Я женат но люблю другую: ❶ Методы ❷ Советы ❸ Инструкции от Akloni

Содержание

❶ Методы ❷ Советы ❸ Инструкции от Akloni

Она прошла, как каравелла… и ты поплыл. Поплыл за ней хоть в Антарктиду, хоть в кратер вулкана. Но есть одна проблемка: жена не пустит тебя в такое далекое плаванье. Что делать, если полюбил другую женщину и как разобраться в своей личной жизни?

Мужик, остановись. Смотри какая ситуация: есть ты, твоя жена и еще одна женщина. Когда-то ты полюбил свою жену, окольцевал ее и вы счастливо прожили надцать лет. Просто, если было бы по-другому, ты давно уже бы приписюнил объекту своей любви и дело с концом. Так вот, есть твоя жена, которая тоже как бы любимая, но у нее внезапно появилась конкурентка.

Содержание статьи: «Женат, но люблю другую женщину. 5 способов разобраться в себе и наладить личную жизнь»

Разберись в себе
Твои чувства взаимны?
Найди корень проблемы
Запретный плод
Пойми чего тебе не хватает

Ты ходишь по охренительно тонкому льду. Вероятнее всего к обеим женщинам ты испытываешь теплые чувства, но они отличаются друг от друга. Твоя любовница возможно даже в курсе, что ты наставляешь рога своей супруге. А что будет, если узнает жена?

Ты готов принять ее боль, страдания, разочарование в тебе?! Ладно, давай обо всем по порядку. Есть ты, твоя жена и другая женщина.

Читай также: Жена мне не доверяет. 4 совета, как вернуться в семью после измены

Разберись в себе

Я понимаю, что советы по типу “поставь себя на место жены” сейчас не очень сработают. Но давай размышлять. Семейная жизнь состоит не только из розовых единорогов и мурмурмур по углам. Наверняка, было немало ситуаций, в которых ты вел себя, как мудак или твоя жена поступала, как породистая сука. И вы все это пережили.

То есть вы оба каждый день выбираете быть вместе друг с другом несмотря на все те траблы, которые случались в вашей семье. Со временем страсть и яркие чувства поутихли. На смену пришли привычка, уважение и благодарность. Секс еще присутствует в вашей жизни, но чаще всего ваши смс друг другу выглядят так: “Батон, туалетная бумага, сметана, молоко. Чмок”

Романтикой тут и не пахнет. И в этот момент, когда у вас все поутихло в твоей жизни появилась ОНА! Любовь всей твоей жизни! А теперь остановись, сядь и пораскинь мозгами:

Ты точно влюбился или просто хочется вставить член в новую дырку, снова ощутить эти эмоции первых встреч. Этого часто не хватает в семейной жизни.

Если на самом деле ты думаешь нижней головкой, мужик, все решается и без левака в семейной жизни. Воскреси романтику со своей женой! Как и почему ты? В ваших отношениях ты — мужик и, если твоя женщина ходит дома в засаленном халате, стоит задуматься.

Пригласи жену на свидание, подари ей просто так цветы, начни делать комплименты. Вспомни все, что ты делал в начале ваших отношений и повтори. Да, женщины любят ушами и чем чаще ты будешь говорить своей благоверной, что она прекрасна, тем быстрее ее засаленный халат сменится развратным пеньюаром. Какие плюсы:

твоя женщина расцветет. Она станет той, в которую ты влюбился. Она захочет делать приятно тебе, а не исполнять супружеский долг;
у тебя не останется времени на других женщин. Ты вновь начнешь думать только о своей жене, а все остальные лишатся права даже в мечтах покрутиться на твоем члене;
твоя жена будет тебе благодарна. А благодарность женщины обычно выливается в очень крутые сюрпризы в постели.

Твои чувства взаимны?

Поверь, ты не один столкнулся с такой ситуацией. Мужчины окружены другими женщинами на работе, в кругу общих знакомых, просто на тусовках. И когда ты долго наслаждаешься одной женщиной, знаешь все ее прелести и недостатки, хочется попробовать что-то новое.

Это желание возникает и у мужчин, и у женщин. Ты думаешь, твоя жена не смотрит на других мужиков? Возможен такой вариант, что она каждый день влюбляется в сладких мальчиков по пути на работу. И, возможно, даже не раз в мыслях уходила от тебя к накачанному фитнес-тренеру и улетала с ним на Бали.

Только это все остается в ее мечтах. А ты уверен, что твои чувства к другой женщине взаимны? Давай на минутку представим ситуацию:

Ты уходишь от жены и приходишь к ней. Она примет тебя, зная, что разрушила твой брак? Ее чувства к тебе такие же сильные? Она точно одинока или у нее тоже есть муж?

Что ты будешь делать, если женщина, которую ты любишь, не примет тебя?

Жена тебя обратно вряд ли возьмет. Даже если мужик будет выглядеть хуже побитой собаки, женщина чисто ради мести не пустит его обратно в дом.
Ваши родственники тоже скорее всего отвернуться от тебя. При том, не факт, что твои останутся нейтральными или поддержат тебя. Так что дальше тебе придется плыть в одиночку.
Детям могут начать вливать в уши, какой папочка мудак. И необязательно это будет жена.

Твоя семья будет разрушена из-за твоего необдуманного поступка. Стоит ли это все этой женщины?

Если ваши чувства взаимны, тогда нечестно по отношению к жене молчать. Собирай манатки и уходи. Если ты не знаешь, что к тебе испытывает та, другая барышня, мужик, постарайся убрать ее из своей жизни. Рушить прочную крепость ради неизвестности — глупо. Направь эти чувства на жену.

Найди корень проблемы

Чаще всего человек смотрит налево, когда в семейной жизни все идет по пизде. У вас пропала связь, чувства поутихли, захватил быт. Эти все проблемы решаются, было бы желание. Каждый раз менять женщину ради новых ощущений — так делают подростки. У них фигачат гормоны, там не то что мозгами думать тяжело, не всегда получается просто член в штанах удержать.

Найди ту причину, по которой тебя потянуло на чувства на стороне и реши их. Проще решить уже существующие проблемы, чем создавать новые своими глупыми поступками.

Семейная жизнь — это работа. Тяжела, местами бьющая под дых, работа. И ее исход зависит от участия двух людей: мужчины и женщины. Если один из партнеров не готов к ответственности, брак развалится достаточно быстро.

Любые отношения переживают периоды розовых очков и лютой ненависти друг к другу. По-другому быть не может. Обычно, если пара с виду идеальная, значит кто-то в гараже варит зелье или расчленяет котиков. В свое время ты принял решение идти по жизни со своей женой, и делать ей больно — недостойно настоящего мужчины. Если ваш брак переживает не лучшие времена, поверь, твоя измена станет колом в сердце жены. Ты готов причинить ей такую боль?

Возможен такой вариант, что один партнер перерос другого. То есть ты стал более прокачанный или она прокачала свою женственность. Тут два варианта: расходиться и искать себе тварь по уровню или дотягиваться до партнера. Человек рожден быть счастливым, но именно мужчина в большей степени несет ответственность за свое счастье и счастье женщины.

Найди ту причину, из-за которой в ваших отношениях разлад. Постарайтесь ее совместно решить. И, если ничего не получится, тогда ты с чистой совестью можешь сказать “Я сделал все, что мог” и свалить в закат к любимой.

Читай также: Отношения в паре идут под откос! 7 способов их укрепить

Запретный плод

Тут такое дело. Обычно с мужчинами эта фишка играет злую шутку. Смотри, когда-то твоя жена тоже была недоступна. Вы только начали встречаться, а ты хотел залезть к ней в трусики. Вы давно вместе, а ты хочешь жить вместе. Вы съехались, а ты хочешь, чтобы она принадлежала только тебе.

Мужчине всегда хочется большего: больше денег, больше власти, больше комфорта, больше секса. Это нормальное поведение амбициозного достигатора. Но, когда в одном месте мы достигаем определенного максимума, мозг пытается найти новую планку, к которой нужно тянуться.

То есть получить от этой женщины больше, чем уже есть, ты не можешь или не хочешь. Значит, нужно начать игру с новой. Только там тоже есть максимум, есть планка, выше которой ты не залезешь. Если ты видный жених, хоть и окольцованный, каждая уважающая себя стерва захочет получить этот лакомый кусочек. Это сейчас, пока вы не вместе, женщина твоей мечты может быть зайкой и солнышком, а потом она просто откусит тебе голову, как самка богомола. Или появится следующая зайка.

Так можно бегать вечно. Но есть другой вариант. Решить твою проблему с помощью одной женщины — твоей жены. Предложи ей ролевые игры в постели, поговори с ней. Если твоя женщина любит тебя, она готова будет дать тебе больше интриги, романтики. Не всегда для решения проблемы нужно прибегать к чужим дырочкам.

Пойми чего тебе не хватает

Обычно новая влюбленность появляется тогда, когда чего-то не хватает. Мужчине важно быть успешным в карьере, в семье и самодостаточным в общем. Если в какой-то сфере есть пробелы, он пытается закрыть их новым увлечением или влюбленностью.

Посмотри сколько вокруг мужиков, которые просиживают штаны в клубах или на рыбалке, только чтобы не видеть вечно нудящую жену или как-то отвлечься от нелюбимой работы. Когда мужчина прокачан, он строит свою жизнь так, чтобы не было необходимости бежать от чего-то.

С влюбленностью та же фигня. Мы ищем затычку, чтобы стать счастливее. Подкатываем яйца к чужим женщинам или отрываемся на своей, чтобы показать свое “Я мужик!”.

Подумай, может эти чувства возникли не от чистого помысла, а наоборот? Может стоит как раз направить все силы на прокачку себя, а не тратить на страдашки и ложь своей семье?

Настоящий мужик не сможет сделать больно своей женщине. Он взял ответственность за нее и гордо несет ее писю на своих плечах. Если так сложилось, что ты уверен в чистоте чувств, не морочь голову своей благоверной. Будь сильным и расскажи ей все, как есть. Тогда у вас будет шанс быть счастливыми.

Люблю другую женщину, готов уйти из семьи. Что делать? На вопрос отвечает священник Андрей Ткачёв. | Смотри в себя

Андрей Ткачёв — протоиерей, писатель, телеведущий, блогер, проповедник.

«Я женат, в браке тринадцать лет. Есть ребёнок. Жене все эти годы был верен. Но есть женщина, которую я давно люблю. Был знаком с ней ещё до встречи с женой. Не без взаимности. Готов уйти из семьи, но не хотел бы причинять своим близким боль. Что мне делать?». Этот вопрос был адресован протоиерею Андрею Ткачёву. Вот его ответ.

Настоящая любовь к той, другой женщине — это блажь. С женой вы прожили целых тринадцать лет. С той женщиной, которую вы любите идеальной любовью, вы не делили быт: не стирали пелёнки, не вставали ночью к ребёнку, не ждали её из роддома, не платили за свет, газ и прочие коммунальные услуги. Не ходили по магазинам покупать вещи себе и ей. Вы быта с той, которую любите, не знаете.

Конечно, идеальная любовь не предполагает быта. Она предполагает витание в облаках. И, как правило, это блажь. Потому что когда она превращается в быт, то все эти благие порывы быстро улетучиваются. И оказывается, что всё это — чепуха. Та же склочность, те же нервы, то же высасывание мозга из лишней дырки в голове.

Это всё блажь, повторю ещё раз, положа руку на сердце. Я это всё знаю по тысячам примеров, когда семейные люди влюблялись в кого-то. Оно же далекое, оно же идеальное. Рыцарская #любовь этакая. Я далеко, она далеко, и любовь идеальна. Но когда начинается совместное проживание, когда начинается быт, то идеализм тухнет очень быстро.

Поэтому вы держите то, что имеете. И храните то, что имеете. А на горло этой своей собственной песне нужно наступить во что бы то ни стало. Потому что мало ли какая женщина возбудит в вас высокие идеальные чувства? Покажется вам богиней? И вы можете воспарить в след очередной женщине, показавшейся вам богиней.

Счастье — это не то, что во сне зришь, а то, на чём едешь, на чём сидишь. Рожайте ещё детей со своей женой. Тринадцать лет прожили, у вас только один ребёнок. Рожайте второго, третьего…

Любовь же она приходит, она со временем развивается в человеке. А то, что за пределами брака — это просто блажь. Вы рискуете разрушить свою семью ради этого фантома. Чтобы доказать самому себе, что это фантом, и потом со слезами возвращаться обратно? Или стыд вам запретит, или гордость не позволит вернуться в семью… И будет сразу несколько несчастных людей — жена, ребёнок, новая жена, оказавшаяся отнюдь не идеалом. Только так и будет. Иначе не будет. Иначе не бывает.

Поэтому, друг мой, наберитесь мужества и вступите в драку со своим глупым сердцем. И наступите сапогом на горло своей любодейной любви. Там нет ничего хорошего. Сапогом на горло этому блуду. Это блуд. Блуд, одетый в рюшечки. Блуд одевается в рюшечки и пляшет перед человеком: «Ах идеальная любовь. Мы нашли друг друга. Мы нашли своё счастье…» Это #Блуд. Сапогом — на горло. Бог в помощь. Только так и не иначе.

Блуд означает блудить. От слова «блуждать». Когда человек не нашёл себя. Блуждает и не знает, где он и кто он такой. И, наоборот, кто такой человек остепенившийся? Тот, кто остановился и пускает корни. То есть стой на месте, пускай корни вглубь. И будут плоды. А дерево, пересаживаемое часто, очевидно, плодов принести не сможет.

Что такое блуд? Это блуждание. Это поиск нового. Это неудовлетворённость тем, что есть. Это фантазии о том, что могло быть лучше.

Это конкретно выражается в брошенных семьях, в новых партнёрах, в каких-то приключениях… Счастья в этом нет.

Блудящий человек — это человек, который попал в бесовскую зависимость. Блуд — это страсть, которой руководит великий начальник — падший дух. Он сам блудить не может, так как у него нет плоти, и поэтому рождает мысленные блуды всякие. Он фантазирует на тему блуда.

И вся эта порнографическая эпоха нашего современного мира, начиная с первого номера журнала «Playboy», и, заканчивая Интернетом. Интернет, кстати, вначале был придуман учёными для того, чтобы обмениваться информацией, а сегодня он на 70% заполнен порнографией.

В нашей порнографической эпохе наши блудные дети находятся под воздействием отца лжи, который сам блудить не может, и придумывает, как будете блудить вы. И мы имеем вот такую шахматную доску, на которой фигуры двигаются иногда и под воздействием костлявой когтистой руки бесплотного духа.

Вообще модель поведения человека и его отношение к священным понятиям, в частности, к семье, к отношению полов, является маркером ясной близости к аду или раю.

Блуд — это способ дойти до края…

Ещё статья: Как справиться с блудной страстью?.. Объясняет священник Андрей Ткачёв.

Друзья, если вам понравилось и было полезно, ставьте лайк. Подписывайтесь на канал. Будет над чем подумать! Все статьи канала здесь смотри в себя

Я женат, но полюбил другую.

Михаил, здравствуйте!

Ситуация, в которой вы оказались, достаточно сложная и однозначный совет дать вам просто не возможно.

В силу сложившихся обстоятельств, на мой взгляд, у вас есть несколько вариантов развития событий.

1. За последние 5 месяцев вы с женой сильно отдалились друг от друга. Вы виделись всего лишь два раза, интимных отношений у вас нет, созваниваетесь по минимуму. Возможно, и у вашей жены наступило охлаждение к вам. Вы можете спокойно и честно поговорить с ней о том, что вы встретили и сильно полюбили другую женщину.

Но, как порядочный человек, вы будете жену поддерживать и помогать во всем. И если она хочет переехать в ваш город – вы ей поможете с этим.

Разговор нужно провести лично. Не по телефону. Поговорить спокойно и по душам друг с другом. И есть варианты, что ваша жена поймет вас. И вы сможете быть счастливы с вашей любимой девушкой. И не будете чувствовать себя при этом «мразью».

Конечно же, ваша жена может вас и не понять, тогда будет скандал, вы выслушаете много всего. И не факт, что жена захочет принять вашу помощь. Но между вами будет ясность.

2. Если вы будете продолжать изображать роль заботливого мужа, но при этом встречаться с другой девушкой – есть большая вероятность, что ваша жена, которая еще и переедет к вам, обо всем узнает. Думаю, что в таком случае ей будет гораздо больнее и это будет для нее большим шоком. И не ясно, как это отразиться на ее здоровье.

Вы ведь взрослый и хорошо понимаете, что рано или поздно все тайное становится явным. И ваши отношения с другой девушкой тоже могут тем или иным образом проявиться. Я думаю, что это будет тяжелым предательством для вашей жены.

Еще подумайте о том, что ваша любимая девушка, которая «согласна, чтобы я не оставлял жену совсем, ухаживал за ней, помогал, она и сама готова помогать, если жена сляжет совсем, быть ей сиделкой» — готова к этому сейчас, когда вы на расстоянии с вашей женой. Когда еще не начались никакие проблемы и не появились сложности.

Не факт, что она будет спокойно относиться к тому, чтобы вы уделяли вашей жене много времени. Мне хотелось бы заблуждаться, но есть большая вероятность, что ваша девушка начнет проявлять недовольство. И это не лучшим образом скажется на ваших с ней отношениях.

3. Как вариант – вы можете отказаться от своей любимой девушки и посвятить свою жизнь жене. Только сможете ли вы к ней относиться, как прежде? И, конечно же, ваша жена это будет чувствовать. И это будет доставлять ей боль, и заставлять ее страдать. Впрочем, так же, как и вас. В итоге – будет два несчастных человека, у которых натянутость и холод в отношениях. Вы думаете, ваша жена хотела бы таких отношений? Это поможет ей? Сделает ее счастливой?

Я думаю, что ваша жена так же, как и вы достойна счастья. А пока она будет с вами, с человеком, который ее уже не любит – она не получит той любви и нежности, которые могла бы получить, встретив другого человека.

Михаил, вы уже предали свою жену. Вы ей уже изменили. Это факт. И то, что она об этом не знает – совершенно не оправдывает вас. И вы можете по-человечески прояснить или завершить эти отношения. Выбор только за вами. К сожалению, ни один из выбранных вами вариантов не будет легким. В каждом из них будут страдания. Только они действия могут привести вас к счастью с любимой девушкой, а другие к затяжным и длительным страданиям всех троих участников.

Мудрости вам и терпения в принятии решений!

Оцените ответ психолога:

Женат люблю другую. Женат, но люблю другую. Говорить ли жене? Насколько все серьезно

«Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Спасибо за Ваш блог. Очень интересно и хотелось бы думать полезно читать ваши посты.

Пишу Вам в надежде, что мой пост окажется по той или иной причине опубликован и я получу Ваши ценные советы и мысли. Потому что я очень сильно запутался и хожу кругами, не в силах понять, что же мне делать. И хождение это очень сильно утомляет как голову и сердце так и тело.

Женат, маленькая дочурка 6 лет. За все годы брака налево не смотрел ни разу, но в прошлом году с удивлением для себя обнаружил что флиртую и заигрываю с женщинами гораздо активнее чем раньше. Дома отношения были плохими, наверное дефолтными, но раньше как-то отвлекался спортом или интернетом. Хватало. Год назад перестало хватать и началась переписка в сети с одной знакомой. Довольно быстро переписка стала довольно откровенной и вскоре я малодушно полностью сбежал от домашних проблем в эту виртуальную отдушину. Хотя все время знал, что никакого особого продолжения у этого флирта быть не может, и из семьи я не уйду. Как бы я ни относился к жене, дочку я люблю очень сильно.

Потом я встретил Л. Сначала вроде ничего не было. Через неделю написал сообщение, просто. Ответила, начали переписываться и продолжали трое суток с перерывами на сон и прочую физиологию. На четвертый день случилось взаимное признание в любви.

Сумасшедший прилив энергии, просто Гималаи свернуть, ощущение парения и тех самых бабочек. Продолжительные встречи на работе где и когда только можно. Без физического контакта, просто разговоры, побыть рядом, романтика.

Дома отношения разладились совсем. Оно и неудивительно, физически находясь в квартире по
факту я все время был в сети.

Через две недели я объяснил Л., что дома все очень плохо, и я может быть уйду от жены, но не хочу, чтобы уход был связан с Л. никак, поэтому беру таймаут на несколько дней, чтобы я мог отойти и подумать, что делать дальше.

Таймаут вообще не помог, и мы продолжили видеть и общаться с Л. в том же режиме что раньше.

Через месяц была физическая близость. Все кроме секса как такового. И у нее и у меня был барьер. Хотя хотелось безумно и так же безумно было хорошо.

Через некоторое время жена увидела пару смс и начались почти ежедневные скандалы и разговоры. Я соврал жене, что с Л. больше не общаюсь, сказал, что чувствую себя плохо, что не люблю её и держит меня любимый ребенок. Она плакала, мне стало её жалко. Я чувствовал себя в западне, когда любой шаг ситуацию только усугубляет. Еще я внезапно узнал, что жена читала мой телефон и раньше. Увидела какую-то невинную переписку (действительно невинную), которую сочла недопустимой и охладела, мне при этом ничего не говоря и не пытаясь прояснить.

Как писал раньше, всегда помогал спорт, но и тут была засада. Я занимался в юности довольно серьезно волейболом, сейчас играю любительски и на одной из игр сильно травмировался. Так сильно, что ходил с трудом. Для меня отсутствие физической активности переживать тяжело, а тут еще прибавилась постоянная боль. Почти две недели каждый вечер выпивал, но остановил себя, алкоголь точно не помощник, хоть и притуплял боль и тормозил бесконечную карусель «Уйти нельзя остаться» в голове.

С Л. я общаться продолжал и обнаруживал в себе все новые вещи. Например, я понял, что жутко ревнив, хотя раньше думал, что просто лишен этой черты и быть может даже с презрением относился к ревнивцам.

Л. жаловалась, что ей тяжело, что ей не хватает меня, что она хочет определенности, но решение в моей голове все не появлялось.

Мы встречались примерно раз в неделю и общались виртуально все остальное время. Наконец, я решил, что мне надо остаться и сказал Л. об этом. Тогда мне казалось, что я ухожу немного в плюс, но я не нашел в себе сил уйти экологично. Или не хотел уходить на самом деле. В итоге через несколько дней я опять написал Л. и отношения возобновились. Так продолжалось еще недель 6, потом опять тот же сценарий. Я не смогу, я тебя люблю, мне надо уйти. Рыдания Л., через несколько дней я опять пишу ей сам и все по новой.

Дома мне было тяжело просто находиться. Не из-за скандалов, из-за гнетущей атмосферы. Наконец, я решил уйти, было еще несколько тяжелых разговоров с женой, после одного из них мы договорились, что пойду на работу, приведу дочь из сада и уеду, но жена попросила остаться на ночь, и я остался переночевать. А утром понял, что все-так не могу уйти. Доча не отпускает, да и жену жалко.

Л. писала, что вымоталась, что сходит с ума, что ей нужно общение. Что любит, но приняла решение общаться возможно с другими мужчинами, раз я не могу быть с ней. Я поддержал ее на словах, а сначала и думая, что поддерживаю, что так ей будет легче, но потом начал с ума сходить от ревности. Но не сказал ей об этом.

Сейчас я в другой стране. Последние две недели пишу ей изредка, из разряда «как ты, как дела». Последнее подобное сообщение осталось без ответа. Через неделю смогу увидеться с Л., если она захочет. Теперь я уже не знаю, захочет ли.

За эти месяцы я ощутил массу новых переживаний, от эйфории и счастья до полной апатии, отвращения к самому себе и планирования суицида (эта ересь слава богу прошла). Прошли и счастье с эйфорией, и сейчас я просто не знаю, что делать и чувствую страшную усталость, упадок сил. Ощущаю себя в болоте, боюсь потерять Л., чувствую, что не могу без нее, чувствую, что застрял в каком-то месиве непонятно из чего.

Я понимаю для себя, что хочу быть с Л., но боюсь наломать дров. И в то же время, я очень люблю дочь, и не хочу травмировать ее. Мучает меня то, что я сделаю больно ребенку. В то же время продолжать в том же режиме невозможно. Я ломаюсь уже на физическом уровне: начал простужаться, худею, хотя менее активен и ем столько же. Помогите, пожалуйста.

Спасибо!»

Мой комментарий

Главный человек, за счастье которого вы отвечаете, — это вы сами. Не жена, даже не ваша дочка, а вы, хотя свой отцовский долг вы должны выполнять, конечно, и по закону, и по совести, и потому что любите ее. Но в этот долг не входит нахождение рядом с ее матерью против своего желания и вопреки своему нормальному самочувствию. Главный человек, которого вы обязаны сделать счастливым, это вы.

Есть отличные отцы, которые не живут вместе с ребенком, есть плохие, которые живут, сами, наверное, знаете.

Насколько я поняла, нормального секса с Л. у вас так и не было? Если так, это неправильно. Тайм-аут был взят неправильно, особенно с формулировкой «не хочу, чтобы уход был связан с тобой». Это что такое вообще? Именно с ней и должен быть связан. Если вы хотите построить новые отношения, вы должны быть щедры в этих отношениях, вы должны говорить и показывать, что любите ее и уходите от жены ради этой новой любви, вы должны заниматься с любимой женщиной сексом, вы не должны давать понять, что жена для вас на первом месте. Этим вы закрываете все пути развития новых отношений, ломаете их, но ломаете и свой брак тоже. Пока вы просто отталкиваете от себя Л, делаете все, чтобы она разлюбила вас, а может быть даже возненавидела. Но получите ли вы любовь к жене взамен этого? Понимаете, наверное, что нет.

Ваши метания очень характерны для женатого, доброго, порядочного человека, любящего дочь, но вы пытаетесь сидеть на двух стульях, ни Л не даете ощутить вашу страсть и любовь, ни жене не можете дать своих чувств. Вы лишаете чувств всех и себя тоже.

Это происходит от того, что вы (как и многие люди) самонадеянно считаете, что можете управлять своими эмоциями. Нет. Человек не может напрямую управлять эмоциями, он может заранее создавать некоторые обстоятельства, которые опосредованно могут влиять на эмоции. Напрямую взять и заставить себя разлюбить одну и полюбить другую ни один человек не способен. Он может подавить свои чувства, вызвать в себе ненависть к происходящему, запретить, удушить свою чувственность, вогнав во фрустрацию и апатию, но это скажется на его здоровье и его общем состоянии. Делать этого не надо. К эмоциям своим и тем более чувствам нужно относиться бережно. Не идти слепо у них на поводу, но дорожить ими и направлять в конструктивное русло.

Какое тут может быть конструктивное русло?

На мой взгляд, вы слишком рано стали торопиться сбежать из треугольника, еще по сути в нем не находясь.

Если очень хочется сохранить брак, любовниц лучше не заводить, но когда стоит вопрос — уйти от жены, лучше попробовать иметь на стороне роман и тогда уже выбрать, иначе может получиться, что вы уйдете к виртуальному образу, а не к реальной женщине. Начните отношения с любовницей для начала, предложите жене дать вам возможность выбора. Слушайте свое сердце, а не рассудок, у вас явный перебор со вторым, а первое вы забиваете ногами. Поэтому вас то отпускает, то накрывает.

Может так получиться, что ваши отношения с Л не сложатся, но попытайтесь искренне отдаться им, не предпринимая сразу однозначных шагов. Иначе вместо того, чтобы познакомиться с Л поближе, вы уйдете к ней от жены и будете мучиться, правильно ли вы сделали, что бросили дочь. Вы замучаете Л и останетесь в результате и без нее, и без жены. Только с ревностью к новым мужчинам Л.

Самое выгодное (экологичное) для вас, чтобы жена вас выгнала сама. Предложите ей временно жить в треугольнике. Если она скажет, что вам лучше уйти, ответственность за это будет на ней в том числе, а не только на вас. Вы разделите ответственность и не будете так страдать.

Если же Л категорически откажется иметь с вами отношения, пока вы не уйдете от жены, откажется даже временно, она либо недостаточно любит вас, либо уже слишком сильно замучена вашими метаниями. Спросите ее, чего она хочет от отношений, и если она искренне готова быть с вами, строить настоящую семью, уважать ваши отцовские чувства и вкладываться в отношения по полной, возможно она все же любит вас и наверно вам стоит выбрать ее.

Она ведет себя грамотно, поэтому забыть ее вам будет очень сложно, вы будете страдать, если отпустите ее сейчас. Чтобы не страдать, вы должны дать ей побольше любви и искренних обещаний. Если она в ответ на это все равно продолжит встречаться с другими мужчинами и не будет относиться к вам очень серьезно, возможно она вас уже успела разлюбить. Но если у вас не останется эмоциональных долгов перед ней, если вы будете искренним и любящим, расстаться и забыть ее вам будет намного проще, чем если вы продолжите отталкивать ее, мучить и пытаться усидеть на двух стульях, как делаете сейчас.

Добрый день, мне почти 36 лет, живу с женой 8 лет, 6,5 лет женаты , детям (мальчик и девочка) 3 месяца. Совместно нажито и пережито не счесть сколько. Жена, чтобы забеременеть делала ЭКО — прошла через многие испытания…
Я начальник отдела. Во время беременности жены возник служебный роман с подчиненной по инициативе обоих, переросший в обоюдную любовь. Согласен с тем, что не должен был это делать, но страсть поглотила и унесла. У нее ребенок 4 годика.
Жену разлюбил пару лет назад, а она продолжает любить меня, детей заводили очень долго — около 4 лет и они очень желанны.
Так как Любимая не хочет быть вечной любовницей настало время выбора : семья или любовь. Выбор исключительно сложный, потому как очень тянет к Любимой и очень жалко, и обидно за жену, бросать детишек, но жить с нелюбимым человеком как в тюрьме…
Я на распутье… Пытаюсь взвесить все ЗА и ПРОТИВ — мешанина в голове… Готов развестись (осуждения социума не пугают), но мысль о детях останавливает и находиться дома не выносимо — все мысли о Любимой… В таком состоянии я уже 1,5 месяца, и чувствую, что мучаю всех…

Живу с семьей из 2-х детей (двойняшки) и жены, но люблю другую

Здравствуйте Евгений.

У вас сложный период в жизни и сделать выбор очень сложно. Уйдя от жены, вы постоянно будуте думать о детях. Но живя с женой без любви вы делайте не только себя не счастливым но и ее. Думаю вы можете поговорить с женой и обьясниться. Уйдя из семьи вы будете помогать детям и не перестаните быть им отцом. Обьясните жене, что со временем и она сможет встретить и полюбить другого мужчину, который сделает ее счастливой. Вы можете и должны остаться с женой друзьями, ради детей, себя и своей жены. Вашей жене сейчас очень не просто, и очень больно. Ей так же нужна поддержка. И говорить надо спокойно, без упреков и обвинений. С благодарностью за ваших детей.
Так же делая этот выбор, вы должны быть уверены в своей любви к другой женщине. И этот выбор можете сделать только вы.

Я желаю вам сил и мужества в вашем выборе.

С уважением, психолог Валентина Веклич.

Живу с семьей из 2-х детей (двойняшки) и жены, но люблю другую

Здравствуйте, Евгений.
То, что у Вас возник служебный роман, и то, что Вы «разлюбили жену пару лет назад», говорит о том, что что-то в Ваших отношениях было не так. Не было удовлетворенности каких-то потребностей. Наверное не ошибусь, если скажу, что женились Вы в состоянии влюбленности, и все было прекрасно. Но чувство влюбленности примерно через 1,5-2 года проходит. Исчезают яркие краски, исчезает новизна. И тогда люди начинают замечать какие-то недостатки другого, тогда возникают разногласия в каких-то вопросах. Вы пишете, что с женой «Совместно нажито и пережито не счесть сколько». И эта ситуация требует работы над отношениями. Работы обоих. А этого часто не понимают. К тому же все усложнилось из-за проблем с беременностью жены, с ЭКО. А Вы любили ее? И если Вам чего-то не хватало в Ваших отношениях, говорили с ней об этом?
Служебный роман, где «страсть поглотила и унесла», это состояние влюбленности, новых ощущений, которых с женой давно не было. И понятно, что туда «очень тянет». Пока есть страсть, влюбленность. А дальше? Тоже нужно будет работать над отношениями, само собой ничего не происходит.
Да, выбор сложный. Подумайте, ответьте себе на эти вопросы.
Удачи Вам, Евгений.
С уважением, Ольга Позняк.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я понимаю что то, что я здесь напишу, расхлёбывать только мне, но хотелось бы услышать мнение грамотных людей.

И так, мне 28 лет, жене 32, сей час мы в браке, но он на грани распада. Жена несмотря на то, что старше меня, выглядит отлично и сексуально. Все говорят, что она младше меня. С женой мы вместе 3 года, из них мы год встречались и два года уже, как в браке. У нас есть дочка, ей 1,5 года, я её очень люблю и души в ней не чаю. Живем мы в достатке, есть всё необходимое, хорошая квартира, машина, работа, с деньгами проблем не бывает, т.к. у меня не плохая работа и я хорошо зарабатываю, содержу семью сам.

К жене я очень охладел, нет тех чувств, которые были раньше. Интимной жизни тоже с ней нет, месяц точно. Около 5-ти месяцев назад я встретил другую девушку. У нас начался с ней роман, мы и сами не заметили, как влюбились в друг друга. Жена чувствовала, что я изменился, охладел к ней, но я ей врал и говорил, что всё хорошо, просто я устал.

Девушка, с которой я встречаюсь, очень любит меня и хочет дальнейших, серьёзных отношений со мной, но не давит на меня за это. Я и сам хочу с ней серьёзных отношений, но боюсь ухода из семьи, т.к. дочка останется без отца и очень переживаю за это. Повторюсь, я очень люблю дочь. Уверен в том, что если бы не она, мы бы точно с женой развелись. Мы с ней даже говорили на эту тему. Жена говорит, что вот давай попробуем всё сначала, хотя бы ради ребёнка, а у меня и пробовать желания нет никакого, меня тянет к другой. У жены родителей нет уже в живых. Своим родителям я сказал только то, что у меня нет к жене больше чувств и я хочу развестись, естественно они не особо и одобряют это, но говорят решать тебе.

Я честно уважаю свою жену, ценю её, как маму моего ребёнка, как человека, как женщину, но не люблю, а люблю другую и хочу быть с ней.

Вот как быть в такой ситуации, наступить себе на горло, своим чувствам и остаться с женой, жить без чувств и любви к жене, ради дочери или жить с человеком, которого действительно любишь и хочешь быть с ним???

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Александр!

Сразу скажу, что лично я сторонница того, чтобы люди ответственно относились к своему счастью и счастью тех, кто рядом с ними. Поэтому вариант «не могу уйти от жены, потому что ребенок останется без отца» рассматриваю как безответственное отношение к семье вообще, а к детям в частности. Это равносильно тому, что так долго транслируется нашей «народной мудростью» — «С глаз долой – из сердца вон!»

Какими бы ни стали Ваши отношения с Вашей сегодняшней женой, цивилизованное отношение к Вашему общему ребенку может сделать его жизнь не такой сложной и расставание родителей, если все-таки такое решение будет принято он сможет перенести легче, не так болезненно реагируя на сам развод, как в случаях, когда ребенка делают заложником нерешенных вопросов между взрослыми.

Человеку свойственно следовать за своими желаниями быть счастливым, быть любимым. И если так уж случилось, что всего этого нет в сегодняшних отношениях, то честнее и правильнее для всех участников обсудить сложившуюся ситуацию и принять правильное решение, которое могло бы удовлетворить всех. Но! Вот тут как всегда возникает это преславутое «НО!» Неспособность одного или всех участников сложившейся ситуации проанализировать все «за» и «против» такого решения, обиды или злость на партнера, вмешательство доброхотов в сам конфликт могут спровоцировать развитие того самого «нецивилизованного» варианта, когда больше всего от ситуации пострадает ребенок, станет заложником или и того хуже, инструментом воздействия партнеров друг на друга. Здесь могут всплыть и материальные претензии, которые вмиг остудят всю любовь к ребенку у одного из родителей, и претензии человеческие на уровне психологии, когда невысказанные обиды или неспособность справиться с самой ситуацией приведут к агрессивным действиям типа запретов на свидание с одним из родителей, настраиванием ребенка против одного или всех участников конфликта, а неумение справляться с трудностями вызовут еще и агрессию, направленную на ребенка, как на заместителя обидчика, что тоже не способствует счастливому развитию и формированию личности. В общем, ситуация может развиваться по многочисленным вариантам сценариев! И то, какой из них станет Вашим и Вашей жены будет зависеть только от того, как Вы сможете повести себя в данной ситуации. Конечно, от второй половины тоже многое зависит, но если Вам удастся убедить ее в том, что свою долю ответственности за Вашего общего ребенка Вы будете готовы нести и дальше и это не скажется на Ваших с ним отношениях, то возможно, Вам удастся остаться хоть и не семьей, но хорошими друзьями, когда утихнет горечь от потерь. Хотелось бы сказать, что особое внимание стоит уделить самому ребенка, Это только кажется, что они маленькие и ничего не понимают. Уровень эмоциональной эмпатии у них достаточно высок и поэтому они остро ощущают изменения в отношениях родителей, им совсем нет необходимости понимать на словах это, они это и так ощущают. Но еще не сформировавшаяся способность анализировать происходящее и определенная эгоцентричность детей приводит к тому, что зачастую они начинают считать себя виноватыми в том, что родители расстались. И вот с этими своими расчетами они страдают больше всего, особенно если родители не смогли объяснить ему, что это не так, что так бывает между родителями, но в этом никоим образом нет его вины и то, что он есть это великое счастье для обоих супругов.

Я в силу своей работы сталкиваюсь с различными жизненными ситуациями и их решениями в жизни людей. Но ни разу мне не встречались счастливые люди, решившие остаться с нелюбимыми людьми. Это не сделало счастливым ни кого из таких семей, ни взрослых, ни детей, ради которых семья была сохранена, потому что в таких семьях не было доверия между партнерами и членами семьи, потому что безразличие распространилось как опасная зараза на всех ее членов. Но в моей практике были люди, которые смогли стать счастливыми и вырастить детей устойчивых к стрессам и жизненным испытаниям, успешными и любящими только потому, что они смогли обеспечить им тот уровень доверия между бывшими партнерами и уважения к другими и их желаниям, который так необходим для того, чтобы быть счастливым в жизни.

Приветствую вас, дорогие читатели моего блога! Сегодня я бы хотела поговорить о том, что делать несвободному мужчине, если он испытывает чувства к другой женщине. Часто случается так, что встречаешь человека и не замечаешь, как ваше общение становится более чувственным и интимным. Но если это не проблема для свободного человека, то как быть, если у тебя уже есть вторая половинка? Тема сегодняшней статьи: женат, но люблю другую.

Насколько все серьезно?

Несомненно, каждая ситуация требует индивидуального подхода, ведь у каждой пары своя история. Давно ли вы женаты, вы поженились в молодости, есть ли у вас дети, как давно продолжаются отношения с любовницей?

Но вне зависимости от этих обстоятельств, мы имеем два варианта развития событий. Первый — если у вас случился просто роман на стороне, увлечение, страсть, но не более того. Даже в этом случае многим мужчинам кажется, что они в свою новую пассию, хотя это на самом деле не так.

Так происходит чаще всего из-за скуки в браке. С женой вы живете давно, каждый день решаете бытовые вопросы, вместо милых и ласковых сообщений она шлет вам скучный и нудный список продуктов. И тут на работе или в компании друзей вы встречаете девушку. Она вся такая легкая, нежная, интересная, сексуальная и вы словно очарованы ею.

Когда вы начинаете встречаться с ней, то чувствуете себя на седьмом небе от счастья. И в постели она огонек, и не пристает с дурацкими просьбами как супруга. Конечно, ведь вы еще не , не прошли через проблемы и совместный быт.

Есть и второй вариант — когда вы нашли женщину, которая и правда заставляет вас чувствовать себя рядом с ней совершенно другим человеком. Бывает такое, что жена — это не та женщина, которая будет с вами до конца дней.

И в этом случае, конечно, приходится нелегко всем трем участником ситуации. Мужчина мечется между женой и любовницей, супруга чувствует отстраненность со стороны мужа, а новая пассия мучается от неизвестности: останется ли он с женой или решится на развод.

Поэтому в первую очередь я предлагаю вам разобраться в серьезности ваших чувств к новой пассии. Действительно ли все так серьезно, что вы сможете завтра собрать чемодан и уйти из дома навсегда? Или же это просто увлечение, попытка разнообразить серые будни? Дайте себе честный ответ и тогда вам станет понятно, куда двигаться дальше.

Какой есть выход

Что делать, если вы оказались в подобной ситуации? Если вы не можете со стопроцентной уверенностью сказать, что она именно та, одна и единственная, которую вы ждали всю жизнь, то хорошенько подумайте, стоит ли из-за этих отношений рушить семью. Особенно в том случае, если у вас есть дети. Когда детей нет, то вопрос несколько упрощается, хотя менее больно от этого не будет.

Один мой клиент не решился уходить от жены к любовнице лишь по той причине, что у них с супругой было двое ребятишек. И в дальнейшем оказалось, что он сделал правильный выбор. Потому что жена осталась с ним даже в момент кризиса на работе, а вот та самая девушка нашла себе богатого мужчину уже на следующий день. Убедитесь, что ваше новое увлечение стоит того.

Если вы решитесь остаться в семье, то вам определенно помогут мои статьи « » и « ».

В случае если вы действительно и уже не представляете своей жизни без нее, то вам придется сделать окончательный выбор. Сидеть на двух стульях у вас не получится. Это бесчестно и по отношению к супруге, и по отношению к новой женщине. В любой ситуации старайтесь не терять достоинство.

Вы можете честно рассказать все своей жене. Объяснить, что встретили любовь всей своей жизни и не хотите причинять боль жене изменами и враньем. Но помните, что не каждая женщина выдержит такую информацию. Подумайте, может ли ваша супруга воспринять все спокойно.

Если вы не уверены, то лучше просто сказать, что несчастны в отношениях и хотели бы разойтись. Поблагодарите ее за все что было и постарайтесь убедить, что порознь вы более вероятно станете счастливыми.

Рекомендую вам обратиться к психологу за более детальным советом, который подскажет что делать именно в вашей ситуации. Напишите в комментариях подробности вашей истории и мы вместе найдем самый подходящий вариант.

Какие чувства вы испытываете к супруге? Как давно у вас появилась другая женщина? Изменяли ли вам когда-нибудь?

Жизнь иногда подкидывает нам сложную ситуацию. Помните, что выбраться можно даже из тупика, как минимум повернув назад.
Удачи вам!

Женат но влюбился в другую. Я женат но влюбился. Разберитесь в себе

Если на пальце мужчины обручальное кольцо, это еще не значит, что он абсолютно верен и недоступен для всех остальных. У него есть жена, да, но внимание к другим дамам никто не отменял. Об этом можно бесконечно долго обсуждать, если рассматривать ситуацию с точки зрения морали, но факт остается фактом — женатый может влюбиться, и делает это не реже, чем его холостые друзья.

Почему влюбляются женатые мужчины?

К тому, что мужья обращают внимание на других женщин, может привести много разных причин.

Скука
Семейная рутина
Однообразие в сексуальной жизни
Проблемы с женой
Стремление к приключениям

Хотя подавляющее большинство представителей сильного пола отлично знает, что рано или поздно им придется обзавестись семьей, брак отнюдь не является для них любимым мероприятием. Он вроде и любит жену, но оставаться все время в отношениях с одной и той же женщиной ему слишком скучно. А что может разбавить семейные будни лучше, чем головокружительный роман с какой-нибудь красоткой? Да еще и нелегальный — это только добавит изюминку таким отношениям.

Даже если мужчина искренне любит свою жену, постоянная рутина может угнетать его. Однообразие в отношениях и семейные заботы, особенно в том случае, если у пары есть дети, могут очень сильно утомлять. Новые чувства освежают и заставляют снова почувствовать себя человеком, интересным для представителей противоположного пола.

Секс тоже имеет огромное значение. Нередко бывает так, что любимая женщина во всех отношениях является хорошим человеком, но вот в постели не может похвастаться особенными умениями. Многим этого достаточно, ведь не у каждого представителя сильного пола серьезные запросы на этот счет. Однако кое-кто ищет нечто особенное, и потому заводит любовницу.

Если у мужчины в семье не все гладко, он тоже будет искать отдушину на стороне. Необязательно он заведет роман со всеми последствиями, но заинтересоваться другой женщиной вполне может.

Наконец, не все люди созданы для брака. Убежденный холостяк будет влюбляться и интересоваться другими дамами просто по привычке.

Чем заканчивается его влюбленность?

Ситуации бывают разными. Чаще всего муж просто обращает внимание на других девушек из спортивного интереса, мечтает о них или позволяет себе флирт, не доводя до полноценной измены.

К сожалению, иногда все заходит слишком далеко. Он настолько увлекается женщиной, что это приводит к краху его отношений.

Стоит отметить, что полноценный разрыв по причине того, что у мужа возникло чувство к другой — явление нечастое. Слишком много усилий он приложил к тому, чтобы создать семью, и рушить ее он будет лишь в самом крайнем случае — если действительно влюбиться.

Стоит ли соблазнять женатого?

На этот вопрос тоже сложно ответить однозначно. Все зависит от того, что представляет этот человек для вас. Конечно, лезть в чужую семью ради того, чтобы самоутвердиться, не стоит. Даже если моральные нормы не беспокоят вас, едва ли это принесет вам желаемое удовлетворение.

Но иногда, к сожалению, бывают истории, когда женщина по-настоящему влюбляется в занятого, а он отвечает ей взаимностью. В таких случаях отношения в семье постепенно сходят на нет, порой довольно болезненно, и мужчине остается уйти к новой возлюбленной.

Чего ждать от этого жене?

Несмотря на то, что выглядит такая ситуация, конечно, не слишком хорошо, для жены это не всегда заканчивается плохо. Очень часто бывают случаи, когда влюбленность мужа быстро проходит и становится решением семейного кризиса. Конечно, жене бывает нелегко смириться с тем, что ее любимый человек обратил внимание на кого-то другого, но, при правильном поведении с ее стороны она может вернуть его и заставить ценить и уважать себя еще больше, чем до кризиса в отношениях.
Если вы оказались на месте жены, партнер которой обратил внимание на другую, не спешите устраивать скандал. Постарайтесь выяснить отношения максимально корректно, не оскорбляя его. Будьте с ним обходительны, и он хорошо подумает, какие отношения для него в приоритете.

Как влюбляются мужчины?

По статистике, соблазнить их намного проще, чем женщин. Все дело в том, что женщинам гораздо легче найти себе партнера, а представители мужского пола, напротив, ценят любое проявление внимания гораздо больше. Если девушка проявляет к нему симпатию, ему очень трудно не поддаться на ее знаки внимания, даже если он уже связан брачными узами с другой.

Соблазнить женатого не так сложно, для тех, кто действительно умеет это делать. Достаточно быть с ним милой и доброжелательной, делать ему комплименты — ни один мужчина не может устоять перед ними. Если вы проявите к нему симпатию, скорее всего. Он поддержит вашу инициативу и пойдет навстречу в дальнейшем общении с вами. Однако, проделывая это с тем, у кого уже есть жена, вы поставите в сложную ситуацию и его, и сами рискуете получить немало психологических проблем. pixabay.com

Почему влюбленный уязвим?

Сильный пол не привык поддаваться эмоциям, и особенно демонстрировать свои чувства. Для них очень важно сохранять свою эмоциональную независимость, в том числе и от влияния женщины. Однако если он все-таки полюбил, его эмоции буквально вырываются наружу. Ему не слишком удается контролировать их. Влюбленного человека трудно остановить, а потому, влюбляясь, он становится способен практически на все. Вот почему мужья вполне могут изменять своим женам, если встретят женщину, которую всерьез, искренне полюбят.

Какие стадии влюбленности проходит мужчина?

Перед тем, как влюбиться, мужчина проходит несколько стадий влюбленности.

Первая стадия — внимание

Он привлечен физической привлекательностью женщины. Это главная черта, которая всегда привлекает представителей сильного пола. Для них это куда важнее, чем для женщин.

Вторая стадия — интерес

Они способны рационально оценивать перспективы. Другими словами, они не слепо влюбляются, прикидывают, что они могут получить о отношений с тем или иным человеком.

Третья стадия — охота

Когда он мысленно решил для себя, что будет действовать, то начинает охоту. Для этого он приложит усилия к тому, чтобы заполучить объект своей страсти.

Четвертая стадия — победа

На этом этапе он уже сделал все, что мог, выложился по полной ради того, чтобы привлечь внимание желанной девушки, даже если у них совсем разные социальные статусы. Теперь он хочет любви, и именно это и будет главным его достижением, к которому он так стремился.

Зачем женщинам женатые?

Хотя женатый мужчина должен казаться совершенно бесперспективным для далекоидущего романа, но для многих девушек он выглядит чрезвычайно привлекательно. Психологи объясняют это следующими причинами:

У него уже получились одни отношения — а это значит, что он достаточно хорош, чтобы кто-то его выбрал. Другими словами, наличие у мужчины жены является своеобразной гарантией высокого качества.

Это делает ее конкурентоспособной — увести у другой женщины мужа можно назвать отличной попыткой самоутвердиться. Если он, будучи занят, обратил внимание на другую, значит, она точно лучше, чем его постоянная спутница.

Женатый мужчина — запретный плод. А он, как известно, куда слаще, чем те, что можно достать. В каждой женщине живет желание получить то, что ей недоступно, и это часто мотивирует на то, чтобы соблазнить того, кто ей недоступен.

Спасибо, Дмитрий, за ответ.
А проблемы у нас с женой следующего плана. Мы так и продолжаем жить с моей мамой. Хотя и отношения у них вполне нормальные, но это сильно мешает. Думаю это понятно итак, без лишних объяснений. Остальные проблемы проистекают из наших с женой отношений. С тех пор как мы познакомились и стали жить вместе, она сильно изменилась. Была более веселой, жизнерадостной, общительной. А изменилась из-за меня, т.к. я другой человек по складу характера. Не люблю шумных и больших компаний, предпочитаю вечера проводить дома и т.п. Она и пожертвовала этим ради меня. Нельзя сказать, что это мне неприятно, но и не сильно радует. Также характеры у нас разные. Я живу эмоциями. Предпочитаю открытость. Хочу решать проблемы сразу и вместе. Она же человек более закрытый. Предпочитает все пережить в себе и потом, может быть, это обсудить. Я человек вспыльчивый, но быстро отходящий. Почти никогда моя вспыльчивость не приводит к скандалам и если я не прав, я это обязательно признаю. Она же, после первого раза, второй раз уже не подойдет. Говорит: ты же будешь нервничать. А это не так. Все зависит от подачи и от ситуации. К тому же, я, по натуре, пытаюсь чего-то достичь, в чем-то развиваться. Она же в основном безинициативна. Ей мало что интересно. Увлечений почти нет. В основном колея и плыть по течению. У нас нет практически никаких общих интересов. И самое страшное для меня, мы многое не заметили, не обратили внимания или просто оставили как есть, я может и не понимал до конца, а она долго думала и не говорила со мной об этом. И теперь я боюсь, что наши чувства остыв, превращаются неуклонно в привычку. Привычку быть вместе, жить вместе, но не любовь. А я больше всего боюсь совместной жизни, скатившейся в бытовуху. Мне, в силу моего характера и души, нужны эмоции, чувства. Я хочу любить и быть любимым, несмотря на то, что я мужчина. А другую девушку я хоть и знаю не долго, меня очень привлек ее характер, ее внутренняя сила. Она старается делать свою жизнь, а не жить по обстоятельствам. Она сильная. Испытала в жизни многое. А я умудрился показать ей то, чего ей не хватает. А ей не хватает простой человеческой любви. Чтобы ее любили такой, как она есть. Искренне. Да и, дабы быть честным до конца, ее внешние данные меня также привлекают больше. Возможно, был я менее правильным, не любил бы жену, была бы жена не такая, как она есть, мне бы было в разы легче принять решение. А так, я пытаюсь не сделать больно никому, забывая о том, что делаю больно себе. К тому же у меня и в мыслях нет бросать на произвол судьбы жену, а тем более ребенка. Если придется уйти, я хотел бы остаться в дружеских

Ты женат, возможно, уже не первый год, рутина делает своё дело. Все говорят, что пора остепениться и жить в режиме «дом-работа-дом», зарабатывать и приумножать. Казалось бы, именно это станет твоим дальнейшим принципом, а тут внезапно появилась она — и ты уже не можешь не думать о ней, ищешь любые способы увидеть её. Почему такое происходит? Что с этим делать? Как жить и вести себя дальше? Давай проанализируем и вместе придем к решению сложившейся ситуации.

Я женат, влюбился в другую, что делать?

Давай начнём с того, что ты далеко не первый кто, будучи женатым, влюбился в другую. И чтобы ответить на вопрос «что делать?», давай разберёмся, почему это произошло. Может быть много причин, но всё в итоге сводится к одному – тебе чего-то не хватает:

свободы;
личного пространства;
страсти;
любви.

По статистике, женщин гораздо больше, чем мужчин, поэтому есть жены, которые везде и всюду со своими мужьями, кроме того пытаются установить запреты: не пей; не встречайся с друзьями; не кури и прочее.

Если это твой случай, то тебе одновременно ограничивают и свободу и личное пространство. В результате ты получаешь депрессию и нервное состояние. Хочешь ты того или нет, но ты подсознательно будешь желать другого отношения к себе. Потому и получается, что есть жена, а влюбился в девушку, которая не ограничивает.

Теперь, что насчет страсти и любви? Я специально разделил эти понятия, так как их совокупность – идеал, но встречается не всегда.

Под страстью я подразумеваю секс и всё что с ним связано. «Вам, мужикам, только секс и нужен!», — слышал такое не раз, верно? Если ты слышал это от жены и она говорила это вполне серьёзно, то дела не слишком радостные. Объясню. Высказывание о том, что только мужчинам нужен секс – полная чушь! Женщинам он необходим в такой же степени, если не в большей. Почему женщина не хочет секса? Вариантов несколько:

слишком «правильное» воспитание;
заболевания типа фригидности и прочего;
ты не интересуешь её как сексуальный партнёр;
усталость и нервы.

В любом случае, чтобы решить проблему с сексом, ни в коем случае нельзя молчать, нужно разговаривать и искать компромиссы. Например, не хватает тебе чего-то в постели, а жена никак не идёт на уступки, самое простое – обидеться и разругаться, но разве в итоге ты получишь то, чего хотел? Нет. Попробуй договориться, объясни почему тебе это неприятно. А может, ты требуешь от неё слишком много? Диалог поможет решить этот вопрос. Нужен именно спокойный разговор, необходимо не только доказывать свою правоту, но и уметь слушать её доводы.

Можно часто слышать историю о человеке, который был женат и влюбился в молодую. Почему? Да потому, что секс с ней интересен, страсти больше.

А теперь давай поговорим о любви. Быт способен разрушить даже самую сильную любовь, и неизвестно, что было бы с Ромео и Джульетой, если бы они поженились и жили в браке. Шекспир создал повесть о любви, которая не должна была разбиться о семейный быт. Я вовсе не призываю умирать молодыми. Я хочу донести до тебя то, что одной только любви недостаточно для счастливой жизни. Нужна мудрость, притом оба должны быть достаточно мудры.

Так если человек женат, но влюбился в другую, то, может, она просто мудрее и не пытается воспитывать уже сформировавшуюся личность?

Мы разобрали возможные причины, по которым ты, будучи женатым, влюбился в другую, теперь давай я помогу тебе с решением этой проблемы.

Есть жена, влюбился в девушку на стороне, как быть?

Самое первое, что придётся сделать – решить с кем остаться. И этот выбор будет очень трудным, но ты справишься.

Чтобы принять решение, нужно всё тщательно взвесить. У тебя две женщины, с одной ты живёшь и очень хорошо знаешь её, другую знаешь намного меньше. Даже если объект твоей новой любви знаком тебе с детства, не стоит забывать что в общении и в быту один и тот же человек совершенно разный.

Намного тяжелее будет выбор, если у вас с женой , хотя он не должен стать помехой, даже если мать и настроит его против тебя, то когда он повзрослеет, всё поймёт.

Если ты женат и влюбился в молодую девушку, то осуждения со стороны неизбежны, как, впрочем, в любом другом случае. Постарайся отнестись как можно спокойнее к критике со стороны.

Готов сделать выбор? Перед этим ответь себе на несколько вопросов:

В ком из них ты больше уверен?
На кого из них можешь положиться?
Кто в большей степени устраивает тебя в сексе?
Кто больше нравится тебе как хозяйка?

Если каждый из этих вопросов указывает на одну и ту же женщину, разумнее будет выбрать именно её. Сложнее определиться, когда ты влюбился в девушку, которую плохо знаешь, у вас не было близости или она и вовсе не знает о твоих чувствах. В этом случае попробуй прощупать почву, прежде чем принимать быстрые решения. Общайся с ней как можно больше, пригласи её сходить куда-нибудь вместе, посмотри на её реакцию. Я знаю, это будет сложно, но постарайся трезво оценить её реакцию на твои ухаживания. Очень часто влюблённые люди видят только то, что им хотелось бы видеть, выдавая желаемое за действительное, то есть занимаются самообманом. Но ты же человек женатый, а значит опытный, у тебя всё получится.

Может, остаться с женой?

Это правильный вопрос. Возможно, будет лучше остаться со своей супругой, ведь она уже приняла тебя таким, какой ты есть. А что будет с той, в которую ты влюбился? Примет ли она тебя со всеми твоими интересами, выходками, вредными привычками и прочим? Не факт, не все люди сходятся характерами и не каждая женщина сможет вытерпеть банальный храп.

К тому же как мужчины, так и женщины могут ошибиться и принять влюбленность и мимолётную страсть за любовь. Что же делать в таком случае? Как разобраться серьёзно ли это? Тут поможет время, если постепенно ты будешь замечать, что объект твоего желания становится не таким уж и желанным, да и другие девушки начнут тебя интересовать, то, скорее всего, это не любовь. Скорее это краткосрочная страсть, которая внезапно вспыхнула. Почему это случилось? У вас с женой есть какие-то проблемы в отношениях и если их решить, то никто другой не будет тебе нужен.

Как же выявить и решить проблему? Подумай, что тебе не нравится больше всего в ней? Что не нравится ей в тебе? Вы, вероятно, живёте однообразной жизнью — смените обстановку, отдохните где-нибудь вместе. После того, как вы немного расслабились, и разговор пойдёт легче, и проблема решится.

Стоит ли рассказывать супруге о своей влюбленности? Если ты не изменял, то лучше не стоит, не каждая готова простить такое. А вот если интрижка на стороне закончилась интимным приключением, то выхода всего два: рассказать — и будь что будет; молчать, отдав самого себя на съедение своей совести. Решать только тебе, кто-то может простить и забыть, а кто-то никогда не забудет, но будет с тобой, ну и худший вариант – ты потеряешь жену из-за мимолётного романа. Так что обдумай всё хорошенько, стоит ли оно того? Избавься от иллюзий, мысли трезво, ты в силах сделать это.

Ну а если ты всё же решил выбрать другую девушку, то постарайся уйти от жены менее болезненно.

Как уйти от жены?

Если ты окончательно и бесповоротно решил уйти от жены, действовать нужно твёрдо и тактично, помни, что она тебя любит, верит тебе и скорее всего ни о чём не догадывается. Подумай, как бы ты сам отреагировал на такую новость? Ей будет больно и тяжело, от этого никуда не денешься.

Тебе будет нелегко, а ей ещё сложнее. Постарайся морально подготовить её к серьёзному разговору. Говори всё прямо, как есть на самом деле, говори мягко, не повышай тона. Скорее всего, она будет плакать, будь готов к этому, постарайся успокоить, но не иди на поводу. Некоторые женщины в порыве истерики затаскивают мужей в постель, пытаясь «разжечь» чувства заново. Не обманывай себя, от одного занятия сексом прежние чувства не вспыхнут с новой силой, ты сделаешь только больнее и себе и ей.

Когда разговор закончится, уходи, не мешкай. Если есть возможность, забери сразу все вещи, чтобы не возвращаться.

Будет очень здорово, если вы останетесь друзьями и продолжите общаться. Но в первое время постарайся не напоминать о себе. И тебе, и ей нужно привыкнуть к новой жизни, постоянные звонки и разговоры будут мешать этому.

Перед разговором, как и перед принятием решения, лучше всего побеседовать с психологом. Самому очень сложно понять даже самого себя, а в таких вопросах всё нужно взвешивать тщательно. Помощь специалиста точно не будет лишней.

Новая жена: жизнь с чистого листа

Ну вот ты и сделал выбор, у тебя всё получилось, ты счастлив и снова дышишь полной грудью. Чувство вины, которое тревожило тебя первое время, исчезло и ты снова можешь радоваться жизни.

Однако, ты ведь помнишь через что тебе пришлось пройти? И, наверное, тебе не хочется, чтобы это повторилось снова? Тогда всегда и обо всём говори со своей женой, не скрывайте обиды и не ругайтесь, решайте всё спокойно, ищите компромиссы. Не можете сами? Идите к психологу. И всё будет хорошо, вот увидишь. Хотя если такая ситуация всё же повторится, то ты знаешь что нужно делать.

Ну и напоследок. Ты мужчина, ты сильный как физически, так и морально. Ты способен решить любую проблему, какой бы сложной она ни казалась. Помни об этом.

Насколько все серьезно?

Какой есть выход

Если вы решитесь остаться в семье, то вам определенно помогут мои статьи « » и « ».

Dmitrii 1310

Здравствуйте, меня зовут Дмитрий мне 30 и вот моя проблема… Я женат, с супругой мы уже 7 лет, у нас двое детей, и вроде бы все хорошо, живём как говорится как все, но в последнее время произошло нечто координальное… Я работаю на фирме и получилось так, что у нас много девочек менеджеров и так сложилось, что с одной из них я стал больше общаться чем с другими. Она была замужем, есть ребёнок, недавно развелась и кажется скинула с себя гору, изменилась до неузнаваемости. Она стала лучше выглядеть, да и в общении были сняты рамки. Именно с ней у нас сложилось приятное общение. Она знает, что я женат и у меня есть дети, и часто говорит об этом, но я шучу и как бы говорю, что все наше общение так, как-бы по дружески… И чем больше я с ней общаюсь, по работе или на отвлечённые темы, тем больше понимаю, что она мне нравится как женщина. Я понимаю, что и она после развода не хочет заводить новые отношения, тем более с женатым, хочет пожить для себя. Но в разговорах все равно произносятся слова о том, что без мужика плохо как ни крути. И вот теперь я в крайнем замешательстве… Я не изменял жене и благодарен ей за все. Со мной такое впервые она мне нравится, как нравилась мне супруга, раньше ещё до свадьбы, когда мы с ней пьем кофе на кухне в фирме, сердечко колотит так что вот вот выпрыгнет. Я более чем уверен что она понимает мою симпатию к ней, но взаимность проявить не может, так знает, что я семейный и не хочет разрушать семью, раз свою не сохранила. Но вот вопрос, что делать мне? Я люблю свою семью, но и к этой девушке, просто как к другу относиться уже не могу, если я приглашу её куда нибудь это будет первый шаг к измене, и я это понимаю со всей ответственностью. Был бы признателен советом специалистов по этому вопросу, ведь наверняка в их практике встречались такие жизненные ситуации. Заранее благодарю

Dmitrii 1310

Интересная статья спасибо, судя повсему я уже встал на эту кривую дорожку, измены, пусть пока не физически, а психологически. Свою супругу я люблю… Наверное, раньше было как то иначе, возможно наши отношения, убила, бытовуха. Работа, дом, дети и т. д.С её стороны я тоже чувствую, что чувства уже, охладели,. Может я все придумываю и эта «интрижка» на работе мне вовсе не нужна? Но каждый раз возвращаясь домой я думаю не о жене, а той девушке. Не хочется рушить семью, но что делать в таких ситуациях, Ведь я даже не предполагал, что меня будет такое сильное влечение в психическом и сексуальном плане к другой женщине, кроме жены. Ведь когда я женился это были сильные чувства.

Хочется добавить до полной видимости картины, жена ровесник по возрасту. Мы часто проводим свободное время с семьёй, и казалось бы весело и счастливо, но приходя домой вновь все становится все серо и уныло. Секс с ней не эмоциональный, скорее для галочки, чтобы я не делал и не предлагал, чего то нового она не хочет, а я и не настаиваю,.

Здравствуйте, Дмитрий. В каждой паре со временем чувства охладевают: хочется чего-то нового, более яркого, интересного, захватывающего, а когда знаешь друг друга вдоль и поперек, открыть какой-то момент новизны в партнере и во взаимодействии с ним очень сложно. Вот тогда внимание и обращается на кого-то третьего — как будто лучшего, чем твоя половина. Для начала Вам следует осознать, чего именно не хватает в семье, что потенциально можно получить с той девушкой? Чувств? Сексуальных экспериментов? Новых совместных интересов? Затем следует искренне обсудить это с женой (раз Вы видите, что и ее чувства охладели). Следующий этап — совместные попытки исправить ситуацию путем изучения нового (как пример — договоритесь вместе заниматься фотографий или читать и обсуждать книги, ходите на выставки и в кафе, посетите магазин для взрослых и выберете что-нибудь подходящее на вкус обоих). В конце концов любые долгосрочные отношения упираются в отсутствие новизны, поэтому не стоит думать, что начало отношений с девушкой сохранится в таком же восторженном виде на долгое время. Попробуйте ценить то, что у Вас есть, ведь семья — это очень много!

Dmitrii 1310

Мария Виноградова, спасибо за развёрнутый ответ, но здесь ситуация немного другая. Я разговаривал с супругой и не раз, пытался как только мог, мягче намекнуть что может быть что то изменить, поэкспериментировать, вдохнуть в свою жизнь что то новое, я даже предлагал детей оставить бабушке и уехать отдохнуть, но в ответ либо истерика, что меня ничего не устраивает, что она не красивая потом слёзы, слова что я её разлюбил, а в итоге, чтобы ещё больше не усугублять ситуацию я просто замолкаю. Она проплачется и все… Никаких изменений, опять замкнутый круг, семья, дети, дом работа, и опять все как буд то все так и должно быть… Минимум эмоций, максимум обязательств. Порою я думаю дать ей повод для усомнений в моей верности, что бы хоть как то подстрекнуть к изменениям в физическом и психологическом плане, но боюсь все испортить и вообще потерять все… Как найти ключ к супруге за столько лет я так и не узнал…

Отзыв о консультации

Dmitrii 1310

Хороший совет, но в моём случае немного другой. Как и все женщины, Вы на защите семьи, но моя ситуация намного глубже, спасибо за совет, обязательно воспользуюсь.

«Люблю другую. Женат. Счастлив». Почему Есенин бросил Айседору Дункан | Персона | Культура

2 мая 1922 года «крестьянский поэт» Сергей Есенин женился на известной американской танцовщице, «божественной» Айседоре Дункан.

Нет сомнений в том, что Есенин и Дункан любили друг друга, но вместе с тем и мучили один другого. Лучше всего об этой истории любви расскажут их письма, телеграммы и воспоминания близких.

Без слов

О первой встрече Есенина и Дункан, которая состоялась в мастерской художника Георгия Якулова, подробные воспоминания оставил секретарь знаменитой танцовщицы Илья Шнейдер:

«… Вдруг меня чуть не сшиб с ног какой-то человек в светло-сером костюме. Он промчался, крича: „Где Дункан? Где Дункан?“
— Кто это? — спросил я Якулова.
— Есенин… — засмеялся он.
Я несколько раз видал Есенина, но тут я не сразу успел узнать его.
Немного позже мы с Якуловым подошли к Айседоре. Она полулежала на софе. Есенин стоял возле нее на коленях, она гладила его по волосам, скандируя по-русски:
— За-ла-тая га-ла-ва…»

С первых минут знакомства «божественная босоножка» (как прозвали современники Дункан) и «московский озорной гуляка» (как называл себя сам Есенин) вели себя как близкие, давно знакомые люди, хотя танцовщица почти не говорила по-русски, а поэт не знал английского языка.

Всего через полгода после знакомства пара отправилась в Хамовнический ЗАГС Москвы, чтобы зарегистрировать брак.

Был он изящен,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину
Сорока с лишним лет
Называл скверной девочкой
И своею милою…

Неслучайно в стихотворении Есенина, посвящённом Дункан, говорится о возрасте «скверной девочки». На момент их знакомства поэту было 26 лет, а танцовщице — 44 года (по свидетельству того же Шнейдера, перед походом в ЗАГС Дункан подправила свой возраст в паспорте и стала моложе на 6 лет). Но юный писатель будто не замечал возраста невесты, он был влюблён и мечтал о сыне, а когда друзья говорили Есенину, что он женился на старухе, тот лишь улыбался в ответ.

К сожалению, дети в этом браке так и не появились, а вскоре после свадьбы Есенин и сам рассмотрел в своей возлюбленной множество изъянов.

«Её молодой муж Серж Есенин»

Начало разочарованиям Есенина было положено в Европе, куда после свадьбы отправились молодожёны. Своему другу Анатолию Мариенгофу в ноябре 1922 года поэт писал: «Изадора — прекраснейшая женщина, но врёт не хуже Ваньки. Все её ба́нки и за́мки, о которых она пела нам в России, — вздор. Сидим без копеечки, ждём, когда соберём на дорогу, и обратно, в Москву».

Однако больше всего «крестьянского поэта» раздражали не финансовые трудности, а популярность жены. Он за границей был всего лишь «её молодой муж Серж Есенин»: подобное отношение уязвляло самолюбие гения, ведь он и сам считал себя великим поэтом. Но вместо того чтобы работать, Есенин сопровождал на гастролях свою супругу. «Если бы Изадора не была сумасбродной и дала возможность мне где-нибудь присесть, я очень много заработал бы денег», — жаловался поэт.

Я с тобою из женщин не с первою —
Много вас!
Но с такою, как ты, стервою
Лишь в первый раз!

Ссоры и скандалы возникали всё чаще. Напиваясь, Есенин мог поднять на Дункан руку или послать её ко всем чертям, а своим друзьям говорил: «Вот пристала, липнет, как патока!» О своём путешествии по Америке поэт и вовсе писал с горечью:
«Один раз вижу: на углу газетчик, и на каждой газете моя физиономия. У меня даже сердце ёкнуло. Вот это слава! Через океан дошло.
Купил я у него добрый десяток газет, мчусь домой, соображаю: надо тому, другому послать. И прошу кого-то перевести подпись под портретом. Мне и переводят: „Сергей Есенин, русский мужик, муж знаменитой, несравненной, очаровательной танцовщицы Айседоры Дункан, бессмертный талант которой…“ и т. д. и т. д.
Злость меня такая взяла, что я эту газету на мелкие клочки изодрал и долго потом успокоиться не мог. Вот тебе и слава! В тот вечер спустился я в ресторан и крепко, помнится, запил. Пью и плачу. Очень уж мне назад, домой, хочется».

«Люблю другую»

На родину поэта супруги вернулись в августе 1923 года. На вокзале некогда счастливую пару встречал Шнейдер, которому Айседора бросила: «Вот, я привезла этого ребёнка на его родину, но у меня нет более ничего общего с ним», — и вскоре уехала в Париж.

В сентябре поэт ещё писал жене письма с признаниями в любви и обещаниями приехать, но уже в октябре Дункан получила телеграмму: «Я люблю другую женат и счастлив. ЕСЕНИН».

«Другой» была его бывшая возлюбленная Галина Бениславская, которую он когда-то оставил ради Дункан, однако до свадьбы дело так и не дошло. Поэт дважды разрывал отношения с журналисткой, а в 1925 году и вовсе женился на внучке Льва Толстого Софье.

Софья Толстая и Сергей Есенин. 1925 год Фото: Commons.wikimedia.org

Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несёт нас рок событий…

Известие о смерти Есенина, которая произошла через три года после регистрации брака с Толстой, застало Дункан в Париже. «Она не произнесла ни одного слова», — вспоминал её брат Раймонд Дункан. «Я так много плакала, что у меня нет больше слёз», — телеграфировала танцовщица Шнейдеру.

А в парижские газеты «божественная босоножка» обратилась со следующим письмом: «Известие о трагической смерти Есенина причинило мне глубочайшую боль. У него была молодость, красота, гений. Не удовлетворённый всеми этими дарами, его дерзкий дух стремился к недостижимому, и он желал, чтобы филистимляне пали пред ним ниц. Он уничтожил своё юное и прекрасное тело, но дух его вечно будет жить в душе русского народа и в душе всех, кто любит поэтов. Я категорически протестую против легкомысленных и недостоверных высказываний, опубликованных американской прессой в Париже. Между Есениным и мной никогда не было никаких ссор, и мы никогда не были разведены. Я оплакиваю его смерть с болью и отчаянием».

Я женат, но влюбился в другую

Здравствуйте! Мне 26 лет, женат и у меня есть дочь 4 года. С женой пять лет в браке, но встречаться начали в последние годы обучения в школе. Женились по любви. До недавнего времени планировали второго ребёнка и я хотел заняться строительством дома, но… У меня на работе есть девушка, она старше меня на четыре года и ранее тоже состояла в браке, но сейчас она разведена и уже давно. Работаем мы с данной девушкой три года и я всегда испытывал к ней симпатию, но не более. Несколько месяцев назад у нас с ней начались отношения, сам не знаю как все произошло. Мне кажется я в неё влюбился. Я начал врать жене, часто говорить что задерживаюсь на работе, а сам нахожусь у неё. В интимном плане с ней всё сказочно. Когда я к ней прихожу, каждый раз она готовится к встрече, вкусно готовит и всё такое. Когда всё началось, данная девушка знала, что я женат. Но недавно, она стала задавать мне вопрос, кого я выберу, при этом она ясно дала понять что на втором месте она не будет. Мне очень хорошо с ней, как мне сейчас кажется даже лучше чем в семье. Я начал думать над сложившейся ситуацией. Жена стала замечать мою отстранённость. У жены есть подруга которой я все рассказываю про свои отношения и не боюсь, что она всё расскажет жене, мы с ней в очень хороших отношениях как брат с сестрой. Подруга жены, мне рассказывала, что жена стала замечать мою апатию и стала переживать по данному поводу. Жена меня очень любит и я её люблю, у нас замечательная дочка. Подруга жены мне говорила, что жена даже как то ей сказала в своих переживаниях, что думает что я влюбился в другую, но потом отшутилась, сказав что этого не может быть и я наверное просто очень устаю на работе. Как говорит подруга жены, жена во мне души не чает и я у неё с уст не схожу, она постоянно обо мне говорит Максим то, Максим это, Максиму надо купить и т.д. Вообщем она у меня золото и я это знаю. Теперь вернёмся к девушке с работы, её кстати зовут Наташа. Я неоднократно разговаривал с её подругой, которая говорит, что никогда не видела Наташу такой счастливой как со мной, даже когда та была в браке. Она говорит, что Наташа очень меня любит и я не выхожу у неё из головы и она даже достаёт разговорами обо мне. Мы несколько раз пытались расстаться. Инициаторами расстояния были то я то она. По началу она говорила что не хочет чтобы я уходил из семьи, но потом стала говорить что очень полюбила меня и хочет чтобы я был только её. Каждый раз когда я уходил от неё домой, я замечал как у неё наворачиваются слезы на глазах. Я к ней испытываю очень сильные чувства. Неделю назад она мне написала, что решила поставить точку в наших отношениях, так как я никогда не сделаю выбор в её сторону. Я согласился с её решением скрепя сердцем, подумав что так действительно будет лучше и правильно. Это была самая тяжёлая неделя в моей жизни. Встречаясь с ней на работе, я вижу с какой болью и переживаниями она смотрит на меня и я признаться так же. Каждый раз проходя мимо, мне очень хотелось прижать её к себе. Через несколько дней после того как она поставила точку в наших отношениях, она мне написала, что очень по мне скучает и любит меня, даже призналась что хотела бы родить мне ребёнка. Я сейчас ушёл в отпуск, но не могу избавится о мыслях о ней. Мне кажется, что я тоже её люблю, но я люблю и жену. Я очень запутался и не знаю что мне делать в данной ситуации. Я захожу на её страницу вконтакте чтобы только её увидеть, все мысли сейчас о ней. Я люблю жену и не хочу уходить из семьи, но одновременно хочу быть с Наташей. Пожалуйста помогите, я не знаю что мне делать, иногда кажется что с ума уже схожу. За ранее спасибо !

Я женат, но влюбился в другую (1 ответ)

внебрачных детей, рожденных или зачатых в браке

На содержание этой статьи влияет COVID-19. Прочтите, как COVID-19 (коронавирус) может повлиять на ваше дело в суде по семейным делам, чтобы узнать больше.

Настоящая статья применяется к отцовству внебрачных детей, рожденных в браке между супругами противоположного пола.

Ребенок, не состоящий в браке — это ребенок, биологические родители которого не состояли в браке друг с другом на момент рождения или зачатия этого ребенка. Сюда входит ребенок, рожденный замужней женщиной, муж которой не является биологическим отцом.В этой статье рассказывается о том, что делать, если вы разводитесь и в вашем браке родился внебрачный ребенок.

Отцовство детей, рожденных в браке

Иногда замужняя женщина рожает ребенка, биологический отец которого не является ее мужем. Хотя муж не является биологическим родителем ребенка, он является законным родителем ребенка в соответствии с законодательством штата Мичиган. Муж является законным родителем каждого ребенка, рожденного или зачатого в браке.

Обратное неверно. Если мужчина является отцом ребенка от другой женщины, находясь в браке, его жена не является законной матерью этого ребенка .

Как законный отец детей, рожденных в браке, муж может иметь опеку и родительские права. Он также может нести ответственность за предоставление алиментов и медицинского страхования.

биологический отец такого ребенка имеет нет родительских прав или обязанностей по отношению к ребенку.

Отмена отцовства мужа при разводе

Если у вас есть внебрачный ребенок, который родился или зачат во время вашего брака, вы и ваш супруг можете договориться о том, что после развода законным родителем ребенка останется муж.Или вы можете отменить статус мужа как законного отца ребенка.

Если вы муж или жена, вы можете попросить судью отменить (отменить) отцовство мужа в отношении внебрачного ребенка. Либо вы, либо ваш супруг должны подать ходатайство об определении ребенка, рожденного вне брака, чтобы попросить судью отменить отцовство. Вы можете использовать инструмент «Самостоятельно отменить отцовство, установленное браком», чтобы подготовить необходимые вам формы. Если вы не подадите ходатайство об установлении рождения внебрачного ребенка, законным отцом ребенка по-прежнему будет муж.

Вы можете подать ходатайство о признании ребенка, рожденного вне брака, в рамках вашего дела о разводе, которое находится на рассмотрении, или вы можете подождать, пока развод не станет окончательным. Однако вероятность того, что судья отменит отцовство, меньше, чем дольше вы будете ждать подачи иска. Чтобы узнать больше о том, как судья принимает решение по этому типу дела, а также о судебном процессе, перейдите к «Мне нужно отменить отцовство, установленное браком: инструменты для юридического / предполагаемого отца» или «Мне нужно отменить отцовство, установленное браком». : Инструменты для набора инструментов Mother.

В поисках адвоката

Вы можете решить, что вам нужен адвокат для решения вопроса об отцовстве. Если у вас низкий доход, вы можете иметь право на получение бесплатных юридических услуг. Независимо от того, имеете ли вы низкий доход или нет, вы можете использовать Руководство по юридической помощи, чтобы найти юристов в вашем районе. Если вы не имеете права на бесплатные юридические услуги и не можете позволить себе высокие гонорары, подумайте о том, чтобы нанять юриста для части вашего дела, а не для всего дела. Это называется представлением с ограниченным объемом. Чтобы узнать больше, прочтите «Ограниченное представительство (LSR): более доступный способ нанять юриста».

Чтобы напрямую найти поверенного с ограниченными полномочиями, вы можете:

Позвоните в Коллегию адвокатов штата Мичиган и сообщите им, что вам требуется представительство в ограниченном объеме;
Перейдите на страницу поиска адвокатов штата Мичиган. Введите тип нужного вам юриста (развод, банкротство и т. Д.), А также ваш город или округ и нажмите «Найти юриста». Затем прокрутите вниз до поля с левой стороны, в котором говорится: «Не видите нужный фильтр? Введите свои слова» и введите «ограниченная область действия». или
Поищите в Интернете юристов с ограниченным кругозором в вашем районе.

Женат на мужчине, но любит женщину

Выяснить свою сексуальную ориентацию — нелегкий путь, а когда вы живете в приемной семье и боитесь за свою безопасность, это может показаться невозможным. Для Кайлы это был долгий путь самопознания: однажды она была замужем за мужчиной, но безумно любила женщину. Это ее путь к счастью.

Слова Кайлы

Это был сентябрь 2016 года — только начинался осенний семестр, и моим последним уроком в понедельник было лидерство.Это был класс, который требовался от любого члена Ассоциированного студенческого правительства, частью которого я был.

Обычно этот класс заполнялся только указанными членами ASG, но в данном конкретном случае это было не так. Я вошел в этот новый класс, узнав своих сверстников, с которыми мне пришлось работать, когда мой взгляд переключился на единственное доступное место, которое было рядом с кем-то с зачесанными назад волосами и в спортивной одежде. Когда она повернулась, чтобы посмотреть на меня, когда я подошел к сиденью, я почувствовал, как мое сердце упало прямо на пол, и время остановилось.

Убежденный, что все слышат и видят его падение, я быстро сел на свое место рядом с ней. Первое, что меня поразило, — это широкая яркая улыбка; Затем были ее янтарные глаза, похожие на глаза львицы.

Рядом с ней мне всегда было комфортно и безопасно. Мы болтали взад и вперед, ох-ох и а-а-а, о том, сколько безумных вещей у нас было общего, пока класс не прервал нас и не начал. Это было только начало.

Я не могу точно определить дату, когда я знал, что мои чувства к Меган были сильнее, хотя мне хотелось бы.Я помню, как замечал, как сильно я буду скучать по ней, когда мы будем разлучены, как я хотел быть рядом с ней все время, и что чувствовало мое сердце, когда она писала мне сообщение или улыбалась мне.

Каждый раз, когда что-то шло не так, я хотел обратиться к ней в первую очередь, а когда мне было что отпраздновать, я хотел отпраздновать это рядом с ней. Когда я думал о своем будущем, я видел ее с ней, и все песни о любви стали о ней.

Мы сблизились почти мгновенно и создавали любой предлог, чтобы просто быть в компании другого человека.Какое-то время я отрицал свои чувства, потому что мне было трудно поверить в то, что Меган могла испытывать ко мне чувства, но также я отрицал это из-за того, как я вырос, и сложности ситуации [я только что был в прямолинейные отношения с мужчиной]. Я находился в приемной семье с 11 до 18, и дом, в котором я находился большую часть того времени, был очень религиозным, и было сделано много гомофобных комментариев. Даже тогда я боролся со своей сексуальностью, но мне приходилось скрывать это и игнорировать.

Когда в моей школе распространились слухи о том, что я бисексуал, и мои опекуны узнали об этом, они пришли в ярость и спросили меня, правда ли это; Мне пришлось солгать, чтобы выжить и избежать наказания. С тех пор моя сексуальность будет пытаться выйти на поверхность, и я буду загонять ее все глубже и глубже; боится взглянуть правде в глаза. Поэтому, когда я начал влюбляться в Меган (и на ЖЕСТКОГО), мой разум находился в состоянии войны с самим собой. С одной стороны, эта женщина была всем, на что я мог когда-либо надеяться и чего желать в партнере, а с другой, я был абсолютно в ужасе от того, чтобы раскрыться, и мысль о том, кого я потеряю в процессе, была страшна для понимания.

На Рождество 2016 года Меган прислала мне стихотворение, которое она написала обо мне, и призналась в своих чувствах ко мне, и мой живот был в узлах. Я был польщен, взволнован, удивлен и напуган. Через несколько дней мы встретились в нашем обычном кафе и поговорили обо всем. Я признался в своих чувствах к ней, но я не думал, что готов к выходу, и чувствовал себя противоречивым, потому что я также чувствовал себя виноватым из-за этих чувств во время отношений.

Меган была польщена, взволнована, удивлена и опечалена.Она, по праву, не хотела быть секретом, и поэтому мы застряли. Мы так сильно хотели быть вместе, но это было так близко, но так недосягаемо.

После того, как мы с Меган глубоко поговорили о нас и наших чувствах, я много подумал и был почти готов разорвать отношения с парнем, с которым встречался, когда во все это был брошен еще один гаечный ключ: я обнаружил я была беременна. Я всегда хотела быть мамой, поэтому подумала, что, может быть, это был своего рода знак того, что я должен был делать это, как должна была выглядеть моя жизнь.

Меган была потрясена, когда я сказал ей, потому что она хотела, чтобы это была она, с которой у меня был ребенок. Однажды я сказала своему парню, а затем и его семье, они такие: «ну, ребята, вы должны пожениться!» и мы начали планировать.

Я была рада забеременеть и так рада быть мамой; это было то, о чем я мечтал с детства. Все это время я чувствовал себя таким смущенным. Меня частично ослепило волнение, связанное с ребенком и свадьбой, но я все еще хотел, чтобы Меган все время была рядом.Она начала медленно отодвигаться, потому что ей стало слишком тяжело, что я понял и почувствовал себя ужасно. Мы по-прежнему тусовались часами подряд, несколько раз в неделю, и мне все еще нравилось каждое мгновение, когда мы были вместе.

Когда мы были в разлуке, мы постоянно переписывались друг с другом. Мы бы сказали, что, прежде всего, мы глубоко заботились друг о друге и хотели, по крайней мере, остаться друзьями; мы ненавидели мысль потерять друг друга. Но я знал, что приближается конец.

И вот в июне, после того, как я вышла замуж, вышла.

Меган перестала отвечать на мои сообщения, и мы перестали тусоваться, и вот так мы стали чужими.

А потом у нас с мужем начались семейные проблемы.

Мы попробовали несколько книг, поговорили друг с другом, и ничего не помогло. Я перестал заботиться и не чувствовал себя нужным. В конце концов, нам просто не суждено было быть.

Обычно я не мечтаю и не вспоминаю свои сны, но в это время мне снилась Меган. Все напомнило мне о ней, и мне было так грустно, и я чувствовал себя виноватым за то, что снова испытал все эти чувства, будучи женатым.Я много плакала, злилась, но это длилось недолго, потому что я просто скучал по ней.

А потом мы медленно снова заговорили и, в конце концов, зависли. На видеовстрече №2 было похоже, что время не остановилось. Все эти чувства, воспоминания и все остальное нахлынуло, но более интенсивно. Мы снова поговорили и признались, что никогда не переставали любить друг друга. В конце концов я познакомилась с моим бывшим мужем и его семьей, переехала и начала свою жизнь; на этот раз с Меган.

Вначале, когда я заключал соглашение о разводе и опекунстве, я был в ужасе, и я был очень благодарен Меган в то время, потому что я потерял много людей в этом процессе, и она стала константа была супер утешительной. С тех пор, как я переехал вместе и смог быть нами и вместе, я почувствовал себя таким свободным и умиротворенным. Я самый счастливый из всех, что когда-либо был, я чувствую себя в безопасности в ее руках, и она — это то, с кем я хочу просыпаться всю оставшуюся жизнь, с которой я хочу пить кофе в 7:00 вечера, чтобы посмеяться с, и покорить мир рядом.

Ей сразу стало очень хорошо с моим сыном, и у них сложились такие прекрасные отношения, и мне нравится смотреть, как они играют вместе.

Когда она попросила меня жениться на ней, я почувствовал, что меня нужно ущипнуть, потому что все, чего я когда-либо хотел, — это жениться на ней, прожить наши жизни вместе и создать собственное наследие, которое будет передаваться нашим детям. И все это происходит у меня на глазах, это как фильм или книга, и я до сих пор иногда не могу поверить, что это моя жизнь. Я так счастлив.

Меган говорит, что тогда она была сбита с толку, потому что не могла понять, почему это должно было случиться именно так; мы любим друг друга, но не можем быть вместе.Мы были [и остаемся!] Идеальными друг для друга, но казалось, что мир против нас по какой-то причине. Но, поскольку мы сейчас вместе, становится понятно, почему все произошло именно так.

Мы оба многому научились за время разлуки, и это сделало нас сильнее друг для друга. Она говорит, что она самая счастливая из всех, что когда-либо были, никогда в своей жизни так не смеялась и не может дождаться, когда мы проведем нашу жизнь вместе.

Мне не терпится жениться на ней, увидеть ее в этом костюме, увидеть эту красивую улыбку, сказать «да» женщине моей мечты, взять ее на себя мою фамилию и устроить вечеринку с самыми близкими людьми. друзья и семья.Я с нетерпением жду возможности воспитывать с ней сына и наблюдать за их отношениями. И я с нетерпением жду возможности стать старым и седым, смеяться над всем и быть еще более влюбленным в нашем доме на пляже.

Я просто с нетерпением жду жизни рядом с ней, и всего, что влечет за собой — даже крутых поворотов, которые встретятся на нашем пути. Вместе мы столкнемся со всем этим. Все время держа ее за руку.

Фотография Джейми Карл

Эта передовая статья изначально была опубликована в Dancing With Her Magazine: Volume Six

Дорогая Мэри, я счастлива в браке, но продолжаю думать о другой женщине, которую встретил в приложении для знакомств.Мне с ней связаться?

Еще в конце 2018 года я был помолвлен, когда зашел в приложение для знакомств и начал болтать с женщиной, которая находилась в такой же ситуации, как и моя, хотя она хотела оставить эти токсичные отношения.

e, казалось, хорошо ладил и говорил о многих темах, которые, по нашему мнению, у нас были общие.Со временем у меня начали развиваться чувства к этой женщине, и в конце концов мы договорились о встрече. Хотя это была короткая встреча, я уверен, что мы оба вышли из нее, чувствуя себя полными волнения и очень привязанными друг к другу. К сожалению, дальше наши отношения не пошли. Я считаю, что это произошло из-за расстояния, которое было между нами, живущими в разных странах, и я часто думаю, что если бы мы оба были из одного района, это бы имело огромное значение.

С тех пор мы несколько раз контактировали, но долгое время мы не разговаривали.С тех пор я женился, и у меня очень счастливая и любящая семья.

Дело в том, что эта женщина никогда не бывает далекой от моих мыслей, и временами мне очень трудно забыть о ней.Я был уверен, что со временем мои мысли о ней пройдут, но я обнаружил, что это не так, а на самом деле совсем наоборот.

Я знаю, что если я свяжусь с ней, это затронет только прошлое, и я не хочу снова вторгаться в ее жизнь, так как это может немного расстроить нас обоих.

Итак, мой вопрос к вам: оставить это в покое и подождать, пока пройдет время, чтобы перестать думать о ней?

Мэри отвечает: Мой вопрос к вам: почему вы были в приложении для знакомств, когда были помолвлены? Были ли у вас сомнения относительно женитьбы на невесте или вы беспокоились о приверженности браку? Предполагается, что период помолвки будет самым счастливым из времен, когда люди счастливы найти человека, с которым они могут разделить свои надежды и мечты и, надеюсь, провести вместе всю жизнь.Это также время, когда забот очень мало, а проблемы, которые являются естественной частью супружеской жизни, еще не возникли.

Видео дня

Но вместо этого вы были активно вовлечены в знакомство с другой женщиной до такой степени, что встретились и почувствовали сильное влечение, когда это произошло.Это совсем не похоже на человека, который счастлив и доволен своим выбором будущей жены.

Тем не менее, вы реализовали свои планы, поженились и создали счастливую и любящую семью.Но сейчас, всего несколько лет спустя, вы постоянно думаете о другой женщине и о том, что могло бы быть.

Есть множество причин, по которым вам не следует с ней связываться. У нее были токсичные отношения, которые, надеюсь, она закончила и продолжила свою жизнь. Так что было бы несправедливо снова нарушить ее жизнь. Если, конечно, вы не хотите видеть ее с целью установления отношений и ухода от жены и семьи, в чем я сомневаюсь.

Но связываться с ней было бы особенно несправедливо по отношению к вашей жене, которая является невиновной стороной во всем этом. Она ничего не знает о том, что происходит у вас в голове, и, без сомнения, была бы невероятно расстроена, если бы узнала об этом.

Это возвращает меня к моему первоначальному вопросу.Было ли что-то не так в ваших отношениях, что заставило вас зайти в приложение для знакомств? Если это так, то вам нужно быть честным с самим собой, а затем поговорить об этом со своей женой и даже подумать о том, чтобы обратиться за помощью к психологу. Однако, если вы беспокоились о окончательности брака, вы должны осознать, что у вас был выбор, и вы его сделали. Затем назначьте другую женщину историей и продолжайте жить своей жизнью.

Помогите! Я лесбиянка, замужем за мужчиной

Q. Я знаю, что я лесбиянка. Я мечтаю быть с женщиной. Однако я женат, имею одного ребенка. Я люблю своего мужа и верю, что он знает в глубине души, что я гей.

Я не люблю заниматься сексом со своим мужем, но я делаю то, что должна, чтобы он был счастлив. Я борюсь с тем, что делаю. Но наша жизнь настолько хороша и комфортна, зачем ее менять?

A. Это ваш выбор, стоит ли отказываться от своей сексуальности из-за комфортного состояния вашего брака.

Ваше сообщение своевременное. Американская психологическая ассоциация недавно опубликовала отчет, в котором говорится, что специалисты в области психического здоровья не должны сообщать людям, что их сексуальная ориентация может быть изменена с помощью терапии или других подобных вмешательств.

Итак, если вы гомосексуал, никакая терапия, размышления, желания или надежды не изменит этого.

Однако, несмотря на то, что вы знаете свою ориентацию, вы вышли замуж за мужчину и явно наслаждаетесь семейной жизнью с ним.На самом деле это встречается чаще, чем вы думаете.

Чего вам не хватает, так это сексуального удовлетворения, и вашего мужа тоже. Скорее всего, он это знает. По крайней мере, он должен знать, что у него не очень полноценная любовная жизнь, главным образом потому, что вы на самом деле не желаете его.

Я не понимаю, что вы имеете в виду, говоря, что «он знает в глубине души», что вы гей. Я понимаю, что это означает, что он знает, что вы не испытываете к нему сексуального влечения, но что вы никогда специально не раскрывали ему свою сексуальную ориентацию и не обсуждали это.

Итак, я хотел бы вас спросить: вы знаете, счастлив ли ваш муж, или вы только догадываетесь? Насколько он счастлив? Какова природа этого счастья? Счастлив ли он, что у него есть семья и он живет с тем, кто ему очень нравится? Или его жизнь окрашена несчастьем из-за того, что женщина, которую он желает, не желает его обратно?

Вам может казаться очевидным, что вы гей, но ваш муж может не знать наверняка. Если бы он знал, то мог бы решить, что не хочет жениться на женщине, которая не желает его физически.Было бы несправедливо с вашей стороны утверждать, что он знает в глубине души, когда вы ничего не сделали, кроме косвенных намеков. Другими словами, это его решение принимать за себя, а не вы за него.

Вы говорите, что у вас такая прекрасная жизнь, и все же вы боретесь с тем, что делаете.

Сексуальное удовлетворение — наличие подходящего партнера, который желает вас и нравится вам — составляет огромную часть удовлетворения личной жизни. Вы уверены, что откажетесь от этого?

В идеальном мире ради своего ребенка вы бы остались в браке.Похоже, вы с мужем очень нравитесь друг другу.

Обманывать друг друга — ужасное решение. Любая неверность приносит с собой огромную боль. Кроме того, это касается других людей.

Если ваш муж, у которого нет надежды на то, что он будет желанным в его жизни, если он не изменяет вам, действительно начнет спать с кем-то другим, у него, скорее всего, появятся чувства к ней, особенно если ей нравится заниматься с ним сексом. Если вы начнете заниматься сексом с женщинами, вы, скорее всего, тоже влюбитесь.

Вполне возможно, что вы и ваш муж могли бы расстаться, жить рядом друг с другом и успешно стать одним из родителей. Таким образом, вы оба сможете иметь другие отношения.

Очевидно, что в ваших интересах не говорить что-либо прямо, пока вы не будете готовы услышать, что ваш муж мало что понимает, если не имеет ни малейшего представления, и может быстро расторгнуть брак. Определенно есть риск, что он выйдет из брака, если вы признаетесь в своих тайных чувствах.

И чем дольше будет длиться эта тайна, тем больше вероятность, что он рассердится и предаст за то, что вы так долго скрывали ее.Если вы ждете, чтобы сказать ему, пока ваш ребенок не закончит колледж или вы оба станете пожилыми людьми, это лишает его возможности найти кого-то, кто любит его так, как он хочет, чтобы его любили. Вы лишаете себя такого же шанса.

Если ваша текущая жизнь настолько ценна для вас, что вы готовы отказаться от сексуального удовлетворения, это ваша прерогатива. Если вы не уверены, что сможете найти кого-то еще, кто по-настоящему полюбит вас, или если важнее сохранить целостность семейной жизни, это тоже выбор, который вам и вашему мужу следует сделать вместе.

Нет ничего плохого в том, чтобы решить, что вы обменяете один важный аспект своей жизни на другой. Люди делают это постоянно. Они уезжают далеко от своих семей в поисках возможности получить образование, или они выбирают надежную работу интересной, или они терпят посредственную работу, которая хорошо оплачивается.

Возможно, вы захотите отказаться от полноценной сексуальной жизни ради комфортной семейной жизни. Ваш муж тоже может захотеть. Но вам обоим следует действительно задуматься о том, что ваше собственное сексуальное счастье и удовлетворение — немаловажное значение с точки зрения довольства своей жизнью.

Это нормально, если вы знаете, от чего отказываетесь и что получаете взамен, и пока вы честны как с собой, так и со своим супругом. Но продолжать вводить мужа в заблуждение — это несправедливо. Вы также можете пересмотреть свое решение в будущем.

Итог доктора Гейл: Люди часто жертвуют одними жизненными приоритетами ради других. Это включает в себя решение, что другие аспекты жизни более важны, чем сексуальное удовлетворение и романтическая любовь.

Любые идеи и предложения в этом столбце не предназначены для замены консультации с вашим врачом или специалистом в области психического здоровья. Все вопросы, касающиеся эмоционального и психического здоровья, должны контролироваться личным профессионалом. Автор не несет ответственности за любые убытки, травмы или ущерб, возникшие в результате любой информации или предложений в этой колонке.

Доктор Гейл Зальц — психиатр из пресвитерианской больницы Нью-Йорка и постоянный спонсор СЕГОДНЯ.Ее последняя книга — «Эффект ряби: как лучший секс может привести к лучшей жизни» (Родейл). Для получения дополнительной информации, пожалуйста, посетите .

Гендерное неравенство, переход к браку и неверность в юго-восточной Нигерии

Антрополь В. Рукопись автора; доступно в PMC 2013 18 ноября.

Опубликован в окончательной редакции как:

PMCID: PMC3831578

NIHMSID: NIHMS513234

Дэниел Джордан Смит

Университет Брауна

Дэниел Джордан Смит, Университет Брауна;

См. Другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

Abstract

Переход от добрачных сексуальных отношений и ухаживаний к браку и отцовству на юго-востоке Нигерии требует особенно серьезных изменений для молодых женщин, которые впитали меняющиеся представления о сексуальности, браке и гендерном равенстве и которые вели активную добрачную сексуальную жизнь. В глазах общества эти женщины должны превратиться из распутных девушек в хороших жен. В данной статье исследуются эти изменения и, в частности, то, как на жизнь молодых замужних женщин влияет реальность мужской неверности и сохраняющиеся двойные стандарты по признаку пола в отношении допустимости внебрачного секса.

Ключевые слова: гендерное неравенство, добрачный секс, брак, неверность, Нигерия

В самой густонаселенной стране Африки, Нигерии, как и во многих других частях мира, молодые люди все чаще думают, что любовь — это основа для вступления в брак. (Хирш и Уордлоу 2006, Коул и Томас 2009). Исторически сложилось так, что рост романтической любви как идеала супружества иногда воспринимался как связанный с большим гендерным равенством, поскольку изменения в ожиданиях и практиках в браке связаны с эрозией разделения труда с высокой степенью сегрегации по признаку пола.Во многих ситуациях изменения в динамике супружеской близости интерпретировались как предоставление женщинам возможности использовать эмоциональные рычаги воздействия на своих мужей, чтобы договориться о более справедливых домашних условиях (Collier 1997, Hirsch 2003, Rebhun 1999). Но в Нигерии изменения в браке, а также в государственных и частных аспектах гендерной асимметрии не происходили единообразно и не выходили за рамки продолжающегося влияния мощных систем родства и структур неравенства. Расширенные семьи и их ожидания продолжают влиять на выбор молодыми людьми супруга.Кроме того, когда пара вступает в брак, родственные отношения часто затрагивают современную супружескую жизнь, возможно, наиболее явно в том, что касается фертильности и воспитания детей. Гендерное разделение труда продолжает характеризовать многие сферы общественной жизни Нигерии, даже несмотря на то, что урбанизация, формальное образование и более широкие тенденции к индивидуализму приводят к изменениям, которые противодействуют укоренившейся гендерной социальной организации.

В этой статье я сосредотачиваюсь на опыте молодых женщин и управлении переходом от добрачных сексуальных отношений и ухаживания к браку и отцовству на юго-востоке Нигерии.Я исследую, как любовь как идеал отношений меняется после замужества, и, в частности, как на жизнь молодых замужних женщин влияет реальность устойчивых двойных стандартов полов в отношении допустимости внебрачного секса. Я утверждаю, что существенная трансформация происходит в характере женской свободы воли и в том, какие рычаги влияния они имеют на своих мужчин по мере того, как их идентичность меняется от холостяка к женатому. В браке женщины испытывают множество ограничений, которых они не испытывали, когда были одинокими, даже если у них появились новые возможности, достигнув статуса, который высоко ценится.Эти изменения и то, как женщины приспосабливаются к ним, подчеркивают сложные и многозначные аспекты гендерной динамики в контексте современных нигерийских ухаживаний и браков.

Переход к браку всегда отличался заметными корректировками. Почти каждое общество отмечает начало брака ритуалами, которые обозначают эти преобразования и способствуют им. Тем не менее, брак в современной юго-восточной Нигерии, кажется, требует особенно драматических изменений для молодых женщин, которые впитали меняющиеся представления о сексуальности, браке и гендерном равенстве и которые вели активную добрачную сексуальную жизнь.По мере того как Нигерия становится более городской и большинство женщин посещают среднюю школу, значительное большинство молодых женщин знакомятся с этими новыми идеями. Кроме того, большинство женщин ведут половую жизнь до замужества. Эти молодые люди сталкиваются с серьезными проблемами, поскольку они противостоят ожиданиям общества в отношении замужних женщин. В основе более жесткой структуры гендерных ролей для женщин после замужества лежит тот факт, что, несмотря на многие меняющиеся представления о сексуальности, браке и гендерных отношениях, и мужчины, и женщины по-прежнему рассматривают брак и отцовство как непременное условие хорошо прожитой жизни ( Fortes 1978, Smith 2001).

Неотъемлемой частью женского опыта перехода от незамужних к замужним является значительная амбивалентность, особенно в тех контекстах, где отношения перерастают в брак, основанный на обещании любви, и когда женщины в конечном итоге осознают, что их мужья изменяют друг другу. Амбивалентность многогранна. Даже без подозрений или обнаружения измены мужчины многие молодые нигерийские невесты испытывают сокращение во многих аспектах автономии, которой они пользовались как одинокие молодые женщины, в том, что касается сексуальности, мобильности и общей независимости.В целом на юго-востоке Нигерии незамужние молодые женщины гораздо меньше связаны ожиданиями родственников, чем замужние женщины. Незамужняя женщина, безусловно, сталкивается с некоторыми социальными санкциями, если ее считают неразборчивой в сексуальных связях, а за передвижениями молодой женщины по-прежнему на расстоянии следит ее семья. Но расширение формального образования и экономическая реальность, которая побуждает почти все семьи поощрять молодых людей искать средства к существованию, чтобы прокормить себя — и часто своих родителей, братьев и сестер — создали ситуацию, когда большое количество молодых женщин живут независимо от своих родственников.Хотя многие молодые женщины сталкиваются как с социальным, так и с экономическим давлением, чтобы вступить в добрачные половые отношения, многие также, похоже, воспринимают свою сексуальность как ресурс (и, конечно же, часто источник удовольствия), который они контролируют (Cornwall 2002, Smith 2002, Luke 2005 ).

Напротив, замужние женщины заставляют чувствовать — их мужья, их семьи и общество — что как личности они являются прежде всего женами и матерями, и что их сексуальность, их мобильность и их социальная и экономическая активность ограничены факт их брака.В самом деле, в некоторых отношениях (и определенно в большей степени некоторыми мужчинами, чем другими) женщин заставляют чувствовать, что их сексуальность принадлежит их мужу и его отцовству. После относительной свободы быть одинокими многие молодые женщины воспринимают брак как сдерживающий фактор. Но совершенно необходимо признать, что женщины меняют некоторые формы независимости на статус, который они сами ценят, возможно, превыше всего, а именно на идентичность и опыт того, чтобы быть замужней женщиной и матерью.В то время как общество юго-востока Нигерии имеет относительно строгие ожидания в отношении сексуального поведения, мобильности и общей независимости замужних женщин по сравнению с одинокими женщинами, это же общество также щедро вознаграждает женщин в социальном и символическом плане за то, что они являются женами и матерями. Было бы неверно предполагать, что молодых нигерийских женщин каким-то образом заставляют выходить замуж против их воли, неохотно отказываясь от свободы и автономии одиночества. Напротив, подавляющее большинство молодых женщин стремятся к замужеству и отцовству как к высшему выражению и реализации своих амбиций в отношении себя как личности.

Но в контексте подъема романтической любви как идеальных отношений для брака, в то время, когда глобальные представления о гендерном равенстве широко распространены в нигерийских народных формах, и в обществе, где мужчины (и в некоторой степени женщины) все еще применяют система гендерного неравенства, которая дает мужчинам гораздо больше автономии после брака, включая мощный двойной стандарт в отношении неверности, эти вопросы стали предметом серьезной личной и социальной озабоченности. По мере того, как «брак по любви» превратился в нечто, к чему стремится большинство молодых женщин, и по мере того, как все больше и больше пар описывают свои браки такими терминами, реальность того, что мужчины обманывают, подчеркивает сложность и противоречия развивающейся гендерной динамики на юго-востоке Нигерии.Кроме того, брак по любви сам по себе создает новые основания для неравенства, лишая женщин одних форм влияния на своих мужей, хотя он порождает другие.

Окружающая среда и предыстория

Окружающая среда, в которой я провожу большую часть своих исследований, находится в процессе значительных трансформаций, которые как формируют, так и влияют на сексуальное поведение, ухаживания и брак. Одно место, Оверри, — это город с населением около трехсот тысяч человек и столица штата Имо. Оверри резко вырос за последнее десятилетие за счет миграции из сельских районов в города — тенденции, в целом характерной для Нигерии и всей Африки, континента с самыми высокими темпами урбанизации в мире.Кроме того, Оверри стал своего рода центром высшего образования с пятью федеральными университетами и университетами штата и более чем 100 000 студентов-резидентов. Город — магнит для людей, ищущих лучшие возможности. В популярном нигерийском дискурсе Оверри также известен как оплот внебрачного секса, что символизируется множеством отелей, которые служат местом встречи для ночных свиданий. Относительная анонимность городской жизни защищает как женатых мужчин, так и их обычно более молодых неженатых партнеров от сопутствующих социальных рисков.

Второе место моего исследования — Убакала, полусельская община из одиннадцати деревень, примерно в пяти милях от Умуахии, столицы штата Абиа и в часе езды от Оверри. Убакала меняется, возможно, даже быстрее и драматичнее, чем Оверри. Подобно тому, как Оверри является источником миграции из сельской местности в города, Убакала является источником миграции из сельской местности в города. По крайней мере половина населения Убакалы в любой момент живет за пределами общины, чаще всего в городах Нигерии.Особенно бросается в глаза большое количество мигрировавших молодых людей. Кроме того, Убакала превратилась из преимущественно сельскохозяйственного поселения в пригород Умуахии. За десяток лет, которые я проводил там, коммерческий центр сообщества вырос из сонного форпоста в оживленный и оживленный центр, встроенный в городской контур Умуахии. Большинство домохозяйств в Убакале больше не полагаются в основном на сельское хозяйство и вместо этого обычно сочетают в себе некоторый баланс между сельским хозяйством, наемным трудом и мелкой торговлей, не говоря уже о зависимости от денежных переводов от членов домохозяйств-мигрантов.Кроме того, многие супружеские пары разделены географически на длительные периоды времени из-за экономических стратегий, требующих миграции.

Население Оверри и Убакала почти полностью состоит из игбо, третьей по величине этнической / языковой группы Нигерии. В литературе и народных преданиях Нигерии игбо известны своей предприимчивостью, восприимчивостью к изменениям и готовностью мигрировать и селиться по всей стране, преследуя свои экономические интересы (Ottenberg 1959, Uchendu 1965a, Chukwuezi 2001, Гуглер 2002).Как и среди других этнических / языковых групп южной Нигерии, формальное образование высоко ценится, христианство стало почти повсеместным, и многие аспекты того, что слишком легко (и обманчиво) называют «западной культурой», были приняты, такие как потребление в капиталистическом стиле, включая некоторые включения мировой моды, диеты, музыки и видео.

Пожалуй, двумя наиболее важными демографическими фактами для понимания современного контекста сексуальности и гендерной динамики до и после брака являются относительно длительный период между наступлением половой зрелости молодых женщин и возрастом вступления в брак (для большинства молодых женщин это, по крайней мере, пять лет, а часто десять и более лет) и высокий уровень мобильности и миграции, особенно отток из сельской местности в города.Как и в большинстве стран мира, возраст вступления в брак в юго-восточной Нигерии повышается как для мужчин, так и для женщин. В то время как в среднем по стране в настоящее время женщины составляют более 20 лет, а мужчины — 25 лет, эти цифры искажены по регионам страны, которые намного менее развиты, чем говорящий на игбо юго-восток. Среди населения, которое я изучал (население, которое, хотя и по стандартам игбо, непропорционально сильно пострадало от миграции из сельских в городские районы, близости к городу и городской жизни), женщины, как правило, выходили замуж в возрасте от двадцати до двадцати лет, а мужчины — в более раннем возрасте. им чуть больше двадцати и чуть больше тридцати.Сочетание более позднего возраста вступления в первый брак и высокого уровня миграции из сельских районов в города, в том числе среди молодых незамужних женщин, создало ситуацию, при которой молодые женщины менее подвержены регулированию и надзору со стороны своих семей и общин и где женатые мужчины могут участвовать в трудовой деятельности. внебрачные сексуальные отношения при относительной анонимности.

С экономической точки зрения факторы, определяющие сексуальное поведение молодых женщин до вступления в брак и внебрачных мужчин, являются сложными. Хотя было бы ошибкой предполагать, что внебрачное сексуальное поведение всех мужчин принимает форму так называемых отношений сахарного папы, когда молодые женщины считаются участвующими в сексуальных отношениях со старшими женатыми мужчинами ради экономической выгоды, или предполагать, что молодые незамужние женщины сексуальные отношения могут быть полностью отнесены к этому ярлыку (Luke 2005), это, безусловно, тот случай, когда такие отношения распространены на юго-востоке Нигерии.Некоторые из динамики, которые обычно приукрашиваются как в академических, так и в популярных нигерийских интерпретациях под названием феномена «сахарного папочки», точно характеризуют особенности взаимоотношений между молодыми незамужними женщинами и старшими женатыми любовниками-мужчинами. Возрастная и экономическая асимметрия занимают видное место как в нигерийских рассуждениях о добрачной сексуальности женщин и неверности женатых мужчин, так и в реальном сексуальном ландшафте. Но даже в схемах «сахарного папочки» мотивы как молодых женщин, так и женатых мужчин часто многогранны.Хотя женатые мужчины, которые изменяют своим женам с молодыми одинокими женщинами, безусловно, ищут секса, мои интервью и наблюдения показывают, что мужские мотивы связаны с рядом стремлений, связанных с положением в социальном классе и установлением социально вознаграждаемой мужественности для мужчин-сверстников ( Smith 2007a, 2008).

Для молодых незамужних женщин, которые вступают в партнерские отношения с более старшими женатыми мужчинами, большое значение имеют экономические мотивы. Было бы неправильно предположить, что тот факт, что женщины используют свою сексуальность в экономических целях, частично является следствием гендерного неравенства.Но такая интерпретация упускает из виду ту степень, в которой для многих молодых женщин способность использовать свою сексуальность для достижения стратегических целей воспринимается как агент. В предыдущем исследовании я много работал с не состоящими в браке молодыми людьми (Smith 2003, 2004a, 2004b). Многие незамужние женщины явно рассматривали свою сексуальность как положительный ресурс, а не как нечто унижающее их достоинство. В обществе, где почти каждый сталкивается с серьезными препятствиями на пути к достижению своих социальных и экономических целей, сексуальная активность женщины предлагает многочисленные желаемые преимущества, включая возможности продолжить высшее образование, доступ к работе и возможность помогать родственникам.В самом деле, молодые женщины, которые с наибольшей вероятностью будут замужем за мужчинами, партнерами в отношениях с сахарным папочкой, не являются беднейшими из бедных, торгующих сексом ради экономической помощи из-за крайней бедности, а скорее являются более образованной и модной группой, которая более склонна видеть себя как агента.

Проблема, с которой сталкиваются эти молодые женщины, заключается в том, что, даже если они могут использовать свою сексуальную желанность для достижения образовательных, экономических и социальных целей, они в конечном итоге должны ориентироваться на брачном рынке, где у общества в целом и мужчин в частности разные ожидания. за то, что они хотят в женщине.Общество игбо ожидает, что жена будет верна своему мужу и предана своим детям. Для большинства мужчин идея о том, что молодая женщина была чем-то вроде свободного сексуального агента, использовавшего свое тело в экономических целях или даже просто для собственного удовольствия, противоречит типичному идеальному образу хорошей жены. Кроме того, все более распространенное мнение о том, что брак должен основываться на романтической любви, несколько противоречит более стратегическому представлению о женской сексуальности. Как следствие, молодые незамужние женщины до замужества проходят через сложный ландшафт, поскольку они ищут сексуальных партнеров для чисто экономических целей, а также следят за любовным браком или, по крайней мере, мужчиной, который мог бы совместимо присвоить статус жены и мать.То, как женщины справляются с этими опасными течениями и как они переживают трансформацию из агентивной одинокой женщины в стесненную жену до такой степени, что разврат со стороны мужа часто молчаливо терпят, — это открывающее окно в разворачивающуюся гендерную динамику в контексте современной юго-восточной Нигерии. закономерности перехода к браку.

Методы исследования

Этот документ основан на более чем десятке лет этнографических полевых исследований на юго-востоке Нигерии и, в частности, на двух исследовательских проектах: в одном изучается влияние миграции из сельской местности в город на сексуальное поведение подростков и молодых людей, не состоящих в браке, а в другом — основное внимание уделялось риску заражения ВИЧ-инфекцией замужних женщин.В первом исследовании изучалось, как на сексуальное поведение молодых людей повлияли проблемы адаптации к городской жизни. Во втором исследовании под названием «Любовь, брак и ВИЧ» изучалась сложная взаимосвязь между изменением идеалов и обычаев в браке и влияние этих изменений на гендерное сексуальное поведение, особенно на неверность мужчин. Мое исследование Нигерии было частью более крупного сравнительно-этнографического проекта, в котором у меня также были коллеги, работающие в Мексике, Папуа-Новой Гвинее, Уганде и Вьетнаме (Hirsch et al.2007, 2009; Парих 2007; Wardlow 2007; Финни 2008). ^¹

Исследование подростков и не состоящих в браке молодых взрослых мигрантов из сельских районов в города, проведенное в период 2000–2003 гг., Включало опросные интервью с более чем 800 мигрантами, говорящими на языке игбо, из сельских районов в города в двух городах Нигерии, а также в других городах. глубинные неструктурированные интервью с 40 из этих мигрантов. Кроме того, с помощью более молодого неженатого научного сотрудника я провел несколько месяцев включенного наблюдения в городах, где молодые люди работают, где они ходят в школу, где они ищут развлечения и где они, как правило, встречаются и общаются с ними. их половые партнеры.Многое из того, что я знаю о перспективах и поведении молодых незамужних женщин, получено из этого исследования, а также из многолетнего общения с нигерийцами в различных неформальных контекстах. В частности, я наблюдал бесчисленное количество сцен, в которых раскрываются более публичные аспекты так называемых отношений сахарного папы. За последние два десятилетия у меня было множество разговоров с незамужними девушками, которые сопровождают женатых мужчин в бары, закусочные и общественные клубы. В самом деле, это обычно довольно легко сделать, потому что в этой среде, где доминируют мужчины, молодых женщин в основном игнорируют в разговоре (даже если они являются очевидной аудиторией для заметных расходов мужчин).Однако вместо того, чтобы мне угрожать, когда я разговариваю с их подругами, многим мужчинам (особенно если они могут считать меня другом), кажется, нравится, когда я это делаю. В некотором смысле, я служу еще одной формой развлечения, которую эти мужчины могут предоставить своим подругам, и, учитывая мою принадлежность к экспатрианту / США, я предлагаю еще один способ, с помощью которого мужчины демонстрируют свой капитал — в данном случае социальный капитал. Многое из того, что я узнал в ходе опросов и интенсивных интервью, было дополнено, закреплено, а иногда и оспорено тем, что я наблюдал в повседневной жизни.

Изучение современных браков на юго-востоке Нигерии и, в частности, риска ВИЧ-инфицирования замужних женщин в контексте широко распространенной мужской неверности, проводилось в основном в один период исследований. Я провел июнь-декабрь 2004 года в Нигерии, живя в семье в Убакале, где были замужняя женщина, несколько детей и муж-мигрант, а также в Оверри с молодой парой молодоженов. Были наняты четыре местных помощника по исследованию, которые помогали проводить собеседования с тематическим исследованием семей в обоих центрах и вносить свой вклад в включенное наблюдение в Оверри.Две женщины-научные сотрудники провели интервью с женщинами в Убакале для изучения семейных ситуаций, а я — с мужчинами. В Оверри помощники-мужчины и женщины-помощники проводили интервью с мужчинами и женщинами, соответственно, в рамках исследования семейных ситуаций, а также проводили включенное наблюдение в семейных семьях и в контекстах, связанных с внебрачным сексом, таких как бары, клубы и публичные дома. Я проводил включенное наблюдение как в Убакале, так и в Оверри, а также отвечал за интервью с ключевыми информаторами в каждом месте проведения.Ключевыми информантами были лидеры общин, религиозные лидеры, государственные и негосударственные медицинские работники и представители общественного здравоохранения, работники коммерческого секса и люди, живущие с ВИЧ / СПИДом. Я также собрал популярные культурные и архивные материалы, касающиеся брака, сексуальности и эпидемии ВИЧ в Нигерии.

Были проведены тематические исследования супружеских пар с участием 20 супружеских пар, 14 из которых проживают в Убакале и шесть — в Оверри. Пары были отобраны случайным образом с целью выборки браков разных поколений и продолжительности, пар с разным социально-экономическим и образовательным профилем и, конечно же, тех, кто живет как в сельской, так и в городской среде.Люди в Оверри и Убакале экономически более обеспечены, чем во многих других регионах Нигерии. В то время как выборка в тематических исследованиях супружеских отношений смещена в сторону того, что можно было бы охарактеризовать как стремящийся к среднему классу (большинство пар на самом деле не относились к среднему классу), из-за повышения уровня образования и увеличения городской подверженности, которые распространены на юго-востоке Нигерии, большинство людей игбо разделяют многие характеристики и стремления очевидны в образце. В отдельных парах мужчины почти всегда были старше своих жен (обычно на 5–10 лет) и, как правило, имели более высокие доходы.Однако различия в образовании между мужьями и женами, хотя и смещены в пользу мужчин, были относительно минимальными, что отражает как общее расширение доступа к образованию, так и предпочтение людей вступать в брак с партнерами с аналогичными достижениями. Интервью проводились в трех частях, как правило, в три сеанса, продолжительность каждого из которых составляла от одного до полутора часов. Отдельно опрашивались мужья и жены. Все респонденты согласились на участие после того, как им были представлены протоколы информированного согласия, одобренные институциональными наблюдательными советами как в США, так и в Нигерии.В первом интервью основное внимание уделялось добрачным переживаниям, ухаживаниям и ранним этапам брака. Во втором интервью более подробно изучался общий опыт брака, включая такие вопросы, как супружеское общение, принятие решений, воспитание детей, разрешение споров, отношения с семьей и изменения супружеских отношений с течением времени. Последнее интервью было сосредоточено на супружеской сексуальности, внебрачных сексуальных отношениях, а также на понимании и опыте в отношении ВИЧ / СПИДа.Все интервью записывались на магнитофон и расшифровывались. В этой статье я сосредотачиваюсь на парах, которые поженились за 10 лет до интервью, чтобы изучить переход к браку и способы адаптации женщин к супружеской жизни в когорте, наиболее затронутой недавними и продолжающимися изменениями в ухаживании и браке. .

Беспорядочные сексуальные отношения с девушками

Большинство мужчин и женщин игбо вступают в брак с добрачным опытом в романтических и сексуальных отношениях. С учетом более позднего возраста вступления в брак и высоких показателей миграции из сельской местности в города, которые отдаляют не состоящих в браке молодых людей от моральных взглядов своих родителей, их расширенных семей и их сообществ, возможности для добрачных отношений являются обычным явлением.Кроме того, сексуальные и романтические отношения до брака широко рассматриваются как признаки городской жизни и образования (Smith 2000, Cornwall 2002), но также как своего рода репетиция брака (Smith 2004b).

Конечно, существует много различных видов добрачных отношений, и будут ли они предшествовать браку, частично зависит от характера отношений. Например, молодая женщина, состоящая в отношениях с более старшим женатым мужчиной, почти никогда не подумает о том, чтобы сместить жену этого мужчины.Возраст и жизненное положение людей имеют решающее значение для определения цели, значения и возможных результатов добрачных отношений. Молодая женщина, поступающая в университет, будет с меньшей вероятностью «искать мужа», как любят говорить нигерийцы, чем женщина в возрасте около 20 лет, которую общество считает так быстро приближающейся к концу ее брачного возраста. Независимо от того, перерастают ли сексуальные отношения в брак, добрачный опыт порождает ожидания, которые создают основу и контрастируют с разделением труда по признаку пола, характерным для брака.Особый интерес здесь представляет динамика между межличностной близостью и материальным обменом — или, говоря более грубо, между любовью и деньгами.

Сплетение близости и обмена в просторечии отражено в широко признанной поговорке о том, что «нет романтики без финансов». В Нигерии мужчины и женщины могут по-разному использовать его для продвижения индивидуальных или гендерных интересов, но также он используется как своего рода дискурс жалоб. Кроме того, это означает более тонкую реальность, в которой само выражение любви включает в себя подарки, экономическую поддержку и ряд материальных обменов, которые укрепляют и укрепляют сексуальные и эмоциональные аспекты интимных отношений (Cole 2004, Cole and Hunter 2009, Хантер 2002).

Молодые незамужние женщины используют фразу «без финансов», чтобы показать своим сверстницам, что они разбираются в мужчинах и их мотивах, и заявить о своей свободе, прямо заявив, что они намерены получить материальную выгоду от любого мужчины, с которым они вступают в половые отношения. . Молодые женщины на юго-востоке Нигерии обычно жалуются, что мужчины дают обещания, которые они не выполняют, особенно в отношении любви и верности, чтобы убедить женщин стать их любовниками. Особенно в контексте городских образовательных учреждений, таких как средние школы и университеты, молодые женщины обычно критикуют сексуальные решения друг друга с точки зрения того, слишком ли легко кто-то отдался мужчине.Студентка университета, вынося приговор по поводу недавно неудачных отношений своей подруги, высказала частую мысль о материальном измерении добрачных сексуальных отношений, которую я часто слышал: «Все, что он дал ей, было мылом — обычным мылом. Ее унесла вся его чушь о любви. Но он просто играл с ней. Она не получила никакой пользы ».

Молодые женщины в целом скептически относятся к мужским заявлениям о любви, прекрасно зная, что многие мужчины будут использовать очарование романтики не только для обеспечения сексуального доступа, но и для того, чтобы уклониться от широко распространенного ожидания, что мужчина должен оказывать материальную поддержку своей возлюбленной. .Иногда женщины ищут эмоционального удовлетворения в одних отношениях и экономической поддержки в других. Распространенная ситуация — и, конечно же, обычная история в повседневном дискурсе о незамужних девушках, которые держат более одного любовника, — это то, что у женщины будет старший (часто замужний) любовник, от которого она ищет в основном денежную поддержку, и более молодого мужчину (возможно, парня). студентка), к которому испытывает романтические чувства.

Но эмоции и экономика соперничают не только между типами любовников, но и в рамках определенных отношений.У многих молодых женщин есть только один парень. В своих отношениях мужчины и женщины часто ведут как тонкие, так и ожесточенные переговоры об относительной важности любви и денег. В простейшем случае чувство любви часто может восполнить недостаток материальной поддержки, и наоборот.

Если рассматривать чувства и финансы как соревнование или как заменяемые элементы в сексуальных отношениях, тем не менее, скрывает степень, в которой они — в большинстве отношений и в сознании большинства людей на юго-востоке Нигерии — неразрывно переплетены.На практике нелегко разделить любовь и материальный обмен. Показателен один типично нигерийский пример. Когда молодые женщины на юго-востоке Нигерии говорят о том, как мужчины обманывают их в сексуальных отношениях, они обычно используют фразу: «Он сыграл меня 419». 419 — это выражение, связанное с печально известной мошеннической индустрией Нигерии, которая зависит от обмана. Применительно к сфере секса и романтики это означает, что мужчина не выполнил свои обещания любви и материальной поддержки (Smith 2007b: 79–84).Молодые женщины могут терпеть меньше денег, если есть больше эмоциональной поддержки и привязанности и мало или совсем нет эмоциональной близости, если денег много. Но в конечном итоге почти каждая женщина хочет и того, и другого. Любовь воспринимается как настоящая любовь только в том случае, если она подкреплена всеми усилиями мужчины по обеспечению как материальной, так и эмоциональной поддержки.

В добрачных отношениях молодые женщины проявляют значительную свободу действий в отношениях с мужчинами. В более экономически ориентированных сексуальных партнерствах, таких как «сахарные папочки», молодые женщины часто держат более одного любовника (хотя обычно это неизвестно мужчинам).Подобно тому, что Хантер (2002) наблюдал в Южной Африке, я слышал, как многие молодые нигерийские женщины намекают на то, что у них более одного сахарного папы, каждую из которых можно поощрять играть свою экономическую роль — факт, подчеркнутый игривым использованием этих терминов. Комиссар образования, комиссар транспорта, комиссар жилищного строительства и комиссар финансов, чтобы описать вклад конкретного человека. Мужчины тоже признали экономические стратегии молодых женщин и их способность извлекать ресурсы.В самом деле, я иногда слышал, как женатые мужчины описывают своих молодых любовников как «лезвия бритвы», намек на способность этих женщин обескровливать мужчин своими деньгами (Smith 2002). Относительно недавнее появление сотовых телефонов в Нигерии в качестве почти повсеместного стремления к современной потребительской идентичности породило волну женского спроса на эту технологию (и кредит с оплатой по мере использования, необходимый для ее работы). Это стало необходимым элементом любых стабильных сексуальных отношений, а также сопутствующим дискурсом жалоб среди мужчин на все более жадные материальные потребности женщин (Smith 2006).

Но участие женщин в добрачных сексуальных отношениях выходит далеко за рамки их возможностей согласовывать взаимосвязь между сексуальным доступом и экономической поддержкой в свою пользу. Это также распространяется на сферу любви, эмоций и сексуальной верности, а также на отношения, которые менее откровенно экономичны и с большей вероятностью могут предшествовать браку. Большинство молодых женщин ожидали от романтических влюбленных верности, чего они, очевидно, не могли добиться с сахарными папиками, и они могли твердо закрепить эти ожидания, используя методы, которые, возможно, недоступны для замужней женщины.По сути, это следствие того факта, что от добрачных отношений женщина может отказаться с небольшими последствиями. Общество игбо не рассматривает парня как человека, имеющего какие-либо права на женскую сексуальность, и, в отличие от брака, если женщина отказывается от этого, она практически не сталкивается с социальным или символическим наказанием. В результате молодые женщины игбо обычно оставляют неверных любовников и используют угрозу этого, чтобы ограничить потенциальную измену своих парней. Хотя мне неизвестны количественные данные, подтверждающие это утверждение, я считаю, что мужчины, ухаживающие за потенциальными женами, были более верными или, по крайней мере, беспокоились о видимости верности, чем типичные женатые мужчины.Частично это может быть связано с различным жизненным положением неженатых мужчин и реальной приверженностью, которую многие испытывают к своим будущим супругам. Но я предполагаю, что их поведение также частично является результатом участия незамужних женщин в этих отношениях. Одинокие женщины могут гораздо легче наказать развратного мужчину, чем замужнюю женщину, просто отказавшись от этого.

Добрачный опыт женщин готовит их к переговорам о любви, деньгах и верности, которые развернутся в их отношениях с мужьями.Но гендерное разделение труда (как экономическое, так и эмоциональное) претерпевает трансформации после брака, и вместе с этим изменяется динамика любви, денег и неверности. Все больше и больше нигерийских женщин выходят замуж по любви, но, конечно, не только по любви. Они ожидают, что их мужья будут хорошими кормильцами, ответственными отцами и социально компетентными мужчинами, которые позитивно представляют свой брак в обществе. В то время как неверность мужчины подрывает надежды женщины на то, что романтическая любовь является прочной основой их брака, женщинам приходится ориентироваться на ряд пересекающихся целей, ценностей и социальных ожиданий, выстраивая свою реакцию на изменяющего мужа.

Изменение брака

Как я предположил, в Нигерии, как и во всей Африке, данные свидетельствуют о том, что люди все чаще выбирают партнеров по браку, по крайней мере частично, на основании того, находятся ли они «в любви» (Obiechina 1973, Okonjo 1992 , Smith 2001). Но появление романтической любви в качестве критерия при выборе партнера и возрастающее значение личных и эмоциональных отношений пары в браке не следует интерпретировать как означающее, что сама романтическая любовь возникла в Нигерии только недавно.Когда я спрашивал пожилых игбо об их помолвках, браках и любви, мне рассказывали многочисленные личные истории и популярные басни, свидетельствующие о давней традиции романтической любви. Ряд пожилых мужчин и женщин признались, что вышли бы замуж за другого человека, если бы им было позволено «следовать сердцу». Ученые задокументировали существование романтической любви в Африке задолго до того, как она стала широко признанным критерием брака (Bell 1995; Plotnicov 1995; Riesman 1972, 1981).Ученду (1965b) подтверждает существование страстной любви в своем исследовании сожительства в традиционном обществе игбо. Интересно, что и мужчинам, и женщинам была предоставлена значительная социально приемлемая внебрачная сексуальная свобода. Как отмечает Обечина: «Вопрос не в том, существуют ли любовь и сексуальное влечение как нормальные человеческие черты в западных и африканских обществах, а в том, как они вплетены в ткань жизни» (1973: 34).

Когда нигерийцы в целом и игбо в частности начали осмыслять выбор брака в более индивидуалистических терминах, трудно определить предпочтение романтической любви как критерия при выборе супруга.В некоторых частях Игболенда и во многих частях Нигерии общественное признание индивидуального выбора при выборе партнера еще только начинается. Безусловно, эти изменения сначала произошли в городских районах среди относительно образованного и элитного населения (Marris 1962, Little and Price 1973). Исследование Обичиной (1973) брошюры Onitsha показывает, что популярная нигерийская литература о любви, романтических отношениях и современном браке начала появляться сразу после Второй мировой войны. Исторические свидетельства предполагают, что элементы современного брака возникли еще раньше, в двадцатом веке (Mann 1985).К 1970-м годам был выпущен ряд монографий об изменении брака в Западной Африке (например, Oppong 1974, Harrell-Bond 1975). Большинство этих счетов касались относительно элитного, городского и образованного населения.

В современном Игболанде идеал, согласно которому брак должен основываться на романтической любви, распространился далеко за пределы городской элиты. Молодые люди, принадлежащие к разным социально-экономическим статусам, все больше ценят выбор собственных супругов, а индивидуальный выбор широко ассоциируется с представлением о том, что брак должен основываться на любви.Конечно, важно осознавать, что представления о том, что представляет собой любовь, подвержены культурным изменениям и индивидуально изменчивы. Но в юго-восточной Нигерии будет справедливо сказать, что, когда люди говорят о важности любви для брака, они обычно сигнализируют о ценности, придаваемой личным и эмоциональным качествам супружеских отношений. Люди признают, что прочные узы могут развиваться в более традиционных браках, не основанных на романтической любви, но когда люди говорят о женитьбе по любви — как это часто бывает — они имеют в виду такую любовь, которая связана с повышенным акцентом на личных и эмоциональных отношениях пары. отношение.

В деревенской выборке из чуть более 200 замужних женщин репродуктивного возраста, которую я собрал в Убакале во время моей диссертации в 1996 году, более 60 процентов сообщили, что их браки были браками по выбору (категория, которая частично совпадает с, но не изоморфна, брак по любви), а не браки по договоренности, и, что неудивительно, этот процент был выше среди молодого поколения. Ожидание, что выберут себе супругу, почти универсально среди молодых людей, которые еще учатся в школе.В выборке из 775 студентов, отобранных из 19 средних школ в районе Умуахиа в течение того же года, более 95 процентов заявили, что они сами выберут своих брачных партнеров, и это ожидание было универсальным среди 420 студентов, опрошенных мною в Государственном университете Абиа. Хотя мое недавнее исследование брака не повлекло за собой выборочных обследований, все признаки включенного наблюдения и поп-культуры говорят о том, что идеал брака по любви продолжает развиваться.

Природа социальных изменений, приводящих к этим сдвигам в браке, слишком обширна, чтобы полностью учесть их здесь, но взаимосвязанные факторы включают экономическую диверсификацию и трудовую миграцию, урбанизацию, образование, религиозное обращение и распространяющиеся во всем мире идеи о любви, близости, сексуальности и т. Д. свадьба.Современные экономические стратегии зависят от миграции из сельских районов в города. По мере того как все больше семей переезжает в город в поисках лучшего образования, работы и других экономических возможностей, структура семьи меняется. Изменения в организации семьи, вызванные экономическим и демографическим переходом, были дополнены моральными, идеологическими и религиозными тенденциями, которые также влияют на институт брака.

Браки молодых пар на современном юго-востоке Нигерии явно отличаются от браков их родителей.Описывая разницу между своим браком и браком родителей, 30-летняя женщина, состоящая в браке три года, сказала: «У моего отца было три жены и 14 детей. Часто каждая женщина была сама за себя. У нас с мужем партнерские отношения. Мы все решаем. Между нами любовь ». Пожалуй, самый краткий способ сопоставить недавние браки игбо с прошлым — это отметить, что молодые пары рассматривают свои браки как жизненный проект, в котором они как пара являются главными действующими лицами и где идея влюбленности — одна из главных. основы отношений, тогда как браки их родителей были более явно встроены в структуры расширенной семьи.Различия наиболее ярко проявляются в том, как мужья и жены разрешают супружеские ссоры и в принятии решений о вкладе в образование и благополучие своих детей. В каждой из этих сфер люди, состоящие в самопознании любовных браков, склонны подчеркивать первенство отдельной пары и своих личных отношений, часто в сознательном противодействии ограничениям, налагаемым связями с родством и сообществом. Например, 43-летний учитель сообщил:

Для меня и моей жены брак — это наше дело, тогда как во времена моих родителей все тщательно контролировалось большой семьей.Если бы у них была небольшая проблема, каждый мог бы принять участие. Мы стараемся держать вещи в семейном доме. Если у нас есть какие-то проблемы, мы решаем их сами и, возможно, молимся над ними, но мы не бежим к старейшинам, рассказывающим о наших проблемах тут и там.

Его комментарий подчеркивает воспринимаемую важность супружеских отношений по сравнению с другими родственными отношениями.

Но важно не преувеличивать эти тенденции. Даже в этих новых формах брака связи с родственниками и сообществом остаются прочными, а проект брака и воспитания детей продолжает оставаться социальным проектом, прочно укоренившимся в отношениях и ценностях расширенной семейной системы.Исследователи западноафриканского общества давно признали ярко выраженную социальную важность брака и фертильности в регионе (Fortes 1978, Bledsoe and Pison 1994, Feldman-Savelsberg 1999). Рассказы людей об ухаживаниях, об урегулировании брачных споров и о решениях, касающихся воспитания детей, отражают непреходящую важность брака и фертильности в обществе и обеспокоенность пар по поводу социальных и семейных ожиданий в отношении их отношений. Выбор будущего супруга, основанный на любви, почти во всех случаях по-прежнему зависит от совета и согласия семьи.Тот факт, что брак на юго-востоке Нигерии остается исключительно социальным мероприятием, создает противоречия для молодых пар, которым приходится ориентироваться не только в своих личных отношениях, но и во внешнем представлении своих браков родным и общинам. Большинство пар стремятся представить свой брак себе и другим как брак по любви, но также как морально связанный и приносящий пользу их большим семьям. Напряжение между жизнью в соответствии со старыми и новыми стандартами сильно обостряется по мере того, как молодые женщины справляются с переходом от одиноких, где они свободнее добиваться и демонстрировать свою независимость, к вступлению в брак, где общество гораздо больше ожидает, что женщины будут вести себя как хорошие жены. и матери.

Как беспорядочные девушки становятся хорошими женами

На юго-востоке Нигерии часто довольно легко узнать, замужем ли молодая женщина, просто наблюдая за ее манерой одеваться. Сарториально одинокие женщины, особенно в городских условиях, склонны одеваться в более либеральные и сексуально вызывающие наряды, которые плотно прилегают к фигуре, подчеркивая форму груди и ягодиц, и часто демонстрируют значительное количество обнаженной кожи. Действительно, одежда молодых женщин является предметом большой страсти в Нигерии: старейшины, статьи в газетах, директора школ, администраторы университетов и политики часто осуждают то, что в Нигерии называется «неприличной одеждой».«Непристойная одежда является причиной всех видов социальных бедствий, включая плохую успеваемость (предположительно мужчин) учащихся в школе, высокий уровень добрачной беременности, эпидемию ВИЧ / СПИДа и разврат женатых мужчин. В дискурсе, который винит одежду молодых женщин и, как следствие, мораль молодых женщин, за эти социальные проблемы скрывается тот факт, что женщины одеваются в этих стилях отчасти потому, что они знают, что это нравится мужчинам.

Причины, по которым молодые женщины так одеваются, многочисленны.Конечно, одной из причин является привлечение мужчин, но также и желание быть модным. Публикой в этом плане, скорее, будут собратья-женщины. Молодые женщины игбо судят об одежде друг друга с безжалостностью, которая, возможно, знакома женщинам во многих обществах. Несмотря на то, что одежда молодых женщин явно в высшей степени приспособлена и мотивирована заботой о внешнем виде в обществе, важно также признать, что женщины испытывают значительную свободу воли и получают удовольствие от своей одежды. Слишком сильный акцент на императиве внешнего вида упускает из виду ту степень личного самовыражения, которая является частью стиля молодых женщин игбо.Эти портняжные перформансы олицетворяют более широкую свободу действий, которую одинокие женщины-игбо испытывают на аренах мобильности и сексуальности.

Замужние женщины тоже очень озабочены тем, чтобы быть модными, но одежда замужних женщин, в общем, совершенно другая, и эту разницу лучше всего описать как минимизацию сексуальности. Предполагается, что одежда замужних женщин полностью закрывает такие области, как бедра и живот, а их одежда, как правило, более свободна или многослойна, что скрывает наиболее женственные и сексуальные аспекты женской фигуры.Конечно, эти нормы иногда нарушаются, но их нарушение порождает сплетни. Замужняя женщина, которая одевается слишком сексуально, подозревается в том, что она интересуется внебрачным сексом и готова к нему. Ограниченный дресс-код замужних женщин напрямую связан с более ограниченной мобильностью и сексуальностью, которых они должны придерживаться как жены и матери.

Помимо того, что мне было любопытно, как женщины справляются и переживают этот переход к семейным ожиданиям — переход, который казался мне уменьшением свободы воли в тех областях, где одинокие женщины, казалось, испытывали значительную свободу, — я также был озадачен тем, как мужчины понимали и согласовывали то, что они наблюдают в общем поведении одиноких женщин, с тем, что они ожидают от своих собственных жен.В частности, мне было интересно, что мужчины думают о сексуальном прошлом своих невест, когда решают жениться на них. Считали ли они, что их невесты были исключением из более широкого социального феномена добрачной сексуальной свободы, в отношении которого почти все мужчины откровенно лицемерны — нетерпеливо добиваясь сексуальных услуг незамужних женщин, осуждая сексуальное моральное разложение нигерийского общества? Или они знали о сексуальном прошлом своих жен, но верили, что они изменятся с женитьбой? Или это был постоянный источник беспокойства? Я обнаружил, что ответ заключался в некоторой комбинации всего этого и многого другого.

В середине исследования «Любовь, брак и ВИЧ» я поднял этот вопрос с одним из моих лучших друзей в Нигерии, человеком, которого я считаю чрезвычайно проницательным наблюдателем нигерийского общества. Моему другу Бенджамину тогда было за тридцать, и у него была серьезная девушка, на которой он, похоже, женится в ближайшем будущем. Я помню, как пытался быть осторожным в том, как я затронул эту тему, потому что, хотя мне очень хотелось его точки зрения, я не хотел, чтобы он думал, что я намекаю на его конкретную ситуацию.Я постарался обойти неловкость вопроса, пояснив, что имею в виду молодых женщин, у которых было много сексуальных партнеров в их незамужние годы. Как им удалось оставить позади свою былую репутацию? Знали ли их мужья? И, конечно, можно ли доверить таким женщинам быть верными женами?

Я почувствовал облегчение от того, что Бенджамин, казалось, ни в малейшей степени не предполагал, что я спрашиваю о его собственной ситуации (а я не спрашивал), и он сразу же рассказал мне историю. Бенджамин руководит небольшой НПО, которая занимается профилактикой ВИЧ.Недавно его НПО координировала с местными церквями программу по привлечению религиозных лидеров и институтов к усилиям по профилактике СПИДа. Однажды вечером он пошел на встречу с пастором в своей резиденции. Вениамин был радушно встречен преподобным и его женой, женщиной, которая была примерно на пятнадцать лет младше своего мужа. Она одела консервативно в традиционный западноафриканский наряд с двойной оберткой, что в обществе игбо означает брак. Ее поведение было скромным и почтительным.Во всех отношениях, сказал Бенджамин, она вела себя как хорошая жена пастора. Но Бенджамин заметил намек на узнавание, как в том, как она смотрела на него, так и в ее чертах. Внезапно его осенило, что он знал эту женщину еще со времен учебы в университете, и, более того, она была одной из самых диких девушек в кампусе, известной своими многочисленными сексуальными партнерами и авантюрами. Бенджамин сказал: «Я внутри улыбнулся, но ничего не сказал. Но в какой-то момент я сказал, что мне показалось, что узнал ее, и спросил, не была ли она студенткой Университета Порт-Харкорта в мои годы.Я мог сказать, что она точно знала, кто я и откуда мы друг друга, но она играла хладнокровно и только признала, что действительно была ученицей. Я заметил совпадение и больше ничего не сказал. Преподобный отец также был доволен совпадением и, казалось, гордился тем, что его жена окончила университет ».

Тогда Бенджамин сказал мне: «Мужик, если эта девушка может стать женой пастора, все возможно». Я подозревал, что сам Вениамин спал с женой пастора, когда она была студенткой университета, но я не спрашивал.Я действительно спросил, думает ли он, что пастор знал о сексуальном прошлом своей жены, и в более широком смысле, знают ли большинство мужчин игбо о добрачном сексуальном прошлом своих жен. Бенджамин считал, что, хотя большинство мужчин больше не ожидают, что их жены будут девственницами, женщины стараются минимизировать то, что потенциальные мужья знают об их сексуальной истории. Он настаивал на том, что молодые женщины прекрасно осознают необходимость перехода от «распутной девушки» к «хорошей жене».

Я, конечно, не хочу сказать, что у всех молодых женщин игбо было много сексуальных партнеров до замужества, и не подразумеваю какого-либо морального суждения о добрачном поведении женщин, используя слово «беспорядочные половые связи».Но я хочу сказать, что в сознании людей на юго-востоке Нигерии сексуальное поведение молодых женщин до вступления в брак считается морально проблематичным, хотя также сохраняется и терпимо. Кроме того, стимулы для добрачной сексуальности настолько велики, что я совершенно уверен, что рассматриваемое мной явление чрезвычайно распространено. Причины, по которым женщины чувствуют себя не только обязанными, но и очень мотивированными, выходят замуж и превращаются из беспорядочных девушек в хороших жен, уже упоминались. Брак и отцовство остаются главными маркерами хорошо прожитой жизни как для мужчин, так и для женщин, и для женщин достижение этого статуса сопряжено с множеством преимуществ, а также с множеством ограничений.

Но остаются вопросы: как молодые женщины могут управлять своей самопрезентацией перед мужчинами, когда они переходят от холостых к замужним; как трансформация переживается женщинами, когда они выходят замуж; и как все это переживают мужчины? Демографические характеристики ухаживания и брака, а также социальный процесс, в котором они происходят, во многом объясняют, как возможна такая драматическая трансформация. Два демографических фактора имеют первостепенное значение. Первый — это миграция.Хотя миграция является частью того, что позволяет молодым женщинам ощутить значительную сексуальную свободу, она также защищает их. Для большинства женщин, которые вели то, что нигерийцы называют беспорядочной добрачной половой жизнью, их сексуальное поведение происходит в контексте миграции из мест их происхождения (в основном из сельской местности). Таким образом, многие, если не большинство молодых женщин вступают в добрачные половые отношения в больших и малых городах или в средних школах и университетах, где они живут вдали от контроля и надзора со стороны своих родителей и расширенных семей.Второй фактор — возрастная асимметрия, характеризующая добрачные половые отношения многих молодых женщин. В той степени, в которой молодые женщины считаются беспорядочными половыми связями, это часто происходит в контексте их отношений с более старшими женатыми мужчинами, с которыми они рассматриваются как обменивающие секс ради экономической поддержки. Эти сладкие папики не являются потенциальными женихами на замужество, и молодые женщины не рискуют оттолкнуть потенциального мужа, если в этих отношениях они проявляют сексуальное желание, агрессию или предприимчивость.У меня сложилось впечатление, что молодые женщины более осторожны в управлении своей сексуальной самопрезентацией с одинокими мужчинами, которые ближе к их возрасту, особенно когда они приближаются к тому моменту в своей жизни, когда они «ищут мужа».

Но типичный образец того, как люди игбо вступают в брак, безусловно, является наиболее важным фактором в объяснении того, почему женщины на юго-востоке Нигерии могут создавать идентичность хороших жен, независимо от их сексуального прошлого. В то время как добрачное сексуальное поведение женщин, как правило, происходит вдали от родных мест, процесс замужества обычно проходит по месту происхождения женщины (и мужчины).Хотя большинство сообществ игбо являются отцовскими, а брак всегда является экзогамным по линии преемственности, в более широком смысле общество игбо в высшей степени эндогамно. В Игболанде существует сильное предпочтение и ожидание, что люди должны вступать в брак из соседних общин, с которыми их семьи и общины имеют надежные и долгосрочные связи.

Высокий уровень эмиграции и смешение, являющееся результатом урбанизации, совместного обучения в школах и университетах, а также стратегий обеспечения средств к существованию, которые направляют даже сельских жителей в отдаленные места, оказали давление на эту эндогамную модель.Все больше и больше молодых людей стремятся жениться на супругах из далеких общин, и семьи начинают понимать, что в эпоху экономических преобразований это может быть хорошей стратегией. Тем не менее, большинство браков между людьми, которые иначе были широко распространены в нигерийском обществе в молодом возрасте, по-прежнему заключаются между людьми из тех же регионов в Игболанде. Будущие супруги часто знакомятся друг с другом во время визитов домой в период Рождества, когда все игбо вынуждены посещать места своего происхождения.Кроме того, когда молодые игбо встречаются с потенциальными супругами в городах, это часто происходит через знакомство с людьми из того же района происхождения, поскольку все помнят о норме, согласно которой такие связи делают браки наиболее прочными. Практическое следствие состоит в том, что многие молодые люди очень мало знают друг о друге, когда начинают судиться, и для женщины вполне возможно скрыть любую историю сексуальных отношений от потенциального мужа.

После того, как пара решает пожениться, их семьи переходят на самую высокую скорость, чтобы «выяснить», является ли брак удачным, но эти расследования почти полностью сосредоточены на выяснении социального статуса и семейного анамнеза потенциальных родственников супругов. .Как правило, представитель каждой семьи приезжает в сообщество семьи потенциального партнера и спрашивает о таких проблемах, как экономический статус, религиозная принадлежность, а также истории или репутация таких проблем, как преступность и психические заболевания. В той мере, в какой вопросы сексуальной распущенности могут возникать в таких расследованиях, это будет происходить только в контексте скандала, связанного с супружеской неверностью женщин в семье, но, насколько мне известно, эти расследования редко доходят до выяснения сексуальных отношений потенциальной невесты. поведение, когда она была городской мигранткой или школьницей.Как следствие, в наиболее типичном образце брака игбо для молодой женщины вполне возможно скрыть свое сексуальное прошлое от своего будущего мужа, его семьи и его сообщества.

Хотя это объясняет, как в отдельных случаях молодые женщины могут выйти замуж и стать хорошими женами без риска преследовать их предыдущую репутацию, в нем не говорится о том, как женщины приспосабливаются к этому переходу или как мужчины примиряют знания, которые было у стольких молодых женщин. одновременные половые отношения до брака с их ожиданиями, что их собственные жены будут верны.Это были чрезвычайно трудные вопросы для ответов на собеседовании. То, что я сообщаю, частично вытекает из того, что можно почерпнуть из интервью с более молодыми женатыми мужчинами и женщинами, но частично из того, что я узнал в ходе более неформальных бесед и наблюдений за многие годы включенного наблюдения на юго-востоке Нигерии.

Что касается восприятия женатыми мужчинами сексуальности своих жен, ни один мужчина в исследовании не сообщил, что, по его мнению, его жена когда-либо изменяла с тех пор, как они поженились.Отчасти это может быть связано со ставками такого признания в пользу репутации мужчины. Большинство мужчин игбо скажут, что если они когда-нибудь поймают свою жену на измене, они разведутся с ней. Хотя на практике это не всегда так, для мужчины было бы удивительно признать, что его жена изменяла или даже что он подозревал это. Но в большинстве случаев я не думаю, что это объясняет реакцию мужчин. Напротив, я думаю, что большинство мужчин считают крайне маловероятным, что их жены изменяют, потому что они знают, что социальные санкции для женщины, поступающей так, очень велики.Ни одна из жен, участвовавших в исследовании, не признала, что изменяла своим мужьям, хотя очевидно, что их стимулы так себя изображать даже больше, чем причины, по которым мужчины хотят видеть их такими. Тем не менее, как мужчины, так и женщины рассказывали истории о конкретных замужних женщинах в общине, которые изменяли своим мужьям, поэтому очевидно, что внебрачный секс женщин является одновременно реальностью и источником значительного беспокойства в обществе.

Тот факт, что большинство мужчин знают, что у большинства женщин были добрачные половые контакты, кажется в основном сублимированным, когда люди говорят о супружеском сексе — а в некоторых случаях даже когда и имеют -.Когда я спрашивал одного особенно образованного и открытого человека — государственного служащего около сорока с небольшим — о супружеской сексуальности и о том, что они с женой делают для увеличения сексуального удовольствия, он предположил, что, пока он и его жена экспериментировали в В их сексуальных отношениях были некоторые вещи, которые мужчина вряд ли стал бы делать со своей женой. По его словам, это было одновременно причиной и следствием внебрачного сексуального поведения мужчин, поскольку мужчины стремились к новым сексуальным переживаниям от внебрачных любовников, которые, по их мнению, не подходили для просьб о хороших женах.Более того, даже если бы у них появилось искушение ввести эти практики в браке (например, оральный секс, анальный секс или различные сексуальные позы), многие мужчины боялись этого, потому что их жены спрашивали, где они им научились.

Но консерватизм супружеского секса на юго-востоке Нигерии не следует преувеличивать. Многие женатые мужчины и, в меньшей степени, замужние женщины сообщали о формах сексуального поведения и экспериментов, которые показались мне весьма либеральными. И с изменением в браке предпочтения эмоциональной близости, сексуальное удовольствие, безусловно, является чем-то ценным для многих пар.Но также ясно, что мощная гендерная динамика навязывает кодекс, согласно которому именно мужчина должен быть сексуальным агрессором и новатором.

Если было трудно заставить мужчин говорить о супружеском сексуальном поведении на собеседовании, то женщин было еще труднее заставить это сделать, не говоря уже о том, чтобы заставить их обсудить приспособление (или, по крайней мере, видимость приспособления) к супружеской моногамии. после добрачной сексуальной активности в анамнезе. По очевидным причинам замужние женщины, участвовавшие в исследовании, не предоставляли добровольно много информации о своем сексуальном прошлом, даже если интервьюеры были социально квалифицированными коллегами.В то время как некоторые замужние женщины в конечном итоге говорили о важности сексуального удовольствия в браке, мы мало что узнали в ходе исследования о том, какие виды сексуальных желаний у женщин не исполняются в браке, не говоря уже о том, действовали ли они в соответствии с ними. Но интервью, безусловно, подтвердили то, что очевидно любому наблюдателю юго-востока Нигерии: для женщин игбо брак и рождение детей остаются столпом взрослой женской идентичности, и женщины пойдут на многое, чтобы достичь и сохранить этот статус, в том числе, кажется, , перенастраивая свое сексуальное поведение в соответствии с социальными ожиданиями.

Хотя у меня сложилось впечатление, что большинство замужних женщин игбо остаются верными своим супругам, по крайней мере, определенно верно то, что они бдительно управляют своей самопрезентацией, чтобы казаться хорошими женами. Тем не менее очевидно, что нигерийское общество в определенной степени обеспокоено сексуальностью замужних женщин и возможностью супружеской неверности. Это выражается не только в сильно заряженных сплетнях, которые распространяются, когда раскрывается неверность замужней женщины, но и в неумолимой теме неверности, в том числе женской, в очень популярной видеоиндустрии Нигерии.Идея о том, что хорошие жены могут быть беспорядочными девушками в душе, определенно, кажется, скрывается под поверхностью, и культурные нормы, социальные санкции и индивидуальные самопрезентации строго предназначены для того, чтобы женщины оставались хорошими женами.

Хорошие жены и обманщики

С женатыми мужчинами ситуация совершенно иная. Внебрачный секс допускается в обществе и во многих отношениях даже поощряется. Распространенность участия женатых мужчин во внебрачных отношениях в Нигерии хорошо задокументирована (Karanja, 1987; Orubuloye, Caldwell, and Caldwell, 1997; Lawoyin, Larsen, 2002; Mitsunaga et al.2005). Преобладание любви как основы для брака или, по крайней мере, в качестве аспекта супружеских отношений, которому все больше отдается предпочтение при оценке качества супружеской связи, мощным, а иногда и противоречивым образом пересекается с фактом преобладающей мужской неверности. Как женщины игбо реагируют на измены своих мужей, зависит от сложной комбинации контекстуальных факторов, на которые сильно влияет идея любви. Признает ли женщина внебрачное сексуальное поведение своего мужа или игнорирует его, противостоит ли она ему наедине или с помощью различных, более публичных средств, как это заставляет ее себя чувствовать и какие эмоциональные, моральные, социальные и материальные средства она чувствует готовой к использованию. Чтобы загнать в угол или наказать (или скрыть) неверность своего мужа, необходимо понимать, что любовь переплетается с различными аспектами брака.В то время как идеал романтической любви, несомненно, более широко распространен в отношении ожиданий игбо в отношении брака, чем это было одно или два поколения назад, другие элементы брака по-прежнему высоко ценятся и формируют даже молодой женский опыт, взгляды на мужскую неверность и реакцию на нее.

Для мужчин и женщин игбо брак — это как экономический, социальный, репродуктивный и репутационный проект, так и сексуальное и эмоциональное стремление. Действительно, приоритет, отданный этим социально прагматическим аспектам брачных отношений, четко отражается в рассказах супружеских пар, с которыми мы беседовали.Замужние женщины в некотором роде причастны к внебрачному сексуальному поведению мужчин. Чтобы понять положение и поведение женщин, необходимо отобразить и объяснить их интересы в браке, которые часто превосходят их стремления к любви и их желание иметь верного мужа. Более того, и это, возможно, по иронии судьбы, поскольку любовь стала более цениться как основа для брака, чем в прошлом, новые социальные ожидания в отношении домашних ролей женщин усугубляют трудность решения проблемы неверности мужчин.

Многие женщины рассказывали о драматических изменениях в своих отношениях с супругами после замужества, независимо от того, были ли они готовы говорить о неверности своих мужей. Чаще всего женщины напрямую противопоставляли период ухаживания более долгосрочным моделям, разворачивающимся в их браках. Восприятие контраста между ухаживанием и браком было наиболее ярко выражено у относительно молодых женщин, которые напомнили, что до брака их мужья были более внимательны и с большей готовностью выполняли те вещи, которые у них ассоциировались с романтической любовью, например, говорили нежные вещи, покупка подарков, таких как ювелирные изделия или духи, а не просто товаров для дома, или помощь в выполнении домашней работы, которая в обществе считается женской.Некоторые женщины объясняют эти изменения относительным сдвигом власти, происходящим в браке. Во время ухаживания женщина имеет два властных вето: она может отказать в сексуальном доступе и она может отказаться выходить замуж. Напротив, когда женщина выходит замуж, возможность отказаться от брака или супружеского секса резко снижается. Развод сильно стигматизируется, и ожидается, что женщины будут сексуально доступны для своих мужей.

Четачи, 34-летняя мать четверых детей, в своем рассказе о браке представляла множество молодых женщин.Она описала значительные изменения в своих отношениях с мужем после их свадьбы. В некотором смысле Четачи сетовала на то, что брак и отцовство посягали на качество ее эмоциональных отношений с мужем, но в других отношениях она наслаждалась преимуществами и социальным признанием того, что она была женой и матерью. На вопрос об изменениях, которые она испытала между ухаживанием и замужеством, она сказала: «Когда я вышла замуж за своего мужа, я все время беспокоилась о нем. Был ли он счастлив? Он все еще любил меня? Следил ли он за другой женщиной? Иногда я очень ревновал, даже если для этого не было причин.Смотри [показывает на младенца у себя на груди и троих старших детей, играющих рядом], теперь я замужем за своими детьми ». Четачи никогда открыто не признавала, что она знала, что ее муж иногда вступал в внебрачный секс, но я узнал из своих интервью с ним, что он делал, и что она знала. Было также ясно, что, как и многие мужчины, муж Четачи считал семью своим главным приоритетом. Из-за этого он умалчивает о своей неверности. Несмотря на признание того, что он не всегда был верным, он также утверждал: «Я никогда не позволю ничему мешать заботиться о моей жене и детях.Четачи и ее муж, казалось, негласно договорились, что до тех пор, пока каждый из них будет играть соответствующие гендерные роли в воспитании своей семьи социально уважаемым образом, их брак будет нормальным.

Женщины используют ряд стратегий, чтобы справиться с изменой мужчин. Хотя большинству женщин нелегко говорить о неверности собственного мужа на официальных собеседованиях, со временем мы смогли выявить восемь женщин, которые были готовы говорить более неформально (без магнитофона и анкеты) о своих ответах на внебрачные связи своих мужей. .Усилия женщин по борьбе с мужским обманом включали в себя ряд тактик, апелляций и наказаний. Некоторые женщины опирались на идею романтической любви, напоминая своим мужьям разными способами об их эмоциональных обязательствах. Поскольку христианство почти повсеместно соблюдается на юго-востоке Нигерии, а многие семьи строго соблюдают правила, религия и отсылки к Библии часто упоминались в конфронтации женщин с развратными супругами. Другие женщины апеллировали к чувству материальной ответственности мужчин за свои семьи.Женщины часто наказывают своих мужей, когда они обнаруживают или подозревают неверность, отказываясь от эмоциональной и сексуальной близости или пренебрегая приготовлением пищи и другим домашним трудом и материальной поддержкой, которые обычно считаются женскими обязанностями. Хотя это, казалось бы, менее распространенное явление, чем в прошлом, некоторые женщины обращались к своим родственникам или родственникам мужей с просьбой помочь убедить мужчину прекратить внебрачные связи. Большинство женщин прибегали к более чем одной из этих тактик — апелляции к романтической любви, христианским ценностям, чувству долга мужа как кормильцу и помощи со стороны родственников — одновременно или поочередно, но, похоже, возникали определенные закономерности, отражающие различное влияние романтической любви. в современных браках игбо.

Амарачи, двадцатидевятилетняя замужняя мать троих маленьких детей, описала свой гнев, когда она обнаружила, что у ее мужа, Чуквумы, была девушка. «Я обнаружила, что у моего мужа есть еще одна женщина, которая ему интересна. Я противостояла ему и сказала, что не потерплю такого рода бизнеса. Почти на два месяца я все остановил. Дороги нет. У нас вообще не было [сексуальных] отношений. Долгое время я даже не подавал ему еды. Он стал трезвым [то есть серьезным — не имеет отношения к выпивке].Он послал друзей умолять меня. Он даже нанял мою сестру, чтобы она умоляла его. В конце концов я простил его, но предупредил, что не потерплю такой ерунды ». В продолжительном разговоре с Амарачи и в моих беседах с Чуквумой стало ясно, что эта пара видела себя в браке по любви. Когда Амарачи говорила о своем чувстве насилия со стороны Чуквумы, это было интуитивно эмоционально. Ей было больно. Она считала его неверность противоречащим его откровенной любви. Хотя она прибегала к некоторым проверенным временем приемам, таким как отказ от домашних услуг, в ее описании своих намерений было ясно, что она увидела в его неверности предательство любви, доверия и близости.Окончательная реабилитация Чуквумы в глазах Амарачи зависела от его отказа от любой близости, связанной с этим делом, и нового залога своей эмоциональной (и сексуальной) верности.

Заключение

Немногие молодые жены признали кажущуюся иронию того, что добрачная сексуальная культура, в которой они участвовали как одинокие женщины, противоречила их супружеским идеалам. Брак и деторождение полностью меняют социальное положение и статус женщины на юго-востоке Нигерии, а вместе с тем и ее ориентацию на современный сексуальный ландшафт Нигерии.Замужние женщины обычно осуждают само поведение, которое они совершали, когда были одиноки. Но, возможно, переход не такой резкий и резкий, как кажется. Даже незамужние молодые женщины, вступающие в сексуальные отношения с женатыми мужчинами, проявляют явное уважение к браку. Молодой любовник женатого мужчины почти никогда не рассчитывает вытеснить свою жену и строит свои отношения с ним таким образом, чтобы защитить его брак. Кроме того, как в добрачных отношениях, так и в браке молодые женщины руководствуются сложным комплексом социальных сил — от экономической неопределенности до давления со стороны сверстников и постоянных двойных стандартов в отношении женщин, — которые требуют осторожного выбора между максимизацией своих индивидуальных стремлений и соблюдением ожиданий общества.

Стремление к романтической любви как к все более популярному идеалу для брака усложнило и усугубило некоторые из проблем, с которыми молодые женщины сталкиваются, когда они ожидают, вступают в брак и ориентируются в нем. С одной стороны, язык любви и растущее внимание в современных браках к личным отношениям между мужем и женой предлагают женщинам рычаг воздействия, который они могут использовать в преодолении гендерного неравенства. С другой стороны, любовь как супружеский идеал имеет свои социальные последствия, включая уменьшение степени, в которой женщины считают уместным в культурном отношении устраивать сцену или призывать родственников наказать плохо себя ведающего мужа.В самом деле, совсем не ясно, что рост числа любовных браков в значительной степени защищает женщин от измены мужчин, а в некоторых случаях, кажется, способствует их молчанию. Но брак на юго-востоке Нигерии — это не только любовь. Социально-репродуктивные проекты по воспитанию детей и созданию семьи остаются первостепенными целями и приносят огромную выгоду как мужчинам, так и женщинам. Хотя стойкое преобладание мужской неверности в контексте растущего предпочтения женщин к браку по любви могло бы показаться своего рода кризисом — и с точки зрения риска для замужних женщин заразиться ВИЧ от своих развратных мужей, это правда (Smith 2007a ) — мужчины и женщины остаются непоколебимо приверженными институту брака и родительскому проекту.В этом контексте превращение беспорядочных девушек в хороших жен не только возможно, но и социально необходимо.

Сноски

¹ Исследования, на которых основана эта статья, были поддержаны четырьмя исследовательскими грантами: грант NIH №: 1 R01 41724-01A1; № гранта NSF: BCS-0075764; Грант NIH № 3 P30 HD28251-10S1; и грант Веннера-Грена №: 6636. Я хотел бы поблагодарить моих коллег из проекта «Любовь, брак и ВИЧ» Дженнифер Хирш, Констанс Натансон, Шанти Парих, Харриет Финни и Холли Уордлоу за их многочисленные идеи, которые позволили внес свой вклад в мою работу по этой теме.Я также хотел бы поблагодарить мою коллегу Бьянку Даль за внимательное и критическое прочтение статьи, а также участников семинара IUSSP «Изменение перехода к браку: гендерные последствия для следующего поколения» в Нью-Дели, Индия. (9–12 сентября 2008 г.) за комментарии к более ранней версии статьи. Наконец, я благодарен двум анонимным рецензентам за полезную критику и предложения.

ССЫЛКИ

Bell Jim. Представления о романтической любви среди таитов Кении.В: Янковяк Уильям, редактор. Романтическая страсть: универсальный опыт? Нью-Йорк: издательство Колумбийского университета; 1995. С. 152–165. [Google Scholar]
Бледсо Кэролайн, Писон Джайлс, редакторы. Nuptuality в Африке к югу от Сахары: современные антропологические и демографические перспективы. Оксфорд: Clarendon Press; 1994. [Google Scholar]
Chukwuezi Barth. Сквозь толстое и тонкое: круговорот между городом и деревней игбо, идентичность и инвестиции. Журнал современных африканских исследований. 2001. 19 (1): 55–66.[Google Scholar]
Коул Дженнифер. Свежий контакт в Таматаве, Мадагаскар: секс, деньги и трансформация между поколениями. Американский этнолог. 2004. 31 (4): 573–588. [Google Scholar]
Коул Дженнифер, Томас Линн, редакторы. Любовь в Африке. Чикаго: Издательство Чикагского университета; 2009. [Google Scholar]
Collier Jane. От долга к желанию: переделка семей в испанской деревне. Принстон: Издательство Принстонского университета; 1997. [Google Scholar]
Cornwall Andrea.Тратящая сила: любовь, деньги и реконфигурация гендерных отношений в Ада-Одо, Юго-Западная Нигерия. Американский этнолог. 2002. 29 (4): 963–980. [Google Scholar]
Фельдман-Савельсберг Памела. Разграбленные кухни, пустые матки: угрожаемое размножение и идентичность в камерунских пастбищах. Анн-Арбор: издательство Мичиганского университета; 1999. [Google Scholar]
Фортес Мейер. Родительство, брак и фертильность в Западной Африке. Журнал исследований развития. 1978. 14 (4): 121–148.[Google Scholar]
Гуглер Йозеф. Сын ястреба не остается за границей: связь между городом и деревней в Африке. Обзор африканских исследований. 2002. 45 (1): 21–41. [Google Scholar]
Харрелл-Бонд Барбара. Современный брак в Сьерра-Леоне: исследование профессиональной группы. Париж: Мутон; 1975. [Google Scholar]
Hirsch Jennifer. Ухаживание после брака: сексуальность и любовь в мексиканских транснациональных семьях. Беркли: Калифорнийский университет Press; 2003. [Google Scholar]
Хирш Дженнифер, Менесес, Серхио, Томпсон, Бренда, Негрони, Мирка, Пелкаср, Бланка, дель Рио Карлос.Неизбежность неверности: сексуальная репутация, социальная география и семейный риск ВИЧ-инфекции в сельских районах Мексики. Американский журнал общественного здравоохранения. 2007. 97 (6): 986–996. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
Хирш Дженнифер, Уордлоу Холли., Редакторы. Современные любви: антропология романтических ухаживаний и товарищеских браков. Анн-Арбор: издательство Мичиганского университета; 2006. [Google Scholar]
Хирш Дженнифер, Уордлоу Холли, Смит Дэниел Джордан, Финни Харриет, Парик Шанти, Натансон Констанс Н.Секрет: любовь, брак и ВИЧ. Нэшвилл, Теннесси: Издательство Университета Вандербильта; 2009. [Google Scholar]
Хантер Марк. Материальность повседневного секса: мышление, выходящее за рамки африканских исследований «проституции». 2002. 61 (1): 99–120. [Google Scholar]
Каранджа Вамбуи. «Посторонние жены» и «Внутренние жены» в Нигерии: исследование изменения восприятия. В: Паркин Дэвид, Ньямвайя Дэвид., Редакторы. Трансформации в африканском браке. Манчестер: Международный африканский институт; 1987. С. 247–262.[Google Scholar]
Лоуин Тайво, Ларсен Улла. Сексуальное поведение мужчин во время беременности жены и в период послеродового воздержания в штате Ойо, Нигерия. Журнал биосоциальных наук. 2002. 34 (1): 51–63. [PubMed] [Google Scholar]
Маленький Кеннет, Прайс Энн. Некоторые тенденции в современном браке среди западноафриканцев. В: Тернбулл Колин, редактор. Африка и перемены. Нью-Йорк: Кнопф; 1973. С. 185–207. [Google Scholar]
Люк Нэнси. Противостояние стереотипу «Сахарный папочка»: возраст, экономические асимметрии и рискованное сексуальное поведение в городской Кении.Перспективы международного планирования семьи. 2005. 31 (1): 6–14. [PubMed] [Google Scholar]
Манн Кристин. Жениться хорошо: статус брака и социальные изменения среди образованной элиты в колониальном Лагосе. Кембридж: Издательство Кембриджского университета; 1985. [Google Scholar]
Маррис Питер. Семья и социальные изменения в африканском городе. Эванстон: издательство Северо-Западного университета; 1962. [Google Scholar]
Мицунага Тиша, Пауэлл, Антония, Херд, Натан, Ларсен Улла. Внебрачный секс среди нигерийских мужчин: многоженство и другие факторы риска.Журнал синдрома приобретенного иммунодефицита. 2005. 39 (4): 478–488. [PubMed] [Google Scholar]
Обехина Эммануэль. Африканская популярная литература: исследование брошюр рынка Онитша. Кембридж: Издательство Кембриджского университета; 1973. [Google Scholar]
Okonjo Kamene. Аспекты преемственности и изменений в выборе партнера среди игбо к западу от реки Нигер. Журнал сравнительных семейных исследований. 1992. 13 (3): 339–360. [Google Scholar]
Оппонг, Кристина. Брак среди матрилинейной элиты.Кембридж: Издательство Кембриджского университета; 1974. [Google Scholar]
Orubuloye Israel, Caldwell John, Caldwell Pat. Воспринимаемые мужские сексуальные потребности и мужское сексуальное поведение на юго-западе Нигерии. Социальные науки и медицина. 1997. 44 (8): 1195–1207. [PubMed] [Google Scholar]
Оттенберг Саймон. Ибо восприимчивость к изменениям. В: Баском Уильям, Герцковиц Мелвилл., Редакторы. Преемственность и изменение африканских культур. Чикаго: Издательство Чикагского университета; 1959. С. 130–143. [Google Scholar]
Парих Шанти.Политическая экономия брака и ВИЧ: подход ABC, «Безопасная» неверность и управление моральным риском в Уганде. Американский журнал общественного здравоохранения. 2007. 97 (7): 1198–1208. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
Финни Харриет. Рис необходим, но утомителен; Вы должны получить немного лапши »: Doi Moi и политическая экономия внебрачных сексуальных отношений мужчин и риск заражения ВИЧ в браке в Ханое, Вьетнам. Американский журнал общественного здравоохранения. 2008. 98 (4): 650–660. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
Плотников Леонард.Любовь, похоть и обретение в Нигерии. В: Янковяк Уильям, редактор. Романтическая страсть: универсальный опыт? Нью-Йорк: издательство Колумбийского университета; 1995. С. 128–140. [Google Scholar]
Ребхун Линда-Энн. Сердце — неизвестная страна: любовь в меняющейся экономике северо-востока Бразилии. Стэнфорд: издательство Стэнфордского университета; 1999. [Google Scholar]
Riesman Paul. Бросить вызов официальной морали: пример поиска женщины мужчиной среди фулани. Cahiers d’Etudes Africaines. 1972. 11 (44): 602–603.[Google Scholar]
Рисман Пол. Люблю стиль Фулани. В: Гийемен Жанна, редактор. Антропологические реалии: чтения в науке о культуре. Нью-Брансуик: книги транзакций; 1981. С. 9–25. [Google Scholar]
Смит Дэниэл Джордан. «Эти девушки сегодня, Na War-O »: Добрачная сексуальность и современная идентичность в Юго-Восточной Нигерии. Африка сегодня. 2000. 47 (3–4): 98–120. [Google Scholar]
Смит Дэниэл Джордан. Романтика, отцовство и гендер в современном африканском обществе.Этнология. 2001. 40 (2): 129–151. [Google Scholar]
Смит Дэниэл Джордан. «Man No Be Wood»: пол и внебрачный секс в современной юго-восточной Нигерии. Журнал Ахфад. 2002. 19 (2): 4–23. [Google Scholar]
Смит Дэниэл Джордан. Представляя ВИЧ / СПИД: мораль и восприятие личного риска в Нигерии. Медицинская антропология. 2003. 22 (4): 343–372. [PubMed] [Google Scholar]
Смит Дэниэл Джордан. Молодежь, грех и секс в Нигерии: христианство и убеждения и поведение, связанные с ВИЧ, среди сельских-городских мигрантов.Культура, здоровье и сексуальность. 2004a; 6 (5): 425–437. [Google Scholar]
Смит Дэниэл Джордан. Добрачный секс, деторождение и риск заражения ВИЧ в Нигерии. Исследования в области планирования семьи. 2004b; 35 (4): 223–235. [PubMed] [Google Scholar]
Смит Дэниэл Джордан. Сотовые телефоны, социальное неравенство и современная культура на юго-востоке Нигерии. Канадский журнал африканских исследований. 2006. 40 (3): 496–523. [Google Scholar]
Смит Дэниэл Джордан. Современный брак, внебрачный секс мужчин, риск заражения ВИЧ в Нигерии.Американский журнал общественного здравоохранения. 2007a; 97 (6): 997–1005. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
Смит Дэниэл Джордан. Культура коррупции: повседневный обман и народное недовольство в Нигерии. Принстон: Издательство Принстонского университета; 2007b. [Google Scholar]
Смит Дэниэл Джордан. Близость, неверность и мужественность в юго-восточной Нигерии. В: Янковяк Уильям, редактор. Близость: любовь и секс в культурах. Нью-Йорк: издательство Колумбийского университета; 2008. С. 224–244.[Google Scholar]
Ученду Виктор. Игбо Юго-Восточной Нигерии. Форт-Уэрт: Холт, Рейнхарт и Уинстон; 1965a. [Google Scholar]
Ученду Виктор. Сожительство между нгва-игбо из Южной Нигерии. Африка. 1965b; 35 (2): 187–197. [Google Scholar]
Уордлоу Холли. Внебрачная сексуальность мужчин в сельских районах Папуа-Новой Гвинеи. Американский журнал общественного здравоохранения. 2007. 97 (6): 1006–1014. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]

Современная любовь: он женился на социопате.Мне.

Мой муж пытался сказать мне, что я для него «единственная».

«Не лги лжецу», — сказал я.

Признаюсь, это был не очень романтический ответ. Но я не романтик. Я социопат.

Мой муж, конечно, знает это. Что касается меня, то еще в 7 лет я знал, что я не такой, как другие дети. Я не заботился о вещах так, как они. Я была девушкой (мое мужское имя Патрик — сокращение от Патрисия), которая почти ничего не чувствовала. Только в колледже терапевт сказал мне то, о чем я давно подозревал: отсутствие эмоций и сочувствия — отличительные черты социопатии.Через несколько лет врачи подтвердили мой диагноз.

Человеческие существа не созданы для функционирования без доступа к эмоциям, поэтому мы, социопаты, часто становимся деструктивными, чтобы чувствовать вещи. Я имел обыкновение врываться в дома или угонять машины, чтобы получить прилив адреналина, зная, что я был там, где мне нельзя находиться — просто чтобы почувствовать, и точка.

Мне не понадобилось много времени, чтобы понять, что это неэффективная жизненная стратегия. Вместо того, чтобы рисковать лишением свободы (или того хуже), я использовал свой диагноз, чтобы подстегнуть свое стремление к докторской степени.Доктор психологии.

Как и многие другие, я получил свое первое понимание социопатов из поп-культуры, которая изображает нас как особо опасных и угрожающих, а наше плоское эмоциональное состояние и отсутствие раскаяния делают нас непригодными для нормальной жизни. Только когда я начал свои исследования в аспирантуре, я узнал, что социопаты существуют в широком спектре, как и многие люди с психическими расстройствами. Вы найдете нас повсюду в повседневной жизни, таких как ваши коллеги, соседи, друзья, а иногда и члены вашей собственной семьи.

Мы с мужем встречались в старшей школе и снова нашли друг друга после колледжа. Вы могли бы подумать, что моя неискренность, эмоциональная бедность, отсутствие стыда и вины и снижение эмпатической реакции точно не поместят меня в категорию «девушки мечты». Возможно, потому что он и я выросли вместе, и он уже был знаком с моей «плохой» стороной, он долгие годы отрицал, что у меня есть какие-либо реальные психологические проблемы. Тем не менее, 13 лет спустя мы все еще влюблены и счастливы в браке.

Но разве я для него «единственный»? Точно нет.

Мой муж влюбился в коллегу по работе. Это было очевидно, и я понял почему. Она была всем, чем я не являюсь: заботливой, доброй, сострадательной. Я сомневаюсь, что она когда-либо пыталась кого-нибудь задушить. Непохожий на меня.

Она была социально приемлемой на вечеринках, ценила комплименты и привязанность. Ее обаяние было подлинным, а ее тьма, если таковая была, относительной. В отличие от моего. Было логично, что она ему понравится.Из них получилась бы отличная пара. Так почему бы ему просто не признать это?

Он знал, что я не принимаю подобные вещи на свой счет. Это одно из преимуществ брака с социопатом: я не ревную. Он знал, что если он скажет мне, что она ему нравится, я выслушаю и расскажу без реакции. Я мог бы даже в конечном итоге помочь ему избавиться от вины католической школы. Все, что ему нужно было сделать, это быть честным.

Когда вы социопат в браке, особенно в браке с детьми, честность имеет решающее значение — даже в большей степени, я бы сказал, чем для людей в «нормальных» отношениях.Как социопату мне было трудно расставить приоритеты в отношении того, чтобы говорить правду, но как жена и мать я заставляла себя учиться.

За пределами моей семьи моя верность правде — это то, что позволило мне общаться с другими людьми. Как врач, специализирующийся на исследованиях социопатии, я считаю авторитет и честность своим самым большим достоянием.

Конечно, это было непросто. Люди утверждают, что хотят полной честности от своего партнера или супруга, но я обнаружил, что они не всегда счастливы, когда получают ее, особенно когда эта честность исходит от социопата.

Мой муж никогда не был в восторге, узнав, что я провела день в чужом доме без ведома этого человека или совершила другие проступки. Но его настоящий гнев был зарезервирован из-за того, что я никогда не чувствовал себя виноватым в этих вещах.

Для моего мужа вина — движущая сила. Годы его формирования были сформированы его властной и немощной матерью. А потом он женился на ком-то, кто казался невосприимчивым к этому. Он хотел знать: почему мне все равно, что думают другие? Почему мое поведение никогда не ограничивалось чувством вины?

Долго злился.Но в конце концов он начал понимать, что я не виноват в том, что родился с пониженной способностью раскаяться. И это не его вина, что его мать была так привязана к нему.

Через несколько лет после того, как мы поженились, с его поддержки мое поведение начало меняться. Я никогда не испытал бы стыда, как другие люди, но я бы научился его понимать. Благодаря ему я начал вести себя хорошо. Я перестал вести себя как социопат.

И благодаря мне он начал видеть ценность в том, чтобы не заботиться о том, что думают другие.Он заметил, как часто чувство вины заставляло его руку, часто в нездоровом направлении. Он никогда не стал бы социопатом, но он видел ценность в некоторых моих чертах характера.

Он научился говорить «нет» и серьезно относиться к нему, особенно когда дело касалось дел, которыми он занимался исключительно по долгу службы — посещения семьи или праздничных встреч, которые ему не нравились, но от которых он не мог отказаться. Он начал узнавать, когда им манипулировали. Он заметил, когда эмоции затуманивали его суждения.

Что за пара.Конечно, были неудачи. Он не всегда терпелив. Я не всегда веду себя наилучшим образом. И в таких случаях я оставляю жетон на его столе, чтобы сообщить ему, когда я сделал что-то плохое (мелкое озорство, например, прятать смущающие предметы в тележку для продуктового линейного резчика). Жетон, который я оставляю, — это безобидная безделушка, статуэтка Статуи Свободы из цепочки для ключей. Любой другой, увидевший это, не подумает дважды. Но он знает, что это значит.

Каждый раз, когда я оставляю фигурку на его столе, это означает, что я сделал что-то не так.Как только он видит это, он приходит, чтобы найти меня, целует меня и сует обратно в сумочку. Часто он не спрашивает, что я сделал, но если он спрашивает, он знает, что может мне доверять, если честно. И я знаю то же самое, поэтому никогда не отклоняюсь слишком далеко за рамки.

Вот почему его отрицание увлечения офисом так сбивало с толку.

Впервые в наших отношениях не моя интерпретация истины вызвала сдвиг в нашем браке; это было его. Хотите верьте, хотите нет, но я мог понять причину его нечестности.В хорошие дни меня это почти развлекало. Его неуклюжая белая ложь походила на ложь малыша и почти так же ласкала.

В те дни мне хотелось обнять его за то, что он такой милый. «Вы видите, что делаете?» Я хотел сказать. «Ты не честно выражаешь свои чувства к ней. Ты врешь. Теперь, чем это отличается от того, что я делал раньше? »

И вот так он получил бы урок сочувствия — от социопата, не меньше! И мы бы посмеялись, лучше поняли бы друг друга и вернулись бы к тому, чтобы делиться всем.По крайней мере, мне хотелось бы так думать. В конце концов, мой муж сказал, что мы должны быть честными без исключения. И он был тем, кто настаивал, чтобы я каждый раз во всем признавался. Так почему же он не играл по тем же правилам?

Меня заставили рассказать обо всем откровенно, даже когда — особенно когда — я не хочу. Это сложно, расстраивает, сбивает с толку и раздражает, но я сделал это для него, для нас! Если он не хотел делать то же самое, что тогда? Мне бросить его? Вернуться к нечестности? Ждать, когда он оставит меня?

В плохие дни преобладали эти мысли.Когда я не мог не задаться вопросом: это то, на что похож страх?

Думаю было. Мой муж лгал мне. Газлайтинг меня. Крадучись. Действует как социопат. И разве не так нас, социопатов, определяют — как лжецов без способности сопереживать? В такие дни я видела, что значит быть замужем за кем-то вроде меня. И ирония почти переливается.

Тем не менее, я не мог не улыбнуться, думая о будущем, о днях, когда мы сможем шутить о том времени, когда мы чуть не расстались, потому что он начал вести себя как социопат.И тем самым мой муж наконец смог научить меня тому, чему я пыталась научиться всю свою жизнь: сочувствию.

Плохо ли думать о своей первой любви, когда вы женаты

Даже если вы любите свою вторую половинку больше всего на свете, вы все равно разделяете людей со своей историей, воспоминаниями и отношениями. И если вы не вышли замуж за первого человека, с которым встречались, ваш партнер, вероятно, не ваша первая любовь. А это означает, что в какой-то момент вашей жизни кто-то другой доминировал над вашими мыслями и чувствами и, вероятно, глубоко и захватывающе преобразовал вас.

Дело в том, что первые отношения часто становятся сильным переживанием. Они могут показать нам, что значит быть понятым на глубоком уровне и желать того, кто мы есть. Влюбленность может вызывать привыкание, но в конечном итоге большинство из нас выбирает человека, с которым будет строить жизнь. Но после того, как вы выбрали спутника жизни, можно ли когда-нибудь вспоминать прошлое? Даже с тоской?

«Каждый иногда думает о своей первой любви — в конце концов, это была первая любовь», — сказал POPSUGAR доктор Брайан Джори, доктор философии, автор книги «Купидон на испытании » и директор программы изучения семьи в колледже Берри.«Здорово это или нет, зависит от того, как, сколько и почему».

По словам доктора Джори, нормально оглядываться с ностальгией по более беззаботным временам своей жизни, если вы не застряли на своих первых отношениях. «Зацикливаться на своей первой любви после свадьбы — как думать о нем или о ней каждый день — может быть вредно для здоровья», — объяснил он. «Это может быть признаком того, что вы избегаете обязательств по отношению к своему супругу — или, что еще хуже, сравнивая опыт беззаботного увлечения с суровостью удовлетворения потребностей того, кто вам дорог, более глубокими способами.«

Когда вы оглядываетесь на свои отношения с первой любовью, действительно ли вам не хватает человека, которого вы любили, или это чувство возбуждения? Это связано с надеждой, которую вы испытывали в отношении будущего, будучи молодым человеком, которому еще не приходилось справляться с настоящими обязанностями?

Короче говоря, одно дело вспоминать с любовью человека, который когда-то много значил для вас в период становления вашей жизни. Другое дело — тосковать по тому, кого больше нет рядом. Если это становится проблемой, от которой вы просто не можете избавиться, возможно, пришло время обратиться к терапевту или консультанту по вопросам брака.

«Никто никогда не забывает свою первую любовь, но мне нравится говорить это о любых любовных связях или отношениях, к которым вы хотите вернуться: вы расстались по какой-то причине», — сказал доктор Джори. «Возможно, вы забыли причину, но чаще всего эта причина все еще существует».

❶ Методы ❷ Советы ❸ Инструкции от Akloni

Разберись в себе

Твои чувства взаимны?

Найди корень проблемы

(adsbygoogle=window.adsbygoogle||[]).push({});Запретный плод

Пойми чего тебе не хватает

Люблю другую женщину, готов уйти из семьи. Что делать? На вопрос отвечает священник Андрей Ткачёв. | Смотри в себя

Я женат, но полюбил другую.

Женат люблю другую. Женат, но люблю другую. Говорить ли жене? Насколько все серьезно

Живу с семьей из 2-х детей (двойняшки) и жены, но люблю другую

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Насколько все серьезно?

Какой есть выход

Женат но влюбился в другую. Я женат но влюбился. Разберитесь в себе

Почему влюбляются женатые мужчины?

Чем заканчивается его влюбленность?

Стоит ли соблазнять женатого?

Чего ждать от этого жене?

Как влюбляются мужчины?

Почему влюбленный уязвим?

Какие стадии влюбленности проходит мужчина?

Первая стадия — внимание

Вторая стадия — интерес

Третья стадия — охота

Четвертая стадия — победа

Зачем женщинам женатые?

Я женат, влюбился в другую, что делать?

Есть жена, влюбился в девушку на стороне, как быть?

Может, остаться с женой?

Как уйти от жены?

Новая жена: жизнь с чистого листа

Насколько все серьезно?

Какой есть выход

Отзыв о консультации

«Люблю другую. Женат. Счастлив». Почему Есенин бросил Айседору Дункан | Персона | Культура

Без слов

«Её молодой муж Серж Есенин»

«Люблю другую»

Я женат, но влюбился в другую

внебрачных детей, рожденных или зачатых в браке

Отцовство детей, рожденных в браке

Отмена отцовства мужа при разводе

В поисках адвоката

Женат на мужчине, но любит женщину

Дорогая Мэри, я счастлива в браке, но продолжаю думать о другой женщине, которую встретил в приложении для знакомств.Мне с ней связаться?

Видео дня

Помогите! Я лесбиянка, замужем за мужчиной

Гендерное неравенство, переход к браку и неверность в юго-восточной Нигерии

Дэниел Джордан Смит

Abstract

Окружающая среда и предыстория

Методы исследования

Беспорядочные сексуальные отношения с девушками

Изменение брака

Как беспорядочные девушки становятся хорошими женами

Хорошие жены и обманщики

Заключение

Сноски

ССЫЛКИ

Современная любовь: он женился на социопате.Мне.

Плохо ли думать о своей первой любви, когда вы женаты

Добавить комментарий Отменить ответ

Запретный плод