В чем смысл наших отношений?
С вами когда-нибудь случалось такое, что вы не понимали, почему продолжаете отношения с партнером? Как будто бы терялся смысл? Или казалось, что любовь прошла?Если вы находитесь в отношениях дольше пары лет, то уверена, ситуация знакома. Хотя в самом начале вопросы из серии «А ради чего мы вместе?» звучат абсурдно. Да ради того, чтобы просто быть вместе! Потому что МЫ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА!
И это хороший, радужный ответ. Искренне желаю нам всем сохранить его в силе.
Сколько живет любовь?
Но жизнь показывает, что в некоторые периоды только этого ответа недостаточно. Как известно, влюбленность на химическом, гормональном уровне живет от года до трех (30-летнее исследование на эту тему опубликовала, например, профессор антропологии университета Рутгерс, США, Хелен Фишер в книге «Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love»).
В этот период мы, действительно, видим партнера очень близким и похожим на нас (вопреки расхожему мнению притягиваются и остаются вместе не противоположности, а люди, с похожими моделями личности и базовыми ценностями).
У нас еще много «слепых зон», то есть ситуаций, в которых мы пока не оказывались и можем только предполагать, как любимый человек себя в них поведет.
Благодаря гормонам всё происходящее в отношениях обладает большой яркостью.
Энтузиазма с обеих сторон хоть отбавляй и оба стараются по-максимуму вкладываться в отношения.
Однако невозможно навсегда отложить в сторону свою карьеру, дружеские связи, зарабатывание денег, саморазвитие, рождение детей или заботу о стареющих родителях, так что с какого-то момента отношения периодически начинают уступать первое место другим областям нашей жизни и это совершенно нормально.
Наконец, кроме того, что внешний мир также требует внимания, происходит и гормональный спад. То, что мы уже успели назвать ЛЮБОВЬЮ, вдруг обретает гораздо более спокойные краски. Можно даже сказать «блёкнет» (ну, по сравнению с ситуацией, когда мы «дышать не можем друг без друга»)))
Кроме того постепенно обнаруживаются различия во взглядах, порой на очень важные жизненные вопросы.
Уже не всегда хочется замалчивать свою позицию ради сохранения мира (да и не нужно — иначе у другого человека просто не будет возможности узнать нас реальных, он будет взаимодействовать с некой иллюзией нас).
Терпения и умиления для того, чтобы «не обострять» ситуацию, тоже порой не хватает.
И однажды внутри рождается вопрос: а что нас по-прежнему удерживает вместе? Мы точно всё еще любим друг друга? Может, всё это стало привычкой и мы остаемся в отношениях просто из страха потерять стабильность?
Причины быть вместе
В прошлом (и сегодня в некоторых консервативных сообществах) супругов выбирали не из-за чувств, а по менее эфемерным причинам: возраст, уровень образования, социальное и финансовое положение, профессиональная принадлежность, внешняя привлекательность и состояние здоровья. Современному западному человеку сложно примерить такое на себя целиком, да и не нужно. Скорее это пример дополнительных смыслов, скрепляющих пару. Так, у людей с близким уровнем образования или профессией найдется несколько общих, может быть, они даже смогут учиться друг у друга. Это такой долгосрочный, постоянно обновляющийся смысл. Есть совсем другой: те, для кого ценность — материальные блага, смогут сохранять союз ради того, чтобы увеличить богатство. И достижение этого будет их радовать даже тогда, когда страсть поуляжется. Таких вариантов множество, каждая пара может найти и проговорить ценности и смыслы своего союза — главное, чтобы они были найдены.
Потому что смысл отношений под названием «просто мы любим друг друга» — при всей своей священности — бывает достаточно хрупким под влиянием гормонов и/или в моменты жизненных бурь.
Автор одной из самых моих любимых книг — Кларисса Пинкола Эстес в «Бегущей с волками» — пишет: «…любовь в своей наиболее полной форме есть череда смертей и возрождений. Мы расстаемся с одной фазой, с одной гранью любви, и входим в следующую. Страсть умирает и возвращается. Изгнанная боль всплывает снова. Любить – значит принять и в то же время вынести великое множество концов и начал, и все это в ходе одной и той же связи.»
И памятование о собственных стремлениях и ценностях, которые находят отражение в семье и в паре — это возможность пережидать «ночь» в отношениях, сохранять им приверженность, несмотря на минуты сомнений и боли. И продолжать этот путь. Вместе.
При любой фазе отношений можно их значительно улучшить — начать с собственных эмоций и чувств. Чтобы к отношениям с партнером не примешивались обиды от детско-родительской связи, или неприятие самой себя, своего тела и другие источники напряжения и тревоги. Расчистить пространство под отношения с партнером. Иногда бывает достаточно того, что на базовом уровне есть спокойствие, умиротворение, самодостаточность и искренность. И тогда отношения становятся не источником тревоги или единственным смыслом жизни, а важным и приятным ее дополнением.
Я называю это «Исцелением эмоций» и посвятила этому двухнедельный курс. Упражнения и практики для того, чтобы углубить связь с партнером.
Какие отношения мужчины и женщины нормальные
Специфика моей работы психологом заставляет меня быть свидетелем самых разнообразных по форме и содержанию отношений между людьми. Большинство этих отношений можно назвать «нездоровыми», с психологической точки зрения. Это грустно и печально наблюдать, иногда вызывает праведный гнев и возмущение. Хочется спросить: «Что ты делаешь в этих отношениях, почему не бежишь, зачем страдаешь и поддерживаешь иллюзию?»
Воспроизводство семейного сценария отношений между мужчиной и женщиной.
Я уже писал в своих статьях про семейные сценарии, что мы во-многом копируем отношения своих родителей, потому что это самый сильный и яркий пример для нас. Скажем, если мама была главой семьи и принимала важные решения, то с большой вероятностью, дочь будет устраивать борьбу за власть со своим мужем/парнем. Или отец постоянно повышал голос, вел себя агрессивно, сын, скорее всего, будет стараться доминировать и так же проявлять агрессию по отношению к своей жене. Жесткое детское воспитание в родительской семье заставляет относиться к собственным детям не менее жестко, а иногда, и жестче.
И здесь неплохо вспомнить пословицу: хочешь узнать, какая будет жена – посмотри на ее мать. Или пословицу: яблочко недалеко от яблоньки падает
Это не значит, что ваш партнер будет копией своих родителей, но в некоторых моментах своего поведения он будет их повторять.
Как искусство влияет на характер отношений между мужчиной и женщиной?
У профессии психотерапевта есть побочный эффект: чем дольше занимаешься психологией, тем сложнее становится читать художественную литературу, смотреть фильмы и слушать музыку. Дело в том, что начинаешь замечать другие аспекты в поведении главных героев, которые незаметны для большинства людей, потому что они увлечены сюжетом, и не задают себе этих вопросов.
Фильмы учат нездоровым отношениям.
Это поразительно: какое количество художественных фильмов показывают нам совершенно больных, инфантильных, психологически незрелых людей, которые заводят не менее больные отношения. Еще раз оговорюсь: больные – не с точки зрения психиатрии, а сточки зрения психологии.
Вы, наверняка, встречали в сети психологический анализ таких уже классических советских фильмов как «Ирония судьбы, или с легким паром» или «Москва слезам не верит». Если еще не читали, то имеет смысл поискать и ознакомиться, гарантирую, что вы откроете эти фильмы совершенно с другой стороны.
Я знаю, что люди подвергают критике психологов за подобные анализы, утверждая, что те возводят напраслину, и что фильмы совершенно не об этом. Но факт остается фактом: большинство отношений между мужчинами и женщинами далеки от «нормальности»
Я сам встретил порцию негатива, когда отозвался на своей страничке в Фейсбуке о французском фильме «Любовь не по размеру». Я обратил внимание, что главная героиня еще не до конца выпутавшись из зависимых отношений в своем браке, умудрилась нарваться на яркого нарцисса и манипулятора, который убедил в ее же чувствах любви. Хотя большинство людей в этом фильме видят романтическую историю отношений низкорослого мужчины и высокой женщины. Знайте, вас обманывают! И не будет там счастливого продолжения, но будет еще больше страданий.
Или комедийный сериал «Кухня», где склонный к зависимостям Максим Лавров добивается отношений с одной из самых адекватных персонажей – Викторией Гончаровой. Если бы я в реальности был свидетелем этих историй, я бы непременно предупредил, что таких мужчин нужно обходить за километр, держаться подальше, иначе они быстро проникают в ваши границы, делая жизнь невыносимой, принося боль и разочарования.
Песни про несчастную любовь и зависимые отношения.
Аналогичная картина не только с художественными фильмами, но и с музыкой. Когда слышишь очередную песню по радио, хочется воскликнуть: «О, Боже!». И дело здесь не в художественной ценности музыкального произведения, а именно в текстах. И снова речь не про русский рэп, где девушка не ответила на смс, а парень уже альбом записал на эту тему. Чаще всего в текстах описываются переживания эмоциональной зависимости и боли от расставания, которые выдаются за любовь. Понимаете, зависимость – это не любовь, хотя выглядит похоже!
Чувства психологически зрелых людей выглядят совершенно иначе: там никто не страдает, если партнер оставил на несколько часов, там нет мексиканских драм и суицидальных мыслей, манипуляций.
Описывать психологически здоровые отношения между мужчиной и женщиной скучно!
Я пришел к выводу, что тексты и сценарии пишут люди, которые сами переживали болезненные отношения. Согласитесь, что в подобных историях много материала, много переживаний, которые больше похожи на американские горки. А как описывать здоровые и нормальные отношения: у них все было хорошо, они друг друга слышали и понимали, иногда не соглашались, но находили компромиссы, никогда не унижали друг друга, были близки и поддерживали? Так что ли? Так это же никому не будет интересно!
Все хотят страстей, эмоций через край. Ведь нас убедили, что именно это и есть любовь, когда «голова кругом и Земля из под ног». Поэтому получается, что книги и музыка формируют суть отношений, и уже никого не удивляет, что это ненормально, ведь все об этом говорят. Но не стоит надеяться, что все закончится «хэппи эндом», вероятно, нам с вами придется встретиться, чтобы залечить последствия этих отношений.
P.S. Клип для иллюстрации, внимательнее вслушайтесь в текст!
Суть всех отношений
22 августа 2015
Вся наша жизнь соткана из отношений. Известно: человек – существо социальное. Всё многообразие впечатлений и каждодневных событий основано на нашем взаимодействии с окружающим миром. Отношения – это воистину наша реализация. Ради чего мы живём и дышим, творим, совершаем подвиги и безумные поступки? В чём смысл и суть такого взаимодействия? Какие отношения являются главными и вечными, а какие носят второстепенный, временный характер? Давайте разберёмся и, по сложившейся традиции, сделаем это с точки зрения души!
Душа приходит в материальный мир и рождается в одной из 8 400 000 форм жизни. Если вы сейчас читаете эти строки, то, скорее всего, вы пришли в этот мир в теле человека. В Ведах сказано, что это крайне редкая удача! Потому что это тело имеет ряд бонусов по сравнению с остальными формами жизни. Главный бонус – это возможность познать духовную запредельную реальность, Бога, а также своё вечное предназначение в Его божественных планах и играх!
Мир, в котором мы живём, – это отражение высшей трансцендентной духовной реальности. Он является копией того прекрасного мира, но, как и любая копия, он лишен живости и яркости оригинала. Лишь тень и подобие, которое не в силах передать всей полноты, всей красоты, всего знания и всего блаженства.
…время неумолимо разрушает все материальные объекты и творения, стареют наши тела, теряются былые связи, разрушаются наши отношения, уходим ли мы или уходят от нас, но, так или иначе, это всё приносит нам разочарования и страдания.
И так – абсолютно во всём. Есть одна очень важная характеристика трансцендентной реальности – вечность. Но в этом материальном мире «ничто не вечно под луной». Всё течёт, все изменяется, а иногда всё слишком скоротечно! Нет ничего постоянного: время неумолимо разрушает все материальные объекты и творения, стареют наши тела, теряются былые связи, разрушаются наши отношения, уходим ли мы или уходят от нас, но, так или иначе, это всё приносит нам разочарования и страдания. Любимый человек может не отвечать взаимностью, родители рано или поздно оставляют этот мир, дети причиняют боль, друзья предают, соседи, знакомые, партнёры по бизнесу, коллеги не оправдывают наших ожиданий. Весь этот мир – юдоль страданий. В агонии мы сотрясаемся над могилой ушедшего близкого человека, годами мы живём внутри воспоминаний, словно в скорлупе, таим обиды, лелеем греховные желания, срываемся на окружающих, тихо ненавидим, громко ругаемся, забиваем гвозди в сердца и «режем по живому», совершенно позабыв о том, что внутри грубых оболочек наших тел живёт ранимая, изголодавшаяся по любви душа, которая миллионы и миллионы жизней странствует в материальных вселенных в поисках вечной любви.
О чём же должен думать человек, как жить, каким отношениям уделять внимание, чтобы обрести истинное счастье уже в этом теле и в этой жизни? Как реализовать весь тот огромный потенциал любви, который в нас заложен?
ТРИ ИСТИНЫ ВЕД
Веды – это наука, логичная и последовательная. Она зиждется на фундаментальных философских истинах, которые необходимо знать и понимать. Ведь без философии любые наши представления о чём-либо являются лишь сантиментами!
Три знания нам дают Веды:
• Самбандха-гьяна – знание о наших вечных отношениях с Верховной Личностью Бога, а также описание природы всех вещей и их взаимоотношений;
• Абхидея-гьяна – знание о наших действиях, о той практике или процессе, с помощью которой можно осознать и реализовать эти отношения;
• Прайоджана-гьяна – описание цели этих взаимоотношений, конечной цели и смысла жизни.
Одиночество — лишь иллюзия. Он поместил свою частицу в человеческое сердце, а потому Он пребывает в нас как Параматма или Сверхдуша.Все духовные души связаны между собой какими-либо отношениями. И именно в этом смысле нам так больно и невыносимо бывает земное одиночество, ведь это неестественное положение души. Но, строго говоря, одиночества нет вообще. Одиночество – лишь иллюзия, потому что на самом деле мы никогда не бываем одни. Всевышний так устроил: Он поместил свою частицу в человеческое сердце, а поэтому Он пребывает внутри нас как
Есть в этом теле и другой, трансцендентный, наслаждающийся. Это Господь, верховный владыка, который наблюдает за живым существом и санкционирует все его действия и которого называют Сверхдушой.
(Бхагават-гита, 13.23)
Таким образом, знание о том, что мы являемся вечной душой, состоящей в вечных нерушимых любовных отношениях с Верховной Личностью Бога, о том, что осознание этих отношений – это наивысшая наша цель, которая осуществляется посредством предписанной практики (садханы) – всё это является важнейшими духовными истинами ведической философии.
ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО МЫ ИЩЕМ – ЛЮБОВЬ
Если очень честно и трезво оценивать все свои действия, то можно заметить: всё, что мы делаем, мы делаем лишь по одной причине – это наше желание быть ценным, нужным, любимым и реализованным в любви. Это хорошее желание, но как мы его воплощаем? Обычно люди дают реализацию этому желанию, руководствуясь своими материальными представлениями, материальным отождествлением «я есть это тело». Это ложная концепция, исходящая от
В «Бхагавад-гите» Кришна говорит:
Созерцая объекты, приносящие наслаждение чувствам, человек развивает привязанность к ним, из привязанности рождается вожделение, а из вожделения – гнев. Гнев порождает полное заблуждение, а заблуждение затмевает память. Вслед за памятью пропадает разум, и тогда, лишившись разума, человек снова погружается в пучину материальной жизни.
(Бхагавад-гита, 2.62–63)
Душа женского пола и она испытывает счастье в служении! Направив всю свою любовь на служение Богу, мы обретаем ту любовь, которую так жаждем!Но реальность такова, что за пятью материальными оболочками нашего тела скрывается чистая, нетронутая материальной скверной душа. Не покрытая иллюзией, она несёт в себе свою изначальную природу служанки Кришны, сотворившего все материальные и духовные миры. Он – Верховный Наслаждающийся. Душа женского пола и она испытывает счастье в служении! Направив всю свою любовь на служение Богу, мы обретаем ту любовь, которую так жаждем! Тот, кто вручил себя Господу, тот – самый удачливый, такая личность получает полное удовлетворение!
Кришна говорит в «Гите»:
Тем, кто поклоняется Мне с безраздельной преданностью и постоянно созерцает Мою трансцендентную форму, Я даю то, чего у них нет, и сохраняю то, чем они обладают.
(Бхагавад-гита, 9.22)
КАК ПОЛЮБИТЬ БОГА
Можем ли мы полюбить того, кого никогда не видели?
Мой духовный учитель приводит такой пример. Если я вам скажу: «Любите моего брата», –сможете ли вы его полюбить? Конечно, нет. Ведь мы совершенно не знаем того, о ком идёт речь. Чтобы узнать, нужно услышать. Нужно узнать что это за личность: как его зовут, что он любит, какими качествами он обладает, как он выглядит, чем он занимается?
Развить некоторую привязанность и симпатию к Богу можно, если слушать рассказы о Нём, хари-катху, читать повествования о Его качествах и деяниях. Нужно стараться занимать свой ум размышлениями о Нём, ведь ум никогда не бывает пустым. Всё время наш ум занят «жеванием пережёванного». Остановить эту жвачку возможно медитацией на трансцендентные имена и образы Господа.
Таким образом, мы развиваем привязанность к удивительной и всепривлекающей Личности Бога, вместе с привязанностью развивается желание быть рядом с Ним и служить Ему. Как мы можем послужить
Духовный учитель – это личность, которая достигла такого уровня чистоты сердца, что не имеет никаких других желаний, кроме как удовлетворить Господа. Никаких иных устремлений кроме как в интересах Бога. Поэтому когда мы имеем отношения с гуру – духовным учителем – естественным образом у нас развиваются взаимоотношения с Богом. Поэтому духовный учитель так прослявляется в ведической культуре!
Гуру не обычный человек: он – хранитель любви к Богу. Кришну можно понять при помощи любви, а любовь пробуждается только по милостигуру.
Если дать пещерному человеку компьютер, он не сможет им воспользоваться. Компьютер предоставляет столько возможностей, но для дикаря он бесполезен, потому что дикарь не знает, как им пользоваться. Гуру может даровать всё совершенство, но нужно знать, с каким настроением к нему обратиться, иначе вы не обретете благо, на которое рассчитываете. Мы думаем, что видим Гурудева, но его невозможно воспринять материальными глазами. Секрет в том, что гуру нужно видеть не глазами, а ушами.
(Шри Шримад БВ Дамодара Махарадж, «Куда ведут Веды»)
САМЫЕ ГЛАВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Дорогие друзья, развитие отношений с Богом не означает, что нужно пренебречь своими земными отношениями, забыть семью, оставить мужа, детей, родителей, друзей. Нет! Все наши отношения, безусловно, очень важны. Это наши уроки любви и служения.
Но жизненно необходимо помнить, что если Бог будет на первом месте, то всё остальное будет на своём. Именно через корень дерево получает основное питание, и, поливая корень, мы быстрее станем созерцать прекрасные цветы на его ветвях и быстрее получим сладчайшие плоды! Мы не можем быть не привязанными, но привязаться правильно — это наша задача. Направив своё внимание на Кришну, и уделив немного своего времени на развитие отношений с Ним, мы обретём наивысшее благо как для жизни материальной, так и для духовной.
Наша жизнь станет по-настоящему успешной, счастливой и исполненной смысла! Так гласят все ведические писания.
С любовью
Ваш автор: Мария ГОЛОВИНА
Под руководством:
Проект «Храм ведической мудрости» в Новосибирске
Проект «Чистая Жизнь» в Новосибирске
Суть отношений между мужчиной женщиной
На пути к отношениям
Несколько советов психологов для тех, кто осознал для себя необходимость отказаться от индивидуализма и строить по-настоящему близкие отношения.
1. Сначала найдите себя
Если вы страдаете от того, что не можете найти партнера по жизни, любимого человека, который изменит вашу жизнь к лучшему, задумайтесь, а что вы можете ему дать и готовы ли давать. Как ни странно, чтобы создавать с кем-то пару, нужно сначала определить границы и цели своего «Я», стать самодостаточным. «Никто кроме вас не может изменить вашу жизнь, — уверен известный семейный психолог Артем Толоконин. – А вот вы можете и должны – сами себе. Суть отношений между мужчиной и женщиной – в возможность реализоваться в Безусловной любви, а для этого нужно быть зрелой личностью».
2. Осознайте собственную ценность
Мы не можем нормально общаться с другими людьми, если мы плохо к себе относимся, плохо о себе думаем, считаем себя недостойным человеком. Это невольно передается окружающим, они тоже не могут нас любить и уважать в такой ситуации. В этой ситуации, если человек и находит пару, то такого же опустошенного и несчастного. Когда встречаются два таких человека, их отношения обречены, потому что они уже при встрече друг другу не нужны и неинтересны.
3. Откройте в себе источник любви
Он скрыт в каждом из нас, важно только обнаружить его – с помощью психолога или во время медитации. Открыв в себе Любовь, вы начнете все в жизни мерять ею, и строить все, опираясь на чувство, а не на разум. И тогда вы познаете, что такое истинная радость – она всегда проста и не имеет причины. У нас от природы есть все, чтобы радоваться жизни, так как эта радость внутри нас, мы радуемся в первую очередь — себе.
4. Не бойтесь быть счастливыми
Этот совет вытекает из предыдущего: научившись радоваться – сначала себе, потом окружающему миру во всех его проявлениях – мы поймем, что не могли быть счастливыми, так как запрещали это себе из страха, что счастье рухнет, или из самоуничижения, считая себя недостойными счастья.
5. Доверяйте миру
Не закрывайтесь от него, иначе упустите много интересного. Если мы открыты новому и доверяем миру – все приходит, мы получаем все, что нам в действительности нужно. «Важным шагом, чтобы обрести доверие к миру/Богу/Вселенной, является открытие собственной интуиции, — считает автор психологических тренингов Артем Толоконин. – Раскрыв в себе это «шестое чувство», гораздо проще «отпустить ситуацию» — ты понимаешь, что все посылается тебе не просто так, ты чувствуешь опасность и скрытые мотивы, и уже не боишься открыться».
6. Дайте свободу близкому человеку
Суть отношений мужчины и женщины – в возможности дать другому расти и развиваться. Не душите своей заботой, не старайтесь направить или подтолкнуть партнера (или потенциального партнера), помогите ему найти свой путь. Когда встречаются два открытых и счастливых человека, мир становится больше, появляется пространство для развития обоих. Тогда оба растут вместе с отношениями, нет места для усталости друг от друга, для конфликта. «Именно так проявляется настоящая любовь, свободная от условностей, ожиданий и претензий – люди просто принимают друг друга такими, как они есть», — говорит Артем Толоконин.
В чем суть отношений между мужчиной и женщиной | Info Green Washing
Тысячи книг, фильмов, песен, статей, картин написано и пишется каждый день на тему отношений между мужчиной и женщиной. Все хотят познать, есть ли ключ к идеальным отношениям и какова суть отношений между мужчиной и женщиной. Это мы и хотели узнать у гостя Анны Алябьевой. Встречайте нашего дорогого Ильдара Мухамеджанова и уже третий с ним выпуск подкаста “Счастье есть”.
Ильдар Мухамеджанов — психотерапевт. Первое образование – биология и химия, учитель. Второе образование – гештальт-психотерапия. Сейчас Ильдар работает индивидуально с людьми и ведет тренинги и групповую системную терапию по методу Берта Хеллингера. Ильдар поделился с нами своими знаниями, что такое отношения между мужчиной и женщиной в подкасте Анны Алябьевой “Счастье есть”.
Подкаст — это обычная аудиозапись. Ее можно слушать со страницы green-club.su, можно скачать и слушать в машине\дома\в метро с iPhone или планшета. В каждом эпизоде подкаста Анна Алябьева проводит живую беседу с интересными на ее взгляд людьми на темы: детское воспитание (в том числе воспитание через питание), женская красота и здоровье, деньги.
СУТЬ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ
Что вы узнаете из подкаста:
- Как род влияет на уклад современной семьи
- Почему раньше любви хватало всем, а сейчас нет
- Почему измена расценивалась изначально как мужская
- Зачем Бог соединил одного мужчину и одну женщину
- Как мы исцеляем друг друга в отношениях
- Любовь от Бога, а внимание от человека
Слушать подкаст
ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ: СОДЕРЖАНИЕ ПОДКАСТА
3:30 — цитата из книги Ильдара «Мужчина и женщина»
5:05 — можно ли молодым людям в начале своих отношений принять род друг друга
7:30 — любовь в большой семье и ее нехватка
9:10 — почему мужчины бросают беременных женщин
10:08 — анализ семейной ситуации мама, папа и 2 дочери
14:20 — что будет, если папа сливает любовь на дочку, вместо жены
17:49 — имеет ли значение регистрация брака для семейного счастья
20:44 — влияние культурных вещей на программу отношений
23:34 — сохранение брака ради детей
28:04 — одинаково ли мужчина и женщина относится к измене
34:18 — сильные женщины и слабые мужчины
45:25 — возможно ли на одной территории прожить с родителями, чтобы все жили счастливо
49:16 — как сказать молодому человеку, что пора делать предложение
50:57 — как не надоесть друг другу
56:24 — терпеть в отношениях или нет
59:55 — практика для осознания, что он может сделать для себя и семьи
Смысл отношений Отношения Мир женщины Subscribe.Ru
Смысл отношений вовсе не в том, чтобы вас делали счастливымиВ чем истинный смысл отношений между мужчиной и женщиной? Возможно, вы даже не задумывались об этом. Давайте попробуем вместе разобраться.
Как-то один из читателей платформы Medium Алекс Бак спросил: «А какие вообще есть причины для того, чтобы быть с кем-то в отношениях? Что должно быть смыслом таких отношений, и их конечной целью?» Что можно ответить на такой вопрос? На самом деле мы просто не можем дать на него универсального и подходящего всем ответа, ведь он очень сильно зависит от того, кого вы спросите, и какой подход к жизни вы практикуете в общем. Слишком многие люди, вступая в отношения, думают прежде всего о том, что они могут получить от своего партнера, и что он якобы обязан делать — вне зависимости от обстоятельств.
В чём смысл отношений
Консервативный подход
«Смысл отношений в создании ячейки общества и поддержании социальных структур — к примеру, непременном вступлении в брак и воспитании своих или приемных детей». Люди, практикующие такой подход к своим личным отношениям и жизни в целом зачастую оказываются именно теми, кто больше всего беспокоится об определении четких границ, целей и направления, в котором движутся их отношения. Им непременно хочется знать, «в чем смысл всего этого» и «куда мы движемся».
Подход обоюдной зависимости
«Смысл личных отношений в поиске своей «второй половинки», человека, который дополнит вас и сгладит все ваши острые углы, станет для вас всей вселенной». Такой подход, как правило, практикуют люди с мировоззрением вечной нехватки, недостатка чего-то применимо к самим себе и своей жизни, и они всегда ищут что-то (и кого-то) способное заполнить ощущаемую ими пустоту. Такой подход часто кажется окружающим довольно романтическим, но на самом деле он довольно нездоров.
Подход, зацикленный на себе
«Смысл личных отношений в том, чтобы быть счастливым», или в «личностном росте», или, скажем, в «удовлетворении своих сексуальных и прочих потребностей». Потому что, ну… это ведь проще всего — стать лучше, «используя» кого-то еще, или хотя бы «глядя на себя чужими глазами», разве не так? Подход, основанный на страхе
«Я не хочу быть одиноким», или, к примеру «Я не хочу умирать в одиночестве». Люди, практикующие именно этот подход, относятся к окружающим, либо как к живым «подушкам безопасности», либо к угрозам, от которых эти «подушки» должны их уберечь.
Нигилистический подход
«В них нет никакого смысла». Что тут еще скажешь? Такие люди тоже заводят личные отношения, и даже создают семьи, но зачем они это делают — зачастую не могут понять даже они сами.
Здоровый подход
Основная проблема всех причин для создания отношений с кем бы то ни было, приведенных выше, в том, что все они — от счастья, статуса и безопасности до вовлеченности, секса, детей и боязни умереть в одиночестве — вкладывают ответственность за качество вашей жизни и эмоциональное благополучие в руки кого-то еще, выводя все это из-под вашего контроля. Перечитайте приведенные выше самые распространенные подходы к жизни и личным отношениям. Если вы выберете любой из них, то, выходит…
Ваше счастье зависит от кого-то другого.
Ваша безопасность зависит от кого-то другого.
Ваше сексуальное удовлетворение зависит от кого-то другого и его/ее желаний.
Смысл вашей жизни зависит от кого-то другого.
Полнота вашей жизни зависит от кого-то другого.
Ваше отсутствие одиночества зависит от кого-то другого.
А еще подумайте о том, что может случиться, если в вашей совместной жизни наступит черная полоса. Учитывая, что другие люди, даже являющиеся нашими партнерами в личных отношениях, неподвластны нашему контролю, ставить изрядную долю собственного эмоционального благополучия в зависимость от внешних обстоятельств — таких, как поступки и поведение другого человека — по меньшей мере безрассудно.
Единственный человек, которого вы контролируете всегда и полностью — вы сами.
Зависимость — это не любовь, как бы нам ни хотелось иного. Контроль и любовь
А что, если смысл отношений в том, что вы могли бы всегда и безо всяких условий держать под своим контролем, за что вы в любых обстоятельствам способны нести полную ответственность? К примеру, в том, чтобы…
Просто любить — и себя, и других.
Наслаждаться с любимым человеком великим путешествием под названием жизнь, со всеми его дождливыми и солнечными днями. И то, и другое вполне умещается в рамках личной ответственности за наши собственные эмоциональные нужды, и не требует от вас ни перекладывать их на кого-то другого, ни отстраняться от них. И то, и другое не дает нам забыть о том, что мы сами контролируем собственную жизнь, отвечая за нее в любых обстоятельствах, неважно, хороших или не очень.
И на самом деле смысл любви (не полностью, но как минимум частично) кроется в концентрации на:
Ваших усилиях и ответственности.
Том, что вы можете сделать для вашего партнера, а не он для вас.
Слишком многие люди, вступая в отношения, думают прежде всего о том, что они могут получить от своего партнера, и что он якобы обязан делать — вне зависимости от обстоятельств.
Любить по-настоящему — значит брать ответственность не только за собственное счастье, но и за счастье того, с кем вы решили связать всю свою жизнь, — хотя бы частично. Это никогда не забывать о себе, чтобы вам было что разделить с вашим партнером. Это всегда выделять время и усилия в собственное эмоциональное благополучие, а после вкладывать их все без остатка с вашу вторую половинку, не ожидая ничего взамен, но зная, что вы получите назад куда больше, чем вы отдали.
Достаточно ли этого для определения смысла жизни, или хотя бы смысла отношений? Я не знаю. Но когда я изо дня в день люблю себя и тех, кого считаю достойными своей любви, это совершенно определенно делает мою жизнь намного богаче… и, наверное, является достаточной причиной для того, чтобы идти по жизни не в одиночку. Для меня — так точно.
В чем суть отношений между мужчиной и женщиной?
«В семейной жизни самый важный винт – это любовь»
А. П. Чехов.
Отношения между мужчиной и женщиной – это очень тонкая материя, которую два человека плетут каждый день, вкладывая в плетение свою душу, свои мысли и свои мечты. Эта материя имеет множество узелков, она уникальна и разнородна, она становится для двух людей делом их жизни. Но в чём же суть взаимоотношений между мужчиной и женщиной? Зачем мы влюбляемся и падаем в это чувство, как в омут? По какому принципу мы встречаем людей на нашем пути, и почему наш выбор останавливается именно на этом человеке, а не на другом? Как сделать так, чтобы ваши отношения обрели гармонию, а вы – бесконечное счастье? На эти вопросы нам ответит инструктор по йоге Ольга Бедерева, которая расскажет о том, почему для отношений важна личностная реализация и как понять, «ваш» это человек или не «ваш».
Отношения – что это и зачем они нам нужны?
Любые отношения между людьми нужны для развития друг друга. Вот встречаются два человека, каждый из которых обладает определённым набором личностных качеств. Некоторые черты у этих людей обязательно совпадут, как зубцы шестерёнок в механизме, а некоторые – нет. Однако, часто одному человеку нужны именно те черты, которых ему не хватает (кстати, не обязательно нужны, бывает нужно принять эти черты или переработать такие же у себя). Именно с целью развития нам по жизни встречаются наши близкие люди: сначала – при рождении — родители, по мере взросления знакомые, друзья, враги. Каждый из этих людей постоянно нас чему-то учит, преподаёт важные жизненные уроки, необходимые нам, на пути становления нашей личности. Отношения между мужчиной и женщиной – особые отношения, это глубинная связь между двумя людьми, предполагающая, что в этих отношениях вскроется множество несознаваемых внутренних программ и схем поведения. Более глубокие подсознательные кирпичики или покажут себя и укрепятся в дальнейшем поведении или выпадут из поведения, как ненужные.
Суть отношений
Суть отношений – вместе радоваться жизни, всем её проявлениям. Создать поле любви, поддержки, заботы друг для друга. Счастливо проживать СВОЮ судьбу, но вместе. Счастливо, не значит заливаясь безудержным весельем, счастливо жить можно очень тихо. Понимать друг друга взглядом, жестом, тоном в голосе, быть чуткими друг к другу, научиться общаться друг другом. Понимать, что другой человек – это целая планета, ОТДЕЛЬНАЯ, НЕ ВЫ, но у вас особые права на доступ к этой планете. Необходимый компонент отношений между мужчиной и женщиной – работа каждого партнёра над собой. Бесполезно пытаться изменить своего партнёра или манипулировать им: это пустая трата времени и жизненных сил. Всё, что вы можете сделать в отношениях, это работать над собой. Только так можно изменить что-то в ваших отношениях с избранником, да и в мире вокруг вас.
Синоним к слову отношения это…
Отношения между мужчиной и женщиной одним словом – это таинство. Думаю, что не стоит обсуждать черты характера, поступки друг друга с посторонними людьми (в том числе с друзьями, родителями, родственниками), можно обсудить подобные темы, только если цель этого рассказа улучшить ситуацию. Представьте, что ваш партнер слышит каждое ваше слово, каждую мысль, и тогда начинайте свой рассказ. Даже если вы ссоритесь, помните, что в ссорах нет правых. Однако в семейной жизни имеют место быть периоды, когда случается разлад между партнерами и может закрасться мысль, что гармония не вернётся никогда. В такие периоды стоит помнить, что счастье было, и только в ваших силах вернуть его в отношения.
Чтобы найти, необходимо перестать искать!
Люди не могут себе кого-то найти, или выбрать, или подобрать, или сделать что-то, чтобы встреча с человеком всей их жизни состоялась. Форсировать встречу нет смысла — она уже запланирована свыше, и не произойдёт раньше, чем вы будете к ней подготовлены. Если вы ещё не встретили своего человека – это значит то, что вы ещё не готовы встретиться с ним. Необходимо верить, ждать и работать над собой, делая акцент на личностном развитии. Как только вы будете готовы повстречать свою судьбу, это обязательно произойдёт, ведь, как известно, «браки создаются на небесах». Однако бывает и такое, что человек внутренне уверен, что ему нужно искать, он точно знает где, и он обязательно найдёт. Знайте, что у каждого из нас своя Судьба, свой Путь. Необходимо научиться слушать свой внутренний голос и следовать ему: он никогда вас не обманет. «Ваш» человек вам встретится в срок. И это будет ровно тот человек, который нужен для вашей Судьбы, для вашего личностного развития, для реализации ваших лучших качеств и обнажения тёмных сторон вашей личности. И в отношениях с ним вы сможете увидеть себя со всех ракурсов, с лучших сторон и худших сторон, и эти отношения непременно будут глубокими, яркими и красочными.
Как понять, это тот человек или не тот?
Осознать, «ваш» это человек или «не ваш», можно только полагаясь на собственные внутренние ощущения. Ваша душа должна откликнуться, потянуться навстречу этому человеку. Вы можете взять человека за руку и почувствовать, как по всему телу разливается ощущение благодати. И вам уже будет неважно, сколько продлится это ощущение – одну минуту или миллионы лет. Пусть оно будет сейчас: в это мгновение вы счастливы. И больше ничего не надо! И если это так, то этот человек «ваш», а если нет, то, вряд ли.
Простые правила гармоничных отношений
1.Никогда не соглашайтесь на меньшее в отношениях. Т.е. если влюбляться – то по полной программе. Душой жить, а не умом. Душу не обманешь. Никаких перевалочных вариантов, иначе заработаете себе повод для сожалений.
2.Не терпите отношения, в которых вас что-то не устраивает (МЕНЯЙТЕ СВОИ ОТНОШЕНИЯ, ЗА СЧЕТ СВОЕГО ВНУТРЕННЕГО РОСТА), нет смысла быть несчастной/ым. Делайте все, что бы счастье пришло к вам.
3.Необходимо перестать требовать чего-то от партнёра и почаще спрашивать себя, а что вы делаете для своего счастья? Не ждите, пока кто-то придёт вас веселить – веселитесь сами! Излучайте энергию. Это работа, это женская мудрость – ничего ни от кого не требовать. И если женщина будет счастлива сама по себе, все вокруг будут счастливы, и муж, и дети, и окружающие.
4.От нелюбви к себе возникает много проблем в отношениях. Если вы себя не любите, вокруг вас будут складываться обстоятельства, которые воспринимаются как тяжёлые (сложно понравиться кому-то, люди вас используют или «ездят» на вас, чужие интересы вы ставите во главу угла и т.д.) сложно вообще быть адекватным – это закон Отражения: внешнее отражает внутреннее. Процентов 80% проблем в жизни каждого человека возникают от нелюбви к себе. Полюбите себя! Тогда ваша жизнь изменится к лучшему, а вы сможете по-новому взглянуть на ваши отношения.
5.Читайте правильную (благостную, не как что-то получить от кого-то, а поменять себя и свои мысли, чтобы быть в гармонии с собой, богом и другими людьми) литературу. Вдохновляющую, направляющую, ту, которая находит отклик в вашей душе. Выбирайте, опираясь на свои внутренние резонансы. Литература – хороший путь для духовного роста.
6.Не зацикливайтесь только на отношениях. В жизни кроме отношений вас должно что-то еще подпитывать, радовать, наполнять. Прислушайтесь к себе, узнайте, что вам нравится. Пусть это будет любое занятие, хобби, любимая работа или учёба. Занятие, которое приносит тебе особое удовольствие. Это может быть йога, танцы живота, рисование, вязание… Необходимо реализовываться во внешнем мире, находить вдохновение и следовать за ним. Необходимо иметь СВОЮ жизнь. Быть самодостаточной/ым. Тогда вам не захочется заполнять партнёром, свои пробелы в жизни, требовать излишнее внимание или сбрасывать психологическую неудовлетворенность. Вы будете двумя самодостаточными личностями, которые обогащают друг друга своим внутренним миром.
Автор Елизавета Костенко.
Читайте также:
Вконтакте
Google+
Если вы хотя бы иногда делаете онлайн-покупки (AliExpress, СпортМастер, Буквоед, Юлмарт и др.), то вам стоит знать об отличном способе, как на этом сэкономить и даже заработать. Нажмите, чтобы узнать больше про умные покупки.
Похожие статьи
Время имеет значение во всех отношениях
На прошлой неделе мы отметили день любви и романтики. Я подумал, что мы воспользуемся возможностью, чтобы сделать некоторые полезные выводы и сделать некоторые выводы об отношениях — как деловых, так и личных. Неоценимы жесты и поведение, возникающие в результате любви или заботы о других: слушание, понимание, жертва, внимание, терпение. Эти качества необходимы для здоровья любых отношений.Почему? Потому что мы люди, а люди хотят иметь значение.
В своей книге «Воспитание позитивных детей в негативном мире» Зиг Зиглар написал, что «Дети заклинают любовь Т-И-М-Е». Это застряло во мне. Как взрослые — юристы, бизнес-консультанты, дантисты, генеральные директора, хирурги, менеджеры магазинов — мы все еще испытываем это чувство; мы тоже заклинаем любовь Т-И-М-Е. Когда мы уделяем другим свое время, мы им что-то говорим: они имеют значение; они действительно имеют значение . Чем больше времени мы отдаем позитивно и увлекательно, тем больше, вероятно, будут чувствовать себя любимые люди.И наоборот.
Действуйте как человек, а не как продавецЛюбовь — это не только время. Речь также идет о том, чтобы слушать и понимать других. В Jerry Acuff VT, где мы говорим о мышлении как покупатель, мы узнаем ценность истинного понимания другого человека. На День святого Валентина моя жена понимает, что я не хочет цветов, но я знаю (и понимаю), что она хочет, и поэтому она наверняка получит их из-за этого.Мы также узнаем, что ничто не заставляет человека чувствовать себя более ценным, чем то, что его искренне слушают. Это касается вашего супруга, сотрудника, клиента или лучшего друга.
Хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым? Сделайте искреннюю попытку выслушать его / ее, когда они хотят рассказать вам о проблемах, которые у них возникают с двумя продавцами на работе. Не поймите меня неправильно. Слушать тихо — это здорово, но не менее важно быть заинтересованным слушателем. Это означает, что вы должны задавать вопросы и участвовать в разговоре, в котором вы действительно стремитесь понять.Если ваш партнер трещит по швам, чтобы сказать вам, как его начальник не уважает его / ее, тогда внимательно слушайте, поддержите и поймите, откуда они. В любом случае вы заставите другого человека почувствовать себя таким же важным, как и он на самом деле для вас.
То же самое и с клиентами. Чтобы знать, что им действительно нужно, вы должны выслушать и спросить, но сначала вы должны заботиться о достаточно, чтобы сделать это.
Проявление любви словамиЛюбовь — это еще и слова, потому что они могут навредить и исцелить.На самом деле, одна из моих любимых фраз — «Слова имеют значение». Слишком часто мы не можем сказать нашим близким, что они значат для нас, насколько красивы или красивы они выглядят, или насколько мы благодарны за то, что они есть в нашей жизни. Отсутствие слов или отсутствие слов — это действие, и оно не заставляет кого-то чувствовать себя любимым. Слова подтверждения имеют решающее значение, поэтому говорите их каждый день. Когда правильные слова сопровождаются правильными действиями, любовь достигает высшей точки.
Проявление любви деламиНаконец, любовь также основана на действиях.Если мы будем относиться к тем, кого любим, с доверием и уважением и делать то, что показывает, как сильно вы их любите, они это почувствуют. В Джерри Акаффе (VT) мы посвящаем целый раздел концепции, которую мы называем «Неожиданные продуманные действия» (U, T, A). Всякий раз, когда мы делаем что-то задумчивое (особенно когда этого не ожидаем), мы делаем действия, которые вызывают любовь и доказывают любовь. Мы ждем подарков в дни рождения, День святого Валентина, Рождество, Хануку и т. Д. Но подумайте о том, чтобы отправить цветы 14 января, сказав: «Мне очень повезло, что вы выбрали меня.Люби меня.»
Чтобы наши действия были искренними и значимыми, они должны быть настойчивыми, предсказуемыми и последовательными в позитивном ключе. В Jerry Acuff VT мы подчеркиваем это. Чтобы вас считали исключительным продавцом или выстраивать ценные отношения, все действия должны быть последовательными, настойчивыми и позитивно предсказуемыми с течением времени.
Любовь пишется Т-И-М-Е, и ее можно увидеть через действия.
Чтобы узнать больше о том, как слова влияют на наши отношения и порождают сильные чувства, посетите Jerry Acuff VT.
Суть осознанных отношений (инфографика)
Сознательные отношения начинаются с основы принятия себя. Отправляясь на путь исцеления через Сознательные Отношения, мы должны помнить, что все начинается внутри.
Наши отношения с самими собой и желание исследовать наш внутренний мир — это суть всей Работы, которую мы выполняем в отношениях с другими. Пока мы не обращаем внимания на наш внутренний мир, мы всегда будем видеть проблемы и раздражения в наших отношениях за пределами нас.Таким образом, исцеление в отношениях будет почти невозможным, потому что часть ответственности еще не интегрирована.
Углубление работы с осознанными отношениями не требует от нас романтического партнерства. Пока у нас есть обязательство знать себя, мы можем начать «делать работу». Это прекрасная новость для многих из нас! Это означает, что у нас есть возможность изменить наши модели поведения и внешний вид наших отношений, без необходимости убеждать кого-либо, кроме нас, измениться или стать другим!
Как именно выглядит работа Сознательных Отношений?
- Развитие глубокого отношения к себе — познание своей тени.
- Научитесь успокаиваться и чувствовать себя в безопасности в собственном теле.
- Получение инструментов и знаний для развития эмоционального интеллекта и практики здорового общения.
- Строим здоровые границы и прислушиваемся к своему телу.
- Сделать любовь к себе и заботу приоритетом. Все наши отношения процветают, когда мы даем и получаем из переполненной чаши.
- Учимся с любовью сообщать о своих потребностях и желаниях.
- Видеть в конфликте возможность для роста.Найдите время, чтобы взглянуть на наши модели взаимоотношений и наши связи вокруг любви
- Приверженность пониманию собственного разума. Это означает, что мы практикуем брать на себя ответственность за свой опыт, делая самоисследование нашей первой реакцией на любой дискомфорт в нашей жизни.
- И, что наиболее важно, мы привносим радикальное сочувствие к себе и принятие в наш процесс исцеления.
Выполнение работы не означает, что мы ругаем себя за то, что у нас есть тень, судя о том, на каком этапе процесса мы находимся, или исходим из убеждения, что мы сломлены и нуждаемся в исправлении.
Работа — это действительно научиться любить и принимать себя во всей нашей тьме и во всем нашем свете. Мы существа полного спектра, и все это прекрасно.
Вступая в «Работу», важно помнить, что совершенство — не цель. Нет идеальных отношений. Даже в самых «осознанных» отношениях возникает конфликт. На самом деле, иногда даже самые «осознанные» отношения вначале бывают самыми конфликтными.
Забавно, когда мы стремимся увидеть свои закономерности и понять свой разум, мы часто находим идеальных людей, которые могут все это вывести на поверхность.Отношения могут быть нашими самыми глубокими учителями, если мы выбираем партнеров, которые готовы быть союзниками в нашем исцелении.
Что делает отношения по-настоящему «осознанными»? Это не духовный жаргон, практика медитации, модное заявление или ярлык.
Сознательные отношения — это способ существования. Приверженность пониманию самих себя, нашего разума, наших теней, наших мыслей и наших паттернов.
Сознательные отношения — это обязательство возвращаться к любви в каждый момент.
Выбирать сострадание вместо занимания должности. Отпустить вместо того, чтобы держаться за праведность.
Когда два человека решают углубить отношения, тень неизбежно поднимет голову. И когда это произойдет, мы сможем выбрать, как мы появимся.
Нас приглашают быть уязвимыми, когда мы сталкиваемся с нашими страхами и спусковыми крючками. Нас просят бросить стены и показать свое сердце, даже когда нам страшно. Мы приглашены проявить себя целиком и полностью и увидеть то же самое в нашем партнере.Чтобы увидеть сами отношения как живую, дышащую сущность.
Это сад, который нужно поливать и ухаживать, прежде чем он накормит тех двоих, кто за ним ухаживает. Когда два человека действительно привержены построению священных, святых или осознанных отношений, то на самом деле они привержены честным, самолюбивым и радикально подлинным отношениям с самим собой.
Сознательные отношения — это всегда наши отношения с самими собой. Иначе и быть не может. Наши интимные отношения — это окончательное приглашение к углублению любви к себе.
Совместные отношения могут показаться волшебством, но на самом деле они состоят из крошечных моментов выбора. Выбор говорить правду. Заметить, что вы проектируете, и найти в себе смелость взять на себя ответственность. Лучше чувствовать, чем онеметь. Решение сообщить о нарушенном соглашении. Выбор поддержки вашего партнера, когда он или она переживает глубокие переживания. В конце концов, как только эти навыки будут отработаны и усвоены, отношения будут развиваться без усилий. Как только ваша нервная система научится оставаться на высоком уровне жизнеспособности и не будет лишать себя оцепенения ложью, нарушением соглашений и сокрытием чувств, творческий потенциал начинает течь.- Гей и Кэти Хендрикс
Наши самые сложные отношения могут стать нашими величайшими учителями.
Со смирением и готовностью смотреть глубже вся боль, которую мы переживаем, может стать воротами для нашего собственного исцеления. Смотреть в зеркало может быть болезненно, но это единственный способ изменить шаблон и перейти к подлинной и осознанной связи.
Исцеление наших отношений — тяжелая работа. На этом пути мы должны быть смелыми и сострадательными по отношению к себе.Принятие на себя ответственности не означает, что мы несем ответственность за чужие действия. Это просто означает, что мы готовы увидеть, каким образом мы сыграли свою роль в том, где мы находимся сегодня. Это означает, что мы больше не выбираем действовать из блаженного невежества. Что мы наконец готовы владеть своей силой и интегрировать свою тень.
Одна из первых вещей, которую мы можем сделать, отправляясь в это путешествие, — это настроиться на себя и соединиться со своими истинными чувствами. Что на самом деле стоит за защитой, избеганием, беспокойством, контролем, ревностью или гневом?
Оставьте место для печали, горя, незащищенности, уязвимости и необработанной боли.Иногда мы застреваем на пути исцеления, потому что кажется, что этого слишком много. Возникают чувство вины и стыда, и мы предпочли бы вернуться к блаженному неведению, чем нести бремя ощущения себя неудачниками.
Но мы все совершали ошибки. Нам всем было больно и было больно. Мы все падали ничком, потеряли любовь и вели себя так, как не гордимся. Важно то, что мы делаем сейчас, а исцеление … требует времени.
Не ругайте себя за прошлые ошибки. Это просто еще один механизм эго, удерживающий вас в тупике.Истинное исцеление — это привлечение любопытства и доброты ко всем вашим прошлым «я» и стремление понять, от чего вы защищали себя.
Под всеми нашими щитами скрывается глубокая невинность и уязвимость. Это приглашение вам туда.
Так много людей вступают в отношения, не зная или не понимая полностью, почему они вступают в них, есть также такие, которые вступают в отношения по неправильным причинам… |
Почему общение является сутью отношений?
Почему общение — это суть отношений?Связь. Мы слышим, как многие люди в отношениях недовольны своим общением.Это почему? Я читал исследование, в котором говорилось, что в среднем пара проводит вместе всего 30 минут в день, и из этих 30 минут, даже половина из них не общается. Это потому, что нам нечего сказать друг другу? Я подумал: «В чем причина отсутствия содержательного разговора?»
В тренинге «Любовные отношения», LRT®, мы посвящаем общению целый раздел. Мы также много работаем над устранением препятствий к общению, таких как гнев, негодование и непрощение.Многие думают, что «гнев» — это форма общения, но на самом деле он прерывает общение. Корень общения — это общение, или объединение в одном уме, или деление чего-то общего. Гнев останавливает это разделение благополучия. Поэтому мы проводим много времени с нашими клиентами и студентами, чтобы преодолеть эти препятствия.
Отрицательные результаты гневаВы были бы удивлены, как люди защищают свой гнев. Мы спрашиваем их: «Что бы вы боялись навсегда отказаться от гнева и конфликтов?» Многие люди говорят, что они не чувствовали бы себя услышанными или чувствовали бы себя слишком уязвимыми или беззащитными, не имея возможности рассердиться.Но это как раз наоборот. Мы говорим: «Гнев — это защита, а защита на самом деле привлекает больше атак». Гнев — не настоящее решение. Гнев только усугубляет проблемы и прерывает поток истинного понимания и сострадания.
Гнев обычно указывает на активацию вашей личной лжи. Пожалуйста, посмотрите наш последний пост о работе Personal Lie . И когда это происходит, связь прерывается. Когда дела идут не так, как вы хотели бы, всегда более продуктивно для восстановления вашего чувства благополучия сказать: «Мысль, которая сейчас меня активирует, — это ______________.Когда вы берете на себя ответственность за мысль и избавляетесь от «обвинений» или «защиты», у вас появляется шанс изменить мысль, которая изначально вызвала расстройство.
Курс чудес говорит очень рано, «Я никогда не расстраиваюсь по той причине, по которой я думаю». Это урок №5. И расстройство обычно вызывается мыслью, которая активизировалась из прошлого, например, вашей личной ложью. И это настоящий источник разочарования, обиды или огорчения.Не «вещь», которая вас активирует.
Как только вы действительно берете на себя полную ответственность за любое «расстройство», вы можете избавиться от мыслей, которые его вызывают. Скажем так, личная ложь человека — это «я неправ». Возникает ситуация, когда партнер говорит им, что они в чем-то не правы. Они злятся на своего партнера, но на самом деле больше всего их расстраивает именно чувство «неправоты», а вовсе не их партнер. Их партнер просто «активизирует» их негативные мысли о себе.Вот почему мы говорим, вместо того чтобы сердиться: «Я чувствую себя активированным в этой ситуации. Мысль, заставляющая меня чувствовать себя активированной, ________ ». И в 99 случаях из 100 эта активация связана с глубоко укоренившейся личной ложью.
Что вы делаете, чтобы общаться без гнева или огорчения?Во-первых, пара должна действительно посвятить себя отношениям, свободным от конфликтов. Это соглашение, которое вы заключаете вместе. Это похоже на клятву. Мы дали «обет счастья», а также «обет бесконфликтных отношений.«Мы просто ни о чем не спорим. Мы слушаем. А когда у нас есть вопрос, в котором мы не согласны, мы слушаем еще больше. Мы разработали то, что мы называем «Восьмиинутным процессом». В этом процессе вы сидите друг напротив друга в тихой обстановке. Это может быть ресторан с ковровым покрытием на полу и спокойной атмосферой. Или это может быть уютная часть вашего дома, где вас никто не отвлекает. ВЫКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕВИЗОР!
Правила «Восьми минутного процесса» таковы: один человек решает выступить первым в течение восьми минут подряд.Установите время на телефоне, чтобы вам не приходилось смотреть на часы. В течение восьми минут первый человек без всякой вины выражает все, что чувствует. Избегайте использования предложений, которые начинаются с «Ты». Как будто не говорите: «Ты сделал это, и ты сделал то». Вина — это тон подобных утверждений. Вместо этого скажите: «Когда это случилось вот так, я так себя чувствовал». Вы берете на себя ответственность за свои реакции. Кроме того, практикуйте то, что многие специалисты по коммуникациям, такие как Маршалл Розенберг, называют «ненасильственным общением».Это примерно так: 1) Я наблюдал, как это происходит в наших отношениях 2) Когда это происходит, я чувствую себя так 3) Я предлагаю и должен произойти вот что. Это не обвинение или гнев. Это просто выражение решения, а не проблема.
ТЕПЕРЬ слушающий не может прерывать или вкладывать свои два цента. Они не могут ни спланировать свое «опровержение», ни закатить глаза, ни опровергнуть то, что говорит их партнер. Им ПРОСТО ДОЛЖНЫ СЛУШАТЬ, воспринимать все это и слышать, что говорит их партнер.Это такое же упражнение в осознанном слушании, как и в ненасильственной речи. Как только первый человек поговорит в течение восьми минут, пара переключается. Теперь слушатель — это говорящий, а говорящий — это слушатель. Когда у обоих будет непрерывное «восемь минут» того, чтобы их выслушали без всякого гнева, пара может поговорить.
Обе стороны должны приспосабливаться к мыслям и чувствам своего партнера. Это способ внести изменения без огорчения и обвинений, а также способ полностью избавиться от гнева в ваших отношениях.И, я бы сказал, это настоящая форма Общения, потому что это глубокая духовная связь, которую вы создаете между собой. И эта Духовная близость — вот что такое Общение и, следовательно, хорошее Общение.
Моя теория, почему пары тратят так мало времени на общение.Одна теория связана с Жизненной Целью. Есть разница между занятой карьерой и установлением своей цели в жизни.Пара вместе для развития своих душ. Это Цель, а не выбор карьеры, который они могут сделать. Да, важно включить свою карьеру в эту цель, но ваша жизненная цель превосходит все другие заботы. Ваша жизненная цель — быть счастливым и полностью использовать свой потенциал для создания жизни, в которой вы служите своему собственному счастью, а также служите другим, чтобы быть счастливыми. Это настоящая цель. Ваша цель — принести радость себе, своему другу и другим прямо СЕЙЧАС ~! Если два человека в паре не достигают своей жизненной цели, общение застревает из-за давления и обиды.
Другая моя теория о том, почему пары не общаются больше, заключается в том, что у них был плохой опыт, когда они пытались это сделать, а затем они сдаются. Существует огромная разница между критикой и проблемой, требующей внимания. Критика выражает негативные чувства или мнения о характере и личности другого человека. Доктор Джон Готтман назвал это «жестким запуском». Резкое начало перерастает в защиту и споры. Заявления, которые просто представляют проблему, требующую внимания, он называет «мягким запуском».”
Проблема, требующая внимания: в крыше все еще течет течь. Я надеялся, что вы сделаете это приоритетом? Что мы можем сделать, чтобы это исправить?
Критика: Почему вы ничего не можете вспомнить? Что с тобой не так? Почему не починили крышу?
Общение становится неинтересным, поэтому люди его избегают. Что, если бы вы разговаривали со своим другом так же, как со своим лучшим другом? А еще лучше, как бы вы поговорили с высоким гостем? Если общение можно сделать приятным, пара с нетерпением ждет разговора в будущем.Если всегда рискованно подвергаться критике, они просто избегают всего этого.
Я думаю, что обвинять не по плану и тоже отбрасывать людей назад. Какая разница, если бы человек, начинающий общение, сказал бы: «Я знаю, что тоже принимаю участие в этом (поскольку они говорят, что вы тот, с кем вы живете), так как мы можем решить эту проблему вместе».
Моя теория гласит, что в общении людей слишком много негатива, и это тоже неинтересно. Когда пары начинают вместе в романтический период, они общаются с такой большой любовью, обожанием и нежностью.Оба они находятся в вибрации Радости. Это исцеляет, дает хорошее самочувствие и заставляет больше общаться. Счастливо женатые люди нравятся друг другу, нежно общаются. Как только люди начинают испытывать презрение, негодование и негатив, общение становится тем, чего они хотят избегать.
Истинное общение — это суть отношений, потому что оно приносит вам больше ясности и больше РАДОСТИ!
ПОПРОБУЙТЕ ВОСЕМИНУТНЫЙ ПРОЦЕСС, если вы застряли. Я гарантирую, что ваше общение будет БЕЗОПАСНО ~! Возможно, вам захочется сделать темой вашего первого «8-минутного процесса» все то, что вы действительно цените в своем партнере.Посмотрите, что у вас получится. Готов поспорить, вы будете приятно удивлены.
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,
Вы можете присоединиться к нам в БАЛИ, 3-13 декабря, для участия в BALI QUEST. Мы с Маркусом поможем вам разобраться в вашем общении. Мы очень ценим всех замечательных людей, которые были с нами раньше на BALI QUEST. СПАСИБО им, мы вдохновляемся приезжать каждый год с 3 по 13 декабря.
Присоединяйтесь к нам!Сондра Рэй на Бали
Суть взаимоотношений: Шубхраджи: 9780991257867: Амазонка.com: Книги
«Автор, Шубхраджи, учитель Веданты родом из Индии. Веданта — это древняя философия, предлагающая вневременные и прекрасные учения, ценимые людьми со всего мира». В «Лотосе сердца» Шубхраджи предлагает прекрасные сочинения, советы и упражнения, которые учат нас смотреть на божественную сущность, которая находится внутри нас. Используя эти практики, мы учимся иметь более полноценные отношения как с другими, так и с самими собой. Конечно, работа должна начинаться с нас самих.Мы можем сделать это, заглянув внутрь себя, чтобы проработать внутреннюю борьбу и прошлые обусловленности. Преодоление наших самоограничений позволяет нам двигаться вперед в наших отношениях с другими людьми. Работая над нашим прошлым, Шубхраджи показывает нам, как мы можем увидеть нашу собственную внутреннюю «сущность божественной любви».В Лотосе Сердца так красиво написано . Это было бы прекрасным подарком как для себя, так и для близких. любимый человек.Шубхраджи представляет много полезной информации в доступной для читателя форме.Она также предлагает различные практики, которые помогут научиться погружаться в себя. Упражнения, предлагаемые в конце каждой главы, очень просты, но заставляют задуматься, и многие из них включают простые шаги, которые также принесут пользу окружающим, когда мы их выполняем. Мне нравится этот аспект, потому что, хотя мы шагаем внутрь себя, чтобы научиться исцелять, мы все еще действуем способами, которые не позволяют нам стать эгоистами. Я настоятельно рекомендую прочитать эту прекрасную книгу, исцеляющую жизнь ». — Читатель Просмотров
« Все, что вам нужно для создания здоровых, полных отношений, используя древнюю мудрость, красивые истории, инструменты и упражнения.Эту книгу необходимо прочитать … «- Ариэль Форд, автор книги Wabi Sabi Love .
«Настоящая работа состоит не в том, чтобы искать любви, а в том, чтобы рассеять иллюзии, которые закрывают нам глаза на нашу истинную сущность».«В процессе обучения я путешествую по всему миру и консультирую людей, принадлежащих к разным культурам и национальностям. Независимо от национальности, люди повсюду говорят со мной об одних и тех же проблемах в отношениях. Многие чувствуют себя одинокими; часто они отчуждены от любимых из-за одних и тех же проблем. кажущиеся неразрешимыми конфликты и проблемы с общением; или они страдают в несвежих, лишенных любви или даже оскорбительных отношениях.Но в то же время почти все разделяют стремление к любящим, полноценным отношениям и хотят научиться более умело относиться к другим ».
Изнутри откидной створки
В Лотосе Сердца, опираясь на мудрость, переданную в историях и священных текстах из древней Индии, дает простое руководство в преодолении сегодняшних сложных проблем в отношениях. Основываясь на понимании того, что внешние конфликты отражают внутреннюю борьбу, он предлагает понимание закономерностей, блокирующих поток любви, таких как ожидания, страхи и неуверенность, тяга, привязанность и гнев, заблуждение эго и самосозданные драмы.Повседневные примеры показывают способы эффективного преобразования этих паттернов путем воссоединения с нашей подлинной сущностью. Простые упражнения в конце каждой главы дают возможность практиковаться в налаживании более гармоничных отношений. Эта полезная и практичная книга показывает, как установить более глубокую связь с нашими любимыми, семьей, друзьями и коллегами. Это также показывает, как, поступая таким образом, мы нейтрализуем последствия прошлой обусловленности и обретаем постоянную радость. В конце концов, мы узнаем, что мы уже целы и совершенны, и сокровище любви, которое мы ищем, всегда с нами — в наших сердцах.
Об авторе
ШУБХРАДЖИ, современный учитель Веданты с международным последователем, начала свою духовную работу в четырнадцать лет как ученица известного мастера Веданты Х. Х. Свами Чинмаянанды. Родом из Индии, Шубхраджи рано проявил интерес к древней недвойственной философии Веданты, а теперь преподает и путешествует по Соединенным Штатам, Азии и Европе. Используя санскритские тексты, такие как Бхагавад-гита и Упанишады, она проводит программы как для восточной, так и для западной аудитории и предлагает интенсивные занятия по выходным, которые включают асаны йоги.
Суть взаимоотношений — Мистическое общество
Большая часть мистического пути и священной торговли исследует танец между божественным женским и божественным мужским началами. Божественное женское начало приносит легкость, изящество и плавность. Божественное мужское начало подчеркивает достижение и приобретение, движение и действие.
В равновесии энергии божественного женского и божественного мужского начала объединяются, чтобы перейти к значению, связи, любви и стимулам, выходящим за рамки практического результата.Мы начинаем подключаться к тому, что нужно людям и планете.
Этот танец баланса также разыгрывается с отдельными людьми, партнерами, родителями, братьями и сестрами и друзьями. Это суть настоящих отношений.
Как мама-мистик, моя задача — воспитать моего сына-подростка осознанием и оценкой этого танца. Несколько лет назад он выходил из восьмого класса и поступал в среднюю школу. Как бы у нас были нетипичные разговоры о сексуальности, любви, о том, что значит быть сильным мужчиной и что значит быть сильной женщиной? Как мы уважаем эти атрибуты и качества внутри себя, друг в друге, в романтических отношениях и партнерстве?
Я отправлялся в ретрит на Гавайи с Джоан Амейя Коэн, исследуя активацию божественной женственности и цветочных эссенций.Я поднял вопрос о переезде с сыном на ретрит.
Я был очень благодарен, когда Джоан представила базовый подход к созданию цветочной эссенции! Ее метод стал прекрасным примером того, как приблизиться к божественной женственности. Этот опыт отразил мне, как я могу обеспечить основу для моего сына-подростка, когда он углубился в становление зрелости.
Аттракцион : Суть создания сущности — это первое путешествие к цветку.Какой цветок вам нравится? Позвольте себе путешествие к контакту с тем, кого вы должны были найти. Я видел, как люди вступают в отношения с первым, кто приходит. Когда все дело в пункте назначения, вы упускаете подарки от путешествия.
Присутствие : Если у вас есть желание или намерение создать сущность с цветком, следующий шаг — прийти в присутствие с цветком. Присаживайтесь, представьтесь и попросите также представиться цветок.На что это похоже? У него есть аромат? В каких почвенных условиях он растет? Каковы его уникальные атрибуты, качества и красота? Если мы говорим о человеческих отношениях, как выглядит другой человек? В какой среде они живут? Какие качества в человеке вас привлекают? Есть ли основные качества, которые вы могли упустить с первого взгляда?
Запрос : Как только вы установите присутствие, пора спросить: «Могу я сделать цветочную эссенцию?» Эти отношения не предполагаются; необходимо взаимное признание намерения продолжить.Когда мы позволяем себе исследовать растения и людей, появляется мощная энергия. Подходите к отношениям так, чтобы уважать вас и другого. Вы чувствуете осознание? Выскажите свое намерение и спросите.
Слушаем : Иногда ответ на наш запрос ясен; иногда бывает туманно. Пришло время для глубокого слушания, позволяющего другому полностью признать и понять ваше намерение. Сделайте паузу, время для размышлений и почтения. Иногда ответ приходит быстро, иногда приходится ждать.Доверяйте и позвольте ответу прийти своим путем.
Согласие : Если цветок говорит «Нет», вы не создаете сущность. Вы можете расстаться или отступить и ждать новой возможности. Двигайтесь вперед только тогда, когда ответ — «Да». Взаимное согласие обязательно, чтобы любые отношения обрели полную красоту.
Уважение : Получив положительный ответ, вы ставите сосуд с водой у основания растения. Вы вложили мысль и намерение в сосуд, который вы используете, качество воды и качество вашего намерения.Вы спрашиваете растение, можете ли вы удалить лист, затем оборачиваете лист вокруг цветка и извлекаете цветок внутрь себя, освобождая его от стебля для создания эссенции. Этот образ приближения к ней и окутывания ее одеялом любви очень силен.
Партнерство : Цветок начинает выпускать свою сущность в воду. Другой, с которым вы вступаете в отношения, начинает открываться вам, высвобождая свои драгоценные дары и делясь ими.
Используя метафору цветочной сущности, мы стремимся воспитать наших детей, чтобы они не только почитали себя как цветок, но и уважали друг друга, когда они вступают в союз друг с другом.Мы развиваем новую парадигму отношений, основанную на взаимной оценке, понимании и уважении.
Независимо от того, решим ли мы поделиться метафорой сущности цветка или наставить своих детей примером, эти семь шагов могут стать мощным руководством для родителей, которые хотят по-новому обсудить с ними отношения, миротворчество и сексуальность. молодые.
Суть любви | Православное христианское товарищество
Одна из самых сложных частей в настоящей любви — это то, что лежит в ее основе: свобода.Свобода лежит в основе всех здоровых отношений, потому что из нее мы можем получить доверие, понимание и гармонию. Когда любовь лишена свободы, она действительно может стать злом. Любовь должна быть свободной, чтобы быть правдой.
Давайте посмотрим на пример из поп-культуры: You , сериал Netflix, основанный на одержимом мужчине, который жаждет девушки и пытается заманить ее в ловушку. [СПОЙЛЕР ОПОВЕЩАЕТ ЛЮДЕЙ] Парень и главный герой истории настолько одержим своей девушкой, Гвиневер Бек, что пытается «исправить» каждую проблему в ее жизни.Он убивает ее бывшего и ее лучшего друга и, в конце концов, запирает ее в своем подвале в клетке, которая изначально использовалась для хранения старых и редких книг (у него есть книжный магазин). Эта история — извращение истинной любви, замаскированной ложной романтической темой и эмоциональной сентиментальностью, которая скрывает одержимость контролировать эту девушку для удовлетворения своих болезненных желаний. Вот куда может привести любовь, когда свобода исключена из уравнения.
Почему для настоящей любви необходима свобода? Это потому, что в нашем выборе последовательно выбирать другого человека, где мы можем вырастить основу доверия и построить нашу самоустраняющуюся природу.Когда самоустраняющаяся природа взаимна и разделяется между двумя людьми, мы можем прийти к спасению и понять частичку любви Христа к нам. Это восходит к идиоматической поговорке: «Если ты что-то любишь, отпусти». Если кто-то пытается контролировать вас «из любви», он на самом деле удовлетворяет себя в ущерб вам.
Как православные христиане, мы знаем, что все истинное и хорошее должно исходить от Бога. Таким образом, чистая, добрая и истинная любовь проявляется в любви нашего Господа к нам: Его творении.Этот стих из объяснения небесной любви святым Павлом, соответствующий Дню святого Валентина, является основой, на которой мы должны пытаться строить нашу любовь к ближнему в повседневной жизни:
Любовь терпелива, любовь добра. Он не завидует, не хвастается, не гордится. Он не позорит других, он не корыстный, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок. Любовь не радуется злу, но радуется истине. Он всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда настойчив.- 1 Коринфянам 13: 4-7
Любовь, описанная в послании, невероятно чиста и самоопустошительна. Это агапе , о котором написано в Священных Писаниях, и это тип любви, которую мы призваны испытывать к каждому из наших братьев и сестер, включая врагов. Я твердо верю, что Любовь — самая могущественная сила во Вселенной. Не атомная сила, электромагнитная сила, не гравитация, но любовь самая сильная. Любовь — Личность, которая породила Вселенную и продолжает поддерживать ее каждое мгновение.
Господь дал нам свободную волю, чтобы мы могли познать Его по собственному желанию. Если кто-то заставлял нас любить их, мы только отталкиваем их дальше, потому что негодование и удушье растут там, где заканчивается свобода. Только имея свободу любить друг друга, мы можем активно сделать выбор любить и жертвовать собой ради другого.
Этот тип любви может повредить приобретению, но впоследствии он может стать самым освобождающим, что вы когда-либо испытывали. Это больно, потому что есть вероятность, что кто-то может не любить нас в ответ, что люди, которых мы любим, могут пострадать, что они не ценят нашу любовь, но это не должно удерживать вас. Бог любит Свой народ, и есть много людей, которые активно Его ненавидят. И все же Он c hooses , чтобы любить нас свободно, всегда позволяя нам повернуться к Нему и встретиться с Ним. На каждый шаг, который мы делаем к Нему, Ему нужно еще десять, чтобы приблизиться к нам. Бог сошел с неба на землю из любви. Он выбирает любить нас такими, какие мы есть, и видит в нас такими, какими мы можем стать. Выберите , чтобы любить людей вокруг вас.
Многие из вас, наверное, задаются вопросом, да, эта любовь звучит красиво и все такое, но реально ли это? На самом деле вы должны узнать и понять состояние ваших отношений.