Почему не получается влюбиться: Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений :: Здоровье :: РБК Стиль

Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений :: Здоровье :: РБК Стиль

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.  

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

---

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

---

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

© Travis Grossen/Unsplash

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

---

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

---

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

© sweet ice cream photography/unsplash

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали». 

7 причин, по которым вы не можете влюбиться — Нож

Причина 1. Есть дела поинтереснее

Это звучит особенно парадоксально для тех, кто считает романтические отношения невероятной ценностью. Неужели в мире есть что-то более захватывающее, чем обнимашки и страдания? Опрос Британской консультативной службы по вопросам беременности показал, что британцам 16–18 лет семья и учеба куда важнее секса и романтических отношений. 82% самой большой ценностью считают карьеру и получение высшего образования, а не вот это вот всё мирское.

Если вы хороши собой, интеллектуально одарены, зачем тратить силы на душевные терзания? Экспертность и профессионализм могут быть более привлекательны. Если вы хотите построить ракету или заработать миллионы, то понятно, почему вам не до свиданий, — у вас просто есть другая ведущая деятельность. Нигде не написано, что мы должны посвящать свою жизнь гонке за чужими гениталиями и духовным единением, если есть писательство, самолеты и аниме.

Причина 2. Еще не отболело от предыдущего романа

Очень сложно очароваться новым человеком, когда перед глазами стоит бывшая пассия. Тут вы едете на вечеринку, а вот тут лечитесь вместе от очередной осенней простуды. Душа рвется, как капроновые колготки на пьяной женщине. Можно попытаться познакомиться с кем-то в Tinder, но каждый свайп — как легкое предательство. Вы словно застряли между двух миров: еще вчера вы были счастливы, но уже не надеетесь на ночной звонок.

После расставания бывает так страшно и тяжело, что психика бросает все силы, чтобы такого больше не повторилось. Стоит на горизонте появиться любопытному объекту, как в голове начинает орать сигнализация на самых высоких частотах.

При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь: вдруг опять оставят или отвергнут, а то и еще хуже?

Данные Американской психологической ассоциации подтверждают, что разрыв отношений, которые могли перерасти в брак, критично влияет на партнеров и снижает адаптацию к дальнейшей жизни. Чем проще и однозначнее отношения, тем легче возвращаться на исходную точку, но иногда привыкание к жизни без партнера может занять не один год.

Причина 3. Нарциссизм из всех щелей

Зачем нужен другой, если вы есть сами у себя? Любовь приходит и уходит, а вы у мамы единственное солнышко. Никакие привязанности не становятся значимыми и глубокими. Вы просто ничего не чувствуете и совершенно не понимаете, почему ваш партнер или партнерша расстроены. Тираните да тираните, не замечая своей холодности и увлеченности собственной жизнью.

Нарциссизм — это не столько про зацеловывание себя от носочков до плечиков, сколько принципиальная концентрация на собственной персоне. Можно себя ненавидеть, бить ментальными плетьми, но всё равно оставаться нарциссом. Трудно предаваться охам, вздохам и представлениям «О боже, у нее такие глаза!», если всё внимание отдано только себе и никому более. Отмечайте галочками, где про вас написали в DSM-V — авторитетном издании «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам»:

• Человек определяет себя через мнение других людей, не может опираться на собственную точку зрения. Если вас лайкают, значит, вы хороший, если не лайкают — плохой. В результате самооценка регулярно скачет между «я унылое говно» и «я король этого мира и следующий президент». От этих колебаний тотально зависит настроение и трудоспособность.

• Все жизненные цели крутятся вокруг получения восторгов и признания со стороны. У такого человека крайне высокие требования к себе, причем невыполнение их чревато провалом, а соблюдение дает ощущение грандиозности.

• Отсутствует эмпатия, то есть нарушена способность понимать чувства и потребности других людей. Человек проявляет чуткость, только если поведение и эмоции касаются непосредственно его.

• Любые отношения поверхностны и основываются на шкурных интересах. Взаимность и душевное проникновение минимально.

• Человек противопоставляет себя другим, считает, что именно он имеет исключительное право на все существующие блага, а окружающие ему должны, потому что он принципиально лучше, круче и прекраснее. Снисходительно относится к «плебеям».

• Человек усиленно пытается впечатлить окружающих и приковать все софиты к своей невероятной персоне.

Тревогу стоит бить, если вы отметили первые два пункта и плюсом к ним третий или четвертый. Пятый и шестой — это так, личностные черты и следствие. О непростой судьбе нарциссов и о том, почему им так трудно устанавливать глубокие личные контакты, можно прочитать в книге Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма».

Причина 4. Большое личное пространство

Ученые Чикагского университета выяснили, что люди с более обширным личным пространством ощущают себя более одинокими, чем те, у кого интимная зона меньше. Эволюционная модель одиночества подразумевает, что людям нужно держаться вместе: это выгоднее и безопаснее. Когда человек остается один, он испытывает чувство одиночества — сигнал к объединению.

Нам становится грустно и неприятно, потому что организм дает команду что-то менять и быстрее прибиваться к стае — так больше шансов выжить.

Стимул — реакция, и вот вы уже с приятелями в баре.

Но у кого-то это так просто не работает. Слишком большое личное пространство и ощущение, что опасность исходит от контактов, а не от внешних угроз, не дает повиноваться сигналу объединения. Вот и получается только сидеть дома по вечерам.

Причина 5. Выгорание, усталость, кредиты

Вы не можете влюбиться, потому что ипотека не выплачена, профессиональное выгорание не вылечено и неплохо бы увеличить зарплату. Нет ни сил, ни желания даже в бары ходить, не то что вступать в долгосрочные связи и что-то из себя выжимать. Вроде бы надо в свои годы разморозиться и немного полетать на крыльях любви — но о чем говорить, когда в холодильнике только бутылка пива и засохший кусок пиццы?! На остальное мощностей нет.

Переутомление и эмоциональное выгорание становятся обыденностью. Тем более что тревоги о будущем и о деньгах всё равно являются более значимыми, чем переживания о собственном одиночестве. Вот долги выплатим и заживем!

Только не заживем. Работа становится смыслом и самоцелью. Уже как-то не до романтики, если во время фривольной переписки вспоминаются горящие задачи в «Битрикс24».

Причина 6. Небывалый перфекционизм

Невозможность влюбиться также может быть связана с высокими запросами: чтобы партнер был и красивый, и умный, а еще мог в эмпатию и любил настольные игры. Список не влезает мелким почерком на лист А2.

Бороться с этим можно, только избавляясь от общего перфекционизма, а не от одного его проявления. Но даже если удастся, несмотря на требовательность, найти партнера, ваши отношения под угрозой.

В Йоркском университете выяснили, что перфекционисты чаще вступают в разрушительные отношения и ведут себя в паре дезадаптивно, сильнее «влипают» в партнера и требуют небывалой самоотверженности.

Хорошо это не заканчивается, поэтому проверьте себя на перфекционизм и живите счастливо. Возможно, вам просто нужно снизить требования к партнеру.

Причина 7. Это всё соцсети! Там есть бывшие

Наличие бывших в соцсетях не прибавляет шансов на новую любовь. Израильские и американские ученые обнаружили, что скроллинг и слезы в новостной ленте разрушают начинающиеся привязанности. Работает это в обе стороны. Можно и негодовать из-за навязчивых селфи бывшего партнера в инста-сторис, и нервничать из-за постоянных сравнений себя с его новой пассией. Особенно подвержены этому зарождающиеся пары 18–24 лет. Очень трудно любить, когда кажется, что вы этого недостойны и хуже предыдущих партнеров по всем фронтам. Скорее всего, это не так, но порой поверить в это сложно.

С причинами разобрались. Что делать?

Людям хочется жить легче и радостнее, чем им позволяет реальность. Чтобы было желание обнимать и обниматься — тем более что в книжках и фильмах показано, как это здорово и легко, хотя в реальной жизни влюбленность может быть совсем не такой романтичной.

Если ваши чувства заблокированы и вы не можете выбраться из собственных когнитивных искажений, может помочь регулярная рефлексия — ведение дневника и прожитие непрожитых чувств на психотерапии (а не заверения друзей и родственников, что вы «еще не встретили своего человека» или «какие твои годы»).

Это всё оправдания для бедных: влюбленность — это не только биохимическая реакция на конкретный объект, но и система совпадающих взглядов на ценности, определенные действия и умение выбирать подходящего человека.

Загвоздка чаще всего в этом. Люди не встречаются своими сознаниями, потому что хотят разного в жизни, а тех, кто хочет того же самого, не умеют разглядеть. Даже если подходящий человек найден, возникает множество сомнений и внутренних противоречий, и чем старше мы становимся, тем жестче наши установки о мире и объяснения самим себе, почему не стоит быть открытыми. Это нормальный адаптивный механизм, но счастливым он точно не делает. Так что выход один — пересмотреть свои воззрения.

«Не могу никого полюбить»: что делать, если это про вас

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Если оглянуться вокруг, создаётся впечатление, что мир помешан на любви. На киноэкранах — мелодрамы и романтические комедии. На улицах, в парках и кафе — влюблённые парочки. В интернете — тонны статей о том, как строить отношения и сохранить их, как найти свою половинку.

Человек, который никогда не был влюблён — или думает, что не был, — может почувствовать, что он «неправильный» и категорически не вписывается в этот любвецентричный мир. Вот несколько мыслей, которые помогут взглянуть на обстоятельства под другим углом.

1. Подумайте, что вы вкладываете в понятие «любовь»

Благодаря книгам и фильмам мы думаем, что это мощное чувство, выбивающее из колеи и буквально переворачивающее всю нашу жизнь с ног на голову. Что это сплошные драмы и слёзы, трепещущие в животе бабочки, огненные страсти, одержимость, которая лишает разума и делает любимого человека центром Вселенной. Причём по законам жанра весь этот фейерверк должен начаться почти сразу же после встречи с тем самым или той самой.

Мало кто выпускает на большие экраны истории о том, как два человека тихо и спокойно сошлись на фоне общих интересов, так же тихо поженились и жили себе, не устраивая сцен ревности и бурных расставаний, не разрывая одежду друг на друге в порыве страсти и не закатывая концерты под окнами. Хотя в реальной жизни именно так «скучно» всё зачастую и происходит.

К сумасшедшей страстной влюблённости, которую так часто романтизируют, психологи относятся более чем скептически и считают ^{, что это не любовь, а опасное патологическое состояние, вызывающее зависимость. Искать острые ощущения, совершать необдуманные поступки и вступать в нездоровые отношения нас заставляют не чувства как таковые, а гормональный коктейль из окситоцина, норадреналина и дофамина. Он и провоцирует то, что мы принимаем за любовь.}

У неё множество форм и проявлений, и большинство из них совсем не такие яркие, как в кино и литературе. Чувства могут прийти не сразу — только треть участников исследований говорят ^{, что испытывали любовь с первого взгляда. И чувства могут быть мягкими и спокойными.}

Если в вашей жизни есть человек, с которым вам хочется быть рядом и без которого вам тоскливо, вполне возможно — это любовь.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

2. Разберитесь в причинах

Если вы всё же уверены, что никогда не любили, и вас это мучит, можно проанализировать, почему так происходит. Вот основные варианты.

Дела поважнее

Времена, когда семью нужно было создавать для выживания, к счастью, прошли. Сейчас жизнь человека не ограничивается домашним хозяйством и детьми. Он может строить карьеру, заниматься спортом или творчеством, учиться самым разным вещам, путешествовать, заводить друзей, общаться и развлекаться.

Для 60% молодых россиян на первом месте стоят ^{материальные блага. Наличие постоянного партнёра в качестве жизненного приоритета назвали только 5% опрошенных.}

Если вы в первую очередь заняты работой, хобби или саморазвитием, а любовь и отношения вам пока не очень интересны, в этом нет ничего странного и с вами всё в полном порядке. У всех свои ценности.

