Три стадии любви: как изменяются отношения в паре — Рамблер/женский

как изменяются отношения в паре — Рамблер/женский

Точного определения любви нет. Медики считают ее набором определенных химических реакций организма на конкретный раздражитель, мистики ставят акцент на духовных аспектах, а поэты — романтизируют или демонизируют проявления человеком этого чувства. Так или иначе, каждый из нас ощущал себя хотя бы раз в состоянии влюбленности.

Фото: КТО?ЧТО?ГДЕ?КТО?ЧТО?ГДЕ?

Новейшие исследования психологов говорят о том, что любой человек всегда проживает три стадии любви. Объектом приложения этих чувств может быть при этом как один партнер, так и несколько по очереди, сама суть, порядок и смысл каждой стадии никак не меняются для конкретно взятого человека.

Каждый эмоциональный опыт уникален. У кого-то все стадии умещаются в очень короткий промежуток времени, другие порой “застревают” на первой и второй стадиях, то и дело возвращаясь по кругу к одной и той же модели отношений. А кто-то проживает все этапы раз за разом с каждым новым партнером.

Стадия идеальной любви

Идеальная любовь характерна для очень юного, часто подросткового школьного, возраста или же для первого, самого короткого и романтичного этапа отношений. Очень характерный пример этого — первое робкое чувство, возникающее еще в школе. В этот момент мы переполнены мечтами, мы наивны и простодушны. Влюбленность кажется сказочным и волшебным чувством: человек в таком состоянии теряет голову и не способен концентрироваться на чем-то другом, кроме своих отношений — гипотетических или настоящих. Объект чувства становится темой любых разговоров с друзьями или родственниками, из-за чего порой могут возникать ссоры и непонимание.

Однако подобную картину можно наблюдать в любом возрасте — человек, застрявший на стадии идеальной любви, способен часами, а то и годами приставать к друзьям с вопросом: а позвонит ли он мне? А почему не позвонил? А разведется ли с женой? А почему опять не приехал? Знакомо, не так ли? К любым аргументам и голосу разума такой человек глух: он упрямо продолжает идеализировать того, в кого влюблен, и не замечает очевидно плохих качеств характера своего избранника. Если человек никогда не перерастает этой стадии, он остается по-своему инфантильным и неспособным к зрелым отношениям.

Несмотря на всю яркость эмоций этого этапа, рано или поздно все же приходится столкнуться с разочарованием. Это очень больно, но опыт оказывается полезным, благодаря нему становится возможен переход к другой стадии, происходит внутренний эмоциональный и психологический рост и взросление. Это опять же не имеет никакого отношения к биологическому возрасту человека и может случиться когда угодно.

Стадия любви-эгоизма

Итак, идеальная любовь разлетелась в прах, наши представления о ней полностью разрушены, что дальше? Дальше происходит неизбежная встреча с реальным миром — холодным, злым и жестоким. Основные эмоции при этом — сомнения, страдания, бесконечное одиночество и чувство покинутости и отвержения всеми. Предыдущее разочарование и пережитая боль заставляют чувствовать любовь иначе. Она становится попросту необходимой для того, чтобы залечить полученные душевные раны. Таким образом, “качель” уходит в обратную сторону. Мы становимся индивидуалистами: эгоистичными и эгоцентричными.

Разумеется, такие отношения никак нельзя назвать партнерскими и гармоничными — мы просто позволяем любить себя и допускаем “к телу”. Можно ли пропустить этот этап? Обычному человеку вряд ли удастся это сделать, поскольку мозг включает психологическую защиту, и она оказывается довольно мощной. Подобная любовь может быть очень сильной, бурной и чувственной, но она должна перерасти и эту стадию — или разрушиться, чтобы человек сумел перейти на новый этап.

Тех, кто “застрял” на этой стадии, принято называть самовлюбленными эгоистами: такие люди просто используют своих любимых раз за разом, питаясь их энергией, эмоцией и иногда — финансами. В обществе для них существуют известные обозначения, но в той или иной форме каждый из нас проживает этот этап, в которой больше всех прочих мы любим себя самих, а не партнера.

Работа с психологом или психотерапевтом, прохождение различных практик — от глубокой медитации до “расстановок” — иногда помогают понять корни такого положения дел — некоторые из нас годами находятся на этом уровне, не прожив необходимого эмоционального опыта с собственными родителями — матерью, в первую очередь. Это позволяет по-новому взглянуть на причинно-следственные связи собственных поступков и свои отношения в партнером, давая второй шанс даже там, где они кажутся полностью обескровленными и разрушенными. Или позволяют начать новый роман, который изначально будет строиться на других принципах.

Стадия гармоничной любви

Побывав на обоих эмоциональных полюсах, сначала полностью посвятив себя другому человеку, затем зацикливаясь на себе самом и своих переживаниях, мы, наконец, способны осознать, что оба эти варианта никого не делают безоблачно счастливым. Начинается поиск баланса между умением брать и способностью отдавать. Именно тогда можно говорить о том, что человек готов любить по-настоящему, рассматривая партнера как друга и любовника, союзника и соратника.

Подобное понимание любви и объекта влюбленности дает настоящую свободу — больше нет места ревности и страхам, любовь не является больше необходимостью, лекарством от одиночества или способом спрятаться от реальности. Человек на этом уровне отношений знает, что не обязан быть с кем-то рядом, чтобы чувствовать себя счастливым. Любовь становится не целью, а дорогой, по которой хочется двигаться — но при этом не нужно никого заставлять.

В идеале партнер к этому моменту тоже находится именно на этом уровне — такой союз продержится долго и время в нем действительно будет наполнено счастьем и бесконечным блаженством. На практике же очень часто оказывается так, что два человека строят отношения из разных стадий любви — в этом и кроются причины конфликтов и непонимания, причем каждый в паре совершенно искренен в своих действиях и ожиданиях относительно другого.

Конечно, гармоничность в паре зависит еще от множества факторов, которые зависят и от темпераментов партнеров, и от внешних обстоятельств — от везения и родовых зависимостей, в конце концов. Тем не менее, любой из нас гипотетически способен пройти весь эволюционный путь от страстных любовников до надежных друзей, которым интересно смотреть не только друг на друга, но и в одну сторону.

Три стадии любви или формула Калиостро

Довольно так и часто люди задаются вопросом, а есть ли она настоящая любовь? И если есть то какова её суть в чём же её секрет? Хочется высказаться на этот счёт. Ну во первых любви с первого взгляда по моему мнению вовсе не существует по крайней мере для меня это так. На мой взгляд она существует только в сердцах немногих безнадёжных романтиков, которые как в сказке ждут того самого единственного или единственную. И довольно часто ждут всю жизнь, или же видят её там, где её нет и в результате опять же остаются одни с разбитым сердцем и пошатнувшейся психикой. Плоды их фантазий можно увидеть в книжных романах и телесериалах по телевизору. Тоже самое я могу сказать и про «идеальную любовь». Многие будут со мною не согласны, но таково моё мнение.

На мой взгляд любовь точнее говоря то что люди подразумевают под этим словом заключается в 3 чувствах которые я называю тремя стадиями любви.

Приведу самый обыденный пример. Парень увидел девушку подумал «вроде ничего» решил подойти и завести разговор, девушке в свою очередь тоже понравился парень и она ответила ему взаимностью. Далее они начинают общаться, чем дальше тем чаще ну и как у нас говорят характеры у них сходятся им интересно вместе проводить время, да и внешне они тоже друг друга устраивают.— СИМПАТИЯ.

Далее им постепенно начинает казаться, что они созданы друг для друга, для него она единственная на свете и тоже самое для неё. Короче на этой стадии они хотят быть вместе, и в определённый момент это происходит. (Так как данная ситуация может произойти не только в Азербайджане я опускаю то что были ли они мужем и женой или нет, по правде говоря люди могут прожить в любви всю жизнь так и не побывав в загсе это только для наших на первом загс и ширин чай а потом уже всё остальное). — СТРАСТЬ.

Между первой и второй стадией может пройти сколько угодно времени — всё может произойти в один день даже за час (как оно и бывает во многих цивильных странах). Но точно так же на это могут уйти годы. А вот что касается третьей стадии то её может и не быть по двум причинам: 1) быть может страсть между людьми будет длиться всю их оставшуюся жизнь; 2) страсть угаснет так и не успев перейти в третья стадию.

Третья стадия чаще всего наблюдается у немолодых супружеских пар, это стадия результат длительной но уже угасшей страсти когда люди более не испытывают подобных чувств. Их место занимает привычка — когда люди уже не могут жить друг без друга просо по привычке, сами подумайте не легко расстаться с человеком вместе с которым прожил лет 20, а знаешь его еще больше. — ПРИВЯЗАННОСТЬ.

Бывает правда и такое что страсть угасает на ранней стадии в этом случае если люди не состоят в браке то им повезло ибо такой брак либо расторгается либо же становится несчастным (муж да и жена начинают гулять налево, уходят в работу или другое занятие и стараются поменьше бывать друг с другом), а тяжелее всего в таком браке приходится детям…

Как видите любовь не обязательно должна состоять из всех трёх этих составляющих. Бывает такое что она состоит из одной лишь страсти — когда человек сразу возбуждается при виде другого хотя и по мне так это больше похоже на первобытные инстинкты чем на любовь, я сам по правде говоря ни разу не возбуждался увидев девушку в первый раз в своей жизни (разве что за исключением тех случаев когда она при этом абсолютно голая, ну или почти голая).

А что касается «идеальной любви» то любовь это и есть страсть пока она жива люди счастливы, если же она длиться вечно то такую любовь пожалуй и можно назвать идеальной. Обычно такую идеальную пару сразу можно отличить от других хотя и знаете ли часто это вызывает недоумение у людей. Приведу некоторые примеры её внешнего проявления: например когда немолодой уже мужчина дарит жене, с который прожил лет 20- 30 цветы, назначает ей свидания и ходит с ней в кино и театр, так словно им лет 20. Таким парам как мне кажется можно позавидовать ведь несмотря на то что им уже за 40 а может и за 50 лет, их чувство такое же каким оно было в их молодости. Они видят друг в друге не стариков а тех самых молодых людей какими они когда то были. Таким парам легко встречать старость ибо в душе они остаются молодыми благодаря этой самой любви. Правда такие пары хоть и встречается, но довольно так и редко.

Ну вот пожалуй и всё если вам что то покажется неясным в этой статье пишите и я отвечу. А еще мой вам совет любите друг друга страстно — как в первую вашу ночь и будете вы счастливы и молоды.
 

1.5. Стадии любви. Психология любви

1.5. Стадии любви

Как показали американские психологи, человек проходит через три стадии, присущие любви: вожделение, страстное увлечение и привязанность[7]. Причем каждая из этих стадий может оказаться последней.

Первая стадия — вожделение, напрямую связана с сексуальным возбуждением, с потребностью организма в сексе. Длится она может от нескольких часов до нескольких дней — пока не сменится гормональный фон, пока организм не «насытит» свою сексуальную жажду.

Многие молодые люди, не достигшие еще сознательной стадии выбора одного постоянного партнера, застревают на первом этапе, не стремясь к остальным двум. Если на этом этапе партнеры не разошлись и довольны друг другом, то наступает вторая стадия любви — страстное увлечение. «Весь мир разделен для меня на две половины, — говорит Андрей Болконский, который любит Наташу. — Одна — она, и там все счастье, надежда, свет; другая половина — все, где ее нет, там все уныние и темнота».

По мнению М. Самыгина, «любимый человек делается для того, кто любит, мировой величиной. В душе любящего странные весы, на чашах которых одинаково весят один человек и весь земной шар, одно существо и все человечество. Любимый человек и в самом деле равен для любящего всему человечеству: только он один на земле может утолить самый глубокий голод любящего. Он для него абсолютная ценность — ни с чем не сравнимая, важнее всех важных, главнее всех главных. Но для других людей он такой же, как все, ничем не лучше других. Любимый на весах любящего делается бесконечной ценностью, его ощущают как частичку, искорку “абсолюта” — частичку наивысшей ценности, которая остается наивысшей на любых весах. И возможно, любовь — единственное зеркало, в котором, пусть странно, но видна эта настоящая цена человеческой жизни», — резюмирует С. Самыгин.

Человек, испытывающий страстную любовь, выражает ее физически: его глаза говорят и о том, что он в восторге от своего партнера, и о том, что он считает их отношения исключительными.

То, что это действительно так, доказал Зик Рубин (Rubin, 1970). Он разработал некую «Шкалу любви» и применил ее в эксперименте, участниками которого стали сотни влюбленных пар из Мичиганского университета. Через стекло с односторонним зеркальным покрытием Рубин наблюдал за участниками эксперимента, находившимися в приемной, обращая внимание на зрительный контакт между «слабо любящими» и «сильно любящими» друг друга парами. Вывод, к которому он пришел, не удивит вас: «сильно любящие» пары выдавали себя тем, что подолгу смотрели друг другу в глаза.

Майерс Д. 2004. С. 533

Мурштейн (Murstein, 1999) тоже выделяет три стадии предбрачного ухаживания. На стадии стимула, когда мужчина и женщина впервые встречаются друг с другом, складывается первое впечатление друг о друге, и если оно благоприятно, пара переходит ко второй стадии — сравнения ценностей, когда из совместных бесед мужчина и женщина должны понять, согласуются ли их интересы, установки, потребности. Если обнаруживается их совместимость, то ухаживание переходит в заключительную ролевую стадию, во время которой возможные партнеры выясняют, насколько совместимо выполнение ими своих ролей в браке.

Адамс (Adams, 1979) делает дополнение к описанию стадий ухаживания. Он пишет о стадии

укрепления отношений, когда молодые люди приобретают для окружающих статус пары и ощущают уют и спокойствие в присутствии друг друга, а также о последующей за этим стадии взаимных обязательств и близости, которая создает платформу для принятия решения о вступлении в брак.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года» :: Здоровье :: РБК Стиль

© Hoxton/Ryan Lees/Getty Images

Автор Мария Смирнова

21 марта 2018

Существует два противоположных взгляда на то, сколько может длиться настоящая любовь. Одни уверены, что она вечна. Другие — что ее век короток: всего два-три года. Разбираемся, что говорит на этот счет наука.

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.

© Westend61/Getty Images

Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ, измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России. Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?

Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели исследование, в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.

Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.

Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты. Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.   

Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.

Нейрофизиология и семантика

Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.  

Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.

Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.

Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья. 

Пять стадий любви

В любых, даже самых страстных отношениях однажды наступает момент, когда партнёр уже не кажется таким красивым и умным, а секс с ним перестаёт доставлять прежнее удовольствие.

Часто именно на этом этапе отношений пары распадаются, решив, что чувства прошли и надо искать другую любовь. Но, как правило, в новых отношениях происходит то же самое. В чём же дело?

А дело в том, что то в наших отношениях с партнёром, что нами воспринимается как конец, чаще всего бывает как раз началом настоящей любви.

Всего же, по мнению психологов, любовные отношения проходят пять стандартных стадий. Поговорим о них подробнее.

1. Стадия первая: влюблённость

Когда мы влюблены, мы находимся под воздействием гормонов дофамина, окситоцина, серотонина, тестостерона и эстрогена. Именно этот «коктейль» рождает тех самых «бабочек в животе». Чувство окрылённости усиливается оттого, что мы начинаем проецировать на объект влюблённости все наши нереализованные мечты и надежды. Гормоны не дают нам мыслить здраво. К тому же, на начальной стадии отношений партнёры ещё не обременены общим бытом, общими финансовыми проблемами и прочими неизбежными у большинства пар вещами, которые часто становятся причиной для ссор. На первой стадии мужчина и женщина просто наслаждаются друг другом.

2. Стадия вторая: создание пары

На этой стадии у партнёров появляются общие цели, чувство влюблённости становится глубже, как правило, заключается брак.  Появляются дети, супруги приобретают жильё, машину, планируют будущее.

Гормоны уже не имеют над вами той же власти, что поначалу, но вам по-прежнему хорошо вместе. Появляется чувство защищённости и упорядоченности. На этом этапе пара уверена, что любовь их стабильна и ничто не сможет её изменить. Но тут наступает третья стадия…

3. Стадия третья: разочарование

Кажется, что раздражение и чуть ли не физическая неприязнь появились сами собой. Ещё вчера было всё хорошо, а сегодня уже и видеть партнёра не хочется. Мы начинаем задерживаться на работе, ссылаться на пресловутую головную боль, часто ссоримся. На этом этапе пары очень часто распадаются, так как полагают, что быть несчастным в отношениях – это ненормально. Но психологи утверждают, что в браке, как и в любой организованной системе, могут случиться сбои. И неправильно будет пускать их на самотёк. Поломку нужно чинить.

На третьей стадии влюблённый перестаёт видеть в партнёре идеал: перед ним предстаёт обыкновенный человек, любить которого без помощи гормонов непросто, но возможно. Именно преодолев эту стадию супруги и начинают строить настоящую любовь, ведь теперь они принимают друг друга такими, какие они есть на самом деле.

4. Стадия четвёртая: настоящая, прочная любовь

После того, как все бури третьего этапа миновали, начинается стадия глубокой и основательной рефлексии. На четвёртой стадии супруги уже не столько влюблённые, сколько психологи друг для друга. На этом этапе, возможно, впервые, ваш эгоизм уходит на второй план: взаимная привязанность становится глубже, вы начинаете лечить раны друг друга. Конфликты сводятся на «нет», ведь вы уже знаете, что может их спровоцировать, и стараетесь этого избегать.

5. Стадия пятая: любовь, которая может изменить мир

А вот до этой стадии, по мнению психологов, доходят не все пары. Многие предпочитают оставаться на четвёртой. В этом, по сути, ничего плохого нет. Но если ваша любовь так сильна, что может распространяться на весь окружающий мир, то это не может не вдохновлять. На пятой стадии любовь уже настолько зрелая, что необходимость подпитывать её отпадает, поэтому супруги направляют свою энергию в другое русло: помощь детям, внукам, благотворительность. На этом этапе многие супружеские пары начинают заниматься совместным творчеством: пишут книги, создают разнообразные проекты и т. д.

Исчерпали себя: 3 стадии угасания отношений

«Что случилось с нашими отношениями? А все ведь так хорошо начиналось!» Этими вопросами задаются и мужчины, и женщины, когда начавшийся бурный и многообещающий роман, со временем сходит на нет или завершается громким скандалом. Как и почему это происходит?

Фото: vseparimira

Отношения, заканчивающиеся подобным образом, обычно проходят три стадии:

• эйфория с непременной идеализацией объекта;
• отрицание и борьба за свои иллюзии;
• разочарование и разрыв отношений.

Ниже подробно рассмотрена каждая из стадий угасания отношений.

Эйфория

На этом этапе партнер кажется воплощением всех мыслимых достоинств. Но не потому, что это на самом деле так. Выделяющиеся в состоянии влюбленности гормоны радости окрашивают образ партнера в самые яркие и радужные тона, а недостатки либо не замечаются, либо оправдываются, либо истолковываются в выгодном для него свете. Так, например, будущие жены алкоголиков не придают значения тому, что их избранник любит приложиться к бутылке. Или объясняют это тем, что в этом нет ничего страшного, что человеку необходимо «расслабиться» и вообще он «мужик, а не тряпка», поэтому выпивать для него естественно.

Борьба за иллюзии

Но проходит время, и пелена с глаз начинает понемногу спадать. Недостатки партнера начинают видеться в более реальном и уже не кажутся такими безобидными и простительными. В этом случае начинаются попытки подогнать реального человека под некий идеальный образ, выстроенный в собственной голове – впрочем, как правило, довольно туманный и приблизительный. Но изменить характер человека, тем более взрослого, вряд ли выполнимая задача, учитывая, что крайне сложно исправить даже собственный характер, несмотря на самое искреннее желание сделать это. Если к этому прибавить туманность и неопределенность идеального образа, то стоит признать, что разочарование в подобном случае неизбежно. И тогда наступает третья стадия.

Разочарование и уход

Конечно, можно остаться с партнером и много лет закрывать глаза на его недостатки, которые теперь могут казаться раздражающими или даже оскорбительными. Однако многие люди, поняв тщетность попыток обмануть самих себя или же подогнать партнера под свой идеал, разочаровываются и принимают решение разорвать отношения. И хорошо, если в этом случае партнеры расстаются без претензий друг к другу. Зачастую бывает намного хуже: отношения заканчиваются обманом, отвратительной ссорой или же партнер просто исчезает, не говоря ни слова.

Что делать, чтобы не попасть в подобную ситуацию?

Многие люди начинают после такого опыта пугаться отношений. От страха они впадают в другую крайность: придираются к мельчайшим ошибкам, делая поспешные и зачастую ошибочные выводы из его поведения. Однако это тоже невыход из положения.

Важно с самого начала отношений уметь проговаривать все спорные моменты. Это позволяет проверить, насколько партнер готов слышать и слушать, идти навстречу. Ведь если этого нет, то с ним вряд ли сложатся счастливые отношения, потому что он будет учитывать исключительно свои интересы, игнорируя потребности своего ближайшего окружения.

Важно понимать, что человека нельзя изменить без его желания и усилий. И уж конечно не стоит сохранять уже «мертвые» отношения ради детей: если супруг всегда был хорошим родителем, то таковым он останется и после развода.

Умение проговаривать свои мысли и желания важно еще и потому, что позволяет увидеть друг друга в истинном свете еще на ранней стадии отношений. Конечно, есть вероятность, что на этом они закончатся, но если нет, у такой пары гораздо больше шансов сохранить союз. Ведь в этом случае про них можно сказать, что они видят и любят друг друга, а не иллюзии, созданные их воображением.

( Пока оценок нет )

Он, она и их гормональные всплески. История отношений с научным подстрочником

Они учились на одном курсе. Долгое время Ира не обращала на него никакого внимания. До того самого семинара. Олег вызвался прочитать доклад про теорию происхождения речи у первобытных людей. Сама тема уже навевала скуку. Пробудил ее от грез громкий смех сокурсников. Прислушавшись, она внезапно увлеклась — Олег говорил складно, интересно, много шутил и держался перед целой сотней однокурсников очень уверенно. Взгляд Иры невольно оценивающе скользнул по его фигуре — широкие плечи, развитая мускулатура. Взяв в руки мел, он повернулся, чтобы что-то начертить на доске, и Ира со стыдом поймала себя на том, что смотрит на его ягодицы…

К щекам прилила кровь, а руки внезапно вспотели. Ира вспомнила, как на досуге листала страницы декабрьского номера «Proceedings of the Royal Society B» и видела статью, в которой говорилось, что женщин в мужчинах привлекает прежде всего атлетическое телосложение, очевидные признаки физической силы. «Хм, но это не про меня. Мне важно, чтобы был умным, веселым, добрым, нежным и заботливым», — пронеслось в голове у Иры. Тут Олег повернулся — и посмотрел именно на нее, прямо в глаза, долго, взяв солидную паузу. Вокруг его глаз собрались озорные морщинки, а лицо — будто осветилось.

Фотодом / Shutterstock

Единственный из всех

«И почему Олег не выходит у нее из головы?» — этот вопрос мучил Иру уже неделю. «Чем бы я ни занималась, мысли постоянно возвращаются к нему, снова и снова. Более того, мне кажется, что он самый лучший среди всех парней! Единственный и неповторимый!» «Да все просто, — пришла на выручку лучшая подруга Иры, отличница Люба. — Сейчас я тебе все объясню.

Ученые полагают, что в основе любви лежат три фактора: отбор предпочитаемого партнера, установление с ним близости и сексуальное влечение. Сейчас у тебя доминирует первый фактор. Наш мозг в ходе эволюции обрел способность выделять одного потенциального партнера из многих. Почему так произошло? Существует множество теорий, которые это объясняют: возьмем, например, „эффект бабушек“.

В какой-то момент (то ли в позднем палеолите, то ли раннем неолите) продолжительность жизни женщин увеличилась, и пожилые дамы стали помогать заботиться о потомстве своим дочерям, что позволило последним иметь больше детей. Это, в свою очередь, закрепило долгожительство в человеческой популяции и вместе с тем привело к росту продолжительности жизни мужчин. И вот к чему это привело: старики уже были неспособны эффективно охотиться, а потому не покидали поселений, зато вполне еще могли иметь детей. В итоге из-за „эффекта бабушек“ количество фертильных женщин по отношению к числу способных к продолжению рода мужчин уменьшилось (модели демонстрируют, что пропорция могла достигать 156 мужчин на 100 женщин в детородном возрасте). Все это привело к резкому обострению конкуренции за женщин, усугубленной долговременным отсутствием молодых мужчин в селениях.

Закономерным ответом стало чувство ревности, и движимые ей молодые мужья предпочитали вместо охоты сторожить своих жен от посягательств престарелых ловеласов. Такие общины быстро оставались без ресурсов, хирели и погибали. Выживали только те сообщества, где между мужчинами и женщинами устанавливались крепкие романтические отношения — любовь, взаимное доверие и верность, исключающие измены. Но эти чувства невозможны, если партнер не будет казаться особенным и единственно возможным из всех. Так и у тебя!

А отвечает за такую реакцию нейромедиатор дофамин. Это гормон, который в основном вырабатывается нейронами нашей внутренней „системы вознаграждения“ (вентральной области покрышки) и вызывает чувство удовольствия и удовлетворения. Но в данном случае важно другое — дофамин также влияет на процессы внимания, в твоем случае заставляя концентрироваться на одном человеке. Так происходит потому, что данный медиатор воздействует на поясную извилину, главным образом на ее заднюю часть. Эта область мозга, в частности, отвечает за способность переводить внимание с одного объекта на другой, видеть выбор, переключаться между разными мыслями. Как показали знаменитые исследования Хелены Фишер и Артура Арона, чем меньше по времени длятся романтические отношения, тем сильнее активность в задней части поясной извилины. Однако постепенно — месяц за месяцем — активность в этой области снижается».

Бабочки в животе

«Эх, тебе бы подо все научную базу подвести! Неужели все дело в простой химии? — возмутил Иру холодный прагматизм подруги. — Я как никогда раньше себя прекрасно чувствую: такой восторг, столько энергии, хотя с другой стороны совсем перестала спать по ночам и есть не особо хочется. Да и когда? Я весь день предаюсь мечтам об Олеге, вспоминаю всякие милые мелочи и наши встречи: как мы лазали по питерским крышам ночью или сидели в том милом кафе возле факультета. Господи, как же хорошо-то было!»

«Все так, — продолжала Люба. — И здесь тоже виноват дофамин. Помимо воздействия на центральные отделы мозга, этот нейромедиатор усиливает выработку тестостерона, связанного с усилением сексуального желания. Он также обостряет наши чувства — небо кажется ярче, а прикосновения намного более волнующими. Но самое главное, дофамин вызывает общее эмоциональное возбуждение и эйфорию, потому ты и переживаешь подобный душевный подъем. А помогают ему в этом норадреналин и другое вещество — фенилэтиламин. Оба этих вещества являются естественными стимуляторами. Другой их важный аспект — они заставляют иначе работать твою память и восприятие. Ты подмечаешь и запоминаешь малейшие детали в объекте своей влюбленности.

Параллельно твой мозг еще и значительно снижает выработку другого нейромедиатора — серотонина. По данным целого ряда нейрофизиологов, его количество за полгода романа падает до такого же уровня, как у больных обсессивно-компульсивным расстройством, т.е. синдромом навязчивых состояний. Поэтому ты не можешь больше ни о ком и ни о чем думать, пока Олег твой не будет рядом. А даже если вместе, то насытиться обществом друг друга все равно не получается. Секс дает разрядку лишь на время. А потом все повторяется вновь и вновь.

Кстати, серотонин играет важную роль в структурах мозга, ответственных за оценку и сравнение, поэтому с уменьшением его выработки притупляется и способность объективно судить о человеке. Ты видишь только лучшие стороны возлюбленного, в упор не замечая плохие».

Фотодом / Shutterstock

Он больше не звонит

Любу разбудил звонок в три часа ночи. Всхлипывая и запинаясь, Ира рассказала, что Олег уехал на полевую практику и вот уже три дня ей не звонит. «Успокойся, может там сотовых вышек нет, — рассудительно ответила подруге Люба. — А вообще…

Все это обратная сторона мощного выброса дофамина, норадреналина и фенилэтиламина. Ты настолько зациклена на своем любимом, что малейший разлад или невнимание кажутся тебе катастрофой. Эйфория тут же сменяется негативными эмоциями: тревогой, паникой, чувством отчаяния, заброшенности и бесконечного одиночества. А все потому, что ты постоянно балансируешь на краю и внутреннее возбуждение интерпретируешь положительно, только когда объект твоей страсти рядом, в противном случае те же переживания моментально оцениваются отрицательно. И да, при этом понижается выработка фенилэтиламина, а мозг, „снятый“ со стимуляторов, тут же впадает в депрессивное состояние. Все это называется эмоциональной нестабильностью.

В общем, я понимаю твои чувства, но будь уверена: скорее всего, он просто не может дозвониться».

Расставания — маленькая смерть

«Знаешь, чем больше вот таких ситуаций, когда он пропадает, не звонит или что-то нам мешает, тем все сильнее я влюбляюсь в Олега, — сообщила в один из совместных вечеров Ира. — Вот скажи, Люба, а что твоя наука по этому поводу говорит?» «Ну, тут всё просто.

Дело в том, что, как я уже говорила, главную роль в формировании чувства любви играет так называемая „система вознаграждения“ в нашем мозге. Работает она очень хитро. Как только мы не можем получить желаемого, достижение цели откладывается, продуцирующие дофамин нейроны становятся все более активными, мотивируя нас все больше и больше. Соответственно, после невзгод и преодоленных препятствий усиливается и удовольствие.

Параллельно, в другой области мозга, в лобных долях, происходит подсчет рисков: что мы приобретем, а что потеряем в той или иной ситуации. И субъективный проигрыш от потери возлюбленного кажется насколько высоким, что вновь приводит в действие „систему вознаграждения“, заставляя упорно добиваться любви и идти на любой риск. Так что любые трудности в романтических отношениях лишь усиливают чувства!»

Фотодом / Shutterstock

Раствориться друг в друге

«Ох, Люба, у нас сейчас так все хорошо! Страсти бурлят так, что ночью и поспать, бывает, не удается. А после мы вместе лежим и мечтаем, как поедем в совместное путешествие, снимем на двоих квартиру, заведем собаку, а потом, может быть, и малыша. И я всегда так переживаю за Олега, все его неудачи и боль чувствую как свои. Хочется все бросить и помочь ему». «Ну что же, дорогая, вы перешли на стадию близости и максимального сексуального влечения!

Здесь уже центральную роль играют другие гормоны. Как всем известные условно женский гормон эстроген и условно мужской тестостерон, обеспечивающие силу плотского желания, так и два более хитрых — окситоцин и вазопрессин. Оба этих гормона отвечают, помимо своих прямых физиологических функций, еще и за формирование чувства привязанности и взаимосвязи. А вырабатываются они главным образом при физической близости, начиная от объятий, поцелуев и заканчивая максимальным выбросом при оргазмической разрядке.

Чем больше пара занимается любовью, тем больше у них вырабатывается гормонов привязанности и сильнее взаимная любовь. Кстати, тут вот два петербургских исследователя и параллельно практика йоги — физиолог Ринад Минвалеев и математик Анатолий Иванов — поставили эксперимент, в котором установили, что у женщин есть два типа профиля тонуса вегетативной нервной системы и кровообращения во время секса. При этом один из них приводит к истощению сил женщины (условно — симпатический профиль), а второй, парасимпатический, наоборот, — дает энергию и жизненные силы. При этом если женщина достигает такой реакции в процессе полового акта, то и мужчина вслед за ней также „перестраивает“ свой профиль реакции на парасимпатический. И после соития оба партнера не только чувствуют нежность друг к другу, но и полны сил и энергии. А зависит достижение этого профиля от продолжительности полового акта — чем дольше, тем лучше. Проблема с этой работой только в том — впрочем, серьезная проблема, — что она не была опубликована в рецензируемом научном журнале и не была повторена какой-либо другой группой ученых. Так что рассказываю тебе об этом, что называется, скорее как о весьма любопытной гипотезе».

Навсегда?

«Эх, а мне бы так хотелось, чтобы мы любили друг друга до конца жизни», — мечтательно проговорила Ира. «Ну, это почти возможно!

Смотри, американские ученые показали, что чем дольше был процесс ухаживаний, тем сильнее будет привязанность друг к другу в отношениях, а значит, и продлятся они дольше. Однако такая страстная любовь не может длиться больше двух-трех лет по одной простой причине — организм не может поддерживать столь высокий уровень выработки дофамина, норадреналина и фенилэтиламина на протяжении длительного времени. Вы волей-неволей взглянете друг на друга по-новому — трезво. Найдете друг у друга недостатки. И вот тут на первый план выйдет не страсть, а привязанность.

Здесь также важны будут гормоны окситоцин и вазопрессин, но одновременно и совсем нематериальные вещи. Так, психологи показали, что чем больше мы идеализируем того, кого любим, тем прочнее связи на этапе, когда привязанность важнее страсти. В этом случае мы легче прощаем обнаруженные недостатки, так как образ в нашей голове сильнее.

Более того, все те же Хелена Фишер и Артур Арон, о которых я тебе когда-то уже рассказывала, обнаружили пары, прожившие вместе в среднем около 21 года и утверждавшие, что все еще сохраняют романтический настрой по отношению друг к другу. Исследование их мозга показало, что, как и у влюбленных юных пар, их „система вознаграждения“ продолжает бурно реагировать на мысли о супруге и даже активизируется задняя часть поясной извилины! Иными словами, они сохранили, как это ни удивительно, новизну и концентрацию внимания на партнере сквозь десятилетия. Может, и вы с Олегом такие?»

 Даниил Кузнецов

Три этапа любви

Любовь увлекает.

Бабочки, прилив добра, ощущение, что паришь на вершине мира…

Знаете ли вы, что исследования выявили 3 разных стадии любви? Мы не только обнаружили, что существуют отдельные романтические фазы, но они также связаны с разными гормонами!

Проверьте их:

Этап 1: Похоть

Похоть — это стадия дикой страсти. В нем преобладают половые гормоны тестостерон и эстроген.Тестостерон накачивает как мужчин, так и женщин, подталкивая к половому влечению, влечению и склонностям к спариванию. И мужчины, и женщины подчеркивают свой уровень тестостерона и эстрогена, чтобы продемонстрировать свою фертильность и привлечь партнера. Вот видео о некоторых различиях между мужскими и женскими знаками похоти:

↑ Содержание ↑

Этап 2: Привлечение

В фазе влечения пары охвачены любовью и переполняются своими чувствами. Обычно люди не могут думать ни о чем другом — о том, как забывают поесть и поспать.На этом этапе в игру вступают важные нейромедиаторы.

• Дофамин — Высвобождается в нашем центре вознаграждения в нашем мозгу и заставляет нас чувствовать, что мы выигрываем приз, когда мы с любимым человеком.
• Норэпинефрин — Это также называется адреналином, и он заставляет нас буквально чувствовать нашу любовь, заставляя наше сердце биться быстрее, заставляя нас краснеть и вспотеть вокруг нашей новой красавицы.

Узнайте, насколько хорошо вы читаете язык тела вашего свидания, с помощью нашей невербальной викторины.

↑ Содержание ↑

Этап 3: Приложение

После дикого чувства похоти, а затем возбуждения влечения, следует привязанность. Фаза привязанности помогает парам укрепить связи и почувствовать связь друг с другом. Именно здесь люди решают полагаться на своего партнера. Здесь играют роль два гормона:

• Окситоцин — Его также называют «гормоном объятий», потому что он высвобождается, когда мы прикасаемся, устанавливаем зрительный контакт и чувствуем связь с кем-то.
• Вазопрессин — Это небольшое химическое вещество помогает нам почувствовать долгосрочную связь с кем-то и предшествующее обязательство.

О Ванессе Ван Эдвардс

Ванесса Ван Эдвардс — автор национальных бестселлеров и основатель Science of People. Ее новаторская книга «Очаровывать: наука преуспевания с людьми» была переведена более чем на 16 языков. Как выздоравливающий неловкий человек Ванесса помогает миллионам людей обрести внутреннюю харизму.Она регулярно проводит инновационные корпоративные семинары и помогает тысячам отдельных профессионалов в своей онлайн-программе People School. Ванесса работает с предпринимателями, растущим бизнесом и компаниями на триллион долларов; и был показан на CNN, BBC, CBS, Fast Company, Inc., Entrepreneur Magazine, USA Today, Today Show и многих других.

Наука любви и привязанности

Источник: shutterstock

Мне так тяжело дышать, когда ты называешь мое имя

Я часто задавался вопросом, чувствуете ли вы то же

Есть химия, энергия, синхронность

Когда мы одни

— Коринн Бейли Рэй

Влюбленность может сильно ударить по душе и телу.Вы чувствуете непреодолимое влечение к своей любви. Если все будет продолжаться, вы можете почувствовать прилив эйфории, желание быть вместе, страсть и волнение. Вы чувствуете, что нашли самого особенного, уникального человека в мире.

Перенесемся на несколько лет вперед, и волнение, вероятно, снизилось (за исключением нескольких счастливых пар). Но хотя новизна может исчезнуть, если все пойдет хорошо, ее заменило теплое, успокаивающее и заботливое чувство. Вы чувствуете связь телом, разумом и духом.Вы разделяете свои надежды и мечты и вместе много работаете, чтобы они сбылись.

Каждую стадию этого цикла на самом деле можно объяснить химией вашего мозга — нейротрансмиттерами, которые заставляют вас работать, и гормонами, которые разносят это ощущение по всему вашему телу.

По словам профессора антропологии Хелен Фишер, влюбленность делится на три стадии. На каждом этапе шоу управляется различным набором химических веществ в мозгу. Эти стадии — вожделение, влечение и любовь. Я расскажу о каждом ниже.

1. Похоть

Когда вы находитесь в стадии похоти, вы чувствуете физическое влечение и влечение к объекту вашей привязанности. Вы хотите соблазнить их (или быть соблазненными). Там может быть элемент таинственности или напряженности, которая делает вещи захватывающими — представьте себе горячую ночь на ночь.

Похоть в первую очередь вызвана гормоном тестостероном у мужчин и эстрогеном у женщин. Похоть возникает у разных видов и может быть частью основного стремления найти партнера для распространения наших генов.Но похоть отличается от любви. Введение мужчинам тестостерона заставляет их еще больше желать потенциального любовника, но вовсе не обязательно, чтобы влюбиться прочно.

2. Аттракцион

На втором этапе вы начинаете зацикливаться на своем возлюбленном и жаждете его присутствия. Ваше сердце колотится, и вам не хочется спать или есть. У вас могут даже появиться потные ладони. Вы чувствуете прилив дополнительной энергии и волнения, когда фантазируете о том, что будете делать вместе. Эти ощущения создаются тремя химическими веществами: норэпинефрином, дофамином, и серотонином .

• Допамин: Повышенный уровень дофамина связан с мотивацией, вознаграждением и целенаправленным поведением — отсюда и стремление преследовать любимого человека или создавать его в фантазиях, если вы не можете быть с ними. Дофамин также создает ощущение новизны. Ваш любимый человек кажется вам захватывающим, особенным и уникальным; вы хотите рассказать миру о его особых качествах.
• Норэпинефрин: Норэпинефрин отвечает за дополнительный прилив энергии и «учащенное сердцебиение», которое вы чувствуете, а также за потерю, в некоторых случаях, как вашего аппетита, так и вашего желания спать.Это переводит ваше тело в более бдительное состояние, в котором вы готовы к действию.
• Серотонин: Ученые считают, что серотонин, вероятно, снижается на этой стадии, но необходимо провести дополнительные исследования. Низкий уровень серотонина обнаруживается при обсессивно-компульсивном расстройстве (ОКР) и, как считается, вызывает навязчивое мышление. В одном итальянском исследовании с участием 60 студентов, у тех, кто недавно влюбился, и у тех, кто с ОКР, было меньше белка-переносчика серотонина в крови, чем у обычных (не недавно влюбленных) студентов.

3. Приложение

Привязанность подразумевает желание иметь более длительные обязательства перед любимым человеком. Это момент, когда вы можете переехать вместе, пожениться и / или завести детей. Примерно через четыре года в отношениях уровень дофамина снижается, и влечение падает. Если дела идут хорошо, его заменяют гормоны окситоцин и вазопрессин , которые вызывают желание связываться, присоединяться и заботиться о вашем партнере. Вы хотите обниматься, быть рядом и делиться с ним своими сокровенными секретами.Вы планируете и мечтаете вместе.

• Окситоцин: Окситоцин — это гормон, выделяемый во время оргазма (а также во время родов и кормления грудью). Это может быть причиной того, что считается, что секс сближает пары и является «клеем», скрепляющим отношения. У окситоцина есть и обратная сторона. Кажется, это играет роль в нуждах, цеплянии и ревности.
• Вазопрессин: Ученые узнали о роли вазопрессина в привязанности, изучив степную полевку, маленькое существо, которое формирует моногамные связи, как это делают люди.Когда самцам степных полевок дали лекарство, подавляющее вазопрессин, они стали пренебрегать своими партнерами и не отбиваться от других самцов полевок, которые хотели с ней спариться.

Что мы можем сделать?

Понимание науки о вожделении, влечении и привязанности может помочь вам сформировать более реалистичные ожидания в отношении ваших отношений. Ниже приведены некоторые инструменты, которые проведут вас через этапы любви:

1. Не путайте похоть с любовью. Дайте время новым отношениям, прежде чем вы начнете мечтать о совместном будущем.
2. Поддерживайте поток дофамина в долгосрочных отношениях. Вы можете делать это, устраивая свидания, принимая уроки или отправляясь в поездки, в которых вы вместе занимаетесь новыми и интересными вещами. Возможно, вы отправитесь в поход по Коста-Рике, залезете на стену для скалолазания или сходите посмотреть захватывающий фильм.
3. Поддерживайте поток окситоцина с сексом и близостью. Пишите открытки и заметки, обнимайте и целуйте, думайте о своем партнере, когда ее нет рядом, делитесь своими надеждами и мечтами и поддерживайте их.
4. Сохранять некоторую независимость. Если вы ревнивый, контролирующий тип, начните развивать свои собственные занятия и дружеские отношения, которые заставят вас почувствовать себя важным и заботливым.

Следуйте за доктором Гринбергом в Twitter

3 стадии любви, ведущие к верным отношениям

Тайлер Никс / Unsplash

Любовь проявляется в самых разных формах, и одни отношения требуют больше работы, чем другие. Конечно, вы любите своего друга, но вам (вероятно) не обязательно жить с ним.Но поддержание здоровых романтических отношений с партнером требует определенных усилий. Между детьми, автопарковкой и работой поддерживать эту «магию» не так просто, как раньше.

Часть умения эффективно общаться и работать вместе — это понимание трех стадий любви и того, где именно сейчас находятся ваши отношения. Потратив время на то, чтобы подумать об уникальных характеристиках ваших отношений, можно убедиться, что вы и ваш партнер находитесь в одной команде.Вот три стадии любви, и почему каждая из них важна в ваших отношениях.

Влюбленность и похоть

Аааа, начал. Все ведут себя лучше всего в романтическом стиле, делая все возможное, чтобы произвести впечатление на другого человека. Вы знаете, что они вас привлекают, но еще не до конца осознаете их недостатки. Эта великолепная фаза отмечена похотью и влечением, или «известностью», которая может включать «физические симптомы (приливы, дрожь, сердцебиение), возбуждение, навязчивое мышление, навязчивую идею, фантазии, сексуальное возбуждение и страх быть отвергнутым». ДокторДжон Готтман. Это происходит и на химическом уровне, включая:

• Фенилэтиламин: естественная форма амфетамина, производимого нашим организмом, которую называют «молекулой любви».
• Феромоны: влияют на чувственность, а не на сексуальность, создавая необъяснимое ощущение благополучия и комфорта.
• Окситоцин: он же «гормон объятий», который стимулирует секрецию дофамина.

Хорошая новость в том, что эти химические вещества прекрасно себя чувствуют. Плохая новость в том, что они также могут привести к неверному суждению.Этот этап обычно длится от трех до шести месяцев, в зависимости от пары, и это нарушение суждения означает, что мы склонны концентрироваться на наших сходствах, игнорируя или приукрашивая наши различия и недостатки вашего партнера.

Пары на этом этапе также склонны избегать конфликтов, что легче сделать, если вы еще не разделяете финансы, живете под одной крышей и не ориентируетесь в разделении труда среди других реальностей. Придираться к каждому маленькому изъяну партнера — это нехорошо, независимо от того, на каком этапе любви и отношений вы находитесь, но также нельзя допускать появления больших знаков и красных флажков.Очень важно получать удовольствие от этого раннего этапа, не теряя при этом осознанности и верности своим чувствам.

Будьте внимательны к ядовитому, собственническому и странному поведению, даже если у вас кружится голова от чувства новой любви. Твоя новая девочка никогда не оставляет тебя в покое? Если вы прочитаете в книге об их поведении, вы подумаете, что это вызывает беспокойство, граничит с газовым освещением и вредно для здоровья? Если через год после начала отношений какое-то поведение станет огромным тревожным сигналом, его не следует замалчивать на раннем этапе.

Учимся доверять

Второй этап любви — это научиться доверять партнеру, принимая его недостатки.Те мелочи, которые вы могли не заметить при первой встрече, сейчас вырисовываются огромными. И да, физическое влечение к кому-то — это здорово, но вы также хотите начать укреплять доверие, чтобы иметь прочные отношения. По словам Готтмана, успешность пары на этом этапе любви напрямую зависит от того, как они общаются друг с другом, в том числе когда они ссорятся. Чтобы помочь парам сориентироваться в этом потенциальном минном поле, он создал модель общения, которая помогает партнерам настраиваться друг на друга:

• А для осознания боли партнера
• T для толерантности, что всегда есть две правильные точки зрения на любые отрицательные эмоции
• т для обращения на нужды одного партнера
• ЕД за попытку понять партнера
• N для прослушивания без защиты
• E для сочувствия

«Самое важное, что нужно делать парам, чтобы пережить эту фазу, — это проявлять сочувствие, понимать друг друга, принимать недостатки, идти на компромисс, делать потребности партнера очевидными и слушать без осуждения или токсичности», — Мишель Гиллен. пишет о «Работающих женщинах».«Это поможет укрепить доверие и довести отношения до финальной стадии».

Менее научный способ взглянуть на прохождение этой стадии — рассмотреть буддийское понимание любви, которое может оценить каждый. Буддийское слово для обозначения любви — майтри, что означает милосердие, любящую доброту, дружелюбие, доброжелательность и активный интерес. Основная идея состоит в том, что любить кого-то — значит всегда желать, чтобы он был счастлив. Когда вы ссоритесь, является ли ваша цель взаимным счастьем? Когда вы смотрите, как ваш новый партнер идет по жизни, быстро ли вы осуждаете его неправоту? Или вы учитываете, как их жизни влияют на принимаемые ими решения? По сути, это Майтри.

Приверженность и верность

Итак, вы прошли первые две стадии любви, но еще не выбрались из леса. Чтобы отношения оставались прочными, оба партнера должны быть преданы друг другу и преданы друг другу. Идея состоит в том, чтобы продолжать развивать любовь, которая продлится всю жизнь, и, по словам Готтмана, на этом этапе все зависит от справедливости. «Чувство справедливости распределения власти в отношениях — вот в чем суть показателя справедливости. Очень сложно установить глубокое и прочное доверие в отношениях, в которых присутствует нежелательная асимметрия власти, когда распределение власти кажется несправедливым по крайней мере по отношению к одному человеку », — пишет он.«Хотя любовь кажется процессом, который очень непредсказуем, мои десятилетия исследований и исследования моих коллег показали, что верно обратное».

Возвращение к буддийскому экзамену может помочь прояснить ситуацию и здесь. Легендарный дзен-буддист Тич Нхат Хан сказал, что «понимание — другое имя любви». Здесь играет роль фраза: «Чтобы любить кого-то другого, ты должен любить себя». Что делает Вас счастливым? Ваш партнер это понимает? Вам не обязательно находить счастье в одних и тех же вещах, но вы должны понимать и принимать то, как каждый из вас находит эту радость.Если счастье вашего партнера зависит от чего-то, чего вы не можете понять, вы будете несчастны. Если вы можете поддерживать то, что делает вашего партнера полноценным, и это дает вам место для вашего счастья, баланс сил станет более ровным.

Другими словами, даже если любовь может казаться чем-то неподконтрольным вам, понимая ее различные стадии, вы и ваш партнер можете работать над установлением длительных и преданных отношений.

Три стадии любви и гормоны —

Чувство влюбленности может не только повлиять на наш мозг, но также может привести к изменениям в физиологии и поведении человека.По мнению ученых со всего мира, каждый этап любви к другому человеку может быть обусловлен высвобождением разных гормонов. Этот коктейль гормонов, выделяемых на каждой фазе, может повлиять на то, как мы думаем и ведем себя, и может положительно сказаться на нашем благополучии. Три стадии включают в себя вожделение, влечение и привязанность.

Похоть

Первая фаза влюбленности — это фаза вожделения или желания. Похоть — это тяга к сексуальному удовлетворению, чувство, которое развилось у людей, чтобы мотивировать союз с единственным партнером.На этом этапе мужчины и женщины выделяют здоровое количество тестостерона и эстрогена.

У женщин эстроген играет роль в здоровье влагалища, в стремлении к физической близости с партнером и в стремлении к сексу. И у мужчин, и у женщин (но в большей степени у мужчин) тестостерон вызывает сексуальное желание, открытость и соблазнительность.

Независимо от пола, когда эти гормоны присутствуют на здоровом уровне, репродуктивная система регулируется, увеличивается уровень энергии и усиливается половое влечение.Феромоны, которые представляют собой химические вещества без запаха, производимые людьми и обнаруживаемые носом других людей, также играют роль в фазе похоти, потому что они помогают инициировать первоначальное желание. На этом этапе основная цель — заняться сексом, а не установить эмоциональную связь.

Притяжение

Ученые обнаружили доказательства того, что адреналин, дофамин и серотонин участвуют в фазе влечения.

Адреналин — это гормон, который выделяется во время реакции человека на стресс, а также играет роль в повышении привлекательности и возбуждении людей.Этот гормон заставляет сердце биться быстрее и сильнее, вызывает прилив энергии и фокусирует внимание исключительно на вашем потенциальном партнере. Он также может усилить чувство тревоги или нервозности и вызвать появление бабочек в желудке.

Дофамин — это гормон, который играет роль в мотивации, зависимости, внимании и желании. После высвобождения этот химический посланник вызывает чувство счастья и блаженства. Дофамин также высвобождается в ответ на кокаин и сахар, которые вызывают невероятную зависимость.Во время фазы похоти уровень дофамина повышается, что по существу может привести к зависимости от желаемого человека. Высокий уровень дофамина также связан с норэпинефрином, который является еще одним химическим посредником, который увеличивает возбуждение и сосредотачивается на другом человеке.

Серотонин — гормон, который действует как нейротрансмиттер и играет роль в поддержании баланса настроения, аппетита, сна, памяти, сексуального желания и сексуальной функции. Во время фазы влечения уровень серотонина снижается, что может привести к бессоннице.Низкий уровень серотонина также был связан с людьми с обсессивно-компульсивным расстройством и также может быть причиной того, что люди в фазе влечения в любви навязчиво думают о своем потенциальном партнере. Несмотря на то, что этот гормон уменьшается во время фазы влечения, секс может снова вызвать повышение уровня серотонина.

Во время этой фазы влечения можно испытать чувство эйфории или восторга и тягу к единению с другим человеком, которого они желают.Поскольку гормоны, связанные со стрессовой реакцией, высвобождаются во время фазы влечения, люди также могут испытывать физиологические изменения, такие как бессонница, повышенная энергия, потеря аппетита или учащенное сердцебиение и учащенное дыхание. Эта фаза, которую часто называют «фазой медового месяца» между двумя партнерами, обычно длится всего несколько месяцев или меньше, прежде чем влечение исчезнет или начнется фаза привязанности.

Приложение

Как только фаза влечения стабилизируется, уровни дофамина, серотонина и адреналина возвращаются к норме, и начинается другая фаза.Два основных гормона, участвующих в фазе привязанности (или долгосрочной привязанности), — это окситоцин и вазопрессин, которые играют роль в социальном и репродуктивном поведении человека.

Окситоцин, также называемый «гормоном любви», высвобождается во время фазы привязанности в корреляции с физическим прикосновением и приводит к увеличению дофамина (гормона счастья). Возможно, поэтому область мозга, связанная с чувством награды и удовольствия, активируется, когда окситоцин высвобождается во время контакта с другим человеком.Такие жесты, как объятия, поцелуи, объятия и секс, могут повысить уровень окситоцина, что усиливает моногамную связь между обоими партнерами. Окситоцин также выделяется у матерей во время грудного вскармливания ребенка, что способствует прочной связи матери и ребенка. Вазопрессин — это еще один гормон, который вырабатывается после физического прикосновения, который вызывает желание оставаться с этим конкретным человеком и развивает сильную эмоциональную привязанность.

Фаза привязанности приносит чувство спокойствия, защищенности, желание защищать друг друга, эмоциональный союз и комфорт.Эта фаза привязанности существует не только в романтических отношениях, но также может присутствовать в других типах связей, таких как семья и друзья.

** Специальное предложение — любите себя в этот День Святого Валентина и действуйте вместе с нами!

Три фазы любви

Что вы будете делать, если вы любите своего партнера, но вы больше не влюблены в своего партнера? Трансформируется или меняется чувство любви со временем?

В моей книге Principia Amoris: The New Science of Love я объясняю три естественные фазы любви.Хотя влюбленность — это очень сложный опыт, мое исследование выявило точки выбора, когда любовь может либо перейти в более глубокое место, либо ухудшиться.

Фаза 1: Влюбленность — Лимененс

В 1979 году Дороти Теннов ввела термин «известность» для первой стадии любви, характеризующейся физическими симптомами (покраснение, дрожь, сердцебиение), возбуждением, навязчивым мышлением, одержимостью, фантазиями, сексуальным возбуждением и страхом быть отвергнутым.

Из книги доктора Терезы Креншоу « Алхимия любви и похоти » ясно, что не каждый может запустить каскад гормонов и нейротрансмиттеров, который сопровождает захватывающую первую фазу любви.Человек, которого мы выбираем, должен правильно пахнуть, чувствовать себя хорошо, правильно выглядеть и находиться в наших руках. Тогда и только тогда будет запущен каскад.

Вот неполный список химикатов, оказывающих огромное влияние на Фазу 1:

• Фенилэтиламин (PEA) — это естественная форма амфетамина, производимого нашим организмом, которую называют «молекулой любви».
• Феромоны, производимые из DHEA, влияют на чувственность, а не на сексуальность, создавая необъяснимое ощущение благополучия и комфорта.
• Оцитоцин называют «гормоном объятий». Это заставляет нас сближаться, и когда мы чувствуем себя близкими (с кем-либо), мы скрываем это. Он секретируется задней долей гипофиза и стимулирует секрецию дофамина, эстрогена, ЛГРГ и вазопрессина.

Каскад «влюбленных» гормонов и нейротрансмиттеров Фазы 1 очень селективен и многогранен в опыте любви и известности. Это также обычно сопровождается неправильным суждением, так что люди будут игнорировать красные флажки, с которыми они неизбежно столкнутся во второй фазе любви.

Этап 2: Создание доверия

Главный вопрос Фазы 2 любви: «Ты будешь со мной? Могу я доверять тебе? Могу я рассчитывать на то, что ты примешь мою спину? Эти вопросы лежат в основе всех конфликтов молодоженов в моей лаборатории любви. Ответ на этот вопрос — основа надежной или небезопасной привязанности в отношениях.

Любовь во второй фазе перемежается разочарованием, раздражением, разочарованием, грустью и яростью. Большинство ссор в отношениях происходит в первые два года.

Таким образом, успех или провал Фазы 2 зависит от того, как ссорятся пары. Если во время конфликтных дискуссий соотношение позитивного к негативному превышает 5: 1, пара, скорее всего, останется вместе.

Укрепление доверия заключается в том, чтобы в глубине души и заботиться об интересах вашего партнера. Речь идет о том, чтобы выслушать боль вашего партнера и сообщить, что, когда ему больно, мир останавливается, а вы слушаете. Со временем я создал модель общения, которая помогает партнерам настраиваться друг на друга.

Слово «ATTUNE» на самом деле является аббревиатурой, обозначающей шесть процессов:

1. A для осознания боли партнера
2. T для Допуска, что всегда есть две действительные точки зрения на любые отрицательные эмоции
3. T для обращения к потребности одного партнера
4. U за попытку понять партнера
5. N для прослушивания без защиты
6. E для сочувствия

Этап 3: Укрепление приверженности и лояльности

Фаза 3 любви — это создание истинной преданности и преданности.Речь идет о паре, которая либо заботится друг о друге и воспитывает благодарность за то, что у них есть со своим партнером, либо пара, питающая негодование за то, чего, по их мнению, не хватает. Эта третья фаза — сделать так, чтобы более глубокая любовь длилась всю жизнь, или медленно взращивала предательство.

Важным показателем в Фазе 3 любви является то, что я называю метрикой справедливости. Ощущение справедливого распределения власти в отношениях — вот в чем суть показателя справедливости. Очень трудно установить глубокое и прочное доверие в отношениях, в которых присутствует нежелательная асимметрия власти, когда распределение власти кажется несправедливым по крайней мере по отношению к одному человеку.

Хотя кажется, что любовь — это процесс, который очень непредсказуем, мои десятилетия исследований и исследования моих коллег показали, что верно обратное.

---

The Marriage Minute — это новый информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак за 60 секунд или меньше. Более 40 лет исследований тысяч пар подтвердили простой факт: мелочи часто могут со временем привести к большим изменениям. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.

---

Три стадии романтической любви

Когда я был молодым терапевтом, недавно обучаясь консультированию пар, я узнал о концепции, которая оказалась весьма полезной не только для понимания и организации переживаний пар, которым я проводил терапию, но и также помогло моим собственным (тогда еще молодым) отношениям.

Эта концепция называется тремя стадиями романтической любви и представляет собой основу для размышлений о жизненном цикле отношений и определяющих факторах каждой стадии. Я также считаю, что это чрезвычайно нормализующая концепция, которая может помочь людям и парам, которым особенно тяжело на одном этапе отношений.

Чтобы узнать больше о трех фазах романтической любви, продолжайте читать.

Три стадии романтической любви

Во-первых, позвольте мне начать с того, что я хотел бы должным образом упомянуть того, кто первым придумал эту основу для организации жизненного цикла отношений.Я слышал, как на него ссылались и ссылались по-разному самые разные терапевты, консультанты для пар и идейные лидеры, но, опять же, не уверен, кто его создал.

Возможно, как и многие психологические концепции, он стал смесью идей и вкладов, и в сегодняшнем посте, когда я опишу три стадии и сопутствующие отличительные факторы, я внесу свои собственные мысли и мнения в эту совокупную концепцию о жизненный цикл отношений пары.

Первый этап: период медового месяца.

Итак, опять же, концепция трех стадий романтических отношений относится к отдельным фазам отношений, через которые пара может пройти в течение жизненного цикла отношений.

И, прежде всего, период медового месяца.

Ах, период медового месяца … Это этап отношений, когда мы влюбляемся в другого человека, и наши тела и мозг заливаются мощным коктейлем гормонов (дофамин, норэпинефрин и серотонин), где мы » Скорее всего, мы занимаемся сексом легко и без усилий, и мы склонны проецировать только самые лучшие, самые положительные качества на наших новых партнеров.Это этап любви, о котором чаще всего вспоминают в поп-песнях, романах, книгах и стихах на протяжении веков. Это пьянящее, опьяняющее, завораживающее.

Итог: медовый месяц прекрасен!

Но это не стабильное состояние чувств или стадия отношений. Большинство пар могут пережить период медового месяца от нескольких месяцев до нескольких лет (я, по анекдотам, скажу, что многолетний период медового месяца — редкость).Однако неизбежно период медового месяца для пары закончится и начнется следующий этап романтических отношений.

Вторая стадия: стадия индивидуации.

После того, как пьянящее сияние периода медового месяца утихнет, пары войдут в то, что я называю стадией индивидуализации отношений.

Это фаза, когда поток гормонов утихает, а стандартные положительные прогнозы друг на друга смягчаются реальностью.

Это стадия отношений, когда пара вынуждена осознавать и считаться со своими различиями как несовершенными людьми, сталкиваясь с воспринимаемыми недостатками друг друга, ранами в отношениях, причудами образа жизни, странностями совместного проживания, телесными шумами, противоречивыми ценностями и т. Д..

Это этап отношений, когда два человека теперь должны научиться сосуществовать бок о бок со всеми возникающими различиями.

Как и следовало ожидать, это этап романтических отношений, на котором чаще всего возникает конфликт. Не то чтобы существует какое-либо коррелирующее исследование (о котором я знаю), связывающее стадию индивидуации с уровнем разводов, но, на мой взгляд, это, вероятно, стадия, на которой происходит наибольшее разделение пар.

А знаете что? Это имеет смысл, потому что стадия индивидуации трудна!

В отличие от относительной легкости периода медового месяца, стадия индивидуации требует, чтобы партнеры противостояли друг другу и самим себе и выполняли повседневную, иногда суровую, часто незаметную работу по обучению взаимоотношениям друг с другом.

Это не та сцена, которая хорошо запечатлена или даже иллюстрирована в большинстве развлекательных средств, и это не та стадия, которую большинство из нас учат, как эффективно ориентироваться, поэтому, по моему опыту, часто это стадия, на которой люди и пары могут чувствовать себя больше всего. изолированы и стыдятся — воображая, что они единственные, у кого такая борьба.

Конечно, это совсем не так!

Долгосрочные романтические отношения требуют РАБОТЫ, и если пары могут это понять, взять на себя обязательство работать друг с другом и, возможно, даже получить поддержку, в которой они нуждаются в это время, можно пройти стадию индивидуации (которая может длиться где угодно от от лет до десятилетий), чтобы сформировать все более надежную привязанность, умелые инструменты взаимодействия и более глубокую связь друг с другом.

Установление здоровых границ — еще один способ наладить успешные отношения. Если вы хотите узнать больше о том, как это сделать, подумайте о поиске дополнительной поддержки и изучите мой фирменный онлайн-курс Hard Families, Good Boundaries.

Третья стадия: зрелая любовь.

Третья стадия романтических отношений, предполагающая, что пары застряли там и прошли стадию индивидуализации отношений, — это стадия, которую я называю зрелой любовью.

Стадия зрелой любви в отношениях характеризуется уменьшенным и умеренным количеством конфликтов и нестабильности, чем предшествующая стадия индивидуации.

Пары в фазе зрелой любви отработали большую часть своей борьбы за власть и конфликтов (нельзя сказать, что эта фаза бесконфликтна — только менее конфликтно в основных аспектах) и заслужили большую степень доверия, сочувствие, сонастроенность, реалистичное понимание и ожидание другого.

Романтика, бабочки и отличный секс, безусловно, все еще могут существовать на этой стадии, но не в иногда бредовых, в основном химических способах, как в период медового месяца.

Фаза зрелой любви, опять же, не является этапом любви, хорошо иллюстрированным или обсуждаемым в поп-культуре, но это прекрасная цель для пары: безопасная, любящая и стабильная фаза, над которой нужно работать.

Эксперт раскрывает 3 стадии любви (и почему все разваливаются на стадии 2)

Любовь вызывает мощный прилив эмоций, который меняет мир и взгляды человека. Он может превратить людей в более добрые, чуткие и внимательные версии самих себя, но это не всегда срабатывает.Как только отношения достигают определенной точки, случаются ссоры, ожесточенные ссоры и разрывы. Почему? Почему любовь портится? Чтобы ответить на этот вопрос, нам нужно взглянуть на три стадии любви и на то, как каждая стадия влияет на отношения.

Исследователь Джон Готтман из Института Готтмана раскрывает судьбу отношений и многое другое.

Стадия 1: Влюбленность
Первой стадией любви была названа «Фаза медового месяца» или «Лимеренция», которая, по словам Готтмана, «характеризуется физическими симптомами (покраснение, дрожь, сердцебиение), возбуждение, навязчивое мышление, одержимость, фантазии, сексуальное возбуждение и страх быть отвергнутым.«Мы излучаем радость с нашими близкими, желая больше быть рядом с ними.

Мы также не сможем удержаться от прикосновения к ним, будь то поцелуи, взявшись за руки или занимаясь сексом. Наши тела производят амфетамин — стимулятор, который ускоряет обмен сообщениями между мозгом и телом; окситоцин, «гормон объятий», который заставляет нас чувствовать себя хорошо, когда мы прикасаемся к любимому человеку; и феромоны. Вместе они заставляют нас отбросить охрану, наслаждаться настоящим и позволяют нам увлечься любовью. Однако эйфория, волнение и комфорт не продлятся долго.Когда отношения дойдут до второй стадии, начнутся неприятности.

Этап 2: научиться доверять и принимать недостатки
Второй этап связан с растущим недовольством в отношениях, которое сводится к вашим типичным аргументам, отстранению и потере жизнерадостности. Симптомы милосердия на стадии 1 исчезают, оставляя после себя сожаление, гнев, разочарование, разочарование и боль. Все недостатки привлекают внимание и становятся объектами антагонизма. Именно в этот момент отношения разрываются, потому что многие люди смотрели на свою половинку в розовых очках.Они понимают, что человек, в которого они обожали, больше не их идеал, или их качества больше не совпадают с ними. Это подстегивает драки.

Однако второй этап — не всегда Армагеддон для любви. Фактически, это может помочь отношениям достичь следующего, если оба партнера сохранят позитивный настрой в ссоре. Готтман заявляет: «Если соотношение позитивного и негативного превышает 5: 1 во время обсуждения конфликта, пара, скорее всего, останется вместе». Самое важное, что нужно делать парам, чтобы пережить эту фазу, — это проявлять сочувствие, понимать друг друга, принимать недостатки, идти на компромисс, делать потребности партнера очевидными и слушать без осуждения или токсичности.Это поможет укрепить доверие и довести отношения до финальной стадии.

Стадия 3: приверженность и верность
Последняя стадия любви приводит отношения к устойчивой, безопасной и комфортной высоте, когда оба партнера находятся в гармонии друг с другом, они принимают свои недостатки и стремятся к провести вместе жизнь. Это не означает, что дикие эмоции Лимененса вернутся, но вместо этого пара испытывает чувство целостности. Они проявляли настойчивость, понимая друг друга, укрепляя доверие и оставаясь надежными, и их награда — наслаждаться отношениями такими, какими они предназначены.Между партнерами существует баланс сил, который укрепляет связь и углубляет доверие. «Очень трудно установить глубокое и прочное доверие в отношениях, в которых присутствует нежелательная асимметрия власти, — говорит Готтман, — когда распределение власти кажется несправедливым по крайней мере по отношению к одному человеку».