Я люблю пятницу 13: Какой он, статус про пятницу 13? – «Почему все боятся пятницу 13-е?» – Яндекс.Кью

Какой он, статус про пятницу 13?

Про пятницу 13 существует столько интересных статусов, что бояться этого явления просто не имеет смысла. Расскажите об этом всем друзьям в социальных сетях!

Сегодня ведьмы летают на Инфинити

  1. С радостью поменял бы все понедельники на пятницы 13.
  2. Если бы неудачные дни приключались так же редко, как пятница выпадает на тринадцатое число.
  3. Глядя на свою жизнь, могу с уверенностью заявить, что мне не страшны никакие магические числа.
  4. Бояться пятницы тринадцатого – то же самое, что остерегаться падения потолка на голову.
  5. Есть дни и числа, которых опасаются, а есть люди, которых просто боятся в любое время.
  6. – Сегодня четверг двенадцатое, а вот завтра… Не смей мне угрожать!
  7. Британские учёные выяснили, что чрезмерно суеверным людям полезно путаться в датах ради собственного успокоения.
  8. В пятницу 13 даже легче верится, чем в эти ваши гороскопы.
  9. Есть такие дни недели, которые сами по себе – уже оправдание человеческой лени!

Приятные неприятности

Согласитесь, не плохо, если бы неудачи случались именно в то самое магическое число. Об этом и многом другом написано в наших прикольных статусах про пятницу 13.

 

  1. «Начинать диету нужно только в удачные дни, иначе – сорвёшься», сказала Ира, поедая третью котлету.
  2. Я – сильная и независимая женщина. Ну что я, в самом деле, пятницу 13 не пережду?
  3. Хорошо, когда сам себе можешь устроить пятницу. Плохо, если без труда нарываешься на тринадцатое число…
  4. Что, пятница 13?! Бабу мне, да с пустыми вёдрами!
  5. Это не я пересолила салат. Это соль сама рассыпалась. Ты же знаешь, какой сегодня день.
  6. Особо мнительные люди просто напиваются в четверг 12-го, чтобы потом проспать абсолютно весь день, предвещающий беду.
  7. Удача в пятницу 13-го радует вдвойне!
  8. Было бы неплохо, если б начальство отпускало по тринадцатым пятницам. Терпеть поражение гораздо легче, нежась в постельке…
  9. Если я когда-нибудь на тебе женюсь, то только в пятницу. И ты хорошо знаешь, какого числа.

А что случалось с вами?

Даже несуеверный неприятно поёживается, когда приближается пятница 13-го. Действительно ли есть чего бояться в этот магический день, узнаем из прикольных статусов про пятницу 13.

  1. Вот так всегда: кто-то придумает какое-то нелепое правило, а все остальные потом обязаны в него верить.
  2. Промозглое серое утро понедельника ну никак не сможет испортить известие о приближающейся пятнице 13-го.
  3. Ну не дают человеку спокойно пожить – то кризис придумают, то работу на 8 утра, то пятницу 13-е.
  4. Мы так много работаем, что привыкли ждать только пятницу. Мы так мало себе позволяем, что некоторые из них ещё и решили сделать неудачными.
  5. Когда можешь делать всё, что вздумается – любой день счастливый.
  6. Ммм… пятница. Ммм… тринадцатое. Страшно-то как.
  7. Я вовсе не ведьма, просто мне везёт тогда, когда все остальные ждут чего-то нехорошего.
  8. Интересно, а четверг двенадцатого должен быть хоть немного неудачным. По-моему, суеверные мало размышляют над этим вопросом.
  9. Запомните: пятый день недели несчастлив лишь тогда, когда на шестой снова на работу.

И всё же пятница создана для развлечений

Если календарь подсказывает, что ничего хорошего сегодня не случиться, то почему бы не устроить себе выходной? Зайдите в любимую социальную сеть и установите смешной статус про пятницу 13.

  1. Внезапно стало плохо? А вы представьте, что вся ваша ситуация – это пятница тринадцатого. Завтра она просто закончиться.
  2. Машину я не вожу, денег у меня нет, ссориться почти не с кем. Замечательно. Со мной ведь ничего не может случиться!
  3. Всё имеет свои границы кроме Вселенной, вечности и глупой человеческой веры в странные предметы.
  4. Припасайте деньги не только на трудные времена, но и на пресловутые числа.
  5. Наверно, вечно мне жить как прежде. Только собираюсь начать новую жизнь – то настроения нет, то день не тот.
  6. Я настолько люблю пятницу, хоть и тринадцатое, что готов стать для неё Робинзоном Крузо…
  7. Вполне вероятно, что Третья мировая вспыхнет между теми, кто верит, и теми кто не верит в магические дни и числа.
  8. После того, как часы пробили одиннадцать вечера в четверг 12 августа, суеверная Татьяна собралась и начала рожать быстрее.
  9. Такое чувство… Вроде и не верил никогда, но всё равно страшновато.

А что, если серьёзно?

Перед тем, как установить смешной статус про пятницу 13, поплюйте через левое плечо. Смех смехом, но мало ли что…

  1. Только в России атеист может верить в пятницу 13-е.
  2. Да, я бездумно и совершенно бесцельно прожигаю свою жизнь. На этот раз во всём виновато тринадцатое число.
  3. Создаётся впечатление, что книги с анекдотами были созданы для того, чтобы меньше бояться злосчастной пятницы тринадцатого: почти так же бесполезны.
  4. Если судьба дала тебе какой-то особенный день недели, значит не нарывайся и сиди себе спокойно дома.
  5. А вы помните Хеллоуин, выпадающий на пятницу? Вроде должно быть страшно, но не то число, не то.
  6. Окей, Гугл: как доказать ребёнку, что пятница 13 – это плохо?
  7. Несчастье – оно не во времени года, и не в днях недели. Оно – в головах.
  8. Уж если выпил за хороших женщин, поверь, в конце начнёшь за ведьм!

Пусть вам везёт в любой день недели!

 

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

( Пока оценок нет )

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

«Почему все боятся пятницу 13-е?» – Яндекс.Кью

Как было сказано выше, конечно есть несколько видов шизофрении, но они отличаются непосредственно самим течением и формой заболевания. Дебют шизофрении схож практически во всех формах , точнее можно подозревать шизофрению при наличии продуктивных признаков заболевания(привожу опираясь на МКБ-10 и отечественную классификацию по Тюльпину):

1.Это истинные галлюцинации (прим.-при шизофрении чаще зрительные, слуховые и вкусовые :»Вся еда одинаковая на вкус»)

  1. Появление бредовых идей и бреда. (прим.- «Когда мне удаляли селезенку , то мне что-то еще положили в тело, это что-то сообщает моему врачу о моих мыслях). 

  2. Нарушение мышления. Шизофрения заболевание, где нарушение мышления является ведущим симптомом. Так, например, у патопсихологов в арсенале диагностических средств есть методика «Пиктограммы». Первоначально она использовалась как проверка памяти, но позже на ней оказалось достаточно удобным распознавать данное заболевание. По собственной практике работы с больными — шизофреники на задание «нарисуйте вкусный ужин» могут рисовать каракули, показывая тем самым незаинтересованность в процедуре; символы, понятные только ему , как показатель продуктивности бреда как проявление нарушения мышления; или могут нарисовать унитаз и экскременты в нем. 

  3. Исходя из предыдущего пункта — снижение критики к себе. При беседе с больными часто замечали , что они более или менее (в разных случаях) осознавали, что больны, но чем именно-не всегда понятно. Так один больной был болен буквой «И», другой больной знал, что у него проблемы с психикой, но все проблемы были происками организации «Кошки», которые наказывали его за то, что в 3-ем классе он ударил девочку. 

  4. Немного из «народных примет психиатров»- дебют шизофрении приходится примерно на 20-25 лет в большинстве случаев. 

Все цитаты, которые я приводила в пример- реальных пациентов, которые они говорили в ходе клинической беседы. 

Шизофрения , как и множество других психических заболеваний , были излишне романтизированы кинематографом и художественной литературой. В частности деятели культуры и простые обыватели часто путают понятия «шизоидность» и «шизофрения». Первое относится к складу личности, второе — к частной психиатрии.
На деле шизофрения это страшное заболевание, которое часто заканчивается плачевно, а именно апатико-абулитическим синдромом. Больные не всегда понимают свой недуг, как правило не могут адекватно поддерживать социальные контакты и хотя бы один из признаков проявляется еще в подростковом возрасте. Так же это является очень редким заболеванием , статус «шизофрении» автоматически и пожизненно определяет человека к 1-ой группе инвалидности.  

Так что если вы решили задать этот вопрос тут, то вероятность того, что хотя бы один из продуктивных симптомов у вас будет — крайне мала.

Пятница, 13-е: почему люди боятся этой даты, что случилось в этот день, чего нельзя делать

13 октября 2017 года приходится на пятницу. А, как известно, пятница, 13-е — день особенный, в который могут случиться разные неприятности. Пятницу, 13-е принято называть «черной пятницей». Эта дата издревле пугала людей, поэтому с пятницей, 13-м связано много примет и запретов.

Кто боится пятницы, 13-го

Есть люди, которые так боятся этой даты, что это даже считается психическим заболеванием или по крайней мере особенностью. Эта фобия носит непростое название «параскеведекатриафобией» или «фриггатрискайдекафобией» (боязнь

пятницы, 13-го) и является считается частным случаем другого аналогичного заболевания — трискаидекафобии (боязни числа 13).

Что случилось в пятницу, 13-го

Число 13 считалось несчастливым еще в древнем мире, а если эта дата приходилась на пятницу, то неприятный эффект, по мнению людей, серьезно возрастал. Так, древние иудеи считали, что именно в пятницу, 13-го прародительница Ева вкусила запретный плод, подбив на это Адама, что имело серьезнейшие последствия для всего рода человеческого.

В средние века именно в пятницу, 13-го — 13 октября 1307 года — по приказу французского короля Филиппа IV был разгромлен орден тамплиеров, а его члены подвернуты жестоким пыткам и казнены.

А вот еще трагические события, случившиеся в

пятницу, 13-го:

13 декабря 1907 года — гибель британской шхуны «Томас Лоусон», названной в честь автора книги «Пятница, 13-е» (именно поэтому эту дату так не любят английские моряки).

13 ноября 1942 года — сокрушительное поражение союзников в морской битве с Японией при Гуадалканале, которая даже получила название «Битва в пятницу, 13-го».

13 октября 1972 года — под Москвой разбился пассажирский самолет Ил-62, тогда погибли 174 человека, что стало крупнейшей на тот момент авиакатастрофой в мире по количеству жертв. Причины трагедии так и не были установлены.

13 января 2012 года — крушение лайнера Costa Concordia, на борту которого находилось 4200 человека, около сорока из них погибли.

13 мая 1988 года — началась эпидемия компьютерного вируса Jerusalem.

Пятница, 13-е: народные приметы и запреты

В средние века считали, что именно в пятницу, 13-го на шабаш слетаются 12 ведьм, к которым в полнолуние ночью тринадцатым присоединяется сам сатана. Это суеверие живо до сих пор.

Пятницу, 13-го очень не любят врачи, особенно хирурги, поэтому на эту дату стараются не назначать плановые операции.

Из-за возможности хакерских атак пятницу, 13-е не жалуют и компьютерщики.

Вообще пятница, 13-е считается неудачным днем для начала различных важных дел, финансовых операций, путешествий и особенно — свадеб. Считается, что все начинания в этот день заканчиваются фиаско, а семейный союз, заключенный в пятницу, 13-го, обязательно развалится, причем со скандалом.

Что еще нельзя делать в пятницу, 13-го

По мнению суеверных людей, в этот день не стоит без крайней необходимости делать следующие вещи.

— Не стоит без крайней нужды отправляться в длительное путешествие.

— Лучше в этот день не садиться за руль, поскольку велика опасность ДТП, да и пешеходам нужно соблюдать максимальную осторожность.

— Не стоит в этот день сажать комнатные или садовые растения, считается, что они плохо приживутся.

— Считается, что в этот день не стоит мыться, стричь ногти и красить волосы (насчет первого пункта думаем, что его можно исполнять, только если вы в этот день вообще не собираетесь выходить из дома).

— Не стоит в это день заниматься поисками новой работы или ходить на собеседования.

— Не стоит в этот день делать сложные медицинские манипуляции, если они носят плановый характер.

— На пятницу, 13-го лучше не планировать свадьбу.

— В этот день не стоит заключать важные сделки, а также брать или давать в долг деньги.

— Уходя с работы в пятницу, 13-го, лучше не оглядываться.

— В этот день не рекомендуется устраивать веселые попойки с алкоголем и обжорством, говорят, последствия могут быть весьма неприятные (впрочем, тесная дружба с Бахусом и в другие дни не приносит особого здоровья).

Но на самом деле — больше позитива, чувства юмора, и пятница, 13-е пройдет как по маслу.

Я люблю пятницу 13. А Вы?

А не плохой день.<br>Сегодня дважды пришлось на машине форсировать Питер с севера на юг и ни одной пробки !! Чудеса. Видать многие день провели под одеялом.<br>Аналогичная ситуация бывает только когда мороз -30°.

это очень удачный день, для меня

я как сыр в масле катаюсь по пятницам 13-го

метлу приготовила летать? Я да!!!!

Женился в пятницу 13 вот только развелся немногим раньше, всего две недели не дотянул до 13 пятницы

я девушек люблю….

—спросил Джейсон очередную жертву.

люблю=)) Кстати, у моей мамы 13 кабинет, она учителем работает

самый щасливый для меня день в году!!! ! но есть 1 февраля, которое собирает все 13 пятници и я не выхожу из дома

вечерком на кладбище, красота.

не знаю, не пробовал приветствую

Робинзон любил Пятницу 1,растет поколение.

а ктож ее не любит, тот враг сам себе

Прикольные цитаты про пятницу (150 цитат)

Как говорится в одной смешной цитате, пятницу не любят только те, кто работает в субботу. И это абсолютно правильное высказывание. Ведь день, когда заканчивается рабочая неделя, и который дарит предвкушение выходных, просто не может быть не любим. Мы тоже в восторге от этого дня недели, и потому составили прикольную подборку, в которую вошли лучшие цитаты про пятницу. Прикольные цитаты про пятницу – для вас.

Пятница — друг человека!

Прогноз погоды на пятницу: облачно, вечером осадки в виде алкоголя, возможен секс.

Уходя с работы в пятницу, стараюсь не бежать…

— Расслабься, чувак! В конце концов, это вечер пятницы!
— Сегодня вторник.
— А где-то сейчас пятница…

В пятницу вечером понимаешь, что в принципе — жить можно.

Неделя тянется со скоростью улитки. Но в пятницу вечером улитка превращается в Феррари.

Ничто так не портит пятницу, как новость о том, что сегодня четверг.

Если начинать гулять в пятницу, то в неделе будет восемь дней: пять рабочих и три выходных.

   Жить нужно так, как будто каждый день пятница.

В пятницу в 17:56 по внутренней офисной рассылке приходит письмо с пометкой «важно»: «через четыре минуты нужен будет штопор».

Четверг хорош потому, что после пятницы идёт суббота. Помни об этом в среду!

Понедельник ― отходим от выходных, вторник ― готовимся к работе, среда ― работаем, четверг ― отдыхаем от работы, пятница ― готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам!

В пятницу вечером устрою себе спа-процедуры. Приду и лягу спааать!

Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятницы, денег и интима.

Пятница, она уже не работница, но еще и не отпускница, — одним словом, ожидательница.

Джон Стейнбек

Только настроился на работу ― и вдруг снова пятница, снова отдых … Вот так всегда!

Хорошо, что пятница! Плохо, что еще только утро…

Пятница!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5 — в пятницу.

Уходя вечером с работы, он был рад, что сегодня пятница и можно спрятаться в уикенде. Он накроется субботой и воскресеньем как двумя толстыми одеялами. Ему ничего не хотелось делать; у него даже не хватало мужества читать.

Давид Фонкинос

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Пятница 13-го — лучше понедельника любого числа.

Здравствуй Пятница, здравствуй, любимая, наконец-то ты пришла!

Понедельник — Антипятницa
Вторник — Недопятница
Среда — Малая пятница
Четверг — Большая пятница
Пятница — Великая пятница
Суббота — Широкая пятница
Воскресенье — Глубокая пятница

 Зарплата в пятницу — удар по печени.

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.

Вот и пятница пришла, счастье, радость принесла!

Все мы — пятницофилы и понедельникофобы.

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

Люблю понедельник — всего три дня до пятницы.

У нас всего два настоящих праздника – Новый год и Пятница.

Самый страшный день — пятница тринадцатое перед рабочей субботой.

Ну здравствуй, пятница. Я дополз к тебе

Пятница…а сколько можешь выпить ты?

Пятница. Улыбните Улыбальник.

Четверг. Смотрю на часы — 16.00. Еле сдерживаюсь, чтобы не закричать — Ура! Во Владивостоке Пятница!

Так, Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, проходим, проходим, не задерживаем Пятницу!

Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.

Чувствуете? Выходными пахнет!

 Работа по методу Робинзона Крузо – ждать пятницу.

В пятницу и работается лучше!

Примета: Если в пятницу лечь спать в ботинках, то на утро воскресенье почему-то болит голова.

Неужели люди настолько несчастны и безмозглы, что с нетерпением ждут пятницы только ради того, чтобы, освободившись от монотонного рабства, провести вечер перед телевизором с банкой пива в руках?

Пятница — первый рабочий день в стране дураков.

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас пытаются дотянуть до вечера пятницы.

До пятницы осталось…. пережить четверг!

К пятнице готов! В кармане записка с моим адресом… На всякий случай загранпаспорт…

На горизонте — пятница,
опять
неделя промелькнула,
Вот так и жизнь —
один лишь миг,
и словно ветром сдуло.

Робинзон радовался пятнице еще до того, как это стало мейнстримом.

Если пятый день подряд опаздываешь на работу, значит сегодня пятница.

Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.

У 90% людей главная мечта — наступление пятницы…

 От понедельника до пятницы очень далеко, а от пятницы до понедельника рукой подать.

  Если вам пятый день не хочется работать, значит, сегодня пятница.

Жизнь начинается в пятницу вечером… В остальное время — выживание.

Каждую пятницу количество довольных жизнью людей увеличивается на пару миллиардов. Этот эффект длится вплоть до понедельника.

В пятницу я обещаю себе в выходные не заходить в интернет, а пойти погулять с друзьями, сходить в кафе. Но просыпаясь в субботу понимаю что друзей у меня нет, да и денег на кафе тоже.

В пятницу меня обидеть сложно —
В пятницу я многое прощу.
Я люблю любое время года
В час, когда суббота на носу.

Я на лавочке сижу
и вокруг себя гляжу.
Что же вижу я, друзья?
Пятница вокруг меня!

Пятница… белочки следят за тобой.

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими…

Хочешь жить завтрашним днем — устрой себе семь пятниц на неделе.

   Мечта о пятнице — самая распространенная среди работающего населения. Она начинается уже в понедельник и продолжается четыре дня в неделю.

Сегодня ПЯТНИЦА, а завтра выходной! Я в новом платьице, пойду гулять с тобой!

Что мне снег, что мне зной, что мне вермут разливной, когда мои друзья со мной!

Уже с пятницы начинаешь бояться, что скоро понедельник!

Каждую пятницу жизнь начинается сначала.

Римма Хафизова

Пятница — как дамская сумочка – в ней нет того, чего ищешь, зато много другого интересного.

 Пятница хоть и не большой праздник, зато постоянный.

Я -пятница! Меня так любит мир!
я в приключения тяну после работы
Я пятница, я — танец, смех, я пир:)
Я разогрев коротенькой субботы!

ПЯТНИЦA — это суровое испытaние для нервов и здоровья. Нервы в этот день трaтятся нa то, что бы дождaться окончaния рaбочего дня… Здоровье — после того, кaк дождaлся!

Утро понедельника началось неожиданно — сразу после вечера пятницы.

Ты пятый день подряд опаздываешь на работу. Какой вывод я, по-твоему, должен сделать? — Что сегодня пятница.

А пятница всё ближе. Печень в ужасе, попа в предвкушении!

В наши дни братья Стругацкие написали бы не «Понедельник начинается в субботу», а «Пятница заканчивается в воскресенье».

Пятница… Неудачники в онлайне, остальные все в оффлайне. Зато у неудачников в субботу голова болеть не будет…

Если вечером в пятницу совесть досыта накормить обещаниями того, что с ближайшего понедельника ты в обязательном порядке начнёшь новую светлую, безгрешную жизнь, то совесть сладко проспит все выходные, ни разу тебя не потревожив.

Русские в понедельник не работают — у них тяжелый день.

Пятница, проблемы в задницу.

Каждый вечер пятницы жизнь начинается сначала.

Сколько работнику не плати, всё равно пятницы ждёт.

С пятницы на понедельник разбрасываем время сливая миллионы денег.

Ну что… ПЯТНИЦА…бахнем пивом по здравому смыслу?

Сегодня вновь дождями небо хмурится,
Под зонтами люди от ненастья прячутся,
Замызганные, мокрые, как курицы —
Но счастливые-е-е… Поскольку, пятница!

Нарколог отправил меня к психиатру, после того как я заявил, что брошу пить не с понедельника, а в пятницу вечером…

Все мы просто дети, изображающие на работе профессионалов, а на самом деле ждущие пятницы, чтобы быть сами собой!

Господи дай мне сил не напиться! А если напьюсь, то сделай так чтобы я не плясала, если сил твоих не хватит и я все-таки запляшу, постарайся хотя бы сделать так, что бы не пела! А если и это не удастся, сломай к чертям сервер Ю-тюба!

Случайно ли слова «пьяница» и «пятница» похожи?

Пятница. С криком «Кто последний — тот лох!» первым сбежал директор.

Когда в пятницу вечером одна из всей очереди не покупаешь спиртное, чувствуешь прямо какую-то оторванность от родного народа…

Пятница! Как много счастья в этом слове.

Против пятницы нечего возразить. После пятницы идут целые выходные. Нельзя заставить человека делать уроки в пятницу.

Почему-то в пятницу хочется ничего не делать. Хотя в другие дни тоже хочется, но в пятницу ничего не делать хочется особенно сильно.

Захотелось чего-то вкусненького — наверное пива.

Слова «пятница» и «контроль» — несовместимы.

Чашка шоколада с маршмелоу,
Наслаждаюсь сериалом с Джоном Сноу.
Пятница, она такой бывает,
Жаль, что понедельник быстро наступает…

-По пятницам что дома делаешь?
— Отсутствую.

Товарищ! Прогони печаль с табла! Товарищ! Пятница настала!

У нас каждую пятницу Хэллоуин.

Писец и белочка обычно приходят в ночь с пятницы на понедельник.

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

С пятницами надо быть осторожней. Они обещают слишком уж многое. Они словно рецензия на кинофильм: лишь в редких случаях предсказанное ими сбывается.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Чрезмерное употребление… Алкоголя. делает ВАШУ пятницу… ОФИГИТЕЛЬНОЙ.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Четверг это маленькая пятница, а пятницу можно считать выходным.

Пятница традиционно начиналась легким ужином в четверг и заканчивалась плотным завтраком в понедельник.

Сергей Минаев

Это будет опять счастливая пятница, правда ведь?

Сегодня пятница, а завтра
а завтра пятница опять
да сколько ж можно надоело
кричал капризно Робинзон

По пятницам я гуляю как рок-звезда… ну, очень бедная рок-звезда, которую давно выгнали из группы за пьянство…

  Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.

Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы … преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.
Вся белая сила полетит на метро…

Конец недели — пятница приперлась,
А завтра будет походу выходной.
Ведь от работы уж мозоль натерлась
И от сиденья вылез геморрой…

Ничто так не возбуждает воображение, как пятница.

Отличной была пятница! Особенно запомнились русские народные катания на полицейских бобиках!

Больше не буду пить. Из-за тебя точно не буду. Так много не буду. Никогда. До пятницы…

Снова пятница, прошла еще неделя. Время сжимается и растягивается, как испорченный аккордеон, и только твои письма напоминают о нашем милом прошлом, вносят порядок и смысл в мою сумбурную жизнь.

Бел Кауфман

Старость — это когда наступает пятница, а тебе как-то «ну и что».

Правительство хочет запретить продажу алкоголя в пятницу. Да чего уж там, всемогущие — запретите уж и саму пятницу. НаХ она такая нужна…

Пятница… Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому что Валя не успела в магазин до 21:00…

Примета: Если утром жена с вами не разговаривает, значит, вчера была пятница.

— Скорей бы рабочий день закончился!
— Скорей бы пятница!
— Скорей бы лето!
— Ну почему так быстро жизнь прошла?

И пускай твердят, что я пьяница, и пускай несут всякий вздор. Обязательно будет пятница, всем начальникам наперекор!

Пятница — это когда в соцсетях все обмениваются не чашечками с кофе, а бокальчиками с пивом!

Выпивать в пятницу приятно… В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело…

План на неделю «Дождаться пятницу» выполнен! Теперь с чистой совестью можно и отдохнуть.

Пятница — это когда в контрастном ДУШЕ нашей жизни пошла ТЕПЛЕНЬКАЯ…

И пришла Пятница… И спросила:
— Повод есть? А, если найду?

Ура! наконец-то пятницасубботавоскресенье!

Синонимы слова пятница:
1) Питница
2) Тяпница
3) Пятницооо

Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом

По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать.

Ушел на встречу с выходными!

Пятница — свинячий день.

Самое увлекательное и неприедающееся занятие в пятницу: с самого утра считать минуты, оставшиеся до окончания рабочего дня.

Почему у всех статусы в контакте про пятницу связаны с алкоголем, что в театр или кино по пятницам уже никто не ходит?
Ходят конечно, но сильно выпив перед этим…

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

Если ты сейчас не свалишь с работы, тебя заберёт Пятниццо!

Вот так и живем: от пятницы до пятницы….

Чем ближе пятница, тем добрее утро!

Пятница — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

Пятница — это когда статус Кофе автоматически изменяется на Пиво.

Пятница — лучший день недели, особенно её вечер, так как выходные еще не начались, а работа уже закончилась.

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.

Вот вроде бы приходим на работу, чтобы работать. Но пятница уверенно доказывает обратное…

У нас все больше пятниц на неделе…

Пятницу не любит только тот, кто учится в субботу

Здравствуй пятница, прости суббота, я тебя наверняка не вспомню

Это может случится с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату!

Старинный русский праздник «Пятница»….празднуется 3 дня

Пятница долгожданный день выбора. Свежую из душа или запотевшую из холодильника!!!

Почему не любят пятницу 13-е | История | ИноСМИ

С древнейших времен пятница была днем, связанным с печалью и страданиями. В Древнем Риме преступников казнили именно в пятницу, если верить Библии, в страстную пятницу римляне распяли Христа.

Во многих культурах цифра 13 — нечто плохое. Во время тайной вечери, согласно Новому завету, столов было 13.

Эта статья предоставлена журналом Historie.

1. Бесследное исчезновение шведского самолета-шпиона

В пятницу 13 июня 1952 года шведский самолет-разведчик совершал полет недалеко от советской границы. Во второй половине дня контакт с ним был потерян. Самолет и восемь членов экипажа бесследно исчезли. Только в 1991 году русские официально признали, что самолет сбили они.

2. Крах Ордена тамплиеров

В начале 14 века король Франции Филипп Красивый придумал чрезвычайно коварный план. Король невероятно много задолжал могущественных тамплиерам, которые очень разбогатели во время крестовых походов. Поэтому королю нужен был способ разделаться с кредиторами.
"Пойманный астероид"

Fox News
The Telegraph UK

В пятницу 13 октября 1307 года Филипп нанес удар: тамплиеры были арестованы по всей стране. Предлог, которым воспользовался король, были слухи о том, что тамплиеры стали поклоняться языческим идолам во время пребывания на Ближнем Востоке. Доказательств у Филиппа не было, но с помощью пыток его люди заставили несколько сотен рыцарей признаться в ереси. Одновременно с этим король заставил папу Клемента V поддержать процесс против рыцарей и распустить орден.

В 1314 году последний Великий магистр Ордена, Жак де Моле, сожжен на костре в Париже.

3. Катастрофа в Германии

После поражения в Первой мировой войне Германия была ввергнута в экономический хаос и галопирующую инфляцию. С середины 1920-х годов, тем не менее, германская экономика начала испытывать сильный подъем, и многие стали активно заниматься спекуляциями на бирже.

В пятницу 13 мая 1927 финансовый пузырь лопнул. Рынок акций в Германии рухнул, впоследствии этот день назвали «черной пятницей». Крах стал первым предвестником «великой депрессии», которая поразила мир в 1930-е.

Экономическая катастрофа в Германии стала решающей предпосылкой для прихода к власти Адольфа Гитлера и того, что миллионы простых немцев стали поддерживать нацистскую партию.

4. Два адмирала были убиты в один день

Битва за Гуадалканал в 1942 имела решающее значение для войны на Тихом океане. Кровопролитная битва закончилась победой американцев. Но триумф имел горьковатый привкус. Потому что была пятница, 13 ноября 1942 года.

Впервые в военной истории США два адмирала погибли в один день. Адмирал Каллаган был убит на корабле «Сан-Франциско». Вскоре после него погиб и адмирал Скотт — на флагманском корабле «Атланта».

5. Австралия в огне

В пятницу 13 января 1939 года начался один из самых страшных в истории пожаров в австралийском штате Виктория. В последующие дни огонь охватил 20 тысяч квадратных километров леса, почти три четверти штата Виктория чудовищно пострадали.

Комиссия, расследовавшая пожар, написала в своем докладе, что «казалось, что в огне был весь штат».

В чудовищном пожаре исчезли 3700 зданий — жилых домов, фабрик и лесопилок. Самым ужасным было то, что катастрофа унесла 71 человеческую жизнь. Позднее день стал известен как «черная пятница».

6. Две авиакатастрофы в один день

12 октября 1972 года с аэродрома в Монтевидео в Парагвае (так в оригинале, — прим. ред.) поднялся маленький самолет. Многие из 45 человек на борту имели отношение к команде регбистов, направлявшейся на турнир в Чили. В Аргентине самолет совершил промежуточную посадку.

Полет продолжился на следующий день. Была пятница 13 октября. Через несколько часов самолет совершил вынужденную посадку в Андах. Но это, впрочем, стало только началом испытаний для выживших, потому что продовольствия самолет на борту не имел.

Более чем через два месяца после трагедии 16 пассажиров были, наконец, спасены. Они выжили, потому что ели тела других, умерших пассажиров.

В ту же пятницу, что произошла трагедия в Андах, заходя на посадку в Москве, потерпел крушение и российский лайнер Ил-62. Погибли все 176 человек, находившихся на борту. И хотя это была трагедия гораздо большая, чем катастрофа в Альпах, крушение Ил-62 стало одной из забытых авиакатастроф в истории.

7. Возникает хэви метал

1960-е прошли под знаком мира и «детей цветов». В пятницу 13 февраля 1970-го года новое десятилетие началось с грома, церковных колоколов и мрачных гитарных аккордов. Именно тогда группа Black Sabbath выпустила свою мрачную и вдохновленную оккультизмом дебютную пластинку. Так был создан «хэви метал». Жанр быстро завоевал популярность у миллионов молодых людей.

В год на 13-й день месяца может выпасть максимум три пятницы. 2012 год стал как раз таким. И именно в пятницу 13 января 2012 года 30 человек стали жертвами большого кораблекрушения.

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

С пятницей, 13! Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13

Из детектива: «Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день — пятница, 13-е.»

***

Что может быть хуже пятницы 13-го?

— Понедельник

— 13-го?

— Любой!!!

***

— Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го. — Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.

***

Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт…

***

В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас… — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши..


В минуту нежности жена спрашивает мужа:

— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?

— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

***
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
***
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: «Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!», он вечно путает цифры.

***

— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!

— Это пранкер Вован.

***

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.


Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

***

Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда…

***
После драки на свадьбе я понял — шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

***

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.

***

Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…


В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

***

Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она… Она моя любимая пятница!

***
— Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.

— Лет?

— Миллионов долларов.

***

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

***

Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.

Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:

— Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я — советский разведчик! Да , это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПб, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашисткая! Хайль Гитлер!

Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать.

Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю.

Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был жив.

***

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

***

— Через порог не передают!

— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.


— Ну конечно это Гуччи! Меряйте — становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

***

На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.

***

Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: — А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…


Мысли дачника, после работы в пятницу соскочившего с электрички с модным ноутом и кожаной сумкой под мышкой: «Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!».

Мысли его же, утром в субботу с бутылочкой пивка в старых трениках, глядя на вновь прибывших дачников: «Откуда берутся эти малолетние засранцы в узких брючках с гейфонами?»

***

— Теперь ты её никогда не забудешь.

— Кого?

***

Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.


Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

***

Как сильно обидеть админа?

Сказать ему: «Заходи, гостем будешь!»

***

Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется…


— Где-то я вас видел…

— Так я же ваш бывший сосед.

— То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

***

— Кто спал в моей постели и помял мою жену?

***

— Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?

— Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.


Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

***

Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

***

Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.


От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» один визит в платную клинику.

***

Маленькая квартира — это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

***

— А я клубнику не очень люблю.

— Аллергия?

— Нет. Она презервативами пахнет.


Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)

***

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?

— С такой зарплатой уехать было невозможно.

***

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков…

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: — Как вы относитесь к спирту?

Пациент (радостно): — Заметьте, не я это предложил!

***

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

***

Дочь пpосит И-нетчика: — Папа, посмотpи пожалуйста, какая на улице погода. — Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаузеpе «http://wеаthеr.cnn.com».

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

***

— Просим приобщить выписку из Росреестра.

— Тьфу на вас!

— А вы точно судья?

— Тьфу на вас ещё раз!

***

— Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый…

— Денег нет!

Читайте также по теме:  https://slavikap.livejournal.com/25746668.html

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *