Веселые статусы про Отпуск
Веселые статусы про Отпуск
Отпуск, отдых, курорт… это все фигня, главное не видеть тех, кого видишь целый год!
***
Как правило, заслуженный отпуск оказывается незаслуженно коротким!
***
А у меня отпуск начался! Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном пазмере..
***
Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.
В моём загранпаспорте две фотографии…На одной я трезвая, а вторая — чтобы из Турции и Египта выпускали…
***
Планировать отпуск летом проще простого: начальник решает когда, а жена где.
***
Не ждите чуда, чудите сами! — сказал шеф перед отъездом в отпуск.
***
Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска
***
Я хочу , чтобы в моей жизни наступила черная полоса .. чёрное море , чёрная икра , чёрный бентли
***
В отпуске задаешь себе вопрос не «сколько сейчас времени?», а «какой сегодня день!?
***
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
***
Солнце светит, но не греет… Отпуск греет, но не светит!
***
Чёт так надоело все… у меня похоже этот как его — авитоминоз…, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос…
***
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море,то компромисс — это «вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».
***
В море — медузы, в лесу — клещи, а в городе — люди. И куда, скажите, нормальному человеку в безопасный для здоровья и нервов отпуск податься?..
***
«Как меня все…» *Зачеркнуто* «Да пошли бы вы все в..» *Зачеркнуто* «Прошу предоставить мне очередной отпуск.»
***
Времена меняются, копим деньги на Сочи, а если не получается, едем в Турцию.
***
Отпуск – небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.
***
Отпуск мечта: Остров в тропиках, конкурс «Мисс Бюст» и я единственный мужчина!
***
Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! Я ухожу! В отпуск…
***
Хороший отпуск — надоевший отпуск!
***
Хорошо проведенный отпуск, это когда приходишь в свой кабинет, садишься за комп и думаешь:»А какой у меня пароль?»
***
Отпуск хорош только тогда, когда есть о чем после скучать на работе.
***
Ну как отпуск, отдохнул? —
Я-то отдохнул, вот печень в три смены пахала!)))
***
Первый отпуск как первый секс… Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!
***
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!
***
Надпись в одной конторе — «начальник,помни! белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск»
***
Моя девушка всё время говорит о поездке на Канары.
***
Только МЫ берем отпуск за свой счет для того, что б надорваться на даче…!!!
***
Из курортных новостей: Власти Турции и Египта требуют, чтобы российские туристы фотографировались на паспорт пьяными.
***
Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.
***
Только русский человек, после больничного — может выйти на работу загорелым и с похмелья!!!
***
Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.
***
Больничный — отпуск по рецепту врача.
***
***
Трудно надеяться на лучшее,когда идёшь в отпуск для того,чтобы сделать ремонт
***
Туристическое агентство «Штукатур» — За штуку в любую точку мира!
***
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск
***
Перед отпуском надо копить не деньги, а здоровье!
***
В первый день отпуска специально встану пораньше, чтобы посмотреть, как вы на работу идете
***
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы
1 2 3
Открытки — поздравления с отпуском
Анекдоты про отпуск
Анекдоты про пляж, море и солнце
Шуточные стихи про работу
Ржачные статусы про отпуск | Мир анекдотов
|
– Где отпуск провел? – На Канарах. – А где это? – Понятия не имею, самолетом летал.
Муж и жена собираются в отпуск. – Детей отправим к маме,- говорит жена. – Собаку и попугая отдадим тете Фене. – Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. – Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Хочу устроить день честности: надеть праздничный колпак и с утра до ночи на любую сказанную фразу искренне отвечать “да мне по*уй”.
В первый день отпуска специально встану пораньше, чтобы посмотреть, как вы на работу идете.
Любовь на расстоянии невозможна? Солнце ведь тоже далеко, а греет.
В каждом человеке – солнце. Только дайте ему светить.
Солнце, море, пляж… Запах морского ветра и поцелуи любимого мужчины.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся…
На заграничном пляже: -Маша, ты Барсику корм оставила? -Я думала, что ты оставил… -Ну вот – что ни отпуск, то кота хороним!
Хочу туда где НЕТу интернета…волнует МОРЕ и зажигает ЛЕТО…
Самое лучшее во всяком отпуске – это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Хочу чего та теплого! В отпуск или замуж. В Египет не поехала. Значит иду искать мужа.
Последние слова купающегося в океане: – Да нееее… это дельфины…
Отпуск — это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: «А почему бы и нет?!»
Мужчинам тяжелее всего сохранять холодную голову на пляже.
Берегите родину – отдыхайте за границей.
Напились в клубе и продали знакомому “тик-так” , как таблетку экстези.
Белый песок, синее море, чтоб плавать и пальмы. Вот, где был рай, всё кажется идеальным.
Солнце, море, пляж… Запах морского ветра и поцелуи любимого мужчины.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а в сезон отпусков – Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Забавные статусы про отпуск | Мир анекдотов
|
Солнце светит – но не греет, отпуск греет – но не светит…
После отдыха нужно обязательно отдохнуть.
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно….
Всё хорошее рано или поздно заканчивается – мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.
Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть попа – с ней что-то приключается.
Эх, яхту бы… Как у Абрамовича! Да хрен с ним с Абрамовичем, хотя бы просто яхту.
Душой на море. Жопой на стуле.
Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу – сувенир…
Как хорошо сначала ничего не делать, а потом еще немножко отдохнуть.
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Эх, яхту бы… Как у Абрамовича! Да хрен с ним с Абрамовичем, хотя бы просто яхту.
Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! Я ухожу! В отпуск…
Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване…
Дальше отдых уже ничем не отличается от отдыха в средней полосе.
До неприличия хочется нежности, крепких мужских объятий, ощущения того, что хотят чтобы ты была рядом и что не хотят отпускать.
Первый отпуск как первый секс… Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!
Жить надо так, что бы было стыдно рассказать, но зато приятно вспомнить!
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Интересные статусы про отпуск | Мир анекдотов
|
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит Вам – когда, жена говорит – где.
Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска.
Больничный – отпуск по рецепту врача.
Всё хорошее рано или поздно заканчивается – мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.
В море – медузы, в лесу – клещи, а в городе – люди. И куда, скажите, нормальному человеку в безопасный для здоровья и нервов отпуск податься?
А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара… и отпуском, которого мы ждем!
Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: “Всё равно люблю только тебя!” Жена: “Да и ты пока самый лучший”.
У нас в Сочи хорошо, хочешь в снежки играй, хочешь в море купайся!
Мгновение — это 28 календарных дней отпуска.
Ты как отпуск провел? – Как Пушкин!- А это как?- Я закатился в деревню и провел там оболденскую осень!
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск…
Представьте, господа, грибы и девки, рыбалка и девки, охота и девки! Уже неохота… и девки!
Все чаще преследует ощущение, что осенью у большинства людей мозги как птицы — улетают в теплые края и возвращаются аккурат к отпуску — летом, чтобы отдохнуть!
Только летом можно позвонить знакомым в два часа ночи, спросить: «Спите?» А тебе ответят «Нет, заходи!»
Отпуск — это пятое время года, которое можно определить только по ощущению непроходящего счастья!
Начальник приехал из отпуска и еще больше стал похож на дерьмо.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Из отпускного отчёта: Канул в лето…
Трудно найти время на отпуск, особенно когда его нет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Озорные статусы про отпуск | Мир анекдотов
|
У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника!
Немцы встают в 5 утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать,Русские встают в 3 часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»
Только русский человек, после больничного – может выйти на работу загорелым и с похмелья!!!
Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!
А спонсор этого дня – воскресенье. Воскресенье – “Проснулся? Перевернись на другой бок и спи дальше”.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: “Всё равно люблю только тебя!” Жена: “Да и ты пока самый лучший”.
Семейный отпуск. Папа хочет в альпы а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже был найден- вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
Пофигизм – это болезнь… Она заключается в том, что ты по любому поводу начинаешь задавать себе вопрос “а зачем?”.
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Время о времени душа нуждается в развлечении.
Отпуск мечта: Остров в тропиках, конкурс «Мисс Бюст» и я единственный мужчина!
Махнуть на море проще всего рукой…
Мысли об отпуске не отпускают.
В Киеве взорвали известного журналиста – бывшего работника ОРТ.
Встречаются двое после отпуска: – Ну, как там на Красном море? – Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! – А у нас – выпинг, дракинг, блевинг, еб***!
Хочу на Гавайи!!! Там есть всё! Песок для детей, солнце для меня, акулы для мужа…
Бери от лени всё!
Один парень спрашивает у друга – как научить девку плавать. – Нуу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь. – Дурак, я о моей сестре! – Так бы сразу и сказал – дай ей пинка с мостика.
Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване…
Море… я до сих пор слышу твой ласковый шепот! Я вернусь… обещаю!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Статусы про отпуск
– Шеф, мне нужен отпуск.
– С какого?
– Извините, хера или числа?
Перед отпуском надо копить не деньги, а здоровье!
Дорогие соотечественники! Берегите природу – отдыхайте на курортах Турции!
Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска.
Остановись, мгновенье! Ты же — отпуск!
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.
Я сегодня поздно лягу спать, завтра некуда вставать, буду до полудня в потолок плевать… ОТПУСК !!! твою мать…
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе – отпуск еще есть, а денег уже нет!
Первые рабочие дни после отпуска – нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел до хрена…
У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника!
Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!
Всё хорошее рано или поздно заканчивается – мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.
А у меня отпуск начался! Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере..
– Ну,как провел отпуск?
– Так же ,как и на работе.Сидишь,ничего не делаешь и ждешь обеда.
Там, где закаты сменяют рассветы, синее море сливается с небом, где днём – тепло, а ночью – жарко.. ♥я на юге♥
Я там, где жарко, где яркие ночи, где встречают рассвет, где голубая вода. там, где люди счастливы *)
Работа – призвание души к отпуску.
Немцы встают в 5 утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать,Русские встают в 3 часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»
Лучшие статусы про отпуск | Мир анекдотов
|
Если в аптеке очередь за презервативами и тестами на беременность, значит, наступило лето.
А у меня отпуск начался! Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере…
Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!
– Отпуск за отпуск, сказал старик Золотой Рыбке, и без всяких старух…
Симпатичная девушка, ищет молодого человека для увлекательной поездки в Иваново к моим родителям, понравится, можем остаться.
Длина юбок у девушек зависит от столбика термометра, чем выше температура, тем короче юбки.
Первый отпуск как первый секс… Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!
Всё хорошее рано или поздно заканчивается – мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.
Солнце, воздух и вода – не помогут никогда, Только секс и пофигизм укрепляют организм!!!
Я сегодня поздно лягу спать, завтра некуда вставать, буду до полудня в потолок плевать… ОТПУСК !!! твою мать…
Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море…
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал – это отец ему помогал.
Дяди-начальники, если вы хотите в пляжный сезон увидеть красивых девушек – отпустите их в отпуск!
Только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я провел отпуск.
Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников…
— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?
Отпуск, море, солнце, пляж — не хватает мне сейчас…
Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска.
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
– Ты теплые вещи взяла? – да, семь бутылок.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи: