О чем разговаривать с незнакомым человеком: О чем поговорить с незнакомым человеком, если ты заранее знаешь, что общих тем и интересов у вас нет, но тебе нужно ему понравиться?

Содержание

О чем говорить с малознакомым человеком, чтобы поддержать беседу?

Существует этикет, какие-то рамки и, как я выяснила, прочие НЕнужности. Обсудив это с людьми разного вероисповедания, профессий и жизненных принципов, привожу вам в пример их мнения.

1. Рик Филиппс

Коуч по навыкам общения, Канада

Запомните правило 3F: Field, Fact, Fun («среда», «факты», «веселье»).
Чтобы вам и вашему собеседнику было комфортно поддерживать беседу, не стоит сразу бросаться на табуированные темы. Поэтому начните с F1 – «среды». Поговорите про дом, в котором вы находитесь, или про погоду, если вы на улице, или про безделушку, которая попала в ваше поле зрения. Если все идет гладко, можете переходить на уровень F2 – «факты», то есть поговорите о темах, основанных на фактах, но не на мнениях! Финальный уровень, 3F, – «веселье». Если вы с собеседником дошли до этого уровня, то можете аккуратно пошутить, а также заговорить на тему интересов, путешествий или Голливуда.
И не забывайте внимательно слушать своего собеседника (это приятно всем без исключения) и задавать ему дополнительные вопросы, чтобы стимулировать беседу.

2.Макс Кучинский

— Скажите, вас никогда не били мокрым веслом по голой спине?
— Вы это к чему??
— Да так просто, разговор поддержать.
Если вам не найти общую тему, то может и не надо насиловать малознакомого человека вашей общительностью?

3. Лора Ди

Школа Этикета для взрослых

С малознакомым человеком говорить можно на общие темы (погода, место встречи, контекст этикетной ситуации) и на темы, связанные или ограниченные рамками знакомства. Умение поддерживать разговор высоко ценится в обществе. Некоторые люди одарены этой способностью от рождения, другим этому искусству надо учиться.

4.Дмитрий Филатов

Если не отчислят-буду инженером. 18 лет. Мама заставляет выносить мусор.

Лично я обычно спрашиваю какой размер груди моему собеседнику нравится больше всего. А вообще лучше выбирать непринужденные темы. Если у вас беседа с представителем своего пола , то можете выбрать тему по типу тех же телочек/парней, автомобилей/маникюра, футбола/женского футбола и т.д. Если вы разговариваете с представителем противоположного пола, то можете поговорить про поэзию, уверить собеседника в том что Пушкин переоценен, и рассказать ему про Егора Летова и Никонова Леху.

Было интересно понять — насколько грани, если они есть вообще, в общении с людьми, помогают или наоборот мешают обществу. А как считаете вы?

Разговор с Незнакомцем / Хабр

Хочу представить вашему вниманию мини-стратапчик

«Разговор с Незнакомцем»

Что.

«Разговор с незнакомцем» позволяет поговорить со случайным человеком. Знаете, что такое «Синдром случайного попутчика»? Это когда вы рассказываете совершенно незнакомому вам человеку свои самые сокровенные тайны, обсуждаете наболевшие проблемы, точно зная, что с ним вы вряд ли когда-либо встретитесь.

Обычно такое случается при поездках на поезде, в такси, автостопом, долгих полетах на самолете — когда рядом с вами продолжительное время находится случайный попутчик. Теперь не нужно никуда ездить — анонимно, бесплатно и без регистрации можно поговорить с совершенно незнакомым человеком в виртуальной реализации «Синдрома случайного попутчика».

«Разговор с незнакомцем» это не просто новая площадка для общения, которых в интернете великое множество. Это целая философия. Не зря «синдрому случайного попутчика» посвящены научные труды, написаны диссертации. Ведь это действительно возможность выговориться, поделиться чем-то личным. В наше время, когда мы реже стали путешествовать на поезде, а полеты на самолетах ощутимо короче, многие с ностальгией вспоминают именно вот такие моменты в своих путешествиях.

Где.

В подобных разработках немаловажным фактором является привлечение пользователей. Мы решили этот вопрос, создав сервис не только для WEB. В «Разговоре с незнакомцем» можно поучаствовать и

с сайта

, и

с коммуникатора

, и из социальной сети

vkontakte

. В настоящий момент близка к завершению работа над приложениями для других популярных платформ — JAVA, Symbian, iPhone.

Как.

Вы нажимаете кнопку «Начать разговор» и, если кто-то уже нажал аналогичную кнопку у себя, вы сразу соединитесь с собеседником. Если в данный момент никто разговаривать не хочет, то вы будете находиться в режиме ожидания, пока кто-либо не захочет поболтать.

UPD. «Разговор с незнакомцем» перешел из стадии альфа-версии в стадию бета версии. Изменен адрес, дизайн, добавлен функционал. Спасибо всем за отзывы!

Как научить ребенка с осторожностью относиться к незнакомцам? Советы психолога

Эти правила могут спасти жизнь вашему ребенку! Как объяснить детям, что общение с незнакомыми людьми может таить угрозу? В каких случаях нужно немедленно звать на помощь? И как, рассказывая малышу о всевозможных опасностях, не запугать его? Советы аналитического психолога Виктории Андреевой.

Разговаривать с ребенком и объяснять ему, что общение не со всеми взрослыми может быть безопасным, лучше начинать с самого раннего детства. Необходимо вводить строгие правила: нельзя брать ничего у чужих людей, нельзя ни в коем случае уходить от дома с незнакомым человеком, чтобы этот человек не предлагал. Можно даже объяснять ребенку, что обычно предлагают такие незнакомцы: посмотреть какую-то коллекцию Барби, покормить котят. Очень часто такие люди могут упоминать родителей: мы от папы или от мамы. Кроме того, ребенок должен быть готов к провокациям типа: «Ну, понятно. Ты — совсем маленький. Тебе надо спрашивать разрешения. Ой, я думал, ты — большой». Ребенок должен быть знаком с такими провокациями.

Одна из опасностей — это сексуальное использование детей. Это происходит и в садиках, и в школах, и на секциях. Задача родителей проводить профилактику сексуального использования, сексуального насилия. Достаточно рано мы объясняем про интимные места, про прикосновения к этим местам. Очень часто дети боятся и себя винят, если что-то происходит. И очень важно проговаривать, чтобы ребенок не боялся, чтобы он обязательно рассказывал маме и папе, что они его защитят, это очень важно. О возможности таких ситуаций обязательно нужно предупреждать ребенка. И нужно научить его, что делать в различных ситуациях.

Сейчас есть случаи, когда средь бела дня на детских площадках подходят словоохотливые взрослые, начинают задавать вопросы. Тут понятно, просто не надо разговаривать. Если ребенка взяли за руку и ведут с силой к автомобилю или еще куда-то, нужно объяснить ребенку, что хороши все меры самообороны, что он может кричать, кусаться, драться, пинаться и кричать не просто: «Спасите! Помогите!», а «Это не мой папа! Это не моя мама! Вызовите полицию!». Чем громче он кричит – тем лучше, — обязательно кто-то откликнется. Конечно, послушные тихие дети особенно уязвимы.

Бывают ситуации, когда с ребенком уже что-то произошло, и он по каким-то причинам боится рассказать об этом родителям. Есть признаки, по которым родители сами могут догадаться, что ребенок в беде. Когда какой-то стресс психологический, это сказывается на теле. Возможно, это будет изменение какого-то пищевого поведения — ребенок может вообще не есть, у него может болеть голова или живот. Когда родители в контакте с ребенком, они увидят, что его поведение изменилось, настроение изменилось. Что он ведет себя в некоторых ситуациях странно, что он замкнут. И конечно, нужно начинать разговаривать. Если ребенок не может сказать маме, возможно, он может сказать папе, но не надо давить. Нужно спокойно исследовать, что происходит.

Бывают обратные ситуации, когда родители слишком запугивают ребенка. Важно не перейти ту грань, чтобы не сделать из ребенка невротика. Задача родителей — обеспечить безопасность детям и в то же время дать им то жизненное пространство, где они могут развиваться и становиться взрослыми, самостоятельными людьми.

Как общаться с незнакомым человеком. Как правильно начать разговор с незнакомцем (незнакомкой) Разговор с незнакомцем

Тебе не хватает приключений, общения и открытости? Ты странный чувак. Лучшим методом встряхнуть себя и кардинально изменить мир, будет общение с незнакомцами и незнакомками! Это будет интересно и весело, но рискованно!

Мы все привыкли общаться в своем маленьком мирке, что часто оказываемся изолированными в определенном месте и слое общества.

Старые приятели, прежняя работа, привычные места отдыха. Мы погрязли на одной стороне улицы и боимся перейти на другую. А что если рискнуть? Что если попробовать поменять свою привычную жизнь на что-то другое? Неизведанное, интересное и опасное? Начни разговаривать с незнакомцами и незнакомками! Это перевернет твою жизнь. Знакомство – встреча разных пониманий мира, или даже совсем разных миров.

«На протяжении нашего жизненного пути его пересекает множество других людей, и девяносто девять из сотни не оставляют в нашей жизни и следа, не больше воспоминаний, чем мимолётное дуновение ветерка. Но сотая по счёту встреча может перевернуть нашу жизнь, как ураган, смести её с привычного пути, после чего она потечет уже в совершенно другом направлении» Корнелл Вулрич

Это незнакомые люди могут стать твоими лучшими друзьями, интересными товарищами, будущими коллегами по работе, собратьями по духу и творчеству. Незнакомки могут стать твоей любовницей, подружкой и даже любовью всей жизни. Стало интересно?

1. Выбирай места для знакомства с незнакомцами и незнакомками

Все общественные места располагают для общения с незнакомцами. Тебе не нужны напарники для этого странного дела, ты справишься самостоятельно. Места для поиска незнакомцев: концерты, выставки, музеи, бары, фестивали, кружки по интересам, митинги и любые другие общественные встречи.

2. Будь готов быть странным

Всех людей, отличающихся о других, называют чудаками или странными типами. Ты тоже будешь немного таким. Будь готов к тому, что люди будут тебя игнорировать или не идти навстречу. Но люди не кусаются. Некоторые не хотят общаться, но обязательно есть такие, которые с удовольствием поболтают с незнакомцем.

3. Знакомься с незнакомцами и незнакомками

«За первые 43 секунды знакомства мы определяем доход человека, возраст, интеллект и степень нашего к нему уважения» Чак Паланик

Тебе придется делать первый шаг. Улыбайся и выгляди положительным. Подходи к незнакомым людям или обращайся к рядом стоящим. Сделай замечание по поводу выставки или концерта. Перебросься несколькими словами о происходящем вокруг с незнакомцем или даже несколькими. До начала более основательной беседы можно перекидываться несколькими фразами, а после попытаться завязать знакомство. Если сомневаешься что сказать, то просто произнеси: «Привет». Не подходи слишком близко, дай место для комфортного общения.

4. О чем говорить с незнакомцами и незнакомками

Когда завязалась беседа, то старайся быть интересным собеседником. Интересным означает то, что ты больше слушаешь, чем говоришь. Спроси о хобби незнакомца, работе, интересах, планах. Избегай беседы о политике, погоде и религии. Расскажи немного о себе, чтобы незнакомец представлял, с кем имеет дело. Находи общие интересы и веди разговор на эти темы.

5. Тонкости общения с незнакомцами и незнакомками

Старайся быть смешным и остроумным, но не переборщи. Заранее заготовь парочку свежих анекдотов и историй. Реагируй на шутки собеседника, даже если они не очень смешные.

Следи за языком тела, будь спокоен, поддерживай зрительный контакт, улыбайся. В общении старайся вести себя искренне, просто и доброжелательно.

6. Завязывание общения

Старайся не разговаривать с незнакомыми людьми больше 15-20 минут, если это немного неуютно для вас обоих. Если вы сошлись характерами и настроением, то общение может быть более длительным. В конце разговора постарайся обменяться телефонами или контактами в социальной сети. Это поможет завязать знакомство и продолжить общение в дальнейшем.

7. Пробуй разговаривать с незнакомцами и незнакомками

Боишься быть странным? Тогда будь серой массой в своем замкнутом мирке! Брось себе вызов и говори с одним незнакомцем или незнакомкой каждый день! Продержись месяц и увидишь, что жизнь становится интереснее, а незнакомые люди тебя уже не пугают.

«Неизвестно, с каким человеком и когда встретишься. Иногда случается, что неожиданная встреча окажет в будущем решающее влияние на всю жизнь» Минеко Ивасаки

Если ты даже частично недоволен жизнью, то попробуй ее изменить. Разговаривай с незнакомыми людьми. Это будет отличным шансом кардинально переменять жизнь и самого себя. У тебя появятся новые друзья и девушка, если ее еще нет. Тебя ждут новые и пока еще незнакомые люди. Будет интересно, увлекательно и весело…

Улыбайтесь. Вам это сделать несложно, а собеседнику станет намного легче. Он поймет, что у вас нет неприязни по отношению к нему, и вы готовы поддержать разговор.

Проявите инициативу. Начните разговор первыми, это поможет настроить собеседника положительно по отношению к вам.
Самой благоприятной темой для разговора будет сам собеседник. Ведь многие люди обожают рассказывать о себе. Спросите человека, что ему нравится, чем занимается в свободное время.

Избегайте вопросов, на которые можно ответить «да» или «нет». Стройте вопросы так, чтобы на них нужно было дать развернутый ответ.
Внимательно слушайте человека, глядя ему в глаза. Тогда собеседник ответит вам тем же, и вы оба будете получать удовольствие от беседы.

Говорите о том, что актуально в данный момент. Обсуждайте погоду, текущие новости. Поговорите об общих знакомых, если они имеются.
Если разговор совсем не клеится, расскажите о том, что нравится вам самим и спросите мнения собеседника об этом.

Используйте чувство юмора. Расскажите какую-нибудь смешную историю или оцените шутку собеседника. Такие вещи всегда сближают людей.

Будьте естественны. Не изображайте из себя того, кем не являетесь – это оттолкнет от вас собеседника.

Чего нужно избегать в разговоре с незнакомым человеком

Старайтесь меньше размахивать руками: это мешает разговору с любым человеком.

Не перебивайте человека. Если вы не согласны, все равно дослушайте его до конца, а после выскажите свое мнение. А если же собеседник перебил вас, то не стоит делать ему замечание.

Не допрашивайте собеседника. Конечно, можно задать ему несколько вопросов о его личности, но подробно расспрашивать не стоит. Если человек захочет, он сам вам все расскажет.

Не поправляйте. Если вы заметили, что собеседник допустил какую-либо речевую ошибку, проявите свою воспитанность, не поправляя его.

Если вы заговорили, например, о вашей работе, то не стоит загружать свою речь какими-либо профессиональными терминами, которые непонятны собеседнику.

Не вставляйте в разговор огромное количество цитат на иностранном языке, которым собеседник не владеет.

Следуя этим простым советам, каждый сможет найти общий язык с абсолютно любым человеком.

«Тебе разве никогда не хотелось поболтать ни о чем с незнакомцем?
Разговоры с близкими людьми — это не то… Там ты вынужден
говорить то, что от тебя ждут. Общаясь с первым встречным,
ты, наконец, можешь побыть собой.» (Мацуо Монро. «Bang-bang»)

«Никогда не разговаривай с незнакомцами!», — учила меня бабушка. «Никогда не знакомься на улице! Это ниже женского достоинства!», — прививала правила приличия мама. В детстве вообще всё намного проще. Разговаривать с незнакомцами нельзя, потому что опасно. А знакомиться на улице с маленькой девочкой вообще никому не интересно. Я была послушная, и все родительские указания выполняла еще долго после того, как выросла.

Избавиться от проблем в общении у меня получилось только после того, как я получила диплом психолога. Оказалось, что на городских улицах Злых Серых Волков не так уж много (разве что во время весенне-осеннего обострения) и, на самом деле, среди прохожих больше тех, кто охотно поддержит разговор.

Весь перечень советов сводиться к двум правилам: действовать и искать общие темы. А что делать, если для совершения действия приходится, в буквальном смысле, ломать себя?

Не делая разницы между мужчиной и женщиной, попробуем разобраться, что и как надо делать, чтобы правильно начать разговор с незнакомым человеком. Для этого вам понадобится: немного знаний и немного практических действий.

Шаг первый. Теория

Вы знали, что более половины населения Земли испытывают трудности в общении? Основной тормозящий фактор — страх быть непонятым, высмеянным, страх остаться вне социального круга.

Борьба, которая происходит внутри нас, когда вы решаетесь подойти к незнакомцу — это не что иное, как обычный внутренний конфликт. Почему обычный? Потому что с вами все хорошо! Тревожиться о том, какое вы произведете впечатление на окружающих — нормально. А вот отсутствие интереса к общению с людьми является признаком психического нарушения.

Почему я боюсь?

Если члены семьи настороженно относились к незнакомым людям, боялись вторжения в их личное пространство, то такой способ межличностного взаимодействия — единственный нормальный и правильный в рамках этой семьи. Проще говоря, по-другому вас просто не научили, потому что не умели сами.

Гиперопека родителей. Родители были излишне заботливы, поэтому все остальные обманчиво представляются враждебными по отношению к вам.

Отсутствие родительской любви. Если меня не любят самые родные люди, то почему меня должны любить все остальные?

Причины могут быть разные, а итог один: в межличностном общении есть что-то, чего человек делать не умеет. Чаще всего, чтобы решить эту проблему, нужно улучшить взаимоотношение с собой.

Что делать с собой?

Для начала просто попробуйте представить самое ужасное, что может случиться, если придется вступить в разговор с незнакомым человеком. Разработайте план действий и отступления. Спросите себя, что будет, если я сконфужусь? И сами себе ответьте: не беда, такое случается. Зато в следующий раз я начну разговор по-другому и т.д. Никому не помешает «пробежаться» по таким моментам и в уме разыграть ситуацию.

После знакомства с теорией и игры одного актера, когда вы мысленно или на пару с зеркалом обыграли ситуацию, приходит время самого сложного — практический действий. Нет никакого смысла читать статью и что-то запоминать, если вы впоследствии никогда этим не воспользуетесь.

Негативный опыт прошлого на время уберем в сторонку и попробуем приобрести для себя новые практические умения. Чтобы отношения с окружающими были в радость, определитесь, чего вы все-таки хотите? Расслабленно и добродушно пойдите навстречу окружающим. Не подстраиваясь под других, а так как хочется именно вам.

Шаг второй. Практика

Если вы часто ездите на общественном транспорте, вам повезло — это обширная площадка для постоянной практики. От «талончиков» и до «нога, на который вы стоите, моя». Улица, вечеринки, университет или музеи, знакомиться и начинать разговор можно везде.

Человека, открытого для общения можно узнать по расслабленной позе, улыбке, хорошему настроению. Улыбка, кстати, идеальный способ воздействия на людей. Улыбаться лучше всего, когда у вас хорошее настроение. Если попытаться объяснить это простым языком, искренность и естественность — это конфетка, на которую легко ведутся окружающие.

Хороший интеллигентный юмор уместен практически в любой ситуации. А вот агрессия и непереводимый фольклор не нравятся никому. Начните разговор с комплимента (да-да, мальчикам это тоже приятно), констатируйте факт (этот прием очень любят использовать пожилые люди), попросите совета или помощи. Мы все-таки существа социальные и очень любим раздавать советы бывалых. Таким образом, вы позволите собеседнику ощутить себя значимым и полезным.

Разговор можно построить на вопросах и ответах. Учитесь разговаривать так, чтобы у человека была возможность «развернуться» для ответа. Не «Хорошая ли эта книга?», а «Что вы сейчас читаете?».

Пытайтесь подстраиваться под собеседника. Следите за его жестами, мимикой, можете даже зевнуть за ним вслед. Поддержите новую тему разговора, которую он предложит. «О! Вы любите бабочек! Я тоже их очень люблю. Только вот запамятовал, как называется такая, с красными крылышками в белый горошек?».

Темы для начала беседы с незнакомыми людьми

Мастер межличностного общения — Дейл Карнеги когда-то высказался о том, что каждый человек, прежде всего, думает о себе, о своих проблемах и о том, как выглядит в глазах окружающих. Воспользуйтесь мудрым советом и поговорите о вашем собеседнике. Не знаю, замечали ли вы, что маникюрши и парикмахеры — самые лучшие собеседники. Почему? Потому что они разговаривают о вас и умеют слушать. Умейте внимательно слушать, тогда вы не заметите, как сами станете приятным в общении.

Не забывайте о том, что вы — инициатор разговора. Поэтому инициатива находится в ваших руках. Существует много тем, на которые можно мило поболтать с незнакомцем: работа, отдых, семья, происходящее вокруг вас. Проще говоря, дайте человеку то, что его интересует.

Не пугайтесь разочарований, не бойтесь быть непонятым или смешным. Может быть, вы что-то не так восприняли или собеседнику было не до вас?

Ваша цель — открыто показать, что вы здесь и готовы к общению. Новые контакты и знакомства сами по себе увлекательны и, возможно, впереди вас ожидает много приятных сюрпризов.

Начать разговор с незнакомым человеком равносильно прыжку с парашютом. Это интересно, но очень рискованно. Кроме того, иногда такой разговор может изменить вашу жизнь. Если вы, несмотря на ваши страхи и опасения, прикладываете необходимые усилия, то один такой разговор может коренным образом изменить вашу жизнь. Прочитайте эту статью, и вы узнаете, как начать разговор с незнакомцем.

Шаги

Часть 1

Управление тревогой

Практикуйтесь до того, как вы начнете разговаривать с незнакомцами. Разговор с незнакомцами, как и любой другой навык, необходимо развивать: чем больше вы практикуетесь, тем лучше у вас получается. Практика поможет вам чувствовать и вести себя более естественно, вы даже не будете думать о том, как начать разговор с незнакомыми людьми. Чтобы достичь этого, поставьте перед собой цели.

Не переусердствуйте! Если вам поначалу будет сложно общаться с незнакомыми людьми, не спешите. Начните с малого, например, попробуйте начать разговор с двумя незнакомцами в неделю. Каждую неделю вы можете добавлять один разговор.
Заставляйте себя! Существует тонкая грань между тем, чтобы заставлять себя и не переусердствовать. Не допускайте, чтобы страх сковывал вас. Выйдите из своей зоны комфорта.

Посещайте мероприятия сами. Не приглашайте с собой других людей. Создавайте себе ситуации, в которых вы будете сами среди незнакомцев. В этом случае вы не сможете скрыться за спиной ваших друзей. Если вы не с кем не заговорите первые пару раз, не переживайте, это не страшно! Вы и так сделали важный шаг, вы посетили мероприятие, где много новых для вас людей! Узнайте, какие мероприятия будут проходить в вашем городе. Посещайте мероприятия, на которых будут незнакомые для вас люди.

Арт-шоу
Презентации книг
Концерты
Выставки в музеях
Открытые фестивали
Вечеринки
Парады / митинги / акции протеста

Попросите друга помочь вам. Если вам сложно заговорить с незнакомцем, попросите вашего друга помочь вам. Благодаря помощи друга вы сможете начать разговор с незнакомым человеком, и вы будете чувствовать себя более комфортно, зная, что близкий вам человек рядом.

Не давайте возможность вашему другу брать инициативу на себя. Предупредите друга заранее, что вы хотите научиться беседовать с незнакомыми для вас людьми.

Не думайте слишком много. Если вы будете чрезмерно переживать о том, что что-то пойдет не так, вы настраиваете себя на неудачу. Чем больше вы будете думать об этом, тем больше вы будете переживать. Как только вы заметите человека, с которым можно начать разговор, переходите сразу к делу. Благодаря этому вы испытаете меньше стресса.

Ведите себя уверенно. Вы можете испытывать страх перед разговором с незнакомым человеком, особенно когда вы понимаете, что этот разговор может иметь для вас судьбоносное значение. Если вы идете на собеседование или хотите поговорить с привлекательным мужчиной или женщиной, вы, возможно, переживаете, что собеседник заметит, что вы нервничаете. Но поверьте, никто не знает, что вы испытываете волнение! Постарайтесь вести себя более уверенно, даже если испытываете страх и тревогу.

Помните, со временем вам не придется делать вид, что вы уверенный в себе человек, вы таким будете на самом деле.

Не позволяйте негативной реакции влиять на вас. Будьте готовы к тому, что реакция человека может быть разной. Как застенчивый человек, вы прекрасно знаете, что иногда людям совсем не хочется разговаривать! Если кто-то не хочет разговаривать с вами, не принимайте это на свой счет.

Помните даже отрицательный результат – это опыт, который пригодится в жизни. Это шанс учиться и совершенствоваться.
Люди не кусаются. Самое худшее, что может случиться, это то, что кто-то скажет, что он очень занят или попросит оставить его в покое. Это не конец света!
Поверьте, никто не обращает на вас внимание, кроме вас самого. Люди склонны думать только о себе, поэтому не переживайте, что кто-то плохо о вас подумает.

Часть 2

Разговор с незнакомцем

Будьте открыты и дружелюбны. Если вы будете выглядеть угрюмо, вряд ли человек захочет разговаривать с вами. Даже если вы сильно переживаете, попробуйте расслабиться и проявлять дружелюбие. Благодаря этому люди в вашем присутствии будут испытывать спокойствие. Это хорошее начало беседы.
- Сохраняйте зрительный контакт. Вместо того чтобы нервно возиться с телефоном, осмотритесь вокруг, обращая внимание на присутствующих людей. Попытайтесь установить с кем-то зрительный контакт.
- Улыбайтесь, когда вы устанавливаете зрительный контакт, даже если вы не планируете начинать беседу. Общение – это не всегда слова. Кроме того, благодаря этим приемам, вы сможете расположить человека к беседе.
- Научитесь владеть собой. Язык нашего тела может многое сказать о нас. Не сутультесь, высоко держите голову. Если вы будете уверенным в себе человеком, люди захотят общаться с вами.
- Не скрещивайте руки на груди. Как правило, такой жест означает, что вы закрыты или не заинтересованы в разговоре.
Покажите невербально, что вы хотите поговорить с кем-то. Скорее всего, вас сочтут за странного, если вы резко подойдете к человеку и начнете говорить с ним. Вместо того чтобы неожиданно начинать разговор с кем-то, покажите невербально, что вы хотите начать беседу. Установите зрительный контакт и улыбнитесь, прежде чем начать разговор.
Начните с короткого разговора. Длительная глубокая беседа может отвернуть человека. Начните с малого. Вместо того чтобы задавать вопрос о смысле жизни, просто выразите свое мнение о каком-то событии или попросите об одолжении:
- Бар закрывается уже. Не мешало бы оставить хорошие чаевые!
- Сегодня ужасные пробки! Вы не знаете, что случилось?
- Не могли бы вы подключить мой ноутбук к сети? Розетка прямо за вами.
- Подскажите, пожалуйста, который сейчас час?
Представьтесь. После того, как вы начали разговор, вам необходимо узнать имя человека. Лучший способ сделать это – сказать, как вас зовут. Скорее всего, человек скажет, как его зовут. Если он проигнорирует вас, возможно, он в очень плохом настроении или плохо воспитан. В любом случае это знак, что продолжать разговор не стоит.
- После того как вы начали разговор, вы можете сказать «Меня зовут [ваше имя]». Вы можете протянуть руку, когда говорите, как вас зовут.
Задавайте открытые вопросы. Если вы будете задавать вопросы, на которые человек будет давать односложные ответы, беседа быстро придет к своему логическому завершению. Вместо этого, задавайте вопросы, которые помогут поддерживать беседу. Например:
- «Как прошел ваш день?» вместо «У вас был хороший день?»
- «Я часто вас вижу здесь. Что побуждает вас приходить сюда так часто? Что привлекает вас?» вместо «Вы часто сюда приходите?»
Попросите человека что-то пояснить вам. Всем нам нравится, когда нас считают экспертом в каком-то вопросе. Даже если вы многое знаете по обсуждаемой теме, послушайте, что скажет человек. Например, если произошло какое-то событие в вашем районе, вы можете сказать: «О, я видел заголовки в газетах, но у меня совершенно не было времени ознакомиться с материалом. Вы случайно не знаете, что произошло?» Люди идут на контакт охотнее, когда они чувствуют, что другие могут у них чему-то научиться.
Не бойтесь возражать. Конечно, очень важно найти общее с человеком. Однако как это ни странно, разные взгляды по какому-то вопросу могут стать основанием для хорошей беседы. Покажите человеку, что с вами не будет скучно. Ведите дискуссию и не бойтесь выражать свое мнение.
- Обсуждение должно проходить в непринужденной форме. Если вы видите, что человек начинает раздражаться, лучше смените тему.
- Будьте доброжелательным, не спорьте.
- Улыбайтесь и смейтесь во время беседы, чтобы показать, что вы хорошо проводите время и не нервничаете.
Выбирайте только безопасные темы. Хотя вы можете выбирать темы, которые будут хорошим основанием для дискуссии, избегайте тем, которые могут вызвать отрицательные эмоции у вашего собеседника. Обсуждение тем, связанных с религией или политикой могут привести к серьезным разногласиям с собеседником. Однако обсуждение тем связанных с путешествиями или футболом могут пройти непринужденно и весело. Другими безопасными темами могут быть фильмы, музыка, книги или еда.
Позвольте беседе быть свободной и непринужденной. Конечно, вы можете заранее подготовить список вопросов, которые можно обсудить с человеком. Однако вряд ли у вас получится непринужденный разговор! Конечно, вы можете задавать тему для разговора, однако не пытайтесь строить разговор по шаблону. Если ваш собеседник хочет поговорить о чем-то другом, уступите! Попросите его объяснить непонятные для вас моменты и радуйтесь, что у вас есть возможность узнать что-то новое.

Не все любят светскую болтовню ни о чём. На самом деле, такие беседы выполняют очень полезную функцию: помогают разрядить обстановку, выйти из неловкой ситуации или начать общение в малознакомой компании, а также ненавязчиво завести разговор и поближе узнать нового собеседника.

Если честно, раньше мне казалось, что умение ненавязчиво заводить разговор — талант исключительно врождённый. С этими людьми уже через пару минут чувствуешь себя так, словно беседуешь со старым добрым другом. И я лично знаю таких — в моем окружении их не так уж и много.

Кроме них, есть товарищи, которые так же легко начинают беседы с незнакомыми людьми, но уже через минуту становятся похожи на представителей канадской компании, пытающихся продать вам очередной набор ножей, посуды или пылесос. Между первыми и вторыми есть огромная разница. Как понять, что вас слишком занесло, и как правильно начать разговор? Вот пять простых советов от Селес, автора блога Personal Excellence .

1. Задайте вопрос

Самый простой и стандартный способ начать новый разговор, многие им пользуются.

«Чем вы занимаетесь?»

Это отличный вопрос для начала беседы в странах с , например в Сингапуре или в Гонконге. Люди оттуда привыкли идентифицировать себя со своим занятием. Если вы знаете, что этот человек любит свою работу и посвящает ей много времени, смело спрашивайте. Вы получите достаточно длинный и подробный ответ, так что разговор не закончится после короткой фразы и последующей неловкой паузы. Также способ хорошо подходит для разговора на различных конференциях, семинарах и бизнес-мероприятиях. После вы можете задать еще огромное количество рабочих вопросов: «как давно он занимается этим делом и работает в этой компании?», «нравится ли ему эта работа?», «что побудило его присоединиться к этой компании?» и так далее. Вопросы о клиентах, командировках, карьере и забавных случаях на работе — возможности бесконечны.

«Что привело вас сюда?»

Этот вопрос особенно полезен для различных мероприятий, будь то домашняя вечеринка или бизнес-встреча. Используйте ответ для продолжения разговора. Например, фраза в стиле «Я здесь, чтобы познакомиться с новыми людьми» означает, что этот человек расположен к общению и новым знакомствам. Возможно, вы поделитесь интересными мероприятиями, которые внесены в ваш календарь.

«Что вы сегодня делали?»

Иногда ответ на этот вопрос стандартный и неинтересный. А иногда они может раскрыть увлекательные подробности о собеседнике.

«Как прошло событие (мероприятие)?»

Если вы знаете, где человек побывал раньше, используйте это для разговора. Например, кто-то из ваших друзей или коллег недавно вернулся из или был на интересной конференции. Расспросите его об этом событии.

«Чем вы заняты на этой неделе?»

Так как вопрос о будущем, задайте его поближе к концу беседы, чтобы затем вежливо попрощаться.

Не забывайте, что вам могут задать встречные вопросы, так что будьте готовы на них отвечать.

2. Сделайте комплимент

Например, вариант, который лучше всего работает в женской компании: «Какое красивое платье! Оно так замечательно на тебе сидит. Где ты его купила?» и все вопросы, которые касаются аксессуаров, причёски и внешнего вида. Начало разговора в стиле «Ты прекрасно выглядишь! Хорошо отдохнул / сел на / начал заниматься спортом?» и так далее также неплохо работает и с мужчинами.

Комплименты относительно проделанной работы будут приятны всем без исключения. Особенно хорошо они работают с открытыми и эмоциональными людьми.

3. Используйте окружающие объекты как зацепку для разговора

Познакомившись на конференции, скажите, что вам понравилось выступление опредёленного спикера, укажите, какие именно моменты произвели приятное впечатление и спросите у собеседника, что он об этом думает.

Используйте происходящее вокруг вас для разговора, создавая таким образом комфортную атмосферу. После того, как лёд растает, вы сможете перейти к более личным темам.

Часто один вопрос или простая просьба о помощи может вылиться в долгую, увлекательную и плодотворную беседу.

Почему это работает? Потому что людям нравится помогать. Это даёт им чувство важности, ощущение того, что они сделали что-то полезное. А восхищённые реакции на ответы позволяют им чувствовать себя в роли старшего наставника.

Это могут быть вопросы на рабочие темы. Например, вы можете сказать, что в данный момент заняты новым и хотели бы знать мнение человека, так как он является экспертом в этой области.

Даже если на самом деле вы не очень нуждаетесь в помощи, всё равно попросите о ней. Совет, данный другим человеком, может открыть перед вами любопытные перспективы, прежде незамеченные.

Самое интересное заключается в том, что обычно молчаливый и скромный человек может сломать свою стандартную модель поведения и показать себя с совершенно другой стороны. Некоторые люди прямо расцветают, когда кто-то интересуется их увлечениями.

5. Расскажите что-нибудь о себе

Чем вы занимались в последние месяцы? Что нового и интересного узнали? Каких целей вы хотите достичь в ближайшее время? Расскажите об этом.

Этот метод является противоположным методу № 1: вы сами проявляете инициативу и рассказываете часть информации о себе, которая может быть интересной.

Его лучше применять, если ваш визави очень стеснительный и вряд ли начнёт беседу первым. Или если человек не отреагировал на ваш вопрос или комментарий. Тогда вы можете начать, первым рассказав о себе и проявив таким образом искренность. Когда человек увидит вашу готовность к оценке и обсуждению, он сможет расслабиться и открыться в ответ.

А как вы заводите разговор с незнакомыми людьми?

Диалог с незнакомым человеком примеры. Как разговаривать с незнакомыми людьми

Итак, технически. Вопросы задавать – не бойтесь. Пока нет навыка, сперва обычно страшновато. Страшит возникновение неловкости, натянутости. Оттого, что тебе ведь человек и детали его жизни, в общем-то, чужды, живого активного интереса на самом деле у тебя к нему нет. И кажется, что ты деревенеющим голосом что-то вымучишь из себя, человек посмотрит на тебя, как на вошь, странно: с какого ты перепугу мной интересуешься?!. – и зависнет мучительная неловкая пауза.

А вот и нет!

1. Когда человек начинает что-то о себе в ответ на твои расспросы рассказывать, стремительно тебе самому это становится действительно интересно! Когда собеседник увлекается, говорит о важном для себя, это обычно вызывает эмоциональное заражение. У тебя))

2. Главное! Людям НРАВИТСЯ говорить о себе. Это подлинная роскошь. Нами мало кто интересуется, ещё реже нас внимательно заинтересованно слушают (техника активного слушания, ага!) Поэтому при обеспечении минимальных (совсем!) правил вы начинаете расспрос – и вдруг дальше всё идёт неожиданно легко. А потому что вы попали в его потребность: говорить о себе.

3. Всегда первый момент настороженности есть, да. Собеседник чаще всего, отвечая на самый первый вопрос, чуть напрягается и внимательно «сканирует», проверяет: вы это так, брякнули, — или вам и правда интересно? То есть ему нужно в этом месте понять: ведь на чисто формальный, ритуальный вопрос правильно ответить совсем формально, тоже ритуально. «Только зануда на вопрос, как дела, будет действительно рассказывать, как дела». – А вот если это не ритуальный интерес, а там ХОТЬ КАПЛЯ живого, человеческого уважительного любопытства (больше сперва и не надо!!) – скорее всего будет говорить. Говорят! Серьёзные, по уши занятые начальники на деловых встречах, — говорят! С трудом согласились на встречу на 10-15 минут, — а в ответ на эту каплю живого уважительного любопытства (плюс правила малой беседы и активного слушания!) – полтора часа рассказывают тебе всю свою жизнь; и ты в них влюбляешься, и они в тебя…

Приём, как в этот момент себя повести.

а) Смотришь в глаза, в оба зрачка одновременно, «как бы растворяясь и падая». Находишь что-то, что тебе в человеке правда, на самом деле нравится (взгляд, кожа, комплекция, что-то в характере, то, как он трудится – не зря же на этом месте оказался, напористость/задиристость, мягкость, стиль одежды… да что угодно). И, смотря в глаза и спрашивая, полностью фокусируешь внимание на вот этом, то, что нравится. Да, и такой взгляд, и фокусировка внимания, и сам мгновенный поиск «что нравится» — тренируемые навыки. Нарабатываются они быстро, и того стоят: они создают у собеседника ощущение вашей ТЕПЛОТЫ.

б) Если на первый вопрос собеседник отвечает односложно, — всё в порядке, это как раз проверка: от вас тут ритуал или тёплое любопытство. И – вы чуть киваете, продолжаете смотреть, как в пункте а), заинтересованно-уважительно повторяете его односложный ответ и с той же заинтересованной интонацией или переформулируете вновь тот же вопрос, или задаёте следующий по его ответу. Конечно, открытые всё вопросы. То есть правила малой беседы и активного слушания простые, но их соблюдаем железно.

Например, собеседник риэлтор. И вы спрашиваете: «Николай, а отчего именно недвижимостью решили заняться» (или, если вопрос будет по контексту понятен: «Николай, а почему – недвижимость?») В части случаев начнётся увлекательный рассказ, как всё началось с обмена своей квартиры, про разорение, про взлёты и т.д. В части – «Нравится…» (бу!) Нормально! «Нравится… А чем?» — Вот! Это то место, где вы показываете: «Коль, да мне правда любопытно, расскажи!» Допустим, «Общение…» — «То есть для вас в этой работе общение важнее всего?» (активное слушание) Тут либо «Да…», либо – в половине случаев – уже начинает пояснять, раскрываться. Если «Да…» — «А чем для вас такое общение интересно?», или «А что для вас в таком общении?», или совсем напрямки, щенячье прямое (ну, или человеческое прямое) любопытство: «Так общение много где… А отчего именно в риэлторстве, чем именно такое интересно?»

Вообще, честное щенячье любопытство – хороший образ. Точный. Видите на стене сертификат, диплом, грамоту: «О! Инга, я вижу, вы там-то учились. А вам как эта учёба?..» То есть ставим вопрос широко, а если попросят уточнить, — да пожалуйста: «А отчего решили именно туда пойти?», или «А насколько для практики эта учёба оказалось полезной?»

Две вспомогательные «фишки»

1) Можно пояснять свой интерес, небольшим самораскрытием, например: «Мне самому бывает важно понять, что я из учёбы в сухом остатке в работу взял…», или «Я тоже стараюсь учиться время от времени…»

2) Очень хорошо вставлять формулировку, прямо разрешающую собеседнику не отвечать! Это очень расслабляет, снимает напряжение: «…если не секрет…», «…если это не коммерческая тайна…», «…только вы не говорите, если это не удобно…», «…у меня дурацкий вопрос…», «…я думал, насколько уместно задать такой вопрос. Если это неудобно, пожалуйста, не отвечайте!..»

При малой беседе хорошо бывает «включить» в себе какую-то свою реальную грань, соответствующую теме. То есть когда спрашиваете о его кошке, вспоминаете про себя о своём коте, — тогда ваш интерес получается более живым, наполненным. Ну, а в процессе можно и сказать, как элемент самораскрытия, что, вот, и у вас кот. Или хомяк. Или ротвейлер)) Вы в таком случае перекликаетесь не как кошатники, а как люди, держащие живность)

Или – «Сергей, а вы с женой как познакомились?», — в этот момент про себя вспоминаете, как знакомились со своей девушкой… или женой… или бывшей женой))… И в этот момент вы на волне «мы – романтики, с улыбкой внутри и вообще настояшшие мужики»

Откуда тема жены, когда вы с незнакомцем разговариваете? – А как только он упомянул семью. То есть вы, допустим, говорили о деле, а он вдруг упомянул семью, — всё! Это свободная информация, помните технику малой беседы? – По ней и должен быть наш вопрос! Свободная информация «выскакивает», потому что человеку интересна – самому – прямо вот щаз! – иначе бы не выскочила.

О чём первый вопрос «малой беседы», откуда брать его тему?

Совсем универсальны те три темы, которые в комментарии вверху.

Что-то, что вас свело. Вы на занятиях по сальсе? – А отчего именно сальса? Как он к ней пришёл? Что эти занятия ему дают? Вы на обучении? – Как ему это обучение? Как он здесь оказался (Какого хрена он здесь оказался! – вовсе не обязательны литературные формы вопросов, всё по контексту) Вы у него в рабочем кабинете? – А отчего именно эта профессия? Как он начинал работать здесь? Что ему здесь нравится?

Что-то, что вы видите в его доме, рабочем кабинете. Кубки увидели – о, ваши?! – А как сейчас?.. – А отчего именно каратэ?..

Любая свободная информация, которую роняет в деловом разговоре или в обмене формальностями. – Здрсть! – Здрсть! – Извините, что задержался. Сына к репетитору отвозил. – К репетитору? Поступать куда-то планируете?.. (в данном случае это интерпретация, четвёртый приём техники активного слушания; за исключением активного слушания закрытых вопросов стремимся не задавать совсем).

Свободная информация от собеседника в ответ на ваш комплимент (в том числе поэтому комплименты надо учиться делать много, «на автомате», между делом: подумал – тут же сказал!). «У вас очень уютно, лёгкость и радостно!» — «Да, весь дизайн делали по моим рисункам!» — «То есть вы вложили сюда что-то от своей души. А что вы хотели, когда создавали этот дизайн, что было важным в первую очередь?..»

Важно, чтобы был какой-то запас самых общих формулировок открытых вопросов, потому что привычно в голову лезут закрытые, — а вот на них беседа схлопывается.

Примеры таких формулировок:

Что Вы думаете?..

С чем связано?..

Как вам (то-то)?..

Как Вы относитесь?..

А чего ради? А какого хрена? А нафига?..

Зачем?.. ВАМ это зачем?..

Что Вы ожидаете?..

Что бы Вы хотели?..

Что Вам нравится?..

А как вы это делаете?..

Какое впечатление?..

Какие пожелания?..

Опишите…

Расскажите о…

Что еще?..

Что для Вас важно в (при)?..

На что в первую очередь?..

От чего это зависит?..

Какого плана?..

Что по (тому-то)?..

Ну, и – практика, практика, практика. Понятно, если я 18 лет это делаю профессионально, то у меня получается стабильно просто за счёт большого количества опыта неудачных и удачных попыток.

Можете тренеру заплатить. Но тут нужен именно тренер: есть масса отличных психологов, которые просто работают в других форматах. Я с клиентом буквально выхожу на улицу и мы останавливаем всех подряд. Сперва я беседую, потом клиент с моим участием, потом только клиент сам, с обратной связью от меня. Это не реклама — правда, ко мне не через соцсети приходят, речь о том, что такой способ учиться вообще тоже есть. Попросту найдёте такого специалиста – научитесь быстрее, если сами – чуть подольше. Вся технология – в этом посте и комментариях))

Ведите себя расслабленно. Сложно начать разговор, когда вы трясетесь от страха.
Комплименты — лучший способ растопить лед.
Говорите четко и целесообразно. Если вы бормочете что-то себе под нос, разговаривать с вами будет значительно сложнее.
Помните, что с кем бы вы ни говорили, у вас всегда найдется что-то общее. Все мы имеем дело с погодой, любим вкусную еду и наслаждаемся хорошим настроением и смехом. Если вы сомневаетесь, просто поговорите с человеком о том, из-за чего он здесь оказался. К примеру, если вы встретились на автобусной остановке, спросите, куда он или она направляется. Если ваш собеседник не из этого города, расспросите о его или ее о жизни дома.
Будьте смелее. Общение с людьми стало настолько необходимым в наше время, что нельзя позволять себе стесняться. Если есть повод для общения, найдите способ завести беседу. Если вам нравится чья-то работа, скажите им об этом.
Очень помогает, если вам интересно то, чем вы занимаетесь. Если ваша жизнь не интересна вам, она определенно не заинтересует кого-то еще.
Во время разговора с другим человеком, используйте язык тела. Так вы сделаете разговор более захватывающим, и он продлится дольше.
Если вы человек стеснительный, то заранее придумайте тему-другую для разговора.
Расширяйте поле своих интересов. Всегда легче начинать интересные разговоры, когда вы прикладываете усилия для развития собственных интересов. Основательно ознакомьтесь с интересующей вас темой, чтобы вы могли ясно и четко говорить о всех нюансах, которые ее (темы) касаются. Расширяйте и углубляйте свои интересы, воспитывайте в себе интерес ко всему. Еще один способ добиться этого – задавать вопросы об интересах других. Если ваш друг любит футбол, спросите его, какие команды и игроки хорошо выступили в этом году, или расспросите у него все, что касается структуры лиги.
Не бойтесь, что разговор «свернет» в другом направлении. Если у вас в голове возникла какая-то идея в ходе разговора, вероятно, она с ним связана.
Половина успеха в общении зависит от невербальных сигналов , не обязательно от того, что вы говорите. Оттачивайте свои навыки невербальной коммуникации, чтобы выглядеть более дружелюбно и уверенно.
Если у вас постоянно не получается построить разговор, возможно, вы просто не очень удачно выражаете свои интересы (слишком мало или слишком много ими делитесь), или вы прячете эти интересы из страха, что люди их отвергнут (или вас отвергнут). В какой-то момент вы поймете, что нужно научиться заинтересовывать людей, если вы хотите быть интересны.
Отмечайте в уме интересные и забавные вещи, которые вы увидели или услышали в течение дня. Например, кто-то сказал что-то смешное или вы занимались чем-то интересным с друзьями, что угодно. Таким образом, у вас в запасе будет больше тем для разговора.

Сейчас значительная часть взаимодействия между людьми начинает проходить в так называемом информационном пространстве, с использованием всевозможных гаджетов, социальных сетей, электронной почты и сайтов. Однако по-прежнему личное общение — это неотъемлемая часть нашей жизни. Мы ежедневно обмениваемся словами, мыслями, эмоциями, мнениями, и с каждым днем этот поток информации становится все более объемным. Нам по-прежнему приходится взаимодействовать с разными людьми лично, и очень часто от того, как это общение сложится, зависит очень много. Самые успешные люди — это, как правило, те, кто в совершенстве овладел искусством общения. Что же можно сделать для того, чтобы общение даже с незнакомыми людьми становилось приятным и полезным?

По данным некоторых психологов, каждый раз, когда люди видят кого-то впервые, они делают в своем сознании своеобразный фотоснимок образа своего нового знакомого. Это первое впечатление формируется всего за 10 секунд, и изменить его достаточно сложно. За короткие мгновения мозг успевает оценить внешний вид, манеру двигаться, статус, успешность и другие едва заметные черты, причем еще до того, как будет произнесено первое слово.

Вот несколько полезных навыков, которые могут вам пригодиться для того, чтобы с самых первых секунд произвести нужное впечатление на собеседника и сделать ваше общение легким и интересным.

Особенная улыбка

Улыбка — один из самых сильных инструментов общения. Если этот инструмент настроить должным образом, то он может принести невероятный эффект. Один из секретов — избегать «дежурного оскала» в виде неизменной и немедленной улыбки. Вместо этого стоит внимательно всмотреться в лицо своего собеседника буквально на пару секунд, стараясь почувствовать и пережить его индивидуальность. И лишь затем — подарить ему широкую и теплую, искреннюю улыбку. Такая задержка на доли секунды подсознательно дает понять человеку, что ваша улыбка предназначена именно для него.

Визуальный контакт

Не прерывайте мягкий визуальный контакт с собеседником даже после того, как он прекратил говорить. Если вам нужно посмотреть в сторону, то делайте это медленно и даже немного неохотно. Тем самым вы даете понять собеседнику, что вы понимаете и уважаете его, создавая ощущение близости и взаимопонимания.

Осанка

То, как вы двигаетесь и держите себя — один из главных сигналов окружающим о вашем статусе, успешности и реализованности. Прямая спина, расправленные плечи, свободная и уверенная походка, жесты — все это дает вашему собеседнику понять, кто вы есть.

Настройка внутреннего состояния

Когда мы встречаем близкого друга, то многие барьеры и сложности общения исчезают словно сами собой. Пропадает застенчивость, беспокойство, антипатия, излишняя сдержанность, нам легко общаться с искренним и открытым дружелюбием. Чтобы общение с малознакомым человеком стало более непринужденным, можно использовать такой небольшой трюк: постарайтесь посмотреть на него, как на кого-то близкого, давно знакомого, с кем долгое время вас связывают замечательные отношения и искренняя симпатия. Представьте, что этот человек по какой-то причине исчез из виду, и вы давным-давно не виделись и не получали от него никаких известий. И вдруг по невероятному стечению обстоятельств вы вновь встретились. Такие приятные переживания запускают множество реакций в вашем мозге и теле. В результате взгляд становится более лучистым и мягким, поза, жесты и голос более дружелюбными и открытыми, что, безусловно, расположит к вам собеседника.

Внимательность

Очень важная привычка успешного коммуникатора — умение наблюдать за собой и отслеживать реакции своего собеседника, причем как словесные, так и невербальные сигналы. Выражайте свои чувства и мысли, но и замечайте, как другая сторона реагирует на то, что вы говорите. И учитывая эти наблюдения, планируйте, выстраивайте беседу соответствующим образом.

Подстройка

Прежде чем начать разговор, постарайтесь понять по голосу и поведению, в каком настроении находится ваш собеседник. Оцените его состояние, чтобы понять, как он себя чувствует: может быть, ему скучно, он оживлен, спокоен, растерян или спешит. Если вы хотя бы на некоторое время сможете подстроиться под настроение, тон и ритм голоса человека, то это поможет вам очень скоро перейти к открытому и доверительному общению.

Комплименты

Комплимент — это особая форма похвалы, выражение одобрения, восхищения внешним видом человека, его манерами, удачно сказанным словом. Вовремя сделанный и уместный комплимент всегда будет приятен собеседнику, разрядит обстановку и сделает диалог приятнее. Делая комплимент, всегда помните: он не должен иметь двойного смысла, быть откровенной лестью и преувеличением.

Самое главное в любом общении — сохранять себя и свою индивидуальность, стремясь в общении с другими людьми быть естественными, исключительными и инте-ресными личностями, признавая то же самое и в других.

Мы все привыкли общаться в своем маленьком мирке, что часто оказываемся изолированными в определенном месте и слое общества. Старые приятели, прежняя работа, привычные места отдыха. Мы погрязли на одной стороне улицы и боимся перейти на другую. А что если рискнуть? Что если попробовать поменять свою привычную жизнь на что-то другое? Неизведанное, интересное и опасное? Начни разговаривать с незнакомцами и незнакомками! Это перевернет твою жизнь. Знакомство – встреча разных пониманий мира, или даже совсем разных миров.

1. Выбирай места для знакомства с незнакомцами и незнакомками

2. Будь готов быть странным

3. Знакомься с незнакомцами и незнакомками

4. О чем говорить с незнакомцами и незнакомками

5. Тонкости общения с незнакомцами и незнакомками

6. Завязывание общения

7. Пробуй разговаривать с незнакомцами и незнакомками

Напоминаем правила детской безопасности

Управление по делам гражданской обороны и чрезвычайным ситуациям города Ростова-на-Дону напоминает:

СОХРАНЕНИЕ ЖИЗНИ И ЗДОРОВЬЯ ДЕТЕЙ – ГЛАВНАЯ ОБЯЗАННОСТЬ ВЗРОСЛЫХ!

Соблюдайте правила и условия организации детского отдыха:

— с 22.00 до 6.00 часов несовершеннолетним детям запрещено находиться на улице без сопровождения родителей;

— организуйте их досуг, будьте в курсе, где и с кем находятся ваши дети, контролируйте их место пребывания;

— не разрешайте разговаривать на улице с незнакомыми людьми, входить с незнакомым человеком в подъезд, лифт, открывать дверь чужим людям, садиться

в чужую машину;

— научите детей в случае опасности не стесняться звать людей на помощь на улице, в транспорте, в подъезде;

— убедите ребенка, что вне зависимости от того, что произошло, вы должны знать о происшествии, примите его сторону и защитите;

— чтобы не стать жертвой или виновником ДТП, обучите детей правилам дорожного движения, научите их быть внимательными на дороге и во дворе;

— соблюдайте требования безопасности, находясь с детьми на игровой или спортивной площадке, в походе или в парке;

— изучите с детьми правила езды на велосипедах, не разрешайте им выезжать на проезжую часть;

— когда ребенок в воде, не оставляйте его одного, не разрешайте гулять у воды без сопровождения взрослых, тем более входить в воду;

— обратите внимание детей на случаи пожаров из-за неосторожного обращения с огнем, научите их правилам безопасности при пожаре;

— не оставляйте ребенка в автомобиле одного даже с открытыми окнами,в солнечную погоду температура воздуха в автомобиле может достигать высоких отметок;

— обратите внимание на надежное укрепление оконных сеток и механизмы контроля доступа детей к окнам, не оставляйте детей одних в комнате с открытыми окнами!

ПОМНИТЕ — РЕБЕНОК БЕРЁТ ПРИМЕР С РОДИТЕЛЕЙ!

В экстренной ситуации звоните – 112.

Развитие навыка свободного общения с людьми — Блог Викиум

Оказавшись среди незнакомых людей, многие испытывают скованность и не знают, как начать общение. При этом существуют люди, которые могут мгновенно завязать разговор с незнакомым человеком или с противоположным полом. Научиться этому вполне реально. В этой статье вы узнаете, как научиться свободно общаться с людьми.

Решение

Посещая различные сайты, где обещают избавить от стеснительности и скованности, можно найти множество советов:

увеличить количество общения, например, вы можете ежедневно заводить знакомство в транспорте, магазине и других местах, где бываете;
научиться шутить, ведь человек, способный разрядить обстановку, всегда располагает к себе;
всегда внимательно слушать собеседника;
не говорить постоянно о себе, а демонстрировать свою заинтересованность собеседником.

Безусловно, такие методы помогут вам стать более уверенным и разговорчивым, но вы все равно будете ощущать некую скованность. В идеале вам нужно полностью избавиться от этого чувства, что вполне возможно.

Свобода в общении

Наверняка в окружении каждого найдется человек, который способен разговорить любого. Он постоянно спорит с коллегами и начальником, доказывая свою правоту, а также не стесняется задать какой-то вопрос постороннему человеку в транспорте. Наилучшим решением станет представить себя на его месте. Если сразу эта затея покажется глупой, то стоит отбросить все комплексы и стереотипы, которые у большинства людей заложены еще с детства. Человеку важно научиться быть свободным и чувствовать эту свободу. Он не должен ощущать себя заложником собственного разума.

Для многих непринужденная форма разговора страшна лишь тем, что он уверен, что его будут оценивать. Но ведь все люди периодически надевают маски. Если вы наберетесь смелости и начнете разговаривать, при этом скажете какую-то милую глупость, никто вас не съест. Умение уверенно разговаривать очень помогает в жизни и карьере.

Упражнения по развитию навыка

Если вы все еще стремитесь к тому, чтобы развить в себе навык общения, рекомендуем попробовать простые упражнения:

Попробуйте ежедневно разговаривать с предметами интерьера, придумывая определенную тему. Разговаривать с живыми людьми гораздо проще, поэтому данное упражнение станет прекрасным началом.
Поставьте перед собой цель: вы каждый день обязаны заговорить с десятью незнакомцами. Это могут быть самые разные люди, например, кондуктор в автобусе или продавщица в магазине. Разговор может быть даже о погоде. Со временем у вас улетучится страх заговорить первым.
Начните работать со своей памятью. Постарайтесь запомнить, во что были одеты незнакомые люди, что они вам говорили, какого цвета их глаза и волосы.
Одаривайте людей комплиментами. Абсолютно не важно, что вы будете говорить. Возможно, это будет комплимент относительно одежды, или вы можете сказать, что вам очень весело общаться с собеседником.

Учеными были проведены исследования, что каждый человек имеет в своем круге общения около 20 человек. Среди них есть близкие, друзья, коллеги. Чем больше круг общения, тем более открыто индивид способен общаться.

Умение свободно общаться с людьми и заводить разговор с незнакомцами существенно поможет в любой деятельности. Неважно, кем вы работаете и как проводите свободное время, ведь когда вы не являетесь закомплексованным человеком, ваша жизнь приобретает совершенно другие краски. Курс Викиум «Эффективное общение» поможет научиться правильно общаться и строить коммуникации.

Читайте нас в Telegram — wikium

Как поговорить с кем угодно о чем угодно

Ты умеешь разговаривать с людьми? Подходить к людям на сетевых мероприятиях, вечеринках или в общественных местах может быть пугающим. Но этого не должно быть! Я хочу научить вас нескольким простым способам разговаривать с людьми. Все дело в использовании разговорных приемов.

Несмотря на то, что вас не учили этому навыку в молодом возрасте, я хочу научить вас, как вы можете быстро и эффективно связываться с новыми людьми.

Разминка

Прежде чем мы перейдем к тому, что сказать новым людям, я хочу поговорить о:

Ваша разминка
Ваш подход
А что происходит до взаимодействия

Мы будем думать об этом как о человеке прелюдии .Чтобы избежать холодного общения, вам нужно иметь теплый подход. Самое важное, что вы хотите сделать, когда приближаетесь к кому-то в первый раз, — это послать «сигналы друга». Когда мы впервые встречаем кого-то, наш мозг должен быстро решить — этот человек — друг или враг? Вот несколько примеров, на которые следует обратить внимание:

Вражеские сигналы:

Скрещенные руки
Отсутствие зрительного контакта
Скрытые руки

Сигналы друга:

Открытый язык тела; открытый торс, ничто не мешает вам
Прямой зрительный контакт при приближении
Видимые руки готовы к рукопожатию

Итак, в следующий раз, когда вы собираетесь встретить кого-то нового, убедитесь, что вы подходите к нему с помощью сигналов друга.Вы также получите бонусные баллы, если улыбнетесь им.

↑ Содержание ↑

Открывалка

Хорошо, теперь, когда вы подошли с дружескими, теплыми невербальными сигналами, что вы, , скажете кому-нибудь ? Подборки и вступительные строки, как правило, заставляют людей очень нервничать, но не волнуйтесь, вступительная фраза не так важна, как вы думаете. Одна из лучших и эффективных линий подбора груза одновременно и самая простая. Готовы ли вы к этому?

Лучшая начальная фраза — это… «Эй, как дела?» Все просто, правда? Эта первая фраза проста и эффективна.Так что не сводите себя с ума, придумывая что-нибудь умное или остроумное. Просто скажите: «Привет, как дела?» У меня это срабатывало в 100% случаев.

↑ Содержание ↑

The Shake

После или во время вашей первой линии протяните руку для хорошего твердого рукопожатия. Но что, если вы не шейкер? Жаль, я хочу, чтобы вы все равно подошли и пожали другому человеку руку. Почему? Потому что рукопожатия так важны. В тот момент, когда ваша кожа соприкасается с чужой, вы выделяете химические вещества, которые помогают вам связываться.Если вам нужно усовершенствовать искусство идеального рукопожатия, посмотрите наше видео здесь.

Несколько хороших практических правил, которые следует помнить при следующем рукопожатии: держите руки сухими и держите рукопожатие крепким.

↑ Содержание ↑

Введение

А теперь пора представиться. После того, как вы начнете со слов «Привет, как дела?», Вы захотите начать налаживать взаимопонимание. Для этого нужно начать с того, кто вы и как пришли. И если можете, верните им это.Например, я мог бы сказать: «Привет, я Ванесса. Я впервые на этой конференции, как насчет вас? »Потом они ответят, и угадайте, что? Вы сейчас разговариваете и больше не чужие.

Мой последний совет — используйте еду и питье в качестве открывающих блюд, если можете. Сидеть за барной стойкой — это самый простой способ завязать разговор с человеком рядом с вами. Подойти к фуршетной очереди, чтобы поболтать, очень просто. Мы все едим и пьем, так что это легкий путь.

Вот несколько советов, которые ваша мама никогда вам не давала: выйдите и поговорите с незнакомцами и посмотрите, как легко с кем-нибудь поговорить.

↑ Содержание ↑

Бонус: Как ответить «Расскажи мне о себе»

Были ли вы когда-нибудь на вечеринке, мероприятии для нетворкинга или даже сидя в самолете, и вам задавали вопрос: «Расскажите мне о себе?»

Серьезно, что ты вообще скажешь ??

К счастью, мне задавали этот вопрос сотни раз, и я сформулировал простой трехэтапный процесс решения этого вопроса. Готовы окунуться?

Почему мы должны разговаривать с незнакомцами Подробнее

Ник большую часть детства избегала людей.Ее воспитывали переменчивый отец и мать, которая перенесла большую часть пережитой травмы на свою дочь. Комбинация оставила Ник напуганной и изолированной. «Мой примитивный мозг был запрограммирован бояться всех, потому что все злы, и они собираются причинить тебе вред, », — сказала она мне. (Ник попросила называть ее только по имени, чтобы защитить ее конфиденциальность.)

Страх Ник не редкость в стране, где действительные уроки о «чужой опасности » могут сделать всех людей, которых вы не знаете, угрозами. бояться, но она понимала, что это нездорово, поэтому она предприняла шаги, чтобы взаимодействовать с миром.Когда она стала старше, она начала путешествовать в поисках новых людей. В 17 лет Ник посетила Европу на 10 дней со своими одноклассниками и заметила, что люди начали с ней разговаривать. «Если бы люди в Европе говорили со мной случайным образом, то, может быть, я не так уж и плоха», — подумала она. «Может быть, я не умру, если я наугад поговорю с из них. »Так что она совершала больше поездок и общалась с большим количеством людей. Она беспокоилась об этих встречах, боялась и ожидала худшего, но они всегда шли хорошо.Она обнаружила, что, вопреки тому, чему ее научили верить, эти незнакомцы не были опасными или пугающими. На самом деле они были источниками комфорта и принадлежности. Они расширили ее мир.

Прочтите: Почему мы смотрим на одиноких людей свысока?

Сегодня у Ник есть название для этих типов разговоров: «Борзая терапия». В том смысле, в каком она его использует, этот термин буквально относится к разговору с соседом по сиденью в автобусе дальнего следования, но может применяться к разговору с незнакомцами где угодно — в ресторане, на автобусной остановке, в продуктовом магазине.Эта форма связи изменила ее жизнь. Когда наступили тяжелые времена, она обнаружила, что обращается к незнакомцам за утешением и «чтобы предотвратить одиночество», — сказала она мне.

«И это сработало?» Я попросил.

«О Боже, да, — сказала она. «Я бы пошел домой с некоторыми удивительными историями — конечно, не с кем ими поделиться — но у меня все еще были истории. Они были моими ».

Опыт Ника говорит о многом. Большое количество исследований показало, что чрезвычайно сильным показателем счастья и благополучия является качество социальных отношений человека.Но в большинстве этих исследований рассматривались только тесные связи: семья, друзья, коллеги. В последние полтора десятилетия профессора начали задаваться вопросом, может ли общение с незнакомыми людьми быть полезным и для нас: не как замена близким отношениям, а как дополнение к ним. Результаты этого исследования поразительны. Снова и снова исследования показывают, что общение с незнакомцами может сделать нас более счастливыми, более связанными с нашими сообществами, умственно острее, здоровее, менее одинокими, более доверчивыми и оптимистичными.Тем не менее, как и Ник, многие из нас опасаются этих взаимодействий, особенно после того, как пандемия коронавируса так сильно ограничила нашу социальную жизнь.

Прочитано: незнакомец помог моей семье в самый мрачный момент

В наши дни Ник — успешная медсестра со сверхъестественным даром общаться со своими пациентами, и она счастлива в браке с добрым и общительным мужчиной. Она по-прежнему любит путешествовать, и в поездках она оценивает своего соседа по креслу или кого-то, кто сидит в одиночестве за столиком или в баре. Если у них есть наушники или они выглядят безразличными, она оставит их в покое.Но если они кажутся восприимчивыми, она скажет: «Привет, я Ник», и посмотрит, к чему это приведет. Она не безрассудная или наивная, она умеет читать людей и обнаруживать проблемы. Но разговоры, как правило, идут хорошо, убеждая ее, что в этом мире есть добро и возможность приобщиться. Она говорит мне, что этот опыт научил ее чему-то бесценному: «Никогда не недооценивайте силу даже самой незначительной позитивной связи».

Слева: Мэтью и Джероми 2011, Огайо. Справа: Rayqa & Annalee 2012, Калифорния.(Ричард Ренальди)

В психологии виды обмена мнениями, о которых говорит Ник, известны как «минимальные социальные взаимодействия». Психолог Джиллиан Сандстром около десяти лет назад пережила подобное прозрение в отношении них.

Она выросла в Канаде в семье экстравертов, которые любили разговаривать с незнакомцами. Однажды Сандстрем, всегда считавшая себя интровертом, поняла, что всегда смотрит вниз, когда идет по улице. «Я думала, Ну, это глупо, », — говорит она. Поэтому она начала смотреть людям в глаза и обнаружила, что это на самом деле неплохо.Вскоре она тоже разговаривала с незнакомцами. Она была удивлена, насколько это было легко и весело. Однажды в метро она увидела женщину, держащую коробку искусно украшенных кексов, и спросила о них. «Я не знаю, как дошел этот разговор, но она научила меня, что люди могут ездить верхом на страусах», — говорит Сандстрем. «Я был продан. Это был просто восхитительный разговор. Я хотел сделать это снова ». Позже, во время стрессового периода в аспирантуре, Сандстрем нашла утешение в еще меньшем рутинном взаимодействии: махала рукой и улыбалась женщине, ведущей тележку с хот-догами, мимо которой она проходила каждый день.«Я понял, что когда я увидел ее, и когда она признала меня, мне стало хорошо. Я чувствовал себя Да, мне здесь место ».

Сандстрем решил изучить это явление. Она и ее доктор философии. Научный руководитель Университета Британской Колумбии попросил группу взрослых пообщаться с баристой за утренним кофе. У них была идея, что, не взаимодействуя с контрабандистами — по сути, обращаясь с ними как с бессмысленными сервисными модулями, а не, скажем, с настоящими людьми — мы можем отказывать себе в потенциальном «скрытом источнике принадлежности и счастья».Как оказалось, они были правы. Участники, которые разговаривали со своим баристом, сообщили, что они почувствовали более сильное чувство общности и улучшилось настроение, а также большее удовлетворение своим опытом покупки кофе в целом.

Прочтите: Как разговаривать с незнакомцами

Другие исследователи пришли к аналогичным выводам. В другом эксперименте, разработанном психологом из Чикагского университета Николасом Эпли и его тогдашней студенткой Джулианой Шредер, группа людей, которым было поручено разговаривать с незнакомцами в общественном транспорте, сообщила о значительно более позитивных и приятных поездках на работу, чем группа тех, кто этого не делал. .В среднем разговоры длились колоссальные 14,2 минуты, и подавляющему большинству собеседников нравились незнакомцы, с которыми они разговаривали. Хорошо провели время люди всех типов личности.

Сейчас среди нас скептики думают так же, как и я, когда впервые прочитал эти исследования: Конечно, разговор с незнакомцами может быть приятным, если вы тот, кто начал разговор. Но нравится ли это другому человеку? В конце концов, каждый из нас в тот или иной момент был заперт в замкнутом пространстве говорящим, который оказался мучительно невосприимчивым к социальным сигналам о том, что вы не в настроении.Итак, чтобы проверить, нравятся ли обе стороны эти взаимодействия, Эпли и Шредер провели еще один эксперимент. Между задачами, не связанными с текущим исследованием, участники делали перерывы в зале ожидания. Некоторым из этих испытуемых было сказано говорить с другим человеком в комнате, а другим — не разговаривать; людям, с которыми они были, не давали никаких инструкций. Те, кто говорил — и люди, которые начали разговор, и людей, с которыми они разговаривали, — сообщили, что у них был значительно лучший опыт, чем у тех, кто этого не делал.

Если разговаривать с незнакомцами так приятно — и так полезно для нас, — почему люди не делают это чаще? Это большой вопрос, связанный с расовым, классовым и гендерным аспектами, культурой, плотностью населения и десятилетиями (иногда достоверными) сообщениями о «незнакомой опасности». Но основной ответ кажется двояким: мы не ожидаем, что мы понравимся незнакомцам, и мы не ожидаем, что они тоже понравятся.

Прочитано: Люди, которые собирают воспоминания незнакомцев

В исследовании Эпли и Шредера участники, которых просили поговорить с незнакомцами во время поездок на работу, беспокоились, что незнакомцам не понравится общение.Они предсказывали, что в среднем с ними будет разговаривать менее половины людей, к которым они обращались. Они ожидали, что начать разговор будет сложно. Но людям было интересно поговорить с ними, и ни один не был отвергнут.

Похожий феномен был обнаружен в работе Сандстрема с другой группой психологов под руководством Эрики Бутби, названной «разрыв в симпатиях». Их исследование показало, что участники эксперимента (особенно самые застенчивые) полагали, что незнакомец им нравился больше, чем они нравились незнакомцу.Это неправильное восприятие удерживает людей от поиска этих взаимодействий и, в свою очередь, лишает их не только краткосрочного повышения счастья и принадлежности, но и более длительных выгод, таких как встречи с новыми друзьями, романтическими партнерами или деловые контакты.

Но и здесь действует более глубокая сила. Участники этих исследований очень мало ожидали от самих бесед. Когда Эпли и Шредер попросили пассажиров представить себе, что они почувствовали бы, если бы они поговорили с новым человеком, а не остались бы одинокими, те, кто представлял себе разговор с незнакомцем, предсказали, что их поездки на работу будут значительно хуже.Это предсказание красноречиво. Почему это стало таким сюрпризом, что незнакомец может быть доступным, сердечным и интересным?

Отчасти вдохновением для экспериментов в метро, как сказал мне Шредер, была идея, что «в корне бесчеловечно находиться в окружении людей, а затем никогда не взаимодействовать и не взаимодействовать с ними». Для меня это бесчеловечно, потому что я теряю возможность быть социальным существом — что является моей природой — и бесчеловечно для незнакомцев, потому что я никогда не испытываю ничего, кроме поверхностного взгляда на их человечность.По словам Шредера, особенно в городах люди склонны относиться к незнакомцам как к препятствиям, поэтому мы не разговариваем с ними; поскольку мы не разговариваем с ними, нам никогда не приходит в голову, что они на самом деле люди.

Это «проблема малого разума», названная так Эпли и психологом Адамом Уэйцем в 2010 году. Теория такова: поскольку мы не можем видеть, что происходит в головах других людей, у нас есть «то, что кажется универсальным. склонность полагать, что умы других менее сложны и более поверхностны, чем собственные », — пишет Эпли в своей книге 2014 года« Мудрость ума: как мы понимаем, что другие думают, верят, чувствуют и хотят ».Возможно, именно поэтому мы ожидаем, что взаимодействие с незнакомцами будет плохим: мы подсознательно полагаем, что им просто нечего предложить.

Слева: Шалом и Джефф, 2013, Нью-Йорк. Справа: Элейн и Арли, 2012 год, Нью-Йорк. (Ричард Ренальди)

У Сандстрем было другое (и более простое) объяснение того, почему мы не разговариваем с незнакомцами: она считала, что люди просто не знают, как это делать. Поэтому она решила научить их.

В сотрудничестве с ныне несуществующей лондонской группой Talk to Me, Сандстрем провел серию мероприятий, направленных на то, чтобы показать людям, насколько приятно может быть общение с незнакомцами, и узнать больше о том, почему люди так не решаются это делать.С тех пор она разработала несколько методов, помогающих развеять эти страхи. Например, она говорит людям следовать своему любопытству — замечать что-то, делать комплименты человеку или задавать им вопрос. Как правило, она просто позволяет людям разобраться в этом самим. Как только они преодолевают начальную горбушку, они обнаруживают, что это происходит у них вполне естественно. «Вы не можете заставить их замолчать», — говорит она. «В конце концов, они не хотят прекращать говорить. Это увлекательно. Я люблю это.»

Прочтите: Клуб, где вы открываете свою душу незнакомцам

Хотя Сандстрем добилась успеха в этих изолированных событиях, она столкнулась с более коварным препятствием в своем стремлении к прочным изменениям: социальная норма против разговоров с незнакомцами — убеждение, что это просто не делается.В ее экспериментах участники неизменно получали положительный опыт, но «когда вы спрашиваете людей о следующем разговоре, они снова действительно беспокоятся», — говорит она. Поэтому она попыталась создать ситуацию, в которой общение с незнакомыми людьми посредством простого повторения стало бы для людей достаточно естественным, чтобы они просто начали делать это по привычке, свободные от всех обычных страхов. Уловка, по ее мнению, заключалась в том, чтобы «заставить людей много разговаривать».

Используя приложение под названием GooseChase, Сандстром создал «охоту за мусором» со списком типов людей, с которыми можно завязать беседу: люди со смайликами, люди, которые выглядят «вычурно», люди, пытающиеся унести много вещей, люди, которые выглядели печально, люди, которые казались милыми или модными, или с татуировками, или с «ярким галстуком».«Результаты, опять же, были неоспоримы. Участники обнаружили, что было намного легче начать и поддерживать разговор с незнакомым человеком, а разговоры длились в три раза дольше, чем они предполагали. Около 80% сказали, что узнали что-то новое. 41% сказали, что обменивались контактной информацией с кем-то. Некоторые участники подружились, ходили на свидания, пили кофе. И, как и предсказывал Сандстрем, их пессимизм в отношении перспективы разговора с незнакомцами уменьшился. Через неделю после завершения охоты за мусором участники были более уверены в своих разговорных способностях и меньше боялись отказа.Изменилось и их отношение к другим людям. Как написал один студент в своем ответе на опрос: «Незнакомцы, как правило, дружелюбны и полезны».

Читая другие ответы из исследования Сандстрема, я продолжал наталкиваться на то, что казалось тонким оттенком облегчения, которое я узнал, задав себе вопрос. Почему я чувствую облегчение после приятного разговора с незнакомцем? Когда я спросил об этом Сандстрем, она сказала что-то, что вернуло меня к истории Ник, ее страшного детства и ее опыту с терапией борзой.«Я думаю, это облегчение может быть просто ощущением, что нам продали это сообщение о том, что мир — ужасное место, — сказал Сандстром, — а затем вы болтаете с кем-то, каким-то случайным человеком, и все идет хорошо, и это вроде как, Может быть, мир в конце концов не так уж и плох. ”

Эта статья была взята из книги Джо Кеохана« Власть незнакомцев: преимущества общения в подозрительном мире ».

Как вести светскую беседу с незнакомцами: мой 21-дневный эксперимент

Одно из наиболее неожиданных изменений, которые я обнаружил, став родителем, — это то, насколько больше вы в конечном итоге общаетесь с незнакомцами.Отчасти это связано с тем, что незнакомцы с большей вероятностью подойдут к вам, когда с вами будет ребенок, а отчасти потому, что дети — отличные ледоколы.

Мой 3-летний сын, Мейсон, совершенно не боится приближаться к незнакомцам и болтать с ними. Если бы мы не остановили его, он, вероятно, с радостью ушел бы с другой семьей.

На самом деле, недавние исследования в области социальных наук показывают, что мы все могли бы быть счастливее, если бы у нас был малыш, который ломал бы лед с более незнакомыми людьми. Два бихевиористских ученых из Чикаго, Николас Эпли и Джулиана Шредер, обнаружили, что люди, которые разговаривают с незнакомцами, на самом деле более счастливы, чем те, кто держится в стороне.

Исследователи подошли к пассажирам на железнодорожной станции в районе Чикаго и попросили их нарушить обычные «правила» общения в общественных местах. Одну группу пассажиров попросили поговорить с незнакомцем, который сел рядом с ними в поезде в то утро. Второй группе сказали следовать стандартным нормам движения пригородных поездов и держаться при себе. Третья группа не получила инструкций.

В конце поездки на поезде исследователи задали пассажирам простой вопрос: были ли они счастливее или менее счастливее, когда им приходилось болтать со своими соседями?

Возможно, удивительно, что группа пассажиров, которые разговаривали с незнакомцем, оказалась более счастливой, чем другие группы.

Интересное открытие заключается в том, что реальность настолько не синхронизировалась с собственными прогнозами пассажиров. Когда Эпли и Шредер заранее попросили пассажиров предсказать, как они будут себя чувствовать после разговора с незнакомцем, пассажиры подумали, что будут счастливее, если будут хранить молчание. Противоположное оказалось верным.

«Наша повседневная жизнь руководствуется выводами о том, что другие думают, верят, чувствуют и хотят», — пишет Эпли в книге « Mindwise: Как мы понимаем, что другие думают, верят, чувствуют и хотят» .Проблема в том, что наши выводы часто ошибочны. . И оказывается, мы все были бы счастливее, если бы просто поговорили друг с другом. Причина? Когда мы разговариваем с незнакомцами, мы стремимся показать им счастливую и дружелюбную версию себя. Поскольку Искусство мужественности уже стало популярным раньше, то, как вы действуете, меняет ваши чувства — , действуя, вы становитесь ! Другими словами, если вы раздражаетесь, но включаете тепло во время разговора с незнакомцем, вы действительно почувствуете себя намного лучше. Общение с незнакомыми людьми — отличный способ поднять настроение.

AoM ранее писала о , почему вам следует разговаривать с незнакомыми людьми, а также предлагала подробное руководство по , как вести светскую беседу с ними. Я принял этот совет близко к сердцу и в этом посте решил проверить теорию о том, что общение с незнакомыми людьми сделает вас счастливее.

В течение 21 дня я старался болтать с незнакомцами при каждой возможности.

Мой 21-дневный эксперимент с разговором с незнакомцами

Правила моего эксперимента были просты: в течение 21 дня я искал возможности поболтать с незнакомцами в общественных местах.Я не бродил по общественным паркам и автобусным станциям Greyhound, обращаясь к каждому незнакомцу, которого встречал, но решил, что постараюсь подготовить почву для большего взаимодействия с новыми людьми. Например, когда мне предоставляется возможность сидеть в общественном месте в одиночестве или на общем сиденье, я бы выбрал общие места и искал возможности поговорить с моим соседом по сиденью.

Я не буду утомлять вас подробным описанием каждого взаимодействия в течение 21 дня, но я поделюсь ниже несколькими примерами типичного опыта в то время, когда я служил подопытным кроликом, вместе с моими комментариями / размышлениями по каждому из них. взаимодействие.

Я также поделюсь некоторыми вещами, которые я узнал из своего 21-дневного эксперимента, которые вы можете использовать, чтобы научиться разговаривать с незнакомцами.

Пятница, 9 мая, бассейн отеля, Калабасас, Калифорния . Во время поездки в родной город моей семьи на свадьбу я встречаю мужчину, сидящего у бассейна отеля, когда я собираюсь поплавать со своим сыном. У него есть маленькая белая собачка, которую мой сын гладит, и мы начинаем разговаривать. Оказывается, он только что переехал сюда со своей семьей из Чикаго.Я рассказываю ему все, что знаю об этом районе, школах и конкретных районах, где он хочет купить дом.

Он благодарен за мой совет по поводу местной средней школы, той же школы, которую я окончил.

Как я себя чувствовал : общение заставляет меня чувствовать себя полезным и ценным. Его дочь собирается поступить в мою старую среднюю школу, и он, кажется, рад, когда я говорю ему, что это была хорошая школа.

Понедельник, 12 мая, остановка для отдыха на I-5 между Лос-Анджелесом и Сан-Франциско .Возвращаясь домой в район залива Сан-Франциско из Лос-Анджелеса по автостраде I-5, мы останавливаемся на остановке для отдыха на обед. На мужчине футболка с надписью «Прибрежный ботанический сад штата Мэн». Я думаю это прокомментировать, потому что у нас есть семья в штате Мэн, и мы отдыхали там летом. Но я ничего не говорю.

Как я себя чувствовал : Впоследствии я сожалею, что не заговорил. Я люблю штат Мэн, и мне интересно, находится ли прибрежный ботанический сад штата Мэн недалеко от того места, где мы отдыхали летом.Конечно, я могу погуглить, но мне бы хотелось поговорить с этим человеком об этом районе.

Вторник, 20 мая, мой дом . К нам в дом приходят трое мужчин из компании по обрезке деревьев, чтобы срубить наши деревья. Обычно я позволял им работать на улице, не вовлекая их в разговор. В данном случае мой сын Мейсон очень рад видеть, как мужчины выполняют свою работу, поэтому мы открываем боковую дверь, чтобы мы могли наблюдать более внимательно. Мы наблюдаем, как трое мужчин карабкаются по деревьям почти так же проворно, как обезьяны, и взбираются прямо на вершину.

Я спрашиваю одного из триммеров, полушутя, часто ли они падают с деревьев. Невероятно, но он говорит: «Почти никогда». Один из лесорубов говорит: «Я лазил по деревьям 27 лет», и сообщает, что однажды он упал с дерева и сломал себе колено.

Как я себя чувствовал : Мне понравился этот разговор. Не каждый день я разговариваю с кем-то, чья работа — лазить по деревьям, и было интересно узнать, как они это делают. Я также чувствую, что узнал что-то новое.

Четверг, 29 мая ^-е, на пароме . Обычно я добираюсь до офиса на машине, но в этот день мне нужно сесть на паром из дома в округе Марин на встречу в Сан-Франциско. Я решаю использовать эту возможность, чтобы попытаться завязать светскую беседу в самых сложных условиях — во время регулярных поездок на работу с другими пассажирами.

Я намеренно сижу за общим столом на каждом этапе поездки, в надежде завязать разговор. Хотя я и обменялся парой любезностей, у меня не было никаких содержательных разговоров.

В какой-то момент я болтаю с женщиной о количестве брызг, выбрасываемых паромом. В конце концов разговор замирает, и она возвращается к чтению своей книги, а я отступаю, чтобы купить чашку кофе.

Как я себя чувствовал : Откровенно говоря, я немного разочарован тем, что больше не разговаривал на пароме. Не понимаю, почему это казалось таким трудным. Возможно, мне стоило попытаться усерднее, но я также понимаю, что цифровые устройства часто мешали. Важный урок, извлеченный из этого опыта, заключается в том, что вы должны действовать быстро, начиная разговор, когда люди садятся, прежде чем они успокоятся и наденут наушники или начнут читать книгу.

Пятница, 30 мая ^-е, Мейн-стрит, мой родной город. Я хожу на вечеринку на открытом воздухе в пятницу вечером вместе с женой и нашим трехмесячным ребенком. Младенец оказывается отличным поводом для разговора, особенно потому, что он носит огромные наушники с шумоподавлением, которые, откровенно говоря, выглядят на ребенке довольно нелепо.

How I Felt : Когда у вас есть ребенок, очень легко начать разговаривать с людьми, потому что незнакомцы будут подходить и общаться с вами.С другой стороны, мне действительно нравится возможность встречаться с большим количеством людей, когда я гуляю с ребенком.

Выводы из моего 21-дневного эксперимента

В целом, я прекрасно себя чувствовал при общении с незнакомцами. Почти каждое общение заставляло меня чувствовать себя немного счастливее . Я также чувствовал, что узнал новое, разговаривая с людьми из разных слоев общества, с которыми я обычно не встречался бы.

У меня не было ни одного случая, когда я чувствовал бы себя неловко или когда мне казалось, что я кого-то беспокою, вступая в разговор.

Однако я сообщу о нескольких разочарованиях:

Даже для такого экстраверта, как я, не всегда легко завязать разговор . Считаю себя довольно экстравертом. Несмотря на это, было много раз, когда я колебался или упускал возможность завязать разговор, потому что не знал, что сказать. Это может стать плохой новостью для интровертов, которым трудно начать разговор с незнакомцами, но, по правде говоря, это непросто.
Телефоны и цифровые устройства — основные препятствия . Барьер номер один, который я вижу для общения с незнакомцами, — это цифровые устройства. Были случаи, когда я хотел завязать разговор, но оглядывался вокруг, и почти каждый человек вокруг меня разговаривал по телефону или другому цифровому устройству. Я чувствовал, что разговор был бы прерван.
Долговременных подключений не производил . Я хотел бы сообщить, что в результате моего 21-дневного эксперимента я ушел с новыми друзьями на всю жизнь, встретил новых соседей, назначил время для игр своему сыну и нашел новых клиентов.К сожалению, этого не произошло. Я обнаружил, что завязать непринужденный разговор с незнакомцами несложно, но сложнее превратить эти случайные разговоры в длительные отношения.

Хорошие новости — надежда есть. Основываясь на своих экспериментах, я дал четыре простых и конкретных совета, которые вы можете использовать, если к настоящему времени убедились, что вам следует прилагать больше усилий, чтобы общаться с незнакомыми людьми.

4 совета, как стать счастливее, общаясь с незнакомцами

1.Положите iPhone и другие устройства

Как я уже упоминал, телефоны, планшеты и электронные книги были серьезным препятствием для разговора. Лучшее, что вы можете сделать, — это отложить собственное цифровое устройство, чтобы убедиться, что вы не мешаете другим разговаривать с вами.

Конечно, я виноват, как и любой другой, в том, что выхватываю свой телефон, когда мне приходится стоять в очереди в магазине или если я жду встречи с другом. Но теперь мне интересно, означает ли постоянное подключение к нашим цифровым устройствам, что мы все жертвуем теми случайными разговорами и случайными встречами, которые могут сделать жизнь немного интереснее.Как минимум, это веский аргумент в пользу того, чтобы время от времени проводить техническую субботу.

Родители моей жены, например, встретились в очереди, чтобы подать заявление о приеме на работу. Они оба довольно замкнуты, и мне интересно, встретились бы они вообще, если бы в то время существовали смартфоны.

2. Носите устройство для начала разговора

Отличный способ начать разговор практически где угодно — надеть украшение, булавку или предмет одежды, которые побуждают к разговору.Это может быть особенно привлекательный галстук, большое ожерелье, привлекательный браслет или часы.

Когда я был моложе, мой отец часто носил красочные галстуки, разработанные Джерри Гарсиа, на которых были репродукции известных картин. Хотя в то время я думал, что эти связи предназначены исключительно для того, чтобы смутить меня, люди неизбежно будут комментировать его связи, и вскоре он окажется в процессе разговора с ними. Теперь я ценю их ценность.

Бывший госсекретарь Мадлен Олбрайт была известна тем, что носила на лацкане броши, которые служили способом сломать лед.Это было особенно важно для Олбрайт, которая, как первая женщина-госсекретарь, часто вынуждена была вести переговоры со своими коллегами-мужчинами в очень мужской культуре международной дипломатии.

Броши были «ледоколом, открывалкой», — говорит Олбрайт. «Немного юмора помогает».

После эксперимента я понял, насколько важно носить ледокол (или брать с собой ребенка!), Чтобы помочь начать разговор.

3. Сделайте комплимент

Один из самых простых способов начать разговор — это сделать комплимент.Вы можете сделать кому-то комплимент за то, что он носит, за ювелирное изделие, за его сумочку или портфель.

После этого вы можете перейти к более глубокому разговору. Концепция доктора Кэрол Флеминг «Якорь, обнаруживай, вдохновляй» — отличный способ превратить легкую шутку в более глубокую беседу, как объясняется в книге AoM «Как вести светскую беседу».

Ряд моих разговоров с незнакомцами во время 21-дневного эксперимента начался с того, что я похвалил кого-то их собаку или предмет одежды, и в каждом случае это служило хорошим началом для повседневного разговора, не вызывая у меня неловкости .

4. Немедленно используйте возможности для разговора

И последнее, что я усвоил: если вы видите возможность начать разговор, вы должны немедленно воспользоваться ею. Если вы этого не сделаете, у вас может не быть другой возможности.

Во время поездки на пароме я заметил, что было короткое окно возможности начать разговор с другими пассажирами, когда они усаживались на свои места, прежде чем они достали электронную книгу или надели наушники, чтобы послушать Музыка.Вы должны немедленно воспользоваться этими возможностями, потому что они исчезнут раньше, чем вы об этом узнаете.

Выйди и поговори с незнакомцами

Последний совет, которым я поделюсь, — просто выйти и попробовать поговорить с незнакомцами. Что худшего может случиться? Если вы попытаетесь завязать разговор, а собеседник не будет заинтересован, вы, скорее всего, никогда его больше не увидите.

Более вероятный результат — вы не только улучшите свой собственный день, но и сделаете человека, с которым разговариваете, более счастливым.Исследование Эпли и Шредера также показало, что «когда один человек проявлял инициативу, чтобы поговорить с другим в зале ожидания, оба человека сообщали о более положительных впечатлениях», — писали Элизабет Данн и Майкл Данн в The New York Times .

Вот это зал ожидания, я бы не отказался подождать.

Обязательно послушайте наш подкаст о том, почему вам следует разговаривать с незнакомцами:

_________________________________

Джон Коркоран — адвокат, бывший Клинтон, писатель из Белого дома.Когда он не работает, ему нравится использовать своего маленького сына в исследовательских экспериментах по поведенческим наукам. У него есть бесплатное руководство на более чем 52 страницах, которое вы можете скачать, под названием Как увеличить свой доход за 14 дней, выстраивая отношения с влиятельными лицами, даже если вы ненавидите работу в сети .

Удивительные преимущества общения с незнакомцами

Влияние Covid-19 на наше взаимодействие с незнакомцами не всегда было отрицательным. В разгар изоляции произошло излияние #CovidKindness, когда десятки тысяч людей по всему миру помогали другим, независимо от того, знали они их или нет.Американский публицист Ребекка Солнит назвала такую реакцию на катастрофу «карнавалом сострадания».

«Когда разрушаются все обычные барьеры и закономерности, люди выступают и становятся хранителями своих братьев», — пишет она. «И эта целеустремленность и единство приносят радость даже среди смерти, хаоса, страха и потерь».

Аналитический центр British Future сообщает, что в фокус-группах, проведенных во время изоляции и по мере снятия ограничений, люди говорили о повышенном чувстве сочувствия и единства, поскольку они чувствовали себя более уверенно, разговаривая с незнакомцами, учитывая общий общий опыт.«С тех пор, как я заболел, у нас было много людей, которые бросали открытки, посылки, цветы», — сказал один из участников дискуссии, который живет в Пейсли в Шотландии.

Может ли эта связь между незнакомцами эпохи Covid пережить вирус? Участники исследования «Британское будущее» говорили о желании, чтобы это добрососедство и доброта к незнакомцам продолжались по мере того, как мы выздоравливаем от пандемии, однако в отчете подробно описаны проблемы: «Различия во мнениях относительно темпов, с которыми общество вновь открывается, могут спровоцировать разногласия, особенно по возрасту, но также по географии и богатству.”

За маской

Ношение маски, жизненно важной для защиты нашего здоровья и здоровья окружающих, меняет способ установления связи. Нейробиолог из Нью-Йоркского университета Джей Ван Бавель сказал мне, что наш мозг обрабатывает лица в течение нескольких сотен миллисекунд после того, как мы кого-то увидели. За это микровремени мы определяем, является ли лицо другом или врагом, выглядит ли оно дружелюбно или угрожающе. В культурах, которые не привыкли сталкиваться с укрытиями, обучение эффективному общению может потребовать некоторой корректировки. ( Подробнее о том, как маски влияют на наше взаимодействие .)

Ван Бавель говорит о необходимости мощной маркетинговой кампании, чтобы помочь людям понять функцию масок и позволить всем нам увидеть их в новом свете. Действительно, тысячи пассажиров в Японии до коронавируса ежедневно носили маски не потому, что они были ипохондриками, а потому, что они простудились и хотели защитить потребности окружающих их людей. Переосмысление носителей масок как людей, которые решили быть внимательными к окружающим, может заставить нас почувствовать к ним некоторую щедрость и теплоту. ( Подробнее о том, как маски для лица замедляют распространение Covid-19 .)

Как вести светский разговор с незнакомцами, независимо от того, какой неловкий соус вы обычно кладете в свой бутерброд — ВИДЕО

Некоторые люди кажется, у них врожденный талант к светской беседе. Независимо от ситуации — вечеринки, собеседования, встречи со случайными незнакомцами в автобусе — у них есть способность начать дружеский, свободный разговор практически с кем угодно и, казалось бы, волшебный талант заставлять других чувствовать себя интересными и особенными.Я не один из тех людей. Я нахожу светскую беседу неловкой и сложной, и когда я пытаюсь ее, иногда кажется, что я совсем забыл, как работает человеческое общение. К счастью, есть удобное видео из книги «Искусство мужественности», которое научит нас вести светскую беседу.

Для тех из нас, кто считает светскую беседу в основном низкоуровневой пыткой, светская беседа — эта поверхностная болтовня, которая должна произойти между первой встречей с кем-то и настоящей содержательной беседой — может показаться таинственным, потусторонним подарком, сверх объяснение или логика.К счастью, «Искусство мужественности» разбивает его на серию простых шагов, дополненных сокращениями и советами по конкретным темам для разговора. Просмотр этого видео может не сразу сделать вас участником вечеринки, но он даст вам некоторые базовые инструменты, которые можно использовать, когда вы находитесь на мероприятии или пытаетесь подойти к кому-нибудь в баре.

В видео наш усатый учитель Бретт Маккей начинает с объяснения трехчастного метода ARE начала разговора.

Начните с ЯКОРЯ.

Маккей объясняет, что якорь — это «наблюдение за вашей общей с другим человеком реальностью». Так что вы можете сказать что-то вроде: «Медуза в этом аквариуме огромная!» (В этом сценарии вы находитесь в аквариуме, потому что почему бы и нет?). Маккей подчеркивает, что ваш якорь не обязательно должен быть глубоким. И вы, и собеседник знаете, что то, что вы говорите, — это просто любезность для начала разговора.

Следуйте ОТКРЫТИЮ.

Скажите что-нибудь о себе, что связано с вашим якорем, например: «Я действительно видел одну из этих гигантских медуз, когда в последний раз был на пляже» или «Я боялся медуз, когда был ребенком.

Тогда ПОДДЕРЖИВАЙТЕ.

Поддержите разговор, задав вопрос, например: «Вы когда-нибудь сталкивались с медузой в дикой природе?» Продолжайте, задавая вопросы и комментарии; вы не хотите, чтобы человек, с которым вы разговариваете, чувствовал, что у него или нее интервью, но вы также хотите дать ему или ей время, чтобы поговорить. (Маккей предлагает задавать больше вопросов, чем комментариев, потому что людям нравится чувствовать, что они кому-то интересно.) В конце концов вы двое начнете говорить о чем-то другом, а не о медузе, и так зародится прекрасная дружба.

Маккей также может дать полезные советы, как вести светскую беседу в группе людей. Он предлагает, чтобы, когда в разговоре наступило затишье, вспомнить ФОРМА .

Когда вы изо всех сил пытаетесь придумать начало разговора, задайте вопрос, связанный с этими четырьмя темами:

СЕМЬЯ : Есть ли у вас братья и сестры? Каково было расти с двенадцатью братьями? Каково это иметь малыша?

ЗАНЯТИЕ : Как вы стали торговцем медузами? Тебе нравится работать из дома?

ОТДЫХ : Где ваше любимое место, чтобы поиграть в пинг-понг? Как вы попали в спорт соревнований по питанию?

МОТИВАЦИЯ : Куда бы вы пошли, если бы могли путешествовать куда угодно? Вы видите себя живущим в городе надолго?

Видите, это не так уж плохо, правда?

Для получения дополнительных советов просмотрите весь видеоролик:

Изображения: Fox; YouTube (3)

Жизненно важное искусство общения с незнакомцами

10 июля 2021 года

Привет, незнакомец. Уилл Бэкингем. Granta; 336 страниц; £ 16,99
Сила незнакомцев. Автор Джо Кеохейн. Random House; 352 страницы; 28 долларов. Викинг; £ 16,99
С переломом. Джон Йейтс. Harper North; 348 страниц; 28,99 долларов и 20 фунтов стерлингов

A ОТВЕТЫ НА ЧУЖИЕ , как правило, следуют знакомой схеме. Детей учат никогда не разговаривать с незнакомыми взрослыми, особенно с теми, кого родители считают ненадежными. Начало подросткового и юношеского возраста приносит с собой всплеск желания общаться с самыми разными людьми, особенно с теми, которые могут не получить одобрения в семье.Независимо от того, являются ли получаемые в результате встречи сексуальными или социальными, они доставляют волнующее ощущение бегства.

Послушайте эту историю

Ваш браузер не поддерживает элемент

Больше аудио и подкастов на iOS или Android.

Социальные круги обычно снова сужаются, поскольку люди находят себе партнеров по жизни, создают домашние хозяйства и производят собственное потомство. Времени не хватает; новые дружеские отношения часто основаны на разделении бремени ухода за детьми. У некоторых людей никогда не восстанавливается юношеский интерес к непредвиденным связям.Профессиональные обязанности нарастают даже по мере того, как уменьшаются родительские, а склонность ослабевает. В старости, даже если любопытство и харизма остаются неизменными, слабость затрудняет установление новых случайных связей.

Но это еще не все. В среднем и более старшем возрасте люди все еще могут испытывать радость от случайной встречи, даже если она коротка, но это каким-то образом задевает нервы. Это может означать не что иное, как улыбку или случайное замечание, затрагивающее эмоциональную точку; или это может быть неожиданно глубокая беседа в самолете или поезде, всплеск взаимопонимания, жизнеутверждающий, даже если собеседника больше никогда не увидят.Этот аспект обещания и опасности незнакомцев соблазнял рассказчиков — от восхищения «Краткой встречей» и «Перед восходом солнца» до гибели «Незнакомцев в поезде». Осознание того, что обмен будет разовым, может позволить получить восхитительную, раскованную откровенность.

В эпоху covid-19 и Zoom хронологическая картина была искажена. Вместо туманных возможностей и рисков незнакомцы взяли на себя слишком буквальную роль надвигающегося источника инфекции. Во время карантина их официально следует избегать.И все же молодежь все еще опасно жаждет экстаза общения не только с раздражительными людьми, но и с анонимными толпами. Люди всех возрастов перестали скучать по человеческому стимулированию оживленных центральных улиц или поездов или по успокаивающему чувству общения в кино или театральной аудитории.

Итак, это подходящий момент для трех книг о знакомствах с незнакомцами. Уилл Бэкингем написал трогательные мемуары о поисках утешения после смерти своей спутницы жизни в путешествиях и разговорах в таких странах, как Мьянма, которые культурно далеки от его родной Англии.Джо Кеохан, американский журналист, утверждает, что сочувственное общение с незнакомцами жизненно важно и потенциально может изменить жизнь. Джон Йейтс, руководитель молодежной благотворительной организации в Лондоне, обеспокоен тем, что глубокие трещины в западных обществах не позволяют людям общаться, даже случайно, между классами, религиями, этническими группами и поколениями.

Все три автора делают широкие обобщения об эволюции человеческого общества от охотников-собирателей до эпохи Гомера и далее.Но они интереснее, когда они размышляют, используя личный опыт или научные исследования, о том, как люди живут и общаются сейчас. По-разному, все они указывают на два отдельных, но взаимосвязанных момента. Во-первых, осмысленное взаимодействие с новым человеком может принести огромные выгоды, но это навык, который необходимо развивать, и его легко можно потерять. Во-вторых, самосегрегация современных западных обществ означает, что для многих людей общение с некоторыми согражданами кажется бессмысленным, нежелательным или диковинным.Вторая проблема усугубляет первую: если вы считаете других за гранью черты, зачем прилагать усилия, чтобы узнать их поближе?

Как подчеркивают и Кеохан, и Йейтс, в Британии и Америке политические разногласия превратились в племенные. Сторонники и противники Брексита живут отдельными кластерами; Республиканцы и демократы считают друг друга плохими людьми, а не американцами, чьи мнения расходятся. Эти противоборствующие стороны стали чужими друг для друга. Г-н Бэкингем сосредотачивает внимание на удовольствиях и подводных камнях встреч в отдаленных местах, где ставки ниже, потому что знакомства обязательно будут временными — во время отпуска в квартире в Хельсинки или во время путешествия по Балканам.Но, как и двое других, он отмечает, что настороженность незнакомых людей не нова и не непреодолима.

Лица выглядят некрасиво, когда ты один.

Мистер Кеохан и мистер Йейтс дают советы, как дружить с незнакомцами. Г-н Кеохан описывает упражнения, в которых группы республиканцев и демократов с огромным трудом уговаривали преодолеть стереотипы и увидеть друг в друге как единых личностей. Их приучили задавать друг другу хорошие вопросы и избегать обзываний. Г-н Йейтс обсуждает необходимость некой национальной социальной службы, которая побуждала бы молодежь смешиваться с другими группами и поколениями.У обоих есть простые микро-решения, которые читатели могут применять в повседневных отношениях — предполагать лучшее из других, помнить, что у большинства есть истории, которые они хотят рассказать, философски реагировать, когда дружеский подход отвергается.

Характерный момент, который ни в одной из книг не описан, является парадоксальным: некоторые из самых изощренных форм взаимодействия между незнакомцами происходят в обществах, которые хронически разделены. Подумайте, например, о сельских районах Северной Ирландии или некоторых частях бывшей Османской империи, таких как Ливан, где жители жили в отдельных общинных бункерах.Непостижимыми для посторонних способами обитатели таких мест развивают идеальные антенны для связи с незнакомцем и соответствующим образом корректируют свои замечания. Последующие обмены происходят в рамках хорошо понятных параметров, включая ощущение того, что социальные категории устойчивы и любезности не изменят их. Но тактичность позволяет людям из враждебных лагерей иметь дружеские встречи и сделки.

Все три автора склонны преувеличивать способность кратких взаимодействий предотвратить конфликт.Тем не менее, по крайней мере, это правда: способность общаться с новыми людьми цивилизованными, гуманными и значимыми способами является необходимым условием социального мира, даже если этого недостаточно. Это указывает на полускрытую стоимость covid-19. Дети получают образование на экране; подростки отскакивают от стен; взрослые, работающие на дому; одинокие пенсионеры: более или менее социальные навыки каждого человека атрофируются, что имеет последствия не только для отдельных людей, но, возможно, и для всей структуры общества.

По мере того, как закрываются ограничения, люди теперь возвращаются в мир случайных столкновений, некоторые с нетерпением, некоторые с тошнотой, большинство со странным ощущением новизны после года спячки.Урок этих книг заключается в том, что ослабление ограничений — это не просто желанная возможность восстановить связь с теми, кого вы любите и на кого похожи. Это также восстанавливает свободу, которая долгое время считалась само собой разумеющейся, даже если мало использовалась, познавать совершенно иное. ■

Эта статья появилась в разделе «Книги и искусство» печатного издания под заголовком «Утешение незнакомцев»

Как рассказать ребенку о взаимодействии с незнакомцами

Что ваш ребенок знает и что ему нужно знать

То, что вы говорите своему ребенку о разговоре с незнакомыми людьми, зависит от его возраста.Дошкольники, например, не знают, что такое незнакомец, и не могут сказать, кто в безопасности, а кто нет. Вы можете начать учить этих малышей основам безопасности, но они еще не готовы к разговорам о том, как вести себя с незнакомцами.

К 4 годам многие дети слышали о незнакомцах и могут начать изучать правила безопасности. Однако они еще слишком молоды, чтобы оставаться без присмотра на публике, потому что у них нет здравого смысла или контроля над импульсами.

Дети школьного возраста, вероятно, слышали, что некоторые незнакомцы могут быть опасными, но они все же могут полагать, что взрослый, который кажется милым, тоже в безопасности.

Эти дети в возрасте от 5 до 8 лет также гораздо чаще, чем дошкольники, остаются без присмотра в общественных местах (ходят в школу, на тренировке по футболу, катаются на велосипеде с другом). У них также может быть доступ к Интернету или иногда их оставляют дома одних на короткое время. Вот почему им нужны четкие инструкции, как общаться с незнакомцами.

«Если вас разлучат, вы хотите, чтобы у них были четкие и простые правила, которым нужно следовать, чтобы они меньше подвергались риску», — говорит Шеррил Крейзер, исполнительный директор Коалиции в интересах детей и автор книги The Safe Child Book .

Когда вы говорите о незнакомцах, имейте в виду, что, несмотря на сенсационное освещение в СМИ, похищения незнакомцами крайне редки. По данным Центра пропавших без вести и эксплуатируемых детей, только 115 детей в Соединенных Штатах ежегодно становятся жертвами похищений незнакомцами. А маленькие дети реже, чем подростки, становятся жертвами незнакомцев.

Как говорить с ребенком о незнакомцах

Начните с элементарной безопасности тела. Чтобы начать разговор о незнакомых людях, обсудите общую безопасность с детьми 2–3 лет.Когда вы выходите, попросите их держаться поближе. Кроме того, дети этого возраста не слишком молоды, чтобы выучить правильные термины для своих гениталий, и что для большинства людей нельзя прикасаться к ним там.

Обсудите понятие «незнакомцы». Дети обычно готовы к этой дискуссии в возрасте около 4 лет. Начните с того, что спросите ребенка: «Вы знаете, что такое незнакомец?»

Если ваш ребенок не уверен, скажите ему, что незнакомец — это тот, кого он не знает. Чтобы не напугать ребенка излишне, подчеркните, что незнакомец — не обязательно хороший или плохой человек — это просто человек, которого он не знает.

После разговора со своим дошкольником о риске приближения к незнакомой собаке одна мама из BabyCenter сказала: «Я провела параллель: незнакомец может быть милым или нет, точно так же, как собака, которую вы не знаете».

Сэнди, мать 4- и 9-летнего ребенка, использовала DVD Stranger Safety (часть серии Джона Уолша «Безопасная сторона» ), который объясняет разницу между людьми, которых ребенок не знает. вообще, те, кого он мало знает, и те, кто в безопасности. «Мы поговорили с детьми о том, кто их« безопасные »взрослые — мама, папа, бабушки и дедушки, тети — и опросили их», — объясняет она.

Укажите взрослых, которым дети могут доверять. Кроме дедушки и тети, приведите несколько примеров взрослых, к которым ребенок может обратиться за помощью: другого надежного родителя, учителя или школьного психолога. Указывайте на авторитетных лиц, таких как охранники и сотрудники магазина, чтобы ваш ребенок мог определить незнакомцев, которые могли бы помочь.

«Мы объяснили моему сыну, как идентифицировать сотрудников магазина — по жилету или по почте на кассе — если он заблудился», — говорит Сэнди, мать 4-х и 9-летнего ребенка.

Что можно и чего нельзя делать. Определите некоторые правила поведения с незнакомцами. Крайзер предлагает дать старшему дошкольнику план игры, которому нужно следовать, если вы разойдетесь: «Если вы потеряете маму в продуктовом магазине, идите туда, где мы платим за вещи, и скажите им, что вы заблудились, назовите им свое имя и не делайте этого». уходи с этого места, пока я не приду за тобой «. Скажите старшему дошкольнику, что если к нему приблизится незнакомец, он должен пойти прямо к тому, кто о нем заботится.

Ваш ребенок школьного возраста должен знать, что, хотя здороваться с незнакомцем — это нормально, когда вы находитесь рядом, ему не нужно разговаривать с незнакомцем — и он не должен этого делать, если вас нет рядом.«Для ребенка совершенно нормально говорить:« Я не должен разговаривать с незнакомцами », — говорит Джудит Коэн, медицинский директор Центра травматического стресса у детей и подростков больницы общего профиля Аллегейни в Питтсбурге. Дайте понять, что он никогда не должен никуда идти с незнакомцем.

Определите, что можно и чего нельзя делать в Интернете. Разместите любой компьютер или телефон, которым пользуется ваш ребенок, в общем месте, чтобы вы могли следить за тем, что он делает. Детям этого возраста нельзя находиться в социальных сетях или на форумах.«У нас были случаи, когда дети младше 10 лет становились жертвами хищников в Интернете», — говорит Коэн.

Скажите ребенку, чтобы он никогда не сообщал личную информацию, не отвечал на вопросы и не заполнял формы в Интернете. Обсудите онлайн-гражданство и онлайн-безопасность с помощью таких веб-сайтов, как Common Sense Media.

Составьте инструкции по использованию общественных туалетов. К 6 годам большинство детей готовы самостоятельно пользоваться общественным туалетом. Но будьте бдительны: стойте за дверью и скажите ребенку, чтобы он позвонил, если вы ему понадобитесь.Скажите ей, чтобы она отказала в помощи любому, кто ее предлагает, сказав: «Нет, спасибо. Я сделаю это сам» или «Нет, спасибо. Моя мама может мне помочь».

Подготовьте детей старшего возраста к тому, чтобы они были одни дома. Научите его, что если кто-то подходит к двери, он не должен ее открывать, а должен сказать: «Мама не может сейчас подойти к двери». Если у посетителя есть посылка, он должен попросить человека оставить ее у дверей или вернуться в другой раз.

Если у вас есть стационарный телефон, решите, хотите ли вы, чтобы ваш ребенок отвечал на звонок.Возможно, вы думаете, что ваш 5-летний ребенок не готов разговаривать с незнакомыми людьми по телефону, но 8-летний ребенок может быть достаточно зрелым. Если вы планируете часто звонить домой, когда вас нет, используйте идентификатор вызывающего абонента, чтобы он знал, когда вы звоните.

Ролевая игра, чтобы научить, а не напугать. «А что, если?» вопросы — это возможность попрактиковаться — просто оставайтесь позитивными и не пугайте ребенка. «Ролевые игры — это ключ к обучению детей тому, как справляться с трудными ситуациями», — говорит Крайзер.

Подумайте с ребенком, что делать, если он подошел, когда он был один в парке.(Например, она может подойти поближе к ближайшему родителю, который находится там с детьми.)

Крайзер предлагает сказать вашему ребенку: «Если вы один или с друзьями, и к вам обращается кто-то, кого вы не знаете, прекратите то, что вы делаете, встаньте и держитесь на расстоянии вытянутой руки от этого человека «. Продемонстрируйте, что именно это означает.

Другой пример: если человек подъезжает на машине и спрашивает, как проехать до ближайшего продуктового магазина, попросите ребенка сделать шаг назад и указать, где он находится.Но если человек вылезает из машины, попросите ребенка сделать несколько шагов назад, развернуться и зайти в дом или школу, чтобы найти взрослого.

Избегайте пугающих заявлений. Чтобы доставить сообщение домой, у вас может возникнуть соблазн выдать предупреждение вроде «Незнакомец может забрать вас от меня!» или «Возможно, я больше никогда тебя не увижу!» Но это напугает вашего ребенка без надобности. «Разговор должен быть не о том, чего вы боитесь, а о том, что вдохновляет вашего ребенка», — говорит Крайзер.

Сохраняйте спокойствие и придерживайтесь основных правил, которые можно и нельзя. Если ваш ребенок спрашивает, почему он не может пойти с незнакомцем, скажите что-нибудь вроде: «Потому что я хочу знать, где вы находитесь, и что вы знаете, как соблюдать правила».

Повторить. Нет нужды переусердствовать. Но подчеркивайте сообщение при подходящей возможности, например, на Хэллоуин, в отпуске или перед поездкой в какое-либо общественное место, где ваш ребенок может находиться среди незнакомцев.

Ответы на общие вопросы о незнакомцах

«Мама Исайи чужая?» Родители должны четко определить, кто находится в кругу доверия семьи, особенно с дошкольниками.Вы можете считать родителей одного из друзей вашего ребенка в полной безопасности, но плохо знаете других.

Для дошкольников: ответьте на вопрос в индивидуальном порядке: «Нет, мама Исайи — наш друг» и «Да, почтальон — незнакомец».

«Что, если незнакомец даст мне конфету?» Старший дошкольник мог слышать слухи о поступках незнакомцев. Научите ребенка твердо говорить «Нет, спасибо» и вернуть его к правилам: «Немедленно идите к человеку, который о вас заботится.«

« Что, если кто-то попытается меня украсть? » Возможно, ваш ребенок слышал, что незнакомцы забирают детей. Убедите ребенка, что он в безопасности, и вернитесь к правилам:« Если кто-то приближается к вам, держитесь от него подальше, развернитесь. , и войдите в дом или школу, чтобы встретить взрослого ».

Скажите своему ребенку, что в маловероятном случае, если незнакомец все-таки прикоснется к нему, он должен крикнуть:« Помогите! Это не мой папа! »

Что еще ты можешь сделать

Прочтите вместе о безопасности. Давайте поговорим о заботе о вас: учебная книга о безопасности тела для детей раннего возраста учит детей частям тела и личной безопасности.

Научите ребенка, где находится дом. Начните с того, что научите вашего маленького ребенка ее полному имени, затем вашему полному имени, затем вашему адресу и номеру телефона. Время от времени опрашивайте детей старшего возраста по своему адресу и номеру телефона. Когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы ездить на велосипеде или гулять по окрестностям без вас, обсудите границы и укажите ориентиры и безопасные места, куда можно пойти, если ему понадобится помощь.

Выдайте ребенку удостоверение личности. Во многих штатах выдаются удостоверения личности для детей с описанием внешности, возрастом, адресом, фотографией, отпечатками пальцев и контактной информацией родителей. Вы можете подать копию в полицейский участок. Проконсультируйтесь с вашим местным DMV о том, чтобы получить карточку, и обновляйте фотографию по мере того, как ваш ребенок подрастет.

О чем говорить с малознакомым человеком, чтобы поддержать беседу?

Разговор с Незнакомцем / Хабр

Что.

Где.

Как.

Как научить ребенка с осторожностью относиться к незнакомцам? Советы психолога

Как общаться с незнакомым человеком. Как правильно начать разговор с незнакомцем (незнакомкой) Разговор с незнакомцем

Чего нужно избегать в разговоре с незнакомым человеком

Шаги

1. Задайте вопрос

2. Сделайте комплимент

3. Используйте окружающие объекты как зацепку для разговора

5. Расскажите что-нибудь о себе

Диалог с незнакомым человеком примеры. Как разговаривать с незнакомыми людьми

Особенная улыбка

Визуальный контакт

Осанка

Настройка внутреннего состояния

Внимательность

Подстройка

Комплименты

Напоминаем правила детской безопасности

Развитие навыка свободного общения с людьми — Блог Викиум

Свобода в общении

Упражнения по развитию навыка

Как поговорить с кем угодно о чем угодно

Разминка

Открывалка

The Shake

Введение

Бонус: Как ответить «Расскажи мне о себе»

Почему мы должны разговаривать с незнакомцами Подробнее

Как вести светскую беседу с незнакомцами: мой 21-дневный эксперимент

Удивительные преимущества общения с незнакомцами

Как вести светский разговор с незнакомцами, независимо от того, какой неловкий соус вы обычно кладете в свой бутерброд — ВИДЕО

Начните с ЯКОРЯ.

Следуйте ОТКРЫТИЮ.

Тогда ПОДДЕРЖИВАЙТЕ.

Жизненно важное искусство общения с незнакомцами

Лица выглядят некрасиво, когда ты один.

Как рассказать ребенку о взаимодействии с незнакомцами

Что ваш ребенок знает и что ему нужно знать

Как говорить с ребенком о незнакомцах

Ответы на общие вопросы о незнакомцах

Что еще ты можешь сделать

Добавить комментарий Отменить ответ