Почему не стоит стремиться нравиться всем
Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.
Билл Косби
Многие из нас стремятся понравиться всем. Сегодня мы поговорим о том, почему из этого не получится ничего хорошего.
Это невозможно
Невозможно понравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.
Помните старое доброе выражение «Сколько людей, столько и мнений»? Даже если кто-то будет считать вас самым замечательным человеком на свете, всегда найдётся тот, кто будет думать совсем по-другому.
Так что невозможно и совершенно не нужно стремиться угождать всем. В противном случае вы можете уподобиться Молчалину из «Горе от ума», знаменитую реплику которого многие из нас помнят ещё со школы:
Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья — хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была.
Мнения других — это просто мнения, а не истина в последней инстанции
Если вы стремитесь понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.
Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Как кто-то когда-то сказал: «Комплимент могут сказать из жалости, а гадость — из зависти».
В любом случае все мнения субъективны. Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь.
Не все мнения для вас важны
Почему вы считаете, что все эти люди так важны для вас? Какая вам разница, что о вас думают, по большому счёту, совершенно посторонние для вас люди?
Многие из окружающих, мнения которых вы столь превозносите, никогда не протянут вам руку помощи, когда вы будете в беде. Да что уж там, некоторые из них не возьмут трубку тогда, когда вам просто нужно будет с кем-нибудь поговорить. Так стоит ли считать их мнения столь важными?
Прислушивайтесь к мнениям и замечаниям близких людей — тех, кто действительно переживает за вас. А вот советы всех прочих товарищей, которые для вас никто, как, впрочем, и вы для них, отодвиньте на второй план.
Это не сделает вас счастливым
Многие люди придают слишком большое значение оценкам окружающих. Расслабьтесь, ведь даже если большинство ваших знакомых будут боготворить вас, это всё равно не сделает вас счастливым.
Счастье во внутренней уверенности в себе и в своих силах, а не во мнениях окружающих.
Люди просто любят критиковать и осуждать других
Это одно из самых любимых человеческих занятий. Каким бы хорошим и замечательным вы себя ни считали, всё равно найдутся люди, которые вас раскритикуют за вашу внешность, ваше поведение или ваши взгляды. Невозможно быть идеальным во всём, а окружающие с удовольствием цепляются за любой ваш недостаток, промах или ошибку.
И нет, люди необязательно будут делать это из ненависти или неприязни к вам, просто многим очень нравится критиковать других.
Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Так что не стоит волноваться о субъективных оценках окружающих.
У вас есть дела и поважнее
У вас есть работа, хобби, близкие люди и куча ваших собственных дел, которые нужно успеть. Так зачем тратить время на мысли о том, как стать для всех хорошим? Вас ждут более важные и интересные дела.
Вы можете потерять себя
Прислушиваясь к мнению других, стараясь угодить всем и не разочаровать никого, вы можете потерять своё «я».
Люди всегда будут стараться навязать вам что-то своё. Папа, который хочет, чтобы вы стали врачом, как и он сам. Мама, которая уговаривает вас поступить на юридический факультет, потому что считает, что юрист — прибыльная и многообещающая профессия. Друзья, которые собираются стать великими актёрами и зовут вас в театральный вуз за компанию.
Во-первых, вы не можете разорваться и угодить всем. В любом случае придётся кому-то отказать. А во-вторых, всегда спрашивайте себя: «А чего хочу я?». Поступайте так, как считаете нужным, даже если вы совершите ошибку — вы совершите СВОЮ ошибку.
Вы никому ничего не должны
Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши.
Фредерик Перлз
Вы не обязаны стремиться всем понравиться, и вас вовсе не должно волновать то, что кто-то там недолюбливает вас.
Живите своей жизнью.
А что вы думаете по этому поводу?
7 доказательств того, что нельзя нравиться всем — Рамблер/женский
Вы теряете индивидуальность
Стараясь угодить всем вокруг, вы начинаете подстраиваться под окружающих и соглашаться с каждым их словом. В итоге, вот парадокс, вы перестаете быть для них интересной личностью, с которой можно было бы обсудить последние новости или даже затеять жаркий спор. Ведь вы не отстаиваете свою позицию, а лишь бесконечно извиняетесь, если вдруг ваши мысли случайно отличается от мнения других. Получается, что, помогая другим и угождая им во всем, вы просто действуете во вред себе и собственным интересам.
Вы игнорируете собственные интересы
Вы боитесь выделиться из толпы, поэтому стараетесь «быть как все»: заниматься тем, что сейчас модно, а не тем что нравится, есть только «правильную» пищу, ходить только в те места, где бывает большинство, ездить на те курорты, которые посещают ваши знакомые и заводить романы лишь с теми мужчинами, которые, по мнению, мамы, идеально вам подходят. Но вы уверены, что это делает вас счастливее? Ведь по сути вы живете по чужим указкам и игнорируете собственные потребности.
Вы действуете на нервы себе и окружающим
Вместо того, чтобы прямо высказать свое недовольство, вы пытаетесь сдерживать свои эмоции, заводитесь и в конце концов позволяете выпустить свой пар. Увы, пока вы терпите, обида лишь копиться в вашей душе и в конце концов это приводит к испорченным отношениям вплоть до полного прекращения общения. Поэтому вместо того, чтобы терпеть, лишний раз боясь кого-то обидеть своим замечанием, лучше научитесь тактично объяснять людям, что именно вас задевает и какие моменты вы бы хотели изменить.
Вы перестаете быть самодостаточной
Вместо того, чтобы просто жить и делать то, что вам приносит удовольствие, вы начинаете размышлять, а что же подумают о вас ваши родственники, друзья и коллеги? Действительно ли вы все делаете правильно? Постепенно вы загоняете себя в определенные рамки и начинаете жить не своим умом, а тем, что вам навязали (те же близкие люди или даже рекламные слоганы на ТВ). Это приводит к тому, что вы не можете расслабиться и оценить спокойно ситуации — вам приходится постоянно быть в напряжении, ведь вдруг вы оступитесь и свернете с «правильного пути». А кто, собственно, вам сказал, что правильно именно так, как советуют другие? Психологи уверяют, что у каждого человека должен быть свой собственный путь, и чтобы его пройти, необходимо ориентироваться на свои личные потребности и интересы.
Вы роняете самооценку
Чем больше вы заискиваете перед другими людьми, пытаясь всеми силами им понравиться, тем меньше уважения вы у них вызываете. Со временем этот жалостливо-просящий взгляд («все ли хорошо я сделала?») начинает вызывать лишь раздражение и не желание продолжать общение. Подумайте, действительно ли вы этого хотите?
Вы не верите в собственные силы
Как бы вы не старались все делать «на отлично» и пытаться угодить другим людям, вы все равно не сможете быть идеальной для всех. Невозможно жить в постоянном ожидании похвалы и с оглядкой на то, что о вас подумают окружающие. Вы начинаете замыкаться в себе и все чаще винить себя в том, что не оправдали чьи-то ожидания. Психологи уверяют, что это путь в никуда. И вместо того, чтобы думать о том, что вы кому-то не угодили, лучше проанализируйте, что у вас получается лучше всего и что можете сделать вас по-настоящему счастливой.
Вы начинаете терять своих друзей
Со временем вы просто перестаете себе принадлежать — не имеете собственного мнения и взгляды на жизнь. Вы безропотно соглашаетесь с позицией большинства, забывая, что у вас тоже есть свои интересы и предпочтения. Стоит ли говорить, что в этом случае вы просто перестаете быть интересной для окружающих и они начинают исключать вас из своего круга общения. «Друзья так не поступают!» — можете заявить вы. Безусловно. Но лишь до того момента, пока не поймут, что начинали дружить они совершенно с другим человеком — у которого была воля к победе и интерес к жизни. И что им остается теперь?
Видео дня. Как должна выглядеть женщина 40+
Читайте также
Научитесь НЕ нравиться окружающим
Часто мы уступаем людям, чтобы не огорчить их, жертвуем своими интересами, угождая кому-то, а потом натыкаемся на черную неблагодарность. Так ли уж необходимо заслуживать чужое одобрение? Почему необходимо перестать быть для всех хорошим.
Сегодня много говорится о том, что не следует так уж стремиться нравиться всем вокруг. Ведь желание угодить людям не сделает нас счастливыми. Слыть «обаяшкой», человеком, которого все любят, – довольно заманчиво и приятно. Если в детстве мама вас учила быть вежливыми, не стоит путать вежливость с тотальной бесконфликтностью. В противном случае ваши усилия будут направлены не на укрепление собственного благополучия, а на попытки всем понравиться, подстроиться, угодить. И из этого не выйдет ничего хорошего.
Всем нравиться вовсе не обязательно
Почему не нужно стараться нравиться всем
Это невозможно
Нереально понравиться всем без исключения. У каждого человека свое мнение, свой взгляд на жизнь и проч.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Так что невозможно и бессмысленно стараться угождать всем вокруг.
Мнения других — не более, чем мнения, а не непреложная истина
Если вы горите желанием нравиться всем, то априори болезненно воспринимаете чужие высказывания и замечания о себе. Это порти настроение, заставляет переживать (чаще всего – на пустом месте). Ведь далеко не всегда нужно серьезно воспринимать то, что произносят окружающие. Ведь подоплека из высказываний нам не известна. Может, это зависть или злоба. Так что все мнения субъективны. Не подстраиваясь под других, или в противном случае вы проживёте чужую жизнь.
Не все мнения важны
Почему нужно думать, что все люди важны для нас? По большому счету их совсем не волнует наша жизнь, наши проблемы. Они готовы осудить, но никогда не придут на помощь, не посочувствуют. Выкиньте их из головы и не уделяйте внимание чужим мнениям о себе.
Это не принесет счастья
Кто-то придают чересчур большое значение чужим оценкам. Но восхищение, любовь и хорошее отношение окружающих не дарят счастье. Последнее заключается во внутреннем состоянии.
Люди склонны критиковать и осуждать
Это излюбленное занятие многих. Каким бы правильным и чудесным вы себя ни считали, найдутся те, кто вас разнесет в пух и прах. Любой незначительный недостаток возведут в десятую степень. И вот вы уже – исчадие ада.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
У вас найдутся занятия поважнее
У вас имеется работа, увлечение, друзья и вообще, личные дела, которые требуют внимания, сил и времени. Зачем же расходовать себя на пустые мысли и волнения?
Вы никому ничего не должны в этой жизни
Это ваша жизнь, ваш опыт, ваши ошибки. Живите тем, что вам принадлежит. А постороннее, внешнее не должно приобретать важность в ваших глазах.
Вы не отвечаете за эмоции других людей
Стремитесь всем и во всем угодить, чтобы «осчастливить этот мир? Не берете на себя чересчур ответственную миссию. Каждый сам отвечает за собственные эмоции, а делать окружающих счастливыми – не ваша миссия. Справляться с отрицательными эмоциями типа разочарования, гнева – также персональная забота каждого.
Если вы стремитесь понравиться, вами очень просто манипулировать
Стремление всем понравиться наталкивается на манипулирование вами. Чем больше вы будете помогать другим, тем больше появляется желающих сесть вам на шею. Манипуляторы беззастенчиво будут эксплуатировать вашу безотказность, принимая ее как должное.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Вы расходуете собственные ресурсы впустую
Чем больше вы посвящаете времени и сил окружающим, тем меньше энергии у вас остается для обеспечения собственных потребностей. Не стоит отодвигать себя на второй план, а во главу угла ставить чужие проблемы.
Как победить стремление всем понравиться
- Припомните последние 5 эпизодов, когда вас поступить таким образом, чтобы снискать одобрение других. Выпишите указанные случаи на бумаге, а теперь отметьте про себя, как бы вы повели себя, опираясь на собственные желания, а не руководствуясь стремлением угодить. Подумайте о вреде от этих действий и представьте самые худшие свои ожидания.
- Проанализируйте свои опасения, которые вы записали и ответьте на вопрос, правда ли последствия выражения вашей персональной позиции так ужасны. Разберитесь, был бы другой исход катастрофичным для вас, так ли уж ужасно не понравиться кому-то или прекратить отношения с кем-то. все ваши опасения, — это ваша воображаемая тюремная решетка. Пришел час освободиться от ненужного груза предубеждений. Отметьте, как реагируют люди на то, что вы демонстрируете право иметь личную позицию.
- Проанализируйте свои личные границы, сравните с рамками, которые устанавливают другие. Не следует проявлять терпимость к нетерпимым и принимать ненормальность как норму. Не позволяйте окружающим делать то, что вас огорчает, раздражает, возмущает. Это будет трудно в первое время. Но вы справитесь.
- Не следует возводить фундамент личной самооценки на ваших делах для других людей. Взаимопомощь необходима, но не с исключительной целью угодить кому-то. Сами решайте, кому помочь, а кому — нет.
- Учитесь отказывать. Не ищите оправданий тому, почему вы говорите «нет». Четко донесите свою позицию собеседнику. Предоставьте пару убедительных аргументов и не будьте многословным, чтобы не подумали, будто вы оправдываетесь.
- Попробуйте делать что-то, исходя из собственных потребностей, не оглядываясь на то, что скажут другие. Получилось. Возьмите за правило руководствоваться прежде всего своими интересами.
- Находите компромисс. Быть наглецом и эгоистом тоже неприемлемо. Вырабатывайте адекватную уверенность и заботу о себе.опубликовано econet.ru.
Иллюстрации ©Amy Judd
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Всем нравиться невозможно, или А что люди подумают?
Иногда бывает так, что мы забываем о своих интересах, делая что-то нужное другим. Беремся за выполнение чужой задачи, болтаем лишнее в откровенной беседе, одалживаем кругленькую сумму без гарантии на возврат, покупаем что-то ненужное и т.д. И зачастую после приходит недоумение и сожаление о таких необдуманных и импульсивных действиях.
Тема очередного совещания на работе – новый проект для крупного заказчика. Задача не из простых, да и клиент с другого конца страны. Руководитель подытоживает собрание фразой, что, мол, нужно ехать на место и там решать все вопросы. Все сразу начинают отводить глаза, ведь прошлые командировки в город-герой N выдались сложными (и гостиница была дрянная, и сотрудники какие-то неконтактные, и руководитель с долей самодурства и прочее). И, о чудо, кто-то «бросается грудью на амбразуру», вызвавшись ехать. В итоге все возвращаются на рабочие места довольные. И только доброволец начинает чувствовать недовольство собой и раздражение: «И кто меня заставлял «геройствовать»? Проект – не совсем мой профиль… Хотя начальник вроде кивнул мне многозначительно…»
Одни скажут: «Ну да, бывает и такое». А кто-то узнает свой стиль жизни. И если загнать себя в подобную ловушку удается все чаще, то нужно задуматься о проблеме эмоциональной зависимости от других.
Тот, кто эмоционально зависим, очень часто практикует действия в ущерб себе, причем в большинстве случаев никто от него этого не ожидал и уж точно не требовал.
Навешивание на себя все большего количества «обезьян», выбор самой трудной и не такой уж и интересной работы, неспособность отказать в просьбе другим, постоянные ненужные траты – все это ради позитивного впечатления окружающих и одобрения зачастую даже незнакомых людей. Получив взамен вялую реакцию или вовсе равнодушие, такие люди дают зарок не брать все на себя. Но лишь до следующего подобного случая.
Тот факт, что все мы нуждаемся в одобрении и внимании наших близких для восстановления запасов чувства уверенности в себе и стабильности, конечно, является бесспорным. Ребенок в нас всегда боится быть покинутым и ненужным, разочаровать окружающих и недополучить похвалу.
Однако чрезмерная зависимость от одобрения и поддержки других может заставить жить не своей жизнью. Потому что эмоциональная зависимость является не только путем побега от одиночества и поиска востребованности, но и ложный способ наполнить свои внутренние пустоты чужими эмоциями. Каковы же причины подобного поведения?
Скачки самооценки
Эмоционально зависимые люди не имеют четкого понимания самих себя. То есть их самооценка прямопропорциональна мнению других. Отсутствие устойчивого представления о своих слабых и сильных сторонах ведет к колебаниям от самоуверенности до серьезных сомнений в себе. От этого и постоянная ориентация на окружающих, попытки оправдать их ожидания, потребность в положительных отзывах, одобрении и порой восхищении. Такие люди видят себя лишь через призму чужого мнения, реагируя на эмоции значимых для них в текущий период людей. А отсутствие подтверждения собственной значимости неминуемо ведет к падению самооценки.
Постоянные скачки вверх-вниз по шкале самооценки не позволяют получать удовлетворение от выполняемых действий, если их результат не был отмечен и одобрен другими. Переживания о восприятии своих самоотверженных поступков как рядовых, постоянная забота о мнении других перерастают в добровольное согласие делать только то, что скажут остальные.
Эмоциональная зависимость может настичь и вполне самодостаточного человека, если вызывающие зависимое поведение сигналы окружающих напрямую попадут к «ребенку» внутри нас, который всегда хочет кому-то понравиться. И здесь важно включение «внутреннего взрослого» и понимание и принятие ответственности за свои действия.
Все, что меня касается…
Эмоционально зависимый человек, кроме того что фокусируется на желаниях других, еще и обладает зашкаливающей эгоцентричностью. Она выражается в принятии всего сказанного и сделанного вокруг на свой счет. Он уверен, что все происходящее обязательно имеет отношение (пусть даже косвенное) к нему.
Тот, кто эмоционально зависим, постоянно жует «ментальную жвачку», прокручивая моменты своих «неудачных» поступков, «неуместно» сказанных слов, «нелепого» внешнего вида и т.д. Концентрация на негативных эмоциях не дает ему покоя.
Потребность в эмоциональной связи (любви, доверии, одобрении, принятии, внимании и т.п.) с другими людьми привычна нам всем, но если она перерастает в мешающую жить своей жизнью эмоциональную зависимость, то стоит попытаться ее снизить.
Я помню «чудное» мгновенье…
Во-первых, необходимо воссоздать в памяти один из тех поступков, которые вызвали впоследствии волну сожаления, злость на себя и постоянно прокручивались в голове. Не нужно размышлять с точки зрения оценки себя в целом и подходить к проблеме глобально. Важно проанализировать отдельную ситуацию. Целью является выявление того мотива, который заставил проявить невостребованную инициативу, хотя никто к этому не принуждал и не манипулировал нами. Помогут следующие вопросы: «В какой степени я вел себя рационально и уместно?», «Соответствовали ли мои действия моим интересам, планам? Насколько?», «Какие ресурсы могли быть мной использованы?», «На что я полагался, рассчитывал?», «Каков результат? Что получено? Что потеряно?».
Ответы помогут яснее увидеть причины нерациональных поступков. А понимание движущих нами мотивов дает возможность управлять поведением в отдельных ситуациях и собственной жизнью в целом.
В поисках себя
Для борьбы с эмоциональной зависимостью необходима устойчивая самооценка, которая основывается на понимании собственных неоспоримых преимуществ и слабых сторон, без учета эмоциональных реакций других.
Поведение самодостаточного зрелого человека отличается использованием внутренних, а не внешних критериев в принятии решений. Это сохраняет стабильный уровень самооценки, несмотря на отсутствие одобрения, похвалы или любой другой оценки каких-то действий. Сохранение базовой самооценки на прежнем уровне в негативной ситуации позволяет трезво проанализировать результаты и сделать выводы. В то время как при эмоциональной зависимости тут же меняется отношение к своей личности: «Какой же я глупый!»
Пройдя этап идентификации эмоциональной зависимости, можно приступать к попыткам снизить действие внешних стимулов, заменяя их внутренними. Со временем события перестанут иметь огромное влияние на равновесие, потому что будет развиваться эмоциональная устойчивость. Этот процесс неразрывно связан и с принятием личной ответственности за свои действия, эмоции и самооценку.
Важным пунктом также выступает правильное понимание своих желаний и потребностей. Самостоятельно их удовлетворение неизбежно ведет к снижению зависимости от других. Топливом для самооценки могут выступать не столько внешние источники, сколько наши внутренние резервы (духовные ценности, карьера, увлечения и т.д.). Стоит помнить, что чем больше таких ресурсов, тем меньше обеспокоенность чужим мнением. Поэтому нужно искать источники вдохновения и уделять время саморазвитию.
Еще необходимо развивать способность получать удовлетворение от завершенных задач без фокусирования на одобрении окружающих, в любой обстановке. Не стоит бояться положительных оценок самому себе, особенно когда они заслужены.
Всем нравиться невозможно и не нужно. Кто-то проявит интерес, кто-то нет. Людям свойственно концентрироваться на себе. Отсутствие похвалы или внимания других не означает провал. Ведь, возможно, кто-то намеренно промолчал, а кто-то действительно не имел времени на выражение одобрения. Лучше сформировать свое мнение, не зависящее от мнения «публики». Высказывания окружающих – это лишь пища для размышлений на тему «могу ли я с этим согласиться и насколько это отличается от моего собственного мнения?».
Баланс сил
В погоне за автономностью своих суждений не стоит полностью открещиваться от мнения окружающих. Полностью избавиться от эмоциональной зависимости нельзя, и в этом нет необходимости. Ведь объективные выводы всегда учитывают разные точки зрения и оценки тех, кто компетентен в вопросе.
Баланс должен заключаться в открытости к чужим мнениям одновременно с независимостью от них. Тогда отпадает необходимость подстраиваться под кого-то, угождать и бояться разочаровать.
Итак, осознание своей эмоциональной зависимости, выявление мотивов своих нерациональных поступков и принятие личной эмоциональной ответственности – вот важные вехи в борьбе с эмоциональной зависимостью от других. Конечно, целостность, уверенность и стабильная самооценка – дело не одного месяца. Мы формируем собственное «Я» на протяжении всей жизни. Но четкое представление своих возможностей и желаний позволяет начать принимать собственные решения и самостоятельно отвечать за них. Не бойтесь взять управление своей жизнью в свои руки, поверьте, оно того стоит!
Ковригин Дмитрий
Международный проект дистанционного обучения Mental Skills
Перестаньте пытаться быть «хорошим» и нравиться всем
Пишет популярный американский автор и блогер Кайла Мэтьюс:
Всю жизнь меня воспринимали как «хорошую» девочку. Главным образом, потому что я была застенчивой и тихой. Все в садике говорили, что я славный ребёнок, и на этом всё.
Кайла МэтьюсОглядываясь назад, я сейчас понимаю, как плохо может отразиться на всей жизни человека полученная с детства установка «Надо нравиться всем».
Когда вы стараетесь быть хорошим для всех, вы, в конечном итоге, перестаёте быть самим собой, делать то, что хотите, и начинаете позволять людям обижать вас, просто потому что не можете найти в себе сил послать их. Желание быть идеально «хорошим» может в итоге сломать вас.
Если вы «хороший», вы никогда никого не критикуете и стараетесь не говорить людям неприятных вещей. Ваша речь состоит из одних комплиментов, а когда кому-то приходит в голову поинтересоваться вашим собственным мнением, вы отвечаете что-то вроде «неважно», или «да правда, неважно», или «я ничего такого не имел ввиду».
Чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны делиться своими идеями, а не только слушать других
Но проблема в том, что чем больше вы повторяете «неважно» в отношении собственных чувств, тем менее важными они начинают казаться вам самим. Вы обесцениваете собственное мнение.
Недавно близкие мне люди указали на тот факт, что я никогда не высказываю своё мнение, и что они воспринимают это как недоверие с моей стороны. Они посчитали, что мне настолько не по себе в их обществе, что я не могла внятно ответить им даже на самые простые вопросы.
Я всегда старалась быть милой для всех. Никогда не хотела быть самой странной девушкой в компании, поэтому придавала большую значимость чужому мнению, чем своему. Но чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны также делиться своими идеями, а не только слушать других.
Я нашла один способ, который помог мне посмотреть по-новому на дружбу, работу и даже коллективное хобби, я составила список вещей, которые не люблю и не хотела бы делать. И самая полезная отправная точка — научиться высказывать собственное мнение.
Чрезмерная учтивость делает «хороших» людей менее честным
Стараясь быть чрезмерно «хорошим», вы частенько вынуждены привирать — например, чтобы не обидеть собеседника. Исследования, проведенные в университете Нотр-Дам в штате Индиана, показали, что люди, часто вынужденные говорить неправду из-за каких-то обстоятельств, больше подвержены болезням. Те участники, которым врать пришлось меньше, практически перестали жаловаться на головные боли и чувствовать эмоциональную напряженность.
«Хорошие» люди кажутся пассивными
Если вы постоянно говорите только приятные вещи, стараясь не задеть ничьих чувств, при этом забывая про собственное мнение, вы будете казаться скучным и пассивным человеком. Поверьте, если ваши друзья и коллеги хотели бы, чтобы с ними постоянно соглашались, они бы поговорили с зеркалом.
Очень важно понимать, что если люди обращаются к вам, значит, они хотят услышать, что думаете именно вы.
Слишком «хорошие» люди приравниваются к послушным
Недавнее исследование, опубликованное Journal of Personality, показало, что «хорошие» люди чаще выполняют поручения более авторитетных личностей, если даже эти указания могут причинить кому-нибудь боль.
Люди, в меньшей степени поддающиеся манипулированию и склонные к полемике, обладают более твёрдыми принципами и отказываются от причинения вреда невинным.
«Хорошие» люди хвалят других незаслуженно
Это здорово — хвалить людей за важные достижения, но если вы не считаете чей-то поступок таковым, похвала может пойти во вред вашим отношениям. Вы не только не поделитесь своим настоящим мнением, но и рискуете задеть самооценку человека, когда он осознает, что вы ему соврали.
Если вам действительно что-то не нравится, но вы хотите быть вежливым, подчеркните: «это только моё личное мнение»
В любой сфере, где необходимы лидерские качества, важно сосредоточиться на том, как быть сильным лидером, а не «хорошим» для всех человеком. Это не значит, что вы должны вести себя как придурок, вы просто не должны относиться к эмоциям окружающих, как к хрустальной вазе.
Для себя я нашла отличный способ дать конструктивную критику, при этом не показавшись стервой. Метод называется «бутерброд» — сначала я искренне говорю комплимент, относящийся к ситуации, затем идет критика, после этого снова одобрительное утверждение или честная похвала. Если вам действительно что-то не нравится, но вы хотите быть вежливым, подчеркните: «это только моё личное мнение».
На «хороших» людей нередко обижаются
Как ни странно, ваши попытки постоянно быть «хорошим» в глазах общества могут всерьёз раздражать окружающих. Кроме того, желание угодить всем — причина стресса, перегруженностью работой, и обид людей, взваливших на вас груз собственных дел, с которыми вы не справились.
На самом деле, как показало одно исследование, люди не любят обе крайности — слишком эгоистичных и слишком хороших людей. В частности, одни участники эксперимента недолюбливали чрезмерно великодушных участников, потому что те «выставляли их в плохом свете».
Цель моей статьи — не убедить вас, что хорошие люди хуже плохих (мир не делится на чёрное и белое), а в том, чтобы напомнить: нравиться всем просто невозможно, поэтому уменьшите усилия в этом вопросе, и направьте свою энергию на пользу себе.
«Хочу нравиться всем»: Как перестать зависеть от чужого мнения
Пожалуй, у большинства людей есть подсознательное стремление нравиться всем подряд. Мы слишком озабочены тем, как нас воспринимают окружающие. Хочется, чтобы к нам хорошо относились, хвалили нас — потому что есть мысль, что иначе это будет означать «со мной что-то не так». Но ведь быть хорошим для всех просто невозможно! В своей предыдущей статье я писал о том, что у всех разные ценности и разные критерии оценки происходящего.
Установка «Я должен быть хорошим» формируется из потребности быть любимым, и корни этого берут своё начало в детстве. Но что это значит, быть хорошим? Как я узнаю, достаточно ли я хорош? Какая обратная связь от мира подтвердит это? Конечно, в первую очередь приходит на ум реакция окружающих!
В детстве мы ориентировались на слова тех, кто являлся для нас авторитетом — родителей, учителей, старших товарищей. Если нас хвалили — это означало, что мы «хорошие», и нас любят, если ругали — соответственно, «плохие», и недостойны любви. Став старше, многие из нас перенесли этот шаблон и во взрослую жизнь.
Помните стихотворение Маяковского «Крошка сын к отцу пришёл»? Маленький ребёнок действительно не знает, что такое «хорошо», и что такое «плохо». Ему нравится и хочется делать то, что доставляет ему радость — топтаться по лужам, возиться в грязи, рисовать на обоях, лазить по шкафам, исследовать мир всеми доступными ему способами. Но у окружающих его взрослых людей может быть совершенно другое мнение на этот счёт, и они не преминут его высказать, причём зачастую это делается в довольно категоричной форме.
И это не просто оценка ДЕЙСТВИЙ, хорошо или плохо то, что сделано… Как правило, высказывание распространяется на саму ЛИЧНОСТЬ ребёнка. Похвала сопровождается комментариями типа «Какой ты у меня молодец!», а порицание — «Хорошие мальчики/девочки так не делают!», или, что звучит ещё более безапелляционно — «Ты неумеха/грязнуля/бестолковый», т.е. «плохой». В любом случае, ребёнок чувствует прямую связь — его действия определяют, насколько он хорош, и от его действий зависит, насколько его будут любить значимые для него люди.
Поскольку в этом возрасте мы сильно зависим от взрослых, мы вынуждены принимать их условия игры, не осознавая, что эти конкретные условия — просто одни из множества возможных. К примеру, одна мама может вполне спокойно и с пониманием отнестись к тому, что её ребёнок вдруг притащит домой с улицы голодного бездомного щенка, в то время как для другой это может оказаться совершенно неприемлемо, и такой инцидент приведёт к семейному скандалу. Кто-то похвалит своего ребёнка за то, что он в порыве щедрости подарил соседскому сыну новую дорогую игрушку, а кто-то, наоборот, возмутится и отругает: нечего разбрасываться вещами, за которые родители немалые деньги заплатили! 
И та, и другая реакция — просто разные точки зрения, разные жизненные позиции, и ни одна из них не является хуже или лучше другой. Но реакция авторитетов крепко «впечатывается» в нашу память, мы делаем выводы, и это становится для нас законом, в соответствии с которым мы строим свою дальнейшую жизнь — вместо того, чтобы создавать свою жизнь по своим собственным правилам. А ведь всего лишь нужно признать за собой право на это! Стать авторитетом для самого себя, и решить, что «хорошо» в моей системе координат, а что «плохо». Самому чётко определить принципы, которые станут для меня критериями «правильности» действий.
Как думаете, почему многие люди часто ведут себя пассивно, не проявляют инициативу, со всем соглашаются, легко поддаются влиянию со стороны? Это совсем не значит, что им действительно всё равно. Они просто не признают за собой право иметь собственное мнение. Они боятся услышать негативную реакцию окружающих в ответ на своё высказывание, боятся, что их слова будут отвергнуты, осмеяны, не признаны «хорошими» — потому что думают, что это означает непринятие их самих как личности! Работает детская установка: «Я сделал что-то, что не понравилось другим — значит, я им не нравлюсь (меня не любят)». А это весьма болезненно, поэтому лучше молчать и не высовываться!
Подобная мысль может довольно громко звучать в вашем сознании, постоянно «маячить» перед глазами, и это будет закрывать вам обзор, ограничивать вашу картину мира, мешать увидеть новые возможности, быть лидером и истинным хозяином своей жизни. Чтобы избавиться от этой установки, нужно прежде всего понять, что это всего лишь ваша собственная мысль, которой вы когда-то давно разрешили «поселиться» у вас в голове! Значит, вы можете ей управлять. Вы можете сделать её «потише», или «выключить» совсем. Потренируйтесь в этом, представив, что поворачиваете своеобразный «регулятор громкости», и голос у вас в голове стихает.
Вы также можете выбрать другую мысль по своему усмотрению, не ограничивающую, а расширяющую, которая будет вас поддерживать и вселять в вас уверенность. Например: «Я УЖЕ достаточно хорош. Я достоин любви просто потому, что я существую. Я точно знаю, что лучше для меня. Я самый лучший эксперт в своей собственной жизни».
Помните, что другие люди — всего лишь такие же люди, как и вы сами, и ваши мнения могут совпадать, а могут и расходиться. 
Нет единого правильного для всех мнения, поэтому вам не нужно никому ничего доказывать. Главное, чтобы вы сами твёрдо верили в то, что поступаете правильно! А для этого необходимо разобраться со своими ценностями и понять, что является для вас самым важным. На основе ценностей строятся принципы вашей Личной Миссии, следуя которой, вы реализуете себя и обретаете внутреннюю силу и свободу.
Закончу словами Стива Джобса: «Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное, имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное вторично.»
Понравился материал? Поделитесь с друзьями!
Всем нравиться невозможно | Ортодар
Невозможно нравиться всем. Это утопия. Даже если человек молод, умён, красив, богат, успешен, всё равно найдутся те, кто будет злословить за его спиной, иногда и не только за его спиной, иногда его будут провоцировать на скандал. И бывает очень трудно удержаться от того, чтобы не вступить в полемику с оппонентом. Но, именно осознание того, что все люди разные, у каждого свои отличительные и уникальные особенности, свой уровень развития, помогает удержаться от бессмысленных споров.
У каждого человека свой путь. Кому-то нравится ходить на одну и ту же работу годами, смотреть одни и те же новости на одних и тех же телевизионных каналах. А кому-то нравится покорять горные вершины, и он наслаждается тем, что каждый день преодолевает себя, свою лень, потому что ему нравится жить.
У каждого человека в разной степени развиты разные способности. Кто-то великолепно считает, но с трудом учит иностранный язык. А кому-то очень легко изучить несколько языков, но при этом довольно трудно решить простую математическую задачку. Все люди разные.
Поэтому когда кто-то в ваш адрес допускает гневные высказывания, помните о том, что всем нравиться нельзя. Если о вас говорят, значит, вы уже интересны. Интересны своими высказываниями, другой точкой зрения, другой манерой поведения.
Более того, если человек вступает с вами в спор, стремясь вызвать вас на конфликт, не желая понять вашу точку зрения, то в таком случае он просто хочет получить внимание к себе. Ему не интересны вы. Он жаждет удовлетворить только свою потребность быть услышанным. С такими людьми никогда не нужно спорить. Они имеют право на свою точку зрения, вы имеете такое же право на свою точку зрения. И на этом всё.
Как отличить того, кто просто пытается втянуть вас в бессмысленный спор, а кто критикует по делу?
- Вы прислушиваетесь к человеку только в том случае, если у него уже есть положительный опыт в устранении похожей проблемы. Например, если человек раньше курил, а потом смог самостоятельно избавиться от этой привычки. Или из человека бедного смог за несколько лет превратиться в преуспевающего бизнесмена.
- В его высказываниях есть конкретные указания на действия. Например, преуспевающий бизнесмен может конкретно рассказать вам о способах получения кредита на бизнес и о том, как начать свой бизнес.
- Если же в высказывании человека содержится только эмоции, такие как: раздражение, гнев, обида, а так же призывы к справедливости и к спору, то в таком случае, вы имеете полное право игнорировать сообщение собеседника, так как в таком случае собеседник заинтересован только в удовлетворении своей потребности, а именно привлечь к себе внимание любым способом.
Понимание того, что вы имеете право на свой путь, понимание того, что вы имеете право нравиться далеко не всем снимает с вас множество ограничений, которые так любит навешивать общество. Вы уходите от манипуляций и приобретаете свободу действий.