Пережить расставание с любимым: 13 советов психолога, как пережить расставание — Здесь и Сейчас

13 советов психолога, как пережить расставание — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

Мы хотим любить и быть любимыми, стремимся создать счастливую и крепкую семью, жить в изобилии и достатке. Но прежде, чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.

Все пройдет…

Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и с головой увязаем в подавленном эмоциональном состоянии.

Хоть сейчас вы и не понимаете, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения. Жизнь не закончилась, впереди вас ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.

Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога. При расставании это самое верное решение. Или хотя бы воспользоваться его советами.

 

---

Если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться более, чем на год.

---

 

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Многих интересует не только то, как пережить разрыв долгих отношений, но и сколько времени это потребует. Каждый индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания следующих факторов:

• тип нервной системы;
• обстоятельства, сопутствующие расставанию;
• желание и усилия, которые вы прилагаете к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.

Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств роботы.

Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.

 

Советы психолога: как пережить расставание с любимым человеком?

Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.

1. Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
2. С глаз долой — из сердца вон. Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
3. Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном.
   Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
4. Удалите из плеера все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
5. Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.
6. Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
7. Смените имидж. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
8. Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
9. Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.
10. Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
11. Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога.
12. Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
13. Если вы искренне нуждаетесь не только в любви и привязанности, но в самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе проработать те проблемы и обиды, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.

 

 

Взгляд психолога: как переживают расставания с любимым

Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.

1. Отрицание. В такой момент наше сознание не может принять факт произошедшего. Мы строим планы, лелеем надежду и тешим себя, что разрыв неокончателен, вторая половина обязательно сделает шаг к примирению, и все будет как раньше.
2. Гнев. Мы испытываем скрытое негодование или открыто проявляем его. В адрес бывшего партнера льется нескончаемый поток обвинений или оскорблений. Часто это помогает отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Если мы не позволяем себе испытывать гнев по отношению к бывшему партнеру, то нередко обращаем весь поток негативных эмоций на себя: виним в разрыве и убеждаем себя, что не заслуживаем других хороших отношений.
3. Торг. Мы начинаем торговаться сами с собой или с бывшим партнером в попытках начать отношения заново. Проживая разрыв, мы устанавливаем себе какой-то срок, в течение которого можем вернуть возлюбленного. Так наша психика пытается справиться с расставанием и свыкнуться с новой ситуацией.
4. Депрессия. В какой-то момент приходит осознание, что пора перестать предпринимать бессмысленные попытки отрицать расставание. И вот тогда нас волной накрывают отчаяние, грусть и апатия.
5. Принятие. Если дать себе достаточно времени пережить этот «душевный грипп», болезненные симптомы постепенно сходят на нет, после чего наступает принятие новой ситуации. После этого мы находим в себе силы двигаться дальше, а прошлые отношения остаются в прошлом — будто завершенная глава в книге жизни, после которой следуют новые интересные главы.

В центр «Здесь и сейчас» часто обращаются по причине расставания с девушкой или мужчиной. Наши психологи с готовностью приходят на помощь и делают все возможное для того, чтобы вернуть своим пациентам душевное спокойствие и равновесие.

 

 

Материалы, которые могут быть интересны:

Как пережить расставание и почему оно происходит — советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

• Отрицание
  «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
• Вытеснение
  Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
• Регрессия
  Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
• Сублимация
  Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
• Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
  Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

© Ben Blennerhassett/Unsplash

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ..») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

Как и зачем восстанавливать сломанные отношения

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

• Как отличить здоровые отношения от токсичных: пять тревожных сигналов.

• Как восстановить отношения, если они были сломаны.

Наука расставания: 5 способов пережить разрыв и не развалиться

Еще вче­ра вы были вме­сте и стро­и­ли пла­ны — куда пой­ти на вы­ход­ные, где от­ме­чать май­ские празд­ни­ки и (по­че­му бы и нет?) как на­звать ре­бен­ка. А се­го­дня что-то слу­чи­лось, и того, с кем вы стро­и­ли бу­ду­щее, боль­ше с вами нет. Мы не го­во­рим про ре­аль­ную утра­ту, речь не о смер­ти. Ваш парт­нер/​​ка жив, но по ка­ким-то при­чи­нам, ко­то­рые не все­гда по­нят­ны, боль­ше не с вами. Смерть в пред­ло­же­нии выше упо­мя­ну­та не про­сто так: ис­сле­до­ва­те­ли срав­ни­ва­ют ощу­ще­ния от рас­ста­ва­ния с близ­ки­ми с теми эмо­ци­я­ми, ко­то­рые пе­ре­жи­ва­ют род­ствен­ни­ки умер­ших. «Цех» по­про­сил Ксе­нию Иц­ко­вич разо­брать­ся, как же пе­ре­жить раз­рыв с наи­мень­ши­ми по­те­ря­ми.

Че­ло­век ис­пы­ты­ва­ет аб­со­лют­но ре­аль­ную фи­зи­че­скую боль, и «раз­би­тое серд­це» со­всем не эв­фе­мизм: пе­ре­жи­ва­ю­щий рас­ста­ва­ние че­ло­век дей­стви­тель­но мо­жет стра­дать от сбоя в ра­бо­те сер­деч­ной мыш­цы под вли­я­ни­ем силь­но­го эмо­ци­о­наль­но­го стрес­са. Вас мо­гут по­се­щать на­вяз­чи­вые мыс­ли, мо­жет по­явить­ся идея, что вы в чем-то ви­но­ва­ты, не за­слу­жи­ли сча­стья и люб­ви, мо­жет на­гря­нуть са­мая на­сто­я­щая де­прес­сия.

Боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния

Чув­ство­вать себя пло­хо по­сле рас­ста­ва­ния — аб­со­лют­но нор­маль­но. Ваш мир из­ме­нил­ся, и неваж­но, кто стал при­чи­ной кон­ца. Вам нуж­но бу­дет по­нять, что на вос­ста­нов­ле­ние по­тре­бу­ет­ся вре­мя. Не пы­тай­тесь уско­рить про­цесс, об­ма­нуть себя не вый­дет. На­пи­вать­ся до по­те­ри со­зна­ния, со­вер­шать безум­ные по­ступ­ки, бро­сать­ся в но­вые от­но­ше­ния сра­зу по­сле раз­ры­ва, пре­сле­до­вать и шпи­о­нить за быв­шим в со­ци­аль­ных се­тях — да­ле­ко не луч­шие спо­со­бы пе­ре­жить рас­ста­ва­ние с лю­би­мым че­ло­ве­ком.

Что де­лать?

Обыч­но в ад­рес стра­да­ю­ще­го от раз­ры­ва че­ло­ве­ка несут­ся фра­зы: «Дай себе вре­мя!», «Все, что слу­чи­лось, к луч­ше­му», «Про­сто это был не „твой“ че­ло­век». При всей вер­но­сти этих уте­ша­ю­щих слов, они за­ча­стую не по­мо­га­ют и не при­но­сят об­лег­че­ния. Итак, чем и как вы мо­же­те по­мочь себе са­мо­сто­я­тель­но?

1. Нач­ни­те ве­сти днев­ник. Это мо­гут быть пись­ма дру­гу, мо­гут быть ваши лич­ные за­мет­ки. Вам пред­сто­ит за­но­во узнать себя и от­крыть свою иден­тич­ность без парт­не­ра. Неко­то­рые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что если вы бу­де­те пло­хо го­во­рить о быв­шем парт­не­ре, вам ста­нет лег­че. Но за­чем пор­тить свою ре­пу­та­цию? Да­вай­те пло­хо о нем пи­сать!
2. По­про­буй­те най­ти и по­нять при­чи­ну рас­ста­ва­ния. Как пра­ви­ло, люди, ко­то­рые по­ни­ма­ют, по­че­му про­изо­шел раз­рыв, вос­ста­нав­ли­ва­ют­ся быст­рее. Со­вет: все при­чи­ны, на­чи­на­ю­щи­е­ся с са­кра­мен­таль­но­го «Он\а про­сто …», вряд ли яв­ля­ют­ся по-на­сто­я­ще­му зна­чи­мы­ми. Ведь ко­гда-то вы вы­бра­ли это­го че­ло­ве­ка, и то­гда ваш парт­нер не ка­зал­ся вам про­сто пло­хим че­ло­ве­ком (вставь­те под­хо­дя­щее сло­во). Ко­пай­те глуб­же.
3. Кан­ди­дат ме­ди­цин­ских наук Бар­тон Гольд­смит со­ве­ту­ет дать себе воз­мож­ность вы­пла­кать­ся и най­ти ка­кое-то еже­днев­ное за­ня­тие, ко­то­рое по­мо­жет вам чув­ство­вать себя луч­ше. Йога? Чте­ние? Про­гул­ки по пар­ку? Ру­ти­на по­мо­жет вам быст­рее вер­нуть­ся из рух­нув­ше­го мира в мир при­выч­ный, а сле­за­ми, на са­мом деле, горю очень даже по­мо­жешь — оно вы­хо­дит че­рез них, и ды­шать ста­но­вит­ся про­ще.
4. Неко­то­рые пси­хо­ло­ги го­во­рят, что ни в коем слу­чае нель­зя те­рять веру и на­деж­ду на то, что но­вая, и обя­за­тель­но счаст­ли­вая лю­бовь ждет вас где-то за бли­жай­шим по­во­ро­том. Но сна­ча­ла, сна­ча­ла вам нуж­но дать себе вы­пла­кать­ся — так вы эф­фек­тив­но и со­вер­шен­но есте­ствен­но пе­ре­жи­ва­е­те по­те­рю и го­рю­е­те (см. пункт 3).
5. Тем­син Фэд­эл, на­пи­сав­шая кни­гу «Одна и счаст­ли­ва», со­ве­ту­ет ре­ор­га­ни­зо­вать до­маш­нее и внут­рен­нее про­стран­ство. Если вы жили вме­сте, то, на­вер­ня­ка, часть ве­щей сто­ит не на сво­их ме­стах. Пе­ре­ставь­те все! По­крась­те сте­ны. И во­ло­сы. Сме­ло вы­ки­ды­вай­те лиш­нее. Вы уве­ре­ны, что та стран­ная шту­ка на хо­ло­диль­ни­ке, ко­то­рую по­ста­вил туда ваш быв­ший лю­би­мый че­ло­век, вам нра­вит­ся? По­про­буй­те сме­нить имидж. Сде­лай­те про­стран­ство во­круг себя удоб­ным имен­но для вас. И за­гля­ни­те в к хо­ло­диль­ник — есть ли там что-то, что вы не еди­те? От­ныне по­ку­пай­те толь­ко то, что вы лю­би­те.

Хо­ро­шие но­во­сти: ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния. На са­мом деле это боль­но, но про­хо­дит боль на­мно­го быст­рее, чем нам ви­дит­ся в пер­спек­ти­ве.

И са­мый важ­ный со­вет — за­боть­тесь о себе! Раз­рыв все­гда боль­но бьет по са­мо­оцен­ке: даже са­мые уве­рен­ные в себе неволь­но за­ду­мы­ва­ют­ся, не из-за их ли несо­вер­шен­ства слу­чи­лось то, что слу­чи­лось? Здесь сто­ит как ман­тру по­вто­рять себе: «Со мной всё так». Если вы по­чув­ству­е­те, что ваши мыс­ли скон­цен­три­ро­ва­ны на са­мо­би­че­ва­нии и по­пыт­ках най­ти в себе тот са­мый изъ­ян, из-за ко­то­ро­го все рух­ну­ло, на­чи­най­те вновь об­ре­тать соб­ствен­ную са­мо­цен­ность.

Скон­цен­три­руй­тесь на себе и сво­их ощу­ще­ни­ях: что дали вам эти от­но­ше­ния, что дало рас­ста­ва­ние, куда вы хо­ти­те идти по­сле, что вы хо­ти­те из­ме­нить во­круг, есть ли что-то, что вам хо­те­лось бы со­хра­нить, а что за­быть на­все­гда? Со­став­ляй­те спис­ки! Плачь­те, сколь­ко по­тре­бу­ет­ся и, кста­ти, ино­гда, что­бы вы­пла­кать­ся нуж­на му­зы­ка, вот тут — есть, и тут — по­жа­луй­ста.

И еще — если вам со­всем нехо­ро­шо, сто­ит за­ду­мать­ся о том, что­бы об­ра­тить­ся за по­мо­щью: это мо­гут быть ваши дру­зья, близ­кие или пси­хо­лог.

Что останется после тебя?: Пять способов пережить расставание с любимым человеком

Развод или разрыв с любимым человеком очень болезнен. У многих уходят месяцы, и даже годы на то, чтобы принять случившееся. Как правильно завершить отношения, не застряв надолго в переживаниях, рассказала психолог филиала «Восточный» Московской службы психологической помощи населению Оксана Щеглова.

Вспомнить всё

В норме переживание утраты длится год-полтора / Fotobank

 

Психологи отмечают, что процесс проживания утраты проходит через определённые стадии горевания. Не стоит ждать, что душевная боль исчезнет сразу, и пытаться приглушить переживания, вступая в новые отношения. Это не облегчает состояние, а лишь маскирует боль.

— В норме переживание утраты длится год-полтора. Тот, кого оставили, часто винит в разрыве отношений себя. Иногда требуются советы психолога, чтобы помочь человеку заново переосмыслить всё произошедшее и выразить те чувства, которые мешают ему нормально жить и выстраивать новые отношения, — говорит Оксана Щеглова.

Плачьте, если хочется

«Плачьте, если вам этого хочется, не подавляйте свои чувства» / Fotobank

В острой стадии, которая длится обычно первые 1,5-2 месяца, нужно позволить себе пережить боль утраты.

— Плачьте, если вам этого хочется, не подавляйте свои чувства. Хорошо, если рядом с вами будут близкие, которые способны вас выслушать, утешить и принять ваши переживания, — советует Щеглова. — Проговаривая болезненные чувства, человек облегчает своё состояние, иначе это может вылиться в телесные соматические проблемы. Одна моя знакомая, пережившая разрыв с мужчиной, которого сильно любила, заболела бронхиальной астмой, так как из гордости тщательно скрывала свои переживания от близких и друзей.

Пишите письма гнева

Можно написать на бумаге письмо, но не отправлять его адресату / Fotobank

— Если вы испытываете по отношению к бросившему вас человеку злость, не стоит идти бить машину тому, кто от вас ушёл. Выплесните свой гнев в тренажёрном зале, побив боксёрскую грушу, потопайте ногами, покричите, — рекомендует Щеглова.

Можно написать на бумаге письмо, но не отправлять его адресату.

— Выскажите в нём всё, что чувствуете к бывшему партнёру, не стесняясь в выражениях, а потом порвите на мелкие кусочки или сожгите. Можно выполнять это каждый день — как ритуал. Пока вы не проживёте эту злость, не появится и благодарность за то хорошее, что вы пережили вместе, — говорит психолог.

Не манипулируйте

Манипуляции не помогут решить проблему / Fotobank

По словам психолога, иногда женщины прибегают к манипуляциям с целью вернуть партнёра — например, сообщают о беременности. Брошенные жёны, чтобы отомстить бывшему мужу, не разрешают ему видеться с детьми. Однако это не поможет решить проблему.

— Мужчина, конечно, может вернуться к вам из-за чувства вины, но это будет уже не любовь, — утверждает психолог.

Стройте планы на будущее

Вспомните всё, что приносило удовольствие раньше / Fotobank

 

Постарайтесь принять случившееся. Для этого сформулируйте планы на будущее. Вспомните всё, что приносило удовольствие раньше и от чего, возможно, пришлось отказаться в угоду партнёру: любимую работу, школьных друзей, свои хобби, интересы и увлечения.

— Очень часто мы растворяемся в партнёре, утрачивая собственное «я», — говорит Щеглова. — Важно вернуть эту энергию, чтобы открыть себя для новых отношений.

Как пережить расставание

Выкинуть или убрать с глаз долой все вещи, которые напоминают о нем или о ней. Сжечь фотографии. С удовольствием делать то, что он/она терпеть не могли. Купить новое постельное белье. Заняться боксом. Отправиться в другую страну. Подстричься. Дать себе слово улыбаться хотя бы раз в день, чего бы это ни стоило. Удариться в буддизм: все в жизни преходяще, источник наших страданий — привязанность к людям и вещам, их надо учиться отпускать.

Универсального рецепта, как пережить расставание и выйти из любовной зависимости, нет, но есть опыт тех, кто прошел испытание и вышел целым и невредимым на другом берегу. Вот главные советы.

1. Оттолкнуться от дна

«Я лежала на полу в спальне, одна, и рыдала так отчаянно, что думала, разорвется сердце, — рассказывает 37-летняя Арина, чей брак рухнул спустя семь лет совместной жизни. — И тут я вдруг почувствовала: вот оно, я на дне, и дальше падать некуда». Пропуская через сознание этот момент «на дне», мы помогаем себе понять, что он не определяют всю нашу жизнь — со дна пора подниматься. Мы гораздо больше и сильнее, чем эмоции, которые испытываем.

2. Найти опору в себе

Конец отношений приносит сильную боль — как при физической травме. Вот почему в первые дни после разрыва облегчение может дать обычное обезболивающее. «Представьте: вы бежали быстро-быстро, навстречу чему-то желанному и радостному, но споткнулись и упали, — приводит сравнение психолог Люси Микаэлян. — В эту минуту кажется: все, жизнь кончилась и никогда ничего не получится».

Чтобы пережить расставание, очень важно найти в себе опору. Обращайтесь с собой как можно бережнее, радуйте при каждой возможности. Делайте то, что хорошо получается, придает веры в себя, поднимает настроение, помогает чувствовать себя сильным.

«Вспомните себя в детстве и кого-то из ваших родных, того, кто сейчас вызывает улыбку и теплое чувство, — советует Люси Микаэлян. — Что сделает бабушка или другой близкий человек, о котором вы подумали, увидев вас таким расстроенным/расстроенной? Наверное, поможет подняться, посадит к себе на колени, подует на то место, где болит, расскажет что-то интересное, приободрит вас? Любовь, которую мы получали в детстве от надежных и неравнодушных взрослых, мы можем дать себе сами, когда становимся старше».

«Я понял, что должен стать лучшим другом самому себе, — говорит Сергей, переживший мучительный развод после десяти лет брака. — Тогда вы всегда будете иметь рядом кого-то, на кого можно положиться, и не чувствовать одиночества».

3. Не корить себя

Если бросили вас, падает самооценка. Если, наоборот, вы стали инициаторами разрыва, часто мучает чувство вины. Мы переживаем происходящее как поражение, злимся, стыдимся — рухнули наши мечты и надежды.

Важно простить себя за все, что сделали или, наоборот, не сделали в отношениях, и простить партнера. Берите с собой в будущее то, что вкладывали в отношения, и то, чему в них научились. Злость и обида — неплодотворные эмоции, они мешают двигаться дальше. Чем скорее вы освободитесь от них, тем проще будет выйти из любовной зависимости и тем лучше вы будете себя чувствовать.

Никто не виноват в том, что отношения не сложились. Как показывают исследования, мы склонны сходиться с людьми, чьи взгляды на жизнь кардинально отличаются от наших. Например, один из двоих хочет детей, а другой нет, один глубоко религиозен, а другой — нет. Почему?

«Каждый знает, какие качества хотел бы видеть в потенциальном партнере, но когда дело доходит до реальной жизни, мы часто делаем неправильный выбор, закрываем глаза на то, что нас отталкивает, — говорит психолог Саманта Джоель. — Причина в том, что нам не нравится отказывать и причинять боль, а со временем, когда отношения развиваются, разорвать их становится все труднее. В результате мы оказываемся связанными с чуждым нам человеком.

Чтобы союз стал счастливым, важно не бояться быть уязвимым и одновременно простить себя за боль, которую мы можем причинить другому отказом, — она неизбежна».

5 советов психолога о том, как пережить расставание с любимым

«Всегда быть вместе не могут люди…», — пела героиня фильма «31 июня». И этот факт подтверждается жизненным опытом не одного человека. К сожалению, рано или поздно чувства остывают, и один из влюбленных принимает решение уйти. А что же делать тем, кого оставили? Мы сделали подборку советов от психологов, которые помогут не впасть в отчаянье и депрессию.

Как пережить расставание: практические советы

Любимые люди чаще всего уходят внезапно. Для второй половинки эта новость, как гром среди ясного неба. Когда рушится привычная жизнь, логично впасть в уныние и быть в растерянности. Но чтобы это состояние не затянулось и не переросло в глубокую депрессию и не вызвало появление комплексов, придерживайтесь следующих рекомендаций:

1.     1. Поставить точку. Постарайтесь первые 5 недель после разрыва полностью избегать какого-либо напоминания о бывшем партнере. Не нужно звонить, писать и мониторить его социальные сети. Устраивая тотальную слежку, вы будете только накручивать себя и изводить. Отвлекитесь от него совсем. Найдите в себе силы принять выбор любимого и отпустите его. Не нужно строить иллюзий о том, что он передумает и вернется. Примите факт расставания как данность и пытайтесь построить свою жизнь заново.
2.     2. Не вините себя. Многие женщины после ухода любимого утопают в потоке отрицательных мыслей: «Это я виновата, потому что не смогла удержать его», «Вот если бы я тогда-то поступила иначе, он наверное не ушел бы от меня» и прочее в том же духе. Брать всю вину на себя — это большая ошибка. Нужно понимать, что отношения строят два человека и ответственность за все поступки несут также оба. Если вы действительно в чем-то виноваты, проанализируйте ситуацию и сделайте выводы, которые послужат уроком на будущее. Обвиняя себя, вы рискуете разлюбить свое «я» и сформировать комплексы неполноценности.
3.     3. Внесите новизну в жизнь. Первым делом уберите подальше памятные безделушки, открытки с признаниями и другие вещи, которые напоминают о бывшем возлюбленном. Выбросьте его футболку и любимую чашку. Проведите генеральную уборку с перестановкой. Если есть возможность — сделайте ремонт. И, конечно, не забудьте о себе любимой, поменяйте имидж или просто сходите на приятные процедуры в салон, чтобы отвлечься от грустных мыслей.
4.     4. Не держите зла и не обижайтесь. Зачастую после разрыва отношений внутри остается пустота, злость, обида и желание отомстить. Это разрушительные чувства, и они негативно влияют на психическое состояние в этот непростой период. Ваша обида делает хуже только вам, съедая изнутри и сжигая остатки здравого смысла. Постарайтесь простить человека, который ушел. Если вам тяжело справиться с разочарованием, напишите ему письмо, расскажите в нем все, что у вас на душе. Изложите все свои обиды, расскажите за что злитесь на него. После того, как изольете душу — сожгите письмо.
5.     5. Работа над собой. Воспринимайте расставание как начало нового витка жизни. Начните делать то, на что раньше не хватало времени. Займитесь саморазвитием и самосовершенствованием, отдайте себя полностью любимому делу. Направьте негативные эмоции в правильное русло.
   
   

Если вам тоскливо, проводите больше времени с друзьями, заведите собаку — она станет вам настоящим другом и займет все свободное время. У вас не останется и минутки на грустные мысли.

Заключение

Разрыв отношений — это всегда неприятное событие, крушение надежд и планов. Не в наших силах заставить человека снова полюбить и вернуться назад. Но мы можем помочь себе не скатиться в черную пропасть тоски и обиды. Психологи говорят, что 10% страданий нам причиняет невозможность находиться рядом с любимым, а остальные 90% — причиняют наши мысли. Принимайте расставание как очередной жизненный урок, проведите анализ событий, сделайте для себя выводы, простите человека и отпустите. Откройте свое сознание и сердце для новой жизни.

Как пережить расставание с любимым человеком?

После расставания с девушкой я оказался в сильнейшей депрессии. Часто погружен в мир фантазий, вместо того, чтобы общаться с живыми людьми. Боюсь, что любой незнакомый человек, с которым попытаюсь заговорить, накричит на меня или будет бить. Из-за этого чувствую озлобленность и подозрительность по отношению к окружающим. У меня есть близкие друзья, но я подружился с ними до наступления тяжелого периода в моей жизни. Не знаю, удастся ли завести в будущем новые знакомства и создать семью, если не поборю эти странные чувства.  

Отвечает психолог Эльмира Ширинова 

СПб ГБУ “Центр “Адмиралтейский” по работе с подростками и молодежью”

Расставание с любимым человеком – глубочайший стресс. По степени влияния на наш организм он занимает второе место по шкале стрессов после смерти супруга(и). Ощущать в этот период горечь утраты – естественно и закономерно. Мы горюем, проходя через ряд последовательных этапов. Обычно удается восстановить внутреннее равновесие спустя год после случившегося. Бывает, что адаптация к новому положению вещей затягивается намного дольше.

Выделяют пять стадий переживания горя с определенными эмоциями и поведением на каждой из них:
 
1. Отрицание или шок. Человек не верит в произошедшее, думает, что еще есть шанс все исправить. Типичное состояние – непонимание происходящего, “оглушенность”. Надежда на лучшее помогает пережить первый шок.       
 
2. Гнев и вина. Человек гневается на всех и вся. Он уже осознал потерю. Из-за этого боль становится настолько нестерпимой, что хочется ее выплеснуть. Вы можете винить себя, а затем ищете виноватых. Мир и окружение воспринимаются как враждебные. Вы будто находитесь в боевой готовности и ждете нападения, потому стремитесь опередить “врагов” и напасть первым.
 
3. Компромисс или “сделка”. Эта стадия характеризуется разными чувствами – от надежды до вины. Человек пытается договориться с собой или с Богом. Некоторые приходят к вере или начинают поиск духовности.
 
4. Депрессия. Тут приходит прозрение, что ничего нельзя изменить. Тоска, уныние, печаль, скорбь, отчаяние и опустошенность – далеко не полный список чувств, которые возникают на данном этапе. Важно их принять и прожить. Чем глубже и интенсивнее удается это сделать, тем легче и быстрее преодолевается стадия депрессии.
 
5. Принятие. Последняя фаза в проживании утраты. Эмоции уже не столь болезненны. Человек постепенно возвращается к жизни, строит ее заново. Он может грустить или печалиться, но это больше не ранит его, а словно наполняет мудростью и переосмыслением ценности бытия.  
 
Мы часто боимся интенсивности наших чувств и стремимся их избежать. Чем сильнее они подавляются, тем дольше длится их пагубное влияние на нас. Иногда это приводит к психологическим проблемам – например, к депрессии, – и к телесным заболеваниям.
 
Порой не хватает собственных сил, чтобы справиться с горем. Нужна внешняя поддержка, помощь родных и близких. Еще лучше – обратиться к психологу. Дело в том, что мы считаем свою боль и чувства уникальными. Друзья стараются отвлечь нас от страданий личными историями или случаями других людей. Но для того, кто переживает жизненную драму, гораздо полезнее, чтобы ему позволили проявить эмоции и выслушали его, нежели утешали чужими примерами.

8 советов, как выжить при разлуке

Когда отношения распадаются, даже если сам человек этого хочет, расставание очень сложно. Чтобы пережить срыв и не впасть в глубокую депрессию, возьмите себя в руки и следуйте проверенным временем рекомендациям психологов.

1. Позвольте себе грустить

Ваши отношения окончены? Тогда позвольте себе немного погрустить, и не пытайтесь сразу отвлечься, не обращая внимания на случившееся, с головой уйдя в работу.Запритесь дома и слушайте любимую музыку или позовите друзей в гости, выскажитесь, поплачьте наконец в чужую жилетку! Однако не стоит увлекаться и, запертый в четырех стенах, долго не настраиваться на то, чтобы лелеять потерю.

Не зря фраза актуальна во все времена: когда одна дверь запирается, другая открывается. Запомни это. Лучше перерыв, чем изнурительные и разрушительные отношения, в которых страдают оба партнера.

2. Сжечь все мосты

Зная, что отношения закончились и возобновить их невозможно, избавьтесь от всего, что с ними связано: подарков, фотографий, вещей, напоминающих предыдущие отношения. Можно, конечно, кардинально избавиться от подаренного кольца или золотого браслета, но не стоит бросаться в крайности. Ценные подарки можно вернуть бывшей возлюбленной, сдать в ломбард или сложить вместе с общими фотографиями в дальний ящик, пообещав себе не заглядывать туда полгода или год.

Не утешайте себя надеждой, что люди снова расстанутся после расставания. Вдруг никто не уходит. Ваш муж может выбежать из дома после спонтанной ссоры и пойти к другу, но он обязательно вернется.Такие эмоциональные моменты даже укрепляют брак. Но разрыв длительных отношений происходит осознанно — это решение принимается хладнокровно, в спокойном состоянии.

3. Обратиться за помощью к близким

Вы не представляете, как самому пережить разрыв с любимым человеком? В этом нет необходимости. Частое общение с друзьями, друзьями и коллегами избавит вас от лишних забот. Как вариант, можно обратиться к психологу или начать общение в социальных сетях с людьми, которым удалось успешно пережить разрыв.

Не скрывайте, что вам плохо, не стесняйтесь обращаться за советом или помощью. Это лучше, чем замкнутость в себе, чтобы подорвать свое психическое состояние и впасть в депрессию.

4. Найдите повод для радости

Рассказывая о том, как пережить разрыв с любимым человеком, психологи советуют найти способ поднять себе настроение. Можно заниматься любимым делом, заняться ремонтом дома, ежедневно устраивать себе «время на развитие и перестановку» — это будет поход в спортзал, на курсы или тренировки, чтение книг или сочинение стихов.Такие приятные вещи помогут отвлечься и зарядят позитивом.

5. Будьте неотразимы

После расставания люди могут вновь обрести смысл жизни и быть счастливыми, а значит, не ставить себе крест на себе. Многие женщины в такой ситуации совершают большую ошибку: перестают следить за своей внешностью. Но грусть все же приятнее с красивым маникюром и безупречной укладкой. Вы хотите начать новые отношения после расставания или, наоборот, вернуть мужа? Или вам никто не нужен и вы хотите жить для себя? В любом случае оставайтесь на высоте. Регулярно посещайте салон красоты, тренажерный зал, меняйте прическу, занимайтесь йогой или проходите курс массажа.

6. Ставьте новые цели

Как пережить разрыв с мужчиной и забыть о нем? Проведите аудит своих планов, потому что, когда нас двое, мы следуем общим принципам и постоянно идем на компромисс. Если вы хотели отправиться в путешествие, а любимый человек был против, то теперь пора собирать чемоданы. Вы не решились бросить курить и сменить профессию или, например, купить машину? Действовать! Теперь вас никто не побеспокоит.Вы можете начать новую жизнь с такими сайтами, как omegle. Почему? Здесь можно найти интересных людей, а можно даже с кем-нибудь подружиться!

Поймите главное — ваша жизнь зависит только от вас. И вы сами решаете, что это будет.

7. Эксперимент

Новые отношения или избавление от боли после расставания не заставят себя ждать, если вместо того, чтобы впадать в депрессию, вы будете радоваться жизни, развиваться, посещать мероприятия. В этом вам помогут смелые эксперименты. Для женщин это кардинальное изменение имиджа; для мужчин — переезд или покупка новой мебели.Или втайне мечтали танцевать, но стеснялись?

8. Извините, но отпустите

Женщине сложно думать о том, как пережить разрыв с мужчиной, чтобы она могла его простить. Ждать. Но со временем такой момент обязательно наступит. Вы почувствуете, что прощаете и отпускаете человека, потому что вы уважаете его выбор и не желаете ему зла.

После разрыва отношений не стоит преследовать человека и пытаться выяснить, кто из вас двоих виноват. Сохраняйте достоинство и не забывайте о гордости.Не мстите за нанесенную вам обиду — так вы дадите своему бывшему возлюбленному понять, что он прав, приняв решение уйти от вас. Отношения, закончившиеся в прошлом, лучше оставить, воспринимая их как этап развития на пути к лучшему.

Как пережить хроническую болезнь любимого человека

Мы были вместе всего несколько лет, когда моему мужу поставили диагноз тяжелой болезни Крона, аутоиммунного заболевания, которое затрагивает каждый день нашей жизни. Подсчитано, что до половины взрослых, живущих в Соединенных Штатах, страдают той или иной формой хронического заболевания, а это означает, что довольно многие из нас страдают близкими. После 15 лет самостоятельного решения этой проблемы я, вероятно, мог бы написать целую книгу на эту тему, но сейчас, , вот несколько советов, как выжить при хронической болезни вашего близкого.

Сделайте аварийную сумку

Когда вы имеете дело с тяжелым хроническим заболеванием, вопрос не в , если вы пойдете в скорую помощь, а в , если . Сделайте вещи немного менее стрессовыми, всегда держите сумку наготове упакованной и готовой к работе. Наши включают чистые носки и нижнее белье, дополнительную футболку и удобные штаны, а также вещи, которые будут развлекать нас (в частности, 3DS и несколько раскрасок, а также открытки и наклейки с благодарностью для раздачи отличным медсестрам и медицинскому персоналу) .

Было бы неплохо добавить такие вещи, как список текущих лекарств и дозировок (потому что всегда просят их), закуски и бутылки с водой. Предметы личной гигиены дорожного размера также могут пригодиться, если вы останетесь на ночь со своим любимым человеком. Держите сумку у двери или в машине, чтобы ее можно было взять с собой в любое время.

Не молчи

Одна из самых неприятных составляющих борьбы с хроническим заболеванием любимого человека — это общение с другими людьми. Никто не поймет, что вы и ваш любимый переживаете, если они сами не побывали там, и попытки помочь им понять могут быть утомительной задачей.В результате первый инстинкт многих, кто имеет дело с хроническим заболеванием, — заткнуться и справиться с ним, потому что они боятся обременять других. Это приводит к тому, что они скрывают свое состояние и в основном страдают в одиночестве, в то время как все задаются вопросом, куда они ушли.

Старайтесь оставаться на связи с семьей и друзьями. Используйте социальные сети, чтобы делать регулярные обновления, или попросите надежного друга сделать это за вас, если это слишком сложно. Хорошие темы, о которых стоит поговорить, включают посещения врача, пребывание в больнице, диагнозы и общую информацию о болезни, а также последние новости о боли, уровне энергии и психическом здоровье.Это может показаться излишним, но на самом деле вы обучаете, а образование помогает снизить стигму в отношении хронических заболеваний, помогая вам и другим людям. Я обнаружила, что чем больше мы с мужем открыто рассказываем о его болезни Крона, тем большую поддержку мы получаем от окружающих.

Отличным инструментом для обсуждения является теория ложки, лучшая иллюстрация, которую я когда-либо находил, для описания того, каково бороться с хроническими заболеваниями. Короче говоря, ложки служат единицей измерения энергии и способности человека выполнять повседневные задачи.У людей с хроническими заболеваниями меньше ложек для работы, чем у здоровых, и им требуется больше времени для перезарядки. Наши друзья и родственники, которые познакомились с этой системой измерения, теперь понимают, что имеет в виду мой муж, когда говорит, что у него «мало ложек» и он не может прийти на мероприятие — или встать с постели.

Также важно найти людей, которые до понимают, через что вы проходите, и именно здесь приходят группы поддержки . В зависимости от того, с каким конкретным заболеванием вы имеете дело и в какой части страны вы находитесь, есть большая вероятность, что рядом с вами есть группа для этого — для вашего любимого человека, для вас как опекуна или для обоих.Спросите своего врача или специалиста, знают ли они что-нибудь, или начните с поиска в Интернете. Некоторые из этих групп управляются сообществом, но многие из них управляются местными поставщиками медицинских услуг и терапевтами или даже национальными организациями.

Получите помощь

Знать, что люди хотят помочь, — это прекрасно, но чем они могут вам помочь? Мне предлагали отвезти мужа на прием к врачу, но я, как его сиделка, все равно должна быть рядом с ними, так что это не очень помогает.Множество благонамеренных людей присылали мне советы, как получить больше писательской работы, чтобы я мог зарабатывать больше денег, чтобы облегчить наше финансовое бремя, но они не понимают, что получение этой работы означает, что у меня не будет столько времени, чтобы о ней позаботиться моя супруга. В прошлом мы были настолько разочарованы нашей ситуацией, что, когда люди спрашивали, что они могут сделать, единственное, о чем мы могли думать, — это деньги — и это было просто ужасно.

Вместо этого мы сочли полезным составить список мелочей, которые наши друзья и семья могут сделать, чтобы снять часть нашего стресса. Бутылок имбирного эля, забавные открытки, заглядывание в гости, стрижка лужайки, доставка еды в больницу, лечение домашних животных — все, что сделает вашу жизнь и жизнь вашего близкого немного легче и ярче, должно быть в вашем списке. Затем, когда люди спрашивают, чем они могут помочь, поделитесь с ними своим списком.

Вы также можете воспользоваться другими полезными услугами. Недавно, помогая мужу оправиться от операции, связанной с его хроническим заболеванием, я осознала две вещи: во-первых, в доме не было еды; и, во-вторых, у меня не было времени и сил ходить по магазинам.«Ну и дела, — подумал я, — разве не было бы хорошо, если бы мне просто доставили продукты?» Затем я вспомнил, что сейчас 2016 год, и существует продуктовых сервисов, таких как Peapod , поэтому я загрузил приложение, заказал еду на неделю и доставил ее на следующий день — и все это при дозировке лекарств и приготовлении желе (у меня даже было больше желе доставлено). Если у вас нет продуктового магазина, обратитесь за покупками к надежному другу или члену семьи. Составьте список и бюджет и отправьте их в магазин вместо себя.

Найдите время для ВАС

Вы знаете старую пословицу о том, что вы должны надеть собственную воздушную маску, прежде чем помогать кому-то с их маской? Что ж, это правда: если вы не позаботитесь о себе, вы в конечном итоге не сможете позаботиться о своем любимом человеке. Другими словами, Теория ложки применима и к лицам, осуществляющим уход.

Я обнаружил, что время, потраченное на чай и медитацию, чтение книги, прогулка или общение с друзьями, может существенно повлиять на мою точку зрения и уровень энергии.Посещение терапевта также может помочь, а выспаться очень важно, поэтому постарайтесь получить как можно больше.

Забота о своих физических и эмоциональных потребностях означает, что у вас будет больше энергии и терпения, чтобы помочь любимому человеку, когда он действительно борется. Прочтите наши статьи по уходу за собой, чтобы узнать больше советов, которые помогут вам справиться.

фотографий Кристины Литвяк, Эрола Ахмеда, Скотта Уэбба, Леони Уайз, Номао Саэки

Уход за пациентами и прощание

Разговоры с близкими о том, какую помощь они хотели бы получить в конце своей жизни, звучит болезненно, но эти предпочтения не следует держать в секрете.Эксперты говорят, что планирование ухода в конце жизни является ключом к обеспечению максимально возможного качества жизни вашего близкого в последние дни, а также дает рекомендации для его медицинской бригады и семьи.

Согласно проекту «Разговор», национальному совместному усилию по поддержке обсуждений в конце жизни, 90 процентов людей говорят, что важно говорить о том, чего хочет ваш стареющий родитель в конце жизни, но только 26 процентов взрослых имели этот разговор.

Планирование конца жизни означает рассмотрение всех деталей, связанных с концом жизни, от предпочтений вашего любимого человека в отношении медицинской и паллиативной помощи до возможных последствий горя и утраты. Вам и вашим стареющим близким также придется подумать о том, кого они могут по закону идентифицировать, чтобы принимать решения от их имени, если они не могут.

Стоит знать, что получатели Medicare имеют возможность записаться на ежегодный прием к своему врачу исключительно с целью ознакомления с планами в конце жизни.Преимущества планирования в конце жизни включают в себя разъяснение ваших ценностей и ценностей вашей семьи и, в конечном итоге, уменьшение семейных конфликтов путем предоставления четких инструкций при принятии некоторых из самых сложных решений, которые приходится принимать близким.

Планирование ухода за пациентами в конце жизни

«Заблаговременное планирование медицинского обслуживания — это процесс размышления о том, что важно для вас, его документирования и разговора с вашими близкими», — говорит Анна Гослайн, член Массачусетской коалиции Honoring Choices и старший директор по политике здравоохранения и стратегическим инициативам Blue Крест Голубой щит Массачусетса. Этот процесс включает важные шаги, описанные ниже.

1. Подумайте о ценностях любимого человека

Выделите несколько минут, чтобы подумать о том, что ваш близкий хотел бы в плане заблаговременного ухода. Это означает, что в идеале нужно подумать о том, какими они хотят видеть свои последние дни. Вы и ваш любимый человек, возможно, захотите рассмотреть следующие вопросы:

• Где бы я предпочел провести последние дни? Дома или в медицинском учреждении?
• Насколько агрессивным должно быть мое лечение?
• В какой момент врачи должны прекратить попытки спасти мою жизнь?
• Хочу ли я знать все подробности о моем состоянии, если я прихожу к смерти?
• Какой уровень осведомленности я хотел бы иметь в последние дни моей жизни?
• Какие особые соображения могут потребоваться с учетом моего физического состояния? (с этим может помочь ваш врач)
• Кого я хотел бы видеть до или в последние дни?
• Кто из моих друзей и семьи сможет лучше всего выполнить мои пожелания и выступить в роли доверенного лица моего медицинского обслуживания?

Стартовые комплекты Conversation Project могут помочь на этом первом этапе.

2. Поощряйте вашего близкого поговорить со своим врачом

Воспользуйтесь льготой Medicare Advanced Care Planning, чтобы записаться на прием к врачу члена вашей семьи, чтобы начать обсуждение вариантов ухода в конце жизни. Спросите, какие особые соображения могут относиться к состоянию здоровья и прогнозу вашего близкого, если применимо.

3. Выберите прокси

Это также время, чтобы выяснить, кого ваш любимый человек хочет выступить в роли доверенного лица здравоохранения (если не вы), и затем спросить их, готовы ли они взять на себя эту роль.Если они согласны, обсудите конкретные пожелания, а также общие рекомендации по принятию решений от имени вашего пожилого родственника. Выберите того, кто сможет выступить от имени вашего любимого человека и принимать решения, которые он хочет принять.

4. Создайте доверенность на медицинское обслуживание и предварительное распоряжение

Медицинская доверенность официально определяет человека, который будет принимать решения за вашего любимого человека, а в предварительном указании изложены многие пожелания вашего стареющего близкого человека относительно ухода. У каждого штата есть свои формы, поэтому убедитесь, что вы получили правильные формы для своего штата. Это также будет их обязанностью, а не вашим врачом, поделиться этими документами с людьми, которые в них нуждаются. Рекомендуется сделать несколько копий каждого документа.

5. Поговорите с семьей

Когда у вас появится общее представление о том, чего хочет ваш любимый человек, важно обсудить его желания с окружающими вас людьми. В этих беседах ваш близкий должен рассказать, кого они выбрали в качестве доверенности на медицинское обслуживание, а также предоставить информацию об их жизненных приоритетах и ​​ценностях.

Помните, планы заблаговременного ухода со временем могут измениться

Предпочтения вашего любимого человека в отношении ухода в конце жизни могут измениться по мере изменения его здоровья и взглядов. Когда они здоровы, они могут начать процесс планирования ухода в конце жизни, указав доверенное лицо и поговорив с врачом в общих чертах о том, к чему обратиться.

Если у них хроническое заболевание или другой диагноз, вы можете уточнить прогноз и возможные результаты у доверенного лица и у его врача.По мере приближения к концу жизни вы все можете больше говорить о краткосрочных целях и потребностях для обеспечения наилучшего качества жизни в последние дни вашего любимого человека.

Если вы все еще не знаете, как решить эту сложную тему, мы составили список вопросов, чтобы помочь вам и вашему близкому начать собирать информацию, которая может иметь важное значение для успешного планирования жизненного цикла.

Обязательно спросите:

• Где находятся важные юридические документы? Сюда входит вся информация, относящаяся к завещанию и имуществу человека, включая имя или имена исполнителя, долговременную доверенность, медицинскую доверенность, HIPAA, завещание о жизни, директивы DNR и т. Д.Сюда также входят карточки социального страхования, свидетельства о рождении, свидетельства о браке, документы о разводе, документы на недвижимость, названия автомобилей и все остальное, о чем вы можете подумать.
• Если бывший военнослужащий, в каком роде службы они служили, какие даты, каковы были их дата и статус увольнения и где их увольнительные документы?
• Есть ли у них сейф? Если да, то где он находится и где ключ для доступа к коробке?
• Есть ли у них полис страхования жизни? Если да, то какова компания, номер счета и контактная информация?
• Есть ли у них медицинская страховка? Если да, то какой у вас номер счета и контактная информация?
• Есть ли у них страхование на случай длительного ухода? Если да, то какова компания, номер счета и контактная информация?
• Какие у них банковские счета, а также ипотечные, кредитные карты и инвестиционные счета? Включите названия компаний, номера счетов и контактную информацию.
• Где список идентификаторов пользователей и паролей для всех их учетных записей в Интернете?
• Кто их нынешние врачи и какова их контактная информация?
• Каковы их текущие рецепты, дозы и контактные телефоны аптек?
• Как вы можете получить доступ к их дому, включая ключи и коды безопасности?
• С какими ближайшими соседями или друзьями можно связаться в случае возникновения чрезвычайной ситуации и каковы их контактные данные?
• Если ваш близкий нуждается в помощи или ежедневном уходе, предпочитают ли они общежитие с уходом, небольшой дом престарелых, уход на дому, учреждение VA или другое? Они уже приняли меры для продолжения ухода? Если да, то что это за информация и где можно найти документацию?
• Как вы должны относиться к тому, чтобы лишить любимого человека права на вождение автомобиля и договориться о другом транспорте, когда вы знаете, что пора?
• Если их дом нужно продать, есть ли у них какие-то конкретные инструкции?
• Если они больше не могут заботиться о своем питомце (ах), какова контактная информация ветеринара и куда они бы хотели, чтобы их питомец (а) отправился?
• Прекратите принимать все лекарства и профилактические меры, давая лекарства только от дискомфорта или боли, когда они больше не могут _____________________________________________.

Еще спросить:

• Они хотят похороны в церкви, вечеринку, поминки или ничего из этого? Есть ли у них письменные инструкции для поминальной службы, и если да, то где эти инструкции?
• Где будет их последнее пристанище или куда вы хотите развеять свой прах?
• Какова их религиозная принадлежность (если применимо), включая место поклонения, а также контактное имя и номер телефона?
• Хотят ли они некролог в местной и / или зарубежной газете? Они уже написали один? Если да, то где это? Если нет, что они хотят в своем некрологе?
• Хотят ли они цветы за услуги или пожертвования, сделанные от их имени любимой благотворительной организации?
• Есть ли конкретные люди, которых они хотели бы уведомить о смерти, и какова их контактная информация, включая адреса электронной почты и номера телефонов?
• Если это не указано в завещании, есть ли какие-то особые предметы, которые они хотели бы передать конкретным членам семьи, например, мебель, фотографии, сувениры, памятные вещи и многое другое?
• Имя и даты всех браков и детей, которые были у вашего близкого человека, включая даты развода и смерти, если применимо.

Наконец, для будущих членов семьи чаще, чем кто-либо, задайте своим близким следующие вопросы и записывайте их ответы, используя функцию записи на мобильном устройстве или компьютере.

• Где ты родился?
• Расскажите мне о своем самом раннем детском воспоминании.
• Где ты учился в школе?
• Кто был вашей первой любовью?
• Сожалеете ли вы?
• Какая была самая лучшая поездка в вашу жизнь?
• Какой была ваша первая работа?

Чем больше вы можете спросить и записать, тем больше будущие поколения узнают о своей семье и прошлом.

Разъяснение вариантов ухода при окончании срока службы

Хоспис и паллиативная помощь

«Паллиатив» означает облегчение дискомфорта путем лечения симптомов болезни. Паллиативная помощь способствует комфорту пациента, решая все проблемы, вызывающие физическую или эмоциональную боль или страдания. Хоспис, также известный как уход в конце жизни, представляет собой паллиативную помощь, предназначенную для оказания помощи пациенту на последних стадиях неизлечимой болезни.

Цель состоит в том, чтобы свести к минимуму боль и страдания, а не вылечить болезнь — к этому моменту врач пациента определил, что пациент больше не может получать пользу от регулярного лечения.Хотя уход в хосписе обычно осуществляется на дому, он также может осуществляться в хосписе. При необходимости, услуги хосписа также могут быть вызваны в учреждения для престарелых или учреждения квалифицированного сестринского ухода, если в этих учреждениях имеется отказ от хосписа.

Чего ожидать

Хосписные агентства предоставляют множество услуг, в том числе следующие:

• Сестринское дело
• Физическая и трудотерапия
• Речевая терапия
• Медико-социальные услуги
• Помощники по уходу на дому
• Медицинские принадлежности и приборы
• Лекарства для контроля симптомов и снятия боли
• Услуги врача
• Психологические, духовные и психологические консультирование по вопросам питания
• Групповое консультирование и консультирование в связи с утратой
• Группы поддержки лиц, осуществляющих уход
• Помощь при горевании

Оплата паллиативной помощи и хосписа

Medicare является основным поставщиком услуг хосписа в США. S., но Medicare Part A оплачивает только услуги хосписа, предоставляемые программами, сертифицированными Medicare. Некоторые планы дополнительного страхования Medicare (Medigap) также покрывают уход в хосписе. Медикейд, полисы страхования долгосрочного ухода (LTCI) и пособия для ветеранов оплачивают паллиативный уход в хосписе.

Для получения дополнительной информации посетите нашу страницу «Хосписное обслуживание».

Как получить «хорошую смерть»

В наши дни все, от поэтов до профессоров, священников и обычных людей, все высказывают мнение о том, что делает «хорошую смерть».По правде говоря, смерти почти так же уникальны, как и предшествующие им жизни — они формируются сочетанием взглядов, физических условий, лечения и вовлеченных людей.

«Хорошая смерть может и должна означать разные вещи для разных людей», — говорит Хайдер Варрайх, доктор медицины, автор книги «Современная смерть — как медицина изменила конец жизни». «Для меня это означает достижение цели, которую можно было бы пожелать, и которая на самом деле может означать что угодно — от пребывания в отделении интенсивной терапии, получения всевозможных поддерживающих жизнь терапий до пребывания дома в окружении семьи, получения хосписа. забота.”

Тем не менее, многие указали на несколько общих факторов, которые могут помочь смерти казаться хорошей — и даже вдохновляющей — в отличие от пугающей, грустной или мучительной. По большинству стандартов, хорошая смерть — это смерть, когда человек умирает на своих условиях, относительно без боли, в поддерживаемой и достойной обстановке.

«Я думаю, что то, что делает хорошую смерть, действительно различно для каждого человека, но есть некоторые общие черты, которые возникают с каждым человеком, которого я видел», — говорит Мишель Вульфестиг, исполнительный директор Фонда хосписов Южной Калифорнии (SCHF) и автор. «Все, что у нас есть сегодня: история достижения цели.”

Некоторые из наиболее распространенных приоритетов пациентов в конце жизни включают в себя духовное спокойствие, знание того, что они пользуются поддержкой близких, порядок в своих делах и уверенность в том, что их не ждет мучительная смерть, — говорит Вульфестиг. который проработал в хосписе 14 лет.

Сдерживание боли и дискомфорта

Согласно недавним опросам, большинство американцев предпочитают умереть дома. Однако в действительности около трех четвертей населения умирает в каком-либо медицинском учреждении, многие из которых проводят время в отделении интенсивной терапии.Частично это может быть связано с неправильным пониманием различных вариантов лечения боли пациента в последние дни его жизни.

«Все еще есть люди, которым некомфортно принимать обезболивающие в конце жизни, даже несмотря на то, что их использование важно для пациентов, страдающих от боли», — говорит Варрайх.

По мере увеличения средней продолжительности жизни все больше людей становятся активными. Все большее число стареющих пациентов предпочитают не проходить продлевающие жизнь процедуры, которые могут в конечном итоге усилить боль и страдания, например, инвазивная хирургия или диализ, и вместо этого решают получить комфорт или паллиативную помощь в хосписе в последние дни своей жизни.

Способы обеспечить «хорошую смерть» на эмоциональном уровне

Наряду с практическими вопросами наведения порядка в делах, не менее важно подготовиться к смерти эмоционально, провести время с любящими людьми до конца жизни и иметь духовную поддержку.

Немного сожалею

«Пациенты действительно хотят знать, что их жизнь имеет цель, что они изменили мир к лучшему и что их жизнь имеет значение», — говорит Вульфестиг. «Это часто связано с семьей, когда я говорю тем, кого люблю, и прощаюсь.«SCHF часто работает над воссоединением умирающих пациентов с членами их семей, в том числе с давно разлученными.

Часто цитируемые в хосписах и в литературе о смерти и умирании принципы из книги «Четыре вещи, которые имеют наибольшее значение» Иры Бёк, врача, который заявляет, что умирающему необходимо выразить четыре мысли в конце. жизни:

• Я люблю тебя.
• Спасибо.
• Я тебя прощаю.
• Простите меня.

Получение осознанной заботы и поддержки

Правильная компания может помочь «хорошей смерти». Хотя смерть может быть пугающей, грустной или просто незнакомой для тех, кто становится ее свидетелем, исследования неизлечимо больных пациентов подчеркивают одно общее желание: чтобы с ними обращались как с живыми людьми до момента их смерти.

Большинство также говорят, что не хотят оставаться одни в свои последние дни и моменты. Это означает, что вы должны выяснить, какой вид медицинской помощи ваш близкий хочет получить или в котором отказывается, и убедиться, что дежурный медицинский персонал соответствует своим навыкам и темпераменту.

«Прежде чем можно будет сформулировать решения в области здравоохранения, касающиеся ухода за пациентами в конце жизни, клиницисты и пациенты должны сначала понять, когда такие ограничивающие жизнь состояния, как сердечная недостаточность, заболевание легких или рак, больше не реагируют на лечение, изменяющее болезнь», — говорит Шега. . Затем, по его словам, необходимо «поговорить между пациентом и врачом о помощи в конце жизни и роли хосписа».

Он добавляет, что медицинские бригады должны оказывать постоянную поддержку пациенту и его близким в течение их последних дней, «никогда не бросая пациента и уважая его выбор.”

Любимые занятия или предметы могут иметь такое же значение, как и заключительное медицинское обслуживание. Вы должны определить материальные и нематериальные вещи, которые будут наиболее приятными и утешительными для вашего любимого в последние дни: любимая музыка или чтение, ваза с цветами, массаж спины или ног, пребывание в окружении близких в тишине или разговоре .Духовность также может помочь многим людям обрести силу и смысл в их последние минуты жизни. Подумайте о том, какие духовные или религиозные учения и основы предпочитает ваш любимый человек, поскольку обеспечение доступа к ним может быть особенно успокаивающим в конце жизни.

Прощай и скорбь

Прощай

Скорбь может начаться еще до смерти любимого человека. Семьи, близкие которых пережили длительные болезни или годы слабоумия, возможно, уже пережили предвкушение горя, готовясь к смерти. Прощание — первый активный шаг.

Прощание с умирающим родственником или другом — о чем говорить, когда и как — не является естественным для большинства взрослых. Ирония: все такие разговоры в конечном итоге требуют от нас того, что люди ценят, услышав их в любой момент жизни: искренних слов, заверений и любви.Чтобы помочь вам пережить это трудное время, мы составили список советов для людей, готовящихся к последнему прощанию с любимым человеком.

1. Не ждите до последней минуты. Мало кто действительно может предсказать, когда будет эта последняя минута. Скажите, что вам нужно сказать сейчас.

2. Это нормально, даже утешительно, когда ты знаешь, что конец близок.

3. Следуйте за умирающим. Если человек говорит о надвигающейся смерти прямо или косвенно через метафоры, соглашайтесь с этим.

4. Правда хороша, но и маленькая белая ложь тоже. Не нужно обременять любимого человека болезненной правдой.

5. Продолжайте говорить, даже если не уверены, что вас слышат. Многие эксперты считают, что даже близкие, которые кажутся бессознательными или не общительными, могут знать, что вы присутствуете и разговариваете с ними с любовью.

6. Старайтесь оставаться в настоящем — не забегайте вперед.

7. Доверяйте своим инстинктам, а не «правилам». Вы получите множество советов о том, как попрощаться — вы лучше всех знаете своего любимого человека.

8. Вам не нужно официально прощаться каждый раз, когда вы выходите из комнаты. На прощание работники хосписа предлагают любящие, открытые фразы, например: «Я люблю тебя; спокойной ночи.»

Этапы горя

Возможно, вы слышали или читали о пяти стадиях горя. Важно помнить, что это не линейный процесс. Вы можете пережить одну стадию какое-то время, быстро пройти еще несколько стадий — а потом, кажется, начать все сначала. Горе — естественный процесс, но если вам кажется, что вы не можете нормально функционировать в повседневной жизни и симптомы горя остаются сильными через шесть месяцев после смерти, обратитесь за помощью к специалисту в области здравоохранения.

Потерять родителя, супруга или другого близкого человека действительно тяжело. Чего большинство из нас не знает, пока это не случится, так это того, что это долго болит. Тем не менее, по мнению экспертов, есть узнаваемые этапы — или указатели, — которые вы пройдете, переходя от тяжелой утраты к исцелению.

В своей знаменательной книге 1969 года « О смерти и умирании » психиатр Элизабет Кублер-Росс популяризировала идею пяти стадий горя. С тех пор некоторые эксперты продолжали работать с моделью Кюблера-Росса, в то время как другие упростили теорию, включив всего три или четыре стадии, или расширили список до десяти.

Но большинство экспертов сходятся во мнении, что каждый переживает потерю, испытывая серию разных чувств, хотя мы можем пройти эти стадии в разном порядке или вообще пропустить одну. Вот руководство по стадиям горя и о том, как с ними справиться, чтобы найти утешение и исцеление.

Этап 1: Шок и отрицание

В первые часы, дни, даже недели после того, как кто-то из ваших близких умирает, вам может казаться, что вы просто не можете понять, что произошло. Может показаться, что между вами и вашими чувствами есть стеклянная стена.Вы знаете, что вам грустно, но на самом деле вы не можете горевать. Онемение защищает вас от растворения, но это также может показаться немного пугающим — почему я не могу плакать? Потеря кого-то, с кем вы жили, также может вызвать сильное чувство одиночества и пустоты, поскольку вы боретесь с дырой, оставшейся в повседневной жизни. жизнь. Если вы провели последние месяцы или годы в качестве опекуна, вполне естественно испытать чувство, что вас плывут по течению — после того, как вы посвятили так много времени и преданности любимому человеку, внезапно вы больше не нужны.

Стадия 2: боль и вина

Когда защитная завеса отрицания медленно сдвигается в сторону, на поверхность начинают выходить сильные чувства. Это может быть самое трудное время, когда все кажется самым мрачным. Самообвинение — обычное дело. Вы можете обнаружить, что прокручиваете в уме разговоры и решения и спрашиваете себя, не следовало ли вам поступать по-другому. Если вы потеряли кого-то, кто страдал или страдал от боли, вы можете испытать сложную смесь облегчения и вины. Часто в голове слышится осуждающий голос, ругающий вас за облегчение, но на самом деле облегчение — совершенно нормальная реакция.

Что делать

• Найдите способы выключить «кассеты», воспроизводящиеся в вашем уме. Если есть моменты, которые нужно вспомнить особенно травматично (например, решение выключить жизнеобеспечение или изображение вашего любимого человека, страдающего от боли), поговорите о воспоминаниях с членами семьи и друзьями, которые прошли через них вместе с вами. . Сказав: «Я продолжаю думать о том, как много боли она пережила, и гадаю, можно ли было бы сделать больше», вы сможете открыто проявить темные чувства и страхи, чтобы вы и другие присутствовавшие могли обсудить то, что произошло.Открытое откровение всех чувств позволяет вам заверить друг друга в том, что вы все сделали все возможное в сложной ситуации.
• Обратиться за помощью . Пришло время найти группу поддержки, терапевта, близкого друга или члена семьи, которые пережили нечто подобное, которые могут помочь вам преодолеть эти очень трудные чувства.
• Заставьте себя протянуть руку . Легко спрятаться или изолировать себя, когда вы чувствуете, что «не в лучшей форме», но сейчас самое время протянуть руку помощи.Насторожите нескольких близких друзей или членов семьи, сказав: «У меня сейчас довольно тяжелые времена. Могу я позвонить тебе, когда мне действительно плохо? » Предварительная настройка дает вам разрешение поднять трубку.
• Отпустите крючок . Если вы испытываете чувство вины за то, что выжили, или облегчение, что вы переживаете страдания любимого человека, или ваша роль по уходу закончилась, напомните себе, что эти чувства не вызывают сожаления. Правда в том, что человек, о котором вы заботились, избавился от боли, и некоторые из бремени, которые вас подавляли, были сняты, поэтому естественно реагировать с облегчением.

Этап 3: Гнев, разочарование и горечь

Для многих эта стадия чередуется скачками с болью и чувством вины. Вы можете стать очень реактивным. У вас все в порядке, пока что-то — сериал, рассказ друга, реклама в журнале — не вызовет взрыв гневных, даже враждебных чувств.

Иногда гнев — это способ уберечься от сильной боли; в других случаях просто контраст между заботами других людей и явным масштабом того, что мы переживаем, вызывает приступ горечи или разочарования.

Что делать

• Избегайте тех, кто вас сбивает. Если вы заметили, что определенные люди или ситуации вызывают приступы гнева и дурного настроения, совершенно нормально избегать их — вы защищаете вас обоих. Например, если какой-то друг хочет устроить «вечеринку жалости», отложите эту дружбу на некоторое время.
• Расскажите людям, что случилось. Бывает трудно говорить о потере, но еще неприятнее, если вы молчите, а окружающие не обращают на это внимания. Когда появится подходящий момент, объясните, что недавно вы понесли убыток. Люди будут более благосклонными, чем вы думаете, а некоторые действительно «поймут это», что приведет к более глубокому общению. Это также помешает большинству тех, у кого просто плохой день, рассказать вам об этом.
• Сострадай к себе . Когда чувства гнева и горечи отделяют вас от других, вместо того, чтобы ругать себя за отсутствие сострадания, направьте это сострадание на себя.Вы только что потеряли кого-то очень важного для вас, и для вашего ума естественно сравнивать себя с другими и находить их ситуации менее травматичными. Говорите с собой с сочувствием и прощением и напоминайте себе, что вы не всегда будете так себя чувствовать.

Этап 4: Приемка

Каким бы глубоким ни было ваше горе, медленно, но верно вы будете втянуты обратно в мир — возможно, даже против вашей воли. У жизни есть способ подбрасывать моменты, которые пробуждают нас к возможностям, которые все еще перед нами.

Но сначала это почти наверняка будет похоже на шаг вперед, два шага назад. Это нормально. Постепенно ваш разум примет то, что произошло, и вы откроете для себя новые резервы силы и устойчивости.

Помните всех людей, которые помогли вам пережить последнюю болезнь вашего близкого? Есть и другие, кому вы можете оказать такое же ценное служение, но с новой глубиной сострадания и понимания.

Помните всех людей, которые помогли вам пережить последнюю болезнь вашего близкого? Есть и другие, кому вы можете оказать такое же ценное служение, но с новой глубиной сострадания и понимания.

Обсуждение «крайних мер» с доктором Джессикой Зиттер

Д-р Джессика Нутик Зиттер — специалист по критической и паллиативной помощи и автор книги Крайние меры: поиск лучшего пути к концу жизни

Что нужно сделать людям в первую очередь при рассмотрении вопроса об уходе в конце жизни?

Примите тот факт, что смерть — это часть нашей реальности. Нет волшебной пилюли — в отделении интенсивной терапии мы можем многое сделать, но не можем бороться со смертью — такое случается.Так что вы должны быть в состоянии принять это, а когда это действительно произойдет, вы должны быть восприимчивыми к этому. Вы не можете игнорировать это, отрицать это или не хотеть, чтобы ваш врач сообщил вам плохие новости. Вы действительно хотите понять, что в конечном итоге вы умрете, и когда вы начнете умирать, вам нужна эта информация.

Как можно подготовиться к смерти?

Вы должны сделать домашнее задание. Существует так много личных предпочтений, о которых можете знать только вы, и если вы не задумываетесь о них, проясните их и представьте окружающим вас людям и вашим медицинским работникам, как они могут узнать?

Для этого существует множество различных ресурсов — и в моей книге их много — для выявления и понимания ваших собственных предпочтений, а затем их передачи.Есть игры, есть документы, есть всякое.

Вы хотите, чтобы этот подготовительный этап был полностью конкретизирован, с подробным обсуждением нюансов на протяжении многих лет, которые будут меняться по мере того, как вы заболеете и по мере вашего продвижения по жизни. Вы должны проделать отважную и отважную работу по подготовке.

Как пациенты и члены семьи должны спрашивать своих врачей об уходе за ними в конце жизни?

Связь улица с двусторонним движением. Пациенты не хотят слышать плохие новости.Есть исследования, которые показывают, что люди думают, что врачи, сообщающие плохие новости, не так хороши, как врачи, сообщающие хорошие новости. Об этом есть данные. Пациентам нужны врачи, сообщающие хорошие новости, и врачи тоже хотят, чтобы их любили.

Но вы, как потребитель здравоохранения, можете спрашивать правду. Вы можете сказать: «Док, я не уверен, что хочу это слышать, но мне нужно, чтобы вы сказали мне, о чем думаете, и я понимаю, что вы не можете быть уверены на 100 процентов».

Мы знаем, что когда люди действительно разговаривают… пациенты выбирают другое.По словам суррогатов, они предпочитают использовать гораздо меньше технологий и лучше умирают, и на самом деле они не живут короче. И у людей могут быть действительно красивые смерти, если они будут подготовлены, поэтому часть коммуникации действительно важна в обоих направлениях.

• Помощь в проживании в Сэнфорде, Флорида
• Помощь в жизни в Джексоне, TN
• Помощь в жизни в Луисвилле, KY
• Помощь в жизни в Литонии, GA
• Помощь в жизни в Новом Орлеане, LA
• Помощь в жизни в Семинолах, Флорида
• Помощь в проживании в Саванне, Джорджия
• Помощь в жизни в округе Макомб, MI
• Помощь в проживании в Грин-Бей, WI
• Помощь в проживании в округе Мченри, IL
• Помощь в проживании в Кроссвилле, TN
• Помощь в жизни в округе Лейк OH
• Помощь в проживании в Уинстон-Салеме, Северная Каролина
• Помощь в жизни в округе Марин, Калифорния
• Помощь в жизни в Монро, Джорджия

8 способов выжить после самоубийства близкого человека

В 1990 году я потерял 23 года жизни. — до самоубийства старую сестру.Не было никаких предупреждающих знаков или истории депрессии. Внешне она казалась совершенно нормальной и счастливой. Хотя большинство из нас не могут представить себе идею покончить с собой, по данным Центра по контролю и профилактике заболеваний, в США кто-то кончает жизнь самоубийством почти каждые 14 минут, а в 2010 году самоубийство было 10-й по значимости причиной смерти. все возраста. Фонд Джейсона считает самоубийство третьей по значимости причиной смерти в возрасте от 10 до 24 лет и второй по значимости причиной смерти молодежи студенческого возраста.

В некоторых случаях перед совершением самоубийства появляются предупреждающие признаки, такие как расстройство пищевого поведения, раздача имущества, депрессия и замкнутость. Обращение внимания на такое поведение друзей и семьи может спасти жизнь. В других случаях нет никаких предварительных подсказок, оставляя близких в состоянии полного шока. Мой личный опыт был последним.

Хотя лучший способ справиться с самоубийством — это предотвратить его, это не всегда возможно. Для тех из нас, кто остался позади, преодоление мучительного горя из-за самоубийства любимого человека может быть невыносимым.Это требует времени, усилий и грандиозного сдвига в восприятии.

Вот восемь способов помочь вам пережить самоубийство близкого человека, исходя из моего опыта:

• Признайте, что вы не всегда можете спасти тех, кого любите. У каждого в этом мире есть свобода воли, и хотя бывают моменты, когда вы можете изменить мнение другого человека, это работает только тогда, когда этот человек хочет измениться.

• Обратитесь за профессиональной терапией, которая поможет вам справиться с горем. Даже если вы никогда не видели терапевта, подумайте об этом.Наличие беспристрастного человека, с которым можно поговорить, поможет облегчить бремя. Попробуйте найти терапевта, который специализируется на консультировании по поводу горя.

• Отмечайте достоинства любимого человека, а не недостатки. Злиться на жертву самоубийства — это естественно, но в конечном итоге для вас полезнее отложить гнев в сторону и вспомнить, что вам нравилось в этом человеке.

• Простите их и простите себя. Возможно, вы не знали о предупреждающих знаках. Может, и не было. Вы не можете помочь кому-то, если не знаете, что ему нужна помощь, или если он не хочет ее.Полный список предупреждающих знаков можно найти на suicide.org.

• Избавьтесь от стыда. Для многих семей и культур самоубийство — это стигма — признак того, что жертва психически больна или что семья сделала что-то не так. Самоубийство — одна из самых частых причин смерти. Чем более образованными и открытыми мы будем относиться к этому, тем больше мы сможем помочь друг другу пережить горе.

• Освободите свои самые сокровенные чувства, написав письмо больному. Это позволяет вам обрабатывать свои чувства, чтобы они не скапливались и не всплывали негативно в будущем.Это помогает вам прощать, горевать и плакать — все это необходимо.

• Присоединяйтесь к группе поддержки. Вы не одиноки в этом опыте. Это времена, когда вам хочется уйти в оболочку, в которой вам нужно больше всего общаться с другими людьми.

• Согласитесь, что у вас может никогда не быть ответов. Люди совершают самоубийства по любому количеству причин, некоторые из которых они могут даже не осознавать полностью. Иногда ответы не появляются. Прекратите преследовать их, чтобы двигаться дальше.

• Да, время поможет вам вылечиться, даже если кажется, что становится хуже, прежде чем станет лучше.Знайте, что с каждым днем, месяцем или годом боль будет извлекать урок. Жизнь будет продолжаться, и вы тоже.

По иронии судьбы, сентябрь был месяцем предотвращения самоубийств, а октябрь — месяцем позитивного отношения. Кроме того, позитивный настрой на протяжении всего процесса скорби также поможет вам пережить это.

Нужна помощь? В США звоните по телефону 1-800-273-8255, чтобы связаться с Национальной линией помощи по предотвращению самоубийств.

Чтобы узнать больше от Дебби Джисонни, нажмите здесь.

Для получения дополнительной информации о психическом здоровье щелкните здесь.

Оплакивание смерти супруга

Когда ваш супруг умирает, ваш мир меняется. Вы в трауре — чувствуете горе и печаль по поводу потери. Вы можете чувствовать онемение, шок и страх. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что остаетесь живым. В какой-то момент вы можете даже злиться на своего супруга за то, что он бросил вас. Все эти чувства нормальные. Нет никаких правил о том, как вы должны себя чувствовать. Нет правильного или неправильного способа скорбеть.

Когда вы горюете, вы можете чувствовать как физическую, так и эмоциональную боль.Люди, которые скорбят, часто легко плачут и могут иметь:

В дополнение к тому, чтобы справиться с чувством потери, вам также может потребоваться восстановить свою собственную жизнь. Это может быть тяжелая работа. Некоторые люди чувствуют себя лучше раньше, чем они ожидают. Другие могут занять больше времени.

Скорбеть о потере любимого человека может быть особенно тяжело во время COVID-19. Из-за правил физического дистанцирования посещение близкого человека в конце его или ее жизни и участие в похоронах может оказаться невозможным. Это также может повлиять на способность друзей и семьи собираться вместе и горевать обычными способами.CDC предлагает информацию о действиях, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с потерей, и дополнительные рекомендации по похоронам во время COVID-19.

Со временем вы все равно можете скучать по супругу. Но для большинства людей сильная боль уменьшится. Будут хорошие и плохие дни. Вы будете знать, что чувствуете себя лучше, когда хороших дней больше, чем плохих. Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что посмеялись над шуткой или получили удовольствие от встречи с другом. Важно понимать, что это может быть обычное чувство.

В поисках системы поддержки

Есть много способов горевать и научиться мириться с утратой.Постарайтесь не игнорировать свое горе. Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы сами не справитесь со своим горем. Особенно важно получить помощь с потерей, если вы чувствуете себя подавленным или очень подавленным.

Семья и милосердные друзья могут оказать большую поддержку. Они тоже горюют, и некоторые люди считают, что обмен воспоминаниями — это один из способов помочь друг другу. Смело делитесь историями о том, кто ушел. Иногда люди не решаются упомянуть о потере или назвать имя умершего, потому что опасаются, что это может быть болезненно.Но людям может быть полезно напрямую поговорить о своей потере. Вы все справляетесь со смертью того, о ком вы заботились.

Вскоре после смерти мужа Чарли Дуга его друзья начали приходить с обедами и воспоминаниями. Они часами сидели за обеденным столом Чарли, вспоминая юмор и доброту Дуга. Вскоре к ним присоединились друзья Дуга со своими воспоминаниями. Это было так похоже на старые времена, что казалось, что Дуг только что вышел из комнаты.Эти совместные вечера помогли Чарли, как и другим, начать восстанавливаться после потери.

У некоторых людей траур может длиться так долго, что становится нездоровым. Это может быть признаком серьезной депрессии и беспокойства. Поговорите со своим врачом, если печаль мешает вам продолжать повседневную жизнь. Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы не справитесь с горем самостоятельно.

Как психологическая помощь может помочь

Иногда люди считают, что психологическая помощь помогает справиться с горем.Регулярная беседа с психологом или терапевтом может помочь людям научиться принимать смерть и со временем начать новую жизнь.

Есть также группы поддержки, где скорбящие люди помогают друг другу. Эти группы могут быть специализированными — например, родители, потерявшие детей или люди, потерявшие супругов, — или они могут быть для всех, кто учится справляться с горем. Обратитесь к религиозным группам, местным больницам, домам престарелых, похоронным бюро или к своему врачу, чтобы найти группы поддержки в вашем районе.

Неотъемлемой частью хосписа является оказание психологической помощи при тяжелой утрате семье человека, который находился под их опекой. Вы также можете попросить работников хосписа о поддержке в случае тяжелой утраты, даже если хоспис не использовался до смерти.

Не забывай заботиться о себе. Вы можете знать, что горе влияет на то, как вы чувствуете себя эмоционально, но вы можете не осознавать, что оно может иметь и физические последствия. Стресс смерти и ваше горе могут даже вызвать болезнь.Хорошо питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и возвращайтесь к занятиям, которые вам нравились раньше, например к походам в кино, прогулкам или чтению. Принимайте предложения о помощи или общении от друзей и семьи. Это хорошо для вас и для них.

Если у вас есть дети, помните, что они тоже горюют. Всей семье потребуется время, чтобы приспособиться к жизни без супруга. Вы можете обнаружить, что ваши отношения с детьми и их отношения друг с другом изменились. Открытое, честное общение важно.

Траур требует времени. Эмоции американских горок — обычное дело.

Постарайтесь отложить важные жизненные решения, пока не почувствуете себя лучше. Вы не хотите решиться на большие перемены, например, продать дом или уволиться с работы, когда вы горюете и, возможно, плохо мыслите.

Забота о себе во время скорби

Вначале вы можете обнаружить, что забота о деталях и занятость помогают. Некоторое время семья и друзья могут быть рядом, чтобы помочь вам.Но наступает время, когда вам придется столкнуться с изменениями в своей жизни.

Вот несколько идей, о которых следует помнить:

• Береги себя. Горе может плохо сказаться на вашем здоровье. Регулярно делайте физические упражнения, ешьте здоровую пищу и высыпайтесь. Вредные привычки, такие как чрезмерное употребление алкоголя или курение, могут поставить под угрозу ваше здоровье.
• Старайтесь правильно питаться. Некоторые овдовевшие теряют интерес к готовке и еде. Может быть полезно пообедать с друзьями.Иногда кажется, что есть дома в одиночестве слишком тихо. Может помочь включение радио или телевизора во время еды. Чтобы получить информацию о питании и приготовлении пищи для одного, поищите полезные книги в местной библиотеке, книжном магазине или в Интернете.
• Поговорите с заботливыми друзьями. Сообщите семье и друзьям, когда вы хотите поговорить о своем супруге. Они тоже могут горевать и рады возможности поделиться воспоминаниями. По возможности примите их предложения о помощи и компании.
• Посещение членов вашей религиозной общины. Многие скорбящие находят утешение в своей вере. Молитва, беседа с людьми вашей веры, чтение религиозных или духовных текстов или прослушивание возвышающей музыки также могут принести утешение.
• Обратитесь к врачу. Следите за посещениями вашего врача. Если прошло некоторое время, запланируйте медицинский осмотр и сообщите своему врачу о любых ранее существовавших заболеваниях и любых новых проблемах со здоровьем, которые могут вызывать беспокойство. Сообщите своему врачу, если у вас возникли проблемы с повседневными делами, например с одеванием или приготовлением еды.

Каковы признаки тяжелого горя?

Сложное горе — это состояние, которое встречается примерно у 7% людей, недавно потерявших близкого человека. Люди с этим заболеванием могут быть не в состоянии осознать потерю, испытывать сильное, продолжительное горе и иметь проблемы с возобновлением собственной жизни. Признаки сложного горя могут включать чрезмерно негативные эмоции, резко ограничивающие вашу жизнь, чтобы попытаться избежать мест, куда вы ходили с умершим, и неспособность найти смысл или цель в жизни.

Сложное горе может быть серьезным заболеванием, и тем, у кого оно есть, может потребоваться дополнительная помощь, чтобы преодолеть потерю. Группы поддержки, профессионалы и близкие могут помочь утешить и поддержать человека с этим заболеванием.

Все ли чувствуют себя одинаково после смерти?

Мужчины и женщины испытывают одни и те же чувства после смерти супруга. Оба могут справиться с болью потери, и оба могут беспокоиться о будущем. Но могут быть и различия.

Многие супружеские пары делят домашние обязанности.Один человек может оплачивать счета и заниматься ремонтом автомобиля. Другой человек может готовить еду и стричь газон. Разделение работы часто срабатывает до тех пор, пока не останется только один человек, который все это сделает. Чтобы научиться справляться с новыми задачами — от работы по дому до ремонта дома до финансов — требуется время, но это можно сделать.

Одиночество может усилить беспокойство о безопасности. Рекомендуется убедиться, что на дверях и окнах есть рабочие замки. Если вам нужна помощь, спросите свою семью или друзей.

Смотреть в будущее без мужа или жены может быть страшно.Многие люди никогда не жили одни. Овдовевшие и пенсионеры могут чувствовать себя очень одиноко и впадать в депрессию. Поговорите со своим врачом о том, как вы себя чувствуете.

Стройте планы и будьте активными

После многих лет совместной жизни в одиночестве может быть неприятно. Многие люди считают, что заниматься чем-то каждый день помогает. Если вы все еще работаете или на пенсии, запишите свои планы на неделю. Вы могли бы:

• Прогуляйтесь с другом.
• Посетите библиотеку.
• Волонтер.
• Попробуйте урок упражнений.
• Присоединяйтесь к певческой группе.
• Присоединяйтесь к лиге боулинга.
• Предложите присмотреть за внуками.
• Подумайте о том, чтобы завести домашнее животное.
• Пройдите курс в ближайшем центре для престарелых, колледже или центре отдыха.
• Оставайтесь на связи с семьей и друзьями лично или через Интернет.

Получение юридических и финансовых документов по заказу

Когда вы почувствуете себя сильнее, вам следует подумать о приведении в порядок своих юридических и финансовых дел.Например, вам может потребоваться:

• Напишите новое завещание и обновите план заблаговременного ухода.
• Загляните в долговременную доверенность по юридическим вопросам и медицинскому обслуживанию на случай, если вы не сможете принимать собственные медицинские решения в будущем.
• Укажите совместное имущество (например, дом или машину) на свое имя.
• Узнайте, какие изменения могут потребоваться в вашей медицинской страховке, а также в страховании жизни, автомобиля и домовладельца.
• Зарегистрируйтесь в Medicare до своего 65-летия.
• Составьте список счетов, которые вам нужно будет оплатить в ближайшие несколько месяцев, например, по налогам штата и федеральным налогам, а также по арендной плате или ипотеке.

Когда будете готовы, осмотрите одежду мужа или жены и другие личные вещи. Может быть трудно отдать эти вещи. Вместо того, чтобы расстаться со всем сразу, вы можете сделать три стопки: одну оставить, одну отдать и одну «не уверен». Попросите своих детей или других помочь. Подумайте о том, чтобы отложить такие предметы, как особый предмет одежды, часы, любимую книгу или картинку, чтобы подарить своим детям или внукам в качестве личного напоминания о супруге.

Уход после смерти супруга

Самостоятельная социальная жизнь может быть сложной задачей. Может быть, трудно думать о том, чтобы самому пойти на вечеринки или другие общественные мероприятия. Иногда бывает трудно думать о том, чтобы вернуться домой одному. Вы можете беспокоиться о свиданиях. Многим людям не хватает чувства близости, которое приносит брак. Спустя время некоторые снова готовы к общественной жизни.

Вот что нужно помнить:

• Двигайтесь в удобном темпе. Никакой спешки.
• Это нормально — сделать первый шаг, когда дело доходит до планирования дел.
• Попробуйте групповые занятия. Пригласите друзей на обед или сходите в центр для пожилых людей.
• С женатыми друзьями думайте о неформальных прогулках, таких как прогулки, пикники или фильмы, а не о семейных мероприятиях, которые напоминают вам о прошлом.
• Найдите занятие, которое вам нравится. Вы можете повеселиться и встретить людей, которым нравится делать то же самое.
• Вы можете развивать конструктивные отношения с друзьями и членами семьи любого возраста.
• Многие люди считают, что домашние животные обеспечивают комфортное общение.

• При необходимости обратитесь за помощью к семье, друзьям или профессионалам.
• Будьте открыты для новых впечатлений.
• Найдите время, чтобы приспособиться к жизни без супруга.

Прочтите эту тему на испанском языке. Lea sobre este tema en español.

Для получения дополнительной информации о трауре и горе

Этот контент предоставлен Национальным институтом старения NIH (NIA).Ученые NIA и другие эксперты проверяют этот контент, чтобы убедиться, что он точен и актуален.

Проверено содержание: 20 августа 2020 г.

Как пережить смерть любимого человека | Жизнь и стиль

«Я открываюсь в конце», — говорится в сообщении, спрятанном в Золотом снитче, которое раскрывается только тогда, когда нити истории Гарри переплетаются в последней книге о Гарри Поттере. Большая любовь Хелен к этим историям делает их вдохновляющим изречением для моей последней колонки «Вдовец прихода».

Мои произведения были катарсисом и свидетельством того, что факты более экстремальны, провокационны и, честно говоря, смешнее, чем художественные произведения. Я слишком много узнал о горе, но узнал еще больше о себе. Так что, хотя моя колонка никогда не была общим руководством, я могу предложить несколько подталкиваний, чтобы помочь другим, кто скорбит или кому просто нужно иметь дело с переменами, приветствуются они или нет. Если вы хотите получить разъяснения после прочтения, вы можете связаться со мной по адресу [email protected].

Любовь: Нельзя любить мертвого человека так, как любили, когда он был жив.Если вы этого не поймете, вы закончите, как мисс Хэвишем. Ваша любовь продолжала развиваться с того дня, как вы встретили своего партнера, а горе — это еще одно изменение, потому что истинная любовь преобладает.

Дети: Если вам посчастливится иметь их, они потянут вас за собой в первые дни. Со временем чем вы станете лучше, тем лучше станут они. Вовлекайте детей в свое горе и не делайте храбрых лиц ради них. Детям нужно как разрешение плакать, так и поощрение смеяться. Спасибо, Милли и Мэтт.

Время: Не совсем хороший целитель. Клише верно — первый год буквально шокирует, а второй тяжелее. Скорбь и потеря никогда не уменьшатся в размерах, так что примите эту мысль как можно раньше. Используйте время, чтобы формировать и увеличивать новый мир вокруг своего горя, уменьшая его господство.

Деньги: Скорбь — это ужасно, и вам не следует беспокоиться о счетах. Если вы не потеряли близких, получите много уверенности сегодня.Если уже слишком поздно, определите свою истинную стоимость жизни и приспосабливайтесь к ней, прежде чем столкнуться с кризисом. Я знаю, легко сказать, но зарыться в песок не поможет.

Crying: Не ругайте себя за то, что не плачете. Со временем это произойдет. Я по-прежнему могу делать это только тогда, когда спровоцирован чужой потерей, а не моей собственной.

Друзья: Не судите их слишком строго — все воспринимают горе по-разному. Кто-то подойдет, а кто-то сбежит. Если вам нужны новые друзья, которые «понимают», присоединяйтесь к WAY (Овдовевшие и молодые).

Здоровье: Быть готовым к скорби означает быть более здоровым, чем было, потому что у вас появились новые стрессы. Делайте упражнения, лучше ешьте и, если мужчина, сходите к врачу с чем-нибудь необычным и примите решение, где может оказаться его палец. Не курите. Пейте меньше выпивки, но примите тот факт, что иногда вы будете падать с повозки.

Консультации: Люди, которые не хотят этого, нуждаются в этом больше всего спустя месяцы или годы. Это позволяет вам преодолеть вину за выживание и большую вину за то, что будущее может быть таким же счастливым, как и прошлое, хотя и другим.

Работа: После потери вы поймете, что работа — это просто сдача в аренду кусков вашей жизни. Стоит ли оно того? Если у вас есть дети, вы можете владеть меньшим количеством вещей и больше поддерживать их. Тяжелая утрата — это крайний случай принудительных изменений, и в конечном итоге вы можете заняться чем-то новым, что вам нравится.

Пол: Вы одиноки, но не обижаете людей и не ругаете себя за то, что нашли утешение и подтверждение жизни между простынями или за кухонным столом. Это чертовски здорово.

Справка: Используйте волшебные слова «Мне нужна помощь», и люди ответят.Это распространяется не только на семью, но и на друзей и знакомых, если у них есть навыки и ресурсы, чтобы оказать вам бытовую, финансовую, профессиональную или любую другую помощь.

Новая любовь: Не удивляйтесь, если первый одинокий представитель противоположного пола, проявивший к вам доброту, станет объектом слишком большого уважения. Они непреднамеренно сеют привлекательность в вашем только что вспаханном эмоциональном ложе. Привет, невестка Джо.

Рак: Это всегда гребаный рак.Это просто так. Поднимите или дайте деньги, если можете, чтобы сразиться с ублюдком

Эпилог: Я бы хотел, чтобы мой рассказ помог тем, кто пережил потерю, или спровоцировал тех счастливчиков, которые никого не потеряли, по-другому думать о разнице между тем, что они хотят на всю оставшуюся жизнь, и тем, как они живу сейчас.

Быть Адамом Голайтли дало мне разум и самосознание достаточно, чтобы увидеть наследие Хелен для меня. Я, вероятно, добрее, спокойнее, лучший отец, более удовлетворенный в профессиональном плане, буду жить дольше и лучше подготовлен, чтобы поддержать своих близких, потерявших близких.Ирония и трагедия в том, что возможность стать лучшим человеком открылась только в конце жизни Хелен. Тем не менее, часть меня верит, что я живу сейчас для двоих и что каким-то образом Хелен все еще ведет меня, пока я плыву, опуская голову против бури, благополучно доставив Милли и Мэтта в порт, как я и обещал ей, я буду так же лежал умирающий.

«Те, кто нас любит, никогда не покидают нас. Ты всегда сможешь их найти, — сказал Сириус Гарри и, наконец, так уместно сказал тебе «Я».Спасибо.

Адам Голайтли — псевдоним

@MrAdamGolightly

26 Положительные отзывы о взаимоотношениях на расстоянии

Отношения на расстоянии никогда не бывают легкими. Иногда бывает трудно разлучаться с любовью неделями или месяцами. Однако расстояние не делает невозможными хорошие отношения. Прочтите эти цитаты о взаимоотношениях на расстоянии, чтобы почувствовать себя комфортно, преодолевая расстояние в рамках собственных отношений.

1. Шеннон А. Томпсон об отсутствии

«Она влияла на меня, даже когда отсутствовала». — Шеннон А. Томпсон

Когда вы кого-то сильно любите, они влияют на каждую часть вашей жизни. Они могут быть в соседней комнате или на другом континенте, и вы почувствуете их влияние на себя. Расстояние не избавляет от этого. Если у вас отношения на расстоянии, вы легко поймете это.

2. Эдвард Томас хочет, чтобы она была рядом

«Простое отсутствие ее для меня больше, чем присутствие других.”- Эдвард Томас

Быть без любимого человека так много значит для вас, особенно в тихой темноте ночи. Находиться рядом с другими людьми не заменяет того, чтобы ваш возлюбленный мог прикасаться, обнимать и шептать сладкие пустяки. Отсутствие вашего партнера оказывает большее влияние, чем время от времени быть рядом с другими.

3. Ричард Бах говорит о присутствии

«Отсутствие обостряет любовь, присутствие усиливает ее». — Ричард Бах

Расстояние между вами и вашим партнером может заставить вас больше любить время, которое вы проводите вместе, но настоящее присутствие придаст вашим отношениям силу, о существовании которой вы даже не подозревали.Что такое присутствие в отношениях? Вы уделяете все внимание партнеру, не отвлекаясь, слушаете его и любите его всем своим существом.

4. Хелен Келлер знает чувства

«Самые лучшие и прекрасные вещи в мире нельзя увидеть или даже потрогать. Их нужно чувствовать сердцем ». — Хелен Келлер

Если вы и ваш партнер живете на много миль друг от друга, это наверняка может стать проблемой. Однако ваша любовь прекрасна, и если вы не можете увидеть или прикоснуться к любимому человеку, почувствуйте его сердцем. Носите их с собой каждый день, пока вы снова не увидите и не коснетесь их лица.

5. Роджер де Бюсси-Рабутин говорит, чтобы оставаться сильным

«Отсутствие — любить, как ветер — огонь; он гасит малое и зажигает великое ». — Роже де Бюсси-Рабутин

Взгляните на любовь, которую вы испытываете в отношениях на расстоянии. Если ваша любовь утвердилась, то отсутствие между вами только разожжет большую любовь. Чтобы поддерживать устойчивые отношения на расстоянии, необходимы глубина, смелость и последовательность.

6. Кей Кнудсен знает, что любовь объединяет вас

«Любовь скучает по кому-то, когда вы разлучены, но почему-то внутри вас тепло, потому что вы близки сердцем» — Кей Кнудсен

Разве это не мило? Теплота, которую вы чувствуете, потому что вы близки сердцем с тем, кого любите, иногда может сделать разлуку невыносимой. Но это тепло, которое вы чувствуете, означает, что вы двое связаны и скучаете друг по другу.

7. Линда Рой о любви на большом расстоянии

«Расстояние может быть большим и большим, но мое сердце может покрыть их все.Расстояние между нами намного больше, но ты должен знать, что я так тебя люблю! » — Линда Рой

Ваше сердце, хотя и нежное, достаточно сильно, чтобы выдержать любую бурю и любое расстояние между вами и вашей любовью. Сердце может преодолеть мили с любовью, которую вы чувствуете каждый день. Хотя расстояние между вами может быть большим, цепляйтесь за любовь, которая есть, и время, когда вы видите друг друга, будет действительно сладким.

8. Руки Nouwens знает, что есть путь

«В настоящей любви наименьшее расстояние слишком велико, но самое большое расстояние можно преодолеть.”- Hands Nouwens

Когда вы испытываете настоящую любовь, просто держать вашего партнера на работе в течение дня — слишком большое расстояние, и вам не терпится увидеть его снова. Однако, когда между вами много миль, настоящая любовь теперь знает, как строить мосты, чтобы гарантировать, что любовь все еще существует, независимо от того, сколько миль разделяет вас.

9. Томас Хейнс Бейли о любви

«Расстояние заставляет сердце становиться более нежным». — Томас Хейнс Бейли

Эта цитата стала популярной в обществе.Однако утверждение остается верным. Когда кто-то живет отдельно от вас, сердце становится более нежным от того факта, что вы скучаете по нему. Вы понимаете, что трудно принимать своего любовника как должное, когда вы не видите его так часто.

10. Эндрю Дэвидсон о «Шепотах любви»

«Если вы очень внимательно прислушаетесь к ветру, вы сможете услышать, как я шепчу свою любовь к вам». — Эндрю Дэвидсон

Одна вещь, которая утешает в отношениях на расстоянии, заключается в том, что когда вы смотрите на солнце или луну и звезды, ваш любовник может видеть те же самые оттуда, где они находятся. Когда дует ветер, представьте, что он прошел по их коже, а теперь по вашей; слышать шепот их любви к вам в природе.

11. Сеньора Рой знает, что они в вашем сердце

«Некоторые люди могут быть так близко к вам, даже если физически далеко, они идут с вами и остаются рядом в каждый момент вашей жизни». — Сеньора Рой

Когда вы влюблены в кого-то, кто живет на большом расстоянии, он все еще может оставаться рядом с вами в вашем сердце. Их присутствие можно почувствовать каждый раз, когда вы думаете о них.Если они никогда не бывают далеко от вашего разума и сердца, они никогда не будут далеко.

12. Чарльз Диккенс говорит, что радость того стоит

«Боль разлуки — ничто по сравнению с радостью новой встречи». — Чарльз Диккенс

Сказать «до свидания» любви всей своей жизни может быть очень больно. Разделиться из-за большого расстояния может быть непросто. Однако подумайте о тех временах, когда вы снова встретитесь, и о радости, которая заменит боль прощания.

13. Сеньора Рэй о настоящей любви

«Быть ​​близким — первое и последнее желание влюбленных, но быть далеко и любить друг друга без малейшей разницы — это характеристика настоящей любви». — Сеньора Рэй

Настоящая любовь будет проверена борьбой на расстоянии. Однако, если ваша любовь реальна до глубины души и правдива, насколько может быть правдой, то расстояние не повлияет на вашу любовь друг к другу. Если разлука не имеет большого значения для вас обоих, за исключением того, сколько времени вы проводите лицом к лицу, поздравьте себя с крепкими отношениями!

14.Ганди несет любовь в сердце

«Для нас нет прощаний. Где бы вы ни были, вы всегда будете в моем сердце ». — Ганди

Когда вы расстаетесь со своим возлюбленным, не думайте об этом как о прощании, потому что прощание несет в себе энергию окончательности; боли. Но если вы уйдете с мыслью, что они с вами в вашем сердце, до того дня, когда вы воссоединитесь, то, возможно, расставание будет немного легче.

15. Ди Кинг говорит, что у любви нет границ

«Любовь будет путешествовать так далеко, как вы позволите.У него нет границ ». — Ди Кинг

Любовь не знает границ штатов, международных границ или планов полетов. Любовь превосходит любое время и расстояние. Он чистый и крепкий. Нет никаких ограничений, поэтому не позволяйте расстоянию диктовать, насколько вы решите кого-то любить. Любовь сильнее миль между вами.

16. Стив Мараболи о силе любви

«Я верю в безмерную силу любви; эта настоящая любовь способна выдержать любые обстоятельства и достичь любого расстояния.”- Стив Мараболи

Мы много говорили об этом здесь. Настоящая любовь может выдержать любые большие расстояния между вами и вашим возлюбленным, действительно может. Он может вынести любые невзгоды, если вы позволите ему. Любовь может соединить вас, даже если ваш партнер живет по всей планете. Воспользуйтесь безмерной силой любви.

17. Халиль Джебран Любовь углубляется отсутствием

«И всегда было известно, что любовь не знает своей глубины до часа разлуки.”- Халил Джебран

Итак, пора оценить глубину вашей любви. Вы все еще чувствуете это, когда разлучены со своим партнером? Разлука укрепляет или ослабляет ваши отношения? Хотя расставание кажется болезненным, оно может быть той самой поддержкой, в которой вы нуждаетесь до тех пор, пока вы не увидите их снова.

18. Шеннон А. Томпсон всегда с тобой

«Мы были вместе, даже когда были в разлуке». — Шеннон А. Томпсон

Вы можете сделать больше, чем просто нести партнера в своем сердце.Настройте на компьютере дату и время по лицу. Отправляйте еженедельные открытки и письма по почте, отправляйте цветы и общайтесь в социальных сетях. Используйте имеющиеся в вашем распоряжении инструменты, чтобы быть ближе к партнеру, пока вы находитесь далеко друг от друга.

19. Анна Агонсилло знает цену, которую вы платите

«Если вы найдете этого человека, который действительно стоит жертв, боли и лишений, тогда ваши усилия не пропадут даром». — Анна Агонсилло

Когда вы действительно любите кого-то, никакие проблемы или проблемы не могут помешать вам полюбить их.Все жертвы, особенно те, которые приносятся, живя на большом расстоянии друг от друга, того стоят, если человек, которого вы любите, того стоит. Не позволяйте расстоянию помешать вам завязать прекрасные отношения.

20. Николас Спаркс говорит, что любви бывает больше

«Иногда вам нужно быть отдельно от людей, которых вы любите, но это не заставляет вас любить их меньше. Иногда ты любишь их больше ». — Николас Спаркс

Почему мы любим людей больше, когда мы вдали от них? Что ж, это связано с осознанием того, что вы никогда не должны принимать того, кого любите, как должное.Это заставляет вас ценить все время, которое вы проводите с ними, а также заставляет вас быть более благодарными за то, что они есть в вашей жизни.

21. Ди Кинг знает, что вы можете это сделать

«Будьте той историей успеха, которую вы ищете. Будьте теми, кто переживет ваши отношения на расстоянии. Будь источником вдохновения для других ». — Ди Кинг

Все склонны думать, что отношения на расстоянии обречены на провал. Верно, что многие так и поступают. Однако вы можете быть теми, кто это сделает.Вы можете быть теми, кто продержится сквозь время и расстояния. Это требует работы, и если вы оба преданы своему делу, то станете источником вдохновения для всех других пар на расстоянии.

22. Николас Спаркс: поймите вызовы любви

«Это будет очень сложно. Нам придется работать над этим каждый день, но я хочу этим заниматься, потому что я хочу тебя. »- Николас Спаркс

Когда вы действительно хотите друг друга, вы делаете все возможное, чтобы все работало. Вы оба идете на жертвы, идете на компромисс и относитесь друг к другу с доверием и уважением. Чтобы наладить отношения на расстоянии, требуются ежедневные сознательные усилия, поэтому убедитесь, что вы придерживаетесь своего конца.

23. Питер МакВильямс хочет, чтобы вы рискнули

«Любить — это риск. Что, если не получится? Ах, но что, если это так. — Питер МакВильямс

Есть много людей, которые даже не стремятся к отношениям на расстоянии, потому что не хотят рисковать собой, если что-то не получается. Если вы один из этих людей, подумайте о том, что все может получиться.Если да, то вы не упустите прекрасную возможность.

24. А.А. Милн знает, что это горько-сладкий

«Как мне повезло, что у меня есть что-то, из-за чего так сложно прощаться». — А.А. Милн

Вам очень повезло, что в вашей жизни есть кто-то, кого вы так любите, что прощаться — это такая трудная задача. В то время может показаться, что это не так, но когда у вас любовные отношения, прощаться должно быть сложно. Если нет, то, может быть, пора еще раз взглянуть.

25. Фрэнк Ллойд Райт говорит: «Сохраняйте веру»

«Чтобы достичь чего-то стоящего, нужно идти на все от всего сердца». — Фрэнк Ллойд Райт

Вы не сможете выжить в отношениях на расстоянии, если не преданы на 100%. Если вы сидите на заборе или ходите взад и вперед со своей преданностью, вы, возможно, никогда не узнаете, насколько прекрасными могут быть эти отношения. Сделайте все возможное и посмотрите, что произойдет.

26.Эрика Джонг знает, что любовь прекрасна

«Любовь — это все, что она хочет быть. За это действительно стоит бороться, быть храбрым, ради чего всем рисковать ». — Эрика Джонг

Любовь — величайшее волшебство, которое когда-либо существовало. Это действительно замечательно. Для настоящей любви стоит много работать, рисковать и не позволять страхам удерживать вас от нее. Независимо от расстояния, вы сможете решить это, если отдадите все, что у вас есть, любви, которую имеете.