Боязнь близости

Она может возникнуть из‑за детских травм или нездоровых отношений с предыдущим партнёром. В результате близость ассоциируется у человека с болью: отвержением, предательством, необходимостью всё время «зарабатывать» любовь — и он просто боится серьёзных отношений, закрывается, отталкивает от себя людей. Такое состояние психологи называют травмой привязанности, или контрзависимостью.

Узнайте больше 🛑

Миф о половинках

Кто‑то до сих пор верит, что где‑то бродит уникальный человек, предназначенный ему судьбой, — и ждёт любви с первого взгляда и полного совпадения эмоций, убеждений, планов. К сожалению, история о половинках — это просто красивая сказка. Шансы встретить человека, идеально подходящего под определённые критерии, ничтожно низки. И пока вы мечтаете о головокружительной влюблённости, вы рискуете не заметить более сдержанных чувств и упустить интересного партнёра.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Отсутствие подходящего человека

Счастливые истории любви и приложения для знакомств создают опасную иллюзию, будто найти подходящую пару очень легко — только руку протяни. На самом деле это во многом вопрос случая и везения: вполне вероятно, человек, в которого вы можете влюбиться, просто ещё не появился в вашей жизни.

Ментальное расстройство

Если у человека депрессия, он зачастую слишком подавлен, чтобы искать пару, влюбиться, строить отношения. Если у него нарциссическое ^{расстройство, он ставит в центр мира только себя, так что кому‑то другому места не остаётся.}

Если человек имеет диссоциальное расстройство личности, он испытывает ^{проблемы с эмпатией и полюбить кого‑то ему будет трудновато.}

Разберитесь 👈

3. Не придавайте любви слишком большое значение

Есть стереотип о том, что любовь — это главное в жизни вообще и в отношениях в частности. Нет её — плохо. Есть — отлично, можно расслабиться, а всё остальное приложится. Человек, который искренне в это верит, но не испытывает того самого хрестоматийного чувства с большой буквы, может ощущать себя несчастным. Или даже разорвать отношения с партнёром, только потому что они не наполнены искрами, бабочками и прочими жаркими страстями.

Однако на самом деле в фундаменте прочных и счастливых отношений лежит не только, а иногда и не столько любовь. В нём заложены и другие замечательные компоненты:

• общие интересы, взгляды и цели;
• взаимоуважение;
• крепкие личные границы;
• свобода от стереотипов;
• эмпатия;
• привязанность;
• умение общаться без насилия и токсичности;
• способность решать конфликты спокойно и уважительно.

Причем именно всё это помогает удержать отношения на плаву, когда любовь несколько притупилась.

Каждый пятый брак в России заключается ^{не по любви, а по расчёту. Иногда речь о денежном расчёте, иногда о давлении со стороны родственников.}

А иногда всё дело в том, чтобы просто найти человека, с которым хорошо, и быть с ним, не дожидаясь влюблённости. И такая модель абсолютно не делает ваши отношения неполноценными и неправильными. К тому же никто не исключает, что со временем между вами и вашим партнёром вырастут чувства, причём куда более крепкие и глубокие, чем пресловутая любовь, о которой так много говорят.

Читайте также 🧐

Не могу влюбиться

Среди твоих знакомых есть пару симпатичных девушек и вроде бы хочется завести отношения, но вот влюбиться никак не получается. Многие признаются, что в одиночестве им комфортнее, но иногда хочется тепла и ласки. Если личная жизнь не складывается, поневоле начинаешь копаться в себе. Почему же друзья уже обзавелись отношениями или даже семьями, а ты до сих пор один? Разберёмся в причинах.

Влюблённость бросает нас в объятия друг друга, заставляя думать о человеке сутками напролёт. Это прекрасное чувство, о котором написано много романов. Эволюционный инструмент подталкивает заводить отношения, жениться и рожать детей. Влюблённость окутывает как тёплый плед, даря ощущение трепетности в присутствии объекта обожания.

Партнёрство влюблённых – это прекрасно:

• Человек – существо социальное, как минимум парой проживать гораздо легче, да и приятнее;
• Как бы пафосное это не звучало, но родство душ – это счастье;
• Секс с любимыми приносит особые эмоции, нежели одноразовая интимная связь.

Одного человека ничуть не тревожит то, что он не может влюбиться. А вот для другого это веский повод для расстройств и даже депрессии. Внутреннее состояние обязательно необходимо прорабатывать, ведь всё в твоей голове.

Nick Torontali , Unsplash

Содержание статьи

Немного теории

В юном возрасте очень редко возникает вопрос «почему я не могу влюбиться?». Это чувство происходит по щелчку пальцев. В подростковом возрасте мы видим мир через розовые очки. Юноши ещё не обожглись после первого отказа от девушки или болезненного разрыва отношений. Первая любовь в это время построена на максимализме. Ты ещё не осознаёшь, что влюблённость – это не всегда радужное чувство, которое может продолжаться бесконечно.

Первая любовная рана заставляет относиться к окружающим с подозрением. Человек начинает присматриваться к людям, всё чаще извлекая выгоду для себя. Всё меньше хочется отдавать и всё больше получать. Боль не даёт быть счастливым.

Влюблённость рождается в нашем сердце тогда, когда мы к этому готовы. Самое главное, когда мы добры по отношению к другим. Влюблённость и любовь построены на самоотдаче. Человек, который хочет потреблять от другого больше, чем давать – не сможет испытать этого чувства.

Не оказывая сострадания окружающим, человек обрекает себя на отсутствие глубинного чувства влюблённости. Попробуй проявить эмпатию к ребёнку или больной старушке, тому кому нужна помощь.

Поэтому если у тебя возникает вопрос: почему я не могу влюбиться, то попробуй научиться проявлять сострадание к ближнему, ведь это расширяет сердце. Откройся миру, и ты обязательно встретишь свою любовь.

Есть несколько основных проблем, почему мужчина не может влюбиться.

Nick Torontali , Unsplash

Загруженность делами

Допустим, ты учишься в университете, либо работаешь и у тебя практически нет свободного времени. Плюс обязанности в семье, например, погасить кредит мамы, отвезти к врачу бабушку, помочь отцу с ремонтом и т.д. Ты не можешь влюбиться, потому что тебе просто не до этого.

Как бы сильно ты не хотел испытать это прекрасное чувство, вся энергия тратится на обязанности и дела. Даже если ты считаешь отношения и построение своей семьи главной ценностью, у тебя попросту не хватает для этого эмоциональных ресурсов.

Тебе необходимо расставить приоритеты. Возможно, у тебя получиться выделить пару часов в неделю на свидание с девушкой. Вдруг она станет той самой?

Nick Torontali , Unsplash

Неудачный опыт родителей

Все психологические проблемы идут из детства. Вырастая, человек копирует модель поведения своих родителей. Конечно, бывают и исключения, когда люди идут от противного. Если ты годами видел, как отец изменяет матери или бьёт её, так или иначе это отпечатается в сознании и повлечёт проблемы в личной жизни в будущем. Несчастливая жизнь родителей даёт осознание того, что от отношений и брака следует бежать куда подальше, как, собственно, и от влюблённости. Лучше закрыться в себе, создать кокон и остаться одному. Так ведь лучше для психики.

Если ты понимаешь, что это твоя ситуация, то это уже огромный шаг к успеху. Большинство людей живут бессознательно, не понимая, почему так и не вышло испытать той самой влюблённости. Люди отмахиваются, говоря, что просто не нашёлся тот самый объект обожания, который сможет растопить сердце. Бывает так, что человек не нарочно набирает лишний вес, либо запускает себя другим образом, чтобы оттолкнуть внимание противоположного пола.

Если родители не показали тебе, что отношения мужчины и женщины – это не страдание, а счастье, то вполне понятно, почему не хочется строить то, что причинит боль. Всё дело в страхе, который нужно прорабатывать и желательно с психотерапевтом. Это достаточно глубинные травмы и распутать клубок проблем самостоятельно будет трудно.

Дело в том, что твой фокус внимания сместился на негатив. Пообщайся со счастливыми семьями. Наверняка у тебя в окружении есть знакомые, которые влюблены и счастливы со своей второй половинкой. Пойми, только ты строишь свою судьбу, несмотря на больные воспоминания.

Nick Torontali , Unsplash

Давление окружающих

Навряд ли кому-то хочется следовать назойливым советам со стороны знакомых или членов семьи. Если тебе каждый день говорит мама, как хочет внуков или друг при каждой встрече твердит о том, когда уже он познакомиться с твоей девушкой – не мудрено, почему ты не можешь влюбиться. Общество и так оказывает большое давление на мужчин, а тут ещё и это. Появляется чувство, что влюбится – это пойти на поводу.

Важно сепарироваться не только от родителей, но и общества, которое навязывает свои стандарты. Учитывай только свои желания и потребности. Не прокручивай перед сном череду мыслей, что тебе надо обязательно зарабатывать миллионы, ведь ты мужик, тебе надо обязательно влюбиться, иначе ты всегда будет холостым, а к холостым относятся не серьёзно, то ли дело женатики…

Важно не вступать в протест с мнением окружающих, а разобраться, чьи слова действительно для тебя важно и правдивы. Но прежде всего слушай себя. Может быть сейчас просто не время для романтических взаимоотношений.

Harry Cunningham , Unsplash

Асексуальность

Бытует мнение, что если ты влюблён, то должен хотеть заниматься сексом каждый день, а то и по нескольку раз. А если ты не горишь этим желанием, то ты какой-то не такой. Тебе кажется, что такой расклад не устроит ни одну женщину и по этой причине ты даже не допускаешь мысли о влюблённости.

Асексуальность очень многогранна. Один человек может быть увлечён другим и при этом совершено не хотеть секса. Никогда. А другой будет желать интимной близости лишь в некоторые периоды в жизни. Это может завесить от особенностей гормонального фона или наличия психологических проблем. Есть люди, которые осознанно отказываются от секса и проживают счастливую жизнь.

Отсутствие желания секса не означает, что человек не готов к влюблённости. Есть семейные пары, которые воспитывают детей, ведут совместно хозяйство, но уже давно не занимаются сексом. При этом оба любят друг друга.

Да, скорее всего ты встретишься с большим количеством недопонимания со стороны противоположного пола, особенно если ты выбрал путь полного исключения секса из своей жизни. Чтобы не вводить в заблуждение другого человека, лучше говори о своем выборе сразу.

Harry Cunningham , Unsplash

Депрессия

Отношения – это очень энергозатратная вещь. Неспособность влюбиться зачастую является следствием депрессии. В этот период наблюдается снижение энергии, и нежелание получать счастье. Человек, который находится в стадии депрессии не может заправить кровать, не говоря уже о возможности влюбиться. В таком случае выход только один – психотерапевт.

Если в состоянии подавленности ты всё же находишь силы для того, чтобы пойти погулять или сходить в кафе с друзьями, то всё не так плохо. Свидания помогут вытянуть тебя из такого состояния и наполнят жизнь яркими красками. Не говоря уже о влюблённости, которая надевает розовые очки любому пессимисту.

Harry Cunningham , Unsplash

Отказ от реально жизни в пользу виртуальности

Если сделать опрос парочек об истории их знакомства, то большинство ответит, что отношения завязались на просторах интернета. Интернет – это зона комфорта. Находясь в виртуальном мире ежедневно, мы просто отвыкаем влюбляться в жизни. Очень часто, идеализировав человека через экран монитора, при встрече происходит полное разочарование.

Общение с девушкой в интернете не требует таких усилий как в жизни. Ведь не приходится париться над внешним видом, не надо идти на компромиссы и уступать, как пришлось бы в личных отношениях. Виртуальный роман закрутить гораздо проще, чем реальный.

