Как сохранить семью на грани развода советы психолога для женщин: Как сохранить семью на грани развода: советы психолога и опыт

Содержание

Как сохранить семью на грани развода: советы психолога и опыт | Plachu.net

Доброго времени суток! Временами случается, что жена задумывается о том, как наладить отношения с мужем, когда семья находится уже на грани развода. Сохранить брак для женщин, задача не из простейших, но возможных. Уберечь и спасти отношения всегда можно, если знать, что делать, чтобы спасти отношения.

Как сохранить брак

Чтобы сохранить семью на грани развода, можно использовать советы психолога. Из-за того, что люди индивидуальны, получается, что и ситуации, происходящие с ними, индивидуальны. Чтобы помочь и дать полезный совет, нужно учитывать все возможные факторы. Основным моментом, который может помочь восстановить отношения, является желание сохранить отношения с обеих сторон. Для этого нужно завести диалог. Услышать мнение партнера и понять, как он видит вашу совместную жизнь в будущем и чего ждет от нее.

Понимание

Очень хорошим помощником в сохранении брака является взаимное уважение супругов. Желание и умение слушать и слышать мнение партнера. Чтобы спасти брак на грани развода, необходимо взаимодействовать со своим супругом следующим образом:

Перестаньте говорить с мужчиной намеками. Мужчинам нравится, когда с ними разговаривают прямолинейно, чтобы он все мог понять с первого раза. Из-за неумения девушек говорить открыто, кроются причины разногласий.
Не указывайте своему мужчине, как поступить. Когда парень слышит указания от своей жены, он считает, что его мнение не уважают. Не доверяют и сомневаются в его силах.
Ни в коем случае, не прибегайте к манипулированию мужем через слезы. Когда мужчины наблюдают женские слезы, они испытывают сильный дискомфорт. Находясь с плачущей девушкой, поначалу, мужчина может повестись на них,но, в дальнейшем, у него образуется безразличие на подобное поведение.
Не задавайте вопросы, на которые не хотите знать ответа. Если вы задаете вопрос, чтобы услышать желаемый ответ дело одно. Однако, если заранее знаете, что на самом деле вы можете получить иной ответ, лучше его не задавать, чтобы не портить ни себе, ни партнеру настроение.

Благодарность

Когда супруги осознают, что расторжение брака неизбежно, у них могут возникнуть мысли, что это произошло из-за не хватки взаимной благодарности друг перед другом. Благодарность является одним из составляющих фундамента любви.

Как только один из супругов воспримет внимание и поддержку другого как должное, то, впоследствии, проявится его безразличие к партнеру. Обычное «спасибо», может наладить отношения и вернуть гармонию в семью. В семье каждому нужно осознавать, что он важен для своего партнера. Что его ценят, любят и уважают. Не скупитесь на слова благодарности, эта мелочь поможет сохранить ваш союз.

Открытость

Будьте открытыми и честными со своей второй половинкой и у вас появится больше шансов добиться благополучного брака. Но, что необходимо предпринять, когда вы находитесь на грани кризиса семейных отношений? Обычно подобное случается, когда между людьми имеется недосказанность, неразрешенные проблемы, приводящие как к эмоциональному, так и психологическому дискомфорту.

Именно искренний разговор обо всем, поможет определить причины и найти пути их решения, которые устроят обоих партнеров. Старайтесь найти компромисс.

Компромисс

Хороший компромисс включает в себя старание понять собеседника, умение его выслушать. Когда ваши отношения трещат по швам, учитесь идти на уступки друг другу.

Уважение

Когда по-настоящему уважаете своего партнера, вы проявляете внимание к нему в обычных житейских мелочах, простых вещах. Это не просто вежливость, которая может являться формальным ее выражением. Это искренняя благодарность и поддержка своего партнера.

В момент, когда жена разглядела в мужчине какую-то черту характера, которая ее не устраивает и не хочет принимать, это проявление неуважения. Если же, муж желая прекратить отношения, не признает в своей супруге личность, тем самым проявляет свое не уважение к ней.

Чего стоит избегать

Чтобы избежать развала отношений, нужно избегать необдуманных решений. Изначально необходимо привести в норму свое эмоциональное состояние. Чтобы вас ничего не отвлекало и вы могли здраво мыслить. Не редко встречаются ситуации, когда люди разводятся на горячую голову. После сожалеют о принятом своем решении.
Избегайте пустых слов. Когда вы постоянно грозите своему партнеру разводом, это является манипулированием его страхами. Не стоит испытывать судьбу и пугать этим супруга. Его реакция может вас удивить. Он может согласиться с вашим предложением рано или поздно.
Не втягивайте детей в свои разборки. Втягивая ребенка в подобную ситуацию, вы очень сильно повредите детскую психику. Это может испортить ему всю дальнейшую жизнь. Ребенок должен знать, что его родители самые лучшие и достойные люди. Это необходимо для его осознания ценности мира в семье, чтобы он вырос полноценным человеком.

Восстанавливаем отношения

Если вы хотите избежать развода и сохранить со своим мужем семью, стоит соблюдать правила:

Предоставьте мужчине время все обдумать в тишине и покое. Когда муж молчит, это не значит, что ему все равно. Ему просто необходимо время, чтобы разобраться в ситуации и определиться, что делать дальше.
Не упрекайте своего любимого человека. Если будете кидаться упреками, то вы спровоцируете агрессию с его стороны в свой адрес.
Не вспоминайте прошлое, оставьте его в покое. Если вы будете вспоминать негативные события в которых участвовал ваш супруг, это только усилит ваш конфликт. Из-за подобного поведения муж скорее закроется в себе, нежели захочет общения с вами.

Сохранить семью после измены

В подобной ситуации, лучше избежать развода с мужем и сохранить семью. Вы сможете это сделать, только, если сами видите возможной дальнейшую совместную жизнь. Готовы принять ситуацию и осознаете то, что в дальнейшем больше никогда не будете вспоминать нынешние проблемы.

Психологи советуют:

Когда мужчина остается с вами после измены. Скорее всего, у него была измена чисто физического плана. Он бы не покинул свою семью ради любовницы. Здесь уже вам стоит принять эту ситуацию и решить в дальнейшем свои действия.
Женщина на стороне, никоим образом, сама собой не является поводом для расставания с женой. Каждого мужчину заботит его репутация и семья.
Задайте себе самостоятельно вопрос: «Смогу я простить своего мужа за измену и продолжить с ним совместную жизнь?»
Если вы узнали об измене и хотите сохранить отношения с мужем. Не рассказывайте о случившемся ни подругам, ни родителям, никто не должен знать о случившемся. Здесь нужно взять все свои эмоции под контроль. Понятное дело, что нужно выплеснуть негатив и с кем-нибудь поделиться о случившемся. Это поможет облегчить душу. Но это может в будущем сказаться негативно тем, что о случившемся будут, периодически, напоминать близкие же вам люди.
Постарайтесь всеми силами скрыть факт измены вашего мужа перед детьми. Разрешите ситуацию только друг с другом, не осведомляя детей о случившемся.
Не скрывайте от партнера своих чувств, что вам больно и неприятно из-за случившегося. Не тычьте случившимся ему постоянно и избегайте истерик, держите себя в руках. Более чем достаточно, один раз показать ему, какую боль вам причинил, чтобы он изгрыз себя из-за мук совести.
Если у вас не выходит поговорить с мужем прямолинейно. Вы не уверены, что сможете адекватно с ним разговаривать. Изложите свои мысли письменно и дайте ему их прочесть.

Ссоры встречаются в каждой семье, при которых любая семья, может оказаться на грани развода… Главное вовремя их предотвращать и не раздувать огонь раздора сильнее. Разговаривайте друг с другом, не скапливайте и не подавляйте в себе неприятные моменты жизни. Уважайте друг друга, делайте уступки своим партнерам. Только при помощи взаимодействия в отношениях, вы сможете достигнуть гармонии в семейной жизни.

Как, на ваш взгляд, можно наладить отношения с мужем? Поделитесь своими мыслями в комментариях.

Источник: https://plachu.net/vernut-prezhnie-chuvstva/kak-naladit-otnosheniya-s-muzhem-na-grani-razvoda

Вам была полезна эта статья? Ставьте палец вверх!
Подпишитесь пожалуйста на КАНАЛ — это необходимо для его развития, и давайте общаться в комментариях!

С уважением, Елена.

Как сохранить семью, которая находится на грани развода?

Недавно отшумела свадьба, прошел медовый месяц, где вы с мужем были влюблены и счастливы. И вот спустя какое-то время начались притирки, непонимание друг друга, и вы уже готовы разорвать отношения. Не спешите принимать радикальное решение. В пылу эмоций можно разрушить то, что дорого. Вдохните, выдохните, приведите мысли в порядок и взвесьте все за и против.

Стоит ли спасать брак?

Не будем рассматривать крайние ситуации, когда в браке существует угроза вашей жизни или здоровью. Потребность в безопасности базовая, и жить в таких отношениях полноценно невозможно. Если причины другие – нет понимания в вопросах устройства быта, воспитания детей, не хватает финансовых, мировоззренческих знаний и так далее, то, возможно, вам стоит сохранять семью, находящуюся на грани развода.

Советы, которые вы услышите от кого бы то ни было, могут оказаться ценными, но решение в любом случае остается за вами, потому что только ваше внутреннее чувство поможет найти правильный ответ.

Для начала нужно определиться, от кого из супругов исходит инициатива. Если от вас, то возможность все тщательно обдумать и исправить ситуацию в ваших руках. Если разойтись предложил супруг, нужно узнать причину. Когда причина понятна и он категоричен, то противодействие только укрепит вашу взаимную неприязнь. Бывает, что причину выяснить удается не сразу – повремените рвать отношения и проясните ситуацию не спеша.

Представьте свою жизнь без супруга. Как вы переживете расставание? Если чувствуете, что не сможете без него, что от разрыва вам будет только хуже, тогда стоит задуматься, нужно ли вам это расставание.

Прислушайтесь к себе: какие чувства в вас и вашем партнере еще сохранились? Помогут ли они спасти ваши отношения? Если вы оба чувствуете, что они объединяют вас, важно не допустить расставания.
Подумайте о том, какие общие интересы вас еще связывают, например, жилплощадь, общий бизнес. Этот вопрос возникает практически у всех пар. Спасая брак только ради этого, вы будете испытывать одно раздражение, что в итоге также может привести к расставанию.

Часто возникает вопрос, а стоит ли сохранять семью ради детей. Для родителей дети являются смыслом жизни. Для детей же семья – это папа и мама вместе, и развод для них – явление непонятное, бессмысленное и ранящее. Несмотря на это, прикладывая все силы для сохранения брака, помните о том, что в атмосфере ругани или взаимной неприязни супругов детям может быть не лучше. Также ребенок негативное поведение родителей может взять за образец и привнести его в будущем в свою семью.

Как наладить отношения?

Строить труднее, чем разрушать, и восстановить испорченные отношения – непростой труд. Но если вам есть что сохранять, то эта работа стоит усилий, и вы сможете отговорить своего спутника от развода. Основное, что предстоит сделать – это установить контакт и провести диалог.

Это умение, которому можно и нужно научиться, поможет восстановить любые, не только семейные отношения.

Часто конфликты возникают именно потому, что супруги не слышат друг друга и не умеют донести свою позицию.

Допустим, муж недоволен готовкой жены, а она крутится с утра до вечера как заведенная: с вечера приготовит покушать, в том числе и назавтра, утром детей в садик, школу отведет, сама на работу, а после работы, забрав детей, приходит усталая и заново принимается готовить и всех кормить. Но в беседе супругов выясняется, что мужу важнее, чтобы она готовила горячий завтрак и завтракала вместе с ним, а встречать его с работы ужином вовсе не обязательно, так как он сам может подогреть еду. В итоге и муж получил желаемое, и жена довольна, что вечером появилось время отдохнуть и пообщаться семьей.

Поговорите со своим спутником по душам. Для этого нужно успокоиться и выбрать подходящий момент. Потому что если вы будете общаться на эмоциях или в спешке, то вряд ли поймете друг друга, и можете наговорить партнеру неприятностей и еще больше разозлиться. Нужно не просто уговорить его, а прояснить причины конфликта и способы его решения.

Для продуктивного контакта необходимо еще уметь слушать и слышать собеседника. Дайте ему возможность высказаться, объяснить свою точку зрения. Запаситесь терпением, не перебивайте.

За ухудшение отношений часто ответственны оба. Когда партнер видит, что его слушают и понимают или пытаются понять, он охотнее выслушает и вашу точку зрения. Тогда убедить его не разводиться будет проще.

В спокойном и доброжелательном тоне объясните и свою позицию. Постарайтесь донести то, что вам не нравится без нареканий и оскорблений. Ровный фон беседы лучше поможет разобраться в ситуации, чем перепалка обидными словами.

Не стоит допускать в решение важного вопроса третьих лиц.

Даже самые близкие люди будут проецировать свои убеждения на вашу ситуацию, и вы можете принять решение не в согласии со своими взглядами.

Когда болезненные вопросы обсуждены и приняты важные решения, договоритесь об их выполнении (можно даже зафиксировать их письменно в виде договора или совместного плана действий). Так вы оба будете знать, за какую часть ваших отношений каждый из вас несет ответственность, и эта договоренность будет гарантией вашего спокойствия в данной конкретной сфере. Возвращаясь к примеру с готовкой: жена, теперь зная потребности мужа и учитывая свои (возможно, она «жаворонок» и ей легче все приготовить с утра, а вечером лучше отдохнуть), обещает утром готовить, а вечером отдыхать. А супруг обязуется покупать продукты по пути с работы вместо нее, чтобы у его благоверной действительно появилось свободное время для вечернего отдыха.

Если охладели чувства

Практически все семьи проходят период, когда первые сильные чувства друг к другу остывают и супруги начинают замечать не только достоинства, но и недостатки. Вам обоим нужно знать, что этот процесс почти неизбежен (если только вы не подходили к браку с «холодной головой» или расчетом) и быть готовым к такому повороту событий. Прекрасно, если вы доверяете друг другу настолько, что можете спокойно обсуждать такие ситуации, это поможет вам удержать супруга. Если нет, то нужно учиться искреннему общению и доверию.

Но вот это все-таки произошло, и ваш муж, вчера еще спешивший с работы с тортиком для своей любимой, сегодня приходит, плюхается в кресло у телевизора и даже не чмокнет вас в щечку. Или жена, провожавшая вас по утрам и сдувавшая пылинки с вашего костюма, теперь занимается только собой и детьми.

Мы уже знаем, что в любых семейных трудностях важно не терять контакт с супругом, не уходить в себя. Вспомните, для чего вы создавали семью, о чем мечтали, как хотели проводить время.

Наверняка в ваших мечтах вы были вместе. Быть вместе, помогать, поддерживать друг друга – в этом и есть смысл семьи.

Вернитесь в вашем обсуждении или мысленно (если вам пока так легче) к тому времени, когда все еще было романтично. Что изменилось с тех пор в вас, в вашей жизни? Часто изменения в отношениях происходят с рождением детей. Женщина в этот период практически полностью отдается материнскому чувству. Когда муж также проникается отцовскими чувствами, тогда они оба погружены в радостные заботы о ребенке. А когда мужчина внутренне еще не дозрел до отцовства, тогда уменьшение заботы о себе он воспримет болезненно и может даже приревновать жену к малышу.

Задача супругов в этом случае быть чуткими друг к другу.

Даже если очень устали, уделите и мужу (жене) немного внимания. И внимание это необязательно должно состоять именно в физической заботе.

Подарите друг другу немного тепла участием, заботой о душевном состоянии спутника: «Как настроение?», «Что новенького?».

Бывает, что когда охладевают чувства, оказывается, что у партнеров нет общих интересов. Тогда стоит задуматься, а какими интересами вы сами живете и есть ли они у вас.

Если получилось так, что вас объединила страсть, а не что-то более глубокое, то начинайте искать это более глубокое. Посещайте вместе творческие выставки, музеи, кино, спектакли, начните изучать развивающую литературу, смотрите интересные видеоролики. Намеренно сделайте ваш совместный досуг продуктивным. А, возможно, и не только досуг – что, если ваши интересы перерастут в увлечение и в основной вид деятельности?

Главное, в период снижения интенсивности ваших чувств понимать друг друга и проявлять внимание к потребностям партнера. Возможно, для него важна ваша ухоженная внешность, а, может, он нуждается в том, чтобы быть полезным, в возможности побыть одному или просто в благодарности и признании.

После измены

Предательство любимого человека и боль измены трудно простить и забыть. Эмоции распирают, и хочется выплеснуть их, но мысль все же работает и вы понимаете – муж не ушел к другой, значит, вы и семья для него важней.

Сделайте паузу, переведите дыхание. Теперь уже можно размышлять и думать о том, как жить дальше.

Если ваш мужчина остался в семье, скорее всего, действительно, «там» у него было несерьезно. Тогда ответьте себе честно на вопрос: готовы ли вы простить его и жить с этим дальше?

Если ответ утвердительный, то обсудим дальнейшие действия.

Поговорите с ним, пусть объясняется.
Чаще всего женщине хочется поскандалить: «Он вляпался, а я еще буду с ним сюсюкать!». Выход эмоциям, конечно, необходим, но важно не переборщить.
Сцены с разбором полетов не стоит повторять – от них устают и уходят. Достаточно однажды прокричать свои чувства. А в дальнейшем просто спокойно обсуждать ситуацию.
Вместе поищите в ваших отношениях причину неверности. Ими могут быть ваша ревность или пренебрежительное отношение к супругу, рутина, отсутствие доверия в отношениях.

Учтите его разумные доводы и, если это ваша ошибка, постарайтесь не повторять ее.
Обозначьте свою позицию, и, убедившись в понимании, заручитесь договоренностью изменить то, что вас не устраивает в ваших отношениях.
Разговор этот должен касаться только вас двоих, если не хотите, чтобы окружающие в будущем невольно причиняли вам боль своими пересудами.
Помните, что основа доверительных отношений – только добрая воля, принудить кого-то делать так, как вам хочется, невозможно. Поэтому терпение – ваш главный инструмент в восстановлении семейного очага.

Как поддерживать мир в семье?

Строительство семейного очага – это процесс, и, как уже говорилось, дело непростое. Но раз вы задумались о его сохранении, значит, готовы включиться в этот процесс и стать творцом своей судьбы.

Ниже приведены советы психолога, как сохранить лад в семье.

Когда случаются неприятности, старайтесь не уходить в себя надолго, а обсуждать проблему с супругом. Побыть в одиночестве иногда бывает необходимо, но затяжное погружение в себя не добавит понимания. Мысленно разложив ситуацию по полочкам, поделитесь своими мыслями и чувствами с благоверным. Моменты сокровенных бесед добавят доверия вашей семье и помогут уберечь от разлада.
Отмечайте для себя свои недостатки и искореняйте их. Например, это может быть нездоровая ревность, гордыня или, наоборот, неуверенность. Все мы в той или иной мере подвержены таким чувствам, и в браке они становятся заметнее. Отнеситесь к этому как к возможности познать себя и изменить в лучшую сторону.
Заботьтесь о себе, о своем внешнем виде. Здоровое внимание к своей внешности и ухоженный вид, в том числе и дома поможет избежать соблазна вашего супруга сравнивать вас с другими, более ухоженными женщинами. Если будете интересны себе, будете интересны и партнеру.

Ищите себя в разнообразном мире увлечений и интересов. Это может быть как кулинария, рукоделие и домашний дизайн, так и изучение научных материалов в самых разных сферах, в том числе и в сфере психологии. Огромные возможности для развития сейчас предоставляет интернет, с условием его использования по назначению.
Предотвратить разногласия поможет поиск точек соприкосновения в общих целях, ценностях, интересах, увлечениях. Ими могут быть: воспитание детей, путешествия, создание общего дела, строительство дома, общественная деятельность и т. д.
Не забывайте, что одна из целей любой семьи – это забота друг о друге. И, ставя на первый план такие ценности, как зарабатывание денег или достижение только материальных целей, можно потерять сам смысл семьи. Фраза «семейный очаг» подразумевает под собой возможность членам семьи остановиться хотя бы на время и побыть вместе: кому-то за общим делом, кому-то за разговорами или возней с детьми, пообщаться, поделиться своими заботами или просто посидеть в тишине, обнявшись.

Заботясь о своей семье, нужно помнить и о себе, о своих желаниях, потребностях. Это необходимо для вас, чтобы ощущать себя цельной личностью, а не смесью хотений детей и мужа. Также это нужно и для вашей семьи. Жена и мама, которая знает что хочет, а значит, любит и заботится о себе – спокойная и радостная мама, такая мама способна дарить тепло и любовь и с ней хочется быть рядом.

Сохранить семью, находящуюся на грани развода, можно. Для этого сначала необходимо убедиться в необходимости сохранения и в твердости своего решения. После этого можно налаживать отношения с помощью диалога и умения выслушать. Обсудив ситуацию, не забудьте договориться о новых правилах в вашей семье, чтобы изменения вступили в силу. А теперь настройтесь на неустанную работу над собой и вашими отношениями, и в вашей семье обязательно воцарится мир и понимание.

О том, как сохранить счастливую семью, смотрите в следующем видео.

Советы психолога: как сохранить семью и любовь после измены мужа, на грани развода, что делать, как пережить

Как сохранить отношения в семье

Причин для появления такой необходимости есть множество. Не будем затрагивать опасные, такие как: пьянство, рукоприкладство, наркотическую или игровую зависимости и т. п. В таких ситуациях решение проблемы – длительная психологическая работа или развод. Поговорим о более простых случаях.

Часто поводом для развода называют:

Недостаток внимания. Отсутствие времени на партнера и игнорирование его потребностей может привести к разладу.

Излишний контроль. Ревность или излишняя опека также приводит к неприятным последствиям.

Невыполнение каких-либо обязанностей. Классический пример – нахлебник, партнер, оттягивающий на себя большую часть ресурсов, не компенсируя это.

Рутина. Молодежи после свадьбы и начала самостоятельной жизни часто кажется, что причина их скуки – партнер.

Что делать при недостатке внимания

У Гэри Чепмена есть книга «Пять языков любви». В ней о том, что люди по-разному выражают чувства: кто-то – словами, кто-то – прикосновениями, кто-то – работой с утра до ночи, чтобы обеспечить семье самое лучшее. И не совпадение в выражении приводит к тому, что обоим супругам кажется, что им не хватает внимания, а забота не ценится по достоинству. Поэтому если Вы уверены, что не хватает любви партнера, не спешите. Возможно, это ощущение возникло из-за разницы восприятия. И если Вы поговорите с супругом, проблема может сгладиться.

Есть еще одна причина, которая тоже вызывает ощущение постоянного недостатка внимания, – его реальная недостача. К примеру, человеку необходимо определенное количество прикосновений в день. Но если у одного есть опыт насилия, и он боится прикосновений? Естественно, такая ситуация станет основой многих проблем. Ее причина, даже если озвучена, редко полноценно осознается обоими супругами, что приводит к недопониманию и напряженности. Хотя при должной психологической работе проблема может быть решена.

Аналогично влияние психологического насилия: эмоционального шантажа, психологической зависимости или игр, вроде описанных Эриком Берном в «Играх, в которые играют люди» и «Сексе в человеческой любви». Подобные отношения между родителями приводит к неправильному представлению о любви у ребенка. И повзрослев, тот может начать избегать душевной близости, не давая партнеру нужного внимания. Многие скрывают свой страх за работой, становясь трудоголиками. Некоторые ту же самую проблему маскируют избеганием серьезных отношений. С подобным человек должен справится самостоятельно, помочь ему без его желания – невозможно. Так что или учитывайте эту особенность партнера и терпите, или разводитесь.

Что делать при избыточном контроле

Проблема избыточного контроля, хотя и доставляет наибольшее количество неприятностей одному, кроется в обоих – точнее в их заниженной самооценке. Просто у одного неуверенность в себе и своей нужности проявляется в постоянных проверках, а у другого в разрешении нарушать свои внутренние границы.

Основное средство – семейная терапия. Если оба действительно захотят что-то менять. Также обоим необходимо развиваться как личность, найти дело, успехи в котором помогут поднять самооценку.

Что делать, если Вас измотала рутина

Сейчас домашние дела не так страшны как 100 или 20 лет назад, для их выполнения ни одному из супругов не нужно отказываться от социальной жизни. При честном распределении работы, женившись, Вы скорее освобождаете время для интересного. Если Вам скучно, возможно Вы игнорируете свои потребности или просто не умеете занимать себя. И дело не в партнере, а в Вас.

Жалующимся на рутину стоит написать на листке, как они представляют жизнь отдельно от своего супруга. Сопоставить список с реальностью (к примеру, необходимостью заработка и стандартными домашними делами) и еще раз перечитать. Может оказаться, что дело не в партнере, а Вы сами лишаете себя интересного, оправдываясь супругом или боясь отстаивать свои права.

Частично в возникновении ощущения рутины бывают виноваты и нереальные ожидания, внушенные кинематографом: Вы ждете, что Вас будут развлекать как в красивой мелодраме. К несчастью, главный развлекатель в Вашей жизни – Вы сами.

Как сохранить семью в случае измены

Пережить измену и сохранить семью сложно и мужчине, и женщине. Хотя конечно, очень многое зависит от обстоятельств.

Если отношения стабильные, и дают необходимое обоим супругам, появление любовника/любовницы или случайная связь исключена. Ни из-за алкоголя, ни потому что «мужчины (или женщины) так созданы». Если же измена произошла, нужно смотреть, кому и чего не хватает. Но будьте осторожны с формулировками, не задавайте вопросов вида «что со мной не так?», ни в коем случае не переводите на личность. Из-за ответа Вы скорее всего почувствуете себя плохим/ой, но не приблизитесь к решению проблемы. К тому же, полностью соответствовать желаниям и представлениям другого человека невозможно и не нужно.

Причина всегда кроется сразу в обоих. Даже в самом безнадежном случае. Например, есть люди, которые не могут жить с одной женщиной. Они, даже разведясь с женой и женившись на любовнице, тут же ищут себе новую любовницу. Но его женщины допускают такое поведение. Кстати, с вышеописанным типом мужчин можно или смириться, или развестись. Ведь корень их неудовлетворенности не в любимых, а в них самих.

Некоторые оправдывают походы к любовнице, тем что их жена орет и пилит. Но чтобы нормальный человек только орал, у него должно быть четкое чувство, что его не слышат. И внимание к просьбам жены уменьшило бы количество резких звуков.

Женщины более эмоциональны. Пережить и простить ее мужу, сохранив семью, им сложно. Хотя для мужчин секс в большей степени механическое действо, не сильно затрагивающие чувства. А вот когда изменяет женщина, она хотя бы немного влюблена в сексуального партнера.

Часто причиной единичного проступка со стороны и мужчины и женщины становится нехватка тепла и одобрения. Конечно, проблема прощения в этом случае не становиться менее острой, но семью сохранить реально. Если, конечно, супруги не будут создавать комплекс вины и вспомнят о потребностях друг друга.

А когда секс на стороне постоянно служит способом самоутверждения, разумнее отпустить партнера.

Прощение в случае измены процесс достаточно сложный. Так как изменивший переходит в категорию людей, потерявших доверие. А сам человек обычно унижен и фактом, и возможной реакцией окружающих. Имеющиеся чувства необходимо проявить. И лучше несколько раз проораться, чем до конца жизни при любом случае ехидно напоминать партнеру о факте. Обычно хорошим подспорьем для пары является помощь психолога.

Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Разговаривайте с супругом

Большинство проблем возникают из-за отсутствия доверия, а также из-за неумения доносить информацию друг на друга. Если Вы чего-то хотите или, наоборот, не хотите, не ждите, когда супруг догадается – скажите сами.

Но важно правильно подать сведения. К примеру, крик «ты мне никогда ничего не даришь, даже цветов!», не приведет к появлению роз в доме. А вот фраза «я была бы рада цветам» имеет шансы на успех.

Правильные формулировки облегчают выяснение причин раздора. Вопросы вида «что во мне не так?», даже если на них отвечают с искренней попыткой разобраться, оставляют привкус обиды. А позиция «чем я могу тебя порадовать» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением своих желаний) может дать постепенное уменьшение напряженности.

Постарайтесь в общении исключить вопросы, с ответами подразумевающими оскорбление Вас или партнера. К ним относится привычное «я толстая?» или худший вариант «я выгляжу как корова?», или «почему ты такой идиот и не мог?». Самая простая реакция на них стабильно приведет к ссоре, только потому что люди редко вдумываются в произносимое.

Попробуйте ввести в семье традицию – хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 минут, чтобы слушать друг друга. В процессе именно слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера ерундой даже мысленно.

Учитесь благодарности

Перестаньте считать само собой разумеющимся хорошее, что для Вас делают. Даже если Вы женились или вышли замуж, супруг не обязан делать все для Вашего удобства и счастья. Никто не обязан Вас обеспечивать или мыть за Вами посуду, не должен прикручивать полки или гладить рубашки. И если он что-то делает, благодарите и показывайте, что Вы заметили старания. Иначе стараться станет незачем.

Меняйтесь сами

Здесь не про то, что нужно стать такой или таким, какой Вас хотят видеть. Если Вы хотите стабильных и счастливых отношений – Вам в первую очередь нужно стать самим собой. Научиться понимать, что Вам важно, что питает и радует, что огорчает. Осознание ценностей и реализация себя позволит Вам быть счастливым и украсит совместную жизнь.

Кроме того, в нас есть нездоровые модели, оставшиеся с детства. Они могут очень сильно мешать построению семьи с супругом. Но разобраться с ними можете только Вы сами.

Обратитесь к психологу

Если Вам не удается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Определенные результаты дает даже индивидуальная работа, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.

Сохранить семью ради детей

Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно выставляют в качестве причины ребенка, создает у малыша комплекс вины, который определит очень многое в его дальнейшей жизни. Быть счастливыми или несчастными, быть вместе или порознь – это исключительно Ваши личные решения. Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если Вы близки к разводу, им, итак, трудно. Их, итак, Ваши склоки разрывают надвое.

Да, любому ребенку важно иметь рядом и папу и маму. Наличие обоих родителей позволяет ему полноценно расти и развиваться. Но только в случае, если родители уважают друг друга. А жизнь, когда мать поливает грязью отца, а он презирает и игнорирует ее, более травматична для психики, чем отсутствие одного из родителей при более спокойном состоянии второго.

Обычно вопрос сохранения «ради детей» возникает:

Когда один супруг или оба привыкли жертвовать собой

Проблема в том, что если есть «жертва», то рано или поздно человек что-то захочет получить за нее. Просто представьте, женщина решила «сохранить семью ради детей». Но когда жизнь не приносит удовлетворения, все, что будет ее поддерживать, – ощущение, что она хорошая, раз многим пожертвовала. Постепенно это чувство начнет требовать внешнего подтверждения ее «хорошести», она бессознательно начнет вымогать признание у окружающих. Обычно это приводит к эмоциональному шантажу различных видов.

Если Вы сами или Ваш партнер умалчивают об истинных причинах

И поверьте, в истинных мотивах детей не будет. Кто-то будет бояться, что без второго у него не хватит денег, в том числе и на воспитание. Кому-то нравится налаженный быт, а такой мотив позволит удержать ситуацию в удобных рамках без признания правоты партнера и работы над собой. И т. д.

Поэтому при возникновении вопроса о сохранении отношений ради ребенка переставайте врать себе и друг другу. Если у Вас есть взаимное уважение, попробуйте наладить взаимоотношения ради себя и общего счастья. Если уважения нет, не мучайте ни себя ни детей, и тоже налаживайте контакт – просто на большей дистанции.

Как сохранить мир в семье

В целом действия по сохранению мира в семьи перекликаются с экстренными мерами. В любой семье полезны навыки ведения разговора и откровенное выражение потребностей. В любых отношениях необходимо меняться и переступать через свои страхи, учится принимать себя и любимого таким, какой он есть. Везде нужен навык сохранения внутренних границ и ограничения партнера без оскорблений или отторжения. И это – не врожденные способности, а умения, требующие совершенствования.

Советы жене: как сохранить любовь в семье

Помните о своем внешнем виде. Красота нужна женщинам и сама по себе. Когда женщина чувствует себя красивой, и настроение лучше, и доброту с лаской отдает естественнее. Занимайтесь собой. Фигура, крема, маски, красивая одежда – в первую очередь для Вас, и только потом – чтобы порадовать мужа.

Давайте возможность побыть одному. Любой человек нуждается в уединении, а мужчины в среднем лучше переживают проблемы и страхи наедине с собой. При серьезных проблемах женщинам нужно выговориться. А мужчине в аналогичной ситуации сначала стоит помолчать и побыть в одиночестве. Поэтому первые 20-30 минут после возвращения мужа с работы постарайтесь его не трогать.

Будьте осторожны с тем, что говорите окружающим о муже. То, что Вы скажите близким, станет той информацией, на основе которой будут судить. Если Вы не хотите, чтобы родные и друзья считали Вашу половину «сволочью», выговариваясь, сохраняйте уважение к партнеру.

Помните, что у Вас бывает плохое настроение просто так. Не всегда, когда Вам хочется орать и обвинять всех, эти самые все виноваты. Иногда плохое настроение просто связано с гормонами. Учитывайте это и в запале будьте осторожнее со словами.

Советы мужу: как сохранить отношения в семье

Слушайте жену. Многие женщины думают, выговариваясь. Если Вы хотите, чтобы Ваша жена не напридумывала ерунды, пусть время от времени она говорит о чувствах и мыслях Вам. Фактически для женщины муж тот, с кем она наиболее открыта.

Хвалите ее. Ее самооценка сильно зависит от Вашего отношения. И если Вы будете звать ее неумехой, криворукой, бесполезной, глупой… Это в итоге и получите. Дарите цветы, напрямую говорите, что она Вам важна – это окупается.

Защищайте. Никогда не вставайте на сторону других в конфликте. Вы можете сказать наедине, что она неправа и в чем-то ее ограничить. Но она должна знать, что Вы ее не дадите в обиду.

Как сохранить семью на грани развода

Семья — это союз двух людей, которые идеально дополняют друг друга, имеют общие духовные и нравственные интересы. Дети являются неотъемлемой частью семейного единства. В результате их появления брак становится по настоящему полноценным и значимым.

В отличии от сказок, жизнь полна неожиданностей. Молодые люди, которые решили вступить в союз должны помнить, что семья — это не только радость, счастье и любовь, а также обоюдное доверие, согласие, компромиссы, честность и уступки.

Семья на грани разрыва

Необходимо помнить, что ссоры могут встречаться и допустимы в каждой семье. Очень хорошо, если супруги не таят обиды глубоко в душе, а идут на откровенный разговор при любой конфликтной ситуации. Недоговоренность чаще всего бывает виною возникновения обиды, которая тяжелым «камнем» ложится на плечи супругов. По стечении времени этот «камень» становится все тяжелее. В конечном итоге любовь плавно перерастает в ненависть.

Основные причины разводов

На свете существует очень много причин разрыва семейных уз. Порой они кажутся смешными и глупыми. У каждой семьи своя история и правда.

Можно выделить наиболее частые причины конфликтов, которые могут привести к разрыву отношений:

Супружеская измена. Изменить может муж или жена. Чаще всего измена носит сексуальный характер. Многие мужчины утверждают, что физический контакт не может стать причиной развода, так как не затрагиваются духовные аспекты. Однако, любая измена носит элемент предательства.
Вмешательство родителей. Этот аспект является наиболее характерным для молодых пар проживающих с родителями мужа или жены. Согласно мнениям психологов, молодая семья должна жить отдельно от своих родителей. Только в таком случае мужчина может почувствовать свою значимую роль добытчика, а женщина полноценной хозяйкой и матерью. Порой вмешиваясь в семейный союз молодых людей родители не понимают какую большую ошибку совершают. В очень частых случаях, после развода своих детей они винят себя в этом всю оставшуюся жизнь.
Ложь — является очень частой причиной разрыва. Обман не может вечно скрываться за тенью недосказанности, он обязательно будет разоблачен. Скрываю любую, а тем более важную информацию от супруга нельзя думать, что отношения продолжают оставаться крепкими. Ложь порождает возникновение недосказанности, обиды, отчаяния и внутренней боли. Узнав правду, чаще всего из уст чужих людей или из случайной интернет — переписки чувства обманутого супруга достигают своего максимума. Некогда любимый человек чувствует себя преданным, униженным, оскорбленным и обманутым.
Семейный быт — частая причина развода. Дети, дом, семья, работа и все снова по кругу. Все это может угнетать и давить молодых людей, которые некогда пообещали прожить вместе счастливо до самой смерти.
Денежные проблемы, квартирный вопрос.
Сексуальная неудовлетворенность.
Разные взгляды на жизнь.
Алкоголизм, наркомания, азартные игры.
Болезнь супруга.
Невозможность рождения ребенка.
Новый возлюбленный или возлюбленная.

Стоит ли сохранять семью?

С этим вопросом к психотерапевтам часто обращаются молодые люди. Существует мнение, что если к психологу на консультацию явились сразу муж и жена, то вероятность налаживания семейных уз очень высока. Если оба человека понимают, что их семья может разрушиться и они готовы делать шаги к ее восстановлению, то значит все получится. Порой в таких ситуациях бывает достаточно всего несколько сеансов, чтобы молодые люди вновь обрели точки психологического соприкосновения.

Если сохранить семью желает только один из супругов, то ситуация решается гораздо труднее. В случае обоюдного согласия на распад семейного брака, ситуация заходит в тупик. При разводе необходимо помнить:

в сложившейся ситуации всегда виноваты обе стороны;
молодые люди обязательно найдут новых возлюбленных, но их дети нуждаются в полноценном общении с обоими родителями;
дети быстро перенимают модель семейного общения. В бушующем дети разведенных родителей идут по их стопам и создают аналогичные неудачные семьи;
новый брак не всегда будет лучше прежнего, а чаще всего может быть хуже.

Советы психологов

Существует несколько условий, при соблюдении которых возможно наладить испорченные отношения в семье:

Откровенные разговоры. Сядьте с супругом, предложите поговорить. При возникновении недосказанности или обиды предложите мужу или жене выговорится первым. Слушайте внимательно и терпеливо, не перебивайте. Помните, что мужчины и женщины имеют различную психологию и свои взгляды на жизнь. Только после того, как супруг выговорится начинать речь о себе. Иногда на консультации у психолога, семейные пары во время разговора узнают много нового о своих вторых половинках.
Доверие, отсутствие лжи.
Чаще проводите время вместе.
Найдите общее занятие.
Купите путевку на отдых.
Наслаждайтесь физическим контактом, не устанавливайте запретов.
Женщине не стоит брать на себя всю ответственность за семью. Брак учитывает равные возможности. Это касается не только работы, но и воспитания детей.
Ищите компромиссы.
Если муж начинает заглядываться на других женщин, а дома минимизирует роль своей жены, то это повод супруги заняться своей самооценкой. Женщина не должна ставить себя в роль кухарки и домработницы, она должна иметь свое мнение и взгляды на жизнь с которыми принято считаться. Для улучшения женской самооценки можно:

изменить имидж;
сбросить вес;
найти хорошую работу по своим потребностям;
удивлять мужа своим нестандартным подходом к жизни. Это может быть: открытие нового увлечения, посещение интересного кружка, появление интригующих сексуальных фантазий;
показывать свою независимость;
перекладывать дела со своих плеч на плечи мужа.

В ситуации когда один из супругов находятся в состоянии алкогольной или наркотической зависимости, при желании сохранить брак, необходимо обращаться к специалистам для лечения. Уже доказано, что причиной зависимости чаще всего являются низкая самооценка человека и нежелание бороться с трудностями. Под контролем наркологов — психологов, человек может победить свою проблему.

Если в браке один из супругов является бесплодным, это очень серьезно сказывается на отношениях. Однако при наличии любви и желания оставаться в союзе именно с данным человеком, ситуация будет решена и обязательно найдутся устраивающие обоих компромиссы.

Заключение

В заключении необходимо отметить, что причиной разводов чаще всего является не одна, а сразу несколько проблем. Все они цепляясь друг за друга в итоге образуют большой моток, который очень сложно распутать. Крепкой семья будет только в том случае, если в ней нет места лжи, а оба супруга находятся в равных психологических правах.

Как пережить развод, как понять что развод неизбежен

Консультации при супружеских изменах

Как сохранить семью на грани развода, когда отношения зашли в тупик? Часто единственным вариантом видится их полный разрыв. Тогда как пережить развод? Часто супруги не знают, как сгладить конфликты, не могут понять для себя – лучше развод или сохранение семьи?

Не бойтесь обратиться за помощью психолога. На консультациях в Балашихе (мкр. Железнодорожный) и Москве я помогу разобраться в ваших семейных проблемах, сохранить брак или пережить уже наступивший период развода.

Как записаться на консультацию по вопросам развода

Запишитесь ко мне на прием:

Через контактную форму.
Или закажите обратный звонок.
Я перезвоню вам, и мы выберем время сеанса.

Причины разводов в современных семьях

Частые причины для расторжения брака:

Супружеская измена.
Алкоголизм, наркомания, различные зависимости.
Отсутствие детей, даже если проблема в медицинских причинах.
Несовместимость характеров, ценностей и взглядов.
Финансовые проблемы.
Неспособность совместного преодоления трудностей, особенно в молодых семьях.
Влияние посторонних, вмешательство родственников и друзей.
Длительный брак, который держался только на детях.
Болезнь, инвалидность. Не каждый человек найдет в себе моральные ресурсы обеспечивать уход за больным супругом.
Физическое и моральное насилие.
Интимные проблемы.

Семьи уникальны, и психолог проанализирует конкретно ваш случай, даст полезные рекомендации.

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Как спасти семью от развода и есть ли смысл

Для начала стоит понять, что иногда отношения можно спасти. Советы психолога:

На первых стадиях семейного конфликта не нужно угрожать подачей заявления. Излишние эмоции – помеха, не дающая корректно и спокойно оценить ситуацию.
Попытайтесь заново пережить совместные позитивные моменты, случившиеся в прошлом. Вспомнить, как раньше проводили совместные отпуска, как познакомились, как хорошо было вместе. В этом помогут видеозаписи, фотографии с тех счастливых времен. Теплые воспоминания помогут привести в порядок мысли, дадут необходимый заряд позитива для спокойных и рациональных диалогов.
Поразмышляйте, почему чувства угасли. Есть ли реальный смысл прекращать отношения из-за единственной ссоры, скандала?

Если выводы негативны, вы уверены, что сохранение семьи – просто боязнь начала новой жизни и не знаете, что делаете рядом с этим человеком, развод выглядит рациональным вариантом, позволяющим сберечь нервы в дальнейшем.

Помощь женщинам при разводе: когда нужен психолог

Психологический аспект бракоразводного процесса — не просто желание избавиться от обиды, отомстить, выплеснуть негатив. Расставание — как потеря близкого человека, как смерть близкого родственника. Инициатор расторжения брака тоже страдает. Тяжелее всего детям, когда один из родителей вдруг покидает семью.

Психологическая помощь при разводе рекомендована на 3-х основных стадиях процесса.

Начальные беседы о расставании.
Подача заявления в суд.
Несколько недель или месяцев после расторжения брака.

Если супруги хотят спасти семью, то специалист нужен в ситуациях, когда:

Одна из сторон уверена: разводиться не нужно.
Оба не хотят расставаться.
Есть конфликты, касающиеся раздела имущества, встреч с детьми, финансовой стороны.

Когда бракоразводному процессу дан старт, специалист может помочь в следующем:

Одна из сторон не может смириться, продолжает испытывать чувства.
Партнер мучается, берет на себя ответственность за потерю семьи (либо перекладывает ее на другую сторону), утрачивает контроль над эмоциями.
Выраженные депрессивные симптомы (апатия, потеря аппетита, утрата интереса к жизни, постоянный поиск негатива).

Помощь психолога при расставании с любимым человеком заключается в работе над ситуациями:

Длительное ощущение негативных эмоций, гнева, безысходности.
Потеря смысла жизни, непонимании, как жить дальше без любимого человека.
Обоюдные претензии и ссоры по завершении бракоразводного процесса.
Конфликты на почве раздела, местопроживания детей.

Семейная пара: Олег (43 года) + Александра (40 лет).

Проблема: постоянное выяснение отношений, связанное с рождением второго ребенка и недовольство супруги, вызванное общением мужа с предыдущей семьей. Пара находилась на грани развода.

Сколько сеансов потребовалось: 25.

Результат:

удалось сохранить семью;
пара стала относиться друг к другу более уважительно;
восстановилась эмоциональная близость и контакт, появилось большее принятие и доверие.

Как сохранить семью на грани развода

По возможности, организуйте пробный период — поживите вместе еще пару месяцев. Если есть пренебрежение и отторжение – явный признак, что пора расставаться.

При совместном желании пойти на компромисс запомните, что делать, если семья на грани развода:

Поиск общих интересов, организация совместного досуга.
Больше прикосновений. Даже легкие тактильные ощущения помогают наладить контакт.
Контроль над эмоциями, не спешите выплескивать их наружу. Попробуйте выдохнуть и ответить на вопросы: Для чего мне эта злость? Что она дает мне? В чем ее причина?
Максимум общения на разные темы. Нейтральные темы, даже если партнер не выражает в них искренней заинтересованности – хороший шаг. Диалог поможет в поиске точек соприкосновения.
Если говорить о сексе, то принуждение здесь неуместно и противопоказано. Секс не решит всех проблем. Если есть возможность, спите вместе.

Любой психолог по разводам в Балашихе (мкр. Железнодорожный) и Москве скажет, что основа всего – поиск точек соприкосновения. Не стоит отказываться и от профессиональных консультаций, на которые можно прийти и одному, и с партнером.

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Как понять, что развод неизбежен: наблюдения психолога

Признаки приближающегося развода:

Холодность, общее ухудшение отношений, кризис. Даже если есть конфликты – это ещё не повод для расставания. Сначала стоит попытаться найти компромиссы, разговаривать. Когда партнеры не желают слышать друг друга — явный признак скорого разрыва.
Потеря общих интересов, у супругов отдельная собственная жизнь.
Регулярные скандалы и ссоры из-за каждой мелочи, с взаимными упреками, оскорблениями, без спокойного обсуждения.
Ощущение, что после разрыва жизнь станет ярче, интересней. Если такие мысли постоянно посещают не только в тяжелые периоды брака — впору забить тревогу.
Супруги допоздна задерживаются на работе, им не хочется сразу идти домой и проводить время вместе.
Ощущение несчастья. Если ощущение неудовлетворенности постоянно, то конец весьма вероятен и скор.
Брак больше напоминает соседство. Вероятно, вы спите в спальне, а он – в гостиной. Равнодушие, игнорирование, секс почти отсутствует.
Резкое изменение жизненных приоритетов и предпочтений. Кто-то вдруг захотел переехать в большой город из-за карьеры, кто-то – ударился в религию. Не каждый может подстроиться под изменения в поведении и планах партнера.

Ощущаете необходимость поддержки, но жажда мести или злоба не дают получать радость от жизни?

Обращайтесь за помощью к психологу.

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Развод в семье с ребенком: советы психолога

Это очень сложная ситуация. Несмотря на всю гибкость детской психики, она крайне уязвима, так что расставание родителей – огромное испытание для ребенка. Что является основным ориентиром:

Сохранение добрых и корректных отношений. Малыш боится, что ушедший родитель бросит его. Важно обоим родителям демонстрировать свою любовь и принимать участие в жизни ребенка.
Нельзя обманывать — говорить, что папе (маме) пришлось отправиться в длительную командировку по работе, дети легко определяют обман и ложь.
Недопустимы оскорбления, нельзя настраивать ребенка против супруга.
Чтобы ребенок не винил себя в случившемся, родителю нужно его успокоить – объяснить, что мама и папа всегда будут любить его.

В целом, основные рекомендации родителям при разводе сводятся к тому, чтобы продолжать общение с ребенком, который не виноват и заслуживает любовь и заботу.

Как справиться с разводом

Если ответ на вопрос «Развод или сохранение семьи?» однозначен, все неминуемо идет к первому варианту, то необходимо успокоиться и смириться. Рекомендации психолога после расставания:

Необходимо прожить эмоции, сопровождающие утрату близкого человека. Здесь важно не отрицание, а признание, к примеру, если вы продолжаете испытывать чувства к партнеру.
Первое время кажется, что в семейной жизни было лучше. Зачастую вами движет нежелание мириться с переменами. Сформируйте вокруг себя новый быт, доставляющий удовольствие. Постепенно жизнь приобретет краски. Если даже по прошествии нескольких месяцев вам очень тяжело, необходимо обратиться к специалисту.
Сконцентрируйтесь на текущих достижениях и заботах. Займитесь воспитанием детей, помощью им, радуйтесь успехам. Заботьтесь и о себе. Вы – свободная личность, которая может сама распоряжаться временем и финансами. Осознание этого гарантирует массу приятных эмоций.
Стройте планы на будущее. Определитесь с целями, желаниями. Можно завести дневник, чтобы упорядочить информацию, прорабатывать различные варианты развития событий.

Эмоциональные перепады часто выводят из равновесия. Без профессиональной консультации довольно тяжело следовать рекомендациям.

Как выбрать форму визита к специалисту

Нужно руководствоваться следующим:

Проблема связана с одним партнером (он не может смириться с фактом потери) – подойдет индивидуальная встреча.
Скандалы, взаимные претензии, неопределенность относительно необходимости расставания – предполагает парный формат встречи.
Развод состоялся, но в него был вовлечен несовершеннолетний ребенок – необходима терапия и для него.

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Как сохранить семью на грани развода: советы психолога, как восстановить и вернуть отношения с мужем в браке женщине, рекомендации для мужчин

Брак – это большая ответственность, с которой справляются не все. У всех бывают сложности и тяжелые времена. Но если знать, как сохранить семью на грани развода, можно успешно преодолеть все препятствия, помогут в этом советы психолога.

Частые причины развода

Советы психолога для мужчин, как сохранить семью на грани развода, обычно отличаются от рекомендаций женщинам. Это обусловлено разницей восприятия и отличием психологии полов. Мужчины и женщины по-разному видят отношения, брак и ведут себя по-разному, если их ожидания не оправдываются.

Самыми частыми причинами разрыва отношений и развода называют:

измену одного из супругов;
несовпадение взглядов в отношении быта, воспитании детей и т. д.;
сексуальную неудовлетворенность;
нежелание или неспособность одного из супругов иметь детей;
алкогольную, наркотическую, игровую зависимость;
физическое и моральное насилие;
вмешательство родственников;
неготовность к быту и браку в принципе;
перемены в семье после рождения ребенка;
болезнь (физическую или психическую) одного из партнеров.

Количество разводов увеличивается, что связано и с переменами в обществе. Так, если раньше измена мужчины казалось менее страшной, чем женская, оправдывалась полигамией, то сейчас жены в большинстве своем отказываются принимать факт полигамии и чаще подают на развод из-за адюльтера. Также мужчина может охладеть к женщине из-за ее нежелания заводить детей или вести более спокойный образ жизни. Можно пройти тест от семейного психолога, как сохранить семью конкретно в вашем случае.

Когда стоит сохранять семью?

В интернете можно встретить немало советов психолога, как восстановить отношения с мужем на грани развода или как вернуть жену, но важно помнить, что каждый случай индивидуален.

Часто на вопрос о причине желания сохранить брак отвечают: «Ради детей». Желание защитить ребенка и уберечь его от психологической травмы естественно для родителей. Однако часто попытки жить вместе ради ребенка приводят к обратному эффекту. Дети чувствуют, если родители несчастливы, если они злятся, видят их ссоры и переживают не меньше, чем во время развода. Переживания из-за развода родителей не более опасны для психики ребенка, чем жизнь в постоянных ссорах.

Для каждого ребенка важны родители, их любовь и забота, наличие мамы и папы. Само понятие брака не имеет такого большого значения для детей, как думают взрослые. Стоит хорошо взвесить все за и против, обдумать, что действительно будет лучше для пары и для детей.

Конечно, каждый случай уникален и универсальных рекомендаций быть не может. Во время консультаций специалист учитывает характер каждого супруга, его комплексы, детство, отношение друг к другу и институту брака.

Возможность сохранения брака увеличивается, если оба партнера готовы стараться, меняться и прислушиваться друг к другу. Это желание не должно быть односторонним. Если один из супругов твердо намерен уйти, не хочет слышать о терапии и уже давно готов жить дальше, то попытки его удержать будут больше похожи на насилие.

Основный признак того, что брак еще можно спасти – это неравнодушие, страх от мысли, что все может рухнуть. Если размышления о разводе и уходе стали привычными и обыденными, вероятность вернуть прежние чувства меньше.

Также спасать семью необходимо в том случае, когда в ней еще есть доверие, оба партнера верят друг другу, но у них возникло недопонимание, которое растет и портит жизнь. Подрыв доверия или полное его отсутствие значительно усложнит примирение.

Недостаточно просто узнать у психолога, как наладить отношения с женой на грани развода, нужно применять их в жизни, менять свое отношение к партнеру, так как именно оно часто приводит к разводу. Это требование относится к обоим супругам.

Как сохранить брак: советы психолога

Причин для разрушения брака может быть множество. Проблемы в отношениях возникают у всех, но нежелание сдаваться и любовь к партнеру могут сохранить семью. Пережить кризис и остаться вместе помогут советы психолога, как сохранить брак на грани развода. Рекомендации бывают следующие:

В первую очередь нужно привести чувства и мысли в порядок. Если оба супруга готовы бороться за брак, нужно договориться, что все обиды и претензии будут высказываться спокойно, без криков и оскорблений. Общение должно выглядеть как диалог, а не как истерика.
Каждый из партнеров должен высказаться, рассказать, что он чувствует и думает. Если сложно говорить, можно написать на листе бумаги. Пока один говорит, второй не должен перебивать. Тут важно не доказать свою правоту, а понять, что чувствует партнер.
Обсудите вместе план дальнейших действий. Обговорите, какие отношения устроили бы каждого из супругов, что нужно сделать, чтобы обоим было комфортно и спокойно в этом браке.
Очень важно не делить стороны на виноватую и пострадавшую. Нужно признак, что в браке участвуют оба супруга, каждый из них может совершать ошибки или испытывать болезненные ощущения от поступков второго.
Без ссор все же не обойтись даже в очень крепком браке. Начните постигать искусство дискуссии. Даже в сильной ссоре нельзя терять уважение друг к другу. Никогда в споре не упоминайте родню, мать, отца супруга, его внешность. Говорите только по делу, о том, что вы чувствуете, и что вас ранит.
Не следует полностью полагаться на советы родни и друзей. Даже если у кого-то была такая ситуация, все люди разные, вы можете чувствовать совершенно иное.

Чтобы понять, как наладить отношения с мужем на грани развода, психологу желательно пообщаться в обоими партнерами. Идеальный вариант, когда пара приходит на консультацию вместе, например к Батурину Никите Валерьевичу.

Гораздо сложнее обстоит дело с алкоголизмом одного из супругов. В данном случае нужно обращаться к профессионалам и проходить реабилитацию. Без профессиональной помощи брак может превратиться в пытку.

Советы психолога, как сохранить семью в случае измены

Советы психолога для женщин, как сохранить семью на грани развода, часто сводятся к поддержанию его интереса. Однако после измены все не так просто, так как интерес угасает уже с двух сторон, остается чувство обиды, предательства, боль. Справиться с таким состоянием самостоятельно получается не у всех. Женщинам в такой ситуации обычно рекомендуют следующее:

Нужно обдумать сам факт измены. Если это была лишь физическая измена, муж не собирается бросать семью, значит, нужно разобраться в собственных чувствах и понять, сможете ли вы его простить.
Не следует слушать советы родственников. Если вы решили простить мужа, не рассказывайте об этом родне и подругам. Лучше поговорить с психологом. Часто общественное мнение начинает давить. Одни уговаривают не прощать изменника, другие – не обращать внимания на мужскую полигамию. Если семья сохранится, отношения с родней все равно будут испорчены.
Ни в коем случае нельзя вовлекать детей в подобные ссоры. Им не нужно знать эту историю или становиться на чью-либо сторону. Муж, который совершил измену, не является гарантированно плохим отцом, поэтому настраивать против него ребенка нельзя.
Не бойтесь рассказать о чувствах мужу. Без криков, оскорблений и истерик нужно объяснить ему, что измена причина вам сильную боль.

Мужчины несколько иначе переживают измену. Это связано с тем, что женщины сами по себе редко изменяют по глупости, чаще это все-таки чувства и продуманное решение. Психологи дают следующие советы мужчинам:

Нужно дать жене выговориться и объяснить ситуацию. Даже если трудно верить человеку, стоит начать диалог. Но не следует постоянно напоминать ей об измене, каждую минуту требуя от нее извинений.
Побудьте в одиночестве, если это нужно, чтобы обдумать ситуацию. Попытка мстить, причинять намеренно боль жене, поиски любовницы для себя и употребление алкоголя не станут помощниками. Это еще быстрее разрушит ваш брак.
После того как все уже обсудили и обговорили, нужно постараться изменить старый уклад. Поговорите о том, чего вам не хватало. Если вы мало времени проводили вместе, старайтесь это исправить.

Советы психолога, что сделать, если семья на грани развода, в случае измены уже не будут стандартными. Дарить друг другу подарки и радовать приятными мелочами после измены не выход. Людям, которые хотят сохранить отношения, придется серьезно работать и учиться заново понимать друг друга.

Советы психолога, как сохранить семейные отношения, если партнер охладел

Часто говорят об охлаждении мужей, но мужчины тоже довольно часто обращаются за советами психолога, как вернуть отношения с женой на грани развода. Любой человек может устать и потерять интерес к своему партнеру.

Советы психолога женам, как сохранить брак, не должны ограничиваться внешней привлекательностью для мужа или попытками дать ему больше свободы. Мужчины, как и женщины, нуждаются в понимании. Беседы, честное общение без ссор необходимо даже больше, чем макияж и красивое белье.

Вернуть интерес партнера помогут следующие советы:

Нельзя давить на партнера, устраивать скандалы и требовать внимания. От этого человек вне зависимости от пола только устанет и захочет отдалиться еще больше. Если супруг остро реагирует на попытки сблизиться, дайте ему немного свободы и времени все обдумать. Возможно, стоит провести пару недель отдельно, отдохнуть.
У людей бывают стадии, когда необходимо разобраться со своими внутренними проблемами, депрессией или неуверенностью в себе. В этом случае охлаждение не связано с партнером, достаточно дать человеку время на самоанализ.
Самое неправильное, что можно сделать в случае охлаждения партнера – начать слежку. Не стоит постоянно следить, куда он пошел, зачем, с кем он переписывается. Если появились неприятные подозрения, их лучше обсудить.
Можно договориться провести вместе несколько свиданий. Муж и жена выходят в свет, посещают ресторан или другое приятное место, беседуют и заново узнают друг друга. Договоритесь не вспоминать во время свиданий давние ссоры и обиды.
Не используйте развод как угрозу. Не нужно постоянно упоминать это слово в надежде, что партнер испугается. Такие манипуляции только отдаляют людей друг от друга.
Старайтесь больше слушать и понимать своего партнера, просите его о том же. Мужчине нужно знать, что он нужен вам, поэтому периодически просите его о помощи. Женщине же нужно знать, что она красива и любима, поэтому ее необходимо радовать без повода и говорить комплименты.

Желание сохранить семью нормально, но его нельзя доводить до фанатизма. Например, в случае, когда один партнер требует больше свободы и пространства, второй может заняться собой, а не предпринимать отчаянные попытки привлечь внимание супруга и заинтересовать его. Вспомните, какие хобби давно забросили, встретьтесь со старыми друзьями. Дайте себе выдохнуть.

ВАЖНО! Статья носит информационный характер. Перед применением рекомендуется проконсультироваться со специалистом.

5 советов: как сохранить семью?

Совет №1: ставьте отношения выше чувств

Чувства – это прекрасно. Но они бывают неустойчивыми. Сегодня вам может нравиться качество партнера, а после нескольких лет вместе оно начинает раздражать.

Пример: Эмоциональный муж и спокойная жена. Когда начинали жить вместе, она считала его эмоциональность «изюминкой», но пару лет спустя устала от постоянных конфликтов и «жизни на вулкане».

Доверие, уважение, понимание, поддержка, забота – пусть не только чувства определяют ваши отношения.

Совет №2: говорите и партнером и будьте искренними

Если вас что-то не устраивает – говорите. Молчать нельзя. Вы же хотите возвести друг к другу мосты, а не стены?
Важно не только говорить, но и слышать партнера. Поставьте себя на его место, попытайтесь понять его чувства, не думайте только о себе.

У всех бывают сложности в отношениях, важно как пара их преодолевает: ВМЕСТЕ или РАЗДЕЛЬНО, когда каждый сам по себе. Не копите обиды, боль и гнев глубоко внутри. Говорите честно и слушайте друг друга.

В истории Людмилы партнерам нужно было регулярно говорить и слушать друг друга, чему они со временем научились, благодаря консультациям психолога.

Совет №3: проявляйте заботу к партнеру

Чем я могу помочь партнеру? Как могу его поддержать? Чему он будет рад? Что ему нравится?

Задавайте себе эти вопросы и проявляйте безусловную любовь. О том, что это и как ей научиться мы писали в статье «КАК ПРАВИЛЬНО ЛЮБИТЬ?»

Совет №4: научитесь быть счастливым человеком

Умейте наслаждаться жизнью не только рядом с мужем/женой, но и наедине с собой! Не нужно полностью растворяться в партнере или постоянно контролировать его жизнь. Ему это когда-нибудь надоест.

Будьте интересной(ым) для самой(ого) себя! Получайте удовольствие от жизни. Не знаете, как научиться быть счастливым и радоваться каждый день – приходите на психологические мастер-классы, тренинги, после которых вы сразу увидите результат.

Совет №5: обратитесь к психологу

Трудно построить крепкий брак, когда нет знаний о том, КАК это делать.

Науку взаимоотношений детально изучает психолог. Доктора философии PhD в области психологии (Оксфорд), системный гештальт-консультант Александр Рязанцев на консультации ответит на любой тревожащий вас вопрос о семье:

Что нужно знать и делать мужчине, а что женщине, чтобы создать гармоничный союз? Как избежать измены? Как сделать счастливой(ым) себя, партнера по браку и детей?

Или поможет понять:

Почему нет подходящего партнера рядом? Почему не везет в личной жизни?

Можно прочитать много книг, статей, посмотреть фильмы на тему отношений – но все это не может дать практической пользы, долговременного и гарантированного результата.

Нужно погрузиться в СВОЮ конкретную ситуацию, понять причины разногласий и неудач. О причинах сам человек может не догадываться, потому что часто они идут из далекого прошлого.

Обратитесь к профессионалу, системному гештальт-консультанту с 30-летним опытом Александру Рязанцеву и убедитесь в изменениях к лучшему сами!

Как это сделала Людмила со своим супругом. Муж рассказал о своих проблемах и неудачах, которые долго копил внутри, после нескольких лет «молчания» стал открываться супруге. Людмила смогла его понять и поддержать. Дети еще больше помогли семье объединиться. Пара смогла найти компромисс, восстановить доверие и любовь.

Д-р Билл Майер о разводе

Как развод повлияет на моего ребенка?

Уважаемый доктор Билл! В разгар супружеской ссоры с моим мужем мы забеременели. Несмотря на это, муж объявил, что уходит от меня и хочет развода. Поскольку я родом из Европы, я подумываю о переезде домой, а не о том, чтобы оставаться в этой стране, где у меня есть друзья, но нет семьи. Но мне интересно, лучшее ли это решение для моего ребенка.

Может ли детям лучше знать своего отца и, возможно, строить с ним отношения? Или мы должны просто попросить этого человека оставить нашу жизнь и вообще не связываться с ним? Это мое предпочтение, но что об этом думают дети, выросшие с разведенными родителями?

Я очень люблю вас в этой очень сложной ситуации.Но я бы посоветовал вам не терять надежду. Поскольку вы находитесь в таком большом стрессе, сейчас не время для принятия важных решений. Дайте себе время и место, чтобы обдумать все доступные вам альтернативы.

Исследование разводов показывает, что если пары замедлят процесс и обратятся за помощью к специалистам извне, многие браки можно будет спасти. Хотя вам или вашему мужу может казаться, что развод — единственный вариант, на самом деле это не так.

Вы спросили о влиянии на вашего ребенка.Исследование показывает, что дети чувствуют себя лучше по всем параметрам благополучия, если они растут в доме с замужними матерью и отцом. Даже если брак не идеален, оставаться вместе для ваших детей всегда лучше, чем развод. Это подтверждают многие исследования взрослых детей из разведенных семей. Единственным исключением может быть физическое или эмоциональное насилие в семье.

Даже если ваш муж не хочет мириться, если он готов играть активную роль в жизни вашего ребенка, я бы посоветовал вам не возвращаться в Европу.Безотцовщина глубоко негативно сказывается на детях, и вашему сыну нужен отец.

С другой стороны, если ваш муж не хочет иметь ничего общего со своим ребенком и отказывается брать на себя ответственность за него, переезд в Европу, чтобы жить со своей большой семьей, может быть лучшим вариантом. Любящий, вовлеченный дедушка или дядя не могут заменить отца вашего сына, но, безусловно, могут оказать ему мужское внимание и поддержку, в которых он так отчаянно нуждается.

Я бы посоветовал вам обратиться в наш консультационный отдел.Вы получите заботливый и благочестивый совет от одного из наших лицензированных христианских терапевтов. Они также могут направить вас к христианскому консультанту в вашем районе. Я молюсь, чтобы ваш муж был готов подумать о семейном консультировании, но даже если он этого не сделает, вы найдете неоценимую поддержку заботливого терапевта в это трудное время вашей жизни.

Примирение разорванного брака

Уважаемый доктор Билл! Мы с мужем оба христиане и знаем, что делать, но мы все же недавно развелись.Мой муж полон гнева, обиды, боли и горечи, и он даже не думает о психологической помощи. Я очень переживаю за нашего трехлетнего сына и каждый день молюсь, чтобы Бог изменил сердце моего мужа. Но мне также интересно, можете ли вы дать мне несколько советов относительно положительных вещей, которые я могу сделать, чтобы примирить этот брак?

К сожалению, в подобных ситуациях вы мало что можете сделать. Если ваш муж злится, обижается и ожесточается и не думает о психологической помощи, ваши возможности в некоторой степени ограничены.Библия говорит нам, что Бог ненавидит развод, и ясно, что Его воля состоит в том, чтобы вы двое примирились. Но Бог также позволяет каждому из нас свободную волю, и в этот момент кажется очевидным, что у вашего мужа нет желания продолжать отношения.

Вы упоминаете, что каждый день молитесь, чтобы Бог изменил сердце вашего мужа, но молитесь ли вы также, чтобы Бог изменил ваше сердце? Вы просили Бога показать вам области, в которых вам нужно измениться, и как вы внесли свой вклад в разрыв?

Я понимаю, что вам может быть трудно это услышать, но когда происходит развод и развод, каждый из супругов обычно сосредотачивается на изменениях, которые должен сделать другой супруг, вместо того, чтобы участвовать в честной самооценке, которая необходимо для истинного роста и исцеления.

Хорошим местом для начала было бы присоединиться к терапевтической группе, возглавляемой христианским консультантом, или к группе восстановления после развода в местной церкви. В условиях небольшой группы, где подчеркиваются честность, открытость и уязвимость, вы начнете замечать некоторые из своих слепых пятен. Вы столкнетесь с особенностями личности и моделями поведения, которые видят другие, но о которых вы можете не подозревать.

Библия называет это «железо, точящее железо». Это может быть болезненный процесс, поскольку Бог «сжигает» острые углы нашего сердца, но если мы будем готовы придерживаться этого, это может привести к огромному росту и исцелению.

Я бы посоветовал вам обратиться в отдел консультирования по вопросам семьи. Попросите их назвать вам имена христианских советников в вашем районе. Затем позвоните некоторым из этих людей и спросите их, могут ли они порекомендовать хорошую терапевтическую группу или группу восстановления после развода в вашем районе.

Я также хотел бы порекомендовать отличную книгу, которая окажется для вас полезной. Он называется Безопасные люди и был написан двумя уважаемыми мною христианскими психологами, доктором. Генри Клауд и Джон Таунсенд.Вы можете заказать его в большинстве христианских книжных магазинов или в книжных магазинах в Интернете.

Разводы с низким уровнем конфликтов

Уважаемый доктор Билл! У меня вопрос о моем сыне, который был женат два с половиной года на женщине, с которой он жил несколько лет до брака. Мой сын недавно попросил о разводе, потому что, по его словам, в их отношениях нет страсти. Он также говорит, что его жена зависит от него во всех своих эмоциональных потребностях, которые, как он думал, изменятся в браке. В основном он очень несчастен и не хочет проводить остаток своей жизни с этой женщиной.Я не знаю, как помочь своему сыну — он сопротивляется советам, и, похоже, они просто собираются бросить свой брак. Есть ли у вас какие-нибудь предложения для нашей семьи?

Спасибо за письмо. Я ценю любовь и заботу, которые вы испытываете к своему сыну и его жене. Интересно, что вы упомянули, что они жили вместе до брака. Пары, которые сожительствуют до брака, на 50-80% чаще разводятся, чем те, кто этого не делает.

К сожалению, большинство разводов в нашей стране — это то, что психологи называют разводом с низким уровнем конфликта.Это означает, что не бывает больших ссор, домашнего насилия, пары просто говорят, что «разлюбили», а их супруг «больше не удовлетворяет их потребности». Такой взгляд на брак чрезвычайно эгоцентричен и индивидуалистичен. Люди, разводящиеся по этим причинам, не понимают, что брак — это нечто большее, чем просто удовлетворение ваших личных потребностей. Бог создал брак как обязательство на всю жизнь, которое включает в себя самопожертвование, терпение друг к другу в любви и ставку потребностей вашего супруга выше собственных.Я не знаю, христианин ли ваш сын, но похоже, что он так не думает. К сожалению, вы, вероятно, ничего не можете сделать, чтобы изменить его мнение. Тот факт, что он сопротивляется консультированию, указывает мне на то, что он не желает смотреть на то, как ОН способствовал возникновению семейных проблем. Все, что вы действительно можете сделать, это молиться за него и говорить правду с любовью.

Кстати, есть новое интересное исследование, которым вы, возможно, захотите поделиться со своим сыном. Это показывает, что если люди, состоящие в несчастливом браке, будут просто терпеть это, большой процент из них продолжит описывать свои браки как «очень счастливые» пять лет спустя.С другой стороны, люди, которые говорят, что они состоят в несчастливом браке и разводятся, описывают себя такими же несчастными в разводе, как и во время брака.

Если ваш сын действительно доходит до того, что он готов рассмотреть вопрос о консультации, пожалуйста, посоветуйте ему обратиться в наш консультационный отдел. У нас есть лицензированные христианские терапевты, которые предложат ему бесплатную конфиденциальную консультацию по телефону, а затем направят его к консультанту по вопросам брака в его районе.

Консультации по вопросам взаимоотношений для тех, кто рассматривает развод

—

Развод. Зловещее слово, но, безусловно, важное. Печальная реальность заключается в том, что не все пары «в этом» надолго, и пары в США разводятся по множеству причин после нескольких месяцев брака или многих десятилетий.

Как узнать, когда развестись?

Доктор Дженн Манн, психотерапевт из Беверли-Хиллз, Калифорния, автор книги «Исправление взаимоотношений» делится своими советами по взаимоотношениям для супружеских пар — и как пережить разлуку; сердце и душа целы.

Подтвердите, что вы пытались сохранить брак

«Вы никогда не захотите расстаться с браком, думая, что вы не сделали все, что могли», — говорит доктор Манн. «Важно, чтобы вы использовали каждую возможность, чтобы получить помощь». Попробуйте проконсультироваться для супружеских пар, проконсультироваться по религии или обратиться за профессиональной помощью в связи с проблемой зависимости, влияющей на брак. Прежде чем принимать решение о разводе, поработайте с людьми, которые могут помочь вам с проблемой.«Вам будет трудно смириться с вашим решением развестись, если вы не попытаетесь сделать все возможное, чтобы спасти брак до его разрыва». Что касается «последнего отпуска» вместе, доктор Манн говорит: «Для некоторых пар они лучше всего проявляют себя во время отпуска, и это может помочь восстановить их связь. С учетом сказанного следует понимать, что отпуск не решает глубоких проблем. супружеские проблемы «.

Сделайте свои мысли кристально ясными для вашего супруга

Дайте партнеру понять, что вы несчастны, но не ослепляйте его.- говорит доктор Манн. «Если ваш супруг отказывается посещать сеансы парной терапии, вам, возможно, придется сказать им:« Я не думаю, что больше смогу быть в браке, это мое последнее средство, вы можете пойти со мной »? Вы должны сообщить своему партнеру, в чем состоят ставки, но помните, что не каждый брак предназначен для спасения «. Если вы принимаете окончательное решение о разводе, подумайте о том, чтобы сделать это в кабинете терапевта, а не дома или в общественном месте. «В идеале это можно сделать с нейтральной стороной, а терапия — с нейтральной стороной.Надеюсь, вы уже проходили терапию для пар, и у вас уже есть кто-то ».

Постарайтесь провести беседу с терапевтом

Когда вы оба готовы «поговорить» о разлуке или нет, постарайтесь обсудить это с помощью парной терапии. Идеально делать это с нейтральной стороной, чтобы помочь посредничать и справиться с большими чувствами и реакциями, которые могут возникнуть. с этим решением. Тем не менее, не все проходят терапию или знают терапевта.Для пар, которые этого не делают, важно, чтобы этот разговор не происходил, когда вы слишком устали, слишком голодны или слишком разгневаны, — говорит доктор Манн. — Это не тот разговор, который должен происходить в импульсивный момент; это должно происходить, когда детей нет рядом и нет компании. Это должен быть вдумчивый, хорошо спланированный разговор, а не что-то вроде спора ».

Слушайте — действительно слушайте — что говорит ваш супруг (а)

«Открытое общение с супругом — ведущее к важному решению, например, к разводу — имеет первостепенное значение.Вы делитесь историей с кем-то, проявляете к нему уважение. Несправедливо закрывать глаза на них такой информацией, — говорит доктор Манн. — Я постоянно вижу это в своей практике; мужчины не так серьезно относятся к предупреждающим знакам своих жен, как женщины. Я не могу сказать вам, сколько раз я работал с парами, когда жена говорила: «Это не работает для меня; Я несчастна », а через год она говорит:« Я закончила; Я хочу развод.’ Между тем муж говорит: «Откуда это !? Я понятия не имел.’ Вот почему вы должны четко общаться и знать, в чем заключаются ставки.«

Будьте открыты для изменений до принятия окончательного решения

По словам доктора Манна, главная причина, по которой пары расходятся, — это отсутствие эмоциональной связи в браке, и большинство женщин не хотят заниматься сексом, если они не чувствуют эмоциональной связи. «И большинство людей, когда у вас есть дети, просто выживают и сохраняют жизнь детям. Вы должны найти время, чтобы поддержать друг друга; если вы этого не делаете, кто-то другой придет и сделает это». ДокторМанн добавляет: «Когда дело доходит до любви к другому человеку по прошествии X времени, я недавно разговаривал с парой, состоящей в браке 50 лет. Они сказали, что у них было много браков — все друг с другом, и я думаю, что это правда. Просто потому, что Если вы не чувствуете любви к партнеру, это не значит, что вы не можете ее воссоздать. Суть в том, что если что-то не так в браке, и человек готовы работать над этим и измениться?

Продолжительность брака не имеет значения

Не оставайтесь в несчастливом браке только потому, что вы уже вместе столько лет.Доктор Манн видел, как пары разошлись после всех лет брака, от одного года до десятилетий. Однако в первый год браки могут вызывать дополнительные стрессы, и помните об этом в первый год после рождения ребенка. Кроме того, по словам доктора Манна, женщины часто оставляют отношения без другого человека, а мужчина оставляет брак ради другого человека. «Из того, что я видел, это очень необычно, что он расстается с браком, не имея другого человека». Теперь, с учетом сказанного ….

Не стоит сразу рассматривать развод только потому, что вас привлекает кто-то другой

Влечение к кому-то — нормальное явление. Вы женаты, а не умерли. Чувство влечения, искушения или желания не означает, что вы должны расторгнуть брак. «Если бы люди всегда разрывали свой брак из-за влечения к другим людям, никто бы никогда не женился!» Если вас привлекает кто-то другой, узнайте, что для вас происходит.Это действительно о другом человеке? Это о чем-то сексуальном по отношению к вашему партнеру? «Проведите небольшое самоисследование, в идеале с терапевтом. Если вас так влечет к кому-то, что вы абсолютно не сможете оставаться моногамным, вам нужно либо выйти из брака, либо обсудить со своим партнером, как вы хотите справиться с этим. » Доктор Манн добавляет: «Это должно быть решение пары, а не индивидуума».

Изображение книги: любезно предоставлено доктором Манном / Иллюстрация: Google Images

Когда разводиться

13 основных советов, если вы разводитесь с нарциссом

Понятно, что большинство людей сделают почти все, чтобы избежать обращения в суд по любому количеству причин, включая финансовые затраты, потерю конфиденциальности, неизбежная кальцификация антагонизма между вами и тем, на кого вы женаты, боль, которую это причиняет детям и другим членам семьи, и страх отдать свою жизнь в руки совершенно незнакомого человека, сидящего на скамейке перед залом суда.(Не говоря уже обо всех этих фильмах — Kramer vs. Kramer , The War of the Roses , The Squid and the Whale — которые действуют как поучительные рассказы, ужасающие истории, ходящие по Интернету, и истории людей, которых вы знаю.)

Несмотря на то внимание, которое уделяется делам о разводе, которые разыгрываются в суде, особенно когда кто-то богат или знаменит, на самом деле только около 5% разводов заканчиваются перед судьей. Около 95% пар либо решают это самостоятельно, либо используют методы медиации или совместного развода, чтобы минимизировать ущерб и финансовые затраты.

Но обычные соображения, которые удерживают людей от суда и делают посредничество и урегулирование жизнеспособными альтернативами, просто не применимы к тем, кто населяет дальний конец нарциссического спектра. Я попросил двух экспертов — адвоката, специализирующегося на судебных разбирательствах, Мэри Киркпатрик (раскрытие информации: она была моим адвокатом) и Крейга Малкина, практикующего терапевта, блоггера на этом сайте и автора книги Rethinking Narcissism — помочь мне распутать сложившуюся ситуацию. нити того, что для большинства людей заканчивается мучительным беспорядком.

Источник: Syda Productions / Shutterstock

Вопрос о поле

В этой статье я использовал местоимения он и она, чтобы избежать обвинений в предвзятости, хотя есть несколько фактов, о которых следует помнить.

Первый заключается в том, что на дальнем конце нарциссического спектра (для простоты мы будем называть людей с такой крайностью «нарциссистами») мужчин вдвое больше, чем женщин. Да, двойной. Это увеличивает вероятность того, что если в зале суда есть нарцисс, то это будет муж.Это не значит, что он никогда не будет женой. Как объяснил Малкин, «самый крупный на сегодняшний день обзор гендерных различий и нарциссизма предполагает, что этот гендерный разрыв связан в основном с тем фактом, что мужчины, как правило, более агрессивны, чем женщины, и, в отличие от женщин, их часто поощряют выставлять напоказ эксплуататорские методы, названные поведения, которые характеризуют нарциссическое расстройство личности ».

Во-вторых, 60-69 процентов всех разводов в Соединенных Штатах инициируются женщинами; это было исторически последовательным с 19-го и 20-го веков и остается верным сегодня.Это парадоксальный вывод: развод обычно снижает уровень жизни для женщин и улучшает его для мужчин, и мужчины с большей вероятностью вступят в повторный брак, чем их коллеги-женщины. Неудивительно, что исследователи в области права, психологии и социологии захотели узнать, почему.

В своем исследовании, опубликованном в журнале « American Law and Economics Review », Маргарет Бриниг и Дуглас Адамс пришли к выводу, что проблема опеки над детьми вынуждает женщин сначала подавать документы, предоставляя им — основным опекунам — по крайней мере временную опеку.Адвокат Киркпатрик считает, что это также может быть связано с тем, что жена знает, что она, скорее всего, получит 50 процентов семейного имущества, алименты, если она имеет на это право, и алименты; это может быть лучше, чем продолжать брак с финансовым тираном или расточителем.

Но социолог из Стэнфорда Майкл Розенфельд взял другой курс, сравнив начало развода с разводом в не состоящих в браке, гетеросексуальных сожительствующих и несоживающих парах. Розенфельд специально рассмотрел некоторые из предложенных объяснений того, почему жены склонны инициировать развод:

1.повышенная чувствительность женщин к проблемам во взаимоотношениях приводит к их большему недовольству;
2. брак — это фабрика традиционных гендерных ожиданий, что подтверждается выводом о том, что женщины по-прежнему несут две трети домашних обязанностей; и
3. гендерный дисбаланс сил.

Он обнаружил, что сожительствующие и не сожительствующие пары не демонстрируют гендерного дисбаланса при инициировании разрыва отношений; любая из сторон с равной вероятностью разорвала отношения.Интересно, что по сравнению с 19 процентами браков, в которых партнеры сообщали о взаимном согласии при принятии решения о разводе, 32 процента сожительствующих пар и 36 процентов не сожительствующих пар назвали это решение обоюдным.

Розенфельд пришел к выводу, что именно гендерный характер самого института брака является причиной того, что женщины инициируют развод. Инициирование развода, конечно, не означает, что этот человек намеревается предстать перед судьей; человек может подать заявку первым в качестве тактики, чтобы начать переговоры.

О нарциссе

Давайте начнем с того, почему нарцисс — несмотря на все реальные причины, по которым у любого здравомыслящего человека была бы сильная мотивация оставаться вне суда — очень вероятно, что он окажется в нем.

1. Он или она в нем, чтобы выиграть.

Несмотря на то, что в разводе нет настоящих «победителей» — если повезет, есть справедливое разделение ответственности и активов — это не точка зрения нарцисса. Он или она, вероятно, увидят себя жертвой, независимо от фактов, и не намерены встречаться посередине, поэтому вы можете забыть о переговорах или посредничестве.Доказательство своей правоты — это конечная цель, и нарцисс сделает все возможное, чтобы это произошло. «Один из моих клиентов, — говорит Малкин, — прошел через ад с мужчиной, у которого за время брака было три романа, и который регулярно тратил отпускные деньги на свои свидания. Он пытался убедить судью, что у моей клиентки был роман (а у нее не было), все время отправляя длинные письма с мольбой, спрашивая: « Почему вы так поступаете со мной? » Для многих нарциссов правда не просто относительна. . Это необязательно.«

2. Он или она является игроком.

Исследования показывают, что это паттерн взаимоотношений нарцисса — поддержание власти и преимущества, выводя других из равновесия, — и он или она не собираются меняться только потому, что вы собираетесь в суд. Игровая система будет первой линией защиты, и, как мы увидим, система семейного суда может быть игрой. «Это особенно опасно, когда ваш нарциссический бывший — экстравертный очаровательный тип, у которого много денег, чтобы сжечь», — говорит Малкин.«Они склонны подавать бесконечные ходатайства, выдвигая пустые (ложные) обвинения, например, в« пренебрежительном воспитании детей », зря тратя время. Часто это попытка утомить вас ».

3. Не подсчитывает эмоциональные потери.

Нарушение эмпатии — один из отличительных признаков патологического нарциссизма, и в данном случае это выражается в полном игнорировании нарциссом того, как кому-либо, включая его или ее супруга (а) и, что более важно, детей, может причинить вред игра или другое поведение. .Нарциссу это буквально не приходит в голову, потому что все внимание сосредоточено исключительно на нем или на ней; ничто другое не имеет значения, кроме удовлетворения личных потребностей и желаний. К сожалению, то, что удерживает большинство из нас относительно прямыми и ограниченными в стрессовых ситуациях, таких как развод, и имеет тенденцию удерживать нас от суда, — это наше беспокойство о других людях: как они могут пострадать или пострадать, что они подумают о нашем поведении как это повлияет на наши будущие отношения. Не нарцисс. Он или он, вероятно, будет заниматься тем, что военные стратеги называют политикой выжженной земли — ничего не оставлять на своем пути.Это, к сожалению, часто включает детей от брака, которые становятся невольными пешками в выработке стратегии нарцисса. Как обсуждается ниже, здесь на самом деле играет роль пол нарцисса, особенно если нет соглашения об опеке или алиментах.

4. Втянув вас в судебную битву, нарцисс все еще использует вас, чтобы почувствовать себя сильным.

Нарциссам необходимо вступать в отношения для саморегулирования, и, протаскивая вас через суд, он или она ощутят волнующий прилив власти и контроля.Если нарцисс просто отпустит вас, ему или ей придется найти кого-то другого, чтобы удовлетворить эту потребность. К сожалению, это также означает, что нарцисса безразлично, сколько времени займет процесс, что удивительно, но факт. Опять же, большинство людей хотят оставить позади неприятности и стресс развода и все сопутствующие ему переговоры и уступки; Это не относится к нарциссу, поэтому противостоять ему намного сложнее. «Это способ оставаться на связи», — говорит Малкин.«Лучше быть твоим врагом, чем стать никем в твоих глазах».

5. Он или она хочет, чтобы вы капитулировали.

Недостаточно того, что он может сказать, что он или она выиграл — нарциссу нужен символический трофей, чтобы доказать это, и самый простой способ добиться этого — сложить палатки и уйти. Лучше других людей нарцисс чувствует себя хорошо, и обращение в суд часто ведется как война на истощение.

Как нарцисс меняет характер развода

Скорее всего, вы попали в суд из-за его отказа обсуждать условия на любом разумном основании.Обращение в суд и вынесение решения судьей может на самом деле сделать нарцисса более комфортным, потому что это означает, что он или она не должны брать на себя ответственность за результат, особенно если он неблагоприятен. Это звучит нелогично, но нарцисс не хочет отказываться от чего-либо добровольно, и судебная система гарантирует, что независимо от того, выиграет он или проиграет, это не будет его или ее ошибкой. Как это ни парадоксально, уступка контроля позволяет нарциссу поддерживать иллюзию контроля. Кроме того, процесс, вероятно, будет включать:

1.Стратегия обструкции

В зависимости от штата, в котором вы живете, судебное разбирательство в суде по семейным делам может занять много времени, и нарцисс попросит своего адвоката съесть как можно больше. Будьте готовы к подаче множества ходатайств, просьб о дополнительном времени и задержек, «чрезвычайных ситуаций» и т. Д. Независимо от того, кто из вас является истцом, нарцисс будет самоописанной жертвой во всех своих документах , переосмысление брака и его пересказ. Дело в том, что нарцисс верит только в свою правду, даже если это проверяет его доверчивость.Нарциссы могут быть не против лгать в документах под присягой, даже о вещах, которые легко доказать, что они не соответствуют действительности, потому что демонстрация того, что они не соответствуют действительности, требует больше времени и бумаги (и судебных издержек) — и это часть стратегии . Киркпатрик отмечает, что другая тактика может включать откладывание, когда он или она думает, что это может помочь или вам не по зубам, неявка на судебные заседания, включая вводящую в заблуждение информацию в документах и апелляциях, которые затем необходимо оспорить, и не раскрытие информации полностью, чтобы есть дополнительные раунды переписки с адвокатом и запросов на раскрытие информации, а судебные издержки продолжают расти.Поскольку нарцисс является экспертом в самопрезентации (и верит в свое превосходство), рабочее предположение состоит в том, что судья поверит его или ее истории. (А если он или она богаты и успешны внешне, а вы меньше, то уловка вполне может сработать.)

2. Отказаться от переговоров или урегулирования.

Опять же, время — это стрела в колчане нарцисса, и он или она также знает, что чем дольше длится процесс, тем легче вам будет манипулировать и оказывать давление.Он или она рассчитывает на это. Киркпатрик сообщает, что поскольку нарцисс по своей природе является игроком в игру, «существуют закономерности в отношениях с нарциссом на переговорах об урегулировании. Они делают низкие предложения или предложения, которые явно нежелательны. Они не реагируют на все аспекты предложения, так что всегда есть козыри, которые можно использовать, чтобы затормозить переговоры или начать все сначала, и они не дают ответа на представленные вопросы. Не ожидайте никаких добросовестных сделок.

«Им не хватает способности вести переговоры о поиске компромисса; они, вероятно, будут повторять одну и ту же позицию снова и снова, даже когда факты и обстоятельства изменились».

3. Поднимите свои счета.

Да, в большинстве случаев деньги используются как дубинка. Нарцисс, скорее всего, считает это необходимыми расходами — если на самом деле он или она намеревается в конце концов заплатить своему адвокату.

4. Покрасьте вас в черный цвет.

Да, все, что есть желе или грязь, правда это или нет, будет брошено, чтобы увидеть, что прилипнет к стене.Вы должны быть готовы к тому, что вас будут клеветать как в документах, так и в самом зале суда, и в мире в целом — это часть отсутствия у нарцисса сочувствия, отсутствия интереса к последствиям в отношениях и желания победить любой ценой. Киркпатрик отмечает, что затем эти документы необходимо будет защитить или исправить, отнимая больше времени и денег и, конечно же, открывая дверь для того, чтобы судья поверил нарциссу. Кроме того, Киркпатрик отмечает, что распространение его или ее истории — рассказывание новым друзьям, старым, членам семьи и людям, связанным с вашей работой и профессией — также типично для попыток нарцисса загрязнить воду, нанести вред репутации и детей, заручившись поддержкой для себя.

5. Возвращайтесь в суд снова и снова, даже после урегулирования спора или развода.

По всем причинам, изложенным выше, нарцисс, вероятно, продолжит использовать судебную систему для разрешения любых реальных споров, а также для обнародования новых. Как уже отмечалось, нарцисс играет с системой. Киркпатрик говорит мне, что если есть дети, «это бесконечно. Отсутствие обратной связи, отсутствие обмена расписаниями, встречами или маршрутами, запись детей на занятия, которые приходится на время обоих родителей, без предварительного уведомления и обсуждения, когда родитель не имеет на это юридических полномочий, довольно типичны после высококонфликтный развод.Добавьте к этому попытки получить психологические данные ребенка без юридических полномочий и вторжение в частную жизнь ребенка, а также несвоевременную оплату счетов. Затем идет война, которая меньше, чем скрытность: частая отправка электронных писем, в которых жалуются, беспокоят и показывают, что он или она подбивают ребенка или детей о другом родителе или семье и принижают полученные родительские обязанности ». Все это может стать проблемами, которые необходимо решать в судебном порядке, как хорошо знает нарцисс.

На что нужно обратить внимание

Это несколько общих советов, которые следует обсудить с вашим адвокатом.Учитывая психологические потери, которые несет вам оспариваемый развод, вероятно, будет разумным также нанять психотерапевта, чтобы вы были как можно более устойчивыми и продуктивно активными, а не реактивными. «Хороший терапевт, — говорит Малкин, — должен поговорить с вами о возможности посттравматического стрессового расстройства, часто встречающегося у переживших насилие, даже если единственным насилием была серийная неверность». Имейте в виду, что ваш адвокат не терапевт, а ваш терапевт — не поверенный.

1. Убедитесь, что ваш адвокат осведомлен о проблеме и принимает меры для его решения.

Не всегда очевидно, что в этом миксе есть нарцисс, особенно если он или она выглядит хорошо говорящим и обеспеченным; Самопрезентация имеет большое значение для одурачивания людей.На самом деле нарциссические наклонности вашего бывшего могут полностью проявиться только в процессе развода, потому что именно во время конфликта нарцисс показывает свое истинное лицо. Обсудите закономерности ответов вашего будущего бывшего и лучший способ с ними справиться и убедитесь, что у вашей стороны есть стратегия. Если ваш бывший выступает в роли собственного адвоката, вам также нужно уделять пристальное внимание. Киркпатрик также рекомендует: «Если ваш адвокат не знаком с такими сложными личностями, вам придется либо сменить адвоката, либо проявить невероятную твердость, направив юриста на действия, которые вы хотите установить.Лучше всего сменить адвоката, потому что как клиент вы уязвимы, и вам не нужно прямо или косвенно говорить, что «это у вас в голове» или «ничего не поделать» ». Она тоже рекомендует вам развиваться. поддержка через терапию, поскольку такой развод утомляет эмоционально и психологически.

2. Храните копии всего, особенно о расходах

Даже если вы никогда не были большим рекордсменом, самое время им стать.Если этот случай превращается в ситуацию «он сказал / она сказал» с противоречивыми сюжетными линиями, соберите все возможные доказательства. «Это очень важно, — говорит Малкин. — Это помогло более чем одному из моих клиентов опровергнуть ложь своих бывших».

3. Сохраняйте спокойствие и избегайте ловушек

Не позволяйте себе гневаться голосовой почтой и не отправляйте электронные письма и текстовые сообщения, которые могут быть истолкованы как оскорбляющие или унижающие достоинство, особенно если в этом участвуют дети. «Сдерживание пера и языка — ключ к успеху.Знайте, насколько рискованно любое общение с бывшим нарциссом, потому что он или она, вероятно, отредактирует ваши тексты и электронные письма, чтобы поделиться ими с другими, людьми из своего нового внутреннего круга. Помните, что нарцисс должен контролировать историю из-за его низкой самооценки и необходимости, чтобы его считали «хорошим парнем или девушкой», — говорит Киркпатрик. думайте и делайте то, что вы не можете втянуть в себя. Не комментируйте своего супруга перед своими детьми или людьми, с которыми он общается, поскольку они вернутся к нему и вызовут еще большее возмездие.”

Даже если ваш (а) супруг (а) использует детей, чтобы набирать очки, постарайтесь выбраться на большую дорогу. «Ваши дети оценят, что вы держали отношения с бывшим в стороне от разговора с ними», — говорит Малкин. «В конце концов, они видят, что их нарциссические родители поливают грязью то, чем они являются: попыткой манипулировать своими собственными детьми. Вот почему нарцисс неизбежно проигрывает игру ».

Киркпатрик добавляет: «Они маргинализируют себя, если вы просто сосредотачиваетесь на следующем правильном шаге.”

Тем не менее, ущерб, нанесенный семьям и семейным финансам этими разводами, очень реален, как и стресс от необходимости терпеть один развод, и, если есть дети, ужасные потери от капризного и продолжительного развода наносят чувство доверия и безопасности. . Но чем больше вы будете подготовлены юридически и психологически, тем лучше.

Крейг Малкин, доктор философии, , психолог, писатель, преподаватель Гарвардской медицинской школы и директор YM Psychotherapy & Consultation, которая проводит семинары по психотерапии и парам.Как блогер Psychology Today и Huffington Post, он часто пишет о психологии и отношениях и работает с такими СМИ, как Time , The New York Times и NPR. Его новая книга — Переосмысление нарциссизма.

Мэри Г. Киркпатрик — судебный адвокат, чья практика в Вермонте включала сложные дела о разводе с 1986 года. Она имеет значительный опыт исследований в области разводов и опеки над детьми, работая с национальными и государственными экспертами по вопросам отчуждения родителей, расстройств личности и развод и влияние развода на семейную систему.

Авторские права 2016 Peg Streep

Должен ли я развестись? Вот с кем вам нужно поговорить первым

Твоя мама говорит тебе не сдаваться ради детей. Ваш лучший друг с новой любовью думает, что вам стоило все закончить много лет назад. А ваш коллега, который занимается подачей домашнего приготовления чайного гриба, хочет записать вас на ретрит по тантрической йоге. Когда дело доходит до высказывания своего мнения о разводе, «каждому есть что сказать, и многое из этого не имеет ничего общего с вашей ситуацией», — говорит журналистка Венди Пэрис, которая описала свой собственный развод в книге под названием Splitopia: Dispatches из «Сегодняшний хороший развод» и Как хорошо расстаться .

Пэрис, которая рассталась со своим мужем в 2012 году и теперь счастливо сослужила ему родителей, говорит, что важно искать информацию и получать поддержку и советы, если вы думаете о том, чтобы положить конец этому. «Но нужно быть разборчивым», — говорит она. «Вам нужно поговорить с нужными людьми и убедиться, что вы получаете полезный совет». Вот некоторые из людей, которые она и другие, которые думают о разводе, предлагают вам обратиться, если вы собираетесь объявить о прекращении дела.

Персональный терапевт

Если вы столкнулись с каким-либо внешним стрессом, например, давними личными проблемами или неуверенностью, которые могут усугубить ваши проблемы в отношениях, начните решать их прямо сейчас.Установившиеся отношения с терапевтом в любом случае могут быть полезны, если вы решите пойти на разрыв.

«Для многих людей терапевт — это действительно хорошее место для начала развода», — говорит Ивонн Синния, консультант по отношениям и блогер. «Разговор с супругом может показаться слишком страшным. И это касается вас, поэтому терапия может помочь вам начать обдумывать вещи ».

Пэрис соглашается и говорит, что терапия может быть серебряной подкладкой в сложном процессе. «Если вы собираетесь пройти через всю работу по разводу, вы должны получить от этого некоторый личный рост», — говорит она.«Если вы этого не сделаете, это почти как пустая трата времени на развод, потому что вы действительно хотите повторить одни и те же проблемы снова и снова с кем-то другим?»

Консультант по вопросам брака

Вы действительно пытались решить свои проблемы? Если у вас все еще есть чувства к своему супругу, вам может помочь семейный психотерапевт. А если они не могут, вы можете утешиться тем, что хотя бы пытались. «Есть определенное спокойствие, которое приходит, когда вы изучаете возможности консультирования, — говорит Кэролайн Фелстинер, медиатор по разводам из Торонто.«По крайней мере, это дает понимание того, почему происходит разделение». Некоторые терапевты даже согласятся изучить ваши проблемы без присутствия вашего супруга, если он или она не хочет участвовать, но большинство просят встретиться с обоими партнерами вместе.

Специалист по финансовому планированию

Можете ли вы позволить себе бросить своего партнера? Вы хоть знаете, сколько ваша семья заплатила за кабель в прошлом году? Спланируйте заранее, чтобы лучше представить себе, как будет выглядеть ваша жизнь в финансовом отношении, если и когда кольцо разорвется.Возможно, вы захотите найти сертифицированного финансового аналитика по разводам или дипломированного специалиста по финансовым разводам, который может предложить специализированные знания и советы по таким вопросам, как алименты, алименты и расходы на проживание после развода.

Иллюстрация, Франциска Барчик.

Юрист

Первичная консультация с семейным юристом может дать вам реалистичную оценку ваших конкретных обстоятельств, например, о чем вы, вероятно, сможете договориться со своим супругом, и какие активы вы сможете оставить себе.Некоторые люди не хотят обращаться к адвокату, отмечает Фельстайнер, потому что они беспокоятся, что это слишком похоже на нажатие на курок в их браке. «Но получение информации — это не то же самое, что действовать на ее основе», — говорит она. «Всегда стоит получать информацию». Как только вы получите эту информацию, изучите все возможные варианты, прежде чем назначать адвоката гонорар.

Если вы решите продолжить развод, вы можете рассмотреть возможность использования посредника, который поможет вам справиться с разводом и разводом вне судебной системы.Или вы можете попробовать совместный развод, процесс, в котором участвуют юристы с обеих сторон, но исключает внесудебное разбирательство. Оба варианта усадят обоих супругов за стол переговоров и заставят их разговаривать друг с другом, а не через своих юристов. По словам Фельстинера, такой подход может привести к более четкому и эффективному общению. «При традиционном разводе, когда адвокаты выступают за клиентов, вы можете сыграть в сломанный телефон», — добавляет она.

Друг, который прошел через это

Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, о том, что они приобрели и потеряли из-за собственного развода, признавая при этом, что ваша ситуация (и то, как вы хотите с ней справляться) может быть другой.Пэрис предостерегает от того, чтобы спрашивать других, считают ли они, что вам следует прекратить отношения, и вместо этого предлагает сосредоточиться на вопросах, которые могут помочь вам самостоятельно принять более обоснованное решение. «Вы можете спросить их, если бы они делали это снова, что бы они сделали по-другому?» она говорит. «И вы можете поговорить с ними о том, что они узнали».

Как я выжила после того, как муж бросил меня

В случае Пэрис друг-мужчина предложил ценную информацию о некоторых проблемах, которые могут возникнуть впереди, особенно когда речь идет о последующих отношениях.«У него было невероятно трудное время, — говорит она, — и я спросила его, что было для него таким трудным и как я могу этого избежать». Его наблюдение: эмоциональные потери могут сохраняться еще долго после подписания юридических документов. «Он начал встречаться с кем-то, и когда эти отношения закончились, он нашел разрыв разрушительным — он поднял много вещей, с которыми он все еще справлялся после развода». Рассказ о своем опыте помог Пэрис сформировать более реалистичное представление о жизни после развода. Она также рекомендует поговорить с людьми, которые могут поделиться положительными мыслями.«Если у вас есть друг, у которого прекрасные отношения со своим бывшим, поговорите с ней и спросите, какой у нее совет».

Три агента по недвижимости

Многие люди имеют нереалистичные ожидания относительно того, смогут ли они позволить себе выкупить долю своего партнера в доме. Поговорите с кем-нибудь, кто может дать вам представление о том, сколько стоит ваш дом. Посредник и тренер по конфликтам Брук Торндикрафт говорит, что некоторые из ее клиентов взяли среднее значение цитат от трех разных риэлторов (или они направились прямо к оценщику дома и заплатили за оценку).

Детский психолог или эксперт по развитию ребенка

Исследования показывают, что развод не обязательно наносит ущерб детям: около 80 процентов детей хорошо адаптируются и не испытывают длительного негативного воздействия на психическое здоровье, школьные оценки или социальную адаптацию. Медиаторы, ориентированные на детей, помогут разработать планы развода, которые поддержат детей, но если вы особенно беспокоитесь о них или у них есть особые потребности, поговорите со специалистом. Опять же, если вы сделаете это заранее, чтобы вы были проинформированы о вариантах, прежде чем двигаться вперед, это может помочь уменьшить беспокойство в и без того напряженное время.

Рабочий наставник или карьерный тренер

Вы почувствуете себя намного лучше, если решите действовать в одиночку, если ваша рабочая жизнь идет своим чередом. Если вы хотите сменить карьеру, повысить квалификацию или продвигаться по службе, поговорите с кем-нибудь, кто может помочь вам сделать это прямо сейчас, прежде чем вы перевернете свою семейную жизнь. Конец брака может быть достаточно стрессовым: психиатрическая шкала, разработанная в 1960-х годах, ставит развод на второе место среди самых сложных жизненных событий, ставя его выше, чем тюремное заключение или смерть члена семьи (самым стрессовым является смерть человека). супруг).Имеет смысл избегать добавления связанного с работой беспокойства к вашей эмоциональной травме.

И подумайте, как вы сообщите об этом изменении своим коллегам. Джордж Шофилд, психолог по вопросам развития, который специализируется на карьерном и личном коучинге во Флориде, советует осторожно и выборочно делиться новостями о вашем разводе на рабочем месте. Когда его собственный брак распался, Шофилд рассказал своему боссу о том, что происходит, но сначала избегал рассказывать другим, чтобы не возникло ощущение, что он, возможно, не сможет сосредоточиться на своей работе.Вместе со своим менеджером он разработал кодовое слово, которое позволило ему вызвать поддержку. Когда ему требовалось время вдали от офиса для выполнения своих новых обязанностей в качестве родителя-одиночки, он использовал это слово. Его начальник согласился не задавать вопросы о его отсутствии.

Ваш супруг

Ваш второй половинкой может не относиться к вашим отношениям так же, как вы, и может не понимать, что вы приближаетесь к точке невозврата. «Поговорите» и дайте понять, что проблемы необходимо решать.Возможно, еще не поздно изменить ситуацию, если вы оба готовы пойти на перемены.

Страх разрыва (FOBU) держит вас в неправильных отношениях?

По мере того, как вы приближаетесь к этому разговору, проявите как можно больше сочувствия, чтобы вы и ваш партнер могли говорить открыто и конструктивно. Не существует волшебной формулы для этой первой встречи, но Пэрис предлагает сосредоточиться на положительных моментах и утверждениях «мы». «Вы можете сказать:« Я действительно забочусь о тебе как о человеке, и я знаю, что ты заботишься обо мне, но мы несчастны.То, что мы поженились и у нас есть семья, не означает, что брак — это лучшие отношения для нас ». Если вы сможете создать основу для заботы и доверия, будет легче обсудить возможные решения .

«Вы хотите поговорить о своих проблемах — поправимы ли они, если мы пойдем на терапию, — но в то же время вы хотите поговорить об основных правилах, которые вы можете установить для себя, когда будете проходить через это», — говорит Пэрис. «Подумайте над такими вопросами, как как мы можем быть стабильными? Как мы можем сосредоточиться на благополучии наших детей? » Пробное разлучение (Пэрис рекомендует три месяца) может быть хорошим способом попробовать жить отдельно и проверить условия совместного воспитания и вашу собственную эмоциональную реакцию на одиночество.Но убедитесь, что вы четко понимаете цели и ожидания. Разрешены ли свидания? Вы готовы сказать, что хотите снова вместе? Помните, что прекращение брака не обязательно будет означать полный разрыв с вашим супругом. Если у вас есть дети, вы будете принимать решения о воспитании детей вместе с бывшим до конца своей жизни, поэтому Пэрис советует вести дела не просто вежливо, а как можно более конструктивно.

Твой сосед, который смотрит все эти веселые телешоу

Не говори ей, что подумываешь о разводе.Просто составьте список того, что вас рассмешит. Когда все остальное не помогает, вечер Broad City может помочь вам пройти через это.

Первоначально опубликовано в январе 2018 г .; Обновлено в декабре 2018 г.

Помощь клиентам в восстановлении после разлуки или развода

У Дженнифер Мейер, лицензированного профессионального консультанта (LPC) в частной практике в Форт-Коллинзе, штат Колорадо, была клиентка, которая после 30 с лишним лет брака обнаружила, что ее муж растратил деньги из их совместного бизнеса.Эта неверность, а также его недавние словесные оскорбления побудили женщину развестись. По словам Мейера, клиентка была ранена, разбита, ей было стыдно, она потеряла и не понимала своего будущего. За предыдущие 30 лет у нее были общие друзья, дети, семья и бизнес с одним партнером. Как она сможет начать все сначала?

Такие клиенты, как этот, часто обнаруживают, что им нужно перестроить свою жизнь, потому что в некотором смысле развод — это «смерть» отношений. Мейер пытается помочь клиентам понять, что развод — это большая потеря, которая часто сопровождается чувством предательства и травмы.Чтобы преодолеть эту потерю, она работает с клиентами над обработкой их эмоций (которые часто включают гнев, стыд и вину), сообщая об их потребностях, устанавливая здоровые границы со своим бывшим партнером и перестраивая их жизнь.

Этапы развода

Мейер, член Американской ассоциации консультантов и Международной ассоциации консультантов по браку и семье (подразделение ACA), специализируется на коучинге и восстановлении при разводе. Она заметила, что ее клиенты часто проявляют признаки горя, такие как отсутствие мотивации и проблемы со сном.Фактически, развод может быть подобен переживанию горя, но он может быть еще более осложнен множеством юридических проблем, финансовым напряжением, индивидуальными проблемами психического здоровья, опытом родительского отчуждения, проблемами совместного воспитания детей и реалии раздела активов, говорит Мейер.

Мейер дает клиентам памятку о семи этапах развода, созданную Джейми Уильямсоном, семейным посредником, сертифицированным Верховным судом Флориды. Уильямсон обращается к хорошо известным «стадиям» горя, но ее модель заканчивается перестройкой — стадией, когда принятие человека углубляется, он отпускает прошлое и находит путь вперед.

Мейер, которая рассказывает об эмоциональном путешествии по разводу на продолжающемся национальном женском семинаре в северном Колорадо, адаптировала модель Уильямсон, чтобы проиллюстрировать сложности переживания развода, который она сравнивает с восхождением на Эверест — восхождением, на которое они не подписывались. . В этой метафоре она сочетает шесть этапов развода с образцами мыслей о том, что могут чувствовать клиенты:

Отрицание: «Этот подъем — пустая трата времени. Я должен быть дома, пытаясь спасти свой брак »
Гнев: «Этот развод стоит дорого.Почему это со мной происходит? Я не планировал этого ».
Торг: «Я бы сделал все, чтобы повернуть вспять и наладить отношения с моей супругой. Что, если я этого не сделаю? Будут ли мои дети в порядке? »
Депрессия: «Я потерял супруга и некоторых общих друзей. Я не могу заснуть. Я чувствую себя так одиноко.»
Принятие: «Я больше не идеализирую свое прошлое. Этот процесс научил меня тому, насколько я силен ».
Rebuilding: «Я рад завершить эту главу и начать создавать счастливое будущее».

Между этими этапами, по ее словам, клиенты растут и учатся.Они начинают узнавать, кто их настоящие друзья, и они узнают больше о себе, своих границах и своих ожиданиях.

Метафора

Мейера также подчеркивает, что этапы развода не являются последовательными. Например, кто-то может перейти от злости на финансовые издержки развода к размышлению о том, стоит ли ему вернуться вместе со своим бывшим из страха, что их дети не будут в порядке, к тому, чтобы снова злиться из-за того, что с ними происходит этот опыт.

Обработка эмоций

Мейер использует эмоционально ориентированную терапию, чтобы помочь клиентам обратиться к себе и осмыслить свои чувства по поводу разлуки или развода.Одна из клиентов Мейер была разочарована, потому что чувствовала, что ее бывший супруг никогда не был эмоционально доступен. Итак, Мейер попросила клиентку закрыть глаза и представить себе лицо бывшего. Затем она спросила клиента: «Что бы вы сказали своему бывшему с гневной точки зрения? Что бы вы сказали своему бывшему с точки зрения обиды? И что, как ты думаешь, твой бывший сказал бы тебе в ответ? »

Это ролевое упражнение помогает клиентам не только осмыслить свои чувства и найти способ избавиться от боли и гнева, но и осознать свою роль в семейных проблемах, — объясняет Мейер.Она предостерегает консультантов не слишком рано сосредотачиваться на части самоответственности, но говорит, что по мере того, как клиенты проходят стадии развода, консультанты могут мягко побудить их посмотреть, какая часть могла бы быть их частью.

Мейер также заметила, что женщины часто хотят взять на себя всю ответственность за прекращение отношений, поэтому она пытается помочь им понять, что оба партнера сыграли свою роль. Для этого она может сказать: «Все виноваты во всем. Какой процент от этого вы бы заявили, и какой процент принадлежит вашему бывшему партнеру? »

Ответственность также может расширить возможности клиентов, добавляет Мейер.Они часто чувствуют, что с ними все уже сделали, поэтому осознание той роли, которую они сыграли, и того, как они будут справляться с этим по-другому в будущем, помогает им двигаться вперед, объясняет она.

Мейер также предлагает клиентам написать прощальные письма своим бывшим (или любым членам семьи или друзьям, которых они потеряли в результате развода). В письмах они называют все, что им будет не хватать (например, «Я буду скучать по твоим объятиям», «Я буду скучать по твоему удовольствию от посещения концертов»), а также то, что они не пропустят (например, «Прощай, твои объятия»). на полу постоянно пахнут носки »,« Прощай, ты никогда не ставил меня в приоритет »).По ее словам, это упражнение позволяет клиентам выразить свою обиду, гнев и грусть и помогает им расстаться с отношениями.

Развитие здорового общения и границ

Некоторым клиентам Мейера также трудно понять, как вести себя с другим партнером после принятия решения о разводе. Они могут чувствовать себя виноватыми за установление границ для кого-то, кто раньше был их партнером, но Мейер напоминает им, что отношения изменились. «Общение, которое вам нужно и которое вам нужно, когда вы были в браке или вместе … очень разные, поэтому вам нужно будет иметь границы вокруг вашего общения», — говорит Мейер.

Мейер помогает клиентам выяснить источник их проблем с бывшим партнером и направляет их в установлении лучших границ. Например, если клиент был расстроен из-за того, что его бывший партнер продолжал приходить на футбольные матчи их ребенка и приставал к ним с просьбой пересмотреть часть развода, Мейер помогал клиенту обозначить новые границы, придумывая такие фразы, как «Давай поговорим. об этом в посредничестве »или« Если вы назовете меня по имени или повысите голос, я закончу этот разговор.”

Габриэль Усатински, LPC и основатель компании Power Couples Counseling (частная практика с офисами в Боулдере и Луисвилле, штат Колорадо), также уделяет внимание тому, как пары общаются и ведут себя друг с другом. «Одна из задач [консультирования по разводам] — помочь им развить способности, необходимые для того, чтобы вести плодотворные беседы, которые не становятся пугающими и опасными», — объясняет Усатынски. Для этого она учит пары тому, как важно относиться друг к другу честно, справедливо и чутко, даже в разгар развода.Она также помогает парам научиться договариваться и торговаться друг с другом, чтобы они могли найти беспроигрышные решения для развода и совместного воспитания детей.

Психобиологический подход к терапии пар (PACT), разработанный Стэном Таткиным, признает, что существует разница между тем, что люди говорят, что они делают, и тем, что они делают на самом деле, говорит Усатынски. Она объясняет, что рассказы людей подвержены неточностям, которые могут сбить с толку терапевта с точки зрения понимания того, что на самом деле происходит с парой.

Отношения и проблемы пары, а также их способность взаимодействовать друг с другом во многом определяются состоянием их вегетативной нервной системы, продолжает Усатынски. «Терапевты должны облегчить эти состояния нервной системы во время сеанса и вмешиваться, пока пара находится в этих конкретных состояниях», — говорит она. «Цель состоит в том, чтобы собрать и передать как можно больше сырой, неотредактированной информации [насколько это возможно] от тела, ствола мозга и лимбического мозга».

По этой причине Усатинский использует технику, называемую постановкой, которая нацелена на тело и глубокие структуры мозга.Пары разыгрывают проблемные моменты в своих отношениях на глазах у терапевта. Поскольку у людей разные точки зрения, выяснение того, что именно произошло, не является целью Усатынского. Вместо этого она хочет найти ситуации, которые вызывают у пары страдания, и сама увидеть ошибки, которые пара допустила в своем взаимодействии.

Итак, если пара, переживающая развод, вступила в бурный обмен мнениями, когда отец привез детей в дом матери, Усатынский попросил бы их разыграть этот обмен в ее офисе.Когда отец говорит: «Твоя музыка слишком громкая. Детям не нужно слышать такую громкую музыку, — отвечает мать. — Перестаньте кричать на меня перед детьми и не говорите мне, что делать ».

Усатынски замечает, что это тревожный момент для пары, поэтому, когда они заканчивают разыгрывать сценарий, она обсуждает с ними эту ошибку. Например, чтобы помочь отцу понять, что он казался требовательным и заставлял свою жену плохо выглядеть перед детьми, Усатынский мог спросить его: «Ты сказал:« Пожалуйста, выключи радио »?»

После обсуждения каждой ошибки Усатынски просит клиентов воспроизвести сценарий.Однако на этот раз им нужно найти способы отношения друг к другу, которые были бы справедливыми и деликатными. «Когда мы позволяем нашим клиентам спотыкаться, решения, которые они находят сами по себе, будут намного мощнее, креативнее и эффективнее, чем все, что мы могли бы им предложить», — говорит Усатынски. «Процесс поиска собственных решений также дает им больше возможностей и компетентности, что они действительно могут сделать это самостоятельно». Она добавляет, что в конечном итоге это цель консультирования.Только когда пара действительно пытается найти жизнеспособные решения самостоятельно, Усатынски дает свои предложения.

Разыгрывание сценария в состоянии мозга, в котором они находились во время конфликта, а затем изучение лучшего способа справиться с ситуацией, помогает клиентам реагировать по-другому в следующий раз, когда они окажутся в горячем обмене мнениями, отмечает Усатынски.

Начиная с

После того, как клиенты прошли эмоциональный путь развода, им нужно начать перестраивать свою жизнь и надеяться на лучшее будущее.Чтобы помочь клиентам начать этот процесс, Мейер возвращается к упражнению по написанию писем, но на этот раз она просит их написать «привет» своей новой жизни и тем аспектам, которые им больше всего понравятся. Например, клиенты могут написать: «Привет, путешествуя в одиночестве без тех, кто теряет терпение», «Привет, что я могу украсить мою спальню так, как я хочу», «Привет, снова побыть с друзьями» или «Привет сильным. , увереннее меня. »

Одна из клиенток Мейер принесла предметы, изображающие ее развод, в том числе прощальное письмо, которое она написала на предыдущем сеансе.Затем она вышла на улицу с Мейером и все это сожгла. Этот поступок символизировал ее отказ от этих отношений и шаг вперед.

Мейер также просил клиентов выходить на улицу и использовать природу как метафору своего прогресса и исцеления. Например, одна клиентка сказала, что старое дерево, которое было срублено, представляло ее в начале развода, но к его концу она идентифицировала себя с более сильным и здоровым деревом.

Развод — это разрушительное событие, которое никто не хочет пережить.Фактически, согласно шкале оценки социальной адаптации, разработанной в 1967 году психиатрами Томасом Холмсом и Ричардом Рахе, развод является вторым по значимости стрессовым событием в жизни взрослых (после смерти супруга). Но клиенты могут перестроить свою жизнь и иметь обнадеживающее будущее.

«Когда вы работаете над [тем, что произошло в отношениях] и выясняете, в чем заключалась ваша роль и что происходило с партнером, который, по вашему мнению, не был здоровым, вы действительно можете найти в себе хорошее и спасти остальное до такой степени, что вы находитесь в лучшем положении, чем когда-либо, — утверждает Мейер.

Мейер наблюдала, как ее клиентка, которая развелась после 30 с лишним лет брака, претерпевала невероятную трансформацию во время сеансов. Клиентка осознала, как часто она делала то, о чем ее просили (бывшая супруга, дети и работодатели), не учитывая собственных потребностей. Она начала замедляться, устанавливать границы и говорить «нет». Она поняла, чего заслуживает в отношениях, и научилась выбирать и быть лучшим партнером в будущем.

Обработав свои эмоции по поводу развода и предательства и избавившись от вины, стыда и гнева, которые стали для нее тяжелым бременем, клиентка начала чувствовать себя моложе в своем теле и делать более здоровый выбор в жизни.И под руководством Мейер она поняла, что ей не нужно бояться начинать все сначала.

*****

Чтобы узнать больше об этой теме , поищите подробную тематическую статью о помощи клиентам справиться с разводом или супружеской неверностью в апрельском номере журнала Counseling Today .

****

Линдси Филлипс — писатель Counseling Today и стратег по UX-контенту.Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по адресу lindseynphillips.com .

Письма в редакцию: [email protected]

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, публикуемых на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

Добродетели разлуки, возвышающие душу: 111 уроков, чтобы исцелить свое сердце и помочь вам летать (мягкая обложка)

Описание

Перефразируйте повествование о том, что разрыв — это конец чего-то, и вместо этого рассматривайте его как начало вашего пути к самореализации.

Конец отношений не должен означать отчаяние. Узнайте, как пережить разлуку и принять независимость, позитив, подлинность и новые начинания.

В восьми частях и 111 доступных уроках Духовные добродетели разделения объединяет Закон притяжения — идею о том, что мы можем привлекать позитив в нашу жизнь — и самопомощь с собственным опытом Эми, чтобы помочь вам найти то, что вам нужно. путь домой к тебе.

Духовные достоинства разлуки расскажет, как разлука может помочь вам жить настоящей и радостной жизнью.Эта книга для вас, если вы находитесь в состоянии неопределенности на грани разлуки, вы только что расстались, вы в разводе и изо всех сил пытаетесь двигаться вперед, или вы переживаете свое первое горе после потери любви к себе. жизнь. Он проведет вас через восемь стадий, которые присутствуют в разделении: уверенность, мотивация, понимание, самовыражение, уникальность, независимость, пробуждение и новые начинания.

Разлука во многих формах — это пьянящая смесь противоречивых эмоций, часто затрагивающих все сразу — но каждый может научиться летать, и однажды ваша душа взлетит выше, чем когда-либо прежде.

Об авторе

Эми Рэнсом — писатель, блоггер и автор нескольких книг, в том числе The New Mum’s Notebook . В 2016 году она рассталась с мужем после девяти лет брака и трех маленьких детей. Она утверждает, что разлука была для нее самым позитивным опытом, и теперь работает с другими женщинами, чтобы реализовать их истинный потенциал после разлуки. Эми регулярно появляется на британском радио и телевидении, включая Стива Райта на Radio 2, Woman’s Hour Radio 4, This Morning, BBC News, Sky News и Channel 5.

Похвала за…

«Какая красивая простая, но глубокая книга — где она была, когда мне это было нужно! Это похоже на прокрутку Instagram, которая оставляет чувство надежды и силы. Каждая его часть поможет каждой прочитавшей ее женщине, особенно если они проходят через болезненный процесс, связанный с окончанием отношений или брака. Его следует держать в сумке у кровати и обращаться к нему, когда вам нужно это маленькое напоминание о том, что все будет хорошо.
— Андреа Маклин , автор бестселлеров № 1 Sunday Times, телеведущий и соучредитель сайта по расширению прав и возможностей женщин thisgirlisonfire.com

«Это захватывающая книга, глубоко вдохновляющая и вдохновляющая. Эми умело дает реальную, практическую и относящуюся к делу мудрость таким легко усваиваемым способом. Вы почувствуете себя окруженными теплыми объятиями, как будто вас мягко направляют через испытание утраты и горя к славному возрождению. Эта книга поможет вам найти свою истину, свою ясность и энергию, чтобы довести вас до новой новой целеустремленной главы жизни.
— Сьюзи Ридинг , психолог и автор книги Self-Care for Tough Times

«Мощная и волнующая. Это особенная книга ».
— Зои Бласки , основатель Motherkind

« Книга Эми проливает свет на все способы, с помощью которых мы можем принять сложную ситуацию, такую как разлука, как огромную возможность для роста и новых позитивных начинаний. ‘
— Зои Десмонд , основатель Frolo, приложения для сообщества родителей-одиночек

Подробнее о продукте
ISBN: 9781401961923
ISBN-10: 1401961924
Издатель: Hay House UK
Дата публикации: 9 февраля 2021 года
Страниц: 320
Язык: Английский
Категории

Как сохранить брак — 32 эксперта делятся лучшим советом

Я знаю, о чем вы думаете…

Почему вы как посредник при разводе пишете о том, как сохранить брачные отношения? Разве это не ваша работа — помочь парам разорвать брак разводом без вины?

Честно говоря, я думал о том же…

Да, моя работа — помогать парам мирно развестись, и это не моя роль — проводить брачную терапию и помогать мужу и жене найти способ спасти брак. Но посредничество в разводе уместно только тогда, когда оба супруга находятся на одной странице.

Если один из вас хочет разорвать брак, а другой хочет знать, как сохранить брак на грани развода, я мало что могу сделать.

Почему я пишу о том, как спасти ваш брак?

Я подумал о людях, которые звонят в наши офисы и затем исчезают. Или закажите первую встречу с нами и никогда не становитесь клиентами.

Куда они делись?

Если они хотели сохранить брак и не хотели развода, зачем они вообще звонили нам или встречались с нами? Я думаю, что из нашего веб-сайта довольно ясно, чем мы занимаемся, не так ли?

И тут меня осенило…

Они не думали, что существует какая-либо другая стратегия решения проблем или что-то еще, что они могли бы сделать, чтобы спасти свой распадающийся брак и избежать развода. Звонок и встреча с нами стали их последним вариантом.

Но они действительно боролись с этим решением и все еще любили своего мужа или жену.

Итак, я хотел сделать что-нибудь, чтобы хоть немного помочь.

Так родилась идея экспертной сводки о том, как спасти брак.

Как спасти ваш брак — взвешивание экспертов

Поскольку моя профессиональная подготовка и опыт заключаются в том, чтобы помогать парам мирно и уважительно расстаться, а не поддерживать их вместе, мне нужен был вклад тех, кто лучше всех знает, как спасти брак на грани развода.

Итак, я собрал список опытных североамериканских консультантов по вопросам брака, семейных терапевтов, социальных работников и других специалистов в области психического здоровья (которым я чрезвычайно благодарен за их щедрость времени и духа) и задал следующий вопрос:

« Если бы вы могли предложить парам только один совет, подсказку или руководство о том, как спасти брак от развода, что бы это было? »

Я попросил их постараться, чтобы их ответы были краткими. Таким образом, каждый ответ может быть легко усвоен (и, надеюсь, принят) вами и вашим супругом.

Ниже приводится список лучших и самых искренних советов, которые я когда-либо читал, о том, как исправить распавшийся брак и исправить корабль в трудные времена.

Надеюсь, вы найдете это полезным.

Деннис Пэджет, Консультации с душой

Один совет, который, как я считаю, о том, как спасти ваш брак, — это как можно раньше обращаться за помощью, а не ждать презрения, критики, защиты и уклонения, чтобы закрепиться в отношениях .

Может быть, до замужества убедитесь, что вы сделали правильный выбор в партнере, и проведите предбрачную консультацию, чтобы брак стал хорошим началом, и получите отличные инструменты, которые помогут легче преодолеть неровности.

На ранних стадиях отношений, если возникают проблемы, не скрывайте их, обратитесь к семейному психологу.

Взгляните на брак так же, как на получение образования и набор навыков для работы. Для гармонии, радости и покоя требуется работа, ежедневная работа.

Адриенн Леви, LMFT, Healthy Lives, Healthy Relationships, Карлсбад, Калифорния

Любовь и доверие являются жизненно важными составляющими фундамента прочного брака. Но одних любви и доверия недостаточно.

Когда времена становятся тяжелыми, а жизнь такая, какая она есть, умение эффективно слушать (себя и своего супруга), хорошо справляться с сильными негативными эмоциями и общаться без обвинений или защиты — вот инструменты, которые помогут справиться с трудностями в жизни. проблемы.

Хороший терапевт может помочь вам оценить и развить ваши нынешние сильные стороны, а также научить или отрегулировать навыки, которые могут вам понадобиться для спасения вашего несчастливого брака и создания ваших отношений такими, какими вы хотите их видеть.

Подскажите, как спасти мой брак?

Лиза Биссетт, M.Ed./Ed.S., Lakewood Ranch Family Counseling, Bradenton, FL

Мой ответ таков: по словам доктора Джона Готтмана, примерно 70% проблем в отношениях связаны с по своей природе вечные и неразрешимые (например,г., она хочет детей, но он бесплоден). Решить 30% семейных проблем, которые можно исправить .

В остальном, получите помощь, узнав, как определить ваши не подлежащие обсуждению (например, дети — необходимость), а также ваши области гибкости (например, мы могли бы усыновить).

Если примерно 20 сеансов эмоционально сфокусированной терапии не могут помочь супружеской паре разрешить свои раны и преодолеть разногласия, тогда воспользуйтесь услугами психолога, чтобы сделать переход [от брака к разведенному] как можно более плавным и здоровым.

Стюарт Фенстерхейм, LCSW, The Couples Experts, Скоттсдейл, Аризона

Получите совет квалифицированного терапевта для пар, который поможет вам справиться с травмами в отношениях и поможет вам начать процесс восстановления вашей связи.

Будьте готовы выполнять необходимую работу над собой и со своим партнером, чтобы установить связь на более глубоком, более уязвимом и более аутентичном уровне, чем когда-либо прежде.

Создайте прекрасные отношения, которых вы желаете, с человеком, которого вы любите больше всего на свете.

Доктор Тони Фиоре, Split or Not Counseling, Newport Beach & Long Beach, CA

Расставьте приоритеты в своем браке, чтобы вы оба вкладывали в него энергию и время.

Брак — как растение. Он не выживет без надлежащего солнечного света и полива. Вы не можете просто поставить его в угол и ожидать, что он будет процветать самостоятельно под облаками, или вы не можете рассчитывать, что он выживет в кислотных дождях.

Вложите немного энергии и усилий в отношения, как вы это делали, когда встречались.Даже если вы проводите вместе всего 10 минут в день, эмоциональное общение часто помогает, когда дело доходит до спасения брака.

Это означает отсутствие телевидения, видеоигр или детей во время ежедневного подключения. «Общение» может включать в себя просто разговор и обмен, совместную прогулку или совместное занятие чем-то, что вам обоим нравится. Просто хорошее отношение друг к другу часто приводит к удивительным результатам.

Дональд Гудман, LCSW, Goodman Therapy, Валенсия, Калифорния

Я знаю, что это клише, но брак похож на участие в марафоне.

Это очень долгое путешествие, поэтому вам нужно идти в ногу со временем. Я обычно говорю, что вам нужно пробежать марафон трусцой и пройти по водным станциям, но неуклонно приближайтесь к финишу. Не удивляйтесь, как быстро вы можете почувствовать себя разобщенным даже в здоровых отношениях, а иногда это произойдет сразу после того, как вы поверите, что все было как можно лучше.

Я сравниваю брак с марафоном, потому что для того, чтобы добиться хорошего результата, нужно работать ежедневно. Так что не ждите, что все сразу станет лучше, если вы и ваша вторая половинка не потратили время на отношения.

Итак, будьте готовы ежедневно работать над своими отношениями.

Как спасти мой брак от развода?

Ирен Шрейнер, LMFT, Solid Foundations Therapy, Downer’s Grove, IL

Если бы я мог дать только один совет, то относитесь к своему браку как к живому дышащему существу, за которое вы несете ответственность. для сохранения жизни. Это может показаться странным, но мы часто не думаем о том, что мы можем сделать для нашего брака.

Мы зацикливаемся на том, что наш партнер не делал для нас. Затем мы используем это как оправдание того, что не делаем хорошего для нашего партнера. Это создает цикл обиды и негодования.

Если вместо этого вы сосредоточитесь на «подпитке» своего брака, независимо от того, что ваш партнер делал или не делал, он будет расти и процветать.

Дэвид Клоу, LMFT, Skylight Consulting Center, Чикаго и Эванстон, Иллинойс

Помедленнее! Это был бы мой совет паре, которая находится на грани развода или разлуки.Многие пары спешат к разрыву отношений или разводу, вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы решить свои проблемы и посмотреть, что можно было бы исправить в браке и спасти отношения.

Используя спортивную метафору, пары чувствуют себя лучше, когда они «оставляют все на поле», прежде чем расстаться. Другими словами, они лучше подготовятся к жизни после развода, если сначала попробуют все возможное, чтобы брак заработал.

Тем не менее, большинство пар даже не сделают половину того, что возможно, чтобы спасти свой брак.Люди часто думают, что они все перепробовали, но обычно они даже близко не знакомы со многими способами спасти брак от развода.

Часто пары не находят новых возможностей для совместной жизни из-за недостатка воображения или разочарования. Тем не менее, я пытаюсь вселить надежду, что есть много способов сохранить отношения, о которых они, возможно, даже не думали.

Консультации для пар предлагают возможность найти эти новые возможности и вселить надежду на обновление в браке.

Можно ли спасти мой брак?

Далис Гада, Somatic Therapy, Сакраменто, Калифорния

Я думаю, что самое важное, что нужно спросить и исследовать, — был ли каждый из [вас] когда-либо действительно женат.

Действительно. Полностью предан. Полностью внутрь.

Если нет, то почему? Не могу знать, действительно ли вы хотите развода, если в глубине души не знаете, что действительно женаты.

Часть вторая о том, чему ваш партнер пришел в вашу жизнь, чтобы научить вас или помочь вам узнать о себе.

Они знают, что это такое? Если нет, то [люди] выиграют, если разберутся в этом и внимательно посмотрят на себя.

Они могут развестись, но мой опыт показывает, что они просто собираются привлечь ту же проблему с другим лицом, если не увидят свою роль.

Доктор Барбара Баумгарднер, BarbaraBaumgardner.com

Прекратите говорить о разводе. Вместо этого вложите все свои ресурсы в спасение брака.

Положите и сердце, и голову в такое настроение, которое говорит о том, что вы все еще полностью заинтересованы в прекрасных долгосрочных отношениях со своим супругом.

Давным-давно вы думали, что ваш муж (или жена) был для вас прекрасным партнером. Откройте для себя заново причины, по которым вы думали, что это правда.

Затем подумайте, сколько времени потребовалось, чтобы добраться до этого трудного места, и поймите, что не существует быстрого решения того, что так долго строилось.

Найдите лучшего консультанта по вопросам брака, которого вы можете себе позволить. Регулярно встречайтесь с терапевтом и выполняйте порученную ему работу между сеансами. Жизнь может быть хорошей и прекрасной вместе!

Нейт Мидс, Pivot Pointe Counseling Center, Ванкувер, Вашингтон,

Мой совет (я не могу полностью доверять ему) на самом деле взят из статьи Harvard Business Review под названием «Как заставить отношения работать», которая предлагает следующий:

Уважайте мечты своей жены.Мужчины имеют тенденцию сводить на нет свои планы в отношениях, в результате чего жена чувствует себя неслышной и неизвестной. Уважение к ее мечтам демонстрирует ценность, которую она имеет и привносит в отношения.

Слишком много мужей не могут даже ответить на вопрос, о чем мечтает их жена, но более чем счастливы настаивать на своих мечтах. Решение этой проблемы может показаться отказом от власти в отношениях, но я бы сказал, что только власть была получена …

Примечание Джо: эта цитата может относиться как к мужчинам, так и к женщинам. Как посредник, я должен сохранять нейтралитет!

Mark Sichel, LCSW, Mark Sichel Therapy, New York, NY

Брак может быть сохранен, когда два человека перестанут думать о себе и своих чувствах и вместо этого сосредоточатся на отношениях .

Он + Она + МЫ.

Когда партнеры сосредотачиваются на МЫ, они делают это потому, что их главная забота выходит за рамки каждого из них в пользу отношений.

Так что закончите битву правильного и неправильного, и вы сможете рассчитывать на правильные действия, создающие все правильные чувства, которые заставят брак работать. Прекращение борьбы — вот что действительно дает нам силы и приносит победу.

МЫ побеждают, когда ни один из партнеров не пытается обвинить друг друга, и когда быть рядом важнее, чем быть правым.

Подумайте об этом так: МЫ — домашняя команда, и когда МЫ побеждают, выигрывает каждый член команды.

Агнес О, PsyD, LMFT, www.dragnesoh.com, Glendale, CA

Многие пары испытывают боль в отношениях в основном из-за того, что им не хватает знаний друг о друге. Независимо от того, сколько лет они были в браке или прожили вместе …

Нет ничего более болезненного, чем чувствовать, что не слышат, не понимают или не ценят в интимных отношениях с кем-то, кого мы любим и о ком заботимся. Иногда знакомство порождает апатию.

Лучшее противоядие от растущей бессердечия — разжечь любопытство друг к другу.Удивительно, но многие пары не нашли времени, чтобы узнать друг друга более глубоко с помощью упреждающих последовательных усилий. Чаще всего конфликт возникает из-за незнания полностью, что неизменно ведет к недопониманию.

По мере того, как [пары и терапевт] работают вместе, [они] совместно разгадывают эту шокирующую тайну. Если и когда пары будут готовы потратить необходимое время и терпение, чтобы позволить этому процессу развернуться, может открыться новая возможность.

То, что когда-то считалось непримиримыми различиями, можно было превратить в преобразующую возможность учиться и воссоединяться на совершенно другом уровне сочувствия и понимания.

Сам по себе этот учебный процесс может открыть глаза многим парам и помочь спасти распавшийся брак, пригласив их в новую главу их отношений.

Марк Садофф MSW, BCD, Real Hope, Лос-Анджелес, Калифорния

Именно защита свидетельствует об отсутствии силы. Когда каждый пытается заставить другого понять свою точку зрения, споры редко прекращаются.

Сначала постарайтесь понять других, прежде чем искать понимания для себя.

Итак, вы первым наберете эти 3 балла, ПРЕЖДЕ чем попросите другого выслушать ваши объяснения или доводы и точку зрения.

Power Response звучит так:

Признайте, что вы сказали или сделали первым. (т.е. Да, я кричал…)
Признавайте мысли или чувства другого человека. (т.е. имеет смысл подумать или почувствовать …)
Исправьте ситуацию и скажите, что вы собираетесь с этим делать. (т.е. мне очень жаль. Я буду помнить об этом.)

Карен Фохт, Массачусетс, LMFT, Семейная практика Фохта, Чикаго, Иллинойс

Отношения состоят из системы это требует изменений от обоих партнеров.Когда каждый человек сосредоточен исключительно на том, что ему нужно, трудно нарушить последовательность проблем.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться в первую очередь на том, чего не хватает вашему партнеру, работайте над внутренним поиском позитивных изменений и роста. Это ведет к здоровому браку!

Джастин Тобин, LCSW, Tobin Counseling Chicago

Вы оба должны быть честны перед собой.

Во-первых, честно оцените то, что вы можете предложить браку, а также то, что вы просите от своего партнера.Если вы хотите, чтобы эта работа выполнялась, должно быть обязательство выполнять эту работу .

Это включает в себя повторное изучение значения доверия. Недостаточно указать пальцем на партнера и воскликнуть: «Почему ты мне не доверяешь?»

Задайте себе вопрос, насколько вы доверяете своему партнеру. Обычно вы оба хотите одного и того же.

Позвольте себе доверять им больше, и вы почувствуете, что они доверяют вам больше. На пути к более здоровым отношениям будут и должны быть взлеты и падения.

Итак, не прекращайте работать над своими отношениями просто потому, что работа становится слишком тяжелой. В итоге каждый партнер должен продолжать работать над самим , и это ведет к счастливому браку.

Если вы верите, что вы оба делаете это, спасение вашего брака может быть успешным.

Может ли один человек спасти брак?

Пегги Хиндерс, LPC, NBCC, www.mmhcounseling.com

Одно из самых больших изменений, которые я предлагаю, состоит в том, чтобы иметь больше целей для себя , чем для вашего супруга.Удивительно, как это работает…

Фактически, изменения, сделанные только одним из супругов, приводят к изменению брака. Конечно, это зависит от проблем, но я видел эту работу даже с супружескими парами.

Опять же, мой совет тому, кто хочет спасти проблемный брак, — работать над собой и вернуться к сути того, кто они есть, без ожиданий от своего супруга.

По крайней мере, человек, идущий в одиночку, может решить свои личные проблемы и в результате вырасти.Эти положительные изменения часто могут начать бросать вызов точке зрения супруга и вселять надежду на спасение брака.

Келли Монтгомери, LMFT, Healing Happens Therapy, Окленд, Калифорния

Если бы у меня был только один совет, который я мог бы предложить вам, если вы ищете способы сохранить свой брак, я бы спросил себя: » Как я несу ответственность? » Требуются двое, чтобы что-то заработало и что-то застряло в повторяющихся нездоровых схемах.

Часто пары винят друг друга, чувствуют тупик или блокируют путь, [не] двигаться вперед.Если каждый из супругов находит время, чтобы распознать, назвать и предпринять действия в соответствии со своей частью цикла, это не может не изменить способ развития событий.

Это часто требует профессиональной помощи, чтобы разглядеть триггеры и эмоции, но после того, как они обозначены, намного легче увидеть, как что-то пошло не так и, следовательно, как это исправить.

Обычно мы не способны понять это сами, поскольку мы находимся в центре этого, поэтому вызов терапевта — отличная идея, чтобы узнать, можно ли спасти ваш брак.Я сразу же ищу обе стороны, готовые взять на себя некоторую ответственность.

Татьяна Шон M.Ed. C.C.C.

Иногда один или даже оба партнера чувствуют, что нет надежды, и считают, что консультирование — пустая трата времени, особенно если один из супругов отказывается прийти.

Я настоятельно рекомендую проконсультироваться, но не с целью «исправить» другого человека. Им следует подходить к этому с идеей узнать о себе и рассматривать свой брак как опыт, способствующий их росту… Нам нужно научиться быть счастливыми с собой (что требует всей жизни) и не ожидать, что другие сделают нас счастливыми.

Часто, когда люди влюбляются, они проявляют свои лучшие качества и на их основе решают жениться. Люди также должны видеть недостатки друг друга и, что более важно, принимать их.

Я думаю, что страх является основным источником того, как люди реагируют, особенно с теми, с кем они наиболее близки, а брак — одно из самых интимных переживаний, раскрывающих наши самые уязвимые стороны.

Я также считаю, что мы легко сдаемся, поскольку живем в одноразовом обществе, где вещи постоянно меняются.Мы учимся в нашей изначальной семье, как быть в отношениях, и часто мы переносим эти модели в другие отношения, включая брак.

Фара Хуссейн Бейг, LCSW, Внутренняя голосовая психотерапия и консультации, Чикаго, Иллинойс

Прозрачность и подотчетность имеют первостепенное значение для сохранения или «спасения» брака. И то, и другое подразумевает доверие и саморефлексию — качества, которые часто требуют, чтобы мы сдерживали свою гордость за дверью.

Чтобы сохранить доверие в крепком браке, каждый партнер должен быть не только честным, но и прозрачным.Пары иногда заявляют о «честности», даже если упускают из виду детали, мысли и чувства, что потенциально может повредить супружеские узы.

Прозрачность, с другой стороны, требует, чтобы пара открыто и честно делилась на нескольких уровнях, что делает возможным уязвимость в надежде создать более глубокое чувство близости. Такой тип близости не только поможет сохранить здоровые отношения, но и наладит их.

Истинная близость предполагает саморефлексию и прозрачность, которые играют важную роль в подотчетности.Саморефлексия возникает, когда каждый партнер может честно, без гордости, исследовать свои мысли и поведение и взять на себя ответственность за свои намерения и возможные «неправильные поступки». Если один или оба члена пары не способны на это, брак не может развиваться здоровым образом.

Молчаливое недовольство порождает негодование, дистанцирование и семейные разногласия. Будьте активны в поддержании здоровья своего брака, каждый раз это будет стоить времени и усилий.

Дениз Амбр, LCSW, Ambre Associates, Glenview, IL

Я думаю, что единственный совет, который я бы дал паре, работающей над спасением брака, — это обратить внимание на ТОН, с которым которые говорят друг другу вещи.

Кто-то может сказать все правильные слова, но если его тон в некотором роде снисходительный, легкомысленный или неуважительный, эти слова ничего не значат.

В своей работе я заметил, что пары, которые остаются вместе, хорошо общаются. Они разговаривают друг с другом мягким и уважительным тоном. Они говорят друг другу «пожалуйста» и «спасибо» и искренне ценят то, что другой привносит в отношения.

Dr. Rae Mazzei, Evolutions Behavioral Health, Schaumberg, IL

К тому времени, когда пары задумываются о разводе, у них могут быть проблемы с общением, включая частые ссоры или избегание друг друга.Однако многие партнеры по-прежнему надеются, что смогут спасти свой брак.

Как терапевт для супружеской пары, мой единственный совет — поддерживать общение открытым. В частности, будьте готовы оценивать опыт своего партнера, слушать, идти на компромисс и пытаться вызвать сочувствие к партнеру.

Подумайте, когда отношения были успешными и как вы оба лучше всего общались. Старайтесь избегать выражений, наполненных презрением, оскорбительными, защитными и аргументированными комментариями.

Изменить стиль общения непросто, однако, если вы оба готовы посвятить себя отношениям, не только необходимо , но возможно , чтобы спасти ваш брак.

Доктор Коринн Шольц, LMFT, The Center of Connected Living, Ft. Lauderdale, FL

Мой совет парам, которые рассматривают развод, — осознать, что серия небольших решений в течение длительного периода времени привела к разрыву отношений, и что новые небольшие положительные решения могут привести к лучшему общению и большему чувству связность.

Небольшие положительные решения, принимаемые на ежедневной основе, включают в себя воздержание от критики своего супруга, а вместо этого дать супругу узнать то, что вы в нем цените.

Критика, осуждение и сравнение вашего супруга ведет к подрыву доверия и усилению защиты.

Практикуйте внимательность и «ловите» негативные мысли, прежде чем они улетят из вашего рта!

Анджела Паллан, советник по взаимоотношениям, surreydeltafamilycounselling.ca

Мы все согласны с тем, что брак — это весело и интересно проводить время вместе, но, безусловно, у него есть свои проблемы.

Я бы посоветовал клиентам, как спасти брак на грани развода, — следить за тем, чтобы они общались как можно лучше.Эффективное общение — залог здоровых отношений.

Однако, если пара достигает точки в своей жизни, когда они чувствуют, что просто не могут двигаться вперед, я советую обратиться к терапевту по боевым искусствам. Я знаю, что многие пары используют консультирование как последнее средство, но если оба человека искренне хотят, чтобы это сработало, консультирование может помочь.

Посредством консультирования терапевт может помочь парам распознать некоторые из своих различий или замкнутых конфликтов, поскольку они переходят от ситуации, в которой постоянно возникают споры, к более здоровому и эффективному способу общения друг с другом.

У пар могут быть лучшие результаты общения в присутствии консультанта, который может побудить людей продолжить разговор и помочь найти разумные компромиссы / решения.

Через супружескую терапию или супружескую терапию консультант может помочь паре улучшить навыки эффективного общения, помочь взглянуть на точку зрения друг друга, обсудить, что делает отношения успешными и как выглядят здоровые отношения, помочь определить конкретные проблемы и динамику отношений. , понимать застрявшие в тупике конфликты и помогать в разработке вмешательств и стратегий, которые помогут укрепить навыки управления конфликтами.

«Есть ли способ, как спасти мой брак после супружеской неверности?»

Карлин Невери, MTC, CPA, Kitsilano Fairview Life Counseling

Часто семьи разрываются, когда обнаруживается роман, даже когда внебрачные отношения были незначительными и недолговечными. Дети растут, считая, что один из их родителей недостойен или плох, потому что в разводе родителей обвиняют в супружеской неверности.

Что, если сочетание действия и реакции привело к разводу, а семья упустила возможность для роста и прощения? Возможно, нанесенная неверность рана могла быть исцелена, если бы преданный партнер был более любопытен к своему партнеру и динамике, которую они совместно создали, прежде чем партнер сбился с пути.

Может быть полезно записаться на консультацию, чтобы узнать, какие эмоциональные потребности партнер пытался удовлетворить таким вредным способом.

Я бы посоветовал избегать таких слов, как «обман», в разговорах о неверности. Это может привести к стигматизации человека без попытки понять его глубже.

Если ваш мир потрясен неверностью вашего партнера, это очень трудное время для вас. Возможно, вам понадобится время, чтобы лучше понять, прежде чем начинать бракоразводный процесс, который может разрушить вашу семью.

Сделайте паузу и будьте готовы углубить свою приверженность перед лицом этого шокирующего осознания.

Кристи Хиггинс, MTC, RCS, Therapy Life Counseling

Мысль о разводе и разводе может быть чрезвычайно запутанным временем. Может возникнуть соблазн обвинить своего супруга в несчастье, обидах, обидах и одиночестве, которые вы чувствуете внутри.

Гоночные мысли о том, уйти или остаться, сосредоточение внимания на всех частях отношений, которыми вы недовольны, может вызвать интенсивную реакцию борьбы или бегства … Ваш разум может начать гоняться с мыслями о том, что что-то не так с вашими отношениями, вашим партнером или себя, создавая замешательство и беспокойство.

Что, если бы я сказал вам, что это сигналы трансформации и изменения? Возможность улучшить близость, связь и интимность между вами и вашим супругом?

Знание того, участвуете ли вы в борьбе или бегстве, имеет важное значение для определения того, когда принимать решение.

Я часто рекомендую проконсультироваться с профессиональным экспертом по взаимоотношениям, чтобы получить представление о проблеме, вызвавшей вашу реакцию.

Если вы потратите время, чтобы полностью понять это, вы внесете желаемую ясность и дадите ответы, которые вы ищете, поэтому любое решение принимается в спокойном, ясном состоянии, оставляя неприкосновенным достоинство вас, вашего партнера и вашей семьи.

Как сохранить брак?

Шерил Диллон, CPC, ELI-MP, Тренер по разводам и соучредитель по равноправному посредничеству

В сегодняшнем напряженном современном мире у нас много дел.

Требования со стороны работы, финансовое давление и даже друзья и семья могут истощить нас до тех пор, пока у нас не останется ничего, что можно было бы дать себе, не говоря уже о других.

Это не редкость, когда мы чувствуем, что наша энергия истощена из-за того, что мы не можем быть на высоте.А когда мы не в лучшей форме, не осознавая этого, мы можем переносить свой гнев и разочарование по поводу собственной жизни на других, включая нашего супруга.

Лучший совет, который я мог бы дать тем, кто пытается спасти брак, — это замечать, какие паттерны негативных событий во внешнем мире вызывают негативные события во «внутреннем мире».

Обращайте внимание на обстоятельства, которые провоцируют ссоры между вами и вашим супругом. Вы можете начать замечать одни и те же вещи, каждый раз запускающие вас.

Если вы узнаете об этих триггерах, вы сможете начать управлять ими и, надеюсь, работать над их устранением самостоятельно или с помощью хорошего терапевта или тренера, что приведет к улучшению отношения и самоощущения.

И, наконец, новый уровень близости в вашем браке.

Линдси Фрейзер, Массачусетс, LMFT, CST, Relational Connections, Minneapolis, MN

Паттерны отношений часто приводят к несчастливым бракам. Я призываю вас осознать эти циклы.

Когда вы осознаете, вы можете изменить свои отношения. Обычный простой шаблон — защищаться, когда ваш партнер критичен. Это автоматический ответ, который вы даете, не задумываясь. В браке существует множество таких автоматических реакций, в которых ответственность несут оба партнера.

Проблема не в отдельных членах пары, а в том, как вы оба относитесь друг к другу. Если вы не подозреваете об этих шаблонах, вы продолжаете вести себя, вызывая разочарование.

Я призываю вас узнать об этих циклах. Когда вы осознаете, вы можете реализовать немного другой ответ.

Когда вы решите реализовать что-то другое, вы обнаружите, что ваш партнер также реагирует иначе, поскольку вы нарушили автоматический цикл.

Когда вы делаете что-то другое, вы оба можете начать вносить изменения, которые приведут к удовлетворительным отношениям и счастливой супружеской жизни.

Можно ли спасти брак?

Клаудиа Розен, LCSW, Клаудиа Розен Психотерапия, Эванстон, Иллинойс

Один из советов о том, как спасти неудачный брак, заключается в том, чтобы понять, что в моменты любви мы видим себя идеально подходящими друг другу и когда мы ставим под сомнение наш брак, мы замечаем все наши различия.

Задача хорошего брака — научиться уважать и уважать эти различия, чтобы найти постоянную связь, несмотря на различия, которые есть у вас как личности.

Все успешные браки вызывают огромное уважение и уважение к индивидуальности — индивидуальности чувств, мыслей и переживаний каждого из супругов.

Джон Тейлор, зарегистрированный психотерапевт / клинический консультант, Izumi Therapy

Научитесь исправлять.Восстановление — это акт восстановления, необходимый после любого разрыва связи или драки, большой или маленькой … По очереди выполняйте следующие шаги, избегая обвинений, критики и защиты. Ремонт работает только в том случае, если оба партнера проходят каждый этап:

Перечислите свои чувства во время неприятного инцидента . Не говорите друг другу, почему вы так себя чувствуете, это становится виноватым.
Опишите свою реальность . Как можно более объективно опишите, что для вас произошло.Для слушающего не пытайтесь исправить последовательность событий. Слушайте, чтобы понимать (не отвечать). У вас будет возможность описать свою реальность, когда вы поменяетесь местами.
Опишите свои триггеры : Перемотайте назад свою память, чтобы описать время до вашего брака, когда вы чувствовали себя так. Триггер — это то, что заставляет вас гневаться и остро реагировать. Вы просто получаете больше информации для себя и своего партнера о своей эмоциональной системе.
Принять ответственность : Оба партнера должны взять на себя ответственность за ссору или отключиться.Он говорит: «Это то, что я сделал, чтобы тот бой стал хуже». Этот шаг может включать извинения, если они необходимы.
Позитивный план : Опишите, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз, когда окажетесь в подобной ситуации, в позитивном ключе, чтобы укрепить отношения, удовлетворить потребности и избежать борьбы.

Сьюзан Армитидж, доктор медицинских наук, RMFT, CAMS, Rock of Peace Counseling

Обретение навыков макияжа имеет решающее значение для постоянного счастья.

Я вижу пары, которые дерутся, как две собаки за одну кость, и пары, которые отдаляются из-за неправильных приоритетов. Я вижу пары, которые терпят вмешательство родственников мужа, боль зависимости или измену любовной связи.

Пары, у которых больше всего шансов на выживание, — это те, кто может быстро восстановить свои отношения, зная, как восстановить эмоциональную связь, несмотря на трудности.

Борьба за связь укрепляет отношения, тогда как противоположное позволяет им исчезнуть.

Эдвард Риддик, Отпразднуйте брак

Вы женились на своей возлюбленной. Волнение в ваших отношениях прошло. Вы столкнулись с вечными проблемами и борьбы, которые вы работали трудно преодолеть.

Вы застряли в «безумном круговороте» и почти потеряли надежду…

Возможно ваше стремление к любовной связи. Ваши отношения можно наладить, если… вы оба находитесь в «состоянии», [вы оба] обратитесь за помощью к консультанту по вопросам брака, которому вы доверяете, который умеет решать проблемы и сосредоточен на эмоциях, и [вы оба] вместе посещаете брачную конференцию.

Вот и все! Советы экспертов по спасению брака

Если вы нашли хоть один совет, которым поделились наши специалисты, я очень рад.

И я надеюсь, что из этой статьи вы поняли, что спасение вашего брака от развода требует много усилий, требует времени и приверженности со стороны обоих супругов, и это не произойдет в одночасье.