Жена не удовлетворяет меня: Жена не удовлетворяет в сексе..

Содержание

Первое, в чем нуждается муж в браке — сексуальное удовлетворение

Чтобы пара жила в браке долго и счастливо, требуется соблюдать Божьи принципы и выполнять свою роль в семье, восполняя нужды своего супруга так, как ты хочешь, чтобы он(она) восполнял(а) твои. Тогда в семье будет Божий мир, порядок и свобода.

«Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление» (1 Коринфянам 7:3-6).

Чтобы восполнять нужды супруга, жене важно знать, что первое, без чего Он не может жить – это сексуальное удовлетворение. Ему это необходимо – и притом очень. Такова сущность мужчины. Таковым создал его Творец (См. Бытие 1:27).

«И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их».

Когда мужчина выбирает себе жену, он дает ей обещание оставаться верным ей всю жизнь. Это значит, что он верит, что жена будет его единственной сексуальной партнершей «пока смерть не разлучит нас». Он принимает на себя такое обязательство, потому что уверен, что она также заинтересована в нем в сексуальном плане, как и он в ней. Он рассчитывает, что она будет сексуально доступна для него всякий раз, когда ему необходимо заняться любовью, и будет удовлетворять его сексуальные потребности так же, как она рассчитывает на него в восполнении ее эмоциональных нужд. Если жена не желает удовлетворять эту жизненно важную нужду, муж оказывается в водовороте, и ему не за что ухватиться. Он чувствует себя обманутым. И может прийти к выводу, что одной из величайших ошибок в его жизни было довериться такой женщине. Часто мужья не выдерживают и находят секс на стороне.

У многих жен есть одна общая и широко распространенная проблема: нормальная жена понимает глубокую потребность мужа в сексе не более, чем нормальный муж понимает глубокую потребность своей жены в проявлениях нежности. Но абсолютной основой крепкого брака является принцип обоюдности: нежность для нее и секс для него. Если вы заботитесь о своем супруге, то не должны использовать или отвергать мужа или жену из эгоистических побуждений или из невежества. Жена не может наслаждаться своей ролью в браке, если ее супруг не получает удовольствия от своей. Если обе стороны стремятся выслушать и измениться, тогда супружеская пара может разрешить это противоречие.

Анекдот: Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

АНЕКДОТ

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

5 лет назад

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Муж не удовлетворяет ее сексуальные желания

Вопрос: У меня проблема в отношениях с мужем. Я знаю, что должна идти к нему, когда он зовет меня, даже если у меня нет настроения. Я также понимаю, что лгать — это отвратительно, но радость мужа важнее всего для меня. Допустимо ли делать вид, что муж удовлетворяет мои сексуальные желания? Для меня это огромная проблема, потому что я не хочу лгать, но муж очень смущается, когда не может удовлетворить меня. Я не могу прекратить это притворство и мне стыдно признаться в этом мужу. Пожалуйста, помогите мне и помните обо мне в своих молитвах.

Ответ: Хвала Аллаху

Мы просим Аллаха наградить вас благом за терпение и исполнение желаний вашего мужа в знак покорности приказу Аллаху.

Откровенный разговор с мужем поможет вам решить эту проблему. Это не значит, что вы должны смущать его или обвинять в слабости. Зачастую дело кроется в том, что муж даже не подозревает о наличии проблемы, а не в его слабости. Муж может иметь близость с женой, но при этом не обращать внимание на некоторые вещи, одна из которых — удовлетворение потребностей жены. Возможно, вы извлечете пользу из книг, рассказывающих об отношениях и интимной близости между мужчиной и женщиной (например, книга «Тухват аль-Арус» Мухаммада Махди Истанбули).

Дело в том, что нет ничего постыдного в разговоре с мужем и совете узнать подробнее об этой теме. Откровенный разговор лучше страданий, ведь эта проблема имеет простое решение.

Но это не освобождает женщину от ответственности. Она также должна выполнять некоторые обязательства, например, украшать себя для мужа, быть ласковой с ним и призывать его к близости.

Мы просим Аллаха привести дела мусульман в порядок

И Аллах знает лучше

Islam Q&A фатва № 23390
Перевод: www.sawab.org

причины охлаждения мужа, советы, рекомендации

Отношения двух людей противоположного пола могут быть самыми разнообразными: дружескими, товарищескими, коллегиальными, на уровне первичного или давнего знакомства. Но все они отодвигаются на второй план, когда речь заходит именно об интимных отношениях между двумя людьми. Любовь и сопутствующие ей моменты находят свое непосредственное отражение во взаимосвязи, которая возникает между влюбленными и видоизменяется с течением определенного времени. Она либо подпитывается их страстью друг к другу, либо меркнет и гаснет на фоне появления новых объектов симпатий. Ввиду этого часто возникает проблема нехватки внимания, ласки, заботы и интима в отношениях между двумя людьми. Причем узаконенные отношения с течением лет чаще испытывают кризис в постельных делах ввиду появления детей, новых забот, хлопот и нехватки времени друг на друга. И тогда встает закономерный вопрос: что делать, если муж не удовлетворен сам и не удовлетворяет свою супругу?

Суть проблемы

Сексуальные отношения между мужчиной и женщиной – это таинство, доступное только им двоим. То, чем занимаются муж и жена ночью в постели, – это их личная интимная сторона жизни, которая не терпит чужого вмешательства. Но довольно часто она претерпевает серьезные сложности, которые могут возникнуть на фоне широкого спектра проблем, начиная недостатком взаимопонимания в отношениях и заканчивая отвращением друг к другу.

Суть сексуальных проблем зачастую сводится именно к неудовлетворенности одной из сторон своим партнером. Если муж перестал удовлетворять жену, это, вопреки мнению многих, в большинстве случаев является проблемой отнюдь не мужчины. Ведь именно от женщины должна исходить сексуальность, именно представительнице прекрасной половины человечества природой дарована красота обнаженного тела, именно она является источником чувственной и страстной энергетики, которая так манит сильную часть населения планеты. И если однажды женщине, вернувшейся внезапно домой, открылась немая сцена, где муж удовлетворяет самого себя – это еще не повод возмущенно обвинять его в своего рода неверности. Это как раз таки повод задуматься над тем, что привело его к тому, что он не пользуется, так сказать, услугами жены, а прибегает к подобного рода «самообслуживанию». Ведь такое поведение часто служит результатом проблем мужчины с эрекцией во время интима со своей супругой. Также можно поспорить, является ли грехом невозможность мужа удовлетворить жену и стоит ли обвинять его в склонности к мастурбации, если он мог вместо этого найти другой выход и заняться плотскими утехами с другой женщиной.

Причины неудовлетворенности супругов

Каждый психолог работает по своим методикам, построенным на результатах многолетней практики. Но все специалисты по части сексологии едины в своем мнении о том, что беды интимной жизни супругов исходят из влекущей проблему первопричины. Выявив корень дестабилизации сексуальных отношений, можно быстро и безболезненно ликвидировать саму проблему в целом, так как подоплекой мужских проблем по части эрекции могут быть предшествующие этому разнообразные предпосылки. И искать их нужно зачастую не мужчине в его физиологии, а женщине — в самой себе. Ведь если жена не удовлетворена мужем — значит, что-то мешает ему выполнить свой долг качественно, значит, он не пытается доставить ей удовольствие, не старается должным образом, не испытывает желания и влечения по отношению к ней. Логичный вывод из сложившейся ситуации: женщине стоит задуматься над тем, что проблема – в ней.

Как вернуть былую страсть

Столкнувшись с описываемым препятствием, каждая представительница слабой половины задается вопросом: «Муж не удовлетворяет меня – что делать?». Обращаться к сексологу многие стыдятся, хотя это – поистине разумный и действенный выход из сложившегося положения вещей. Но вот попытаться вернуть былую страсть самостоятельно – вариант не менее эффективный, если заняться им вплотную и довести дело до конца. Первоочередным заданием в этом вопросе для любой попавшей в такую ситуацию женщины является нахождение причины временной мужской дисфункции. Найдя источник его переживаний, препятствий в интиме и мешающих ему предпосылок, можно разработать дальнейшую стратегию по устранению нависшей над браком угрозы. И если муж не удовлетворяет жену по причине, которая кроется в самой жене, — такую проблему легко искоренить, имея терпение и упорное желание восстановить былую полноценную половую жизнь. Здесь все зависит от того, что именно стало катализатором мужской несостоятельности в сексе с его супругой.

Внешнее перевоплощение женщины как рычаг воздействия на мужа

Очень часто роковую роль в эрекционной нестабильности мужчины играет халатное поведение жены по отношению к нему и к самой себе. Неудивительно, что женщина, родившая двоих, троих или даже просто одного ребенка, в какой-то степени теряет интерес к своему супругу, переключая полностью свое внимание на маленькое сокровище, которое появилось в ее жизни. При этом она не до конца осознает, что долгожданный малыш забирает у нее частичку любви к ее мужу — человеку, который подарил ей возможность стать мамой. Здесь нельзя порицать или обвинять счастливую роженицу в том, что она невнимательная, поскольку появление младенца – это появление кучи новых хлопот и забот, которые занимают практически все свободное время. Но стоит уразуметь, что подобное отношение обижает мужчину, невольно задевает его самолюбие, ведь он обделен вниманием супруги и предоставлен самому себе. И потом: за всеми этими новыми заботами женщина перестает уделять себе должное внимание, она начинает хуже одеваться, прекращает следить за собой в той мере, в коей это представлялось возможным ранее, лишается той картинки, которую она представляла собой раньше и которой привлекла к себе своего законного супруга. Наверное, не стоит удивляться тому, что муж охладевает, теряет былое рвение заслужить похвалу супруги, доставить ей удовольствие в сексе.

Если муж не удовлетворяет жену по причине ее же сексуальной непривлекательности, ей просто необходимо заняться своей внешностью и женственностью с новыми силами и новым рвением. Обновить свой гардероб и приобрести новое кокетливое платье, посетить косметолога и вернуть коже былую свежесть и упругость, купить абонемент в фитнес-клуб и попытаться восстановить свои дородовые формы – вот чем должна заняться женщина, жаждущая вернуть страсть мужа. Подобное перевоплощение гарантированно не останется незамеченным и будет оценено довольным супругом по достоинству.

Отождествление жены с сексуальным кумиром мужа

Иногда встряхнуть зачахшие отношения помогает смекалка и находчивость небезразличной к своему мужчине женщины. Если муж не удовлетворяет ее в той мере, в которой ей бы этого хотелось, она может попробовать сексуальный эксперимент с трансформацией своей внешности в образ киноактрисы или телезвезды, женственность которой вызывает у ее мужа восхищение. Надеть костюм чудо-женщины или приобрести подобное его телевизионной возлюбленной платье с сексапильным декольте или кокетливым разрезом на ноге – вот нехитрый, но довольно оригинальный способ вернуть полноценную эрекционную функцию своему мужчине.

Новые ощущения в постели

Не менее действенный метод заинтересовать сексуально охладевшего к своей жене мужчину – использование новых позиций в акте так называемого прелюбодеяния. Если муж удовлетворяет жену в неполной мере или выполняет свой супружеский долг некачественно или нехотя, ей стоит встряхнуть его новыми ощущениями. Испытать новые позиции в сексе, предложить ему новую модель полового акта с использованием ролевых игр – вот тот ключ к заветному кладу под названием «оргазм», который будет неминуемо достигнут при обоюдном желании восстановить первоначальную страсть и сексуальное притяжение между супругами. Залог любой основы плотских утех: если женщина удовлетворяет мужа усердно и самоотверженно, он ответит ей тем же. Мало какой мужчина будет стараться порадовать жену в постели, если у нее регулярно «болит голова».

Поход в секс-шоп

Многие дамы, будучи заядлыми консерваторами по своей натуре, не признают новомодных «игрушек», используемых для остроты ощущений в половой жизни со своим партнером. Но если женщина хочет удовлетворить мужа, если она столкнулась с проблемой его холодности в постели, она явно не останется стоять в стороне от данной проблемы. Сегодня индустрия сексуальных утех развита настолько активно и широко, что любой желающий может пойти в магазин с соответствующей атрибутикой и беспрепятственно приобрести там нужный предмет для своих постельных утех. Многие представительницы прекрасной половины смущаются подобных вещей и не знают, как удовлетворить мужа во время сексуальной близости нетрадиционным методом. Но тем, кому действительно важно вернуть отношениям былую страсть, эмоциональную насыщенность и гармонию в делах постельных, стоит обратить особое внимание на такой магазин, как секс-шоп, и на ту атрибутику, которую в нем можно приобрести.

Улучшение семейного фона интимных отношений

В семьях, где жена удовлетворяет мужа, а муж — жену, на должном уровне взаимопонимания находится не только основа сексуальных взаимоотношений. Дело в том, что подоплека сексуальной связи и интимной обстановки между супругами в постели может зависеть и от общего семейного фона со всеми его бытовыми и рабочими моментами. Именно поэтому, помимо страсти и влечения друг к другу, люди также должны стараться найти компромисс в среде своего постоянного обитания, в семейном гнездышке со всеми его неурядицами и мелкими брачными конфликтами.

В паре, где муж не удовлетворяет жену, нужно проанализировать не только сексологию их половой жизни, но и ее к нему отношение во всех направлениях. Нужно выявить все нюансы и сделать выводы о том, насколько требовательна она к нему, какова сила ее напора, насколько она раздражительна в беседах с ним. Ведь зачастую именно «жена-пила» не дает мужчине возможности сконцентрироваться во время полового акта и подсознательно мешает ему доставить ей же самой то самое заветное удовольствие. Наладить отношения внутри своей пары, прекратить ежедневные упреки и нарекания, разрешить все внутренние конфликты – вот что должна сделать мудрая женщина, которая хочет вернуть в интимную жизнь своего брака регулярный качественный секс.

Как переплюнуть любовницу

Если же случилось так, что жена не удовлетворена мужем в силу того, что он увлекся другой женщиной и не пытается даже тратить свои силы на законную супругу, ей нужно сразу сделать выбор: покинуть неверного или попытаться сохранить семью. Выбрав второе, жена должна разработать стратегическую политику своего поведения, которая заставит мужчину вернуться к ней. И одно из приоритетных направлений в этом плане принадлежит интиму и сексуальности супруги. Разобравшись в себе, выявив свои недочеты, сравнив себя с любовницей и сделав для себя определенные выводы, решившаяся на реванш женщина должна стремиться к собственному совершенствованию, преломлению своих консервативных взглядов в плане интима. Она должна попытаться вновь заняться с мужем любовью и на деле доказать ему, что она ничем не хуже его временной профурсетки.

