Охладела к парню: Охладела к парню. — 9 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Что делать, если остыла к парню.

Здравствуйте, встречаюсь с парнем 4 месяца, сначала все было замечательно, потом закончился конфетно-букетный период, начались серые будни перед телевизором, ссоры, в основном из-за меня. Он все спокойно воспринимал, все оскорбления в его адрес, никогда не ругался, делал все, что я скажу, в общем главной в отношениях себя чувствовала себя я, приходилось все делать за него.

Он недавно потерял маму, рос он с ней, поэтому временами я чувствую себя его няней, а не девушкой. Чувствую, что охладела к нему до такой степени, что он стал мне просто противен, сказала ему об этом, все спокойно принял, хотя ему очень больно, говорит, что сделает все что угодно, изменится лишь бы я была счастлива, дарит цветы подарки, согласился сделать перерыв. Но я продержалась день, потом захотела его увидеть. Когда он рядом, мне противно и хочется чтобы он исчез, а когда не рядом, хочется увидеть. Я не хочу расставаться, ведь он так любит и меня так хорошо относится.
Может дело в стрессах из за учебы и проблем со здоровьем, а может и нет. Как заставить себя влюбиться в него?

Автор вопроса: Elya

Ответ психолога:

Здравствуйте, Elya!

Вы очень хорошо подметили, что период влюбленности кончился. И теперь начались, собственно, сами отношения. Придет ли в них любовь, зависит от вас обоих.
«начались серые будни перед телевизором» — Кто-нибудь из вас пытался их разнообразить? Телевизор ведь только занимает время, вы при этом не общаетесь, никак не взаимодействуете, не укрепляете отношения.
«приходилось все делать за него. » — Вы это ставите, как следствие, а на самом деле это причина всего вот этого: «ссоры, в основном из-за меня. он все спокойно воспринимал, все оскорбления в его адрес, никогда не ругался, делал все, что я скажу, в общем главной в отношениях себя чувствовала себя я»

«чувствую себя его няней, а не девушкой.» — А вот главная причина разлада.
«Как заставить себя влюбиться в него?» — Мужчина проявиться только рядом с Женщиной. Пока Вы занимаете мужскую позицию — нападаете, требуете, делаете за него, нянчите, проявляете во всем инициативу и т.п., ваш мужчина не будет чувствовать себя нужным Вам. Зачем мужчине нужен мужчина? Незачем, если он нормальной ориентации. Поэтому пока Вы себя ведете по-мужски (имеется в виду не внешность или поведение когда Вы одна, а Ваше поведение в паре с ним), Мужчина в нем никак не проявится. Чем сильнее Вы будете нападать, тем больше он будет уходить в себя. И даже если он внешне будет делать все так, как Вы требуете, Вас это будет все больше раздражать, потому что Вы все равно будете чувствовать, что делает он это по принуждению, а это противоестественно мужской природе. Поэтому Вам противно рядом с ним, отсюда же идут проблемы с сексом.
Темперамент, тип нервной организации изменить нельзя, характер тоже очень сложно менять взрослому человеку. Но научиться женственному поведению Вы вполне можете. И тогда все станет на свои места.
Отдайте мужское — мужчине. А себе присвойте свое, женское. И наберитесь терпения, потому что мужчине, воспитанному женщиной, очень сложно проявить себя, как мужчине. Ему неоткуда это даже узнать, если у него не было рядом старшего мужчины, пока этот был ребенком. Или старший мужчина просто не занимался воспитанием мальчика, как это часто бывает в российских семьях, в наше время.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

Совет дня: Как быть, если охладела к парню, которого добивалась?

Отвечаем Е.

«ВОС, нужен совет. Есть один парень, я была влюблена в него на протяжении полугода. Сближаться мы стали около месяца назад, когда он расстался с девушкой. И когда мы наконец сошлись, я совершенно потеряла к нему интерес. Не знаю, как с ним общаться дальше. Я бы хотела с ним дружить, он очень интересный человек, но теперь, почему-то, когда я смотрю на него, то вижу одни недостатки, мне становится смешно и неловко, и я совершенно не представляю нас вместе. С другой стороны, я все еще нахожусь под влиянием своей маниакальной влюбленности: слежу за его социальными сетями, жду от него сообщения и просто негодую, когда вижу его с (бывшей?) девушкой, с которой он вроде бы расстался, но они почему-то продолжают проводить время вместе.

И я понимаю, что испытывать такие противоречивые чувства я, наверное, буду долго, потому что человек он действительно необыкновенный, по крайне мере, выделяющийся среди всех моих знакомых. Сейчас я прервала все контакты с ним, но долго это продолжаться не может, потому что мы видимся каждый день, и нам обоим от этого неловко. Я бы хотела поговорить и все обсудить, но проблема в том, что я вообще не понимаю, что происходит со мной, и чего я хочу. Что делать (или не делать) и как разобраться в себе?»

Наш совет: «Вам определенно стоит с ним поговорить, но не о ваших внутренних противоречиях и маниакальных замашках, а о том, как он к вам относится. Ведь вы не знаете этого наверняка, зато погрузились в собственные переживания, которые, мягко говоря, мало имеют отношения к действительному положению вещей. Вы так распереживались, что даже прервали с ним все контакты, а это игра в одни ворота. Узнайте у молодого человека, какими он видит ваши отношения и поймете, есть ли ради чего сооружать этот полный страстей мир в своей голове».

Нужен совет? Пишите на [email protected] Мы найдем в редакции или за ее пределами того, кто сможет вам помочь. Не стесняйтесь и будьте готовы к радикальным переменам в жизни. Хватит это терпеть!

Охладела к своему парню и все время думаю о другом

Спасибо за ваш вопрос, Мария. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Добрый день, Мария!

После прочтения вашего сообщения у меня осталось много вопросов, которые могли бы мне дать возможность немного больше понять вашу ситуацию, вас и ваши чувства. Поэтому мой ответ в определенной мере будет состоять из этих вопросов. Отвечая на которые (сами себе), возможно, вы приблизитесь к большему пониманию своих чувств и происходящего с вами.

Во время прочтения у меня возникло ощущение «путаницы», возможно, это связано с недостатком информации, но может быть и так, что эта «путаница» есть и внутри вас. Хочется спросить вас — какие чувства вы испытывали к знакомому в то время, когда гуляли с ним? Какие у вас были желания и фантазии? Делали ли вы что-то, чтобы приблизиться к исполнению этих желаний или ждали, когда он сам проявит инициативу? Здесь ключевая идея моих вопросов заключается в том, чтобы понять, что вы испытывали до «вздохов» вашего знакомого и появления вашего молодого человека, и насколько вы брали ситуацию в свои руки.

Далее вы пишете о том, что у вас появился парень. Но из вашего сообщения совсем не понятно, какие чувства вы к нему испытывали и испытываете сейчас. Чем он вам понравился? Есть ли у вас какие-то совместные увлечения, которые вас объединяют? Как вы взаимодействуете, гуляете, куда-то ходите вместе или по большей части общаетесь по телефону? Конечно, мне было бы интересно узнать, сколько вам лет. Потому что в разном возрасте существуют разные возможности для общения и совместного времяпрепровождения.

В обоих отношениях — со знакомым и с вашим молодым человеком — создается ощущение недостаточной инициативы с их стороны, где ваш знакомый не действует решительно, и ваш молодой человек не звонит первый, не отвечает на звонки. Я могу предположить, что вам хотелось бы большего внимания к себе, заботы и интереса. Больше решительных действий, благодаря которым вы могли бы понять намерения молодых людей. Возможно, это совпадение, что оба молодых человека безынициативны, возможно каким-то образом с такими молодыми людьми у вас завязываются отношения.

Но в любом случае, в первую очередь важно сосредоточиться на себе.

Предлагаю составить список того, чего бы вы хотели в отношениях. Какими качествами мог бы обладать ваш молодой человек, как часто вы бы хотели видеться, как проводить совместно время. Как ваш молодой человек мог бы проявлять внимание к вам, чтобы вы чувствовали его любовь. Как вы себя хотите чувствовать в отношениях, и как вы хотите проявлять свои чувства. Что из этого списка вы можете сделать самостоятельно и прямо сейчас? Вы можете поговорить со своим молодым человеком о том, чего бы хотелось в отношениях, что для этого может делать он, а что вы.

В этом месте я пытаюсь поставить акцент на двух вещах. Первое — важно сесть и подумать, чего вы действительно хотите от отношений, понять свои потребности, и что для вас действительно важно. Затем задуматься о том, какой вклад вы можете вносить в то, чтобы отношения вас устраивали, и какой вклад может вносить молодой человек (или знакомый, я имею ввиду в принципе человека, с которым вы бы хотели быть). Ведь говорить о своих потребностях бывает просто необходимо в отношениях, поскольку не всегда ваш партнер догадывается о том, как проявить заботу или внимание так, чтобы это вам подходило. Действовать самостоятельно, проявлять инициативу также бывает необходимо, чтобы не плыть по течению реки, ожидая когда кто-то решится и догадается, а двигаться на встречу реализации своих желаний. И второе — после того как вы сделаете все вышеперечисленное, вы можете задуматься о том, кто из двух молодых людей отвечает вашим потребностям. Может так случится, что ни один из них. Так тоже бывает, и это может говорить о том, что вы еще просто не встретили того, с кем вам, действительно, будет хорошо!

Мне сложно судить о реакции вашего знакомого по поводу появления у вас молодого человека, и наверняка может быть множество причин, почему он отреагировал таким образом. Также мне сложно сказать и про взаимодействие вашего парня с вами. Но я уверена, что единственный способ понять про чувства другого человека к вам — это спросить. И если у вас будет понимание того, что чувствуете вы и чего хотите — вам будет проще делать выбор оставаться ли в нынешних отношениях, строить ли отношения с вашим знакомым или приглядеться к кому-то еще.

И хоть на первый взгляд это может показаться нелогичным, но в отношениях в первую очередь важно уделять внимание себе, обращать внимание на свои чувства, желания, фантазии, отслеживать свои реакции и т.п. Потому что при хорошем понимании себя и в отношениях появляется больше ясности. Надеюсь, мой ответ будет для вас полезен!

Как бороться с эмоциональным выгоранием

Алла Пилипюк, тренер fazarosta.com, семейный психолог

Если в отношениях погасло электричество, — приходит скука. Кажется, что ярких эмоций в любви уже не будет. Станьте в позицию автора своей жизни и возьмите инициативу в свои руки. Вы не раз слышали выражение «сгорела на работе». Но что говорить об отношениях? Сгорела в браке? Ведь на первых порах между вами все было отлично: свежие чувства, бурные переживания, и, самое главное, вам было весело вместе. Спустя время чувства трансформировались в привычку. Пришла усталость. Возможно, вы заметили, что разговариваете со своим мужчиной на автопилоте. Возникла апатия к его прикосновениям и ощущение бессмысленности. Наступил эмоциональный паралич…

Почему так происходит?

С «выгоранием» нельзя проснуться — оно медленно накапливается. Падает мотивация и самооценка, накатывает безысходность. Даже эффектную женщину монотонность в отношениях превращает в подобие зомби. Возникает ощущение, будто вас закрыли в террариуме. Огромный питон обвил тело и душит, а вы безучастно смотрите в одну точку и будь, что будет!

Внутренняя психологическая защита в этом случае срабатывает с обратным эффектом. Блокируя эмоции, либо наоборот, проявляя агрессию, вы не решаете проблему, а усугубляете ее.

Пять симптомов выгорания в отношениях

1. Каждый совместный день, как день сурка.

Свежие новости

2. В мужчине раздражают даже мелочи. В его присутствии вы отстранены, закрыты, либо готовы взорваться.

3. Отсутствуют романтические чувства, прикосновения, проявления любви.

4. У вас нет искреннего интереса к его делам.

5. Предпочитаете задерживаться на работе, находить срочные домашние дела, чтобы проводить с партнером меньше времени.

Если большинство из перечисленных симптомов вы обнаружили в ваших отношениях, тогда необходимо предпринять и осознать следующее…

Прислушайтесь к себе

Чаще всего в состояние эмоционального выгорания женщина загоняет себя сама. Выкладывается по полной, но не получает отдачи. Например, она ему ужин при свечах, а он как лежал с банкой пива на диване, так и лежит. В итоге — слезы и «я для него все, а он…».  Присмотрись, может, он не достойный мужчина и не заслуживает ваших усилий?

Бывает еще так: женщина трудится над сохранением отношений, которых на самом деле уже не хочет. Просто привычка. Не нужно дуть на пепелище.

Виноваты всегда оба партнера

Кто-то больше, кто-то меньше. Вместо того, чтобы бежать от проблемы, нужно решать ее. Станет легче, если вы честно поговорите со своим партнером. Без манипуляций и драм. Скажите прямо: «Я чувствую, что у нас нет свежих эмоций. Подскажи мне, как быть». Исходя из его ответа, вы интуитивно поймете, реанимировать отношения, или все же пора расстаться.

Научитесь не перекладывать ответственность за случившиеся полностью на партнера или на внешние обстоятельства. Что-то или кто-то всегда будет ставить вам палки в колеса — таков уж мир. Научитесь жить сегодняшним днем, а не в режиме «когда-нибудь я стану счастливой».

Не замалчивайте

Это тот случай, когда надо действовать. А не терпеть и ждать, что все само каким-то волшебным образом решится. Многие женщины живут в состоянии эмоционального выгорания годами. Зарабатывают неврозы, психосоматические болезни. Они привыкли, что отношения «ни рыба, ни мясо». Такое состояние тщетности бытия и неуверенности в своих силах повлияют на все аспекты жизни. Если на личном фронте катаклизмы, это отразится на вашей работе, здоровье, внешности т.д.

Энергию вырабатывают двое

Если что-то где-то перегорело, разбираться надо в обоих партнерах. Кто знает, какой контакт дал сбой? Да, одной женщины мало, для решения проблемы. Но инициативу все-таки стоит проявить. Под лежачий камень вода не течет. Значит, действуйте. 

Вкладывать в мужчину лучше через эмоции. Если вы будете работать постоянным аниматором в семье, то очень скоро это вам до ужаса надоест.

Как бороться с эмоциональным выгоранием в отношениях

Ставить совместные с партнером цели

Подойдет как краткосрочная, так и долгосрочная мотивация. В процессе достижения она вас сблизит, подзадорит, даст возможность почувствовать себя единомышленниками. Это может быть что угодно — от путешествия по Европе автостопом до рождения ребенка. Главное, чтобы было интересно обоим.

Перестать сравнивать

В наши дни это сложно, потому что соцсети диктуют «моду на счастье». У многих женщин возникает чувство, что у других бурная интересная жизнь, а у них скучная. Но это не так! Не нужно зацикливаться на чужих примерах. Очень многое в нашей жизни зависит от того, что мы о себе думаем. Транслируйте позитив, и он вам вернется.

Получать свежие эмоции

Пускай сейчас ваш мужчина вызывает столько же гормонов счастья, сколько поход за новой шваброй в хозяйственный магазин, но совместная доза эндорфина — объединяет. Поэтому ищите его вместе. В качестве эмоционального допинга подойдет все — от экстремальных видов спорта до бурного секса. Ваш мозг запоминает, кто был рядом в момент позитивной эмоциональной встряски. 

Не угнетайте свои желания

Как часто вы задумываетесь над тем, чего реально хотите? Не заменяйте «я хочу» на «я должна». Иначе загоните себя в ярмо повседневности: сейчас нажарю ему котлет, потом приберусь (ах! сейчас бы мартини и в кино), потом поглажу рубашки… И в результате вы уставшая, и не хотите ни мартини, ни в кино.

Станьте автором своей жизни 

Ваш позитивный внутренний настрой — вот самое главное условие. Если вы довольны собой, то вокруг вас создается особое поле. Вы притягиваете хорошее в свою жизнь. Для этого нужно развивать уверенность в себе. Научитесь ценить себя, и окружающий мир ответит вам тем же. Помните, что мужчина любит свое состояние рядом с женщиной, и ради такой готов сворачивать горы.

Итог

Итак, как бороться с эмоциональным выгоранием? Прежде всего поймите себя. Чего вы хотите, какие табу вас привели к этому состоянию. Проанализируйте и сотрите. Это будет немного сложнее, чем кажется. Но вы справитесь. И не забывайте восхищаться собой. Ведь вы у себя — самая прекрасная!

Фото: кадры из фильма «Every Thing Will Be Fine»

Читайте также: It’s hard: 3 истории мам, которые воспитывают детей в одиночку

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

«После трех лет брака «разборки в Бронксе» с мужем и плохое настроение стали для меня привычными. Я жалела, что вышла за него замуж: «Поторопилась!» — укоряла я себя. О том, что это кризис трех лет даже не задумывалась, а зря, может быть, тогда отнеслась бы к временному разладу в отношениях менее серьезно…

И вот — у мужа месячная командировка. Собираю его в дорогу, а сама думаю: «Хоть отохну какое-то время». Но какой там отдых? В первый день его отсутствия мне показалось, что дома пусто, через неделю я заскучала, а, когда начала подходить к концу его командировка, уже готова была броситься к нему на шею с признаниями в вечной любви. Вернувшись, муж рассказал, что чувствовал то же самое. Эта поездка помогла нам понять, насколько мы привязаны друг к другу. Теперь я знаю, что мой супруг — самый любящий и понимающий. Думаю, что кризис 7 лет, если он все-таки наступит, с успехом переживем», — рассказывает Наталья Петрова (страничка пользователя «Вконтакте»).

Кризис 3 лет, кризис 7 лет. Сегодня о том, что такие враги семейного благополучия существуют, знают многие. Но мало кому известно, почему они появляются и что с ними делать. Начнем с главного — с причины. К трем годам супруги уже достаточно хорошо узнают друг друга. И часто оказывается, что Она — это вовсе не утонченное создание, сотканное из лунного света, и питающееся утренней росой. А Он далеко не рыцарь, чья жизнь состоит из дуэлей и подвигов. Люди начинают видеть друг в друге недостатки: женщину раздражает, например, что ее партнер часто проводит время у телевизора и разбрасывает несвежие носки по дому, мужчина все чаще замечает, что его спутница не всегда хорошо выглядит. А еще — проблемы с деньгами, вредные тещи и свекрови, которые подливают масла в огонь. И таких проблем может быть бесчетное количество…

Второй кризис наступает спустя 7 лет совместного проживания. Когда обе стороны уже смиряются с недостатками своих половинок, но наступает монотонность. С понедельника по пятницу — работа, вечерами — телевизор, в субботу — уборка, в воскресенье поход по магазинам. Кажется, что жизнь с супругом это неинтересная книга, сюжет которой уже давно известен.

Не так страшны были бы эти кризисы, если бы не всем известная цитата из Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт». Ведь когда супруги начинают чувствовать недовольство семейной жизнью, чувства охладевают. Что же делать в таком случае?

У психолога, руководителя тренинговой компании «От сердца к сердцу» Эльвиры Титовой свое мнение на этот счет: «Думаю, что чувства не могут охладеть, они просто напросто-переходят в другой этап развития. Только многие не знают, что делать в такой ситуации. Чаще всего мы ориентируются на прошлый опыт и хотят вернуть то, что было. А чувства должны перейти на новый уровень, пройти становление и прогрессировать. Ничто не стоит на месте».

Психолог считает, что если между супругами «зрелая» любовь, им легко будет пережить кризис. Но люди часто путают ее с влюбленностью, то есть со страстью. Это разные вещи.

Влюбленность как искра, как выброс гармонов, и характеризуется вспышкой. «Мы часто говорим о ней как о любви с первого взгляда. Знаю, что такое бывает. Так было и у меня с моим мужем. Мы сразу же поняли, что созданы друг для друга. Позже влюбленость переросла в любовь, которая помогает в трудных ситуациях, словно ангел-хранитель.

Если люди испытывают «зрелую» любовь, то они найдут компромисс, пойдут навстречу друг другу. Я помню, с каким трепетом и терпением относились мои родители друг к другу. Они всегда сохраняли спокойствие и согласие. Не перечили друг другу, и всегда были готовы на разговор по душам не только между собой, но и с нами, детьми. Семья по нашим теперешним меркам была большая – трое детей. И ко всем был подход индивидуальный. Наверное, мне просто повезло, у меня прекрасные родители. Папа — чудесный человек, добрый и позитивный. Мама — мудрая и женственная. Такова моя модель любви партнеров. Но так бывает не всегда и не со всеми», — рассказывает Эльвира.

По ее мнению, настоящей любви надо учиться. И это непросто. Во-первых, нужно уметь договариваться, быть искренними. Но прежде всего, необходимо понимать мотивы своего поведения. Чего мы хотим от наших отношений? Чаще всего сами не знаем. Поэтому обвиняем партнера в своем неудовольствии, несчастье, болезни… Обида — это не что иное, как неоправданные ожидания, то есть нежелание осознать, что нам на самом деле нужно.

«Давайте быть честными! Все, что мы получили – это результат наших желаний (или их незнания)! Не нравятся результаты — меняйте желания. Иными словами, если устали от круглогодичного «дня сурка»: работы — домы—телевизора — кровати дубль за дублем, откажитесь от монотонности и полюбите насыщенную активную жизнь.

Если вы считаете, что ожидали другого, не того, что получили, я вас огорчу! То, что у вас есть — результат ваших действий. Возможно, неосознанных. Это правда. Ведь, чаще всего нами руководит бессознательное поведение. Для этого и существуют психологи, чтобы выявить неосознанные мотивы поведения на уровень осознания. Тогда человек сможет выбирать, поступать ли по-старому, либо научится действовать иначе. Так формируются продуктивные и эффективные навыки взаимодействия»,— делится Эльвира своим опытом.

Вот, что психолог советует, парам, которые оказались в кризисной ситуации. Если партер стал более молчаливым, скрытным, нет искры в глазах, найдите возможность поговорить с ним глядя в глаза. Не упрекайте. Не обвиняйте ни в коем случае. А наоборот, больше будьте заинтересованы в его самочувствии. Дайте знать, что вы его по-прежнему любите, что он может рассчитывать на вашу поддержку и помощь, но не «лезьте в душу». Возможно, ему надо побыть какое-то время в раздумье. Как только он захочет, то обязательно вам расскажет о том, что его заботит, попросит о помощи. Но если будете постоянно допытываться, что не так, недоверие будет расти, как снежный ком. Дайте партнеру возможность иметь свое пространство – это сохранит уважение и доверие к вам. Именно так поступила чебоксарка Наталия Иванова, 23 года: «Недавно мы с супругом пережили кризис. Аккуратно, очень мягко разговорила молчаливого и вспыльчивого мужа. Меня не устраивал минимум внимания с его стороны, а его — мой внешний вид дома и отдельные моменты в поведении. Замечания учтены, и теперь у нас все прекрасно!».

Во-вторых, не забывайте продлевать романтические отношения, такие какие были между вами на первых свиданиях. Это очень важно! Бывает так, что хлопоты и рутина, особенно когда рождаются дети, засасывают в болото. Находите время для свиданий, прогулок только вдвоем. Не экономьте на отдыхе. 
«Могу привести пример из практики моих клиентов: жена спросила мужа, что подарить ему на праздник. Он ответил безучастно, что ему ничего не надо. Но она не могла успокоится, и не отставала с расспросами. На что он ответил с улыбкой: «Можешь обвязаться ленточкой». Она поступила буквально. Заказав номер в отеле, заранее накрыла стол. После посиделок в кругу родственников за семейным столом, пригласила мужа прогуляться по городу. И так невзначай пригласила зайти в гостиницу. Он всегда доверял своей избраннице, и, конечно, спокойно зашел в номер. Подарок был ошеломителен, когда она из ванной комнаты вышла обнаженная обвязанная ленточкой!»,— рассказывает Эльвира Титова.

В третьих, запомните раз и навсегда: у счастливой женщины — счастливый мужчина! У счастливого мужчины — счастливая женщина! Позаботьтесь о собственном счастье. Что это для вас значит, должны знать только вы сами. Любовь полноценна тогда и только тогда, когда каждый из партнеров реализован, как самодостаточная личность. Если у вас есть собственное дело по душе, хобби, интересы, вы привлекательны. Пример Хельги Славен, постоялица группы «Мой город — Чебоксары» (страничка пользователя «Вконтакте») наглядное тому подтверждение: «Мы с моей второй половинкой так устали от повседневной серой «бытовухи», что нам иногда просто не о чем было поговорить, все раздражало, любая безобидная беседа заканчивалась ссорой. В итоге вместе пошли в качковый зал и на рукопашный бой, у нас появились свежие и новые темы для обсуждения и отношения наладились».

«Конечно, не забывайте о внешнем виде и о своем здоровье. Красивая одежда, приятный аромат и улыбка, не перестают завораживать и вдохновлять!» — советует Эльвира Титова.

Но что делать, если пережить кризис не удалось? Не стоит унывать! Это была вовсе не любовь, а влюбленность, которая не переросла в нечто большее. По данным психологов, угосает она примерно через 2 года. Влюбленность прошла, значит человек не ваш. Радуйтесь, у вас еще все впереди! 

Еще несколько советов

* Обновите… себя. Новые имидж, круг знакомств позволит вашему партнеру посмотреть на вас по-новому.

* У каждого человека существует врожденная потребность сменять обстановку поэтому позволяйте себе иногда отдыхать друг от друга. В период раздражения постарайтесь снизить интенсивность вашего общения. Но ни в коем случае не отстраняйтесь от супруга совсем! Не «пилите» мужа за его увлечение охотой или рыбалкой. Лучше то время, когда он отсутствует, потратьте на себя и друзей. Через какое-то время вы заметите, что потянулись друг к другу с новой силой.

* Брак не означает конец вашего личного развития. Не растворяйтесь в своем любимом целиком и полностью, займитесь учебой, повышением квалификации, творчеством. Известный специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что отношения нужно корректировать, выводить из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод.

* Периодические кризисы семейных отношений — не что иное, как смена законов ритма: положительные и отрицательные эмоции чередуются. Нужно относиться к этому, как к естественному процессу; а не нагнетать обстановку постоянными ссорами по мелочам.

* Научитесь самоконтролю и сдержанности в словах и поступках. Эмоциональная распущенность — сброс на близких негативного настроения — чаще всего бывает причиной охлаждения отношений.

* Помните о трех волшебных «С» счастливого брака — сопереживание, сочувствие и соучастие.

 

Хотите читать новости в удобном для вас виде?

Охладела к парню после секса. Как возобновить общение?

Я вижу других людей идеальными. Я хочу быть идеальной но это не возможно.

Конечно, так работает мамина ошибка — постоянное сравнение с другими, но нужно понять, что идеальных людей вообще не существует. Как бы мы не пытались отполировать свою внешность или интеллект, идеала нет в природе. Каждый человек это индивидуальность, эти качества характера и черты внешности в этой комбинации свойственны только нам. И мы становимся именно поэтому единственной для своего мужчины, потому что другой такой женщины нет. Так же и мы любим в мужчине не идеальную внешность, а только ему свойственные черты. Он может быть худым или крупным парнем, высоким или не очень, мягким или решительным — но мы влюбляемся в него, и любим такого как есть. Мы все имеем сильные и слабые стороны, и лучше поставить задачу — стать лучшей версией себя. И для этого сначала нужно исправить самооценку, принять себя такой как есть, со всеми своими плюсами и минусами. А потом постепенно работать над слабыми сторонами, но не от ненависти к себе, а от любви — это очень большая разница.

С самооценкой у меня все плохо. Даже не знаю чего я боюсь. В этом и проблема я сама не знаю чего я хочу и что я чувствую, я не могу описать свои чувства.

Мы говорили, в этом и есть проблема и это работа над собой в психотерапии. Нужно научиться осознавать свои эмоции и чувства. Когда работаем над этим, ведём дневник и записываем все свои реакции, ощущения в теле, определяем в баллах и через пару недель Вы уже будете лучше понимать себя. То же самое со страхом — работаем в КПТ — когнитивно-поведенческой психотерапии, и подходим к любому страху как к тренировке. И через многократное повторение мы учимся делать спокойно и расслабленно то, чего очень боялись. В Вашем случае это страх общения. Страх оценки другими людьми. Страх не понравиться и страх отношений.

Потом мы переспали и после я не знаю что со мной случилось. Я как-то холодно начала с ним общаться.

И если вернуться к запросу, то это страх отношений, а возможно ещё и стыд, и неуверенность в себе, страх что он использует и бросит — все это говорит о высокой тревожности. Подумайте над этим, проанализируйте свои ощущения. Дайте себе почувствовать. Когда мы не чувствуем, это не значит что мы не чувствуем — мы просто из страха запрещаем себе это, страх блокирует все чувства и негативные, и позитивные. И кажется что не чувствую ничего, пустоту. Но если мы осознаем, что эмоции это наши друзья и перестанем пугаться своих эмоций, то поймём что они дают нам сигналы чтобы мы могли действовать себе на благо. Наши эмоции говорят с кем нам плохо, с кем хорошо, где остаться, а откуда надо бежать — тогда мы начинаем чувствовать все что с нами происходит очень ярко и объёмно. Наши эмоции нас не убивают, они помогают нам выжить.

Сомневаетесь в партнере? Что делать

Это чуть видоизмененный текст нашей еженедельной рассылки. Если вы хотите получать от нас по пятницам письма, которые содержат тонну полезной информации и ссылок, — подпишитесь на рассылку тут.

Когда мы встретим «своего» человека, то узнаем его из тысячи — так гласит миф о романтической любви. Разве сомневались друг в друге Ромео и Джульетта? Но в реальной жизни мы задумываемся: того ли человека выбрали, настоящие ли наши чувства — это нормально и далеко не всегда значит, что партнер нам не подходит.

Однако если неуверенности слишком много, она мешает даже самой искренней любви. Так, при обсессивно-компульсивном расстройстве отношений человек постоянно сомневается в партнере и устраивает проверки отношений в попытке получить стопроцентную уверенность, но это только увеличивает тревогу, пишет клинический психолог Татьяна Павлова.

Хотя ОКР отношений — психиатрический диагноз, ментально здоровые люди тоже могут попасться в ловушку навязчивой неуверенности в партнере. Почему же мы сомневаемся? И как справиться с этим так, чтобы не испортить стоящие отношения?

Проблема №1. Охладели чувства

Что именно мы чувствуем к партнеру, зависит не только от силы любви, но и от стадии отношений. В начале влюбленности у нас резко возрастает уровень половых гормонов, гормонов стресса и нейромедиатора дофамина, а серотонин, наоборот, снижается — поэтому мы не хотим ни на минуту расставаться с возлюбленным и постоянно о нем думаем. Одновременно с этим снижается активность миндалины и гиппокампа, что мешает критическому восприятию. Потом активность логической части мозга и уровень гормонов и нейромедиаторов восстанавливаются, и в игру вступают окситоцин и вазопрессин. Если переводить с языка нейробиологии на язык любви — страсть сменяется привязанностью. Теперь мы замечаем недостатки партнера, меньше переживаем, когда его нет рядом, и обращаем внимание на привлекательность других людей. Возникает мысль: не ушла ли из отношений любовь? На самом деле лучшее только начинается: организм больше не реагирует на партнера повышением кортизола и снижением серотонина, и любовь наконец защищает от стресса, а не вызывает его.

Если вы сомневаетесь, потому что чувства стали менее интенсивными, попробуйте:

  • Принять неидеальную сторону партнера. Психолог Джой Дэвидсон объясняет, что сначала мы идеализируем возлюбленного — это некий «медовый месяц». Когда он проходит, мы обнаруживаем недостатки и решаем, что человек «не тот», иногда необоснованно. Осознание, что ни с одним партнером «медовый месяц» не продлится вечно и ни один человек не будет идеальным, позволит строить долгие и близкие отношения.

  • Сосредоточиться на дружбе. Если страстная любовь — и интенсивность чувств, и сексуальная активность — со временем может утихнуть, то товарищескую любовь время только укрепляет. Связи на основе дружбы, комфорта и общих интересов длятся дольше и приносят большее удовлетворение. Товарищество и страсть не так уж далеки друг от друга — влечение и привязанность берут начало в одних и тех же участках мозга, так что стимулируя один из типов любви, мы активируем и другой.  

Проблема №2. Партнер не идеален

Если вы когда-нибудь пользовались Tinder, то знаете: свайпить потенциальных партнеров можно бесконечно и каждый раз будет казаться, что следующий точно будет «тем самым». Даже если вы не фанат дейтинга и никогда не пользовались подобными сервисами, это мышление все равно влияет на ваши отношения — потому что мы живем в эпоху эмоционального капитализма и воспринимаем любовь как инвестицию, которой нужно удачно распорядиться.

Ученые выяснили, что ожидания от брака сейчас высоки как никогда — как и неудовлетворенность им, и назвали такое мышлением «все или ничего». Неудивительно, что попытка найти «того самого» человека вызывает тревогу — ведь мы отказываемся от других вариантов, а выбор все еще не идеален. Все чаще мы предпочитаем вовсе не делать выбор — как тот инженер из Сан-Франциско, который сходил на 150 свиданий через Tinder, пытаясь найти «единственную», но ни с одной девушкой не продвинулся дальше пары свиданий.

Если вы сомневаетесь, что нашли лучший вариант, попробуйте:

  • Дать отношениям шесть месяцев. Стрейси Вохнер, психотерапевт, которая лечит людей с обсессивно-компульсивным расстройством отношений, предлагает отложить решение о разрыве или продолжении отношений на полгода — или хотя бы на один месяц, если шесть кажутся слишком долгими. Чем больше мы сомневаемся и пытаемся обрести уверенность, тем больше путаемся в чувствах, считает психотерапевт. Именно поэтому стоит дать себе срок, чтобы просто встречаться с человеком и не думать о решении, — как только вы перестанете мучительно искать ответ, он придет сам по себе.

  • Создать общие цели. Считается, что в любви счастливы те, у кого похожие привычки и интересы, а их отсутствие приводит к мысли, что партнер нам не подходит. На самом деле важнее общие ценности и цели: религия и культурные традиции, желание воспитать счастливых детей или накопить денег на дом. «Вы можете вместе работать над установлением целей на год, пять или даже на 10 или 20 лет, — советует психолог Стефани Саркис. — Совместная работа над чем-то укрепляет вашу связь».

Проблема №3. Бывает грустно

Взаимная любовь делает нас счастливыми, а с отношениями, которые не приводят к постоянному ощущению счастья, что-то не так. Или нет? На самом деле любовь может вызывать не только радость, но и печаль — и это нормально, пишет психотерапевт Илсе Санд. Ведь когда мы соглашаемся на отношения, мы принимаем и риск потерять любимого человека — из-за расставания или смерти. Однако не все из нас хорошо справляются с негативными эмоциями и мыслью о потере. Если страх слишком силен, мы подсознательно делаем все, чтобы избежать утраты, в том числе саботируем отношения. Из-за этого и могут возникать сомнения в партнере — причем именно тогда, когда связь с ним крепнет, ведь чем интенсивнее чувства, тем больше потенциальная боль.

Если вы сомневайтесь в партнере из-за того, что не ощущаете счастье постоянно, попробуйте:

  • Написать партнеру письмо.  Чтобы разобраться в отношениях, Илсе Санд советует написать прощальное письмо партнеру, но не отправлять адресату. Это поможет отстраниться и увидеть ситуацию такой, какая она есть. Может, это и правда не любовь? Или сомневаться вас заставляют призраки прошлого и страх потери? Написать письмо несложно, главное — говорить искренне, советует Санд и дает такой список вопросов как ориентир.

    — Что было хорошего в том, что вы потеряли?
    — Чувствуете ли вы благодарность и за что?
    — Что в отношениях было неприятного?
    — Что вы хотели получить от того, с кем расстаетесь?
    — Каков был ваш вклад в эти отношения?
    — Что, по вашему мнению, вы недодали?
    — Какими вы хотели бы видеть эти отношения?
    — Если бы тот, с кем вы расстаетесь, был сейчас рядом, как бы вы провели вместе сегодняшний день?
    — Чего вам не хватало в этих отношениях?
    — Что бы вы пожелали тому, с кем расста­етесь?

  • Искать не радость, а смысл. Философ Кэрри Дженкинс предлагает переосмыслить то, что мы считает необходимым в любви. Мы думаем, что цель любви — это счастье, радость и удовольствие. Но искать в отношениях нужно не радость, а смысл — тогда счастье придет само собой. Для этого стоит отказаться от предписанных романтическим мифом правил о том, как именно должны выглядеть отношения и что в них нужно чувствовать. Именно наполненные смыслом, а не приятными переживаниями отношения, по мнению Дженкинс, ведут к истинному счастью.

5 признаков того, что вы теряете к нему интерес, значит, вы тоже можете с этим покончить

Потеря интереса к партнеру может быть такой же тяжелой потерей, как осознание того, что ваш партнер больше не участвует в отношениях. Каким бы способом вы не хотели это прекратить, отношения сильно пострадали, и вы оба почувствуете это влияние. Распознавание признаков того, что вы теряете к нему интерес, может вызвать чувство вины или раскаяния, но важно не приписывать вину тому, почему отношения закончились. Есть причины, по которым вы потеряли интерес, и обе стороны разделяют ответственность.

Если вы понимаете, что теряете интерес к партнеру, вам нужно долго и серьезно подумать о том, куда вы хотите, чтобы отношения развивались. Как вы думаете, сможете ли вы оправиться от этого и снова соединиться со своим партнером? Или было бы более уважительным и исцеляющим путем расстаться и позволить вам обоим уйти? Не существует правильных или неправильных ответов, и вы действительно единственный, кто может решить, что вы хотите делать.Оба пути вперед требуют много работы, будь то реинвестирование работы в ваши отношения или продолжение работы.

Если одно из следующих утверждений находит отклик у вас, значит, вы знаете, что пора сделать трудный выбор:

1. Вы не хотите уделять им время

В начале отношений вы не были даже осознавая, что вам нужно уделять время партнеру. Быть с ними с ними было легко, и вы с нетерпением ждали выходных и вечеров, которые проведете вместе. Целые промежутки времени легко испарялись, и вы часто не спали, болтая до поздней ночи.

Теперь найти для них время похоже на работу. Возможно, ваша карьера продвинулась вперед, и вы проводите больше времени в офисе; может быть, вы просто не так заинтересованы в отношениях, как в своих друзей. Вы чувствуете, что должны изменить свой график, чтобы увидеть своего партнера, и когда вы это делаете, вы чувствуете разочарование. Вы знаете, что вам следует с нетерпением ждать возможности провести время со своим партнером, и, возможно, не знаете, как, почему и когда это чувство прекратилось.

Ваш партнер, вероятно, уже чувствует, что вы обременены общением с ним, и может даже ходить на цыпочках, прося вас пообщаться. Или, может быть, вы двое долго спорили или обсуждали, почему вы больше не хотите с ними общаться. Никто не хочет чувствовать, будто он кого-то навязывает или отвергает, но избегание вашего партнера приведет к долгосрочному негодованию — со стороны вас обоих — если вы не поймете, что происходит WTF.

2. Вы легко раздражаетесь

Раньше вы могли идти на компромисс со своим партнером и отступать от аргументов, которые, как вы знали, не заслуживают борьбы.Теперь кажется, что все, что делает ваш партнер, попадает вам под кожу. Вас беспокоят даже простые вещи, которые вы должны с радостью предоставить им — перекус, напиток, добровольное получение счета. Может быть, вы ругаете себя за эгоизм или осуждаете свои чувства и пытаетесь подавить это из страха причинить им боль.

Если вас легко раздражает партнерша, это может быть связано с тем, что вы прерываете отношения. Может быть, теперь, когда фаза увлечения ваших отношений закончилась, вы видите их недостатки и не любите их.Или, может быть, вы не можете дать отношениям прямо сейчас, потому что вам нужно сосредоточиться на себе.

Может быть миллион других причин, по которым вы легко раздражаетесь своим партнером. Эй, одна из них может заключаться в том, что ваш партнер немного раздражает, и вы просто понимаете это сейчас. В долгосрочной перспективе более вредно подавлять эти чувства раздражения, чем исследовать, откуда они исходят и что вы собираетесь с ними делать.

3. Вы не звоните и не пишете первым

В начале отношений вы всегда инициировали разговор, особенно если вы сначала не получили известие от своего партнера.Вы оба, вероятно, засыпали, разговаривая по телефону и обмениваясь сообщениями в течение дня. Однако в последнее время сообщения стали более односторонними или вовсе исчезли. Вы чувствуете, что отстранены от своего партнера, и у вас больше нет импульса к постоянному общению с ним. Иногда вы вообще не хотите общаться.

Я могу сказать вам, что этот отказ может заставить вашего партнера цепляться за вас сильнее. К сожалению, так работают законы притяжения.Если вы сами — и они — не будете ясны в отношении причин, по которым вы не начинаете разговор, они будут продолжать преследовать вас, и вы будете продолжать чувствовать себя все более и более угнетенными отношениями. Поймите, что вам нужно, чтобы ваш партнер дал вам немного места прямо сейчас, а затем попросите об этом.

4. Вы больше не думаете о будущем

Раньше казалось, что у вас и вашего партнера есть отличный шанс в будущее вместе, и вы знали — с разной степенью уверенности — что это будущее вас обоих хотел и мог увидеть себя.Однако сейчас может показаться, что вы переросли это будущее, и отношения развиваются не в том направлении, в котором вы хотите. Возможно, вы даже еще не знаете, чего хотите, и, возможно, вам нужно время, чтобы понять это.

Может быть, вы чувствуете себя виноватым за то, что покинули корабль, когда вы выражали свой неугасающий энтузиазм в отношении отношений и инвестиций в будущее. Важно помнить, что будущее еще не наступило. Вместо этого сосредоточьтесь на своих чувствах сейчас. Вы действительно счастливы изо дня в день? Или вы ждете, чтобы все стало лучше? И насколько вы верите, что они действительно сделают это?

5.Вы сомневаетесь, стоило ли вам вступать в отношения

Это главное. Когда вы теряете интерес к партнеру, вы, вероятно, задаетесь вопросом, любили ли вы его вообще. И оттуда вы удивляетесь, почему вы вообще завязали отношения. Был ли это просто секс? Вам нужно было общение? Вы устали от одиночества и просто сказали «ОК» первому, кто пришел?

Стоп. Ничего из этого не было. Я имею в виду, что, возможно, одна из этих причин как-то связана с этим, но вы бы не вступили в отношения с кем-то, с кем не общались на каком-то уровне, даже если бы связь, которую вы чувствовали, не была лучшей для поддержание длительных отношений.Нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что связь оборвалась. Это не твоя вина. Иногда отношения работают какое-то время, а потом вы их перерастаете. Вы многому научитесь из этого, и когда-нибудь, я гарантирую, вы сможете с любовью оглянуться назад и признать, что в этом было несколько хороших вещей. Это было неправильно.

Посмотрите стрим «Best of Elite Daily» в приложении Bustle, чтобы увидеть больше подобных историй!

Настоящие причины, по которым женщины теряют интерес к мужчинам

Цитируйте это

Елена Дили, (2019, 22 марта). Настоящие причины, по которым женщины теряют интерес к мужчинам. Психрег об отношениях . https://www.psychreg.org/why-women-lose-interest-in-men/

Время чтения: 3 минуты

Когда женщина начинает встречаться с мужчиной, она полностью подчиняется своим чувствам. Ей в нем нравится все — и его внешность, и манера разговаривать, и поведение с ней, и тогда чувства буквально затмевают ее глаза. Она видит в нем только хорошее и старается не замечать плохого.

Иногда бывает, что такая любовь женщины делает мужчину лучше, но часто бывает, что женщина теряет интерес к мужчине через некоторое время после свиданий.Специалисты по знакомствам Ukrainian Brides объясняют, почему это происходит.

Женщина находит более интересного мужчину

Современный мир жесток, и влюбленные пары распадаются только потому, что в жизни женщины появляется какой-то «настоящий мужчина». А теперь думает, анализирует и делает правильный выбор.

Она расстается со своим никчемным мужчиной и отправится в новое, интересное будущее. И она ничего не объясняет, потому что, как она думает, она женщина и она может делать все, что хочет.

Женщина не зависит от отношений

Некоторые люди слишком отчаянно ищут отношений. Они не могут быть счастливы сами по себе и упорно ищут того, кто скрасит их одиночество. Самодостаточные люди чувствуют себя комфортно сами по себе: им не нужны партнеры, чтобы чувствовать себя счастливыми. Итак, девушка способна быстро потерять интерес к мужчине, если будет думать, что он не то, что она ищет.

Отношения начинаются слишком быстро

Иногда бывает, что оба партнера находятся в хороших обстоятельствах, чтобы стать парой, но после яркого и быстрого начала так называемая «искра» гаснет.Психологи считают, что это происходит из-за быстрого старта, который ускоряет весь процесс построения отношений. Поэтому через какое-то время оказывается, что двигаться дальше некуда и отношения заканчиваются.

Отношения начинаются с секса

Физическое влечение, которое оба партнера испытывают друг к другу, настолько велико, что влюбленные хотят каждую минуту проводить вместе, а во время разлуки они постоянно пытаются поддерживать связь. Поначалу такая добровольная одержимость может показаться интересной обоим, но есть риск, что такие отношения быстро угаснут.

Женщина не любит секс с мужчиной

Секс занимает не последнее место в жизни как женщин, так и мужчин. Может быть, интимные отношения важнее для женщин, потому что они относятся к ним более щепетильно. Когда женщина видит, что мужчина больше заботится о том, чтобы доставить себе удовольствие, забыть о ней или нечист в гигиене, она теряет интерес к такому мужчине.

Также для любой женщины каждая встреча с любимым мужчиной — это праздник, и ей хочется, чтобы этот праздник длился всю жизнь.Если мужчина, добившись хорошего отношения со стороны женщины, перестает доставлять ей удовольствие, превращая праздник в серые будни, она теряет к нему интерес.

Женщина не чувствует себя хорошо с мужчиной

Когда мужчина из галантного джентльмена превращается в ревнивого деспота, это может раздражать женщину. Затем начинаются ссоры по пустякам, которые с каждым разом обостряются. Хотя говорят, что это вполне нормально, когда влюбленные ссорятся. Но если это повторяется снова и снова, женщина теряет интерес к мужчине, который видит в ней соперницу.

Не вовремя

Если ничего из вышеперечисленного не относится к вам, то женщина, возможно, потеряла интерес просто потому, что вы встретились не в то время. Никто из нас точно не может знать, что происходит в жизни другого. Может, у этой девушки уже есть отношения. Может быть, у нее проблемы на работе или в семье, и в данный момент она не может думать об отношениях с вами.

Да, дело не в тебе, а в ней. Вы можете быть уверенным в себе, привлекательным, самодостаточным, счастливым и полностью готовым к отношениям, но если девушка встречает вас в «неподходящее время», то все вышеперечисленное не имеет значения.


Елена Дили получила степень по психологии в Эдинбургском университете. Он постоянно интересуется психическим здоровьем и благополучием.


Заявление об ограничении ответственности: Psychreg предназначен в основном для информационных целей. Материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональных рекомендаций, диагностики, лечения или терапии. Никогда не пренебрегайте профессиональными психологическими или медицинскими советами и не откладывайте обращение за профессиональным советом или лечением из-за того, что вы прочитали на этом веб-сайте.Прочтите наш полный отказ от ответственности здесь.

Я теряю интерес к парням, когда они проявляют интерес — 6 экспертов по взаимоотношениям делятся своими лучшими советами и идеями

Кейт записалась на консультацию через Интернет, поэтому я не знал, зачем ей нужна терапия.

После того, как она устроилась на моем диване, я спросил: «Итак, Кейт, почему ты здесь?»

Кейт начала рассказывать мне о своей жизни. Она оказалась умной молодой женщиной с приятным характером. У нее была любимая работа и много друзей.

«Моя жизнь во многих отношениях хороша», — сказала она. «Но у меня есть одна вещь, которая повторяется снова и снова. Моя сестра подумала, что было бы неплохо поговорить с кем-нибудь об этом ».

Кейт говорила мне, что всякий раз, когда она начинала встречаться с кем-то, она была той, кто отстранился, чтобы положить этому конец. «В этом нет ничего необычного, — сказал я. «Может быть, вы просто очень разборчивы?»

«Нет, — сказала она, — это нечто большее. Это парни, которые мне нравятся, но я заметил, что когда они начинают проявлять ко мне больший интерес, я автоматически теряю к ним интерес.Это очень сбивает с толку.

«Расскажите мне больше об этих отношениях», — сказал я.

Рассказав мне подробности ее неудач, как она их называла, я сказал ей, что не думаю, что она теряет интерес.

Вместо этого она испытывала тревогу, вызванную уязвимостью, которая естественным образом необходима для романтических отношений.

Я добавил: «Ваш главный страх — отказ. И вы справляетесь с этой угрозой, закрываясь и отстраняясь.Это быстрое решение, но в конечном итоге вы чувствуете себя одиноким и неудовлетворенным ».

«Думаю, ты прав, — сказала она, когда ее глаза наполнились слезами.

Я посоветовал ей вести дневник, в котором она могла бы записывать свои мысли и чувства по мере их возникновения.

И я посоветовал ей практиковать навыки медитации и внимательности, чтобы помочь ей прожить жизнь «в настоящем», а не проектировать в будущее.

Она согласилась делать домашнее задание.

Пару сеансов спустя Кейт призналась, что ее мысли о себе и отношениях имели тенденцию быть негативными, и результатом стал наихудший сценарий.

Когда она обнаружила, что больше увлекается парнем, типичной мыслью было: «Я знаю, что он поймет, что я недостаточно интересен, и бросит меня».

Я помог ей оспорить свои негативные мысли или, по крайней мере, нейтрализовать их, попросив ее представить убедительные доказательства в поддержку ее убеждений в том, что она недостойна, чего, конечно, она не могла.

Она постепенно начала задумываться о том, что, возможно — только возможно — у нее могут быть взаимно удовлетворяющие отношения. Вооружившись этим новым пониманием, она была готова снова выйти на сцену свиданий, но на этот раз с большей уверенностью.

Можете ли вы понять дилемму Кейт? Вы беспокоитесь, когда начинает расцветать многообещающий роман? Вы отстраняетесь, чтобы защитить себя?

Чтобы противостоять уязвимости, нужно мужество, но если вы проницательны и намерены, вы окажетесь в лучшем месте, как Кейт.

Сьюзан Чуди, Массачусетс, LMFT — www.therapybysusan.com

Парень, который потерял к вам интерес в одночасье — WTF случилось?

Дела шли очень хорошо, и вы были почти уверены, что движетесь к серьезным отношениям … но теперь внезапно он не так уж сильно увлечен этим (или вы).Какого черта? Парни не меняются внезапно в одночасье, поэтому, если ваш вдруг неожиданно похолодел, вероятно, он строился уже давно. Вот что может стоять за этим:

Он уже некоторое время не уверен.

Может показаться, что ты ему действительно нравишься, но в глубине души он не был уверен, что ты идеальный матч. Вероятно, он пытался быть позитивным, думая, что его чувства со временем разрешатся сами собой. Они сделали, но не в вашу пользу.

Что-то заставило его сбежать.

Прежде чем вы подумаете, что сделали что-то не так, чтобы оттолкнуть его, поймите, что вы никогда не сможете оттолкнуть парня, который действительно влюблен в вас. Затем помните, что то, что заставило его изменить свое мнение, могло быть чем-то действительно маленьким, что вы не можете контролировать. Все это происходит внутри него, и это не твоя проблема.

На самом деле он не хотел ничего серьезного.

Казалось, он хотел чего-то серьезного, но правда в том, что на самом деле он этого не делал, поэтому он испугался и вытащил вилку, когда все стало слишком реальным.Возможно, все началось достаточно невинно, и он, возможно, действительно думал, что действительно хочет чего-то серьезного, но совершенно ясно, что он этого не хотел.

Он играл с тобой все это время.

Если он встречается с другими женщинами, может быть, поэтому он ушел от вас в самоволку. Если он такой неудачник, вам будет лучше без него, и вам повезло, что вы узнали об этом сейчас, прежде чем дела пошли дальше.

Ваше настроение изменилось.

На ранних этапах свиданий легко чувствовать себя беззаботно и весело, но затем, через некоторое время, вы не можете не стать немного более серьезным, потому что хотите знать, где вы стоите.В этом нет ничего плохого, но парням может показаться, что вы становитесь слишком тяжелыми. Опять же, это потому, что они трусы или боятся обязательств. Парень, который действительно влюблен в вас, захочет дать вам ясность и безопасность.

Он видел, что ты не попадешься на его дерьмо.

Эмоционально неуравновешенный парень, король драмы или игрок будет пытаться общаться с женщинами, которые не видят его отрицательных черт и которые согласятся, что их выбросят со всем своим багажом. Он увидел, что ты выше всего этого дерьма, поэтому не хотел тратить зря время.

Он не оправдал ваших ожиданий.

Его гордость помешала ему сказать, что он не может быть тем парнем, который вам нужен или нужен, поэтому вместо этого он отступает. Честно говоря, это лучший сценарий. Вы же не хотите, чтобы он оставался с вами, а потом разочаровал вас, когда он показал свое истинное лицо.

Он хотел только секса.

Это классический ход. Парень проявляет к вам безумный интерес, а затем после секса убегает. На самом деле он искал только одну вещь и решил, что после того, как он ее получил, ему не нужно задерживаться.

Он был сразу после погони.

Некоторые парни сильно бьют вас своими попытками преследовать вас, но когда они поймают вас, они чувствуют, что это большой анти-кульминационный момент. Это мистер Чейз. Он очень обаятелен и влюблен в вас, но когда вы вступаете с ним в отношения, он начинает казаться бескорыстным. Он уже ждет следующей большой погони и волнения.

Он все еще был на Tinder.

Если вы пошли на несколько свиданий после знакомства в приложении для знакомств, таком как Tinder, а затем парень убежал из вашей жизни, возможно, он все еще был в приложении и встретил кого-то еще.Он может быть из тех парней, которые оставляют свои варианты открытыми и попадают под влияние других потенциальных подруг. Он всегда думает, что есть что-то получше, но, честно говоря, такие парни остаются одни.

У него все еще есть чувства к своему бывшему.

Вы могли пропустить знаки, но они, вероятно, были там. Если он сошелся с вами вскоре после травмирующего разрыва со своей бывшей или часто упоминал ее (красный флаг: он эмоционально говорил о ней на вашем первом свидании), он, возможно, решил вернуться к ней для еще одного укола, оставив все шанс с вами нереализован.

Он интересовался только собой.

Парень может потерять интерес к женщине, с которой встречается, если он никогда по-настоящему не интересовался ею. Если он всегда говорил о себе и на самом деле не фокусировался на вас, он явно из тех парней, которым нужно все внимание, а затем, когда он поправится, он перейдет к другой женщине, которая, будем надеяться, снова обратит на него внимание. . Что за хз. Хорошая новость в том, что это совсем не о вас.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach в текстовом сообщении или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Джессика Блейк Джессика Блейк — писательница, которая любит хорошие книги и хороших людей, и понимает, как трудно найти и то, и другое.

20 признаков того, что вы потеряли интерес к партнеру, по мнению экспертов

Первые дни отношений — это захватывающая смесь текстовых сообщений, веселых свиданий и острых ощущений от знакомства с новым человеком. И хотя многие пары могут установить постоянные отношения, которые длятся годами, это нормально, если вы потеряете интерес к партнеру и решите расстаться.

Это может произойти, когда период медового месяца начнет исчезать, и вы поймете, что не хотите вкладывать деньги в долгосрочной перспективе. Но также возможно потерять интерес к партнеру в непредвиденное время по непредвиденной причине. И знаете, что еще более странно? Это даже не обязательно означает, что вы «разлюбили».

Вполне возможно кого-то любить, но уже не чувствовать искры. Также можно кого-то любить, но прийти к выводу, что вы не подходите. «В конце концов, может быть очень страшно расстаться с отношениями, в которые вы вложили время и энергию, и люди часто могут использовать это как причину остаться», — говорит Bustle Алисса Арноль, психотерапевт из Psychotherapy Associates из Чикаго. .

Но если вы относитесь к любому из 20 признаков, перечисленных ниже, и никакие усилия не повлияют на ваше самочувствие, вы можете решить, что лучше двигаться дальше.

