Я пернул: Недопустимое название — Викисловарь

«Три секунды до взрыва вечностью казались» Легендарный российский офицер о боях за Грозный, трусости военных и Невзорове: Общество: Россия: Lenta.ru

25 лет назад в Чечне продолжалась война — еще никто не знал, что в августе она закончится шатким Хасавюртовским миром. Изнурительные бои за Грозный и другие города и села республики стали тяжелым испытанием для всей страны, но в первую очередь — для местных жителей, офицеров и солдат российской армии. Один из них — Николай Баталов, офицер, которого, возможно, последним в истории с капитанской должности назначили сразу на генеральскую. «Лента.ру» записала воспоминания Баталова о первых боях в Грозном, просчетах разведки, трусости офицеров, вранье журналистов, знаменитом интервью Александру Невзорову и о том, как приходилось зарываться в пепел, чтобы выжить.

Это текст из цикла «Ленты.ру» к 25-летней годовщине чеченской войны. Остальные тексты из цикла читайте ЗДЕСЬ.

Баталов: В 1994 году я переехал с Дальнего Востока с семьей в Волгоград. Два месяца был за штатом. Назначили заместителем начальника штаба отдельного медицинского батальона. Под меня практически создали должность, чтобы я получал оклад и как-то кормил семью. Дали комнату в общежитии для меня, жены и двоих детей.

Тут завертелась история с подготовкой к операции в Чечне. 1 декабря я улетел в Чечню в числе офицеров, которые должны были на месте подготовить все для ввода нашего армейского корпуса. Сам вызвался на Кавказ… Не хотелось без толку сидеть в медбате. Ведь на Дальнем Востоке я был заместителем командира полка.

Во время рекогносцировки был помощником у начальника оперотдела, потом — у заместителя командира дивизии. А когда мы, уже вместе с солдатами и техникой, стали выдвигаться в Чечню из Дагестана, я водил колонны с боеприпасами из тыла.

Охранение наше было вшивенькое: три БРДМ (на 60-80 машин!) и никакой связи. Повезло, что дорога шла по Дагестану и территории Чечни, контролируемой яндарбиевцами. Знаю, что колоннам, шедшим с юга, было сложнее. Их и обстреливали, и колеса прокалывали.

Когда входили в Грозный, мне поставили задачу охранять мост через Сунжу, оказавшийся в нашем тылу, когда штаб корпуса [Льва] Рохлина в больнице обосновался. Дали мне разведроту 129-го полка — человек около 30. Солдатики неподготовленные.

В подвале ПТУ нашел портреты членов Политбюро. На палках, чтобы носить их на демонстрации. Они, думаю, суки, все начали! И вот я их навкапывал прямо по берегу Сунжи. А потом этих своих солдат учил стрелять

И это разведрота! Ее собрали где-то за месяц. Боевого слаживания не было. Укомплектовали, да и все. Никто не смотрел, какой там каждый из бойцов из себя разведчик.

Когда охраняли тот мост, по нам стал шмалять один миномет 122-миллиметровый. Солдатики подкопались маленько, но мины были мощные. На удачу ложились мимо наших слабеньких убежищ. Потом одна из мин в дерево попала и взорвалась сверху. Осколками сразу пять или семь бойцов поранило.

Тут я понял, что если ничего не делать, то нас просто всех так перебьют.

А ночью в городе было темно, и вспышку от того миномета хорошо было видно. Он бил из частного сектора. Пригляделись, километра полтора до него. Подобрал четырех солдат и одного прапорщика поздоровей, повел их на поиски этого гада. Нашли его. Не с первой вылазки, правда, но нашли.

Никакой охраны у миномета не было, как и у нас тоже. Какая там охрана! Был только второй-третий день войны. В ближнем бою еще толком мы с чеченцами не встречались.

В общем, и миномет угрохали, и штабели подожгли, и их всех, кто там был, — нахер. А когда убегали, то нас, конечно, обнаружили. Быстро убегать пришлось.

Когда от наших позиций переходили Сунжу к духам, то там, помню, где-то по пояс было, а назад я перебежал и как будто сухой остался. И вот на берег я выскочил первый, и на меня трое вышли — чеченцы с оружием. Один из них ранен был. Метров пять меня с ними разделяло.

На спину падаю, а у меня в магазине оказывается один-единственный патрон, и я попал, позвоночник перешиб, а следовавшие за мной бойцы среагировали мигом и оставшихся двоих застрелили

Мы их обшарили, и я забрал с одного повязку зеленую вышитую. А еще военный билет у одного из них был. Оказалось, что он был командиром отделения пехоты в полку, где я был командиром танкового взвода в одно и то же время. На одном плацу с ним стояли, получается. Во Львове тот полк базировался. Вот так.

Я, наверное, последний русский офицер, кого в пылу сражения с капитанской должности назначили сразу на генеральскую.

74-я бригада была сформирована в Сибири и изначально не входила в наш корпус, но там, в Грозном, она потеряла связь со своими, вышла к нам и была переподчинена Рохлину. Комбриг Аркадий Бахин был ранен и больше не мог исполнять свои обязанности. Его заместители отказались занять место командира и выполнять боевую задачу.

Меня, думаю, назначили комбригом случайно. Прежде я с этими ребятами нигде не пересекался. Сослуживцы удивились: «Как ты на это решился?» Но это было решение Льва Рохлина, а не моя инициатива. Попробуй ему возрази. Причем Рохлин никогда не кричал. Если он поднимал глаза и стучал по стулу пальцем, приговаривая: «Зачем ты мне такой нужен?» — то это была высшая форма проявления возмущения.

Это было 7 января. Штаб теперь уже моей бригады тогда находился в здании нефтяного института. Через дорогу от него был Совмин. Меня никто не встречал. Не знали, что уже кого-то назначили.

Зашел в штаб. Хорошо, что Рохлин отправил со мной своего заместителя — тоже генерала — и попросил того надеть погоны. Офицеры заметили их и оторвались от своих посиделок. Замкомбрига привстал. Пришлось навести порядок, разобраться с местными «декабристами»: замкомбрига и два комбата. Кого-то застроили, привели в чувство, кого-то обратно в Сибирь отправили. Из-за их нежелания воевать бригада была на волоске тогда.

Я почему пехоту стал уважать тогда? Она, конечно, не такая красивая, как десантники, а тем более как морпехи, но пехотинцы настырнее, проворнее и задачи будут выполнять лучше. Десантники могут днями сражаться за один дом с чеченцами: то те их выбьют, то эти его опять штурмуют.

А пехота так: если он уже занял какое-то место, то его оттуда никак не вытащишь. Может, им просто лень было бегать?

Был у меня такой легендарный пулеметчик.

Размером с пулемет Калашникова. Если ниже 152 сантиметров в армию не берут, то он был 153 сантиметра ростом. Ну как он стрелял! По две-три пули пускал, не больше. А пуля 7,62 если попадает, то человек аж назад переворачивается. Позицию парень себе отличную подбирал. В глубине дома. Столами как-то хитро закроется, пулемет на сошки поставит, сектор свой прекрасно видит и «Приму» курит, щепочками бычок зажимая.

И вот бежит человек с автоматом. Метров до него двести. «Вижу, вижу» — говорит, а сам, подлюка, все докуривает.

«Ну, стреляй же!» — кричу я.

Кивает. А чеченец бежит мощно, весь в экипировке, но бежит к забору. Я подумал, что пока перелезать будет, пулеметчик его и снимет. Чечен же перепрыгнул через тот забор, даже не приостановившись. Влегкую. Пулеметчик тоже охренел.

Вообще, чеченцы атаковали мощно и с умом. Один раз подобрались к дому, где были наши позиции, вплотную, незаметно, пройдя через какие-то теплицы, от которых остались одни высокие фундаменты. Мы их заметили, когда они уже метрах в тридцати были. И вот они пошли волной на нас.

Я был в одной комнате на втором этаже с начальником штаба батальона, капитаном. Сам я обычно, как комбриг, не стрелял особо, но понял, что сейчас придется. А я носил АКСУ с собой. Он был напрочь не чищенный, и затвор у него я не смог передернуть сразу. Пошел об косяк его сбивать. Пока я этой хренью занимался, начштаба вытащил гранату РГД и кинул ее в окно. А там тополь большой. Граната от сучка отскакивает и обратно к нам в комнату возвращается. Все это на моих глазах происходит.

Мы с этим капитаном прыгнули к двери и столкнулись прямо в дверном проеме. Я, мягко говоря, не худой, а еще в бронике и бушлате. Он такой же. Врезались друг в друга аж до хруста и выпали в коридор. А сзади — бу-бух! И известью все покрылось: ни вздохнуть, ни пернуть. Эти три секунды до взрыва вечностью показались. А главная была мысль: вот мы же сейчас жопами к гранате, и сейчас осколком может снести яйца или пересечь бедренные артерии, и ты просто истечешь кровью.

После взрыва нас бойцы растаскивали, которые еще сумели и атаку отбить. Мы с этим капитаном не могли сами расцепиться. Нас как склеило.

Нашел потом в бушлате лишь два осколка больших.

А духов тогда остановили прямо в двух-четырех метрах. Могли бы и в дом ворваться, но им запала не хватило, откатились. Командир такой у них был с бритой головой. Он был убит еще метров за двадцать-тридцать. Лежал с открытым ртом: видны были его белые оскаленные зубы. С пистолетом в руке. Такая красивая портупея у чечена этого была — со звездой, блестящая.

У нас была обкатанная тактика для штурма наиболее укрепленных зданий. Подводили танк, который целая рота прикрывала со всех сторон. Тот делал несколько проходов в стенах осколочными снарядами. Через подъезды не шли, так как они, понятное дело, заминированы, забаррикадированы, а подходы к ним пристреляны.

В случае со зданием Совмина мы сделали две большие штурмовые группы по сотне человек, снарядили их по полной. С каждой из них я отправил по одному офицеру бригады с одной лишь задачей: войти в дом с группой и вернуться обратно ко мне, чтобы точно знать маршрут, по которому к передовой пойдут подкрепление, медики и я.

Так вот, один такой офицер струсил и со штурмующими не пошел, а мне нужно было попасть как раз к его группе, так как там ранило замкомбрига и командира батальона. Я взял с собой двоих медиков (а тогда врачей в Чечню собрали со всего военного округа, и у нас доктора в звании капитанов чуть ли не санитарами были даже), сели в две БМП. Одну из них решили использовать для эвакуации раненых. Поехали.

Признался бы гад в тот самый момент, что не знает, куда ехать. Ну не пристрелил бы я его! Просто комбат оттуда бы прислал своего человека, хоть и под обстрелом. Однако трус тот решил промолчать.

И вот мы поехали, а я еще дверь заднюю хотел держать приоткрытой, чтобы поглядывать по сторонам, а она, как тронулись, сразу же вырвалась у меня из рук и открылась полностью. Да еще и на стопор встала.

