В семье почему происходят измены: Измены: почему они происходят и так ли это плохо на самом деле

Содержание

почему это происходит, как упредить неверность и как ее пережить — Нож

Измены и эмансипация

По мнению антрополога Хелен Фишер, с точки зрения эволюции мы предрасположены к изменам. Это подтверждается, к примеру, тем, что за сексуальные желания, романтическое влечение и привязанность в мозге отвечают три разные системы. То есть мы можем быть влюблены в одного человека и находиться с ним в долгосрочных счастливых отношениях, однако при этом заниматься сексом с другим, и на нейробиологическом уровне это не вызовет никаких противоречий.

Главный диссонанс по поводу измен возникает из-за общественной морали. С одной стороны, моногамия утвердилась в качестве социальной нормы. С другой, текущий этап развития человечества располагает к адюльтеру больше, чем все предыдущие. Во многом это связано с женской эмансипацией и сексуальной революцией, которые превратили промискуитет в аналог перфекционизма.

Люди хотят всего и сразу, и не только в плане работы или денег, но и в плане отношений. Сексуальная свобода и экономическая независимость женщин дают им возможность более активно выражать свои желания и идти им навстречу.

Женщины больше не хотят быть «жертвами» брака и более охотно, чем раньше, вступают в сексуальные связи, в том числе на стороне или с мужчинами, у которых уже есть пара.

К тому же с тех пор, как женщины стали работать, количество контактов между ними и мужчинами заметно возросло. Тем самым открылось «окно возможностей» для потенциальных измен: большинство отношений на стороне начинаются именно между коллегами.

Просто потому, что могу

Многие считают, что главная причина измен — проблемы в текущих отношениях, и в случае измены партнера склонны винить себя в том, что чего-то ему недодали, не смогли удержать. На самом деле примерно половина изменников говорят, что вполне счастливы в отношениях с тем, кому изменили. А проблемы с партнером часто оказываются следствием, а не причиной измены.

Психологи сходятся во мнении, что к измене человека обычно подталкивают сразу несколько факторов, главный из которых — наличие возможности изменить.

Именно поэтому отношения на стороне нередко начинаются на работе.

На вероятность измены влияют вполне конкретные обстоятельства, но все они так или иначе связаны с возможностью адюльтера. Шансы, что партнер изменит, выше, если он много путешествует, хорошо образован, живет в большом городе, работает в крупной компании и много общается с друзьями отдельно от вас.

Естественно, это не означает, что уберечься от измены можно, заперев партнера дома и запретив ему учиться. Во-первых, наличие возможности не всегда ведет к неверности, а только может к ней подтолкнуть. Во-вторых, ограничивая свободу человека, вы утратите его доверие и сделаете несчастным. К тому же на вероятность измены влияют и другие, не связанные с «окном возможностей», факторы. Например, генетика.

Просто (не) повезло с аллелью

Отчасти неверность можно объяснить и генетической предрасположенностью.

Во время секса у людей вырабатывается «гормон удовольствия» — дофамин. Он является частью системы вознаграждения организма и участвует в процессах мотивации и обучения. Когда уровень дофамина повышается, человек испытывает положительные эмоции. При выбросе этот гормон захватывается особыми дофаминовыми рецепторами, которые кодируются разными генами. В зависимости от этой кодировки выделяются пять типов дофаминовых рецепторов — D1, D2, D3, D4 и D5.

Ученые выяснили, что генетические вариации в рецепторе D4 могут определять склонность человека к адюльтеру.

Люди с длинной аллельной формой D4 (аллели — значения гена, определяющие варианты развития соответствующего биологического признака) изменяют на 50 % чаще, чем люди с короткой аллельной формой рецептора.

Кроме того, с предрасположенностью к неверности связывают вариации в генетической кодировке рецепторов гормона вазопрессина. Он отвечает, среди прочего, за эмпатию и чувство привязанности. Исследователи установили, что определенные генетические кодировки рецепторов вазопрессина коррелируют с повышенной склонностью к изменам у женщин, но не у мужчин. Почему вазопрессин связан только с женской неверностью, ученые пока не знают.

Просто мы разные, а мне скоро 30

Ученые связывают склонность к изменам не только с генами, но и с массой других факторов, например:

  • Разница в доходах

Мужчины и женщины, которые зарабатывают меньше своих супругов, более предрасположены к адюльтеру. При этом чем меньше партнер зарабатывает по сравнению с вами, тем вероятнее неверность с его стороны.

Правда, в случае с мужчинами здесь есть нюанс: процент заработанного семейного бюджета у них обратно пропорционален склонности к неверности, пока он не достигает 70 %. На этой отметке вероятность измены жене почему-то резко возрастает.

  • Близость юбилея

Анализ данных Ashley Madison — сайта онлайн-знакомств для состоящих в браке — показал, что женатые мужчины чаще ищут отношения на стороне в преддверии юбилея. Согласно The Wall Street Journal, эта закономерность справедлива и для женщин.

  • Фазы менструального цикла

Женщины более склонны к изменам в период овуляции. Эволюционные биологи полагают, что это может быть уловкой природы для повышения шансов на продолжение рода. Правда, такое объяснение скорее спекулятивно.

  • Неуверенность в партнере

К сексу на стороне человека могут подтолкнуть сомнения в степени привязанности партнера. Это лишний повод почаще открыто обсуждать детали отношений.

  • Симуляция оргазмов

Девушки, которые притворяются довольными в постели, чаще изменяют. Логично, правда? И опять же повод чаще говорить по душам.

  • Религиозность

Глубоко верующие люди менее склонны к изменам, чем атеисты. Эта связь особенно сильно проявляется у женщин, которые вышли замуж недавно.

Как мы реагируем на измену

Измена — не универсальное понятие. Для одного человека поцелуй в щеку — уже измена, а для другого и петтинг может не попадать в категорию неверности. Тем не менее ученым удалось вывести общие закономерности, какие аспекты измены люди считают важными в зависимости от пола и сексуальной ориентации.

  • Пол любовника влияет на восприятие измены

Гетеросексуальные люди склонны по-разному реагировать на неверность в зависимости от пола человека, с которым им изменили. Мужчины скорее разорвут отношения, если девушка изменит с другим мужчиной. Измена партнерши с женщиной, наоборот, способна возбудить ее молодого человека.

У женщин реакции на адюльтер работают несколько иначе. Если парень пустится во все тяжкие с другой, девушка будет испытывать более сильные негативные эмоции, чем при измене с мужчиной. Однако если она уличит партнера в связи с мужчиной, то расстроится меньше, но скорее задумается о разрыве отношений.

  • Мы думаем, что изменяют всем, кроме нас

Согласно опросу, американские студенты считают, что порядка 42 % людей противоположного пола склонны к изменам. При этом лишь 5 % респондентов заявили, что подозревают партнера в прошлой неверности, а 8 % высказали опасения о том, что им могут изменить в будущем. В собственной измене признались 9 % опрошенных.

  • Для мужчин важнее физический аспект неверности, для женщин — эмоциональный

Гетеросексуальные мужчины сильнее расстроятся, если партнерша займется сексом с кем-то еще, но не влюбится. Для девушек в измене секс вторичен. Главное, чтобы партнер не испытывал романтические чувства к кому-то еще.

Это общие данные, полученные на базе опросов. Как именно к неверности относится ваш партнер, лучше открыто обсудить, чтобы не попасть в неловкую ситуацию: не факт, что ваши взгляды в этом вопросе совпадают.

Измена, мораль и сила самоубеждения

Ученые узнали, что лучше всего противостоять соблазну изменить помогают моральные установки и страх одиночества. А вот наличие детей на склонность к адюльтеру не влияет никак — другими словами, удержать партнера фразой «подумай о детях» не получится.

Хотя мораль и помогает человеку воздерживаться от связей на стороне, духовные скрепы тоже не панацея.

Изменники прекрасно понимают, что неверность — это неправильно, и переживают по этому поводу. Справиться с негативными эмоциями им помогает все та же мораль. Точнее, рационализация своих действий с целью доказать себе, что поход налево вовсе не делает их плохими.

Неверные партнеры твердят себе, что сторонние связи — всего лишь небольшой аспект их жизни, который не определяет их натуру, и что, на самом деле, они «не такие». Самоубеждение прекрасно работает. Оно сродни тому, как заядлые курильщики, зная о вреде табака, говорят себе, что ничего страшного с ними не произойдет, и придумывают этому миллион подтверждений в духе «бабушка тоже курила по 2 пачки в день и дожила до 90 лет».

Как пережить измену

Если вам все-таки изменили, это не повод ставить крест на отношениях. По американской статистике, меньше 25 % изменников бросают партнеров ради связи на стороне.

Универсального рецепта сохранения отношений после адюльтера нет, но психологи из Техасского университета разработали модель восстановления после неверности, которая в психологическом сообществе считается эффективной. Вот она:

  • Не рубите с плеча

Не стоит принимать серьезных решений по поводу вашего будущего сразу после того, как вы узнали об измене. Остыньте пару дней или даже недель и только после этого определяйтесь, что делать дальше.

  • Выясните, что чувствует уязвленный партнер

Очень важно, чтобы неверный партнер узнал, какие чувства испытывает тот, кому изменили. Психологи рекомендуют партнеру, которому изменили, описать свои эмоции в письме и отдать его изменнику. Таким образом уязвленная сторона сможет ощутить, что ее чувства по-прежнему важны, а неверный партнер осознает, какую боль он причинил другому.

  • Обсудите отношения и измену

Поговорите о том, что случилось. Расскажите друг другу о своих ожиданиях от отношений, о том, что вас волнует, обсудите свои мечты и чувства. Пусть неверный партнер подробно расскажет о том, какие моменты подтолкнули его к измене. Это поможет вам достичь взаимопонимания и станет важным шагом к прощению.

  • Постарайтесь вернуть искру

Попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь с партнером. Очень важно, чтобы ни вы, ни партнер не фиксировались на сравнении секса в отношениях с сексом на стороне. Гораздо более здоровый подход — сравнивать секс до и после измены. Важно, чтобы второй вариант оказался лучше первого.

  • Заключите «пакт» об отказе от адюльтера

Чтобы предотвратить неверность в будущем, одних благих намерений может быть недостаточно. Лучше, чтобы партнеры заключили своеобразный договор. Предварительно нужно открыто рассказать друг другу, какие обстоятельства располагают каждого из вас к изменам и принять решение, что в следующий раз, когда один из партнеров окажется в подобной «рискованной» ситуации, он не станет действовать, а открыто предупредит второго о том, что с ним происходит, чтобы тот смог правильно среагировать и помочь удержаться.

Почему происходят измены? Причины женских и мужских измен

Почему происходят измены? Причины женских и мужских измен

Супружеские измены – весьма актуальная тема в наши дни. Если доверять статистическим данным, измены совершают до 76% мужчин и до 50% женщин. Основная причина, толкающая женщину на измену, — неудачный брак. Но, в то же время, многие представители мужского пола, уверены в обратном, относя свой брак к разряду успешных. Кроме того, около 80% неверных жен идут на измену из-за любви, оставляя выбор за собственными чувствами. Что касается мужчин, то лишь 30% из них считают свои внебрачные отношения любовью.

Причины мужской измены

1. Хронический Дон Жуан. В кругу мужчин имеется небольшой процент людей, страдающих особенным неврологическим расстройством, которое заключается в острой потребности к самоутверждению, желанию доказать с помощью множества интимных отношений значимость собственной фигуры. Такие люди редко связывают себя брачными узами, потому что они не рассчитывают на глубокие серьезные отношения. Даже в случае женитьбы, они вряд ли смогут совладать со своим влечением к противоположному полу. И, даже при хороших отношениях с женой, они продолжат свою беспорядочную половую жизнь на стороне.

2. Истинный мститель. Это особенная группа любителей неверности. Каждого из этих мужчин на каком-то этапе жизненного пути чем-либо задела или обидела представительница прекрасного пола, заставила ощутить свою неполноценность. Вариантов много: это могла быть и сослуживица, ловко обошедшая мужчину по карьерной лестнице, и предмет первой любви, который насмехался над ним, и «подкаблучное» отношение супруги, и женщина-директор, и знакомая стерва. В результате, мужчина начинает мстить всему женскому полу, унижая и провоцируя их на страдания. В кругу мстителей есть и семейные люди, но многие жены просто не могут выдержать издевательства над своей личностью и уходят. Многие «мстители» осознанно заводят отношения на стороне, специально афишируя их, чтобы причинить страдания супруге. Мужчины – «подкаблучники», которые побаиваются собственных жен, отыгрываются на любовницах, заставляя страдать их. Мститель ищет благоприятную почву для любовных подвигов в кругу женщин, нуждающихся в поддержке и любви.

3. Лекарство от скуки. Изменяют и те мужчины, которые считают свой брачный союз удачным. Любовь с годами проходит, страсть притупляется монотонными буднями семейной жизни. Мужчины, оставшись без острых ощущений, страдают от однообразия и спокойствия в браке, несмотря на то, что ценят его и не желают разрушить собственными неосторожными поступками. Кратковременные походы «налево» они держат в строжайшем секрете. Измены дарят им бодрость духа, позволяют развеяться и вновь ощутить себя героем. Брак рушится, если только жена узнает о похождениях мужа на стороне, а такое случается крайне редко.

4. Эмоциональная изоляция. В семьях, где мужчина берет на себя роль лидера, выполняя основные обязанности кормильца и заступника, домочадцы стараются решать психологические и духовные проблемы без его вмешательства. Жена не стремится донимать мужа мелкими неурядицами и не разрешает этого делать детям. Но она совершает большую ошибку, потому что сама идет навстречу к взаимному отчуждению. Мужчина прекрасно осознает, что никто не хочет разделить с ним свои радости и горести, и начинает думать, что его просто «используют», обвиняет близких в потребительском отношении. Для выхода из проблемы необходимо признать собственные ошибки и постараться вновь влиться в семейную жизнь. Но сделать это непросто. Легче обвинить в возникших проблемах семью, и найти отдушину в лице любовницы, которая, как считает мужчина, оценит его духовные качества. Когда и она вдруг начнет воспринимать его лишь как источник финансовых благ или не будет восторгаться им, то на смену ей найдется и вторая, а если понадобится, и третья любовница. Со временем, разочаровавшись в искренности и бескорыстности женской натуры, мужчина превращается в брюзгу и зануду.

5. Уход в плотские утехи. Мужчины, у которых существуют проблемы в психологическом отношении, не связанные с семьей и интимной жизнью (отсутствие успеха на работе, возрастной кризис), могут решить их посредством перетаскивания в интимную сферу. Как правило, они не хотят признаваться жене в личной несостоятельности, поэтому ищут утешения на стороне. Любовница не станет критиковать и упрекать. Наоборот, она пожалеет и осыплет ласками. Женщинам свойственно выражать сочувствие ко всем обделенным и несчастным.

Причины женской измены

1. Неудовлетворенность в интимных отношениях. Объясняя собственную неверность, многие женщины называют это ведущим аспектом, который подталкивает их на измену. Но это не касается нимфоманок, идущих на половые связи с мужчинами ради одного плотского удовлетворения. Многие женщины бояться признаться мужу в том, что у них не бывает с ним оргазма, таким образом, проблема решается «походом на сторону».

2. Спасение от психологической зависимости. Иногда женщина уверена в том, что брак стесняет ее индивидуальность, и она пытается избавиться от этой зависимости отношениями на стороне. Именно с другим человеком она не боится проявлять те черты характера, которые подавляются в браке. Такие женщины нередко заводят сразу несколько романов вне брака, выступая в каждом в новой роли.

3. Дефицит общения. Достаточно много женщин в отношениях на стороне ищут не интим, а общение. Они утоляют эмоциональных голод, преследующий их в замужестве, но муж при этом остается лидером и опорой в семье.

4. Месть за измену. Некоторые женщины решают изменить своему супругу в порыве обиды, узнав о его похождениях на стороне. Кто-то идет на это осознанно, желая возвратить уверенность в себе. Кто-то ждет от любовника моральную поддержку, а некоторыми и вовсе руководит принцип: «Почему ему можно, а мне нет?!»

5. Поиск нового партнера. Иногда на смену любви приходит полное разочарование. И если семейную жизнь наладить не получается, женщина начинает искать другого спутника жизни. Как только достойный мужчина окажется в ее поле зрения, она сумеет разорвать прежние отношения с «постоянным разочарованием» в лице супруга, и броситься навстречу новым. Но не всегда можно легко найти свое счастье, поэтому на его поиски может быть потрачена едва ли не целая жизнь.

Рогожкина Ольга специально для http://otebe.info/ 

Еще статьи:
Секреты счастливого брака
Жертва домашнего насилия — кто она?
Что делать с охладевшими чувствами?

Почему происходят измены? | Мужчина и женщина

Хроническая неудовлетворенность в базовых потребностях.

Мужчинам и женщинам одинаково необходимы внимание и ласка. Если в отношениях отсутствует нежность, может возникнуть ощущение, что они строятся на использовании для бытовых и сексуальных целей. Нежность — это проявление заботы и показатель внимания для другого человека. Когда в отношениях этого не происходит, человек начинает чувствовать себя одиноко, думает, что его не любят. Вполне естественно, что возникает потребность найти «близкую душу».

Долгое отсутствие собственного дома.

Люди начинают чувствовать себя неустроенными. Это усугубляется, если семье еще и постоянно недостает средств для нормального существования. В таких условиях женщина не чувствует от мужчины опоры и защиты и могут возникать конфликты. Мужчина, в свою очередь, не воспринимает женщину как «хранительницу очага». А ведь эти качества являются «фундаментом» для строительства семейных отношений. Подобное же развитие ситуации возможно, если в доме несколько хозяев (например, жена и свекровь, муж и тесть).

Разница в эмоциональной зависимости от партнера.

О таких отношениях обычно говорят: «Один любит, другой позволяет себя любить». Это происходит, когда один партнер стремится к большей близости, нежели другой. Отношения становятся несбалансированными из-за проявления любви одного из партнеров более интенсивно, чем это может выдержать другой. Нарушаются границы индивидуальности, которые нужны для сохранения психологического комфорта.

Неудовлетворенные ожидания и установки.

Очень часто, вступая в отношения, человек сравнивает своего супруга с неким идеальным образом, который отвечал бы всем его ожиданиям. Для женщины это идеальный отец или «хороший муж подруги». Для мужчин — это мать или жена друга. Такие представления о любви не позволяют принять своего супруга таким, каков он есть.

Также причиной для конфликтов и, как следствие, приводящих к измене, могут стать некоторые убеждения, касающиеся супружеской жизни. Такие, например, как: «Счастливый брак — это брак без трудностей, разногласий и стрессов», «Благополучная семья — это семья без проблем». Это нереалистичные убеждения. Проблемы всегда будут — это реальность нашей жизни.

Конфликты на бытовой почве.

Быт способен погасить самые страстные и нежные чувства. С одной стороны, заботы и тяготы объединяют, но они же могут вызвать и отрицательную реакцию на супруга. Если их слишком много, то со временем это начинает приводить к накапливанию негативных эмоций, которые переносятся уже и на отношения. Может появиться желание получить «разрядку» на стороне. На время забыть о долге и обязанностях перед супругом.

Сверхвысокая потребность во внимании и любви.

Мы все хотим быть любимыми. Мы чувствуем себя счастливее, если знаем, что нас любят. Но есть люди, для которых любовь становится наркотиком. Эти люди готовы идти на любые жертвы ради другого человека: подчиняться, приспосабливаться, отказываться от своего мнения и потребностей. Но они делают все это не бескорыстно. В ответ они требуют постоянного подтверждения любви и симпатии. Их жажда не может быть удовлетворена, так как ищут они любовь вовне, а не внутри себя. В таких случаях их партнер создает новые взаимоотношения на стороне, куда нет доступа удушающим требованиям супруга.

«Синдром охотника».

Он присущ не только мужчинам, как это принято считать, но и женщинам. Такие люди легко изменяют своим супругам. Они производят впечатление уверенных в себе людей, но на самом деле за этим стоит тревожность и неверие в то, что они могут выстроить близкие отношения, быть кому-то нужными. Они нуждаются в постоянном подтверждении своей неотразимости, способности вызывать ответное чувство.

Страх близких отношений.

Одиночки могут наслаждаться обществом близкого человека, но только при условии, что это не перерастет во что-то большее. Тесный контакт с другим человеком, обязанности и ожидания могут нанести урон их комфортному психологическому состоянию. Чаще всего это люди, которые в детстве были лишены внимания и любви со стороны родителей. Если такой человек вступает в отношения, то может иметь еще и несколько параллельных связей, ведь не одна из них не может сильно потревожить его. Брак для таких людей — подобен подвигу.

Разница в приоритете ценностей.

Одному из партнеров больше важны интеллектуальные, эмоциональные и духовные ценности, другому — карьера, деньги, власть. Физиологические — неудовлетворенность в сексе из-за разных потребностей партнеров. Супруги, от природы или по другим причинам, редко испытывают сексуальное влечение друг к другу.

Возрастные кризисы.

Кризис смысла жизни обычно бывает в 25−27, 35−38, 42−45, 52−56 лет. В такие периоды человек может испытать страх перед старением или почувствовать, что ему нужно больше тепла и внимания.

Также причиной измены может стать кризис вашего брака. Кризисные годы для семьи — 3, 7, 14, 21. В эти годы происходят значительные изменения: рождение детей, уход супругов в разные сферы деятельности, взросление и уход детей из дома, выход на пенсию и т. д.

Сущность измены состоит в невозможности открыть и реализовать себя в отношениях полностью. Лучшее средство сохранить крепкий брак — истинная любовь, которая предполагает доверие и открытость друг другу.

Как часто муж и жена изменяют друг другу и почему? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Поделиться

К неверности склонны и мужчины, и женщины. Однако на измену их толкают разные причины. Представители сильного пола жаждут новизны ощущений, каждая новая партнерша кажется им интереснее прежней; а женщины нарушают супружеской долг из-за того, что мужья не оказывают им внимания, не восхищаются, не дарят цветов, не говорят комплиментов…

Седина в бороду…

Портал SuperJob.ru провел опрос на тему, каковы причины измен, и как они влияют на семейную жизнь. Судя по результатам этого опроса, мужчины изменяют чаще, чем женщины (28% представителей сильного пола против 17% слабого). Чаще всего на это идут люди старше 40 лет (32%). Наличие детей в семье не останавливает любителей романов на стороне: те, у кого есть отпрыски, изменяют вдвое больше бездетных (26% против 13%). С увеличением доходов возрастает и тяга к походам «налево».

А существуют ли благонравные супруги? К счастью, да. Опрос выявил, что прочность семейных отношений по-прежнему высоко ценится нашими согражданами. 70% замужних женщин никогда не изменяли своим мужьям. Среди мужчин таких 53%. Трепетнее всего к понятию верности относятся молодые супруги в возрасте до 23 лет. Вот типичные ответы людей, сохраняющих верность в браке: «Очень люблю мужа/жену, изменять не собираюсь», «Мы уже больше двадцати лет живем вместе в любви и согласии, хотим сохранить свои чувства».

Почему изменяют мужчины

Представители сильного пола признаются, что ищут связей на стороне, в основном, из-за неудовлетворенности семейными сексуальными отношениями. Причиной походов «налево» чаще всего становится желание новых впечатлений и ощущений. Неверные мужья оправдывают свое желание вкусить «клубнички» физиологическими и психологическими особенностями, присущими сильному полу: «Я ведь мужик, самец!», «Все так делают, я не исключение». Не секрет, что мужчин привлекает все «новенькое». Они так устроены, ведь их природная задача — оплодотворять, размещать свои гены. Поэтому новая женщина возбуждает их сильнее, чем прежняя.

Кстати, представители сильного пола гораздо болезненнее воспринимают факт измены, чем женщины. Это объясняется тем, что каждый из них хочет быть уверенным, что он обеспечивает и защищает именно свое потомство. Такой инстинкт закреплен в мужчинах генетически. В природе происходит то же самое: самцы не жалуют чужаков, прогоняют их за пределы своей территории, не позволяют им приближаться к своим самкам.

Известный сексолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук Александр Полеев разделяет мужчин, вступающих во внебрачные связи, на три группы.

Представители первой группы заводят амуры 2-3 раза в год. Романы длятся относительно недолго, от двух до пяти месяцев. Мужчина тщательно конспирируется, скрывает свою интрижку от жены. А если она и раскрывается, то не по его вине. После окончания романа супруг довольно долго сохраняет верность своей второй половине. Однако с бывшей партнершей по «шурам-мурам» остается в приятельских отношениях.

Представители второй группы длительных романов не заводят. Они довольствуются разовыми сексуальными контактами, которые случаются в командировках, на вечеринках, корпоративах, в отпуске — везде, где складывается благоприятная обстановка. Жена почти никогда не узнает о «милых шалостях» супруга, разве что он ненароком не раскроет себя сам.

Наконец, третья группа объединяет самых злостных изменщиков. Они имеют романы на стороне на протяжении всей жизни — начиная с первых лет брака и до конца. Открыто они никогда не говорят жене об этом, но и особо не конспирируются. Длительность романов у них самая разная: с кем-то они встречаются пару недель, с кем-то год, с кем-то три. Характерно, что между очередными связями у них практически нет перерывов: как только заканчивается одна, вскоре начинается другая.

Кстати, интересная деталь. Партнерши закоренелых изменщиков не соответствуют их общественному статусу, наоборот, они всегда находятся ниже их на социальной лестнице — это продавщицы в ларьке, курьеры. (В то время как в обычных романах мужчины выбирают себе партнерш примерно из одного социального круга).

Еще один характерный нюанс. В этих отношениях отсутствует эмоциональный подъем, увлеченность, влюбленность. Это просто сексуальная связь, которая отличается чисто плотским характером. У мужчины не возникает желания проводить с партнершей много времени, например, поехать с ней в отпуск, на выходные, пойти в театр и т. п. Он даже не всегда проводит с ней ночь. Здесь отношения строятся по иной схеме: пришел, получил удовольствие и ушел. Кстати, такую связь чаще всего разрывает именно любовница, неудовлетворенная поверхностно-потребительским характером отношений.

Злостные изменщики — скрытые садисты. Они никогда прямо не скажут жене, что у них есть другая женщина. Зато иными способами сообщают ей об этом: тщательно следят за собой, хорошо одеваются, порой приносят домой какие-то презенты от любовницы и говорят, что их «подарили на работе». На словах они всячески отрицают свою неверность. Но на невербальном уровне ясно дают понять жене, что происходит на самом деле. Вместе с тем они заботливые мужья, достойно обеспечивают семью, уделяют внимание ребенку.

Что толкает на измену женщин

Представительницами слабого пола движет, прежде всего, неудовлетворенность семейной обстановкой, конфликты, невнимание супруга. Их толкают к изменам грубость, равнодушие, неуважение со стороны мужей и, как следствие, желание отомстить: «Отплатила ему той же монетой», «Отомстила за его ревность, бесконечные обвинения и подозрения».

У женщин есть еще один мотив, и он проявляется чаще, чем у мужчин. Нередко они изменяют потому, что встретили новую любовь, которая настолько их захватила, что они потеряли голову. У мужчин такой мотив встречается реже.

В каждой женщине заложено, что она должна быть соблазнительной, возбуждать представителей противоположного пола (ведь ее генетическая задача — рожать, продолжать род). Если муж перестал делать жене комплименты, то она «вянет» и начинает сомневаться в своей привлекательности, сексапильности и женской неотразимости. Это приводит к тому, что она начинает искать подтверждение этому на стороне. Женская измена — это всегда признак отчаяния.

Женщинам необходимы комплименты, внимание, каждая из них хочет чувствовать себя не только женой и матерью, но, в первую очередь, Королевой — желанной, головокружительной. Таким образом, она ищет не столько новые отношения (что характерно для мужчин), сколько лучшие.

Как уменьшить риск измен: советы профессионалов

С кем чаще всего изменяют мужчины и женщины? «Будущие любовники знакомятся преимущественно по месту работы, — говорит кандидат философских наук, социолог Анатолий Зайцев. — Именно там находят себе любовниц и любовников 28% мужей и 31% жен. Но часто и на отдыхе: 20% мужчин и 34% женщин. В командировках — 10% мужчин и 2% женщин. Немного приключений есть и по месту жительства: 4% мужей имеют любовниц-соседок и 10% жен — любовников-соседей».

Специалисты считают, что есть ряд правил, позволяющих уменьшить риск измены. Сексолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук Александр Полеев напоминает: «Помните, что вашим мужьям, какими бы домашними они ни были, присущ интерес к новым женщинам. Не держите мужа в состоянии сексуальной неудовлетворенности, даже если вы уверены, что секс ему почти не нужен. Если вы сами в силу привычки несколько утратили интерес к интимной жизни, то имитируйте его, сами проявляйте инициативу. Сексуальная близость с 35-40-летним мужем должна быть не реже двух раз в неделю. Не оставляйте его одного надолго. Не уезжайте в длительные командировки и не проводите отпуск раздельно. Вы убеждены, что три недели вашего отсутствия он будет лежать на диване и смотреть «Евроспорт». На самом деле у большинства мужчин возникает «паника девятого дня», он начинает судорожно искать партнершу для секса. И не дай Бог, встретит «охотницу на женатых» — тогда наступит конец вашей семейной жизни!».

Ему вторит кандидат философских наук, социолог Анатолий Зайцев: «Длительное отсутствие партнера (командировка, отъезд на курорт одного из супругов, болезнь) толкает на измену 11% мужей и 9% жен. Среди других мотивов назову попытку проверить свои сексуальные возможности, убедиться в собственной привлекательности (10% мужей и 6% жен). Измена под воздействием случайных обстоятельств: спиртное, гулянка в компании: 12% мужчин, 5% женщин.

Есть еще один важный фактор: образ жизни родителей. Он сильно влияет на взаимоотношения супругов. Если изменяли оба родителя, то вероятность, что их сын или дочь тоже не будут отличаться верностью, доходит до 80%».

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Эксперты рассказали, почему женщины изменяют и как этого не допустить

«Он хочет поменять что-то в жизни, но боится сделать это. Поэтому пытается выйти на контакт на уровне флирта в социальных сетях, взглядов на работе и так далее», — сказала она.

По словам врача-сексолога, психотерапевта, президента профессионального объединения врачей-сексологов Евгения Кульгавчука, каждый человек по-своему понимает, что такое измена.

«Действительно, для какого-то мужчины переписка жены с одноклассником будет изменой. Сама женщина тоже может так считать, а другая — вообще не думать, что изменяет таким образом», — отметил врач.

Он напомнил, что некоторые женщины любят повторять присказку «муж объелся груш».

«Это показывает эмоциональную незначимость этого мужа, и психологически женщина считает себя свободной для любви. Часто это бывает в формальных браках», — сказал сексолог.

Кривая дорожка

По мнению Обуховой, мотивы мужских и женских измен в некоторой степени схожи. В первую очередь, это скука, чувство неудовлетворенности, обида и компенсация за измену по принципу «я тебе отвечу тем же».

«Но для женщины должна быть основательная причина для измены, когда ее что-то кардинально не устраивает в спутнике. Однако если мужчина изменяет, он делает это не потому, что хочет что-то поменять, ему чаще нужен накал страстей. А женщина подсознательно ищет именно перемен, ей хочется тепла и ласки, которых не хватает», — пояснила она.

Кульгавчук добавил, что женщин на измену толкает, как правило, чувство недооцененности, эмоциональной пустоты, а также желание мимолетного увлечения и приключения.

«Можно добавить много других причин: от желания отомстить до снисхождения от жалости. Мотивов мужских измен меньше. Как правило, это поиск новых ощущений и поиск признания», — сказал он.

Чтобы выяснить, есть ли у любимой женщины предрасположенность к измене, нужно в первую очередь посмотреть на ее родителей, считает эксперт.

«Затем посмотрите на подруг, ведь с кем поведешься, от того и наберешься», — добавил Кульгавчук.

Врач также советует посмотреть вместе фильмы с подобными сценариями, потом обратить внимание на эмоции и высказывания любимой женщины при обсуждении фильма.

«Часто мужчины на приеме задают мне вопрос, как гарантировать отсутствие женской измены? Я отвечаю, что здесь все просто: надо любить женщину и влюбить ее в себя, чувствуя и удивляя ее, важно заботиться о ней. Еще ее нужно уважать, уметь разговаривать с ней по душам, баловать и защищать. По-настоящему влюбленные женщины, умеющие любить, как правило, не изменяют», — заключил он.

Проколы изменщицы

По словам Кульгавчука, однозначных знаков того, что вам изменяют, нет. Однако можно выделить несколько тревожных моментов.

«Как правило, это эмоциональное отдаление, появление новых интересов, привычек, вкусов, внезапное внимательное отношение к собственной внешности. Также появление новых закрытых «островков времени», раздражительность и тревога при попытке партнера взять телефон или посмотреть содержание почты. Прозрачность меняется на отстаивание прав на личное время», — пояснил он.

Обухова также считает, что рассеянность по отношению к мужчине, невнимание к его проблемам, также может говорить о том, что у женщины появились отношения на стороне.

«Например, она часто спрашивает, как дела на работе, но не слушает ответ. Также на первых порах в доме она становится более игривая, она как бы переносит отношение с того мужчины, который ей нравится, на мужа. Но вскоре это пропадает», — пояснила психолог.

Понять и простить?

По словам Кульгавчука, умение прощать измены зависит от возраста, опыта, мудрости конкретного человека.

«Если это оценят, прощать стоит. Иначе можно просто не найти себе пару. В жизни всякое бывает. Важно уметь делать выводы. И в кризисный период не продолжать обвинять, а попытаться понять», — сказал он.

Врач также подчеркнул, что однозначно не стоит рассказывать детали измены своим супругам. После таких откровений многие люди не могут спокойно спать, мучая себя.

«Разбираться в причинах супружеской измены нужно не на кухне в ночных бдениях с алкоголем, которые иногда заканчиваются побоями или убийствами, а в кабинете врача-сексолога», — отметил он.

По мнению Обуховой, случайные отношения на стороне, которые не имеют продолжения, могут как положительно, так и отрицательно повлиять на будущее семьи, пары.

«Если в паре отношения дышат на ладан, то измена только подтолкнет к расставанию. Можно рассматривать поход на сторону как элемент новизны, который якобы укрепляет брак. Но я против этого, ведь в основе любой измены лежит фраза «незаменимых у нас нет». Это обесценивание партнера. Но если отношения достаточно крепкие, то измену можно принять и простить», — считает она.

Кульгавчук также допускает, что измена может пойти на пользу отношениям, но все зависит от того, как супруги используют ситуацию.

«Часто в качестве домашнего задания я рекомендую пациентам пересмотреть фильм «Любовь и голуби». Там очень важна концовка фильма, сцена на плоту. Расстаются пары чаще не из-за самого эпизода измены, а из-за того, что не использовали этот шанс обновления, а продолжили совершать прежние ошибки, добавив ревность, скандалы и недоверие», — пояснил он.

Почему мужчины изменяют: мужской взгляд

Вы уверены в том, что Ваш мужчина Вам не изменяет?

Более тяжелым ударом, чем измена близкого Вам человека, может быть только смерть. Измена и смерть – в нашем сознании эти понятия находятся где-то близко друг от друга. Мы не любим говорить об этом, потому что для тех, кто пережил измену, она почти всегда остается незаживающей раной, прикосновение к которой сопровождается всплеском самых сильных и тяжелых чувств, надолго лишающих способности рассуждать здраво. Мы не любим говорить об этом, потому что для тех, кто пережил измену, она почти всегда остается незаживающей раной, прикосновение к которой сопровождается всплеском самых сильных и тяжелых чувств, надолго лишающих способности рассуждать здраво.

А те, кого измена еще не коснулась, тоже не хотят задумываться о причинах и возможных последствиях измены, почему-то прибывая в совершенно неоправданной эйфории по поводу того, что им это не угрожает. Проснитесь! Вы уверены в том, что Ваш мужчина сейчас, в этот момент, когда Вы читаете эти строки, находится именно там, где он сказал?! Думаю, в этом можно быть уверенным только в том случае, если он находится в поле Вашего зрения. А если у Вас нет возможности сейчас лицезреть его? Возможно, Вы просто не знаете, что он изменяет Вам.

По статистике, в США только в одной семье из четырех не было измен. Более половины американцев, несмотря на СПИД и всплеск интереса к семейным ценностям, продолжают тайно иметь подруг на стороне. В России статистика пока не столь оглушительна: только четверть семей сталкиваются с изменой. Но даже эти беспощадные цифры и проценты должны лишить Вас, как нормального человека, способности надеяться на беспрекословную верность партнера и, наконец-то, заставить расстаться со своими иллюзиями о том, что Вас минует сия горькая чаша.

Ради чего же стоит находиться под гнетом мысли о вероятности измены? Ради чего надо читать об этом, думать об этом, что-то менять?.. Это действительно непростое испытание необходимо ради того, чтобы в Вашей семье действительно удалось избежать измены, если, конечно, Ваша семья этого достойна.

Неверность — неискоренимая черта человеческой натуры!

Так все чаще и убедительнее утверждают исследования современных ученых. Они доказывают, что человеку, как и любому биологическому существу, присуща потребность в полигамии, то есть в чередовании сексуальных партнеров или желании иметь нескольких партнеров одновременно, и что это является главным фактором измен. Конечно же, человек не может слепо подчиняться биологическим законам, так как наделен не только инстинктами, но и разумом. Все мы живем в обществе, и оно диктует нам законы порядочности. Чем больше развита личность, тем сильнее у нее чувство долга, ответственности за семью, за любимого человека. Люди – не животные, они не могут подчиняться только зову природы. В некоторых случаях его можно подавить, переключиться на другой вид деятельности, а не бегать «налево». Но, увы, не всегда.

Общество на протяжении многих веков подавляло природные инстинкты, но сегодня оно не столь активно выступает против сексуальной раскрепощенности. Человек способен заглушить в себе желание иметь множество разных сексуальных партнеров, но подсознательно он (в зависимости от уровня культуры и воспитания) все же стремится к этому. Кстати, именно это подавленное желание выливается в эротические сны. Так что измена – это еще и реализация таких сновидений. Мужчинам, кстати, это чувство более присуще, чем женщинам. Поэтому есть мужчины, искренне любящие своих жен, но им периодически необходим секс без всякого взаимопонимания – просто новое тело, потому что так устроена его природа.

Я не оправдываю мужчин. Я просто пересказываю то, что говорят ученые. Вы можете не верить этому. Но будете ли Вы после этого более готовы к жизненным испытаниям, которые, обещаю Вам, в Вашей жизни будет все больше и больше?! И у меня есть веские основания говорить так…

Количество измен будет увеличиваться по мере роста образованности

и обеспеченности людей

Британские социологи сделали сенсационное открытие: чем образованнее человек, тем больше вероятность того, что он проявит неверность в супружеских отношениях. Как оказалось, самыми верными мужьями становятся… двоечники. А высокообразованные женщины и мужчины изменяют в два раза чаще, чем те, кто получил лишь среднее образование. По мнению исследователей, это связано с тем, что образованные люди, обладая материальной независимостью, имеют более широкий взгляд на вещи, а их образ жизни (офисы, автомобили, рестораны, казино, путешествия, секретарши, женщины-подчиненные) создает все условия для разнообразного интима на стороне.

Хотя мы еще и не достигли британского благосостояния, но интеллектуально уже сейчас стоит готовиться к тому, что, скорее всего, и в России платой за более свободную, обеспеченную и умную жизнь станет зыбкость многих семейных ценностей и, следовательно, дальнейший рост количества измен.

Швейцарский психолог Вилли Пассини провел любопытный эксперимент. Сотням супружеских пар он задавал один и тот же вопрос: что бы Вы предпочли — чтобы Ваш партнер спал с кем-нибудь другим, но думал о Вас или, наоборот, спал с Вами, а представлял другого человека? Мужчины единодушно выбрали второй вариант, а женщины, как ни странно, первый: пусть, мол, спит с другой, но думает только обо мне!

Как начинается измена

При всей почти генетической предопределенности измен, следует отметить, что проблемы не вырастают на пустом месте, они возникают там, где семейный кризис уже назрел. Когда супруги начинают отдаляться друг от друга, то, в условиях взаимного непонимания, даже хороший секс не может служить надежной панацеей от неверности. Ведь самой распространенной причиной левых мужских походов является чувство «непонятости».
И вообще, что такое “измена”? Может ли мужчина изменять с работой? Это как? А ведь, если разобраться, то изменять с работой можно по всем правилам:.

  • искать любой повод, чтобы лишний час задержаться на работе;
  • работать по выходным дням;
  • уходить на работу как можно раньше;
  • тратить на подготовку к работе больше времени, чем на разговоры с близкой женщиной;
  • на работу уходить в тщательно отутюженном костюме и выбритым, а дома ходить в старом спортивном костюме.

И при этом формально не иметь другой женщины и вроде бы по-прежнему любить до безумия. Или вот у Вашей подруги муж с рюмкой в кругу друзей проводит много времени и практически не замечает ее как женщину. Это – измена? Мама жалуется, что папу от телевизора не оторвать: ничего не видит, не слышит, только в экран уткнулся и никто другой ему не нужен – веником не отогнать. Это – измена? А соседка прибегает плакаться, что муж целыми днями у свекрови (то есть своей “мамочки”) пропадает. Это – измена?

Так давайте разберемся: измена – это только физическая связь с другой женщиной или просто особая форма сложных взаимоотношений между близкими (или когда-то близкими) мужчиной и женщиной? Может быть, измена начинается с того, что половинка начинает много времени и всего себя посвящать не второй половинке, а уж чему или кому, это – не суть важно.

В телефонном опросе среди 615 женщин каждая четвертая призналась, что была неверна мужу. 82% неверных жен заявили, что семейные отношения не пострадали, только18% сказали, что семья в результате этого развалилась, причем всего в 13% случаев женщины сами выступили инициаторами развода. В половине случаев муж не узнал об измене, 33% женщин сами сказали о ней мужу, 74% из них продолжают находиться в браке. 76% изменивших решили, что больше не будут этого делать, 10% не возражали бы против еще одного романа, 14% не могли сказать, хотят ли еще раз изменить мужу.

Почему так происходит? Ответ первый – подмена понятий

Почему же вполне респектабельные отцы семейств, имея дом, детей, любящую жену и стабильное положение, вдруг пускаются в захватывающее и не всегда безоблачное любовное приключение? Как оказалось, далеко не всегда причиной измены является любовь к другой женщине. Психологи называют и другие причины. Например, такую типично мужскую психологическую ошибку как подмену потребностей.

Общеизвестно, что каждый человек имеет целую гамму потребностей: от самых элементарных (например, быть сытым, иметь жилье, чувствовать себя в безопасности) до более сложных – психологических и социальных (например, иметь возможность реализовать свои природные способности). Двигателем жизни является стремление человека удовлетворять свои потребности. Таких потребностей – десятки. Разные потребности в разный период жизни становятся для мужчины главными, доминирующими. И, как существу более примитивному, мужчине далеко не всегда удается четко осознавать, чего же он в действительности хочет в данное время, в конкретной ситуации.

Он не всегда способен разобраться в своих реальных потребностях и не спутать, к примеру, потребность в социальном признании с сексуальным желанием. Допустим, мужчина не удовлетворен своей карьерой, не складываются отношения на работе, нет близких друзей, зарплату платят нерегулярно, жена перестала уважать его. Мужчина считает, что смысл жизни потерян, ему чего-то не хватает. Но чего именно – определить не может и пребывает в состоянии душевного кризиса. Он часто не осознает, что его проблема – в повышении социального статуса, в самосовершенствовании и утверждении себя как личности на работе и дома. И поэтому, когда встречает на своем пути женщину, случается подмена потребностей и, как результат, измена. На какое-то время неудовлетворенность жизнью стихает, человеку кажется, что это именно то, что нужно: тонус повышается, настроение меняется к лучшему. Но вскоре такое «лекарство» перестает действовать, и мужчину снова одолевают те же проблемы. Ведь его социальные и психологические потребности так и остаются неудовлетворенными, а в сексуальном плане он и раньше был удовлетворен. Тем не менее, он продолжает изменять жене уже с другими женщинами, постоянно меняя партнерш. Ведь это слегка повышает его настроение и самооценку. Нередко у такого человека с каждой новой изменой словно происходит шаг вниз: душевный кризис усугубляется чувством вины по отношению к семье.

Поэтому для близких, особенно для близких женщин, в такой ситуации важно помочь мужчине осознать истинные причины своего душевного дискомфорта. Возможно, мы уже начали отвечать на Главный вопрос – как избегать измен!

Почему так происходит? Ответ второй – его мало любили в детстве

Есть мужчины, которые просто настроены на измену. Корни их непостоянства – в неправильном воспитании: ребенок был одинок в своей семье, лишен родительской любви и внимания. В зрелом возрасте эти потребности гиперболизировались, стали неутоляемыми. Даже если мужчина получает желаемое и имеет множество любовных связей вне семьи, для него это все равно кажется недостаточным. И он обвиняет в собственном непостоянстве окружающих – мол, его мало любят! Такой человек будет изменять до тех пор, пока его детская рана полностью не затянется.

Есть и вторая сторона этой детской травмы: у недоласканного ребенка впоследствии может развиться страх перед глубокими чувствами. То есть он будет способен на любовь только до тех пор, пока это чувство будет сохранять свежесть, эмоциональность и яркость. Когда же страсть начнет переходить в более стабильные и прочные, но менее яркие отношения, такой человек будет терять к ним интерес. Держитесь подальше от таких… Говорю Вам это как мужчина. И любите своих детей.

Почему так происходит? Ответ третий – седина в бороду, бес в ребро

После сорока у многих мужчин, даже самых верных, появляется страх перед возрастом и вместе с ним возникает вопрос: а все ли в этой жизни я испытал? Иногда человеку, который много времени уделял науке или строил карьеру, был законопослушным гражданином и хорошим отцом, начинает казаться, что он чего-то недополучил. Мужчина считает, что он обязательно должен «наверстать упущенное». Зачастую он не задается вопросом: а зачем это ему нужно? В позднем возрасте мужчина способен на несвойственную ему форму поведения – на мимолетную связь с женщиной, годящейся ему в дочери, на сумасбродные поступки и неадекватные реакции. Все это связано с возрастным кризисом и страхом окончания жизни. Кстати, женщины кризис возраста переживают иначе – в заботах о детях, внуках, в общении с подругами…

Почему так происходит? Ответ четвертый – в этом виноваты Вы

Вам эти слова не понравятся. Но от этого они не перестанут быть правдивым описанием реальных ситуаций. Большинство опрашиваемых мужчин, изменявших своим когда-то любимым женам, жалуются на то, что жены давно перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. Их удручает тот факт, что отношения мало-помалу стали напоминать заведенную машину и наводят беспросветную скуку своей монотонностью. Любовницы же вносили в их серое существование атмосферу праздника, разделяли их страсть к жизни, давали возможность вновь пережить яркие ощущения, которые некогда наполняли радостью союз мужчины с законной супругой. Надо отметить, что ощущение новизны и праздника долго не проходит, ведь двое любовников не скованы рамками быта и неизбежными повседневными проблемами, сопровождающими будни обычной семьи, и связь на стороне становится для них этаким десертом.

К тому же женщины, даже замужние, бывают так доступны. Практически всегда выбирают женщины. Мужчинам во многих случаях лишь не хватает силы воли сказать Вам: “Нет!”. Вот какой-то мужчина бросил на Вас выразительный взгляд, дающий понять, что стоит Вам моргнуть — и приключение обеспечено. Или кто-то, кого Вы давно уважаете и кем восхищаетесь, вдруг обвивает рукой Вашу талию и произносит слова совсем другим тоном. И Вы понимаете, что это приглашение. Вы и не думали “гульнуть”. Вы любите мужа, но в последнее время он был столь невнимателен к Вам… Вы задаетесь вопросом: а привлекательна ли я? Лишь для того, чтобы выяснить это, многим женщинам и необходим роман.

По статистике, женщины изменяют теперь не реже, чем мужчины, причем, большая часть женщин имеет связи на стороне случайно, без каких-либо планов. Вам, женщинам, действительно нужны эти романы без всякой перспективы с мужчинами, у которых есть свои жены, дети?.. Если Вы собираетесь продолжать замужнюю жизнь, хорошенько подумайте, прежде чем ввязываться в приключение. Подумайте, что заставило ЕГО начать связь с замужней женщиной…

Максимальное количество разводов происходит на четвертом году совместной жизни.

Статистические данные по бракам и разводам по всему миру

“Плюсы” измены

Да, и у измены есть положительные для Вас моменты. Прежде всего, это – веское основание еще раз взглянуть и, возможно, что-то важное изменить в своей жизни. Живете ли Вы действительно с мужчиной всей своей жизни? Или Ваши чувства – это, на самом деле, лишь придуманный Вами миф, который рассеялся как туман над безжизненной степью? Может быть, просто закончился очередной период Вашей жизни. Изменились Вы. Изменилось Ваше отношение к мужчине. Изменились Ваши отношения, которые просто, как сосуд, лопнули в определенный момент. А больно потому, что так непросто рвать многолетнюю привязанность даже с мужчиной из прошлого, который к тому же стал инициатором разрыва, изменив Вам.

«Серийная моногамия», — так называют ученые современный вид супружеских отношений. Суть этой «моногамии» состоит в следующем: четыре года Вы живете с одним партнером, сохраняя ему абсолютную верность, четыре года со следующим и так далее. Хелена Фишер, одна из авторов этого не лишенного оснований взгляда на семейные отношения, приводит историческое объяснение для подтверждения своих выводов: «Первоначально люди объединялись в пары только для сохранения вида. Когда ребенку исполнялось четыре года, заботу о нем брало на себя племя, родители избавлялись от ответственности и выбирали новых партнеров».

Не ищите подтверждения, что мужчина Вам неверен, если Вы заранее тщательно не взвесили все последствия открытия истины и действительно хотите ее знать.

Не спешите разводиться

Вряд ли можно утешить оставленную жену или обманутого мужа. Лучший способ преодолеть обиду – простить. Я это понимаю. Но не могу понять другого: статистика и психологи утверждают, что измена одного из супругов (особенно это касается мужчин) вовсе не означает, что семейным отношениям пришел конец: только 40% супругов подают на развод, узнав о неверности партнера. Я бы так не смог.

Видимо, человеку свойственно постоянство в чувствах, причем не только в силу внешних ограничений, — это просто биологическая потребность. И чем дольше живут друг с другом люди, чем старше становятся супруги, тем меньше вероятность того, что они расстанутся. К тому же в нашем мире, полном стрессов, неуверенности и перемен, семья становится едва ли не единственным островком стабильности. А дети особенно нуждаются сейчас в папе и маме.

Большинство мужчин убеждены, что чисто сексуальная связь представляет собой хотя и яркую, но скоротечную вспышку, которая исчезает, не налагая никаких обязательств и никак не затрагивая подлинные отношения. Если Вы верите, что отношения с изменившим Вам мужчиной построены все-таки на здоровой психологичской основе и удовлетворяют большую часть потребностей, как Ваших, так и его, то, как уверяют психологи, стоит бороться за сохранение семьи. Побочная связь Вашего мужчины – симптом его неудовлетворенности в чем-то. Это может быть потребность, о которой Вы не подозреваете или которой не симпатизируете, но если Вы узнаете об этой потребности, то сможете понять, что нарушено в Ваших отношениях.

Важно понять, что единственный случай неверности еще не значит, что Ваш мужчина пустился во все тяжкие. Многие пары переживают эпизоды неверности и сохраняют близость, которая, несомненно, меняется, но тем не менее со временем становится более крепкой, так как после этой измены-встряски приходит понимание того, что взаимоотношения надо строить каждый день, каждым поступком, фразой, даже интонацией.

Вот чего я точно не советую, так это мстить. “Если ему можно, то и я могу”. Никому “не можно” и не полезно, ни для Вас, ни для брака. Из двух плохих вещей не получается одной хорошей, и Вы можете похоронить идею о счастливом браке в тот же момент, когда вздумаете мстить…

 

 

/ Beauty lounge / Статьи / ▒

Что такое измена и как с ней справиться?

Пять причин, почему мужья и жены изменяют, нужно ли прощать изменника и как пережить измену, рассказывает психолог Ольга Сон.

Измена — событие, с которым, увы, сталкивался почти каждый человек. Тем более полезными будут советы специалиста-психолога Ольги Сон, данные эксклюзивно для пользователей TopDoc.me.

ЧТО ТАКОЕ ИЗМЕНА?

Каждый по-своему понимает, что для него означает измена, здесь нет каких-то стандартов. Для одного человека переспать с проституткой — это не измена, а для кого-то и флирт на работе или переписка, или вежливый обмен фразами уже считается изменой. Поэтому, с моей точки зрения, как психолога, измена — это когда тебе больно. Если человеку больно от того, что совершает его партнер, он имеет право считать это изменой. Нужно всегда слушать себя, не то, что говорит соседка или рассказывают по телевизору. Если ваш парень флиртует со всеми подряд, а вам от этого больно, но все вокруг утверждают, что это НЕ измена – вы можете считать- это изменой.

Оставайтесь в курсе. Подпишитесь на наш Telegram канал https://t.me/TopDocKz.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Вопрос очень объемный. Давайте рассмотрим на примере мужчины. Многое зависит от воспитания мужчины, как было в его семье принято, его моральных принципов, от уровня интеллекта, социального окружения, финансовой составляющей. Нет однозначного ответа — «все изменяют, потому что…». Многое зависит от личности мужчины.

Второй важный фактор, особенно в Казахстане — то, что в психологии называется «расщепление»: когда секс отдельно, а жена, семья отдельно. В восточном (и советском) менталитете секс считался чем-то грязным, а жена ассоциируется больше с матерью детей. У многих мужчин — секс для удовольствия, а жена — это мать детей, а мать — святое. Это неправильно, потому что, то, что мужчина недополучает в семье, он пойдет искать на стороне.

Третье — это когда партнеры не удовлетворяют потребности друг друга. Это самая частая и более глубокая причина измены. Если мужчина всё получает в отношениях со своей женщиной, он никогда не пойдет налево, его никакая, даже самая красивая женщина, не уведет. Если он изменяет — значит, какие-то его потребности не удовлетворяются в семье. Например, нет любви, близости, принятия, понимания, душевного общения. А только голый быт, проблемы, неоплаченные счета и вечно недовольная жена. А мужчине тоже хочется внимания к его жизни, его личности. А наши женщины «проходят по верхушкам»: кушать приготовила, стираю, убираю, детей нарожала — что ему ещё надо? А этого мало.

Мы с вами живем в век интернета и имеем возможность видеть: как живут другие. И что всем так можно, оказывается.

Многие могут сказать, что это эгоцентризм со стороны мужчины. Но нет, это здоровый эгоизм. Мы все живые люди, и мы все имеем желания и потребности. В советское время людям внушали, что «я — последняя буква в алфавите», поэтому сейчас многие не думают о себе, о своих потребностях и даже не умеют их распознавать. Здоровый эгоизм — помогает выживать в этом сверх конкурентном мире. Здоровый эгоизм -это когда я делаю, как я хочу. А нездоровый — это когда я хочу, чтобы ВЫ делали, так как я хочу.

Еще одна из причин измены — это отсутствие диалога между супругами. Не умеют у нас разговаривать о своих чувствах, о желаниях, переживаниях, потребностях. Есть стереотипы, что мужчине стыдно говорить о чувствах, быть эмоциональным. Люди не умеют вести открытый честный диалог. Но мы не телепаты, угадать чувство другого не можем.

И последняя причина измен — изначально неправильная мотивация создания семьи. Чтобы построить семью – для счастья, надо узнать человека, его семью, посмотреть на него в различных жизненных ситуациях, проверить свои и его чувства. Это занимает время. А у нас женятся на пике гормонального всплеска или потому что пора заводить детей; стыдно быть не замужней; мама хочет внуков и т.д. А потом проходит время, страсти утихают и возникают проблемы. А еще когда мы влюблены, у нас всегда есть фантазии и мы склонны идеализировать объект страсти (так заложено природой) — мы влюбляемся не в человека, а в некий образ, который мы придумали. Например, видим мужчину, похожего на своего отца, — и думаем, что он такой же добрый и заботливый. И часто мы выходим замуж или женимся на своих фантазиях, а не на реальном человеке. Увы, потом иллюзии рассеиваются.

ЕСТЬ ЛИ РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖСКОЙ И ЖЕНСКОЙ ИЗМЕНОЙ?

Бывает по-всякому, но могу выделить некоторые особенности: во-первых, разница в том, что мужчина часто идет на измену под влиянием окружения. Если в его окружении все изменяют, имеют любовниц, то и он заведет. Он будет соблюдать правила той группы мужчин, к которым он себя причисляет, чтобы не быть изгоем. А иногда это такой показатель статуса: так же, как дорогое авто, последний айфон, длинноногая секретарша, дорогие часы, и любовница. Это как бы подтверждение его уровня достатка.

Многие считают, что женщины изменяют эмоционально, а мужчины — физически. Да, если это просто спонтанный секс, мужчины не придают этому значения- это как физ/зарядка для них.  Но если говорить о наличие любовной связи (длительной) — то это все-таки неудовлетворенные потребности, и нехватка эмоций. Так что и женщины, и мужчины хотят эмоций. И женщины, и мужчины идут на измену за эмоциями.

Многие женщины, зрелые, самодостаточные и хорошо зарабатывающие, тоже могут изменять только физически — для получения удовольствия. Очень часто у женщины причина измены — это месть за измену партнера, желание сделать ему так же больно, как было больно ей. Мужчины ради мести этого обычно не делают.

Считается, что женщины изменяют меньше, чем мужчины, но на самом деле они скорее лучше скрывают. Напилась, упала и проснулась в чьей-то постели, это не про жен, а про мужей. Женщины искуснее скрывают измены, ведь женатые мужчины зачастую изменяют с замужними женщинами.

ИЗМЕНА И ЧУВСТВО ВИНЫ — КАК ОНИ СООТНОСЯТСЯ?

В психологии есть теория семейных систем, в которой семья рассматривается как единое целое, как механизм. Где каждый имеет свою роль, для того чтоб механизм работал. Если один элемент выпадает, система нарушается, и она будет стараться вернуть его на прежнее место или заменить другим. То же и с изменами. Любовный треугольник — тот же механизм, любовница в нем играет важную роль: удерживает семью, становится источником дополнительного общения между супругами, источником новых эмоций. Если же один угол выпадает, рушится вся система. Если муж уходит от жены к любовнице — то они, как правило, долго не живут. Если уходит любовница, то супруги либо расстаются, либо появляется новая любовница.

Например, в семье нарастает напряжение, муж с женой копят годами недопонимание, злость и обиду, и тут у мужа появляется любовница, он начинает сближаться с ней, отстраняясь от жены, снимая таким образом накал в семье. Но в определенный момент происходит напряжение с любовницей: она начинает требовать развестись или больше внимания, и муж уже отдаляется от нее, сближаясь с женой. Иногда муж устает от обеих, сам отдаляется, и сталкивает жену и любовницу, например, неосознанно оставляет на видном месте телефон с перепиской. И тут уже женщины, оставляя его в покое, начинают соревноваться друг с другом, узнавать информацию, следить с соцсетях. И этот бег по кругу бесконечен.

Правильнее бы было — когда в семье нарастает напряжение, надо говорить об этом, обсуждать, но пары боятся этого, боятся, что это может ухудшить положение и привести к распаду семьи. Чувство вины здесь ключевое, на чувстве вины держится этот треугольник. Муж, сближаясь с любовницей, испытывает большое чувство вины по отношению к жене — «она столько лет со мной, у нас дети». Возвращаясь к жене, он испытывает чувство вины по отношению к любовнице — «она столько лет меня ждет, верна мне». И вот так потом путают жалость с любовью.

Часто женщины подсознательно провоцируют мужчин на измены, потому что чувство вины у мужчины очень сильное, и им в таком состоянии очень легко манипулировать: «Изменил — виноват- заглаживай: будь паинькой, давай подарок, цветы, внимание». Так делают нелюбимые женщины, у которых нет других рычагов воздействия на мужчину.

КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ?

Я бы перефразировала — как прожить. Прожить — это прочувствовать, проплакать, проорать, проматериться, в конце концов, на это нужно время.  Не думать, забыть — это означает контейнировать свою боль, подавить, запихнуть подальше, но потом она может выплеснуться не в том месте и не в то время. Переживать нужно обязательно. В психологии считается, что измена — это горе для человека, это по сути потеря — потеря иллюзий, потеря ресурсов, потеря любви.

Есть определенные стадии проживания горя, и часто бывает, что женщины застревают на какой-то стадии.  Первая стадия — отрицания («Он не мог это сделать, у нас же все хорошо»). И она может в этой иллюзии годами жить. Потом наступает стадия агрессии, поиск виноватого, женщина то винит себя — «Надо было поступить по-другому», то мужа: «Да как он мог!», то любовницу — «Да как она, дрянь такая, посмела залезть в семью!».

Третья стадия — торг. Женщина пытается вернуть мужа: прощает его, «Давай ещё раз попробуем», начинает выяснять что мужу в любовнице нравится? Чтоб делать так же или стать такой.  И начинаются: похудания, походы к косметологам, новые шмотки, английский. Она пытается вернуть прежние отношения.Четвертая стадия — депрессия. В здоровом варианте — это апатия, в худшем случае — клиническая депрессия.

Женщина может зациклиться на первой стадии, отрицать все, «он мне не изменяет — и точка». Бывают, застревают на втором — пара годами ругается, выясняют кто виноват, но никуда не двигаются.Бывают вечные торги — «давай я тебе вот это, а ты мне вот это». Бывает, женщины годами живут в депрессии.

Но нужно понять и принять эту реальность, так случилось, изменить уже ничего нельзя, вычеркнуть это из жизни нельзя. И плавно переходить к последней стадии — принятия, за которой начнется восстановление — ресурсов, себя, и тогда женщина готова либо наладить отношения с мужем, либо идти в следующие отношения. Временной период — от года до трех. Но если женщина не прошла все стадии, то в новых отношениях, она будет проецировать старые травмы на нового партнера.

В такой ситуации самому очень сложно рефлексировать. Советы из интернета. подружек, мамы — вредны. Потому что у них есть свои травмы, свой опыт, свои интересы и свои желания по поводу вас и вашей семьи. Если хватает внутренних ресурсов, то лучше уединиться, и разобраться с собой и не выносить на всеобщее обозрение эту проблему. Это не значит закрыться в норке, депрессовать и подавлять чувства. Наука психология транслирует: не терпите ничего, чтобы не навредить своей психике. Если есть возможность — идите к психологу. Но постулат «время лечит» или «терпи, все мужики изменяют» сейчас уже не актуальны и не работают.

КАК ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ?

Не всегда нужно прощать. Иногда человек тратит пол жизни, а то и всю, чтобы заставить себя простить: все говорят — прости, а он не может, и начинает винить себя: «Что ж я такой плохой, что не могу простить?». Это наносит урон личности. Я — за честность с самим собой. Не можешь простить — не прощай, ты имеешь право не прощать. Человек должен осознать и принять это право. Не корить себя и не мучиться. Это не значит, что надо идти мстить, но не хочешь прощать — не прощай. Это нормально.

ИЗМЕНА — ЭТО ПЛОХО ИЛИ ХОРОШО?

Измена – это просто факт/событие, а эмоциональную окраску «плохо» придает общество и нормы морали. В психологии вообще нет оценочных понятий: плохо/хорошо. С одной стороны, это больно, но с другой стороны, измена — это своеобразный толчок для развития, это событие, которое вас толкает на следующий уровень. Поэтому как к этому относиться — право каждого. У каждого правда своя.

У нас почему-то измена — вселенская трагедия, страшное событие. Но это жизнь, в ней бывает все и каждый имеет право разлюбить и уйти. У нас любят драматизировать измены, подключать детей, чтоб манипулировать и доводить себя и их до эмоционального истощения. Очень грустно что так. Сейчас люди живут до 80 лет и успевают прожить по 2-3 цикла семьи, и в каждой живут счастливо. Почему бы и нет? Ведь смысл жизни — быть счастливым. Надо учиться отпускать, ведь другой партнер не ваша собственность.

ПРАВЫ ЛИ ТЕ, КТО ГОВОРИТ: ИЗМЕНИТ РАЗ — БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬ ВСЕГДА?

Это стереотип! На самом деле вариантов множество: повторю, что многое зависит от того, насколько мужчина совестливый, каковы его чувства к этой женщине, насколько он образован, интеллектуально развит, насколько он может разобраться в себе. Второй фактор зависит от женщины. Если женщина прощает измену мужчине от безысходности, мужчина это считывает, и тогда он это сделает ещё раз, потому что знает, что ей некуда идти и она будет терпеть. А если она простила, но он прекрасно понял, что это был первый и последний шанс, а он любит и боится ее потерять, то нет. Потому что у нее есть куда идти, она зарабатывает и сможет позаботиться о себе и детях.

Если женщина зависима, сделала мужа центром своей жизни, а сама ничего из себя не представляет — то тогда, конечно, мужчина это считает и будет вести себя соответствующе. Как мы относимся к себе, так и другие люди будут к нам относиться. Если я себя не уважаю, то и другие не будут уважать, они не специально будут это делать: я это транслирую и люди воспроизводят мои ожидания.

ИЗМЕНА УКРЕПЛЯЕТ ОТНОШЕНИЯ — ЭТО ТОЖЕ СТЕРЕОТИП?

Да. Покажите мне хоть одну семью, где измена укрепила бы отношения. Измена укрепляет только чувство вины, на котором и держится семья. Но это не здоровые отношения, и это чувство вины изменника перерастает потом в ненависть: «Я с тобой живу, потому что испытываю чувство вины, но я не хочу быть с тобой». Если супруги живут в таких условиях, то зарабатывают себе «психосоматику» — неврозы, аллергию, рак и другие болезни. А главное портят психику своих детей, показывая такую модель семьи.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, КОГДА ВПЕРВЫЕ УЗНАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ИЗМЕНИЛИ?

Сложно дать совет, потому что тут всегда эмоции затмевают разум. Наверное, лучший совет — не принимать никаких решений, пока эмоции не спадут. И второе — попытаться выплеснуть эти эмоции, но не на того, кто изменил. И не в коем случае на детей. А экологично, как говорим мы психологи.  Только на холодную голову можно думать, разбираться — хочу ли я дальше жить с этим человеком, смогу ли жить, люблю ли я его и т. д.  Я не советую идти к подруге, к маме (ты только услышишь упреки, которые сформируют у тебя чувство вины «А я тебе говорила! Сама виновата!»).  Да и следуя чужим советам, можно наломать таких дров, на эмоциональном пике, что сделаете еще хуже. Можно просто выговориться близкому человеку, которому вы доверяете, предупредив, что ему ничего не нужно вам советовать.

Лучше всего, конечно, пойти к психологу. Квалифицированный специалист будет правильно прорабатывать ваши эмоции (где-то успокоит, где-то остановит, поможет осознать ошибки, научит новым способам коммуникации и т.д.)

Записаться на консультацию к психологу и психотерапевту Сон Ольге Владимировне можно тремя способами:

  • — оставить заявку на сайте,
  • — написать нам в WhatsApp, наши консультанты обязательно Вам ответят или перезвонят,
  • — позвонить нам самостоятельно по номерам +7 (707) 22 55 009.

 

Читайте статьи по теме Психология:

Апатия, тревожность, слабость, нарушения памяти: как бороться с постковидным синдромом?

Психолог — психотерапевт — психиатр: как выбрать?

Что такое паническая атака и как с ней справиться?

Неверность и ее влияние на брак, детей и семью

Спроси эксперта: вопросы слушателей о неверности

Доктор Скотт Хальцман, многолетний терапевт и эксперт по неверности и браку, отвечает на ваши вопросы об отношениях, почему люди изменяют и как восстановить доверие после романа. Некоторые вопросы были отредактированы для большей ясности.

Q: Каковы наиболее частые причины, по которым люди, которым изменили, остаются в браке (после того, как узнают)? — из Саломе через Facebook

A: Факторы, которые влияют на то, решит ли человек попытаться восстановить брак, включают социальные и экономические условия, благополучие детей, ожидания или культуру или опасения пострадавшего по поводу одиночества.Любовь к супругу и уважение к общей истории также влияют на чье-то решение остаться там. Другая переменная, конечно же, — это действия партнера, когда он или она признаются в романе. Если они отвергают это или отказываются говорить об этом, ведут себя так, как будто это вина другого супруга, или по-прежнему настаивают на том, чтобы вести свою личную жизнь, это увеличивает риск того, что измененный партнер просто устанет или потеряет надежду.

Q: Мне любопытно, что ваши участники дискуссии думают о полиамории по обоюдному согласию или «свинге» как способе приспособиться к блуждающим сексуальным побуждениям в браке.Кажется, это очень здоровый способ справиться с очень естественным желанием. — от Алисы по электронной почте

A: Некоторые люди с энтузиазмом рассматривают свинг как альтернативу необходимости быть с одним и тем же половым партнером на всю жизнь; они утверждают, что это работает на них. По моему опыту, обычно один партнер гораздо больше увлечен этим образом жизни, что увеличивает чувство изоляции, замешательства и даже чувство непривлекательности у супруга, который неохотно соглашается. Даже в том редком случае, когда оба партнера одинаково поддерживают этот образ жизни, основная предпосылка ошибочна: вы можете отделить секс от эмоциональной привязанности.Секс с кем-то вызывает влечение и привязанность, что может привести к тому, что партнеры влюбятся в своих новых сексуальных партнеров. Это мешает солидарности брака.

Q: Кажется, что неверность во многих культурах определяется совершенно по-разному. В Америке существует множество культур. Как можно измерить уровень неверности с помощью любого опроса, если определение настолько широкое? — от Фила по электронной почте

A: Это одно из основных ограничений любого исследования неверности: как ее определить.Вдобавок, чтобы усложнить ситуацию, люди лгут о том, есть ли у них дела или нет. Одно исследование, в котором сравнивали личные интервью с компьютерными опросами, показало, что количество людей, признавшихся в романе, увеличилось в шесть раз. Тон брака обычно задает супруг (супруга), который придерживается самого широкого взгляда на неверность. Например, если один из супругов определяет просмотр порно как «измену», то партнер, который чувствует себя комфортно в порно, должен уважать предпочтения своего партнера.

Q: Когда муж изменяет и вносит ЗППП в брак, можно ли это исправить? — от Терезы по электронной почте

A: Когда муж изменяет, он уже вносит «болезнь» в брак; и независимо от того, присутствуют ли ЗППП или нет, по-прежнему требуется много работы, чтобы вернуть брак в нормальное русло.ЗППП отражают еще более высокую степень неуважения к браку и супругу. Тем не менее, на то, останутся ли браки вместе или распадаются, влияет так много факторов. Это и ЗППП не являются де-факто смертным приговором браку.

Q: Следует ли рассказывать детям о неверности родителей? Я был потрясен, когда моя мать рассказала мне об изменах моего отца после того, как он умер более 30 лет назад. — Имя не указано по запросу, по электронной почте

A: Знание о том, что ваш партнер изменял вам, в то время как все остальные прославляют этого человека, может быть сложной эмоциональной нагрузкой; проблема в том, что тогда это становится бременем для всех остальных.В случае с вашей матерью, похоже, она хотела, чтобы вы видели его таким, как она. То, что вы «раздавлены», может отражать то, что она испытала, когда узнала об этом. Теперь ты знаешь! Вам это помогло? Возможно, нет. Это ей помогло? Наверное.

Вы также можете прочитать мою запись в блоге о том, должны ли дети знать, что у вас был роман.

Q: Каким образом социальные сети влияют на неверность? Увеличивает ли это шансы на неверность? Считаются ли односторонние онлайн-отношения неверностью? — от Кристен по электронной почте

A: Социальные сети и электронное общение резко увеличили количество неверных не только из-за повышенного риска встречи с кем-то в первый раз через Интернет или восстановления связи с кем-то из прошлого через сайты социальных сетей, но и в качестве значит увековечить потенциальный роман.Если 15 лет назад вы встретите друга за сотни миль от вас, отношения, скорее всего, исчезнут, потому что вы не сможете продолжать звонить и писать друг другу, чтобы вас не обнаружили. Теперь, используя Facebook, электронную почту и текстовые сообщения, люди могут поддерживать и усиливать то, что в прошлом было бы «почти промахом».

Q: Разве мужчины не «запрограммированы» (из-за отсутствия лучшего слова) на распространение своей «биологической пригодности»? Это правда? Что ответить мужчинам? — от @BMwalt через Twitter

A: Биологи-эволюционисты приводят веские аргументы в пользу того, что мужчина должен иметь несколько половых партнеров женского пола как лучший способ размножения ДНК.Женщине приходится ждать девять месяцев между тем, чтобы иметь возможность произвести на свет одного потомка со своими генами, и ценой для ее биологического благополучия. Мужчина может иметь за это время сотни потомков (если он сможет найти столько женщин). Но у мужчин есть и биологическая причина оставаться с женщинами. В конце концов, если он перескакивает от женщины к женщине, когда его потомство рождается, он не сможет защитить его от другого мужчины, который может убить ребенка, чтобы исключить ДНК первого парня из генофонда.

Суть в том, что «человеческая природа» — не повод для романа. У нас есть инстинкты, чтобы делать самые разные вещи: от битья боссов до вытеснения людей с очередей в аэропортах и ​​до того, чтобы покататься на действительно крутом Ferrari на подъездной дорожке соседа. Часть того, чтобы быть человеком и жить в обществе, — это способность контролировать инстинкты, а не позволять им контролировать нас.

Q: Я был связан с одной и той же женщиной в течение последних 11 лет (не женат), у нас серьезные отношения и мы живем вместе.Я только что узнал, что она была связана с другим мужчиной. Как мне с этим справиться? Что я могу сделать, чтобы не позволить своему воображению / разуму взять верх надо мной и не зацикливаться на этом? Меня это очень расстраивает, и я не верю, что понимаю всю историю. — от Скотта по электронной почте

A: На данный момент, Скотт, все зависит от вашей девушки, потому что она дает вам инструменты, чтобы справиться с этим. Если она желает прекратить отношения, быть открытой с вами и безоговорочно ответить на все ваши вопросы, тогда вы сможете привести свое воображение в соответствие с реальностью.Это поможет вам получить информацию, необходимую для того, чтобы понять, что вы хотите делать дальше. Моя книга «Секреты выживания в супружеской неверности» была написана, чтобы помочь паре разобраться в этом, но если этого недостаточно, то посещение терапевта может помочь.

Q: Мастурбация — неверность? — от Марио по электронной почте

A: Зависит от того, кого вы спросите. Лично я в это не верю, и большинство светских психотерапевтов рассматривают это как здоровое дополнение к сексуальным отношениям, если только это не связано с порнозависимостью или умаляет участие в сексуальных связях с супругом.Многие терапевты, использующие Священные Писания в качестве источника лечения, считают мастурбацию формой неверности. Вспомните известное признание Джимми Картера о том, что он согрешил в душе, потому что думал даже о других женщинах.

Q: Мне было интересно, могут ли ваши гости обратиться к супругам по работе, то есть к подразделению, в котором двое коллег на рабочем месте вступают в несексуальные отношения, чтобы получить какую-то выгоду. Считается ли это неверностью? — от Джареда по электронной почте

A: Если у вас есть тесные рабочие отношения с кем-то, не храните с ними секретов, ясно дайте понять, насколько вы обожаете своего супруга и свою семью, не оставляете возможностей для каких-либо неуместных слов или действий и полностью разделяете природа всех коллегиальных взаимодействий с вашим супругом, то это вне поля моего зрения на «неверность».”

Q: Мой бывший гордился тем, что физически не заблудился, но у него было два эмоциональных романа. На мой взгляд, это не менее разрушительно. Мы не могли пройти через это. Мысли? — Имя не указано по запросу, по электронной почте

A: Многие люди (особенно женщины) считают, что эмоциональные проблемы могут быть столь же разрушительными, как и физические. В начале интервью я потратил некоторое время на определение неверности, потому что не все видят это одинаково. Если ваш муж желает, это дает вам возможность обсудить ваше определение того, что составляет роман, и посмотреть, можете ли вы вместо «согласиться не соглашаться» вместо этого получить обязательство принять ваше определение.Если держится, то пора обратиться к консультанту и согласиться принять определение информированной третьей стороны. Прежде чем пойти к терапевту, будьте готовы последовать советам. Вы должны быть готовы услышать, что ваше определение слишком строгое, и терапевт может посоветовать вам расслабиться, или ваш муж может услышать, что он перешел черту, и он должен быть готов изменить свой образ жизни.

Q: Признают ли когда-нибудь консультанты возможность того, что повторяющаяся неверность может быть признаком чьих-то законных полиамурных наклонностей? Возможно, частью исцеления может быть признание того, что любовь более чем к одному человеку может быть здоровой, вместо того, чтобы рассматривать такие чувства как разрушительные для любящих отношений.Кроме того, в какой момент ревность превращается в эмоциональное насилие? Отказ партнеру в возможности завязать новые человеческие связи может быть симптомом желания контролировать и манипулировать. Итак, может ли такая крайняя ревность причинить больше вреда, чем так называемая неверность? (Я думаю, что это особенно важно учитывать, когда мы обнаруживаем, что на очень раннем этапе отношений мы ограничены.) — от Криса по электронной почте

A: Кто может понять человеческую природу; мы все можем родиться с полиаморными инстинктами.Если люди хотят жить таким образом, им не следует заключать брачный контракт, предусматривающий моногамию. Некоторые люди с энтузиазмом рассматривают свинг как альтернативу необходимости быть с одним и тем же половым партнером на всю жизнь; они утверждают, что это работает на них. По моему опыту, обычно один партнер гораздо больше увлечен этим образом жизни, что увеличивает чувство изоляции, замешательства и даже чувство непривлекательности у супруга, который неохотно соглашается. Даже в том редком случае, когда оба партнера одинаково поддерживают этот образ жизни, основная предпосылка ошибочна: вы можете отделить секс от эмоциональной привязанности.Секс с кем-то вызывает влечение и привязанность, что может привести к тому, что партнеры влюбятся в своих новых сексуальных партнеров. Это мешает солидарности брака.

Я согласен с тем, что отрицание сексуальных связей между супругом и кем-то вне брака может быть формой контроля, но большая часть брака — это контроль, все, от текста, в котором говорится «встретимся на рынке через 10 минут», до утверждения, что Вы не носите ту 20-летнюю гавайскую рубашку на вечеринке в честь Дня благодарения своей невестки.Я действительно думаю, что ограничение всех видов связей или дружбы с кем-либо, кто может представлять потенциальную угрозу, я слишком контролирую, но я нормально отношусь к тому, что мой супруг берет на себя контроль над некоторыми аспектами моего поведения, включая то, с кем я занимаюсь сексом (и где Мне разрешено носить гавайскую рубашку).

Q: Каково влияние на семью, когда у супруга был роман с кем-то и он привел этого человека в дом, и кто это человек, который участвует в деятельности детей в школьных мероприятиях? — от Эми по электронной почте

A: Воздействие огромно, потому что предательство распространяется не только на супруга, но и на близкого друга или партнера.

Q: Как вы думаете, почему мы уделяем так много внимания физическим / сексуальным проступкам? Не потому ли, что он более «конкретен» и легче определить, где эмоциональная неверность может быть столь неопределенной? Как мы пришли к пониманию того, что физическое означает эмоциональное? — от Дэвида по электронной почте

A: Я согласен, что сложно дать определение эмоциональной связи; Даже среди людей, которые пережили роман и находятся в процессе исцеления, все еще не ясно, когда один из партнеров зашел слишком далеко.Самое простое средство — получить прозрачный брак. Это требует, с одной стороны, открытости в общении. С другой стороны, это требует способности задавать вопросы, исследовать и решать проблемы, не становясь чрезмерно осуждающим или эмоционально перенапрягающимся.

Q: Предположение, которое лежит в основе всего обсуждения сегодняшнего шоу, — это утверждение, что связь с другим человеком вне брака является «изменой» или неверностью (все эти слова указывают на моральный недостаток).Пожалуйста, объясните, почему такое поведение считается «неправильным». — от Тима по электронной почте

A: См. Сообщение в моем блоге по этой теме.

Q: Как можно одновременно быть реалистом и полностью доверять своему супругу, особенно не обращая внимания на коллег и дружбу противоположного пола, когда возможность является таким важным фактором в том, что кто-то заблудился? У меня нет никаких оснований сомневаться в своей супруге, но никто не знает. — от Дж.по электронной почте

A: Энергия между двумя противоборствующими силами может стимулировать браки; этот вопрос доверия / реализма — один из многих парадоксов, связанных с наличием супруга и созданием семьи. Осознавая эту проблему, вы можете наладить общение между супругами и инициировать активное решение проблем, чтобы «убедиться, что» никогда не случится роман. И когда вы закончите защищать то, что можете, вы все равно никогда не узнаете наверняка.

Q: Неверность подразумевает нечестность — преступление — ложь.Если преступник честен, это обман? Кроме того, как насчет все более модных брачных контрактов, которые разъясняют и адаптируют ожидания? — от @bitterdivorcee через Twitter

A: С неверностью связано множество проступков: нарушение брачных клятв, ложь, ограбление семьи и супруга вне времени и эмоциональной энергии, которая по праву принадлежит им. Даже после того, как дела раскрыты, необходимо иметь дело с слоями обмана. Если брачные клятвы не включают исключительность сексуальных отношений, тогда все внебрачные связи, согласно контракту, нарушают обещание.Считается ли открытый брак ложью, я оставлю на рассмотрение философов.

Большинство пар не могут, не хотят или не устанавливают все ограничения своих отношений во время своих свадебных клятв, потому что они верят, что их любовь навсегда приведет к общим ценностям и взглядам. Независимо от того, что вы делаете или не говорите заранее, вы рискуете, что кто-то скажет: «Ну, это было то, что я чувствовал тогда, и когда я писал это, я не мог ожидать, что буду чувствовать это сейчас, поэтому Я больше не чувствую себя обязанным это делать.На мой взгляд, чем проще клятва, тем лучше: сделайте брак прочным, как камень, и позвольте отношениям со временем сгладить детали.

Q: Как выглядит прощение? — от Шарон по электронной почте

A: Во-первых, если у вас есть возможность, прочтите мою запись в блоге об извинениях. Прощение — это необходимый последний шаг в исцелении, прежде чем пара сможет начать продвигать свой брак. Иногда это может занять много времени, чтобы материализоваться.Это добровольный выбор — избавить кого-то от эмоционального веса своего поступка — несмотря на признание того, что с вами поступили несправедливо, — чтобы он мог свободно расти и исцеляться. Это выглядит так: «Дорогая, мне очень больно из-за всего, что произошло за последние Х месяцев, не только из-за романа, но и из-за всего, что произошло до, во время и после. Но я знаю, что наши отношения не могут продолжаться, пока я тебя не прощу. Сказать, что я прощаю вас, не отменяет того, что вы сделали неправильно, но это говорит о том, что я готов пойти с вами в лучшее место.Ты прощен.»

Удивительно, но хотя прощение — это подарок, который вы дарите своему супругу, это подарок, который вы дарите и себе. Удерживание гнева и негодования накапливается внутри вас, действуя как яд как для вас, так и для вашего брака. Исследования показывают, что люди, которые умеют прощать, более счастливы, здоровы и менее склонны к депрессии.

причин, по которым женатые люди изменяют

Женатые люди изменяют по многим причинам. Более 40% супружеских пар страдают от неверности, и, несмотря на высокий процент, большинство людей — даже те, кто сбивается с пути, — скажут, что измена — это плохо.

Факторы риска, такие как расстройства личности и детские проблемы, а также возможности, такие как социальные сети и плохие границы, могут увеличить вероятность того, что одна из этих причин действительно приведет к тому или иному типу отношений.

Разочарование в браке — один из распространенных спусковых механизмов; читер может предпринять несколько попыток решить проблему безрезультатно. Может быть, у них были сомнения о женитьбе или они завидовали тому вниманию, которое уделяется новорожденному, и у них не было навыков, чтобы передать эти чувства.

Возможно, у заблудшего супруга есть детский багаж — пренебрежение, жестокое обращение или родитель, который обманул, — что мешает его или ее способности поддерживать преданные отношения. Реже мошенник не ценит моногамию, ему не хватает сочувствия или его просто не волнуют последствия.

Мы рассмотрим ряд факторов риска и причин измены, но важно заранее указать, что партнер не заставляет своего супруга обмануть. Будь то крик о помощи, стратегия выхода или средство отомстить после того, как обманули сами себя, мошенник несет ответственность за обман.

Веривелл / Джессика Ола

Чем мотивация различается в зависимости от пола

Мужчины чаще вступают в любовные отношения, чем женщины, и часто ищут больше секса или внимания. Мужчины выражают свою любовь более физически — у них часто нет идеальных «чувственных слов» для своих жен. Таким образом, секс становится важным путем к общению и близости.

Если мужчины не удовлетворены сексуально (например, если их супруг часто отказывается от секса), они принимают этот отказ близко к сердцу, и это может легко перерасти в чувство «нелюбимого».«На самом деле, мужчины чаще, чем женщины, изменяют из-за чувства незащищенности.

Когда женщины изменяют, они часто пытаются заполнить эмоциональную пустоту. Женщины часто жалуются на разлуку с супругом и на желание быть желанными и лелеяемыми. Женщины с большей вероятностью будут чувствовать себя недооцененными или проигнорированными и будут стремиться к эмоциональной близости внебрачных отношений.

Роман чаще становится «переходным» партнером для женщины как способом разорвать отношения.Она серьезно хочет выйти из брака, и этот другой человек помогает ей в этом.

Это не означает, что сексуальное удовлетворение не является основной движущей силой отношений как для жен, так и для мужей. Точно так же скука в супружеских отношениях может привести к изменам как мужчин, так и женщин.

В одном исследовании мужчин и женщин, которые активно занимались внебрачными связями или были вовлечены во внебрачные связи, представители обоих полов заявили, что надеются улучшить свою сексуальную жизнь — потому что они чувствовали, что их первичные отношения между простынями отсутствуют.

Причины и факторы риска

Существует множество причин или причин, по которым мужчины или женщины могут вступать во внебрачные связи, но определенные факторы риска — либо с одним из людей, либо с браком в целом — увеличивают вероятность того, что это произойдет.

Индивидуальные факторы риска

Общее правило состоит в том, что для танго нужны двое, или, в данном случае, чтобы испортить их брак любовью, но, безусловно, бывают исключения. К индивидуальным факторам, которые могут увеличить вероятность неверности, относятся:

  • Зависимость : Проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, будь то пристрастие к алкоголю, наркотикам, азартным играм или чему-то еще, являются явными факторами риска.Алкоголь, в частности, может уменьшить запреты, так что человек, который в трезвом виде не задумывается о романе, может переступить черту.
  • Стиль привязанности : Некоторые стили привязанности, такие как избегание привязанности или незащищенность привязанности, а также нарушения близости также рассматривались в связи со склонностью к обману. Низкая самооценка и неуверенность в себе также могут повысить риск интрижки как способ доказать свое достоинство.
  • Детская травма : Наличие в анамнезе детских травм (таких как физическое, сексуальное или эмоциональное насилие или пренебрежение) связано с более высокой вероятностью того, что человек будет жульничать (если он или она не обратились к травме и у него есть нерешенные проблемы. ).
  • Подверженность измене в детстве : Предыдущий опыт измены также может увеличить риск неверности. Обзор, проведенный в 2015 году, показал, что дети, которые сталкиваются с изменой родителя, в два раза чаще сами заводят роман
  • .
  • Психическое заболевание : Некоторые психические заболевания, например биполярное расстройство, являются фактором риска измены в браке.
  • Предыдущий обман: Поговорка «один раз мошенник, всегда обманщик» — это больше, чем бабушкины сказки.Исследование 2017 года было первым, кто оценил достоверность этого высказывания. В этом исследовании те, кто был вовлечен во внебрачную связь, в три раза чаще повторяли такое поведение в своих следующих отношениях.
  • Психологические проблемы : Нарциссические черты или расстройства личности связаны с большей вероятностью обмана. При нарциссизме любовью может руководить эго и чувство собственного достоинства. Помимо эгоизма, людям с этими расстройствами часто не хватает эмпатии, поэтому они не ценят влияние своих действий на супруга.

В исследовании 2018 года, посвященном личностным чертам, женщины с высоким рейтингом по «невротизму» и мужчины с более высоким рейтингом по «нарциссизму» с большей вероятностью изменяли.

  • Сексуальная зависимость : Безусловно, сексуальная зависимость одного партнера увеличивает вероятность того, что он будет недоволен физическим аспектом своего брака и обратится к другому партнеру.

Факторы риска в отношениях

Проблемы в супружеских отношениях также могут быть фактором риска измены.Некоторые из них включают:

  • Бытовое и эмоциональное насилие
  • Эмоциональное и / или физическое отключение
  • Финансовое давление
  • Отсутствие связи
  • Отсутствие уважения
  • Низкая совместимость (люди, вышедшие замуж по неправильной причине): низкая совместимость может вызвать чувство «раскаяния покупателя».

Основные причины обмана

С учетом индивидуальных или супружеских факторов риска или без них существует ряд возможных причин супружеской неверности.Однако в основе многих причин лежат несколько нитей. Один — это роль неудовлетворенных потребностей.

Один партнер может быть неспособен удовлетворить потребности своего партнера, но слишком часто эти потребности не выражаются. Супруги не умеют читать мысли. Другой — это отсутствие прямого решения проблем.

Убегать от проблем (избегание конфликтов) вместо того, чтобы оставаться и решать их, — еще один важный элемент в общении и приверженности в браке.

Некоторые из причин, названных причиной обмана, могут включать:

  • Несчастье / неудовлетворенность : Неудовлетворенность браком эмоционально или сексуально — обычное дело. Брак — это работа, и без взаимной поддержки пары могут расстаться. Бесполый брак часто рассматривается как причина как для мужчин, так и для женщин.
  • Ощущение недооценки : Ощущение недооценки или пренебрежения может привести к неверности. Когда оба партнера работают, на женщин часто ложится основная тяжесть работы по дому и ухода за детьми.В этом случае роман подтверждает чувство собственного достоинства человека. С другой стороны, чувство пренебрежения может быть связано с нереалистичными ожиданиями партнера, а не с истинным пренебрежением.
  • Отсутствие приверженности : Помимо всего прочего, исследование 2018 года показало, что люди, которые менее привержены своим отношениям, с большей вероятностью изменят.
  • Скука : Мужчины и женщины, ищущие острых ощущений от погони и азарта вновь обретенной любви, могут с большей вероятностью обмануть.Вместо того, чтобы пытаться найти замену своему партнеру, некоторые утверждают, что их интрижки — это способ оживить их брак. Разрыв любви часто называют причиной измены. Это может быть связано с непониманием того, как любовь созревает в браке.
  • Образ тела / старение : Часто иллюстрированный историями о мужчинах среднего возраста, имеющих роман с женщинами возраста их дочерей, измена иногда может быть способом для мужчины (или женщины) доказать, что они все еще «имеют это».«Рука об руку с этими мыслями, супруг может обвинить в своих собственных опрометчивых поступках, заявив, что их супруг« позволил себе уйти ».
  • Месть : Если у одного из партнеров был роман или он каким-то образом повредил партнеру, обиженный партнер может почувствовать потребность отомстить, что приведет к измене.

Вторичные причины обмана

Помимо основных причин обмана, указанных выше, есть второстепенные причины, которые могут привести к измене.Некоторые из них включают:

  • Интернет : Завести роман, особенно эмоциональный, намного проще, чем в прошлом, а сайты социальных сетей были замешаны во многих делах и разводах. Неверность в Интернете или «онлайн-мошенничество» по-прежнему является обманом, даже если эти два человека никогда не встречались лицом к лицу.
  • Возможность : Периоды отсутствия, будь то поездка по работе или служба в армии, предоставляют больше возможностей для ведения дел.Отсутствие позволяет супругу завязать роман с небольшим риском быть обнаруженным или может привести к одиночеству и негодованию. Хотя брак на расстоянии не идеален, есть способы сохранить крепкий брак в разлуке.
  • Плохие границы : Плохие личные границы или ограничения, которые мы налагаем на других людей в отношении того, что мы считаем приемлемым или неприемлемым, также могут увеличить вероятность возникновения романа. Люди, которым трудно сказать «нет» (будучи чрезмерно послушными или «нравящимися людям»), могут оказаться в романе, даже если они изначально не желали этого.
  • Порнография : Хотя ее роль в супружеской неверности преуменьшается, порнография опасна для брака и явно продемонстрировала, что является «воротами» для некоторых людей. К сожалению, порнография стала намного доступнее для Интернета.

Как справиться с неверным супругом

Иногда у людей возникает подозрение, что их супруг изменяет, но у них нет веских доказательств. Хотя часто лучший подход в браке — быть прямым, вы можете задаться вопросом, не нанесет ли это больше вреда, если спросите напрямую.И, конечно же, ответ вашего супруга может быть правдой или ложью.

Наилучший подход будет отличаться для разных пар, но если вы обеспокоены, возможно, стоит поискать некоторые из признаков.

Крик о помощи против стратегии выхода

В некоторых браках роман — это крик о помощи, способ заставить пару наконец столкнуться с проблемами, о которых обе стороны знают, но не решают. В этом случае партнер часто пытается попасться, чтобы вывести проблему на первый план.В других случаях партнер может просто рассматривать неверность как стратегию выхода — способ положить конец несчастливому браку.

Независимо от основной причины измены супруга, это может либо разрушить брак, либо стать катализатором его восстановления, в зависимости от того, как бороться с неверностью.

Когда тебя обидели

Однако вы можете захотеть изучить, как динамика отношений между вами и вашим супругом привела вас к этому моменту. Признание того, что неверность является признаком более глубоких проблем, может привести пару к исправлению основных проблем в их отношениях и сближению.

Если вы обманули вас, очень важно понять, что вы не несете ответственности за то, что ваш супруг (а) принял решение обмануть. Вы не виноваты в его поведении.

Женщины, как правило, считают эмоциональные связи более опасными, чем сексуальные, в то время как мужчины более склонны прощать эмоциональные связи, но для обоих наиболее распространенной реакцией на то, что они узнают о романе своего партнера, является ревность.

Даже если вас обидели, работа с профессионалом может помочь вам справиться и вылечиться.Неразрешенная ревность может привести к негодованию, и, как гласит старая пословица: «Обида подобна яду, который вы пьете сами, а затем ждете, пока другой человек умрет».

Преодоление неверности

Некоторые пары могут преодолеть измену и перейти к еще лучшим отношениям, а некоторые — нет. Конечно, бывают случаи, когда продолжать брак не рекомендуется.

Прежде чем вы проанализируете специфику романа с точки зрения вашего супруга и посмотрите, почему роман произошел с точки зрения его или ее потребностей, важно взглянуть на свои собственные потребности.Это может быть сложнее, чем кажется, особенно среди ревности и гнева.

Если вы были тем, у кого был роман, вы можете предпринять несколько шагов, если надеетесь спасти свой брак. Прежде всего, вам нужно немедленно прекратить жульничество и лгать и сделать свой выбор самому. Очень важно проявить терпение и предоставить супругу пространство. Это не значит, что это сработает. Может и нет. Но без принятия на себя полной ответственности (без обвинения или оправдания своего поведения) шансы будут низкими.

