Прикольные статусы отпуск: Самые прикольные статусы про отпуск – Статусы про отпуск — Статусы, цитаты, афоризмы. Только лучшее!

Веселые статусы про Отпуск

Веселые статусы про Отпуск

 

Отпуск, отдых, курорт… это все фигня, главное не видеть тех, кого видишь целый год!

***

Как правило, заслуженный отпуск оказывается незаслуженно коротким!

***

А у меня отпуск начался! Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном пазмере..

***

Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.

 


В моём загранпаспорте две фотографии…На одной я трезвая, а вторая — чтобы из Турции и Египта выпускали…

***

Планировать отпуск летом проще простого: начальник решает когда, а жена где.

***

Не ждите чуда, чудите сами! — сказал шеф перед отъездом в отпуск.

***

Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска

***

Я хочу , чтобы в моей жизни наступила черная полоса .. чёрное море , чёрная икра , чёрный бентли

***

В отпуске задаешь себе вопрос не «сколько сейчас времени?», а «какой сегодня день!?

***

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

***

Солнце светит, но не греет… Отпуск греет, но не светит!

***

Чёт так надоело все… у меня похоже этот как его — авитоминоз…, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос…

***

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море,то компромисс — это «вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».

***

В море — медузы, в лесу — клещи, а в городе — люди. И куда, скажите, нормальному человеку в безопасный для здоровья и нервов отпуск податься?..

***

«Как меня все…» *Зачеркнуто* «Да пошли бы вы все в..» *Зачеркнуто* «Прошу предоставить мне очередной отпуск.»

***

Времена меняются, копим деньги на Сочи, а если не получается, едем в Турцию.

***

Отпуск – небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

***

Отпуск мечта: Остров в тропиках, конкурс «Мисс Бюст» и я единственный мужчина!

***

Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! Я ухожу! В отпуск…

***

Хороший отпуск — надоевший отпуск!

***

Хорошо проведенный отпуск, это когда приходишь в свой кабинет, садишься за комп и думаешь:»А какой у меня пароль?»

***

Отпуск хорош только тогда, когда есть о чем после скучать на работе.

***

Ну как отпуск, отдохнул? —
Я-то отдохнул, вот печень в три смены пахала!)))

***

Первый отпуск как первый секс… Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!

***

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!

***

Надпись в одной конторе  — «начальник,помни! белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск»

***

Моя девушка всё время говорит о поездке на Канары.
Да я и не против… Пусть говорит

***

Только МЫ берем отпуск за свой счет для того, что б надорваться на даче…!!!

***

Из курортных новостей: Власти Турции и Египта требуют, чтобы российские туристы фотографировались на паспорт пьяными.

***

Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.

***

Только русский человек, после больничного — может выйти на работу загорелым и с похмелья!!!

***

Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.

***

Больничный — отпуск по рецепту врача.

***

Курсы повышения квалификации,корпоративы и отпуск- пожалуй, самое интересное в любой работе

***

Трудно надеяться на лучшее,когда идёшь в отпуск для того,чтобы сделать ремонт

***

Туристическое агентство «Штукатур» — За штуку в любую точку мира!

***

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск

***

Перед отпуском надо копить не деньги, а здоровье!

***

В первый день отпуска специально встану пораньше, чтобы посмотреть, как вы на работу идете

***

Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы

 

 

1      2      3

 

Открытки — поздравления с отпуском

Анекдоты про отпуск

Анекдоты про пляж, море и солнце

Шуточные стихи про работу


 

Ржачные статусы про отпуск | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны ржачные статусы про отпуск. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Где отпуск провел? – На Канарах. – А где это? – Понятия не имею, самолетом летал.


Муж и жена собираются в отпуск. – Детей отправим к маме,- говорит жена. – Собаку и попугая отдадим тете Фене. – Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. – Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?


Хочу устроить день честности: надеть праздничный колпак и с утра до ночи на любую сказанную фразу искренне отвечать “да мне по*уй”.


В первый день отпуска специально встану пораньше, чтобы посмотреть, как вы на работу идете.


Любовь на расстоянии невозможна? Солнце ведь тоже далеко, а греет.


В каждом человеке – солнце. Только дайте ему светить.


Солнце, море, пляж… Запах морского ветра и поцелуи любимого мужчины.


Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся…


На заграничном пляже: -Маша, ты Барсику корм оставила? -Я думала, что ты оставил… -Ну вот – что ни отпуск, то кота хороним!


Хочу туда где НЕТу интернета…волнует МОРЕ и зажигает ЛЕТО…


Самое лучшее во всяком отпуске – это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.


Хочу чего та теплого! В отпуск или замуж. В Египет не поехала. Значит иду искать мужа.


Последние слова купающегося в океане: – Да нееее… это дельфины…


Отпуск — это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: «А почему бы и нет?!»


Мужчинам тяжелее всего сохранять холодную голову на пляже.


Берегите родину – отдыхайте за границей.


Напились в клубе и продали знакомому “тик-так” , как таблетку экстези.


Белый песок, синее море, чтоб плавать и пальмы. Вот, где был рай, всё кажется идеальным.


Солнце, море, пляж… Запах морского ветра и поцелуи любимого мужчины.


Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а в сезон отпусков – Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Забавные статусы про отпуск | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные статусы про отпуск. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.


Солнце светит – но не греет, отпуск греет – но не светит…


После отдыха нужно обязательно отдохнуть.


У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.


Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно….


Всё хорошее рано или поздно заканчивается – мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.


Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть попа – с ней что-то приключается.


Эх, яхту бы… Как у Абрамовича! Да хрен с ним с Абрамовичем, хотя бы просто яхту.


Душой на море. Жопой на стуле.


Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу – сувенир…


Как хорошо сначала ничего не делать, а потом еще немножко отдохнуть.


Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».


Эх, яхту бы… Как у Абрамовича! Да хрен с ним с Абрамовичем, хотя бы просто яхту.


Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! Я ухожу! В отпуск…


Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване…


Дальше отдых уже ничем не отличается от отдыха в средней полосе.


До неприличия хочется нежности, крепких мужских объятий, ощущения того, что хотят чтобы ты была рядом и что не хотят отпускать.


Первый отпуск как первый секс… Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!


Жить надо так, что бы было стыдно рассказать, но зато приятно вспомнить!


Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Интересные статусы про отпуск | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны интересные статусы про отпуск. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Планировать отпуск очень легко: начальник говорит Вам – когда, жена говорит – где.


Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска.


Больничный – отпуск по рецепту врача.


Всё хорошее рано или поздно заканчивается – мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.


В море – медузы, в лесу – клещи, а в городе – люди. И куда, скажите, нормальному человеку в безопасный для здоровья и нервов отпуск податься?


А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара… и отпуском, которого мы ждем!


Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.


Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: “Всё равно люблю только тебя!” Жена: “Да и ты пока самый лучший”.


У нас в Сочи хорошо, хочешь в снежки играй, хочешь в море купайся!


Мгновение — это 28 календарных дней отпуска.


Ты как отпуск провел? – Как Пушкин!- А это как?- Я закатился в деревню и провел там оболденскую осень!


Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск…


Представьте, господа, грибы и девки, рыбалка и девки, охота и девки! Уже неохота… и девки!


Все чаще преследует ощущение, что осенью у большинства людей мозги как птицы — улетают в теплые края и возвращаются аккурат к отпуску — летом, чтобы отдохнуть!


Только летом можно позвонить знакомым в два часа ночи, спросить: «Спите?» А тебе ответят «Нет, заходи!»


Отпуск — это пятое время года, которое можно определить только по ощущению непроходящего счастья!


Начальник приехал из отпуска и еще больше стал похож на дерьмо.


Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.


Из отпускного отчёта: Канул в лето…


Трудно найти время на отпуск, особенно когда его нет.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Озорные статусы про отпуск | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны озорные статусы про отпуск. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника!


Немцы встают в 5 утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать,Русские встают в 3 часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»


Только русский человек, после больничного – может выйти на работу загорелым и с похмелья!!!


Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!


А спонсор этого дня – воскресенье. Воскресенье – “Проснулся? Перевернись на другой бок и спи дальше”.


Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: “Всё равно люблю только тебя!” Жена: “Да и ты пока самый лучший”.


Семейный отпуск. Папа хочет в альпы а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже был найден- вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.


Пофигизм – это болезнь… Она заключается в том, что ты по любому поводу начинаешь задавать себе вопрос “а зачем?”.


Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.


Время о времени душа нуждается в развлечении.


Отпуск мечта: Остров в тропиках, конкурс «Мисс Бюст» и я единственный мужчина!


Махнуть на море проще всего рукой…


Мысли об отпуске не отпускают.


В Киеве взорвали известного журналиста – бывшего работника ОРТ.


Встречаются двое после отпуска: – Ну, как там на Красном море? – Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! – А у нас – выпинг, дракинг, блевинг, еб***!


Хочу на Гавайи!!! Там есть всё! Песок для детей, солнце для меня, акулы для мужа…


Бери от лени всё!


Один парень спрашивает у друга – как научить девку плавать. – Нуу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь. – Дурак, я о моей сестре! – Так бы сразу и сказал – дай ей пинка с мостика.


Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване…


Море… я до сих пор слышу твой ласковый шепот! Я вернусь… обещаю!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Статусы про отпуск

– Шеф, мне нужен отпуск.
– С какого?
– Извините, хера или числа?


Перед отпуском надо копить не деньги, а здоровье!


Дорогие соотечественники! Берегите природу – отдыхайте на курортах Турции!


Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска.


Остановись, мгновенье! Ты же — отпуск!


Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».


Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!


Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.


Я сегодня поздно лягу спать, завтра некуда вставать, буду до полудня в потолок плевать… ОТПУСК !!! твою мать…


Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе – отпуск еще есть, а денег уже нет!


Первые рабочие дни после отпуска – нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел до хрена…


У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника!


Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!


Всё хорошее рано или поздно заканчивается – мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.


А у меня отпуск начался! Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере..


– Ну,как провел отпуск?
– Так же ,как и на работе.Сидишь,ничего не делаешь и ждешь обеда.


Там, где закаты сменяют рассветы, синее море сливается с небом, где днём – тепло, а ночью – жарко.. ♥я на юге♥


Я там, где жарко, где яркие ночи, где встречают рассвет, где голубая вода. там, где люди счастливы *)


Работа – призвание души к отпуску.


Немцы встают в 5 утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать,Русские встают в 3 часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»


Лучшие статусы про отпуск | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие статусы про отпуск. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Если в аптеке очередь за презервативами и тестами на беременность, значит, наступило лето.


А у меня отпуск начался! Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере…


Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!


– Отпуск за отпуск, сказал старик Золотой Рыбке, и без всяких старух…


Симпатичная девушка, ищет молодого человека для увлекательной поездки в Иваново к моим родителям, понравится, можем остаться.


Длина юбок у девушек зависит от столбика термометра, чем выше температура, тем короче юбки.


Первый отпуск как первый секс… Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!


Всё хорошее рано или поздно заканчивается – мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.


Солнце, воздух и вода – не помогут никогда, Только секс и пофигизм укрепляют организм!!!


Я сегодня поздно лягу спать, завтра некуда вставать, буду до полудня в потолок плевать… ОТПУСК !!! твою мать…


Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море…


Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал – это отец ему помогал.


Дяди-начальники, если вы хотите в пляжный сезон увидеть красивых девушек – отпустите их в отпуск!


Только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я провел отпуск.


Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников…


— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?


Отпуск, море, солнце, пляж — не хватает мне сейчас…


Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска.


Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».


– Ты теплые вещи взяла? – да, семь бутылок.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *