Сострадание и жалость сходства и различия: Эмпатия, жалость и сострадание – Будда в городе

Содержание

Эмпатия, жалость и сострадание – Будда в городе

This is box title

Пост писал, вспоминая своих родителей. Маме, на этой неделе, 18 августа исполнится 79 лет. Семьдесят девять! 

Родителям и посвящаю эту нехитрую писанину.

Сопереживание другим – это, вообще-то, искусство.

Искусству надо учиться, ибо оно состоит не только из непрерывного вдохновения, но и из выдохновения, то есть из навыков и мастерства. А мастерство обычно подразумевает большое внимание к деталям, оттенкам, нюансам.

И вот есть у нас “Три оттенка белого”:

This is box title

эмпатия, жалость и сострадание.

В чём разница?

Конечно, это всего лишь слова, а слова зависят от контекста: иногда они могут быть синонимами, а иногда – иметь противоположное значение. К тому же, у всех разное отношение к конкретным словам. Кто-то, например, терпеть не может иностранного слова “эмпатия” и использует родные “сочувствие” и “сопереживание”.  Это дело личных пристрастий.

Я хочу рассказать о том, как я различаю для себя эти понятия в самом обобщённом смысле.

Подчеркну пять раз: это не какая-то объективная терминология, а моя личная градация, которую я применяю для удобства, с которой внутренне сверяюсь. Ещё два раза подчеркну, пожалуй. Итого, семь раз!

Эмпатия

На мой взгляд, эмпатия – основа остальных двух.

Это базовый резонанс между мной и другим. Его природа такая же, как природа любого резонанса – двух струн гитары, например. Когда одна звучит, другая тоже автоматически вибрирует.

Тут можно ещё, конечно, про зеркальные нейроны чего-нибудь приплести, но не буду. Надоели они мне. Гитара лучше.

Так вот, если другой человек чувствует боль, то во мне она отзывается болью, если у другого горе, то и у меня горе, если другой улыбается – и я улыбаюсь, у него радость – у меня радость.

Как, знаете, такой анекдот:

This is box title

Разговаривают два охотника – опытный и новичок.

Опытный говорит:

– Самый страшный на свете зверь – это медведь!

Если ты от него побежишь – то он за тобой побежит.

Если ты на дерево залезешь – то и он залезет.

Ты в гору – и он в гору, ты в реку – и он в реку.

– А если от него спрятаться? – спрашивает молодой.

– То и он спрячется!

Безусловно, у разных людей способность к эмпатии разная. Безусловно, эмпатия распространяется на тех, кого мы чувствуем своими ближними.

Поэтому если человек жёстко идентифицирован с узкой группой “своих”, то к “чужим” он никакой эмпатии испытывать не будет.

А если каких-то конкретных “чужих” он боится и вследствие этого страха ненавидит, то его чувства будут противоположны их чувствам.

Мы вот ужасаемся тому, как гитлеровцы (люди) могли отправлять в газовые камеры таких же, как они, людей; как представители народа хуту (люди) могли за сто дней порубить мачете миллион представителей народа тутси (людей); как чекисты (люди) могли пытать, убивать и гноить в лагерях своих сограждан, включая большое количество бывших коллег – чекистов (людей).

Да, это всё были люди – и гитлеровцы, и хуту, и чекисты. Люди такие же, как мы с вами.

Можем ли мы с вами дойти до такого же состояния?

Ну, всевозможные опыты Милгрэма и Зимбардо, а также опыт советской армии, скажем, показывают, что довольно большой процент из нас в определённых условиях может.

Одним из главных условий, как мне кажется, является то, что все эти люди – эсэсовцы, хуту, чекисты – в своём сознании настолько жёстко отождествились с определённой группой –  расой, народом, властной организацией, – что всех остальных просто вычеркнули не только из круга “своих”, но даже и из круга людей.

А нечеловека можно и унизить, можно и мачете рубануть, можно и в камеру, и в печь.

Нечеловека можно и съесть, в принципе.

Чем, собственно, мы, люди, и занимались на протяжении многих тысячелетий нашей истории.

Ну, похож он на человека, так что же теперь, не есть его, что ли? Вон обезьяны, тоже похожи и тоже еда.

Это, может, и не очень приятное знание, но такой механизм встроен в каждого из нас, чего уж там греха таить.

Даже если мы теперь и удерживаемся от того, чтобы пообедать каким-нибудь неприятным нам эмоционально, но вполне съедобным человеком, тем не менее в фейсбуке не всем удаётся удерживаться от людоедских комментариев.

Причём всегда интересно наблюдать, как меняется тон комментатора, когда он внезапно начинает видеть в тебе не абстракцию, а вполне реального, живого человека, личность.

This is box title

Я же пишу всякие тексты, зачастую на горячие темы, как вы знаете, а написанное отпускаю в свободное плавание, в мировой океан интернета.

И каким течением куда конкретный текст занесёт, неизвестно.

На моих-то страницах меня все знают, а от того ведут себя тихо и вежливо. Да и вообще, народ там подобрался на удивление обходительный.

Но, бывает, выскочит случайно в ленте чей-нибудь перепост, а там уж племя младое, незнакомое.

И обязательно в этом племени найдётся какой-нибудь бодрый

людовед N, который начнёт щедрыми горстями рассыпать оценки и советы, называя тебя в третьем лице – автором. Автору, мол, не хватает того, и надо бы добавить сего, и вообще автор чудак на букву “М”.

И тут на сцену (на стену) неожиданно выпрыгивает автор во всей своей фейсбучной плоти.

И говорит:

– Здравствуйте, товарищ N! Очень приятно познакомиться! Я автор, и меня зовут Валера.
Не могли бы вы объяснить, что означит буква “М” в упомянутом вами слове чудак?

Людовед N, понятное дело, занервничав, выходит покурить минут на пять.

Вернувшись же, либо замолкает навеки и под этим постом уж больше советов не даёт, либо начинает разговаривать с тобой не как с безымянным автором, а как с конкретным Валерой.

И чем больше ты ему говоришь спасибо-пожалуйста, тем больше и он говорит спасибо и пожалуйста. 

Пример этот простой, конечно, и не идёт в сравнение с газовыми камерами, но всё ведь с малого начинается в деле очеловечивания.

Всё начинается с того, что мы в другом видим живого, конкретного человека, а не абстракцию. А то какой же резонанс может быть с абстракцией?

У меня вот, к примеру, имеется несколько знакомых непримиримых гомофобов.

Я их обычно спрашиваю:
“А у вас есть друзья геи? Просто приятели хотя бы?”  

Нет, обычно ни у кого не оказывается.

И я им всем тогда советую познакомиться.

Но они боятся. Бояться перестать ненавидеть кого-то, по-видимому. Тогда же весь их мир перевернётся и прахом пойдёт.

This is box title

А между тем есть у меня живой пример, когда одного яростного гомофоба судьба свела с геем. Да так свела, что он, гомофоб-то, никуда из этой ситуации увернуться не мог, ну и пришлось ему общаться с ненавистником.

Общались, общались, выпили вместе, по душам поговорили.

Оказалось, гей не просто “тоже человек”, но и прекрасный человек.

Оказалось, что он “вот такой мужик!” – показывается большим пальцем вверх.

И преобразился мой гомофоб в гомофила.

Хотя сам геем и не стал, но стал он яростным защитником их прав и обязанностей. То бишь возник в гомофобе резонанс, дрогнула в нём струна человечности в ответ на звук струны в другом человеке. 

Или вот ещё нравится мне одна военная байка, которую рассказывал когда-то давно Юрий Никулин по телеку. Случай, по его словам, действительно произошёл на войне.

This is box title

Зимой, во время Второй мировой войны, по некой заснеженной дороге передвигается группа советских солдат – на лыжах, в белых маскхалатах.

Снегу намело много – огромные сугробы по обеим сторонам от дороги.

Вдруг из-за поворота появляется точно такая же группа немцев – тоже на лыжах, тоже все в белом.

Увидали они друг друга и попадали: русские по одну сторону дороги залегли, немцы – по другую.

Русские начинают по сторонам озираться, глядят, а среди них немец затесался – в суматохе не разобрался, да и прыгнул не туда, с кем не бывает!

И немец-то такой толстенький, неуклюжий – лежит, весь от страха съёжился, аж дышать перестал.

Русские тогда недолго думая взяли его за руки за ноги, да и перекинули через дорогу к немцам, а он от волнения ещё и пукнул громко, пока летел.

Ну, понятно, что нервы у всех на пределе – начали ржать и те и другие.

Смеялись долго и истерично.

А как отсмеялись, то повисла, как говорится, неловкая пауза.

Чего дальше-то делать? Не стрелять же друг в друга после такого?

Полежали они, полежали, а потом потихоньку, не говоря ни слова, расползлись – русские в одну сторону, немцы в другую.

Получилось, что, посмеявшись вместе одну минуту и увидев друг в друге людей, заклятые враги не смогли стрелять.

Да, бывает, не хватает нам в жизни таких вот пердунов!

Конечно, расширение идентификации, включение в неё всё больше и больше живых существ – это трудная работа над собой.

Приходится встречаться со своими автоматизмами, условными рефлексами и стереотипами восприятия.

Приходится преодолевать много предрассудков.

Тем не менее в мире, который становится всё более общим, эта работа необходима.

Хорошо, это было про эмпатию.

Всё-таки, если она есть, хотя бы к кому-то, хотя бы к самым близким, то дальше открываются пути её реализации, её воплощения.

И вот здесь как раз и вступает в силу искусство.

Жалость

На мой взгляд, жалость либо бесполезна, либо разрушительна.

Она может иметь две формы воплощения, как я это вижу.

This is box title

Первая: когда я равен тебе, но чувствую лишь своё бессилие, я просто страдаю с тобой, и страдаю, и страдаю. И мы оба не видим никакого выхода и медленно умираем.

Это слабая позиция, запертая позиция.

Часто в таких жалостливых отношениях присутствует слипание. Мы как бы соединяемся своей слабостью, но две слабости в сумме не дают силы – они дают одну большую безвыходность.

This is box title

Вторая: когда я смотрю на тебя свысока.

Мне-то тебя жалко, конечно, но я не могу поставить себя на твоё место. Уж со мной-то такого никогда не может произойти.

Ты вот гей – ну, бывает, не повезло, но уж я-то нормальный мужик, и ты же понимаешь разницу? Ты же знаешь, где твоё место в жизни?

Или: ну я-то справился, вот какой я герой!

Не можешь заработать денег?

Да, жалко, конечно… но, ты знаешь, а я вот заработал.

Это позиция снисходительная, позиция свысока. Позиция похлопываний по плечу и раздачи полезных советов.

И мне кажется, что это такая форма защиты от боли эмпатии.

Резонанс есть, но с ним в контакте оставаться очень трудно. Поэтому он подавляется жалостью и (

бес)-полезными советами.

И тот и другой вид жалости обычно не помогают.

Первый только усиливает всеобщее бессилие. Формирует состояние выученной беспомощности.

Второй разделяет людей на высших и низших, на удальцов и лузеров, а такое разделение обычно увеличивает пропасть между людьми и усиливает страдание.

Сострадание

Сострадание же – это другое.

Сострадание, во-первых, сажает всех в одну лодку, утверждая, что страдание неминуемо для всего живущего. И что даже если я не испытывал в жизни именно такой конкретной боли, как ты, тем не менее я знаю, что такое боль вообще, что такое страдание.

Возможно, в других областях жизни, но я знаю.

У тебя нет денег, а мне они достаточно легко даются, но я знаю, что такое страдание, потому что у меня всё никак не выстраиваются близкие отношения с теми, кого я люблю. Сколько ни бьюсь, а всё не получается. Так же, как у тебя не выходит с деньгами.

Ты гей, а я страйт, и я не знаю, каково это – быть геем, но я знаю, что такое быть человеком. Я не считаю тебя недочеловеком, хотя совершенно не могу разделить твоих влечений. И поэтому, как равный равного, я буду поддерживать тебя в твоём страдании и помогать из него выходить.

И это будет действенная помощь.

То есть боль и страдания, неминуемо случающиеся в жизни, нас объединяют.

А во-вторых, сострадание деятельно.

Я вижу твои страдания, и у меня есть активное желание, интенция к уменьшению этого страдания. Не с позиции высшего, а с позиции равного.

В этой позиции сострадания есть тонкое отличие от первого вида жалости. Я не знаю, как его точно объяснить на словах. Его можно только почувствовать. И большинство из нас, наверное, знает и то и другое состояние. Знает внутри себя, в чём разница.

В сострадании есть сила, в жалости – нет.

Даже если вы, как и другой человек, не видите конкретного выхода, но у вас есть как минимум желание быть с ним в трудную минуту. Быть таким образом, как это подходит именно ему, именно сейчас. И если он захочет побыть в одиночестве, вы можете оставить его, но дать ему знать, что вы всё равно близко и, если надо, всегда сможете прийти и сделать всё, на что способны.

Вы не знаете, что делать, не можете помочь ничем конкретным, тем не менее своим присутствием рядом с человеком вы утверждаете, что ситуацию можно вынести, в ней всё ещё есть жизнь и что вы будете здесь рядом с ним стоять плечом к плечу и вдвоём вы больше этой ситуации.

Это целительно даже в безвыходных случаях.

Скажем, если человек умирает.

Когда вы оба точно знаете, что никакого выхода и спасения не будет, что он умрёт скоро и неминуемо, вы всё равно остаётесь с ним – внутренне, внешне, как только можете. Вы обращаетесь к его силе, вы любите его и сами остаётесь сильным.

И это целительно. Целительно для души.

Путь

Но никто из нас не совершенен. В искусстве жизни не бывает идеала.

Каждый время от времени делает ляпы.

Однако отсутствие совершенства ведь не означает невозможности совершенствования. Совершенствование – это и есть Путь.

Я хочу привести два примера из моей жизни, рассказать о двух стратегиях поведения моих родителей.

Они, родители мои, были и остаются очень любящими и эмпатичными людьми.

И хотя, конечно, они никогда не были идеальными, тем не менее всю свою жизнь они менялись и росли над собой. Росли на моих глазах.

Сначала небольшая предыстория.

Недоносок

Я родился недоношенным – восьмимесячным. Есть такая странность биологическая, что восьмимесячные обычно хуже выживают, чем, например, семимесячные.

Не знаю, может это и миф, но так считалось.

Я же своим появлением подтверждал эту статистику, ибо, родившись, не выглядел человеком с перспективами на жизнь в этом мире.

“Добрая” няня в роддоме даже неоднократно и настоятельно рекомендовала маме оставить меня, ибо уж если я всё равно не жилец, то зачем маме мучиться, глядя на то, как я буду умирать. Уж лучше сразу отдать меня для опытов, хотя бы советской науке будет какая-то польза.

Но мама не поддалась на уговоры прогрессивной няни, за что я, конечно, маме очень благодарен.

Жалость

Да, мама, увидев меня впервые, сильно полюбила, и спасла, и выходила… но она меня жалела.

До определённого возраста, пока я не взял своё здоровье в свои же руки, из-за этой вот жалости я рос болезненным ребёнком.

Чуть что – ангина, грипп, простуда. А закалять меня маме и бабушке в голову как-то не приходило. Отцу же в то время было не до меня – он летал высоко, летал далеко.

И вот лежу я как-то в спальне с температурой и соплями и слышу, как родители разговаривают на кухне.

Я не помню всего разговора, но, очевидно, прилетевший домой отец начал высказываться о том, что, мол, не порядок это, что я так часто болею, и надо бы это изменить как-то, меры принять.

А мама, наверное, восприняв его слова как укор и защищаясь, громко воскликнула: “Что я, виновата, что он недоношенным родился?”

Поставив как бы такой жирный крест на возможных улучшениях. Уж если недоноском ты родился, то недоноском тебе и жить. Хотя нам тебя и жалко, конечно.

И эту фразу я как раз расслышал хорошо, и она мне куда-то попала – в сердце, в душу, куда-то запала глубоко.

“Да, я вот такой бедный, несчастный недоносок. Из-за этого неудачного рождения теперь вся моя жизнь будет катиться под откос. Я жертва этого тяжёлого рока и ничего поделать не могу”.

Понятно, что в свои семь или восемь лет я думал не такими словами, но чувство было такое – ужасная жалость к себе и чёрная безысходность.

Хотя вроде бы чего там? Ну, слова и слова – слетели с уст, с кем не бывает!

Но я-то маленький ещё, я ж не соображаю, я ж верю всему.

В общем, запали мне эти слова надолго. Вот видите, до сих пор этот случай помню, хотя уже и без всякого внутреннего резонанса с ним.

Получается так, что мама, жалея меня, жалея себя, видела во мне эту жертву и подпитывала именно её, подпитывала мою жалость к себе. Она питала не мою силу, а мою слабость.

Впоследствии мне пришлось довольно долго учиться преодолевать эту жалость к себе.

Только лет в двенадцать я смог полностью взять своё здоровье в свои руки, начал бегать по утрам, купаться в Волге вплоть до октября, йогой стал заниматься по журнальным вырезкам.

Но с жалостью к себе пришлось работать гораздо дольше.

Одной из значительных на этом пути вех тоже был случай с родителями, когда они, выйдя за пределы своей жалости, помогли и мне пройти к моей силе.

Летать самому

Как я уже сказал выше, родители меня любили, причём без всяких усилий.

Любить для них всегда было естественно, так же как дышать.

Настоящее же усилие над собой и даже, я бы сказал, акт родительского героизма они совершили, когда отпустили меня из гнезда.

И не только отпустили, но и выпихнули.

This is box title

Мне было 20 лет, и я влюбился.

Первый раз, по-настоящему.

До крови, до ужаса, до стояния ночами под окнами и даже до больницы с нервным срывом.

То есть любовь, при всём её счастье, оказалась несчастной.

Буря переживаний, прошедшая через молодую рощицу моей души, оставила в ней кучу дров и всякого бурелома.

Глядя на эти внутренние завалы, я не знал, как мне их разгребать, руки опускались и наваливалось бессилие.

И я завис.

Остался жить с родителями, постепенно превращаясь в бледную тень.

Родители, естественно, приняли меня и относились бережно – кормили и ни о чём не расспрашивали. Дали набраться сил, а через пару месяцев вызвали на родительское собрание.

Я чувствовал запах корвалола в воздухе, я видел, какого героического усилия от них потребовало сказать мне эти слова, но они сказали их.

Они сказали мне: уезжай.

Они сказали: ты должен уехать, чтобы спасти и себя и нас.

Они сказали: уезжай как можно дальше и начни новую жизнь, какую хочешь, но свою.

Уезжай и сделай что-то со своей жизнью.

Мы дадим тебе денег на первое время, но потом ты должен будешь найти возможность обеспечить себя сам.

Так они сказали, и для меня их слова были отрезвляющим холодным душем.

Я чувствовал, сколько любви и поддержки в этих словах. Любви уже не к мальчику, но к взрослому человеку, живущему своей жизнью.

И я уехал на следующий день.

Уехал в неизвестность своей жизни.

С этого момента она и началась.

Жизнь, исполненная взлётов и жестоких падений, удач и ошибок – моя жизнь.

Так я научился летать.

Разница

Вот в этом для меня и состоит разница между жалостью и состраданием.

This is box title

Жалость прилипчива, бессильна и мутна.

Сострадание же активное и сильное, и в нём есть мудрость.

Сострадание – это поиск баланса между принятием, отпусканием и активным действием.

Поиск – это процесс, когда вы не знаете заранее, чем кончится дело и кончится ли вообще.

В Буддизме, во многих его направлениях, считается важным развивать в себе определённые качества.

Мы исходим из того, что в каждом из нас с самого начала заложено очень многое.

Во мне сидит потенциальный эсесовец, людоед, потенциальная жертва обстоятельств – и во мне же сидит потенциальный бодхисатва.

И от меня зависит, кого я буду кормить своим вниманием и своими делами. От меня зависит, какие именно растения я буду поливать в своём саду.

И вот в буддийской психологии мы отличаем полезные качества от вредных, например, по таким признакам:

This is box title

Вредные, или нездоровые, качества имеют тенденцию к блокированию других качеств, к блокированию вариабельности чувствования, мышления, поведения, к блокированию возможности движения, изменения, роста.

Полезные же качества позволяют проявляться определённой вариативности состояний, качеств сознания, моделей поведения.

This is box title

Вредные качества прилипчивы, навязчивы и узки.

Полезные – гибки, открыты, пространственны.

This is box title

Вредные качества увеличивают степень когнитивных искажений.

Полезные – уменьшают.

Так можно отличить, что полезно, а что вредно для счастливой жизни.

Теперь подставьте сюда жалость и сострадание.

В какую категорию отправится каждое из этих качеств?

Да, и что самое важное, так это то, что у нас есть специальные приёмы и способы для взращивания полезных качеств, включая сострадание, сорадование, доброту и уравновешенность.

Но об этом уже в следующий раз.

Что я ещё предлагаю от себя

Если вам интересна практика, то зайдите на страницу

Школа Будда в городе

и посмотрите, чего там есть (а там уже много чего есть – что-то бесплатно, что-то за разумные деньги –Denarii sapiens, так сказать).

Или на страницу

Будда в городе в фейсбуке. Там я пощу всякие полезные и вдохновляющие материалы.

Вы так же можете вступить в

Облачную сангху

для поддержания свой практики.

Всего вам доброго, и надеюсь, до следующих встреч.
И помните: в каждое мгновение у вас есть выбор – сделайте лучший.
А теперь идите и медитируйте!

В чем сходство и различие между состраданием и жалостью? напишите как мини-сочинение

Составьте письменно 10 вопросов о ваших требованиях другу и ответы к ним,чтобы получился с полилог одноклассникамипожалуйста помогите прошу мне очень … срочно надо 10 вопросов и ответов ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤​

помогите пожалуйста по русскому языку​

1. Испугался Ерназар и стал просить Матушка, отпусти,пожалуйста, бедного старика! 2. Очень тебя прошу взмолилсястарый Ерназар Отпусти меня. 3. Возьми … самое дорогое, чтоу меня есть — любимого сына Ер-Тостика! Только не убивай меня!взмолился старик. плииииззз составьте схемы​

запишите все номера предложений и укажите, какая риторическая фигура содержится в каждом предложении (сами предложения списывать не надо)например: … 1 предлож. — риторическое восклицание, риторическое обращение- выпишите выделенные местоимения, укажите их разряд и форму дам 30 баллов и лучший ответ ​

2. Почему изобретение колесагениальное изобретение.​

Помогите пожалуйстаРасскажите о сельской жизни. Используйте опорные слова.фермерское хозяйство,техника,земледеление,животноводство,труд,люди,земля,пло … дородие.​

1.Восстановите логическую последовательность частей текста, указав правильное их расположение (1) Сегодня, когда цивилизация ориентирована на зритель … ные образы, компьютер может быть нашим спасением, так как снова возвращает людей в мир слов. Интернет активно возрождает эпистолярный жанр через электронную почту. Правда, он всё равно не заменит книг. Ведь качество информации из Сети ниже качества информации библиотечной. (2) Компьютеры и Интернет вытесняют книги. С этой безрадостной картиной многие успели смириться. Кажется, что компьютер вот-вот расправится с книгой. А я убеждён, что это никогда не произойдёт. Есть (не)сколько причин, почему этого никогда не случится. (3) Обычные наши книги не умрут: их не съедят вирусы и не сотрёт (не)внимательный пользователь, они не требуют программ для прочтения. Поэтому главный аргумент в пользу книги – её вещественность, стабильность. Книга не забросает вас электронной почтой и не зависнет на самом интересном месте. Книга не бежит впереди нас, она идёт с нами в ногу. (4) Некоторые виды книг, конечно, отомрут. К примеру, справочная литература. Ею удобнее пользоваться в электронном виде. Люди стараются не покупать многотомные справочники из-за нехватки места. Иное дело – литература художественная, которая требует вдумчивого чтения. Как фотография не убила живопись, так и книга продолжит существовать, может быть, передав некоторые свои функции более совершенным технологиям. (5)Первое преимущество книги – это возможность неспешного размышления над текстом. Второе преимущество – бумага долговечнее. Третье – она не требует источника питания. (По К. Журенкову) А) 1,2,3,4,5. Б) 2,4,5,1,3. В) 1,2,5,4,3 Г)2,1,5,1,3. помогите пжсрочно надо​

• Соберите «разоблачительное досье» на Кнурова и Вожеватова • Проанализируйте схему, с помощью стрелок и других символов создайте модель взаимоотношен … ий персонажей произведения.

ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!СРОЧНО!!ЗАРАНИЕ СПАСИБО​

Запишите предложения, расставьте знаки препинания. Объясните постановку знаков препинания. 1. Спортивная арена плавательный бассейн теннисные корты вс … ё вызывало восхищение посетителей нового стадиона. 2. Чтение вот лучшее учение! 3. Куда идёт автобус спросили мы у кондуктора 4. Ребята Мишка не виноват

Жалость и сочувствие

Задумывались ли вы когда-либо над вопросом: «какая разница между жалостью и сочувствием?». Казалось бы, эти слова так похожи между собой, а жалеть кого-то или сочувствовать одно и то же. Но нет, не одно и то же, а между жалостью и сочувствием есть огромная разница. В чем она заключается, и попытаюсь разобрать в этой статье.

Очень хорошо различия между этими 2-мя понятиями иллюстрирует прекрасная притча о рыбаке.
Представим себе рыбаками, которые идут с рыбалки, наловив полное ведро рыбы, а тут встречаем голодного, который уже пару дней ничего не ел. Конечно, можем ему помочь и дать рыбу, но завтра он опять будет голоден. А можем дать ему удочку и научить ловить рыбу.

 

Дать рыбу будет проявлением жалости, а дать удочку и научить ловить рыбу — проявлением сочувствия. Сочувствие и жалость, несмотря на свои сходства, имеют совершенно разную природу.
Сочувствие — одна из главных добродетелей во всех мировых религиях, является проявлением искренней любви к ближним (и дальним тоже) помноженная на мудрость. Любовь же без мудрости как раз и принимает форму жалости. «Лучше с мудрым потерять, чем с глупцом найти», — говорит народная поговорка. Люди с чрезмерными проявлениями любви, не уравновешенной мудростью часто превращаются в так называемых «насильников добром», которые не понимают, к каким ужасным последствиям могут привести их «добрые дела». Типичный пример: родители, которые во всем потакают своим детям, жалеют их, а потом из этих детей вырастает неизвестно что.

Насчет жалости, то часто она даже и не является проявлением любви к ближнему. Много людей имеют склонность жалеть самого себя. А жалость к любимому себе самому бессознательно переносится на других людей. И тогда человек даже не понимает, что жалея кого-то, в действительности жалеет сам себя. Чувство жалости к самому себе является очень деструктивным, самым типичным его проявлением является банальная лень. Причиной жалости к самому себе является гордыня и раздутое чувство собственной важности. Вот давайте вдумаемся, что мысленно произносит человек к себе, жалея сам себя: «Какой я бедный, какой я несчастный, как мне такому хорошему может так не везти, как меня могут оскорблять и т. д. и в том же духе ….»

Часто жалость становится причинами паразитизма и духовного вампиризма. Люди, которые любят постоянно жаловаться, плакаться о жизни типичные вампирчики, которые из жалости к ним других людей высасывают из последних жизненную энергию, и радуют таким мазохистским образом свою раздутую гордыню.

Сочувствие ничего не имеет общего к гордыне и жалости. Всегда главной и единственной задачей сочувствия есть конкретная и практическая помощь тем, кто в ней нуждается. Порой из сочувствия надо даже кому-то сделать больно. (Когда это необходимо, чтобы помочь человеку) Мудрые родители иногда в воспитательных планах могут применить и ремня к своим непослушным детям, но такое применение детям будет весьма полезно. (Надеюсь, в Украине не примут жуткий закон о ювениальной юстиции). Дзенские мастера (в традиции дзен-буддизма) были очень сострадательны и только с искреннего сочувствия и любви дубасили монахов палками, вгоняя тех в просветления.

Настоящее сочувствие никого не жалеет, но всегда помогает. В завершение желаю всем побольше сочувствия и чем по меньше жалости (в любом виде).

 

Источник: http://waking-up.org/razmyshleniya/zhalost-y-sochuvstvye/

В чем разница между жалостью и состраданием — Разница Между

главное отличие между жалостью и состраданием жалость Основные моменты сожалеть для затруднительное положение с другой стороны, тогда как сострадание подчеркивает чувство сочувствия и необходимость п

главное отличие между жалостью и состраданием жалость Основные моменты сожалеть для затруднительное положение с другой стороны, тогда как сострадание подчеркивает чувство сочувствия и необходимость помогать другим.

Жалость и сострадание — это человеческие эмоции, которые подчеркивают доброту и симпатию к другим. Таким образом, они демонстрируют ценности человечества. Хотя они похожи, у жалости есть определенный негатив, поскольку она включает в себя чувства снисходительности, а сострадание — нет.

Ключевые области покрыты

1. Что такое жалость
— определение, природа, значение
2. Что такое сострадание
— определение, природа, значение
3. Каковы сходства между жалостью и состраданием
— Краткое описание общих черт
4. В чем разница между жалостью и состраданием
— Сравнение основных различий

Ключевые слова

Сострадание, Чувства, Эмоции, Жалость, Человечество


Что такое жалость

Жалость в основном означает жалеть и грустить, видя чьи-то страдания и страдания. Однако, чтобы чувствовать жалость, не нужно иметь должного понимания обстоятельств другого человека. Вы можете пожалеть кого-то, просто увидев его опустошение и страдания.

Более того, чувство жалости имеет чувство снисходительности и презрения, когда вы склонны думать о несчастном человеке как на уровне ниже вас; поэтому жалость не вызывает чувства сочувствия. Таким образом, это идет вразрез с чувством сочувствия.

Точно так же чувство жалости к кому-либо также подчеркивает, что вы чувствуете себя на уровне выше этого, и что вы только сожалеете о его страданиях и их проблемах, но вы не делаете никаких дальнейших шагов, чтобы улучшить их жизненные условия, помогая им. Например, подумайте о ситуации, когда вам жалко нищего или беспомощного животного.Вам только жаль, но вы не сделаете ни шагу дальше, чтобы изменить положение их жизни.

Что такое сострадание

Сострадание относится к сочувствующему чувству и заботе о страданиях или несчастьях других. Следовательно, вам необходимо помогать другим, наряду с чувством сопереживания. Таким образом, в отличие от чувства жалости, вы сделаете шаг вперед и протянете руку помощи, чтобы улучшить условия жизни другого человека.

Кроме того, сострадание не приходит с чувством снисхождения или презрения, в отличие от жалости. В результате вы увидите их на том же уровне, что и вы, но страдаете от страданий и беспомощности. Поэтому вместо того, чтобы просто жалеть; Вы попытаетесь помочь им преодолеть их страдания в жизни.

Таким образом, сострадание к кому-либо может привести к чувству сочувствия к другому человеку или наоборот. Точно так же, когда у вас есть сострадание к кому-то, вы попытаетесь поделиться его горем, решив поделиться с вами своими скорбями. Следовательно, сострадание включает в себя чувства заботы и сочувствия к другому человеку.

Сходство между жалостью и состраданием

  • Жалость и сострадание подчеркивают чувство заботы о других.
  • Кроме того, оба указывают на чувство грусти и печали друг к другу.

Разница между жалостью и состраданием

Определение

Под жалостью понимается чувство печали о чужих страданиях или неприятностях в жизни. Сострадание относится к чувству сочувствия и необходимости помочь другому человеку улучшить свои жилищные условия. Следовательно, эти определения дают некоторую внутреннюю разницу между жалостью и состраданием.

сопереживание

Расширяя вышесказанное далее, жалость не указывает на чувство сочувствия, в то время как сострадание вызывает чувство сочувствия, которое побуждает помогать другому человеку преодолеть свои страдания. Поэтому в этом главное отличие жалости от сострадания.

Значимость

Более того, жалость касается только чувства сожаления, тогда как сострадание связано с необходимостью помочь другому человеку преодолеть страдания.

Чувство снисхождения

Чувство снисхождения — еще одно важное различие между жалостью и состраданием. За жалостью обязательно следует чувство снисхождения, тогда как в сострадании нет чувства снисхождения, когда вы видите другого человека на том же уровне, что и вы

Заключение

Жалость и сострадание — это чувства, которые показывают человеческие ценности. Оба они являются необходимыми чувствами, которые помогут обеспечить чувство человечности в мире. Однако жалость включает в себя чувства снисхождения, а сострадание — нет. Таким образом, основное различие между жалостью и состраданием состоит в том, что жалость подчеркивает чувство жалости к затруднению другого, тогда как сострадание подчеркивает чувство сочувствия и необходимость помогать другому.

Изображение предоставлено:

1. «Дух страдания» Эрих Фердинанд

Жалость и сострадание. В чём разница этих, на первый взгляд похожих, чувств

Чувства сострадания и жалости похожи. В их начале лежит ощущение чужой боли, душевной или физической. Различия между состраданием и жалостью могут казаться лишь нюансами, но это не так. Плоды действия этих чувств разные.

Жалость считается сомнительной добродетелью, которая может нанести вред страдающему человеку и порой выглядит откровенно пошло. Сострадание, по выражению Шопенгауэра, является основой всей морали. В чем же фундаментальная разница, и какие еще есть различия в чувствах жалости и сострадания, пойдет речь далее.

Разделённое горе – пол-горя, разделённая радость – двойная радость

Слово сострадание означает совместное страдание. По смыслу и звучанию ему близки слова: сочувствие, сопричастность, сопереживание. Они обозначают чувствительность к чужим эмоциям и отклик на них. По сути, сострадание это понимание того, что происходит с другим человеком или иным живым существом. При этом сострадающий знает, как себя вести в сложившейся ситуации, что говорить и о чём молчать.

В сострадании есть красота и естественность. Оно аккуратно и тонко. В отличие от жалости, в сострадании помощь выражается в оптимальной форме. Сострадательный человек умеет быть вместе. Он готов поддержать другого из желания облегчить его боль. Способность сострадать свойственна искренним, простым людям.

Жалит жало жалости. Ключевое отличие

Если сострадание – полностью светлое чувство, то в жалости легко найти негативные ноты:

· отчуждённость;

· неверие в силы страдающего;

· превосходство.

Отчуждённость

Хотя жалеющий чувствует боль другого, он не соединяется с ним, не находится «на одной волне», а остаётся в кольце своего эгоизма. Такая личность словно не выносит личного дискомфорта от вида чужого страдания. Он хочет откупиться, уйти из неловкой ситуации.

Страдающий чувствует это, и помощь воспринимается им, как подачка или нелепое вмешательство. Сострадание, напротив, связывает людей невидимой нитью. В нём проявляется истинное родство, единство.

Неверие

Никому не нравится, чтобы на его слабой позиции заострялось внимание. Жалостливый обходится с ближним, как бы ставя клеймо: «невезучий», «его жизнь – ужас», «бедный».

Сострадающий верит в того, кто переживает несчастье. Он знает, что жизнь полна испытаний, а страдания неизбежны. Его послание звучит ободряюще: «Я понимаю, что тебе тяжело. Ты справишься с этим».

Превосходство

Позиция жалеющего – сверху. Это еще одно ключевое отличие. Он кажется сильнее и старше. Поэтому страдающий испытывает неловкость, не хочет принимать сожаление. Жалеющий, таким образом, навешивает на страдальца комплекс неполноценности, унижает его.

Как видно, разница между этими двумя чувствами существенная. Жалость часто оказывается неадекватной реакцией на нарушение личного спокойствия.

Особенно вредна жалость к себе, когда человек выпрашивает внимание, ищет, кто бы его пожалел. При этом он теряет свою силу и становится жалким. В отличие от него, личность в роли спасителя чувствует свое превосходство. Подробнее о созависимых отношениях в треугольнике Карпмана, читайте здесь.

В защиту жалости

Поняв в чём разница, а в чем сходство между жалостью и состраданием, отметим сходство этих близких чувств. То, что с ходу называется жалостью, может быть любовью в широком смысле слова. Слова «жалею» и «люблю» в древности считались синонимами.

Известна, например, жалость детей к погибающим или страдающим животным. Это естественный протест против насилия и смерти, врождённое чувство любви к живому.

Не надо сдерживать жалость к самим детям. Детей нужно жалеть, когда им обидно, страшно или трудно. Для них нормально находиться в подчинённой позиции по отношению к родителям. Не стоит осуждать стремление помочь, если кто-то жалостливый не может остаться безучастным, но делает это неловко.

С одной стороны, сострадательность присуща нам от рождения, но с другой – это черта зрелой личности. Поэтому она должна созревать и очищаться от сентиментальности и себялюбия. Как отличить здоровую любовь к себе от эгоизма, читайте здесь.

Для этого следует держать внутренний ориентир на тактичность, любовь и уважение ко всему живому. Тогда мы не будем поучать человека в беде или предлагать ему неуместную помощь.

Жалость и сострадание: как отличить и почему это важно. | Жизнь в вере.

Люди зачастую не видят разницы между жалостью и состраданием, считая, что это одно и то же и что испытывать их должен каждый достойный человек.

Но так ли это?

Очень важно научиться отличать сострадание от жалости. Это все равно что научиться отличать работу Бога, от работы дьявола. Это разные энергии. Вам ведь не все равно какой энергией вы питаетесь?

Жалость — однозначно энергия дьявольская. С ее помощью проблемы никогда не решаются, но зато увязнуть в них легко. Жалость противопоказана обеим сторонам: и жалеющему, и объекту жалости.

Ведь жалеющий теряет энергию, а сам объект жалости при этом укрепляется в состоянии отчаянии и безысходности ситуации. И чем больше жалости он получает, тем меньше желания преодолевать трудности, менять ситуацию.

Чувство жалости можно опознать по привкусу превосходства и высокомерия. Даже радость какая — то присутствует в этом чувстве. Радость от того, что тебя миновала подобная ситуация.

Кроме того, жалея другого, мы признаем, что мир несправедлив. И эта установка начинает работать против нас.

Само слово «жалость» содержит в себе «жало». И это очень показательно. Действительно, слова жалости способны только жалить и тем самым увеличивать страдания, а не успокаивать.

Чтобы избавиться от чувства жалости, надо сначала перестать жалеть себя, перестать быть жертвой. По мере того, как мы начнем понимать, что человек сам творец своих проблем и кузнец своего счастья, жалость к себе и другим людям будет уходить. На ее место придет сострадание.

Сострадание это способность чувствовать и понимать переживания другого человека. Это энергия Бога. Сострадающий человек способен оказаться в шкуре другого, почувствовать его боль. СО-СТРАДАНИЕ, то есть состояние соединения, способность разделить страдание.

В сострадании есть действие, попытка найти выход, помочь.

Сострадать, значит понимать.

Жалеть, значит не понимать.

Помогать из жалости не только бесполезно, но и грешно. В жалости нет любви, а все, сделанное не по любви — грех.

Но перед тем, как оказать помощь, надо все же осознать: чем вызвано желание. Если источником является жалость, то лучше остановиться.

Помощь от жалости всего лишь проявление эгоизма. Такая помощь не решит проблему, но поможет дальше нестись в пропасть, которая называется деградация.

Но помощь от сострадания станет поддержкой и даст возможность прогрессировать. Чувствуете разницу?

Правда, надо убедиться, что страдающий человек готов принять помощь и не оказывать ее насильно. Ведь часто люди находятся в состоянии жалости к себе просто потому, что им там комфортно и очень не хочется выходить из этой зоны. Поэтому все ваши советы и помощь будут бесполезны. А может быть человеку надо просто пройти через страдания одному и понять истину. Часто страдания даются Богом для очищения и перехода на новый этап в жизни.

Но это уже другая тема.

Разница между Любовью и Состраданием

Ключевое различие между Любовью и Состраданием состоит в том, что Любовь — это глубокое чувство привязанности, привязанности к кому-либо, в то время как Сострадание — это сочувствующая жалость и забота о страданиях или несчастьях других.

Любовь и сострадание — это два положительных чувства, которые помогают сделать мир лучше.  Мы чувствуем сострадание к людям, которые находятся в неблагоприятных ситуациях (бедность, болезни и т.д.), и мы чувствуем желание помочь им. Однако любовь — это эмоция, которую мы испытываем к близким нам людям.

Содержание
  1. Обзор и основные отличия
  2. Что такое Любовь?
  3. Что такое Сострадание?
  4. В чем разница между любовью и состраданием?
  5. Заключение
Что такое Любовь?

Любовь, которую часто называют глубокой привязанностью — это эмоция, которую мы испытываем к близкому человеку. Она часто связана с сильными положительными эмоциями, такими как тепло, счастье и забота. Большинство из нас склонны думать о романтической любви, когда мы слышим слово любовь. Однако это может относиться к любви к друзьям, родителям, братьям и сестрам, родителям, детям и т.д.

Что такое любовь

На самом деле любовь — это сложная эмоция, и она может означать самые разные чувства и эмоции к разным людям. Забота, симпатия, тепло и привязанность — это прежде всего эти чувства. Любовь, которую мы чувствуем к человеку, различается в зависимости от знакомства и отношений с этим человеком. Например, любовь, которую вы испытываете к своему ребенку, отличается от любви к вашему супругу. Любовь к ребенку окрашена такими эмоциями, как забота, тепло, покровительство и привязанность, а любовь к супругу окрашена такими эмоциями, как желание, влечение и привязанность.

Древние греки считали, что существует четыре вида любви: сторге, филео, эрос и агапе. Сторге — это любовь, которую вы испытываете к своей семье и отношениям. Филео — это любовь, которую ты чувствуешь к своим друзьям; это ласковая и платоническая любовь. Эрос, характеризующийся желанием и тоской, является страстной любовью между любовниками. Напротив, агапе — это чистая и идеальная любовь, которая безусловна.

Что такое Сострадание?

Сострадание — это сочувствующая жалость и забота о страданиях или несчастьях других. Это чувство желания помочь кому-то, кто находится в неблагоприятной ситуации, то есть больному, голодному, в беде и т. д. Когда вы чувствуете сострадание, вы приближаетесь к ситуации другого человека. Инвалидность, болезнь, смерть, боль, бедность, насилие и грусть — вот некоторые ситуации, которые вызывают наше сострадание. Когда кто-то в такой ситуации, мы сочувствуем этому человеку и хотим помочь облегчить его или ее страдания.

Сострадание

Люди часто связывают сострадание с такими добродетелями, как терпение, мудрость, доброта и настойчивость. Кроме того, сострадание является основным компонентом альтруизма. Хотя сострадание также похоже на жалость, сочувствие и переживание, эти качества не одинаковы. Когда вы сострадательны, вы почувствуете сильное принуждение, чтобы облегчить страдания другого в дополнение к признанию его или ее страдания (сочувствие) или ощущению его или ее страдания (сопереживание). Например, вы можете увидеть старого бездомного на улице. Вы поймете, что этот человек нуждается в помощи, и затем будете действовать, чтобы помочь ему. Здесь первый акт — это понимание ситуации — это сочувствие. Однако, когда вы сострадательны, вы автоматически почувствуете желание облегчить страдания этого человека.

В чем разница между Любовью и Состраданием?

Любовь — это чувство глубокой привязанности, в то время как сострадание — это сочувственное сознание чужих страданий и желание облегчить их. Поэтому мы можем рассматривать это как ключевое различие между любовью и состраданием. В то время как любовь ассоциируется с такими чувствами, как тепло, привязанность, забота и привязанность, сострадание связано с такими чувствами, как сочувствие, жалость и доброта.

Более того, любовь — это чувство, которое мы испытываем к тому, для кого мы близки, или к тому, кого мы знаем; например, родители, друзья, братья и сестры, любовники и т.д. Однако мы можем испытывать сострадание и к совершенно незнакомым людям.

Заключение — Любовь против Сострадания

Основное различие между любовью и состраданием заключается в том, что любовь — это глубокое чувство влечения и привязанности к кому-либо, в то время как сострадание — это сочувствующая жалость и забота о страданиях или несчастьях других.

Разница между состраданием и жалостью

Разница между состраданием и жалостью:
Волонтерство после землетрясения и цунами в Японии (часть 2)

Нью-Йорк, Нью-Йорк Во время моего пребывания в зоне бедствия я молился о приезде Далай-ламы в Японию. К моему удивлению, когда я вернулся в Токио, он прибыл в Японию 29 апреля, в самый важный день в буддизме. В этот день в Токио прошла особая поминальная служба, и я был рад лично от всей души поблагодарить его.

Интересно, как мне повезло, что я смог это сделать. В зоне бедствия всегда есть чем заняться, поэтому я действовал с состраданием. Мой наставник, мастер Масахиро Оки, сказал: «Если вы не знаете, что делать, это не волонтерство. Узнайте, что вам нужно сделать, и немедленно примите меры. Тогда действуй! Это настоящее волонтерство ».

Заботливые волонтеры должны работать от всего сердца и понимать, что необходимо, чтобы служить безоговорочно с милосердием.

Во время этих переживаний я ни разу не опечалился.Но я был действительно тронут замечательным характером японцев, их духом заботы о других и их духом помощи друг другу. Эти атрибуты тронули меня до слез. Я видел, как на самом деле разворачивались слова Далай-ламы: «Другие, прежде чем я».

Грабежей не было, никто не воспользовался, а просто помогали друг другу. По телевизору мальчик со своим последним маленьким пакетом молока увидел на расстоянии молодую мать, держащую своего ребенка. Он подбежал к ней и предложил свое молоко. Все ели маленькие рисовые шарики и воду.Они раздавали свою еду детям, которые, в свою очередь, даже делили ее с другими детьми.

Этот персонаж японца примечателен. В сегодняшнем обществе, полном современных самоутверждений, я подумал, что, возможно, эта чудесная природа была потеряна давным-давно. Этот оригинальный персонаж вернулся, и я очень горд быть японцем.

Это самое замечательное, что принесла в Японию катастрофа. Мы смогли оправиться от разрушений Второй мировой войны, потому что этот персонаж глубоко укоренился в нас. В то время Токио и Осака были полностью разрушены, но восстановлены менее чем за восемь лет.

Когда мы ехали в Исиномаки, дорога была заблокирована завалами, заваленными высокими горами по обеим сторонам дороги. Корабль стоял на крыше здания, а машины стояли грудой. Посередине на домах громоздились невероятные дома. Узкую дорогу немного расчистили, чтобы могли проехать специальные спасательные машины Сил самообороны.

Наблюдав за несколько лет до ужасной ситуации в Новом Орлеане и на Гаити, я был удивлен скоростью этого восстановления.К тому времени, как я вернулся в Нью-Йорк, уже было построено почти 5000 временных домов, и правительство отчаянно искало землю. Я был очень впечатлен японцами.

Мы не знаем, что будет с атомными электростанциями в Фукусиме и теми, кто был эвакуирован. Возможно, в будущем у Японии не будет ядерной энергетики. Там есть множество природных источников энергии, таких как геотермальная энергия и энергия тайфунов. Они говорят, что однажды мы сможем использовать мощь гигантских волн цунами, но, возможно, это слишком преувеличено.

Заключение
Сострадание и жалость

Сострадание — это понимание человека и сочувствие его боли и несчастью. Это не то же самое, что жалеть других. Чувство жалости — отрицательная эмоция; сострадание — это положительная эмоция. Сострадание уравнивает себя с другими и близко к чувствам других; ты сидишь с ними. Жалеть других — значит не разделять их чувства и не становиться чужаком.

Сострадание также имеет очень важный элемент.Это не просто сочувствие, это желание что-то сделать. Ключевое слово — действие. Сильное побуждение сделать что-то для другого — настоящее сострадание. Жалко жалеть других и ничего не делать. Вы поместили себя с другим. Сострадание ведет к безоговорочному служению. Жалость ставит вас выше человека, сострадание делает вас равными.

Сила единства в бедствии

«Один за всех и все за одного» был важным требованием, которое помогло мне многим во время бедствий, когда я действовал самостоятельно, не задумываясь.

С глубокой благодарностью, состраданием и любовью.

Первоначально опубликовано как Vol. 113 в Weekly Biz , 16 мая 2020 г .; переведен Джимом Люсом.

См .: Колонка доктора Казуко Хиллиер Тацумура в журнале «Weekly Biz Японии»

(ニ ュ ー ヨ ー ク ビ ズ!)

Доктор Казуко, Фонд Gaia Holistic, Япония, японское эссе, Кадзуко Хиллер Тацумура

Теги: Доктор Кадзуко, Gaia Holistic Foundation, Япония, японское эссе, Кадзуко Хиллер Тацумура, слайдер

Сочувствие, сочувствие, сострадание и жалость — в чем они одинаковые и чем они отличаются?

Сочувствие, сочувствие, сострадание и сострадание — в чем они одинаковые и чем отличаются?

Сочувствие, сострадание, сочувствие, жалость «все обозначают склонность, практику или способность разделять чувства других, особенно их страдания, горе или невыполненные желания», согласно Словарю.com. Четыре похожих слова, четыре одинаковых значения. Образ мыслей первых трех слов обычно приветствуется как дополнение к действиям, которые помогают человеку с ограниченными возможностями.

Четвертое слово, жалость, имеет другой оттенок, который не совсем подходит для людей с каким-либо видом инвалидности.

Каждая запись ниже начинается со словарного определения слова. Вот пример того, как каждое слово применимо в реальном мире:

Симпатия

Симпатия — [наименее конкретный] из этих терминов, «обозначающий общее родство с чувствами другого человека, независимо от того, какого рода.«Человек может сочувствовать ситуации другого человека, но его эмоциональная вовлеченность обычно не очень сильна. Сочувствие к ситуации другого человека, как правило, не означает больших усилий, чтобы найти решение проблемы. Например, человек может сочувствовать физическим ограничениям клиента, но не может участвовать в программе физиотерапии, разработанной для устранения этих ограничений.

Сочувствие

Сочувствие «означает косвенное участие в эмоциях, идеях или мнениях других, способность представлять себя в состоянии или затруднительном положении другого. Примером этого является просмотр пьесы или фильма и отождествление с одним из персонажей до такой степени, что наблюдатель чувствует то, что чувствует персонаж. Сочувствие — это «поставить себя на место другого парня». В RISE акцент делается на том, чтобы действительно понять, откуда исходит человек с ограниченными возможностями, а затем на основе этого понимания принимать решения и действия.

Сострадание

Сострадание «подразумевает глубокое сочувствие к печали или неприятностям другого человека в сочетании с сильным побуждением облегчить боль или страдание или устранить их источник.«Например, DSP (Direct Service Professional) могут демонстрировать сострадание, когда они оказывают клиенту дополнительную небольшую услугу, даже если их не просят. Другой пример — решение проблемы другого человека исключительно для того, чтобы облегчить ему жизнь, а не ради личной выгоды.

Жалость

Жалость обычно «предполагает доброе, но снисходительное горе, вызванное страданием или неудачей других, часто приводящее к проявлению милосердия». Это слово и такое поведение не нравятся большинству людей, не говоря уже о инвалидах.Самая большая причина в том, что это слово имеет оттенок снисходительного снисхождения. Также наблюдается явное нежелание предлагать какую-либо помощь. Человек может испытывать жалость на работе, если он сообщит о своей инвалидности коллегам. RISE может помочь сформулировать ответы на выражения жалости, вербальные или невербальные.

Заключение

Мы не можем контролировать поведение других, но мы всегда можем контролировать то, как мы им реагируем. Хорошая идея — заранее подготовиться, «что вы собираетесь с этим делать.«RISE (www.riseservicesinc.org) может помочь придумать целый ряд способов справиться с тем, что делать или говорить, когда возникают ситуации, связанные с нежелательными высказываниями других людей.

В чем разница между жалостью и состраданием

Основное различие между жалостью и состраданием состоит в том, что жалость подчеркивает сожаление затруднительное положение другого, тогда как сострадание подчеркивает чувство сочувствия и потребность помочь другому.

Жалость и сострадание — это человеческие эмоции, подчеркивающие доброту и сочувствие к другим. Таким образом, они демонстрируют ценности человечества. Хотя они похожи, жалость имеет определенную негативность, поскольку включает в себя чувство снисхождения, а сострадание — нет.

Основные зоны покрытия

1. Что такое жалость
— Определение, природа, значение
2. Что такое сострадание
— Определение, природа, значение
3.В чем сходство между состраданием и жалостью
— Краткое описание общих черт
4. В чем разница между состраданием и жалостью
— Сравнение основных различий

Ключевые слова

Сострадание, чувства, эмоции, жалость, человечность

Какая жалость

Жалость в основном означает сожаление и печаль, увидев чьи-то несчастья и страдания. Однако для того, чтобы почувствовать жалость, необязательно правильно понимать обстоятельства другого человека. Вы можете пожалеть кого-то, просто увидев его отчаяние и страдания.

Более того, чувство жалости имеет чувство снисходительности и презрения, когда вы склонны думать о несчастном человеке как о более низком уровне; поэтому сострадание не предполагает никакого сочувствия. Таким образом, это контрастирует с чувством симпатии.

Точно так же чувство жалости к кому-то также подчеркивает, что вы чувствуете себя на уровне выше этого и что вы только сожалеете об их страданиях и проблемах, но вы не делаете никаких шагов дальше, чтобы облегчить их жизненные условия, помогая им.Например, подумайте о ситуации, когда вам жаль нищего или беспомощного животного. Вам только жаль, но вы не делаете шага дальше, чтобы изменить затруднительное положение их жизни.

Что такое сострадание

Сострадание означает сочувствие и заботу о страданиях или несчастьях других. Следовательно, у вас есть потребность помогать другому, наряду с чувством сочувствия. Таким образом, в отличие от чувства жалости к вам, вы сделаете шаг вперед и протянете руку помощи для улучшения условий жизни другого человека.

Более того, сострадание не приходит с чувством снисходительности или презрения, в отличие от жалости. В результате вы увидите их на том же уровне, что и вы, но страдающих от несчастья и беспомощности. Поэтому вместо того, чтобы просто жалеть; вы попытаетесь помочь им преодолеть свои жизненные невзгоды.

Таким образом, сострадание к кому-то может привести к сочувствию другому человеку или наоборот. Точно так же, когда вы почувствуете сострадание к кому-то, вы попытаетесь разделить его горе, решив разделить его горе с вами.Следовательно, сострадание включает в себя чувство заботы и сочувствия к другому человеку.

Сходства между жалостью и состраданием

  • Жалость и сострадание подчеркивают чувство заботы о другом.
  • Кроме того, оба указывают на чувство печали и печали по отношению к другому.

Разница между жалостью и состраданием

Определение

Сожаление относится к чувству печали из-за чужого несчастья или жизненных проблем. Сострадание относится к чувству сочувствия и необходимости помочь другому человеку улучшить условия его жизни.Следовательно, эти определения дают некоторую долю внутренней разницы между жалостью и состраданием.

Эмпатия

Если расширить вышесказанное, то жалость не означает чувство сочувствия, тогда как сострадание означает чувство сочувствия, которое побуждает помочь другому человеку преодолеть свои страдания. Следовательно, в этом главное отличие жалости от сострадания.

Значение

Более того, сострадание касается только чувства сожаления, тогда как сострадание подразумевает необходимость помочь другому человеку преодолеть страдание.

Чувство снисхождения

Чувство снисходительности — еще одно важное различие между жалостью и состраданием. За жалостью обязательно следует чувство снисходительности, тогда как в сострадании нет чувства снисходительности, когда вы видите другого человека на том же уровне, что и вы

Заключение

Чувство жалости и сострадания свидетельствует о человеческих ценностях. Они оба являются необходимыми чувствами, которые помогут обеспечить чувство человечности в мире. Однако жалость предполагает чувство снисхождения, а сострадание — нет.Таким образом, основное различие между жалостью и состраданием состоит в том, что сострадание подчеркивает чувство сожаления по поводу затруднительного положения другого, тогда как сострадание подчеркивает чувство симпатии и потребность помочь другому.

Изображение предоставлено:

1. «Дух страдания» Эрих Фердинанд (CC BY 2.0) через Flickr
2. «699486» (CC0) через Max Pixel

В чем разница между жалостью, сочувствием и состраданием? — Жаклин Ринальди, доктор философии

Сочувствие к кому-то.Это видеть боль другого человека и чувствовать изнутри, на что может быть похожа эта боль. Сострадание — это сочувствие в действии; она испытывает сочувствие к другой душе, а затем предпринимает действия, чтобы частично облегчить их страдания.

Сострадание — это не отдавать жизнь и здоровье, чтобы «спасти» другого человека. Сострадание здорово; он не связан с спасением, поддержкой или исправлением других. Сострадание дает силы как дающему, так и получателю. Сострадание не остается в токсичных или оскорбительных отношениях.Сострадание не доставляет удовольствия другому, чтобы избежать конфликта или угодить другому, пренебрегая его потребностями; это было бы неаутентичным и созависимым.

Сострадание циркулирует, и сострадание к себе, и сострадание к другим являются важными составляющими этого потока. Прежде всего мы должны проявить сострадание к себе и установить надлежащие границы для надлежащей заботы о себе, чтобы мы могли встретить мир с чутким сердцем и действовать с состраданием.

Сочувствие — это не жалость к другому человеку, а жаль.Сожаление означает, что другому повезло меньше, чем нам. Жалость основана на различиях, тогда как сочувствие и сострадание основаны на сходстве и общей человечности.

  • Жалость спасает бедных, потому что они менее удачливы и нуждаются в помощи. Получатель, скорее всего, чувствует себя осужденным и ниже того, кто предлагает помощь. Жалость не способствует укреплению близости или отношений, она часто вызывает обиду у получателя. Жалость — это доброта с возвышения.
  • Сочувствие видит страдания другой души и глубоко чувствует, потому что понимает, на что похожа эта боль.Сочувствие — это видеть, как страдания другой души близки к ее собственным. Сочувствие укрепляет близость и отношения. Получатель обычно чувствует себя ценным, связанным и понятым.
  • Сострадание — это ощущение чужого страдания и глубокое желание сделать что-то, чтобы частично облегчить его страдания. Сострадательное сердце понимает, насколько трудной может быть жизнь, она понимает, насколько ошибочной и несовершенной может быть наша жизнь, и она приходит, чтобы сделать все, что в ее силах, чтобы облегчить боль. Как говорит Пема Чодрон: «Сострадание — это отношения между равными.«Сострадательное сердце знает, что их страдания могут случиться с кем угодно, включая ее самого. Сострадание укрепляет близость. Получатель обычно чувствует безусловную любовь, его ценят, понимают и часто вдохновляют продолжать помогать себе.

Кажется, и сочувствие, и сострадание иногда получают плохую репутацию. Болезнь слишком многого — это не сочувствие или сострадание. Это взаимозависимость или неправильные границы. Бывают случаи, когда другие, кто страдает от боли, особенно нуждаются, как и многие из нас, иногда.Когда возникают эти взаимодействия, необходимы особенно строгие границы, чтобы гарантировать, что мы удовлетворяем наши собственные потребности.

Я часто слышу многих, кто объясняет, что они эмпаты и очень чувствительны к энергии других людей, из-за чего трудно не пережить выгорание на работе или в определенных отношениях. Я понимаю, насколько паразитическими могут быть некоторые взаимодействия; Для эмпатов и людей, которые работают в качестве опекунов, таких как медсестры или терапевты, особенно важно иметь преданную практику самопомощи.Забота о себе — это ваше время подзарядиться. Как человеческие существа важно уважать наши пределы, насколько это возможно. Помните, что соблюдение наших пределов — это проявление самоуважения, которое включает прекращение разговора, когда он забирает слишком много нашей энергии.

Нет жалости. Используйте свое сочувствие и проявите сострадание вместо

Маленький Джон только учится ходить. Он делает свои первые попытки выполнить это простое и очень сложное действие, называемое ходьбой. Увидьте, как он улыбается и хихикает, и так верно делает попытку за попыткой ходить.Он делает несколько шагов и падает. Он снова возвращается. Затем он снова падает.

Что бы вы ему сказали?

Версия 1: «Ах ты, бедняжка, ты упал. Это ужасно, это несправедливо, оставайся здесь, я тебя понесу! »

Версия 2: «Упс, ты упал. Это происходит, когда вы изучаете что-то новое, и ходьба для вас в новинку. Давай, я знаю, ты справишься! »

Очевидно, что вы никогда не воспользуетесь версией 1 и не перейдете к разумной версии 2. Если мы сделаем это для ребенка, который учится ходить, как это будет по-другому для взрослого, который «упал» из-за разрыва отношений или проблем с работой , или какие-то другие трудности, которые он переживает?

Разница между жалостью, состраданием и сочувствием

Жалость = сильное чувство печали или сочувствия к кому-то или чему-то; то, что вызывает печаль или разочарование.”

« Мне не нужна твоя жалость!»

Сколько раз Вы слышали эту строчку в фильмах? Сколько раз Ты сам это говорил? И сколько раз вы слышали это от члена семьи, друга или партнера?

Почему мы обижаемся, когда чувствуем, что кто-то действует из «жалости»?

Даже когда мы в большой беде и действительно нуждаемся в чьей-то руке помощи, мы склонны отвергать ее, если она приходит с «жалостью».

Хотя христианская религия говорит нам быть милосердными и сострадать менее удачливым, я считаю, что истинный смысл перевода был утерян.

Я считаю, что правильный способ помочь кому-то — это проявить сочувствие и сострадание.

« Сочувствие = чувство, что вы понимаете и разделяете переживания и эмоции другого человека: способность разделять чужие чувства»

« Сострадание = чувство желания помочь больному, голодному, в беде и т. Д.»

Отличие заключается в тонких нюансах этих слов.

Почему я считаю, что нужно избегать жалости

  • Вы так сильно смешиваетесь с страданиями другого, что начинаете плакать или чувствовать себя так же плохо, как и они.Таким образом, Вы ничем не сможете помочь, потому что у Вас будут такие же проблемы, как и у них.
  • Когда вы чувствуете грусть или разочарование, вы навешиваете ярлык на то, что с ними произошло. И вы превращаетесь в всемогущего судью, который называет это «ужасным», «ужасным», «возмутительным» или какими-либо другими «отрицательными» словами. Никогда не знаешь более широкой картины и того, чем все закончится в конечном итоге. Я не говорю, что нужно соглашаться с плохим поведением или вредными ситуациями, а просто перестать добавлять к этому негатив.
  • Когда вы используете жалость, вы позиционируете себя как спаситель, высшее существо, которое помогает «жертве». Это раздувает ваше эго и поощряет поведение «жертвы» того, кому вы помогаете таким образом.

Как насчет сочувствия и сострадания?

Сочувствие означает

  • иметь способность «ходить в чужой шкуре» до тех пор, пока Вам необходимо поддерживать связь с ними, чтобы иметь возможность чувствовать то, что они чувствуют.
  • желая понять, через что они проходят, и показать им, что они не одиноки.
  • Ни в коем случае не осуждайте их ситуацию, не делая себя Спасителем, а их Жертвой.
  • видя их такими, какие они есть. Предоставление им пространства вашего эмпатического присутствия позволяет им чувствовать себя увиденными и принятыми. С этого момента могут произойти изменения и исцеление.

Проявление сострадания означает

  • Вы хотите помочь нуждающемуся человеку, демонстрируя при этом свою уверенность в его способности выбраться из этой стрессовой ситуации.
  • Вы помогаете кому-то, проявляя к нему уважение.

Я часто размышлял о значении этих трех слов «жалость», «сочувствие», «сострадание» и о том, как мы используем их в повседневной жизни, даже если мы не осознаем, что делаем это.

Мне очень любопытно узнать, что вы думаете о них. Какой у вас опыт ощущения или проявления этих эмоций? Поделитесь в разделе комментариев ниже и поделитесь этим постом, если он вам нравится 🙂

С любовью,

Ралука

с.S. Вот красивая песня Аланис Мориссетт под названием «Empathy». Наслаждаться!

Отличие сочувствия от сочувствия и сочувствия | Тони В. Зампелла

Служение часто требует глубокой связи с человеческим опытом. Вы когда-нибудь замечали, как мы живем со словами, описывающими такие переживания? В последнее время я заметил такие слова, как сочувствие , сочувствие или сострадание , используемые для описания политических лидеров в определенных ситуациях.Обычно термины обсуждаются комментаторами или случайными наблюдателями, поэтому я их пропускаю.

Но как профессионал в области человеческого опыта, я считаю критически важным, чтобы тренеры, консультанты, преподаватели и даже консультанты более критически наблюдали за тем, чего требует каждая ситуация. Видим ли мы необходимость показать печаль, приобщиться к чужому опыту или уменьшить страдания?

Чтобы исследовать эту территорию, я начну с сочувствия , затем исследую сочувствие, и, наконец, выделю сострадание от обоих.И симпатия , и сочувствие имеют корни от греческого слова пафос , которое означает «страдание, чувство».

Чтобы развить сочувствие, сначала давайте исследуем жалость, которую часто можно принять за сочувствие.

Жалость — это чувство печали или сочувствия к кому-то, кто либо находится в худшем положении, чем вы, либо в худшем положении, чем какой-либо нормативный стандарт, поэтому вы можете пожалеть себя.

Очень немногие хотят, чтобы их жалели, но иногда мы делаем именно это — или сами себя жалуем.Когда вы слушаете чьи-то страдания и отвечаете «бедняжка», вы просто жалели их.

Симпатия вошла в английский язык в середине 1500-х годов и стала использоваться для выражения чувства сожаления или печали по отношению к кому-то другому , который испытывает трудности. Мы часто видим это в посланиях поддержки и сожаления о других в трудную минуту (например, «мои сочувствия»). Вы сочувствуете им и выражаете сожаление, но не можете общаться лично.

Введенное в конце 1800-х годов слово эмпатия стало обозначать способность представлять себя в ситуации с другим , испытывая эмоции, идеи или мнения этого человека. Это отражает либо эмоциональную, либо когнитивную эмпатию, описанную ниже.

Эмоциональная эмпатия состоит из трех отдельных компонентов. Цитируя Сару Д. Ходжес и Майкла Д. Майерса из Энциклопедии социальной психологии :

  • «Первый [компонент] — это , испытывающие те же эмоции , что и другой человек. . .
  • Второй компонент, личное бедствие, относится к ощущению бедствия в ответ на осознание бедственного положения другого человека.. .
  • Третий эмоциональный компонент, чувство с другим человеком , наиболее часто ассоциируется с изучением эмпатии в психологии ».

Когнитивная эмпатия также известна как «эмпатическая точность». Ходжес и Майерс обсуждают это как «наличие более полных и точных знаний о содержании разума другого человека, включая его чувства».

Когнитивная эмпатия больше похожа на навык, который развивается, чтобы лучше понимать точку зрения другого человека, например его отношения, мировоззрение или идеи. Мы обнаружили сильную корреляцию между навыками слушания и возможностью доступа к этой форме сочувствия.

В отличие от сочувствия, сочувствие используется не только для устранения неприятных чувств. Вы тоже можете сопереживать чьему-то счастью.

Это приводит нас к состраданию.

Изучая этот блог, я обнаружил, что сострадание часто используется для описания жалости, сочувствия и даже обоих типов сочувствия. Это показывает наше заблуждение относительно сострадания, которое можно объяснить нечетким определением.

По сути, сострадание состоит из com (вместе) и страсти (страдать).

Обращаясь к 2600-летней буддийской мудрости, мы можем углубить наше понимание практики сострадания — «страдания с» — с более распространенной психологической точки зрения, которая имеет тенденцию звучать как сочувствие и сочувствие.

Мастер дзен Тич Нхат Хан рассматривает сострадание как «намерение и способность облегчить и преобразовать страдания и облегчить горе». По словам Хань, «мы [должны] практиковать внимательность, глубокое слушание и глубокий взгляд», чтобы развить сострадание.

Таким образом, мы ассоциируем сострадание с активным желанием облегчить страдания его объекта, как в себе, так и в других.

С сочувствием отношусь к вашим невзгодам; с сочувствием разделяю твои эмоции. С состраданием я могу разделить ваши страдания и возвысить их до универсального «общего человечества» и трансцендентного опыта.

Отношение к страданию начинается с понимания истины — или истинной природы — собственного страдания или страдания другого. Для этого необходимы три элемента: сострадание к себе, человечность и внимательность.

1 — Сострадание к себе

Если мы не можем жить с нашими собственными страданиями, мы не можем быть с другими.Это требует осознания, которое позволяет различать осуждение и доброту. Сострадание к себе побуждает нас быть милосердными, теплыми и заботливыми по отношению к себе, когда мы терпим поражение, страдаем или разочаровываемся.

Практика начинается с осознания собственных страданий, ожиданий и недостатков, не оценивая их как негативные мысли о себе.

Автор и исследователь Кристен Нефф, Ph.D. Нефф предполагает, что «Вместо того, чтобы безжалостно судить и критиковать себя за различные недостатки или недостатки, сострадание к себе означает, что вы добры и понимаете, когда сталкиваетесь с личными неудачами.

Нефф также отделила Сострадание к себе от жалости к себе, потворства своим слабостям и самоуважения, и она предлагает специальный материал о том, почему женщинам нужно яростное самосострадание.

2 — Общее человечество

Кристен Нефф прекрасно описывает это понятие общей человечности, отличая его от жалости к себе.

«В то время как жалость к себе говорит« бедный меня », сострадание к себе признает, что страдание является частью общего человеческого опыта . Боль, которую я чувствую в трудные времена, — это та же боль, которую вы чувствуете в трудные времена. Триггеры разные, обстоятельства разные, степень боли другая, но основной опыт тот же ».

3 — Внимательность

Понимание общей человечности и практика самосострадания требует нашей готовности открыто и ясно наблюдать наши негативные мысли и эмоции с осознанным вниманием.

Внимательность — это нереактивное осознавание, которое развивает восприимчивый ум, чтобы наблюдать мысли и чувства такими, какие они есть, без попытки подавить или отрицать их.Эта открытость также ослабляет хватку мыслей и нашу способность их воплощать. См. Наш блог о психической гигиене.

Идиот-сострадание.

Часто проявление сострадания может показаться лишенным сочувствия или отсутствием сочувствия. Кроме того, честность без сострадания может быть жестокостью. Вопрос в том, хотим ли мы видеть источник страдания или нет. Если мы обойдем это исследование, мы склонимся к «идиотскому состраданию» — термину, с которым я впервые столкнулся в трудах тибетского буддиста и автора Пема Чодрона.

Идиотское сострадание относится к возможности — то есть к общей тенденции давать людям то, что они хотят, потому что вы не можете выносить, когда они страдают.

Chodron раскрывает опасность в следующем:

«вместо того, чтобы предлагать другу лекарство, пусть даже горькое при проглатывании, вы кормите его еще ядом — по крайней мере, вы не забираете его у них. По ее словам, это вовсе не сострадание. Это эгоизм, потому что вы больше озабочены собственными чувствами, чем удовлетворением реальных потребностей друга.”

Это явление связано с нашей неспособностью испытать собственное страдание, что также побуждает нас избегать страданий других. Мы совершаем обход сострадания , обходя , ведя себя хорошо, поощряя поступки или просто игнорируя то, что требует нашего внимания. В этом смысле мы скорее усиливаем страдание, чем облегчаем его.

Философ Кен Уилбер хорошо об этом говорит:

«Настоящее сострадание включает в себя мудрость, и поэтому оно позволяет судить о заботе и заботе; он говорит, что что-то хорошее, а что-то плохое, и я решу действовать только в соответствии с тем, о чем поступают мудрость и забота. »

Сострадание Усталость.

Усталость от сострадания определяется как «безразличие к благотворительным призывам от имени тех, кто страдает, испытываемое в результате частоты или количества таких призывов» (совокупный эффект поглощения травмы или страдания).

Большая часть этого определения основана на ошибочном понимании сострадания как внешнего явления.

«Усталость от сострадания» говорит об измерении эмоционального выгорания; Я считаю, что это больше похоже на «усталость от сочувствия».«Без мудрости, необходимой в сострадании, сочувствии и искренней заботе, мы часто сталкиваемся с эмоциями других без достаточных границ. Мы становимся подавленными, сливаемся с другими или увлечены нуждами других.

Вспомните три элемента сострадания сверху: сострадание к себе, человечность и внимательность. В связи с этим добавляем еще кое-что — , практика . Сострадание — это больше, чем определение или описание концепции. Эти три взаимозависимые части должны действовать как система практик, гарантирующих, что сострадание имеет встроенную саморегуляцию. Если мы практикуем сострадание, а не идиотское сострадание, тогда мы сначала практикуем сострадание к себе.

Термин усталость от сострадания исключает мудрость, необходимую для сострадания. Он сводит сострадание к эмоции или опыту — а не к состоянию культивирования с практикой — и отвергает фундаментальный аспект самосострадания , который необходим для понимания и принятия наших собственных страданий.

Как профессионалы, мы предлагаем меры для поддержки других.Обдумайте каждую ситуацию, с которой вы сталкиваетесь, и ту помощь, которую вы можете оказать. Затем обратите внимание на потребность и различите понимание тех, кто вовлечен.

Туптен Джинпа, доктор философии, главный переводчик английского языка Далай-ламы и автор курса «Тренинг по развитию сострадания». Джинпа утверждает, что сострадание — это четырехэтапный процесс, который я немного перефразировал:

  • Осознание истинной природы страдания.
  • Чувствительное беспокойство, связанное с эмоциональным воздействием страдания.
  • Желание облегчить страдания.
  • Мудрая отзывчивость или готовность помочь облегчить это страдание.

Сострадание — это практика, включающая восточную мудрость и западные представления о чувствах, мыслях и эмоциях. Мы преодолеваем страдания с помощью практики , чтобы осознать нашу общую человечность. С практикой мы учимся помогать своим собственным страданиям, чтобы облегчить страдания других.

Дополнительные сообщения в блоге по этой теме: Психическая гигиена: упущенные возможности и внимательность минус мудрость: переход к материализму; и рабочая тетрадь The Mindful Self-Compassion Workbook Кристин Нефф и Криса Гермера

Empathy vs.Сочувствие: в чем разница?

Вы проявляете это «сочувствие» или «сочувствие»? Хотя эти два слова часто неправильно используются как синонимы, разница в их эмоциональном воздействии важна. Сочувствие, как способность реально почувствовать то, что чувствует другой человек — буквально «пройти милю на его месте» — выходит за рамки сочувствия, простого выражения беспокойства по поводу несчастья другого человека. В крайнем случае, глубокое или продолжительное чувство сопереживания может нанести вред эмоциональному здоровью.

Симпатия

Сочувствие — это чувство и выражение заботы о ком-либо, часто сопровождаемое желанием стать счастливее или лучше. «О боже, надеюсь, химиотерапия поможет». В целом сочувствие подразумевает более глубокий, более личный уровень беспокойства, чем жалость, простое выражение печали.

Однако, в отличие от сочувствия, сочувствие не означает, что чувства одного человека к другому основаны на совместном опыте или эмоциях.

Эмпатия

В переводе на английский язык немецкого слова Einfühlung — «чувство в себя», сделанного психологом Эдвардом Титченером в 1909 году, «сочувствие» — это способность распознавать эмоции другого человека и разделять их.

Сочувствие требует способности распознавать страдания другого человека с его точки зрения и открыто делиться своими эмоциями, включая болезненные переживания.

Сочувствие часто путают с сочувствием, жалостью и состраданием, которые представляют собой просто признание страданий другого человека. Жалость обычно подразумевает, что страдающий человек не «заслуживает» того, что с ним случилось, и бессилен что-либо с этим поделать. Жалость показывает меньшую степень понимания и вовлеченности в ситуацию страдающего человека, чем сочувствие, сочувствие или сострадание.

Сострадание — это более глубокий уровень сочувствия, демонстрирующий реальное желание помочь страдающему человеку.

Поскольку для этого нужен общий опыт, люди обычно могут сочувствовать только другим людям, а не животным. Например, люди могут сочувствовать лошади, но не могут по-настоящему сочувствовать ей.

Психологи говорят, что сочувствие необходимо для построения отношений и сострадания к другим. Поскольку это предполагает переживание точки зрения другого человека — выход за пределы самого себя, — сочувствие позволяет искренне помогать в поведении, которое происходит легко и естественно, вместо того, чтобы быть принужденным.

Чуткие люди эффективно работают в группах, заводят более прочные дружеские отношения и с большей вероятностью вмешаются, когда увидят, что с другими плохо обращаются. Считается, что люди начинают проявлять сочувствие в младенчестве и развивают эту черту в детстве и юности. Однако, несмотря на уровень заботы о других, большинство людей, как правило, испытывают более глубокое сочувствие к людям, похожим на них самих, по сравнению с людьми за пределами их семьи, сообщества, расы, этнической принадлежности или культурного происхождения.

Три типа сочувствия

По словам психолога и пионера в области эмоций, Пола Экмана, доктора философии.D. были идентифицированы три различных типа эмпатии:

  • Когнитивная эмпатия: Когнитивная эмпатия, также называемая «взглядом на перспективу», — это способность понимать и предсказывать чувства и мысли других людей, представляя себя в их ситуации.
  • Эмоциональная эмпатия: Эмоциональная эмпатия, тесно связанная с когнитивной эмпатией, — это способность реально чувствовать то, что чувствует другой человек, или, по крайней мере, испытывать эмоции, похожие на их. В эмоциональной эмпатии всегда присутствует определенный уровень общих чувств.Эмоциональная эмпатия может быть особенностью людей с диагнозом синдрома Аспергера.
  • Сострадательное сочувствие: Движимые глубоким пониманием чувств другого человека на основе общего опыта, сочувствующие люди прилагают реальные усилия, чтобы помочь.

Доктор Экман предупреждает, что, хотя оно может придать смысл нашей жизни, сочувствие может пойти совершенно неправильно.

Опасности сочувствия

Сочувствие может придать смысл нашей жизни и по-настоящему утешить людей, попавших в беду, но оно также может принести большой вред.Хотя проявление чуткого ответа на трагедию и травму других может быть полезным, оно также может, если его неправильно направить, превратить нас в тех, кого профессор Джеймс Доус назвал «эмоциональными паразитами».

Сочувствие может привести к неуместному гневу

Сочувствие может разозлить людей — возможно, опасно, — если они ошибочно поймут, что другой человек угрожает близкому человеку.

Например, находясь на публичном собрании, вы замечаете массивного, небрежно одетого мужчину, который, по вашему мнению, «смотрит» на вашу дочь подросткового возраста.В то время как мужчина оставался невыразительным и не сдвинулся с места, ваше чуткое понимание того, что он «мог» собирается сделать с вашей дочерью, приводит вас в состояние гнева.

Хотя в выражении лица или языке тела мужчины не было ничего, что могло бы заставить вас поверить в то, что он намеревался причинить вред вашей дочери, ваше чуткое понимание того, что, вероятно, «происходило в его голове», привело вас к этому.

Датский семейный терапевт Джеспер Юул назвал сочувствие и агрессию «экзистенциальными близнецами».”

Сочувствие может истощить ваш кошелек

В течение многих лет психологи сообщали о случаях, когда излишне чуткие пациенты подвергали опасности себя и свои семьи, отдавая свои сбережения случайным нуждающимся людям. У таких чрезмерно чутких людей, которые чувствуют, что они так или иначе несут ответственность за страдания других, развилось чувство вины, основанное на сочувствии.

Более известное состояние «вины выжившего» — это форма вины, основанной на эмпатии, при которой эмпатический человек ошибочно чувствует, что его или ее собственное счастье было достигнуто за счет или, возможно, даже вызвало страдания другого человека.

По словам психолога Линн О’Коннор, люди, которые регулярно действуют из чувства вины, основанного на эмпатии, или «патологического альтруизма», в более позднем возрасте склонны к развитию легкой депрессии.

Сочувствие может навредить отношениям

Психологи предупреждают, что сочувствие никогда не следует путать с любовью. В то время как любовь может улучшить любые отношения — хорошие или плохие -, сочувствие не может и даже может ускорить конец напряженных отношений. По сути, любовь лечит, сочувствие — нет.

В качестве примера того, как даже благое сочувствие может повредить отношениям, рассмотрим эту сцену из мультсериала «Симпсоны»: Барт, сетуя на плохие оценки в табеле успеваемости, говорит: «Это худший семестр в моей жизни. Его отец, Гомер, основываясь на собственном школьном опыте, пытается утешить сына, говоря ему: «Твой худший семестр на данный момент».

Сочувствие может привести к усталости

Консультант по реабилитации и травмам Марк Стебницки ввел термин «усталость от сочувствия» для обозначения состояния физического истощения, возникающего в результате неоднократного или длительного личного участия в хронических заболеваниях, инвалидности, травмах, горе и потере других.

Хотя это чаще встречается среди консультантов по психическому здоровью, любой излишне чуткий человек может испытывать усталость от сочувствия.По словам Стебницки, профессионалы «высокого контакта», такие как врачи, медсестры, юристы и учителя, как правило, страдают от усталости от сочувствия.

Пол Блум, доктор философии, профессор психологии и когнитивных наук в Йельском университете, заходит так далеко, что предполагает, что из-за присущих ему опасностей людям нужно меньше сочувствия, чем больше.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *