Психология разговора: Психология общения — Лайфхакер

Содержание

Психология общения — Психология человека

Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения.
Антуан де Сент-Экзюпери

Общение – важнейший фактор психического и социального развития личности. Навыки общения необходимы каждому человеку для полного и качественного взаимодействия с другими людьми, для адаптации в социуме. Минимальные навыки общения у нас у всех имеются, но как показывает жизнь – их часто бывает недостаточно для решения разного рода проблем и задач, с которыми нам приходится сталкиваться в повседневной жизни. Следовательно, эти навыки необходимо развивать и совершенствовать, и в этой статье я расскажу вам о том, как это можно сделать, затронув наиболее важные с моей точки зрения стороны человеческого общения.

Прежде всего, давайте дадим определение понятию “психология общения”, чтобы знать, в рамках какой науки мы с вами будем обсуждать такую тему, как общение. Психология общения – это наука, которая изучает и решает проблемы общения и взаимоотношений между людьми. Она включает в себя такие темы, как вербальное [речевое] и невербальное [неречевое] общение, формы и средства общения, язык общения, искусство проведения переговоров и многие другие полезные темы. Теперь давайте рассмотрим самые важные из этих тем, которые имеют отношение к нашей повседневной жизни, чтобы понять, ради каких выгод следует изучать психологию общения и как ее лучше изучать.

Цель и смысл общения

У всего должны быть цель и смысл, которые определяют необходимость действия. Если человек с кем-то общается, он должен понимать – почему и для чего он это делает, какая цель у этого общения, какой в нем смысл, какие у него перспективы. Ведь часто проблемы, как во время, так и после общения, возникают из-за того, что люди просто не контролируют этот процесс, он для них является в большей степени спонтанным и в меньшей степени организованным, что делает его непредсказуемым, а значит и не полностью удовлетворяющим интересам и потребностей общающихся людей, или кого-то одного из них.

Это только с виду кажется, что все люди общаются друг с другом по делу, осмысленно, с полным пониманием того, для чего они это делают. На деле это не так. Я вам со всей ответственностью заявляю, что даже деловое общение, к которому люди готовятся заранее – может в итоге оказаться бесцельным и бессмысленным. У этого есть причины, но речь сейчас не о них, речь о том, что нужно уделять внимание цели и смыслу общения, нужно думать об этом, перед тем, как заводить с кем-то разговор на ту или иную тему.

А причины для общения есть всегда. Только люди часто их не осознают, в основном из-за того, что просто не думают о них. Но стоит им начать думать об этих причинах, как они сразу станут для них понятными. Мы для того и изучаем психологию общения с людьми, чтобы вытаскивать наружу все наши скрытые, неосознаваемые мотивы, побуждающие нас, как к различным действиям, так и к общению с кем-либо. И для понимания этих мотивов, для их осмысления и управления ими, мы должны обращать внимание на свою потребность в общении, которая вытекает из других наших более фундаментальных потребностей.

Ведь способность общаться дана человеку прежде всего для того, чтобы с ее помощью он мог удовлетворять свои основные потребности, то есть, для выживания. Следовательно, общаясь с кем-либо, нужно задумываться о том – ради удовлетворения какой своей потребности вы это делаете, не забывая о том, что само по себе человеческое общение – это тоже потребность. Хотя лично я всегда связываю эту потребность с другими потребностями и не рассматриваю ее в отдельности от них. Но это моя личная позиция, она может расходиться и, собственно, часто расходится с мнением других специалистов. В любом случае, помните, что если вы не видите и не понимаете целей и смысла в каком-нибудь общении, в котором вы участвуете, то это не означает, что их в действительности нет. Как не означает это и того, что таких целей нет у вашего собеседника, собеседников, которые могут точно знать о том, что им от вас нужно и будут планомерно стремиться к получению этого, общаясь с вами. Но при этом их интересы, вовсе необязательно будут совпадать с вашими интересами.
Следовательно, даже общаясь с кем-либо ради психологической разгрузки, как это часто любят делать женщины, всегда надо сохранять бдительность и не позволять другим людям вытаскивать из вас важную информацию, которая может быть в последствии обращена против вас, и нельзя позволять им внушать вам вредные для вас мысли. Поэтому всегда задавайте себе вопрос – почему и зачем я общаюсь с этим человеком, с этими людьми, что я хочу получить от этого общения, какой цели хочу добиться, насколько актуальна для меня эта цель и как мне следует общаться с этим человеком, с этими людьми, чтобы ее достичь. Внутренний диалог во время общения не менее важен, чем внешний – старайтесь вести оба этих диалога одновременно, иначе в процессе общения вас подхватит эмоциональная волна и понесет вас туда, куда ее направит ваш собеседник. И это место может оказаться совсем не тем место, в котором вы хотели бы оказаться.

Понимание в процессе общения

Чтобы общение было осмысленным и продуктивным, а значит и максимально полезным для его участников, крайне важно, чтобы общающиеся люди понимали друг друга.

А чтобы понимать друг друга, люди должны не просто слушать, но и слышать друг друга, то есть, им нужно принимать слова друг друга, соглашаться с ними, задумываться над ними, стараться их понять. Понимать, значит чувствовать другого человека и принимать его слова, мысли, чувства – делать их частью себя, частью своих убеждений. Поэтому в процессе общения с людьми, следует очень внимательно их слушать, чтобы не упускать ничего из сказанного ими. Ведь любое упущение может привести к неправильной интерпретации слов собеседника, а значит и к неправильным выводам, которые вызовут у вас неправильную ответную реакцию. Также важно понять, какие проблемы и задачи решает общающийся с вами человек, чтобы общаться с ним исходя из, прежде всего, его, а затем уже и из своих собственных потребностей. Ведь чтобы найти точки соприкосновения – люди должны показать друг другу свою заинтересованность в проблемах и желаниях друг друга. А когда каждый говорит только о своем – это не общение – это двусторонний, или, если собеседников много, многосторонний монолог.
Ну какое может быть общение, если люди не хотят понять друг друга, если им важно не то, что скажет другой человек, а то, что скажут они сами? Такого быть не должно, иначе пользы от общения не будет, или того хуже – оно закончится конфликтом, ссорой, взаимными обвинениями, испорченными отношениями и личными обидами.

Так что учитесь слушать и понимать, а значит и принимать слова и мысли других людей. Для этого просто начните думать об этих людях, с которыми вы общаетесь, и их интересах. И не забывайте постоянно ставить себя на их место, чтобы понимать и помнить о том, что людям нравится слышать, а что нет. Ведь для того, чтобы понять, чего от вас хочет другой человек, вам нужно добиться от него открытости, вам нужно, чтобы он вам начал доверять, ибо без доверия общение будет неполным, с трудно идентифицированными, скрытыми желаниями. А чтобы собеседник начал вам доверять, вы должны говорить ему о том, что он хочет от вас услышать, ставя себя на его место. А что он может хотеть от вас услышать? Да в общем-то тоже, что хотели бы услышать от других людей вы.

Обратите внимание, как порой бывает сложно общаться с людьми так, как ты хотел бы, чтобы общались с тобой, потому что в процессе общения человек себя не всегда контролирует и часто идет на поводу у своих эмоций. А ведь стоит только взять весь процесс общения под контроль разума, говоря то, что надо говорить, а не то, что само из вас льется, стоит начать следить за своими словами и своей реакцией, как общение сразу же станет более эффективным.

Мы же с вами знаем о том, что люди любят слышать, в том числе и о себе, а чего не любят, не так ли? Любят люди, когда их хвалят, когда им льстят и поддакивают? Любят. Многие люди даже любят, когда им откровенно лгут, если это сладкая ложь. А когда людей критикуют, когда указывают им на их ошибки, когда им говорят правду о тех или иных вещах и о них самих, которая им неприятна – это они любят? Нет, не любят. Так зачем им об этом говорить? Часто, абсолютно незачем. Хотя если подумать, то иной раз даже самая горькая правда дает больше, чем сладкая ложь, и чтобы действительно помочь человеку – нужно влить в его уши то, чего он слышать не хочет. Это непростое решение, учитывая, что никому из нас не хочется, чтобы нас ненавидели. Но иной раз такие решения принимать нужно, если человек, с которым мы общаемся и которому хотим помочь прийти к важному для него пониманию чего-то, нам действительно дорог.

Общение с разными людьми

В жизни нам приходится иметь дело с разными людьми и со всеми ними нам нужно находить какой-никакой, а общий язык. Иначе мы просто не добьемся своих целей, или того хуже – наживем себе врагов и недругов, не сумев договориться, понять, объяснить. Но у разных людей разные взгляды на жизнь, разное миропонимание, разные точки зрения на одни и те же вещи, и конечно же, у каждого человека есть свои личные интересы, которые вполне могут не совпадать, а на определенной стадии они никогда не совпадают с интересами других людей. Все это вынуждает нас в той или иной мере подстраиваться друг к другу, общаясь на понятном и приемлемом друг для друга языке. Не все могут и хотят понять других людей, я бы даже сказал, что часто этого никто не хочет, так как каждый человек всегда больше думает о себе, чем о других.

Но мы вынуждены интересоваться другими людьми, вынуждены смотреть на мир их глазами и подбирать для них правильные слова, так как будучи абсолютными эгоистами мы бы просто не смогли ни с кем договориться. Поэтому мы нередко вынуждены говорить не так, как нам удобно, а так, как нам надо говорить, чтобы другим людям, нашим слушателям, было удобно нас воспринимать, а значит и понимать.

Бывает, что нам приходится общаться с очень неприятными нам людьми, подстроиться под которых не только тяжело, но и противно. Но общение на то и общение, чтобы помогать нам находить общий язык с людьми, с любыми людьми, посредством донесения до них важной с нашей точки зрения информации с помощью разных слов, равно как и восприятие этой информации от них. Оно помогает нам приходить к определенным решениям, договоренностям, уступкам. Поэтому нам нужно быть терпимыми к тем, кто по той или иной причине нас чем-то не устраивает, но с кем мы хотим найти общий язык, чтобы договориться. Помните всегда о своей цели, общаясь с другими людьми, чтобы даже в тех случаях, когда какой-нибудь человек, с которым вы общаетесь, вам очень неприятен, вы не разрывали с ним связь, а настойчиво продолжали с ним общаться, ради достижения этой цели.

Потребность человека в общении включает в себя потребность в умении взаимодействовать с другими людьми, и поэтому выражается она не только в желании общаться, но и в поиске наиболее подходящих для каждой конкретной ситуации возможностей это сделать. Мы не можем быть со всеми людьми одинаковыми, не можем общаться со всеми на одном языке – мы должны искать ключик к каждому человеку, изучая его манеру общения и взгляды на жизнь.

Никогда не требуйте от людей того, чтобы они соответствовали вашему уровню общения, так как большинству людей приятно находиться в своей собственной зоне комфорта, какой бы бесперспективной она не была. Нельзя ждать от других людей того, на что они не способны, поэтому общайтесь всегда с ними на их уровне и без желания людей не пытайтесь вытащить их на свой уровень, иначе это встретит сильное сопротивление с их стороны. Если люди хотят быть теми, кто они есть и не стремятся стать лучше – не пытайтесь их изменить, общайтесь с ними на их языке и договаривайтесь с ними в зоне их, а не вашего, комфорта. Будьте разумны, если вам нужно чтобы вас понимали, тогда станьте тем, кого люди могут понять. И помните, что цивилизованный человек – это продукт цивилизации, а не природы, поэтому перед тем, как с кем-то общаться, выясните – продуктом какой среды является этот человек. Если кто-то понимает исключительно язык силы – не стоит призывать его к гуманности и совестливости, ищите в своей позиции сильные стороны, или придумывайте таковые и приводите их в качестве своих аргументов. Если кто-то не дружит с логикой – не используйте логику, используйте внушение.

Подстройка к собеседнику

Для успешного, эффективного и я бы даже сказал, гипнотического общения – вам необходимо научиться подстраиваться под своего собеседника. Подстройка позволяет быстро установить с собеседником контакт на основании его модели мира, и таким образом наилучшим образом расположить его к себе. Подстроившись под собеседника – вы сможете достичь полного взаимопонимания с ним, так как чем больше вы будете на него похожи, чем лучше будете разделять с ним его ценности, давая ему понять, что смотрите на мир так же, как и он, тем больше он будет вам доверять. Люди больше доверяют тем, кого считают своим, а своими они считают тех, кто многим на них похож. Научиться подстраиваться к собеседнику вы можете с помощью НЛП, в этом направлении психологии такое умение называется – установить раппорт с собеседником. В теории – это несложная задача, но на практике вам, конечно, придется потренироваться, чтобы отточить навыки подстройки к собеседнику, поскольку для успешной постройки нужно делать это очень тонко и осторожно, незаметно для собеседника. Будете в совершенстве владеть этим умением – сможете найти общий язык со многими, если не со всеми людьми. Помните – люди больше доверяют тем, кто на них похож, кто во многом такой же, как они.

Чем проще, тем лучше

Простота общения – это удел великих. Чем проще человек в общении, тем легче его понять и тем большему количеству людей он сможет донести свои мысли. Простота – это вообще одна из основ пропаганды, которая, как вы знаете, способна загипнотизировать людей, если ее правильно вести. Признаюсь, это золотое правило, которое в меня буквально вдалбливали мои учителя, так как мне было сложно его принять без сопротивления, я до сих пор не в полной мере соблюдаю. Иногда я слишком сложно излагаю свои мысли, поэтому знаю, что они доходят не до всех. Поэтому, друзья – делайте, а вернее, общайтесь не так, как я это делаю, а так, как я вам советую это делать. А я советую вам быть как можно проще. Наш язык и наш способ преподнесения информации, должны быть как можно более простыми, чтобы нас могли понять многие люди без особого умственного напряжения. Неважно, пишем ли мы статью, книгу, письмо, или вживую общаемся с человеком – мы должны излагать свои мысли просто и ясно, без всяких заумных сложностей, если они ни к месту. Это секрет успешного общения, который многие знают, но не многие применяют. Умным людям хочется подчеркнуть свой ум, хочется показать свою грамотность и эрудицию, многие из них любят использовать заумные словечки при объяснении чего-либо, любят сложную терминологию, с помощью которой пытаются произвести впечатление на слушателей или читателей. И им это нередко удается, но не всегда им удается договориться с людьми и в чем-то их убедить, потому что те их не понимают, а значит, подсознательно и не доверяют им. За любыми усложнениями часто скрывается ложь, поэтому и говорят, что слово “сложно”, часто является синонимом слова “ложно”, ибо если вас не понимают, то вы можете легко обмануть, пустив людям пыль в глаза. Это не всегда понимается, но часто чувствуется людьми. Поэтому все сложное они часто отвергают.

Простота общения – это и подстройка, и уважение, и честность, и дружелюбный настрой к собеседнику, который должен видеть в нас своего партнера, а не врага. Поэтому никогда не усложняйте свою речь во время общения больше необходимого. Ну а то, насколько сильно вы ее можете усложнить, зависит от того, с кем вы общаетесь или к какой аудитории обращаетесь. Не забывайте только о том, что простую речь или простое письмо поймут все, в том числе и умные люди, хоть это и может вызвать у них сомнение в ваших умственных способностях, что часто не критично, ибо по-настоящему умным людям заносчивость не присуща, в то время как те, кто слишком много из себя мнит, нуждаются скорее в лести, чем в необходимости подстраиваться под их субъективное мнение о грамотном и умном тексте или речи. А вот простые люди, при всем их желании, слишком заумный текст или заумную речь понять не смогут, а значит, вы не донесете до них свои мысли и идеи, и не добьетесь от них нужной вам реакции. К тому же, я считаю, что это просто некультурно – общаться с людьми на непонятном им языке, вынуждая их думать и гадать, что вы имели в виду. Ведь все мы в чем-то невежды, поэтому должны с пониманием относиться к непониманию других людей того, в чем они не сведущи, а не упрекать их в незнании того, что знаем мы.

Умение и желание слушать

Об этом я писал выше, но мне хотелось бы еще раз вернуться к этому, очень важному моменту в общении, чтобы вы понимали, какую роль он играет в этом процессе. Совершенно очевидно, что во время общения люди должны хотеть и уметь слушать, а главное слышать друг друга. Важно, конечно, прежде всего, хотеть это делать – слышать других людей, тогда и умение это делать придет.

Но что мешает нам это делать? Что мешает нам слышать другого человека? Это, друзья, чрезмерная сосредоточенность внимания на самих себе. Наш эгоизм, нежелание думать, самовлюбленность, излишняя самоуверенность, нежелание видеть в своем собеседнике равного себе, нежелание соглашаться с ним и идти ему на уступки – все это является причиной нашего безразличия к словам других людей. И из-за этого люди часто друг с другом не договариваются, или договариваются, но так, что один из них чувствует себя проигравшим, обделенным, оскорбленным, униженным, обиженным. А это может негативно сказаться на развитии отношений между людьми в долгосрочной перспективе. Ведь выигранное кем-то, допустим, вами, сражение в одном словесном поединке, после которого проигравший был вынужден капитулировать и пойти на унизительные для него уступки, может в дальнейшем привести вас к поражению в войне. Люди не забывают обид и унижений, поэтому при удобном случае готовы расквитаться с обидчиком. И это надо учитывать при общении с кем-либо. Живем-то мы с вами не один день – на следующее утро солнце снова взойдет и нам придется пожинать плоды того, что мы сеем сегодня. Но думаем ли мы сегодня о том, каким будет этот завтрашний день, общаясь с людьми? А стоит ли нам об этом думать? Подумайте над этим.

Таким образом мы можем заключить, что грамотное общение с людьми, при котором мы не наживаем себе врагов, а наоборот, по возможности обзаводимся новыми друзьями, союзниками, партнерами, является самым лучшим способом взаимодействия людей друг с другом. А чтобы грамотно общаться с кем-либо, важно думать не только о себе, но и о тех, с кем мы общаемся. Для чего, в свою очередь, необходимо слушать и слышать людей, чтобы понимать их, а понимая, подбирать правильную модель общения с ними. Во время общения мы применяем все – и свои знания, и подкуп, и устрашение, и обман, и лесть, и подстройку, и эмпатию, и уважение, и множество других приемов, позволяющих нам повлиять на людей нужным нам образом, чтобы добиться от них нужных нам решений и действий. И при этом, крайне важно, не наживать себе врагов. Мудрость общения в том и заключается, чтобы все люди остались довольны этим процессом и никто ни на кого не держал зла и обиды.

Общение – это работа, или лучше сказать, игра ума и игра слов, благодаря которой мы можем выигрывать в этой жизни очень солидные призы. А психология общения учит нас тому, как правильно играть в эту игру, чтобы чаще оказываться в выигрыше. Поэтому, изучая ее, вы расширяете свои возможности в вопросе взаимодействия с людьми. Ведь чем лучше вы будете общаться, тем большего добьетесь в жизни. Ваш язык – ваш друг и союзник.

Статья опубликована: 29.04.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Психология общения

Общение — один из главных факторов формирования личности, необходимый для взаимодействия с другими людьми. Навыков которых, часто бывает недостаточно для решения сложных жизненных задач. Соответственно для того чтобы правильно решать свои жизненные проблемы, нужно развивать свой опыт.

Разберёмся в смысле термина-«психология общения». Психология общения — наука, занимающаяся изучением отношений между людьми. Данная наука изучает вербальные и невербальные связи между людьми, способы, формы и языки общения. Теперь рассмотрим наиболее весомые темы которые пригодятся в жизни.

Цель общения

Каждое действие должно иметь свой смысл. При общении с человеком необходимо сразу выяснять для себя смысл, перспективы и цели общения. Часто проблемы в общении происходят из-за неконтролируемых отношений. Взаимоотношения людей которые начинаются спонтанно в большинстве случаев ни к чему хорошему не приводят. Перед тем как начать общаться с человеком на определённую тему необходимо понять смысл и цель разговора. Когда видишь двух разговаривающих людей, кажется что они разговаривают по делу, но возможно это лишь иллюзия. По статистике 90% процентов людей перестают общаться лишь потому что не видят в этом смысла. Но ведь смысл есть всегда, нужно лишь задуматься. Он лежит на поверхности просто люди стараются не озадачивать себя такими глупыми вопросами. Психологию для того и придумали чтобы выявлять подсознательные мотивы общения. Опыт в общении один из главных компонентов успеха.

Важно чтобы в процессе общения собеседники понимали друг друга. Вы должны не просто слушать собеседника, а слышать, понимать и соглашаться с его словами. Кроме этого нужно понять каких целей добивается собеседник при общении с вами. Прежде всего отталкивайтесь из его целей, а лишь потом удовлетворяйте свои потребности. Для того что бы провести время с собеседником комфортно, нужно уметь уступать, позволив ему начать разговор. Покажите свою заинтересованность.

Общение с людьми

В жизни мы встречаем много людей и со всеми надо найти общий язык. При этом нужно учитывать, что у каждого человека свои взгляды на жизнь и интересы. Мало кто захочет уступать, потому что большинство людей думают больше о 1себе чем о других. В этом случае просто необходимо смотреть на мир другими глазами и подбирать не всегда удобные для вас, но понятные для окружающих слова. Часто в жизни встречаются такие люди под которых нелегко подстроиться, но сложности они на то и созданы чтобы их преодолевать. Человеческая потребность в общении заключается не только в правильном контакте с людьми, но и в поиске подходящего варианта.

Жестикуляция и мимика

Огромную роль в общении с людьми занимают жесты и мимика. По статистике 15-25% информации люди воспринимают невербальным путем. Поэтому важно не только аргументировать свой монолог весомыми доказательствами и мотивировать собеседника на какие-то действия, но также важно следить за своим телом. Многие психологи советуют при разговоре употреблять жесты открытости и одобрения. Для укрепления доверительных отношений почаще улыбайтесь и смотрите собеседнику прямо в глаза. Нельзя забыть о том, что в кругу людей нужно вести себя наиболее раскрепощённо, неуверенность и зажатость навряд ли вызовет доверие.

5 секретов успешного общения

Искренность укрепит доверительные отношения. Улыбка – поможет завоевать доверие. Людям приятно когда к ним обращаются по имени. Можно сделать комплимент собеседнику, но не нужно переусердствовать, иначе это будет похоже на лесть. Умение всегда найти компромисс.

Автор: Александр Петрищев

Педагог, коуч, эксперт по психологии влияния и ораторскому искусству, Александр Петрищев. 15 лет опыта преподавания. 30 000 выпускников, более 100 корпоративных клиентов. Записаться на личную консультацию 8-925-589-54-08. Подробнее о тренере.

Как научиться общаться с людьми? Способы обучиться искусству общения

Многим из нас общение с людьми дается нелегко. Почему одни могут выступать перед огромной аудиторией, легко зажигая ее своими идеями, непринужденно обмениваться искрометными шутками на вечеринках и моментально заводить знакомства, а другие с трудом поддерживают даже обычную бытовую беседу? Можно ли научиться общаться с людьми или это дар, доступный лишь избранным? Что мешает нам говорить легко и свободно и почему это умение так важно? Попробуем разобраться.

Что дает общение с людьми?

Навыки общения с людьми требуются нам каждый день. Некоторые полагают, что эффективное общение – это что-то из арсенала бизнес-психологии, а людям, которым не нужно вести деловых переговоров, учиться общаться ни к чему. И это большая ошибка, которая может дорого обойтись.

Общение с людьми – важная часть нашей жизни. Благодаря умению четко выражать свои мысли и слушать мы можем не только добиться карьерных успехов, но и завести друзей, наладить отношения с семьей и друзьями. Психологи знают, что большинство конфликтов в паре и даже разводов вызвано не непреодолимыми противоречиями, а банальным неумением договариваться. А сколько людей страдает от одиночества лишь потому, что стесняется заговорить с симпатичным незнакомцем или незнакомкой! Словом, умение общаться необходимо каждому. Это – ключ к успеху во всех областях жизни. Авраам Линкольн, Джон Кеннеди, Мартин Лютер Кинг, Рональд Рейган, Уинстон Черчилль и Жак Ширак вряд ли достигли бы вершин политического Олимпа, не будь они столь блестящими ораторами. Стив Джобс известен своими речами не менее, чем инновационными компьютерными разработками. Легендарные красавицы прошлых веков на парадных портретах вовсе не поражают внешними данными – однако современники в мемуарах восхваляют их не столько за красоту, сколько за умение вести беседу.

Следует отметить, что «общаться» и «говорить» – это не одно и то же. Общение – это сложный процесс, который состоит как из вербальной коммуникации (того, что мы говорим), и невербальной (то, как мы это делаем). И второй вид коммуникации гораздо важнее – наибольшее влияние на собеседника производит не смысл наших слов, а звук и тембр голоса, поза и жесты. И, наконец, самое главное, это те наши мысли и чувства, которые находятся в нашем подсознании. Это страх отвержения, отказа, гнев на обидчиков и т.д. Именно они влияют на реакцию наших собеседников и определяют наш уровень умения общаться.

Почему мы боимся быть услышанными?

Что мешает нам говорить? Застенчивость, страх сказать глупость или быть неправильно понятым, боязнь высказывать свое мнение, низкая самооценка и даже проблемы с дикцией – в основе всех этих проблем лежит психология. Нередко их корни уходят в далекое прошлое – в детство или отрочество. Став взрослыми, мы забываем те неприятные моменты, которые заронили в нас семя неуверенности, однако они продолжают влиять на наше поведение. Раздраженное «Не говори ерунды!» от родителей, мучительные выступления у доски в классе, насмешки сверстников – все это во взрослой жизни оборачивается серьезными коммуникационными сложностями.

Чтобы выявить и устранить причину затруднений в общении, необходима работа с психологом. Но первый и самый главный шаг – признание того, что проблема существует, и желание решить ее.

Полезный совет

Если вы боитесь говорить с людьми, начните с телефонных разговоров. Например, вместо того, чтобы зайти на сайт салона красоты и узнать все о ценах или услугах, позвоните туда и выясните все, задавая вопросы администратору. Составьте список вопросов, не стесняйтесь выспрашивать подробности и уточнять.

Психология общения с людьми

Психология общения с людьми строится на нескольких правилах, которые наиболее четко и ясно сформировал знаменитый психолог и писатель Дейл Карнеги. Он выпустил свои наиболее известные книги в 1930-40-х годах, но с тех пор в человеческом поведении ничего не изменилось и эти правила по-прежнему актуальны.

Правило № 1. Искренне интересуйтесь другими.

Все мы считаем себя уникальными и хотим быть интересными окружающим. Вспомните свой опыт общения – мы всегда охотнее разговариваем не с теми, кто говорит умные вещи, а с теми, кто дает нам понять, что мы сами интересны.

Правило № 2. Улыбайтесь.

Во время психологических исследований было доказано, что улыбающиеся люди кажутся нам в целом более привлекательными. Мы склонны приписывать им лучшие человеческие качества. Улыбка показывает собеседнику, что общение с ним – это радость и удовольствие.

Правило № 3. Помните, что собственное имя – самое приятное слово для любого человека.

Называя человека по имени, мы делаем ему самый простой и естественный комплимент. Имя для нас выражает индивидуальность. Именно поэтому многие люди так раздражаются, когда кто-то коверкает их имя или употребляет форму, которая им не по душе – например, «Маня» вместо «Мария». Употребляя в беседе имя человека, вы как будто говорите ему: «Вы удивительный человек и яркая личность».

Правило № 4. Умейте слушать.

Печально, но мало кто умеет действительно слушать собеседника – чаще всего, особенно в пылу спора, мы просто дожидаемся своей очереди высказаться, не вникая в то, что нам пытаются донести. А ведь демонстрация внимания – мощный инструмент воздействия. Слушайте человека, задавайте ему дополнительные вопросы и не скрывайте своих эмоций, если услышите что-то новое или удивительное. А если вы запомните высказывания, которые самому собеседнику показались удачными, и невзначай ввернете их в следующем разговоре, он будет просто покорен.

Правило № 5. Говорите о том, что интересует вашего собеседника.

У каждого есть свой «конек». Если вы нащупаете ту тему, которая волнует вашего собеседника, вы расположите его к себе. Это касается и делового общения, и обычных приятельских разговоров. Даже если тема кажется вам не особенно важной, не закрывайтесь – попробуйте вслушаться и выяснить что-то ценное для себя. Не зря же китайские мудрецы говорили, что учиться можно и у первого встречного.

Правило № 6. Искренне демонстрируйте собеседнику его значимость.

Ключевое слово здесь – «искренне». Возможно, это самая сложная часть психологии общения. Люди чувствуют фальшь, и даже те, кто любит лесть во всех формах, почуют неладное, если ваш восторг будет наигранным. Ищите в каждом то, что действительно кажется вам достойным восхищения, и честно хвалите эти черты характера.

Искусство эффективного общения

Общение с людьми – это искусство. Чтобы овладеть им, необходимо знать много тонкостей и обладать особыми навыками, многие из которых, казалось бы, не имеют отношения к коммуникации. Однако именно их наличие делает людей блестящими ораторами и интересными собеседниками. Что поможет нам «прокачать» свои коммуникативные способности?

Наблюдательность

Шерлоку Холмсу достаточно было одного взгляда на человека, чтобы узнать о нем всю подноготную. Наблюдательность нужна не только сыщикам. Отмечая особенности поведения, внешности, мимики собеседника, мы можем сделать выводы о том, что это за человек и в каком стиле с ним лучше всего общаться. Кроме того, наблюдательность тесно связана с памятью – еще одним важным качеством хорошего собеседника.

Память

Чем больше информации о человеке мы запомним, тем более успешным будет наше общение с ним. Если вы будете помнить все, что собеседник вам рассказал, вы сможете продемонстрировать свой интерес к нему. Он будет искренне польщен.

Широкий кругозор

«Ой, я в этом ничего не понимаю!». После таких слов мало кто захочет продолжать свой захватывающий рассказ о футболе, здоровом питании или последних международных новостях. Не нужно быть экспертом широкого профиля, чтобы иметь представление о самых разных сторонах жизни. Интересные собеседники не замыкаются в своем мирке – они интересуются тем, что происходит вокруг и могут поддержать разговор на любую тему.

Чуткость

Умение считывать эмоции собеседника можно назвать чуткостью, хотя на самом деле это – одно из следствий наблюдательности. Психолог Пол Экман, консультировавший следователей из ЦРУ и ФБР, достиг в этом умении небывалых высот. Он выявил, как малейшие сокращения лицевых мышц могут выдавать наши истинные чувства и мысли. Его книги обрели такую популярность, что на основе этих сугубо научных трудов был снят популярный сериал о независимом эксперте, умеющем безошибочно определять ложь. Овладеть этим искусством под силу каждому – для обыденной жизни достаточно научиться видеть основные эмоции и знать азы языка тела.

Постоянная тренировка навыков общения

Исследователи из Оксфорда выяснили, что в среднем каждый человек регулярно общается с 20 людьми – это друзья и приятели, члены семьи, коллеги и соседи. Ученые на этом не остановились – они просканировали мозг добровольцев и выяснили, что те, чей круг общения шире среднего, демонстрируют повышенную активность нейронов в зоне мозга, отвечающей за функции общения, а также лучшую связь между разными отделами мозга. Это не врожденное качество, а результат регулярной тренировки коммуникативных навыков. Чем больше количество людей, с которыми мы говорим, тем легче нам находить с ними общий язык. Ищите возможности поболтать с незнакомцами, с людьми из самых разных социальных групп, с теми, чьи интересы заметно отличаются от ваших. Общение с незнакомыми людьми сделает вас более гибким собеседником.

Язык телодвижения – залог успеха

Важно, что вы говорите, но еще важнее – как вы это делаете. Представьте себе оратора, который горбится, бубнит себе под нос – многие ли прислушаются к его словам? Порой невербальные сигналы намного значимее слов. Оценивая собеседника, мы не только слушаем, о чем он рассказывает – мы подсознательно обращаем внимание на его позу, тембр голоса и скорость речи. Основные невербальные знаки универсальны, они одинаково воспринимаются во всем мире. Как держать себя, чтобы к вам прислушивались?

Взгляд

«Тяжелый взгляд», «Смотрит косо» или же «Глаза горят», «Смотрит ласково» – даже в разговорной речи люди, не имеющие понятия о психологии, отмечают силу взгляда. С помощью особых психологических тренингов можно научиться смотреть на собеседника правильно – открыто, но не угнетая, не отводя взгляда и постоянно давая человеку понять, что он вам интересен. Психологи различают разные типы взгляда для различных ситуаций – деловой, социальный и интимный взгляд.

Мимика

Человек способен подсознательно распознавать и интерпретировать самые незаметные движения лицевых мышц. Мимика – важный источник знаний о собеседнике. Зная мимические проявления эмоций, мы не только понимаем настроение других, но и сами можем посылать им нужные сигналы.

Жесты

Мы склонны прислушиваться к тем людям, которые стоят перед нами в открытой позе – то есть ничем не отгораживаются. Прижатая к груди сумочка, руки, скрещенные или спрятанные в карманах, поза «нога за ногу», сжатые кулаки – все это говорит о желании собеседника выстроить препятствие между вами, отгородиться. И наоборот, открытая поза, плавные и неторопливые жесты и раскрытые ладони сигнализируют окружающим: «Я спокоен, доброжелателен и открыт к диалогу». Ассы общения нередко пользуются методом отзеркаливания, с небольшой задержкой повторяя позу и жесты собеседника – это подсознательно располагает людей раскрыться. Однако таким приемам нужно учиться.

Упражнения по развитию навыков общения

Чтобы преодолеть робость и научиться общаться с людьми, необходима помощь специалиста. Но существуют и простые упражнения, которые помогут вам развить коммуникативные навыки. Ждать чудес от них не стоит, но их выполнение подготовит почву для более серьезной работы над собой.

Разговор со стулом

Каждый день говорите вслух – но не с людьми, а с предметами. Кстати, беседовать со стулом или геранью намного сложнее, чем с настоящим собеседником. Именно поэтому это столь действенный тренинг. Попробуйте несколько минут говорить на определенную тему – для начала просто расскажите, как у вас идут дела. Можно мысленно составить план разговора и придерживаться его. Это поможет научиться связно выражать свои мысли.

10 незнакомцев

Поставьте себе цель – каждый день затевать непринужденные беседы с незнакомыми людьми. Спросите мнение продавщицы о сортах хлеба, узнайте у первого встречного, как пройти в поликлинику, поболтайте о погоде с консьержкой в подъезде, попросите у соседа немного соли. Это избавит от страха заговорить первым.

Я все помню

Развивайте память – старайтесь запоминать, во что одеты окружающие вас люди, что они держат в руках, какого цвета у них глаза, что они вам сказали. Вечером проверьте, многих ли вы можете вспомнить в деталях.

Хвалю!

Попробуйте сказать комплимент каждому, с кем вы будете беседовать в течение дня. Неважно, что вы будете хвалить – внешность («Какое элегантное пальто!»), личные качества («С тобой всегда весело») или умения («Как вы ловко с кофе-машиной управляетесь!»). Главное, чтобы комплименты были искренними.

20 советов, как разговаривать с кем угодно

Бизнесхак

20 советов, как разговаривать с кем угодно

20 карточек 20 июня 2020 190 442 просмотра


Лиана Хазиахметова

Умение общаться — ключевой навык для всех, кто стремится к успеху. Не секрет, что у коммуникативных людей есть фора: они заметнее, располагают к себе, с ними просто хочется иметь дело. Вот советы из лучших книг по психологии, как наладить общение с кем угодно.

1

Места «медом намазано»

Обычно книги про общение навязывают подход весельчака-экстраверта: изображайте беззаботность, пока те не станут вашей второй натурой. Но это невозможно.

Вот совет из книги «Наука общения». Для успешного общения нужно знать свои сильные стороны — и грамотно их использовать. Например, общаться там, где вам комфортно. Составьте список мест, где с удовольствием проводите время: в кофейне, парке. А может, вам комфортнее общаться в мессенджерах.

Запомните места, где вам «медом намазано». В них вы расслабляетесь и расцветаете. Старайтесь проводить важные встречи именно там.

2

Антисовершенство

Ученые провели эксперимент: попросили людей прослушать запись, в которой студент рассказывает, как хорошо справился с тестом. Одна группа испытуемых слышала, что в конце студент проливает на себя чашку кофе и сажает пятно. Другая — нет. Ученые спросили обе группы, какое впечатление произвел студент. В той записи, где он пролил на себя кофе, он показался испытуемым более привлекательным. Ошибки делают нас человечными. Покажите свою уязвимость — и вам будет проще поладить с людьми.

3

Не зацикливайтесь

Большинству из нас только кажется, что мы сильно выделяемся. Ведь каждый человек — центр своей вселенной. Поскольку мы так зациклены на своем поведении, нам сложно верно оценить, насколько пристальное — или поверхностное — внимание окружающие обращают на нас. На самом деле часто отмечается несоответствие между тем, как мы видим себя (и думаем, что и другие тоже), и тем, как нас видят окружающие. Большинство не заметит ваших промахов и оплошностей.

4

Научитесь шутить

Без шутки не обходится ни одно выступление руководителей разных стран, а более серьезной и ответственной работы быть не может. Умение пошутить помогает снизить напряженность обсуждения любой острой проблемы. Но шутку надо уметь подать как изысканное блюдо от шеф-повара. Не надо торопиться, и ни в коем случае нельзя самому оратору смеяться над своей остротой.

5

Ищите ниточки

Теория связующих ниточек — невероятно простой способ начать беседу, а кроме того, у вас всегда будет несколько мыслей для продолжения разговора. Чем больше общих тем, то есть ниточек, вы найдете, тем дольше будет длиться ваше общение — и тем больше симпатии вы вызовете. Есть три основные категории общих тем для беседы, которые могут сослужить вам хорошую службу в любой ситуации — общие знакомые, общие интересы и общие мотивы.

6

Пробудите любопытство

Чтобы вовлечь человека в диалог, необходимо пробудить его интерес, особенно это касается менеджеров по продажам. Им важно только то, что имеет прямое отношение к их бизнес-потребностям, а не ваш продукт. И помните: вы не пытаетесь продавать. Вы стремитесь доказать, что разговор с вами стоит затраченного времени.

7

Общайтесь на равных

Общение на равных может выглядеть пугающе, если вы молоды или никогда не работали с людьми, от которых зависит принятие серьезных корпоративных решений. Поймите: они обычные люди. Если в разговоре с ними вы будете смотреть на них с собачьей преданностью, это скажется на доверии к вам. Сосредоточьтесь на их бизнес-задачах и тех изменениях, которые вы можете обеспечить, и они будут заинтересованы в общении с вами.

8

Выдерживайте паузы в разговорах

Часто мы задаем вопрос и, не слушая ответ, продолжаем говорить дальше. Еще одна распространенная ошибка общения — отвечать на свой собственный вопрос. В этом есть только минусы: человеку будет некомфортно общаться с нами, а мы ничего не узнаем о нем, его запросах, выгодах, и наши аргументы, вероятнее всего, окажутся слабыми и не подействуют на его решение. Именно поэтому всякий раз, задав вопрос, важно выдерживать паузу, давать возможность человеку отвечать, и выслушивать его!

9

Настройтесь

Вы не обязаны испытывать симпатию ко всем без исключения. У вас уйдет больше времени на налаживание контактов или применение новых хитростей, связанных с поведением, в том месте, которое вызывает у вас только ощущение тревоги и дискомфорта. Контролируя место, время и человека, с которым произойдет взаимодействие, вы можете настроить себя на достижение успеха.

10

Задействуйте руки

Лучшие ораторы на TED используют конкретный механизм, чтобы мгновенно установить доверительные отношения с аудиторией: они много жестикулируют. Наименее популярные ораторы использовали в среднем 272 жеста руками — да, анализаторы скрупулезно подсчитали каждый. Самые популярные ораторы использовали в среднем 465 жестов руками — это почти в два раза больше!

11

Встаньте в позу победителя

Победители обычно занимают физически как можно больше места. Их поза часто называется «позой власти»: они поднимают руки над головой, распрямляют грудную клетку и запрокидывают голову. Иногда мы неосознанно встаем в позу неудачника, когда проверяем телефон. Представьте себе: вы наклоняете голову, скрещиваете руки на груди, плотно прижимаете их к телу и опускаете плечи. Что делает большинство из нас в ожидании клиента или перед тем, как войти в кабинет, где будет проходить встреча? Проверяет телефон! Нужно положить конец этой порочной практике!

12

Будьте восторженным поклонником

Людям нравится, когда на них навешивают положительно окрашенные ярлыки. Они улучшают наше представление о себе и мягко подталкивают нас к тому, чтобы стать лучше.

Вот несколько фраз, которые вы можете использовать.

— «Да вы всех тут знаете — вы, должно быть, эксперт по нетворкингу!»

— «Я потрясен вашей преданностью этой компании — им несказанно повезло, что у них есть вы».

— «Вы настолько сведущи в этом вопросе — как я рад, что вы сегодня среди гостей».

Позвольте собеседнику очаровать вас, дайте ему произвести на вас впечатление. Послушайте, как красноречиво он расписывает свои идеи. Найдите способ усилить их эффект. Разделите его восторг.

13

Представьте себя на месте собеседника

Отличный способ установить контакт, помочь человеку открыться и услышать то, что он хочет сказать — это задавать ему примерно такие вопросы:

— «Как вы это сделали?»

— «Почему вы это сделали?»

— «Как вы при этом себя чувствовали?»

Чтобы активно участвовать в разговоре и иметь возможность реагировать на слова собеседника уместными вопросами и замечаниями, представьте себя в ситуации, в которой он находится или которую вам описывает. Так вы испытаете хотя бы малую долю того, что пережил он, и сможете схватить, услышать самую суть, что позволит вам реагировать правильно — так, что собеседнику захочется рассказать вам еще больше.

14

Запоминайте людей по именам и интересам

Перестаньте пассивно слушать собеседника — почешите его самолюбие за ушком. Запоминайте людей, с которыми разговариваете, — начиная с их имен и заканчивая интересами. Завяжите с пустыми разговорами — положите начало крепким взаимоотношениям.

Вот совет, который поможет вам запомнить имя собеседника. Услышав, как человека зовут, обратитесь к нему по имени. «Рада познакомиться, Элиза!» или «Элиза, это моя коллега Дженна». Это активирует слуховую память и позволяет вам услышать имя, произнесенное вашим голосом. Параллельно вы обеспечиваете собеседнику небольшой выплеск дофамина.

15

Слушайте глазами

Обратите во время беседы внимание на микровыражения — и вы узнаете о человеке всю правду. В основе этого метода лежит поиск эмоции, которая стоит за словами. Тут дело в том, чтобы слушать человека, воспринимая то, что он говорит, на слух, а также глазами.

Микровыражения очень быстро исчезают — меньше чем за секунду. Все, что длится дольше, становится обычным выражением лица. Почему это так важно? Микровыражения (меньше секунды) не поддаются контролю, поэтому выдают истинные эмоции. Выражения лица (дольше секунды) можно подделать, они могут быть ненастоящими. Поэтому нужно смотреть на короткие вспышки эмоций и рефлекторные реакции, чтобы получить максимально достоверное представление о собеседнике.

16

Изменение образа мыслей

Основной барьер, препятствующий успешному общению, — ваш образ мыслей, пишет Марк Роудз в книге «Как разговаривать с кем угодно». Развитие навыков общения будет во многом зависеть от того, какой смысл вы придаете реакции на ваши слова.

Например, вы пытаетесь поговорить с кем-то, а собеседник отводит взгляд, какой смысл вы этому придадите? Вы можете подумать, будто сделали что-то не то, и заключить, что заговаривать с незнакомыми людьми недопустимо. И вряд ли потом будете стремиться завязывать разговоры с незнакомцами. Но что если ваш собеседник просто стеснялся? Если вы придадите его поведению именно такой смысл, результат будет совсем другим. Изменение образа мыслей — вот что помогает преодолеть страх и научиться разговаривать с кем угодно.

17

Справляемся с боязнью критики

Хороший способ победить страх — вообразить наихудший вариант и затем представить себе, как вы справляетесь с этой ситуацией. Тем самым вы мысленно как бы помечаете свой страх, а это, в свою очередь, поможет вам избавиться от него или хотя бы его уменьшить. Например, вы можете вообразить, что что-то не так поняли и все над вами смеются. А теперь представьте, как говорите этим людям эдаким язвительным тоном: «Я очень рад, что вам понравилось» или: «Я рад, что вызвал у вас улыбку». Представьте себя артистом-комиком, парирующим реплики зала. Тем самым вы демонстрируете, что реакция не очень-то вас волнует или пугает.

18

Играйте голосом

Еще один известный, но действенный способ достичь взаимопонимания с собеседником — подстроиться под темп его речи. То есть, если он говорит достаточно быстро, нужно попытаться говорить в том же темпе, если, конечно, это не доставляет вам слишком больших неудобств. Соответствие темпов речи необходимо не только для взаимопонимания. Разные люди с разной скоростью воспринимают и обрабатывают информацию. Это отражается на скорости речи. Поэтому, если кто-то говорит сравнительно медленно или темп его речи заметно медленнее вашего, это может означать, что ему необходимо все тщательно обдумывать.

19

Используйте разжигатели беседы

Большинство бесед, которые мы заводим с малознакомыми людьми, похожи друг на друга.

— Чем вы занимаетесь? О, здорово. А откуда вы? Мм, никогда там не бывал. А что вас привело сюда? Понятно. Что ж, пойду возьму еще что-нибудь выпить…

Скучища! Тут нет ни эмоционального стимула, ни искры, ни высот. После такого разговора мы часто с трудом можем припомнить имя нового знакомого, не говоря уж о том, чтобы обратиться к нему снова. Но зачем начинать беседу с новым клиентом, если она будет такой скучной, что он все равно ее потом и не вспомнит? Давайте менять ситуацию.

Разговор, после которого вас запомнят, подразумевает свежие вопросы, которые высекают коммуникативные искры. Они вызывают новые идеи, поднимают темы, которые никому не пришли бы в голову, начинают глубокие дискуссии.

Попробуйте начать с неожиданного вопроса, который разожжет неподдельный интерес в глазах вашего собеседника.

20

Проявите теплоту

Пытаясь выяснить, можно ли нам доверять, окружающие с самого начала ищут в нас теплоту, пишет Сьюзен Дэвид в книге «Эмоциональная гибкость». Это не означает «обнимашки», «заботу» или «парень, с которым я бы попил пивка». Под теплотой мы понимаем дружелюбие, верность, сопереживание, которые принимаются за доказательство хороших намерений.

Как продемонстрировать теплоту? Исследования показывают, что «теплым» людям свойственны зрительный контакт, кивание и улыбка. Во время диалога удерживайте зрительный контакт и когда вы говорите, и когда слушаете. Кивайте время от времени, чтобы показать, что понимаете собеседника. Улыбайтесь, особенно когда другой человек тоже это делает.

Главное — сосредоточьтесь на том, что вам говорят. Люди должны чувствовать, что их слышат, даже если вы не можете выполнить их просьбу или оказать конкретную помощь.

18 правил, которые сильно улучшат ваше общение

Как стать хорошим собеседником — об этом говорят и пишут все, кому не лень. Дейл Карнеги еще в 1936 году издал свою знаменитую книжку «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Вдумайтесь, большое 80 лет прошло с тех пор! Многое из нее актуально и сейчас, но есть вещи, которые объективно устарели. В сегодняшней статье мы постарались сделать выжимку из этой и еще нескольких других книг (в т.ч. «Как говорить с кем угодно и о чем угодно» Лейл Лаундес, «Никогда не ешьте в одиночку» Кейта Феррацци) о том, как эффективно… нет, это странное слово 🙂 … как общаться так, чтобы и вам, и собеседнику было приятно и комфортно.

18 правил общения приятного общения

Правило 1: Будьте хорошим слушателем

Банально, но многие об этом забывают. Люди любят рассказывать о себе, о своих планах, об эпизодах из своей жизни и об имеющемся у них опыте, которым они с радостью готовы поделиться. В разговоре нужно знать, когда помолчать, послушать, а когда рассказать что-то или задать уместный вопрос. Есть ряд методик, которые помогают научиться слушать:

1) Делайте заметки. Когда в разговоре мелькает информация, которую сложно запомнить (к примеру, какие-то названия, фамилии, телефоны или адреса компаний), записывайте их. Собеседнику будет приятно видеть, что к его речи относятся настолько внимательно, а сделанные заметки могут впоследствии вам пригодиться, чтобы что-то спросить или перевести разговор на другую тему. Если записывайте на телефон, то озвучьте это, иначе собеседник может вполне справедливо подумать, что вы его игнорируете.

2) Вовремя забывайте о том, что вы все знаете. Пытаться закончить мысль собеседника, потому что вы знаете, что он скажет дальше, или обрывать его на полуслове с возгласом «Я понял!» — это не просто плохая идея, но абсолютно дурной тон. Человеку будет неприятно, что вы его перебиваете, а вы окажетесь в неловком положении, если вы промахнулись с концовкой.

3) Не стесняйтесь и знания показать. Всего должно быть в меру, поэтому, усиленно стараясь отключить всезнайку, не забудьте и о том, что вам тоже есть, что сказать и чем поделиться. Если вы в общих чертах поняли суть, не стесняйтесь сказать (стараясь не перебивать 😉 ) «Ага, мне понятно», но после этого можете задать уточняющие вопросы, чтобы окончательно прояснить для себя картину всего сказанного. Лучше переспросить, чем получить в результате неправильное восприятие слов собеседника или вообще кашу в голове от услышанного.

4) Поспешные ответы на вопросы – это плохо. Такие ответы, которые выпаливаются еще до того, как вопрос полностью сформулирован или только отзвучал, создают впечатление, что вы не обдумываете свои слова. Сделайте вдох-выдох, а потом уже отвечайте. Так вы будете выглядеть уверенней, а собеседнику будет казаться, что вы успели подумать над его вопросом и взвесить свои слова.

5) Аккуратно с парафразами. Парафраз – это повторение какой-то части из сказанного вашим собеседником. Это хороший прием, но пользоваться им нужно с особой осторожностью. Не стоит повторять слово в слово то, что только что сказал ваш собеседник. Можно, например, произнести какую-то часть последнего предложения с вопросительной интонацией (лучше, немного перефразировав), чтобы подтолкнуть человека к более детальному ее объяснению. Это не только будет показателем того, что вы внимательный слушатель, но так вы еще сможете ненавязчиво уточнить непонятные для себя моменты.

Слушайте!

Правило 2: Не перебивайте!

В продолжение темы. Людей очень раздражает, когда их речь прерывают всяческими «а вот я…», «а моя компания…», «я всё понял, но…». Дайте человеку закончить свою мысль, а затем говорите сами. Если собеседник говорит достаточно долго, а вы боитесь забыть, что хотели сказать, воспользуйтесь предыдущим советом и сделайте себе заметку с напоминанием и ключевой мыслью вашего вопроса. Перебивание превращает вас в глазах окружающих в грубого и невоспитанного человека, с которым им неприятно будет общаться. Не стоит формировать такое впечатление о себе, если вы заинтересованы в продуктивном (приятном 🙂 ) общении.

Правило 3: Задавайте вопросы исходя из сути разговора, а не из незначительных деталей

Умение вникать в суть и выбирать самое важное из сказанного позволит вам не запоминать ворох ненужной информации, а сохранять ее в голове в концентрированном виде. Это очень удобно, особенно, если за небольшой промежуток времени вам нужно пообщаться с несколькими людьми, которые будут рассказывать много и о разном. Мозг не будет перегружен, вы не запутаетесь и получите возможность всегда задавать вопросы «в точку». Опять же, важные детали можно записать в блокнот.

Правило 4: Глаза – важный инструмент и аргумент общения

Человек, который при разговоре постоянно отводит глаза, производит впечатление неуверенного в себе, «скользкого» и хитрого. Но это не значит, что нужно уставиться собеседнику в глаза и не отводить взгляд – такой зрительный «прессинг» может вызвать не самую приятную реакцию: вас будут побаиваться, начнут чувствовать себя неуверенно и замыкаться. Лучше всего придерживаться компромисса: время от времени посматривать каждому из тех, с кем вы общаетесь, в глаза, а затем переключать взгляд на другого человека или в пространство. Если вы общаетесь один на один, то соотношения 80 на 20 будет вполне уместным (80% времени, конечно, смотрим в глаза). Если тяжело смотреть в глаза, смотрите человеку на переносицу (между его глазами), ему будет казаться что вы смотрите ему в глаза, а вам будет легче.

Правило 5: Подключайте окружающих к разговору

Если вы видите, что кого-то может заинтересовать тема обсуждения, пригласите его вступить в дискуссию или поделиться полезной информацией. Так вы не только поможете окружающим, но и проявите себя как активный, открытый и общительный человек. Но только помните о том, что, раз вы пригласили этого человека, то вам и надлежит организовать его знакомство с остальными, иначе наличие безымянного собеседника окажется для всех довольно неловким обстоятельством. Особенно стесненно будет себя чувствовать тот, кого вы только что пригласили к обсуждению. Представляя людей друг другу, сделайте это красиво – упомяните какое-то достоинство человека. Например:
– Это Миша, мой давний друг и человек, который знает абсолютно все языки программирования!
– А это Алена, хоть мы только что с ней познакомились, я уже знаю, что у нее своя студия дизайна.

Правило 6: Рассказывайте истории или поучительные притчи

Это нужно для того, чтобы передать свои мысли, сделать выводы или навести собеседника на какие-то размышления. Так делают многие опытные нетворкеры. Вы производите впечатление человека с обширными знаниями и опытом, к тому же, таким образом вы можете подчеркнуть какую-то высказанную мысль или даже несколько приукрасить факты. Это называется сторителлинг. Да и человеческое внимание устроено таким образом, что хорошо запоминает такие интересные истории и сопутствующую им информацию. Только очень важно, чтобы притча или миф были рассказаны к месту и в тему разговора! Если вы плохо запоминаете интересные эпизоды из своей жизни или такие истории, то приучите себя записывать их куда-нибудь, а затем перечитывать. Так вы еще и память будете тренировать.

Правило 7: Шутите и заставляйте людей улыбаться!

Положительная эмоциональная окраска деталей разговора также позволяет людям лучше запоминать и воспринимать их. Если у вас хорошее чувство юмора, то окружающим это обязательно понравится, с вами захотят общаться как можно чаще. Учитесь остроумной импровизации, уместным шуткам и созданию вокруг неформальной обстановки. Научиться этому сложно, но можно. Самое главное, не бойтесь шутить даже в обществе строгих и деловых людей, ведь зачастую они не всегда такие, а принимают этот облик во время делового общения и ответственных переговоров. На самом деле они могут оказаться балагурами и остряками, а с такими людьми гораздо легче и приятней будет наладить контакт.

Правило 8: Слабость – это тоже хорошо

Не бойтесь показать, что вы чего-то не знаете или в чем-то испытываете трудности. Вежливо и ненавязчиво обращайтесь к людям за помощью – им это понравится, ведь у многих внутри живет «покровитель», которому нравится опекать других и помогать им. К тому же, если вы отважитесь дать понять людям о своей уязвимости (к примеру, что вы запутались в бесконечных коридорах и не можете найти конференц-зал), то им тоже будет проще вам открываться. Только не перестарайтесь и не превратитесь в их глазах в беспомощную «потеряшку» 🙂

Не теряйтесь 😉

Правило 9: Расширяйте свой круг интересов и познаний

Вы можете великолепно разбираться в физике или судостроении, виртуозно поддерживать разговор на эти темы, но садиться в лужу, как только речь зайдет о только что вышедшем романе известного писателя или об автомобилях. Не обязательно становиться экспертом во всех этих областях, да это и не получится, но какое-то представление о них вы должны иметь. Это не только поможет вам наладить общение с разными людьми, но и откроет перед вами целый мир интересных вещей, понятий и увлечений. Самый простой способ – читайте газеты, выберете одну и просматривайте ее каждый день с утра. Вместо газет может быть сайт. Ведомости, Коммерсантъ, РБК, выберете на свой вкус.

Правило 10: Следите за эмоциями собеседника

Да, это сложно, но пора начинать учиться 🙂 Следите за жестами человека, мимикой, за тем, что он делает руками во время разговора (вертит в них ручку, теребит галстук, спокойно кладет их на стол), за его глазами и за тем, как он сидит. Будьте психологом, учитесь анализировать эти мелочи, чтобы правильно строить свою линию поведения. Если вы видите, что человек волнуется, ненавязчиво спросите его об этом и дайте понять, что готовы ему помочь. Только ведите себя очень деликатно и осторожно, людям обычно не очень нравится, что их «читают».

Правило 11: Не бойтесь доверять людям

В нетворкинге лучше быть из той категории людей, которая изначально воспринимает окружающих хорошими (пока они не сделают что-то плохое 🙂 ). Это полезно, потому что люди чувствуют проявленное к ним доверие и начинают открываться и доверять в ответ. Будьте правдивы, не лицемерьте и не юлите, но и рубить правду-матку не стоит. Придерживайтесь «золотой середины».

Правило 12: Выпейте вместе

Если вы употребляете спиртное, то почему бы и нет? Такое общение в неформальной обстановке за рюмочкой чего-нибудь хорошего и крепкого действительно сближает больше, чем сухой кабинетный официоз. Алкоголь раскрепощает и расслабляет, во время таких посиделок может найтись еще масса общих тем для разговора. При этом совершенно необязательно напиваться, главное – это установить хороший градус общения.

Правило 13: Оставьте заумные фразы

Нет ничего странного в желании блеснуть интеллектом, добавив в разговор кучу умных слов и фраз, но такое общение больше уместно на собеседовании или на важных переговорах, где вам очень важно показать свою экспертность. При знакомстве лучше забыть про всезнайку и говорить проще. Так собеседнику не придется судорожно напрягаться, чтобы уловить смысл сказанного, и делать вид, что он все понял из вашей профессиональной терминологии. Проявите к нему уважение и, если хотите плодотворного общения и взаимопонимания, замените сложные и запутанные понятия более простыми и понятными синонимами.

Правило 14: Не растекайтесь мыслью по древу

Люди, которые постоянно поддерживают деловые контакты и общение, привыкли анализировать большой поток информации и выбирать из него основное, отбрасывая «шелуху». Не утомляйте их и сократите количество этой «шелухи» до минимума. Если вы это сделаете, то окружающие будут уверены в том, что вы серьезный и целеустремленный человек, который ценит свое время и время окружающих. Попытки издалека подойти к ключевому вопросу и наговорить кучу лишней информации выдадут вашу неуверенность, стеснительность, некомпетентность и утомят собеседника. Оставьте витиеватые фразы, сложные предложение и конструкции. Лучше сказать «Не могли бы сделать это», чем «Мне кажется, что в этой ситуации вам стоит задуматься о таких-то действиях».

Правило 15: Обращайтесь к людям по имени

Людям нравится, когда окружающие обращаются к ним не «Вы», а называют при этом имя. Звук собственного имени зачастую очень благотворно действует на человека, помогает расположить его к себе. К тому же, уже давно было замечено, что если раз пять в разговоре произнести имя собеседника, то это немного увеличивает шансы успешных переговоров с ним. Особенно это полезно, если у вас плохая память на имена: повторяя имя, вам легче будет его запомнить. Только будьте внимательны! Лучше всего использовать имя в той форме, в которой собеседник сам вам его назвал. То есть, не нужно «Александра Александровича» именовать «Саней» — это лишь вызовет недоумение и отрицательные эмоции. Если вы не уверены в том, как правильно обратиться, лучше уточните этот момент у собеседника. Так вы избежите неловких ситуаций в дальнейшем.

Обращайтесь по имени!

Правило 16: Не навязывайте свои ценности

У каждого человека есть то, что для него важно, и если вы хотите завязать общение, которое будет приятно собеседнику, говорите о его ценностях. Подумайте о том, что для него важно и как вы можете ему помочь, с кем познакомить, что сделать, куда направить его. Проявите и покажите ему свое неравнодушие. Такое поведение быстро расположит к вам человека, и он в ответ, скорее всего, захочет быть полезным и помочь вам. Чувство благодарности – сильная штука, оно очень хорошо мотивирует на поступки (почитайте книжку «Психология влияния» Роберта Чалдини). Грамотно выстроенная линия общения позволит вам в дальнейшем обратиться к новому знакомому за помощью. Окажите собеседнику поддержку, если нужно, проявите участие. Если вы хотите испортить общение, то зациклитесь и фокусируйтесь на своих ценностях, сведите к ним весь разговор. Ну а почему нет? Вы ведь хотите чего-то добиться от нового знакомого! Совсем уж плохая идея – это сразу же высказывать все свои просьбы. Так вы отпугнете собеседника, и у него вряд ли возникнет желание поддерживать дальнейший контакт.

Правило 17: Соглашайтесь

Умение говорить «нет» — ценный и полезный навык, но в случае с новыми знакомствами лучше согласиться на просьбы человека, если вы в состоянии их выполнить. Если же нет, то можете так и сказать, но добавить, что среди ваших знакомых наверняка есть люди, которые могут ему помочь, и что вы его с ними могли бы познакомить. Такое поведение покажет, что вы дружелюбны и искренно хотите быть полезны, к тому же, вряд ли при первом знакомстве вас попросят сделать что-то масштабное или трудновыполнимое. В дальнейшем уже смотрите по обстоятельствам, хотите вы говорить «да» этому человеку или все же не стоит этого делать. Но в самом начале лучше как можно чаще использовать это волшебное слово. Люди явно не будут ожидать от нового знакомого этого, так что вы их приятно удивите.

Правило 18: Вы ответственны за свои рекомендации

Наверняка в вашем «арсенале» есть люди, которые могут помочь вашему новому знакомому, и вам не терпится его с ними познакомить (наверное 🙂 ). С одной стороны, это замечательно, а с другой – задумайтесь. Рекомендуя кого-то, вы автоматически берете на себя ответственность за это, и если человек окажется недостаточно надежным или сделает свою работу некачественно, то виноваты будете и вы тоже (минус в вашу репутацию). Не бойтесь говорить об этом, мол, вы можете познакомить с нужным человеком, но пока еще не имели возможности непосредственно наблюдать его в деле и не можете судить, насколько безупречно он делает свою работу. Вы окажете помощь знакомому, сведете вместе двух людей, сотрудничество которых в дальнейшем может принести хорошие плоды, и при этом застрахуете себя от укоризненных взглядов и упреков в случае неудачи.

Максим Чернов

PS. БОНУС к интервью: Как заводить, поддерживать и монетизировать полезные знакомства – узнайте в бесплатном видеокурсе по деловой коммуникации здесь.


Поделиться с друзьями

comments powered by HyperComments

Основы психологии общения, виды общения в психологии, основные направления.

Поделиться статьёй:

Содержание:

Пристальное внимание специалистов современной психологии обращено на проблемы общения людей. Зачастую именно оно способно вырвать человека из объятий скуки, рутины, поднять настроение. Исследованиям общения, как важнейшей потребности индивидуума, посвящены основы психологии общения. Ввиду многоаспектности предмета исследований можно систематизировать основные виды общения в психологии появляются более специфические направления, такие как основы психологии общения.

Когда мы общаемся со знакомыми, расспрашиваем их о погоде, покупках, ценах, о возможности решить какую-то бытовую проблему, — такой тип общения называется когнитивным. В сущности люди просто обмениваются информацией. В случае, если в результате разговора одному человеку удастся повлиять на эмоциональное состояние другого, например, шутками-прибаутками расшевелить скучающего товарища, то такое общение будет признано эмоциональным, или кондиционным.

Более углубленным является мотивационное общение. Его характеризует особая целенаправленность — это обмен желаниями, обращение с личным интересом, попытка решить при помощи общения свою проблему.

В психологии под понятием «общение» понимают форму деятельности, которая осуществляется между людьми и заключается в обмене информацией между ними.

Виды общения

В зависимости от того, как происходит общение, от специфики поведения людей, различаются следующие типы:

  • Примитивное. Его особенность – это безразличие к собеседнику, нежелание его понять, как правило, сопровождается быстрой, пренебрежительной речью.
  • Формальное — или уровень масок . Также характеризуется отсутствием интереса к собеседнику. Затертые фразы, показная учтивость, ложная участливость, — вот набор штампов, под которыми легко скрыть истинное отношение к другому.
  • Светское — пустое, бессодержательное, ритуальное поведение. Наполнено принятыми в соответствующих ситуациях диалогами, когда их содержание не интересует ни ту, ни другую стороны.
  • Ролевое— в основе отношения к собеседнику лежит не личностный интерес, а его социальная роль.
  • Деловое общение уже предполагает более тесные взаимоотношения. Направленность на результат заставляет учитывать особенности характера, даже настроения собеседника. На этом уровне положено блюсти дистанцию, а деловитость стиля характеризует серьезность отношений.
  • Межличностное — это тесный контакт с собеседником, неподдельный интерес к нему.
  • Манипулятивный уровень общения — имеет целью достижение личной выгоды. Собеседник рассматривается как средство, живой инструментарий на пути к личному интересу. «Дипломатичный» стиль часто применяется для решения бытовых вопросов.
  • Игровой или неформальный стиль общения. Приятельское, легкое с юмористическим уклоном, общение или флирт, лишенная обязательств игра.
  • Духовный уровень. Высшая степень откровенности в отношениях, когда человек полностью раскрывается в общении.

Функции общения

  • Прагматическая функция общения (или коммуникативная) заключается во взаимодействии людей на уровне межличностной или внутригрупповой коммуникации. Общение является важной потребностью для человека.
  • Функция формирования и развития заключается в том, что общение оказывает определенное воздействие на участников коммуникации, способствует их развитию и совершенствованию во всех отношениях. Благодаря общению с другими людьми человек усваивает социальные нормы, ценности, которые сложились в обществе, получает знания и формируется как личность.
  • Функция подтверждения позволяет участникам коммуникации познать и подтвердить себя.
  • Функция объединения-разъединения людей. Общение, с одной стороны, способствует установлению контактов между участниками коммуникации, посредством чего происходит передача необходимых сведений. Кроме того, общение настраивает участников коммуникации на осуществление общих целей, задач и тем самым соединяет их в единое целое. С другой стороны, общение может способствовать изоляции личности, а также дифференциации в процессе коммуникации.
  • Функция организации и поддержания межличностных отношений. Общение способствует налаживанию и поддержанию контактов и взаимоотношений между участниками общения, способствуя их совместной деятельности.
  • Внутриличностная функция общения заключается в общении человека с самим собой. Это может происходить в форме внутренней или внешней речи, которая достраивается по типу диалога. Такое общение может быть расценено как универсальный способ мышления.

В соответствии с выполняемыми функциями различают три стороны общения:

  • коммуникативная, которая заключается в обмене информацией между участниками коммуникации;
  • интерактивная сторона общения заключается во взаимодействии людей в процессе коммуникации;
  • перцептивная сторона общения, которая заключается в том, что в процессе общения люди воспринимают друг друга определенным образом.

 

 

Стили общения

В психологии общения выделяют несколько стилей:

  • Ритуальное общение — общение, при котором главной задачей является поддержание отношений с окружающими людьми. В реальном общении существует множество так называемых «ритуалов» — ситуаций, когда человек ведет себя строго определенным образом. От него требуется лишь знание о том, как вести себя в каждом конкретном случае. Например, приветствие знакомых или незнакомых людей, разговоры о погоде и о бытовых проблемах — все это элементы ритуального общения.
  • Манипулятивное общение — это общение, которое сводится к тому, что один из участников коммуникации манипулирует другим, т. е. Один из участников является средством достижения определенной цели. Но не стоит полагать, что такое общение носит лишь негативный характер. Профессиональное общение, общение с целью обучения носит манипулятивный характер. Для того, чтобы успешно справиться с такого рода коммуникацией, необходимо знать цели собеседника, а также законы и технику манипулятивного общения.
  • Гуманистическое общение — это скорее личное общение, которое предполагает понимание и сочувствие. Невозможно определить какую-то единственную цель гуманистическиго общения. Примером такого общения может служить разговор врача и пациента, педагогическое общение и другое.
  • Авторитарное общение — подразумевает властное общение одного из участников коммуникации. Им не поощряется инициатива собеседников, свою точку зрения он считает единственно правильной.
  • Демократическое общение — для этого стиля характерно поощрение инициативы участников беседы, обращение внимания на интересы и цели всех участников коммуникации.
  • Либеральное общение. Люди, которые придерживаются этого стиля в общении довольно безынициативны, «плывут по течению», идут на уступки другим участникам коммуникации.

Особенно тщательно подбирать стиль общения нужно, работая над психологией общения с клиентом — сделать это можно на нащих онлайн-курсах.

Поделиться статьёй:

Десять правил общения

 

Десять правил общения

Чтобы люди лучше понимали вас, следует придерживаться правил доверительного общения. Эти правила не являются плодом кабинетной работы, а получены из опыта тех людей, кто умеет и может договариваться с другими, устанавливать с собеседником доверительные, теплые отношения.

 

1. В первую очередь интересуйтесь другими людьми и делайте это искренне, ваше дело – вторично.

Хорошего контакта не будет, если Вас волнуют только собственные дела.
«Я хотел бы с вами посоветоваться…» – вот формула успеха.

2. Будьте хорошим слушателем.

Умейте слушать. Часто это бывает более ценным, чем умение говорить. Позвольте сначала высказаться другому человеку, а потом говорите сами, с учетом услышанного.
Помните! Люди склонны слушать другого только после того, как выслушали их. Лучший собеседник не тот, кто умеет хорошо говорить, а тот, кто умеет хорошо слушать.  

3. Скажи, что ты можешь дать.

Люди хотят общаться с теми, кто может принести «пользу». Не расхваливайте себя или качество своих услуг и способностей. Лучше скажите конкретно, что будет иметь человек, если примет Ваши предложения.

4. Критикуйте  осторожно.

Часто критика бывает бумерангом. Начав критиковать человека, помните, что Вам могут отплатить тем же. Поэтому сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника. Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно. Критикуйте не личность, а только действия и поступки. Не говорите: «Ты необязательный человек», лучше скажите: «Ты не выполнил свое обещание». Говорите позитивно: «Ты умный человек и понимаешь, что в этом случае ты поступил…» Не обобщайте: «Ты — злой», замените на следующее: «Твои слова меня обижают». Не обвиняйте людей в непонимании, упрямстве, неспособности слушать, в неумении сдерживаться. Перестаньте обвинять вообще!

5. Без металла в голосе.
Большинство людей не любят, когда им приказывают, напоминают об их обязанностях или говорят с ними в приказном, высокомерном, назидательном или поучительном тоне. Взяв такой тон, Вы ставите человека в «детскую», зависимую позицию. И вполне естественно в ответ получаете сопротивление, раздражение или такой же тон.
Убирайте металлические нотки в своем голосе! Представьте, что перед Вами хороший приятель или человек, желающий им стать. Не возвышайте себя, говорите мягко, спокойно, доверительно. Лучшая форма «приказа» — просьба, совет, предложение или вопрос.

6. И Вы можете быть виноваты.
Если случилось нечто приятное, то, каждый желает сделать себя «героем» успеха. Во всякого рода неприятных происшествиях, люди склонны искать причину не в себе, а винить других людей. Научитесь разделять с другими  ответственность за случившееся, а лучше ищите причину в себе. Принимая на себя вину, Вы обезоруживаете обвиняющих, им остается только сказать: «Наверное, это с каждым могло бы случиться…»

7. Хвалите людей
Говорите о достоинствах других людей. Может быть, эти достоинства еще в зачатке, но человек, услышав Ваш отзыв, будет стремится оправдать ожидания и   «закрепить» достоинства. Думайте о людях только хорошее, доверяйте им. На подозрениях Вы потеряете намного больше, чем приобретете на доверии. Не бойтесь говорить комплименты и говорите их искренне. Комплименты — лучший способ поднять настроение и удачное начало разговора. Если Вы не привыкли говорить комплименты, просто посмотрите внимательно на человека, и найдите в нем что-то хорошее.

8. Сделайте «агрессора»  своим другом.
Когда мы имеем дело с агрессивным и нетерпимым человеком, как правило, у нас возникают раздражение или обида. Попробуйте войти в его положение. Он, возможно, изрядно намучился, бегая по равнодушным к его делам людям, возможно, что он болен или у него неприятности. А может, у него просто очень слабая нервная система? Взгляните на него, как на страдающего от чего-то человека.
Забудьте на минуту про свою колокольню, послушайте колокола другого!
Во-первых, Вы вызовете доверие и благодарность за интерес к чужим проблемам. Во-вторых, там, на колокольне другого человека, можно совместно найти решение проблем. В итоге человек удовлетворен, а Вы сохранили и  улучшили свой имидж.

9. Не ссорьтесь. Уважайте мнение другого человека.
Этот принцип вовсе не означает уступки и полное молчание. Будьте выше ссоры. Даже в самых резких разговорах не кричите: «Вы неправы» или «Это ваша вина».
Хотите показать человеку, что он глуп или плох, а Вы сообразительней и лучше? Вашему собеседнику это явно не понравится. Тем самым Вы затрудните восприятие Вашего мнения, даже если оно правильное, т.к. вызываете протест.
Если ссора все же произошла, не отвергайте претензий в свой адрес и не оправдывайтесь. Это лишь стимулирует противоположную сторону, укрепляет ее желание доказать свою правоту.
Лучше  продолжите разговор, отметив ряд преимуществ и позитивных моментов в  контрпредложениях: «Да, вы правы… (конкретно в чем), я хотел бы отметить… (и высказывайте свое мнение)».

10. Улыбайтесь!
Глядя на добродушно улыбающегося человека, даже самые агрессивные люди становятся более миролюбивыми. Веселый и остроумный попутчик обычно поднимает настроение утомленных тяжелой дорогой путешественников.
Если улыбаешься, то у самого угрюмого человека появится на лице нечто вроде улыбки. Попытайтесь улыбнуться, если у Вас плохое настроение, и оно улучшится! У тех, кому приходится работать с  людьми,   улыбка и чувство юмора  — профессиональный инструмент и профессиональное качество.
Искренняя, доброжелательная улыбка не может испортить ни одно лицо, а подавляющее большинство лиц делает более привлекательными.

* * *

Однажды  провели такой  эксперимент: на тренинге  общения  каждый  участник группы  выступал  в  роли  подсудимого,   которому  предоставлена  одна  минута,   чтобы  сказать  последнее слово и просить  помилования,  а  остальные  были  присяжными  заседателями, выносящими  вердикт:  казнить его или  миловать.
Оказалось, что решение «присяжные заседатели» принимали уже в течение первых 10-15 секунд; вся остальная речь «подсудимого» практически не имела  значения.

Сформулируем «Правило 15 секунд»:

ОСНОВА ОТНОШЕНИЯ СОБЕСЕДНИКА К НАМ ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ
В  ПЕРВЫЕ 15 СЕКУНД ОБЩЕНИЯ С НИМ.

Специалистами  замечено:   чтобы  с  самого  начала  знакомства  или беседы расположить к себе собеседника,  нужно дать ему, как минимум три психологических  «плюса»,  существует,  конечно,  множество возможных «плюсов», но наиболее универсальные   из   них:   комплимент,   улыбка,   имя   собеседника   и   поднятие его значительности.

22 совета по психологии, которые могут сделать любого гуру беседы

Не все из нас чувствуют себя умелыми в ведении беседы, но есть много психологических уловок и советов, которые могут помочь вам начать диалог и привлечь других к себе. Эти приемы используют в повседневной жизни как психологи, так и простые люди.

AdMe.ru нашел для вас 22 психологических трюка, которые действительно работают.

  • Если вы не знаете, о чем говорить, позвольте собеседнику рассказать вам о себе.Используйте активное слушание: кивайте, задавайте открытые и уточняющие вопросы, проявляйте сочувствие, если момент грустный, и улыбайтесь, если ваш партнер говорит что-то смешное.
  • Чтобы войти в контакт с человеком, попробуйте синхронизировать свое дыхание с дыханием собеседника.

  • Обычно этот прием используют психологи, но на вопрос «Правильно ли я вас понял, что …?» может быть полезен любому человеку. Это заставит вашего собеседника понять, что его внимательно выслушали, и он сможет оценивать себя более критически.

  • Этот совет не очень этичен, но он эффективен: если вы хотите чувствовать себя увереннее среди других, представьте, что вы король или королева, а остальные — ваши слуги. Не переусердствуйте.

  • Чтобы перестать чувствовать дискомфорт на мероприятии или вечеринке, приезжайте немного раньше. Это даст вам время выбрать удобное место и привыкнуть к окружающей среде или людям. Кроме того, опоздавшие обычно привлекают больше внимания, чем те, кто прибыл вовремя или раньше.

  • Если вам нужно срочно собраться с мыслями и произнести речь, но вы не чувствуете себя уверенно, скажите себе: «Думаю, я …» и опишите эмоции и переживания, которые вы испытываете. Это позволит вам абстрагироваться и посмотреть на себя со стороны.
  • Если вы знаете, что кто-то хочет раскритиковать вас или ваши идеи на рабочем совещании, сядьте рядом с ним. Это немного успокоит этого человека.
  • Не кладите сумки, книги или другие вещи между вами и вашим собеседником, если вы сидите за одним столом.Если у вас есть что-то, и вы не знаете, где это разместить, возьмите это одной рукой. Если держать его обеими руками, это создаст впечатление закрытой позы.

  • Чтобы ваша мысль звучала весомо, скажите, что вы слышали ее от родителей или учителей.

  • Если вы ссоритесь с собеседником, не стойте напротив него, а вместо этого стойте рядом с ним — это поможет уменьшить драматизм.

  • Если ваш собеседник задает вам неуместные вопросы, прервите его и тоже задайте ему вопросы.Обдумайте его речь, смените тему и не позволяйте ему взять себя в руки. Это заставит его перестать задавать вам эти вопросы.
  • Если вы не можете отказать человеку, который постоянно просит вас об одолжении, начните просить его тоже что-нибудь сделать. Чем больше, тем лучше.
  • Если вас пригласили на мероприятие или вечеринку, и вы не уверены, хотите ли вы остаться там надолго, сообщите им заранее, что вы приедете, но вы не знаете, как долго вы можете остаться, потому что вы ждете важного звонка.
  • Представьте, что вы уже были наняты во время собеседования, и ваша текущая встреча была назначена для обсуждения условий и еще раз убедиться, что это был правильный выбор.
  • Если вы хотите в чем-то убедить людей, удалите из своего выступления фразы «Я думаю, что …» и «Мне кажется, что …».
  • Если вы одолжили чей-то контейнер для еды, верните его с печеньем. Это не дорого, но этот человек сразу почувствует к вам симпатию.
  • Если вам трудно запомнить имена людей, произнесите имя, которое вы только что услышали несколько раз во время первого разговора с этим человеком. Это поможет вам лучше запомнить их имя и сформировать у человека хорошее отношение к вам.
  • Поднимите настроение перед встречей, чтобы почувствовать себя счастливым. Это заставит людей, которых вы собираетесь встретить, тоже почувствовать себя счастливыми, и они будут ассоциировать с вами свое хорошее настроение. Эмоции связаны с памятью. Если вы заставляете людей радоваться и смеяться, они будут помнить вас, и эти воспоминания останутся хорошими.

Какие еще психологические приемы вам известны? Расскажите о них в комментариях!

9 простых приемов разговора: как превратить любое взаимодействие в вашу пользу

Поделитесь этой инфографикой на своем сайте!

Предоставлено вам: Online-Psychology-Degrees.org

9 простых приемов разговора: как превратить любое взаимодействие в вашу пользу

Теряете споры с супругом? Пропускаете повышение на работе? Может быть, вам нужно улучшить свой подход к этим разговорам. Узнайте, как использовать простые психологические инструменты в своих интересах практически при любом типе взаимодействия.

Дай другим власть

Напоминание другому человеку или людям в разговоре об их свободной воле (говоря такие вещи, как «только если ты хочешь») позволяет другим людям чувствовать контроль, а не принуждение.Они с гораздо большей вероятностью прислушаются к вашему совету или сделают то, что вы хотите.

Шесть принципов убеждения: (1)

Авторитет и авторитет
Симпатия
Вероятность взаимности
Последовательность
Популярность
Товар

Просите больше, чем вы хотите

Хотите небольшую прибавку? Попросите большой, а затем позвольте своему боссу «отговорить вас» оттуда. Таким образом, они поверит, что одержали победу.

Работники, которые попросили или договорились о повышении заработной платы: (2)
Женщины 44%
Мужчины 48%

Перестань говорить

Когда вы замолкнете, собеседник почувствует потребность чем-нибудь заполнить неловкую тишину.Вам следует больше молчать, чем говорить.

Подчеркните результат…

Мы, люди, ориентированы на вознаграждение; напоминание вашему собеседнику о славе, достижениях или финансовом подъеме, которые он получит, будет большим преимуществом. В качестве альтернативы, подумайте о том, чтобы убедить их в потенциальных негативных последствиях несоблюдения вашего совета.

Обратиться за помощью

Сказав что-то вроде «Мне нужна твоя помощь», другой человек с большей вероятностью поможет тебе. В конце концов, никто не хочет казаться придурком, и все мы любим помогать, где можем.

88% домохозяйств жертвуют на благотворительность. (5)
2213 долл. США
Средний годовой благотворительный взнос домохозяйства (5)

Жертвуй первым

Придание немного поддержки в одной области может помочь вам в другой, поскольку другой человек будет чувствовать, что вы уже оказали ему услугу, и будет стремиться отплатить ей.

Время решает все

Знайте, когда стоит сложный разговор, а когда его отложить. Нужно взять деньги в долг? Лучшее время, чтобы позвонить другу, вероятно, не сразу после того, как он потерял работу.Помогает и знание поведения и настроения другого человека.

Благоприятные решения об условно-досрочном освобождении в исследовании израильских судей: (1)
Непосредственно перед обеденным перерывом 12%
После обеденного перерыва 65%

Мы в этом вместе

Некоторые люди с большей вероятностью помогут или послушаются совета, если почувствуют себя частью команды. Они также лучше реагируют на то, что кто-то говорит «нам следует», а не «вам следует».

Злиться — иногда

Как хорошо поставленная брань, сдерживаемый гнев может быть эффективным, так как большинство людей захотят избегать разговоров.Но не заходите слишком далеко; если люди видят в вас постоянную конфронтацию, они просто будут избегать вас.

45%
Доля людей, регулярно выходящих из себя на работе (6)

Источники:
1. http://www.psychologytoday.com
2. http://www.cbsnews.com
3. http://listen.org
4. http: //www.forbes. com
5. http://www.nptrust.org

Искусство хорошего разговора — Кори Human Counselor

Если вы хотите улучшить отношения дома, на работе, в школе — вам нужно научиться лучше общаться.Советник из Брисбена Кори Хуман предлагает способы помочь вам развить искусство хорошего разговора — и отношений!

Хотя люди общаются ежедневно, эффективное общение не всегда бывает простым.

Словарь Business Словарь дает следующее определение коммуникации:

«Двусторонний процесс достижения взаимопонимания, в котором участники не только обмениваются (кодируют-декодируют) информацией, новостями, идеями и чувствами, но также создают и делятся смыслом.В общем, общение — это средство связи людей или мест ».

Хорошие коммуникативные навыки важны не только в деловом мире, но и имеют решающее значение для развития и поддержания здоровых отношений в подростковом и взрослом возрасте.

Человеческое взаимодействие начинается и поддерживается посредством общения, а содержательные разговоры составляют основу всех дружеских и романтических отношений. Способность эффективно общаться имеет решающее значение для социального успеха человека (Laugeson, 2013, стр.51).

Как овладеть искусством хорошего разговора

Учитывая важность общения в отношениях, вот несколько рекомендаций, которые помогут вам овладеть искусством хорошего разговора:

  • Торговая информация — Разговор об обмене информацией; поэтому хороший разговор — это разговор, в котором происходит обмен информацией. В таком контексте один человек рассказывает другому что-то о себе, а в ответ другой отвечает, рассказывая что-то о себе (Laugeson, 2013, стр.54). Хорошая беседа, как правило, предусматривает равный обмен информацией 50-50, иногда 40-60 или 60-40, в зависимости от обстоятельств — однако каждый участник разговора должен чувствовать, что у него есть равные возможности поделиться своей информацией (Чуа, Н.Д.).
  • Найдите общие интересы — Цель любого хорошего разговора — найти общий интерес для обсуждения. Чтобы разговор был интересным, вовлеченным сторонам нужна общая почва.Общие интересы — важный строительный блок для разговора и дружбы (Laugeson, 2013, стр. 54 и 55).
  • Спросите человека о себе — В процессе общения обычный способ обмена информацией — это задавать другому человеку вопросы о себе и делиться соответствующей информацией о себе (Laugeson, 2013, стр. 57). Если вы хотите овладеть искусством хорошего разговора, важно искренне интересоваться человеком, с которым вы разговариваете — люди быстро понимают, действительно ли вы не интересуетесь им или их темой разговора.Задавая вопросы, убедитесь, что у них есть цель (Чуа, Н.Д.).
  • Слушай — Некоторым людям с социальными проблемами сложно научиться слушать. Одна из самых больших проблем в том, что у человека, с которым вы разговариваете, может сложиться впечатление, что вы не заинтересованы ни в нем, ни в обсуждении. Спросите себя: Какие у меня вербальные и невербальные сообщения и как люди их воспринимают? (Laugeson, 2013, с. 64). Консультанты могут помочь людям, которые испытывают трудности в этой области, лучше понять их навыки слушания и научить их правильно использовать в разговоре.Часть обучения консультанта — уметь слушать и помогать другим научиться слушать с пониманием и целеустремленностью.
  • Зрительный контакт — Так же важно смотреть на человека, с которым вы разговариваете, так же важно отводить взгляд на короткие промежутки времени, чтобы вы не уставились на него, пока он разговаривает. Опять же, консультант может помочь, обучая правильному зрительному контакту на консультациях (Laugeson, 2013, стр. 65).
  • Подбадривайте другого человека — В разговоре всегда ищите способы, чтобы другой человек выглядел и чувствовал себя хорошо — не бойтесь хвалить там, где заслуживают похвалы.Сегодня есть много людей, которые не осознают свои собственные способности, поэтому постарайтесь помочь людям, с которыми вы разговариваете, осознать свои собственные способности и сильные стороны (Чуа, Н.Д.).
  • Границы тела — Помните о личном пространстве. Если вы будете стоять слишком близко или слишком далеко от собеседника, это может вызвать чувство неловкости. Общее правило — стоять на расстоянии вытянутой руки от собеседника; в случае сомнений консультант может предоставить обратную связь по этим вопросам, не вызывая затруднений (Laugeson, 2013, стр.67).
  • Уважайте, не критикуйте и не осуждайте — В разговоре уважайте точки зрения друг друга. Допустимо озвучивать свое мнение, но при этом не навязывайте его собеседнику. Уважение выбора и мнения друг друга без критики и осуждения важно для того, чтобы у вас был хороший и содержательный разговор. Каждый имеет право на собственное мнение и точку зрения (Чуа, Н.Д.).

Хороший разговор: чего не делать!

Подобно тому, как есть некоторые важные аспекты, которые следует «делать», есть также некоторые важные «запреты», которые следует учитывать, если вы хотите стать более опытным в разговоре.

  • Не увлекайтесь разговорами — Одна из самых больших социальных проблем в разговоре — это когда одна сторона доминирует и не дает другим возможности высказаться (Laugeson, 2013, стр. 69). Не забывай слушать!
  • Не становитесь интервьюером — Хотя очень важно задавать вопросы, если один человек постоянно задает вопросы, не давая при этом ответов на свои собственные вопросы, у другого человека может возникнуть ощущение, что его допрашивают.Это становится односторонним стилем разговора, и обе стороны изо всех сил стараются найти общие связи, на которых они могут построить дружбу (Laugeson, 2013, стр. 71).
  • Не повторяйся — Остерегайся «чрезмерно сосредоточиваться» на интересующих тебя темах. И старайтесь не повторяться часто, так как это может привести к потере интереса слушателя к разговору (Laugeson, 2013, стр. 73).
  • Не будьте слишком личными в своем первом разговоре — Будьте осторожны, не делитесь слишком большой личной и личной информацией во время вашего первоначального разговора с человеком (Laugeson, 2013, стр.75).

Чтобы иметь возможность вести полноценный разговор, требуются навыки, практика и иногда даже руководство.

Осознайте себя и свой стиль разговора, помните об этих правилах разговора, и если вам сложно завязать по-настоящему содержательные разговоры, назначьте встречу с консультантом, который поможет вам овладеть искусством хорошего разговора.

Автор: Кори Хуман, B Th (с отличием), M Консультации, Dip Молодежная работа, Dip Youth Justice, Dip Couns, Dip Pentecostal Theology, Dip Ministry.Член PACFA и CCAA.

Кори Хуман имеет почти 20-летний опыт консультирования подростков, взрослых, супружеских пар, родителей и семей на английском и африкаанс. В области консультирования и обучения в области взаимоотношений его цель — дать каждой паре инструменты, чтобы помочь себе самим, когда они достигают точек конфликта в своих отношениях.

Чтобы записаться на прием, попробуйте онлайн-бронирование. Вы также можете позвонить в M1 Psychology Brisbane по телефону (07) 3067 9129

.

Каталожные номера:

Разговор — это все | Психология сегодня

«Они заканчивают мои предложения.«Для многих это может означать:« Они меня поймают »или« Я чувствую, что меня слышат и понимают », но для других это может отталкивать, вызывая чувство« почему ты не дашь мне закончить? »Или «Не пытайтесь предсказать меня!» Ключ к хорошему общению — это знать своего партнера и читать его сигналы. Это ключевые элементы того, что может удерживать пары вместе, что определяет их любовь и дружбу, как лидеры вдохновляют на здоровый диалог и решение проблем. через командообразование и активное слушание, и мы учимся слышать тех, кто говорит не так, как мы.В эпоху сокращенных текстов, отредактированных картинок и хвастливых, но расплывчатых светов, какова роль настоящего разговора?

Определяемый как «неформальный обмен идеями с помощью устных слов» и производный от «конверсари», означающего «жизнь среди, близость, близость», беседа кажется мостом, позволяющим уязвимости, юмору и эмоциям соединяться с фактами и реальностью. это подчеркивает нашу человечность. Что это значит для людей с ограниченными или менее традиционными формами общения? Как мы их слушаем? признать их ценность? Учитесь и делитесь опытом? Мы слушаем иначе, мы стремимся понять с большей энергией, и мы обращаем внимание на дыхание, зрительный контакт, громкость, движение и остаемся открытыми для наивысшей вероятности или самого близкого возможного ясного намерения.Вовлеченность и молчание могут говорить одинаково эффективно, когда мы обращаем внимание на обстоятельства.

Как специальный педагог и как исполнительный директор, я постоянно участвую в беседах в самых разных формах. С годами мое определение разговора сместилось от залпа теннисного мяча с наблюдательным и описательным замечанием к объему, жестам и драматическому толчку — в попытках прыгнуть в двойной голландский манер, когда это возможно, время от времени проталкиваясь локтем, чтобы быть услышанным , видели и уважали.А теперь я научился доверять, позволять разговору включать паузы и больше слушать — это проще и плодотворнее. Это также привело к уменьшению недопонимания, большей внимательности и более восприимчивому тону. Это не значит, что у меня все еще нет вопросов и моментов, эта статья — один шаг к пониманию и просветлению в разговоре!

Это постоянная эволюция, выясняющая намерение разговора на основе партнера, контекста, состояния души и, честно говоря, настроения.В моей «гражданской» жизни мне оказывали снисхождение и иногда аплодировали за творческие циклы ассоциаций и поэтических бредов, и я прощаю приступы забывчивости, которые, как правило, побуждают легко исправляться или приводят к другим забавным диалогам, но когда приходит время поддерживать студентов , сотрудников, родителей и для того, чтобы представлять сообщество нейроразнообразных людей, которым я занимаюсь, существует другой уровень ответственности, сосредоточенности и баланса между сдержанностью и откровенностью. Художественная форма беседы переходит от развлечения и самовыражения к действию, удержанию пространства и защите; стоимость намного выше.При этом предусмотрительность, ясность и темп становятся основой для плодотворной беседы.

Идеи можно передать и понять множеством способов.

Источник: AXLE themes

Для деловой женщины и главы некоммерческой организации, определяющей профессионализм и порядочность, требуется постоянная проверка и усиление набора не подлежащих обсуждению вопросов, касающихся того, как к вам будут обращаться, как вы создаете и поддерживаете границы, и как вы позволяете или не разрешаете , люди используют слова, когда власть играет с вами или против вас.Обращаясь к группам и взаимодействию 1: 1, которое вы изучаете, вы изучаете совершенно разные вселенные, а затем, возвращая его нашим ученикам, мы также осознаем силу нашей среды, сенсорную обработку и личностные различия.

Чтобы пролить свет на то, как вести наиболее эффективный и острый разговор как в личном, так и в корпоративном или профессиональном плане, я имел честь взять интервью у Кати Лав, президента и генерального директора Motherwell Resources LLC, компании, занимающейся управлением консалтинг и коучинг руководителей.Кэти — сертифицированный тренер для руководителей и член Международной федерации коучинга. Ее идеи — мощные инструменты для создания команды и роста лидерства. Мы рассмотрели роль и перекрестие социальных и профессиональных разговоров, а также правила здорового диалога.

«Я считаю, что общение на рабочем месте ЧРЕЗВЫЧАЙНО важно. Одним из отличительных признаков хорошо функционирующих команд является доверие, и люди, которые делятся информацией, личной и профессиональной, лучше работают вместе.Социальная беседа — важный компонент этого обмена. Это позволяет людям больше узнать о том, кто мы такие, что для нас важно, каковы наши ценности; это позволяет нам раскрывать информацию о себе без угрозы. Невербальное общение жизненно важно. Исследования показывают, что только около 7% общения на самом деле является результатом слов. Остальное — тон, язык тела, тембр голоса, зрительный контакт и т. Д.

Три моих главных правила, которых можно и чего нельзя делать

DO:

Используйте «I» в общении.Не упускайте из виду свою точку зрения и не обвиняйте других и не говорите «ты всегда…»

Послушайте! Большинство людей формируют свои собственные ответы вместо того, чтобы по-настоящему слушать другого человека.

Не бойтесь разницы в разговоре. Но убедитесь, что вы относитесь к различиям с уважением и действительно прислушиваетесь к точке зрения другого человека.

НЕЛЬЗЯ:

Не делайте все о себе. Задайте другому человеку вопросы. Хорошие разговоры двусторонние.Не думайте, что вы всегда правы. С точки зрения «мой путь или шоссе» далеко не уедешь. Не забывайте обращать внимание на собственное тело и свои реакции. Замедлять. Слушать. Не позволяйте эмоциям убегать от вас. «

«И, наконец, я определяю разговор как возможность поделиться с другим человеком и поучиться у него. Это подарок самому себе».

Этот подарок часто лучше всего сочетается с чувством внимательности, заботы и уважения. Важно оставаться на слуху и сейчас и прислушиваться не только к точным словам или знакам, которые кто-то вам дает, но и сохранять настрой на включение чуткой точки зрения, чтобы действительно поставить себя на место вашего собеседника.Мы все разделяем множество слоев и индикаторов сообщений, которые не всегда напрямую связаны с тем, о чем мы, как кажется, говорим.

Беседы часто могут иметь разное значение для каждого участника. Марилисанда Монтес де Ока, молодой специалист, сейчас занимается юридическими исследованиями в Нью-Йоркском университете и имеет опыт работы в области психологии. Она помогла выполнить и записать исследование EVEnt (эмоциональное вокальное исследование) Conversation Therapy, посвященное влиянию и стилю того, как мы смотрим на общение в сообществе аутистов. Я взял интервью у Марилисанд, чтобы узнать об уроках, извлеченных из этого исследования, и ее собственном опыте того, что на самом деле означает разговор. …

«Мой самый большой вывод о коммуникации при работе с участниками исследования заключается в том, что то, что человек имеет больше вербализаций, доступных для себя, на которые он может опираться, не означает, что он является более активным участником беседы, чем отдельный человек. у кого нет слов, легко доступных для себя. Важность общения: в основном оно связывает нас с другими и связывает других с нами. Это заставляет нас чувствовать себя частью чего-то.Это важная часть создания сообщества. Для меня хороший разговор означает, что я перестал чувствовать себя ближе к человеку, с которым разговаривал. Возможно, мы что-то поделились или чему-то научились вместе, но мы оба были вовлечены и ушли, узнав больше о другом человеке. «

Истина в том, что разговор — это не просто слова и зрительный контакт, триггер и ответ, а скорее принятие друг друга как при отдаче, так и при получении, будь то общий язык, смех, позирование или вопросы! Несмотря ни на что, есть обмен и признание.Само по себе это так много … Доктор Стэнли Гринспен, детский психиатр и основатель DIR / Floortime Model TM сказал это лучше всего: «Нет ничего лучше, чем быть понятым». Поскольку эта статья подходит к заключению, я напоминаю вам, что как хорошо разговор, он никогда не заканчивается. Пока мы снова не «поговорим».

Психология — Новости, исследования и анализ — Разговор — стр. 1

ИзображенияRouges / Shutterstock

Питер Халлиган, Кардиффский университет и Дэвид Оукли, UCL

Сознание иногда называют «призраком» в механизме нашего мозга.Не пора ли нам отказаться от призрака, чтобы сосредоточиться на машине?

Shutterstock / GoodStudio

Сунита Сах, Кембриджский университет

Более половины респондентов в недавнем исследовании не спрашивали, что они думают о возвращении в офис.

Shutterstock / Петр Кшеслак

Элиас Гарсиа-Пелегрин, Кембриджский университет

Проверка того, реагируют ли птицы на ловкость рук, помогает нам понять, видят ли они мир так, как мы.

Shutterstock / Мария Корнеева

Феликс Рингель, Даремский университет

Выносливость — это удивительно прогрессивный способ построения лучшего будущего.

Стивен Барнс / Великобритания / Alamy Stock Photo

Даррен Келси, Ньюкаслский университет

Знаменитый психолог посочувствовал бы Гарри и высокопоставленным членам королевской семьи, а также дал бы несколько рекомендаций для королевских наблюдателей.

Заря Максим Александрович / Shutterstock

Предвзятость — это психологический процесс, который можно обнаружить в суждениях человека. Шум — это другое явление, влияющее на решения людей.

Вам не нужно начинать именно с того места, на котором вы остановились; вы можете думать о том, как вы хотите, чтобы выглядела ваша жизнь. Томас Барвик / DigitalVision через Getty Images

Бетани Тичман, Университет Вирджинии

После более чем года идеализации жизни без COVID-19 люди начинают возвращаться к «нормальной» жизни.Клиническая психология дает рекомендации о том, как подготовиться к перезагрузке после пандемии.

Nomad Soul / Shutterstock

Почему группы знающих людей иногда принимают одни и те же ошибочные решения?

Практически нет никакой связи между чувством собственного достоинства и сексуальным поведением. Heritage Images / Hulton Fine Art Collection через Getty Images

Джейми Арона Кремс, Государственный университет Оклахомы, , и Майкл Варнум, Государственный университет Аризоны,

Новое исследование показало, что женщины с такой же вероятностью, как и мужчины, предполагают, что что-то не так с женщиной, которая решает, что она хочет переспать с горсткой партнеров.

Люди, которые думают, что они выше, не стесняются нападать на тех, кого считают нижестоящими. Сигрид Олссон / Агентство PhotoAlto RF Коллекции через Getty Images

Брэд Бушман, Государственный университет Огайо, , и Софи Кьервик, , Государственный университет Огайо, .

Метаанализ 437 исследований показал, что эгоцентрики не просто лентяи — они также могут быть опасными.

Изоляция и другие пандемические стрессы могут нанести вред психическому здоровью беременных женщин, в том числе и их младенцам. Джахи Чиквендиу / The Washington Post через Getty Images

Дарби Саксбе, USC Dornsife College of Letters, Arts and Sciences и Alyssa Morris, USC Dornsife College of Letters, Arts and Sciences

Опыт беременных женщин может повлиять на здоровье их малышей даже в зрелом возрасте.Исследователи знают, что общественные стрессы могут привести к этим долгосрочным последствиям — и пандемия, вероятно, отвечает всем требованиям.

Просто чувство, что есть кто-то, на кого она может рассчитывать, может помочь будущей маме. d3sign / Момент через Getty Images

Ребекка Брукер, Техасский университет A&M и Тристин Найман, Техасский университет A&M

Мозг плода быстро меняется в течение беременности, как и мозг будущих матерей.Исследования в области нейробиологии показывают, что беспокойство может прийти в норму — и это простой способ помочь.

Если вы слышите звук цвета или видите цвет каждый раз, когда чувствуете определенную текстуру на своей коже, это может быть синестезией. MI PHAM на Unsplash

Джулия Симнер, Университет Сассекса,

Если вы можете «слышать» цвета или «ощущать вкус» слов, значит, ваш мозг активируется необычным образом.

Shutterstock / PopTika

Стефани Россит, Университет Восточной Англии

Мы изучали мозг людей, когда они правильно и неправильно держали инструменты.

Кубинская вакцина против коронавируса Soberana 02 — одна из двух, находящихся в стадии 3 клинических испытаний. Рамон Эспиноза / EPA

Джемма Уэр, Разговор и Даниэль Мерино, Разговор

Плюс, психолог о том, как мы оглядываемся на наши важные решения в жизни.Послушайте 14 выпуск подкаста The Conversation Weekly.

Было обнаружено, что даже те, кто не родители, были более просоциальными, если присутствовали молодые люди. vetre / Shutterstock

Лукас Дж. Вольф, Батский университет, ; Джефф Хэддок, Кардиффский университет , и Грегори Майо, Батский университет

Результаты показывают, что взрослые чувствуют себя более просоциальными с детьми, даже если у них самих их нет.

Выступление Брене Браун на TED об уязвимости было просмотрено более 38 миллионов раз. Крис Пиццелло / Invision / AP)

Ник Хаслам, Мельбурнский университет,

Популярная психология присутствует во всех книжных магазинах, подкастах и ​​спецвыпусках Netflix. Ценность этих идей горячо обсуждается, но даже самостоятельная библиотерапия без руководства может принести пользу психическому здоровью.

Понимание статистики эффективности вакцины может помочь вам взвесить риски, связанные с поездкой. AP Photo / Рик Боумер

Эллен Петерс, Орегонский университет

Понимание цифр в новостях или социальных сетях может помочь вам определить риски и сделать правильный выбор. Вот на что следует обратить внимание, чтобы не ввести вас в заблуждение из-за освещения COVID-19.

Трансгендерные бэби-бумеры обычно начинали жить в своем утвержденном полу в возрасте около 50 лет. Для миллениалов — это 22 года. Джон Лампарски / SOPA Images / LightRocket через Getty Images

Джей А. Пакетт, Университет штата Мичиган,

Опрос также показал, что трансгендерные люди, живущие в соответствии с утвержденным гендерным отчетом, меньше подвержены стигме, тревоге и депрессии.

У всех семей бывают споры. REUTERS / Alamy Stock Photo

Джессика Роблес, Университет Лафборо,

Может показаться, что споры угрожают нам и нашим моральным устоям.

Психология построения разговора

Игра в ловлю ни к чему не приведет, если у вас нет партнера, который ловит мяч и бросает его вам.

Точно так же разговор ни к чему не приведет, если у вас нет партнера, который слушает, что вы говорите, и реагирует таким образом, чтобы поддерживать разговор.

Хорошая беседа строится на том, чтобы говорящий и слушатель вносили свой вклад. Хорошая беседа строится на уважительном, интересном и обогащающем содержании. Вы чему-то учитесь. Вы чему-то учите. Ваши знания увеличиваются. Ваше любопытство задето. Вы наслаждаетесь временем, проведенным вместе.

Прототип отличного разговора — влюбленная пара.У них хороший зрительный контакт. Слушай внимательно. Говорите с энтузиазмом. Цените то, что говорит другой человек. Почувствуйте, как вас ценит другой человек. Не соглашайтесь с уважением. Наслаждайтесь друг другом.

Прототип плохого разговора — современный Конгресс.

На сегодняшнем Конгрессе то, что выдается за общение, — это проповедь ваших убеждений и высмеивание оппонентов. Никто не слушает. Никто не узнает. Никто не ценит тонкости аргументов других. Стоит ли удивляться, что уважение американцев к Конгрессу находится на рекордно низком уровне?

Чтобы построить свой собственный хороший диалог, нам нужно слушать и уважительно говорить.Не нужно быть влюбленными с любовью. Но сделайте все возможное, чтобы избежать модели Конгресса.

Хотите улучшить свои разговорные навыки? Избегайте этих распространенных прерывателей разговора:

Разговор

  • Продолжать и продолжать, не давая другому человеку возможности поговорить. (Яккеты, як, як, як)
  • Понтификация. (Конечно, это делается так. А как еще?)
  • Неправильное слушание и подчинение. (Почему вы меня не слушаете? Я сказал вам сделать это так!)
  • Сделать окончательное заявление без объяснения своей позиции.(Это то, что нужно сделать.)

Прослушивание

  • Прослушивание при выполнении нескольких задач. (Проверяя сообщения на телефоне во время прослушивания.)
  • Отвечает частыми заявлениями «Да, но». («Да, но я не хочу этого делать».)
  • Перерыв с опровержением. («Я знаю, что вы говорите, и это смешно».)
  • Закатив глаза или другой неуважительный язык тела.

Признаетесь ли вы, что делаете что-либо из этих запретов? Хорошо. Я уважаю вашу честность.Вы более искренни, чем тот, кто отклоняет свое поведение, обвиняя других. «Я не слушаю, потому что вы рассказываете мне слишком много подробностей». «Я использую этот тон голоса только потому, что ты никогда не слушаешь».

Это правда, что хорошие разговорные навыки улучшают способность людей слушать. Но не обязательно быть отмеченным наградами оратором, чтобы заставить любимого слушать. Точно так же хорошие навыки аудирования поощряют хорошие разговорные навыки. Но не нужно быть внимательным слушателем, чтобы заставить любимого человека уважительно говорить с вами.

Хорошая речь и хорошее слушание создают необычайную игру в уловку, в которой вы оба чувствуете себя полными энергии, обогащенными, уважаемыми и ценными. Хорошая цель, к которой стоит стремиться, не так ли?

Овладение искусством разговора

Предприниматели должны быть фантастическими в разговоре. Нет никакого способа обойти это.

Опять же, предприниматели должны уметь разбираться во многих вещах. Создание успешного бизнеса требует множества навыков. Но в то время как эти люди часами оттачивают определенные навыки, которые они считают полезными, других не замечают.Разговор — одно из них.

Почему об этом так мало думают? Основная причина, как мы подозреваем, заключается в том, что для большинства людей те другие наборы навыков, над которыми они час за часами работают, кажутся более осязаемыми и «реальными» по сравнению с мягким мягким разговором. Развитие навыков разговора не так уж важно. Это не могло быть более неправильным.

Навыки разговора оттачиваются и тренируются, как и любой другой навык: через самосознание и практику .В этом посте мы поможем вам стать мастером беседы, предложив некоторые передовые тактики общения, которые легко и просто реализовать.

Этот пост полностью подтвержден установленными академическими исследованиями. Наша команда докторов наук по психологии и неврологии просмотрела сотни статей, выбрав только самые качественные. Вы полностью доверяете всем нашим рекомендациям.

Беседы и встречи: жизнь основателя

Предприниматели всегда на встречах.Их календари часто напоминают игру в тетрис. Всего до обеда можно провести пять отдельных встреч один на один. Затем есть внешние встречи с поставщиками, инвесторами и другими предпринимателями. Не говоря уже о множестве встреч по найму в периоды роста. А вы знаете, что происходит на собраниях? Беседы.

Итак, почему бы нам не пройти через типичную встречу и точно определить, что вы можете сделать, чтобы развить свой набор навыков разговора. Каждая из предлагаемых нами тактик будет привязана к «жизненному циклу» разговора: от планирования и подготовки до начала и завершения разговора.

Настройка встречи: Выберите место (с умом)

Важно отметить, что разговор происходит задолго до того, как вы действительно встречаетесь и начинаете говорить. Овладение разговором означает, что вам нужно приложить некоторые усилия, прежде чем начнется сам разговор. Однако по мере того, как вы работаете над этим поведением, уровень усилий со временем будет снижаться.

Допустим, вы назначаете внешнюю встречу, чтобы изучить потенциальное партнерство.Когда вы выбираете место, знайте несколько уникальных мест в этом районе, которые вы можете порекомендовать.

Выберите более стимулирующее или интересное место для встречи, чтобы поговорить с другим человеком:

  • Встречайтесь в модном кафе за типичным Starbucks. Извините, Starbucks, когда у вас будет более 25 000 заведений, вы, вероятно, перестанете считаться модным.
  • Встречайтесь в комнате с видом снаружи на комнату без окон («зеленые» комнаты с естественным освещением, как известно, также повышают когнитивные способности).Мы также рекомендуем посадить растения и немного зелени по всему офису, если у вас ограниченный вид из окна.
  • Даже если вы не можете выбрать место, выберите более интересное место в комнате. Встаньте перед окном или произведением искусства.
  • Если хорошо на улице, устройте «прогулочную» встречу. Исследования показали, что ходьба может стимулировать когнитивные процессы высокого уровня и творческое мышление. Это также может способствовать развитию чувства доверия и сотрудничества между людьми.

источник — pinterest.com

Причина, по которой это работает, заключается в том, что в захватывающей и интересной среде все остальное будет казаться более захватывающим и интересным для другого человека, включая вас и то, что вы хотите сказать.

Причина в том, что в психологии есть удивительная теория, называемая неправильной атрибуцией эмоций. Мы, люди, как известно, плохо умеем определять точный источник того, что влияет на наше настроение.

источник — beattractive.in

Если вы беседуете в интересном и веселом месте, человек будет испытывать общее чувство «приятности» или «доброты», но он не сможет определить точную причину этого чувства «доброты».Их мозг, ища ответ, сокращает путь и говорит, что «добро» должно быть результатом того, что непосредственно перед ними: Вы и ваши слова.

Чтобы узнать больше об этих мысленных сокращениях — то, что мы, ученые, называем «эвристикой», — вам обязательно стоит прочитать книгу лауреата Нобелевской премии Даниэля Канемана « Thinking Fast and Slow» .

Подготовка к встрече: Самостоятельная беседа и запись

Беседа с самим собой — невероятно полезная, но простая тактика, которую вы можете использовать, чтобы заранее подготовиться.

Например, прежде чем вступить в какой-либо разговор, напомните себе: «Будьте впереди всех» или «вперед». Фактическая фраза значения не имеет. Черт возьми, ты можешь выставить свой лучший локоть вперед, если хочешь. Просто до тех пор, пока вы напоминаете себе, что всегда можете показать себя с лучшей стороны в любом социальном взаимодействии. Уделите 2 минуты и просмотрите список, который вам подходит. Например:

  • Вспомните случай, когда у вас была предыдущая встреча, и вы ее достигли. Спросите себя, что прошло хорошо? Что вы сделали, чтобы добиться успеха?
  • Подумайте об атрибутах, которые делают вас уникальным и непохожим на других.Они могут быть социальными, техническими, управленческими и т. Д. Как эти сильные стороны делают вас лучшим основателем и лучшим человеком?
  • Подумайте о своих последних достижениях на работе. Что идет хорошо в вашем бизнесе? Вспомните, как далеко вы зашли до этого момента.
  • Вернитесь к своему «Почему?» Напомните себе, почему вы делаете то, что делаете каждый день. Это значение должно быть неизменным и пересматриваться несколько раз в день. Ритуализируйте свое «Почему» и всегда держите это в глубине души.
  • Если вы особенно беспокоитесь о встрече или испытываете некоторую неуверенность в себе (эй, все мы!), Попробуйте поговорить с самим собой от третьего лица (ваше имя) вместо обычного от первого лица. Исследования показывают, что это может помочь создать психологическую дистанцию ​​и сохранить вычислительную мощность мозга.

источник — pinterest.co.kr

Проведя аккуратный набор исследований, исследователи обнаружили, что, когда людям давали краткую беседу с самим собой перед разговором, они оказывались более симпатичными и интересными собеседниками.

Еще круче было то, что когда других просили угадать личность и IQ этих людей, эти догадки оказались точными для предсказания говорящих с самим собой. Но они были гораздо менее точны, когда дело доходило до предсказания не говорящих с самим собой.

Что именно здесь написано? Что ж, когда вы участвуете даже в простейшей форме разговора с самим собой, это позволяет вашему настоящему «я» проявиться, чтобы другие могли его увидеть. Результат: вас считают более искренним, честным, привлекательным, увлекательным и в целом более интересным человеком.

Дополнительный совет: Если вы можете, превратите этот «самый лучший разговор с самим собой» в письменное упражнение. Этот тип письменного упражнения, который называется « раскрывающее письмо », может быть особенно эффективным. Вверху страницы заполните некоторые из приведенных выше запросов.

Письмо имеет множество преимуществ для психологического и эмоционального здоровья, помимо того, что делает вас более сильным собеседником.

Но чтобы получить эти преимущества, на самом деле запишите это. Отойдите от ноутбука! Как показывает ряд исследований, «перо мощнее клавиатуры.«Физический акт приложения ручки к бумаге психологически отличается и более эффективен, особенно когда речь идет о раскрывающемся письме. Сенсомоторный опыт письма помогает оживить ваши мысли и придает им форму.

Начало встречи: Prime с позитивом

Никогда не начинайте встречу сразу же. Как бы вам это ни не нравилось, светская беседа важна для построения взаимопонимания и доверия. Но вместо обычного «как насчет этой погоды?» мы рекомендуем проявить больше творчества в своей первоначальной болтовне.Вы должны заставить человека войти в положительное состояние:

  • Если ваша встреча является внутренней, начните разговор о недавней истории успеха в компании. Это может быть сбор средств для следующего раунда, освещение в прессе или недавний запуск.
  • Однако убедитесь, что этот человек приложил руку к тому положительному событию, о котором вы говорите. Если они этого не сделали, ваша прайминг будет иметь неприятные последствия, поскольку человек, скорее всего, почувствует, что это пассивно-агрессивный укол.
  • Если это внешняя встреча, расскажите об опыте или событии, которое человек только что пережил в своей жизни.Это можно было бы прочитать в их профиле LinkedIn, чтобы узнать, были ли у них недавние похвалы или достижения. Вы также можете поговорить со знакомыми, чтобы узнать о возможных положительных новостях. Что бы вы ни узнали, спросите их об этом и попросите их уточнить и рассказать.

Основное предположение здесь состоит в том, что на вашей встрече вы хотите иметь какое-то положительное влияние или результат. Воодушевление человека хорошими эмоциями вначале позволяет его мозгу войти в благоприятное состояние — то, что психолог Барбара Фредериксон называет широким и сложным, — что затем увеличивает шансы на то, что встреча пройдет хорошо.Этот трюк основан на том же наборе когнитивных искажений или эвристик, о котором упоминалось ранее, с забавным и новым местом встречи.

источник — blogs.aecom.com

Помните, мозг запрограммирован на использование определенных ярлыков, чтобы определить причину чувства или эмоционального состояния. Мозг (ошибочно) приписывает источник некоторого чувственного состояния чему-то или кому-то еще.

Используйте это предубеждение в своих интересах. Если вам нужно заняться чем-то, что не является позитивным по своей сути, например, попросить сотрудника присоединиться к новому проекту, требующему дополнительных усилий, то сначала вам следует наполнить его позитивным контентом.

Бонусный совет: По той же логике, если, несмотря на все ваши усилия, человек начинает разговор с жалобы в течение 10 минут на то, как его подвал был затоплен на выходных, а затем избегает неидеальных тем или вопросов. .

Предубеждения мозга работают с отрицательными эмоциями так же, как и с положительными. В этом случае вам лучше дождаться еще одной возможности вернуть позитив в разговор.

Как попасть на встречу: Спросите совета

Во время самой встречи обязательно спросите совета.Каким-то парадоксальным образом просьба о совете может повысить ваше влияние и уважение в разговоре. В своей книге Давайте и возьмем: почему помощь другим ведет к нашему успеху , Адам Грант утверждает, что участие в беспомощном общении на самом деле очень мощно и эффективно.

Но наука, стоящая за советом, имеет некоторые оговорки. Чтобы получить правильный совет, помните следующее:

  • Спросите совета по теме или предмету, который сложен , а не прост.Спрашивая о чем-то легком, вы рискуете оказаться либо некомпетентным (вы уже должны знать ответ), либо неискренним (вы притворяетесь наивным).
  • Обращаясь за советом, убедитесь, что человек, от которого вы его получаете, — это единственный человек , которого вы спрашиваете. Как только окружающие узнают, что вы просите несколько сторон, вас сочтут отчаявшимся или интригующим. Это может снова вас укусить. Скорее всего, мир, в котором вы живете, тесно связан, и поэтому, если вы спросите у группы людей тот же совет, в конечном итоге вы получите ответ.
  • Спросите совета у людей, которые являются экспертами в этой теме или предмете. Если вы спросите новичка, это покажет, что вы не сделали уроки. У каждого человека будет какое-то экспертное мнение по чему-то и он будет разбираться в теме больше, чем вы, даже ваши подчиненные.

Правильный совет может привести к множеству положительных результатов. В одном исследовании было обнаружено, что те, кто просил совета во время разговоров о сделках, успешно вели переговоры в 42% случаев, по сравнению с 8% успешностью тех, кто не обращался за советом.

источник — pce.uw.edu

Как ни странно, подавляющее большинство людей неохотно обращаются за советом во время разговора, опасаясь прослыть некомпетентными. Но наука говорит об обратном: исследования Гарварда показывают, что люди воспринимают тех, кто обращается за советом, как более компетентных и влиятельных, чем тех, кто не обращается за советом.

Проведение встречи: Честно сказать комплимент

По мере развития встречи найдите естественный момент в разговоре, чтобы сделать комплимент собеседнику.В целом возможность дополнять друг друга может показаться хорошей идеей. Но есть некоторые предостережения:

  • Звучит очевидно, но будьте честны в своих комплиментах. В большинстве случаев неискренняя лесть не воспринимается должным образом. Вы можете попытаться имитировать это, но как бы вы ни думали, что обманываете другого человека, вы, скорее всего, это не так. Наш мозг невероятно хорош в обнаружении признаков нечестности. О том, как можно уловить различные сигналы языка тела во время разговора, читайте в другом посте.
  • Один из способов донести это — убедиться, что комплимент воспринимается другим как «истинный сигнал» сотрудничества. Это означает, что когда вы делаете комплимент, вам нужно доказать человеку, что вы делаете ему комплимент не для эгоистической выгоды, а потому, что вы сильно чувствуете то, что говорите.
  • Дополняйте только при личной встрече. Никогда в групповой обстановке. Исследование показывает, что даже если ваши комплименты искренние и честные, у других наблюдателей будет формироваться скрытая (неосознанная) установка зависти и ревности из-за того простого факта, что не они являются целью вашей похвалы.
  • Наконец, сделайте домашнее задание заранее. Спросите окружающих, какие недавние достижения есть у этого человека. Если вы знаете это заранее, вы можете направить разговор в том же направлении, чтобы можно было легко сказать комплимент.

источник — desiringgod.org

Завершение встречи: Задайте вопрос

По мере того, как встреча подходит к концу, вам следует снова побеседовать с вами. Здесь хорошо работает вопрос.

Но это не просто старый вопрос. Вопросы, которые вам следует задать, — это те, которые заставят человека раскрыть себя . Если вы сделаете это хорошо (и вы заставите собеседника говорить о себе), вас будут считать симпатичным, заслуживающим доверия и интересным. Вот несколько хороших примеров для использования:

  • Спросите, есть ли у них какие-нибудь хобби или дела, которые им нравится делать помимо работы и бизнеса.
  • Скажите им, что вы ищете следующий набор книг / блогов / подкастов, и спросите, какие из них им нравятся больше всего (и почему).
  • Если они иммигранты (вероятно, учитывая, что значительная часть североамериканских предпринимателей иммигрировала), спросите их об их культурном наследии / стране и о том, как прошел переходный период.
  • В связи с вышеизложенным спросите о предпринимательской жизни и жизни стартапов в их стране. Это похоже? Разные? Как так? Спросите, слышали ли они о компании Линды Роттенберг Endeavour, мега успешной некоммерческой организации, чья миссия — способствовать развитию предпринимательства в странах по всему миру.
  • Внимание: По всем этим вопросам не задавайте их внезапно. Должен быть контекст, в котором вопрос, который вы задаете, будет естественной частью разговора, а не просто возникнет из ниоткуда.

источник — tech-worldnews.com

Дополнительные вопросы могут быть особенно эффективными. Они показывают партнеру, что на самом деле вы слушаете то, что он говорит, и учитываете его эмоциональные потребности. Чтобы уметь это делать, вам действительно нужно уделять пристальное внимание.Вы можете научиться тренировать свое внимание и концентрацию, прочитав наш пост.

В целом люди любят говорить о себе и о своем собственном опыте. Выяснилось, что люди предпочитают говорить о себе, а не получать деньги. Это активирует дофаминергическую систему в мозгу, что говорит о том, что разговоры о себе по своей природе доставляют удовольствие и вознаграждаются.

В недавних исследованиях Гарвардской школы бизнеса было подтверждено, что люди нравились больше во время разговора, если они задавали партнеру более откровенные вопросы.По иронии судьбы партнер указал, что они меньше знают о людях, которые задавали больше вопросов. Но это не имело значения. Они все равно нравились им больше.

Резюме и последнее слово

Вот краткое изложение того, что вы можете сделать, чтобы стать мастером беседы:

  • Назначьте встречу, выбрав интересное место. Для мозга другого человека интересное место = интересный разговор
  • Подготовьтесь к встрече как можно лучше с помощью тактики разговора с самим собой.Вы станете более влиятельным, влиятельным, привлекательным, интересным и симпатичным человеком.
  • Начните встречу / разговор с позитивного настроя. Опять же, для мозга другого человека положительное начало разговора = положительные впечатления на всем протяжении.
  • Присоединяйтесь к встрече / беседе и спросите совета. Это заставит вас казаться более компетентным, а не менее.
  • Продолжайте встречу / беседу и сделайте комплимент. Но помните правила, как и когда это работает лучше всего.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *