Как пережить потерю близкого человека советы батюшки: Как пережить смерть близкого человека? / Православие.Ru

Как справиться с потерей любимого человека

В этом материале приводятся некоторые советы о том, как пережить потерю любимого человека. Мы надеемся, что этот материал поможет вам и вашей семье.

Вернуться к началу

Переживание горя

Горе является нормальной реакцией на утрату. Горе имеет психологические, эмоциональные и физические проявления.

После смерти любимого человека вы можете испытывать шок или не верить в произошедшее. Некоторые люди чувствуют оцепенение или им кажется, что они находятся во сне. Возможны ситуации, когда вами овладеет чувство грусти, опустошенности или одиночества. Вы даже можете злиться, испытывать чувство вины или почувствовать облегчение. Нормально испытывать несколько из названных чувств одновременно.

Горе также может сопровождаться физическими проявлениями, в том числе изменением аппетита, веса или привычного режима сна. У вас может болеть голова или живот. Кроме того, вам может быть тяжело думать о возвращении к повседневным делам или к работе. В некоторые дни у вас может быть больше сил, чем в другие. Помните, что нет правильного или неправильного способа пережить горе. Каждый человек проходит через это по-своему.

Самыми болезненными могут быть первые месяцы после утраты, но со временем чувства будут меняться. Некоторые люди скажут вам, что горе от утраты любимого человека не покидало их в течение года. На самом деле нет никаких четких временных рамок для этого чувства. Каждый случай утраты уникален, и все переживают его по-своему.

 

Вернуться к началу

Как справиться с изменениями, связанными с потерей любимого человека

Мы назовем несколько аспектов, о которых необходимо помнить по мере течения времени.

Почитание памяти любимого человека

В различных культурах и вероисповеданиях есть ритуалы почитания памяти человека после его смерти. Иногда семьи создают свои собственные ритуалы, такие как зажигание свечей или особая семейная трапеза. Если вы хотите почтить память своего близкого человека более открыто, можно провести торжественное поминовение и выложить видео события в Интернет, заказать мемориальную табличку с именем любимого или посадить памятное дерево или сад. Все это будет способствовать формированию чувства общности и родства. Возможно вы захотите обсудить со священнослужителем или друзьями и родственниками, как именно вы хотите почтить память любимого человека.

Как распорядиться личными вещами

Одежда и личные вещи вашего близкого человека могут иметь для вас особое значение. Некоторые люди чувствуют острую необходимость освободить шкафы и полки от вещей сразу же после смерти любимого человека. Другие предпочитают сохранить все так, как было до утраты. Кто-то находит утешение, надевая что-то из одежды умершего или читая его книги. Вы также можете отдать эти вещи родственникам и друзьям. Эти решения можете принять только вы. Не спешите что-то решать и сделайте так, как будет наиболее приемлемо для вас и для вашей семьи.

Общение с семьей и друзьями

В это время вас могут поддержать родственники и друзья. Однако, у них будут возникать свои собственные чувства и реакции, связанные со смертью любимого человека. Некоторые люди не знают, что сказать скорбящему, и могут сказать что-то бестактное, когда пытаются посочувствовать. Ваши потребности могут не всегда быть очевидными для вашего партнера, ваших родителей или друзей. Поэтому важно найти способы сохранить связь с другими, даже если для вас это тяжело. Если вы не готовы к разговору, возможно, вам будет легче написать им письмо по электронной почте или послать текстовое сообщение. Вам также может помочь присутствие рядом с вами друга или родственника, который окажет вам помощь в общении с другими людьми в этот период.

 

Принятие решений

В настоящий момент вам может быть сложно принимать решения. Поэтому после утраты любимого человека такие важные вопросы, как переезд, переход на новую работу или пересмотр финансовых дел возможно лучше отложить на несколько месяцев или на год. Когда придет время или станет невозможно откладывать решение этих вопросов, попросите своих друзей и родственников помочь вам принять эти решения.

Праздники и годовщины

Наступят различные значимые даты, такие как дни рождения и праздники, которые напомнят вам об утрате. Вам может быть тяжело впервые отмечать эти особые дни без любимого человека. Немного облегчить организацию праздников поможет заблаговременное планирование.

Возможно вы захотите на этот раз отметить эти дни по-другому. Одним из вариантов может стать пересмотр старых семейных традиций или установление новых. Вы можете найти утешение в общении с друзьями и родственниками или предпочесть сделать что-то в одиночку. Каким бы ни было ваше решение, помните, что нет правильного или неправильного способа провести эти особые дни. Постарайтесь делать то, что будет для вас наиболее приемлемым.

Как помочь ребенку пережить утрату

Смерть близкого человека сказывается на детях любого возраста. Если у вас есть дети, переживающие утрату вместе с вами, желательно оградить их от той печали и растерянности, которую испытываете вы. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее. Каждый ребенок чувствует утрату по-своему.

То, как ваши дети будут переживать горе, зависит от их возраста, от представления о смерти и от поведения окружающих, служащих детям примером. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее, используя подходящие по их возрасту слова. Фразы типа «больше не с нами» или «скончался» могут быть непоняты маленькими детьми. Они могут переживать горе разными способами и в разные моменты времени. Если вы будете честны с детьми и ответите на их вопросы, это поможет им почувствовать, что их любят, что они находятся в безопасности и участвуют в процессе возвращения к «нормальной жизни по-новому».

Если вы испытываете затруднения в общении с детьми, попросите о помощи члена семьи, друга или профессионального социального консультанта. Ваш социальный работник может предоставить вам дополнительную информацию об поддержке, доступной для вас и вашей семьи.

 

Вернуться к началу

Уход за собой

Горе может вызвать физический и эмоциональный стресс. Важно уделять внимание своим потребностям. В этот период уход за собой может быть для вас не главным. Вы можете быть сосредоточены на заботе о других членах семьи. Вы даже можете испытывать чувство вины по поводу того, что уделяете внимание себе. Если вы разрешите себе ухаживать за собой и выделите для этого время, это поможет вам справиться с утратой.

Вот некоторые примеры того, как вы можете заботиться о себе, переживая смерть любимого человека.

Находите время для себя

Каждый из нас заботится о себе по-своему. Некоторым людям помогает физическая активность, например прогулки или выполнение упражнений. Другие предпочитают общение с друзьями и родственниками или совместные трапезы и беседы. Вы можете освоить новые навыки, например приготовление пищи или садоводство. Уделяя время поиску новых способов утешения и получения удовольствия, вы можете быстрее оправиться от горя.

Создайте систему поддержки

Переживать горе в одиночку может быть очень сложным испытанием. Важно создать систему поддержки для вас и вашей семьи. Это может включать:

• проведение времени с друзьями и семьей;
• участие в группе поддержки;
• обращение за консультацией к специалистам;
• волонтерская работа или участие в общественных мероприятиях.

Продолжайте открытое и постоянное общение с теми, кто может поддержать и поговорить с вами о ваших переживаниях, — это поможет вам оставаться на связи пока вы переживаете горе.

Признавайте необходимость профессиональной помощи

Если ваши переживания не утихают или даже усиливаются через 6 месяцев или больше, возможно вам следует рассмотреть возможность обращения за помощью к специалистам. Вот некоторые признаки того, что вы нуждаетесь в профессиональной помощи:

• вы испытываете глубокую печаль и чувствуете, что жизнь уратила смысл;
• вы потеряли интерес к тому, что вам нравилось, или перестали получать от этого удовольствие;
• вы избегаете общественные мероприятия;
• вам сложно принимать решения или решать повседневные задачи;
• вы не в состоянии ухаживать за собой или своими детьми, или же не можете делать ни то, ни другое;
• у вас проблемы со сном или приемом пищи, или же и с тем, и с другим;
• вы испытываете сильное чувство вины или гнев;
• у вас появились вредные привычки, например злоупотребление алкоголем или наркотиками;
• у вас появляются мысли о самоубийстве или о причинении себе вреда.

Вам могут помочь различные консультанты. К ним относятся социальные работники, психологи, психиатры, религиозное духовенство, а также арт-терапевты и музыкальные терапевты. Консультант может помочь вам справиться с изменением восприятия вашей жизни, с уходом за собой и своими родными и с выполнением повседневных дел.

Наша жизнь не обходится без потерь, но благодаря времени, терпению и поддержке мы можем их пережить.

Вернуться к началу

Ресурсы

Memorial Sloan Kettering (MSK) предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Более подробная информация о перечисленных ниже ресурсах приводится на странице www.mskcc.org/cancer-care/counseling-support/support-grieving-family-friends

Чтобы узнать об услугах, предоставляемых в центре MSK лицам, понесшим тяжелую утрату, обратитесь к своему врачу или позвоните в Отдел социальной работы по номеру 646-888-4889.

Центр по предоставлению консультаций MSK (Counseling Center)
646-888-0200
Некоторые семьи, пережившие тяжелую утрату, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи. Они также могут назначать лекарства, которые помогут вам выйти из подавленного состояния.

 

Услуги капеллана
212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать, поддержать членов семьи, помолиться, обратиться к местному духовенству или религиозным группам, просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от его формальной религиозной принадлежности.

Отдел социальной работы
646-888-4889
Программа Отдела социальной работы, направленная на поддержку лиц, понесших тяжелую утрату, предусматривает бесплатные телефонные консультации, работу групп поддержки и обучающие лекции, а также рекомендует местные ресурсы социальной помощи населению. Социальные работники для онкологических (раковых) пациентов оказывают квалифицированную помощь в решении психологических, социальных, духовных и практических проблем понесшим утрату лицам, их семьям и друзьям.

Служба интегративной медицины (Integrative Medicine Service)
646-888-0800
Наша Служба интегративной медицины предлагает разнообразные варианты терапии в дополнение к традиционному медицинскому уходу и услугам эмоциональной поддержки. Наши услуги включают музыкальную терапию, терапию души/тела, танцевальную, двигательную и тактильную терапию, йогу, физические упражнения и занятия по медитации. Эти услуги могут помочь переживающим горе людям справиться с возможным физическим и эмоциональным стрессом. Центр интегративной медицины Бендхейма (Bendheim Integrative Medicine Center) находится по адресу 1429 First Avenue на пересечении с East 74^th Street.

Вернуться к началу

Как пережить утрату | Православие и мир

Как пережить утрату близкого человека? Советами делится психолог, психотерапевт Анастасия Бондарук.

Иногда смерть врывается в течение жизни внезапно, словно воровка, забирая у нас самое ценное и дорогое — любимых и близких. Эти антагонизмы: жизнь и смерть… Они всегда связаны, но это не значит, что одинаково желанны. Нежданная смерть рождает много вопросов. «За что?», «Почему?», «Что теперь делать?», «Как теперь жить?».

Ответы на некоторые из них находятся не в нашей власти, но на остальные мы просто обязаны ответить. Например: «как теперь жить, когда ушедший играл такую громадную роль в нашей жизни?». Конечно, для верующего человека, первый ответ: «Молиться».

К сожалению, наша духовная немощь не позволяет нам непрестанно пребывать в молитве. Да и Феофан Затворник напоминает нам: «…у человека есть три яруса жизни: духовный, душевный и телесный; что каждый из них дает свою сумму потребностей, естественных и свойственных человеку; что сии потребности не все одного достоинства, но одни выше, другие ниже и что соразмерное удовлетворение их дает человеку покой». Поэтому следуя святоотеческой мысли о том, что духовные потребности хоть и самые высокие, но не единственные; и что душевное равновесие связано с рассудительным подходом и к духовным, и к душевным, и к телесным потребностям, можно задуматься: «Чего же еще ищет наша душа?» Что бы это понять, надо ответить на вопрос: «А что она утратила?»

Духовная поддержка

Одна православная женщина, придя на консультацию, жаловалась на тяжелые обстоятельства жизни. Когда ее спросили о том, бывают ли минуты, когда она чувствует облегчение от своих страданий, она ответила: «Да, конечно. Моя душа отдыхает на богослужении, во время молитв, и когда встречаюсь с кем-то из верующих людей». Так мудро устроил Господь, что хотя все мы и немощны, однако способны духовно поддерживать и утешать друг друга.

Вспоминаю историю из патерика о том, как одному священнику, подвижнику, жившему в пустыне, сослужили ангелы, с которыми священник мог беседовать. И как-то встретил он другого священника, который указал ему на то, что подвижник совершает серьезную ошибку во время литургии. Подвижник был удивлен и спросил у ангелов: «Действительно ли это ошибка? И если да, то почему же вы не указали мне на нее?» Он получил ответ: «Ты действительно ошибался. Господь так устроил, что люди вразумляются людьми».

Теряя близких по крови и по духу, мы в первую очередь теряем духовную поддержку, вразумление и утешение. И здесь есть надежда только на промысл Божий, может, Господь, по нашим молитвам восполнит нам мудрость и духовность ушедших.

Пример для подражания. Идентификация и развитие

Психическая боль, полагают психологи, тесно связана с фрустрированными жизненными психическими потребностями в любви и безопасности. Но есть у нас и еще одна, часто неосознанная потребность — в идентификации. Мы развиваемся «по образу и подобию», сперва родителей, потом внешних авторитетов. Так вот, когда мы теряем человека, которому подражали, у которого чему-то учились, то как будто теряем часть себя. И это больно. Хотя боль острого горя — это боль не только разрушения и утраты, но и боль рождения нового.

Мы как будто приходим к необходимости задать себе вопрос: «Как я теперь сам смогу воплощать в жизнь то, чему научился?». Конечно, это также может вызывать страдания. Вспомните, как ребенок часто просится на ручки, когда много приходится идти самому. Но как же иначе развить самостоятельность и выносливость? И здесь страдание можно описать как отношение боли к смыслу боли. Чем более позитивный смысл, тем меньше страданий. В этом случае, если человек защищается от боли, он защищается от изменений.

Особенно любим тех, в кого много вложили

Наши отношения всегда двусторонни. Мало кто может только получать. Обычно люди хотят и отдавать. Зрелый, развитый психологически человек хочет не только быть любимым, но и любить. Он хочет заботиться, хочет, чтобы в нем нуждались, чтобы дела его любви приносили радость ближним. И когда такие люди есть, это наполняет жизнь счастьем. Как радостно делиться плодами своего труда, знаний, талантов, умений! И в процессе этой заботы, мы особенно любим тех, в кого много вложили, а если нашу заботу еще и ценили, тогда нам радостно вдвойне.

И вот, когда такой человек уходит из жизни, то образуется как будто пустота. Поток любви не находит адресата и, разочарованный, возвращается к хозяину, но и это его не удовлетворяет. Что делать? В христианстве есть для этого хорошая традиция: милостыня. Милостыня не только финансовая, а любые дела милосердия, как бы в молитвенную память об умершем. Ту любовь, которую вы хотели бы проявить к умершему, проявите к нуждающемуся. Да, вы не получите той обратной связи к которой привыкли, но вы найдете достойное применение своему дару любить и дарить.

Так в жизни одного человека, серьезно связанного со спортом, случилось горе, умирала его тяжелобольная дочь. После ее смерти он создал центр для реабилитации детей с ДЦП. Свое решение он объяснил так: «Идея создания Центра принадлежит не мне, а моей покойной дочери. „Папа, — сказала она, — твои тренеры выбирают в свою спортивную школу самых здоровых и готовых к жизни людей. А больные, слабые, а инвалиды? Они ведь остаются за бортом. Каково им?“. Она говорила это, зная, что уходит из жизни… Когда открылся наш Центр, я думал, что исполнил ее завет». Перед этим центром находится фигура золотого ангела.

Помощь в житейских делах

Если человек был для нас достаточно близким, то его роль в обстоятельствах нашей жизни могла быть и шире. Общие праздники, дни рождения, подарки, поздравления… Как быть? И здесь очень интересно устроена наша психика. Обращение к воспоминаниям, как будто позволяет нам незримо соприкоснуться с ушедшим. Как будто открывается заветный ларец, где душа хранит все, что связано с этим человеком, и мы можем согреваться накопленным теплом общения. Иногда считается, что от воспоминаний надо уходить, чтобы не расстраиваться. Но так мы уходим и от всего хорошего, что было. «Вечера памяти» с фотографиями, с историями оказывают поддержку и помогают смириться с утратой.

Очень часто, столкнувшись со смертью, мы можем сказать себе или ближнему: «Смирись и поблагодари Бога!» Жизнь показывает, что иногда, с таким же успехом можно сказать себе: «Летим в космос». Смирение, а тем более благодарность не приходят сразу. Для того чтобы прийти к такому состоянию, наша психика должна научиться хотя бы частично восполнять утраченное. При этом — молитва и таинства освящают душевные поиски.

Преждевременные требования от себя смирения со скорбными обстоятельствами может привести к душевному смущению или унынию. Ефрем Сирин писал: «Человеку дана была жизнь подобная вечной жизни, и с нею приял он любовь к жизни и ненависть к смерти. Сих двух стражей даровала человеку Всемощная Сила, снабдившая его жизнью, чтобы с их помощью охранял он благо жизни от противников. Из любви к жизни обнаруживает (человек) в себе любовь к своей жизни и сколько должно благодарит Подателя жизни, давшего ему жизнь. Страх смерти удерживает его в стремлении ко греху; потому что чрез грех утратил он жизнь, которая для него так вожделенна». Поэтому любовь к жизни, своей и ближних, естественна для человека. Не надо пытаться перепрыгнуть через свое естество, дайте себе время смириться с утратой…

Беседы с батюшкой. Как смириться со смертью близкого человека, смотреть онлайн

В петербургской студии нашего телеканала на вопросы отвечает насельник Свято-Троицкой Александро-Невской лавры игумен Филарет (Пряшников).

– Завтра Димитриевская суббота – особый день поминовения усопших, и мы с отцом Филаретом сегодня поговорим о смерти, о православном отношении к смерти, о поминовении усопших: что нужно и что не нужно делать, о каких-то, может быть, мифах вокруг всего этого. Постараемся утешить тех, кто, может быть, находится в скорби.

Отец Филарет, мне кажется, что есть некоторое противоречие: в Пасхальном тропаре мы поем, что Господь победил смерть, и вообще очень часто говорим о том, что смерти нет, что Бог есть жизнь, что Он есть Бог живых. Но все равно все мы, любой из нас, умрем. Нет ли здесь противоречия?

– Очень часто мы с вами встречаем два понятия смерти. Первое понятие – смерть телесная как следствие нашей греховной природы. Вообще Господь не сотворил смерть. Смерть явилась следствием того, что произошло в раю тогда, когда люди захотели жить без Бога. Вот эта смерть, в принципе, для нас, верующих, не является чем-то страшным, безысходным. Потому что смерть, как говорит апостол Павел, – это приобретение. Не потеря, а приобретение: из худшего мы переходим в лучшее. То есть смерть – это прежде всего переход, если мы понимаем его как материальный, физиологический, когда заканчиваются все жизненные процессы.

А второе понятие смерти – это смерть души, и вот это намного страшнее. Когда человек ведет греховный образ жизни, он, так или иначе, соприкасается с постепенным умиранием своей души, человек становится неспособным видеть эту жизнь так, как нужно ее видеть. Происходит очерствение сердца, сердце становится неспособным на то, чтобы дарить любовь в этом мире, быть добрым, отзывчивым.

То есть когда мы поем, что Господь Своею смертью разрушил смерть, это значит, что мы прославляем Спасителя за надежду, которую Он дал нам: после земного пребывания нас ждет не смерть, не небытие, как часто мы читаем и находим это в других религиях («уйти в небытие», «раствориться и стать ничем»). Все-таки мы имеем божественное начало, поэтому наша душа бессмертна; прекращается один вид бытия человека и начинается другой. Поэтому смерть не страшна для нас. Христос и есть наша жизнь. Будучи Богом, Богочеловеком, Он победил эту безысходность.

Как ведь раньше происходило? Хоронили человека, и не было уже никакой надежды на будущее. А Христос дал нам надежду на воскресение: Он воскрес из мертвых, попрал смерть. Когда апостол Павел проповедовал слово Христа, он пришел в ареопаг, чтобы рассказать о том, чему был свидетелем и чему учил. Его слушали хорошо, благосклонно, но как только он начал говорить, что Христос воскрес из мертвых, попрал все законы мыслимые и немыслимые, его просто освистали и выгнали: «Иди, ты сумасшедший, мы тебя потом послушаем».

Поэтому мы, конечно, смотрим на Христа как на продолжение нашего бытия. Человек не становится ничем, он становится частью вечности. Это очень важно, это основное учение христианства.

– А к чему эти сложности? Нельзя бы так, чтобы мы жили вечно на этой земле, продолжали ходить в храмы, ставить свечи, исповедоваться?..

– Господь является Творцом двух миров: видимого и невидимого. И человек (как говорили древние философы – микрокосмос) также заключает в себе два мира: видимый и невидимый. Видимый мир – это временной отрезок, это та материя, которая не вечна. Но в нас есть то, что принадлежит вечности, то, что принадлежит к иному миру. Поэтому наше земное бытие, наше земное странствие – это некое испытание для вечности. Потому что мы не видим ни рая, ни ада; мы не видим то, что Господь уготовал любящим Его, и не видим мучения грешников, которые, к сожалению, присутствуют в бытии человека. Мы здесь должны определиться, на какой мы стороне: на стороне добра или на стороне зла, со Христом или без Него. Все очень просто. Жизнь – это некая школа, чтобы, подойдя к концу своего земного бытия, к смерти, мы могли пройти экзамен нашей жизни. Смерть – это экзамен нашей жизни, это некая черта, которая будет подведена, и будет сказано: пожалуйста, теперь иди в свой отчий дом. Потому что частица бессмертия внутри нас. Господь вечен, Он не имеет ни начала, ни конца, Он ни имеет каких-то временных ограничений, Он – бессмертное Существо. И мы стремимся к Нему, преобразуя свою жизнь согласно заповедям Христовым.

– Действительно, смерть – это экзамен. А если жизнь – это школа, то как научиться ценить ее? Вот, например, когда учишься в школе ребенком, может быть не очень интересно. Институт – не очень интересно, потому что есть какие-то другие дела. Как самого себя заставить постигать жизненные уроки? Как не совершать ошибок в жизни, чтобы к экзамену достойно подготовиться?

– Чем отличается восточное христианство от иных течений? Здесь свято соблюдается святоотеческое предание. Я всегда представляю Церковь как некую хранилищницу опыта жизни миллионов людей, в том числе людей праведных, святых, которые, так или иначе, писали, оставляли нам какие-то свидетельства. Святые отцы всегда говорили так: помни последний твой день и вовек не согрешишь. Удивительно! Это память смертная, о чем мы просим и у Господа в молитвах: чтобы Господь не дал нам забывать, что мы все-таки в материальном бытии ограниченные существа; мы, конечно, умрем.

Если спросить у человека, сколько он хочет прожить, наверное, лет пятьсот как минимум. На самом деле дано очень и очень мало. Поэтому за этот маленький отрезок времени, что Господь нам дал, мы должны найти и полюбить свое дело в этом мире. Например, стать водителем, учителем и так далее; пройдя обучение, стать именно созидателем, потому что христианин – это созидатель. Все-таки надо учиться любить то место, где ты живешь, учиться любить своих близких, учиться уступать, тем более в семье. Очень непросто быть семейным человеком. Говорят, что монахам труднее, чем семейным. Я бы так не сказал. Семья – это тоже определенные трудности, крест.

Поэтому мы не должны бояться смерти как неизбежности, но быть всегда начеку. Потому что все-таки это встреча с Богом; экзамен жизни, а также встреча с нашим Спасителем. И мы должны к ней быть готовы.

– Если мы не должны бояться смерти, то почему в вечернем правиле, в молитве Иоанна Дамаскина мы вопрошаем: «Владыко Человеколюбче, неужели мне одр сей гроб будет?..» Если не страшно умирать, если это всего лишь экзамен…

– За каждым богослужением мы просим у Господа, чтобы Он дал нам тихую, мирную кончину нашей жизни. Часто люди, далекие от христианского учения, от Церкви, говорят так: шел, упал, умер – самая хорошая смерть; как говорится, не мучился. Человек боится мучений, и это естественно, потому что мы так сотворены: мы боимся боли, страданий, которые доставляют нам определенные неудобства. Так вот, внезапная смерть не есть хорошая. Святой великомученице Варваре, которая на иконах пишется с Чашей, часто молятся за родственников, чья жизнь оборвалась вот так, внезапно.

Здесь очень важно понимать: «Господи, сейчас я ложусь на свой одр, на свою постель, сделай так, чтобы все-таки это был не последний мой вздох; дай мне возможность и время на покаяние». То есть мы не боимся смерти как факта, но мы боимся быть неготовыми встретиться с Господом. Словами этой молитвы, которые мы произносим каждый вечер (неужели мне одр сей гроб будет), мы говорим: «Господи, дай мне еще время, пожалуйста. Я еще не готов, я еще хочу что-то изменить в своей жизни». Вот в этом ключе надо понимать слова этой молитвы.

– Неужели можно быть готовым к смерти?

– Как Вам сказать?.. Когда Спасителя спрашивали, кто может спастись, Он говорил: «Человекам это невозможно, Богу же все возможно». Иногда секунда нас отделяет от вечности, иногда какие-то слова, произнесенные от сердца, для человека открывают рай. Я всегда привожу в пример благоразумного разбойника, который вошел в рай: у него руки по локоть были в крови. Но почему Господь простил его? Потому что тот пожалел умирающего на кресте Человека. Верил ли он в Спасителя, в Иисуса, Который умирал рядом, вместе с ним, я не знаю, не хочу в этом разбираться. Но он был прощен: «Сегодня же будешь со Мною в раю». За то только, что он сказал: «Вспомни меня, Господи…» Не «возьми меня к Себе», а сказал, считая себя недостойным: «Вспомни меня, Господи, когда будешь в Твоем Царствии».

Поэтому у Бога все возможно, а мы должны стремиться… У нас не должно быть никакой расхлябанности, расхоложенности, мол, мы же все равно ходим в церковь, причащаемся… Как старушки любят шутить: «Где-то в раю будем дорожки подметать – и хватит с нас».

Конечно, мы никогда не будем достойны и готовы, но стремиться очищать себя от грехов, от пороков должны. Грехи есть у каждого человека, и самое страшное, что после смерти все страсти остаются. Почему говорят «геенна огненная» и мучения всегда сравнивают с огнем? Вспомните какую-то свою страсть: как она вас жгла, когда вы не давали, так сказать, «печи дрова»; страсть жжет человека изнутри. Так же и в том мире страсти будут жечь человека. Поэтому здесь надо стараться избавляться от них, с Божией помощью преодолевать свои греховные наклонности. К этому всем нам надо стремиться.

– Вы сейчас сказали о посмертной участи. Мы, живые, надеемся, что своими действиями здесь, на земле, можем облегчить посмертную участь наших почивших родных, людей, которые нам дороги, наших предков. Откуда появилась традиция поминовения усопших? Откуда появилась надежда, что мы можем что-то изменить в их посмертной участи?

– Я хотел бы прочитать слова Иоанна Златоуста, который пишет так: «Не напрасно узаконено апостолами творить пред Страшными Таинами поминовение усопших: они знали, что великая бывает от сего польза для усопших, великое благодеяние».

На самом деле и Ветхий Завет знает традицию поминовения усопших. Что делал еврейский народ, когда умирал близкий человек? Люди, конечно, налагали на себя пост, мы это читаем в некоторых ветхозаветных книгах. А пост без молитвы не совершался, значит, была и молитва. Во 2-й Маккавейской Книге мы читаем, как Иуда совершает ритуал по усопшим воинам, по своим друзьям, и он приносит жертву умилостивления, чтобы  ошибки воинов, так сказать, были изглажены. Это Ветхий Завет. Потом, мы с вами должны понимать, что в Ветхом Завете существовало такое понятие, как милостыня. А в завершение всего были (как наши) поминки, когда всем предлагали вкусить от трапезы в память об усопшем человеке.

Поминовение усопших в Новом Завете тоже обосновано Церковью, потому что молитва за упокой – это прежде всего молитва любви. В жизни мы любили своих близких, заботились о своих знакомых, об отце, матери, детях. Если теряем их в этой жизни, неужели эта любовь прекращается? Конечно же, нет. Апостол Павел ясно нам говорит, что любовь не прекращается, не останавливается, ее никак нельзя ограничить…

В своей жизни я несколько раз служил (в сослужении) литургию Иакова, брата Господня. Эта литургия крайне редко служится: в день памяти Иакова, брата Господня, апостола, и это самый древний чин Божественной литургии, как говорят ученые. И знаете, в этом древнем чине присутствует молитва об упокоении усопших. Уже тогда апостолы молились за своих единоверцев, можно сказать.

Какой смысл молитвы? Часто мы думаем так: Господь был непреклонным, покарал душу усопшего, отправил его в ад, а я сейчас помолюсь, поставлю свечку, сделаю дела милосердия, и Господь подобреет… Господь есть любовь, Господь не может изменяться: сегодня Он злой, завтра – добрый; Господь всегда добрый. Но нам нужно понимать, что через наши дела ради усопшего, через нашу любовь души усопших, связь с которыми мы, несомненно, имеем (есть Церковь земная и Церковь небесная, мы же объединены молитвой святых) и за которых молимся, чувствуют это и становятся лучше.

Почему надо попытаться еще в земной жизни и попросить прощения, и побороть свои грехи? Потому что душа имеет инструмент – тело. Но когда приходит час смерти, к сожалению, уже рук, ног нет, уже ничего не сделаешь. Кто-то из святых отцов писал, что душа, которая уходит отсюда, становится как бы немой, глухой, не способной ничего сделать. Вот здесь пригодятся молитвы верующих. Поэтому мы, конечно, приходим в храм и молимся.

Отпевание – это тоже очень важный момент в цикле поминовения усопших. Молитвы, тринадцать стихир, которые поются на отпевании («Плачу и рыдаю…»; «Приидите, дадим последнее целование…»), составил Иоанн Дамаскин, которого мы сегодня вспоминали; это VIII век. А традиция класть усопшим разрешительную молитву (а также крестик, венчик) появилась с XI века (преподобный Феодосий Печерский). Понимаете, не все так просто, как кажется; все взаимосвязано и несет определенную смысловую нагрузку. В Церкви вообще нет ничего случайного, тем более если это связано с таким важным аспектом, как память о наших близких, которые, я уверен, нас помнят. И мы их помним. И молитва помогает держать эту связь. Почему мы и говорим, что надо прийти в храм, поставить свечу. Свеча – это жертва, это тоже некое доброе благодеяние. Мы приносим какие-то приношения: зачем это надо? Мы делаем дела милосердия за того человека, который не может сейчас предпринять ничего, потому что находится в другом измерении, в другом мире, в другой реальности.

– Вопрос телезрительницы: «Завтра родительская суббота, но сегодня у меня не получилось сходить в храм и завтра вряд ли получится. Насколько это страшно?»

И чем можно утешить тех, кто оказался в такой же ситуации?

– Я бы попросил как-то заранее рассчитывать свою жизнь, потому что можно прийти в храм и заказать поминовение на какой-то день, заранее можно подать записку. Если не получилось прийти сегодня, завтра, вы можете прийти послезавтра, в любой день. Родительские субботы приурочены к какому-то событию. Завтра Димитриевская родительская суббота. Первоначально в этот день поминали воинов, которые погибли на Куликовом поле в 1380 году. Почему Димитриевская? Потому что она совершалась накануне памяти великомученика Димитрия Солунского. Он всегда изображается с копьем; он был военачальником, пострадал за имя Христа в начале четвертого столетия. Так вот, поминали воинов, павших на Куликовом поле.

Но мы, конечно, молимся в этот день не только за вождей и воинов, которые отдали свою жизнь, мы молимся за всех православных христиан. Чтобы все знали и понимали, есть особые дни поминовения – семь Вселенских родительских суббот в течение года: мясопустная, Троицкая и те родительские субботы, которые мы совершаем Великим постом. Но не забывайте, что у нас еще среди недели есть суббота. Если смотреть богослужебный круг, то каждый день седмицы (понедельник, вторник и далее) чему-то посвящен. Так вот, любая суббота посвящена памяти Пресвятой Богородицы, а также и памяти усопших.

Поэтому если не получилось прийти в храм, не расстраивайтесь, обязательно придите тогда, когда есть время. Самое главное, чтобы вы помолились: не просто подали записку, хотя это очень важно, но чтобы вы сами прочитали молитву, задумались о своей жизни. Самое важное, чтобы и с вашей стороны были какие-то стремления измениться, стать лучше; хорошо бы пойти исповедоваться, причаститься. То есть все можно сделать, если хотеть.

– Мы переживаем о загробной жизни близких. А может ли посмертная жизнь человека зависеть от того, в какой день он умер? Например, человек умер на Пасху – значит, сразу в рай. Или это все народом придумано?..

– Существует такое понятие, что если человек умирает на Пасху или даже на Светлой седмице, то ему будет хорошо. Но должно быть одно условие: человек соблюдал пост, исповедовался, причащался, был верующим. Однако в какой день умирать… думаю, здесь не надо искать особого дня.

В моем пастырском опыте был такой интересный случай. Меня пригласили на отпевание бабушки. Бабушка была действительно праведной жизни, всю жизнь в храме. И она очень почитала Смоленскую икону Божией Матери. Так что самое интересное, она умерла в день памяти Смоленской иконы Божией Матери. И когда мы считали третий, девятый, сороковой дни, то они все выпадали на какие-то очень значимые события; по крайней мере, на те, что Церковь празднует.

Что еще важно – Господь видит наше усердие. Самое главное, просить у Него, чтобы наша смерть не была внезапной, чтобы все-таки мы были готовы перейти в иной мир, исповедовавшись, причастившись. Вот к этому надо стремиться. А в какой день умирать – у Бога все дни благословенны, у Бога нет хороших и плохих дней. Люди часто числам придают большое значение, а на самом деле Бог все освятил: и все числа, и число тринадцать, и любой день, и пятница не страшна, потому что Господь всегда с нами пребывает.

– Значит, нет ничего автоматического, что могло бы произойти независимо от твоей жизни…

– Мы, конечно, всегда надеемся на какое-то чудо. Мы должны надеяться на любовь и милосердие нашего Создателя. Я всегда вспоминаю слова Алексея Ильича Осипова (очень уважаю этого человека, как бы то ни было, он очень грамотный). Мне понравилось, как в одной из программ он задает вопрос: «Неужели вы думаете, что Христос воплотился и стал Человеком, чтобы спасти ноль целых, ноль миллиардных? Зачем тогда Он приходил?»

Поэтому мы многого не знаем. И не нужно рыться в том, что там и как будет, надо все оставить на волю Божию, Господь Сам разберется. Самое главное, чтобы мы прошли жизненный путь, не стыдясь за свои поступки, а если какие-то и совершаются в нашей жизни ошибки, нужно приносить в них достойное покаяние.

– Вопрос телезрительницы: «Моего мужа отпевали в храме. Когда он умирал на моих глазах, смотрел в потолок и говорил: “Господи, прости меня грешного”. У меня такой вопрос: прошло тринадцать лет, я в храм хожу постоянно, подаю записки о нем, но он мне все время снится; почему?»

– Вообще снам верить нельзя. В святоотеческой традиции сон воспринимается как волна, которая набежала и ушла. Но, естественно, когда человек думает об этом, при погружении в сон какие-то вещи могут всплывать. Поэтому когда мы видим во сне наших усопших, конечно же, надо молиться. Не надо этого бояться. Потому что часто люди боятся: ой, мне приснился усопший, значит, будет какое-то несчастье. Не бойтесь и не верьте этому. Потому что усопшие, перейдя в иной мир, уже не имеют на нас такого влияния, чтобы как-то влиять на нашу судьбу. Я не говорю о святых, которые молятся Господу, предстательствуют пред Ним. А кто дает силу святым? Господь, Он является источником нашей жизни, и Он, так или иначе, промышляет о нашей судьбе.

Поэтому не надо этого бояться. Если приснился усопший, сходите в храм, попросите у Господа: «Господи, тревожится мое сердце, пожалуйста, помоги моему усопшему». Не бойтесь этого. Еще раз говорю, снам не надо верить, надо жить реальной жизнью. А реальность такова, что, к сожалению, наши близкие, родные, любимые могут уходить вперед нас. Поэтому мы должны набираться мужества, терпения, веры и просить у Господа милости.

Поэтому Вы все делаете правильно, Вы поступаете как настоящий верующий человек, я думаю, что Вашему усопшему близкому там будет только хорошо от этого. Укрепи Вас Господь!

– А как смириться со смертью близкого, если считаешь, что Господь несправедливо забрал жизнь? Например, у ребенка или у слишком молодой матери…

– Знаете, боль от утраты близких будет всегда. А боль утраты самых любимых – родителей, детей – никогда не пройдет. Это естественно, это нормально. Я вспоминаю ситуацию, которая произошла с Господом, когда Он пошел воскресить Лазаря. Когда Ему рассказывали: «Господи, если бы Ты был здесь, он бы не умер», многие заметили, что Иисус прослезился. И начали говорить: «Посмотри, как Он его любил».

Поэтому нам свойственно и плакать, и переживать. Но чего нельзя делать, это добавлять в нотку сожаления некий ропот, отчаяние, говорить: что это? почему это?.. Мы должны быть готовы к этому. Даже когда рождается маленький ребеночек, в нем уже есть жало смерти. Маленькие дети часто умирают, это действительно трагедия. Я как священник всегда очень тяжело совершаю отпевание младенцев. Не поверите, насколько это тяжело… Если тяжело мне, человеку, который видит семью в первый раз, то какой шок и боль испытывают родители…

Самое главное, не надо задавать лишних вопросов, а надо просто просить у Господа мужества и терпения это перенести: «Господи, Ты мне дал это испытание, помоги мне вынести все, дай мне вынести какой-то жизненный урок». Но в этом нет никакой безысходности, потому что пройдет время, мы же опять встретимся. Вот здесь и говорится: смертью смерть поправ. Господь нам, верующим в Него, дает надежду, возможность опять увидеться с теми, кто нам очень дорог. Связь между нами не прерывается.

Иногда надо просто выслушать человека. В апостольских посланиях так и написано: с плачущими плачьте, с радующимися радуйтесь. Так и здесь: иногда надо просто побыть рядом с человеком, не задавая лишних вопросов. Потому что часто родственники начинают говорить: ну как же так?.. И начинают давить на болевую точку от потери. Наоборот: просто посидите, помолчите, успокойте, утешьте, найдите какие-то слова, побудьте с этими людьми. К сожалению, это наша жизнь, так устроено наше бытие.

Недавно в Москве проходило совещание по социальному служению, где Святейший Патриарх так сказал: если священник говорит родителям, что ребенок был отнят по их грехам, такому священнику надо идти на пенсию. Потому что священник не имеет права так говорить. Если родители сами сказали (если мы говорим о детях): «Батюшка, не уберегли, не смогли», – тут тоже надо посочувствовать. Но когда священник берет на себя прерогативу Бога и так говорит, я бы к такому батюшке не пошел. Все-таки священник – это сопереживатель. Понятно, что люди бывают разные, разные жизненные ситуации, но всегда мы должны ориентироваться на любовь. Господь никого от Себя не отталкивал, всем давал утешение. Мы тоже должны людям стараться дать хоть какое-то утешение.

Поэтому потеря близких очень тяжела, и мы все это понимаем и знаем, но будем укрепляться верою в Господа.

– И верить, что рано или поздно мы встретимся.

– Тем более они нас слышат, понимают. Еще раз повторю, мы многого о загробной жизни не знаем, но, как говорят, родственные связи все-таки не теряются.

– Конечно, если даже столько лет проходит, а во снах являются. И мы о них думаем, и, видимо, они о нас.

Тоже сложная тема, одна из наших телезрительниц пишет: «Как рассказать ребенку о смерти? Умерла бабушка, не знаю, как сказать. Брать ли ребенка на похороны? Сыну шесть лет».

– Мой совет как священника, как христианина. Когда я получал теологическое образование, у нас был предмет «психология» (возрастная психология и другая). Я уже привожу пример из науки, потому что психология – это одна из отраслей науки. Там советуют так: ребенок должен знать этот момент, он должен прийти с бабушкой попрощаться. А когда мы ограждаем ребенка от этого, когда говорим, что «бабушка куда-то улетела, ушла», во-первых, мы его обманываем. А ребенок все прекрасно понимает. Но я думаю, что ребенок должен воспитываться с тем чувством, что это неизбежность; к сожалению, так и есть. То есть если мы воспитываем своих детей в вере христианской, то тема перехода из этого мира в мир иной всегда будет.

Конечно, я не знаю эту семью, не знаю, какое там воспитание, что за дети, потому что ведь и дети бывают разные, и родители разные. Но в идеале, как советует нам наша вера, а также православные психологи (если можно так назвать), ребенок должен попрощаться с бабушкой и увидеть это. Но все зависит, конечно, от родителей.

– В такой сложной ситуации, когда происходит смерть близкого, действительно рядом оказывается священник, который может дать какой-то совет.

А чего не стоит делать при поминовении усопших? Какие ошибки мы совершаем?

– Конечно, есть вещи, которые не следует делать. Мы придаем значение тому, закрывать зеркала или не закрывать, ставить рюмку с водой или с водкой, раздавать вещи или не раздавать, и прочее, и прочее. Такие чисто бытовые вопросы, но с этими вопросами люди приходят. И всегда отвечаешь: не надо закрывать зеркала, не надо ставить рюмки. А если вы хотите своему близкому сделать полезное, в течение сорока дней можно отдать вещи тем, кто нуждается. Ведь не случайны третий, девятый, сороковой дни. Сороковой день вообще очень важный, когда человеческой душе ставится точка: где она будет находиться до всеобщего Суда. И конечно, чем больше добрых дел мы сделаем, тем лучше. Многие говорят, что до сорокового дня ничего не нужно отдавать. Я думаю, наоборот, нужно определиться и что-то отдать нуждающимся, что-то – родственникам, сказав: вспоминайте, пожалуйста, молитесь за моего близкого (папу, маму, ребенка).

По поводу хождения на Пасху на кладбище – это же тоже советская выдумка, потому что на Пасху мы радуемся с живыми. А для того, чтобы поздравить наших усопших, есть Радоница – особый день поминовения. Видите, насколько все грамотно сделано. Если мы будем этому следовать, то не будем совершать ошибок. Это много чего касается, тут целая тема для разговора, но в общих чертах я бы так ответил.

– Завтра родительская суббота. Может быть, скажем, что нужно сделать человеку, когда он придет в церковь.

– Еще раз хочу отметить, что церковное поминовение, конечно, очень важно. И слова Иоанна Златоуста нам об этом говорят. Поэтому когда мы завтра придем в храм, мы, конечно, должны вспомнить всех своих близких, написать и подать записку. Конечно, мы планируем и сами побыть на богослужении, а не только подать записочку и уйти (хотя у всех разные ситуации, кто-то работает и не может остаться на богослужение). Постойте, помолитесь, вспомните своих родных, поставьте свечи за них. Можно принести какое-то приношение, чтобы помянули; бывает, приносят какие-то продукты на канун.

То есть это день делания добрых дел за своих усопших – вот об этом я бы хотел напомнить нашим телезрителям. У кого есть возможность, можно и на кладбище съездить; если нет, тоже ничего страшного. Самое главное, именно прийти в храм – это важно для них.

– И надеяться на милость Божию.

– Несомненно. Только этой надеждой верующий человек и должен жить: что смерти нет, что это всего лишь переход из одного состояния в другое. А потеря всегда будет потерей, это естественно для нас. Но еще раз хочу сказать, чтобы мы не налагали на себя слишком большую печаль. Ведь бывает, человек так себя доводит, что психика расстраивается, настолько бывает такая боль… Я понимаю, что тяжело, но надо как-то самоорганизоваться, чем-то отвлечься; бывает, люди уходят в работу или еще что-то. Хотя бы дать немножко передохнуть своей голове. И обязательно нужно молиться: наложить на себя какой-то небольшой подвиг. Например, каждый вечер читать по молитве или акафист. Разная есть практика совершения молитвы по усопшим именно от близких родственников. Тяжело, но что сделаешь… Я думаю, все равно Господь не оставляет человека, а дает некоторое утешение через это.

– Я хотел этим советом о завтрашнем дне уже закончить программу, потому что время заканчивается. Но поступил звонок о том, что были преждевременные роды, скончался ребенок. Папа – верующий, мама – мусульманка. Что делать родителям?

– Знаете, тоже бывают такие вопросы: как молиться за некрещеных младенцев? Мы же за ангелов не молимся. В нашей практике есть такое утверждение, что те младенцы, которые рождаются в таком случае, или когда их убивают, делая аборт, или которые умирают от каких-то болезней в естественной среде, в том мире не будут наказаны (потому что их наказывать не за что), но и не прославлены так, как это могло бы быть. У Бога много обителей.

Поэтому можно приходить в храм, я бы даже сказал, можно ставить и свечечки. Понятно, что записочку мы подаем только за членов Церкви, кто был крещен. Но в этой ситуации никто не мешает помянуть таким образом. Мы, конечно, не молимся о прощении грехов. Когда мы молимся за взрослых усопших, то просим, чтобы Господь ослабил им тяжесть тех грехов, которые они сотворили в жизни. А маленький ни в чем не виноват. Но это естественная наша жизнь. Мы должны просто к этому прийти. Люди не хотят думать о смерти, люди не хотят поворачивать себя к этому вопросу: «давай потом, только не об этом, только не сейчас». А это страшная ошибка. Когда встречается такая ситуация, человек оказывается просто безоружным, не подготовленным к этому.

Поэтому мужества и терпения желаю. И идти дальше по жизни, жизнь продолжается. К сожалению, пришло испытание, которое для чего-то дано этим людям.

– Читал одно интервью, у одной семейной пары в жизни была такая ситуация, что беременность не завершилась родами. Время идет, и когда у них спрашивают: «У вас есть дети?», они отвечают: «Да». А на вопрос, сколько лет ребенку, говорят: «Знаете, он умер». Мне кажется, это пример, что к нашим умершим родным нужно относиться как к живым. Мы продолжаем дальше вместе жить, просто они в другом состоянии.

– Конечно. Я еще раз хочу сказать, что тема смерти очень тяжелая. И когда кто-то умер из близких, люди часто не воспринимают, что ты им говоришь. Можно много чего говорить, но самое главное – просто разделить горе. Почему мы приходим, когда в доме какое-то горе? Мы приходим к близким, которые кого-то потеряли, просто разделить с ними их горе, помолиться, постоять рядышком. Вот в этом и есть высокое призвание быть христианином. Не задавать вопросы, не искать на них ответы, которые мы здесь никогда не получим. Это надо помнить. И благодарить Бога за все; что Господь дает нам возможность и радоваться, и скорбеть. Без этого никак, такова наша жизнь.

– Отец Филарет, большое спасибо за утешения и советы, которые Вы нам сегодня давали.

– Пусть Господь хранит нас всегда!

Ведущий Антон Пепеляев

Записала Нина Кирсанова

Беседы с батюшкой. Как пережить потерю близких, смотреть онлайн

На вопросы телезрителей отвечает игумен Фома (Василенко), настоятель храма св. Димитрия Донского при Университете МВД РФ. Передача из Санкт-Петербурга.

– Новость о том, что разбился самолет, следовавший из Египта в Санкт-Петербург, и никто на борту не остался в живых, была потрясением для всех. Людей больше всего пугает внезапная безвременная потеря близких. Батюшка, что можно сказать по этому поводу?

– В монашестве есть такая практика: памятование о смерти. Данная практика присуща Православной Церкви. Глубоко верующие люди всегда готовятся к смерти. Поэтому хотя верующие и скорбят в случае потери близких (это свойственно человеку, Сам Господь наш Иисус Христос прослезился, когда шел к гробнице Лазаря и увидел Иерусалим, зная, что этот город через несколько десятков лет будет погублен), их утешает вера в то, что без Божией воли ничего не бывает. А наш Бог есть Любовь, и если Он что-то делает, то делает для нашего блага. Если случаются какие-то скорби, значит Он уберег нас от больших скорбей. Конечно, нам хотелось бы идти по пути земных наслаждений, но это бывает вредно для души, поэтому Бог нас исправляет. Наша человеческая природа в первую очередь духовная. Дух не должен служить телу. Наоборот, тело – слуга души, душа подчиняется духу, а человеческий дух стремится туда, откуда он вышел: к Святому Духу, к Господу.

Эта трагедия, с одной стороны, всех отрезвила, а с другой – кто-то может и соблазниться. Например, есть одна погибшая девушка, которая исповедовалась и причащалась перед полетом. Возможно, она делала это с такой целью: «я поисповедуюсь, причащусь – и благополучно вернусь назад». Может быть, я не знаю. Плохо, если так, потому что происходит подмена. В жизни должно быть следующим образом: наслаждайся Господом Иисусом Христом (именно Им, не каким-то другим богом, так как бог – это слишком широкое понятие, под ним может скрываться все что угодно) и пользуйся Его творением. А не так: «Я наслаждаюсь творением – и для этого пользуюсь Иисусом Христом: помолюсь, исповедуюсь, причащусь, поставлю свечку». Это неправильно. Каждому человеку нужно меняться. Это произошло непосредственно рядом с нами, а ведь такие трагедии встречаются повсеместно, просто далеко от нас. А здесь это коснулось нас: у кого-то есть знакомые, летевшие в этом самолете. К нам постучался Господь. Как говорят святые отцы, Он несмело стучится в сердце человека. Не из-за того, что Он несмелый, а из-за того, что Он дал нам право выбора. Он сотворил нас настолько свободными, что мы даже можем выбирать не Его. И Он не забирает нашу свободу. Иначе мы бы не были людьми.

Любой смерти есть духовное объяснение, в том числе смерти всех этих людей, которые так скоропостижно окончили свою жизнь. Смерть на пользу любому из них, будь то маленький человек (ведь на борту было несколько детей) или очень хороший. Почему он погиб? Потому что он созрел для Царства Божия. Почему погибли дети? Возможно, если бы они выжили, то пошли бы по такому пути, что потом стали непригодны Богу. Может быть, на этом самолете были очень грешные люди (не знаю, просто предполагаю). Чтобы облегчить им вечную муку, которая ждет их за грехи, Бог именно по Своей любви послал им сейчас такое страдание. Они все равно будут мучиться, так как не смогут полностью искупить своего греха. Но кто-то искупит свои незначительные грехи такой смертью и совершенно очистится. Готовы ли люди принять все это и так любить Бога, как в свое время Его любил Авраам? Он всю жизнь ждал появления сына, а когда Господь сказал ему «принеси сына в жертву», был готов это сделать, уже занес нож, веруя, что Бог как-то все устроит. И Бог устроил: остановил его, в самый последний момент послав ангела. Но сердце Авраама было готово это совершить: Господь его проверил. Так и мы. Мы, крещеные, говорим, что любим Бога, – и Он проверяет нас, посылает нам испытания. Кого же мы любим больше: Его или Его творение? В Евангелии написано: «Кто любит отца, мать или детей больше Меня, тот Меня не достоин». Неужели Бог такой жестокий? Нет, но Он знает, что говорит, потому что Он абсолютная мудрость, а мы относительная (если можно назвать мудростью то, что в нас есть). Начало мудрости – страх перед Творцом. То, что произошло, естественно, внушает страх. Дни очень лукавы. Нельзя думать: «Доживу до такого-то времени». Нельзя рассуждать так дерзко и надеяться на свою порядочность, свои молитвы. То, что я помолился, обратился к Богу, не значит, что теперь Он мне что-то должен, «куда Он денется»… Ничего подобного. Сколько в истории Церкви встречается таких случаев? Например, Афанасий Афонский. Он постился и молился, это был святой человек. Как он погиб? Зашел в храм – и на него рухнул свод церкви, которую он сам строил. У него были одни добрые дела. Бог знал, что для Афанасия так полезнее. Земная жизнь – испытательный срок перед жизнью вечной, а она, несомненно, больше. У нас есть вера в это. В Евангелии написано: «Когда Господь наш Иисус Христос придет во второй раз, найдет ли Он веру на земле? Будет ли это вера в Него, Его обещания, или это будет какая-то спекуляция именем Божиим, Церковью в угоду себе, каким-то своим страстишкам?»

– Тем не менее у большого количества людей буквально вырван кусок жизни. Как его заполнить? Как прийти домой и не плакать, видя вещи, связанные с воспоминаниями о дорогом человеке?

– Не плакать невозможно. Но это пройдет, когда человек начнет в горячей молитве обращаться к Богу. Вечером мы уже совершили заупокойное богослужение, завтра утром оно продолжится. Хорошо, что есть Димитриевская родительская суббота. У Бога все живы. Сегодня в Церкви праздник у усопших. Мы пришли в храм, чтобы сделать для них праздник. Стоять в церкви два-три часа, повторять про себя имена усопших сродников, ставить свечки не очень-то и легко. Наверно, было бы удобнее в это время лечь на диван и посмотреть сериал, почитать журнал или газету, дать своему телу какой-то комфорт. Но мы пришли в храм из любви к нашим близким, веруя, что они бессмертны. По Преданию Церкви мы знаем, что у усопших в это время духовный праздник. Мы подали записки, помянули их имена; частицы, вынутые о них, ссыпались в Чашу, потир, священник сказал: «Отмый, Господи, грехи зде поминавшихся Пречистою Кровию Твоею, молитвами всех святых». У них в том мире – ликование. Сколько нам Бог отмерил, все это время нужно стараться поминать своих сродников, необязательно ждать, пока придет родительская суббота. Есть домашняя молитва утром и вечером: их можно и нужно помянуть. У нас есть моменты, когда мы ничем не заняты. Вздохни о них в это время. Необязательно это как-то внешне обставлять: чтобы была свечка, икона. Идешь по улице – и можно просто обратиться к Богу внутри себя. Бог это тоже примет. Без Господа мы ничего не можем делать: «Без Мене не можете творити ничесоже», – говорит Он. Поэтому когда мы обращаемся к Нему в молитве, это облегчает и нашу скорбь. Без молитвы оказавшийся в данной ситуации человек может быть раздавлен горем. Психологи отмечают, что если просто рассказать кому-то о своем горе, поделиться, оно убудет. Человек не исправит этой ситуации, не воскресит мертвого. Но если ты рассказал об этом другому, он тебя послушал, у него хватило терпения, половина горя ушла. А если ты обращаешься к Самому Создателю? Что такое молитва? Это мой разговор с Ним. Он слушает меня. Конечно, Он слушает терпеливо. Это пример терпения для всех. Не знаю, сколько Он оставляет мне из моего горя. Это проверено на практике. Тому, кто этого не ведает, стоит только услышать то, о чем мы говорим, попробовать и убедиться, что так оно и есть. Умер близкий человек – читай о нем Псалтирь. Это древняя традиция на Руси. Ладно, нам не удается восстановить храмы такими, какими они были, не удается восстановить культуру. Но это же просто: купи книгу Псалтирь, тебе объяснят, как молиться за родственников. Пожалуйста, читай 40 дней, поминай на каждой «Славе» – и сам увидишь, как меняешься внутри. Бог наполняет надеждой, дает веру, что этот человек там утешен. И меня самого это утешает.

Когда я служил в Мордовии в Параскево-Вознесенском женском монастыре, у нас был такой случай: приходила одна женщина, у нее было черное от горя лицо, она без конца плакала. У нее убили дочь, тело расчленили, сожгли и закопали у них на даче. Оказалось, что это сделал муж дочери. Сильнее горя я не знаю. Наверно, только у Иова, но у него и то такого не было. Мы посоветовали ей регулярно ходить в храм, принуждать себя, не замыкаться. Дьявол в это время хочет отсечь человека от Бога, говорит: «Тебе ничего не надо, как-нибудь сам, побудь наедине с собой». Обычно человек переносит горе очень тихо. Истерики бывают редко, случаются и показушные (не из любви к ближнему, а из любви к себе самому, может быть, хотят показать другим, как любили усопшего). И дьявол этим пользуется, чтобы куда-то увести, задавить человека его мыслями. Она стала ходить в храм, постоянно исповедовалась, каждое воскресенье причащалась. И она стала улыбаться. Эта женщина ничего не могла с собой поделать: если бы она и захотела поплакать, погоревать, Бог бы не дал ей этого сделать. У нее была тихая грусть, но она была растворена радостью от Господа, Который вселился в нее и давал ей надежду. Она верила, что Бог помогает ее дочери в то время, когда она молится. Она сама чувствовала Его помощь. Это невозможно подделать. Бог вселяется в человека – и человека уже не переубедить. Почему христиане шли на страшные муки? Потому что они знали, что Бог есть Любовь и за Него надо страдать. Были и отступники, но это неправильное распоряжение своей свободной волей.

– Но все-таки ушел близкий человек – и остались какие-то дела, обязанности по дому, которые он выполнял. Эти ниши пустуют. Стоит ли сразу заполнять данные пустоты, брать эти обязанности на себя или на время оставить все это неприкосновенным?

– Знаете, говорят: «Война покажет распорядок». Нельзя дать людям совет сразу на всю жизнь. Нужно смотреть по обстоятельствам. В первую очередь, разумеется, нужно молиться о себе и близких. Нужна горячая, благочестивая жизнь. Горе заставляет о многом задуматься: почему так произошло, почему пострадали дети? Где найти ответ? Или он будет каким-то безумным, или можно найти утешение в том, что это произошло, потому что люди бессмертны. Когда Господь пострадал на Кресте, Он вернул людям бессмертие, которое они утратили, вступив в общение с падшим духом. Только здесь можно найти утешение. А заботы, может быть, и отпадут. Возможно, то, что усопший человек когда-то делал, было и для него не настолько важно. У нас осталась память о нем, и мы хотим быть через это ближе к нему. Но необходимо взвешивать: нужно ли ему это, нужны ли ему пышные цветы на могиле, большой крест или огромный памятник из тонн мрамора? Митрополит Варсонофий сейчас находится на Афоне. В Греции есть могила старца Паисия. Там крестик меньше метра высотой. Человек величайшей духовной жизни, автор книг, которые читала, наверно, вся верующая Россия, построивший огромный женский монастырь, лежит под маленьким крестиком, очень скромно. Посмотрите на Гроб Господень: Творец Вселенной лежит в таком месте! Конечно, в то время, когда это совершалось, это было очень хорошо. Да и сейчас неплохо: все сделано из натурального мрамора. Но масштаб не тот. Это указывает на смирение и ненужность всяких пышностей, которые мы почему-то любим. Начинается с малого, как лавина: какая-то страсть нашла место в человеке и не останавливается, прогрессирует. Человек идет у нее на поводу. Думаю, Бог открывает человеку, что нужно сделать сначала, что второстепенно, а на что не следует обращать внимания. На самом деле человеку много не нужно: крыша над головой, простая пища (кстати, чем она проще, тем дольше живешь). Архимандриту Иеремии, наместнику Свято-Пантелеимоновского Русского монастыря на Афоне, совсем недавно исполнилось 100 лет. Он живет очень воздержанно. Бывает, монахи заболевают раковыми болезнями, хотя ведут здоровый образ жизни. Пути Господни неисповедимы: одному – так, другому – так. Один просит Господа о солнце, другой говорит: «Господи, дай дождь». Бог дает то, что надо: например, ветер или град.

– Вопрос от телезрителя: «Почти полгода назад скончалась моя бабушка. Она снится мне довольно часто (по крайней мере, сейчас), причем в самых различных ситуациях. Однажды она приснилась мне счастливой и была в компании своего второго супруга, который умер в 2002 году, а сегодняшней ночью бабушка приснилась мне рядом со своим телом. Эти сны означают, что я слишком сильно переживаю, или же это какой-то знак, что нужно молиться о ее упокоении?»

– То, что нужно молиться о ее упокоении, это точно и без всяких знаков. Сделаем небольшое отступление: скажем, какими по своей природе бывают сны. Святые отцы делят их на три категории: от Бога (вразумляющие), от дьявола (которые смущают человека) и обычные (просто сны, не имеющие никакого духовного значения). Какое значение у Ваших снов? Думаю, это сны от противоположной силы, потому что они приводят Вас в смущение. Если сон от Бога, дается конкретное простое откровение, которое не надо додумывать и объяснять, тем более что нам пишет простой человек. Из этого сна нужно взять на заметку только то, что за бабушку необходимо молиться. Во сне показано то одно, то другое – не поймешь, какая у нее участь. На всякий случай надо молиться. Если она праведная, то это вернется, потому что я за нее помолюсь – она отзовется благословением в мою сторону. Она имеет дерзновение к Богу, обратится к Нему, и Бог пошлет мне что-то по ее молитвам. А если она не праведная, нужно восполнять то, что она уже не может для себя сделать. Ее земная жизнь прекратилась, все возможности исчерпаны. Дальше она может только в духовном смысле озираться по сторонам: найдется ли кто-нибудь из родственников, кто о ней помолится, сделает за нее какое-то доброе дело, помянет на проскомидии, подаст за нее милостыню.

– Вопрос от телезрительницы из Рязани: «Мой папа военный, офицер, защищал Родину. Мама умерла очень рано, в 30 лет. Оба родителя некрещеные. Отец был коммунистом – ему нельзя было креститься. Все мы были невоцерковленные, бабушка и дедушка тоже. В то время на Дальнем Востоке не было храмов. Так как мои родители не были крещены, я не могла подавать записки об их упокоении в церкви, ставить свечи. Я старалась восполнять это через милостыню бомжам, чтобы они помолились о моих родителях, и делала так долго. Потом одна православная воцерковленная женщина (ей уже за 80 лет) принесла мне книгу, в которой было написано, что тем, кто молится за некрещеных людей, будет очень плохо, что я должна прийти на исповедь и покаяться в этом. Моя келейная молитва грешницы ни о чем. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как вымолить родителей, бабушку, дедушку?»

– Непонятно, почему в этой книге написано, что за таких людей нельзя молиться. Не всем книжкам надо доверять. Можно молиться дома и даже в церкви, не подавая записок, потому что по традиции записки подаются за людей, крещенных в Православной Церкви. Но если совершается проскомидия – стой и тоже молись. Существует келейная молитва о некрещеных. О них молился преподобный Макарий. Он увидел в пустыне череп, перевернул его посохом – и череп заговорил. Макарий спросил у него: «Кто ты?» И тот ответил: «Я языческий жрец. Ты блажен, авва Макарий: когда ты о нас молишься, мы испытываем утешение». Многие святые по своей неизмерной любви молились даже о бесах. Любовь такая, это не значит: «за этого буду молиться, а за этого не буду». Она охватывает все и молится о всех. Авва Макарий спросил у черепа: «А какое утешение вы испытываете?» «А мы, – говорит, – видим друг друга. Муки не прекращаются, но мы хотя бы видим друг друга в это время».

– А есть ли муки хуже ваших, если для вас утешение увидеть лицо другого человека?

– Есть. Мы не познали истинного Бога, а те, кто познал и отрекся от Него, ниже нас.

Вам, конечно, нужно продолжать молиться за своих усопших сродников. Есть келейная молитва, но чтобы иметь какое-то дерзновение, нужна Ваша благочестивая жизнь. Сейчас другое время, у Вас есть выбор: Вы можете часто ходить в храм. Не знаю Вашего возраста, но если Вы пенсионер, Вы можете ходить туда очень часто. Что делать дома? Если нет сил нянчить внуков – иди молись. Один человек может вытащить всю свою фамилию, всю семью, предков, которые, может быть, были богоборцами. Так бывает: один из некрещеной среды принимает веру, становится горячим молитвенником – и Богу этого бывает достаточно. Есть такое мнение, об этом пишет Амвросий Оптинский. Как Бог терпит совсем неверующих людей? Бывает, из их среды выходит такой человек, что он один все восполняет. Насчет спасения не знаю, спасутся ли они все, но преподобный Амвросий говорит, что Богу этого достаточно. Вам тоже просто нужно упорно молиться, самой быть горячо верующим человеком, не с прохладцей ходить в храм, по возможности часто причащаться. Хорошо, когда человек причащается каждое воскресенье. Ведь это легко можно сделать. Если ты свободен от физических трудов, ты можешь поститься. А если причащаешься каждое воскресенье, то по благословению духовного отца можешь поститься только в среду и пятницу, говеть три дня не нужно. Если у Вас есть желание (а похоже, что оно у Вас есть), Вам нужно действовать. Всем нам нужно действовать, а не убиваться горем, в том числе и родственникам тех, кто скоропостижно погиб на Синае несколько дней назад. Как действовать? Как учит Православная Церковь. Есть молитвы, милостыня. Конечно, важна и благочестивая жизнь людей, которые молятся. Говорят: свой дом горит, а бежишь тушить чужой. Надо соблюдать и свой дом.

Хотя бывают случаи, что совершенно распущенные люди имеют большое дерзновение перед Богом. В церковном Предании упоминается женщина, у которой умер ребенок. Она идет, убитая горем, рыдает, а ей навстречу идет блудница (в те времена это было видно по одежде). Мама с усопшим ребенком обращается к блуднице: «У меня горе, помолись за мою дочь». Она в отчаянии и готова обратиться даже к этой женщине. А та отвечает: «Разве ты не видишь, кто я?» Она идет со своей работы. А мать говорит: «Я верю, что Бог услышит твои молитвы». Блудница становится на колени, молится Господу – и ребенок воскресает. Может ли Господь сделать это сегодня? Может. Почему не делает? Я не знаю. Но сделает и не такое, если захочет. Видно, что одного этого случая в Церкви достаточно для всех, на все времена, чтобы мы не пренебрегали другими людьми: «Ой, она такая, я не буду ее просить». Она, такая, воскресила ребенка, а я, игумен, не могу. Бог почему-то не дает. А то я буду такой важный, что никто ко мне не подойдет.

– Вопрос от телезрительницы из Псковской области: «Шесть лет назад в моем доме при пожаре погибли двое малолетних детей, им было два с половиной и полтора года. В этот момент я была дома. Дети задохнулись дымом, а меня выходили. Где-то через два месяца после этого Господь дает мне сына, он рождается здоровым. Сейчас моему ребенку пять с половиной лет. Каждую неделю я вожу его в храм на Причастие, сама тоже исповедуюсь и причащаюсь. Но у меня нет духовного спокойствия, смирения. Я смотрю на своего ребенка – он живой, а тех двоих нет. Я чувствую, что во мне нарастает беспокойство, мной будто начинают руководить духи злобы. Такое состояние, что временами хочется наложить на себя руки. Мой ребенок все это чувствует. Что мне делать?»

– Похоже, что у Вас возникает ропот. Все беспокойства нужно открывать на исповеди. Конечно, это происходит под воздействием падшего ангела. Падший ангел не любит, когда человек открывает его действия, приходит на исповедь. Говорят, в тихом омуте черти водятся. Он хочет, чтобы было определенным образом, как-то влияет на человека, внушает ему всякие помыслы (в том числе о самоубийстве).

Во-первых, для детей, которые так умерли, даже если они были некрещеные, у Господа есть место. Это не рай, они не видят Господа, их состояние нельзя назвать ни мукой, ни наслаждением, которое будет и есть у тех, кто попал и попадет в рай. Утешайтесь этим. Во-вторых, свои помыслы всегда надо открывать на исповеди. В хороших монастырях существует такая практика: открывать духовную брань, которую испытываешь. И данная брань сразу ослабевает. Может быть, это пройдет не сразу, но нужно терпение. Бывает, Бог попускает нам вести эту мысленную войну, чтобы нас же потом наградить, потому что мы воюем с соперником, который заведомо сильнее нас. Если бы Бог нам не помогал, тот бы нас просто уничтожил. Господь дает ему какую-то небольшую возможность действий, чтобы заработать нам венцы. Поэтому Вам нужно просто бороться.

– Вопрос от телезрительницы: «Мой дедушка выпил несколько таблеток, чтобы уйти из жизни. Мы вызвали скорую, чтобы сделать ему промывание желудка, но в процессе промывания у него прихватило сердце, и он умер. Как молиться за умершего дедушку? Могу ли я писать его имя в записках в церкви, или он считается самоубийцей и можно молиться только дома без церковного поминовения?»

– В Церкви этого человека можно поминать чином молитвенного утешения. Смерть наступила в результате его намерения себя убить. Хотя это произошло и не из-за отравления, а из-за остановки сердца, намерение все равно было. И он в нем не раскаялся. Мы судим человека по намерению, поэтому он считается самоубийцей. Но в Церкви есть чин для таких случаев. Нужно просто его найти. Вы можете обратиться к нам, позвоните – и мы объясним, как это делается. Это общецерковный чин, принятый в 2011 году, он называется «чином молитвеннаго утешения сродников живот свой самовольне скончавшаго». Я сталкиваюсь с такими людьми практически каждый день.

– Вопрос от телезрителя: «В родительскую субботу у меня не получится посетить кладбище, могилки усопших родственников, но я пойду в храм и закажу панихиду об упокоении душ усопших. Как еще можно помянуть близких в этот день и что обычно принято жертвовать на милостыню?»

– Самая лучшая церковная молитва – на проскомидии. Священник вынимает из просфорки частицу за усопшего. Это выше всего. Также есть панихида, лития (сокращенный чин панихиды). Можно ставить свечи. Если известно, в чем нуждаются люди, которым предназначена милостыня, лучше всего это и подать, потому что они по разным причинам не могут приобрести этого сами. Есть универсальное средство, полезное изобретение – деньги, которые являются эквивалентом услуг, материальных ресурсов. Это полезное изобретение, но не все им правильно пользуются: кто-то начинает набивать деньгами все, что можно ими набить, кто-то мучается от того, что денег нет. Деньги сами по себе ничего не значат. Ценность денег в том, что взамен их можно получить то, что мне нужно.

– Вопрос от телезрительницы из Мордовии: «Хочу передать низкий поклон своему духовному наставнику, который в трудную минуту после смерти сына возвратил меня к жизни, научил меня молиться и дал мне веру в то, что мой сын будет спасен моими молитвами, потому что молитва матери и со дна моря достанет, и из ада. Я благодарю Вас за то, что Вы спасли мою душу и души моих детей».

– Спасибо! Я знаю, кто это, мы иногда переписываемся. Благодарю за такие теплые слова.

– Роль духовника в сложных ситуациях уже обозначена, но случается, что и духовный отец уходит из жизни. Каким образом можно пережить эту потерю?

– Есть грех излишней привязанности к человеку. Он закрывает собой Бога. Кто послал тебе этого человека? Бог. Помните, Христос сказал апостолам: «Иного Утешителя пошлю вам»? Они хотели остаться с Ним, но Он послал им Святого Духа. Они получили восполнение и пошли утешать Вселенную сами проповедью Евангелия. Они исполнились божественной силы, хотя у них были и моменты человеческих слабостей. Апостол Фома, например, боялся идти в Индию. Христос явился ему и укрепил уже после сошествия Святого Духа. Потом апостол Фома доказал свою преданность и даже был казнен. В житиях других святых тоже встречаются такие моменты. Пророк Илия, бесстрашный человек, испугался и убежал, когда ему начала угрожать женщина Иезавель. До этого он гремел как гром, обличал царя, убил 850 лжепророков. Мы, люди, такие: когда Бог с нами, мы говорим как апостол Петр: «Я готов и на смерть за Тебя идти». Когда Бог говорит нам: «Попробуй сам», – ситуация другая. Апостол Петр трижды отрекся, а в третий раз даже поклялся, что не знает Христа. Бог с нами – и мы горы готовы свернуть и думаем, что это мы такие. Чуть Бог от нас отошел, дал нам себя увидеть такими, какие мы есть, мы бежим, не боимся смерти и ищем ее, лишь бы только избавиться от уныния, которое нас посещает в момент оставленности Богом. А как оно прогоняется? Обратись опять к Нему. Конечно, Он отзовется. Может быть, не сразу, но в зависимости от того, сколько человек имеет сил. Бог для духовного роста дает потерпеть столько, сколько человек может. Тренер все время ставит спортсмену задачи. Если он ставит перед ним одну и ту же задачу, тот не станет чемпионом. Тренер все время поднимает требования. И так везде. Бог тоже так делает. Вернее, тренер делает так же, как Господь, потому что все, что мы имеем в жизни, начинается с Бога: иерархия, различные упражнения и вся мудрость.

– Мы с Вами еще не говорили о кончине одного из супругов. Мы знаем, что через смерть брак расторгается. Как быть тому, кто остался на земле? Искать ли нового брака, сколько носить траур? Как жить?

– Я не знаю, сколько нужно носить траур. Может быть, есть определенные сроки, но я не встречал такой информации. Каждый решает сам.

Насчет того, как жить оставшемуся супругу: посмотрите на примеры святых. Мать святителя Иоанна Златоуста осталась молодой вдовой, не бедной и привлекательной, было много предложений, но она не захотела снова выходить замуж. Ее удержала память о муже и сын. Она решила посвятить свои силы воспитанию мальчика. И получился вселенский учитель и святитель. Уникальный пример. И он не единственный. Человек остается один – и лучше не вступать в другой брак. Это допускается по немощи, снисхождению. Мы часто говорим: «Ой, я немощный». Нужно себя проверять. Как узнаешь, что можешь выполнить какое-то духовное упражнение, если не попробуешь (к примеру, воздержание), как узнаешь свои силы? Сначала думаешь: «нет, я не могу этого перенести», а потом оказывается, что все это проходили в первом классе. Если ты задался целью стать человеком (а это самое лучшее: быть человеком, а не человекообразным), остается один путь: быть одному. Потому что потом будет воскресение из мертвых. Умер любимый супруг или супруга. Казалось бы, его или ее нет. Грустно. А потом воскресение. И как быть? Надо же думать об этом. Если человек этого не делает, не верит, что потом будет воскресение из мертвых, он легко вступает в другой брак. Семейная жизнь дает свои утешения. Но верующий человек смотрит вперед, дальше. Как я потом буду смотреть в глаза супругу или супруге? Церковное право на вступление в другой брак существует. Но нужно ли это делать?

– Отец Фома, скажите еще несколько слов о смерти в общем.

– Смерти нет. «Смерть, где твое жало? Ад, где твоя победа?» Мы вспоминаем эти слова на Пасху. Но, например, преподобный Серафим дорос до такого высокого духовного уровня, что у него Пасха была всегда. Он встречал тех, кто к нему приходил, возгласом: «Христос воскресе, радость моя!» Естественно, он не говорил этого из лицемерия: его уста говорили от избытка сердца. Нам тоже нужно помнить, что смерти нет.

Мы все время стоим перед выбором: выбрать жизнь или смерть. Что значит «выбрать смерть»? Сделать грех. А выбрать жизнь – бороться с этим грехом и воздержаться от него. Тем более что при крещении мы получили над этим власть. Если человек находится в процессе воцерковления (нельзя сказать: «я воцерковленный»; можно только – «я воцерковляемый», потому что это процесс всей земной жизни), активно в нем участвует, тогда у него небольшой выбор, только один: победа над злом, грехом, выбор добра. Есть вечная жизнь. Нет такого, чтобы раз – и уснул. «Раз – и уснул» – это хорошая кончина, но ее надо заслужить. А иногда раз – и ты вышел из тела. И пошел либо мучиться, либо радоваться. Другого нет. Небытия нет.

Надеюсь, что мы поговорили продуктивно. На будущее хотелось бы пожелать, чтобы Господь помогал нам извлекать пользу из всего: и радостей, и скорбей. Чтобы мы все время прилеплялись к Господу нашему Иисусу Христу. Аминь.

 

Ведущий: диакон Михаил Кудрявцев
Расшифровка: Арсения Волкова

Как пережить смерть близкого человека: 8 советов — Нож

Примите свою боль

Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.

Прислушайтесь к себе

Каждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему. Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.

Ищите ответы на сложные вопросы

Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.

Говорите о том, что случилось

Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит. Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.

«Отпустите» умершего

К слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания. Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы. Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.

Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы

После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?

Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.

Как пережить смерть близких — Российская газета

Они жили долго и счастливо и умерли в один день

Это не просто о любви до гробовой доски и о семейной жизни с хорошим концом … Это попытка ответить на вопрос, над которым веками бьются философы, поэты, художники: «Может ли любовь победить смерть?»

Анатолий Антонов: «В один день» — это метафора и мечта, которая в жизни редко реализуется. Жан-Поль Сартр и его супруга Симона де Бовуар умерли почти в один и тот же день, но с промежутком в шесть лет. Но и это символично. Речь идет о том, что люди всю жизнь проживают рядом, становясь друг для друга незаменимыми. Это и счастье, и огромное испытание…

Алексей Герман: Глядя на свою семью, я понимал, что они проходили очень много испытаний вместе. При том, что родители могли ссориться, и даже бабушка с дедушкой иногда. Тем не менее всегда было ощущение единства, внимания друг к другу и понимания. Сейчас, мне кажется, мы теряем ценность энергии семьи, которая поддерживает в этом сложном и иногда враждебном мире. Семья перестает быть высшей ценностью. Это не означает, что раньше «все сидели под елочкой в белых рубашечках». Просто я всегда понимал, что для меня родители- это главное, а я — для них. И всегда знал, если у кого-то из нас случится выбор, то он будет сделан не в пользу денег или карьеры, а в пользу семьи.

Недавно умер 90-летний муж близкой знакомой. Она сказала: «Я не умею без него дышать…»

Анатолий Антонов: Есть такое социально-психологическое понятие: социальный атом человека. Это наименьший и неделимый элемент социальной вселенной. Когда кто-то один умирает, атомная структура разрушается, ведь атом неделим. Умер один старик, скоро уйдет и другой. Впрочем, социологам известно, что у женщины есть шанс прожить еще лет 10. А вот если умирает первой жена, муж долго не протянет. Все это я говорю о парах с большим стажем. В современной семье, где по пять раз разводятся и сходятся, совсем другая картина. Развод там — тоже смерть, но не в буквальном смысле слова. Посмотрите телевизионные передачи: люди готовы друг другу горло перегрызть за каждую табуретку. Такая грязь внутри человеческая убивает когда-то очень близкого.

Алексей Герман: Возможно, в этом виноват тревожный ХХ век, который принес бесконечное форматирование государства, постоянное провозглашение то одних, то других ценностей. Меня потрясает количество выяснений отношений, показушной и бессмысленной любви, которое сейчас транслируется отовсюду. Когда умирала певица Юлия Началова, было ощущение нескончаемого потока грязи. Бесконечные оправдания врачей, скандалы с бывшими мужьями. Жизнь в состоянии постправды, когда рейтинг важнее, чем мораль, когда человеческая жизнь всего лишь история о том, как повысить количество читателей, лишает нас чего-то очень важного. Интерес к трагическим моментам с одновременным вытаскиванием грязного белья — результат того, что нет моральных авторитетов. А это тащит за собой остальное — отсутствие запроса на справедливость, нищенские пенсии, неуважение и безразличие к старикам и т.д.

Алексей Герман (мл.): Долгая жизнь вместе — это то, что превращает двоих в одно целое. Фото: РИА Новости

Татьяна Чаленко: Ухаживая за больными и помогая людям в последние мгновения жизни, я пришла к парадоксальному выводу: настоящая любовь бывает только в старости. Когда смотришь на своего мужа и думаешь: «Раньше я его не любила, это было другое. А вот сейчас я его люблю!» У 90-летнего священника в келье я видела две фотографии. Матушка — сразу после венчания и незадолго до смерти. На одной — юная красавица, а на другой — морщинистая старуха с бессмысленным взглядом. В рамку второй фотографии батюшка вложил клочок бумаги, на которой было написано: «Господь с тобой, любовь моя!» Тогда я этого не поняла, а теперь — понимаю.

Алексей Герман: Это правда: долгая жизнь вместе — это выше, чем просто любовь, это что-то, что превращает двоих в одно целое. Моя мама очень тяжело переживала уход папы. По большому счету, она не могла без него жить, поэтому все время кидалась в какую-то работу, чаще неблагодарную и низкооплачиваемую. Бабушка после ухода дедушки стала заниматься его архивами. Закончив работу, она, увы, быстро умерла.

Последняя точка многое говорит о человеке

Чехов пьет смертельно опасное шампанское. Пушкин ест морошку из рук любимой жены… О чем обычно просят в такие минуты?

Татьяна Чаленко: Меня потряс случай. Я ухаживала за удивительной женщиной. Она содержала в Тверской области маленький детдом для олигофренов. Шесть человек научила говорить. Самоотверженная была — служила людям. И вот сидим мы с родственниками у ее одра, и она завещает отвезти ее после смерти туда, где детдом, обложить дровами, сжечь, а прах развеять над деревней. При этом никаких признаков деменции или других психических расстройств. Просто ей хотелось раствориться в своем призвании…

Современное искусство все чаще обращается к осмыслению человеческих переживаний о приближении конца… Все возможные мировые награды собрал фильм Ханеке «Любовь». Сюжет прост и сложен одновременно: два очень старых и очень любящих друг друга человека пытаются сохранить достоинство в безысходности болезни, которая сначала отнимает силы физические, а потом забирает разум…

Татьяна Чаленко: Мы должны уходить из жизни достойно. Как в молитве сказано: «непостыдно». Деликатность и терпение — вот, что нужно усвоить тому, кто ухаживает за больным. Человек не должен быть унижен, даже если он уже не помнит, как его зовут, а тело его абсолютно беспомощно…

Анатолий Антонов: Недавно я оказался в больнице. На лыжах гонял и сломал шейку бедра. Не учел возраст. Хирурги смеялись: где этот горнолыжник? Так вот о достойном уходе. При мне человек умер прямо на коляске, не дождавшись места в палате. Медицинские братья и сестры в присутствии умирающего разговаривают: вот этот сейчас загнется, освободится кровать. Это же так страшно — умереть среди абсолютно равнодушных людей. О деликатности, физической и психологической, в которой нуждаются старики еще больше, чем молодые, речи не идет.

Алексей Герман: Я был поражен, как трудно положить в больницу человека преклонного возраста и как минимальны его шансы на выживание там. Это пренебрежение к людям в почтенном возрасте — колоссальная проблема. Сегодняшняя установка на доживание безобразна, как и термин «возраст дожития». Откуда это взялось? Как ни странно, это вопрос и о религии, и о воспитании, и о нравственности, и вопрос очень скромной пенсии.

Но вот больной человек дома… Бросившись к нему на помощь, близкие люди часто не рассчитывают свои силы на годы методичной и мало результативной, по большому счету, работы… И тогда возникает вопрос: ухаживать за больной матерью — это святая обязанность или наказание? И случаи, когда родственники ведут себя так, что хочется сказать: «Лучше уйдите!», — не редкость….

Алексей Герман: Наверное, самое дурное, что может быть в такой момент, это когда родственники начинают злиться друг на друга. Это бывает очень часто. Когда напрягаются дети, когда самому человеку кажется, что ему недодают чего-то. Мне кажется, достоинство и в том, чтобы как-то останавливать себя.

Надо жить, думая о конце, и тогда жизнь будет и радостной, и прекрасной. А мы загоняем свой страх в подполье

Татьяна Чаленко: Вопрос про наказание может ставить только незрелая душа. Важно помочь ей созреть. Наши родственники любимые — мамы, тети, бабушки — поверьте, все осознают… Есть очень короткий срок, когда понимаешь, что уже помочь не сможешь. Когда мама вас не узнает и считает своей мамой, — это, конечно, шокирует. Но вам дается возможность еще полюбить ее немножко, погладить руку или голову — пока дышит, на тебя смотрит, пока она еще теплый… Видит и слышит? Нужно попросить прощения, может быть, какие-то распоряжения получить. Уже не слышит? Важно держать за руку. Гладить потихонечку, даже просто немножко касаться тела, головы, волос. Мы, сестры милосердия, знаем, как важно, чтобы человек чувствовал, что он не один умирает. Кто-то рядом с ним сидит и вместе с ним дышит. Я ухаживаю за больными скоро 25 лет. Как правило, это происходит так: ты вышел за дверь, на кухню на минутку, и человек умер. Так вот это большой подарок от Бога видеть, как он уходит, услышать последний вздох. Подарок вашей душе.

Герой нового фильма Сергея Ливнева «Ван Гоги» (его очень точно и тонко играет Алексей Серебряков) рядом с заболевшим Альцгеймера отцом излечивается от равнодушия, неполноты существования, эгоизма, амбиций… Получается, чтобы быть человеком, нужно пройти и это?

Татьяна Чаленко: Уход за стариками с деменцией — это тяжелая, но душеспасительная история.

В Калуге 86-летняя бабушка ушла ночью из дома и замерзла. Общество обрушилось на сына, который сам давно уже пенсионер… Но все ли зависит от родственников? Нужна ли им самим поддержка?

Татьяна Чаленко: Я консультирую семью. Пожилая женщина — 94 года. Простая, малообразованная, труженица. Нарушения у нее уже очень развернутые. И две дочери, сами понимаете, в возрасте. Как же они ухаживают за матерью! Как они терпеливо любят, невзирая на ее бесконечные вопросы, какие-то детские поступки. Как служат ей! Когда смотришь на это, жить хочется, и веришь в людей, и счастлив, несмотря на ужасающую ситуацию! Все очень просто, бедно, скудно. Денег на перевязочные материалы нет. Но ни грамма уныния или жалости к себе, только любовь и добрый юмор.

Настоящая любовь бывает только в старости. Когда смотришь на мужа и думаешь: Раньше я его не любила, а вот сейчас люблю!

Алексей Герман: Я, к счастью, не знаю, что такое деменция. Мой папа умирал медленно, долго и страшно. Он очень тяжело болел 20 лет. Мы знали это. Это знание всегда было рядом. В случае с мамой все произошло очень быстро. С одной стороны, пожилые родители — это страшное испытание. Это, когда ты начинаешь разбираться в медицине. Когда тебя одолевает стыдная усталость, и ты живешь в бесконечном ожидании трагедии. Но с другой стороны — это взаимопонимание и счастье от того, что ты можешь прийти к ним и ощутить, что ты не один и ближе родителей никого не будет.

Почему тема ухода, последних дней жизни у нас под запретом?

Почему мы боимся говорить о смерти? Вот два письма от известных российских писателей, которые пришли в ответ на приглашение редакции к разговору. «Простите, я бы не хотела говорить об этом… Недавно умерла жена моего брата»… «У меня пожилые родители, боюсь думать, что будет через год-два-три…»

Анатолий Антонов: Да, это табу. У нас нет поведенческой психогигиены относительно смерти. Посмотрите, в светской жизни совсем нет траура, если это, конечно, не касается знаменитостей, из смерти которых делают шоу. Люди уходят незаметно: был человек и нет его.

Алексей Герман: Может быть, причина в том, что тема ухода очень личная…

Анатолий Антонов: Боязнь говорить о смерти — это очень напряженная струна современного мира. Во всех странах упростились похоронные обряды. Помню: по улице у нас на Таганке идет процессия, оркестр играет, машина с красно-черным полотном на борту. Останавливаются зеваки. Сейчас вы не увидите похорон.

Разве это плохо? Вспомнишь «Траурный марш» Шопена и мурашки страха по спине…

Анатолий Антонов: Это особенность нашей жизни: скорее похоронить, забыть и побежать по своим делам. Дело не в отсутствии сопереживания. Смерть загнана в подсознание, невероятно высок страх смерти… В свое время великий Мечников написал книгу «Этюды оптимизма». Она вовсе не о том, что умирать надо с оптимизмом. Нет. По Мечникову, умирать нужно по-человечески: не отчаиваться, не цепляться за жизнь, а понимать, что это закономерный финал, к которому нужно себя приготовить. Не в одиночку, а в окружении родственников и близких. Как раньше: на людях, чтобы вся деревня попрощалась… У меня мама до 90 лет дожила. Умерли все ее братья и сестры, умерли знакомые, ей перестал быть интересен даже Ельцин, который разрешил верить в Бога. И она тихо ушла. Парадоксальная мысль: надо жить, думая о конце, и тогда жизнь будет радостной и прекрасной. А мы загоняем свой страх в подполье.

Этот феномен изучен?

Анатолий Антонов: Вы удивитесь, но табу на смерть не только у обывателей, но и у ученых. В советское время я пытался проводить исследования про отношение к смерти среди преподавателей и студентов, но партком МГУ быстро мне их прикрыл. Как умирать — это не тема для советского человека. Он хотя и смертен, но вечен, бодр и весел! Такая идеологическая установка. А людям задумываться над тем, как жизнь сберечь, как дожить до глубокой старости при уме и памяти, было некогда. Модернизация, урбанизация, технологический прогресс — все это дает высокий процент смертности. В патриархальной и религиозной крестьянской России суицидов случалось мало. Жизнь была, с точки зрения простого человека, не легче, но правильнее. А что получилось, когда сельское население вытянули в города? После войны мы впятером жили в коммуналке на шести квадратных метрах. Удобства на улице. Москва была деревянная, страшная, бедная. Про другие города и не говорю. В ХХ веке не за чем было беречь здоровье. Мужчины усвоили: через каждые 10 лет — или войны и революции, или репрессии и «как закалялась сталь» на стройках коммунизма. Жертвенность, послевоенный голод.

Трагичный минувший век отучил россиян думать о том, как жить долго и качественно. Но были же примеры, перед которыми хочется снять шляпу: Владимир Зельдин, Даниил Гранин…

Анатолий Антонов: По числу долгожителей мы сильно отстаем от развитых стран. Между тем биологи из США, кстати, наши — МГУ-шники, уехали в Америку в 90-е годы, провели анализ по всем европейским странам за 300 лет и пришли к выводу, что средняя продолжительность жизни должна быть 100 лет. Сейчас Япония и Скандинавские страны приближаются к показателю 85 лет. Среди японских женщин полно тех, кому 88-89. Мы же вышли на среднемировой показатель — 72 года. Это на десять лет меньше, чем в передовых странах мира. По женщинам мы на 130-м месте в мире, а по мужчинам — на 145-м… Когда мы стали проводить исследования установок на жизнь и смерть, выяснилось, что большинство опрошенных не хочет дожить до ста лет. Старость воспринимается, как дряхлость и нищета. Зачем такая жизнь? Молодые так и пишут в анкетах: лучше прожить активно, бодро, но мало. Пробежал стометровку и помер на финише. А я студентам внушаю: нужно марафонскую дистанцию пробежать, а для этого продумать свою историю уже сейчас, пока вам двадцать, рассчитать силы на всей дистанции.

Справка «РГ»

Сейчас в России проживает более 33 миллионов людей старше трудоспособного возраста. Это 23 процента населения страны. По прогнозам, к 2025 году доля этих граждан составит 28 процентов.

Ключевой вопрос

Возможно, старость пугает не только дряхлостью и нищетой, но и тотальным одиночеством. Немощность и смерть уничтожает друзей, они вдруг куда-то исчезают, будто боятся чего-то.

Герман: Переоценил ли я Вселенную, когда папа умирал и очень многие люди, которые были его друзьями, пропали? Да, переоценил. Переоценил ли я ситуацию, когда мама умерла и многие, кому она помогала, не пришли? Переоценил. Для меня жизнь без родителей — это жизнь заново. После ухода мамы «Ленфильм» начал терять какие-то ориентиры. Теряется то, ради чего она жила, ради чего спасала студию. Исчезновением друзей я был, конечно, неприятно удивлен. Но, с другой стороны, чего требовать от профессиональных сообществ, когда все мы становимся обществом фейсбучных конфликтов, медийной истерии, потребности немедленно кому-то ответить, поделиться своим мнением со всем миром. Как ни странно, революция в соцсетях сделала нас глупее.

Уход близких может перевоспитать?

Герман: Не знаю (вздыхает). Надеюсь, что я стал немного внимательнее к людям. Как минимум стал мягче и добрее. Наверное. В чем-то стал менее амбициозен. Не знаю, стал ли я умнее и мудрее, но я стал иным, и какое-то отношение к жизни во мне пересмотрелось. Не я сам пересмотрел. А оно само изменилось. Смерть близких меняет приоритеты и понимание того, что такое жизнь. Мы же не верим никогда, что все это может произойти с нами. Этот момент бесконечно далеко. А когда это происходит сейчас и с тобой, конечно, ты становишься другим человеком. Ты понимаешь, что теперь ты в семье старший, что не с кем уже посоветоваться.

И главное. Ты всегда винишь себя в том, что позвонил на два часа позже, приехал в больницу на 25 минут позже, не сообразил снять задвижку на двери… Вина останется навсегда. И тут совет только один. Его давали уже миллиарды человек до меня. Не откладывайте общение. Позвоните своим родителям прямо сейчас.

советы психолога и батюшки, как отпустить боль утраты.

Смерть и боль утраты

Смерть родных рано или поздно настигает каждого. Похороны брата, бабушки закончились. Как восстановиться после страшного горя? Его нужно пережить: помочь должны друзья, родственники, коллеги. Это нелегко, но необходимо понять, какие жизненные аспекты больше всего интересуют человека, который ощутил боль утраты мамы или мужа. И окунуться в них. Если это ребенок, то вложить максимум сил в него, работа – в нее, хобби – в его развитие, кот, собака – в общение с домашними животными. Как принять смерть? Главное – слушать меньше советов «псевдопсихологов», которые ничего не понимают, но с удовольствием раздают указания, как отпустить ситуацию.

Справка:

С христианской точки зрения, смерть человека является освобождением нашей богоподобной души от бренного тела?

Ни в коем случае. Христианство учит, что душа без тела является такой же неполноценной, как и тело без души. Поэтому Церковь всегда рассматривала посмертное разделение души и тела как нарушение человеческой природы, и величайшую трагедию.

Разделяет ли Церковь учение о реинкарнации — переселении душ?

Нет. Церковь утверждает, что каждый человек — уникален, поэтому душа дается ему лишь однажды, при рождении, так же, как и тело. После смерти душа отделяется от тела и будет находиться в таком противоестественном состоянии до Всеобщего Воскресения, когда Бог восстановит тела всех умерших когда-либо людей. Тогда душа и тело каждого человека вновь соединятся, на этот раз — уже навсегда.

Стадии горя после тяжелой утраты

Условно первые три стадии стадии, описанные ниже, длятся 4 месяца. Они сопровождаются болью утраты, тяжелым психологическим состоянием, стрессом, неврозом, плохим сном.

Шок и оцепенение

Стадия характеризуется непринятием существующей ситуации. Физически это выражается в отсутствии аппетита, потери сил, головных болях. Человек дистанцируется от окружающего мира.

Горевание

На этой стадии человек понимает, что его близкого больше нет, умирают все люди. И эта далекая реальность пугает: он встречается со своими чувствами. Они приносят душевную боль, психологический дискомфорт, чувство утраты. Человек понимает, что он одинок. Это вызывает страх.

Страдание, депрессия

Горе на этой стадии ощущается особенно остро. Человек начинает искать причину, по которой смерть близкого коснулась только его семьи. Постепенно, он начинает переосмысливать собственную жизнь, искать себя, отпускать ушедшего из жизни.

Но этот период характеризуется и самыми сильными страданиями души и боли. В голове проносятся мысли: тяжелые пугающие. Чувство одиночества душит человека. Он осознает бессмысленность жизни. В некоторых случаях умерший начинает идеализироваться. Страдающий по нему человек ощущает острое чувство беспомощности, в ряде случаев – агрессию. Она не направлена на конкретного человека, а обращена в социум, на счастливых и живых людей.

Память родственника о своем усопшем близком услужливо подчеркивает только хорошие моменты в общении с ним, стирая весь негатив. Часто люди осознают, что они не понимали, насколько общение с покойным приносило им радость, умиротворение, спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.

Стадия накладывает отпечаток и на профессиональную деятельность. Горюющему родственнику сложно сосредоточиться на обычных рабочих обязанностях. Поэтому многие психологи рекомендуют взять отпуск для того чтобы пережить этот болезненный период.

В состоянии острого горя человек начинает отождествлять себя с умершим. Некоторые начинают носить вещи умершего, покупать те же продукты, что и он. Через все это нужно пройти, чтобы ощущать дальше потребность в счастливой жизни.

Принятие и реорганизация

На этой стадии приходит понимание того, что нужно жить дальше. У каждого свой стимул. Кто-то лелеет себя, иные живут ради детей. Приходит отчетливое понимание того, что, несмотря на то, что близкого уже нет рядом, нужно продолжить действовать, выполняя обязанности, наложенные нормами морали и права.

На этой фазе жизнь снова играет красками. На физическом уровне восстанавливается сон, аппетит. Человека начинает волновать его работа, где он показывает отличные результаты.

Горе переживается, но не так часто, как в начале. Отдельные моменты занимают сознание, но шкала страданий понижается. Покойного помнят, но поводов для страданий становится меньше. Стадия реорганизации длится около года. За это время человек начинает заниматься рутинными делами. Он принимает полностью отсутствии близкого в его окружении. И справляется с потерей. Но делает это постепенно: день за днем. В этом нет ничего удивительного. В процессе жизнедеятельности каждому из нас приходится решать множество дел и проблем. Они возникают на личном, профессиональном фронтах.

Человек в горе – нужен особый подход

Поддерживать близких надо умеючи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает такие советы.

• Обязательно поддержите человека искренне и от всей души, но не проваливайтесь сами в причитания типа «как же ты теперь жить-то будешь?».
• Более того, если услышите такие нотки, вам надо быть очень внимательным, приложить душевные усилия и постараться вывести его тоску в светлые воспоминания.
• Не позволяйте впечатлительным и эмоциональным обладателям зрительного вектора рисовать в своем воображении страшные картины.
• Конечно же, в первые дни он будет погружен в свое горе, но впоследствии его необходимо обязательно вывести в общество. Помогите ему увидеть, что кому-то еще тяжелее, чем ему.
• Те, кто любит жить воспоминаниями, могут выразить свои чувства через мемуары, написанные для потомков о таком замечательном человеке.

Так что смерть – это всегда повод вспомнить то хорошее, что было связано с этим человеком. Вспомнить, что сделал ушедший в своей жизни, вспомнить радостные, счастливые моменты и понять, что близкий для вас человек оставил свой неповторимый след в этом мире.

Как пережить смерть близкого человека: советы психолога

Не все люди обладают сильным характером. Некоторые, переживая острое депрессивное состояние, самостоятельно не справляются. В этой ситуации им необходима помощь специалистов. Советы психологов о том, как пережить смерть дорогого и любимого человека:

• полностью примите свои чувства, чтобы легче пережить смерть близкого;
• разрешите себе переносить горе так, как хочется вам;
• заранее «подстелите соломки»;
• пересмотрите круг общения;
• выстраивайте новое отношение к умершему и продолжайте жить;
• будьте готовы к переменам;
• не забывайте о здоровье;
• разрешите себе жить дальше.

Эти нехитрые советы позволят пережить горе.

Признаки депрессии

О том, что наступила депрессия после смерти родственника, свидетельствует наличие таких проявлений:

• мир видится черным, в серых тонах,
• отсутствуют интересы,
• мысли только об умершем человеке,
• еда употребляется на автомате,
• может мучить бессонница, ночные кошмары,
• повышенная тревожность,
• мысли о собственной смерти,
• тоска присутствует постоянно,
• человек ощущает свою вину,
• заметно снижается концентрация внимания, человек не способен на чем-то сосредоточиться,
• его моторика и мышление становятся заторможенными,
• присутствует замедленность речи,
• ощущение опустошенности и никчемности,
• отсутствие социальных контактов, желание побыть в одиночестве,
• апатия,
• изменения в поведении, которые проявляются особыми странностями, например, бродяжничеством,
• могут возникать галлюцинации,
• человек перестает за собой следить,
• ощущается физическая слабость и усталость,
• индивид становится малоподвижным,
• постоянно присутствует ожидание того, что случится что-то плохое,
• чувство физической боли, которое необоснованно никакими заболеваниями, является психосоматическим проявлением,
• может наблюдаться излишнее потоотделение, тахикардия, возможна аритмия.

Если эти проявления сохраняются на протяжении трех месяцев и дольше, то устанавливается диагноз «депрессия». Особенно данное состояние будет глубоким, если индивид присутствовал при кончине своего близкого.

На состояние, которое нуждается в обязательном лечении, могут указывать такие признаки:

• отсутствие принятия смерти,
• исчезновение целей в жизни,
• шок после кончины близкого,
• отсутствие возможности кому-то доверять,
• онемение (например, может наблюдаться при смерти ребенка).

Как относиться к смерти – советы батюшки

Большинство людей, которые мучительно переживают, приходят в церковь. Не важно, во что они верят: ислам, православие. Батюшки готовы оказать им помощь. Обычно они советуют смириться, так как этому учит христианство. Еще они рассказывают о загробном мире, куда уходят родственники. В религии, которой придерживается большинство граждан России, считается, что души близких уходят в рай. Но только те, которые не грешили при жизни. Тема ада и рая, добра и зла – вечная. Те, кто не верит в Бога, не признают догматов, установленных церковью. Но посоветоваться с батюшкой все-таки нужно. Многие из них – умные и добрые люди, пережившие многое в своей жизни. Некоторые из них в миру занимали посты, а также работали по определенной специальности. Но душевное расположение к Богу и людям привело их в лоно Церкви. Батюшка посоветует молиться. В молитве человек находит успокоение. За душу умершего нужно ставить свечки. И делать это как можно чаще. Об этом и о других таинствах христианства батюшка обязательно расскажет тому человеку, который ищет у Церкви поддержки в его горе, а также успокоения для себя.

Лечение

У человека могут возникать трудности с преодолением депрессии по причине таких обстоятельств:

• возникает танатофобия,
• боль от прерывания эмоциональной связи,
• отсутствие ощущения защищенности,
• сильная уверенность в своей вине,
• обида на человека, который ушел и оставил горюющего,
• непонимание, почему так произошло и близкого теперь не стало.

Тогда не справиться без помощи врача. Больше всего себя зарекомендовали сеансы психотерапии. Однако, при очень запущенных или глубоких состояниях могут назначаться медикаментозные препараты, а именно:

• антидепрессанты,
• нейролептики,
• транквилизаторы.

Также доктор может выписать:

• курс витаминотерапии,
• физиопроцедуры,
• ноотропные препараты.

Также доктор советует соблюдать правильный распорядок дня и не нарушать его.

Не стесняйтесь обратиться за помощью

Основное, о чем стоит помнить при переживаниях, это то, что не стоит замыкаться в себе. В какой-то момент не хочется никого видеть. Улыбающиеся и счастливые люди в эти дни вызывают раздражение и агрессию. Человек замыкается в себе: его горе обволакивает его, не дает двигаться дальше. Нельзя сидеть постоянно дома, не отвечая на звонки, СМС подруг и друзей. Делаем над собой усилие и выходим из замкнутого круга.

Часто люди предлагают помощь. Одни это делают из чувства такта, вторые – из истинного сострадания. Не стоит отталкивать человека, готового прийти на выручку. Он искренне готов вырвать страдающего из плена страха, одиночества, потерянности, агрессии, вины, слез, страданий.

Как помочь человеку перенести боль от потери

Человек, в первую очередь, помогает себе сам:

1. Вспоминаем, куда хотели поехать и много лет откладывали вожделенное путешествие. Открываем интернет и находим себе тур по душе. На работе можно взять отпуск за свой счет. Каждый работодатель пойдет навстречу, если у сотрудника случается горе.
2. Находим хобби или возвращаем к жизни любимое дело, которое давно забросили. Новый интерес, увлекательное занятие помогут избавиться от навязчивого чувства потери. Конечно, это не происходит молниеносно. На все нужно время.
3. Начинаем заниматься спортом. Выбираем зал, ходим на фитнес. А также на танцы, плавание. Занимаемся собой.
4. Обращаем пристальное внимание на детей. Они тоже являются соучастниками потери. И также переживают смерть, но по-своему. Им нужна поддержка близкого, взрослого человека. Стараемся как можно больше времени проводить с ребенком. Он даст силы жить дальше. Каждый родитель понимает, что должен вложить в него все самое лучшее, что еще осталось в современном мире технологий, людского бездушия, опасных увлечений.

Родственники, друзья – это круг вашего общения. С годами и взрослением этот круг постепенно сужается. И это нормально, так как сама жизнь отсеивает ненадежных, поверхностных людей из окружения. Тем, кому по-настоящему дорог страдающий человек, прилагают титанические усилия к тому, чтобы ему помочь. Например, можно взять билет в театр, на концерт, в кино. Посетить любимый ресторан, кафе, послушать музыку. А также музей или выставку. Эти меры просты, но действенны.

Что такое горевание

Часто бывает, что уже ребенком мы сталкиваемся с потерей, и обычно это – потеря домашнего питомца. Смерть любимого кота или собаки ребенок, подросток или молодой человек может переживать почти так же остро, как и потерю близкого. Ведь если связь с питомцем была тесной, если это была настоящая дружба, его потеря будет очень ощутима. Однако этот первый опыт не редко становится, если так можно выразиться, репетицией переживания большого человеческого горя потери. В психологии существует много литературы на эту тему, как и специальный термин – горевание. Важно прожить все этапы горевания, а еще лучше будет, если человек будет понимать, что именно с ним происходит в тот или иной момент.

Как смириться со смертью близкого человека? Механизм восприятия горя, а затем его переживания, примерно одинаков, вне зависимости от того, кого именно вы потеряли. Однако в отдельную категорию горюющих попадают близкие, потерявшие онкологического больного, или матери, у которых умерли маленькие дети. У близких больных раком стадии горевания начинаются еще при жизни больного, потому что примерное оставшееся время становятся слишком очевидным. Вместе с больным человек переживает этапы непринятия, агрессии, смирения с предстоящим. Такое горевание может длиться дольше – ведь первые его стадии идут уже до смерти, другие начинаются позже. Матери, потерявшие ребенка, не могут смириться с этим прежде всего из-за того, что такая потеря противоестественна, и это горе считается самым острым.

Помощь тем, кто скорбит — HelpGuide.org

горе и потеря

Скорбит ли кто-нибудь из ваших знакомых? Узнайте, что сказать и как утешить кого-то в тяжелой утрате, горе и утрате.

Как поддержать скорбящего

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, скорбит после потери, может быть трудно понять, что сказать или сделать. Скорбящий борется со многими сильными и болезненными эмоциями, включая депрессию, гнев, вину и глубокую печаль.Часто они также чувствуют себя изолированными и одинокими в своем горе, поскольку сильная боль и тяжелые эмоции могут заставить людей чувствовать себя некомфортно, предлагая поддержку.

Вы можете бояться вторгнуться, сказать что-то не то или заставить любимого чувствовать себя еще хуже в такое трудное время. Или, может быть, вы думаете, что мало что можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Это понятно. Но не позволяйте дискомфорту мешать вам связаться с тем, кто скорбит. Сейчас, более чем когда-либо, любимому человеку нужна ваша поддержка.Вам не нужно получать ответы, давать советы или говорить и делать все правильно. Самое важное, что вы можете сделать для скорбящего — просто быть рядом. Именно ваша поддержка и забота помогут любимому человеку справиться с болью и постепенно начать выздоравливать.

Ключи к помощи близкому человеку, который переживает горе

• Не позволяйте страхам сказать или сделать что-то неправильное, мешать вам обратиться к вам.
• Сообщите скорбящему близкому человеку, что вы здесь, чтобы его выслушать.
• Поймите, что все скорбят по-разному и на разное время.
• Предлагаем практическую помощь.
• Поддержите вас после похорон.

Помощь скорбящему. Совет 1: Поймите процесс горя

Чем лучше вы понимаете горе и то, как оно исцеляется, тем лучше вы будете подготовлены, чтобы помочь другу или члену семьи, понесшему утрату:

Нет правильный или неправильный способ горевать. Горе не всегда разворачивается упорядоченно и предсказуемо.Это могут быть эмоциональные американские горки с непредсказуемыми взлетами, падениями и неудачами. Все скорбят по-разному, поэтому не говорите любимому человеку, что он «должен» чувствовать или делать.

Горе может включать экстремальные эмоции и поведение. Чувства вины, гнева, отчаяния и страха — обычное явление. Скорбящий человек может кричать в небеса, зацикливаться на смерти, набрасываться на близких или плакать часами. Ваш любимый человек нуждается в заверении в том, что то, что он считает нормальным, является нормальным. Не судите их и не принимайте на свой счет их реакции на горе.

Нет установленного расписания для скорби. Для многих людей выздоровление после тяжелой утраты занимает от 18 до 24 месяцев, но для других процесс скорби может быть дольше или короче. Не заставляйте близкого человека двигаться дальше и не заставляйте его чувствовать, что он слишком долго горевал. Это действительно может замедлить процесс заживления.

Совет 2. Знайте, что сказать тому, кто скорбит

Хотя многие из нас беспокоятся о том, что сказать скорбящему человеку, на самом деле более важно слушать .Часто благонамеренные люди избегают разговоров о смерти или меняют тему при упоминании умершего. Или, зная, что они ничего не могут сказать, чтобы исправить ситуацию, они вообще стараются избегать скорбящего человека.

Но пострадавшим необходимо почувствовать, что их потеря признана, что о ней не так уж страшно говорить и что их любимый человек не будет забыт. В один прекрасный день они могут захотеть поплакать вам на плече, в другой день им захочется дать волю душам, или посидеть в тишине, или поделиться воспоминаниями.Если вы присутствуете и сочувственно слушаете, вы можете получать сигналы от горюющего человека. Просто быть там и слушать их может стать огромным источником утешения и исцеления.

Как разговаривать и слушать кого-то, кто скорбит

Хотя вы никогда не должны пытаться заставить кого-то открыться, важно, чтобы ваш скорбящий друг или любимый человек знал, что вы здесь, чтобы послушать, если они хотят поговорить об их потере. Откровенно говорите о человеке, который умер, и не уклоняйтесь от темы, если всплывет имя умершего.А когда это кажется уместным, задавайте деликатные вопросы, не любопытствуя, которые побуждают скорбящего открыто выразить свои чувства. Просто спросив: «Вам хочется поговорить?» вы даете близкому человеку понять, что готовы его выслушать.

Вы также можете:

Подтвердить ситуацию. Например, вы можете сказать что-то очень простое, например: «Я слышал, что ваш отец умер». Используя слово «умер», вы покажете, что более открыты для разговора о том, что на самом деле чувствует скорбящий человек.

Выразите свою озабоченность. Например: «Мне жаль слышать, что это случилось с вами».

Пусть скорбящие расскажут о том, как умер их любимый человек. Скорбящим людям, возможно, придется рассказывать эту историю снова и снова, иногда с мельчайшими подробностями. Потерпи. Повторение истории — это способ обработки и принятия смерти. С каждым пересказом боль утихает. Терпеливо и сострадательно выслушивая, вы помогаете своему близкому исцелиться.

Спросите, как себя чувствует ваш любимый человек. Эмоции горя могут быстро меняться, поэтому не думайте, что вы знаете, что чувствует скорбящий человек в любой момент времени. Если вы пережили подобную утрату, поделитесь своим опытом, если вы думаете, что это поможет. Однако помните, что горе — это сугубо индивидуальный опыт. Нет двух людей, которые переживают это одинаково, поэтому не заявляйте, что «знают», что чувствует этот человек, и не сравнивайте свое горе с его горем. Опять же, вместо этого сделайте упор на слушании и попросите любимого человека рассказать вам, что он чувствует, , .

Примите чувства любимого человека. Пусть скорбящий знает, что плакать перед вами, злиться или сломаться — это нормально. Не пытайтесь уговорить их, что они должны или не должны чувствовать. Горе — это в высшей степени эмоциональный опыт, поэтому скорбящий должен чувствовать себя свободно, чтобы выражать свои чувства — какими бы иррациональными они ни были — без страха осуждения, споров или критики.

Будьте искренними в общении. Не пытайтесь минимизировать их потери, предлагать упрощенные решения или предлагать незапрашиваемые советы.Гораздо лучше просто послушать любимого человека или просто признаться: «Я не знаю, что сказать, но хочу, чтобы вы знали, что мне не все равно».

Будьте готовы сидеть в тишине. Не нажимайте, если скорбящий не хочет говорить. Часто комфорт для них приходит просто от пребывания в вашей компании. Если вы не можете придумать, что сказать, просто предложите зрительный контакт, пожмите руку или ободряюще обнимите.

Предложите свою поддержку. Спросите, что вы можете сделать для скорбящего.Предложите помощь с определенной задачей, например, с организацией похорон, или просто будьте рядом, чтобы потусоваться или поплакать.

Чего не следует говорить скорбящему.

«Это часть Божьего плана». Эта банальность может разозлить людей. Часто они отвечают: «Какой план? Мне никто не рассказывал ни о каком плане ».

«Посмотрите, за что вы должны быть благодарны». Они знают, что им есть за что благодарить, но сейчас они не важны.

«Теперь ему стало лучше». Понравившийся может поверить в это, а может и не поверить. Держите свои убеждения при себе, если вас не попросят.

«Теперь это позади; пора жить своей жизнью «. Иногда люди, потерявшие близких, сопротивляются продолжению отношений, потому что чувствуют, что это означает «забыть» их любимого человека. Кроме того, гораздо легче сказать, чем сделать. Горе имеет собственное мнение и работает в своем собственном темпе.

Заявления, начинающиеся с «Вы должны» или «Вы будете». Эти утверждения слишком директивны. Вместо этого вы можете начать свой комментарий со слов: «Вы думали о…» или «Вы могли бы попробовать…»

Источник: Американский фонд хосписов

Совет 3: Предложите практическую помощь

Многим скорбящим людям трудно спросить для помощи. Они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что им уделяют столько внимания, бояться быть обузой для других или просто быть слишком подавленными, чтобы протянуть руку помощи. У скорбящего человека может не хватить энергии или мотивации, чтобы позвонить вам, когда ему что-то нужно, поэтому вместо того, чтобы сказать: «Дайте мне знать, если я могу что-нибудь сделать», облегчите ему задачу, сделав конкретные предложения.Можно сказать: «Я пойду на рынок сегодня днем. Что я могу принести тебе оттуда? » или «Я приготовила тушеную говядину на ужин. Когда я смогу прийти и принести вам немного?

Если можете, постарайтесь последовательно предлагать помощь. Скорбящий человек будет знать, что вы пробудете там столько, сколько потребуется, и будет рассчитывать на вашу внимательность, не прилагая дополнительных усилий, чтобы спрашивать снова и снова.

Есть много практических способов помочь скорбящему человеку.Вы можете предложить:

• Купить продукты или выполнить поручения.
• Оставьте запеканку или другой продукт.
• Помощь в организации похорон.
• Оставайтесь в доме любимого человека, чтобы отвечать на телефонные звонки и принимать гостей.
• Помощь со страховыми бланками или счетами.
• Позаботьтесь о домашней работе, например о уборке или стирке.
• Присматривайте за своими детьми или забирайте их из школы.
• Управляйте любимым человеком, куда бы он ни пошел.
• Позаботьтесь о домашних животных любимых.
• Сходите с ними на собрание группы поддержки.
• Сопровождайте их на прогулке.
• Отведи их на обед или в кино.
• Поделитесь приятным занятием (спорт, игра, пазл, арт-проект).

Совет 4. Обеспечьте постоянную поддержку

Ваш любимый человек будет продолжать горевать еще долго после того, как похороны закончились, а открытки и цветы прекратились. Продолжительность процесса скорби варьируется от человека к человеку, но часто длится намного дольше, чем ожидает большинство людей.Вашему погибшему другу или члену семьи может потребоваться ваша поддержка в течение нескольких месяцев или даже лет.

Не теряйте поддержки в долгосрочной перспективе. Оставайтесь на связи с горюющим, периодически проверяя, заезжая или отправляя письма или открытки. Когда похороны закончились и другие скорбящие ушли, а первоначальный шок утраты прошел, ваша поддержка станет более ценной, чем когда-либо.

Не делайте предположений, основываясь на внешнем виде. Человек, потерявший близкого, может выглядеть прекрасно снаружи, а внутри он страдает.Избегайте таких слов, как «Ты такой сильный» или «Ты так хорошо выглядишь». Это заставляет человека сохранять видимость и скрывать свои истинные чувства.

Боль утраты может никогда полностью не излечиться. Будьте внимательны к тому факту, что жизнь никогда не будет прежней. Вы не «переживете» смерть любимого человека. Человек, потерявший близких, может научиться принимать потерю. С течением времени боль может уменьшаться по интенсивности, но печаль может никогда не исчезнуть полностью.

Предлагайте дополнительную поддержку в особые дни. Определенное время и дни в году будут особенно тяжелыми для вашего скорбящего друга или члена семьи. Праздники, семейные вехи, дни рождения и годовщины часто пробуждают горе. Будьте внимательны в таких случаях. Дайте понять человеку, потерявшему близкого, что вы готовы помочь ему во всем.

Совет 5. Следите за предупреждающими признаками депрессии

Скорбящий человек обычно чувствует себя подавленным, сбитым с толку, оторванным от других или будто сходит с ума. Но если симптомы человека, потерявшего близкого, не начинают постепенно исчезать или со временем ухудшаются, это может быть признаком того, что обычное горе переросло в более серьезную проблему, такую ​​как клиническая депрессия.

Поощряйте скорбящего обратиться за профессиональной помощью, если вы заметили какой-либо из следующих предупреждающих знаков после начального периода скорби, особенно если с момента смерти прошло более двух месяцев.

1. Трудности в повседневной жизни.
2. Чрезвычайная сосредоточенность на смерти.
3. Чрезмерная горечь, гнев или чувство вины.
4. Пренебрежение личной гигиеной.
5. Злоупотребление алкоголем или наркотиками.

6. Неспособность радоваться жизни.
7. Галлюцинации.
8. Изъятие у других.
9. Постоянное чувство безысходности.
10. Говоря о смерти или самоубийстве.

Довольно сложно донести до человека, потерявшего близкого, о своей обеспокоенности, поскольку вы не хотите, чтобы вас считали агрессивным. Вместо того, чтобы говорить человеку, что делать, попробуйте выразить свои собственные чувства: « Меня беспокоит тот факт, что вы не спите — возможно, вам стоит обратиться за помощью. “

Отнеситесь к разговору о самоубийстве очень серьезно

Если скорбящий друг или член семьи говорит о самоубийстве, немедленно обратитесь за помощью.Прочтите «Предотвращение самоубийств» или позвоните на горячую линию для самоубийц:

• В США позвоните по телефону 1-800-273-8255.
• В Великобритании звоните по телефону 116 123.
• Или посетите IASP, чтобы получить телефон доверия в вашей стране.

Как утешить скорбящего ребенка

Даже очень маленькие дети чувствуют боль утраты, но они учатся выражать свое горе, наблюдая за окружающими их взрослыми. После потери — особенно братьев, сестер или родителей — детям нужна поддержка, стабильность и честность.Им также может потребоваться дополнительная уверенность в том, что о них позаботятся и что они будут в безопасности. Став взрослым, вы можете поддержать детей в процессе горевания, демонстрируя, что грустить — это нормально, и помогая им осознать потерю.

Отвечайте на любые вопросы ребенка как можно правдивее. Объясняя смерть ребенку, используйте очень простые, честные и конкретные термины. Дети — особенно маленькие дети — могут винить себя в том, что произошло, и правда помогает им понять, что они не виноваты.

Открытое общение облегчит ребенку возможность выразить тревожные чувства. Поскольку дети часто выражают себя через рассказы, игры и рисунки, поощряйте это самовыражение и ищите в этих занятиях подсказки о том, как они справляются с этим.

Помощь скорбящему ребенку
Сделайте:
Разрешите вашему ребенку, даже маленькому, присутствовать на похоронах, если они захотят. Расскажите о своих духовных ценностях о жизни и смерти или молитесь вместе с ребенком. Регулярно собирайтесь всей семьей, чтобы узнать, как все справляются. Помогите вашему ребенку найти способы символизировать и увековечить память умершего человека. Держите распорядок дня вашего ребенка как можно более нормальным. Обратите внимание на то, как играет ваш ребенок; это может быть то, как они передают горе.
Не делайте:
Заставляйте ребенка публично оплакивать, если он не хочет. Отправлять ложные или сбивающие с толку сообщения, например: «Бабушка сейчас спит. Скажите ребенку, чтобы он перестал плакать, потому что другие могут расстроиться. Попробуйте оградить ребенка от потери. Дети усваивают гораздо больше, чем думают взрослые. Включение их в процесс скорби поможет им адаптироваться и исцелиться. Сдержите слезы. Плача перед ребенком, вы даете понять, что он тоже может выражать свои чувства. Сделайте своего ребенка своим доверенным лицом. Вместо этого положитесь на другого взрослого или группу поддержки.

Авторы: Мелинда Смит, М.А., Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

Как справиться с горем и потерей

горе и утратой

Не существует правильного или неправильного способа горевать, но есть здоровые способы справиться с процессом горевания. Эти советы могут помочь.

Что такое горе?

Горе — естественная реакция на утрату. Это эмоциональные страдания, которые вы испытываете, когда забирают кого-то или кого-то, кого вы любите. Часто боль потери может быть непреодолимой. Вы можете испытать всевозможные сложные и неожиданные эмоции, от шока или гнева до неверия, вины и глубокой печали.Боль горя также может подорвать ваше физическое здоровье, затрудняя сон, еду и даже мысли. Это нормальная реакция на потерю — и чем значительнее потеря, тем сильнее будет ваше горе.

Справиться с потерей кого-то или чего-то, что вы любите, — одна из самых сложных задач в жизни. Вы можете ассоциировать горе со смертью любимого человека, которая часто является причиной самого сильного горя, но любая потеря может вызвать горе, в том числе:

Даже незначительные жизненные потери могут вызвать чувство горя.Например, вы можете горевать после переезда из дома, окончания колледжа или смены работы.

Какой бы ни была ваша потеря, она для вас лично, поэтому не стесняйтесь того, что вы чувствуете, и не верьте, что каким-то образом уместно горевать только об определенных вещах. Если человек, животное, отношения или ситуация были важны для вас, нормально оплакивать потерю, которую вы переживаете. Однако какой бы ни была причина вашего горя, есть здоровые способы справиться с болью, которые со временем могут облегчить вашу печаль и помочь вам смириться с потерей, найти новый смысл и, в конечном итоге, продолжить свою жизнь.

Процесс скорби

Скорбь — это сугубо индивидуальный опыт; нет правильного или неправильного способа горевать. То, как вы скорбите, зависит от многих факторов, в том числе от вашей личности и стиля совладания, вашего жизненного опыта, вашей веры и того, насколько значительна для вас была потеря.

Процесс скорби неизбежно требует времени. Исцеление происходит постепенно; его нельзя принуждать или торопить — а не существует «нормального» графика скорби . Некоторые люди начинают чувствовать себя лучше через несколько недель или месяцев.Для других процесс скорби измеряется годами. Каким бы ни было ваше горе, важно проявить терпение и позволить процессу развиваться естественным образом.

Мифы и факты о горе и скорби
Миф: боль уйдет быстрее, если вы ее проигнорируете это хуже в долгосрочной перспективе. Для настоящего исцеления необходимо встретить свое горе лицом к лицу и активно с ним справиться.
Миф: Важно «быть сильным» перед лицом потери. Факт: Чувство грусти, страха или одиночества — нормальная реакция на потерю. Плач не означает, что ты слаб. Вам не нужно «защищать» свою семью или друзей, проявляя храбрость. Проявление своих истинных чувств может помочь им и вам.
Миф: если вы не плачете, значит, вы не сожалеете о потере. Факт: Плач — нормальная реакция на печаль, но не единственная.Те, кто не плачет, могут чувствовать боль так же глубоко, как и другие. У них могут просто быть другие способы показать это.
Миф: Скорбь должна длиться около года. Факт: Нет конкретных сроков для скорби. Сколько времени это займет, зависит от человека.
Миф: Продолжать жизнь — значит забыть о своей утрате. Факт: Продолжение означает, что вы приняли свою потерю, но это не то же самое, что забыть.Вы можете продолжать жить своей жизнью и сохранять память о ком-то или о чем-то, что вы потеряли, как о важной части себя. Фактически, по мере того, как мы движемся по жизни, эти воспоминания могут становиться все более и более неотъемлемыми для определения людей, которыми мы являемся.

Как справиться с процессом скорби

Хотя горечь утраты — неизбежная часть жизни, есть способы помочь справиться с болью, смириться со своим горем и, в конечном итоге, найти способ избавиться от него. Собирайте осколки и продолжайте жить своей жизнью.

1. Признайте свою боль.
2. Примите тот факт, что горе может вызвать множество различных и неожиданных эмоций.
3. Поймите, что процесс скорби будет уникальным для вас.
4. Обратитесь за личной поддержкой к людям, которые о вас заботятся.
5. Поддержите себя эмоционально, заботясь о себе физически.
6. Узнай разницу между горем и депрессией.

Стадии горя

В 1969 году психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила то, что стало известно как «пять стадий горя.Эти стадии горя были основаны на ее исследованиях чувств пациентов, которые сталкиваются с неизлечимой болезнью, но многие люди обобщили их на другие типы негативных жизненных изменений и потерь, такие как смерть любимого человека или разрыв.

Пять стадий горя

Отказ: «Со мной такого не может быть».

Гнев: « Почему это происходит? Кто виноват?»

Торг: «Сделай так, чтобы этого не случилось, и взамен я ____.»

Депрессия: » Мне слишком жаль что-либо делать «.

Принятие: «Я согласен с тем, что произошло».

Если вы испытываете какие-либо из этих эмоций после потери, вам может быть полезно знать, что ваша реакция естественна и что со временем вы выздоровеете. Однако не каждый скорбящий проходит все эти стадии — и это нормально. Вопреки распространенному мнению, вам не нужно проходить каждую стадию, чтобы исцелиться. Фактически, некоторые люди разрешают свое горе, не проходя через или из этих этапов.И если вы все-таки пройдете через эти стадии горя, вы, вероятно, не переживете их в четком последовательном порядке, поэтому не беспокойтесь о том, что вы «должны» чувствовать или на каком этапе вы должны находиться.

Сама Кюблер-Росс никогда не предполагала, что эти этапы будут жесткими рамками, применимыми ко всем, кто скорбит. В своей последней книге перед своей смертью в 2004 году она сказала о пяти стадиях горя: «Они никогда не предназначались для того, чтобы помочь спрятать грязные эмоции в аккуратные упаковки. Это реакция на потерю, которую испытывают многие люди, но нет типичной реакции на потерю, поскольку нет типичной потери. Наша скорбь так же индивидуальна, как и наша жизнь ».

Горе может быть американскими горками

Вместо ряда этапов мы могли бы также думать о процессе горевания как о американских горках, полных взлетов и падений, взлетов и падений. Как и на многих американских горках, вначале поездка может быть более грубой, а спуски могут быть глубже и длиннее. Трудные периоды со временем должны становиться менее интенсивными и короче, но нужно время, чтобы преодолеть потерю. Даже спустя годы после потери, особенно на особых мероприятиях, таких как семейная свадьба или рождение ребенка, мы все равно можем испытывать сильное чувство горя.

Источник: Хосписный фонд Америки

Симптомы горя

Хотя потеря влияет на людей по-разному, многие из нас испытывают следующие симптомы, когда мы скорбим. Просто помните, что почти все, что вы испытываете на ранних стадиях горя, нормально — в том числе ощущение, что вы сходите с ума, ощущение, что вы находитесь в дурном сне, или сомневаетесь в своих религиозных или духовных убеждениях.

Эмоциональные симптомы горя

Шок и неверие. Сразу после потери может быть трудно принять то, что произошло. Вы можете оцепенеть, не можете поверить в то, что потеря действительно произошла, или даже отрицать правду. Если кто-то, кого вы любите, умер, вы можете продолжать ожидать, что он появится, даже если вы знаете, что он ушел.

Печаль. Глубокая печаль — это, вероятно, самый универсальный симптом горя. Вы можете испытывать чувство пустоты, отчаяния, тоски или глубокого одиночества. Вы также можете много плакать или чувствовать себя эмоционально нестабильным.

Вина. Вы можете сожалеть или чувствовать себя виноватым из-за того, что вы сделали или не сказали или сделали. Вы также можете испытывать чувство вины за определенные чувства (например, чувство облегчения, когда человек умер после долгой тяжелой болезни). После смерти вы можете даже почувствовать себя виноватым за то, что не сделали что-то, чтобы предотвратить смерть, даже если вы больше ничего не могли сделать.

Гнев. Даже если потеря не произошла по чьей-либо вине, вы можете чувствовать гнев и обиду. Если вы потеряли любимого человека, вы можете сердиться на себя, Бога, врачей или даже на человека, который умер за то, что бросил вас.Возможно, вы почувствуете необходимость обвинить кого-то в несправедливости, совершенной по отношению к вам.

Страх. Значительная потеря может вызвать массу тревог и страхов. Вы можете чувствовать тревогу, беспомощность или неуверенность. У вас могут быть даже приступы паники. Смерть любимого человека может вызвать опасения по поводу вашей собственной смертности, столкновения с жизнью без этого человека или обязанностей, с которыми вы теперь сталкиваетесь в одиночестве.

Физические симптомы горя

Мы часто думаем о горе как сугубо эмоциональном процессе, но горе часто связано с физическими проблемами, в том числе: боли

Бессонница

Ищите поддержки для горя и потери

Боль горя часто может вызвать у вас желание отдалиться от других и уйти в свою оболочку.Но личная поддержка других людей жизненно важна для исцеления от утраты. Даже если вам неудобно говорить о своих чувствах при нормальных обстоятельствах, важно выражать их, когда вы горюете. Хотя разделение потери может облегчить перенос бремени горя, это не значит, что каждый раз, когда вы общаетесь с друзьями и семьей, вам нужно говорить о своей утрате. Комфорт также можно получить, просто находясь рядом с теми, кто заботится о вас. Главное — не изолировать себя.

Обратитесь к друзьям и членам семьи. Пришло время опереться на людей, которые заботятся о вас, даже если вы гордитесь своей силой и самодостаточностью. Вместо того, чтобы избегать их, привлекайте друзей и близких, проводите время вместе лицом к лицу и примите предложенную помощь. Часто люди хотят помочь, но не знают, как это сделать, поэтому скажите им, что вам нужно — будь то плечо, на котором можно поплакать, помощь с организацией похорон или просто кто-то, с кем можно пообщаться. Если вы не чувствуете, что у вас есть кто-то, с кем можно регулярно общаться лично, никогда не поздно завести новых друзей.

Примите тот факт, что многие люди чувствуют себя неловко, пытаясь утешить скорбящих. Горе может сбивать с толку, а иногда и пугать многих людей, особенно если они сами не испытали подобной утраты. Они могут не знать, как вас утешить, и в конечном итоге скажут или сделают неправильные вещи. Но не используйте это как оправдание, чтобы уйти в свою скорлупу и избегать социальных контактов. Если друг или любимый человек обращается к вам, это потому, что ему не все равно.

Утешайся своей верой. Если вы следуете религиозной традиции, наслаждайтесь утешением, которое могут обеспечить ее траурные ритуалы. Духовная деятельность, которая имеет для вас значение — например, молитва, медитация или посещение церкви — может принести утешение. Если вы сомневаетесь в своей вере после потери, поговорите с членом духовенства или другими членами вашей религиозной общины.

Присоединяйтесь к группе поддержки. Горе может казаться очень одиноким, даже когда рядом есть близкие. Может помочь разделение своей печали с другими людьми, которые пережили подобные потери.Чтобы найти группу поддержки скорбящих в вашем районе, обратитесь в местные больницы, хосписы, похоронные бюро и консультационные центры или ознакомьтесь с разделом «Ресурсы» ниже.

Поговорите с терапевтом или консультантом по горе. Если ваше горе кажется невыносимым, найдите специалиста по психическому здоровью, имеющего опыт консультирования по вопросам горя. Опытный терапевт может помочь вам справиться с сильными эмоциями и преодолеть препятствия на пути вашего горя.

Использование социальных сетей для оказания поддержки в связи с горем

Страницы Мемориала в Facebook и других социальных сетях стали популярным способом информирования широкой аудитории о кончине любимого человека и обращения за поддержкой.Помимо того, что вы можете поделиться практической информацией, такой как планы похорон, эти страницы позволяют друзьям и близким публиковать свои собственные благодарности или соболезнования. Чтение таких сообщений часто может утешить тех, кто переживает утрату.

Конечно, размещение конфиденциального контента в социальных сетях сопряжено с определенными рисками. Страницы памяти часто открыты для всех, у кого есть учетная запись в Facebook. Это может побудить людей, которые почти не знали покойного, публиковать благонамеренные, но неуместные комментарии или советы.Хуже того, мемориальные страницы также могут привлечь интернет-троллей. Было много широко разрекламированных случаев, когда незнакомцы размещали жестокие или оскорбительные сообщения на страницах памяти.

Чтобы получить некоторую защиту, вы можете создать закрытую группу на Facebook, а не публичную страницу, что означает, что люди должны быть одобрены членом группы, прежде чем они смогут получить доступ к мемориалу. Также важно помнить, что, хотя социальные сети могут быть полезным инструментом для связи с другими, они не могут заменить личную поддержку, которая вам нужна в настоящее время.

Позаботьтесь о себе, когда вы горюете

Когда вы горюете, как никогда важно заботиться о себе. Стресс из-за серьезной потери может быстро истощить ваши энергетические и эмоциональные резервы. Забота о ваших физических и эмоциональных потребностях поможет вам пережить это трудное время.

Посмотрите в лицо своим чувствам. Вы можете попытаться подавить свое горе, но вы не можете избежать его навсегда. Чтобы исцелиться, вы должны признать боль. Попытки избежать чувства печали и потери только продлевают процесс печали.Нерешенное горе также может привести к таким осложнениям, как депрессия, беспокойство, злоупотребление психоактивными веществами и проблемы со здоровьем.

Выражайте свои чувства материальным или творческим способом. Напишите о своей потере в дневник. Если вы потеряли любимого человека, напишите письмо, в котором говорите то, о чем вы никогда не должны были говорить; сделать альбом для вырезок или фотоальбом, посвященный жизни человека; или принять участие в деле или организации, которая была важна для вашего любимого человека.

Старайтесь поддерживать свои хобби и интересы. В рутине есть комфорт, и возвращение к занятиям, которые приносят вам радость и сближают вас с другими, может помочь вам смириться с потерей и помочь в процессе горевания.

Не позволяйте никому указывать вам, как себя чувствовать, и не говорите себе, как себя чувствовать. Ваше горе — ваше собственное, и никто другой не может сказать вам, когда пора «двигаться дальше» или «преодолеть это». Позвольте себе чувствовать все, что вы чувствуете, без смущения и осуждения. Это нормально — злиться, кричать в небеса, плакать или не плакать.Также нормально смеяться, находить моменты радости и отпускать, когда будете готовы.

Планируйте заранее на случай «триггеров» горя. Годовщины, праздники и вехи могут пробудить воспоминания и чувства. Будьте готовы к эмоциональной катастрофе и знайте, что это совершенно нормально. Если вы делитесь праздником или событием жизненного цикла с другими родственниками, заранее поговорите с ними об их ожиданиях и договоритесь о стратегиях, которые помогут уважать человека, которого вы любите.

Следите за своим физическим здоровьем. Разум и тело связаны. Когда вы чувствуете себя физически здоровым, вы лучше справляетесь эмоционально. Боритесь со стрессом и усталостью, высыпаясь, правильно питаясь и занимаясь спортом. Не употребляйте алкоголь или наркотики, чтобы заглушить боль горя или искусственно поднять настроение.

Когда горе не проходит

По прошествии времени после значительной утраты, такой как смерть любимого человека, постепенно ослабляются чувства печали, онемения или гнева. Эти и другие тяжелые эмоции становятся менее интенсивными, когда вы начинаете принимать потерю и двигаться вперед по жизни.Однако, если со временем вы не чувствуете себя лучше или ваше горе ухудшается, это может быть признаком того, что ваше горе переросло в более серьезную проблему, такую ​​как тяжелое горе или глубокая депрессия.

Сложное горе

Печаль от потери любимого человека никогда не проходит полностью, но она не должна оставаться в центре внимания. Если боль потери настолько постоянна и сильна, что не позволяет вам возобновить свою жизнь, возможно, вы страдаете от состояния, известного как сложное горе .Сложное горе похоже на состояние сильной скорби. У вас могут возникнуть проблемы с принятием смерти спустя долгое время после того, как она произошла, или вы будете настолько поглощены человеком, который умер, что это нарушит ваш распорядок дня и подорвет другие отношения.

Симптомы сложного горя включают:

• Сильное желание и тоска по умершему любимому человеку
• Навязчивые мысли или образы любимого человека
• Отрицание смерти или чувство недоверия
• Представление о том, что ваш любимый человек жив
• Искать умершего любимого человека в знакомых местах
• Избегать вещей, которые напоминают вам о вашем любимом
• Сильный гнев или горечь по поводу вашей потери
• Ощущение, что жизнь пуста или бессмысленна

Если смерть вашего любимого была внезапной, насильственное, или иным образом чрезвычайно стрессовое или тревожное, сложное горе может проявляться как психологическая травма или посттравматическое стрессовое расстройство.Если из-за потери вы чувствуете себя беспомощным и боретесь с неприятными эмоциями, воспоминаниями и беспокойством, которые не исчезнут, возможно, вы были травмированы. Но с правильным руководством вы можете внести исцеляющие изменения и продолжить свою жизнь.

Разница между горем и депрессией

Отличить горе от клинической депрессии не всегда легко, поскольку у них много общих симптомов, но есть способы отличить разницу. Помните, горе может превращаться в американские горки. Он включает в себя самые разные эмоции и сочетание хороших и плохих дней.Даже когда вы переживаете горе, у вас все равно будут моменты удовольствия или счастья. С другой стороны, при депрессии чувство пустоты и отчаяния постоянно.

Другие симптомы, указывающие на депрессию, а не только на горе, включают:

• Интенсивное, всепроникающее чувство вины
• Мысли о самоубийстве или озабоченность смертью
• Чувство безнадежности или никчемности

• Медленная речь и движения тела
• Неспособность функционировать дома, на работе и / или в школе
• Видеть или слышать то, чего нет

Могут ли антидепрессанты помочь горе?

Как правило, обычное горе не требует приема антидепрессантов.Хотя лекарства могут облегчить некоторые симптомы горя, они не могут устранить причину, которой является сама потеря. Кроме того, обезболивая боль, которую необходимо преодолеть, антидепрессанты задерживают процесс оплакивания. Вместо этого вы можете предпринять другие шаги, чтобы справиться с депрессией и вернуть себе чувство радости в жизни.

Когда обращаться за профессиональной помощью в случае горя

Если вы испытываете симптомы тяжелого горя или клинической депрессии, немедленно обратитесь к психиатру.Если не лечить тяжелое горе и депрессию, это может привести к значительному эмоциональному ущербу, опасным для жизни проблемам со здоровьем и даже к самоубийству. Но лечение может помочь вам поправиться.

Обратитесь к психологу или профессиональному терапевту, если вы:

1. Чувствуете, что жизнь не стоит того, чтобы жить
2. Жаль, что вы не умерли вместе с любимым человеком
3. Вините себя за потерю или за то, что не смогли ее предотвратить
4. Чувствуете оцепенение и отключены от других более чем на несколько недель
5. Не можете доверять другим после вашей потери
6. Не можете выполнять свои обычные повседневные дела

Авторы: Мелинда Смит, М.А., Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

7 способов помочь родителю, потерявшему супруга

Дженнифер Месселт, LMSW, LGSW

За 14 лет работы специалистом по скорбям в хосписе долины Красной реки я сидел напротив многих скорбящих супругов. Для меня было честью и честью путешествовать вместе с ними в первый год их горя. Благодаря этому общению я узнал о скорбных реакциях, которые испытали супруги, потерявшие близких.

Я также узнал, какие полезные вещи делают их взрослые дети, чтобы помочь им справиться.С другой стороны, я слышал примеры того, как взрослые дети справлялись с горем оставшихся в живых родителей, которые не были столь полезны.

Вот семь способов поддержать скорбящего родителя.

1. Говорите о своих чувствах

Если вы поговорите о собственном горе и скучаете по любимому человеку, это поможет выжившему родителю почувствовать себя нормально и комфортно. Пример: «Я скучаю, когда папа…». Поделитесь своим собственным горем и «всплесками», то есть моментами, когда что-то вызывает воспоминания о вашем любимом человеке, и вы переполняетесь эмоциями.

Вспышки горя могут включать определенную песню, запах, кого-то, кто похож на вашего любимого человека, и многое другое. Если вы поделитесь своим горем с родителем, это поможет ему или ей не чувствовать себя таким одиноким. Горе — это одинокий путь, и когда мы можем помочь кому-то почувствовать себя немного менее одиноким, мы помогаем ему на его пути к горе.

Мне было 19 лет, и я все еще жил дома, когда умер мой отец. Через несколько месяцев после его смерти я прошел через нашу прачечную и наткнулся на пару рабочих ботинок моего отца. Я остановился и наклонился, чтобы поднять их, и тут же почувствовал печаль, осознав, что он не нуждался во мне, чтобы приносить их ему, потому что его уже нет в живых.Я поделился этим моментом и многими другими всплесками горя со своей мамой, и я знаю, что откровение о моем собственном горе принесло ей некоторое утешение.

2. Задавайте конкретные вопросы

Полезно задать конкретные вопросы о том, как ваши родители переживают свое горе. Есть ли время, когда он или она больше всего скучает по супруге (утро, время отхода ко сну, ужин и т. Д.)? Есть ли какое-то время года, которое труднее?

Я часто слышу, как скорбящие люди говорят, что самый сложный и часто задаваемый вопрос от других — «Как дела?» Скорбящий человек не знает, как ответить на этот вопрос.Действительно ли человек, задающий этот вопрос, хочет знать, как у меня дела, или он просто спрашивает как более дружеское приветствие, не желая на самом деле ответа, кроме приятного ответа — хорошо или хорошо?

Когда вы конкретно спрашиваете своего родителя, как он или она переживает свое горе и скучает по супругу, это позволяет этому человеку ясно понять, о чем вы спрашиваете. Это также помогает человеку понять, что вы действительно заботитесь о том, как он или она поживает после смерти супруга.

Иногда люди уклоняются от разговора об умершем человеке или избегают называть его имени, опасаясь, что это заставит скорбящего человека грустить или плакать.Я обнаружил, что скорбящие люди часто поглощены мыслями о своих умерших близких, и большинство из них перестали спрашивать о человеке, который умер. Когда кто-то находит время, чтобы упомянуть имя человека, который умер, или спросить человека, потерявшего близких, как он или она поживает, это часто является «подарком» для человека, который скорбит.

3. Планируйте выходные на будущее

Когда приближаются праздники, спланируйте заранее, не запланировано ли у вашего родителя что-нибудь особенное на этот день, или он или она хотели бы получить помощь или предложения о том, как увековечить память вашего любимого человека.Некоторыми способами почтить память любимого человека могут быть, среди прочего, чтение стихотворения, зажигание свечи, молитва, запуск воздушных шаров, посадка дерева или растения в горшке.

Я разговаривал со многими клиентами, которые отправляются в отпуск, чувствуя себя уязвимыми и огорченными в своем горе и надеясь, что их дети или кто-то еще упомянет их любимого человека. Когда этого не происходит, человек, потерявший близкого, часто чувствует себя убитым горем, грустным или разочарованным.

4. Предложите материальную помощь

Предложите реальные способы, которыми вы можете помочь со списком дел вашего родителя, будь то что-то, о чем раньше заботился его или ее супруг (а), или что-то снявшее с его тарелки.Идеи включают работу во дворе, приготовление пищи или выпечку, вывоз мусора, покупку продуктов и т. Д.

Вы можете помогать с этими делами раз в две недели, один раз в месяц, один раз в сезон, в зависимости от вашего графика и того, что нужно сделать.

5. Появление

Родители могут не просить вас явиться, но они будут вам благодарны. После смерти любимого человека оставшиеся в живых близкие люди часто оказываются одолеваемыми заботой и заботой со стороны других. Еду привозят, в почтовом ящике полно карточек сочувствия, и многие люди звонят и заходят.

Но время идет, и людям не требуется много времени, чтобы вернуться к своей нормальной жизни, и супругу, потерявшему близких, остается выяснить, как сделать новую нормальную жизнь для себя. Он или она превращается из «пары» в «холостого человека».

Часто супруг (а) впервые живет один, особенно когда он имеет дело с пожилым населением. Они происходят из того времени, когда люди перестали жить с родителями и вступали в брак и никогда не жили одни между собой.Это может быть серьезной корректировкой для кого-то, особенно в старшем возрасте.

Есть много типичных реакций на горе, но одна из тех, что всегда выделяются для скорбящих людей, — это одиночество и тоска по любимому человеку. Визит в гости не вернет любимого человека, но поможет заполнить его время и уменьшить чувство одиночества. Другие идеи, которые вы можете сделать, включают приглашение человека на общественное мероприятие или ужин в ресторане.

Удивительно, как быстро меняется социальная жизнь человека после смерти супруга.У меня был один клиент, который поделился со мной «только потому, что моя жена умерла, это не значит, что я все еще не люблю играть в карты». Обычная группа друзей, с которыми он и его жена играли в карты, перестали включать его в свои карты.

Он также сказал, что в их отношениях у каждого из них были роли, которые они играли. Например, он косил траву и лопатой снег. Она была той, кто готовила и убирала, и она также была той, кто «отвечал» за организацию их общественных мероприятий с друзьями.Он не привык начинать дела с друзьями, а поскольку их друзья как пара перестали звать его, чтобы что-то делать, ему было очень одиноко.

6. Подтверждение особых дней

Помните особые дни не только в первый год, но и в последующие годы. Я часто слышу от горестных клиентов, что второй год был для них тяжелее, чем первый, потому что люди не осознавали свое горе и / или особые дни, как в первый год.

Один скорбящий человек поделился со мной, как ему нравилось получать поздравительные открытки по почте от одного из своих детей — в особые дни, а также просто потому.

7. Узнай о горе

Найдите время, чтобы узнать о горе. Есть множество типичных реакций, которые люди испытывают при смерти любимого человека. Часто эти определенные реакции горя заставляют человека чувствовать, что он «сходит с ума», тогда как на самом деле то, что он испытывает, — это скорбь нормальным и естественным образом. Люди могут испытывать лишь несколько реакций или весь спектр; каждый скорбит по-своему.

Один пример, который я слышал от многих людей, потерявших близких, с которыми я работал, — это то, что они не могут вспомнить, где припарковали свою машину, когда идут в продуктовый магазин или что-то подобное.

Общие реакции горя включают:

• Плач
• Усталость
• Глубокий вздох
• Кратковременная потеря памяти
• Затруднения в принятии решений (даже простые решения)
• Одиночество
• Тоска по любимому
• Избегание людей / ситуаций

Люди часто не знают, как относиться к скорбящему, а иногда люди не могут по-настоящему понять, что переживает скорбящий человек, пока этот человек также не переживет смерть близкого человека.

У меня было несколько клиентов, которые выражали чувство вины, размышляя о смерти одного из своих родителей несколько лет назад, потому что с тех пор они пережили смерть своего супруга. Взрослый ребенок может более полно понять, что пережил его оставшийся в живых родитель во время горя. После некоторого размышления они скажут: «Хотел бы я больше быть там для мамы / папы».

Когда родители переживают потерю супруга, они пытаются понять, что им делать, кто они такие и что нас ждет в будущем.Простая регистрация, лично или по телефону, может так много значить для потерявшего ребенка родителя. Иногда мелочи могут так много значить, особенно когда человек чувствует себя таким грубым и уязвимым.

Для получения дополнительной информации о горе и о том, как мы можем помочь, отправьте электронное письмо по адресу [email protected] или позвоните по телефону (800) 237-4629 и попросите поговорить с кем-нибудь из отдела поддержки в случае скорби.

Дженнифер Месселт — специалист по скорбям в хосписе долины Красной реки.

О хосписе в долине Ред-Ривер
В 1981 году был основан хоспис в долине Ред-Ривер, основанный на убеждении, что каждый заслуживает доступа к высококачественной помощи в конце жизни.Мы выполняем нашу некоммерческую миссию, оказывая медицинскую, эмоциональную, личную и духовную помощь, а также оказывая скорбную поддержку нашим пациентам, их семьям и опекунам в трудные периоды жизни. Наши сотрудники помогают тем, кого мы обслуживаем, пережить более важные моменты благодаря исключительному уходу в хосписе, 24 часа в сутки, 365 дней в году, куда бы пациент ни звонил домой. Хоспис в долине Ред-Ривер, расположенный на площади более 40 000 квадратных миль в Северной Дакоте и Миннесоте, предлагает круглосуточную доступность по телефону, быстрое время ответа и прием в тот же день, включая вечера, выходные и праздничные дни.Свяжитесь с нами в любое время по телефону 800-237-4629 или hrrv.org.

21 способ помочь любимому человеку пережить горе

Семь лет назад моему отцу поставили диагноз неизлечимой болезни, и он умер три с половиной года спустя. Это было ужасное время, в течение которого я очень полагался на поддержку друзей и семьи.

Хотя я поблагодарил людей, которые были там для меня, я заметил, что большинство из них по-прежнему беспокоилось о том, чтобы делать и говорить правильные вещи.В девяноста пяти процентах случаев они, естественно, так и поступали. Но иногда они абсолютно этого не делали. То есть, действительно, действительно не было.

Я понимаю вашу озабоченность. И поэтому, если вы беспокоитесь о том, как помочь любимому человеку, который переживает что-то ужасное, вот краткое руководство, основанное на том, что я узнал, находясь на другой стороне.

Нельзя:

1.Не говорите об этом сенсаций.

Я разговаривал с людьми, которые, кажется, любят плохие новости и любят быть шокированными. Я не думаю, что они знают, что делают это, но у вас складывается впечатление, что ваша боль — это их сплетни, какое-то порно с плохими новостями или что-то в этом роде. Хотя, если вам нравятся такие вещи, вы, вероятно, не читаете это сейчас. Кроме того, учитывая все, что происходит сегодня в мире, я уверен, что существует множество сайтов, удовлетворяющих эти вкусы.

2.Не отмечайте скорбящих родственников на фотографиях погибших в Интернете.

Я знаю людей, которые выкладывали фотографии моего отца на Facebook после того, как он умер, чтобы сказать, что они скучали по нему, думали, что они были добрыми, но каждый раз у меня перехватывала дыхание, когда я видел его лицо. Я никогда не был к этому готов. Я говорю это еще и потому, что недавно, бездумно, поступил именно так со своим братом, поделившись в Instagram фотографией, которую кто-то сделал много лет назад с нашим отцом. Хотя это была прекрасная фотография (и хорошее напоминание о том, откуда у нас наши карие глаза и подбородки), мой брат был на работе и не ожидал этого, и поэтому очень расстроился.В следующий раз я напишу заранее, чтобы сказать, что собираюсь отправить фотографию, чтобы посмотреть на нее в удобное для него время.

3. Не сосредотачивайтесь только на хорошем.

Находить положительные стороны — это здорово («их так любили»; «какой полноценной жизнью они жили»; «это сблизит вас / сделает вас сильнее» и т. Д.), Но не Поллианна ситуации. На следующий день после смерти отца я столкнулся с соседом, который хлестал тем, что она читала о нем в газетах.«Я не знала, что его показывают по телевизору! Он так много сделал! Не могу поверить, что знала его все время и ничего не заставляла подписывать! Ты, должно быть, так гордишься… »Опять же, я знаю, что она имела в виду добро, и приятно праздновать чью-то жизнь, но выбирайте время. Было не время.

4. Точно так же не придавайте положительной окраске то, что они говорят.

Однажды, разговаривая с другом в особенно тяжелый день, я отказался от попыток сохранить легкость, когда ситуация была другой.Я сказал им правду: «Это ужасно. Рак продолжает распространяться. Его лечение не работает. NHS может не финансировать новую, и мы не сможем покрыть ее сами. Он болен, испытывает такую ​​сильную физическую боль и впадает в депрессию. На следующей неделе он уезжает в отпуск с моей мамой, но он будет слишком слаб и неудобен, чтобы получать от этого удовольствие, а она тоже будет слишком волноваться, чтобы хорошо провести время ». Мой друг был сочувствующим, но стремился сосредоточиться на праздничном аспекте. Когда несколько дней спустя я разговаривал с общей подругой, она сказала: «Так рада слышать, что твои родители уезжают! Это замечательные новости!» Они оба любят меня и мою семью, и они просто впервые за долгое время захотели порадоваться за нас.Но я чувствовал, что меня не слышали и я не мог быть с ними полностью честен.

5. Не сравнивайте это со своим опытом, если это действительно не подходящее сравнение.

Неважно, насколько вы были близки к бабушке и дедушке, тете Джанет и любимому питомцу, пожалуйста, не сравнивайте наш опыт. Это такой естественный инстинкт, но если кто-то из ваших знакомых умер в возрасте 90 лет во сне (или был собакой), а не в возрасте 60 лет после трех.5 лет рака постепенно разрушают их организм, я просто не хочу об этом слышать.

6. Ничего не говори, чтобы уменьшить это.

Значит, умерла их мачеха, а не их биологическая мать? Или что-то случилось с другом из колледжа, которого они больше не видят? Возможно, бывшему, а не нынешнему партнеру? Неважно. Если им грустно, им грустно.

7. Не переходите улицу, чтобы не поговорить с ними.

Я знаю немало людей, с которыми такое случалось после плохих новостей. Жена моего двоюродного брата потеряла ребенка и заметила, что знакомые матери уходят от нее, чтобы избежать разговора. То, через что они проходят, не заразно, но то, что вы делаете, отталкивает, бесчувственно, грубо и по-настоящему обидно.

8. Не навязывайте им свою веру, если они не разделяют ее.

«Часть Божьего плана» может быть худшим, что вы можете сказать нехристианину в настоящее время.Если им интересно, они спросят. Я нашел поддержку в сообществе йоги и медитации, и я думаю, что отчасти причина в том, что я нашел это сам, без каких-либо проповедей мне.

9. Их внешний вид не комментируем.

Вы можете подумать, что у них все хорошо, они улыбаются и смеются в пабе по выходным. Но если вы не проверите их в 3 часа ночи, когда они одни в темноте и плачут своим кошкам о боли горя, вы не имеете ни малейшего представления.Однако все мы знаем, что внешность обманчива. И если есть физические признаки того, что они страдают, не комментируйте и это. Я похудела и потеряла волосы, а также на какое-то время мои месячные. Я не ценил получаемые мной комплименты или критику, и при этом у меня не было планов давать советы по поводу диеты при тяжелой утрате, соглашаться с тем, что это здорово, что я экономлю деньги на тампонах или, возможно, когда-либо забуду то, что мне сказали.

10. Не ждите.

Моя мать получила сообщение «извините, что он болен» в день смерти отца.У отправителя было три с половиной года, чтобы отправить его. За день до этого все было бы хорошо. Мы все заняты, но никто не так занят. Просто сделай это.

1. Что нужно делать:

11. Просто протяните руку помощи.

Вы можете почувствовать побуждение сдерживаться из-за страха, что вы снова напомните им о плохих новостях, но, вероятно, это всегда неизбежно в их головах.Так что просто скажи что-нибудь. Ощущение, что кто-то заботится о вас и вашей боли, может быть очень утешительным. У меня были люди, которых я едва знал, которые выражали сочувствие, и это определенно помогло.

12. Затем оцените их реакцию.

Я также знаю людей, которые вообще не любят обсуждать подобные вещи. Я все еще склоняюсь к ним, но потом быстро отступаю. Если вы сказали что-то доброе, а они не хотят ничего слышать, они объяснят это.Отнеситесь к этому чутко и смените тему, если почувствуете, что им так легче. Тогда вы можете быть уверены, что они знают, что вам не все равно, и они могут быть уверены, что вы рядом, если они передумают и захотят поговорить.

13. Найдите свой собственный способ выразить свою любовь.

У меня были друзья, заставлявшие меня войти в мою комнату, чтобы обнять меня, хотя я сказал, что со мной все в порядке, потому что они знали, что это неправда. Люди, которые держали меня за руку, когда я плакал, а иногда и плакали вместе со мной.Печенье испек для меня американец, который сказал, что это то, что делают американцы, когда кому-то грустно. (Это так? Я одобряю.) Открытки, официальные письма о тяжелой утрате, электронные письма, пинги WhatsApp, текстовые сообщения и сообщения Facebook. Ваучеры на занятия йогой и билеты в театр от группы старых одноклассников, которые хотели поднять настроение всей моей семье. Одна по-настоящему разорившаяся подруга потратила деньги, которых не должно было иметь, на органические косметические продукты, о существовании которых я даже не подозревала, но находила утешение в использовании, когда я не знала, что еще делать с пустыми часами в мои дни.Моя тетя переехала к нам, запомнила, как мы все пьем чай и кофе, готовим для нас каждую еду и однажды вечером таскала лампы со всего дома в ванную, чтобы я могла купаться при более роскошном освещении. Почему это помогло, я не мог сказать, но помогло (и нет, меня не ударило током в ванне, хотя спасибо за беспокойство, если вам интересно). Мне присылали книги, столько букетов цветов, что каждое утро казалось, будто я просыпаюсь в саду, старые сочинения, которые мой отец писал в университете (не очень хорошие, хотя сейчас это не имеет значения) и снова печенье (еще раз спасибо, янки!).У меня были сумасшедшие ночи, чтобы отвлечь меня, наполненные вином откровенные беседы, многозначительные пожимания плеч и неловкие похлопывания по голове со стороны коллег (обычно мужчин). Кое-что из этого (например, последние два) мало что помогло. Но если там были какие-то добрые намерения, какими бы они ни были, я это ценил. Даже если это немного помогло, это было кое-что, и я не забыл.

14. Слушай.

Если они начинают разговор, освободите место для их слов, не чувствуя необходимости вмешиваться. В нашем обществе такое отношение к решению проблем, но вряд ли вы сможете исправить эту ситуацию. Не говоря уже о волшебных вещах, которые можно было бы сказать, чтобы все было лучше, просто дайте им возможность выразить себя и почувствовать себя услышанными.

15. Признайте, насколько это плохо.

Лично я находил утешение в том, что другие соглашались с тем, что все было дерьмом.Обычно это будет бесконечно более благосклонно, чем сказать кому-то, что все не так уж плохо или «могло быть хуже» — фраза, которую следует исключить из вашего словарного запаса, спасибо.

16. Предложите связать их с людьми, переживающими нечто подобное, если вы кого-нибудь знаете.

Они всегда могут сказать «нет», если не хотят. Я лично чувствовал себя очень изолированным, когда мне было 24 года, и я не знал, что кто-то еще проходит через то же самое. Сейчас, когда мне исполнился 31 год, это немного изменилось, и я многому научился, общаясь с другими членами Клуба мертвых пап.Нет, этого ужасного общества не существует технически, но каким-то образом оно существует, потому что я всегда чувствую связь с другими людьми, потерявшими своих отцов. Никто не просит присоединиться к нам, но как только вы войдете, вы получите огромную поддержку и понимание. Связывание участников с любым подобным сообществом может быть очень полезным.

17. Давайте понемногу и часто.

Грустить — это одиноко. Мне нравились любые сообщения, которые я когда-либо получал, в которых говорилось «думаю о тебе» или выражалось любовь, особенно обычные.Моя семья начала ночевать в больнице с моим отцом в канун Нового года в 2013 году. Улицы Лондона за окном представляли собой смесь фейерверков, аплодисментов и громких взрывов смеха после лопания бутылок и разбивания стаканов — все время, пока я лежал в палате, гадая, переживет ли мой отец ночь. Поэтому я был удивлен, внезапно осознав, что это была самая большая любовь, которую я когда-либо чувствовал. Всю ночь я получал сообщения от близких друзей и родственников — очень сильно пьян, некоторые, вероятно, под кайфом, все просто мило.Знание, что мир продолжается, несмотря на вашу боль, может казаться отчужденным, но голоса извне, напоминающие вам, что им не все равно, — это технологический эквивалент того, что ваша рука проходит через все это.

18. Готовьтесь к худшему.

Моя мать нашла утешение в системе экстренного вызова, которую некоторые из ее подруг создали для нее. Ей просто нужно было написать им SOS, когда это было действительно, очень плохо, и они бросили все, позвонили ей или пришли в любое время дня и ночи.Она сказала, что никогда не пользовалась им, но спала лучше, зная, что может. Еще в каменном веке (или примерно тогда), когда люди использовали Blackberrys, одного из моих лучших друзей (тоже переживающего что-то ужасное в то время), и я изменил настройки наших контактов, чтобы даже когда наши телефоны были в беззвучном режиме, звонок другого был пройти через. Это возможно и на iPhone; используйте избранное и настройки «не беспокоить». Просто убедитесь, что другой человек знает, что вы делаете это, а затем напомните ему, чтобы он старался не набрасываться на вас.(Приветствуйте читателей, имена которых также начинаются на «А»!)

19. Просто сделайте это.

Кто-то в Твиттере сказал мне вот что: приготовь запеканку; скажи им, когда собираешься подстригать газон; предлагают забрать своих детей из школы в этот день. Не говорите просто «если вам что-нибудь нужно». На самом деле сделай это.

20. Будьте внимательны в лингвистическом отношении.

Это действительно сложно. Я вздрагиваю каждый раз, когда кто-то использует эвфемизм для слова «смерть».«Я не хочу слышать« скончался »,« больше не с нами »или« пропал ». Моя английская семья, заботящаяся о своих манерах, научила меня, что это было грубо, так что, может быть, это сноб с моей стороны. Но это определенно заставило меня почувствовать, что смерть грязна и что в том, что с нами происходит, было что-то неописуемое. Если вы говорите о смерти моего отца, скажите, пожалуйста, «умер». Вот что случилось. Вы можете это сказать. Нежелание вокруг объекта не вернет его и не поможет мне забыть. Однако я также заметил, что некоторые люди (я думаю, например, в Соединенных Штатах) иногда вздрагивают от моей прямоты.Для некоторых людей в подобных ситуациях грубо говорить откровенно. Поэтому постарайтесь понять, что они хотят услышать. Это сложно, но попробуйте или даже прямо спросите их, что они предпочитают. Чрезмерно? Может быть! Я просто ненавижу расстраивать и без того совершенно опустошенных людей.

21. Дополнительное предложение, которое противоречит всем другим предложениям и вполне может быть совершенно ужасным планом.

Если вы думаете, что они могут это принять, пошутите ужасно. Мое и без того мрачное чувство юмора за это время только потемнело. Я до сих пор шучу над смертью отца и каждый день смеюсь сквозь слезы в больнице вместе с семьей. Печаль и радость переплетаются, и я знаю это не только по собственному опыту, но и по этикетке чая йогина, который я пил на прошлой неделе. Когда британский комик Ричард Херринг вернулся с похорон своего любимого деда, его сосед по комнате, комедийный писатель Питер Бейнхэм, сказал ему, что он «очень рад смерти вашего дедушки».«Очень смелый шаг, но он заставил Ричарда смеяться и плакать одновременно. Когда через пару месяцев умер отец Питера, Ричард переживал, что это слишком трагично, чтобы шутить подобным образом, пока Питер не спросил: «Так ты в восторге?» Я так долго смеялся, когда услышал эту историю. Однако, когда я связался с ними двумя, чтобы спросить, могу ли я повторить это, Питер добавил, что с тех пор он не пробовал столь рискованный подход к помощи скорбящему другу. Ваш звонок. Опять же, это зависит от человека, и его лучше не указывать.(Какой это полезный список!)

Если вы читали это, вы, вероятно, не тот плохой человек, которым вы боитесь. Беспокойство о том, чтобы сделать и сказать правильные вещи, действительно естественно. Но верьте своим инстинктам в желании помочь. Будьте самым добрым человеком и либо спросите их напрямую, либо попытайтесь выяснить, что им нужно. Если у вас золотые намерения, вам, вероятно, не о чем беспокоиться. И когда вы переживаете свои неспокойные времена, знайте, что вас тоже найдут поддержка и сообщество.

Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected].

Как восстановить силы после потери родителей

«Когда мы встречаем настоящую трагедию в жизни, мы можем отреагировать двумя способами — либо потеряв надежду и впадая в саморазрушительные привычки, либо используя вызов, чтобы найти нашу внутреннюю силу.~ Далай-лама

Был период в жизни, который я назвал «золотой эрой». Не в ретроспективе, а в настоящее время.

Я назвал его так, потому что испытывал непреодолимое чувство благодарности.

Все, кого я любил, были живы и здоровы. У меня была хорошая работа, дом и любящий товарищ. Все, чего все жаждут.

Я не знал, что эта «золотая эра» закончится слишком рано.

Однажды неожиданно мама спросила, заметил ли я, что в поведении папы изменилось.Она рассказала, как он больше не мог писать свою подпись и часто отстранялся.

После некоторых анализов мы обнаружили, что у моего отца опухоль мозга.

Это мгновенно означало конец золотой эры и начало довольно болезненного периода.

Наблюдение за сильным человеком, который становится слабым и прикованным к постели, страдает припадками и, в конце концов, уходит прочь, разъедает вас.

Трудно описать бурную волну чувств, которая приходит и захлестывает вас.Есть страх справиться с потерей и чувствовать себя бессильным, потому что вы не можете вылечить болезнь и избежать неизбежного.

Потеря родителя может ощущаться как потеря части себя. Если они всегда были рядом, помогали и поддерживали вас, трудно представить, что можно справиться без них.

Однако переживание столь мрачного периода доказало одно:

Мы сильнее, чем думаем.

Где-то внутри нас есть стойкость, о которой мы никогда не думали.

Используйте следующие шаги, чтобы раскрыть свою внутреннюю силу, преодолеть горе и снова научиться улыбаться.

1. Простите себя.

Когда родитель умирает, чувство вины может стать бременем из-за прошлых споров, о которых вы сейчас сожалеете, или, может быть, из-за того, что вы думаете, что сделали недостаточно, чтобы помочь им.

Вы должны понимать, что отношения между родителями и детьми никогда не бывают идеальными. Споры, ошибки и недостатки случаются с обеих сторон и остались в прошлом. Тебя по-прежнему любили, даже если тебе редко говорили.

Признавая прошлое как нечто завершенное и неизменное, вы можете начать освобождаться от вины и вместо этого размышлять о хороших временах.Хорошие времена — это то, что они хотят, чтобы вы запомнили.

2. Посмотрите в лицо своим чувствам.

Чувство потери или гнева может усилиться, если его не остановить, особенно если вы никогда не знали смерти так близко.

Я искал способы справиться с этими чувствами, и это привело к медитации. Медитация осознанности — это один из способов помочь понять поток этих чувств.

Представьте, что вы сидите на берегу реки и наблюдаете за проплывающими мимо лодками. Точно так же, наблюдая за своими мыслями, вы увидите, как горе повлияло на ваши эмоции.Такое «наблюдение» за мыслями создает осознание их влияния на то, как вы себя чувствуете, что, в свою очередь, снижает маятниковый эффект эмоций. Предвидя эмоции, вы начинаете уменьшать их силу.

3. Продолжайте говорить.

Трудно смириться с внезапной реальностью невозможности снова поговорить с мамой или папой.

Некоторое время после потери папы я все еще болтала с ним. Я спросил, что он о чем-то думает, но, конечно, не ожидал ответа. Это был способ передать слова, которые уже были во мне.

Не скрывайся от того, что твоего родителя больше нет. Посетите могилу и поговорите с ними мысленно. Все, что заставляет вас чувствовать себя комфортно. Это не только сохраняет их память, но и дает облегчение для ваших чувств.

4. Заботьтесь о себе.

Горе может сказаться по-разному. Недосыпание, снижение аппетита и повреждение иммунной системы — не редкость. Средство защиты вашего здоровья и фитнеса.

Как и в предполетных инструкциях по безопасности: надеть кислородную маску перед тем, как помогать другим, в первую очередь защитите свое здоровье, чтобы вы могли вылечиться, и помогите другим сделать то же самое.

Вам нужно делать только маленькие шаги. Гуляйте с другом, ешьте натуральную необработанную пищу и избегайте обезвоживания. Когда ваше тело станет сильным, это поднимет вам настроение и поможет вам справиться.

5. Сделайте тайм-аут.

Сразу после этого у вас будет огромный список дел. От организации похорон до решения юридических вопросов. Все физически и морально утомительно.

Отдыхать жизненно важно для вашего физического и психического здоровья. Если вы возьмете отпуск, чтобы восстановить силы, когда все уляжется, вы сможете вернуться отдохнувшим, чтобы помочь своей семье в долгосрочной перспективе.Никогда не чувствуй себя виноватым за то, что взял отпуск.

6. Избегайте сравнений.

Во время горя мы можем стесняться того, как нас воспринимают другие. Не существует правильного или неправильного способа горевать, поэтому не судите о своей реакции на потерю. Вам не нужно выглядеть или вести себя определенным образом.

Коллега недавно вернулся на работу на следующий день после похорон отца, что вызвало комментарии, а я взял отпуск на несколько недель.

Не беспокойтесь о том, как это выглядит для других или о том, что они могут подумать.Это ваше личное путешествие и только ваше, поэтому не бойтесь осуждения. Делайте то, что подходит вам.

7. Будьте терпеливы.

Отсутствие родителя — это естественно, и если вы были очень близки, вам нужно время, чтобы приспособиться.

Время лечит остроту боли, но вы можете продолжать скучать по родителям. Спустя пять лет я все еще очень скучаю по папе. Не проходит и недели, чтобы я не вспоминал о нем, но раньше почти не было дня.

Не теряйте времени в надежде ускорить процесс заживления.Восстановление будет происходить в естественном темпе.

8. Поддержите свою семью.

Кончина одного из родителей может потрясти всю семью. Мы можем стать замкнутыми в своем собственном горе и не осознавать, что другие разделяют эту утрату.

Так что предложите свою руку поддержки другим членам семьи. Вы избежите ощущения изоляции, если сосредоточитесь на нуждах других и поможете другим близким справиться с ними.

Как любящая команда, вы сможете рассчитывать друг на друга в разное время, чтобы вместе пережить самые трудные периоды.

9. Наслаждайтесь драгоценными воспоминаниями.

Было время, когда я не могла думать об отце без слез. Когда я вернулся на работу, мне пришлось приложить решительные усилия, чтобы не опухнуть, когда коллеги выразили соболезнования.

Но я обнаружил, что все еще могу наслаждаться «компанией» отца, вспоминая хорошие времена, которые мы делили. Смех, поездки и домашние дела, которые, казалось, длились вечно.

Не избегайте воспоминаний о своих драгоценных моментах. Придет время, когда вы улыбнетесь или посмеетесь про себя, как в то время.Так что позвольте родителям жить в ваших мыслях, и наслаждайтесь их видением в любое время, когда захотите.

10. Примите нового себя.

По мере того как мы становимся старше, наши взгляды и взгляды на жизнь могут меняться. Кончина из родителей — одно из тех событий, которые изменят вас. Я стал более терпимым, потому что мелочи жизни были помещены в контекст.

Беспокойство о срыве сроков, опоздании на мероприятие или неисправности нового гаджета. События, которые беспокоят нас изо дня в день, становятся незначительными.

Это изменение не в лучшую и не в худшую сторону; это просто изменение. Горе помогает осознать, что все меняется, поэтому расставьте приоритеты в том, что действительно важно.

Цените и наслаждайтесь каждым моментом бодрствования, и позвольте новому вы захватить каждый драгоценный день с энтузиазмом.

Откройте новую главу

Общество часто считает смерть одного из родителей естественным порядком событий, но те, кто пережил это, знают, насколько это меняет жизнь.

Вы чувствуете боль и потерю, потому что у вас есть сердце, но оно сильнее, чем вы когда-либо могли себе представить.

Выполнив описанные выше шаги, то же самое сердце может расти в уверенности, биться с новой надеждой и стать здоровее, чем когда-либо прежде. Вы все еще можете наслаждаться жизнью, и должны.

Жизнь там, чтобы ее лелеяли.

Это то, чего хотели бы ваши родители. Живите своей жизнью, зная, что они будут счастливы за вас.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Письмо самому себе после смерти моего отца

Дорогой терапевт,

Я знаю, что все переживают потери во время пандемии коронавируса, но посреди всего этого мой любимый отец умер две недели назад, и Я шатаюсь.

Ему было 85 лет, и он испытывал сильную боль из-за осложнений, вызванных застойной сердечной недостаточностью. После многих лет инвазивных процедур и частых госпитализаций он решил отправиться в домашний хоспис, чтобы прожить остаток своей жизни в окружении семьи. Мы не знали, будут ли это недели или месяцы, но мы ожидали его смерти и подготовились к ней за время, предшествовавшее ей. У нас были разговоры, которые мы хотели, и в день его смерти я был там, чтобы поцеловать его щеки и массировать лоб, взять его за руку и попрощаться.Я был у его постели, когда он сделал последний вздох.

И все же к этой утрате меня ничто не подготовило. Можете ли вы помочь мне понять мое горе?

Лори
Лос-Анджелес, Калифорния

---

Уважаемые читатели,

На этой неделе я решил отправить свое собственное письмо «Дорогой терапевт» после смерти моего отца. Как терапевт мне знакомо горе, и я много раз писала о его различных проявлениях в этой колонке.

Тем не менее, я хотел написать о горе, которое сейчас испытываю лично, потому что я знаю, что это то, что затрагивает всех.Невозможно прожить жизнь без потерь. Вопрос в том, как нам жить с потерей?

За несколько месяцев до смерти отца я задал ему вариант этого вопроса: Как я буду жить без тебя? Если это звучит странно — просить человека, которого вы любите, дать вам совет, как оплакивать его смерть, — позвольте мне предложить некоторый контекст.

Мой отец был феноменальным отцом, дедушкой, мужем и верным другом для многих. У него было сухое чувство юмора, душевный смех, безграничное сострадание, сверхъестественная способность исправить все в доме и глубокое знание мира (он был моим Siri до того, как появилась Siri).Однако в основном он был известен своей эмоциональной щедростью. Он глубоко заботился о других; Когда мы вернулись в дом моей мамы после его похорон, нас встретила гигантская коробка бумажных полотенец на пороге ее дома, которую мой отец заказал за день до своей смерти, чтобы ей не пришлось беспокоиться о выходе из дома во время пандемии.

Однако его величайшее проявление эмоциональной щедрости помогло мне преодолеть мое горе. Он сказал много утешительных слов за последние месяцы: как я буду носить его внутри себя, как мои воспоминания о нем будут жить вечно, как он верит в мою стойкость.Несколькими годами ранее он отвел меня в сторону после одной из баскетбольных игр моего сына и сказал, что он только что был на похоронах друга, рассказал взрослой дочери друга, как гордился ею отец, и был убит горем, когда она сказала: ее отец никогда не говорил ей этого.

«Итак, — сказал отец у спортзала, — я хочу убедиться, что сказал вам, как я горжусь вами. Я хочу убедиться, что ты знаешь. Такой разговор у нас был первый раз, и подтекст был ясен: Я умру раньше, чем позже. Мы стояли там, двое, обнимались и плакали, пока проходящие мимо люди старались не пялиться, потому что мы оба знали, что это было началом прощания моего отца.

Но из всех способов, которыми мой отец пытался подготовить меня к своей утрате, больше всего меня запомнило, когда он рассказывал о том, что он узнал, горев о смерти своих родителей: это горе было неизбежным, и что я буду горевать об этом. потеря навсегда.

«Я не могу сделать это менее болезненным для тебя», — сказал он однажды ночью, когда я начал оплакивать идею — все еще столь теоретическую для меня — его смерти.«Но когда вы чувствуете боль, помните, что она исходит от того, что вас глубоко любили». Затем, почти как запоздалую мысль, он добавил: «Кроме того, вы терапевт. Подумай, как ты помог другим людям справиться с горем ».

Так и есть. За пять дней до его смерти у меня появился кашель, который разбудил меня ото сна. У меня не было других симптомов COVID-19 — лихорадки, усталости — но все же я подумал: Мне лучше не подходить к папе . Я разговаривал с ним, как обычно, каждый день, кроме субботы, когда время уходило от меня.Я позвонил на следующий день — день, когда он внезапно едва мог говорить, и все, что мы могли сказать, было «Я люблю тебя» друг другу, прежде чем он потерял сознание. Он никогда не сказал ни слова; наша семья бодрствовала, пока он не умер на следующий день.

После этого меня мучило чувство вины. Хотя я сказал себе, что не видел его в последние дни из-за кашля, и что я не позвонил в субботу из-за проблем с доставкой припасов для карантина, возможно, меня там не было и не было. Я звоню, потому что я отрицал это — я не мог вынести мысли о его смерти, поэтому я нашел способ избежать этого.

Вскоре это стало всем, о чем я думал — как мне хотелось избавиться от кашля и маски; Как мне хотелось, чтобы я позвонил в субботу, когда он был еще уверен, — пока я не вспомнил то, что написал в этой колонке женщине, которая чувствовала себя виноватой из-за того, как она обошлась со своим умирающим мужем на его прошлой неделе. «Один из способов справиться с сильным горем — сосредоточить боль на другом месте», — написал я тогда. «Возможно, будет легче отвлечься от боли, связанной с скукой по мужу, повернув боль внутрь себя и избив себя за то, что вы сделали или не сделали для него.

Как и мой отец, ее муж страдал долгое время, и, как и она, я чувствовала, что подвела его в его последние дни.

Я ей написал:

Горе не начинается в день смерти человека. Мы переживаем потерю, пока человек жив, и поскольку наша энергия сосредоточена на приемах к врачу, обследованиях и лечении, а также поскольку человек все еще здесь, мы можем не осознавать, что уже начали горевать о потере того, кого любим. … Так что же происходит с их чувствами беспомощности, печали, страха или гнева? Нередко люди с неизлечимо больным партнером отталкивают своего партнера, чтобы защитить себя от боли утраты, которую они уже переживают, и еще большей потери, которую им предстоит пережить.Они могут ссориться со своим партнером … Они могут избегать своего партнера и заняты другими интересами или людьми. Они могут оказаться не такими полезными, как они себе представляли, не только из-за истощения, которое наступает во время этих ситуаций, но также из-за негодования: Как вы смеете проявлять ко мне столько любви, даже в своих страданиях, и тогда оставьте мне .

Еще одно письмо «Дорогой терапевт» пришло на ум на этой неделе, это письмо от мужчины, оплакивающего потерю своей 47-летней жены.Он хотел знать, как долго это будет продолжаться. Я ответил:

Многие люди не знают, что известные стадии горя Элизабет Кюблер-Росс — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — были задуманы в контексте неизлечимо больных пациентов, приходящих к согласию со своими собственными мыслями. смерти… Одно дело — «принять» конец собственной жизни. Но для тех, кто продолжает жить, идея о том, что они должны достичь «принятия», может сделать их хуже («Я уже должен пройти через это»; «Я не знаю, почему я все еще плачу время от времени, все эти годы. позже »)… Психолог горя Уильям Уорден смотрит на горе в этом свете, заменяя« стадии »на« задачи »траура.В четвертой из его задач цель состоит в том, чтобы интегрировать потерю в нашу жизнь и создать постоянную связь с человеком, который умер, а также найти способ продолжать жить.

Как и предлагал мой отец, эти колонки помогли. Как и мой терапевт, человек, которого я назвал Венделлу в своей недавней книге « Может быть, тебе стоит поговорить с кем-нибудь» . Он сидел со мной (с безопасного для коронавируса расстояния, конечно), пока я пытался свести к минимуму свое горе — посмотрите на всех этих относительно молодых людей, умирающих от коронавируса, когда мой отец дожил до 85 ; посмотрите на всех людей, которым не повезло иметь отца, подобного моему , — и он напомнил мне, что я всегда говорю другим, что нет никакой иерархии боли, что боль — это боль, а не соревнование.

Итак, я перестал извиняться за свою боль и поделился ею с Венделлом. Я рассказал ему, как после того, как мой отец умер, и мы ждали, когда его тело доставят в морг, я поцеловал отца в щеку, зная, что это будет последний раз, когда я поцелую его, и я заметил, насколько мягко и тепло его щека все еще была, и я попытался вспомнить, что он чувствовал, потому что я знал, что никогда больше не почувствую кожу своего отца. Я рассказал Венделлу, как смотрел на лицо отца и пытался запомнить каждую деталь, зная, что это будет последний раз, когда я увижу лицо, на которое смотрел всю свою жизнь.Я сказал ему, как меня опустошили физические маркеры, которые вытряхнули меня из отрицания и сделали это прощание настолько ужасно реальным — увидев безжизненное тело моего отца, которое завернули в простыню и поместили в фургон ( Подождите, куда вы везете моего отца? « Я беззвучно закричал), неся гроб к катафалку, сгребая землю в его могилу, наблюдая, как тает свеча Шивы в течение семи дней, пока пламя не угасло. Однако в основном я плакал, глубоко и гортанно, как мои пациенты, когда они находятся в муках горя.

Покинув офис Венделла, я плакал и смеялся. Я испытал боль и радость; Я чувствовал себя оцепеневшим и живым. Я забыл о днях и нашел цель помочь людям пережить нашу глобальную пандемию. Я крепче, чем обычно, обняла своего сына, который тоже шатается от потери деда, и позволила ему разделить со мной свою боль. Несколько дней я провел в FaceTim с друзьями и семьей, а в другие дни не хотел общаться.

Но больше всего мне помогло то, что мой отец сделал для меня, а также то, что Венделл сделал для меня.Они не могли забрать мою боль, но они сидели со мной в моей потере таким образом, который говорил: Я вижу тебя, я слышу тебя, я с тобой. Это именно то, что нам нужно в горе, и то, что мы можем сделать друг для друга — сейчас больше, чем когда-либо.

---

Связанный подкаст

Послушайте, как Лори Готтлиб поделится ее советами, как справиться с горем, и ответьте на вопросы слушателей на Social Distance , Новый подкаст The Atlantic о переживании пандемии:

Подпишитесь на Social Расстояние в Apple Podcasts или Spotify (Как слушать)

---

Уважаемый терапевт, используется только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональные медицинские консультации, диагностику или лечение.Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Как справиться с горем в День отца

С наступлением Дня отца в воскресенье, 20 июня, для тех, кто потерял своих родителей, может быть трудно пережить этот день.

Постоянные напоминания — от карточек в магазинах до рекламы по телевизору — могут сработать, когда вы уже пытаетесь справиться с невообразимым горем.

И поскольку пандемия Covid-19 унесла жизни более 100 000 тысяч человек в Великобритании за последний год, для многих потеря будет недавней, поскольку это первый День отца, проведенный без отца.

Вне зависимости от того, как давно или недавно произошла потеря, этот день может вывести на поверхность тяжелые эмоции.

The Independent поговорила с Бьянкой Нойманн, главой по работе с близкими в национальном благотворительном учреждении Сью Райдер, за советом о том, как справиться с горем в День отца.

Не стесняйтесь своих эмоций

Скорбь не линейна, и одни дни могут быть лучше или хуже других. В такой день, как День отца, когда люди, вероятно, будут заходить в социальные сети, чтобы показать другим, как они празднуют, у тех, кто потерял близких, может возникнуть целый ряд чувств — и все они совершенно нормальные.

Нойманн сказал: «Когда дело доходит до потери родителя, очень распространены чувства ревности, зависти, гнева и печали, но не все говорят о них открыто.

«Эти чувства часто отодвигаются, и остается чувство вины или стыда, поскольку внутренний голос называет эти чувства« плохими », когда они нормальны».

Она рекомендует, чтобы вы не пытались оттолкнуть их, а позволили себе испытать эти эмоции, и в конечном итоге они исчезнут.

Поговорите о своем отце

Хотя вашего отца, возможно, больше нет, вы все равно можете воспользоваться днем, чтобы отпраздновать, как много они все еще значат для вас, и поговорить о драгоценных воспоминаниях с близкими.

«Горе может казаться очень изолирующим, но вполне вероятно, что другие люди вокруг вас тоже чувствуют потерю вашего отца или пережили подобную ситуацию. Поговорите о своем отце с другими, зажгите свечу в его памяти или сделайте что-нибудь с любимым человеком, которое напоминает вам о нем », — предлагает Нойманн.

Сосредоточьтесь на счастливых воспоминаниях

Во времена печали и горя можно легко сосредоточиться на негативе, сожалениях и «а что, если». Хотя это сложно, Нойман говорит, что важно сосредоточиться на времени, которое вы провели с отцом, и помнить, насколько особенным это время было для вас обоих.

Напишите письмо

Иногда требуется записать свои мысли и чувства, чтобы полностью сформулировать, что они собой представляют. Это может помочь нашему мозгу обработать их и помочь нам почувствовать себя ближе к ушедшим из жизни близким.

Нойман объяснил: «Иногда выражение наших чувств на бумаге может помочь нам справиться со сложными эмоциями, которые мы испытываем. Написание письма отцу может показаться странным, но это способ подтвердить свои эмоции и почувствовать себя ближе к нему, даже если его нет рядом с вами.”

Посетите группу поддержки

Общение с людьми, которые понимают, что вы чувствуете, может иметь огромное значение, когда дело доходит до управления горем.

«Когда вы горюете, вы можете найти утешение в разговоре с другими людьми, находящимися в таком же положении. Это может быть друг, который также потерял родителя, или вы можете подумать о том, чтобы присоединиться к группе поддержки, где вы обнаружите, что многие другие люди испытывают те же чувства, что и вы », — сказал Нойманн.

С ограничениями по коронавирусу эти сообщества можно искать в Интернете, а не только лично, что делает их доступными, когда они вам нужны.

Не обращайте внимания, что это День отца

Если день слишком тяжелый, и вы чувствуете себя слишком сырым, чтобы справиться с этим, совершенно нормально отвлечься и отвлечься.