Как измена может повлиять на отношения людей: Неверность: почему нам не стоит быть слишком доверчивыми

Неверность: почему нам не стоит быть слишком доверчивыми

• Уильям Парк
• BBC Future

30 июня 2019

Автор фото, Getty Images

Конечно, нам хочется думать о любимом человеке только хорошее, но, возможно, не следует быть слишком доверчивыми.

Майк Пенс отказывается обедать наедине с женщиной, если только она — не его жена. В глазах вице-президента США — это знак уважения к супруге, Карен, а также правило, отражающее его строгие религиозные взгляды.

Некоторые считают такой подход хорошим решением для тех мужчин, кто не может контролировать свое поведение. Другие называют позицию Пенса снисходительной в отношении женщин, сексистской и оскорбительной.

(Кстати, такая позиция — не такая уж редкость: согласно одному из исследований, около 5,7% опрошенных считали, что покупку еды человеку противоположного пола можно расценивать как акт неверности, то есть измену. )

Что бы вы ни думали об основаниях для такого поведения американского вице-президента, по крайней мере он и его жена четко очертили границы того, что для них прилично, а что нет в отношениях с людьми противоположного пола. Такого не скажешь о многих гетеросексуальных парах.

Людям часто очень сложно дать точное определение неверности. Многие сильно недооценивают вероятность того, что их партнер пойдет на измену (несмотря на то, что сами изменяли или изменяют).

Кроме того, эти люди плохо понимают, что делать, если такое случится с ними (а реакция других их часто удивляет).

Учитывая распространенность случаев неверности, подобное отсутствие понимания и неспособность совместно обсудить эту тему становятся причиной многих разбитых сердец — и ряд психологов считает, что нам надо бы более открыто разговаривать друг с другом об этом.

Выяснить, как много людей были неверны своим партнерам, непросто — в том числе и потому, что ученые полагаются в таких исследованиях на честные признания.

В результате примерные оценки количества случаев неверности могут варьироваться в очень широких пределах и часто зависят от того, каким образом собирались эти данные.

По минимальным оценкам, доля измен в отношениях — 14%, все равно довольно много.

И тем не менее только 5% верят в то, что их партнер обманывал или обманет их в будущем. Так что даже самые консервативные оценки говорят о том, что это случается гораздо чаще, чем люди ожидают. Возможно, мы слишком доверчивы в отношениях.

«Те из нас, кто не находится в состоянии депрессии, обычно неоправданно оптимистичны в отношении вероятности того, что случится нечто плохое», — комментирует Сюзан Бун из Университета Калгари (Канада).

«И одно из проявлений такого оптимизма — малое допущение неверности партнера. С другой стороны, верить своему партнеру — более здоровый для отношений подход, чем все время с подозрением следить за его поведением».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Примерно одна из двадцати гетеросексуальных пар считает изменой покупку пищи для кого-то противоположного пола

Вот тут-то и проявляется одна из проблем: слово «неверность» для разных людей значит разное. Ученые могут дать формулировку того, что она означает, но каждый из нас все равно будет интерпретировать ее по-своему.

«Не уверена, что понимаю, почему люди не разговаривают об этом друг с другом, учитывая то, как часто случаи неверности встречаются в фильмах или песнях», — говорит Бун.

«Мы не все знаем о том, насколько многообразны точки зрения на это, насколько отличаются стандарты поведения у разных людей. Мы ошибочно полагаем, что если сами расцениваем то или иное поведение как измену, то и наш партнер считает так же. Люди предпочитают думать, что с ними такого не случится».

От 18 до 25% пользователей приложения Tinder состоят в устойчивых отношениях. Вероятно, если Tinder помогает им найти нового партнера и встретиться, то это можно считать неверностью. Не случайно же такие пользователи Tinder с большей долей вероятности согласны на секс без обязательств.

Участники исследования, которым задавался вопрос о том, допускают ли они возможность, что их партнер бывал им неверен, могли интерпретировать «неверность», как им угодно. Так что всего 5% — это удивительно маленький процент.

Для некоторых неверность — это только секс, но другие могут считать таковой даже легкий флирт. Тем не менее, даже когда нам предоставляется свобода толковать понятие «неверность», мы все равно излишне оптимистичны и считаем, что с нами-то этого не случится.

Определить так называемую эмоциональную неверность особенно трудно. Это часто случается на рабочем месте, когда переплетающиеся профессиональные и личные интересы формируют тесные взаимоотношения. Такие отношения легко перерастают из вполне невинных в нечто более интимное.

В одном из исследований ученые интересовались взглядами женщин на отношения на рабочем месте. Женщинам (от 30 до 50 лет, состоящим в серьезных отношениях) задавались вопросы о ситуациях, когда граница между допустимым и недопустимым в офисе размывалась.

«Не могу лгать, я жду, когда увижу его на работе, — призналась одна из них. — Я чувствую себя глупой школьницей, которая в кого-то влюбилась. Ну, вы знаете, вы видите его и — ах!.. Тебя это так волнует…»

Опрошенные заключили, что физическая близость вовсе не обязательна для того, чтобы ощутить: вы были эмоционально неверны своему постоянному партнеру.

Достаточно того, что вы скрываете что-то от него, думаете о другом, доверяете другому. Всё это вполне может случиться, учитывая то количество времени, которое мы проводим на работе.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Около 70% обманывали своего партнера в тот или иной момент жизни

Опрошенные сказали, что верить партнеру важно для здоровых отношений. Но поведение друзей вашего партнера может раскрыть вам глаза на его собственное отношение к верности и неверности.

Чем больше доля ваших друзей, которые, как вы считаете, изменяли своим партнерам, тем более вероятно, что и сами вы в прошлом так поступали — и поступите в будущем.

Дело в том, что нам свойственно окружать себя людьми, похоже относящимися к проблеме адюльтера.

Ясно, что большинство людей, состоящих в моногамных отношениях, считает, что изменять партнеру — морально неверно. Ну а если кто-то все-таки изменил, будет ли наилучшим выходом признать вину?

Когда исследователи задают этот вопрос, люди склонны отвечать «да». Более 90% опрошенных говорят, что хотели бы знать, изменял ли им партнер.

В одном из исследований говорится, что важность верности и чистоты — основа моральных оценок таких людей.

Фактически хранение верности важнее, чем боязнь ранить чьи-то чувства. Если же самое важное — не причинять боли, то люди утверждали, что лучше и этичнее сохранить в тайне случайный романчик на стороне, чем признаться в нем.

Признание в неверности, безусловно, ранит чувства любимого человека, но разные люди реагируют на это очень по-разному.

Грег Торториелло, психолог из Алабамского университета, изучал, как влияет на людей предполагаемый разрыв отношений, особенно на тех, кто болезненно переносит неудачи.

Один из примеров — люди-нарциссы, во всем ищущие одобрения со стороны окружающих и сосредоточенные на том, как правильно подать себя.

«Мы оценивали два типа нарциссов — «грандиозных» и «уязвимых», — рассказывает Торториелло.

«Грандиозный нарцисс имеет невероятно раздутое самомнение, в то время как уязвимый нарцисс чувствителен к чужим оценкам и обычно не так уверен в себе. В обоих случаях малейшая угроза может вызвать агрессивную реакцию».

Некоторые варианты были эмоциональной неверностью (партнер поздно вечером разговаривал с кем-то по телефону и отвечал не на ваши месседжи), другие — сексуальной.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Такие черты характера, как нарциссизм, могут сильно влиять на то, как люди реагируют на неверность

«Грандиозные нарциссы хотели восстановить власть и контроль в отношениях, когда возникала угроза эмоциональной неверности», — рассказывает Торториелло.

«Это принимало формы словесных угроз, физических угроз, слежки. Но каких-то более глубоких негативных эмоций в связи с этими гипотетическими ситуациями мы у них не наблюдали».

Уязвимые нарциссы, узнав об эмоциональной неверности партнера, тратили больше времени на переживания, погружались с головой в негативные эмоции. Они принимали неверность более близко к сердцу.

С клинической точки зрения, диагноз «нарциссизм» — черно-белый. Либо вы нарцисс, либо нет.

Но большинство психологов-бихевиористов, таких как Торториелло, рассматривает нарциссизм в виде шкалы, согласно которой каждый из нас нарцисс в большей или меньшей степени.

В упомянутом исследовании ученый выбрал тех, кто по нарциссической шкале получал оценки выше среднего, но при этом совсем не обязательно был патологическим нарциссом.

«Если вы состоите в отношениях с одним из подобных людей и сексуально неверны ему, то, скорее всего, он попробует восстановить доминирование, что проявится в довольно деструктивном поведении. Но в случае с эмоциональной неверностью все будет еще более сложным», — отмечает Торториелло.

«Уязвимые нарциссы могут не говорить вам, что их тревожит состояние ваших отношений, что для них всё плохо. И если бы у меня попросили совета, то я бы сказал, что самое важное в таких отношениях — найти способ честно разговаривать друг с другом и всячески поддерживать эту возможность».

Прощение вполне вероятно, если неверность была изолированным случаем и если были предложены искренние извинения.

Однако и Торториелло, и Бун вновь и вновь подчеркивают: люди очень по-разному реагируют на гипотетические ситуации и на реальность.

«Опрашиваемые единодушно говорят исследователям, что разорвали бы отношения с неверным партнером, но в реальной жизни так происходит далеко не всегда, — говорит Бун. — Часто это действительно конец брака, но иногда — вовсе нет».

Торториелло подумывает о том, чтобы начать собирать данные из реальной жизни, и хотел бы изучать версии событий, изложенные обеими сторонам в паре.

Думают ли наши партнеры, что мы более склонны к неверности, чем это есть на самом деле? Принимают ли они за измену невинный флирт?

И надо учитывать вот еще что: хотя распространенность измен высока (в определенный момент жизни это может случиться со многими из нас), в каждый отдельно взятый год степень ее вероятности, пожалуй, довольно низка.

Поэтому нет какой-то особенно острой необходимости обсуждать эту тему с вашим партнером прямо сейчас, срочно.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Вот как измена влияет на ваши отношения — Сайт для души

Решив изменить, вы выбираете легкий путь, чтобы скрыться от проблем в отношениях. Измена ничего не решит, более того, она усугубит ситуацию. И вот что вы должны знать, прежде чем решиться на роман на стороне:

1. Измена — предательство

Прежде чем изменять, будьте честны с самим собой. Измена означает предательство. Действительно ли вы можете оправдать измену тому, кого вы волнуете, ради собственного удовольствия?

Ваши отношения строятся на доверии. Если вы состоите в браке или встречаетесь с кем-то, вы должны понимать, что вербальная, физическая или эмоциональная близость будет лишь между вами двумя.

Готовы ли вы предать доверие своего партнера, вместо того, чтобы откровенно поговорить о проблемах, которые имеются в ваших отношениях? Считаете ли вы, что измена стоит боли вашего партнера?

2. Измена не решит проблем в ваших отношениях

Если вы подумываете об измене, это значит, что ваши отношения не развиваются в необходимом вам ключе. Ваша связь похожа на растение, за которым нужно ухаживать, чтобы оно росло. Если вы пренебрегаете им, оно засохнет и умрет.

Если вы пренебрегли своими отношениями до такой степени, что собираетесь изменить, чтобы получить то, что вам нужно, это значит, что вы предпочитаете скрываться от проблем, а не работать над ними. Если вы не хотите прилагать усилия в отношениях, почему бы вам не поступить правильно и не расстаться с вашим партнером? По крайней мере, тогда вы не сделаете его жертвой своей неверности.

3. Измена может вызвать непоправимый урон

Измена может повлиять на способность человека формировать здоровые отношения. После того, как ваш партнер узнает о предательстве, он с трудом сможет доверять вам или кому-либо еще.

Измена, скорее всего, пошатнет самооценку вашего партнера и вызовет в нем глубокий гнев. Ваш партнер почувствует, что вы отдаляетесь от него. И, когда это произойдет, будете ли вы честны с ним или планируете лгать и говорить, что его страхи не обоснованы?

Если вы не планируете лгать, когда он узнает об измене, почему планируете лгать ему сейчас? Будьте честны с вашим партнером, чтобы он не страдал от ваших действий после расставания с вами.

4. Если бы вам изменили, как бы вы себя чувствовали?

Если вы действительно думаете о том, как изменить своему партнеру, посмотрите на ситуацию его глазами. Как бы вы себя чувствовали, если бы он изменял вам за вашей спиной? Если вы утверждаете, что с вами все будет в порядке, спросите себя, честны ли вы с собой. Нормально ли вы относитесь к людям, которые лгут вам?

Если бы вам изменили, как бы вы отреагировали? Когда вы принимаете партнера как должное, вы забываете, что он может быть счастливым без вас, особенно когда решите ввести хаос, ревность и стресс в вашу совместную жизнь.

Если вы думаете, что ваши отношения невосприимчивы к последствиям измены, спросите себя, как бы вы себя чувствовали, окажись в таких же условиях. Затем попробуйте относиться к партнеру с таким же сочувствием, как и к самим себе.

Вот как измена влияет на ваши отношения

Как рассказать об измене — Афиша Daily

«Афиша Daily» поговорила с семейным психологом и сексологом Мариной Травковой о том, как обозначить свою позицию партнеру, нужно ли признаваться в измене и что делать, если вы узнали о неверности в паре друзей.

Марина Травкова

Семейный психолог и сексолог

Как обозначить свою позицию насчет измен и нужно ли это делать?

Говорить о своем отношении к изменам лучше в тот момент, когда вы решили быть вместе. Правда, на этом этапе люди влюблены, между ними страсть, и часто им просто не приходят в голову мысли об измене. В итоге это не проговаривается, но у каждого в процессе отношений формируется невербализованное представление о том, как партнер относится к неверности.

Обсуждение измены — это не столько про то, насколько мы в хороших отношениях, а про то, способны ли мы в них быть уязвимыми, открываться партнеру, быть смелыми и говорить о своих страхах, стыде и желаниях. После честного разговора может оказаться, что у людей совпадают мнения и взгляды на какие-то вещи.

Разный взгляд на адюльтер вовсе не означает, что один из партнеров обязательно будет изменять — мы не животные и можем контролировать себя и свои влечения. Поэтому если ваш партнер говорит, что слышит вас, но не сможет смириться с изменой, то вам придется выбирать: будете ли вы сдерживаться, потому что вам дорог партнер, или решитесь на измену, рискуя потерять эти отношения.

Когда между партнерами есть диалог, проще обсуждать мотивы страхов и желаний. Чего на самом деле хочет тот, кто думает о сексе втроем, и что в действительности стоит за страхом измены? Такой опыт диалога, если он удается, гораздо честнее, чем тот, когда человек узнает о чем-то де-факто, начинает разбираться с партнером и понимает, что они просто не обсуждали эти вопросы на разных этапах отношений.

Подробности по теме

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Как устроены отношения и откуда берутся измены?

Американская психотерапевт Тамми Нельсон считает, что отношения в паре формируются двумя контрактами: эксплицитным и имплицитным. Эксплицитный — это открыто выраженный и общепринятый контракт. Он предполагает обязательную сексуальную эксклюзивность в паре, то есть «ты только со мной, я только с тобой». От партнера ожидается, что он будет опорой и поддержкой, надежной гаванью. Это образ романтического идеала пары, который предполагает верность, свадьбу, воспитание детей и внуков и совместную старость.

Имплицитный — это внутренний негласный контракт каждого человека. Он содержит личные установки и собственный взгляд на отношения. Такой контракт часто связан с тем, как относились к изменам в семье человека, с культурой общества, в котором он вырос, личными особенностями. К примеру, у кого-то может быть высокая потребность в сексе, а у кого-то не очень. И, конечно, ситуативными факторами: одно дело быть верным, когда тебя никто не искушает, другое дело — когда с тобой флиртуют.

Имплицитный контракт — это про личные границы каждого человека и то, насколько они подвижны для него в зависимости от разных условий; именно он формирует отношение к измене.

Самая распространенная установка имплицитного контракта: изменять можно, если никто не узнает. Часто встречается и другая: мужчине можно изменить, если жена беременна, потому что не стоит мешать ей готовиться к материнству.

Также в имплицитном контракте встречаются патриархальные представления — например, о том, что мужчине изменять можно, а женщине нельзя и что мужская измена — безэмоциональная, а женская — это предательство.

Что делать, если человек подозревает партнера или партнершу в неверности?

В этом случае не нужно бросаться из крайности в крайность: сразу обвинять партнера или же убеждать себя, что у вас паранойя. Важно сесть и спокойно все обдумать. Иногда наша интуиция действительно что-то подсказывает нам, главное — не открывать интернет и не искать статьи с заголовками «Пять признаков, что вам изменяют», это не работает. Нужно подумать, откуда именно у вас берется это чувство, присмотреться к поведению партнера.

Если вы находите подтверждения и уверены, что это не ощущение предтревоги, к которому склонны люди, которые уже сталкивались с предательством в прошлом или имеют проблемы с доверием, то нужно напрямую спросить партнера. Это не означает, что вы узнаете правду, но вы увидите реакцию.

Мне часто задают вопрос, как вычислить измену, а я в свою очередь спрашиваю, зачем это нужно. Слежка, просмотр переписки в телефоне — это серьезное нарушение границ. Бывает, что люди узнают об измене партнера из его телефона, а потом не могут признаться в этом, потому что способ был не совсем честным. И начинаются уже двойные муки.

Самое важное — говорить о сомнениях и эмоциях вслух, а также не бояться открываться партнеру и выглядеть в его глазах уязвимым.

Не нужно избегать фраз: «Я тебя ревную», «Я боюсь тебя потерять», «Объясни, пожалуйста, где ты был, я волнуюсь». Партнер может обижаться на ваши подозрения и нарушение границ, но на искренние слова о переживаниях и чувствах обижаться уже сложно.

Почему люди изменяют и как пережить неверность партнера?

Измена может быть совершена как от избытка власти в паре и ощущения всемогущества (это чаще мужской вариант), так и от чувства полного бессилия в отношениях, одиночества и поиска поддержки и тепла. Оба варианта встречаются у всех гендеров и во многом зависят от отношений.

Попытки «лечить» отношения в паре привлечением третьих лиц очень рискованные. Есть примерная статистика, что 80% женщин и 50% мужчин эмоционально вовлекаются в отношения, которые они изначально начинали ради секса. У людей очень связаны эмоциональное и телесное, поэтому большинству сложно разделять эти понятия. Эмоции все равно возникают, и люди влюбляются, поэтому все истории про «хороший левак укрепляет брак» и «пока мужу не до меня» — очень рискованная игра на разрушение отношений.

Часто измены возникают как способ убежать от решения каких-то проблем в отношениях. При этом измена имеет очень коварное свойство расплываться как чернильное пятно по всей вашей совместной жизни. Даже если вы узнаете, что вам изменили много лет назад, это повлияет на настоящие отношения, это может перечеркнуть все хорошее в паре.

Когда я работаю в паре, где измена уже случилась, то вижу, что кто-то относится к этому крайне обостренно — например, потому, что это было причиной развода родителей. В этом случае личный опыт переживается как катастрофа, которая разрушает мир. Есть пары, где измена воспринимается как что-то более рядовое — они готовы пережить это и идти дальше. Многое зависит от конкретного человека: как мы сами себя оцениваем, как мы видим свое положение в паре, когда нам изменили или же мы сами собираемся это сделать.

Люди могут переживать измену по-разному, часто они выбирают вариант молчания. Многие женщины живут с имплицитным контрактом «все мужики такие». Они проще переживают измены, думают, что «побесится — и пройдет». Для кого-то из них дело в соперничестве и мотивации. Они начинают ходить в зал, менять прическу, следить за собой, посещать какие-то курсы, то есть это одновременно и способ пережить ситуацию, и стать лучше для мужчины.

Есть те женщины и мужчины, которые, узнав об измене, решают молчать по другой причине, погружая себя в очень стрессовую и депрессивную ситуацию. Какой бы вариант вы ни выбрали, важно понять, почему вы молчите. Если это от страха потерять человека, то здесь все тоже несколько глубже, и нужно найти причины этих страхов.

Подробности по теме

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Когда нужно говорить о влюбленности в кого-то третьего?

Очень важно понять, что вы будете делать с этими чувствами. Есть те, кто влюбляется в других, но не собирается идти дальше. Они говорят об этом партнеру, он может за них даже порадоваться, и все продолжают жить дальше. Есть пары, где такое признание вызовет только ревность и страдание, поэтому человек решает тихо пережить свою влюбленность и, например, сублимировать чувства в творчество.

Если вас влечет к третьему человеку, и вы готовы тратить время и вкладываться в эти отношения морально и материально, то такая влюбленность влияет на ваши отношения, и скрывать ее от партнера нечестно. Это очень зыбкая почва, и я рекомендую подумать о том, что на самом деле может стоять за этим влечением, а также учесть все риски и последствия: потерю нынешних отношений и возникновение чувств у третьего человека.

Мы часто забываем, что тот, с кем изменяют, тоже живой человек со своими чувствами и потребностями.

И его роль очень неблагодарная: это и жилетка, и секс-партнер, и громоотвод во время кризиса в паре. Часто этому человеку бывает очень больно, когда он остается «за бортом» после окончания связи.

Измена у нас коннотирована со стыдом, поэтому для многих мысль о сексе втроем — способ ее «легализации». К сожалению, второй партнер часто соглашается на это не из-за своего желания, а из страха потерять отношения. Человеку кажется, что если он откажет, то ему все равно изменят, поэтому лучше пусть все это будет на его глазах. Это очень разрушительная практика.

Что делать человеку, который сам изменил?

На этот вопрос у психотерапевтов есть две совершенно противоположные точки зрения: либо рассказать об этом, либо промолчать.

Если вы изменили и хотите рассказать об этом, важно понять, зачем вам это. Рассказать, чтобы облегчить душу, — это двойная нагрузка для партнера. Он не только должен пережить предательство и боль, но еще и простить вас. Особенно тяжело это переживается, если в паре есть дисбаланс зависимости — когда один из партнеров материально или морально зависит от другого. Поэтому некоторые психотерапевты считают, что если вы изменили, но хотите сохранить свои отношения, нужно прекратить все связи с третьей стороной и пережить это внутри себя, не сваливая на партнера.

Есть и другая точка зрения: люди в паре близки, и хранение такой тайны будет влиять на отношения. Измена вызывает стыд, а это токсичное чувство, и когда мы его долго испытываем, то срабатывает защитный механизм: мы начинаем злиться на источник стыда — партнера, который напоминает о том, что мы сделали. Мы придираемся к нему и раздражаемся, потому что это помогает видеть его в негативном свете и снизить чувство вины. Все это переживается, витает в воздухе и, в конце концов, может разрушить отношения.

Я думаю, что все зависит от отношений, которые вы создали до измены. Если вы хотите признаться не для того, чтобы снять с себя вину или получить прощение, а понимаете, что вы близки с партнером и не сможете без него разобраться в этом, то здесь лучше все рассказать.

Главное — не делать это со словами: «Это все потому, что ты мне чего-то не даешь». Перекладывать вину на партнера таким защитным обвинением — очень ранящая история.

Если вы хотите рассказать партнеру, но не собираетесь прекращать связь на стороне, то здесь тоже есть свои причины и мотивы. Как правило, такой человек хочет сделать себя более значимым: «Меня любят и здесь и там, страдают и здесь и там». Такая жизнь в страстях и душевных терзаниях очень разрушительна для всех в этом треугольнике.

Подробности по теме

Сначала справка, потом секс: как говорить с партнером на неловкие темы

Сначала справка, потом секс: как говорить с партнером на неловкие темы

Что делать, если вы узнали об измене в паре друзей

Это сложная ситуация, практически этическая дилемма. Часто бывает, что вы сообщаете об этом «жертве» измены, и с вами перестают общаться. Дело в том, что человек воспринимает измену как социальный позор, стыдится того, что ему изменили, и злится на источник этой информации — на вас. Для кого-то новость о неверности партнера —  нарушение имплицитного контракта, и в ответ вы можете услышать: «Зачем ты мне это сказала! Я бы лучше не знала».

Самый оптимальный вариант здесь — подойти к человеку, который изменяет, и сказать, что вы все знаете и просите его самого рассказать партнеру. Таким образом вы обозначите, что не одобряете его поведение и не хотите покрывать это. Кто-то просит сказать партнеру об измене или же грозится сам сделать это, кто-то не готов вмешиваться, но перестает общаться с человеком, пока тот не прекратит изменять другу или подруге. Ваша реакция тоже может быть разной, главное — поговорить и обозначить свое неодобрение. Когда факт измены всплывает и пострадавшая сторона узнает еще и том, что кто-то из друзей знал, это дополнительная травма. Для женщины — это потеря референтной группы. Своих людей, которым они доверяли. Мужчины же тяжело переживают такой социальный позор, потому что он бьет по их маскулинности. Ведь в обществе есть много шуток про «одураченных рогоносцев» и стойкий стереотип того, что «настоящим мужчинам не изменяют». Так что если друг узнает, что вы были в курсе, вы сможете объяснить, что не хотели вмешиваться, но просили его партнера прекратить связь и все рассказать. Если вы узнали, что кто-то из пары ваших друзей изменял, но это дело прошлое, и случай закрыт, то, думаю, тут не стоит вмешиваться.

Стоит ли прощать измену: мнение психолога

— Чем мужская измена отличается от женской? Кто чаще изменяет?

— Нельзя однозначно сказать, что чаще встречается мужская измена, чем женская. Есть, конечно, мнение, что мужская измена встречается чаще, так как мужчины полигамны по своей природе. Но эти данные статистически не доказаны, поэтому это скорее предположение, чем реальность. Мужская измена может встречаться чаще в обществе (или скорее о ней чаще узнают), так как мужчина в социальном плане более устойчив. Он обеспечивает себя и семью, в меньшей степени включен в общение с детьми и бытовые вопросы, поэтому у него может быть просто больше возможностей для измены. Но все меняется в наше время, когда женщина тоже занимает более активную социальную позицию, сейчас женские измены встречаются не реже.

— Если партнер говорит, что это «чисто физическая измена» без чувств, что он (она) не может быть моногамен, а любит он (она) только жену / мужа — это можно либо принять, либо разводиться? Стоит ли обсуждать вопрос возможности измен (свободных отношений) до свадьбы?

Решение о том, что в данном случае делать, всегда остается за партнерами. И здесь важно рассмотреть эмоциональный контекст ситуации. Если вас измены больно ранят, то надо разобраться в причинах этих измен, для того чтобы определиться — готовы ли вы остаться в отношениях или вы не представляете для себя такой возможности. Лучше быть честным с собой. Если ваше решение остаться вынужденное, то, скорее всего, в долгосрочной перспективе вы все равно разорвете эти отношения, потому что будете бессознательно вымещать чувство обиды за измену. И тогда партнер может не выдержать и изменит еще раз либо сам выступит инициатором разрыва.

В любом случае до свадьбы стоит определиться со своими взглядами на отношения в принципе. Взгляды могут отличаться, и тогда наблюдается сильная рассогласованность в паре. Эта рассогласованность часто приводит к конфликтам и последующему разрыву. Если один из партнеров имеет внутреннее разрешение на адюльтер и не считает это чем-то особенным, то не факт, что его партнер разделяет данную точку зрения. Откровенный разговор поможет узнать ожидания друг друга и в том числе согласовать свои жизненные и семейные ценности. Отношения могут носить свободный характер по обоюдному согласию. Главное в любых отношениях — это оставаться честными друг с другом и с самим собой — не пытаться подать себя в лучшем свете, чтобы понравиться партнеру. Не стоит соглашаться на свободные отношения, если это претит вашим моральным ценностям.

— Изменил(а) один раз, изменит и второй?

— Совсем необязательно, что измена повторится. Все зависит от того, насколько вы сможете определить причину измены и в состоянии ли обоюдно поменять характер отношений, который, возможно, запустил эту ситуацию. Есть люди, для которых измена — явление нормальное. А значит ситуация будет повторяться. Есть люди, которые изменили по другим причинам, и здесь вполне может не быть повтора. Стоит также принять в расчет характер самой измены. Это была случайная связь или измена носила характер постоянных отношений с другим человеком? Это очень разный характер измены, и в основе лежат разные механизмы. В случае постоянных отношений на стороне можно говорить об индивидуальной неудовлетворенности партнера, которая проявилась в таком виде. Понятно, что повлиять на удовлетворенность другого человека не всегда возможно. Можно очень стараться помочь, но в итоге только сам человек должен иметь желание и найти способ решить свои внутренние проблемы, а не бежать от них в новые отношения.

3 шага для сохранения отношений

Гораздо продуктивнее будет говорить о своих собственных чувствах и переживаниях. Например, лучше сказать «я чувствую себя нелюбимой и ненужной», чем «ты проводишь со мной недостаточно времени». Благодаря этому партнеру будет проще понять наше подавленное состояние и повлиять на его улучшение.

Что бы ни говорил партнер, всегда стоит доверять своей интуиции. Только внутреннее чутье может подсказать, действительно ли партнер честен с нами или просто оправдывается. Если в процессе разговора окажется, что наши подозрения в измене были необоснованными, то стоит дальше обсудить, как восстановить доверие и нужно ли создать новые правила отношений.

Однако если ответ партнера нас не удовлетворит, то не стоит оставлять попытки и дальше открыто говорить с ним об этом. Ведь любящий партнер должен быть заинтересован в том, чтобы в отношениях не было место для подозрений. Возможно, чтобы до конца прояснить, что тревожит обоих партнеров, потребуется помощь психотерапевта.

Ну а в том случае, если партнер во всем сознался, решение о совместном будущем остается только за нами. Необходимо решить, готовы ли мы простить измену и жить вместе дальше, или же ошибка партнера стала роковой. Пара может остаться вместе даже после обмана и предательства, если оба партнера готовы работать над отношениями. И вот что для этого нужно сделать.

1. Оцените по 10-балльной шкале все элементы отношений

• Общение — способность разговаривать друг с другом, выражать свои чувства и осознавать, что нас понимают.
• Интимная связь — моменты близости в паре, начиная с прикосновений и признаний в любви и заканчивая страстным сексом.
• Вклад в отношения — заинтересованность обоих партнеров в сохранении отношений, готовность работать над ними.
• Развитие — партнеры вместе и по отдельности должны становиться лучше, чувствовать себя счастливее.
• Развлечения — совместные мероприятия, прогулки, а также возможность делать глупости с партнером.
• Доверие — базовая убежденность в порядочности и честности человека.

2. Проясните свои чувства

Нужно ответить себе на следующие вопросы:

• Чего не хватало партнеру в отношениях со мной, что он нашел в связи с любовницей или любовником?
• Есть ли моя доля ответственности в том, что партнер изменил? Возможно, я создал определенную ситуацию, подтолкнувшую его завязать роман на стороне?
• Каким я вижу свое будущее? Мне кажется более перспективным сохранить отношения с нынешним партнером, или искать нового возлюбленного?
• Смогу ли я когда-нибудь простить его?
• Действительно ли партнер раскаялся?

3. Определите заинтересованность партнера в отношениях

Во-первых, партнер должен прекратить отношения с любовницей или любовником и честно рассказывать о ее или ее попытках связаться с ним. Он обязан откровенно ответить на все вопросы об измене и выразить искреннее раскаяние в своем поступке. Только так мы можем быть уверены в том, что он больше не повторит эту ошибку.

«Относитесь к этому кризису как к пробуждению. Да, это болезненный и тяжелый период для пар, но в то же время и уникальная возможность поразмышлять о ценности вашей связи и построить более здоровые и гармоничные отношения», — заключает Ник Уилки.

как легализовать измену в отношениях

Как писал знаменитый французский философ Вальтер: «Свобода — это то, когда я могу делать всё, что хочу». Множество людей стремиться обрести ту самую свободу, которая поможет им дышать полной грудью и ощущать все краски жизни. Кто-то хочет заработать побольше денег, чтобы когда-то в будущем творить желаемое, кто-то отказывается от прежней жизни, работы и семьи дабы не испытывать стеснений.

Некоторые не готовы к сложным шагам и радикальным переменам, поэтому выбирают нечто усредненное – быть свободными, но состоять в отношениях. Иногда подобное явление называют полиаморией, но об этом ниже.

Иными словами, пара встречается, ведет совместный быт (если живут вместе), разделяют горести и радости, но при этом оба не против сходить разок-другой «налево». В таких взаимоотношениях всегда незримо присутствует кто-то третий, четвертый или даже пятый, но такое положение дел полностью устраивает вторую половинку. Такие отношения, как считают адепты, могут позволить уверенные в себе и партнере люди, знающие о своей способности сохранить теплые отношения не смотря ни на что.

 

Первые шаги к свободе в отношениях

 

Технически, свободные отношения и полиамория – не совсем одно и тоже. В первом случае акцент больше делается на интимной стороне жизни, как таковых отношений с каким-либо партнером может и не быть. Но, тем не менее, понятия достаточно близки. В такого рода отношениях важно выстраивать диалог с партнером, обговаривая все моменты – что допустимо, а что может спровоцировать конфликт. Если кто-то из пары не желает обсуждать все вызывающие беспокойство пункты, то тогда это не свободные отношения, а просто пренебрежительное отношение к желаниям партнера.

Источник фото: instagram.com/ekaterinaxiii

Как правило, жажда свободы связана, в первую очередь, с подсознательным нежеланием взрослеть и брать на себя ответственность за вторую половинку. Это может быть вызвано пережитыми детскими травмами, низкой самооценкой, деформацией в формировании личностной структуры и еще многими факторами.

Постоянной в этом вопросе остается только суть того, что человек не готов меняться. Соответственно, в браке подобное явление редко встречается. Вступающие в официальный союз люди, как правило, отдают себе отчет в том, что они определились в обозримом будущем с одним человеком и желают совместно с ним строить что-то большее.

Однако и в браке может наступить момент осознания собственной полиамории. Только, как правило, в таком научном варианте оно редко приходит – чаще это называют половой распущенностью или низкой социальной ответственность. Полиамором или приверженцем свободных отношений можно стать только при отсутствии конфликтов с самим с собой.

 

Свободные отношения в браке

 

Свобода в отношениях – понятие тоже относительное. Обычно, семейной чете приходится много обговаривать, что считать нормой. В некоторых парах допустим флирт, откровенная переписка, разговоры по телефону. Встречи, а тем более секс – табу. Некоторые расширяют свои границы до интимной близости, но под запрет попадает эмоциональная составляющая.

Крайне редко партнеры могут равномерно распределять свое время и внимание на всех людей, втянутых в отношения. Сторонники такого образа жизни любят подчеркивать, что они живут «интеллектом», а не чувствами и делают сознательный выбор в пользу того, что считают комфортным.

Они, как истину, излагают это своему мужу или жене, рассчитывая на отдачу и смену образа жизни. Это может не устроить вторую половинку, которая решит либо порвать с супругом, либо смириться и наживать себе психическую травму в нездоровых отношениях, где один из партнеров свободно спит с другими людьми, а другой в одиночестве дома старается не думать об этом.

freepik.com / Designed by Freepik

Источник фото: freepik.com — Designed by Freepik

Иронично, что по такому сценарию развивается множество «полиаморных» пар, с первого взгляда очень прогрессивных. Например, история Ирины и Ивана, которые одному из изданий рассказали о нюансах взаимоотношений. Ирина – бисексуалка, Иван – гетеросексуал.  Их свобода заключается в том, что жена имеет постоянные связи на стороне с мужчинами и женщинами, а вот для ее мужа секс без супруги – табу. Иван говорит, что ему самом сложно устраивать таким образом интимную жизнь, и единственное, на что он согласен – секс втроем. Ирина же считает, что муж относится к таким забавам нормально и продолжает практиковать любовь на стороне.

В их браке третий — не лишний, как заявляет пара. Вот только Ивану пришлось привыкать к наличию еще одного человека в супружеской постели. На девушку он еще был согласен, а вот к еще одному мужчине пришлось привыкать. Супруг говорит, что это из-за страха, что его жене могут навредить. Психологи скажут, что такой образ жизни вынужденный для Ивана.

Есть и другие аспекты, которые могут повлиять на выбор в пользу свободных отношений. iReactor побеседовал с представительницей этого образа жизни Марией, которой на данный момент 38 лет. Женщина рассказала, что работает на хорошей должности в России, ее муж занят по делам бизнеса в Италии. Пара большую часть времени проводит раздельно, тем не менее, они каждый день созваниваются и ведут типичные для людей, состоящих в семейных отношениях, разговоры.

Если в двух словах, то сейчас мы с мужем уже около двух лет живем в разных странах. Я работаю по найму на хорошей должности в фармацевтической сфере в России. А него свой бизнес — приходится постоянно находиться в Италии. Мы до сих пор вместе, потому что есть общая мечта — хотим заработать и купить землю в Италии, жить там вместе. Каждый день созваниваемся, желаем друг другу спокойной ночи и все такое, — поделилась Мария.

Респондент рассказала, что, когда расставалась с мужем, они договорились о возможности изменять друг другу. Но, по ее признанию, она старается не думать об этом. За два года разлуки у нее самой была пара встреч, но это было несерьезно. Дети в известность не поставлены.

Когда он уезжал, мы договорились — каждый имеет право на связи с другими мужчинами или женщинами. Честно, не знаю, был ли у него кто-то, стараюсь об этом не думать. Но, признаюсь, что у меня пара таких связей была – чисто случайные встречи, ничего серьезного. Дети ничего об этом не знают, просто ждут, когда мы поедем к папе, — в конце интервью рассказала Мария.

В данном случае также можно сказать, что подобные отношения для пары вынуждены из-за разлуки. Женщина надеется, что они вскоре смогут начать жить вместе, тогда «свобода» закончится и все будет по-прежнему. Так же можно сделать вывод, что ей не очень приятно думать о том, что у мужа были связи с другими партнерами.

 

Не «половая распущенность», а «полиамория»

 

Так, что же такое свободные отношения? Шаг человечества к прогрессивному будущему или проявление инфантильности в совокупности с нежелание брать на себя ответственность? На эти и другие вопросы в беседе с iReactor ответила психолог-сексолог Инна Паустовская. Эксперт считает, что важнее всего в данном вопросе разрешить внутренний конфликт, который возникает, прежде всего, из-за боязни столкнуться с негативной реакцией социума.

Здесь, скорее, внутренний конфликт, точнее «как мне сказать другому человеку, и как это будет воспринято, что я хочу быть в отношениях с одним человеком, но при этом иметь возможность получать встречи, эмоции, впечатления еще и с другими людьми?». И вот эта ответная реакция, чаще всего непринятие, не только является сдерживающей, но и вызывающей внутренний конфликт, — считает сексолог.

Специалист рассказала, какие вопросы встают перед полиаморами, когда они пытаются понять, что с ними происходит. Процесс, очевидно непростой, прежде всего связанный с удовлетворением потребностей всех партнеров.

freepik.com / Designed by Freepik

Источник фото: freepik.com — Designed by Freepik

Насколько это для меня приемлемо, если для других людей этой неприемлемо? Как мне принять свои желания и соотнести с теми людьми, кто рядом со мной?», — чаще всего с этим (с такими вопросами – прим. ред.) приходят. То есть, как желаемое соотнести с возможностями, <… > чтобы удовлетворить свои желания и потребности своих партнеров, — пояснила эксперт.

Паустовская еще раз подчеркнула, насколько важно принять себя. Только после этого следует заводит разговор с партнером о том, как жить дальше.

Здесь, во-первых, нужно самому себе в этом признаться, потому что самый сложный момент признать себе в том, что «я такой, мне трудно быть с одним человеком, и у меня есть острая потребность не ограничивать себя связями только с одним человеком». Когда это примется, когда это – догма, тогда можно донести до другого, что это «я такой, это моя ценность, а не моя распущенность, что если я не буду позволять себе говорить об этом открыто, то наши отношения не будут гармоничными и благополучными.

Либо я буду тебе врать, либо у нас будут какие-то ссоры, конфликты, мне важно стоить с тобой хорошие доверительные отношения». Такой разговор возможет только тогда, когда человек принял, что у него это так, и разрешил себе, что у него было таким образом. То есть момент принятия и разрешения себя, — в беседе раскрыла подробности сексолог.

Спикер также уточнила, что, по сути, понятия «половая распущенность» и «полиамория» различаются только индивидуальным восприятием. То есть, если человек принял себя, то замечания других его не будут задевать. Если нет, то синонимичный ряд, соответствующий понятию «половой распущенности», каждый раз будет усугублять внутренний конфликт.

Это зависит от индивидуального восприятия, то есть, как кто называет это. Кто-то называет полиаморию сексуальной распущенностью, и здесь уже зависит от того, как человек реагирует, как говорят о нем другие люди, и как он воспринимает себя сам. Если он для себя решил, что по-другому он не умеет, то слово «сексуальная распущенность» его обижать не будет. Если он еще пока для себя это не принял, то подобного рода высказывания будут ранить и вызывать тот самый внутренний конфликт, — подытожила Паустовская.

 

Плоды свободной любви

 

Полиаморы и сторонники свободных отношений, как уже было ранее сказано, не часто строят жизнь в официальном союзе, так как избегают ответственности за кого-либо. Адепты тешат себя иллюзией, что могут завести детей, и при этом их жизнь не изменится. Но на пользу ли пойдет их отпрыскам такой пример перед глазами? Ситуация разъяснила детский психолог и психотерапевт Наталья Наумова, которая считает, что ребенку будет крайне сложно психологически расти в такой семье из-за нестандартности ситуации. Позже у него могут возникнуть сложности во взаимоотношении с другими людьми.

Конечно, если в семье хорошие отношения между мужем и женой, и ребенок растет четко со своей мамой и со своим папой, то это будет идеально для ребенка. То есть ребенок легко унаследует принцип взаимоотношений, научится легко взаимодействовать и с мужчинами, и с женщинами, и выстроит отличное отношения (гетеросексуальные, с большей вероятностью) <…> если семья полигамная, когда много партнеров, то ребенок растет в ситуации нестандартной.

Ему непонятны какие приоритеты, ему приходится очень много выводов делать, очень большая нагрузка идет на ребенка – он путается и не понимает: сегодня одни взрослые, завтра другие взрослые <…> и возникает у ребенка тревога. Из-за тревоги возникают сложности во взаимоотношениях, — пояснила психолог.

Наумова говорит, что у полиаморов из-за постоянной тяги к поиску партнеров (особенно с учетом того, что внимание необходимо уделить всем) не хватит сил и времени для обеспечения ребенка всем необходимым.

Источник фото: pixabay.com

Если женщина все время в поиске, и мужчина все время в поиске, то на ребенка, как правило не остается сил. Приходится все время устраивать свою личную жизнь. Соответственно, ребенок растет в понимании, что он тут не нужен, что он тут лишний, что его интересы не учитываются. Соответственно, у ребенка будет проблема: либо слишком холодный папа, либо слишком холодная мама и далее могут быть в дальнейшем сложности во взаимоотношениях, — рассказала эксперт.

Она подчеркнула, что подобный пример перед глазами маленького ребенка достаточно травмоопасен, в будущем может спровоцировать неспособность вести моногамные отношения. Это может привести к разводам, безинтимным отношениям и так далее. Если все-таки полиаморная семья решила обзавестись потомством, то детей лучше не ставить в известность, чем занимаются родители. С дополнительными же людьми их лучше не знакомить, потому что это еще один фактор стресса. Наумова выразила уверенность в том, что ребенок будет копировать поведение взрослых, поэтому нетрадиционные отношения ему лучше не демонстрировать.

Что ребенок увидит, то и будет выстраивать. Потому что можно сколько угодно ребенку рассказывать, но на подкорку идет то, что он видит, как родители выстраивают взаимоотношения. Поэтому родители, если выстраивают какие-то нетрадиционные взаимоотношения, то желательно ребенку об этом не сообщать,  ато потом ребенок это скопирует, — подытожила эксперт.

В конце беседы психотерапевт напомнила о том, что ребенок сторонников свободных отношений может подвергаться насмешкам в детском учебном заведении, так как в России общество, преимущественно, консервативное. И, если некоторые родители узнают о нестандартных «увлечениях» опекунов, то в какой-то момент могут запретить своим детям общаться с отпрысками полиаморов, что также будет дополнительным стресс-фактором для нежной психики ребенка.

8 стадий переживания измены | Отношения

Еще неделю назад я думала, что счастлива в браке. Но… «у меня зазвонил телефон. Кто говорит?» Любовница! Она рассказала, что встречается с моим мужем уже полгода, и просила «отпустить его», так как сам он уйти не в силах, слишком любит ребенка. Я почти ничего не смогла сказать и повесила трубку. Дальше для меня начался кошмар. Я представляла мужа в постели с другой женщиной. Вероятно, она красивее и стройнее меня, в чем-то лучше. Сердце стонало в груди, ведь муж – он только мой! И вдруг – чужой… Любит ли он ее, или же просто встречается ради секса? Ярость, истерика, слезы. Хорошо, что мужа сейчас нет дома. Устроить ему скандал? Пригрозить разводом, собрать чемодан? А вдруг он этого давно ждет и только обрадуется, что все так легко решилось («сама выгнала»)? Немного успокоилась и решила: нет, скандал – это неразумно. Нужно как можно больше узнать о любовнице. За всю следующую неделю я ничем не показала, что мне известна правда. Но удалось многое узнать об этой женщине. Нет, она не моложе меня, но выглядит лучше, интересная внешне. Подошла к зеркалу: из него на меня взглянула уставшая женщина с неаккуратной прической. Рассердилась на себя: сама виновата! Но что же мне делать? Я не хочу терять мужа, но и жить, зная, что он мне изменил, невыносимо…
Элеонора, 30 лет

Измена – это травмирующее психику событие. И женщины, и мужчины проходят в своих переживаниях определенные стадии. Так как героиня письма – женщина, то далее я буду писать про женщин, но нужно иметь в виду, что у мужчин все происходит практически так же. Стадии прохождения горевания типичны, но могут удлиняться или укорачиваться, что зависит от индивидуальных особенностей. Знать об этих стадиях полезно, так как это поможет вам понять, что боль, которую вы испытываете сейчас, не навсегда. Ваши мысли и чувства будут изменяться по мере «проработки» события. На этом пути вам придется принимать решения, но это стоит делать на этапах, когда вы начнете контролировать свою боль. И не стоит – пока боль контролирует вас.

---

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

---

Стадия № 1: шок и неверие

Может продолжаться от нескольких минут до нескольких дней. Если измена только предполагается, женщина постарается найти оправдания для мужа, обосновать подозрительные факты. Помните, как в анекдоте: «А почему все трусы в губной помаде?» – «Ну ты же умница, придумай сама». Но даже если муж сам рассказал о произошедшем, женщина будет надеяться, что «он просто не в себе, не понимает, что говорит». И конечно, уже на этой стадии возникает вопрос: «Как жить теперь?»

Стадия № 2: агрессия, направленная на себя

Эта фаза может быть как короткой (несколько часов), так и достаточно длинной (несколько недель и даже дольше). Этап необходим для установления контроля над ситуацией. Женщина ищет причины в себе, то есть пытается взять на себя часть ответственности: что я делала не так, в чем была не права? Внутренне это означает вот что: если я тоже ответственна, значит я могу что-то сделать, повлиять на ситуацию, меняя себя. Это очень важное приобретение в процессе горевания. Нужно только учитывать – это еще не разумный поиск своих ошибок, а лишь эмоциональная реакция травмированной души. Долгое протекание этой стадии означает «зависание» в проработке проблемы.

Стадия № 3: агрессия, направленная на мужа и его любовницу

Эта стадия может длиться очень долго, но хорошо, если она не превышает нескольких недель. Агрессия должна быть перенаправлена с себя на других, чтобы предохранить психику от «перегорания». А самые подходящие «объекты» для этого – муж и другая женщина. «Как он мог так со мной поступить?!», «Как она посмела уводить мужчину из семьи?!», «Я ни в чем не виновата, это он подлец!». Кроме внутренней агрессии может возникнуть желание отомстить ему и/или ей. Если этот порыв не сдержать, то в дальнейшем это может помешать восстановить отношения в семье. Какие-то «некрасивые» действия со стороны жены дают козыри любовнице («Посмотри, с каким чудовищем ты жил! Она показала свое истинное лицо!»). Избегайте таких ошибок. Если вы готовы бороться за свой брак, то на этом этапе необходимо сдерживать агрессивные порывы, а если и «выпускать пар», то так, чтобы сохранить лицо.

Стадия № 4: ощущение отсутствия будущего

Женщина, которой изменили, теряет ощущение своего будущего. Есть только настоящее – тяжелые переживания. В будущее заглядывать страшно, кажется, что там нет просвета. Она осознает: больше не будет как раньше, есть «до» и «после». Измена подрывает самое важное, что есть в отношениях, – доверие. То, чего боится женщина, – следующий шаг, расставание. Если измена оставляет надежду на восстановление отношений, то желание расстаться (инициированное другим партнером) означает потерю. Это большая нагрузка для психики, ведь развод означает, что вся жизнь женщины будет другой.

Стадия № 5: стремление к исходной точке

На этом этапе хочется сделать так, чтобы все вернулось «на свои места». Кажется, что измена может быть не только прощена, но и забыта навсегда. Главное – чтобы был рядом, чтобы все как раньше! Еще недавно казалось, что чувства притупились, но вот теперь оказывается, что она все еще любит мужа. И любит со всей страстью, как в начале отношений! Интересно: изменник, «предатель», а эмоции просто фонтанируют. И это вполне объяснимо: психика стремится к устойчивости, к «исходной точке», где вы вместе. Вспыхнувшие чувства выполняют двойную задачу: во-первых, кажется, что любовью можно удержать мужчину. В ситуациях, когда измена совершена «на благо семьи», с целью разбудить чувства, так и происходит. Во-вторых, если женщина любит мужа, то ей будет проще его простить. Если мужчина остался рядом, то в этот период отношения, казалось бы, начинают налаживаться. Наступает новый «медовый месяц».

Стадия № 6: возврата к прошлому нет

Даже если партнеры смогли учесть свои ошибки, и новые клятвы были даны, недоверие сохраняется. Женщина понимает, что боль и обида остались. Как тараканы из щелей, лезут подозрения: может, они еще встречаются? Где гарантии, что измена не повторится? Нарастает волна недоверия и недовольства. Женщины в этот период говорят о том, что обида и подозрения настолько сильны, что они не могут их контролировать. Раз за разом напоминают мужчине о его грехах, требуют новых клятв, расспрашивают «с пристрастием», устраивают проверки. Мужчину это неприятно удивляет: вроде бы уже все хорошо было… Конфликтная атмосфера нарастает. Хорошо, если на этом этапе женщине хватает сил сдерживать проявления агрессии, взять часть ответственности на себя (не только за то, что случилось, но и за отношения, которые вновь строятся). Если мужчина поступает так же, у пары есть шанс. Если же на этом этапе супруги уже не вместе, ощущение того, что возврата к прошлому быть не может, играет адаптивную роль. Женщина начинает искать новые опоры в жизни, «приходит в себя».

Стадия № 7: истощение

И в том случае, если супруги остались вместе, и в том, когда они разошлись, примерно через четыре – шесть месяцев наступает некоторое равновесие. Но на этот момент оно обусловлено усталостью, истощившимися за время стрессовой ситуации ресурсами. Эмоционально – это «притупление» всех чувств, которое можно описать фразой «мне все равно». Если мужчина вне семьи, жена почти оставляет попытки наладить отношения, «вернуть» его. Сил на борьбу с любовницей тоже не остается. Сил нет ни на детей, ни на работу, ни на внешность. Если супруги вместе, это воспринимается как охлаждение отношений после прошедшего «медового месяца». Это время внутренних размышлений о произошедшем – когда чувства притуплены, разуму ничто не мешает. Впрочем, усталость может быть такой, что и думать не хочется и не можется. Этот период нужно тоже пережить. Лучше не принимать жизненно важных решений, потому что они будут диктоваться упадком сил, которые на новой стадии восстановятся.

Стадия № 8: принятие решения и стабилизация ситуации

К самому главному решению каждый из партнеров подходит только на этой стадии, в период от полугода до года с момента измены. К этому времени уже многое ясно: мужчина, если он ушел из семьи, уже определился, так ли хорошо с новой партнершей; женщина осознала, хочет ли она быть дальше в отношениях с мужем (если он остался). Накоплен большой опыт – «что это за человек», и получен внутренний отклик – «хочу ли я быть рядом с ним». Понятны многие «вводные данные»: принял ли решение партнер и какое именно; продемонстрировали ли супруги желание быть вместе, а также готовность трудиться над отношениями. Так или иначе, но каждый из пары принимает для себя решение. Это стабилизирует внутреннюю систему, вслед за этим наступает порядок в системе внешней – небыстро, постепенно. На этом этапе супруги или окончательно разойдутся, или же останутся вместе, и тогда у них есть шанс на продолжительное сохранение отношений.

Сколько же длится горевание, если вы узнаете об измене? Предсказать очень сложно, учитывая, что практически на любой из перечисленных стадий можно «зависнуть». Это будет означать, что внутренний процесс переработки остановлен. Часто «зависание» можно обнаружить на стадии агрессии по отношению к себе. Аутоагрессия ведет к снижению ощущения собственной ценности, а также к заболеваниям.

Также «популярная» стадия для длительной остановки на ней – агрессия по отношению к мужу и любовнице. Она может длиться годы после измены. Если семья сохранилась, то такая агрессия выражается через иронию, унизительные шутки или прорывается в скандалах. Если пара разрушена, то агрессия может проявляться не только во «мнении» о бывшем муже, которое женщина транслирует окружающим, но и в формировании у детей негативного образа отца.

Остановиться можно и на стадии истощения. В этом случае может развиться депрессия, которая потребует медикаментозного и психотерапевтического лечения.

Итак, героине письма можно пожелать сил и мужества, ей предстоит пройти непростой путь. Если же кто-то из читателей заподозрил, что при переживании похожей ситуации произошло «зависание» на одной из стадий, я рекомендую проработать травму с психологом, ведь «зависание» напоминает кривую призму, через которую вы смотрите на мир. А без нее определенно лучше!

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

8 причин, почему люди обманывают

Источник: BAZA Production / Shutterstock

Обман. Это крайнее нарушение отношений и один из самых известных убийц отношений. Но не все дела созданы равными. Некоторые из этих отношений представляют собой короткие свидания, другие — более длительные отношения. Неверность партнера может положить конец отношениям, но не всегда. Чтобы понять, как возникают эти разные результаты, мы должны вернуться к началу.Почему партнеры вообще неверны?

В поисках ответов наиболее частым виновником является определение того, чего не хватает в отношениях, особенно в сексуальном плане. Но такая игра с обвинениями — это чрезмерное упрощение, при котором упускается многое из того, что на самом деле происходит. Фактически, недавно опубликованное исследование Дилана Селтермана, Джастина Гарсиа и Ирен Цапелас показало, что только половина мошенников сообщили о вагинальном половом акте. Конечно, секс — это часть общей картины, но если измена не сводится исключительно к сексу, то что же побуждает людей быть неверными?

Множество мотивов обмана

Причин множество.В том же исследовании приняли участие 495 человек, которые признались в измене в своих отношениях. Чтобы понять их действия, исследователи дали им 77 вопросов, в которых все, по сути, спрашивали: «Почему вы это сделали? Анализ выявил восемь ключевых мотивов, большинство из которых вообще не связано с сексом. Например, многие говорили, что обманули из-за гнева, отсутствия любви, низкой приверженности, уважения, ситуации и пренебрежения. Важно отметить, что причины, по которым они обманули, повлияли не только на их дела, но и на их основные отношения.

Есть много причин, по которым люди изменяют своему романтическому партнеру.

Источник: (Selterman et al., 2020)

Анатомия дела

Мотивы обмана повлияли на продолжительность отношений. Когда люди обманывали из-за гнева, отсутствия любви или разнообразия, их дела длились дольше, в то время как у тех, кто был мотивирован ситуацией, дела были короче. У женщин в среднем были более длительные любовные отношения, чем у мужчин. Отношения также были более продолжительными и эмоционально более удовлетворительными, когда участники чувствовали себя ближе к своему партнеру по роману.

В делах большинство (62,8 процента) признались, что выражали привязанность к новому партнеру и вели откровенный сексуальный диалог (61,2 процента). Примерно 4 из 10 (37,6 процента) вели интимные беседы, а 1 из 10 (11,1 процента) сказал: «Я люблю тебя». Те, кто сообщил о меньшей эмоциональной связи в своих основных отношениях, имели больше близости со своим партнером по интрижке, возможно, как способ найти недостающее удовлетворение. Ключевой мотивацией для большей эмоциональной близости с партнерами по роману было отсутствие любви в основных отношениях.Точно так же, когда роман был спровоцирован отсутствием любви, люди находили роман более интеллектуально и эмоционально удовлетворительным, но гораздо меньше, когда ситуация мотивировала роман.

Большая часть сексуальной активности связана с поцелуями (86,7 процента) и объятиями (72,9 процента). Взаимная мастурбация (53,5 процента), оральный секс (46,4 процента, вагинальный секс (53,3 процента), анальный секс (6,1 процента) и отсутствие физического контакта (5,7 процента) встречались реже. они обманывали из-за сексуального желания и разнообразия, а также нам не хватало любви, но не тогда, когда они обманывали из-за ситуации.Мужчины и женщины сообщили о сходной частоте секса с партнером по интрижке и не различались по уровню сексуального удовлетворения.

Люди

хотят, чтобы застали?

Обычно мы думаем о мошенничестве как о подпольном предприятии, успех которого зависит от того, чтобы нас не раскрыли. Но некоторые мошенники не так осторожны, как другие, возможно, намеренно. Те, кто изменял из-за отсутствия любви, чаще ходили на публичные свидания, например, в ресторан или в кино. Публичные поцелуи и другие публичные проявления привязанности были более обычными для тех, кто мотивирован отсутствием любви, желал повысить свою самооценку, а также тех, кто хотел большего разнообразия.Опять же, не совсем скрытное поведение. Ясно, что эти люди не были так обеспокоены тем, что их поймают, и, возможно, даже хотели, чтобы их поймали (т. Е. Роман был стратегией выхода). В каждом случае ситуативные мошенники были менее склонны к откровенному обману, возможно, потому, что у них не было планов разорвать свои основные отношения.

Признания мошенника

Почему люди обманывают, влияет на то, как они с этим справляются. Например, в романе признались многие мошенники. Фактически, между раскрывающими и хранителями секретов было почти 50/50.Женщины были более склонны к признанию, чем мужчины. В целом, те, кто пришел честно, с большей вероятностью сначала обманули из-за гнева или пренебрежения, а не из-за сексуального желания или разнообразия. Эти мотивы предполагают, что признания, вероятно, были формой возмездия и были скорее противными, чем благородными. Тем не менее, те, кто был откровенен, также с большей вероятностью установили преданные отношения с партнером по роману.

Последствия обмана: партнер по роману

Что случилось с партнером по роману? Эти романы редко заканчивались настоящими отношениями, и только одна из 10 связей в конечном итоге превращалась в полноценные отношения с обязательствами (11.1 процент). Чаще люди видели этого человека лишь изредка (31,1%), еще треть (29,9%) оставалась друзьями со своим партнером по интрижке, а оставшиеся 25,5% скрывали партнера и не контактировали с ним. Те, кто изменял по ситуативным причинам или из соображений разнообразия, с меньшей вероятностью перешли в серьезные отношения и с большей вероятностью время от времени видели своего партнера по роману.

Последствия обмана: первичные отношения

Для первичного отношения неожиданно только 1 из 5 (20.4 процента) закончились из-за романа. Почти равное количество (21,8%) остались вместе, несмотря на то, что их партнер узнал об этом, в то время как чуть больше (28,3%) остались вместе со своим партнером, так и не обнаружив неверности. Остальные отношения разошлись по причинам, не связанным с изменой.

Причины, по которым люди блуждают, помогли определить судьбу отношений. Роман был скорее убийцей отношений, когда измена была вызвана гневом, отсутствием любви, низкой приверженностью и пренебрежением, но не тогда, когда неверность была вызвана ситуацией.Хотя основной причиной прекращения отношений были эмоционально обедненные первичные отношения, важным фактором также было наличие более качественного и более частого секса с партнером по интрижке.

В целом, эти результаты показывают, что измена не так проста, как поиск секса. В частности, кажется, есть два основных мотива для обмана: ситуация и разорванные отношения (то есть отсутствие любви), причем последнее ведет к более серьезным отношениям. Хотя мы можем использовать эти результаты для выявления тревожных знаков в наших отношениях, есть способ лучше.Эти результаты показывают важность укрепления эмоциональной связи в наших отношениях. Это не только устранит главную мотивацию к неверности, но и поможет нам построить более удовлетворительные и преданные отношения.

Изображение в Facebook: BAZA Production / Shutterstock

Влияние неверности на отношения

Теперь, когда мы рассмотрели близость в романтических отношениях в наших последних нескольких статьях, мы должны изучить, что происходит, когда эта близость подвергается глубокому негативному влиянию — когда доверие нарушается.Многие люди думают, что могут продолжать жить по-прежнему, когда изменили своему партнеру. Но как именно влияет неверность в отношениях? Отношения и люди могут процветать только там, где есть доверие.

Культурное представление о «отношениях» изменилось за последние несколько десятилетий.

Все меньше людей женятся. Традиционные отношения становятся менее стандартизированными. Открытые отношения находятся на подъеме.Даже слово «неверность» несколько устарело.

Несмотря на эти изменения в определении отношений, некоторые вещи остаются неизменными. Люди изменяют друг другу. Люди лгут. Это некрасиво, но это правда.

Если вы состоите в длительных моногамных отношениях, есть вероятность, что вы испытаете на себе последствия неверности.

Это болезненная реальность, с которой сталкиваются многие пары в ходе отношений.

Как измена влияет на отношения

Неверность влияет на множество факторов в отношениях. Хотя индивидуальные обстоятельства различаются, есть несколько общих проблем, с которыми сталкиваются многие пары после того, как случается измена.

Доверие потеряно:

Первое и самое очевидное изменение в отношениях после измены — потеря доверия. Когда доверие было нарушено, его трудно восстановить.

Люди могут восстановить отношения после неверности, но всегда остается некоторая доля неуверенности.

Заставляет сомневаться во всем:

Неверность удешевляет историю отношений. Человек, которого обманули, начинает подвергать сомнению все, что ему сказали со временем, и задается вопросом, какие еще были лжи.

Нарушает баланс сил:

Когда кто-то изменяет в отношениях, разница в силе искажается. Обманщик злоупотребил доверием, что является злоупотреблением властью в отношениях.

Если роман обнаружен, власть может измениться, если пара попытается уладить его.

Сдвиг во власти трудно сбалансировать после неверности, и он, вероятно, будет колебаться взад и вперед, когда пара попытается найти застой после этого разрыва.

Синдром слона в комнате:

Даже после того, как пара внесла поправки в измену, факт романа остается и часто становится «слоном в комнате». Это фактор, который нельзя отменить, и он всегда будет частью истории отношений.

Обсуждается это или нет, но он все равно будет там, занимая много места в комнате.Это может даже стать вехой в отношениях, например, «B.C. (перед изменой) »или« A.D. (после открытия) ».

Может стать механизмом эвакуации или повторяющимся узором:

Когда люди впервые принимают решение обманывать, им легче сделать это снова. Как только мы нарушаем одну из наших собственных внутренних ценностей, может показаться, что продолжать участвовать в таком поведении будет не так уж сложно, потому что оно больше не «из-за стола».

Непоправимый урон:

Один из возможных результатов неверности — отношения, которые невозможно исправить.Измена не обязательно должна быть концом отношений, но это может случиться, если пара не может смириться с этим и помириться.

Пары, которые испытывают неверность, могут найти способ справиться с болью и вернуться к любовным моногамным отношениям.

Если пары знают о потенциальных ловушках и работают, чтобы оставаться честными друг с другом, любовные отношения могут возобновиться.

[Это сообщение в блоге первоначально появилось на веб-сайте Teyhou www.livingwithfinesse.com]

8 причин, по которым люди изменяют в отношениях, по мнению эксперта

Узнав, что ваш партнер изменяет, вы можете почувствовать себя обиженным, злым и растерянным. Но как бы хреново это ни было, когда вы узнаете, что делать дальше, может быть особенно сложно (извините, что нарушаю это вам). Чтобы двигаться дальше — в одиночку или с партнером, — необходимо внимательно выслушать, а это, вероятно, последнее, что вы в настроении делать с тем, кто только что вас предал.Но поверьте, если вы услышите своего партнера, это поможет вам почувствовать себя более уверенно, когда дела обстоят особенно плохо.

В конце концов, либо это, либо просто дать волю вашему воображению с ответами на вопрос «почему люди обманывают?» которые обязательно отправят вас в бесконечную кроличью нору. Имея в своем распоряжении всю информацию, вы сможете составить план действий на будущее, чтобы оказаться на другой стороне всего этого.

Честно говоря, когда вы впервые спрашиваете своего партнера, почему он обманул, вы можете получить несколько повторений «это просто случилось», но это случается редко.На самом деле, есть масса причин, по которым кто-то может обмануть, и все сводится к мошенничеству, — говорит Гейл Зальц, доктор медицины, доцент психиатрии Пресвитерианской больницы Нью-Йорка, Медицинская школа Вейл-Корнелл, и организатор конференции. Персонология подкаст. Впереди она разбила для вас одни из самых распространенных. Если кому-то кажется, что он описывает то, что произошло в ваших отношениях, решите, является ли это для вас нарушением сделки или стоит вызвать терапевта и приложить усилия, чтобы восстановить связь.

Перво-наперво:

1. Они разлюбили.

Для некоторых измена может быть способом саботажа их отношений. «По сути, измена — это выход из их брака», — говорит Зальц. Они могут хотеть уйти, но просто слишком боятся высказаться или предпочитают избегать конфликта, чем прямо противостоять ему. Таким образом, вместо того, чтобы что-то с этим делать, они сохранят свою комфортную жизнь с вами, а также пойдут и установят новые связи с кем-то еще.

2. Ваш партнер чувствовал себя обделенным.

«Чувство одиночества из-за того, что ваш партнер пренебрегает вами эмоционально или физически, делает заброшенного человека более уязвимым для внимания со стороны кого-то другого или для эмоциональной связи с кем-то еще. Следовательно, это делает заброшенного человека более уязвимым для неверности», — объясняет Зальц. Начало отношений часто наполнено бабочками. Но когда этап медового месяца закончился, может быть трудно поддерживать то радужное чувство, которое часто присутствует в начале новых отношений.Может быть, подарков или комплиментов больше не так много, и некоторые из них могут почувствовать давление, чтобы обратить внимание на что-то другое.

3. Они делают это из гнева или мести.

В некоторых отношениях, когда один партнер изменяет, у другого может возникнуть соблазн отомстить ему, сделав то же самое. Они думают, что такая месть поможет другому партнеру понять, насколько обидным было их поведение. Но это случается редко, — говорит Зальц. «Это никогда не заканчивается хорошо, поскольку в целом [отношения] стали настолько токсичными, что их лучше прекратить.«В других случаях партнер может рассматривать измену как своего рода наказание, даже если другой партнер не изменял. Это неизбежно ухудшит отношения.

4. У них есть неудовлетворенные потребности.

» Все имеет некоторые неудовлетворенные потребности «, — говорит Зальц. Но если ваш партнер не желает пытаться или идти на компромисс, он может найти кого-то другого, кто согласен. Неудовлетворенные потребности могут относиться к чему угодно, от отсутствия секса до отсутствия в ваших отношениях. На опыте Зальц она обнаружила, что для мужчин это часто относится к неудовлетворенным сексуальным потребностям, а для женщин — к неудовлетворенным эмоциональным потребностям или к тому, что их партнер не появляется в важные моменты.Если целью в данной ситуации является преодоление неверности, то эти неудовлетворенные потребности должны быть выявлены и признаны обоими партнерами. В какой-то момент кому-то придется уступить.

5. У них низкая самооценка.

Сальц говорит, что эта причина обмана обычно указывает на необходимость внимания. Обычно это происходит, когда одному партнеру требуется больше внимания, чем другому может уделить, поэтому они найдут кого-то, кто будет уделять им это — обычно снова и снова, делая их серийными обманщиками.В других случаях это происходит, когда кто-то постоянно унижается своим партнером, поэтому они выходят и находят кого-то, кто выказывает им некоторую признательность.

6. У них есть проблемы с обязательствами.

Кто-то, у кого есть проблемы с обязательствами, будет использовать обман как способ укротить свои страхи. «Человек, страдающий фобией обязательств, который все равно женится, может использовать измену как метод борьбы со своим постоянным страхом, что они оказались в ловушке, и мысленно сказать себе, что они на самом деле не привержены, потому что они могут выбрать другое место в любое время», — говорит Зальц.Хотя это технически верно, они ставят свои отношения под угрозу и в конечном итоге рискуют предположительно моногамными отношениями, которым они были привержены.

7. Пили.

Хотя алкоголь может подтолкнуть людей к действиям, которые в противном случае они бы не поступили, это не бесплатный пропуск для жульничества, и Сальц говорит, что алкоголь действительно может подтолкнуть вас к действиям, о которых вы уже размышляли. «Обычно алкоголь является растормаживающим средством, поэтому, хотя кто-то может поскользнуться и перейти черту в пьяном виде, они, скорее всего, изначально думали о том, чтобы пересечь черту», ​​- объясняет она.

8. Им скучно или они хотят найти новых сексуальных партнеров.

Если ваш партнер приводит это в качестве причины, Сальц предупреждает, что обман обычно вызван чем-то большим, чем просто скука. «Это больше вопрос нехватки секса или нежелания попробовать что-то чрезвычайно важное для своего партнера, чем чистая скука». Это тот случай, когда оба партнера должны определить, что у каждого из них могло бы быть лучше, — если они оба хотят попытаться восстановить отношения. Жульничество непростительно, но компромисс необходим, чтобы спасти любые неудачные или токсичные отношения.

Джессика Мигала Джессика Мигала — писатель о здоровье, специализирующийся на общем благополучии, фитнесе, питании и уходе за кожей. Ее работы опубликованы в журналах «Здоровье женщин», «Гламур», «Здоровье», «Мужское здоровье» и т. Д. Жасмин Гомес Заместитель редактора стиля жизни Жасмин Гомес — младший редактор журнала «Здоровье женщин», посвященный образу жизни, и освещает вопросы здоровья, фитнеса, секса, культуры и интересных товаров.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как измена влияет на мужчину? — Mvorganizing.org

Как измена влияет на мужчину?

Обман — одна из самых разрушительных и разрушительных вещей, которые могут произойти в жизни человека. Это может привести к эмоциональному расстройству, тревоге, депрессии, усилению рискованного поведения и реальной физической боли. Неверность партнера может даже изменить химию нашего мозга.

Какие этапы выздоровления от измены?

Я выделил три различных фазы восстановления после романа: фаза кризиса, фаза понимания (или понимания) и фаза видения.

• Кризисная фаза.
• Фаза понимания (или прозрения).
• Фаза видения.
• Для получения дополнительной информации щелкните здесь.

Может ли обманщик быть верным?

Вы никогда не сможете доверять своему партнеру после романа «Как только пара поймет, что проблемы в отношениях друг друга, и тот, кто обманул, раскаялся, доверие снова станет возможным.”Иногда процесс выздоровления может привести к тому, что отношения станут крепче, чем когда-либо до

Почему люди изменяют в отношениях?

Низкая самооценка может привести к тому, что люди будут сильно зависеть от внимания других, а в некоторых случаях внимания одного человека недостаточно. Это также может привести к тому, что кто-то почувствует себя неуверенно в своих отношениях, так что он может обмануть, чтобы отвергнуть, а не быть отвергнутым.

Как пережить измену и предательство?

1. Относитесь к старым отношениям как к зависимости.
2. Встречайтесь со старыми друзьями, которые вас любят.
3. Делайте больше упражнений.
4. Возьмите Адвил.
5. Поделитесь всеми паролями и предоставьте полный доступ к мобильному телефону.
6. Расскажите о предательстве до мелочей.
7. Определите, какие отношения вы пытаетесь построить.
8. Установите часы на лучшее время.

Какие этапы предательства?

Этапы предательства, травмы и выздоровления

• Шок и разруха.Все, что, как вы думали, вы знали о своем партнере и ваших интимных отношениях, теперь ставится под сомнение.
• Гнев.
• Горе и трудности с чувством заземления.
• Исцеление и возрождение.

Как я могу помочь своему партнеру вылечиться после измены?

Вот несколько важных советов, которые помогут наладить ваши отношения.

1. Убедитесь, что есть раскаяние.
2. Скажите честно, почему это произошло.
3. Устраните соблазны возобновить роман.
4. Двигайтесь вперед с жестокой честностью и осторожностью.
5. Будьте избирательны в том, кому рассказывать.
6. Рассмотрите возможность работы с лицензированным терапевтом.

Как отпустить прошлое и двигаться вперед?

Советы по отпуску

1. Создайте позитивную мантру, чтобы противостоять болезненным мыслям. То, как вы разговариваете с самим собой, может либо продвинуть вас вперед, либо заставить вас застрять.
2. Создайте физическое расстояние.
3. Делай свою работу.
4. Практикуйте внимательность.
5. Будьте нежны с собой.
6. Позвольте негативным эмоциям течь.
7. Примите, что другой человек не может извиняться.
8. Позаботьтесь о себе.

Перерастают ли эмоциональные дела в физические?

Эмоциональная связь может привести к физической связи. По мере того, как вовлеченные люди становятся более знакомыми, информация становится более личной. Эмоциональные связи с такой же вероятностью приведут к разводу, как и физические.

Является ли эмоциональная неверность основанием для развода?

Неверность — частая причина семейного стресса и может повлиять на решение о расторжении брака путем развода.Эмоциональные связи, означающие неверность без сексуальной или физической составляющей, могут развиваться, когда женатые супруги устанавливают близкие интимные отношения с другими людьми вне брака

Почему у людей бывают эмоциональные связи?

Вот некоторые из причин, по которым люди ищут эмоциональные связи. Муж или жена могут начать чувствовать себя недооцененными по многим причинам. Возможно, их супруг предпочитает совместную работу или другие увлечения. Может быть, один из супругов перестает выражать признательность за все, что делает другой

Насколько распространена измена в браке?

Более 40% супружеских пар страдают от неверности1, и, несмотря на высокий процент, большинство людей — даже те, кто заблудились, — скажут, что измена — это плохо.

Почему мы фантазируем?

Большинство сновидений успокаивают себя и вызывают сексуальное возбуждение. Помимо некоторых из этих аспектов, фантазии связаны с будущими целями и мечтами. Вот почему фантазия так важна для того, как мы живем. Мы действительно прониклись нашими фантазиями, они могут помочь в постановке целей и дать мотивацию к их достижению. 1996 年 7 月 28 日

Можно ли фантазировать о знаменитости?

И эксперты говорят, что поделиться своими фантазиями о знаменитости — о ком-то, с кем у вас почти нет шансов наладить отношения — может быть отличным способом разогнать ваш двигатель и воодушевить вашего партнера.«Фантазии — это очень нормальная часть сексуальности», — сказал СЕГОДНЯ

сексопат Иэн Кернер.

Как измена влияет на ваши следующие отношения

Не хочу хвастаться, но я в значительной степени эксперт в обмане. Во мне есть что-то такое, что заставляет парней думать: «… кто?» когда бы они ни были рядом, буквально с любой другой девушкой. Это весело! Я люблю это и счастлив. Если отбросить все шутки, прежде чем я начну плакать, измена — отстой для большого. Это не только разрушает отношения, в которых вы были, но и боль остается с вами в следующих.Это не означает, что отношения страдают, но это означает, что некоторые вещи происходят немного иначе.

Вот 10 способов, которыми измена повлияет на ваши следующие отношения.

1. Не ждите, что вы вернетесь в норму. Когда обман происходит на телевидении и в фильмах, мы развлекаемся и абсолютно прикованы. Но, боже мой, если это на самом деле случится с тобой в реале, это будет ужасно. Быть полностью разбитым — это нормально. Это нормально — злиться и злиться в постели в течение нескольких дней. Случилось что-то плохое, плохое, так что не торопитесь, прежде чем возвращаться.

A24 / Giphy

2. Когда вы это сделаете, вы, вероятно, будете делать все медленно. Вы были обожжены раньше, и никто не хочет на полной скорости оказаться в ситуации, которая снова сделает их уязвимыми. Быть моногамным означает верить в то, что кто-то останется верным, и потребуется некоторое время, чтобы снова это укрепить.

3. Вы должны заранее сообщить, чем закончились ваши последние отношения. Если ты не хундо, никогда не оглядываешься назад, не можешь даже вспомнить его имя поверх , возможно, ты все еще несешь какие-то остаточные ощущения.Очевидно, вам не нужно начинать первое свидание со слов «Меня обманули, и я слежу за вами » (хотя я бы устроил вам овацию, если бы вы это сделали), если все станет более серьезным, Предупреждение может помочь им лучше понять следующие моменты.

4. Проблемы из ваших прошлых отношений будут свежи в вашей памяти. Позвольте мне прояснить одну вещь: ваш предыдущий партнер изменял вам , а не из-за того, что вы сделали или не сделали.Но такие мысли естественны. Я был слишком навязчивым? Слишком критично? Слишком? Как бы сложно это ни было, важно начать с чистого листа и сосредоточиться на том, что подходит для нынешних отношений , а не на прошлых отношениях.

5. При этом вы, вероятно, будете немного параноиком. Это естественно. Вы кому-то доверяли, они это сломали. Вы снова кому-то доверяете, а что если они сломают ? Заботливый партнер полностью поймет это и должен проявить терпение, когда вам понадобится немного дополнительных заверений.

6. И вы можете даже позволить страху стать параноиком остановить вас от разговора. В отношениях, которые последовали за теми, в которых мне изменяли, я не был уверен, говорить ли мне, что мне что-то неудобно из-за страха перед этим, будет казаться, что я просто был чрезмерно чувствителен. Ваши чувства действительны независимо от того, сколько раз вы обжигались, и лучше сразу сказать, что что-то вызывает у вас дискомфорт, чем позволить этому накапливаться внутри вас.

7.Вы будете постоянно сравнивать вещи со своими прошлыми отношениями (не делайте этого). Сколько раз у меня были партнеры типа: «Я не твой бывший парень», примерно … дважды, но меня это не покидало. Несправедливо относиться к людям на основе опыта общения с кем-то другим, и хотя вы неизбежно заметите сходства и различия и, возможно, будете опасаться их, не позволяйте этому стать вашей жизнью.

8. Мелочи могут открыть старые раны. Вы, вероятно, чувствительны к определенным вещам в зависимости от того, как закончился ваш последний разрыв.СМС без ответа, близкая подруга, отменила планы. Эти вещи могут произойти во время новых отношений, но могут случиться недалеко от дома в зависимости от ваших последних.

9. Вы, вероятно, все еще будете расстраиваться из-за бывшего. Даже сейчас, годы спустя, я все еще мог сидеть в этом кресле и волноваться из-за моей последней бывшей, которая мне изменяла. Всегда будут детали и надоедливые моменты, которые нужно перефразировать, особенно если это произошло просто так. Если грустить по поводу старых отношений, это не означает, что вы хотите их вернуть, и пока это не поглощает ваши мысли в ущерб новым, ваш нынешний партнер поймет.

10. Ваши новые отношения будут прекрасными. Хотя обман — это больно, это не разрушит вас и не помешает вам начать все сначала с кем-то новым. Медленно, но верно ваши новые отношения будут расцветать, и ваш партнер станет надежным и заботливым человеком, которого вы заслуживаете.

Следите за сообщениями Кэтрин на Twitter.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Меня обманули! Есть ли карма для читеров?

Автор: Russ Womack

Обновлено 3 августа 2021 г.

Медицинское заключение: Аарон Хорн

«Карма точит ногти и допивает.Она говорит, что скоро будет с тобой.

Одно из самых унизительных и разрушительных действий, которые могут произойти, — это обман. Будь то влюбленность в старшую школу или неверность после 20 лет брака. Если вас обманывают, это может порвать самые нити любви и вызвать недоверие на всю оставшуюся часть отношений. Кроме того, ущерб, который он наносит жертве, ужасен. Психологи сейчас изучают влияние неверности на психическое и физическое здоровье человека. Люди, которые испытывают больше эмоционального и психологического стресса после того, как их обманули и ведут более рискованное поведение, с большей вероятностью будут есть меньше или совсем не есть, чаще употреблять алкоголь или марихуану, заниматься сексом под воздействием наркотиков или алкоголя или чрезмерно заниматься спортом. .

Человек, переживший неверность, проходит те же пять стадий утраты, что и человек, потерявший кого-то из-за смерти. Эти стадии включают отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. И точно так же, как человек, скорбящий из-за смерти любимого человека, процесс горя не является линейным, и нет двух людей, переживающих его одинаково. Вам может потребоваться больше времени на некоторых этапах и короче на других, и вы можете пропустить этап или вернуться к этапу, от которого, как вы думали, вы исцелились.

Например, вы можете подумать, что вы прошли стадию гнева и исцелились от нее.Затем из ниоткуда вы снова впадаете в ярость после того, как вас спровоцировала фотография медового месяца или фотография в социальных сетях. И именно на этой стадии гнева вы можете удивляться, надеяться и даже молиться о карме человека, который вам изменил.

Итак, есть ли карма у читеров?

• Что на самом деле означает карма?

Мы небрежно говорим о карме как о причине и следствии, но на самом деле это влечет за собой то, как хорошие действия могут привести к хорошим результатам в другом месте, и как плохие действия могут привести к плохим результатам в другом месте.

Первоначальная идея кармы в южноазиатских религиях и философии была на самом деле гораздо более сложной. Он относился к процессу надлежащего выполнения цели вашей жизни в указанной вами касте, чтобы быть членом более высокой касты или иметь лучшую жизнь после смерти в вашей следующей жизни. Выполнение своей цели в этой жизни правильным образом жизни означало, что в следующий раз жизнь станет лучше. Согласно этой философии, вы продолжаете двигаться вверх по последней (или по спирали, как это изображено в оригинальном санскритском письме), пока в конце концов не достигнете просветления.

Но в современном разговоре карма означает, что положительные реакции приводят к положительным переживаниям позже, и то же самое касается отрицательных или вредных действий.

• Каково изначальное значение кармы?

Вы, наверное, слышали фразу «мгновенная карма», но карма — это не овсянка, она имеет богатую культурную основу. Настоящая карма исходит из индуистской и буддийской религий и объясняется как судьба вашего будущего существования, основанная на том, как вы ведете себя в нынешнем существовании.В этом случае карма работает в гораздо большем масштабе и учитывает совокупность ваших действий.

• Как увеличить свою хорошую карму?

Вы можете увеличить свою хорошую карму, просто делая добрые дела. Согласно теории кармы, люди с плохой кармой заслуживают ее, потому что она отражает природу их мирских поступков. Возможно, вы слышали фразу «карма — это сука», потому что большинство историй о карме связано с тем, что плохие люди (теоретически) получают то, что им нужно.

Вы также можете перестать смотреть на внешние переживания как на источник радости. У вас уже есть эмоциональная стойкость, чтобы быть благодарным и искать в жизни положительные моменты, вам не нужно ждать, пока изменятся обстоятельства. Найдите то, за что вы будете благодарны прямо сейчас. Найдите время, чтобы замедлиться и заняться любимым делом. Этого достаточно, чтобы полностью изменить ваше мировоззрение и получить много хорошей кармы в работе.

• Работает ли карма в отношениях?

Вы заслуживаете счастья

Узнайте, как продолжить работу с лицензированным консультантом по взаимоотношениям сегодня.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

Часто, но не всегда. Истории о карме в отношениях, вероятно, самые распространенные. Как вы, наверное, слышали, есть золотое правило: поступайте с другими так, как вам бы хотелось, чтобы поступали с вами.

Вещи могут быть не такими прямолинейными и философскими, но вы ваш партнер, проводите много времени вместе, и вы внутренне связаны. Логично.Ваше настроение влияет на вашего партнера, что в свою очередь влияет на вас. Хотите любящего и внимательного партнера? Попробуйте излить любовь и внимание.

Однако бывают случаи, когда человек не улавливает эти сигналы и не отвечает на просьбу. Такие люди могут высасывать из вас энергию через долгое время, и они не стоят того, что они тратят.

• Как мне перестать воздействовать на меня негативной энергией?

Может быть трудно избавиться от негативной энергии, особенно если вы обнаруживаете, что излучаете ее.Взгляните на людей, которыми вы себя окружаете. Производят ли они из своих лучших, и производят ли они из ваших лучших? Обычно негативную энергию можно быстро отрегулировать, просто изменив окружающую среду.

Другой вариант, который, вероятно, является наиболее реалистичным, — это работа над вашей уверенностью, вашей точкой зрения и вашим эмоциональным интеллектом. Энергия, которая исходит от вас, — это не только результат вашей ситуации, она также во многом связана с вашей точкой зрения.Очень вероятно, что в вашей жизни много позитива, и вы можете его игнорировать.

Считайте свою жизнь садом. Есть цветы, но есть и сорняки. Иногда хочется просто вырвать сорняки, но это не всегда вариант. Иногда нужно просто не поливать сорняки своим вниманием. Если вы думаете о чем-то сложном, например о драке, тревоге или негативном опыте, вы уделяете этому внимание и помогаете ему расти. Но если вы просто отвлечетесь от источника беспокойства и вместо этого посвятите время чему-то, что приносит вам радость, сорняки в конечном итоге вымрут из-за нехватки воды.

• Всегда ли читеры снова обманывают?

Не обязательно. Жопа-обманщик — худшее. Но это не значит, что они навсегда останутся обманщиками. Тем не менее, не чувствуйте себя обязанным оставаться с ними, пока они разбираются в себе.

• Как вы справляетесь с обманом?

Если вы встречаетесь с изменяющим парнем или девушкой, месть может быть очень заманчивой. Возможно, вы захотите, чтобы они поняли, какую боль они вам причинили.Есть так много уважительных причин для того, чтобы злиться, особенно если ситуация накаляется. Например, если он изменял вам более одного раза или, если вы знаете мужчину, с которым она изменяла, у вас может возникнуть соблазн принять поспешное и мстительное решение. Не надо. Сделайте шаг назад, удалите себя из ситуации и оцените, что вы можете сделать, чтобы удалить эту негативную энергию из своей жизни.

Даже если этот человек больше никогда не изменяет вам, стоит ли поддерживать отношения с человеком, которому вы, возможно, больше никогда не доверяете?

Есть три вещи, которые вам нужно понять, прежде чем мы двинемся дальше.

1. Это не твоя вина.
   1. Обман — это симптом более серьезной проблемы. И хотя пренебрежение отношениями до такой степени, что они сами по себе не приносили достаточного удовлетворения, было решением и вами, и вашим партнером, ответ на обман был решением, принятым только одним из вас. Помните, вы отреагировали иначе. Обвиняя себя в обмане, вы можете почувствовать себя недостойным любви, виноватым, разочарованным или смущенным. Но, честно говоря, вашему партнеру должно быть стыдно за измену.
2. Вы достойны любви.
   1. Ваше представление о себе — это сбывающееся пророчество. Если вы верите, что достойны лишь половинчатой ​​любви, вы, вероятно, найдете именно это. Но если вы осознаете себя целым, привязанным человеком, которым вы являетесь, тогда вы не примете слабого обращения; вы найдете того, кто соответствует требованиям.

Является ли измена результатом более серьезной проблемы в ваших отношениях? Иногда обман может стать сигналом к ​​пробуждению к проблемам, которые вы оба игнорировали.Это может быть шанс, наконец, начать общение, взглянуть на эти проблемы и решить, хотите ли вы потратить время на их решение. Если вы решили пойти по этому пути, не зацикливайтесь на болезненных подробностях романа. Отпустите чувство гнева и мести и сосредоточьтесь на любви между вами и вашим партнером, которую вы оба хотите восстановить.

Иногда обман — это не симптом более серьезной проблемы, а, скорее, проблема. Есть люди, которые даже в любящих, полных, серьезных отношениях просто не могут быть с одним человеком.Если для вас важна моногамия, то такие люди не стоят вашего времени. Найдите кого-нибудь, кто лучше соответствует вашим потребностям. Там много людей. Верьте, что вы ловушка, потому что если вы в это поверите, это станет реальностью!

Вкладывайте время в себя. Если вы не любите себя прямо сейчас, то притворяйтесь, пока не добьетесь успеха. Побалуйте себя тем, что любите больше всего. Делайте упражнения, медитируйте и хорошо ешьте, чтобы стать лучшей версией себя. Не делайте это как форма мести, а скорее как способ перейти к большему и лучшему будущему.

• Как привлечь положительную энергию?

Вы когда-нибудь слышали фразу «работа порождает работу»? Положительная энергия действует точно так же. Чем больше вы его излучаете, тем больше выйдет на вашу орбиту. Чтобы уточнить, это не карма, это просто развитие эмоциональной устойчивости. Чем сильнее вы эмоционально, тем больше позитива вы начнете находить в своей повседневной жизни.

Вы не можете ждать, пока хорошие ситуации придут к вам из ниоткуда.Вы контролируете свою точку зрения и свои действия. Найдите время для вещей и людей, которых вы любите. Если вы действительно чувствуете, что не можете изменить ситуацию, улучшите ее. Сделайте макияж, новый гардероб и переделайте свой дом. Наполняйте каждый день всем, что любите. Не смотрите на это как на привлечение положительной энергии, а скорее как на источник положительной энергии!

Меня обманули! Есть ли карма для читеров?

Источник: rawpixel.com

Бесчисленные истории витают в Интернете, в кафе и барах, где недавно видели мошенника, у которого их дом был лишен права выкупа, их отношения в руинах и что им тоже обманули.Да, для читеров есть карма.

Но вместо того, чтобы желать, чтобы карма их укусила, лучше поработать над собой и понять некоторые вещи, над которыми вы действительно можете повлиять. Вы, в свою очередь, можете лечить и улучшать себя, пока карма делает свое дело. Вот некоторые вещи, над которыми стоит поработать, обратить внимание и поразмышлять.

Не ждите кармы

Одно из худших вещей, которые вы можете сделать, — это каждую минуту ждать, пока сработает карма. Вы злитесь, и это понятно.Но вы не хотите злиться, пока карма не поразит неверных. Это только вредит вам и мешает исцелиться от горя. Пока ваш бывший живет полной жизнью, вы застряли в моменте времени, который не можете пройти. Это похоже на поговорку о непрощении: «Не прощать кого-то — все равно что пить яд и ждать смерти другого человека».

На самом деле подавленный невыраженный гнев может быть основной причиной беспокойства и депрессии, высокого кровяного давления, проблем с сердцем, головных болей, кожных заболеваний и проблем с пищеварением.Вы уже пережили достаточно, чтобы добавить эмоциональных и физических недугов.

Суровая правда в том, что вы никогда не увидите пагубных последствий кармы для другого человека. Может быть, вы потеряли с ними контакт и не знаете, как у них дела. Не ждите и не тратьте драгоценное время на размышления, ударит ли карма, рискуя причинить себе еще больше вреда.

Посмотрите на них, кто они на самом деле

Сейчас прекрасное время, чтобы сделать шаг назад и посмотреть на своего бывшего такими, какие они есть.Они не были идеальными. Они сделали несколько неправильных решений, которые будут следовать за ними на протяжении всей их жизни. В настоящее время вы страдаете из-за этих плохих решений. Кроме того, из-за их факторов риска шансы получить ответный удар кармы умножаются. Давайте посмотрим на некоторые из этих факторов.

• Зависимость: проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, будь то алкоголь, наркотики, азартные игры или секс, являются явными факторами риска. Алкоголь, в частности, может уменьшить запреты человека, так что человек, который не рассматривал бы роман в трезвом виде, мог перейти черту, находясь под влиянием.Но мошенник играет с огнем с любой из этих зависимостей. Пьянство или наркотики, а также секс могут привести к небрежности и незащищенности, что может привести к заболеваниям, передаваемым половым путем, или к беременности. Карма?
• Предыдущее мошенничество: Скорее всего, вы не первый, кого обманули. Это показывает вам, насколько по-настоящему опустошен ваш бывший, чтобы использовать секс, чтобы заполнить пустоту, которая у него внутри. Есть большая вероятность, что карма может проявиться в форме несчастной жизни, переходящей от отношений к отношениям, изменяя им всем, просыпаясь несчастным.
• Расстройства личности и психологические проблемы: у вашего бывшего могли быть нарциссические черты характера, а интрижка могла быть вызвана их эго и чувством собственного достоинства. Нарциссические люди не только эгоцентричны, но и часто лишены сочувствия, поэтому им все равно, кого они обидят. Нарциссические люди ненавидят видеть, как другие преуспевают. Прежде всего, истинное счастье исходит изнутри, и нарциссические люди не могут ощутить подлинное счастье, потому что им не хватает чувства подлинного «я». В результате они становятся хронически несчастными людьми, которые отчаянно пытаются лечить себя лекарствами, контролируя и унижая других, чтобы управлять своим хрупким чувством собственного достоинства.Они ищут определенные внешние награды, которые, по их мнению, повышают их статус, — материальные вещи, такие как машины, лодки, секс (неверность), власть, деньги. Они не понимают истинного счастья и, скорее всего, проживут оставшиеся дни своей жизни невыполненными и пустыми. Для меня это похоже на карму!

Понять, почему люди обманывают

Иногда понимание того, почему кто-то сделал вам что-то обидное, может помочь вам понять, что вы сделали или не сделали. Это важно, потому что по мере того, как вы продолжаете жить, улучшайте себя и кладите на место детали.Вы повысите самооценку, если поймете, что их недостатки, а не ваши, были причиной того, что они обманули. Вы не одиноки, когда вас обманывают. Фактически, более 40% супружеских пар страдают от неверности. Вот несколько причин, по которым люди обманывают:

• Они хотят быть кем-то другим: перевод — они не любят себя. Человек, который изменил вам, был недоволен тем, кем он был. Карма наверняка настигнет их через продолжающуюся депрессию и поиск чего-то, например счастья, чего они никогда не найдут.
• Они хотят смены обстановки: для некоторых мошенников это просто острые ощущения от погони и жизни на грани. Но как только они поймают свою жертву — другого мошенника, острые ощущения уйдут, и они перейдут к чему-то новому. И снова мы видим постоянное стремление к счастью, которого они никогда не достигнут, если продолжат свои эгоистичные и деструктивные пути.
• Отсутствие эмоциональной связи: Как упоминалось ранее, человек, который изменяет, вероятно, имеет нарциссическое отношение, а вместе с ним и отсутствие эмоциональной связи с другими.Чтобы оставаться верным кому-то, нужны целеустремленность, настойчивость и эмоциональная связь, а обманщик лишен этих качеств. Карма снова наступает им на пятки, так как у них никогда не было возможности испытать, что такое настоящая любовь.
• Они стареют: мы умираем с момента рождения. Это факт. Неизбежное обязательно произойдет, и, прежде чем смерть настигнет нас, мы постепенно потеряем безупречную фарфоровую кожу, густые волосы и полный набор жемчужно-белых тонов. Карма тяжело дышит на спину мошенников с этим неизбежным фактом, потому что время уходит.Они всю жизнь пытались реализовать то, что невозможно, и преследовали то, чего не существует. Однажды они оглянутся и поймут, какими несчастными они всегда были. Вот и карма в полной силе!

Сделай свою карму

Вы заслуживаете счастья

Узнайте, как продолжить работу с лицензированным консультантом по взаимоотношениям сегодня. Источник: rawpixel.com

Хорошо, мы оставили лучшее напоследок. Честно говоря, никто не знает, возместит ли карма ущерб, нанесенный вам читером.Но самое прекрасное в том, что вы можете создать свою карму. Как? Станьте здоровым, установите границы, уважайте себя, будьте счастливы и радостны каждое утро, когда вы просыпаетесь, улыбайтесь своей красивой улыбкой, даже когда вы этого не чувствуете, делайте все, что вы всегда хотели делать, живите жизнью как будто это ваш последний день на земле, верните себе силу и чувство собственного достоинства! Понимаете, на самом деле вы выиграли! Так что празднуйте! Вы проделали работу по поиску себя и выяснили, кто вы есть, что вы принимаете и не принимаете в будущих отношениях.И в то же время человек, который изменил вам, несчастен и еще более зол, потому что он видит, что вы живете здоровой, радостной и счастливой жизнью — чего они никогда не смогут достичь. Они это знают. И это карма!

Тебя обманули. Это не то, что нужно разбавлять или уменьшать, потому что это разрушительно и может иметь реальные долгосрочные последствия. Помните, что вы не одиноки. Это доказывает не только статистика, но и вы не одиноки, потому что есть заботливые и понимающие профессиональные консультанты, которые могут относиться к подобным ситуациям.В ReGain есть онлайн-консультанты, доступные семь дней в неделю, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, если вам нужна помощь или у вас есть вопросы об обмане, отношениях или чем-либо еще, с чем вы можете столкнуться. Решите для себя, пора ли вам позвонить. Консультанты доступны прямо сейчас и готовы помочь вам.

Отзывы консультанта

«Он потрясающий — он помог мне пережить трудные времена и напоминает мне, что я не обладаю сверхчеловеческой силой — что я человек с нормальными эмоциями и плакать — это нормально.Он оказал потрясающую поддержку во время ужасного разрыва ».

«Надя очень поддерживала меня и выслушивала мои опасения без осуждения, предлагая полезные советы, которые помогли мне пережить очень тяжелые времена в моих отношениях. В конечном итоге она помогла мне понять, что отношения не работают для меня, и она помогла мне вырваться из замкнутого круга и поверить в себя, чтобы выйти из ситуации. Я бы порекомендовал ее как советника всем, кто сталкивается с личными проблемами или проблемами во взаимоотношениях! »

FAQ (часто задаваемые вопросы)

Какая карма жульничества?

Некоторые люди верят, что то, что происходит вокруг, возвращается.Это идея Кармы. Когда дело доходит до обмана, некоторые люди не могут остановить свое неверное поведение. Они могут (а могут и не понести) кармическое наказание за свои поступки. Конечно, вполне естественно, что человек, который обманул вас, обжегся таким же образом. Но, в конечном счете, не имеет значения, что они делают; что более важно, так это то, как вы ответите. В новых отношениях вы не знаете, чего ожидать. Вы хотите верить в лучшее о своем партнере. У вас могут быть проблемы с доверием от предыдущих неверных партнеров.Даже если вы не хотите вносить этот багаж в новые отношения, вы все равно можете это сделать. Независимо от того, насколько вы верны, в действительности никто не застрахован от неверности.

Как читер влияет на читера?

Некоторые люди, которые обманывают, не заботятся о том, как это влияет на других. Поп-культура заставляет нас поверить, что многие мошенники сожалеют о своих действиях. Есть фильмы, где у людей бурные романы, партнерша обнаруживает их, и они просят прощения.К сожалению, часто дела идут не так. Некоторым читерам это сходит с рук, и они не чувствуют себя плохо. В других случаях люди, которые обманывают, чувствуют себя виноватыми и пытаются компенсировать это, проявляя особую доброту к своему партнеру. Культура здоровья и хорошего самочувствия побуждает нас отказаться от мошенников и двигаться дальше. Это не так просто, и многим людям это сложно. Если вы обманываете и не чувствуете угрызений совести, это проблема, и вам нужно выяснить, почему это так. Вы можете обратиться к лицензированному терапевту и выяснить причину, по которой вы изменяете.В качестве альтернативы, если вам плохо, это еще одна причина поработать над собой в терапии.

Как карма работает в любви?

Некоторые обманщики понимают, что им нужно. Они могут вступить в новые отношения, а их следующий партнер неверен. Кто-то может возразить, что это пример кармы в любви. Это зависит от того, во что вы верите. Некоторые думают, что в любви нет кармы. Может быть, мошенника обнаружат, а может, и нет. Независимо от того, что с ними происходит, важнее сосредоточиться на себе и на том, что вам нужно от отношений.

Что чувствует читер после того, как его бросили?

Кто-то, кто изменяет, может чувствовать себя бессильным после разрыва отношений. У них была вся сила в этом деле. Они уклонялись от обмана, и теперь их планы раскрыты. У них больше нет безопасности в отношениях, и это удар по их эго. Им нужно жить с тем, что они сделали, и найти способ двигаться вперед.

Чувствуют ли мошенники себя виноватыми?

Некоторые обманщики испытывают угрызения совести, а другие — нет.Люди, которые обманывают, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что они воспользовались своим партнером. Они скрыли секрет от кого-то невиновного или ничего не подозревающего. Это плохое предчувствие. Другие обманщики находят способ рационализировать свои действия. Может быть, они чувствуют, что в отношениях им уделяется достаточно внимания, или считают, что их партнер изменяет, поэтому они верят, что могут сделать то же самое в ответ. Возможно, мошенник не способен чувствовать вину из-за проблем с психическим здоровьем. Единственный способ узнать, чувствуют ли они себя виноватыми, — это быть честными с самими собой.

Стоит ли прощать изменяющего партнера?

Если человек обманул и хочет измениться, это может быть знаком того, что вы можете его простить. Один из способов решить эти проблемы — это посетить семейного терапевта. Этот человек беспристрастен и может помочь партнерам справиться с проблемами, связанными с неверностью. Если вы решили простить мошенника, помните, что есть шанс, что он может сделать это снова. Вы рискуете, и вам нужно работать над восстановлением доверия в отношениях.

Меняются ли читеры?

Человек может изменить свое поведение, если захочет. Мошенник может изменить свое поведение, если это важно для него. Им нужно решить, служит ли измена какой-либо цели в их жизни и готовы ли они отказаться от этого в обмен на честные отношения.

Как вы относитесь к обману?

Есть много способов справиться с болью, гневом или другими сложными эмоциями, связанными с изменой.Один из способов — найти вашу систему поддержки и поговорить с ними о своем опыте. Другой способ — работать со своим партнером в терапии пары и вместе решать проблемы. Вы можете обнаружить, что ведение дневника помогает вам прояснить эти вопросы. Самым важным аспектом исцеления от измены является забота о себе.

Карма достается каждому?

Некоторые люди верят, что карма приходит и влияет на человека, который поступил неправильно. К сожалению, мы живем в мире, где некоторым людям сходит с рук токсичное поведение, и это не имеет никаких последствий.Вы не можете контролировать то, что происходит с другим человеком. Единственная ваша власть — это контролировать свои действия и делать все, что в ваших силах в данный момент.

Что на самом деле означает карма?

Карма — это правильные поступки и получение награды от вселенной. Теоретически, если вы поступите неправильно, Карма накажет вас.

Как вы справляетесь с болью, когда вас обманывают?

Есть много способов преодолеть обман, и один из них — пройти курс терапии.Лицензированный терапевт является экспертом в том, как управлять чувствами после того, как партнер совершил неверность. Некоторые люди считают, что консультирование по вопросам веры помогает людям справиться с этими проблемами. Если вы религиозный человек и ищете людей, которые соблюдают вашу веру, которые могут дать вам совет, это может быть отличным способом преодолеть шрамы обмана. Какой бы путь исцеления вы ни выбрали, вы сможете преодолеть эти тяжелые эмоции, столкнуться с болью и снова обрести себя. Вы заслуживаете быть с партнером, который вам верен и верен.Посещение терапевта может помочь вам восстановить связь с тем, кто вы есть, и исцелить от того, через что вы прошли.

Взаимоотношений: пять типов обмана по мнению экспертов по свиданиям — и два не связаны с другим человеком

Что считается обманом?

Это старый вопрос, на который есть множество ответов, которые различаются в зависимости от того, с кем вы разговариваете и от того, сколько внебрачных шуток вы готовы отбросить как несущественные.

Однако неверность — это не только явные преступники, например, спящие с кем-то еще.

Для некоторых людей это может быть просто сообщение бывшему или «проскальзывание в их DM», — объясняет тренер по свиданиям Мадлен Мейсон.

«Поскольку у людей разные границы, кто-то может думать, что флирт — это нормально, а для кого-то это считается эмоциональным обманом», — сказала она The Independent .

Хотя определения различаются от пары к паре, существуют некоторые общие основные факторы, такие как секретность, обман и эмоциональная неустойчивость.

Однако, по мнению экспертов, обращающихся к женскому здоровью, существует пять основных типов обмана, и, что удивительно, два из них могут даже не касаться вашего партнера.

1. Физическое мошенничество

Это может стать сюрпризом, но физическая близость с кем-то, кто не является вашим партнером, обычно считается обманом, если только вы не откажетесь от всего Росс из Friends и настаиваете на том, что вы «были на грани». перерыв».

Каким бы очевидным это ни казалось, даже физическая неверность не обязательно застрахована от амбивалентности.

Серые зоны возникают, когда вы погружаетесь в мелочи близости, которые ваше подростковое «я» будет вспоминать как всеобъемлющую шкалу — от поцелуев до полового акта.

На каком «уровне» вы решите называть изменой, зависит от вас и вашего партнера, — рассказала тренер по свиданиям Джо Барнетт изданию The Independent .

2. Сексуальные фантазии о ком-то другом

Это нормально — фантазировать о людях, которые кажутся вам привлекательными, независимо от того, состоите вы в отношениях или нет, — сказал терапевт по отношениям Макс Лундквист Women’s Health .

Тем не менее, обычные мечты о садовнике попадают в прелюбодейные воды, когда они приводят к «небезопасному или нечестному поведению», — сказал он.

Другими словами, если ваши фантазии о садовнике заставляют вас тратить все свое время на сбор сорняков в саду, когда ваш партнер думает, что вы на работе, это может стать проблемой.

3. Романтические чувства к кому-то другому

Также известное как «эмоциональная неверность», границы этого вида измены могут быть немного размытыми.

По сути, это сводится к тому, чтобы питать чувства к кому-то другому, что, как объяснил Барнетт, действительно находится вне контроля вашего партнера.

«Здесь есть нотка нелояльности», — сказала она.

Хотя любовные отношения с более чем одним человеком не являются преступлением, Лундквист утверждает, что арка неверности вступает в игру, когда речь идет о секретности, то есть вы видите этого человека только за спиной своего партнера.

Однако Мейсон утверждает, что для того, чтобы эти чувства считались неверностью, с ними нужно действовать.Если они просто останутся в вашей голове, «в моей книге это не будет считаться неверностью», — сказала она.

4. Тайные траты

Да, сокрытие ваших привычек тратить от второй половины можно считать формой неверности, утверждает Лундквист.

Как правило, эта классификация возникает, когда такие расходы затрагивают обоих участников отношений, и все же один человек настаивает на том, чтобы укрывать свои расходы, будь то по личным или профессиональным причинам.

«Это может вызвать проблемы, и я бы сказал, что было бы несправедливо не раскрывать информацию об этой деятельности, поскольку о вас все равно обязательно узнают», — сказал Барнетт.

5. Тайная активность в социальных сетях

По словам Даны Вайзер, профессора по человеческому развитию Техасского технологического университета, неверность в социальных сетях также становится обычным явлением в романтических отношениях и обычно принимает две формы.

Первый — неявно сексуальный, то есть вы проводите время, любя посты бывшего партнера в Instagram или флиртуя с людьми в приложениях для знакомств, — сказала она Women’s Health .

Второе, как объяснил Лундквист, можно охарактеризовать как измену партнеру с помощью смартфона: вы тратите больше времени на ленту социальных сетей, чем на нее.

Тем не менее, Мейсон добавляет, что это действительно можно считать неверностью, только если есть скрытый мотив, который может привести к внебрачным действиям, таким как секстинг или проведение непропорционально много времени в глубоких разговорах в сети.

Чрезмерное использование социальных сетей может также усугубить неуверенность в отношениях, объясняет Барнетт.