Как помириться с дочерью после сильной ссоры советы психолога: инструкция от психологов плюс ответы на часто задаваемые вопросы

Как наладить отношения с взрослой дочерью: Советы психолога

Конфликты родителей с дочерью могут возникать на каждом этапе ее взросления и становления зрелой личностью. Некоторые из них решаются быстро, другие длятся годами, постепенно отравляя взаимоотношения отца и матери с любимым чадом. Психологи убеждены, чем дольше тянется проблема, тем больше шанс, что она никогда не будет решена. Ведь ссоры имеют тенденцию обрастать новыми подробностями, взаимными упреками и недосказанностью, словно снежный шар. Как же преодолеть эту неутешительную закономерность? Об этом вы узнаете из данной статьи.

Причины конфликтов

Перед тем как начать обсуждать способы налаживания отношений с взрослой дочерью, давайте разберемся в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их выросшим ребенком. Специалисты уверяют, что без осознания истинных причин долгоиграющих ссор абсолютно невозможно найти адекватное решение по выходу из сложившейся ситуации.

Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка

В практике психологи часто сталкиваются с запросом от взрослых личностей о том, что отец и мать воспринимают их, как несмышленых малышей, которые ничего не понимают в реальном мире и нуждаются в неусыпном контроле и заботе. Корни подобного поведения кроются в переживании родителями двух сильных страхов: боязни одиночества и боязни смерти.

Суть боязни одиночества заключается в том, что отец и мать страшатся того момента, когда их взрослая дочь «выпорхнет из гнезда» и оставит их доживать свой век. Как следствие один из родителей, обычно это мать, начинает последовательно внушать дочери, что та не разбирается в жизни и без ее советов пропадет. Однако та уже жаждет самостоятельности и устала от постоянного контроля. На этом фоне и возникает конфликт интересов.

Что касается страха смерти, то он формируется из общераспространенного выражения: «родители молодые до тех пор, пока молоды их дети». Но время неумолимо летит вперед и мать с отцом начинают замечать, что их малышка уже стала зрелой личностью, а это значит, что они постарели. Дабы снизить ужас своего положения некоторые родители прибегают к хитрой уловке, заключающейся в том, чтобы считать дочь – несмышленым чадом, тем самым они оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием, что все люди – смертны.

Родители навязывают дочери свое мнение

Данная причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». Суть ее в том, что у папы с мамой и выросшей дочери могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь. Они хотят, чтобы она быстрее родила им внуков, а ей хочется поездить по миру и быть свободной от отношений максимально долгое время. Так запускается «пусковой механизм» бесконечных склок и скандалов, где каждый с боем отстаивает свои принципы, убеждения и точки зрения.

По мнению психологов, причины подобных склок кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются еще в раннем детстве, когда мама тащит дочурку в кружок бальных танцев, а она всеми силами упирается, так как хочет заниматься пением. К сожалению, но большинство матерей жаждут, чтобы их дочери стали тем, кем им стать не удалось. Это желание крайне живучее, поэтому мама может пытаться «учить» свое дитя, как «правильно» быть счастливой, а также советует, с кем ей следует встречаться и где работать.

Важная информация! Как родители, так и их дети, часто бывают абсолютно уверены, что если у них разные точки зрения на некую проблему, то одно из этих мнений обязательно будет не иметь право на жизнь. Однако не стоит забывать, что даже на самую мелкую бытовую ситуацию может быть не только две, но и десять различных точек зрения. И добрая половина из них, под тем или иным углом, будет правильным выбором.

Нездоровые формы конкуренции

В некоторых случаях разжечь конфликт может нездоровая конкуренция между матерью и взрослой дочерью. Причем инициатором напряженных отношений выступает как раз родитель. Например, дочка звонит маме, чтобы рассказать ей о том, какой ей удалось испечь чудный пирог с яблоками. Вместо похвалы и одобрения она слышит в трубку рассказ, что мать уже триста лет знает такой рецепт и ничего особенного в нем нет. Подобная ситуация повторяется раз за разом, в итоге дочь полностью перестает выходить на контакт с мамой.

Истоки этой поведенческой модели залегают в детстве матери. Психологи убеждены, что нездоровые формы конкуренции – свидетельство того, что родители часто сравнивали ее с другими детьми. Теперь же ситуация изменилась, и она может без зазрения совести сравнивать себя с дочерью, причем в свою пользу.

Важно знать! Помимо этого желание матери конкурировать с выросшей дочерью может быть спровоцировано потребностью всеми силами демонстрировать собственную ценность. Ведь доказывая ей свое превосходство, она повышает себе самооценку.

Копание в прошлых обидах

У некоторых родителей отношения с взрослыми детьми состоят исключительно из длинных диалогов о прошлых обидах, упреках и проблемах. Они созваниваются только с одной целью – покричать друг на друга в телефон и дождаться, у кого первого сдадут нервы и он бросит трубку. Сложно назвать подобную взаимосвязь адекватной и наполненной взаимной лаской и любовью.

Психологи объясняют это тем, что отец с матерью думают, будто дочь обязана им рождением, а значит должна постоянно высказывать им свою благодарность за счастливое детство. Независимо от того, как все складывалось на самом деле. Отсюда и бесконечные ссоры и скандалы.

Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации

Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:

1. Избегайте упреков. Критика дочери – не лучший способ наладить с ней отношения. Вам следует понять и принять тот момент, что она уже выросла и способна самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Поэтому давайте ей советы доброжелательно, не пытаясь бравировать своим авторитетом и ее обязанностью прислушиваться к вашей точке зрения.
2. Поддерживайте выросшую дочь. Сложные ситуации могут случиться в жизни у каждого человека, ваш ребенок – не исключение. Взрослая дочка способна ошибиться в выборе партнера или не справляться с ролью молодой жены. В таком случае вы обязаны оказать ей максимальную поддержку, а не спрятаться за «стену» равнодушия, прикрываясь выражением, что «моя хата с краю – ничего не знаю».
3. Будьте уравновешенными. Если ваша дочь раздражена или проявляет по отношению к вам агрессию, то ни в коем случае не отвечайте ей тем же. Сожмите волю в кулак, выдохните и попытайтесь выяснить истинную причину ее поведения. Возможно, что под слоем гнева она прячет душевную боль, которую не хочет никому показывать.
4. Не унижайте личностные качества дочери. Психологи убеждены, ничто не вызывает таких сильных конфликтов между родителями и детьми, как унижение. Особенно это касается унижений на людях. Например, дочь привела в ваш дом молодого человека и хочет познакомить его с папой и мамой. Однако ее избранник вызывает у вас необъяснимую антипатию. Как вы будете реагировать? Возможно, вы выскажите ему свое негативное впечатление в лицо? Нет, ведь это незнакомый человек. Поэтому вы направите свою агрессию на дочку. Начнете рассказывать ее партнеру о различных казусах из прошлого вашего ребенка, чтобы вызвать у него негативные эмоции. А это уже прямой путь к долгоиграющему конфликту.
5. Научитесь признавать свои ошибки. Некоторые родители настолько высокого мнения о себе, что им неприятна сама мысль о том, что их дочь может быть умнее и способнее, чем были они в ее возрасте. Поэтому такие папы и мамы упорствуют в собственных ошибках и промахах, не желая признавать, что они тоже способны к иррациональным решениям и неверным выборам. Если вы избавитесь от привычки перекладывать вину на чужие плечи, то общение с родной дочерью может стать куда более успешным, чем было до этого.
6. Будьте на равных с дочкой. Не сюсюкайтесь с выросшей дочерью, она уже давно не завернутый в пеленки малыш, а самостоятельная и зрелая личность. Такое поведение только спровоцирует скандалы между вами. Научитесь проявлять нежность более адекватным способом. Чаще обнимайте свое взрослое дитя, балуйте ее подарками и вниманием, но перестаньте относиться к ней, как к несмышленому младенцу.
7. Найдите точки соприкосновения. К ним относят общие увлечения, желания и мечты. Например, узнайте, какую музыку слушает ваша взрослая дочь, а затем купите два билета на концерт ее любимой группы. Посетите вместе с ней это мероприятие. Поверьте, ей будет очень приятна такая забота. И вы узнаете много нового о мире современной молодежи. Это сблизит вас и переведет ваши отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья».

Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью

Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.

Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:

• вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
• вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
• вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
• если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
• если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
• дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
• она доверяет вам воспитание внуков;
• вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.

Дочки-Матери – как построить здоровые отношения

Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.

 

Статья обновлена: 13.05.2020

Как помириться со взрослой дочерью и найти общий язык

Просмотров: 905

19 января, 2020 — Один комментарий

«Больше так не могу, нет сил, — подруга жалобно всхлипывала в трубку. — Наташка вычеркнула меня из своей жизни. Когда хочет, приходит домой, когда хочет, уходит. Наорала на нее в сердцах, та хлопнула дверью и ушла. Не выходит на связь пятый день. Ей все равно, что с ее матерью происходит. Вырастила эгоистку. Измаялась я совсем. Как помириться со взрослой дочерью, посоветуй!»

Непослушная взрослая доченька

Подруга всю жизнь посвятила дочери. Растила одна. Муж ушел, когда Наташка совсем маленькой была. Ночи не спала, лучший кусочек ей. На трех работах, с ног падала. Сама ходила одетая как попало, а Наташенька как куколка — все самое модное дочке. Лучшие кружки, самые дорогие учителя — английский, математика, гимнастика. Компьютер, телефон. Разве легко было? Утешала себя тем, что на старости лет будет кому стакан воды подать.

Дочь поступила в институт на бюджет — радости сколько было. Не знала подруга, что ребенок, нежный, послушный, вдруг изменится до неузнаваемости. Первый конфликт случился, когда Наташка вернулась домой после дебюта первокурсника и от нее пахло алкоголем.

— Дочь, почему так поздно? От тебя пахнет вином?! — пронзительный голос рубил как меч. — Ты наказана! Никаких карманных денег, и сидишь две недели дома. Из института немедленно домой!

— Мама, сегодня такой праздник! У нас был концерт, мы столько готовились. Мы отметили в кафе, это всего лишь бокал шампанского!

— Ты еще дерзишь матери! Не хватало, чтобы ты спилась! Вместо извинений ты оправдываешься? Я бы постыдилась матери говорить про свои пьянки!

Взмах руки… Наташка увернулась, проскочила в свою комнату и заперлась на ключ. Обе проплакали всю ночь по разные стороны двери, выросшей между родными людьми непреодолимой горой. Тогда впервые перед подругой встал вопрос, как помириться с дочерью взрослой после ссоры. После этого были новые конфликты. Каждый раз дело доходило до криков, упреков: «Ты от меня зависишь, я тебя кормлю и одеваю, ты обязана меня слушать!» После этой фразы Наташка ушла из дома. В чем была. Мать извелась от беспокойства. Рада бы мириться, только от дочки не было никаких вестей.

Пять шагов навстречу

Понятно, как непросто маме, которая растила дочь одна. Малышка подросла и уже не требует прежней материнской заботы. Мама ощущает свою ненужность и продолжает изо всех сил стараться удержать свою власть над ребенком. «Я тебя выращивала, а ты меня предала», — подразумевает за этим обиженная мама. Хотя ребенок не хотел обидеть маму, он просто растет и познает мир. Нельзя привязать дитя к себе и прожить за него его жизнь.

Разберем первую ссору с Наташей. Студенческий дебют. Девушка впервые вышла на сцену вуза, успешно представила себя. Великолепное настроение, крылья за спиной, прогулка с друзьями по вечернему городу. Подростки только начинают пробовать жизнь на вкус. Они ищут новых удовольствий, девочки стараются понравиться мальчикам, пробуют строить отношения с противоположным полом. Бокал шампанского в 17 лет — это не преступление, ведь девушка не пряталась, а пришла домой. Значит, доверяет маме. Скандал и оскорбления в такой момент прервали полет.

Конечно, мама сравнивает, что сама была другой в этом возрасте. Тише, послушнее, скромнее. Но время не стоит на месте. Другое поколение, другие скорости.

Прокрутив в голове все эти важные моменты, стараюсь помочь растерянной матери и подобрать советы, о которых она спросила:

— Понимаю тебя, дорогая подруга, у меня самой дочь-подросток. Бывает очень нелегко.

— Твоя-то еще школьница, вот увидишь, что через год будет, когда студенткой станет. Сразу взрослые становятся, мать не нужна, готовы жить своей жизнью. А мать слезы льет в подушку.

— Ты замечательная мама. Заботливая, хозяйственная. С удовольствием поделюсь с тобой несколькими секретами, как помириться с дочерью.

Важно:

1. Прекратить командовать. Наши дети стали взрослыми. Разговаривать с ними нужно на равных, с уважением. Дать возможность ребенку научиться самому принимать решения, приобретая свой опыт.

2. Оставить родительский тотальный контроль — проверка карманов, ящиков столов, сумочки. У дочери может и должна быть своя личная зона. Хочешь знать, чем она живет, — налаживай доверительные отношения, чтобы дочь сама приходила к тебе советоваться.

3. Забыть о поучениях. Личный пример — это лучшее воспитание, которое может дать родитель.

4. Крик отдаляет и разрушает хорошие отношения между родными людьми.

5. Упрек — это первый шаг к ссоре.

Ключ к примирению — в понимании

К счастью, проблема решилась быстро и легко. Ведь женщина обратилась за помощью не просто к подруге, а еще и к психологу, которая прошла тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Именно здесь она узнала, что люди отличаются своими психическими свойствами, составляющими характер. Когда знаешь об этих отличиях, наблюдаешь их, другой человек становится понятен и получается принять его особенности. Понимать других — это не самоцель, а возможность видеть жизнь глазами другого человека. Тогда уходит раздражительность, налаживаются отношения там, где раньше были конфликты.

Когда мама разберется в векторальном наборе своего ребенка, она поймет желания, которые им движут. Ей станет ясно, почему дочь поступила именно так. Системные знания помогают легко находить в своем ребенке хорошее, хвалить или поощрять в зависимости от его векторов. Прекращаются придирки, когда видишь и понимаешь уникальность родного человека, его настоящие желания и достоинства.

Полторы тысячи отзывов от прошедших тренинг показывают, как родители наладили отношения со своими взрослыми детьми.

Лариса П., кандидат психологических наук, психолог, Москва

Елена А., экономист-менеджер

Исправить отношения

Половина двенадцатого. Настала очередь другой подруги переживать. Скрежет ключа в замке. Распахнутая дверь.

— Мама! Мамочка, милая! — дочь бросилась на шею матери. — Он меня поцеловал…

— Доченька! — рой колючих мыслей налетел и впился во встревоженную голову. Захотелось закричать. Ночь. Моя кровиночка наедине с мужчиной…

Мать подняла глаза на свою дочь. Красавица. Раскраснелась. Глаза сияют. Вспомнила, как сама впервые влюбилась. Как кружилась земля под ногами, птицы пели гимны. Хотелось обнять весь мир.

— Родная моя, любимая! — мать прижала к себе дочь. — Как я счастлива за тебя!
Небось, проголодалась? Пойдем, я чайник поставлю. Как раз испекла твое любимое печенье. Все расскажешь.

Две родные души еще долго говорили на уютной кухне. Делились секретами как лучшие подруги. А когда отправлялись спать, мать тихонько шепнула на ушко дочери:

— Когда задерживаешься, позвони. Или пришли СМС. Это мое спокойствие и крепкие нервы.

Девушка поцеловала маму:

— Прости, мам. Теперь всегда на связи.

Если ваши отношения с ребенком зашли в тупик, вы можете их исправить и наладить. Понять друг друга. Не манипулировать. Вместо упрека — понимание. Без раздражения.

Отзывы:

«…Когда я вижу, что дочери нужно побыть в себе, одной, я оставляю ее. Порой она запирает дверь и сидит наедине с собой или занимается какими-то важными для нее занятиями. Конечно, мне бы очень хотелось, чтобы в комнате был идеальный порядок и она была бы открытой, искренней, общительной и все бы мне про себя рассказывала. Однако ее векторный набор говорит о другом — у нее своя природа, сложная, порой непонятная, но это ее, уникальная натура, и моя задача познать ее и почувствовать.

Как понять дочь и быть с ней в контакте? Необходимо настраиваться на нее так, как она это делает со своей гитарой, чтобы получился нужный звук. Вы слышали, как звучит гитара, когда она настроена и на ней играет опытный гитарист, который чувствует и любит свой инструмент?

Так вот, ноты, по которым играть, — это системно-векторная психология Юрия Бурлана. Может, и не сразу получается контакт, но когда освоишь нотную грамоту, настроишь гитару — зазвучит такая мелодия, не оторваться!..»

Наталья Д., директор аудиторской компании, Хабаровск

«…Я не помню, откуда появилась эта ссылка в контакте, и , не откладывая, я прослушала вводные лекции и сразу поняла, что буду здесь!
Пошла из-за дочки. Ей 8 лет. У меня есть взрослый сын 25 лет и маленькая дочка 4 лет.
Так вот, именно с 8-летней у меня много проблем, как мне казалось… Я не знаю, как я жила без этих знаний раньше! Хорошо, что еще до тренинга перестала ее бить… не могла с ней справиться… все по СВП!

И сразу, как только прошла первые вектора, получила информацию по КЗрит детям, стала применять… и ОООООО!!!! Мою дочь просто подменили… вернее, поменяли мне голову!!! Я ее поняла, приняла, осознала, что все мы разные… и это прекрасно. Она стала довольная, хорошо делать уроки, помогать, искать внутри себя стремление к хорошему поведению. И через некоторое время посмотрела по своей инициативе фильм «Чучело»! Я была тронута… у меня прекрасная, чувственная девочка, которая много успевает и стремится быть лучше, а не «МОНСТР» вечно никому не дающий покоя!!!»

Елена С., провизор, Ярославль

«…В его взгляде появилась ясность и осмысленность. Я физически ощущала, как его покидает напряжение, как будто в сосуде, находящемся под высоким давлением, кто-то отвинтил крепление клапана. Сын прослезился, слова благодарности сыпались из него так, как еще никогда раньше.

Ему стало понятно то, что с ним происходило и почему, все прояснилось за нецелый час нашего разговора. Он спросил меня, как и откуда я все это знаю. «Сынок, эти знания я получила на лекциях по системно-векторной психологии». «Мам, передай им от меня большое спасибо, нет, просто огромное!» Переполненный чувствами и эмоциями, утомленный, он вырубился, а когда через полчаса проснулся, то уже напевал себе под нос какую-то мелодию. А еще несколько часов назад он был не в состоянии связной речи. Вот такую силу имеет это знание.

С тех пор наши отношения стали особенными, полными взаимопонимания, мы можем часами разговаривать о жизни, о смысле и предназначении, о политической обстановке и манипулировании, он задает вопросы и как губка впитывает все мои ответы и рассуждения. Недавно мне сказал: «Ты знаешь, а ведь мало кто из моих друзей может вот так разговаривать со своими родителями, как мы с тобой» и еще «Благодаря тебе и твоей поддержке я понимаю, чем мне надо заниматься в жизни»

Евгения П., Актобе, Казахстан

Регистрируйтесь по ссылке на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Виктория Семибратская

Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Предыдущая статья
Секреты семейного счастья Следующая статья
Упадок сил — что делать

Тяжелые отношения со взрослой дочерью — Психология

К сожалению, к добру люди быстро привыкают… и худшими своими врагами делают тех, кто вчера позволял на себе «ездить», а сегодня устал и устроил нежданный бунт. Пожалуй, действительно, с подобными ситуациями сталиваются все, кто разрешает близким и друзьями использовать свое личное пространство, время, силы и т.п., но при этом остается человеком со своими желаниями, требующими удовлетворения и уважения. Однако заявляет об этом слишком поздно…

Вероятно, вы изначально поставили ситуацию так, что все делали для дочери, жили ради нее, и она считала это естественным, как пить и дышать. Вашу попытку заявить о своих правах, она расценила как нелюбовь к ней, как проявление вашего эгоизма, и своей сухостью, равнодушием, она пытается поставить ситуацию с ног на голову. Показать, что жертва не вы, а она. Кроме того, ей действительно трудно справляться без вас, она считает, что у вас больше времени и меньше проблем, требующих немедленного решения, отсюда и такая реакция.

Найдите для себя достойное увлечение, занятие, чтобы дочь видела, что у вас действительно есть своя жизнь… Она часто думает, что вам скучно и заняться нечем, потому еще и воспринимает в штыки ваше нежелание быть «прислугой». Мол, все равно же на пенсии, так почему бы не отдавать жизнь внукам?

По поводу прощения… Прощения попросить можно. Это не жест унижения. Это жест достоинства. Вы мать, вы сильнее  и мудрее, и потому первая выступаете с желанием уладить конфликт. Но не выпрашивайте снисхождения, а скажите, «Ты моя дочь, я люблю тебя и внуков, вы для меня самые близкие и родные люди и мне очень хочется, чтобы мы были одной семьей. Прости, если я обидела тебя. Просто иногда у меня есть свои дела,  кроме того, я устаю и мне нужен отдых, чтобы я могла отдавать вам еще больше любви и тепла». В момент примирения попробуйте договориться с дочерью о том, чтобы она спрашивала: может вы или нет помочь, считалась с вашим состоянием. Держите свою линию. И действительно, как уже рекомендовали уважаемые эксперты, нужно чаще говорить дочери о том, что вы ее любите. И дочери, и внукам.

И еще. У вас с дочерью в отношениях есть глубокие конфликты и обиды (помимо последней ссоры)… И решение их  — вопрос продолжительной работы.

Как помириться после ссоры: инструкция от психологов плюс ответы на часто задаваемые вопросы

Ругаться время от времени приходится всем. Но если после перебранки с кондуктором в троллейбусе достаточно выпить валерьянки и забыть про инцидент, то с близкими людьми всё гораздо сложнее. Будь то столкновение с тёщей или семейный скандал между супругами, конфликт надо урегулировать любыми способами. Для более быстрого и успешного налаживания отношений нужно знать, как помириться после ссоры, чтобы ни у одной стороны не осталось обид и недомолвок.

Пошаговая инструкция для всех

Чтобы наладить отношения после ссоры, нужно выстроить правильную линию поведения. Если сразу повести себя не так, как нужно, можно вообще всё окончательно испортить. Психологи советуют сделать несколько шагов навстречу к примирению.

Шаг 1. Не убегайте

Даже после серьёзной ссоры не бегите от человека, хоть в тот момент вы можете его буквально ненавидеть. Максимум, что разрешается сделать, — выйти в другую комнату. Иначе уход может быть расценен как точка в отношениях.

Шаг 2. Успокойтесь после ссоры

Методик, как успокоиться, масса. Например, выпейте воды или выполните несколько несложных дыхательных упражнений. Или откройте окно и вдохните полной грудью свежий воздух.

Шаг 3. Попросите прощения

Извинитесь за то, что виноваты, что накричали, неправильно поняли оппонента, неадекватно себя вели, обидели. Всегда есть, за что попросить прощения. Только сделать это нужно искренне. А после, независимо от ответа, улыбнуться.

Шаг 4. Дистанцируйтесь

Только после этого будет уместно уйти, если вы живёте не вместе (но предварительно объяснив, что вам, действительно, это нужно), или заняться делами по дому (предложив помощь оппоненту). Не возвращайтесь к теме ссоры. Выдержите паузу от нескольких часов до 3 дней, чтобы успокоиться и объективно оценить ситуацию.

Шаг 5. Восстановите хорошие отношения

На этом этапе самое время задобрить того человека, с кем произошла ссора, особенно если виноваты вы. О способах примирения речь пойдёт ниже.

Шаг 6. Решите проблему до конца

После примирения откровенно, но спокойно поговорите и обсудите краеугольный камень, который стал причиной ссоры. Постарайтесь найти компромисс, идите на уступки. Голос должен быть мягким, успокаивайте собеседника, заранее продумайте свои аргументы, чтобы нечаянно его не обидеть. А самое главное — держите себя в руках. Если чувствуете, что снова разгорается конфликт, прекращайте обсуждение и снова делайте паузу.

Многие пропускают последний пункт, боясь возвращаться к больной теме, чтобы не разгорелся новый скандал. Эта ошибка потом выходит боком: проблема вместе с оставшейся обидой никуда не исчезает, а нарастает, словно снежный ком. И в следующий раз она может разрушить отношения. Поэтому своевременно решайте все трудности, из-за которых происходят конфликтные ситуации с близкими людьми.

По теме: Ссоры в отношениях

Способы примирения

Кто-то все 6 шагов, описанные выше, проходит за полчаса (чаще всего это возлюбленные). Другим требуется несколько часов, чтобы остыть (родителям и детям, например). В некоторых ситуациях пауза может затянуться на несколько дней (обычно так бывает у не кровных родственников).

Мириться после ссоры — самое трудное. Но, если этот человек вам дорог, это придётся делать. Как именно — подскажут психологи. Есть несколько универсальных способов, которые подходят абсолютно всем, независимо от того, с кем вы поругались.

Слова примирения (можно сочетать 2-3 фразы за один раз, но не больше, чтобы не переборщить):

• Прости/извини меня, пожалуйста.
• Я виноват(-а).
• Мне не следовало так делать.
• Я больше не хочу с тобой ссориться.
• Мне дороги наши отношения.
• Я постараюсь исправиться.

Если оба хорошо понимают юмор, помириться можно с помощью шуточных фраз:

• Говорят, без ссор скучно жить. Может, мы наконец поскучаем?
• Давай помиримся, пока не забыли, почему поссорились.

Если слов оказалось недостаточно или у вас не было возможности их сказать, придётся переходить к более решительным поступкам, чтобы примирение после ссоры произошло быстрее. Универсальные способы, подходящие для любых случаев:

• отправьте сообщение (смс, в мессенджерах, соцсетях),
• напишите письмо (электронное или от руки),
• сделайте сообщение в прямом эфире через радиостанцию, если уверены, что человек в этот момент её слушает,
• пригласите на примирительный ужин,
• сделайте подарок.

Выбирая способы, учитывайте, что в одних ситуациях достаточно будет извиниться, а в других придётся писать целую поэму с объяснениями. Постарайтесь правильно оценить конфликт и найти оптимальный вариант.

Как помириться с конкретным человеком

Способы примирения во многом зависят от того, с кем именно вы поругались. Поэтому иногда приходится действовать, исходя из этого обстоятельства.

С родителями

Если сын поссорился с папой, достаточно поговорить по-мужски, признать свои ошибки, показать, что вы уважаете его возраст и жизненный опыт. Если это произошло между дочкой и отцом, всё проще — нежно обнимите, поцелуйте, пообещайте, что больше так делать не будете. Разрешается немного поплакать.

Гораздо более серьёзная ситуация складывается, когда ссора произошла с мамой. Женщины тяжелее отходят от конфликтов, чем мужчины. Что-то объяснять и доказывать свою точку зрения — такой путь для примирения с ней явно не годится. Сын может купить цветы, пригласить в кафе, посвятить ей выходные. Дочь — попросить жизненного совета, позвать на чай, отвлечь бытовыми вопросами.

Если хотите помириться с родителями, разрешите им побыть с внуками. А если у вас ещё нет семьи, обязательно проведите с ними время, и не 2-3 часа, а 1-2 дня. Съездите к ним на дачу, сходите в гости к общим знакомым, погуляйте — вспомните детство. Это однозначно растопит их сердце.

С бабушкой или дедушкой

Старики с возрастом становятся очень ранимыми и обидчивыми. Это обязательно нужно иметь в виду. Не ждите, что вас сразу простят. Дайте им время. Но при этом сами не бездействуйте. Пробуйте разные варианты. Попросите прощения, обнимите. Не растаяли? Окружите их вниманием и заботой: помогите по дому или в огороде, посидите с ними у телевизора, постарайтесь разговорить на отвлечённые темы. Один из самых действенных способов — попросите их вспомнить что-нибудь из прошлого, если готовы внимательно и долго слушать.

Со свекровью

В идеале со свекровью лучше вообще не затевать ссор, потому что помириться будет невероятно сложно (в большинстве случаев). Но и это возможно. Правило №1 — перестаньте видеть в ней врага. Правило №2 — поставьте себя на её место: как бы вы поступили? Найдите хоть какое-то оправдание её словам и действиям. После этого, выдержав паузу (дня 2-3), покупайте её любимый тортик и приглашайте в гости на чай. Как вариант — разрешите понянчиться с внуками, забрать их на выходные или на ночь. Отпустите наконец мужа починить ей кран или вскопать огород. Вы лучше знаете, от чего она придёт в восторг.

С другом или подругой

Если обычные слова примирения не работают и просить прощения бесполезно, в дружбе надо действовать как на войне — с помощью лобовой атаки. Зачем нужны друзья и подруги? Правильно: помогать. Создайте критическую ситуацию и попросите у них помощи. Например, вас перед свадьбой бросил жених. Или у вас на пустынной трассе заглохла машина. Возникновение новой проблемы заставит на время забыть о ссоре, помириться, успокоиться, а затем, если это нужно, вернуться к причине конфликта.

Мужчинам проще: достаточно пригласить друга на рыбалку или в баню — и считайте, что недоразумений и не было. Девушкам тоже было бы полезно взять такой способ на вооружение — например, позвать подружку в спа-салон или на шопинг.

С дочерью или сыном

С сыновьями как с мужчинами помириться проще. Нужно выдержать паузу и открыто поговорить. Доводы, факты, всё чётко и по делу — одним словом, конструктивный разговор сможет расставить все точки над i. С дочкой будет сложнее, так как в силу женской психологии она может накрутить себя, сильно обидеться, не разговаривать и не идти на контакт. Попросите её помочь по хозяйству, посидите с внуками, предложите сходить куда-нибудь вместе. Общая деятельность и заботы отвлекут от ненужных мыслей, и помириться будет проще.

Психологи категорически не рекомендуют родителям мириться с детьми через шантаж или обман («Приезжай, у меня с сердцем плохо»). Когда правда откроется, отношения могут быть загублены безвозвратно.

С любимым или любимой

Универсальные способы примирения для влюблённых обоих полов:

• оставить сообщение на асфальте перед окном любимого человека: [Имя], прости меня/люблю тебя/ты лучшая(-ий),
• записать звуковое извинение или небольшой видеоролик,
• заказать торт со словами примирения,
• сделать массаж,
• устроить совместное путешествие.

Как помириться с девушкой/женой:

• пригласить на ужин в ресторан,
• подарить цветы,
• сделать милый подарок типа плюшевого медвежонка,
• позвать на свидание, в кино,
• взять на себя часть её обязанностей по дому и воспитанию детей.

В конце концов, после крупной ссоры, если вы сильно виноваты, но ни в коем случае не хотите её терять, совершите красивый жест примирения, который она запомнит на всю жизнь: купите помолвочное кольцо и сделайте предложение. Иногда это единственный способ спасти отношения.

Как помириться с парнем/мужем:

• приготовить его любимое блюдо, организовать романтический ужин при свечах,
• попросить помочь в деле, которое требует сугубо мужской силы,
• сделать подарок в соответствии с его хобби (удочку, видеорегистратор),
• купить красивое нижнее бельё,
• наговорить ему кучу комплиментов и убедить в том, что он самый идеальный.

Со второй половинкой мириться проще, если в отношениях есть любовь, которая готова на многое закрыть глаза. С другой стороны, никогда нельзя переходить за грань дозволенного, иначе можно всё потерять, и тогда уже не сработают никакие способы.

По теме:

• Ссора с девушкой
• Ссора с парнем

Вопросы-ответы: консультация психолога

Как начать разговор?

Удивительно, что люди задают такой вопрос, не понимая очевидного. Психологи конкретно советуют, с какой фразы начинать примирение: «Прости меня, пожалуйста». Это универсальный вариант в любой ситуации. Как уже было сказано, извиняться после конфликтов всегда есть за что. Даже если вы не виноваты, наверняка в состоянии гнева могли сказать что-то обидное, повысить голос, что-то разбить. Так что это выражение будет весьма уместно.

Стоит ли писать первой?

Если человек вам важен, если вы хотите сохранить отношения — однозначно, да. Гордость и предрассудки общества тут ни при чём. Задуматься стоит лишь в том случае, если после десятой ссоры вы в десятый раз идёте мириться первой: а ему вообще это нужно?

Кто должен мириться первым?

Тот, кто виноват. Если это трудно выяснить, тогда младшие поколения просят прощения у старших, а мужчины в паре — у женщин. Но это в идеале. А обычно мирится первым тот, кто мягче по характеру или больше дорожит отношениями.

Когда лучше мириться?

Если вернуться к инструкции в начале статьи, то на 5-м шаге.

Как помириться после сильной ссоры?

Если человек после ссоры очень обижен, возможно, для паузы понадобится чуть больше времени. Дайте ему окончательно всё обдумать и соскучиться. Только после этого предпринимайте шаги, чтобы помириться. Действуйте по нарастающей: попросите прощения — предложите помощь в чём-нибудь — пригласите провести время вместе — сделайте небольшой подарок. Если всё это не возымеет действия, останется только удивлять чем-то экстраординарным!

Независимо от того, с кем произошла ссора и насколько тяжёлой она была, нужно обязательно идти мириться. Если затягивать с этим, можно потерять близкого и родного человека навсегда. Даже если вы приняли для себя решение расстаться, не нужно делать это врагами. Сначала наладьте хорошие отношения, а затем уже начинайте жизнь с чистого листа.

: Семейные ссоры

,Несмотря на то, что все постоянно спорят на тему, существует ли женская дружба, у,«Дом (царство) разделившеесявнутри самого себя не устоит».(Библия. Новый Завет) Согласно статистике, к семейным психологам,Когда происходит ссора с девушкой, парень всегда оказывается в сложном положении. Во-первых, во время,Для мужчины ссора с женой — настоящая катастрофа, которая больно ударяет финансово (для примирения

Загрузка…

Как помириться после ссоры – советы для примирения и налаживания отношений

Без конфликтов жить невозможно, даже если вы очень миролюбивый человек и всячески стараетесь их избегать. Ссоры – это не самые приятные моменты в общении с окружающими людьми, но иногда они помогают решить наболевшие вопросы или выплеснуть скопившееся раздражение. Чтобы разногласия с кем-либо не испортили дальнейшее общение, нужно знать, как правильно помириться в любых ситуациях.

Подготовка к примирению

Как бы это банально ни звучало, в конфликте всегда виноваты оба. Кто-то больше, кто-то меньше, но один человек начинает ругань, а другой распаляет процесс. Поэтому после ссоры важно осознать свою долю участия и не бояться взять ответственность за произошедшую ситуацию.

Разберём на конкретных примерах причины некоторых типичных конфликтов и их возможные последствия:

1. Разногласия со второй половинкой. Любовные отношения рано или поздно омрачаются ссорами. Важно осознавать, что они происходят не просто так. Каждый конфликт является следствием столкновения интересов и характеров. Если он продуктивно заканчивается, и обе стороны делают выводы, стараются не повторять ошибок, то разногласия приносят только пользу. Хорошо, когда оба участника отношений стремятся к личностному развитию и совместно ищут выход из любой перипетии. Но, когда из раза в раз происходит одна и та же ссора, партнёры не стремятся к ликвидации корня проблемы, ситуация может закончиться не лучшим образом. Например, примирение с мужем или любовником не может произойти только на основании желания женщины. Самоотверженные представительницы прекрасного пола часто жертвуют своими интересами в угоду мужчине, а он только наглеет из года в год. Рано или поздно конфликты в таком союзе приведут к разрыву. Поэтому каждый из партнёров должен стремиться к примирению.
2. Проблемы с родственниками. Семья занимает огромную нишу в жизни каждого человека. Если за спиной есть крепкий тыл, где тебя всегда поддержат и окажут помощь, то любые проблемы не так уж страшны. Но отношения с членами семьи не всегда бывают гладкими. Несмотря на родственную связь, все мы разные люди со своими тараканами в голове. Склоки между братьями и сёстрами – обычное дело, исток которого порою идёт ещё из детства. Конфликты между свекровью и невесткой, тёщей и зятем, родителями и детьми тоже происходят достаточно часто. В этих ситуациях сложно найти правых и виноватых, потому что людям разного возраста и мировоззрения в принципе нелегко найти общий язык. Чтобы не портить отношения, лучше быть мудрее и не реагировать на ссоры и провокации. Ведь найти слова для примирения всегда трудно, да и после конфликта остаётся неприятный осадок.
3. Конфликты с друзьями. Вы были не разлей вода, но произошла ссора? Причин разногласий между приятелями просто море: начиная от скопившегося раздражения, заканчивая банальной завистью. Если не проговаривать наболевшие проблемы, дружба может сойти на нет из-за скопившегося негатива. Не бойтесь выяснять отношения вовремя, не дожидаясь взрыва эмоций. Бывает и так, что причина конфликта слишком серьёзная, и дружба не может дальше продолжаться. В этом случае лучше всё подробно и уважительно объяснить человеку и прекратить общение.
4. Проблемы на работе. Самые распространённые причины конфликтов в коллективе это:

• сплетни,
• несправедливая оплата труда,
• некомпетентность сотрудников и нежелание работать,
• зависть к более успешным коллегам,
• слишком жёсткое или, наоборот, слишком мягкое управление.

К сожалению, коллег не выбирают, и нам часто приходится мириться с неприятными людьми на работе. Понятно, что если в конфликтах задета ваша гордость, вас оболгали или несправедливо лишили премии, то бороться за честь и достоинство просто необходимо. Но, когда поводом для разногласий стала незначительная мелочь или чьё-либо плохое настроение, лучше отказаться от участия в распрях и держать нейтралитет.

Как видите, практически везде могут возникнуть недопонимания и ссоры. Не стоит отчаиваться, если такие неприятные события – частые гости в вашей жизни. Главное в конфликтной ситуации – вовремя понять, кто должен сделать первый шаг навстречу.

Кто должен первый мириться?

Разное мировоззрение людей часто не только служит поводом для разногласия, но и мешает скорейшему примирению сторон. Каждый человек индивидуален и смотрит на ситуацию с позиции своего эго. Поэтому нет однозначного ответа на вопрос, кто должен мириться первым.

В любовных отношениях мужчина и женщина часто ждут друг от друга одних и тех же действий после конфликта:

• примирения через короткий промежуток времени,
• инициативы от партнёра в том, чтобы загладить вину,
• чтобы их не попрекали случившимся,
• подробного разбора ситуации и объяснения всех нюансов,
• устранения причины конфликта,
• признания в любви.

Ожидания нередко противоречат реальности. Участники отношений на эмоциях могут вести себя совсем иначе, ещё больше усугубляя возникший негатив. Поэтому хочется сказать одно: предложить помириться первым должен тот, кто действительно хочет прекратить ссору, прав ли он в этой ситуации или нет. Если человек действительно любит, он научится уступать. Поверьте, вторая половина рано или поздно заметит это и последует правильному примеру.

А вот с близкими и не очень родными в конфликтной ситуации сложно принять решение. Общение с ними не настолько тесное, но они являются семьёй, и мы чувствуем необходимость поддерживать отношения во что бы то ни стало. Поссорившись с родственниками, часто не знаешь, как с ними помириться: бабушка, тёща, свекровь, взрослые сын и дочь – все требуют особого подхода. Со старшими представителями лучше всего вообще не конфликтовать. Вряд ли они изменят своё поведение и подойдут первыми после ссоры. Когда склоки происходят между братьями и сёстрами, сложно даже подумать, как с ними можно помириться первыми. Конфликты с этими родственниками обычно тянутся ещё с детства. Кого-то больше любили, кому-то купили более дорогую игрушку. Пойти навстречу и протянуть белый флаг в такой ситуации должен тот, кто действительно повзрослел. С детьми нужно выстраивать границы: не слишком лезть в их жизнь, но и не позволять неподобающе с собой общаться. Если конфликт с сыном или дочерью произошёл не по вашей инициативе, то лучше ждать первого шага к примирению от них.

Друзья запросто могут стать врагами после сильных разногласий. Если вы дорожите человеком, то можно пойти навстречу в конфликтной ситуации, но не забывать о своём достоинстве. Многие интересуются, как помириться с другом, если он виноват сам и не пытается оправдаться. Тут можно посоветовать просто выйти на разговор. Предложите приятелю обсудить проблему и разобраться во всём, может, это сподвигнет его попросить прощения.

Конфликты в коллективе сильно отравляют жизнь. Можно просто наплевать на них и общаться с теми, кто неприятен, исключительно по деловым вопросам. Если же вам некомфортно после ссоры, а человек, обидевший вас, не собирается спешить с примирением, то можете предпринять попытки сами. Просто подойдите и предложите забыть о случившемся, если вы сможете морально пересилить себя. Благоприятная обстановка в коллективе очень важна для качественной работы и нормального настроения. Труднее всего понять, как помириться с начальником после ссоры. Он явно не сделает первые шаги в силу своего статуса, а разногласия с ним будут отравлять вашу рабочую жизнь. Если вы были не правы, то можно проявить инициативу в примирении. Но, если конфликт случился в результате несправедливости по отношению к вам, лучше обратиться в службу по урегулированию рабочих отношений, предварительно ознакомившись с коллективным договором. Не позволяйте вашему руководству переходить границы дозволенного и уважайте себя.

Оптимальное решение в любых конфликтных ситуациях можете найти только вы. Все ссоры не могут начинаться на пустом месте. Изначально был какой-то толчок, пусковой механизм. Определив его, вы решите проблему наполовину. Будьте сдержанны и обдумывайте всё, перед тем как бросаться словами. Такая житейская мудрость поможет сократить ссоры до минимума. Если конфликт всё же произошёл, а первый шаг к примирению должны сделать всё-таки вы, важно правильно подойти к этому вопросу. Мы дадим вам несколько советов для успешного примирения.

Как правильно помириться первым?

В любви нет запретов, поэтому, если вы дорожите второй половинкой, можно уступить практически в любой ситуации. Как действовать, чтобы наверняка помириться с любимым человеком после ссоры:

1. Признайте вину или хотя бы её часть. Это даст партнёру уверенность в том, что вы его цените и понимаете.
2. В уважительной форме расскажите, какие вы испытываете чувства и эмоции.
3. Предложите способы и варианты решения проблемы.
4. Скажите, что вы очень соскучились за время ссоры.

После таких действий даже самый непреклонный человек захочет свести на нет конфликт и простить любые обиды.

С родственниками всё ещё проще. После возникших разногласий у вас есть больше времени подуться и поразмышлять над своим поведением. Если вы не хотите видеться лично и разговаривать о примирении, можно просто позвонить и предложить забыть старые обиды. Не стоит говорить высокопарных слов, можно просто вместе посмеяться над случившимся или попросить прощения, если вы виноваты.

Настоящие друзья редко надолго обижаются, поэтому помириться с ними нетрудно. Можно предложить как ни в чём не бывало сходить куда-нибудь и повеселиться. А на месте встречи как раз непринуждённо обсудить произошедший конфликт.

Ссоры на работе неприятны, но, если вы чувствуете вину, лучше сделать самому первый шаг навстречу. Например, в офисе очень много вариантов лёгкого примирения:

• оставить записку на рабочем столе,
• отправить мэйл по корпоративной почте,
• подсесть за обедом и начать разговор,
• наконец, просто подойти и объясниться.

Все эти способы подходят, если конфликт не был слишком серьёзным. Но как помириться с человеком, который тебя ненавидит? Если ссора перешла в настоящую войну, и многие варианты для поднятия белого флага отпадают, лучше действовать максимально просто. В независимости от того, с кем вы поругались, старайтесь быть искренним и от души подбирать слова для примирения. Объясните, что вы не хотите больше ругаться и не видите причины продолжать конфликт. Признайте свою часть вины и обсудите варианты дальнейшего общения. Его можно возобновить либо свести на нет. В независимости от результата, вы будете знать, что предприняли всё, что могли, и ваша совесть чиста.

Надеемся, что все ваши конфликтные ситуации разрешатся наилучшим образом и жизнь будет наполнена только позитивом и приятными эмоциями! Мириться – гораздо лучше, чем ругаться!

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

Шаг к примирению с ребенком после конфликта. Конфликт с ребенком

Содержание:

Так или иначе, но конфликты — непременный атрибут нашей жизни. На работе, в семье, на отдыхе неизбежно возникают ситуации, когда мы вынуждены спорить, что-то доказывать, кому-то противоречить. Переиначивая известное высказывание, можно констатировать: «Конфликт — двигатель прогресса в нашей жизни». Однако, если в общественной жизни мы, конфликтуя, часто в какой-то мере «мужаем», набираемся жизненного опыта, мудрости, то внутрисемейные проблемы изрядно подтачивают душевное здоровье. И, пожалуй, ничто так не удручает нас, как конфликты с собственными детьми.

Сколько раз, в пылу гнева, в сознании собственной «правоты», просто потому, что накопили массу негативных эмоций извне, мы обрушиваемся на собственного ребенка! Упреки и нравоучения, резкие приказы и одергивания, а порой и подзатыльники со шлепками… Как легко и удобно, что греха таить, мы повелеваем, учим, а точнее — наслаждаемся своей ничтожной, но все-таки властью над маленьким человеком! И пусть все объясняется заботой о здоровье, успехах, интересах ребенка — благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад. Но пока, после конфликта, «ад» зачастую наступает в нашей душе.

Любящий и чуткий родитель всегда понимает, когда был неправ, излишне погорячился, «перегнул палку». Тогда в мыслях мы стоим перед ними на коленях, слушая горькие всхлипывания малыша или обжигаясь ледяным молчанием подростка. Для сохранения взаимопонимания со своим ребенком очень важно найти возможность искренне признаться в своей неправоте, не пуская все на самотек. Как же оправдаться, открыть путь к примирению, не роняя своего «родительского» достоинства? Пусть верный ответ подскажет ваше сердце и некоторые советы детских психологов.

Для начала нужно определиться со спецификой возрастной психологии ребенка. Мириться с дошкольником или, например, подростком, — совсем не одно и то же.

Конфликты с ребенком до 3 лет

Причины конфликтов (если их можно назвать таковыми) с детьми раннего возраста — от 0 до 3 лет — сводятся к некоторому упрямству малыша в каких-то бытовых вопросах. И речь идет не о примирении, а просто умении родителя без лишнего нажима заставить ребенка делать то, чего в данный момент ему не очень хочется, — есть кашу, купаться, ложиться спать и т. п.

Классическая рекомендация в данных ситуациях — играть. Любую, даже самую неприятную процедуру можно обставить таким образом, что малыш начнет сам заинтересованно участвовать в процессе. Пусть нелюбимая каша будет волшебным озером в тарелке, которую нужно немедленно осушить до дна; «колючие» колготки превратятся в таинственные тоннели для паровозиков-ножек; подготовка ко сну станет увлекательной сказкой с ежедневным продолжением. Фантазируйте вместе с ребенком, его пристрастия и формирующийся характер подскажут вам, что придумать в том или ином случае.

Конфликты с детьми 4-7 лет

Дети 4-7 лет условно именуются дошкольниками. Название говорит само за себя: мы имеем дело с маленьким человечком, который осознанно взирает на мир, самоидентифицируется, начинает ощущать себя личностью. В этом возрасте уже бывает недостаточно отвлечь, «заиграть». Изредка прежние уловки срабатывают, но чем старше ребенок, тем быстрее он понимает подвох в наших действиях.

Именно в этот период мы начинаем срываться, выходить из себя, использовать свое возрастное и физическое превосходство. Очень легко совершить основную родительскую ошибку — привыкнуть заглаживать свои огрехи в воспитании подарками и подношениями. Помните — это срабатывает раз или два, дальше ребенок привыкает получать от вас «отступные» и зачастую даже неосознанно провоцирует конфликт. К тому же этим способом вы в некотором роде «развращаете» и себя, «распоясываясь» в любой ситуации. Вы отдаляетесь друг от друга, и ребенок реагирует на ваш метод воспитания как на неизбежное приложение к подарку.

На этом возрастном этапе бывает достаточно сказать, что вы очень любите своего зайку и что минувшая вспышка гнева — результат некоторой усталости на работе, плохого самочувствия. Вспомните вместе какой-то смешной случай из жизни, фильма, книги — ничто так не примиряет, как совместный смех. Похвалите ребенка за хорошо проделанную работу, оказанную вам помощь. Пусть малыш чувствует, что он очень дорог вам, несмотря на все недоразумения.

Конфликты с ребенком 7-11 лет

7-11 лет — младший школьный возраст. Авторитет взрослых еще достаточно крепок, слова родителей — непререкаемая истина. Но и в этом случае конфликты со своей спецификой имеют место. Жизненный опыт ребенка этого возраста делает его внимательнее к нашим эмоциям, настроению, поведению. Он все отчетливее сознает несправедливость, проявленную нами, и тем сложнее становится найти пути к примирению.

Именно в этот период психологи рекомендуют начинать использовать так называемое «активное слушание» и «я-посыл». Первый термин означает, что в конфликте вам обязательно нужно слышать и осознавать то, что хочет сказать ваш ребенок. Поскольку в этой статье рассматриваются возможные способы примирения с ребенком, то подробнее остановимся именно на «я-посыле». Гнев остыл, вы осознали свою неправоту — не бойтесь признаться в этом ребенку! Опишите ему свое душевное состояние, и чем старше ребенок, тем подробнее. Расскажите, что вы чувствовали в момент ссоры, как переживали и беспокоились за него. Начинайте свою речь со слова «я»: «я переживал», «мне было трудно», «я очень надеялся».

Не опасайтесь показаться слабым или непоследовательным, это ваши искренние чувства, которыми вы делитесь с близким человеком. Не забывая, что общаетесь с ребенком, говорите на его языке. Помните о чудодейственной силе непосредственного контакта: иногда нежное прикосновение, дружеское объятие, ласково взъерошенная макушка скажут больше, чем десятиминутная беседа. Не стесняйтесь открыто выражать вашу любовь!

Конфликты с подростками

12-17 лет — подростковый, так называемый «переходный» возраст, пожалуй, самый конфликтный. В организме ребенка идет активная перестройка, гормональные сотрясения меняют не только внешность, но и характер. Милые кроткие «зайки» становятся вдруг ершистыми и неуправляемыми, вчерашнее покладистое чадо день ото дня подносит новые, не всегда приятные сюрпризы. Вот где простор разгуляться нашему «непререкаемому» авторитету! «Да я в твои годы!», «как ты смеешь!», «это ты говоришь мне?!» — и нескончаемый поток столь любимых нами нравоучений, упреков и обвинений. Все правильно, учить нужно, именно в этом возрасте допускаются ошибки, которые могут изменить судьбу. Но вот как это делать, чтобы не обидеть, не ранить, не натолкнуться на глухое неприятие?

Активное сотрудничество

Отношения должны перейти в стадию активного сотрудничества. Вы не наставляете, а подсказываете, не приказываете, а рекомендуете. Пусть все это выглядит таким образом, что ваш тинейджер додумался до верного решения сам, а вы были лишь направляющей силой.

Аналогичная ситуация рекомендуется и в вопросах примирения после конфликта. Предложите своему обидевшемуся чаду обмен ролями — пусть он представит себя на вашем месте в тех условиях, когда ваши эмоции вышли через край. Смог бы он по-другому повести себя? Пусть предложит свою модель поведения в этой ситуации. Помогите ему прочувствовать то, что испытали вы.

Еще один совет — в примирительной беседе чаще используйте собственное имя ребенка. Причем не полное — оно делает вашу речь холодно-официальной, но и не уменьшительно-ласкательное — тогда ребенку будет казаться, что вы заигрываете, «сюсюкаете». Обычное — Таня, Коля, Саша — будет звучать доверительно и располагающе.

Несколько общих рекомендаций, которые подойдут для детей практически любого возраста:

• Начните свою примирительную беседу с рассказа о похожем эпизоде из вашей жизни. Как правило, подобные истории вызывают живой интерес у наших детей. А еще вы можете слегка «подкорректировать» сюжет, максимально приблизив его к реальной ситуации, произошедшей с вами и вашим ребенком. Пусть он поймет, что вы тоже испытали нечто похожее со своими родителями, но поняли, а главное — простили их.
• Изредка, если ребенок особенно обижен и не идет на контакт, попробуйте сказаться немного больным. Сочувствие и сострадание, которое наверняка испытает к вам ребенок, его забота, участие и желание помочь и станут тем психологическим мостиком между вами, который поможет в восстановлении отношений. Главное — не переигрывать и использовать этот способ в исключительных случаях.
• Очень помогает прием «зеркального поведения». Понаблюдайте, чем занят, как сидит ваш обиженный ребенок, и попробуйте вести себя так же, копируя его действия. Только не в комичном, пародийном стиле, а максимально естественно, как бы случайно. Это наверняка расположит вашего ребенка к дальнейшему контакту, а значит, и к примирению.

И напоследок еще раз повторю — только ваша чуткость, внимательность и бесконечная любовь к ребенку помогут правильно постигать эту сложную науку воспитания человеческой личности!

Виктория Зуева

Как помириться с мужем после ссоры, измены или рукоприкладства?

Постоянные скандалы в браке могут стать настоящим бедствием для семьи. Они усиливают недопониманием между мужем и женой, обостряют чувство взаимной неприязни и выступают источником стресса, превращающего жизнь пары в один из кругов ада. Психологи уверены, если возлюбленные не начнут оперативно решать подобную проблему, то их союз неизбежно окончиться болезненным разрывом.

Следует понимать, что ссоры, вспыхивающие в отношениях партнеров, действуют на любовь, как ржавчина, которая медленно, но уверенно разъедает все хорошее, что между ними было. В статье будут детально рассмотрены причины разногласий у супругов, методы их решения с помощью практической психологии, а также эффективные способы предотвратить возможные распри в самом зачатке, что не даст им перерасти в полноценные конфликты, угрожающие разводом.

Что такое счастливый брак по мнению психологов

Перед тем как начать разговор о причинах раздоров в семье, попробуем определиться с тем, как выглядит гармоничный и счастливый брак. Это поможет понять, к чему стоит стремиться людям в своем любовном союзе. Исследования показали, что в основе полноценных отношений между мужем и женой лежат такие моменты:

1. Открытая демонстрация нежных чувств и ласки к партнеру.
2. Заинтересованность во внутреннем мире возлюбленной «половинки».
3. Уважительное отношение к личности супруга.
4. Отсутствие у одного из субъектов непреодолимого желания «властвовать».
5. Уверенность в благонадежности избранника.
6. Потребность проводить время вместе: обсуждать книги и фильмы, путешествовать, заниматься общим хобби.
7. Умение от души, но мило посмеяться над ошибками друг друга.
8. Развитый навык решать возникающие разногласия уравновешенно, контролируя проявления собственных эмоций.
9. Четко выраженное стремление к одной цели – быть счастливым рядом с выбранным человеком.

В дальнейшем будет доказано, что при отсутствии в браке хоть одного из вышеперечисленных пунктов, между личностями начинают возникать «трения» со временем перетекающие в долгоиграющие обиды и ссоры. Каковы же вариации причин распрей, возникающих в супружеской жизни? Давайте разбираться.

Факторы провоцирующие конфликты в семье

Психологами было установлено, что чаще всего скандалы между супругами вызывают такие негативные факторы:

• неумение одного из партнеров идти на компромисс, особенно ярко подобное проявляется в моменты решения каких-либо важных вопросов;
• отсутствие способности абстрагироваться от собственных мыслей во время разговора с избранником;
• большие отличия между супругами в жизненном опыте, образовании или воспитании;
• использование одним из партнеров стратегии «есть мое мнение и неправильное»;
• предубежденное отношение одного супруга к другому, подкрепляющееся уверенностью, что он недостаточно разбирается в проблеме;
• наличие у одного или обоих партнеров «взрывного» характера;
• неукротимая ревность, выросшая на почве низкой самооценки;
• отличия во взглядах на брак, что делает невозможным адекватное решение вопросов о том, кто будет главным в семье или как правильно строить совместный быт;
• жестокое высмеивание слабостей избранника.

Конфликты в семье: Почему муж и жена ругаются? Вопросы психологу

Как можно понять, ссоры в супружеской жизни в основном формируются на базе отсутствия взаимопонимания и бравировании отличиями, которые супруги не пытаются устранить, а наоборот усиливают с помощью насмешек или издевательств.

Как помириться с мужем после бурного скандала

Разобравшись с теорией, перейдем к практическому решению проблемы. Итак, вы поссорились с мужем. Что же делать дальше? Разводиться не хочется, но и спускать «на тормозах» ситуацию нельзя. Для начала следует определиться – кто виноват в случившемся? Ответ на этот вопрос и подскажет дальнейшую стратегию действий.

Как помириться, если в ссоре виноват муж

Если инициатором скандала выступил мужчина, то логично предположить, что именно на его плечи ложится бремя ответственности за возникшую ситуацию. То есть способы примирения должен искать он, а не вы. Однако не забывайте, что в случившейся распре умнее тот, кто первый предложит пути урегулирования конфликта. К тому же супруг может быть упрямым и принципиально не станет признавать свои ошибки. В таком случае действуете следующим образом:

Извинитесь первой

Нет ничего страшного в том, чтобы взять часть вины на себя. Придумайте любой предлог, например «Извини меня за то, что я вчера не позвонила тебе и не сказала, как сильно люблю». Подобная уловка смягчит его и вызовет ответные извинения, которые устранят все негативные последствия возникших во время скандала взаимных обид.

Выслушайте мнение супруга о случившемся

Всегда давайте партнеру возможность объяснить его поведение. Возможно, что он был раздражен на работе или ему нагрубили в общественном транспорте, а это, в свою очередь, косвенно спровоцировало распрю в семье. Психологи советуют выслушивать аргументы избранника спокойно и не перебивать его собственными замечаниями. Подайте ему пример, как ведут себя зрелые личности.

Примите его точку зрения

Это сложно, но только так вы сможете решить разногласия и вместе посмеяться над произошедшим конфликтом. Поймите, супружеская жизнь без взаимных уступок никогда не продлится долго. Поэтому научитесь «закрывать глаза» на некоторые характерологические особенности избранника, ведь это только укрепит ваш союз.

Расскажите о своих чувствах

Не следует держать в себе обиду и злость, тая их от партнера. Лучше расскажите ему, как вам было больно во время ссоры и как сильно вы боялись расставания. Подобная стратегия весьма эффективна, ведь возлюбленный тоже может признаться в том, как опасался, что вы бросите его и уедете жить к родителям. Такие откровения способны вновь «разжечь» пламя страсти между супругами, тем самым нивелируя последствия случившейся ссоры.

Дайте ему возможность извиниться

Некоторые женщины, обиженные любимым мужчиной, живут как по сказке о «Журавле и Цапле». Суть ее в том, что цапля всегда отказывала в желаемом журавлю, потом передумывала и сама шла просить его об этом, но теперь уже журавль вставал «в штыки» и прогонял цаплю прочь. Так они и ходят друг друга до сих пор, остановившись в своих отношениях на одном месте. Поэтому, если ваш мужчина все же «снизошел» до извинений, то простите его и живите дальше.

Как помириться, если в ссоре виноваты вы

В таком случае женщина должна умерить собственную гордость, полностью признать вину за случившееся и попробовать прекратить эскалацию конфликта с помощью следующих психологических методов:

1. Дайте избраннику время осознать случившееся. Не бросайтесь в первый же день к мужу с извинениями, он вряд ли благосклонно оценит подобную поспешность. Лучше дайте ему возможность «остыть» и укротить собственную ярость. Тогда он более взвешенно рассудит ваше поведение и быстрее сможет простить провинившуюся жену.
2. Извиняйтесь, но не забывайте о чувстве собственного достоинства. Если вы будете каждый день ходить по пятам за супругом, вымаливая прощение, то это вызовет в нем скорее раздражение, чем осознание, насколько вы ему дороги, как близкий человек. Следует понимать, что от того, насколько часто вы произнесете «извини меня» не меняется количество времени, которое мужу потребуется для принятия решения о том, прощать вас или продолжать конфликт. Поэтому лучше предложите ему просто сесть и поговорить, это порой эффективней слезливого и поспешного «раскаяния», под которым женщина мастерски маскирует собственный эгоизм, а не желание быть прощеной избранником.
3. Используйте альтернативные методы коммуникации. В отдельных случаях извиниться полноценно, глядя в глаза избраннику, бывает очень сложно. Будьте изобретательны, используя альтернативные пути связи с возлюбленным партнером. Например, напишите ему СМС с текстом, где просите прощения. Возможно, подобный метод покажется вам детским и несостоятельным, однако в современном мире он нередко служит «пусковым механизмом» к примирению между супругами.
4. Хотите помириться с мужем? Устройте романтическое свидание, как в кинофильмах, которые смотрели вместе с партнером. Вкусный ужин, вино, ароматические свечи и лепестки роз на постели – вот рецепт действенного урегулирования ссоры в браке. Поверьте, партнер по достоинству оценит ваше желание доставить ему удовольствие и простит вас без лишних раздумий.
5. Пригласите на ужин совместных друзей. Этот хитрый метод также позволит наладить вам контакт с мужем. Он опирается на то, что большинство людей избегают выносить «сор из избы» и мужу просто придется начать с вами взаимодействовать, дабы друзья не заподозрили разногласий, возникших между столь счастливой супружеской парой. Таким образом, снизится острота переживаемого вами конфликта, а значит, вы достигните поставленной изначально цели – проложите первые ступеньки в восстановлении взаимопонимания.

Как помириться с супругом после измены

Сразу оговоримся, что речь в этом разделе пойдет об измене, совершенной именно мужчиной. Безусловно, большинство женщин после такого подают на развод. Однако есть и такие, которые пытаются сохранить отношения, надеясь, что измена была эпизодическим моментом в жизни их партнера и больше он не променяет тепло родного очага на мимолетное наслаждение.

Итак, что же вам предпринять, если избранник совершил измену?

Проанализируйте ситуацию

Психологи убеждены, супруге, которой изменили, нужно понять, почему партнер предпочел ее – другой женщине. Именно осознание преимуществ любовницы поможет ей принять собственные недостатки, а исправив их, она вновь сможет привлечь к себе мужчину и устранить у него потребность искать наслаждений «на стороне». Поэтому не спешите обвинять во всем возлюбленного, а сначала поищите собственные изъяны, иначе его измены не прекратятся и однажды все окончится разводом.

Следите за собой

Правильное питание и занятия спортом редко становятся причиной расставаний между людьми. Ведь красивую, ухоженную и уверенную в себе жену ни один мужчина не променяет на любовницу. Запомните, штамп в паспорте не дает уверенности, что партнер всегда будет с вами. Поэтому следите за собой: регулярно обновляйте гардероб, избегайте есть сладкое и мучное на ночь, занимайтесь йогой или гимнастикой в свободное время, чаще улыбайтесь и проявляйте разнообразие в постели с мужем. Только при таких условиях он никогда не соблазниться другой женщиной, а значит, и ссориться из-за измен вам не придется.

Не стойте на одном месте

Развиваться – это хорошо и полезно для личности. Если вы покажите, что готовы меняться для любимого мужчины, то он никогда не изменит вам с другой женщиной. Безусловно, идеал недостижим, но вы всегда можете хотя бы попытаться стать идеальной матерью, женой и хозяйкой в доме. Не стоит игнорировать подобную возможность, если вы не желаете однажды узнать, что ваш партнер променял вас на более привлекательную коллегу по работе.

Избегайте обыденности и бытовых ссор

Ничто так не подталкивает мужчину к измене, как «серая» обыденность и бытовые склоки. Специалисты убеждены, мужья изменяют не столько оттого, что испытывают недостаток секса, сколько от поиска разнообразия в интимной жизни и бегства от опостылевшей действительности. Поэтому если измена уже произошла, а вы хотите сохранить отношения, начните менять собственное восприятие брака, как «тихой, уютной гавани в бухте жизни». Ведь скука не очень эффективное средство для того, чтобы удержать человека рядом.

В целом, примирение после измены мужа возможно только в том случае, если вы действительно готовы полностью простить его и поклянетесь никогда не вспоминать о случившемся событии. Если же вы намерены регулярно третировать супруга, обвиняя во всех бедах и напастях, а также манипулировать ним, апеллируя к факту измены в прошлом, то такие отношения лучше сразу прекратить, так как ни к чему хорошему они не приведут.

Как помириться с мужем, если он поднял на вас руку?

Будем откровенными, примирение после подобного поступка невозможно. Если супруг осмелился вас ударить, даже в пылу скандала, то это тревожный звоночек о его несдержанности и абсолютном пренебрежении вашей личностью. Стоит ему хоть раз попробовать решать физической силой ваши разногласия и остановиться он уже не сможет.

Вы можете тешить себя иллюзией, что один эпизод – еще не показатель, но стоит такому избраннику выпить или получить серьезный нагоняй на работе, как он без сомнений выплеснет на вас агрессию с помощью рукоприкладства. Так стоит ли дожидаться, пока «звезды сойдутся» и вас вновь унизят? Поэтому не откладывайте дела в «долгий ящик» и подавайте на развод, если не хотите выйти из такого брака искалеченным, во всех смыслах, человеком, боящимся новых отношений, как огня.

АБЬЮЗ В ОТНОШЕНИЯХ / ОН ПОДНЯЛ РУКУ НА МЕНЯ

Напоследок хочется сказать, что ссоры – неизбежный спутник любых отношений. В иных случаях они способны возобновить былую страсть между возлюбленными, но чаще всего – полностью разрушить ее. Именно от вас зависит, по какому из вариантов пойдет развитие взаимосвязи. Либо скандал станет финишной чертой для супружеской четы, либо – новым стартом, за которым мужа и жену ждут очередные победы и радости, подкрепляющие их желание быть вместе навсегда.

Статья обновлена: 14.05.2020

В поисках мира с другими: Урок

детской воскресной школы

Следующий урок обращается к призыву христианина стремиться к миру в отношениях. Детям будет предложено несколько реальных жизненных сценариев, с которыми они смогут разобраться и определить, как они могут добиться мира в данной ситуации. Этот урок интерактивный и основан на участии детей.
Тексты: Римлянам 12: 18-19, Евреям 12:14, 1 Петра 3: 10-12, Матфея 5: 7
Задача обучения: Дети увидят, как Бог хочет, чтобы мы стремимся к миру с другими как проявление того, как мы обрели мир с Ним через кровь Иисуса Христа.
Целевой возраст: 2 ^nd -5 ^th класс
Необходимое время: 30-40 минут в зависимости от того, насколько ваш класс любит говорить и участвовать
Необходимые материалы: Предварительно написанные или напечатанные карты сценария (вы можете использовать три предоставленных сценария или составить больше, в зависимости от размера вашего класса и того, сколько детей вы хотите включить в каждую небольшую группу)
Крючок:

1. «Что такое мир?» Дайте детям возможность дать свои определения.
2. «Как выглядит отсутствие мира?» Дайте детям возможность объяснить, как это может выглядеть.
3. «Хочет ли Бог, чтобы в нашей жизни был мир?» Дайте детям возможность ответить и объяснить причину своих ответов.

Время малых групп:

1. Разделите класс на небольшие группы. Количество групп должно соответствовать количеству заранее подготовленных вами карт сценариев.
2. «Я дам каждой группе по одной карточке.Попросите кого-нибудь из вашей группы прочитать его вслух и затем обсудить, как вы могли бы примириться с ситуацией. Поговорите о том, что бы вы сделали, если бы оказались в такой ситуации ». Раздайте по одной карте сценария каждой группе.
3. Дайте группам время для обсуждения, пока вы ходите по комнате, слушая и участвуя в обсуждениях в группах.

Карточка сценария № 1 Поделиться:
Сценарий: «Вы ждете в очереди, чтобы подняться по лестнице и спуститься с горки на детской площадке.Другой ребенок подбегает и режет перед вами в очередь. Вы отталкиваете их перед тем, как подняться по лестнице. В конце концов, это было ваше место в очереди, не так ли? Чем ты занимаешься?»

1. Небольшая группа делится тем, что они сделали бы, чтобы примириться в этой ситуации.
2. «Возьмите свои Библии и обратитесь к Римлянам 12: 18-19». Прочтите вслух эти два стиха.
3. «Что Библия говорит нам, что мы должны делать?» Примите участие в учете детей.
4. «Библия говорит нам, что мы должны делать все возможное, чтобы жить в мире с другими.Должны ли мы когда-либо брать дело в свои руки, если кто-то сделал с нами что-то плохое? »
5. «Нет, Бог говорит нам никогда не мстить, потому что Он позаботится об этом за нас. Он призывает нас внести свой вклад в примирение с другими, независимо от того, кто это начал. Чтобы примириться с этой ситуацией, мы должны вернуться к ребенку, которого мы подтолкнули, извиниться и попросить у него прощения, не упоминая тот факт, что он первым прервал очередь ».

Карточка сценария № 2 Поделиться:
Сценарий: «В вашем районе живет ребенок, который часто называет вас по имени.Вы не знаете, почему они называют вас такими именами, но вы знаете, что это задевает ваши чувства. Вы думаете, может быть, этот другой ребенок может вам завидовать. Чем ты занимаешься?»

1. Небольшая группа делится тем, что они сделали бы, чтобы примириться в этой ситуации.
2. «Теперь откройте свои Библии к Евреям 12:14». Прочтите этот стих классу.
3. «Этот стих говорит нам стремиться к миру или стремиться к нему. Мы должны стараться быть в мире со всеми людьми. Вы не в мире с другим ребенком, если он вас зовет.Библия призывает нас примириться с этим ребенком и узнать, почему они называют вас именами. Стремясь примириться, вы показываете другому ребенку мир, который у вас есть в вашем сердце, потому что вы не хотите, чтобы у другого ребенка было ожесточенное сердце по отношению к вам ».

Сценарий № 3 Поделиться:
Сценарий: «Пришло время для книжных клубов в вашем классе, время, когда вы и ваши одноклассники можете выбрать, какую книгу вы будете читать и обсуждать в небольших группах в течение следующих нескольких недель.Вы были настроены на определенную книгу, и все в вашем классе знают, что вы с нетерпением ждали ее чтения. Осталась только одна из этих книг и ученик, чья очередь идет прямо перед тем, как вы ее выбрали, не оставляя больше экземпляров книги, которую вы хотели. Чем ты занимаешься?»

1. Небольшая группа делится тем, что они сделали бы, чтобы примириться в этой ситуации.
2. «Открой свои Библии на 1 Петра 3: 10–12». Прочтите вслух эти стихи классу.
3. «В этой ситуации для студента перед вами было неприятно выбирать книгу, которую вы хотели, когда они знали, что вы с нетерпением ждали ее прочтения.Вы могли бы сказать им грубое слово и использовать свой язык во зло. В этом отрывке Бог говорит нам не использовать свой язык для зла, но отвернуться от зла ​​и искать мира ».
4. «Что значит стремиться к миру? Это значит идти за ним. Мир не наступает сам по себе, мы должны попытаться примириться с другими ».
5. «В этой ситуации вы можете сказать этому ученику, что вы понимаете, что, возможно, они тоже хотели прочитать эту книгу. Вы можете сказать им, что были разочарованы тем, что пропустили его чтение для книжных клубов, но вы планируете проверить его в библиотеке, чтобы прочитать самостоятельно.Это было бы миром ».

Получил:

1. «Почему мы должны стремиться к миру? Почему Бог говорит нам в Библии стремиться к миру? »
2. «Давайте посмотрим на Матфея 5: 9». Прочтите этот стих вслух.
3. «Мы призваны быть миротворцами, потому что мы сыновья и дочери Бога. Если мы приняли Иисуса Христа как своего личного Спасителя и сделали Его Господином своей жизни, тогда мы пребываем в мире с Богом. Наш грех больше не мешает нам жить в мире с Богом Отцом.Какое это благословение! Мир с Богом — величайший дар, который мы когда-либо могли получить! »
4. «Как верующие в Иисуса, поскольку мы сейчас в мире с Богом, мы захотим поделиться этим миром с другими, заключив с ними мир. Будучи миротворцами, мы поделимся миром, который в наших сердцах, с окружающими ».
5. «Когда вы на этой неделе ходите в школу и играете с друзьями по соседству, ищите способы примириться и поделиться своим миром с Богом.Если у вас нет мира с Богом, то сегодня может быть тот день, когда вы это сделаете. Если у вас есть вопросы о том, как быть в мире с Богом, один из наших взрослых помощников будет рад поговорить с вами об этом ».

Нужна дополнительная помощь? Просмотрите нашу постоянно растущую коллекцию бесплатных христианских раскрасок или найдите песни для прославления детей, которые будут сопровождать этот урок.

.

Сколько получают психологи? | Работа

Автор: Аурелио Локсин Обновлено 23 марта 2018 г.

Психологи специализируются на изучении человеческого разума для научных исследований и помощи отдельным людям, парам и группам в изменении поведения. Как правило, их не следует путать с психиатрами, врачами, которые могут прописать лекарства для лечения психических заболеваний. В большинстве штатов США психологи лечат пациентов, используя обсуждение и психотерапию вместо лекарств.

Заработная плата психолога

Клинические, консультационные и школьные психологи в U.S. в среднем 78 690 долларов в год, или 37,83 долларов в час по данным Бюро статистики труда. Самые высокооплачиваемые психологи получали более 120 320 долларов или 57,85 долларов в час , а самые низкооплачиваемые психологи получали 41 830 долларов или 20,11 долларов долларов. Эти специалисты специализируются на диагностике и лечении психических расстройств с использованием индивидуальной, детской, семейной и групповой терапии. Психологи производственно-организационного характера в среднем получали 104 570 долларов или 50 долларов.27 в час . Самая высокая оплата по этой специальности составила более 184 380 долларов, или 88,64 долларов , а самая низкая — менее 52 950 долларов или 25,46 долларов долларов. Эти психологи помогают предприятиям решать проблемы в области управления, персонала, администрирования, продаж и маркетинга.

Где работают психологи

По данным BLS, крупнейшими работодателями клинических, консультационных и школьных психологов были начальные и средние школы, на которые приходилось 44 280 из 107 980 работников в этих областях по всей стране.Заработная плата там составляла в среднем 75 670 долларов, или 36,38 долларов в час . Самыми высокооплачиваемыми работодателями были специализированные больницы, за исключением психиатрических и наркологических, где заработная плата в среднем составляла 93 650 долларов, или 45,02 долларов долларов. Для промышленных и организационных психологов крупнейшими работодателями были фирмы, занимающиеся управленческими, научно-техническими консультациями, на которые приходилось 340 из 1020 работников по этой специальности. Заработная плата в среднем составляла 123290 долларов, или 59 долларов.28 в час . Самыми высокооплачиваемыми работодателями были услуги научных исследований и разработок, в среднем 123 290 долларов или 59,28 долларов США .

State Information

Штатом с наибольшей концентрацией рабочих мест для клинических, консультационных и школьных психологов был Массачусетс, где, по данным BLS, приходилось 1,42 психолога на тысячу работников. Средняя заработная плата составила 75 550 долларов или 36,32 долларов в час. Штатом с самой высокой зарплатой был Нью-Джерси, в среднем 94650 долларов, или 45 долларов.50 . В Вирджинии самая высокая концентрация рабочих мест для промышленных психологов. Средняя заработная плата составила 120 260 долларов США , или долларов 57,82 долларов в час . Вирджиния также является штатом с самым высоким вознаграждением: в среднем 120 260 долларов США или 57,82 доллара США долларов США.

Рост рабочих мест

BLS считает, что количество рабочих мест для клинических, консультационных и школьных психологов увеличивается на 14 процентов, что выше, чем в среднем для всех профессий. Ожидается, что количество рабочих мест для промышленных и организационных психологов вырастет на 8 процентов, что примерно так же быстро, как в среднем по всем профессиям.

Ожидается, что рост спроса на психологические услуги в школах, больницах и социальных службах будет способствовать увеличению числа клинических психологов, а также повышению осведомленности о связи между психическим здоровьем и обучением. Что касается промышленных психологов, ожидается, что рост будет исходить от организаций, использующих психологов для повышения производительности и отбора и удержания сотрудников.

.

Какие степени вам нужны, чтобы стать психиатром? | Работа

Карен Фарнен Обновлено 24 июля 2018 г.

Психиатры специализируются на эмоциональном и психическом здоровье, но они имеют такую ​​же базовую подготовку, как и другие врачи. По данным Американской психиатрической ассоциации, их образование позволяет им диагностировать как психические, так и физические причины болезней. Они используют широкий спектр методов лечения, включая психотерапию, психоанализ и лекарства. Практикующий психиатр должен иметь степень бакалавра, медицинскую степень, дополнительную квалификацию в области психиатрии и государственную лицензию.

Медицинская школа Пререквизиты: 4 года

Потенциальные психиатры должны получить четырехлетнюю степень бакалавра для подготовки к медицинской школе. Основные классы бакалавриата включают английский язык, математику, биологию, химию и физику. Хотя перед подачей заявления в медицинский институт не требуется особой специализации, многие студенты специализируются на биологии или химии. Вам нужны хорошие оценки, потому что конкуренция в медицинском институте очень высока. Повысьте свои шансы на поступление, участвуя во внеклассной деятельности в колледже и волонтерством в больнице или другом медицинском учреждении.Большинство медицинских школ требуют, чтобы вы сдавали вступительный тест в медицинский колледж Ассоциации американских медицинских колледжей.

Медицинская степень: 4 года

Программы медицинских школ ведут к получению докторской степени и обычно занимают четыре года. Однако, по данным Бюро статистики труда, некоторые колледжи объединяют степень бакалавра и доктора в ускоренных шести- или семилетних программах. Учебная программа в медицинской школе обычно включает уроки физиологии, химии, биохимии, нейробиологии, психиатрии и нейробиологии.После двух лет курсовой работы студенты проходят ротацию как минимум по пяти специальностям, помогая врачам в уходе за пациентами в больницах и амбулаторных центрах. Некоторые возможные ротации включают психиатрию, семейную практику, педиатрию, хирургию, акушерство и гинекологию.

Резиденция и стипендия: 4+ года

По данным Американской психиатрической ассоциации, дипломированный врач должен пройти как минимум четыре года резидентуры, чтобы получить квалификацию психиатра.Первый год состоит из ординатуры в больнице общего профиля, где лечат пациентов со всеми видами заболеваний. Будущий психиатр потратит еще минимум три года на лечение психиатрических пациентов в клиниках, психиатрических отделениях или больницах. Затем врач должен сдать экзамен Американского совета психиатрии и неврологии для получения сертификата совета. Некоторые психиатры проходят дополнительные стипендии после ординатуры, изучая такие узкие специальности, как наркозависимость или гериатрическая психиатрия.

Лицензирование

Каждый штат требует, чтобы психиатры получали лицензию в качестве терапевтов.Каждый штат предъявляет свои требования, но в целом вы должны получить аккредитованную медицинскую степень и резидентство. Вы также должны выполнить требования штата к экзамену, сдав экзамен на получение медицинской лицензии в США для докторов медицины или Комплексный экзамен на получение лицензии на остеопатию для D.O.s.

.

Прочтите следующий диалог. Выражения, выделенные жирным шрифтом, показывают способы УКАЗАНИЯ ЛЮДЕЙ, КАК ДЕЛАТЬ. Запишите их. Будьте готовы разыграть диалог в классе.

Опытный учитель: Дженни, извини, что заставила тебя ждать.

О чем ты хотел со мной поговорить? Новичок: О! Я просто не знаю, что мне делать. Э. Т .: Что с тобой?

Б .: Ну, знаете, у меня опять проблема с дисциплиной. Когда звонит колокольчик, все становится так ужасно, а ученики такими шумными.Э. Т .: Да ладно же! Прежде всего возьмите себя в руки. Попробуйте взглянуть на более светлую сторону. Это не может быть так плохо. Б. О, если честно. Дети захлопывают свои книги, шаркают ногами, брызгают водой с краской и устремляются к еде и свободе, я на грани ума. Что я должен делать? Э. Т .: Первое и самое важное, что я должен вам сказать, это то, что вы должны установить определенные правила для ваших учеников. И, кстати, не забывайте репетировать их в начале каждого учебного года.

Б.: Репетировать правила в начале года? Но как? Э. Т .: Очень рекомендую изложить их спокойно и бесстрастно. Когда раздастся электрический зуммер, ваши дети должны спокойно сидеть на своих местах. Находясь в классе, они не слышат механических шумов.

Б .: Да, конечно.

Е. Т .: После того, как вы это сделаете, вы должны показать им, как книги закрываются, а не захлопываются так уважительно, как книги. Б.: Ну конечно; естественно.

E.T .: Следующее, что вы сделаете, это приучите их к следующим командам: «Внимание, пожалуйста. Класс поднимется. Класс уволен». Не забывайте избегать знакомства. Будьте осторожны, чтобы не было настроения. Вы всегда должны быть уверенны, предсказуемы.

Б .: Думаю, я понимаю, о чем вы. Я должен быть сегодня

Я был вчера и буду завтра. Э. Т .: Верно. И тогда в определенных пределах их поведение также будет предсказуемым.

11. Изучите клише, обучая людей тому, как действовать:

Прежде всего вы …

Первое, что вам нужно сделать, это …

После того, как вы это сделаете, вы …

Следующее, что вам нужно сделать, это …

О; и, кстати, не забудьте …

Не забудьте …

Ох, и будьте осторожны, чтобы …

12.Используйте клише Ex. 11 в следующих ситуациях:

1. Учитель домоводства объясняет девочкам, как заваривать чашку чая.

Могут быть полезны следующие выражения:

, чтобы наполнить чайник, вскипятить воду, нагреть чайник, налить чай в чайник, наполнить чайник кипятком, перемешать чай, дать чаю настояться пять минут.

2. В ходе профессионального обучения преподаватель помогает студенту-преподавателю пробудить интерес класса к предмету.

Используемые словосочетания: «Проводить неформальные занятия, выражать свою готовность помочь, с энтузиазмом относиться к какому-либо предмету, побуждать кого-л. Выражать свои взгляды на общем фоне информации из учебников, стимулировать кого-л.» интерес к школьной работе, использование любого устройства, которое только можно придумать.

1. Опытный учитель дает совет учителю стажировки, которому трудно обучать детей Восточного Лондона английскому языку.

Используемые словосочетания:

чувствовать себя непринужденно с кем-л., Сочетать неформальность с правильностью выражения, никогда не говорить свысока с кем-л., Чтобы значение было достаточно ясным в контексте, воодушевляло кого-л., Просить объяснений в любое время, когда чувствуешь себя неуверенно .

2. Директор начальной школы, который также обучает учителей, дает советы, «набор инструментов», который позволит ученикам контролировать неудачные классы (трудные классы с плохим поведением).

Используемые словосочетания:

, чтобы войти в класс по своему усмотрению, начать вовремя, полностью знать алиби любого опоздания, не допускать перемещения мебели, запрещать ссоры из-за того, кто где сидит, чтобы узнать, кто есть кто, использовать индивидуальные как можно больше имен, не разговаривать подолгу, требовать от учеников выполнять часть работы в пределах своих возможностей, записывать тех, кто постоянно не имеет того, что они должны иметь, быть строгим, но последовательным, закончить за упорядоченная мода.

13: Прочтите следующий текст. Учитывайте штрафы, описанные в отрывке. Как вы думаете, они будут иметь положительный эффект? Какие из них вы бы использовали в классе? Вы знаете других? Как вы думаете, следует ли вообще наказывать в обучении?

Штрафы против установленных правил

Не нужно было терять время на предварительные увещевания. Правила мисс Дав были такими же неизменными, как и знаки зодиака.И они были известны. Также были известны штрафы за нарушение правил. Если ребенок вводил в рот посторонний предмет, скажем, карандаш, пачку бумаги или прядь волос, ему требовалось промыть рот желтым хозяйственным мылом. Если его осанка была неправильной, он должен был пойти и посидеть некоторое время на табурете без спинки. Если страница в его блокноте была неопрятной, ему приходилось ее переписывать. Если он кашлял без прикрытия, он должен был немедленно встать и распахнуть окно, независимо от того, насколько холодна погода, чтобы поток свежего воздуха мог защитить его товарищей от заражения его микробами.Опять же, если он чувствовал себя обязанным нарушить распорядок класса, выходя из комнаты, чтобы попить воды (мисс Голубь высокомерно игнорировала любую другую необходимость), он делал это в сопровождении мертвой тишины. Мисс Дав смотрела на него, который следил за его отъездом, и приветствовала его возвращение своим совершенно невыразительным взглядом, и весь класс сидел без дела и неподвижно, пока он снова не возвращался в стадо. Было легче, даже если съесть на завтрак соленую рыбу, остаться и страдать.

13.Обсудите текст Исх. 13 и проблема наказания в парах. Один из пары будет настаивать на отмене наказания и никогда не применять его в классе, другой будет защищать противоположную точку зрения. Обязательно приводите веские аргументы в пользу того, что вы говорите. Обдумайте следующее и, если возможно, подробно остановитесь на них.

Для:

1. Наказание помогает покончить с такими животными инстинктами, как жадность, гнев, праздность и невежливость, которые лежат в глубине человеческой природы.

2. Без наказания невозможно воспитать уверенных в себе, волевых граждан, так как оно держит их под контролем.

3. То, что отличает человека от животного, — это не инстинкт, а действие, и здесь очень помогают определенные виды наказания.

4. Не все виды наказаний приемлемы, но они неизбежны как явление контроля над дисциплиной.

5. Средства наказания важны, они никогда не должны быть унизительными и презрительными.Дети не монстры, некоторые из них просто идут немного дальше, чем собираются.

6. Важно не само наказание, а угроза, которую оно представляет (удерживает детей от взлома рутов).

Против:

1. Нехорошо наказывать детей страхом.

2. Любое наказание (в частности, телесное наказание) унижает человека.

3.Учителя, которые наказывают своих учеников, не заботятся о детях, их волнует только то, что дети подчиняются правилам.

4. Применяя какое-либо наказание, человек воспитывает (производит) жестоких и бессердечных людей.

5. Наказание ведет ко лжи, поскольку дети лгут, чтобы предотвратить неприятный поступок.

6. Наказание разрушает личность ребенка.

15. Приведенные ниже выдержки затрагивают спорные темы.Объединитесь с другим учеником, выработайте аргументы «за» и «против» и обсудите отрывки в парах. Используйте разговорные формулы согласия, несогласия, высказывания мнения (см. Приложение).

A. Следует ли учителю забрать домой работу своих учеников, чтобы проверить ее?

«Не входи в привычку приносить работу домой, Рик. Это указывает на отсутствие планирования, и в конечном итоге ты будешь застрять дома каждую ночь. Преподавание похоже на открытие банковского счета. хорошо обеспечен новыми средствами, иначе у вас будут трудности.У каждого учителя должен быть фонд готовой информации, на которой можно рисовать; он должен регулярно пополнять этот фонд новым опытом, новыми мыслями и открытиями, читая и перемещаясь среди людей, у которых он может приобрести такие вещи ».

B. Должен ли учитель планировать всю процедуру урока?

«Остаток того лета мисс Дав составляла карту своих стратегий в своей спальне. Чтобы изобразить класс, она положила отцовскую доску шахматной доски на стол у северного окна.Площади были столами. Мужчины из слоновой кости были детьми. В течение нескольких часов, перемещая их по доске, говоря с ними недвусмысленно, она выполняла то, что можно было бы назвать «практическим обучением». Она спланировала свою процедуру до последней детали. Приветствие каждому классу при входе в класс, церемония увольнения, правила, наказания и формы — все было согласовано. Была тщательно продумана презентация ее темы ».

C. Следует ли отменить обязательное посещение школы?

«Мы должны отменить обязательное посещение школы.Наши законы об обязательном посещении школы когда-то служили гуманным и полезным целям. Они защищали права детей на определенное школьное образование от тех взрослых, которые иначе отказали бы им в этом, чтобы эксплуатировать их труд на ферме, в магазине, в магазине, на шахте или на фабрике. Сегодня законы никому не помогают: ни школы, ни учителя, ни дети. Удержание в школе детей, которые предпочли бы их не посещать, стоит школам огромного количества времени и хлопот, не говоря уже о том, сколько стоит возмещение ущерба, который эти разгневанные и обиженные заключенные наносят всякий раз, когда у них появляется такая возможность.Каждый учитель знает, что любой ребенок в классе, который по какой-либо причине предпочел бы не быть там, не только ничего не узнает сам, но и усложняет обучение для всех остальных. Для многих детей, не поступающих в институт, школа — это просто бесполезная трата времени, мешающая им получить необходимые деньги или выполнить какую-то полезную работу ».

D. Следует ли использовать фиксированную учебную программу в школах?

«Требуются более серьезные реформы. Отменить фиксированный обязательный учебный план. Люди запоминают только то, что им интересно и полезно, что помогает понять мир или помогает им наслаждаться им или жить в нем.Все остальное они быстро забывают, если когда-нибудь вообще этому учатся. Идея «совокупности знаний», которую нужно набрать в школе и использовать на всю оставшуюся жизнь, является нонсенсом в таком сложном и быстро меняющемся мире, как наш. Так или иначе, самые важные вопросы и проблемы современности не входят в учебные программы, даже в самых модных университетах, не говоря уже о школах. Загляните в каталог любого университета и посмотрите, сколько курсов вы можете найти по таким вопросам, как мир, бедность, раса, загрязнение окружающей среды и так далее.«

Роль-Игра.

---

Дата: 17.12.2015; просмотр: 2894

---

.