Подруга беременна а я нет: Дружбе конец: что делать, если лучшая подруга беременна. Часть первая

Содержание

Дружбе конец: что делать, если лучшая подруга беременна. Часть первая

4 июня 2020

Cosmo

Ты не монстр

Вообще-то рождение ребенка – это огромное счастье. Так все говорят. И первая обязанность хорошей подруги – окружить будущую маму нежной заботой: бегать с ней по детским магазинам, сопровождать к гинекологу и выслушивать гигабайты информации об особенностях внутриутробного развития плода.

Но это в идеальном мире. А в реальном подобные новости вполне могут спровоцировать настоящий шквал эмоций. И не всегда позитивных. От легкой растерянности до настоящей ярости: “Как же так? А я?” Мало кто способен прыгать от счастья, когда его привычный комфортный мир в одночасье рушится.

А близкий человек вдруг полностью переключается на кого-то другого, предавая все, что еще вчера имело ценность для вас обоих. Это ли не трагедия?

Алина (26) изо всех сил пыталась радоваться за подругу, которая случайно забеременела и тут же вышла замуж за отца своего будущего ребенка. Причем все события уложились в один месяц. Но радоваться не получилось.

“Это была катастрофа. У нас был свой стиль, свой образ жизни, который мы создавали годами. Мы вместе ходили в фитнес-клуб, а по пятницам – в бар, отметить “тяпницу“. И в отпуск всегда ездили вместе. И на выходные устраивали “гулямба да луна“. А где мы с ней будем общаться теперь? На детской площадке? В зоопарке? Я не планирую обзаводиться детьми в ближайшие десять лет. Если вообще когда-нибудь на это решусь. И еще недавно Ритка говорила то же самое. И вот теперь она с пузом сидит дома, как клуша. И ей все время хочется есть, спать и пИсать. Ни о чем другом она вообще говорить не может. А я осталась совсем одна.

Даже в кино сходить не с кем. А главное, она не понимает, когда я пытаюсь объяснить, что я чувствую. Будто, забеременев, она мутировала в совершенно другое существо“.

“У нее будет ребенок. Ваша дружба рушится на глазах. Кажется, будто твоя подруга ставит под угрозу все, что было дорого вам обеим, совершенно не интересуясь твоим мнением на этот счет, — говорит Лиза Брэйтмен, специалист по отношениям из Нью-Йорка. — Чувство опустошенности, злость, отрицание и ощущение того, что тебя предали самым безжалостным образом, – совершенно нормально в данной ситуации”. Теперь, когда у тебя есть индульгенция, перейдем к следующему этапу. Увы, дальше будет только хуже. Но не навсегда.

Будь готова

Удивительные метаморфозы происходят с беременными подружками. Безалаберные оторвы вдруг начинают заниматься домом с таким усердием, будто их воспитывали на журнале “Домашний Oчаг”. Оголтелых чайлд-фри неудержимо тянет в магазины детских вещей.

Созерцание крохотных пинеточек способно вызвать многочасовое умильное рыдание у вчерашних суровых байкерш: “Ой, они такие холёсенькие!”

Изменения в физиологии тоже не способствуют прежней веселой жизни. В первом триместре организм перестраивается, поэтому будущие мамаши могут спать по десять часов в сутки и потом еще днем добирать пару часиков. А свирепые токсикозы не позволяют надолго удаляться от белого фаянсового друга.

Во втором триместре она снова станет адекватным человеком. Но зато в ней проснется инстинкт гнездования. И она бросится все скупать, затеет дома ремонт и подастся на курсы подготовки к родам. А когда наступит третий семестр, твоя подруга будет чувствовать себя самкой бегемота. Огромный живот, отекшие ноги, одышка и нестерпимое желание, чтобы все это наконец закончилось.

Даже если она из тех матерей, которые до шестого месяца зажигают на дискотеках, тщательно скрывая животик под свободными топами, после рождения ребенка все равно все изменится. Это маленькое существо весом в несколько килограммов обладает удивительной способностью поглощать все время и энергию окружающих. Так что не стоит рассчитывать, что после ее родов ваша жизнь вернется в прежнюю колею. Но есть и хорошие новости. Возможно, тебе тоже захочется перемен.

Посмотри на себя

“Я почувствовала себя брошенной, когда Вика рассказала мне, что ждет ребенка, — признается Лиля (28). — Как она могла предпочесть все эти памперсы, бутылочки, молочные смеси нашей удивительной и полной приключений жизни? Почему никто не спросил моего мнения? А потом меня просто поставили перед фактом. Причем она уже была на четвертом месяце. Оказывается, они с мужем просто решили никому не говорить. Чтобы не сглазить. Бред какой-то! Но когда она совсем отдалилась от меня, мне пришлось задуматься о моей собственной жизни. Мне скоро тридцать. А меня все еще тянет к плохим парням. У меня до сих пор нет своей квартиры. Нет четкого жизненного плана.

Я вообще не представляю, где окажусь через пару лет. Это был настоящий кризис, и мне была нужна помощь. Совет друга, который знал бы меня лучше, чем я сама. Но мой единственный такой друг был слишком поглощен своим материнством, чтобы обращать хоть какое-то внимание на мои проблемы”.

“Такое часто случается в дуальных системах, которыми является дружба двух девушек, — говорит консультант по вопросам отношений из Бостона Мэри-Эллен Стивз. — Когда одна из них переходит на следующий этап развития – семья, материнство, дом, – вторая оказывается перед выбором: стоит ли продолжать прежний образ жизни и куда он приведет или нужно пересмотреть свои приоритеты и задуматься о создании собственной семьи?”

Из нашего редакционного опыта: если деторождение входит в твои планы в принципе, первая беременность подружки – самое время задуматься о продлении рода. Во-первых, тебе достанется все приданое подружкиного младенца. А это существенная экономия сил и средств. Во-вторых, вы будете дружить еще крепче.

Ничто не укрепляет девичью дружбу сильнее, чем возможность помогать друг другу в присмотре за малышами.

Продолжение здесь.

Текст: Марьяна Конюшенко

когда чужое счастье ранит – Москва 24, 16.06.2017

Если чужое счастье способно довести до слез отчаянья, кто вы – эгоист, не умеющий радоваться за других, или завистник? Скорее всего, ни то и ни другое. Вы просто человек, которому больно. О таких случаях и о том, как на это реагировать, m24.ru рассказывает мама троих детей Анна Кудрявская-Панина.

Фото: YAY/ТАСС

Если ваша подруга неожиданно перестала приходить к вам в гости после того, как у вас родился ребенок, и восторги по телефону по поводу новых умелок и достижений вашего чада не разделяет, и фотографии пухлощекого малыша в соцсетях не лайкает, не спешите записывать ее в чайлдфри или равнодушную сволочь. Может быть, ей просто больно?

Судить легко. Не надо думать, не надо вникать, можно жить шаблонами и стереотипами, с какого-то перепугу принятыми в обществе давным-давно и удобно прижившимися. Рожаешь в 18 – «Куда так рано?» В 40 – «Чего ж так поздно?» Рожаешь пятого, готовься услышать: «А вы сектанты, да? А зачем вам столько? Нищету плодите…» Не торопишься со вторым, тебе обязательно скажут: «Ну что, когда за следующим? Как не планируете? Да вы что, эгоист вырастет!» Не рожаешь вообще (и не имеет значения, по каким причинам), так любой сочтет себя вправе заметить, что вообще-то пора, сколько можно жить для себя? Такие комментарии раздражают, обижают, а многих просто режут по живому.

Об этом, как правило, не распространяются. Ну и правда, не каждая может признаться, пусть даже подруге: «Ой, а ты знаешь, у нас уже несколько лет не получается зачать ребенка». Хотя, наверное, подруга поняла бы и пощадила, дозируя информацию о своем материнском счастье.

Но мы молчим. Мы говорим об этом в лучшем случае с мужьями, мамами, врачами и на специализированных форумах, где нашу боль поймут и разделят такие же, как мы.

Редко кто доходит до психолога, а зря. Парадокс, но чтобы боль ушла, с ней нужно научиться жить.
Репродуктивные проблемы — это не всегда бесплодие в том шаблонном смысле, в котором мы привыкли его понимать. Это не «у тебя никогда не будет детей», это «у тебя могут быть дети, а могут и не быть». И от этой ромашки «будет – не будет» особенно тошно. Кто-то не может зачать, кто-то выносить, а кому-то достается полный набор.

Фото: ТАСС/DPA/Frank May

Пока я просто планировала своего третьего ребенка, то с нежностью разглядывала малышей на улицах, нянчила детей подруг, любой младенец вызывал во мне трепет надежды. Это случится и со мной, так будет и у меня. Я стану самой счастливой! Когда мои шансы на беременность стали стремительно снижаться обратно пропорционально возрасту, мое ощущение стало иным, а после второй замершей беременности я просто не могла спокойно смотреть на чужих маленьких детей, это было невыносимо больно. К родившей подруге, которая настойчиво звала в гости, я просто физически не могла поехать.

От рассказов о первых зубках и шагах я старалась по возможности уклоняться, если не получалось, ругала себя, что не могу искренне порадоваться. Но не могла физически.

Моя приятельница Нина, в отличие от меня, находила в себе силы навестить подругу, у которой был новорожденный сын. Чем это заканчивалось каждый раз? Истерикой дома, ощущением безысходности и самобичеванием. После очередной такой поездки и слез в подушку Нина поняла: пора взять паузу и хотя бы временно прекратить общение. За месяц она успокоилась, остыла, смогла выстроить эмоциональную защиту и отстраниться. Она снова ездит к подруге, нянчит ее малыша, но уже не страдает. Или страдает, но не так сильно.

Бывает и абсолютно другая реакция, которой я искренне восхищаюсь. «Я вернулась из больницы, а моя соседка через пару недель родила сына. Я его прижала к себе, и так стало спокойно, спокойно, что он здоров и такой сладкий. Конечно, мелькало в голове: а у меня бы… Но я гнала эти мысли, боялась размышлять и представлять. Когда встречались беременные на улице, я автоматически молилась, чтобы у деток все было хорошо, и они родились здоровыми», — слова женщины, потерявшей ребенка на очень приличном сроке.

Фото: YAY/ТАСС

Сначала я думала, что со мной что-то не так, раз чужое счастье причиняет мне боль. Но потом, разговаривая с пережившими такую же потерю знакомыми, с психологом, разбираясь в себе, поняла: со мной все так. Обе реакции нормальны, логичны и совершенно оправданы. Просто одна идет от горя: у кого-то получилось, а у меня нет, и, может, никогда не получится. А вторая от надежды: у меня не получилось, а у кого-то получилось, значит, и у меня еще есть шанс. Или так: кто-то может жить чужим счастьем, воспринимать его как свое, а кто-то нет.

И если вы в своем горе не можете радоваться чужому счастью, не старайтесь, все равно не получится. Или не получится искренне. Это нормально — не хотеть расковыривать и без того кровоточащую рану. Отойдите, отдалитесь, отстранитесь, отболейте. Потом вернетесь. Если боитесь обидеть кого-то невниманием – объясните. Без подробностей. Если человек ваш, он поймет, если не поймет, значит, он не ваш. С подругой вы потом снова найдете общий язык, сейчас найдите его с собой.

И не пренебрегайте помощью психолога: он не обезболит, но поможет разобрать эту боль на составляющие и научиться жить с ней, чтобы она стала тише.

Фото: YAY/ТАСС

Нас так учили: принимать во внимание чужие чувства, быть вежливыми, жалеть других и думать о них. Наше поколение не научили принимать во внимание свои чувства и жалеть себя. А ведь одно совершенно не противоречит другому.

Я долго не могла придумать концовку к этому тексту, получалось или пафосно, или надуманно, или и то и другое, чего-то не хватало. Я бралась за колонку и снова откладывала ее. Пока прокрастинировала, я переписывалась в мессенджере с близкой подругой, у которой нет детей. Мне показалось, что она грустит, и я отправила ей фото своей пятимесячной дочки (отличный антидепрессант, разве нет?). В ответ пришло: «Анька, ни в коем случае сейчас не принимай на свой счет, но… Многие, чтобы подбодрить меня, порой шлют фотки детей или беременных женщин. А меня это вгоняет вообще в полный суицид. Прости, но лучше честно. Солнечный гном, которого ты мне прислала — олицетворение счастья. Но для меня это еще одно подтверждение моей полной ничтожности».

На мгновение я оторопела от неожиданности. А потом вспомнила, как я жила и чувствовала себя несколько лет подряд, находясь по ту сторону баррикад. И разревелась от жалости к той себе и сочувствия сегодняшней Машке. Я очень благодарна ей за честность и искренность, на которые у меня самой никогда не хватало духа. Теперь я знаю, что может причинить ей боль и постараюсь никогда не сделать этого.

есть ли дружба после беременности?

←

Алла Гайдара

09.08.2017

Статья

«Мне даже нельзя было влезть на барный стул — не то, что танцевать на стойке. А ей можно было влезть куда угодно. Мне нельзя было много и далеко ходить — так, рядышком с домом. А её ограничивали рамки разве что континентальной Европы» — наш блогер Алла Гайдара размышляет о дружбе во время беременности

Когда я была беременна первый раз, мне не хотелось обсуждать ни с кем своё положение, здоровье, угрозу прерывания, УЗИ, растяжки, тошноту, отёки и прочие «прелести». Я была сконцентрирована на себе, направлена внутрь, чтобы удержать дитя, который вздумал убежать ещё на раннем сроке. Я перешла на другую должность и сидела одна в маленькой каморке полдня. До этого я как будто бежала галопом, а потом резко затормозила свою жизнь перед огромным валуном. Хорошо, что я успела затормозить. Я была востребована и популярна, прекрасно выглядела, у меня было множество друзей до того, как я попала в больницу на раннем сроке. Никто не пришёл и не позвонил, кроме мужа и мамы. Да и я не хотела никого видеть. Я была собственной тенью внешне и внутренне, под капельницами из слёз.

Друзей почти не осталось. (А сколько у вас друзей в соцсетях и в реальности?) Две подруги, одна из которых жила в другом городе. Она приехала, когда потекла моя размеренная беременная жизнь, но с ограничениями по безопасности. Мне даже нельзя было влезть на барный стул — не то, что танцевать на стойке. А ей было можно влезть куда угодно. Мне нельзя было много и далеко ходить — так, рядышком с домом. А её ограничивали рамки разве что континентальной Европы.

Как можно дружить людям, один из которых изменился до неузнаваемости, а другой – нет?

Раньше мы могли разговаривать полночи по телефону, ходить на пляж, в бассейн, клуб. И всё устраивало, всё веселило. В пору разрывов и схождений с ухажёрами мы поддерживали друг друга. И даже когда я вышла замуж, казалось, мало что поменялось, хоть я и стала выходить в свет с супругом. Но беременность всё изменила. Мы виделись всё реже, подозревая друг друга в зависти. Ну как же: у неё-то нет мужа и малыша внутри, а у меня нет своей жизни и свободы.

Со второй подругой всё пошло по этому же сценарию: у неё свои сложности – болезненные взаимоотношения, встречи и расставания. Мы были как три этапа женщины: одинокая карьеристка — в отношениях — полностью семейная, наплевавшая на развитие. И каждая не понимала другую. А вскоре я пошла на второй круг, и общение сошло на нет.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

Почему так? И была ли дружба? У моего мужа тоже почти не осталось друзей с тех пор, как мы сошлись. А были «братухами». И в этом нет моей вины. Они тоже разошлись в разные стороны, потеряв необходимость друг в друге. Моё мнение, как и мнение многих психологов: дружба – сахарозаменитель любви. И она нужна всем, чтобы избежать одиночества. Мы обнимаемся с друзьями, мы можем быть близки духовно, потому что нам это нужно в данный момент и период времени, потому что у нас почти нет ничего другого. А потом ещё продолжаем общаться по инерции, какое-то время.

Любовь вытесняет более слабые чувства и привязанности, даже к родителям: «да прилепится жена к мужу, и будут двое одна плоть», «да отлепится сын от матери и прилепится к жене». Это, конечно, не значит, что кроме любви, мужа и собственных детей не остаётся ничего вокруг. Но приоритеты изрядно меняют вектор. Только я и его родители, только он и мои родители поддерживали друг друга и в горе, и в радости, в переездах, ремонтах, покупках, операциях, болезнях, страхах, рождениях. А не только в совместном времяпрепровождении.

Я сделала подругу крёстной своего старшего ребёнка, чтобы опять сблизить нас. Но вскоре она без объяснения причин сказала, что общаться больше не хочет, потому что не видит смысла. Я спросила про её крестника, она ответила, что у неё его тоже нет. Ну, нет так нет.

Я резко изменила жизнь после беременности. У каждого бывает по-своему, но я даже больше, чем изменила жизнь: частично умерла для себя самой, потом ещё раз. И родилась вновь, чтобы жить по-новому, сложнее и не так легко и изящно, но по-настоящему.

#дружбаестьеёнеможетнебыть #еслидругоказалсявдруг #мужлучшийдруг

А вы сохранили дружбу с небеременными подругами? Поделитесь в комментариях!

Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

Как поддержать подругу, которая лечится от бесплодия

А теперь несколько вещей, которые ни в коем случае нельзя говорить подруге, у которой нет детей:

«Расслабься и просто отключи голову». Представьте, каково это слышать человеку, который, можно сказать, живет от цикла до цикла. Этот совет мало того, что невыполним, так он еще и реально обесценивает проблему. Особенно, когда под бесплодием имеются серьезные медицинские основания.

«Подумай об усыновлении». Неужели вы думаете, что если бы ваша подруга была готова к усыновлению, то она стала бы проходить через все эти бесчисленные врачебные манипуляции, пить гормоны и мучить себя? Усыновление – один из путей реализации взрослого человека, который ничего общего не имеет с желанием женщины дать жизнь новому человеку. Желанию, заложенному природой. Многие бесплодные пары усыновляют детей, что не отменяет их желание зачать и родить. Это разные вещи.

«Моя знакомая сделала N попыток ЭКО, а потом родила сама» Отлично! Что можно сказать в ответ на это? Поблагодарить за статистику? Нет двух похожих историй ЭКО, нет двух похожих историй лечения от бесплодия. Сравнение чьей-то истории успеха с ее собственной – тоже в каком-то роде обесценивание.

«Не волнуйся! Я просто знаю, что у тебя все получится!» Откуда это сакральное знание? Нет ничего хуже, чем давать беспочвенные обещания человеку, который знает свою проблему вдоль и поперек.

«Давай одолжу тебе своего на время. Дети – это такая головная боль!» Грубая и неуместная шутка для человека, который одержимо мечтает о материнстве.

«Сколько всего можно позволить себе в жизни, если не тратить время и деньги на лечение и попытки ЭКО». Возможно, это правда. Но это выбор взрослого человека, который можно не понимать, но уважать нужно.

«Я слышала от знакомой, что есть один человек, который творит чудеса». Не нужно советовать подруге (особенно, если она не просит совета) врачей или непонятных знахарей, к которым обращалась дочка подруги вашей мамы или ещё кто-то, кому дали волшебную мазь, поставили пиявку, прочитали молитву – и все получилось. Советуйте только действительно проверенных специалистов, желательно у кого вы наблюдаетесь и в ком уверены на 100%.

Почему я скрывала беременность в Instagram — The Village Беларусь

Чтобы выносить ребенка, необходимо иметь отменное здоровье, особенно когда приходится совмещать беременность и работу, быть активной и решать все вопросы (пусть и в состоянии вареного овоща или вяленого томата). И я благодарила свое тело, с любопытством наблюдала за изменениями! Многие девочки переживали, что их формы не вернутся, но я немного философ — все мы состаримся, красота уйдет, важнее другие изменения, которые происходят, например, как меняется отношение с собой, с супругом, с близкими.

Что касается Instagram, да и в целом социальных сетей, мне нравятся беременные женщины, всегда за них радуюсь! Но для себя решила точно, что такая важная новость — исключительно семейное, личное, неприкосновенное, тайное. У меня замечательные подписчики, интеллигентные, умные, талантливые. Это успешные люди с юмором, и, возможно, многие бы разделили со мной эту радость, но делятся новостями тогда, когда внутри молчат колокольчики безопасности. С несколькими подругами мы прекратили общение, когда они узнали, что я родила. Их задело мое молчание и мой выбор.

Я не боялась чужих дурных мыслей или зависти, в моей программе эта опция отсутствует, поэтому я не думала об этом. А когда появилась Анфиса, в полной мере прочувствовала, что значит любить всех детей на планете. Если вы хотите любить, дарить щедро любовь, заботиться, расти — не важно, ваши это биологические дети или нет. Дети все прекрасны и чисты! И сложно как с биологическими, так может быть сложно и с усыновленными. Вопрос в способности отдавать и любить безусловно.

Беременные девушки, ставшие мамами, 100% определят тех, кто также в положении и пытается это скрыть. Замечаешь что-то неуловимое во взгляде, появляется тягучая мягкость в жестах, аура другая. Это настоящая магия узнавания. И я, конечно, тоже вижу девушек, которые не освещают это событие, но для меня оно очевидно не только по визуальному контенту в Instagram. Особенно мне нравится трюк, где дамы каждую субботу с бокалами вина, а потом раз — я мама! Мастера винной конспирации (смеется). Или мне, наивной, хочется верить, что это было прикрытием, а не «один бокал — можно для здоровья». Я намеренно выкладывала только портретные фотографии. Конечно, в ожидании ребенка женщина невероятно сексуальна и притягательна, но я предпочитаю оставлять такие фотографии для личного архива.

Завидовать бесплодным и смиряться с беременностью. Или наоборот?

Большинство сойдутся в том, что все-таки наоборот. Каждая женщина, способная выносить ребенка и беспроблемно родить малыша, чувствует свое важное предназначение в подсознании, свою значимость. Те, кто находятся в положении, ходят с гордо поднятой головой, ведь это прекрасно – иметь возможность произвести на свет нового человека.

В современном мире, в мире технологий и интернета молодым мамам достаточно легко обмениваться информацией, делиться проблемами, переживаниями, самым сокровенным. Форумы, клубы, встречи, семинары, занятия – всё это позволяет не только расширить свой кругозор в данной сфере, но и узнать, чего можно ждать и как с этим справиться. Круг обсуждаемых проблем достаточно широк – начиная с желания поделиться своей радостью, заканчивая грустными и трагическими историями.

Во всем этом потоке информации, за «счастливым шумом», многие не замечают тихого горя, с которым сталкиваются женщины бесплодные. Нет ничего прекраснее ожидания родов, но когда такой возможности нет, это нелегко пережить.

Я не могу забеременеть 1,5 года. За это время вымотала себя колоссально. Одна ходячая депрессия. Все мои подруги почти одновременно забеременели, и это было для меня шоком! Я осталась одна. Я не могу с ними общаться, мне обидно и горько! Я не могу смотреть на их беременные животы… Помогите мне побороть эти чувства! Как вы с этим боролись?? И пожалуйста, не надо говорить, что я плохая подруга, и я должна за них радоваться. Я искренне не желаю им ничего плохого! Пусть у них будут милые детки! Но ведь мне плохо, мне обидно за себя… — делится девушка на одном из форумов.

И это не единственная история. Девушки рассказывают свои случаи из жизни, порой чудесные, поддерживают друг друга. А еще важнее – поддержка родных. Истории о том, как «муж бросил, потому что ему не нужна бесплодная жена», поражают своим хладнокровием. Хотя, в то же самое время, жизнь учит – «Всё, что ни делается – к лучшему». Главное не терять головы, мечты и здоровья.

В стороне от всей этой суматохи стоят те, для кого беременность проходит тяжело морально и физически. Вроде бы ты в положении, вроде бы вот-вот осуществишь женский долг. Но это так некомфортно и даже порой больно. Особым ударом это становится и для тех, кто беременности вовсе не ждал.

Тут вот темы создают как им будет грустно без беременности. А я вот не хочу быть беременной. Почему нельзя сразу родить и все. Без этих 9 месяцев с пузом. Мне надоело следить за своим весом и стыдиться прибавки, надоело думать, что через 3 недели мне, как школьнице придется краснеть стоя в кабинете врача на весах и пытаясь объяснить, что очень сложно отказать себе в еще одном бутерброде и сгорая со стыда читать потом фразу в обменке «рекомендована диета», да еще с восклицательным знаком.

Надоели постоянные боли, то в спине… Чтоб их. Надоело до чертиков, что я не могу напялить штаны прежде чем сяду, а когда встаю посидев 15 минут, то хожу, как утка вихляя задом. Терпеть не могу, что не могу себе позволить лишний раз подпрыгнуть или дернутся, потому что это как-нибудь не так отразится и у меня где-нибудь не там кольнет. Черт, как же мне надоело, что я не могу влезть в свою любимую одежду.

У меня есть одни чертовы беременные штаны, в которых придется ходить еще 4 с лишним месяца. Бесит, что любимая одежда стала либо неудобна к ношению, либо сидит на мне как на корове седло. Мне вовсе не нравится мой огромный пуз (ха-ха, кто-то ждет что у нее скоро в 18 недель появится животик, дайте подарю свой, он у меня уже огого), и не нравится как я выгляжу с ним, — пишет пользовательница.

Самая психологически опасная позиция у тех, кто еще не рожал и даже не думает об этом. Начитавшись в сети историй, жалоб, проблем, опасений, только самая стрессоустойчивая дама устоит перед натиском информации. Порой поисковые системы сами приводят нас к переживаниям, и это касается не только беременности. Как сказали в одном фильме – «Не задавай вопросы, на которые не хочешь знать ответы». Да, хочется перефразировать – «Не гугли то, чего не хочешь знать».

Нашли опечатку в тексте? Выделите её и нажмите ctrl+enter

Подруга скрыла беременность: ru_psiholog — LiveJournal

Доброго времени суток, уважаемое сообщество! Помогите пожалуйста, в последнее время чувствую себя некомфортно от сложившейся ситуации.

Я уже в течении более 5 лет общаюсь с одной девушкой. Мне трудно самой сказать, кем я ее считаю. Лучшей подругой? Скорее всего, да. Так как она всегда участвовала в моей жизни, выслушивала, могла поделиться советом. При этом мне всегда казалось странным то, что сама она не делится практически никогда. Я знаю о том, что нельзя быть все время только тем, кто говорит о себе , много раз пыталась вывести ее на … «более взаимное общение», то есть сделать так, чтобы и она тоже делилась чем-то. Но все происходит так, что она если и делится информацией о себе, то только какой-то более поверхностной. Тем не менее, она сама мне говорила, что ее такое общение полностью устраивает и она привыкла много слушать(я рассказываю ей много о себе, она интересуется)
Так вот. За последний год у нее в жизни произошло замужество, беременность, рождение ребенка. Обо всем этом я узнаю только по факту: «я вышла замуж», «я родила». Беременность она полностью скрывала, сообщая, что лежит в больнице. Я переживала за нее, она говорила, что что-то не то с кровью, что ее лечат и прочее.

Я даже сама вызывалась приехать и навестить ее. Но она постоянно увиливала от темы как-то не заметно. За всю беременность не увиделась со мной ни разу.
По интернету мы общаемся регулярно, в реальности редко. И вот, у меня возникло такое странное состояние, что хотя в обычной жизни мы довольно часто общаемся онлайн, сейчас я не хочу с ней контактировать. Ощущение, что она как будто закрылась в коконе, и не хочет ничем делиться… Или даже не хочет, чтобы ее вообще трогали. Я не понимаю, нужно ли мне ей писать вообще или нет. Конечно очень хочется поздравить не по интернету, но вдруг она совсем не хочет меня видеть?
По поводу свадьбы ее: как я поняла, она и не приглашала никого в этот день, хотела чисто быть вдвоем с мужем и «самые близкие», но мне тоже все-таки хотелось подарить подарок и сказать им теплые слова… Только и всего. По поводу ребенка, ощущение такое, что она имела ввиду : «не лезть»

В интернете о подобном поведении я прочла, что оно может быть из-за суеверий, чтобы не сглазили. Чтобы мало ли что ни случилась неудачная беременность и потом чтобы девушку не жалели все кому не лень. Чтобы каждый не лез со своими советами. Прочла, что в каком-то смысле хорошо, что подруга не делилась новостями, ведь не пришлось слушать про все проблемы беременных. Помню, у меня была мастер бровист, которая прямо во время работы (она была беременной) обсуждала с кучей клиенток всякие беременные штучки. Это было конечно не так интересно.

Сама я уже постаралась сказать себе, что не надо на это обижаться. Но вот теперь как будто желание писать как отрезало. Да, мне хотелось бы приехать увидеть малышку, пообщаться. Но подруге, похоже, нет…. Не знаю..

Были ли у вас такие ситуации? Или может вы сами переживали беременность и не говорили никому? Как вообще нужно реагировать, когда у подруги родился ребенок?

GF беременна и не хочет делать аборт. Я чувствую, что моя жизнь будет разрушена. Я подонок, чтобы не связываться с младенцем? : Relationship

Это пустая учетная запись, потому что моя девушка находится на Reddit. Насколько я знаю, не на этом сабреддите, но лучше перестраховаться.

Мы встречаемся с ноября прошлого года. Мои 2-е серьезные отношения. Ее первый. Мне 21. Ей 19. Я действительно забочусь о ней, и она очень много для меня значит. Если это имеет значение.Мы спим вместе с января. Я был ее первым, и у нас не было проблем с изменой, поэтому я на 99,99% уверен, что плод мой.

Обычно мы пользуемся презервативами, но несколько раз были небрежны. Оглядываясь назад, я должен был быть умнее. Не знаю, что я думал, что произойдет. Думаю, мы дважды занимались незащищенным сексом, и я кончил в нее примерно в то время, когда она забеременела. Так чертовски глупо. Я думаю, что она тоже виновата в том, что не получила план «Б», но нет особого смысла пытаться обвинять.

На данный момент она примерно на 8 неделе беременности . Мы знали уже пару недель, и я вроде как предполагал, что она сделает аборт. Это был бы разумный вариант. Никто из нас не очень религиозен. Мы оба совсем не готовы быть родителями. Еще одна проблема заключается в том, что я не могу рассказать родителям о беременности из-за культурных особенностей. Я объяснил все это своей девушке, и она не особо заинтересована в прекращении отношений. Мы дошли до того, что договорились о встрече, но она отказалась в последнюю минуту.Похоже, она собирается оставить ребенка.

Я действительно ни в коей мере не готов быть родителем. Я немного упомянул об усыновлении, но это маловероятно. Можете называть меня подонком, если хотите, но я не хочу вмешиваться в жизнь ребенка. Так мало преимуществ по сравнению с затратами.

Осенью пойду в медицинскую школу, и вырастить новорожденного не удастся. Я затронул проблему семейных проблем, но не могу понять, каков был фурор, когда / если бы они узнали, что у меня забеременела девушка в 21 год и при этом белая девушка.Я не против выплачивать алименты, если придется. У меня есть друг, который учится в аспирантуре на несколько лет старше меня, и сумма, которую он платит, довольно разумна. Очевидно, это будет увеличиваться по мере того, как я зарабатываю больше денег, но это то, что есть. Думаю, в этом отношении я облажался. Думаю, мне было бы комфортно либо без контакта с ребенком, либо с ограниченным контактом, как в роли дяди. Я не хочу быть отцом для ребенка. На данный момент это просто невозможно.

Я не знаю, как сказать об этом моей девушке.На самом деле я довольно поддерживала меня, учитывая все обстоятельства, и она считает, что любовь ребенка компенсирует наши жизни. Я немного чувствую себя плохо из-за того, что поставил ее, по сути, в положение родителя-одиночки, но я также чувствую легкий гнев по отношению к ней за то, что она поставила меня в такое положение, не уволившись. Неужели я засранец из-за того, что не хочу быть отцом для ребенка, которого не хотел?

TL: DR Подружка из колледжа беременна. Не хочет делать аборт. Я не готов быть отцом и не хочу участвовать.

Мне 15, а моя подруга беременна, никто не знает, и я в ужасе: offmychest

лет тебе 15, чувак, помедленнее на секунду. Я скажу вам, что делать

Во-первых: Скажите маме или папе. Да, они будут волноваться, потому что они пожилые люди, а пожилые люди склонны чрезмерно волноваться и потому, что они ваши родители, и будут чувствовать ответственность и могут вынести этот гнев на вас, замаскированный под обеспокоенное наказание. Хуже всего в подростковом возрасте то, что тебе придется это выдержать.Твои родители БУДУТ совершенно испуганы, но поймут, что это их способ справиться со страхом. Страх, что они не смогли вас вырастить, или что они не смогут с этим справиться, или просто потому, что это вызывает у людей беспокойство.

Во-вторых, обсудите с ними возможные варианты. Будьте настолько зрелыми и искренними, насколько это возможно. Если вы хотите, чтобы она сделала аборт, так и скажите. Это контроль ущерба для чего-то, что не было ошибкой, но потенциально могло бы сделать жизнь чрезвычайно трудной, и никто не выиграет из-за выдуманной «морали общества», которая диктует нам.Anyways ,:

Поговорите с девочкой и поговорите с ее родителями. Я очень рекомендую взять с собой ваших родителей. Другие родители, вероятно, рассердятся по тем же причинам, что и ваши. Будь рядом со своей девушкой, ей будет в 100000 раз хуже, просто будь милым и добрым, хорошо? Держитесь с ней через это одно (по крайней мере, пока она не продвинется вперед). Вы ей в долгу.

Ее отец мог сказать что-то вроде «Ты достаточно мужчина, чтобы трахнуть мою дочь и т. Д.». и просто расслабься, ты все еще ребенок, и ты все еще можешь быть ребенком.

Я оставлю вас вот что: если вы сделаете аборт, обязательно проконсультируйтесь для вас двоих, хорошо? У моей девушки, которой 21, а мне 20, в этом году случился выкидыш из-за незапланированной беременности. Вы могли подумать, что я буду счастлив, но на самом деле мне стало очень грустно, вас двоих охватят какие-то странные эмоции, но это все еще лучший вариант для вашего будущего, хорошо? Не слушайте людей, идущих по пути профессионального выбора, просто не думайте об этом, не волнуйтесь. Твоя девушка и ты единственные, кто сейчас имеет значение.

Удачи, братан. Вы можете с этим справиться.

Моя подруга беременна — что мне делать? | Блог

Уважаемый КНР,

Мне 17 лет, собираюсь стать старшим, и я только что узнал, что моя девушка думает, что она беременна. Она еще не прошла тест, но у нее опоздали месячные, и она планирует пройти тест на этой неделе. Я не знаю, что делать, если она беременна. Можете ли вы мне помочь?

-Не готов

Уважаемый, не готов,

Новости о том, что ваша девушка беременна, могут быть шокирующими и пугающими.Первой реакцией часто бывает недоверие. Может быть, вы чувствуете, что этого просто не может быть… по крайней мере, для вы . Подтверждение беременности — это первый шаг. Мы предлагаем бесплатное тестирование здесь, в клинике ресурсов для беременных, и были бы рады, если бы она прошла тест, чтобы убедиться, что она беременна. Вы даже можете пойти с ней, если от этого ей станет легче.

Если ваша девушка беременна, вам двоим будет важно поговорить некоторое время. Часто, когда парни слышат новости о том, что их девушка может быть беременна, их первая реакция не всегда лучшая. Если вы сказали что-то или поступили так, что задели ее чувства, возможно, вам придется начать с извинений. После этого вам нужно поговорить, и вы оба должны честно рассказать о своих чувствах. Гнев, страх, вина и негодование — это обычные эмоции, которые многие испытывают, когда сталкиваются с незапланированной беременностью. Вы также должны начать говорить о своих проблемах и о том, как, по вашему мнению, беременность повлияет на каждого из вас.Обязательно слушайте ее во время этих разговоров. Сосредоточиться на своих чувствах и их влиянии на вас — это естественно, но сейчас не время быть эгоистичным. Пока вы говорите, это не должно быть разовой беседой. Вам нужно время, чтобы подумать, поэтому убедитесь, что вы продолжите общаться друг с другом в ближайшие дни и недели. Это будет одним из важнейших решений в вашей жизни, и вам не нужно спешить. У вас есть время обдумать все варианты. И пока вы говорите, дайте ей понять, что она не одна в этом, что вы делаете шаг вперед и берете на себя ответственность.

Когда у вас будет время поговорить и поделиться своими опасениями, пора приступить к разработке плана. Часто молодые пары не знают обо всех доступных им вариантах.

Как отец, у вас есть 6 вариантов, когда ваша девушка беременна.

1. Помощь родителям —

Принятие на себя ответственности за свои действия и поддержка матери и ребенка — это почетно. Это может означать, что вам придется устроиться на работу на неполный рабочий день или изменить школьное расписание. Вы не первый отец-подросток, и это выполнимо.Мы даже можем помочь обсудить с вами варианты.

2. Выйти замуж и растить ребенка вместе —

Для некоторых пар брак — лучший вариант. Они любят друг друга и стремятся работать вместе как одна семья. Иногда им просто нужна небольшая помощь. В PRC мы предлагаем занятия, которые помогут вам научиться быть хорошими родителями, а также окажем материальную помощь, такую как подгузники и детская одежда.

3. Временное патронатное воспитание —

Если вы просто не можете ухаживать за ребенком, иногда лучше всего отдать его под временную опеку, пока вы его собираете.Это позволяет вам принять окончательное решение о том, следует ли вам стать родителем, без всего того давления, которое вы чувствуете сейчас.

4. Помогите усыновить ребенка —

Это может быть любящий и бескорыстный выбор, и, в зависимости от обстоятельств, он может быть лучшим вариантом для ребенка. Если вы с девушкой выберете такой вариант, существует несколько вариантов усыновления. У нас есть ресурсы и персонал, которые помогут вам сориентироваться в процессе, если это лучший вариант для вас.

5. Оставить мать и ребенка —

Хотя это всегда вариант, мы надеемся, что вы его не рассматриваете. Хотя это может показаться легким выходом, вы должны учитывать долгосрочные последствия. Будете ли вы гордиться этим решением через 10 или 20 лет? Хотите ли вы этого ребенка, любите ли вы эту девочку, вы все равно отец и несете ответственность перед своим ребенком.

6. Аборт —

Это тоже вариант, и часто кажется, что это простой выбор, способ просто избавиться от всего этого.Обдумывая этот вариант, вы должны осознавать, что это может иметь долгосрочные эмоциональные последствия для матери и вас самих, а также возможные физические проблемы.

По мере того, как вы обдумываете все свои варианты, иногда полезно сесть с кем-то, кто не участвует, чтобы обсудить, как вы себя чувствуете и какой вариант лучше для вас. Наша команда в PRC доступна и будет рада выслушать и помочь любым возможным способом.

Когда у вас будет время придумать план, вам нужно будет поговорить с вашими родителями и с ней.Вот 5 советов, как подготовиться к этому разговору.

Если выясняется, что ваша девушка не беременна, это не значит, что вы в опасности. Мы рекомендуем вам обоим пройти бесплатный тест на ИППП, чтобы убедиться, что вы не инфицированы, даже если вы были только друг с другом. И мы хотели бы поговорить о том, как вы можете избежать повторения такой ситуации.

Если мы можем помочь, позвоните нам по телефону 814-234-7340 или посетите scprc.com.

Теги: Беременность, подростки

Категория : Беременность, Отношения

Моя подруга беременна? :: Американская ассоциация беременных

Когда вы узнали, что ваша девушка беременна, когда это не планировалось, это, мягко говоря, шокирует.Она молода, вы молоды, и никто из вас не планировал заводить ребенка в столь раннем возрасте. Возможно, вы даже не встречаетесь так долго. Но теперь есть еще много чего подумать. По мере того, как новости накапливаются, вам следует рассмотреть три основные темы:

Какое решение вы и она примете в отношении беременности и развития ребенка (воспитание детей, усыновление, аборт)
Ваши отношения с девушкой
Ваше будущее

В этом посте мы поговорим о том, как реагировать после того, как она расскажет вам новости (или вы узнаете вместе), как подойти к принятию решений, подробности каждого решения, как вести себя с беременной девушкой, что это может означать для вашего будущего, и как поговорить с ее родителями. Если ваша девушка все еще находится в подростковом возрасте, для нее будет полезно прочитать наши статьи о подростковой беременности: подростковая беременность, здоровая подростковая беременность и проблемы подростковой беременности.

Решения, которые нужно принять, когда ваша подруга беременна

Надеюсь, если вы и ваша девушка сексуально активны, вы уже обсуждали, что бы вы сделали, если бы произошла незапланированная беременность. (Если вы читаете это, но не читали, вы можете внести это в свой список.) Если нет, то вот пара часто задаваемых вопросов, которые следует рассмотреть ниже.

Как парень, что я могу сказать?

В этой ситуации выбор, в конечном итоге, зависит от вашей девушки, что она выберет для беременности. Вы, конечно, можете выразить свое мнение и убеждения о беременности и о том, как вы хотели бы или не хотели бы участвовать, но вы НЕ можете принудить ее к какому-либо решению. Если на фотографии присутствуют ее родители (особенно если ей меньше 18 лет), они также не могут заставить ее принять конкретное решение. Важно помнить, что если вы решите, что не хотите участвовать, но она решит воспитывать ребенка, вам, скорее всего, придется платить алименты.Она должна решить, чувствует ли она, что ей нужна финансовая помощь для воспитания ребенка.

Что, если мы не согласны?

Это обязательно произойдет с некоторыми парами и кажется более вероятным, если (1) отношения довольно новые, (2) один из вас хочет однажды иметь детей, а другой категорически не хочет, и / или (3) у вас разные моральные убеждения в отношении воспитания детей, усыновления или аборта (, т.е. , один из вас считает усыновление «странным», или один из вас выступает за жизнь, а другой за выбор).Также могут возникать разногласия по поводу того, как отношения закончатся в зависимости от сделанного вами выбора: если вы решите стать родителем, считает ли кто-нибудь из вас, что следующим должен быть брак? или если она сделает аборт, будут ли отношения нормальными и продолжатся ли (если вы не согласны)?

Важно то, что вы оба умеете спокойно и ясно выражать друг другу свое мнение. Было бы полезно иметь беспристрастного посредника (консультанта, наставника, инструктора по беременности в центре и т. Д.).) сидеть с вами, пока вы обсуждаете. Заранее запишите свои мысли и то, что вы хотите сказать, чтобы вы могли четко выразить себя.

Вот один пример ситуации, когда две стороны не пришли к согласию:

Пара официально вместе всего несколько месяцев, но действительно воодушевлена отношениями и вкладывается в них; потом они узнают, что она беременна. Девушка не согласна с абортом и считает, что если бы он у нее был, она бы пожалела об этом и с трудом справилась бы эмоционально.Когда-нибудь она хочет детей, но не чувствует, что они готовы стать родителями (она все еще учится в школе, он пытается сосредоточиться на своей карьере и не имеет финансовой стабильности), и подумывает об усыновлении.

Он хочет когда-нибудь детей, но чувствует, что сейчас неподходящее время для создания семьи. Он считает, что аборт для них правильный выбор. Он подумывал об усыновлении, но считает, что было бы странно, если бы кто-то другой воспитывал их ребенка, а также не думает, что она сможет эмоционально справиться с усыновлением. Она чувствует, что обидится на него, если они решат, чтобы она сделала аборт, и чувствует, что психически она плохо выздоровеет. Ему кажется, что он обиделся бы на нее, если бы она решила родить ребенка. Она не знает, выдержат ли отношения аборт, и он не считает, что их отношения могут продолжаться благодаря воспитанию детей.

Однако они оба действительно хотят продолжить свои отношения и увидеть будущее друг с другом. Чтобы отношения продолжились, похоже, им следует рассмотреть вариант усыновления. Это тип мышления и соображений, которые должны быть использованы при принятии решения. Их следующим шагом будет (1) подтвердить беременность с помощью УЗИ, если они еще этого не сделали, а затем (2) посетить одно или несколько агентств по усыновлению или специалистов по усыновлению и задать вопросы / найти подходящего кандидата. (3) Если оба согласны, они будут двигаться вперед в процессе, а если они не согласны, тогда они должны вернуться к чертежной доске, найти способ примирить свои разногласия или разойтись и принять свои собственные решения. о беременности.

Ниже мы исследуем 3 варианта беременности : воспитание, усыновление и аборт . Читая, подумайте о том, что может быть лучше всего для (1) развивающегося ребенка, (2) ваших отношений с девушкой, (3) вашей девушки и ее жизненных планов и (4) вас и ваших жизненных планов.

Три варианта лечения незапланированной беременности

Три варианта любой беременности — это усыновление или аборт. Перед тем как принять решение о беременности, подтвердили ли вы беременность лабораторным тестом и ультразвуком? Ультразвук определит, жизнеспособна ли беременность (может ли она продолжаться) и возраст растущего плода.Обратитесь в местный центр по беременности и родам, чтобы получить бесплатный тест, конфиденциальную консультацию по поводу вашего решения и возможность бесплатного ультразвукового исследования.

Воспитание

Скорее всего, в этот момент вы не планировали быть родителем. Воспитание может быть чрезвычайно трудным, но удивительно полезным опытом, который определенно изменит вашу жизнь. Если ваша девушка по-прежнему живет с родителями и / или находится в финансовой зависимости, вам нужно поговорить с ее родителями (и вашими!) О том, как будет работать воспитание детей.Чего они ожидают, сможет ли она остаться дома, поддержат ли они ее финансово и т. Д. Вот несколько вопросов, которые следует задать себе, когда вы обдумываете свои варианты:

Хотел ли я иметь детей (думаю в будущем)? Я люблю детей? (Предостережение: многие родители говорят, что им не нравятся дети, но они ЛЮБЯТ своих детей и выросли в этой местности.)
Как будет работать воспитание детей? Останемся ли мы с девушкой вместе, поженимся или пойдем разными путями?
Есть ли у меня работа, на которую можно оплачивать содержание моего ребенка посредством прямого воспитания или алиментов?
Где будет расти мой ребенок / где он будет жить?
Помогут ли нам мои родители или родители моей девушки в переходе к отцовству?
(Если вы еще учитесь в школе) Как я и моя девушка закончим среднюю школу / колледж?
Кто будет ухаживать за моим ребенком (присмотр за детьми), и могу ли я за это заплатить?
Есть ли у моей девушки работа, которая может помочь нам и ребенку?
Какого влияния я хочу и НЕ хочу, чтобы рядом был ребенок? Подойдет ли мой образ жизни / образ жизни девушки / ее родителя или моего родителя этим желаниям?
- Примите во внимание тип наказания (порка вместо слов), религиозное влияние, наркотики / алкоголь, возможности получения образования, еда / питание, нецензурная брань и т. Д.что вы хотите для своего ребенка.

Вот несколько дополнительных страниц по теме воспитания детей:

Ресурсы, которые помогут вам

Думаете, вы или ваша девушка не готовы стать родителями? Не волнуйтесь, многие люди так думают (даже те, кто планировал завести ребенка!). Поговорите со своими родителями, ее или другими родителями в вашей жизни, которым вы доверяете, за советом, самыми сложными и наиболее полезными сторонами воспитания. Кроме того, многие местные общественные центры и центры для беременных (а также места отправления культа, например, церкви) предлагают бесплатные занятия по воспитанию детей, беременности и родам, которые могут помочь вам подготовиться.Есть также много мест, которые предлагают материальную помощь молодым родителям, таких как центры для беременных, места отправления культа, продовольственные банки и другие центры пожертвований. Необязательно проходить через это в одиночку!

Если вам нужно, существует также множество государственных программ, призванных помочь семьям во время кризиса остаться на ногах. Такие программы, как Medicaid (для беременных и младенцев), Женщины, младенцы и дети (WIC), продовольственные талоны, Временная [финансовая] помощь нуждающимся семьям (TANF) и другие.Местный центр для беременных может помочь вам собрать информацию о ресурсах:

Принятие

Усыновление — отличный вариант для многих молодых пар. Это позволяет вам продолжить нормальную жизнь через 9 месяцев, оплатить медицинское обслуживание и другие расходы, избежать выбора аборта, если вы не согласны с этим выбором, и подарить жизнь паре, которая, возможно, не будет возможность самостоятельно завести ребенка. Многие молодые пары выбирают вариант усыновления, потому что не чувствуют, что могут дать ребенку ту жизнь, которую хотели бы для него или нее, но все же они хотят, чтобы ребенок жил хорошо.Благодаря усыновлению у вас будет гораздо больше вариантов выбора, чем многие думают. В наши дни существует множество вариантов:

Если хотите, можете выбрать родителей. Это может означать рассмотрение заявлений приемных родителей или личную встречу с возможными родителями.
Вы можете выбрать, увидите ли вы ребенка после рождения или роды будут последним контактом с ним.
Вы можете выбрать, насколько (если вообще) вы связаны с ребенком и его / ее приемной семьей:
- Закрытое усыновление: Ни вы, ни приемные родители и ребенок не получите никакой идентифицирующей информации о другом.Ознакомьтесь с нашими списками плюсов и минусов.
- Полуоткрытое усыновление: Каждый из вас знает некоторую идентифицирующую информацию о другом. Взаимодействие между вами и ребенком сохраняется либо посредством писем, либо через посещения с сопровождающим. Ознакомьтесь с нашими списками плюсов и минусов.
- Открытое усыновление: Каждый из вас будет знать, чтобы идентифицировать информацию о другом. Взаимодействие может быть личным. Специфика каждого открытого усыновления обсуждается биологическими и приемными родителями.Ознакомьтесь с нашими списками плюсов и минусов.

Для получения дополнительной информации о том, как выглядит процесс усыновления для биологических родителей, посетите нашу страницу «Процесс усыновления» или позвоните в местное или национальное агентство по усыновлению для получения бесплатной информации. (Служба American Adoptions доступна, чтобы ответить на вопросы по телефону 1-800-236-7846, или позвоните в нашу службу поддержки по телефону 1-800-672-2296 , чтобы обсудить варианты беременности с преподавателем по беременности.)

Аборт

Аборт — еще один вариант незапланированной беременности.Это означает прерывание беременности по собственному желанию. В большинстве штатов США легализованы аборты на срок до 20 недель или чуть дольше, чем жизнеспособность. Срок жизнеспособности определяется врачом, он может отличаться в зависимости от беременности и обычно составляет от 24 до 28 недель. Это означает, что тогда ребенок может выжить (с помощью) вне матки. В зависимости от возраста плода существует два типа аборта: медикаментозный и хирургический. Многие женщины или пары, которые выбирают аборт, делают это, потому что не чувствуют, что есть другой вариант для беременности.Мы призываем вас и вашу девушку никогда не принимать решения из-за страха или из-за того, что вы чувствуете себя вынужденными из-за вашей ситуации или людей вокруг вас! Прежде чем сделать выбор, узнайте больше о доступных вариантах и ресурсах. Для получения дополнительной информации об аборте, различных процедурах и связанных с ними рисках ознакомьтесь с различными темами об аборте:

Различные процедуры прерывания беременности
Последующее наблюдение после аборта
Возможные физические побочные эффекты
Возможные эмоциональные побочные эффекты
И еще здесь.

Помните, что если ваша девушка несовершеннолетняя (младше 18 лет), ей могут потребоваться, чтобы ее родители подписали соглашение о прерывании беременности. Свяжитесь с центром подростковой беременности в вашем районе, чтобы узнать больше о законах вашего штата. Вам также нужно будет сделать УЗИ, чтобы узнать, как далеко она продвинулась, так как это определяет тип доступной вам процедуры аборта.

Ваши отношения

В любых отношениях есть определяющие моменты, когда каждый человек делает выбор, желает ли он продолжить с другим человеком или разойтись.Незапланированная беременность определенно может быть одним из таких моментов. Обычно пары распадаются, когда их решение о беременности не совпадает, или один человек понимает, что будет рад иметь ребенка, а другой понимает, что не хочет иметь детей. Прочность ваших отношений обязательно будет проверена; но, как и все отношения, для их поддержания требуется работа.

Если вы хотите продолжить отношения со своей девушкой, вам нужно прийти к соглашению относительно беременности, с которой вы оба можете морально и эмоционально справиться.Это означает, что ни один человек не может заставить другого принять конкретное решение, потому что это создает напряженность в отношениях. Конечно, легче найти выбор, с которым вы оба согласны, если у вас схожая мораль, которой вы придерживаетесь (что важно для отношений в целом!). Это большая часть того, почему мы предлагаем парам, ведущим половую жизнь, обсудить, каков был бы план в случае незапланированной беременности. Вы бы выбрали усыновление? Вы бы хотели вместе растить ребенка или пожениться? Хотели бы вы сделать аборт (и если да, то знаете ли вы, как это выглядит)? По мере продолжения отношений не забудьте пересмотреть свой выбор. Свидание в возрасте трех месяцев и двух лет может означать очень разные желания нежелательной беременности.

Разговор с родителями (и вашими)

Мы не собираемся вам лгать, эти разговоры будут нелегкими, особенно если вы все еще живете с родителями и / или находитесь в финансовой зависимости от них. Придумайте какой-нибудь план, прежде чем рассказывать им. Вы оба приняли решение о беременности? Есть еще вопросы, которые нужно задать себе, и планы, которые нужно задать после того, как вы выберете, каким путем вы пойдете.