Прежде всего интернет-собеседник даёт нам почву для визуализации. Пойми, что ты разговариваешь не с реальной девушкой, а с проекцией. Ощутив с ней супер-близость ты можешь сильно разочароваться на первом же свидании.

Влюбиться в интернете возможно, но насколько длинной она будет, до первой встречи или на всю жизнь – вопрос везения.

Harry Cunningham , Unsplash

Разочарование после предыдущих отношений

Трудно очароваться новым человеком, если не покидает образ бывшей девушки. Ты словно застрял между двух миров: вроде бы и хочется забыться, но всё ещё ждёшь от неё звонка или сообщения.

Расставания – это сложный болезненный период. Психика включает защитные барьеры и как бы запрещает влюбиться в нового человека, чтобы снова не ощутить страдания. И стоит появиться симпатичной даме на горизонте, ты уже бежишь сломя голову, чтобы вновь не вляпаться в болото под названием «влюблённость».

Тут совет таков – тебе нужно время. Каждый человек должен прожить все стадии расставания и только тогда станет легче. Кто-то предпочитает следовать поговорке «клин клином вышибает» и уходит в омут в новые отношения. Но лучше посветить время себе, своему развитию и отдыху, чтобы безболезненно влюбиться в нового человека и не вздыхать о бывшей.

Harry Cunningham , Unsplash

Нарциссичность

«Какие мускулы, какая улыбка – да я просто у девчонок нарасхват». Если ты слишком зациклен на своей внешности, достижениях, то влюблённость возможна, но только в самого себя.

Нарциссы – это личности, внимание которые сконцентрировано исключительно на себе. Такие люди вовсе не способны на нежность, эмпатию и трепетность. От нарциссичных мужчин странно услышать подобные слова: «у неё такие прекрасные глаза, в которые я влюбился с первого взгляда».

Все жизненные цели крутятся исключительно возле нарцисса. Любые их увлечения противоположным полом крайне поверхностны. Нарциссам очень трудно устанавливать глубокие контакты и влюбляться.

Если у тебя есть подобные наклонности, то скорее всего твой тип личности – нарцисс. Если ты задаёшься вопросом «почему я не могу влюбиться», то попробуй сместить ракурс внимания с себя на женщин. Девушки любят, когда мужчина восхищается ими, а не самим собой.

Harry Cunningham , Unsplash

Влюбчивость

«Симпатичная коллега по работе и эта подружка мне тоже нравится, да и с её знакомой я бы замутил» — если ты рассуждаешь примерно так, то ты просто слишком влюбчивый. Рядом с понравившимися дамами ты ощущаешь приподнятое настроение, но понимаешь, что дальше флирта ничего не будет. Точнее ты не можешь проявить истинную влюблённость, а распыляешься на несколько объектов. Это можно назвать симпатией, но не влюблённостью.

При этом варианте не зацикливайся на отношениях. Просто пока не пришло твоё время, а когда придёт, то ты обязательно это почувствуешь. Появись в твоём окружении объект обожания, ты сразу отличишь влюблённость от обычной симпатии.

Harry Cunningham , Unsplash

Эмоциональное выгорание

Кредиты не оплачены, начальники требуют кучу отчётов, денег не хватает, а голове мысли только об отдыхе? У тебя эмоциональное выгорание. Как уже говорилось ранее, отношения требуют много энергии и сил.

В таком состоянии влюбиться очень трудно. Моральное истощение приводит к неудачам во всех сферах жизни. Поэтому выход один – полноценный отдых. Лучше сменить обстановку и не просто отсиживаться дома, а отправиться в путешествие. Если финансовой возможности нет, то не беда.

Комбинируй активный и пассивный виды отдыха. В понедельник сходи в боулинг, во вторник посети тренинг, в среду сходи в тренажёрный зал, а в четверг отправься в сауну, в пятницу устрой прогулку на велосипеде, ну а выходные проведи с друзьями или близкими. Проведи свой отпуск максимально насыщено и зарядись новыми эмоциями. Сидение дома – не лучший вариант. Может быть в период отпуска и эмоционального подъёма ты и встретишь свою возлюбленную.

Harry Cunningham , Unsplash

Завешенные требования к возлюбленной

Критичность к себе, так же как и к окружающим хороша в меру. Очень сложно влюбиться, если ты диктуешь высокую планку для избранницы: 18-летняя красавица, умница, работящая, хозяйственная, без детей и с приданным – вот бы такую, думаешь ты.

Прежде всего избавься от излишнего перфекционизма. Тебе нужно просто немного снизить требования к девушкам. Поверь, не все влюбляются в красивые ноги или в то, что она классно готовит борщ. Тебя может свести сума та девушка, на которую ты даже бы и не посмотрел.

Заниженная самооценка

Если одни не могу влюбиться из-за завышенных требований, то для других преграда к влюблённости состоит в низкой самооценке.

Ты запрещаешь себе думать о том, что можешь кому-то понравится. Как же так, у тебя не мускулистое тело, да и работа так себе, а ещё нет квартиры. Как в тебя может влюбиться девушка, если у тебя даже нет машины? Такими думами ты уступаешь счастье другим. Не зря говорят, что сначала человек должен полюбить себя, а только после этого, его полюбит кто-то ещё. Цени и люби себя, гордись даже малейшими достижениями, будь уверен в себе. Женщины любят уверенных.

Harry Cunningham , Unsplash

Недоверие к людям

«Доверяй, да проверяй» – эту поговорку знает каждый. Но случается так, что человек не может открыться даже самым близким людям, закрываясь в себе. Что-то травмировало его и предпочёл создать собственный мирок и уединиться в нём.

Может быть ты не получил от родителей должного тепла и заботы, в которым ты очень нуждался. А теперь, будучи взрослым, ты уверен, что не достоин любви вовсе. А может быть, всему виной неудачные отношения, где тебя предали и бросили.

Человек, имеющий проблемы с доверием, будет ставить стену в преддверии даже малейшей симпатии. К сожалению, данный конфликт ты можешь проработать только с психотерапевтом.

Боязнь ответственности

Мужчины, которые боятся влюбляться, чаще всего просто боятся ответственности. Это конечно не вступление в брак, но всё же. Девушка привязывается, а вдруг она внезапно тебе наскучит. Что потом? Твоя жалость, её слёзы и разрыв? Уж лучше не влюбляться вовсе.

Параллельно такие парни прячутся от взрослой жизни. Конфликт кроется в неправильном воспитании родителей или излишней гиперопеки. Такие мужчины боятся принимать самостоятельные решения и убегают от выбора.

Тебе надо избавиться от предвзятости, просто расслабься и поддайся своим чувствам. Позволь себе влюбиться!

Harry Cunningham , Unsplash

С причинами разобрались. Как быть дальше?

Если чувства заблокированы, то увы, влюбиться будет сложно. Тебе надо походить на психотерапию и поработать со специалистом. А когда ты проживёшь все не пережитые чувства, открыться и влюбиться будет куда проще.

Главное не замыкайся в себе. Не сиди дома и не живи назойливой мыслью. Всему своё время. Но ты должен приложить некоторые усилия. Заводи знакомства, посещай мероприятия и компании. Так вероятность найти музу гораздо выше, даже при наличии какой-либо из вышеперечисленных проблем.

Если ты предпринял все усилия, но влюбиться так и не получилось, не зацикливайся, чувство возникнет внезапно. Ты никогда не догадаешься в каком месте и в какой час это произойдёт. Нет какого-то определённого алгоритма или правил, ведь всё индивидуально. Любовь подкрадётся именно тогда, когда ты этого не ожидаешь. Главное встретить её с распростёртыми объятиями.

4 причины, почему ты не можешь влюбиться

11 июня 2020

11 июня 2020

Cosmo

---

1. У тебя высокие идеалы. Возможно, с детства тебя окружали особенные мужчины: харизматичные, с роскошной внешностью, завидной карьерой и идеальным отношением к женщинам — и ни один парень, который тебе теперь встречается, ни на милиметр не может приблизиться к этому идеалу. А может быть ты до сих пор мысленно находишься в прошлых отношениях и никто не сравнится для тебя с твоим бывшим МЧ.

Сosmo-совет: Не торопи события и ни ставь крест на всем мужском роде. Если влюбленность не приходит внезапно, это не значит, что все вокруг тебя не достойны.Тебя никто не требует проявлять свои чувства тут же и сразу, рассматривай парней неторопливо, и в каждом находи и отмечай мужественные качества: ответственность, целеустремленность, щедрость, внимательность. Ты обязательно встретишь свою любовь, но сперва нужно поверить, что тебя окружают действительно стоящие молодые люди. 

2. Ты занята учебой/карьерой. Но при этом хочется, чтобы рядом был парень, который будет поддерживать тебя во всем, и возвращаясь после напряженного дня домой, ты могла переключаться на романтическую волну.

Сosmo-совет: Расставь приоритеты. Если для тебя главное получить диплом, поехать на стажировку за границу, стать руководителем отдела или открыть свой бизнес, то не нужно вздыхать, что тебе не хватает любви, и рядом нет таких же целеустремленных и в то же время нежных мужчин, с кем можно было бы закрутить роман. У тебя есть главная цель и она забирает все твои силы — и это логично!

К тому же ни одному парню не интересно, какие у тебя оценки в дипломе, как много ты зарабатываешь и сколько человек у тебя в подчинении — оставь эту информацию для резюме, и не отчаивайся, что такую умницу никто не ценит. Обычно мужчины обращают внимание на то, как хорошо они чувствуют рядом со своей спутницей. Так что научись менять трудовое и нерабочее настроение, и рассматривай мужчин не как коллег и конкурентов, а как возможных спутников.  

3. Ты слишком влюбчива. И сотрудник на работе, и бывший одноклассник, и один приятель из твоей новой компании тебе нравятся одинаково — рядом с ними ты чувствуешь особенное, приподнятое настроение, но понимаешь, что это не любовь и ваши отношения не перейдут в романтическую фазу.

Сosmo-совет: Не думай об отношениях. Займись каким-то более увлекательным делом, например, регулярно собирай вещи и игрушки для детского дома. Когда в твоем окружении появится действительно твой человек, не заметить ты его просто не сможешь!

4. Ты и не планируешь влюбляться. Ты уже определила, что для тебя значит любовь? И точно готова испытать это чувство?

Сosmo-совет: Пообщайся со знакомыми женщинами (они могут быть значительно старше тебя), у которых замечательная семейная жизнь или просто есть надежные и крепкие отношения, и они ими довольны. С чего начиналась их любовь и как продолжались отношения? Что они чувствовали с любимым и как действовали? Не обязательно, чтобы в твоей жизни повторилось то же самое до мельчайших подробностей, нет. Просто иногда оказывается, что любовь — на самом деле не такая, как мы ее представляем (или видим в кино, например).   

Полина Смирнова

Фото: HMI

Почему не получается влюбиться по-настоящему и что с этим делать

Если вы говорите «утрачивается», то, значит, какие-то проблески этой способности вы в себе ранее все-таки ощущали? Возможно, вас тормозит врожденная разборчивость или действительно некая возрастная эмоциональная усталость. У кого-то она наступает и раньше – по аналогичному поводу один мой давнишний сорокалетний приятель использовал метафорический образ выдохшего­ся шампанского, из которого вышли газики. «Как же он живет-то, бедненький», – думала­ я, будучи молодой девушкой, начитавшейся литературы, из которой следовало, что любовь – единственный смысл в жизни. Позже выяснилось, что это не совсем так и можно найти в окружающей действительности кучу других интересов: шашки, шахматы, сериалы, котики…

Кадр из фильма «50 первых поцелуев»

Однако у всех все по-разному, и если влюбчивость у вас вдруг прорежется в полный рост (раз уж вы об этом размечтались), это может оказаться неплохим развлечением, сопровождающимся выплеском эндорфинов и общей эйфорией, особенно если вам удастся добиться взаимности. Хуже, если в вас говорит страх пенсионерского одиночества, который может накрыть человека, ощущающего приближение старости и начинающего «развивать» в себе романтичность и пришпоривать беса в ребре, хотя на самом деле ему это совершенно не нужно и чревато проблемами. Послуша­йте старика Пушкина, который хоть до 47 и не доскрипел (в том числе и потому, что был мужчиной пылким), но в материале разбирался: любви, знамо дело, все возрасты покорны, однако «в возраст поздний и ­бесплодный, // На повороте наших лет, // Печален страсти мертвый след: // Так бури осени холодной // В болото обращают луг // И обнажают лес вокруг». У вас до превращения в окончательное болото еще есть изрядный запас времени, чтобы пуститься во все тяжкие, но подумайте – может, лучше провести оставшиеся годы безмятежно желтеющим ­лугом.

