Психология влюбчивость: Можно ли «вылечиться» от влюбчивости?

Можно ли «вылечиться» от влюбчивости?

• Елена Савинова
• Психолог

14 декабря 2017

Автор фото, Alejandra Quiroz/Unsplash

Привычка влюбляться свойственна многим мужчинам и женщинам. Эмоциональный алгоритм здесь схожий с другими пагубными пристрастиями — к алкоголю, наркотикам. Поэтому и рассматриваю состояние острой влюбленности как болезненное, а предрасположенность к нему — как зависимость.

«Ах, мама, я прекрасно болен…»

Сначала пораженные стрелой Амура летают как на крыльях, расцветают на глазах, мечтают о долгой счастливой жизни с любимыми. Но стоит избраннику взглядом или словом не совпасть с непомерными ожиданиями, эйфория сменяется отчаянием.

А потом — от одного только заветного номера на экране мобильного, который наконец зазвонил, или от вполне сдержанного смс-сообщения от Него или Нее, типа, «как дела?» — опять горят глаза и хочется жить. По крайней мере на следующие пару часов. Затем, скорее всего, маятник качнется в другую сторону.

Автор фото, Everton Vila/Unsplash

Влюбленность, в отличие от любви, характеризуется сплошными отрицаниями. Это всегда беспокойство, неуверенность в будущем, несоответствие представлений об объекте обожания с реальностью.

Недовольство непрочностью своего чувства и вместе с тем нежелание «протрезветь». И увидеть, что это мы сами себе придумали волшебного принца или принцессу. А потом сами же на них и обиделись. За то, что, дескать, не оправдали надежд.

Но ожидания человека, склонного быстро очаровываться, невозможно удовлетворить по определению как нереалистичные. Тем более, что избранник часто и не догадывается, что ему выпала миссия быть прекрасным рыцарем. Более того — он как личность часто совершенно не интересует другую сторону.

А нужен только как объект, как фон для фантазии. Упрощенно говоря, влюбленные любят не человека, а свою любовь. Чувство нередко возникает не из-за увлечения исключительными качествами другого, а от потребности как-то украсить свою жизнь. Любовь — это общее дело, влюбленность — стремление эффектно выглядеть. Любовь — это хорошие поступки, влюбленность — красивые жесты.

Автор фото, Luke Pamer/Unsplash

Влюбленность — берет, любовь — отдает

Влюбленность никогда не длится долго. Это не связано ни с чьими личными качествами, хоть «брошенные» часто воспринимают драматический финал на свой счет. Они либо жалуются, что любимый вновь оказался не таким, как они себе представляли. Думать так — признак психически вполне здорового человека. И это лучше для выздоровления от очередной эйфории.

Или — что более характерно для невротичных людей — ищут (и находят) причины разрыва отношений в себе. Похоже, что каждая новая влюбленность таким «страдальцам» нужна для подтверждения собственных комплексов. А значит — и их привычной картины мира. Ну вот, мол, меня опять не захотели, потому что я — обычный человек, толстая, глупая, неинтересная.

Спрашиваю, а что женатые все — невероятные, выдающиеся, писаные красавицы, Нобелевские лауреаты? Посмотрите хотя бы в вагоне метро — обыкновенные люди, половина из которых — точно состоят в браке, а какая-то часть из них, к тому же, — в счастливом. Итак — не в ваших качествах дело. А может, именно в них.

Потому что если вдруг тем, кто привык романтически влюбляться, отвечают взаимностью, и пара начинает жить вместе, отношения почти всегда обречены. Причем инициатором разрыва на этот раз почти всегда есть романтик, который обещал носить на руках и достать звезду с неба. Испытание же будничной жизнью стало невыполнимой миссией.

Во-первых, когда спадает пелена восторга, рядом нередко обнаруживается незнакомый, а порой даже чужой и неинтересный человек. Но вы же сами в мечтах наделяли партнера несвойственными ему чертами. Во-вторых, многие оказываются неготовыми к повседневности семейной жизни. Ведь влюбленность нередко — следствие нехватки чего-то важного в себе, а иногда и полной душевной пустоты. Это любовь переполняет настолько, что хочется ею поделиться. Поэтому «вечным романтикам», вероятно, в длительной перспективе просто нечего отдать.

Автор фото, Naomi August/Unsplash

Я больше ничего не умею

Итак, привычка влюбляться не такая уж романтичная и напоминает бег по кругу. Если вы устали восхищаться и разочаровываться, проанализируйте, зачем вам нужно влюбляться. Возможно, когда!то вы пережили несчастную любовь, и теперь подсознательно избегаете боли, завязывая романтические отношения. Которые являются заранее обреченными, поскольку не могут быть романтичными всегда.

Или «страдаете» перфекционизмом, обратная сторона которого — неуверенность в себе. Потребность идти к другим за подтверждением собственных достоинств, вероятно, и заставляет все время искать себе новое и новое зеркало.

Любовь, как известно, к тому же хорошее обезболивающее и антидепрессант, поэтому, возможно, таким образом вы убегаете от какой-то проблемы в жизни, которую давно надо решить. А тут еще отовсюду слышны песни, реклама, на полную работает индустрия красоты и моды, которая будто толкает кого-то себе искать, кому-то нравиться. Как алкоголик забывается с помощью спиртного, вы лечитесь чувствами. Как ни странно, к романтике бывают склонны и женатые, переживающие кризис в отношениях.

Ведь чтобы сделать интересной однообразную семейную жизнь, надо изрядно постараться. Значительно легче нафантазировать себе любовь, чистую от «примесей» в виде быта или супружеских обязанностей.

Иногда люди придумывают романтическую связь от скуки. Когда надоедает работа, а какого-то увлечения, «дела всей жизни» — нет. Как говорила одна женщина, я больше ничего не умею. Поэтому посмотрите вокруг, возможно, найдете еще что-то стоящее, кроме поисков в -надцатый раз одного-единственного.

Синдром тотальной влюбчивости

У царя Соломона, как известно, было триста жен и наложниц. И это не библейское преувеличение, а описание психологического типажа. В современной жизни нередко встречаются персонажи, одержимые идеей все новых и новых любовных приключений. Раз в пятилетку они меняют партнеров по браку, раз в год — возлюбленных, раз в неделю переживают бурный краткосрочный роман. Нередко влюбчивые люди несут колоссальные материальные и моральные издержки: от них уходят жены (Мик Джаггер), любовницы делают громкие публичные разоблачения (Билл Клинтон). Но побороть свою натуру ловеласы не могут. И не хотят.«Когда человек влюбляется, он начинает с того, что обманывает себя, а кончает тем, что обманывает других». О.Уайльд.

— Это как озарение,— описывал мне один влюбчивый клиент свои чувства.— Ты впервые видишь человека и уже знаешь, что рано или поздно окажешься с ним в постели. Точно так же, неожиданно, страсть проходит — словно внутри тебя выключают свет…

Что же делать с этими внезапными вспышками? Радоваться им, как особому дару? Или, наоборот, пытаться побороть? Для начала неплохо бы разобраться, какими обстоятельствами эти вспышки спровоцированы.

Нет слов, состояние влюбленности прекрасно. Но желательно, чтобы при этом человек, находящийся в плену чувств, не приносил вреда окружающим: и тем, кого любит, и тем, кого любить перестал. Если бы бурные романы не сопровождались депрессией, разрушенными семьями, проблемными детьми, чувством вины, не было бы никаких сложностей.

Донжуанов обоего пола мы призываем к большей ответственности за свою и чужие жизни. К тому же «синдром постоянной влюбчивости» иногда спровоцирован нашими неосознанными комплексами и травмами. За влюбчивостью может стоять много чего: стремление к самоутверждению, компенсация неудач на работе, обретение жизненного опыта, ставка на любовь как основное дело жизни. Дело может быть еще проще: повышенный сексуальный тонус, толкающий человека в очередные объятия.

Влюбленность как месть

Предположим, жена — железная женщина, от которой просто устаешь, и супруг ради отдыха заводит роман за романом. Как бедный Билл.

Обоим супругам необходимо взвесить все плюсы и минусы своего положения. Ведь тот же Клинтон вряд ли стал бы президентом без помощи своей железной супруги. И он абсолютно не лукавит, говоря, что по-настоящему любит только ее. Это действительно так. Более того, я предполагаю, что Хиллари получает тайное удовольствие от романов мужа и даже от их разоблачений: ведь именно в такие минуты она единовластно вершит судьбу мужа (и страны). Не окажи она сейчас Биллу моральную поддержку, дело бы не дошло до импичмента — Клинтон, возможно, сам подал бы в отставку.

Но! Клинтон, скорее всего, тоже в курсе, что его жену больше всего интересует карьера, а потому знает: вероятность того, что супруга решится на развод, крайне мала. Это позволяет ему чувствовать себя свободным.

Многие жены сквозь пальцы смотрят на похождения своих мужей: им куда важнее положение в обществе, материальный достаток, гарантированное будущее детей. Так что некоторым дамам, возможно, стоит признать: муж изменяет, потому что жене на него наплевать — жена любит прежде всего его социальный статус. Ведь у женщины практически всегда есть выбор: она может попытаться найти действительно любящего мужчину. Но где гарантия, что новый возлюбленный окажется талантливым поэтом или перспективным инженером? Вот и не спешат жены нуворишей воспользоваться свободой.

Для того чтобы муж не изменял на каждом шагу, жена должна по-настоящему этого хотеть. При этом любовь к собственному мужу нужно поставить выше горячей любви к его 600-му «мерседесу». Дайте знать о ваших чувствах сильной половине — и муж, прежде чем пасть к ногам очередной Моники, подумает о вас и о последствиях. Возможно, страх потерять близкого человека его отрезвит.

С другой стороны, если и муж, и жена согласны на «коммерческие отношения» в семье — они могут договориться, что каждый имеет свою личную жизнь. Самое главное — не ставить в курс своих сексуальных приключений детей. Желательно, чтобы они вообще ни о чем не знали: дети не умеют лукавить, им трудно понять и принять игры взрослых.

Предположим, вы договорились. Более того, у вас есть на примете человек, который вам нравится, хотя вы и понимаете, что в долгосрочной перспективе вряд ли будете вместе. Познакомьтесь с этим человеком поближе, оцените его жизненную ситуацию. Если она устойчива и сходна с вашей (у предмета ваших воздыханий есть семья, он тоже ничего не хочет кардинально менять), если данное лицо вам симпатизирует, почему бы не начать роман к обоюдному согласию? Но если речь идет о неравных условиях, если, к примеру, убеленный сединами ветеран влюбляется в школьницу, возможно, надо себя сдержать.

Что делать, если мужчина молод и богат (как, например, глава ОНЭКСИМ-банка г-н Прохоров) и женщины сами буквально тащат его в постель? А если такой блестящий кавалер холост и в каждой спутнице подозревает корысть (дескать, любит меня за деньги), то ему нетрудно стать профессиональным донжуаном и не жениться до пенсии.

Выход прост: богатому и красивому надо искать невесту среди дочек американских (на худой конец — русских) миллионеров. Они если влюбятся, то наверняка бескорыстно: денег у них самих куры не клюют. И может быть, рядом с такой принцессой все другие девушки покажутся просто несостоятельными.

Крайне влюбчивы восточные мужчины. Я знаю одного араба, который успешно жил на три дома (никто из его жен об этом какое-то время не догадывался). Потом разразился страшный скандал, араб форменным образом бежал в Америку, там женился еще один раз, преуспел и — главное — остепенился. Этот случай показателен: наш герой, скорее всего, согласился жить по стандартам американского (читай: западного) общества, предполагающего крепкие моногамные отношения (Билл Клинтон даже тут отличился).

Один мой знакомый, весьма симпатичный человек, объяснял свою влюбчивость философски: я люблю всех людей вообще. Вначале он любил женщин, потом мужчин. В результате постригся в монахи, оставив на произвол судьбы жену и маленького сына.

До какого-то периода жизни сексуальный опыт важен, полезен и необходим, но в зрелом возрасте неразборчивые романы опустошают и приводят к депрессиям и срывам, к желанию вообще убежать от мирских проблем, например уйти в монастырь. Такой смелый поступок наверняка подавит внутренние противоречия — но вряд ли их разрешит.

Если вы слишком часто обнаруживаете себя в разных постелях с новыми людьми, может, вам нужно поразмыслить о жизни и о себе, а не пытаться «заесть» свои проблемы сексом и компенсировать бессмысленность бытия обилием романов. Именно по этому поводу Бальзак говорил: «Поиски разнообразия в любви — признак бессилия».

Влюбчивость как бегство от себя

Римма пришла ко мне на консультацию, пережив первый в своей жизни развод. Оказавшись вновь незамужней, она чувствовала себя весьма бодро, нисколько не сожалела о разрушенной семье, наоборот — считала счастьем, что все так мирно закончилось и они с мужем расстались друзьями.

Нынешняя проблема Риммы, по ее собственным словам, состояла в безумной влюбчивости. Раз в неделю, когда мы встречались, она описывала приблизительно одни и те же симптомы: жар в груди, холод в руках, пустота в голове и безудержная тяга к человеку. И каждый раз она формулировала одну и ту же жизненную задачу: «Как выйти за него замуж?» Она, естественно, не хотела по гроб жизни оставаться не замужем и была не против еще раз попробовать создать семью.

Мы начали лечить причины ее влюбленности — шаг за шагом обсуждали первый брак. С первым мужем ее тоже вначале связывала бурная страсть. Когда чувства улеглись, оказалось, что жить вместе крайне сложно: муж был человеком инфантильным, ничего не мог решить самостоятельно, совсем не умел зарабатывать деньги. Она устраивала сцены — он впадал в запой, потом просил прощения. Она, чувствуя себя виновницей его срывов, все прощала. Так тянулось довольно долго.

После наших бесед Римма признала, что любит понукать мужчинами, что ее властный характер — одна из причин, мешающих выстроить долгосрочные отношения с партнером.

От травм первого брака, равно как и от собственного сложного характера, Римма находила спасение в быстрых и бурных романах.

Я посоветовала ей изменить тактику: вначале в течение минимум четырех свиданий вести с кавалером разговоры. А потом, если захочется, заняться с ним сексом.

Через месяц сексуальность Риммы значительно умерилась — к третьему свиданию ее новые ухажеры теряли всю свою привлекательность. Еще через месяц она уже была способна представлять жизненные перспективы не в образах сладко-постельных сцен, а в терминах личностного выбора, стратегии и тактики. Раньше ее симпатии напрямую зависели от сексуальных переживаний. Она мечтала выйти замуж только потому, что ей нравились цвет глаз или форма рук партнера. Теперь Римма стала оценивать потенциальных женихов по десятку других, более рациональных критериев: социальное положение, эмоциональная открытость, умение вникать в ее проблемы, желание иметь детей, способность материально обеспечить семью.

О бурных романах уже не было речи. Так мужская половина потеряла влюбчивую барышню б/к (без комплексов) и получила свободную женщину, способную к любви и партнерству.

Влюбчивость от избытка жизни

Наконец, есть люди, для которых иметь много сексуальных партнеров — почти физиологическая потребность.

Общеизвестна сексуальная ненасытность таких творческих гигантов, как Лев Толстой, Александр Пушкин, Сергей Есенин, Данте, Виктор Гюго, Жан Жак Руссо. Даже святой Августин до тридцати лет боролся со своей любвеобильностью. Мало отстают от мужчин и женщины: Клеопатра, Екатерина Великая, Марина Цветаева, Лиля Брик. Айседора Дункан была замужем пять раз, Элизабет Тейлор — восемь. Наша российская певица Наталья Нурмухамедова в свои сорок семь лет уже девять (!) раз выходила замуж — каждый раз как в последний — и не изменяла никому из своих мужей. Когда Людмилу Гурченко спросили, сколько любовей было в ее жизни, она ответила, что любовь была одна, только партнеры менялись.

Жизнь современных звезд шоу-бизнеса, артистов, предпринимателей иллюстрирует, что внутреннее богатство души и энергичность человека не могут ограничиваться работой — творчеством, а проявляются и в любви. Что поделать, психофизиологи даже у крыс выявили устойчивую связь между уровнем сексуальных гормонов и творческой активностью мозга.

Проблемы возникают только тогда, когда партнеры по-разному трактуют суть процесса. Например, когда для мужчины роман — энергетическая подзарядка, острое удовольствие, и только. А женщина воспринимает происходящее как первый серьезный шаг к браку.

Здесь совет прост: попытайтесь быть друг с другом честными. Или хотя бы проговаривайте то, что вы чувствуете и на что надеетесь. Ловеласам неплохо бы предупреждать своих возлюбленных, что секс прекрасен сам по себе и никакой дополнительной ответственности не предполагает. Если же ваша цель — создание семьи, вначале определите, приятно ли вам с партнером пить чай и болтать о жизни. А потом — каково с ним в постели.

ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА

Влюбчивость — нехватка любви! |

Возможно эта статья поможет кому-то увидеть, что за влюбчивостью стоит не только особенность психики, сознания или характера, но и возможность увидеть правду, которая не позволяет женщине жить, любить, а заставляет ее ходить по замкнутому кругу от одной влюбленности до следующей.

Если посмотреть значение слова «влюбчивость» в словаре — это склонность влюбляться. Часто мы видим за этой склонностью сверхчувствительность, эмоциональность, особенность характера, а кто-то считает ветренностью или легкомыслием.

И даже советуют радоваться этому обстоятельству, ведь кто-то совсем не влюбляется.

Да и что плохого в том, что в твоей жизни «всегда есть любовь»?

Но только те, кто переживает постоянные влюбленности, знает, как это непросто, как мучительно. Ведь, как правило, в результате такой влюбленности возникает сильная привязанность к объекту, много боли, разочарования и страданий!

Все время чего-то не хватает, и даже замужество ничего не меняет, склонность влюбляться не проходит.

Потому что влюбчивость — это не склонность, это — нехватка любви!

Ведь вот в чем проблема — такая женщина думает, что она любит, а на самом деле отчаянно ищет любви!

К влюбчивости склонны крайне незрелые психологически женщины.

Это всегда связано с нехваткой любви в детстве, часто с недостаточным вниманием отца, и даже если отец был в вашей жизни, возможно не было достаточной эмоциональной близости, отец был недоступен. В результате в душе возник эмоциональный вакуум, когда женщина не чувствует, что ее безоговорочно принимают без какой-либо платы.

В детстве эту потребность удовлетворяют родители, но если по каким-то причинам девочка этого не получила, она пытается это получить во взрослой жизни.
Она отчаянно это ищет. Ей не хватает романтики, чувств, эмоций, женщина ждет любви!

Она не умеет любить и не умеет жить в повседневности, не знает как радоваться и быть счастливой в обычной жизни. Она хочет сказки и придумывает ее сама, в очередной раз влюбляясь.

Женщина живет от влюбленности до влюбленности, когда очередная влюбленность заканчивается, жизнь как будто выключается, нет ни света, ни красок, ни счастья.

Внутренне женщина держит дистанцию и не готова к серьезным взрослым отношениям, хочется чтобы придуманный принц бесконечно восхищался, признавался в любви, любил, обожал и жить без нее не мог.

Обычно влюбленности протекают не в реальной жизни, а в мыслях, в образах и мечтах женщины. Она дорисовывает образ, идеализирует, а настоящего человека по сути не знает.

В объекте, который вызывает влюбленность, часто много придуманного и нафантазированного, того, чего в нем и нет! Так проще — придумать то, что нравится и отсечь то, что может доставлять неприятности. То есть создается образ, который женщина хочет видеть, а не который есть на самом деле! То есть женщина не принимает реальность, борется с ней.

Она фантазирует, придумывает и избегает встречи с реальностью, потому что она глубоко инфантильна. Ей страшно. У нее нет инструментов взаимодействия с этим миром. Мир кажется грубым и жестоким, вызывает большую тревогу, поэтому она убегает в свой придуманный мир.

Влюбчивость — это не любовь! Это поиск любви, ее нехватка.

Что делать?
Посмотрите правде в глазе и ответьте себе на вопросы открыто: Что скрывается за влюбленностью и что вы ждете от отношений с данным мужчиной? Оправданы ли эти ожидания?

Вы ищите то, чего не найти, поэтому нужно осознанно прекратить поиск. И посмотреть на реальную жизнь. Вы о ней ничего не знаете.

Ваша эмоциональная жизнь очень бедная, поэтому такая тяга к острым терзаниям и переживаниям. Ищите то, что включает ваши эмоции помимо влюбленности.

Нужно учиться раскрашивать свою жизнь! Не в фантазиях и мечтах.
Влюбленность — это самообман и убегание от самой себя и от своей боли. Ведь фантазировать и придумывать просто, а вот проживать реальную жизнь сложно!

Придется познакомиться с собой. Это лучше делать на уроках Женской Школы

.

Часто влюбчивые женщины неуверенны в себе и в том, что достойны любви, поэтому внутренне живет какое-то ощущение ущербности и такая женщина всегда готовится к разрыву и расставанию.

Вам придется поверить в то, что вы заслуживаете любви и внимания просто потому, что вы есть в силу своего существования!

Чтобы не сталкиваться со своей болью, со своими непрожитыми эмоциями влюбленная отказывается от себя в пользу другого, все думы о нем , все мысли о нем, но тем не менее, она снова сталкивается с болью.

На пути к выздоровлению придется столкнуться и со своей болью.

У вас есть очень большой страх строить серьезные отношения с реальным человеком.

Когда мы только влюблены, мы сами контролируем степень проникновения в нашу жизнь, мы сами контролируем, что есть в этом образе, чего нет, как развиваются отношения в наших фантазиях, тем самым мы боимся привязаться по-настоящему к человеку, боимся быть уязвимыми, поэтому идем по «простой» дороге влюбленностей!

Но эта дорога оказывается тоже непростой — очень много разочарований, страданий, депрессий, одиночества и опустошенности получаем мы на этом пути.

Это тоже необходимо осознать!

Разрешите себе любить! Любовь — это счастье! А не муки и терзания!

Татьяна Дзуцева
       

Вконтакте

Одноклассники

Поделиться ссылкой:

Влюбчивость — болезнь или норма?

Лене не нравится ее работа и то, что она до сих пор живет с родителями. Каждый раз, когда она начинает думать о том, как решить эти проблемы, ей что-то мешает. Обычно это очередная влюбленность.

Ивана уже давно не радуют отношения с женой — они постоянно ссорятся и стали друг другу словно чужие. Ему надоела скучная жизнь, он устал решать бытовые проблемы, да и домой идти не особо хочется. Вместо того, чтобы принять хоть какое-то решение (наладить отношения или расстаться), Иван отправляется в отпуск с другой девушкой.

Он познакомился с ней недавно, но уже успел влюбиться. Мужчина возвращается из поездки, окрыленный новым чувством, и все проблемы отодвигаются на задний план. Иван счастлив, ведь ничего менять не нужно, ведь ему и так хорошо.

Приходилось ли вам задумываться над тем, как помогает нам любовь забыть о прочих проблемах? Вы поглощены чувствами, витаете в облаках и не хотите ничего делать, кроме как наслаждаться любовью. Даже если роман не очень удачный, все равно мы забываем о своих проблемах, потому что полностью включаемся в решение проблем любовных.

Некоторые люди завязывают отношения потому, что им не хватает в жизни цели, страсти. Эти люди не пытаются разобраться в собственных мотивациях, а создают себе цель жизни искусственно – придумывают любовь. Рано или поздно такая связь заканчивается, и человек снова остается наедине с собой.

Если посмотреть правде в глаза не хватает сил, то на смену одной влюбленности приходит другая, и так до бесконечности. К сожалению, влюбленность не помогает решить существующие проблемы, а еще больше их запутывает, ведь пока вы отодвинули их решение на второй план, время ушло, и ситуация могла измениться уже не вашу пользу.

В этом случае проблемы дают о себе знать еще с большей силой, а вы, как только эйфория проходит, возвращаетесь к еще большей депрессии и запущенности в собственной жизни.

Если же вы пытаетесь с помощью новой влюбленности забыть проблемы с существующим партнером, то вас ждет еще более глубокое разочарование. Проблемы в отношениях не возникают на пустом месте, и если вы их не решили с одним человеком, то автоматически переносите их в новые отношения, периодически удивляясь: почему же мне так не везет в любви?

3.

7. Влюбчивость. Психология любви

3.7. Влюбчивость

Интернет-письма

Надя. Мне 17 лет. Мне постоянно кто-то начинает нравиться. Доходит до какого-то безумного абсурда. Где бы я ни отдыхала летом, мне там обязательно понравится какой-нибудь молодой человек (ну и не только летом, это просто для примера).

И также быстро они перестают нравиться. Причем это те люди, которые вообще не обращают на меня внимания. Я им абсолютно безразлична, они вряд ли узнают меня в лицо и не знают моего имени. Но я и сама не пытаюсь с ними познакомиться по следующей причине — они гораздо старше меня. Мне кажется, у меня это переросло уже в какую-то болезнь. Два года назад я сильно влюбилась в человека на восемь лет меня старше. Но дальше — хуже. Не так давно я влюбилась в человека, с которым у нас разница… 27 лет! Я понимаю, что это ненормально…

Да и все, кто мне просто нравится, старше тридцати точно. В общем, проблемы две. Первая: почему мне нравятся чуть ли не все, кого я вижу (но тем не менее это люди, имеющие общее с моим определившимся «идеалом»), и как от этого избавиться? Вторая: всегда ли мне будут нравиться мужчины с такой разницей в возрасте? На ровесников я вообще не смотрю, как на противоположный пол.

Ведь если и дальше так пойдет, у меня никогда не будет парня, семьи и т. д.

Tashka. У меня, как бы это правильно обозвать-то, проблема, что ли. Непостоянная я, что мне порядком надоело. А непостоянство это (полагаю все же, неверное определение подобрала) заключается в том, что я очень влюбчивая…

То есть мне интересен человек, я им увлекаюсь, развиваются отношения (личность я романтическая и щедра на выдумку и «зафлиртовать» молодого человека при желании не составляет труда), а потом, когда осознаю, что он увлекается мной, пропадает интерес к нему. Вот такие дела. А потом меня долго мучает совесть и возникает страх, что похожее может повториться. По истечении времени так и получается.

Есть люди, которые легко и часто влюбляются. Это так называемые влюбчивые субъекты. Из писателей влюбчивыми были, например, А. С. Пушкин, Н. А. Некрасов, И. А. Бунин.

Опросы (Dion, Dion, 1985; Peplau, Gordon, 1985) показали, что мужчины являются более влюбчивыми, чем женщины. Кроме того, мужчины медленнее выходят из состояния влюбленности и менее склонны разрывать отношения, когда дело уже идет к женитьбе. Однако влюбленные женщины чаще отмечают, что чувствуют эйфорию, приятное головокружение, беззаботность. В отличие от мужчин, они более склонны фокусировать свое внимание на интимной доверительности отношений и на необходимости заботиться о партнере. Мужчин же более занимает игровая и физическая сторона взаимоотношений (Peplau, Gordon, 1985). Поданным М. Г. Зибзибадзе (2011), чем старше люди и чем выше уровень их образования, тем реже они оценивают себя влюбчивыми и вступают в интимную близость, лишь испытывая настоящие чувства.

Хоть и очень редко, но любовь бывает одновременно и к двум, а может быть, и более особам, в разной или даже одинаковой степени. Если хоть сколько-нибудь верить «поэтам любви», вроде сладострастного Фета, то придется заключить, что эти поэты одновременно «любили» по нескольку особ. Там, где в обычае полигамия и полиандрия, подобные случаи бывают чаще.

«Любовные треугольники» во Франции не всегда устраиваются из материальных видов.

В феодальные времена был обычай, что каждая благородная дама с ведома мужа имела еще и «друга сердца», а в наше время в известных кругах кроме жены принято еще иметь любовь на стороне. И тут не всегда подделка под любовь, а иногда и настоящее увлечение. Милый Стива Облонский, русский Дон Жуан, любил свою Долли и поминутно увлекался другими «юбками»; и любовь к жене, и эти увлечения были, конечно, неглубокими, но все-таки искренними. Он не мог отдаться одной пожирающей страсти, как Анна, но способен был одновременно на несколько мелких увлечений.

Меньшиков М. О. 1899

По данным Хепхарда (Hephard, 1970), очень большое число романов (впрочем, как и их отсутствие) связано не с патологическими чертами личности, а с недостаточным уровнем эмоциональной зрелости. Для выраженной склонности к романтическому поведению имеют значение и другие психологические особенности, в частности — экстернальный локус контроля[17] и романтизм (Kunningham, Antill, 1981). Л. Я. Гозман и Ю. Е. Алешина (1982) выявили, что у мужчин высокоромантичное поведение сочетается с высокой самооценкой; у женщин же все было наоборот. Авторы объясняют это тем, что нормативный образ «настоящего мужчины» требует значительно большей романтической активности, чем вообще менее определенный стереотип «настоящей женщины». А может быть, дело в количестве вырабатываемого мужского полового гормона?

Лица экзальтированного типа склонны к влюбчивости.

Любовь — битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным!

А. Дюма (сын)

Помимо индивидных и личностных особенностей человека на влюбчивость влияют и другие факторы, связанные с социумом.

Погоня за идеалом. Вечно влюбленный человек совсем не обязательно находится в состоянии одиночества. У него вполне могут быть семья и дети. Но это никогда не является преградой для непрекращающегося поиска идеала и новых ощущений. Если есть семья, то, когда отношения заканчиваются, «романтик» возвращается в свою обыденную и скучную жизнь, сожалея об утраченных иллюзиях.

Если же человек свободен, то он начинает испытывать еще более сильное чувство одиночества и тоски, поскольку у него никак не складывается личная жизнь, ведь все «не то» и все «не те».

Страх близких отношений. Находясь постоянно на начальной романтической фазе отношений, человек подсознательно избегает более глубоких чувств. Страх потерять контроль над собой и попасть в зависимость от любимого человека мешает развивать отношения. Ведь раскрывшись перед тем, кто дорог, можно испытать сильную боль, если придется расстаться. Даже если у человека есть партнер, он не хочет быть зависимым от него, поэтому на всякий случай ищет эмоции в другом месте.

Влюбленность дает возможность не только идеализировать партнера, но и самому быть идеальным, ведь на этапе ухаживания все стремятся выглядеть лучше и проявляют свои самые сильные качества. Человек в глубине души боится, что его настоящего, со всеми страхами, недостатками нельзя полюбить. Он надевает на себя маску вечного романтика и наслаждается новизной отношений и их недолгой идеальностью.

Но когда люди становятся ближе, им приходится сбрасывать маски, и вечно влюбленный быстро теряет интерес к происходящему, ведь все опять не так, как он хотел, и рядом не идеал, а обычный человек со своими недостатками и проблемами. Выход один — снова переключиться на другой объект, с которым все будет опять по-новому.

Эмоциональный вакуум и поиск новых эмоций. Для человека во влюбленности самое ценное — это сам процесс, приятные ощущения от собственных эмоций к объекту страсти, чувства и желания которого не имеют значения. Чем дольше этот процесс, тем дольше длятся положительные эмоции. В подобных случаях влюбчивым людям бессознательно становится выгодно, чтобы процесс движения по направлению к объекту влюбленности длился как можно дольше. Иными словами, так долго, чтобы окончательно к нему невозможно было приблизиться никогда.

К волнующим любовным интригам стремятся те, кто нуждается в сильных эмоциях, страсти, кому необходим выброс адреналина — те, кому не хватает эмоций в реальной жизни. Потребность в них так сильна, что человек попадает в настоящую любовную зависимость. Ему не очень важно, каков объект его страсти на самом деле. Главное — эмоции и драйв, которые тот ему обеспечивает.

Сексологи и психотерапевты считают, что влюбляемся мы вовсе не тогда, когда встречаем подходящего для нас человека, а тогда, когда (чаще на подсознательном уровне) нуждаемся в ярких чувствах, когда хотим отвлечься от удручающей повседневности, а в некоторых случаях — когда спасаемся от депрессии.

На какое-то время существующий эмоциональный вакуум заполняется, но когда эйфория проходит, наступают разочарование и депрессия.

Человек, страдающий от опустошенности, готов влюбляться вновь и вновь, только бы не оставаться наедине с собой и своей пустотой. Однако если человек заполняет имеющийся у него эмоциональный вакуум искусственным путем — за счет ложного любовного чувства, это оборачивается против него. Насытившись эмоциями, он останется опять наедине со своими проблемами и в результате либо начнет предъявлять претензии партнеру, либо отправится на поиски новых ярких впечатлений.

Бегство от проблем. Некоторые люди завязывают отношения потому, что хотят уйти от имеющихся у них проблем. Рано или поздно такая связь заканчивается, и человек снова остается наедине с собой.

Однако влюбленность не помогает решить существующие проблемы, а еще больше их запутывает. Ведь пока их решение отодвигалось на второй план, время ушло, и ситуация могла ухудшиться. В этом случае проблемы дают о себе знать с большей силой, а человек, как только эйфория проходит, возвращается к еще большей депрессии и запущенности в собственной жизни. Кроме того, если проблемы не решены с одним человеком, то они автоматически переносятся в новые отношения.

Очевидно, что с помощью состояния, которое дает влюбленность, люди пытаются убежать сами от себя. К сожалению, такое отношение к собственной жизни формирует зависимость от влюбленности. Получается, что человек заменяет отношения физическим или эмоциональным удовольствием от партнера, т. е. использует его как наркотик. Влюбленность выходит на первый план, а все остальное, не очень приятное, отступает.

Мнение, что слишком влюбчивые люди просто гиперсексуальны, ошибочно — на самом деле ими руководит не темперамент, а банальный страх, считает психолог-консультант Е. Горшкова. И чтобы освободиться от влюбчивости, она рекомендует следующее.

1. Разберитесь в себе и найдите достойную жизненную цель. Для этого обратитесь к медитации, книгам, которые заставляют думать, к специалисту, который поможет проанализировать истинные причины вашего одиночества, депрессии, скуки и неудовлетворенности жизнью, а также найти возможности для вашей реализации. Отправьтесь в путешествие, где вы сможете спокойно поразмышлять о своей жизни и ее смысле.

2. Научитесь получать эмоции от чего-то другого, что наполняет вашу жизнь (хобби, спорт, путешествия, важная жизненная цель, профессиональный рост, собственный бизнес, благотворительность). Чем более вы эмоционально наполнены внутри, тем меньше вам требуется внешних стимулов для того, чтобы ощущать счастье.

3. Организуйте свой досуг самостоятельно, не надейтесь, что кто-то будет развлекать вас. Составьте список всех вещей, которые вам нравятся, воплотите все мысли в жизнь. Только так вы научитесь получать удовольствие от собственного общества и не зависеть от наличия влюбленностей и внешних стимулов.

4. Развивайте собственную личность, уделяйте этому время, тогда сможете признать и в другом человеке личность, а не средство для заполнения вашей внутренней пустоты. Саморазвитие и личностный рост повысят самооценку, вы перестанете повышать ее за чужой счет, постоянно влюбляясь.

5. Признайте реальность другого человека, узнайте его лучше, проявите интерес к нему, а не только к своим эмоциям. Возможно, тогда вы сможете полюбить его по-настоящему.

6. Живите реальной жизнью, решайте свои проблемы и не убегайте от них, спасаясь любовью. Как только это произойдет, отношения с партнером станут более качественными.

7. Полюбите себя и перестаньте разыгрывать образ, который не соответствует действительности. Не ставьте преграды между собой и партнером в виде выдуманных ролей.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Как справиться с любовной зависимостью — Wonderzine

Нет сил расстаться

Вы находитесь в трудных отношениях: деструктивных, созависимых, очевидно разрушающих вас. Вас оскорбляют, унижают, бьют или запугивают, ваша самооценка рушится. Возможен и не такой страшный, но тоже совсем не сахарный вариант, когда отношения уже давно не удовлетворяют обоих участников и очевидно не имеют перспектив. Один из партнёров хочет детей, а другой осознал себя как чайлдфри; один хочет уезжать из страны, второй — оставаться; у пары не осталось совместных занятий и интереса друг к другу, они стесняются вместе бывать на людях и пребывают в постоянном раздражении друг от друга, больше не занимаются сексом.

Кажется, что привязанность к партнёру и желание сохранить «оболочку» пары и прежний образ жизни преобладают над желанием завершить отношения. И вы мучаетесь, ходите по кругу, утомляетесь от скандалов или раздражённого молчания, но остаётесь в отношениях — с мыслью, что по-хорошему из них стоило бы выйти.

Что делать?

Самой опасной, конечно, является ситуация физического или психологического насилия. Если вы осознали, что это происходит в ваших отношениях, как можно скорее заручитесь поддержкой кого-то (вне отношений!), кто не будет вас осуждать и будет дружелюбно настроен к вам: мамы, подруги или друга, психолога. Если вы сомневаетесь, является ли происходящее насилием или нет, обязательно поделитесь этим, ничего не замалчивая: обычно подобные мысли не возникают на пустом месте. Расскажите этому близкому человеку о происходящем и вместе составьте план действий для выхода из опасной ситуации. Даже если вам хочется надеяться, что всё ещё можно исправить, а насильник одумается и прекратит своё поведение — к сожалению, это утопия. У насилия не бывает хороших исходов.

Если насилия не происходит, но отношения погрузились в трясину, форсировать события не стоит. Пока решение принимается на интеллектуальном уровне (списки плюсов и минусов, бесконечные взвешивания за и против), это значит, что на эмоциональном уровне оно ещё не созрело. Возможно, вашей паре не помешает помощь семейного психолога (он может помочь и мирно разойтись). Важный вопрос, который стоит задать себе: возможна ли с этим партнёром та жизнь, которую вы хотите для себя? Если да, то каким образом и согласен ли с этим партнёр? А если нет, то почему? И что в таком случае удерживает вас от расставания?

Фотографии: Adam – stock.adobe.com, niradj – stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin – stock.adobe.com

Как понять, насколько человек влюбчив, признаки что человек легко влюбляется

Каждый человек любит пофлиртовать, только делает это разными способами и с разной интенсивностью. А есть такие люди, которые флиртуют со всеми, но при этом их сердце никому не принадлежит. Если человек влюбчивый и отдает свое сердце и любовь первому встречному, который кажется ему симпатичным, это не всегда гарантирует счастье в личной жизни. О том, как определить, насколько человек влюбчив, расскажем далее.

По каким признакам можно определить влюбчивость человека?

Человека, который легко влюбляется, видно сразу. Он очень открытый, эмоциональный, понимающий, добрый по характеру. Во многих случаях такой человек очень впечатлительный. Девушка с таким характером может влюбляться в каждого мужчину, причем она открыта будет для всех. Такие особы всегда идеализируют партнера и саму любовь, они восхищаются молодыми людьми и готовы подарить себя полностью.

Люди, которые легко влюбляются, обычно так же легко и расстаются со своими спутниками. Если спутник оказался совсем не тем, кто нужен по жизни, такие романтичные особы не унывают и находят плюсы во всем. Когда разлад происходит, замена всегда находится легко и без лишних переживаний.

Минус таких людей в том, что они очень зависят от мнения окружающих людей, иногда даже слишком. В период своей влюбленности они не могут принимать важных решений, потому что в голове одни привлекательные мужчины или женщины. Они очень легко попадают под влияние своей новой страсти.

Основные признаки

Есть несколько признаков, по которым можно определить влюбчивый человек или нет:

1. Если человек в поездку или путешествие берет с собой только сентиментальные романы, значит, он очень влюбчив. Люди, которые не так легко поддаются подобным эмоциям, обычно читают детективы или юмористический журнал.
2. Нужно у человека спросить, верит ли он в любовь с первого взгляда. Если он скажет, что безусловно верит, значит является влюбчивой натурой. Остальные люди сразу ответят, что не верят.
3. Если человек познакомился с противоположным полом, а на следующий думает уже о свадьбе, то он однозначно влюбчивая натура. Если человек не влюбчив, то он либо отгонит мысли о своем вечере, либо вспомнит, о чем общались и шутили, но не более того.
4. Нужно обратить внимание на то, какой человек по характеру — если он впечатлительный и нежный, значит влюбчивый человек. Спокойные и сдержанные люди редко поддаются соблазну и кидаются в омут чувств.
5. У таких людей есть свои кумиры, например, звезды и известные люди.

Влюбчивый человек достаточно чувствительный к окружающим людям. Многие скажут, что ему не хватает трезвости ума, но зато такие люди никогда не унывают и чувствуют себя счастливыми на все сто процентов.

Насколько легко влюбчивый человек может сойтись с другими людьми?

Люди, которые влюбчивы, всегда хорошо ладят с окружающими людьми. Некоторых это раздражает, потому что они очень эмоциональны и открыты, а многие заряжаются от таких людей позитивом. Найти свою любовь им сложно, потому что они видят ее в каждом встречном человеке противоположного пола.

Такие натуры могут обращать внимание на других партнеров, даже если пришли уже со своей второй половинкой. Они начинают флиртовать открыто, пытаются обратить на себя внимание всех привлекательных людей.

Общительность

Бывают такие случаи, когда может человек подойти к другому на улице и попросить номер телефона. Для влюбчивых людей это явление вполне нормальное, им очень приятно, что на них обратил внимание случайный прохожий. Многим людям не нравится такая навязчивость, они сразу грубо отвечают и уходят. Влюбчивый человек даже не будет смотреть, насколько привлекателен человек, а просто заговорит и обязательно даст свой номер телефона.

Быстротечные романы

Сходятся влюбчивые люди с другими очень легко, но также легко они разочаровываются и находят замену. У данных людей романы обычно длятся не больше одного месяца. Для них невозможно подумать о том, что роман будет длиться больше года. В молодом возрасте они никогда не стремятся создать серьезных и прочных отношений. Долгие отношения к ним приходят уже в зрелом возрасте, когда уже надоело развлекаться и хочется остепениться.

Люди  с таким характером получают огромное удовольствие от общения с другими людьми. Они всегда выслушают, посоветуют, поддержат. Даже если человек не заинтересовал, они в любом случае обратят внимание и потратят некоторое время на общение с ним.

Чем отличается влюбчивый человек от не влюбчивого?

Влюбчивому человеку для жизненного тонуса необходимо море ярких впечатлений, иначе они будут недовольны своей жизнью. Они открыты для всего нового, в то время как не влюбчивый человек всегда к новизне относится настороженно, также как и к людям.

На самом деле, любая влюбленность может повлечь очень много неприятностей, особенно это касается потери аппетита и бессонницы. Причем данные последствия еще не такие неприятные моменты. Не влюбчивые люди не дают воли своим чувствам, потому что они хотят себя обезопасить от негатива.

Романтика и флирт

Для романтичного человека легкий флирт с незнакомцем всегда поднимает настроение. Он не будет думать о том, что его может ждать разочарование, он живет одним днем. Другие люди думают о неприятных последствиях недолгого флирта и закрываются в себе. Не влюбчивый человек не обязательно боязливый и не эмоциональный по своей натуре.

У каждого человека свой эмоциональный диапазон, который не связан с его способностью легко влюбиться. Просто они не любят чувство, когда выпрыгивает сердце из груди, они больше голосуют за спокойствие и сдержанность в определенных моментах.

Эмоциональность и страстность

У влюбчивого человека может круглосуточно кружится от любви голова, они представляют себе сладкие любовные моменты, которые их ждут в будущем. Они очень страстные по своей натуре, и не могут свою любовную эмоциональность отключить. Даже если был горький опыт в любви, они все равно ищут приключений. Не влюбчивый человек всегда пытается сохранить трезвый взгляд на жизнь. Такие люди верят, что однажды найдется их единственная половинка.

Стоит отметить, что состояние влюбленности — это прекрасно, и это одна из вещей, который делают жизнь более яркой. Влюбляться должны все люди, иначе жизнь будет серой и унылой, ведь влюбленность дарит эйфорию. Понятно, что разочароваться можно всегда, но мечтания и любовные фантазии никто не отменял.

Опубликовано: 22.12.2017

См. также:

Роман  на работе — быть или не быть?
9 признаков тирана и абьюзера
Мужчина вас не любит — 6 признаков
Как успешно выйти замуж — от одиночества до счастливого замужества
Первый совместный отпуск — инструкция по применению
Как проявить инициативу в отношениях с мужчиной
Признаки мужчины, с которым стоит начинать серьезные отношения

 

С этой статьей читают:

Continue Reading

Психология романтической любви

Почти все хотят влюбиться, особенно созависимые. Для нас любовь, пожалуй, наивысший идеал, а отношения придают нашей жизни смысл и цель. Они вдохновляют и вдохновляют. Партнер предоставляет напарника, когда нам трудно инициировать действие самостоятельно. Быть любимым также подтверждает наше чувство собственного достоинства, преодолевает основанные на стыде сомнения в нашей привлекательности и успокаивает наши страхи перед одиночеством. Но слишком часто красивый роман скисает.То, что было чудесным сном, становится мучительным кошмаром. Мисс Совершенный или Мистер Правый становится Мисс или Мистером Неправильно. Бессознательное — могущественная сила. Разум, кажется, не мешает нам влюбиться и не облегчает уход! Даже когда отношения оказываются токсичными, разорвать отношения после привязанности так же сложно, как легко было влюбиться!

Химия романтики и влюбленности

Наш мозг устроен так, чтобы влюбляться — чувствовать блаженство и эйфорию романтики, наслаждаться удовольствиями, связывать и производить потомство.Нейрохимические вещества хорошего настроения наполняют мозг на каждой стадии вожделения, влечения и привязанности. В частности, дофамин обеспечивает естественное возбуждение и экстатические чувства, которые могут вызывать такое же привыкание, как и кокаин. Более глубоким ощущениям помогает окситоцин, «гормон объятий», выделяемый во время оргазма. Это напрямую связано с привязанностью и увеличивает доверие и лояльность в романтических привязанностях.

Психология романтической любви — кого мы привлекаем

Психология тоже играет роль. Наша самооценка, психическое и эмоциональное здоровье, жизненный опыт и семейные отношения — все это влияет на то, кто нас привлекает.Опыт, как положительный, так и отрицательный, влияет на наш выбор и заставляет кого-то казаться более или менее привлекательным. Например, мы можем найти общность привлекательной, но избегаем того, кто изменял бывшему, если это уже случалось с нами раньше. Нас привлекают тонкие физические атрибуты, хотя и неосознанно, которые напоминают нам члена семьи. Что еще более загадочно, нас может привлекать тот, кто разделяет эмоциональные и поведенческие модели с членом нашей семьи еще до того, как они становятся очевидными.

Идеальный этап романтики

Это правда, что мы ослеплены любовью.Здоровая идеализация — это нормально и помогает нам влюбиться. Мы восхищаемся своим возлюбленным, готовы изучить интересы партнера и принять его или ее особенности. Любовь также выявляет спящие части нашей личности. Мы можем чувствовать себя более мужественными или женственными, более сочувствующими, щедрыми, обнадеживающими и более склонными рисковать и пробовать новое. Таким образом, мы чувствуем себя более живыми, потому что у нас есть доступ к другим аспектам нашей обычной или ограниченной личности. Кроме того, на ранних этапах свиданий мы обычно более честны, чем в будущем, когда мы вкладываемся в отношения и опасаемся, что если мы скажем правду, это может ускорить разрыв.

Хотя здоровая идеализация не закрывает нам глаза на серьезные предупреждающие признаки проблем, если мы в депрессии или у нас низкая самооценка, мы с большей вероятностью идеализируем будущего партнера и упустим из виду признаки проблем, такие как ненадежность или зависимости или смиряться с неуважительным или оскорбительным поведением. Нейрохимические элементы романтики могут поднять наше депрессивное настроение и подпитывать созависимость и любовную зависимость, когда мы стремимся к отношениям, чтобы положить конец нашему одиночеству или пустоте. Когда нам не хватает системы поддержки или мы недовольны, мы можем броситься в отношения и быстро привязаться к ним, прежде чем по-настоящему узнаем своего партнера.Это также называется «восстанавливающейся любовью» или «переходными отношениями» после разрыва отношений или развода. Гораздо лучше сначала оправиться от разрыва.

Испытательная стадия романтической любви

После начальной идеальной стадии, обычно начинающейся через шесть месяцев, мы входим в стадию испытаний, когда узнаем о нашем партнере больше вещей, которые нас не устраивают. Мы обнаруживаем привычки и недостатки, которые нам не нравятся, и отношения, которые мы считаем невежественными или неприятными. Фактически, некоторые из тех черт, которые нас привлекали, теперь нас раздражают.Нам понравилось, что наш друг был теплым и дружелюбным, но теперь мы чувствуем, что его игнорируют на общественных собраниях. Мы восхищались его смелостью и решительностью, но узнаем, что он груб и ограничен. Мы были очарованы ее беззаботным духом, но теперь потрясены ее нереальными расходами. Мы были очарованы его неограниченной любовью и обещанным будущим, но обнаруживаем, что он не понимает правды.

Вдобавок, когда кайф спадает, мы начинаем возвращаться к нашей обычной личности, как и наш партнер. Мы не чувствуем себя экспансивными, любящими и бескорыстными.Вначале мы, возможно, изо всех сил старались угодить ему или ей, теперь мы жалуемся, что наши потребности не удовлетворяются. Мы изменились, и мы не чувствуем себя такими же прекрасными, но мы хотим вернуть эти блаженные чувства.

Далее происходят две вещи, которые могут испортить отношения. Во-первых, теперь, когда мы привязаны и боимся потерять или расстроить партнера, мы сдерживаем чувства, желания и потребности. Это возводит стены близости, секретного соуса, который поддерживает любовь. Вместо этого мы отдаляемся и разводим негодование.Наши чувства могут проявляться сарказмом или пассивной агрессией. По мере того, как романтика и идеализация исчезают, вторая фатальная ошибка — жаловаться и пытаться превратить своего партнера в того, кем мы сначала его или ее идеализировали. Мы чувствуем себя обманутыми и разочарованными из-за того, что наш партнер сейчас ведет себя иначе, чем в начале отношений. Он или она тоже возвращается к своей обычной личности, которая может включать в себя меньше усилий, направленных на то, чтобы завоевать вас и удовлетворить ваши потребности. Наш партнер будет чувствовать себя контролируемым и обиженным и может отстраниться.

В некоторых случаях мы можем обнаружить серьезные проблемы — что у нашего партнера есть зависимость, психическое заболевание, или что он оскорбляет или нечестен. Это проблемы, которые требуют серьезной приверженности к изменениям и часто лет терапии для преодоления. Многие созависимые, которые быстро вовлекаются в отношения по указанным выше причинам, жертвуют собственным счастьем и годами продолжают отношения, пытаясь изменить, помочь и исправить своего партнера. Дисфункциональная семейная динамика их детства часто повторяется в их браках и отношениях.Они могут подсознательно способствовать возникновению проблемы, потому что реагируют на жестокого или контролирующего родителя. Изменения требуют исцеления нашего прошлого и преодоления стыда и низкой самооценки, чтобы почувствовать себя вправе любить и ценить.

Как добраться до настоящего дела

Возможно, мы не захотим продолжать отношения, связанные с зависимостью или жестоким обращением, или с другими серьезными проблемами. (См. Созависимость для чайников , где приведен список минимальных и оптимальных ингредиентов для успешных отношений.) Отсутствие серьезных препятствий для того, чтобы преодолеть тяжелые испытания и перейти к реальной сделке, требует навыков самоуважения, смелости, принятия и уверенности. Это требует способности честно говорить о наших потребностях и желаниях, делиться чувствами, идти на компромисс и разрешать конфликты. Вместо того, чтобы пытаться изменить нашего партнера, наши усилия лучше направить на то, чтобы научиться принимать его или ее. (Это не означает принятие жестокого обращения.) Это борьба за близость, которая требует от обоих партнеров приверженности пройти через стадию испытаний при взаимном уважении и желании наладить отношения.

шагов, которые вы можете предпринять, чтобы заняться любовью в последнюю очередь

Мы привлечем тех, кто будет относиться к нам так, как мы ожидаем от нас. По мере того как мы больше ценим себя, те, кто нас привлекает, также изменятся, и мы, естественно, будем избегать тех, кто плохо с нами обращается или не удовлетворяет наши потребности.

1. Познайте себя, свои потребности, желания и ограничения. (Выполните упражнения из Созависимость для чайников. )
2. Найдите время, чтобы узнать человека, с которым вы встречаетесь. Узнайте, кто они на самом деле и как вы оба разрешаете конфликт.
3. Помните, что секс высвобождает окситоцин и усиливает связь (хотя это может происходить и без него).
4. Будьте честны с самого начала. Не скрывайте, кто вы есть, в том числе о своих потребностях. Говорите, если вам что-то не нравится.
5. Честно говорите о том, чего вы хотите и о своих ожиданиях в отношениях. Если другой человек не хочет того же, прекратите. (Это может быть непросто, но эти отношения не сработали бы или не удовлетворили вас.)
6. Исследования показывают, что результаты отношений предсказуемы на основе самооценки партнеров.Прочтите «Созависимость: влияние низкой самооценки на отношения». Самооценка важна для здоровых отношений. Это также позволяет вам получать любовь и отвергать насилие. Получите Как поднять самооценку .
7. Границы и близость важны для отношений. Научитесь настойчиво выражать свои чувства, потребности и желания и устанавливать границы. Получите «Как выражать свое мнение» — становитесь напористым и устанавливайте ограничения и веб-семинар «Как быть настойчивым».
8. Прочтите «Как изменить свой стиль привязанности» и пройдите тест.

© Дарлин Лансер 2018

Наука, стоящая за любовью

Недавно у меня был замечательный опыт, как мой близкий друг влюбился. Она улыбается, когда говорит о своем спутнике жизни, или говорит о нем в случайные моменты — свидетельство того, что она много думает о нем. Я очень рад за нее. Через несколько дней это начало происходить и с другой моей подругой, с такой же реакцией, хотя в ее случае это сопровождалось потерей аппетита.А затем еще несколько человек сообщили через Facebook, что они в кого-то влюбились.

Изначально меня удивил тот факт, что так много людей вокруг меня влюбляются, несмотря на то, что сейчас зима. Некоторые ученые предполагают, что лучшее время для обретения прочной любви — это осень, а лето — лучшее время для установления краткосрочных отношений. Они утверждают, что зимой трудно кого-то найти, потому что многие из нас сокращают свою активность, а также носят менее откровенную одежду.У многих людей также ухудшилось настроение из-за меньшего (и более слабого) солнечного света. (Я должен упомянуть, что в случае с моими влюбленными друзьями, все они живут в месте, где сейчас низкие температуры.)

Находиться рядом с влюбленными людьми — это весело (отчасти потому, что в нормальных условиях эти люди могут вести себя не так глупо), но это также может угнетать, особенно если у человека неудовлетворительные отношения. Социальное сравнение может быть неприятной частью человеческой натуры. (Подробнее об этом я прокомментирую в следующем посте.)

Хотя люди воспринимают любовь по-разному, химия, лежащая в основе первоначального прилива влечения, показывает нам, что есть биологические объяснения головокружения, например, в те блаженные первые недели.

Начнем с того, что дофамин, который вырабатывается в головном мозге и надпочечниках, увеличивает выработку тестостерона. Дофамин влияет на различные органы, включая гениталии и потовые железы, а также на органы чувств. Вы когда-нибудь замечали, что на ранних стадиях похоти или любви вы больше потеете? Или небо кажется голубее? В этом контексте возбуждения отчасти виноват дофамин.Высвобождение дофамина также влияет на настроение и эмоции, что приводит к возникновению чувства возбуждения и счастья. Между тем, тестостерон увеличивает сексуальное желание, но также усиливает агрессивное поведение и может подтолкнуть кого-то преследовать того, кто подпитывает эту интенсивную реакцию.

После этого шага нейромедиаторы норэпинефрин и PEA (фенилэтиламин) привлекают к себе пристальное внимание. Люди начинают сосредотачиваться на человеке, которого они хотят, и в то же время часто испытывают чувство эйфории.Норэпинефрин является стимулятором, поэтому он также заставляет людей чувствовать себя бдительными, потенциально неспособными спать, и позволяет им замечать и запоминать даже малейшие детали о своих партнерах. PEA вызывает чувство головокружения и может вызвать потерю аппетита. Если отношения не длятся долго, уровень ПЭА падает, и это частично отвечает за чувство депрессии, которое может возникнуть.

Начинает формироваться петля обратной связи, и включается система вознаграждения мозга.На эту систему вознаграждения влияет центральная нервная система и состав кровотока, например уровень различных нейротрансмиттеров. Система вознаграждения отправляет химические сообщения через нейротрансмиттеры в различные части тела, включая желудок, кожу, гениталии и другие органы, что заставляет их отправлять сообщения обратно в мозг. Выражаясь упрощенно, если, например, стимуляция гениталий доставляет удовольствие, то система вознаграждения получает эту информацию и заставляет искать больше того, что доставляет удовольствие.Интересно, что само по себе ожидание может вызвать биологический ответ и стимулировать систему вознаграждения.

На начальных этапах любви или похоти эта система поощрений стимулируется очень простыми средствами; прикосновение любовника, просмотр его фотографии или даже простая мысль об этом человеке могут повысить настроение и повысить концентрацию внимания. Хелен Фишер и его коллеги (2005) обнаружили, что, когда мозг тех, кто заявляет, что они страстно влюблены, сканируется с помощью фМРТ, активируется система вознаграждения.

Откуда дальше идут отношения, становится все сложнее. Некоторые могут бояться возможности быть отвергнутой, поскольку им не доставляет удовольствия влюбиться. Другие могут бояться вступать в отношения или быть чрезмерно нуждающимися и навязчивыми — и, как следствие, отталкивать своего любовника. Некоторые могут погрузиться в это в надежде, что эти отношения будут долгими. Считается, что эти паттерны начинаются на ранних стадиях развития и отражают отношения между родителями и детьми.Эти ранние отношения, хотя и не романтические, учит нас тому, как устроены отношения, чего мы можем ожидать от других и стоят ли отношения — любого рода. (Есть разные способы оценить свой стиль привязанности; если вам интересно, в Интернете можно найти множество тестов.)

Хотя в одиночестве есть много преимуществ, нельзя отрицать, что влюбленность — это напряженное время, которое большинство из нас находит воодушевляющим. В следующий раз, когда кто-то из ваших знакомых начнет комментировать запах на открытом воздухе, который освежает больше, чем обычно, или вы заметите, что он улыбается, глядя на фотографию кого-то, с кем встречается, наслаждайтесь шоу — и знайте, что они, возможно, влюбляются .

Психология влюбленности | Джо Дункан | Моменты

Химические стадии

Отсюда наши тела проходят ряд стадий, начиная с выброса дофамина Лимеранса, который на самом деле аналогичным образом имитирует длительную дозу кокаина прямо в мозг, до ощущения успокоения. о окситоцине, «химическом веществе для объятий», которое вызывает у нас желание успокоиться, обретая безопасность и убежище в наших партнерах.

Вскоре кажущаяся чрезвычайная ситуация и чувства паники и неуверенности сменяются чувствами общности и привязанности.Многие люди обеспокоены этим процессом, но лично я нахожу в нем удовольствие, , и думаю, что мы должны принять его.

Я описал серию проблем, с которыми мы сталкиваемся как пары (и другие) по мере того, как наши отношения стареют и растут в моей работе Почему любовь должна быть неудобной (и почему она того стоит) , которую можно найти здесь, и я отмечу, что сопротивление — основа любых хороших отношений.

Мы можем пытаться цепляться за прошлые стадии любви, но это цепляние будет напрасным, поскольку мы созданы, чтобы пройти через них и испытать их — они должны быть расширены в новую структуру любви, поскольку мы переопределяем нашу любила и обняла, а не сопротивлялась.

Наша вновь обретенная любовь просто изменилась, чтобы принять новые ценности, но мы по-прежнему очень сильно влюбляемся в наших партнеров каждый божий день. Любовь — это процесс, а не пункт назначения, и к ней следует относиться соответственно.

Важно помнить, что не каждый мог вызвать этот мощный всплеск любви внутри нас. Лишь немногие избранные люди обладают правильным составом химических веществ, чтобы запустить цепную реакцию химических веществ, в первую очередь вызывающую любовь.

Ген моногамии

Знаете ли вы, что сами наши гены могут играть роль в нашей готовности принять и участвовать в моногамных структурах? Что ж, они это делают, и хотя точная досягаемость наших генов в нашей готовности остепениться все еще неясна, мы знаем, что люди, которые обладают определенным геном, RS3–334, геном, который модулирует рецепторы вазопрессина, гораздо более робкие чем их аналоги без гена.

Моногамия может быть генетической чертой, и некоторые свежие научные исследования показали, что люди с двумя копиями генов RS3–334 либо менее довольны своим моногамным браком, либо с большей вероятностью останутся холостыми на неопределенный срок, а не впадут в длительный брак. -срочные обязательства. Для справки, моногамия не является ни правильным, ни неправильным, люди должны делать то, что делает их счастливыми в своей жизни.

Люди с одной копией генов RS3–334 попали где-то посередине, в то время как люди без гена полностью были предрасположены к моногамному поведению.Это исследование не проводилось изолированно, и существует обширная научная литература, в которой предполагается, что этот ген играет центральную роль в нашей готовности доверять, позволять себе быть открытыми и зависеть от других (необходимое условие на более поздних этапах). влюбиться), и в конечном итоге провести с кем-то свою жизнь.

Интернализация

Интернализация — это концепция, восходящая к старой школе фрейдистской психологии или психоанализа, когда одна сторона перенимает поведение, манеры, идеи и предрасположенности другой.Это называется интернализацией, когда мы так много общаемся с нашими партнерами, что заканчиваем предложения друг друга, что мы говорим вещи синхронно, когда знаем, о чем они думают, еще до того, как они это скажут.

Вы когда-нибудь слышали, как вы произносите определенную фразу, которую вы впервые услышали со своим партнером за несколько месяцев или лет до этого? Или их ты? Это интернализация, и это мощный шаг в процессе влюбленности.

Посредством интернализации мы сознательно или бессознательно перенимаем те части нашего партнера, которые нам дороги, то, что в нем мы ценим больше всего, или вещи, которые вызывают у нас наибольший эмоциональный отклик.

На самом деле, одна из основ влюбиться в кого-то — интернализировать его и его поведение, буквально увеличивая часть его личности и то, кем они являются как часть самого себя и личности, а не только в просто сфера мысли, но в конкретных действиях в мире.

Мы исполняем желания нашего партнера, когда мы их усваиваем, мы несем их часть с собой навсегда и всегда, поскольку наши воспоминания, хранящиеся в мозгу, усилили их черты до такой степени, что они проникли наши самые биологические механизмы, стоящие за нашими мыслями, и наша физиология полностью изменились навсегда.

И именно поэтому мы так сильно чувствуем, что хотим сохранить того единственного партнера, который волшебным образом заставил нас почувствовать эту искру в первую очередь, потому что они с нами на самых глубоких уровнях, в самых темных уголках наших физиологических существ. , поскольку мы цепляемся за каждую частичку информации, которую они посылают нам, за все то, что нам нравится больше всего.

Любовь не предназначена для конца, но для того, чтобы вечно трансформироваться и перестраиваться, соединяться сама с собой, повторно анализировать себя, становиться мощной силой, с помощью которой мы черпаем субстрат, который становится топливом для нашей жизни.Его следует рассматривать за то чудесное чудо природы, которым оно является.

© 2019; Джо Дункан. Все права защищены.

Моменты страсти

Границы | Наше право на удовольствие влюбиться

Введение

Психология оказала большое социальное влияние на области сексуального поведения и сексуального желания человека. Достижения в области психологии показали, что сексуальное желание зависит не только от биологических, но и от социологических факторов, от психологических.

Одним из первых авторов, исследовавших эту тему, был психоаналитик Фрейд. Фрейд (2016) сосредоточил внимание на сексе как на главном элементе человеческого развития, поскольку он описал либидо как силу, движущую человеческое поведение. В своей теории психосексуального развития он описал пять стадий, которым люди следуют на протяжении своей жизни: оральная стадия, анальная стадия, фаллическая стадия, латентная стадия и генитальная стадия. По его словам, они были определяющими для развития человека: их неуспешная сдача может привести к психологическим проблемам и психическим расстройствам.Даже если психоанализ сейчас ставится под сомнение из-за трудностей с оценкой этой теории в соответствии с научной методологией (Kandel, 2018), нельзя отрицать его вклад в исследование человеческой сексуальности и человеческого поведения в отношении секса.

В конце 1940-х годов Кинси (Kinsey, 1998; Kinsey et al., 1998) начал проводить опубликованные широкомасштабные исследования сексуальной активности американского населения. Впервые в его отчетах были представлены доказательства сексуального поведения людей, включая частоту, практики и образ жизни, среди прочего.Однако информация, собранная в этих отчетах о сексуальном поведении, оставалась статистической.

Действительно, только после исследования Мастерс и Джонсон появилось первое свидетельство того, как люди испытывают сексуальное возбуждение и сексуальную активность. Даже если сейчас этически противоречивые, исследования, проведенные Мастерсом и Джонсоном относительно сексуальной реакции человека (Мастерс и Джонсон, 1966) и сексуальной неадекватности человека (Мастерс и Мастерс, 1980), считаются одними из 40 исследований, которые изменили психологию (Hock, 2001).Эти исследователи изучали физиологические реакции человека на сексуальность, которые они считали основополагающими для удовлетворительной сексуальной жизни. Мастерс и Джонсон дополнили эти работы серией книг, в которых они исследовали психологические аспекты сексуальности. Их работа продолжает влиять на научные исследования сексуальности человека в нескольких областях, включая психологию.

Последние исследования продолжают ставить под сомнение теории воспроизводства, приводя доказательства того, что удовольствие является одной из основных переменных, объясняющих сексуальную мотивацию (Meston and Buss, 2007; Barnett and Melugin, 2016).Действительно, секс ассоциируется с физическими удовольствиями (Фарвид, 2014), такими как снятие стресса и напряжения или развлечение, а также с психологическими и аффективными удовольствиями, включая повышение эго и острые ощущения, связанные с озорством, проступком и новизной (Фарвид и Браун, 2017). Часто этот случайный секс связан с употреблением алкоголя (Claxton et al., 2015), который Pedersen et al. (2017) связывают с удовольствием, полученным от потери контроля, перерыва в нормальной жизни и рассказывают об этом друзьям как «сумасшедший и дикий опыт.”

Однако исследования также показывают, что женщины ассоциируют секс с большим сожалением (Campbell, 2008) и отвращением (Al-Shawaf et al., 2018; Kennair et al., 2018) после случайного секса, в то время как женщины, состоящие в отношениях, сообщают более высокий уровень удовольствия, чем у тех, кто занимается случайным сексом, и подчеркивает важность заботы и любви для «хорошего секса» (Paik, 2010; Carlson and Soller, 2019). Согласно разным статьям, негативные чувства могут быть вызваны множеством непоследовательных причин, таких как побуждение к сексуальной мотивации (Campbell, 2008) или двойные сексуальные стандарты (Armstrong et al., 2010; Snapp et al., 2015; Родриг и Фернет, 2016; Фарвид и Браун, 2017; Uecker and Martinez, 2017), а некоторые указывают на негативные последствия долгосрочных отношений, такие как контроль и насилие со стороны партнеров (Armstrong et al., 2010). Тем не менее, научные исследования уже предоставили доказательства, которые показывают, что положительный или отрицательный исход отношений зависит не от их продолжительности, а от выбранного партнера (Puigvert et al., 2019).

В этом ключе другая теория, которая внесла свой вклад в социальное воздействие психологии, — это теория доминирующего дискурса принуждения (далее CDD).Гомес (2015) утверждал, что традиционная модель выбора партнера, которая связывает сексуальное влечение с доминированием, навязыванием и презрением, является одним из социальных элементов, влияющих на ассоциацию страсти со страданием, в то время как более эгалитарные ценности рассматриваются как удобные, но далеко не подходящие. желание. Эта традиционная модель передается через CDD в многочисленных ежедневных взаимодействиях со сверстниками, телешоу, популярных песнях и социальных сетях, среди прочего.

Это постоянное представление о мужчинах с агрессивным поведением и поведением как о привлекательных постепенно социализирует некоторых женщин с раннего возраста, привлекая их к агрессивным установкам и поведению.Действительно, новое исследование соционеврологии показало, что частая ассоциация насилия с привлекательностью усваивается некоторыми женщинами, заставляя их чувствовать возбуждение перед мужчинами, обладающими агрессивными характеристиками (Puigvert Mallart et al., 2019). Как объясняют авторы, эти эмоциональные реакции на самом деле не являются их собственными, а являются следствием социализации под давлением CDD, которое возникает из-за дисбаланса власти в отношениях, поддерживаемых нашим патриархальным обществом.В соответствии с этими выводами, во многих исследованиях сообщается, что девушки предпочитают партнеров с агрессивной внешностью для секса (Valls et al., 2008; Puigvert et al., 2019). Эти девушки говорят, что предпочитают «хороших парней», когда они устанавливают отношения, в то время как они предпочитают плохих, веселых, для коротких встреч (Gómez, 2015). Тем не менее, предпочтение этому типу парней подвергает их большему риску подвергнуться насилию со стороны интимного партнера.

Наряду с этим, в рамках этого дискурса девушкам и женщинам предлагается порвать с якобы «давлением», которое вынуждает их сохранять девственность.Однако давление со стороны сверстников, передаваемое через CDD, также связано с тем, что в существующей литературе по предотвращению гендерного насилия определено как «мираж восходящей мобильности» (Oliver, 2010–2012). Когда девочки и женщины становятся жертвами этого миража восходящей мобильности, они думают, что, имея близкие отношения с мальчиками и мужчинами с агрессивным отношением и поведением, они продвинутся вверх по социальной цепочке. Однако на самом деле происходит обратное: девочки, которые встречаются со многими «плохими мальчиками», менее ценятся в обществе своими сверстницами и мужчинами.Следовательно, удовлетворение и удовольствие в этих случаях, по-видимому, связаны с воспринимаемым социальным статусом. Кроме того, несколько исследований показывают, что студенты, которые чувствовали давление со стороны своих сверстников, чтобы они вступили в случайные отношения, казались более восприимчивыми к неблагоприятным исходам, связанным с подключением, так же, как и те, кто встречается с несколькими партнерами (Montes et al., 2016, 2017) .

Понятие романтической любви традиционно включает неравенство между мужчинами и женщинами, но в то же время любовь и уважение, а не насилие вообще.В настоящее время происходит феминистская трансформация этой концепции, которая поддерживает ненасилие, но преодолевает его неравенство. Однако в то же время есть и другие трансформации концепции, которые поддерживают неравенство и включают насилие в романтическую любовь (Lelaurain et al., 2018). Феминистская трансформация концепции позволяет девочкам и женщинам выбирать, хотят ли они искать романтическую любовь, свободную от насилия, с другими девочками или мальчиками. Другая трансформация концепции мешает женщинам иметь такую ​​любовь, в то время как подталкивает их к спорадическим отношениям, которые часто включают больше насилия, чем стабильные.Действительно, нет никаких свидетельств того, что романтические отношения в соответствии с этими условиями приводили к гендерному насилию (Yuste et al., 2014).

Исходя из идеи, что удовольствие является одной из основных причин вступления в сексуальные отношения, в настоящем исследовании мы исследуем влияние НПК на удовольствие молодых женщин. Цель состоит в том, чтобы предоставить доказательства того, как CDD влияет на партнеров, которых они выбирают, на тип отношений, которые они имеют, на сексуальное удовольствие, которое они связывают с ними, и, в долгосрочной перспективе, на то, что они ожидают от отношений и партнеров (спорадические или стабильные). .С другой стороны, мы также хотим изучить, отличаются ли эти предпочтения у молодых женщин, которые не подвергались этому давлению. Мы предполагаем, что удовольствие в отношениях связано не с их продолжительностью (долгие или краткосрочные, спорадические и стабильные) или с сексом, а с доминирующими и принудительными социальными предпочтениями в отношении типа партнера и отношений (принудительные или эгалитарные). которые были усвоены через социализацию. И наоборот, мы ожидаем, что любовь будет защитным фактором от НПК.С нашими результатами мы надеемся расширить социальное влияние психологии, предоставив некоторые ответы, которые позволят двигаться вперед к свободным от насилия и согласным сексуально-аффективным отношениям (Vidu Afloarei и Tomás Martínez, 2019).

Материалы и методы

Проект

В исследовании используется коммуникативная методология исследования (CMR). Этот подход преследует цель трансформации социальных реалий посредством эгалитарного диалога и включения всех голосов (Gomez et al., 2019). В CMR исследователи делятся своими научными знаниями с исследуемыми субъектами, которые, в свою очередь, вносят свой вклад в свои знания и опыт исследуемой социальной реальности. Это возможно благодаря установлению эгалитарного диалога, который позволяет преодолеть соответствующий разрыв между учеными и исследуемыми объектами (Habermas, 1987) и предоставить новые решения обсуждаемой проблематики. Внедрение CMR способствовало социальному влиянию психологии на предотвращение насилия (Oliver, 2014).

Участников

Тринадцать молодых женщин (P1 – P13) из разных социально-экономических слоев и географических регионов в контексте Испании были набраны для исследования с использованием целенаправленной выборки и выборки «снежный ком». Привратники не использовались. Всем им было от 20 до 29 лет, и все они сообщили о гетеросексуальных отношениях. Двенадцать из них получили степень бакалавра, и один из них собирался учиться. Восемь из них также получили степень магистра, а двое из них в настоящее время заканчивают ее.Ни один из участников не выбыл из исследования после подписания формы согласия.

Материалы и процедуры

Текущее исследование было полностью одобрено Комитетом по этике Сообщества исследователей качества для всех (CREA). Он соответствует Процедуре проверки этики Европейской комиссии (2013 г.), Директиве о защите данных 95/46 / EC и Хартии основных прав ЕС (2000 / C 364/01). Перед тем, как участвовать в исследовании, с участниками индивидуально связались исследователи, которые полностью проинформировали их об исследовании.Им было дано письменное «информированное согласие», в котором были подробно описаны спецификации исследования: научная подоплека предложения, цель, методы и процедура. Участникам дали время прочитать его и сказали, что они могут задать любые вопросы в любое время. При необходимости исследователи давали пояснения. Участников также проинформировали о возможности в любой момент отказаться от участия в исследовании. Принимая во внимание интимное содержание их показаний, им была предоставлена ​​полная анонимность, и их личности были скрыты с самого начала исследования.В зависимости от характера их ответов они могли решить, хотят ли они, чтобы их записали на звук, или они предпочитают, чтобы исследователь делал заметки по их утверждениям. Как только результаты исследования были готовы, они были отправлены участникам, чтобы убедиться, что они соответствуют публикации.

Полуструктурированное интервью проводилось с каждым участником индивидуально. Вопросы для интервью были разработаны на основе консенсуса между всеми исследователями. При создании интервью учитывались знания из предыдущих исследований, касающиеся CDD и ее влияния на отношения и партнеров.Вопросы были расставлены временно, от детства до настоящего. Наконец, сценарий состоял из 33 открытых вопросов и подвопросов об их сексуально-аффективных отношениях, их собственных чувствах и поведении по отношению к ним, а также к их сверстникам. Интервью длились с 50 до 1 часа 25 минут. Каждое свидетельство либо записывалось на звук, либо собиралось с помощью заметок исследователя, в зависимости от воли участника.

Анализ данных

Настоящее исследование следует критериям насыщения Guest et al.(2006), согласно которым эти 13 интервью позволяют достичь теоретического насыщения, поскольку участники были отобраны целенаправленно; Помимо местоположения и SES, группа была относительно однородной, и область исследования была разграничена. Повествования участников анализировались как коммуникативные акты (Searle and Soler, 2004). Этот подход рассматривает роль как вербальной, так и невербальной коммуникации, он отделяет намерения, стоящие за действиями, от их последствий и учитывает существующие властные отношения в социальном контексте говорящих.Этот подход уже доказал свою эффективность в улучшении выявления ситуаций принуждения, а также в предоставлении элементов анализа для преодоления трудностей и изменения реальности (Rios and Christou, 2010). При таком подходе собранные свидетельства анализировались построчно. Для раннего кодирования содержание их свидетельств было разделено на три временные категории: детство, отрочество и раннее взросление. В рамках каждой категории показания были тщательно изучены на предмет доказательств относительно типа отношений и предпочтительного партнера, их собственного поведения, чувств и отношения к ним, а также к их сверстникам.Расхождения между исследователями относительно кодирования данных были устранены консенсусом. В этих случаях исследователи обсудили интерпретацию каждого фрагмента и коллективно определили его категоризацию.

При втором пересмотре категоризации были выявлены следующие элементы CDD (Таблица 1).

Таблица 1. Элементы CDD.

Анализ участников показал определенные закономерности в появлении вышеупомянутых элементов, которые повлияли на то, как участники понимали и воспринимали удовольствие.Эти три модели, их характеристики и различия будут представлены в следующем разделе.

Результаты

В результате анализа в речи участников был выявлен ряд элементов. То, как эти элементы возникли и слились воедино, позволило идентифицировать три разные модели, касающиеся того, как участники выбирают и выбирают своих партнеров и отношения, а также влияние, которое это оказывает на то, как они понимают и испытывают удовольствие.Эти элементы являются результатом CDD, передаваемой через множественные взаимодействия в контексте патриархального общества. Они отражают влияние такого дискурса на избранных молодых женщин партнеров и их отношения, а также на то удовольствие, которое они с ними связывают. В таблице 2 представлено распределение участников в каждой модели.

Таблица 2. Распределение участников в каждой модели.

Модель 1 — Не отказываться от права влюбиться

Когда участников впервые спросили об их детстве, им было предложено описать своего идеального партнера и свои идеальные отношения; поделиться тем, что они дали бы.Участники, отнесенные к Модели 1 (M1), описали позитивные и эгалитарные отношения, как это видно ниже:

« Очень романтично, как в фильмах Диснея. человек, который всегда, всегда рядом, кто-то эмоциональный, романтичный …. Тот, кто вписывается в мою семью, веселый, любящий, заботящийся обо мне. Тот, с кем я хорошо провожу время, исходящий ». (P1)

Из этого отрывка мы видим, что участники M1 думают, что эгалитарные отношения могут иметь как любовь, так и страсть.Они также описывают своих партнеров языком желания, который является типом языка для выражения восхищения, влечения и желания (Rios-González et al., 2018), такими словами, как «любящий» и «романтический».

Однако участники M1 объясняют, что в подростковом возрасте представление об отношениях, которое было социально разделяемым среди их сверстников, не имело ничего общего с их собственным идеалом. Фактически, они признают, что испытали на себе давление со стороны сверстников (e1), чтобы они вступили в другие типы отношений и партнеров.Тем не менее, они также заявляют, что даже если то, что делают их друзья, было для них важно и им было любопытно, они отвергали это давление. Пример этого можно прочитать ниже:

« Прямого давления не испытывал, а косвенного — да. Так как другие делали это вы, вы тоже почувствовали желание сделать это … Они говорили мне: «А тебе не скучно? Вы очень молоды, вам нужно попробовать еще … ’А если я не хочу, что? Для меня это было очень ясно с начала года.”(P2)

В этом отрывке P2 описывает, как члены ее группы друзей продолжали сомневаться в ее выборе и подталкивали ее попробовать что-то другое. Однако ее идеал отношений и партнера был для нее настолько ясен, что она не хотела отказываться от него и оставалась сильной перед этим давлением. Соответственно, в отношении выбора партнера и отношений (e2) участники в M1 описывают, что они выбрали и все еще выбирают своих партнеров и отношения на основе своих собственных убеждений.В их свидетельствах есть явное нежелание быть с кем-то по какой-либо другой причине, кроме любви и влечения. Как поясняет P2:

« Меня никогда не привлекали спорадические отношения, когда я хожу в дом, чтобы иметь [сексуальные] отношения с незнакомцем, с незнакомцем? Меня это никогда не волновало. Я не в восторге от незнакомца. Мне должны нравиться предыдущие вещи ». (P2)

Точно так же, говоря о отношениях по принуждению (e3), участники M1 разделяют сильные негативные чувства по отношению к ним.Они объясняют, как некоторые из их друзей остались с мальчиками, которые не любили их, или с мальчиками, которые плохо с ними обращались только потому, что их ценили в обществе. Однако, даже если они понимают причины действий своих друзей, они признают отсутствие удовольствия от такой практики и выражают это таким образом. Как объясняет P1:

« Вокруг меня были люди, которые делали что-то, потому что считали, что должны, особенно в сексе. Возможно, в то время они не придавали значения тому, что они делали и что чувствовали.Для меня оба всегда были одинаково важны … Я поделился своими чувствами и тем, что со мной произошло. С некоторыми друзьями я сомневался, что они говорят правду. по какой-то причине, чтобы доставить больше удовольствия, из-за того, что могут подумать другие ». (P1)

Кроме того, как видно из отрывка, участники M1 признают, что им известно о том, что некоторые вещи, которыми их друзья делились относительно этих отношений, не соответствовали действительности; они рассказывали им, чтобы оправдать ожидания общества.Более того, они также признают, что обмен этими фальшивыми рассказами (e4), в которых они не чувствовали необходимости участвовать, привело их друзей к тому, что в конечном итоге они полюбили такие принудительные отношения и партнеров, которые плохо с ними обращались. Это ситуация, описанная P2:

.

« В случае с этой девушкой [подруга] она поддалась давлению, и для нее это не было хорошим опытом. Она хотела понравиться мальчику, даже если он был ей противен, а потом он ей понравился .”(P2)

Следовательно, принимая во внимание их идеал взаимоотношений в детстве и тот же самый идеал сейчас, участники M1 не воспринимают принудительного преобразования (e5), а скорее постоянное предпочтение эгалитарных отношений и партнеров. Как видно из этого подраздела, участники M1 предпочитали этот последний тип отношений на протяжении всей своей жизни, даже когда другие типы отношений социально ценились их сверстниками. Кроме того, они объясняют, что предпочли эгалитарные отношения отношениям по принуждению, потому что понимают, что удовольствие является ключевым компонентом первых, тогда как вторым его полностью не хватает.В этом ключе участники M1 рассказывают, что они выбирают эгалитарных отношений и партнеров (e6), потому что, по их мнению, они объединяют и этику, и желание. Как акции P1:

« В моем случае, поскольку я был со своим партнером столько лет, я могу сказать, что это лучшее воспоминание, которое у меня есть, как эмоционально, так и сексуально … Мои отношения полны страсти из-за того, что они заставляют меня чувствовать. Это заставляет меня чувствовать себя прекрасно во всех физических и эмоциональных аспектах. это меня трогает. Для меня это страстный .”(P1)

На этом примере мы видим, как участники M1 не отказались от своего права на удовольствие (e7). На самом деле они верят, что удовольствие связано с влюбленностью и свободой. Они чувствуют, что у них есть страстные отношения, в которых они разделяют нежность и волнение, и что это чувства, на которых они построили свои отношения, сделав их идеальными для них.

Модель 2 — Когда принудительный доминирующий дискурс крадет право на удовольствие влюбиться

На вопрос об их идеальном партнере и идеальных отношениях участники, отнесенные к Модели 2 (M2), также описали эгалитарные отношения с красивыми и смелыми партнерами:

« Я представлял себе это так, как это показывают по телевизору, в фильмах, что все идеально, все идет отлично, мальчик и девочка влюблены, все прекрасны, у них нет проблем, а потом вы видите, что это ложь, очевидно .”(P8)

Как видно из этого примера, участники M2 в основном тоже мечтали об идиллических отношениях, в которых есть любовь и все получается. Однако в словах некоторых участников M2 по поводу этого идеала взаимоотношений, который у них был в детстве, можно ощутить чувство обмана. В этом ключе можно увидеть, как P8 указывает на то, что ее прежние идеалы были наивными и нереалистичными. Она чувствует, что все «ложь»; эти идеалы для нее недостижимы.

Глядя на то, что произошло в подростковом возрасте, большинство участников M2 описывают сильное давление со стороны сверстников (e1) в их контексте, даже если они не осознают этого напрямую:

« Было время, когда, если у вас не было парня или вы не встречались с кем-то, вас считали неудачником.Я начал поздно … Тот, кто был с самым красивым парнем, с самым горячим, был наиболее ценным в обществе … В то время я не верил, что стабильные отношения ценились выше … общение с большим количеством парней было более ценно в социальном плане. ”(P3)

В этом отрывке P3 признает, что отсутствие давления со стороны CDD имело негативные социальные последствия, что является причиной того, что молодые женщины из M2 попадают в них, как мы увидим в этом разделе.В том же духе большинство молодых женщин в M2, как и P3, отметили, что, по их мнению, чем больше вы общаетесь с крутыми парнями, тем больше повышается ваш социальный статус. Этот факт сильно повлиял на выбор партнеров и отношений участников M2 (e2). В своих рассказах эти молодые женщины рассказывают, что они в первую очередь выбрали тех партнеров и отношения, которые ценились в их социальных группах, иногда даже когда они знали, что это не то, чего они хотели:

«[Парни, с которыми можно было соединиться, были] равнодушными, плохими парнями.Они должны были быть красивыми в глазах других, да … [насчет связи с ними] Все это делали, иначе я бы этого не сделал. Это было то, что нужно было сделать, и почти все в моей группе это сделали. Было важно сделать это, а не то, что вы чувствовали, потому что, если вы выходили и не делали этого на следующий день, вы были опустошены. ”(P6)

В этом отрывке P6 четко признает, что выбранные им партнеры должны быть приняты их социальной группой. Это обычная характеристика для молодых женщин в M2, которые попали под давление со стороны сверстников, чтобы соответствовать и сохранить статус в своей группе, как отмечалось выше.Другой факт, который можно наблюдать в этом отрывке, связан с типом отношений, в которые они вступают. В этом случае мы видим, как P6 осознает, что важным было то, что от вас ожидали, помимо вашего желания или ваших чувств. Более того, она признает, что не сделала бы этого, если бы все остальные не поступали так же, и в то же время она делится, что отказ от такой практики имел негативные социальные последствия. Таким же образом, это свидетельство показывает, как участники M2 из-за CDD оказываются в принудительных отношениях (e4).В связи с этим другой общей характеристикой участников M2 является то, что они разделяют амбивалентные чувства, связанные с принудительными отношениями, в которых они участвуют, и с партнерами, которых они выбирают:

« Я сказал это так, как будто это было очень круто, но на самом деле я испытал беспокойство в доме мальчика, но потом вернулся. почему я повторял [с ним], если я был обеспокоен, почему я вернулся в его дом? С моими друзьями это было больше похоже на «вау, я сделал это, я сделал плохой поступок». Это было о том, чтобы сделать что-то злонамеренное, причинить вред. ”(P10)

В показаниях P10 явно присутствует двойственность. Она признает, что плохо проводит время, испытывает беспокойство, но повторяет такое поведение, которое она считала «плохим», потому что тогда она чувствовала себя взволнованной, рассказывая своим друзьям, хотя она знала, что это неправда: « на следующий день вы были опустошены, ». Фактически, фальшивые рассказы — еще один элемент, который часто встречается у большинства молодых женщин в M2. В своих свидетельствах эти молодые женщины часто признают отсутствие удовольствия в принудительных отношениях, в которые они вступают, но в конечном итоге оправдывают свои действия или называют их захватывающими, чтобы оправдать социальные ожидания:

« Я делал это где угодно и прежде, чем хотел, но потом пожалел об этом, потому что подумал:« Какая неприятность! ».Делая это вот так, однажды ночью. Мне это не понравилось. Для меня это не было похоже на «вау, как круто»; скорее, это было похоже на поедание просроченного йогурта. Люди продают его так, будто он потрясающий, но они так не думают. Я думаю, что это ложь, это нужно для того, чтобы вписаться. Это как когда ты отправляешься в путешествие и говоришь, что это было потрясающе, но на самом деле это было хреново ». (P6)

Как отсутствие удовольствия, так и фальшивые рассказы упоминаются в показаниях P6. Она признает, что ее не заставляли делать то, что она не выбирала, но ей тоже не хотелось этого делать.Фактически, она описывает эти отношения как «бремя» и сравнивает встречу с «поеданием просроченного йогурта», что явно неприятно. Кроме того, она признает, что лгала об этом, чтобы соответствовать, и считает, что все вокруг нее участвовали в разработке этой лжи.

Следовательно, учитывая их детский идеал отношений, а также их жизненный опыт и то, как они его разделяют, принудительное преобразование (e5) идентифицируется у участников M2.Глядя на представленные до сих пор доказательства, можно заметить негативный сдвиг: они отказались от своего идеала отношений и попали в принудительные отношения с партнерами. Вдобавок, глядя на то, как они рассказывают о своих нынешних отношениях, участники M2 впадают в двойные стандарты. В том же духе эгалитарных отношений и партнеров (e6) описываются этическим языком в их свидетельствах:

[говорит о самом лучшем и самом интересном] « — это полная противоположность. [Самый лучший, нынешний] здоровый, публичный, близкий, рутинный, статус, пара, экономия между двумя людьми, фиксированный, комфортный. Другой [самый захватывающий] — это естественные, неконтролируемые эмоции, не было запрещено, но вне контекста, иметь партнера, быть учителем, мы не подходили. был фактор напряжения, напряжение мысли, что у нас была такая сильная связь, невежество, отсутствие контроля, дезинформация, желание, сексуальное напряжение, когда это нелегко. Они нарушают то, что вы узнали, приходят сюрпризы, взлет, больше инстинкта. ”(P7)

В этом отрывке мы видим, как, даже если говорить, что лучшие отношения — это текущие, в ее описании отсутствует волнение, поскольку она постоянно описывает их с точки зрения «удобства»: статус, экономия, комфорт. Эта характеристика характерна для участников M2, которые сознательно или бессознательно в конечном итоге выбирают хороших партнеров, которые хорошо к ним относятся. Однако, как было замечено ранее, трансформации не хватает, потому что они все еще идентифицируют те отношения, в которых они признали принуждение и отсутствие удовольствия, даже более захватывающими, чем их лучшие отношения.Это приводит к последнему идентифицированному элементу, который разделяют молодые женщины в M2. Что касается удовольствия, этот элемент не является ключевым компонентом эгалитарных отношений, которые, как они теперь говорят, предпочитают. Точно так же некоторые участники, такие как P7, притворяются, что заполняют эту пустоту, изменяя своим партнерам, в то время как другие, как P6, сознательно или бессознательно продолжают разделять этику и желание:

[говорит об их самых захватывающих отношениях] « незадолго до того, как быть с ним [нынешний парень] , у меня был парень.Он был старше. Я познакомился с ним в твиттере. В твиттере было очень круто; типичная платоническая любовь. Я не мог представить, что смогу быть с ним, но тогда это было хреново. Сначала это было возбуждающе, потом — дерьмо. Сначала я не очень хорошо его знал. Вначале с другим мне пришлось за него бороться. Я задавалась вопросом, но с [моим нынешним парнем] это было более нежно. Он хотел узнать меня поближе, он был очень хорош, и он хотел защитить меня. Если бы мне пришлось выбирать, я бы выбрал это, потому что другое было фантастикой. ”(P6)

P6 была девушкой, которая описала отношения по принуждению как «поедание йогурта с истекшим сроком годности», и теперь она признает, что теперь рядом с ней есть хороший парень. Однако, когда ее просят рассказать о ее самых захватывающих отношениях, она решает поделиться одним из них, который был очень бурным, и, даже если в конце она говорит, что предпочитает нынешние, она заканчивает тем, что говорит, что предыдущие были «фантазией». ” Это показывает, что удовольствие все еще является предметом принудительного дискурса к ней, поскольку один партнер не может объединить любовь и страсть.Таким образом, представленные доказательства показывают, что молодые женщины в M2, возможно, отказались от своего права на удовольствие влюбиться.

Модель 3 — Возвращение права на удовольствие влюбиться

На вопрос об их детском идеале партнера и отношений участники, отнесенные к Модели 3 (M3), также упомянули эгалитарные отношения и партнеров, которые они описывают языком желания:

« Князь, который хорошо к тебе относится, помогает тебе в беде, основываясь на любви.Смелый мальчик, привлекательный, милый, который не плохо говорит и не плохо с вами обращается «. (P11)

Как показывает этот отрывок, молодые женщины в M3 также предпочитали эгалитарные отношения, когда были моложе. Партнеры, о которых они мечтали, объединили этику и желание, что можно увидеть по таким словам, как «хороший» или «хорошо относится к вам» для первых и «привлекательные» и «смелые» для вторых. Более того, в этом случае, в отличие от M2, не проявляется никакого обмана этих идей. Фактически, это контрастирует с давлением сверстников (e1), которое молодые женщины описывают в M3:

« Да, социальное давление в целом.Когда кто-то начинал встречаться с парнями, вы чувствовали давление не быть последним. Могли быть вещи, которые вам совсем не нравились, но вы не думали о них, потому что то, что большинство людей думали об этом человеке, было более важным. ”(P12)

Все молодые женщины в M3 признают, что они почувствовали социальное давление и попали в него. По словам P12, они признают, что чувствовали давление, чтобы начать встречаться с мальчиками, даже когда им не очень нравилось то, что происходило, потому что они больше беспокоились о том, чтобы приспособиться.Кроме того, с помощью этого отрывка мы можем распознать еще одну общую характеристику молодых женщин в M3, касающуюся их выбора партнера и отношений (e2). Точно так же P12 признает, что выбрала партнеров и отношения, которые ценились в ее социальных группах и подходили ее друзьям. В аналогичном смысле P11 объясняет:

« На вас оказали давление, чтобы вы познакомились с одним из этих [популярным парнем], но на самом деле с кем угодно. Это должен был быть придурок. Он не должен был быть самым крутым.Достаточно было познакомиться с кем-то в этом стиле. [Мои друзья] Они никогда не заставляли меня встречаться с хорошим парнем ». (P11)

В этом отрывке P11 объясняет, как вы должны были выбрать партнера, которого ценили в обществе, чтобы его тоже ценили, и как ее друзья подталкивали ее к этому. Однако из ее слов видно, что она возмущена таким поведением, потому что она заявляет, что оно никогда не было нацелено на симпатичного мальчика. Скорее, она говорит, что ее заставляли вступать в отношения по принуждению (e3).На самом деле, говоря об этом, молодые женщины в M3 проявляют негативные чувства к партнерам по принуждению и / или отношениям по принуждению. Как акции P11:

« Мне не нравился мальчик или то, что происходило, я просто переспала с ним, чтобы снять это давление, но мне это не понравилось. Это парни, которые пользуются этим давлением. Им нет дела до вас. Я плохо провел время. Я делал то, что делал, не потому, что хотел, а потому, что чувствовал, что должен. В какой-то момент я захотел это сделать, но мне больше хотелось перестать быть тем, кто не подключается, чем подключать себя [.] Я бы сказал, что не испытывал удовольствия. Однажды я встретилась с парнем и на следующий день почувствовала себя ужасно отвратительно. И в тот момент мне было противно, поэтому в последний раз. Я думал, что это изменило то, как они меня видят, мне хотелось думать, что они видят меня на своем уровне. ”(P11)

Как видно из этого отрывка, молодые женщины в M3 очень критически относятся к своим прошлым отношениям по принуждению и партнерам, которых они выбирали раньше. Они признают, что испытывают отвращение, делая это без особого чувства и уделяя больше внимания социальному статусу.Однако неприятие, присутствующее в их заявлениях, и их критическое мышление позволяют им признать, что они использовали фальшивые рассказы. Тем не менее, они также объясняют, что больше не делают этого, потому что они порвали с социальным давлением, которое подтолкнуло их к такому поведению. Как объясняет P12:

« Когда я встретился с парнем, который мне не нравился, я сказал им [мои друзья] , это было круто, но на самом деле это не так. Уже нет. Я очень честен с собой, если мне кто-то не нравится, я не с ним.Мне не нужно лгать; Я не усложняю, ». (P12)

В этом ключе, что касается наличия фальшивых повествований, молодые женщины в M3 больше не пытаются оправдываться или рассказывать о принудительных отношениях и партнерах как о захватывающих, чтобы оправдать социальные ожидания. Напротив, разрыв с социальным давлением и признание отсутствия удовольствия в отношениях, которые у них были, позволяет им понять, что это не то, чего они на самом деле хотят, и остановить круг лжи.P12 признает, что больше не чувствует необходимости лгать, потому что она просто не общается с партнерами, которые ей не нравятся. P11 признает отсутствие удовольствия, скорее отвращение. Это критическое размышление позволило ей раскрыть правду о принудительных отношениях и освободиться от давления со стороны сверстников, которое заставило ее выбрать эти отношения и партнеров. Партнеры, которых она признает, не заботились о ней, но воспользовались ситуацией.

Принимая во внимание все вышесказанное, отчетливо видна общая характеристика девушек M3: освобождающая трансформация (e5).Участники M3 отказались от прошлых отношений, основанных на давлении, и теперь ищут отношения и партнеров, в которых есть любовь, свобода и влечение. По этой причине участники M3 теперь предпочитают эгалитарных отношений и партнеров (e6), которые объединяют этику и желание:

« Мои текущие отношения [самые лучшие]. Эти отношения приносят мне позитив во всех аспектах. Он добавляет. это другие отношения, чем остальные, это то, чего я раньше не чувствовал, это особенное.это здорово, я полностью доверяю своему партнеру, как он мне. это не рутинно, но очень стабильно; Я много смеюсь, даже в плохие дни. это очень хорошие, стабильные и настоящие отношения. Мои самые захватывающие отношения тоже такие, всегда есть новизна, планы на будущее, веселье, сексуальная страсть. Я думаю, что они совпадают [лучший и самый захватывающий] , потому что существует баланс между физическим и духовным влечением. Все подключено и компенсировано ». (п12)

Как объясняет P12, теперь у нее отношения, которые ей во всем нравятся.Это и лучший опыт, и самый волнующий, потому что, как она объясняет, есть как физическое влечение, так и духовная связь. Аналогичным образом P11 объясняет:

«[мои лучшие отношения] — последние, потому что не было никакого давления, потому что это было то, чего я хотел. Это было не с одним из тех парней, которые воспользовались этим [принуждение, социальное давление]. Вы освободились от этого [принуждения, социального давления] , и у вас все хорошо, и вы можете наслаждаться.Вам нравится действительно выбирать. И самые захватывающие [отношения] тоже. Я был взволнован, потому что он мне нравился, и я чувствовал, что нравлюсь ему ». (стр.11)

Эти два последних свидетельства отражают трансформацию, которую молодые женщины M3 испытали в отношении сексуальных аффективных отношений, партнеров и удовольствия. Даже если они когда-то влюбились в них, теперь они явно отвергают прошлые отношения, основанные на давлении, и выбирают эгалитарные отношения и партнеров, потому что они объединяют этику и желание.Поэтому, даже если они изначально подвергали удовольствие принуждению и силе, они увидели, что это больше, когда оно связано с влюбленностью и свободой. Они вернули себе право на удовольствие влюбиться (e7).

Обсуждение

Цель этого исследования — пролить новый свет на влияние CDD на удовольствие, которое молодые женщины испытывают или испытывают в своих интимных отношениях. Результаты, представленные в этой статье, привели к трем различным моделям женщин (в смысле веберовских идеальных типов), касающихся воздействия CDD на их партнера и выбор отношений, а также его связи с удовольствием, которое они испытывают.

M1, будучи подростками, не поддавался принуждению заниматься случайным сексом с теми, кого CDD изображает «крутыми мальчиками», и стремился к эгалитарным отношениям и партнерам, в которых они объединили этику и желание. Некоторые исследования указывают на то, что частое общение с родителями по поводу сексуальных проблем значительно снижает давление со стороны сверстников (van de Bongardt et al., 2014). Кроме того, социальное взаимодействие оказалось ключевым элементом в отказе от давления CDD (Puigvert Mallart et al., 2019). Однако необходимы дальнейшие исследования, чтобы получить больше информации о факторах, которые позволяют девушкам и женщинам отвергать НПК и свободно выбирать эгалитарные отношения.

В настоящее время участники M1 все еще связывают удовольствие со своими романтическими отношениями. Они описывают своих партнеров как хороших и благосклонных, но при этом привлекательных и страстных. Они чувствуют, что их отношения — это то, чего они всегда хотели, и что сексуальное желание является их важной частью. Следовательно, удовольствие зависит от отношений, которые они построили, и от той связи, которую они чувствуют.Эти результаты согласуются с другими исследованиями, в которых сообщается о повышении сексуального удовлетворения в романтических отношениях (Armstrong et al., 2012; Barnett and Melugin, 2016).

Более того, рассказы участников M1 ставят под сомнение идею об обратной стороне долгосрочных отношений, которые имеют худшие результаты для женщин, чем секс (Armstrong et al., 2010), поскольку все участники романтических отношений (основанных на любви) сообщают о высоком уровне удовлетворение своими отношениями. Действительно, эти результаты подтверждают идею о том, что положительные или отрицательные результаты отношений зависят не от их продолжительности, а от выбранного партнера.Эти выводы больше согласуются с выводами Карлсона и Соллера (2019), которые обнаружили, что расширение сексуальных возможностей и сексуального благополучия в эгалитарных отношениях обусловлено более тесным общением внутри пары. Рассказы участников M1 также способствуют расширению прав и возможностей всех тех девушек и женщин, которые добровольно решают никогда не вступать в отношения с мужчинами, которых через CDD изображают более привлекательными из-за того, что они склонны к насилию. В соответствии с предыдущими исследованиями Puigvert Mallart et al. (2019), самооценка этих девушек о том, кем они хотят быть и с кем они хотят иметь сексуальные отношения, позволяет им разорвать связь между насилием и влечением и связать это позднее чувство с партнерами, которые их уважают и слишком увлечены ими.Более того, они доказывают, что не нужно страдать от негативных последствий принудительных отношений, чтобы отвергнуть их.

В отличие от участников M1, участники M2 связывают удовольствие с элементами CDD. В своих рассказах, прямо или косвенно, они описывают давление со стороны сверстников, чтобы они сблизились с плохими парнями. Отношение участников M2 к случайным отношениям согласуется с данными Сулеймана и Дирдорфа (2015), которые обнаружили, что большинство участников их исследования отметили, что на их выбор отношений повлияли их сверстники.Кроме того, молодые женщины в M2 указывают на то, что они вступали в такие отношения по вопросам статуса. Они чувствовали, что общение, которого от них ожидали, сделало бы их более социально ценными со стороны сверстников. Такое поведение можно объяснить, когда девочки и / или молодые женщины становятся жертвами «миража восходящей мобильности» (Oliver, 2010–2012), который возникает в результате НПК, присутствующей во взаимодействии со сверстниками. Это также согласуется с другими исследованиями (Pedersen et al., 2017), в которых участники через свои рассказы делятся тем, что для них важны дикие переживания, которые они могут рассказать друзьям.Кроме того, тот факт, что все молодые женщины в M2 вспоминают, что они вступали в сексуально-аффективные отношения, которые им не нравились, или выбирали партнеров, которые им не нравились, также соответствует исследованиям (Montes et al., 2016, 2017), показывающим, что студенты давление со стороны сверстников, заставляющее их вступать в случайные отношения, кажется более восприимчивым к неблагоприятным исходам, связанным с половыми отношениями.

Тем не менее, у молодых женщин из M2 были хорошие воспоминания об этих отношениях, пусть и более расплывчатые. Эти результаты согласуются с исследованиями, в которых сообщается, что удовольствие от случайных отношений часто выходит за рамки самого сексуального контакта (Farvid and Braun, 2017; Pedersen et al., 2017). Скорее, эти исследования показывают, что удовольствие от этих встреч зависит от таких элементов, как «охота», статус или возможность поделиться историей с друзьями; все эти элементы соответствуют НПК. Например, участники Pedersen et al. (2017) описали свои «дикие переживания» как забавные, но предоставили неоднозначные отчеты об этих встречах. Таким образом, путем включения в анализ существования CDD, настоящее исследование дает новое понимание того факта, что девушки и женщины, находящиеся под давлением CDD, вступают в отношения, которые не доставляют удовольствия per se .Это согласуется с исследованиями в области соционеврологии, которые объясняют, как CDD может формировать нейронные сети некоторых женщин и заставлять их чувствовать влечение к этим мужчинам и отношениям, даже если они могут одновременно осознавать, что они этого не делают. испытывать в них удовольствие. Эти данные также могут помочь объяснить, почему некоторые женщины испытывают сожаление (Campbell, 2008) или отвращение (Al-Shawaf et al., 2018; Kennair et al., 2018) после знакомства, доказывая противоречия между тем, что они думают об этих отношениях. отношения из-за CDD и то, что они на самом деле переживают в них.Более того, текущее исследование ставит под сомнение те исследования, которые объясняют это чувство сожаления следствием двойных социальных стандартов, наказывающих женщин, а не мужчин за случайные отношения (Armstrong et al., 2010; Snapp et al., 2015; Родриг и Фернет, 2016; Фарвид и Браун, 2017; Юкер и Мартинез, 2017). В этом ключе, это свидетельствует о том, что их выбор является следствием НПК, что, в свою очередь, побуждает их к поведению, которое они не принимают полностью сознательно и, следовательно, о котором позже сожалеют.

Кроме того, данные текущего исследования подтверждают, что связи по своей сути не приводят к отрицательным результатам. Скорее, он указывает на то, что они оказывают негативное влияние на женщин, когда они являются следствием CDD, что согласуется с предыдущими исследованиями (Valls et al., 2008; Puigvert et al., 2019).

Кроме того, настоящее исследование также предоставляет доказательства того, как участие в отношениях по принуждению может иметь долгосрочные последствия для последующих отношений и выбора партнера.Участники этого исследования, отнесенные к категории M2, в настоящее время сообщают, что предпочитают эгалитарные отношения, хотя по-прежнему считают, что связи были более захватывающими. Это загоняет их в тупик двойных стандартов: в то время как эгалитарные отношения теперь считаются более удобными, отношения с «плохими парнями» по-прежнему более увлекательны (Gómez, 2015). Это очевидное противоречие можно объяснить в свете результатов, полученных Racionero-Plaza et al. (2018), которые показывают, что насильственные сексуально-аффективные отношения могут включать в себя чувства влечения и желания.По мнению авторов, это поведение будет зависеть и запускаться последствием сохранения в их памяти принудительных ситуаций по желанию из-за CDD и, в свою очередь, установит систему отсчета, наполненную элементами принуждения для будущих отношений (Racionero -Plaza et al., 2018). Результаты из области соционеврологии также подтверждают эту идею и дают объяснение того, почему это происходит: в тех же схемах и как следствие CDD хранятся воспоминания об агрессии в интимных отношениях (что произошло) и влечении к агрессору. .

Таким образом, текущее исследование указывает на то, как CDD может быть ответственным за то, что подростки вовлекаются в отношения без удовольствия и по принуждению, когда удовольствие лежит вне самих отношений. Более того, результаты, представленные в этой статье, также ставят под сомнение идею о том, что плохие связи не имеют долгосрочного негативного воздействия на отношения женщин (Armstrong et al., 2010; Farvid and Braun, 2017). Кроме того, он предлагает объяснение неоднозначных результатов, обнаруженных в связи между благополучием и половыми отношениями (Врангалова, 2015).

Наконец, участники M3 объясняют, как они попали под давление CDD и вступили в отношения с плохими парнями по внешним причинам, связанным с отношениями, точно так же, как участники M2 (Оливер, 2010–2012; Гомез, 2015). Однако, в отличие от участников M2, участники M3 полностью признают отсутствие удовольствия в этих отношениях, а также тот факт, что они раньше делились ими, как увлекательные для удовлетворения социальных ожиданий. Способность этих молодых женщин порвать с давлением CDD и изменить свои отношения согласуется с анализом Puigvert Mallart et al.(2019), которые объясняют, что критическое осознание влияния CDD является ключом к отделению влечения от агрессивных партнеров и отношений. Действительно, все молодые женщины в M3, которые проходят процесс отказа от CDD, восстанавливают контроль над своим выбором и предпочтениями и трансформируют тип отношений, который они предпочитают.

Кроме того, эти результаты также способствуют объяснению того факта, что женщины в эгалитарных отношениях сообщают, что в таких отношениях больше удовольствия, как и участники M1.Однако участники M3 также способствуют преодолению давления, которое испытывают женщины в M1, когда им говорят, что они предпочитают свои эгалитарные отношения, потому что они не знают других отношений, кроме этих. Действительно, женщины в M3 рассказывают из первых рук, что раскрывают отсутствие удовольствия в отношениях по принуждению и признают, что сексуальное удовольствие можно получить только с эгалитарным партнером, который не относится к вам с презрением. Действительно, их рассказы проливают новый свет на такие аспекты, как то, почему удовольствие зависит от внешних факторов отношений [т.д., охота, статус, чувство дикости и т. д. (Farvid and Braun, 2017; Pedersen et al., 2017)] и дают объяснение, почему подростки и молодые люди утверждают, что вступают в такие отношения ради секса, в то время как они также сообщают, что секс менее доставляет физическое удовольствие (Farvid and Braun, 2017). Они также дают альтернативный ответ на вопрос, почему женщины могут легко делиться деталями об отсутствии удовольствия в отношениях по принуждению, но не положительными: оспаривая гипотезу Фарвида (2014), это будет происходить не потому, что им не хватает ресурсов, чтобы рассказывать о таких удовольствиях, но просто потому, что эти переживания никогда не были по-настоящему приятными.

Кроме того, участники M3 поддерживают, что эгалитарные романтические отношения могут расширять сексуальные возможности и приносить удовлетворение (Carlson and Soller, 2019). По мнению этих участников, их эгалитарные отношения более качественны (Paik, 2010) и более приятны не только в отношении оргазма (Armstrong et al., 2012), но и потому, что они объединяют в одном человеке страсть и любовь (Gómez, 2015). . Эти результаты подтверждают идею о том, что удовольствие тесно связано с влюбленностью, и еще раз бросают вызов идее о любви как разрушительной силе (Lelaurain et al., 2018).

Ограничения

Текущее исследование направлено на изучение удовольствия с учетом наличия CDD. Наши результаты показывают, как этот новый подход дает новые ответы на вопросы и поведение, которые остались необъясненными. Однако из-за своего исследовательского характера настоящее исследование не дает подробного объяснения элементов, лежащих в основе связи между удовольствием и CDD, для чего необходимы дальнейшие исследования.

Еще одним ограничением исследования является то, что участники поделились своими собственными рассказами.Следовательно, необходимо учитывать, что на некоторые вопросы были даны частичные ответы или что некоторые пытались ответить в соответствии с тем, что они считают более социально значимым. Это ограничение было устранено путем постановки одних и тех же вопросов с разных сторон, что позволило нам выявить несоответствия и попросить разъяснений. Тем не менее, нельзя отрицать возможность того, что ответы не полностью отражают их опыт.

Дальнейшие исследования

Настоящее исследование выявило новые элементы, которые следует учитывать в будущих исследованиях.Один из этих элементов исследования относится к давлению со стороны сверстников в рамках CDD, чтобы получить новое представление о том, какие факторы подвергают девочек и женщин риску попасть под его давление, а какие факторы можно считать защитными. В этом направлении молодые женщины из M1 могут поделиться новыми ценными знаниями.

Еще один элемент, заслуживающий внимания, — это роль фальшивых рассказов в ассоциации удовольствия с отношениями по принуждению. Предоставление новых доказательств того, почему девушки и женщины практикуют такую ​​практику, а также сопоставление того, что они переживают, с тем, что они разделяют, позволило бы предоставить дополнительные доказательства, подтверждающие отсутствие удовольствия в отношениях по принуждению.Молодые женщины в M2 и M3 могли не понаслышке узнать об этом процессе. Более того, участие молодых женщин в M2 в таком исследовании в рамках коммуникативной методологии предоставит им научные знания, которые позволят им бросить вызов своему восприятию и вовлечению в принудительные отношения.

Наконец, дальнейшее внимание к эгалитарным отношениям предоставит новые доказательства того, какие элементы делают эти отношения приятными, внося свой вклад в совокупность знаний, в которых романтические отношения бросают вызов дихотомии между захватывающими отношениями и удобными, объединяя в одном человеке страсть и любовь.

Заключение

Текущее исследование — одно из многих исследований, которые в настоящее время способствуют дальнейшему увеличению социального воздействия психологии, предоставляя новые данные об удовольствии в сексуально-аффективных отношениях. С учетом наличия CDD, это исследование показало, как давление со стороны сверстников может привести к принудительным отношениям, которые полностью лишены удовольствия, но воспринимаются как приятные из-за элементов, которые лежат вне их и которые построены в обществе. Обнаружение этого факта позволило нам увидеть, как те молодые женщины, которые отвергают давление CDD (M1), выбирают эгалитарные отношения, в которых есть любовь и возбуждение.Удовольствие — важная часть построенных ими отношений; они не отказались от удовольствия влюбиться.

Напротив, те молодые женщины, которые попадают под давление принудительного дискурса (M2), сообщают об амбивалентных чувствах по поводу отношений, в которые они раньше вступали: они сигнализируют о том, что начали, потому что чувствовали, что должны были, и описывают переживания негативных ситуаций ; однако они по-прежнему описывают их как захватывающие, потому что удовольствие зависит от элементов CDD.Это исследование не является изолированным опытом без каких-либо дальнейших последствий, оно показывает, как такое поведение лишает женщин их права на удовольствие от влюбленности, поскольку заставляет их предполагать, что эгалитарные отношения, даже если они удобны, скучны и что волнение кроется в другом.

Тем не менее, наши результаты также предполагают, что негативный эффект падения под давлением CDD может быть преодолен. Эта трансформация заключается в отказе от принудительных отношений путем признания отсутствия в них удовольствия, отсутствия правды в том, что разделяли друзья (фальшивые рассказы), и отсутствия свободы в этом выборе.В этом ключе молодые женщины в M3 показывают, как можно вернуть право на удовольствие от влюбленности, поскольку это преобразование не только позволяет раскрыть негативную правду, стоящую за отношениями по принуждению, но также показывает, как романтические отношения (длительные или короткие) по своей сути свободны и удовлетворительны. В качестве M3, P11 заявлено:

“ Те, кто все еще ищут связи, хотят, чтобы следующая была еще хуже; это всегда так.

Те, кто хочет поселиться, ищут хороших парней, которые, как им кажется, их примут.

Преображающие себя ищите князя ».

Как женщины, мы таким образом защищаем свое право на удовольствие влюбиться.

Заявление о доступности данных

Наборы данных, созданные для этого исследования, доступны по запросу соответствующему автору.

Заявление об этике

Исследования с участием людей были рассмотрены и одобрены Советом по этике Сообщества исследователей совершенства для всех (CREA).Пациенты / участники предоставили письменное информированное согласие на участие в этом исследовании. Письменное информированное согласие было получено от человека (лиц) на публикацию любых потенциально идентифицируемых изображений или данных, включенных в эту статью.

Взносы авторов

LP был IP-адресом направления исследований, на котором основана данная статья. ET-G отвечал за дизайн и написание статьи. AK и ET-G участвовали в некоторых полевых исследованиях. EA сотрудничала в текущем направлении исследований с LP и в разработке статьи с ET-G.В анализе участвовали LP и ET-G. AK и ET-G выступили соавторами сообщения на эту тему на международной феминистской конференции.

Финансирование

Это исследование финансировалось Исследовательской группой по преодолению неравенства в образовании (Ref. 2017SGR1560).

Конфликт интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Список литературы

Аль-Шаваф, Л., Льюис, Д. М., и Басс, Д. М. (2018). Половые различия в отвращении: почему женщинам легче вызывать отвращение, чем мужчинам? Emot. Ред. 10, 149–160. DOI: 10.1177 / 1754073917709940

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Армстронг, Э.А., Англия, П., и Фогарти, А.С.К. (2012). Учет женского оргазма и сексуального удовольствия в отношениях и отношениях в колледже. Am. Социол. Ред. 77, 435–462. DOI: 10.1177 / 0003122412445802

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Армстронг, Э.А., Гамильтон, Л., и Англия, П. (2010). Плохие отношения для молодых женщин? Контексты 9, 22–27. DOI: 10.1525 / ctx.2010.9.3.22

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Барнетт, М.Д., Мелугин, П.Р. (2016). Сообщаемое сексуальное удовольствие среди гетеросексуальных мужчин и женщин: эмпирическое исследование. чел. Индивидуальный. Dif. 98, 62–68. DOI: 10.1016 / j.paid.2016.03.061

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кэмпбелл А. (2008). Утро после ночи накануне: аффективные реакции на одну ночь у спарившихся и не состоящих в браке женщин и мужчин. Hum. Nat. 19, 157–173. DOI: 10.1007 / s12110-008-9036-9032

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Карлсон, Д. Л., и Соллер, Б. (2019). Делиться веселее для всех? гендерные установки, сексуальная самоэффективность и частота половых контактов: гендерные установки, самоэффективность и частота половых контактов. Fam. Relat. 81, 24–41. DOI: 10.1111 / jomf.12524

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Клэкстон, С.Э., ДеЛука, Х.К., и ван Дулмен, М. Х. М. (2015). связь между употреблением алкоголя и вовлечением в случайные сексуальные отношения и опыт: метааналитический обзор неэкспериментальных исследований. Arch. Секс. Behav. 44, 837–856. DOI: 10.1007 / s10508-014-0392-391

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фарвид П. (2014). «О, это был хороший секс!»: (Контр) рассказы гетеросексуальных женщин о желании и удовольствии от случайного секса », в Women Voicing Resistance: Discursive and Narrative Explosions , ред.Маккензи-Мор и М. Н. Лафранс (Абингдон: Рутледж), 121–140. DOI: 10.4324 / 9780203094365-8

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фарвид П., Браун В. (2017). Распаковка «удовольствий» и «боли» гетеросексуального случайного секса: за гранью единственного понимания. J. Sex Res. 54, 73–90. DOI: 10.1080 / 00224499.2016.1143442

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гомес, А., Падрос, М., Риос-Гонсалес, О., Каталин-Мара, Л., и Pukepuke, T. (2019). Достижение социального воздействия с помощью коммуникативной методологии. исследует уязвимые группы населения, а не исследует их: дело рома . Фронт. Educ. 4: 9. DOI: 10.3389 / feduc.2019.00009

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гомес, Дж. (2015). Радикальная любовь: революция 21 века. Нью-Норк, Нью-Йорк: Питер Лэнг.

Google Scholar

Гость, Г., Банс, А., и Джонсон, Л. (2006). Сколько интервью достаточно? Эксперимент с насыщенностью и изменчивостью данных. Полевые методы 18, 59–82. DOI: 10.1177 / 1525822×05279903

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хабермас Дж. (1987). Teoría De La Acción Comunicativa , Vol. Vol. I-II. Мадрид: Телец.

Google Scholar

Хок Р. Р. (2001). Сорок исследований, которые изменили психологию: исследования в истории психологических исследований. 4-е изд. Нью-Джерси, Нью-Джерси: Прентис-Холл.

Google Scholar

Кандел, Э.Р. (2018). Расстройство разума: что необычный мозг говорит нам о нас самих. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Фаррар, Штраус и Жиру.

Google Scholar

Кеннэр, Л. Э., Вайкофф, Дж. П., Асао, К., Басс, Д. М., и Бендиксен, М. (2018). Почему женщины сожалеют о случайном сексе больше, чем мужчины? чел. Индивидуальный. Dif. 127, 61–67. DOI: 10.1016 / j.paid.2018.01.044

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кинси А.С. (1998). Сексуальное поведение мужчины. Филадельфия: Издательство Индианского университета.

Google Scholar

Кинси, А.С., Помрой, В. Б., Мартин, К. Э. и Гебхард, П. Х. (1998). Сексуальное поведение самок человека. Блумингтон: издательство Индианского университета.

Google Scholar

Лелаурен, С., Фонте, Д., Гигер, Ж.-К., Гиньяр, С., и Ло Монако, Г. (2018). Узаконивание насилия со стороны интимного партнера: роль романтической любви и посреднический эффект патриархальных идеологий. Дж.Интерперс. Насилие 17: 886260518818427. DOI: 10.1177 / 0886260518818427

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Мастерс У. Х. и Мастерс В. (1980). Сексуальная неадекватность человека. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Bantam Books.

Google Scholar

Монтес, К. С., Бланко, Л., и Лабри, Дж. У. (2017). Взаимосвязь между предполагаемым отношением к сексу и негативными последствиями отношений: имеет ли значение воспринимаемое отношение близких друзей? Дж.Секс Res. 54, 1128–1140. DOI: 10.1080 / 00224499.2016.1258535

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Монтес, К. С., Нэппер, Л. Е., Фройдево, Н. М., Кенни, С., и Лабри, Дж. У. (2016). Негативно влияет как модератор взаимосвязи между мотивами и последствиями. J. Am. Coll. Здоровье 64, 668–672. DOI: 10.1080 / 07448481.2016.1213732

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Оливер, Э.(2014). Нулевое насилие с раннего детства: диалогическое воссоздание знаний. Qual. Inq. 20, 902–908. DOI: 10.1177 / 1077800414537215

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Оливер Э. (2010–2012). Espejismo del ascenso y socialización de la violencia de género. Ministerio de Ciencia e Innovación. Dirección General de Programas y Transferencia de Conocimiento. Вашингтон, округ Колумбия: Plan Nacional I + D + I.

Google Scholar

Пайк, А.(2010). «Встречи», свидания и качество отношений: имеет ли значение тип сексуальной активности? Soc. Sci. Res. 39, 739–753. DOI: 10.1016 / j.ssresearch.2010.03.011

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Педерсен, В., Тутенгес, С., и Сандберг, С. (2017). Удовольствия от пьяных встреч на одну ночь: теория сборки и повествовательная среда. Внутр. J. Политика в отношении наркотиков 49, 160–167. DOI: 10.1016 / j.drugpo.2017.08.005

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Пуигвер, Л., Гельсторп, Л., Солер-Галларт, М., и Флеха, Р. (2019). Восприятие девочками мальчиков с агрессивным отношением и поведением, а также сексуального влечения. Palgrave Commun. 5:56. DOI: 10.1057 / s41599-019-0262-265

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Пуигверт Малларт, Л., Флеча Гарсия, Р., Расионеро-Плаза, С. и Сорде-Марти, Т. (2019). Соционевронаука и ее вклад в противостояние сознательному и бессознательному волеизъявлению и контролю. Дело о предотвращении гендерного насилия. AIMS Neurosci. 6, 204–218. DOI: 10.3934 / Неврология.2019.3.204

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Racionero-Plaza, S., Ugalde-Lujambio, L., Puigvert, L., and Aiello, E. (2018). Реконструкция автобиографических воспоминаний о жестоких сексуально-аффективных отношениях через научное прочтение о любви: психолого-педагогическое вмешательство для предотвращения гендерного насилия. Фронт. Psychol. 9: 1996. DOI: 10.3389 / fpsyg.2018.01996

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Риос, О., и Кристу, М. (2010). За пределами сексизма в языке. Коммуникативные действия в сексуальных и аффективных отношениях у подростков . Ред. Signos 43, 311–326. DOI: 10.4067 / S0718-09342010000400004

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Риос-Гонсалес, О., Пенья Акст, Х. К., Дуке Санчес, Э., и Де Боттон Фернандес, Л. (2018). Язык этики и двойных стандартов в аффективной и сексуальной социализации молодежи. коммуникативные действия в семейной среде как защитные факторы или факторы риска насилия со стороны интимного партнера . Фронт. Psychol. 3:19. DOI: 10.3389 / fsoc.2018.00019

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Родриг, К., Фернет, М. (2016). Метасинтез качественных исследований случайных сексуальных отношений и переживаний. Can. J. Hum. Секс. 25, 225–242. DOI: 10.3138 / cjhs.253-A6

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Сулейман, А.Б., Дирдорф, Дж. (2015). Множественные аспекты влияния сверстников в подростковых романтических и сексуальных отношениях: описательная, качественная перспектива. Arch. Секс. Behav. 44, 765–775. DOI: 10.1007 / s10508-014-0394-z

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Снапп С., Рю Э. и Керр Дж. (2015). Плюс к подключению: студенты колледжей. положительных моментов в отношениях . Внутр. J. Секс. Здоровье 27, 43–56. DOI: 10.1080 / 19317611.2014.939247

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Уеккер, Дж. Э., и Мартинес, Б. К. (2017). Когда и почему женщины сожалеют о сексе во время секса больше, чем мужчины: анализ онлайн-опроса о социальной жизни колледжа. Sociol. Q. 58, 470–494. DOI: 10.1080 / 00380253.2017.1331716

CrossRef Полный текст | Google Scholar

ван де Бонгардт, Д., де Грааф, Х., Рейц, Э., и Декович, М. (2014). Родители как модераторы продольных ассоциаций между сексуальными нормами сверстников и сексуальной инициативой и намерениями голландских подростков. J. Adolesc. Здоровье 55, 388–393. DOI: 10.1016 / j.jadohealth.2014.02.017

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Виду Афлоари, А., и Томас Мартинес, Г. (2019). Утвердительное «да». сексуальное преступление на основании согласия. Masc. Soc. Чанг. 8, 91–112.

Google Scholar

Врангалова З. (2015). Связь и психологическое благополучие у студентов колледжа: краткосрочные предполагаемые связи в различных определениях связи. J. Sex Res. 52, 485–498. DOI: 10.1080 / 00224499.2014.910745

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Юсте, М., Серрано, М.А., Гирбес, С., Арандиа, М. (2014). Романтическая любовь и гендерное насилие: устранение недопонимания посредством коммуникативной организации исследования. Qual. Inq. 20, 850–855. DOI: 10.1177 / 1077800414537206

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Три главных причины, почему мы влюбляемся

«Любовь заставляет мир вращаться», но почему именно мы влюбляемся?

По словам Хани Генри, заведующего кафедрой и доцента психологии факультета социологии, антропологии, психологии и египтологии AUC, психологическая теория Роберта Штернберга охватывает наиболее распространенные причины, по которым мы влюбляемся, а именно: близость, страсть и приверженность.

Интим

Влюбленность по интимным причинам может быть описана как наличие элементарной дружбы; ему не хватает приверженности и страсти. «Помимо развития тесной связи с кем-то, многие люди ищут близости для самосовершенствования; Это не обязательно должно быть для секса, — сказал Генри. «Иногда это корыстно. Всем нравится чувствовать заботу и любовь. Женщины хотят почувствовать свою женственность, а мужчины хотят почувствовать их мужественность ».

Песня Адель Hello — прекрасный пример того, как передается интимность.В припеве песни Адель связывается со своим бывшим парнем и изливает свое горе от отношений. Она объясняет, что прошло много лет, а она мало что лечила. «Ее тексты волшебны и говорят от многих людей, которые хотят иметь эмоциональную связь с кем-либо или краткосрочные отношения», — сказал он.

Страсть

Позволить себе влюбиться из-за желания или сильных чувств к человеку — это нормально. Страстная любовь развивается в результате чувств, которые приводят к сексуальному влечению, физическому интересу и романтике.«Когда вы видите кого-то, кто вам нравится, вас захватывает что-то, что привлекает вас к этому человеку», — объяснил Генри. «Влечение физическое, и есть очарование волосами, глазами и телом».

При отсутствии близости и обязательств развивается увлечение любимым человеком. «Люди тянутся и быстро развивают вожделение. Некоторые люди одержимы и видят в этом человеке некий объект. Вы можете быть с кем-то годами и не чувствовать, что между вами и этим человеком есть что-то общее », — сказал он.

Обязательства

Обязательство — это полная любовь. «Люди, которые стремятся к приверженности, хотят стабильности и здоровых отношений», — сказал он. «Если люди ищут только обязательств, им может не хватать сексуального влечения и элементарных интересов дружбы».

По словам Генри, в наше время молодые люди больше интересуются объектами, чем отношениями. «Объективация исходит из консьюмеризма», — пояснил он. «Чем более потребительской становится культура, тем меньше у людей интереса к обязательствам.Некоторым молодым людям больше интересно произвести впечатление на людей, которые им не интересны. Так что нужно употреблять все, даже отношения с людьми ».

Любовь вне треугольной теории

Хотя это обычное дело, что кто угодно может иметь отношение к теории любви Штернберга, у всех нас есть личные причины влюбиться. «Причина влюбленности не обязательно должна быть объяснена наукой. Некоторыми личными потребностями могут быть страх одиночества, социальное давление со стороны сверстников, удовлетворение или религиозные ценности », — сказал Генри.

Несмотря на то, что психология говорит о любви, тип любви, который мы выбираем, определяет, кто мы есть. У нас есть собственный способ понимания того, что делает нас счастливыми и удовлетворяет наши человеческие потребности. «Некоторых людей ловят на потребности, которые соответствуют каждому измерению треугольника, и они не могут отказаться от двух из-за разных потребностей. Любовь очень сложна ».

Психологических фактов о любви, о которых вы, вероятно, не знали

Любовь — это на самом деле 3 чувства в 1

PeopleImages / E + via Getty Images

Есть причина, по которой любовь такая сложная и неописуемая — на самом деле это три чувства в одном.По мнению группы ученых под руководством известного биологического антрополога Хелен Фишер, романтическую любовь можно разделить на три ощущения: вожделение, влечение и привязанность. И каждое чувство характеризуется собственным набором гормонов, исходящих из мозга.

Вожделение отличается от любви

Napadon Srisawang / iStock / Getty Images Plus

Эволюционная основа «похоти» проистекает из необходимости воспроизводить потомство. Половые гормоны тестостерон и эстроген вызывают похоть, которые не связаны с тем, что стоит за влечением и привязанностью.Вот почему романтические отношения на одну ночь или горячие встречи не обязательно приводят к долгим отношениям. Однако это усложняется, потому что похоть и страсть по-прежнему являются составляющими длительной любви.

Привлечение основано на одержимости

MStudioImages / E + через Getty Images

В то время как эстроген и тестостерон вызывают похоть, дофамин и норэпинефрин высвобождаются, когда человек чувствует влечение. Согласно обширному исследованию Фишера, у людей влечение проявляется в тех областях мозга, которые контролируют «поощрительное» поведение.В ряде исследований Фишера сканирование мозга влюбленных людей показало, что основные центры вознаграждения в мозгу загораются после того, как им показали фотографию того, к кому они сильно привязаны. Это помогает объяснить, почему привлекательный компонент любви основан на чувстве навязчивой идеи, а также почему первые дни романтических отношений могут быть бодрыми.

Приложение не является эксклюзивным для романа

Jose Luis Pelaez Inc / Digital Vision через Getty Images

Третья категория любви, привязанность, связана с чувством комфорта и заботы, а не с увлечением и желанием.Гормоны окситоцин и вазопрессин являются топливом для этих факторов в долгосрочных отношениях. И хотя похоть и влечение в значительной степени характерны исключительно для романтической любви, привязанность также ощущается через дружбу, связь между родителями и младенцами и даже через то, как владельцы относятся к своим питомцам.

Влюбленность снижает аппетит

Марьян Апостолович / Shutterstock

Когда кто-то находится в фазе влечения любви, высвобождается высокий уровень дофамина и норадреналина.Дофамин известен как один из гормонов счастья, и эти химические вещества могут вызывать у людей головокружение и даже эйфорию. Эта реакция также может привести к снижению аппетита и бессоннице, а это означает, что вы действительно можете быть настолько «влюбленными», что не можете ни есть, ни спать.

Влюбленность меняет вас

Если вы смотрите романтические комедии, когда раньше предпочитали только триллеры, или если вы внезапно полюбили мексиканскую кухню, хотя раньше этого не делали, возможно, стоит отдать должное партнеру.Исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что влюбленные люди часто имеют разные интересы и личностные качества после вступления в соответствующие отношения. Один из авторов исследования предположил, что после влюбленности у людей появляется более разнообразное самоощущение и повышается самооценка.

Любовь может быть обезболивающим

Дин Митчелл / E + via Getty Images

Исследование, проведенное Медицинской школой Стэнфордского университета, показало, что сильное, страстное чувство любви можно использовать как эффективное обезболивающее, действуя аналогично запрещенным наркотикам, таким как кокаин.Исследователи попросили 15 студентов бакалавриата принести фотографии своего романтического партнера и фотографии знакомого. Затем исследователи показали фотографии своим испытуемым, нанося им удары по рукам с помощью термостимулятора с компьютерным управлением, чтобы вызвать легкую боль. Они обнаружили, что изображение своих близких снижает уровень боли, которую они испытывают. Так что, если вы собираетесь сдать кровь и не предпочитаете иглы, возможно, вам стоит иметь под рукой фотографию того, кого вы любите.

Благодарность может улучшить отношения

FluxFactory / E + через Getty Images

Каждый хочет, чтобы о нем заботились и ценили.Исследования показали, что благодарность действительно может улучшить отношения. Например, одно исследование показало, что пары, которые нашли время, чтобы выразить благодарность своему партнеру, не только чувствовали себя более позитивно по отношению к другому человеку, но и чувствовали себя более комфортно, выражая озабоченность своими отношениями.

«наркотик любви» также содержится в шоколаде

Себастьян Дуда / Shutterstock

Когда вы влюбляетесь, ваш мозг выделяет гормон фенилэтиламин, известный как «наркотик любви».«Гормон — это то, что заставляет партнеров безумно любить друг друга. Фенилэтиламин также содержится в шоколаде, что может объяснить, почему нельзя остановиться после одного кусочка.

Чтобы влюбиться требуется всего одна пятая секунды

aseyHillPhoto / E + via Getty Images

Из всех открытий, сделанных учеными на тему любви, самым романтичным может быть то, как быстро можно влюбиться. Метааналитическое исследование, опубликованное в Journal of Sexual Medicine, показало, что влюбленность занимает всего пятую часть секунды.

Когда человек влюбляется, задействованы несколько областей мозга

В том же исследовании команда исследователей обнаружила, что 12 областей мозга работают вместе, выделяя вызывающие эйфорию химические вещества, которые заставляют кого-то чувствовать себя так, как будто они влюблены. Химические вещества дофамин, окситоцин, адреналин и вазопрессин вызывают сильные ощущения, которые можно испытать при попадании в них клопа.

Любовь подобна кайфу

Flashpop / DigitalVision через Getty Images

Возможно, вы слышали, что влюбиться — это как кайф, и в этом действительно есть доля правды.Исследование Института Кинси, опубликованное в Frontier Psychology, показало, что мозг влюбленного человека очень похож на мозг того, кто принимал кокаин. Фактически, люди на ранних стадиях интенсивных романтических отношений проявляют множество симптомов зависимости от психоактивных веществ, включая эйфорию, тягу, абстинентность, эмоциональную и физическую зависимость. Исследователи писали, что романтическую любовь можно рассматривать как мощное «естественное пристрастие».

Влюбляется мозг, а не сердце

Клаус Ведфельт / DigitalVision через Getty Images

Многие ученые спорили о том, влюбляется ли это в мозг или в сердце.Основываясь на своей работе, профессор Сиракузского университета Стефани Ортиг считает, что в конечном итоге это мозг, хотя сердце связано. «Активация некоторых частей мозга может вызвать раздражение сердца, бабочек в желудке», — написал Ортиг в «Журнале сексуальной медицины». «Некоторые симптомы, которые мы иногда ощущаем как проявление сердца, иногда могут исходить из мозга».

Чтобы быть безупречным, не обязательно быть молодым человеком

kate_sept2004 / E + via Getty Images

Вы можете подумать, что глубокая страстная любовь предназначена исключительно для «фазы медового месяца» в отношениях, но исследование 2011 года показало, что вы все еще можете безумно любить кого-то после десятилетий брака.Группа исследователей из Университета Стоуни-Брук в Нью-Йорке провела МРТ-сканирование пар, состоящих в браке в среднем 21 год. Они сравнили результаты со сканированием, проведенным в предыдущем эксперименте пар, которые были в новых отношениях. Исследователи обнаружили одинаковый уровень активности в богатых дофамином областях мозга как у пар, давно состоящих в браке, так и у недавно влюбленных. Исследование показало, что по мере развития отношений искра остается, но некоторая часть первоначального стресса уходит.

Гормон любви двусторонний

PixelsEffect / E + через Getty Images

Исследование, проведенное Северо-Западным университетом, показало, что окситоцин, «гормон любви», который, как давно известно, способствует теплому, нечеткому чувству благополучия и социальной связи, имеет и темную сторону. Неожиданное исследование, опубликованное в 2013 году, показывает, что окситоцин также может вызывать эмоциональную боль. Гормон на самом деле укрепляет социальную память в мозгу, в том числе и плохие воспоминания.Эти воспоминания могут возникать спустя долгое время после негативного инцидента. Здоровый уровень окситоцина может помочь людям почувствовать связь со своими партнерами, но если уровень гормона повышен, это может подпитывать токсичные привычки, такие как ревность и раздражительность.

Частота сердечных сокращений пар начинает синхронизироваться

Томас Барвик / DigitalVision через Getty Images

Психология, стоящая за любовью и романтикой

Мы тратим свою жизнь на то, чтобы жаждать этого, искать и говорить об этом.Его значение больше ощущается, чем ясно выражено. Это называется величайшей добродетелью.

Это любовь.

Любовь увлекательна и сложна. Романтическая любовь, в частности, кажется красивой загадкой, которую трудно объяснить.

Хотя поэты и авторы песен могут выразить многие наши романтические мысли и чувства словами, любовь настолько необъяснима, что нам нужна помощь науки, чтобы объяснить ее. В конце концов, психологам есть что сказать о том, как и почему люди влюбляются.

Это ваш мозг о любви

Во время романтической любви мужчины и женщины претерпевают множество изменений. Кажется довольно неточным сказать «влюбиться», потому что переживание любви — это скорее кайф, который ставит людей в тупик.

«Первый шаг в процессе влюбленности — это первоначальное влечение», — говорит Элизабет Кейн, адъюнкт-профессор Южного университета, преподающая клиническую психологию и бихевиоризм. «Это мощный момент, когда мы встречаем другого человека, чувствуем прилив энергии и сразу же замечаем, как бьется наше сердце.

По словам лицензированного психолога доктора Рэйчел Нидл, определенные химические вещества, такие как окситоцин, фенэтиламин и дофамин, играют роль в человеческом опыте и поведении, связанном с любовью. Они действуют аналогично амфетамину, заставляя нас бодрствовать, возбуждать и желать связи.

Это мощный момент, когда мы встречаемся с другим человеком, чувствуем прилив энергии и сразу замечаем, как бьется наше сердце.

«Влюбленность связана с повышенной энергией, сужением умственного внимания, иногда с потными ладонями, головокружением, учащенным сердцебиением и множеством положительных ощущений», — говорит Нидл, доцент и координатор клинического опыта Южного университета. , Уэст-Палм-Бич.

В своей книге The Brain in Love: 12 Lessons to Enhance Your Love Life д-р Дэниел Г. Амен говорит, что «романтическая любовь и увлечение — это не столько эмоции, сколько мотивационные побуждения, которые являются частью система вознаграждения мозга ».

Кейн соглашается, говоря, что человеческий мозг поддерживает влюбленность, поэтому у нас такая сильная физиологическая реакция, когда мы испытываем влечение к другому. Как только романтическая пара начинает проводить время вместе, они впадают в своего рода любовную эйфорию.

«Влюбленный человек видит мир через призму любви, и в большинстве случаев все терпимо, и все, что делает его партнер, восхитительно», — говорит Кейн, который также является семейным терапевтом.

Согласно треугольной теории любви, разработанной психологом Робертом Штернбергом, тремя компонентами любви являются близость, страсть и приверженность. Близость включает в себя чувство привязанности, близости, привязанности и привязанности. Страсть включает в себя влечения, связанные как с известностью, так и с сексуальным влечением.Обязательство включает в себя, в краткосрочной перспективе, решение остаться с другим человеком, а в долгосрочной перспективе — общие достижения и планы, сделанные с этим другим человеком.

«Романтическая любовь развивается, когда человек испытывает чувство взаимозависимости, привязанности и удовлетворения своих психологических потребностей», — говорит Кейн. «Некоторые исследователи говорят, что окситоцин играет определенную роль в развитии романтической любви, поскольку он высвобождается в мозгу во время оргазма, что способствует способности пары связываться друг с другом.

Меня зовут Доктор Лав

Понимание психологии влюбленности также может помочь терапевтам лечить людей, страдающих от горя.

Когда терапевт понимает значение, которое романтическая любовь имеет в жизни человека, и травмирующие последствия резкого, а иногда и неожиданного прекращения отношений, он может обратиться к способности своего клиента двигаться дальше и укрепить его устойчивость.

«Чтобы избавиться от боли неудавшихся отношений, необходимо снова сосредоточить внимание на себе и на его собственной уникальной способности дарить и получать любовь», — говорит Кейн.«Когда мы понимаем, как мы влюбляемся, мы можем понять, с какими трудностями двигаться вперед после того, как наше сердце было разбито. Затем мы можем снова подключиться к красоте переживаний и оптимистическому пониманию того, что если что-то случилось с нами однажды, то это может повториться и с нами ».

Нидл говорит, что терапевты должны понимать каждого человека, то, как он влюбился, и что они испытывают в настоящее время с точки зрения горя, чтобы наилучшим образом помочь им пережить это трудное время.

«Терапевт может помочь клиентам понять прошлое и извлечь уроки из него», — утверждает Нидл. «Многие люди выбирают одинаковых партнеров от отношений к отношениям, но не знают об этом, а также о том, почему эти отношения продолжают приводить к разочарованию, а не длятся долго».

Сохранение огня

Некоторые из нас, возможно, придерживались фантастического представления о том, что романтика — это просто акт самовозгорания. Но Нидл говорит, что пора развеять миф.

«Избавьтесь от мифа о том, что эти вещи должны происходить спонтанно и что в отношениях что-то не так, потому что вы не зацикливаетесь друг на друге каждую минуту, как когда вы начали отношения», — говорит Нидл. «Правда в том, что вы должны вкладывать время и энергию и прилагать сознательные усилия, чтобы поддерживать отношения и страсть».

Здоровые отношения требуют регулярного общения, добавляет она.

«Базовое ежедневное общение с партнером важно для продолжения общения на эмоциональном уровне», — говорит Нидл.«Также напомните себе, почему вы влюбились в этого человека».

Предсказуемость также может ослабить желания, поэтому парам следует стремиться сохранять в своих отношениях чувство приключения и удивления.