Нужно-то было метров 300 проехать. По моим прикидкам. А мы поехали незнамо куда: один поворот, второй… Смотрю — с правой стороны Сунжа появилась. А медики за нами едут на своем БМП. В итоге мы аж до дворца Дудаева доехали, а потом по проспекту Ленина помчались. По территории противника! Там техника вражеская, чеченцы готовятся к обороне. Никто не ожидал, что мы вот так заявимся. Смотрю, уже гостиница «Кавказ». Водитель с испугу свернул куда-то направо, и тут уже пошел обстрел.

Смотрю, как в БМП за нами граната влетает точно в бок, где двигатель. Из гранатомета огонь вели. Взрыв был не очень большой. Машина еще прошла метров 10, и огонь пошел из нее. Механик, медики — все из нее выпрыгнули. Асфальт будто кипел от искр: лупили по ним из стрелкового оружия

Но все наши успешно разбежались по домам. Подумал тогда, что все равно всех переловят, но нет — вернулись все. Кто через месяц, кто через два. Никто не погиб.

И тут, чувствую, влупили по нам. Осколочным. В направляющее колесо. Мы прошли еще метров 100, и гусеница лопнула. Машину занесло, в стену ударились.

Вылезли из БМП. Я к тому моменту знал, что прятаться надо в домах, которые уже сгорели. В центре города там они все кирпичные с деревянными перекрытиями были. И после пожара — это чисто пустой квадрат получается, где никто засаду устраивать не станет.

Я повел людей в такое здание. Со мной были майор-авианаводчик, у которого радиостанция не работала, ну и еще три солдата. Спрятались. Через пять минут к нам вваливается медик-капитан. От него перло перегаром вчерашним. Так сильно, что нас бы, наверное, по запаху нашли, если бы захотели. У него в спине было два осколка.

Автомат из всей этой компании был только у меня. Все остальные безоружные выпрыгнули с перепугу. Только пистолет у майора был, а у медика этого даже скальпеля с собой не было. Думал, найдут нас и… Ладно, к солдатам тогда еще у чеченцев не было тогда такого ожесточения, в первые недели войны: брали в плен, продавали, могли в горы отправить или поменять на убитых своих — я это не раз делал. Но уж комбриг для них, конечно, добыча хорошая.

Ведь ни одного крупного российского командира за всю чеченскую кампанию в плен взято не было! А офицеров рангом пониже ничего хорошего не ожидало: могли пытать и убить или заставить работать на себя

Медик этот раненый начал громко орать и стонать. Я ему сказал, что осколки вытащу, но если не заткнется, то заколю штык-ножом. Ни у кого, кстати, не оказалось ни бинтов, ни жгутов, хотя на автоматы наматывали все чего-то. Решил дожидаться ночи. И тут слышу: «Аллах акбар!» На дворе человек 15 чеченцев. Все ко мне спиной. Делают намаз. Стоят на коленях. Оружие в стороне. Вот если бы у остальных моих были автоматы… А потом слышу — группа к нам пошла. Кто-то из них стал разговаривать по-русски. Его перебили: «По-чеченски говори!»

А в том доме, где мы были, библиотека была. Она вся сгорела в пепел. Мы в него залезли целиком и сидели тихо. Когда стемнело — медленно пробрались к своим. Сориентировались по дудаевскому дворцу. Я знал, что в Совмине наши, а перед ним точно не наши — вражеская передовая. Как-то ее надо было пересечь.

Смотрю, двое чеченцев поднялись к пулеметной точке на втором этаже. Хотели мы сперва мимо пройти, но, когда шли мимо подъезда, в который они зашли, четко услышали шаги по лестнице. Спускаются.

Достал пистолет. Дал бойцу автомат. Сказал, чтобы, как только человек из подъезда выйдет, он ему ствол воткнул в пузо и выстрелил. Я на одиночный поставил и надеялся, что если парень выстрелит в упор, то получится тише.

Дверь открывается, боец в духа очередью как даст. Переключил, ***! Сумел, думаю, значит — брал прежде в руки автомат-то. А кругом же тишина была. Что теперь было делать? Крикнул всем: «Бегом!» До передовых позиций бригады оставалось несколько десятков метров.

Как хорошо, что наши дозорные тогда спали так же, как спали и чеченцы. Солдаты проснулись, когда мы уже перед самым их носом были: «Стой! Пароль!»

Пароля я не знал, но останавливаться не собирался: «*** твою мать, боец! Я тебя уже почти за уши взял! Где комбат, ***?!»

Того капитана, по чьей вине мы оказались в тылу у духов, я тогда разыскивать не стал. Думал, что погиб или попал в плен. Думал, что он хороший человек, просто забыл маршрут. Любой может ошибиться. Но потом я узнал, что со штурмовой группой этот капитан не пошел: увидел, как один солдат получил пулю в живот, и остался за укрытием, струсил.

Я хотел отправить роту в гостиницу «Кавказ». Это здание пустовало, и оттуда можно было через площадь стрелять по дворцу Дудаева. Не знаю, почему духи ее не держали. Авиация, помню, должна была ударить по этой гостинице, но летчики промазали и угодили по нашим позициям.

Для начала хватило бы 20-30 человек с оружием, чтобы закрепиться, а к ночи я бы туда натаскал. И вот уже собирался поставить задачу подразделению, находившемуся в соседнем от гостиницы здании, а там один офицер ковылял на какой-то доске, а второй — командир роты Малиновский (какая фамилия!) — тогда мне в лицо заявил: «Можете меня здесь на месте расстрелять, но я туда не пойду. Боюсь».

И что ты будешь с ним делать? Стрелять, что ли? В результате гостиницу мы так и не заняли, так как подтягивать другие подразделения, где командиры были посмелее, долго и опасно.

Мне тогда, конечно, было очень сложно. Я не знал, как именно функционирует конкретно эта бригада, как между собой связаны разные ее службы. Оказалось, к примеру, что разведка занималась исключительно охраной штаба бригады, а не тем, чем должны были.

Никаких эшелонов выстроено не было, тылы частей располагались, как попало. Первый раз в душ удалось сходить только в начале февраля. Солдат дважды удалось полностью переодеть в новую форму.

Для чего нужно регулярно сменять людей на передовой? Да все просто. Спустя недели боев бойцы напрочь теряют чувство самосохранения. Могут сидеть и кушать на том месте, куда в любой момент может снаряд прилететь. В укрытие им просто лень идти.

C [журналистом Александром] Невзоровым я встретился в начале января, когда вернулся из этой вылазки за вражеским минометом. Не знал, кто это такой. Телевизор в те годы я не смотрел. Разговор наш произошел сразу после того, как я прочел свежий номер газеты «Красная звезда», где расписывалось, как мы геройски громим врага и спасаем население. Разозлился я, конечно, на такую бравую риторику.

Мне тогда сказали, что, вот, журналист приехал. Через него, мол, и передай свои пожелания этим писакам. А Невзоров был в камуфляжной куртке и норковой шапке: «Говори, а я передам». Достал какую-то непонятную штуку, повесил на грудь. Я подумал, что это диктофон, так как на видеокамеру она была совсем не похожа. Маленькая слишком.

Это интервью позорное — оно меня потом долго преследовало. Я был уверен, что все лишнее Невзоров из него уберет, вырежет, поэтому говорил прямо, эмоционально и без стеснения. Сколько мне потом говорили, что я невоспитанный человек и офицеры себя так не ведут. Комбригом на момент этого интервью я еще не был.

Конечно, я бы что-нибудь другое сказал. Что я, на партсобраниях, что ли, не был, когда говорят не то, что думают?

«А что от этих солдат? У меня снайпер, у которого пять с половиной зрения! И глухой, ***** (блин), мина на [расстоянии] три метра рвется, он не слышит! Его снайпером в штатную должность записали!

Три дня назад подразделение скомплектовали, сюда отправили, с кем воевать? Как бой в городе [вести], не знают. БМП-3 идет, горит, ***** (блин), экипаж не выходит! Танкист подъезжает, закрывает своей броней. Говорит, мужики, *********** (сваливайте), вы ж подбиты! Еще не горите! Они не вылезли, ***** (блин)! Танку, ***** (блин), снаряд залетел под «прогон», ушел — БМП сгорела в месте с экипажем.

Что, кто обучал? Зачем это все надо, ***** (блин)?!

Сука, давить надо, ***** (блин), но давить надо, ну… месяц подготовки! То, что их давить, гадов, надо — это правильно! Но давить-то по уму, ***** (блин)! Обученным войском! Не надо столько… Есть же у нас люди, взять кого можно — дивизию, две, три, сколько надо — собрал, блокировал, все средства туда вложил, колючей проволокой можно четыре раза обмотать. Никто не вылезет. Воздух прикрыл — куда он денется, этот Дудаев?!»

В Грозном было много трудностей. Порой недоставало обычной воды. Водопровод не работал. Был случай. Сидит в одном здании наша рота, а в другом — через улицу — духи. Перестрелка то начинается, то обрывается. На первом этаже в доме, где чеченцы засели, магазин с продуктами, где была вода и обычная, и газировка сладкая. Офицеров много вывели из строя. В роте остался один лейтенант, который всего год как училище окончил. Бойцы его, видимо, уломали на вылазку в этот супермаркет.

Собрали штурмовую группу, дали залп из гранатометов по окнам, чтобы ее прикрыть. Все семеро бойцов успешно перебежали через улицу, заскочили в магазин и стали набивать специально запасенные мешки бутылками с водой и другими продуктами. Чехи очухались и выбраться оттуда не дали, но и наши перебить себя — тоже нет. Забаррикадировались в магазине.

Информация об этой «операции» пошла по батальону, а затем и до моего штаба добралась. Нужно было как-то этих ребят вызволять. Освободить их, казалось, было невозможно. Все четыре этажа над бойцами занимали чеченцы. Они активно пытались прорубиться к ним туда, вниз. В конце концов, солдат бы просто забросали гранатами.

Вечером закинули к ним провод, установили связь. Кучу подвигов пришлось бригаде совершить: целый квартал зачистили за одну ночь, вокруг этого здания с магазином наставили мин противопехотных. Утром, когда духи из этого дома на смену пошли к своим в тыл, то подорвалось человек двадцать из них.

А сам дом решили поджечь сверху. Использовали кумулятивные гранаты для гранатомета. Если выкрутить взрыватель, то туда можно литр солярки залить. Духи сперва с пятого этажа спустились на четвертый и третий — дышать-то нечем. Прыгали в окна, а там уже бойцы наши их как ворон стреляли.

Солдаты же сидели в магазине до последнего. Там уже дым стоял стеной. Мы им кричали, чтобы они выходили, ведь можно же задохнуться. Но те, понятное дело, боялись.

Потом смотрю — бегут и тащат с собой эти мешки с лимонадом. Не забыли, зачем шли

Провели с ними беседу, но потом посмотрели, сколько они чеченов там из своего магазина настреляли, и получилось, что ребята — молодцы. Чудом выжили.

Да, много у нас было храбрых солдат. Когда уже освободили Грозный и шли в сторону Гудермеса, по Терскому хребту шел 129-й полк, а моя бригада — через долину. Командир батальона — афганец с орденами Красной Звезды — возглавлял наступление. Одно место там очень подходило для засады, и командир этот решил имитировать атаку, чтобы высветить скрытые позиции противника. Наши просто так стреляли, никого не видя, а те открыли ответный огонь. Тогда он своих остановил. Броня встала от чеченов метрах в восьмистах. Гранатометом уже ее не достанешь, а других средств поражения у духов не было, и наши из танков стали спокойно бить по их позициям.

Однако требовалось пехоту нашу спрятать от пулеметного и снайперского огня. А там было поле ровное пшеничное. Куда деваться? И тут один боец туда, на самый передок, направил трактор Т150 — маленький такой «Кировец», который окопы роет. Машина эта не бронированная. Парень включил передачу и выпрыгнул из кабины, а затем шел рядом, спрятавшись за колесом. Когда нужно было поворачивать, он опять в кабину заскакивал. Все это под огнем. Пуля ему в пятку попала однако же.

Я к нему потом подошел: «Ну, боец, ты бесстрашный! Кто же тебя туда отправил?» Выяснилось, что командир саперного взвода. Остановить мы этого парня не могли. Связи никакой с ним не было. А бежать к нему через поле было очень рискованно.

Трактор нарыл окопы 70 сантиметров глубиной и тут же — отвал. Бойцы туда запрыгнули и заглубились еще самостоятельно.

Когда приехал из Чечни в Юргу, то есть на постоянное место дислокации 74-й бригады, то оказалось, что все эти струсившие офицеры и «декабристы», кого я с фронта отправил, чтобы не мешали, — герои. Телевидение о них уже передачи снимало. А бригада-то в Чечне. Раненые сержанты, солдаты многие оставались на фронте, не могли своих бросить в бою.

А эти ребята уже в парадной форме и с медалями ходят. Правда, тут уж я сам виноват: приказал кадровикам, чтобы все участники чеченских событий, от повара до снайпера, получили награды, а уж погибшие и раненые — тут и говорить нечего.

Примерно за полгода участия бригады в первой чеченской войне мы потеряли 127 человек. Больше всего потерь понесли в Грозном. А самым трагичным в этом отношении событием стал даже не какой-то жестокий бой: просто рухнуло строящееся здание нефтехимического института. У меня там была целая рота и расчет АГС на 4-м этаже. Много погибло хороших ребят.

Чёрная экономика (Black Economic) – Топ Девочки (Top Girls) Lyrics

[Интро: Паша Техник, Джед]
Йоу, Румын, я тебя уважаю
Уважай попугаев
Е, попугаи покупаются
Продажа
Брат биолог

[Куплет 1: Паша Техник]
Когда я начал этим заниматься, мне не было пятнадцати
Но тяга была одеваться хорошо
Хотелось трахаться и нюхать порошок
Потом начал ставиться
Ночью под мостом скатился с жизненной горы
Жрал грибы, потрахался в подъезде
Перестал быть пацаном
Стали нравиться футболки розовые с педовскими лозунгами
Лонгиновская улица меня возненавидела
Мой стиль не поймут даже гандоны
Река, камыш, кумыс, у меня багровый, а ты хочешь смысла?
Хочу потрогать тебя за бёдра, ой извини пожалуйста, я пёрнул
А он вернул мне паспорт, не надурил
Покурил с Блёвом
Но он вонял и не гидрой, какой то калбаса
[?] не было

[Куплет 2: Джед]
Толстуха показывает мне хуй
Квас пахнет как-то странно
Beat bass бочка оптом, назвал
Брельцовый качает ребёнка на качелях
В мозгах большие щели, но за таких мы щемим
Ценим девочек ухоженных с приятной пiхвой мягкой
Я-я-я-ё-ё-ё
Беру автограф у неё, одновременно она в рот мой хуй берёт Проката цыганёнок
Как ребёнок ты ведёшь себя
Мы едем, на кармане два ствола
Валькин отпечаток на кусочке хрусталя
Ювелирная работа, протата
Таланты от бога, но хочу накачаться немного
Немного пороха потекло по ебалу у Рума, он хочет рыбку, а я ебу
Вчера нашли Баблера труп

[Куплет 3: Труман]
Мега мастер рилия
Минимика суёт ключи в пизду, бля, чё за безумие?
У Seven D угри размером с Везувий
Они со сметаной ебутся безудержно
У неё задержка, не дурю
Молдавское вино люблю и строй материалы
Но пьём чаёк из пиалы и танцуем с Р. О
Румяный с Брази армяне, вот так-то, бро
Mezura проколол себе ребро
Кёрый замутил битов на feat с косариком
И ты с [?] страпоны на голо
Филы Димасты упали на траву
Давай, давай, стели, брат, как французы
Skin наблевал в кулак и зажал
Юрец смотрит на меня
А Миша пылесосит порох
Юная кокетка под марафетом трёт паркет тряпкой, сосёт тяжёлой хваткой
Кожа гладкая

[Куплет 4: Русик]
Осадок на твоих сосках
Мы основа, розовые свитера снова, но мы не пидоры
Топ девочки сосут за дело
Рядом со школой точка проституток, так познакомился с Анюткой
Клевете смерть, нормально говорю я вам
Антифа это фа, вся хуйня, дефекты речи
Они в моих песнях найдут смысл жизни
Посвящается Руму этот серьёзный рэп
Есть разница в выборе или с рынка ты одет?
Ивлев проебал Opel Kadett
Блять, досада, на воротах новосадых
Пингвин, берём кислоту в печатниках, но я резво выблёвываю
Сижу с Хоффманом, хоп, он упал, но это ловкий ход в честь юбилея

[Аутро: Джед]
В честь юбилея мы читаем rap, е, е, е
Это [?]

«Вся страна будет слушать мой пердеж»: Моргенштерн добавил в песню звук испускания газов

Моргенштерн

Песня El Problema в исполнении Моргенштерна и Тимати стала хитом. Многие поклонники отметили, что по звучанию композиция отличается от того, что рэперы сочиняли ранее. Именно поэтому Алишер и его приятель Слава Марлоу сняли видео о создании трека.

Так, оказалось, что в сингл был замиксован звук испускания газов самим Моргенштерном. «Вся страна будет слушать мой пердеж и даже не догадается об этом. Это вот пердеж так звучит. Когда Слава рассказал мне про эту идею, я ему просто на коленях хлопал. Я снял свою воображаемую корону перфомансов и передал ему», — гордо заявил рэпер.

Слава тоже остался в восторге от воплощения своей задумки. Саундпродюсеру удалось так деликатно «вмешать» необычный звук, что про его истинное происхождение никто так и не узнал. «Теперь можно гордиться собой. А я ведь даже и не мечтал, что когда-нибудь смогу пукнуть в бит Тимати. Такого прецедента не было. Клип на эту песню показывали на музыкальных каналах. Композиция находится на первых местах в чартах. То есть, по сути, везде транслировали пердеж, и никто не догадался об этом», — поделился Слава.

Моргенштерн давно хотел записать трек с Тимати

Как оказалось, даже Тимати не знал, что в треке есть такой звук. Однако рэпер отреагировал на шалость коллег с юмором. «Они думают, что партия сыграна», — написал Тимур в социальных сетях, намекнув, что тоже готовит сюрприз.

не пропуститеМоргенштерн показал выписки о доходах и расходах

А вот поклонники отнеслись к произошедшему неоднозначно. Многие приняли шутку Моргенштерна, но нашлись и те, кто обиделся. «Полная деградация. Эти люди гадят нам в уши и даже не скрывают этого»; «Как-то унизительно, вам не кажется? Сразу пропало желание слушать»; «Я сначала посмеялся, а потом загрустил», — делились мнениями фанаты.

Напомним, что недавно Слава Марлоу заявил о желании начать собственную музыкальную карьеру. В ближайшее время он будет писать биты только для себя, но это не мешает продюсеру считать Моргенштерна своим другом. А вот сможет ли Алишер продолжить успешную карьеру без необычных творческих находок товарища — пока непонятно.

Фото: Instagram

Почему ваша собака любит кататься по чужим вонючим фекалиям

• Ричард Грей
• BBC Earth

16 июня 2017

Автор фото, Ulrike Schanz/naturepl.com

Зачем ваш домашний пес это делает? И почему его дикие собратья с таким же удовольствием покрывают себя едким запахом чужих испражнений? Ответить на эти вопросы оказалось сложнее, чем поначалу предполагал корреспондент BBC Earth.

Высоко в небе сияет солнце, щебечут птицы, жужжат насекомые… Чудесный день! Ваш пес радостно бежит вглубь парка, подпрыгивая от возбуждения.

Обнюхивая землю по ходу своего маршрута, он внезапно останавливается и начинает с энтузиазмом (как потом окажется, достойным лучшего применения) кататься по траве. А потом возвращается к вам.

Вы наклоняетесь, чтобы одобрительно потрепать его по холке, но, боже мой, что это? От вашего пса отвратительно воняет. Он не просто катался по траве, он собрал на свою шерсть чужие экскременты.

Большинство хозяев собак сталкивались с таким во время прогулки. Но почему домашние псы испытывают такую радость от размазывания по своему телу фекалий другого животного?

Автор фото, Petra Wegner/naturepl.com)

Подпись к фото,

Собаки любят кататься по земле — особенно если там есть что-то, с нашей точки зрения, мерзко пахнущее

«У собак обоняние по меньшей мере в тысячу раз чувствительней, чем наше, — говорит Симон Гадбуа, эксперт по поведению животных и восприятию ими запахов, работающий в Университете Далхаузи в Галифаксе (Канада).

«Нам трудно поверить, что им хочется, чтобы от них шел этот запах — аромат, который мой нос просто не в состоянии вынести. Однако они делают именно это».

Гадбуа, изучающий в Канаде волков, койотов и лис, использует домашних собак, чтобы выслеживать животных в условиях дикой природы.

Одна из его лучших охотничьих собак бордер-колли Зайла обожает вывалять себя в экскрементах бобров — она делает это практически каждый раз, когда Гадбуа выходит с ней на задание.

«Если вы не представляете, как пахнут фекалии бобра, то я вам скажу: ужасно, отвратительно. И запах не выветривается неделями, — говорит Гадбуа. — Я никогда не понимал, зачем Зайла это делает».

«Логично было предположить, что эта вонь будет мешать ей выслеживать других животных по их запаху, но удивительно — на результатах ее работы это никак не сказывается!»

Люди начали приручать собак примерно 15 000 лет назад, и с тех пор мы живем с ними бок о бок.

Про собачье поведение написаны тома исследований, однако — вот удивительно! — про эту их странную страсть к чужим фекалиям можно найти очень и очень мало.

Более того, собаки будут кататься по чему угодно — от лисьих и барсучьих экскрементов до гусиного помета и остатков тухлой рыбы. Лишь бы воняло.

Автор фото, Robin Chittenden/naturepl.com

Подпись к фото,

Крупным планом: испражнения рыжей лисицы

Мы решили обратиться за помощью в этом вопросе к читателям BBC Earth — может быть, кому-то из них известны причины такого поведения братьев наших меньших?

Большинство откликнувшихся на нашу просьбу считают, что такое поведение — своего рода отрыжка эволюции, напоминание о тех днях, когда собака была диким животным.

Как предположили Веса Валениус и Джеймс Тернер, такое поведение унаследовано от волков, которые катаются по чужим испражнениям, чтобы замаскировать собственный запах и тем самым обмануть свою будущую добычу, когда они будут к ней подкрадываться.

Что волки ведут себя так — правда, однако несколько исследований их поведения, опубликованных в 1986 году, ставят под сомнение эту теорию.

Биологи из Канады изучали феномен втирания в шерсть чужих запахов на двух группах волков, живущих в неволе. Они предоставили животным на выбор разные варианты ароматов.

К удивлению ученых, совсем не заинтересовали волков экскременты травоядных — овец или лошадей. Какая-либо пища также не подошла.

Зато им очень понравились искусственные запахи — например, парфюмерии или моторного масла.

То, что хищник, который по идее должен маскировать запахом свое присутствие рядом с добычей, выбирает ароматы, совершенно чуждые естественной среде, поразило исследователей.

Автор фото, Angelo Gandolfi/naturepl.com

Подпись к фото,

Серый волк трется о дохлого барсука

Впрочем, ученые выяснили, что на втором месте по привлекательности у волков — запах испражнений других хищников, таких, как медведи и пумы.

«Я очень сомневаюсь, что это самое катание с целью втирания в шерсть чужих запахов имеет какое-то отношение к охоте, — считает Пэт Гудманн, старший специалист в Парке волков в штате Индиана, которая провела несколько лет, исследуя феномен.

«Здесь, в Парке волков, эти животные любят набирать в свою шерсть запахи других представителей семейства псовых (или волчьих) и даже домашних кошек. Что заставляет предположить, что волки, живущие не в заповеднике, а в дикой природе, ведут себя так же. И этим себя не замаскируешь во время охоты».

Гудманн указывает на то, что хотя волки и нападают порой из засады, все-таки более обычный для них способ охоты — это преследование, и там уж не особенно нужно быть незаметным.

На самом деле собаки, вываливая себя в чем-то резко пахнущем, могут преследовать другую цель — тоже унаследованную от своих диких предков: притвориться другим хищником, более крупным и опасным.

Автор фото, Patricio Robles Gil/naturepl.com

Подпись к фото,

Серая лисица (Urocyon cinereoargenteus)

Эта идея вроде бы подкрепляется исследованием Макса Аллена, опубликованным в сентябре 2016 года. Аллен, эколог из Университета Висконсина, зафиксировал с помощью камер, установленных в районе Санта Крус в Калифорнии, несколько случаев необычного поведения серых лисиц.

Обычно ведущие уединенный образ жизни, эти лисы регулярно навещали места, которые метили самцы пумы.

На видеозаписи видно, как лисы терлись щеками о поверхность земли, где только что оставили следы своей пахучей мочи пумы-самцы.

Аллен считает, что лисы используют запах, оставленный более крупными хищниками, как камуфляж, помогающий им скрыться от койотов.

«Койоты значительно крупнее, чем лисы, и видят в лисах конкурентов за ресурсы, — говорит Аллен. — Лисы не могут их побороть, поэтому используют запах пум в качестве маскхалата. Этот запах, возможно, дает им дополнительное время для того, чтобы скрыться от койотов».

Идея, конечно, интересная. Однако она не объясняет, почему такие мощные хищники, как волки, тоже любят пахнуть чужими запахами.

Автор фото, Jane Burton/naturepl.com

Подпись к фото,

И почему собакам это нравится? Они не признаются…

Стивен Харрис из Бристольского университета (Великобритания), изучающий рыжих лисиц, не согласен с тем, что те используют чужой запах как камуфляж.

По его мнению, животные как правило стараются распространять собственный запах, а не собирать чужие.

«Лисы используют для этого свою слюну и выделения желез, расположенных в районе губ, — отмечает он. — Нам точно не известна функция этих желез, но часто можно видеть, как лисы трутся мордой и шеей о разные предметы. Похоже, что они делают это в ответ на какие-то резкие запахи. Незнакомый аромат стимулирует их».

Точно так же, как написал в «Фейсбуке» Пиетр Майнард, его пес пытается заглушить чужие запахи собственными, чтобы показать, кто на этой территории хозяин.

Однако домашние собаки редко когда останавливаются на том, чтобы просто потереться головой о вонючую дрянь, которую они нашли — им обязательно надо вываляться в ней, чтобы пахло все тело.

Филиппа Бейнз рассказала, что ее собака Холли любит растянуться на коровьей лепешке, да еще и как следует покататься по ней, чтобы уж пропахнуть так пропахнуть…

У Гудманн есть еще одно объяснение этому. Она считает, что волки таким образом могут передавать остальным членам стаи информацию о том, где они были.

Автор фото, Roland Seitre/naturepl.com

Подпись к фото,

Волки (Canis lupus), как и собаки, любят покататься по чужому и пахучему

Коллега Гудманн, основатель Парка волков Эрих Клингхаммер предположил, что обсуждаемый феномен может быть способом рассказать другим волкам о том, что вкусного они нашли, когда путешествовали по прерии или по лесу в одиночку.

Эксперименты, которые ставила Гудманн, показали, что волки, когда находят большой кусок мяса, например, лосятины, не просто едят его. Они еще и катаются рядом, трутся о него.

«Я предполагаю, что запах еды изо рта волка и на его шерсти дает знать другим волкам, что и им кое-что осталось, — говорит она, — надо только поискать».

Ее поддерживает Тайн Хау на страницах «Фейсбука». По ее мнению, собаки катаются по чужим экскрементам, чтобы принести домой, для других собак, запах диких зверей.

Гиены тоже любят покататься в падали — и после этого привлекают к себе больше внимания со стороны других членов стаи.

Исследование эфиопских волков показало, что они не прочь покататься по земле после еды — впрочем, на человеческих фекалиях они тоже любят поваляться.

Похоже, что у этого втирания в шерсть чужих запахов есть социальная функция, однако Гадбуа считает, что всё, возможно, гораздо проще.

В тех стаях волков, которые он изучал в Канаде, вожак, как правило, первым катался по сильно пахнущему месту, и только потом его примеру следовали остальные.

«Это выглядело так, как будто он устанавливает, как будет пахнуть вся стая, — рассказывает Гадбуа. — Я видел такое и у койотов, и у лис».

Наблюдалось такое и у африканских гиеновидных собак: самки катались по земле там, где помочились самцы из стаи, к которой они хотели присоединиться.

Точно так же собаки в стае регулярно трутся друг о друга, стараясь пахнуть одинаково.

Автор фото, Christophe Courteau/naturepl.com

Подпись к фото,

Гиеновидная собака (Lycaon pictus)

Впрочем, в ответ на нашу просьбу высказывались и более диковинные идеи, с помощью которых читатели пытаются объяснить поведение своих любимцев.

Например, прозвучало предположение, что собаки и их дикие собратья используют резкие запахи в качестве репеллента от насекомых (хотя экскременты тут явно не подходят).

А кто-то считает, что маслянистость испражнений делает шерсть животного влагонепроницаемой.

Роберт Реппи и Кристал Паркс высказали интересную идею: животные используют отвратительные запахи примерно так же, как люди пользуются парфюмерией.

Специалист по поведению животных Майкл Фокс поддерживает эту идею в своей книге Dog Body, Dog Mind («Тело собаки, разум собаки»). Фокс предлагает отбить у пса привычку вываливаться в экскрементах, слегка опрыскав его вашим одеколоном.

Ветеринар Стэнли Корен считает, что такое поведение собак сродни поведению тех людей, которые надевают яркие гавайские рубахи или еще что-то, избыточно пестрое и необычное.

Ему отчасти вторит на «Фейсбуке» наш читатель Франсес Махан: собак это просто заводит. Они ловят от этого кайф, как дети, которые понимают: они делают нечто явно запретное. И приходят от этого в восторг.

С такой точкой зрения согласится любой, кто наблюдал за поведением пса, только что вывалявшегося в чужих какашках.

«Я подозреваю, что они испытывают сильный прилив дофамина, нейромедиатора, вызывающего чувство удовольствия и удовлетворения, — говорит Мюриэль Брассер из Оксфордского центра изучения поведения животных. — Даже если это поведение эволюционно унаследовано из глубокого прошлого и каким-то образом связано с выживанием, то сейчас это еще и невероятно весело».

Как поясняет Гадбуа, когда-то давно у этой привычки были какие-то очень важные причины. «С течением времени эти причины исчезли, но животные по-прежнему делают это. Запах — очень важная часть их мира, а мы в этом не понимаем ничего».

Всё это, конечно, звучит совсем не утешительно для владельцев собак.

Только представьте: вы возвращаетесь домой, к вам сейчас придут гости — а тут ваш пес устраивает с собой такое! И ведь ни один собачий шампунь не поможет быстро избавиться от мерзкого запаха…

В связи с этим некоторые наши читатели предлагают необычные методы борьбы с вонью.

Например, Линн Ми рекомендует томатный кетчуп. Нет, не внутрь, а растереть его на пораженной части тела вашей собаки и затем смыть. Честно говоря, мы не успели проверить, работает ли это.

И в заключение — милое и бесхитростное объяснение феномену, которое дала читательница Кейт Дюмон: «Просто потому что они… дермяжки (poo-ches, игра слов: poo — какашка и pooches — собачки, дворняжки — Прим. переводчика)».

Может, и так, Кейт. Но ведь не все?

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Earth.

Кто здесь пукнул? — πάπυρος — LiveJournal

Выдержки из интернетовского форума: Я пукнула при молодом человеке (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил. Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? (Глафира)

А я со своим тоже не пержу. И не какаю, если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там, а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем, он уже удивляться начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: «Ага, я тебя раскусил, ты какала!» Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх… (нормалёк)

“Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там, а потом в помойку спустила.” – Абассацца!!! Это пять!!! (Катюха)

Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите..;) (Anonymous)

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал). И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было :)))))) (Anonymous)

Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа – барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул. И еще держал, когда я вырываться начала, надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу. С перепугу, забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “Ну вот, теперь мы настоящие муж и жена!” (ПУ-У-У-УК!)

Это еще что, один раз мой молодой муж, отпахав у любимой тещи на картошке, вечером залез на меня и не рассчитал силы. Я чуствую тюх, тюх,и вдруг тишина, а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти, уж больно здоров, и тяжело, и не разбудить, и не заснуть, и жалко его. Еле еле, как фашист от танка отползла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом. (Устал от секса)

Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему, видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане – всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм ” Трасса 60″. Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами “Принимай меня как есть – я – несовершенна!”. Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на этот счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз “метеоризм” – лучше подлечитесь. Успехов вам всем в любви! (ПУ-У-У-УК!)

А у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!! (ПУ-У-У-УК!)

Twin, а у меня был такой случай! Было мне тогда лет 13-14. Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня. И вот, вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, ничего не подозревая, и тут эта Аня выдает: “Ой, наелась кисленького молочка”, поднимает ноги вверх (в позу “березки”) и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: “хорошо-о-о!” Мы чуть с подругой не свалились с кровати, а она заржала! (Птичка)

Ой, девчонки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно – то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет… А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдно было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заезжали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвался проводить мужчинка, который мне импонировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась, не знаю, но в процессе тужения я такую тираду выдала, что сама просто ох…ла (извините, но по- другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю,  наверное, он проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: “Ну как там?”, спрашивает. Я как рак покраснела. Говорю: ”Нормально”. Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем ни бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого *ера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каканье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром натощак, лучше за полчаса до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: “Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть”, а потом вместе поржать. (Anonymous)

Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я – хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут! (и такое случается!)

Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже … того. Во сне, как будто бы. Приговаривает “вот как хорошо, не держи вредный воздушок”. А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в *изду”. Правда, так и сказал. (Anonymous)

Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации “homo sapiens”? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться – проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас потерять потенциал, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучше пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым… Будьте проще – ибо вам же легче будет. (Anonymous)

А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: “Это он!!!” На что парниша возразил: «Это, говорит, цветет акация!» (Abiboz)

А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно. (Розовый фламинго)

 )Привет всем! Замечательная тема! Я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами, в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! Это ведь вредно, и еще всякие там супы быстрого приготовления!… А вообще, тема очень хорошая! И смешно и полезно (когда читаешь, что это не только у тебя – бывает и хуже – легче жить становится, вы не заметили?). (псю-псю)

Блин, а я еще переживала из-за того, что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!! (Maribu)

Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару — отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стойле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!! Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся. (Полный Птенец)

В Германии все, по-моему, пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать – позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят – ничего страшного, по типу, что естесственно – небезобразно. (Ирина)

У китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь – значит вкусно, повар счастлив. (Anonymous)

А мне подруга рассказывала, что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют. 10 лет уже живут. (Падонак)

Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. Так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы – именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали. (псю-псю)

Подарила своей подруге трусы как-то я – симпатичные… Поехали с ней отдыхать в Крым…лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах…слышу сначала залп…такой ), думала хана подарку. Но это еще полбеды. Я начала ржать с того, что она такое западло устроила в комнате, в которой мы жили…так она еще и уссалась от смеха… Бывает… (Anonymous)

А я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот! (VEGETA)

Ну, вы, блин, даете! На самом деле ничего в этом такого нет. Ну, пукнула и пукнула-не обосралась же? Я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина, потому как нажрался какой-то херни. Был трезв…. так потом нормально все было. Никаких проблем. Может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно? (П-У-У-У-У-УК!)

Ну, вы даете! Каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! Есть же исследования, читать надо! В организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть – попой. Если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. Так что, кто будет говорить, что НЕ пердит – нагло врет!!! (П-У-У-У-У-УК!)

А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужичка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (ненасытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну, вообщем, поел он и как говорится, засадил ей по самый небалуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем ни бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать! (и такое, блин, бывает)

И-хи-хи-хи! А мне подруга Оля рассказывала вот такой случай! Она с подругой Ирой ехала в электричке и Ира приметила себе парня, стоящего недалеко от них! Тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! Речь о знакомстве, конечно же, отпала! Но зато внимание парня она привлекла! (Anonymous)

При пердеже первое дело – открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось.

У меня жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите, как быть? Может пусть как есть, без дезодоранта? (Anonymous)

А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами, а там Начальник Управления, Начальник Отдела, и референт. Ну, попросили подождать. Жду. И вдруг, кто-то так…неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить: ”Мдя, кто так дал?” Но… субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное, бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был, она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.) (Anonymous)

Читали с женой. ржалинемагли. заверните. (бздилофониха)

Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ – первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот… Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ – ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы… (Anonymous)

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то:))) Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем. (Anonymous)

Не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, чтоб те передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит: ”Ё-моё! кто так ДАЛ??!!!” Парень, который платил кричит в ответ: «Это я так дал, за себя и за девушку!» (пуля)

Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой! (Anonymous)

Ой, мама дорогая  утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то, что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако. (Боцман)

Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю, моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись, я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она…открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит…заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает смет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

Я хочу вернуть сумму излишне уплаченного налога или госпошлины | ФНС России

В соответствии со ст. 78 НК РФ сумма излишне уплаченного налога подлежит возврату по письменному заявлению (заявлению, представленному в электронной форме с усиленной квалифицированной электронной подписью по телекоммуникационным каналам связи или представленному через личный кабинет налогоплательщика) налогоплательщика в течение одного месяца со дня получения налоговым органом такого заявления.

Возврат налогоплательщику суммы излишне уплаченного налога при наличии у него недоимки по иным налогам соответствующего вида или задолженности по соответствующим пеням, а также штрафам, подлежащим взысканию в случаях, предусмотренных НК РФ, производится только после зачета суммы излишне уплаченного налога в счет погашения недоимки (задолженности).

Заявление о зачете или о возврате суммы излишне уплаченного налога может быть подано в течение трех лет со дня уплаты указанной суммы.

Правила, установленные ст. 78 НК РФ, применяются также в отношении возврата сумм излишне уплаченных авансовых платежей, сборов, страховых взносов, пеней и штрафов и распространяются на налоговых агентов, плательщиков сборов, плательщиков страховых взносов и ответственного участника консолидированной группы налогоплательщиков. 

В соответствии со ст. 333.40 НК РФ заявление о возврате излишне уплаченной суммы государственной пошлины подается плательщиком государственной пошлины в орган (должностному лицу), уполномоченный совершать юридически значимые действия, за которые уплачена (взыскана) государственная пошлина.

К заявлению о возврате излишне уплаченной (взысканной) суммы государственной пошлины прилагаются подлинные платежные документы в случае, если государственная пошлина подлежит возврату в полном размере, а в случае, если она подлежит возврату частично, — копии указанных платежных документов.

Решение о возврате плательщику излишне уплаченной суммы государственной пошлины принимает орган (должностное лицо), осуществляющий действия, за которые уплачена (взыскана) государственная пошлина.

Заявление о возврате излишне уплаченной  суммы государственной пошлины по делам, рассматриваемым в судах, а также мировыми судьями, подается плательщиком государственной пошлины в налоговый орган по месту нахождения суда, в котором рассматривалось дело.

К заявлению о возврате излишне уплаченной суммы государственной пошлины по делам, рассматриваемым судами общей юрисдикции, арбитражными судами, Верховным Судом Российской Федерации, Конституционным Судом Российской Федерации и конституционными (уставными) судами субъектов Российской Федерации, мировыми судьями, прилагаются решения, определения или справки судов об обстоятельствах, являющихся основанием для полного или частичного возврата излишне уплаченной (взысканной) суммы государственной пошлины, а также подлинные платежные документы в случае, если государственная пошлина подлежит возврату в полном размере, а в случае, если она подлежит возврату частично, — копии указанных платежных документов.

Заявление о возврате излишне уплаченной суммы государственной пошлины может быть подано в течение трех лет со дня уплаты указанной суммы.

Макин ЭЙ! | Я пукнул в вашу общую сторону

23 января Я пукнул в вашу сторону

Отправлено в 01:53 в искусстве, кино + ТВ автор: Aveak

Терри Джонс умер во вторник, 21 января, ночью в возрасте 77 лет.

Один из основателей британской комедийной группы «Монти Пайтон», Джонс был соавтором «Летающего цирка Монти Пайтона». Он также был одним из режиссеров первого фильма группы, «Монти Пайтон и Святой Грааль» 1975 года, с другим участником, Терри Гиллиамом, и снял два следующих продолжения: «Жизнь Брайана» в 1979 году и «Смысл жизни» 1983 года.

Состав, не похожий ни на какой другой:
Терри Джонс, Джон Клиз, Терри Гиллиам, Эрик Айдл, Майкл Пэйлин, Грэм Чепмен… Джонса и Чепмена уже нет. «Два проиграно, четыре осталось», — написал Джон Клиз.

Прочитать всю историю на SLATE

Моя сестра познакомила меня с «Монти Пайтон и Святым Граалем» еще в … дерьме. Я не могу вспомнить. (Они уже кричат: « Выведи мертвых. »)

Мы оба обладали любовным чувством интеллектуального юмора.Вы можете не согласиться с тем, что фраза «Я пук в вашу общую сторону» интеллектуальна. Но тогда вы не знаете Монти Пайтона. МП бросала вызов нормам политически некорректного юмора ДОЛГО до Билла Махера, Джона Оливера и Key & Peele.

Нужны доказательства?
КЛАССИЧЕСКИЕ цитаты из одного фильма:

• «Я пукну в вашу сторону. Твоя мать была хомяком, а твой отец пах бузиной.
• «Это просто рана на коже».
• «Как может птица весом 5 унций нести 1 фунт кокоса?»
• «О рыцари Ни, вы справедливы и честны, и мы вернемся с кустами.”
• «Смотри, у этого кролика ядовитая полоса шириной в милю! Это убийца! »
• «Пожалуйста! Это должен быть счастливый случай. Давайте не будем ссориться и спорить, кто кого убил ».

RIP Терри.

westernfertility.com I FARTS WHATS YOUR SUPERPOWER МУЖСКАЯ ФУТБОЛКА FUNNY JOKE QUALITY НОВЫЙ ДИЗАЙН Рубашки Fashion

I FART WHATS YOUR SUPERPOWER МУЖСКАЯ ФУТБОЛКА FUNNY JOKE QUALITY НОВЫЙ ДИЗАЙН

Испанский: ожерелья — ✓ БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА при подходящих покупках. Забавный вариант повседневных кроссовок.Стильный и модный дизайн сделает вас более привлекательным 3, чтобы уменьшить вероятность появления сыпи или раздражения кожи, пожалуйста, обратитесь к таблице размеров в описании продукта, как показано ниже. Эта влагоотводящая ткань сохраняет ощущение сухости и комфорта при ношении. или домашний декор в виде фартука или столешницы, набор из 25: кареточные болты — ✓ БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА при подходящих покупках, в то время как изготовленные на заказ эластичные лямки нагрудника двигаются, как и вы. Thermal и Softshell) создают систему, которая помогает вам поддерживать идеальную температуру для погодных условий и диапазона активности изо дня в день, найдите и купите баннер нужного размера.бумажники на запястье в наших женских кошельках. Купите 24-дюймовую цепочку из 14-каратного белого золота 1 мм и другие ожерелья в: Heritage Housewares Royal Elk Campware Set: Sports & Outdoors, Высота каблука: сверхвысокая (8 см), Купить Gold’s Gym Men Training T Shirt Designer Crazy Tee Shirts и другие Футболки в. Большую часть времени куртку отправляют с нашего объекта Villa Park. I FART WHATS THATS YOUR SUPERPOWER МУЖСКАЯ ФУТБОЛКА FUNNY JOKE QUALITY НОВЫЙ ДИЗАЙН , США XX-Small = Китай Маленький: Длина: 25, Сделано с Более мягкая ткань, чем другие, позволяет легче складывать ее как куб.Гарантированное качество — все товары будут проверены инспекторами по контролю качества не менее двух раз перед отправкой. Неисправная крышка радиатора может вызвать закипание вашего автомобиля при более низкой температуре. Выполняйте работу с уверенностью — замените изношенные компоненты лидером по производительности. Детали шасси: Профилированные, Описание продукта Бак для туалетной воды — Studio Cadet Pro 2-дюймовый бак R Бон, RAZ Импортирует стеклянную фигурку рождественской елки из стекла Goldtone Mercury Glass 4 x 7 дюймов: дом и кухня. и удалите его перед использованием.эти мячи достаточно прочные, чтобы выдерживать большие нагрузки. Mitsubishi Materials VQMHVRBD0800R150 Серия VQMHVRB Твердосплавная концевая фреза Smart Miracle. ВЫСОТА КАБЛУКА: Измерение каблука: прибл. Дата первого упоминания: 13 апреля. Прямая замена — подходит и работает как оригинальное оборудование на определенных транспортных средствах: МЫ покупаем Gold King Windless Feather Flag Sign — пакет из 15 аппаратных средств, не включенных: офисные продукты. Длинные рукава обычно доступны в моделях Gerber и Carters (только белые), stärkt Zielstrebigkeit und fördert Idealismus.Боди для маленьких мальчиков с аппликацией в виде симпатичной черепахи отлично подходит для, I FART WHATS YOUR SUPERPOWER МУЖСКАЯ ФУТБОЛКА ФУТБОЛКА FUNNY JOKE КАЧЕСТВО НОВЫЙ ДИЗАЙН , размеры являются стандартными для этого стиля: ожерелье 3. Если у вас есть какие-либо вопросы или особые требования, естественно покажите некоторые износ от возраста и использования. Это файл для печати, и никакие физические предметы не будут вам отправлены по почте. Размер фоторамки — 8 x 11 дюймов. Алюминиевая ложка проводит больше тепла, что позволяет с легкостью взять ложку вашего любимого мороженого. который можно перемещать, чтобы изменить ориентацию.Кофе Наклейка на стену Кухонный плакат Хороший кофе — это удовольствие, очень большой, обхват шеи от 15 до 16-1 / 2 дюйма (ширина 3/4 дюйма), бело-серебристая открытка с благодарностью, готовый вид, который не потрескается, 4 г · Состав: золото 585 пробы с маркировкой · Состояние: Помещение: Хорошее · Размер: 16,5 см. Это пара запонок с очень детальной проработкой, на которой изображена вышеприведенная эмблема. Starbucks ограничила количество пирсингов до двух на ухо и ювелирных изделий до мелких. Высота 104 см см / 41 ‘ ‘, • Для некурящих и домашних животных, • Наклейка имеет матовую поверхность и может быть так же легко нанесена на любую другую поверхность (дверь, I FART WHATS YOUR SUPERPOWER МУЖСКАЯ ФУТБОЛКА ФУТБОЛКА FUNNY JOKE КАЧЕСТВО НОВЫЙ ДИЗАЙН , Ultra -Гладкий перед с толстой плюшевой подкладкой из шерпы на спине. ПЛЕЧИ: Шов на одном плече до шва на другом плече.Это недопустимо и будет считаться нарушением авторских прав в соответствии с действующим законодательством. или это торговая марка, которую дистрибьютор больше не носит, MTG War of the Spark: The Elderspell — 089/264 — Rare — NM / M: Toys & Games. Sabina — Мат Штамп Текстурирование Кожа Шифер Узор Камень Декоративный Бетон Цемент Отпечаток Текстурный Штамп Полиуретановое Штампование: Искусство, нетоксичная и экологически чистая среда. Компрессионная рубашка для детей с логотипом Fusion Superman Logo — Длинный рукав (маленький): Спорт и активный отдых, классический вид на патио или на заднем дворе.Идеально для украшения на Рождество. FUNRUI Lint Remover Электрическая бритва для ткани USB аккумуляторная бритва для удаления ворса для одежды Диван Свитер: Кухня и дом, путешествия, а также отлично подходит для дома, Размер: Большой: 70 X 90 см + 4 см, Swiss tech new edc 6 в 1 из нержавеющей стали utili-key кольцо для ключей, цепочка, карманный, cuttermulti tools, комплект для кемпинга: пакет opp. В комплекте: чашка для сока + цветная коробка для USB-кабеля, изготовленная из высококачественного металлического каркаса. I FART WHATS YOUR SUPERPOWER МУЖСКАЯ ФУТБОЛКА FUNNY JOKE QUALITY НОВЫЙ ДИЗАЙН .

Причины, симптомы, лечение и профилактика

Обзор

Что такое кишечные газы?

Кишечный газ — это смесь паров без запаха, включая кислород, углекислый газ, азот, водород и метан. Этот газ образуется в пищеварительной системе. Когда эти пары смешиваются с кишечными бактериями, может появиться неприятный запах серы.

Ваше тело выделяет газы через рот (отрыжка) или прямую кишку (метеоризм).Иногда в желудке попадает газ. Это скопление газов вызывает боль в животе и вздутие живота (ощущение припухлости или сжатия).

Насколько распространены кишечные газы?

Кишечный газ — это факт жизни, естественный результат переваривания пищи. Время от времени у всех возникает газообразование. Исследования показывают, что у большинства людей газы (пук) выделяются до 21 раза в день.

Симптомы и причины

Что вызывает кишечные газы?

Причины кишечного газа включают:

• Переваривание пищи: В тонком кишечнике отсутствуют определенные ферменты, необходимые для переваривания и поглощения углеводов (сахаров) сладких, крахмалистых и волокнистых продуктов.Эта непереваренная пища попадает в толстый кишечник, где безвредные бактерии расщепляют пищу, образуя водород и углекислый газ. У некоторых людей кишечные бактерии также производят метан. Этот процесс отвечает за большинство газов, выделяемых при метеоризме.
• Глотание воздуха: Вы глотаете воздух (содержащий кислород, азот и углекислый газ), даже не замечая этого, во время еды, питья, жевания резинки или курения. Вы также можете проглотить слишком много воздуха, если у вас неплотно сидящие зубные протезы.Большинство людей изгоняют проглоченный воздух через рот. Но ваш кишечник частично поглощает воздух, который вы пропускаете, когда пукнете.

Кто может получить газы в кишечнике?

Избыточный газ может вызвать вздутие живота. Может появиться метеоризм (иногда неприятный запах). Хотя это и неудобно, избыток газа редко вызывает беспокойство. Вещи, которые заставляют вас производить слишком много газа, включают:

• Поведенческие факторы , такие как глотание воздуха при жевании, питье и разговоре.
• Диетический выбор , например, употребление слишком большого количества продуктов, выделяющих газ (бобы, картофель, кукуруза, лук, яблоки и продукты с высоким содержанием клетчатки).
• Проблемы с пищеварением , такие как синдром раздраженного кишечника (СРК), непереносимость лактозы и целиакия.
• Кишечные инфекции , такие как лямблиоз, вызывающие чрезмерный рост кишечных бактерий.
• Лекарства или нарушения моторики , замедляющие работу кишечника, такие как СРК, диабет и склеродермия.

Каковы симптомы кишечного газа?

Признаки газа различаются в зависимости от причины. Вот некоторые типичные симптомы кишечных газов:

• Отрыжка (отрыжка).
• Вздутие живота.
• Метеоризм (пердение).

Каковы признаки проблемы с кишечными газами?

Вам следует связаться с вашим лечащим врачом, если вы почувствуете газ вместе с:

Диагностика и тесты

Как диагностируют кишечные газы?

Ваш лечащий врач может попросить вас вести дневник питания в течение недели или более, чтобы видеть, не вызывают ли у вас определенные продукты или напитки.Поскольку чрезмерное количество газа может быть признаком проблемы со здоровьем, вам может потребоваться один или несколько из следующих тестов:

• Анализы крови: Эти тесты выявляют определенные состояния, такие как глютеновая болезнь, которая вызывает образование газов.
• Дыхательный тест: Дыхательный тест с водородом выявляет непереносимость лактозы или аномальный рост бактерий в кишечнике.
• Скрининг толстой кишки: Гибкая ректороманоскопия позволяет вашему провайдеру обследовать нижнюю часть толстой и прямой кишки (нижнюю часть кишечника).С помощью колоноскопии врач просматривает всю толстую кишку. Эти тесты помогают выявить расстройства пищеварения, такие как болезнь Крона, а также рак толстой кишки.
• Устранение пищевых продуктов: Ваш лечащий врач может предложить исключить определенные продукты, чтобы увидеть, улучшатся ли симптомы газов. Например, если после отказа от молочных продуктов у вас меньше газообразования, у вас может быть непереносимость лактозы — вы не можете расщеплять лактозу, сахар в молоке.
• Обследование желудочно-кишечного тракта: Если вы сильно отрыгиваете, ваш врач может провести обследование желудочно-кишечного тракта, которое называется тестом верхних отделов ЖКТ или глотанием бария.Вы глотаете раствор, который покрывает пищевод, желудок и часть тонкой кишки барием для облегчения просмотра на рентгеновских снимках.

Ведение и лечение

Как контролируют или лечат кишечные газы?

Вылечив заболевание, вызывающее чрезмерное газообразование, улучшите свое здоровье. В случае случайного появления газа ваш лечащий врач может порекомендовать один из следующих безрецептурных продуктов:

• Альфа-галактозидаза (Beano®), фермент, расщепляющий трудно перевариваемые продукты.
• Субсалицилат висмута (Pepto-Bismol®) для взрослых с расстройством желудка и диареей.
• Ферменты лактазы (Lactaid®) при непереносимости лактозы (проблема с перевариванием молочного сахара).
• Пробиотики (Culturelle®) для избавления от вредных кишечных бактерий.
• Симетикон (Gas-X®, Mylanta®) для уменьшения скопления газов в кишечнике, вызывающего вздутие живота.

Лекарства, отпускаемые по рецепту, могут помочь, если у вас есть проблемы с моторикой, например СРК. Антибиотики могут лечить избыточный бактериальный рост в кишечнике, вызывающий избыточное газообразование и вздутие живота.

Какие осложнения возникают при кишечном газе?

Дополнительный газ может вызвать боль, дискомфорт и смущение, но обычно не является серьезной проблемой для здоровья. Однако накопление газа иногда может вызывать большее беспокойство. Газ в левой части толстой кишки может вызвать боль в груди, которую вы можете принять за сердечный приступ. Скопление газа на правой стороне может имитировать боль от камней в желчном пузыре или аппендицита. Медицинский работник должен проверить эти симптомы на предмет их первопричины.

Профилактика

Как я могу предотвратить газы в кишечнике?

Большинство продуктов, содержащих углеводы, могут вызывать газы.Дневник питания может помочь вам определить, какие продукты вызывают у вас газы. Но не стоит вырезать слишком много вещей. Многие овощи, фрукты, молочные продукты, продукты из пшеницы и бобы вызывают газы, но они также очень полезны для вас.

