Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности, компромиссы
Счастливая семейная жизнь, это – любовь, общие ценности и компромиссыСОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Счастливая семейная жизнь и любовьТе, кто постиг мудрости семейной жизни, теми или иными словами скажут:
— Счастливая семейная жизнь – это три её составляющих – любовь, общие ценности, и умение идти на компромиссы – договариваться.
Давайте рассмотрим, эти три составляющие счастливой семейной жизни — из чего состоит счастливая семейная жизнь:
Современная невеста и жених, вступая в брачно-семейные отношения, любят друг друга или считают, что любят. Если это не чисто коммерческий брак, коей тоже ныне имеет место быть.
Любят или им это только так кажется – это не так важно на период создания семьи, как ни парадоксально.
Ибо, это ещё не любовь, а влюблённость — протолюбовь — предлюбовь – её возможное наличие в будущем.
Всё дело в том, что, как правило, счастливая семейная жизнь, ради которой мужчина и женщина и создавали семью, первое время жизни семьи реально существует, в той или иной степени.
Во всяком случае, молодые муж и жена так считают, и их жизнь, в это время, не заставляет их в этом сомневаться.
Почему? Тут ряд факторов:
Почему счастливая семейная жизнь была вначалеВначале семейной жизни, и муж и жена, не снимают полностью добрачные маски. И продолжают всячески изображать из себя «белых и пушистых».
То есть, они продолжают врать друг другу – им хочется быть лучше, чем они есть на самом деле, и в глазах друг друга, и в своих собственных.
Этим самым они хотят показать, что это событие – создание семьи – оправдало их надежды на создание счастливой семейной жизни и их усилия для этого.
Жена хочет быть хорошей женой, муж – хорошим мужем. НО, хотеть и быть на самом деле, ведь понятно, — это совершенно разные вещи.
Постепенно или быстро – зависит от многих свойств самой личности и обстоятельств жизни, муж и жена, буквально, снимают с себя маски тех, кем они хотели быть.
И кого изображали друг перед другом. А становятся теми, кто они есть на самом деле.
Жизнь продолжается, предсвадебный и послесвадебный спектакль окончен, — здравствуйте, реальности.
И вот тут-то выясняется, что и жена, вовсе, или во многом, не такая, какой представлялась жениху и новобрачному. И муж, уже, видится не красавцем и орлом.
Любовь, влюблённость и воздействие гормоновВлюблённость – та самая протолюбовь, задаётся выработкой половых гормонов.
У мужчин, это, в основном, окситоцин. Он заставляет мужчину становиться заботливым, сексуальным и чувственным относительно своей молодой жены.
У женщины, в период влюблённости, повышено выделяется тестостерон, – женщине постоянно хочется секса со своим избранником.
Счастливая семейная жизнь под действием этих гормонов, которые, к тому же, являются и действуют как природные наркотики, продолжается от трёх месяцев до двух-трёх лет.
Это зависит от половой конституции, здоровья, и психической и половой совместимости молодожёнов.
Как показывают исследования учёных, после двух лет семейной жизни, эти половые гормоны почти полностью исчезают из крови мужа и жены – влюблённость проходит.
А вот придёт ли на смену влюблённости, как протолюбви, любовь? «то зависит уже от иных факторов семейной жизни – отношений мужа и жены.
Счастливая семейная жизнь и общие ценностиБуквально, все мужчины и женщины, могли наблюдать в своей жизни факт, что влюблённость со временем исчезает.
Если, конечно, отношения не замерли на точке влюблённости, что тоже бывает нередко, а имеют своё развитие.
И, кстати, чем развитие отношений более динамично, тем быстрее проходит влюблённость.
Создание семьи – есть самый верный катализатор исчезновения влюблённости, протолюбви.
А далее может быть два варианта:
Исчезла влюблённость, а любовь не появилась, значит:
— или равнодушие к бывшему объекту воздыхания;
— или, вплоть до ненависти, если отношения влюблённости, так сказать, далеко завели.
А влюблённость может завести в две неприятные, часто драматические ситуации: беременность и создание семьи.
Понятно, что, и то и это, после того как исчезнет влюблённость, а любви нет, становится, в лучшем случае, проблематичным.
Когда влюблённость перерастает в любовьБывает, влюблённость, через экстрим и будни семейного строительства, перерастает в любовь, через некоторое время.
Каким образом? Через поиск и нахождение общих личностных и семейных ценностей.
Этот процесс, обычно, в быту называется притиркой характеров.
На самом же деле, характеры тут ни при чём – они даются с рождения и остаются неизменными.
Замешанные на типе и особенностях нервной системы и на привычках, с детства, рефлексировать на окружающее с той или иной степенью эмоциональности и своеобразия, характеры, практически неизменны всю жизнь человека.
В общем, тут происходит такой процесс формирования счастливой семейной жизни: влюблённость проходит, но на смену ей приходит близость, «родственность душ» — любовь.
Отношения переходят на такую стадию, когда, по основным вопросам самого широкого пространства жизни, семейная пара смотрит в одном направлении.
И делает это вместе, как единое целое. Собственно, тогда, и наступает счастливая семейная жизнь.
А смотреть ей в одном направлении позволяют только схожесть и прямая одинаковость в мировоззренческих – личностных взглядах на жизнь.
И единство взглядов в чисто бытовых вопросах семьи и семейного строительства.
Нет общих ценностей — нет семейного счастьяИначе говоря, происходит, вот то воссоединение пресловутых половинок – мужчина и женщина — муж и жена, становятся единым целым.
Притом, это единство по всем жизненным фронтам: и в духовной, и в телесно-сексуальной, и в бытовой, и в общественной сфере их жизни.
Нет совпадения базовых ценностей мужа и жены в жизни – нет нормальной семьи. Есть совпадение ценностей – это почти 100% гарантия, что это будет счастливая семейная жизнь.
Если до этого, не забываем, была в этой паре влюблённость, что является обязательным условием любви мужчины и женщины. Без влюблённости, любви, априори, не бывает.
Счастливая семейная жизнь и компромиссыКазалось бы: есть влюблённость, есть схожесть базовых ценностей в жизни – вот тебе и счастливая семейная жизнь.
Уверяю вас, если бы это было так, то это было бы слишком просто и скучно.
А счастливая семейная жизнь, априори, скуки, как таковой, в себе не имеет. Как и простоты, кстати, тоже.
Дело в том, что чрезмерная схожесть мужа и жены, и создают не только скуку, а и негативное отношение, вплоть до отвращения и отторжения друг друга.
Причина тут в том, что при схожести взглядов на жизнь, которые естественным образом вызывают понимание в паре, постепенно или быстро исчезает сам смысл общения в ней.
А если понимать, что общение – это, по сути, проявление отношений, то становится понятно, что здесь: слишком хорошо – тоже плохо.
Иначе говоря: паре попросту не о чем не только говорить, но и не на чем строить свои отношения, ибо, в них почти совсем исчезает элемент новизны.
А раз нет новизны – неизвестности в отношениях, то они перестают развиваться, а значит, и существовать.
Проще говоря: быть сильно похожим на свою жену или мужа – это остаться вдвоём, но одному. Как в камере одиночке, где всё своё и одно и то же, до сумасшествия.
Быть похожими во всём — плохо, а в основных понятиях — хорошоВывод: счастливая семейная жизнь возможна только в том случае, когда муж и жена будут иметь схожесть ТОЛЬКО в базовых жизненных ценностях, как в основе их близости.
А во всех остальных, вторичных моментах своей совместной жизни, они должны быть различны – они, попросту, должны быть полноценными личностями.
Кем, согласитесь, для многих не так и просто остаться или стать, в особенности в семье.
Потому что семья, как совместное проживание и единение в отношениях, ОЧЕНЬ способствует нивелированию личности:
— Мужу легко стать простым безликим обывателем, даже в качестве хорошего мужа.
И жена, заваленная семейными заботами, ещё легче может стать, такой, «как все жёны».
Ну и где, здесь, тогда, счастливая семейная жизнь?
О диалектике отношений мужа и женыНо, вот смотрите, какая вырисовывается здесь диалектика отношений мужа и жены:
1. С одной стороны, они должны быть схожи в базовых жизненных ценностях.
2. С другой стороны, они не должны быть сильно похожи друг на друга, чтобы не утратить новизну отношений и источник их развития в общении.
3. Но непохожесть во взглядах, будет вызывать не только поводы для общения, но и являться, часто просто подсознательно, поводом и для непонимания и для раздражения.
Вспомните, пресловутый пример с носками, когда жена может годами бороться с привычкой мужа не прибирать их на место.
Он считает, что их место под кроватью, а она считает, что их нужно самому постирать.
Есть повод для общения? – но и есть повод для непонимания и негатива.
Как здесь быть, чтобы носки, вкупе с прочими мелочами быта и вообще жизни, не испортили счастливую семейную жизнь?
Надо уметь или научиться идти на компромиссы
А компромиссы в семейной жизни – это не что иное, как способность закрывать на что-то глаза, мирясь с этим, не раздувая из мухи слона.
Или, попросту, воспринимая это как естество совместной жизни: раз не можешь исправить что-то в жизни, то измени своё отношение к этому, — этот принцип, как раз, сюда подходит.
НО, эти компромиссы должны касаться ТОЛЬКО мелочей ВАШЕЙ жизни, которые не затрагивают ваши, как раз, базовые ценности.
То есть, одно дело закрыть глаза на грязные носки. А совсем другое дело, согласиться жить в семье так, что этому будет противиться ВСЁ ваше существо.
Ибо, ваши ценностные представления о жизни, не позволяют вам мириться с ТАКОЙ жизнью.
Например, считаете, вы с мужем, вместе, одинаково, что сходить налево: от этого мир в семье не перевернётся.
Тогда ходите, как говорится, на здоровье — счастливая семейная жизнь может существовать и продолжаться.
Но, а если муж считает это нормой, а по оценкам жены — это никак не допустимо. То, если и будет достигнут компромисс, то он будет лишь в форме перемирия в начавшейся семейной войне.
А семейная война, известно, чем может закончиться и заканчивается.
Счастливая семейная жизнь – это три составляющихЧто мы имеем на выходе? Счастливая семейная жизнь, это — единство трёх принципов взаимной жизни мужчины и женщины, прежде всего:
1. Взаимная любовь, как духовное и телесное единство.
2. Схожесть-похожесть основных базовых ценностей мужа и жены – смотрение в одном направлении на жизненном пути.
3. Взаимное умение и способность идти на компромиссы в несущественных моментах своей жизни:
— Способность договариваться друг с другом в «мелочах жизни» — закрывать глаза, понимать и прощать то, что, в общем-то, не нравится в жизни.
Не нравится, но «терпимо» — «переживу, как-нибудь».
Но, памятуя, что Зло неизбежно, ради того, чтобы победило Добро в семейной жизни, можно же, ведь, не приумножать его до вселенских размеров.
А сказать: Ну и ладно, – это мелочи жизни.
Проверьте от обратного, эти принципы счастливой семейной жизни:
— все несчастные семьи, не имеют в себе какого-то из этих элементов счастливой семейной жизни, а чаще, — все их, вкупе.
Лично мой жизненный опыт, подтверждает необходимость и достаточность наличия перечисленных принципов, для счастливой семейной жизни.
А как вы считаете: счастливая семейная жизнь, из чего состоит?
Продолжение темы:
Что главное в семье? Счастливая семья – счастье двух личностей
Ещё статьи по этой темеПочему между мужчиной и женщиной часто бывает непонимание?
Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого
Счастливая жизнь, бывает или нет? Как жить счастливо?
Как понять нормальная семья или нет? Критерии нормальной семьи
Семейные обязанности и свобода мужа, жены, человека
Женское счастье. И это всё, что нужно женщине!?
Что такое счастье? Цена счастья
Любовь и счастье есть. Просто, надо понять что это такое
Жена, муж не любит — семья без любви мужа, жены
Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине
Как жить спокойно и счастливо – решите три проблемы
Счастливая семейная жизнь
Любовь… Едва ли существует еще подобное явление в жизни, которое бы начиналось с такими же большими надеждами и ожиданиями и которое бы неизменно терпело крах, заканчиваясь горьким разочарованием.
Тихая семейная жизнь, счастливая и спокойная — мечта многих женщин. Есть мужчины, которые также жаждут этого. Почему же столько детей растут в неполноценных семьях, а люди, еще недавно любившие друг друга, расстаются?
Думаю, мы слишком мало знаем о себе, еще меньше — о других людях. Нас не учили в школе, что такое любовь, не объясняли, какие подводные камни таит в себе брак. Очень жаль! Обо всём этом стоило подумать еще 10 лет назад.
© DepositPhotos
Счастливая семейная жизнь
- Никто никого не обязан любить просто так
Это правда. Человек, с которым ты начинаешь семейную жизнь, — это не твой детеныш, которого любишь безусловно. Все люди меняются, меняются их чувства, и абсолютной, неизменной любви не существует! Ты не можешь просто так постоянно любить человека, как и он тебя.Чтобы сохранить любовь, нужно потрудиться. Иногда даже нужно помочь другому человеку узнать тебя лучше и полюбить.
© DepositPhotos - Самые сложные в браке — 2 года после рождения ребенка
Этот период определяет, как ваша семья будет жить дальше. Нужно тренировать терпение, разговаривать друг с другом как можно чаще, преодолевать гнев и обиды. Если не научиться делать этого, пока ребенок маленький, дальнейшая семейная жизнь превратится в ад.Не нужно стесняться просить о помощи, когда она нужна, необходимо уметь принимать ее. Постоянно напоминай себе, почему ты находишься рядом с этим человеком, почему выбор пал на него. Если молодой семье сложно справиться со всеми делами, можно нанять помощников, в конце концов! Быт не должен разрушать любовь.
© DepositPhotos - Секс — не всегда на первом месте
Когда отношения длятся достаточно долго, секс постепенно уходит на второй план. Не стоит испытывать вину за то, что хочешь секса меньше или же, наоборот, больше, чем партнер. Но холодок в отношениях — общая проблема!Если тебя не возбуждает твой партнер, как в былые времена, попробуй разобраться в себе. Отправься к психоаналитику, устрой фотосессию с супругом, найди вещи, которые тебя возбуждают, посмотри эротический фильм… Не знаю, что заводит тебя, но сделай это.
Если же ты являешься тем партнером, который постоянно хочет больше, не стоит превращаться в вымогателя. Добавь теплоты в отношения, чтобы любимый человек сам захотел оказаться рядом! Совместные занятия, приятные и увлекательные, путешествия, прогулки — то, что нужно.
© DepositPhotos - Приятные мелочи ежедневно!
«Я никогда ни в чём не достигну хороших результатов, если не буду исполнять свое дело дисциплинированно; если я делаю что-то, только когда я “в настроении”, это может быть приятным или забавным хобби, но я никогда не стану мастером в этом искусстве…» А ведь любовь — это настоящее искусство, так считает Эрих Фромм, цитату которого я привожу.Что такое — приятные мелочи? Помимо исполнения своих обязанностей по дому, есть много вещей, который можно сделать для удовольствия партнера. Самые простые — сказать что-то хорошее. Лишний раз обнять, проявить свои чувства. Это так парадоксально! Иногда кажется, что чувств уже совсем нет, никакой любви, от всего так устал… Но как только сделаешь что-то для другого, приласкаешь свою вторую половинку, чувства вновь появляются!
Почему бы не купить авокадо жене, если она его так любит? Почему бы не приготовить для мужа любимое блюдо, которое обычно на столе только по праздникам? Почему бы не сделать массаж любимому человеку? Как же грустно, что из-за банальной лени разрушаются семьи…
- Никогда не становись тем, кто не готов стараться ради сохранения семьи
Если кто-то один тормозит, второй никак не сможет ему помочь. В одиночку не построишь счастливый брак, увы! Для этого необходимо обоюдное желание.Пройдет несколько лет, и будет очень обидно оглядываться назад и понимать, что ты не потянул свою часть. Семейная жизнь человека — его личный выбор. Зрелые личности всё делают на совесть, работают над собой и над отношениями. Если не хочется работать, лучше сразу уйти и дать партнеру возможность найти кого-нибудь, кто будет желать этого всем сердцем ради совместного счастья.
- Не забывай говорить спасибо
Мы часто пренебрегаем благодарностью в отношениях и не ценим то, что делает для нас другой человек. Даже не замечаем! Благодарность способна укрепить семью и сделать всех в разы счастливее.Мы знаем точно только о том, что было в прошлом. По поводу будущего известно только то, что где-то там маячит смерть. Вот ясность, от которой следует отталкиваться. Если помнить о том, что ты не вечен, что не вечны близкие люди, то и к семье относишься совсем по-иному…
© DepositPhotos
«Если бы любовь была только чувством, то не было бы основания обещать любить друг друга вечно. Чувство приходит и уходит!» Что ты думаешь по этому поводу? Расскажи нам в комментариях!
Автор статьи
Александра Килимчук
С детства интересуется медициной, выросла в семье врачей. Умеет приготовить шикарный завтрак буквально из ничего, не боится экспериментировать на кухне: готовит пироги без муки, низкокалорийный майонез, полезные сладости. Никогда не опускает руки и верит, что люди созданы, чтобы помогать друг другу! Во всех ее домашних делах помощником выступает сын Саша. Любимая книга Александры — «Искусство любить» Э. Фромма.
Психология семейной жизни: оздоравливаем отношения
В статье мы расскажем:
- Функции и задачи семьи
- 7 этапов семейной жизни
- 3 уровня в психологии семейной жизни
- Факторы, влияющие на психологию семейной жизни
- Кризисы в психологии семейной жизни
- Определение готовности к семейной жизни
- Признаки качественной семейной жизни с точки зрения психологии
- Астрология семейной жизни
Брак, семья и любовь – вечные темы, поэтому психология семейной жизни интересует многих людей. Вряд ли найдется человек, который не хотел бы гармоничных отношений, долгой совместной жизни, где нет места упрекам, ссорам и размолвкам. Но реальность такова, что одного желания мало, необходимо предпринимать конкретные действия для достижения этой цели.
Несмотря на то, что каждый человек индивидуален и в отношения привносит часть своей личности, все же психологи выделяют позитивные и негативные факторы, которые являются общими для любой семьи. В нашей статье мы расскажем, как сделать свой брак счастливее, какие рекомендации дают психологи и как астрология может помочь в этом.
Функции и задачи семьи
Перед тем как создавать ячейку общества, каждый человек задумывается о том, нужна ли ему семья, главной функцией которой является ускорение развития супругов в духовном плане. Если муж с женой находятся приблизительно на одном и том же уровне развития, а также обладают определенными знаниями, то во время их близости происходит обмен жизненной энергией. Таким образом они обогащают друг друга. Этот обмен и является любовью, которая позволяет человеку развиваться. Если такого движения не происходит, то сущность, как мужчины, так и женщины, развивается гораздо медленнее.
Однако это вовсе не говорит о том, что нужно сутками напролет заниматься сексом, от этого развития больше не станет. Кроме того, слишком частая интимная близость может быть даже вредной, в том числе и для здоровья, поскольку каждый из партнеров в это время теряет очень много жизненной энергии.
Нужно помнить, что человек, в отличие от животных, которые не способны контролировать свои инстинкты, должен придерживаться определенных рамок, позволяющих быть счастливым и здоровым. Чтобы полноценно развиваться в плане эволюции и поддерживать творческий потенциал на высоком уровне, достаточно обмениваться энергией несколько раз в месяц.
Первым, кто затронул тему психологии семейных отношений в своих книгах, стал Николай Левашов.
Не менее важной функцией семьи является рождение и воспитание разумных и гармоничных детей, о чем пойдет речь ниже.
Семья представляет собой созданную человеческим разумом форму жизни для более эффективного и быстрого развития как общества в целом, так и отдельных людей. Здесь появляется возможность воспитывать детей таким образом, чтобы из них выросли развитые, более продвинутые личности, чем их родители.
Кроме того, нужно отметить, что поведение человека в семье и без нее значительно отличается. В первом случае приобретается новый опыт в жизни и знания. Кроме того, появляются обязанности и заботы. Все это благотворно влияет на разум, мозг и ум в плане их развития.
7 этапов семейной жизни
Создание новой ячейки общества всегда является процессом индивидуальным, поскольку все люди разные, у каждого свой характер, интересы, уровень образованности и финансового состояния. Кроме того, возраст, в котором человек вступает в брак, тоже может быть разным, как и обстоятельства, при которых это происходит. При этом можно проследить, через какие стадии развития проходит любая семья.
Когда создается новая ячейка общества, супруги сталкиваются с тем, что им как-то нужно научиться вести вместе хозяйство, правильно воспитать детей и наладить контакт с родственниками своего партнера и т. д. Именно решение общих вопросов позволяет развивать семью. Всего в психологии отношений семейной жизни существует семь стадий развития:
-
Этап влюбленности, на котором партнеры еще не могут объективно оценить друг друга, они просто не замечают недостатки либо их неверно интерпретируют. В качестве примера можно взять неряшливость, которую влюбленные люди на этом романтическом этапе путают с милой рассеянностью. Грубость принимают за сильный характер, а отсутствие вкуса – за креативность.
-
На втором этапе начинается конфронтация. Чаще всего это происходит, когда влюбленные принимают решение о совместном проживании и узнают друг друга ближе. Именно в это время, когда приходится решать множество бытовых проблем, розовые очки начинают спадать и партнеры понимают, что у них оказывается разные взгляды на одни те же вещи и вообще, это не тот человек, которого они себе представляли. С помощью психологии семейной жизни можно научиться справляться с проблемами в отношениях, характерными для этой стадии развития, с юмором, находить в любой сложной ситуации что-то хорошее и уметь проявлять терпимость.
-
Нахождение компромиссов. Здесь каждый из партнеров начинает постепенно принимать недостатки друг друга, однако раздражение по-прежнему остается. На этой стадии необходимо научиться взаимно уступать в сложных ситуациях.
-
Супруги начинают принимать свою вторую половину такой, какая она есть, раздражение пропадает, то есть приходит терпимость. Таким образом, отношения между мужчиной и женщиной укрепляются и становятся более зрелыми.
-
Появляется уважение друг к другу. После того как супруги пережили уже достаточно много сложных ситуаций, их чувства вспыхивают с новой силой и выходят на новый уровень. Теперь партнеры воспринимают достижения друг друга не так болезненно, поскольку приходит твердое понимание «мы». Они радуются и гордятся успехами в личностном росте своей второй половинки. А достижения по работе прекращают восприниматься как то, что мешает семейной жизни.
-
Появление благодарности и доверия к партнеру. Теперь супруги готовы подстраиваться друг под друга и координировать свои действия.
-
Любовь. Достигнуть этого уровня можно только пройдя все шесть предыдущих стадий, пережив множество противостояний. Однако если пара все же нашла настоящую любовь, то она с каждым годом становится только сильнее и разрушить ее уже практически невозможно. На этом этапе взаимопонимание становится таким, что супруги понимают друг друга с полуслова и полувзгляда. Однако стоит заметить, что выйти на такой духовный уровень способны далеко не все пары.
3 уровня в психологии семейной жизни
Психология семейной жизни выделяет три уровня отношений в браке:
-
Социальный.
Он предполагает официальное заключение брака. Оба партнера в данном случае осознают, что у них есть ряд обязательств. Кроме того, существует негласное соглашение между супругами по поводу совместной жизни: доминирование кого-то одного или же единогласное партнерство. Как правило, здесь полностью отсутствует конфронтация из-за лидерства.
-
Сексуальный.
Благополучие отношений между супругами во многом зависит от гармоничного секса. Конфликты если и случаются, то чаще всего со стороны мужчины из-за ревности.
-
Эмоциональный.
Этот уровень в психологии семейных отношений является главным. Если вдруг между супругами пропадает эмоциональная теплота и чувственность, а им на смену приходит пресыщение, то союз чаще всего распадается. В некоторых случаях для того, чтобы восстановить чувственную связь, муж с женой разъезжаются на некоторое время и живут по отдельности.
Факторы, влияющие на психологию семейной жизни
Как утверждают исследователи психологии семейной жизни, причинами конфликтов, влияющих на отношения в браке, являются:
-
Психологические особенности партнеров, что нередко и становится причиной разрыва.
-
Плохие отношения между родителями, которые наблюдали муж и жена в детстве.
-
Бытовые проблемы, например, проживание с родителями, вмешивающимися в жизнь молодых либо постоянное скитание по съемным квартирам.
-
Злоупотребление одним из партнеров вредными привычками, к примеру, алкоголем.
-
Появление в семье ребенка, что приводит к появлению ряда трудностей либо, наоборот, отсутствие детей, что не устраивает супругов или одного из них.
-
Жизненные ситуации, которые стали причиной заключения брачного союза, например, незапланированная беременность.
-
Слишком много домашних или рабочих обязанностей, которые приводят к переутомляемости и тому, что сил на семейную жизнь уже не остается.
-
Обстоятельства, которые не устраивают одного из партнеров (постоянные командировки на длительный срок).
-
Нереализованные завышенные ожидания.
Основываясь на этом, можно выделить следующие типы брака:
|
Тип брака |
Характеристика |
|
Симметричный |
Этот тип брачного союза можно считать идеальным, поскольку здесь все решения супруги принимают с учетом потребностей и интересов партнера без доминирования. Кроме того, если необходимо, они всегда найдут компромисс |
|
Комплиментарный |
Здесь один из супругов является лидером, он принимает решения и говорит другому, что делать. Данная модель больше напоминает отношения подчиненного и начальника, но никак не семью |
|
Метакомплиментарный |
В данном случае один из партнеров тоже занимает доминирующую позицию, однако здесь это тот, кто умеет грамотно использовать свои слабости для манипуляции. Этот тип взаимоотношений считается самым проблемным, так как манипуляторы, как правило, не способны принимать правильные решения, руководствуясь своим эгоизмом. В результате в семье появляются кризисные ситуации |
Возникновение кризиса связано с типом брачного союза, а психология семейной жизни помогает справиться супругам с этим сложным периодом, минимизировав потери.
Кризисы в психологии семейной жизни
В психологии семейной жизни в каждом периоде отношений есть пик, когда большинство браков распадается:
-
1 год;
-
3 года;
-
7 лет;
-
10 лет;
-
15 лет;
-
20 лет;
-
25 лет.
Проблемы, а также методы их решения в каждом отдельном случае разные. Таким образом, то, что поможет справиться с кризисом в первый год совместной жизни, не даст никаких результатов при тупиковой ситуации через 10 лет брака.
Если говорить о том, сколько времени длится каждый период, то точные сроки назвать сложно. Все зависит от паттернов поведения супругов и их характера. Одни готовы ждать по несколько месяцев, никак не пытаясь справиться со сложившейся ситуацией, а другие в силу вспыльчивости рубят гордиев узел сразу. Однако чаще всего для того, чтобы конфликт вызрел, необходимо около 6–12 месяцев.
Всего существует два выхода из кризисной ситуации:
-
Брак сохраняется (конструктивный).
-
Союз распадается (деструктивный).
Стоит заметить, что сейчас конструктивный выход из кризиса не всегда можно считать положительным, поскольку бывает так, что супруги решают сохранить союз только ради общего ребенка, чтобы не травмировать его психику. Однако в результате несчастливы все, муж с женой с трудом терпят друг друга, а злость срывают как раз на ребенке, ради которого и сохранялись отношения. Заканчивается все тем, что психологическая травма возникает у всех.
Что касается деструктивного выхода, то он в некоторых случаях может наоборот принести пользу. К примеру, супруги, которых тяготили отношения, обретают душевное равновесие, умиротворенность и ценностное осознание только после расставания. А все это только способствует личностному росту.
В психологии кризисы семейной жизни по годам имеют характерные особенности. Понять, что конфликтный период вот-вот наступит, можно по определенным признакам:
-
Пропадает инициатива партнера или обоих в плане интимных отношений.
-
У супругов нет желания выглядеть и вести себя так, чтобы быть привлекательным и желанным для второй половины.
-
Возникает множество разногласий и конфликтов в вопросе воспитания ребенка. Кроме того, один из супругов может «переманивать» чадо на свою сторону.
-
Решение спорных ситуаций приводит к нарастанию агрессии, злости и раздражению.
-
Пропадает интерес друг к другу, понимание чувств партнера, а также желание к сближению.
-
Любое действие и сказанное слово вызывает у второй половины раздражение.
-
Права мужа или жены ущемляются, а мнение не учитывается. Этот партнер начинает считать, что он должен всегда делать то, что хочет другой, потакать всем его капризам.
-
Супруги ничем не делятся друг с другом (ни приятными вещами, ни негативными событиями), так как знают, что не получат от второй половины необходимого им внимания и поддержки.
Как же справиться с кризисами семейной жизни? Вот несколько советов, которые помогут супругам преодолеть любые разногласия:
-
Не держать в себе обиды. Скрытая вина может отравить душу человека, который был оскорблен, в результате чего у него начинает копиться аффект – весьма опасное и взрывное состояние. В один прекрасный момент может произойти выброс накопленной агрессии в сторону того, кто его обидел, ребенка, случайного человека либо свою. Однако оскорбленный супруг необязательно должен кидаться на кого-то с кулаками, агрессия может выражаться и в других формах, к примеру, в алкоголизме, измене, игромании и т. д.
-
Никогда не стоит оскорблять партнера или переходить на личности в споре. Хотя это правило актуально не только в отношении брачных союзов, но и в любых других. Оскорбления представляют собой весьма неконструктивный и низкий способ ведения спора, поэтому он не только не поможет разрешить конфликтную ситуацию, но и усугубит ее. Во время спора лучше указывать не на личность партнера, а на действия или собственные чувства.
-
Заряжайтесь позитивной энергией и выплескивайте негатив. Как утверждают психологи, кризис в браке возникает из-за того, что в отношениях недостаточно ярких впечатлений. Если планируется какой-то праздник, то отмечайте его с размахом, старайтесь посещать различные выставки и мероприятия, ходите в кино, в походы. Почаще следует устраивать романтические вечера наедине со своей второй половинкой. Неплохо будет заняться спортом. И еще – заведите дневник, куда будете записывать то, что чувствуете. Это поможет понять свои ощущения и не срываться на второй половинке.
-
Стремитесь к саморазвитию и найдите для себя занятие, которое будет приносить удовольствие. Каждый человек должен иметь личное пространство, это поможет оставаться интересным партнеру как можно дольше. Стремитесь к новым знаниям и углублению уже имеющихся, делитесь новой информацией со второй половиной. Помните о том, что семья представляет союз двух самостоятельных личностей, которые осознанно приняли решение жить вместе, но при этом не являются зависимыми друг от друга.
-
Избегайте болезненных тем. Бывает так, что второму приходится мириться с некоторыми особенностями партнера, хоть они ему и не нравятся. К примеру, если супругу не устраивает то, что муж увлекается футболом, не стоит явно выражать свое недовольство этой игрой. Более конструктивно будет обговорить рамки и формы увлечений, которые устроят обоих.
Нужно помнить, что здоровые семейные отношения невозможны без доверия, поэтому не стоит запрещать своему партнеру встречаться со своими друзьями. Лучше всего в данной ситуации будет обговорить частоту этих встреч, чтобы они не наносили вреда семейным делам.
Определение готовности к семейной жизни
Прежде чем вступать в официальный брак, партнерам следует изучить этику и психологию семейной жизни, а для этого можно почитать соответствующую литературу либо проконсультироваться у специалиста. Это позволит не совершить ошибок, которые многие допускают в законном союзе, а также убедиться в том, действительно ли готовы к этому серьезному шагу. Нужно понимать, что для создания гармоничного и функционального союза недостаточно просто достичь полового созревания.
В психологии семейной жизни есть три критерия зрелости пары для заключения брачного союза. В них входят:
-
зрелость ментальная, физическая;
-
зрелость социальная;
-
готовность к браку этическая и психологическая.
Зрелый на ментальном уровне человек способен трезво смотреть на вещи, может осознавать себя, умеет выстраивать отношения с окружающими. Потенциальные супруги обязательно должны понимать необходимость оказания взаимопомощи, а также разделения материальных и бытовых проблем.
Если говорить о социальной зрелости, то она свидетельствует об образованности человека, умении обеспечивать не только себя, но и семью, которую он создал. Для этого он должен иметь стабильную работу.
Готовность супругов на психологическом уровне характеризуется осознанием концепции «мы». Заключается она в том, что у мужа с женой появляются общие интересы, они начинают относиться к родительству одинаково и восприятие духовных ценностей у них тоже становится одно на двоих. Однако нужно понимать, что личное «я» партнеров в данном случае нарушаться тоже не должно.
Основы психологии семейной жизни помогают избавить от заключения необдуманных брачных союзов, а также от тех, которые создаются партнерами, неготовыми к нему.
Признаки качественной семейной жизни с точки зрения психологии
Если партнеры в браке счастливы, то они осознают, что в любой конфликтной ситуации стоит искать компромисс, ведь семья не является полем боя. Именно такой союз, как считают психологи, является самым крепким и счастливым.
Спустя годы совместной жизни интерес партнеров друг к другу может пропасть, поскольку им кажется, что изучили друг друга на 100%. В данном случае для того, чтобы семья становилась только крепче, необходимо постараться поддерживать взаимный интерес, подмечая при этом даже мелочи, и разделять интересы второй половинки.
Когда оба в паре счастливы, они не будут доказывать друг другу свое превосходство в том или ином деле. В здоровых отношениях у каждого есть свои функции, которые он должен выполнять, не стараясь при этом выглядеть лучше. Именно такие семьи в психологии считаются самыми счастливыми.
Это чувство позволяет переживать сложные ситуации гораздо проще, не заостряя внимания на отрицательных сторонах партнера. Только так, с точки зрения психологии, рождаются здоровые семьи.
Идеальных отношений не бывает, в любой семье могут возникать разногласия и споры. Однако только пары, которые по-настоящему счастливы, способны сохранить баланс между негативом и позитивом, не допуская перевеса в ту или другую сторону.
В построении счастливой семьи сравнение является очень мощным инструментом. Однако оно должно быть использовано не для того, чтобы ставить достоинства другого в упрек, а для недопущения ошибок, совершенных другими.
Когда супруги счастливы в браке, они стараются не допустить, чтобы отношения из-за семейного быта стали скучными и серыми. Партнеры периодически меняют обстановку, ходят в бассейн, в кафе, делают перестановку в квартире либо меняют свой имидж.
Когда супруги заботятся друг о друге, они никогда не перебивают вторую половинку во время важного разговора. Это помогает слышать мужа/жену и быть услышанным самому.
Как известно, нет идеальных людей, поэтому даже в крепких браках случаются ссоры. Счастье в данном случае заключается в том, что человек должен уметь прощать и быть уверенным в том, что когда-то его простят тоже.
В счастливых семьях никогда не возникает вопроса: «И что теперь?», если что-то вдруг пошло не по плану. Супруги всегда стараются понять, почему именно так произошло. Нужно всегда ставить себя на место второй половинки, чтобы узнать, какие чувства она испытывает и что заставило ее сделать так или иначе.
Только в крепком брачном союзе супруги способны благодарить друг друга за поступки и оценивать их по достоинству. Как утверждают психологи, никогда не стоит воспринимать старания своей второй половинки как должное.
Супруги всегда должны находить время для интимных отношений, даже если это будет какой-то определенный день в календаре.
Когда партнеры счастливы в браке, они не стараются занять собой все пространство второй половинки. Они всегда готовы предоставить друг другу возможность побыть одному, поскольку относятся к этому с пониманием.
Это еще один признак гармоничных и счастливых отношений. Когда супруги способны переиграть ситуацию, которая стала проблемной, и не допустить при этом тех же ошибок, тем самым они избавляются от очень многих семейных проблем.
Люди, которые по-настоящему счастливы в браке, не останавливаются на одной модели отношений, поскольку осознают, что жизнь не стоит на месте и под нее нужно постоянно подстраиваться. Следует всегда стремиться к развитию и стараться находить новые точки соприкосновения.
Астрология семейной жизни
Если обратиться к астрологии, то здесь за брак отвечает седьмой дом – покровитель Весов Венера – и Луна. Что касается спутника Земли, то она в семейных отношениях отвечает за уживчивость и комфорт в партнерстве и браке. И даже если в седьмом доме оказываются другие планеты, для настоящих крепких отношений это не становится проблемой. Другое дело, когда речь идет о Плутоне, Уране, Сатурне и Нептуне, которые значительно снижают шансы на счастливый брачный союз.
Венера и Луна характеризуют человека как личность, готовую к созданию семьи. В браке он становится отличным семьянином, проявляя такие качества, как хозяйственность, забота и любовь. Такие люди являются верными, романтичными, склонными к компромиссам партнерами, которые отлично приспосабливаются.
О том, что человек обязательно вступит в крепкий и удачный брак, говорит гармоничный и сильный управитель седьмого дома. Причем чем больше между ним, Венерой и Луной гармоничных аспектов, тем счастливее будет семейная жизнь.
Есть формулы, которые указывают на счастье в брачном союзе:
О долгих и устойчивых отношениях говорят находящиеся на куспиде седьмого дома фиксированные знаки. Они бывают мутабельные, то есть те которые свидетельствуют о переменчивости и непостоянстве. Другие – кардинальные, которые нередко способствуют разрыву союза, они вынуждают человека обижаться на партнера, не вникая в суть проблемы.
Отрицательные моменты, возникающие в браке, сглаживает Юпитер. Когда он участвует в синастрии, то брак обязательно будет счастливым. И даже при наличии негативных аспектов – Юпитер/Луна, Юпитер/Солнце или Юпитер/Венера – супруги будут чувствовать себя в браке счастливыми людьми.
Если же Сатурн в синастрии не участвует, то отношения, скорее всего, продлятся недолго. Только при положительных градусах между планетами аспекты Сатурна будут учить партнеров ответственности друг за друга, а также скреплять связь. Стоит заметить, что, несмотря на то, что соединение скрепляет, оно может добавить прохладность, если это Луна или Венера, либо конфликтности – если это Марс.
Негативное влияние Сатурна проявляется в чувстве давления. Часто речь идет о контроле со стороны родителей относительно выбора спутника жизни. Оппозиция (18°) и квадрат (90°) не позволяют человеку стать счастливым в брачном союзе. Аспекты Сатурна к Солнцу и Луне называются аспектами несчастья. Если в синастрии наблюдается взаимная связь, это может говорить о печати несчастья, что нередко заканчивается негативными ситуациями, особенно при наличии указаний на потерю партнера.
Если планета Юпитер находится в седьмом поле натальной карты, это говорит о нескольких брачных союзах. Кроме того, это свидетельствует о легком и оптимистичном взгляде на поиск партнера, который, скорее всего, будет из хорошей семьи и богатым. Развод в данном случае не страшен, поскольку есть полная уверенность в том, что следующий брак в любом случае будет более счастливым.
Стоит заметить, что на заключение следующего брачного союза влияет нахождение в седьмом доме не только Юпитера, но и других планет – Луны, если это мужской гороскоп, и Солнца, если женский. Они имеют от других планет несколько аспектов, которые указывают на возможности отношений или желании заключать брачные союзы. Мужчины предлагают дамам «руку и сердце», а женщины получают такие предложения, однако не всегда все это приводит к заключению брака.
Нахождение седьмого дома в знаках Рыб, Девы, Близнецов или Стрельца тоже говорит о нескольких браках. Кроме того, вероятность того, что человек вступит в официальный союз более чем один раз, увеличивается при нахождении в перечисленных знаках Луны, Солнца или Венеры.
Отрицательные указания на крепкий брачный союз:
-
Если у Луны отсутствуют гармоничные аспекты от других планет и она в заточении или же в падении, это говорит о том, что для человека семейная жизнь, скорее, бремя, поэтому он не стремится вступать в брак. Кроме того, он никогда не будет ставить интересы семьи на первое место.
-
На ветреные и нестабильные, а также необдуманные отношения указывает воздушный знак на куспиде седьмого дома.
-
При Луне, пораженной Ураном, в браке присутствует неуживчивость, вспыльчивость, холодность, резкие смены настроения, а также измены. Если же она находится в аспекте с Сатурном, то ждать стоит холодности в эмоциональном плане, критики и замечаний. Луна с Плутоном говорит о стремлении одного из партнеров подчинить себе другого, управлять его жизнью, а также оказывать на него эмоциональное давление.
-
Напряженные аспекты планеты Венера означают переменчивость чувств, неумение их проявлять, а также равнодушие к любви. В аспектах с Ураном человек практически не понимает разницы между страстью и любовью. Если же моменты Урана положительные, то возможна дружба между мужчиной и женщиной. Властности и ревности добавляют негативные градусы Плутона.
-
При нахождении Марса в седьмом доме человек чаще всего делает выбор в пользу вспыльчивого и конфликтного партнера.
-
Уран приводит к быстрому разрушению отношений.
-
Сатурн говорит о второй половине-руководителе, причем старше по возрасту.
-
Нептун делает отношения затуманенными, то есть в браке возможны измены, наличие второй семьи на стороне. Кроме того, это может быть зависимость от наркотических средств, алкогольных напитков или игромания.
-
О насилии, моральном или физическом, говорит Плутон. В этом случае в брачном союзе один из партнеров будет ощущать власть и подавлять вторую половину.
При слабом управителе дома брака возникают проблемы в вопросе поиска второй половины, семейной жизни, свадьба может откладываться.
Когда в карте больше гармоничных аспектов, а градусы сигнификатора с важными для брачного союза планетами преимущественно положительные, отношения между супругами могут стать как негативным опытом в жизни партнеров, так и перерасти в крепкую семью.
Правила семейной жизни / Православие.Ru
Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем,
есть школа духовного здоровья, уравновешенного
характера,
творческой предприимчивости. В просторе народной
жизни
она подобна распустившемуся цветку.
И.А. Ильин
Конечно, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает: все молодые супруги, конечно, мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они уже не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы было все так просто!
По современным меркам, я женился очень рано – в 21 год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное уже позади, дальше нас ждет только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь. Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19: 10). Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.
И этим путем идут практически все – набивают шишки, учатся на ошибках. А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы. Семейная жизнь – это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью – это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.
Курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни, организовал Центр духовного развития молодежи при Даниловском монастыре в Москве. Курсы эти называются «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы батюшки и психологи, отвечают на их вопросы. Вашему покорному слуге тоже удалось немного поучаствовать в этом деле, и меня весьма порадовало серьезное отношение и интерес к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают эти курсы совсем небольшое число людей. Но, слава Богу, что хоть кто-то понимает: создание семьи требует большого умения и ответственного подхода.
Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах и потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень непростая тема).
А учиться надо, и я очень сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, – мне тогда казалось, что я и так все знаю.
Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила: они помогают мне в моей семейной жизни, и надеюсь, помогут кому-нибудь еще.
В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами; хотя бы какие-то азы нужно просто знать. Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь только один – заниматься самообразованием. Но и тем, кто вырос в крепкой дружной семье, также просто необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.
***
Что такое семья? Это и малая Церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом – моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.
Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп», где священник, отец Александр, говорит, что они с супругой являются весьма непохожими людьми, с очень разными характерами, и это помогает ему становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать свои острые углы. Он шутя называет свою матушку «мой точильный камень».
Кстати о монастырях. На Руси обители выполняли также и роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, и в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врагов. И конечно, в каждом монастыре была церковь, и не одна.
Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.
Австрийский психотерапевт Виктор Франкл прошел весь ужас немецких концлагерей. И единственное, что помогло ему выжить, была вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил. Он рассказал о своей жизни в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: “Да”». В ней очень хорошо описана психология узников, и очень многие из этих людей остались живы только благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные, близкие люди, которые любят и ждут тебя, и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.
Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.
В предыдущей статье говорилось о семейном счастье, о том, что счастье – это, в первую очередь, внутреннее состояние человека, «Царство Божие, пришедшее внутрь вас». Это преддверие рая – будущего «Царства Небесного», – который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной. Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет туда. В семье мы не спасаемся отдельно, здесь мы совершаем наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. Как говорит святитель Григорий Богослов, «составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию». Поэтому:
Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.
Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:
Правило 2. Семья – это МЫ. После 15 лет брака обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие – супруга, дети – были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.
И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово – «мы». Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам.
Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.
И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.
Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находите время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью. Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом. Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.
К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится очень много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения. Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе и можно было обсудить текущие дела. В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.
Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.
Правило 5. Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она возразила мне: ее супругу это слово не нравится. Он как-то в ответ на ее слова о взаимном уважении бросил реплику: «Что, мы с тобой алкоголики что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово – «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней – как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.
Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».
Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые очень не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом. Не буду здесь приводить конкретные примеры, лучше разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Как правило, всем этим людям их жизнь видится беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих близких они также уже не замечают ничего хорошего. Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть. Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно – видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.
Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», – сказал Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.
Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.
Что касается других негативных эмоций – уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.
Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему – о гневе, раздражении и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе – уже становится половиной горя».
Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку. В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.
Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), – говорит апостол Иаков.
Вот некоторые принципы хорошей семейной жизни. Кто-то, прочтя все это, конечно, может сказать: «Самое главное в браке – это любовь, а где же она тут? Одни сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте. Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких. И без любви или хотя бы стремления к ней выполнять эти правила будет невыносимо сложно, и напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.
(Продолжение следует.)
Счастье и любовь в семье.
Самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с нежностью и любовью, и совсем не важно, карие они, голубые или зеленые — зато они самые родные и дорогие в мире. (статусы про семью, счастье и любовь)
Правила счастливой семейной жизни:
1.Семейная жизнь начинается с местоимения “Мы”.
2.Спеши творить и замечать хорошее. Это наполнит счастьем не только тех, кому ты это делаешь, но и тебя самого.
3.Остановись во гневе. Не спеши излить свой гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить.
4.Каждый шаг навстречу равен многим дням радости. Каждый шаг в сторону от семьи – многим горьким дням.
5.Если ты уверен (а), что она (он) виноват (а), то ищи причину в себе. В любой ситуации виноваты оба.
6.Доброе слово – хорошо, а доброе дело — лучше. Но доброе слово – это тоже доброе дело.
7.Умей не только вставать на место другого, но и достойно находиться на своём в данной ситуации.
8.Не верит тот, кто сам обманывает. Семейные отношения строятся на доверии друг к другу.
9.Быть другом его (её) друзей, тогда и твои друзья станут его (её) друзьями.
10.Никто не стремится любить тёщу и свекровь, но все готовы любить двух мам.
Есть целая методика разрешения семейных (и не только) конфликтов.
В конфликтной ситуации целесообразно разрешать конфликт по ступеням (схема). И в любой момент, если что-то не получается, то можно вернуться на предыдущую ступеньку.
В самом начале необходимо дистанцироваться и наблюдать со стороны. Далее человек может описать ситуацию со своей и противоположной точек зрения.
Здесь он может заметить, в чем прав или не прав он сам, а так же его партнер. А при разумном (с подключением эмоционального интеллекта) рассматривании ситуаций у противоположной стороны можно увидеть положительные стороны и в какой-то ситуации похвалить, поддержать его.
Затем можно начинать разговор, где важно обсудить совместные цели.
Любовь — это теорема, которую нужно доказывать каждый день. Уильям Шекспир.
Притча “Любовь – это действие”
Однажды человек пришел к мудрецу за советом.
– Мы с женой уже давно не испытываем прежних чувств друг к другу! Наверное, я просто ее больше не люблю, да и она, боюсь, меня тоже. Что мне делать?
– Любить ее!
– Но я же говорю, никаких чувств не осталось!
– Это хороший повод, чтобы любить ее!
– Но как же любить, если не любится?
– Ценить ее! Сопереживать ей! Говорить ей о любви! Слушать ее! Спрашивать ее! Помогать ей! Идти на компромисс! Для подлинной любви нет никаких преград! Ибо глагол “ЛЮБИТЬ” – означает не чувство, а ДЕЙСТВИЕ.
Факторы, определяющие возможность изменений в семье.
Во-первых, принятие ответственности на себя.
Во-вторых, осознание того, что не нравится в настоящем.
Во-третьих, опора на себя, вера в свои силы и способности, которая дает эмоциональную защищенность и готовность действовать эффективно.
В-четвертых, наглядное и детальное представление того, что вы хотите получить в результате изменений.
Любовь берёт всю ответственность на себя: я отвечаю, а не ты. Как только вы поймёте, что ответственность лежит на вас, вы начнёте расцветать.
Обычная любовь — это требование, настоящая любовь — это зрелость. Она ничего не знает о требованиях; она знает только радость щедрости.
Помогайте, делитесь энергией, любите. Принимайте других и давайте им понять, что вы им рады. Не вызывайте в них чувство вины, не внушайте им мысль, что они заслуживают осуждения.
Любовь – это глубокое понимание. И вы полюбите этого человека, вы поможете стать ему тем, кем ему суждено быть. Вы не будете ждать от него ничего другого. Всякое ожидание — это осуждение, отрицание. Неприятие.
Когда вы чувствуете, что что хотя бы один человек принимает вас таким, какой вы есть, вы начинаете ощущать себя центрированным. Вы желанны в этой жизни! Помогайте другим становиться самим собой. Есть только один способ любить людей: любить их такими, какие они есть. Помогайте людям быть естественными, быть свободными, быть самими собой и никогда не пытайтесь принуждать их, оказывать на них давление и манипулировать ими. Ошо
Если мы не видим в людях потенциальные возможности развития души, то мы не принесем им добра; необходимо обходиться с людьми, опираясь на имеющийся в каждом потенциал. Йоган Вольфганг фон Гёте.
Счастливая жена уверена, что ее муж самый лучший, а счастливый муж — это тот, кто знает, что его ценят.
Притча «Лучший выбор».
Родилась маленькая мышка, подросла она и стала просто ослепительно красивой. Начали родители приглядывать ей жениха. Но разве найдешь среди мышей пару такой красавице? Жениха хотелось найти самого лучшего, самого могущественного.
Думали, думали и решили, что самое могущественное на свете солнце. Улыбнулось солнце, поблагодарило за предложение и сказало, что облако могущественнее его, потому что может преградить путь солнечным лучам.
Пошел отец мышки к облаку. Поблагодарило облако за предложение, но сказало, что могущественнее его ветер, потому что гонит облако, куда захочет.
Отправился отец мышки к ветру, а тот сказал, что могущественнее его стена, которую он никак не может опрокинуть.
Стена тоже поблагодарила за предложение, но сказала, что есть на свете другой жених, который могущественнее ее, потому что любая мышь может прогрызть в ней нору.
Удивился отец, захлопал от удовольствия и с гордым видом отправился домой. Вскоре выдали они дочку замуж за соседа-мыша и зажили молодые дружно и весело.
Оцените статью:
Другие статьи, которые могут быть вам интересны:
- Назад: Как понять, что дорога мужчине; что он любит? Как мужчине понять женщину; Язык любви.
- Вперед: Чего хотят мужчины? Как сделать мужчину счастливым?
Три секрета счастливой семейной жизни
Меня очень часто спрашивают о том, каков главный секрет гармоничной семейной жизни. Или – какое основное правило для построения долгих и глубоких отношений.
Обычно я намеренно не отвечаю на подобные вопросы, потому что отношения между двумя людьми, точнее даже между двумя мирами, которыми являются мужчина и женщина, невозможно описать двумя принципами, четырьмя правилами или семью секретами. Отношения – союз двух уникальностей, поведение которых невозможно коротко описать, а тем более – дать такие рекомендации, которые будут применимы во всех ситуациях и для всех пар.
В моей работе я делаю главный упор на развитие психологической грамотности, то есть на понимание себя и окружающих людей, а также на развитие интуиции и осознанности, способности чувствовать другого человека, понимать его суть. Важно также уметь размышлять и принимать самостоятельные решения, брать на себя ответственность. Это гораздо важнее, чем знание каких-то общих правил.
Тем не менее, я решил отступить от своего принципа и дать вам несколько советов о семейной жизни. Они не являются главными или единственными, которые гарантируют счастье и взаимопонимание. Но они очень важны для семейного счастья и могут помочь вам его достичь.
Первый принцип: принцип доверия
Когда вы живете с человеком или планируете с ним жить, очень важно понимать следующее. В семье мужчина и женщина проводят очень много времени вместе. Если брать в среднем за год, получается примерно две трети суток – это если считать вечер, ночь, утро и выходные дни. От качества этого общения зависит качество отношений.
Чтобы строить с человеком серьезные отношения, вам нужно знать его и понимать его ценности, а для этого необходимо строить доверие и близость.
Представьте, что встретилось два человека, у которых только одна точка соприкосновения, только один общий интерес, на фоне которого они сблизились: хобби, увлечение, сексуальное притяжение. Но эта точка все равно есть, иначе между ними ничего бы не произошло. Дальше все зависит от того, насколько эти люди смогут друг другу открыться, насколько смогут найти круг интересов, где они соприкасаются еще большим количеством точек.
В процессе взаимного открытия у людей начинают появляться новые общие темы и интересы. Чем больше вы расскажете о себе, о том, что вас волнует, и чем больше информации о другом человеке примете, тем больше вероятность крепкого союза. И наоборот. Исключение составляет, пожалуй, только информация о прошлых отношениях. Их лучше не обсуждать.
Основной страх в таком случае – открыться. Страх, что партнер нанесет обиду, сделает больно. Но только когда вы не боитесь, что вам причинят боль, вы становитесь сильнее. Помните, что все – в наших головах: если чего-то боишься, оно и случается. Если вы в чем-то не доверяете человеку, создание близких отношений и счастливой семейной жизни в таких условиях становится невозможным. Уровень доверия определяется тем, насколько вы открываетесь друг другу.
Итак, здесь важно:
- Открываться партнеру и доверять ему
- Стараться получить максимум информации о нем и его ценностях
- Давать максимум информации о себе и своих интересах
Второй принцип: совместные достижения
Важно постоянно что-то делать вместе. Все, что угодно: отдых, готовка, походы, любая деятельность, которая приносит результат. Совместные поездки, когда вы в отпуске, тоже годятся, но они бывают не так часто. Они, конечно, дают возможность расслабленно пообщаться, но если использовать только их, получится, что и отношения мы тоже строим раз или два в год. А это нужно делать постоянно, желательно каждый день. Идеальный случай – если у вас есть совместный проект. Тогда вы регулярно вместе обсуждаете свои дальнейшие действия, строите и реализуете планы.
Принцип совместных достижений строится на первом принципе – принципе доверия. Потому что только при доверии вы сможете получить результаты, которые будут вдохновлять вас обоих.
В семье есть очень сильный энергетический потенциал. Когда два человека вместе двигаются к какой-то общей цели, которая зажигает каждого из них, это очень заряжает каждого по отдельности и семью в целом. Разумеется, у каждого из вас есть и должны быть индивидуальные цели и результаты. Но совместные достижения необходимы для поддержания отношений. Суть в том, чтобы постоянно находиться в каком-то совместном движении.
В коллективах, чтобы сплотить их, проводят различные тимбилдинги, корпоративы. Для чего? Совместное прохождение препятствий и достижение результатов улучшает качество отношений в коллективе и повышает мотивацию и результаты уже в работе. Так же работает и в семье.
Планы на будущее
Важно понять для себя самой, чего вы хотите достичь в жизни. Какой вы видите себя в старости, какой человек рядом будет с вами тогда. Какие вы хотите отношения, какой уровень материального благополучия в семейной жизни. Вам обязательно нужно выстроить для себя эту картинку. Она станет вашим ориентиром, в направлении которого вы сможете расти и развиваться, а также – искать человека, с которым вы будете делать это вместе. Потому что вдвоем создать цель, а потом достичь ее, намного увлекательнее, чем поодиночке.
Когда встречаетесь с человеком, можно прямо с этого и начинать. «Ты знаешь, я нарисовала себе следующую картинку будущего и хочу к этому прийти. Тебе это интересно? Если хочешь, пойдем вместе». Важно увидеть совсем дальнюю картинку и, опираясь на нее, найти себе спутника жизни.
Подходите к вопросу построения отношений как к пути, который вы в любом случае будете проходить. Вы придумали этот путь, вы верите в него, он для вас важен. Но когда вы пойдете в него с кем-то, это будет намного веселее, радостнее и быстрее. Если вашему партнеру тоже важно прийти к этой цели, он тоже начинает планировать, что сделать для ее достижения, вкладываться в нее.
Важный момент. Все просчитать нереально. Но формировать планы – важно. Я не призываю планировать всю свою жизнь до конца, целиком. Но нарисуйте картинку старости, которая будет вас вдохновлять, и не стесняйтесь рассказывать о ней даже малознакомым мужчинам и женщинам. Потому что времени у вас не так уж много. У каждого из нас только одна жизнь и важно прожить ее наилучшим возможным образом. И чем быстрее произойдет создание глубоких счастливых отношений, тем быстрее вы будете двигаться к своим целям.
Итак, важно:
- Заниматься вместе какой-то деятельностью
- Вместе достигать целей
- Строить совместные долговременные планы
Со временем человек меняется, меняются его взгляды на жизнь. Поэтому есть еще один важный пункт.
Третий принцип: совместный рост
Необходимо постоянно совместно расти для достижения желаемого. Если в процессе кто-то один начинает отставать и тормозить, это сильно замедляет другого человека. Отношения – это постоянное развитие. Необходимо поддерживать себя и партнера, чтобы он тоже рос. Это не о «пинках» и давлении, а о создании комфорта, чтобы атмосфера способствовала росту. И важно не задавить человека своим собственным развитием. Что-то будет получаться быстрее у вас, что-то – у него. Но главное – отслеживать, чтобы прогресс был постоянно.
Есть люди, которые выбирают партнера по принципу «поживем – увидим»: получится – хорошо, не получится – поменяю партнера. Но если изначально входить в общение с такими мыслями, ни о каких серьезных отношениях не может быть и речи. Если вы позволяете себе хотя бы в самых отдаленных уголках сознания возможность отхода от отношений в случае их неудачного развития – вы изначально программируете это и ставите крест на будущем вашей пары.
Важно честно выбирать партнера и помогать ему расти вместе с вами. Так вы оба сможете не только построить счастливую семейную жизнь, но и достичь самых ярких результатов в жизни.
Вадим Куркин
Наталья Балаян: Семейная жизнь — это танец двоих!
Семейная жизнь – это танец двоих. Можно не уметь танцевать, но быстро научиться, можно при первых попытках партнера «наступить вам на ногу» бросить его, а можно овладеть этим искусством с высшей грандиозностью. Сделать так, чтобы танец захватил обоих – это высшее искусство Любви. Именно любви, ведь то, что мы делаем с любовью , мы делаем идеально. Психолог и арт-терапевт Наталья Балаян поделилась с нами, как же достичь той самой гармонии.
СохранитьVia Shutterstock
“Семейная жизнь без любви? Не советую пробовать. Достаточно почитать классические произведения или послушать истории из жизни старшего поколения. Всё рушится без этого, дарованного нам свыше Прекрасного чувства. А почему? Потому что в любви мы черпаем бездонную энергию. Энергию, которая ни заканчивается ни при каких обстоятельствах «при условии» безусловной любви.
Вы знаете, что это такое? Вспомните, как в детстве вас любили просто потому, что вы появились на этот свет и озарили его своим присутствием. Любили вашу улыбку, ваши маленькие ножки, ваш Детский запах. Что потом? Потом предъявление требований социума, прививание общих признанных правил, устанавливание рамок и оценок ваших поступков и… Если ваши родители пронесли ту безусловную любовь к вам по семейному пути, то вы счастливейший человек. Но даже, если она скрылась за претензиями внешнего мира, Вы наверняка понимаете о чем я говорю. Именно эта форма любви даст вам необходимую подпитку в семейной жизни. Такая любовь проявляется не только к детям. Надеюсь, вы в вашей паре , так же безусловно любите друг друга и готовы отражать в Вашей любви весь многогранный мир Вашего семейного счастья.
СохранитьVia Shutterstock
Для того, чтобы синхронизировать ваши движения, заранее скажите друг другу, что вы хотите от вашей семейной жизни в данный момент, через год, через 5 лет. Планируйте вашу семейную жизнь – Планируйте ваш танец, именно тогда он будет блистать слаженностью и стремлением гармонично вливаться в окружающее пространство внешнего мира!
Обстоятельства из вне не смогут вам докучать, ведь вы знаете через сколько тактов вам надо опять сделать то или иное движение. Сохраняя автономность своего частного пространства, не стройте границ, разделяющих Вас с партнером. Будьте открытыми в отношениях, как в танце. Это обогатит и укрепит любовь. Не скупитесь на выражение своих чувств. Ведь именно их выражении поднимет вашу любовь на небывалую высоту.
СохранитьАлександр Биктимиров
Сопереживание, доверие, стремление чувствовать друг друга – обязательные условия счастливого брака. В музыке, танце, любви спонтанность усиливает яркость чувств, которые вы испытываете.
Так кто мешает вам проявлять спонтанность в семейных отношениях? Пусть это звучит банально, но удивляйте друг друга приятными сюрпризами, своими удачами и каждый раз новым и новым признанием в Любви!”
Читайте также:
Семейная жизнь — обзор
Введение
Семейная жизнь резко изменилась для подростков, выросших в конце двадцатого и начале двадцать первого веков. По оценкам, в Соединенных Штатах Америки более 40% первых браков заканчиваются разводом, и аналогично более 40% детей, рожденных от женатых родителей, испытают развод своих родителей до того, как им исполнится 18 лет. Соединенные Штаты занимают сомнительную позицию лидера в промышленно развитом мире по разводам, но количество разводов значительно выросло среди промышленно развитых стран по всему миру.Например, 23% браков в США заканчиваются раздельным проживанием или разводом в течение 5 лет, как и 11% в Швеции, 9% в Австралии, 8% во Франции и 3% в Италии. Уровень разводов также существенно вырос в промышленно развитых странах Азии, включая Южную Корею, Японию и Китай.
Хотя развод является основной темой данной статьи, важно отметить другие важные изменения в семейной жизни, партнерских отношениях и деторождении за последние десятилетия. Средний возраст женщин при вступлении в первый брак вырос в США (до 25 лет) и во многих других странах (31 в Швеции, 27 в Австралии, 30 во Франции, 29 в Италии).Сегодня молодые люди также могут сожительствовать до брака или вместо того, чтобы вступать в брак. К тому же дети все чаще рождаются вне брака. В 2009 году в США 39,5% детей родились вне брака. Однако Соединенные Штаты не , а лидируют в мире по рождению детей вне брака. Например, процент рождений вне брака в 2007 году составлял 55% в Швеции, 50% во Франции, 44% в Великобритании и 21% в Италии. Однако одно важное различие между Соединенными Штатами и этими странами заключается в том, что почти все внебрачные рождения в других промышленно развитых странах происходят от сожительствующих родителей, но то же самое верно только для половины детей, рожденных вне брака в Соединенных Штатах.
Наше настоящее обсуждение относится не только к подросткам, чьи родители развелись, но также к подросткам, которые пережили или испытали разрыв романтических отношений между своими не состоящими в браке, но давними сожительствующими родителями, а также к подросткам, чьи расставшиеся родители имеют не жили вместе, но поддерживали серьезные, продолжающиеся романтические отношения (вероятно, редкое обстоятельство). Семейное положение родителей менее важно для благополучия детей, чем эмоциональная динамика распада семьи, особенно то, как родители справляются со своим часто мучительным эмоциональным переходом от интимных партнеров к тому, чтобы стать компаньонами, надеюсь, деловыми компаньонами.В этой связи следует отметить, что документально подтверждено, что сожительские союзы распадаются с большей вероятностью, чем браки. Последний демографический факт, который мы должны отметить, — это растущий образовательный и экономический разрыв в семейной жизни. В Соединенных Штатах количество разводов среди выпускников колледжей сокращается, но растет (вместе с рождением детей вне брака) среди тех, кто не имеет высшего образования.
Поскольку у пары гораздо больше шансов развестись раньше в браке (когда дети маленькие), подростки с большей вероятностью вырастут в разведенной семье, чем испытают развод родителей в подростковом возрасте.Подростки, которые были моложе, когда их родители развелись, с большей вероятностью столкнутся с различными дополнительными изменениями и проблемами до или во время подросткового возраста, например, повторным браком родителей (или двумя), изменением условий опеки, потерей контакта с одним из родителей (обычно с отцом), и история проживания с разведенными родителями (а также возможные последствия в личных и межличностных отношениях). Напротив, подросток, переживший развод родителей в подростковом возрасте, сталкивается с кризисом распада брака (или, возможно, с облегчением от супружеского конфликта).Они также могут играть определенную роль в принятии решения о порядке опеки, особенно негативно реагировать на новые романтические отношения своих родителей и нуждаться в переписывании истории своего детства (возможно, «помогая» разгневанным родителям переработать свою автобиографическую память). Судя по этим возможностям, невозможно уловить, но необходимо признать, что подростки переживают развод родителей.
В этой статье мы начнем с резюме результатов обширной междисциплинарной литературы о последствиях развода для детей.В этом обзоре освещаются психологические последствия, но также рассматриваются экономические, социальные изменения и изменения в отношениях, вызванные разводом. Эти изменения важны отчасти потому, что они часто помогают прогнозировать риск развития психологических проблем у детей и подростков. Экономические, социальные изменения и изменения в отношениях также важны сами по себе, потому что они формируют переживания детей в их детстве.
Наше обсуждение психологического благополучия подростков сосредоточено не только на риске, но и на устойчивости , которая на самом деле является нормативным результатом для детей.Большинство детей, родители которых разводятся, не страдают психологическими проблемами; они каким-то образом оправляются от всех страданий. Однако это не означает, что на стойкую молодежь развод не влияет; развод родителей может повлиять на важные аспекты нормального развития подростков. В этой статье мы выделяем три темы, имеющие особое отношение к развитию подростков из разведенных семей: (1) болезненные воспоминания и продолжающиеся эмоциональные и межличностные конфликты, связанные с разводом; (2) проблемы автономии, включая слишком большую свободу, слишком большую ответственность или просто дополнительные проблемы; и (3) характер и траектория развития интимных отношений подростков.Хотя здесь мы фокусируемся на подростках, мы должны вначале отметить, что более широкая литература указывает на то, что возраст ребенка влияет на , как детей реагируют на развод родителей, но возраст мало влияет на , насколько детей затронуты. Развод родителей глубоко затрагивает людей, будь то дети, подростки или даже взрослые.
Семейная жизнь | Введение в социологию
Что вы научитесь делать: распознавать различия в семейной жизни
Напомним, что брак и семья являются социальными институтами, но это не означает, что представления людей о браке и семье в Соединенных Штатах статичны.Как обсуждалось в предыдущих разделах, рост числа сожительств, однополых партнеров, множественных разводов и повторных браков и одиночества меняют наши представления о браке. Точно так же родители-одиночки, однополые родители, сожительствующие родители и незамужние родители меняют наше представление о том, что значит быть семьей. Фактически, только 46% детей сегодня живут с двумя родителями, которые оба состоят в первом браке.
Результаты обучения
- Понимание изменений в браке и семейной жизни в Соединенных Штатах с течением времени
- Различия между теоретическими взглядами на брак и семью
Вариации в семейной жизни
По данным U.Ежегодно Американского бюро переписи населения США , 69 процентов из 73,7 миллиона детей в возрасте до 18 лет в Америке жили в семьях с двумя родителями в 2016 году. В 1960 году эти 88 процентов детей жили в домах с двумя родителями. Это снижение с 77 процентов в 1980 году (перепись населения США, 2011 год). Эта структура семьи с двумя родителями известна как нуклеарная семья , , где родители и дети, состоящие в браке, являются ядром или ядром группы. В последние годы наблюдается рост числа разновидностей нуклеарной семьи, когда родители не состоят в браке.Семь процентов детей живут с двумя сожителями (перепись населения США, 2011 г.).
Одинокие родители
Рисунок 1 . Условия проживания детей в возрасте до 18 лет показаны вместе с процентной долей тех, кто живет с братьями и сестрами или бабушками и дедушками.
После нуклеарной семьи вторым наиболее распространенным жилищным устройством является домашнее хозяйство, возглавляемое женщиной (мать-одиночка), которое в 2016 году составляло 23 процента семей с детьми до 18 лет. В период с 1960 по 2016 год наблюдалось резкое увеличение процента детей, живущих только с одним родителем — одинокие мамы увеличились с 8 до 23 процентов, а одинокие папы увеличились с 1 до 4 процентов; из этих 10 процентов живут с партнером по сожительству своего родителя (U.С. Перепись, 2016).
Рис. 2. Более четверти детей в США живут в неполных семьях. (Фотография любезно предоставлена Россом Гриффом / flickr)
Смешанные семьи
Приемные родители — дополнительный элемент семьи в неполных домах. Среди детей, проживающих в семьях с двумя родителями, 9 процентов живут с биологическим или приемным родителем и отчимом, при этом большинство (70 процентов) живут с отчимом. Было показано, что структура семьи зависит от возраста ребенка.Дети старшего возраста (от пятнадцати до семнадцати лет) реже живут с двумя родителями, чем дети подросткового возраста (от шести до четырнадцати лет) или маленькие дети (от нуля до пяти лет). Дети старшего возраста, живущие с двумя родителями, также с большей вероятностью будут жить с приемными родителями (перепись населения США, 2011 г.).
Альтернативное расположение
В некоторых семейных структурах родитель вообще отсутствует. В 2016 году три миллиона детей (4 процента всех детей) жили с опекуном, который не был ни их биологическим, ни приемным родителем, что на 3–4 процента больше, чем в период с 1960 по 2016 год.Из этих детей 54 процента живут с бабушками и дедушками, 21 процент — с другими родственниками, а 24 процента — с неродственными. Эта семейная структура называется расширенной семьей и может включать тетушек, дядюшек и двоюродных братьев, живущих в одном доме. Приемные родители составляют около четверти неродственников. Практика, когда бабушка и дедушка выступают в качестве родителей самостоятельно или вместе с родителем ребенка, становится широко распространенной в современных семьях (De Toledo and Brown 1995).
Эпоха великих семей
Что общего у Опры Уинфри, Барака Обамы, Билла Клинтона, Джека Николсона, 50 Cent, Аль Пачино, Джейми Фокса, Майи Анджелоу и Кэрол Бернетт? Их вырастили бабушка и дедушка!
Статья 2018 года в номере The Atlantic под названием «Эпоха бабушек и дедушек состоит из множества трагедий» гласит: «Доля детей, живущих в« дедушках », удвоилась в США с 1970 года и выросла на 7 процентов за последние пять только лет — рост, который многие связывают с опиоидной эпидемией ».Число, 2,6 миллиона бабушек и дедушек, стабильно, но причины со временем изменились и включают что-то краткосрочное и временное, например, военную службу или безработицу, или что-то более продолжительное или разрушительное, например психическое заболевание, развод, заключение в тюрьму, смерть или злоупотребление психоактивными веществами ( Хениг, Р. 2018). Одна пятая из этих 2,6 миллиона бабушек и дедушек имеет доход ниже черты бедности, а четверть — инвалид. Девять процентов всех детей живут с бабушкой и дедушкой, и почти в половине этих случаев бабушка и дедушка несут основную ответственность за ребенка (U.С. Перепись 2011 г.).
Какие эмоциональные и экономические издержки связаны с бабушками? Эти родственные связи могут помешать детям попасть в приемные семьи с неродственниками, что не только дорого, но часто носит временный характер, поскольку цель состоит в том, чтобы воссоединить детей с одним или обоими их биологическими родителями. Хотя бабушки и дедушки могут подать заявку на некоторую помощь от государства, чтобы компенсировать расходы на воспитание ребенка, сориентироваться в этой бюрократии может быть сложно. В некоторых штатах созданы «навигаторы родства», чтобы помогать дедушкам и бабушкам находить доступные ресурсы.Этот тип системы поддержки получил поддержку обеих партий в Конгрессе США.
Изменения в традиционной структуре семьи вызывают вопросы о том, как такие социальные изменения влияют на детей. Статистические данные переписи населения США показали, что дети, живущие в домах с обоими родителями, растут с большими финансовыми и образовательными преимуществами, чем дети, воспитывающиеся в домах с одним родителем (перепись США 1997). Это коррелирует со статистикой, согласно которой родители, никогда не состоявшие в браке, обычно моложе, имеют меньше лет обучения и имеют более низкие доходы (U.S. Census 1997). Преимущества брака иногда называют «надбавкой за брак» из-за некоторых денежных выгод, таких как увеличение дохода для женатых супругов, когда женатые мужчины зарабатывают не состоящих в браке мужчин аналогичной квалификации. Надбавка за брак для детей, позволяющая избежать бедности, как правило, является самой высокой для тех, матери имеют высшее образование или находятся в возрасте от 20 до 25 лет.
Совместное проживание
Сожительство в настоящее время более распространено, чем проживание с супругом среди 18-24-летних в 2018 году, при этом 9 процентов сожителей по сравнению с 7 процентами, живущими с супругом; только в 1968 г.Сожительствовал 1 процент 18-24-летних.
Рисунок 3 . В связи с сокращением количества брачных отношений и начального возраста вступления в брак в 2018 году больше молодых людей в возрасте от 18 до 24 лет жили с не состоящим в браке партнером, чем с супругом.
Наиболее распространенной возрастной группой для совместного проживания является возрастная группа от 25 до 34 лет, при этом 14 процентов американцев проживают вместе, и примерно 10 процентов возрастных групп 18–24 и 35–49 проживают вместе (Stepler 2017).
Рисунок 4 . Количество сожителей растет, а количество проживающих с женатыми супругами сокращается.
Сожительствующие пары могут выбрать жить вместе, чтобы проводить больше времени вместе или сэкономить на проживании. Многие пары рассматривают сожительство как «испытание брака». Такие переменные, как уровень образования, социальный класс, раса и возраст первого сожительства и продолжительность сожительства, могут использоваться в качестве независимых переменных для прогнозирования стабильности брака и / или отношений.Однополые пары
Измерение однополых пар в США было сложной задачей отчасти из-за того, что U.S. Перепись не позволяла респондентам указывать, что они были частью однополой пары. Это изменится в переписи населения 2020 года, что позволит составить более точную отчетность.
Американский опрос сообществ сообщил о 935 229 однополых домохозяйствах в 2017 году со стандартным отклонением 7754 (другими словами, плюс-минус 8000) по сравнению с 776943 однополыми домохозяйствами в 2005 году, что на 83 процента больше. Что изменилось? Как изменились формальные нормы (законы) в отношении однополых браков в 21 веке?
26 июня 2016 года Верховный суд США вынес решение о том, что любой запрет на однополые браки является нарушением 14-й поправки к U.S. Конституция, в результате которой однополые браки были легализованы во всех пятидесяти штатах.
Однополые пары, как правило, более образованы, чем пары противоположного пола (как женатые, так и не состоящие в браке): 32,2 процента однополых пар имеют как минимум степень бакалавра, по сравнению с 40,6 процентами и 27,4 процентами пар противоположного пола. соответственно (ACS 2017).
Ссылка на обучение
Просмотрите эту интерактивную ссылку на юридическом факультете Института Уильямса Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (https: // williamsinstitute.law.ucla.edu/visualization/lgbt-stats/?topic=SS&area=36#de density), чтобы узнать, как однополые и семейные пары выглядят в вашем городе и штате.
Несмотря на то, что социально консервативные группы обеспокоены благополучием детей, которые растут в однополых семьях, исследования показывают, что однополые родители столь же эффективны, как и родители противоположного пола. В ходе анализа 81 исследования воспитания детей социологи не нашли поддающихся количественной оценке данных, подтверждающих мнение о том, что воспитание детей противоположного пола лучше, чем однополое воспитание.Однако было показано, что дети лесбийских пар имеют несколько более низкий уровень поведенческих проблем и более высокий уровень самооценки (Biblarz and Stacey 2010).
Рис. 5. Все больше и больше людей в Соединенных Штатах выбирают такой образ жизни, который не включает брак. (Фото любезно предоставлено Гленном Харпером / flickr)
Остаться в одиночестве
Гей или натурал, для многих людей в Соединенных Штатах новый вариант — просто остаться одиноким. В 2016 году в Соединенных Штатах насчитывалось 110,6 миллиона не состоящих в браке лиц старше восемнадцати лет, что составляет 45 человек.2 процента от общей численности взрослого населения (перепись населения США, 2017 г.). Согласно исследованию Pew Research, проведенному в 2017 году, каждый седьмой взрослый, никогда не состоявший в браке, говорит, что не хочет жениться. «Одиночество по выбору» — это фраза, которая все чаще встречается в массовой культуре. В 1960 году 72 процента взрослого населения США были женаты, тогда как в 2016 году состояли в браке 50 процентов (Parker and Stepler, 2017). Холостые или никогда не состоящие в браке люди чаще встречаются в крупных городах или мегаполисах, причем город Нью-Йорк является одним из самых высоких.
Решение вступать в брак или не вступать в брак может быть основано на множестве факторов, включая религиозные и культурные ожидания. Азиаты чаще всего вступают в брак, а афроамериканцы — реже всего (Venugopal 2011). Кроме того, люди, которые не ценят религию, с большей вероятностью не состоят в браке, чем те, кто высоко ценит религию. Однако для чернокожих женщин важность религии не имела никакого значения для семейного положения (Bakalar 2010). В общем, одиночество — это не отказ от брака; скорее, это образ жизни, который не обязательно включает брак.К сорока годам, согласно данным переписи, 20 процентов женщин и 14 мужчин никогда не будут женаты (U.S. Census Bureau 2011).
Показатели обмана при разводе
Часто упоминается, что половина всех браков заканчивается разводом. Эта статистика сделала многих людей циничными, когда дело доходит до брака, но она вводит в заблуждение. Давайте подробнее рассмотрим данные.
На основе данных Национального центра статистики здравоохранения за 2003 год, которые показывают, что коэффициент брака составляет 7,5 (на 1000 человек) и коэффициент разводов составляет 3.8, похоже, что ровно половина всех браков не удалась (Hurley 2005). Однако это рассуждение вводит в заблуждение, потому что вместо того, чтобы отслеживать фактические браки, чтобы увидеть их продолжительность (или отсутствие таковой), здесь сравниваются несвязанные статистические данные: то есть количество браков в данном году не имеет прямой связи с разводами. происходящие в том же году.
В 2016 году уровень разводов в США снизился до 3,2 процента. Социолог Филип Коэн полагает, что снижение количества разводов связано с изменением моделей миллениалов, которые предполагают более длительное ожидание вступления в брак, повышение финансовой стабильности и повышение уровня сожительства (до брака и вместо брака).Повышение финансовой безопасности приводит к тому, что браки миллениалов длятся в среднем на десять лет дольше, чем браки бэби-бумеров
Исследование, опубликованное в New York Times, использует другой подход — определяет, сколько человек когда-либо состояло в браке и сколько из них развелось позже. Результат? Согласно этому анализу, уровень разводов в США достиг лишь 41 процента (Hurley 2005).
Другой способ подсчета разводов — когортное исследование.Например, мы могли бы определить процент браков, которые остались нетронутыми, скажем, через пять или семь лет, по сравнению с браками, которые закончились разводом через пять или семь лет. Социологи должны быть осведомлены о методах исследования и о том, как применяются статистические результаты. Как показано, разные методологии и разные интерпретации могут привести к противоречивым и даже вводящим в заблуждение результатам.
Подумай над
- Объясните различные варианты брака и семьи, а также изменения с течением времени.
- Почему некоторые пары предпочитают сожительство до брака? Как сожительство влияет на брак?
Теоретические взгляды на брак и семью
Теоретические перспективы брака и семьи
Социологи изучают семьи как на макро, так и на микроуровне, чтобы изучить этот важный и универсальный социальный институт. Социологи могут использовать множество теоретических подходов для объяснения событий, происходящих в семье и за ее пределами.
Функционализм
При рассмотрении роли семьи в обществе функционалисты начинают с важности семьи как важных социальных институтов, играющих ключевую роль в стабилизации общества. Они также исследуют статусы и роли, которые члены семьи берут на себя в и браках и / или семьях. Семья и ее члены выполняют определенные функции, которые способствуют процветанию и развитию общества.
Социолог Джордж Мердок провел исследование 250 обществ и определил, что существует четыре универсальных остаточных функции семьи: сексуальная, репродуктивная, образовательная и экономическая (Lee 1985).По словам Мердока, в семью входили взрослые обоих полов, по крайней мере, двое из которых поддерживают социально одобренные сексуальные отношения и еще один ребенок (включая любых приемных детей), что является традиционным определением нуклеарной семьи. Вот снимок этих функций:
- Сексуальные отношения: семьи регулируют сексуальные отношения между людьми и предлагают взрослым социально приемлемый выход для секса;
- Репродуктивность: сексуальная отдача в семье уступает место воспроизводству, которое является необходимой частью обеспечения выживания общества;
- Образовательные: семья играет жизненно важную роль в обучении детей взрослой жизни и, будучи основным агентом социализации и инкультурации, учит маленьких детей способам мышления и поведения, которые соответствуют социальным и культурным нормам, ценностям, убеждениям и отношениям.Образовательный компонент включает гендерные роли.
- Экономические: экономические роли в (нуклеарной) семье связаны с физическими и психологическими различиями между мужчинами и женщинами, причем женщины лучше подходят для домашней работы.
Функционалисты исследуют разделение труда в семье, различая инструментальных и экспрессивных ролей . Инструментальные роли обычно включают работу вне семьи, которая обеспечивает финансовую поддержку и устанавливает семейный статус.Выразительные роли обычно включают работу в семье, которая обеспечивает эмоциональную поддержку и физическую заботу о детях (Crano and Aronoff 1978). Во многих обществах мужчины берут на себя инструментальную роль, а женщины — экспрессивную; однако, поскольку структура семьи со временем менялась, а также менялись ценности и нормы, связанные с гендерными ролями, эти роли не так легко идентифицировать по полу.
Согласно функционалистам, традиционное разделение ролей на основе пола, как в гетеросексуальной нуклеарной семье Мердока, гарантирует, что семьи хорошо сбалансированы и скоординированы.Когда члены семьи выходят за рамки этих ролей, семья выходит из равновесия и должна перекалиброваться, чтобы функционировать должным образом. Например, если отец берет на себя выразительную роль, такую как обеспечение дневного ухода за детьми, мать должна взять на себя вспомогательную роль, такую как получение оплачиваемой работы вне дома, чтобы семья могла поддерживать баланс и функционирование.
Критика этой теории состоит в том, что она неадекватно отражает сегодняшнюю структуру семьи. В семьях с одним родителем, однополых парах и в дедушках эти роли не делятся четко по полу; однако семья не является дисфункциональной, и есть много способов выполнить четыре универсальных функции семьи в этих вариациях.
Теория конфликтов
Точно так же, как функционалисты исследуют способы, которыми конкретный социальный институт действует и выполняет важные задачи или функции для общества, теории конфликтов рассматривают механизмы, с помощью которых те же самые социальные институты воспроизводят системы неравенства на макросоциологическом уровне. Внутри семьи теоретики конфликта подчеркивают роль власти в семейной жизни и утверждают, что семья часто является не убежищем, а скорее ареной, где может происходить борьба за власть.Это осуществление власти часто влечет за собой выполнение гендерных ролей, описанных выше. Теоретики конфликта могут изучать такие простые конфликты, как применение правил от родителей к детям, что, в свою очередь, увековечивает гендерное неравенство. Например, к мальчикам могут быть применены отрицательные санкции за плач, а к девочкам — положительные санкции за то же действие. Теоретики конфликта, особенно теоретики-феминистки, исследуют домашнее насилие (в браке и детстве), сексуальное насилие, супружеское изнасилование и инцест и теоретизируют, как эти несоразмерные насильственные действия в отношении женщин и девочек обеспечивают дом для сексизма и насилия, которые мы наблюдаем в обществе. .
Первое исследование супружеской власти было проведено в 1960 году. Исследователи обнаружили, что человек с наибольшим доступом к ценным ресурсам обладал наибольшей властью. Поскольку деньги являются одним из наиболее ценных ресурсов, мужчины, которые работали по найму вне дома, обладали большей властью, чем женщины, которые работали дома (Blood and Wolfe 1960). Теоретики конфликта считают споры о разделении домашнего труда частым источником разногласий в браке. Домашний труд не дает заработной платы и, следовательно, силы.Исследования показывают, что, когда мужчины больше выполняют домашнюю работу, женщины испытывают большее удовлетворение от брака, что снижает вероятность конфликтов (Coltrane 2000). В целом теоретики конфликта склонны изучать области брака и жизни, которые связаны с неравенством или несоответствием власти и власти, поскольку они отражают более широкую социальную структуру. Исследование пар, проведенное Арли Хохшильд, привело ее к публикации The Second Shift (1989), в которой описывается секундная смена , или работа, выполняемая дома в дополнение к труду в традиционных сферах труда.По сути, она обнаружила, что в парах, где и мужчины, и женщины работают вне дома, женщины приходили домой и начинали вторую смену, которая включала приготовление пищи, уборку, уход за детьми и множество других домашних дел. Напротив, партнеры-мужчины завершили свою первую смену и, как правило, возвращались домой и не выполняли большой дополнительной работы. Этот тип несбалансированного разделения труда помог социологам объяснить динамику сдвигов в доме, где оба взрослых работают вне дома, и способы оспаривания норм гендерных ролей.
Символический интеракционизм
Интеракционисты рассматривают мир с точки зрения символов и придаваемых им значений (LaRossa and Reitzes 1993). Сама семья — это символ. Для некоторых это отец, мать и дети; для других это любой союз, предполагающий уважение и сострадание. Интеракционисты подчеркивают, что семья не является объективной конкретной реальностью. Как и другие социальные явления, это социальная конструкция, подверженная приливам и отливам социальных норм и постоянно меняющихся значений.
