Измена жены продолжительная: Измены в браке: почему неверность больше не аргумент для развода

%d0%98%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d0%b0 %d0%b7%d0%b0%d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%bd%d0%b5%d0%b9 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%89%d0%b8%d0%bd%d1%8b %d0%b2 %d0%b1%d0%be%d1%80%d0%b4%d0%b5%d0%bb%d0%b5 %d0%bf%d1%80%d0%be%d0%b4%d0%be%d0%bb%d0%b6%d0%b8%d1%82%d0%b5%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d1%8b%d0%b5 %d1%84%d0%b8%d0%bb%d1%8c%d0%bc%d1%8b — 0 видео. Смотреть %d0%98%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d0%b0 %d0%b7%d0%b0%d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%bd%d0%b5%d0%b9 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%89%d0%b8%d0%bd%d1%8b %d0%b2 %d0%b1%d0%be%d1%80%d0%b4%d0%b5%d0%bb%d0%b5 %d0%bf%d1%80%d0%be%d0%b4%d0%be%d0%bb%d0%b6%d0%b8%d1%82%d0%b5%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d1%8b%d0%b5 %d1%84%d0%b8%d0%bb%d1%8c%d0%bc%d1%8b

%d0%98%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d0%b0 %d0%b7%d0%b0%d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%bd%d0%b5%d0%b9 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%89%d0%b8%d0%bd%d1%8b %d0%b2 %d0%b1%d0%be%d1%80%d0%b4%d0%b5%d0%bb%d0%b5 %d0%bf%d1%80%d0%be%d0%b4%d0%be%d0%bb%d0%b6%d0%b8%d1%82%d0%b5%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d1%8b%d0%b5 %d1%84%d0%b8%d0%bb%d1%8c%d0%bc%d1%8b — 0 видео. Смотреть %d0%98%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d0%b0 %d0%b7%d0%b0%d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%bd%d0%b5%d0%b9 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%89%d0%b8%d0%bd%d1%8b %d0%b2 %d0%b1%d0%be%d1%80%d0%b4%d0%b5%d0%bb%d0%b5 %d0%bf%d1%80%d0%be%d0%b4%d0%be%d0%bb%d0%b6%d0%b8%d1%82%d0%b5%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d1%8b%d0%b5 %d1%84%d0%b8%d0%bb%d1%8c%d0%bc%d1%8b — порно видео на PornoHype. Cc

Pornogids.net — HD Porn Videos

Порно видео %d0%98%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d0%b0 %d0%b7%d0%b0%d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%bd%d0%b5%d0%b9 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%89%d0%b8%d0%bd%d1%8b %d0%b2 %d0%b1%d0%be%d1%80%d0%b4%d0%b5%d0%bb%d0%b5 %d0%bf%d1%80%d0%be%d0%b4%d0%be%d0%bb%d0%b6%d0%b8%d1%82%d0%b5%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d1%8b%d0%b5 %d1%84%d0%b8%d0%bb%d1%8c%d0%bc%d1%8b невероятно сложно найти, но редакторши порно сайта постаралась и отобрали 0 HD порно. Спешим Вас обрадовать, вам вам не нужно долго искать желаемое видео. Ниже представлены самые вкусные видосики c %d0%98%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d0%b0 %d0%b7%d0%b0%d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%bd%d0%b5%d0%b9 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%89%d0%b8%d0%bd%d1%8b %d0%b2 %d0%b1%d0%be%d1%80%d0%b4%d0%b5%d0%bb%d0%b5 %d0%bf%d1%80%d0%be%d0%b4%d0%be%d0%bb%d0%b6%d0%b8%d1%82%d0%b5%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d1%8b%d0%b5 %d1%84%d0%b8%d0%bb%d1%8c%d0%bc%d1%8b в высоком качестве. Исключительно на нашем сайте вы сможете увидеть жесткую еблю где в сюжете есть %d0%98%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d0%b0 %d0%b7%d0%b0%d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%bd%d0%b5%d0%b9 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%89%d0%b8%d0%bd%d1%8b %d0%b2 %d0%b1%d0%be%d1%80%d0%b4%d0%b5%d0%bb%d0%b5 %d0%bf%d1%80%d0%be%d0%b4%d0%be%d0%bb%d0%b6%d0%b8%d1%82%d0%b5%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d1%8b%d0%b5 %d1%84%d0%b8%d0%bb%d1%8c%d0%bc%d1%8b.

Более того, у вас есть выбор в каком качестве смотреть ваше любимое порно видео, потому что все видео у нас представлено в разном качестве: 240p, 480p, 720p, 1080p, 4k. И если у вас слабы интернет вы свободно можете выбрать в каком качестве смотреть %d0%98%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d0%b0 %d0%b7%d0%b0%d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%bd%d0%b5%d0%b9 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%89%d0%b8%d0%bd%d1%8b %d0%b2 %d0%b1%d0%be%d1%80%d0%b4%d0%b5%d0%bb%d0%b5 %d0%bf%d1%80%d0%be%d0%b4%d0%be%d0%bb%d0%b6%d0%b8%d1%82%d0%b5%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d1%8b%d0%b5 %d1%84%d0%b8%d0%bb%d1%8c%d0%bc%d1%8b. И мы не рекомендуем пытаться искать порно на других сайтах, потому что лучше чем у нас вы не найдете. Самые красивые девушки в порнухе с %d0%98%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d0%b0 %d0%b7%d0%b0%d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%bd%d0%b5%d0%b9 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%89%d0%b8%d0%bd%d1%8b %d0%b2 %d0%b1%d0%be%d1%80%d0%b4%d0%b5%d0%bb%d0%b5 %d0%bf%d1%80%d0%be%d0%b4%d0%be%d0%bb%d0%b6%d0%b8%d1%82%d0%b5%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d1%8b%d0%b5 %d1%84%d0%b8%d0%bb%d1%8c%d0%bc%d1%8b у нас на сайте. Если вам понравится порно у нас, то просьба занести наш ресурс себе в избранное или закладки.

Данный список пуст.

Жена узнала об измене мужа и сломала систему своей реакцией. Ей она восхитила мужчин, но разозлила женщин

Японке стало известно об измене мужа, и она решила повести себя в этой ситуации нестандартно, чем разозлила женщин, но обрадовала мужчин. Она попросила прощения за действия супруга в Сети, чем разделила пользователей на два лагеря, получив и сочувствие, и гнев, и похвалу.

Модель из Японии — 32-летняя Нодзоми Сасаки — в начале июня благодаря сообщениям местных СМИ (а не из переписки с бывшими) узнала о неверности своего супруга, 47-летнего комедианта Кена Уатаби, сообщает издание Tokyo Report. По сообщениям, мужчина продолжительное время изменял модели с коллегой, которая и вывела его на чистую воду.

Нодзоми

Пара поженилась в 2017 году, а в следующем у них родился сын. По словам женщины, сообщившей об измене, после женитьбы Кена она и мужчина встречались не менее 30 раз. Сама же Нодзоми никак публично не реагировала на ситуацию и, похоже, даже не помышляла об эпичной мести супругу.

Кен

После вспыхнувшего скандала Кен на время отказался от участия в телевизионных шоу, объяснив это тем, что не хочет заставлять зрителей чувствовать себя некомфортно в связи со всей ситуацией.

Спустя некоторое время, 12 июня, Нодзоми всё же вышла в онлайн и прокомментировала весь случай в своём профиле в инстаграме. Она опубликовала белый квадрат и в описании попросила у подписчиков прощения за поведение своего мужа.

Мне очень жаль, что неосознанное поведение моего мужа заставило многих людей чувствовать себя неловко. Я собираюсь подробно обсудить этот вопрос с ним, — написала женщина в посте. — Что касается меня, я хотела бы продолжить свою работу в будущем, и я была бы признательна за вашу поддержку.

Пожалуйста. У нас также есть маленький ребёнок, и мы хотели бы, чтобы рядом с ним находились близкие люди. Поэтому мы просим вас воздержаться от посещения наших домов, семей или других мероприятий с нашим участием.

Нодзоми также удалила все совместные фотографии с мужем из своего профиля.

Хотя в публикации по большей части содержалась просьба оставить семью на некоторое время в покое, люди обратили внимание только на то, что модель извинилась за измену мужа. И их реакция не заставила себя ждать.

Многие мужчины посчитали, что ответ женщины на события был очень правильным, и как жена она показал себя с правильной стороны.

hiro_fukuchan

Я думаю, этот пост показывает, какая вы восхитительная жена.

_sao_rin_go_

Я думаю, ты любишь своего мужа, поэтому вы не можете развестись. Мне кажется, вам пришло время успокоиться и принять важное и правильное решение.

Мы поддержим тебя в любом будущем начинании, Нодзоми.

Но вот пользовательницы не разделили этого мнения и пришли в ярость от того, что модели пришлось просить прощения, хотя это должен был сделать её муж.

bksuki

Разве это не странно для Японии? Почему жертва извиняется?

tr_mam.0117

Почему Нодзоми извиняется?
Я мать двоих детей, и у меня был роман в прошлом… Я думаю, что поведение мистера Ватанабе ненормальное, и я думаю, что Нодзоми должна пересмотреть своё представление о нём до того, как они с мужем заговорят об этом.
Как вы думаете, что она будет думать в будущем, после того как спрячет это от своих детей, даже если и не разведётся с мужем?
Неважно, насколько ты хочешь что-то скрыть, это останется в интернете.

Ситуацию пользователи также обсудили и на форумах, где реакция людей была примерно такой же, как в инстаграме Нодзоми.

Часть людей восхищалась поступком женщины.

Отлично, вот это образец настоящей женщины.
Женщины, запоминайте.

А другая часть людей просто недоумевала, почему жена должна извиняться за неверность супруга.

Жена должна извиняться за мужа?
Какого чёрта?

Некоторые объяснили это традициями Японии.

В Японии по-прежнему существует довольно традиционное понимание роли жены.
Многие из них знают, что мужья им изменяют.

И тем, что это всё черты патриархального общества.

Такое поощряется в патриархальном обществе.

Проявление великодушия действительно часто могут воспринять совсем не так, как было задумано человеком. Вот и пользователь твиттера рассказал, как помог незнакомке, которая потеряла свои деньги, но стал в глазах людей не героем, а совсем наоборот — настоящим злодеем.

Свою порцию гнева получил и директор школы в США, который лишь хотел позаботиться о детях, но выбрал для этого неоднозначный способ. Своими намерениями он разозлил маму одной из учениц, которая просто так это дело не оставила.

«Парламент боевиков». Как проходили первые выборы в независимом Таджикистане

20 лет назад 26 февраля 1995 года, прошли выборы в Маджлиси Оли Республики Таджикистан. В его состав тогда вошли многие известные полевые командиры Народного фронта, от чего он и получил в народе название «парламента боевиков».

 

Первые выборы в независимой республике

Выборы в Маджлиси Оли — Высшее собрание Таджикистана проходили в сложной политической обстановке.

В стране продолжалась гражданская война, и, хотя основные боевые действия проходили на востоке страны и на таджикско-афганской границе на юге, не было ни одного спокойного уголка в республике.

Убийства, грабежи, насилия совершались чуть ли не каждый день.

По свидетельству начальника УВД Душанбе полковника М.Асламова, давшего в те годы интервью газете «Бизнес и политика», в 1994 г. было только официально зафиксировано 933 тяжких преступления, из них 212 убийств. Человек с ружьем диктовал условия практически везде.

Именно в этот нелегкий период, в ноябре 1994 года был проведен референдум по таким важным вопросам, как принятие новой Конституции и выборы президента. Тремя месяцами позже, в феврале 1995 года, состоялись первые в эпоху независимости Таджикистана парламентские выборы.

Несмотря на призывы международных организаций и обещания властей, в силу существующих обстоятельств выборы в Маджлиси Оли не отражали реальное волеизъявление народа.

---

И хотя эти выборы проходили под наблюдением представителей других стран и международных организаций, тем не менее, они имели немало недостатков, обусловленных сохранявшимся тогда противостоянием в таджикском обществе.

Это не могло не отразиться на качественном составе избранного депутатского корпуса, в котором преобладали бывшие военные командиры, не имевшие навыков парламентской деятельности.

 

Человек с ружьем — законодатель

В состав нового парламента вошли 176 депутатов. Председателем Маджлиси Оли стал Сафарали Раджабов. Первым заместителем председателя был избран Абдулмаджид Достиев, другим заместителем – Гулафзо Савриддинова.

В списках депутатов значились также такие известные на сегодня лица, как Иброхим Усмонов, Давлатали Давлатов, Шоди Шабдолов, Амиркул Азимов, Мехмон Бахти, Махмадшо Илолов, Козидавлат Коимдодов, Амонулло Хукумов, Сайдулло Хайруллоев, Яхьё Азимов, Махмадсаид Убайдуллоев, Шерали Гулов, Косим Косимов и другие.

В новый состав вошли и 5 женщин. Помимо Г.Савриддиновой депутатами Маджлиси Оли были избраны Адолат Рахмонова, Хусноро Мирзоева, Рафика Мусоева и Киммат Рустамова.

Но, пожалуй, самым неожиданным для жителей страны было то, что в составе нового парламента оказались более 30 бывших полевых командиров и боевиков Народного фронта. Среди них — Гаффор Мирзоев, Курбон и Султон Чоловы, Ёкуб Салимов, Ибодулло Бойматов, Сухроб Косимов, Худжа Каримов, Саидшо Шамолов, Султон Кувватов, Иззатулло Куганов, Усмон Мурчаев и другие.

Многие из них к этому моменту уже официально возглавляли различные структуры, в том числе и силовые.

Так, Якуб Салимов являлся министром внутренних дел, Курбон Чолов возглавлял кулябский спецназ МВД, Гаффор Мирзоев – президентскую гвардию, Саидшо Шамолов был командующим спецбатальоном МБ, а Худжа Каримов — заместителем командира полка Вооруженных сил республики. Все они активно участвовали в гражданской войне, будучи командирами или боевиками Народного фронта.

---

Однако вряд ли кто предвидел, что кроме получения постов в правительстве они станут еще и депутатами высшего законодательного органа республики.

Естественно, присутствие в Маджлиси Оли столь внушительного числа «командиров» наложило свой отпечаток на его деятельность. В большинстве своем некомпетентные в законодательстве боевики часто вступали в полемику при принятии тех или иных законов, иногда предлагая необоснованные, но, на их взгляд, «уникальные» проекты и нововведения. При этом не каждый «гражданский» депутат осмеливался выступить против.

— Лишь одно обстоятельство помогало нам выйти из этой непростой ситуации без больших проблем для себя, — вспоминает один из депутатов тех лет, пожелавший не называть свое имя. – Мы давали понять «командирам», что все законодательные акты идут «сверху» и их надо принять без серьезных изменений. В итоге так и получалось. Мы готовили законы, «командиры» выступали, а в итоге принималось то, что и нужно было принять. Бывшим боевикам нравилась роль законодателей, они часто выступали по поводу и без. Нам приходилось терпеть и заниматься своим делом.

Академик Мамадшо Илолов, депутат тех лет, также вспоминает, что в то время они старались не вступить в полемику с «командирами».

— Мы занимались своим делом – законотворчеством, они – своим. И хотя во время заседаний мы работали в одном месте, они в основном общались между собой, не обращая особого внимания на нас. Так и работали.

 

Взлет перед падением

Парламент 1995 — 2000 годов войдет в историю как парламент боевиков не только потому, что в его состав входили многие известные полевые командиры. Кроме того, многие депутаты-политики, даже если сами не воевали с автоматом в руках, свой имидж повышали благодаря отношениям с теми или иными командирами, считает политолог Нурали Давлат.

— Депутаты-боевики были нужны властям в войне против вооруженной оппозиции, поэтому их терпели до поры до времени. Когда правительство при огромном давлении заинтересованных государств подписало соглашение о мире, миссия командиров-парламентариев закончилась. Законодательный орган в 2000 году после очередных выборов освободили от их присутствия.

По словам Н. Давлата, парламент можно было очистить от «командиров» и раньше.

16:49 6 июня, 2017

— Попытка избавиться от некоторых из них была предпринята в 1996 году, когда министр МВД Сайдамир Зухуров и генеральный прокурор Амиркул Азимов арестовали бывшего влиятельного полевого командира Худжу Каримова. Тогда не все полевые командиры осознали, что они маленькие пешки в большой игре.

Многие из них мало что понимали в законах и законотворчестве. Депутаты-боевики сидели в парламенте, потому что им сказали, что так надо. А когда они уже выполнили свою миссию на поле брани и необходимость в них отпала, их выкинули оттуда. И не только на улицу.

Дальнейшая судьба многих депутатов-командиров была схожа. Вскоре после подписания мирного соглашения многие из них оказались в опале у руководства страны. Якуб Салимов был обвинен в попытке вооруженного переворота и покинул страну. Но в 2003 году его арестовали в России и вскоре экстрадировали в Душанбе.

Закрытый судебный процесс над Якубом Салимовым длился пять месяцев. 24 апреля 2005 года Салимов был приговорен к 15 годам лишения свободы с отбыванием срока в колонии строгого режима. Верховным судом республики он был признан виновным в измене родине в виде сговора с целью захвата власти, бандитизме, злоупотреблении служебным положением. Решением суда он лишен всех воинских званий и государственных наград.

Худжа Каримов сумел избежать этой участи и покинуть страну в 2001 году, после чего жил в Малайзии, где занимался бизнесом, и регулярно приезжал по делам в ОАЭ. Он был объявлен в международный розыск по линии Интерпола в конце 2008 года.

11:37 2 февраля

А в 2020 году экс-полевой командир был экстрадирован из ОАЭ в Таджикистан. Генпрокуратура сообщила, что Худжа Каримов обвиняется в 20 убийствах. 

После 2000 года снизилось влияние и семьи Чоловых. Курбон Чолов и его брат Султон были уволены из армии, и они занялись бизнесом. Султон Чолов скончался в 1995 году вследствие болезни. 5 ноября прошлого года на 54-м году жизни после продолжительной болезни скончался и Курбон Чолов.

Ибод Бойматов вступил в конфликт с центральной властью, соперничая за контроль над алюминиевым заводом в Турсунзаде, и, проиграв, бежал в Узбекистан. В октябре 1997 года он в составе группировки Махмуда Худойбердыева предпринял попытку прорыва вглубь территории Таджикистана. Группировка была разбита совместными силами бывшей ОТО и правительственных войск. По словам пленных сторонников Худойбердыева и Бойматова, Ибод был ранен во время боя и скончался от ран.

Гаффор Мирзоев

---

Генерал Гаффор Мирзоев продержался у власти до 2004 года. В январе указом президента был снят с должности командующего президентской гвардией. Чуть позже он был назначен главой АКН, но ненадолго. Спустя 8 месяцев за ним пришли. Сейчас он отбывает в заключении пожизненный срок.

Бывший генерал эти действия властей оценил философски: «Недаром говорят: революцию совершают одни, а ее плодами пользуются другие. Это политика…».

Читайте нас в  Telegram, Facebook, Instagram, Viber, Яндекс.Дзен и OK.

Свои вопросы, сообщения, видео и фото присылайте на Viber, Telegram, Whatsapp, Imo по номеру +992 93 792 42 45.

Измена: простить или расстаться? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

wordpress.comПоделиться

…Однажды женщина вдруг узнает, что любимый ей изменил. Ужас. Страх. Отчаянье. Обида. Брезгливость… Буря эмоций — и все с отрицательным знаком. Как пережить этот кошмар? Что делать? Хлопнуть дверью и расстаться навсегда? Ведь единожды солгав, он может предать снова… Или простить? Ведь каждый человек может оступиться, и возможно, стоит дать ему шанс исправиться…

Мужской «ген неверности»

Чтобы понять, откуда берутся случайные мужские измены (а сейчас мы не будем затрагивать длительный роман на стороне, это уже иная история), нужно понимать мужскую психологию и физиологию.

Не секрет, что мужчинам свойственна полигамия. Все мы принадлежим к живой природе, об этом не стоит забывать. А какова биологическая задача любого самца? Продлить свой род, как можно шире распространить свою генетическую линию. Он запрограммирован самой природой размещать свое семя при каждом удобном случае. Такая избыточность не случайна. Она необходима, чтобы при любых обстоятельствах, даже самых неблагоприятных, на свет обязательно появилось потомство. У женщины иное предназначение. Она должна зачать новую жизнь, благополучно выносить плод в период беременности, родить ребенка и вырастить потомство. Поэтому ей необходима стабильность.

В природе мужчины и женщины существует противоречие. Сильному полу нужна свобода действий (чтобы распространять свои гены), а слабому полу нужно постоянство (чтобы вырастить потомство). Однако мы живем в социуме, поэтому для воспитания детей требуется полноценная семья. Ради нее мужчина и подавляет проявление своих порывов и инстинктов.

Почему он иногда не сдерживает себя

Большинству представительниц прекрасного пола нравятся мужчины-самцы, настоящие мачо. В то же время каждая женщина желает, чтобы этот мачо принадлежал только ей одной, а в остальное время его инстинкты должны выключаться. Но ведь человек не робот, с ним так не получается: включил-выключил.

Конечно, мужчина способен контролировать себя. Но… до какой-то степени. Добропорядочный муж любит свою жену, ценит семью, придерживается моральных устоев и старается держать себя в рамках. Однако, как я уже говорила, все мы — часть природы, поэтому биологическое начало проявлено в нас достаточно сильно.

Когда мужчина сексуально возбужден, то, если не случается разрядки, это напряжение доставляет ему физиологический дискомфорт. Он хочет избавиться от этого напряжения, и если ситуация оказывается благоприятной, то это толкает его на близость.

В жизни бывают обстоятельства, когда контроль разума у мужчины снижается. В первую очередь под воздействием алкоголя. Или когда он находится наедине с привлекательной особой женского пола, и им никто не может помещать. В таких случаях сексуальные инстинкты проявляются особенно сильно. Ну а если женщина еще и сама его соблазняет… Редко какой представитель сильного пола сумеет противостоять искушению.

В большинстве случаев мужчина не ставит знак равенства между физиологической разрядкой на стороне и любовью к жене. Чаще всего он не считает разовый секс изменой. Для него это освобождение от сексуального напряжения, не более.

«Исследования показывают, что 75% мужей один или более раз вступали во внесупружеские сексуальные связи, — говорит известный сексолог Александр Полеев. — В странах Западной Европы эти цифры не выходят за рамки 50%. Наша российская культура с ее отсутствием религиозных тормозов и изобилием одиноких женщин обусловливает наше абсолютное первенство в этой области. В мужском характере выражено сексуальное любопытство, интерес к устройству женского тела, к сексуальному поведению новой женщины. К тому же в мужском сообществе высоко ценится опыт сексуального общения, количество и качество женщин, которыми ты обладал. А вот недостаточное число сексуальных партнерш у мужчины часто осуждается, как и верность жене. Идеал мужского сообщества — человек, который за юбками не бегает, но при любой возможности своего не упустит. Не любят в мужской среде верных мужей, ох как не любят».

С кем они изменяют?

Чаще всего изменяют с теми, кто рядом, кто постоянно мелькает перед глазами. Классический вариант — подруга жены или ее родственница (сестра, кузина). Также это няня, гувернантка, репетиторша, секретарша. Сотрудница, с которой он был в командировке, или девушка, с которой познакомился в гостинице и т. д.

«Наличие второй, дополнительной партнерши у многих мужчин стимулирует потенцию, активирует интимную жизнь с основной партнершей (женой), — утверждает Александр Полеев. — Новая женщина оживляет чувственность, это делает интимные отношения более плотскими и менее романтическими. Многим мужчинам это необходимо. Краткосрочные (часто однократные) внебрачные сексуальные контакты возникают на вечеринках, в командировках, в отпуске. Такие контакты редко выходят на свет божий, разве что случайно или в результате половой инфекции, полученной от партнерши. Вопреки распространенному мифу, внебрачные связи вовсе не обкрадывают интимную жизнь в супружестве, а активизируют ее и помогают мужчинам сохранить сексуальную активность до 60 — 65 лет».

И грянул гром…

Измена раскрывается по-разному. Например, знакомая доложила: «Видела твоего на улице с какой-то девицей». Или муж пришел после полуночи с «затянувшегося совещания» с запахом чужих духов и следами помады на воротнике сорочки. Или жена, разбирая его чемодан после командировки, чтобы отправить вещи в стирку, нашла в кармане начатую пачку презервативов. Или, что гораздо хуже, он принес домой венерическую инфекцию…

Большинство мужчин не сознаются в измене, молчат до последнего. Скорее всего, понимают, что жена хочет верить, что ничего не было, надо только убедить ее в этом. Поэтому они готовы придумать самую несусветную ложь, лишь бы отвести от себя подозрения.

Конечно же, муж испытывает вину, он подавлен тем, что все открылось, стремится загладить случившееся. А вот чувства жены гораздо сильнее. Она переживает целый спектр бурных эмоций: злость, душевную боль, желание отомстить, выгнать изменщика и разрушить отношения.

«Неверность — причина женских депрессий, самоубийств и суицидальных попыток, — говорит Александр Полеев. — Жены, переживающие измену мужа, выпивают около 20 процентов производимых в мире антидепрессантов и около 30 процентов транквилизаторов».

Простить или проститься?

Что делать, если такое случилось? Прежде всего переждать, пока бурные эмоции улягутся. Сильные чувства — плохой советчик. Под горячую руку можно натворить много глупостей и навредить себе. Поэтому надо действовать с холодной головой. Тем более что, как известно, месть — это блюдо, которое всегда подают холодным.

Принимая решение, надо в первую очередь думать о своих интересах. Станет ли вам лучше, если вы расстанетесь? Большинство женщин, поспешивших расстаться с мужьями, потом жалели об этом. Мужчины, исчерпав все возможности примирения, по прошествии какого-то времени создают новые семьи. Женщинам это удается реже.

«По статистике, 85 процентов неверных мужей не собираются покидать семью, — говорит психолог Наталья Михайлова. — Поэтому, узнав об измене супруга, не спешите выставлять его вон или уходить самой. Поживите несколько дней у мамы или у подруги: вам необходимо рационально и без эмоций решить, что делать дальше. Если вы абсолютно не желаете его прощать, подумайте, сможете ли жить без этого человека и как будете это делать. Если же ваше решение — забыть и простить измену, вы должны постараться действительно простить и забыть — упреки и случайные напоминания только усложнят ваши отношения».

Раздумывая, как поступить, будьте здравой эгоисткой. Отодвиньте эмоции в сторону. Действуйте с холодной головой, учитывайте свою выгоду. Положите на одну чашу весов свои чувства, на другую — дом, детей, круг друзей и родственников, все то, что вас объединяет (имущество, работа, бизнес, творчество и пр.). Есть жены, которые, узнав об измене, стараются сразу забеременеть. Ну что ж, ребенок иногда помогает удержать мужчину. Но не всегда.

«На протяжении своей практики я постоянно сталкиваюсь с полнейшим несоблюдением «техники безопасности» женами, считающими свой брак благополучным, а мужа — верным, преданным и неспособным к роману на стороне, — говорит Александр Полеев. — Таким женам свойственно состояние «убаюканности» счастливым супружеством. Однако помните, что вашим мужьям, какими бы домашними они ни были, присущ интерес к новым женщинам. Не держите мужа в состоянии сексуальной неудовлетворенности, даже если вы уверены, что секс ему почти не нужен. Если вы сами в силу привычки несколько утратили интерес к интимной жизни, то имитируйте его, сами проявляйте инициативу. Сексуальная близость с 35 — 40-летним мужем должна быть не реже двух раз в неделю. Не оставляйте его одного надолго. Не уезжайте в длительные командировки и не проводите отпуск раздельно».

Пережитая измена может сплотить семью, а может и разрушить. То, как потом пойдет семейная жизнь, во многом зависит от женщины. Женскую мудрость, интуицию, умение учиться на жизненных ошибках и выносить из них позитивный опыт пока еще никто не отменял.

Инна Криксунова

Известные пары, пережившие измену

Билл и Хилари Клинтон; принцесса Диана и принц Чарльз; Арнольд Шварценеггер и Мария Шрайвер; Сергей Жигунов и Вера Новикова; Валерий и Тамара Золотухины.

Известные кинофильмы об измене

«Роковое влечение», «Ванильное небо», «Подари мне лунный свет», «Осенний марафон».

неверных супругов — 6 причин, почему их роман не продлился

Как долго длятся дела? Большинство экспертов считают, что они не прослужат долго.

Люди часто спрашивают меня, как долго обычно длятся отношения и каковы шансы на их превращение в успешные долгосрочные отношения. Вот что я нашел и свое мнение по этой теме…

Когда я впервые узнал об эмоциональной связи Дуга, я отчаянно искал книги и Интернет о том, как выжить после неверности, так как мне хотелось узнать, как долго длятся роман.

Я обнаружил, что на большинстве ресурсов только 10% изменяющих супругов в делах переходят к долгосрочным отношениям. Из этих 10% успешна только половина.

Что ж, если бы я был человеком, делающим ставки, шансы были бы в мою пользу. На мой взгляд, роман Дуга был одним из тех 10%, которые могут превратиться в долгосрочные отношения.

Я чувствовал это в основном из-за того, что он рассказывал мне о своих отношениях с Таней. Я чувствовал, что они созданы для того, чтобы быть вместе, и что они поняли, что нужно для прочных долгосрочных отношений.Очевидно, я был неправ, и после того, как я увидел, как дела моего брата идут в тупик, я пришел к некоторым выводам о том, почему дела не длятся долго.

6 причин, по которым дела не продолжаются…

1. Они начинаются с лжи и обмана. Вначале может показаться лестным, что человек лжет и нарушает свое обязательство перед супругом, просто чтобы быть с другим. Однако по мере развития отношений изменяющие супруги начинают задаваться вопросом, не лгут ли они и не предают ли друг друга.

Например, у Тани каждые выходные возникали проблемы, зная, что Дуг проводит много времени со мной и своей семьей. Если она доверяла ему и считала, что он сдержал свои обязательства перед ней, почему она ревновала? Дуг также упомянул, что у Тани были предыдущие отношения, когда она с кем-то «сблизилась». Это тот человек, с которым вы хотите провести остаток жизни? Что, если вы пройдете через тяжелый период? Сможете ли вы знать наверняка, что ваш партнер по интрижке предан вам? Если это случилось однажды, не могло ли это повториться снова? Отношения, которые начинаются с лжи и предательства, всегда будут продолжаться — и так и закончатся.

2. Их потребности не удовлетворяются. Как предполагает доктор Уиллард Харли в своей книге «Его потребности», партнер по интрижке может полностью удовлетворить одну или две потребности супруги, но муж / жена удовлетворяют все остальные.

Во время интрижки изменяющий супруг может считать, что он чувствует себя живым со своим партнером по интрижке, и этот человек — все, что им нужно, чтобы сделать их полноценными и счастливыми. Однако они мало понимают, что изменяющий супруг удовлетворяется в других сферах своей женой и семьей.

Мой брат — прекрасный тому пример. В апреле он бросил жену и семью и переехал жить к партнеру по роману. Он вообще не поддерживал много контактов ни с женой, ни с детьми. Ему потребовалось всего три месяца, чтобы понять, что его партнер по роману не может дать ему все, что ему нужно. Он также обнаружил, что она не очень хорошо справлялась с теми потребностями, которые изначально полностью удовлетворяла.

3. Другой человек не так совершенен. Это иллюзия, что изменяющий супруг видит в партнере по роману идеального человека / компаньона. Из-за динамики романа жизненные реалии редко вступают в любовные отношения. Таким образом, изменяющие супруги, кажется, обладают всеми качествами друг для друга, которых, как им казалось, раньше не хватало в их жизни.

Могут быть некоторые вещи, которые не кажутся такими привлекательными, но они закладывают эти непривлекательные вопросы в затылок, думая, что они на самом деле не имеют большого значения.Им не обязательно жить с другим человеком. В конце концов реальность поражает, и эти менее чем желательные черты, кажется, проявляются все больше и больше, и возникают сомнения. Они задаются вопросом, стоит ли оно того.

4. Это снова дежавю. Неверные супруги также привносят в свои отношения те же проблемы, что и в браке. Просто потому, что сейчас все прекрасно и они чувствуют, что их супруги являются причиной их недовольства, они скоро узнают, что их новые отношения будут такими же неудовлетворительными и проблемными.Когда человек переходит от одних отношений к другим без какой-либо саморефлексии, отношения остаются прежними — изменились только игроки.

5. Через некоторое время становится скучно. Со временем секретность, азарт и новизна отношений стираются. Сохранение романа и, по большей части, ведение двух разных жизней может вызывать стресс. Это, безусловно, повлияет на отношения через некоторое время, потому что в романе нет никаких реальных обязательств, и, следовательно, нет ничего, что могло бы удержать отношения.Они начинают задаваться вопросом, действительно ли все эти хлопоты того стоят.

6. Неверный супруг понимает, что потенциальный убыток слишком велик. Когда мошенник сталкивается с последствиями своих действий, он часто сталкивается с суровой реальностью того, что потенциально может потерять. Помимо очевидной потери нынешнего супруга, они могут потерять любовь и уважение своих детей, друзей и семьи. Они несут убытки как в финансовом, так и в эмоциональном плане.

Эксперты, похоже, согласны с тем, что большинство романов длятся недолго и что вовлеченные в них супруги-обманщики сожалеют о своих решениях.

Размышляя о романе Дуга и моего брата, я расстраиваюсь, узнав, что первоначальные чувства восхищения, внимания и волнения могут вызвать столько смятения у людей, с которыми они строили отношения годами.

Я не могу перестать думать о том, какой беспорядок создал мой брат и как трудно его будет исправить. Для него может оказаться невозможным пережить измену.Отношения наносят так много долговременного ущерба — и все ради кратковременного удовлетворения. Вы задаетесь вопросом, если бы изменяющие супруги знали, каков будет конечный результат, подумали бы они снова о том, чтобы начать что-то настолько опасное?

Я полагаю, они верят, что их ситуация другая и что они (и отношения) особенные. Однако, если вы читаете комментарии на этом сайте, большинство эмоциональных и физических дел следует тому же сценарию. Ни в одном из них действительно нет ничего уникального.

Вы можете придумать еще какие-нибудь причины, по которым роман не продлится долго? Если да, прокомментируйте ниже.

Мошенник должен стать целителем

«Руководство неверного человека, которое поможет вашему супругу избавиться от вашего романа»

Если вы хотите узнать о 24 «задачах» исцеления, которые необходимо выполнить неверному супругу, то вам следует проверить эту программу прямо сейчас.

Стоит ли дать неверному супругу второй шанс?

Одно из самых трудных решений, которое вам, возможно, придется принять в браке, — дать ли изменяющему супругу второй шанс. Это решение особенно сложно, если ваш супруг солгал вам, манипулировал вами, выставил вас дураком или попытался скрыть роман.

Но что, если ваш супруг обычно надежен и надежен? Что, если они сожалеют о обмане и обещают хранить верность? Что, если вы уверены, что вы двое любите друг друга? У каждого есть своя линия на песке — единственное, что может помешать сделке. Только вы знаете, что это за линия на песке для вас.

Обзор

Неверность не всегда означает конец брака, особенно если ваш супруг искренне раскаивается.На самом деле истинное раскаяние — это большой показатель того, что есть надежда на брак, особенно если вы долгое время женаты и имеете детей.

Но вы оба должны понять, что ваши отношения никогда не будут прежними. Вы не можете просто притвориться, будто ничего не произошло, если хотите, чтобы что-то изменилось. Вам обоим предстоит много тяжелой работы, чтобы брак был успешным.

Вопросы для рассмотрения

Прежде чем дать своему супругу второй шанс, важно хорошенько подумать обо всем, что необходимо для восстановления брака, например, об исцелении от боли, восстановлении доверия, возвращении к интимной близости и улучшении общения. Вот несколько важных вопросов, которые стоит задать себе.

• Это первый раз, когда ваша супруга изменила вам?
• Понимает ли ваш супруг (а) причиненную им боль?
• Признает ли ваш супруг (а) измену как проблему?
• Принял ли ваш супруг (а) ответственность за неверность?
• Примет ли ваш супруг (а) необходимость изменений в своем поведении независимо от причин неверности?
• Ваш супруг извинился?
• Считаете ли вы, что ваш супруг раскаялся и действительно сожалеет о своей неверности?
• Будет ли ваш супруг посещать как супружеские, так и индивидуальные консультации?
• Были ли разорваны все связи с партнером по роману?
• Если это человек, с которым работает ваш супруг (а), обсуждали ли вы, как ваш супруг может поддерживать отношения только на деловой основе?
• Считаете ли вы, что у вас и вашего супруга может быть успешный, радостный и прочный брак?
• Как вы думаете, сможете ли вы когда-нибудь снова доверять своему супругу?
• Считаете ли вы, что ваш брак стоит спасения?
• Как вы думаете, неверность вашего супруга будет вечно преследовать ваш разум и сердце?
• Сможете ли вы простить своего супруга или будете держать неверность над их головой?
• Вы думаете отомстить или отомстить?
• Поддержат ли ваша семья и друзья усилия по примирению или они будут препятствовать процессу?
• Готовы ли вы работать над своим браком и узнать, как разрешать основные проблемы?

Честный ответ на эти вопросы поможет вам решить, стоит ли дать вашему супругу второй шанс. Просмотрите свои ответы. Они в основном положительные? Или есть области, вызывающие беспокойство. Вы можете обсудить этот список с консультантом или другой нейтральной стороной, которая поможет вам оценить вашу ситуацию.

Условия

Если вы все же решите дать своему супругу второй шанс, имеет смысл подчеркнуть, что это разовая возможность. Им нужно понимать, что шансов больше не будет, если обман повторится.

Важно подчеркнуть, что ваша готовность помирить брак не означает, что вы потворствуете измене.

Между тем, изменяющие супруги должны быть готовы объяснить, почему они обманули. Они также должны извиняться, быть честными и сдерживать свои обещания. Им также необходимо признать, что будут вопросы относительно их обязательств. Следовательно, им, возможно, придется согласиться установить здоровые границы своего будущего поведения.

Хотя эти границы лучше всего обсудить с консультантом по вопросам брака, иногда изменяющие супруги соглашаются предоставить полный доступ к своим телефонам, текстовым сообщениям, учетным записям в социальных сетях и электронной почте. Они также могут согласиться не обедать или ужинать наедине с кем-то, кто может быть потенциальным романтическим партнером.

Вы можете долго волноваться и гадать, будут ли они снова жульничать. Итак, эти границы служат двум целям. Они дают вам чувство защищенности и при этом привлекают к ответственности неверного супруга.

Красные флажки

В браке бывают моменты, когда вам следует пересмотреть решение о том, чтобы дать супругу второй шанс. Конечно, выбор по-прежнему остается за вами, но предоставление второго шанса при наличии этих красных флажков может означать, что истинное примирение маловероятно.Дважды подумайте, чтобы дать второй шанс, когда присутствуют эти факторы.

• У вашего супруга был роман с бывшим партнером.
• Дело было полноценным и долгим.
• Ваш (а) супруг (а) не сожалеет и не извиняется.
• Измена произошла в начале отношений.
• Жульничество носит серийный характер или является образцом поведения
• Ваш супруг (а) оскорбляет или контролирует.

Хотя это может быть трудно принять, не каждый брак можно примирить.Бывают случаи, когда изменяющий супруг отказывается прекратить роман или имеет устоявшуюся модель измены. В этих случаях необходимы радикальные изменения, прежде чем какое-либо примирение будет успешным.

Если эти красные флажки очевидны в вашей ситуации, вам следует обратиться за индивидуальной консультацией, прежде чем принимать какие-либо долгосрочные решения.

Вашим первым приоритетом должно быть забота о себе, а затем оценка вашей ситуации.

Когда вас обманывают, возникает множество эмоций, в том числе от боли и гнева до разочарования, замешательства и даже отрицания.Не торопитесь обдумывать то, что с вами произошло. Не нужно спешить с принятием решения о своем браке, пока вы не почувствуете себя достаточно сильным, чтобы сделать лучший для вас брак.

Будьте реалистичны

Большинство людей, которых обманули, принимают это на свой счет. Они могут винить себя или полагать, что если бы они были чем-то другим или лучше, этого бы не произошло. Но это далеко от истины. Ваша самооценка не должна зависеть от взглядов супруга на вас.

Более того, ваш супруг несет ответственность за измену.Вы этого не сделали. Хотя это правда, что консультирование по вопросам брака потребует от вас решения ваших проблем, ваши проблемы не дают вашему супругу права на обман. Это выбор, сделанный неверным супругом в одиночку, и он должен взять на себя ответственность.

Жизненно важно, чтобы вы уделяли пристальное внимание тому, как ваш неверный супруг реагирует на то, что вас поймают.

Они сожалеют, что их поймали? Или они сожалеют о боли, которую причинили вам? Существует большая разница.

Хорошие знаки

Обычно честное извинение без оправданий или обвинений — хорошее начало.Когда изменяющие супруги начинают указывать пальцем на вас или кого-то еще в качестве причины для обмана, это признак того, что они не приняли на себя полную ответственность за свои действия.

Кроме того, убедитесь, что ваш супруг действительно раскаивается, прежде чем соглашаться на консультацию и пытаться примирить брак. Когда изменяющие супруги не могут осознать причиненную им боль, им также будет сложно установить с вами честно и эмоционально отношения. Исцеление может начаться только тогда, когда вы сможете увидеть, что ваш супруг действительно понимает глубину вашей боли и что он ее причинил.

Слово Verywell

Никто не может сказать вам, что делать, если ваш супруг изменил. Только вы будете знать, какой выбор правильный для вашей ситуации. Также неплохо получить советы и рекомендации, прежде чем двигаться вперед, независимо от того, в каком направлении вы идете. Поговорите с консультантом или религиозным лидером, чтобы помочь вам сделать правильный выбор.

Брак против длительных отношений: что, если вы оба любите их?

In Flagrante Delicto

Вы были уличены в длительной связи, и ваш супруг поставил вам ультиматум: «Это он / она или я, так что решайте.» Что теперь? Вы остаетесь в браке? Вы сбегаете со своим партнером по интрижке? Или вы пытаетесь как-то сохранить нетронутыми оба отношения?

Столкнувшись с таким ультиматумом, большинство мошенников реагируют одним из трех вариантов:

1. Они понимают, насколько дорожат своей супругой, и ясно, что роман должен закончиться ради брака и всего, что с ним связано.
2. Они понимают, что их брак несчастлив до такой степени, что за него не стоит бороться, и им, вероятно, следует отказаться от него.
3. Они понимают, что глубоко заботятся как о своем супруге, так и о своем партнере по интрижке, и в результате испытывают чувство двусмысленности и нерешительности.

Источник: Фотография куплена на iStock, используется с разрешения.

Если вам интересно, какая реакция наиболее частая, это та, которая не требует немедленной ясности. Это потому, что человек, у которого за спиной супруга / супруги был длительный роман, обычно эмоционально привязан к обоим.Для обманщика супруг (а) обеспечивает стабильность, семейную жизнь, детей, историю, безопасность, семью, общество и т. Д. Между тем партнер по интрижке предлагает волнение, эмоциональный выход, сексуальную активность и, возможно, даже новый смысл существования. Таким образом, неудивительно, что мошенники часто предпочитают (в своих мечтах) поддерживать статус-кво, надеясь, что и их супруг, и их партнер по интрижке пойдут на жертвы, чтобы сделать их счастливыми. (Между прочим, если вы думаете, что такой сценарий «съесть свой торт и съесть его тоже» — разумная возможность, то в Бруклине есть прекрасный мост, который я бы хотел вам продать.)

Примечание: в этой статье я говорю о внебрачных связях с эмоциональным компонентом, а не о случайных сексуальных контактах и ​​других неэмоционально интимных формах неверности. Люди, у которых есть постоянные проблемы с изменой, не связанной с интимными отношениями, могут иметь проблемы с сексом или любовью. В этом случае помощь можно найти в лечении и в группах из 12 этапов восстановления, таких как SLAA, SAA, SCA и SA.

Для мошенников, которым поставили ультиматум, необходимо сделать выбор — женитьба или роман.Это кажется такой простой вещью, но большинство мошенников колеблются между двумя вариантами. В одну минуту они отчаянно пытаются спасти свой брак; в следующую минуту они задаются вопросом, как они могли бы жить без страсти своего дела. Как ни странно, мошенники, которым поручено принять это решение, часто не понимают, что им повезло, потому что они на самом деле имеют право голоса в исходе, в то время как их супруга и их партнер по роману остаются в стороне. Поэтому всякий раз, когда мои клиенты-обманщики начинают чувствовать себя жертвой, я мягко напоминаю им, что они сами попали в беду.Они решили пожениться, а потом предпочли обмануть. Им некого винить, кроме самих себя.

Излишне говорить, что это решение может быть трудно принять в лучших обстоятельствах — и дополнительное давление, связанное с попытками полностью состоять в браке и / или полностью участвовать в интрижке, может быть изнурительным. Поэтому я часто рекомендую обманщикам взять перерыв как в браке, так и в романе. Для многих обманщиков временный переезд к члену семьи или другу, при этом избегая как супруга, так и партнера по роману, создает пространство, необходимое для эффективного самоисследования.(Тем не менее, детей нужно видеть, а деловые аспекты брака все еще нужно решать.) Я также рекомендую, чтобы обманщики обсуждали свои мысли и чувства с нейтральными людьми — терапевтами, духовенством и т. Д. — в дополнение к членам семьи. и друзья (которые гораздо чаще принимают чью-то сторону).

В конечном счете, цель состоит в том, чтобы сделать лучший долгосрочный выбор для всех участников, а не просто сделать выбор, чтобы успокоить ситуацию, или помочь ближайшему человеку почувствовать себя лучше, или контролировать возможные последствия, или что-то еще.И нет, я не собираюсь сказать, что оставаться в браке — это всегда правильное решение, потому что на самом деле это не так. По правде говоря, в обоих отношениях может быть множество плюсов и минусов, и их следует тщательно и всесторонне изучить, прежде чем двигаться дальше.

Оценка брака

Нет однозначной формулы для определения того, стоит ли бороться за брак. Тем не менее, честные ответы на следующие вопросы почти всегда обеспечивают определенную ясность.

• Вам нравится проводить время вместе? Одна из основных причин для брака заключается в том, что это весело и приятно, по крайней мере, время от времени. Супругов следует считать лучшими друзьями. Итак, вам нравится общество друг друга?
• Хорошо ли вы играете вместе? Хорошие браки строятся на общих интересах. Нет, вам не обязательно получать удовольствие от всех развлечений и увлечений вашего супруга или наоборот, но вам нужно иметь несколько важных вещей, которые нравятся вам обоим.И да, совместное воспитание детей имеет значение.
• Доверяете ли вы своему супругу? Доверие — важный элемент здоровых отношений. Если два человека доверяют друг другу, если они знают, что они поддерживают друг друга, несмотря ни на что, это прочная основа отношений. По общему признанию, доверие вашего супруга к вам, вероятно, сейчас подорвано, и это справедливо. Поэтому настоящий вопрос здесь в том, доверяете ли вы по-прежнему безоговорочно своему супругу.
• Вы разделяете основные ценности? Необязательно соглашаться по всем мелочам, но здоровым парам нужно хотя бы немного общего в таких вещах, как религия, политика, финансы, образование, дети и тому подобное.
• Вы умеете не соглашаться, не взрываясь? В любых отношениях конфликт неизбежен. Когда брак здоров, разногласия открывают возможность для роста — шанс узнать друг о друге и в результате сблизиться. Когда брак не так хорош, даже самая незначительная проблема может стать тлеющим недовольством и препятствием на пути к близости.
• Уважаете ли вы друг друга? Чувствуете ли вы свободу быть самим собой и цените ли вы право супруга на то же самое? Способны ли вы и ваш супруг (а) уважительно (может быть, даже приятно) иметь разные мнения, занятия, дружбу и тому подобное?
• Поддерживаете ли вы друг друга? Поддерживаете ли вы и ваш супруг друг друга, когда дела идут плохо? Каждый из вас чувствует себя счастливым, когда другой преуспевает и / или растет как личность? Если кто-то из вас хочет попробовать что-то новое и необычное (кроме сексуальной неверности, конечно), поощряется и поддерживается это решение?
• Вы все еще заводите друг друга? Даже самые лучшие браки не вечны жаркими и тяжелыми. Фаза медового месяца всегда проходит. Тем не менее, если вы думаете о том, чтобы оставаться вместе, вам, вероятно, понадобится хотя бы искра физического влечения.
• Вы оба заинтересованы в браке? Если вы изменили своему супругу, вы должны признать, что нанесенный вами ущерб может быть больше, чем он или она готовы принять. Если да, то с этим ничего не поделать. Что касается вашего собственного решения, вы должны спросить себя, вступили ли вы в роман из-за того, что пытались найти выход из брака, или вы начали больше обманывать импульсивно, не слишком много думая о своем супруге и браке.

Мошенники, ответившие утвердительно на большинство этих вопросов, вероятно, имеют прочный супружеский фундамент, на котором можно строить. Конечно, этот процесс никогда не бывает легким, и мошенники должны с самого начала понимать, что они никогда полностью не вернут то, что у них было. В этом отношении брак подобен хрупкой чашке. Если вы уроните его и он расколется, вы можете снова склеить его, но трещины будут видны всегда. Однако эти трещины не означают, что чашка все еще не красива и не стоит того.(Я расскажу о процессе восстановления брака после супружеской неверности в одной из будущих статей.)

Оценка дела

Если после оценки брака решение мошенника все еще неясно, то ему или ей следует также оценить роман, сравнивая и сопоставляя, чтобы найти какое-то решение. Для начала изменнику нужно будет задать те же вопросы, что и с женитьбой. Однако он или она должны делать это, глядя как в настоящее, так и в потенциальное будущее.Тот факт, что обманщики и партнеры по роману любят проводить время вместе прямо сейчас (занимаясь в основном романтическими и / или сексуальными вещами), не означает, что они будут получать удовольствие от того, чтобы проводить время вместе 24/7/365 до конца времени. Таким образом, читеры должны спросить следующее:

• Можете ли вы представить себя в длительных отношениях (возможно, в браке) с этим человеком? Опять же, вам нужно думать не только о ближайшем будущем, но и о будущем, помня, что отношения обычно строятся на волнении незаконных романов без проблем более глубоких отношений — дома, детей, поручений, домашних дел, финансов и т. Д.Честно говоря, когда вы в последний раз работали со своим партнером по роману? Вы хотите более глубоких, но сложных отношений с партнером по интрижке? И если да, то будет ли это желание взаимным?

Если обманщик думает, что он или она предпочли бы быть с партнером по роману надолго, чем с супругом, это его или ее право. Но мошенникам, которые принимают такое решение, следует действовать осторожно, зная, что вторые браки с большей вероятностью закончатся разводом, чем первые.

Принятие решения

И снова не существует жестких правил для определения того, какие отношения являются правильными. По большей части инстинкты и честные ответы на поставленные выше вопросы послужат эффективным руководством. Тем не менее, все еще можно быть разорванным из-за сильных чувств как к супругу, так и к партнеру по роману. Если да, то есть еще один последний вопрос:

• С кем вы хотите быть в старости? Старение — это неизбежность, и большинство из нас не заинтересованы в том, чтобы делать это самостоятельно. Итак, когда вы стары и седы, а ваши половые органы больше не работают так, как в молодости, с кем вы хотите проводить дни и ночи? С кем у вас больше всего истории, общих интересов, общих ценностей? С кем вам больше всего нравится, когда вы просто сидите без дела? С кем легче всего разговаривать? Кому вы доверяете свои страхи, болезни и процесс старения?

Если вышеприведенный анализ не приводит к однозначному решению, то мошеннику нужно будет попросить своего супруга (и, возможно, партнера по интрижке) больше времени.Совершенно разумно поступить так, даже если это рассердит другого человека. В конце концов, это решение, которое будет влиять как на людей, так и, возможно, на других (например, детей) в течение очень долгого времени. Так что если читер не уверен, не стоит делать выбор в спешке. Тем не менее, мошенники должны быть абсолютно честны в этом, говоря супругу, что они знают, что им нужно принять решение, но у них есть сильные чувства в обоих направлениях, и им нужно больше времени, чтобы разобраться во всем. И затем им нужно позволить супругу отреагировать на это заявление так, как он или она пожелает, уважая все, что может чувствовать супруг.

Если мошенники обеспокоены тем, что рассказ их супругу и / или партнеру по интрижке о том, что они изо всех сил пытаются решить, кто для них важнее, повредит их отношениям в будущем, я могу только сказать, что может. Однако я также могу сказать, что честность — это краеугольный камень здоровой близости, и чем раньше мошенник начнет с этого, тем лучше. Если обманщик в конечном итоге решает остаться в браке, откровение о его или ее нынешней амбивалентности — это толчок к процессу восстановления доверия.Кроме того, супруг почти наверняка оценит, что окончательное решение было принято после тщательного обдумывания, а не сгоряча. То же самое верно, если обманщик решает выйти из брака и продолжить более глубокие отношения с партнером по роману. В любом случае, если мошенник хочет, чтобы отношения развивались более здоровыми и счастливыми, ему или ей придется жить по-другому, и это начинается с честности и порядочности — чем раньше, тем лучше.

Почему так много женщин изменяют своим мужьям

Секс всегда был мощной формой контроля.Фото: Джозеф Маккеун / Getty Images

Один из наиболее интересных фактов в новой книге Эстер Перель, Положение дел: переосмысление неверности , — это начало. С 1990 года, отмечает психоаналитик и писатель, процент замужних женщин, сообщающих о своей неверности, увеличился на 40 процентов, в то время как процент среди мужчин остался прежним. Больше, чем когда-либо, женщин обманывают, говорит она нам, или готовы признать, что они обманывают — и хотя Перель тратит большую часть своей книги на изучение психологического значения, мотивации и влияния этих романов, она мало что дает значение самого подъема. Так что же именно происходит внутри брака, чтобы изменить цифры? Что изменилось в моногамии или семейной жизни за последние 27 лет, чтобы учесть сокращение разрыва? И почему так много женщин начали чувствовать себя вправе вести себя так, как давно (хотя и неодобрительно) считалось мужской прерогативой?

Эти вопросы впервые возникли у меня несколько лет назад, когда я начал задаваться вопросом, сколько из моих друзей на самом деле были верны своим мужьям. Издалека они казались достаточно счастливыми или, по крайней мере, довольными.Как и я, они занимались семейными делами. У них были симпатичные дети, ипотека, напряженная общественная жизнь, подходящие наборы посуды. На первый взгляд их мужья были разумными, браки — современными и справедливыми. Если эти подруги были недовольны гневом или обижены, они не показали этого.

И вот однажды одна из них призналась мне, что у нее было два пересекающихся романа в течение пяти лет. Почти до того, как я закончила обрабатывать это, другая подруга сказала мне, что она на 100 процентов верна своему мужу, за исключением тех случаев, когда она каждый месяц уезжала из города по работе.Вскоре после этого другая женщина сказала мне, что, хотя она никогда не занималась сексом с другим мужчиной, у нее было так много эмоциональных связей и неуместной электронной переписки за эти годы, что ей пришлось купить отдельный жесткий диск, чтобы хранить их все.

Эти женщины обращались к неверности не как к способу взорвать брак, а как к способу остаться в нем.

Что меня больше всего удивило в этих разговорах, так это не то, что мои друзья обманывали, а то, что многие из них были настолько беспечны в том, как они описывали свои внебрачные приключения. Был обман, но мало секретов и стыда. Часто они любили своих мужей, но каким-то фундаментальным образом чувствовали, что их потребности (сексуальные, эмоциональные, психологические) не удовлетворяются в браке. Некоторые даже задавались вопросом, знали ли их мужья об их неверности, предпочитая смотреть в сторону. «Дело в том, — сказал мне один из этих друзей, — что я лучше отношусь к своему мужу, когда у меня происходит что-то особенное, предназначенное только для меня». Она обнаружила, что была добрее, терпеливее, менее обидчивой, «менее сука».«Когда я слушал, мне пришло в голову, что эти женщины описывают неверность не как проступок, а как творческий или даже подрывной акт, протест против института, который они привыкли воспринимать как удушающий или угнетающий. В более раннем поколении это могло принять форму разлуки или развода, но теперь, похоже, все больше и больше женщин не желали отказываться от браков и семей, которые они строили годами или десятилетиями. Они также не желали выносить клеймо публично открытого брака или прилагать усилия для заключения такой сложной договоренности. Эти женщины обращались к неверности не как к способу взорвать брак, а как к способу остаться в нем. В то время как общепринятые рассказы о женской неверности так часто позиционируют неверную женщину как пассивную сторону, женщины, с которыми я разговаривал, казалось, сами контролируют свои проступки. Казалось, что в этом подходе есть что-то новое.

В Тайная жизнь изменяющей жены: власть, прагматизм и удовольствие в женской неверности , еще одна книга о неверности, которая будет опубликована в ноябре этого года, социолог Алисия Уолкер развивает концепцию женской неверности как подрыв традиционных гендерных ролей. .Для этого она берет интервью у 40 женщин, которые хотели или участвовали во внебрачных отношениях, через сайт знакомств Эшли Мэдисон. Как и The State of Affairs , текст Уокер предлагает ценную информацию, просто подходя к его теме с позиции любопытства, а не с точки зрения предотвращения или выздоровления, и она исследует, какие факторы заставили женщин в ее исследовании выйти за рамки своего брака. Конечно, можно подумать, женщина, которая пошла бы на это, должна действовать из желания избежать несчастного брака.И все же оказывается, что это не всегда так: многие из опрошенных Уокер женщин состояли в браке, который был нормальным. Как и те женщины, которые изменяли мне, многие из опрошенных сказали, что им достаточно нравятся свои мужья. У них вместе была собственность. Они дружили вместе. У них были дети, которых они вместе пытались воспитать. Но в то же время они находили супружескую жизнь невероятно скучной и стеснительной и возмущались тем фактом, что, как женщины, они чувствовали, что постоянно выполняют непропорционально много невидимого труда, необходимого для поддержания их образа жизни.Одна женщина в книге Уокера сказала ей: «Неравенство всего этого настолько раздражает, что я обычно в плохом настроении, когда мой супруг находится в моем присутствии», а другая сказала, что, хотя ее муж был компетентным взрослым в мире , дома он чувствовал себя «еще одним ребенком, которого нужно убирать после».

Многие друзья, с которыми я говорил, выразили похожие чувства. «Я делаю покупки и готовлю, мой муж моет посуду и выливает мусор», — сказал мне один из них. «Каждый из нас стирает свою стирку.Но я всегда отвечал за «календарь», и до недавнего времени не осознавал, что в некотором роде я отвечаю за управление многими нашими отношениями. Мой муж домосед, и я инициирую / планирую почти все наши социальные начинания. Моя мама получила от своего терапевта фразу: «держать руку на пульсе семьи» — идея о том, что кто-то должен управлять эмоциональным сердцем вашего крошечного сообщества. Я думаю, что женщины часто так делают ». И, как часто повторяет Перель в этой книге и в предыдущей, мало что может так сильно заглушить эротическое желание, как такая забота и вмешательство.

Существует корреляция между равным разделением труда и лучшим полом.

«Я думаю, что женщины в Америке испытывают невероятное глубокое негодование по поводу разделения труда», — сказала социолог Лиза Уэйд, когда я попросила ее прокомментировать это противоречие. «И сейчас социологи обнаруживают, что существует корреляция между равным разделением труда и лучшим полом». Она сказала мне, что независимо от того, сколько внимания уделяется этим вопросам, «такого рода культурные верования сохраняются еще долгое время после того, как становятся актуальными.Они держатся способами, которые часто невидимы . Многие женщины пытались решить эти проблемы и столкнулись с большим упорством со стороны мужей. Они считают, что в этой битве невозможно выиграть. Так что, возможно, сейчас женщины решают, что неверность — это третий путь ».

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/cj7t375bq00063b5trq9bggnv@published» data-word-count=»159″> Конечно, это «третий путь», который подходит не для всех, даже если его выбирают все больше женщин, обычно женщины, которые чувствуют себя в финансовой безопасности и достаточно независимы, чтобы рисковать потенциальными последствиями.Эти женщины, кажется, обнаруживают, что никакая чуткость или добрая воля со стороны их мужей не может спасти их от того факта, что на любой сфере, от работы до замужества и отцовства, они всегда делают больше за меньшие деньги. Как сказал Уэйд: «Это настолько шаткое равновесие, которое делает всех счастливыми, что для многих женщин начинать долгий разговор о собственном сексуальном удовлетворении кажется плохой идеей. Теперь мы говорим женщинам, что они могут иметь все, что они могут работать, иметь семью и заслуживают сексуального удовлетворения.А потом, когда все это печально и подавляюще, или они понимают, что брак — это еще не все, что им нужно, может быть, роман — это новый план Б. »

Я проверил эту идею на нескольких друзьях, которые рассказали мне о своих делах, и большинство из них согласились. Двадцать или тридцать лет назад они могли выбрать развод, потому что наверняка был другой мужчина, который мог бы лучше справиться с этой ролью, который мог полностью их удовлетворить. Но многие из этих женщин — дети развода.Они пережили трудности, которые может создать развод. «Даже сейчас, — все эти годы спустя, один сказал мне, — ты знаешь, какое у меня самое яркое воспоминание о Рождестве? Проезжая сквозь метель по I-95 на заднем сиденье одной из своих машин, они съехали на обочину шоссе и молча передали меня и моего брата. Это было наше Рождество. Почему эти люди вообще женились? »

Может быть, это главный вопрос, вопрос, предшествующий тому, что Перель исследует в своей книге. Почему женщины до сих пор выходят замуж, если, если верить статистике, брак не делает их очень счастливыми?

Однажды я признался другу, что после 15 лет брака институт и сами отношения продолжали меня мистифицировать. В то время, когда я женился, брак казался панацеей; это была связь, которая обеспечивала безопасность, любовь, дружбу, стабильность и романтику — шанс иметь детей и хорошую посуду, чтобы быть представленным как чья-то жена. Он обещал расширить мой круг семьи и улучшить мой кредитный рейтинг, привязать меня к чему-то полезному и придать моей жизни смысл.

Могут ли отношения в одиночку не оправдать таких ожиданий? Может быть, эти женщины что-то понимали — оценили свой брак за то, что он мог предложить, и отдавая все остальное на аутсорсинг, принимая дистанцию ​​между идеализацией и реальным, ясно видя брак таким, какой он есть, а не то, что нам всем говорили и обещали. это будет.

Моя подруга сказала мне, что она считает, что такой образ мышления — единственный ответ, и способ, которым она пришла, чтобы примирить свои чувства по поводу отношений.Она сказала, что раньше сравнивала свой брак с родителями, которые всегда казались влюбленными друг в друга. «До конца жизни моей мамы они каждую ночь ложились вместе на двуспальной кровати… даже не королевой. Но, — добавила она, — они были ужасными и самовлюбленными, им было очень мало того, что они могли дать своим детям ». Моя подруга чувствовала, что она и ее муж были намного лучшими родителями, более заинтересованными и настроенными на своих детей. «Но часто, — продолжила она, — мне кажется, что мы с мужем вместе управляем семейной корпорацией, и наша эмоциональная близость состоит из сплетен о наших друзьях и просмотра Игры престолов . Иногда я задаюсь вопросом, должна ли я, когда дети уезжают, (а) иметь страстный роман или (б) найти другого мужа. Я могу сделать ни то, ни другое, но похоже, что (а) более вероятно, чем (б). У меня нет никаких иллюзий, что женитьба на ком-то другом сделает меня счастливой, больше нет ».

Связанные

У моего мужа роман?

Правда о неверности: почему исследователи говорят, что пора переосмыслить обман

Кристина подслушала это в гараже.Ее муж сидел в машине и напряженно разговаривал по Bluetooth. Когда автомобильные динамики загудели его разговор, Кристина дошла до того, что он собирался расстаться с другой женщиной.

«Это было буквально так, как будто земля вырвалась из-под моих ног», — говорит о том вечере 2013 года Кристина, веб-разработчик из Торонто. для пяти из них. Женщина была коллегой по работе и тоже вышла замуж.У них был эмоциональный роман, связанный с некоторой физической близостью. «Он сказал, что у него такое чувство, будто он снова в старшей школе занимается чем-то незаконным».

История продолжается под рекламой

Ради своих двоих детей супруги обратились за терапией для пар, вложив средства в двух дополнительных терапевтов, которых они будут видеть отдельно. В конце первого года Кристина обнаружила, что другая женщина все еще поддерживает контакт со своим мужем, что привело к пробному разлучению на каникулах.«Первый год был полным списанием. Было слишком много боли», — говорит Кристина, которой сейчас 40.

Разделение оказалось переломным моментом, но также и открытием. Психотерапевт ее мужа предложил ему три варианта: развестись или остаться в браке и ничего не исправлять, или полностью восстановить брак. Муж и жена выбрали № 3: построить новый брак на развалинах своего первого.

«Мне не было стыдно остаться», — объясняет Кристина. «Это было место в жизни, где ты все переоцениваешь и понимаешь, что если что-то делает тебя несчастным, что-то с этим делать.Зачем нам возвращаться к очевидно разорванному браку? »

Кристина и ее муж — двое в растущей когорте пар, для которых неверность оказывается не нарушением сделки. Но вместо того, чтобы оставаться вместе ради детей , придерживаясь принципа «не спрашивай, не говори» или полностью проявляя полиамурность, эти супруги трудятся над восстановлением брака.

Вместе с ними сообщество исследователей, авторов и терапевтов теперь рискует этим внебрачные связи, которые долгое время считались величайшим предательством, не должны быть невыносимыми, но в некоторых случаях могут укрепить брак, избавляя супругов от привычных плохих привычек.Хотя это подход не для всех (и не в тех случаях, когда замешан неисправимый обманщик), переосмысление брака — утешительный вариант для супругов, которые хотят вернуться к моногамии после ее разрыва.

В более широком смысле, ряд мыслителей начинают пересматривать то, как с культурной точки зрения мы воспринимаем неверность. Они призывают пары более реалистично оценивать жизнеспособность долгосрочной моногамии. Проецируя суровый свет на то, насколько мы проницательны, они утверждают, что наши ожидания абсолютной верности растут даже по мере роста новых угроз; думают, сайты соединений компонентов Cybersex, цифровое порно и рост «работа супругов. «Они демонстрируют, как плохо мы реагируем на неверность, как плохо мы понимаем, что все это на самом деле представляет в наших отношениях.

Мы находимся на переломном этапе, который« может привести к новому порядку », — утверждает Эстер Перель, терапевт, оратор и выдающийся мыслитель в этой области, чья готовящаяся к выходу книга Положение дел: обман в эпоху прозрачности. Хотя Перель признает, что для многих прелюбодеяние может стать предсмертным звоном для ухудшающихся отношений, для других это сигнал тревоги .В статье, озаглавленной «После бури», Перель предложил новые возможности, постинфидели: «У большинства из нас на Западе сегодня будет два или три брака или преданных отношений в течение нашей жизни. Те, кто достаточно смел, чтобы попытаться, могут обнаружить, что у них есть все они с одним и тем же человеком. Роман может означать конец первого брака, а также начало нового ».

История продолжается под рекламой

Переосмысление неверности лежит в рамках более широкой общественной дискуссии о моногамии, дебаты становятся все более частыми и критическими. По мере того как мы живем дольше, дольше остаемся в браке и ожидаем большего от наших партнеров, все чаще звучит призыв к большему реализму в отношении непоколебимых обязательств на всю жизнь. «Моногамный» обозреватель женатого секса Дэн Сэвидж сравнил моногамию с алкоголизмом: если вы упадете с повозки, у вас должен быть шанс вернуться в нее. Психолог-исследователь Кристофер Райан, соавтор противоречивой книги 2010 года «Секс на заре: доисторические истоки современной сексуальности », отметил, что моногамный брак не совсем естественен для людей или их предков-приматов.Утверждая, что сексуальная ревность прививается нам в Северной Америке, Райан отследил несколько амазонских племен, в которых мужчины очень охотно делят своих жен. Он заметил, что французы и испанцы считают наши отношения здесь очень незрелыми. И, конечно же, среди многих геев сексуальная исключительность не определяет, как вы показываете кому-то, что любите их.

Это все говорит о том, может ли моногамия в конечном итоге стать культурной ценностью вместо добрачного секса?

Статистика обнадеживает: по данным международного исследования, опубликованного в 2004 году, около 63 процентов мужчин и 45 процентов женщин заявили, что изменяли хотя бы раз. Хотя в Канаде нет истории документирования национальных тенденций в поведении во взаимоотношениях, полезно изучить тенденции разводов, поскольку неверность часто разрушает браки. Ожидается, что более 40 процентов браков заканчиваются разводом до 30-летия, сообщило Статистическое управление Канады в 2008 году, в прошлом году, когда агентство собирало данные о разводе. Если принять во внимание сокрушительный взлом веб-сайта мошенников Эшли Мэдисон в июле прошлого года, в результате которого в мир просочились имена, адреса и сексуальные желания 37 миллионов учетных записей пользователей, становится ясно, что, несмотря на общественное осуждение, неверность является широко распространенным явлением.

«Я не думаю, что кто-то действительно выберется из этого», — говорит Люсия О’Салливан, профессор психологии Университета Нью-Брансуика, проводящая самое революционное исследование неверности в Канаде. «Моногамия борется с нашими природными инстинктами. Нас тянет к людям, которые в чем-то хороши, которые привлекательны. Наш мозг загорается, наши зрачки расширяются — все».

Мозги взбесились из-за красивых вещей: исследования показывают, что это основная причина большинства проблем.«Большинство людей не обманывают из-за какого-то темного дефекта личности», — написал О’Салливан в исследовании, которое будет опубликовано в Canadian Journal of Human Sexuality. Они даже не обязательно сбиваются с пути, потому что несчастны в своих отношениях (как Перель неоднократно предупреждал: «Счастливые люди обманывают»). О’Салливан объясняет, что это ситуативно и связано с возможностями. Это означает, что обману подвержен практически любой, а не только ваш бывший социопат.

В солнечном офисе О’Салливана в Фредериктоне, тщательно организованном и пропитанном эфирным маслом фрезии, белая доска раскрывает провокационные исследования, проводившиеся в январе этого года: темы включают браконьерство, поцелуи, расставания и неизбежную боль, которая за этим последует.Поразительно откровенная, когда она говорит о сексе, О’Салливан любит разрушающие стереотипы результаты, которые выдают нашу непоследовательность. Ее главный вопрос: почему, если моногамия так почти повсеместно одобряется, неверность так распространена?

История продолжается под рекламой

«Мы балуемся, — говорит она. «Всю нашу жизнь нас привлекают и тянутся к другим людям, но есть это волшебное мышление, что для наших партнеров абсолютно невозможно найти кого-то еще привлекательным.»

Она обнаружила, что наши ожидания в отношении верности становятся все более и более нереалистичными. Определение» измены «теперь выходит далеко за рамки секса и охватывает целый ряд угроз, которые подрывают веру людей в свои отношения, О’Салливан и ее докторант Эшли Томпсон написала в журнале Sex Research за 2015 год статью под названием «Рисование черты». Эмоциональное влечение к супругу по работе, партнеру, мастурбирующему в одиночестве в порнушку, которую он сделал закладкой в ​​Интернете, сообщение другому партнеру иногда посылает ее бывшей, когда она пьяна: Все это оказалось «рябью» в любовной жизни респондентов исследования. Их раздражало даже, казалось бы, безобидное поведение. Респонденты чувствовали себя неуверенно, когда их партнерам «нравились» сообщения бывших или их отмечали на их фотографиях в Facebook. Некоторым даже угрожали увлечения знаменитостью партнера. «Есть так много способов оскорбить людей», — вздохнул О’Салливан.

Ее результаты показали, что неверность связана не только с сексом, но и с чем-то гораздо более личным. «Это то, насколько мы можем выдерживать блуждающий взгляд нашего партнера», — сказал О’Салливан.«Это идея о том, что внимание, влечение и возбуждение вашего партнера не будут отвлекаться от вас. Это всеохватывающая идея:« Это ты и только ты, детка ». Вот почему порнография так замешательство так много, потому что негласный договор нарушается. Это звучит иррационально, но в глубине души, это то, что мы ожидаем. Конечно, немногие люди действительно как для уточнения этих понятий.»

Действительно, мы печально известны на Западе своей неловкостью при обсуждении желаний, потребностей и ожиданий с партнерами и супругами. Но также мы поразительно лицемерны во всем этом. Люди устанавливают драконовские стандарты для своих партнеров, при этом позволяя себе расслабиться, — пишут О’Салливан и Томпсон в новой статье под названием «Я могу, но ты не можешь», которая должна появиться в следующем выпуске Journal of Relationships Research. Респонденты исследования стали настороженно относиться к своим партнерам, оправдывая свое рискованное поведение, особенно когда дело дошло до серых областей, таких как обед, поздняя учеба, оказание одолжений, эмоциональная поддержка или обмен секретами или подарками с кем-то вне отношений.(И женщины, и мужчины были одинаково самодовольны.)

«Причина, по которой мы находим лицемеров, заключается в том, что люди хотят защитить себя от боли, но не без того, чтобы сами немного повеселиться», — говорит Томпсон, ныне доцент кафедры психология в Университете Висконсина Ошкош.

С такими показательными исследованиями, взгляд О’Салливан на неверность несколько клинический: она думает, что нам нужно стать реальными. Особенно, если неблагоразумие попадает в те мутные зоны, в которых еще никто не до конца понимает, она призывает партнеров быть более «терпимыми» друг к другу и, возможно, немного взглянуть на перспективу, если они виноваты в том же.

История продолжается под рекламой

Более того, она и другие мыслители в этой области ставят под сомнение идею о том, что не может быть большего предательства, чем прелюбодеяние.

«В нашем обществе сексуальную неверность мы рассматриваем как худшее. Почему это худшее? Пренебрежение детьми или жестокое обращение — не хуже? Почему это типичное предательство? Это культурно определяется в нашем обществе », — говорит Сандра Байерс, заведующая кафедрой психологии Университета Нью-Брансуика, которая видит пары в своей частной клинической психологической практике.

И все же неверность остается решающим фактором. Так должно быть? «В силу этого нарушения, готовы ли вы признать недействительным все, что вы разделяете с этим человеком, всю вашу интегрированную историю, вашу семейную жизнь, все то, что вы планируете делать в будущем?» — спрашивает О’Салливан. «Ты хочешь сказать: готово, стерто, никогда больше, ничего больше?»

Это острый вопрос, который уводит североамериканцев от диапазона ответов, которые они долгое время считали нормальными после романа: слепая ярость, ревность, месть и отказ от отношений.

Но как преодолеть неверность — совсем другое дело. Как перестать воспроизводить обиду и негодование в ядовитом умственном цикле? Как вернуть доверие? Как справиться с такой первобытной изменой и почему парам стоит даже соизволить попробовать?

В случаях, которые не связаны с несколькими романами, когда мошенник выражает раскаяние, а оба партнера опечалены, «Пожалуйста, не разводитесь. Это возможность», — умоляет филадельфийский терапевт Эдвард Монте.

История продолжается под рекламой

Когда его пары говорят ему, что они хотят восстановить, Монте просит их обоих активизировать это: «Это нормально, когда стать жертвой, но вы должны взять на себя ответственность за отношения за четыре минуты до Роман. «

Он также просит супругов углубиться в увлечения.» Это звучит жестоко, но нужно исследовать дело в свете «что вам нужно» и «что вы выбрали?» Как терапевт, я люблю, когда у мужчин есть дела, потому что теперь они не в шкафу и не могут притворяться, что у них нет потребностей. «Я хочу знать, что вам нужно, чтобы забрать домой?» — говорит Монте, преподающая в Высшей школе социальной политики и практики Пенсильванского университета.

Этот метод повторяет сложные вопросы, которые Перель задает своим парам.Вместо классического «Почему ты сделал это со мной?» Допрос Переля звучит скорее так: Что значило это дело? Что партнеры смогли выразить там, чего они больше не могли выразить со своими супругами? Каково было вернуться домой?

Хотя нет гарантии, что эта кнопка сброса брака обеспечит моногамию на всю жизнь, она может сделать пары более счастливыми.

Сегодня Кристина и ее муж перестали посещать трех своих терапевтов. Он также уволился с работы, на которой работала другая женщина. «Как-то все спокойнее. Мы более настроены», — говорит Кристина.

До романа доброта испарилась из их брака. Они разошлись, и он чувствовал, что после работы ему нет места дома. Другая женщина заставила его почувствовать себя нужным. «Жизнь мешает», — говорит Кристина. «Воспитание детей мешает. Мешают обязательства. Мешают расписания. Вы проводите все больше и больше времени на работе, и вот что произошло. Это был переход к отношениям, в которых он ни в коей мере не терпел неудач.»

История продолжается под рекламой

Сегодня эти двое сосредоточены на том, чтобы быть внимательными, благодарными и добрыми друг к другу: они осыпают друг друга комплиментами и удивляют друг друга подарками, как в первые дни. Кристина обязательно спрашивает ее. мужа обо всех «кровавых подробностях» своего рабочего дня. Он снова обращается с ней как с доверенным лицом. Она отказалась от родительского контроля, обнаружив, что с тех пор он стал более настоящим отцом и мужем. «Это не волшебство», — говорит Монте о семейное восстановление «просто осознавая. «

Что касается доверия, то только время может примирить его, хотя Кристина чувствует, что ей пришлось научиться жить в неопределенности.

Ее« второй »брак с тем же мужем?« Я не желаю никому измены, но иногда «вам нужно столкнуться с кризисом, чтобы переоценить то, что важно», — сказала Кристина. «Это большая работа, но есть много общей истории, на которую вы можете опираться. Историю не так-то просто выбросить ».

Останется ли она снова, если он снова обманет?

« Мне придется пережить это », — сказала она.»Вы никогда не сможете сказать».

Спросите Эми: Давным-давно измена заставляет жену размышлять

Я чувствую, что у меня от этого посттравматическое стрессовое расстройство. Он говорит, что был молод и совершил ошибку, но разве это законное оправдание? Он столько раз извинялся.

Я просто не знаю, что делать. Я хочу жить свободно. Это так требует времени, чтобы беспокоиться о нем и пытаться его выследить.

Я постоянно обвиняю его в вещах, которые оказываются ничем.

У нас пятеро детей, он прекрасный папа и муж.

Я знаю, что позже пожалею, если не соберу его сейчас.

Как мне с этим справиться?

Подозрительно: Двадцать лет — это очень долгий срок для вас, чтобы жить в состоянии «повышенной готовности», а для вашего мужа — терпеть ваши непрекращающиеся и очень деструктивные и необоснованные обвинения.

Это свидетельство вашей взаимной приверженности друг другу — и чудо — то, что ваш брак выжил.

Постоянные размышления парализуют ваши навыки решения проблем, отвлекают от позитивного отношения к вашим отношениям, могут повлиять на ваше физическое здоровье и в целом отнимают очень много времени.Ваш муж был вынужден реагировать на ваши принуждения и обвинения. И я полагаю, вы устали от этого.

Психолог может диагностировать у вас навязчивое расстройство руминации, которое может быть спровоцировано посттравматическим стрессовым расстройством. Возможно, вы познакомитесь с тренировкой осознанности, которая, по сути, представляет собой технику, при которой вы целенаправленно и сознательно возвращаете свой разум назад в настоящее всякий раз, когда обнаруживаете, что одержимы. Вы будете переучивать свой мозг, чтобы перефокусироваться, и в конечном итоге ваш мозг перефокусируется без вашей подсказки.

Кроме того, я уверен, что вам поможет «разговорная» терапия.

Почему вы были так травмированы событием, которое многие переживают и от которого восстанавливаются? Понимание этого изменит вашу жизнь. Проницательность и самопознание приведут вас к новым отношениям с самим собой, своим мужем и детьми.

Дорогая Эми: Я в разводе четыре года и делю опеку над своей 10-летней дочерью с бывшей женой.

Нет никакой вероятности, что я вернусь к моей бывшей жене.

Мой бывший и я соучредители, и, конечно, это не совсем гладко, но это работает.

Я встречаюсь со своей девушкой уже год, и она говорит, что я должен разлучить мою бывшую жену на Facebook. Я редко использую Facebook, и мне нечего скрывать от девушки или кого-либо еще.

Мне кажется, что «отписаться» от моей бывшей жены в Facebook — это нормально, поскольку это удаляет ее из моей ленты Facebook.

Если я удаляю из друзей свою бывшую жену, будет ли моя девушка настаивать на том, чтобы я удалил из друзей и членов ее семьи?

Мне кажется, что если бы я разместил фотографию нашего ребенка на Facebook, у ее матери или семьи матери не было бы причин НЕ видеть его.

Можете ли вы помочь мне разобраться в этой проблеме в социальных сетях после развода?

Социальные проблемы: Вам не нужна моя помощь при навигации в социальных сетях, потому что вы это делаете. Однако мне интересно, почему вашей девушке так угрожает этот контакт в социальных сетях. Вы должны спросить ее.

Существует множество вполне веских причин для того, чтобы отписаться от кого-либо, удалить из друзей или заблокировать кого-либо в социальных сетях.

Помимо общепринятых причин поддерживать разделение в социальных сетях, многие люди также предпочитают использовать платформы в качестве дубинки, когда они злятся, расстаются или просто хотят наказать кого-то «блокировкой» или «удалением из друзей».

У вас и вашего бывшего, кажется, довольно приятные отношения. Вы успешно воспитываете своего ребенка. Вы прозрачны и рационально подходите к социальным сетям.

Короче говоря, ваша девушка не может контролировать ваши (успешные) отношения с бывшей женой и ее семьей.

Дорогая Эми: «Надежда» не хотела, чтобы друг ее жениха пришел на их свадьбу, потому что он ее не уважал.

Ей не нужно приглашать и не следует ожидать, что она пригласит кого-то, кто проявил такое неуважение. А мужчина, который пригласит кого-то, кто назвал бы его невесту «небрежными секундантами», не уважает ни своего партнера, ни себя.

Далал: Интересно, почему жених так хотел его пригласить.

2020, Эми Дикинсон, распространено агентством Tribune Content Agency

Давным-давно измена заставила жену задуматься

Эми Дикинсон Опубликовано в 12:00 по восточному времени 26 октября 2020 г.

Дорогая Эми: Почти 20 лет назад, когда нам с мужем было всего 19 лет, он изменил мне.

Прошло двадцать лет, а мне все еще трудно ему доверять.

Смогу ли я когда-нибудь ему доверять — или я всегда буду так себя чувствовать?

Что я могу сделать, чтобы ему доверять?

Мне кажется, что у меня от этого посттравматическое стрессовое расстройство. Он говорит, что был молод и совершил ошибку, но разве это законное оправдание? Он столько раз извинялся.

Я просто не знаю, что делать. Я хочу жить свободно. Так много времени нужно беспокоиться о нем и пытаться его выследить.Я постоянно обвиняю его в вещах, которые оказываются ничем.

У нас пятеро детей, он прекрасный папа и муж.

Я знаю, что позже пожалею, если не соберу его сейчас.

Как мне с этим справиться?

— Подозрительно

Уважаемый Подозрительно: Двадцать лет — это очень долгий срок для вас, чтобы жить в состоянии «повышенной готовности», а для вашего мужа — терпеть ваши непрекращающиеся и очень разрушительные и необоснованные обвинения.

Это свидетельство вашей взаимной приверженности друг другу и чудо, что ваш брак выжил.

Постоянные размышления парализуют ваши навыки решения проблем, отвлекают от позитивного отношения к отношениям, могут повлиять на ваше физическое здоровье и в целом отнимают очень много времени. Ваш муж был вынужден реагировать на ваши принуждения и обвинения. И я полагаю, вы устали от этого.

Психолог может диагностировать у вас навязчивое расстройство руминации, которое может быть вызвано посттравматическим стрессовым расстройством.

Возможно, вы познакомитесь с тренировкой внимательности, которая, по сути, представляет собой технику, при которой вы целенаправленно и сознательно возвращаете свой разум в настоящее всякий раз, когда обнаруживаете, что одержимы. Вы будете переучивать свой мозг, чтобы перефокусироваться, и в конечном итоге ваш мозг перефокусируется без вашей подсказки.

Кроме того, я уверен, что вам поможет «разговорная» терапия.

Почему вы были так травмированы событием, которое многие переживают и после которого восстанавливаются? Понимание этого изменит вашу жизнь.Проницательность и самопознание приведут вас к новым отношениям с самим собой, вашим мужем и вашими детьми.

Дорогая Эми: «Надежда» не хотела, чтобы друг ее жениха приходил на их свадьбу, потому что в прошлом он ее не уважал.

Ей не нужно приглашать и не следует ожидать, что она пригласит кого-то, кто проявил такое неуважение. А мужчина, который пригласил бы кого-то, кто назвал свою невесту «небрежными секундантами», не уважает ни своего партнера, ни себя.