Взрослая дочь не хочет общаться с матерью — Портал «Расстановщик»
Екатерина ШироковаПри всей резкости этой ситуации, решение проблемы начинается с признания того, что в отношениях между матерью и взрослым ребёнком есть что-то тяжелое.
Здесь бесполезно читать мораль. Люди не хотят общаться, когда это неприятно, невыносимо, лишает сил. Там могут быть обида, злость, боль, страх, печаль, ощущение брошенности и несправедливости. И за всем этим стоит простое желание, присущее всем детям и взрослым — быть принятым, любимым и защищённым.
Родившись, после рая в материнском животе, где всего всегда достаточно, маленький ребенок попадает в дефицит, где постоянно надо добывать себе внимание, питание, тепло, безопасность во внешнем мире. И он добывает их там, где родился и так, как возможно. У него нет выбора. Он воспринимает все происходящее в семье как норму жизни.
И у матери тоже часто нет выбора. Она должна вырастить своего ребёнка, чего бы ей это не стоило.
Обычно мать делает максимально возможное в отношении ребёнка. Делает лучшее из того, что она может и на что у неё есть силы. Опирается на свои чувства, на то, как это принято в ее семейной системе и в обществе на данный момент, на деньги и ресурсы. На все, что она видит в поле своего зрения и чем можно воспользоваться.
И вот ребёнок взрослеет, меняется и может сам принимать решения. Он взрослый, он уже может сам. Без мамы. Только ребенок знает, сколько стоило ему его детство. Детство, измеренное не только событиями, а ощущением, как это было.
И только мать знает, сколько ей стоило ее материнство. Материнство измеренное не только событиями, но и как она это чувствовала или не чувствовала в попытках подавить свою усталость, безвыходность и раздражение.
Вот здесь и искрят отношения. Здесь нет правых и виноватых. Выход для ребёнка находится в признании того, что все, что он получил в детстве — это навсегда. И не будет другого.
Что жизнь — это ценный дар, который дан ему от этой матери и этого отца. Выход для матери в признании того, что все, что она отдала ребёнку — это навсегда. И не подлежит возврату. Не вернётся молодость, ушедшие годы, несбывшиеся надежды.
Жизнь, которая дана ребенку, принадлежит ему. И тогда появляется шанс. Жить дальше свою жизнь — такую, какая есть, настоящую. Без претензий и ожиданий. И здесь возможна встреча матери и взрослого ребенка. Только она уже будет совсем на другом уровне.
Вам понравилась статья? Подпишитесь на рассылку новостей Портала «Расстановщик» и получайте раз в месяц анонсы всех новых материалов на свой e-mail.
Если взрослые дети вам не звонят, Вы МОЖЕТЕ это изменить! | Жизнь прекрасна!
фото автора.фото автора.
На днях я прочитала в дзене статью. Пишет женщина. У нее взрослая дочь, которую она вырастила одна. Дала ей образование. Дочь вышла замуж, родила двоих детей, работу нашла.
Семья купила квартиру и живет отдельно…
Все бы хорошо, но когда внуки подросли, и помощь стала не нужна, дочь перестала звонить матери…
Женщина жалуется на одиночество и очень обижается на дочь. Говорит: «Она мне звонит только если что-то случилось, или помощь нужна…»
Мать проезжает каждый день мимо дома, где живет дочь и внуки, но не решается зайти в гости. «Они ведь вечно заняты…» — жалуется она.
В комментариях все дружно ругают дочь…
А я считаю, что бессмысленно кого-то винить, важнее понять, ПОЧЕМУ так произошло, и как можно изменить эту ситуацию.
Чаще всего, такое случается с людьми, которые не умеют открыто выражать свои чувства и эмоции.
В их отношения закрадывается холод, им становится трудно общаться и постепенно они отдаляются.
Близкие люди воспринимают это болезненно и порой склонны обвинять друг-друга.
Если человек не может открыто сказать: «Я соскучился, поговори со мной», то он часто использует МАНИПУЛЯЦИИ.
Самая распространенная манипуляции — обида.«Я обижусь, чтоб ты чувствовала вину и обратила на меня внимание».
Это распространенный ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЙ шаблон поведения.
фото из яндекс-картинки.фото из яндекс-картинки.
Но это не помогает, ведь с обиженным человеком не хочется общаться и часто, люди предпочитают обходить его стороной. А он обижается еще больше. Получается замкнутый круг. Чем больше обижаешься, тем больше отдаляются люди.
В ситуации с материю и дочкой видимо так и произошло. Женщина обижается, что дочь не звонит. А ведь она давно могла сама позвонить и сказать ей:
«Доченька, я так соскучилась, хочу в гости к вам приехать!»
Дочь скорее всего ответила бы:
«Ну конечно, дорогая, приезжай.
«
Но мать не может этого сделать, потому что ее «душит» обида. Душит — в буквальном смысле…
Обида локализуется в области шеи, и когда человек обижается, у него сдавливает горло, замечали?
Дочь, вероятно тоже не научилась открыто выражать чувства и поэтому не может позвонить и просто так поболтать с матерью о том, о сем…
Так и живут…
Если вы попали в такую ституацию, и дети вам не звонят, есть смысл НАУЧИТЬСЯ открыто выражать свои чувства.
фото с яндекс-картинки.фото с яндекс-картинки.
Позвоните сыну или дочери и скажите:
-Я так соскучилась… Мне так жаль, что мы стали реже общаться…
Заведите какую-нибудь традицию. Например, ходить в любимую кафешку хотя бы раз в месяц всем вместе. Навещать друг друга по пятницам…
Если вы научитесь не обижаться, а СТРОИТЬ отношения, то вы сможете дружить с детьми.
Не доводите ситуацию до критической, как только чувствуете, что сын или дочь отдаляется от вас, бросайте все дела и поезжайте в гости с ночевкой… Будьте доброжелательны и оптимистичны, и вашим детям ЗАХОЧЕТСЯ с вами общаться.
Ведь важно, чтоб они не просто выполняли свой долг, делая очередной дежурный звонок, а чтобы вы могли быть настоящими друзьями.
Желаю всем счастья!
Мы с дочкой в любимой кафешке.Мы с дочкой в любимой кафешке.
Дочь выросла, мама не нужна
Моя сестра старшая жалуется, что не нужна 22-летней дочери. Однако я все вижу с другой стороны.Сестра не дала дочери н-и-ч-е-г-о — собственности лишила, образование не дала. Активно пытается выпихнуть дочь из квартиры, где половина когда-то принадлежала племяннице. Не дала получить образование, погнала работать. Хотя материально сестра могла спокойно позволить дать учиться. После развода (дочери было 3 года) активно занималась личной жизнью.
Сестра с дочерью любят друг друга, но близости между ними нет. Я первая узнала, что племянница стала женщиной. Сестра догадалась год назад. Они всегда мало времени проводили именно в общении вдвоем, когда всякие секретики, душевное общение. До 11 лет племяхи это общение было со мной, но потом я уехала, а замены не произошло.
ЗЫ: в целом топ удивил меня ожиданиями от детей. Я ребенка рожала ради ребенка, а не ради мифического стакана в старости.
Я не жду, я просто люблю. Я не знаю, как будет. Главное, чтобы здоровый, самодостаточный и счастливый (особенно в семье).
что делать с ненавистью взрослой дочери и подростка? Причины
Что же тогда делать? Попробуем разобраться.Основные причины
Психология говорит о том, что враждебность одного человека к другому возникает тогда, когда появляется ненависть.
Очень плохо, когда дочь ненавидит мать. В этом случае страдают обе стороны. Дочь не может почувствовать себя защищенной, а мать испытывает страх за свое одинокое будущее.
Однако нужно набраться мужества, чтобы посмотреть правде в глаза. Ненависть взрослой дочери возникает не просто так. На это должны быть веские причины. Рассмотрим их.
- Невнимательное отношение матери к своему ребенку всегда чревато последствиями. Возможно, вы в свое время не проявляли интерес к проблемам своей дочери. И вот результат. Она научилась жить без вашего участия, а теперь мстит вам за равнодушие.
- Девочка-подросток – это всегда буря эмоций. Если вы все время упрекали свою дочь в чем-либо без особых причин, то такое поведение вызывало у нее раздражительное состояние. Потому у вашего чада сначала наступило отторжение, а впоследствии и ненависть к вам.
- Вы доминировали над своим ребенком. Диктовали, как ему одеваться, как поступать. Когда дочь была совсем маленькой, она вас слушала. Позже у нее появилось свое мнение. Однако вы долгое время не давали ей жить так, как хочется. Впоследствии такое поведение вызвало враждебность к вам.
- Вы всю свою злость из-за проблем (нехватка денег, неустроенная жизнь и другое) вымещали на своем ребенке. И вот результат. От постоянных неурядиц ваш ребенок стал воспринимать вас с негативом.
- Вы все время заставляли свою дочь выполнять тяжелую работу по дому, а сами могли себе позволить в это время повеселиться и расслабиться с подругами. В результате ваша дочь выросла замкнутой особой и теперь все свое раздражение на жизнь вымещает на вас.
- Ненависть могла возникнуть из-за обоюдного эгоизма. Неуступчивость как матери, так и дочери постепенно привела к разрастанию конфликта. А где конфликты, там и всеобщая неприязнь.
- Из-за измены матери семья распалась. И этот фактор стал толчком к возникновению у ребенка ненависти к собственной матери.
- Чрезмерная опека родительницы вызвала сначала раздражение, а потом и стойкое чувство ненависти.
- Мать испытывает к ребенку скрытое презрение. Она все время сравнивает свою дочь с более успешными детьми и сожалеет о том, что ее ребенок не может добиться таких же успехов. Поэтому родительница все время вымещает гнев на своей дочери и ведет себя неадекватным образом.
В результате ваша дочь выросла замкнутой особой и теперь все свое раздражение на жизнь вымещает на вас.Как себя вести?
При этом нужно помнить: взаимоотношения между людьми являются неким «зеркалом», отражающим глубину их поведения.Поэтому не стоит удивляться тому, что эти взаимоотношения иногда портятся. Чтобы так не происходило, держите под контролем свои поступки. Вы спросите: «А если уже поздно применять на практике вышеуказанную рекомендацию?» Тогда необходимо постараться исправить ошибки. Рассмотрим, что нужно для этого делать.
В первую очередь осознать тот факт, что у вас появилась проблема во взаимоотношениях с собственной дочерью. А до тех пор, пока вы будете закрывать на нее глаза, вы будете находиться в негативной ситуации.
Отыскать причину, которая привела к столь печальным последствиям. Это условие нужно обязательно выполнить. Без него вы не сможете докопаться до истины. Чтобы устранить проблему, необходимо сначала устранить причину, приведшую к этой проблеме.
Когда вы определитесь с причинами, которые способствовали ухудшению взаимоотношений, то не суетитесь, а просто определитесь с основными действиями.
Они приведут к исправлению положения.
Необходимо сделать следующее – пригласить дочь на откровенный разговор. Внимательно выслушайте свою дочь. Постарайтесь при этом не перебивать. Пусть выговорится и скажет вам все, что она о вас думает.
Ни в коем случае не обижайтесь, если ваша дочь будет с вами очень откровенной и поэтому наговорит вам много неприятных вещей. Помните: это ваш ребенок. Он прожил с вами бок о бок очень долго. У вашего чада накопилось много претензий к вам.
После того как ваша дочь выговорится, попросите ее выслушать ваше мнение. Если к вам пришло понимание того, что вы очень провинились перед дочерью, попросите у нее прощения.
Далее договоритесь с дочерью: пусть она в будущем будет всегда откровенной с вами. Не нужно таить в себе обиды.
Обиды необходимо высказывать сразу же после их возникновения. Иначе раздражение и злость будут копиться в сознании. Это приведет к очередному всплеску ненависти.
Советы психолога
Ненависть возникает тогда, когда любовь заканчивается. Именно поэтому ее нельзя назвать противоположностью любви. Потребность в обоюдной любви матери и ребенка очень велика. Однако иногда случаются исключения из правил.
Дочь начинает ненавидеть мать, и это сказывается на ее дальнейшей счастливой жизни. Матери также приходится несладко. Женщина переживает, всячески пытается найти выход из сложившегося положения. Поэтому рассмотрим советы, которые помогут обеим сторонам выйти из непростой ситуации.
Нужно учесть: ненависть возникает по двум причинам. Например, из-за реакции на острый конфликт или из-за неправильных отношений.
Если в вашей жизни произошла какая-либо ситуация, которая привела к ненависти, то попробуйте сделать так, чтобы вас простили. Если ваши отношения с дочерью очень долгое время складывались негативным образом, то тогда процесс их восстановления может затянуться на неопределенное время. Поэтому запаситесь терпением. Полностью измените свое отношение к своему ребенку. Не пытайтесь отвечать на ненависть и злость, направленные в вашу сторону, ненавистью и злостью в обратную сторону. Помните: данные деструктивные чувства способны быстро увеличиваться в размерах. И это приводит к усугублению ситуации.
При любом конфликте говорите со своим чадом спокойно. Так же тихо и спокойно доносите свою точку зрения.
Не упрекайте свою дочь за прошлые ошибки. Не напоминайте ей о том, что было раньше. Тем самым вы перестаете «подпитывать» ее ненависть к вам. Если вы даете совет дочери, то не настаивайте на его обязательном осуществлении. Пусть окончательное решение в пользу вашего совета останется за ней. Так вы сможете уберечь себя от последующего раздражения дочери в вашу сторону.
Интересуйтесь делами дочери. Если вы раньше этого не делали, то теперь начните это делать. Высказывайте свое отношение к тому или иному событию. Только при этом тщательно подбирайте слова, чтобы дочь не обиделась на вас.
Не критикуйте ее понапрасну. Помните о том, что критика должна быть конструктивной. Если вы указываете на ошибку, то обязательно дайте совет, как устранить ее.
Перестаньте говорить очень громко. Слишком эмоциональная речь выводит из себя любого человека. К тому же слова, произнесенные с раздражением, плохо доходят до сознания.
В конфликте участвуют два человека. Если возникает ненависть, то в этом случае в той или иной степени виноваты обе стороны. Поэтому дочери тоже нужно предпринять некоторые действия, чтобы наладить отношения с матерью.
Дочь, ненавидящая мать, считается глубоко несчастным человеком. Она не сможет построить правильные взаимоотношения с другими людьми, пока не выйдет из такого негативного состояния.
Следующие советы относятся именно к ней.
- Начните действовать так, чтобы все в вашей жизни наладилось. Помните о том, что ваша ненависть к родному человеку в первую очередь вредит вам. Конечно, живой человек постоянно испытывает эмоции, в том числе и негативные. Этот факт ни в коей мере не делает такого человека плохим.
- Ненависть бывает кратковременной. Особенно она такой бывает, когда речь заходит о близком человеке. Как только отношения приходят в норму, ненависть проходит. А это значит, что вы все время испытываете к матери и любовь, и нежность. Эти чувства намного сильнее, чем злость.
- Но не стоит подавлять в себе негативные чувства. Если так делать, то они будут постепенно только расти. В итоге данная ситуация приведет к разрастанию конфликта. Поэтому нужно корректно намекнуть матери, что вам не нравятся некоторые детали в ее действиях или словах. Например, напишите на листке бумаги негативные моменты, которые вызывают у вас раздражение, и дайте их прочитать своей матери. После чего она сделает выводы и начнет действовать правильным образом.
- Всегда доносите свои мысли правильно. Для этого вам не стоит кричать. Чем спокойнее и тише будет говорить человек, тем проще ему будет донести свои мысли до других людей.
Если дочь не хочет общаться с матерью. Взрослая дочь не общается с мамой
В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.
В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?
Самые распространённые ошибки со стороны матери
- Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.
Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.
Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?
Есть несколько причин. Основные из них:
- Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!
Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что «я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь» , а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.
- Страх старости и смерти.
Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.
- Отсутствие признания в дочери отдельной личности.
Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.
Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.
Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:
- Нереализованные мечты матери.
Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.
То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.
- «Правда всегда одна».
Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.
- Соревнования с дочерью.
Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.
Основные причины такой реакции у матери:
- Привычка сравнивать себя с другими.
Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, «да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела».
Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.
- Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.
Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.
- Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.
Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: «Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала» .
В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.
- Предъявление обид и претензий.
Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.
Основные причины формирования претензий в общении:
- Ожидания матери.
В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь «я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому». Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.
- Внутреннее восприятие матери.
Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.
Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.
- Отсутствие желания учиться развивать отношения.
Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.
И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.
Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?
- Потакание сценариям матери.
Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.
- Стремление изменить свою мать.
Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.
- Наказание матери.
Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.
Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?
- Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
- Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.
Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.
- Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
- Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
- Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
- Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
- Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
- Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
- Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
- Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.
Интересного и приятного вам общения друг с другом!
Экология жизни. Психология: Если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко…
Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев — это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой — это по-прежнему правильное решение.
Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.
А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше. И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.
Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.
1. Вы делаете то, что правильно для вас.
У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора . Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.
Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.
2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.
Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.
В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.
На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.
Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально — уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально. ”
3. Вы — единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.
Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”
А вообще-то инструмент эмоционального контроля , который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом” . А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.
В моей жизни я и моя мама — были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе — начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.
Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.
Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так — и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.
4. Вы должны найти свою личную систему поддержки
“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.
В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.
Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт — до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.
5. Вы сможете поговорить однажды
Есть хорошая новость — ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!
И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.
Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением , не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.
И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней — потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.
Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль. опубликовано
Присоединяйтесь к нам в
Развод, дочери 22 года, я мама, я ушла от её папы к другому мужчине,она очень сильно любит папу и не приняла моего решения, уже полгода не идёт на контакт, она сразу же поставила меня перед выбором либо она либо новый муж, с её папой уже 3 года в официальном разводе,мне очень плохо помогите
Добрый день. Ситуация нелегкая. Положение, в которое поставила вас ваша дочь непростое, по сути заставив вас добровольно отказаться от нее, поставив перед выбором либо она, либо новый муж. Не идя сейчас на контакт она может, это только мое личное мнение, таким образом мстить вам за уход от отца. Вполне возможно за этим скрывается женская ревность или что-то еще… В любом случае давать ей о себе знать необходимо и необходимо говорить, что она по-прежнему ваша дочь и вы испытывааете к ней чувства. Но у вас своя жизнь, у нее своя, у вашего бывшего мужа, ее отца своя. Поскольку инфромации для размышлений о вашей ситации мало, то подробнее ситуацию можно обсудить и как-то облегчить обратившись к психологу .
Юшин Вячеслав Анатольевич, психолог-психоаналитик в Санкт-Петербурге
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Здравствуйте Светлана!
В семейной системе существует четкая иерархия. И младшие не имеют право вмешиваться и давать указания старшим. Взаимоотношения между отцом и матерью — это взаимоотношения между мужчиной и женщиной, и ребенку здесь нет места. Он всего лишь ребенок по отношению к своим родителям и всегда им останется, сколько бы лет ему ни было. Понятно, что целостность семьи важна, как основа безопасности. Но возраст Вашей дочери — это уже возраст сепарации от родительской семьи и начало периода, чтобы строить собственную семью .
Ваша дочь уже взрослая девушка. Дело не в том, что она очень любит своего папу, дело в том, что принимая чью-либо сторону в чужой личной истории, она теряет контакт с собственной жизнью. Перекрывает себе доступ к женскому счастью и рискует повторить ошибки родителей, за которые кого-то из них осуждает.
Ее попытка оказать на Вас давление — это манипуляции. Юношеский максимализм не позволяет ей быть объективной в оценке даже собственных поступков, не говоря уже об оценке поступков других людей.
Любая Ваша инициатива к общению, будет дочерью восприниматься как попытка самооправдания. И Вам будет обязательно вменяться чувство, что Вы во всем виноваты.
Отпустите ситуацию. У Вас есть своя жизнь и право быть счастливой. И позвольте дочери жить своей самостоятельной жизнью. Очень хорошо подобные проблемы решают семейные расстановки. Обращайтесь за очной консультацией.
Светлана, добрый день.
Не отчаивайтесь. Ваши отношения с дочерью вы вполне сможете восстановить со временем. Сейчас вам необходимо начать к ним всерьез готовиться и осознавать свои ошибки, которые вы допустили во взаимодействии с ней.
Ваши отношения с вашим прежним мужем и ваши отношения с новым мужем не могут никак касаться вашей дочери. Это правило вам надо уяснить. Ее отношения с ее папой — это ее отношения, а вы взрослая женщина, которая вырастила дочь и имеет полное право на свою личную жизнь. Точно так же ваши отношения с ней — это ваши отношения, которые никак не должны быть связаны с ее папой. Постарайтесь не только донести до дочери глубокое понимание этого вопроса, но и уважение к вам как к ее матери.
Не переживайте, так как в 22 года сознание у девушки еще подростковое и отсутствие реального жизненного опыта привносит много максимализма и стремления ставить перед близкими людьми ультиматумы.
Почитайте мою статью о том, не переживайте слишком сильно и положитесь на здравый смысл, который рано или поздно появится у вашей дочери.
Если сейчас вам плохо и вы не можете найти выход и достучаться до любимой дочери, обращайтесь на психологическое консультирование и мы обязательно поговорим с вами об этом и вместе найдем решение проблемы.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0С ее отцом с 2015 г.
Я не хочу с ней ни жить не общаться.
Хотя был вариант когда разводились оставить ее с папой (папу любит), но тогда я не допускала даже и мысли такой, очень боялась что она меня бросит и останется с папой.
Отношения у нас дружеские, хорошие, не ругаемся, она все мне раасказывает, относится оч. хорошо и по дому помогает.
Но меня напрягает общение с ней, вечером всегда когда я прихожу с работы приходит ко мне в комнату «поболтать», а я не хочу. Приходится просить ее выйти из моей комнаты. Вообще я хочу чтобы она сьехала…и оставила меня в покое.
Не понимаю с чего это я вдруг так к ней стала относится, не хочу ее обижать…
Ирина, добрый день!
Ваше желание естественно. Мало того, даже необходимо.
Процессы сепарации (отделения) детей от родителей происходят в определенные фазы жизни. И ваше желание связано с тем, что вашей дочери пора взрослеть и научиться обходиться без вас. Это главная родительская функция и вы ее подсознательно стремитесь выполнить. Закрывая дверь в свою комнату, вы как будто говорите ей: «ты уже взрослая, справляйся сама». И это нормально!
В жизни каждой матери наступает момент, когда она обязана стать мачехой своим детям. И это самое лучшее, что она может сделать для своих детей.
Вспомните сказки про дочерей и злых мачех, которые заставляют их делать непосильную казалось бы работу, но при этом они только выигрывают. Золушка, Настенька, Василиса, все они встречаются с опасностями мира, но успешно их преодолевают благодаря тому, что дала им мать. Но испытать свои возможности и силу им дает мачеха.
Поздравляю вас с началом процесса сепарации. Как он пройдет зависит и от вас самой и от того, насколько ваша дочь готова к этому. Возможно ваше беспокойство о том, что вы делаете как будто что-то не так, связано с бесознательным пониманием, что дочь пока не готова. Такое бывает тоже и часто. И тогда нужно определенное мужество и внутренние усилия матери, чтобы «отсоединить» дочь. Это возможно, если вы придете на консультацию к психологу с задачей на осознание того, что сейчас происходит в ваших отношениях с дочерью. С вопросом, зачем ей нужно ваше участие, чего ей не хватает в жизни? Чему вы сопротивляетесь?
Захотите обратиться, с радостью помогу вам разобраться!
Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Здравствуйте, Ирина,
да, это непросто — сказать дочери, с которой хорошие отношения, которая помогает по дому — «съезжай и оставь меня в покое».
Тем более, что в свое время у вас была возможность сделать так, чтобы она с вами не жила.
Три года назад вам было важно, чтобы она вас не бросила и осталась с вами.
По каким-то причинам сейчас у вас развилось к ней отторжение, и вы не хотите с ней даже общаться. И обидеть не хотите, вроде бы не за что так человека обижать.
Значит, вам придется выбирать, чего вам больше НЕ хочется: жить с дочерью или обидеть ее.
У вас, конечно же, есть право жить так, как нужно вам, с дочерью или без.
Думаю, вопрос больше в том, КАК ей об этом сказать.
Наверняка вы понимаете, что если вы просто объявите о том, чтобы она съехала и не общалась с вами, то это может стать для нее большим потрясением. И кто знает, как ваши отношения сложатся в дальнейшем. Сейчас вы не хотите общения, а что, если через какое-то время вам их захочется снова? Где гарантия, что дочка прибежит, после того, как вы ей сказали съезжать? Или что ваши отношения снова будут хорошими?
Если мысль о проживании с дочерью для вас невыносима, постарайтесь поговорить с ней и узнать о ее собственных планах. Кто знает, может быть и она подумывает о том, чтобы съехать, и тогда вам обеим будет легче.
Если же не думает, то придется вам сказать то, что есть. А есть то, что вы не знаете, почему, но вам хочется побыть одной (это другой способ сказать, что вы не хотите общаться, он немного менее болезненный).
Может быть, если дочь съедет, вам будет легче, и вы сумеете продолжать общение как таковое, на тот случай, если у вас вновь возникнет в нем потребность.
Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн
Уважаемая Ирина!
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Здравствуйте, Ирина. Ваша дочь напоминает вам о ее отце. И все чувства, которые вы испытваете к ней — это чувства к ее отцу. Нужно разделять это. Ваша дочь — это ваша дочь. Ее отец — ваш бывший муж. Она хочет эмоциональной близости с вами, и близость у вас вызывает чувства отвержения. Подумайте, какие свои собственные чувства вы отвергаете. Возможно, вы чувствуете, что ваш бывший муж отверг вас. Все это нужно исследовать в личной терапии. Буду рада вам помочь, пишите.
с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС
Добрый день, Ирина!
Я бы предложил вам походить на консультации и попробовать разобраться в себе и своих чувствах. Достаточно очевидным (для меня) образом речь идёт о каком-то вашем внутреннем конфликте , каком-то двойственном отношении. Причин может быть множество — ну например «вам хочется отдохнуть» — или может быть есть ощущение, что дочь потенциально мешает вам попробовать наладить вашу личную жизнь.
Я бы предложил поговорить о ситуации более подробно, чтобы эмоции не копились у вас внутри — и ненароком не разрушили отношения — может быть всё вполне можно «разрулить» так, что всем будет хорошо и уютно.
Приходите, иногда бывает достаточно нескольких консультаций, иногда имеет смысл подумать о более длительной работе.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог -психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
Просмотров: 347
Слов: 737
Дата добавления: 13 Apr 2015, 9:45 AM
Комментариев: 0
Период взросления — один из самых трудных этапов в жизни ребенка. Не меньше проблем достается родителям. Вдруг оказывается, что вчера еще доверчивый, покладистый ребенок вдруг превращается в безжалостное существо, с которым невозможно поговорить, что-то обсудить, просто пообщаться. С каждым днем перемолвки становятся все короче, напряженнее. В один прекрасный день оказывается, что сын или дочь не хочет общаться. Ребенок начинает скрывать свой внутренний мир, свои переживания, иногда — сомнительные знакомства, непонятные связи.
Почему это происходит
Родители как взрослые люди понимают, что их любимое чадо становится взрослым, постигает мир самостоятельно. При этом ребенок хочет получить свободу, хоть подсознательно понимает, что все еще нуждается в поддержке, руке помощи. Если дочь не хочет общаться, это не значить, что она перечеркнула общее с папой и мамой прошлое. Нет, она ничего не забыла, но боится сама себе признаться в этом, чтобы не быть слабой. Взрослеющие дети рвут прежние родственные узы по следующим причинам:
Бывает разряд семей, в которых насущные проблемы, текущие вопросы не обсуждаются вообще. Ребенок подсознательно привыкает к тому, что никто не выносит сор из избы, обсуждение наболевших вопросов не проводится, жалобы на жизнь считаются малодушием. Выросшие в таких семьях дети думают, что молчание — главная защита от вторжения в круг личных проблем, переживаний. Вот этот круг и замыкается. Дети предпочитают оставаться наедине со своими нерешенными конфликтами.
Бывает, что дочь не хочет общаться потому, что ей кажется, что она отрывается от семьи. Она чувствует себя чужой, далекой, она приходит к выводу, что родители не интересуются ее жизнью, им не до нее. Что кроется за такими суждениями? Иногда подлинное равнодушие папы и мамы, иногда — это просто иллюзия, самообман, в который девочка верит.
Зачастую дочь не хочет общаться потому, что между ней и родителями возникает диссонанс. Она считает себя достаточно взрослой, папа с мамой считают ее пока ребенком. Они не понимают, что их ребенок вырос, повзрослел. Диссонанс мнений порождает конфликт.
Если родители по-прежнему продолжают относиться к дочери как к ребенку ее это может раздражать. Как результат — отказ в общении, отчуждение от папы и мамы, полное непонимание между поколениями.
Что можно предпринять, чтобы спасти положение
Это лишь малая часть айсберга проблем, которые могут возникнуть в отношениях между родителями и взрослеющим поколением. Если взрослые опускают руки, отчаиваются, они разрешают ситуации остаться неразрешимой. Самое страшное, что это непонимание может длиться годами, десятилетиями. Это Ад на Земле, причем для обеих сторон. Что делать, если дочь не хочет общаться? Не паниковать, взять ситуацию в свои руки. По крайней мере, иметь намерение контролировать процесс — это уже полдела. Что нужно сделать родителям:
Для начала понять, что только мудрость взрослого человека, имеющего багаж знаний способна найти ответ на острый вопрос. Только терпение может помочь исправить ситуацию.
Родителям стоит успокоиться, вспомнить себя в таком возрасте. Что они ощущали? Какие переживания их посещали? Как они вели себя в дни былой юности? Как бы они поступили на месте дочери в аналогичной ситуации? Важно одно: когда стучишься, то обязательно откроется, когда пытаешься влезть в шкуру другого, по иному видятся многие вещи.
Не стоит обременять ребенка советами: делай так, делай этак. К сожалению, у него на этот счет собственное мнение, порой диаметрально противоположное. Лучше спокойно дать возможность дочери действовать самостоятельно. При этом, даже если ребенок не просит, всегда нужно быть готовым прийти ему на помощь, протянуть руку в трудную минуту.
При любой возможности стоит хвалить, поощрять ребенка. Не льстить, а говорить правду, только она сработает. Делать комплименты дочери стоит в спокойной, естественной обстановке, можно даже при свидетелях. Ребенок может и не подать виду, но слова папы и мамы его всегда невольно окрыляют, это главное.
Если дочь не хочет общаться, папе и маме стоит успокоиться, принять ситуацию как есть. Это больно, бывает, что это нестерпимо больно, но придется потерпеть. Ради счастья и будущего ребенка. Стоит отнестись к любимому дитя как к взрослой личности, позволить ему иметь свои тайны, признать его право на свой мир.
Это совсем не значить, что нужно сесть и сидеть, ожидая чуда. Чуда не произойдет, пока мы сами его не сотворим своими руками. Если дочь не хочет общаться, ну и пусть. Вы-то готовы и хотите общаться. Это главное. Дайте ребенку свободу. Чтобы притянуть, надо вначале отпустить. Чтобы привязать, надо сначала дать волю. Чтобы жить дальше и обрести, надо вначале потерять. Эти шаги трудны, порой невозможно болезненны, но. Из каждого пройденного шага сложиться путь, который будет дорогой к самому главному — сердцу ребенка.
«Мама – мой самый жестокий насильник». 11 историй о том, почему взрослым детям так трудно принять и простить своих матерей
Иллюстрации Анастасия ПисаренкоЗдесь нет придуманных историй. За каждой исповедью стоит реальная, живая боль. Боль от материнской нелюбви.
В нашей культуре мать – это святое. Нельзя к ней чувствовать злость, обиду, иссушающую ненависть. Нельзя быть равнодушным. Только любовь и вечная благодарность. Несмотря на то, что многие проходят в своем детстве через ад абьюза, унижения и нелюбви.
Мы предоставили слово таким детям, которые давно уже выросли, но все еще несут в себе эту боль. Потому что у каждого из них есть потребность высказаться и быть услышанными. Эти истории мы показали саратовским психологам и спросили у них – как быть, если детские травмы не отпускают до сих пор? Это был трудный текст и для героев, и для авторов. Имена героев изменены по их просьбе.
«Все абьюзеры были милосерднее моей мамы»
Валерия, 47 лет:
Не считаю детство счастливой порой. В моем детстве были одиночество, страх, отчаянье, физическое, эмоциональное и сексуальное насилие.
Мои родители развелись, когда мне было три года. Отец пил и бил маму. Сначала приходил к нам, просил прощения, а потом исчез. Вспоминать об отце можно было только в контексте, что он «сдох под забором». Я тайно разглядывала его фотографии и радовалась, что похожа на него. И еще в одиночестве плакала, приговаривая: «Если бы папа был рядом, он бы спас меня от мамы».
Маму я очень любила. Не помню, чтобы она играла со мной в какие-то игры или читала книжки. Но моей любви это не мешало. Маме всегда было важно мнение окружения. Не дай бог кто подумает, что у нее, матери-одиночки, не удалась дочь. И поэтому она, отличная хозяйка, душа компании, спешащая всем на помощь, била меня за малейшие провинности, за опоздания домой на пять минут, за плохое поведение, за четверки, за всю свою неудавшуюся женскую долю.
Я, по мнению мамы, всегда должна была быть первой, лучшей. Я и была – умница, отличница, активистка, избитый породистый щенок с грамотами и медалями, которым можно гордиться перед друзьями и родственниками.
Но больше всего я боялась не физической боли. Я боялась перепадов маминого настроения – криков («не смей так разговаривать со мной, я твоя мать!», «не позорь меня»), унижения («ты такая же слабовольная, как твой отец, сдохнешь под забором, как и он», «ты еще не человек, ты получеловек»), агрессии («считай, что у тебя больше нет матери»), оскорблений («я посвятила тебе всю жизнь, я из-за тебя не выхожу замуж, а ты свинья неблагодарная»), игнорирования меня (когда она делала вид, что меня не существует, и не разговаривала со мной).
Мама сливала в меня все свои аффекты: злость, обиды, страхи, боль. Я привыкла улавливать малейшие колебания ее настроения. Как будто от меня зависел ее душевный комфорт. Как будто именно я должна была спасать ее изо дня в день. Я же не имела права злиться, обижаться, должна была быть сильной. Я не плакала даже у стоматолога, когда никакими наркозами и не пахло. Я все время чувствовала любовь к маме, страх, вину и эту мучительную, тягучую, скручивающую боль в солнечном сплетении. И часто думала: «Лучше б меня не было».
Конечно, она целовала, обнимала, тормошила меня, когда ей этого хотелось. Больше всего я любила болеть. Тогда мама становилась тихой, заботливой. До сих пор помню прикосновение ее губ к моему лбу, когда она хотела понять, не поднялась ли у меня температура.
Когда мне было 12 лет, ко мне в постель залез ее тогдашний мужчина и засунул мне руку под майку. Мне было больно (грудь только начала расти) и очень противно. Я рассказала об этом маме. Она так кричала, что я вру, что в тот момент я будто оглохла.
Я чувствовала панику, отчаянье, дереализацию, комната плыла у меня перед глазами. Но я привыкла, что «мать святая, мать всегда права». Ах да, еще всегда был прав учитель.
В 14 лет меня затащила в постель учительница русского языка и литературы. Я тогда даже не знала слова «секс» и понятия не имела, что бывают гомосексуальные отношения. Когда в самый первый раз учительница застонала от удовольствия, я спросила: «Вам плохо?» То, что это был сексуальный абьюз, я поняла спустя много лет. Учительница объясняла, что это любовь. Мне так хотелось тепла, близости, поддержки, что я в это поверила. Поверила в то, что у меня такой вот странный первый сексуальный опыт. Меня не очень интересовало, что делают с моим телом. Я будто раскололась и наблюдала со стороны за тем, что происходит в постели. Это длилось два года. Не было ни одного человека, с кем бы я могла поделиться происходящим. Словно я находилась в вакууме, в безвоздушном пространстве. До сих пор рада, что не рассказала тогда об этом маме. Она бы меня растоптала, уничтожила.
В 18 лет до меня домогался еще один мамин мужчина. Когда я поздно возвращалась домой, задвигал за мораль и орал, что «если бы я была его дочь, он бы меня за косы – и об стену». От такого лицемерия я взбесилась и рассказала матери о его домогательствах. Конечно, она не поверила. Снова крики, скандалы. Тогда я ушла из дома на какое-то время.
А в 19 меня изнасиловали. Групповое изнасилование. Их было трое. Я сопротивлялась, дралась. Мне разбили лицо. Когда я доползла до дома и разрыдалась, мать сказала мне, ревущей, что я и виновата, что «не надо *** [распутничать]» и потребовала: «Не ори! Отчим услышит». Больше мы об этом не разговаривали. Но эти слова травмировали меня больше, чем само изнасилование. Я, конечно, понимаю, что у наших родителей было трудное детство, отсутствие психологической помощи, их никто не учил справляться со своими эмоциями и тем более эмоциями детей. Но не думаю, что нужны какие-то особенные знания или сверхчувствительное сердце для того, чтобы обнять и пожалеть изнасилованную дочь.
Однажды, когда я была уже взрослой, мама меня прокляла. Так и сказала: «Проклинаю тебя». Не то чтобы я была верующей, но от этих слов мне стало страшно.
Как я справлялась? Всеми способами, которые заглушали боль: алкоголь, секс, творчество (стихи), селфхарм, попытки суицида, антидепрессанты, поиски своего психотерапевта. Я будто прошла через войну и зачем-то выжила. Нелегко осознавать, что твой первый и самый жестокий насильник – мать. Все другие абьюзеры были милосерднее.
Я замуровала свое прошлое от себя и старалась никогда-никогда о нем не вспоминать. Я внешне открытый, легкий, вполне успешный человек, любящий шутить и много смеяться. И еще я сильная. Могу выстоять там, где другие слягут. И помочь этим другим. Только вина всю жизнь придавливала. Иногда ненависть к себе. И флешбэки.
Впервые я рассказала обо всем на психотерапии, когда нашла все-таки своего терапевта. Разверзся ад. Это была невыносимая многомесячная боль. Я вся была боль. Но я впервые узнала, что такое безусловные принятие, сострадание, любовь и доверие. А еще поняла, что на мать можно злиться, что со мной нельзя было так обращаться. Что ад, через который я прошла, ни хрена не норма. Это было открытием, откровением. Оказалось, во мне много ярости по отношению к матери.
Мы работаем на терапии и с этой яростью, и с тем, чтобы я приняла свое прошлое и себя. В моем случае это, видимо, долгий путь. Но я буквально затоплена благодарностью к терапевту. Я чувствую ценность своих мыслей, чувств, переживаний. Осознаю, что имею на них право. Что, оказывается, не обязательно опираться только на себя, что можно просить и получать помощь. И чувствую постоянную поддержку терапевта.
С мамой мы видимся один-два раза в год. Как-то я попыталась напомнить ей об одном эпизоде моей истории. Она позвонила моим сыну и мужу и сказала, что я все вру.
«Ты плохая дочь, уходи из дома!»
Елена, 56 лет:
Тебя уже нет больше двух лет, мама. Но почему-то меня «это» не отпускает до сих пор и, видимо, уже не отпустит. Может, из-за недосказанности – мы так и не проговорили всё. А еще потому, что «оно» перешло дальше, теперь уже к моему сыну.
Ты ушла, так и не пожелав меня выслушать, лишь однажды сказала, что тебе «не надо было на меня кричать», что было равносильно извинению, ведь ты никогда не извинялась.
А кричать ты любила, делала это самозабвенно, со вкусом, сама себя подогревала, входила в раж и в этом состоянии никого не слышала. Прорвать крикливую ругань было невозможно. Я оправдывалась, объясняла, доказывала – бесполезно. Тогда и выработала дурную привычку говорить мало (чтобы успеть вклиниться в паузу) и бить словом больно (чтоб достучаться). Когда я уже училась в старших классах, у тебя появился новый бзик: «Ты плохая дочь, уходи из дома». Я ушла после окончания школы – подыскивала квартиру и работу, пришла за вещами, и ты оставила меня. Не извинилась, но гнать перестала.
Я все детство пыталась понять, чем же вызывала у тебя такую ярость на грани ненависти. Ведь я знала тебя и другой: ты разговаривала с нами у теплой печки, пекла «Наполеон», играла в настольные игры. Да и я не была плохой дочерью: полностью взяла на себя заботу о младшем брате и домашние дела, так как отец рано погиб и ты поднимала нас одна. Я жалела тебя, любила тебя, оправдывала тебя. До нового скандала.
А еще было стыдно перед соседями, ведь твой крик стоял на всю улицу.
Ты не била, но могла так унизить, находясь в состоянии этого дикого транса-ора, столько гадостей наговорить, что еще хуже. Заводилась внезапно, с пол-оборота. Поводом могли быть разбитая тарелка, неубранные вещи, потерянный тобою же кошелек («признавайтесь, вы украли»). Однажды в запале вышвыривала белье из шкафа, под руку попался мой подарок. В школе на уроке труда к 8 Марта мы делали картину из пластилина на стекле, тебе очень понравилось. Схватила: «Не уберешь – разобью». До сих пор помню эту сцену как в рапиде: мы смотрим друг другу в глаза, затем подарок с размаху грохается об пол, летят осколки. Они во мне до сих пор.
Возможно, если бы я сразу выполняла твои приказы, была послушной, таких сцен не было. Но ведь ты же сама «выбивала» из меня слабохарактерность – чтобы «могла за себя постоять».
Однажды присутствовавшая при скандале знакомая сказала: «Ты за то время, что кричишь, дала бы ей тряпку, она и перемыла бы все полы». Эта фраза для меня стала ключом к разгадке: тебе просто нужен этот способ вампиризма. Чтобы вылить накопившуюся негативную энергию. А на роль девочки для битья была выбрана дочь. Возможно, потому что «пошла в породу отца», которого ты считала слабаком. На брате тоже отрывалась, но меньше – «ты старшая», или у него более легкий характер («в мою породу»), или потому что «сына всегда хотела».
Самое удивительное, что это не изменилось, когда мы сами стали родителями, я по-прежнему оставалась виновна во всех земных грехах. Чтобы сохранить свою психику, просто меньше общалась, уходила, видя, что ты начинаешь заводиться. И к прежним комплексам добавилось чувство вины за твою одинокую старость…
Я никогда не хотела тебе отомстить, но часто представляла тебя больной: ты лежишь в постели, я за тобой ухаживаю и все-все тебе рассказываю, а ты слушаешь и не перебиваешь. Это был единственный способ объяснить, что я чувствовала, когда была маленькой и такой же беспомощной. Чтоб ты поняла: ребенка надо любить, а не перебрасывать на него свои жизненные тяготы. Что дочь не «твое говно», а человек, которого нельзя ломать через хребет. Она не может быть такой, какой хочется тебе, просто потому, что она уже родилась другой. Помимо твоего или ее желания.
Но ты ушла внезапно. А незадолго до этого после очередного скандала и полуторагодовалого бойкота я пришла к тебе мириться, ведь ты никогда этого не сделаешь первая. Потому что могла не успеть и всю оставшуюся жизнь корила бы себя еще и за это.
Я перечитала уйму литературы по психологии, давно все разложила по полочкам, все поняла и простила тебя. Но заноза не выходит. Видимо, потому что я невольно поделилась ею со своим сыном. Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода.
Олеся Кавалерчик, системный семейный терапевт, клинический психолог:
Почему дети винят себя за насилие со стороны родителей?
Тяжесть произошедшего с героинями очевидна для них и специалиста. У психики нет понятия времени, часто события прошлого продолжают оказывать значительное влияние на нас в настоящем.
Последствия насилия проявляются в форме особых жизненных сценариев, психосоматических заболеваний, суицидального и самоповреждающего поведения, различных злоупотреблений (наркотиками, алкоголем, лекарственными препаратами), нарушений, связанных с неприятием своего тела, нарушений в сексуальных отношениях с партнером.
Одной из самых острых для проживания является травма привязанности и развития, полученная в детстве, заключающаяся в разрыве безопасного контакта с фигурой значимого взрослого, осуществляющего заботу и защиту. Последствия таких травм затрагивают самые базисные, витальные механизмы формирования психического здоровья человека.
Привязанность обеспечивает выживание уязвимого человеческого детеныша за счет безусловного следования за фигурой родителя, процесс перенятия ребенком модели восприятия себя и мира, паттернов поведения и взаимодействия с окружением.
В ребенке буквально заложена изначальная потребность любить и оправдывать во всем своего значимого взрослого из-за страха быть покинутым (тождественно страху смерти).
На ранних этапах развития человек идентифицирует себя со своим телом, после – с эмоциями, и уже потом – с целостным образом, потому жестокое обращение с телом (удары, физические наказания, акты сексуального насилия) и психологическое насилие (грубость, крик, унижения и т.д.) влекут за собой деформацию я-концепции («если мне плохо» – значит, «я плохой»).
В истории Валерии у ребенка был сформирован ненадежный и игнорирующий тип привязанности (мать не удовлетворяет потребности ребенка в контакте, валидации эмоций, не контейнирует, не создает чувство защищенности и опоры, табуирует для ребенка выражение чувств злости и недовольства, отстаивание собственных границ).
В истории Елены привязанность также ненадежная, но амбивалентная: мать то демонстрирует модель здоровых отношений (разговоры у печки, торт «Наполеон»), то кричит и наказывает, чем создает у детей ощущение тревоги, постоянного страха.
Часто холодность и жестокость матери к ребенку актуализируются ее личным травматичным опытом детства, что отражается на психической неготовности быть теплой, опорной и принимающей фигурой для своего ребенка.
Мы можем лишь догадываться об истинных причинах, лежащих в основе подобных взаимоотношений с детьми, но то, что матери Валерии, по словам героини, было важно общественное мнение, может свидетельствовать об отчаянном поиске любви и принятия, попытке «добрать» от посторонних людей того, чего так не хватило самой, а именно принятия, любви, поддержки и признания «Я хорошая» мать, хозяйка, подруга.
Люди, которые подвергались насилию в детстве, испытывают проблемы с эмпатией, часто приобретают склонность к агрессии и проявлению насилия в своей семье по отношению к близким. Это история межпоколенческая, мать недополучила любви и тепла от своей матери и не способна в полной мере реализовать материнский потенциал уже со своими детьми. Подтверждение этого – слова Елены, которыми она заканчивает свою историю: «Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода». Конечно, это не имеет ничего общего с «проклятием» и прочими вариантами мистификаций.
Мать Валерии канализирует свои тяжелые эмоции посредством ребенка из-за недостатка ресурсов для выдерживания напряжения и чувства стыда. Невозможность смотреть в тяжелое и выдерживать стыд проявляется и в том, что она не верит дочери в историях про сексуальное насилие, обвиняет девушку в ответственности за изнасилование вместо помощи и поддержки и т.д.
Мать Елены, предположительно, не прожила полноценно все стадии процесса горевания после смерти мужа, что стало одной из причин нехватки ресурса для полноценной эмоциональной вовлеченности в жизнь детей. Елена вынуждена осуществлять роль функционального родителя для младшего брата. Ребенку непосильно справляться с подобным напряжением семейной системы.
Дети часто испытывают вину и стыд в ситуациях физического, психологического и сексуального насилия. С одной стороны, это связано с потерей контроля над своим телом и эмоциями, беспомощностью. С другой – детской психике сложно вместить, что родитель может быть плохим, сознание расщепляется, любимый родитель остается хорошим, а «плохая часть» – отправляется внутрь, в себе ребенок находит причины жестокого обращения с собой, погружаясь в чувство вины.
Потребность уже взрослого ребенка донести до родителя то, насколько тяжело и плохо ему было в детстве, часто связана с отсутствием эмоциональной сепарации, невозможностью самостоятельно удовлетворять потребность в поддержке и принятии. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей до глубокой старости «голодают» по молоку родительской любви.
Нужно ли прощать своих матерей? Нет однозначного ответа. Каждый, переживший травму насилия, имеет право не прощать то, что простить невозможно, когда прощение равно предательству себя.
Однако возможно найти для себя объяснение (не оправдание!) мотивов, которыми были движимы обидчики. Простить – не значит согласиться с тем, что произошло; восстановить отношения или добиться сатисфакции – не значит предать себя и забыть о случившемся.
Куда важнее освобождение себя, решение не участвовать в прошлых событиях, «забрать кусок своей души» оттуда, где он с болью остался, отдать ответственность за случившееся тем, кто причастен, принять готовность жить со своими ранами и взять на себя заботу об их залечивании, не ожидая этого от кого-то другого.
«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня» (Жан-Поль Сартр).
«Какой-то своей частью моя мать военизирована»
Александра, 31 год:
Много чего невысказанного. Но до сих пор не могу об этом поговорить с матерью. Наверное, и не смогу.
Самая яркая по боли история. У меня никогда не было желания менять парней как перчатки. Я хотела найти «того самого», хотела семью и детишек. Начиная с 17 лет до сегодняшнего момента у меня всего было пять мужчин.
Итак, в 17 лет у меня начались первые половые отношения. В какой-то момент, даже зная, что предохранялась, я испугалась, подумав, что беременна. Решилась прийти к матери, рассказать про задержку. Она купила два теста. Один сделала сама, второй отдала мне. Потом скомандовала, чтобы я подошла к ней, и показала мне оба теста, велев определить, где чей. Зачем, я до сих пор не знаю. Оба теста были отрицательными. Я попросила не рассказывать отцу. Она рассказала, подчеркнув, что я шалава, а ему повезло, что он внезапно дедом не стал.
Я лежала подавленная у себя в комнате, в слезах. Пришла мать и абсолютно спокойным, будничным тоном сказала, будто в лицо плюнула: «Мне очень жаль, что ты оказалась легкодоступной, которая трахается с любым мужиком под любым кустом». На какое-то время меня не стало.
Потом, когда меня разорвало от осознания, что мать назвала меня *** [женщиной легкого поведения], случился взрыв. Я крыла матом себя, посылала ко всем чертям мать, переживала, зачем родителям нужна такая дрянь, как я. Мать не ожидала от меня такой реакции. Ошалело встала и ушла из комнаты со словами: «Ты еще и больная на голову истеричка». Потом смутно помню: я царапала ногтями стены в истерике, орала и выла, настолько было больно.
Отец пытался меня успокоить. В результате у них с матерью возник конфликт, мать кричала: «У тебя дочь ***** [распутничает], а ты ее защищаешь, она позор семьи!»
С того момента у нас с матерью началась холодная война. И длилась вплоть до моего первого брака. Тот брак был именно попыткой уйти в свободное плаванье, от постоянного контроля, скандалов и всех этих «ты должна, мы переживаем, не делай так», от подавления моего «Я».
Вторая история связана с периодом моего развода. Моему мужу кто-то написал в мессенджере, что я ему изменяю. Он поверил без всяких доказательств. Хотя у меня даже мысли такой не было. Я человек очень верный. Если люблю и живу с мужчиной, то все остальные мужчины меня перестают интересовать как возможные любовные партнеры. В силу наших тогдашних отношений мужу просто надо было за что-то зацепиться.
Муж уехал из Москвы в родной город подавать заявление на развод, рассказал о причине конфликта своей матери. Свекровь переиначила ситуацию и преподнесла уже моей матери собственную версию: будто мой муж застал меня «на горячем», вернувшись с работы.
Моя мать усомнилась в том, что я ничего плохого не сделала. Меня подкосило ее подозрение в такой тупой измене и отсутствие поддержки.
После этого я начала ежедневно пить. При этом работая в детском саду. Каждый вечер пила. Дремала час-другой и, как в тумане, ехала с ребенком на работу. Возвращалась, занималась домашними делами, укладывала спать сына и опять пила. И так почти месяц.
К великому сожалению, эти воспоминания постоянно всплывают. И куда мне это все слить до конца, как выговориться, я не знаю.
На мне до сих пор отражается воспитание меня не как нежной девочки, а как мужика, воина. Вся моя семья – военные. Моя мать – жена офицера, и какой-то своей частью она тоже военизировалась.
А я урод в семье. Иногда мне кажется, что в прямом смысле урод – и по внешнему, и по внутреннему содержанию. Потому что не такая, как они. Думаю по-другому, разговариваю по-другому, интересуюсь другим. В этом смысле всегда была изгоем, человеком с другой планеты. И такой они меня не принимали.
У меня до сих пор серьезные проблемы с самовосприятием. Я не люблю себя. Не считаю себя красивой, умной, занимаюсь самоуничижением, самоедством. Не могу адекватно принимать комплименты, похвалу, могу даже нагрубить в таких случаях. У меня второй муж, заботливый, любящий, прекрасный отец для детей. Иногда он спасает меня от меня самой. Во мне огромный запас нежности и любви, которые я не могу до конца раскрыть. Как будто блок стоит.
Несмотря на все это, я постаралась найти в себе силы и простить маму, хотя бы частично. Сейчас у нас более близкие отношения, она много помогает, и я благодарна ей за это.
«Помню, как гребла за мамой говно, но я люблю ее»
Вера, 44 года:
Люблю маму. Каждый раз наворачиваются слезы, когда я с ней общаюсь. Люблю ее теперь как своего ребенка. Когда она умирала у меня на руках от инфаркта, когда в реанимации просила принести ей расческу, губную помаду и карандаш для бровей, я поняла, как ее люблю…
Но я помню, как гребла за ней говно, размазанное по квартире, как выводила ее из запоев, как выливала водку и не давала опохмеляться… Всегда буду помнить жуткие слова и фразы по отношению ко мне. Но я на нее не обижалась: за что ее прощать, она ни в чем передо мной не виновата, она такая, какая есть. Злилась – да и теперь злюсь, когда она начинает считать мои деньги.
В детстве всякое случалось. Совершенно жуткая для меня история (вот за нее я маму точно не простила), когда мне подарили на день рождения огромную куклу – пупса. Дядя из Германии привез. А мамина подруга подарила детскую мебель. Лет пять или шесть мне было. Это было такое богатство! Но мама взяла и все это отнесла в детский в сад, в свою группу (она была воспитателем). И мне это не просто не вернулось, но даже поиграть в это не пришлось. Это было предательством, аж до удушья.
Начиная с 12 лет я вязала безумные наряды из разных кусков пряжи, что мне отдадут или подарят. Каждый раз, когда я красовалась перед зеркалом, восхищаясь своим мастерством, мама говорила: «Сними и не позорься».
Мне 13 лет. Отдыхаем на турбазе. Я уже сформировалась. Стоим на пляже. Мама на меня смотрит и говорит: «Была бы ты красивой девкой, если бы не твои угри».
Мама с папой прожили 33 года вместе. Потом мама поехала в другой город, где познакомилась с мужчиной. Влюбилась. Он стал к нам приезжать.
Мама жутко меня ревновала к своему мужчине, выгоняла из дома, обзывала проституткой, шалавой и тварью за то, что я вышла из своей комнаты в свитере и колготках, чтобы погладить юбку на кухне. Мне было 19. Сколько они лакали водки тогда….
Старшая сестра моя, кстати, так и спилась, совсем деградировала, растеряла навыки коммуникации. Мама пить перестала после инфаркта.
Когда от меня ушел отец моей дочки (я тогда уже была паркетным журналистом, хорошо выглядела, нормально зарабатывала, появились интересные друзья, умные и богатые мужчины), дочке было четыре года. И как-то автоматически мама стала ею заниматься. Даже в больницу с дочкой ложилась. Жили мы втроем в маминой трехкомнатной квартире. Мою квартиру мама сдала квартирантам, причем пока я отдыхала на базе отдыха. В тот период у меня был женатый мужчина. Естественно, я общалась с ним тогда, когда ему удобно. Помню, мы вместе с ним провели субботу, он учил меня водить машину, а вечером подвез до дома. В воскресенье мы с мамой и дочкой готовили вкусности, общались. Позвонил мой мужчина, предложил пообедать вместе. Я стала одеваться. Мама развернулась ко мне и тихо так произнесла: «Нет, ты никуда не поедешь. Тебе хватит одного раза в две недели. Не надо так часто заниматься сексом». Обедать я уехала вместе с дочкой.
Во вторник уже выпроводила квартирантов из своей квартиры, в четверг заказала «Газель», чтобы перевозить вещи в свою квартиру. С мамой случился гипертонический криз. Она вызвала скорую, когда увидела, что я забираю кровати, диваны, игрушки. Я сказала, чтобы она училась жить одна. После того, как мы разъехались и стали ходить друг другу в гости, отношения наши стали корректнее.
Как я живу? Да нормально. Как я могу о чем-то сожалеть? Это моя жизнь. И ее не переделать. Был период, когда меня так затопил страх одиночества, что я меняла партнеров по двое за день. Безумный год был. Потом успокоилась, но начала пить. Однажды попала в больницу под капельницу на три дня: разрыв слизистой между пищеводом и желудком. Меня выворачивало кровью. Бросила пить совсем. Через год бросила курить.
Через пару лет, в 2010-м, меня накрыла депрессия. Панические атаки до обмороков. Я постоянно умирала. Только в 2011-м обратилась к психотерапевту. Он объяснил, что такое панические атаки. Начался период «таблеток счастья» – антидепрессанты, транквилизаторы… Два года проходила курс психотерапии. Все это время работала, работала, работала. Но есть то, что меня мучает. Я никогда не была замужем. Отец моей дочки так и не предложил мне выйти замуж. Никто из других мужчин никогда не говорил «выходи за меня замуж». Возможно, потому что я сама стала вести себя как мужчина.
Я принимаю жизнь: есть мама, сестра, дочь, друзья, мужчины, коллеги… Я дозированно со всеми общаюсь. Когда хочу. У меня нет слова «должна» по отношению к близким.
Мамина квартира для меня сейчас – место тыла. Я могу попроситься к ней ночевать, когда мне сильно плохо. Мы с ней обнимаемся, я люблю залезть к ней под мышку и полежать так. Мне нравится, как она пахнет, хотя теперь к ее запаху прибавился запах старости. Ни слова упрека или осуждения, даже когда приползаю к ней раненой и больной, от нее не слышу.
Иван Вдовенко, клинический психолог, сексолог:
Почему мама не любит?
В историях обеих героинь можно говорить о травме привязанности. Обе героини очень любят маму, тянутся к ней, мама не отвечает взаимностью, не успокаивает, не заботится, а, напротив, травмирует.
Ребенок от рождения получает право на жизнь, на свое мнение, на эмоции, на проявление сексуальности, любви и другие. Нередко эти права нарушены.
Мы не можем сказать, что получили героини, они описывают то, чего не получили. Например, не получили права на проявление сексуальности (когда мама Александры говорит, что дочь ведет себя «как шалава», а мама уже взрослой Веры настаивает, что та может заниматься сексом только один раз в две недели).
У Александры под запретом право на собственное мнение, проявление эмоций. Когда она плакала и царапала стену, мать назвала ее истеричкой и ушла.
История с игрушками, которые мама Веры отнесла в детский сад, – это отсутствие у ребенка права на собственные вещи. В самом маленьком возрасте (в два-три года) ребенок говорит «мое» и старается защищать свои игрушки. Почему мама так себя ведет? Здесь замешано социальное мнение. Она работает в детском саду. Принеся игрушки, она выделится среди взрослых и детей (дети будут играть, а им скажут, это «тетя Люда» принесла). Мама таким образом поднимает свой авторитет в социуме.
У мамы Александры есть ощущение социальной правоты (то есть это не ее мнение, а мнение общества, когда она говорит о том, что дочь – позор семьи). А когда родитель выражает мнение общества, он сильно давит на ребенка. Как будто это не мать, а общество так решило. В этот момент для мамы как будто не существует дочери. Перед мамой как будто чужая девочка, которая очень плохо себя ведет. Ее надо наказать. Никаких теплых материнских чувств женщина в этот момент не испытывает.
В дальнейшем такие травмы приводят к проблемам с противоположным полом, с друзьями, другими людьми. Человек может испытывать невроз, тревожность, склонность к алкоголизму и т.д. Какие-то триггерные точки, механизмы будут напоминать о травматичных событиях, возобновлять воспоминания вплоть до мельчайших подробностей и ощущений в теле и в эмоциях.
Почему матери поступают так с детьми? Скорее всего, этих прав не было и у них самих. Если у меня самого не присвоено право, то и ребенку я тоже с трудом могу это дать.
Ребенок – это эмоциональная нагрузка. У родителей, лишенных базовых прав, стрессоустойчивость, объемы любви невысоки. И когда дочь надевает мини-юбку, для мамы это травмирующее событие, внутри появляется много агрессии, с которой она не может справиться.
Тем не менее взрослые дети пытаются наладить отношения с родителями. Людям свойственно тянуться к ресурсу – в данном случае родительскому. Всегда остается надежда, что мама готовила кулечек любви и теперь ее даст. Но ничего она не готовила, никакого кулечка нет. Там, где ты не получил ресурса, ты его никогда не получишь. Просто мы иногда дорисовываем картинки (вот мама стала мягче), фантазируем на эту тему.
Когда с детства нарушен поток любви (любовь всегда движется сверху вниз в детско-родительских отношениях), во взрослой жизни трудно проявить себя. Такому человеку понятен сухой контакт, без любви. Потому что есть ощущение, что если проявишь любовь, тебя эмоционально пнут. Когда появляются любовь, забота, всепринятие, становится страшно. И люди часто убегают от этого.
Как научиться любить себя? Путей работы над собой много. Это и терапия, и религия, и различные аскезы – кому что больше подходит.
На самом деле любовь к себе присутствует всегда. Когда ребенок говорит, что он плохой, он хочет, чтобы его просто похвалили, дали любви и убедили его в том, что он себя любит. Дело не в том, сможет ли наша героиня Александра полюбить себя, а в том, сможет ли ее кто-то убедить в том, что она себя любит. Это может сделать муж, если она его пустит, терапевт с помощью травматерапии.
Можно сепарироваться от образов реальных родителей и создать образы желанных мам и пап, которые позволят реализовать базовые права. Психика плохо различает давние эмоциональные воспоминания от фантазий. То есть по деталькам можно создать идеальный образ мамы для себя. Которая будет любить и научит любви.
«Мечтаю забыть свое детство»
Андрей, 38 лет:
Основная эмоция, с которой ассоциируется детство, – страх. Физическое воздействие ко мне применялось редко (ну, отец пару раз выпорол ремнем да мать несколько затрещин дала с размаху). Главное ощущение – несоответствие тому образу идеального ребенка, который жил в голове у каждого из родственников. Иногда эти образы друг от друга отличались, и было непонятно, какой из них «правильно» идеальный.
Самым суровым наказанием было не собственно наказание (угол, лишение развлечений и т.д.), а огорчение родственника. Мама/папа/бабушка/дедушка обиделся/обиделись – всё, конец света: я полное ничтожество и не заслуживаю того, чтобы жить на Земле. Нужно как можно сильнее и дольше унижаться, чтобы заслужить их прощение.
В подростковом возрасте, когда происходила перестройка не только организма, но и мировоззрения, меня продолжало угнетать все возрастающее ощущение собственной никчемности, «неправильности», ненужности. Как будто «товар» не соответствует заявленным характеристикам и потому неликвиден, даже на распродаже с огромной скидкой на него вряд ли кто позарится.
Родители развелись, но при этом продолжали воевать за то, кто склонит меня на свою сторону. Мать постоянно обвиняла в том, что я весь в своего папашу-урода (даже когда я просто хотел есть или шел в туалет, звучали злобные реплики типа «весь в папашу, только жрать и срать, а толку никакого нет», слишком долго был в душе – «что угодно, лишь бы не уроками заниматься», делал уроки и не успел убраться или устал – «такая же свинья, как папаша, вас в один хлев надо поместить, давать помои раз в день, и пердите и срите там под себя»). А отец возмущался, что у меня «бабское воспитание».
Для сверстников я был слишком «правильным» (я боялся долго проводить время в компании), а по возвращении домой меня часто ждал скандал с двух-трехчасовым ором на тему того, какой я дебил безмозглый, скотина бессовестная, что меня надо сдать в психушку, срочно вправить мозги, иначе меня ждет тюрьма или скорая гибель.
Я научился по звуку открывающейся двери в подъездном тамбуре определять, кто именно заходит в коридор, и если понимал, что мать, у меня весь организм начинал сжиматься и трястись от страха: а вдруг она снова с порога начнет ругаться.
Мои собственные вкусы, желания и устремления постоянно объявлялись дурью, которой нормальный человек маяться никогда не будет.
Мать любила, глядя мне в глаза, монотонно-стонущим криком повторять: «От тебя ничего не зависит! У тебя НИЧЕГО НИКОГДА не получится!!».
Естественно, девочки мне тоже всегда нравились «не те»: «***** [женщина легкого поведения] очередная – кто сегодня позовет, с тем и трахается», – кричала мать. Когда я пытался заступиться за девушку, она билась в истерике: как я смею хамить самому родному человеку, для меня шалавы подзаборные важнее, чем родная мать.
Долгое время все это я воспринимал как абсолютно нормальное явление. Мне и в голову не приходило, что где-то может быть по-другому.
Все эти истории продолжают влиять на мою взрослую жизнь. Мне по-прежнему знакомы чувства обреченности, бесполезности, ненужности, сейчас они переносятся тяжелее, чем в подростковом возрасте. Пубертатом же уже не отмажешься.
По-прежнему работает формула «счастье – это отсутствие несчастья». Я так же искренне поражаюсь, когда кто-то со мной общается дружелюбно, с интересом, вниманием и пониманием – и тут же включаю защитную реакцию в виде стёба или самоунижения: а вдруг сейчас ударят по больному? Долго мучаюсь, если кто-то не ответил на сообщение: наверное, я просто человека уже достал, а он из вежливости не посылает открыто. Начинаю «прощупывать почву» и уже действительно становлюсь навязчивым…
Я работаю с психологом не первый год, и положительные изменения, безусловно, есть. Но глубокие травмы на то и глубокие, что одной условной «обработкой йодом» не обойдешься: зарастает все очень долго и медленно. Такое ощущение, что сейчас я преодолеваю период, который должен был пережить лет двадцать назад.
Злости на мать у меня как таковой нет. Есть, видимо, обида… а злость в основном на себя. Я не хочу с ней даже проговаривать эту тему – было несколько попыток, из которых я понял, что она может при определенном настроении признать все, что я говорю, и даже извиниться, но дальнейшее общение опять продолжится в ключе «ты должен делать то, что я говорю, и вообще подумай, что люди скажут».
Я мечтаю забыть все, что происходило со мной в детстве и особенно в подростковом периоде. Или, по крайней мере, стать к этим «мемуарам» более равнодушным.
«Какого фига я должна нести ответственность за неудачный брак матери?»
Анастасия, 28 лет:
Мои родители развелись, когда мне было семь лет. Отношения их были абьюзивными. Мама была жертвой. В общем-то, у нее был выбор – быть жертвой или нет. Но в наших с ней отношениях у меня выбора не было.
Как только родители развелись, а развелись они со скандалом, с разделом имущества, я стала слышать с завидной регулярностью, что мой папаня козел. Не слушать это у меня варианта не было. У мамы была очень большая обида. Результатом стало то, что мой отец перестал со мной общаться. Некоторое время папа забирал меня на каникулы, выходные. Мама вставляла палки в колеса. А отец мой такой неженка, что общаться со мной прекратил. Отношения восстановились, только когда я стала поступать в университет.
Голос у меня прорезался лет в 15. На мамины закосы о том, что я копия отец, а отец козел и мудак, я начала говорить, что мне крайне это неприятно, что я это слушать не хочу, что пора сворачивать эту заевшую пластинку. Мама очень бурно реагировала, доходило до скандалов. Любая наша ссора сводилась к обсуждению отца. Она до сих пор не пережила обиду на него.
Когда я стала общаться с отцом, убедилась сама, что он так себе человек. И маме не надо было об этом петь мне на протяжении 27 лет. По сути, она скидывала свою нерешенную психологическую проблему, свою боль по результатам брака на меня. Какого фига на мне, мама, лежит твоя ответственность за твой неудачный брак, почему я в этом виновата?
Конечно, у меня есть на нее обида за это, но я не хочу прерывать отношения. Мы прекрасно общаемся, она мне очень сильно помогает. Но даже работа с психотерапевтом не дала мне возможности полностью отпустить эту ситуацию.
Гораздо интереснее получилось с отцом. Наши с ним отношения тоже были абьюзивными, в которых я назначила себя быть жертвой. Уже студенткой я ездила к нему несколько раз за год в другой город. И каждый раз возвращалась оттуда с тяжелым сердцем. Он крайне сложный для общения человек. И только полтора года назад, когда я пошла к психотерапевту и рассказала, что вот я езжу к отцу и возвращаюсь оттуда со слезами на глазах, он меня спросил: а зачем ты туда ездишь, ты что, мазохистка?
Такую простую мысль сказал психотерапевт: не обязательно любить своих родителей только потому, что они твои родители. Если тебе трудно, почему не прекратить отношения? Как много проблем решает эта мысль.
Еще появление своего ребенка позволило мне понять, что если ты своего ребенка любишь, ты сам проявляешь инициативу, ты хочешь знать, как твой ребенок живет. Ты хочешь, чтоб ему было хорошо, ты интересуешься им.
Как итог: я общаюсь с мамой, хотя часто вполуха, и прекратила общаться с отцом. И знаете, мне отлично.
Асель Борисовская, психолог:
Можно ли прервать отношения с родителями?
Желание Андрея, судя по его истории, произрастает из веры в то, что если бы он был идеальным, его бы любили. Все люди хотят, чтобы их любили. Проблема возникает там, где это желание слишком болезненно разбивается об реальность.
Ребенок ждет от матери любви, доброты и заботы. Но не просто ее не получает, а получает ненависть, как бы в наказание за то, что он сын своего отца, то есть тот, кто он есть. Это фундамент патологического чувства вины («я злюсь скорее на себя»). Так человек сам воспроизводит то отношение к себе (самоуничижение), которое он испытывал со стороны тех, на кого надеялся в детстве.
Справиться с чувством обреченности и бесполезности можно, пока человек жив, пока хочет для себя лучшей жизни и готов прилагать к этому усилия. Варианты есть. Для психологической проработки вам понадобятся (здесь мы должны быть честными): время, деньги и много душевных сил.
Как правило, люди обращаются к психологу, когда их душевное страдание достигает предела, и, обращаясь за помощью, они полуосознанно ждут, что теперь, в терапии, их жизнь будет становиться все лучше и лучше. Эта надежда естественна. Но специфика глубокой психологической работы такова, что ее целью является освободиться от того, что мучает, обнаружить себя под слоем травм и защитных механизмов, а не обрести новое сакральное знание. Если человек перегружен родительской ненавистью и своими бессознательными ответными чувствами, ничего «нового» в него не полезет – место уже занято.
Чтобы освободиться, на каком-то этапе будет нужно «вспомнить всё» – и постепенно, погружаясь глубже, заново пережить. Это воскрешает старую боль. Иногда на это хватает своих душевных сил и поддержки терапевта, иногда этих ресурсов оказывается недостаточно, по разным причинам. Хорошая новость, что всегда можно пробовать снова, пока вы живы и хотите лучшей жизни.
Иногда людям кажется, если они перестанут общаться с родителями, это принесет в их жизнь облегчение. Или, наоборот, жизнь наладится, если донести до мамы или папы, как больно их ребенку было в детстве, те поймут, признают, изменят свое отношение, наконец-то всё будет как должно было бы.
Реальность такова, что это два отдельных направления работы – отношения с родителями во взрослом возрасте (которые могут оставаться абьюзивными или перестать быть таковыми) и психологическая травма. Общаться или нет – вопрос отношений между двумя уже взрослыми людьми. Избавиться от влияния детской травмы (которая встроена во внутренний мир человека как призма, через которую воспринимается реальный мир) – вопрос сугубо внутренней проработки.
Могу ли я позволить себе не любить родителей и не испытывать чувство вины при этом? Над этим психологи и помогают работать людям.
Парадокс в том, что когда удается высвободить застрявшие в глубине злость и ненависть, это место освобождается для любви. Прежде всего для любви к себе, хотя любовь к себе и любовь к родителям – на глубинном уровне одно и то же.
«Маму я не любила»
Ольга, 47 лет:
Слово «травма» не очень люблю и не принимаю в отношении себя. Мне даже в раннем детстве хватало философского подхода к жизненным обстоятельствам, чтобы не давать им себя как-то непоправимо ранить.
Мама – человек неуравновешенный, истеричный. Поэтому били меня как за обычные проступки – испорченные или потерянные вещи, непослушание, за неосторожно сказанные слова, так и за то, что заболела – когда меня рвало или кашляла по ночам. Мама это объясняла тем, что я притворяюсь ей назло. Если она была разъярена на улице, то вела себя внешне спокойно, но стискивала мне руку так, что пальцы скрючивались в веревку. До сих пор это чувство кисть помнит.
Самая сложная тема для меня – это общение с дедушкой и бабушкой с папиной стороны. Когда родители развелись, мама запрещала мне с ними видеться, а они приезжали через весь город ко мне в детский сад с гостинцами. Я научилась врать и прятать подарки. Когда это вскрывалось, мне доставалось очень сильно.
Била она без всяких скидок, вкладывалась по полной, использовала подручные предметы. Мы жили тогда в панельном доме-малосемейке, там все слышно сквозь стены через три квартиры. Отовсюду похожие звуки раздавались время от времени.
Много лет спустя сестра прятала у меня подарки, переданные ей отцом. Те же запреты, те же наказания. В раннем детстве ребенок воспринимает семью как данность. У меня такие родители, у Сашки такие, у Женьки совсем другие. Живи, приспосабливайся. Потом, у нас же было свободное детство. Практически бесконтрольное – кружки, секции. Я даже в садик ходила сама. Дедушка со мной много занимался, а бабушка просто не чаяла души. Мне хватало их любви, чтобы не зацикливаться на домашних проблемах.
Маму я не любила. Точно помню момент, когда это поняла. Мыла полы и почему-то подумала – я не люблю свою мать. Мне тогда было лет двенадцать. Очень спокойно приняла это решение, будто оно всё расставляло на свои места. Без шока и излишней трагичности.
У меня была маленькая сестра, ее били за то же самое. Я учила ее перетягивать горло одеялом ночью, придушивать себя, чтобы не кашлять.
Когда мама задерживалась, мы были с сестрой дома одни. Одни ели, одни ложились спать. Тогда к моему объективному беспокойству подмешивалось откровенное желание – а пусть с ней что-то случится, и мы будем жить одни! Я все умею. Зачем она нужна?
В восемнадцать лет я ушла из дома. Сказала себе – если я тут останусь, то стану такой же. Ушла без претензий к прошлому, чтобы строить свою семью. Максимально не похожую на ту, в которой выросла.
Сестру жалко было. Она человек другого склада. У нее была обида на жизнь, и она не могла, да и не пыталась с ней справиться. Все время что-то пыталась доказать маме, у них шла настоящая война. Все кончалось грандиозными скандалами, даже милицией и клеткой-обезьянником по заявлению мамы. Потом сестра совершила попытку суицида, лежала в больнице. Выписалась – неделю прожила у мамы, но та истерила. Я забрала сестру к себе, а мама пустила квартирантов.
С сестрой у нас сложное общение, были перерывы. Сейчас она говорит только о хорошем, а темы, которые ее могут вывести из равновесия, резко игнорирует. Мне это кажется искусственным, но если эта формула ей подошла, то лучше так.
Мстить матери я никогда не хотела, хотела поменьше встречаться. Простить можно всё. Хотя бы потому, что с ней таки ничего не случилось и она благополучно возвращалась из кино, ее можно простить. Потому что если бы произошло то, чего я тайно хотела, то как бы я с этой травмой жила?
Сейчас мы общаемся, и она даже успокоилась. Милая пенсионерка, ездит к нам на дачу, водит внучку на гимнастику и в музыкальную школу. Совсем другой человек. Спрашивать с нее нечего. Я один раз за всю жизнь пыталась ей задать вопрос, давно уже. Она возмущенно сказала: «Не было такого!» Может, она так и жила всю жизнь. Срывала зло, а потом говорила себе: не было такого – и сразу забывала. У меня нет зла по отношению к ней. Но не хочу, чтобы других детей били.
«Отдавать матери нечем – закрома пусты»
Марина, 42 года:
Я не хочу рассказывать свою историю. Тяжело погружаться в эту бездну. Но не смогла проигнорировать тему, близка очень. На мой взгляд, у конфликта «мать – дочь» не бывает happy ending. Если это реальный конфликт, а не детские обиды: мол, в школьные годы била ремнем за двойки и не пускала на дискотеки.
Реальный конфликт – это когда ты в 15 лет начинаешь подозревать, что «с тобой поступают как-то не так», в 20 осознаешь, что это на самом деле так, а в 30 и 40 хлебаешь это самое «как-то не так» полной ложкой. И все заверения, которыми в юности пичкали доброхоты-родственники («вырастешь, поймешь, как мама была права», «еще спасибо родительнице скажешь», «будешь взрослая, вместе с мамой посмеетесь»), рассыпаются под твоими ногами.
Это страшно, поскольку пуповинная связь чертовски сильна. И все эти годы тебя дерет на части чувство вины – не смогла наладить отношения с матерью, и жесткое понимание, что наладить ничего невозможно, ибо человек тебя не слышал ни в 15, ни в 30, ни в 40 лет. И не услышит никогда…
Мать с возрастом начинает требовать все больше внимания и душевного тепла, а взять все это неоткуда… Поскольку ты этого материнского тепла (как и внимания) не получала.
Соответственно, и отдавать нечем – закрома пусты. И хотя все это понимаешь, чувствуешь себя при этом паскудно. Так уж получилось, что большинство моих подруг ведут с мамами задушевные разговоры на кухне. Щебечут часами по телефону, хвалятся успехами детей, обсуждают обновки. Берут родительниц на семейный отдых (мужья только «за»). А тебе снова больно, и чувство вины: почему у меня не так? Детская зависть и обида, хотя уже и поблекшая в красках…
Правда, со временем выясняется, что ты – не одна. Свежеприобретенные приятельницы в разговоре «под винишко» слегка, кончиками пальцев, касаются больной темы (боже, как мы все боимся осуждения! ведь мать – это святое!). И если видят в глазах понимание, выплескивают свои истории. Страшные, трагические, не менее печальные, чем моя собственная.
Причины конфликтов и разногласий разные, но итог у всех одинаков: «мать – абсолютно чужой человек». И каждая пытается найти соломинку, за которую можно уцепиться, чтобы этот маятник перестал раскачивать твою психику.
Близкая подруга, каждый раз приезжавшая от своей родительницы оболганная, униженная, с трясущимися руками, как-то зашла в церковь. Просто не знала, куда еще идти. Попала к батюшке, долго готовилась, постилась, исповедовалась. Рассказывает с большими глазами: «Представляешь, что мне батюшка сказал?! Я ему выкладываю: мол, грех большой, не люблю свою мать, она всю жизнь по мне трактором ездит, принижает, абсолютно не ценит. А он мне говорит: любить вы должны Господа Бога, а мать – почитать». Простая истина, но для человека стала той самой соломинкой. И ее отпустило. К сожалению, не всем удается «зацепиться» и выплыть. Чаще выживших просто нет.
Я не сержусь на свою мать и не чувствую к ней ненависти. Просто постепенно с ужасом начала осознавать, что этот человек разрушил не только свою жизнь (да, мне ее до сих пор жаль), но и жизнь нашей семьи, рассорив родственников. В итоге мать осталась одна, ждет от меня того самого внимания и тепла, а его нет. Есть только жалость, смешанная с легкой неприязнью.
Олег Новоселов, психолог:
Как отпустить обиду на мать?
Степень травматизации ребенка зависит от степени психологической зрелости его мамы.Под словом «мама» мы чаще всего «понимаем» что-то любящее, заботливое, почти святое. Так ли это на самом деле?
В силу менталитета, нашего воспитания часто восприятие нами родителей искажено. Роль ребенка – быть «под» родителями до определенного момента. Этот момент и есть наше «созревание». Не каприз или нежелание подчиняться, а именно зрелость. Если хотите: принятое решение брать на себя ответственность за свои поступки.
Если мы не будем канонизировать роль родителя, то увидим обычного человека, у которого есть свои надежды, ожидания и ошибки. Как живые люди мы стремимся «взять» от жизни что-то хорошее (приятное). Это основа незрелого (детского) поведения.
Мы все настолько разные, что это делает нас похожими друг на друга. В любом поступке, истории прочитанной или услышанной каждый из нас находит отголоски той или иной стороны героев этой истории. У нас разный жизненный опыт, разный психотип, характер. В одной семье растут разные дети.
Вот этот момент, когда одна из героинь поняла, что не любит мать, на мой взгляд, дает понять, в каком возрасте произошла психологическая зрелость нашей героини. У ее младшей сестры этого не случилось, и старшая приняла на себя роль хорошей матери для сестры, а потом и для самой матери. Что, по сути, тоже не совсем верно.
Зрелость – это то, чего не хватает современному человеку.
Будучи студентом как-то услышал фразу, сказанную в отношении нашей страны одним из приезжавших в период перестройки первых знаменитых психотерапевтов: «Вы страна недолюбленных детей». Очень точно сказано.
Если больно в сорок лет – это обида. Обида на маму, на судьбу, на себя и свою жизнь. Многих эта обида толкает на поиск «мамок» или «папиков», которые должны нам что-то. Или еще худшую зависимость – алкогольную или наркотическую. Кто-то делает выводы и просто молчит о своей обиде, тем самым «отравляя» неокрепший мозг своим детям про то, как «нужно» относиться к своим родителям.
Как поступить? Работать над собой, любить своих детей. Не получается самому, обращаться за помощью. Кому-то в помощь духовный наставник, кому-то психолог.
Возвратить отношения с мамой в зрелом возрасте проблематично, если вы их детьми не видели. Тут надо, скорее, пробовать создавать новые, взрослые, зрелые отношения. По сути своей это и есть «Почитай отца твоего и мать твою».
«Мама – звезда, а я – серая мышка»
Ирина, 50 лет:
Моей маме уже за семьдесят, но она до сих пор яркая, активная, занимается спортом, путешествует, постоянно ходит в театр и на концерты, много общается с подругами и такой была всегда, сколько я ее помню. У нее дома на самом видном месте висят ее фотографии в окружении друзей. В дальнем углу – фото внучки. Мое фото – на кухне.
Это принцип жизни: она – самая-самая.
С моим отцом она развелась, когда я ходила в детский сад. Быстро вышла замуж второй раз. И мы переехали в село, где жил отчим. Из детских развлечений там я помню лес, катание на велосипедах и походы по помойкам, где мы с подружками собирали красивые стеклышки битой посуды. Моя мать была звездой – красивая, активная, она вела в школе кружок самодеятельности. Все ей восхищались. Я при этом росла обычным ребенком. Особых талантов у меня не было. Думаю, потому что никто их и не искал. Я тогда только читала запоем, из-за чего сильно посадила зрение.
Отчим начал сильно пить. Наша жизнь в деревне постепенно превратилась для меня в кошмар. Все каникулы я проводила в городе у бабушки. А через пять лет меня отправили к ней жить. Потом мать развелась с отчимом и тоже вернулась в город.
После сельской школы, где я была почти отличницей, в городе мне было учиться очень тяжело, я скатилась на тройки. А мама продолжала свою активную жизнь: пела в хоре, занималась спортом, ходила в кружки кройки и шитья, устраивала личную жизнь. Была занята собой. Меня воспитывала бабушка.
Каждый год мама ездила отдыхать в санатории или дома отдыха в других городах. Меня же отправляли в один и тот же пионерлагерь за городом.
Я была ничем не примечательной, некрасивой серой мышкой – вся в прыщах, стриженная под мальчика, в маленьких, перекошенных очках. Мама, приходя домой, с восторгом рассказывала о дочерях своих подруг: у одной умница и комсомольская активистка, у другой рукодельница, а у третьей кулинарка. У меня же были только недостатки.
Ей было все равно, что я чувствую и как я выгляжу. Мне было лет 14 , когда наша новая соседка-красавица обратила внимание, что я расту гадким утенком, и провела с мамой разъяснительную работу. Тогда меня первый раз отвели в парикмахерскую, где сделали модную завивку, и мне было разрешено пользоваться блеском для губ.
Все мои сверстники гуляли, развлекались, ходили на дискотеки, я не могла себе этого позволить: в старших классах мама оформила меня на работу уборщицей. Хотя мы не настолько нуждались в деньгах. Отец платил хорошие алименты, которые по традиции клали на книжку. Они сгорели в 91-м.
Когда мне исполнилось 16 лет, мама снова вышла замуж. Она хотела объединить нашу жилплощадь с жилплощадью нового отчима. Но тут вмешалась бабушка: меня оставили жить одну, но с условием содержать себя самой. Мне пришлось перевестись на вечернее отделение. Днем я работала, вечером училась. Личная жизнь не складывалась, потому что я была плохо одетой, некрасивой девушкой и остро ненавидела себя.
Это были голодные девяностые. Мама ничем не помогала мне. Были месяцы, когда приходилось жить на одной картошке. Зимней одежды у меня не было. Сапоги были огромной роскошью. В итоге на первом курсе я тяжело заболела, чуть не осталась инвалидом.
Мама всегда любила меня, но по-своему, снисходительно, как человека, который ничего не добился. Критиковала меня за всё. Друзья, родственники всегда восхищались именно ей. А я со стороны наблюдала это, болезненно любила свою мать, жутко ревнуя ее ко всем, поскольку мы очень редко проводили время вместе.
Замуж я вышла поздно, родила дочку, история повторилась. Моя мама не бросилась заниматься внучкой. Все свободное время она продолжала посвящать себе и своим увлечениям в компании подруг. Естественно, что у подруг внуки были лучше, быстрее набирали вес. По ее мнению, я всегда неправильно ухаживала за ребенком, не так гуляла, не тем кормила, не так одевала. Однажды она утащила в мороз ребенка гулять без шарфа, привела ее с красными щеками и сказала: «Посмотри, какая она румяная». Потом оказалось, что ребенок отморозил щеки.
Внучкой она тоже не восхищалась. Хотя та, в отличие от меня, росла красивой, умной, занималась спортом, привозила медали с соревнований и при этом была отличницей в престижном лицее. Бабушка всегда считала, что мы ее отдали не в тот спорт, что она выбрала не ту профессию, стройность называла худобой.
Сейчас моей дочери за двадцать. Она самостоятельная, живет в другом городе.
А я начала избавляться от комплексов и реализовывать свои таланты. Оказалось, они у меня есть. А еще оказалось, что я не серая мышка, а красивая женщина. Я сильно изменилась и чувствую себя человеком, который начал новую жизнь.
Мама старается помогать мне и внучке финансово, но мы по-прежнему не близки, я очень мало рассказываю ей о своих достижениях, поскольку знаю, что она все равно раскритикует их, но и проблемами не гружу. Я очень рада, что у меня с моей дочерью совсем другие отношения.
«Мама мечтала продать меня подороже одному человеку»
Вера, 33 года:
С мамой мы виделись редко. Из маленького городка, куда меня, двухмесячную, и ее, двадцатилетнюю, привезла бабуля, моя родительница мечтала сбежать. Что и сделала, когда мне не было и полутора лет. Второе образование, новый брак.
Меня даже позже не забрали в другую семью, большую и крепкую семью отчима. Сказали, что бабушка не отпустила. Так до окончания школы я с бабулей и прожила.
Мама только по праздникам. Но всегда с опозданием. Даже телеграммы с поздравлениями с моим днем рождения опаздывали на день-два.
Но все 16 лет я ее боготворила. А потом мы – два взрослых человека – стали жить вместе.
Если вкратце, то мы так и не сошлись характерами. Она обвиняла меня в несостоявшихся отношениях с мужчинами, мечтала продать меня подороже одному человеку, чтобы он содержал ее и меня. Не вышло.
Я рано вышла замуж, а она пообещала развести нас через полгода.
Она хотела, чтобы я была всегда подле нее, чтобы слушала, смотрела в рот и жалела. Это назвалось пониманием. Так и было лет пять. Потом мне надоело. Я перестала потакать ее прихотям, капризам. Пыталась не общаться. Она звонила с проклятьями, даже когда родилась внучка. Сказала, что моя дочь мне за нее отомстит.
И это еще цветочки. Там были и просьбы о самоубийстве, и подставы, и такие обиды, что нормальный человек пальцем у виска покрутит. Ну, о почивших лучше плохого не говорить…
Ее не стало внезапно, глупая случайность погубила. Но мне сложно простить ее до сих пор. Она мне снится. И во сне мы всегда спорим о чем-то несущественном. Я надеюсь, что в другом мире она обретет покой.
Наверное, это останется навсегда – детские обиды и отсутствие мамы все годы рядом. Семьи из нас так и не получилось, но мне совершенно не хочется такого для своих детей. Их, несмотря на свои амбиции, я никогда не брошу. И уж тем более не стану обвинять в том, что с кем-то не сложились отношения. Людей вокруг может быть много, жизнь тоже может удивлять, но дети всегда должны быть с матерью, видеть в ней любовь, чувствовать заботу и способность быть рядом в трудную минуту.
«В переходном возрасте бабка устроила мне настоящий ад»
Тамара, 27 лет:
Рассуждать о святости материнства, наверное, можно, только когда человек сознательно решил стать родителем. А когда получается «залетела – надо рожать», уж лучше аборт. Когда мама забеременела, и она сама, и моя бабушка были за аборт. Дед настоял, что надо рожать. С ним у меня, кстати, единственным из всей семьи, хорошие, теплые отношения.
С мамой отношения непонятные. Когда мне было три, она оставила меня жить у бабушки. По каким причинам, мне неизвестно. Мама и сама тогда была ребенком. Родила меня, когда ей только-только исполнилось 18. Отца я не знаю, мне про него не рассказывали.
Бабушка у меня своеобразная женщина. В какой-то момент она решила, что я вырасту такой же, как мать. И стала меня пилить.
С 13-14 лет мне твердили, что я принесу в подоле, не получу образования и буду работать поломойкой. Это мое единственное предназначение. Хотя я училась отлично.
Когда начался переходный возраст, бабка устроила мне настоящий ад: не давала гулять, запрещала общаться с друзьями, не пускала в гости. Обзывали шлюхой, проституткой. Хотя у меня и в мыслях такого не было. И я начала протестовать: сначала курила за гаражами, потом стала приходить домой подвыпив. В моей школе такое поведение считалось крутым.
Дома со мной не общались. Оценки хорошие приношу – и ладно. Чем бы я ни начинала заниматься – плаванием, рисованием, игрой на музыкальных инструментах, мне говорили, что я бездарность, что ничего у меня не выйдет. Даже когда я поступила в университет (и не в один, а во все, какие хотела, в моем городе) на бюджет, дома мне сказали, что я бестолочь и меня оттуда выгонят.
Курса с четвертого я стала сама зарабатывать себе на жизнь, университет закончила с красным дипломом и сразу устроилась работать по специальности. Все это время у меня в голове была установка, что я такая же, как моя мать, только хуже. И только недавно я начала понимать – нет, я совершенно другой человек. И у меня другая жизнь.
Я чувствую глубокую обиду на маму за то, что она бросила меня. Что вместо того, чтобы быть со мной, строила свою личную жизнь, да так и не устроила. Променяла меня на какого-то алкаша. Если бы я осталась с ней, все могло бы быть по-другому. Не пришлось бы сейчас справляться с заниженной самооценкой и кучей комплексов. Не ощущать периодически, что я никому не нужна и не буду нужна. Я не знаю, что такое любовь в семье. Мне никогда не говорили, что меня любят.
Сейчас я работаю с психологом. И да, теперь немного легче.
Мария Умнова, психолог, гештальт-терапевт:
Может ли бабушка заменить маму?
Эти истории откликаются обидой, болью, гневом, яростью, отчаяньем и беспомощностью. Такие же чувства испытывает и ребенок, оставленный матерью, отданный бабушке или предоставленный, как одна из героинь, сам себе. Меняется только степень этих чувств и возможность их обнаружить.
Чем раньше мать оставляет ребенка, тем сложнее эти чувства осознать, но они все равно есть. «Оставить» ребенка – это не обязательно физически с ним расстаться, иногда похожие переживания есть и у детей, которые территориально живут с мамой, но эмоционально мама отстранена. Сложно говорить о «степени травматичности» таких событий. Потому что и у нашей психики, и в жизни есть компенсаторные механизмы и ресурсы. Иногда бабушка способна дать куда больше любви, принятия и поддержки, чем родная мать. Все очень индивидуально.
В этих историях общим является то, что мать остается центральной фигурой для теперь уже выросших детей. Бабушки выполняют скорее формальную функцию опеки, а все эмоции сосредоточены вокруг материнской фигуры. В этом смысле можно говорить, что в этих примерах бабушки не заменили мам.
Процесс взросления требует сепарации от родительских фигур. Как цыпленок, чтобы повзрослеть, должен вылупиться из яйца, так человек должен отделиться от мамы. Когда мы взрослеем, мама перестает быть главным человеком в нашей жизни. Тогда мы можем строить «взрослые» отношения. Главными людьми становятся супруги, потом собственные дети.
В наших историях мамы остались в центре внимания уже выросших детей. Такая ситуация часто мешает созданию собственной семьи, а если такая семья создается, то часто муж (жена) и дети остаются статистами, первую скрипку продолжают играть отношения с мамой. Они занимают чувства, мысли, вызывают сильные эмоции.
Как будет влиять такая история на взрослую жизнь человека? Все может быть очень по-разному. Выросший ребенок может стать недоверчивым, или наоборот, чрезмерно доверчивым, не способным вступать в близкие отношения, или со стороны его жизнь может выглядеть вполне благополучной. Это зависит от множества разных факторов, но подобный детский опыт определенно оказывает влияние.
Как перестать чувствовать себя брошенным, преданным? Если вас предали или бросили, невозможно перестать это чувствовать, невозможно это игнорировать. Хотя люди часто пытаются это делать. Я знаю единственный способ – признать, что это было, и пережить все те чувства, которые эта ситуация вызвала. Пережить обиду, боль, страх, отчаянье, ярость. Это сложная задача. Это не всегда можно сделать до конца, иногда для этого требуется много времени. Иногда не хватает и жизни.
Есть вещи, которые невозможно простить. Я думаю, главное тут – быть честным перед самим собой. И сказать себе: я не прощаю. И идти дальше.
Когда-то мама была единственным и главным человеком в нашей жизни. И было очень страшно и больно быть брошенным этим самым главным и единственным человеком. Когда мы становимся взрослыми, мы можем увидеть свою маму просто женщиной, обычной женщиной, скорее всего несчастной, возможно, не очень мудрой, запутавшейся, одинокой, беспомощной, не знающей, как ей быть…
И тогда может открыться возможность получить любовь от других людей. Спасибо маме за то, что она сделала – выносила и родила. А остальное можно пробовать получать от других людей, которые могут любить, которые могут давать тепло и поддержку. В этом смысле бабушка – хорошая, надежная, теплая и любящая бабушка – может заменить маму.
Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов. Почему конфликтуют мать и взрослая дочь
Имя : Наталья
Зашла сюда, так как обидно до слез. У меня взрослая дочь — 22 года, только что закончила институт. Все 5 лет учебы только и прыгали около нее с мужем, абсолютно от всего была освобождена, так как учеба отнимала много времени, да еще на дорогу приходилось тратить около 3-х часов туда и обратно. Сейчас пошла работать, дома по-прежнему ничего не хочет делать, стираю ее вещи по-прежнему я. Она даже устроилась на вторую работу, чтобы меньше быть дома и опять на все отвечать «Мне некогда»
Я не задаю вопрос почему она такая,во всем виновата наша гиперопека,но как жить дальше,как строить отношения — ведь скандалы почти каждый день и жуткие с оскорблениями,обвинениями.Как в конце концов решать проблему с питанием,ну не могу же я ничего не готовить, опять же она подумает,что я лентяйка.На все вопросы отвечает только,когда хочет.Предлагала ей снять отдельное жилье,но она видимо хочет чтобы это сделала для нее я,обустроила его тоже я,а она бы с удовольствием переехала.
Ведь ей же не 16 лет,когда все можно списать на подростковый возраст.Осложняется все еще
тем,что у меня очень мягкотелый муж и он все с ней сюсюкается,
а она и ему хамит.Если я с ней не разговариваю,ей и не надо —
есть папа.Что мне с ним разводится из-за этих разногласий?В об-
щем я в тупике,плачу,пью успокоительное.читаю о взаимоотноше-
ниях и не нахожу для себя ответа — как жить дальше.На контакт
она не идет,когда пытаюсь поговорить,что она взрослая и должна
на равных принимать участие во всех семейных делах,говорит что
я цепляюсь ко всему,что пилю ее.Ну вот пример: прошу — помой посуду.Отвечает — чуть позже.Второй раз через час это же гово-
рю,отвечает — сейчас досмотрю фильм.В 3-й раз я уже иду мыть сама и начинается скандал.В итоге — я-скандалистка.И так по любому поводу.
Жизнью и интересами дочери я всегда интересовалась и
интересуюсь,дело в другом — я считаю что раз она живет с нами в
одной квартире — она должна принимать равное участие во всех
семейных делах,а она все свое свободное время проводит на диване у телевизора или в асе сидит и на замечания по этому поводу реагирует скандалами.А так как я тоже человек эмоциональный то терпеть это не могу.Ради бога,пусть идет живет отдельнообразование ей дали,хорошую профессию имеет.Но,что-то не очень она к этому стремится.Когда не ругаемся -никуда не хочет уходить.В идеале наверное — не замечать ее вообще,раз так себя ведет — но к сожалению — не получается.Посоветуйте как жить дальше?
Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.Письмо без конверта
Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.
«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.
А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».
Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.
Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.
«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…
Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.
Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.
Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».
Не старейте вместе
Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.
Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…
Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.
«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».
Все у нее получится
Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.
«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».
Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.
Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.
У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.
Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!
Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом — всё сначала. А после скандала — слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова — мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.
К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.
Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать — мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.
Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?
Дочь не слушается. Где взять авторитет?
На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.
Многие мамы на вопрос: «Кто главный у вас в семье?», смеясь, отвечают: «Конечно дочка!». А потом удивляются и переживают, когда девочка «качает» права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: «Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная».
Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она — старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.
Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.
Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно — утёс стоит. Море бушует — утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.
Также советую воспользоваться сказкотерапией — это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка «Репка». Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на «своём месте».
Как научиться доверять дочери, отпускать ее
Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.
Отпускание — очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.
Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.
Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её «уму-разуму», предостеречь, показать последствия поступков. Но главное — объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания — «Золушка», «Морозко», «Гуси-лебеди», «Принцесса на горошине» и многие другие.
На каком языке говорить с дочерью
К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.
Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: «Если ты недоволен ребенком — посмотри на себя в зеркало». Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.
Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.
Самое важное воспитание дочери — не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.
Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.
Например, такие слова: «Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?» будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.
Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится — осудить.
Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: «милая», «дорогая», «доченька», «радость моя». Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.
Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.
Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.
Как можно было бы передать то послание про грязнулю: «Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!».
Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.
Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.
Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!
Обсуждение
у меня умеренно аккуратная мать и умеренно аккуратный отец.
А я вот свинка. И скандалы были, и крики… Правда, не позорили перед гостями. В общем, выросла, съехала- вещи лежат ковром на полу, мне так удобно- и я просто не вижу смысла убираться. Перед приходом гостей я говорю, что у меня свинарник и они относятся к нему философски (правда, я сгребаю шмотки в кучу). Еду храню на кухне, особенно не раскидываю, чтобы ничего лишнего не завелось непрошеного. Думаю, вам нужно понять, почему у дочери беспорядок- мне, например, несильно нравится интерьер и я не испытываю никакого удовольствия от порядка- ну я могу жить в собственном свинарнике и радостно хрюкать.
у меня причины свинарника:
1) Вещизм. Слишком много ненужных вещей
2) не нравится интерьер
3) не вижу смысла в порядке лично для себя, так как убирать и складывать вещи мне лень гораздо больше, чем смотреть на валяющуюся кофту
4) неудобная система хранения вещей — не люблю вешать вещи на вешалки, не люблю складывать в шкаф
Из этого вам, возможно, требуется
1) установить, что для вас и дочери критично а что нет (например, еда в комнате- невозможно, вещи на стуле- возможно)
2) избавиться от лишнего в комнате — сразу свинарника станет меньше
3) оптимизировать систему хранения так, чтобы хранить вещи было удобно
4) понять, что дочка взрослая, и если вы будете умиленно прыгать вокруг нее, кудахтая «какая молодец, убралась»- это ее демотивирует
как подрастет, будет проще) многое и правда от возраста зависит)
Терпеть. Возраст такой, гормоны пошли. Тут только ласка и доброжелательность. Потом утихнет все.
Комментировать статью «Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?»
Раздражает дочь – не слушается, хамит. что делать, если взрослая дочь бьёт мать. если дочь угрожает матери расправой >. если дочь угрожает матери расправой, как поступить 23.04.2018 06:08:15, НАТАЛЯ НИКОЛАЕВНА ГРИГОРЯН.
Обсуждение
Дополню впечатлениями о медикаментах, которыми лечилась. Возможно, кому-то пригодится.
Лечилась фенибутом. Помогает, уравновешивает, снимает плаксивость. Но действие не сильное, умеренное.
Антидепрессанты вообще не помогли. Эффект минимальный, побочка кошмарная. После того как случились галлюцинации за рулем, бросила нафиг. Возможно, такая побочка связана с возрастом и именно с ангиопатией.
Очень хороший препарат нобен. Рекомендую!!! Это вещь!!! Через два месяца приема почти прошли головные боли, которыми мучалась двадцать лет. Сознание заметно прояснилось. В общем, нобен рекомендую при наличии показаний.
Мой последний комментарий, можно уже не отвечать.
В начале ссоры, в марте, когда еще не наговорили гадостей друг другу, только повздорили, а у меня неожиданно начала с»езжать крыша, дочь сурово сказала мне: «Теперь у нас никогда не будет прежних отношений. Если вообще какие-нибудь будут». Она сразу была настроена на разрыв. Я подумала: «Сейчас успокоимся, помиримся постепенно…»
3 сентября на Дне знаний внучки, куда я пробилась через зятя, дочь подошла ко мне и сказала: «Если хочешь помириться, теперь ищи ко мне подход и подбирай нужные слова». (При том что все заблокировано). Я ответила: «Мне кажется, отношения нужны нам обеим». Дочь что-то фыркнула вполголоса типа «мне не нужны»… Я тоже что-то невнятное ответила и мы разошлись.
Хочу предостеречь матерей, которые воспитывают единственного ребенка, видят в нем свой «свет в окошке». Не делайте из ребенка кумира, иначе рискуете получить, то что получила я. Всем удачи и взаимопонимания с детьми.
Поведение дочери -подростка. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? Изменились отношения с дочерью.
Обсуждение
Просто сдай ее в дурдом и забудь навсегда. Ты немсмогла ее воспитать
12.09.2018 06:20:42, НавозЯ вот вспоминаю себя в 17 лет. Я делала примерно то же самое. Если что-то и не делала, то потому, что денег не хватало. А вы ее регулярно спонсируете))) Если бы меня спонсировали, я бы ровно то же делала бы. А так — выпивали, пробовали курить, страдали по мальчишкам, любовь глаза застилала, учебу забрасывала))) Все упреки матери в штыки воспринимала)) Я считала, что мать меня не понимает и мне было обидно, что обесцениваются мои чувства.
Скорее всего, у вашей дочери заниженная самооценка. Она винит себя в разлуке с парнем, и теперь хочет казаться крутой, чтобы он увидел/узнал/понял, что он потерял. Вся эта «крутость» повышает ее в своих собственных глазах. Девочка может быть очень красивая и умная, и отличница, но все равно с удивительно низкой самооценкой.
Сейчас мне 40 лет, с улыбкой вспоминаю свою подростковую дурь. Ни к чему плохому она не привела, я одумалась))) Я бы вам посоветовала поговорить с дочерью по поводу ее отношений с тем парнем. Прям уделить этому время. Вы знаете, что это лишь эпизод в ее жизни. Но у нее нет вашего опыта и для нее это целая вселенная. Поэтому уделите время, для нее это было важно. Объясните, что она не виновата в расставании. У нее явно проблемы с самооценкой. Вы говорите, она его душила своей любовью. Почему? Потому что боялась, что он уйдет от нее. А почему? Потому что не верила, что такой парень мог любить ее. Вот и пытайтесь работать на ее самооценку.
Конкретно — сводите ее на профессиональную фотосессию. Сделайте классные фотки, пусть она увидит, какая она красивая. Поддерживайте ее, разговаривайте с ней, понимайте ее. Ну а с деньгами, я думаю, нужны конечно ограничения. Переходите на другую форму мат поддержки. При такой ситуации излишних карманных денег быть не должно. Возможно какое-то время их вообще быть не должно. Она уже большая, пусть попробует подработать сама. И время свое займет, и цену деньгам узнает. Так же можете направить ее в какую-нибудь благотворительную организацию. Доброта делает чудеса. Она там такое увидит, что ее собственные проблемы покажутся ей ничтожными. Помогая другим, она поможет себе в первую очередь.
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? А вам надо любить свою дочь, скучать по ней и придумывать в выходные какие-то активности, раз пока она не настроена разговаривать, пойдите на коньках кататься, в кино, а там глядишь и оттает ваша ледышка.
Обсуждение
раньше скучала безбожно по всем,а теперь ни по кому, и не поверите как я этому рада
16.08.2018 16:53:11, татататаА я вот, когда уезжаю, скучаю только по кошке. Наверное, со мной тоже что-то не так…
16.08.2018 16:13:38, Донна МажептилаИдти к дочери, разговаривать? Не уверена что смогу, не знаю что говорить. Свои эмоции зашкаливают. Боюсь наломать дров. Несомненно,маме нужно доверительно разговаривать с ребенком,видимо этот этап упущен,но не судите да несудимы будете.А детей мы должны…
Обсуждение
Больше наломать дров, чем вы наломали уже невозможно. И ту пропасть, которую вы выкопали между собой и дочерью тоже уже не закопать. Наверное у бабушки ей будет лучше. Но вы сломали жизнь своей дочери. Навсегда.
07.03.2018 06:23:55, Святозараа вот как поговорить с дочерью?. …затрудняюсь выбрать раздел. Подростки. а вот как поговорить с дочерью? Дочь вроде достаточно общительная, но уже не первый раз вижу, что с мальчиками общение не очень складывается. Как говорить, чтобы ребенок вас услышал?
Обсуждение
самое простое — смотреть вместе фильмы об отношениях (или любые фильмы) и давать комментарии «во вселенную»
Рассказывайте истории из своей жизни, с попутными размышлениями, но без поучений.
Книжки конечно подкладывайте, если у вас принято давать книжки. У нас принято, но ребенок из десятка рекомендованных читает одну, причем совершенно под другим углом, чем я, к этому тоже надо быть готовым)))
В школе самое оно шишки набивать, цена ошибки не очень велика. Ну за исключением подростковых беременностей, но это не настолько часто бывает, слава богу.
Так вот ваша дочь через три-четыре года будет уже практически взрослая. И «вдруг» построить с ней «взрослые» отношения не получится, этим надо заниматься с раннего детства, как ни странно. Именно это и имела в виду психолог, говоря «не давите» — просто общайтесь с ней, как…
Обсуждение
В 12,5 лет наказывать «за двойки» по меньшей мере непедагогично. Представите, что ваш муж на работе в чем-то оплошал, а вы его за это без интернета оставили. Смешно? Так вот ваша дочь через три-четыре года будет уже практически взрослая. И «вдруг» построить с ней «взрослые» отношения не получится, этим надо заниматься с раннего детства, как ни странно. Именно это и имела в виду психолог, говоря «не давите» — просто общайтесь с ней, как будто бы это ваша ровесница, тогда она и к советам вашим прислушиваться будет — в 12,5 лет это, ИМХО, единственный «режим» воспитания.PS У меня тоже старшая — завзятая «лошадница».
она-то свое нашла
что делать — садитесь в седло
и вы и она
и пусть она станет вашим проводником в конном мире
у вас же нет своих ярких интересов, ей может просто скучно с вами
а ее интересы (лошадей) вы явно игнорируете — младшей заняты наверняка
какой там психолог в районной — там диагност, диагностирует явные психологические проблемы
нужен платный ессно
есть центры психологической помощи районные — там можно найти психологов
по крайней мере поискать попробовать
психолог нужен — вам точно как советчик, и в том числе посоветовать нужен ли ей
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? Воспитание дочери, подростковый возраст. Раздел: Родительский опыт (приёмная дочь неслушается). приемная дочь не слушается, показывает характер. проверка границ, нормально это дочь вас проверяет на…
Обсуждение
На ШПР про такое говорили, что надо спортом занимать ребенка — где физическая нагрузка приличная и мозги переключаются.
Я тоже не увидела ничего не нормального. Если только Вы что-то не договариваете. Наша кровная дочь тоже может в шутку шлепнуть папу по «филейной части» и иногда пытается перекричать его. Думаю, тут мы сами отчасти виноваты — не достаточно авторитарные. Папа ей скорее друг, партнёр по играм, защитник, она его не боится и депутатской неприкосновенностью он не обладает))) Игры из серии повозиться-побороться у них одни из наиболее распространенных. А уж повисеть на папе — святое дело. Может, у Вашего мужа какие-то блоки на подобное поведение приемного ребенка, может, он не полностью принял ее и поэтому так воспринимает обычные дурачества? Насчёт публичного «приставания» к папе — не знаю, похоже на демонстрацию наличия папы и чувств к нему.
Я, правда, не имею опыта воспитания детей с сексуализированным поведением.
Дочери через пару дней 18, она милый хороший ребенок, и вот в сентябре она познакомилась в интернете с молодым человеком на 8 лет ее И говорить как с любым человеком говорили бы,ну если у МЧ рогов нет и хвоста. Мне всегда были интеерсны МЧ дочери и только с одним я не…
Обсуждение
ну если интеерсно и переживаете-то отчего же не поговорить.Скажите нопмально,что переживаете за дочь, вот и хотели познакомиться,чтобы спасть спокойно,доверяя.
И говорить как с любым человеком говорили бы,ну если у МЧ рогов нет и хвоста.
Мне всегда были интеерсны МЧ дочери и только с одним я не могла разговаривать,но темы бы не помогли-он не знал русского, а я английского.:)
А так спокойно,как взрослая,возьмите на себя отвественность,сделав разговор для всех непринужденным.
Вам просто хочется убедиться,что дочь по неопытности не свяжется с проходимцем.ну убедительс,как можете.
Все серьезные разговоры вы можете говорить только со своим ребенком,но никак не с чужим.Чужие дети не ваше дело.:) С ними только о погоде.:)
Почитал ответы тут… Да ну нафиг, страшно теперь с родителями знакомиться.
А так вообще целый один раз знакомился с родителями девушки, ее мама со мной встретилась случайно (уж не знаю, правда случайно или в кавычках), когда я провожал девушку до дома, а она мусор вынесла. Пригласила домой, девушка настояла, в итоге посидел там немного. Ничего особенного не было, допросов не было, была именно легкая непринужденная беседа. Ну, разве что, не понравилось маме девушки мое неодобрение деятелей эстрады, которые там в телевизоре выплясывали.
Потом ее родители еще часто приглашали, да, с папой ее тоже познакомился.
05.01.2015 16:33:44, какой-то крокодилКак говорить с дочерью. Воспитание. Ребенок от 10 до 13. Как говорить с дочерью. Я не ханжа и не надзиратель в своей семье, но вот назрела проблема. Дочери 10 лет, примерно месяц назад она начала случайно смотреть видео специфического эротического содержания.
Обсуждение
ниже не читала, заранее извиняюсь, если повторюсь… мой совет — самой не говорить никак, вести ее к специалисту.
не психологу, а психотерапевту (это врач психиатр по образованию, со специализацией по психотерапии).
Или к психологу, но только если есть наводка на хорошего.
И чтоб это была женщина.
ну, а что «на комп — пароль», вам, думаю, ниже уже написали.
Дочери через 2 недели будет 18 лет. Уже почти три года встречается с одним парнем — можно сказать, первые отношения и сразу такие долгие. Я уже говорила с дочкой, сказала, что все преодолимо. Что ничего страшного и непоправимого еще не произошло.
Обсуждение
Мое мнение, тут в том, что даме будет 18, именно 18. Все всегда говорят, будет тебе 18 будешь делать что хочешь. А тут девица из под родительской опеки переходит под опеку парня. А хочется именно СВОБОДЫ! Ходить куда хочу и с кем хочу. Ей может хочется именно нагуляться (я не про разврат — а про контроль). А парень ее сильно ограничивает. Вот и весь конфликт.
Как под копирку)))
У меня такой же был- заботливый, мама все говорила, что идеальный муж будет, а я не ценю и не понимаю пока
И ревнивый
И плакал.
Сейчас вспоминать противно какого монстра он из меня вырастил
А тогда действительно ведь думала, что обижаю, что не права…
Кстати, сейчас он любимец женщин и вряд ли боится кого-то потерять уже))) и тем более плакать и валяться в ногах
Нам обоим пошли на пользу те проблемы
Помочь нечем- только развивать парня, поднимая его самооценку, Вам оно надо?
Еще можно играть во взрослых- говорить парню какой он классный и незаменимый, что конечно же никто не уходит, рассказывать после встреч с другими как скучала… с ревнивыми обычно работает
Ну и врать. Потому что обострять, говорить напрямую, бороться за свободу и независимость- всем плохо будет, один плачет, другая страдает
Я бы поговорила на тему «не надо его расстраивать»… но вряд ли у меня получилось ы по-доброму
Скорее как-то так «не обижай младенца, дай погремушку».. но это личное
Ненавижу все, похожее на «Как ты можешь так поступать, я же тебя люблю!» Вот сразу топором махать хочется
Подросток хамит — прошу совета. Психология, переходный возраст. Подростки. Так что я вашу дочь могу только пожалеть. У нее это еще может быть на почве осознания своего несовершенства на фоне старшей — я также всю жизнь чувствовала, что близко не дотягиваю…
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? Воспитание дочери, подростковый возраст. Если дочь не слушается. Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо.
Отношения с дочерью -подростком. Есть приемная 12 лет, есть кровная 12 лет. Уже четыре года с приемной. Вчера пришла домой через четыре часа после окончания уроков. Телефон с утра забыла дома. Говорит, играла в мячик с девочками. В школе.
Обсуждение
Пойти ей навстречу, проявить гиперопеку и гиперсочуствие. Не вступать в разборки при ее вспышках, упреках и наездах и уж ни в коем случае не обижаться. На ее претензии легко соглашаться, что да, видимо всё так как ты говоришь, спасибо, что подсказала, будем работать над собой. Т.е. не вступать в конфликт.
Но в таких моментах как неизвестное отсутствие — пресекать.
Т.е. мягко совмещать кнут и пряник. Но только не скатываться до абсолютного кнута, т.к. сейчас будет возраст, когда она всё время будет напрашиваться на грубо говоря порку, но этого допустить нельзя. Надо умудряться каким-то образом и пряник тоже ей давать при ее ужасном поведении. В этом искусство мудрого родителя. Думайте.
По поводу нарядов — не сами наряды ей нужны, как таковые, когда она говорит, что ничего Вы ей не покупаете, а это претензия на недостаток внимания. Ей всегда будет внимания не хватать, она им никогда не насытиться (к сожалению этот дефицит она будет удовлетворять всю оставшуюся жизнь). Поэтому не обязательно при такой ее претензии идти и покупать ей новую вещь, нужно просто предложить ей какой-то из вариантов заботы о ней, например, давай мы сходим в кино, давай я помогу тебе сделать уроки, давай я сегодня уберу твою комнату, может быть постирать тебе колготки.
Не аккуратна с вещами — это не от того, что она неряха, а это потому что у нее такое отношение к себе — небрежное, не ценит себя, по большому счету не любит себя. Отношение к вещам — это отражение отношения к себе. Вместо нее любите ее вы, что еще остается?
Спасибо всем за поддержку и за разные полезности. Сегодня обнялись с дочкой, поплакали обе, я почувствовала, что какой-то ком в груди тает. И что она тоже моя дочка, близкая, привычная и теплая.
13.11.2011 13:03:57, Сегодня анонимноОтец и дочь. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Старшей дочери четырнадцатый,и меня очень беспокоит теряющийся контакт с папой.Все их общение на уровне командования с его стороны…
Обсуждение
Ага, знаем, плавали…. Попробуйте с дочкой проговорить что её не устраивает. Прямо четкий список. И пусть сама поговорит с отцом. Вы ей помогите только в том что бы разговор был продуктивный. Без наездов.
Может ваш папа услышит, наш не услышал.
я своей матери, которая вела себя так же, как Ваш муж, все высказала однажды «в лицо», она понятия не имела, что именно так все воспринимаю (не как заботу), после этого наши отношения стали нормальными.. Правда, мужики более упертые, но и с ними можно разговаривать..
А именно: не хамит мне. Одевается в школу соответсвенно школьным требованиям. Это Ваша дочь. Она не у кого-то научилась определенному поведению, она росла в Вашей семье и У меня ситуация была другая — я всегда могла спросить почему дочь делает так и она мне Не…
Обсуждение
Сочувствую. у самой такая же проблема. только дочь приемная. До 10 лет еще было хорошо. а потом мы переехали на пмж в среднюю полосу. И тут все покатилось у дочки под откос.Раньше она училась на 4 и 5 . и олимпиады.и грамоты.и благодарности.В музыкальной училась. чудесно рисует. спортивная школа по плаванью. все успевала. я ее везде водила и возила. А с переездом все закончилось. Драки в классе. ее задирали.обижали она давала сдачу. После травмы шейного отдела. с мальчиком сцепилась. дочь перевели в другой класс.. там никто не трогает. но и друзей нет.В учебе съехала. не хочет учиться.Дома сплошной кошмар. кричит об испорченной жизни. отсутствии детства.Прошлым летом сбегала из дома. на 2-3 дня. погуляет. придет. отоспится выкупается и опять сбежит. С психологами на контакт не особо идет. злится.Пролечили в психоневрологическом диспансере. поставили диагноз.неустойчивое эмоциональное состояние в пубертатный период. 1.5 года живу в состоянии стресса. из родни никто особо не хочет с ней общаться.достала всех. Я превратилась в развалину. 2 месяца пила антидепрессанты.чтобы выйти из этого состояния.Дочь отправили на перевоспитание в детский дом.там находилась 4 месяца.. Все сотрудники сказали.что моему терпению и любви можно позавидовать..За два года травма шеи. перелом лопатки. черепно-мозговая травма с реанимацией.распорола ногу стеклом.травмировала руку в локтевом суставе.заработала пиелонефрит. прооперировали по гинекологии от воспаления лопнула кисти и перитонит. а ей всего 14 лет. Учится из-за характера на индивидуальном обучении.Интелект не нарушен.логика шикарная. но постоянно переклинивает.=хочет жить взрослой жизнью. и хочет гулять.Когда становится мягкой. белой и пушистой. сразу начинаю ждать от нее гадости..Дочь не чиста на руку. врет виртуозно и похоже верит в то о чем врет. курит. ведет половую жизнь.Все в ней раннее. гены не изменишь.После детского дома стала мягче. стала кое-как помогать по дому. все подруги советуют отдать в детский дом. а не могу. люблю ее хоть и доставляет столько неприятностей.Дочери дали последний шанс удержаться в семье.если сорвется. ее задерут и возврата не будет..Сейчас мы обе стали спокойнее. а я отпустила ситуацию и решила. будет как будет. Сможет удержаться в семье до 18 лет. очень хорошо. если нет. значит у нее такая судьба. я сделала для нее все что смогла 25.05.2018..23.15
25.05.2018 23:17:28, Приемная мама подросткаНу и про лёд всё же мои мысли) — ребёнок не умеет проговорить своё эмоциальное состояние. то есть: она у вас может сказать: «Папа, я обижена, что ты со мной не играешь, мне этого очень хочется и просто нет сил ждать, когда ты додержишь свой лёд». Если не может — что обижаться на неё, удивляться? Она как умела сообщила папе, что обижена.
Дочка в последний год сильно изменилась и хотя родители ожидали «переходного возраста», они не ожидали что будет так все плохо. Дочка совершенно не уважает родителей и не считает их за людей. Может запросто выгнать из комнаты, нагрубить, нагрубить при своих друзьях.
Обсуждение
Трудно найти общий язык:(((Я ищу всю жизнь. Такое впечатление, что у моей 16-летней переходный возраст начался прямо лет в 5 и не заканчивается. Последнее время (лет с 14-ти как раз) стало совсем непросто. Тоже может обидеть (потом извинится), может рыкнуть (потом подластится)… Все сложно. Совет только один: держать себя на расстоянии, быть готовыми помочь словом и делом, но не вмешиваться лишний раз в личную жизнь. Легко сказать, но и самой сложно так делать. По поводу внешности: критиковать можно, но в нужный момент и предлагая альтернативу. И вообще с ними как на минном поле: шаг вправо — шаг влево- расстрел на месте:)))
4. Сделайте ваши отношения прозрачными, предупреждайте о совместном проведении времени и планах заранее. Уважайте желание ребёнка провести это время иначе или даже без Вас. Трудно, но уважение ребёнка это стоит.
5.Будете в книжном или канцтоварном магазине — позвоните или смс-ните (по времени, вдруг урок), может заоодно что-то купить ей нужно, а вечером или в школу завезёте.
6.Однозначно — место в Вашей квартире для ребёнка должно быть, стол, коробка для вещей — что-нибудь, самое необходимое, по-возможности, что бы придя к Вам она могла чем-нибудь заняться, порисовать, почитать, переодеться после прогулки. Сменные носки, футболка, свитер, спортивный костюм.
Могу сказать только одно…сделать надо все, чтобы другими людьми ситуация преподносилась правильно.
Дочке моего мужа 10 лет, она рвется к нам, к папе, хотя мама ей предлагает море вариантов, она хочет к нам. И все потому, что изначально ребенок не чувствовал себя брошенным, вы ушли от жены, а не от дочки. В нашем случае дочка ни разу не заикнулась, что хочет, чтобы папа вернулся к ним, хотя каждый раз рассказывает о том, как было бы здорово нам всем жить в одном доме, она с мамой на одном этаже, а папа со мной и с ее братьями, на другом.
Я счастлива, как новыя жена, что бывшая жена мужа, несмотря на все их раборки, никогда ничего плохого ни в адрес папы, ни в адрес меня, не говорила.
А вам надо любить свою дочь,скучать по ней и придумывать в выходные какие-то активности, раз пока она не настроена разговаривать, пойдите на коньках кататься, в кино, а там глядишь и оттает ваша ледышка.
Любви вам и терпения!
Меня тоже дочь ненавидит с самого детства. Была страшно стропти вым ребенком. Под огромным влиянием экссА я векровей. Во всех несчастьях их сына (бывшего моего) винили меня и вбивали дочери в голову. Моя глупость, что я отдавала им на выходные и каникулы дочь. Возвращалась оттуда такой чужой. Меня, как мать не воспринимала. Не старалась для меня, не жалела, если мне плохо. Я со шкуры вылазила, чтобы у нас все было. Угробила свое здоровье, только бы ни в чем не нуждаться. Было ей 19 лет — она наконец-то высказалась и то по телефону, что ни такую мать хотела. И как ей плохо со мной. Я так плакала. А я на такие жертвы пошла, чтобы дать ей образование. Да плевать она хотела. Гуляла. Просрала, извиняюсь, учебу. А я огромные деньги заплатила. Мне никто копейкой не помог. Восстановила ее и снова теже грабли — бросила учебу. В день защиты диплома застала в постели с будущим зятем. У меня такой стресс был. Хорошо. Отдала замуж. Оставила квартиру. Заросла долгами квартира. А я строилась, тянулась, помогал мой будущий муж деньгами и свадьбу, кстати, за его счет сыграли. Ни дочь ни зять мне вообще ничего не помогали в доме. Дошло до того, что я собралась замуж. Продала дом. Отдала деньги будущему мужу. Сколько притензий высушала из за денег, ужас. Уехала за границу к будущему мужу. Приводил долго меня в чувства. Вышла замуж. Поехала продала квартиру и решила половину денег забрать от квартиры. Если бы были людьми — отдалабы все. Уехала. Счастлива в браке. Муж золото. Через время нашлись в инете. Общались. Высылала им деньги. Вроде шло все нормально. в 2014 война в Донбассе. Вытащили их (уже троих) в Польшу. Моментально сорвались, поехали (1600км) забрали с лагеря. Столько всего привезли и не только им (еще нескольким семьям помогли), сняли им квартиру. Докупили все недостающее. 2 года им помогали. Переживали каждый важный момент в их жизни. Я ужас как переживала, как они там, что у них, получат ли статус или вид на жительство. Каждая новость — это такие нервы. А мы с мужем строим планы быть одной семьей, мы бы им все дали, ради них жили. И тут вдруг замечание моего мужа зятю все перечеркнуло. Просто одним штрихом. Просто предложил пробывать разговаривать зятю с ним по-польски. В ответ мат на мате и не дав с дочерью пообщаться отключил Скайп. Звоню — нет ответа. Пишу. Нет ответа. пишу зятю, а он, хам последний такое написал…. Стала писать стыдить. Дочь ноль реакции. Через 3 месяца звонок на домашний. Сначала полминуты дочь, а потом зять с криками и снова маты, что у них все просто супер, и без нас справляются и нахрен мы им со своими кредитами не нужны и все такое… Я написала дочери, что нехочу слушать криков, матов, что не заслужила такоео хамства и что знать их с таким поведением не хочу. А я после нервного срыва. Только с больницы. Нервы вообще капут. И тут ответ от доченки-дряни. Что я глупая мать. Что я их потеряла. Что внучка не любит после того, что я ей написала, а написала, что и она эгоистка, как ее мать в связи с тем, ч то ни мужа моего в апреле, ни меня в мае не поздравила с днем рождения. Потом пишет, что могло скандала и не быть, Что я начала. Чтоб больше не писала и в конце: — «сука иди на… Живи ради себя и ради… Удачи мразь». После этого я старшно ст рыдала. Внутри вся душа истлела. Сердце выгорело. У меня рука стала отниматься. Дня нет, чтобы я об этом всем не думала. Как же больно осознавать, что родная дочь так жестокий, бездушный, страшный человек. Никогда в жизни прощения не просила. Понятия не имеет что переживаю я. Как мне больно. Такое впечатение, что ей это даже в наслаждение, приносит ей радость каждое мое страдание. Не дала быть мне мамочкой, любящей, заботливой и бабушкой теперь. А она ведь у меня одна. Боялась больше рожать от алкаша, ее папаши, детей. А ведь у нее больше нет никого.
Очень часто между матерью и взрослой дочерью случаются конфликтные ситуации. Некоторые люди проговаривают сложившуюся ситуацию, жалуясь на обиды своим подругам. А иные не выносят сор из избы и на людях делают вид, что все отлично и в семье царит мир и покой.
Бумага все стерпит…
Случаются ситуации, когда дочь настолько конфликтует с матерью, что та буквально раздражает её. И для ссоры даже повод не требуется. Любая мелочь становится причиной негодования. В этом случае мама играет роль некого громоотвода. Она становится виновата буквально во всех бедах и неурядицах.
Подобная ситуация, как утверждают психологи, тянется из детства. Изначально это излишние советы и отсутствие взаимопонимания. Далее острое желание получить похвалу, поддержку, сочувствие и гордость матери, которое не удовлетворяется никаким образом. Естественно, лучшим вариантом было бы полное отстранение и абстрагирование от подобного отношения. Однако у каждого человека существует острая потребность в том, чтобы любить своих родителей. И она не может исчезнуть, даже если этого очень хочется.
Чтобы сгладить ситуацию, психологи рекомендуют переложить проблему на бумагу. Можно написать маме письмо, в котором изложить не только свои недовольства, но и свои ожидания. Так же можно сказать о том, как вы её любите, цените и желаете жить в мире и согласии. Данное письмо дочь пишет для себя. Его не нужно отдавать матери. Пишется оно для того, чтобы признать свою потребность в родителях и в общении с ними.
Следующим психологическим приёмом взять конфликтную ситуацию под контроль, является способность почувствовать к маме сострадание и благодарность. Осознайте тот факт, что другой матери у вас не будет, что вы любите её, невзирая на её недостатки. Даже испытывая злость, нужно понимать, что злитесь то вы на дорогого и близкого человека, старающегося делать для вас все, что в его силах. Порой мама может и выражает свои мысли резко и не так как вам бы хотелось. Но возможно её поступки говорят о благих намерениях. Необходимо постараться почувствовать благодарность за её помощь и закрыть глаза на колкие высказывания.
Перекладывание вины взрослой дочерью на мать и наоборот
Существует такое понятие: недовольство другими является проекцией недовольства собой. У взрослой дочери есть своя жизнь, с победами и поражениями, которая имеет разные причины неудовлетворенности. Это выбранная неправильно профессия, недостаток финансовых средств и возможно не удавшаяся личная жизнь.
Если у дочери нет любимого мужчины, то подсознательно она винит в этом свою мать. И если существуют отношения, но они нестабильны и полны сложностей, то в этом так же виновата мама. Даже при наличии мужа, именно мать играет роль громоотвода. Почему же так получается? Да потому что женщина не все что думает, может выложить мужу. Она зачастую опасается скандала. Но ведь негативные эмоции, которые накапливаются должны найти выход. Вот и получается что все свое раздражение, пусть и без злого умысла, выплескивается на маму. Дочь считает, что мать все поймет и простит.
Родители обижаются, когда дети высказывают им свои претензии. Ведь они действительно делают для них все, что могут. Очень важно, чтобы мать отбросила ложное чувство вины и поняла, что все дети в мире во многом винят своих родителей и зачастую недовольны ими. Удивительным фактом является то, что те, кого родители бросили, отдали в детские дома, очень их любят и не только ни в чем не винят, но и даже оправдывают многие их поступки.
Взрослея, каждая девочка начинает проявлять признаки недовольства своими близкими. Это естественный процесс становления личности. В противном случае дочери будет довольно сложно войти во взрослую жизнь и найти для себя новый объект идеализации – своего мужчину.
Матери необходимо в этот момент просто быть рядом и позволить своему ребенку где-то даже разочароваться в себе. Стоит озвучить, что несмотря ни на что, она любит свое дитя и делает для него все что может. Естественным является то, что каждая мать имеет сомнения в том, что она правильно воспитывает свое дитя. Взросление ребенка она переживает так же трудно, как и сама дочь. Важно найти в себе силы отпустить свое чадо.
Можно ли стареть вместе?
Далеко не все мамы своевременно осознают, что их дочь уже выросла и стала взрослой женщиной. Порой они продолжают относиться к ним, как к малым детям, давать ненужные советы, укорять за какие-либо поступки. Естественно такое поведение выводит дочь из себя. Она желает сама строить свою жизнь и вправе сама решать, как именно ей поступить.
Все укоры и советы со стороны матери выглядят в глазах дочери так, словно мать считает её глупой и не самостоятельной. Именно поэтому взрослые девочки стараются максимально оградить свою жизнь от маминого влияния. И это лучшее из того, как могут развиваться события.
Наиболее негативным вариантом считается ситуация, когда мать своим властным и сильным характером ломает волю своей взрослой дочери и полностью подчиняет её себе. Часто она шантажирует и манипулирует своим ребенком, порой не понимая, что это пагубно влияет на жизнь дочери. Это может даже привести к тому, что взрослая дочь не станет строить свою личную жизнь и будет просто тихо и безвольно жить рядом с мамой. Они будут стареть вместе и это представляет собой печальную картину.
Что же необходимо делать матери, чтобы не сломать жизнь своей дочери? Важно прекратить её поучать и давать советы, когда этого не требуется. Взрослая дочь вправе сама строить свою жизнь, ошибаться и делать ошибки. Она должна получить собственный опыт и стать состоявшимся человеком.
Довольно часто на пути дружеских отношений матери и дочери встают обиды и недоразумения. Даже взрослому ребенку хочется чувствовать мамину любовь, ласку и похвалу. Порой в своих обидах дети замыкаются и отгораживаются от родителей, преставая общаться и заходить в гости. Это как бы ответ на непонимание и полученную в детстве травму. Важно на протяжении всей жизни быть готовым к диалогу со своими детьми, слышать их и в доступной форме доносить до них свои мысли.
У неё обязательно все получиться
Когда дочь выросла, важно не соревноваться с ней за первенство и главенство в отношениях. Не стоит её диктовать свои условия и предъявлять требования. Порой нужно даже смолчать и проглотить обиду, взять на себя боль своего ребенка. В дальнейшем это все излечится любовью, которая вернется вам сторицей.
Каждая мать должна понимать, что она в жизни дочери важный и близкий человек несмотря ни на что. Даже став взрослой, она нуждается в вас очень сильно. Но не в укорах и поучениях, а в поддержке и понимании. Нельзя допустить, чтобы обида встала между вами. Кто-то должен сделать первый шаг, переступить через ситуацию и начать разговор. Так почему же эту роль не сыграть мудрой и любящей матери. Порой будет достаточно просто подойти и обнять бунтующую дочь, которая возможно уже сама не рада затеянному конфликту, но в силу характера или возраста не может решиться на первый шаг к примирению.
Однако случаются ситуации, выйти из которых только с помощью диалога не получиться. Тогда мать должна не усугублять ситуацию, а взять тайм-аут. Не стоит пытаться насильно исправить ситуацию. Проще отпустить отношения, отстраниться друг от друга и позволить жизни расставить все на свои места. В этот момент лучше всего забыть о разногласиях, ничего не исправлять, ничего не ожидать и как бы стать просто сторонним наблюдателем.
Повзрослев и набравшись житейской мудрости, а так же родив своего ребенка, ваша дочь все поймет и осознает. И возможно ваши отношения наладятся, станут доверительными и дружественными. Просто этого требуется немного подождать.
Другие статьи по этой теме:
Как отцу воспитывать дочь?
Эдипов комплекс Проблема родительской любви Как победить детское упрямство? Жена и любовница: трудный выбор Как сказать ребенку что его мама умерла? Неуправляемый ребенокКак вести себя отчужденными детьми
Если вы живете отдельно от своего взрослого ребенка, если ваш ребенок вырезал вас из своей жизни — на долгое или короткое время — это мучительный опыт. Когда ваш ребенок исключает вас из своей жизни, это вызывает глубокие чувства стыда, вины, замешательства и боли, которые легко могут перерасти в гнев. Вдобавок ко всему, это также может вызвать у людей самые худшие подозрения (, конечно, Смиты, должно быть, ужасные родители, чтобы их дочь так их оборвала! ) и оставить вас осужденными даже друзьями и семьей.
Иногда, конечно, бывают обстоятельства, при которых разлучение с родителями является единственным жизнеспособным вариантом для взрослого ребенка (в возрасте 18 лет и старше), например, в случае физического, эмоционального или сексуального насилия со стороны ребенка в прошлом или настоящем. родитель.
Хотя причину отчуждения принято связывать со всем: от денежных проблем до личных конфликтов, развода или сложной семейной ситуации, часто, однако, отчужденные родители остаются в неведении, пытаясь понять, что пошло не так.
А когда ты в темноте, проще всего винить себя — поверить в то, что ты потерпел неудачу как родитель.
Но вот реальность: это был не ваш выбор, чтобы разорвать отношения. Хотя вы, возможно, способствовали возникновению напряженности между вами, вы не несете ответственности за решение вашего ребенка отрезать вас.
Многие взрослые дети борются со своими родителями или с денежными проблемами и т. Д., Но не все из них разрывают отношения со своими родителями. Почему одни отключаются, в то время как другие проходят через аналогичные трудности и остаются на связи?
Почему некоторые дети дистанцируются
Мы, люди, справляемся со стрессом довольно предсказуемыми способами.У нас есть реакция «бей или беги», как и у других видов. А некоторые люди более склонны к дистанцированию (бегство), когда эмоциональная напряженность становится высокой.
Возьмем, к примеру, Джо. После колледжа Джо жил дома, и его родители считали его бесцельным. Он ложился спать допоздна, не помогал по дому, не получал постоянной работы, был грубым и неуважительным.
Родители Джо по понятным причинам были обеспокоены и обеспокоены его отсутствием руководства. Они будут пилить, кричать и расспрашивать его каждый день относительно его плана игры.Он мог быть расплывчатым или неприятным, из-за чего его родители еще больше ложились ему на спину.
В конце концов, Джо переехал. Он не сказал родителям, куда переехал, и не связывался с ними больше года.
Чтобы понять реакцию Джо, мы должны признать, что, когда некоторые люди чувствуют беспокойство, усталость от конфликтов или давления или слишком сильную привязанность к семейному единству, их реакция — дистанцироваться, будь то эмоционально, физически или и то, и другое вместе. Когда человек отдаляется от других, он чувствует облегчение, потому что расстояние, казалось бы, положило конец конфликту.Конечно, на самом деле ничего не решено; вместо этого создается больше стресса.
Снаружи кажется, что Джо и его родители не связаны. Но внутри они на самом деле думают друг о друге все время и остаются чрезмерно сосредоточенными друг на друге. На самом деле они все еще чрезвычайно связаны друг с другом: они эмоционально связаны друг с другом, даже если всякое общение прекратилось. Ни то, ни другое не избавлено от исходной проблемы; они не свободны друг от друга.
Экстремальное дистанцирование: отрезание
Дистанцирование в крайнем случае превращается в отсечение. Это может произойти после длительных периодов конфликта или как внезапная реакция на трудную встречу. Какова бы ни была проблема, человеку, который занимается отсечением, трудно решить проблему напрямую и зрело. Вместо этого они, как Джо, перестают общаться. Им кажется, что продолжать отношения невозможно.
Когда родитель и ребенок слишком эмоционально связаны друг с другом, они более восприимчивы к отключению при высоком уровне тревожности.
Джо и его родители, например, были чрезмерно вовлечены и запутались друг с другом. Он не брал на себя ответственность, равно как и его родители не брали на себя ответственность.
Его родители не встали и не дали ему понять, что они примут и не примут. Вместо этого они ворчали, умоляли и надеялись, что он изменится. Он погрузился глубже, меньше делал, когда на него давили, и отказывался решать свою часть проблемы.
Они жили реакцией друг на друга, а не брали на себя ответственность за свою часть семейного конфликта.Единственный способ, которым Джо мог решить эту проблему, — это дистанцироваться и в конечном итоге отрезаться от своих родителей; У Джо не было навыков, необходимых, чтобы развязать узлы, вырасти и встретиться лицом к лицу с самим собой.
Родители чувствуют себя бессильными, когда контакт невозможен, когда они не могут договориться или даже поговорить со своим ребенком. Стоит ли вам связываться со своим ребенком или нет? Как долго вам следует пробовать? Что ты должен сказать?
Пять советов, когда отчуждены и отрезаны от ребенка
1. Получите поддержку
Быть отрезанным от вашего ребенка, неспособным понимать, общаться и решать проблемы, достаточно сложно.Вот почему особенно важно быть на связи с теми, кто любит и понимает вас. Помимо общения с друзьями и семьей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки. Если вы не можете нормально работать, обратитесь за профессиональной помощью.
2. Не отключайтесь от ответа
Не вы режете галстуки; ваш ребенок. Не перебивай своего ребенка в ответ. Продолжайте обращаться к нему, давая ему понять, что вы его любите и что вы хотите исправить то, что сломалось.Отправляйте сообщения о днях рождения и праздниках, а также время от времени короткие заметки или электронные письма. Просто скажите, что вы думаете о нем и надеетесь, что у вас будет возможность восстановить связь. Пошлите свое тепло, любовь и сострадание, продолжая жить своей жизнью.
3. Не подавляйте гнев
Злость — это понятно. И, пытаясь поддержать вас, друзья и семья могут подпитывать ваше чувство предательства, непреднамеренно усиливая ваш гнев. Гнев естественен, но бесполезен. Сделайте шаг назад и попытайтесь понять, что привело к этому отчуждению.Какие паттерны использовались в вашем семейном танце? Если вы сможете взглянуть на свою семью с более фактической точки зрения, это может показаться менее личным. Никто не виноват. Теперь, если дверь откроется, вам будет гораздо легче примириться.
4. Слушайте своего ребенка, не защищая себя
Если дверь открывается вместе с вашим ребенком, слушайте с открытым сердцем. Прислушайтесь к ее восприятию того, что произошло. Даже если вы с ней не согласны, ищите крупицы правды. Будьте готовы посмотреть на себя.Трудно услышать эту критику, особенно если ваши намерения были неправильно поняты. Так что приготовьтесь справиться с этим. Вашему взрослому ребенку, возможно, придется удерживать вину, чтобы справиться со своим беспокойством. Просто дать ей понять, что вы ее слышите, будет иметь большое значение. Имейте в виду, что ей тоже приходилось испытывать ужасную боль, чтобы дотянуться до того момента, когда вы отключились. Постарайтесь посочувствовать ее боли, а не впадать в обиду и гнев.
5. Сосредоточьтесь на себе, а не на ребенке
Если вы снова начнете общаться, вы сможете учиться на ошибках прошлого и работать над улучшением отношений.Старайтесь изменить себя, а не своего ребенка. Отпустите свои обиды на отчуждение. Поймите его потребность бежать — и простите его.
Понимание и надежда
Познакомьтесь со своим взрослым ребенком, а не с тем ребенком, которым, как вы думаете, он должен был быть. Позвольте ему узнать вас поближе. Если ваш ребенок все еще не контактировал, оплакивайте потерю и знайте, что надежда еще есть. Постарайтесь справиться со своим беспокойством и поступайте правильно, оставаясь с ним на связи ненавязчиво: время от времени и с любовью.Все может измениться.
Вместо того, чтобы винить себя или своего ребенка в этой боли, используйте свою энергию, чтобы узнать о себе, своей семейной истории и моделях других отношений. Поищите в своем генеалогическом древе другие схемы обрезки.
Помните, что отстранение человека — это реакция на беспокойство и семью, которая чрезмерно связана друг с другом. Не ваши действия или бездействие не стали причиной этого. Отрезание — это способ справиться с тревогой, когда не знают лучшего способа.Есть любовь и забота; способности решать разногласия нет. Вы не заставляли ребенка отвернуться. Это было ее решение. Возможно, он был плохим, но это было лучшее, что она могла сделать в то время. Постарайтесь отвлечься от нее хотя бы на 50 процентов дня, это будет иметь значение.
Твоя боль реальна. Будьте внимательны и относитесь к нему с состраданием, но не позволяйте ему определять или подавлять вас. Сосредоточьтесь на том, что вы контролируете: на своей жизни.
Материалы по теме: Жизнь с разбитым сердцем: отдалились ли вы от своего ребенка?
6 советов по общению со взрослыми детьми
3.Воссоединяйтесь на равных
Личности наших детей меняются так сильно, как они стареют. Ваш смеющийся малыш превращается в умного и любопытного воспитанника. Затем, прежде чем вы это узнаете, они уже подростки и достигают половой зрелости. Далее, они подростки и кажутся совсем другими людьми. Они все время проводят в своих комнатах или гуляют с друзьями.
Как только мы привыкли к тому, кем являются наши дети в подростковом возрасте, они вырастают и превращаются во взрослых с семьями прямо на наших глазах.
Как родители, все это происходит так быстро. Может быть трудно приспособиться к изменениям и подключиться к этому новому человеку, которым стали наши дети.
Не принимайте на свой счет, когда они отклоняют ваш совет.
У вас гораздо больше опыта, чем у ваших детей, и вы хотите передать свои с трудом добытые знания, чтобы они не прошли через те же испытания, что и вы. Вы пытаетесь наставлять их и давать им советы, но, поскольку они находят себе опору в мире, ваши советы перестают быть столь ценными.Постарайтесь не принимать это на свой счет.
Вы извлекли много жизненных уроков на собственном горьком опыте, и ваши дети тоже узнают, несмотря на все ваши усилия, чтобы помочь им.
Будьте позитивными и помните, что они все еще ждут вашего одобрения.
Будьте позитивными и находите возможность похвалить своего ребенка за то, что он делает хорошо, как взрослый. Наши дети всегда хотят нашего одобрения, и знание того, что вы ими гордитесь, может помочь укрепить ваши отношения с ними.
Продолжайте создавать новые воспоминания.
Задайте им вопросы и узнайте больше об их жизни и о том, чем они сейчас любят заниматься. Общайтесь по общим интересам и найдите время, чтобы вместе заниматься тем, что нравится вам обоим. Если вы приложите больше усилий для создания счастливых воспоминаний, это может существенно изменить вашу связь с ребенком, когда вы станете взрослым.
Воспитание взрослых детей, дружба с взрослым ребенком
3.Делайте то, что вы любите вместе, и интим будет следовать
Когда дети были маленькими, время с семьей неизбежно. Но теперь, чтобы пообщаться с людьми 20-летнего возраста, готовящими на всех конфорках, вам нужно проявить творческий подход.
Многие родители пойдут на многое, чтобы выделить время и занятия, которые подходят их взрослым детям. Трудно достать билеты на бейсбол или столик на ужин, езда на велосипеде, катание на лыжах, даже подготовка к марафону, как одна смелая 64-летняя мать двух подвижных сыновей. Ее отчет: «У меня болят колени, но я так много узнала о них.«
Пазлы подходят для менее атлетичных, по словам другой матери троих сыновей в возрасте от 18 до 25 лет. От сердца к сердцу следят за их совместными поисками подходящих частей. «Я беру то, что мне предлагают, я никогда не сплю им глотку и очень редко поднимаю тему, которую они упомянули однажды в другом разговоре». Кроме того, она уважает стиль общения своих парней. «Они делают это коротким и приятным. Длительное обсуждение занимает от 60 до 90 секунд».
4. Установите основные правила, как не соглашаться
Многие из преимуществ, которые родители получают на этом этапе, являются результатом более четко отточенных коммуникативных навыков детей.По сравнению с самими собой молодые люди с большей вероятностью будут обсуждать проблемы со своими родителями и мирно разрешать разногласия. Кроме того, они лучше понимают точку зрения другого человека. Их лобная кора созревает, как хорошее вино, а это означает улучшенное суждение, меньшую импульсивность и большую вероятность того, что они подумают, прежде чем говорить.
Если конфликт действительно начинает нарастать, уменьшите его, выслушав их, не прерывая, а затем комментируя нейтральным тоном.Когда это невозможно, взять тайм-аут, чтобы обе стороны успокоились, на данном этапе так же полезно, как и в первые годы их жизни. Сон на нем или дать остыть горячим эмоциям — это такая же хорошая стратегия для взрослых детей, как и для любой пары или близких друзей.
5. Освободите место для значимых в их жизни людей
Может быть, вы хотите, чтобы у девушки вашего сына было меньше татуировок или чтобы парень вашей дочери работал лучше. Но если вы не замечаете поведение, которое серьезно беспокоит, сделайте все возможное, чтобы обнять людей, которых любят ваши взрослые дети.И когда они выбирают партнера, примите тот факт, что для них естественно поставить этого человека на первое место. Когда дело доходит до важных решений, планов или преодоления трудностей, даже самые послушные взрослые дети перекладывают свою основную привязанность на свою половинку. Если они этого не сделают, будьте осторожны: могут последовать семейные проблемы.
Как родители, вы стремитесь уволиться с работы, когда ваши дети вырастут, поэтому взращивайте свои собственные мечты, продолжая развивать с ними близкую дружбу.
Элизабет Фишел и Джеффри Дженсен Арнетт — соавторы Когда вырастет мой взрослый ребенок? «Любить и понимать своего подрастающего взрослого» № , который будет опубликован Workman в мае. Элизабет Фишел — широко публикуемый писатель, специализирующийся на проблемах семьи, и автор четырех научно-популярных книг. Джеффри Дженсен Арнетт, профессор-исследователь кафедры психологии Университета Кларка в Вустере, штат Массачусетс, является ведущим экспертом по вопросам формирующейся взрослой жизни.
Почему мои дети не зовут меня еще ?!
Как часто взрослые дети должны звонить родителям? Этот вопрос пересекает расовые, этнические и культурные границы и лежит в основе многих горячих семейных споров и обид.
Для родителей в основе напоминаний о том, чтобы позвонить домой, могут быть вопросы типа «Я все еще важен для вас?» и «Какова моя роль в вашей жизни?» Для других послание просто: «Я люблю тебя и скучаю по тебе.«Когда ребенок не поддерживает контакт в соответствии с родительскими стандартами, родитель может чувствовать себя сбитым с толку и отвергнутым.
Тем не менее, мои 20-30-летние клиенты часто борются с тем, как оправдать ожидания своих родителей и желание более тесных контактов, перечисляя множество причин, по которым звонить домой по-прежнему сложно.
Преодоление этой борьбы и создание взаимовыгодного соглашения — общая ответственность родителей и детей. Но если вы сбитый с толку или обиженный родитель, который пытается понять, почему ваши дети не звонят чаще, вот девять вопросов, которые вы можете задать себе.
Источник: Источник: Pixabay / nastya_gepp
1. Разделяем ли я и мой ребенок ожидания?
Родители и дети могут рассчитывать близость и частоту общения по-разному. Взрослые дети могут считать электронные письма и текстовые сообщения общением, в то время как родители предпочитают разговаривать по телефону. Дети могут быть довольны приходом еженедельно, в то время как родители хотят говорить каждый день. Продолжительность телефонного разговора также может стать предметом разногласий. Некоторые с удовольствием звонят по телефону в более короткие сроки, в то время как другие предпочитают часовые разговоры по телефону.
Вы и ваш ребенок вербализовали эти ожидания? Для некоторых семей, с которыми я работаю, эти ожидания остаются полностью невысказанными, пока одна из сторон не почувствует себя обиженной или закрытой. На фоне обиды может быть использована тактика — например, заставить ребенка больше звонить — вместо того, чтобы вести содержательный разговор о том, что значит оставаться рядом. Найдите нейтральное время и без осуждения попросите поработать вместе, чтобы достичь одной и той же страницы. Говорите о том, что вам нужно, а не о том, что ваш ребенок делает или не делает.
2. Беру ли я ответственность за то, чтобы связаться с вами?
Некоторые родители считают, что ответственность за поддержание отношений лежит прямо на плечах ребенка как вознаграждение за их воспитание. Независимо от того, оправдано ли это чувство причастности, реальность такова, что такое отношение может саботировать то, что в противном случае могло бы стать плодотворными взаимными отношениями. Поддерживайте отношения со взрослым ребенком, как с другом, ожидая, что каждый из них будет прилагать усилия, чтобы поддерживать связь, проводить время вместе и общаться.
3. Соблюдаются ли границы моего ребенка?
Некоторые клиенты признались, что разговоры с родителями часто касаются тем, о которых они неоднократно просили быть запрещенными, таких как статус свиданий, религия, вес, финансы и политика. Поскольку у каждого человека будут разные границы, задача ребенка — выразить свои границы с любовью, уважением и спокойствием. Работа родителей не в том, чтобы читать мысли своего ребенка и «просто знать», что ребенку будет и неудобно обсуждать.
Однако, как только эти границы установлены, если родитель неоднократно нарушает их, спрашивая или пытаясь обсудить запрещенные темы, ребенок может отстраниться, чувствуя разочарование и обиду. Они могут начать избегать телефонных звонков домой. Если вы заметили, что тон разговора вокруг определенных предметов становится резким или ребенок постоянно пытается прервать конкретный разговор, возможно, произошло нарушение границ. Чтобы этого избежать, родитель и ребенок должны работать вместе, чтобы слышать друг друга и определять, какие темы разговора кажутся удобными для всех.
4. Обо мне не звонит мой ребенок в последнее время?
Если в последнее время телефонные звонки резко упали, попробуйте сделать паузу, прежде чем настраивать их. Если ваш ребенок работает 50 часов в неделю и заботится о семье, ему может быть сложно найти подходящий момент, чтобы взять трубку. Если в жизни вашего ребенка недавно произошел переворот, например, новая работа, рождение ребенка, переезд, финансовая неудача или трудности в отношениях, он может уйти, чтобы сосредоточиться на удовлетворении своих основных потребностей.Иногда расстояние не о нас. Это нормально, чтобы проверить и подвести итоги.
5. Есть ли у меня и моего ребенка много общего?
К сожалению, родственные связи не гарантируют близости поколений. Дети берут на себя собственные интересы, ценности, убеждения, карьеру, отношения и друзей, которые могут или не могут быть похожи на их родителей. Полученное расстояние может быть чрезвычайно болезненным как для родителей, так и для детей.
Ищите точки соприкосновения. Вы и ваш ребенок любите готовить? Вы читаете те же книги? Вы оба любите бейсбол? Ищите те предметы, которые сближают вас.Помните также, что расстояние может быть функцией стадии жизни, а не постоянной составляющей отношений. На протяжении жизненного цикла родители и дети могут обнаружить, что есть периоды времени, например, около рождения ребенка, в которые они соединяются более органично, чем другие. Это нормально и естественно для жизненных приливов и отливов.
6. Разговоры с моими детьми идут в обе стороны?
Иногда клиент говорит мне, что ему не нравится звонить родителям, потому что, когда они звонят, разговор вращается исключительно вокруг жизни, интересов и проблем родителей.Когда ребенок действительно рассказывает о своей жизни, родитель неизменно возвращает разговор к себе. Это заставляет ребенка чувствовать, что его родители не заинтересованы в их жизни. Затем они чувствуют, что их не слышат и о них не заботятся, и начинают избегать лишних телефонных звонков. Начните замечать, чувствуете ли вы, что в ваших телефонных звонках есть взаимность. Возможно, потребуется корректировка.
7. Предлагаю ли я нежелательный совет?
Когда работа вызывает стресс, когда свидание прошло неудачно, когда давняя дружба переживает тяжелый период, ваш ребенок может захотеть поговорить с вами об этом.Но они могут не искать совета по материнской или отцовской линии. Возможно, они ищут поддержки и выслушивания. Они хотят, чтобы их боль увидели и признали. Они хотят выговориться и знать, что их понимают и не сходят с ума от того, что они чувствуют.
Если вы обнаружили, что когда вы даете совет, он вызывает раздражение, разочарование или «но…», возможно, ваш ребенок ищет от вас поддержки, а не решений. Когда на их телефонные звонки постоянно приходят нежелательные советы, они могут отступить.В этом случае ребенок может разорвать порочный круг, прервав разговор, сказав что-то вроде: «Итак, сейчас я очень расстроен, но мне не нужен совет. Не могли бы вы послушать меня и просто заверить меня, что я во всем разберусь? » Если родитель хочет проявлять инициативу, он может спросить что-то вроде: «Вам нужна поддержка и выслушивание, или вам нужен совет?»
8. Есть ли что-то, что мы с моим ребенком не решили в наших отношениях?
Взрослые дети могут не часто звонить, если есть нерешенная детская травма.Легко преуменьшить серьезность детской боли; Родителям эти старые проблемы могут показаться несущественными или незначительными. Если ребенок не звонит вам так часто, как вам хотелось бы, или вашим отношениям не хватает той близости, которую вы жаждете, возможно, есть старые раны, которые нужно лечить.
Иногда самым сложным в лечении этих ран является тот факт, что родители и дети неизбежно вспоминают события детства через очень разные линзы. В то время как родитель может помнить о собственном стрессе, истощении и финансовых страхах, ребенок может вспомнить отчужденность своих родителей только тогда, когда они пришли домой из школы.В то время как родитель может помнить ссоры со своим супругом и их влияние на брак, ребенок может нести шрамы от нервного похода на цыпочках по дому или попыток сохранить мир.
Если есть старые раны, будьте готовы их обсудить. Слушайте своего ребенка с намерением понять его жизненный опыт, а не с намерением ответить или объяснить. Их память будет отличаться от вашей, но каждый из вас пережил то детство законным образом. Несмотря на то, что родители делают для своих детей, может быть сложно освободить место для этого процесса.Но улучшение отношений означает освобождение места для чужого опыта и реальности и признание этой точки зрения.
9. Как я сообщаю ребенку о своих потребностях?
Иногда модель разрыва связи сохраняется по привычке, но обе стороны изо всех сил пытаются найти выход из нее. Когда родитель чувствует себя отключенным от своего взрослого ребенка, он может использовать тактику вины, чтобы заставить его больше звонить. Они могут винить ребенка за состояние родителей, говоря что-то вроде: «Мне так одиноко, когда ты не звонишь.Мне не с кем поговорить ». Родители также могут использовать сравнение: «Твой брат звонит мне каждую неделю; почему ты не можешь? » или чувство долга: «Я вырастил тебя; вы должны мне звонить раз в неделю ». Хотя чувство вины часто приносит успех в краткосрочной перспективе, оно сеет недовольство и разобщенность в долгосрочной перспективе. Ребенок может возмущаться такой тактикой и дистанцироваться, что заставляет родителя снова обратиться к чувству вины, чтобы снова соединиться.
Возможно, пришло время по-новому поговорить с вашим ребенком. Родителям, возможно, придется признать свою прошлую тактику, объяснив, что она исходит из глубокой любви к ребенку, желания быть частью их жизни и страха, что они останутся в стороне.
Трудные вопросы
Это сложные вопросы, и они сосредоточены на вопросах, которые родители могут задать себе, если хотят ясности. В конечном итоге, однако, родители и дети разделяют ответственность за эффективное информирование о своих потребностях, соблюдение границ друг друга и постоянную работу над здоровьем отношений.
Лучший способ общения взрослых детей и родителей
Источник: Стюарт Майлз / FreeDigitalPhotos.нетто
Когда я говорю с другими родителями о взрослых детях, я часто задаюсь вопросом, не являюсь ли я нерадивым родителем. С тех пор, как мы отправили наших детей в колледж, на работу или в брак, некоторые из моих друзей бесконечно разговаривают и пишут своим детям. Я не делаю. Я замечаю недоверие на их лицах, когда сообщаю, что не разговариваю со своим женатым сыном в течение двух недель подряд.
Взрослые дети — особенно дочери, как я узнал из исследования для Nobody’s Baby Now: заново изобретать взрослые отношения с матерью и отцом, — сообщают, что разговаривают с родителями два, три или более раз в день в беседах, которые варьируются от важных до тривиальных.Сотовые телефоны и текстовые сообщения сделали обмен информацией недорогим, простым и более быстрым. Но полезно ли родителям поддерживать тесный или постоянный контакт любым способом?
Текущие формы общения могут расстраивать родителей. Многие взрослые дети не отвечают на звонки по мобильному телефону; они хранят ящики голосовой почты полными; и если вы можете оставить сообщение, вряд ли они его услышат. Электронные письма не будут прочитаны, если вы не отправите текстовое сообщение, предупреждающее их прочитать вашу электронную почту.
Однако, как показывает одно исследование, родительские чувства после контакта со взрослыми детьми различаются; они могут быть очень воодушевляющими или расстраивающими в разных обстоятельствах. Короче говоря, то, что вы не можете достучаться до своего взрослого ребенка, может быть смешанным благословением.
Как контакт с взрослыми детьми влияет на настроение родителей
Звонки и текстовые сообщения взрослым детям по сравнению с личным общением могут быть не лучшим эмоциональным выбором для родителей. В исследовании «Узы, которые связывают: повседневный опыт родителей среднего возраста с взрослыми детьми», ведущий автор Карен Фингерман из Техасского университета в Остине обнаружила, что 96 процентов из 247 опрошенных родителей с детьми старше 18 лет говорили с , писал текстовые сообщения или видел их лично в течение недели.Удивительное количество людей имели ежедневные контакты.
Но исследователи хотели знать, повлияло ли на способ общения качество родительско-детских отношений и оказали ли встречи значительное влияние на настроение и благополучие родителей.
Смешанный пакет реакций
«Приятный и стрессовый опыт со взрослыми детьми был связан с положительным и отрицательным повседневным настроением родителей», — говорится в исследовании.
Фингерман и ее команда использовали ежедневные дневники для родителей, чтобы сообщать об интервале их контактов и о том, было ли их общение приятным или отрицательным.Из многих родителей, которые общались со своими детьми в течение учебной недели, 88 процентов говорили по телефону, три четверти видели их лично, а две трети отправляли текстовые сообщения. «Почти все» испытуемые смеялись или имели приятное общение.
Но более 50% испытывали стрессовые переживания, например, когда ребенок «действовал на нервы» или у них возникали мысли о тревоге из-за детей. Большинство родителей испытали либо в целом позитивное, либо в целом негативное общение, и лишь немногие из них имели нейтральное общение.
Самые полезные способы оставаться на связи
Качество родительско-дочерних отношений имеет значение; от этого зависит как частота контакта, так и его характер. Родители, у которых были более позитивные отношения со своими взрослыми детьми, с большей вероятностью сообщали о ежедневных контактах, используя все три способа общения (телефон, текстовые сообщения, личное общение). Те, кто оценил свои отношения как позитивные, почти в полтора раза чаще видели своих детей лично.
Также примечательно, что родители сообщали о более негативном качестве отношений, когда общались с детьми по телефону или с помощью текстовых сообщений. Напротив, личный контакт родителей и детей не был значительно связан с более негативными отношениями.
Один из аспектов исследования поставил под вопрос, какие отношения более изобилуют родительским беспокойством; исследователи задались вопросом, могут ли в положительных отношениях родители больше беспокоиться о детях — например, об их благополучии.Было обнаружено обратное: «Стрессовые мысли чаще возникали в отношении детей, с которыми у родителей было меньше положительных качеств в отношениях».
Положительные чаты излечивают отрицательные взаимодействия
Положительное взаимодействие между родителями и детьми, по-видимому, «смягчало последствия» отрицательного, независимо от того, какой взрослый ребенок вызвал первоначальное родительское расстройство в данный день: «Взрослый ребенок может позвонить с проблемой, расстроив родителя. Позже в тот же день тот же ребенок или другой ребенок может позвонить и поделиться шуткой на работе или забавной историей о том, как его или ее малыш поет азбуку, чтобы заснуть.Забавная история может облегчить страдания, связанные с проблемой ».
Как вы общаетесь со своими взрослыми детьми? Как часто? Они игнорируют ваши телефонные звонки, текстовые сообщения и электронные письма? Личные визиты расстраивают меньше, чем электронные связи?
Авторские права @ 2016, 2018 Сьюзан Ньюман
Вашему взрослому ребенку не нравится то, как вы его воспитали. Вот как с этим справиться.
По мере того, как мы с мужем углубляемся в обсуждение вопросов планирования семьи, мы решаем ряд вопросов, касающихся бюджета, жилья, ухода за детьми, занятости и так далее.Большинство наших запросов носят довольно практический характер, например: «Как мы можем себе это позволить?» И «Какой вид отпуска по уходу за ребенком мы можем оформить?»
Но некоторые из наших вопросов, как правило, уходят в дикую, кишащую змеями территорию «а что, если». Один из моих любимых моментов, над которым я размышляю с безнадежной безнадежностью, звучит так: «Что, если мы облажаемся, и наш ребенок вырастет и будет обижаться на нас за это?»
На этот вопрос невозможно ответить прямо сейчас, но лет через 20 я мог бы задавать тот же вопрос, и это вполне оправданно.
«Даже когда они стараются изо всех сил, родители все равно терпят неудачу, и останутся воспоминания и переживания, которые дети сочтут обидными», — говорит Лорен Кук, MMFT, докторант по клинической психологии в Университете Пеппердайн. «Идеальных родителей не бывает».
Итак, что делать родителям, если после того, как они вырастили своего ребенка как можно лучше, их взрослый ребенок завидует им за то, как они были воспитаны или как упомянутый родитель справился с конкретной проблемой?
Посоветовавшись с многочисленными терапевтами, мы составили 8-этапный процесс, подробно описывающий, как родители могут справиться с этой сложной ситуацией и, в конечном итоге, построить лучшие отношения со своими взрослыми детьми.
Шаг 1. Слушайте, не перебивая.
Пожалуй, самый важный и трудный шаг — это первый шаг: слушать своего ребенка, не перебивая и не умоляя его изменить.
«Самое главное, что ваши дети хотят, чтобы их видели и слышали, поэтому даже если их может быть трудно выслушать, не перебивая или не находя контраргументов, это первый шаг в правильном направлении», — говорит доктор Виола Дранколи, PsyD , клинический психолог. «Клиентам часто требуется много времени, чтобы противостоять родителям с этим негодованием, либо потому, что они не ожидают, что их поймут, либо потому, что они не хотят причинять боль своим родителям.В любом случае, чем более открыто и не защищаясь вы сможете слушать, тем лучше ».
Деа Дин, LMFT, добавляет, что, хотя может быть трудно признать негативное восприятие вас вашим ребенком, особенно если вы никогда не намеревались причинить вред, «слушание без защиты показывает уважение к реальности опыта вашего ребенка и ведет к разрешению. ”
Шаг 2. Не исправляйте рассказ своего ребенка
Когда вы ведете с исправлением, а не связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным.
«Когда вы слушаете рассказ своего ребенка, у вас может возникнуть соблазн рассказать ему о том, что на самом деле происходило с вами, или исправить его, если его восприятие или опыт не были на 100% правильными [по вашему мнению ], — говорит Дин. «Когда вы ведете с исправлением, а не со связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным. Когда вы сначала признаете их чувства, они с большей вероятностью естественным образом захотят выслушать вашу точку зрения и будут открыты для изучения того, каково было быть вами в обсуждаемый момент.
Шаг 3: Проявляйте сострадание, если ваш ребенок реагирует — они буквально направляют своего внутреннего ребенка
Возможно, ваш ребенок уже взрослый, но когда они говорят с вами об этих глубоко укоренившихся, возможно, болезненных проблемах, они снова могут казаться детьми.
«Даже если ваш ребенок сейчас взрослый, он все еще ваш ребенок, и когда вы работаете над проблемами прошлого, вы, вероятно, общаетесь с более молодой частью из них, которая может быть эмоционально реактивной», — говорит Дин. .«Важно сопереживать своему взрослому ребенку, если он изо всех сил пытается понять вашу сторону вещей в прошлом взаимодействии, которое причинило ему боль. Когда мы накапливаем эмоциональные раны, они возникают в правом полушарии мозга, где мы храним опытные воспоминания, и когда эти сохраненные воспоминания проходят снова, правое полушарие мозга вашего ребенка, вероятно, будет задействовано, возрождая эти старые чувства » сражайся или беги », — что они могли почувствовать в момент из прошлого.Вот почему их эмоциональная реакция может показаться несовместимой с интенсивностью реального взаимодействия. Это не взрослый, сидящий перед вами во время настоящего обсуждения, они испытывают чувства и используют логику ребенка, которым были, когда произошел инцидент. Сострадайте к этой более молодой части и практикуйте безоценочное принятие их опыта ».
Связано
Шаг 4: Извинитесь таким образом, чтобы подтвердить его
Как только ваш ребенок сказал все, что он должен сказать, и вы оба потратили столько времени, сколько вам нужно, чтобы прочувствовать свои чувства, вы должны извиниться.Лучше всего сделать это по-настоящему продуманно и направить на подтверждение, а не на устранение проблемы. Опять же, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы отпустить любые защитные побуждения.
«У нас появляется желание объяснить, почему мы могли что-то сделать, обычно с добрыми намерениями, потому что мы не хотим, чтобы наши люди причиняли вред, и поэтому мы пытаемся объяснить, почему они не должны этого делать», — говорит Николь Эррера, MFTC. «Это имеет обратный эффект. Взрослый ребенок будет чувствовать, что ему нужно сделать одно из двух: первое — объяснить свои чувства дальше, что обычно вызывает эскалацию, или два — снова начнут отключаться и вызовут еще большее недовольство.Для родителей, если они могут сосредоточиться на чувствах, которые испытывает их ребенок, а не на содержании, которое они поднимают, у них будет больше шансов на признание и извинения ».
Так, например, если вы хронически пропускаете спортивные игры своих детей, вместо того, чтобы сказать: «Ну, вы знаете, мне приходилось работать допоздна, и я изо всех сил старался обеспечить нашу семью», — Эррера предлагает сказать что-то вроде: «Вау -А я и понятия не имел, что к тебе так сильно прилипло. Мне очень жаль, что ты не чувствовал себя достойным. Ты так важен для меня, и я бы никогда не хотел, чтобы ты так себя чувствовал.Мне очень жаль — это звучит так, как будто это все еще довольно серьезная проблема «.
Матери и взрослые дочери: толчки и тяги контакта
Когда мамина маленькая девочка вырастает и уходит в мир, чтобы жить собственной жизнью, могут возникнуть проблемы с разделением и различиями. Закатанные глаза, объятия, перетягивание каната и слезы знакомы тем, кто был свидетелем или участвовал в отношениях матери и дочери. Часто на этом новом этапе их отношений мать и дочь не готовы справиться со своими разными потребностями в количестве, форме и содержании контактов.Более того, влияние физического разделения между матерью и дочерью зависит от степени, в которой каждый должен чувствовать себя связанным или не чувствовать себя отвергнутым или разобщенным.
Когда взрослые дети хотят индивидуализироваться и развивать самостоятельность, они могут с трудом доверять своему выбору и могут бояться, что не смогут противостоять влиянию матери. Часто, чтобы избежать чувства критики или некомпетентности, дочь отстраняется. (Это могут быть чувства дочери, которые могут не отражать реальность того, что мама чувствует критику или имеет право продолжать свою прежнюю авторитетную роль.)
С раннего детства матери и дочери склонны идентифицировать себя друг с другом. По мере того, как дочь становится взрослой, обе могут испытывать трудности с развитием у дочери идентичности, которая отличается от прежнего общего взгляда на идентичность. Для некоторых матерей это может быть воспринято как неприятие материнского характера, мировоззрения, ценностей, мнений и т. Д. У дочерей может быть аналогичный опыт. Хотя мы обычно думаем, что дочери нужно отдалиться от мамы, чтобы индивидуализироваться, некоторые дочери, которые неоднозначно относятся к развитию отдельной жизни и самоощущения, могут обнаружить, что обеспокоенная мама подталкивает их к этому.Эти матери могут попытаться повлиять на то, что они считают необходимой индивидуацией, уменьшая количество и характер контактов со своими дочерьми.
Когда дочь хочет больше контактов
Мэгги начала терапию в возрасте 26 лет, когда ее мать сказала ей, что она не считает, что им полезно говорить каждый день. Она сказала, что Мэгги следует поговорить с кем-нибудь, чтобы помочь ей почувствовать себя увереннее и увереннее в себе. В голосе Мэгги прозвучала раздражение, когда она сказала мне, что на самом деле не хочет проходить терапию:
«Я не понимаю, зачем мне нужен терапевт.Моя мать всегда была той, кто заставлял меня чувствовать себя хорошо. Она меня успокаивает. Я знаю, что моя самая большая проблема — это то, что мне жаль, что у меня не было парня. Я знаю, что мама считает меня умным и симпатичным, и у меня нет причин не найти мужчину. Я не так оптимистичен. Во мне есть что-то такое, что я не могу найти в отношениях, которые работают. Это правда; Я не очень доволен собой. Но если маме не удалось мне помочь, я не знаю, что ты можешь сделать ».
Я спросил Мэгги, почему она думает, что ее мать хочет, чтобы она проходила терапию.Мэгги заплакала и едва смогла заговорить:
«Такого никогда не было. Думаю, я обиделась на маму. Как она может так поступить со мной? Я все рассказываю маме. Я полагаюсь на нее во всем. Она всегда рядом со мной. В последнее время она отступает. Я чувствую себя таким отвергнутым. Я не знаю, что происходит. Она говорит мне, что мне нужно научиться полагаться на себя и доверять себе. Как я могу это сделать, если она меня отвергает? Разве она не знает, что мне нужно ее мнение? Я чувствую себя таким брошенным. Как мне может помочь терапия? Мне просто нужно вернуть маму.”
Когда вы одинаковы или едины, отношения симбиотические, между ними нет промежутка. Когда вы два отдельных, разных человека, существует пространство, в котором каждый может присоединиться к другому. Это может быть лучший контакт из всех.
Мэгги и ее мать редко сталкивались с конфликтами:
«Я всегда чувствовал, что мы находимся на одной и той же странице по поводу вещей. У нее были отличные идеи, и я был счастлив сделать то, что она предложила. Я взялся за фортепиано, которое мы оба любим, и пошел в ее альма-матер, когда решил поступить в колледж.Мне нравится делать ее счастливой. Я всегда чувствую себя в безопасности, потому что она знает, что мне нужно. Теперь она, кажется, говорит мне, что правильно быть более самостоятельной, иметь свои собственные идеи. У меня есть идеи. Просто они совпадают с ее идеями. Как мне узнать, какие еще идеи у меня есть? »
Мэгги решила поработать со мной и посмотреть, могу ли я помочь ей разобраться в ее чувствах по поводу того, чтобы быть более отделенным от матери. Она начинает понимать, что чувствовала себя хорошо, пока жила жизнью, которую ценила ее мать.Она не осознавала, что так привыкла обращаться к матери за советами по жизни, что почти не обращала внимания на свои собственные желания и желания. Фактически, когда мы начали работать вместе, Мэгги не имела представления о своих уникальных потребностях, помимо того, что, по мнению ее матери, было бы полезно для нее. Представление о различиях между ними не было частью ее мыслей или чувств.
Мэгги начала думать о том, как ее зависимость от матери ограничивает ее, не позволяя ей развиваться через отношения с миром.Она считает, что ее мать может полагать, что она помешала Мэгги индивидуализироваться, и отталкивала Мэгги не для того, чтобы отвергнуть ее, а для того, чтобы она могла развить свое самоощущение. Задача Мэгги состоит в том, чтобы выйти за рамки желания матери к индивидуализации и выбрать рост собственных желаний и развитие способности чувствовать уверенность в себе и повышать самооценку на основе разнообразного опыта.
Когда мама хочет больше контактов
Сьюзен была вне себя.Ее 34-летняя дочь Изабель, которая жила в другом штате, только что родила первого ребенка и хотела, чтобы Сьюзен и ее муж подождали месяц, прежде чем навестить своего нового внука. Сьюзен видела меня три года, когда пришла на сеанс, переполненная чувствами:
«Не могу поверить в это. Вы знаете, как я был так взволнован, собираясь навестить Изабель и ребенка и помочь им. Я предполагал, что я ей понадоблюсь, как только родится ребенок. Я знаю, что она может раздражаться, когда я высказываю ей свое мнение или предложения по поводу вещей.Но я подумал, что она ничего не знает о младенцах, так что все будет по-другому. В конце концов, она позволила мне быть матерью ».
Я спросил Сьюзен, почему она думает, что Изабель хочет, чтобы она подождала. Сьюзан тяжело вздохнула и ответила:
.«Думаю, я должен был этого предвидеть. С тех пор, как она ушла из дома в колледж, она держала меня на расстоянии. Когда я беспокоился о ней в колледже, ей требовалось целую вечность, чтобы отвечать на мои контакты. Я помню, как объяснял, что заботиться — это работа матери, и она сказала мне, что это заставило ее почувствовать, что я не думаю, что она может позаботиться о себе, и мне нужно остановиться.Отчасти она была права. Я до сих пор не думаю, что она знает, как быть матерью новорожденному, и должна приветствовать мой вклад. Но я обманул себя по этому поводу. Полагаю, мне нужно чувствовать, что меня ценят как мать, и я действительно беспокоюсь, что она слишком независима и попадет в беду ».
Я напомнил Сьюзен, что она некоторое время говорила со мной о том, как она расстроена из-за Изабель. Когда она впервые пришла ко мне, ее переполняло беспокойство, что Изабель вот-вот совершит ошибку и выйдет замуж за Джейка.Ей было больно и сердито из-за того, что ей не дали понять, что отношения достигли точки помолвки. Я вспомнил, что в начале нашей работы она сказала мне, что не знает, почему Изабель держала ее в стороне от всего, и я напомнил ей, что мы рассматривали этот вопрос в нашей работе. Затем я спросил: «Что вы узнали об этом?»
Сьюзен печально покачала головой. «Я знаю я знаю. Изабель должна жить своей жизнью. Джейк оказался великолепным. Я должен помнить, что моя тревога за жизнь Изабеллы связана с моими собственными потребностями чувствовать себя хорошей матерью.Когда она была моложе, я чувствовал, что мы две горошины в стручке, и я всегда точно знал, что для нее подходит. Это заставило меня почувствовать себя хорошей мамой. Теперь ее жизнь настолько отличается от моей, что я не всегда знаю, кто она и как быть ее мамой ».
Я осознал, насколько болезненно это было для Сьюзен, которая хотела чувствовать себя хорошей матерью и желанной бабушкой. Я счел важным напомнить ей, что в последнее время она хорошо справлялась с мыслями о том, чего хочет Изабель, и была менее навязчивой.Я сказал ей, что знаю, что трудно ждать, пока Изабель будет в редких случаях обращаться к ней за советом. Я также предположил, что, возможно, становление бабушкой спровоцировало ее желание быть хорошей матерью / бабушкой, и она вернулась к старым моделям желания участвовать на ее условиях, а не на условиях Изабель.
Надеюсь, у Сьюзен будет возможность, когда она навещает Изабель, чтобы практиковать то, что так трудно сделать: не пытаться повлиять на мысли и чувства Изабель. Она знает, что чем больше она сможет восхищаться и распознавать различия Изабель, тем больше вероятность, что Изабель научится видеть в ней некритичную и неконтролируемую.Сьюзан над этим работает.
Когда мама и ее маленькая девочка проводят свои ранние годы, думая друг о друге как об одном и том же, стремление дочери разлучиться может стать болезненным процессом для обоих. Если дочь хочет оставаться ребенком и не рисковать в мире взрослых, мать, которая считает это проблематичным, сталкивается с дилеммой: как помочь своей дочери, не вызывая чувства покинутости и отторжения. Когда мать считает разлуку болезненной, она должна научиться давать дочери пространство, чтобы она могла по-новому привязаться.
Мать и дочь в конечном итоге должны понять, что быть отдельными и разными, а не одинаковыми и запутанными, способствует более сильному переживанию привязанности: когда вы одинаковы или едины, отношения симбиотические, между ними нет промежутка. Когда вы два отдельных, разных человека, существует пространство, в котором каждый может присоединиться к другому. Это может быть лучший контакт из всех.
Примечание: Для защиты конфиденциальности имена в предыдущей статье были изменены, а описанные диалоги составлены.
© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Беверли Амсель, доктором философии, экспертом по отдельным темам.
Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.
.