Рассмотрим значение других элементов семьи: «родитель» был символом биологической и эмоциональной связи с ребенком; с учетом того, что в результате усыновления, повторного брака или смены опеки развивается больше отношений между родителями и детьми, слово «родитель» сегодня с меньшей вероятностью будет ассоциироваться с биологической связью, чем с тем, кто социально признан ответственным за воспитание ребенка. Точно так же термины «мать» и «отец» больше не связаны жестко со значениями опекуна и кормильца.Эти значения становятся более свободными благодаря смене семейных ролей.
Интеракционисты также признают, как социальные статусные роли каждого члена семьи строятся, играя важную роль в том, как люди воспринимают и интерпретируют социальное поведение. Интеракционисты рассматривают семью как группу ролевых игроков или «актеров», которые собираются вместе, чтобы разыграть свои роли в попытке построить семью. Эти роли доступны для интерпретации. Например, в конце девятнадцатого и начале двадцатого века «хорошим отцом» был тот, кто много работал, чтобы обеспечить своим детям финансовую безопасность.Сегодня «хороший отец» — это тот, кто вне работы уделяет время эмоциональному благополучию, социальным навыкам и интеллектуальному развитию своих детей, что в некотором смысле является гораздо более сложной задачей.
Смотри
Посмотрите выбранный отрывок из этого видео, чтобы узнать, как каждая из школ думает о семье и браке.
Глоссарий
- выразительных ролей:
- ролей, которые обычно связаны с работой в семье, которые обеспечивают эмоциональную поддержку и физическую помощь детям
- расширенная семья:
- домохозяйство, в котором есть как минимум один родитель и ребенок, а также другие родственники, такие как бабушка и дедушка, тети, дяди и двоюродные братья
- инструментальные роли :
- ролей, которые обычно связаны с работой вне семьи, которые обеспечивают финансовую поддержку и устанавливают семейный статус
- нуклеарная семья:
- два родителя (традиционно состоящие в браке муж и жена) и дети, проживающие в одном домохозяйстве
- вторая смена:
- труд, выполняемый на дому в дополнение к труду в традиционных сферах труда
Американская семья сегодня | Pew Research Center
Семейная жизнь меняется.Количество домохозяйств с двумя родителями в Соединенных Штатах сокращается по мере роста числа разводов, повторных браков и сожительства. А семьи теперь стали меньше, как из-за роста неполных семей, так и из-за падения рождаемости. У американцев не только меньше детей, но и обстоятельства, связанные с отцовством, изменились. Если в начале 1960-х младенцы обычно рождались в браке, то сегодня четыре из десяти родов происходят у одиноких женщин или женщин, живущих с внебрачным партнером. Одновременно с изменением структуры семьи изменилась и роль матерей на рабочем месте и дома.По мере того, как все больше матерей попадает в рабочую силу, все больше становится кормильцами — во многих случаях основных кормильцев — в своих семьях.
В результате этих изменений в США больше нет одной доминирующей формы семьи. Сегодня родители воспитывают своих детей на фоне все более разнообразных и для многих постоянно развивающихся семей. Напротив, в 1960 году, в разгар бэби-бума после Второй мировой войны, доминировала одна форма семьи. В то время 73% всех детей жили в семьях с двумя женатыми родителями в первом браке.К 1980 году 61% детей жили в таких семьях, а сегодня — менее половины (46%). Снижение доли детей, живущих в семьях, которые часто называют «традиционной» семьей, в значительной степени вытесняется ростом доли детей, живущих с одинокими или сожительствующими родителями.
С начала 1960-х годов увеличилось не только разнообразие форм семейного проживания, но и гибкость семьи. Внебрачное сожительство и развод, а также распространенность повторных браков и (внебрачных) воссоединений в США.S., способствуют формированию семейных структур, которые во многих случаях продолжают развиваться на протяжении всей жизни ребенка. В то время как в прошлом ребенок, рожденный от супружеской пары — как и большинство детей — с большой вероятностью вырастал в доме с этими двумя родителями, сегодня это встречается гораздо реже, поскольку условия жизни ребенка меняются с каждым изменением отношений. статус их родителей. Например, одно исследование показало, что за трехлетний период примерно три из десяти (31%) детей младше 6 лет испытали серьезные изменения в своей семье или структуре домашнего хозяйства в виде развода родителей, разлучения с семьей, брака. , сожительство или смерть.
Растущая сложность и разнообразие семей
Доля детей, живущих в семье с двумя родителями, находится на самом низком уровне за более чем полвека: 69% сегодня находятся в этом типе семейного устройства по сравнению с 73% в 2000 году и 87% в 1960 году. И даже дети. живущие с двумя родителями с большей вероятностью столкнутся с различными семейными отношениями из-за увеличения числа разводов, повторных браков и сожительства. Сегодня 62% детей живут с двумя женатыми родителями, что является рекордно низким показателем.Около 15% живут с родителями в повторном браке, а 7% живут с родителями, живущими вместе. И наоборот, доля детей, живущих с одним родителем, составляет 26% по сравнению с 22% в 2000 году и всего 9% в 1960 году.
Эти изменения были частично вызваны тем фактом, что сегодня американцы выходят из брака чаще, чем в прошлом. Сейчас около двух третей (67%) людей моложе 50 лет, когда-либо состоявших в браке, все еще состоят в первом браке. Для сравнения, в 1960 году эта доля составляла 83%.И хотя среди мужчин около 76% первых браков, заключенных в конце 1980-х годов, остались нетронутыми и 10 лет спустя, согласно анализу данных Бюро переписи населения, 88% браков, заключенных в конце 1950-х годов, длились так же долго.
Рост неполных семей и изменения в неполных семьях
Несмотря на сокращение за последние полвека числа детей, проживающих с двумя родителями, большинство детей все еще растут в таком типе жизни. Однако менее половины — 46% — живут с двумя родителями, которые оба состоят в первом браке.Эта доля снизилась с 61% в 1980 году до 73% в 1960 году.
Еще 15% детей живут с двумя родителями, по крайней мере один из которых ранее был женат. Эта доля оставалась относительно стабильной на протяжении десятилетий.
В остальных семьях с двумя родителями родители живут вместе, но не состоят в браке. Сегодня 7% детей живут с сожителями; однако гораздо большая часть людей испытает такой образ жизни в какой-то момент своего детства. Например, по оценкам, около 39% детей будут иметь мать в сожительстве к тому времени, когда им исполнится 12 лет; и к тому времени, когда им исполнится 16 лет, почти половина (46%) будет иметь опыт сожительства с матерью.В некоторых случаях это происходит из-за того, что мать, никогда не состоявшая в браке, вступает в сожительство; в других случаях мать может вступить в сожительство после разрыва брака.
Снижение числа детей, живущих в семьях с двумя родителями, было компенсировано почти трехкратным увеличением числа детей, живущих только с одним родителем, обычно с матерью. Четверть (26%) детей в возрасте до 18 лет сейчас живут с одним родителем, по сравнению с 9% в 1960 году и 22% в 2000 году.Доля детей, живущих без родителей, составляет 5%; большинство этих детей воспитываются бабушками и дедушками.
Большинство белых, латиноамериканских и азиатских детей живут в семьях с двумя родителями, в то время как менее половины чернокожих детей живут в таких семьях. Кроме того, по крайней мере половина азиатских и белых детей живут с двумя родителями в первом браке. Доли детей латиноамериканского происхождения и чернокожих детей, живущих с двумя родителями в первом браке, намного ниже.
азиатских детей, скорее всего, будут жить с обоими родителями — в целом 84%, включая 71%, которые живут с родителями, которые оба состоят в первом браке. Около 13% азиатских детей живут в семье с одним родителем, 11% живут с родителями, состоящими в повторном браке, и только 3% живут с родителями, живущими вместе.
Примерно восемь из десяти (78%) белых детей живут с двумя родителями, в том числе около половины (52%) с родителями, которые оба состоят в первом браке, и 19% с двумя родителями в повторном браке; У 6% родители живут вместе.Примерно каждый пятый (19%) белый ребенок живет с одним родителем.
Две трети детей латиноамериканского происхождения живут с двумя родителями. В общей сложности 43% живут с двумя родителями в первом браке, в то время как 12% живут с родителями в повторном браке, а 11% живут с родителями, живущими вместе. Около 29% детей латиноамериканского происхождения живут с одним родителем.
Условия жизни чернокожих детей резко контрастируют с другими основными расовыми и этническими группами. Большинство — 54% — живут с одним родителем.Только 38% живут с двумя родителями, в том числе 22% живут с двумя родителями, которые оба состоят в первом браке. Около 9% проживают с родителями, состоящими в повторном браке, и 7% проживают с родителями, живущими вместе.
Дети, у которых хотя бы один из родителей имеет высшее образование, с гораздо большей вероятностью будут жить в семье с двумя родителями и жить с двумя родителями в первом браке, чем дети, родители которых менее образованы. Полностью 88% детей, у которых хотя бы один из родителей имеет степень бакалавра или выше, живут в семье с двумя родителями, включая 67%, которые живут с двумя родителями в первом браке.
Для сравнения, около 68% детей, родители которых имеют некоторый опыт обучения в колледже, живут в семье с двумя родителями, и только 40% живут с родителями, которые оба состоят в первом браке. Около шести из десяти (59%) детей, родители которых имеют диплом о среднем образовании, проживают в семье с двумя родителями, в том числе 33% живут с родителями в первом браке. Между тем, чуть более половины (54%) детей, родители которых не имеют диплома о среднем образовании, живут в семье с двумя родителями, в том числе 33%, родители которых состоят в первом браке.
Смешанные семьи
По последним данным, 16% детей живут в том, что Бюро переписи населения называет «смешанными семьями» — домохозяйствами с отчимом, сводным или сводным братом или сестрой. Эта доля оставалась стабильной с начала 1990-х годов, когда впервые стали доступны достоверные данные. В то время 15% детей жили в смешанных семейных домохозяйствах. В общей сложности около 8% проживают с отчимом, а 12% — со сводными братьями и сестрами или сводными братьями и сестрами.
Многие, но не все повторные браки заключаются в смешанных семьях.По данным Национального центра статистики здравоохранения, шесть из десяти (63%) женщин, вступивших в повторный брак, находятся в смешанных семьях, и около половины этих повторных браков связаны с приемными детьми, которые живут с парой, вступившей в повторный брак.
Дети латиноамериканского происхождения, чернокожие и белые с равной вероятностью будут жить в смешанной семье. Около 17% латиноамериканских и чернокожих детей живут с отчимом, сводным или сводным братом, как и 15% белых детей. Однако среди азиатских детей 7% — гораздо меньшая доля — живут в смешанных семьях.Эта низкая доля согласуется с выводом о том, что азиатские дети с большей вероятностью, чем другие, будут жить с двумя женатыми родителями, оба из которых состоят в первом браке.
Сокращающаяся американская семья
Рождаемость в США снизилась после окончания бэби-бума после Второй мировой войны, в результате чего семьи стали меньше. В середине 1970-х годов 40% матерей, достигших конца детородного возраста, родили четырех или более детей. Сейчас такая же доля (41%) матерей в конце детородного возраста родила двоих детей, и только 14% — четырех и более детей.
В то же время доля матерей в возрасте от 40 до 44 лет, у которых был только один ребенок, увеличилась вдвое — с 11% в 1976 году до 22% сегодня. Доля матерей с тремя детьми практически не изменилась и составляет около четверти.
Повышение уровня образования женщин и их участия в рабочей силе, а также улучшение контрацепции, не говоря уже об отказе от брака, вероятно, сыграли свою роль в сокращении размера семьи.
Размер семьи заметно различается в зависимости от расы и этнической принадлежности.У азиатских мам самая низкая фертильность, а у испаноязычных — самая высокая. Около 27% азиатских матерей и одна треть белых матерей в конце детородного возраста имели трех или более детей. Среди чернокожих матерей в конце детородного возраста четыре из десяти имели трех или более детей, как и половина (50%) латиноамериканских матерей.
Аналогичным образом, разрыв в фертильности существует среди женщин с разным уровнем образования, несмотря на недавний рост фертильности среди высокообразованных женщин.Например, только 27% матерей в возрасте от 40 до 44 лет с последипломным образованием, например степенью магистра, профессионала или доктора, родили трех или более детей, как и 32% матерей со степенью бакалавра. Среди матерей той же возрастной группы с аттестатом о среднем образовании или колледже 38% имели троих или более детей, в то время как среди мам, не имеющих аттестата о среднем образовании, большинство — 55% — имели троих или более детей.
Рост рождаемости среди незамужних женщин и рождаемости с несколькими партнерами
Сегодня женщины не только рожают меньше детей, но и рожают их при иных обстоятельствах, чем в прошлом.Если раньше практически все роды происходили в браке, то сейчас эти два жизненных события взаимосвязаны гораздо меньше. И хотя в прошлом люди с гораздо большей вероятностью «спаривались на всю жизнь», сегодня значительная часть детей имеет детей от более чем одного партнера — иногда в браке, а иногда и вне его.
Рождения незамужними женщинами
В 1960 году только 5% всех рождений происходили вне брака. К 1970 году эта доля удвоилась и составила 11%, а к 2000 году одна треть рождений приходилась на незамужних женщин.Роды вне брака продолжали расти до середины 2000-х годов, когда доля рождений у незамужних женщин стабилизировалась на уровне около 40%.
Однако не все дети, рожденные вне брака, обязательно живут только с одним родителем. Согласно анализу Национального исследования роста семьи, большинство этих родов в настоящее время происходит у женщин, живущих с романтическим партнером. Фактически, за последние 20 лет практически весь рост рождений вне брака был обусловлен увеличением числа рождений у сожительствующих женщин.
Исследователи обнаружили, что, хотя браки менее стабильны, чем когда-то были, они остаются более стабильными, чем сожительство. Прошлый анализ показывает, что примерно каждый пятый ребенок, рожденный в браке, испытает распад этого брака к 9 годам. Для сравнения, полностью половина детей, рожденных в браке, испытают распад своих родителей к тому же возрасту. В то же время дети, рожденные в сожительских союзах, с большей вероятностью, чем дети, рожденные от матерей-одиночек, когда-нибудь будут жить с двумя женатыми родителями.По оценкам, 66% сделают это к 12 годам, по сравнению с 45% тех, кто родился от незамужних матерей, не проживающих совместно.
Доля рождений вне брака заметно различается в зависимости от расовой и этнической группы. Среди чернокожих женщин 71% рождений в настоящее время происходят вне брака, как и около половины (53%) рождений у латиноамериканских женщин. Напротив, 29% рождений белых женщин происходят вне брака.
Расовые различия в уровне образования объясняют некоторые, но не все различия в уровне рождаемости вне брака.
Новые матери с высшим образованием гораздо чаще выходят замуж, чем менее образованные мамы. В 2014 году только 11% женщин с высшим или более высоким образованием, родивших ребенка в предыдущем году, не состояли в браке. Для сравнения, эта доля была примерно в четыре раза выше (43%) для молодых матерей с некоторым высшим образованием, но без высшего образования. Около половины (54%) тех, кто имел только аттестат о среднем образовании, не состояли в браке при родах, как и около шести из десяти (59%) молодых матерей, у которых не было аттестата о среднем образовании.
Многопартнерская фертильность
С внебрачными родами связано то, что исследователи называют «рождаемостью с несколькими партнерами». Этот показатель отражает долю людей, у которых были биологические дети от более чем одного партнера, как в браке, так и вне его. Увеличение числа разводов, разводов, повторных браков и серийного сожительства, вероятно, способствовало увеличению рождаемости с участием нескольких партнеров. Оценки различаются, учитывая ограниченность данных, но анализ продольных данных показывает, что почти 20% женщин в конце детородного возраста рожали детей от более чем одного партнера, как и примерно три из десяти (28%) женщин, у которых есть дети. двое и более детей.Исследования показывают, что многопартнерская фертильность особенно распространена среди чернокожих, выходцев из Латинской Америки и менее образованных.
Сегодняшние родители: пожилые и образованные
Хотя сегодня у родителей гораздо меньше шансов выйти замуж, чем в прошлом, они с большей вероятностью будут старше и получат больше образования.
В 1970 году среднему возрасту роженицы был 21 год. С тех пор этот возраст увеличился до 26 лет. Повышение материнского возраста в значительной степени обусловлено снижением рождаемости среди подростков.Сегодня 7% всех родов происходят у женщин в возрасте до 20 лет; еще в 1990 году эта доля была почти вдвое выше (13%).
Хотя возраст при рождении первого ребенка увеличился среди всех основных рас и этнических групп, между этими группами сохраняются существенные различия. Среднестатистической маме среди белых сейчас 27 лет. Средний возраст первых родов среди чернокожих и выходцев из Латинской Америки несколько моложе — 24 года, что отчасти объясняется распространенностью подростковой беременности в этих группах. Всего 5% рождений среди белых происходят в возрасте до 20 лет, в то время как эта доля достигает 11% для чернокожих неиспаноязычных и 10% для латиноамериканцев.С другой стороны, 45% рождений среди белых приходится на женщин в возрасте 30 лет и старше, по сравнению с 31% среди чернокожих и 36% среди латиноамериканцев.
Матери сегодня также намного лучше образованы, чем они были в прошлом. Если в 1960 году только 18% матерей с младенцами дома имели опыт колледжа, то сегодня эта доля составляет 67%. Эта тенденция во многом обусловлена резким увеличением образовательного уровня всех женщин. В то время как около половины (49%) женщин в возрасте от 15 до 44 лет в 1960 году не имели диплома о среднем образовании, сегодня большая часть женщин (61%) имеет хотя бы некоторый опыт колледжа, и только 19% не имеют диплома о среднем образовании.
Матери выходят на работу
В дополнение к изменениям в структуре семьи, произошедшим за последние несколько десятилетий, на семейную жизнь в значительной степени повлияло перемещение все большего числа матерей в рабочую силу. Этот рост участия в рабочей силе является продолжением вековой тенденции; Показатели экономической активности замужних женщин, особенно замужних белых женщин, росли, по крайней мере, с начала 20-го века.Хотя уровень участия матерей в рабочей силе более или менее стабилизировался примерно с 2000 года, он остается намного выше, чем был четыре десятилетия назад.
В 1975 году, первом году, за который имеются данные об участии матерей в рабочей силе, менее половины матерей (47%) с детьми младше 18 лет были в составе рабочей силы, и около трети матерей с детьми младше 18 лет были заняты. 3 года работали вне дома. Эти цифры быстро менялись, и к 2000 году 73% мам работали.Сегодня участие в рабочей силе составляет 70% среди всех матерей детей младше 18 лет и 64% среди матерей с детьми дошкольного возраста. Около трех четвертей всех работающих мам работают полный рабочий день.
Среди матерей с детьми младше 18 лет чернокожие наиболее вероятно будут работать — около трех четвертей. Для сравнения, среди белых матерей эта доля составляет 70%. Около 64% матерей азиатского происхождения и 62% матерей латиноамериканского происхождения работают. Относительно высокая доля иммигрантов в этих группах, вероятно, способствует их более низкой вовлеченности в рабочую силу — мамы, рожденные за границей, с гораздо меньшей вероятностью будут работать, чем их U.Сородичи С.
Чем выше образование у матери, тем больше у нее шансов попасть в рабочую силу. В то время как около половины (49%) мам, не имеющих аттестата об окончании средней школы, работают, эта доля возрастает до 65% для тех, у кого есть аттестат о среднем образовании. Полностью 75% матерей с некоторым колледжем работают, как и 79% матерей с высшим или более высоким образованием.
Наряду с выходом на рынок труда женщины в большей степени, чем мужчины, получали все более и более высокий уровень образования.Фактически, среди супружеских пар сегодня жена чаще имеет более высокий уровень образования, чем муж, что является противоположностью предыдущей модели. Эти изменения, наряду с увеличением доли семей с одним родителем, означают, что матери более чем когда-либо играют роль кормильца — часто основного кормильца — в своих семьях.
Сегодня 40% семей с детьми до 18 лет включают матерей, которые зарабатывают большую часть семейного дохода. Эта доля выросла с 11% в 1960 году до 34% в 2000 году.Большая часть этих мам-кормильцев — 8,3 миллиона — либо не замужем, либо замужем и живут отдельно от своего супруга. Остальные 4,9 миллиона человек, состоящие в браке и живущие со своим супругом, зарабатывают больше, чем их мужья. В то время как семьи с замужними матерями-кормильцами, как правило, имеют более высокий средний доход, чем семьи с женатыми родителями, где отец зарабатывает больше (88 000 долларов против 84 500 долларов), семьи, возглавляемые незамужними матерями, имеют доходы намного ниже, чем семьи не состоящих в браке отцов. В 2014 году средний годовой доход незамужних материнских семей составлял всего 24000 долларов.
Мамы-кормильцы особенно распространены в чернокожих семьях, чему способствует очень высокий уровень материнства-одиночки. Около трех четвертей (74%) черных мам — матери-кормильцы. Большинство из них не состоят в браке или живут отдельно от супруга (61%), а остальные (13%) зарабатывают больше, чем их супруга. Среди мам латиноамериканского происхождения 44% являются основными кормильцами; 31% не состоят в браке, а 12% состоят в браке и зарабатывают больше, чем их мужья. Среди белых матерей 38% являются основными кормильцами, 20% — незамужние матери, а 18% состоят в браке и имеют доход выше, чем у их супругов.В азиатских семьях вероятность того, что женщина будет основным кормильцем в семье, ниже, по-видимому, из-за чрезвычайно низкого уровня материнства-одиночки. Лишь 11% азиатских мам не замужем. Доля тех, кто зарабатывает больше, чем их мужья — 20% — несколько выше, чем у других расовых и этнических групп.
Обратной стороной движения матерей в состав рабочей силы стало резкое снижение доли матерей, которые теперь остаются домохозяйками. Около 29% всех матерей, живущих с детьми младше 18 лет, находятся дома со своими детьми.Это незначительный рост с 1999 года, когда 23% мам были дома со своими детьми, но долгосрочное снижение примерно на 20 процентных пунктов с конца 1960-х годов, когда около половины мам были дома.
В то время как образ «домохозяйки» может вызывать в воображении образы «оставьте это Бобру» или очень богатой «отказной матери», реальность сегодняшнего материнства, сидящего дома, совсем другая для больших доля семей. Примерно в трех из десяти семей домохозяек отец либо не работает, либо мать одинока или проживает совместно.Таким образом, матери-домохозяйки, как правило, менее обеспечены, чем работающие матери, с точки зрения образования и дохода. Около 49% домохозяек имеют высшее образование по сравнению с 30% среди работающих матерей. А средний доход семьи для семей с домохозяйкой и папой, работающим полный рабочий день, составил 55000 долларов в 2014 году, что примерно вдвое меньше среднего дохода для семей, в которых оба родителя работают полный рабочий день (102 400 долларов).
Семейная жизнь — HealthyChildren.org
Медицинский дом сочетает в себе место, процесс и людей.Специалист первичной медико-санитарной помощи может помочь семье и пациенту получить доступ и координировать специализированную помощь, другие медицинские услуги, образовательные услуги, уход на дому и вне его, поддержку семьи и другие государственные и частные общественные услуги, которые важны для общего здоровья ребенок и семья.
Избранные статьи
Посмотреть списокСемьи — это гораздо больше, чем просто группы людей.У них есть свои цели и стремления. Это также места, где каждый ребенок и взрослый должен почувствовать, что он или она особенный, и получить стимул к осуществлению своих собственных мечтаний; место, где разрешено процветать индивидуальности каждого.
Избранные статьи
Посмотреть списокКаждый день детей засыпают бесконечными сообщениями, предназначенными для обучения, развлечения или влияния на их поведение.Со стороны родителей требуются приверженность и усилия, чтобы отслеживать и помогать интерпретировать эти внешние воздействия на детей.
Избранные статьи
Посмотреть списокВ наши дни воспитание детей стало намного труднее. Возможности ухода за детьми огромны. Выбор подходящего варианта ухода за детьми для вас и вашей семьи может оказаться трудным решением.Кроме того, технический прогресс увеличил охват средств массовой информации в десять раз. Наблюдение за тем, как ваши дети пользуются телевизором и Интернетом, может быть постоянной работой. Узнайте, что родители могут сделать, чтобы защитить детей от воли на работе и во время игр.
Избранные статьи
Посмотреть списокУчастие в жизни общества
Бедность может ограничивать способность детей учиться и способствовать решению социальных, эмоциональных и поведенческих проблем.Принимая участие в жизни своего сообщества, вы можете изменить жизнь детей и их семей к лучшему. Помимо того, что вы приносите пользу другим, щедрость помогает вашим детям развить сострадание в сердцах.
Избранные статьи
Посмотреть списокСемейная жизнь сложнее, чем когда-либо
Пандемия коронавируса в сочетании с продолжающимися демографическими тенденциями делает семейную жизнь для американцев еще более сложной.Миллионы семей подвергаются повышенному риску оказаться за чертой бедности из-за потери работы в связи с пандемией, а протоколы социального дистанцирования отделяют некоторых детей от их родителей, которые живут в другом домашнем хозяйстве.
Американские родители и дети с большей вероятностью, чем когда-либо прежде, будут жить в разных семьях: более чем каждый третий ребенок в США в возрасте до 18 лет (36%) не живет с обоими биологическими родителями, согласно исследованию, поддержанному Юнис Кеннеди Шрайвер Национальный институт детского здоровья и развития человека (NICHD). 1
Из-за коронавируса некоторые родители, не проживающие на дому, обнаружили, что видеться со своими детьми сложно, рискованно или даже невозможно. Из-за того, что родители не живут под одной крышей, родителям становится сложнее вкладывать время и деньги в свое потомство, что подвергает больше детей риску вырасти в бедности, говорит Алисия Ван Орман, старший научный сотрудник Справочного бюро народонаселения (PRB).
У экономически неблагополучных американцев выше вероятность иметь сложные семейные узы, охватывающие несколько домашних хозяйств; по ее словам, они также несут на себе основную тяжесть последствий коронавируса для здоровья и экономических трудностей.
«Работающие бедные родители больше всего рискуют потерять работу, более уязвимы к заболеванию на работе или по дороге на работу, с меньшей вероятностью имеют медицинскую страховку и часто имеют ограниченные сбережения, чтобы смягчить экономические потери», — говорит Марк Мазер, заместитель вице-президента PRB по программам в США.
Как сообщается в журнале Journal of Marriage and Family , специалисты по вопросам семьи, поддерживаемыеNICHD, недавно внимательно изучили, как за последнее десятилетие семейная жизнь стала более сложной, нестабильной и неравноправной.Они выделили семь взаимосвязанных тенденций.
1. Американцы отходят от брака
«Большая часть населения Соединенных Штатов в настоящее время не состоит в браке, чем когда-либо прежде», — сообщают Бенджамин Карни и Томас Брэдбери из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. 2 В 2019 году около 53% взрослого населения США в возрасте 18 лет и старше состояли в браке по сравнению с 70% в 1970 году. 3
Движущей силой этого снижения является то, что все больше молодых людей откладывают вступление в брак до более старшего возраста, больше пар сожительствуют до или вместо брака, пары по-прежнему разводятся относительно высокими темпами, и меньше взрослых вступают в повторный брак после развода или смерти супруга, сообщают исследователи.
Памела Смок из Университета Мичиган-Анн-Арбор и Кристин Шварц из Университета Висконсин-Мэдисон указывают на «брачный разрыв» по уровню образования, расе и этнической принадлежности. 4 В 2019 году 41% женщин без аттестата средней школы были замужем, по сравнению с 47% женщин с аттестатом об окончании средней школы или колледжа и 62% женщин со степенью бакалавра или выше. 5 В начале 1970-х годов среди женщин в возрасте от 40 до более 90% как неиспаноязычных чернокожих, так и белых женщин когда-либо были замужем; к 2019 году менее двух третей чернокожих женщин когда-либо выходили замуж, по сравнению с 87% белых женщин. 6
2. Долг, низкая заработная плата, неопределенная занятость стали препятствием для брака
Исследованияпоказывают, что американцы «теперь, по-видимому, связывают« готовность »к браку с комфортным доходом, небольшим долгом или без него и надежной работой», — сообщают Смок и Шварц. «Брак стал рассматриваться как предмет роскоши, шаг, который нужно сделать после того, как человек достигнет комфортного уровня экономической стабильности».
«Эти показатели экономической стабильности стали менее доступными для людей без высшего образования, поскольку количество хорошо оплачиваемых и квалифицированных рабочих мест в обрабатывающей промышленности сократилось.”
Еще одним препятствием для брака является высокий уровень тюремного заключения, что влияет на доступность партнеров-мужчин и перспективы получения доходов освобожденными, считают они.
3. Сожительство, ставшее обычным явлением, с меньшей вероятностью приведет к браку для американцев с низкими доходами
Совместное проживание вместо брака стало нормой: среди женщин в возрасте от 25 до 29 лет почти половина (49%) когда-либо проживали вместе в 1995 году, а «в 2011–2013 годах их количество выросло до 73%», — сообщают Смок и Шварц. 7
Сожительские отношения, как правило, короткие: большинство из них женятся или расторгают партнерские отношения в течение двух или трех лет, при этом, по их словам, в последние годы наблюдается более высокий уровень разрывов. Согласно Смок и Шварц, многочисленные исследования показывают, что сожительство стало меньше ступенью к браку, особенно для экономически неблагополучных женщин, которые с меньшей вероятностью вступят в брак, чем женщины с высшим образованием. 8 Вместо этого «серийное сожительство — сожительство более одного раза — растет и более широко распространено среди менее образованных».” 9
4. Все больше детей рождаются от не состоящих в браке родителей, особенно от сожительствующих пар
Доля детей, рожденных от родителей, не состоящих в браке, с 1980-х годов увеличилась вдвое, увеличившись с 21% в 1980–1984 годах до 43% в 2009–2013 годах. 10
Смок и Шварц указывают на «разделение брака и деторождения»: роды в сожительствующих парах (чьи отношения обычно менее стабильны, чем у супружеских пар) составили 26% всех рождений в США в 2010-2014 гг. И составили почти все недавний рост внебрачных рождений. 11
Внебрачные роды более распространены среди матерей с более низким уровнем образования: в 2009-2013 годах 68% родов от матерей с менее чем средним образованием были рождены от незамужних матерей по сравнению с 11% для матерей с высшим образованием, сообщают они. 12
Они также отметили различия по расе и этнической принадлежности: в 2016 году доля рожденных вне брака среди чернокожих женщин составляла 70% по сравнению с 53% среди латиноамериканцев и 29% среди белых женщин. 13
5.Уровень разводов остается высоким, несмотря на снижение
По последним оценкам, развод продолжает быть «финансово разрушительным» для матерей и детей, сообщают Р. Келли Рэйли из Техасского университета в Остине и Меган Суини из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. 14
Уровень разводов в США — один из самых высоких в мире, хотя, по данным исследователей, он снизился по сравнению с пиком 1980 года. Уровень разводов снизился с 1990-х годов для пар в возрасте от 20 до 30 лет, что говорит о том, что только самые преданные пары вступают в брак.Уровень разводов «резко вырос» среди лиц в возрасте 50 лет и старше, что, возможно, является признаком нестабильности вторых браков.
Смок и Шварц выявляют резкие различия в стабильности брака в зависимости от уровня образования, расы и этнической принадлежности. 15 Женщины, имеющие как минимум степень бакалавра, имеют гораздо более высокую вероятность вступления в брак на срок 20 лет, чем женщины с аттестатом о среднем образовании (78% против 41%). Мужчины со степенью бакалавра с большей вероятностью, чем мужчины с дипломом о среднем образовании, дойдут до 20-летнего рубежа (65% против 47%). 16
Темнокожие женщины имеют самый высокий риск развода или разлуки в течение 20 лет брака (63%), за ними следуют латиноамериканки, белые неиспаноязычные женщины и азиатские американки (47%, 46% и 31% соответственно). По их словам, эти различия, вероятно, отражают различия в уровне образования и доходов.
6. Больше родителей имеют детей от нескольких партнеров
Наличие детей с более чем одним партнером — так называемая семейными исследователями многопартнерская фертильность — связано с ростом числа детей, не состоящих в браке, и нестабильных отношений.Эти родители, как правило, самые обездоленные взрослые в США; как правило, они рожали первого ребенка в молодом возрасте, обычно вне брака. В то время как многие родители создают сложные домохозяйства, в которые входят «свои, его и / или наши» дети, другие никогда не проживают с другим биологическим родителем своих детей.
Смок и Шварц указывают на «заметное увеличение» многопартнерской фертильности с предполагаемым уровнем от 14% до 25% всех родителей, в зависимости от использованных данных и изучаемого возрастного диапазона.По оценкам исследования 2019 года, среди американских пар с детьми, проживающих вместе с детьми, в 44% домохозяйств был хотя бы один взрослый, у которого был ребенок с другим партнером. 17
Большая распространенность многопартнерской фертильности среди людей с более низким уровнем образования и дохода может усилить и усилить нестабильность, уже обнаруженную среди не состоящих в браке пар с детьми. 18 Время и деньги родителей распределяются между домашними хозяйствами, что потенциально увеличивает неравенство и обостряет бедность.
7. Большая часть детей сталкивается со сложными жилищными условиями
По мере того, как все больше родителей расходятся и устанавливают отношения с новыми партнерами, все больше детей испытывают нестабильные условия жизни. Они могут переехать из семей с двумя биологическими родителями (состоящими в браке или сожительстве) в семьи с одним родителем, сожителем или отчимом (состоящим в браке или сожительстве).
Смок и Шварц сообщают, что только трое из пяти детей в возрасте до 18 лет (60%) живут с обоими биологическими родителями в семейном домашнем хозяйстве (см. Таблицу). 19 В 2019 году около 4% детей жили в семье с обоими биологическими родителями, 9% — в семье с приемным родителем (состоящей в браке или сожительстве), 22% — в семье с одним родителем (в основном возглавляемой их родителями). матери), а остальные — в других отношениях, например, с бабушкой и дедушкой.
ТАБЛИЦА. Многие дети младше 18 лет проживают НЕ ОБОИХ БИОЛОГИЧЕСКИХ РОДИТЕЛЕЙ
td { цвет фона: #ffffff! important; } / * цвет шрифта таблицы * / .wpdt-c.wpDataTablesWrapper таблица.wpdtSimpleTable, .wpdt-c .wpDataTablesWrapper table.wpDataTable { семейство шрифтов: Arial, Helvetica, sans-serif! important; } / * размер шрифта таблицы * / .wpdt-c.wpDataTablesWrapper table.wpdtSimpleTable, .wpdt-c .wpDataTablesWrapper table.wpDataTable { размер шрифта: 10 пикселей! важно; } ]]>Примечание: Числа не прибавляются к 100 из-за округления.
Источник: Криста К. Пейн, Структура семьи детей, 2019 г. (Боулинг-Грин, Огайо: Национальный центр исследований семьи и брака, Государственный университет Боулинг-Грин, 2019 г.), https: // doi.org / 10.25035 / ncfmr / fp-19-25.
Около половины детей с родителями, не имеющими высшего образования, находятся в сложных семьях (семья с одним родителем, сожительствующая или состоящая в браке семья с приемными родителями или семья с сводными братьями или сестрами) по сравнению с каждым пятым ребенком с родителем с высшим образованием. 20
«Экономика и структура семьи действуют таким образом, что ставят в невыгодное положение детей из менее привилегированных семей и недостаточно представленных меньшинств», — утверждают Смок и Шварц.Они указывают на детей, живущих с обоими биологическими родителями: среди тех, кто проживает в супружеских семьях, у 53% хотя бы один из родителей был со степенью бакалавра, по сравнению с 15% детей в сожительских семьях. 21
Тенденции вызывают опасения по поводу их воздействия на здоровье, детскую бедность и развитие ребенка
Брак и развод в Соединенных Штатах — это «стратифицированные и стратифицирующие институты», которые увеличивают существующее социальное неравенство, утверждают Рэйли и Суини. Изучив структуру семьи за последнее десятилетие, они пришли к выводу, что сложность семьи «никуда не годится.Семейные ученые поднимают несколько вопросов, связанных с этими тенденциями:
- Здоровье и благополучие: В среднем исследования связывают брак со многими преимуществами для детей и взрослых, включая более высокий доход, лучшее здоровье и большую продолжительность жизни. Некоторые — но не все — из этих различий объясняются тем, кто женится: исследования показывают, что более здоровые и богатые люди с большей вероятностью вступят в брак и останутся в браке, а также что женатые люди с большей вероятностью будут пользоваться такими полезными для здоровья ресурсами, как совместный доход и большая социальная поддержка, сообщают Дебра Амберсон из Техасского университета в Остине и Мике Бет Томер из Университета Алабамы в Бирмингеме. 22
- Развитие ребенка: Обширное исследование «ясно показывает, что чем больше изменений в структуре семьи сталкивается с детьми, тем ниже их уровень благополучия», что выражается в увеличении депрессии, беспокойства, агрессии, нарушениях правил и вспышках гнева, сообщают Рэйли и Суини. . 23
- Детская бедность: Исследования показывают, что дети, выросшие за пределами стабильных семей с двумя биологическими родителями, имеют больше шансов оказаться бедными и получить более низкое качество воспитания, что может помешать их здоровому развитию и шансам на будущую жизнь, сообщает Марианна Купер из Стэнфордский университет и Эллисон Дж.Пью из Университета Вирджинии. 24 «Структура семьи не только отражает социальное неравенство, но и усугубляет его», — предполагают они.
Семейные ученые сообщают о своих выводах в недавнем выпуске журнала Journal of Marriage and the Family , в котором задокументировано то, что Сара Макланахан из Принстонского университета назвала «расходящимися судьбами», с которыми сталкиваются дети США.
То есть дети с высокообразованными матерями с большей вероятностью вырастут в стабильных семьях с женатыми родителями и экономическими ресурсами, тогда как дети с менее образованными матерями, как правило, проводят большую часть своего детства в нестабильных условиях с не состоящими в браке родителями и ограниченными экономическими ресурсами.
Узнайте больше от семейных ученых о политических последствиях сложных семей, тенденциях в однополых браках, семьях иммигрантов и многом другом.
Эта статья была подготовлена в рамках гранта Юнис Кеннеди Шрайвер Национального института детского здоровья и развития человека (NICHD). В этой статье были выделены исследователи из следующих центров исследования динамики населения, финансируемых NICHD: Бенджамин Карни, Томас Брэдбери и Меган Суини из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе; Сара Макланахан из Принстонского университета; Криста Пейн из государственного университета Боулинг-Грин; Памела Смок из Мичиганского университета в Анн-Арборе; Кристин Шварц из Университета Висконсин-Мэдисон; Р.Келли Рэйли и Дебра Амберсон из Техасского университета в Остине. Кристи Уильямс из Университета штата Огайо отредактировала выпуск журнала Journal of Marriage and the Family за февраль 2020 года.
Список литературы
1. Памела Дж. Смок и Кристин Р. Шварц, «Демография семей: обзор моделей и изменений», Journal of Marriage and the Family 82, no. 1 (2020): 9-34; и Криста К. Пейн, Структура семьи детей, 2019 (Боулинг-Грин, Огайо: Национальный центр исследований семьи и брака, Государственный университет Боулинг-Грин, 2019), https: // doi.org / 10.25035 / ncfmr / fp-19-25.
2. Бенджамин Р. Карни и Томас Н. Брэдбери, «Исследование удовлетворенности и стабильности в браке в 2010-е годы: бросая вызов общепринятым представлениям», журнал Journal of Marriage and the Family 82, no. 1 (2020): 100-16.
3. Анализ PRB серии комплексных микроданных общественного пользования, данные текущего обследования населения (IPUMS-CPS).
4. Смок и Шварц, «Демография семей».
5. PRB-анализ данных IPUMS-CPS.
6.PRB-анализ данных IPUMS-CPS.
7. Смок и Шварц, «Демография семей», цитируя Эстер Ламиди и Венди Д. Мэннинг, Брак и опыт совместного проживания среди молодых людей (Боулинг-Грин, Огайо: Национальный центр исследований семьи и брака, Государственный университет Боулинг-Грин. , 2016), https://scholarworks.bgsu.edu/ncfmr_family_profiles/60.
8. Смок и Шварц, «Демография семей» со ссылкой на несколько источников.
9. Смок и Шварц, «Демография семей» со ссылкой на несколько источников.
10. Венди Д. Мэннинг, Сьюзан Л. Браун и Дж. Барт Стайкс, Тенденции рождения одиноких и сожительствующих матерей, 1980–2013 гг. (Боулинг Грин, Огайо: Национальный центр исследований семьи и брака, Боулинг Грин Стейт. University, 2015), www.bgsu.edu/content/dam/BGSU/college-of-arts-and-sciences/NCFMR/documents/FP/FP-15-03-birth-trends-single-cohabiting-moms.pdf .
11. Смок и Шварц, «Демография семей» со ссылкой на несколько источников.
12. Смок и Шварц, «Демография семей», цитируя Мэннинга, Брауна и Стайкса, Тенденции рождения одиноких и сожительствующих матерей, 1980-2013 гг. .
13. Детские тенденции, рождений незамужних женщин (Bethesda, MD: Child Trends, 2018), www.childtrends.org/indicators/births-to-unmarried-women.
14. Р. Келли Рэйли и Меган М. Суини, «Развод, повторные партнерские отношения и приемные семьи: обзор десятилетия», Журнал брака и семьи 82, вып. 1 (2020): 81-99.
15. Смок и Шварц, «Демография семей» со ссылкой на несколько источников.
16. Кейси Копен и др., «Первые браки в Соединенных Штатах: данные национального исследования роста семей за 2006–2010 годы», Национальный отчет по статистике здравоохранения 49 (2012).
17. Линдси М. Монте, «Многопартнерская фертильность в Соединенных Штатах: демографический портрет», Демография 56 вып. 1 (2019): 103-27.
18. Смок и Шварц, «Демография семей» со ссылкой на несколько источников.
19. Смок и Шварц, «Демография семей» и Пейн, Структура семьи детей, 2019 .
20. Венди Мэннинг, Сьюзан Л. Браун и Дж. Барт Стайкс, «Семейные сложности среди детей в Соединенных Штатах», Анналы Американской академии политических и социальных наук 654, вып.1 (2014): 48-65.
21. [1] Смок и Шварц, «Демография семей», цитируется Эйкмейер, Структура семьи американских детей: две биологические родительские семьи .
22. Дебра Амберсон и Мике Бет Томер, «Вопросы семьи: исследования семейных уз и здоровья, 2010–2020 гг.», Journal of Marriage and the Family 82, no. 1 (2020): 404-19 со ссылкой на несколько источников.
23. Р. Келли Рэйли и Меган М. Суини, «Развод, повторные партнерские отношения и приемные семьи: обзор десятилетия», Журнал брака и семьи 82, вып.1 (2020): 81-99, со ссылкой на несколько источников.
24. Мэриэнн Купер и Эллисон Дж. Пью, «Семьи по разным доходам: обзор десятилетия», Журнал брака и семьи 82, вып. 1 (2020): 272-99.
Семейная жизнь | Советы и стратегии для семей и родителей
Развлечения и мероприятия
15 забавных вещей, которые можно сделать с отцом в День отцаДень отца не за горами. В отличие от прошлого года, когда большинство из нас застряло дома из-за пандемии COVID-19, в этом году, когда ограничения были сняты, и правила социального дистанцирования были ослаблены, мы должны иметь возможность выйти на улицу, встретиться с папой и поесть…
Л. Элизабет Форри
Семейная жизнь
Полный список вещей, которые нужно взять с собой в поход с детьмиПримечание редактора: мы знаем, что воспитывать детей может быть сложно. Вот почему мы стремимся облегчить вашу жизнь с помощью новейших и лучших советов и продуктов для родителей. Мы хотели сообщить вам, что если вы решили приобрести один из предметов, то …
Charise Rohm Nulsen
Работа с родственниками
10 советов по работе с родственникамиВаши родственники важная часть жизни вашего супруга.Это также делает их важной частью вашей жизни. Никто никогда не говорил, что легко уравновесить свои потребности с потребностями других, особенно с потребностями всей новой семьи. Но создавая …
Laurie E. Rozakis, PhD
Семейная жизнь
25 цитат, которые могут относиться ко всем мальчикам-мамамВоспитание маленького мальчика иногда может быть похоже на попытку загнать торнадо, но мальчики-мамы знают, что в этом нет ничего столь же сладка, как привязанность сына к матери, его первая любовь.Независимо от того, являетесь ли вы мамой одного мальчика или целой волчьей стаи, …
Робин Энан
Семейная жизнь
Взгляд на разные поколения и их родительствоКогда вы просматриваете социальные сети в наши дни, вы, вероятно, увидите множество мемов, посвященных каким-то аспектам поколений. Будь то миллениалы, говорящие о «каренах» поколения X или их предполагаемой потребности прикрыть волосы …
Charise Rohm Nulsen
Family Life
Я трезвая мама, и это оживило мою жизнь: четыре шага to Creative RecoveryНа днях я просматривал социальные сети и наткнулся на мем, который восклицал: «Винная среда! Это как вторник с тако, только для мам! » Симпатичное изображение тако с бокалом вина подмигнуло мне на светящемся экране.Подробнее: Я Дра …
Дана Боумен
Решение о разводе
Как узнать, когда ваш брак закончился?Иногда самые продуманные планы оказываются бесполезными. Несмотря на все ваши надежды и мечты вначале и все ваши добрые намерения сейчас, кажется невозможным продолжать ваш брак. Для многих из нас понятие «пока смерть не разлучит нас» имеет …
Kids
10 подкастов для детейПодкасты — отличная альтернатива, чтобы потратить время на экран и дать возможность научиться старомодным навыкам прослушивания. цвести.Подкасты можно легко интегрировать в ваш существующий план домашнего обучения — дети могут использовать навыки аудирования и понимания …
Бриттани МакКейб
Семейная жизнь
15 уникальных идей для воссоединения семьиКаким-то образом вам удалось собрать всю семью вместе в одном месте в выбранную дату. Поздравляю! Если вы можете это сделать, вы можете сделать что угодно … включая план на оставшуюся часть встречи или поручить кому-нибудь помощь. Если вы …
Миранда Алтис
Семейная жизнь
5 способов восстановить связь с семьей на ежедневной основеСобираетесь ли вы создать свою собственную семью, или через десять лет вы пытаетесь договориться школьные бега, тренировки на выходных и встречи с друзьями — всем нам нужно время, чтобы восстановить силы. Подробнее: 15 семейно-исторических татуировок, которые вдохновят вас Если вы …
Rutger Bruining
Расставание
Расставание: начало конца или новое начало?Когда супружеская пара решает расстаться, окружающие часто видят в этом первый шаг к разводу. Однако это не всегда так. Некоторые пары считают, что временное разделение — это именно то, что им нужно для работы над …
Семейная жизнь
Как создать баланс между работой и личной жизнью в качестве мамы По словам штатного городского советникаЕсть одна проблема, которая кажется пересечь границы всех форм материнства.Независимо от того, являетесь ли вы матерью для ребенка или подростка, оставаясь дома или работая вне дома полный рабочий день, постоянная проблема для всех мам — время. Никогда …
Charise Rohm Nulsen
Семейная жизнь
Окончательный список семейных реликвий, которые можно передать своим детям за один деньВ мире, где минимализм и стиль Мари Кондо набирают обороты, многие семьи могут обнаруживают, что убираются и сокращаются. Это заставляет нас задаться вопросом, что сэкономить, чтобы передать нашим детям. Подробнее: Важность развития …
Jennifer Caffelle
Teens
10 GIF-изображений, которые прекрасно описывают жизнь подросткаПодростков порой бывает так же трудно воспитывать, как и малышей. Эти веселые гифки прекрасно иллюстрируют, каково быть родителем по отношению к подростку каждый день. Подробнее: Руководство для родителей по VSCO Когда они просят денег в торговый центр Ставка …
Жаклин Вайс
Управление весом
Объяснение веса, ИМТ и процента жира в организмеПытаетесь похудеть после родов и не знаете, как это сделать? Или, может быть, вам просто нужно, чтобы кто-то сказал вам раз и навсегда, что такое, черт возьми, ИМТ и как он влияет на ваше здоровье? Не смотрите дальше.Справочник по здоровью и фитнесу активной женщины ломает все это …
Семейная жизнь
15 Семейно-исторические татуировки, чтобы вдохновить васХотя татуировки не для всех, их часто используют как способ почтить память кого-то или группа самых близких вам людей. Семья — это то, что почти всегда будет рядом с вами, и многие предпочитают чтить их навсегда, получая …
Жаклин Вайс
Семейная жизнь
5 вопросов, которые нужно задать себе перед тем, как начать исследование генеалогииУ каждого есть своя история. скажи, твои предки в том числе.Но если вы один из миллионов американцев, которые хотят знать эти истории, вам необходимо связаться со своим внутренним специалистом по генеалогии. Когда мой брат решил пройти сквозь века …
Миранда Алтис
Семейная жизнь
Ребекка Минкофф Особенности работы, кормящие мамы на NYFWНедавняя презентация Ребекки Минкофф Весна / Лето 2020 на Неделе моды в Нью-Йорке была несколько дизайнеров ушли раньше, показывая модель грудного вскармливания в платье из своей коллекции.Модель и мать Мара Мартин кормила дочь грудью …
Жаклин Вайс
Что такое образование в области семейной жизни?
Обучение семейной жизни — это профессиональная практика по обучению и расширению возможностей членов семьи для развития знаний и навыков, которые улучшают благополучие и укрепляют межличностные отношения с помощью образовательного, профилактического и основанного на сильных сторонах подхода.
Широко известны навыки и знания, необходимые для здорового функционирования семьи:
- хорошие коммуникативные навыки
- знание типичного человеческого развития
- Хорошие навыки принятия решений, положительная самооценка
- здоровые межличностные отношения
Цель просвещения в области семейной жизни (сокращенно FLE) — обучить этим навыкам и знаниям членов семьи на протяжении всей жизни и способствовать позитивному индивидуальному и семейному развитию, чтобы семьи могли функционировать оптимальным образом.
Педагоги по семейной жизни имеют знания, основанные на дисциплине Семейные науки, , и они работают в различных условиях и ролях. Они рассматривают социальные проблемы — экономику, образование, вопросы работы и семьи, воспитание детей, сексуальность, пол и многое другое — в контексте семьи. Они считают, что социальные проблемы, такие как злоупотребление психоактивными веществами, домашнее насилие, безработица, долги и жестокое обращение с детьми, могут быть более эффективно решены с точки зрения, которая рассматривает отдельных лиц и семьи как часть более крупных систем.
Педагоги по семейной жизни дают возможность самим семьям применять знания о здоровом функционировании семьи для предотвращения или минимизации проблем.
Узнайте больше о том, как просвещение в области семейной жизни сравнивается с двумя другими областями практики, в которых применяется семейная наука: семейная терапия и ведение семейных дел.
Педагоги по семейной жизни могут получить сертификат Сертифицированного педагога по семейной жизни (CFLE) через Национальный совет по семейным отношениям (NCFR).Сертификат CFLE является признанным на национальном уровне стандартом просвещения в области семейной жизни и подтверждает опыт и знания профессионала в качестве педагога по семейной жизни.
CFLE подтвердили свои знания в 10 областях содержания образования в области семейной жизни (PDF):
- Семьи и отдельные лица в социальных контекстах
- Внутренняя динамика семей
- Рост и развитие человека на протяжении всей жизни
- Человеческая сексуальность
- Межличностные отношения
- Управление семейными ресурсами
- Обучение и ориентация родителей
- Семейное право и государственная политика
- Профессиональная этика и практика
- Методика просвещения в области семейной жизни
Обучение семейной жизни и сертификат CFLE
.