Прикольные статусы отпуск: Прикольные статусы про отпуск

Содержание

Прикольные статусы про отпуск. Высказывания великих и успешных людей про отдых Приколы про отдых и работу

«Безделье — не отдых .» Купер Ф.

«Труд без отдыха — не достоинство, а наказание за неудачное планирование своего времени .»

«Должна быть система, при которой люди могут весело проводить время, не чувствуя себя при этом виноватым. Почему я должен находиться в ощущении вины , если я напряженно работал в течение всего дня, а затем хочу танцевать так, как я хочу? » Капур Ш.

«Отдых — это не покой, а впечатления .» Минченков А.

«Из всех лекарств лучшие — отдых и воздержание. » Франклин Б.

«Отдых, стало быть, это такое занятие, при котором человек освобождается от своего тяжелого дыхания. «От» — приставка, обозначающая удаление, расставание, отделение, «дых» — дыхание .» Леви В.

«От праздного отдыха происходит умственная и физическая дряблость .» Чехов А.

«Лучшие работники больше других работают и больше других отдыхают .

» Хопкинс Т.

«Я отдыхаю, когда работаю, и устаю, когда бездельничаю или принимаю гостей .» Пикассо П.

«Уметь правильно отдыхать — высшая ступень цивилизованности .» Рассел Б.

«Чтобы хорошо отдохнуть, над этим надо хорошо потрудиться .» Кащеев Е.

«Характер человека всего больше выказывается в том, какого рода отдых легче и приятнее для него .» Чернышевский Н.

«Труд должен сообразовываться с отдыхом; глуп тот, кто отдых превращает в занятие .» Рюккерт Ф.

«Иногда, бывает, отдыхаешь, проводишь все свое время без забот, а потом вдруг дела, которые ты до этого избегал, наваливаются на тебя одновременно! На самом деле ты просто накапливал энергию, чтобы сейчас со всем этим справиться! Все будет хорошо, верь в свои силы

!» Крицкая К.

«Одна из несомненных и чистых радостей есть отдых после труда .» Кант И.

«Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану. » Козьма Прутков

«Разве отдых может быть по-настоящему сладок без усталости? Постоянная неподвижность — это даже не отдых. Это небытие, это смерть .» Санд Ж.

«Американцы обожают отдыхать, развлекаться, это у них называется to have fun,to play, и делают это они с энтузиазмом, изо всех сил. Но они с таким же энтузиазмом и тоже изо всех сил работают, я бы даже сказал, вкалывают. Нигде так не работают, как в Америке и, пожалуй, нигде так не «отдыхают» — ставлю кавычки, потому что отдых все же предполагает покой, чего американский «отдых» вовсе не предусматривает

.» Познер В.

«Подобно тому как мир есть цель войны, праздность есть конечная цель занятости .» Джонсон С.

«Человеку, который привык к напряженному ритму , очень сложно отдыхать. Начинаешь понимать, что ты просто впустую тратишь время, а мог бы создать что-то интересное, полезное. А ты вот лежишь на кушетке или на шезлонге …» Агаларов А.

«Если вам уже совершенно некогда отдохнуть — значит, самое время отдохнуть .» Харрис С.

«Кровать — лучшее место для чтения, размышления и ничегонеделания . » Лессинг Д.

«Такое частенько со мной бывает. Это со всеми бывает, когда человек начинает чувствовать, что теряет контроль над собой. Тогда он говорит себе: ладно, теперь я книголюб — и идет в библиотеку взять пару книг, чтобы потом потаскаться с ними какое-то время. Или говорит: ладно, теперь я хиппи — и начинает курить марихуану. Или еще что-нибудь. И тогда можно почувствовать себя другим человеком. По-моему, заимствуя у других стиль одежды, увлечения, язык, можно немного отдохнуть от самого себя

.» Хорнби Н.

«Если время работает на нас, так почему бы нам не отдохнуть?» Симанович Г.

«От постоянного физического переутомления дух человека притупляется. Ему прежде всего

нужен отдых .» Виилма Л.

«Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга .» Цицерон

«Умение отдыхать для некоторых искусство потруднее, чем умение работать .» Шевелев И.

«Отдых и труд неразлучны, как веко и глаз .» Тагор Р.

СМЕШНЫЕ И ЗАБАВНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ, АФОРИЗМЫ И ЦИТАТЫ ОБ ОТДЫХЕ

«Отдых — это то, что вы делаете, когда никто не говорит вам, что делать .» Прендергаст Д.

«Отдых — это смена источников усталости .»

«Кто вспомнит те времена, когда он действительно отдыхал по воскресеньям, а не по понедельникам ?» Хаббард Ф.

«Если ваше отражение в зеркале стало похоже на вашу фотографию в паспорте, то пора отдыхать .» Хамдамов А.

«Крестьянин, даже если он решил побездельничать, встает с петухами, чтобы начать это дело пораньше .» Хау Э.

«Сверхусталость это когда даже отдохнуть не хватает сил .»

«От работы никто не умер, об отдыхе и говорить нечего. » Шоу Б.

«Отдых — лучшее времяпровождение… Вот если бы за него ещё и платили

!» Тойшибеков Б.

«Наверное, летом, в голове у каждого человека срабатывает секретный переключатель «работа — отдых» и отключает процентов восемьдесят мозгов . » Лукьяненко С.

«Отдых — это правильная лень .» Авшарян Г.

«Лишь адский труд заслуживает райского отдыха .» Тойшибеков Б.

«Воскресенье – бледная, больная тень энергичной субботы. Воскресенье – день вынужденного отдыха для людей, вовсе к тому не склонных .» Роббинс Т.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Название сборника: Пожелание хорошего отдыха своими словами. Желаю этим летом Вам романтических закатов и весёлой компании.

Хочется жить и наслаждаться всеми дарами, которые дарит нам лето!

Желаем вам, морского ветерка вам в спину, шоколадного загара на тело и прохладительного напитка во внутрь!

Пусть каждая минута летнего дня будет для вас особенной, легкой и воздушной, наполненной яркими красками.

Человек так создан, что он отдыхает от одной работы, лишь взявшись за другую. А. Франс

Мы как дети радуемся первому летнему дню. Так давайте не останавливаться.

С наступившим летом! Рюкзак на плечи, купальный костюм и на пляж! Отдых душой и телом!

Хочу пожелать, чтобы всё тобою запланированное непременно успелось, чтобы каждый день отпуска был насыщенным, интересным, по-своему необычным, весёлым и счастливым.

Солнце, море, пляж, коктейли, мороженное, вечеринки и танцы до утра. Это лето и путь оно таким и остаётся!.

Пусть эти дни подарят массу впечатлений, пусть отдохнёт и тело, и душа, пусть весело и интересно проходит каждая минута.

Желаем всем радужного отражения в глазах и лучистого настроения!

Желаю замечательного отдыха, невероятных ощущений счастья, нереально крутых эмоций, огромнейшего заряда жизненной энергии и бравых сил.

Я спешу поздравить тебя с открытием летнего сезона, с началом долгожданных отпусков. Ура!

Уметь с умом распорядиться досугом высшая ступень цивилизованности. Бертран Рассел

Да здравствует лето! Желаем всем провести грядущие три месяца этой знойной поры в окружении друзей и близких.

Улыбайся и развлекайся, лето пришло!

Пусть этим летом большие и маленькие глупости приносят только позитив. Тепла Вам и уюта!

Отдых — это правильная лень. Герасим Авшарян

Срочно собирайте чемодан, срочно откладывайте свои срочные дела в дальний ящик, запирайте его на замок, и три месяца живите налегке.

Пусть завтра нас ждут заботы и обязанности, но сегодня мы отдыхаем первый день лета!

Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, это работать. Жорж Элгози

С праздником первого летнего дня. Каникул, отпусков и много выходных желаю тебе.

Пусть это лето вы проведёте в бурных эмоциях и на самых лучших пляжах.

Поздравляю Вас с началом лета. Пускай уйдут все печали и тревоги, а летнее солнышко Вас согревает.

Вечные каникулы — хорошее определение ада. Бернард Шоу

Поздравляю тебя с началом лета. Так хочется, чтобы от летнего отдыха у тебя остались только прекрасные воспоминания.

Желаем, чтобы каждому одинокому человеку на этой земле лето подарило новые романтические истории море позитива и драйва.

Поздравляю с первым днем лета! Пришла пора лакомиться мороженым, гулять босиком и искать спасительной тени

Пусть все твои замыслы и планы на это время обязательно исполнятся.

Желаю тебе море удовольствий, незабываемого времени, свежего воздуха побольше, ничего неделания, только расслабляться, вкусно кушать и загорать.

На солнце, в воде, на даче, в лесу, у костра, на прогулке набирайтесь сил, лето наступило!

Желаем, чтобы ни одна тучка не испортила вам настроения, ни сегодня, ни завтра, никогда!

Будь этим летом человеком на редкость удачливым и чаще улыбайся!

Хочу поздравить тебя с этим событием! Отдыха тебе да и побольше. Забудь про рутину будней, привычную суету и окунись в мир блаженства и умиротворенности, которыми будут окутаны твои отпускные дни. Ни в чем себе не отказывай, наслаждайся каждой минутой и заряжайся новыми силами и эмоциями для предстоящих трудовых баталий.

Поздравляю с первым днем лета! Пришла пора лакомиться мороженым, гулять босиком и искать спасительной тени

Пусть ваша компания будет душевной, тёплой и весёлой! Желаем вам этим летом взять от жизни всё то, что приносит удовольствие, по максимуму!

Только вперёд, навстречу солнечным лучам, чистому песочку, голубому небу, белым облакам, тёплой водичке, лазурным берегам.

Пусть вместе с тем, как солнце греет наш мир, и ты сияешь от того, что все в твоей жизни замечательно!

Пусть сладкие фрукты, сочные ягоды, счастливые рассветы, романтические закаты, нежный ветер,

Такое наступило время года, когда жизнь играет всеми сочными красками! С первым летним деньком тебя!

Желаю этим летом Вам новых встреч и большой красивой любви.

Желаем восстановить силы, набраться энергии для новых свершений, получить незабываемые яркие эмоции и впечатления.

Пусть не будет ни одного лишнего звонка, ни одного скучного дня, ни одного повода для разочарования. Крутого отдыха и море удовольствий!

Желаем вам больше отдыхать, чем работать, ведь прямое предназначение лета сделать вашу жизнь, как можно прекрасней и беззаботней!

Первый день лета наступил. Теперь можно с облегчением вздохнуть, начинается долгожданный отдых.

Мы желаем вам, чтобы вокруг вас кружилась планета, чтобы каждую ночь на вас сыпались счастливые звёзды!

Мы вам желаем, чтобы с этого момента ваша жизнь закружилась на счастливой карусели, и вам хотелось радоваться жизни в два раза больше.

Желаю тебе этим летом набраться новых впечатлений, чтобы можно было написать целый приключенческий роман!

Кратчайшее расстояние между двумя точками: расстояние между началом и концом отпуска. Янина Ипохорская

Пусть начало лета принесёт вам много надежд и удач, пусть везение распахнёт перед вами дверь.

С Первым днем лета. Пришла удивительная пора, которая часто круто изменяет нашу жизнь, украшает ее радостью, смехом и неутомимым ярким солнцем.

Желаю хорошенько оздоровиться и отпуском по полной насладиться.

Желаем этим летом, да и потом, тоже, вам крепкого здоровья, ярких солнечных дней и приятных сюрпризов.

Желаем вам отличного времяпровождения в кругу друзей, прогулок по морю, прекрасного настроения и ласкового солнца!

Отличной погоды, теплого солнышка, красивого загара и незабываемых эмоций. Ну а мы ждем впечатляющего фотоотчета!

Даже получать удовольствие ты должен с коммерческой выгодой для себя Аристотель Онассис

Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели. Леонард Левинсон

Приятное времяпровождение и ночью и днем! Вот, это я тебе пожелаю в первый день лета.

Хочется жить и наслаждаться всеми дарами, которые дарит нам лето! — Пожелание хорошего отдыха своими словами.

Чтобы от чего-нибудь отдохнуть, сначала надо от чего-нибудь устать. Ну, хотя бы — устать отдыхать. Стас Янковский

Желаю включить режим полный релакс, забыть о будильниках и получить максимальное удовольствие!

Цитаты и статусы про отпуск, какие бы красивые они не были, сам отдых все равно не заменят. Но зато дадут повод помечтать и, возможно спланировать предстоящий отдых.

Лучший антидепрессант – это уложенный в отпуск чемодан.

Отпуск – это когда каждый следующий день можно отдыхать от предыдущего.

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена где…

Остановись мгновение, ты же отпуск!!!

Блажен, кто верует. Но истинно блажен тот, кто лежит на берегу моря и никуда не торопится.

Лучший способ отдохнуть – это убежать от людей в городе к медузам в море.

Заберите меня отсюда в отпуск.

Быстрее отпуска заканчиваются только отпускные.

Ничто так не утомляет, как чужой отдых.

Отпуск, море, солнце, пляж — так не хватает мне сейчас…

Бешеный ритм жизни, стремительный поток информации, работа, семья — естественно, что от всего этого хочется отдохнуть. Именно для таких случаев и придумали временное освобождение от работы или же, говоря проще, — отпуск. Официально — это время, которое предоставляется работодателем для отдыха. Исчисляется оно в календарных днях. Но это определение скучное. Для того, чтоб уразуметь, что же это такое на самом деле, мы предлагаем вам прикольные цитаты, короткие афоризмы и красивые цитаты про отпуск.

Смешные цитаты про отпуск и работу

У некоторых людей отпуск от работы отличается только тем, что они сидят за другим компьютером.

Отпуск приходит и уходит, а работать не хочется никогда.

Труд превратил обезьяну в человека, но отпуск показывает, как легко человек возвращается в исходное состояние.

Существует два вида отпуска: один – свой, а второй – начальника. Причем второй может быть не хуже первого.

Что вам делать на работе – это решит ваш начальник, а вот отпуск придется планировать самостоятельно.

Каким бы долгим не был отпуск, всё равно в конце первого рабочего дня понимаешь – недоотдыхал.

Вечность – это последние два рабочих часа перед отпуском.

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.

Работа облагораживает человека, но отпуск делает его счастливым.

Короткие статусы об отпуске без отдыха

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу — психану и уеду. На дачу. Буду поливать, полоть, копать…

Стабильность, это когда во время отпуска человек меняет рабочий компьютер на домашний.

Лето пахнет отпуском для тех, кто в отпуске был. Для всех остальных лето пахнет завистью и тоской.

Как всегда, мечта о отпуске оказалась лучше самого отпуска.

Был усталым, а стал измученным – это отпуск, проведенный на даче.

Теща решила, что лучший отпуск – это ремонт.

Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

У некоторых выходит так, что отпуск создан для того, чтобы помечтать об отпуске.

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.

Отдых – это очень редкая возможность подумать о делах.

Самым подходящим для отдыха временем года считается лето. Солнце, жара — самое время отдохнуть. Правда, отпуска у многих из нас не слишком длительные, поэтому время терять не хочется. И, только успев захлопнуть с довольной улыбкой за собой офисную дверь, большинство из нас сразу собирают сумки и мчатся в аэропорт, на вокзал, на автобусную станцию. Все для того, чтобы сполна насладиться отведенными для отдыха деньками. Но, конечно, желательно хорошо продумать весь свой отпуск и подготовиться к нему заранее. Ну чтоб не оказалось, как в этой цитате: только-только начинаешь ощущать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а вот денег уже нет.

Афоризмы про отпуск со смыслом

Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану.

Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга.

За отдых надо платить, а за хороший — переплачивать.

Одни работают, чтобы отдыхать, другие отдыхают, чтобы работать.

Дать отдых голове трудней, чем телу.

Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.

Отдых — это правильная лень.

В отпуске главное — отдыхать без отдыха!

Туризм — лучший отдых, но отдых лучше туризма.

Отпуск не проведёшь — он всегда кончается вовремя.

Отпуска настолько популярная тема, что люди очень часто говорят о них, кто куда поедет, где лучше, какие цены, что нужно посмотреть и успеть сделать. Чтобы блеснуть интеллектом в таком разговоре вполне пригодятся эти цитаты и статусы про отпуск. В конце концов, отдых для того и предназначен, чтоб взять отпуск даже от своей собственной личности. Поэтому смело можете блеснуть чужими остротами и афоризмами.

Шутки про отдых отдыхать

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

добавлено: 9 месяцев назад похожие

+38

— Чем отличается фрилансер от раба?
— Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.

добавлено: 10 месяцев назад похожие

+12

В 2020 год мы вошли с тем, что за мир нужно воевать, за отдых работать, за жизнь убивать, а за здоровье выпивать.

Это тяжёлая работа — отдыхать по-русски.

» Жизнь — это борьба » — не верьте, настоящая жизнь — это отдых.

— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
— Правильно будет — в Швейцарию.

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе, иногда домой буду приходить.

— Изя, куда летом поедешь отдыхать?
— Жена поедет в Италию, а сын — в Англию!
— А ты?
— Вероятнее всего в тюрьму!

— Куда летом поедешь отдыхать?
— На работу.

Поскольку отдых — это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.

Весна… Устав за зиму от очередей в поликлиниках, пенсионеры дружно возвращаются отдыхать и набираться сил на дачи.

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

А почему когда из деревни в город, то это называется «урбанизация», а когда из города в деревню, то «отдых»?

— Куда мы полетим отдыхать летом?
— Я не планировал так долго с тобой встречаться.

Дети – это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!

Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и козлы.

Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как «лень», сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Обычный человек может многое, а хочет всё, и при том старается ничего не делать, чтобы сберечь энергию на отдых.

Как приятно выйти из-за рабочего компа после 8 часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

— Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
— Так ты же ничего не делаешь.
— Вот и мучаюсь, делать-то надо.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых.

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный.

Лето.
Ожидание: море, солнце, прогулки до утра, яркие эмоции, отдых.
Реальность: работа, дождь, работа, дождь, работа, дождь.

Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и козлы

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

Оксю́морон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

-Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
-Под Владимиром.
-Нормально! Хороший парень?…)))

Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !

Надо уметь отдыхать, особенно от своих мыслей.

Лень — это искусство отдыхать заранее.

зачем тратить деньги на отдых за границей, когда можно отправиться за границу сознания.

Отдых в Египте: самолет, виски, море, виски, самолет.

Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Отдых для души, тяжелый труд для печени…

Срочно! Нужна помощь! Ребёнку (22 года) срочно нужен дорогостоящий отдых на Ибице, просьба откликнуться всем неравнодушным.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

У меня нет денег — экономлю на продуктах
У знакомых нет денег — летят отдыхать в Испанию.

— Куда ты решил поехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Пример использования фраз из игр:
— Милый, мы поедем на отдых в Австралию?
— Это локация для вас недоступна.

После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный.

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

— Куда ты решил поехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Тэги

Статусы про отпуск. Новые прикольные и смешные статусы про отпуск со смыслом для Вконтакте и Одноклассников, для аськи и агента.

Все люди привозят из каждой страны,
где они отдыхали,
магнитики.
И только Анджелина Джоли — деток.

Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы!!!

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте,
значит тебе пора в отпуск.

Офигенное лето — это не когда фотки в соцсети,
а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

— Где отпуск провел? — На Канарах.
— А где это? — Понятия не имею,
самолетом летал.

Последняя рабочая неделя перед отпуском как назло тянется целую вечность!

Сколько бы ты не отдыхал,
с первого дня работы снова хочется в отпуск! 🙂

На пляже знакомьтесь с самой бледной девушкой,
она еще только дорвалась!

Что заканчивается быстрее чем отпуск? Отпускные)))

— Не ждите чуда,
чудите сами! — сказал шеф перед отъездом в отпуск.

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода,
то это был не ваш отпуск.

Отдых — это то,
что вы делаете,
когда никто не говорит вам что делать =)

Отпуск мечта: Остров в тропиках,
конкурс «Мисс Бюст» и я единственный мужчина!

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска

Денег не было ездил на отдых в Турцию,
Швейцарию,
деньги появились поехал отдыхать в Крым.

Времена меняются,
копим деньги на Сочи,
а если не получается,
едем в Турцию.

Большинство несчастных случаев на отдыхе начинается с фразы «Смотри как я умею»

Солнце светит — но не греет,
отпуск греет — но не светит…

НИКОГДА! СЛЫШИТЕ,
НИКОГДА не садитесь по нужде за кустиком …..
на лыжном курорте …..
не снимая лыж …
:(>>

В отпуске был на озере Байкал.
Двойной шок! Первый от красоты природы,
второй от трех суток в плацкарте.

Отпуск самое ожидаемое время года. Кто не мечтал провести отпуск на жарком пляже, возлежа в шезлонге и попивая воздушный коктейль, любуясь на красивые загорелые тела и наслаждаясь долгожданной свободой? Пришел в отель, а там все включено. Комп. хороший, быстрый интернет, аська, скайп, игрушки. Разве это не мечта? А вид из окна — солнце, море, песчаный пляж, чуть уловимый запах морского ветра и ощущение поцелуя любимого мужчины. Просто – супер!

Какой отпуск — такой статус!

Как показывает практика, статус «в отпуске» может изменить личный внутренний мир в один момент, сегодня ты в отпуске, а завтра ты уже не одинок, или наоборот. Но это может означать только одно: тебя ждут перемены в личной жизни. Отпуск — это такое особенное время года, которое можно определить по ощущению непрекращающегося счастья, но вот уметь радоваться каждому выпавшему отпускному дню нужно независимо от семейного положения. Есть любимый человек? Замечательно! Наслаждайтесь друг другом. Нет партнера? Замечательно! Есть возможность посвятить время себе, вы имеете право на флирт. И все-таки еще одно преимущество летней саги — можно не заморачиваться по поводу, какой сегодня день недели, которое на данный момент число; можно даже не знать своего имени, временная амнезия, так сказать.

Можно позвонить знакомым в три часа ночи и спросить: «Спите?». А они тебе радостно «Заходите!». Можно просто хорошо путешествовать на красивой машине с любимым человеком вдоль моря, останавливаться в незнакомых местах, и везде солнце, веселье и смех. И не надо совсем думать про конец лета, который гораздо страшнее конца света.

Видео про отпуск!!!

Самый дорогой отель Бурдж аль Араб Дубай

Диснейленд Париж Франция — www.TVplaneta.ru

Прикольные статусы про отпуск. Прикольные статусы Прикольные статусы про пост

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 113

Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза «делай что хочешь»… 84

Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 85

Не можете найти ко мне подход? Обходите! 243 (1) — прикольные статусы

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 17

Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 29

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя. 56

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей… 125

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 37

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приму всех! 38

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 51

Лучший способ проверить парня на верность — задать спящему, под утро вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?» 76

По статистике, фразу «Какой он огромный!» чаще всего слышит паук. 75

Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 65

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 74

Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда хотят оба. 52

Нет денег менять гардероб — смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые. 38

Цветы должны быть без повода… Счастье должно быть неповторимым… Дом — тёплым… Погода — а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 52

Все люди приносят счастье — одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 74

Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 21

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 46

Душа в душу могут жить только матрешки. 73

Надо позвонить маме, сказать, где я. — Алло, мама? Где я? 55

Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 30

Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 60

Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 45

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 55

Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — ДАНУНАХ. 77

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 76

Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 38

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

«Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.

Мой парень хотел, чтобы Я перестала носить короткие юбки… Я буду по нему скучать!

Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

В России родной — язык матерный, а русский — это урок в расписании.

Терпенье и труд мне не идут.

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Родители с детства учили меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца… поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Самая активная переписка начинается именно тогда, когда ты уже опаздываешь.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

У меня талант писать людям, в тот самый момент, когда они выходят из сети.

Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир. .. Жалкий наивный раб!

Не надо никому говорить гадости, лучше молча, делайте их…

Если над Вами постоянно смеются, значит, Вы приносите людям радость.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру».

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие.

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу — на самом деле мест полно…

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц.

Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики. .. и запереть её в комнате без зеркал.

Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно…

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы, куда ещё тупее, но им как-то удаётся.

Я маленькая полненькая но я тоже человек любви хочу красивой чтоб сразу похудеть.

Нетрудно догадаться, что после «ура, весна» наступит «привет, лето», потом «угу, осень» и «пипец, опять зима».

Выходишь на улицу, а там одни друзья друзей.

Говорят, что жизнь — это игра… ну почему же я не могу начать уровень заново?

«Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?»

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.

Счастье — есть! Счастье поело и теперь спит.

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но, как выйду из душа — такая сволочь!

Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни… Мне все по-барабану!

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.

Не бойтесь смерти. .. Пока мы живы, ее нет. Когда она придет — нас уже не будет.

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике — бумага… Это да.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Тружусь как пчела, глаза на выкате, в ушах жужжит и попа полосатая.

Женская дружба подобна кладу: её нужно найти, но иногда лучше не раскапывать!

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

Услышав мое желание — рыбка сдохла.

Дайте мне таблетки от жадности: да побольше, побольше.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.

В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Просмотр телика первый признак неисправности компа. ..

Я понял, как будет выглядеть конец света. Одновременно упадут Facebook, Twitter, ВКонтакте, и все люди умрут от инфаркта.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники — вижу, все на рабочих местах…

У каждого свои недостатки, а у меня есть ещё и чужие!

Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.

Астрологи судят о людях как о консервах — по дате изготовления.

Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!

Забыли вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.

Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять.

Мне так грустно… хочется компанию, желательно нефтяную.

Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь… Я обычная морковь!

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Самым прочным элементом международных соглашений по-прежнему остается бумага.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей… фиолетовой!

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Не есть после шести? Окей, буду есть после семи.

Богатым можешь ты не быть, но счастьем быть моим обязан!

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей.

Описание

Когда мы хотим развеять грусть и печаль, мы обращаемся к вещам, способным это сделать во мгновение. В век цифровых технологий, каждый из нас большое количество времени проводит за компьютером, не выходя из дому. Именно поэтому очень важно, помимо новостных лент и пестрящих постов в контакте, просматривать иногда информацию, которая помогает в некоторой степени получить небольшой расслабление ума и фантазии. Именно поэтому мы постарались собрать прикольные статусы в данную подборку, дабы вы могли немного отдохнуть после рабочего дня и почитать интересные выражения. Надеемся, что подборка придется вам по душе.

Какая бы пора года ни стояла за окном, об отдыхе хочется думать вечно. А для того, чтобы приблизить это сладкое время, устанавливайте прикольные статусы про отпуск.

Как же без похода на дачу?

Собирал вещи на курорт. Вспомнил прошлый год и собрал вполовину меньше. Затем подумал ещё, и положил в два раза больше денег.
Люди, которые никогда не отдыхают, всё-таки уходят в отпуск, когда отдыхать начинает уже сама голова…
Если вам не светит курорт, то радуйтесь хотя бы тому, что вам светит солнышко.
Слишком много работать – это когда выходишь на отдых, и уже боишься, что он когда-нибудь закончится.
Лайфхак: если у вас нет денег на сувениры, пройдитесь по отелю. Там точно есть что-то, не прибитое к полу.
Самое приятное в отпуске – то, что за это время можно забыть противный звук будильника.
Я вошёл в кураж: не встаю с дивана уже 20 часов подряд.
Хороший отпуск – тот, о котором никогда не расскажешь детям. Но радостно поделишься с коллегами.

Планируйте отдых заранее

У каждого человека в жизни должно быть хоть немного времени, когда он может отдыхать от предыдущего дня. А также – ставить прикольные новые статусы про отпуск.

И вот так всегда – мечтаешь о Канарах, отправляясь в Турцию.
Первый в жизни отпуск и первый в жизни секс похожи одним – долго ждёшь, и не знаешь, с чего начать, и как продолжать.
Если вы решили взять что-то из отеля, но вас начала мучить совесть, вспомните, сколько денег вы выложили изначально.
Каждый забывает о неудачах по-разному. Я же пакую чемодан и отправляюсь, куда глаза гладят.
Если ваш отдых закончился, не печальтесь, а дожидайтесь, когда наступит отдых начальника.
Самое большое количество пьющих – это, наверное, в России. Но только зимой. Летом эта эстафета передаётся в Турцию и Египет.
Легенда гласит, что каждый незагорелый в августе работник страстно мечтает об отпуске.
У содержанток тоже бывает отпуск. И обычно он – без содержащего.

Наличие отпуска – признак работы

Прикольные статусы про «отпуск начался» заставят вас задуматься, а правильно ли вы проводите свой отдых? Быть может, вы недостаточно отдыхаете даже в это время.

«Срочно нужно в отпуск» — самый приятный диагноз, который мне приходилось слышать.
На Седьмой день Бог, как известно, сотворил выходной. Кто-то так и живёт в этом Седьмом дне, а кто-то – в предыдущих шести.
И попросила Золотая рыбка старика отпустить её. Не дурак был старик, и тоже попросил отпуск.
Увольнение в работе без отпуска – и плохо, и очень хорошо одновременно.
Как жаль, что приходится менять вольную безработицу на пару выходных и жалкий отпуск.
Если подумать, кот, которого берут с собой на море – уезжает в командировку.
По-моему, нужно учредить закон, запрещающий начальнику звонить подчинённому во время его заслуженного отдыха.
Выходя на работу в выходные, не стоит надеяться на то, что вам добавят больше времени в отпуск.

Последние рабочие будни – самые лёгкие

Не стоит бояться, что отдых пройдёт как-то не так. Главное – что он есть, и вы наконец-то к нему приблизились. А если нет, то вам на помощь спешат прикольные новые короткие статусы про отпуск.

Болеешь — выздоровеешь. Главное – не заболеть в отпуск.
Уеду в отпуск на север. Чтоб вспоминать, что я живу неплохо.
Просыпаюсь в отпуске, чтобы наблюдать, как другие идут на работу.
Статус: все завидуйте. Не была в сети целый месяц.
Понедельник страшит не всегда.
Рюкзак за плечами, я скоро отчалю.
Отпуск делает из человека обезьяну.
Счастье – это когда День рожденья в отпуске.
Расстилаем кровать на целый месяц.
Обязательно куда-нибудь поеду, но сначала сон, суток на три.

Работа подождёт

Не надейтесь, что кто-то спланирует вам шикарный отдых. Лучше надеяться на себя самого – так надёжней. Чтобы не пришлось выставлять смешные статусы про отпуск.

Если не можешь поехать на курорт, открой хотя бы окно – может, хоть так загоришь.
С нашими зарплатами порой сложно бывает купить даже матрас. В этом случае кровати в доме все должны быть надувные. И поспал, и в отпуск взял.
Что-то в жизни пошло не так – это когда в первый же отпуск на работе после универа идёшь учиться плавать.
Хорошая зарплата – это когда можешь позволить себе поехать не только в Египет, но и в Крым.
Хорошо было бы, если б каждый, кто мочится в море, моментально был съеден акулами.
На пляже свободные парни толпятся, прежде всего, около барышень такого же поведения.
Мальта, Канары, Мальдивы… А я в огороде погибну.
Я прямо чувствую, как лёгкие волны накрывают с головой… кого-нибудь другого.

Запахи лета

Классные статусы про отпуск заставят всех завидовать, даже если вы в нём не были!

Патриотизм – это жить в России, а отдыхать за границей.
Каждый отдых – это небольшое перемирье с самим собой.
Я так мало бываю в отпуске, что если бываю, то никто не забывает!
В конце отпуска нужно выделить пару дней, чтобы от него отдохнуть.
Самое неприятное на отдыхе – вечно мокрый купальник.
Может, выходной мы и выпросили. А с погодой как договориться?
Хороший отпуск – это когда тебя не бывает в онлайне.

Отдыхайте хорошо и, главное – регулярно.

Продолжение разговора и статусов про Великий пост. Как мы уже отмечали многие по-разному относятся к Великому посту, одни крайне серьезно и духовно, другие думая только о своей фигуре или здоровье, а третьи в принципе ничего не меняют в этот период в жизни. Поэтому мы выбрали статусы про Великий пост разные, и статусы про Великий пост красивые, и статусы про пост веселые , статусы в пост, или просто статусы про пост пожелания .

Пост в библейском смысле это выбор не принимать пищу, потому что ваш духовный голод настолько силен, или ваша внутренняя духовная борьба настолько сильна, что вы временно готовы отложить свои плотские потребности ради молитвы.

Если человек только говорит «Я буду поститься, и Бог придет в мое сердце», то этого никогда не произойдет. Главное не быть холодным и равнодушным.

Пост, если мы понимаем его правильно, не должен ограничиваться отказом от продуктов питания и напитков; пост на самом деле должен включить воздержание от всего, что является само по себе нормальным для человека, ради какой-то особой духовной цели. Есть много функций организма, которые являются правильными и нормальными, но которые в определенных обстоятельствах следует контролировать. Это и есть пост.

Цель поста — ослабить до некоторой степени узы, которые связывают нас с миром материальных вещей и нашим окружением в целом, для того, чтобы мы могли сосредоточить все наши духовные силы на невидимых и вечных вещах.

Христианский пост, в своей основе, это голод тоски по Богу.

Чем меньше человек постится, тем меньше он стремится к Богу.

Во время поста я тонко ощущаю свою душу. А Вы?

Пост без цели — время потраченное впустую!!!

Статусы о посте:

Пост лучшее время для того, чтобы улучшить себя и отказаться от вредных привычек.

Я так сожалею, мои друзья, если я когда либо делал вам больно, надеюсь, вы простите меня.

Пожалуйста, не выкладывайте никаких оскорбительных фото во время поста!

Большая просьба ко всем моим друзьям: пожалуйста, вспомните меня во время свих молитв, а я буду молиться за вас!!!

Единственное что мешает многим покушать в Великий пост – это Великий контакт!!! ©

Многие сейчас считают что Великий пост – это много «букфф» в посте у блоггера…. ©

На протяжении веков человечество придумало много способов борьбы с силами зла … Молитва, пост, добрые дела и так далее. Но, кажется, никто не думал о двуствольном ружье снайперской винтовке.

Пост лучшее время для того, чтобы жить правильно, думать о хорошем, улучшить себя и отказаться от вредных привычек. Поэтому я решила отказаться от 3 лишних килограмм и тебя!

В этом мире вы покупаете вещи за деньги, но в судный день только за ваши добрые дела вы можете получить пропуск на небеса. Пост — подходящее время, чтобы начать накапливать эту валюту!

Статусы о посте красивые:

Когда мы дарим что-то нашим близким, мы покупаем самое лучшее и преподносим в красивой упаковке, чтобы сделать его или ее счастливой. Пост это время, чтобы подарить что-то Создателю, поститесь с открытым сердцем и душой – это и будет лучшим подарком!!!

Пусть в это пост к вам придут мир и процветание, крепкое здоровье, а ваша жизнь навсегда станет светлее!

Пусть этот пост осветит ваше сердце, разум и душу и пусть все наши молитвы не останутся без ответа!

Пусть дух поста осветит мир и укажет нам путь к счастью и гармонии!

Простите меня за матерную картинку выше))) Но она такая прикольная, что не удержалась и выставила) Жду ваших грозных комментариев))) Только не забывайте! У нас не матерятся)))

Продолжаю вас знакомить с интересностями, не все ж мне только мастер-классы публиковать, да рукоделие восхвалять)

Хочу вас познакомить с очень веселым и остроумным сайтом, который стоит добавить в закладки. Особенно, если вы ведете свой блог, дневник, публикуете посты, пользуетесь социальными сетями и хотите отличиться остроумием и красноречием. А еще, если вы любите общаться в интернете, да и не только там)

А сайт этот — «Мой статус» http://moi-status.ru/ , с подборками прикольных статусов, афоризмов, притчей, анекдотов, прикольных картинок и интересного видео. Во как! Целая настольная книга приколов) К примеру, захотел поднять себе настроение или отличиться перед кем-нибудь тонким юмором — заходи на сайт, выбирай тематику и наслаждайся. Вот, к примеру, тут есть прикольные статусы разного направления: прикольные женские статусы, статусы про мужа и жену, классные статусы, новые угарные, статусы для социальной сети «ВКонтакте», осенние статусы, статусы для Одноклассников, статусы и поздравления на день рождения и многое, многое другое. Здесь можно найти прикольную аватарку, найти что-нибудь веселенькое для эпиграфа дневника, найти остроумное вступление к любому посту…. Вобщем, заходите на сайт, не пожалеете) Если у вас, конечно, есть чувство юмора.

А вот для вас прикольные статусы про мужа и жену. А ниже — цитаты Рэя Брэдберри. Желаю вам всем всегда отличного настроения и позитивного общения в интернете!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:

— Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен!

Продам мужа, в хорошем состоянии — 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10)

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. жена:- милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума

Муж пришел домой, жена больная кричит: «Беги в аптеку за цитромоном!» Муж побежал, по дороге встречает 5-летнего сына. Он говорит: «А дядя Витя прячется в шкафу!» Муж побежал домой, открывает дверцу шкафа и говорит: «Витя, как ты можешь, жена болеет, а он с сыном в прятки играет!»

Жена мужу. Милый у меня 2 новости… 1 плохая другая хорошая… С какой начинать… Давай с плохой… Я разбила твоё BMW… А хорошая… Я больше так не буду.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала)

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: — О, кто то придет! — А нож тупой? — спрашивает жена. — Тупой. — Значит, опять Васька с пузырем припрется!

Муж: дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.

Жена: в смысле?

Муж: да ничего особенного: просто покорми и отпусти погулять

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке!

Если муж говорит «Я точно знаю, что эта дорога — самая короткая», то жена уже точно знает, что надо приготовиться к крайне затяжному путешествию.

— мы с тобой ругаемся как муж и жена! -нееет! если б ты был моим мужем у меня бы были все права бить тебя сковородкой! а так приходится всё объяснять)

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — «Ой, мамочка!» Муж: — «Да, похоже»…

Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.

Жена — мужу: — Дорогой, давай займемся сексом… — Иди начинай, я сейчас подойду.

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому — когда она пылесосит, я поднимаю ноги.

— Дорогой, ты где был?

— Бегал.

— А почему футболка сухая и не пахнет?

— Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?

Муж приходит домой и кричит жене с порога:

— Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!

После правильного развода мужу должны остаться только рога

Идут муж с женой по улице, смотрят в окно:

— Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и хочется в окно гранату кинуть!

— Ты что, сдурел? Это же наше окно!

— Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !

— Дорогой, прости — я нечаянно нажала и удалила. ..

— Ага… писец… 60 раз подряд — и одних девчонок?!

Муж был совсем молоденький — рожки только-только пробивались

ЦИТАТЫ РЭЯ БРЭДБЕРРИ

Человеческая память похожа на чувствительную фотопленку, и мы всю жизнь только и делаем, что стараемся стереть запечатлевшееся на ней.

Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например — не читать их.

Время гипнотизирует людей. В девять лет человеку кажется, что ему всегда было девять и всегда так и будет девять. В тридцать он уверен, что всю жизнь оставался на этой прекрасной грани зрелости. А когда ему минет семьдесят — ему всегда и навсегда семьдесят. Человек живет в настоящем, будь то молодое настоящее или старое настоящее; но иного он никогда не увидит и не узнает.

Шире раскрой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.

Спросите человека, счастлив ли он? А он незамедлительно подумает, что его спрашивают: удовлетворен ли он. Полное удовлетворение — вот райское блаженство в сознании большинства людей.

Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или: «Она меня бросит» или: «Я уже раз обжёгся, а потому…» Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.

Спросите-ка себя, жаждете ли вы этого всеми силами души? Доживете ли до вечера, если не получите этой вещи? И если уверены, что не доживете, — хватайте ее и бегите.

Когда человеку семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все — значит, ему все еще семнадцать.

Первое, что узнаешь в жизни, — это то, что ты дурак.

Последнее, что узнаешь, — это что ты все тот же дурак.

Статусы про отпуск Прикольные — Афоризмо.

Автор МихаилВремя чтения 3 мин.Просмотры 554Опубликовано 10.11.2018

1. Выбрать статус про отпуск.

2. Мудрые цитаты, фразы и статусы

Если Вам понравилось видео — поделитесь с друзьями:

Поделиться на Facebook

3. Отпуск хорош только тогда, когда есть о чем после скучать на работе.

4. Отпуск-это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку холодного.

5. А для того, чтобы приблизить это сладкое время, устанавливайте прикольные статусы про отпуск.

6. Прикольные картинки про отпуск с надписями (18 фото)

7. Хочу отдохнуть один на необитаемом острове, надоели все….

8. Чтобы поделиться своими предвкушениями или впечатлениями, люди публикуют в социальных сетях статус про отпуск.

9. Подборка прикольных статусов про отпуск.

10. Как начисляются отпускные выплаты по трудовому кодексу в 201

11. Благодаря шуточным статусам можно сказать подругам и друзьям, о чем вы думаете в данный момент.

12. А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара….

13. Новые, смешные и прикольные статусы про отпуск, который у одних только начался, у других заканчивается, кто-то в его ожидании или просто о нем мечтает. 14. Вам скучно на работе, нудно дома? Мы Вам поможем! весёлое Шу
15. Больше всего сейчас я хочу оказаться в аэропорту и услышать, что мой самолет вылетает к морю через несколько минут.

16. Статусы про отпуск — это большая мечта о маленьком лете, которое могло бы длиться вечно, но, к сожалению, превращается в 17 мгновений лета.

17. Прикольные статусы про отпуск На нашем сайте собраны прикольные статусы про отпуск.

18. Прикольные картинки про отпуск с надписями (18 фото)

19. Подборка статусов об отпуске, после которых вам срочно захочется на отдых.

20. Желаю всем смешных снов !!!(
21. Чтобы твой отпуск был удачным, мы выбрали 20 самых смешных статусов и афоризмов про отпуск.

22. Сборник цитат, статусов, поздравлений, тостов, анекдотов и картинок.

23. Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я.

24. Ирина Супрунович — (37) фото, Санкт-Петербург, профиль в ВК

25. Прикольные статусы про отпуск, для отдыха на море это самое то.

26. Крутые высказывания про отдых и классные статусы про отпуск в крутой подборке. 27. Что с будущими пенсиями в РФ? — Страница 5 — Форум SAPE.RU
28. Крошка ШИ Умные мысли Юмор о работе, Картинки смех и Смешные
29. Александр on Twitter:

30. Прикольные статусы для одноклассников и контакта.

31. В данной статье собраны жаркие статусы про море и отпуск красивые и прикольные.

32. Во-первых, я встретил твою жену в отпуске.

33. Угарные статусы про отпуск.

34. У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим.

35. Эта страница для тех, кто собирается в отпуск или уже отдыхает от работы. 36. Диана Романова в Твиттере:

37. Статусы для ВКонтакте на любую жизненную ситуацию.

38. Отпуск: цитаты, высказывания, афоризмы на сайте InPearls.

39. RNataliR- Журнал, 24 июн 19

40. Новые статусы, статусы для аси, qip статусы, icq статусы, статусы для одноклассников, статусы в контакте, прикольные статусы вконтакте.

41. Статья содержит большую подборку цитат, шуток, известных и оригинальных высказываний про отпуск,.

42. Прикольные цитаты про отпуск.

43. Картинка девушка, модель, пляж, ножки, море 2560×1600 скачат

44. Наши смешные статусы подходят для Одноклассников и Вконтакте, Аськи и Агента.

45. Колтуши

46. Тут Вы найдете статусы про отпуск прикольные.

47. Прикольные статусы про «отпуск начался» заставят вас задуматься, а правильно ли вы проводите свой отдых.

Последний день отпуска приколы. Прикольные статусы про отпуск

Лучший антидепрессант – это уложенный в отпуск чемодан.

Отпуск – это когда каждый следующий день можно отдыхать от предыдущего.

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена где…

Остановись мгновение, ты же отпуск!!!

Блажен, кто верует. Но истинно блажен тот, кто лежит на берегу моря и никуда не торопится.

Лучший способ отдохнуть – это убежать от людей в городе к медузам в море.

Заберите меня отсюда в отпуск.

Быстрее отпуска заканчиваются только отпускные.

Ничто так не утомляет, как чужой отдых.

Отпуск, море, солнце, пляж — так не хватает мне сейчас…

Смешные цитаты про отпуск и работу

У некоторых людей отпуск от работы отличается только тем, что они сидят за другим компьютером.

Отпуск приходит и уходит, а работать не хочется никогда.

Существует два вида отпуска: один – свой, а второй – начальника. Причем второй может быть не хуже первого.

Что вам делать на работе – это решит ваш начальник, а вот отпуск придется планировать самостоятельно.

Каким бы долгим не был отпуск, всё равно в конце первого рабочего дня понимаешь – недоотдыхал.

Вечность – это последние два рабочих часа перед отпуском.

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.

Работа облагораживает человека, но отпуск делает его счастливым.

Короткие статусы об отпуске без отдыха

Стабильность, это когда во время отпуска человек меняет рабочий компьютер на домашний.

Лето пахнет отпуском для тех, кто в отпуске был. Для всех остальных лето пахнет завистью и тоской.

Как всегда, мечта о отпуске оказалась лучше самого отпуска.

Был усталым, а стал измученным – это отпуск, проведенный на даче.

Теща решила, что лучший отпуск – это ремонт.

Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

У некоторых выходит так, что отпуск создан для того, чтобы помечтать об отпуске.

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.

Отдых – это очень редкая возможность подумать о делах.

Афоризмы про отпуск со смыслом

Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану.

Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга.

За отдых надо платить, а за хороший — переплачивать.

Одни работают, чтобы отдыхать, другие отдыхают, чтобы работать.

Дать отдых голове трудней, чем телу.

Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.

Отдых — это правильная лень.

В отпуске главное — отдыхать без отдыха!

Туризм — лучший отдых, но отдых лучше туризма.

Отпуск не проведёшь — он всегда кончается вовремя.

Замечено, что статусы про отпуск, в большей мере, интересуют тех, кто в отпуск очень хочет, но пока не едет. И если раньше лето и отпуск были почти словами синонимами, то теперь море, солнце и белый песок – это просто отпуск, а лето на Земном шаре можно найти в любое время года.

Я собрал статусы про отпуск для тех, кому сейчас не хватает позитива – читайте, заряжайтесь энергией и делитесь с друзьями. Если вы чего-то очень хотите, то это обязательно случится. И долгожданный отпуск обязательно наступит.

А потом, после отпуска, наступит время, когда можно будет с легкой грустью и большой надеждой вспоминать минувшее и надеяться на грядущее.
И что может быть красивее статуса – Я в отпуске. Копируйте себе статусы для своих социальных сетей и счастливого вам отпуска.

Статусы про отпуск

Созидательный труд превратил обезьяну в человека, но отпуск показывает, как легко человек возвращается в исходное состояние.

Что вам делать на работе – это решит ваш начальник, а вот отпуск придется планировать самостоятельно.

Окунуться в работу после отпуска – это очень оптимистично звучит. Я полагаю, что правильнее говорить вляпаться или меня макнули в работу.

Отпуск – это когда каждый следующий день можно отдыхать от предыдущего.

Меня украл дельфин и мы уплыли на остров. Короче — я в отпуске.

Чем отличается солнце от отпуска? Солнце и светит, и греет. Отпуск — не светит, а потому и не греет.

Лежа на пляже на Канарах веришь поэту – Зима крестьянин торжествует. И я тоже, торжествую.

Если просыпаешься с мыслью, что жизнь наладилась, это значит — отпуск скоро кончится.

Долгожданный отпуск как долгожданный секс – ждешь его, ждешь, а потом бац – а что дальше делать?

Быстрее отпуска заканчиваются только отпускные.

Всё, что можно засунуть в чемодан в гостиннице – это всё включено в стоимость путевки.

Как только на пляже появляется дама, про которую можно подумать, что она сомнительного поведения, так сразу к ней подтягиваются все сомневающиеся.

Лучший антидепрессант – это собранный в отпуск чемодан.

Блажен, кто верует. Но истинно блажен тот, кто лежит на берегу моря и никуда не торопится.

У каждого подчиненного два отпуска: один – свой, а второй – начальника. Причем второй может быть не хуже первого.

Каким бы долгим не был отпуск, всё равно в конце первого рабочего дня понимаешь – недоотдыхал.

Согласно проведенным исследованием самые пьющие страны: зимой – это Россия, а летом – Египет, Турция, Таиланд.

Чем пахнет отпуск? Морем, апельсиновым гелем, ледяной текилой и тоской.

Руководитель должен знать, что белые (незагорелые) сотрудники, это те кто мечтает о отпуске, а загорелые – это те, кто о нем тоскует.

Стабильность, это когда во время отпуска человек меняет рабочий компьютер на домашний.

… и каждая содержанка ждет того времени, когда можно будет ездить в отпуск без содержателя.

Статус про отпуск – это лебединая песня про долгожданный берег моря.

Всё хорошее когда-то заканчивается – всю роковую тяжесть этого изречения особенно остро понимаешь в последний день отпуска.

Лучший способ отдохнуть – это убежать от людей в городе к медузам в море.

Муж повез меня в отпуск в Монголию. Подскажите, как правильно разводиться после отпуска в Монголии?

Лето пахнет отпуском для тех, кто в отпуске был. Для всех остальных лето пахнет завистью и тоской.

Вечность – это последние два рабочих часа перед отпуском.

17 мгновений лета – это летний отпуск.

Я приблизился к великому! У Пушкина была Болдинская осень, а я превратил свой отпуск в осень оболденскую. И ещё хочу.

Люди произошли от птиц, а не от обезьян. Как ещё объяснить тот факт, что с наступлением осени мозги улетают в теплые страны и возвращаются только с наступлением летнего тепла, чтобы придумать, как уехать в отпуск.

Отпуск – это не просто 28 календарных дней. Это пятое время года.

Странная закономерность – самая вкусная еда, самое теплое море, самые красивые девушки – всё это появляется в последний день отпуска.

Я ушел не в отпуск, а в лето. Соответственно, и вернусь…

Как всегда, мечта о отпуске оказалась лучше самого отпуска.

И загорелые, и синие – это всё счастливчики, которые уже отдыхали.

Если бы не статусы про отпуск, то вы бы и не знали, сколько в соцсетях недостойных людей.

Девушки едут к морю за мужьями, а для мужей отпуск – пора поиска девушек.

Отпускной роман отличается от романа любовного тем, что не будет продолжения в 28 томах.

Денежная работа – это преддверие хорошего отпуска.

Ехать с женой в отпуск – это решение перенести боевые действия на другую территорию.

В отпуске отдыхает мозг, отдыхает тело и только печень работает.

Я видел великий потоп: 40 дней и 40 ночей лил дождь. Это не ночной кошмар – это такой был отпуск.

Был усталым, а стал измученным – это отпуск удался.

Если не брать в отпуск свою вторую половинку, то отпуска будет в два раза больше.

Кто-то отдыхает в отпуске отдыхая, а кто-то наблюдая за тем, как отдыхают другие.

Теща решила, что лучший отпуск – это ремонт.

Сила привычки: и в отпуске думал «Скорее бы обед».

Есть одна мудрая книжка, заглянув в которую вы узнаете, где будете отдыхать. Книжка называется – «чековая».

Заберите меня отсюда в отпуск.

Раз, два, три! Ну, началось… Отпуск.

Отпуск – это когда утром открываешь холодильник, видишь холодное пиво и думаешь: «Оооотпуск».

Человека уходящего в отпуск видно по походке: он ходит боком – его мерзкая улыбка не вмещается ни в одну дверь.

Добавляйте в комментарии свои любимые статусы про отпуск.

Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?

Отпуск, море, солнце, пляж — не хватает мне сейчас…

Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска.

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

Ты теплые вещи взяла? — да, семь бутылок.

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!

Ездил в Турцию. Все включено. Действительно все! Комп хороший, Инет быстрый, аська, скайп, игрушки. Отдохнул классно, всем советую.

Немцы встают в 5 утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать,Русские встают в 3 часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»

Только русский человек, после больничного — может выйти на работу загорелым и с похмелья!!!))))

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!» Жена: «Да и ты пока самый лучший».

Семейный отпуск. Папа хочет в альпы а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже был найден- вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Встречаются двое после отпуска: — Ну, как там на Красном море? — Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! — А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, еб***!

Один парень спрашивает у друга — как научить девку плавать. — Нуу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь. — Дурак, я о моей сестре! — Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика.

Душой на море.Жопой на стуле.

Денег не было ездил на отдых в Турцию, Швейцарию, деньги появились поехал отдыхать в Крым.

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване…

Море… я до сих пор слышу твой ласковый шепот! Я вернусь… обещаю!

А у меня отпуск начался! :- Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере..

«Доброе утро!» — Это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном — Средиземное море…

Отпуск – небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу — сувенир…

Ну,как провел отпуск?-Так же,как и на работе.Сидишь,ничего не делаешь и ждешь обеда.

На пляже знакомьтесь с самой бледной девушкой, она еще только дорвалась!

Хочу туда, где Нету интернета…волнует МОРЕ…зажигает ЛЕТО…!!!

Всё хорошее рано или поздно заканчивается — мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.

Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п****ц.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.

Только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я провел отпуск

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников…

После отпуска нужно обязательно недельку отдохнуть.

КУДА-НИБУДЬ — самое популярное место для отдыха…

Хочется лета. Тупо болтаться на улице, пытаясь найти тенек, да чтоб ветерком обдувало, не думать и даже не знать день недели!

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит Вам — когда, жена говорит — где.

Ушла, куда послали, веду себя, как назвали. Очень нравится!

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа — с ней что-то приключается.

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: «Где у тебя штопор?»

Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком — довольная рожа не пролезала!

Для некоторых отпуск — это всего лишь замена служебного романа на курортный…

Отпуск — это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего

Если русский человек решил ничего не делать — его не остановить.

Ахах…с мамой писали список вещей которые нужно купить с собой в отпуск…так мама отожгла…»Дочь презервативы купить? Или пусть сами покупают?»…0_о…я в шоке…

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Первый отпуск как первый секс… Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!

Для тех, кто собирается в отпуск мы создали страницу, на которой собрали наиболее прикольные и новые статус про отпуск .

Для того, чтобы скопировать статус необходимо выделить статус и скопировать его в буфер обмена (сочетание Ctrl + C), а затем вставить его (сочетание Ctrl + V)
Воспользоваться статусами про отпуск можно где угодно: на сайте, в подписи, в социальной сети.
Ниже вы найдете статусы про отпуск, про море, про отпуск за границей, про летние каникулы и т.п.

Ниже представлены статусы про отпуск :

Всем хочется засветить фотографии с моря в купальниках, но не всем стоит это делать.

Тому, кто привык работать, отдых не очень-то и нужен, но как приятно раскрыть ноутбук на пляже!

Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи..ц.

После отпуска нужно обязательно недельку отдохнуть.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена где.

Отпуск, как запой, войти в него легче, чем выйти.

Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!

Отпуск — это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего.

Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! Я ухожу! В отпуск…

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу, психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

Море, девочки и пляж-самый лучший мой пейзаж!

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Хочу на море этим летом… У меня традиция такая, каждое лето хотеть на море.

Мне нужен отпуск длительностью 6 месяцев, дважды в год.

И какой смысл ехать в отпуск с тонной домашки?

Как это печально, ждать мучительно отпуск целый год, а потом «бах» и за секунду его прожить.

Мой отпуск = больше сна, больше еды, больше Интернета…

Самая главная проблема после отпуск — заснуть не под утро, под вечер

Уехал в путешествие до ______, пишите

Начался мой отпуск. Если я кому-то буду нужен трезвым, то пишите мне через 2 недели.

Единственная вещь, ради которой стоит принести себя в жертву — это отпуск

☼ Я отпуск! ☼

Лето — время года, когда родители понимают, насколько сильно на самом деле недоплачивают учителям.

Хм, сегодня второй день отпуска, и он начинается с Пино Калада.

Вы знаете, что может быть лучше маргариты? Только Канкун.

Неделя — это единица время, которая кажется намного короче в отпуске, чем на диете

Всем нужна хорошая доза витамина Море.

Мне нужен отпуск. И под словом «Отпуск» я имею ввиде, что мне нужен уехать куда-нибдуь и найти новую работу. На пляже. С ромом.

Это была крутая неделя, но я сделал это. А как насчет тебя?

Я сегодня абсолютно ничего не буду делать. И это может быть единственной мыслью, которая может быть.

Время немножко отдохнуть, или множко.

Мы путешествуем не для того, чтобы убежать от жизни, но для того, чтоб жизнь от нас не сбежала

Статусы про отпуск. Прикольные статусы про отпуск

Ниже представлены статусы про отпуск :

Всем хочется засветить фотографии с моря в купальниках, но не всем стоит это делать.

Тому, кто привык работать, отдых не очень-то и нужен, но как приятно раскрыть ноутбук на пляже!

Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи..ц.

После отпуска нужно обязательно недельку отдохнуть.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена где.

Отпуск, как запой, войти в него легче, чем выйти.

Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!

Отпуск — это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего.

Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! Я ухожу! В отпуск…

Море, девочки и пляж-самый лучший мой пейзаж!

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Хочу на море этим летом… У меня традиция такая, каждое лето хотеть на море.

Мне нужен отпуск длительностью 6 месяцев, дважды в год.

И какой смысл ехать в отпуск с тонной домашки?

Как это печально, ждать мучительно отпуск целый год, а потом «бах» и за секунду его прожить.

Мой отпуск = больше сна, больше еды, больше Интернета…

Самая главная проблема после отпуск — заснуть не под утро, под вечер

Уехал в путешествие до ______, пишите

Начался мой отпуск. Если я кому-то буду нужен трезвым, то пишите мне через 2 недели.

Единственная вещь, ради которой стоит принести себя в жертву — это отпуск

☼ Я отпуск! ☼

Лето — время года, когда родители понимают, насколько сильно на самом деле недоплачивают учителям.

Хм, сегодня второй день отпуска, и он начинается с Пино Калада.

Вы знаете, что может быть лучше маргариты? Только Канкун.

Неделя — это единица время, которая кажется намного короче в отпуске, чем на диете

Всем нужна хорошая доза витамина Море.