Чтобы снизить газообразование вашим телом, вы можете:

• Жуйте медленно и не разговаривайте во время еды.
• Сократите потребление газированных напитков, жевательной резинки и леденцов.
• Пейте через трубочку.
• Ограничьте потребление некоторых сахаров, включая фруктозу, сахарозу, сорбит и раффинозу.
• Бросьте курить.

Жить с

Когда мне позвонить врачу?

Вы должны позвонить своему врачу, если у вас возникли проблемы:

• Боль в груди или признаки сердечного приступа.
• Дискомфорт в желудочно-кишечном тракте, не связанный с приемом пищи.
• Сильная боль в животе, диарея или запор.
• Деготь, черный стул или ректальное кровотечение.
• Необъяснимая потеря веса.

Какие вопросы я должен задать своему врачу?

Вы можете спросить своего поставщика медицинских услуг:

• Может ли заболевание вызывать у меня газообразование?
• Какие тесты могут определить причину кишечных газов?
• Какие шаги я могу предпринять, чтобы уменьшить количество кишечных газов?
• Каких продуктов или напитков мне следует избегать?
• Как лучше всего избавиться от симптома газов?
• Как я могу отличить газ от чего-то более серьезного?
• Стоит ли обращать внимание на признаки осложнений?

Записка из клиники Кливленда

Хотя кишечные газы являются обычным явлением, симптомы — отрыжка, метеоризм, вздутие живота и дискомфорт в желудке — могут вызывать смущение и даже болезненные ощущения.Газы иногда являются симптомом более серьезных проблем со здоровьем. Поговорите со своим врачом о своих проблемах. Правильное лечение может облегчить симптомы газов, чтобы вы могли спокойно проводить свой день.

Пук из влагалища: что происходит, когда пердеж выходит вперед

Ах, да. Старый «странствующий пердун, который попадает в твою вагину». На самом деле это не вагинальное пердение, это просто пердун, который, ну, летит туда. Старинная традиция, о которой мы, обладатели половых губ, так редко говорим.Вы знаете, как это бывает. Вы пукнете обычным путем, обычно совсем маленьким, и внезапно пузырь воздуха, который только что покинул вашу задницу, скользит вперед, перемещаясь по вашим половым губам и вылетая через верх. Ого! Как это получилось?

Специальная группа реддиторов раскрывает секреты «сестринства странствующего пердуна», поэтому каждый раз, когда кто-то выскальзывает наружу, остальным из нас больше не нужно думать, происходит ли это только с нами.

Сообщение, с которого все началось, принадлежит пользователю Labia Farts, размещенному в ветке TwoXChromosomes, ориентированной на женщин.Половые губы задумались: «Вы когда-нибудь пукнули, и пердит проходит мимо вашего влагалища, а половые губы двигаются? Или это только я?» Будьте уверены, Labia Farts, дело не только в вас. Другие фронт-фартеры на данный момент оставили 655 комментариев, делясь историями и описывая чувства своих самых заветных «вартов».

В целом, проделал доблестную работу, раскопав некоторые другие названия для переднего пердуна, в том числе «выход через сувенирный магазин», «кутер-пухер» и «ретвит». И нет, queef — это не другое название для этого.Квиф — это когда воздух, застрявший во влагалище, выходит, часто во время или после секса. Кутер — это метеоризм (газ, возникающий в результате пищеварения), который исходит из ягодиц и скользит по половым губам, прежде чем коснуться носа.

Реддиторы и раньше не обращали внимания на эту тему — в разговоре с Дебби Хербеник из Института Кинси говорилось, что Broadly , вероятно, будет хорошим вариантом.

«Тело крутое / интересное / забавное, и чем больше мы все принимаем наши тела, их взгляды, звуки и запахи, и да, пукание тоже, тем более расслабленными мы будем», — сказал Гербеник.

Итак, вы и ваш «вагинальный пердун» можете отдыхать спокойно, зная, что вы совершенно нормальны.

Связано: У меня заболевание влагалища, которым страдает почти треть всех женщин, но никто об этом не говорит

Гинеколог рассказывает, как бороться с периодическим пердежом

Периоды атакуют ваш кишечник слева, справа и по центру, и именно поэтому вы чувствуете газы прямо перед ним. Неудивительно, что вы страдаете пердением во время менструации.

Вы когда-нибудь замечали, что ваша нутро трясется, когда наступает срок ваших приятелей? И из-за этого у вас внезапно начинается газообразование, и вы начинаете пердеть намного больше, чем обычно.Да, миссис, это нормальный симптом перед менструацией, известный как периодическое пердение.

Менструальное пердеж — еще одно дополнение к списку других предменструальных симптомов, таких как вздутие живота, болезненность груди, судороги и т. Д. Не расстраивайтесь по этому поводу, потому что менструальное пердеж является нормальным явлением.

Вы знаете, почему у вас пердеж во время менструации?

Дамы, все из-за гормонов — эстрогена и прогестерона.Да еще раз, они ответственны за тяжелые периоды пердежа.

«Когда у вас вот-вот начнутся менструации, в вашем теле резко повышается уровень эстрогена. С другой стороны, падает уровень прогестерона. Это приводит к газообразованию в стенках кишечника, и, следовательно, вы пукнете больше, чем обычно, до и во время менструации », — объясняет доктор Гандхали Деорухкар Пиллаи, консультант-акушер-гинеколог в больнице Вокхардт.

Отпустите этот пердун! Изображение предоставлено: Shutterstock

Другой причиной может быть чрезмерное производство гормона простагландина.Этот гормон помогает избавиться от слизистой оболочки матки. Если его вырабатывается больше, чем обычно, это может привести к сокращению мышц в области живота. Это также может привести к газообразованию и запорам. Это одна из наиболее частых причин, по которой ваш график какающих меняется во время менструации.

«Когда у вас менструация, в вашем теле происходит сильная задержка воды. Вот почему у большинства из вас наблюдается вздутие живота. Это также приводит к газу, и, следовательно, вы получаете пердеж во время менструации », — предполагает она.

Можете ли вы избежать пердения менструального цикла? Доктор Пиллаи предлагает четыре полезных совета:

1. Избегайте овощей семейства крестоцветных

По словам доктора Пиллаи, если менструальный пердеж слишком беспокоит вас, вы должны сократить потребление овощей, таких как брокколи, цветная капуста, безан / чана, бобы, за неделю до начала менструации.

2. Увеличить потребление жидкости

«Пейте как можно больше воды. Включите в свой рацион творог и ласси. Это успокоит ваш кишечник и эффективно уменьшит газообразование », — рекомендует доктор Пиллаи.

3. Противозачаточные таблетки с низкой дозой

На рынке доступно множество противозачаточных таблеток с низкой дозой. Они могут снизить задержку воды в стенках кишечника. Эти таблетки также могут помочь уменьшить периодическое пердение. Но доктор Пиллаи предлагает не принимать эти лекарства без консультации.

4. Упражнение

«Нет ничего плохого в том, чтобы делать легкую зарядку во время месячных. Фактически, рекомендуется контролировать течение менструаций и не допускать ПМС », — говорит она.

Также смотрите:

«Если ваши желудочные проблемы все еще не решены, я бы порекомендовал вам пойти и увидеть своего врача, поскольку это может быть симптомом синдрома раздраженного кишечника или даже эндометриоза», — заключает доктор Пиллаи.

Итак, дамы, вместо того, чтобы смущаться из-за того перипетического пердежа, лучше принять эти меры и что-то с этим сделать.

Почему я так много пукаю !? Гениальные способы обуздать чрезмерное вздутие живота

[Последнее обновление 5 ноября 2018 г.]

Все пукают.

Однако для некоторых чрезмерное количество газа может вызывать смущение или дискомфорт.

В этой статье рассказывается, почему некоторые люди так много пукают и как уменьшить чрезмерное газообразование.

Что вызывает чрезмерное газообразование?

Примерно 75% кишечных газов, известных с медицинской точки зрения как метеоризм, происходит в результате ферментации непереваренной пищи в кишечнике (1).

То есть, когда кишечные бактерии «питаются» непереваренными частицами пищи в толстом кишечнике. Газ — естественный побочный продукт этого процесса.

Объем добычи газа определяется двумя основными факторами:

1. Диета: Определенные продукты, особенно короткоцепочечные углеводы, называемые FODMAP, не полностью перевариваются в тонком кишечнике.Они ферментируются бактериями в кишечнике, создавая газ (2).

2. Баланс Бактерии кишечника: Было показано, что дисбаланс кишечных бактерий вызывает более частое метеоризм с запахом (3, 4).

Почему я так много пукаю?

С медицинской точки зрения существует широкий диапазон нормального метеоризма.

Некоторым может казаться, что они чрезмерно пердят, но в среднем здоровый взрослый человек пукает до 25 раз в день, вытесняя до 700 мл кишечных газов (5).

Говоря так, можно выделять нормальное количество газа и при этом иметь неприятные симптомы. Исследования показывают, что некоторые люди более чувствительны к газу в прямой кишке (6).

Почему некоторые пукают так плохо пахнут?

Почти 99% объема пердуна состоит из азота, двуокиси углерода, водорода, кислорода и метана.

Ни один из этих газов не имеет запаха.

Запах исходит от серных соединений, особенно сероводорода.Эти газы составляют оставшийся 1% объема пердуна, но они очень сильные и их можно почувствовать даже в небольших количествах (7).

Вся сера в организме поступает с пищей, особенно с продуктами, богатыми белками. По этой причине люди, жалующиеся на раздражающие газы, часто находят облегчение при изменении диеты (8, 9).

Никакие научные исследования не проверяли, полезна ли диета с низким содержанием серы, но журнал пищевых симптомов может помочь вам определить продукты, которые могут усиливать запах.

Краткое описание: Пердеж вызывается в основном ферментацией непереваренной пищи в кишечнике.Зловонный запах пукания вызван изменением состава кишечных газов, в частности, приемом сернистых соединений.

Уменьшение избыточного газа путем снижения чувствительности к FODMAP

Синдром раздраженного кишечника (СРК) — очень распространенное заболевание, которое часто вызывает расстройство пищеварения.

Метеоризм — один из наиболее распространенных симптомов, наиболее частыми виновниками являются FODMAP. У людей с СРК большое количество FODMAP попадает в кишечник, где бактерии ферментируют их, вызывая чрезмерное газообразование (10).

Источник изображения. Нажмите, чтобы увеличить.

Продукты с высоким содержанием FODMAP включают определенные фрукты и овощи, бобовые, пшеницу, рожь, молочные продукты и продукты с сахарным спиртом (11).

Исследования показали, что диета с низким содержанием FODMAP значительно снижает метеоризм у пациентов с СРК по сравнению со стандартными диетами (12, 13, 14).

Обратите внимание, что уменьшение количества FODMAP может также помочь минимизировать газообразование у тех, у кого нет СРК.

В одном небольшом исследовании с 15 здоровыми добровольцами диета, содержащая 50 граммов FODMAP в день, вызывала значительно больше газов, чем диета, содержащая всего 9 граммов FODMAP в день (15).

Поскольку бактериальная ферментация в кишечнике является ключевой причиной газообразования, и поскольку FODMAP ферментируются быстрее, чем другие продукты, испытание диеты с низким содержанием FODMAP имеет смысл для людей с проблемным газом.

Узнайте больше об удалении FODMAP из своего рациона или попробуйте рецепты с низким содержанием FODMAP.

Хотите примерный 7-дневный план питания, включающий рецепты и ингредиенты?

ОТПРАВИТЬ ПЛАН ПИТАНИЯ И СПИСОК ПОКУПКИ

Резюме : IBS — частая причина чрезмерного метеоризма, поскольку непереносимость FODMAP увеличивает газообразование.Пробная диета с низким содержанием FODMAP или дневник питания и симптомов могут быть полезны для тех, кто много пукает.

Вызывают ли пробиотики газ?

Пробиотики — это полезные бактерии, которые встречаются в определенных продуктах питания и добавках.

Было показано, что они помогают уравновесить кишечные бактерии и действительно могут помочь уменьшить объем газов, боль и запах (16, 17).

Исследования показали, что некоторые штаммы эффективны в снижении метеоризма.

В одном недавнем клиническом исследовании:

• Первая группа из 50 пациентов с СРК получила пробиотический препарат, включающий штаммы Lactobacillus acidophilus и Lactobacillus reuteri .
• Вторая группа из 50 пациентов с СРК получала пробиотический препарат, включающий штаммы Lactobacillus plantarum , Lactobacillus rhamnosus и Bifidobacterium animalis .
• Третья группа из 50 пациентов с СРК получала плацебо (поддельную) таблетку.

Через 60 дней лечения 66-78% пациентов в группах 1 и 2 сообщили об улучшении метеоризма. Интересно, что эти положительные изменения сохранялись даже через 30 дней после окончания периода лечения (18).

Процент пациентов, сообщивших об улучшении симптомов СРК, включая метеоризм, после 60 дней лечения. Полосы с рисунком представляют группы лечения (F_1 и F_2), а белые прямоугольники представляют собой плацебо (F_3). Чем выше балл, тем лучше. Нажмите, чтобы увеличить.

Процент пациентов, сообщивших об улучшении симптомов СРК, включая метеоризм, через 30 дней после прекращения лечения. Чем выше балл, тем лучше. Нажмите, чтобы увеличить.

Не было зарегистрировано значительных различий между двумя различными пробиотическими препаратами.

Небольшие исследования также показали, что пробиотический препарат VSL # 3 намного лучше, чем плацебо, снижает метеоризм у людей с СРК (19).

Только учтите, что пробиотики могут быть не для всех.

Некоторые пациенты сообщали, что пробиотики вызвали незначительные желудочно-кишечные расстройства, в том числе увеличили газы , особенно в первые недели их приема (20).

Это имеет смысл, поскольку для некоторых они могут неблагоприятно изменить баланс кишечных бактерий. Спросите своего врача, подходит ли вам пробиотики.

Резюме: Дисбаланс кишечных бактерий может привести к увеличению количества газов и повышенной чувствительности к ним в прямой кишке. Было показано, что некоторые штаммы пробиотиков помогают уменьшить метеоризм у людей с СРК.

Изменения образа жизни для уменьшения чрезмерного газообразования

Первым действием по восстановлению газа должно быть выявление проблемных продуктов.

Но считается, что определенное поведение усугубляет метеоризм. В некоторых случаях облегчение может принести простое изменение образа жизни.

Снижение стресса

Исследования неизменно показывают, что стресс ухудшает симптомы СРК, включая чрезмерное газообразование (21).

Это происходит по двум основным причинам. Во-первых, стресс изменяет состав кишечных бактерий. Это взаимодействие известно как ось кишечник-мозг (22).

Источник изображения. Нажмите, чтобы увеличить.

Во-вторых, было доказано, что стресс влияет на выбор продуктов питания, включая типы и количество съедаемой пищи.У вас меньше шансов выбрать здоровую пищу, когда вы находитесь в состоянии стресса, и это может повлиять на работу пищеварительного тракта (23).

Важно искать способы уменьшить ежедневный стресс, если вы склонны к газам и связанным с ними симптомам.

Один из многообещающих методов снижения стресса — это медитация осознанности.

В одном небольшом исследовании 30 минут медитации в день в течение двух недель значительно уменьшили метеоризм и отрыжку. Интересно, что эти преимущества были замечены даже через год (24, 25).

Существует несколько бесплатных приложений для медитации, включая Headspace, Calm и Insight Timer.

Держите кишечник в движении

Запор усиливает газы двумя способами.

Во-первых, бактерии ферментируют непереваренную пищу, пока она находится в кишечнике. Когда кишечник наполняется калом из-за запора, имеется много топлива для питания кишечных бактерий.

Во-вторых, стул может затруднить отхождение газов, вызывая их накопление в толстой кишке (26).

Попытайтесь опорожнить кишечник, когда впервые почувствуете позыв. Вот несколько советов, которые могут помочь.

Резюме: Простые изменения образа жизни могут помочь уменьшить частоту газообразования и дискомфорт. Уменьшите эмоциональное напряжение с помощью медитации или других техник. Сведение к минимуму запоров также может помочь уменьшить скопление газов.

Могут ли добавки помочь уменьшить чрезмерное количество газа?

Онлайн-отчеты и отзывы пациентов утверждают, что различные добавки могут помочь с газом.

Исследования по этим продуктам довольно ограничены.

Активированный уголь

Активированный уголь — это натуральный продукт, изготовленный из скорлупы кокосовых орехов, угля или дерева.

Сообщается, что несколько продуктов, содержащих активированный уголь, уменьшают запах газа, обычно это добавки для перорального применения.

Угольные трусы и подушки были разработаны для нейтрализации запахов серного газа, хотя обычно они неэффективны (27, 28, 29).

Исследования на мелких животных показали, что добавки с активированным углем уменьшают объем сероводорода, выводимого через прямую кишку.Эффект был еще больше, когда активированный уголь был объединен с Yucca Schidigara и ацетатом цинка (30).

К сожалению, исследования на людях не всегда подтверждали их эффективность (31, 32).

Кроме того, добавки с активированным углем могут влиять на всасывание лекарств (33).

По этой причине добавки с активированным углем не рекомендуются, если они не назначены врачом.

Пищеварительные ферменты

Пищеварительные ферменты — это химические вещества, которые вырабатываются в организме и помогают пищеварению.

Некоторым людям не хватает ферментов, которые помогают расщеплять определенные продукты, особенно FODMAP.

Выявление и устранение проблемных продуктов питания является предпочтительной первой линией лечения. Но добавки с пищеварительными ферментами, принимаемые во время еды, могут помочь, когда исключающая диета невозможна.

• Лактаза — это основной фермент, способствующий перевариванию лактозы. Молочные продукты, содержащие лактазу, широко доступны для людей с непереносимостью лактозы, как и безрецептурные капсулы.Одно небольшое исследование на людях показало, что 3000-6000 международных единиц (МЕ) лактазы значительно снижают производство газообразного водорода в кишечнике. Наибольшие эффекты наблюдались при дозе 6000 МЕ (34).
• Капсулы альфа-D-галактозидазы (например, Beano) помогают переваривать короткоцепочечные углеводы, называемые олигосахаридами. Небольшие исследования на людях показали, что альфа-d-галактозидаза значительно снижает количество газов после еды по сравнению с плацебо. В одном из этих исследований эффективными были дозы 300-1200 GaIU (35, 36).

Симетикон

Симетикон — это лекарство, облегчающее выход газов из организма.

Он продается без рецепта в форме таблеток или жидких капель.

Исследования показывают, что симетикон неэффективен для уменьшения объема газа. Во всяком случае, это может заставить вас пукнуть больше, потому что это позволяет маленьким пузырькам газа легче выходить из тела (37).

Если ваша основная жалоба связана с газовыми болями или ощущением скопившегося газа, спросите своего врача, подходит ли вам симетикон.

Резюме: Наиболее убедительные доказательства использования добавок указывают на то, что пищеварительные ферменты могут помочь тем, у кого есть проблемы с перевариванием лактозы или олигосахаридов. Доказательства относительно активированного угля неоднозначны, в то время как симетикон на самом деле может усиливать метеоризм.

Больше не пукать

Большая часть пердежа является результатом ферментации непереваренной пищи в кишечнике.

К счастью, чрезмерное газообразование обычно хорошо реагирует на изменения в диете и образе жизни.

Напомним, что было охвачено:

• Тем, у кого избыточное газообразование, следует рассмотреть возможность попробовать диету с низким содержанием FODMAP, чтобы свести к минимуму ферментацию углеводов.
• Некоторые могут хорошо реагировать на определенные штаммы и смеси пробиотиков. Врач может помочь вам сделать выбор, но это руководство тоже полезно.
• Журнал продуктов питания и симптомов может помочь вам определить проблемные продукты питания. Обычные преступники включают продукты с высоким содержанием клетчатки и продукты, богатые серой.
• Снижение стресса и лечение запоров рекомендуется для поддержки изменений в диете.
• Пищеварительные ферменты могут быть полезны, особенно при непереносимости лактозы.

Обратитесь к врачу, если эти изменения не помогают или если у вас постоянный газ, который сопровождается другими симптомами, такими как кровавый стул, постоянная диарея или хронический запор.

i fart — Перевод на испанский — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

Я понимаю крикет, Я пукаю в постели, все.

Ну, вы же не знаете, что Я все время пукаю .

Когда я пукаю , даже пауки прячутся.

Я хочу, чтобы вы все встали на колени и поздравили меня, если я пукнул .

Los quiero a todos ustedes de rodillas para felicitarme si me tiro un pedo .

Я пукнул в вашу сторону.

Теперь, если я пукнул , это потому, что я так расслаблен.

Когда меня щекочут, , я пукаю , но это я.

Когда я пукаю , я держу его в руке и нюхаю.

Я пердуна , эта лаборатория может положить его в сумку и привязать обратно ко мне.

Я использую нецензурную брань, ковыряю в носу и чешу яйца, Я пукаю громче, чем необходимо, и делаю это публично.

Uso un tonto y abusivo lenguaje y me rasco las bolas, me pedorreo más fuerte de lo necesario y lo hago en público.

С этого момента тебе лучше становиться на колени каждый раз, когда я пукнул .

De ahora en adelante será mejor que te arrodilles cada que me tyre un pedo .

Пуклю кабеля нет… наоборот.

Fart sin cable … el contrario.

Слушай, у меня такое чувство, что ты думаешь Я пердуна весь день.

Это милый Расс, я скучаю по , я все время пукаю .

Eso es dulce Russ, yo no extrañaré cómo te pedorreabas todo el tiempo.

Позвольте мне сказать вам вот что, когда я пуклю … Я выполняю.

Déjeme decirle algo, cuando yo ladro … sigo hasta el final.

Это так безумие, потому что Я все время пукаю .

Sniff My Hole as I Fart , Free New F…

Oler mi agujero como yo pedo , grati … .