Вероятность того, что вы справитесь с этим романом, зависит от многих факторов, таких как причины, по которым это произошло, и характеристики обоих людей. Чтобы по-настоящему понять и двигаться вперед, обоим партнерам нужно будет прислушиваться к друг другу (что может быть чрезвычайно сложно в этой обстановке) и не предполагать, что мотивация или чувства их партнера будут такими же, как и их собственные.

Для тех, кто решил попытаться преодолеть неверность, кажется, что взаимная способность прощать и твердая приверженность отношениям являются ключевыми.

Слово Verywell

Есть много потенциальных причин для измены, а брак — это непросто. Но говорить прямо, выражать свои потребности, практиковать прощение и брать на себя обязательство ежедневно работать над своим браком — это лучшие страховые планы для защиты вашего брака.

кризис неверности — Семейная психология Саут-Бенд

Одна из самых больших угроз для преданных отношений — это измена сексуальной неверности. Это не редкость.По самым скромным оценкам, около четверти женщин и треть мужчин нарушили свои супружеские обязательства перед своими партнерами. Около 65 процентов браков, заключенных по причине супружеской неверности, заканчиваются разводом.

Влияние на жизнь тех, кто практикует неверность, огромно. Это нарушает честность, доверие и приверженность, на которых основан брак. Когда два человека вступают в серьезные отношения, они дают обещание любить и уважать друг друга. Это включает в себя искреннее обещание проработать проблемы, которые обязательно возникнут в отношениях.Нарушить это обещание — значит опозорить доверие человека, который согласился жить с вами и строить совместную жизнь. Когда обнаруживается внебрачная связь, наступает кризис. Теперь вопрос — могут ли эти отношения продолжаться? Более чем в половине случаев отношения заканчиваются, но, в зависимости от того, как с этим кризисом справляются оба партнера, у отношений действительно есть шанс продолжиться. Во многих случаях этот кризис отношений служит переломным моментом, открывающим дверь для самоанализа и честного общения, которые могут укрепить отношения.

Приведет ли неверность к отрицательному результату разрыва отношений или к более положительному результату с более сильной приверженностью и лучшим общением, зависит от многих факторов. Одна из важных переменных — был ли неверный партнер из неверной семьи. Люди, чьи родители были неверными, подвергаются более высокому риску неверности в своих собственных отношениях — хотя это, конечно, не всегда так, и многие люди из этих семей полны решимости никогда не повторять ошибку своих родителей.Тем не менее, мы многому учимся в наших исходных семьях, и одна из них — копировать поведение наших родителей, а иногда и разыгрывать нерешенные проблемы.

Еще одним фактором, который может определить, смогут ли отношения пережить измену, является характер романа. В одних отношениях отсутствует какая-либо эмоциональная приверженность, в то время как другие предполагают более глубокий уровень близости и связи, чем в основных отношениях. Хотя брак или отношения могут пережить оба типа отношений, последний создает больше проблем.К ним относятся скорбь о потере любимого третьего лица и более глубокий вопрос о том, что пошло не так в супружеских отношениях.

Одной из форм неверности является серийная интрижка, которая включает в себя множество связей на одну ночь или серию более коротких отношений. Этому типу отношений не хватает эмоциональной приверженности и близости, и часто мотивом является сексуальное возбуждение или стремление к вниманию. Эти дела обычно происходят за городом или вдали от мест, где о них могут узнать друзья. Секстинг, текстовые сообщения, онлайн-ухаживания — вот некоторые возможности здесь.Хотя человек, который занимается серийными делами, не заинтересован в установлении эмоциональной связи со своими партнерами по роману, также не уделяется внимания клятве верности в рамках основных отношений.

Более серьезная угроза основным отношениям — это длительные романтические отношения. В этом случае возникает эмоциональная привязанность к внешнему партнеру, и некоторые из этих романов могут длиться несколько лет. Если главные отношения заключаются в том, чтобы иметь хоть какой-то шанс на выживание, роман должен закончиться.Если бы роман продолжился, у заблудшего партнера, скорее всего, не было бы эмоциональной энергии или мотивации, чтобы исправить ущерб, нанесенный основным отношениям. Некоторые партнеры, однако, позволяют роману продолжаться и делают вид, что не знают об этом, потому что не хотят разрывать свои основные отношения, но цена, которую они платят, высока.

Типы дел

Есть много типов отношений, и парам следует учитывать эту информацию, прежде чем принимать решение о расторжении брака или других серьезных отношений.

Жизненные переходы

Отношения проходят стадии, включающие потерю, а затем приобретение — и каждый из этих переходов сопровождается стрессом. Рождение ребенка, требования к карьере, средний возраст и выход на пенсию — типичные жизненные перемены, которые влияют на каждого партнера и на сами отношения. Когда мы вступаем в серьезные отношения, мы приносим с собой различные идеализированные образы того, какой будет наша жизнь и как мы будем относиться к нашему партнеру. Когда эти идеалы нарушаются в результате жизненного перехода, мы испытываем тревогу — и иногда один из партнеров справляется с тревогой, находя другого партнера, просто чтобы идеал мог быть сохранен.Вместо того, чтобы столкнуться со стрессом, связанным с приспособлением к жизненному переходу и отказом от старых идеалов, чтобы освободить место для новых реальностей, человек может обнаружить новый любовный интерес, пытающийся заявить о некоторых аспектах идеализированных отношений. Часто это достигается в той или иной форме роскоши романа — роскоши отношений, свободных от сложностей и бремени повседневных обязанностей.

Нереалистичные ожидания

Брак наших родителей служит нам образцом для подражания в том, что мы ожидаем найти или стремимся избежать в собственном браке.Точно так же наши партнеры привносят в брак свои собственные ожидания — и часто два разных ожидания вступают в конфликт. Этот конфликт может быть не очевиден на начальном этапе, но со временем он становится основным направлением отношений. Именно в этот момент мы можем попытаться изменить поведение нашего партнера, чтобы оно соответствовало нашим собственным ожиданиям. Конечно, попытки изменить образ жизни нашего партнера ошибочны и обычно только усугубляют конфликт. Лучший вариант — изучить наши собственные ожидания и внести коррективы в собственное поведение.Но это может быть сложно — и некоторые люди предпочитают выйти за рамки отношений, чтобы найти кого-то, кто соответствует их собственным ожиданиям.

Зов о помощи

Некоторые люди не собираются разрывать отношения, но им мешает справиться с невыносимым аспектом отношений. Им может казаться, что они исчерпали все другие возможности, пытаясь исправить проблему, и они, наконец, разыгрывают свою самую сильную карту, которая состоит в том, чтобы завязать роман, а затем сообщить своему партнеру об этом романе — как бы говоря: «Смотри, Я все время пытался сказать тебе, как сильно мне больно.Теперь ты меня слышишь? » Вместо того, чтобы ставить отношения под угрозу из-за разочарований, лучше обратиться к профессиональному терапевту, который будет вести тонкие диалоги о ваших глубоких желаниях.

Стратегия выхода

Некоторые люди приняли решение разорвать отношения, и роман — их стратегия для разрыва. У них роман, чтобы разозлить партнера настолько, чтобы спровоцировать разрыв. Или некоторые могут рассматривать роман как способ попасть в терапию, чтобы терапевт мог облегчить переход к разрыву отношений.А у некоторых может быть роман, чтобы получить поддержку от своего нового партнера, когда они расстаются.

Жизнь после романа

Многие браки укрепляются после кризиса неверности.

Первый курс действий, когда вы узнаете о неверности своего партнера, — это найти профессионального терапевта, который поможет вам справиться с эмоциональным потрясением, сопровождающим этот кризис. Вам нужно будет принимать рациональные решения в неспокойное время, и, в зависимости от того, решите ли вы прекратить отношения или спасти их, ваш терапевт поможет вам пройти этапы процесса принятия решения в поддерживающей и конфиденциальной обстановке. способ.Многие из нас не имеют опыта в том, как восстановить свою жизнь после разрушения, и терапевтическая поддержка является неоценимой частью этого процесса.

Нам нужно выяснить, почему произошел роман, а затем принять решение о том, можем ли мы остаться в отношениях или нет. Нам необходимо изучить мотивы неверности нашего партнера и факторы, которые сделали отношения уязвимыми. Нам нужно решить, можно ли улучшить общение в случае, если мы решим устранить проблемы.Нам необходимо изучить как положительные, так и отрицательные стороны развода (в целом, развод — очень болезненный опыт для большинства людей, включая детей).

Учтите следующее. Если вы достаточно зрелы, чтобы любить, вы должны быть достаточно зрелыми, чтобы соответствовать требованиям своих обязательств перед партнером. Жизнь никогда не бывает идеальной. «Самый ценный и самый прочный урок, который мы можем извлечь… — это встретить свое прошлое с благодарностью и наше будущее с уверенностью, даже если мы несем с собой воспоминания о мечтах, которые так и не сбылись.Нас ждут и другие, более осуществимые мечты ». (Раввин Гарольд С. Кушнер, Преодоление жизненных разочарований , 2006)

Работа с детьми в случае развода

Развод родителей сильно влияет на детей. Однако они, как правило, лучше переносят развод, когда оба родителя сотрудничают и действуют в интересах своих детей. Оба родителя должны присутствовать, когда детям говорят, и настроение должно быть спокойным, рациональным и благосклонным.Следует избегать вражды между родителями. Им не следует сейчас рассказывать об этом романе. Помните, что дети часто чувствуют ответственность за развод родителей. Они могут чувствовать, что их плохое поведение стало причиной развода. Их нужно постоянно убеждать, как когда им говорят о разводе, так и на протяжении всего бракоразводного процесса, что развод не является их обязанностью и что они всегда будут любимы обоими родителями.

Рона Суботник и Глория Харрис в своей книге Surviving Infidelity дают рекомендации по оказанию помощи детям в процессе развода —

  1. Оба родителя должны сообщать детям о принятом решении без враждебности и гнева.
  2. Их не следует ставить в центр конфликтов взрослых, рассказывая им об этом романе.
  3. Дети должны знать, что они не несут ответственности за разрыв брака.
  4. Детям нужно сказать, что это решение родителей, и они не могут его изменить.
  5. Дети должны знать, что их родители все еще любят их, даже если они больше не любят друг друга.
  6. Детям нужно дать конкретную информацию о том, как изменится их жизнь.
  7. Родители должны прислушиваться к заботам детей и стараться свести к минимуму неудобства в своей жизни.
  8. Детей нельзя просить принимать чью-то сторону, передавать сообщения или становиться вашими доверенными лицами.
  9. Детям нужно дать разрешение любить и наслаждаться отношениями с вашим бывшим супругом и его или ее семьей. Постарайтесь сказать о них что-то хорошее.

Рекомендуемая литература

Суботник, Рона и Глория Г. Харрис. Surviving Infidelity (второе издание), 1999, 224 страницы, ISBN: 9781580621373.

Infidelity

Лечение и восстановление

Во время первичной оценки семейный психотерапевт поможет паре уточнить цель лечения путем экстернализации вариантов.После романа парам, которые хотят восстановить свои отношения, необходимо разрешить любые сомнения относительно продолжения отношений или работать над тем, чтобы расстаться конструктивно. Один партнер может захотеть примириться, в то время как другой по-прежнему амбивалентен или решил уйти. В любом случае болезненные эмоции будут активироваться как внутри, так и за пределами терапевтического кабинета. Травмированный партнер злится, в то время как вовлеченный партнер обычно борется с чувством стыда и вины.

Большинство семейных терапевтов работают вместе с парой в качестве основного подхода.Однако в случае амбивалентного или сильно возбужденного партнера терапевт может предложить несколько индивидуальных сеансов терапии. Лечение может быть запутанным и трудным для пар, и то, как пары выздоравливают или расходятся после романа, зависит от различных факторов, включая приверженность каждого партнера к исцелению отношений, культурные ценности и нормы, а также влияние на детей в случае их разрыва.

При работе с неверными терапевты часто используют интегративный подход, который лучше всего подходит для пары.Существует ряд методов, таких как эмпирическая и эмоционально-ориентированная терапия, которые терапевт может использовать при лечении супружеской неверности. Независимо от теоретических предпочтений, которыми руководствуется процесс выздоровления, лечение основывается на общем подходе, который подчеркивает безопасность и прощение.

На начальных этапах терапии основной задачей является безопасное установление и устранение болезненных эмоций и травматических симптомов. По сути, терапевт должен управлять и стабилизировать эмоциональную реакцию на роман, а также получить четкое представление об обстоятельствах, окружающих роман.

Как только безопасность установлена ​​и эмоции не так сильны, терапевт выясняет, что сделало роман возможным. Понимание уязвимости перед неверностью и рассказ об истории романа позволяют парам перейти к финальной фазе терапии — прощению. Успешные результаты тесно связаны с развитием у каждого партнера сочувствия и надежды — взаимного поиска и сострадания.

Установление и поддержание безопасности — важная часть лечения.Выздоровление не может начаться, пока не будет прекращен контакт с партнером по интрижке. Прекращение романа — это не просто прекращение полового акта. Все личные беседы, перерывы на кофе и телефонные звонки также должны быть прекращены. Когда партнер по роману является коллегой, контакт должен быть строго деловым, а необходимые или незапланированные встречи должны быть доведены до сведения супруга, чтобы восстановить доверие.

Рассказать историю романа непросто для обоих партнеров. Руководящий принцип заключается в том, как информация улучшит исцеление.Травмированный партнер может участвовать в разрушительном процессе допроса и защиты, который никогда не способствует исцелению, даже если ответы правдивы. Первоначальные дискуссии обычно напоминают противоборство между детективом и преступником. На ранней стадии терапии можно ответить на простые факты, такие как кто, что, где и когда, чтобы немного уменьшить потребность в информации. Желательно отложить сложные вопросы о мотивах и подробных деталях сексуальной близости до тех пор, пока сам процесс не станет более исцеляющим.В терапии процесс раскрытия информации эволюционирует от инквизиции, направленной на поиск истины, к нейтральному процессу поиска информации — подобно журналисту и интервьюируемому.

4 причины, почему неверность бывает даже в счастливых отношениях

Источник: Камил Макняк / Shutterstock

Общее представление о том, почему люди изменяют преданному партнеру по отношениям, заключается в том, что существует проблема либо с изменником, либо с отношениями. Часто мы предполагаем, что у мошенников есть патология, нерешенная травма или дисфункция или, в лучшем случае, форма эмоциональной незрелости, которая толкает их к неверности.В других случаях мы предполагаем, что первичные отношения в какой-то степени испорчены, что создает воспринимаемую потребность во внешнем сексе и близости. В любом случае мы склонны рассматривать неверность как симптом основных проблем. Обман и / или отношения ухудшаются, и в результате происходит обман.

И угадайте, что чаще всего так. Иногда у мошенника бывает синдром дефицита привязанности. Иногда у мошенника есть неразрешенная детская травма, и он использует возбуждение от незаконного секса и романтики как отвлечение от болезненных чувств.Иногда обманщик знает, что у него плохие отношения, и использует эти чувства, чтобы оправдать неверность или найти нового партнера, прежде чем отказаться от старого. Иногда первичным отношениям не хватает сексуального огня или эмоциональной близости, поэтому обманщику приходится встречаться на одну ночь или заводить роман, чтобы заполнить пустоту. Так оно и есть.

Тем не менее, описанная выше причинно-следственная модель не может полностью объяснить всю неверность. За эти годы у меня было бесчисленное количество клиентов, которые рассказывали мне, что они любят своего супруга, у них прекрасные отношения, они наслаждаются обществом друг друга, они уважают друг друга, их привлекает друг к другу, секс хороший нет денег, семьи или других очевидных проблем в отношениях.Единственная реальная проблема заключается в том, что они обманывают и не могут или не хотят останавливаться.

Итак, читер сидит, довольный своими отношениями, но все еще изменяет и задается вопросом, почему. «Конечно, — говорит мошенник, — что-то не так со мной или с моими отношениями, иначе я бы не стал этого делать». И обычно терапевт начинает вместе с ними исследовать эти возможности, ища очевидную основную проблему, которую нужно исследовать и решать.

В течение почти трех десятилетий в качестве терапевта, специализирующегося на вопросах секса и близости, я узнал, что неверность часто является признаком неправильной личности или отношений, , но не всегда .Некоторые люди достаточно эмоционально здоровы и находятся в прекрасных первичных отношениях, но все же предпочитают изменять. И это верно как для мужчин, так и для женщин.

Эстер Перель, которая формулирует эту идею в своей книге Состояние дел , предлагает четыре причины, по которым люди, которые в целом хорошо приспособлены и счастливы в своих основных отношениях, могут тем не менее вступать в неверность, рискуя своим браком, своим домом, своей семьей, их положение в их церкви или сообществе и многое другое.

1. Самостоятельное исследование

Поиск нового самосознания, вероятно, самая сильная из этих причин (и она может включать в себя остальные три). Об этом Перель пишет:

Люди сбиваются с пути по множеству причин, и каждый раз, когда мне кажется, что я слышал их все, возникает новая вариация. Но одна тема возникает постоянно: дела как форма самопознания, поиск новой (или утраченной) идентичности. Для этих искателей неверность с меньшей вероятностью будет признаком проблемы и чаще описывается как обширный опыт, включающий рост, исследование и трансформацию.

Для этих обманщиков неверность — это исследование никогда не испытанных или давно подавляемых частей личности. Это свобода от того, кем они были и есть сейчас. Что интересно, они обычно не хотят менять себя; они просто хотят ненадолго избежать этих ограничений — снова почувствовать себя молодыми, почувствовать себя освобожденными, исследовать, расти и познавать жизнь. Когда эти люди обманывают, они ищут не другого человека, а самих себя (или, по крайней мере, потерянный или давно игнорируемый аспект себя.)

2. Соблазнительная природа нарушения

Иногда счастливые обманщики говорят, что чувствуют себя подростком, когда крадутся и занимаются сексом или заводят интрижки. Это захватывающе и запрещено, и они получают удовольствие от нарушения правил. Это как пятилетний ребенок, крадущий печенье, которое, по словам его матери, он не мог есть. Запретное печенье на вкус очень сладкое.

Отношения Essential Reads

В своей книге The Erotic Mind Джек Морен обсуждает это явление с сексуальной точки зрения с помощью своего эротического уравнения: Притяжение + Препятствия = Волнение.В этом соблазнительная природа проступка. Поскольку мошеннику не положено заниматься внеклассным сексом и романтическими отношениями, он хочет этого еще больше. Для детей и подростков такое расширение границ — естественное исследование себя и мира. Во взрослом возрасте неверность может казаться такой же.

3. Очарование не прожитых жизней

Здесь, вместо проступка, обманщиков привлекают упущенные возможности. Они думают о том, что ускользнуло, или о том, которого никогда не было, или о жизни, которую они могли бы иметь, если бы только.. . Это может привести к тому, что они будут чувствовать себя ограниченными и окруженными выбранной жизнью и отношениями, независимо от того, насколько им нравится эта жизнь и отношения. Итак, они потакают своему любопытству. Они используют внеклассный секс, чтобы увидеть, кем бы они были, если бы выбрали другой путь. Опять же, это форма самоисследования, когда неверность знакомит человека с незнакомцем внутри.

4. Чувство новых или изгнанных эмоций

Наконец, счастливые люди, которые обманывают, могут делать это, чтобы испытать новые или изгнанные эмоции.Опять же, это форма самоисследования. Мужчины могут быть особенно уязвимы для этого, поскольку им часто говорят, когда они вырастают, подавлять и не выражать свои эмоции. Со временем они учатся «ковбойствовать» и не чувствовать. К сожалению, поступая так, они часто подавляют радость, а также печаль, удовольствие и боль. Для этих людей, независимо от пола, неверность — это скорее эмоциональное освобождение, чем сексуальное освобождение. И снова эти мошенники исследуют свое внутреннее «я».

Какой бы ни была причина, обман вредит

Некоторые причины для жульничества лучше других? И действительно ли имеет значение ответ на этот вопрос? С точки зрения преданного партнера, наверное, нет.Для преданного партнера сексуальная измена причиняет такую ​​же боль, независимо от первопричины, и для этого нет веских причин. Однако с точки зрения терапии причины, по которым человек изменяет, имеют значение. Если человек счастлив в своих отношениях и обманывает как способ познания себя, подход к исцелению сильно отличается от подхода человека, который обманывает как (ошибочный) способ решения личной патологии, неразрешенных детских травм, эмоциональной незрелости. , или проблемы в отношениях.

Почему счастливые люди обманывают — The Atlantic

«Большинство описаний проблемных браков не подходят для моей ситуации, — настаивает Прия. «У нас с Колином прекрасные отношения. Прекрасные дети, никаких финансовых трудностей, любимая карьера, отличные друзья. Он настоящий феномен, чертовски красивый, внимательный любовник, подтянутый и щедрый ко всем, включая моих родителей. Моя жизнь хорошо ». Но у Прии роман. «Ни с кем, с кем бы я когда-либо встречался — никогда, никогда, никогда.Он водит грузовик и у него татуировки. Это настолько банально, что мне больно говорить это вслух. Это могло разрушить все, что я построил «.

Из нашего выпуска за октябрь 2017 г.

Ознакомьтесь с полным содержанием и найдите свой следующий рассказ, который стоит прочитать.

Подробнее

Прия права. Немногие события в жизни пары, кроме болезни и смерти, несут в себе такую ​​разрушительную силу. В течение многих лет я работал терапевтом с сотнями пар, которые были разрушены неверностью. И мои разговоры о делах не ограничивались замкнутыми стенами моей терапевтической практики; они случались в самолетах, на званых обедах, на конференциях, в маникюрном салоне, с коллегами, с проводником и, конечно же, в социальных сетях.От Питтсбурга до Буэнос-Айреса, от Дели до Парижа я проводил открытый опрос о неверности.

Прелюбодеяние существовало с тех пор, как был изобретен брак, но этот чрезвычайно распространенный акт остается малоизученным. Во всем мире ответы, которые я получаю, когда я говорю о неверности, варьируются от горького осуждения до безропотного принятия, осторожного сочувствия и открытого энтузиазма. В Париже эта тема сразу же вызывает дрожь в разговоре за ужином, и я отмечаю, сколько людей было по обе стороны этой истории.В Болгарии группа женщин, которых я встретила, кажется, считает разврат своих мужей прискорбным, но неизбежным. В Мексике женщины, с которыми я говорила, гордо рассматривают рост женских интриг как форму социального восстания против шовинистической культуры, которая давно давала возможность мужчинам иметь «два дома», la casa grande y la casa chica — one for семья, и одна для любовницы. Неверность может быть повсеместной, но то, как мы ее осмысливаем — как мы ее определяем, переживаем и говорим — в конечном итоге связано с конкретным временем и местом, где разворачивается драма.

В современном дискурсе Соединенных Штатов дела описываются в первую очередь с точки зрения нанесенного ущерба. Вообще, есть много опасений по поводу агонии, которую испытывают преданные. И это агония — неверность сегодня — это не просто нарушение доверия; это крушение грандиозных амбиций романтической любви. Это шок, который заставляет нас сомневаться в своем прошлом, будущем и даже в самой нашей личности. В самом деле, водоворот эмоций, возникший в результате интрижки, может быть настолько ошеломляющим, что многие психологи обращаются к области травм, чтобы объяснить симптомы: навязчивые размышления, повышенная бдительность, онемение и диссоциация, необъяснимая ярость, неконтролируемая паника.

Интимная измена ранит. Сильно болит. Если бы муж Прии, Колин, наткнулся на текст, фотографию или электронное письмо, раскрывающее увлечение его жены, он был бы опустошен. А благодаря современным технологиям его боль, вероятно, будет усилена архивом электронных свидетельств ее двуличности. (Я использую псевдонимы, чтобы защитить конфиденциальность моих клиентов и их семей.)

Ущерб, причиненный неверностью пострадавшему партнеру, — это одна сторона истории. На протяжении веков, когда мужчины молчаливо попустительствовали мужчинам, эта боль игнорировалась, поскольку в основном ее испытывали женщины.К ее чести, современная культура более сострадательна по отношению к брошенным. Но если мы хотим пролить новый свет на одно из наших самых старых видов поведения, нам нужно изучить его со всех сторон. В фокусе внимания на травме и выздоровлении слишком мало внимания уделяется значениям и мотивам дел, тому, что мы можем извлечь из них. Как это ни странно, любовные отношения могут многому научить нас в вопросах брака: чего мы ожидаем, чего, как мы думаем, хотим и на что мы считаем себя вправе. Они раскрывают наше личное и культурное отношение к любви, похоти и приверженности — отношение, которое резко изменилось за последние 100 лет.

Изабель Селигер / Сепия

Дела уже не те, что были раньше, потому что брак уже не тот. На протяжении большей части истории и во многих частях мира сегодня брак был прагматическим союзом, обеспечивающим экономическую стабильность и социальную сплоченность. У Прии, дитя иммигрантов, наверняка есть родственники, чьи возможности для брака были в лучшем случае ограничены. Однако для нее и Колина, как и для большинства современных западных пар, брак — это уже не экономическое предприятие, а скорее товарищеское предприятие — помолвка по свободному выбору между двумя людьми, основанная не на долге и обязательствах, а на любви и привязанности.

Никогда раньше наши ожидания от брака не принимали таких грандиозных масштабов. Мы по-прежнему хотим всего, что должна была обеспечить традиционная семья — безопасности, респектабельности, собственности и детей, — но теперь мы также хотим, чтобы наш партнер любил нас, желал нас, интересовался нами. Мы должны быть лучшими друзьями и доверенными лицами, а также страстными любовниками.

В узком круге обручального кольца содержатся весьма противоречивые идеалы. Мы хотим, чтобы наш избранник предлагал стабильность, безопасность, предсказуемость и надежность.И мы хотим, чтобы тот же самый человек приносил трепет, тайны, приключения и риск. Мы ожидаем комфорта и остроты, узнаваемости и новизны, преемственности и неожиданности. Мы создали новый Олимп, где любовь останется безусловной, интимная интимная близость увлекательна, а секс — таким захватывающим — с одним человеком надолго. И долгий путь становится все длиннее.

Мы тоже живем в возрасте, когда есть право на получение пособий; Мы считаем, что личное удовлетворение — это наша заслуга. На Западе секс — это право, связанное с нашей индивидуальностью, нашей самоактуализацией и нашей свободой.Таким образом, большинство из нас теперь подходит к алтарю после многих лет сексуального кочевничества. К тому времени, когда мы связали себя узами брака, мы уже встретились, встречались, сожительствовали и расстались. Раньше мы женились и впервые занимались сексом. Теперь мы поженимся и перестанем заниматься сексом с другими. Сознательный выбор, который мы делаем, чтобы обуздать нашу сексуальную свободу, свидетельствует о серьезности наших обязательств. Поворачиваясь спиной к другой любви, мы подтверждаем уникальность нашей «второй половинки»: «Я нашел Единого. Я могу перестать искать.«Предполагается, что наше стремление к другим должно чудесным образом испариться, побежденное силой этого необычного влечения.

На сеансе за сеансом я встречаю людей, которые уверяют меня: «Я люблю свою жену / своего мужа. Мы лучшие друзья и счастливы вместе », а затем говорят:« Но у меня роман ».

На стольких свадьбах мечтатели с прекрасными глазами декламируют список клятв, клянясь быть всем друг для друга, от родственной души до возлюбленного, от учителя до терапевта. «Я обещаю быть вашим самым большим поклонником и самым жестким противником, вашим соучастником в преступлении и вашим утешением в разочаровании», — говорит жених дрожащим голосом.Невеста сквозь слезы отвечает: «Я обещаю верность, уважение и самосовершенствование. Я не только буду праздновать ваши триумфы, я буду любить вас еще больше за ваши неудачи ». Улыбаясь, она добавляет: «И я обещаю никогда не носить каблуки, чтобы ты не чувствовал себя коротышкой».

Зачем нам в таком счастливом партнерстве сбиваться с пути? Эволюция преданных отношений привела нас к тому месту, где мы считаем, что неверности не должно быть, поскольку все причины были устранены; достигнут идеальный баланс свободы и безопасности.

И тем не менее, это так. Неверность бывает и в плохих, и в хороших браках. Это случается даже в открытых отношениях, где внебрачный секс оговаривается заранее. Свобода уехать или развестись не сделала мошенничество устаревшим. Так почему люди обманывают? И почему счастливых человек обманывают?

Прия не может этого объяснить. Она хвастается достоинствами своей супружеской жизни и уверяет меня, что Колин — это все, о чем она всегда мечтала в мужьях. Ясно, что она придерживается общепринятого мнения, когда дело доходит до отношений, что развлечения случаются только тогда, когда в браке чего-то не хватает.Если у вас есть все необходимое дома — как и обещает современный брак — у вас не должно быть причин идти куда-то еще. Следовательно, неверность должна быть признаком того, что отношения пошли наперекосяк.

Теория симптомов имеет несколько проблем. Во-первых, это укрепляет идею о том, что существует такая вещь, как идеальный брак, который сделает нас прививкой от страсти к путешествиям. Но наш новый идеал супружества не ограничил число бродячих мужчин и женщин. На самом деле, по жестокой иронии судьбы именно ожидание семейного счастья может натолкнуть нас на неверность.Однажды мы заблудились, потому что брак не предполагал, что доставляет любовь и страсть. Сегодня мы заблудились, потому что брак не приносит любви и страсти, которые он обещал. Сегодня изменились не наши желания, а тот факт, что мы чувствуем себя вправе — даже обязаны — преследовать их.

Во-вторых, неверность не всегда четко коррелирует с дисфункцией в браке. Да, во многих случаях роман компенсирует недостаток или настраивает выход. Небезопасная привязанность, избегание конфликтов, длительное отсутствие секса, одиночество или просто годы перефразирования одних и тех же старых аргументов — многие прелюбодеи мотивированы домашними разногласиями.А есть и рецидивисты, и нарциссы, которые безнаказанно обманывают просто потому, что могут.

Однако терапевты ежедневно сталкиваются с ситуациями, которые не поддаются этим хорошо задокументированным причинам. Сессия за сеансом я встречаю таких людей, как Прия, — людей, которые уверяют меня: «Я люблю свою жену / своего мужа. Мы лучшие друзья и счастливы вместе », а затем говорят:« Но у меня роман ».

Изабель Селигер / Сепия

Многие из этих людей были верны годами, а иногда и десятилетиями.Они кажутся уравновешенными, зрелыми, заботливыми и глубоко заинтересованными в своих отношениях. Но однажды они пересекли черту, о которой даже и представить не могли. Для проблеска чего?

Чем больше я слушал эти рассказы о невероятных проступках — от свиданий на одну ночь до страстных любовных приключений — тем больше я искал альтернативных объяснений. Как только первоначальный кризис утихнет, важно освободить место для изучения субъективного переживания романа наряду с болью, которую он может причинить.С этой целью я призвал любителей-отступников рассказывать мне свою историю. Я хочу понять, что для них значит этот роман. Зачем ты это сделал? Почему он? Почему она? Почему сейчас? Это было в первый раз? Вы инициировали? Вы пытались сопротивляться? Как это было? Вы что-то искали? Что ты нашел?

Одна из самых неприятных истин о романе состоит в том, что то, что для партнера А может быть мучительным предательством, может преобразить партнера Б. Внебрачные приключения болезненны и дестабилизируют, но они также могут освобождать и расширять возможности.Понимание обеих сторон имеет решающее значение, независимо от того, хочет ли пара прекратить отношения или намерена остаться вместе, чтобы восстановить и оживить.

Принимая двойную точку зрения на такую ​​подстрекательскую тему, я осознаю, что рискую получить ярлык «сторонника дела» или обвинить в нарушении морального компаса. Позвольте заверить вас, что я не одобряю обмана и не отношусь к предательству легкомысленно. Я сижу с опустошением в своем офисе каждый день. Но хитросплетения любви и желания не поддаются простой классификации хорошего и плохого, жертвы и преступника.Не осуждать не означает прощать, и есть огромная разница между пониманием и оправданием. Моя роль как терапевта — создать пространство, в котором можно с состраданием исследовать разнообразие переживаний. Я обнаружил, что люди сбиваются с пути по множеству причин, и каждый раз, когда мне кажется, что я слышал их все, возникает новая вариация.

Наполовину очарованная и наполовину испуганная, Прия рассказывает мне о своих горячих свиданиях со своим возлюбленным: «Нам некуда идти, поэтому мы всегда прячемся в его грузовике или в моей машине, в кинотеатрах, на скамейках в парке — его руки. в штаны.Я чувствую себя подростком с парнем ». Она не может достаточно подчеркнуть школьное качество всего этого. Они занимались сексом всего полдюжины раз за все время отношений; это больше о чувстве сексуальности, чем о сексе. Не зная, что она озвучивает один из наиболее частых случаев неверных, она говорит мне: «Это заставляет меня чувствовать себя живым».

Слушая ее, я начинаю подозревать, что ее роман не касается ни ее мужа, ни их отношений. Ее история перекликается с темой, которая неоднократно поднималась в моей работе: дела как форма самопознания, поиск новой (или утраченной) идентичности.Для этих искателей неверность с меньшей вероятностью будет признаком проблемы и, скорее, станет обширным опытом, который включает в себя рост, исследование и трансформацию.

«Экспансивно?!» — слышу некоторые восклицания. «Самопознание ?! Обман — это обман, какие бы причудливые ярлыки New Age вы не навешивали на него. Это жестоко, эгоистично, нечестно и оскорбительно ». В самом деле, для того, кого предали, может быть все это. Интимное предательство ощущается очень личным — прямая атака в самом уязвимом месте.И все же я часто замечаю, что прошу брошенных любовников подумать над вопросом, который им кажется смехотворным: Что, если бы роман не имел к вам никакого отношения?

Иногда, когда мы ищем взгляда другого, мы отворачиваемся не от своего партнера, а от человека, которым мы стали. Мы ищем не столько другого любовника, сколько другую версию самих себя. Мексиканский эссеист Октавио Пас описал эротизм как «жажду инаковости». Очень часто самый опьяняющий «другой», который люди обнаруживают в романе, — это не новый партнер; это новое «я».

Упорно искать недостатки в браке, чтобы разобраться в таких случаях, как история Прии, — это пример так называемого «эффекта уличного фонаря»: пьяный мужчина ищет свои пропавшие ключи не там, где он их уронил, а там, где свет. Люди склонны искать истину там, где ее легче всего искать, а не там, где она может быть.

Возможно, это объясняет, почему так много людей придерживаются теории симптомов. Обвинять неудавшийся брак легче, чем бороться с нашими экзистенциальными загадками, нашими стремлениями и тоской.Проблема в том, что, в отличие от алкоголиков, поиски которых тщетны, в браке всегда можно найти проблемы. Они просто могут быть неподходящими ключами, чтобы раскрыть смысл дела.

Судебно-медицинская экспертиза брака Прии наверняка что-то даст — ее беспомощное положение партнера, который зарабатывает меньше; ее склонность подавлять гнев и избегать конфликтов; клаустрофобия, которую она иногда испытывает; постепенное слияние двух людей в «мы», например, Нам понравился этот ресторан? Если бы мы с ней пошли этим путем, возможно, у нас был бы интересный разговор, но не тот, который нам был нужен.Тот факт, что у пары есть «проблемы», не означает, что эти проблемы привели к роману.

«Я думаю, дело в тебе, а не в твоем браке», — предлагаю я Прие. «И так, расскажи мне о себе.»

«Я всегда был хорошим. Хорошая дочь, хорошая жена, хорошая мама. Послушный. Прямо-х.» Из традиционной семьи со скромным достатком, для Прии, Чего я хочу? никогда не отделялся от Что они от меня хотят? Она никогда не ходила на вечеринки, не пила и не задерживалась допоздна, и она выкурила свой первый косяк в 22 года.После колледжа она вышла замуж за правильного парня и помогала содержать свою семью, как это делают многие дети родителей-иммигрантов. Теперь у нее остается назойливый вопрос: Если я не идеален, они все равно будут меня любить? Голос в ее голове задается вопросом, на что похожа жизнь тех, кто не настолько «хорош». Они более одиноки? Больше бесплатного? У них больше удовольствия?

Роман Прии не является ни симптомом, ни патологией; это кризис идентичности, внутренняя перестройка ее личности. На наших сессиях мы говорим о долге и желании, о возрасте и молодости.Ее дочери становятся подростками и наслаждаются свободой, которой она никогда не знала. Прия одновременно поддерживает и завидует. По мере того, как она приближается к середине столетия, у нее возникает запоздалое подростковое восстание.

Эти объяснения могут показаться поверхностными — мелкие проблемы Первого мира или оправдания незрелого, эгоистичного, обидного поведения. Прия сама сказала об этом. Мы оба согласны с тем, что ее жизни можно позавидовать. И все же она рискует всем. Этого достаточно, чтобы убедить меня не пренебрегать ее поведением.Если я смогу помочь ей разобраться в своих действиях, возможно, мы сможем понять, как она может окончательно положить конец роману — раз уж она говорит, что это именно тот результат, которого она хочет. Ясно, что это не история любви, которая должна была стать историей жизни (а некоторые дела действительно таковы). Это началось как роман и закончится как таковое — надеюсь, не разрушив при этом брак Прии.

Изабель Селигер / Сепия

Изолированная от повседневных обязанностей, параллельная вселенная этого дела часто идеализируется, наполнена обещанием превосходства.Для некоторых людей, таких как Прия, это мир возможностей — альтернативная реальность, в которой они могут переосмыслить и заново изобрести себя. С другой стороны, он воспринимается как безграничный именно потому, что содержится в пределах своей подпольной структуры. Это поэтическая интермедия в прозаической жизни.

Истории о запретной любви утопичны по своей природе, особенно в отличие от мирских ограничений в браке и семье. Первичная характеристика этой предельной вселенной — и ключ к ее непреодолимой силе — это то, что она недостижима.Отношения по определению ненадежны, неуловимы и неоднозначны. Неопределенность, неуверенность, незнание, когда мы снова увидимся — чувства, которые мы никогда не потерпим в наших основных отношениях, — становятся источником ожидания в скрытом романе. Поскольку у нас не может иметь любовника, мы продолжаем хотеть. Именно это качество, недоступное для досягаемости, придает интимам эротическую загадочность и поддерживает горение пламени желания. Это отделение интрижки от реальности усиливается тем фактом, что многие, как Прия, выбирают любовников, которые либо не могут, либо не хотят стать спутниками жизни.Влюбляясь в кого-то из совершенно другого класса, культуры или поколения, мы играем с возможностями, которые не воспринимали бы как реальность.

Немногие из подобных дел могут быть раскрыты. Можно было бы подумать, что отношения, ради которых так много рисковали, переживут переход в дневное время. Под влиянием страсти влюбленные с тоской говорят обо всем, что они смогут сделать, когда наконец будут вместе. Но когда запрет снимается, когда происходит развод, когда возвышенное смешивается с обычным, а роман переходит в реальный мир, что тогда? Некоторые соглашаются на счастливую легитимность, но многие — нет.По моему опыту, большинство романов заканчивается, даже если заканчивается и брак. Какими бы подлинными ни были чувства любви, это празднество могло быть лишь красивой выдумкой.

Роман живет в тени брака, но брак также живет в центре романа. Могут ли отношения с возлюбленным оставаться заманчивыми без восхитительной незаконности? Если бы у Прии и ее татуированного кавалера была собственная спальня, разве у них кружилась бы голова, как в кузове его грузовика?

Поиск неизведанного — мощная тема повествования о прелюбодеянии с множеством вариаций.Параллельная вселенная Прии перенесла ее к подростку, которым она никогда не была. Других привлекает память о человеке, которым они когда-то были. А есть те, чьи мечтания возвращают их к упущенной возможности, к той, которая ускользнула, и к человеку, которым они могли бы быть. Социолог Зигмунт Бауман писал, что в современной жизни

всегда есть подозрение… что человек живет ложью или ошибкой; что что-то критически важное было упущено, упущено, забыто, оставлено неизученным и неисследованным; что жизненно важное обязательство по отношению к собственному подлинному «я» не выполнено, или что некоторые шансы на неизвестное счастье, совершенно отличное от любого счастья, испытанного ранее, не были использованы вовремя и неизбежно будут потеряны навсегда.

Бауман говорит о нашей ностальгии по неживым жизням, неизведанным личностям и непроходимым дорогам. В детстве у нас есть возможность играть в других ролях; став взрослыми, мы часто оказываемся ограниченными теми, кто нам назначен, или теми, которые мы выбрали. Когда мы выбираем партнера, мы обязуемся рассказать историю. Тем не менее, нам всегда интересно: в каких еще историях мы могли бы участвовать? Дела предлагают нам взглянуть на эти другие жизни, взглянуть на незнакомца внутри. Прелюбодеяние — это месть упущенным возможностям.

Дуэйн всегда лелеял воспоминания о своей возлюбленной из колледжа Кейше. Это был лучший секс, который у него когда-либо был, и она по-прежнему занимала видное место в его фантастической жизни. Они оба знали, что они слишком молоды, чтобы брать на себя обязательства, и неохотно расстались. На протяжении многих лет он часто спрашивал себя, что бы произошло, если бы они выбрали другое время.

Войдите в Facebook. Цифровая вселенная предлагает беспрецедентные возможности для воссоединения с людьми, которые давно покинули нашу жизнь. Никогда раньше у нас не было такого доступа к нашим бывшим и столько корма для нашего любопытства.«Что случилось с таким-то?» «Интересно, выходила ли она когда-нибудь замуж?» «Это правда, что у него проблемы в отношениях?» «Она все еще такая милая, как я помню?» Ответы на один клик. Однажды Двейн поискал профиль Кейши. И вот, они оба в одном городе. Она, еще горячая, развелась. Он, с другой стороны, был счастлив в браке, но любопытство взяло верх, и «Добавить друга» вскоре превратился в тайную девушку.

Мне кажется, что за последнее десятилетие связи с бывшими участились благодаря социальным сетям.Эти ретроспективные встречи происходят где-то между известным и неизвестным, объединяя знакомство кого-то, кого вы когда-то знали, со свежестью, созданной течением времени. Мерцание старого пламени предлагает уникальное сочетание внутреннего доверия, риска и уязвимости. Кроме того, это магнит для нашей давнишней ностальгии. Человек, которым я когда-то был, но потерянный, — это человек, которого вы когда-то знали.

Изабель Селигер / Сепия

Прия озадачена и огорчена тем, как она ставит на кон свой брак.Ограничения, которые она игнорирует, также являются обязательствами, которые она лелеет. Но именно в этом и заключается сила греха: рисковать тем, что нам дорого. Никакой разговор об отношениях не может избежать острого разговора о правилах и нашем слишком человечном стремлении их нарушить. Наше отношение к запретному проливает свет на более темные и менее простые аспекты нашей человечности. Нарушение правил — это утверждение свободы над условностями и своего «я» над обществом. Остро осознавая закон всемирного тяготения, мы мечтаем летать.

Прие часто кажется, что она ходячая противоречивая фигура: ее то смущает ее безрассудное поведение, то очаровывает ее смелая позиция; мучается из-за страха перед открытием и не может (или не желает) положить конец этому делу. Она очарована этой мыслью: Что, если хотя бы один раз я действую так, как будто правила ко мне не относятся?

Наши разговоры помогают Прие внести ясность в ее запутанную фотографию. Она рада, что нам не нужно разбирать ее отношения с Колином.Но необходимость взять на себя полную ответственность вызывает у нее чувство вины: «Меньше всего я хотела сделать ему больно. Если бы он знал, он был бы раздавлен. И знание того, что это не имеет к нему никакого отношения, ничего не изменит. Он никогда бы в это не поверил ».

Возможно, она права. Возможно, знание того, что мотивировало двуличность его жены, никак не облегчило бы боль Колина. Или, возможно, так и будет. Даже после десятилетий этой работы я все еще не могу предсказать, что люди будут делать, когда обнаружат неверность партнера.Некоторые отношения рушатся при обнаружении мимолетной связи. Другие демонстрируют удивительно сильную способность оправляться даже после обширного предательства.

Я часто говорю своим пациентам, что если бы они могли привнести в свой брак одну десятую смелости и игривости, которые они привносят в свой роман, их семейная жизнь была бы совсем другой.

Прия несколько раз пыталась прекратить роман. Она стирает номер телефона своего возлюбленного, едет домой другим маршрутом, не доставляя детей в школу, говорит себе, насколько все это неправильно.Но добровольные ограничения становятся новыми и возбуждающими правилами правилами, которые нужно нарушать. Три дня спустя вымышленное имя вернулось в ее телефон. И все же ее мучения нарастают пропорционально риску, на который она идет. Она начинает чувствовать разъедающее действие секрета и с каждым днем ​​становится все более неряшливой. Опасность преследует ее в каждом кинотеатре и на укромной стоянке.

Я не должен указывать Прие, что ей делать. К тому же она уже дала понять, что для нее правильнее всего прекратить роман.Однако она также говорит мне, что на самом деле не хочет. Что я вижу, а чего она еще не осознала, так это то, что она действительно боится потерять не своего любовника, а ту часть себя, которую он пробудил. Это различие между человеком и опытом имеет решающее значение. Ей нужно знать, что, если она отпустит Truck Man, она тоже не обречена потерять себя.

«Ты думаешь, у тебя были отношения с Грузовиком», — говорю я ей. «На самом деле, у вас была интимная встреча с самим собой, опосредованная им.Я не ожидаю, что вы мне сейчас поверите, но вы можете прекратить отношения и оставить себе то, что они вам дали. Вы воссоединились с энергией, молодостью. Я знаю, что кажется, что, покидая его, ты перерезаешь путь ко всему этому, но я хочу, чтобы ты знала, что со временем ты обнаружишь, что инаковость, которой ты так жаждешь, также живет внутри тебя ».

Я часто говорю своим пациентам, что если бы они могли привнести в свой брак хотя бы одну десятую смелости, игривости и воодушевления, которые они привносят в свой роман, их семейная жизнь была бы совсем другой.Наше творческое воображение кажется богаче, когда дело касается наших проступков, чем наших обязательств. Тем не менее, когда я говорю это, я также вспоминаю трогательную сцену из фильма Прогулка по Луне . Персонаж Дайан Лэйн закрутил роман с беззаботным продавцом блузок. Ее дочь-подросток спрашивает: «Ты любишь [его] больше, чем всех нас?» «Нет, — отвечает мать, — но иногда легче быть другим с другим человеком».

Если Прие удастся положить конец роману, и сделать это окончательно, возникнет новая дилемма: должна ли она рассказать об этом своему мужу или должна держать это в секрете? Сможет ли ее брак пережить боль откровения? Может ли это продолжаться нераскрытой ложью? У меня нет аккуратного ответа.Я не оправдываю обмана, но я также видел, как слишком много небрежно разглашенных секретов оставляют неизгладимые шрамы. Однако во многих случаях я помогал парам работать над откровением, надеясь, что это откроет для них новые каналы общения.

Катастрофа способна загнать нас в суть вещей. После разрушительных предательств многие пары говорят мне, что у них одни из самых глубоких и честных разговоров за все их отношения. Их история обнажена — несбывшиеся ожидания, невысказанные обиды и неудовлетворенные желания.Любовь беспорядочная; неверность, тем более. Но это также окно, не похожее ни на что другое, в щели человеческого сердца.

Открытие романа заставляет пары ломать голову над тревожными вопросами: что для нас значит верность и почему она важна? Можно ли любить сразу нескольких человек? Сможем ли мы снова научиться доверять друг другу? Как нам достичь неуловимого баланса между нашими эмоциональными потребностями и нашими эротическими желаниями? Есть ли у страсти ограниченный срок хранения? И есть ли удовлетворение, которое никогда не может обеспечить брак, даже счастливый?

Для меня эти разговоры должны быть неотъемлемой частью любых взрослых, интимных отношений с самого начала.Гораздо лучше решить эти проблемы до того, как разразится буря. Разговор о том, что привлекает нас за пределы заборов, в атмосфере доверия, на самом деле может способствовать близости и приверженности. Но для многих пар, к сожалению, кризис романа — это первый раз, когда они говорят об этом впервые. Прие и Колину придется обсудить эти вопросы, а также столкнуться с разрушительными последствиями предательства, нечестности и сломленного доверия.

Каждый роман переопределяет брак, и каждый брак определяет, каким будет его наследие.Хотя неверность стала одним из главных мотивов развода на Западе, я видел, как многие пары остаются вместе после того, как раскрывается роман. Я считаю, что шансы на то, что брак Прии и Колина сохранятся, будут в пользу выживания, но качество их будущих отношений будет зависеть от того, как они усвоят ее проступки. Станут ли они в результате сильнее? Или они похоронят роман под горой стыда и недоверия? Сможет ли Прия выйти из своего эгоцентризма и столкнуться с болью, которую она причинила? Может ли Колин найти утешение в том, что зная, что эта интрижка не должна была стать его отказом? И встретится ли он с беззаботной молодой женщиной, которой Прия стала в ее параллельной жизни?

В наши дни у многих из нас будет два или три значимых долгосрочных отношения или брака.Часто, когда пара приходит ко мне после романа, мне становится ясно, что их первый брак закончился. Поэтому я спрашиваю их: не хотели бы вы вместе создать вторую?


Эта статья адаптирована из книги Эстер Перель «Положение дел: переосмысление неверности », которая публикуется в этом месяце издательством Harper.

Пережить супружескую неверность

Те, кто являются поклонниками популярного ситкома 1970-х годов Все в семье и его различных побочных продуктов, знают, что дочь Арчи и Эдит Бункерсов, Глория, была замужем за Майклом Митхедом Стивиком, который постоянно враждовал со своим синих воротничком, фанатичным тестем.

В более поздних сезонах у Глории и Майкла возникают серьезные проблемы в отношениях. У Глории роман с другим преподавателем Майкла, который преподавал в Калифорнийском университете в Санта-Барбаре. Впоследствии Майкл бросает Глорию и их сына Джоуи ради одного из своих молодых студентов UCSB.

Плохо, плохо, достаточно.

Представьте, однако, если бы сценаристы вместо этого предпочли, чтобы Майкл вступил во внебрачный роман с 18-летней племянницей Арчи, Билли, дочерью брата Арчи Фреда.

Тогда, как и в реальной истории многих прелюбодейных мужчин и женщин, действительно можно сказать, что супружеская неверность имела место только в семье.

Поверьте, когда это происходит в реальной жизни, супружеская неверность — это не ситком, и она не разрешится сама собой к эпизоду следующей недели.

Каким бы беспорядочным ни была измена, когда она происходит во время деловой поездки или с коллегой или соседом, гораздо труднее выжить и оправиться от того, когда человек, с которым ваш партнер изменяет, является зятем, членом вашей большой семьи. , или близкий друг.

Возможность стучать

Мне не известны достоверные статистические данные о том, как часто происходят такие дела. Но они не такие редкие, как можно представить.

Неверность возникает из возможностей. Это воздействие может быть очень ограниченным, например, взгляд двух незнакомцев через бар ресторана, но часто он возникает в результате повторяющихся контактов в течение недель, месяцев или даже лет.

Так что неудивительно, что мужья действительно спят с невестками, жены спят с зятьями, а двоюродные братья, племянницы, племянники и другие родственники физически и эмоционально тянутся к большим родственникам.

Неверность — это физический удар всякий раз, когда она возникает. А теперь представьте, что вы чувствуете, когда обнаруживаете, что ваш муж не только изменил вам, но и изменил вашему двоюродному брату. (Или ваша жена с вашим дядей.)

Даже когда это лучший друг, а не кровный родственник или свекровь, это обстоятельство является эмоциональным эквивалентом того, что вас сбила машина, которая затем подъезжает и наезжает на вас. второй раз, пока тебя все еще ударило об асфальт.

Добавьте к травматической смеси влияние, которое семейная неверность оказывает на детей, бабушек и дедушек, других братьев и сестер, а также других близких родственников и друзей, и даже мудрому Царю Соломону будет брошен вызов разобраться и исправить то, что два человека на мгновение ослепшие от любой нужды, кроме собственных неудач.

Я, конечно, не царь Соломон, но у меня есть несколько предложений, адресованных парам, которые надеются пережить семейную неверность и работать над построением более крепких, более удовлетворяющих и длительных отношений.

С чего начать восстановление

Удивительно, но как человеческая природа порождает некоторых людей, которые изменяют своим партнерам с членами семьи, несмотря на все многочисленные веские причины избегать такой ситуации, так и человеческая природа не предлагает никаких путей. парам легко вместе восстановить разрушенную из-за неверности жизнь.

Для начала, очень важно быть знакомым с каждым из моих 7 шагов по выживанию неверности , которые я описал в предыдущих статьях здесь, на Psych Central:

  1. Прекратите все контакты с посторонним лицом
  2. Докажите, что Роман закончился
  3. Заблудший партнер должен искренне раскаяться в своем предательстве
  4. Заблудший партнер должен взять на себя 100% ответственности за свои действия
  5. Найдите время для обсуждения романа и ваши чувства
  6. Работайте над установлением нормальных отношений
  7. Построение здоровых и счастливых отношений

Первая и наиболее очевидная особая проблема, которая возникает, когда неверность носит семейный характер, заключается в том, что ее намного сложнее, если это возможно, то для мошенника прекратить все контакты со своим возлюбленным, поскольку романтический партнер является членом большой семьи.

Когда ваш супруг или преданный партнер изменяет вам с братом или сестрой или другим близким членом семьи, и вы решаете остаться вместе и пытаетесь справиться с проблемами в отношениях, вы должны реалистично относиться к тому, что вас ждет.

Оставаться вместе часто будет неприятно, неловко и потребует готовности встретиться лицом к лицу со своим партнером, любовником на семейных мероприятиях на долгие годы , вероятно, всю оставшуюся жизнь , не переживая из-за романа и не чувствуя себя обиженным и горечь при каждой встрече.

Если вы четко это понимаете и имеете возможность искренне оставить прошлое позади, это увеличит шансы на то, что вы сможете примирить и восстановить свои отношения. В противном случае вам было бы разумнее сделать полный перерыв и не позволять себе постоянно становиться жертвой предательства вашего партнера.

[Примечание : когда вы разведены, вполне вероятно, что вы все равно будете появляться на семейных мероприятиях, на которых также присутствуют ваш бывший партнер и его или ее любовник. Разница в том, что если вы в разводе, вы и ваш бывший обычно будете меньше ожидать друг от друга.Более того, даже если каждый раз, когда вы видите своего бывшего и его или ее любовника, вы чувствуете прилив гнева и новое чувство предательства, по крайней мере, вам не придется жить с этим каждый день, и это послужит напоминанием о том, почему это так. вы развелись. ]

Более крутой подъем

Если вы партнер, который сбился с пути с членом семьи и теперь, осознавая свою ошибку, готов сделать все возможное, чтобы восстановить ваши преданные отношения, вам предстоит еще более крутой подъем, чем мошенник, который сбился с пути с кем-то, не являющимся членом семьи.

Давайте назовем партнера, который сбился с пути Джона, и партнера, который был предан, Сью. [Пол можно поменять местами, и мой совет не будет отличаться.]

Джон должен дать Сью полное право голоса, когда дело доходит до того, как они будут проводить семейные мероприятия, когда будет присутствовать бывший любовник Джонса. Сью — пострадавшая сторона, и Джон у нее в долгу.

Если Сью просит Джона поддерживать ее все время, исключая любые возможные встречи один на один со своим бывшим любовником, то это то, что Джон должен сделать.Если Сью просит Джона просто не посещать будущие семейные мероприятия, он также должен исполнить ее желание.

[Я рекомендую вам прочитать мою статью Psych Central «Когда неверность — незваный гость на вашем обеде в День благодарения», чтобы получить несколько советов о том, как вести себя в семейных событиях после неверности.] -семейная неверность включает в себя дополнительный элемент — выражение сильного гнева, которое проявляется в мошенничестве.

Если Джон предаст Сью, переспав с сестрой Сью, Кэрол, это может быть незрелым (даже подсознательным) способом Джона отомстить Сью за некоторые предполагаемые ошибки.В конце концов, если у Джона роман с Кэрол, это двойное предательство Сью, его и Кэролес. Чтобы причинить Сью столько боли, Джон должен действовать с элементом гнева или некоторым чувством оправдания в своих действиях.

И почему Кэрол предает свою сестру Сью? Это тоже от гнева?

Не обязательно. Жизнь сложна, и мотивация Кэролс спать с мужем-сестрой может просто сводиться к одиночеству и пьянству. Нет простых ответов или объяснений.

Обычно я рекомендую парам, которые пытаются пережить измену, обратиться за помощью к консультанту по браку или отношениям. Это увеличивает их шансы на успех.

Точно так же, когда близкие родственники попадают в пучину неверности, такие как Сью и Кэрол, им может потребоваться вмешательство психотерапевта, чтобы помочь им исправить ущерб, нанесенный неверностью их отношениям.

Семейная неверность — это лишь часть гораздо большей вселенной неверности в отношениях.Однако это особенно опасная разновидность предательства, которая, к сожалению, не редкость.

Ресурс для чтения

Крепкий брак / партнерство — лучшая защита от неверности. Я рекомендую вам скачать с Amazon копию моей электронной книги «8 брачных правил для страстного брака».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.