Что означают сокращения в объявлениях знакомств?
«Довольно часто в брачных объявлениях можно увидеть множество сокращений (чтоб больше слов поместилось), типа ч/ю, а/м, б/п и т.д. И это понятно, ведь ни одно издание не заинтересовано в бесплатных объявлениях размером с газетный лист. А если информация денег стоит, то сам бог велел нам экономить на знаках и писать о себе много, но сокращенно. Ведь стоимость объявления всегда рассчитывается по количеству символов…Тем не менее, просматривая на днях газету бесплатных объявлений, наткнулась на такое: познакомлюсь с девушкой д/с/о. Спрашиваю у мужа: «Как ты думаешь, для с/о — как переводится?» «Для сексуальных отношений», — отвечает. Я же, настроенная более романтично, говорю: «Нет, наверное, для серьезных отношений с девушкой познакомиться хочет».
Слово за слово, от нечего делать стали разбирать все объявления и составлять из них свой дешифратор. Читая объявления, не могла не удивиться: каждый из тех, кто «презентовал» себя в газете, почему-то уверен, что его поймут!
Что интересно, очень часто среди тех качеств, которыми должен обладать виртуальный милый друг, всплывает чувство юмора. Очевидно, в нашей стране без юмора никак не обойтись. Ведь каждому из нас важно верить, что твой избранник не станет скрипеть в подушку зубами от несовершенства жизни. Важно знать, что легкий он человек, не тяжелый. А, может, все оттого, что люди больше всего боятся тупых и занудливых, а наличие чувства юмора исключает и первое, и второе?
Но мы отвлеклись. Вернемся к расшифровыванию сокращений. Итак, самый легкий вариант, где и гадать долго не пришлось, был таким: «мил.дев. б/к с в/д» — милые девушки без комплексов, с выездом на дом. Как видите, ничего сложного.
Вот что у нас получилось после расшифровки: интеллигентный, сорокалетний мужчина, рост 180 сантиметров, материально обеспеченный, с автомобилем, высшим образованием, вредными привычками, чувством юмора, без комплексов, без проблем ищет женщину от 25 лет, без комплексов, а/б — амбициозную что ли?, с разносторонними интересами для постоянных встреч и интимных отношений.
а/м — автомашина, а/я — абонентский ящик;
б/д — без детей, б/к — без комплексов, б/п — без проблем;
в/о — высшее образование, в/п — вредные привычки, в/с — военнослужащий,
в/т — ваша территория;
г/п — главпочтамт;
д/в — до востребования, д/о — длительные отношения;
ж/н — жилищно независим(а), ж/о — жильем обеспечен(а), ж/п — жилищные проблемы;
и/р — интеллектуально развитый (интеллектуальное развитие), и/в — интересные/интимные встречи, и/д — интересная дружба (интересное дело), и/о — интимные отношения, и/п — интимные проблемы, и/у — интимные услуги и и/ф — такое же фото;
н/с — не спонсор, н/т — наша территория;
о/а — обратный адрес, о/д — обеспеченная дама, о/п — особенные проблемы, о/ф — откровенное фото;
п/о почтовое отделение, п/в — постоянные встречи;
р/и — разносторонние интересы, р/о — разностороннее общение;
с/н — серьезные намерения, с/о — серьезные отношения, с/п — супружеская пара, с/с — создание семьи;
т/п — творческая профессия;
ч/б — черно-белый, ч/ю — чувство юмора…
Разумеется, что это не есть полный и абсолютно верно истолкованный список всех сокращений в объявлениях о знакомстве. Ведь ч/ю и и/р у всех разное. Поэтому, если уж вы избрали рискованный способ сколотить межличностные отношения при помощи брачного объявления, то пишите его лучше на доступном и удобоваримом языке. Ведь такое послание на сегодня пока единственный документ, способный сохранить контуры вашей мечты.»
а/м — автомашина
а/с — ан. секс
а/я — абонентский ящик
б/д — без детей
б/к — без комплексов
б/п — без проблем
б/с — бисексуальный(ая)
б/о — бесплатное объявление
в/к — видеокассета
в/о — высшее образование
в/с — военнослужащий
в/т — ваша территория
в/ф — видеофильм
г/п — главпочтамт
г/с — гр. секс
д/в — до востребования
д/о — длительные отношения
ж/н — жилищно независим(а)
ж/о — жильем обеспечен(а)
ж/п — жилищные проблемы
и/в — инт. встречи
и/д — инт. дружба
и/о — инт. отношения
и/п — инт. проблемы
и/у — инт. услуги
и/ф — инт. фото
и.т.у — исправительно трудовое учреждение ( попросту зона )
л.и.у — лечебно исправительное учреждение (ЛТП по старому)
м/в — место встреч
м.л.с — места лишения свободы ( попросту зона )
м/н — материально независим(а)
м/о — материально обеспечен(а)
м/п — материальные проблемы
м/т — моя территория
н/т — наша территория
о/а — обратный адрес
о/д — обеспеченная дама
о/п — особые проблемы
о/с — ор. секс
о/ф — откровенное фото
п/в — постоянные встречи
п/о — почтовое отделение
р/и — разносторонние интересы
р/о — разностороннее общение
с/м — сад.-маз.
с/н — серьезные намерения
с/о — серьезные отношения
с/п — супружеская пара
с/с — создание семьи
с/у — самоудовлетворение
т/п — творческая профессия
ч/б — черно-белый
ч/ю — чувство юмора
С уважением, Ваш Vizavi (Информация обновлена в 2005г)
Дам с ч/ю прошу не беспокоить!
Мы много пишем про чувство юмора в отношениях: мол, шутка любовь продлевает. В самом деле за юмор отвечает правое полушарие мозга — то же самое, что за любовь и творчество. Давно доказано: смех помогает заминать неловкости на романтической стадии, гасить конфликты — на прозаической. Все гармоничные семьи живут по счастливому канону: рассердились — перевели все в шутку — рассмеялись — помирились. Браки юмористов более крепкие, утверждают ученые. Но кто их сегодня слушает? Психологи уже не один гектолитр воды в ступе истолкли о том, почему мужчины избегают красивых, умных, толстых или деловых дам. И вот теперь новая напасть: под угрозой и леди с чувством юмора.
Махровый патриархат
Природа распорядилась жестоко: в отличие от секса, где смена позиций и ролей сегодня приветствуется в известных пределах, в юморе по-прежнему царствует унылый патриархат. Мужчина назначен рассказывать анекдоты, женщина — смеяться. И этому тоже есть научные подтверждения. Вот одно из самых свежих. Канадские ученые провели эксперимент: попросили мужчин и женщин выбрать тех, кто им нравится из группы противоположного пола, и обнаружили, что девушки повально предпочитают остряков, мужики — хохотушек. В Стэнфордском университете феномен даже объяснили. В ответ на шутки мужчин у дам активизируется часть мозга, выдающая поощрительные сигналы. То есть женщина в ответ на удачную шутку начитает флиртовать. А немецкие ученые обнаружили связь между количеством смеха, который издает дама на свидании, и ее симпатией к кавалеру. Чем больше смеется — тем сильнее он ей нравится. (В то время как мужчины ржут над женскими шутками без всяких задних мыслей.)
В общем, заведено: он — шутит, она — смеется. Что происходит, когда мы нарушаем этот закон? Ничего хорошего.
Смеяться — да. Жениться — нет!
Как у всех комиков женского пола, у автора этих строк миллион подруг. Одних лучших пять. Все красавицы и умницы. Но их личные истории грустны и похожи одна на другую.
Подруга N — душа компании. Мужчины хохочут над ее остротами. Однако к концу тусовки разбирают каких-то кошелок, а дорогую N оставляют мыть посуду и думать над своим искрометным поведением.
Исследователи университета Аризоны опросили народ и пролили свет истины на двойственное отношение мужчин к юмористкам: остроумных женщин они принимают за… конкурентов. К тому же опасаются попасть на острый дамский язык. «Мы думаем, что каждый человек в мире любит юмор, даже неприличный, — говорят ученые. — Но очень немногие мужчины хотят жениться на таких женщинах».
Юмор — признак высокого тестостерона. К такому выводу пришел профессор Сэм Шустер из британского университета Норфолка и Нориджа, проведя забавный эксперимент. Мистер Шустер сел на одноколесный велик и проехался по улицам города Ньюкасл. Потом он записал реплики встречных прохожих. И обнаружил, что на него реагировали в основном мужчины. 75% мужиков прокричали вслед что-то смешное или даже обидное. Причем резче прочих выступала молодежь. Зрелые самцы острили более доброжелательно. Доктор Ник Нив, психолог из университета Нортумбрии, много лет изучающий действие тестостерона на наше поведение, согласился с коллегой: одноколесного велосипедиста мужчины воспринимают враждебно, поскольку он притягивает к себе женские взгляды. «Особенно чувствительна эта проблема может быть для молодых мужчин, только начинающих бороться за внимание женщин», — прокомментировал Нив эксперимент Шустера.
Стало быть, ничего удивительного, что подругу с юмором мужчины подсознательно воспринимают как своего парня. Хлопают по плечу, иногда — забывшись — по попе, но это в порядке исключения. Ведь чувство юмора — что-то такое вроде волосатой груди или бороды: его полагается иметь мужчинам. У женщин воспринимается как забавное уродство.
Умные и смешные?
Недавно автор этих строк встретила, казалось бы, родную душу. Наше чувство юмора совпало великолепно. «Вот оно, счастье!» — подумала я и дала волю своему правому полушарию. И напрасно. Однажды мой мужчина отказался рассказывать свежий анекдот: «Ты и так все знаешь». Потом заявил, что я… «слишком умная». Как так?! Я и не успела еще процитировать ему Карла Ясперса и Освальда Шпенглера. Не прочла наизусть ни одного стихотворения Поля Верлена! Более того: наученная горьким опытом, я даже не собиралась этого делать. Как он догадался?..
«Острота имеет резко выраженный характер внезапно «пришедшей в голову мысли», — отмечал Зигмунд Фрейд. — Остряки кажутся нам более развитыми, им — порой ошибочно — приписываются выдающиеся умственные способности. Ведь шутник «парит над схваткой» — он быстрее всех ловит ситуацию. Потому нет ничего удивительного в том, что остроумная женщина легко прослывет «шибко умной».
ИТОГО
И что же делать, спросят читательницы. Молчать и глупо хихикать до седых волос в ожидании принца?
Умные женщины выходят из положения двумя способами. Во-первых, за иностранцев. Языковой барьер — отличная маскировка. Как показывают криминальные сводки, за ним можно утаить все что угодно — тюремное прошлое, скверный характер, четверых детей от троих бывших мужей. Что уж говорить о таком пустяке, как чувство юмора! Пока выучишься балагурить по-французски (-немецки, -английски) — много воды утечет. Муж уже ребенка обожает, без жены себе жизни не представляет и далее по тексту.
Во-вторых, выходят за мужчин, начисто лишенных чувства юмора. Пошутить — и с подругами пошутите.
Определи свою идеальную половинку, пройдя тест
О чем шутят мужчины. Типология мужиков с ч/ю
Размер, конечно, имеет значение – и маленький юмор (или его отсутствие) удовлетворяет как-то меньше, чем большой, здоровый и активный. Но значение имеет еще и качество! Не все юморы одинаково полезны, некоторые – так просто смешны!..
Юморист-детсадовец
Приходит в щенячий восторг от утонченных замечаний о физиологических проявлениях метаболизма и прочих подробностях организма. Похоже, это последствия незалеченной детской травмы: отрок не познал в младшей группе сакральных знаний о жопах и пердежах, от него скрывали брутальные анекдоты о чебурашках и пятачках. И вот ему дали паспорт, вывели в мир и там открыли глаза. И тут оно прорвалось и хлынуло. Особо освежает, когда этой волной тебя накрывает в кабинете солидного Вовочки при галстуке и секретарше.
Юморист-вредитель
Мальчик подрос – и дорос до таких замысловатых манипуляций как кидание тортами, пугание спящих, отодвигание стульев… Ну и прочих подобных высокоинтеллектуальных забав, катастрофически популярных среди населения Ютуба. Может встречаться безвредный вредитель (оксюморон получился, ну да) – он будет просто бомбардировать тебя этими роликами, в которых чувак шел-шел да и свалился в воду, ггггг. А может встретиться и вредный – такой вредитель-естествоиспытатель. Встретишь – повесь ему на хвост консервную банку, чтобы вовремя распознавали и быстро возвращали ему его любимые пластмассовые какашки из магазина приколов.
Юморист Ржевский
С господином поручиком все понятно. Этот завис в примерно пятнадцатилетнем возрасте. Его стихия – первичные и вторичные, а также все вариации простых движений, происходящие с ними. На тех окружающих, которые почему-то не ликуют и не бросают в воздух чепчики при звуках шутки про сосок, смотрит с презрением. Им же, гагарам, недоступно. Они же, мелочь пузатая, наверняка просто еще не в курсе, какая это ржачная штука – сосок, гыы.
Юморист абстрактно-злобный
О нем знакомые обычно говорят в извиняющемся тоне. “Да вы не слушайте его, он в глубине души очень добрый. Мухи не обидит. Вчера котенка покормил. Нет, не отравил. Да, проверяли”. Потому что если его именно послушать, то получится, что котенка он как раз с удовольствием бы придушил, а на мухах тренируется – в основном, лапки по одной отрывать. Ему приносят какое-то физическое наслаждение чернушные шуточки, хотя он не хирург и не гробокопатель. Он и правда еще никого не замочил. Качественно сублимирует, похоже. Почему за котиков, национальные меньшинства и людей с отклонениями еще никто не придушил его самого – вот в чем вопрос.
Юморист конкретно-злобный
Он же – гуманист прикладной. Приложить может виртуозно. И неполиткорректность прицельной струей направляет на определенный объект. При этом метко бьет по больным местам, в том числе тщательно прикрытым. Самое интересное, что добивается он этим не сведения в гроб конкретно тебя. Ничего личного! Это его способ самовыражения. Бабочки порхают, цветочки благоухают, а Геннадий летящей походкой прогуливается по мозолям. Периодически искренне удивляясь своей нелюбимости (а бывает, и поврежденной морде). Он же пошутил.
Юморист тонкий
Он как-то так хитро складывает в одном тезисе икебану, животноводство и Тарантино, что получается нечеловечески забавно и изящно. По-человечески же и не разберешься, без ста грамм и подавно. Иногда наблюдается поразительное сочетание в одном индивиде Тонкого и Детсадовца. Это чудо селекции тащится с саус-парковских шуточек потому, что это такой трехслойный постмодернизм. Или потому, что оно про жопу?.. Кто его разберет, да лучше и не влезать в эти материи глубоко: там слишком тонко и при этом сильно пахнет.
Юморист саркастичный
Получен путем скрещивания из двух предыдущих видов. Тонкий и одновременно злой, но при этом умудряется удерживаться на грани, балансирует на ней бесконечно – и гордо светит неповрежденной мордой. Ведет себя примерно как няня, описанная у Туве Янссон:
“– Что такое “ироничная?” – спросил Муми-тролль. Ну, представь себе, что ты оступился и плюхнулся в уже почищенные грибы, – сказала Туу-тикки. – Само собой, твоя мама рассердится. А вот она – нет. Просто скажет с уничтожающим спокойствием: “Я понимаю, это у тебя такой танец, но я была бы тебе весьма признательна, если бы ты плясал не на продуктах”. Или что-нибудь в таком же духе”.
Юморист-цитатель
В том смысле, что много читает, а потом много цитирует. Точнее, цицирует. Иногда получается очень в тему… Особенно когда нечаянно. С ним в ближайшем родстве состоит юморист-каламбурщик, страстный игрок словами. Если их свести вместе, они превратятся в замкнутую систему, которой больше никто будет и не нужен. Первый, к примеру, охотно может шпарить куски из словотворчества второго. А второй – расширять свой диапазон того, чем можно поиграться. Оба они могут заниматься этим делом без сна и отдыха. Так чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось Ильфом и Петровым.
Юморист-первооткрыватель
Он ловко ловит твою пуговицу – и ликующе блестя глазами, сообщает: “Слушай анекдот!” Содрогнулась, ага? 😉 А нам он нравится, между прочим. Какашки не подсовывает, над твоими болячками не потешается, соски твои – и те не трогает. И с таким искренним восторгом выдает тебе анекдоты с дохипстерскими бородами, что и сама искренне смеешься. Какая разница, над чем именно – над шуткой, которая напомнила тебе счастливые безоблачные времена в третьем классе, или над тем, что кто-то еще с нее жизнерадостно ржет? Главное – эффект. Как любит говорить юморист-первооткрыватель, вспоминая детскую дружбу с абстрактно-злобным: цианистый калий – неизменно превосходный результат!
Юморист-мимими
А еще бывают мужики с божественным ч/ю. Ты легко узнаешь такого из тысячи: он с готовностью смеется над собой, не против сходить с тобой и детьми на “Миньонов”, а в рабочий полдень шлет тебе ссылки на стишки-депрессяшки, ржачных енотиков и на Pics.ru!
фото на анонсе: Shuterstock
Текст: Юля Шекет
брак. Как найти м.ч. с ч.ю., в.о. без в.п. и м.ж.п.. Ридус
Первое брачное агентство открыл в Лондоне Генри Робинсон в 1650 году. Брак тогда рассматривали как выгодную сделку по слиянию капитала или повышению социального статуса, поэтому клиенты указывали не только предпочтения в характере и внешности, но и желаемый размер приданого. Один из первых клиентов Робинсона дал такое объявление:
«Дама должна обладать состоянием в 300 гиней. Не важно, является ли она девственницей, вдовой или беременной от бывшего мужа».
В нашем XXI веке, когда узаконенное социальное неравенство отменили, запросы зазвучали благороднее. Как рассказывает консультант брачного агентства «Визави» Ольга Зеленова, в основном к ним обращаются люди состоятельные, но занятые и потому одинокие. Статусных и материальных требований минимум. Обычно речь идет об образовании и месте проживания:
«Москвичи, — говорит Ольга Игоревна, — хотят москвичей, чтобы на их жилплощадь никто не претендовал».
Ольга Зеленова — консультант агентства «Визави».
© Евгения Шинковская/Ridus.ru
Для частотных «параметров» придумали сокращения:
ч.ю. – чувство юмора;
в.п. – вредные привычки;
в.о. – высшее образование;
м.ж.п. – материально-жилищные проблемы, после предлога «без».
Лучшая сваха – это психолог, лучшая работа с клиентом брачного агентства – разговор по душам. У Ольги Игоревны два образования: психологическое и историческое. Применение им она сначала нашла в школе — преподавала старшеклассникам историю и была классным руководителем, изучала симпатии и устраивала отношения в коллективе. Теперь вот уже 5 лет её работа заключается в том, чтобы искать людям семейное счастье.
© Евгения Шинковская/Ridus.ru
В отличие от агентства знакомств, в брачное агентство обращаются, чтобы создать семью. Здесь, как в синагоге, сразу спрашивают о серьезности намерений. Люди приходят сюда по разным причинам, самая популярная – отсутствие времени на поиск супруга. Реже это неуверенность в себе или неудачный опыт в отношениях.
Задача Ольги Игоревны – устроить хороший брак. Она находит подходящих друг другу людей, знакомит их, и, общаясь с каждым по отдельности, помогает и дает советы, следит за развитием отношений.
По официальным данным на счету агентства «Визави» более тридцати состоявшихся союзов в год, но на деле больше. Причина размытой статистики в менталитете: семейные пары в России не любят признаваться, что познакомились благодаря услугам брачного агентства. Время действия контракта с агентством истекает, а после свадьбы далеко не все звонят Ольге Игоревне, чтобы поблагодарить и «отметиться», что у них всё сложилось.
Анкета.
© Евгения Шинковская/Ridus.ru
Инженер человеческих душ Ольга Игоревна встречает «новичков» анкетой и психологическими тестами, предлагает нарисовать четыре рисунка: растения, животного, человека и предмета обихода, а затем считывает по ним душевное состояние клиента (корреспондент «Ридуса» поверил на себе).
Затем нужно выбрать вид услуги. Например, это может быть размещение информации о себе в мужском или женском каталоге до востребования, когда она кого-то заинтересует. Либо индивидуальная работа – человеку подбирают пару, не выставляя его номер телефона на всеобщее обозрение. Этой услугой часто пользуются высокопоставленные чиновники и крупные бизнесмены. Такие люди предпочитают скрывать и свой статус, чтобы вызвать симпатию своей душой, а не кошельком. Брачный агент и клиент придумывают одинаковую легенду, которой придерживаются в общении с кандидатами в супруги.
Вид из окна брачного агентства «Визави».
© Евгения Шинковская/Ridus.ru
Любое крупное агентство не просто база данных на полторы тысячи человек, а часть никем не возглавляемой, самоорганизованной мировой ассоциации по делам сердечным. Ведь для того, чтобы выйти за иностранца, нужно обращаться в зарубежные агентства. Здесь появляется опасность наткнуться на аферистов.
Существует тенденция соединения жениха из развитой страны и невесты из развивающейся. Этим пользуются мошенники, организуя трансграничные встречи. Женщины часто попадают в ловушку: по приезде им выставляют счет за «предоставленные услуги» и заставляют отрабатывать, кого как. Ольга Игоревна подсказывает, что добросовестное агентство можно отличить по официальной регистрации с ИНН. Это коммерческая фирма, и услуги там платные.
В Москве несколько десятков брачных агентств. Все они различаются историей, методом работы с клиентами и самой базой данных, но есть ещё один важный критерий отличия — гендерная политика. Поскольку однополые браки в России не заключают, большинство брачных агентств ими не занимается, однако, полагает Ольга Зеленова, есть и пара исключений.
“Ищу м/ч, с ж/п, но без в/п…”
“Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь”.
А если ждешь, а любви все нет и нет? Что делать? Сидеть на месте нельзя ни в коем случае. Надо искать.
Встретить свою будущую пассию можно где угодно: на дискотеке, на пляже, в кафе, да и просто на улице. Но не каждый решится запросто завязать разговор. Выход для таких – подать объявление в газету. В рубрику “Знакомства”.
Купили мы одну такую, открыли на нужной странице, и поиски начались.
Теперь мало кто верит, что Лев, например, сможет нормально общаться только со Стрельцом и Овном. В подавляющем большинстве объявлений знаки Зодиака не указывались.
“Познакомлюсь с м/ч, без в/п, с в/о, ч/ю, с высокой з/п, личным а/м, с ж/п”. Орфография и пунктуация авторские. Долго разбирались с сокращениями. В/о – высшее образование, в/п – вредные привычки, а/м – автомобиль, про з/п, наверное, можно не говорить. З/п все хотят чем выше, тем лучше. Ч/ю – оказалось просто-напросто “чувство юмора”. Хотя, если судить по содержанию объявлений, с ч/ю у одиноких людей все отлично. Судите сами.
“Одинокая беременная девушка с обалденной фигурой познакомится с мужчиной без жилищных и материальных проблем, готовым стать мужем и отцом”. Если бы своими глазами этот текст не видела, ни за что бы не поверила, что девушки бывают беременными, да еще и фигуру умудряются сохранить. С этой бы познакомилась. Не для интима. Рецепт красоты узнать.
“Хочу встретить разведенного не более одного раза и имеющего не более одного ребенка или неженатого офицера ВС, МВД, ГАИ, военврача или просто хорошего человека”. Значит, офицеры и военврачи – люди суперхорошие, а остальные – без погон, просто хорошие.
“Надеюсь встретить человека с медицинским в/о или тем, кто увлекается музыкой или театром”. Жаль, А.П. Чехов с М.А. Булгаковым давно умерли. Идеальные были бы кандидаты. Может, Александр Розенбаум откликнется?
“Женщина-пешеход, имею шестерых очаровательных малюток от шести до девятнадцати лет от разных браков, пью, курю в меру, познакомлюсь с автолюбителем”. “Женщина-пешеход”, наверное, забыла добавить, что машина должна быть как минимум марки “Газель”.
“Надеюсь на удачное знакомство с порядочным человеком, желательно вдовцом, у которого не сложилась личная жизнь, но есть еще силы и желание начать все заново”. “Вдовец, у которого не сложилась личная жизнь” – нечто уже само по себе достойное целого романа. Даниэлы Стил на них нет…
Женщина в возрасте за шестьдесят уже заранее планирует свой быт: “Желаю найти мужчину для совместной жизни, у которого есть квартира или комната. У меня есть комната пятнадцать кв. м. в двухкомнатной квартире. По согласию можем в одну комнату пустить квартирантов, в другой жить. Будет добавка к нашей пенсии”.
“Для серьезных отношений познакомлюсь с мужчиной пятидесяти лет с привычками в меру и какими-то достижениями в жизни”. Меры у всех разные. А что имеется в виду под словом “достижения”? Покорить Эверест или просто подняться как можно выше по карьерной лестнице?
“Стройная дама петербуржского типа внешности и характера ищет одинокого рязанца с жильем”. До сих пор всей редакцией гадаем, чем же прекрасная половина северной столицы отличается от простых смертных из других уголков России.
“Как много девушек хороших, а преподавателю нужна одна-единственная, самая лучшая в мире жена. Женат не был, так получилось”. Неужели ту самую одинокую беременную бросил?
“Уже прожито четверть века. Всюду лица, лица, лица, а не встретишь человека”. Вот ведь: двадцать пять лет, а кругом ни одного человеческого лица, собственное не в счет. Да еще и русский язык “хромает”.
“Мальчику-сироте сорока семи лет требуется няня для сдувания пылинок, поглаживания по голове и изучения звездного неба. Подсевшие на сериалы не беспокоиться”. Мальчик – эгоист. Обстирывай, обглаживай, корми, ночью не спи да еще и про “Кармелиту”, “Исцеление любовью”, “Хозяйку судьбы” забудь. Даже коллегу – “Няню” с СТС – и ту не посмотришь.
“Нужна дефицитная женщина для капитального и надежного мужчины”. Найдете? Нам позвоните: дефицитные давно уже не в профиците.
“Мужчина познакомится с приятной женщиной, не склонной к полноте. Немного женат”. Я тоже немного не замужем. Подойду?
Объявления закончились, и ничего подходящего. Может, любовь и впрямь придет неожиданно. Надо только подождать. А чтобы скучно не было – читайте рубрику “Знакомства”.