Отпуск статус: Статусы про отпуск — Статусы, цитаты, афоризмы. Только лучшее! – Самые прикольные статусы про отпуск

Новые статусы про отпуск

«Мы едем в отпуск!» — мне сказал супруг —
Вот глобус — выбирай страну любую
(Желательно не слишком дорогую!),
Мне самому, как видишь, недосуг»…

Весь день крутился глобус, как юла —
Париж, Гоа, Италия, Мальдивы…
Все страны так заманчиво-красивы,
Я в них ещё ни разу не была.

Мне также Кипр и Мальта по душе,
Бали, Китай, Испания, Канары…
Там пляжи просто сказка… А товары…
Короче, саквояж готов уже.
Но муж мой список раскритиковал:
«… Нет, ну какой Париж, скажи на милость?!
Чтоб с Эйфелевой башни ты свалилась?!
Ведь ты у нас известный экстремал…

Бали, Канары?.. Даже не мечтай —
В один конец туда лететь неделю!
А отпуск в небесах, а не в отеле
Мне провести не светит, так и знай!

Китай! О Боже, что за ерунда?
Тебе в Москве Китая не хватает?
А в Жёлтом море, это каждый знает,
Противная и ржавая вода.
В Италию? Да что я, идиот?!
Ты хочешь жертвой стать Пизанской башни?
Я выпуск новостей смотрел вчерашний —

Она вот-вот пиз… в смысле, упадёт!..»

Потом супруг поведал мне о том,
Как сыро на Гоа, как сухо в Чили,
И что кому акулы откусили
В Египте прям на пляже городском.

С Мальдивами такой же был облом —
Там обещали смерчи и цунами,
В Испании — проблемы с огурцами,
А в Турции — вообще сплошной Содом…
В конце концов, супруг пошёл в разнос:

Везде проснулись грозные вулканы,
Из берегов рванули океаны…
Но я сказала: «Милый, не вопрос.

Подумаешь, проблема, Боже мой…
Мы просто глобус взяли неудачный —
Смотри-ка, ни один посёлок дачный
На нём не обозначен, дорогой!

Вот, лучше расписание возьмём,
Рванём с утра на поезде на дачу —
Там ни вулканов, ни акул кусачих,
На грядках превосходно отдохнём!»
И муж ответил: «Крошка, я готов!

Мы проведём прекрасных две недели,
Куплю тебе (бассейн?.. гамак?.. качели?!) —
Отличный спрей от злобных комаров!»……

Как быстро мы доехали с тобой:
Час — электричка, два часа — автобус…
И пусть народ наивный крутит глобус,
А мы на грядке ляжем, дорогой —

Над нами небосвода синева
И облака плывут, как оригами…
А на Бали сейчас идёт цунами,
И башня в Пизе держится едва…

Лучшие статусы про отпуск — Страница 2

«Мы едем в отпуск!» — мне сказал супруг —
Вот глобус — выбирай страну любую
(Желательно не слишком дорогую!),
Мне самому, как видишь, недосуг»…

Весь день крутился глобус, как юла —
Париж, Гоа, Италия, Мальдивы…
Все страны так заманчиво-красивы,
Я в них ещё ни разу не была.

Мне также Кипр и Мальта по душе,

Бали, Китай, Испания, Канары…
Там пляжи просто сказка… А товары…
Короче, саквояж готов уже.
Но муж мой список раскритиковал:
«… Нет, ну какой Париж, скажи на милость?!
Чтоб с Эйфелевой башни ты свалилась?!
Ведь ты у нас известный экстремал…

Бали, Канары?.. Даже не мечтай —
В один конец туда лететь неделю!
А отпуск в небесах, а не в отеле
Мне провести не светит, так и знай!

Китай! О Боже, что за ерунда?
Тебе в Москве Китая не хватает?
А в Жёлтом море, это каждый знает,
Противная и ржавая вода.
В Италию? Да что я, идиот?!
Ты хочешь жертвой стать Пизанской башни?
Я выпуск новостей смотрел вчерашний —
Она вот-вот пиз… в смысле, упадёт!..»

Потом супруг поведал мне о том,
Как сыро на Гоа, как сухо в Чили,

И что кому акулы откусили
В Египте прям на пляже городском.

С Мальдивами такой же был облом —
Там обещали смерчи и цунами,
В Испании — проблемы с огурцами,
А в Турции — вообще сплошной Содом…
В конце концов, супруг пошёл в разнос:

Везде проснулись грозные вулканы,
Из берегов рванули океаны…
Но я сказала: «Милый, не вопрос.