Еще один вариант возвращения блудного супруга в семейное гнездо – это попытки заставить его ревновать. Привести себя в порядок, обновить гардероб, заставить себя изображать отличное настроение и периодически уходить куда-либо без предупреждения – такая схема поведения наведет мужчину на подозрения об адюльтере, и чувство собственничества возьмет над ним верх.

Литература по сексологии

Многие женщины думают, что они все знают, что им не нужна дополнительная помощь со стороны, не нужны советы. Им кажется, что никто, кроме них самих, не имеет права вмешиваться в их интимные отношения с мужем. Но когда дело доходит до избегания близости со своей супругой, нужно отбросить свои предрассудки и начинать решительно действовать. Пока муж еще не ушел из семьи, нужно постараться заработать его внимание, попытаться вернуть былое влечение и страсть к супруге.

Помимо похода к психологу, отличным вариантом для попыток восстановить постельную жизнь со своим мужем может стать литература по сексологии. Благо, сегодня письменная индустрия развита достаточно активно, и любую нужную информацию можно вычитать из открытых источников абсолютно беспрепятственно. В книгах о сексологии можно не только набраться полезных новинок в плотских утехах, обрести новые знания не только о том, как получить оргазм с мужем в традиционном стиле, но и узнать, как может муж удовлетворить жену руками, пальцами, дополнительной атрибутикой, даже не прибегая к основному, так сказать, орудию акта.

Современные женщины слишком часто грешат на мужчин, когда те охладевают и перестают доставлять должное удовольствие им в постели. По мнению большинства психологов по части сексологии, именно от представительницы слабой половины человечества зависит качество, желание, страсть и влечение в половом акте. Поэтому прежде чем обвинять супруга в физиологической несостоятельности, нужно для начала обратить внимание на свою внешность, свое поведение, свое отношение к мужу. Возможно, именно жена каким-то образом стала тем сдерживающим фактором, который мешает мужчине сделать ее счастливой удовлетворенной супругой.

«Я обязана делать так, как ему нравится»

Многие россияне до сих пор уверены, что в браке или в отношениях не бывает изнасилований. Считается, что секс с партнером — это «супружеский долг», а о случаях принуждения не принято сообщать в полицию. Добиться наказания для мужа-насильника крайне сложно. Специальный корреспондент «Холода» Юлия Дудкина поговорила с женщинами, которые столкнулись с сексуальным насилием в отношениях, и попыталась разобраться в том, почему оно часто воспринимается как норма.

«Я думала, он делает это, потому что соскучился»

Когда в 2010 году Елена собиралась на первое свидание с Сергеем (имена изменены по просьбе героини, которая опасается преследований), она сильно волновалась. Ей было 17 лет, ему — 20. Он казался ей взрослым и «был похож на разбойника». У Сергея был мотоцикл и синяя «шестерка», недавно он съездил в Россию на заработки и вернулся в родное Приднестровье «солидным и обворожительным». Елена вспоминает: когда Сергей предложил ей встречаться, она целую ночь не спала — думала. Ее тянуло к нему, но в то же время она нервничала. И все-таки согласилась.

«Он приехал за мной в пять часов вечера, — рассказывает Елена. — Мы покатались по набережной, а потом отправились к озеру. Оно на природе, там мало людей. Я отвернулась от Сергея. Смотрела в окно и думала: «Зачем же я согласилась? Сейчас он сделает свое дело и бросит меня прямо здесь». И тут он положил руку мне на колено и говорит: «У меня к тебе есть интересное предложение». И я подумала: «Все, капец»».

Но Сергей сказал ей: «У меня родители дома, хочу тебя с ними познакомить. Поехали?». Елена расслабилась. После первого свидания отношения пары стали быстро развиваться. На следующий день Сергей подарил ей огромную белую розу — как утверждает Елена, цветок был почти с нее ростом. В тот же вечер они впервые поцеловались. «Я сказала ему, что он ворвался в мою жизнь как волшебник и круто все изменил, — рассказывает Елена. — Мне и правда так казалось. Он почти сразу начал строить планы на будущее, говорил, что снимет квартиру. Я радовалась, мне казалось, что мне повезло, встретила надежного мужчину».

По ее словам, первый год отношений был идеальным — не было ни ссор, ни разногласий. Но потом — незадолго до ее школьного выпускного — Сергей впервые поднял на нее руку. Она собиралась на встречу с одноклассниками, а он был против. «Он ударил меня, посадил в машину и отвез за город, — вспоминает Елена. — Мы вышли. Он сказал, чтобы я сняла джинсы, потому что это он их купил. Я сняла и забросила их на дерево. Он уехал и вернулся через полчаса. Стал искать меня, звать. Долго извинялся, называл солнышком, зайкой». Елена рассказывает, что после этого случая решила расстаться с молодым человеком. Но потом «не выдержала — помирилась». Следующие два года история повторялась: сначала Сергей бил Елену, они расходились, но потом опять сходились. «Наверное, любила я его очень сильно», — говорит она. В итоге они поженились и стали жить вместе в квартире Сергея. Вскоре у пары родился сын.

Елена рассказывает: в первый же год после свадьбы муж впервые ее изнасиловал. «Я не могла заниматься сексом после родов, — рассказывает она. — Однажды вечером муж выпил, схватил меня. Я ему говорю: «Не надо, у меня еще не зажило там, мне будет больно». Но он просто скрутил меня и сделал свое дело. Сказал, я обязана, потому что я его жена». По словам Елены, в тот раз она смогла простить мужа: «Я думала, он делает это, потому что соскучился».

Следующие несколько лет сексуального насилия не повторялось, но Сергей по-прежнему бил Елену — после одного из избиений она даже попала в больницу. После этого они на несколько месяцев разъехались, но затем в очередной раз помирились. Побои временно прекратились. «Но уже в последние годы брака Сергей резко изменился, — говорит Елена. — У него появилась новая работа, он начал получать хорошие деньги. И почему-то полюбил очень грубый секс». Она вспоминает, что муж во время секса хватал ее за волосы, бил по лицу. Она говорила, что ей больно и неприятно, но он не прекращал. «Он рвал мне все там, рвал руками губы, плевал на лицо, — говорит Елена. — Я думала: «Если тебе приятно, я готова на это пойти, ведь ты моя жизнь»».

К тому моменту у супругов было уже двое детей, и младшая дочь по ночам часто приходила спать к родителям, если пугалась чего-то в темноте. Мужа это не останавливало — он нападал на жену прямо при дочери. Елена старалась не кричать, чтобы не разбудить ребенка. Она лежала и думала: «Господи, пусть это поскорее закончится». Но иногда становилось совсем невыносимо, и она убегала от Сергея на улицу в ночной рубашке.

«Однажды муж сказал мне, что влюбился в другую женщину, — вспоминает Елена. — Он заявил, что я по-прежнему должна стирать, убирать, выполнять «супружеский долг». А любить он будет не меня». Елена решилась: пора уходить. Сняла комнату в общежитии и спрятала дома ключи. Через два месяца, во время очередной ссоры, муж снова полез в драку. Тогда она забрала детей и ушла.

«Этим не закончилось, — говорит Елена. — Он выяснил, где я живу, приходил и избивал меня. Я дико боялась, не спала ночами, прислушивалась к каждому шороху. Однажды он пришел, взял дочку и сказал: «Идем домой». Мне страшно было оставлять его с ребенком, и я пошла. Дома он снова изнасиловал меня. Я даже не сопротивлялась, просто лежала, как бревно». Елена говорит, что много раз писала в милицию заявления. Сергея вызывали на беседы, задерживали до утра, но на этом все заканчивалось. «У нас тогда не было официально оформленного развода, — вспоминает она. — Участковый говорил, что не может ничего сделать, потому что я — законная жена».

По словам Елены, в уголовный розыск Сергея объявили только после развода — он не платил алименты (по Уголовному кодексу непризнанной Приднестровской Молдавской Республики за неуплату алиментов в течение шести месяцев грозит, как и в России, наказание вплоть до года лишения свободы) и нанес матери Елены серьезную травму. «Он долго прятался. Появлялся, делал что-нибудь ужасное и снова исчезал. Однажды выследил нас с мамой. Мы переходили дорогу, и тут он поехал. Сбил маму и скрылся. У нее была сильно повреждена нога, — рассказывает Елена. — Потом снова объявился: ночью пришел ко мне на работу и испачкал окно своими фекалиями». В другой раз мужчина разбил окно в доме ее родителей, кинув в него камень.

В конце концов Сергея арестовали. По словам Елены, в отношении ее бывшего мужа возбуждено несколько уголовных дел (документы есть в распоряжении редакции), в том числе по статьям «истязание» и «похищение документов» — мужчина украл у нее свидетельства о рождении детей. Дела о сексуальном насилии среди них нет — Елена писала заявления о том, что Сергей бьет и преследует ее, но ни разу не сказала в милиции о том, что он ее насиловал. «Мне было стыдно рассказать об этом», — признается она.

На сайте Верховного суда республики говорится, что в сентябре 2019 года Сергей находился под арестом. По словам Елены, он остается в СИЗО до сих пор и ждет приговора. «Когда-нибудь он выйдет, — рассуждает она. — Но я пока не хочу думать об этом. Я хочу просто спокойно пожить». Сын Елены сейчас учится в школе. Внешностью и манерами он похож на отца. «Я постараюсь сделать все, чтобы он никогда не обращался так с женщинами», — говорит она.

Чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим

— Меня муж изнасиловал.

— Женщина, это отделение полиции, сюда приходят жаловаться, а не хвастаться.

Это — один из десятков «анекдотов» про изнасилование в браке, которые можно найти в интернете. Сексуальное насилие со стороны полового партнера часто считают чем-то «несерьезным». В 2003 году группа ученых из МГУ провела исследование, посвященное домашнему насилию. Они опросили более двух тысяч человек из семи российских регионов. Среди опрошенных 60% мужчин и 50% женщин заявили: они считают, что изнасилование в браке в принципе невозможно. При этом 75% женщин признали, что соглашаются заниматься сексом с мужем, когда им самим этого не хочется. И только 23% женщин считают, что когда-либо подвергались сексуальному давлению или насилию со стороны супруга.

Летом 2019 года «Левада-центр» провел опрос о домашнем насилии, предложив респондентам самим выбрать наиболее характерные примеры домашнего насилия. «Сексуальный акт против воли партнера» выбрали в качестве примера 56% опрошенных женщин и 43% мужчин. Согласно более позднему исследованию (февраль 2020 года), о случаях домашнего насилия над женщинами со стороны их супругов слышали 19% опрошенных мужчин и 36% женщин. При этом 47% опрошенных мужчин сказали, что «значение этой проблемы преувеличивают».

Официальная статистика преступности никак не выделяет насилие внутри семьи, в частности, изнасилования, хотя каждая пятая пострадавшая женщина в России получает травмы или погибает в результате бытовых конфликтов (по внутренним данным МВД за 2017 год).

«Сегодня российское общество уже ушло от классической патриархальной модели, оно не соответствует ей по многим критериям, — говорит кандидат социологических наук, профессор факультета социологии и философии Европейского университета Елена Здравомыслова. — Но есть сегменты и ситуации, в которых эта модель все еще воспроизводится. Например, интимная сфера. Половые отношения супругов происходят за закрытыми дверями, их не принято обсуждать. Именно поэтому перемены и переосмысление происходят медленнее». Как объясняет Здравомыслова, во времена традиционного общества так называемый «супружеский долг» стал привычным паттерном семейных отношений. Церковь разрешала разводы, если один из супругов не выполнял семейные «обязательства». Считалось, что главная цель семьи — деторождение, а значит, сексом заниматься нужно обязательно. «При этом женская сексуальность не воспринималась как что-то автономное, — говорит Здравомыслова. — Считалось, что она носит репродуктивную функцию. Женщину, у которой были сексуальные желания, называли «соблазнительницей», подразумевалось, что это «неправильная», «плохая» женщина». Женскую сексуальность принято было контролировать: этим занимались мужчины, общество и церковь.

Кандидат исторических наук, профессор истории Питтсбургского университета Алиса Клоц объясняет: концепция «супружеского долга» появилась в Средние века, ее разработали европейские теологи, опираясь на Первое послание к коринфянам Святого Павла. Отрывок из него звучит так: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим».

«»Супружеский долг» означал взаимное обязательство заниматься сексом, — объясняет Клоц. — Предполагалось, что права на секс у супругов равные. Например, [предполагалось, что] муж не мог уйти в монастырь или отправиться в поход, если жена настаивала, что таким образом он уклоняется от исполнения «долга»». Но в патриархальном обществе жена была юридически и экономически зависима от мужа, — поэтому на практике женщинам не приходилось рассчитывать на равенство в сексуальной жизни.

Если жена выполняла «правильную» роль в браке, ее опекали и защищали от посягательств других мужчин. «Это — матрица, код, который пришел к нам из прошлого, — говорит Здравомыслова. — Сейчас представление о женской сексуальности меняется, но и сегодня для многих нормально представлять женщину как сексуальный объект. Часто и сами женщины готовы так себя воспринимать».

«Ты что, ляжешь спать и даже вину свою не загладишь?»

Многие женщины признаются: занимаясь сексом с мужем или партнером против воли, они в тот момент действительно не осознавали, что над ними совершается насилие.

«Шесть лет назад я вышла замуж. Я была девственницей, у меня было строгое воспитание, — говорит Анастасия (имя изменено по просьбе героини). — В первый же год началось сексуальное насилие. Каждый раз я лежала и не понимала: а правильно ли это? Почему нет предварительных ласк, нормально ли это, что я получаю пощечины? Но я долго верила мужу и думала, что так и должно быть». От грубого секса у нее появились травмы влагалища и другие гинекологические проблемы. Однажды Анастасия попробовала дать мужу отпор — и он «ужасно обиделся». При этом он даже не попытался узнать, что случилось и почему она не хочет заниматься с ним сексом, вспоминает девушка. Только тогда она призналась себе, что семейная жизнь ее не устраивает. «Родители уговаривали меня не уходить от мужа, — вспоминает она. — Говорили: «Стерпится — слюбится». Но в прошлом году я все-таки ушла от него».

Анастасия признается: после пережитого ей стало сложно находиться в продолжительных отношениях. После нескольких месяцев с новым партнером у нее появляется «неприязнь к близости», становится сложно заниматься сексом и даже целовать человека. «При этом либидо сохраняется, — говорит она. — Но не распространяется на партнера, даже если он уже успел стать для меня близким и родным. Возможно, мне придется прорабатывать это с психологом».

