Все ли могут любить: «Все ли способны любить?»

Содержание

Что такое любовь и почему не все могут любить? | Мужчина и женщина

К счастью, мне удалось испытать это необыкновенно светлое чувство и я могу постараться рассказать, что же любовь значит для меня.

Любовь — это, прежде всего, чувство, которое рождается в сердце порой в самый непредсказуемый момент и мы не в силах ничего с этим поделать. Безусловно, всё начинается с влюблённости, и если влюблённость перерастает в любовь, то любящий по праву может считать себя счастливым человеком.

Любовь — это когда не можешь представить себя без того, кого любишь, жить хочется только ради этого человека, который каждое утро заставляет тебя начинать день с улыбки и радоваться каждому мигу, только в этом человеке мы зачастую видим смысл жизни, только его улыбка и его взгляд заставляют сердце биться сильнее.

Любовь — это не когда «в пределах разумного», это когда готов жертвовать собой ради любимого человека, когда нет никаких пределов, никаких рамок. Любовь — это самопожертвование. И нет ничего приятнее, чем жертвовать собой ради любимого. Но только если это исходит от тебя, а не по требованию. Любовь — это когда каждая преодолённая трудность приносит в миллионы раз больше счастья и только помогает узнать друг друга лучше. И если человек не способен к такому виду жертвы, то он никогда не сможет в полной мере насладиться чувством любви.

Любовь — это гармония и эйфория одновременно. Нужно уметь это увидеть, почувствовать где-то в глубине своего сознания. В этом тонком умении тоже заключается способность любить.

Любовь — это когда не ты хочешь быть счастливым, а хочешь сделать счастливым другого человека.

Это не слепое обожание объекта любви, а уважение и умение ценить его и его мнение. Любовь — это не поклонение идеалу, а осознание того, что рядом с тобой по-настоящему родной человек, которого понимаешь и принимаешь со всеми недостатками. С любимым человеком хочется не просто чаще видеться, хочется жить вместе. Любовь — это не настоящее, это желание увидеть совместное будущее. Только человек, осознающий, что стоит жить не только ради себя, уважать и ценить не только собственное мнение, но и мнение близких людей, может любить. И я считаю, что каждый человек должен к этому прийти.

Еще любовь — это прощение. Лишь тот, кто способен прощать, способен любить.

О любви можно говорить вечно, но смысл всегда будет оставаться прежним.

Тем людям, которые не могут испытать это чувство, возможно, мешает отсутствие любви и заботы в детстве, что ведёт к замкнутости и некой блокировке чувств. Но другое дело, когда человек любит и не признаёт этого. Хуже, когда вовсе не любит и пытается кого-то убедить в обратном. Я считаю, что многие, если не все проблемы, в том числе и неспособность любить, исходят из детства.

В заключение хотелось бы сказать, что нет на свете ничего прекраснее и светлее любви. Хотелось бы всем пожелать избавиться от своих психологических проблем и открыть в себе способность любить. И тогда жизнь станет намного радостнее и наполнится смыслом.

10 важных цитат Эриха Фромма о любви

В день рождения социолога и психоаналитика редакция выбрала интересные отрывки из книги «Искусство любить»

Любовь — это состояние, в котором человек способен почувствовать и пережить свою абсолютную незаменимость. В любви человек может почувствовать смысл своего существования для другого и смысл существования другого для себя. Любовь помогает человеку проявиться, выявляя, увеличивая, развивая в нем хорошее, положительное, ценное. Это высший синтез смысла существования человека. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека.

В современных условиях люди, способные любить, скорее исключение; любовь в сегодняшнем западном обществе — маргинальный феномен. Так происходит не столько по причине того, что очень многие профессии не допускают существования установки на любовь, сколько потому, что ориентированное на производство и потребление товаров алчное общество таково, что только редкий нонконформист способен еще как-то от него уворачиваться. Тот, кто серьезно озабочен любовью как единственным рациональным ответом на проблему человеческого существования, должен таким образом прийти к заключению о необходимости важных и радикальных изменений в нашей социальной структуре, если мы хотим, чтобы любовь сделалась общественным, а не предельно индивидуалистическим и маргинальным явлением.

Уважение исключает использование одного человека в целях другого. Я хочу, чтобы тот, кого я люблю, имел возможность развиваться по-своему, а не ради того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую свое единение с ним как с таковым, каков он есть, а не с тем, кто нужен мне как объект, которым я пользуюсь. Ясно, что уважение возможно только в том случае, если я сам достиг независимости; если я могу стоять и идти без костылей, без необходимости использовать и эксплуатировать кого-то еще. Уважение существует только на основе свободы, а не подчинения или господства; как поется в старой французской песне — l’amour est l’enfant de la liberte («любовь — дитя свободы»).

Детская любовь следует принципу «Я люблю, потому что я любим», зрелая — «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь кричит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Если двое чужих друг другу людей, какими все мы являемся, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этот момент единства станет одним из самых волнующих переживаний в жизни. В нем все наиболее прекрасное и чудодейственное для людей, которые были прежде разобщены, изолированы, лишены любви. Это чудо неожиданной близости часто случается легче, если она начинается с физического влечения и его удовлетворения. Однако такого типа любовь по самой своей природе недолговечна. Два человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом не убивают то, что осталось от их первоначального волнения. Вначале они не знали этого всего; их действительно захватила волна слепого влечения. «Помешательство» друг на друге — доказательство силы их любви, хотя оно могло бы свидетельствовать только о степени их предшествующего одиночества.

Люди стали жертвой массового внушения, их цель в жизни — производить и потреблять все больше и больше. Вся наша деятельность подчинена экономическим задачам, средства становятся целью; человек делается автоматом — хорошо накормленным, хорошо одетым, но лишенным всякого интереса к своим собственно человеческим качествам и потребностям. Если к человеку вернется способность любить, он будет возвращен на свое главенствующее место. Не он должен служить экономической машине, а она — ему.

Уход и забота предполагают еще один аспект любви — ответственность. Сегодня ответственность часто понимается как выполнение долга, нечто, налагаемое на человека извне. Однако ответственность в истинном смысле слова — чисто добровольный акт; это мой отклик на потребности, высказанные или невысказанные, другого человеческого существа. Быть ответственным — значит быть способным и готовым «откликнуться».

Любовь возможна, только если два человека общаются из глубин своего существования. Только на таком уровне и обретается человеческая реальность, только здесь — сама жизнь, и здесь же — основа для любви. Любовь, переживаемая таким образом, — это постоянный вызов, а вовсе не место для отдыха; она — движение, развитие, сотрудничество; согласие или конфликт, радость или печаль — все это вторично по отношению к тому фундаментальному факту, что двое ощущают себя из самых глубин своего существования — вдвоем, что они одно целое, оставаясь каждый самим собой и не обращаясь в бегство. Есть лишь одно доказательство наличия любви: глубина взаимоотношений и сила жизни в каждом — это тот плод, по которому узнается любовь.

Уважать человека невозможно, не понимая его; забота и ответственность слепы, когда нет понимания, а понимание невозможно, когда нет искренней заботы. Существует много уровней понимания; понимание, которого требует любовь, не бывает поверхностным, оно проникает в самую суть. Такое возможно, когда я выхожу за пределы озабоченности собой и ясно вижу другого человека во всех его проявлениях. Я могу знать, например, что человек сердится, даже если он этого не показывает; однако я могу понимать его и глубже — увидеть, что он чем-то взволнован и обеспокоен, что он чувствует себя одиноким и испытывает чувство вины. Тогда мне становится понятно, что его раздражение — проявление чего-то более глубокого и скрытого, что он не столько сердится, сколько страдает.

10.

Чтобы верить, нужна отвага, способность идти на риск, готовность принять даже муки и разочарование. Кто дорожит безопасностью и спокойствием как первостепенными условиями жизни тот не может верить; кто ушел в глухую оборону, где средствами безопасности служат дистанция и собственность, тот сам делает себя узником. Чтобы быть любимым и любить, необходима отвага, отвага считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также отвага ради этих ценностей ставить на карту все.

Читайте также: Философия Энди Уорхола в 32 цитатах.

Почему люди не могут любить?

Напишу об отношениях между мужчиной и женщиной. Изложу свой взгляд на расстановку сил. Немного упрощая структуру взаимоотношений, я всё же попытаюсь передать их «общую механику», опираясь на традиции древнего мистического учения — суфизма.

Итак, отношения, которые создают мальчики и девочки подразделяются на три уровня: уровень червя, уровень овцы и уровень человека.

Отношения созданные на уровне червя, состоят в том, что находясь в паре, человек, тем не менее, живёт в одиночку. Он ничего не знает о своём партнёре, т.к. не находится с ним в эмоционально-чувственном контакте. Партнёр для него всего лишь способ реализовать потребности этого уровня – пища, размножение и самосохранение.

Так как на этом уровне между людьми нет эмоционального контакта, открытости и соглашений — отношения изобилуют конфликтами возникающими из-за разницы интересов участников пары. Я сперва написал «партнёров», но потом удалил, т.к. это слово неприменимо для уровня червя.

Корень психоаналитической теории Фрейда основан именно на этих потребностях. Кстати говоря, хочу воздержать вас от негативного звучания слова «червь». Большинство людей формирующих пары на этом уровне «предельно счастливы». В этом нет ничего плохого, потому, что на нём находится большая часть населения планеты и именно он является базисным. Составляет, так сказать, основу органической жизни. Это название наиболее точно определяет его свойства, только и всего…

Здесь человеком движут инстинкты и тело. Партнёры не ориентированы на чувственное содержание отношений, вместо этого они обращают внимание на индивидуальную выгоду. Базисные атрибуты этого уровня – наличие детей, регулярного секса, банковского счёта, забитого холодильника и работы, которая приносит деньги.

Инстинкт самосохранения заставляет людей находящихся на этом уровне взаимодействовать всего в двух тенденциях – агрессии или бегстве, которые проявляются в любой экстремальной ситуации. Так создаются две роли этого уровня – хищник и жертва.

На уровне червя люди в отношениях склонны использовать маски. Как правило, вместо того, чтобы напрямую заявлять о своих желаниях, они играют определённые роли.

Пикап, технологии завоевания и удержания партнёра, дружеские советы о «правильном поведении» в отношениях — всё это является техникой манипуляции для извлечения односторонней выгоды на уровне червя.
Кстати, любая манипуляция это не только обман другого человека, но прежде всего самообман. Чаще всего прячась за маской, участник пары ущемляет какие-либо свои интересы, руководствуясь двумя основными страхами – потерей комфорта и/или социального статуса.

Инстинкт размножения создаёт влечение, но при этом разные гендерные звучания — мужчине нужны отношения как способ реализации его сексуальности. Женские ожидания как правило шире — помимо реализации полового влечения для неё это способ получения потомства и заботы о ней.
Кстати, я считаю, что по этой причине женщина в отношениях стоит выше мужчины. Тут всё логично: выше запросы – выше ответственность. Кроме того бог дал ей более высокую эмоциональность и чувствительность. Стало быть, на ней лежит большая ответственность в выборе партнёра. Но большинство дамочек просто затыкают мужчинами дырки в своей состоятельности, а потом оплакивают результат. Для меня это печальный факт пренебрежения к своей природе.

Но перейдём к следующему уровню. Он является довольно большим достижением. Уровень овцы это уровень соглашений и социальности, поэтому пары находящиеся на этом уровне составляют костяк, лучшую часть общества.
Те, кто находится на уровне червя, смотрят на них снизу вверх, завидуют и скорее всего, воспринимают его как вершину гармонии.

Уровень овцы содержит в себе все атрибуты предыдущего уровня с тем лишь отличием, что на нём возникает эмоциональное взаимодействие. Пару характеризует совместная деятельность и более высокий уровень потребностей и желаний.

Атрибуты, которые присущи предыдущему уровню приобретают здесь совсем другое звучание. Постройка жилища выполняется совместно и согласованно, один партнёр помогает другому в продвижении по службе, дети воспитываются сообща, общение с друзьями и отдых тоже превращаются в совместный проект.
Пара начинает действовать как единый механизм. На этом уровне люди становятся партнёрами, а значит, их интересы становятся взаимными и в действиях начинает проявляться системность.
Они могут общаться и создавать взаимные контракты, которые с одной стороны являются компромиссом и, по сути, ограничивают каждого из парнёров, но с другой — скрепляют союз.
Второй ключевой момент, показывающий разницу с первым уровнем заключается в том, что на уровне червя люди лгут друг-другу т.к. вынуждены носить маски, а на уровне овцы маски либо совсем отброшены, либо отброшены в отношении наиболее важных системных моментов. Проще говоря, на этом уровне люди более честны друг с другом.

Приведу одну из самых распространенных ситуаций — женщина сетует на то, что мужчина не поддерживает с ней отношения после одного или нескольких сексуальных контактов или просто не хочет «развивать» существующие (не зовёт замуж сука).
Сразу понятно, что такая ситуация может возникнуть лишь на уровне червя. Потому что на уровне овцы перед тем как начать отношения человек изначально подходит к отношениям с партнёрской точки зрения.
А это значит, он должен как минимум обсудить индивидуальные желания и ожидания и тогда у него появится возможность предсказать будущее таких отношений исходя из реакции партнера.
И, конечно же, в этом случае испытывать обиду и вину будет не за что и не перед кем. Но т.к. отношения на уровне червя создаются на основании неосознаваемых масок и соответственно лишены контакта, женщины остаются с обидой, а мужчины с виной и избеганием.

Все пары находящиеся на уровне червя, потенциально стремятся к уровню овцы, просто потому, что те, кто на него выходит — более счастливы. Но, несмотря на то, что на вершине этого уровня пара сливается в единое целое и приобретает системную гармонию, люди на нём не являются свободными. Фактически они пленники взаимного контракта.

И на уровне червя и на уровне овцы люди могут быть вполне довольны жизнью. К психологу обычно приходит та пара, которая находится в кризисе связанном с переходом с уровня червя на уровень овцы, либо «скатившаяся» на предыдущий. Его задачей является помощь таким парам в том, чтобы вернуться на желаемый уровень, приобрести комфорт на уровне их нахождения или выйти из отношений с завершённостью и трансформацией. Эту тенденцию можно так же назвать эволюцией отношений, и она совпадает с эволюцией личности и сознания.

Часто случается, что люди находящиеся на разных уровнях пытаются, тем не менее, создать отношения. Это создаёт постоянное напряжение, т.к. целостность таких отношений означает, что кто-то должен постоянно понижать свою планку.
На практике большинство людей столкнувшихся с подобным кризисом идентичности проводят в нём всю жизнь, и умирают — так и не выйдя на следующий. Перед смертью они сетуют, что «эта сволочь мне всю жизнь испортила». Но как говорится: уже поздно дёргаться.

Главное, что отличает первые два уровня отношений описанные мной – на них люди не любят друг друга.

Они испытывают чувства, но не любовь. Они часто говорят о любви, но это ложь и морок. Это главная маска, которую большинство из находящихся на первых двух уровнях не могут отбросить. Самые честные из них говорят, что любви вообще не бывает. И это правда, т.к. они осознают, что любовь невозможна там, где они сейчас находятся. Те же, кто обманывает себя принимают за любовь результаты свойств психики срабатывающих в отношении другого человека.

На самом деле все, что они переживают это коктейль из различных форм проекции и инстинктивных влечений, омрачающих ум. В этих отношениях люди любят свой комфорт и выгоду, которая не должна быть потревожена. Поэтому отношениями здесь правят цепляние и отвержение.

Но каждый человек в глубине души осознаёт, что есть уровень гораздо выше того, который он видит повсеместно. Это знание сродни глубокой тоске, по тому времени, когда он был счастлив. Я бы даже назвал это зовом. Вот почему творческие люди постоянно посвящают любви свои произведения и воспевают её. Они ближе других к осознанию утерянного рая. Это как тоска по тому, что есть, но в настоящий момент недостижимо, либо было когда-то и память об этом живёт в человеке лёгкими проблесками осознания.

Любовь в честном понимании этого слова возможна только на уровне человека. Она не знает контрактов, потому что она может только отдавать и ей ничего не нужно взамен.

Уровень червя это уровнь тела, уровень овцы – эмоций и речи, уровень человека – сознания.

Отношения на уровне червя основаны на личной выгоде, отношения на уровне овцы на понимании взаимной выгоды, отношения на уровне человека основаны на уровне любви к себе.

Отношения на уровне червя продиктованы половым и пищевым инстинктом, а значит, их корнем является проникновение друг в друга, заглатывание и насыщение.
Отношения на уровне овцы продиктованы приобретением и меной, а значит, их корнем являются обязательства и долженствование. Вот почему на уровне этих отношений не стоит обсуждать такие понятия как любовь, потому что любовь и обусловленность это разные вещи.
И только отношения на уровне человека основаны на осознанности, а значит, их основой является безвозмездное дарение и полная свобода.

На уровне червя человек удовлетворяет себя, на уровне овцы он удовлетворяет себя и заботится о партнёре, на уровне человека он любит себя и через эту любовь может любить другого.

В отношениях червя люди действуют из чувства насышения, в отношениях овцы из чувства долга, в отношениях на уровне человека из благодарности за то, что их любовь принимают.

Все книги по психологии отношений написаны для людей находящихся на уровне червя и овцы, потому, что для пары находящейся на человеческом уровне никаких книг не нужно. Нет того, где могла бы возникнуть проблема и нет того, что можно описать. Нет того, о чем необходимо договариваться, т.к. нет, и не может быть потребительства, а стало быть, нет разницы интересов, взаимных контактов, их нарушения и обид.

В любви нет ожиданий, а значит — нет и разочарования. Когда люди говорят: я пережил несчастную любовь, на самом деле они пережили разрушение отношений на уровне червя или овцы.
Потому, что когда разрушаются отношения на уровне человека, люди переживают восторг и благодарность за прошлые моменты счастья и могут отпустить возлюбленного.

Уровень человека укоренён в непривязанности и отсутствии ожиданий. И кроме того, это ощущение своих границ и границ того, кого ты любишь.
Любовью на уровне овцы и червя называют попыткой любить других без любви к себе, которая ведёт к долженствованию. На этих уровнях отношения создают из желания приобрести выгоду, на уровне человека из желания отдать.

Какова бы не была потребность у человека имеющего отношения в паре на уровне человека, другой проявляет к ней внимание, но не озабоченность. Здесь человек никогда не пойдёт против себя ради другого, т.к. осознает, что в этом случае сделает другого обязанным себе и тогда упадёт до уровня овцы. Поэтому настоящая любовь может позволить себе быть жестокой. Она может позволить себе быть какой угодно, т.к. знает, что будет принята любой.

Пара, находящаяся на уровне человека, может содержать все атрибуты предыдущих уровней, а может и не содержать их, т.к. люди находящиеся в такой паре играют любые роли и носят любые маски, которые питают их любовь, но с той лишь разницей, что все их маски осознаны. Встретив такую пару (если вам очень повезёт, т.к. это редчайшее явление) вы можете не понять, кем эти люди являются друг другу. Такой паре не обязательно разговаривать, чтобы общаться и даже не обязательно быть вместе, чтобы быть вместе. Это люди вне обусловленности, а значит вины, обиды, цепляния и отвержения.

И дочитав этот пост вы, скорее всего, подумаете: ну вот, Печкин-сука опять меня обломал. Написал бы лучше что-нибудь позитивное. И я, конечно, это сделаю, ведь я люблю своего читателя. Но раз люблю, то скажу правду.

Правда в том, что множество людей находятся ниже уровня червя, т.к. хотят, но не могут себе позволить быть в устойчивых отношениях даже на этом уровне. Их склонность к разрушению настолько велика, что даже уровень червя для них является чрезмерно высоким достижением.

А у вас?

У вас точно есть кто-то с кем вы обвиваетесь друг вокруг друга, на кого вы обижаетесь, перед кем вы чувствуете себя виноватыми и кого хотите проглотить целиком.

И это прекрасно. А жизнь?

Она продолжается…

Нормально ли не любить материнство и ребенка?

В издательстве «Альпина паблишер» вышла книга «Родительство 2.0», написанная социологами и антропологами. Публикуем отрывок о том, как устроена родительская любовь и почему не радоваться материнству — нормально.

Родительская любовь в последнее время стала предметом частых обсуждений на многочисленных форумах в интернете, на страницах журналов, в телешоу и радиоэфире. Ломаются копья вокруг того, что можно назвать настоящей родительской любовью, какой любви не хватает чадам, можно ли их испортить любовью, как выглядит нелюбовь и существует ли безусловная любовь к детям.

Это удивительная и одновременно обыденная ситуация, ведь в современном мире существует миллион возможных жизненных сценариев, а у каждого привычного явления есть сотни образов, и, о чем бы ни шел разговор, он не будет подразумевать единственно верный вариант. Особенно если мы говорим о родительстве, детях и любви. Здесь уместно вспомнить слова Жан-Поля Сартра: «Мы обречены быть свободными».

Сегодня мы вынуждены самостоятельно создавать себя, даже если не хотим этого, самостоятельно формировать наши социальные роли, эмоции и чувства. Отцы могут предпочесть уход за детьми карьерному росту, матери — совместить воспитание детей и профессиональное развитие или вовсе делегировать материнство третьим лицам. Любовь может выражаться через покупки и контроль, оставляя за бортом привычное общение. Да и само детство может быть очень разным. Такое положение вещей порождает множество важных вопросов, первый из которых: «Обладает ли человек инстинктивной родительской любовью?»

С точки зрения эволюции выживает тот биологический вид, который обеспечил себя потомством и должным образом вырастил его. Человек — не исключение.

Но сегодня среди женщин — особенно в развитых странах — мы наблюдаем неоднозначное отношение к идее рождения детей и к тому, чтобы посвящать им жизнь.

Это происходит не от жестокосердия и не от того, что у современных женщин не развиты инстинкты. Такому отношению к родительской роли способствуют современные методы контрацепции, которые позволяют надолго отложить «счастье материнства» и реализовать другие жизненные сценарии.

Однако достаточно часто слышны аргументы о противоестественности нежелания становиться матерью, а уж признания женщин в том, что они не смогли полюбить своих детей, выглядят и вовсе маргинально. Так существует ли вообще материнский инстинкт?

Российский орнитолог и блогер Вольф Кицес отмечает: «У людей ищут инстинкты примерно затем, зачем раньше искали бессмертную душу: чтобы, апеллируя к ним, заставить нас сидеть смирно, работать на тех, у кого есть деньги, и слушать измышления их представителей о том, что „так природа захотела, а почему — не наше дело…“». Выдвигаются самые разные гипотезы о биологически обусловленной любви матерей к своим детям. Одни полагают, что такая любовь существует изначально, а «запускается» она во время деторождения и выхаживания новорожденного, другие опровергают эту идею.

Сами современные матери иногда уверенно отделяют любовь к ребенку от нелюбви к заботе о нем и к процессу родов. Приведем цитаты женщин из одной дискуссии в фейсбуке:

«Можно любить ребенка, но при этом не хотеть вот этого вот всего негатива, связанного с материнством, и жалеть о том, что прошла через это».

«Ребенок, которого я родила, — все же отдельный человек. И в том, что происходит с моими гормонами, телом и т. д. во время беременности и материнства, он не виноват, хотя и в некотором роде является причиной этого. Человек, которого я родила, не равен мне. Поэтому, если мне не нравится быть матерью и выполнять какие‑то функции, это не значит, что мне не нравится ребенок, которого я родила».

Израильская журналистка Орна Донат в своей книге «Сожалея о материнстве» анализировала истории женщин, связанные с последним табу нашего общества, где проще рассказать о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, чем о том, что тебе так и не удалось полюбить собственного ребенка.

Большинство опрошенных Орной матерей утверждают, что любят своих детей, но ненавидят материнство. То есть речь идет не о негативных чувствах к детям, а о раскаянии в жизненном выборе стать матерью. Чаще всего у матерей это связано с ощущением того, что дети крадут их жизнь и самостоятельность, уничтожают их личность.

Подробности по теме

«Иногда я хочу, чтобы ее не было»: истории женщин, не любящих своих детей и материнство

Одна тридцативосьмилетняя героиня книги поднимает важную тему, ставшую триггером для дискуссий в фейсбуке:

«Я бы выбрала жизнь без детей. Это ужасно трудно признать, потому что я их люблю. Очень. Но без них моя жизнь радовала бы меня больше».

Можно ли любить своих детей, но не любить материнство, разве одно не противоречит другому? Еще одна женщина говорит:

«Я жалею, что стала матерью, но люблю моих детей. Если бы я их не любила, то не хотела бы, чтобы они существовали. А я хочу, чтоб они жили, просто не хочу быть их мамой».

Как известно, у животных родительский инстинкт существует — это инструмент, который позволяет на долгие годы удержать пару вместе, сплотив ее заботой о потомстве. А детеныши задуманы природой умильными и слабыми, чтобы поддерживать в родителях желание заботиться о них.

Видеоблогер и популяризатор биологической науки Евгения Тимонова утверждает, что у людей работают схожие механизмы. Это утверждение звучит здраво, но многие исследователи опровергают его, считая, что аналогии с животными в отношении людей неуместны. Ведь человек — существо одухотворенное, и нашу жизнь определяют множество сложных институтов, таких как культура и социальное устройство. Инстинкт — это механизм, который в сходных условиях заставляет живых существ вести себя совершенно одинаково.

При этом материнское поведение у представительниц одного и того же вида высших отрядов млекопитающих может существенно отличаться. Даже у одних и тех же особей отношение к разным их детям неодинаково. Между самками существуют стойкие индивидуальные различия, у каждой — свои особенности материнского поведения, обоснованные биохимическими и психофизиологическими основаниями. Часть из них основана на биологии, часть — на научении.

Ученые-антропологи и социобиологи (прежде всего американка Сара Блаффер Хрды (Sarah Blaffer Hrdy) на материале человеческих популяций исследовали материнство как компромисс между потребностями женщины и нуждами ее ребенка. Также они изучали поведение животных, в том числе высших приматов, — ведь, с точки зрения социобиологов, между ними и человеком много общего.

Выяснилась масса интересных фактов. Например, то, что животные не бросают своих детей, — миф. Еще как бросают!

Звери избавляются от детенышей при неблагоприятных условиях, к которым относятся не только голод, избыточная численность популяции или враждебное окружение, но и, например, пороки развития у потомства.

И чем моложе мать, тем скорее она решит спасать жизнь не детеныша, а свою собственную. Такие закономерности, пусть в опосредованном виде, проявляются и у людей.

Разумеется, в жизни людей все еще сложнее, индивидуальные различия выражены еще сильнее. Они связаны и с конкретными био- и психологическими свойствами, и с социальными условиями, в которых женщины растят новое поколение.

Материнство — сложный поведенческий конструкт, в который включены и биологические драйвы, и усвоенные в течение жизни социальные нормы поведения. А поскольку количество и качество накопленного опыта у каждой женщины свое, то в результате у одних материнские чувства «включаются» сразу после рождения, и материнство дается легко, а у других все происходит позже, а кому‑то материнство в тягость, и любовь к ребенку так и не приходит.

Вряд ли здесь можно рассуждать в категориях нормы и выхода за ее границу: у каждой матери свои ресурсы и пределы возможного, разные мотивации и социальные навыки. Эти навыки, ресурсы и мотивации надо рассматривать в контексте не только материнского поведения, но и всех аспектов жизни женщины, которые тоже только отчасти социально обусловлены.

Тяжело мамам, которые решили строить карьеру и не уходить в отпуск по уходу за ребенком, но после рождения малыша почувствовали, что у них проснулись сильные материнские чувства. У них колоссальная нагрузка, напряжение из‑за противоречивости их стремлений — оно огромно и способно привести к депрессивным состояниям.

Нелегко и женщинам, которые планировали уйти в отпуск по уходу за малышом, но любовь к родившемуся ребенку у них так и не проснулась. Впрочем, в этом случае отсутствие чувств для женщины может компенсироваться ее социально одобряемым поведением в отношении ребенка. Со временем из будней, наполненных бесконечными заботами, могут вырасти любовь и привязанность к малышу.

Подробности по теме

«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декрете

Сакральная материнская любовь. Многих женщин поддерживает то отношение к родительской любви, которое они видят в мировых религиях. Ведь наши эмоции, чувства, представления о нормальном и ненормальном — это во многом конструкция, относящаяся не столько к реальным событиям, сколько к той их интерпретации, к которой мы были приучены обществом с детства.

Мировые религии говорят так: не страшно, если чувство вовремя не проснулось. Семья — это школа любви, так что мало-помалу всему можно научиться. Очень важна установка на изменчивость любви: ведь любовь к неродившемуся созданию одна, а к подростку — другая. Нужно учиться любить в новых условиях и в новой обстановке, и по сути — каждый раз нового человека в новом возрасте.

Каждый родившийся в паре ребенок обновляет семью, отношения, по-новому раскрывает человеческие качества родителей. Со временем «компетенции» любви вырастают и помогают обрести душевное равновесие, гармонию. Мы учимся любить человека не только в здоровье, но и в болезни, в старости и даже на пороге смерти.

Потерять способность любить с точки зрения православной религии означает заболеть, пасть, потерять рай. Старозаветная заповедь гласит: «Плодитесь и размножайтесь». «Бог и даровал радость супружеского общения, чтобы люди продолжали род. Поэтому естественно, что, когда муж любит жену, он хочет от нее детей», — говорят православные священники. Они считают: если женщина живет с верой в то, что рано или поздно в ней проснется любовь к ребенку, это произойдет. Не чужд такой взгляд на мир и социологам. Он отражен в теореме Айзека Томаса, которая гласит: «Любое явление, воспринимаемое как реальное, всегда реально по своим последствиям».

И все же у некоторых женщин обещанное религией отношение к материнской любви (как к неизбежно возникающему чувству) вызывает напряжение, потому что у них все совсем не так. В результате они чувствуют себя изгоями. Надо быть очень смелой, чтобы написать на женском форуме: «Я не люблю своего ребенка» или «Я не хочу иметь детей».

Романтическая любовь, как известно, иррациональна и может возникнуть там, где не надо, а где очень надо — не возникнуть.

Раньше женщина не выбирала себе мужа — за нее это делали другие, после чего жизнь развивалась по сценарию «стерпится-слюбится». Когда у женщины возникало чувство не к мужу, а к другому человеку, общество жестоко наказывало ее за «беззаконную любовь».

Но общественные устои не могли заставить женщину полюбить нелюбимого. И если говорить о любви и нелюбви к детям с тех же позиций, с каких женщины уже давно говорят о любви и нелюбви к мужчинам, то любовь сама должна решать, к кому и когда приходить.

«А что, собственно, за проблема с нелюбовью? Как вообще за нее можно обвинять? Разве любовь не по определению «нечаянно нагрянет»? Или не нагрянет. С детьми все то же самое: любовь может просто не случиться. Большое преувеличение — полагать, будто у матери к ребенку она автоматически появляется всегда. Нет, здесь все то же самое, что и с любовью к мужчине или женщине.

И да, многие потом просто идут по пути «стерпится-слюбится», ведь развод с собственным ребенком не предусмотрен.

В то время как в случае с нелюбимым взрослым многие считают развод самым правильным выходом из положения. И я давно замечаю, что люди многое готовы понять — даже такие чудовищные вещи, как убийство собственного ребенка в состоянии аффекта от усталости. А за простую нелюбовь к нему (даже при выполнении всех родительских обязанностей) мать считают монстром. Но как создать эту любовь по заказу, не рассказывают. Нет, ты монстр, тебя излупят плетками, и тогда ты полюбишь свое дитя, как миленькая». (Из дискуссии в фейсбуке.)

Может показаться, что возможность публичных высказываний женщин об их нелюбви к своим детям поможет снижению их стресса. Но что будет, если такие высказывания получат значительную поддержку и распространятся? Есть множество теорий, объясняющих, как изменяются системы ценностей в обществе. Они помогают понять, как вещи, которые еще вчера были неприемлемыми, постепенно становятся нормой.

Например, согласно теории модернизации, человечество становится более толерантным к вариантам человеческого поведения. Наравне с ней существует теория постматериализма Рональда Инглхарта: с его точки зрения, ценности индивидуализма и самоутверждения в развитых обществах постепенно становятся важнее ценностей коллективизма и материального выживания. Есть концепции индивидуализации жизненного пути, гипотеза второго демографического перехода, в процессе которого для мужчин и женщин ценности личного развития становятся важнее ценностей создания общностей, например семьи.

В любом случае система ценностей любого общества не является раз и навсегда заданной. То, что было нормой для европейцев в 1950-е годы, они сами же и изменили в ходе левых «революций сознания» 1960-х и 1970-х. В результате идеи, которые казались невероятными, вошли в жизнь. Возьмем, к примеру, гомосексуальность, которую в середине ХХ века считали постыдным отклонением. Люди скрывали свою гомосексуальность, что подчас доводило их до самоубийства.

Гомосексуалов переделывали в «нормальных людей» варварскими методами. Один из самых ярких примеров связан с выдающимся ученым Аланом Тьюрингом. В 1952 году он был обвинен в совершении «грубой непристойности». Тьюрингу предложили выбрать между гормональной терапией, подавлявшей либидо, и тюремным заключением. Ученый предпочел первое, а в 1954 году умер от отравления цианидом. Через много лет после смерти Тьюринга, в 2013 году, королева Елизавета II произнесла в его адрес извинения. Это могло случиться потому, что во второй половине ХХ века радикально изменились ценности общества.

Ученые начали всесторонне исследовать гомосексуальность и выяснили, что она встречается даже у животных. Возобладало мнение, что это не болезнь, а вариант нормы, который нельзя осуждать (мы же не осуждаем людей за цвет глаз, например). Многие известные люди начали совершать каминг-ауты, публично признаваясь в гомосексуальной ориентации.

Если аналогичные изменения произойдут в системе ценностей материнства, вариантом нормы может стать отсутствие любви к своим детям. Раньше, лет пятьдесят назад, люди боялись сказать вслух, что не любят детей. Произнеся подобное, они бы получили от окружающих шквал осуждения и клеймо «плохих людей». Но сегодня все ощутимо меняется.

Станет обществу лучше или хуже от этих перемен? Конкретным женщинам, оказавшимся в тяжелой депрессивной ситуации из‑за того, что любовь к ребенку у них не проснулась, станет проще.

Возможно, появятся эффективные механизмы помощи им и их детям. Но кого‑то такой подход может лишить шанса вырастить в душе чувство любви. Ведь если любви нет и это вариант нормы, то можно не стараться и не надеяться.

Однако, как говорил Генрих Манн, привычка в любви подобна канату. Мы вьем ее день за днем, по одной пряди, и в конце концов она становится такой прочной, что ее не разорвать.

Каждый может любить, когда всё хорошо. И только единицы, несмотря ни на что.

«ПОТОМУ НЕСЧАСТНЫЕ, ЧТО НЕ МОГУТ НИЧЕГО ЛЮБИТЬ» > Пресса о театре > Свердловский государственный академический театр драмы

Свердловский академический театр драмы 26 октября представил премьеру – спектакль «Васса Железнова (Мать)» по первой (ранней) редакции Максима Горького этой пьесы – не такой распространенной на сцене или экране, как вторая.

Первая редакция «Вассы Железновой» Горького отличается от той, которую знает большинство, глубиной психологической драмы: у Вассы нет антагонистки, а у всех героев – социальной и политической базы. Эти герои не обусловлены своими политическими пристрастиями и классовой принадлежностью – конфликт гораздо глубже. Баррикады и бои не на жизнь, а на смерть, не на улицах, а в доме – в семье, а в случае некоторых героев – в их душе. Потому что основная борьба идет за наследство, некое мифическое дело, и каждый из героев проверяется в эту минуту – показывает себя изнутри.

Действие спектакля Свердловского театра драмы в постановке режиссера Уланбека Баялиева начинается так, что зрители ощущают давно и долго тянущуюся трагедию, историю, которая началась задолго до начала действия. И она уже имеет определенные последствия, а разрешение конфликта предопределено. Главная героиня Васса (Ирина Ермолова) стоит в саду в глубине сцены, припорошенная то ли снегом, то ли пеплом. Это делает ее образ глубоко психологическим – основное «действие», связанное с этой героиней, будет происходить внутри ее: раскаяние, крайняя скорбь и разочарование в своих детях, а может и больше – в себе и своей жизни.

Текст пьесы практически без изменений перенесен на сцену. Режиссер очень внимательно подходит к авторским скупым ремаркам, практически не добавляя от себя ничего во внешний план – фабулу, действия персонажей, сценографию. Основное поле битвы – актерская работа, актерское существование в образе. На сцене нет никаких излишеств в подробностях и деталях (все скупо и по делу), поэтому на первом плане – актерская игра, а значит – психологическое повествование. И это органично самому тексту Горького (первой редакции «Вассы»). Одна из самых тонких режиссерских находок – метафора умирающей рыбы, хватающей воздух ртом: периодически герои начинают разговаривать беззвучно, лишь шевеля губами, а над сценой в первом действии висит крюк, вроде как от люстры, но больше похожий на крючок для ловли рыбы. Кажется, что таким образом на первый план «вытащены» все многочисленные горьковские ремарки «невнятно бормочет», «тихо шепчет», «беззвучно шевелит ртом». И так создается объем переживаемого момента – конвульсии жизни в доме Железновых.

Множество образов осталось в произносимом или непроизносимом актерами тексте, не вынуты режиссером на поверхность. Это заставляет слушать наиболее внимательно. Каждая реплика – глубокий омут, даже если все напрямую не вербализировано. В качестве примера можно привести сцену разговора Анны и Людмилы – их первой встречи. В этом разговоре, кстати, продолжается тема крючка – некоторые персонажи находятся «на крючке» у других – их шантажируют и ими манипулируют (Олимпиада у Михаила, Людмила у Прохора). Людмила рассказывает о секрете, который знает о ней Прохор, и рассказ этот невербальный, мы не слышим слова или слышим, но не те, но понимаем их – чувствуем. Кроме того, по большому счету, мы видим всех остальных участников действия глазами Вассы – и это так по-горьковски! Она смотрит вглубь человека, видя больше, чем ей показывают. Основные характеристики героев – в ее словах.

Что представляет собой дом Железновых в этой постановке (художник-постановщик Евгения Шутина, художник по свету Тарас Михалевский)? В доме давно правит зима. Практически ядерная зима: стены дома изо льда, все вокруг серое, герои мерзнут – или в верхней одежде, женщины кутаются в платки или пытаются отогреться о чашку чая.

На первом плане стоит давно приготовленный черный гроб – это то, чего давно уже ждут герои; в глубине сцены – зимний сад, нечто далекое, уснувшее, умершее. Преобладающий цвет – серый. Однозначный цвет чего-то давно умершего. Есть пара деталей (в оформлении сцены, в реквизите и костюмах героев) красного цвета – диалектического цвета жизни и смерти одновременно, смерти как процесса и бьющейся в конвульсиях жизни: бархатные шторы в комнате умирающего хозяина семейства; детская лошадка как символ потерянных детей и разочарование в детях главной героини; кукла Петрушка в руках Павла; бархатная коробочка с ювелирной мечтой Семена и Натальи, которая никогда не сбудется; нижняя юбка Людмилы, в которой в первом действии еще мечется жизнь – потом она станет однозначно серой; дикий по цвету шейный платок Прохора. Венчает всю эту картину уже упомянутый огромный крюк от снятой люстры. Он как возмездие, как чеховское ружье: если он есть на сцене, значит – неминуемо кто-то будет висеть на нем.

В этом тщательно продуманном, без лишних деталей, художественном мире есть скрепляющие метафоры, образы – больше всего именно библейских, потому что их великое множество и в тексте Горького. Первая и очевидная – сад. Некий райский давно потерянный сад в метафорическом смысле, а в буквальном – сад, выращенный Вассой, за который ее так любит Людмила. Это пространство жизни и созидания, но в момент действия, в момент, когда мы видим эту историю, сад замерз. Во время всего действия сад – то место, где герои могут быть самими собой. Они все там дают волю своим чувствам: спокойные – кричат, веселящиеся из последних сил – рыдают. Именно в этом саду в финале встречаются те, кто умер за время действия. Среди них оказывается и Павел – герой, о финале которого нет однозначного решения в пьесе Горького, но выгнанный матерью из дома он однозначно становится еще одним кандидатом на самоубийство. И в этом финальном райском саду герои счастливы – это их детство.

Еще один образ – яблоки. Библейский образ яблока – символ греха и искушения. К концу жизни этой семьи их набралось несколько ящиков – и именно на них будет поскальзываться и спотыкаться Павел. Яблоко будет держать в руках Васса после смерти мужа: яблоко раздора – некое «дело» – расколет и уничтожит всю семью.

Кроме того, есть еще образ голубя, убитого голубя – вестника жизни, мира, но он становится в этой постановке предвестником раздора и смерти. Игрушки у «детей» – Павла и Семена – это метафоры отношения к ним родителей: 27-летний Семен – мячик на резинке, которого мать то приближала, то удаляла от себя; Петрушка из кукольного театра у Павла в этом случае – самый яркий пример манипулирования. Гроб, обитый красным бархатом, – это то, что присутствует на сцене все первое действие, а к середине второго сам дом Железновых становится гробом с героями внутри – задергиваются занавеси из красного драпированного бархата.

Главная героиня в исполнении Ирины Ермоловой решает философские вопросы своим способом существования на сцене: что есть мать, может ли мать совершить преступление ради ребенка, может ли мать пожертвовать одним ребенком (своим, чужим) ради другого, что такое семья, есть ли место насилию в семье ради сохранения ее целостности. Очень сложный образ Вассы – женщины, пожирающей тех, кого она любит, во имя любви к ним. Мы знаем и понимаем эту героиню, пытающуюся сохранить то, что сейчас называется бизнес: нам кажутся знакомыми ее чувства – она одновременно кажется такой органичной началу XX века, и при этом такой современной – героиней сегодняшнего дня. Образ почти архетипический, но в то же время нам родной – мы ее понимаем, чувствуем ее состояние, вместе с ней ощущаем нарастающий холод и нам хочется согреть руки о чашку чая, вместе с ей хочется глотнуть свежего воздуха, принесенного (или нет) Анной. Мы ей сопереживаем.

Эта героиня проходит свое развитие от «Богородице, матушке моей, все скажу – она поймет, она грешных нас жалеет» до «не знать мне покоя… никогда». Эта страшная истина открывается ей в финале перед смертью, и она больше не успокаивается формулой Михаила «не согрешишь – не покаешься, не покаешься – не спасешься».

Людмила (Ольга Мальчикова) – героиня, в которой еще теплится жизнь в начале спектакля. Ее проживание образа – цыганщина, точнее, пластика цыганского танца – застывшая форма истерии. Оживает она только тогда, когда вспоминает о летнем саде. Она берет на себя функцию традиционного горьковского героя-резонера, произнося ключевую фразу: «Здесь – несчастные все… и потому несчастные, что не могут ничего любить».

Ее муж Павел (Игорь Кожевин) – еще одна застывшая форма: его уродство, перекособоченность, – это некая боль, которая застыла в его теле. Им играют, и он осознает это. При этом – он вечный ребенок. Манера проживания образа своего персонажа Игорем Кожевиным во время кульминации во втором действии (сцена с яблоками) делают его практически таким же философским персонажем, как и мать: его вопрошание «Кто вы мне?», «Что вы для меня?» практически поднимаются до уровня риторических философско-религиозных вопросов XIX века, усиленная Ермоловой реплика Вассы «Что же здесь – твое?» в этом контексте становится практически ницшеанским вопросом о том, что на этой земле от человека, а что от бога.

Анна (Татьяна Малинникова) тоже проходит трансформацию – она вмерзает в этот дом, как рыба в лед, принимая правила игры матери. Ее характеристика вся укладывается в емкую реплику: «Я приехала – считала себя умнее вас… лучше… право». Она наделена талантом, как и Васса, видеть в людях большее, чем они хотят показать – ей доверяют и исповедуются, но и на ней уже лежит печать этого дома – будущего нет.

Семен (Антон Зольников) и Наталья (Юлия Костина) – несколько гротескно решенные в постановке персонажи. Семен ходит по струнке, и эта его струнка – не мать, а мечта вырваться. У них с женой есть кодовое слово, точнее звук «Ю!», то есть «ювелирный магазин» – это то, чем он измеряет свои поступки. Наталья сама успокаивает себя, когда чувствует, что заводится, поглаживая саму себя по рукам, потому что тоже помнит это «Ю!». Это как будто воплощенная характеристика-реплика Вассы о них, о том, что кипит внутри и не вырывается наружу.

Анна. Она? Как же она злится?

Васса. Стоит середь зала и кисти у платка обрывает… белая вся, даже досиня…

Помогает актерам выстраивать свои образы музыка Фаустаса Латенаса. А один из персонажей, которого мы не видим, полностью создается звукорядом. Это умирающий глава семейства – Захар Железнов. Мы слышим дыхание больного человека как будто слышим дыхание смерти, зовущее героев. Или даже больше – так дышит умирающий дом. Тему смерти поддерживают даже, казалось бы, диалектически противоположные детские голоса, но в этом доме нет детей, эти голоса – потусторонние. И именно они и красное покрывало, которым укутывают Анна и Людмила Вассу, делают финал однозначным – героиня умирает.

По объему переживаемого момента, с минимально введенными в канву постановки библейскими образами и метафорами и за счет того, что на первый план выходит психология, история достойна быть вечной трагедией – практически в античном смысле. Все предрешено. Предрешено поколениями, живущими до героев, поэтому они уже родились уродцами и не могут любить, или делают это в извращенной форме. При этом история показана нам максимально человеческой, максимально близкой – нам, зрителям, есть над чем подумать и куда себя встроить. Здесь нет места фразе «Это не о нас».

Анастасия Мошкина

«Культура Екатеринбурга»

культура.екатеринбург.рф/articles/673/i249718/

«Продолжайте свои разборки, а мы продолжим любить!». О деэскалации в умах

Более чем три четверти века прошло после окончания Второй мировой войны, которое принесло нам, немцам, освобождение от гитлеровской диктатуры. 30 лет прошло после воссоединения Германии. Оба эти события не состоялись бы, если бы не Советский Союз. И вот теперь не только русские и немцы, но и многие люди в странах на постсоветском пространстве снова все больше проявляют друг к другу сдержанность, если не враждебность. Призываем к деэскалации в умах c небольшой толикой юмора!

Wikimedia Commons

Новый конфликт между Западом и Востоком давно укоренился в умах и давно перестал ограничиваться попеременной политической полемикой, воинственным бряцанием оружия и экономическими санкциями. Почти невозможно представить себе, что еще восемь лет назад именно мы, немцы, были любимой нацией русских после беларусов!

Ситуация основательно изменилась. Эскалация в умах полным ходом набирает обороты. Все вокруг начинают холить свои национальные нарративы, cконструированные, как всегда, на волюнтаризме: во всем постоянно виноваты другие! Линия фронта, проходящая между «критиками России» и «путинферштеерами» зацементирована, а население России после эйфории 90-х сегодня испытывает большее отчуждение по отношению к Западу, чем это было во времена холодной войны. В данной ситуации национальные страхи поляков и балтов, глубоко уходящие корнями на столетия назад, только усиливаются, а на Украине существует опасность того, что она будет разорвана между «бандеровскими фашистами» на западе и «прорусскими сепаратистами» на востоке.

Тем временем в «идеологических» разборках между Западом и Востоком господствует ментальный пат: доверие достигло нулевой отметки, противоположные нарративы сцепились в мертвой схватке, отравляя своим ядом контакты, в то время как общества все больше и больше впадают в эгоцентризм.

Что делать?

Есть один старый социально-психологический момент, о котором власть имущие во всех странах знают испокон веков: и дружба, и вражда, и симпатия, и антипатия по большому счету могут быть рукотворными! Об этом факте вполне можно сожалеть, но кто желает, может черпать из него надежду: одни и те же люди, которые при определенных условиях жаждут раскроить друг другу череп, при других условиях, возможно, будут считать друг друга вполне симпатичными и даже приятными!

Истина проста: то, на чем мы фокусируем свое внимание, будет постоянно возрастать. Если мы концентрируемся на том, что нас разделяет, значит, это и будет возрастать. Если мы фокусируемся на том, что нас объединяет, значит, набирать вес будет именно это!

На мой взгляд, основное условие, преломляющее существующие отношения, а отсюда и вызывающее среднесрочно деэскалацию в наших умах, — это готовность абстрагироваться от так полюбившихся национальных нарративов и, встретившись в транснациональном формате, позволить себе «отпуск от конфликта». Тогда можно было бы в реальности ощутить, что русские, немцы, украинцы, поляки и балты, собравшись вместе, вполне могут заниматься еще и другими вещами, чем устраивать перебранку по поводу того, кто же виноват в новом конфликте между Западом и Востоком!

Кооперация привлекательнее конфронтации!

Логику эскалации можно было бы преломить, противопоставив ей привлекательную альтернативу. Такой альтернативой могут быть международные контакты и проекты, которые в реальности помогут ощутить, что практикуемая кооперация привлекательнее любой конфронтации! Любой человек, который когда-либо участвовал в партнерствах городов-побратимов России и Германии, либо школьных партнерствах, знает, о чем я говорю. (На одном из последних мероприятий Петербургского диалога можно было наблюдать, как видный критик России из Германии, танцуя с представителем из круга российского правительства на совместном вечернем неофициальном мероприятии, прекрасно находила с ним общий язык несмотря на то, что во время подиумной дискуссии между ними произошла резкая словесная перепалка!)

Что все это может означать для реконструкции доверия, на отсутствие которого все так сетуют? Доверие не возникает по приказу и не может быть стремительно восстановлено усилием воли. Доверие появляется тогда, когда никто осознанно не ставит себе такой цели! Там, где представители разных либо «враждебных» наций успешно сотрудничают в каких бы то ни было проектах, доверие, которое снова постепенно растет, может оказаться «вишенкой на торте».

Политики, при наличии желания, разумеется, могли бы создать рамочные условия, заточенные на укрепление доверия для того, чтобы люди могли встречаться напрямую. К примеру, через поддержку двусторонних и многосторонних контактов, которые за эти последние семь лет выжили в таких сферах как экономическое взаимодействие, охрана окружающей среды, молодежные обмены, спорт, межконфессиональный диалог и, в частности, многочисленные партнерства городов-побратимов и конференции, проводимые в этой связи, как, например, прошедшая в июне этого года конференция в Калуге.

На худой конец можно обойтись и без государственного содействия. Если со стороны государства помощи дождаться невозможно, то граждане сами должны взять дело в свои руки и при наличии названных выше условий запустить международные проекты по собственной инициативе! (Что отдельно взятые люди могут сделать, если они чем-то «загорелись», показывала на протяжении многих лет германо-российская чета Штефан и Ольга Земкен из Свердловской области). И здесь девизом могло бы стать немного фамильярное выражение: «Продолжайте свои разборки! А мы продолжим любить!»

Деэскалация не может насаждаться «сверху», она может и должна исходить также «снизу».

А теперь еще раз о том же, но без академического налета

Те, чьих голов уже коснулась седина, помнят о том, что в давно минувших временах категории «мир-дружба-жвачка» часто цитировалась фраза, которая оставила свой отпечаток на целом поколении и которая сегодня снова может оказаться полезной: «MAKE LOVE, NOT WAR!» Или как говорят берлинцы: «Колючая проволока против любви бессильна!»

Дорогие немцы, русские, украинцы (западные и восточные), поляки, балты и т.д.! Есть предложение: Встречайтесь! Знакомьтесь! Реализуйте сообща проекты! Мир — огромен. Кроме войн и кризисов в нем есть еще столько всего другого (и намного приятного)! Играйте совместно в классических оркестрах, проводите рок-фестивали, спасайте климат, очищайте мировые океаны, разрабатывайте вакцину против короны, запускайте совместные культурные проекты, любите друг друга, женитесь, выходите замуж или, как по мне, занимайтесь групповым сексом и придерживайтесь при этом всего лишь одного табу: НИКАКИХ РАЗГОВОРОВ О ПОЛИТИКЕ! (И лучше всего начало всему этому положить уже в Калуге!)

Однако предупреждаю: вполне возможно, что после этого вы перестанете испытывать друг к друг антипатию…

Июнь 2021 г.

Некоторые люди не могут любить | Психология сегодня

Не все способны любить. Это простая истина, и все же разум сопротивляется формированию слов. Несомненно, неприятно даже читать это здесь. Ужасающая идея. Это говорит об игре случая и сдачи, которая управляет жизнью гораздо больше, чем мы хотим признать. Что, если я обнаружу, что мне нужна любовь от кого-то, кто на нее не способен? Что, если меня привел в этот мир такой человек? Что, если я женат на ком-то, кто не обладает этой базовой ориентацией по отношению к другому? Нам нравится предполагать, что любовь вплетена в основу каждого человеческого сердца и, если она бездействует, ее нужно только как-то разблокировать.И все же мы можем потратить десятилетия своей жизни на поиски ключа, работая над совершенствованием, играя в правильные игры правильным образом, только для того, чтобы снова и снова встречаться с глубоко болезненным фактом отсутствия любви со стороны любимого.

«Твои родители не любили тебя», — размышлял я пациентам. Это грандиозная вещь. И все же это правда; тот факт, что родители не любили их, является определяющей проблемой всей их жизни. К тому времени они описали — подробно и часто в течение многих лет — все способы, которыми их просто не любили, все способы, которыми их собственное добро оставалось незамеченным, все способы, которыми их обесценивали, пренебрегали или злоупотребляли .Некоторые родители не любят своих детей. Мы съеживаемся от этой идеи. Что может быть неестественнее? Более извращенный? И все же факт остается фактом.

«Твои родители тебя не любили. Вы могли представить, если бы только. Если бы они только лучше ладили. Если бы только они были счастливее. Лишь бы денег было побольше. Тем более, если бы ты был другим. И все же они не любили тебя, потому что не были способны любить ».

Как печально, что не поддается описанию. И насколько серьезная проблема. И все же проблема зависимости (или зависимости) от кого-то неспособного любить — это совсем другая проблема, чем проблема попытки раскрыть любовь, которая остается неуловимой.Годы тратятся на последнее, узел, который невозможно распутать, где попытки порождают только отчаяние и сокрушительный стыд.

Что мы подразумеваем под любовью? Здесь я думаю об этом не как о чувственном состоянии, как мы так часто говорим о нем. Я представляю себе любовь как позицию по отношению к другому, позицию утверждения и сочувствия, симпатию настолько обширную, что граница личности расширилась и включила в себя часть другого, так что последовательное выражение эгоизма и отрицания просто невозможно.Такое расширение «я», кажется, происходит вполне естественно между многими людьми и, возможно, наиболее естественно между многими родителями и их детьми. Но не для всех это естественно. Как это происходит, часто неясно, хотя разумно предположить, что неспособность любить часто является трагическим наследием.

Возможно, некоторые не согласятся с мыслью, что не все могут любить. Возможно, некоторые возразят, что такой идее недостает сострадания или надежды. Или что он излишне смотрит прямо в лицо проблеме, которую лучше подойти под углом.«Он любил меня по-своему», — могли бы предпочесть сказать некоторые. Я слышал это больше раз, чем могу сосчитать. Теперь, когда кто-то это говорит, я слышу: «Он совсем не любил меня».

Если мы испытали глубокое несчастье нуждаться в любви кого-то, кто на нее не способен, мы мало чего добиваемся, сбивая себя с толку ложной надеждой или нечестной защитой. Платой за это почти наверняка является внутреннее осознание собственной плохости: возможно, мы были недостаточно хороши, чтобы заслужить полное выражение любви, к которому мы так стремились; возможно, мы слишком чувствительны, чтобы нас так сильно ранили.

И все же правда в том, что для многих из нас не было человека, которым мы когда-либо могли бы быть, чтобы получить любовь, которую мы так жаждали, и, конечно же, мы так сильно ранены, потому что что может быть более обидно, чем быть плохо любимым со стороны люди, которые нам нужны больше всего?

Осведомленность — предпосылка сострадания. Как мы можем испытывать сострадание к себе, не называя того, через что мы прошли? И как мы можем двигаться к состраданию к тем, кто причинил нам такую глубокую боль? В конце концов, не можем ли мы (наряду с горем, гневом и негодованием) начать сострадать к тому, кто совершенно неспособен хорошо любить, к этому самому удовлетворительному и стоящему из человеческих опытов?

Видеть — предпосылка любви.Если нас плохо любили, как мы можем начать предлагать себе то, что нам не давали, если мы не позволяем себе полностью понять истину нашего опыта?

У каждого есть только 3 шанса влюбиться, и важно забрать их всех

На протяжении всей жизни мы продолжаем влюбляться и расставаться — иногда только для того, чтобы снова собраться вместе. Некоторые люди выходят на нашу орбиту, другие уходят, заставляя нас испытывать драматические эмоциональные взлеты и падения, о которых мы даже не думали.

Но психологи говорят, что по-настоящему влюбиться можно только трижды. И каждый такой опыт по-своему важен и даже необходим.

1. Сказочная любовь

Довольно часто наша первая любовь приходит, когда мы еще очень молоды. Нам это кажется тем чувством, о котором мы читали в сказках. Поэтому мы идеализируем это и считаем, что это на всю жизнь.

В этот момент мы склонны делать то, что от нас ожидают наши сверстники или члены семьи.Мы отказываемся обращать внимание на мелкие проблемы и готовы пожертвовать своими принципами ради наших отношений, потому что в глубине души мы верим, что все так, как должно быть.

Внешний вид наших отношений важнее для нас, чем то, что мы чувствуем на самом деле.

Такая любовь учит нас, что смотреть на своего партнера так же важно, как и смотреть вокруг себя.

2. Сложная любовь

Вторая любовь в нашей жизни самая сложная.Уверенные, что мы извлекли урок из предыдущего опыта, мы стараемся выбрать совершенно другой тип партнера. По крайней мере, мы так думаем.

Скорее всего, нами будут манипулировать, солгать или даже причинить вред. Мы цепляемся за любую возможность наладить отношения, но каждая новая попытка оборачивается еще большей неудачей. Это настоящая драма, в которой случаются лишь редкие моменты счастья.

И снова наши истинные чувства отвлекаются на что-то другое — в данном случае бесконечные попытки спасти больные отношения.

Такая любовь учит нас, что важно быть любимым в ответ.

3. Зрелая любовь

Третья любовь появляется в нашей жизни, когда мы уже перестали ждать. Это неуместно и, похоже, не соответствует нашему представлению о том, какой должна быть настоящая любовь. Это не кажется идеальным. Но это настоящие отношения, характеризующиеся чувством необычайной легкости, чего нельзя объяснить словами.

На этом этапе жизни у нас больше нет никаких ожиданий.Мы не тратим время на обдумывание качеств, которыми должна обладать любовь всей нашей жизни. Итак, мы наконец готовы принять нашего партнера таким, какой он есть на самом деле. И, что не менее важно, наш партнер воспринимает нас точно так же.

Такая любовь учит нас быть настоящими и что отношения не обязательно должны быть идеальными.

За всю жизнь мы влюбляемся только в трех человек — каждого по определенной причине — Любите то, что важно

Влюбиться в первый раз: Любовь, которая выглядит правильно

Говорят, что на самом деле мы влюбляемся только в трех человек за свою жизнь.Однако также считается, что каждая из этих привязанностей нужна по разным причинам.

Часто наш первый опыт — это когда мы молоды, даже в старшей школе. Это идеалистическая любовь, похожая на сказки, которые мы читаем в детстве.

Это любовь, которая обращается к тому, что мы должны делать ради общества — и, возможно, ради наших семей. Мы входим в это с верой, что это будет наша единственная любовь, и не имеет значения, чувствуется ли это не совсем правильно, или если мы обнаруживаем, что вынуждены проглотить наши личные истины, чтобы заставить их работать, потому что в глубине души мы верим что это то, чем должна быть любовь.

Потому что в этом типе любви то, как другие смотрят на нас, важнее, чем то, что мы на самом деле чувствуем.

Это любовь, которая выглядит правильной.

Влюбиться во второй раз: Жесткая любовь

Второе — это наша жестокая любовь — та, которая преподает нам уроки о том, кто мы есть и как мы часто хотим или нуждаемся в любви. Это та любовь, которая причиняет боль, будь то ложь, боль или манипуляции.

Мы думаем, что делаем другой выбор, чем наш первый, но на самом деле мы все еще делаем выбор, исходя из необходимости извлекать уроки, — но мы держимся.Наша вторая любовь может превратиться в цикл, который мы часто повторяем, потому что думаем, что финал каким-то образом будет другим, чем раньше. Тем не менее, каждый раз, когда мы пытаемся, все заканчивается хуже, чем раньше.

Иногда бывает нездоровым, несбалансированным или даже нарциссическим. Может иметь место эмоциональное, психическое или даже физическое насилие или манипуляция — скорее всего, будет высокий уровень драмы. Это именно то, что заставляет нас увлекаться этой сюжетной линией, потому что это эмоциональные американские горки с экстремальными взлетами и падениями, и, как наркоманы, пытающиеся исправить ситуацию, мы выдерживаем минимумов в ожидании максимума.

С такой любовью попытка заставить это работать становится более важным, чем нужно ли это на самом деле.

Это любовь, которой мы хотели, чтобы это было правдой.

Влюбиться в третий раз: Любовь, которая длится

И третье — любовь, которую мы никогда не предвидим. Тот, который обычно кажется нам неправильным и разрушает все застарелые идеалы, за которые мы цеплялись относительно того, какой должна быть любовь. Это любовь, которая дается так легко, что кажется невозможной. Это тот вид, когда связь не может быть объяснена и сбивает нас с ног, потому что мы никогда этого не планировали.

Это любовь, в которой мы собираемся с кем-то, и она просто подходит — нет никаких идеальных ожиданий относительно того, как каждый человек должен себя вести, и нет никакого давления, чтобы стать кем-то другим, кроме нас.

Нас просто принимают такими, какие мы есть, и это потрясает нас до глубины души.

Это не то, как мы представляли, как будет выглядеть наша любовь, и при этом она не подчиняется правилам, которые мы надеялись соблюдать осторожно. Но все же это разрушает наши предвзятые представления и показывает нам, что любовь не обязательно должна быть такой, как мы думали, чтобы быть правдой.

Это любовь, которая продолжает стучаться в нашу дверь независимо от того, сколько времени у нас уходит на ответ.

Это любовь, которая кажется правильной.

Может быть, мы не все испытываем такую любовь в этой жизни, но, возможно, это просто потому, что мы не готовы к этому. Может быть, реальность такова, что нам нужно по-настоящему понять, чем не является любовь, прежде чем мы сможем понять, что это такое.

Возможно, нам нужна целая жизнь, чтобы усвоить каждый урок, а может быть, если нам повезет, это займет всего несколько лет.

Возможно, дело не в том, готовы ли мы когда-нибудь к любви, а в том, готова ли любовь для нас.

И тогда могут быть люди, которые однажды влюбятся и обнаружат, что это страстно длится до последнего вздоха. Эти выцветшие и потертые фотографии наших бабушек и дедушек, которые казались такими же влюбленными, как они шли рука об руку в возрасте 80 лет, как и на своей свадебной фотографии, — такие, которые заставляют задуматься, действительно ли мы вообще умеем любить.

Кто-то однажды сказал мне, что им повезло, и, возможно, так оно и есть.

Но я думаю, что те, кто доживает до своей третьей любви, действительно счастливчики.

Это те, кто устал от необходимости пытаться, и чьи разбитые сердца бились перед ними, гадая, есть ли что-то по своей сути неправильное в том, как они любят.

Но нет; вопрос лишь в том, любит ли их партнер так же, как они, или нет.

То, что это никогда не работало раньше, не означает, что это не сработает сейчас.

На самом деле все сводится к тому, ограничены ли мы тем, как мы любим, или вместо этого любим без ограничений.Мы все можем решить остаться с нашей первой любовью, той, которая хорошо выглядит и сделает всех остальных счастливыми. Мы можем решить остаться со своей второй любовью, полагая, что если нам не нужно бороться за нее, то она не стоит того, или мы можем сделать выбор, чтобы поверить в третью любовь.

Тот, который без всякого объяснения чувствует себя как дома; любовь, которая не похожа на бурю, а скорее на тихий покой следующей ночи.

И, может быть, есть что-то особенное в нашей первой любви и что-то душераздирающе уникальное в нашей второй… но также есть что-то довольно удивительное в нашей третьей.

Тот, которого мы никогда не увидим.
Тот, который действительно длится.
Тот, который показывает нам, почему раньше ничего не получалось.

И именно эта возможность делает попытку всегда стоящей, потому что правда в том, что никогда не знаешь, когда ты наткнешься на любовь.

«Ты нашел части меня, о существовании которых я не подозревал, и в тебе я нашел любовь, в реальность которой я больше не верил». ~ Неизвестно

Этот рассказ написала Кейт Роуз. Вы можете посетить ее веб-сайт здесь.Эта статья изначально появилась здесь. Был ли у вас подобный опыт? Мы хотели бы услышать ваше важное путешествие. Разместите здесь свою историю . Обязательно подпишитесь на нашу бесплатную рассылку новостей по электронной почте, чтобы получать наши лучшие истории, и YouTube для наших лучших видео.

Вот такие истории:

«День, когда женщина перестает просить вас о ласке, — это день, когда она больше не хочет ссориться.Положи телефон, посмотри на нее и послушай. »: Женщина выступает за здоровые отношения

«Мне позвонили в 18:00, я оставила детей с мужем и поехала к ней домой с моими носками, втиснутыми в мои биркенштоки»: мама призывает других «просто приходить», когда вы нужны друзьям, «Она не сказала» Мне нужен Pinterest, я ей нужен ‘

Знаете ли вы кого-нибудь, кому эта история принесет пользу? Пожалуйста, ПОДЕЛИТЬСЯ на Facebook или Twitter.

Как быть любимыми всеми: 6 сильных секретов

Мы все хотим знать, как быть любимыми всеми.

В конце концов, кто наши любимые люди? Тех, кто нас понимает и слушает. К кому-то, к кому мы можем обратиться и честно сказать: «Ты меня поймешь».

Все сводится к одному умению: слушать. И это то, что у большинства из нас ужасно.

В эпоху низкой концентрации внимания сосредоточенность — это суперсила. А ориентироваться на другие еще реже.

Когда я спросил исследователя любви №1 Джона Готтмана, что лучше всего сделать для улучшения отношений, что он сказал?

Научитесь быть хорошим слушателем.

И в офисе ничем не отличается. Почему почти 50% людей бросают работу?

Они не чувствовали, что начальник их слушает.

Через мощное прослушивание. Мощное влияние. Работайте лучше. Живи лучше. Лучшая любовь: овладев искусством умелого слушания:

Другое исследование, опубликованное Министерством труда США, показало, что 46 процентов тех, кто бросил работу, сделали это, потому что чувствовали, что их не слушают, и поэтому их недооценивают.Подумайте об этом: почти половина сотрудников уйдет с работы, потому что они не чувствовали, что их начальник их слушает.

Так что слушать — это серьезное дело. Вы хотите, чтобы все думали, что вы классный? Хотите быть хорошим другом, партнером или лидером? Что ж, послушай. Поехали…

1) Будьте детективом

Не воспринимайте разговор как теннисный матч. Вместо этого рассматривайте это как детективную игру.

Через «Просто слушай»: узнай секрет общения с кем угодно:

Как вы овладеваете навыком проявлять интерес и быть искренним, когда делаете это? Первый ключ — перестать думать о разговоре как о теннисном матче.(Он набрал очко. Теперь мне нужно набрать очко.) Вместо этого думайте об этом как о детективной игре, в которой ваша цель — узнать как можно больше о другом человеке. Начните разговор, зная, что в этом человеке есть что-то очень интересное, и будьте полны решимости открыть это.

Вместо того, чтобы симулировать интерес, превращая это в детективную игру, на самом деле заставляет вас заинтересоваться . И это заставляет другого человека чувствовать себя особенным.

Детективы задают вопросы.И вы тоже должны. И когда они начинают рассказывать вам что-то, используйте специальный небольшой прием, который я называю: «просто заткнись».

Через «Просто слушай»: узнай секрет общения с кем угодно:

Второй ключ к проявлению интереса — это задавать вопросы, демонстрирующие, что вы хотите знать больше … В конце концов, щелкнет один из ваших вопросов, и вы увидите, как человек наклоняется вперед, чтобы рассказать вам что-то с энтузиазмом или интенсивностью. Когда это произойдет, поступайте правильно: заткнитесь.Слушать. Послушай еще. А затем, когда человек достигает точки остановки, задайте другой вопрос, который доказывает, что вы слышали (и заботитесь) о том, что сказал человек.

(Подробнее о том, как понравиться людям, от эксперта ФБР по поведению, щелкните здесь.)

Ладно, Шерлок, ты играешь детектива. После того, как вы проявили любопытство и заинтересовались, что делать дальше?

2) Как мало ты можешь сказать?

Мы все любим говорить о себе, и этому трудно сопротивляться.

Через «Просто слушай»: узнай секрет общения с кем угодно:

Мера уверенности в себе — насколько глубоко и искренне вы заинтересованы в других; мера неуверенности — это то, насколько вы пытаетесь произвести на них впечатление.

Мы все обычно играем в следующую игру: Насколько умно я могу заставить себя звучать?

Плохая игра. Вы хотите, чтобы другому человеку было хорошо. Пусть звучат умно.

Итак, вот игра, в которую я люблю играть: Как мало я могу сказать?

Чем меньше слов вы скажете, тем больше очков вы получите.Единственное исключение — вопросы во время паузы.

Не интересно. Быть заинтересованным.

(Подробнее о том, как облегчить трудные разговоры, от клинического психолога, щелкните здесь.)

В конце концов вам нужно сказать что-то . Что это должно быть?

3) Можете ли вы подвести итог их одобрения?

Это называется «активное слушание». Хорошие слушатели не просто слушают, они дают понять другому человеку, которого они слушают, перефразируя то, что они слышали.

Через «Просто слушай»: узнай секрет общения с кем угодно:

Еще один способ показать, что вам интересно, — это резюмировать то, что говорит человек. Например, развлекает ли вас человек рассказ о кошмарной поездке в отпуск? Если это так, повторите некоторые из денежных пунктов истории: «Святая корова! Вы сломали ногу, но все же улетели. Невероятный.» (Еще один хороший ход, если беседа дает возможность, — спросить совета: «Это потрясающе — вы выращиваете все свои собственные травы? Скажите мне: как вы уберегите свою кинзу от комкования?» Людям нравится давать советы, потому что это заставляет их чувствовать себя интересными и мудрыми.

Вот еще одна игра, в которую я люблю играть: Могу я подвести итог тому, что они сказали, на свое одобрение?

Скажите: «Я правильно вас слышу? Итак, вы говорите… »А затем перефразируйте то, что они вам только что сказали. Если они говорят «Точно», вы зарабатываете балл.

(Чтобы узнать о методах ведения переговоров с ФБР о заложниках, нажмите здесь.)

Цель — дать им возможность поговорить, а не решить их проблемы … но что, если у них действительно есть проблема, которую нужно решить?

Циники говорят, что никому ничего нельзя сказать.И они правы. Но есть другой способ…

4) Не пытайтесь их исправить. Будь Сократом.

Людям действительно нужна помощь. Но никому не нравится, когда ему говорят, что делать. Гм… сложно.

Ключевым моментом здесь является то, что каждый хочет сохранить автономию. Скажите им, как решить их проблемы, и они будут сопротивляться.

Вместо этого задавайте вопросы, чтобы они решили проблему самостоятельно.

Через мощное прослушивание. Мощное влияние. Работайте лучше. Живи лучше.Лучшая любовь: овладев искусством умелого слушания:

«Как я могу выслушать этого человека так, чтобы он смог решить свою проблему?»

Задавайте вопросы, которые помогут им найти решение.

Бывший переговорщик ФБР о заложниках Крис Восс рекомендует вопросы, начинающиеся с «Как» или «Что». Они заставляют кого-то думать и говорить, а не просто отвечать «да» или «нет».

(Для получения дополнительной информации о четырех наиболее распространенных проблемах во взаимоотношениях и способах их решения щелкните здесь.)

Итак, вы действительно слушаете. Но дело не только в словах…

5) Следите за языком своего тела

Поддерживайте зрительный контакт. Не смотрите на них как на хищника, но хорошие слушатели смотрят в глаза примерно 75% разговора.

Согласно исследователю Майклу Аргайлу, в здоровом разговоре слушатель смотрит в глаза от 70 до 80 процентов времени.

Все мы знаем, что скрещенные руки — плохой знак. На самом деле, открытое положение тела помогает вам запомнить, что вам говорят.

Исследователи обнаружили, что по мере увеличения внешней отзывчивости слушателя увеличивается и его уровень удержания. В одном исследовании слушатели, которые скрещивали руки, когда слушали, удерживали на 38 процентов меньше, чем слушатели, которые держали руки по бокам и принимали «открытую» позу.

Дотронься до их локтя. Это нейтральное место, которое помогает создать связь.

Исследование Миннесотского университета показало, что легкое прикосновение к локтю человека создает мгновенную связь. Локоть — это единственное «безопасное» и безопасное место для прикосновения, и при разговоре такое прикосновение создает предрасположенность к взаимопониманию и сотрудничеству.

(Чтобы узнать больше о том, как понимать язык тела как эксперт, нажмите здесь.)

Вот где эксперты действительно могут помочь.

Есть ряд вещей, которые мы все делаем, когда слушаем, думаем, что помогают, но на самом деле они вредит нашим отношениям. Вот как увернуться от мин…

6) Ошибки, о которых вы не подозреваете

Стоит запомнить цитату Фрэнка Лунца:

Дело не в том, что вы говорите, а в том, что люди слышат.

Ошибки в этих двоих — источник множества плохих разговоров и натянутых отношений.

В своей книге «Утерянное искусство слушать» Майкл П. Николс приводит несколько отличных примеров того, что мы часто говорим, что нам не следует:

Не говорите: «Это напоминает мне то время…», потому что они услышат: «Я могу это превзойти».
Не говори: «Разве мы не говорили об этом раньше?» потому что они услышат: «Почему вы все еще не уверены в этом?»
Не говори: «Нет, вообще-то…», потому что они услышат: «Я прав; ты не прав.”
Не говорите: «Я понимаю», потому что они услышат: «Я понимаю. Вам не нужно продолжать говорить ».
И не говори: «Я знаю, что ты чувствуешь». Вместо этого, спросите их, как они себя чувствуют.

(Чтобы узнать, как выиграть каждый аргумент, щелкните здесь.)

Хорошо, вы отлично меня выслушали. Давайте подведем итоги, чтобы вы могли отлично слушать всех остальных…

Итоги

Вот что вам нужно знать, чтобы быть хорошим слушателем:

Будь детективом. Вам должно быть интересно. Лучший способ сделать это — сыграть в детектива и проявить любопытство.
Как мало вы можете сказать? Задавайте вопросы. Перефразируйте, чтобы убедиться, что вы все поняли. Прошлое, просто заткнись.
Вы можете резюмировать их одобрение? Если вы перефразируете сказанное, и они ответят «Точно» — вы выиграете.
Не пытайтесь их исправить. Будь Сократом. Помогите им найти собственное решение. Люди лучше всего запоминают собственные идеи.
Отслеживайте язык тела. Зрительный контакт и открытая поза — это хорошо. Коснитесь их локтя, чтобы создать связь.
Просмотрите общие ошибки, которые мы все делаем. А потом не делайте их.

Слушайте, и люди будут слушать. Фактически, они сделают больше, чем это. Они будут доверять вам и полюбить вас.

Цитата Дэвида Аугсбургера:

«Быть услышанным так близко к любви, что для обычного человека они почти неотличимы».

Присоединяйтесь к более чем 200 000 читателей.Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

Как перестать лениться и делать больше — 5 советов экспертов

Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению

Новое исследование Гарварда указывает на интересный способ добиться большего успеха

Теги:

Размещено: 9 августа 2015 г.

Реквизиты сообщения

Почему мы влюбляемся?

Любовь, как говорится в песне, прекрасна во многих отношениях.Итак, когда мы его находим, мы стремимся насладиться добычей. Но что в людях в первую очередь заставляет нас тосковать по любви? Оказывается, самая естественная причина, вероятно, и наименее романтична.

«Вообще говоря, человеческие« парные связи »- это стремление к сохранению существования вида», — сказала доктор Ники Нэнс, лицензированный психотерапевт и профессор Бикон-колледжа в Лисбурге, Флорида, в интервью по электронной почте, когда мы первоначально говорили с ней. в 2018 году. Со временем тенденция найти любовную связь эволюционировала от отношений, основанных на потребностях, к отношениям, основанным на удовольствии.

«Сегодня влюбленность определяется в обществе. Если бы у нас не было любовных историй, чтобы обосновать ожидание влюбленности, мы могли бы этого не сделать. Однако мы все равно будем связаны», — сказала она, отметив, что современная любовь становится более успешным, когда присутствуют такие ключевые компоненты, как страсть, товарищеские отношения и приверженность.

Как мы развиваем любовь

Начальные стадии любви, а также то, как мы стремимся и дарим ее на протяжении всей жизни, во многом зависят от наших родителей. Это согласно психологу д-р.Беверли Палмер, автор книги «Любовь, лишенная мистики: стратегии успешной любовной жизни». «Мы рождаемся беспомощными младенцами, зависящими от наших родителей в удовлетворении наших потребностей. Тогда любовь становится удовлетворением потребностей, и мы ищем такую же любовь, как взрослые», — сказала она в интервью по электронной почте в 2018 году.

Палмер объяснил, что теория привязанности играет большую роль в развитии любви к нашим родителям, потому что, когда дети находятся под защитой и воспитанием доступных, отзывчивых родителей, их потребность в эмоциональном воспитании удовлетворяется.Поэтому они учатся любить родителей в ответ.

То, что дети узнают о любви от своих родителей, определяет, как они будут любить других во взрослом возрасте, сказала она. «Если ваши родители удовлетворили вашу потребность в эмоциональном воспитании, давая вам любовь, тогда вы превратились во взрослого, у которого есть любовь, чтобы отдавать. Но если ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, вы не развились полностью, а вместо этого стали требовательным и тревожным взрослым. все еще ища любовь, которую ты упустил в детстве «.

Это не означает, что люди из небрежных или нелюбящих семей не способны любить себя, но им может потребоваться дополнительная работа, чтобы решить свои проблемы и добраться до них.

Мозг и тело в любви

Помните парную связь, о которой говорила Нэнси? Что ж, на это есть причина. «Наш мозг настроен на поддержку парных связей. Когда люди влюбляются, они переходят в состояние известности», — сказала она, что является причудливым способом выразить влюбленность или одержимость. Это происходит потому, что наш мозг и гормоны сходят с ума, когда сталкиваются с искренним любовным интересом.

«Когда мы находимся в компании любимого человека, мозг производит больше серотонина, который дает ощущение благополучия, больше эндорфинов, которые являются естественными болеутоляющими, и больше дофамина, что увеличивает удовольствие.«Хорошее чувство — это награда, которая заставляет нас хотеть большего», — объяснил Нэнси.

Хотя уровни серотонина различаются в зависимости от человека, они также могут снижаться во время чрезмерного процесса. В результате снижение уровня серотонина может вызвать ОКР-подобный «Симптомы, которые заставляют некоторых людей постоянно думать о человеке, в которого они влюблены, — сказал доктор Джо Бейтс, психиатр и автор книги« Заставь свой мозг гудеть: 112 недель, чтобы стать умнее »» в 2018 году. Гормональные реакции не ограничены к романтической любви, однако.«Просмотр изображений красоты, природы, любимого человека [или даже] вашего любимого питомца может заставить нас расслабиться или вызвать любящие эмоции, высвобождая окситоцин в кровоток», — пояснил он, отметив, что окситоцин считается «любовью». гормон ».

Почему некоторым людям легче находить любовь

Иногда взгляды встречаются с другого конца комнаты, а остальное уже история. Однако для большинства из нас влюбиться сложнее. Иногда человек, который хочет, чтобы его любили, бессознательно встает на своем пути.

«Чтобы найти любовь, мы должны сначала уметь дарить любовь, и мы должны иметь эту любовь внутри себя. Когда вы чувствуете себя любимым, вы проецируете это наружу, и другие люди это замечают», — сказал Палмер. «В поисках любовника человек, который не чувствует себя достойным любви, не может представить себя милым». Эта неуверенность приводит к нужде, которая отталкивает потенциальные любовные интересы, такие как спрей от насекомых. «Чем больше одинокий человек ищет любви, тем больше она ускользает от него. Чем более нуждающимся он кажется, тем меньше шансов, что кто-то войдет в его жизнь, чтобы удовлетворить эти потребности», — добавила она, отметив, что очень важно «любить себя, не будучи самим собой. зависит от мнения других людей.

Как только вы будете готовы любить себя и открыты для внешней любви, остальное — время, химия и точки соприкосновения. Хотя старая поговорка «противоположности притягиваются» остается распространенной, в большинстве случаев она на самом деле ложна ». найти кого-то, кто разделяет ваши ценности, хочет того же для отношений, что и вы, естественно соглашается с вами в том, как получить эти вещи, и, что не менее важно, имеет взаимную глубину любви и желания друг к другу «, Эксперт по отношениям Кевин Дарне сообщил по электронной почте в 2018 году.

В конце концов, любовь относительна, поэтому не ждите, что ваши отношения будут выглядеть, ощущаться или действовать так же, как прошлые переживания или отношения ваших друзей. «В конце концов, мы ищем кого-то, кто любил бы нас так, как мы хотим, чтобы их любили», — сказал Дарне. «Если мы не чувствуем себя любимыми, неважно, что в сердце нашего партнера».

Первоначально опубликовано: 8 февраля 2018 г.

Любви мало

Проблема идеализации любви состоит в том, что она заставляет нас развивать нереалистичные ожидания относительно того, что такое любовь на самом деле и что она может для нас сделать.Эти нереалистичные ожидания в первую очередь саботируют те самые отношения, которые нам дороги.

Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не равно Совместимость

То, что вы влюбляетесь в кого-то, не обязательно означает, что он будет для вас хорошим партнером в долгосрочной перспективе. Любовь — это эмоциональный процесс. Совместимость — это логичный процесс. И эти двое не очень хорошо сливаются друг с другом.

Можно влюбиться в кого-то, кто плохо с нами обращается, заставляет нас чувствовать себя хуже, кто не уважает нас так же, как мы к ним, или кто сам ведет такую неблагополучную жизнь, что они угрожают сбить нас с собой.

Можно влюбиться в кого-то, чьи амбиции или жизненные цели противоречат нашим собственным, кто придерживается различных философских убеждений или мировоззрений, которые противоречат нашему собственному восприятию реальности.

Можно влюбиться в того, кто сосет для нас и нашего счастья.

Это может показаться парадоксальным, но это правда.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я видел или о которых люди писали мне по электронной почте, многие (или большинство) из них были заключены на основе эмоций — они почувствовали эту «искру» и просто нырнули в голову. первый.Забудьте, что он был рожденным свыше христианским алкоголиком, а она — кислотным бисексуальным некрофилом. Просто чувствовал себя правильным .

А затем, шесть месяцев спустя, когда она выбрасывает его дерьмо на лужайку, а он двенадцать раз в день молится Иисусу о ее спасении, они смотрят вокруг и задаются вопросом: «Эй, а где же все пошло не так?»

По правде говоря, оно пошло не так еще до того, как началось .

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны использовать не только свое сердце, но и свой разум.Да, вы хотите найти кого-то, от кого ваше сердце трепещет, а пукает пахнет вишневым фруктовым мороженым. Но вы также должны оценить ценности человека, то, как он относится к себе, как он относится к своим близким, его амбиции и их мировоззрение в целом.

Потому что, если вы влюбитесь в кого-то, кто несовместим с вами … ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из Южного Парка, вам будет плохо.

2. Любовь не решает проблем в отношениях

Мы с моей первой девушкой безумно любили друг друга.Мы также жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы видеться друг с другом, у нас были семьи, которые ненавидели друг друга, и мы еженедельно переживали приступы бессмысленной драмы и ссор.

И каждый раз, когда мы ссорились, на следующий день мы возвращались друг к другу, мирились и напоминали друг другу, как мы без ума друг от друга и что все эти мелочи не имеют значения, потому что мы ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо найду способ разобраться, и все будет отлично, просто подожди и посмотри.Наша любовь заставила нас почувствовать , как будто мы преодолеваем наши проблемы, когда на практическом уровне абсолютно ничего не изменилось.

Как вы понимаете, ни одна из наших проблем не решена. Бои повторились. Аргументы ухудшились. Наша неспособность когда-либо видеть друг друга висела у нас на шее, как альбатрос. Мы оба были поглощены собой до такой степени, что даже не могли так эффективно общаться. Много часов разговаривает по телефону, ничего не говоря. Оглядываясь назад, не было никакой надежды на то, что это продлится долго.И все же мы продлили его три долбаных года !

Ведь любовь побеждает все, правда?

Неудивительно, что эти отношения вспыхнули и рухнули, как Гинденбург в нефтяное пятно. Расставание было ужасным. И главный урок, который я извлек из этого, заключался в следующем:

Вот как работают токсичные отношения. Американские горки эмоций опьяняют, каждое кайфовое чувство еще важнее и значительнее, чем предыдущее, но если под вашими ногами не будет прочного и практичного основания, эта нарастающая волна эмоций в конечном итоге придет и смоет все это.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой ради

Одной из определяющих характеристик любви к кому-то является то, что вы способны мыслить вне себя и своих собственных потребностей, чтобы заботиться о другом человеке и его потребностях.

Но вопрос, который задают не так часто, — это именно , чем вы жертвуете, и стоит ли оно того?

В любовных отношениях нормально, когда оба человека иногда жертвуют друг для друга своими желаниями, собственными потребностями и своим временем.Я бы сказал, что это нормально и здорово, и это большая часть того, что делает отношения такими прекрасными.

Но когда дело доходит до того, чтобы пожертвовать самоуважением, достоинством, своим физическим телом, амбициями и жизненной целью, просто чтобы быть с кем-то, то та же самая любовь становится проблематичной. Предполагается, что любовные отношения дополняют нашу индивидуальную идентичность, а не портят или заменяют ее.

Если мы попадаем в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по сути, это то, что мы делаем: мы позволяем нашей любви поглощать нас и отрицать нас, и если мы не будем осторожны, она уйдет. мы оболочка человека, которым мы когда-то были.

Является ли любовь эмоцией, которую каждый испытывает в тот или иной момент своей жизни?

Является ли любовь эмоцией, которую каждый испытывает в тот или иной момент своей жизни? | Debate.org Виджеты Amazon.com

Все принимают для социопата
Я считаю, что любовь — это эмоция, которую каждый испытывает в тот или иной момент своей жизни.Любовь также может принимать разные формы, поскольку она не одинакова от родителей к ребенку или от любовника к любовнику. Я считаю, что единственные люди, которым действительно не хватает любви, — это социопаты.
Более чем вероятно
Я считаю, что любовь — это эмоция, которую почти каждый испытывает на одном этапе своей жизни. Любовь бывает разных форм и может быть разной в зависимости от типа. Люди по-разному любят членов семьи, особых друзей, детей и близких.Хотя я уверен, что в мире может быть несколько человек, которые никогда не испытывали любви, я считаю, что это не так в 99,99% случаев.
Can’t Avoid Love
Любовь — это то, что каждый чувствует в какой-то момент своей жизни, независимо от того, какую любовь она влечет. Будь то любовь к пицце, гамбургеру, домашнему животному, родственнику или значимому другому человеку, люди испытывают эти эмоции на определенном уровне в течение своей жизни. Наивысший вид любви, любовь Бога, который любит людей безоговорочно, может быть испытан, но не полностью понят и всем на Земле.
Любовь — это эмоция, которую каждый испытывает в тот или иной момент своей жизни.
Любовь — это эмоция, которую каждый испытывает в тот или иной момент своей жизни. Я думаю, что в какой-то момент жизни каждый может почувствовать любовь, которую он желает. Хотелось бы надеяться, что в любом случае так оно и есть. Вы можете не найти свою настоящую любовь, если вам не повезет.

Аромантика все еще может любить
Я думаю, что большинство людей кого-то любят, но не всегда романтически.Я люблю людей, но они мои друзья и семья. Любовь — это хорошее чувство. Я хочу заботиться о них, видеть их счастливыми. Я беспокоюсь о них, и некоторым из них я обязан жизнью. Я имею в виду, что люди спасли мне жизнь.
Нет, некоторым не так везет.
Нет, любовь — это не эмоция, которую каждый испытывает в тот или иной момент своей жизни, потому что некоторые люди слишком ранены, чтобы любить.

Что такое любовь и почему не все могут любить? | Мужчина и женщина

10 важных цитат Эриха Фромма о любви

Почему люди не могут любить?

Нормально ли не любить материнство и ребенка?

Каждый может любить, когда всё хорошо. И только единицы, несмотря ни на что.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

«ПОТОМУ НЕСЧАСТНЫЕ, ЧТО НЕ МОГУТ НИЧЕГО ЛЮБИТЬ» > Пресса о театре > Свердловский государственный академический театр драмы

«Продолжайте свои разборки, а мы продолжим любить!». О деэскалации в умах

Некоторые люди не могут любить | Психология сегодня

У каждого есть только 3 шанса влюбиться, и важно забрать их всех

1. Сказочная любовь

2. Сложная любовь

3. Зрелая любовь

За всю жизнь мы влюбляемся только в трех человек — каждого по определенной причине — Любите то, что важно

Влюбиться в первый раз: Любовь, которая выглядит правильно

Влюбиться во второй раз: Жесткая любовь

Влюбиться в третий раз: Любовь, которая длится

Как быть любимыми всеми: 6 сильных секретов

1) Будьте детективом

2) Как мало ты можешь сказать?

3) Можете ли вы подвести итог их одобрения?

4) Не пытайтесь их исправить. Будь Сократом.

5) Следите за языком своего тела

6) Ошибки, о которых вы не подозреваете

Итоги

Почему мы влюбляемся?

Как мы развиваем любовь

Мозг и тело в любви

Почему некоторым людям легче находить любовь

Любви мало

1. Любовь не равно Совместимость

2. Любовь не решает проблем в отношениях

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой ради

Является ли любовь эмоцией, которую каждый испытывает в тот или иной момент своей жизни?

Все принимают для социопата

Более чем вероятно

Can’t Avoid Love

Любовь — это эмоция, которую каждый испытывает в тот или иной момент своей жизни.

Аромантика все еще может любить

Нет, некоторым не так везет.

Добавить комментарий Отменить ответ