8 признаков, что ты его больше не любишь
1. Без него тебе лучше
Ты уже не раз ловила себя на мысли, что вдали от него чувствуешь себя намного увереннее, спокойнее и счастливее. Зачем продолжать отношения с человеком, рядом с которым ты чувствуешь себя хуже, чем наедине с собой? Ведь любовь должна вдохновлять и двигать вперед, а не наоборот.
2 Ты больше не хочешь его радовать
Раньше ты трепетно выбирала ему подарок на день рождения и думала, как сделать сюрприз посреди рабочего дня, но сейчас ловишь себя на мысли, что совершенно не хочешь его радовать. Тебя больше не радуют счастливые глаза человека рядом. Это значит, что он перестал быть тебе близок.
3 Тебя раздражают его привычки
То, что раньше казалось милыми, сейчас раздражает.
Все меньше понимания ты проявляешь к его «тараканам в голове», и все больше неприязни испытываешь, когда он делает что-то по-своему. Скорее всего, вы действительно отдалились.
4. Тебе кажется, что он «уже не тот»
Со временем ты стала замечать, что он уже совсем не тот человек, которого ты выбрала в самом начале романа. То, что казалось тебе его главными достоинствами, куда-то улетучилось. А моменты, в которых ты видела потенциал, не оправдали твоих ожиданий. Вы, вероятно, просто разминулись на жизненном пути.
5 Ты постоянно нервничаешь
Рядом с ним ты постоянно находишься в состоянии напряжения. Ваши отношения больше похожи на качели или игру «горячо-холодно». Это вряд ли можно принять за любовь. Постарайся проанализировать, когда это началось, а потом вспомни, что когда человек старается вывести тебя из равновесия — это один из методов манипуляции.
6. Ты чувствуешь дискомфорт рядом с ним
Тебе стало неуютно, беспокойно и физически неприятно находиться рядом с ним.
Почему это произошло? Вариантов масса.
Но игнорировать свои чувства нельзя: они сигнализируют тебе о том, что происходящее между вами — неправильно.
7. Ты не рассчитываешь на его поддержку
Ты привыкла сама справляться с душевными переживаниями и неприятностями в быту. Он либо не проявляет инициативу, чтобы помочь тебе, либо ты сама не позволяешь ему разделить с тобой часть ответственности. Дело в том, что ты перестала ему доверять, оттого и желание — справиться со всем самой.
8. Ты не хочешь близости
Тебя раздражает, пугает или просто злит перспектива близости с твоим партнером? Ты не хочешь не только интимной жизни, но и не стремишься к укреплению духовной связи? Даже простые прикосновения становятся тебе неприятны?
Такое случается, не стоит корить себя за эти эмоции. Ты не обязана продолжать то, чего тебе не хочется.
Фото: Giphy.
com
«Я все-таки не люблю тебя»
«Вот мы прожили вместе несколько лет, а я все-таки не люблю тебя, неужели ты этого не чувствуешь…» — эти слова вырвались у меня вдруг, ни с того ни с сего. Однажды ноябрьским днем, когда мы с Сашей возвращались по слякоти в мастерскую, которую тогда снимали. Шел снег с дождем.
Зачем надо было говорить такие жестокие слова? Ноябрь, что ли, был такой безрадостный? Мы молча пришли в мастерскую. Вскоре вижу: Саша с небольшой сумочкой направляется к дверям. «Ты куда?» — «Ну какая тебе разница? Ты же меня не любишь».
Именно в это самое мгновение со мной вдруг что-то произошло. Еще секунду назад я его не любила и была полна этим ощущением: рядом со мной прекрасный человек, но наш союз — ошибка.
А сейчас я встала у двери и раскинула руки: «Ты никуда не пойдешь, ты останешься здесь». Он усмехнулся: «В качестве кого?» — «В качестве моего единственного, моего любимого мужа».
Это была чистая правда: в этот самый миг я впервые поняла, что люблю его.
К моменту нашего знакомства с Сашей я уже побывала замужем. Свой брак я сама разрушила ради совершенно безнадежного романа с женатым человеком. Роман тоже закончился очень тяжелым для меня разрывом. Пусть не сразу, но мне удалось усилием воли справиться с болью и взять себя в руки. Это дало мне ощущение внутренней силы.
А тут еще случилась нежданная радость: какой-то «новый русский» прельстился нашей коммуналкой, и впервые в жизни у меня появилась собственная квартира. Я была свободна, мне наконец было легко, спокойно и интересно жить. У меня было все, чего я тогда хотела: интересная работа в замечательной команде и моя квартира, где я собиралась жить по-холостяцки.
Мне было хорошо с самой собой, я наслаждалась одиночеством. Мужчины периодически появлялись в моем доме, но я не влюблялась. Хотя и о близком знакомстве с ними не жалею.
Секс был для меня удовольствием, способом ближе узнать человека, но уж точно не попыткой, что называется, «устроить свою женскую жизнь».
У меня не было в этом потребности. Более того, пугала сама мысль — лишиться этой, с трудом завоеванной, свободы. Я считала, что и так слишком много душевных сил потратила на мужчин. Теперь мне было жалко на них времени и энергии.
И в этот момент в моей жизни появился Саша. Появился так же, транзитом. Он работал обозревателем на телевидении — по тем временам большой начальник, ездил на государственной «Волге» с шофером.
Это был явно не мой типаж (о чем я ему и сообщила). А он почему-то сразу был уверен, что я — его женщина, и что у нас с ним серьезные совместные перспективы.
Его напор пугал меня. Он с женой много лет все расставался и расставался, даже уезжал один работать на Дальний Восток, а тут понял, что расстаться надо, уйдя ко мне.
Саша настойчиво меня убеждал, что я его полюблю, и в какой-то момент сломил мое сопротивление. Он появился в дверях с чемоданчиком, в котором умещалось его имущество. За ним были сожжены все мосты, я просто не могла не впустить его к себе.
И обнаружила поразительную вещь: этот человек меня не раздражал. О других посетителях я всегда думала: скорее бы уж шел домой. А этот мужчина очень больших габаритов даже как будто не занимал места, совершенно не мешал в моей малюсенькой квартирке.
И второе, что меня удивило: с его появлением мне перестал сниться тот, герой моего безнадежного романа. Эти сновидения были мучительны — единственный след не до конца зажившей раны. А теперь вдруг сны прекратились.
Мы с Сашей расписались. Я еще не знала, что нам предстоит вместе выдержать серьезные испытания. Дефолт, разорение, крах нашей небольшой производящей фирмы, страшные долги — мы лишились всего, и мою любимую квартиру тоже пришлось продать.
Все эти годы я ощущала, что рядом — очень хороший, верный, надежный, любящий, но не мой человек. В наших общих бедах мы с ним поддерживали друг друга, как два солдата, выбиравшихся из окружения.
Как понять, что больше его не любишь: признаки
«Тяжелее всего было то, что я никогда не знал, в чем виноват, — признается Георгий (32), расставшийся с невестой незадолго до свадьбы.
— Я видел, что она несчастлива со мной, но, когда пытался выяснить, в чем дело, она закатывала глаза и вздыхала, будто я сам должен был догадаться. Чувствовал себя полным дураком. Если пытался ее развлечь, придумывал что-то новенькое для нас двоих, слышал: «Делай как знаешь, мне все равно». Мне все время казалось, что я ее чем-то обидел. Я ее любил, но вынести такое долго не смог».
То, что невеста Георгия не осознавала причин своей жестокости, утешение слабое. Пассивно-агрессивный партнер всегда манипулирует другим человеком, заставляя угадывать его чувства и заранее обрекая на поражение.
Мне не больно?
Среди выбирающих пассивно-агрессивную манеру поведения есть и те, кто избегает разрыва не потому, что сам боится боли, а потому, что боится причинить ее партнеру. «Я не подозревала, что веду себя пассивно-агрессивно, пока не пришла на прием к психологу, — говорит Оксана (27). — Мы с Лешей жили три года, но разлюбила я его через два.
Он такой положительный, что это стало меня дико раздражать. Бесил его голос, его прикосновения! Но мы начали встречаться в университете, столько пережили вместе, я не могла сделать ему больно. И терпела».
Сейчас Оксана понимает, что такое поведение и было для Леши болезненным, и жалеет, что не осмелилась открыто поговорить с ним. «Когда он спрашивал, что не так, я отвечала: «Просто задумалась». Подсознательно я ждала, когда он взорвется и исчезнет из моей жизни. Я себя ненавидела, но ничего не могла с собой поделать». И однажды Леша ушел. «К тому моменту мы даже не разговаривали. Сейчас понимаю: это самый разрушительный способ закончить отношения, после него не то что расстаться по-хорошему, видеть друг друга невозможно».
Неужели я его больше не люблю?!
Сколько лет вы вместе – а тебе и в голову не приходило задуматься над своими чувствами к нему. А тут пришло. И собственные мысли тебе совсем не нравятся…
Он что-то тебе рассказывает, а ты в это время занята своими делами.
В его характере тебя раздражает каждая, казалось бы, незаметная мелочь. Ты больше не радуешься по дороге домой. Мысль найти в кресле этого мягкого, пушистого, домашнего… – не вызывает в тебе никаких положительных эмоций. Как только ты приходишь домой – закатываешь скандал, по поводу и без. И вдруг понимаешь: этого мужчину, от которого раньше твое сердце билось в усиленном ритме, на свидание к которому ты бежала сломя голову, бросаясь под пролетающие мимо трамваи и авто, подарки которого ты хранила у сердца (в буквальном смысле) – ЕГО ты больше не любишь. Но вот он пошел и без напоминаний вынес мусор, а вернувшись… преподнес тебе роскошный (ну ладно, просто красивый) букет твоих любимых белых лилий… «Милый, и как я могла только подумать о том, что охладела к тебе?!» — возмущаешься ты про себя.
Ты, наверное, слышала о жизненных циклах? Так вот, к любви они тоже имеют отношение. Бывают головокружительные взлеты, а иногда – и не менее головокружительные падения. И тут ты вспоминаешь истории многочисленных пар, которые живут вдвоем из боязни одиночества, хотя, возможно, и даже скорее всего, их счастье ждет совсем рядом, стоит лишь протянуть руку… В общем, чем больше думаешь – тем больше путаешься.
Однако задумываться о своих чувствах – не так уж и плохо. Психологи считают, что если ты задаешь себе вопросы и анализируешь существующую ситуацию – значит, твой партнер тебе интересен, то есть ты все-таки испытываешь к нему какие-то чувства. Ведь никто точно не знает, что такое любовь.
Изменить – значит разлюбить?
Нет. Психологи заявляют, что если все остальное говорит о том, что ты с нежностью относишься к своему партнеру – и лишь физическое желание обращаешь на другого человека, ты не изменяешь ему в психологическом плане. Надо ли сопротивляться физической тяге к другому мужчине? Утихомирить свое разыгравшееся либидо проще всего, ублажив его. Но если ты испытываешь хоть малейшее чувство вины – не рискуй. Именно это твое чувство может, в конце концов, испортить ваши отношения. А ведь у тебя и мысли об этом не было, не так ли? Возможно, сексуальное влечение к другому мужчине вызвано всего-навсего твоим желанием самоутвердиться. То есть убедиться в том, что ты еще способна соблазнять мужчин и если что – тебе не грозит жалкое одиночество.
Я не хочу его – к чему бы это?
Дело в том, что мужчина и женщина по-разному относятся к проблеме сексуальности в паре. Мужчины допускают секс без любви – это, по их мнению, нормально. А вот любовь без секса они считают патологией. Они не могут понять, как это женщина может их любить, не испытывая полового влечения. Под влиянием общественных стереотипов женщина также склонна относиться к сексу как к естественному проявлению любви. Хотя это не всегда так.
Некоторым женщинам необходимо чувство опасности, риска, чтобы снова испытать потребность в близости.
Мне скучно с ним
Вы уже 10 лет вместе, а ничего не изменилось. Каждый вечер он возвращается с работы, садится в кресло и читает новый номер любимой газеты «Спорт». Возможно, именно эти качества – трудолюбие, надежность, целеустремленность – и привлекли вас в нем. Но каждому человеку хочется каких-то изменений в жизни. «Он такой заботливый, так любит меня и ценит. А я только использую его! А вдруг я его никогда не любила?» — такие мысли часто приходят в голову домохозяйкам, полностью посвятившим себя семье, не раскрывшим свой профессиональный, творческий или социальный потенциал.
Чувство неполноценности у таких барышень обычно связано с «однобокостью» существования. Если ты узнала себя – тогда тебе ничего не остается, как быстренько обзвонить своих старых подруг, пригласить их на чашечку кофе. Займись творчеством – начни вязать-шить-вышивать. Кто знает, может, через год из тебя «вырастет» отличный модельер или консультант по дизайну интерьеров? Когда в твоей жизни появится новое интересное хобби, тогда и начинай задумываться над своими чувствами к мужу – не раньше!
Между нами ничего общего!
У вас нет ни одного общего интереса: разный круг общения, разные увлечения, понятное дело – разные профессии… Он то мистер Хайд (страшное чудовище, способное оскорбить и даже ударить женщину), и тогда ты ненавидишь его всеми фибрами души, то доктор Джекилл (галантный молодой человек, подающий даме руку на лестнице и открывающий все двери перед ней), и тогда ты любишь его так же сильно, как только что ненавидела. Ты никак не можешь понять, что это, любовь – или болезненная привязанность?
Это любовь.
Сколько людей – столько и мнений, то есть отношений. И если ваша любовь не подпадает под какое бы то ни было определение – нельзя думать, что это не любовь.
Работа или любовь?
Твой любимый решил сменить место работы и… жительства! Следовать за ним, как верная жена за своим декабристом, или остаться и дальше развивать свой процветающий цветочный салон? Эта дилемма терзает многих женщин. Психологи в один голос заявляют: если тебе не хочется бросать работу ради семьи, если ты боишься оказаться с мужем, но у разбитого корыта – спроси у своего мужчины, что для него важнее: его работа или ваши отношения? Исходя из его ответа – и принимай решения.
Кстати, помни, что разлука – хороший способ проверить чувства.
Этих свадебных тонкостей ты еще не знаешь! >>
Я больше не люблю своего мужа. Что делать?..
К сожалению, часто приходится слышать: «больше не люблю», «разлюбила», «любовь прошла, как и не было»…Отчего так происходит в семье? Есть ли шансы вернуть любовь? И как понять, что нужно делать?
«И стали они жить поживать да добра наживать…»
Вы никогда не задумывались, почему все сказки заканчиваются свадьбой? Причем, акцент не нас слово «свадьбой», а на слово «заканчиваются»! С одной стороны, все, вроде бы, логично.
Влюбленные стремятся к тому, чтобы быть вместе, преодолевают для этого все препятствия, все козни отрицательных персонажей, и свадьба естественным образом символизирует счастливый финал их истории любви. Но с другой стороны… Почему нет сказок, в которых все только начинается со свадьбы? Где, спрашивается, счастливые сказки о муже и жене?
Как любое народное творчество, сказки отражают саму жизнь. Помните присказку: «сказка – ложь, да в ней намек»… А намек, естественно, на жизненную правду, без которой не придумывается ни одна сказка. Жизненная же правда такова. Счастливых сказок об отношениях двоих до свадьбы и в жизни хоть отбавляй. Поэтому в досвадебные сказки охотно верится. А, попробуй, поверь в сказку о бесконечно счастливой любви после брака! Это большая редкость и в жизни, и, как следствие, в сказках…
Такая вот неутешительная статистика.
У каждого «разлюбила» есть свои подтексты
Еще Л.Н.Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
Так и у каждого «разлюбила» все по-своему, у каждого — свои подтексты…
«Мне кажется, того человека, которого я любила, больше нет. Того, кто мог на последние деньги купить мне букет цветов, а потом идти пешком через весь город после того, как проводил меня. Того, кто голыми руками рвал мне розы прямо на клумбе возле горсовета, а потом убегал от милиционеров. Романтика из наших отношений исчезла, я забыла, когда в последний раз он дарил мне цветы. По вечерам муж допоздна сидит за компьютером, целыми днями пропадает на работе, а я, порой, плачу в подушку… И вчера мне впервые не захотелось быть с ним — я притворилась, что у меня болит голова».
«Я больше не люблю мужа. Это началось после того, как я застукала его за изменой. Меня теперь все в нем раздражает – даже то, что раньше умиляло. И еще сразу появилось отвращение в постели. Впервые за все 12 лет совместной жизни».
«Я за мужем меньше года, до этого встречались 5 лет. До него у меня мужчин не было.
Отношения всегда были ровные, хорошие (в том числе, и в сексуальной сфере). А пару месяцев назад я встретила мужчину и влюбилась, и это чувство взаимно. Отношения с новым возлюбленным у меня совершенно другие, чем с мужем. Такой счастливой я никогда еще не была, не знала, что так бывает. Возможно, то, что я принимала за любовь к мужу, была не любовь, а какое-то другое чувство? А, может, так происходит всегда, когда ты понимаешь, что разлюбила…»
«Мы вместе больше 12 лет. Я всегда знала, что муж мой самый любимый и родной человек. И все его недостатки ничтожно малы по сравнению с его достоинствами. Но года за годом все стало приедаться, превратилось в привычку… Я не жду, как раньше, выходных и отпуска. Я не жду праздников. Я вообще ничего не жду. У меня все есть, чего, казалось бы, ждать и чего жаловаться. Но разве это счастье, когда основное твое состояние тоска, скука, апатия. А на днях меня осенило — я просто разлюбила его…»
«Все испортили ссоры и выяснения отношений. Поначалу это было, как пинг-понг: ссорились-мирились, не держа зла.
А теперь ссоры и обиды наслаиваются одна на другую и уже не понятно — это новая ссора или старая продолжается. Такое впечатление, что повод у нас всегда найдется: деньги, быт, воспитание сына. И чем дальше, тем тяжелей простить, забыть обиду.… Мне кажется, что любовь просто утонула в этих конфликтах. Может быть, она еще где-то есть, но, видимо, так глубоко внутри, что я ее уже не чувствую…»
«Прожив вместе с мужем 7 лет, я вдруг поняла, что мы очень разные люди. Раньше – это было не очевидно, но с каждым годом, это становится все более явным. Не факт, что мы сразу были разными, может быть, мы просто с годами по-разному меняемся. Ему много не надо — поел, поспал, ну, любовь-морковь, понятно. А, главное, чтобы телевизор работал. Такое впечатление, что его развитие остановилось, его ничего не интересует, ему ничего не хочется. Все его свободное время ограничивается домом. А я все время чем-то увлекаюсь, к чему-то новому стремлюсь, мне все интересно, мне всегда куда-то хочется. И вот сейчас мы пришли к тому, что нам даже поговорить не о чем.
Зачем такая совместная жизнь?»
«Я думаю, что моему мужу неплохо живется со мной. Плохо мне. Я поймала себя на мысли, что в последние годы я рядом с ним не по любви, а по долгу. Забота о нем вытеснила страсть. Дружба, партнерство пришло на смену любви. Нет в отношениях яркости, свежести. Как будто все остановилось в отношениях. Может, кому-то покажется, что такая стабильность – это неплохо, но только не для меня!»
Если же попытаться обобщить частности и все-таки сделать некую классификацию того, что происходит внутри семейных отношений, то разные подтексты «разлюбила» можно представить несколькими фразами:
• Все стало привычкой
• Любовь превратилась в долг
• Не могу простить обиду
• Он мне изменил
• Он стал другим
• Мы такие разные
• Быт все испортил
• Полюбила другого
Но бывают случаи, когда под словом «разлюбила» скрывается и совершенно противоположный подтекст «люблю, но иначе».
Люблю, но иначе
«Люблю, но иначе» — особый случай в отношениях.
Его никак нельзя смешивать с остальными «разлюбила». Ведь все знают, что любовь двоих с годами меняется – и это естественно: меняются сами любящие, меняется их любовь. Чувства переходят в другую стадию. Взрослеют, если хотите. Говорят, страсть живет всего три года. Может быть… Но это не значит, что по прошествии некоторого времени она не вспыхнет вновь между супругами. Спирали любви могут идти как по горизонтали, так и по вертикали – научный факт. И нужно все время учиться любить, а не надеяться на то, что любовь дается раз и навсегда как нечто незыблемое. Помогает всем известная мудрость о том, что любовь – это вечная теорема, которую нужно все время доказывать.
Важно вовремя понять эту грань «люблю, но иначе», чтоб не подменить ее разочарованным «разлюбила». И в этом случае вряд ли уместен вопрос: «Что делать?» Ответ-то однозначен: «Любить по-новому!»
Goodbye, my love, good buy!
Но, возвращаясь к неподдельным подтекстам, когда «разлюбила» – это действительно «разлюбила», надо признать, что вопрос: «что делать?» не просто актуален.
Этот вопрос буквально мучает женщин, потому что нелегко пойти на решительный шаг: «Развожусь!»
Причин, не дающих женщинам изменить свою судьбу без колебаний, находится немало: дети, жилплощадь, финансовая зависимость. Часто мотив женщины выглядит, как проявление милосердия: «Мне его жалко, как же он без меня«. Порой, страх овладевает женщинами: «Уж лучше с нелюбимым, чем самой«. А одна верующая женщина, например, оставалась с нелюбимым мужем из религиозных убеждений: «Супруг ведь дается Господом один на всю жизнь, и я молюсь, чтобы любовь вернулась…»
У семейных психологов существует начальная установка: бороться за брак своих пациентов. Но при одном условии: когда есть за что бороться. Отсюда вывод: придется разобраться, есть ли за что бороться. Напишите на листочке в две колонки «+» и «–» жизни врозь, «+» и «–» жизни вместе – и УВИДЬТЕ перевесы. Причем, учтите, психологи рекомендуют не принимать во внимание то, о чем обычно думают женщины, решая «уйти или остаться»: дети, жилплощадь, финансы… Нужно сконцентрироваться только на муже и чувствах между вами.
Ведь в конечнм счете бороться нужно не за то, чтобы сохранить семью, а за то, чтобы сохранить любовь, вернуть любовь, возродить любовь.
Другое дело – если любовь спасти уже невозможно. Тогда на приеме у семейного психолога вам могут посоветовать, что лучше расстаться. В пользу этого говорят все сломанные судьбы тех, кто не рискнул пойти на развод. И мне тут вспоминается одна древняя индейская пословица: «Лошадь сдохла – слезь!» Резковато, но, согласитесь, не бессмысленно.
Совет от Анны Гавальды
Популярная сегодня французская писательница Анна Гавальда посвятила этой проблеме целую повесть «Я ее любил. Я его любила». Кто не читал, прочтите. Очень мудро, очень тонко, очень честно написано.
И напоследок мне хотелось процитировать слова героя этой повести, отца, не рискнувшего ради дочери, развестись с ее матерью и страдавшего от этого всю жизнь. Только в старости он признается дочери в их семейной драме и спрашивает ее: «Возможно, маленькая упрямая девочка предпочла бы иметь более счастливого отца?«
Быть счастливыми – это не только наше право, это и долг перед нашими детьми.
Решая проблему «разлюбила, что делать», помните и об этом тоже.
Как понять, что больше не любишь мужа: 9 верных признаков
Решение разорвать отношения или нет — это тяжелый выбор. Иногда сомневаетесь, проходите ли вы через кризис или вы полностью перестали любить мужа.
К счастью, есть несколько способов узнать, что вы чувствуете к нему. От более редкого общения до «блуждающего» глаза, следите за этими признаками в следующий раз, когда вы зададитесь вопросом «люблю ли я своего мужа до сих пор».
Priscilla Du Preez / Unsplash
1. Его недостатки начинают раздражать
Влюбленность в кого-то означает, что вы любите и его причуды. На самом деле, исследование показало, что небольшие причуды действительно могут заставить человека влюбиться сильнее, чем физические атрибуты.
Конечно, у вашего мужа могут быть определенные вещи, которые вам точно не нравятся, но они обычно кажутся немногочисленными и незначительными, когда вы действительно любите его.
Но если маленькие причуды и недостатки партнера начали раздражать вас, чем очаровывать, это может означать, что ваша любовь ослабла.
2. Меньше общаетесь
Хорошие отношения базируются на коммуникации и умении слушать.
Если вы стали меньше общаться с мужем, начинаете скрывать свои опасения по поводу отношений или обсуждать свои проблемы с друзьями, вместо того, чтобы напрямую обращаться к мужу, вам стоит переоценить отношения.
3. Ваши глаза блуждают
Когда вы кого-то любите, вы не можете перестать смотреть на него. Одно дело заметить другого привлекательного человека, но если улицы внезапно кажутся кишащими потенциальными любовниками, это может признать, что вы хотите другого мужчину.
4. Вы любите другого
Если вы находитесь в совершенных моногамных отношениях и влюбились в кого-то другого, кроме вашего мужа, ваш брак определенно в беде.
Хотя некоторые отношения действительно допускают любви с несколькими партнерами сразу, но если у вас традиционные моногамные отношения, то влюбленность в другого мужчину может быть ключевым признаком того, что вы перестали любить мужа.
5. Вы больше не думаете об общем будущем
Важная составляющая крепких отношений — это интерес к планированию общего будущего. По факту, иногда вы просто не можете перестать думать о нем. Если вы думаете о своей жизни в ближайшие годы, вы все еще видите его со своим партнером или видите себя в одиночной поездке или соблазняя кого-то другого?
Если муж перестанет быть частью вашего видения будущего, это может быть признаком того, что ваша любовь ушла.
6. Вы не хотите с ним секса
Каждая пара проходит через сексуальные приливы и отливы, и это может быть следствием бесчисленных причин, в том числе от стресса или гормонального дисбаланса.
Если мысль о сексе с вашим партнером отталкивает вас, но сам по себе секс нравится вам, это может означать, что огонь в ваших отношениях погас и вы должны расстаться.
7. Ваши приоритеты меняются
Когда вы влюблены, отношения обычно являются главным приоритетом. Оба партнера могут и хотят учитывать своего партнера при принятии решений.
Но если вы заметили, что начинаете расставлять приоритеты, не обращая внимания на то, как это может повлиять на отношения, это может быть признаком, что вы разлюбили его.
8. Вы чувствуете себя в ловушке
В здоровых отношениях нельзя насытиться друг другом. Вы хотите проводить вместе почти все возможные моменты, будь то романтический вечер или просто просмотр сериала на диване.
Это нормально, если вы время от времени нуждаетесь в некотором пространстве, но если вы постоянно чувствуете, что попали в ловушку, когда вы со своим партнером, и предпочитаете побыть одному или тусоваться с кем-то другим, то стоит поделиться этими чувствами и выяснить причину.
9. Вы потеряли к нему уважение
В отношениях уважение может быть важнее любви.
Если вы испытываете презрение к партнеру, это может быть самым большим признаком того, что вы разлюбили. Уважение идет рука об руку с доверием и поддержкой. Поэтому, если нет уважения, то вашим отношениям, скорее всего, конец.
Автор: Сиара Аппелбаум, insider.com
Сказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми
Возраст ребёнка: 6 и 4
Сказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми
Здравствуйте, ситуация такая. Я в браке 10 лет, выходила не по любви,
Рассудок говорил мне, что парень хороший и любит меня, и я согласилась, поскольку долго не могла найти себе пару. Через 3 года родилась дочь, ещё через 2 — вторая дочь. Все было хорошо, мы были семьей, дети желанные, бизнес пошёл в гору. Я не работала, занималась детьми, муж помогал мне со всем. И свою работу делал и мне помогал с детьми и по дому. И тогда единственной проблемой было мое нежелание секса с ним, не люблю его и не хочу его. Соответсвенно делаю то, что мне не приносит удовольствие. Он прекрасный отец, возможно даже лучше чем я — мать. Со стороны, идеальная семья. И чего мне только не хватало? А не хватало мне любви.
Юлия
Юлия, добрый день. Ваша ситуация сложилась не вчера, а формировалась годами, в неё вовлечены сразу несколько человек, поэтому экспресс-совет здесь дать сложно.
Очень рекомендую вам идти на очные консультации к психологу и прорабатывать три темы: ваши потребности (в т.ч. любовные), ваши договорные отношения с мужем и вопрос о детях.
Почему я говорю о договорных отношениях. Когда-то, когда вы выходили замуж за этого человека, вы заключали негласный «договор на семью». На то, как в ней будут распределены роли, права и обязанности.
Сейчас ситуация изменилась, изменились чувства, роли, возникли новые обстоятельства, которые требуют того, чтобы вы заключили новый договор. Вы не будете вместе как муж и жена, но вы оба остаётесь в роли родителей. У вас общая задача — воспитание детей, и исходя из этих условий, а также из потребностей и возможностей обеих сторон, вам надо договориться о том, как будут строиться теперь ваше взаимодействие. В «договоре на новую жизнь» должны быть учтены и ваши интересы, и интересы супруга. Подумайте, какие условия вас бы устроили, подробно. Вы не обязаны соглашаться только на его правила, предлагайте свои.
В идеале такой контракт лучше всего обсуждать вместе на сессии у семейного психолога. Семейные психологи помогают не только сохранять брак, но ещё и экологично разойтись таким образом, чтобы каждый из бывших супругов мог спокойно заниматься своей жизнью, не в ущерб родительским функциям.
Анна Зубкова, специалист
Я больше его не люблю: уход от отношений
Автор: Коррина Хорн
Обновлено 2 декабря 2019 г.
Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC
Там
находятся
несколько
фразы
в качестве
душераздирающий
в качестве
это:
«Я
не
люблю
ты
больше.»
Люблю
исчезает,
за
немного
люди.
В
немного
отношения,
люблю
исчезает
постепенно
за
обе
партнеры,
и
то
конец
является
ан
дружелюбный
расколоть.В
Другой
отношения,
люблю
ожоги
ярко
в
один
конец
и
мерцает
и
умирает
на
то
Другой.
В
обе
ситуации,
тем не мение,
то
«Я
не
люблю
ты
больше»
является,
к
необходимость,
последовал
к
то
необходимость
к
двигаться
на.
Когда Люблю Выцветает
Там не всегда а причина за люблю к тускнеть. Там находятся немного отношения куда злоупотреблять, халатное отношение, или же различия из мнение находятся громадный, очевидный катализаторы за то потеря из люблю, или же а потеря из интерес.Там находятся другие, хотя, куда время и жизнь селиться в и раскрыть дыры в ваш отношение который не с легкостью отремонтирован. В точный Почему и как из ваш отношения кончина находятся нет в качестве важный в качестве то реальность: ваш отношение имеет закончился. В люблю является ушел. И сейчас же, ваш задача является к двигаться на.
В
первый
шаг
в
движущийся
на
является
признавая
к
себя
который
то
отношение
имеет
действительно
закончился.
Четное
когда
ты
находятся
то
человек
за
кому
люблю
имеет
закончился,
движущийся
на
может
быть
а
трудно
задача.
В Жесткий Разговор
В второй шаг в движущийся на является имея то беседа. Когда ты нет дольше люблю ваш партнер ты находятся столкнулся с то трудный задача из рассказывать их который ваш отношение является в это конец. Немного люди надеяться к избегать это беседа и постепенно пропадать. Несмотря на то что это мог бы быть заманчиво в качестве эти типы из разговоры может быть трудно, смущающий, и болезненно, ты быть должным Это к себя и ваш бывший партнер к брать то время и усилие требуется к имеют то беседа, и официально конец ваш партнерство.
Когда
ты
не
Чувствовать
подобно
принимая
то
время
к
имеют
то
жесткий
беседа
с
ваш
партнер
Помните
который
ты
быть должным
Это
к
себя
и
к
ваш
бывший
партнер
к
предлагает
закрытие
в
то
форма
из
а
законный
расставаться.
Этот
является
особенно
важный
в
отношения
который
мы
более продолжительный;
длинный
отношения или
в
наименее
глубоко связанный
одни — обычно
вовлекать
сплавление
два
жизни
вместе
в
большой,
существенный
способами.
Официально
ломка
вверх
является
то
первый
соединение
шаг
в
движущийся
вперед,
и
движущийся
на
из
ваш
отношение.
Движущийся Телефон
К несчастью,
там
является
нет
а
Один,
легко определяемый
метод
к
двигаться
на.
Там
находятся
идеи,
и
предложения,
включая
то
вечно популярный,
«Это
буду
брать
один
месяц
за
каждый
год
ты
мы
вместе,»
но
то
факт
останки:
движущийся
на
из
а
отношение
является
а
глубоко
личный
невозможно определить
задача,
который
может
двигаться
в
подходит
и
рывки
и
может
двигаться
в
а
большой
номер
из
направления.
Движущийся
на
может
иметь в виду
чувство
на
верх
из
то
Мир
один
минута
великолепный
в
ваш
новооткрытый
Свобода,
и
рыдания
в
ваш
детство
фаршированный
животное
то
следующий-и это
Ладно!
Движущийся
на
из
а
отношение
является
а
сложно
Дорога
и
нет
один
который
должен
происходить
в
а
просто,
линейный
мода.
Если ты находятся то человек ВОЗ имеет подстрекаемый то расставаться, ты мог бы Чувствовать в качестве хотя ты находятся нет допустимый к горевать; после все, который является Какие ты в розыске, верно? Помните который ты должен дайте себя то Космос к горевать ваш отношение и это потеря, четное если ты находятся то катализатор за который потеря. Отношения не работай из за бесчисленное множество причины, и предполагая который ваш способность к распознавать а отношения прогнозируемый траектория оказывает ваш чувства бессмысленный является вредный к обе ты и ваш бывший партнер.Честь себя, и честь то отношение ты однажды общий к давая себя множество из время и Космос к горевать и лечить.
Источник: pixabay.com
Инструменты К Вылечить
Пока
там
май
нет
быть
а
конкретный
серии
из
шаги
к
гид
каждый
Один
расставаться
к
выздоровление
и
движущийся
на,
там
находятся
немного
шаги
ты
может
брать
к
делать
Конечно
который
ты
находятся
выздоровление
в качестве
плавно
и
эффективно
в качестве
возможный,
пока
избегая
много
из
то
ловушки
который
часто
происходить
следующий
а
расставаться.
Эти
включают:
- Изготовление Космос за ваш эмоции. Когда ты Чувствовать эмоция Что ж вверх в ты, дайте себя то время и Свобода к Чувствовать Это действительно. Если ты Чувствовать сердитый, дайте себя а несколько минут или больше-к Чувствовать который эмоции. Позволять Это стирка над ты, дышать глубоко, и тогда позволять Это к покинуть только в качестве вдруг, внезапно в качестве Это прибывший.
- Обмен ваш опыт. Ли ты Поделиться ваш чувства и опыт с а друг а семья член, или же а Терапевт, делать Конечно ты находятся принимая то время к работай через и действительно процесс ваш чувства.Чувство ваш чувства является а здорово Начните, но позволяя их к работай из из ты через словесный обработка является ан важный шаг в сортировка через ваш отношение обломки и движущийся вперед, тоже.
- Получающий
из
и
о.
Это
май
быть
соблазнительный
к
оставаться
взаперти
вверх
в
ваш
жилой дом
после
а
расставаться,
особенно
если
ты
и
ваш
партнер
Социальное
жизни
вращался
вокруг
один
еще один,
но
делает
так
мог
продлить
ваш
расставаться
блюз.
Пытаться
к
получать
из
с
друзья
или же
любил
те
когда
Социальное
приглашения
приехать
в
и
Создайте
новый
воспоминания
с
то
люди
ты
доверять. - Смотрящий к то будущее. Помните который ты чувствовал себя Это был то верно решение к двигаться на из ваш отношение. Считать о то возможности который имеют открыт вверх после ваш отношение закончился или же то причины ты решил к конец то отношение в то первый место. Смотрящий к то будущее может делать то настоящее время более терпимо, и может делать то временный боль стоит Это.
Пытаться
к
получать
из
с
друзья
или же
любил
те
когда
Социальное
приглашения
приехать
в
и
Создайте
новый
воспоминания
с
то
люди
ты
доверять.Когда Выздоровление Киоски
Изредка,
выздоровление
буду
ларек,
и
то
боль
из
а
расставаться
буду
становиться
подавляющий.Этот
не
обязательно
иметь в виду
который
ты
сделали
а
ошибка,
или же
который
ты
необходимость
к
немедленно
идти
из
и
пытаться
к
разжечь
ваш
отношение.
Вместо,
это
средства
ты
мог бы
быть
испытывающий
одиночество
или же
дискомфорт
с
то
новизна
из
существование
Один.
Помните
который
движущийся
вперед
является
нет
а
линейный
путешествие.
Ты
май
идти
месяцы
без
мышление
из
ваш
бывший
партнер
и
имеют
а
неделю
или же
два
куда
то
боль
из
а
расставаться
хиты
ты
подобно
а
тонна
из
кирпичи.
Пока
Это
май
Чувствовать
странный,
Это
является
а
нормальный
часть
из
то
скорбящий
процесс.
Источник: pixabay.com
Если, тем не мение, ты уведомление который ваш горе является нет разрешение, который ты находятся имея беда получающий из из кровать в то утро, или же который ты началось к терять интерес в вещи ты ранее любил, там мог быть что нибудь более в играть в. Большой Стиль жизни изменения может предшествовать условия подобно беспокойство и депрессия и а расставаться может быть а действительно громадный Стиль жизни изменять.
Симптомы
из
беспокойство
включают
чувство
тревожный
или же
нервный
за
расширенный
периоды
без
а
непосредственный
причина,
физический
симптомы
такой
в качестве
а
гонки
сердце
или же
ускоренный
дыхание,
и
чувства
из
надвигающийся
рок.Беспокойство
может
быть
а
временный
условие,
но
Это
может
также
продлевать
прошлый
то
временный
и
изменять
в
а
лет
беспорядок
без
вмешательство
и
лечение.
Депрессия симптомы может быть более трудно к гвоздь вниз потому что депрессия влияет все иначе. Настроение изменения находятся то наиболее существенный изменять и может включают повысился чувства из раздражительность, злость, истощение, или же апатия. Физический изменения, такой в качестве масса потеря или же прирост, повысился или же уменьшился спать узоры и хронический истощение может все указывать то присутствие из депрессия в качестве Что ж.
Если ты имеют развитый то симптомы из беспокойство или же депрессия не пытаться к ручка Это себя; обе из эти условия требовать то вмешательство и последующий лечение из умственный здоровье профессиональный. Обе расстройства может существенно влияние то качественный из жизнь, и обе может доказывать опасный за то общий здоровье и долголетие из кто-то.
Получающий Справка
Пока
Это
может
быть
пугающий
или же
нервировать
когда
беспокойство
и
депрессия
развивать,
обе
условия
находятся,
к счастью,
очень сильно
поддается лечению.
Депрессия
и
беспокойство
тарифы
имеют
продолжение
к
взбираться
над
то
прошлый
десятилетие
изготовление
лечение
более
охотно
имеется в наличии,
и
лечение
методы
более
разнообразный
в
их
Доставка
и
подход.
Терапии
может
включают
разговаривать
терапия
модальности,
но
май
также
включают
травматический
терапии
к
получать
к
то
корень
из
обе
беспокойство
и
депрессия.
Несмотря на то что
то
наиболее
общий
форма
из
терапия
является
а
стандарт
в офисе
посещение
с
а
психиатр
или же
психолог,
там
находятся
много
разные
способы
к
привлекать
то
помощь
из
умственный
здоровье
профессиональный.An
в офисе
посещение
является
ан
вариант
за
много
люди,
четное
в
маленький
города.
Немного
люди
выгода
из
под руководством терапевта
группа
сессии,
который
находятся
более
похожий
к
поддерживать
группы
чем
действительный
лечение
сеансы.
Все еще,
другие
искать
из
то
помощь
из
онлайн
терапия
который
позволяет
люди
к
платить
а
ниже
платеж
(в
немного
случаи),
и
обеспечивает
терапия
из
то
комфорт
из
ваш
собственный
дома,
при условии
который
ты
имеют
а
безопасный
Интернет
связь
и
а
планшет
Телефон,
или же
компьютер.
Источник: pixabay.com
Движущийся На После А Распад
Никогда позволять Это быть сказал который расставания находятся легко.Четное если ты находятся то человек инициирование то расставаться, проигрыш кто-то ты ранее считается а партнер является трудно и может быть то источник из огромный боль и изменять. Четное в то лицо из эти трудности, хотя, там является надеяться за движущийся на и наслаждаясь ваш жизнь. За немного, движущийся на является просто а иметь значение из время и Космос, пока другие май требовать то помощь из а умственный здоровье профессиональный к от корки до корки лечить и процесс их горе.
Я больше его не люблю
Вернуться ко всем статьям об обязательствеЯ больше ничего не чувствовала к своему мужу.Эта мысль напугала меня — я его больше не люблю. «Был бы я счастлив с кем-нибудь еще?» Я поинтересовался.
Мишель Альварес
Я тоже это почувствовал.
Несколько лет назад я оказался в плохом сезоне. Я не был счастливым человеком. Я боролась в своем браке и была разочарована тем, как складывалась жизнь. Мое сердце затмило темное облако. Я больше ничего не чувствовала к своему мужу. Эта постоянная мысль в моей голове пугала меня. Я его больше не люблю.
Наши отношения окружали сильное чувство сомнения.В результате мой разум блуждал по каким-то темным тропам. Был бы я счастлив с кем-нибудь другим? Я знал, что так и закончим. Стоит ли нам вообще оставаться вместе? Неужели я потратил свою жизнь впустую, чтобы остаться с кем-то, кого я больше не люблю?
Все эти мысли казались очень реальными. Единственная проблема … Я замужем за мужчиной, который занимается полновременным служением. Я работаю в нашей церкви неполный рабочий день, и мы выступаем на конференциях по вопросам брака.
Говорите о чувстве лицемера! Наш брак должен был быть где-то на плакате.И там я к нему ничего не чувствовал. Мое сердце было пустым, онемевшим и безжизненным.
Я волновался, что наш брак тоже стал таким.
Я сменил чувство любви в нашем браке на стыд и смущение из-за того, что мы были той парой, которая оказалась здесь. Какое темное и зимнее место.
Изменения в браке
В своей жизни я обнаружил, что отношения очень похожи на времена года. Они меняются. Это не всегда плохо. В основном мой рост и растяжка приходятся на сезоны, которые мне не особо нравились.
Часто мы заключаем браки весной. Все свежее, зеленое и цветущее. Затем реальность и жизнь приносят другие времена года.
Но в смене брака нет ничего нового или необычного. Это испытывают все браки. Сложнее всего научиться переживать другие сезоны, которые приносит смена.
Как и в сезон погоды, мы чувствуем себя жертвами в наших отношениях, когда все становится холодным. Мы просто хотим поскорее выбраться оттуда! Съездить в теплое место.
Но пережить холодное время года в браке не так просто, как забронировать пляжный отдых. Чтобы вернуть жизнь холодным и умирающим отношениям, нужно много работать.
Чувства тоже могут измениться
Моя задача — остаться в браке. Не убегай от этой зимы. Вместо этого найдите там тепло.
Снимите слои своего сердца. Сознательно вспомните теплые дни, когда вы что-то чувствовали к своему мужу. Доктор Билл Доэрти, активный сторонник помощи супружеским парам, написал: «Хороший терапевт, отважный терапевт, поможет вам держаться вместе как пара, согревая друг друга от холода зимы.И ищите то, что еще доступно, пока вы боретесь со своей болью и разочарованием ».
Доктор Доэрти знает великую правду. Снова приходит весна.
В своем саду мне приходится пересаживать луковицы, когда на улице холодно, чтобы получить чудесные цветы весной. Когда мой брак был холодным, а плод нашей любви чувствовал себя мертвым, мне пришлось вложить в свое сердце истину преданности. Тогда наши отношения могут снова вырасти.
Станьте ближе к супругу через молитву.Получите нашу бесплатную семидневную молитву.
Приверженность не меняет
Любовь — это гораздо больше, чем просто чувство.
Это обещание, обет и завет.
Мне пришлось вернуться к тому, чем я знал настоящую «любовь». Не то, что я чувствовал . Мне нужно было напомнить себе, что я обещала своему мужу быть его женой, пока смерть не разлучит нас. Даже когда я больше не чувствовал, что хочу.
Что еще более важно, я также обещала всю свою жизнь верность мужу Господу.Так что именно здесь мне пришлось начать заново, когда все, что я чувствовал, было: Я больше не люблю его . Я посадил луковицы истины в свое безжизненное сердце с семенами любви Бога ко мне.
Когда я работал над своими отношениями с Иисусом, это позволило Ему раскрыть больше истины. Многое из этого я уже знал, но избегал. Тепло Его любви начало таять мою эмоциональную зиму.
Это потребовало времени, усилий и большой преднамеренности. Я молился за себя, прося Бога показать мне, где мне нужно позволить Его Духу править в моем сердце над моими чувствами.Я даже просила, чтобы Бог дал мне обновленную и более сильную любовь к моему мужу, чем я когда-либо знала.
Среди зимы
Если вы думаете, что я думал — Я его больше не люблю — вы не одиноки. Есть надежда! Вот несколько практических способов двигаться вперед:
- Расскажите мужу, как вы себя чувствуете. Скажите ему, что вам нужна помощь. Обязательно укажите то, что вы хотите почувствовать, . Включите в себя вспоминание того, что вы чувствовали раньше, и насколько это противоречит вам.
- Обсудите, что, по вашему мнению, вызвало это отключение. Это стресс, работа, семейные проблемы?
- Есть ли в ваших отношениях неразрешенные проблемы? Сообщайте об этом. Найдите консультанта, который проведет вас через исцеление.
- Молитесь друг за друга и за свой брак. Совместная молитва вслух обладает удивительной способностью сблизить вас друг с другом. Молитесь конкретно о своих чувствах и просите Бога обновить ваше сердце.
Бог ответил на мою молитву. Он снова сблизил меня и моего мужа.Стоило пережить долгую холодную зиму, чтобы увидеть новую, свежую весну в нашем браке.
Теперь я знаю, что это не значит, что в нашем браке никогда больше не будет трудных времен. Так что на этот раз я приготовлю пальто, шарф и варежки!
© 2019 Мишель Альварес. Все права защищены.
Мишель Альварес — консультант по организации корпоративных мероприятий и свадеб. Она является административным помощником Хосе, организатором мероприятий церкви, в которой они поклоняются, а также обслуживает жен в Интернете.com Tour. Она и Хосе выступают на Weekend to Remember Marriage Getaways. У них трое взрослых детей.
Ищу больше по этой теме
Я люблю его, но больше не люблю Почему пары чувствуют себя потерянными в отношениях, но не расстаются
Совершенно счастливых отношений не существует.
Это еще больший миф, чем существование единорогов, и обратная сторона веры в него — целая жизнь разочарований. Я исхожу не из горечи или ситуации «любимых и потерянных».
Любовь приходит последней, но остается надолгоИзображение предоставлено: Все еще от Тамаши
Если у вас были неудачные отношения раньше, вы знаете, что любовь приходит последней и требует больше всего времени, чтобы расстаться.
По моему опыту отношений, они сначала строятся на неоспоримом влечении, которое можно даже назвать похотью. Затем идет привычка, которую пара формирует вместе. За привычками следует шаблон, который также можно назвать «языком любви» будущей эксклюзивной пары, а затем наступает настоящая любовь.
Где-то между этим потоком новых эмоций и бабочками в животе мы находимся в отношениях. Но если есть два человека, вовлеченных в разногласия, неизбежно последует спор и несколько драк.
И поскольку мы считаем естественным драться и даже называем это «неотъемлемой частью процесса построения отношений», после разрешения ссор проблемы часто остаются незамеченными. Отношения такие же, когда люди любят друг друга и любят друг друга ненавидеть.Даже их неприязнь друг к другу очень личная.
Нет правильного или неправильного способа быть в отношениях У каждого свои настроения и личности, которые объединяются, как «любовь». Трудно сказать, как долго это продлится, но любители любят рисковать всем, чтобы все заработало.
Возьмите друга, любого друга из жизни! Потому что у всех нас в жизни есть один человек, состоящий в отношениях, которого мы постоянно умоляем бросить своего партнера.У этой подруги есть свои взлеты и падения в отношениях, и хотя все ее ссоры могут показаться последней битвой, они всегда находят путь назад.
Изображение предоставлено: все еще из YJHD
Их цикл может показаться токсичным и проблематичным, но как бы вы ни пытались убедить их двигаться дальше, они этого не сделают. Это не их вина. Это их путешествие, и им придется завершить его, прежде чем они поймут, что пора заканчивать.
И это чувство, друг мой, начинается с потери любви.
Разрыв любви — это постепенный процесс, который может показаться целой жизнью: одна драка, одна незащищенность, одно раздражение за раз. Но связь, которую строит пара, никогда не теряется, время и эмоции, которые они вкладывают друг в друга, вызывают привыкание. Поистине, любовь никогда не теряется. Так как же выйти из отношений, несмотря на то, что у них все работает?
Утрата уважения.
Изображение предоставлено: Все еще из YJHD
Хотя вы можете сильно любить человека и заботиться о нем, вы также можете не любить его.То, что было сказано и сделано в течение ваших отношений, может утомить вас, и вы можете почувствовать грусть и одиночество. Вы даже можете подумать, что у вас есть любовь, партнер и отношения, которые вы строили с нуля, но почему вы чувствуете себя таким одиноким? Это та часть, когда вы понимаете, что любите этого человека, но он вам больше не нравится.
Вы хотите видеть их счастливыми, но вместе вы оба несчастны. Вы болеете за них во всех сферах жизни, но не видите себя стоящим рядом с ними, когда они приносят плоды своего тяжелого труда.Это просто — вы находитесь в пространстве, где трудно выйти, а остаться еще труднее.
Рассказать партнеру, который не на той же странице, что и выИзображение предоставлено: Все еще из YJHD
Это становится труднее, когда вам приходится объяснять это своему партнеру, который не понимает, куда вы идете из.
Они по-прежнему видят все как обычно и находят, что вы слишком драматичны. Их тоже нельзя винить, потому что они просто любят вас и все еще хотят быть с вами.Но я сделал это. Самый слабый влюбленный человек во всей вселенной посмотрел на своего парня, проработавшего несколько лет, и сказал ему: «Я люблю тебя, очень сильно, но ты мне больше не нравишься». Некоторые люди говорят это, чтобы исправить ситуацию, но я сказал это, чтобы попросить уйти.
Он меня не понял и сказал, что будет работать над этим. Но я знал, что закончил. Я хотела уйти с этим теплым, но хаотичным чувством в моем сердце, что я достаточно взрослая, чтобы все еще поддерживать дружеские отношения с моим парнем, с которым я больше не хочу быть.
Выбор остаться или желание быть свободным; у каждого решения есть свое горе.Изображение предоставлено: Все еще из YJHD
Поверьте мне на слово, этот этап в отношениях сложен, утомителен и утомляет. Вы боретесь с собой, чтобы выбрать сторону — вы либо любите его, либо нет.
Но, к сожалению, выбор не так прост. Многие нашли способ восстановить связь даже после потери надежды, а многие потеряли отношения даже после того, как постарались изо всех сил.
В конце концов, я бы все равно сказал, что любовь волшебна, а отношения разрушают ее.
Изображение предоставлено: Кадр из YJHD / Карана Джохара
11 признаков того, что вы больше не любите своего партнера
Когда вы впервые влюбляетесь, очень легко почувствовать, что это будет длиться вечно. К сожалению, большинство отношений не строятся на долгие годы, и статистика показывает это. Как бы мы ни хотели, чтобы отношения работали, иногда это просто невозможно.
В некоторых случаях это потому, что вы находитесь не в том месте, где должны быть в отношениях. В других случаях это потому, что ваш партнер просто не понимает, как хорошо с вами обращаться.Однако время от времени это просто потому, что вы больше не любите своего партнера.
Определить, разлюбили ли вы своего партнера, не всегда легко.
Депрессия, беспокойство и даже просто скука могут заставить вас думать, что вы разлюбили их, хотя на самом деле это не так.
К сожалению, когда вы разлюбите своего партнера, очень трудно (если не невозможно) вернуться к своим отношениям. Не уверены, закончились ли ваши отношения? Не понимая ни одного из способов, которыми вы могли бы судить, следует ли вам разорвать отношения? Эти признаки говорят о том, что пора бросить это дело и найти того, кто вам действительно небезразличен.
Когда ваш партнер пытается прижаться к вам или потусоваться, вы раздражаетесь и раздражаетесь.
Вам трудно находиться рядом со своим партнером, даже когда он сладок, как пирог? Это предполагает одно из двух: либо вы слишком много были рядом со своим партнером и вам нужно немного «своего времени», либо вы больше не любите своего партнера.
Если у вас много места в ваших отношениях и вы не можете находиться в одной комнате со своим партнером, то можно с уверенностью сказать, что вы в значительной степени над ними.
Они больше не пахнут привлекательно.
Вот странный факт о любви, о котором большинство людей может не знать — ваше тело устроено так, чтобы находить людей, которым вы любите хорошо пахнуть. Вот почему людям нравится нюхать своих партнеров, и почему мы считаем их запах такими успокаивающими. Это феромоны!
Когда человек перестает чувствовать привлекательный для вас запах и начинает пахнуть отвратительно, это биологический признак того, что вы закончили с этим человеком.
На самом деле вы больше заботитесь о том, чтобы они не рассердились, чем о том, чтобы сделать их счастливыми.
Когда вы впервые влюбляетесь, ваша главная забота — сделать вашего партнера счастливым. Вы хотите видеть, как они улыбаются, смеются и смотрят на вас так, что ваши глаза загораются. Это чувство должно оставаться на протяжении ваших отношений, хотя, возможно, и в меньших количествах.
Если ваши отношения стали такими, которые заставляют вас больше беспокоиться о том, что , а не разозлит вашего партнера, значит, вы больше не любите своего партнера.
Скорее, вы боитесь их — и это красный флаг, что вы находитесь в жестоких отношениях.
Если бы вы были честны, вы действительно ничего не чувствуете к своему партнеру.
Возможно, вы уже имеете представление о том, что это за чувство, когда читаете это предложение. Ты больше не злишься. Вы не чувствуете боли, печали или радости. Вы просто так устали от всего этого.
То, что раньше заставило бы вас ревновать, больше не беспокоит. Комментарии, которые могли бы причинить боль, больше ни на что не похожи. На этом все готово.
Очевидно, это может быть правдой и для депрессии, но когда это правда только в отношении ваших отношений, вам следует беспокоиться.Если предположить, что вы все еще получаете радость от других сфер своей жизни, это признак того, что вы больше не любите своего партнера.
Идея спать с ними или прикоснуться к ним отталкивает вас.
Когда вы влюблены в человека, вам хочется к нему прикоснуться. Вы хотите обнять их, поцеловать и сделать с ними непослушные вещи.
Это часть того, как романтическая любовь имеет тенденцию влиять на вас — если, конечно, вы не асексуал.
Один из самых ярких индикаторов того, что ваши отношения закончились, — это то, как вы себя ведете при мысли о сексе с партнером.Если вы больше не любите своего партнера, ваш интерес к занятиям любовью с ним будет в лучшем случае «мэ».
Если вы отпрянете в тот момент, когда они попытаются прикоснуться к вам, вы, вероятно, уже понимаете, что с партнером покончено. Какая бы искра там ни была, она, скорее всего, исчезла навсегда.
Вы должны эмоционально подготовиться, чтобы войти в их дом.
Человек, потерявший всякий интерес к партнеру, часто оказывается рядом с ним эмоционально изматывающим до такой степени, что может ударить его, как тонна кирпичей.В результате людям в таком положении, возможно, действительно придется эмоционально подготовиться к чему-то столь же простому, как войти через дверь своего собственного дома.
Многие люди, утратившие любовь к своим партнерам, склонны рассматривать работу как побег от своей домашней жизни из-за того, как они ненавидят видеть своего партнера.
Если вы пытаетесь найти оправдания, чтобы избегать своего партнера, становится ясно, что отношения давно умерли.
Вы не совсем уверены, что вам будет наплевать, если они умрут.
Представьте себе следующий сценарий. Вы приходите домой, а затем вам звонят из полиции и сообщают, что ваша вторая половинка была найдена мертвой в результате сердечного приступа в офисе. Что бы вы почувствовали, если бы это случилось? Если вы не уверены в своих чувствах, скорее всего, вы больше не любите своего партнера.
Каждый раз, когда вы что-то делаете, о вашем партнере думают позже.
Отношения — это партнерства, и отношения любви отражают это. Человек, влюбленный в своего партнера, будет помнить о нем при принятии решений.Если они действительно принимают односторонние решения, часто это происходит потому, что у них может не быть выбора.
Исходя из личного опыта, один из самых распространенных признаков того, что вы больше не любите своего партнера, — это когда вы перестаете заботиться о его потребностях.
Если ваш партнер буквально должен уступать всему, чтобы оставаться с вами, значит, вы давно перестали любить своего партнера.
Находиться рядом с другими парами больно просто потому, что вы чувствуете себя одиноким, когда вы со своим партнером.
Большинство людей, состоящих в мертвых отношениях, хорошо отнесутся к этому.Это то ноющее чувство, которое предполагает, что вы одиноки, даже когда вы с другими. С людьми, которые разлюбили своих партнеров, это обычно становится намного сильнее, когда они видят другие влюбленные пары.
Больно ли видеть счастливые друг с другом пары? Вы чувствуете, что вам не хватает этого чувства до такой степени, что видеть его в других становится больно? Если это так, скорее всего, вы больше не любите своего партнера или он вас не ценит.
Вы надеетесь, что они сделают что-то ужасное, чтобы у вас был веский повод уйти.
Это частый признак того, что вы больше не заботитесь о своем партнере, и даже не признаетесь в чувствах.
Возможно, вы мечтали поймать их на обмане, чтобы объяснить, почему вы бросили их через 20 лет. Возможно, вы начали делать некоторые вещи, которые никогда не должны делать или говорить своему парню, просто чтобы он так разозлился, что он расстается с вами.
В любом случае, это признак того, что вы, вероятно, перестали заботиться о своем партнере некоторое время назад.
В конце концов, ваш партнер — просто еще одна рыба в море.
Человек, который счастлив и влюблен, — это человек, который будет удивляться, как им удалось встретить человека, столь подходящего для них. Этот человек не просто очередная интрижка — он может быть тем, на всю жизнь!
Если вы видите в своем партнере еще одного случайного человека, с которым вы встречаетесь или трахаетесь, вы больше не заботитесь о своем партнере. То есть, если когда-либо делал.
Признаков, что вы больше не любите, как рассказывают люди, которые знают, что это такое
В вашей жизни наступит момент, если он еще не случился, когда вы поймете, что перестали быть в любите того, в кого вы когда-то были влюблены.
Может быть, это был кто-то, с кем вы встречались недолго или несколько лет. Может быть, это был тот, на ком вы были замужем. Может быть, это кто-то, с кем вы даже не встречались: ваш лучший друг, кто-то, с кем вы еще не встречались, или кто-то, с кем по какой-то причине вы просто не могли быть. Независимо от того, кто это был, произойдет что-то, что вы скажете себе: «О, я больше не чувствую того же к этому человеку. Хм. Интересно».
Разлюбить — очень сложный личный процесс. У некоторых людей это происходит из ниоткуда.Однажды утром они буквально просыпаются и внезапно понимают, что все кончено. У других это происходит медленно или в течение нескольких лет. Обычно этот процесс не является линейным — он может быть прерван прослушиванием песни по радио, неожиданным текстовым сообщением или неожиданной фотографией в ленте Instagram, но он неизбежен для всех пар (если только вы не поженитесь и не поженитесь). в итоге умирают рядом друг с другом в больнице).
Здесь семь человек объясняют, как они узнали, что разлюбили кого-то, и чувства, которые сопровождали этот процесс.
Всякий раз, когда я мог улыбнуться, думая о них. Например, когда я не съеживаюсь от воспоминания, но я могу оценить его таким, какой он есть.
— Сара, 25
Они знали, когда все, что они делали, их раздражало.Все, что он делал, что раньше было очаровательно, начало раздражать меня — от того, как он все пел, до того, как он барабанил по рулю в машине, вещи, которые я раньше находил милыми и причудливыми, превратились в раздражение.Я всегда предполагал от него самое худшее и не знал почему. Я думал, что он изменился, но я думаю, что просто разлюбил.
— Крисси *, 24
Они знали, когда у него не было желания интимных отношений.Одно из самых больших переживаний для меня всегда было, когда я больше не чувствую близости с этим человеком. Если я больше не хочу заниматься сексом и страстью с человеком, я думаю, это свидетельствует о моем отсутствии интереса.
— Джим *, 30
Они знали, когда им начал нравиться кто-то другой.Я испытывал безумные чувства к кому-то другому!
— Kait, 25
Они поняли, когда поняли, что не так пострадали от разрыва, как должны были.[Когда] она меня бросила. Это были тонкие сигналы, которые она посылала, которых я не осознавал. Когда я думал о том, что ухудшилось в конце моих отношений, и о знаках, которые я пропустил, мне было не так грустно. Тогда я с опозданием понял, что действительно не люблю ее. Потому что, если бы я это сделал, боль была бы намного хуже.
— Дэйв, 29
Они знали, когда они оцепенели от всего, что они делали.Я знал, что больше не люблю ее, когда я начал чувствовать оцепенение ко всему, что она делала. Раньше все, что она делала, меня восхищало. Я бы бросил все, чтобы ответить на текст. Я бы старался изо всех сил, чтобы мы могли потусоваться.
Я помогал ей во всем, что ей было нужно. Но через некоторое время, когда на эти чувства не отвечали взаимностью, я, естественно, чувствовал грусть в отдельные моменты, но в целом я знал, что любовь угасла, когда я не загорался, когда она писала мне, или когда я этого не делал. Я не чувствую необходимости делать все возможное, чтобы мы могли проводить время вместе.Не то чтобы я чувствовал себя особенно подавленным или особенно злым. Я просто больше ничего к ней не чувствовал.— Тереза, 23
Они знали, когда им грустно, а затем виновато.Грустно, значит действительно виноват. Мы занимались на длинные дистанции больше года, и это было действительно сложно. Позже я понял, что многие из наших проблем возникли из-за того, что он контролировал и ревновал … но в то время я просто чувствовал себя эгоистом из-за желания снова прожить свою жизнь.
— Эмили, 31
Если вы были со своим партнером три месяца или три года, если вы чувствуете, что искра между вами начинает тускнеть, лучшее, что вы можете сделать, — это поговорить об этом со своим партнером.
Открытость и честность, а также общение — лучший способ очистить обстановку и собрать всех на одной волне, чтобы вы могли начать работать над этим вместе. Помните: то, что вы думаете, что чувствуете, что разлюбляете, не означает, что отношения обречены на конец. И если вы все же решите расстаться, знайте, что подходящий человек для вас есть.И когда вы встречаетесь с ними, вы падаете быстро и сильно.
* Имя изменено.
Дополнительная информация Иман Харири-Киа.
Как сказать партнеру, что вы его больше не любите
Как правильно сказать, что вы разлюбили, не причинив никому вреда
Иногда в отношениях вы не знаете, как сформулировать деликатный предмет или сложную тему. Конечно, вообще ничего не сказать — это просто, но уклонение от темы никому не принесет никакой пользы.Awkward Conversations предоставляет вам шаблон того, что сказать — и что не сказать — и почему, так что вы можете вести эти сложные обсуждения, не превращая их в полномасштабные драки.
Разлюбить — не редкость. Да, это ужасно, но иногда такое случается. Отношения — это кислая нота, все устаревает, и вы готовы к чему-то другому. У вас больше нет желания поддерживать романтические отношения со своим партнером, но вы не знаете, как сказать им, не причинив серьезной боли.
Чувствуете соблазн избежать грязных разговоров о разрыве, притворившись, что вы двое справитесь с этим? Или, может быть, у вас есть планы полностью их преследовать? Ну, погоди секунду. Ниже вы найдете несколько советов, как с осторожностью вести один из самых потенциально трудных разговоров в своей жизни.
1. Выберите уединенное, удобное место
Вот в чем дело: у вас есть преимущество перед тем, кто скоро станет бывшим. Вы знаете, что собираетесь расстаться, но ваш партнер этого не делает.Помня об этом, на первое место ставьте их удобство. Не водите их в ресторан или людное кафе, чтобы сбросить эту бомбу.
СВЯЗАННЫЙ: Как красиво расстаться с кем-то
Не делайте этого по телефону, в текстовом сообщении или по электронной почте — делайте это лично, где ни один из вас не будет прерван.
Скорее всего, это будет эмоциональный разговор, поэтому предоставьте своему партнеру роскошь места, где вы двое можете побыть наедине и где они могут поплакать, выплеснуться или иным образом пережить момент по-своему.
2. Объясните, что что-то изменилось
«Лора, я безмерно ценю тебя, но хочу быть честным. Мне кажется, что я уже не тот человек, которым был в начале этих отношений, и не могу дать вам то, что вы заслуживаете ».
Вместо резких формулировок типа «Я больше не люблю тебя» (что вызовет шок) объясните, что ваши чувства изменились.
То, что когда-то работало, больше не работает, и в результате вы не можете быть преданным, любящим партнером, который нужен им в жизни.Услышать это будет сложно, но это единственный способ продвинуться вперед по новому пути, который вы ищете.
3. Не поддавайтесь искушению провести подробное вскрытие тела
Ваш партнер может спросить, почему вы его больше не любите или что именно изменилось.
Хотя вы можете дать им то, что они хотят, чтобы облегчить их боль, это не значит, что вам нужно отвечать. Вы также не обязаны подробно анализировать, как ваши отношения со временем ухудшились.
Дополнительные слова могут побудить вашего партнера обвинить в случившемся:
«Мне не помогло то, что у вас было так мало времени для меня на новой работе.Я уже несколько месяцев чувствую себя для тебя чужой.
Они могут настаивать на том, что что-то можно исправить или что вы можете работать над тем, что пошло не так:
«Я могу сократить часы! Теперь я могу уделять тебе больше времени ».
Если вы не хотите идти по этому пути, постарайтесь не анализировать свои прошлые проблемы в отношениях. Достаточно сказать им, что это не работает для вас, и с учетом сказанного должно быть достаточно, чтобы донести до них, что вы хотите положить этому конец.
4.
Используйте нейтральные утверждения, которые не возлагают вину на кого-либо из васБез обвинений. При объяснении разрыва отношений старайтесь не использовать фразы, из-за которых кажется, что они являются причиной этого разрыва. Напротив, ясно дайте понять, что ни один из вас ничем не мог бы помочь.
«Я уже некоторое время чувствую, что с нами что-то не так. Я бы хотел, чтобы до этого не дошло ».
Первой реакцией вашего партнера может быть показание пальцем, но проясните, что в этой ситуации приписывать ошибку бесполезно.Таким образом, вы не попадете в ловушку болезненной борьбы, в которой с обеих сторон будет негодование.
5. Не давайте ложных надежд
Не предлагайте вам помириться в будущем, если вы знаете в глубине души, что этого никогда не произойдет. Заманчиво предложить партнеру что-то, что вселит в него некую надежду, но это те вещи, за которые люди цепляются, что в конечном итоге ничего не значит.
Все, что вы делаете, — это ухудшает окончательное выходное пособие. Твердо оценивайте состояние ваших отношений — если вы не думаете, что их можно спасти, не позволяйте им так думать.Чем раньше они поймут, что это окончательно, тем скорее они научатся с этим жить.
6. Возьмите на себя ответственность за свои чувства
Поскольку это такой эмоциональный разговор, ваш инстинкт может отступить и показаться отстраненным. К сожалению, это часто усугубляет ситуацию для вашего партнера, и сейчас не время поддерживать вид безразличия или отказа от инвестиций.
Если вы тоже испытываете чувство обиды и потери, расскажите об этих чувствах честно. Расскажите партнеру, насколько он важен и всегда будет для вас важен.Это может показаться банальным, но это все же необходимо. Если вы держите это при себе, у них останется ощущение, будто вы решили уйти без какой-либо отстраненности с вашей стороны.
7. Не говорите, что вы все еще можете быть друзьями
Сказать им, что вы хотели бы остаться друзьями, неправильно.
В данный момент это может показаться приятным жестом, но может показаться оскорбительным. Дружба — не утешительный приз для брошенных, да и предлагать ее еще рано.Скорее всего, им понадобится время и пространство, чтобы забыть вас, поэтому лучше всего предложить им это, проявляя как можно больше доброты.
Вы также можете выкопать:
Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..
Я пытаюсь решить, просить ли мужа о разводе. Он не изменял мне, я уверен в этом, и я не изменяла ему. Спустя двадцать два года после нашего брака я больше не чувствую в нем искры. Он хороший человек и хороший отец, но он мне совсем не нравится.Наши интересы сильно расходятся, мы почти не говорим ни о чем, кроме серьезных вещей (счета, отпуск, поручения и т. Д.), Он не приходил ко мне годами, и я не думаю, что отвечал бы ему, если бы он приходил ко мне сегодня. И дело не в том, что у меня какая-то сексуальная дисфункция; Я все еще испытываю сильную тягу и все время вижу мужчин, которые меня привлекают.
Я люблю своего мужа, всегда любила, но я не думаю, что люблю его. На самом деле, я уверен, что нет. Я знаю, что у нас это лучше, чем у некоторых давних пар — мы ладим, на самом деле мало ссоримся, мы воспитали замечательных детей, которые относятся к нам с уважением, и мы в хорошей финансовой форме, поскольку приближаемся пенсионные годы.Так что, может быть, мне просто следует быть довольным тем, что у меня есть … но я не могу избавиться от ощущения, что есть нечто большее, чем это, и я вижу, как время ускользает. Вы можете пролить свет? Спасибо. — Уйти или не уйти Уважаемые уйти или не уйти,
Прежде чем я перейду прямо к сути вашего вопроса — разводиться или не разводиться — я хотел бы воспользоваться моментом и посоветовать вам подумать о некоторых промежуточных шаги.
Я слышу, как вы говорите, что, хотя вы любите своего мужа, имеете в целом позитивные отношения и общаетесь, вам кажется, что в ваших отношениях чего-то не хватает, чего вы не хотите обходиться до конца своей жизни.
.Интересно, чувствует ли он то же самое.
Как это могло бы быть начало диалога, посвященного времени, которое вы провели вместе, и открытию дискуссии о том, чего каждый из вас хочет в оставшиеся годы? Если вы не дали понять мужу, что вас не устраивает существующее положение вещей, значит, вы не дали ни ему, ни вам возможности посмотреть, могут ли измениться ваши отношения. Это кажется несправедливым и не уважает отношения, которые вы разделяли на протяжении многих лет. Возможно, он тоже чувствует себя неудовлетворенным и не знает, что с этим делать.Вы не сможете узнать, пока не начнете общаться друг с другом.
Есть пары, которые работают вместе, чтобы разжечь угасшую «искру». Некоторые остаются в браке, но меняют ожидания от своих отношений, чтобы каждый мог удовлетворить свои потребности. Есть и другие, которые считают, что развод или развод — лучший вариант для них. Выяснение того, какой путь подходит вам, должно быть, по крайней мере, разговором, а не односторонним решением.
Эти разговоры могут быть сложными, часто потому, что мы боимся обидеть тех, кто нам небезразличен.Представьте, однако, всю глубину обиды, когда человек ошеломлен просьбой о разводе без каких-либо признаков того, что партнер несчастен. Вы оба заслуживаете большего — как и ваши отношения.
Я призываю вас получить поддержку, в которой вы чувствуете, что нуждаетесь в обсуждении этих тем с вашим мужем. Ему может быть больно узнать, что вы не удовлетворены своими отношениями, но он также может испытать облегчение, наконец, заговорив об этом. Если вы не решаетесь начать диалог самостоятельно, вы можете обратиться к консультанту по парам, чтобы изучить эти вопросы.Развод — это большой шаг, который необходимо сделать, с материально-техническими, эмоциональными и финансовыми последствиями, но если вы двое открыты друг с другом, вместе исследуете варианты и в конечном итоге вместе придете к такому решению, то шансы сохранить позитивный дух вашего отношения значительно больше.
Удачи!
Эрика
Эрика Майерс
Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC — лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями, находящимися в переходном периоде (часто из-за разлуки или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах взаимоотношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни.