Как измена влияет на жизнь человека: Как измена влияет на твою дальнейшую личную жизнь

Содержание

Как измена влияет на твою дальнейшую личную жизнь

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Если женщине изменили, вряд ли она искренне скажет: «Пфе, подумаешь!» Большинству придется долго зализывать раны. Как же свести к минимуму тот вред, который причиняет нам предательство любимого человека, и не дать ему разрушить наши следующие отношения? Для это полезно обратить внимание на эти 9 последствий измены.

Depositphotos

  1. Когда ты придешь в себя после того, что случилось, ты, скорее всего, станешь намного осторожнее и не будешь торопиться. Никто не хочет наступать на те же грабли, поэтому начинаешь внимательнее присматриваться к новым потенциальным партнерам. Ты как никогда прежде начинаешь ценить возможность доверять своей второй половине, и стараешься сначала убедиться, что этот человек заслуживает доверия.
  2. Тебе стоит рассказать своему новому молодому человеку о том, чем закончились предыдущие отношения.
    Конечно же, не сразу («Привет, меня зовут Катя, и мне изменил мой муж, с которым я после этого рассталась»). Но со временем тебе стоит ему рассказать, что случилось и что ты из-за этого пережила (а главное, что это разрушило вашу любовь). Для того, чтобы новый МЧ лучше тебя понимал, а также знал, как ты к этому относишься, и в случае чего не тешил себя глупыми отговорками «физическая измена – не измена, это же просто секс».
  3. Тебя будет тянуть во всем винить себя и выискивать в себе недостатки. Здоровая доза самокритики ни кому не мешает, но и изводить себя не стоит. Обычно у любой ситуации много причин, и вряд ли все упирается в тебя. Постарайся начать с чистого листа и сфокусироваться на том хорошем, что у тебя есть сейчас, а не на том плохом, что осталось в прошлом.
  4. Нередко те, кому изменяли, начинают немного параноидально относиться к вполне невинным ситуациям. Естественно: ты доверяла человеку, а он тебя предал. Попроси нового партнера отнестись к этому с пониманием, пока ты заново учишься доверять людям.
  5. Иногда у тех, кому изменяли, возникает и более сложное чувство: страх страха измены. Не знаешь, надо ли говорить своему парню, что какая-то ситуация кажется тебе подозрительной, потому что боишься, что все дело в твоей чрезмерной подозрительности. Вообще, конечно, лучше спокойно озвучить, когда тебя что-то беспокоит, чем молча себя накручивать.
  6. Поневоле начинаешь сравнивать новые отношения с прошлыми. Ведь они были прерваны изменой, а не пришли к своему логическому завершению, и что-то еще осталось неотыгранным. Сравниваешь и достоинства нового и прежнего парней, и недостатки… Постарайся этого не делать! Женщинам, пережившим измену, от новых вторых половин нередко приходится слышать: «Эй, я же не он!» Это нечестно – заставлять парня платить за чужие грехи. Не позволяй прошлому становиться частью твоей теперешней жизни.
  7. Старые раны могут открыться из-за пустяков.
    Каждый может по вполне невинной причине не ответить на звонок, отменить планы или встретиться с бывшей одноклассницей. Не думай, что если в прошлый раз это было свидетельством измены, то и в этот раз – тоже. Не факт.
  8. Неприятные эпизоды, связанные с прошлым, могут всплывать в памяти и много лет спустя. Вдруг нет-нет да и начинаешь после драки кулаками махать, размышляя: «А вот если бы я тогда поступила так и так…» Или: «Надо было вот что ему сказать…» Это не значит, что ты хотела бы вернуть те отношения. Это значит, что ты не до конца отпустила ситуацию. Вспомни, как сильно ты изменилась с тех пор, как много нового опыта обрела, как много вещей проанализировала, насколько увереннее в себе стала. И пойми, что все это было не с тобой теперешней. Ты уже выросла из той ситуации.
  9. Твои новые отношения могут быть замечательными и счастливыми. Измена принесла тебе боль, но она тебя не уничтожила, не сломала. Ты постепенно вновь расправишь крылья, особенно если выберешь в новые спутники надежного парня, который умеет понять и поддержать.

Загрузка статьи…

Есть ли жизнь после измены?

Измены – вечно животрепещущая тема. Люди изменяли, изменяют и будут изменять. Можно искать ответ на вопрос «что делать?» в хитовых треках. Обычно там есть целый план действий на случай, если ваш партнер сходил налево. В представлении музыкантов все довольно просто: нужно напиться в хлам, поучаствовать в групповухе и сжечь вещи предателя. Это самый простой, но далеко не самый эффективный способ пережить предательство. Пока большинство людей напиваются и изливают душу бармену, они не решают появившуюся проблему, а лишь уходят от ее обсуждения. Мало кто посоветует вам серьезно поговорить о случившемся, и еще меньше тех, кто порекомендует встать на сложный путь прощения. Бейонсе смогла простить измену, и ее никто не осудил, но куда чаще если жертва адюльтера решила сохранить отношения, то она приобретает статус терпилы. К тому же подумайте, сколько раз вы слышали, что измена разовой не бывает.

Автор книги State of Affairs: Rethinking Infidelity психотерапевт Эстер Перел призывает не грузить незнакомых людей в баре душещипательными историями, а постараться выяснить, что стало причиной измены (то есть поговорить со своим партнером). Перел считает, что в результате долгой работы отношения могут стать даже лучше, чем прежде. Утверждение, конечно, спорное. Некоторые исследования утверждают, что после измены остаются вместе не более 16 % пар (тут, конечно, возникает вопрос: сколько в принципе должны продлиться отношения, чтобы можно было считать, что им удалось пережить измену?). Куда оптимистичнее смотрит на ситуацию клинический психолог Джозеф Клиона: эксперт полагает, что цифра куда выше и на самом деле намного больше людей справляются с последствиями измен, особенно если речь о женатых парах.

Но это все в теории. Мы же решили поговорить с людьми, у которых представление об изменах строится не только на грустных песнях, чтобы узнать, как предательства влияют на отношения на практике.

Почему вы решили сохранить отношения?

«Мы осознали, что это вина обоих. Ей чего-то не хватало в отношениях, а я не мог ей этого дать», – Скотт, 45 лет, Филадельфия, Пенсильвания.

«Я очень любил ее и хотел вернуть, несмотря на измену. Мы обсудили случившееся и вроде как смогли восстановить отношения. Но сейчас я понимаю, что это было ошибкой. Нам следовало бы намного дольше говорить о причинах того, что произошло, чтобы исключить любую вероятность того, что измена может повториться», – Майк, 33 года, Даллас, Техас.

«Я всегда понимала, что изменяю лишь потому, что не люблю и не уважаю саму себя. Я не хотела разрывать отношения, когда спала с другими, и не так уж и сильно хотела тех, с кем изменяла. Я просто искала способ подчеркнуть собственную значимость. Да, я никогда не врала об изменах, но я все равно была полной эгоисткой. Сейчас я стараюсь делать все для своих любимых и показывать, как они важны для меня», – Беа, 32 года, Детройт, Мичиган.

Как доверять партнеру после измены?

«Мы договорились не заглядывать в телефоны друг друга. Поводы для ревности появляются тогда, когда их ищешь. Поэтому вообще не стоит этим заниматься. Мы приняли это решение два года назад, и с тех пор у нас не было проблем. Он знает, что я его люблю и больше никогда не предам», – Леа, 31 год, Чикаго, Иллинойс.

«После измены мы поняли, что оба должны измениться. И были уверены, что у каждого из нас это получится. Мы решили, что отношения стоит сохранить, а без полного доверия партнеру это не представлялось возможным», – Андре, 33 года, Лос-Анджелес, Калифорния.

«После того как мне изменили, мы договорились с девушкой, что будем больше общаться и проводить время вместе. Эти правила работали до определенного момента. Затем девушка мне снова изменила. Тогда мы решили ограничить количество алкоголя, которое она выпивает. Так мы повстречались еще три года. Потом все равно разошлись, но надо признать, что установленные правила оказались действенными», – Пол, 32 года, Чикаго, Иллинойс.

Как часто вы вспоминаете об измене?

«Я могу не вспоминать об этом месяцами, но потом что-то связанное с изменой обязательно всплывет у меня в голове. Тогда я начинаю сильно грузиться. Могу не спать всю ночь. Когда такое происходит, очень важно все проговорить со своей девушкой», – Скотт, 45 лет, Филадельфия, Пенсильвания.

«Когда я в первый раз изменила своему молодому человеку, он часто во время ссор припоминал мне случившееся. Оно и понятно, его самолюбие было сильно задето. Но все же долго терпеть эти упреки мне не хотелось. Я дала своему молодому человеку понять: либо он больше не вспоминает о случившемся при каждом удобном случае, либо мы расстаемся», – Леа, 31 год, Чикаго, Иллинойс.

Считали ли вы (до измены), что тот, кто изменил однажды, изменит вновь? И что думаете сейчас?

«Я уверена, что, изменив один раз, ты навсегда останешься изменщиком – но только именно в этих отношениях», – Ребекка, 37 лет, Лос-Анджелес, Калифорния.

«Я думала, что всегда буду изменять. Но после того, что я пережила, предав парня, поняла, что больше испытывать такое не хочу», – Леа, 31 год, Чикаго, Иллинойс.

«Мне кажется, что не стоит навешивать такие ярлыки. Как будто измена – это болезнь. Но на самом деле это просто симптом, что в отношениях что-то не так», – Скотт, 45 лет, Филадельфия, Пенсильвания.

«Я против любых измен. Для меня тот факт, что человек может предать свою любовь, ставит на нем крест, каким бы хорошим он ни был», – Андре, 33 года, Лос-Анджелес, Калифорния.

«Люди же изменяют по разным причинам. Кому-то элементарно не хватает любви, кому-то внимания. Все мы совершаем глупые поступки, и у любого должен быть второй шанс», – Джош, 27 лет, Манчестер, Великобритания.

«По моему мнению, изменив однажды, ты и правда утрачиваешь способность хранить верность. Я сужу по себе. Какова вероятность, что мой парень узнает об измене, если я пересплю с кем-нибудь из тиндера? Почти нулевая. Так что мне нечего бояться», – Марианна, 41, Ледьярд, Коннектикут.

Что изменилось в ваших отношениях после измены?

«Я наконец научилась говорить о своих желаниях. Мне всегда это давалось с трудом, но теперь я поняла, что без этого никак», – Беа, 32 года, Детройт, Мичиган.

«Люди говорят, что иногда измена делает их брак крепче. Я тоже так считаю. Сейчас мы больше общаемся друг с другом, ходим вдвоем за продуктами. И это все правда сплачивает. Теперь мы чувствуем себя одной командой, а до этого ощущали себя двумя чужими людьми, которые живут вместе», – Марианна, 41 год, Ледьярд, Коннектикут.

Что посоветуете тем, кто столкнется с изменой?

«Ваши желания могут меняться со временем, поэтому не стесняйтесь говорить партнеру о том, чего вам хочется на данный момент. И помните: как бы вы ни старались, с вашими отношениями может случиться всякое. В такие моменты главное – помнить, что дело в том, кто изменил», – Майк, 33 года, Даллас, Техас.

«Перестаньте без конца искать причину измены вашего партнера, так и с ума сойти недолго. Просто знайте, что это не ваша вина», – Марианна, 41 год, Ледьярд, Коннектикут.

«Это может звучать странно, но постарайтесь проявить сочувствие к тому, кто вам изменил. Проблема все равно не в вас, а в вашем партнере. Постарайтесь обсудить случившееся. Это правда может помочь», – Беа, 32 года, Детройт, Мичиган.

Материал был впервые опубликован на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Как строить отношения тем, у кого уже есть дети?

Что делать, если ваша возлюбленная ушла от вас к девушке?

Вы не хотите заниматься сексом, потому что в вашей жизни слишком много стресса

Перестаньте шутить про свою жену на публике (пока еще не поздно)

Какую позу в сексе больше всего любят женщины?

Фото: Иллюстрация: Simon Abranowicz

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Карма или закон бумеранга в жизни при измене

«Игра жизни подобна игре бумерангов, дела и слова рано или поздно возвращаются к нам с поразительной точностью» — Флоренс Скиннер. Приведенная выше цитата точно и емко описывает принцип бумеранга. Можно рассматривать каждую из наших мыслей, слов и действий как энергию, которая возвращается так или иначе. Но работает ли закон бумеранга в жизни при измене на самом деле?

Зачем он нужен

Почему полезно соблюдать данный принцип:

  1. Баланс Вселенной. Так вы согласовываете каждый аспект своей жизни с универсальным кармическим законом, понимая, что люди пожинают то, что посеяли. К примеру, карма любовницы женатого мужчины в большинстве случаев будет сильно испорчена, а значит, расплата рано или поздно к ней придет либо в измене от второй половинки, либо в невозможности наладить личную жизнь.
  2. Осознанные выбор. Знание, что все возвращается бумерангом, заставляет подумать дважды о том, что хотите сделать. Что более выгодно для вас прямо сейчас с точки зрения будущего?
  3. Экономия времени и энергии. Вместо того чтобы размышлять о том, почему кто-то сказал или сделал что-то плохое, вы позволяете Вселенной отражать им то, что они выпустили. Ты не тратишь энергию на то, что не можешь контролировать, зная, что плохая из-за измен карма сама сделает свое дело.
  4. Личная ответственность. Точно так же, как вы позволяете другим пожинать плоды своих действий, вы сами становитесь полностью ответственными за свои мысли, чувства, действия и реакции. Это значит, что расплата за измену мужу и предательство жены сработает так же неумолимо, как и в случае с любовницей.
  5. Меньше волнений. Когда эмоции вспыхивают, как правило, люди реагируют раньше, чем успевают подумать об этом. Когда вы остановитесь, даже на долю секунды, чтобы подумать, прежде чем бросить бумеранг и сделать что-то плохое, первые негативные желания уйдут.

Когда вы начинаете мыслить в терминах причины и следствий и продолжаете использовать этот принцип, то постепенно уменьшаете умственную, эмоциональную и духовную неразбериху в своей жизни.

Некоторые особенности действия

Кроме осознания существования самого закона, полезно знать о некоторых особенностях его действия:

  1. Вы не можете предсказать, когда бумеранг вернется. Он может вернуться прямо сейчас или через какое-то время. Лучшее, что вы можете сделать, это не делать никому зла и простить всех остальных. По этой причине построить счастье на чужом несчастье никак не получится.
  2. Добрые дела, сделанные специально, могут не сработать. Чем больше вы совершаете безвозмездных хороших поступков от всей души, а не с корыстной целью, тем лучше результат получите для кармы.
  3. Вы не можете предсказать форму возвращающегося бумеранга. Как примеру, измена точно влияет на дальнейшую жизнь человека, причем расплата за нее может вернуться совершенно неожиданными способами. В конце концов человек сам получит то, что делал другим, но не обязательно в форме, которую вы ожидали.
  4. Простите себя и других. Если вы бросите бумеранг и пожалеете об этом позже, простите себя и двигайтесь дальше. Пребывание в сожалении — верный способ бросить больше негативных бумерангов. Кроме того, прощение других остановит вас от метания бумерангов гнева и негодования.

Заключение

Закон причины и следствия постоянно применяется в жизни как к самому себе, так и к окружающим. По этой причине нельзя встречаться с женатым мужчиной, так как ваша карма пострадает и последствия за эти действия наступят обязательно.

По форме своей Закон бумеранга — самоисполняющееся пророчество. Вы получаете результаты, которые сами же ожидаете. Это значит, что в случае с изменой вы можете не опасаться негативных последствия только в том случае, если женщиной и мужчиной двигала лишь искренняя любовь и ничего больше.

Предыдущая статьяУкрепляет ли брак измена или отношения на стороне?Следующая статьяПсихология мужчины в отношениях с любовницей — Мужские секреты

Неверность: почему нам не стоит быть слишком доверчивыми

  • Уильям Парк
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Конечно, нам хочется думать о любимом человеке только хорошее, но, возможно, не следует быть слишком доверчивыми.

Майк Пенс отказывается обедать наедине с женщиной, если только она — не его жена. В глазах вице-президента США — это знак уважения к супруге, Карен, а также правило, отражающее его строгие религиозные взгляды.

Некоторые считают такой подход хорошим решением для тех мужчин, кто не может контролировать свое поведение. Другие называют позицию Пенса снисходительной в отношении женщин, сексистской и оскорбительной.

(Кстати, такая позиция — не такая уж редкость: согласно одному из исследований, около 5,7% опрошенных считали, что покупку еды человеку противоположного пола можно расценивать как акт неверности, то есть измену.)

Что бы вы ни думали об основаниях для такого поведения американского вице-президента, по крайней мере он и его жена четко очертили границы того, что для них прилично, а что нет в отношениях с людьми противоположного пола. Такого не скажешь о многих гетеросексуальных парах.

Людям часто очень сложно дать точное определение неверности. Многие сильно недооценивают вероятность того, что их партнер пойдет на измену (несмотря на то, что сами изменяли или изменяют).

Кроме того, эти люди плохо понимают, что делать, если такое случится с ними (а реакция других их часто удивляет).

Учитывая распространенность случаев неверности, подобное отсутствие понимания и неспособность совместно обсудить эту тему становятся причиной многих разбитых сердец — и ряд психологов считает, что нам надо бы более открыто разговаривать друг с другом об этом.

Выяснить, как много людей были неверны своим партнерам, непросто — в том числе и потому, что ученые полагаются в таких исследованиях на честные признания.

В результате примерные оценки количества случаев неверности могут варьироваться в очень широких пределах и часто зависят от того, каким образом собирались эти данные.

По минимальным оценкам, доля измен в отношениях — 14%, все равно довольно много.

И тем не менее только 5% верят в то, что их партнер обманывал или обманет их в будущем. Так что даже самые консервативные оценки говорят о том, что это случается гораздо чаще, чем люди ожидают. Возможно, мы слишком доверчивы в отношениях.

«Те из нас, кто не находится в состоянии депрессии, обычно неоправданно оптимистичны в отношении вероятности того, что случится нечто плохое», — комментирует Сюзан Бун из Университета Калгари (Канада).

«И одно из проявлений такого оптимизма — малое допущение неверности партнера. С другой стороны, верить своему партнеру — более здоровый для отношений подход, чем все время с подозрением следить за его поведением».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Примерно одна из двадцати гетеросексуальных пар считает изменой покупку пищи для кого-то противоположного пола

Вот тут-то и проявляется одна из проблем: слово «неверность» для разных людей значит разное. Ученые могут дать формулировку того, что она означает, но каждый из нас все равно будет интерпретировать ее по-своему.

«Не уверена, что понимаю, почему люди не разговаривают об этом друг с другом, учитывая то, как часто случаи неверности встречаются в фильмах или песнях», — говорит Бун.

«Мы не все знаем о том, насколько многообразны точки зрения на это, насколько отличаются стандарты поведения у разных людей. Мы ошибочно полагаем, что если сами расцениваем то или иное поведение как измену, то и наш партнер считает так же. Люди предпочитают думать, что с ними такого не случится».

От 18 до 25% пользователей приложения Tinder состоят в устойчивых отношениях. Вероятно, если Tinder помогает им найти нового партнера и встретиться, то это можно считать неверностью. Не случайно же такие пользователи Tinder с большей долей вероятности согласны на секс без обязательств.

Участники исследования, которым задавался вопрос о том, допускают ли они возможность, что их партнер бывал им неверен, могли интерпретировать «неверность», как им угодно. Так что всего 5% — это удивительно маленький процент.

Для некоторых неверность — это только секс, но другие могут считать таковой даже легкий флирт. Тем не менее, даже когда нам предоставляется свобода толковать понятие «неверность», мы все равно излишне оптимистичны и считаем, что с нами-то этого не случится.

Определить так называемую эмоциональную неверность особенно трудно. Это часто случается на рабочем месте, когда переплетающиеся профессиональные и личные интересы формируют тесные взаимоотношения. Такие отношения легко перерастают из вполне невинных в нечто более интимное.

В одном из исследований ученые интересовались взглядами женщин на отношения на рабочем месте. Женщинам (от 30 до 50 лет, состоящим в серьезных отношениях) задавались вопросы о ситуациях, когда граница между допустимым и недопустимым в офисе размывалась.

«Не могу лгать, я жду, когда увижу его на работе, — призналась одна из них. — Я чувствую себя глупой школьницей, которая в кого-то влюбилась. Ну, вы знаете, вы видите его и — ах!.. Тебя это так волнует…»

Опрошенные заключили, что физическая близость вовсе не обязательна для того, чтобы ощутить: вы были эмоционально неверны своему постоянному партнеру.

Достаточно того, что вы скрываете что-то от него, думаете о другом, доверяете другому. Всё это вполне может случиться, учитывая то количество времени, которое мы проводим на работе.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Около 70% обманывали своего партнера в тот или иной момент жизни

Опрошенные сказали, что верить партнеру важно для здоровых отношений. Но поведение друзей вашего партнера может раскрыть вам глаза на его собственное отношение к верности и неверности.

Чем больше доля ваших друзей, которые, как вы считаете, изменяли своим партнерам, тем более вероятно, что и сами вы в прошлом так поступали — и поступите в будущем.

Дело в том, что нам свойственно окружать себя людьми, похоже относящимися к проблеме адюльтера.

Ясно, что большинство людей, состоящих в моногамных отношениях, считает, что изменять партнеру — морально неверно. Ну а если кто-то все-таки изменил, будет ли наилучшим выходом признать вину?

Когда исследователи задают этот вопрос, люди склонны отвечать «да». Более 90% опрошенных говорят, что хотели бы знать, изменял ли им партнер.

В одном из исследований говорится, что важность верности и чистоты — основа моральных оценок таких людей.

Фактически хранение верности важнее, чем боязнь ранить чьи-то чувства. Если же самое важное — не причинять боли, то люди утверждали, что лучше и этичнее сохранить в тайне случайный романчик на стороне, чем признаться в нем.

Признание в неверности, безусловно, ранит чувства любимого человека, но разные люди реагируют на это очень по-разному.

Грег Торториелло, психолог из Алабамского университета, изучал, как влияет на людей предполагаемый разрыв отношений, особенно на тех, кто болезненно переносит неудачи.

Один из примеров — люди-нарциссы, во всем ищущие одобрения со стороны окружающих и сосредоточенные на том, как правильно подать себя.

«Мы оценивали два типа нарциссов — «грандиозных» и «уязвимых», — рассказывает Торториелло.

«Грандиозный нарцисс имеет невероятно раздутое самомнение, в то время как уязвимый нарцисс чувствителен к чужим оценкам и обычно не так уверен в себе. В обоих случаях малейшая угроза может вызвать агрессивную реакцию».

Некоторые варианты были эмоциональной неверностью (партнер поздно вечером разговаривал с кем-то по телефону и отвечал не на ваши месседжи), другие — сексуальной.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Такие черты характера, как нарциссизм, могут сильно влиять на то, как люди реагируют на неверность

«Грандиозные нарциссы хотели восстановить власть и контроль в отношениях, когда возникала угроза эмоциональной неверности», — рассказывает Торториелло.

«Это принимало формы словесных угроз, физических угроз, слежки. Но каких-то более глубоких негативных эмоций в связи с этими гипотетическими ситуациями мы у них не наблюдали».

Уязвимые нарциссы, узнав об эмоциональной неверности партнера, тратили больше времени на переживания, погружались с головой в негативные эмоции. Они принимали неверность более близко к сердцу.

С клинической точки зрения, диагноз «нарциссизм» — черно-белый. Либо вы нарцисс, либо нет.

Но большинство психологов-бихевиористов, таких как Торториелло, рассматривает нарциссизм в виде шкалы, согласно которой каждый из нас нарцисс в большей или меньшей степени.

В упомянутом исследовании ученый выбрал тех, кто по нарциссической шкале получал оценки выше среднего, но при этом совсем не обязательно был патологическим нарциссом.

«Если вы состоите в отношениях с одним из подобных людей и сексуально неверны ему, то, скорее всего, он попробует восстановить доминирование, что проявится в довольно деструктивном поведении. Но в случае с эмоциональной неверностью все будет еще более сложным», — отмечает Торториелло.

«Уязвимые нарциссы могут не говорить вам, что их тревожит состояние ваших отношений, что для них всё плохо. И если бы у меня попросили совета, то я бы сказал, что самое важное в таких отношениях — найти способ честно разговаривать друг с другом и всячески поддерживать эту возможность».

Прощение вполне вероятно, если неверность была изолированным случаем и если были предложены искренние извинения.

Однако и Торториелло, и Бун вновь и вновь подчеркивают: люди очень по-разному реагируют на гипотетические ситуации и на реальность.

«Опрашиваемые единодушно говорят исследователям, что разорвали бы отношения с неверным партнером, но в реальной жизни так происходит далеко не всегда, — говорит Бун. — Часто это действительно конец брака, но иногда — вовсе нет».

Торториелло подумывает о том, чтобы начать собирать данные из реальной жизни, и хотел бы изучать версии событий, изложенные обеими сторонам в паре.

Думают ли наши партнеры, что мы более склонны к неверности, чем это есть на самом деле? Принимают ли они за измену невинный флирт?

И надо учитывать вот еще что: хотя распространенность измен высока (в определенный момент жизни это может случиться со многими из нас), в каждый отдельно взятый год степень ее вероятности, пожалуй, довольно низка.

Поэтому нет какой-то особенно острой необходимости обсуждать эту тему с вашим партнером прямо сейчас, срочно.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Как измена влияет на вашу дальнейшую личную жизнь

  • Когда вы придете в себя после того, что случилось, вы, скорее всего, станете намного осторожнее и не будете торопиться. Никто не хочет наступать на те же грабли, поэтому начинаете внимательнее присматриваться к новым потенциальным партнерам. Вы как никогда прежде начинаете ценить возможность доверять своей второй половине, и стараетесь сначала убедиться, что этот человек заслуживает доверия.

  • Вам стоит рассказать своему новому мужчине о том, чем закончились предыдущие отношения.

    Конечно же, не сразу («Привет, меня зовут Катя, и мне изменил мой муж, с которым я после этого рассталась»). Но со временем вам стоит ему рассказать, что случилось и что вы из-за этого пережили (а главное, что это разрушило вашу любовь). Для того, чтобы новый МЧ лучше вас понимал, а также знал, как вы к этому относитесь, и в случае чего не тешил себя глупыми отговорками «физическая измена — не измена, это же просто секс».

  • Вас будет тянуть во всем винить себя и выискивать в себе недостатки. Здоровая доза самокритики ни кому не мешает, но и изводить себя не стоит. Обычно у любой ситуации много причин, и вряд ли все упирается в вас. Постарайтесь начать с чистого листа и сфокусироваться на том хорошем, что у вас есть сейчас, а не на том плохом, что осталось в прошлом.

  • Нередко те, кому изменяли, начинают немного параноидально относиться к вполне невинным ситуациям. Естественно: вы доверяли человеку, а он вас предал. Попросите нового партнера отнестись к этому с пониманием, пока вы заново учитесь доверять людям.

  • Иногда у тех, кому изменяли, возникает и более сложное чувство: страх страха измены. Не знаете, надо ли говорить своему мужчине, что какая-то ситуация кажется вам подозрительной, потому что боитесь, что все дело в вашей чрезмерной подозрительности. Вообще, конечно, лучше спокойно озвучить, когда вас что-то беспокоит, чем молча себя накручивать.

  • Поневоле начинаете сравнивать новые отношения с прошлыми. Ведь они были прерваны изменой, а не пришли к своему логическому завершению, и что-то еще осталось неотыгранным. Сравниваете и достоинства нового и прежнего парней, и недостатки… Постарайтесь этого не делать! Женщинам, пережившим измену, от новых вторых половин нередко приходится слышать: «Эй, я же не он!» Это нечестно — заставлять парня платить за чужие грехи. Не позволяйте прошлому становиться частью вашей теперешней жизни.

  • Старые раны могут открыться из-за пустяков. Каждый может по вполне невинной причине не ответить на звонок, отменить планы или встретиться с бывшей одноклассницей. Не думайте, что если в прошлый раз это было свидетельством измены, то и в этот раз — тоже. Не факт.

  • Неприятные эпизоды, связанные с прошлым, могут всплывать в памяти и много лет спустя. Вдруг нет-нет да и начинаете после драки кулаками махать, размышляя: «А вот если бы я тогда поступила так и так…» Или: «Надо было вот что ему сказать…» Это не значит, что вы хотели бы вернуть те отношения. Это значит, что вы не до конца отпустили ситуацию. Вспомните, как сильно вы изменились с тех пор, как много нового опыта обрели, как много вещей проанализировали, насколько увереннее в себе стали. И поймите, что все это было не с вами теперешней. Вы уже выросли из той ситуации.

  • Ваши новые отношения могут быть замечательными и счастливыми. Измена принесла вам боль, но она вас не уничтожила, не сломала. Вы постепенно вновь расправите крылья, особенно если выберете в новые спутники надежного мужчину, который умеет понять и поддержать.

  • Почему измена вызывает в нас чувство вины?

    Аргументы неверности

    Кирилл, 58 лет, телеведущий

    «Я хранил верность жене в течение двадцати лет, хотя после того как у нас родилась дочь, Марина стала уделять мне меньше времени. Мужчине тяжело с этим смириться. Однажды я встретил более молодую женщину, и у нас начался бурный роман. Я рассказал об этом Марине. Я надеялся пробудить в ней что-то таким образом. Но это привело к ужасающему кризису.

    Мы то расставались, то снова сходились. Так же складывались отношения и с моей любовницей. Приступы ревности, разрывы, возвращения… В течение года я метался между двумя женщинами, затем обратился к психотерапевту. Понемногу я понял, что на самом деле происходило со мной.

    Когда мне было четыре года, моя мать, которая была слишком занята своей работой, поручила тете воспитывать меня. Явная нехватка любви со стороны жены возрождала во мне воспоминание о таком же дефиците любви со стороны матери. Кроме того, я ощущал, как уходит время, боялся постареть. Новый роман — это возрождение, хотя и иллюзорное. Чувствуешь себя молодым и красивым.

    Я порвал со своей подругой. Я понял, что Марина меня любит. Она могла бы уйти от меня, но не сделала этого. Кроме того, я не мог оставить ее и дочь. Эта история, помимо всего прочего, научила меня, как стареть. Это, впрочем, не мешает мне постоянно смотреть на девушек. Но только смотреть!»

    Вера, 40 лет, хозяйка ресторана

    «Я родом из Белоруссии. С будущим мужем познакомилась, когда мне было 23 года. Мы поженились, родилась наша старшая дочка, затем мы переехали в Москву. Это было нелегко. Я не работала, муж часто уезжал. Он был очень внимательным, всегда привозил подарки, звонил мне. Я снова забеременела.

    Однажды вечером мне позвонили и рассказали, что муж меня обманывал уже в течение трех лет. Это был шок. Все доверие, которое я испытывала к нему, моментально испарилось. Родилась вторая дочь, наша жизнь вернулась в прежнюю колею, но все пошло наперекосяк, у нас больше не было сексуальных отношений. Каждый вечер я уходила развлекаться. Через год я завела первую интрижку. Это не было местью, так как меня больше не волновало, что почувствует муж.

    Затем у меня был настоящий роман, который длился три года. Я хотела любить и быть любимой, но не связывать себя обязательствами. Когда мой любовник ушел от жены и предложил мне жить вместе, я все прекратила. С тех пор у меня никого нет. Я по-прежнему живу со своим мужем. Я не интересуюсь его жизнью, он не интересуется моей. Мы не разводимся: у нас спокойные отношения, у детей есть оба родителя…

    Но я не могу даже подумать о том, чтобы создать что-то новое. Я больше не хочу рисковать. Я не могу назвать себя ни счастливой, ни несчастливой. Я защищаю то, что у меня есть».

    Жанна, 37 лет, преподаватель университета

    «Я уже пятнадцать лет замужем. Всей душой люблю своего мужа, и он отвечает мне взаимностью. Он — мужчина моей жизни. У нас двое детей. Наша сексуальная жизнь богата, полна любви, мы часто занимаемся сексом, и я всегда удивляюсь, слушая, как мои подруги рассказывают о своих отношениях с мужьями. Секс часто не приносит им радости. Они скорее относятся к нему безразлично, это рутина, обыденное дело.

    Есть только одно «но»… Для того чтобы нормально жить, мне необходимы встречи с другими мужчинами. Я знакомлюсь с ними в Сети или по работе. Мне необходимо постоянно чувствовать, что я желанна, соблазнительна, мне нужны новые физические ощущения. Понимаете, даже если ты обожаешь шоколадные пирожные и можешь их съесть в любой момент, все равно тебе хочется иногда цукатов, или безе, или сахарной ваты.

    В том, что я делаю, нет ничего унизительного для моего мужа, скорее наоборот. Ни один мой роман не ослабил то желание, которое я испытываю по отношению к нему. Мне кажется, это нельзя назвать изменой — ведь в нашей жизни ничего не меняется, и я делаю это не для того, чтобы избавиться от него. Он ничего не знает. И я не могу представить себе, что я когда-нибудь ему об этом расскажу. Я очень дорожу своей семьей».

    Измена мужа как самый жестокий стресс – Алёна Грозовская – Блог – Сноб

    Ещё раз напомню вам, что в первом материале про измену мужа мы зафиксировали: вы в состоянии огромного стресса, вас гложут отчаяние, горе, вы не можете вылезти из бездонной пустоты, вы всеми мыслями зациклены на обмане и несправедливом отношении в свой адрес.

    И тут, так называемая, группа поддержки специалистов по изменам предлагает вам изменить изменившему мужу, и для полного счастья (видимо, чтобы жизнь мёдом не казалась) получить следующее:

    • Приобрести чувство вины. Ведь оно свойственно именно женскому полу в силу разницы в гендерном воспитании
    • «Поселить в шкафу скелет» — в семье появится лишняя тайна, недоговоренность
    • Прочувствовать себя «грязной», нравственно павшей
    • Подставить себя в глазах общественной морали.

    Не надо иллюзий — общественная мораль постсоветского общества активно пропихивает в массы идею о том, что сходивший налево мужчина – герой и мачо, альфа-самец и крутой любовник в одном флаконе.

    Изменившая же женщина — шлюха, подстилка, проститутка, падшая тварь, **чка… и т.д.

    Какой эпитет вы будете применять к себе, сильно зависит от того, какой термин по отношению к падшим женщинам использовался в вашем окружении в детстве и во время супружеской жизни из уст мужа. А применять вы будете! Никуда вы не денетесь!

    Есть ли другой путь из этой ситуации? Давайте смотреть беспристрастно.

    Измена мужа как самый жестокий стресс

     

     Измена мужа является одним из самых жестоких стрессов для женщины, причем четко вредоносным (дистрессом).

    Физиологическая картина дистресса при измене мужа

    Самое полное определение стресса было дано знаменитым канадским исследователем Гансом Селье. Стресс — ответ организма на любое предъявление ему требования.

    Важное замечание: Селье отмечал два типа энергии нашего организма — быстро воспроизводимую и накапливаемую. При дистрессе, которым является, в том числе, измена мужа, женщина активно тратит именно резервный тип энергии. Также нужно четко осознавать, что в случае измены мужа «триада Селье» будет раз за разом запускаться, если проблема не проработана и не обеспечен правильный здоровый ответ на мысли об измене.

    Типы женщин и их реакция на измену мужа

    Реакция на жестокий обман, безусловно, также связана с психологическим типом личности, нервной системой и темпераментом барышни.

    1. Если она из любых тяжёлых ситуаций ранее находила максимально безболезненно выход, тогда и в случае измены она не будет долго «киснуть» и валяться на диване.

    Для неё обычное явление — успокаивать себя и восстанавливаться посредством:

    • медитативных техник
    • молитв и веры в наилучшее разрешение ситуации «по воле Бога»
    • следованию правилу «Делай, что должно, и будь, что будет»
    • увеличения физической активности и нагрузок (фитнес, йога, пробежки и т.д.)
    • продолжительного отдыха и долгого сна
    • полной смены обстановки и окружения
    • энергетически богатого питания: живое, энзимное питание, а не сдобные плюшки, запечённые в масле
    • хобби и любимой работы.

     После перенесенной психотравмы такая женская натура отсидится, отлежится и … начнёт активно действовать, займётся собой, начнёт улучшать себя, расти, развиваться, учиться, займётся психологией, станет посещать живые тренинги и вебинары и т.д.

     

    2. Если даме свойственна депрессивно-пассивная реакция на проблемную ситуацию, то, к сожалению, последствия адюльтера могут стать для неё крайне тяжёлыми.

    Для такого женского психотипа свойственны:

    • впадение в долгие депрессивные и тоскливые состояния
    • нежелание следить за собой, детьми, бытом
    • «зимняя» спячка (а также весенняя, летняя и осенняя)
    • «социальная деградация»: уход от всех внутрь себя, разрыв связей с внешним миром, прекращение общения со старым кругом знакомых или наоборот, «эмоциональная проституция»: когда женщина буквально изо всех окон, дверей и громкоговорителей кричит о своей беде, обмусоливая грязные подробности обнаружения факта грехопадения неверного супруга
    • жалость к себе
    • самобичевание
    • сравнение себя с той ненавистной, той, что «красивее, моложе, умнее, с бОльшим бюстом или более узкой талией»
    • попытка загнать свою самооценку туда, откуда её уже не откопает ни один психотерапевт.

    Заниженная самооценка, неуверенность в себе также непосредственно влияют на эмоциональные проявления во время стресса, усиливая негативные состояния паники, тревоги, страха.

    Но самое важное, что, исходя из теории стресса, именно женщина-жертва раз за разом будет пробегать все три стадии триады Селье, истощая организм и стремительно старея и разрушая свою психику.

    Жизненные примеры женщин, которые изменили изменившему мужу, и те, которые нашли свой правильный путь

    Данный пример – это классический вариант расщепления сознания после ошибочного решения изменить в отместку.

    Женщина пишет о том, что после ответной измены у них с партнёром всё наладилось. При этом, она уверена в том, что он обманет ещё раз. Они после обоюдной измены ждут ребёнка, одновременно она понимает, что в идеале – нужно расставаться.

    Изначально женщиной руководило желание что-то доказать мужу, стремление дать ему понять, как он был не прав. На самом деле, это отчаянная попытка достучаться, докричаться до супруга, который был глух к чувствам своей спутницы ещё до измены. После его обмана, жена ещё больше закопалась в свои чувства и эмоции. Нанесенная обида выражалась в зажимах и болях в грудине («в сердце»). Женщина не проработала травму и связанные с ней чувства обиды, горести, печали с психологом. А также не занялась своим телом. Вместо практик медитации, занятий дыхательной гимнастикой и визита к хорошему остеопату женщина прибегла к максимально доступному и простому способу, о котором говорят все вокруг – ответной измене с целью отмщения.

    К сожалению, проблемная ситуация, как следствие, и неудовлетворенность семейной жизнью, как причина, остались не проработанными.

    Данный комментарий — взвешенная прагматичная оценка измены изменившему мужу от мудрой, понимающей женщины. Она явно действует «в интересах дела», взвешивая все «за» и «против», руководствуясь здравым смыслом и не ведясь на подростковые эмоции.

    Помощь специалиста при измене мужа

    Поделюсь с вами коучинговым и психотерапевтическим приёмом выхода из состояния неспособности здраво мыслить и рассуждать. Хорошо, если вам удастся провести такую сессию вопросов-ответов самостоятельно.

    Однако, часто жертва измены находится в таком жутком дистрессе, что разумно мыслить и поступать в своих собственных интересах, а не в угоду «специалистам» по изменам, у неё просто не получается. Важно в максимально сжатые сроки после обнаружения факта измены провести самоанализ или обратиться за помощью к психотерапевту.

    Итак, вам необходимо собраться и проделать следующую психологическую технику. Ответьте себе на вопрос: «А ЗАЧЕМ мне изменять ему в ответ?». И после любого ответа, спрашивайте себя далее: «А зачем? Для чего? Чтобы что?». Например, про цель измены вы ответили «чтобы сделать ему больно в ответ». Тогда спросите себя: «А зачем мне сделать ему больно в ответ». И так далее.

    Если вы честно будете отвечать на эти вопросы, то придёте не к столь очевидным ответам.

    Например:

    • «Чтобы почувствовать свою значимость»,
    • «Чтобы меня любили и уважали»,
    • «Чтобы доказать, что я есть»,
    • «Чтобы доказать, что я достойна любви»,
    • «Чтобы чувствовать защиту и поддержку»,
    • «Чтобы знать, что я живу не просто так»… и т. д.

    Подумайте здраво: а действительно ли месть – хороший способ для решения подобных задач?

    Скорее всего, тут надо искать не партнёра для ответного адюльтера, а хорошего психотерапевта, работающего на результат и в кратчайшие сроки.

    Что делать конкретно?

    Итак, вы провели подобный самоанализ самостоятельно или с помощью специалиста.

    Что дальше? Обязательная работа с телом, энергетикой и визиты к психотерапевту.

     

    Ваша реакция на измену – это колоссальная потеря энергии. Причём, если стрессовый фактор продолжителен (а по-другому и быть не может: даже если вы выгоните обидчика в день обнаружения измены, эмоционировать и копаться в травмирующей ситуации вы будете ещё долго), то истощение становится для вас нормой. Нужно как психологически выходить из дистресса, так и на физическом уровне обеспечивать приток энергии жизни.

    Удивительно, но почему-то у большого количества людей пополнение энергии ассоциируется ТОЛЬКО с поглощением ЕДЫ (в нашем случае – заеданием стресса), а её расход — с физической нагрузкой (спорт, мытье полов, подъем по лестнице).

    Всё-таки я адресую своё исследование и данные рекомендации психологически взрослым женщинам. Безусловно, вы можете время от времени впадать в подростковый регресс в ситуации сильнейшего стресса.

    Но, уверена, что вы прекрасно понимаете необходимость и важность активных действий, а, следовательно, и важность восполнения личных запасов жизненной энергии (праны, духовной энергии, тонкой энергии, витальной, высшей энергии, энергии жизни).

    Итак, после пережитой измены жизненно важным для вашего физического и психологического здоровья становится такие вещи, как:

    • Правильное дыхание: диафрагмой, животом, расширяя лёгкие, а не поверхностно. Вдох примерно 3 секунды, выдох — 6 секунд, то есть примерно в 2 раза длиннее вдоха.
    • Медитации
    • Молитва
    • Само-коучинг — самоанализ

      Внимание: полезен только на первых этапах (первые сутки-двое). Позже следует обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту. Иначе, это может перерасти в самобичевание, саморефлексию, самокопание и постоянный диалог-критику с самой собой.

      Вопросы, которые следует себе задавать: «Для чего мне это?», «Зачем?»

      Вопрос: «За что мне это?» отметаем сразу в силу его несостоятельности и бесполезности.

    • Диета с максимальным количеством живой, витальной пищи
    • Пребывание (лучше постоянное) на природе
    • Полноценный сон
    • Любые процедуры для вашего тела (в идеале — остеопатия, массаж, спа)
    • Пребывание в полной тишине несколько раз в день или продолжительное количество времени 1 раз в день
    • Физическая активность, в идеале — опять же на природе и в тишине
    • Смена обстановки – путешествие, переезд, отдых на «необитаемых» островах или в сибирской глубинке
    • Ретрит
    • Психологическая помощь психотерапевта или психолога, способного эффективно в разумный срок помочь вам найти способы разрешения проблемы и снятия напряжения

    Подводя итоги

    На самом деле, статья вряд ли поможет тем, кто считает правильными действия из разряда «назло папе, назло маме… утоплюсь в помойной яме».

    У психологически взрослой женщины, конечно, тоже может возникнуть мысль о мщении.

    Но, скорее всего, она быстро улетучится после проведения своеобразного само-коучинга с ответами на вопросы: «Зачем мне это?», «Что я этим хочу достичь?».

    Иными словами, если вам близки правила здорового образа жизни, и вы постоянно прокачивали свою энергетику до трагического события, то шансов остаться на плаву и доплыть до берега (обновлённой и уверенной в себе) у вас в разы больше.

    Если же с прокачкой дело обстоит пока не очень — то пишите в комментариях или в личных сообщениях: я помогу составить правильную индивидуальную программу тренировок и питания. Если же ваш вопрос будет касаться непосредственно темы измен мужа, то лучше обращаться приватно — весь мой жизненный и профессиональный опыт к вашим услугам.

    С уважением, Алёна Грозовская.

    Ещё больше полезных статей и рекомендаций вы можете найти на моём сайте:

    http://ecologie-life.com/moi-kursy-i-proekty/

    Как измена влияет на ваше здоровье и сексуальную жизнь

    Исследование, проведенное Эшли Мэдисон, сайтом знакомств для женатых людей, показало, что почти половина опрошенных участников имела роман с коллегой по работе. Большинство из этих мошенников заявили, что впервые встретились на рождественской вечеринке в офисе.

    Праздничное веселье

    Наш опрос среди 2 000 британских офисных работников показал, что почти 20% британцев имели сексуальный контакт с коллегой на рождественской вечеринке в офисе.Каждый десятый признался, что заразился ИППП или знает кого-то, кто заразился, от коллеги.

    Как объясняет Питер Сэддингтон, консультант по отношениям в Relate, есть несколько причин, по которым романы так обычны на Рождество.

    «Во-первых, здесь больше алкоголя, поэтому люди расторможены и не реагируют так же рационально, как в трезвом виде. Во-вторых, есть атмосфера праздника. Люди полны радости, и иногда вы можете неправильно это истолковать. значить больше, чем есть на самом деле, особенно если домашняя жизнь трудна », — говорит он.

    Эмоциональное воздействие может быть огромным.

    Какими бы ни были обстоятельства романа, это может означать проблемы для отношений. По словам Саддингтона, романы — одна из самых распространенных причин, по которой люди приходят в Relate. Последствия могут быть чрезвычайно тяжелыми как для мошенника, так и для потерпевшей стороны.

    «Если у вашего партнера была связь на одну ночь или у него роман, это может привести к травме, если кто-то, кого вы любите и которому доверяете, сделал это с вами», — говорит Саддингтон.«Некоторые люди чувствуют себя подавленными и эмоционально незащищенными. Они могут даже сомневаться в своем самосознании, подвергая сомнению все, что было раньше. В равной степени они могут начать злиться и решительно настроиться на сохранение своих отношений».

    Человек, у которого был роман, тем временем может находиться между чувством вины и освобождением.

    «Это может быть положительный опыт, когда они были с кем-то, кто ответил им иначе, чем их партнер», — говорит Саддингтон. «Или это может быть очень стыдно и привести к сомнениям в том, кто они как личность.»

    Это может повлиять на ваше психическое и физическое здоровье

    В некоторых случаях быть жертвой неверности может иметь серьезные последствия для психического и физического здоровья человека. Ситуация связана с депрессией, тревогой и нездоровыми механизмами выживания, такими как расстройство прием пищи и злоупотребление психоактивными веществами Некоторые специалисты в области психического здоровья также считают, что здесь могут быть параллели с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР).

    Неверность даже ассоциируется с проблемами с сердцем.Ряд исследований показал, что у мужчин, которые изменяют, чаще случаются сердечные приступы, в то время как «синдром разбитого сердца» (кардиомиопатия, вызванная стрессом) реален — он обычно поражает пожилых женщин, переживших эмоциональную травму.

    Некоторые люди более восприимчивы к подобным выпадениям, чем другие. Недавнее исследование с участием 232 студентов колледжа, которым обманули, показало, что женщины, обвинявшие себя в неверности, с большей вероятностью обращались к нездоровым стратегиям выживания.Реакция также может быть сильнее, когда люди уже пережили подобный опыт в прошлом.

    «Если у вас было это в предыдущих отношениях или у одного из ваших родителей был роман, когда вы были моложе, эффект может быть увеличен», — говорит Саддингтон. «Некоторые люди не могут смириться с неверностью, потому что она связана с неразрешенным горем».

    Он добавляет, что многие люди, которые обманули, сами находятся в уязвимом положении и могут бороться с одиночеством и депрессией.

    «Важно сказать, что большинство людей не выходят на улицу в поисках романа», — говорит он. «Иногда дела начинаются из-за того, что дома произошли тяжелые события, и вы хотите, чтобы с кем-то поговорили. Легко скатиться к тому, чего вы никогда не собирались делать».

    Сексуальное здоровье тоже может пострадать

    Помимо бремени психического здоровья, интриги могут иметь последствия для сексуального здоровья — особенно в случае пьяной вечеринки на одну ночь без презервативов. Одно исследование, в котором сравнивали людей, состоящих в моногамных отношениях, с теми, у кого было несколько сексуальных партнеров, показало, что обе группы подвержены одинаковому риску ИППП.Исследователи пришли к выводу, что это произошло из-за неверности.

    Поскольку ряд ИППП не имеют симптомов и могут иметь серьезные последствия, если их не лечить, всегда лучше немедленно вылечиться, если вы могли поставить под угрозу здоровье своего партнера.

    Есть способы справиться с этим

    Хотя роман, несомненно, одна из самых тяжелых вещей, через которые может пройти пара, это не всегда означает, что отношения обречены. Как объясняет Саддингтон, если обе стороны хотят решить свои проблемы, обычно они это делают.

    «Во многих случаях отношения могут быть более прочными в результате, потому что вы вместе столкнулись с чем-то действительно трудным и в результате научились быть честными», — говорит он.

    Он считает, что сразу после интрижки лучше избегать вовлечения семьи и друзей, которые могут встать на чью-то сторону и создать дальнейшие осложнения. Скорее, важно решить для себя, чего вы на самом деле хотите и как вы представляете себе будущее. Консультации по вопросам взаимоотношений с помощью такой организации, как Relate, также могут помочь вам разобраться в своих чувствах.

    «Решение, что вы действительно хотите сделать, а затем поговорить об этом со своим партнером — это, пожалуй, самый важный шаг», — говорит он.

    Как обман влияет на мошенника

    Преданный — не единственная жертва обмана.

    Предательство измены вредит. Действия мошенника причиняют вред преданному супругу, их детям, их семьям, близким друзьям и даже их сообществу.

    Но неверность причиняет боль не только этим людям.Мошенничество вредит читеру.

    Вы, наверное, задаетесь вопросом, как обман может навредить тому, кто предает, потому что это тот, кто явно делает то, что хочет, не заботясь о том, как это повлияет на других.

    То, как обман влияет на читера, глубоко. Ее действия навредили им, их браку и всем другим важным отношениям.

    Несмотря на первоначальный азарт романа, измена может негативно повлиять на обманщика эмоционально. Им свойственно чувствовать тревогу, вину, стыд, беспокойство, сожаление, замешательство, смущение и ненависть к себе, когда они размышляют о том, как их действия влияют на тех, кого они любят, и почему они вообще обманывают.

    Когда он / она думает и переживает, как их действия влияют на них, они чувствуют боль и боль от своего неправильного суждения.

    Все эти мысли, кружащиеся в их головах, и американские горки их эмоций могут привести мошенников к тому, чтобы жить двумя совершенно разными жизнями, пока роман продолжается. В одном они испытывают захватывающий экстаз любви, а в другом — ненависть.

    Конечно, эти две полярно противоположные жизни подвергают сильному стрессу не только их самих, но и их брак.Ее / его супруга может не знать всех фактов, но велика вероятность, что они могут сказать, что что-то происходит.

    Рекомендуемая литература: Почему неверность так болезненна для преданного супруга

    И когда супруг действительно узнает правду, он будет чувствовать боль до глубины души, поскольку они по праву задаются вопросом, какая часть отношений с их своенравным супругом была реальной и какая часть была ложью.

    Пока преданный супруг изо всех сил пытается понять это, он будет набрасываться на мошенника прямо и косвенно, когда они смиряются с предательством.Мошенник почувствует на себе тяжесть гнева и недоверия, которые могут стать оскорбительными.

    Находиться на грани боли, которую испытывает их супруга из-за измены, может легко стать невыносимым для заблудшего супруга. С одной стороны, он / она может отрицать свою ответственность за причинение боли и обвинять своего супруга в том, что он заставил их обмануть. С другой стороны, они могут чувствовать, что заслуживают наказания, принимают его как справедливое и проживают остаток своей жизни лишь как тень своего истинного «я».

    Опять же, их супруга — не единственный человек в их жизни, который будет их судить. В жизни мошенника есть множество других, кто будет смотреть на него свысока за свои действия — родственники, родители, братья и сестры, друзья, сослуживцы и даже их дети.

    Как обман влияет на читера — сложно и болезненно.

    Если вы собираетесь предать супруга, я надеюсь, эта информация заставила вас задуматься.

    Если вы уже завели роман, я надеюсь, что эта информация придаст вам смелости задуматься о стоимости вашего романа.

    В любом случае у вашего брака проблемы, и вам пора четко понять, что вы готовы сделать, чтобы изменить свой брак к лучшему, или предпринять необходимые шаги для его прекращения.

    Независимо от того, как вы смотрите на это, в конечном итоге обман влияет на мошенника и всех важных людей в ее / его жизни.

    Я доктор Карен Финн, коуч по разводам и консультант, помогающий таким же людям, как вы, которые нуждаются в поддержке в преодолении семейной боли и несчастных браков.Вы можете подписаться на мою рассылку для получения бесплатных еженедельных советов. Если вы хотите сделать первый шаг к работе со мной, вы можете запланировать вводную частную сессию коучинга.

    Ищете дополнительную информацию о неверности? Вы найдете то, что ищете, в Surviving Infidelity.

    Разрушительные психологические последствия измены супруга

    Когда ваш супруг изменяет, это может быть один из самых трудных моментов в вашей жизни, особенно если вы понятия не имеете о том, что происходит.

    Мы знаем, что измена — не лучший опыт, но вопрос в том, насколько сложно справиться с психологическими последствиями измены супруга?

    Вот все, что вам нужно знать —

    Психологический эффект жульничества зависит от того, насколько вы устойчивы

    Психологические последствия измены супруга могут полностью зависеть от того, насколько вы устойчивы, и какие стратегии самозащиты и выживания у вас уже есть, когда вы живете своей обычной жизнью.

    Например, большую часть времени вы можете хорошо решать проблемы и перестраивать.

    Итак, вам будет немного легче пройти путь от мусора ваших отношений к новому здоровому и независимому человеку. Вы оставите позади себя старого, который знает, как рухнуть при первом же взгляде на неприятности.

    Эти примеры являются крайними, и мы обычно можем ожидать, что окажемся где-то посередине, когда дело доходит до того, как мы справляемся, поднимаемся и восстанавливаемся по мере того, как мы переживаем и переживаем психологические эффекты изменяющего супруга.

    Проблемы, возникающие при попытке перейти на

    Проблема в том, что у большинства нет эффективных или конкретных стратегий выживания, заранее разработанных для подготовки к переживанию измены или к психологическим последствиям измены супруга.

    Итак, нам нужна помощь, чтобы попытаться понять, какой ущерб был нанесен, чтобы у нас был шанс как можно быстрее вернуться в счастливое и уравновешенное место.

    Как психологические последствия измены супруга могут повлиять на вашу жизнь

    Вот несколько способов, которыми психологическое воздействие измены супруга может повлиять на нашу жизнь.Время, необходимое для прохождения этих переживаний, может варьироваться, но будьте готовы, что может потребоваться некоторое время, чтобы пройти через этот этап и прояснить ситуацию.

    В конце концов, это эмоциональная и психологическая травма, которую вы переживаете, но, как и любое другое трудное время, «она тоже пройдет».

    1. Самоуважение / ненависть к себе

    Не существует определенного порядка, согласно которому вы можете испытать некоторые психологические эффекты изменяющего супруга, и вы можете испытать не все из них, но самообвинение является обычным последствием измены.

    Вы заставляли вашего партнера изменять? Вы достаточно хорошо выглядели? Следует ли вам быть более защищенным, вовлеченным, близким, любящим?

    Список вопросов бесконечен.

    Но вот в чем дело, вы не можете изменить прошлое, вы можете только двигаться вперед, поэтому, если вы поймаете себя на том, что обвиняете себя, позвольте себе остановиться.

    Это психологический эффект изменяющего супруга, без которого вы можете обойтись и который вы можете взять под контроль, просто изменив внутренний диалог в своем уме на что-то более позитивное, например, я достоин и заслуживаю любви и уважения, в которых я нуждаюсь. .

    2. Убыток

    Вы потеряли отношения или брак, по крайней мере, так, как вы когда-то знали. Останешься ты или уйдешь, это уже не будет прежним.

    Конечно, у вас может быть потенциал для восстановления и создания других и не менее ценных отношений по сравнению с теми, которые, по вашему мнению, у вас были, но вы никогда не замените то, что у вас когда-то было. Это глубокий психологический эффект измены супруга, который вы не можете контролировать.

    Вы переживаете настоящую утрату, и вам нужно время, чтобы скорбеть, точно так же, как любой, кто потерял что-то столь важное для себя, должен горевать.

    Дайте себе время и место. Выразите свой гнев, печаль, страх и вину, позвольте себе горевать. Смиритесь с ситуацией, уделив время отступлению, чтобы вы могли сделать это в полной мере.

    И затем, когда вы будете готовы, каждый день станет легче, и, поскольку вы действительно нашли подходящий перерыв, вам будет намного легче начать возвращать свою жизнь к нормальной жизни.

    3. Беспокойство

    Острые или тревожные чувства могут стать огромным психологическим эффектом изменяющего супруга.В конце концов, вы не в себе, вся ваша жизнь висит на волоске (и жизнь ваших детей тоже, если они есть).

    Хорошая новость в том, что такой уровень беспокойства оправдан, вы находитесь в нестабильной ситуации, которая и вызывает беспокойство. Но если это продолжается еще долго после того, как вы снова успокоились, вам, вероятно, нужно это проверить.

    А пока, , почему бы не подумать о том, чтобы изучить некоторые методы, которые помогут вам жить с тревогой и как успокоить себя, чтобы уменьшить воздействие и заставить вас чувствовать себя контролирующим.

    4. Пониженная самооценка

    Когда мы имеем дело с супругом, который обманул, мы будем согласовывать тот факт, что человек, которого вы любили, которому вы доверяли и которому вложили свою жизнь, по сути, выбрал кого-то другого, а не вас.

    Конечно, это не совсем то, как это произошло, и даже не то, что думает ваш супруг (а), но это будет логично для вас (и мы можем это понять).

    Вы задаетесь вопросом, должны ли вы быть выше, короче, фигуристее, худее, если бы вы сделали то или это, или склонялись к своим супругам по любой прихоти, тогда, возможно, вас выбрали бы вместо этого.

    В видео ниже показано, что неверность меняет вас во многих отношениях. Важно поработать над своей самооценкой и определить, какой путь лучше всего подойдет вам.

    Это психологический эффект измены супруга. Это сложно, потому что, с одной стороны, то, как вы думаете о том, почему ваш партнер обманул, имеет смысл. С другой — никогда не будет так, как было.

    Поэтому важно обращать внимание на свои внутренние мысли и пытаться изменить историю в своем сознании каждый раз, когда вы замечаете, что сравниваете себя, принижаете себя или задаете себе вопрос.

    Вы не можете позволить себе превратить это в более серьезную проблему, и даже если в такой ситуации удобнее, а в некоторых случаях немного снисходительно, сделайте все, что вы не можете.

    Вы будете так рады, когда перейдете на другую сторону.

    Как психологический стресс от измены может нанести вред вашему физическому здоровью

    Всем известно, что измена — болезненный опыт. Но психологи сейчас оттачивают особые последствия, которые неверность может иметь как для психического, так и для физического здоровья.

    Новое исследование, опубликованное в журнале Journal of Social and Personal Relationships , показало, что приписывание вины — независимо от того, вините ли вы себя или своего партнера — влияет на эмоциональные и физические последствия неверности.

    «Нас интересовала эта тема по нескольким причинам», — объяснила автор исследования М. Рози Шраут из Университета Невады в Рино. «Во-первых, мы знаем, что неверность — одно из самых печальных и разрушительных событий, с которыми сталкиваются пары.Человек, которому изменили, после неверности испытывает сильные эмоциональные и психологические страдания. Мы хотели знать, приводит ли это эмоциональное и психологическое расстройство к опасному для здоровья поведению, например, к незащищенному сексу, употреблению наркотиков, алкоголю, перееданию или вообще отказу от еды ».

    «Нас также интересовало, сыграло ли восприятие вины роль в их психологическом стрессе и опасном для здоровья поведении», — сказала она PsyPost. «Обвиняли ли обманутые в обмане своих партнеров или самих себя? Повлияло ли на то, кого они обвиняли, их психологический стресс или рискованное поведение? »

    Для своего исследования исследователи опросили 232 студента колледжа, которым обманули в течение последних трех месяцев.Почти все участники встречались с партнером, который им изменял, и средняя продолжительность отношений составляла 1,76 года.

    Шраут и ее коллега обнаружили связь между психическим здоровьем и вредным для здоровья поведением. Усиление депрессии, беспокойства и дистресса после того, как обманули, были связаны с повышенной вероятностью участия в различных видах поведения, наносящих вред здоровью.

    «Как мы и ожидали, люди, которые испытали более сильный эмоциональный и психологический стресс после того, как их обманули, стали вести себя более рискованно», — сказал Шраут PsyPost.«Они с большей вероятностью ели меньше или не ели совсем, чаще употребляли алкоголь или марихуану, занимались сексом под воздействием наркотиков или алкоголя или перетренировались. Обман не только имеет последствия для психического здоровья, но и увеличивает рискованное поведение ».

    «Мы также обнаружили, что люди, обвинявшие себя в измене партнера, например, полагая, что это их вина или они могли бы остановить это, с большей вероятностью будут вести себя рискованно. Однако обвинение партнера в обмане не имело прямого отношения к рискованному поведению.Было интересно обнаружить, что эти эффекты были сильнее у женщин, чем у мужчин ».

    «Это гендерное различие согласуется с предыдущими исследованиями, показывающими, что женщины испытывают больше страданий после того, как их обманули», — добавил Шраут. «Мы думаем, что это происходит потому, что женщины обычно придают большее значение отношениям как источнику самости и идентичности. В результате женщины, которым изменили, могут иметь более слабое психическое здоровье и вести себя нездоровым, рискованным поведением, потому что их самооценка была повреждена.”

    Группа участников была относительно молодой — средний возраст 20 лет — поэтому исследователи заинтересованы в изучении пожилых, состоящих в браке людей.

    «Большинство наших участников были молодыми людьми, вступившими в отношения на свиданиях, у которых, возможно, не было тех же проблем, что и у взрослых, состоящих в браке, таких как дети, совместное владение домом или общие финансы, — сказал Шраут. «Однако у большинства участников были серьезные и преданные отношения, требующие сильных эмоциональных и временных затрат. Таким образом, мы ожидаем, что они все равно пострадают и испытают негативные последствия после неверности партнера.Тем не менее, мы хотели бы изучить, как это проявляется в долгосрочных супружеских отношениях ».

    Исследование также было перекрестным, что означает, что исследователи не могут сделать причинно-следственные выводы о направлениях своих открытий.

    «Мы также задаемся вопросом, почему люди, которым обманули, с большей вероятностью будут проявлять нездоровое и рискованное поведение», — сказал Шраут. «Это связано с нарушением самооценки, снижением запретов на рискованное поведение или, возможно, какой-то формой возмездия по отношению к изменяющему партнеру?»

    Около 35% участников были либо в новых отношениях, либо встречались с несколькими людьми.Но почти каждый седьмой все еще был в отношениях с партнером, который им изменял.

    «Удивительно, но наши результаты были одинаковыми для людей, которые остались со своими неверными партнерами или бросили их. Вполне возможно, что неверность — это настолько серьезное и тревожное событие в отношениях, что эти интенсивные негативные реакции возникают независимо от того, остается ли человек в отношениях. »

    « Продолжая это направление исследований, мы надеемся лучше понять последствия неверности для эмоционального и физического здоровья.

    Исследование «Последствия неверности: оценки, психическое здоровье и вредное для здоровья поведение после неверности партнера» также было соавтором Дэниела Дж. Вайгеля. Он был опубликован в сети 21 апреля 2017 года.

    Как обман больше всего вредит читеру и преследует его навсегда | Лейла Блэквелл

    Не уменьшать бессильное, уязвимое чувство боли и замешательства, возникающее из-за того, что человек, которому вы доверяете, изменяет вам, но это имеет естественные последствия для человека, который причинил боль.Это оставляет их в бессильном положении, которое может следовать за ними далеко за пределы самого подлого поступка.

    Давайте посмотрим на обратную сторону: последствия «мошенничества» и то, как обман больше всего вредит читеру. Будучи мошенником, вы просто дали кому-то разрешение и повод беспрепятственно судить вас, а также открыли себя для бесконечных злоупотреблений, манипуляций и оправданного гнева.

    С этого дня быть ответственным за все плохие предчувствия, которые испытывает кто-то другой.Чтобы кто-то чувствовал себя вправе подвергать сомнению каждое ваше решение. Быть униженным в глазах семьи, друзей, коллег и детей.

    СВЯЗАННЫЕ: 12 огромных красных флажков в отношениях, которые нельзя игнорировать, если вы подозреваете, что ваш мужчина изменяет дети тоже винят тебя. Если они изменят им или их супруги изменят им, это также будет вашей ошибкой.Когда они сидят на кушетке терапевта незамужними, нелюбимыми и бездетными в 44 года, вы будете причиной, по которой они не смогут доверять или брать на себя обязательства.

    Вы определяются вашими действиями, которые подчиняются абсолютным понятиям: «Один раз мошенник, всегда мошенник» и «Как вы что-то делаете, так и вы все делаете». Вы делаете одно неверное суждение, и оно никогда не исчезнет.

    Люди скорее простят пьяному водителю за убийство, если говорят, что никогда больше не будут водить машину пьяным, чем простят вас за измену тому, кого вы любите.Потому что, если вы готовы причинить боль и предать того человека, которого должны любить больше всего на свете, никто на самом деле не поверит, что вы не причините ему вреда и не предадите его.

    Все ваши достижения внезапно омрачены одним проступком. Вы могли бы успешно спасти свободный мир от разрушения, но то, что вас запомнят, — это неуместная сигара и испачканная губной помадой рубашка.

    Хотя как цельный и многогранный человек, возможно, вы не заслуживаете дурной славы, которая полностью стирает вашу надежность и личную значимость, вы заслужили эту известность, потому что предали священное доверие и нарушили — не только свои брачные клятвы, но и кодекс верности в семье.

    Если вы не поставили их на первое место, кто это сделает? Если вы не поставили их на первое место, кого вы поставили первым? Если бы вы были верны себе только в контексте своей семьи, как можно было бы рассчитывать на то, что вы будете верны кому-либо еще?

    Вы единолично ставите под сомнение все отношения в вашем кругу влияния. Если измена вошла в ваши отношения, неужели она не войдет в их? Кого вы втянули в это с собой? Вы просили друзей прикрыть вашу ложь?

    Все еще не знаете, как обман больше всего вредит читеру?

    Вы не сможете поверить, что другие будут вам лояльны.Вы знаете, что в глубине души вы хороший человек, обладаете некоторыми звездными качествами, и если вы это сделаете, то это сможет сделать любой. Если вы могли нарушить священное доверие и причинить вред любимому человеку, что может помешать ему или кому-либо другому сделать это с вами?

    СВЯЗАННЫЕ С: 3 удивительные причины, почему роман на самом деле может быть хорошим для ваших отношений

    Вы не сможете выйти за пределы стигмы. Опасаясь, что, когда вы думаете, что делаете успехи, это снова поднимет свою уродливую голову и разрушит весь прогресс, которого вы достигли и пытаетесь добиться в своей жизни и отношениях.

    Беспокоитесь, найдут ли они старый адрес электронной почты или увидят другого человека на вечеринке? Будет ли сегодня тот день, когда что-то заставит моего супруга вспомнить, что я раньше облажался?

    Чувствовать себя недостойным любви, потому что тот человек, который сказал, что будет любить вас в хорошие и плохие времена, больше не любит вас, потому что они заняты защитой себя от дальнейших обид. Жить в страхе, что просто быть самим собой, непринужденно и весело провести время будут с подозрением и негодованием.Вы несете ответственность за то, чтобы занять эту должность.

    Вы даже не подозреваете, что готовы отказаться от брака, но знаете, что теперь у вас действительно нет особого выбора.

    Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

    Присоединяйтесь к YourTango: трендовые статьи , лучшие советы экспертов и персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

    Можете ли вы согласиться быть чьей-то боксерской грушей на всю оставшуюся жизнь, или проще рискнуть одному или с этим новым человеком? Жизнь с кем-то, кто не видит достаточно ясно, чтобы доверять вам, открыт для вас, быть полностью с вами, не видя вашей ошибки каждый раз, когда они смотрят на вас, звучит как не жизнь.

    Идея взглянуть им в глаза и задуматься о том, вызвана ли боль, сомнение и страх, которые вы видите в их глазах, по-прежнему из-за вас; необходимость сталкиваться с собственными неудачами и ошибками каждый раз, когда вы смотрите на них, не похоже на жизнь, которую вы бы добровольно выбрали для себя. Особенно зная, что каждый раз, когда вы занимаетесь какой-либо проблемой в ваших отношениях, у вас гораздо меньше доверия к тому, что вы в глубине души руководствуетесь интересами брака.

    Кажется резким? Мне это кажется жестоким, но это суровая реальность и деструктивная динамика, с которой сталкиваются многие пары, столкнувшись с реальностью того, как обман больше всего вредит обманщику.Это реальность, которую вы должны почувствовать сейчас, если вы собираетесь сделать шаг в направлении измены своему супругу, независимо от того, убедили вы себя в своей правоте или нет.

    Грех есть грех, ложь есть ложь, а ошибки есть ошибки. Никто не идеален; мы все солгали, были ненадежными или ответственными за то, что разочаровали кого-то в нашей жизни, особенно тех, кого мы любим больше всего.

    Хотя «мошенник», возможно, заслужил свою Алую букву «А» презрения и стыда, заслуживают ли они пожизненного осуждения? Вы заслуживаете мученической медали, потому что кто-то, кого вы любите, изменил? Сколько способов вы доказали, что разочаровываете других в своей жизни? Вы бы по достоинству оценили милосердие, если бы вас заставили принять плохое решение?

    Прелюбодеяние — это уродливый поступок, который может пронизывать всю жизнь пары и окружающих, но вина — это наш выбор, а вина — это бремя, которое мы выбираем нести.Неужели мы придаем неверности и страху предательства слишком много власти?

    СВЯЗАННЫЕ С НАМИ: Что это значит, когда ваш партнер обманывает вас, согласно науке

    Лейла Блэквелл — докладчик, автор публикаций и соавтор книг «Она любила себя» и «Essential Wisdom».

    10 вещей, которые никто не говорит вам о том, как думают мошенники, по мнению психологов

    Обман — это модель поведения, но она также сопровождается определенными образцами мышления.И хотя об неверности говорят так часто, может показаться, что психологию, лежащую в основе того, почему люди отклоняются от своих отношений, не так уж много. Но понимание того, как думают обманщики, может дать представление о гораздо большем, чем их желание секса, и может ответить на некоторые вопросы о том, почему так много людей могут нарушить обещание.

    «В отношениях нет единой причины или пути для измены», — говорит Bustle Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий шоу Курре и Клапоу.«Однако существует набор очень различных психологических паттернов, которые покрывают подавляющее большинство причин, по которым люди обманывают». Психологи наблюдали эти закономерности на протяжении многих лет и нашли определенные объяснения их поведения в таких вещах, как избегание конфликтов, стыд и пассивная агрессия.

    Если вас обманывали, обманывали в прошлом или вас интересует психология и неверность, эти идеи могут быть весьма интересными. Стереотипы о мошенниках часто черно-белые, но многие из этих моделей мышления намного сложнее, чем можно было бы поверить в распространенные рассказы о мошенничестве.

    Вот 10 вещей, которые, по мнению психологов, о том, как думают мошенники, вам никто не говорит.

    1

    Они могут бояться конфликта

    Эшли Батц / Суета

    Мошенник может стать неверным, потому что боится драться из-за того, что его беспокоит. Таким образом, обман — это выход для этих разочарований без необходимости решать их интенсивным способом.

    «Люди часто обманывают из-за боязни столкнуться с конфликтом», — сказал д-р.Клапов говорит. «Они знают, что в отношениях есть проблемы. Они пытались их решить. Они не видят изменений, но они не знают, как глубоко погрузиться в отношения со своим партнером, чтобы разрешить конфликты в отношениях. Измена позволяет им это делать. побег.» Этот аспект может помочь объяснить, почему они будут делать что-то, казалось бы, не в интересах отношений.

    2

    Они могут бояться конфронтации

    Эшли Батц / Суета

    Когда кто-то жульничает, очень высока вероятность того, что у них есть проблемы, с которыми они имеют дело, но они используют обман как выход вместо столкнувшись с более серьезной проблемой в отношениях.

    «Люди обманывают также из-за [гнева и] избегания», — говорит доктор Клапов. «Они разочарованы в своих отношениях. Они чувствуют, что их партнеру все равно, они не слушают, не поддерживают их […] В акте неповиновения, но также и во избежание возникшей проблемы — человек изменяет Так что вместо того, чтобы напрямую столкнуться с проблемой, они избегают ее и действуют обманом ». Это не оправдывает обман, но может дать представление о людях, наиболее склонных к обману.

    3

    Они чувствуют себя безнадежными

    Эшли Батц / Суета

    Иногда обман — это не поведение злого человека, а человека, который теряет контроль или находится в отчаянии.

    «Люди обманывают из-за безнадежности», — говорит доктор Клапов. «В некоторых случаях […] человек чувствует, что ничего не осталось. Он сдался, но не хочет часто прекращать отношения по материально-техническим причинам (деньги, дети, образ жизни)». В этих случаях человек, с которым они изменяют, может чувствовать себя точкой комфорта и безопасности, когда все остальное выходит из-под контроля.

    4

    Они видят в мошенничестве последнюю попытку

    Эндрю Заех для «Суета»

    Иногда обманщик видит в своем поведении часть головоломки, которая помогает спасти свои отношения.Они могут думать, что обман будет тем, что будет держать все вместе.

    «Люди обманывают, чтобы поддерживать отношения вместе, — говорит доктор Клапоу, — […] Им нравятся вещи в отношениях; им нравятся вещи в своем партнере (например, они ответственные, надежные, хорошие кормильцы, забота), но есть и другие аспекты, которых нет. Человек не хочет уходить, но не знает, как извлечь из него эти другие качества ». Это не рационально, но это образ мышления, который может оправдать неверность.

    5

    Секс может быть просто частью уравнения

    Эндрю Заех для Bustle

    Другой способ, которым мошенник может рассматривать неверность как средство наладить отношения, — это если они начнут искать сексуального удовлетворения за пределами своего отношение.

    «Для некоторых измена — это получение секса, которого нет в отношениях», — говорит доктор Клапоу. «Это может быть тип секса, стиль секса, частота секса или чувство секса. Это может быть связано с возбуждением, которое не встречается в отношениях.Это может быть физическое и чисто физическое ». Однако такой вид измены по одной причине встречается редко, и большинство людей также имеют дело с каким-либо конфликтом в отношениях. Более того, для немоногамных отношений такое исследование имеет смысл. Иногда , людям нужно больше, чем один человек может дать им. Но из-за неверности такое поведение может навредить людям в долгосрочной перспективе.

    6

    Они могут рассматривать обман как «вечерний счет»

    Эндрю Зэ для суете

    Если они считают, что их партнер сделал их неправильно, пассивно-агрессивный мошенник может рассматривать их неверность как способ уладить дела неконфронтационным, но все же болезненным способом.

    «Вместо того, чтобы адресовать свой гнев напрямую своему [партнеру], они чувствуют себя вправе обмануть как способ« сравнять счет ». Если они несчастливы в своем браке, но слишком боятся его положить конец, они могут обмануть в надежде ( сознательно или подсознательно) быть пойманным », — говорит Bustle Лорен Даммит, LMFT, соучредитель и клинический директор Triune Therapy Group. Уравновешивание — не самый здоровый способ урегулировать конфликт, но все же некоторые это делают.

    7

    У них могут быть проблемы с властью и контролем

    Эндрю Зэх для Bustle

    Для некоторых мошенников проблемой является весь институт моногамии.Хотя такие мыслители, вероятно, не должны вступать в исключительные отношения между двумя людьми, такая реакция случается. Для некоторых проблема не в самих отношениях, а в структурах власти в целом.

    «Некоторые мошенники недовольны властью или правилами […], поэтому они обманывают, чтобы продемонстрировать себе, что никто не собирается их контролировать», — говорит Даммит. Для этих людей мошенничество — это больше, чем что-либо другое.

    8

    Они минимизируют свои действия

    Эндрю Заех для Bustle

    Когда мошенники думают о том, что они делают или что они сделали, они часто рационализируют свои действия, сводя их к минимуму.

    Таким образом, то, что они сделали, не имеет такого большого значения, как могло бы быть для их партнера. «[Некоторые из этих мыслей включают:]« Это просто секс. Я могу делать то, что хочу. В конце концов, это просто секс »,« Это не похоже на то, что мы женаты. Мы просто встречаемся », [или]« Это было только быстрое знакомство. Что в этом такого? », — рассказывает Bustle доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог. Таким образом, когда возникает возможная конфронтация, мошенник, возможно, уже смог убедить себя в своей правоте.

    9

    Они могли иметь низкую самооценку или быть нарциссичными

    Эндрю Заех для Bustle

    Не все мошенники смотрят на вещи одинаково; Часто обманщики поляризованы между нарциссами и людьми с чрезвычайно низкой самооценкой.

    Однако оба этих типа людей могут иногда испытывать потребность в дополнительном приливе любви. «Они нуждаются во внимании и должны быть возведены на пьедестал, — говорит Даммит, — […] Некоторые люди постоянно нуждаются во […] внимании как способе утверждать себя, потому что они не могут утверждать себя из внутри. Им не хватает чувства собственного достоинства «. Другие, которые уже считают себя такими, хотят постоянных заверений.

    10

    Они могли бы стараться не навредить своему партнеру

    Эшли Батц / Суета

    Иногда мошенники думают, что поиск близости за пределами их отношений может быть лучшим выходом для них партнер.Они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что неудовлетворены, и бояться причинить боль тому, кого они любят.

    «Они не получают от отношений того, что им нужно, им может казаться, что больше нет любви или привязанности, но они не хотят« причинять боль »другому человеку», — говорит доктор Клапоу. «Как бы абсурдно это ни звучало, идея развода или разрыва может казаться слишком болезненной. Поэтому они стремятся удовлетворить свои потребности путем обмана. У них может быть человек, который делает им комплименты, выслушивает их, одобряет их — дает им все.Обнаружив это, они могут почувствовать своего рода равновесие, которого им не хватает в отношениях, которые им нравятся, но в которых они больше не чувствуют себя хорошо.

    Обман иногда бывает довольно сложным, и мысли, которые сопутствуют неверности, часто слишком . Уверенные или застенчивые, ненасытные или неудовлетворенные, обманщики используют свою психологию, чтобы рационализировать свои действия, как и все остальные. И, возможно, понимание этих мыслей также может помочь вам лучше понять их действия.

    Как измена может повлиять на ваши будущие отношения

    Измена в отношениях имеет множество последствий для пары, но также и отношения, которым изменял человек, после этого развиваются.Наши консультационные центры Lifeworks в Кэрролтоне и Далласе, штат Техас, работают с парами и отдельными людьми, которые серьезно или хронически пострадали от обмана. Процесс исцеления индивидуален, и люди испытывают разные формы обмана.

    Если вы стали жертвой обмана, не ожидайте, что вы сразу почувствуете себя полностью «в порядке». Боль, которую вы испытаете в момент осознания, вы должны принять и позволить себе полностью вынести.Впоследствии, когда вы окажетесь в новых отношениях или даже в тех же отношениях, не ожидайте, что все будет так же.

    Положение, в котором вы научились не принимать доверять кому-либо как должное, откроет вам паранойю и, возможно, менее полезные связи. Мы также не советуем вам скрывать или убегать от сути дела. Теперь нет необходимости делать это своим статусом в Facebook, однако есть утешение в признании того, что кто-то, о ком вы глубоко заботились, неверен.

    Придет время, когда вы заметите, что ведете мысленный контрольный список, в котором можете обнаружить, что подозреваете партнера в измене из-за X-Y-Z. В этой ситуации лучше всего найти способы перезапуска. Хотя для личного выжившего важно не захотеть, чтобы его снова обманули, но иногда человек может быть искренним в своих усилиях, и единственный способ узнать об этом — дать ему шанс без старого контрольного списка.

    Учиться на своих ошибках — вот что делает нас людьми.К сожалению, это не относится к мошенничеству, потому что нет, это не ваша вина и не то, что вы сделали. Самостоятельное объяснение причин бесполезно, потому что у человека, который вам изменил, будут свои причины. Мы не рекомендуем вам решать, являются ли причины приемлемыми или нет. Если вы прислушиваетесь к тому, почему и как, то это может помочь вам найти выход, но это также может негативно и напрямую повлиять на все ваши будущие отношения.

    Во время терапии ваш терапевт обсудит с вами, как вы относитесь к обману, а не почему, если только вы не уверены, что знаете причину.Терапия сосредоточена на понимании ваших поведенческих реакций на эмоции и обстоятельства. Когда вы принимаете решение поговорить с незнакомцем на очень деликатную тему, требуется много мужества. Одна из целей терапии — помочь вам найти способ принять и исцелить, чтобы продолжать иметь значимые отношения.

    Когда вы сможете открыть свое сердце и разум для отношений после того, как вас обманули, это будет замечательно. Если вы научитесь доверять кому-то и почувствуете себя в безопасности, это сделает вас уязвимым для боли, но это не должно удерживать вас от обретения любви и заботы, которых вы заслуживаете и желаете.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.