Управление гневом книга психология: Дэн Дубравин, Управление гневом – читать онлайн полностью – ЛитРес

Содержание

Управление гневом: советы от спецагента ФБР

Интересное

Управление гневом: советы от спецагента ФБР

2 ноября 2015 10 478 просмотров


Лариса Парфентьева

Эффективная стратегия усмирения гнева основывается на необходимости сосредоточить внимание на рассерженном человеке. Следует дать ему возможность выплеснуть свой гнев и при этом постараться исправить положение дел, которое привело к вспышке ярости, — считает Джек Шафер, профессор психологии, бывший специальный агент, автор книги «Включаем обаяние по методике спецслужб». — Такой подход разрывает порочный круг и позволяет разрешить критическую ситуацию, не испортив отношений».

Это правда, если в ходе улаживания конфликта вам удастся возвысить оппонента в его собственных глазах, то вы сможете не только его успокоить, но даже ему понравиться. И вот как это можно сделать.

1. Не пытайтесь ничего объяснять разгневанному человеку: он не способен мыслить здраво.

Гнев вызывает в организме реакцию борьбы или бегства, которая физически и умственно готовит человека к конфликту. В момент этой реакции организм реагирует на угрозу инстинктивно.

По мере нарастания опасности способность человека мыслить разумно напрочь пропадает. Разгневанные люди ведут себя точно так же, потому что гнев представляет собой реакцию на реальную или мнимую угрозу. Они говорят и действуют не рассуждая, и степень когнитивного расстройства зависит от интенсивности гнева.

Чем сильнее человек рассержен, тем меньше он склонен логически осмысливать информацию. В таком состоянии люди не замечают очевидного, потому что их рассудок помрачен.

2. Дайте ему время.

Разгневанному человеку нужно около 20 минут, чтобы успокоиться и вновь обрести способность ясно мыслить. Он не станет принимать никаких объяснений, решений и способов разрешения конфликта до тех пор, пока снова не овладеет своим рассудком.

3. Сразу предложите простое решение.

Людям всегда хочется чувствовать, что они управляют ситуацией. Разгневанный человек ищет утраченный смысл и порядок в мире. Неспособность вернуться в привычную колею вызывает растерянность, а растерянность выражается гневом.

Высказанное объяснение такому поведению или озвучивание проблемы часто помогает восстановить прежнюю картину мира и остудить гнев.

 4. Если простое решение не помогло, сформулируйте «сочувственное высказывание».

Когда разгневанный человек слышит, что вы его понимаете, поначалу это вызывает у него удивление и растерянность. Если сочувствие высказывается неожиданно, оно может даже вызвать подозрение. Но если подкрепить свои слова, то человеку становится трудно не оценить участие оппонента. Сочувствие быстро ведет к доверию.

5. Оцените эмоциональное состояние собеседника.

Это очень поможет выразить сочувствие не слишком фальшиво. Будьте эмпатичны и учитесь различать нюансы: гнев может состоять из разных эмоций (обида, ярость, печаль, уязвленное самолюбие и т.д.). Вы сможете использовать это для того, чтобы направить человека к нужному вам решению.

Обращайте внимание на вербальные и невербальные реакции. Следите за малейшими изменениями мимики. Прислушивайтесь к модуляциям голоса и употреблению тех или иных слов, выражающих эмоции.

6. Дайте разгневанному человеку выпустить пар.

Скорее всего, выпустить пар за один раз не удастся. Помните, что первая разрядка обычно самая сильная. Она позволяет человеку сбросить напряжение, избавиться от большей части гнева и вступить в диалог. Последующие разы менее интенсивны, особенно если в топку гнева не подбрасывать дров.

После каждой разрядки возникает естественная пауза, которую стоит заполнить сочувственным высказыванием.

Рассерженный человек выплеснет еще толику злости, хотя с каждым разом интенсивность вспышек будет снижаться. Делать это надо до тех пор, пока гнев не уляжется полностью. Вздох, долгий выдох, ссутуленные плечи и опущенный взгляд говорят о том, что гнев иссяк.

7. Сделайте предположение.

Предположение направляет мышление рассерженного человека в русло разрешения конфликта. Сформулировать его надо таким образом, чтобы собеседник не смог отклониться от  навязываемого ему образа действий.

Умение делать предположения требует навыка активного слушания, так как сделанное допущение направляет силу гнева на разрешение конфликта, приемлемое для обеих сторон.

Формулировать предположение нужно таким образом, чтобы человеку было сложно отказаться от рекомендации.

По материалам книги «Включаем обаяние по методике спецслужб»

Книга: Управление гневом — Дэн Дубравин

  • Просмотров: 681

    Я вас лублу!

    Дина Рубина

    Нет места более священного, чем Иерусалим – «ликующий вопль тысяч и тысяч глоток»,…

  • Просмотров: 480

    Добыча принца

    Франциска Вудворт

    Ирина всегда доверяла своей интуиции, и когда подруга Алена предложила провести темный…

  • Просмотров: 453

    Башни немецкого замка

    Александр Тамоников

    Осенью 1944 года Красная Армия сражается уже в Румынии. Группа СМЕРШ под командованием…

  • Просмотров: 411

    Всего лишь полностью раздавлен

    Софи Гонзалес

    Уилл Таварис – это герой летнего романа мечты: он смешной, ласковый, добрый… Но только…

  • Просмотров: 387

    Обвинение предъявлено Гурову

    Николай Леонов

    Такого еще не было! Полковнику МВД Льву Гурову предъявлено обвинение в соучастии в…

  • Просмотров: 362

    Когда ты рядом

    Эйприл Доусон

    Эддисон Раньше я была неуверенной в себе школьницей. Меня дразнили. Парень, который мне…

  • Просмотров: 332

    Проданная для двоих

    Китти Найс

    Я пыталась найти деньги, чтобы помочь отцу, а оказалась в плену негодяев, которые продали…

  • Просмотров: 302

    Доминик Каррера.

    Академия

    Дмитрий Колесников

    Доминик не помнит своего прошлого, но точно знает, что умер и оказался в теле подростка в…

  • Просмотров: 287

    Всего один поцелуй

    Стелла Так

    Айви Редмонд хочет обычной жизни. Она не желает, чтобы родители указывали, что ей делать,…

  • Просмотров: 277

    Беззвездное море

    Эрин Моргенштерн

    Молодой ученый находит в недрах библиотеки таинственную книгу, но когда начинает читать…

  • Просмотров: 274

    Огненный кров

    Галина Щербакова

    Отправившись на обычное редакционное задание, журналистка Татьяна становится…

  • Просмотров: 268

    Антигеймер

    Вадим Денисов

    Затеянная пришельцами грандиозная операция по усовершенствованию человечества могла…

  • Просмотров: 255

    Тайна жемчужного ожерелья

    Энид Блайтон

    Вот и летние каникулы. Пятеро юных сыщиков изнемогают от безделья в родном городке…

  • Просмотров: 233

    Искупление кровью

    Карин Жибель

    «Искупление кровью» – роман Карин Жибель, лауреата Prix Polar du meilleur roman…

  • Просмотров: 213

    World of Warcraft: Вол’джин. Тени Орды

    Майкл О. Стэкпол

    Убийцы, посланные Гаррошем Адским Криком, нападают на тролля Вол’джина, храброго…

  • Просмотров: 203

    Диалоги с токсичными людьми

    Василий Верченко

    Книга посвящена взаимодействию с людьми, которые ведут себя токсично и создают сложности…

  • Просмотров: 194

    Телесная психология: как изменить…

    Ксения Кошкина

    Половина людей на нашей планете – женщины. Но только формально, по паспорту. Потому что…

  • Просмотров: 180

    Легко быть собой. Как победить…

    Евгения Донова

    Вы держите в руках своеобразный путеводитель по болевым точкам современной женщины.…

  • Просмотров: 177

    Мальчики Берджессы

    Элизабет Страут

    Джим и Боб Бёрджессы давно покинули родной городок в штате Мэн. Смерть их отца была…

  • Просмотров: 176

    Турагентство «Волшебные миры»

    Л. Д. Лапински

    Двенадцатилетняя Флик считает себя самой обыкновенной девчонкой. И наверное, она никогда…

  • Просмотров: 173

    Клятва. История любви

    Джоди Пиколт

    Крис и Эмили. Они с рождения вместе, а повзрослев, полюбили друг друга. Их семьи много…

  • Просмотров: 168

    Купите Рубенса!

    Святослав Тараховский

    В книге известного драматурга Святослава Тараховского рассказывается об увлекательной, но…

  • Просмотров: 161

    Настоат

    Олег Петрович-Белкин

    В Городе совершено двойное убийство. Главный подозреваемый, Настоат, доставлен в больницу…

  • Просмотров: 129

    Доверие

    Пенелопа Дуглас

    В последнее время Тирнан де Хаас все стало безразлично. Единственная дочь кинопродюсера и…

  • Тренинг “Эмоциональный интеллект. Управление гневом.

    Ирина Яготинец, врач Ахтырка

    Я — врач-психиатр, имеющий большой опыт работы с пограничными, невротическими и психосоматическими расстройствами. На практике убедилась в тесной взаимосвязи эмоций и здоровья. По этой теме много читала и обучалась, т.е. удивить меня чем-то новым было сложно. Но Дэну это удалось! Отличный тренинг по эмоциональному интеллекту! Понравилась структурированность, легкость подачи материала, оптимальное сочетание теории и практики. Обучение было с наличием баланса . Рекомендую эту программу всем, кто хочет дружить сосвоими эмоциями, быть их хозяином и разумно двигаться к своему успеху и счастью!

    Светлана Рыженко. Киев

    Я искренне благодарна Вам за тренинг и всем своим знакомым уже рассказала, что принимала в нем участие. Чувствую себя значимо увереннее и спокойнее. Было много авторских методик и технологий, которые реально помогли почувствовать себя свободной, добавили немало позитивных оценок к происходящему в моей жизни. Обязательно буду принимать участие в дальнейших тренинга Дэна Дубравина, супер профессионала в вопросах EQ. Желаю Вам , успехов в развитии Вашего проекта по ЭИ -это очень важно для людей сегодня, в личной жизни желаю Вам любви..

    Александр Ремизов, Москва

    Результаты, которые мы получили превзошли все ожидания — помимо большого количества прослушанного материала, а также полученных, книг и рабочих тетрадей, мы прошли ряд тренингов, которые дали нам инструменты управления своими и чужими эмоциями. Этот навык дает возможность погрузиться в себя, рассмотреть свое прошлое и скорректировать его для того, чтобы не нести дальше груз вины, обиды или внутренних запретов. Позитивный метод, лежащий в основе всего курса, раскрывает внутренние возможности, создает мотивацию к самосовершенствованию. Благодаря знаниям и психологическим приемам удается решать семейные проблемы, выстраивать отношения с коллегами и с детьми. Наша жизнь стала более полной, счастливой и эффективной. Рекомендуем всем, кто хочет осознавать эмоции и уметь ими управлять, записаться на курс Дэна Дубравина «Эмоциональный интеллект»! Не пожалеете!

    Ольга Данилюк. Екатеринбург

    На полный курс решила подписаться, так как чувствовала искреннее желание Дэна помочь людям, и уже после первого занятия получила много интересующей и полезной информации. Участие в курсе оправдало все мои ожидания. Во-первых, за тронулись многие глубинные негативные чувства, который покоились годами, создавая неосознанные преграды на пути к счастливому будущему. Во-вторых, уже сейчас заметила улучшение отношений с некоторыми членами свей семьи. Я смотрю на вещи, которые раньше приводили к конфликту, по-другому, скорее созерцаю, а поэтому более адекватно реагирую. Легче стало находить первопричину, «реальный» триггер всех своих негативных реакций, а поэтому лучше осознанию свои потребности. В некоторой степени повысилась самооценка. Например, мне намного легче обращаться к людям, и я уверенней и быстрее пишу официальные письма. Благодарю, за эффективную и насыщенную работу! Я уверенна, что каждый участник курса, хоть чуть-чуть, но улучшил свою жизни, а это великое дело! Желаю Вам удачи, Дэн!

    Тренинг № 2. Управление ГНЕВОМ. Эмоциональная устойчивость в конфликте. Психология эмоций: чувства под контролем

    Тренинг № 2. Управление ГНЕВОМ. Эмоциональная устойчивость в конфликте

    Самым мудрым считается тот, кто умеет подчинить свои чувства велению рассудка. Разгневаться может и глупец, и мудрец, но глупец, ослепленный гневом, становится его рабом. В пылу бешенства он сам не ведает, что творит, и все его поступки ему же оборачиваются во зло.

    Египетская пословица

    Наверное, никакая другая тема не вызывает столько интереса и энтузиазма, как тема управления гневом. «Тебек психологу нужно» или «Иди лечись!» – обычный рецепт человеку, который испытывает проблемы с чувством гнева. А если серьезно, то давайте обратимся к статистике.

    • По статистике МВД, 90 % убийств совершается в состоянии аффекта. Это состояние, в котором человеком управляют его эмоции, а он не осознает, что делает.

    • По статистике, каждый человек тратит на гнев около 10 % своей жизни. Так ли это на самом деле? Однако большинство преступлений совершаются именно в состоянии аффекта, которому предшествует гнев.

    Эмоция гнева – это наследие, которое досталось нам от наших предков. Агрессия в том или ином виде присуща всем животным, даже доброму хомячку. Это базовый уровень инстинктов, который помогает виду выжить, защитить себя и свое потомство и пройти природный отбор.

    Источник постоянного ГНЕВА

    Если размахивать достоинством во все стороны, то оно будет задето в любом случае.

    Анекдот: В общем-то я не конфликтный человек, пока не задето мое достоинство.

    Гневливость – вспыльчивость, склонность ко гневу. Если человек испытывает гнев, это говорит о том, что он не удовлетворяет какие-то важные свои потребности. В словаре Даля «гнев» толкуется как разрушительное чувство, которое дает человеку массу энергии. Негативная энергия начинает буквально хлестать через край, сужая сознание и адекватное восприятие реальности. Как вы понимаете, источников для гнева в окружающем мире более чем достаточно, поскольку потребности растут быстро, а возможности их удовлетворить – не очень. Именно поэтому гнев является обычным явлением в современном обществе.

    Возможно, ни в каком другом состоянии человек не ощущает себя таким сильным и храбрым, как в состоянии гнева. В гневе человек чувствует, что у него «вскипает кровь», горит лицо, мышцы напряжены. Ощущение собственной силы побуждает его бросится вперед, напасть на обидчика. И чем сильнее его гнев, тем больше потребность в физическом действии, тем более сильным и энергичным чувствует себя человек.

    Кэррол Изорд, американский психолог, автор книги «Психология эмоций»

    Три причины гнева

    Гнев – это следствие неудовлетворенных потребностей. Внутреннее «разрешение» выразить гнев дает этой эмоции «зеленый свет» для выхода наружу. Поэтому контроль над ним необходим с первого момента его возникновения. Я подчеркиваю тут два момента. Гнев выходит, если ему разрешили, и необходим контроль с первых секунд его возникновения.

    Причина № 1. Гнев – это реакция на причиненную боль. Это программа-реакция, которая была доведена эволюцией до автоматизма.

    Причина № 2. Гнев – это продолжение первичных чувств. Такие чувства, как страх, печаль, вина, могут быть первопричиной для возникновения гнева.

    Причина № 3. Гнев – это следствие оценки, которую вы дали ситуации. Если вы определили ситуацию как несправедливую или противоречащую вашим ценностям, возникает гнев.

    Позитивная функция ГНЕВА

    Поскольку причиной гнева служат неудовлетворенные потребности, гнев способствует тому, чтобы эти потребности были удовлетворены. То есть гнев – это выброс эмоциональной энергии с целью мобилизовать человека на достижение результата.

    Мой опыт. Я, например, становлюсь очень злым, когда голоден. Долгое время я не мог себе простить этого, однако после общения с себе подобными понял, что это обычное состояние для мужчин. Теперь я уверен, что мужчина, испытывающий голод, становиться злым, и это нормально. Эта злость необходима была нашим предкам для того, чтобы пойти на охоту и добыть пищу для себя и своей семьи. Другой вопрос, что эта энергия в современном мире не так востребована, как у наших предков. Мир стал другим, и нам необходимо научиться направлять эту энергию в конструктивное (созидательное) русло. Лично у меня теперь, всегда под рукой есть что перекусить.

    Пять правил управления ГНЕВОМ

    Гнев – начало безумия.

    Марк Туллий Цицерон

    Вопрос управления гневом – это вопрос правильных убеждений и инструментов, которые помогают регулировать это чувство.

    Если нет реакции вовне, гнев не исчезает. Будучи «проглоченным», он трансформируется в обиду, раздраженность, апатию и т. д. Также могут возникнуть психосоматические заболевания, такие, как гипертония или сахарный диабет – две самые распространенные болезни, связанные с подавлением гнева. Поэтому подавлять гнев или проглатывать его – не самый полезный способ взаимодействия с ним.

    Правило № 1. Примите решение взять свой гнев под контроль. Приняв его, вы даете сигнал своему бессознательному научиться справляться с этой эмоцией. На сознательном уровне вы признаете факт, что не справляетесь с гневом и нуждаетесь в помощи.

    Правило № 2. Укрепляйте свою самооценку. Любой выпад в свою сторону воспринимайте с интересом, как полезную для размышления информацию. Занятие спортом служат отличной профилактикой, благодаря которой вы учитесь терпеть боль и держать удар.

    Правило № 3. Научитесь распознавать предвестники гнева. Это маячки, которые сигнализируют, что вы заходите в опасную для вас зону. Наблюдайте за собой, когда вы раздражены. Это может быть напряжение в животе, усиленное сердцебиение, сжатые челюсти и т. д.

    Правило № 4. Учитесь по-новому интерпретировать события, которые с вами происходят. Если вы интерпретируете ситуацию как угрозу, неуважение или несправедливость, гнев будет автоматически включаться. Важно не то, что с нами происходит, а то, как мы это интерпретируем.

    Правило № 5. Снижайте свои ожидания от окружающих людей. Старайтесь почаще говорить себе, что другие люди – не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Большое количество проблем происходит от нашего убеждения, что все должно быть так, как мы хотим, и немедленно. Вместе с вами на этой планете живет еще семь миллиардов человек, и нужно учитывать этот факт.

    Технология управления гневом

    Анекдот: Встречаются два приятеля. Один другому: «Что-то давненько тебя не видно. Где пропадал?». Тот отвечает: «В пансионате отдыхал, нервы лечил». – «Что лечил?» – «Нервы, бл%дь, лечил!»!

    Мой опыт. Тема тренинга была посвящена работе с гневом и яростью. Один из участников рассказывал, что ярость захлестывает его целиком и он становится не в состоянии себя контролировать. Недавно он вышел из машины и отбил ногой боковое стекло водителю, который «подрезал» его автомобиль на повороте. Он понимает, что такая реакция ненормальна и может привести к печальным последствиям для него и окружающих. Мы начали исследовать этот вопрос и вышли на его убеждения. Оказывается, его доминирующей ценностью является справедливость. Фильтр справедливости он накладывает на все сферы жизни и сам руководствуется ею как путеводителем. Себе же он негласно отвел функцию стража и защитника справедливости. Каждый раз, когда, по его мнению, справедливость нарушается, в его организм выплескивается огромная доза энергии для восстановления порушенной правды. Осознание этого вызвало у него «ДА» реакцию, и он провел в саморефлексии несколько следующих часов.

    Шаг № 1. Проговорите про себя, что вы разозлились. Осознав эмоцию, мы берем ее под контроль. Неосознанная эмоция начинает управлять нами.

    Шаг № 2. Стоп на 10 секунд! Сделайте несколько глубоких вдохов. Этот простой способ поможет снять напряжение и восстановить дыхание. Гнев имеет склонность возрастать. И если его не остановить на начальной стадии «раздражения», сделать это потом будет очень тяжело. В результате «остановки» вы получаете драгоценное время, чтобы принять верное решение в сложившейся ситуации.

    Шаг № 3. Поставьте себя на место человека, который вызвал у вас гнев. Управление гневом – это во многом искусство сострадания. Постарайтесь искренне понять его позицию и поведение. В основе любого поступка лежит позитивный мотив. Стремление понять и принять помогает почувствовать сострадание к человеку. Сострадание дает нам эмоциональное преимущество и уверенность.

    Шаг № 4. Теперь подумайте над наилучшим решением в данной ситуации. Задайте себе вопрос: какое решение и действие сейчас будет наилучшим? какой результат с помощью такой реакции я хочу получить? Иногда юмор и уместная шутка помогут разрядить ситуацию.

    Шаг № 5. Предложите решение или совершите действие. Будьте максимально осознаны в данный момент. Не поддавайтесь на возможные провокации и эмоциональные выпады в вашу сторону. Вы взяли гнев под контроль, и теперь вам нужно удержать его в управляемых рамках. Говорите спокойно и уверенно, это усилит ваш контроль над гневом и ослабит гнев собеседника.

    У меня плохая новость: агрессия в отношениях будет еще очень и очень долго. То, что формировалось миллионы лет, сразу не исчезнет. Срывы обязательно будут, но все реже и реже. Не спешите и не корите себя за неудачи. Многие люди кардинально изменили свою жизнь, научившись лишь трем-четырем из описанных мною приемов управления гневом, в том числе и я. И вы сможете.

    А теперь хорошая новость: мы можем развивать метавнимание и учиться ослаблять инстинктивные реакции, заменяя их очеловеченными способами поведения.

    Подведем итоги

    1. Какие проблемы у вас обычно возникают из-за неуправляемого гнева?

    2. Какие триггеры запускают ваш гнев?

    3. Какие способы его контроля вы уже пробовали?

    4. Какие из описанных 12 правил нашли в вас наибольший отклик?

    5. Какие из шести шагов управления гневом будут даваться вам легко, а над какими придется дополнительно потрудиться?

    Данный текст является ознакомительным фрагментом.

    Продолжение на ЛитРес

    Управление гневом. 6 советов родителям и детям — Сноб

    Психолог Катерина Мурашова — о том, почему не стоит скрывать от своих чад сильные эмоции и как научить их работать с собственными чувствами

    Фото: William Gottlieb/CORBIS/Corbis via Getty Images

    Сейчас я практически не читаю научно-популярных книг по психологии и не знаю, что в них пишут. Таких книг очень-очень много, и наверняка среди них есть хорошие, средние и совсем плохие. Но при этом я по возрасту все-таки человек советского прошлого, и воспитана так, что всегда была уверена: уж совсем откровенную глупость в книжке не напечатают.

    И вот теперь я в некоторой растерянности, потому что раз за разом ко мне приходят мамы и с совершенно уверенным видом рассказывают, что они в каких-то психологических книжках прочитали, будто родители не должны показывать ребенку свои отрицательные эмоции, чтобы, дескать, его не травмировать.

    Статистически мало реально, чтобы все читали одну и ту же книжку. Значит, их таких по крайней мере несколько?

    И вот она, данная конкретная мать, изо всех своих сил старается выполнить полезные рекомендации компетентных специалистов. И некоторое время у нее даже получается сдерживаться, и ребенок вроде как и не догадывается, что его мать сейчас раздражена, злится, печальна, в ярости и так далее. Хорошо, если мать, взявшая на себя такую странную задачу, флегматик. А если ближе к холерику?

    Вот ребенок раз за разом нарушает какой-то запрет. Мать, памятуя о прочитанном и стараясь соблюсти все «психологические» рекомендации, спокойно говорит:

    — Не следует тебе этого делать. Я тебе неоднократно запрещала. И говорила, что это опасно. Мне жаль, что ты не прислушался к моим словам…

    Но, разумеется, в какой-то момент возможность сдерживать свои чувства исчерпывается у любой матери. Происходит взрыв. И тогда бедному ребенку достается единомоментно и за сейчас, и за все предыдущие разы. И вот это его, конечно, по-настоящему шокирует и оставляет в растерянности. Почему предыдущие двадцать раз она спокойно говорила положить эту вещь на место, а теперь орет как резаная?! Что изменилось?

    Если этот цикл повторяется раз за разом, мир начинает казаться ребенку эмоционально и событийно непредсказуемым. И у него закономерно нарастает тревожность, и либо снижается общая жизненная активность (ребенок боится пробовать), либо, наоборот, нарушения известных запретов становятся все более яркими и демонстративными, а поведение в целом — провокативным. Зависит это в первую очередь от темперамента и силы нервной системы самого ребенка. Кому-то в ситуации непонимания происходящего легче и естественнее затаиться, а кто-то, не в силах терпеть неопределенность, нарочно «идет на грозу».

    Это с одной стороны. Но есть и другая.

    Эмоции у нас и у животных — это врожденная вещь. Мы не можем их не испытывать. А вот опознанию их и социально правильному с ними обращению надо учить

    Приблизительно с такой же частотой, как и вышеописанные (а иногда это одни и те же люди) ко мне приходят мамы, папы и бабушки вот с каким вопросом:

    — Вы знаете, везде говорят про эмоции и эмоциональный интеллект. Дескать, это очень важно, у современных детей с этим проблемы, и их этому обязательно надо учить. Да мы и сами видим, что он у нас чувств других людей совсем не понимает и не учитывает. Может быть, это у него аутизм? Нет? Тогда синдром Аспергера? Тоже нет? Ну а тогда как же? Надо его учить? Так вот в этом и проблема: как именно учить, нигде толком не написано. Мы вот купили какие-то картинки якобы для обучения эмоциональному интеллекту, так там какие-то неприятные физиономии нарисованы, он на них и смотреть не хочет, да и мы сами, если честно, тоже. Может быть, вы нам какие-нибудь специальные тренинги порекомендуете или кружок?

    Две описанные мною ситуации — это две стороны одной и той же медали.

    Эмоции у нас и у животных — это врожденная вещь. Мы не можем их не испытывать. А вот опознанию их и социально правильному с ними обращению надо учить.

    И первым по времени и на многие годы главным тренажером в этом процессе для ребенка являются чувства его родителей и других членов семьи. Ребенок видит их, получает их названия, связывает с конкретными ситуациями и своим собственным поведением, учится их вовремя опознавать и адекватно на них реагировать.

    Раньше, в больших иерархических семьях и общинах это обучение происходило естественным образом, так как слишком многое в жизни маленького «низкорангового» ребенка напрямую зависело от эмоционального состояния окружающих его старших людей, и из своих собственных интересов и безопасности он учился их «читать». Теперь эта система по вполне понятным причинам начала давать сбои.

    Что же делать? Разумеется, все равно учить. Как?

    Тут в особенно сложной ситуации оказываются родители, которые честно признаются: «Да я и сам(а) социально неловкий(ая). Далеко не всегда могу опознать свои и чужие чувства. И часто реагирую неправильно, попадаю в дурацкие ситуации. Собственную жену (мужа) понимаю через четыре раза на пятый, а уж тещу (свекровь) так и вовсе никогда. Мне все время кажется, что она (он) разводит черт те что на пустом месте…»

    Что ж, в таком случае придется учиться вместе.

    Пункт первый.

    Есть эмоции. Их нужно знать. Составьте список известных вам эмоций. Если там окажется меньше 25 наименований — есть над чем поработать. Сорок и больше — хороший результат. Список можно повесить на стену как напоминалку.

    Пункт второй.

    Ловите эмоции из списка в себе и в мире (как покемонов, помните?) и называете вслух. Вот я злюсь. Вот в этом фильме она в полном отчаянии. Вот осенний лист летит через луч фонаря тихой ночью — восторг! И так далее. Старайтесь почаще делать это в присутствии ребенка.

    Пункт третий.

    Не врать чувствами! Если вы слегка раздражены, так и говорите: меня это слегка раздражает. Если вы в ярости, то и демонстрируете именно ярость, а не легкое раздражение. Если вы равнодушны к пятому за вечер рисунку, который принес ваш ребенок, то именно ваше равнодушие он и видит.

    Пункт четвертый.

    Эмоции существуют, это не обсуждается. Все проистекающие из них чувства приемлемы. Но дальше развилка — есть приемлемые и неприемлемые способы выражения этих самых чувств и эмоций. Причем набор приемлемых и неприемлемых способов меняется в зависимости от эпохи, места, культуры, даже просто семьи. Ваша задача — описать, рассказать, показать ребенку, куда, собственно, он попал. Какой набор тут принят, какой нет.

    Пункт пятый.

    Чем меньше ребенок, тем конкретнее должно быть обучение.

    Отрицательные чувства, пример:

    Когда ты злишься, ты можешь (приемлемые способы выражения злости):

    — заорать и затопать ногами,

    — убежать в другую комнату или ванную,

    — швырнуть свою игрушку,

    — сказать: я зол, не трогайте меня сейчас.

    Ты не можешь (неприемлемые способы):

    — пнуть ногой собаку,

    — ударить младшую сестру,

    — швырять на пол вещи родителей.

    Положительные чувства, пример:

    Когда тебе очень нравится незнакомый ребенок или взрослый, ты можешь (приемлемые способы выражения симпатии):

    — сказать ему комплимент,

    — предложить поиграть (и не настаивая, если он откажется),

    — угостить чем-нибудь, если это возможно по обстоятельствам,

    — предложить свою помощь (и не настаивая, если помощь будет отвергнута).

    Ты не можешь (неприемлемые способы):

    — начать душить его в объятиях или лезть к нему на колени,

    — требовать, чтобы его внимание принадлежало только тебе или чтобы он играл только с тобой,

    — заставлять, уговаривать его есть или делать то или другое.

    Пункт шестой.

    Обязательное положительное подкрепление с вашей стороны на любое адекватное действие ребенка в рамках пункта четыре.

    «О, я видела, что тете очень понравился твой комплимент по поводу ее действительно чудесной шляпки».

    «Ты убежал от конфликта с младшей сестрой, и я уверена, что в данном случае это было отличным выходом. Нам с отцом понравилось, как быстро и четко ты среагировал».

    Обязательное отрицательное подкрепление неверных, с точки зрения вышеописанного алгоритма, действий.

    «Тетя просто не знала, куда деваться от твоих поцелуев, а мне было ужасно стыдно».

    «Я просто в шоке — мой сын пнул Жучку, любящее его и ни в чем не повинное существо, потому что ему, видите ли, не дали вторую конфету. Иди ко мне скорей, Жученька, я буду тебя жалеть. А вот тебя, сын, я сейчас, после такого, видеть не хочу».

    Никакие кружки или тренинги этого не заменят, поверьте.

    Управление гневом. Как не выходить из себя, спокойно реагировать на все и справиться с самой разрушительной эмоцией — Альберт Эллис

    Загрузка. Пожалуйста, подождите…

  • Просмотров: 1844

    Бирюк

    Галина Чередий

    – Овца такая, еще бегать за тобой! – рявкнул он и, выпрямившись, пнул кого-то у своих ног. Девушку.…

  • Просмотров: 1579

    Ребёнок от чужого мужа (СИ)

    Дина Исаева

    В тексте есть: запретная любовь, встреча через время, сильные чувства  — Я даже не знала, что ты…

  • Просмотров: 1562

    Только ты в моей голове

    Виктория Лукьянова

    Демьян Савицкий — мой личный враг. Он офисный тиран, который выбрал жертву исключительно в моем…

  • Просмотров: 1406

    Босс, хочу от тебя ребенка

    Айрин Лакс

    Мне никак не удаётся забеременеть. Баба Сима нагадала, что отцом моего ребёнка станет мужчина с…

  • Просмотров: 1378

    Невеста – такая работа

    Берта Свон

    Алиса — «невеста». Ее работа — сыграть расчетливую стерву в глазах родственников и показать им, что…

  • Просмотров: 1361

    Дама кроет Короля (СИ)

    Светла Литвин

    Мой муж обвинил меня в измене, лишил всего и выгнал из дома в чём была. Одной фразой превратил мою…

  • Просмотров: 1303

    Заноза для драконьего военачальника (СИ)

    Диана Маш

    Родная академия подложила мне свинью.Вместо шикарного королевского дворца, где я должна была…

  • Просмотров: 1240

    Охота за зачетом

    Надежда Мамаева

    «Без зачета не пройдет!» – решила я, поджидая преподавателя в засаде.По всем правилам охоты…

  • Просмотров: 1182

    Сестра моей жены

    Лана Пиратова

    Моя жизнь размеренна и упорядочена: бизнес, свой дом, красавица-жена. Но все летит к чертям, когда…

  • Просмотров: 1168

    Попаданка ледяного дракона (СИ)

    Любовь Свадьбина

    Он – наследный принц ледяных драконов, я – девушка с Земли, оказавшаяся среди его врагов.Он обязан…

  • Просмотров: 1012

    Золотые пески Шейсары. Трилогия (СИ)

    Сильвия Лайм

    Не заходи в город змей, не задавай лишних вопросов, не смотри в глаза нагам. Иначе тебя могут…

  • Просмотров: 928

    Серая мышка (СИ)

    Лили Ред

    Если ты серая мышка — это еще не беда. Ведь в каждой женщине есть » чертики», которых рано или…

  • Просмотров: 901

    Варяг. Смерти нет

    Александр Мазин

    Соратник великого полководца Святослава, советник первого из государей Руси Владимира, он прожил…

  • Просмотров: 846

    Да, детка, это – реальность!

    Екатерина Васина

    Не стоит надеяться на спокойную жизнь, если ты нажила могущественных врагов, занимаешься…

  • Просмотров: 844

    Прошлое в лифте (СИ)

    Юлия Шевченко

    Жизнь Анжелики уже давно устроена.Она работает в престижной фирме, живёт в лучшем районе города,…

  • Просмотров: 738

    Принц для простушки

    Стелла Эмеральд

    Внезапное знакомство привело к мгновенной антипатии. Она нелепая до безобразия, но ведет себя не…

  • Просмотров: 729

    Магическая Академия Ингиака (СИ)

    Анастасия Зинченко

    Лорлионе повезло родиться в замке. Ах, если бы она была принцессой! Но нет, участь девушки намного…

  • Просмотров: 719

    Охотники и чудовища

    Валерия Чернованова

    Еще совсем недавно я жила обычной жизнью, пока не стала горе-попаданкой Лизой. Мир, в котором…

  • Просмотров: 663

    В плену у Тирана (СИ)

    Екатерина Юдина

    Замечали, что прошедший день похож на предыдущий? Утопаешь в работе, нагружаешься учебой,…

  • Просмотров: 599

    Школа темных. Выпускница бури

    Ольга Пашнина

    Избранница грозы, наследница молний, ангел шторма и богиня хаоса – я играла так много разных ролей,…

  • Просмотров: 534

    Сокровище для ведьмы

    Ольга Шерстобитова

    «…Я не искала легких путей. Пусть сила пока контролируется плохо, и брать ее могу каплями, а не…

  • Просмотров: 494

    Повиновение (СИ)

    Клик Квей

    Начинающая модель Натали Менар пришла на кастинг, чтобы стать лицом торговой компании, стремительно…

  • Просмотров: 492

    Альфа (СИ)

    Лина Лизорт

    Бейкон Хиллз — небольшой тихий город на окраине Калифорнии. Там с мамой и братом живет обычная…

  • Просмотров: 397

    Раненые звезды (СИ)

    Сергей Котов

    Нужно пройти через многое: отслужить в ВДВ, стать фитнес-тренером и попасть в отчаянное положение,…

  • Просмотров: 345

    Новая душа для дочери дознавателя (СИ)

    Лидия Андрианова

    Вот думаешь, что у тебя вся жизнь впереди. Строишь планы, мечтаешь получить вакантное место работы…

  • Просмотров: 340

    Баба-Яга В Ведовской Академии Или Кощеева Богатыристика

    Витамина Мятная

    Ломится стол, гости пируют! Горькую пьет народ, жених невесту целует. Первый злодей с ягой в…

  • Просмотров: 338

    Забрать своё (СИ)

    Марта Крон

    Однажды я упустил её.Пришло время забрать своё.  

  • Просмотров: 335

    Отбор с осложнениями (СИ)

    Ольга Ярошинская

    Леди Бригитта — одна из шестнадцати невест, приехавших на отбор. Укрытая черными одеждами и пологом…

  • виды злости, ее причины и способы с ней справиться — Нож

    Достаточно часто за гневом скрываются другие, более хрупкие чувства, задев которые восстановиться будет куда сложнее. Иногда гнев — первичное чувство, и тогда лучше выплеснуть его. Однако мой опыт показывает, что чаще всего гнев вторичен. Будучи таковым, гнев скрывает более глубокие и важные чувства, напрямую связанные с ситуацией.

    Первичный и вторичный гнев в различных ситуациях

    Существует множество причин для гнева. Определите причину и вам будет проще справиться с ним. Причины гнева можно разделить на четыре группы.

    1. Действия или слова других людей ранят наше тщеславие. Судя по моему опыту, это — наиболее частая причина гнева. Мы сердимся, потому что задето наше самолюбие.
    2. Другие предлагают вам близость или заботу, которую вы в данный момент не желаете или не решаетесь принять. Гнев или раздражение — метод самозащиты, срабатывающий почти автоматически как защита от предлагаемой близости.
    3. Действия других противоречат вашим ценностям и жизненным принципам.
    4. Происходящее противоречит желаниям и стремлениям.

    Давайте рассмотрим все четыре группы подробнее.

    Уязвленное самолюбие

    Гнев, проявляющийся в результате задетого самолюбия, называется нарциссическим. Когда наше самолюбие уязвлено, слова или действия обидчика возмущают нас, порой мы даже делаем что-нибудь ему в отместку. Мы похожи на детей, которые, услышав критику в свой адрес, говорят: «Сам такой!» Вероятнее всего, у нас возникает желание пуститься в объяснения и заставить нашего обидчика изменить свое мнение о нас. Ни одна из этих мер не срабатывает! Выплеснув гнев на обидчика, мы не изменим его представления о нас — во всяком случае в лучшую сторону. Дополнительные пояснения тоже не помогут. Они, напротив, могут вывести обидчика из себя, и он решит, что был прав в своих предположениях относительно нас.

    Представим некоего Ханса, который говорит своей жене Инге: «Ты что-то у меня слегка разленилась…» Инга чувствует гнев и желание перечислить все те дела, которые она делает. Однако это не поможет, так как гнев в данном случае — чувство вторичное. Вероятнее всего, за гневом скрываются два других чувства.

    Первое — грусть из-за того, что ее видят не такой, какой ей хочется выглядеть в глазах других. И лучше всего будет сказать: «Мне жаль, что тебе так кажется» или «Самой мне так не кажется». Возможно, на это Ханс спросит: «И в чем, по-твоему, я не прав?» Теперь Инга может пуститься в объяснения, потому что Ханс готов ее выслушать.

    Другое чувство, скрываемое нарциссическим гневом, это страх: если Ханс действительно считает Ингу такой, вдруг он вообще не захочет больше жить с ней? Если она действительно боится этого, уместно будет поинтересоваться: «Если ты действительно так считаешь, значит, ты меня меньше любишь?» И на это он может ответить: «Что ты, нет, конечно. Ты у меня замечательная — и очень хорошо, что, пока я на работе, ты наслаждаешься жизнью, а когда прихожу домой — ты веселая и спокойная». Тогда страх развеется, а вместе с ним и гнев. Это особенно полезно, если вы отличаетесь высокой чувствительностью, ведь ссоры вас необыкновенно изматывают.

    Оказавшись по другую сторону и вызвав у кого-то нарциссический гнев своими словами или поступками, постарайтесь не реагировать на сам гнев, а обратиться к печали и страху вашего собеседника.

    Если вам удастся показать, что вы способны видеть и положительные его качества, а он поверит вам, то его гнев утихнет. Предположим, что я назвала кого-то чувствительным и на это мой собеседник рассердился — либо потому, что на самом деле это не так, либо потому, что ему не хочется выглядеть чувствительным. Возможно, он считает чувствительность слабостью и полагает, что, чтобы не остаться в одиночестве, нужно быть хладнокровным и невозмутимым.

    Вместо того чтобы пускаться в объяснения и защищать собственную точку зрения, я сразу же говорю, что могу и ошибаться. Затем я скажу, что выражать собственные чувства — отличное качество, присущее лишь смельчакам, и что считаю моего собеседника смелым и приятным в общении человеком. Таким образом я ослаблю его страх и печаль. Вполне возможно, что после этой ситуации я буду считать его еще более чувствительным. Однако говорить об этом я воздержусь. Может статься, когда-нибудь он и сам все поймет и смирится с этим.

    Вместо всего описанного я могла рассердиться в ответ, а после рассказывать кому-нибудь о том, как отвратительно повел себя мой собеседник. В этом случае его страх и печаль усилились бы, а вместе с ними и гнев.

    Значит ли это, что я сама никогда не сумею высказать свое раздражение? Нет, я могу высказать его чуть позже, когда собеседник успокоится, или записать его в своем дневнике. К счастью, с возрастом большинство из нас перестает ощущать потребность тотчас выразить собственные чувства. Это полезный навык, ведь благодаря ему мы избегаем конфликтов: становясь объектом чужого гнева или иных чувств, мы сдерживаем наши собственные эмоции и не провоцируем ссору. Сдерживать чувства не всегда полезно — это может привести к другим проблемам, однако неплохо знать, что у вас все-таки есть выбор. <…>

    Самозащита

    Рассмотрим следующую ситуацию.

    Лона рассчитывает на повышение в должности, однако ей отказывают. Вечером того же дня она идет домой, где ее ждет муж по имени Пер. Лона расстроена и не может справиться со своим разочарованием. Она идет на кухню и принимается за готовку, а когда Пер пытается ее обнять, стряхивает его руку и резко критикует купленные им продукты.

    Гнев в этом случае — чувство вторичное, выполняющее защитную функцию. То, что в подобных ситуациях вам не хочется общаться, — это вполне нормально, но разумнее всего будет сказать об этом вслух.

    Например, так: «Мне сейчас не хочется разговаривать, поэтому пока мне твоя помощь не нужна». Или так: «Ты тут ни при чем, и, когда мне захочется обсудить все, я обязательно скажу об этом».

    Бывает также, что наш собственный гнев кажется нам чувством навязанным, управлять которым сложно даже нам самим. Возможно, вы нуждаетесь в близости и не хотите отталкивать от себя близких, а гнев лишает вас этой возможности. В этом случае я бы рекомендовала обсудить это с психотерапевтом. Нельзя тратить свою жизнь впустую, страдая от того, что мы отталкиваем тех, в ком так нуждаемся.

    Несоблюдение жизненных принципов или отрицание ваших ценностей

    Когда чьи-то поступки вызывают у нас гнев, возможно, это связано с тем, что они идут вразрез с вашими жизненными принципами. Другой человек делает что-то, что вы не позволяете себе делать. Я, например, часто сержусь на людей, которые рассказывают о чем-нибудь, не задумываясь, интересно ли это окружающим. В таких ситуациях у меня есть два варианта действий. Во-первых, можно попытаться заставить собеседника изменить поведение. Во-вторых, можно изменить собственное поведение. Я, например, могла бы в дальнейшем тоже пускаться в долгие разговоры, особенно не задумываясь, насколько они увлекательны для собеседника.

    Если вы предъявляете к самому себе чересчур высокие требования, то нередко раздражаетесь на тех, кто позволяет себе расслабиться. Неплохо было бы поразмышлять о своих жизненных принципах и, возможно, отказаться от некоторых из них.

    С ценностями дело обстоит иначе. Если, например, вы заботитесь об окружающей среде, то наверняка разозлитесь, увидев, как кто-то ее загрязняет. В этом случае я бы не рекомендовала успокаивать себя и менять свое отношение к загрязнению природы. Как раз наоборот — вы почувствуете себя намного лучше, отстаивая свои ценности и вступив, к примеру, в организацию, в которой система ценностей схожа с вашей.

    Неисполнившиеся желания

    В таких ситуациях причина нашего гнева — не задетое самолюбие, не желание отстраниться от окружающих и не противоречие нашим жизненным правилам или ценностям. В эту категорию входят ситуации, когда мы не получаем желаемого, но которые при этом не подпадают ни под одну из трех прочих категорий.

    Приведу несколько примеров.

    Вам кажется, будто происходящее мешает вам достичь цели (кто-то вставляет вам палки в колеса).

    Вы не получаете желаемого (вы испытываете разочарование — сочетание чувств, в котором достаточно важное место может занимать гнев, более подробно о сочетаниях чувств смотрите в главе 1).

    Другие нарушают ваши границы, прикасаются к вашим вещам или танцуют с вашим партнером, слишком тесно прижимаясь к нему. Последнее провоцирует гнев, похожий на злость животных, когда чужак вторгается на их территорию.

    Во всех этих ситуациях гнев первичен. Его цель — обозначить границы и устранить препятствия. Если, например, ваш сосед припаркуется прямо перед вашим гаражом, то вы наверняка почувствуете, как внутри растет раздражение и зреет готовность к действиям. Вы можете рассказать соседу о своей злости и о том, что считаете его поступок необдуманным. Выплеснуть гнев — отличный выход: после нам даже хочется вздохнуть от облегчения. К сожалению, подобная радость продолжается недолго. Будьте уверены — те, на кого вы выплескиваете гнев, отплатят вам тем же. Сосед непременно упрекнет вас в том, что вы разговариваете с ним неподобающим тоном.

    Как правило, я советую пациентам и слушателям моих курсов выражать гнев в виде пожелания. Когда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание.

    Если вы осознаете, чего именно хотите, и донесете это до оппонента вместо гнева, в конечном итоге достигнете куда лучших результатов. Так, например, вы можете сказать соседу следующее: «Если вам не трудно, отгоните, пожалуйста, машину буквально метра на полтора влево — тогда мне проще будет выехать из гаража». И, скорее всего, ваша просьба будет исполнена.

    Если ваш коллега без спроса воспользуется вашим компьютером, скажите ему так: «Постарайся в следующий раз предупредить меня заранее, хорошо? Я тогда на всякий случай сохраню данные, чтобы ничего не пропало». И в будущем коллега наверняка учтет ваши пожелания.

    Когда что-то противоречит вашим желаниям, вы можете высказать пожелание в форме предложения, целью которого будет изменить ситуацию. Можно и отказаться от желания.

    Когда мы отказываемся от борьбы, гнев превращается в грусть, а грусть — чувство намного более живое и динамичное, чем гнев.

    Со временем грусть постепенно утихает и исчезает полностью. И после этого у вас появятся новые желания и возможности.

    3 ключа к управлению гневом

    Сара, в отличие от Тома, редко злится. Она спокойный человек, который всегда приятен, всегда готов помочь другим, всегда первым добровольно вызвался на проект или мероприятие. Но … иногда она дует, и когда она это делает, это большая — ярость, огромные споры о Третьей мировой войне из-за чего-то, казалось бы, небольшого. Близкие к ней люди узнали, что сейчас самое время прятаться в укрытие.

    Гнев — одна из наших основных эмоций — молодые дети, которые кусают другого ребенка за игрушку или топают ногами, когда не хотят идти домой; подростки, которые вспыхивают, когда вы упоминаете «домашнее задание» или «вчера вечером», взрослые, которые переходят от 0 до 60 за наносекунды, когда кто-то подрезает их в пробке.Хотя это самая смелая эмоция, она никогда не бывает такой, какой кажется. Многие терапевты описывают это как «прикрывающую» эмоцию, скрывающую под собой другие эмоции.

    Тревога обычно возглавляет список возможных скрытых эмоций и является распространенной движущей силой гнева. Те, например, кто вырос в хаотической среде — алкоголизм, жестокое обращение, изменчивые родители — у них мало детских навыков совладания, за исключением того, что они становятся сверхбдительными — всегда начеку, всегда внешне сосредоточены на других, всегда на грани ожидания, чтобы увидеть, что будет случиться дальше.С их мозгом, устроенным таким образом, даже будучи взрослыми в более стабильной среде, они по-прежнему дежурят, готовы реагировать, справляясь так же, как в детстве.

    Для других гнев связан с депрессией — это определение Фрейдом депрессии как гнева, обращенного внутрь себя. Здесь мы видим возбужденную депрессию некоторых взрослых, обычно мужчин, и маленьких детей, которые кажутся раздражительными и легко разгневанными, но внутри находятся в такой же депрессии, как и человек, который отказывается вставать с постели — зачем беспокоиться, безнадежность, самокритика.

    И, наконец, есть те, где гнев, по сути, является их единственной эмоцией — когда они грустят, они злятся, когда стрессы злятся, когда возбужденные злятся — это не имеет значения, каждая эмоция переводится в различные формы гнева. Им не хватает эмоционального диапазона.

    Мы также можем смотреть на гнев с точки зрения личности и роли, которую мы играем с другими, и того, как мы управляем своей жизнью. Вот некоторые общие черты характера и их отношение к гневу:

    Любители контроля: Эти ребята все время держат в тесном контакте друг с другом.Они знают во вторник, что собираются делать в субботу. Под контролем находится тревога, а когда контроль находится под контролем, тревога остается в страхе. Но когда что-то происходит вне их контроля или их планов — их жена в субботу предлагает маме зайти на ужин — возникает беспокойство и гнев. Они трясутся и трескаются. И здесь Том попадает в беду — парень, который всегда на грани, теперь теряет сознание и расстраивается.

    Мучеников: Это Сара.Она слишком ответственная и милая. Она ходит и уходит, делает и делает, и периодически взрывается, потому что в конце концов ей это надоедает. Надоело делать все это, надоело быть милым, надоело, что другие не ценят ее и не тянут свой вес. Все это несправедливо, и она считает, что заслуживает такой злости. Но после того, как все закончилось, ее добрая девичья совесть включается, и она чувствует себя виноватой. Она мирится и начинает цикл заново.

    Хулиганы: Хулиганы на самом деле представляют собой отдельную группу.Хотя их легко увидеть как всегда злых людей (а многие таковы) или людей типа 0-60, на работе действует иная психологическая динамика. Их образ действия заключается не столько в распылении сдерживаемых эмоций по комнате, сколько в использовании гнева, агрессии и силы, чтобы заставить людей сделать то, что они хотят, или получить их раньше, чем они это сделают.

    Часто эти несчастные души подвергались насилию, они научились психологически идентифицировать себя с агрессором и копируют свои собственные истории. В тяжелых случаях они стали настолько ожесточенными, что им не хватает совести, они манипулируют и видят мир, в котором они сами являются хищниками, а все остальные — добычей.Они так сильно нуждаются в управлении гневом, как в способности общаться и сочувствовать другим.

    Интернализаторы : Интернализаторы хорошо… усвоить. Мы вернулись к Фрейду. Эти люди легко автоматически предполагают, что во всем, что произошло, несомненно, виноваты они, а не другие парни; они мысленно бьют себя, что приводит к депрессии. Или они могут на самом деле чувствовать укол гнева, но чувства настолько эмоционально подавлены и боятся конфронтации, что сдерживают его, часто справляясь с самоуничтожением — порезы, наркотики, алкоголь, еда.

    Итак, как управлять гневом? Три шага. Мы возьмем их по очереди:

    №1. Профилактика. Если вы относитесь к типу людей, которые переходят от 0 до 60 или которые периодически взрываются, и у которых возникают трудности с улавливанием гнева, негодования и даже беспокойства по мере их нарастания, то вам нужно замедлить их и стать более самосознательными. Вот шаги:

    • Проверяйте себя раз в час. Задайте себе вопрос по шкале от 1 до 10, где 1 ровная линия, 10 — в ярости или крайне тревожно, где я нахожусь с точки зрения настроения, эмоций? Задавая вопрос, вы удерживаете себя от движения на автопилоте; вы постепенно начинаете больше осознавать свою эмоциональную жизнь.
    • Устраните проблему. Когда вы набираете 4 или 5 баллов, спросите себя: есть ли проблема, которую мне нужно исправить? Речь идет об использовании гнева для информации, а не для освобождения. Может быть, ваш начальник назначил вам выходные, и вы понимаете, что это вас беспокоит — поговорите со своим руководителем или отправьте ему электронное письмо. Возможно, Сара вызвалась помочь в церкви, но теперь сожалеет о том, что отказалась от выходных. Ей нужно отступить или посвятить меньше времени.Сделайте что-нибудь другое, вместо того, чтобы впитывать это.
    • Спросите себя: что еще я чувствую? Поскольку люди, склонные к гневу, обычно эмоционально ограничены, этот вопрос начинает сбивать мозг. Первые 350 раз, когда вы зададите себе этот вопрос, вы, скорее всего, ответите: «Не знаю, я просто злюсь». Отлично. Однако всякий раз, когда вы замечаете что-то еще — вы беспокоитесь, вам грустно — обозначьте это — я волнуюсь — и снова сделайте что-нибудь с этим — активно устраните беспокойство, запишите или расскажите кому-нибудь о том, что вам грустно посмотрим, сможете ли вы погрузиться в эти чувства.

    Постоянное снижение стресса. Это ежедневные советы по профилактике. Другой путь предотвращения — снижение общего порога гнева / беспокойства. Речь идет о регулярных упражнениях, медитации или приеме лекарств, чтобы снизить реактивность и упростить процесс улавливания себя, когда начинают накапливаться эмоции.

    № 2. Действуйте в данный момент.

    Когда гнев достигает диапазона 8-10 и начинает выходить из-под контроля, вам нужно иметь методы оказания первой помощи, чтобы потушить эмоциональный пожар.Когда вы злитесь, ваш гнев позволяет вам обвинять других в том, что они заставляют вас так себя чувствовать, и ожидать, что они сделают что-то, чтобы вы почувствовали себя лучше (например, делайте то, что хотите). Но вы несете ответственность за свои эмоции. Если вы чувствуете себя подавленным, вам, а не кому-то другому, нужно успокоиться.

    Именно здесь вступают в игру техники оказания первой помощи в данный момент: глубокое дыхание, техника эмоциональной свободы (в Интернете много информации), внимательность, отвлечение, упражнения, ведение дневника.Опять же, на этом веб-сайте есть множество инструментов и методов, а также ряд статей. Ваша цель — распознать уровень своего гнева, обозначить его, признать его и сразу же предпринять какие-то конкретные действия, чтобы снизить эмоциональный огонь.

    В то время как ваш сердитый мозг может сказать, что вам нужно решить проблему сейчас, чтобы успокоиться — заставить другого человека делать то, что вы хотите, уволиться с работы и т. Д. — это плохая идея. Ваш рациональный мозг отключен. Непосредственная проблема — это эмоции, а не то, о чем вы думаете.Потушить огонь.

    Когда вы почувствуете себя более спокойным, когда ваш рациональный мозг вернется, используйте свой гнев как информацию, оцените проблему и действуйте по-взрослому.

    № 3. Измените свою личность.

    Шаги 1 и 2 посвящены управлению гневом. На этом шаге вы рассматриваете гнев как плохое решение другой проблемы, с которой вы сталкиваетесь в своей жизни и отношениях. Речь идет о выходе из дисфункциональных ролей и устаревших, неэффективных стилей совладания, на которые вы полагались.

    Control Freaks: Итак, если вы похожи на Тома, вам нужно решать свои проблемы напрямую, а не полагаться только на контроль, чтобы справиться с ними. Вам могут потребоваться лекарства, медитация или терапия. Больше всего вам нужно противостоять магической мысли о том, что если бы вы могли просто управлять более плотным кораблем, вы почувствуете себя лучше. На самом деле все обстоит наоборот. Ваша цель — научиться распознавать тревогу, лучше ее переносить и, при необходимости, иметь более эффективные инструменты для ее сдерживания.

    Martyrs: Если вы, как Сара, один из этих людей, вам нужно перестать руководить своей жизнью исключительно «следует» и делать всех счастливыми, а вместо этого научиться сосредотачиваться на себе, на том, чего вы хотите. Это не означает, что вы становитесь равнодушными к другим, а, скорее, становитесь более чувствительными к себе.

    Жертвы: Жертвы чувствуют себя пойманными в ловушку, и их часто легко переполняют эмоции. У выхода есть два аспекта: иметь способы успокоить эмоции, чтобы ваше собственное рациональное мышление могло заменить надежду на контроль другого; иметь способ вырваться из отношений или восстановить их баланс, чтобы не чувствовать себя такой беспомощной.Это может быть сложно сделать или понять, и вам, вероятно, понадобится поддержка сообщества, семьи, друзей, чтобы разработать план и предпринять необходимые шаги, чтобы вырваться на свободу.

    Хулиганы: Большинство хулиганов не считают себя хулиганами. Если бы они это сделали, они, вероятно, не были бы одними из них. Что часто имеет лучший шанс изменить свое поведение, так это практические результаты: дисциплинарные взыскания в школе, на работе, угроза развода супругом, проблемы с законом. Их самая большая проблема — научиться брать на себя ответственность за свое поведение и эмоции, а не обвинять других.

    Интернализаторы: Это о том, чтобы научиться говорить открыто, когда вы склонны отключаться и отступать; не верить все время самокритичному голосу в своей голове, укреплять уверенность в себе, решая проблемы. Терапия может очень помочь, лекарства могут уменьшить беспокойство по поводу приемлемого риска.

    Итак, у вас есть комбинация инструментов, действий, новых способов мышления. Поскольку многие из этих поведенческих моделей и эмоций имеют такую ​​горячую основу, нужно иметь цель, план, делать маленькие шаги, чтобы справляться с эмоциями и отношениями по-другому.

    Будьте терпеливы, будьте добры к себе, делайте шаг за шагом.

    Управление гневом: Руководство психолога по выявлению и контролю гнева

    Эффективно сдерживайте свой гнев! Добейтесь большего успеха в личной и профессиональной жизни! Наслаждайтесь еще более полезными и полноценными отношениями!

    Гнев — это отрицательная эмоция, которую большинство из нас испытает в какой-то момент своей жизни. Иногда его можно использовать в качестве топлива, чтобы помочь нам стать более продуктивными или помочь нам внести изменения, которые необходимы для sha

    Эффективно сдерживайте свой гнев! Добейтесь большего успеха в личной и профессиональной жизни! Наслаждайтесь еще более полезными и полноценными отношениями!

    Гнев — это отрицательная эмоция, которую большинство из нас испытает в какой-то момент своей жизни.Иногда его можно использовать в качестве топлива, чтобы помочь нам стать более продуктивными или помочь нам внести изменения, необходимые для формирования нашей жизни. Но часто это может привести к тому, что вы взорветесь в неподходящее время и неправильным образом, и это может привести к проблемным отношениям и проблемам со здоровьем. Изучение некоторых эффективных методов управления гневом поможет избавиться от гнева безопасным и эффективным способом. Это руководство поможет вам узнать, как лучше всего справиться со своим гневом, не взрываясь и не причиняя вреда себе или другим.Некоторые из тем, которые мы обсудим в этом руководстве в отношении управления гневом, включают:

    Биологические источники гнева Последствия неконтролируемого гнева Корни вашего гнева Как расти и развиваться лично, когда справляешься с гневом Как изменить свое восприятие, чтобы избавиться от гнева Как определить триггеры вашего гнева Как эффективно бороться с гневом Лучшие методы разрешения конфликтов в вашей жизни Как справиться с неприятными отношениями Положительные стороны гнева И многое другое

    Итак, чего вы ждете? Возьмите свою копию сегодня и погрузитесь в мир человеческой психологии и поведения!

    Психология самопомощи, Книга 4 (без сокращений) в Apple Books

    Описание издателя

    Представьте, насколько другой была бы ваша жизнь, если бы вы действительно знали, как справиться со своими эмоциями и избавиться от чувства гнева и ярости.

    Почти каждый человек на каком-то этапе своей жизни будет страдать от проблем с управлением гневом; это неизбежно, будь то явная форма гнева или более тонкие формы разочарования. Это гораздо более распространено, чем вы думаете. Но большинство людей не оснащены правильными умственными инструментами, чтобы определить основные причины своих проблем или определить триггеры, которые их запускают.

    Кэтрин Чемберс — бывший психолог из Стэнфорда, специализируется на психотерапевтических и неврологических вопросах.Однако только когда она оставила колледж и вошла в «реальный мир», она начала понимать эти теоретические темы в практическом смысле. За последние 15 лет она построила консалтинговый бизнес с шестизначными суммами и собственную семью.

    В этой проницательной и функциональной книге Чемберс дает слушателям из первых рук ознакомиться с научными предметами, которые она изучала в академических кругах, а также дает практическое руководство о том, как:

    Определить истинные причины вашего гнева
    Определить общие эффекты из этих факторов
    Возьмите на себя ответственность за свои эмоции
    Измените свое восприятие своего гнева
    Выполните упражнение «прерывание образа мыслей», чтобы разрушить негативное мышление (не все так плохо)

    …и многое другое.

    Эта аудиокнига представляет собой смесь теоретических принципов и практических советов о том, как выявлять и контролировать проблемы гнева. Методы интроспективной эмоциональной оценки вместе с инструментами внешнего наблюдения помогут облегчить ваши разочарования для более гармоничной жизни.

    Стратегии сдерживания гнева: сдерживание гнева

    Гнев, ярость, ярость — как бы вы это ни называли, гнев — это сильная эмоция.К сожалению, часто это бесполезно.

    Гнев — это естественное человеческое переживание, и иногда есть веские причины для того, чтобы злиться, например, чувствовать себя обиженным из-за того, что кто-то сказал или сделал, или переживает разочарование из-за ситуации на работе или дома. Но неконтролируемый гнев может нанести ущерб вашим личным отношениям и вашему здоровью.

    К счастью, есть инструменты, которые помогут вам сдерживать гнев.

    Понимание гнева

    Гнев может принимать разные формы.Некоторые люди большую часть времени злятся или не могут перестать думать о событии, которое их разозлило. Другие злятся реже, но когда они это делают, это проявляется в виде взрывных приступов гнева.

    Какую бы форму он ни принял, неконтролируемый гнев может негативно сказаться на физическом здоровье и эмоциональном благополучии. Исследования показывают, что гнев и враждебность могут увеличить шансы людей на развитие ишемической болезни сердца и привести к худшим результатам у людей, уже страдающих сердечными заболеваниями. Гнев также может привести к проблемам, связанным со стрессом, включая бессонницу, проблемы с пищеварением и головные боли.

    Гнев также может способствовать агрессивному и рискованному поведению, включая употребление наркотиков и алкоголя. Кроме того, гнев может серьезно повредить отношениям с семьей, друзьями и коллегами.

    Стратегии сдерживания гнева

    Гнев может быть вызван внутренними и внешними событиями. Вы можете злиться на человека, организацию, например на компанию, в которой вы работаете, или на такое событие, как автомобильная пробка или политические выборы. Откуда бы ни исходили чувства, вам не нужно позволять гневу взять над вами верх.Вот несколько приемов, которые помогут вам сохранять спокойствие.

    Проверь себя. Трудно сделать разумный выбор, когда вы охвачены сильной негативной эмоцией. Вместо того, чтобы пытаться отговорить себя со скалы, в первую очередь избегайте восхождения на нее. Постарайтесь определить тревожные признаки того, что вы начинаете раздражаться. Когда вы узнаете признаки, отойдите от ситуации или попробуйте методы расслабления, чтобы не допустить нарастания раздражения.

    Не останавливаться. У некоторых людей есть склонность перефразировать инцидент, который их разозлил. Это непродуктивная стратегия, особенно если вы уже решили проблему, которая в первую очередь вас разозлила. Вместо этого постарайтесь отпустить прошлый инцидент. Один из способов сделать это — вместо этого сосредоточиться на том, что вы цените в человеке или ситуации, которые вас разозлили.

    Измените образ мышления. Когда вы злитесь, легко чувствовать, что дела обстоят хуже, чем есть на самом деле.С помощью техники, известной как когнитивная реструктуризация, вы можете заменить бесполезные негативные мысли более разумными. Вместо того чтобы думать, например, «Все испорчено», скажите себе: «Это расстраивает, но это не конец света».

    Попробуйте эти стратегии, чтобы переосмыслить свое мышление:

    • Избегайте таких слов, как «никогда» или «всегда», когда говорите о себе или других. Такие утверждения, как «Это никогда не срабатывает» или «Вы всегда что-то забываете», заставляют вас чувствовать, что ваш гнев оправдан.Такие заявления также отталкивают людей, которые в противном случае могли бы работать с вами над решением.
    • Используйте логику. Даже если он оправдан, гнев может быстро стать иррациональным. Напомните себе, что мир не хочет вас достать. Делайте это каждый раз, когда начинаете злиться, и вы получите более сбалансированную перспективу.
    • Превратите ожидания в желания. Сердитые люди склонны требовать справедливости, признательности, согласия или готовности поступать по-своему.Попробуйте превратить свои требования в запросы. А если дела идут не так, как нужно, постарайтесь не позволить разочарованию превратиться в гнев.

    Расслабьтесь. Простые стратегии расслабления, такие как глубокое дыхание и расслабляющие образы, могут помочь успокоить гнев. Если вы часто практикуете одну или несколько из этих стратегий, вам будет легче применить их при появлении гневных чувств.

    • Сосредоточенное дыхание. Неглубокое дыхание — гневное дыхание. Практикуйтесь в контролируемых, медленных вдохах, которые, как вы представляете, исходят от живота, а не от груди.
    • Использовать изображения. Визуализируйте расслабляющий опыт в своей памяти или воображении.
    • Прогрессивное расслабление мышц . С помощью этой техники вы медленно напрягаете, а затем расслабляете каждую группу мышц по очереди. Например, вы можете начать с пальцев ног и медленно продвигаться к голове и шее.

    Совершенствуйте свои коммуникативные навыки. Люди часто делают поспешные выводы, когда злятся, и они могут сказать первое (часто недоброе), что приходит им в голову.Прежде чем реагировать, постарайтесь остановиться и прислушаться. Затем найдите время, чтобы хорошенько подумать, как вы хотите ответить. Если вам нужно отойти, чтобы остыть, прежде чем продолжить разговор, пообещайте вернуться позже, чтобы завершить обсуждение.

    Станьте активнее. Регулярные физические упражнения могут помочь вам расслабиться, снять лишнее напряжение и уменьшить стресс, который может вызвать вспышки гнева.

    Распознавайте триггеры (и избегайте их) . Подумайте о вещах, которые вас бесят.Если вы знаете, что всегда злитесь за рулем центра города в час пик, сядьте на автобус или попробуйте изменить свое расписание, чтобы поездка была менее загруженной. Если вы постоянно ссоритесь с супругом по ночам, не поднимайте спорных тем, когда вы оба устали. Если вас постоянно раздражает то, что ваш ребенок не убрался в своей комнате, закройте дверь, чтобы вам не приходилось смотреть на беспорядок.

    Вы не можете полностью избавиться от гневных чувств. Но вы можете изменить то, как эти события влияют на вас, и то, как вы реагируете.Стараясь сдерживать гнев, вы и близкие вам люди будете счастливее в долгосрочной перспективе.

    Чем может помочь психолог

    Если вы продолжаете чувствовать себя подавленным, проконсультируйтесь с психологом или другим лицензированным специалистом в области психического здоровья, который может помочь вам научиться контролировать свой гнев. Он или она может помочь вам определить проблемные области, а затем разработать план действий по их изменению.

    Речь идет о разбитых сердцах, а не о разбитых мозгах

    Лорна Смит Бенджамин, доктор философии, — психотерапевт; создатель Структурного анализа социального поведения (SASB), модели для описания взаимодействия с собой и другими; и создатель Interpersonal Reconstructive Therapy (IRT), который был разработан для «устойчивых к лечению» психиатрических пациентов на основе того, что она узнала после десятилетий использования SASB в исследованиях и клинической практике.

    Доктор Бенджамин получила степень бакалавра в Оберлинском колледже и степень бакалавра в Университете Висконсина.

    Во время учебы в аспирантуре она на собственном опыте узнала о неразрывной связи между приматами и людьми, будучи аспирантом Гарри Харлоу в его лаборатории в Университете Висконсина. Ее специализация там также включала теорию обучения, нейрофизиологию и математическую психологию.

    За этим последовали на кафедре психиатрии Университета Висконсина, Мэдисон, стажировка, дополнительная клиническая подготовка, а затем академические назначения, которые прошли путь от младшего научного сотрудника до профессора.

    Зависимая от лыжного спорта, доктор Бенджамин переехала в Юту в 1987 году, где она спонсировала дюжину аспирантов факультета психологии Университета Юты и одновременно занимала должность адъюнкт-профессора на факультете психиатрии. Там ей было поручено консультировать пациентов с расстройствами личности в психоневрологическом институте Университета штата Юта (UNI).

    Ее психопатологическая практика в UNI в конце концов превратилась в клинику IRT в 2002 году. С тех пор она активно сотрудничала с доктором.Кен Критчфилд, который присоединился к ней в клинике сначала в качестве постдокторанта, затем в качестве директора по исследованиям, а затем в качестве директора клиники, пока доктор Бенджамин не ушел на пенсию в 2012 году. Доктор Критчфилд перешел в Университет Джеймса Мэдисона, где работал доцентом , он продолжает собирать информацию из базы данных IRT и обучать клиническим навыкам, связанным с IRT.

    Доктор Бенджамин возобновил работу в UNI по контракту на неполный рабочий день и в настоящее время активно предлагает консультации и внутренние мини-семинары по психотерапии, анализу данных и письму.Она также проводит однодневные или многодневные семинары для профессионалов по IRT и SASB, обычно уделяя особое внимание расстройствам личности.

    Аудиокнига недоступна | Audible.com

    • Evvie Drake: более чем

    • Роман
    • По: Линда Холмс
    • Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
    • Продолжительность: 9 часов 6 минут
    • Несокращенный

    В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

    • 3 из 5 звезд
    • Что-то заставляло меня слушать….

    • По Каролина Девушка на 10-12-19

    (1) Управление гневом (2) Когнитивно-поведенческая терапия

    Описание

    САМОКОНТРОЛЬ: 2 КНИГИ В 1

    УПРАВЛЕНИЕ ГНЕВОМ

    КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ЗДОРОВЬЕ И ГНЕЗ — УЛУЧШИТЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ, НЕЙТРАЛИЗИРОВАТЬ ВРАЖЕНИЕ И ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ, ЧТОБЫ ОСТАВИТЬСЯ ПРОДУКТИВНЫМ И ПОЗИТИВНЫМ касаясь всех нас в моменты кризиса.Хотя мы должны приручить эмоции ради собственной выгоды, они не враг. На самом деле, если направить его продуктивно, он может разрушить барьеры, которые уменьшают близость в личных отношениях и тормозят рост в нашей профессиональной карьере.

    Можно правильно выразить гнев, чтобы разрешить недоразумения, никому не причинив вреда. С другой стороны, вы никогда не должны чувствовать себя безнадежным, потому что чувствуете себя неспособным справиться с агрессией, которая сопровождает ваши гневные эмоции. Возможно, вы даже почувствуете, что навсегда испортили важные отношения, и ваша репутация вспышек гнева будет сопровождать вас всю оставшуюся жизнь.Это неправда. Вы можете выработать новые модели поведения, которые станут хорошими привычками, которые исцелят разрушенные отношения и восстановят вашу репутацию.

    Эта книга учит основам продуктивного выражения гнева и прекращения цикла неуместной агрессии. Вам будет предоставлен шаблон, в котором объясняется, как вам следует действовать до того, как ударит гнев, как действовать во время переживания гнева, как действовать после того, как гнев уйдет, и как успокоить разгневанных людей.

    КОГНИТИВНАЯ ПОВЕДЕНЧЕСКАЯ ТЕРАПИЯ

    КАК ВЫБРАТЬСЯ от депрессии, беспокойства, гнева и негативных мыслей — РАЗВИТИЕ УСТОЙЧИВОСТЬ БЕЗ ОБРАЩЕНИЯ К ВРЕДНЫМ ЛЕКАРСТВАМ 9002io Cognitive

    поможет вам найти лучший путь думать и решать свои проблемы.Читая эту книгу, вы обнаружите, что большая часть того, что вы узнаете, выглядит как практика здравого смысла. Однако, когда определенные убеждения и поведение укоренились, даже самые простые новые привычки могут оказаться невозможными для адаптации. КПТ поможет вам максимально раскрыть свои способности здравого смысла и поможет заменить нездоровое поведение и привычки новыми здоровыми привычками, которые помогут вам преодолеть психические заболевания, такие как депрессия, тревога, негативное мышление и гнев.

    Одна из причин, почему когнитивно-поведенческая терапия настолько сильна, заключается в том, что она объединяет поведенческие, философские и научные аспекты в один комплексный метод преодоления и понимания психологических проблем.

    Основная идея когнитивно-поведенческой терапии — это то, что вы чувствуете то же, что думаете. Следовательно, система убеждений КПТ заключается в том, что вы можете жить счастливой и продуктивной жизнью, если ваше мышление является здоровым.

    Эта книга дает вам всестороннее введение в теорию и применение методов когнитивно-поведенческой терапии.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *