Как пережить потерю близкого человека советы батюшки: Как пережить смерть близкого человека? / Православие.Ru – советы священников и церкви как пережить и смириться

советы священников и церкви как пережить и смириться

При потере близкого болит обычно не сердце, а душа. В ней поселяется тоска, она чахнет и грустит. Невозможно найти такое средство, которое поможет утихнуть боли. Скорее всего, потеря близкого никогда не забудется, лишь покроется налетом времени. Важно знать, как пережить смерть близкого человека по православному правильно, чтобы она не стала жизнеутверждающей.

Научный подход

Многие люди, потеряв близкого, обращаются к психологу или психотерапевту, чтобы те помогли им преодолеть это трудное время в жизни. И это совершенно нормально, ведь часто горе становится тем препятствием, которое не только мешает продолжать нормально жить, но и толкает человека на опасные поступки.

Траур в жизни человека

Психолог Эрих Линдеманн еще в позапрошлом веке выделил симптомы естественного горя, которое нормально для каждого человека, пережившего утрату. Оно имеет несколько симптомов, которые могут проявляться по одиночке или сразу несколько:

1. Физические — слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и прочее. Кроме этого может ощущаться пустота в желудке, груди, общую слабость и проблемы с дыханием. Часто человек становиться равнодушным или наоборот, крайне раздражительным и чувствительным.
2. Поведенческие — прерывающаяся речь, спутанность речи и сознания, изменения в манере речи. Начинается апатия, отсутствие аппетита, теряется уверенность в собственных силах, человек становиться аморфным.
3. Эмоциональные — первым проявляется гнев на произошедшее, человек начинает искать виноватого. Позже гнев перерастает в депрессию, а после появляется чувство вины перед умершим.
4. Также может проявляться страх и тревога за собственное будущее. Если вовремя не обратиться к специалисту, то можно допустить превращение этих «нормальных» симптомов в разрушающие.

Также, существует научно обозначенное время горевания. Обычно это время переживают семьи, которые потеряли члена, и оно разделяется на несколько этапов:

1. Сутки-двое — первая стадия, которая характеризуется шоком и отрицанием. Родственники сначала не верят сообщению о потери, начинают искать подтверждения, подозревают обман, буквально отрицают и не верят в произошедшее. Некоторые люди могут остаться на этой стадии навсегда и никогда не принять утрату, они продолжают сохранять вещи, обстановку и миф о том, что человек жив.
2. Первая неделя — истощенность всех, поскольку обычно в это время проходят похороны и поминки. Семья еще не может до конца осмыслить происходящее и часто люди двигаются и выполняют дела чисто машинально.
3. Вторая-пятая неделя — члены семьи возвращаются в буднюю рутину. Начинается работа, учеба, привычные дела. Теперь утрата чувствуется крайне остро, ведь поддержки стало меньше, чем на прошлой стадии. Остро проявляется тоска и гнев.
4. Месяц — два — стадия острого горевания, время окончания которой у каждого свое. Обычно она занимает от 1,5 до 3 месяцев.
5. От 3 месяцев до 1 года — стадия траура, которая характеризуется чувством беспомощности и апатии.
6. Годовщина — это последняя стадия, которая как-бы завершает цикл горевания. Она сопровождается поминками, поездкой на кладбище, заказ панихиды и прочими ритуалами, которые помогают вспомнить умершего и почтить его память.

Важно! На каждой стадии может произойти застревание — невозможность и нежелание преодолеть определенную стадию. Человек продолжает жить в своем горе, не возвращается к прежней жизни, а «застревает» в горе, которое начинает разрушать его. Очень важно преодолеть все эти этапы, и лишь Бог может помочь в этом.

О загробной жизни:

Советы священства

Главная проблема сегодня — это страх перед смертью. Люди боятся умереть или потерять кого-либо из близких. Предки современного православного верующего воспитывались в атеизме и не имеют правильного понятия смерти, поэтому многие из них не могут справиться с горем, когда оно приходит.

Советы Православной церкви после потери близких

Например, человек может постоянно сидеть на могиле умершего или даже ночевать там, он сохраняет все вещи и обстановку как она была при жизни усопшего. Это оказывает разрушительное действие на личность и происходит из-за того, что человек не понимает, что произошло и как с этим жить.

На это непонимание наслаиваются суеверия и возникают острые проблемы, часто суицидального характера. Рождение, жизнь и смерть — это звенья одной цепи и нельзя этот факт игнорировать.

Важно! Необходимо как можно раньше осознать, что смерть — неизбежна. И только приняв ее человек сможет справиться с утратой и не получить невроз.

Необходимо удалить от себя все суеверия. Православие не имеет ничего общего с завешиванием зеркал или оставлением рюмки водки на могиле усопшего. Эти суеверия придумывают люди, которые были в храме пару раз в жизни и пытаются превратить смерть в некое представление, в котором каждое действие имеет сакральный смысл. На самом деле смерть имеет лишь один смысл — это переход от мирской жизни на Земле в вечность. И важно заранее подумать, где эту вечность человек будет проводить, чтобы пересмотреть всю свою мирскую жизнь.

Нельзя делать какие-то выводы и искать причину случившегося, тем более нельзя такое говорить горюющим. Нельзя говорить, что Бог забрал ребенка из-за грехов родителей или отнял мать, потому что ребенок вел себя неправильно. Этими словами можно травмировать человека и навсегда отвратить его от церкви.

Если потеряли мать

Мать — это важная личность в жизнь каждого. Важно понимать, что для христиан смерть — это временная разлука, после которой будет долгожданная встреча с близкими. Поэтому, когда приходит время человека, он отправляется к Небесному Отцу и там будет встречать своих близких.

Утратив маму на этой земле, следует помнить, что она не исчезла, а лишь перешла в другую часть своего путешествия, завершив свою миссию тут. И теперь она с небес будет заботиться о своих детях и ходатайствовать перед Богом о них.

Совет! Лучший способ пережить эту утрату — больше времени проводить в храме и в домашних молитвах. Необходимо заказать поминание в литургии, панихиду, чтобы должным образом почтить усопшего родителя, а также раздать милостыни, чтобы люди помолились о нем также.Как пережить смерть близкого человека?

Если потеряли мужа

Оставшаяся в одиночестве жена переживает все стадии горя, которые проходят все горюющие. Однако ей важно помнить, что она не осталась одна — с ней ее любящий Господь и Он поможет ей пережить все трудности и испытания.

Не стоит отчаиваться, следует понимать, что Господь не дает сверх сил и обязательно помогает в тех испытаниях, что посылает.

Если в семье остались дети, то вдова должна собраться и вернуться к нормальной жизни ради них, ради того, чтобы помочь им преодолеть эту утрату. Обычно, семья возвращается к нормальной жизни в течение одного года, поэтому вдове придется взять на себя двойную роль мамы и папы, чтобы их дети могли преодолеть утрату и нормально жить.

Рекомендованный срок траура для вдов 1-3 года, по истечению которого ей советуют снова выйти замуж.

Как помочь близкому справиться с горем

Очень важно для человека и целой семьи иметь кого-то, кто поможет им преодолеть все стадии горя и вернуться к нормальной жизни, приняв и пережив утрату близкого.

Молитвы об усопших:

Что означает помочь семье пережить горе? Это, прежде всего, означает пройти вместе с ними все эти стадии горя. Как сказал апостол Павел «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими» (Рим.12:15).

Каждая стадия горя имеет свои симптомы, поэтому важно следить за поведением горюющего человека и не дать ему зациклиться или совершить опасный и эмоциональный поступок. Очень важно помочь семье или отдельному человеку найти тот способ, который поможет ему справиться с утратой.

Кроме этого, важно следить за человеком и помогать ему переходить от стадии тоски и горевания к грусти и нормальной жизни. Важно следить за тем, чтобы он вовремя кушал, достаточно спал, отдыхал и высвобождал свою тоску. Люди часто в своем горе забывают про себя, семьи начинают разрушаться из-за постоянного стресса, в котором себя держат.

Важно! Помощники должны мягко направлять горюющих от разрушения к созиданию, к Богу и помогать им смириться с утратой.

Протоиерей Дмитрий Смирнов. Как пережить смерть близких

Ваши близкие живы у Бога. Как переживать смерть близкого человека

– Хочу привести пример. Я был знаком с одной бабушкой, она жила в частном доме вместе с соседкой. Кстати, попутно скажу по поводу воли Божьей о смерти. Эта бабушка мне рассказывала про своего мужа Георгия, который тоже недавно умер. Она рассказывала, что когда Георгий ушел на войну, они за него молились каждый день. Вот, говорит, каждое утро встаю, детей бужу, – у неё уже дети были, – папа на войне, давайте помолимся. Они обязательно помолятся за него утром, обязательно вечером, и так всю войну. И он прошел всю войну, пришел живым, только небольшое ранение было. И вот, она дальше рассказывает – пришел Георгий, с войны, его встретили с радостью, – мы за тебя молились. Он – ну хорошо, хорошо. Только гляжу, он молиться не собирается. Это советские времена, понятно, сорок пятый год. Потом сорок шестой. В церковь надо идти. Мне-то он не запрещает, а сам не идет, всё ему не надо. Я ему говорю – «Георгий, надо»! А он – «Тебе надо, ты и иди». Мы с утра с детьми молимся перед едой, а он не молится. Я говорю, – «Чего не молишься?». А он – «Тебе надо, ты и молись, мне это не надо». И вот меня, говорит, такое зло взяло, – ах ты, такой-сякой, мы всю войну за тебя молились, ты живой вернулся. Она была уверена, что его Бог уберег. А у него работа была очень опасная, он работал на высоте где-то, и там часто бывали несчастные случаи. И она ему говорит, – «Смотри, не молишься, случится что-то с тобой, не дай Бог. Я тоже тогда не буду за тебя молиться, свалишься с этой высоты, сам будешь, виноват, потому что не молился». А он ей говорит – «А что, если молиться буду – не свалюсь, точно?» Она отвечает – «Нет, тоже можешь свалиться, но тогда это будет воля Божья, но это мы уже перенесем нормально, значит – пришло время. А вот если без молитвы свалишься, то тут уж извини, у нас такого утешения не будет». И рассказывала, что вот как-то с тех пор и он стал молиться. Ну, это я попутно вспомнил, хотя не об этом хотел рассказать.

И вот, великолепный пример разного подхода. У неё заболела дочка, она тоже была верующей. Рак. Болела, болела и в 40 лет умерла. Я часто к бабушке этой приезжал, и она всегда говорила про свою дочку без какого-либо отчаяния. «Её Господь забрал». Но у неё была соседка, которая в церковь не ходила, ни во что не верила. У соседки сначала очень сильно заболел, а потом умер сын. И там была совершенно другая ситуация. Соседка, когда сын заболел, пошла в церковь. Она стала ходить не потому, что в этом была воспитана, а просто понадеялась, что это поможет. Но это не помогло, и он умер, а она перестала молиться: «все равно ведь умер».

Вот вам два совершенно разных подхода к одинаковой ситуации. Вторая не жила, а мучилась после смерти сына: постоянно слезы, можно сказать, что заживо умерла. А первая нет, с юмором бабушка, хорошая такая. И я бы не сказал, что она не страдала, конечно, она тоже горевала. Но горевала как христианка – горе и печаль были, но была и уверенность, что дочка её у Бога.

Кстати, у этой бабушки отношение к своей смерти было такое же – у неё гроб был приготовлен на чердаке. Она говорила: «Вот гробик, ну а как же, надо ведь подготовиться». То есть, у неё было совершенно бодрое, оптимистическое отношение к смерти. Никаких сомнений, все ясно – она ходит в церковь, она исповедуется, она причащается.

Есть заповедь «Не сотвори себе кумира». Понятно, что под этой заповедью понимается не только язычество и идолопоклонство. Кумиром для человека является любая ценность, если она ставится выше, чем Бог. И этими ценностями может быть все что угодно – муж, ребенок, работа. То есть, если у человека есть иерархия ценностей, в ней превыше всего должен стоять Бог, а потом уже все остальное. Оно, безусловно, тоже ценно, но должно быть вторым, третьим, четвертым. В этом случае любую утрату человек перенесет. С болью, с ранами, с потерей, но не погибнет. Он не сломается, выйдет раненый после этой ситуации, но не убитый.

Но если в этой иерархии ценностей выше всего будет что-то другое, а Бог будет ступенью ниже, то, потеряв это, человек будет раздавлен потерей. Поэтому, когда мы читаем Евангелие, где Христос говорит: «Кто любит мать или отца или чадо, больше, нежели меня, тот не достоин меня», – то первая реакция, и у меня такая была в свое время, – очень неприятное впечатление о том, что Господь требует любви к Себе больше, чем к родным. Это воспринимается иногда так, как будто не надо больше никого любить. На самом деле, Господь говорит совсем о другом: любите, любите друзей, любите всех, но Меня любите больше, не потому, что Я хочу этой любви, а потому, что в этом ваша жизнь. Потому что если Я буду превыше всего в вашей жизни, то вы не пропадете, вас в жизни ничто не сломает. Ведь даже если у вас отнимут в жизни что-то очень-очень важное, то главное всегда останется с вами. А если главным будет что-то другое, тогда конец.

Ведь если человек потерял то, что любит больше всего на свете, это пережить невозможно. А Бога потерять нельзя. «Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, потому что в них нет спасения». Даже если я от Бога отвернусь – Он от меня нет. Поэтому, все случаи, когда человек не выносит смерти близкого, говорят о том, что он нарушил заповедь и этот близкий стал для него кумиром. Он отдал кому-то в своем сердце место, предназначенное Богу. И как можно помочь такому человеку?

У меня была одна прихожанка, она тогда еще была далека от Церкви, хотя и не была неверующей. Могла зайти в храм помолиться, но не жила этим. А ведь истинная вера, это то, чем человек живет. У этой женщины была дочка, которую она очень любила, настолько сильно, что просто жила ею. И была у них очень церковная бабушка-соседка Ксения. Эта баба Ксения ей говорила: «Вот ты свою Машеньку так любишь, нельзя так любить сильно, ты, говорит, её слишком сильно любишь, ты вся ей, так нельзя». Она, естественно, тогда не понимала – а как же еще любить, кого еще любить. А бабушка говорит: «Надо Бога любить больше». – «Но я же верю, хожу в церковь»… И в её случае, слава Богу, что она все-таки нашла дорогу к храму. Дочка эта умерла, и женщина, конечно, пережила это, только благодаря вере. И сейчас она очень верующая, и убеждена, что если бы не пришла в церковь, то не пережила бы всего этого. Мы и сейчас общаемся, она по-прежнему скорбит о дочке, её рана не заживает, но она скорбит по-христиански. То есть живет нормальной, полноценной жизнью, знает, для чего живет. Но эти слова она всегда вспоминает, как баба Ксения была права.

Поэтому хочется сказать всем людям – пожалуйста, любите, друг друга, очень сильно любите друг друга, но Бога любите больше, чем кого бы то ни было! И тогда вы никого не потеряете, потому что в Боге все сохраняется. Все наши родные, близкие, они для неверующего человека потеряны, лежат в могиле и все. А для верующего – они с Богом.

– Батюшка, а что делать, в том случае, когда человек уже ушел к Богу, а у тебя остались с ним какие-то незавершенные, неразрешимые ситуации? Например, ты его чем-то обидел, и теперь не можешь попросить прощения, или он тебя обидел, и ты не можешь избавиться от чувства обиды?

– Мне кажется, что второй случай сложнее первого. Ведь если я перед ним виноват, то я живу и у меня есть огромная возможность вину искупить – молитва за усопшего. Это такое благодеяние для него, что неизвестно можем ли мы сделать столько хорошего для человека при жизни, сколько может молитва за него, усопшего…

Но если мы на него обижены, и основания вполне серьезные, тогда это гораздо сложнее. Ведь сердцу не прикажешь, и я даже не могу сказать ничего, кроме того, что надо делать все, чтобы эту обиду преодолеть и стать выше неё. Хотя усопших, мне кажется, легче простить, потому что сама мысль о том, что этот человек умер, тем более – часто человек умирает при очень мучительных обстоятельствах – и уже за одно это его становится жалко. А если человека жалко – ты уже, считай, его простил. Невозможно злиться долго, ведь его тебе уже жалко.

Мне многие люди не про усопших, а про живых приходят и каются: «Батюшка, простите, вот этот человек сделал пакость, а я его простить не могу. Как вспомню про него – у меня все вскипает, и я каюсь в этом, но ничего не могу с собой поделать». Я всегда спрашиваю: «А вы хотели бы его простить или нет? То есть, это сознательная позиция или то, что помимо нашей воли?» В глазах Божьих важны мои намерения – важнее того, что у меня получилось. Человеческое намерение в глазах Божьих, огромную-преогромную ценность имеет. «Господь дело приемлет и намерения целует». Конечно при условии, что эти намерения искренни, что человек в душе действительно хотел бы этого. И это относится ко всему, в том числе и к прощению.

Представьте себе, что какой-то человек нанес вам физическую травму – сломал руку, потом попросил прощения, и вы его простили. Но разве рука сразу срастется после этого? Нет, вам еще долго придется ходить в гипсе. И душа точно так же – если вам кто-то оставил вмятину на душе, и вы его простили, но душа как болела, так и продолжает болеть. И очень часто эту душевную боль мы принимаем за отсутствие прощения. Надо подождать, пока душа заживет.

Все наши внутренние движения должны сопровождаться молитвой. Как только поймали себя на том, что опять вскипает обида, мы должны молиться и говорить так: «Господи, не прими эту мою внутреннюю боль как непрощение, я простил его, но пока душа моя еще болит, а ты, Господи, врачуй эту рану, потому что я знаю – ты можешь её врачевать». И Он уврачует рану, пусть и не сразу.

По отношению к мертвым мы должны делать то, что в наших силах. Боль, которая во мне, угасить не в моих силах, но написать записку и пожертвовать соответственно в храме за упокой его души – это в моих силах. Делая это, я свидетельствую перед Богом о своих намерениях. О том, что я реально хочу это преодолеть.

Не позволять недоброму чувству диктовать нам наши поступки. Пусть мы не властны над своими чувствами, но властны в своих действиях. Поэтому, если во мне вскипела неприязнь к человеку, то это не мое, это от дьявола, я в этом не виноват. Но если я начинаю плохо отзываться о человеке – это уже мое и за это я отвечаю перед Богом. Если я сдержался и сказал даже какое-то доброе слово, то и это мое.

– Часто в случае гибели любимого человека, люди очень злятся на весь свет. На тех, например кто, якобы, не усмотрел, на врачей, которые операцию сделали. То есть возникает обида и даже агрессия на тех, кто якобы виноват в смерти человека.

– Мне кажется, понятно, что это недоброе и нехристианское чувство. Хотя, я бы сказал, что должна быть золотая середина. Сосредотачиваться на этом мстительном чувстве, на возмездии, на жажде справедливости – будет неправильно, но и наоборот, мне кажется, когда говорят что «Все в руке Божьей», и «Бог им всем судья», и никаких претензий ни к кому нет – мне кажется, это не обязательно. В принципе, люди должны отвечать в этой жизни за все и, если скажем, преступник оборвал жизнь близкого мне человека, и если у меня есть возможность сделать так, чтобы он был наказан, то надо это делать. Это не противоречит христианству. Если врач напился и зарезал близкого мне человека на операционном столе, – то если я это точно знаю, не стоит делать всей целью дальнейшей жизни уничтожение этого врача, но при этом нужно использовать возможность сделать, так, чтобы этот врач больше не мог «лечить» таким же образом других людей. Нужно только помнить, что это уже не решающее, не главное – покарать того кто, вольно или невольно виноват в смерти близкого человека. Но в то же время, повторю, махнуть рукой и оставить всё естественному течению обстоятельств – тоже совсем не обязательно. Это и есть золотая середина.

– Батюшка, скажите напоследок несколько слов для тех, кто сейчас, возможно, находится в переживаниях, в подобной тяжелой ситуации.

– Я понимаю, что говорить о горе, о страдании, всегда очень рискованно, чтобы не получилось фальшиво. Иногда приходится встречать очень сильно страдающих людей, ведь мы, священники, бывает, причащаем людей за несколько часов до смерти. Или приходим к человеку, который годами лежит прикованный к постели. И вот, очень многие слова, которые я сейчас говорю, – они не работают в этой ситуации. Они не работают, потому что очень легко говорить какие-то правильные слова о страдании, о смерти, когда тебя это лично не касается. Я часто с этим сталкивался – когда сидит человек, я с ним разговариваю, и понимаю, что я не могу ему говорить, что надо терпеть, нести свой крест, зато на том свете будет хорошо. И не от того, что я в это не верю, – просто иногда чувствуешь, что в этой ситуации ты не имеешь права об этом говорить. Потому что у тебя все хорошо, а у человека плохо. И думаешь – он тебе об этом иногда не скажет напрямую, но в глазах его читается такая мысль: вот ты сейчас тут со мной поговоришь, потом встанешь и пойдешь, здоровый, к своим детям, своей семье, а я буду здесь лежать в гное своем и мучиться. И понимаешь, что на самом деле очень важно – кто говорит все эти правильные слова и в каких обстоятельствах.

Я для себя вижу путь не столько говорить людям о каких-то правильных вещах, сколько помогать человеку встретится с реальным Христом. Потому что Христос, в отличие от меня, действительно страдал. Он живет и действует среди нас.

И в этом великое отличие христианства от любой другой религии. Ведь ни одна религия мира не знает страдающего Бога. Все религии мира говорят о милости Божьей, о том, что Господь добр, что любит человека, но при этом закон любой монотеистической религии в том, что Бог существо блаженное, что он не может страдать по определению, потому что страдания – это всегда знак некоей ущербности, некоего несовершенства, а Бог это совершенный Абсолют. И тогда мы с вами сталкиваемся с таким парадоксом, что Бог блаженствует, ему там хорошо, а мы тут страдаем и мучаемся. А Он нас очень любит и ему хорошо, а нам плохо, потому что Ему плохо быть не может. И вот из этого противоречия невозможно выйти, оно неразрешимо. И только христианство говорит о том, что любовь Божья настолько велика, что Он сам стал человеком для того, чтобы страдать вместе с людьми, и прошел через все самые страшные страдания, которые только можно – из любви к нам. Бог страдать не может, но человек страдать может и, даже более того, он в этом мире обречен на страдания. И Бог, любя человека, становится Сам человеком, чтобы получить возможность разделить страдания вместе с человеком. В этом и есть главная истина христианства.

Именно сегодня звучали слова Евангелия: «Так возлюбил Бог мир, что отдал сына Своего единородного, чтобы всякий верующий в него не погиб, но имел жизнь вечную». И поэтому когда Бог говорит человеку, что надо в этой жизни пройти через страдания и смерть, а если кто-то не знает нашей истории и, сомневаясь, ответит: «Господи, а ты сам пробовал?» Он скажет: «Пробовал. Посмотрите на крест, посмотрите на Голгофу, Я через это все прошел, Я могу вам это говорить».

Любовь всегда означает сострадание. Сострадать может только тот, кто может страдать и именно для того чтобы любить во всей полноте. И мы должны знать, что в любом страдании, которое есть на свете, вместе со мной страдает и Иисус Христос. Лежу ли я на постели больной, мучаюсь ли – вместе со мной страдает Иисус Христос, умираю я – и вместе со мной умирает Иисус Христос. Он всегда разделяет страдания вместе со мной. И мне хочется пожелать, чтобы вы поверили в это. А если это трудно сделать, то хотя бы над этим подумали.

© Memoriam.ru

 



( 5 голосов: 5 из 5 )

советы психолога, батюшка, самостоятельная помощь.

Смерть родственника, друга или хорошего знакомого – это всегда горе. Бывает, что чувство утраты настолько сильное, что и самому уже жить не хочется. В действительности это ненормальное явление, серьёзная проблема, которая нуждается в правильном решении. От этого решения зависит возможность и смысл дальнейшей жизни того, кто утратил своего близкого. Так как пережить смерть близкого человека?

Как пережить потерю близкого человека

Прежде чем ответить на вопрос, как пережить смерть близкого человека, необходимо глубже понять явление смерти. В одной саркастической песне «Агаты Кристи» поётся: «Умирают кошки, умирают мышки…». Кому-то такой сарказм покажется кощунственным, однако он имеет определённый смысл. Смерть окружает нас повсюду; это совершенно естественный процесс, присущий всем живым существам. Несмотря на то, что в природе найдены живые существа, не подверженные естественному умиранию благодаря размножению делением или радикальному омоложению тела (например, некоторые виды кишечнополостных), эти существа всё равно умирают от вешних обстоятельств (таких, скажем, как нападение врагов). Некоторые учёные уверены, что и все остальные существа, включая человека, умирают не от старости как таковой, а от болезней, сопровождающих старение, и в будущем старение и смерть будут побеждены; однако в настоящее время подобная технология ещё не разработана. Смерть близких нам людей – это данность, с которой нам приходится жить. Рано или поздно мы отправимся вслед за ними; но это уже совсем другая история.

Поэтому, чтобы пережить смерть близкого человека, необходимо сначала осознать эту данность. Сделать это не всегда легко, чаще всего эмоции перекрывают доводы рассудка. И это, в принципе, нормальное явление – эмоции необходимы человеку. Сдерживать их нет никакого смысла — нужно плакать, горевать и тосковать, если того требует душа. Главное – не стоит уходить в тоску с головой. Ведь, как бы то ни было, жизнь продолжается. Если это действительно близкий вам человек, значит, он жил ради вас, ради того, чтобы жили вы. Когда мы чрезмерно предаёмся тоске, то создаётся впечатление, что умерший жил напрасно, что только в нём и заключался для вас смысл существования, хотя он стремился к обратному. Когда мы это поймём, то желание горевать дальше пропадает само собой: никому ведь не хочется признавать, что близкий нам человек жил напрасно и только небо коптил. В этот момент мы понимаем, что настала пора окончательно проститься с человеком.

Но «окончательно» — не означает забыть его. Наоборот – добрую память о нём мы будем хранить всегда. Памятью станет и сама наша дальнейшая жизнь: ведь многие навыки и знания, которыми мы будем пользоваться, передал нам именно этот человек. Это можно считать своего рода духовным завещанием – реализовать те помыслы, которые так и не успел реализовать усопший, почему и передал нам свой опыт. Так что, как это ни странно, чтобы пережить смерть близкого человека, нужно жить.

Впоследствии можно вспоминать те моменты жизни, которые вы провели вместе с ним. Это поможет не забыть о нём окончательно даже спустя десятилетия.

Советы психолога: «Как пережить смерть близкого человека»

Как правило, наиболее тяжело пережить смерть близкого человека тому, кто по-настоящему одинок и кроме этого человека у него не было тех, кого он мог бы назвать своими близкими. Люди более открытие и общительные переживают смерть родного человека менее тяжело. Это действительно беда такого человека: зачастую чрезмерная привязанность к одному близкому (отцу, матери, брату, единственному другу и т. д.) формируется в раннем детстве, не без участия окружающих людей; так, его могли не любить все, кроме этого единственного, или же этот единственный близкий человек его слишком сильно опекал.

В конечном итоге сформировалась замкнутая личность, и малейшее нарушение в её жизненных устоях вызывает сильное страдание. Пережить смерть близкого человека оказывается почти невозможным, ведь, по его мнению, отныне лишена единственного смысла и его жизнь. Наступает депрессия.

Что же можно посоветовать человеку, которому необходимо пережить смерть супруга или супруги, брата или другого близкого человека? Прежде всего – не нужно отказываться от поддержки окружающих и от общения с ними. Общаясь с живыми родственниками и знакомыми, можно отвлечься от горя и понять, что есть в мире ещё люди, которым ты дорог. Не нужно скрывать или подавлять свои чувства и эмоции, им необходим выход. При этом, однако, нужно не забывать о своём здоровье и физическом состоянии. Скорбя об ушедшем, не нужно устанавливать какие-либо временные границы для этого – плакать нужно столько, сколько «плачется».

Психологи советуют при необходимости пережить смерть родного человека, занявшись каким-либо творчеством. Это даст ещё один выход мыслям и чувствам. Также можно написать письмо ушедшему из жизни; в нём можно сообщить что-то важное, что вы не успели сказать или сделать при жизни, в чём-то признаться.

Некоторые люди, верящие в магию, пытаются пережить смерть родного человека, обращаясь к целителям и экстрасенсам. В некоторых случаях этот способ тоже может помочь, поскольку многие «экстрасенсы» являются хорошими психологами.

Вообще, зачастую именно психологической поддержки и взаимопонимания ищут скорбящие, и в этом случае помочь им может любой случайный собеседник. Главное, чтобы этот собеседник действительно был готов оказать помощь и не боялся общаться со страждущим. Требуется внимательно разобраться в ситуации и понять, как именно поддержать его; ведь неуместные слова могут только ещё больше ранить его душу, и это приведёт в смущение и самого собеседника, который уж никак не хотел обидеть скорбящего.

Как помочь пережить утрату

Понятно, что в этом деле помощь окружающих требуется как никогда. Тому, кто переживает потерю, следует показать, что вы можете заменить ему усопшего, что вы его точно так же можете любить. В каждом случае нужно придерживаться определённого подхода.

Например, смерть родителей. Если человек достаточно взрослый, то необходимо указать ему на это: ведь он уже человек достаточно самостоятельный, чтобы устроить свою жизнь самому; а друзья, знакомые и другие родственники с готовностью окажут посильную помощь в этом. Наверняка родители хотели бы, чтобы их ребёнок вырос сильным и самостоятельным человеком, достойным представителем своей семьи. Поэтому падая духом, мы не делаем усопшим родителям ничего хорошего.

Смерть детей – более тяжёлая ситуация. Обычное горе в данном случае осложняется неким чувством невыполненного долга, неисполненной мечты. В рождение и воспитание детей было вложено очень много сил и средств, и теперь оказывается, что всё напрасно. Потеря ребёнка у иных родителей может повлечь чувство собственной несостоятельности и в других сферах жизни. О смерти ребёнка многие специалисты предпочитают вообще не говорить, настолько сложна и болезненна эта ситуация. Да и в семьях об этом событии часто пытаются поскорее забыть, разговоры о нём запретны.

Известны примеры того, как после смерти одного ребёнка семья распадается, даже если в ней успешно растут другие дети. Психологи говорят, что в переживании смерти собственных детей смешиваются разные типы вины: это и вина за собственные ошибки в воспитании (невнимание, грубость, невежество), и страх быть осуждённым окружающими (по мнению родителя, окружающие непременно обвинят именно его в случившемся). Также это «вина выжившего», стыд, отчаяние, а ещё невольно образовавшееся одиночество: окружающие предпочитают молчать и не общаться с человеком, поскольку не знают, как его утешить и чем они могут помочь.

А действительно, можно ли оказать помощь в данном случае? Наверное, да. Ведь известны и те семьи, которые утрату детей переживают вместе, и это событие делает супругов ещё более дружными и сплоченными, они начинают ещё лучше и внимательнее относиться друг к другу и к другим детям, если они есть; а если умер единственный ребёнок, то такие родители с готовностью заводят нового, надеясь дать ему всю свою любовь и избежать каких-то ошибок. Подобную психологическую поддержку могут оказать родителям и окружающие, настроив их на соответствующий лад.

Смерть мужа или жены – тоже достаточно тяжёлая утрата. Недаром говорят – «вторая половинка»: гибель жены или мужа осознаётся как утрата частички самого себя. Как помочь пережить смерть близкого человека в этом случае? Человек в этой ситуации ощущает образовавшуюся жизненную пустоту и одиночество; исходя из этого, окружающие должны проявить к такому человеку максимум внимания, насколько это возможно. Поддержка друзей и родных позволяет лучше переживать утрату.

Нередко случается, что люди тяжело переживают даже гибель животных. Такое бывает с детьми, но не только: к домашним животным привязываются те взрослые, которые в жизни очень одиноки. В последнем случае близким достаточно поддержать этого человека, чтобы ощущение одиночества исчезло. А вот если любимое животное потерял ребёнок, то к чувству одиночества примешивается и ощущение несправедливости. Пережить смерть животного в таком случае также позволяет помощь родных, прежде всего родителей; можно предложить похоронить зверюшку, для этого выбирают место (например, на огороде). Бывает, что ребёнок относится к умершему животному как к игрушке; в этом случае сгладить ситуацию поможет покупка нового животного.

Беседовать со скорбящим необходимо осторожно. Если с момента утраты прошло менее шести месяцев, то не следует перебивать его, менять тему разговора и отвлекать от его мыслей. Если же времени прошло больше, то в этом случае надо стараться менять тему разговора, отвлекать его на что-то другое. Можно занять человека чем-нибудь, показать ему, что вам нужна его помощь. Можно пригласить его куда-нибудь вместе сходить, предложить записаться на какие-нибудь курсы. Многим помогает отвлечься от трагических мыслей и чувств забота о животных.

Как относиться к смерти — советы батюшки

Для многих людей пережить смерть близкого человека помогает древнее средство – религия. Именно это объясняет достаточно широкую востребованность религии в наше, казалось бы, просвещённое время. Страх смерти и связанное с ней горе остаются, пожалуй, единственными неразрешимыми проблемами в человеческом существовании, а всевозможные религии обещают решение этих проблем.

В сущности, так было всегда. Одна из главных декларируемых целей любой религии – преодолеть смерть. Поэтому центральное место в любом культе занимают погребальные обряды, мифы о «загробной жизни» и представления о душах умерших, время от времени спускающихся на Землю к своим близким. В некотором смысле религия здесь выполняет своё предназначение: от смерти она, разумеется, никого не избавляет, однако помогает преодолеть страх смерти, заложенный в человеческом сознании. Как такое психологическое средство религия, конечно, имеет низкое качество, ибо её психотерапия основана на лжи; но если в наличии не имеется более действенного средства, то может сгодиться и такое.

В определённом смысле жрецы и священники, однако, правы: они утверждают, что победить физическую смерть невозможно. «Смерть нам дана как наказание за грехи первых людей» — это утверждение тоже имеет смысл как гипотеза, связанная с указанным выше предположением некоторых учёных о «несуществовании» естественной смерти. В данном случае смерть понимается как что-то вроде болезни, которую человечество пока что не научилось лечить; вполне себе научно, тем более что некоторые подвижки в «лечении смерти» учёные уже таки сделали.

Итак, религия предлагает людям смириться с физической смертью – как своей, так и близких людей. В некотором смысле правы религии и в том, что после физической смерти существование человека не заканчивается. Люди неверующие скажут, что умерший продолжает жить в памяти своих близких, его знания и опыт, переданные другим, продолжают приносить пользу миру. Возможно, целью религиозной мифологии о «загробном мире» и «царствии небесном» изначально было постепенно подвести страждущих именно к этой мысли, однако когда религией стали «рулить» лица, имеющие исключительно корыстные помыслы, изначальная цель была забыта. Сказки и мифы были «законсервированы», канонизированы и становились только более красочными, а интерпретация их именно в «духовном» смысле считалась ересью и жестоко преследовалась.

В самом деле, чтобы помочь страдающему пережить смерть близкого человека, необходимо было сообщить ему, что после биологической кончины существование человека приобретает некую иную форму; но поскольку большинству людей в древности (как, впрочем, и сегодня) такие абстракции были непонятны, то жрецы прибегали к наглядному иллюстрированию, сравнивая переход в «иную форму существования» с хорошо знакомыми людям предметами и явлениями, связанными с «блаженной жизнью»: в разное время и у разных народов это могли быть чудесный сад, богатый дворец, чистое синее небо над головой, государство всеобщей справедливости и др.

Погребальные обряды продолжают существовать и в современных религиях, включая многие течения христианства, ислама и буддизма. Они состоят из определённых телодвижений, молитвенных текстов и песнопений, применения особого реквизита (погребальный саван, иконы, свечи и др.). Некоторые священники пытаются говорить об истинном предназначении этих представлений: «они нужны не усопшему, а живым – для утешения и успокоения», но к ним не прислушиваются. Традиционным считается понимание, при котором молитвы, песни и реквизит якобы предназначаются для того, чтобы «помочь душе достичь царства небесного». Возможно, некоторый смысл в этом есть: для того, чтобы родственники умершего не предались полному отчаянию и смогли пережить смерть близкого человека, они должны верить, что всё заявленное происходит на самом деле. Но, опять-таки, это самое худшее из имеющихся средств.

Священники дают страждущим советы, имеющие психотерапевтический характер. Они предлагают читать молитвы за упокой души, ставить свечки в храме, а также помогать страждущим, подавать милостыню. Ещё один совет – верить в «милосердие божие» — настраивает на позитивный лад. В целом эти советы аналогичны тем, что дают психологи, только имеют другой внешний облик. Здесь всё зависит от священника – он должен быть именно психологом, а не суровым «служителем культа»; при необходимости священник должен быть готов побеседовать со скорбящим.

В некоторых религиях, впрочем, существуют и иные способы помочь людям пережить смерть близкого человека. Примером может послужить Гана – африканская страна, жители которой считают себя ревностными католиками и англиканами, но продолжают исповедовать и традиционные культы, причудливо смешивая их с христианством. Как предписывается пережить смерть близкого человека согласно этим культам? В Гане считается, что родственники умершего ни в коем случае не должны плакать и горевать. Вообще. Наоборот – им предписано радоваться и веселиться, как только можно. Похороны в Гане скорее напоминают карнавал – с весёлыми песнями, плясками, нарядными одеждами и непременно с фигурным гробом в виде животного, машины, самолёта или другого предмета. Форма гроба может отражать профессию усопшего, характеризовать его личностные качества или быть ещё как-либо связанной с его жизнью. Гробы «на любой вкус и цвет» производит местная промышленность.

Европейцу такие похороны могут показаться дикими и кощунственными, но у этой традиции есть достаточно глубокое объяснение. В то время, когда Гана была бедной африканской страной, подобно своим соседям, у людей бытовало стойкое убеждение, что ада не существует, точнее – ад на Земле, ибо что может быть кошмарнее земного существования? Люди считали, что когда умирают их близкие, то они автоматически переносятся в лучший мир – рай; плакать по этому поводу, конечно же, нельзя, так умерший только может обидеться, поэтому близкие от всей души радовались, что очередной их родственник спасся. Сегодня Гана – цивилизованная, весьма развитая по африканским меркам и почти «европейская» страна, однако традиция продолжает пользоваться популярностью.

В некоторых племенах практиковался другой способ пережить смерть близкого человека: родственники попросту съедали тело усопшего. По их мнению, после этого умерший всю жизнь будет пребывать в мире живых, в утробах близких он будет защищён и от тёмных сил.

Как бы то ни было, родственникам и знакомым необходимо не только пережить смерть близкого человека, но и организовать дальнейшую жизнь без него. Сделать это не так просто, поскольку память об утрате время от времени заявляет о себе, причиняя страдания. От потери близкого человека мы ощущаем не только душевную боль, но даже и физическую: мы чувствуем сдавленность в груди, слабость, спазмы в горле, пустоту в животе. Меняется наше поведение, когнитивные способности, эмоции. Дальнейшую жизнь люди переносят по-разному. Некоторые уже через неделю возвращаются к своим повседневным делам, но есть люди, которые долгие месяцы не могут прийти в себя. Особенно если они пытаются пережить смерть самого близкого и родного человека – мужа, жены. Происходит так называемое «зависание». Страждущий застрял на одной из начальных стадий переживания утраты и никак не может перешагнуть этот порог. Вещи, которыми пользовался усопший, он оставляет на своих местах, не перекладывая и не убирая их. Человек как будто ждёт возвращения близкого, не в силах осознать его утрату. Скорбящий сторонится людей, он постоянно думает о бесцельности дальнейшего существования и о самоубийстве. Нередко совершает неадекватные поступки, становится агрессивным. В таком случае человеку срочно нужна помощь психолога.

Смотреть видео

Как пережить смерть близкого человека — православный взгляд

Рубрика: Мир иной, Молитва

Православное понимание смерти

В Православии понятие смерти значительно отличается от того, какое значение ей придается в атеистическом обществе. Для неверующего человека смерть является полным прекращением существования организма. Для христианина же это переход души человека в бесплотный мир (рай или ад). Только тленное тело прекращает свое существование безвозвратно. Поэтому вопрос, как пережить смерть близкого человека, для верующего лишён острого отчаяния.

“Ты боишься смерти: но кто ж из нас бессмертен? Но смерть не есть уничтожение нашего бытия, а переход от настоящей кратковременной и от худшей в лучшую жизнь. Господь говорит: Верующий в Меня, если и умрет, оживет (Ин. 11, 25), ибо Он не есть Бог мертвых, но живых, ибо у Него все живы (Лк. 20, 38)” (преподобный Макарий Оптинский (Иванов)).

Канун — православный стол для молитвенного поминания усопших

Иисус Христос своими страданиями на кресте и последующим Воскресением из мертвых дал надежду каждому человеку. Это надежда но воссоединение с Богом в Царствии Небесном. Первые христиане настолько стремились к Творцу, что смерть для них считалась великой радостью. Они ежедневно причащались и были готовы умереть в любую секунду. 

“Вся наша жизнь — это время испытаний, трудов, скорбей, а смерть — это разрешение от уз плоти и возможность для человека быть с Богом, если он к этому готовился здесь, на земле” (игумен Нектарий (Морозов)).

Нам, современным людям, боящимся даже говорить на эту тему, стоит принять неизбежность смерти тела. А вот участь души после кончины зависит от нашего временного пребывания на земле. Поэтому верующий человек воспринимает земную жизнь, как небольшой подготовительный отрезок времени на пути к Господу. 

“Смерть не представляй себе в ужасном виде, но веруй, что она служит только переселением от времени в вечность, а время Господь положил в Своей власти” (преподобный Макарий Оптинский).

Как принять смерть близкого человека

Когда умирает близкий человек, в душе остается глубокая рана. Она не дает ни на минуту забыть о случившемся горе. Ощущение пустоты и невозможности вернуть умершего зачастую приводит к тяжелым депрессиям. Человек не знает, как справиться с горем, как пережить смерть близкого человека. Без веры в вечную жизнь такая потеря становится настоящей трагедией, которую сложно пережить.

Православный христианин в такой тяжелый период времени находит утешение в молитве Богу. В вере в то, что при телесной смерти не умирает душа, не исчезает личность человека. И значит, спустя время близкие и любимые люди могут встретиться в Царстве Небесном. Приходит понимание, что близкий не умер, а совершает переход в духовный мир, ожидающий каждого человека. И это дает надежду. В этом заключается спасение от уныния и от ропота на Бога.

“Благий Бог устраивает так, что человек умирает, когда он становится зрелым. Но что ни говори человек духовный, будь он молодым или старым, должен радоваться и тому, что он живёт, радоваться и тому, что ему предстоит умереть” (преподобный Паисий Святогорец).

Смерть, особенно внезапная, является тяжелым потрясением для близких и процесс принятия имеет несколько стадий:

– шок и отрицание случившегося. Первые дни, когда в смерть невозможно поверить;

– обида на Бога, на судьбу, зачастую депрессия. Сложный период, который может затянуться на долгое время, состояние опустошенности. На этом этапе остро чувствуется отсутствие близкого человека;

– принятие. Понимание, что у Бога все живы и каждому придется перейти в иной мир.

Как пережить смерть близкого человека

Прозвучит банально, но только обращаясь к Богу в молитве человек получает силы пережить утрату. Тогда понимаешь, что душе умершего предстоит встреча с Богом для решения его посмертной участи. И осознаешь, что гораздо больше слёз ему необходима наша заупокойная молитва о нем. Искренне молясь об умершем, мы оказываем ему неоценимую услугу, тем самым забывая о своем горе. 

“Ничего лучшего или большего мы не можем сделать для усопших, чем молиться о них, поминая на Литургии. Это им всегда необходимо, особенно в те сорок дней, когда душа умершего следует по пути к вечным селениям. Тело тогда ничего не чувствует: оно не видит собравшихся близких, не обоняет запаха цветов, не слышит надгробных речей. Но душа чувствует молитвы, приносимые за нее, благодарна тем, кто их возносит, и духовно близка к ним” (святитель Иоанн (Максимович)).

Поддержка близких

Также важна помощь и поддержка родных и неравнодушных людей. Не помогут формальные слова, не имеющие настоящего смысла. Пустые фразы вроде “время лечит”, “всем тяжело”, “еще выйдешь замуж, родишь ребенка и так далее”. Гораздо ценнее проявить живое участие, быть рядом, когда это требуется. Обязательно помолиться вместе за упокой души и молиться за самого человека.

Чаще всего живое участие и присутствие больше необходимо в период после похорон. Ведь суета и организация погребения притупляют остроту горя. А после человек остается наедине со своим горем и необходима поддержка со стороны. Именно в этот момент вопрос, как пережить смерть близкого человека, становится особенно острым.

Протоиерей Димитрий Смирнов на вопрос: “как пережить смерть мужа?” ответил:

“Человека разрубили пополам. Можно после этого спросить: «Как ты себя чувствуешь?» Чувствую себя – как разрубленный пополам. Это очень трудная ситуация. Одна прихожанка нашего храма после того, как овдовела, приходила в себя полтора года! Ко мне часто приходят женщины, у которых скорбь об утрате продолжается и пять, и восемь лет. Скорбь, конечно, притупляется, но… Что можно делать? Чтобы не было такой остроты от расставания – надо очень усиленно молиться об упокоении души, и тогда душа жены почувствует, что душа мужа воспринимает это… Также нужно чаще причащаться и после причащения обращать молитву к Богу о том, чтобы Господь дал этот крест понести – потому что, если это попущено, значит, Богу зачем-то это нужно именно так. Иначе они жили бы долго и счастливо и умерли бы в один день”.

Как жить после потери близкого человека

Только помня о том, что все мы умрем, можно избежать многих ошибок во взаимоотношениях с близкими. Люди, на себе испытавшие горечь утраты, свидетельствуют об этом. Они говоря, что если бы только знали, что больше никогда не увидят любимых, никогда бы не сказали обидных слов в его адрес. Они с сожалением вспоминают время, потраченное на выяснения отношений, ссоры, обиды. И только после смерти близкого человека понимают, как сильно любили.

Как пережить смерть близкого человека? Вернуть жизнь в прежнее русло бывает очень сложно, практически невозможно. Но тяжелое горе дает толчок задуматься, принять важные решения, изменить свою жизнь. Наступит момент, когда каждый из нас покинет земную жизнь и предстанет пред Богом с ответом за все, что было совершено хорошего и плохого. Поэтому именно в этот момент стоит уделить своей духовной жизни больше внимания. Начать усердно молиться, подавать милостыню, совершать больше добрых дел. А главное – это помнить о смерти, ценить каждую прожитую минуту и не тратить времени впустую.

Личный опыт утраты

Вот что пишет игумен Нектарий (Морозов):

“Я очень хорошо помню, как когда-то давно, когда я потерял очень дорогого мне человека, меня неожиданно утешила одна мысль: «Я тоже умру». Она примирила меня с этой потерей, дала силы справиться с ней. Мне было больно расставаться с тем, кого опускали на моих глазах в сырую, холодную землю… Еще за мгновение перед тем казалось — невыносимо больно. Но… Но раз и я умру, то ведь расстаемся-то мы не навсегда! Я понял это тогда впервые, и мне сразу стало легче.

И так же неожиданно собственная смерть перестала страшить, как страшила прежде. В ту далекую страну, в которую отравлюсь когда-нибудь я, ушел тот, с кем мы были друзьями. И один человек, и другой, и третий… Я мало знаю об этой стране, об этой, иной, жизни. Но я знаю тех, кто уже в ней. И она уже не так пугает своей неизведанностью и неизвестностью. И еще — эта жизнь становится не просто чуть более знакомой, она становится реальной, и ощущается то, что, не смущаясь громких слов, можно назвать дыханием вечности…

Кто-то обязательно скажет, что все это доступно лишь сердцу верующего человека, что без веры эти слова, переживания пусты, ничтожны, смешны. И я с этим, ни минуты не споря, соглашусь. Без веры любые слова утешения — не только в этом случае — пусты, ничтожны и смешны, да и жизнь сама такова. Просто то, о чем я говорю здесь, помогло лично мне — эти мысли, эти переживания, этот опыт. Они научили думать о смерти с трепетом, но без горечи, с замиранием сердца, но без ужаса”.

Заупокойные молитвы

Молитва Господу Богу об усопшем христианине 

Помяни, Господи Боже наш, в вере и надежди живота вечнаго преставльшагося раба Твоего, брата нашего (имя), и яко Благ и Человеколюбец, отпущаяй грехи, и потребляяй неправды, ослаби, остави и прости вся вольная его согрешения и невольная, избави его вечныя муки и огня геенскаго, и даруй ему причастие и наслаждение вечных Твоих благих, уготованных любящым Тя: аще бо и согреши, но не отступи от Тебе, и несумненно во Отца и Сына и Святаго Духа, Бога Тя в Троице славимаго, верова, и Единицу в Троице и Троицу во Единстве, православно даже до последняго своего издыхания исповеда.

Темже милостив тому буди, и веру, яже в Тя вместо дел вмени, и со святыми Твоими яко Щедр упокой: несть бо человека, иже поживет и не согрешит. Но Ты Един еси кроме всякаго греха, и правда Твоя, правда во веки, и Ты еси Един Бог милостей и щедрот, и человеколюбия, и Тебе славу возсылаем Отцу и Сыну и Святому Духу, ныне и присно, и во веки веков. Аминь.

Молитва за всякого усопшего

Помяни, Господи Боже наш, в вере и надежди живота вечнаго преставльшагося раба Твоего, брата нашего (имя), яко Благ и Человеколюбец, отпущаяй грехи и потребляяй неправды, ослаби, остави и прости вся вольная его согрешения и невольная, избави его вечныя муки и огня геенскаго, и даруй ему причастие и наслаждение вечных Твоих благих, уготованных любящым Тя: аще бо и согреши, но не отступи от Тебе, и несумненно во Отца и Сына и Святаго Духа, Бога Тя в Троице славимаго, верова, и Единицу в Троице и Троицу в Единстве православно даже до последняго своего издыхания исповеда.

Темже милостив тому буди, и веру яже в Тя вместо дел вмени, и со святыми Твоими яко Щедр упокой: несть бо человека, иже поживет и не согрешит. Но Ты Един еси кроме всякаго греха, и правда Твоя правда во веки, и Ты еси Един Бог милостей и щедрот, и человеколюбия, и Тебе славу возсылаем, Отцу и Сыну и Святому Духу, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Как принять и пережить смерть близкого человека: советы психолога и священника

Как пережить смерть близкого человека? Все зависит от мировоззрения, темперамента личности и от других факторов. Обычно люди, которые не могут долго успокоиться после смерти родного, обращаются к священникам и психологам. Все зависит от того, в кого они больше верят.

Смерть и боль утраты

Смерть родных рано или поздно настигает каждого. Похороны брата, бабушки закончились. Как восстановиться после страшного горя? Его нужно пережить: помочь должны друзья, родственники, коллеги. Это нелегко, но необходимо понять, какие жизненные аспекты больше всего интересуют человека, который ощутил боль утраты мамы или мужа. И окунуться в них. Если это ребенок, то вложить максимум сил в него, работа – в нее, хобби – в его развитие, кот, собака – в общение с домашними животными. Как принять смерть? Главное – слушать меньше советов «псевдопсихологов», которые ничего не понимают, но с удовольствием раздают указания, как отпустить ситуацию.

Стадии горя после тяжелой утраты

Условно первые три стадии стадии, описанные ниже, длятся 4 месяца. Они сопровождаются болью утраты, тяжелым психологическим состоянием, стрессом, неврозом, плохим сном.

Шок и оцепенение

Стадия характеризуется непринятием существующей ситуации. Физически это выражается в отсутствии аппетита, потери сил, головных болях. Человек дистанцируется от окружающего мира.

Горевание

На этой стадии человек понимает, что его близкого больше нет, умирают все люди. И эта далекая реальность пугает: он встречается со своими чувствами. Они приносят душевную боль, психологический дискомфорт, чувство утраты. Человек понимает, что он одинок. Это вызывает страх.

Страдание, депрессия

Горе на этой стадии ощущается особенно остро. Человек начинает искать причину, по которой смерть близкого коснулась только его семьи. Постепенно, он начинает переосмысливать собственную жизнь, искать себя, отпускать ушедшего из жизни.

Но этот период характеризуется и самыми сильными страданиями души и боли. В голове проносятся мысли: тяжелые  пугающие. Чувство одиночества душит человека. Он осознает бессмысленность жизни. В некоторых случаях умерший начинает идеализироваться. Страдающий по нему человек ощущает острое чувство беспомощности, в ряде случаев – агрессию. Она не направлена на конкретного человека, а обращена в социум, на счастливых и живых людей.

Память родственника о своем усопшем близком услужливо подчеркивает только хорошие моменты в общении с ним, стирая весь негатив. Часто люди осознают, что они не понимали, насколько общение с покойным приносило им радость, умиротворение, спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.

Стадия накладывает отпечаток и на профессиональную деятельность. Горюющему родственнику сложно сосредоточиться на обычных рабочих обязанностях. Поэтому многие психологи рекомендуют взять отпуск для того чтобы пережить этот болезненный период.

В состоянии острого горя человек начинает отождествлять себя с умершим. Некоторые начинают носить вещи умершего, покупать те же продукты, что и он. Через все это нужно пройти, чтобы ощущать дальше потребность в счастливой жизни.

Принятие и реорганизация

На этой стадии приходит понимание того, что нужно жить дальше. У каждого свой стимул. Кто-то лелеет себя, иные живут ради детей. Приходит отчетливое понимание того, что, несмотря на то, что близкого уже нет рядом, нужно продолжить действовать, выполняя обязанности, наложенные нормами морали и права.

На этой фазе жизнь снова играет красками. На физическом уровне восстанавливается сон, аппетит. Человека начинает волновать его работа, где он показывает отличные результаты.

Горе переживается, но не так часто, как в начале. Отдельные моменты занимают сознание, но шкала страданий понижается. Покойного помнят, но поводов для страданий становится меньше. Стадия реорганизации длится около года. За это время человек начинает заниматься рутинными делами. Он принимает полностью отсутствии близкого в его окружении. И справляется с потерей. Но делает это постепенно: день за днем. В этом нет ничего удивительного. В процессе жизнедеятельности каждому из нас приходится решать множество дел и проблем. Они возникают на личном, профессиональном фронтах.

Как пережить смерть близкого человека: советы психолога

Не все люди обладают сильным характером. Некоторые, переживая острое депрессивное состояние, самостоятельно не справляются. В этой ситуации им необходима помощь специалистов. Советы психологов о том, как пережить смерть дорогого и любимого человека:

• полностью примите свои чувства, чтобы легче пережить смерть близкого;
• разрешите себе переносить горе так, как хочется вам;
• заранее «подстелите соломки»;
• пересмотрите круг общения;
• выстраивайте новое отношение к умершему и продолжайте жить;
• будьте готовы к переменам;
• не забывайте о здоровье;
• разрешите себе жить дальше.

Эти нехитрые советы позволят пережить горе.

Как относиться к смерти – советы батюшки

Большинство людей, которые мучительно переживают, приходят в церковь. Не важно, во что они верят: ислам, православие. Батюшки готовы оказать им помощь. Обычно они советуют смириться, так как этому учит христианство. Еще они рассказывают о загробном мире, куда уходят родственники. В религии, которой придерживается большинство граждан России, считается, что души близких уходят в рай. Но только те, которые не грешили при жизни. Тема ада и рая, добра и зла – вечная. Те, кто не верит в Бога, не признают догматов, установленных церковью. Но посоветоваться с батюшкой все-таки нужно. Многие из них – умные и добрые люди, пережившие многое в своей жизни. Некоторые из них в миру занимали посты, а также работали по определенной специальности. Но душевное расположение к Богу и людям привело их в лоно Церкви. Батюшка посоветует молиться. В молитве человек находит успокоение. За душу умершего нужно ставить свечки. И делать это как можно чаще. Об этом и о других таинствах христианства батюшка обязательно расскажет тому человеку, который ищет у Церкви поддержки в его горе, а также успокоения для себя.

Не стесняйтесь обратиться за помощью

Основное, о чем стоит помнить при переживаниях, это то, что не стоит замыкаться в себе. В какой-то момент не хочется никого видеть. Улыбающиеся и счастливые люди в эти дни вызывают раздражение и агрессию. Человек замыкается в себе: его горе обволакивает его, не дает двигаться дальше. Нельзя сидеть постоянно дома, не отвечая на звонки, СМС подруг и друзей. Делаем над собой усилие и выходим из замкнутого круга.

Часто люди предлагают помощь. Одни это делают из чувства такта, вторые – из истинного сострадания. Не стоит отталкивать человека, готового прийти на выручку. Он искренне готов вырвать страдающего из плена страха, одиночества, потерянности, агрессии, вины, слез, страданий.

Как помочь человеку перенести боль от потери

Человек, в первую очередь, помогает себе сам:

1. Вспоминаем, куда хотели поехать и много лет откладывали вожделенное путешествие. Открываем интернет и находим себе тур по душе. На работе можно взять отпуск за свой счет. Каждый работодатель пойдет навстречу, если у сотрудника случается горе.
2. Находим хобби или возвращаем к жизни любимое дело, которое давно забросили. Новый интерес, увлекательное занятие помогут избавиться от навязчивого чувства потери. Конечно, это не происходит молниеносно. На все нужно время.
3. Начинаем заниматься спортом. Выбираем зал, ходим на фитнес. А также на танцы, плавание. Занимаемся собой.
4. Обращаем пристальное внимание на детей. Они тоже являются соучастниками потери. И также переживают смерть, но по-своему. Им нужна поддержка близкого, взрослого человека. Стараемся как можно больше времени проводить с ребенком. Он даст силы жить дальше. Каждый родитель понимает, что должен вложить в него все самое лучшее, что еще осталось в современном мире технологий, людского бездушия, опасных увлечений.

Родственники, друзья – это круг вашего общения. С годами и взрослением этот круг постепенно сужается. И это нормально, так как сама жизнь отсеивает ненадежных, поверхностных людей из окружения. Тем, кому по-настоящему дорог страдающий человек, прилагают титанические усилия к тому, чтобы ему помочь. Например, можно взять билет в театр, на концерт, в кино. Посетить любимый ресторан, кафе, послушать музыку. А также музей или выставку. Эти меры просты, но действенны.

рекомендации психологов, стадии переживания горя и особенности

«Горе становится настоящим только тогда, когда касается вас лично» (Эрих Мария Ремарк).

Тема смерти очень тяжелая, но очень важная. Это ошеломляющая, неожиданная, внезапная трагедия. Тем более если это происходит с близким и родным человеком. Такая утрата всегда является глубоким потрясением, шок от пережитого удара оставляет шрамы в душе на всю жизнь. Человек в момент горя ощущает потерю эмоциональной связи, испытывает чувство неисполненного долга и вины. Как справиться с переживаниями, эмоциями, чувствами и научиться жить дальше? Как пережить смерть близкого человека? Как и чем помочь тому, кто испытывает боль от утраты?

Отношение современного общества к смерти

«Не надо все время плакать», «Держись», «Ему там лучше», «Все там будем» — все эти утешения приходится выслушивать скорбящему человеку. Бывает, он вообще остается в одиночестве. И это случается не потому, что друзья и коллеги жестокие и равнодушные люди, просто многие боятся смерти и чужого горя. Многие хотят помочь, но не знают, как и чем. Они боятся проявить бестактность, не могут найти правильные слова. А секрет кроется не в целительных и утешительных словах, а в умении выслушать и дать знать, что находитесь рядом.

Современное общество сторонится всего, что связано со смертью: избегает разговоров, отказывается от траура, старается не показывать своего горя. Детям боятся отвечать на их вопросы о смерти. В социуме сложилось убеждение, что слишком долгое проявление скорби является признаком душевного заболевания или расстройства. Слезы расцениваются как нервный припадок.

Человек в своей скорби остается в одиночестве: в его доме не звонит телефон, люди его избегают, он изолирован от общества. Почему так происходит? Потому что мы не знаем, как помочь, как утешить, что сказать. Мы боимся не только смерти, но и скорбящих. Конечно, общение с ними не совсем психологически комфортное, неудобств очень много. Он может заплакать, его надо утешать, но как? О чем с ним говорить? Вдруг сделаешь ему еще больнее? Многие из нас не могут найти ответы на эти вопросы, отстраняются и выжидают время, пока сам человек не справится со своей потерей и не придет в норму. Только духовно сильные люди остаются рядом со скорбящим в такой трагический момент.

Ритуалы похорон и горевания в обществе утрачены и воспринимаются как пережиток прошлого. Мы ведь «цивилизованные, интеллигентные и культурные люди». Но именно эти древние традиции помогали правильно пережить боль утраты. Например, плакальщицы, которых приглашали к гробу, чтобы они повторяли определенные словесные формулы, вызывали слезы у тех родных, кто находился в оцепенении или шоке.

В настоящее же время считается неправильным плакать у гроба. Сложилось представление о том, что слезы доставляют много бедствий душе умершего, что они его топят на том свете. По этой причине принято плакать как можно меньше и сдерживать себя. Отказ от траура и современное отношение людей к смерти имеют очень опасные последствия для психики.

Горе индивидуально

Все люди по-разному переживают боль утраты. Поэтому подразделение горя на стадии (периоды), принятое в психологии, условно и совпадает с датами поминовения усопших во многих мировых религиях.

На стадии, которые человек проходит, влияет множество факторов: пол, возраст, состояние здоровья, эмоциональность, воспитание, эмоциональная связь с умершим.

Но существуют общие правила, которые необходимо знать, чтобы оценить психическое и эмоциональное состояние человека, который переживает горе. Необходимо иметь представление, как пережить смерть самого близкого человека, как и чем помочь тому, у которого случилось несчастье. Приведенные ниже правила и закономерности относятся и к детям, которые переживают боль утраты. Но к ним нужно относиться с еще большим вниманием и осторожностью.

Итак, умер близкий человек, как справиться с горем? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться, что происходит со скорбящими в это время.

Удар

Первое чувство, которое испытывает человек, неожиданно потерявший родного, — это непонимание того, что и как это случилось. В его голове крутится одна единственная мысль: «Не может быть!» Первая реакция, которую он испытывает, – это шок. По сути, это защитная реакция нашего организма, такая себе «психологическая анестезия».

Шок проявляется в двух формах:

• Оцепенение, невозможность выполнять привычные действия.
• Чрезмерная активность, возбужденность, крик, суетливость.

Причем эти состояния могут чередоваться.

Человек не может поверить в то, что случилось, он иногда начинает избегать правды. Во многих случаях наблюдается неприятие случившегося. Тогда человек:

• Ищет лицо покойного в толпе людей.
• Говорит с ним.
• Слышит голос ушедшего, ощущает его присутствие.
• Планирует какие-то совместные с ним события.
• Сохраняет в неприкосновенности его вещи, одежду и все, что с ним связано.

Если человек на протяжении длительного времени отрицает факт утраты, то включается механизм самообмана. Он не принимает потерю, потому что не готов испытать невыносимую душевную боль.

Как пережить смерть близкого человека? Советы, способы в первоначальный период сводятся к одному – поверить в то, что случилось, позволить чувствам вырваться наружу, поговорить о них с теми, кто готов выслушать, плакать. Обычно период длится около 40 дней. Если он затянулся на месяцы или даже годы, следует обратиться к психологу или священнику.

Рассмотрим, какие циклы проходит скорбь.

7 этапов горя

Как пережить смерть близких людей? Какие есть стадии горя, как они проявляются? Психологи выделяют определенные этапы скорби, которые переживают все люди, утратившие близких. Они не идут один за другим в строгой последовательности, у каждого человека свои психологические периоды. Понимание того, что происходит со скорбящим, поможет справиться с горем.

О первой реакции, шоке и потрясении, уже шла речь, вот последующие стадии горя:

1. Отрицание происходящего. «Такое не могло случиться» — основной причиной такой реакции является страх. Человек боится того, что произошло, что будет дальше. Разум отрицает реальность, человек убеждает себя в том, что ничего не произошло. Внешне он выглядит оцепеневшим или суетится, активно организует похороны. Но это совершенно не значит, что он легко переживает потерю, просто он еще не до конца осознал, что произошло. Человека, который находится в оцепенении, не нужно ограждать от забот и хлопот, связанных с похоронами. Оформление документов, организация похорон и поминок, заказ ритуальных услуг заставляют общаться с людьми и помогают выйти из состояния шока. Бывает, что в состоянии отрицания человек перестает воспринимать адекватно реальность и мир. Такая реакция кратковременна, но вывести его из такого состояния необходимо. Для этого следует поговорить с ним, все время называть его по имени, не оставлять в одиночестве, отвлекать от мыслей. Но не стоит утешать и успокаивать, так как это не поможет.Этот этап непродолжительный. Он как бы подготовительный, человек морально себя готовит к факту, что близкого уже нет. И как только он осознает то, что случилось, перейдет к следующему этапу.
2. Ярость, обида, гнев. Эти чувства захватывают человека полностью. Он обозлен на весь окружающий мир, для него нет хороших людей, все неправильно. Он внутренне убежден, что вокруг все происходящее является несправедливостью. Сила этих эмоций зависит от самого человека. Как только чувство обозленности проходит, его тут же сменяет следующая стадия горя.
3. Чувство вины. Он часто вспоминает умершего, моменты общения с ним и начинает осознавать, что мало уделял внимания, резко или грубо разговаривал, не попросил прощения, не сказал, что любит, и так далее. В голову приходит мысль: «Все ли я сделал, чтобы не допустить эту смерть?» Бывает, это чувство остается с человеком на всю его жизнь.
4. Депрессия. Очень сложно проходит этот этап у людей, которые все чувства привыкли держать при себе и не показывать их окружающим. Они истощают их изнутри, человек теряет надежду на то, что жизнь станет нормальной. Он отказывается, чтобы ему сочувствовали, у него мрачное настроение, он не контактирует с другими людьми, все время старается подавить свои чувства, но от этого становится еще более несчастным. Депрессия после потери родного человека оставляет отпечаток на всех сферах жизни.
5. Принятие случившегося. Со временем человек мирится с произошедшим. Он начинает приходить в себя, жизнь более или менее налаживается. С каждым днем его состояние улучшается, а обида и депрессия будут ослабевать.
6. Этап возрождения. В этот период человек малообщительный, много и подолгу молчит, уходит часто в себя. Период достаточно продолжительный и может длиться до нескольких лет.
7. Организация жизни без родного человека. После прохождения всех стадий в жизни человека, пережившего горе, многое меняется, и конечно, становится другим он сам. Многие стараются изменить прежний уклад жизни, найти новых друзей, сменить работу, иногда место жительства. Человек как бы выстраивает новую модель жизни.

Симптомы «нормального» горя

Линдеманн Эрих выделил симптомы «нормального» горя, то есть того чувства, которое развивается у каждого человека при потере близкого. Итак, симптомы:

• Физиологические, то есть периодически повторяющиеся приступы физического страдания: чувство сдавленности в грудной клетке, приступы пустоты в животе, слабость, сухость во рту, спазмы в горле.
• Поведенческие – это торопливость или замедленность темпа речи, непоследовательность, застывание, отсутствие интереса к делам, раздражительность, бессонница, все валится из рук.
• Когнитивные симптомы – спутанность мыслей, недоверие себе, трудности с вниманием и концентрацией.
• Эмоциональные – чувство беспомощности, одиночества, тревоги и вины.

Время скорби

• Шок и отрицание утраты длятся около 48 часов.
• В течение первой недели наблюдается эмоциональная истощенность (были похороны, отпевание, встречи, поминки).
• От 2 до 5 недель некоторые люди возвращаются к повседневным делам: работе, учебе, обычной жизни. Но самые близкие начинают наиболее остро чувствовать утрату. У них более остро возникает тоска, горе, гнев. Это период острого горевания, который может затянуться на долгое время.
• От трех месяцев до года длится траур, это период беспомощности. Кого-то настигает депрессия, кто-то нуждается в дополнительной заботе.
• Годовщина – это очень важное событие, когда совершается ритуальное завершение траура. То есть богослужение, поездка на кладбище, поминовение. Собираются родственники, и общее горе облегчает скорбь близких. Это происходит, если нет застревания. То есть если человек не может смириться с утратой, не способен вернуться к обыденной жизни, он как бы завис в своем горе, остался в своей скорби.

Тяжелое жизненное испытание

Как можно пережить смерть близкого человека? Как это все вынести и не сломаться? Утрата родного человека — это одно из тяжелых и серьезных испытаний в жизни. Каждый взрослый человек в той или иной мере сталкивался с потерей. Глупо советовать в этой ситуации человеку взять себя в руки. Вначале очень непросто принять утрату, но есть возможность не усугублять свое состояние и попытаться справиться со стрессом.

К сожалению, нет быстрого и универсального способа, как пережить смерть близкого родного человека, но нужно предпринять все меры для того, чтобы это горе не вылилось в тяжелую форму депрессии.

Когда необходима помощь специалиста

Есть люди, которые «зависают» в своем тяжелом эмоциональном состоянии, не могут самостоятельно справиться с горем и не знают, как пережить смерть близкого человека. Психология выделяет признаки, которые должны насторожить окружающих, заставить незамедлительно обратиться к специалисту. Это нужно сделать, если у скорбящего:

• постоянные навязчивые мысли о никчемности и бесцельности жизни;
• целенаправленное избегание людей;
• постоянные мысли о самоубийстве или смерти;
• наблюдается неспособность вернуться к привычному образу жизни в течение длительного времени;
• замедленные реакции, постоянные эмоциональные срывы, неадекватные действия, неконтролируемый смех или плач;
• нарушения сна, сильная потеря или набор веса.

Если есть хоть какое-то сомнение или появилось беспокойство о человеке, который недавно пережил смерть родного, лучше обратиться к психологу. Он поможет скорбящему разобраться в себе и в своих эмоциях.

Советы: как пережить смерть близкого человека

Это общие рекомендации, как справиться с трагедией, что необходимо сделать в этот сложный период:

• Не следует отказываться от поддержки окружающих и друзей.
• Заботиться о себе и своем физическом состоянии.
• Дать волю своим чувствам и эмоциям.
• Постараться выразить свои чувства и эмоции с помощью творчества.
• Не устанавливать временные границы для горя.
• Не подавлять эмоции, выплакать горе.
• Отвлечься на тех, кто дорог и любим, то есть на живых.

Как пережить смерть близкого человека? Психологи советуют написать письмо ушедшему из жизни. В нем следует сказать то, что не успели сделать или сообщить при жизни, признаться в чем-то. В общем, выплеснуть все на бумагу. Можно написать о том, как не хватает человека, о чем сожалеете.

Те, кто верит в магию, могут обратиться за помощью и советом, как пережить смерть близкого человека, к экстрасенсам. Они, как известно, тоже хорошие психологи.

В тяжелые минуты многие люди обращаются к Господу за помощью. Как пережить смерть близкого человека? Священники советуют верующему и далекому от религии скорбящему приходить чаще в храм, молиться за усопшего, поминать его в определенные дни.

Как помочь человеку перенести боль от потери

Очень больно видеть родного человека, друга, знакомого, который только что потерял родственника. Как помочь человеку пережить смерть близкого, что говорить ему, как вести себя, как облегчить его страдания?

Пытаясь помочь ближнему перенести боль, многие люди стараются отвлечь его от случившегося и избегают разговоров о смерти. Но это неправильно.

Что нужно говорить или делать, чтобы помочь пережить смерть близкого человека? Эффективные способы:

• Не игнорировать разговоры о покойном. Если с момента смерти прошло менее 6 месяцев, то все мысли друга или родственника крутятся вокруг усопшего. Ему очень важно выговориться и выплакаться. Нельзя заставлять его подавлять в себе эмоции и чувства. Однако если прошло больше года со времени трагедии, а все разговоры все равно сводятся к покойному, то следует менять тему разговора.
• Отвлекать горюющего от его скорби. Сразу после трагедии человека ничем невозможно отвлечь, ему нужна только моральная поддержка. Но спустя несколько недель стоит начинать придавать мыслям человека другое направление. Стоит приглашать его в какие-то места, записаться на совместные курсы и так далее.
• Переключить внимание человека. Лучше всего попросить его оказать какую-то помощь. Показать ему, что в его помощи и в нем нуждаются. Хорошо ускоряет процесс выхода из депрессии забота о животном.

Как принять смерть близкого человека

Как привыкнуть к утрате и как пережить смерть близкого человека? Православие и церковь дают такие советы:

• необходимо верить в Милосердие Господа;
• читать молитвы о покойном;
• ставить свечи в храме за упокой души;
• давать милостыню и оказывать помощь страждущим;
• если необходима душевная помощь, нужно сходить в церковь и обратиться к священнику.

Можно ли быть готовым к смерти близкого человека

Смерть – это страшное событие, привыкнуть к ней невозможно. Например, полицейские, патологоанатомы, следователи, врачи, которым приходится видеть много смертей, вроде с годами учатся без эмоций воспринимать чужую гибель, но все они боятся своего собственного ухода и, как и все люди, не знают, как перенести уход очень близкого человека.

К смерти нельзя привыкнуть, но можно подготовить психологически себя к уходу родного человека:

• Если человек неизлечимо болен. Нужно проводить больше времени с ним, дать возможность рассказать обо всем, что для него важно, а также поделиться с ним переживаниями и секретами. Рассказать всем близким и друзьям о ситуации, они также смогут насладиться его обществом. Нужно максимально скрасить последние месяцы близкого человека. Когда его не станет, воспоминания об этом будут немного успокаивать. Как пережить смерть очень близкого человека, если он долго болел? Такая утрата оборачивается длительной депрессией и серьезной эмоциональной встряской. Скорбящий человек сам выпадает из жизни на длительный срок. Если человек находится без сознания, необходимо обеспечить уход за ним и также проводить больше времени. Разговаривать с ним, вспоминать и рассказывать ему что-то положительное, сказать ему все то, что хотели бы сказать. Может быть, он услышит все, что вы говорите.
• Если человек занят на работе, связанной с риском. Убедить его поменять работу или род деятельности. Если он не согласен и очень любит свою работу, необходимо ценить каждое мгновение, проведенное с этим человеком.
• Если родственник находится в престарелом возрасте, следует смириться с мыслью, что это все равно когда-то случится. Необходимо проводить побольше времени вместе. Они часто любят рассказывать о своей молодости, интересуются всем, что происходит в жизни внуков, детей, очень радуются, когда их мнением, знаниями интересуются. Важно, чтобы заключительный этап жизни родного человека был светлым и счастливым.
• Как пережить смерть, если человек погиб? Принять случившееся, чем быстрее это произойдет, тем легче будет восстановиться от удара. Поговорить о нем с друзьями и близкими, помолиться о нем, поговорить с ним, извиниться или сказать то, что не успели сказать при жизни. Внезапная смерть — страшная трагедия, она меняет оставшихся в живых людей. Из-за неожиданности случившегося процесс горевания длится у родственников дольше, чем при смерти от старости или от болезни.

Как наладить жизнь после смерти родителей

Потеря родителей – это всегда большая трагедия. Психологическая связь, которая устанавливается между родными, делает их потерю очень тяжелым испытанием. Как пережить смерть близкого человека, мамы? Что делать, когда ее уже нет? Как справиться с горем? А что делать и как пережить смерть близкого человека, папы? А как пережить горе, если они погибают вместе?

Сколько бы ни было нам лет, справиться с утратой родителей всегда непросто. Нам кажется, что они ушли слишком рано, но это всегда будет не вовремя. Тяжелую утрату нужно принять, надо научиться с этим жить. Еще достаточно продолжительное время в мыслях мы обращаемся к ушедшему отцу или матери, просим у них совета, но надо учиться жить без их поддержки.

Смерть родителей кардинально меняет жизнь. Кроме горечи, скорби и утраты, возникает ощущение, что жизнь рухнула в пропасть. Как пережить смерть близкого человека и вернуться к жизни:

1. Факт утраты нужно принять. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Нужно понять, что человека никогда уже не будет с вами, что его не вернут ни слезы, ни душевные терзания. Надо учиться жить без матери или отца.
2. Память – это величайшая ценность человека, в ней продолжают жить наши покойные родители. Помня о них, не стоит забывать о себе, о своих планах, делах, стремлениях.
3. Постепенно стоит избавляться от тяжелых воспоминаний о смерти. Они вводят человека в депрессию. Психологи советуют выплакаться, можно сходить к психологу или священнику. Можно начать вести дневник, главное — не держать все в себе.
4. Если одолевает одиночество, необходимо найти того, кому нужна забота и внимание. Можно завести домашнего питомца. Их беззаветная любовь и жизненная энергия помогут преодолеть горе.

Нет готовых рецептов, как пережить смерть близкого человека, подходящих абсолютно для всех людей. Ситуации потери и эмоциональные связи у всех разные. И горе все переживают по-разному.

Как легче пережить смерть близкого человека? Необходимо найти то, что облегчит душу, не стесняться проявлять эмоции и чувства. Психологи считают, что горе надо «переболеть», и только тогда наступит облегчение.

Помнить добрым словом и делом

Люди часто задают вопрос, как облегчить свое горе после смерти близкого человека. Как с этим жить? Облегчить боль утраты иногда невозможно и не нужно. Настанет время, когда можно будет управлять своим горем. Чтобы немного облегчить боль, можно сделать что-то в память об умершем. Может, он что-то мечтал сделать сам, можно довести это дело до конца. Можно в память о нем заняться благотворительностью, посвятить в честь него какое-то творение.

Важно сохранить память о нем, поминать всегда добрым словом и делом.

И еще несколько рекомендаций…

Как пережить смерть близкого человека? Нет универсального и простого совета, это многогранный и индивидуальный процесс. Но самое важное:

• Необходимо дать себе время, чтобы душевная рана зажила.
• Не бояться обращаться за помощью, если она необходима.
• Необходимо следить за питанием и соблюдать режим дня.
• Не спешить успокаивать себя алкоголем или лекарствами.
• Не заниматься самолечением. Если без успокоительных лекарств не обойтись, лучше обратиться к врачу за рецептом и рекомендациями.
• Нужно говорить об умершем близком человеке со всеми, кто готов слушать.

И главное, принять потерю и научиться жить с этим — не означает забыть или предать. Это исцеление, то есть правильный и естественный процесс.

Заключение

Каждый из нас еще до рождения получает свое место в структуре своего рода. Но какую энергию оставит человек для своих родных, становится ясно, только когда жизнь его заканчивается. Надо не бояться говорить об умершем человеке, больше рассказывать о нем детям, внукам и правнукам. Очень хорошо, если возникнут легенды рода. Если человек достойно прожил жизнь, он остается навсегда в сердцах живых, и процесс горевания будет направлен на добрую память о нем.

Как пережить смерть близкого человека: 8 советов — Нож

Примите свою боль

Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.

Прислушайтесь к себе

Каждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему. Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.

Ищите ответы на сложные вопросы

Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.

Говорите о том, что случилось

Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит. Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.

«Отпустите» умершего

К слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания. Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы. Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.

Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы

После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?

Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.