Марии (имя изменено по просьбе героини) 29 лет, она живет в Санкт-Петербурге. Она рассказывает, что тоже долгое время встречалась с мужчиной, не осознавая, что над ней совершается сексуальное насилие. «Мне было 15 лет, и мы жили в одной деревне, — говорит Мария. — После уроков я ходила к преподавателю по химии, готовилась к экзамену. А Антон (имя изменено по просьбе героини) все время попадался мне на пути, пытался заговорить со мной, постоять покурить вместе». Сначала Марию раздражала эта настойчивость, но постепенно она заинтересовалась молодым человеком. Он был на пять лет старше, и ей льстило, что на нее обратил внимание такой «взрослый» парень. Антон много раз говорил, что хочет встречаться с ней, и в итоге она согласилась.

По словам Марии, первый месяц их отношения были «невинными». Но потом Антон стал намекать, что ему хотелось бы заняться сексом. «Мысль о потере девственности пугала меня, я не хотела спешить, — вспоминает Мария. — Но он стал говорить, что уедет из деревни и я больше никогда не увижу его. Мне не хотелось терять отношения. Я выдохнула и сказала: «Давай»». Было больно и страшно, Марии совсем не понравилось. Но встречаться с Антоном она продолжила, а сексуальное принуждение стало постоянной частью их отношений. «Бывало, я проснусь ночью, а во мне его пальцы, — говорит она. — Он никогда не спрашивал, хочу я или нет. Важно было только то, чего он хочет».

Марию воспитывали мама и бабушка. «Я не знала, как строятся отношения в любящей паре, — говорит она. — У меня перед глазами не было примера. Поэтому все происходящее я долго считала нормой». Антон не только насиловал ее, но и бил. Мог ударить за слишком яркий макияж или высокие каблуки. Поэтому отказывать ему в сексе она боялась. «Если мы ругались, перед сном он говорил: «Ты что, ляжешь спать и даже вину свою не загладишь?» — рассказывает Мария. — Еще мог взять мою голову в руки и опустить ее вниз, чтобы я сделала минет. У меня раньше не было других половых партнеров. Мне казалось, раз такое происходит, значит, это нормально. При этом кунилингуса никогда не было. Как-то мы смотрели порно, и там была сцена с куни. Антон сказал: «Фу, п***лиз». Я понимала, что поднимать эту тему не стоит». Однажды молодой человек стал уговаривать ее заняться анальным сексом. Она долго отказывалась, но в итоге сдалась. Как подготовиться к процессу, они оба не знали. «Он вошел без смазки и предварительной подготовки, — вспоминает Мария. — Было ужасно больно. Потом он стал уговаривать меня попробовать еще раз. Я его со слезами на глазах просила этого не делать, но он настаивал. В итоге снова пришлось уступить».

Через три года Мария решилась расстаться с Антоном. Она говорит, что накануне он в очередной раз избил ее — «сильнее, чем раньше». Рано утром она встала, собрала вещи и уехала. С тех пор прошло больше десяти лет — как говорит Мария, это было «полжизни назад». Но даже сейчас она испытывает страх, когда мужчины проявляют заметную инициативу в отношениях и в сексе. «Пусть лучше парень вообще ничего не будет делать, это возбуждает меня больше», — говорит она.

Мужское право на секс

В разных странах к супружескому изнасилованию относятся по-разному, рассказывает Алиса Клоц. «Например, в Индии супруга не могут обвинить в изнасиловании, если жена старше 18 лет, — отмечает она. — В целом в культурах, где практикуются браки с несовершеннолетними, а согласие женщины на брак не требуется, принципа согласия не существует». По словам Клоц, в последние 50 лет во многих странах отношение к сексуальному принуждению в браке стало меняться. В Европе и США все больше людей считают такие практики насилием. В этом — заслуга феминистского движения и международных организаций, защищающих права женщин. Кроме того, меняется и институт брака — сегодня все чаще в его основе лежат партнерские отношения супругов, которые принимают решения наравне, в том числе и в сексуальной сфере.

И тем не менее, вокруг супружеского изнасилования остается много стереотипов. «Американские ученые выяснили, что многие люди считают изнасилование со стороны мужа или партнера менее травматичным, чем со стороны другого мужчины, — говорит Клоц. — Кроме того, сторонники традиционных представлений о гендерных ролях часто думают, что женщины ответственны за насилие со стороны партнеров. Сотрудники правоохранительных органов, друзья, соседи, а часто и сами жертвы считают, что партнер имеет некое «мужское» право на секс».

Еще одна проблема — законного супруга бывает трудно привлечь к ответственности. О том, что мужья не имеют безоговорочного права на секс, впервые заговорили только в XIX веке благодаря феминистскому движению. «В большинстве стран криминализация супружеского изнасилования произошла только в конце XX — начале XXI века, — говорит Клоц. — Кстати, Советский Союз был первой страной, где законодатели в уголовной статье об изнасиловании отказались делать исключение для супругов». В России и сегодня любое принуждение к сексу может быть расценено как изнасилование: Уголовный кодекс по-прежнему не делает исключений для мужей. Но на практике многие женщины в таких случаях попросту не обращаются в правоохранительные органы, а если и обращаются, то часто не могут добиться справедливого решения суда.

Юрист Консорциума женских неправительственных объединений Татьяна Белова подтверждает: в российском Уголовном кодексе есть пять статей, связанных с сексуальным насилием. Теоретически привлечь по ним к ответственности супруга-насильника можно, но на практике сделать это трудно. «Стереотипы, мифы о том, что муж — это собственник, влияют и на общественность, и на работу судей и правоохранительных органов, — говорит Белова. — Решение о возбуждении уголовного дела принимает следователь, и часто он может руководствоваться собственными убеждениями». Юрист объясняет: чтобы ситуация изменилась, в законодательстве стоит отдельно прописать статьи, связанные с изнасилованием в браке.

Насколько в России распространено сексуальное насилие в браке, оценить сложно. Часто пострадавшие не сообщают о происходящем, потому что чувствуют себя в опасности. «Во многих случаях в паре присутствуют одновременно и сексуальное насилие, и физическое, — говорит Белова. — Чтобы обратиться в правоохранительные органы, женщине нужно сначала найти убежище». Еще одна проблема — факт сексуального принуждения трудно доказать. В российском законодательстве изнасилование понимается как применение физической силы. «Бывает, что женщина не сопротивляется и не говорит «нет», потому что в семье уже были случаи избиений, и ей страшно, — говорит Белова. — Некоторые страны — например, Англия, Швеция, Украина — прописали в законодательстве, что согласие на половую связь должно быть дано в безопасных условиях и не под давлением. Но в России такого нет. Правда, есть статья о «понуждении к действиям сексуального характера». В ней говорится об угрозах и запугиваниях. Но на практике эта статья применяется так редко, что следователи, юристы и судьи часто вообще забывают о том, что она существует».

«Ну пожалуйста, ну давай»

И все же супружеское изнасилование, связанное с угрозами или шантажом, теоретически можно доказать, хотя на это может потребоваться много времени и сил. Совсем другой случай — если принуждение связано с психологическим давлением и манипуляциями. Такое насилие может продолжаться особенно долго, а осознать его бывает трудно даже постфактум.

«Я не хочу сказать, что мой бывший молодой человек — насильник или что он плохой, — говорит Елена Дымова из Санкт-Петербурга. — Но я вспоминаю некоторые случаи, и мне кажется, что их можно назвать принуждением». Елена познакомилась с Борисом (имя изменено по просьбе героини) в интернете, когда ей было 16 лет, а ему — 25. Он казался ей «добрым и хорошим парнем». Борис говорил, что мечтает о семье и детях, и это вселяло в нее уверенность. «Сексуальные отношения начались довольно быстро, — говорит Елена. — Был и оральный секс, и анальный. Всегда по его просьбе. Мне казалось, он имеет право просить. Я не задавалась вопросом, хочу ли я этого. Было внутреннее ощущение, что я обязана делать так, как ему нравится, удовлетворять его». Елена признается, что заниматься анальным сексом ей вообще не нравилось. Но она вспоминает слова своего партнера: «Даже если не со мной, то с каким-нибудь другим парнем тебе рано или поздно придется это сделать».

По словам Елены, Борис часто упрашивал ее: «Ну пожалуйста, ну давай»; расстраивался, так что ей становилось его жалко. Если Елена говорила, что не хочет секса, он становился мрачным, и ей казалось, что она виновата в том, что у него плохое настроение. Секс был не единственной проблемой. Борис часто критиковал девушку, общался с ней резко. Много раз она собиралась расстаться с ним. Но он говорил, что без нее ему будет очень плохо. Еще спрашивал: «Как же ты будешь одна? Думаешь, тебе будет хорошо?». Елену действительно пугало одиночество, и она оставалась.

Так продолжалось шесть лет. Потом Елена познакомилась с другим мужчиной, влюбилась и рассталась с Борисом. «Сейчас я замужем, — говорит она. — Когда мы только начинали встречаться с мужем, мне первое время тоже казалось, что я должна удовлетворять его. Но он с самого начала вел себя совсем по-другому, никогда не упрашивал и не уговаривал меня».

Сейчас Елене 25 лет. Около года назад она начала заниматься с психологом. Только тогда она окончательно призналась себе, что в своих первых отношениях сталкивалась с принуждением. «Думаю, это связано с детством, — говорит она. — Я довольно рано столкнулась с домогательствами со стороны человека, который был вхож в семью. У меня надолго сохранилось ощущение, что мужчинам от меня нужно что-то конкретное и что я должна делать, что они хотят. К тому же, мне никто не рассказывал про отношения и согласие, никакого сексуального образования не было. Я только теперь понимаю, что у меня могут быть собственные желания и что я имею право чего-то не хотеть».

Как объясняет кандидат психологических наук Мария Сабунаева, заметить психологическое насилие бывает очень трудно. Особенно если человек и раньше сталкивался с ним и оно стало нормой, привычной ситуацией. Если речь идет не о физическом насилии, а о психологическом, это может быть сбоем коммуникации, который можно наладить. «Наших родителей не учили, как строить отношения, как разговаривать друг с другом, — объясняет Сабунаева. — Конечно, они не могли научить этому нас. Но есть семейные психологи и сексологи. Любую коммуникацию можно наладить. Правда, нужно быть готовой к тому, что отношения в итоге могут разрушиться, если партнер решит, что ему удобнее применять давление, а не общаться на равных».

Но чтобы обратиться за профессиональной помощью, сначала нужно заметить проблему. «Если человек с проблемами пищевого поведения обращается к специалисту, обычно тот предлагает клиенту спрашивать себя: «Хочу ли я есть, потому что испытываю голод? Или по какой-то другой причине? — говорит Сабунаева. — Такой же вопрос стоит задавать себе и про секс. Проверять: хочу ли я секса? Что будет, если я откажусь? Боюсь ли я сказать «Нет»? Будут ли у этого какие-то последствия?». Часто люди занимаются сексом, не задумываясь о собственных желаниях, говорит психолог, — например, потому что это проще, чем отказаться и выяснять отношения. В таких случаях границы между принуждением и добровольным сексом могут быть очень тонкими, общество только сейчас исследует их.

«Многие рассуждают: «Я же сама не сказала «нет», значит, это не было принуждением, — объясняет Сабунаева. — Но вопрос в другом. Спросили ли вас? Сказали ли вы «да»? Есть стереотип, будто бы настоящая близость, романтика случаются сами собой, и тут не надо разговоров и вопросов. Но чтобы партнеры научились чувствовать друг друга и понимать без слов, нужно, чтобы каждый знал, что он имеет право сказать «нет» или обсудить любой вопрос или желание. И в отношениях, и в сексе нужно разговаривать, чтобы не травмировать друг друга».

Супружеская близость — это садака (милостыня)

«…И для женщин — то же самое, что и на мужчинах, согласно принятому. Мужьям над ними — степень. Поистине, Аллах — великий, мудрый!» (2:228).

Этот аят Благородного Корана касается прав женщин при разводе, но он имеет также и общий смысл. Так, каждый из супругов, создающих семью, обязан хранить верность другому супругу — в этом состоит часть взаимовыгодной сделки, называемой брачным контрактом.

Сегодня каждый мужчина знает то, какие вещи способны доставить ему сексуальное удовольствие, однако некоторые из них, в особенности те, кто никогда не были женаты и не имеют достаточного опыта, плохо представляют себе, как доставить такое же удовольствие женщине. Что еще хуже, некоторые мужья даже не прилагают к этому каких-либо усилий. Вместе с тем, умение доставить жене удовольствие жизненно важно для семьи. Оно необходимо, чтобы брак не стал для жены тяжелой ношей, и является выполнением одной из обязанностей мусульманина.

Итак, недопустимо, чтобы мужчина-мусульманин стремился к удовлетворению лишь собственных сексуальных потребностей, забывая о таких же потребностях жены. Эксперты сходятся во мнениях, что главная потребность мужчины — потребность в уважении, а главная потребность женщины — потребность в любви. Ни к уважению, ни к любви человека нельзя принудить — эти чувства можно только заработать постоянными усилиями. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) говорил, что сексуальная близость с супругом или супругой является добровольной милостыней {садака).

Поэтому поводу существует хадис: «Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) как-то сказал: «В половом акте заключается садака со стороны каждого из нас». Его сподвижники удивились: «О Посланник Аллаха! Когда человек удовлетворяет сексуальную потребность, он будет за это вознагражден?» На это он ответил: «А разве вы не согласны, что тот, кто преступает законы, тем самым грешит? Точно так же тот, кто их соблюдает, заслуживает награду»» (Муслим). Этот хадис относится к такому половому акту, во время которого человек сумел подняться выше одного только физического удовлетворения

Что же превращает занятие сексом в садаку? Почему в одном случае мы будем наказаны, а в другом нас ждет награда от Аллаха? Важно сделать свою сексуальную жизнь чем-то большим, чем просто физическое удовлетворение. Милость Аллаха можно заслужить, проявляя заботу о своем партнере. Муж, который не понимает этого, никогда не будет пользоваться полным уважением своей жены.

Ни один из супругов не должен вести себя так, чтобы это было неприятно другому супругу или вредно для семейной жизни. Никях — это священная связь между мужем и женой, это проявление искренней и преданной любви, без которых невозможно счастье и мир в душе. «Из его знамений — что Он создал для вас из вас самих жен, чтобы вы жили с ними, устроил между вами любовь и милость» (30:21).

Каждый мусульманин сегодня знает, что у него есть право на собственную жену. Однако надо помнить о том, что никях подразумевает, что как мужчина, так и женщина не будут стремиться искать сексуального удовольствия на стороне. Поэтому муж должен помнить о том, что у его жены тоже есть свои желания и потребности, иначе он совершит грех, поступив с ней несправедливо.

Согласно юристам всех четырех мазхабов, муж должен стремиться сделать свою жену счастливой и довольной, в том числе и в плане секса. Точно так же важной обязанностью жены является удовлетворение сексуальных желаний своего мужа, Ни один из супругов не должен отклонять предложение другого супруга без уважительной причины.

Для женщины проще выполнить свою обязанность и доставить мужчине удовольствие: она способна это сделать даже в том случае, если не в настроении. Однако мужчине в аналогичной ситуации довольно трудно доставить удовольствие женщине, и каждый мусульманин должен помнить об этом, поскольку хорошее обращение с женой — одна из его важнейших обязанностей.

Знатоки фикха полагают, что женские интимные органы нуждаются в защите (тахсин). Об этом важно помнить мужчине, который хочет доставить удовольствие своей жене и уберечь ее от искушения совершить прелюбодеяние (зина) из-за неудовлетворенности супружеской жизнью.

Женщина- это не кусок плоти без каких-либо чувств и эмоций, пригодный лишь для того, чтобы удовлетворять физиологические потребности мужа. В ее теле обитает душа, которая в глазах Аллаха имеет не меньшее значение, чем душа мужчины. Она обладает нежным и деликатным сердцем. Грубые манеры могут ранить ее чувства и убить ее любовь. Со стороны мужа неразумно и безнравственно не учитывать естественного темперамента жены и проявлять эгоизм, стремясь лишь к собственному удовольствию.

Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) предупреждал в хадисе: «Три вещи делают человека неполноценным. Первая — это когда он встречает того, с кем хочет познакомиться, но затем расстается с ним, не узнав ни его имени, ни родословной. Вторая — это когда он отклоняет проявляемую к нему щедрость. А третья — когда он входит к своей жене и вступает с ней в близость, удовлетворяя свою потребность в ней до того, как она удовлетворит свою потребность в нем».

Вспомним, что Коран называет жен «нивой для вас». Такое сравнение вызывает в сознании образ фермера, который заботится о своей ниве. Маулана Абу-ль-Аля Маудуди писал: «Фермер сажает семена в определенном порядке, чтобы затем собрать урожай. Он не сеет их тогда, когда не время для этого, и не обращается со своей нивой так, что это принесет ей вред и истощит почву. Он проявляет мудрость и рассудительность и не творит бесчинства».

Если не принимать в расчет эти соображения и не готовить жену к половой близости или же оставлять ее неудовлетворенной по ее окончании, у нее могут возникнуть психологические и физиологические проблемы, приводящие к фригидности и другим расстройствам. И действительно, мы часто наблюдаем, что муж испытывает недовольство своей женой, считая, что она фригидна и не способна ответить на его ласки (в отличие от тех женщин, которых он каждый день видит по телевизору), и жена не может понять, что с ней не так. Здесь я постараюсь объяснить, в чем может быть дело.

Аллах создал мужчину и женщину из единой души (7:189). Он «сделал из нее супругу, чтобы успокаиваться у нее», то есть испытывать чувство безмятежности, а не страдание и разочарование. Если ваш брак превратился в кошмар, то вспомните, что брак называют «половиной веры», и задумайтесь, можете ли вы сказать это о себе.

Как говорится в хадисе: «Ни один из вас не должен набрасываться на свою жену подобно животному, сначала должен быть посланник между вами», — сказал Пророк (да благословит его Аллах и приветствует). Его спросили: — Какой посланник?» — на что он ответил: «Поцелуи и слова».

Эти поцелуи и слова не должны начинаться непосредственно перед половым сношением. Для того чтобы создать у жены соответствующее эмоциональное состояние, надо заранее начать подавать ей некоторые знаки, чтобы она догадалась, к чему клонит муж, испытала чувство приятного возбуждения и имела достаточно времени для того, чтобы вымыться, украсить себя и подготовиться к супружеской близости.

Что касается самого акта, то мужчина очень хорошо знает, что не испытает сексуального удовольствия, если не будет возбужден. Точно так же он должен понимать, что для женских органов вредно занятие сексом без предварительной подготовки, и женщина при этом может испытать боль. Если говорить на уровне биологии, женские интимные органы нуждаются в естественной смазке перед началом сношения. Аллах создал в теле женщины специальные железы, которые обеспечивают необходимую смазку.

К сожалению, достаточно часто можно слышать устаревшие советы некоторых мужчин, что лучше всего иметь секс с «сухой» женой. Это проявление невежества. Как страдают бедные жены тех, кто рассуждает подобным образом! Муж, приступая к половому сношению до того, как у женщины появится смазка, подобен водителю, не использующему моторное масло для своей машины. Он должен добиться появления у женщины естественных выделений, а если этого не происходит, то хотя бы дать ей возможность воспользоваться искусственными увлажнителями. Проблемы в интимной жизни часто возникают из-за нехватки знаний.

Имам аль-Газали подчеркивал: «Секс должен начинаться с ласковых слов и поцелуев», а имам аз-Забиди добавлял: «Они не должны ограничиваться только щеками и губами, после этого муж должен ласкать груди жены, ее соски и каждую часть ее тела». Большинству мужчин нет необходимости объяснять это, однако некоторым стоит напомнить, что несоблюдение подобной практики означает непонимание или отрицание того, как Аллах создал женщину.

Во-первых, муж должен преодолеть свою застенчивость, чтобы посмотреть на жену и уделить ей внимание. Если он не сможет заставить себя следовать в этом Сунне, то для нее это будет оскорбительно и очень болезненно. Близость, как минное поле, заключает в себе много возможностей ранить друг друга. Это можно сделать, например, посмотрев на часы, зевнув в неподходящий момент, проявив раздражительность и т. д. Муж должен убедить жену в том, что действительно любит ее, а это можно сделать только словами (женщина устроена так, что приходится повторять слова любви, хотя иногда это и надоедает мужчине!), взглядами и поглаживанием.

Многие люди справедливо считают, что наши глаза отражают многое из того, что происходит в нашей душе. Конечно же, взгляд любящего человека — одно из величайших сокровищ. Многие жены мечтают о таком взгляде, даже если их брак продолжается уже несколько лет, в противном случае она может прийти к выводу, что муж не любит ее. Женщине надо постоянно говорить о своей любви, даже если это кажется мужу излишним и утомительным.

Воспитание человека в скромности — залог доброго нрава. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) говорил: «Скромность не приносит ничего, кроме добра» (Бухари и Муслим). Однако другая не менее важная часть исламского учения говорит о том, что все создания Аллаха прекрасны и чисты, в особенности любая часть тела человека, созданного наместником Аллаха на земле. Вместе с тем, последователи некоторых религий считают интимные части тела женщины «грязными» или даже «греховными».

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Моя жена не удовлетворена интимной жизнью. Может это порча?

Ответ:

С точки зрения религии:

К сожалению, и такой вид порчи существует, и о нём говорится в соответствующей литературе. Однако сказать однозначно, что на Вашу супругу навели порчу, не представляется возможным. Обратитесь к мусульманским специалистам в этой области.

Сразу же хочу предостеречь Вас от обращения к магам и колдунам: к ним обращаться нельзя! Тот же, кто, несмотря на запрет, обратится к магу, предсказателю или колдуну и поверит в сказанное им, рискует выйти из Ислама и впасть в неверие!

Скажите супруге, чтобы использовала для питья и купания воду, на которую читали (чем больше – тем лучше) суры: «аль-Ихляс» «аль-Фаляк», «ан-Нас», аят «аль-Курси» (255-й аят суры «аль-Бакара»).

Решение данной проблемы, возможно, кроется и в маленькой операции – женском обрезании (Всё о женском обрезании читайте здесь). Порой достаточно сделать несложную операцию, чтобы получать удовольствие в интимной жизни в полной мере. После такого вмешательства проблемы с возбуждением могут исчезнуть. Делается это для повышения женской чувствительности, а значит, и большего наслаждения во время интимных отношений. По мнению многих специалистов, такое обрезание безвредно (если операция сделана правильно и профессионалами-медиками).

Возможно, Ваша проблема имеет и психологический характер. Сходите к хорошему врачу в этой области.

С точки зрения психологии:

Вряд ли тут дело в порче, скорее всего проблема Ваша психологического характера. Подобное явление возникает, в частности, в тех случаях, когда жена, да и муж тоже, внутренне настроены на нечто большее. Именно это ожидание и является преградой, потому как мысли по поводу этого ожидания отнимают массу сил и энергии.

Постарайтесь выяснить, что именно ей мешает, поощряйте её говорить о своих желаниях и предпочтениях. Для Вас крайне важно быть спонтанными, а именно делать то, что хочется, а не то, что, как Вы полагаете, нужно делать в таких случаях. Прежде всего комплиментами по поводу красоты тела Вашей жены Вы должны укрепить в ней уверенность, что Вам всё в ней нравится. Это важно по причине того, что у Вашей жены могут быть некие комплексы по поводу внешности (они у всех бывают, и это вполне нормально), и мысли, рождённые этими комплексами, не позволяют ей до конца расслабиться.

От Ваших слов, от Вашей реакции на супругу будет зависеть, сможет ли она полностью расслабиться, забыть обо всём и полностью сосредоточиться на своих ощущениях. Раз она сама говорит Вам о том, что нечто ей мешает, – это уже красноречиво говорит о том, что она хочет донести до Вас некую информацию, но страх быть неверно понятой заставляет её умалчивать истинную причину и заявлять о том, что она сама не знает, что именно ей мешает.

Для Вас важно не настаивать на том, чтобы она сказала, что именное ей мешает, – это только пойдёт во вред. Вы сами, проявив внутреннее чутьё, должны понять, в чём состоит помеха. Ориентируйтесь по её реакциям на Ваши ласки, отмечайте, что ей больше нравится, а что, наоборот, она просто терпит из уважения к Вам. Таким образом, поощряя её к самораскрытию, Вы сможете со временем добиться нужного результата. Главное – не спешите, проявите терпение и не корите себя за то, что у Вас не получается доставить удовольствие своей жене. Всё у Вас будет нормально, Ваша проблема вполне разрешима.

На вопрос отвечали:

Мухаммад-Амин Магомедрасулов, выпускник Дагестанского исламского университета

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Моя жена больше не удовлетворяет меня сексуально, теперь боюсь, что я могу обмануть Eve Woman

Мне 26 лет, и я полностью сбит с толку, потому что моя жена больше не удовлетворяет меня в постели. Ситуация изменилась, когда около года назад она родила нашего второго ребенка. Я люблю ее и никогда не хочу ей изменять. Я пытался спросить, что мы можем сделать, но ответа не последовало. Я сексуально голоден, и у меня возникает искушение искать в другом месте, чтобы удовлетворить свои сексуальные потребности. Боюсь, что я могу поддаться этим искушениям, если так будет продолжаться.Пожалуйста помоги.
{Wilson}

Ваш ответ

Уилсон, возможно, вы вступаете в половой акт со своей женой, но с гораздо большими ожиданиями, чем она может обеспечить. Найдите время, чтобы понять, чего она хочет в постели. Также может быть, что вы не удовлетворяете ее сексуально, в результате чего она не удовлетворяет вас в постели. Относитесь к ней хорошо, и она будет хорошо относиться к вам.
{Лидия Махария}

То, что переживает ваша жена, в такие моменты жизни нормально.Как ее муж, вы должны дать ей понять, что она преодолеет это. Если спросить ее о проблеме, это может усугубить ситуацию. В вашей сексуальной жизни бывают взлеты и падения. Я сомневаюсь, что во время спада вы были бы рады услышать, что она встречается с другим мужчиной, потому что вы ее не удовлетворяете. Оставайся верным своей жене.
{Тасма Чарльз}

Уилсон, шаг к успеху и решению любой проблемы — это определение корня. Теперь, когда вы знаете проблему, попытайтесь узнать причины неудовлетворенности. Решение за вами двумя! Помните, что выход из брака может привести к заражению ВИЧ, СПИДом и другими ИППП.Покажите ей бесконечную любовь и дайте ей почувствовать заботу. Толкнуть ее не решит. Чтобы добиться любви, вы оба получите удовлетворение.
{Ouma Ragumo}

ПОДРОБНЕЕ
1. Девичий кодекс: эти люди тоже заслуживают любви.
2. Плохой холостяк: выброшен из червоточины.
3. Только для мужчин: жизненные истины для мужчин, женщин и вакора.
4. Вы застряли в ситуации? Вот как вы можете справиться

Можете ли вы представить, что произошло бы, если бы вы вышли из брака и заразились смертельной ИППП? Помните, что секс — это все в уме и требует участия обеих сторон.Возьмите отпуск с женой и расслабьтесь. Дорога обмана короче, но полна опасностей. Вы также можете обратиться за помощью к консультанту или сексопатологу. Имейте в виду, что все это одно и то же, поэтому не ищите чего-то другого.
{Onyango Outha}

Сексуальные чувства возникают естественным образом. У вас могут быть более сильные сексуальные желания, чем у нее, тогда вы в конечном итоге почувствуете, что она вас не удовлетворяет. Сначала забудьте о сексе и на время станьте с ней более близкими. Заставьте ее тосковать по вашей компании, и она будет так сильно желать вас в сексуальном плане, что в конечном итоге вы можете оказаться тем, кто ее не удовлетворяет.{Ирэн Нйоки}

Советники Take

Уилсон, если у вас есть сексуальные проблемы в браке, то проблема не обязательно в ней, а между вами двумя. Секс, как вы, возможно, знаете, — это двусторонний вопрос, в котором обе стороны должны способствовать его успеху. Вы, возможно, обратили внимание на мою коннотацию, когда я сказал «должен», потому что другого пути нет. Обычно, когда один из партнеров чувствует себя сексуально неудовлетворенным в отношениях, он виноват не меньше, чем другая сторона.

Однако я бы спросил, почему, как и почему вы не получаете сексуального удовлетворения. Это то, что она полностью потеряла интерес к сексу, или это не длится так долго, как вы хотите, чтобы он длился, или это не так хорошо, как вы хотели бы? На все эти вопросы есть разные ответы, поэтому важно знать реальный контекст вашего недовольства.

Если она полностью потеряла интерес к сексу, возможно, что-то ее отталкивает. Это может быть о вас, о работе, о семье и других.Было бы благоразумно попытаться услышать ее собственными словами, почему она потеряла интерес к сексу. Ее ответ на это может вас удивить, если это так и если она полностью честна с вами.

Если это не длится так долго, как вы хотели бы, тогда вы виноваты в такой же ситуации, как и она. Помните, что сексуальные потребности и желания женщины полностью отличаются от сексуальных потребностей мужчины. Женщина должна быть эмоционально удовлетворена до начала полового акта, тогда она сможет довести его до конца.Возможно, вы не справляетесь в этой области, возможно, из-за подсознательного мышления, что секс начинается, когда люди ложатся спать. Для женщин это не умирает! Вот почему вам нужно часто разговаривать с ней, покупать подарки, делать для нее приятные вещи и в целом делать ее счастливой. Вы делаете это и будете довольны результатом. Обратное тоже верно.

Наконец, я могу не забыть сказать вам, что искать другую женщину для удовлетворения своих сексуальных потребностей — дело тщетное. Возможно, вы ищете другую женщину, которая перенесет на нее свои проблемы, и вскоре вы окажетесь в таком же затруднительном положении, но на этот раз с двумя женщинами, а не с одной.Вместо того, чтобы искать решение своих текущих проблем извне, загляните внутрь. Это может и принесет вам много пользы.
{Taurus}

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Подпишитесь на нашу рассылку и будьте в курсе последних событий и специальных предложения!

Когда жена не хочет заниматься сексом

Я собираюсь подойти к этой статье немного иначе, чем к другим, которые я написал. Я чувствую необходимость обратиться по этому поводу как к женщинам, так и к мужчинам, потому что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно.Это борьба, будь ты женой или мужем. Оба очень сильно относятся к этой части своего брака. В этой статье рассматривается вопрос, когда жена не хочет заниматься сексом. Но это также касается того, каково мужчине получить отказ.

Я полностью согласен с тем, что доктор Фил Макгроу сказал в своей телепрограмме

«Секс может быть не всем, но он занимает более высокое место (90 процентов) по« шкале важности », если он является источником разочарования в ваших отношениях.Если ваша сексуальная жизнь неосуществима, это огромная проблема. С другой стороны, пары, у которых есть удовлетворительная сексуальная жизнь, оценивают секс только на 10 процентов по «шкале важности». (Из десяти мифов о взаимоотношениях)

Для мужа и жены огромная проблема, если они не согласны.

Первое: Мужу, жена которого не хочет секса

Я даже не могу понять, какое разочарование вы испытываете. Я слышала, как мужчины (и мой собственный муж) выражают свое беспокойство, горе и крайнюю тревогу по этому поводу.Однако из-за того, что я не мужчина, я не понимаю этого так, как это сделал бы другой мужчина.

Итак, когда я наткнулся на серию статей, написанных Полом Байерли, и увидел ценность написанного Полом, я решил позволить ему обратиться к этой проблеме с мужской точки зрения. У него и его жены Лори есть влажный участок под названием «Брачная кровать». Пол знает, о чем говорит по этому поводу.

Итак, мужчины, пожалуйста, прочтите следующую серию статей, опубликованных на Щедрый муж.com (возможно, вы даже захотите задать ему этот вопрос):

• ПОЧЕМУ ЖЕНЫ СКАЗЫВАЮТ СЕКСУ НЕТ И ЧТО МУЖЧИНА МОЖЕТ С ЭТОМ СДЕЛАТЬ

• НЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ СКОСЫ И СЕКС

• ГРЕХ ДЕЛАННОСТИ

А вот отличная статья, написанная Шейлой Рэй Грегуар по тому же вопросу. Шейла обращается к мужьям, помогая им понять, почему она вообще не любит секс. И что потом с этим делать. Мы рекомендуем вам прочитать эту статью (и комментарии, размещенные под ней).Шейла отлично объясняет вещи:

• ДЛЯ ПАРНЕЙ: Когда твоя жена ненавидит секс

— ДОПОЛНИТЕЛЬНО —

Нил Блэк написал следующие статьи, которые могут быть вам полезны:

• ПОМОЩЬ! МОЯ ЖЕНА НЕ ХОЧЕТ СЕКСА

• ПОМОЩЬ! МОЯ ЖЕНА НЕ ХОЧЕТ СЕКСА — Часть 2

Я надеюсь, что мужчины сочтут приведенную выше серию статей, как Пола Байерли, так и Нила Блэка, полезной!

Далее: Для жен, которые не хотят заниматься сексом:

Я понимаю, что это сложный вопрос и для жены, которая также отказывается от своего мужа.Есть так много причин, по которым вы можете не хотеть заниматься любовью с мужем. Некоторыми из этих причин могут быть отсутствие желания, его чистота, его требовательность, жестокость, контроль, которые отталкивают вас, когда вы думаете о любом физическом контакте с ним. И тогда есть проблемы порнографии -either его или ваши. Удовлетворение достигается ложными греховными развлечениями. Мы рассматриваем многие из этих вопросов в других разделах этого веб-сайта. Пожалуйста, поищите их.

Есть также занятость, когда вы слишком устали, чтобы заниматься любовью с мужем из-за требований детей, служебных обязанностей, домашних дел и т. Д.Существует так много причин, по которым жена может захотеть отказаться от секса со своим мужем. Лори Байерли, из Веб-сайт «Щедрая жена » написала блог, посвященный этой проблеме, который может быть вам полезен. Я, конечно, сделал — вероятно, потому, что мне пришлось принимать аналогичные решения:

• СЕКСОВЫЕ ВОПРОСЫ — КОГДА ОНА СКАЗЫВАЕТ НЕТ

Эти вопросы также рассматриваются в других разделах этого веб-сайта. Пожалуйста, ищите, и вы найдете. Дело не в том, что они дадут мгновенные ответы или каждый ответ; они не будут.Но я верю, что вы найдете вдохновение и, по крайней мере, некоторую помощь, чтобы внести изменения, необходимые для более тесной связи со своим партнером по браку.

Кошмары прошлого насилия

Кроме того, существует проблема жестокого обращения со стороны других мужчин в прошлом и то, как это может преследовать вас сегодня. Когда ваш муж прикасается к вам, это срабатывает в памяти. Эти триггеры могут напоминать вам об ужасной боли, которую вы пережили ранее в жизни. Возможно, это лишило вас желания, чтобы к вам прикасался даже любящий муж.

Я могу рассказать. Я был там и прошел через эту чрезвычайно сложную ситуацию.

Об этом немного пишу в статье:

• КОГДА ПРОШЛОЕ СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ ВЛИЯЕТ НА БРАК НА БРАК

Если это то, с чем вы имеете дело, есть еще несколько статей, которые вы, возможно, захотите прочитать:

• СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРЕПЯТСТВИЯ: исцеление эмоциональной раны

• РАБОТА ПРИ ПОСЛЕ ПРОШЛОЙ БОЛЕЗНИ

Могут быть и другие проблемы, такие как пристрастия и горечь по поводу семейных ситуаций.Просто чтобы вы знали, у нас также есть статьи по этим вопросам на этом веб-сайте.

Но что бы это ни было, пожалуйста, поработайте над этим.

Они говорят: «Тот, кто меньше всего хочет секса, имеет больше власти в постели». Кажется, это правда. Если происходит много утаивания, происходит борьба за власть, и спальня становится «паршивым местом для битвы воли».

Я согласен с тем, что есть сезоны, когда нам нужно работать над проблемами, касающимися нашей совместной сексуальной жизни. Но когда он затягивается более чем на «сезон», возникают проблемы.Библия говорит нам,

«Муж должен выполнять свой супружеский долг перед женой, и так жена перед своим мужем. Тело жены принадлежит не только ей, но и ее мужу. Точно так же тело мужа принадлежит не только ему, но и его жене. Не лишайте друг друга, кроме как по взаимному согласию и на время, чтобы вы могли посвятить себя молитве. Затем снова соберитесь, чтобы сатана не искушал вас из-за вашего отсутствия самообладания.« (1 Коринфянам 7: 3-5)

Вы должны были знать это до свадьбы, что лишать друг друга — нехорошо. Близость и исключительность друг с другом — неотъемлемая часть брака. Если вы хотели воздержаться от секса со своим супругом, вам не следовало вступать в брак.

Возможно, у вас изменилось либидо или желание.

Помните, что брак — это не только вы. Это партнерство. И точно так же, как вашему мужу нужно работать с вами над компромиссами, вам нужно работать с ним и над компромиссами.

Но будьте осторожны, как вы это делаете. Не лежите и не позволяйте ему быть с вами близким, пока вы надуваетесь и думаете: «Просто покончите с этим». Это тоже не удовлетворит вашего мужа (или вас). Брак — это отдавать. В Библии говорится, что давать более благословенно, чем получать. Нам также говорят служить друг другу с добрым сердцем. Иисус был нашим лучшим примером слуги. Как сказано во 2-й главе Послания к Филиппийцам, мы должны «иметь то же отношение, что и Христос Иисус.«

В глубине души вы знаете, возникают ли у вас проблемы с мужем. Вы также должны знать, что просите от него больше, чем следовало бы, если продолжаете отвергать его в сексуальном плане. И все же вы ожидаете от него целомудрия, потому что вы также ожидаете, что он останется верным во всех отношениях.

Да, он должен оставаться верным.

Этого и ожидает от него Бог. Но если вы не вступаете с ним в интимные отношения, если он хочет и нуждается в вас, вы ставите перед ним искушение.Вы загоняете его в угол, где он может чувствовать себя в ловушке. Он не может быть с вами близок, но у него есть потребности. Пожизненное заключение безбрачия может напугать человека, которому нужна связь с тем, кого он любит и кого хочет. Его сексуальные желания не перестанут мучить его только потому, что вы говорите «нет».

Я должна признать, что были времена, когда я «не хотела», когда ко мне подходил муж. Был даже ДЛИТЕЛЬНЫЙ период времени, когда я имела дело с прошлыми сексуальными проблемами, когда я отказала своему мужу.Теперь я знаю, что ошибался в том, что делал и чего от него ожидал. Я знаю, что мне не нужно было удовлетворять все его потребности, когда у меня было так глубоко внутри. Но мне нужна была помощь, чтобы преодолеть душевные муки, которые я испытывал, и было неправильно с моей стороны не получить ее. Нам не пришлось так долго оставаться в этом месте.

Мой муж умолял меня, и я просто посмотрела в другую сторону, думая: «Ему просто нужно контролировать себя. Он должен понять, насколько это больно для меня ».

Время для всего

Да, было бы не слишком много попросить моего мужа «контролировать себя» в течение некоторого времени, пока я находилась на глубине терапии.И да, как мой супружеский партнер, он должен понимать (в определенной степени), насколько это было болезненно для меня. Но я пошел дальше разумного. Стив действительно НЕ мог понять мою реакцию или глубину моей боли. И даже если он пытался понять (что он и делал), мне все равно требовалась профессиональная помощь, чтобы разобраться со своими проблемами. А потом мы могли работать вместе над нашим, так что это не могло продолжаться и продолжаться без конца.

Я был неразумным в своих ожиданиях от него.Он женился на мне добросовестно, чтобы мы были партнерами по браку. И все же я отказывался от важной связи в этом партнерстве. И было ли это из-за жестокого обращения в прошлом или чего-то еще, для меня было неразумно просить моего мужа оставаться чистым и не быть со мной тоже. Я считаю, что это верно для большинства браков (если только нет неизлечимых физических причин).

Работайте над своими проблемами.

Если есть излечимые физические, эмоциональные или другие причины, по которым вы не можете собраться вместе, поработайте над ними.Не отказывайте супругу и не приговаривайте его к жизни без вас или кого-либо еще. Он хочет тебя и никого другого. Пожалуйста, работайте над своими проблемами.

Если вы не можете быть с ним по причине физической боли или какой-либо другой физической причины, обратитесь к врачам. Если по правде говоря, это не может быть решено с медицинской точки зрения, поищите другие способы удовлетворить его. Но делайте это с хорошим отношением. А если из-за физических ограничений вы не можете делать что-то «обычным» методом, то найдите способы удовлетворить друг друга другими способами.Будь креативным.

Важно то, что вы — это вместе, как муж и жена. Просто не позволяйте другим людям быть вовлеченными в ваше совместное время (физически или визуально). Это ВАШЕ время быть вместе. Пожалуйста, не просите своего мужа вести целомудренный образ жизни, если он не этого хочет.

Был долгий, долгий (неоправданно долгий) сезон, когда я отказалась от интимных отношений с мужем. В конце концов я проснулась и поняла, что у меня есть хороший парень, за которого я вышла замуж.Он не заслужил быть еще одной жертвой того, что случилось со мной в прошлом. Я искал и получил эмоциональную помощь, необходимую для решения моих проблем. В конце концов мы сошлись вместе и с тех пор полюбили друг друга.

Полезные ресурсы:

Было несколько периодов засухи, даже после того, как я разобралась со своим прошлым, когда я не хотела этого так сильно, как хотел мой муж. Книга « Священный секс: духовное празднование единства в браке» , написанная Тимом Аланом Гарднером, дала мне понимание.Также мне помогла книга « Интимные вопросы: двадцать один вопрос, которые задают христианские женщины о сексе» , написанная Линдой Диллоу и Лоррейн Пинтус. Теперь я «понял», насколько лучше понимаю эмоциональную и духовную связь, возникающую при занятиях любовью в качестве мужа и жены. Это не ТОЛЬКО физическая связь (хотя это важно — особенно для супруга, который в этом нуждается), но во всем этом есть нечто большее, чем думают многие люди (особенно женщины).

Бог показал мне, что я не должна отказывать своему мужу, когда ему нужно быть рядом со мной, когда это возможно.Да, иногда я падаю в постель в изнеможении или плохо себя чувствую, и тогда это случается; он подходит ко мне. Но вместо того, чтобы полностью отрицать его, я либо предлагаю «коротышку», либо спрашиваю его, можем ли мы быть вместе в другое время. (И я уверен, что это произойдет в ближайшее время.) Мой муж — разумный человек, и это сработало для нас.

А что, если не хочется?

Если это просто потому, что мне «не хочется» — даже тогда я предлагаю то же самое. Но в большинстве случаев, даже если мне этого не хочется, я научился молиться.Я прошу Бога дать мне желание. Когда мы с мужем близки друг другу, есть духовный компонент.

У меня были времена, когда я начинала без желания заниматься любовью с мужем, когда он в этом нуждался. Но в конце концов я полностью увлекаюсь этим, когда молюсь и концентрируюсь на том, чтобы одарить его любовью, исходящей из сердца, наполненного любовью к Богу. Мне нравится любить своего мужа так же сильно, как он любит меня. Тогда занятия любовью становятся ПОЛНОСТЬЮ приятным и приятным занятием. Я никогда не знал, что Бог ответит на такие молитвы, но Он знает!

Вот цитата Шейлы Рэй Грегуар, которую следует принять во внимание:

Как часто вы это делали? Вы лежите в постели, чувствуя себя виноватым, и недоумеваете: «Он чего-то ждет сегодня вечером?» И тогда ваш мозг начинает работать с невероятной скоростью.«Я чувствую это? Я не знаю. Он должен? Во всяком случае, сколько дней прошло? Если мы начнем прямо сейчас, сколько часов я еще смогу поспать? »Если бы вы начали заниматься любовью с самого начала, глупо было бы, что вы бы уже спали! Мы, женщины, часто забываем, что наши сексуальные влечения находятся в основном в нашем мозгу.
«В отличие от наших мужей, возбуждение обычно наступает после того, как вы начали заниматься любовью, а не до этого. Но вместо того, чтобы вмешиваться, мы склонны чрезмерно анализировать ситуацию. Сегодня вечером заставь замолчать все эти мысли, которые крутятся у тебя в голове, и просто реши: мне будет хорошо, и я буду чувствовать себя ближе к своему мужу! Когда вы мысленно взволнованы сексом, все ваше тело имеет тенденцию следовать за ним.Так что перестань так много думать и начни делать! »

Надеюсь, то, что я здесь пишу, в чем-то поможет. Я знаю, что есть обстоятельства, при которых мы этого просто не хотим. И у большинства мужей тоже бывают такие времена. Но, пожалуйста, сделайте своей миссией поработать над тем, что блокирует таким образом близкую связь с вашим партнером по браку.

Закрытие:

Пожалуйста, с молитвой подумайте о том, что было написано в вышеупомянутой книге, Интимные вопросы :

«Принятие правильного решения никогда не бывает легким, но правильное отношение имеет свои преимущества.Когда мы выбираем бескорыстную любовь, мы чтим Бога, делаем счастливыми наших мужей и находим больше удовольствия в занятиях любовью.
«Умереть для себя трудно, но необходимо, если вы хотите возрастать в благочестии. Быть благочестивым — значит иметь благочестивое отношение. Благочестивое отношение приводит к благочестивым поступкам, таким как передача своего тела мужу. Это будет легче, если вы предадитесь Богу и позволите Его Духу работать внутри вас. «Нет ничего невозможного с Богом» (Луки 1:37, NIV) . Бог может дать вам желание там, где его раньше не было.Он может помочь вам заменить неправильное мышление благочестивым. И Бог может заставить вас наслаждаться более глубокой близостью, чем вы когда-либо думали.
«Боже, признаюсь, я не всегда ценил Твой дар секса — или даже хотел его. Я избегала Тебя и скрывала свое тело от мужа. Простите меня. Я хочу быть добровольным и творческим любовником, но это сложно. Пожалуйста, возбуди во мне страсть и желание к мужу. Помогите мне отвлечься от себя на Тебя и смиренно попросите, чтобы Ты сейчас начал работать во мне.”

Эту статью написала Синди Райт из Marriage Missions International.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Сексуальные проблемы

Я ждал брака, а муж меня не устраивает

Я ждал секса почти 27 лет . В то время как большинство моих друзей отказывалось от этого во всех университетских городках средней школы и колледжа, я сдержал обещание, данное Богу и родителям, спасти себя до свадьбы.Трудно было оставаться девственницей, когда все вокруг, казалось, наслаждались сексуальными удовольствиями. Я часто представляла, что будет, когда я займусь сексом с мужем в нашу брачную ночь. Это было бы романтично, чувственно и страстно; мой муж был бы терпеливым учителем и любовником, следя за тем, чтобы я дрожала от макушки до кончиков пальцев ног. Когда все заканчивалось, я видел небеса и звезды, а затем обнимал его, зная, что этот человек заставит меня чувствовать себя так навсегда.Но вы знаете, что говорят о фантазиях … они не всегда реальность.

День, когда я вышла замуж за своего мужа Рича два года назад, все еще остается самым счастливым днем в моей жизни. Это человек, о котором я всегда мечтала, чтобы он был рядом со мной, и он живет каждый день, чтобы я чувствовал себя любимым и любимым. В нашу брачную ночь все началось так идеально, как в моей фантазии, и я был вне себя от радости, что дождался этого момента. Но все быстро пошло наперекосяк, и давайте просто скажем, что мой первый раз закончился комедией неловких, неудобных и легко забываемых ошибок.Видя, что я сам не был гимнастом в спальне, я списал это на нервную дрожь в первый раз — я имею в виду, что нужно время, чтобы выучить своего партнера и найти ритм, верно? Мне не терпелось добраться до ума, дрожащего в ногах, ломающейся кровати, крика о сексе с младенцем Иисусом, о котором мне рассказывали мои друзья. Итак, после первых 10 попыток без происшествий я решил, что нам может понадобиться небольшая помощь. Я начал говорить с Ричем о вещах, которые хотел бы попробовать, и тоже спрашивал его о его желаниях, я наряжался в костюмы, старался быть более спонтанным, смотрел фильмы для взрослых и многое другое.Ничего не получилось, мы прожили половину первого года брака, а я все еще не был доволен нашей сексуальной жизнью. Мне всегда казалось, что это торопливо или лениво, нет страсти, недостаточно поцелуев, а у меня еще не было оргазма.

Прочитав статью о том, как много женщин никогда не достигают оргазма, я подумала, что проблема может быть во мне. Я купила книгу и вибратор в виде кролика и начала пытаться обнаружить кусочки моей леди в надежде, что я научусь удовлетворять себя, а затем передам эту информацию своему мужу.Мой первый оргазм с «Питером» был животворным! Наконец, я понял, что такого хорошего в сексе, и я хотел большего, но с моим муженьком. Во время одного из наших занятий любовью я вытащил своего нового друга и предложил Ричу добавить немного специй. Спайс — это именно то, что я получил, когда он перестал кричать и проклинать, как я был оскорблен, а затем выбросил Питера из окна. Я не знала, грустить ли о реакции мужа или о потере нового друга.

Я был полон решимости не отказываться от нас, поэтому я запланировал приятный отпуск на выходных на Карибах в честь нашей годовщины, где мы могли бы побыть наедине и пообщаться; Я думал, что романтическая обстановка и какое-то время вдали от крысиных бегов что-то зажгут между нами. Неправильный! Секс был хуже! В своей попытке вызвать жар, Рич закончил тем, что попытался поставить меня в неловкое положение и был настолько груб, что я тратил больше времени на то, чтобы кричать ему, чтобы он остановился, чем Иисусу. После юбилейного фиаска я подумала, что, возможно, пришло время посетить сексопатолога для пар, и была взволнована, когда Рич согласился уйти без особой борьбы.Однако после одного сеанса он сказал, что о возвращении не может быть и речи, и что его мужское достоинство больше не будет оскорблено.

Итак, вот и мы, еще один год спустя, а мой муж все еще не удовлетворяет меня сексуально. В некотором смысле я чувствую себя обманутым, я все делал по «правилам», но все остальные могут вести удовлетворительную половую жизнь. В остальном я чувствую себя побежденным, я знаю, что секс — это еще не все в браке, но он играет огромную роль, и браки заканчиваются из-за таких вещей.Я не хочу, чтобы мой муж искал удовольствия в другом месте, и я тоже не хочу, но как долго мы можем оставаться несчастными в спальне? Что еще я могу сделать, чтобы получить физическую любовь, которой жаждет мое тело? Я люблю своего мужа, искренне люблю, но начинаю сомневаться, что люблю его достаточно, чтобы мириться с этим всю жизнь. Брак должен быть вечным, пока смерть не разлучит нас, но вечно долго жить без хорошего секса…

Смотрите также

~ Как сообщила Даниэль Пойнтуджур

Эта история изначально была опубликована в августе 2013 г.

Стань реальностью! Мой партнер не удовлетворяет меня сексуально

Джессика спрашивает:

Мой парень
не удовлетворяет меня сексуально.Он длится всего около 10 минут,
он не будет тереть мой клитор, потому что он не хочет жидкости на руке, и он
не съест меня, потому что он думает, что это мерзко, но он думает, что я
должен дать ему голову . Мы вместе уже 2 года, и теперь
меня очень сильно волнуют. Что мне делать?

Хизер Коринна ответы:

Десять минут на больше, чем на
, а не короче, поскольку эрекция продолжается после начала полового акта
, особенно для молодых мужчин.Но даже если бы он продержался полчаса
, маловероятно, что вы будете удовлетворены половым актом в одиночку или таким образом достигнете оргазма
, поскольку большинство женщин этого не делают.

Секс. Аборт. Родительство. Власть.

Последние новости, доставленные прямо на ваш почтовый ящик.

ПОДПИСАТЬСЯ на

Вашему парню нужно понимать, что хотя один только половой акт может
работать для него (хотя даже для многих мужчин, хотя он может привести к оргазму,
само по себе тоже не так уж и приятно, что он может
признать, попросив о оральном сексе) , это не работает для вас, и
не работает для большинства женщин.И если он не желает какого-либо контакта
с вашим клитором руками, ртом или секс-игрушкой, то, что он делает,
в основном игнорирует ту часть ваших гениталий, которая на самом деле
, где происходит большая часть ваших сексуальных ощущений. Ваше влагалище, по большей части
, является вторичным половым органом, когда дело доходит до удовольствия, и как только вы попадете на пару дюймов во влагалище, это часто даже не
, поскольку там очень мало нервных окончаний. Если у него в жизни будет
сексуальных партнеров-женщин, ему нужно будет понять
того, как устроено наше тело, и что прямо сейчас его представление о том, что
сексуально удовлетворяет, скорее удовлетворит только его, чем ее
. и его партнеры.Ему также необходимо быть уверенным, что он на самом деле
наслаждается реальными женскими телами, целыми телами, и что он обладает
эмоциональной зрелостью, чтобы принимать женские тела и сексуальные реакции такими, какие они есть, а не
такими, какими он хотел бы их видеть.

Безусловно, у многих людей будет одно или два сексуальных действия
, которые просто не для них, а у некоторых могут быть даже занятия, которые
просто не будут делать или сильно не любят. У всех нас есть
сексуальных предпочтений. Но если эти предпочтения исключают все действия, которые наш партнер
считает удовлетворительными, и включают только те, которые этот партнер не выполняет
, это настоящая проблема совместимости.И если эти предпочтения имеют тенденцию
исключить все вещи, которые стимулируют всех наших партнеров из
, группа людей, с которыми мы встречаемся, это довольно большая проблема, и стоит изучить, например,
, чтобы быть уверенным, что нас действительно привлекает. для этой группы людей
и нам нравится быть с ними в сексуальном плане, или что мы действительно
готовы быть сексуальными партнерами для кого-то еще, наслаждаясь целыми
их телами и их сексуальным удовольствием так же, как и нашим собственным. Когда у кого-то
есть много сильных предпочтений в отношении многих сексуальных действий, которые нравятся его партнеру
, ему также следует потратить много времени и
энергии на то, чтобы спросить этого партнера о том, что еще они могут делать вместе, чтобы
они тоже чувствовали удовлетворение: если он действительно хочет быть партнером, то поиск
того, что он может сделать, чтобы вы чувствовали себя так же хорошо, как он, должно быть для него
чем-то критически важным, в чем он сильно заинтересован.

Мне кажется, вам двоим нужно поговорить о реальности женской сексуальной анатомии
, а также о двойных стандартах.
Если ему не противно заниматься оральным сексом, а вам нравится, то это
двойных стандартов. Если его жидкости в порядке, а у вас нет, это двойной стандарт
. У вас обоих есть гениталии, у них обоих есть жидкости, и
ни ваши гениталии, ни жидкости не являются «неприятными». Секс часто бывает грязным, влажным, вонючим и потным для людей любого пола.И ваши гениталии
, и жидкости естественные и нормальные, как и у него. Как насчет того, чтобы
попросил его рассказать об этих двойных стандартах и откуда он взял эти
идеи? Как насчет того, чтобы спросить, что, по его мнению, он может сделать, чтобы исправить их, поскольку
у него есть партнерша? Помните, вы можете и использовать латексные барьеры
для орального или ручного секса, если хотите — презервативы для орального секса для него,
зубных прокладок для вас, латексные перчатки для вас обоих для ручного секса. Около
человек считают, что при ручном сексе перчатки, используемые со смазкой, на
ощущаются лучше, чем голые руки, потому что они убирают шероховатость, которую мы можем получить
от кончиков пальцев и ногтей.Кроме того, вы определенно можете использовать свои
рук на клиторе при любом сексе, которым вы занимаетесь. Независимо от того, что, если
вы собираетесь продолжать заниматься сексом вместе, вам обоим нужно будет найти золотую середину, где секс действительно включает в себя и
касается вас обоих.

Я пойду вперед и буду откровенен: иногда это просто эмоциональная проблема зрелости
. Не у всех это есть. Кто-то получит его вовремя,
, а кто-то никогда не получит. Иногда это также проблема того, что кто-то
не понимает разницы между сексом с искренним партнерством —
, который связан с общим взаимным удовольствием — и мастурбацией на теле другого
человека.Если все, что мы делаем с партнером, — это только то, что нам нравится
и то, что мы хотим, и отказываем этому партнеру во всем, что может показаться ему хорошим
, на самом деле у нас нет партнерского секса: мы используем этого партнера
как средство для мастурбации, а это просто не круто. На самом деле
обычно очень унизительно и бесчеловечно для партнера, с которым обращаются
таким образом. Вы могли бы спросить его, дать ему представление о том, что он мог бы чувствовать, если бы все, что вы были готовы сделать, когда дело дошло до секса с ним, было
оседлать его руку и потереться о нее.Будет ли это удовлетворять его
? Будет ли он чувствовать себя равной частью того пола, который у вас
?

Может быть, вашему партнеру просто нужно, чтобы вы серьезно поговорили об этом с ним
и прояснили, что для того, чтобы вы двое занялись сексом вместе — для
реальных — ему нужно изучить свое отношение здесь, и вам двоим нужно
, чтобы найти способ чтобы ваше тело и ваша сексуальность были равной частью
вашего секса. Он также может просто не знать сексуальной анатомии женщины
и нуждаться в некотором образовании в этом отношении.Может, ему нужно еще
, чтобы вырасти, прежде чем он станет чьим-либо сексуальным партнером.

В любом случае, если во время этих переговоров он либо останется
без ответа, либо просто выяснится, что он просто не любит
ничего, кроме полового акта — и вы знаете, что это не сработает для вас
— вам может понадобиться согласиться с тем, что вы двое сексуально несовместимы
, и это может не быть тем, кто является хорошим выбором сексуального партнера
для вас (или для большинства женщин, если на то пошло).То, что мы любим
кого-то и другие аспекты наших отношений хороши, не означает, что
удовлетворительных сексуальных отношений обязательно последуют за этим. Вам может понадобиться
хорошенько подумать, если вы хотите продолжить с ним сексуальные отношения
, если станет ясно, что в
ничего не изменится в этом отношении, что, если они и так продолжаются. за два года
, и вы уже вели эти переговоры, ну, может, и нет.

Вот несколько ссылок, которые вы можете прочитать, некоторые из которых вы можете передать ему
, либо напрямую, либо объяснив некоторые из этих вещей ему
самостоятельно в разговоре обо всем этом.Надеюсь, если вам нравится
в этих отношениях, они и ваши разговоры об этих
вещах помогут. Но если ничего из этого не происходит, то я предлагаю
пора перейти к партнеру, который на самом деле может быть для вас партнером.

Муж не удовлетворяет меня в постели: можно ли мастурбировать?

30 сентября, 2020

Q Я замужняя женщина. Если мой муж не удовлетворяет меня в постели, разрешено ли мне в исламе мастурбировать и удовлетворять себя? Он говорит, что доволен и не хочет идти к врачу.Я оставил надежду, что он когда-нибудь примет тот факт, что у него проблема. Итак, я нашел решение этой проблемы, мастурбируя, потому что я все время очень взволнован и возбужден. Я знаю, что ислам не разрешает мастурбацию, но каково решение моей проблемы? по крайней мере, я не совершаю прелюбодеяния.

Ответ

Во имя Аллаха, Милостивого, Милосердного.

Вся хвала и благодарность Аллаху, мир и благословение Его Посланнику.

В этой фетве:

1- Сексуальное удовлетворение является неотъемлемой частью взаимных обязательств мужа и жены.

2- Если ваш муж не может удовлетворить вас половым актом, он может попытаться удовлетворить вас другими способами. Он может мастурбировать тебе. Поступая так, он действует в рамках ислама.

Отвечая на ваш вопрос, Шейх Ахмад Кутти , старший преподаватель и исламский ученый Исламского института Торонто, Онтарио, Канада, заявляет:

Сексуальное исполнение: взаимные обязательства

Брак в исламе — это партнерство основанные на взаимных обязанностях и ответственности.Поэтому важно, чтобы оба супруга изо всех сил старались быть внимательными и чуткими по отношению к потребностям и чувствам друг друга и делали все возможное, чтобы удовлетворить друг друга в рамках ислама.

Сексуальное удовлетворение является неотъемлемой частью взаимных обязательств мужа и жены. Вашему мужу необходимо знать свой долг перед вами в этом отношении и относиться к нему серьезно. Так же, как вы обязаны удовлетворить его, он также обязан сделать то же самое для вас.

Если ваш муж страдает сексуальной дисфункцией, ему следует обратиться за профессиональным советом, чтобы ваш брак был счастливым.Если он не может удовлетворить вас половым актом, он может попытаться удовлетворить вас другими способами. Он может мастурбировать тебе.

Тем самым он действует в рамках ислама. Это не то же самое, что вы делаете это с собой.

Самостоятельная мастурбация в исламе

Ислам не разрешает мастурбацию, за исключением крайней необходимости, когда человек боится впасть в супружескую измену. Брак — это защита от этого. Таким образом, будучи женатым, прибегать к мастурбации самого себя — не лучший вариант.

Если, несмотря на все ваши попытки убедить мужа, он остается равнодушным к вашим потребностям в этом отношении, вы можете предпринять все необходимые шаги для прекращения брака, если вы не можете этого терпеть.

Это одно из уважительных оснований для развода в исламе. Мы можем заключить это из следующего случая, описанного в подлинных традициях.

Однажды перед Пророком Мухаммадом (мир ему и благословение Аллаха) предстала женщина и сказала ему: «Я не могу придраться к своему мужу в вопросах религии или характера; но он совершенно не подходит (в том, что касается сексуального функционирования).Услышав это, Пророк (мир ему и благословение) приказал ей вернуть свадебный подарок ( махр ) и сказал ее мужу развестись с ней (без дальнейших допросов). (Ан-Насаи и другие)

Всемогущий Аллах знает лучше.

Источник: www.askthescholar.com

Моя жена говорит мне, что я не удовлетворяю ее сексуально. Я обездвижен. — Лесли Верник

Вопрос: Я был женат одиннадцать лет на женщине, которая эмоционально и словесно оскорбляла меня, когда дело доходит до нашей сексуальной близости, особенно в областях моей деятельности.Я спас себя для женщины, на которой женился, но у нее было много опыта еще до того, как я ее узнал. Она больше не унижает меня, не сравнивает меня с другими мужчинами и не делает со мной других оскорблений в то время, когда я не веду себя так, как она привыкла, но я все еще парализован страхом осуждения, стыда и покинутости. Я боюсь, что если я не буду соответствовать ее требованиям, которые она все еще расстраивает, я потеряю свое мужское достоинство и окажусь в одиночестве.

У меня такой вопрос.Все говорят мне, что первый шаг, который мне нужно сделать, — это перестать брать на себя ответственность за ее эгоистичные и оскорбительные реакции, когда я не отвечаю ее требованиям. Я понимаю, что принимаю ее слова близко к сердцу, говоря себе: «Она говорила вам, что у нее никогда не было таких проблем с другими мужчинами. Так что если бы ты был просто не собой, если бы ты не был неполноценным, неполноценным мужчиной, которым ты являешься, она была бы счастлива ». Я хочу верить, что это ложь, но в некотором смысле я все еще верю, что это правда.Разве она не была бы счастлива с другим мужчиной, который лучше отвечал бы ее сексуальным требованиям? Она была раньше, чем кажется. Пожалуйста, помогите — я ужасно страдаю внутри.

Недавно она сказала, что не уверена, хочет ли она по-прежнему быть со мной, потому что «Я просто не люблю ее так, как ей нужно». Я увеличил количество вещей и узнал больше способов доставить ей удовольствие в спальне, и она кажется более счастливой, но тем временем я умираю внутри. Давление, стыд, страх, чувство заложника. Вы можете помочь?

Ответ: В вашем вопросе так много, что я не хотел даже обсуждать его в своем блоге, потому что не думаю, что смогу адекватно ответить на ваши вопросы в том месте, которое мне нужно написать.Но я постараюсь дать вам некоторые вещи для размышления, и, надеюсь, это будет начало. Во-первых, я хочу, чтобы вы знали, что вы не одиноки, и аплодирую вашей смелости, позволившей писать и просить о помощи по такой деликатной теме.

Вы написали: «Разве моя жена не будет счастливее с другим мужчиной, который лучше приспособлен к ее сексуальным требованиям? Она была раньше, чем кажется.

Я не уверен, что это правда, иначе она, вероятно, вышла бы замуж за одного из тех мужчин вместо вас.Хотя ваша жена говорила очень разрушительные вещи, имейте в виду, что здесь действует сатана и использует особо чувствительную для мужчин область, чтобы напасть на вашу личность. Вы — цельный пакет, а не просто сексуальная машина. Есть много вещей, которые составляют хорошего мужа и удачный брак, и быть хорошим любовником и иметь обоюдно приятную половую жизнь может быть одним из них, но никогда не является всей картиной.

У меня есть клиентки, которые говорят мне, что у них отличная сексуальная жизнь, но у них все еще ужасный брак.Их муж может быть хорош в постели, но он не помогает с детьми, он не прислушивается к их чувствам, они не могут разговаривать, он не может работать или быть мудрым с финансами или духовно мертв . Как я часто говорю в брачном консультировании, «Ни один человек не приходит на свадьбу, имея все 52 карты в колоде. Нет идеальной жены, идеального мужа. У всех нас есть сильные и слабые стороны. Мы можем совершенствоваться, мы можем расти, но никогда не будет человека, который сделает нас счастливыми на 100%.Если это то, что мы ищем, мы всегда будем разочарованы ».

Я считаю, что одна из причин, по которой Бог предупреждает нас не вступать в сексуальные отношения до брака или даже вне брака, заключается в том, что у нас нет другого опыта, с которым можно было бы сравнивать. Очень больно сравнивать себя с кем-то еще в такой интимной сфере, как сексуальная активность. Ваша жена ведет себя эгоистично и грешно по отношению к вам, когда критикует ваши способности заниматься любовью, и я рад, что она перестала это делать сейчас.Но судя по тому, что я читал, вы все еще не можете выбросить ее обидные слова из своей головы, и когда она все еще требует большего или говорит, что вы не любите ее так, как ей нужно, кажется, что вы берете на себя всю ответственность за хорошая сексуальная жизнь и хороший брак на ваших плечах. Для здорового и процветающего брака нужны два человека, которые стремятся работать вместе, выражая взаимную заботу, взаимное уважение и взаимную честность.

Эта боль действительно повлияла на вашу самооценку и самооценку.Я не знаю, каким вы были до брака, но вы говорите, что часто говорите себе: : «Так что, если бы вы были не вами, если бы вы не были неполноценным, неполноценным мужчиной, как вы, она была бы счастлива». Вы определяете свою ценность как человека исключительно через сексуальное удовлетворение своей жены. Это не здорово и даже не правда. Когда мы позволяем кому-то определять нас, он имеет власть контролировать нас.

И, если посмотреть на вещи под другим углом, возможно ли, что ее ожидания от секса нереалистичны или даже греховны? Возможно ли, что ее предыдущий сексуальный опыт нанес некоторый ущерб ее собственной способности получать сексуальное удовлетворение так, как это понравилось бы большинству пар? Например, я работал с людьми, которые говорили мне, что они не могут достичь оргазма без включения какого-то садистского элемента в свой сексуальный опыт, или с другими людьми, которые говорили, что, если они не сделают xyz, они не смогут быть удовлетворены.
Женщины также поделился со мной, что иногда они чувствуют себя в адекватны в спальне, когда их мужа были зависимы от порнографии. У них нет возможности жить в соответствии с чьей-то сексуальной фантазией.

Меня немного смущает ваша формулировка, когда вы говорите: «почти все говорят, что мне нужно перестать брать на себя ответственность за ее эгоистичные и оскорбительные реакции, когда я не выполняю ее требований». Они правы, но кто все? Другими словами, с кем вы говорили об этой проблеме? Вы мудры в том, с кем делитесь этим? Важно, чтобы и вы, и ваша жена осознавали, что ваш брак имеет более глубокие проблемы, чем просто ее сексуальное удовлетворение, и что эти другие области необходимо решать и над ними работать.Я надеюсь, что вы предпринимаете шаги, чтобы получить консультации по вопросам брака, а также индивидуальные консультации для себя.

Ваш страх оказаться ненужным и одиноким заставляет вас в некотором смысле застрять. Почему вы так уверены, что, если ваша жена больше не хочет вас, никто другой не захочет? В наши дни есть много мужчин и женщин, которых отвергает их супруга, и после того, как они пережили эти обиды и потери, они могут двигаться дальше и устанавливать новые отношения с другими людьми. Они не позволяли отказу одного человека определять, кем они были.(то есть я никчемный, неудачник, никчемный, непривлекательный). Это то, над чем вы должны работать, и вы можете сделать это с помощью жены или без нее. Бог определяет нас, а не другая человеческая личность.

Я хотел бы сказать больше, но вместо этого я хочу пригласить других читателей, которые прошли через нечто подобное, поделиться с вами своим путешествием.

Вопрос на этой неделе: Когда безрассудные слова повредили самую суть вашей личности, что вы сделали для исцеления? Как истины слова Божьего стали более реальными, чем обидные слова другого человека?

Мой муж не удовлетворяет меня эмоционально

Что делать, если вы замужем за мужчиной, который не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности?

Я уверен, что когда вы поженились, вы и ваш муж были очень довольны всем.

Давайте вспомним то время.

Этот гул сразу после волшебной свадебной церемонии танцевал в твоей голове. Если бы вы попытались оценить, где вы находитесь в отношении удовлетворения своих эмоциональных потребностей, ваш ответ, вероятно, был бы очень положительным в то время. Обычно так бывает с молодыми невестами.

Ваше эмоциональное благополучие сразу после свадьбы казалось, будто оно плывет в море великолепия. Ваши надежды были высоки, и вы вряд ли могли найти что-то плохое в удивительном парне, с которым планировали провести всю свою жизнь.

Итак, теперь переведите часы на несколько лет вперед. Где вы должны быть сейчас эмоционально?

Даже уравновешенная и счастливая пара наверняка больше не будет парить в облаках. У них будет своя доля супружеских взлетов и падений. Но если бы я спросил их, как у них дела, я бы ожидал, что будет очень мало поводов для беспокойства в отношении эмоциональных потребностей или потребностей в близости, которые не удовлетворяются.

Так обычно и развиваются отношения или брак. Обе стороны должны быть преданы друг другу, часто предлагая жесты любви и доброты.

Но в некоторых браках такая картина бывает не всегда.

https://marriagerecovery.com/why-does-my-husband-treat-me-so-badly/

Слишком часто жены проводят слишком много времени, беспокоясь и задаваясь вопросом, не совершили ли они ужасную ошибку, выйдя замуж за парня, который, кажется, неспособен понять, что им нужно, или даже пытается научиться доставить им удовольствие.

Так что же делать, если ваш муж ужасно старается удовлетворить ваши эмоциональные потребности в отношениях?

Если ваш мужчина плохо с вами обращается, игнорируя важные вещи, которые для вас очень много значат, подумайте о прочтении остальной части этого поста и той, что я только что написал….

Что вы будете делать, если ваш муж игнорирует ваши жалобы на то, что он не удовлетворяет?

Куда вы обратитесь, если ваш муж просто не понимает того факта, что удовлетворение ваших эмоциональных потребностей в интимной близости не является дополнительным делом, а имеет решающее значение для того, чтобы брак работал?

Это все разумные вопросы.

Давайте окунемся в некоторые вопросы моих читателей. Важно знать, что переживают другие, и исследовать, что они говорят о своей ситуации.Не потому, что несчастье любит компанию, но иногда вы видите путь к собственному решению.

«Что, если это ваш парень не соответствует вашим потребностям », — спросил меня один из моих клиентов? « Мы не помолвлены или что-то в этом роде, но Мне надоело, что он просто принимает меня как должное. Он даже не хочет об этом говорить. Он говорит, что я слишком требовательна, но я думаю, что просто прошу того, что любая другая девушка хотела бы от своего мужчины.

Крис, я чувствую себя в ловушке, мне некуда идти.Я думал, что нашел человека, с которым смогу прожить всю свою жизнь. Неправда. Как будто мой муж снова превратился в неряху, которым я боялась, что он может им стать. Часть меня знала, что он просто делает все возможное, чтобы получить регулярный секс. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что мы действительно только что вернулись к браку. Я долгое время отрицала это, но теперь я уверена, что он действительно не был заинтересован в том, чтобы быть преданным мужем, чутко поддерживал меня и предлагал быть рядом со мной.

Другой клиент сказал мне: « Он понятия не имеет.Мужчина, на котором я вышла замуж, по сути, не отличается изяществом. Он может быть грубым и агрессивным, когда дела идут не так, как надо. Если я о чем-то прошу, это игнорируется или меня заставляют чувствовать себя виноватым даже за то, что я думаю определенным образом. Это не кротость. Никаких сладких проявлений любви. Мой муж не знает значения самоотверженного поступка. Теперь я понимаю, что мне нужно гораздо больше, чем он может мне дать. Если бы кто-то составил список из 5 основных потребностей женщины, он бы ничего не добился. Неудовлетворение моих эмоциональных потребностей быстро становится наименьшей из моих проблем.”

«Крис, мой партнер не удовлетворяет меня сексуально. Все остальное в порядке, но я действительно думаю, что эта часть нашего брака зашла в тупик, и я не знаю, что делать, чтобы справиться с его зависаниями. Ненавижу это говорить. Надеюсь, это не звучит мелочно, но мы действительно боремся с физической близостью. Я знал, что это может быть проблемой, но это долгая история. Я думал, что он приближается. Я неправильно понял, насколько большой проблемой это станет. Ему не нравится много выражений любви.Он действительно нервничает и неуверен в себе, и проблема усугубляется, потому что он не из тех парней, которым нравится делать то, что я люблю. Ему неестественно просто прижиматься ко мне или проявлять привязанность. Он становится нервным и неуверенным. Не знаю, с чего начать. Должен ли я сказать ему, что мои основные физические потребности не удовлетворяются? Он чувствителен, и я боюсь, что слишком большая откровенность может отбросить его назад ».

Как видите, у каждого своя уникальная ситуация. Но часто, когда вы отбрасываете все слова и смотрите на проблемы, есть некоторые замечательные общие черты, которые разделяют все женщины.

Так что же делать, если вы чувствуете, что брак сдерживается из-за неспособности вашего мужа установить с вами связь на самых простых уровнях?

Давайте сначала убедимся, что мы все понимаем, каковы некоторые из основных эмоциональных и физических потребностей женщин. Затем мы поговорим о некоторых тактиках, которые вы можете использовать, чтобы помочь своему мужу увидеть, как он может действовать.

Какие 12 важных потребностей каждая женщина хочет удовлетворить?

Я понял, что лучше всего протянуть руку, чтобы получить наилучшее представление о желаниях и желаниях женщин.

Вот что я сделал. Я выбрал нескольких женщин, с которыми работал, и попросил их привести мне примеры эмоциональных потребностей, которые, по их мнению, важны в отношениях.

Вот что я придумал. Это далеко не полный список, но я считаю, что эти вещи имеют большое значение. Также имейте в виду, что этот список эмоциональных потребностей применим к большинству, если не ко всем мужчинам.

Женщины хотят, чтобы их муж принимал их такими, какие они есть. Им нужна уверенность в том, что независимо от того, как они себя чувствуют, во что одеваются или как выглядят в любой день, они могут рассчитывать на то, что их муж будет любить и обнимать их.
Другая важная эмоциональная потребность, которую ищет каждая жена, — это безопасность. Я не говорю о финансовой безопасности, хотя это, безусловно, важный вопрос. Я имею в виду безопасность, поскольку она связана с безопасностью. Это основная потребность всех нас. Согласно иерархии потребностей Маслоу, такие вещи, как еда, жилье и безопасность, являются тремя главными потребностями человека. Сначала они должны быть удовлетворены. Имеет смысл иметь место, обеспечивающее защиту, и мужа, который заставляет вас чувствовать себя в безопасности.
Женщина, вступающая в серьезные отношения или брак, хочет, чтобы ее муж (или друг) дал обещание, что эта связь и связь между ними не являются чем-то, с чем свободно соглашаются. Каждая жена, с которой я познакомился, должна быть уверена в том, что ее мужчина будет рядом с ней, поднимая ей настроение, когда она чувствует себя подавленной. Что он не сбежит, когда отношения выйдут из затруднительного положения. Каждая жена хочет чувствовать, что она может рассчитывать на то, что ее муж полностью посвятит себя успешному браку и поможет осуществить ее мечты и надежды на брак.
Возможность установить такие отношения с мужем, чтобы вы оба были лучшими друзьями, и вам обоим нравилось разговаривать и находиться рядом друг с другом, также часто упоминалась как важное эмоциональное ожидание. Жена хочет получить совет от мужа, такой, какой она могла бы получить от надежного друга. Быть любовником и другом — это два разных ожидания, оба очень важны сами по себе.
Жена хочет, чтобы ее любили, и она хочет видеть это, слышать и чувствовать это каждой фиброй своего существа.Невысказанная любовь прекрасно звучит в уме или в каком-то романтическом романе, но любовь, которая продолжается, — это любовь, которая активна по форме и проявляется в повседневных действиях. И влюбленная женщина не просто ищет способ дарить и получать эту любовь физически (сексуальная близость), но она хочет, чтобы эта любовь была продемонстрирована ей в форме эмоциональной близости через акты доброты, признательности и похвалы.
Одна из самых важных эмоций, которые испытывают муж и жена, — это давать и получать доверие.В успешных браках доверительный обмен — это улица с двусторонним движением. Жена должна уметь доверять своему мужу почти во всем, но особенно в важных вопросах, влияющих на отношения. Открытый брак, в котором вы можете говорить с мужем о чем угодно, не опасаясь того, что он плохо себя ведет или плохо обращается с вами, является важным строительным блоком в отношениях.
Женщина хочет, чтобы ее видели и замечали. Она хочет чувствовать, что имеет для вас ценность и имеет для вас значение. Она хочет чувствовать, что вы можете рассчитывать на ее эмоциональную поддержку, когда она чувствует тревогу, неуверенность или уязвимость.
У жены есть потребность поделиться одним из своих самых ценных подарков… даром заботы. Она хочет иметь возможность позаботиться о вас и помочь вам почувствовать себя лучше, поскольку это заставит ее чувствовать себя лучше и более удовлетворенной. Женщине нужно, чтобы ее муж впустил ее. Она хочет, чтобы он открылся и был уязвим перед ней, потому что она понимает, насколько мощно отдать себя другому человеку.
Женщины хотят, чтобы их муж чувствовал сексуальное возбуждение и влечение. Хотя они могут не стремиться к этому вниманию каким-либо видимым образом, они испытывают глубокую потребность быть «желанными» своим мужем на многих уровнях (сексуальном, эмоциональном, интеллектуальном).Если они чувствуют, что могут обидеть своего мужа и доставить ему удовольствие, это заставляет их чувствовать себя более возбужденными и сексуально удовлетворенными.
Женщинам нужна конфиденциальность. Хотя они во всех отношениях ценят открытый брак, им также нужно уделять время себе и себе. Это может быть разных форм. Жене может просто понадобиться свободное время после особенно тяжелого рабочего дня. Или она может просто ценить определенную степень конфиденциальности, когда дело касается определенных личных привычек. Даже после того, как мы поженились, у нас все еще сохраняется потребность побыть в одиночестве.Это может помочь нам перезарядить наши батареи. У мужчин есть мужская пещера. У женщин также есть свои места, куда им нужно пойти, чтобы подумать о вещах или насладиться тишиной прекрасного вечера или отправиться куда-нибудь просто для удовольствия, может быть, поделиться этим с вами позже в качестве сюрприза.
Если муж полон решимости использовать всю личную власть в браке, он потерпит неудачу. Женщинам (как и мужчинам) нужна свобода, чтобы принимать важные решения, которые могут повлиять на отношения.Если парень пытается это отнять … лишить ее автономии быть тем, кем она является на самом деле и чего она действительно хочет, тогда жена становится узницей брака. Как жена, вам не нужно, чтобы ваш муж контролировал или приказывал вас.
Еще одна важная потребность каждой замужней женщины — это возможность исследовать то, что делает ее лично удовлетворенной. Женщины счастливы и благодарны, когда знают, что их муж поддерживает их личные цели. Им нужна поддержка мужа, когда они решают эту сложную задачу, будь то возвращение, чтобы получить степень магистра, потерю лишних 10 фунтов, принятие ее пожизненного желания открыть свой собственный бизнес по производству стеганых одеял или что-то еще.Женщина, которая хочет вырасти и стать лучшей версией себя, чувствует себя еще более цельной, когда за ее спиной стоит муж, поддерживая и подбадривая ее на этом пути.

Что делать, если в отношениях не удовлетворяются потребности

Я всегда напоминаю своим клиентам-женщинам, что независимо от того, что происходит в браке, у вас всегда будет выбор.

Независимо от того, насколько ужасно вы относитесь к состоянию ваших отношений, есть вещи, которые вы можете сделать, что в конечном итоге изменит ситуацию к лучшему.

Я никогда не обещаю женщине, что мой совет спасет ее брак.

Я также не претендую на власть над мужем, который, возможно, ужасно справляется с удовлетворением самых важных потребностей своей жены.

Но я убежден, что есть решения, которые можно применить в большинстве ситуаций. Даже если этот путь приведет к разрыву с мужчиной, который игнорировал ваши потребности и отталкивал вас.

Будем надеяться, что ваша семейная ситуация никогда не дойдет до этого.Но в крайних случаях не следует исключать трансформационный шаг для улучшения своей жизни.

Итак, давайте посмотрим на некоторые вещи, которые вы можете сделать, когда ваш муж не может заставить вас чувствовать себя полноценным.

Если вы просто ждете и ищете доказательства того, что ваш партнер готов изменить свои взгляды, вы подходите к делу неверно. Если ваш мужчина в значительной степени игнорировал то, что вам нужно, чтобы чувствовать себя цельным и завершенным, и вы не сели, чтобы серьезно обсудить это, самое время начать.Некоторые женщины не хотят указывать на какие-либо недостатки в поведении своего мужа. Они не хотят показаться критичными или неблагодарными. Но вы можете быть удивлены реакцией вашего мужа, если вы возьмете его за руку, усадите на диван или кровать и просто позволите своему сердцу и разуму течь спокойно, но целенаправленно. Если ваш муж — хорошая добыча, он будет признателен, если вы расскажете ему, чего вам нужно еще. Он просто может не осознавать, насколько он не соответствует вашим требованиям.
Когда вы говорите с мужем о своих потребностях, разбейте их на части, чтобы он мог их обработать и изменить свое поведение. Не засыпайте его длинным списком того, что он делает неправильно. Слишком много, слишком рано может сбить его с толку и отпугнуть. Укажите ему на поведение, от которого вы хотели бы видеть больше. Ограничьтесь парой вещей за раз. Когда вы впервые обсуждаете с мужем эмоциональные потребности, которые, по вашему мнению, наиболее важно утолить, сохранять спокойствие и поддерживать продолжительный зрительный контакт, чтобы подчеркнуть важность этого для вас.Не преуменьшайте это и не ведите себя так, как будто это необязательная вещь, которую вы хотели бы, чтобы он делал больше (или меньше). Вашему мужу необходимо понимать, что эти чувства, которые вы выражаете, исходят из глубины души.
После того, как вы серьезно поговорите с мужем о своих неудовлетворенных эмоциональных потребностях, спросите его о его собственных потребностях, которые могут не быть удовлетворены. Скажите ему, что для вас важно, чтобы он был доволен, так же как для вас важно удовлетворение определенных потребностей в отношениях. Такое ведение разговора создает беспроигрышный сценарий, который увеличивает шансы каждого из вас лучше понять, как лучше удовлетворить друг друга.
Это предложение может быть немного нестандартным. Допустим, вы, как жена, не смогли убедить своего мужа увидеть, что он просто не в состоянии удовлетворить ваши потребности на эмоциональной, физической или духовной основе. Вы пытались объяснить ему, что это за потребности и как он может активизировать свое поведение, чтобы вы чувствовали себя любимыми и ценными. Но что, если дела обстоят не лучше? Ваш муж становится холоднее и отстраняется. Что делать, если вы совершенно не знаете, что делать дальше и куда вы можете обратиться, чтобы получить какое-то облегчение?
Хотя это не долгосрочное решение, вам пора сделать что-то только для ВАС.И это то, чем вы занимаетесь наедине. Если вы ищете краткосрочного эмоционального облегчения, я настоятельно рекомендую вам выплакаться наедине. Это не изменит поведения вашего мужа, но хороший плач обладает исключительно терапевтическим действием и может творить чудеса для вашего эмоционального благополучия в краткосрочной перспективе. Просто выпустите все это может избавить организм от накопившихся нежелательных токсинов, не говоря уже о том, чтобы помочь вам избавиться от этого ужасного чувства беспомощности. Плач нейтрализует стресс и способствует высвобождению окситоцина, который оказывает на вас успокаивающее действие.Это также может дать вам столь необходимый перерыв в серии разочарований, которые вы, возможно, испытываете из-за неспособности вашего мужа изменить свое поведение. Плач приносит огромную эмоциональную / физическую пользу. Выделяются определенные нейротрансмиттеры, которые помогают лучше справляться с проблемными точками, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях. Опять же, позвольте мне подчеркнуть, что плач — это не решение проблемы нечувствительности мужа к вашим потребностям. Но это может помочь вам пережить тяжелый период уязвимости.
Будьте разумны в том, чего можно достичь. Хотя ваши ожидания не следует игнорировать, помните, что попытки заставить мужа быть более щедрым, приемлемым и гибким в отношении вашей точки зрения не произойдет в одночасье. Думайте о маленьких шагах, добиваясь прогресса с течением времени.
Создание и укрепление доброй воли может иметь большое значение для установления различных представлений о том, как должен работать брак. Если вы сможете заставить своего мужа почувствовать, что его ценят и любят, он будет более мотивирован, чтобы сосредоточиться на том, что вас радует.
Если ваш партнер не может удовлетворить ваши критические эмоциональные потребности и постоянно проявляет мало заботы или мотивации, то вполне возможно, что ваш муж никогда не решится активно решать проблемы в отношениях. Он может быть совершенно не в силах изменить свой образ жизни по любому количеству причин. Он может проявить презрение к идее изменить свое поведение. Так что может наступить время, когда для того, чтобы донести ваше сообщение, потребуется значительное вмешательство.Обычно это крайняя мера, которую вы применяете только после того, как попробуете несколько способов дозвониться до него.

Мне вспоминается определение безумия: « делает одно и то же снова и снова, ожидая разных результатов ». Иногда брак настолько разрушается из-за того, что муж не осознает свои недостатки, вам нужно отойти в сторону. Возможно, вам придется уйти или попросить его уйти на какое-то время. При таком подходе вы, по сути, проводите красную линию, говоря своему мужу, что не хотите быть частью чего-то столь дисфункционального.Такой шаг может быть тяжелым для вас эмоционально и в других отношениях, но он также может поднять настроение и освободить вас от бремени ощущения, что вы попали в ловушку брака без любви. То, что происходит позже в браке, зависит от многих вещей, которые могут произойти (или не произойти). И об этом мы можем поговорить подробнее в другом посте. Но предпосылка этого предложения заключается в том, что если вы очень несчастны и чувствуете, что крутите колеса, не имея возможности дозвониться до своего мужа, сначала спасите себя от будущих невзгод (и своих детей, если они будут в этом участвовать).Продолжение сосуществования в неблагополучном браке может повредить вам во многих отношениях. Так что измените парадигму. Невозможно спасти брак, если вы не позаботитесь о собственном здравомыслии и эмоциональном благополучии.