Волнующие вас вопросы об отношениях (и не только) присылайте по адресу [email protected]. Лидия Маслова постарается дать ответы всем. Лучшие вопросы и ответы на них будут опубликованы в журнале.

Доставляем все главные новости о стиле и рассказываем, как быть джентльменом и не облажаться, прямо в Telegram в нашем канале.

Фото: кадр из фильма «50 первых поцелуев»

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Не могу ни в кого влюбиться: psyteaman — LiveJournal

Некоторые люди не понимают, как можно вообще иметь такие трудности. А для некоторых «не могу ни в кого влюбиться» представляет серьезную проблему. Проблему не новую, из разряда вечных тем. 

Все подружки по парам
В тишине разбрелися,
Только я в этот вечер
Засиделась одна.

Причинами ситуации «засиделась одна» могут быть сотни различных факторов. Все эти причины не сводятся к одной, про которую написан этот пост. 

Этот пост про отсутствие способности влюбляться. К определенному возрасту человек обнаруживают в себе такое положение дел. Глядя на своих ровесников, начинает подозревать, что «со мной что-то не так». Отсутствие способности влюбляться является одной из важнейших причин отсутствия отношений. А если даже завести отношения, потому что уже пора и «так надо», то все равно не получится никуда деться от своего неумения влюбляться, которое в дальнейшем будет являться причиной многих проблем в отношениях. 

Редко можно говорить про полное отсутствие способности влюбляться. Имейте в виду, что речь идет все же о слабо развитой способности влюбляться. 

Как понять, есть ли у тебя способность влюбляться? 

Очень просто. Она есть, если при мыслях о каком-то человеке ты испытываешь приятные психо-физиологические ощущения, тебе хочется и дальше погрузиться в эти образы и мечты о том, как вы будете проводить вместе время. Чувства живут в тебе, и некоторые люди вызывают очень приятные чувства.

Речь не идет о сексуальных реакциях. Вернее, не только о них. Сексуальные образы — лишь часть той сложной гаммы человеческих ощущений, которые связаны со способностью влюбляться. Вся внутренняя вселенная не сводится к сексуальной составляющей.

Люди с развитой способностью влюбляться не имеют проблем с выбором человека, который подходит для начала отношений. (У этих людей проблемы в отношениях вызваны другими причинами, но мы не будем уходить от темы). 

Таким людям для отношений подходят многие. Им приятны не только люди с какими-то исключительными качествами, а большинство людей противоположного пола. И, кстати, это не значит, что люди с развитой способностью влюбляться не будут верными в отношениях. На верность влияют другие факторы.

А есть люди со слабой способностью влюбляться, они смогут увидеть подходящего для себя человека лишь в тех, кто соответствует многочисленным условиям. Чем более обусловлена ваша «любовь», тем меньше в ней собственно любви. И эти же многочисленные условия являются критерием того, что способность влюбляться слабая, а выбор делается умом, а не сердцем. Правильным с точки зрения психологии будет делать выбор и умом, и сердцем. Для этого должно быть развито и одно, и второе.

Можно ли развить свою способность влюбляться? Да, можно. Она является естественной для человека, но что-то может ей мешать. 

Как развивать и что необходимо делать человеку со слабой способностью влюбляться? Все то же самое, что описано в ответах к самому короткому тесту в психологии (рекомендую!). Два ответа на вопросы теста как раз и означают, насколько у вас развита способность влюбляться сердцем.

Я не могу влюбиться: 7 причин, по которым вы не можете испытать интимную связь

Автор: Дилан Бакли

Обновлено 4 февраля 2021 г.

Медицинское заключение: Лорен Гильбо

С того момента, как мы впервые понимаем концепцию отношений с кем-то, идея любви кажется желанной и романтичной.Большинство из нас мечтают встретить идеального человека, выйти замуж, а затем прожить остаток жизни в живописной манере «навсегда стать счастливой». Когда мы моложе, это кажется очень простым, и все, что нам нужно делать, — это ждать момента.

Вы задаетесь вопросом: «Нормально ли не влюбляться?»

Мы можем помочь. Поговорите с лицензированным консультантом сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Однако по мере того, как мы становимся старше, мы обнаруживаем, что найти любовь может быть намного труднее, чем предполагалось изначально, и что ориентироваться в отношениях может быть еще сложнее. Пересмотр множества людей в поисках кого-то, с кем мы собираемся быть в течение значительного количества времени, может заставить нас задаться вопросом: «Когда я влюблюсь?»

Для некоторых проблема не в том, чтобы найти людей, с которыми они могут связаться и, возможно, влюбиться, но у них может быть проблема с влюбленностью в первую очередь, и они могут чувствовать, что просто неспособны любить, способствуя значимой, интимной связи. с кем-то еще.Это может заставить людей задуматься: «Почему я не могу влюбиться?»

К счастью, может быть множество причин, которые способствуют вашей неспособности любить кого-то в ответ, и выявление проблемы является первым шагом в ее решении. Если вы чувствуете, что не можете любить другого человека, мы рассмотрим некоторые из возможных причин, по которым это может происходить с вами, и что вы сможете с этим сделать.

7 причин, по которым вы (или ваш партнер) не можете позволить любви в

Для тех из вас, кто постоянно уклоняется от любви, но не может понять, почему некоторые из наиболее распространенных причин включают:

1. Травма, полученная в детстве, перерастает в страхи взрослых во взаимоотношениях

То, как мы переживаем любовь и другие важные вещи в детстве, задает тон тому, как мы принимаем любовь в дальнейшей жизни.Любая травма, независимо от того, насколько она велика или насколько мала, может значительно усложнить нам принятие любви даже от самых любящих партнеров, и мы не всегда можем осознавать, что такого рода проблемы происходят внутри нас, когда мы начинаем. общение с другими на эмоциональном и интимном уровне.

Некоторые общие детские травмы, которые часто влияют на способность человека любить, включают то, что он был брошен одним или несколькими родителями в любом возрасте, стал свидетелем домашнего насилия (которое также может привести к нездоровым отношениям в будущем), стать объектом жестокого обращения со стороны одного или нескольких родителей. больше родителей, родители которых пренебрегают или не испытывают того сильного чувства привязанности, которое должно быть в молодом возрасте (что может привести к проблемам с привязанностью в отношениях в более позднем возрасте), или наличие одного из родителей, который придерживался негативных привычек в отношениях и специфических поведение, которое произвело впечатление.

Успешно выявляя эти травмы и работая с ними, люди смогут начать учиться поддерживать здоровые отношения и принимать любовь других, не чувствуя себя защищенной или беспокоясь о том, каким может быть результат.

2. Один партнер не хочет чувствовать себя обязанным вернуть любовь

Источник: pxhere.com

Мы часто думаем, что причины отсутствия любви коренятся в страхе, но некоторые из них могут быть просто коренятся в нежелании обязательно попадать в ловушку ожиданий, которые приходят с любовью.Некоторые люди могут не захотеть любить кого-то в ответ, потому что они не хотят чувствовать себя обязанными отвечать тем же уровнем привязанности, что и их партнер. Будь то в форме подарков, мероприятий или других форм пожертвований, некоторые партнеры не всегда могут ответить взаимностью на эти знаки привязанности.

Если в прошлом у них был кто-то, кто дал понять, что они не могут ответить взаимностью на определенные действия и были очень зол на это, человек, который не может любить, может почувствовать, что столкнется с этим снова, и откажется от любви, чтобы чтобы это не повторилось в других отношениях.Возможно, это не обычная проблема, но это характерно для некоторых людей, которым трудно любить других.

3. Один партнер обеспокоен тем, что потеряет себя в отношениях

Прежде чем мы вступаем в отношения, мы полностью и полностью сами. Мы диктуем, как жить, мы делаем то, что хотим, и когда хотим, и мы свободны. С другой стороны, когда мы вступаем в серьезные отношения, мы начинаем формировать идентичность с другим человеком, и хотя наша идентичность все еще присутствует в смеси, которая поддерживается на стороне, свободы несколько меньше, чем было изначально, и не все способен справиться с этим, не будучи поглощенным отношениями.

Некоторые люди будут испытывать непреодолимый страх, что они не смогут жить своей собственной жизнью или быть самими собой в отношениях с другим человеком. Независимо от того, оправдано это или нет нынешней силой и здоровьем отношений, этот страх может заставить человека держать своего партнера на расстоянии вытянутой руки, чтобы не упасть слишком глубоко и потенциально потерять то, кем они являются. Прежде чем предпринимать какие-либо действия, важно знать, действительно ли это оправданный страх или нет.Например, если ваш партнер дает вам много места, но вы беспокоитесь о том, что вас задушат, это может быть проблемой для вас. Однако, если ваш партнер чрезмерно привязан или контролирует, этот страх может быть оправдан, и вам может потребоваться дополнительная помощь, чтобы справиться с этой проблемой.

4. Страх быть воспринятым кем-то другим

Доверие — основа любых любовных отношений. Вы должны быть уверены в том, что ваш партнер не будет пытаться причинить вам боль или сделать что-либо, чтобы саботировать отношения, и это доверие идет в обоих направлениях.Однако доверие может быть трудно заслужить и принять, поскольку вы или ваш партнер могли состоять в серьезных отношениях в прошлом, в которых они полностью доверяли кому-то другому, только чтобы разбить свое сердце в процессе. (Недоверие может также происходить из-за ранних отношений, которые не обеспечивали стабильности.)

Вы задаетесь вопросом: «Нормально ли не влюбляться?»

Мы можем помочь. Поговорите с лицензированным консультантом сегодня.

Источник: rawpixel.com

Для того, чтобы справиться с этими проблемами и предотвратить их повторение, люди будут закрывать себя и защищаться от любых потенциальных злоумышленников, чтобы их не использовали и не обидели. Хотя это защитит вас, это также мешает вам испытать радость любви, которую может предложить жизнь, и может помешать многим прекрасным отношениям. Страх боли — это нормально, но его необходимо преодолеть, чтобы вести здоровую и счастливую жизнь.

5. Вы или ваш партнер не чувствуете потребности в длительных отношениях

Как общество, у нас есть определенные ожидания в отношении себя и других. Среди этих ожиданий есть то, что всем нам нужно встретить кого-то, полюбить и остепениться. Из-за этого мы можем чувствовать, что делаем что-то не так или виноваты, когда не оправдываем эти ожидания или просто не имеем желания. Это может заставить нас спросить себя: «Почему я не чувствую любви?» а не: «Хочу ли я любить сейчас?»

Истина в том, что это ваша жизнь и что определенные общественные ожидания не предназначены для удовлетворения, если они не соответствуют вашим собственным желаниям.Неспособность любить кого-то еще может возникнуть не из-за травмы или желания избежать ее, а из-за отсутствия желания влюбиться в кого-то еще. Если любовь не в ваших картах, и вы просто хотите установить контакт с другими и завязать краткосрочные отношения, в этом нет ничего плохого, и вы должны сообщить об этих потребностях как себе, так и людям, с которыми вы общаетесь.

6. Давление или ожидания отношений слишком высоки

Может быть трудно влюбиться в кого-то другого, если вы беспокоитесь о механизме отношений и усилиях, которые в них вкладываются, а не сосредотачиваетесь на грубой связи, которая возникает между вами и кем-то еще.Для некоторых людей свидания и другие традиционные приемы ухаживания могут оказаться слишком большим давлением, и они могут вообще избегать любви, чтобы не проходить эти свидания и встречи каждый раз.

Если свидания просто не для вас и вы не можете обойтись без перегрузки, вы можете найти решения, например, сделать свидания более случайными или попытаться подружиться, прежде чем начинать отношения с кем-то. Это может помочь немного ослабить давление, чтобы вы не упускали возможности для близкого общения с другими людьми

7. Низкая самооценка и низкая самооценка, препятствующие положительным сторонам отношений

Возможно, вы слышали фразу «вам нужно полюбить себя, прежде чем вы сможете полюбить других», и в некоторых случаях это правда.Когда вы находитесь в отношениях с кем-то и у вас низкая самооценка или низкая самооценка, это может заставить вас постоянно сомневаться в положительных вещах, которые они говорят о вас, или мешать поверить в то, что они способны любить вас. Это также может затруднить им желание остаться в отношениях, поскольку вы не принимаете любовь и привязанность, которые они проявляют к вам, и отвергаете их похвалу.

Источник: rawpixel.com

На другом конце спектра у нас есть люди с низкой самооценкой, которые будут полагаться на своих партнеров, чтобы обеспечить им счастье и заверить их в их значимости, становясь зависимыми от своего партнера и привязываясь к нему по мере развития отношений с течением времени. .Независимо от того, какие черты вы или ваш партнер проявляете и какой курс они задают в отношениях, этот вопрос требует помощи, чтобы не допустить, чтобы он превратился в проблему в будущих отношениях, а также в повседневной жизни.

Мужчины, которые не могут любить, и женщины, которые не могут любить, имеют схожие черты, когда дело доходит до причин неспособности любить кого-то другого. Надеюсь, эти 7 причин, перечисленных выше, дадут вам больше понимания того, почему вы не можете кого-то любить или почему ваш нынешний партнер, кажется, не может любить вас.

Хотя эта информация может быть полезной, вам может быть интересно, как мне решить некоторые проблемы, которые мешают мне любить другого? Если вы ищете помощи, чтобы разрушить баррикады в ваших отношениях, лучше всего обратиться к BetterHelp. BetterHelp — это онлайн-платформа для консультирования, которая устраняет осложнения традиционной терапии, но при этом предоставляет вам сертифицированных консультантов, которые могут оказать вам необходимую помощь.Если вы считаете, что это может быть полезно в вашей текущей ситуации, просто нажмите на ссылку выше, чтобы начать работу сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Почему мне трудно влюбиться?

Если вам сложно влюбиться, это может быть по любому количеству причин. Некоторым людям трудно влюбиться из-за того, что им было больно в прошлых отношениях. У других есть проблемы с любовью из-за своего воспитания и негативного детского опыта.

Может ли человек быть неспособным любить?

Хотя человек может подавлять чувство любви, не принято считать, что люди неспособны к любви. Независимо от того, осознает ли человек это, его биология активирует гормоны любви, которые указывают на то, что он влюбился (даже без его ведома).

Как это называется, когда нельзя кого-то любить?

Если вам сложно выразить чувство любви или влюбиться, скорее всего, в вашем прошлом (или настоящем) есть что-то, что мешает полноценному переживанию любви.В других случаях люди влюбляются, даже не осознавая этого. Это случается, когда людей в жизни не любили. Люди, которых никогда раньше не любили, могут не осознавать, когда они влюбляются (или влюбляются).

Почему влюбиться так больно?

Когда кто-то влюбляется, это может сбивать с толку и подавлять. Это чувство замешательства может ощущаться как боль, когда оно становится непреодолимым. Если вы влюбляетесь в любовь только для того, чтобы испытывать боль, поговорите со специалистом по отношениям, чтобы узнать, как любить более здоровым образом.

Как мне узнать, что я влюблен?

Многие люди влюбились и не осознавали, что с ними происходит. Некоторые влюбленные люди испытывают сильное желание и привязанность к объекту своей привязанности. Другие могут испытывать физические симптомы, такие как бабочки или чувство потери, когда их любимого нет рядом.

Почему влюбиться так страшно?

Практически каждый, кто влюбляется, описывает это как волнующее или пугающее переживание.Открытие себя физически, ментально и эмоционально для кого-то может быть одновременно захватывающим и захватывающим. Если вам раньше было больно, у вас также может быть легкое беспокойство, из-за которого влюбиться становится страшно.

Плохо, что я не влюблен?

Когда у вас появляется влечение к кому-то, это должно быть естественным. Неплохо, если ты не всегда влюбляешься в конкретного человека. Если вы чувствуете, что причина того, что вы никогда ни в кого не влюблялись, кроется в других причинах, поговорите с лицензированным терапевтом, чтобы он вникнул глубже.

Можете ли вы кого-то слишком сильно любить?

В большинстве случаев нельзя слишком сильно любить кого-то. Когда кажется, что у вас проблема с тем, чтобы любить других больше, чем вы любите себя, обычно это проблема самооценки, а не проблема слишком большой любви к кому-то. Если вас это беспокоит, лицензированный терапевт может предоставить терапевтическую поддержку и совет.

Не могу влюбиться? 10 психологических проблем, которые могут вас остановить

Автор: El Payo

Андреа Бланделл

Беспокоитесь, что вы никогда не были влюблены , а просто притворяетесь? Или вы все равно решили, что любовь — это глупо, она вам не нужна, и пора сдаваться?

Психологически нам нужна любовь. Не ложное представление, предлагаемое фильмами и романами (чаще всего это культура зависимых отношений, а не настоящей любви). Но постоянная связь и поддержка со стороны других, которые помогают нам осознавать нашу ценность.

Отключение любви может привести не только к одиночеству, но и к депрессии, тревоге и снижению иммунной системы.

Итак, прежде чем вы решите, что влюбиться нельзя, подумайте, являются ли эти психологические блоки настоящей проблемой.

[Чувствуете себя такой нелюбимой, что просто не можете справиться? Закажите сегодня одного из наших Skype терапевтов, поговорим уже завтра.]

10 Психологические проблемы, блокирующие способность любить и быть любимыми

1. Страх близости.

Есть ли в отношениях момент, когда вы начинаете испытывать чувство паники и либо саботируете отношения, либо просто уходите? Люди говорят вам, что у вас есть «стена», которую они не могут пройти?

То, что вы кажетесь уверенным и позитивным в отношениях, не означает, что вы не страдаете от страха перед близостью . Любовь не может развиться, если мы не будем доверять другим достаточно, чтобы показать им свои слабые стороны и свои заботы.Итак, страх близости — это страх быть полностью увиденным всем, чем вы являетесь, а также страх оказаться несовершенным.

[Подробнее читайте в нашей популярной статье «7 неожиданных признаков того, что вы боитесь близости»].

2. Низкая самооценка.

Иногда в голову приходят мысли вроде: «Меня слишком сложно любить» или «Со мной слишком много плохих вещей»? Вы часто чувствуете себя ущербным, уродливым или бесполезным?

Низкая самооценка означает, что вы чувствуете, что не так хороши, как другие люди, или что с вами что-то не так, что нельзя исправить.Хотя время от времени бороться с самооценкой — это нормально, если вы действительно чувствуете себя никчемным, это либо привлекает кого-то, кто воспользуется вами, а не любит вас, либо означает, что вы можете прятаться от любви, обеспокоенные другие будут видеть только то негативное, что вы сосредоточиться на.

[Наше подробное руководство по вопросам самооценки может помочь вам понять, с чем вы боретесь].

3. Зависимость.

Вы становитесь настолько нуждающимся, когда кто-то любит вас, что отпугиваете их?

Зависимость — это когда у вас есть основное убеждение, что вы не можете управлять жизнью самостоятельно и нуждаетесь в том, чтобы о вас позаботились другие.Вы не можете увидеть свои собственные внутренние ресурсы. Это может означать, что в детстве вас сильно критиковали или отговаривали от независимости.

4. Проблемы с отказом.

Автор: er madx

Вы постоянно переживаете, что человек, с которым вы встречаетесь, изменит вам или бросит? Часто ли вы уходите при малейшем признаке того, что вы им не нравитесь?

Если в какой-то момент в детстве окружавшие вас взрослые разочаровали вас или пренебрегли ими, даже если, став взрослым, вы сможете объяснить, что с вами произошло (семейная смерть, развод, который был к лучшему), это может повлиять на ваше способность доверять другим.

5. Созависимость.

Вы хотите сделать других счастливыми в отношениях, но почему-то всегда чувствуете себя несчастным и истощаете себя? Вы часто чувствуете, что безумно влюблены, а затем внезапно видите своего партнера совершенно по-другому и впадаете в панику?

Созависимость подразумевает смешение угождения другим с любовью и часто происходит из детства, когда вам уделяли внимание только в том случае, если вы были «хорошим» ребенком, или были вынуждены заботиться о других вместо того, чтобы о вас заботились.

6. Проблемы с привязкой.

Вы независимый человек, который боится чувствовать нужду и манипулирует, когда вы пытаетесь понравиться кому-то? Вызывают ли отношения у вас страх и беспокойство? Или вы просто чувствуете себя совершенно неспособным доверять кому-либо то, что они говорят?

Теория привязанности считает, что для того, чтобы вырасти эмоционально стабильным взрослым, у нас должна быть сильная доверительная связь с опекуном в младенчестве, и что эта связь должна быть постоянной, независимо от того, каким было наше поведение — счастливым или грустным. , или расстроен.В противном случае мы вырастаем в созависимых или боящихся близости взрослых, упомянутых выше.

7. Жестокое обращение с детьми.

Вы просто никому не доверяете? Или вас, несмотря на себя, привлекают не те люди?

Любое насилие, сексуальное насилие, физическое насилие и эмоциональное насилие может сделать вас взрослым, который опасается позволять другим закрыться.

Если не решить проблему, жестокое обращение в детстве также может привести к выбору партнеров, которые будут оскорбительны, пренебрежительны или недоступны, что повторяет модель, которую вы усвоили в детстве.Даже если вы сначала убеждаете себя, что это любовь, это не так. Жестокого обращения никогда не бывает.

8. Зависимость.

Вы хотите найти любовь, но ваша работа настолько важна, что с каждым годом отношения уходят на дно? Или у вас нет времени на отношения, потому что вы проводите два часа в спортзале каждую ночь?

То, что поведение является социально приемлемым, еще не означает, что оно является здоровым. Если что-то вроде работы, упражнений или переедания стало для вас зависимостью, это может означать не только то, что в вашей жизни нет места для любви, но и то, что у вас есть более глубокие проблемы в отношениях, от которых вы используете свое вызывающее привыкание поведение, чтобы скрыться.

Автор: Pixel Addict

9. Перфекционизм.

Вы бесконечно ищете идеального партнера, но не можете его найти?

Существуют стандарты и самоуважение, а также перфекционизм, чтобы блокировать любовь и так крепко держаться за нереалистичный взгляд на любовь, что вы в конечном итоге остаетесь в одиночестве. Перфекционизм становится психологической проблемой, когда он используется для сокрытия страха перед близостью и низкой самооценки, а также таких вещей, как черно-белое мышление.

10.Расстройства личности.

Вы просто чувствуете себя совершенно сбитым с толку из-за того, почему у вас не могут быть хороших отношений, или не понимаете, почему другим кажется так легко, когда вы так стараетесь, но терпите неудачу?

Возможно, у вас расстройство личности, которое относится к последовательным образцам мышления и поведения, которые у вас были бы с подросткового возраста, которые заметно отличаются от нормы.

Поскольку вы думаете и чувствуете не так, как другие, другим людям трудно понять вас и поддерживать с вами отношения .Иногда это может означать, как в случае с шизоидным расстройством личности , например, , вы вообще даже не чувствуете влечения к другим.

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) , в частности, известно тем, что делает здоровые отношения проблемой, потому, что страдающие глубоко хотят быть любимыми, но настолько эмоционально чувствительны и боятся быть брошенными, что попытка влюбиться является подавляющей и ведет к чрезмерной реакции, саботажу. и депрессия.

Что мне делать, если я признаю эти проблемы своими собственными?

Прежде всего, не паникуйте.Вы далеко не одиноки с своими проблемами — к сожалению, мы живем в обществе, которое часто означает, что дети не получают защиты и заботы, которые им необходимы, чтобы расти, позволяя себе быть любимыми. Все вышеперечисленные проблемы на самом деле те, с которыми постоянно сталкиваются консультанты и психотерапевты.

Хорошая новость в том, что вы можете абсолютно научиться преодолевать или, по крайней мере, управлять своими проблемами, которые мешают вам получать и дарить любовь . Все формы консультирования и психотерапии помогают вам во взаимоотношениях с другими людьми, поскольку они дают вам более четкое представление о том, кто вы есть и чего вы хотите от жизни и отношений.А некоторые формы терапии даже специализируются на изучении ваших паттернов или взаимоотношений с окружающими, включая когнитивно-аналитическую терапию (CAT) и динамическую межличностную терапию (DIT).

Хотите работать с терапевтом, который поможет вам сломать ваши блоки любви? Мы свяжем вас с лучшими терапевтами в центре Лондона. Если вы не в Лондоне, найдите зарегистрированного британского терапевта на нашей платформе бронирования, где вы также найдете терапевтов по Skype, с которыми можно поговорить из любой точки мира.

---

Не забыли ли мы психологическую проблему, которая означает, что вы не можете влюбиться? Поделитесь ниже.

Андреа Бланделл — редактор и ведущий автор этого сайта. Вы можете найти ее в Twitter и Linkedin.

Если вы не можете влюбиться, проверьте, не стали ли вы жертвой противоположной зависимости

Как оказалось, 20% одиноких людей никогда не влюблялись.Может показаться, что это немного, но если вы знаете 5 одиноких людей, вы, скорее всего, знаете хотя бы одного такого человека. Некоторые люди, как они утверждают, «на самом деле не нуждаются в романтике». Но для других это рассуждение может быть более глубоким, чем просто отсутствие рядом кого-то, кто достаточно хорош.

Здесь, в AdMe.ru, мы узнали об очень распространенном, но малоизвестном состоянии, которое мешает людям влюбляться и строить интимные отношения. И это то, о чем мы хотим вам рассказать сегодня.

Почему некоторые люди не могут влюбиться

Психологи называют разные причины этого. Например, у вас может быть низкая самооценка . В этом случае вы не верите, что кто-то может когда-либо любить вас, и это также мешает вам любить кого-то.
Еще одной причиной этого может быть перфекционизм . У вас может быть идеальное представление о том, как должен выглядеть ваш партнер, и вы не дадите человеку шанса, потому что он не соответствует этому образу.Ваши высокие ожидания не дают вам полюбить тех, кто «недостаточно хорош».

Но есть еще кое-что, от чего вы можете пострадать, даже не осознавая этого. У вас может быть страх близости, который часто называют «противоположной зависимостью , ».

Некоторые признаки встречной зависимости включают:

• Проблемы с приближением к людям
• Отталкивание от людей, которые пытаются сблизиться
• Тревога / побег из интимных отношений
• Постоянное чувство страха совершить ошибку
• Изо всех сил стараться быть идеальным
• Воздерживаться от просьб о помощи от других
• Всегда занят и ничего не может сделать

Противозависимые люди — это, как правило, те, кто избегает близости и привязанности.

Такие люди очень замкнуты: им нужно много личного пространства, и они не любят, чтобы кто-то вторгался в него, потому что они боятся проявить уязвимость или слабость.

Однако снаружи они обычно выглядят «нормально». Они кажутся уверенными, успешными и независимыми, и они очень стараются выглядеть так. Они показывают, что им никто не нужен, хотя это не совсем так. Внутри они очень неуверенные, нуждающиеся и неудачливые в отношениях.

Они так и не научились испытывать близость.

Как и большинство психологических проблем, все это уходит корнями в детство. Возможно, они и раскрывали свои слабости в прошлом, но их игнорировали или даже высмеивали. В результате дети узнают, что они должны только казаться сильными и независимыми. Наиболее частая причина контрзависимого поведения — потеря эмоциональной привязанности к родителям или жестокое обращение с ребенком (физическое или эмоциональное).

Таким образом, дети учатся ассоциировать близость с отвержением и болью.Их травма учит их, что доверять кому-либо небезопасно. В детстве боялись сближаться с людьми и открываться. Романтические отношения связаны с близостью, поэтому контрзависимые люди избегают ее, блокируя себя от влюбленности и отталкивая людей, которые пытаются сблизиться.

Но можно поменять.

Некоторые люди чувствуют себя хорошо такими, какие они есть, и не нуждаются в отношениях, решая сосредоточиться на своей карьере или других аспектах своей жизни.Однако есть и другие люди, которые стремятся к близким отношениям, но ничего не могут поделать со своим отрицанием. Вот некоторые вещи, которые могут помочь вам решить эту проблему.

Узнайте больше о себе. Читайте книги, статьи по психологии, задавайте вопросы и размышляйте над своими воспоминаниями и чувствами. Первый шаг — это понять и принять проблему, а потом вы можете работать над ней.

Присоединяйтесь к группе поддержки. Вы можете попробовать решить эту проблему самостоятельно.Постарайтесь действительно говорить о своих чувствах и открываться другим людям. Это будет легче сделать среди людей, у которых есть похожие проблемы. Вы также можете записаться на курс, который поможет вам научиться быть в большей безопасности и проверить свои границы.

Обратитесь за профессиональной помощью. Если вам сложно сделать самому, можно обратиться к специалисту. Расскажите им о своей проблеме, и они помогут вам найти суть проблемы, преодолеть подавляемые вами чувства и раскрыться.

Можете ли вы открыто рассказать о своих чувствах? Поделитесь с нами своими мыслями в комментариях.

По-настоящему никто не влюбится

Источник: unsplash

Вы не влюбитесь.

Вы это обнаружите.

Тогда он построен.

Да, вы можете встретить кого-нибудь и почувствовать эту молнию в бутылке (примечание: эта химия не всегда происходит из здорового места). Вас могут унести чей-то разум, тело, страсть к жизни, знания, мудрость, юмор и то, как они заставляют вас чувствовать.Вы можете видеть, как кто-то проходит через дверь и теряет слова. Но любовь не в том, чтобы потерять слова или быть унесенным прочь. Это связь, химия, прочный клей, производимый двумя привлекательными существами. И это столкновение дает ощущение падения. Это волшебно. У вас накачка дофамина, покалывание в теле, вы не можете перестать думать о человеке, и вам кажется, что вы падаете назад с закрытыми глазами и улыбкой, которую не чувствовали долгое время. Но это не любовь.

Прошу прощения.

Потому что ты не влюбляешься. Вы впадаете в похоть. Вы влюбляетесь. Вы попадаете в удивительную химию и связь. Вы попадаете в жаркий секс. Но ты не влюбляешься.
Любовь открыта.

Для нас есть много деталей. Мы сложные существа. Мы не всегда имеем смысл. У нас есть чувства. Мысли. Фазы. Мы сбиваем с толку. Непредсказуемо. И, конечно, прячемся. Потому что мы боимся. Невозможно по-настоящему узнать кого-то за неделю или за выходные. Вот почему нельзя влюбиться в кого-то в реалити-шоу.Любовь открыта, и это дерьмо требует времени. Есть слои, которые нужно очистить. И доверие должно быть сформировано для того, чтобы кто-то по-настоящему показал себя, и мы все можем согласиться с тем, что доверие заслужено и требует времени, верно?

Любовь открывается, когда ты узнаешь все разные стороны кого-то. Хорошее, плохое, уродливое, настоящее. Вот почему открытые отношения на расстоянии редко работают. Это просто долгий медовый месяц. Вы не можете снимать слои, потому что все ведут себя лучше всего, когда видят друг друга.

Любовь — это повседневность, а не волшебные выходные. Это главный ролик, трейлер фильма, рекламный ролик, который вы ошибочно принимаете за влюбленность.

И я пишу эту статью, потому что люди думают, что когда их фантазии угасают, они больше не любят. Правда в том, что когда фантазия угасает, это только начало. Вот тогда вы начинаете видеть в них и в отношениях другие стороны. Но это не значит, что это больше не волшебство. Магия бывает разных форм.Вы начинаете узнавать об этом человеке другие вещи. Некоторых вы любите. И, возможно, некоторые вещи, которые бросают вам вызов. Но все это часть процесса открытия частей. Когда вы снимаете слои и видите все новые и новые стороны кого-то, и эти стороны появляются, когда вы воспринимаете человека в разных ситуациях, условиях и пространствах, в разных настроениях, вокруг разных людей, преодолевая разные проблемы и т. действительно знать их. Вы видите целиком вместо афиши фильма.

Итак, открытие продолжается.Это никогда не прекращается. Потому что люди всегда меняются, растут и развиваются. Но как только вы откроете для себя достаточно, чтобы принять решение любить кого-то,

Тогда любовь построена

И вы строите любовь, делая ежедневный выбор.

Минута за минутой, час за часом, день за днем.

Вот и ты.

Вот он / она.

И есть то, что вы, ребята, строите вместе (отношения).
Я всегда призываю своих клиентов увидеть эту любовь — то, что создается, — это отдельная часть живого дыхания.

Это позволяет людям не всегда разбираться в них. Теперь есть нечто большее. Что-то вне себя. Именно так вы делаете любовь устойчивой и долговечной. Два человека строят нечто большее, чем они сами. Тогда любовь переходит от мышления «я сквозь себя» к мышлению «сквозь меня», а образ мыслей «сквозь меня» всегда является высшим, наиболее наполненным силой состоянием.

Что я хочу сказать?

Перестаньте смотреть на любовь как на то, в что вы попадаете. Как бы романтично это ни звучало, это также звучит как ловушка.И это также чувствует себя чувствительным ко времени, как будто вам нужно быстро принимать важные решения, меняющие жизнь, потому что вы «упали».

Вместо этого рассматривайте любовь как процесс открытия. Вы исследуете не только другого человека, но и себя. Обратите внимание на то, что вы чувствуете рядом с кем-то, особенно на то, что вы думаете о себе. Обратите внимание на различия. Сходство. Замечайте все. И узнайте. Обнаружить. Обнаружить. Так что сюрпризов не будет. Вот почему ты боишься. В прошлый раз у тебя было слишком много сюрпризов.Это не значит, что ты не пострадаешь.
Возможная боль — это всегда покупка любви.

Никакого выхода.

Как все значимое, карьера, компании, тела, любовь строятся. И это отличные новости, потому что мы больше не просто скрещиваем пальцы. Мы действительно делаем работу, работа, которая, как мы верим, сделает нас счастливыми и наполненными. И я буду честен, у некоторых людей есть инструменты, чтобы построить что-то с помощью ног, а у некоторых их нет. И поэтому любовь — это не падение.Потому что вы можете «влюбиться» без кого-то, но у них не было инструментов для создания чего-либо, поэтому любовь недолговечна.

Так как же выглядит работа? Как строится любовь?

Это более продолжительный разговор, я уверен, что скоро напишу, но я вам скажу. Это процесс, который требует от вас в первую очередь взглянуть внутрь себя. Дело не в получении. Речь идет о отдаче. Дело не в тебе, дело в тебе.

Откройте для себя.

Сборка.

И любить тяжело.

— Злой

Получите мои ЕЖЕДНЕВНЫЕ ТЕКСТЫ.

Если вы хотите быть тренером по жизни, посетите JRNI COACHING.

7 признаков вашей неспособности полюбить могут быть более серьезной эмоциональной проблемой

Многие люди часто вступают в отношения с багажом. Независимо от того, произошло ли это из прошлых отношений или из детства, любой багаж, который вы все еще несете, может повлиять на ваши нынешние или будущие отношения. Для некоторых из них может быть очень сложно влюбиться или поддерживать позитивные отношения.По мнению экспертов, ваша борьба с близостью может быть признаком более серьезных эмоциональных проблем.

«Любовь — неотъемлемая часть человечества», — говорит Bustle доктор Сал Райхбах PsyD, LCSW из Центра лечения амброзии. «Большинство людей считают свои навыки взаимоотношений само собой разумеющимся, но на самом деле любящие, здоровые отношения не даются легко каждому». По словам доктора Райхбаха, существует множество психологических причин, по которым кому-то может быть трудно влюбиться или оставаться в преданных, здоровых отношениях.

Страх, например, является одной из наиболее распространенных психологических причин, по которым кто-то может бороться с любовью или поддержанием любовных отношений. Для того, чтобы быть в здоровых отношениях, вы должны быть открытыми и уязвимыми. Когда вы боитесь этого, вашему партнеру трудно чувствовать себя эмоционально в безопасности с вами.

«Психология, лежащая в основе проблем в отношениях, представляет собой запутанную сеть сложностей истории жизни и любви человека», — говорит Bustle Джина Яннотта, главный операционный директор и главный сваха The Vida Consultancy.Многие люди, как правило, борются с открытием и принятием обязательств перед кем-то, если в прошлом они были обижены, разочарованы или преданы. Хотя ситуация у каждого человека индивидуальна, борьба за поддержание здоровых и позитивных отношений — это то, что в конечном итоге может произойти, если интимная близость нарушится. Но с этим можно справиться, поговорив с близкими или терапевтом.

Итак, по мнению экспертов, вот некоторые признаки того, что ваши проблемы с близостью могут быть вызваны более серьезной эмоциональной проблемой.

1

Вы начинаете отстраняться, когда ваш партнер начинает открываться для вас

Эшли Батц / Bustle

«Страх перед обязательствами, уязвимостью и близостью не дает людям открыться, что делает их чрезвычайно трудными для них. чтобы поддерживать партнерские отношения или даже пройти первые этапы свиданий «, — сказал доктор.- говорит Райхбах. По большей части, чувство нерешительности сразу открыться другому человеку является обычным явлением. По его словам, этот страх срабатывает, чтобы держать нас на безопасном расстоянии от людей, которые могут причинить нам физический или эмоциональный вред. «Проблема возникает, когда эти страхи не позволяют нам вообще никого впускать», — говорит доктор Райхбах. Другими словами, этот страх обычно остается с кем-то, у кого может быть эмоциональная проблема, такая как беспокойство. Если ваш партнер начинает открываться вам, и вы пугаетесь, потому что знаете, что он ожидает от вас того же, возможно, стоит поговорить с ним или с терапевтом, который поможет вам найти корень проблемы.

2

Вы верите, что ваш партнер рано или поздно вас подведет

Эшли Батц / Bustle

«Людям, которые в прошлом были ранены или подвергались предательству или жестокому обращению, возможно, будет трудно видеть «хорошее в других, и в результате, возможно, не удастся влюбиться», — говорит Bustle лицензированный психолог, доктор Лаура Луи. Когда это происходит, у вас могут быть ограничивающие убеждения (например, все обманывают или я никогда не найду любовь, которая длилась бы долго), что может помешать вам увидеть потенциал в вашем партнере.«Я предлагаю обратиться за помощью, чтобы распаковать багаж прошлого», — говорит она. «Багаж из прошлого, который не рассматривается или не рассматривается, перетечет на новый опыт или отношения».

3

Привязанность вызывает у вас дискомфорт

Эшли Батц / Суета

Иногда проблемы близости возникают не из-за прошлых отношений. Проблемы с обязательствами также могут возникать в детстве. «Выросшие в семье несчастных в браке родителей, которые оставались вместе только ради детей, возможно, не внушают их детям представления о том, что значит иметь теплые, нежные отношения с другим человеком», — говорит Яннотта.Если ваш партнер не из обидчивого типа, это может сработать по-своему. Но проявление привязанности и способность чувствовать себя комфортно с этими теплыми, любящими чувствами важно для отношений. Если его не обсудить и не проработать, это может создать дистанцию ​​в ваших отношениях. «Это требует общения, честности и открытости», — говорят Bustle тренеры по отношениям Дайана и Тодд Митчем. «Если ваш партнер любит держаться за руки, но вы ненавидите физические прикосновения, вам обоим придется найти решение, которое наполняет вашу« чашу близости »и их« дозу прикосновений ».'»

4

Вам трудно поверить своему партнеру, когда он делает вам комплимент

Эндрю Заех в суете

Если ваше прошлое повредило вашу самооценку, это может помешать вам поддерживать здоровые отношения с вами Например, вы можете не верить, что ваш партнер действительно имеет в виду, когда он делает вам комплимент, или вы не очень верите, когда он говорит, что любит вас. Если вы продолжаете отмахиваться от этого или преуменьшать его чувства, это может оставить у них чувство расстроенный.Когда у вас есть эмоциональные проблемы, трудно поверить, что кто-то может любить вас, когда вы не совсем любите себя. Но, как говорит Яннотта, если вы любите кого-то, вы принимаете его всем сердцем и целиком. «Вы двое можете сесть и решить существующие проблемы, выяснить их происхождение и выяснить, почему они все еще существуют», — говорит она. «Постарайтесь четко сформулировать, что именно вас беспокоит или пугает в ваших отношениях. Возможно, вам стоит обратиться за профессиональным советом или поддержкой.»

5

На самом деле вы не видите смысла брать на себя обязательства перед кем-либо

Эндрю Заех для Bustle

Если у вас есть эмоциональная проблема, из-за которой вам трудно быть уязвимым с кем-то, вы можете вообще не видеть пользы от глубокого романтического партнерства. «Иногда люди не видят необходимости в интимных или преданных отношениях», — говорит Bustle консультант по отношениям Монте Дреннер. не хочу, чтобы кто-то другой их завершил.Поскольку они не видят необходимости в близости, они не стремятся к обязательствам ». Быть одиноким и независимым — это нормально, но избегание близости может привести к более краткосрочным отношениям на поверхностном уровне. И если это не то, что вы на самом деле

6

Вы подозреваете, что ваш партнер что-то делает неправильно

Ashley Batz / Bustle

Когда у вас проблемы с близостью, вы можете предположить худшее потому что проблемы с доверием заставят вас беспокоиться, хотя для этого может и не быть причины.Например, если ваш партнер не сразу отправит вам ответное сообщение, вы можете предположить, что он начинает исчезать. Если вы увидите, что они с кем-то разговаривают, вы будете беспокоиться, что они, вероятно, обманывают. Проблемы с доверием, если их не решить, могут помешать вам иметь здоровые отношения. Это может заставить вас замкнуться и выдумывать в уме истории, которые не обязательно являются правдой. Но, как говорит Яннотта, вы можете с этим справиться, если хотите. «Дайте ему столько времени, сколько потребуется», — говорит она. «Настоящая любовь — редкий подарок.Идеального фантазийного человека в вашей голове не существует, потому что все мы так или иначе травмированы ». Если вы откроете партнеру свои страхи, вы даже сможете работать над этим вместе.

7

Вы чувствуете Как будто вам нужно скрыть, кто вы на самом деле

Ashley Batz / Bustle

Если вы начнете беспокоиться о том, что ваш партнер в конечном итоге увидит вас настоящего и ему это не понравится, это может создать дистанцию ​​в вашем Это восходит к страху быть уязвимым, который может помешать развитию отношений.«Тот, кто опасается отношений, может начать преодолевать свои страхи, установив процесс распознавания и понимания этих страхов, а затем проработав их», — говорит доктор Райхбах. «Если вы человек, который оказался в отношениях, но не может полностью отдаться идее любви, жизненно важно, чтобы ваш партнер был вовлечен в этот процесс».

Часто люди не понимают, что они отталкивают своего партнера или закрывают себя для любви.Когда вы сталкиваетесь с эмоциональными проблемами, такими как депрессия или беспокойство, вы можете чувствовать себя недостойным любви, поэтому вы с большей вероятностью застрянете в тех же типах негативных отношений, к которым вы привыкли. Но так быть не должно. Работа над проблемами, которые могут у вас возникнуть — возможно, с терапевтом — это единственный способ по-настоящему двигаться вперед здоровым и позитивным образом. Не позволяйте тревоге и страху мешать вам испытать все прекрасное, что связано с любовью.

3 причины, по которым вы не можете влюбиться, хотя и хотите отношений

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, почему такая замечательная девушка, как вы, все еще не может влюбиться, несмотря на то, что вы знаете, что хотите быть с кем-то? Если это «да», то, возможно, вы захотите продолжить чтение.Оказывается, по словам консультанта по свиданиям, есть вполне нормальные причины, по которым вы еще не влюбились, даже если хотите отношений.

Это то, к чему я действительно могу относиться. Последние несколько месяцев я немного нервничаю, приближаясь к кризису четверти жизни. Мне 23 года, у меня прочная карьера, и мне хотелось бы думать, что я довольно прилично выгляжу. Но знаете что? У меня до сих пор нет парня. Я не понимаю: я люблю романтику; Я приятный и дружелюбный; Мне нравится идея влюбиться.За последние пару месяцев я был как минимум на восьми свиданиях, и мне нравилось общество каждого парня. Я даже был на нескольких вторых и третьих свиданиях.

Все отлично звучит, правда? Есть только одна маленькая проблема.

Я просто не влюблюсь ни в одну из них. Некоторые из моих друзей думают, что я слишком разборчив и мне нужно перебороть себя. Возможно, они правы. У этих парней столько всего хорошего: они привлекательны, у них хорошая работа, и они хорошо ко мне относятся. Я просто не чувствую настоящей связи.

Это заставило меня задуматься, почему я не могу просто влюбиться в кого-то, и вдохновило меня глубже изучить причины, по которым люди оказываются в такой ситуации. Вот несколько причин, по которым химия может не сразу вам понравиться.

Shutterstock

1. Ваши ожидания нереалистичны.

Завышенные ожидания — обычная проблема, сказал Elite Daily консультант по свиданиям Джордж Конг. «Проблема в том, что люди с нереалистичными ожиданиями не знают, что они нереалистичны», — объясняет он.«Их друг встретил в собачьем парке атлетичного скандинавского художника ростом 5 футов 10 дюймов, почему они не могут? Неважно, что у них нет собаки».

Если вы подозреваете, что попали в эту ловушку, Конг предлагает честно взглянуть на свой образ жизни. «Спросите себя, встречали ли вы когда-нибудь человека, который проверяет все флажки», — говорит он. «Как часто вы попадаете в ситуации, когда вы можете встретить этого человека? Если вы никогда не встречали этого человека или если встречи случаются редко, ваши ожидания, вероятно, нереалистичны для той жизни, которую вы сейчас живете.»

Если вы ищете Прекрасного Принца, а не человека по соседству, Конг отмечает, что это может быть защитный механизм, чтобы защитить себя от воспринимаемой боли отвержения. Другими словами, вы думаете, что не пострадаете, если вы никогда не позволяйте себе влюбиться в кого-либо.

2. Свидания кажутся слишком сильным давлением.

Предпочитаете ли вы встречаться с людьми в реале или в приложениях, процесс назначить свидание и фактически пережить час или два разговора с незнакомцем за латте или пивом может показаться довольно устрашающим.Конг сравнивает стресс, который вы можете испытать перед свиданием, с собеседованием. «Представьте, что вы только что закончили учебу и собираетесь проработать всю оставшуюся жизнь только на одного работодателя», — говорит он. «Ваши опасения по поводу собеседования будут зашкаливать!»

К счастью, у него есть предложение: насколько это возможно, постарайтесь изменить свое мышление. Он объясняет: «Свидания — это процесс. Единственные ожидания, которые у вас должны быть: (1) вы встретите кого-то нового и (2) это будет либо хороший разговор, либо хорошая история, чтобы поделиться с друзьями. .»

3. Найти любовь — это вопрос удачи и времени.

Даже в приложениях для знакомств нет реального алгоритма поиска любви. Вы не влюбляетесь в кого-то только по совместимости или по тому, насколько сексуально, умно и милый этот человек. Речь идет о химии, времени и всех странных, чудесных совпадениях, которые жизнь подкидывает.

Любовь может подкрасться к вам, когда вы меньше всего этого ожидаете, и часто с человеком, с которым вы меньше всего этого ожидаете. Вот что делает его таким восхитительным сюрпризом.

К сожалению, не существует простого трюка или быстрого лайфхака, чтобы влюбиться. Это происходит в свое время, по своему собственному расписанию, и для этого не существует «нормального» графика. Если вы еще не влюбились, вы не одиноки. Во всяком случае, я уверен, что есть еще один человек, который идеально подходит для вас — и в настоящее время переживает то же самое.

Дополнительная отчетность Ханна Оренштейн.

Эта статья была первоначально опубликована 03.08.16

Почему я не могу любить того, кто любит меня? (13 известных причин)

Влюбленность — прекрасное чувство. Когда вы находитесь в ситуации, когда вы не можете влюбиться в того, кто вас любит, это может быть очень разрушительным.

Иногда причина, по которой мы не можем влюбиться в наших партнеров, не имеет к ним никакого отношения. В то же время это может быть и не от вас. Может быть, вы, ребята, вообще не общаетесь друг с другом. Когда ваш мужчина получает безответную любовь, это может очень сильно повредить ему.Лучше прекратить все, что у тебя с ним, чем причинить ему боль.

Даже если вы чувствуете некоторую вину из-за того, что он любит вас и хочет, чтобы вы, ребята, тренировались, не пытайтесь заставить вещи работать, потому что это может усугубить ситуацию. Чем больше вы пытаетесь влюбиться в своего партнера, тем больше теряете к нему интерес.

Вас беспокоят причины, по которым вы не можете влюбиться в него? Вот 13 причин, почему.

13 причин, по которым нельзя полюбить человека, который любит вас

1.Любовь разнообразна

Люди разные, любовь и чувства тоже. У всех разные способы любить кого-то, и возможно, что вы не почувствуете влечения или любви к мужчине, который испытывает к вам сильные чувства. Потому что вы оба разные и не можете заставить сердце выбирать то, чего оно не хочет.

Если вы совсем с ним не общаетесь, или у вас, , разные ценности, цели и мечты , это может быть причиной того, что вы его не любите.Вы должны знать, чего хотите от мужчины. Никогда не думайте, что это эгоизм, когда вы не отвечаете ему взаимностью, это может быть хорошей причиной.

2. Вы любите другого человека

Ваше сердце знает, чего хочет. Итак, когда вы закончите искать чувства, которые не развиваются, и загляните внутрь себя, вы поймете, что кто-то уже находится в вашем сердце. Итак, вы спросили: «Почему я не могу влюбиться в мужчину, который меня любит?» а я говорю, это просто потому, что вы любите кого-то еще, ваше сердце тоскует по другому.

Возможно, это не ваш случай, но в некоторых случаях это правда. Одна из причин, по которой вы не можете полюбить человека, который любит вас, заключается в том, что вы любите другого человека. И это влияет на многие отношения в основном потому, что вовлеченные партнеры никогда не хотят признавать правду, когда хотят кого-то другого.

3. Внимание

Может быть, вы не можете влюбиться в того парня, который любит вас, потому что вы не уделили ему достаточно внимания. Ваше сердце не знает его, поэтому трудно влюбиться в него.Вам нужно знать своего мужчину, быть открытым, быть готовым узнать о нем важные вещи. Никто не хочет быть с незнакомым человеком.

Когда вы уделяете партнеру больше внимания, любовь начинает расти, потому что вы узнаете новое о человеке и просто видите, насколько он потрясающий, и прежде чем вы это осознаете, вы влюбляетесь. Недостаток внимания нарушил некоторые отношения, вы не просто хотите спешить с выводами, а попытайтесь выяснить, что не так

4. У вас проблемы с доверием

Еще одно: вы не уверены и не верите, что он любит вас, как он говорит.А может, он лжец или мошенник, поэтому ему трудно доверять. В большинстве случаев это происходит из-за ваших прошлых отношений, когда вы были убиты горем, когда довериться своему мужчине может быть трудно.

Если вы ему не доверяете, зачем в него влюбляться? Итак, проблемы с доверием могут быть тем, что мешает вам любить его в ответ. Этот страх получить сердцебиение позже не дает вам упасть из-за него по уши. Но вы должны научиться двигаться дальше и наладить отношения между вами и вашим мужчиной

5.Сказочная вера

Возможно, вы так сильно поверили в сказку, что ожидали, что птицы запоют, когда впервые увидели его. Или вы хотели, чтобы облака пошли дождем как знак. Или, может быть, вы ожидали, что звезды сформируют сердечко днем, просто чтобы показать, что он любит вас, и вы разочаровались.

Итак, разочарование, которое вы получили от того, что не увидели всех тех знаков, на которые вы надеялись, является причиной того, что вы не открыли свое сердце, чтобы сразу влюбиться в него. Вам нужно перестать думать, что сказки случаются, и взглянуть на жизнь такой, какая она есть.Если нет, то однажды вы можете проснуться и осознать, что освободили того, кто действительно заботился обо всех вас, из-за ваших глупых сказочных убеждений

6. Больше не нужно

Итак, люди приходят в вашу жизнь, и все, что вы хотите от них, — это дружба, независимо от того, насколько сильны их чувства к вам. Вы видите их только как друзей, и это все, что им всегда будет. Вам не нужно больше, чем дружба, поэтому вы не можете чувствовать больше, чем то, что друзья должны чувствовать друг к другу. Когда вы заставляете себя стать партнерами, это может закончиться слезами.

Если вы не хотите от него большего, дайте понять, когда он начнет стрелять, не пытайтесь заставить себя связываться с ним. На этом этапе ваша честность спасет вас обоих от ненужных драм.

7. Без проверки на реальность

Пока вы погрязли в своих сказочных эмоциях и ожидаете волшебных знаков того, что такое любовь, вы, вероятно, забыли проверить реальность того, что это такое на самом деле. Любовь — это сильное чувство, но это еще и решение, и обязательство.

Иногда ваше сердце, тело и душа открываются человеку, когда вы решаете влюбиться в него. Поскольку есть много способов влюбиться в кого-то, любовь — это выбор. Никто не влюбится в человека, не приняв решения, поэтому проверьте себя и убедитесь, что вы не ограничиваете себя и еще не решили принять важное решение.

8. В любви нет правил

У вас может быть тысяча причин не влюбляться в человека, но нет причин любить его.Для любви не нужна причина, и она не следует какому-либо определенному образцу. Это происходит не по волшебству, а в другом смысле. Это волшебно, и если вы ищете причину влюбиться в парня, значит, он вам не нравится.

Любовь — это не то, что вы дарите, потому что получили ее от своего мужчины, это то, что вы даете безоговорочно, и если единственная причина, по которой вы хотите отдать, — это то, что вам дали, тогда это плохо и того не стоит. Перестаньте ограничивать себя, перестаньте ограничивать себя, перестаньте пытаться оправдать себя, почему вы должны быть с ним.Лучше быть с ним и забыть о своем списке идеального мужчины.

9. Различные стандарты

Он, вероятно, не соответствует вашим стандартам в отношениях. Может быть, его страсти, энергии и целеустремленности вам недостаточно. Вы должны задать себе эти вопросы. У вас, ребята, одинаковые ценности, религиозные убеждения, совпадают ли ваши мечты и цели? Вы постоянно сомневаетесь в его любви или недовольны его личностью и вкладом?

Трудно открыть ему свое сердце с неуверенностью.Если это не так, значит, вам не суждено быть вместе, это может быть причиной того, что вы не чувствуете то же самое, что и он к вам.

10. Любовь случается

Хотя вы должны решить и выбрать, кого любить и быть преданным , мы не можем оспаривать тот факт, что любовь случается и ее нельзя принуждать. Когда вы заставляете себя влюбиться в человека, это, скорее всего, будет отталкивать.

Очень возможно не ответить на любовь человека к вам.Может быть, из-за того, что в твоей жизни что-то происходит. Но сохранять мир и быть честным с самим собой важнее, чем принуждать к чему-то, чем вы не хотите быть.

11. Низкая самооценка

Вы можете чувствовать себя неадекватным или не заслуживающим любви, которую получаете от него. Иногда парень может войти в вашу жизнь и просто быть мистером Совершенным без изъянов и недостатков. Тогда вы начинаете чувствовать, что он слишком хорош для вас или вы недостаточно хороши для своего партнера.

Так что эта борьба за то, чтобы быть больше, делать больше или соответствовать его характеру, может заставить вас начать терять к нему интерес.Когда у вас невысокая самооценка, вы склонны думать, что он делает для вас слишком много, даже если они этого не делают.

12. Физическая и эмоциональная дистанция

Когда вы почти не видите друг друга и меньше общаетесь, и нет эмоциональной доступности, есть тенденция, что вы больше ничего не чувствуете к нему, даже если чувствовали что-то раньше.

Как говорится, «молчание делает сердце ласковым». Расстояние в отношениях дает вам больше времени для личных размышлений, и вы можете понять, что не любите этого парня, даже если он любит вас по-настоящему.Иногда причина, по которой мы не можем любить человека так, как мы хотим, заключается в том, что с ним нет физической или эмоциональной связи.

13. Вина

В отношениях любовь и преданность могут показаться односторонними. Вы можете почувствовать, что энергии, которую вы вкладываете в отношения, меньше, и вы начинаете заставлять себя отдавать любовь в том же измерении, что и ваш партнер.

Если вам не удастся ответить взаимностью, вы начнете чувствовать себя виноватым, и даже ваш страх затмит вас, и вы начнете сомневаться в своей любви к нему.Вы можете действительно любить его, но не так сильно, как он любил в тот момент, и это нормально.

Часто задаваемые вопросы

Что делать, если вы любите того, с кем не можете быть?

Отдохните от этого человека. Не скрывайте свои чувства, лучше проработайте их. Если вам хочется плакать, плачьте. Разочаровываться — это нормально, но не будьте так строги к себе и сосредотачивайтесь на себе.

Может ли человек быть неспособным любить?

Не совсем. Любить способен каждый, кроме тех, у кого расстройство эмоциональной депривации.Может быть, люди чувствуют, что они не те, или они боятся влюбиться в кого-то.

Что значит, когда трудно кого-то любить?

Это означает, что вы пытаетесь, но это просто не работает, и это может быть потому, что вы не получаете от них того, что хотите, или они не те, с которыми вы хотите быть.

Почему мне трудно принимать любовь?

Это может быть потому, что вы все еще живете со своим прошлым опытом, возможно, из-за вашего предыдущего горя.Или вы можете просто слишком многого ожидать от своих отношений и не хотите идти на компромисс и заставлять все работать.

Как оставить того, кого любишь, но с которым не можешь быть?

Если вы влюблены в мужчину, вы не можете быть с ним, лучшее, что можно сделать, — это отдохнуть от него, вы должны дать ему пространство, чтобы вы могли преодолеть свои чувства к ним.