Подумаешь, проблема, Боже мой…
Мы просто глобус взяли неудачный —
Смотри-ка, ни один посёлок дачный
На нём не обозначен, дорогой!

Вот, лучше расписание возьмём,
Рванём с утра на поезде на дачу —
Там ни вулканов, ни акул кусачих,
На грядках превосходно отдохнём!»
И муж ответил: «Крошка, я готов!
Мы проведём прекрасных две недели,
Куплю тебе (бассейн?.. гамак?.. качели?!) —

Отличный спрей от злобных комаров!»……

Как быстро мы доехали с тобой:
Час — электричка, два часа — автобус…
И пусть народ наивный крутит глобус,
А мы на грядке ляжем, дорогой —

Над нами небосвода синева
И облака плывут, как оригами…
А на Бали сейчас идёт цунами,
И башня в Пизе держится едва…

Прикольные статусы про отпуск | lovetrue.ru

Какая бы пора года ни стояла за окном, об отдыхе хочется думать вечно. А для того, чтобы приблизить это сладкое время, устанавливайте прикольные статусы про отпуск.

Как же без похода на дачу?

  1. Собирал вещи на курорт. Вспомнил прошлый год и собрал вполовину меньше. Затем подумал ещё, и положил в два раза больше денег.
  2. Люди, которые никогда не отдыхают, всё-таки уходят в отпуск, когда отдыхать начинает уже сама голова…
  3. Если вам не светит курорт, то радуйтесь хотя бы тому, что вам светит солнышко.
  4. Слишком много работать – это когда выходишь на отдых, и уже боишься, что он когда-нибудь закончится.
  5. Лайфхак: если у вас нет денег на сувениры, пройдитесь по отелю. Там точно есть что-то, не прибитое к полу.
  6. Самое приятное в отпуске – то, что за это время можно забыть противный звук будильника.
  7. Я вошёл в кураж: не встаю с дивана уже 20 часов подряд.
  8. Хороший отпуск – тот, о котором никогда не расскажешь детям. Но радостно поделишься с коллегами.

Планируйте отдых заранее

У каждого человека в жизни должно быть хоть немного времени, когда он может отдыхать от предыдущего дня. А также – ставить прикольные новые статусы про отпуск.

  1. И вот так всегда – мечтаешь о Канарах, отправляясь в Турцию.
  2. Первый в жизни отпуск и первый в жизни секс похожи одним – долго ждёшь, и не знаешь, с чего начать, и как продолжать.
  3. Если вы решили взять что-то из отеля, но вас начала мучить совесть, вспомните, сколько денег вы выложили изначально.
  4. Каждый забывает о неудачах по-разному. Я же пакую чемодан и отправляюсь, куда глаза гладят.
  5. Если ваш отдых закончился, не печальтесь, а дожидайтесь, когда наступит отдых начальника.
  6. Самое большое количество пьющих – это, наверное, в России. Но только зимой. Летом эта эстафета передаётся в Турцию и Египет.
  7. Легенда гласит, что каждый незагорелый в августе работник страстно мечтает об отпуске.
  8. У содержанток тоже бывает отпуск. И обычно он – без содержащего.

Наличие отпуска – признак работы

Прикольные статусы про «отпуск начался» заставят вас задуматься, а правильно ли вы проводите свой отдых? Быть может, вы недостаточно отдыхаете даже в это время.

 

  1. «Срочно нужно в отпуск» самый приятный диагноз, который мне приходилось слышать.
  2. На Седьмой день Бог, как известно, сотворил выходной. Кто-то так и живёт в этом Седьмом дне, а кто-то – в предыдущих шести.
  3. И попросила Золотая рыбка старика отпустить её. Не дурак был старик, и тоже попросил отпуск.
  4. Увольнение в работе без отпуска – и плохо, и очень хорошо одновременно.
  5. Как жаль, что приходится менять вольную безработицу на пару выходных и жалкий отпуск.
  6. Если подумать, кот, которого берут с собой на море – уезжает в командировку.
  7. По-моему, нужно учредить закон, запрещающий начальнику звонить подчинённому во время его заслуженного отдыха.
  8. Выходя на работу в выходные, не стоит надеяться на то, что вам добавят больше времени в отпуск.

Последние рабочие будни – самые лёгкие

Не стоит бояться, что отдых пройдёт как-то не так. Главное – что он есть, и вы наконец-то к нему приблизились. А если нет, то вам на помощь спешат прикольные новые короткие статусы про отпуск.

  1. Болеешь выздоровеешь. Главное – не заболеть в отпуск.
  2. Уеду в отпуск на север. Чтоб вспоминать, что я живу неплохо.
  3. Просыпаюсь в отпуске, чтобы наблюдать, как другие идут на работу.
  4. Статус: все завидуйте. Не была в сети целый месяц.
  5. Понедельник страшит не всегда.
  6. Рюкзак за плечами, я скоро отчалю.
  7. Отпуск делает из человека обезьяну.
  8. Счастье – это когда День рожденья в отпуске.
  9. Расстилаем кровать на целый месяц.
  10. Обязательно куда-нибудь поеду, но сначала сон, суток на три.

Работа подождёт

Не надейтесь, что кто-то спланирует вам шикарный отдых. Лучше надеяться на себя самого – так надёжней. Чтобы не пришлось выставлять смешные статусы про отпуск.

  1. Если не можешь поехать на курорт, открой хотя бы окно – может, хоть так загоришь.
  2. С нашими зарплатами порой сложно бывает купить даже матрас. В этом случае кровати в доме все должны быть надувные. И поспал, и в отпуск взял.
  3. Что-то в жизни пошло не так – это когда в первый же отпуск на работе после универа идёшь учиться плавать.
  4. Хорошая зарплата – это когда можешь позволить себе поехать не только в Египет, но и в Крым.
  5. Хорошо было бы, если б каждый, кто мочится в море, моментально был съеден акулами.
  6. На пляже свободные парни толпятся, прежде всего, около барышень такого же поведения.
  7. Мальта, Канары, Мальдивы… А я в огороде погибну.
  8. Я прямо чувствую, как лёгкие волны накрывают с головой… кого-нибудь другого.

Запахи лета

Классные статусы про отпуск заставят всех завидовать, даже если вы в нём не были!

  1. Патриотизм – это жить в России, а отдыхать за границей.
  2. Каждый отдых – это небольшое перемирье с самим собой.
  3. Я так мало бываю в отпуске, что если бываю, то никто не забывает!
  4. В конце отпуска нужно выделить пару дней, чтобы от него отдохнуть.
  5. Самое неприятное на отдыхе – вечно мокрый купальник.
  6. Может, выходной мы и выпросили. А с погодой как договориться?
  7. Хороший отпуск – это когда тебя не бывает в онлайне.

Отдыхайте хорошо и, главное – регулярно.

 

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

( Пока оценок нет )

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

Убойные статусы про отпуск | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны убойные статусы про отпуск. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Хочется лета. Тупо болтаться на улице, пытаясь найти тенек, да чтоб ветерком обдувало, не думать и даже не знать день недели!


Ушла, куда послали, веду себя, как назвали. Очень нравится!


Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы!!!


У вас закончилось лето! продлевать будете?


Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть попа – с ней что-то приключается.


Солнце светит – но не греет, отпуск греет – но не светит…


Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком – довольная рожа не пролезала!


Ахах…с мамой писали список вещей которые нужно купить с собой в отпуск…так мама отожгла…»Дочь презервативы купить? Или пусть сами покупают?»…0_о…я в шоке…


Какое же это блаженство: лежать на берегу моря, слушать шум волны и наслаждаться долгожданной свободой…


Летом самый страшный зверь – комар.


Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!


Первый отпуск как первый секс… Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!


В отпуске был на озере Байкал. Двойной шок! Первый от красоты природы, второй от трех суток в плацкарте.


Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся.


«Начальник,помни! белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники,которые всё ещё хотят в отпуск».


Чёт так надоело все… у меня похоже этот как его — авитоминоз…, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос…


Летом не видно разницы между верхней одеждой и нижним бельем.


Море, девочки и пляж-самый лучший мой пейзаж!


Здравствуй, дедушка Мороз. У тебя, писец, СКЛЕРОЗ. Сколько раз тебе писал,ни хрена не получал. В отпуск я хочу ужасно,но без бабок всё напрасно. Так что старый не забудь,я уже собрался в путь!!!


Из курортных новостей: Власти Турции и Египта требуют, чтобы российские туристы фотографировались на паспорт пьяными.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Статусы про отпуск — новые, прикольные, красивые и веселые.

Статусы про отпуск помогут настроиться на отдых, его спланировать или просто помечтать.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу, психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…


Голова полна идей, много планов у людей… Много солнечного света… ето… Лето… Лето…


 Маша заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Наташа заплыла жиром и не купалась.


 Планировать отпуск очень легко: начальник говорит Вам — когда, жена говорит — где.


Хочу на море этим летом… У меня традиция такая, каждое лето хотеть на море.


 Пиздейшн, как мне надо к лету похудейшн!


Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.


Если молодой девушке говорят «Ты так повзрослела за лето» — это значит, что сиськи стали больше…


Скоро лето, а мне и раздеться не во что.


Кабы не было зимы, а всё время лето — Не бродили б столько мы в дебрях Интернета. Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы. Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!


Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.


Хочу туда, где нет интернета, волнует море и зажигает лето!


Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!


Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.


КУДА-НИБУДЬ — самое популярное место для отдыха…


Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.


Время лени наступило! Мы забудем всё, что было! Клубы, танцы, сигареты, мы взрываем это лето! Нет обидам и печали! Оторвемся мы вначале. Будут пляжи, будут встречи, жаль, не длится лето вечно.


Что заканчивается быстрее чем отпуск? Правильно отпускные.


Лучший антидепрессант – это уложенный в отпуск чемодан


Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.


Всё хорошее рано или поздно заканчивается – мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.


У некоторых людей отпуск от работы отличается только тем, что они сидят за другим компьютером.


Существует два вида отпуска: один – свой, а второй – начальника. Причем второй может быть не хуже первого.


Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.


Отпуск как запой – уйти в него гораздо легче, чем из него выйти.


Чтобы отдохнуть в отпуске как белый человек, я вкалываю на работе как негр на плантации.


От отпуска до отпуска живешь мечтой об отпуске.


Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком — довольная рожа не пролезала!


Любовь приходит только весной? Зато летом ее гораздо лучше видно.


Море зовет… Волна поет… А я такая в огороде…


Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.


У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит — как отдохнул?!

Статусы про отпуск как выражение мечты о лете

Замечено, что статусы про отпуск, в большей мере, интересуют тех, кто в отпуск очень хочет, но пока не едет. И если раньше лето и отпуск были почти словами синонимами, то теперь море, солнце и белый песок – это просто отпуск, а лето на Земном шаре можно найти в любое время года.

Я собрал статусы про отпуск для тех, кому сейчас не хватает позитива – читайте, заряжайтесь энергией и делитесь с друзьями. Если вы чего-то очень хотите, то это обязательно случится. И долгожданный отпуск обязательно наступит.


А потом, после отпуска, наступит время, когда можно будет с легкой грустью и большой надеждой вспоминать минувшее и надеяться на грядущее.
И что может быть красивее статуса – Я в отпуске. Копируйте себе статусы для своих социальных сетей и счастливого вам отпуска.

Статусы про отпуск

Созидательный труд превратил обезьяну в человека, но отпуск показывает, как легко человек возвращается в исходное состояние.

***

Что вам делать на работе – это решит ваш начальник, а вот отпуск придется планировать самостоятельно.

***

Окунуться в работу после отпуска – это очень оптимистично звучит. Я полагаю, что правильнее говорить вляпаться или меня макнули в работу.

***

Отпуск – это когда каждый следующий день можно отдыхать от предыдущего.

***

Меня украл дельфин и мы уплыли на остров. Короче — я в отпуске.

***

Чем отличается солнце от отпуска? Солнце и светит, и греет. Отпуск — не светит, а потому и не греет.

***

Лежа на пляже на Канарах веришь поэту – Зима крестьянин торжествует. И я тоже, торжествую.

***

Если просыпаешься с мыслью, что жизнь наладилась, это значит — отпуск скоро кончится.

***

Долгожданный отпуск как долгожданный секс – ждешь его, ждешь, а потом бац – а что дальше делать?

***

Быстрее отпуска заканчиваются только отпускные.

***

Всё, что можно засунуть в чемодан в гостиннице – это всё включено в стоимость путевки.

***

Как только на пляже появляется дама, про которую можно подумать, что она сомнительного поведения, так сразу к ней подтягиваются все сомневающиеся.

***

Лучший антидепрессант – это собранный в отпуск чемодан.

***

Блажен, кто верует. Но истинно блажен тот, кто лежит на берегу моря и никуда не торопится.

***

У каждого подчиненного два отпуска: один – свой, а второй – начальника. Причем второй может быть не хуже первого.

***

Каким бы долгим не был отпуск, всё равно в конце первого рабочего дня понимаешь – недоотдыхал.

***

Согласно проведенным исследованием самые пьющие страны: зимой – это Россия, а летом – Египет, Турция, Таиланд.

***

Чем пахнет отпуск? Морем, апельсиновым гелем, ледяной текилой и тоской.

***

Руководитель должен знать, что белые (незагорелые) сотрудники, это те кто мечтает о отпуске, а загорелые – это те, кто о нем тоскует.

***

Стабильность, это когда во время отпуска человек меняет рабочий компьютер на домашний.

***

… и каждая содержанка ждет того времени, когда можно будет ездить в отпуск без содержателя.

***

Статус про отпуск – это лебединая песня про долгожданный берег моря.

***

Всё хорошее когда-то заканчивается – всю роковую тяжесть этого изречения особенно остро понимаешь в последний день отпуска.

***

Лучший способ отдохнуть – это убежать от людей в городе к медузам в море.

***

Муж повез меня в отпуск в Монголию. Подскажите, как правильно разводиться после отпуска в Монголии?

***

Лето пахнет отпуском для тех, кто в отпуске был. Для всех остальных лето пахнет завистью и тоской.

***

Вечность – это последние два рабочих часа перед отпуском.

***

17 мгновений лета – это летний отпуск.

***

Я приблизился к великому! У Пушкина была Болдинская осень, а я превратил свой отпуск в осень оболденскую. И ещё хочу.

***

Люди произошли от птиц, а не от обезьян. Как ещё объяснить тот факт, что с наступлением осени мозги улетают в теплые страны и возвращаются только с наступлением летнего тепла, чтобы придумать, как уехать в отпуск.

***

Отпуск – это не просто 28 календарных дней. Это пятое время года.

***

Странная закономерность – самая вкусная еда, самое теплое море, самые красивые девушки – всё это появляется в последний день отпуска.

***

Я ушел не в отпуск, а в лето. Соответственно, и вернусь…

***

Как всегда, мечта о отпуске оказалась лучше самого отпуска.

***

И загорелые, и синие – это всё счастливчики, которые уже отдыхали.

***

Если бы не статусы про отпуск, то вы бы и не знали, сколько в соцсетях недостойных людей.

***

Девушки едут к морю за мужьями, а для мужей отпуск – пора поиска девушек.

***

Отпускной роман отличается от романа любовного тем, что не будет продолжения в 28 томах.

***

Денежная работа – это преддверие хорошего отпуска.

***

Ехать с женой в отпуск – это решение перенести боевые действия на другую территорию.

***

В отпуске отдыхает мозг, отдыхает тело и только печень работает.

***

Я видел великий потоп: 40 дней и 40 ночей лил дождь. Это не ночной кошмар – это такой был отпуск.

***

Был усталым, а стал измученным – это отпуск удался.

***

Если не брать в отпуск свою вторую половинку, то отпуска будет в два раза больше.

***

Кто-то отдыхает в отпуске отдыхая, а кто-то наблюдая за тем, как отдыхают другие.

***

Теща решила, что лучший отпуск – это ремонт.

***

Сила привычки: и в отпуске думал «Скорее бы обед».

***

Есть одна мудрая книжка, заглянув в которую вы узнаете, где будете отдыхать. Книжка называется – «чековая».

***

Заберите меня отсюда в отпуск.

***

Раз, два, три! Ну, началось… Отпуск.

***

Отпуск – это когда утром открываешь холодильник, видишь холодное пиво и думаешь: «Оооотпуск».

***

Человека уходящего в отпуск видно по походке: он ходит боком – его мерзкая улыбка не вмещается ни в одну дверь.

***

Добавляйте в комментарии свои любимые статусы про отпуск.

***

Прикольные статусы про отпуск | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные статусы про отпуск. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.


ОТДЫХАЕМ МЫ ВСЕГДА ХОРОШО, ТОЛЬКО УСТАЕМ ОЧЕНЬ!


У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!


Я сегодня поздно лягу спать, завтра некуда вставать, буду до полудня в потолок плевать… ОТПУСК !!! твою мать…


– Много ли надо человеку для счастья? – Нет, иногда достаточно выходных, дней так на 30.


Для некоторых отпуск – это всего лишь замена служебного романа на курортный…


Отпуск — это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего.


Если русский человек решил ничего не делать — его не остановить.


Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе – отпуск еще есть, а денег уже нет!


Чтобы отдохнуть в отпуске как белый человек, я вкалываю на работе как негр на плантации.


Меня украл пингвин. Мы уплыли на льдине.


Эй, пловец, не вы*бывайся!!! Плавают разными стилями, Тонут – одним!


Лето… солнце… море… пляж… дети… сумки… муж… багаж… номер… койка… душ… галдеж… был ли отпуск — фиг поймешь…


Он такой… такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный… мой ОТПУСК!


Дорогие соотечественники! Берегите природу – отдыхайте на курортах Турции!


Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске…


Вот и лету конец, кто веселился тот и молодец.


Чтобы отдохнуть морально, надо иногда устать физически… где-нибудь на горнолыжном курорте!


Отпуск – это мираж свободы…


Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о