1

Вы не скучаете по ним

Подумайте о том, что вы чувствуете, когда ваш партнер занят и не может тусоваться, или когда он уезжает, когда он отправляется в путешествие и уезжает на неделю. Вы скучаете по ним? Или вы почти не замечаете, что они ушли?

Проводить время отдельно — это действительно здорово. «Но если вы обнаружите, что больше не скучаете по ним, не хотите быть рядом с ними или не удивляетесь, что они делают [пока], — говорит Bustle Стерлинг Вудс, LSW, лицензированный социальный работник», — это может быть признаком того, что ваш интерес угас.»

2

Вы забываете то, что вам сказали

Если вам трудно вспомнить важные разговоры — или, что еще хуже, важные даты, например годовщину, — примите это как знак того, что вы эмоционально покинули здание, Дебора К. Кревалин, LPC, LMHC, лицензированный профессиональный консультант, рассказывает Bustle. На это изменение, вероятно, укажет ваш партнер, возможно, после того, как он заговорит об этом в третий раз.

3

Вы смотрите на них как Друг

Если вы начнете думать о своем партнере как о любящем друге, а не как о ком-то, к кому вы привязаны, Dr.Джилл Мюррей, лицензированный психотерапевт и писатель, говорит Bustle, что это, вероятно, признак того, что вы потеряли интерес.

Например, вы можете проводить время вместе, но когда вы это делаете, не происходит «искры» или чего-то кокетливого.

Конечно, не все отношения должны быть горячими и насыщенными. «Некоторые пары вполне довольны дружескими отношениями, в которых они доверяют и уважают друг друга», — говорит Мюррей. Но если ваши мысли уходят куда-то еще, возможно, вам придется сделать шаг назад и разобраться, что происходит.

4

Вы не волнуетесь

Хотя вы не можете ожидать, что будете чувствовать бабочек 24/7, один из главных признаков того, что вы потеряли интерес, — это отсутствие у вас «возбужденного возбуждения» «в вашем теле, когда вы рядом с ними», — говорит Bustle Сьюзан Голичич, доктор философии, сертифицированный коуч по взаимоотношениям. «Может показаться, что вы любите их, — говорит она, — но больше не любите их».

Это может быть этап или начало конца. В конце концов, «трудно сделать так, чтобы преданные отношения работали, когда вы никого не желаете», — говорит она.

5

Вы продолжаете забывать отправлять текстовые сообщения

«Забыть отвечать на их сообщения и вообще игнорировать их — это, безусловно, мигающая неоновая вывеска», — сказала Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и генеральный директор Exclusive Matchmaking. По ее словам, если бы вам было интересно, вы бы не были так безразличны к общению.

6

У вас нет желания спорить

Если что-то пойдет не так, и вы даже не потрудитесь оспорить свою точку зрения, скорее всего, вы начали проверять, — рассказывает Bustle консультант по вопросам брака Кэтрин Шортер.Отсутствие желания «бороться» за то, во что вы верите, показывает, что вы не видите будущего и, следовательно, больше не заботитесь о позитивных изменениях.

7

Гулять по дому

Помните, когда вы ходили со своим партнером в продуктовый магазин только потому, что хотели потусоваться? «Суть большинства отношений заключается в том, что людям обычно нравится быть с другим человеком, независимо от того, что они делают вместе», — говорит Bustle Хейди МакБейн, штат Массачусетс, LMFT, лицензированный семейный психотерапевт.Итак, если вы заметили серьезное изменение в своем желании быть рядом с партнером, присмотритесь к нему повнимательнее.

8

Вы чувствуете себя одиноким с ними

Обратите внимание, если вы чувствуете себя одиноким, даже когда ваш партнер рядом, так как это часто указывает на отсутствие связи, говорит Lacarma Minter, LMFT, лицензированный семейный и семейный терапевт. Суета. А отсутствие связи часто происходит из-за отсутствия желания общаться.

9

Не знаешь, о чем говорить

В любых отношениях бывают скучные моменты.И в каждом разговоре будет затишье. Но воспринимайте это как знак, говорит Уинтер, если вам сложно говорить на качественные темы или если вам кажется, что тишина оглушает.

Дело не в том, что у вас вдруг ничего общего нет. Просто если вы теряете интерес, у вас не будет желания раскапывать интересные темы или брать мозг вашего партнера для рассказов.

10

Вы не делитесь вещами

Обратите внимание на недостаток общения, а также отсутствие желания рассказать партнеру о своем дне, поделиться счастливой жизнью и т. Д.«Признаком здоровых отношений является общение», — говорит Тромбетти. Так что, если вы не беспокоитесь о разговоре — или, если вы говорите, но всегда с кем-то другим, — вы теряете интерес.

11

Вы собрали свой график

Если вы обнаруживаете, что начинаете искать новые увлечения, чтобы что-то почувствовать, это может быть признаком того, что отношения больше не удовлетворяются, — лицензированный психолог доктор Вятт. Фишер, — рассказывает Бастл.

Опять же, иметь хобби и заниматься разными делами по отдельности — это очень хорошо.Но если дело доходит до того, что вы постоянно заняты и заняты, говорит Фишер, это может быть связано с тем, что вы ищете новизны из-за отсутствия интереса к партнеру.

12

Они делают все, что приглашают

Еще один красноречивый знак — это то, что вы перестали строить планы и вместо этого ждете, пока ваш партнер сделает всю работу. Хотя это правда, что одни люди лучше организуют встречи, чем другие, Мюррей говорит, что это также явный признак того, что вы действительно не хотите, чтобы отношения разворачивались куда-либо.

Если это вам знакомо, говорит она, вы можете честно выяснить, «довольны ли вы и ваш партнер такими отношениями, как есть», — говорит Мюррей, — или если бы вы были более счастливы, двигаясь дальше.

13

У вас были секретные чаты

Не игнорируйте это сильное желание попасть в DM симпатичного незнакомца. Как Стефани Мойр, MA, CRC, LMHC, лицензированный консультант, говорит Bustle, это форма эмоциональной неверности ; тот, который часто указывает на угасание интереса.

Это также может быть первая попытка двигаться дальше, говорит она, поскольку «вы можете искать эмоциональную связь, которая заменит связь, которая у вас была с вашим партнером».

14

Вы не можете перестать думать о своем бывшем

Вы всегда думаете о своем бывшем, сравнивая своего нынешнего партнера со своим бывшим, или желаете, чтобы вы смогли снова вместе со своим бывшим? Если так, то Мойр говорит, что это явный признак того, что что-то не так.

В этой ситуации может помочь разговор со своим партнером.Веселые свидания и глубокие беседы могут вылечить многое, поэтому, если вы хотите увидеть, можно ли спасти отношения, инвестируйте в них и посмотрите, имеет ли это значение.

15

Вы сравниваете свои отношения с другими людьми

Нормально смотреть на отношения друга в поисках вдохновения или признавать, что они кажутся действительно счастливыми. Но не стоит ревновать или сравнивать свою ситуацию с их положением.

«Сравнивать свои отношения с другими отношениями — это красный флаг», — говорит Мойр.«Это может означать, что вы признаете, что чего-то не хватает, но не готовы положить конец этому».

16

Вы не думаете о будущем

Если бы вы действительно интересовались своим партнером, вы бы смотрели в будущее. Вы бы подумали о поездках, которые хотели бы совершить, о квартирах, в которых хотели бы жить, и о том, как ваши отношения могут выглядеть через год, пять, десять лет. Так что, если вы смотрите в будущее и не видите его как его часть, возможно, лучше двигаться дальше.

17

Вы почти никогда не смеетесь

Хотя отношения не могут быть веселыми и шутливыми все время, это может указывать на отсутствие интереса, если вы сидите молча и не получаете удовольствия друг от друга. Компания. Как бы тяжело ни было за последний год, «смех имеет решающее значение для управления жизнью в наши дни», — говорит Bustle терапевт Хиллари Шонингер, LCSW. «Сколько мы смеемся друг с другом, это хороший показатель того, насколько нам нравится. друг друга.«

18

Вам« все равно »

Еще один признак того, что вы потеряли интерес? Апатия, говорит Кревалин.

Когда ваш партнер спрашивает, куда вы хотите пойти пообедать, вы говорите, что не делаете Мне все равно. Если они спросят, какой фильм вы хотите посмотреть, вы скажете им, чтобы они надели все, что они хотят.

По сути, вы больше не участвуете в отношениях не из-за гнева или враждебности, а потому, что вы действительно

19

Вы не такие ласковые

Что-то могло случиться, если вы привыкли обниматься, обниматься и держаться за руки, но все это полностью прекратилось, говорит Тромбетти.То же самое верно, если вы больше не заинтересованы в физической близости со своим партнером.

«Могут быть задействованы и другие факторы, — говорит она, — но когда этот человек больше не возбуждает вас, может произойти снижение близости, свидетельствующее о том, что вы потеряли интерес».

20

Не уходи со своего пути

Конечно, вы проводите время со своим партнером по дороге с работы домой, но только потому, что вы проезжаете мимо их квартиры по пути.

Вы заметили, что вам не хочется собираться вместе, если это не совсем удобно.И вы определенно отказались от грандиозных жестов, таких как планирование вечеринки по случаю дня рождения или получение забавных подарков на праздники.

Если бы вы все еще интересовались своим партнером, вы бы хотели, чтобы делал именно это. Возможно, вам удастся все изменить, особенно если вы все еще любите их. Но не бойтесь оценивать то, что вы чувствуете, в том числе, подходят ли вам эти отношения.

Источники:

Алисса Арноль, LCSW, психотерапевт

Sterling Woods, LSW, лицензированный социальный работник

Дебора К.Кревалин, LPC, LMHC, лицензированный профессиональный консультант

Доктор Джилл Мюррей, лицензированный психотерапевт и автор

Сьюзан Голичич, доктор философии, сертифицированный коуч по взаимоотношениям

Сьюзан Троматербетти 9107 Кембридж 9108, сваха , консультант по вопросам брака

Хайди МакБейн, Массачусетс, LMFT, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

Доктор Уайатт Фишер, лицензированный психолог

Стефани Мойр, Массачусетс, Хилл, CRC, LMHC,

, лицензированный консультант
Шонингер, LCSW, терапевт

Никогда больше не станьте призраками: 15 причин, по которым мужчины теряют интерес и как избегать парней, которые не могут выполнять обязательства (мягкая обложка)

10 долларов.99

Нет в наличии, обычно доступно в течение 1-5 дней

Описание


Узнайте, почему мужчины становятся сильнее, чем Вдруг Теряют интерес

Если вы в настоящее время встречаетесь, в какой-то момент вы, вероятно, были ошеломлены и оставлены совершенно разочарованными после того, как отличный парень внезапно потерял к вам интерес, хотя вначале он казался таким страстным .

Может быть, вы были полностью убиты горем после того, как давний парень внезапно начал отдаляться от вас.

К сожалению, какими бы прискорбными ни были эти ситуации свиданий, когда они действительно случаются, большинство женщин склонны действовать контрпродуктивным образом, что в конечном итоге только отталкивает их парня еще дальше, может быть, даже навсегда.

Что делать, когда мужчины отстраняются, становятся отстраненными или пытаются игнорировать Игнорировать Вы

Ни одна женщина не может изменить реальность того, что любой мужчина, независимо от того, насколько он заинтересован или вложен в первый взгляд, потенциально может отстраниться и потерять к ней интерес в какой-то момент. Хотя это реальность, на самом деле женщина может изменить свое отношение к подобным ситуациям.

Хотя вы, возможно, не в состоянии контролировать поведение мужчины, вы можете контролировать свое собственное. Когда вы контролируете свои эмоции, особенно когда поведение мужчины угрожает вашему будущему вместе с ним, вам будет легче повлиять на его сердце и заставить его видеть в вас незаменимую и важную женщину.

Но для того, чтобы эффективно влиять на сердце мужчины, женщина должна обладать глубоким пониманием того, как мужчины думают — почему они теряют интерес и что отпугивает их от цветущих отношений.

How to Наконец Поймите мужчин и никогда больше не смущайтесь их поведением

Дело в том, что женщина может астрономически увеличить свои шансы на успех в свидании, сделав одну простую вещь: понять мужчин.

Вместо того, чтобы реагировать отчаянием и неистовым беспокойством, когда женщина действительно понимает поведение мужчин при свиданиях, она становится гораздо более уверенной и способной иметь дело с мужчинами, когда они отстраняются или пытаются ее призрак.

К счастью, в Never Get Ghosted Again вы сможете изнутри взглянуть на то, как мужчины думают, когда речь идет о женщинах и свиданиях.В этой веселой и проницательной книге о свиданиях для женщин вы откроете для себя секретные причины, по которым мужчины внезапно теряют интерес, что заставляет мужчин влюбляться (и разрывать) в женщину и как предотвратить исчезновение этого особенного парня на вас.

Вот что вы узнаете изнутри:

  • САМАЯ БОЛЬШАЯ причина, по которой мужчины отстраняются, когда вы начинаете уделять им БОЛЬШЕ своей любви и внимания.
  • Семь вещей, которые заставляют мужчину чувствовать, что он «просто не готов» к СЕРЬЕЗНЫМ отношениям с ВЕЛИКОЙ женщиной.
  • Что делать (и чего НЕ делать), когда мужчина, которого вы желаете, внезапно начинает терять к вам интерес.
  • Шесть отталкивающих от мужчин манер поведения, которые ПУГАЮТ мужчин на первом свидании. (Подсказка: вы, наконец, поймете, почему многие парни БЫСТРО теряют интерес к высокообразованным, умным и успешным женщинам.)
  • Именно то, что происходит в сознании мужчины, который внезапно «ломает все» с женщиной, он глубоко заботится о.
  • Девять способов, которыми добросердечные женщины неосознанно ВЫГОНЯЮТ мужчин с помощью «Coming on Too Strong».(Подсказка: избегайте этих «красных флажков» поведения при свиданиях, если вы хотите, чтобы ЕГО вместо этого преследовал ВАС.)
  • Что сказать и сделать, чтобы ОСТАНОВИТЬ приближающийся разрыв и потенциально СПАСИТЬ отношения.
  • Двенадцать ТЕРЯЮЩИХ ВРЕМЕНИ знаков, которые обнаруживают, когда мужчина видит в вас свой «ПЛАН Б» и не более того. (Подсказка: знание этих знаков убережет вас от соблазнения на БЕЗ КОНЕЧНЫХ отношений с эмоционально недоступным мужчиной.) вы хотите и НЕ играйте.
  • И многое, многое другое …
Хотите узнать больше?

Начни прямо сейчас и узнай секретные причины, по которым мужчины теряют интерес, и как предотвратить исчезновение отличных парней.

Прокрутите страницу вверх и нажмите кнопку «Купить».

Что это значит и что делать, если вы внезапно теряете чувства к кому-то

  • Возможно, вы почувствуете, что внезапно потеряли интерес к партнеру и больше не заботитесь о нем, как раньше.
  • Это не всегда так внезапно, как кажется, поскольку может быть результатом проблем, которые накапливались в течение некоторого времени.
  • В некоторых случаях ваша внезапная потеря интереса к партнеру может быть результатом того, что вы обнаружите, что у вас обоих разные ценности или цели.
  • Когда вы чувствуете себя так, вы можете поговорить об этом со своим партнером и подумать о том, хотите ли вы по-прежнему поддерживать с ним отношения.
  • Посетите INSIDER.com, чтобы узнать больше.
Идет загрузка.

В отношениях иногда можно почувствовать, будто вы внезапно потеряли чувства к партнеру. В некоторых случаях сложно понять, почему это произошло и что с этим делать.

INSIDER поговорил с экспертами по отношениям о том, почему ваше отношение к партнеру могло внезапно измениться и что вы, возможно, захотите сделать в будущем.

Возможно, вы потеряли интерес, если недавно осознали, что ценности вас и вашего партнера сильно различаются.

Мэдисон Маккалоу, терапевт из Нью-Йорка, LCSW, сказала INSIDER, что эта потеря интереса часто происходит, когда: появляется что-то, что указывает на реальную разницу в ценностях или вещах, которые действительно повлияют на образ жизни человека.»

Она сказала, что иногда люди могут быть удивлены тем, что такого рода разногласия не возникают раньше в отношениях, даже если они кажутся немедленными нарушителями сделки.

Ваши чувства к партнеру могли бы измениться, если бы вы внезапно увидели свои отношения по-новому.

«Я считаю, что часто люди могут видеть вещи через розовые очки, и когда они снимают их и видят [свои] партнером того, кем они являются на самом деле, иногда они могут чувствовать себя иначе, чем [они когда-то], и это может показаться неожиданным », — Дженнифер Л.Сильвершейн, LCSW, психотерапевт из Нью-Йорка, рассказал INSIDER.

Она объяснила, что в начале отношений важно видеть «своего партнера таким, какой он есть, и не игнорировать потенциальные проблемы или« красные флажки ». Если вы этого не сделаете, в будущем ваши чувства могут резко измениться.

И хотя этот сдвиг в перспективе может показаться внезапным, вы, возможно, какое-то время тонко ощущали это

Ваши чувства или их отсутствие могли со временем нарастать.iStock

«В большинстве случаев человек не« внезапно »находит партнера. Это часто назревает в течение долгого времени», — Дэвид Беннетт, сертифицированный консультант, эксперт по взаимоотношениям, автор и соучредитель Double Trust. Знакомства и отношения, рассказали INSIDER.

«Наступает момент, когда что-то важное заставляет человека понять, что с него достаточно, например, серьезный взрыв», — добавил он.

Если вы так себя чувствуете, возможно, вы захотите честно поговорить со своим партнером.

Маккаллоу сказал, что откровенный разговор с партнером — это первое, что вы должны сделать, когда начнете обрабатывать свои вновь обретенные чувства.

Она сказала, что вы захотите быть честными в отношении того, насколько вы готовы идти на компромисс, продвигаясь вперед (если вообще хотите), и о том, почему вы думаете, что чувствуете внезапное отсутствие любви или интереса к человеку, в котором вы находитесь. отношения с.

Внезапная перемена в чувствах не обязательно означает, что ваши отношения закончились, но это может быть хорошее время, чтобы подумать, действительно ли эти отношения работают на вас

Будьте открыты к мысли, что, возможно, пора прекратить отношения.iStock

Хотя разговор со своим партнером может помочь, Маккалоу сказал, что вы также должны быть готовы к потенциальному прекращению ваших отношений.

Она сказала, что важно осознавать разницу между компромиссом и выходом за пределы собственных границ или пренебрежением собственными потребностями или ценностями. Если вы чувствуете, что игнорируете собственные потребности или идете на компромисс со своими ценностями, чтобы быть с партнером, отношения могут не работать.

Подробнее : 7 вещей, которые вы не должны говорить при разрыве с кем-то, и что сказать вместо этого

Даже если вы чувствуете себя «над» своим партнером, это нормально, если разрыв по-прежнему вызывает у вас вызов и эмоции

«С внезапным концом нужно обращаться так же, как и с любым другим концом. Нужно уважать эти чувства и находить время, чтобы скорбеть.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *