Что делать если муж постоянно изменяет: Жены, которые знают что муж изменяет, как вы живете?

Стоит ли жить с мужем, который постоянно изменяет?

Ответ богослова:

Ислам запрещает обвинять кого-либо в прелюбодеянии без доказательств, а именно без свидетельства четырёх набожных мусульман-мужчин, видевших процесс совершения прелюбодеяния. Поэтому не возьмусь кого-нибудь обвинять, просто расскажу о грехе внебрачных отношений. Великие мусульманские корифеи из Корана и Сунны вынесли решение, что незаконные (по Шариату) интимные отношения – настолько великий грех, что по уровню своей тяжести уступают лишь неверию и убийству невинного человека! Шариатом также установлено и наказание за прелюбодеяние: 100 ударов плетью неженатому и забивание камнями до смерти женатого! Совершившему прелюбодеяние желательно скрывать свой грех и покаяться в содеянном.

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорил, что самое ненавистное из дозволенного Всевышним является развод («Булюгуль-марам мин адиллятиль-ахкам», № 1069).

أَبْغَضُ اَلْحَلَالِ عِنْدَ اَللَّهِ اَلطَّلَاقُ

Поэтому необходимо приложить как можно больше усилий, чтобы сохранить брак, а развестись всегда успеете.

В момент, когда муж наиболее склонен к разговору, попробуйте его разговорить, обсудите с ним вашу дальнейшую жизнь, попробуйте объяснить ему, что его поведение не соответствует поведению мусульманина, поведению мужчины и главы семьи. Если у вас имеются дети, то обратите его внимание на то, что они могут взять с него дурной пример.

Как-то Пророк Мухаммад (мир ему и благословение), провожая своего соратника Муаза ибн Джабаля, обратился к нему со словами: «Для тебя лучше, чтобы Аллах наставил посредством тебя одного человека, нежели весь этот мир и всё, что есть в нём!» Поэтому попробуйте снова пробудить в нём любовь к религии, воспользуйтесь для этого исламской литературой, аудио-видеопродукцией, в том числе и той, в которой научными открытиями и достижениями доказывается истинность Корана, а следовательно, и всей нашей религии. Предложите ему читать и просматривать подобную продукцию совместно. Поговорите с его родителями и друзьями, попросите их помочь Вам в перевоспитании супруга – последних, конечно, стоит подключать только в том случае, если они сами соблюдают все исламские предписания.

Почаще обращайтесь ко Всевышнему в своих мольбах, чтобы Он раскрыл сердце Вашего супруга.

Мнение психолога:

Надеюсь, богослов разъяснит и Вам и мне, сохраняет ли силу Ваш брак, если муж так себя ведёт. Это вопрос первостепенный. Нередко были случаи, когда подобные люди раскаивались и бросали свои вредные привычки. Но обычно такое происходило в результате некой трагедии, когда в жизни человека происходило нечто ужасное. Можно и дальше ждать, пока он исправится, но вопрос – исправится ли. Обидно то, что он подаёт дурной пример ребёнку, который может подражать ему и усваивать его модель поведения. Попробуйте обратить внимание мужа на эту сторону его поступков, и, может, ответственность за ребёнка внесёт свои коррективы в его поведение.

Скорее всего, его перемена связана с его кругом общения, а из него очень трудно вытягивать человека. Если это так, то стоит выяснить, что такого он получает от общения с ними, чего не получает в других сферах. Пробуйте привлекать его к домашнему труду, просите его, чтобы он помог Вам в выполнении какой-либо работы. Позаботьтесь о том, чтобы дома находились вещи, напоминающие ему об Исламе, – это могут быть плакаты, картины и обязательно литература.

Такие случаи всегда бывают уникальны в своём роде, в том плане, что причины подобного поведения мужей не всегда бывают ясными. Иногда это сводится к тому, что в подобных компаниях человек начинает чувствовать свою собственную значимость как личность, а иногда и как мужчина в случаях супружеских измен. Посмотрите на то, что происходит в вашей интимной стороне,  – возможно, что причина скрыта там, потому что такое, к сожалению, случается нередко.

На вопрос отвечали:

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

 

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Как понять, что муж изменяет?

Согласно исследованиям, у четверти мужчин, состоящих в браке, были внебрачные связи. Более того, статистика показывает, что 74 процента мужчин изменили бы женам, если бы были уверены в том, что они об этом никогда не узнают.

Опытные психологи утверждают, что даже мысль об измене влияет на поведение человека. Если вам кажется, что в ваших отношениях со второй половинкой что-то не так, стоит насторожиться и проверить, изменяет ли вам муж. Распознать измену можно по нескольким признакам.

1. Муж начал часто задерживаться на работе

Если раньше ваш муж приходил с работы ровно в 19:00, а теперь стал подолгу засиживаться в офисе, стоит задуматься. Либо у него на работе действительно проблемы и их решение требует времени, либо у него появилась другая. А если муж еще и стал постоянно ездить в командировки, а раньше его никуда не отправляли, это должно вдвойне насторожить.

2. Он уединяется во время телефонного разговора

Некоторые личные разговоры и правда требуют уединения. Но если ваш муж стал постоянно уходить в другую комнату, как только у него звонит телефон, скорее всего он что-то скрывает. Особенно это настораживает, если раньше за ним такое поведение не замечалось.

3. Он начал следить за внешностью

Если раньше вашего мужа не особо заботила внешность и вечера он проводил с бутылкой пива на диване, а тут вдруг начал заниматься спортом и следить за собой, это должно навести на размышления. Скорее всего он прихорашивается для кого-то другого.

4. Он отказывается от секса

Это один из самых явных признаков измены. Если муж систематически отказывается от близости с вами, на это могут быть несколько причин. Либо он устает на работе, либо заболел, либо завел любовницу. В любом случае, со всеми этими проблемами надо разбираться.

5. Он стал тратить много денег

Если ваш муж стал приносить домой меньше денег, чем раньше, стоит насторожиться. Отношения – дело дорогостоящее, особенно в первое время. Возможно, муж тратит деньги на цветы и подарки новой пассии.

6. Он изменил отношение к вам

Изменения в отношениях могут быть разные. Может, он стал слишком раздражительным и постоянно вас в чем-то упрекает. А может и, наоборот, стал слишком заботливым, начал постоянно дарить подарки и цветы, чего даже в начале ваших отношений не было. Это может быть индикатором измены – мужчина чувствует себя виноватым и пытается загладить вину подарками.

Даже если вы заметили за своим мужчиной странности в поведении, не делайте поспешных выводов. Может никакой измены нет, а вы просто себя накручиваете. Прежде чем обвинять мужа, убедитесь в том, что он действительно вам изменяет. А что делать дальше – уйти или простить – зависит только от вас.

 

Почитать о том, какие женщины для мужчин являются самыми привлекательными, можно здесь. 

Читайте советы психолога, как пережить измену мужа (2020)

18.07.2018  ·   Pro Психосоматику  ·   Комментарии: 2  ·  

Иногда к нам на консультации приходят женщины после измены. Узнав о ней, жены очень страдают, хочется с кем-то поговорить, излить свою боль, но внутри всегда присутствует стыд. Чтобы разобраться, в этой вы узнаете советы психолога, как пережить измену мужа.

Для этого рассмотрим проблему с разных сторон и сделаем выводы.

 

Измена — это предательство или норма нашего времени

 

Измена — это предательство мужа. Например, на войне ее различить проще. Предательство там может стоить жизни многим боевым товарищам.

Будут ли на войне доверять предателю? Дадут ли ему второй шанс? Естественно, нет.

Предательство является поступком, самым отягощенным по последствиям. Но в обыденной жизни многие понятия поставлены с ног на голову. Некоторые мужчины искренне не понимают и задаются вопросом: «А если секс с проституткой, то это считается изменой или нет?»

Многие мужчины легкомысленны в этом важнейшем вопросе.

Жена и муж связаны не только имуществом и совместным бытом. Они крепко связаны психикой друг с другом практически в одно целое, и в этом общем поле любви растут дети.

Имущество разделить можно, а вот нити, связывающие психику, так просто не разорвать.

В момент измены начинается процесс разрушения душевной близости в паре, даже если женщина пока еще не знает.

По нашему опыту психологов, как минимум, 25% женщин находится в ситуации измены. Вот и получается, что все так живут.

Некоторые женщины адаптируются и так же втайне изменяют в свое удовольствие. Изменяет он, она об этом знает и изменяет ему тоже (он об этом не знает).

На вопрос: «А тебе не обидно, что муж изменяет?», — они отвечают: «Нет, если изменяешь сама».

 

Почему после измены так плохо

 

Мужская измена для женщины состоит в следующем. Каждая из нас чувствует это глубоко в своей душе:

«Вступая в брак, я дала слово быть с тобой, ты дал слово быть со мной.

Я отдала всю себя, все свое доверие, родила детей, а теперь ты оставляешь меня одну со всем этим и нашел другую. Куда мне теперь?

Вдвоем нести ответственность тяжело, а теперь мне одной придется. Ты же понимал, что жизнь длинная и будет непросто, зачем же тогда начинал со мной отношения и женился, если не был уверен в себе.

Зачем ты поставил меня в такую трудную ситуацию? Зачем вообще изменять? Предупредил бы сразу, я бы еще тогда, будучи молодой и свободной, без детей нашла бы надежного человека. А теперь придется до конца жизни мне одной с детьми расхлебывать ошибку».

Или «Почему ты не сделал этого лет десять (двадцать) назад, когда я была еще молода и могла бы найти другого?»

На войне предают, потому что страх собственной смерти становится невыносим, но и это не освобождает от ответственности.

Почему мужчина хочет изменить?

Ответ прост: из-за желания наслаждаться, получать любовь, удовольствия и не преодолевать трудности, не нести ответственности. Но жизнь собственной семьи начинает идти под откос.

Особенно страдают верные и преданные женщины. Они выдают мужу большой кредит доверия, потому что судят своего мужа по себе. И, конечно, их мысли совершенно «девственны» в отношении «каких–то там» любовниц.

Поэтому и плохо — что один хочет только наслаждаться и быть безответственным, а вторая понимает, насколько это горько, и как ей такой подход далек.

 

 Что лучше: знать об измене или не знать

 

Женщины в России, в отличии от стран Европы и Америки, предпочитают ничего не знать. Иначе со всем этим придется что-то делать.

Сразу возникает масса трудностей. Вдвоем было трудно, а одной будет еще труднее. Если жена не работала, то не защищена материально.

Но все же, конечно, лучше быть в курсе того, что происходит. Решительно смотреть вперед и понимать, что лучше попытаться выстроить новую жизнь, чем оставаться в такой унизительной позиции.

 

Что делать, если узнала об измене мужа

 

На самом деле, варианта только два: уйти или остаться.

Каждая начинает взвешивать и анализировать свою сложившуюся ситуацию по следующим вопросам:

• есть ли у меня деньги, и крепко ли я «стою на ногах» в финансовом плане, чтобы прокормить себя и детей, и продолжать их развивать в кружках,
• как будут расти дети без отца,
• а если я останусь на всю жизнь одна?

Те жены, которые могут сразу разрешить эти вопросы, чувствуют себя более независимо и могут выбрать уход из отношений, сохраняя чувство собственного достоинства.

Если ответ на все вопросы — «нет», то варианта 3: 

1. уходишь, оставляя все так как есть, но сохраняя при этом чувство собственного достоинства. Берешь ответственность за свою жизнь и жизнь детей на себя,

2. либо тотально прощаешь и продолжаешь жить с ним, стараясь сохранить семью,

3. либо, продолжая ненавидеть, просто остаешься жить от безысходности… Некуда идти, денег нет, не работала, ребенок маленький.

Все это не застраховывает от его последующих измен.

Третий вариант сильно растаптывает чувство собственного достоинства, держит в напряжении и депрессии, так как длится очень долго по времени. Потом приводит к заболеваниям, но об этом чуть позже.

Поэтому основные советы психолога, как пережить измену мужа — это работать со своим психологическим состоянием (восприятием ситуации). Чем лучше проработана травма — тем легче состояние.

 

Что именно чувствует женщина после измены мужа

 

Многие описывают свое психическое состояние так: «как будто бы земля ушла из-под ног», «как будто я распалась на молекулы», «все, чем я жила рухнуло».

Происходит резкое падение самооценки.

В первый момент, когда жена впервые узнает о факте измены, возникает подобие шокового состояния. У всех оно длится разное количество времени: от нескольких минут до суток, у кого-то может быть и дольше.

Затем наступает вторая фаза: недоумение, сильный гнев: «За что? Почему я? Почему со мной так поступил? Как ты мог?».

Сильный гнев может ввести в состояние аффекта.

На этой стадии важно дать эмоции гнева выход.

Гнева будет очень много. Придется что-нибудь побить, подушку, например.

Для чего это надо? Гнев является сильной и кратковременной эмоцией. Вы начнете ее проживать и освобождать психику. Если он будет накапливаться, то спровоцирует болезнь.

У тех, кто «любит» замыкаться в себе и подавлять гнев, риск развития психосоматических заболеваний намного выше.

После этой стадии бывает депрессия. Депрессия после измены мужа состоит из смеси следующих чувств: стыд, гнев на него, гнев на себя, страх, печаль.

И в этом состоянии многие «застревают» на долгие годы. Оно может длиться до 10-20-30 лет и больше, если его не прорабатывать сразу. Начинаются болезни.

До стадии выхода доходят не все.

 

Сколько нужно времени, чтобы справится с психологическими последствиями

 

Примерно 1,5 года еженедельной терапии.

Как понять, что ты справилась?

Проверка достаточно проста.

Подумать об этой травмирующей ситуации и почувствовать свое ощущение внутри.

Если вы свободно можете об этом думать, говорить и при этом не чувствовать боль, спокойно можете заводить отношения с другими мужчинами и смотреть в свое будущее, ощущать, что прошлое вас не тянет, то ситуация проработана.

Вы справились.

 

Какие болезни возникают в результате измен, и через какое время они проявляются в теле

 

Здесь, конечно, все индивидуально. Зависит от объема энергии в теле, от внутреннего ресурса человека. Чем больше ресурсов, тем дольше он сопротивляется возникновению болезни.

Первыми под удар попадают те органы, которые ослаблены. Или снова возникают заболевания, которыми вы болели в детстве хронически (например, бронхит).

Может возникнуть болезнь, которой раньше и не бывало.

Помните, выше мы говорили о чувствах, которые порождают депрессию? Так вот, каждое из этих чувств является прародителем всякого рода болезней (без исключения).

Вопрос только в том, где тонкое место, которое подпадает под удар первым.

Поэтому своевременная работа со своими эмоциями — это профилактика заболеваний.

 

Возможно ли простить измену мужа

 

Отношения все равно не будут как прежде.

Первое, что страдает и исчезает, — это доверие. Его трудно восстановить. А порой — невозможно. Если оступившийся понял и хочет все вернуть, то это будет стоить немалых усилий.

Тот, кто предал, тот разорвал ткань доверия. Ему придется сделать много хорошего для другого, чтобы восстановить доверие к себе. И больше никогда не предавать.

Но, в принципе, простить возможно. Если вы к этому стремитесь, читайте нашу статью как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений.

 

Как измена влияет на детей

 

Дети в такой ситуации получают психическую травму. Они травмируются одновременно со взрослыми.

Как правило, у матерей сил не хватает даже на себя, поэтому ребенок остается заброшенным. Мать просто не может дать ему любви, внимания и тепла.

Симптомы заболеваний возникают по той же схеме, что и у взрослых, только скорость возникновения гораздо выше.

Почему?

— Потому, что дети не могут «переварить» на уровне психики эту ситуацию, возникшую между родителями. Тогда у детей возникают психологические защиты такие, как болезнь, дезориентация в жизни, уход в себя, неадекватное поведение, ухудшение учебы, может так же возникнуть близорукость.

Что делать?

— Усиленно разбираться с собой. При этом постарайтесь не отталкивать ребенка, так как для детей главное — получать любовь. Ничего значимее для них нет.

Не используйте ребенка в качестве слушателя ваших проблем.

Это не его уровень, он не поможет. Пусть занимается своими детскими делами. Разговоры о своей боли и ситуации ведите только со взрослыми и со своим терапевтом.

Детей не вмешиваем.

Потом, когда станет легче и спокойнее на душе, можно будет поговорить с ребенком. Разъяснить ситуацию, чтобы он успокоился и понял, что мир не рухнул. Мать выдерживает, мать сильная.

 

Итак, основные советы психолога, как пережить измену мужа

 

Два ключевых вопроса — уйти (или остаться) и как жить дальше.

В обоих случаях надо решать еще 2 момента – это финансовый и психологический.

1) Сначала оцените финансовый фактор. Имущество, свои права на него и права своих детей на имущество. Оцените, можете ли вы содержать себя и детей, если придется развестись.

2) Следующим шагом будет выбор стратегии как дальше действовать.

3) Справиться с сильными чувствами, которые будут сопровождать вас постоянно.

Необходимо будет решать насущные проблемы и постоянно контактировать с мужем. Все это лучше делать с холодной головой, не на эмоциях.

Просто статьи и советы психолога, как пережить измену мужа, могут не помочь. Возможно, потребуется очная проработка. Поэтому самый лучший выход — это пойти к специалисту. Как выбрать своего психолога — об этом обязательно прочитайте здесь.

что делать, если муж изменяет? • Фаза Роста

Измена любимого – это нож в сердце, который вонзили по самую рукоятку да еще и пару раз провернули, чтобы больнее было…

Страшно поверить, что человек, которому вы с любовью наглаживали рубашки, целовали по утрам и доверяли самое сокровенное оказался подлым изменником.

Что делать, если муж изменяет? Устроить грандиозный скандал? Выставить чемоданы за порог? Или попытаться разобраться в ситуации и сохранить семью?

У общества интересный взгляд на измены: если «налево» ходит жена – значит, она падшая женщина, зато адюльтеры мужа легко оправдываются полигамной природой.

Конечно, жизнь вас к этому не готовила! Никто не выходит замуж за негодяев и изменников, эти качества мужчины неожиданно приобретают уже после свадьбы…

Итак, у вас появилось подозрение, что муж гуляет. Возможно, вы сами заметили изменения в поведении, информацию принесли словоохотливые бабушки-соседки или близкая подруга.

Не спешите вырывать волосы мнимой сопернице и швырять в мужа сервизом, подаренным на свадьбу.

В такой ситуации спешить нельзя. Психологи дают совет: не впадайте в панику и займитесь анализом.

Признаки супружеской измены

Да-да, как у кори или ветрянки, у измены есть свои симптомы. Мы отбросим явные факты вроде реально существующей переписки, подслушанных разговоров или рассказов знакомых.

Понять правду поможет изменившееся поведение супруга:

• появились новые привычки;
• муж сменил пароли на телефоне, в соцсетях, электронной почте;
• стал следить за своей внешностью. Раньше вы не могли его лишний раз загнать к парикмахеру или убедить, что пивное брюшко – это не украшение, зато сейчас он любовно выбирает себе рубашки и даже начал делать маникюр;
• сменил парфюм, купил много новых вещей;
• замкнулся, перестал делиться переживаниями. Разговоры сводятся к банальному: «Привет, как дела?»;
• все чаще чем-то недоволен дома, но возвращается в приподнятом настроении;
• постоянные оговорки и задержки на работе.

Что делать, если муж изменяет: советы психолога

Предположим, что неприятная правда уже открылась. Больно, страшно, обидно…

Ваши чувства смешались: с одной стороны, вы не хотите видеть предателя, с другой – так и подмывает устроить знатную истерику! Как поступить?

Совет простой: собрать необходимые вещи и на время уйти из дома. Вы немного успокоитесь и не совершите необдуманных поступков.

Вы же помните, что за нанесение тяжких телесных предусмотрена уголовная ответственность? А в руках разъяренной женщины и половник может быть оружием!

Вам, как раненому зверю, нужно зализать раны и собраться с силами! Будет и состояние оцепенения, и слезы, и крики, и ругательства…

Нужно избавиться от боли, которая гложет душу, иначе она просто разорвет изнутри!

Сходите на шоппинг, на расслабляющие SPA-процедуры, в салон красоты!

Теперь давайте анализировать, почему муж изменяет жене? «Потому что козел» – ответ хороший, но неверный.

Уже доказано, что если изменяет муж, на то есть причины.

Запретный плод. «У соседа и жена лучше» – гласит поговорка, и некоторым самцам очень хочется проверить ее на собственном опыте.

Адюльтер – это возможность получить яркие ощущения, на время забыть о рутине и надоевшем быте.

Самоутверждение. У каждого свой метод: кто-то добивается новых высот на работе, кто-то сутками воюет в виртуальном мире игр, а кто-то ведет список покоренных женщин. Он греет его мужское самолюбие и повышает самооценку.

Случайность. Не рассчитал норму спиртного, перепил на корпоративе – и вот результат.

Возможно, он и сам не помнит случившегося и жалеет об этом, но время вспять не повернешь.

Нехватка внимания. Это типичная позиция самца, который хочет, чтобы дома жена вертелась вокруг него, оказывая знаки внимания. А работа, дети, куча дел по хозяйству подождут…

Если мужчина не ощущает заботы со стороны супруги, он может искать ее на стороне.

Чувства угасли. Возможно, брак ему надоел или жена не привлекает так, как раньше.

Если причина в этом, ваши отношения уже не спасти. Это тот случай, когда разбитую чашку остается только выбросить.

Как себя вести, если муж изменил?

Предположим, вы наревелись всласть, обсудили свои чувства с подругами и уже не хотите выцарапать глаза благоверному.

Теперь можно подумать и о личной встрече. Только возникает закономерный вопрос: «как мне себя вести?».

Пока не выяснили причины адюльтера, не нужно вести себя как снежная королева или всепрощающая мученица.

Договоритесь о встрече на нейтральной территории и просто поговорите.

Если мужчина испытывает чувство вины и готов со своей стороны сделать все, чтобы сохранить брак – возможно, стоит поговорить о втором шансе?

Он должен узнать, что вам больно и тяжело, но вы попытаетесь простить.

Да, когда предает близкий человек снова поверить ему непросто. Но разве можно одним махом  зачеркнуть годы совместной жизни?

Ведь наверняка у вас много приятных совместных воспоминаний! Дайте себе шанс! Оступившись однажды, мужчина сильнее начнет ценить то, что у него есть!

Что делать, если муж изменяет постоянно? Вроде и из семьи уходить не хочет, и такая разгульная жизнь ему очень нравится.

Конечно, можно хорошенько проредить шевелюру любовнице, но этим проблему не решить!

Это осознанный выбор мужчины, с которым вы не должны мириться!

Ему удобно: с одной стороны налаженный быт, с другой – хороший и разнообразный секс. Но какая роль уготована вам?

Неужели нравится чувствовать себя униженной или использованной? Или стараетесь ради детей?

Откроем вам секрет: дети – не клей, и не цемент, на котором держится фундамент вашей семьи.

Если взрослым тесно под одной крышей, даже десяток малышей не смогут улучшить ваши отношения!

Неблагоприятная атмосфера и негативный пример отца только травмирует ребенка. Повзрослев, он явно не оценит вашей жертвы!

Есть ли семейная жизнь после измены?

Жребий брошен, судьбоносное решение принято… Если вы решили, что ваши пути должны разойтись – так тому и быть.

Хотите сохранить семью? Прекрасно, но вам двоим предстоит титаническая работа! Нет, не ворочать камни и не рыть канавы, а возвращать доверительные отношения!

Измена как коварная змея: не только больно жалит, но и обвивает вашу душу кольцами сомнения.

Если вы решили простить мужа, не используйте его измену как козырь в каждом споре.

Не готовы забыть об этой теме? Возьмите тайм-аут, поживите раздельно. Либо начнете скучать, либо поймете, что так вам будет лучше.

Можно обратиться к психологу: он научит, как отпустить обиду и разобраться в своих эмоциях.

Постарайтесь восстановить утраченное доверие. Разговаривайте со своей половинкой, обсуждайте самые острые и болезненные темы.

Проводите больше времени вместе. Тогда мыслям вроде: «Чем он занимается, пока я к маме уехала? Не за старое ли взялся?» не будет в вашей жизни места.

Верните в супружескую жизнь романтику и новизну. Наверняка за столько лет вы подзабыли, как здорово съездить вдвоем на пикник или уединиться в номере отеля!

Секс не должен превращаться в супружеский долг! Это взаимное удовольствие и демонстрация чувств, а не обязательный пунктик по четвергам!

Кардинальные перемены не обязательны, но красивое белье, новые позы, долгая прелюдия должны стать полноправной частью вечера!

Кстати, это отличный повод заняться своей внешностью, если стесняетесь складочек на боках или обвисшего живота!

Впустите в свою жизнь спорт! Вы не будете комплексовать, а вашему мужу наверняка будет приятно видеть рядом с собой подтянутую и ухоженную женщину, а не серую мышку в халате!

И напоследок: пожалуйста, не превращайтесь в диктатора. Не нужно игр в шпионов, постоянных упреков и проверок звонков на телефоне!

Мужчины тонко чувствуют, когда их свободу пытаются ограничить!

Такая тактика сработает на испытательном сроке, но потом обязательно даст сбой!

Выпуск 164 / Радио Маяк

Д.ЗИЦЕР: Здравствуйте, дорогие друзья, вот мы и снова вместе.

Начать я хочу с сообщения, которое пришло вчера. Сообщение очень-очень тяжелое, потому я и оставил его на сегодня, чтобы прочесть вам его отдельно и попробовать на него ответить. Сообщение такое.

«Здравствуйте, Дима. Пишет вам Денис. Моя жена и мама моих детей умерла 28 августа 2020 года от рака. У меня осталась дочь Даша 7 лет и 8 месяцев и сын Федор 1 год и 10. Подскажите, пожалуйста, как дочери сказать, куда пропала мама? Даша очень скучает. Мама умерла в больнице. На похороны мы ее не брали. Мама перед смертью телефон ей свой дорогой просила отдать. Дочь маленькая для этого телефона. Телефон большой и дорогой. Как Даше сообщить о смерти мамы? Может, с телефоном как-то обыграть? Я вас слушаю на радио, но не знаю, как поступить. Спасибо заранее, – Денис пишет, – извините за беспокойство».

Денис, примите, пожалуйста, мои самые глубокие соболезнования. Я уверен, ко мне присоединяются сейчас все-все, кто нас слышит. И, конечно, это ситуация очень-очень тяжелая, та ситуация, в которой оказались вы, и в которой оказались ваши дети. Несмотря на то, что младший маленький еще совсем, но все равно он часть вашей семьи, которая попала в такое положение.

К вопросу. Знаете, Денис, мне кажется, в первую очередь, что с дочерью нужно поговорить, и дочери нужно сказать правду. Нужно сказать правду, потому что, если вы будете с этим тянуть, я понимаю всю тяжесть этого сообщения и понимаю всю глубину вашего горя, которым придется поделиться с маленьким ребенком. Тем не менее, если вы будете тянуть, это может такой царапиной, если не сказать раной, остаться на ее душе, может быть, даже на всю жизнь. Поэтому поговорить с ней нужно обязательно. И сказать ей нужно, что мама не с нами больше, что мама ушла, что мама нас покинула. Используйте тот глагол, используйте те слова, которые вам удобны. Но сообщение должно быть однозначным.

Очень-очень важный момент. Дочь ваша отреагирует на это и, скорее всего, отреагирует глубоко и, наверное, ей тоже будет очень-очень трудно. Но, пожалуйста, помните о том, что в таких ситуациях дети могут реагировать совсем по-разному. И очень неожиданно для нас, для взрослых, может быть, она в ответ на ваше сообщение поступит очень странно, на ваш взгляд – встанет и уйдет, или сделает вид, что она ничего не слышала, или пойдет и займется своими игрушками.

Имейте в виду, что она услышит вас, это абсолютно точно. Она услышит, и она поймет. Но дайте, пожалуйста, ей возможность отреагировать на эту ситуацию, на это горе тем способом, которым она может, которым она готова, тем способом, который ей удобен в определенном смысле. Я думаю, что это очень-очень важно.

Важен еще один момент. Вот, знаете, есть такой отличный русский глагол «отплакать». Вот ей нужно отплакать о маме и отплакать маму. Оплакать по-настоящему. Ей понадобится время, ей понадобятся силы. Я уверен, что, если она придет к вам за помощью, вы эту помощь ей дадите. Ну, вот это тот случай, когда рано или поздно вам нужно будет сесть и поплакать вместе. Опять-таки, рано или поздно определяет в этой ситуации она, ваша дочь. Потому что, я еще раз говорю, я понимаю, в каком глубочайшем горе находитесь вы, ее папа и муж, потерявший жену.

Что касается телефона. В этом вопросе я тоже буду однозначен. Я абсолютно уверен, что телефон вашей дочери нужно отдать. Это воля вашей жены. Мне кажется, что для вашей дочери будет очень важно это услышать. И это намного важнее того обстоятельства, которое вы упоминаете, что телефон взрослый, телефон дорогой, телефон большой. Поверьте мне, она отнесется к нему, к этому телефону, она отнесется, как к самой дорогой вещи на свете. Попробуйте тоже отдать это ей, вот отдать. Пусть она с этим телефоном поступает так, как ей удобно.

Может быть, вы подскажете ей что-то в ответ на ее вопрос, а, может быть, вы сами после этого не в том же разговоре, конечно, инициируете разговор на эту тему и спросите ее – может быть, ты хочешь его сохранить, я тебе подскажу, как. Может быть, тебе самой не очень удобно с ним, он большой, давай придумаем, как ты с ним будешь обращаться, и как ты с ним будешь ходить.

Но это очень-очень важно, ведь это сообщение от мамы, на самом-то деле. Тем более что, как вы написали в вашем сообщении, тем более что мама сама очень-очень этого хотела. Поэтому не сомневайтесь, Денис, не сомневайтесь, это вещь дорогая, это вещь ценная, но это уже не ваша вещь. Это вещь, которую ваша покойная жена просила передать вашей дочери. Это вещь вашей дочери. Она это поймет, уверяю вас.

Денис, еще раз, пожалуйста, примите мои соболезнования. Если что-то, хоть что-то в моем ответе показалось вам непонятным или странным, или не до конца договоренным, пожалуйста, напишите еще раз, я обещаю вам, я непременно с вами свяжусь, непременно дам вам полный ответ, если этот ответ кажется вам не полным. Я желаю вам от всей души пережить это горе, идти дальше и прожить его вместе с вашей дочерью.

Друзья, программа неумолимо движется вперед. Давайте мы послушаем музыку. Ту самую музыку, которую советуют нам слушать дети, а потом продолжим.

Множество слов поддержки пишут слушатели прямо сейчас Денису. Естественно, мы присоединяемся к ним. Спасибо вам, друзья, за эти слова. Одно сообщение короткое прочту в тему: «У нас в конце сентября умерла бабушка, сыну 9 лет, он ее очень любил. Но когда мы ему сказали, реакция была для нас не совсем ожидаемая. Он воспринял как-то буднично, без слез. Прошел уже почти месяц, и мы, вспоминая о бабушке, чаще улыбаемся. Без грусти, конечно, не обходится. Но говорить детям об уходе близких просто необходимо. Спасибо за советы из прошлых передач». Пишет Владимир из Брянска.

Владимир, спасибо вам огромное, спасибо, я думаю, что вы поступили правильно.

У нас на линии Александра из Петербурга. Александра, здравствуйте.

АЛЕКСАНДРА: Дима, здравствуйте.

Д.ЗИЦЕР: Я вас слушаю.

АЛЕКСАНДРА: У меня к вам практический вопрос, как к педагогу от педагога, который меня последнюю неделю ужасно мучал.

Д.ЗИЦЕР: Как художник художнику, как Остап Бендер говорил, да?

АЛЕКСАНДРА: Да, вроде того. Я в этом году начала преподавать чтение для первоклашек в частной школе, и вот мы за два месяца уже начитали с ними уйму всякого интересного. И сейчас на каникулах ребята все равно ходят в школу, мы там веселимся с ними, в основном, ничем не занимаемся. И вот в пятницу будет праздник Хэллоуин, который кто-то выбирает праздновать, кто-то не празднует, вот мы празднуем. И мы с коллегами хотим им устроить настоящий праздник. Но какой праздник Хэллоуин, это чтение страшилок. И я в этом деле уже пытаюсь подготовить какой-то урок с этими самыми страшилками.

Д.ЗИЦЕР: Парюсь, да?

АЛЕКСАНДРА: Да. И совершенно ничего не могу найти. Потому что, с одной стороны, я помню, как я сама в 7 лет визжала просто от восторга от истории про какую-нибудь руку зеленую, которая вылезает из шкафа и хватает маленьких детей. С другой стороны, я понимаю, что сейчас уже, как педагог чувствую некоторую ответственность за то, что я буду читать детям про зеленую руку из шкафа, а потом они, к сожалению, будут бояться. И поэтому вопрос такой, что почитать детям в первом классе такого, чтобы им не было страшного, но при этом им было прикольно, весело и, чтобы мы классно провели время?

Д.ЗИЦЕР: Чтобы зашло, как говорят дети, да?

АЛЕКСАНДРА: Да.

Д.ЗИЦЕР: Значит, так, во-первых, я дам вам однозначный ответ в данном случае, потому что, мне кажется, я его знаю. У Григория Остера, которого вы знаете, конечно же, есть много-много книжек на эту тему. Значит, одна книжка называется «Школа Ужасов», вот я прямо сейчас в интернете набрал, проверил себя, прямо называется «Школа ужасов». И, если мне не изменяет память, есть у него еще одна книга, не помню, к сожалению, как она называется, но вы ее легко найдете в несколько кликов, книга страшилок, вот тех самых страшилок, о которых вы рассказываете, но только литературно обработанных, ну, смешнючих таких, конечно, и так далее. Берите смело и читайте. Это первая часть.

Теперь часть вторая. Мне кажется, в принципе, вот это я совсем вам говорю сейчас, как художник художнику, честно, мне кажется, что в этот день здорово поговорить о наших страхах. То есть, понятное дело, что сейчас, действительно, все начнут спорить, это, знаете, наша культура, не наша культура, все эти споры я знаю очень-очень хорошо. Но в любом празднике и в любом событии, ну, мы-то с вами понимаем, что здорово было бы вытащить что-нибудь, ну, образовательное, в лучшем смысле этого слова, имею я в виду. И, мне кажется, во всяком случае, мы очень-очень стараемся сами так делать, я и мои коллеги, чтобы это было поводом обсуждения того, чего мы боимся, и как мы с этим страхом взаимодействуем, и что мы вообще делаем, и как этот страх в нас проникает.

Я не имею в виду, как вы понимаете, психотерапию. Я имею в виду такой легкий, приятный разговор – моя жизнь со страхами, без страхов. Вам с огромным удовольствием ваши замечательные первоклассники расскажут, кто когда-то боялся скрипа двери, кто боится или боялся темноты. А кто-нибудь другой в этот момент поможет какой-то историей, потому что вы это затеете прямо в классе, какой-то историей, например, с этим страхом справится или на этот страх посмотреть иначе. Или этот страх оставить вместе с собой и перестать, так сказать, на эту тему ужасаться и так далее.

Отличный день может получиться. Согласен я с вами абсолютно, что правильно начинать со всяких разных историй, еще атмосферку какую-нибудь подпустить, и так далее.

Теперь относительно вашего опасения, что дети перепугаются, да не перепугаются они, чего они перепугаются-то? Они очень-очень хорошо в первом классе уже понимают, во-первых, где литература, где жизнь. А, во-вторых, вы же не будете их специально как-то так запугивать, пугать и так далее. Вы почитаете им легкие, смешные истории, а дальше они как раз поговорят о себе, что самое ценное в образовательном процессе, как мы с вами понимаем. Ну, вот. «Затейники» Носова, пишет мне Ирина, на Хэллоуин. Можно, кстати, можно. Ответили?

АЛЕКСАНДРА: Отлично, спасибо большое, да. Все записала.

Д.ЗИЦЕР: Класс, веселитесь, друзья, я желаю вам удачи. Да, здорово будет. Главное, вот это, мне кажется, что вот эта часть разговора про себя, она всегда все равно самая главная.

АЛЕКСАНДРА: Да, да.

Д.ЗИЦЕР: Ура. Удачи вам, прекрасного праздника.

АЛЕКСАНДРА: Спасибо большое, Дима. До свидания.

Д.ЗИЦЕР: Спасибо и вам. Мы идем дальше.

На линии у нас Москва, Светлана, здравствуйте.

СВЕТЛАНА: Здравствуйте, Дима. Можно начинать уже, да?

Д.ЗИЦЕР: Еще бы.

СВЕТЛАНА: Я прожила много лет со своими родителями. Мать у меня с тираническим складом. После развода с мужем я жила с ними и с сыном маленьким, на тот момент ему было 2 годика. После 9,5 лет я, наконец, смогла накопить (неразборчиво), съехала на съемную квартиру. Мать была против категорически, но мне все-таки удалось уехать. Сын тоже не хотел, но, тем не менее.

На самоизоляции мы прожили три месяца с ним более-менее. Мать звонила все равно постоянно, предлагала, то маски, то санитайзеры, но мы так не особо общались. Потому летом мы поехали к ним на дачу. Сын очень любит дачу, ну, не было других вариантов. Там она снова стала меня уговаривать жить вместе. Опять скандалы пошли, давление. В общем, я почти все эти три месяца провела с сыном, я просто даже не хотела его оставлять наедине с ней, но потом все-таки пришлось в августе.

А потом в конце августа, когда мы стали уже возвращаться, я за ним приехала, он говорит – я не хочу ехать на съемную квартиру, я хочу жить в квартире бабушки и дедушки. Я ему стала говорить – ну, как же так, мы же с тобой семья. Он говорит – вот бабушка мне сказала, что долю подарит в квартире. В общем, короче, с большим трудом мне удалось его уговорить со мной поехать. И в сентябре поначалу это еще звучало так, периодически, что я хочу жить в той квартире, потом это стало звучать все чаще и чаще.

А потом, когда каникулы внеплановые вот эти объявили, он стал ходить, у него еще хобби такое, он фотографирует электрички, и на платформу стал ходить, а там, рядом дом моих родителей, и стал к ним заходить каждый день. И после этого стал приходить домой такой злой, раздраженный и говорить – я не хочу жить здесь, я не хочу здесь жить, я хочу жить там, в той квартире. И все мои доводы, что я же твоя мама, мы же семья, ну, как это, чтобы ребенок не хотел жить с мамой? Ничего, все мимо. И это как бы первая часть проблемы.

Вторая часть то, что он не делает уроки, вообще не делает. Он на гаджетах завязан. Да, я знаю, что это мое упущение, и сейчас я за это очень дорого расплачиваюсь. То есть он педагогически запущенный ребенок, он сидит все время с ноутбуком, с телефоном, уроки он не делает.

Д.ЗИЦЕР: Подождите секунду, Светлана, все, я понял. А в чем упущение ваше? Что вы сделали не так?

СВЕТЛАНА: Потому что, когда он в 7 лет начинал, он очень шустрый парень, очень быстро соображает, и у бабушки есть компьютер, и у меня, я удаленно работала всегда, он очень быстро их освоил и залез в компьютерные игры. Нужно было пресечь, нужно было остановить. Я была вся в своих переживаниях, ну, а бабушка это воспринимала, как у нее вообще все, она умеет все это сделать так…

Д.ЗИЦЕР: Я понимаю. На какой вопрос мы отвечаем? Я понял, Светлан, на какой вопрос мы отвечаем?

СВЕТЛАНА: На вопрос, как мне с сыном наладить отношения? Потому что здесь получается дилемма, на которую мне и мама намекает, что, либо ты переезжаешь туда с ним, обратно к нам и будет все хорошо, либо нет, либо я остаюсь и продолжаю с сыном какую-то бессмысленную борьбу.

Д.ЗИЦЕР: Я понял, Светлана, я понял вопрос. Подождите, мне кажется, что это связанные вещи, они связаны не напрямую, а косвенно, но мы попробуем разобраться. Значит, скажите мне, пожалуйста, во-первых, почему ему у бабушки лучше, чем дома, на ваш взгляд?

СВЕТЛАНА: Потому что он там прожил. Он консервативен сам по себе, он тревожный мальчик еще плюс.

Д.ЗИЦЕР: Понимаю.

СВЕТЛАНА: И он привык к этой обстановке, и там с хорошим ремонтом квартира, а здесь эта съемная.

Д.ЗИЦЕР: Мало, не может, нет, Светлана, нет. Для человека 9 лет, вот просто поверьте мне на слово…

СВЕТЛАНА: Нет, ему уже 13.

Д.ЗИЦЕР: Даже, если человеку 13 лет, если бы он приходил к бабушке, и бабушка на него, например, орала и била его бамбуковыми палками, никакой ремонт прекрасный ему бы не угодил. Это абсолютно точно. Надо поискать нам с вами сейчас быстро, надо поискать, в чем там причина, почему ему там хорошо, а дома плохо.

СВЕТЛАНА: А потому что она изменила линию поведения. Она просекла, что нельзя быть такой, как раньше, то есть орать, скандалить. Она с ним очень мягко обращается, плюс она ему все покупает, дает ему деньги, вкусно кормит.

Д.ЗИЦЕР: Значит, иными словами, у бабушки, я понял, у бабушки он чувствует себя комфортнее, говорите вы.

СВЕТЛАНА: Да.

Д.ЗИЦЕР: Бабушка не кричит, бабушка разговаривает ласковыми словами и так далее. А дома чего?

СВЕТЛАНА: А дома я не могу готовить все, что он любит, дома я экономлю. Скажем, он говорит – у бабушки в холодильнике столько много еды, а у тебя меньше.

Д.ЗИЦЕР: Подождите, я не про деньги, Светлана, я не про деньги. Вы ведь про бабушку сказали не только про деньги. Давайте уберем сейчас вопрос финансовый из нашего разговора. Дома, я имею в виду, как вы с ним разговариваете, как вы с ним общаетесь, какие слова вы ему говорите? Это сейчас я перечисляю то, что вы сказали про бабушку, вы упомянули и слова, и разговоры, и так далее.

СВЕТЛАНА: Я в последнее время на нервах постоянных. Не скажу, что я на него кричу, нет. Но мне приходится ему говорить – так, Вова, ты проснулся, тебе нужно вставать заниматься, тебе нужно то, то делать, пластину одеть. Но я уже сейчас пытаюсь этого не говорить, но мне просто как бы, ну, я переживаю, что будет с ним. Потому что врач сказал, что, если он не будет носить пластину, зубы искривятся, там надо десну вскрывать. Короче, я ему напоминаю о том, что он должен делать.

Д.ЗИЦЕР: Светлан, значит, смотрите, я могу ошибаться, но есть какие-то вещи, которые по нашему разговору угадываются, если честно. Значит, получается, грубо, я сейчас очень грубо скажу, но грубо картина получается следующая. На территории бабушки с ним ласковы, его принимают таким, какой он есть, ну, и еще, вы говорите, финансовая поддержка есть какая-то. На территории мамы с ним бывают грубы, его не принимают таким, какой он есть, ну, еще и с деньгами тоже есть какой-то момент. Если очень в общих чертах, это правильно? Такая картина?

СВЕТЛАНА: Ну, вот не совсем. Я его пытаюсь и обнимать. Вот он в подарок получил на день рождения то, что хотел. Я организовала, сначала я говорила – ты не получишь, но, тем не менее.

Д.ЗИЦЕР: Подождите, Светлана, но вы все время съезжаете на материальный аспект, все время съезжаете на деньги. Мне кажется, что деньги могут быть важным фактором, но не первым номером.

Тем более что, вот смотрите, вот я ставлю сейчас на место себя 13-летнего мальчика. Мама говорит мне – ты не получишь то, что ты любишь. Шантажирует меня этими самыми деньгами, не со зла, я понимаю, что не со зла, я понимаю, что вы хотите, чтобы получилось хорошо. Я уже вымотан к моменту подарка, уже вымотан тем, что я его не получу. Уже вымотан тем, что мною пытаются управлять при помощи денег. А потом мне дают этот подарок. Но в этот момент я уже сам себя ненавижу, не то, что, так сказать, к маме так себе отношусь.

Что это значит? Это значит, что абсолютно точно надо менять атмосферу дома. Это пункт номер один. Ему должно стать на вашей территории комфортно, в первую очередь, комфортно. Знаете, не успели мы уложиться, на самом деле, до новостей, но давайте еще на две минутки после новостей мы останемся, потому что, мне кажется, что там есть еще пара интересных точек.

Я напомню, на линии у нас Светлана, с которой мы продолжаем разговор. Светлан, вы здесь, да?

СВЕТЛАНА: Да.

Д.ЗИЦЕР: Итак, в одно предложение то, что мы успели сказать до выпуска новостей, нужно сделать так, чтобы этому человеку было понятно, зачем ему находиться дома, чтобы дома ему было комфортно. Вот давайте проверим, есть ли у вас какие-то подвопросы к этому, потому что есть вторая часть.

СВЕТЛАНА: Дело в том, что он ест и сразу уходит за компьютер. И получается, мне нужно не обращать на это внимания, не просить его ни о чем, не обращать внимания, что он уроки не делает, не помогает.

Д.ЗИЦЕР: Подождите, еще раз, давайте, мы разделим с вами несколько вещей. Давайте разделим уроки, компьютер и комфортную обстановку. Ну, вот, еще раз, если человек приходит домой, вот давайте представим себе эту ситуацию вместе, человек приходит домой. Ему говорят, что он должен делать, ему говорят, как он должен себя вести, ему говорят, что он должен на себя надеть и так далее, эту обстановку можно назвать комфортной?

СВЕТЛАНА: Ну, нет, конечно. Но это же не сразу я ему говорю, не прям обрушиваюсь на него, нет такого.

Д.ЗИЦЕР: Свет, подождите, я за вас, честное слово, не против вас. Эту обстановку комфортной назвать нельзя. Теперь, что вы говорите мне, если я верно понимаю, вы говорите – ну, так сложилось уже так, уже рутина такая, у нас уже такие отношения. И такие отношения, когда он приходит уже, в общем, особо не настроенный на то, что все будет хорошо, и я тоже уже как-то затянута в это, и так далее. Ну, так ведь получается?

Теперь, поменять это можно только решительным шагом. Теперь, какой это решительный шаг? Во-первых, это ваше решение, и в этом вашем решении, действительно, нужно сесть и проанализировать. Мы не сможем сейчас вместе сделать это по радио. Сесть и проанализировать, первое, что для моего сына важно, вот, что ему важно, что сделает его жизнь более удобной, более комфортной, более интересной. И второе, что мне-то, маме Свете стоит сделать, я-то на что готова, вот, что я могу ему предложить, что я должна поменять?

Теперь, парню 13 лет. С парнем 13 лет про это можно разговаривать. И разговаривать с ним про это можно только честно. А честно это как? Это, значит, сесть с ним вместе в тот момент, когда он готов и вы готовы, и сказать ему слова, похожие на те, которые вы сказали мне. Сказать ему – сыночек мой дорогой, я, похоже, ошиблась и, может быть, не один раз. И сказать ему, что он вам очень-очень дорог, и сказать ему, что он вам настолько дорог, что вы готовы поменяться, что вы готовы выслушать его, почему, что для вас ужасная боль, что в другом доме ему лучше, чем в вашем доме.

Но не говорить ему в этот момент, как вы сами себя процитировали – я же твоя мама, ну, как же так. Потому что в этот момент вы давите на одну и ту же педаль, и педаль – это комплекс вины. То есть он должен как бы, ну, автоматически, вы не умышленно это делаете, но автоматически должна произойти следующая ситуация – ему должно стать больно от того, что ему плохо рядом с мамой. Трудно в этом возрасте воспринять эту точку зрения и вообще трудно все время давить на эту педаль. Значит, идти надо другим путем.

Я понимаю, что что-то в жизни надо поменять, я готова поменять. Что? И, если этот разговор возникнет, это очень важное начало. Начало, Светлана, я подчеркиваю, не конец, а начало этого изменения. Если он будет готов что-то вам сказать, у вас через некоторое время появится возможность что-то сказать ему в ответ. Через некоторое время появится возможность обсудить какие-то семейные модели. Когда мы сможете тоже сказать – слушай, мне мешает это и так далее. Только это не уроки, поверьте мне. Это первая часть большая-пребольшая.

Вторая часть будет короче. Слушайте, это неожиданно то, что я вам скажу, и вы не для этого мне звоните. Но, тем не менее, ну, если ему так хорошо у бабушки и бабушке так хорошо с ним, может, пусть живет у бабушки?

СВЕТЛАНА: Ну, я просто этого не вынесу. У меня есть какая-то травма, отвержение.

Д.ЗИЦЕР: Подождите, что значит, не вынесу? Что означает, не вынесу?

СВЕТЛАНА: Депрессия у меня, слезы все время льются, я ничего не могу, ощущение такое, как будто от меня часть оторвали.

Д.ЗИЦЕР: Подождите, этим мы, Светлана, этим мы не сможем заниматься, это, как вы понимаете, область совсем-совсем не моя. Про депрессию и про слезы, этим, понятное дело, что займется профессиональный психолог, психотерапевт и так далее. Но в ситуации, когда, возможно, человек спокойный, у человека все в порядке, вы наладили отношения с ним, вы, надеюсь, наладите отношения вместе с мамой. С ним тоже можно разговаривать, потому что, в противном случае, это такая борьба, причем сила не на вашей стороне.

Есть два человека – бабушка и он, которые говорят – нам вместе хорошо. И есть мама, которая очень нервничает, которой очень-очень тяжело, но в этой ситуации она не может ничего изменить, потому что вот такая рутина возникла, и так далее. Подумайте об этом. Я советую, в любом случае, начинать с первого, конечно. Разбираться, понимать, что отвращает его от дома, где ему не комфортно. И после этого разговаривать для начала, разговаривать, менять себя и потихонечку помогать ему тоже поменяться. Силой это сделать нельзя в 13 лет, даю вам честное слово. Мы должны заканчивать, Светлана. Я желаю вам удачи.

СВЕТЛАНА: Спасибо огромное.

Д.ЗИЦЕР: Потихонечку действуйте. Всего вам доброго, до свидания.

Спрашивают меня в продолжение этого разговора: «А бабушка будет хлопотать про учебу?» А я не знаю, будет ли бабушка хлопотать про учебу. Учеба здесь отдельная тема совсем-совсем, друзья. «Мама законный представитель», – пишет мне тот же человек без имени. Ну, и что? Мама законный представитель, ну, и дальше что? Мы же говорим с вами не о том, кто юридически является представителем, а мы говорим о том, почему человеку одному плохо с человеком другим, и как это поменять. Вот, собственно, и все. И юриспруденция тут совершенно ни при чем.

У нас на линии Наталья из Ставрополя, которая давно-давно уже ждет. Наталья, добрый вечер.

НАТАЛЬЯ: Добрый вечер, Дима. У меня такой вопрос. У нас двойняшки 5,5 лет, Майя и Матвей. И их постоянно сравнивают. Сравнивают чужие люди.

Д.ЗИЦЕР: Кто?

НАТАЛЬЯ: Чужие люди сравнивают их в школе, сравнивают их в детском саду, мы ходим в подготовительный класс. Сравнивают их на танцах, сравнивают их характер, сравнивают их поведение, какие-то…

Д.ЗИЦЕР: Что это значит? Приведите, пожалуйста, примерчик, чтобы я понял, что я в верном направлении мыслю или наоборот.

НАТАЛЬЯ: Ну, к примеру, в детском саду Матвей сегодня хорошо сделал работу, Майя не старалась, Майя сделала работу плохо. Или, к примеру, Майя сегодня танцевала хорошо, Матвей сегодня…

Д.ЗИЦЕР: Это не сравнение. Подождите, Наталья, может, это неудачный пример, но это не сравнение. Сравнение это, если Майя сделала работу хуже, чем Матвей, вот это сравнение. А, если Матвей сделал работу хорошо, а Майя не старалась, это довольно по-дурацки звучит, честно говоря, в устах воспитателя, в любом случае.

НАТАЛЬЯ: Дим, простите меня, я, наверное, неправильно сказала. Кто-то делает хуже, кто-то делает лучше. Или, например, я даже могу сказать, например: «Майя, ты молодец», Матвей обязательно обидится, скажет – а я? Вот как объяснить взрослым, что с ними этого делать нельзя? Как корректно объяснить взрослым, чужим взрослым?

Д.ЗИЦЕР: Не надо корректно объяснять, объяснить некорректно. Вот так и сказать. Ну, во-первых, так, давайте начнем с вашего примера, потому что своя рубашка ближе к телу, и про себя более понятно. Ваш пример с молодцом однозначно учит нас тому, что делать этого не стоит, правда? Не стоит

НАТАЛЬЯ: Ну, конечно.

Д.ЗИЦЕР: Близнецы, они очень-очень близки. В тот момент, когда один услышал, что он хорош, второму, естественно, тоже хочется услышать, что он хорош. Поэтому меняем, мы вчера только в программе об этом говорили, не буду сейчас повторяться, если захотите, послушайте просто вчерашний выпуск. Мы говорили о том, как снять, чем это можно заменить, вчерашний или прошлый, не помню, вы найдете.

Значит, теперь, что касается взрослых, просто объяснить некорректно и впрямую – я прошу этого не делать, точка. А что надо корректно объяснять? Взрослые делают ошибку, педагоги взрослые делают страшную ошибку.

НАТАЛЬЯ: Хорошо, а когда они будут в школе? Я понимаю, что их будут сравнивать в разы больше. Они же будут учиться в одном классе.

Д.ЗИЦЕР: Нет. Почему? Вот это сейчас я вам задал задачку.

НАТАЛЬЯ: Ну, мне кажется, что будут сравнивать, потому что у них, ну, скорость мышления немного разная, у них разный темперамент.

Д.ЗИЦЕР: Нет, я не этот вопрос вам задал. Я вам задал намного более сложный вопрос. А почему вы так уверены, что они будут учиться в одном классе, спросил я.

НАТАЛЬЯ: Они будут учиться в одном классе, потому что школу мы им уже выбрали, там всего один класс, там единственный первый.

Д.ЗИЦЕР: Ну, подождите, ну, хорошо. Давайте, во-первых, я объясню, вам, наверное, не нужно, а слушателям объясню мой вопрос. Дело в том, что в исследованиях близнецов, которых, в общем, много и, Наталья, вы наверняка их читаете и знаете об этом…

НАТАЛЬЯ: Конечно, да.

Д.ЗИЦЕР: Есть два противоположных подхода. И один подход говорит о том, что близнецы должны быть все время вместе, их нельзя разлучать, ну, разлучать, понятное дело, что мы их не будем географически. Но нельзя разлучать ни в детском саду, ни в школе, нигде.

А другой подход говорит прямо противоположное и имеет отношение к нашему разговору, между прочим. Другой подход говорит – для того, чтобы не возникала ситуация сравнения бесконечная, можно сделать так, чтобы люди, так сказать, расстались. Расстались, я имею в виду, на время, физически во время учебы, и каждый шел своей дорожкой отдельной и независимой от другого. Так что это вопрос не праздный был, это не просто так Наталью подразнить.

НАТАЛЬЯ: Я знаю, конечно, да.

Д.ЗИЦЕР: Я все понял, подождите. Теперь, что касается того, что их будут сравнивать, я совершенно не разделяю вашу уверенность, ну, совершенно не разделяю. Мне кажется, что, если вы так ответственно отнеслись к выбору школу, которая будет еще только через полтора года, вам стоит однозначно абсолютно поговорить с педагогом о том, что вы просите этого не делать. Если школа хорошая и учительница хорошая и профессиональная, она сама этого делать не будет, или он.

Делать они этого не будут, потому что, еще раз, ну, для этого надо быть педагогом, который вообще ни одной книжки не прочел, для того чтобы сравнивать между собой детей вообще и близнецов, в частности. Я надеюсь, что ваш педагог будет педагог, который книжки читал, и вообще иногда участвует в курсах повышения квалификации, и вообще как-то смотрит вокруг. Просто поговорить об этом, попросить, сказать, что это губительно для ваших детей. Вот и все.

НАТАЛЬЯ: Да, хорошо, Дима. У меня еще есть один вопрос.

Д.ЗИЦЕР: Ну, подвопрос коротенький давайте.

НАТАЛЬЯ: Очень короткий вопрос. Наши дети, это дети без гаджетов. У них, они никогда не брали в руки планшет не потому, что мы не можем их купить, а потому что мы приняли такое решение, что дети наши будут без гаджетов.

Д.ЗИЦЕР: Имеете право, все в порядке.

НАТАЛЬЯ: Как сейчас им быть в современном мире, когда в детском саду уже танцуют танцы из TikTok и обсуждают компьютерные какие-то игры. Они, получается, говорят о том, что это, и как это, и почему мы такие не современные дети.

Д.ЗИЦЕР: Точно. И что?

НАТАЛЬЯ: Как их от этого уберечь?

Д.ЗИЦЕР: Я не вполне понял вопрос.

НАТАЛЬЯ: Как объяснить детям, почему у всех телефоны есть и гаджеты, они ими пользуются, а мы до сих пор нет?

Д.ЗИЦЕР: Я не знаю. А как вы объясняете это? Как вы бы объяснили это мне, например?

НАТАЛЬЯ: Ну, они, в настоящее время они еще не спрашивают. Но я понимаю, что они пойдут сейчас в школу…

Д.ЗИЦЕР: Мне объясните.

НАТАЛЬЯ: Вам объяснить? Ну, то, что у них достаточно увлечений, достаточно занятий, достаточно в мире всего интересного вокруг.

Д.ЗИЦЕР: Это кто определяет? Подождите, я с вами. Но кто определяет, достаточно ли у них увлечений и занятий?

НАТАЛЬЯ: Мы с ними вместе.

Д.ЗИЦЕР: Вы с ними вместе. Ну, если они говорят – мама, я увлеклась гаджетом, следовательно?

НАТАЛЬЯ: Они еще пока этого не говорят.

Д.ЗИЦЕР: Следовательно, мы слушаем рекламу две минуты и заканчиваем эту очень-очень яркую и интересную тему.

Ну, что, Наталья из Ставрополя, получается у нас такая история с вами. Получается, что, либо это очень-очень сильная семейная культура и так, конечно, бывает, и тогда у детей, в общем, не вызывает вопросов ситуация, когда другие живут иначе. Так бывает. Но так бывает очень-очень редко.

Теперь, если, действительно, вы верны собственному девизу, что у моих детей много развлечений, и мы вместе с ними определяем достаточно ли этих развлечений, тогда придется принять ту ситуацию, когда ребенок приходит и говорит – мам, чего-то у меня развлечений, хочу развлечься гаджетом. Как будем выкручиваться?

НАТАЛЬЯ: Вы знаете, вот честно, Дим, я даже не знаю, как мы будем выкручиваться, поэтому я задаю этот вопрос, чтобы сделать это правильно. Я готова к этому вопросу.

Д.ЗИЦЕР: Нет у меня ответа, вот, в чем тут штука. Ведь, с чем вы столкнулись-то или почти столкнулись, вы не столкнулись, но пытаетесь соломки подложить, а я, к сожалению, не могу вам помочь. Вы столкнулись с ситуацией, ну, вот столкновения культурного.

Вы же знаете старую-старую притчу, которая перешла во многие произведения, как отец своего сына держал в башне и в прекрасном саду, в котором не было женщин, правда же, потому что он считал, что от женщин все зло. Но когда сын стал совершеннолетним и вышел на улицу, первое, на что он обратил внимание, естественно, были женщины. Ну, вот, как ему объяснить, что, на самом деле, ну, в той притче, в женщинах зло? Или, если, наоборот, возьмем, чтобы на нас не обижались, в мужчинах зло или в гаджетах зло? Никак. Либо у нас должны быть железобетонные аргументы, либо, увы.

НАТАЛЬЯ: Самое удивительное, что мы пользуемся этими гаджетами. Мы, как все современные люди проводим вечера в телефонах, в планшетах, в ноутбуках. Но почему-то их это еще не влечет.

Д.ЗИЦЕР: Подождите, заинтересует. А чего вы так этого боитесь-то, если не секрет? Вы проводите и, ничего, живы.

НАТАЛЬЯ: Вот сейчас они схватят вдвоем телефоны и забудут о том, что они любят рисовать, играть, скакать.

Д.ЗИЦЕР: Ой, Наталья дорогая, я успокою вас на эту тему или, наоборот, взволную вас на эту тему. Это произойдет только, если все остальное в их жизни не настоящее, а придуманное. То есть это произойдет только, если рисовать не интересно, а рисовать, например, нас заставляет мама. Я не намекаю на вас, не обижайтесь.

Или играть в настольные игры не интересно, а просто от нечего делать, так сказать, родители или кто-то там еще со мной в эти игры играют. Если, действительно, у нас мама и папа страстные, которые занимаются не только гаджетами по вечерам, а еще бегают, прыгают, рисуют, читают истории, смеются друг с другом и ходят на лыжах, тогда все будет в порядке.

Если это история, когда мы заняты, у нас такая разнообразная жизнь, а мама с папой в гаджетах сидят, то ничего не будет, это непобедимая ситуация, она просто непобедимая.

НАТАЛЬЯ: Я поняла.

Д.ЗИЦЕР: Мой вам совет, слушайте, мы должны с вами заканчивать, потому что еще хочу успеть одного слушателя.

НАТАЛЬЯ: Хорошо. Спасибо вам, Дима, огромное.

Д.ЗИЦЕР: Но еще раз в двух словах, мне кажется, что ситуация очень-очень простая. Ситуация такая, что не бойтесь, спокойненько это вводите и вместе вводите модели. Все, пока, прощаюсь с вами.

На линии у меня ваша тезка Наталья из Москвы. Наталья, здравствуйте.

НАТАЛЬЯ: Здравствуйте, Дима. У меня ситуация такая, у меня вопрос по поводу дочки старшей, ей 12 лет. Она учится сейчас, как многие в Москве, дистанционно. Сейчас выставляют оценки за четверть, ну, и с успеваемостью долгая история, там есть определенные сложности.

Д.ЗИЦЕР: Наталья, у нас три минутки всего, так что давайте к вопросу, если можно.

НАТАЛЬЯ: Вопрос в том, что (неразборчиво) школы, потому что вот сегодня я говорила с учительницей, у нее наклевывается «двойка» по литературе, по математике в четверти. И она как бы ко мне, как бы школа, получается, все время ко мне обращается, то есть все время ряд таких был обращений, как будто бы я должна как-то на нее воздействовать, ну, в таком ключе диалог, примите какие-то меры, чтобы она сдала этот стих, чтобы она что-то сделала.

Д.ЗИЦЕР: Наталья, что вы сами-то думаете на эту тему?

НАТАЛЬЯ: Ну, я просто, в каком смысле? Я просто не очень понимаю, то есть мне как бы приходится вроде, как и защищать…

Д.ЗИЦЕР: Нет, что вы думаете? Надо вам, на самом деле, принимать какие-то меры или нет? Простой вопрос.

НАТАЛЬЯ: Нет, ну, я вот удивилась. Конечно, нет, потому что у нее теперь, как можно 12-летнего ребенка…

Д.ЗИЦЕР: Отлично. Подходим ко второму вопросу. Я не расслышал, сколько ей лет, точно помеха была.

НАТАЛЬЯ: 12, 6-й класс.

Д.ЗИЦЕР: Ей 12 лет, в 6-м классе. Третий и последний вопрос перед моим ответом, а что говорит наша 12-летняя красавица?

НАТАЛЬЯ: Ну, она не очень, у нее как бы совсем низкая мотивация сейчас, то есть это долгий путь как бы. Понятно, что это все не без причин. Ну, она как-то вообще не заинтересована, стих, она говорит, он мне не дается. Причем учительница не дает шанс, надо тоже сказать справедливости ради, ну, давай завтра досдавай, послезавтра. То есть, как бы отодвигать, но не поставить «два».

Д.ЗИЦЕР: Наталья, ну, мне кажется, что ситуация довольно простая. Во-первых, я бы задал этот вопрос учительнице. Когда учительница литературы, моя коллега стопроцентная, говорит – у человека «два», «два» по литературе вызывает у меня вопросы при этом. «Два» по литературе это прямо я даже не знаю, за что ставить надо. Ну, если человек не читает и разговаривать не хочет, и писать не хочет, и вообще не взаимодействует. Ну, допустим, это так.

Во-первых, я бы задал вопрос учительнице, чем я могу вам помочь, вот такой вопрос. Этот вопрос, мне кажется точным, мне кажется, потому что он ставит точки над «и». Чем я могу вам помочь? Вы учительница, у вас профессия, что-то не получается, вы взываете к моей помощи, чем я могу вам помочь? Пусть учительница про это немножко подумает. Я знаю, что это непростой и необычный вопрос, хотя кажется обычным. И найдет какой-то ответ.

Вряд ли она скажет вам – я прошу вас выпороть дочку. Если она скажет, что прошу принять меры, вы ее спросите – какие меры, вам кажется, будут действенными? Я не подтруниваю сейчас над учительницей, это, действительно, ситуация, в которой ей стоит подумать, и, может, она ответит что-то действенное.

И второе. Я бы поговорил с дочкой вашей, которая понимает, что что-то не так, и тот же самый вопрос я задал бы ей, вот, как ни странно. Котик мой, чем я могу тебе помочь? Давай поймем, как я могу тебя укрепить. Вот и все. И вы получите одновременно два ответа. Главный из которых, мне кажется, все-таки разговор с дочкой, но ответ главный – это ответ учительницы. Спасибо вам, Наталья. Если мы не договорили о чем-то, напишите мне, я договорю с удовольствием, если что-то было непонятно.

Меня тут спрашивают, правда ли, что эфиры теперь можно не только слушать, но и смотреть. Да, это правда. Эфиры теперь выкладываются на моем YouTube канале с некоторым запаздыванием. То есть сегодняшний, например, будет завтра утром, и там вы видите, так сказать, обратку, то, что происходит за кулисами. Короче говоря, смотреть можно, и анонсы на это есть, конечно, в Instagram у меня. Так что смотрите, я буду рад. Мы только начали, если пойдет, если это будет интересно, непременно буду продолжать.

На линии у нас Татьяна из Московской области. Татьяна, здравствуйте.

ТАТЬЯНА: Здравствуйте, Дима. Очень рада вас слышать.

Д.ЗИЦЕР: Это взаимно.

ТАТЬЯНА: Дима, у меня такой вопрос. У меня дочка, она в 9-м классе учится, 15 лет. Пришла после школы, мы сейчас на каникулах, и в пятницу у нас как бы закончилась четверть. Она пришла и говорит, что я хочу перейти, либо в другую школу, либо в другой класс, сюда я больше, к этому учителю больше не выйду. И у меня просто вопрос к вам, насколько правомерно, как я могу это сделать, с директором переговорить, чтобы перевести ее в другой класс в середине учебного года, выпускной класс, 9-й?

Д.ЗИЦЕР: Слушайте, во-первых, правомерно абсолютно. А что произошло-то? Что она говорит-то, дочь ваша?

ТАТЬЯНА: Конфликт у нее давно уже с учителем, с классным руководителем. Ну, просто они не уживаются друг с другом. Было у нее на день рождения, я вам звонила, разговаривала тоже на эту тему, она просто выставила ее из класса и сказала, чтобы она привела себя в порядок, это в начале учебного года.

Д.ЗИЦЕР: О, я помню этот разговор. Слушайте, а вы после этого поговорили с директором-то?

ТАТЬЯНА: Нет, с директором я не говорила, я разговаривала с классным руководителем и дочкой. Вроде как все урезонилось.

Д.ЗИЦЕР: Как? Урезонилось как? Давайте мы напомним слушателям, во-первых, чтобы это не было интригой. Она пришла, если я верно помню, на свой день рождения, как люди приходят на день рождения, да это вообще не важно, честно говоря, каждый из нас имеет право, если он не одет оскорбительно, подчеркнуто оскорбительно, прийти уж особенно в день рождения в той одежде, в которой ему удобно. Была выставлена из класса учителем. И тогда, если я верно помню, я посоветовал поговорить со взрослыми на эту тему, со взрослыми в школе. Так, чем кончилось-то?

ТАТЬЯНА: Кончилось тем, что они вроде как наладили отношения друг с другом, и Варя успокоилась.

Д.ЗИЦЕР: Как наладили? Подождите, как наладили? Как учитель сделал так, что они наладили отношения?

ТАТЬЯНА: Ну, в общем-то, никак не сделал, но стали они более-менее общаться спокойно. То есть не было больше таких эксцессов.

Д.ЗИЦЕР: Учитель не сказал случайно… Подождите, не торопитесь, это интереснейшая тема, правда. Учитель не сказал случайно, что он был не прав?

ТАТЬЯНА: Нет.

Д.ЗИЦЕР: Ну, так, а как же, разве это налаженные отношения? Это не налаженные отношения. Я не имею в виду, что учитель должен был валяться у нее в ногах и умолять о прощении. Хотя вообще-то попросить прощения у ребенка дело хорошее. Но я не это имею в виду. Но учитель мог бы сказать – слушай, не подумал, не подумала, это мужчина, женщина, не важно. Не подумала, извини, не учел, что у тебя день рождения, у меня было плохое настроение, выбрал не те слова, прости. Ну, так вообще-то налаживаются отношения. А как они налаживаются иначе?

ТАТЬЯНА: Ну, скорее, просто забывалось, потому что заболела Варя надолго, потом заболела учительница, и все как-то вот сошло на-нет, скажем, таким образом.

Д.ЗИЦЕР: А сейчас что произошло? Ну, давайте конкретней, чтобы не растягивать разговор.

ТАТЬЯНА: Да, я поняла. В самый последний день, у них уже классный час, и на классном часе, а, еще перед классным часом Варя, у нее было две оценки только по русскому языку за всю четверть, и ей дали тест. Тест она написала, со слов Вари неплохо, со слов учительницы очень плохо. И учительница ей стала высказывать, что я тебе натягиваю оценку, и что я тебя из жалости взяла в свой класс, и что ты не сдашь ОГЭ. Ну, в общем, было много сказано не очень приятных слов.

Ребенок пришел в истерике и в слезах, и сказал, что больше я не пойду в этот класс. Сказано было это все не лично ей, а при учениках, при одноклассниках. И я потом позвонила учительнице, разговаривала с ней. От нее услышала только слова на тему, опять же, что плохо учится, ну, в общем, не хочет ничего делать. Мне не интересно стало с ней разговаривать, если честно, ну, не интересно.

Д.ЗИЦЕР: Я понимаю, Татьян. Давайте поймем тогда, какой вопрос вы задаете, потому что ответов у меня много на разные темы.

ТАТЬЯНА: Я задаю вопрос о правомерности, ну, то есть то, что я смогу перевести ее, я понимаю. Как мне построить разговор с директором школы? Чтобы вроде как никого не обидеть, с одной стороны, с другой стороны, чтобы перевести ее и пошли на эти уступки мне в школе. В другую школу мне не очень хочется совсем, потому что это, ну, тяжело ей будет морально, другие дети, другие учителя.

Д.ЗИЦЕР: Я понимаю. Слушайте, я вот, что скажу. Во-первых, мне кажется, что надо еще раз поговорить с вашей дочерью, прям надо поговорить. Поговорить вот, о чем. Сейчас она, ну, как бы это сказать, поступает так из раздражения, и я ее очень-очень хорошо понимаю, и из обиды. И обида по делу, вот, судя по тому, что вы рассказываете, на мой взгляд, на взгляд профессиональный, а не человеческий сейчас.

Но вот, когда она немножко успокоится, может быть, с ней, действительно, эту тему стоит обсудить о том, что, слушай, осталось вообще-то полгода, ну, чуть-чуть побольше, и в этом смысле, может быть, стоит, не вступая в личные отношения с этой учительницей, я, как мама, тебе помогу, скажете вы, я постараюсь сделать все, чтобы она не обсуждала тебя перед учениками, чтобы она выполняла только свои преподавательские функции, предметные, и чтобы в этой ситуации ты была с этой стороны защищена.

Может быть, и стоит, на самом-то деле, если все остальное в порядке с другими учителями, может быть, и стоит, ну, не потерпеть, нет, но к этому отнестись формально и получить, я не знаю, что там, «четыре» или «три», но спокойно пойти дальше. Это первый момент, это первая штука. И помочь ей с русским языком, если ей нужна помощь.

Если после этого разговора вы поймете, что это, в принципе, не вариант, и, в принципе, невозможно обсуждение дальше, отношения невозможны, слушайте, надо идти к директору. И очень-очень спокойно, поскольку цели у вас поругаться нет, очень-очень спокойно говорить о том, что вы сейчас просите помочь дочери, которая оказалась в сложной, в общем, ситуации психологической, не обсуждая, кто прав, кто не прав, просто спокойно закончить 9-й класс. Вот, собственно, и все. Вот я бы на это напирал. Я бы напирал не на то, что учительница плоха, я бы, может, и напирал на это, но вы ставите передо мной другую задачу.

А я бы говорил о том, что, на самом-то деле, поскольку речь идет о том, что она остается в этой же школе, технически дать ей возможность пройти подготовку к ОГЭ у другого учителя. Вот, собственно, и все. Если директор нормальный, я думаю, что этот разговор получится.

ТАТЬЯНА: А меня же будут спрашивать, а она, в чем…

Д.ЗИЦЕР: А вы скажете, ну, вы скажете.

ТАТЬЯНА: То есть мне все, как я вам рассказываю, мне все и рассказать директору?

Д.ЗИЦЕР: Слушайте, мне кажется, да. Мне кажется, что только надо быть максимально спокойным. Я бы, в общем, честно говоря, поговорил на эту тему еще тогда, когда была вся эта история с днем рождения, если честно. Но не стали, так не стали. Ну, да, рассказывать так. И рассказывать, подчеркивая, поскольку вы хотите остаться в этой школе, максимально, не в том дело, что я кого-то обвиняю, я описываю вам сейчас, как она оказалась в этой психологической ловушке, в этой психологической ситуации, дочь моя. Так что вот, о чем идет речь.

Другое дело, что меня задело немножко, вы же меня за это простите, это к дочери не имеет отношения, что вы сказали – я не хочу обижать учителя. А что учителю делать в этой ситуации? А что учителю делать, если она взрослой девушке говорит – выйди из класса и приведи себя в порядок? При том, что она всего лишь надела праздничное платье, которое они выбрали вместе с мамой. Пусть так же продолжает относиться к другим ученикам? Ну, так себе, понимаете.

ТАТЬЯНА: Да.

Д.ЗИЦЕР: Ну, ладно, я не хочу вас обескураживать сейчас, задачу вы передо мной поставили другую, на вопрос, мне кажется, мы ответили. Идти и спокойно разговаривать.

ТАТЬЯНА: Хорошо. А, если она согласится остаться в этом классе, с учителем разговаривать, я поговорю с учителем. Просто она, я не уверена, что начнет себя вести, у нее привычка есть как бы общения с детьми. И я не уверена, что она…

Д.ЗИЦЕР: Татьяна, ну, о чем вы говорите. Ну, моя любимая цитата из Чуковского – вы зубастые, вы клыкастые.

ТАТЬЯНА: Я понимаю.

Д.ЗИЦЕР: Вы возьмете это, воспримите это, Татьяна, вы воспримите это, как личный проект до конца мая. Танин личный проект. Мама Таня должна сделать так, сложная ситуация у мамы Тани, но, честно говоря, не дикая, не трагическая.

ТАТЬЯНА: Ну, понятно, да.

Д.ЗИЦЕР: Должна сделать так, чтобы ее дочь в целости и сохранности доучилась до конца мая. Мама Таня справится. Если маме Тане будет нужно, она будет отпрашиваться с работы, раз в неделю приходить, встречать дочь и разговаривать с учителем, и так далее. Что значит, она не изменится. Изменится. Может, она и не изменится, но в вашем случае она начнет вести себя прилично, я вам обещаю.

Тот случай, который вы описываете, я, правда, помню этот разговор, это случай вопиющий, на мой взгляд, вопиющего унижения. Это безобразие. Честно говоря, опять-таки, я не знаю вторую сторону, но, если я воспринимаю ситуацию на сто процентов, как ее рассказали вы, и говорить перед другими учениками «я тебе натягиваю оценку» и так далее, это уж точно не способствует тому, что человек будет учить русский язык. Это способствует чему-то другому.

ТАТЬЯНА: Нет, не способствует, да, я согласна.

Д.ЗИЦЕР: Так что вы справитесь, вы справитесь. Я желаю вам удачи на этом непростом пути. Прощаюсь с вами. Если захотите, напишете еще или позвоните, ну, договорим.

ТАТЬЯНА: Я думаю, да, обязательно, хорошо. Спасибо.

Д.ЗИЦЕР: Удачи вам. Всего вам доброго, дочке привет. Все будет хорошо.

Петербург на линии. Мария, здравствуйте.

МАРИЯ: Дима, добрый вечер. Очень рада, что в очередной раз опять до вас дозвонилась.

Д.ЗИЦЕР: Ничего себе, как некоторым везет.

МАРИЯ: Да, да, настойчивым. Вы поражаете, как вы профессионально и с такой любовью даете советы и родителям, и детям, и реально заряжаете такую волну добра, умиротворения, спокойствия. Спасибо вам большое.

Д.ЗИЦЕР: Мария, мне очень-очень приятно, честное слово, но не перехвалите, я суеверен, я этого боюсь. Так что давайте к вопросу. Спасибо вам за добрые слова, но к делу.

МАРИЯ: Вопрос. Точнее, хочется услышать вашего совета, чтобы успокоиться по поводу стрижки длинных волос у своей старшей дочери. Ей 13 лет, она неоднократно говорила, что, мама, я хочу подстричь волосы покороче, мне так хочется, мне так удобнее. А я ее, ну, не скажу, что сильно отговаривала, но говорила, может быть, подумаем. Неоднократно, конечно, слушала ваши эфиры и понимала, что у нее должен быть свой опыт и все такое. В результате вот каникулы, сходили в парикмахерскую. Длина волос у нее была по пояс, сейчас по лопатки. Смотрится красиво.

Д.ЗИЦЕР: Она говорит – мало, хочу еще!

МАРИЯ: Нет, нет, слава богу, она меня успокаивала, говорила – мама, волосы не зубы, вырастут, что ты так переживаешь. Какой у меня был опыт свой личный, подростковый. Я тоже, как многие подростки хотела подстричь волосы. У меня длинные волосы, длинная коса. И тоже маму просила – мама, ну, вот смотри, там моя подружка одна, другая, третья, все подстриглись, я тоже хочу. И она мне каждый раз говорила – доченька, ну, конечно, можно подстричь, но ты потеряешь свою индивидуальность, ты будешь, как все.

Д.ЗИЦЕР: Да прямо?

МАРИЯ: Ну, вот, слушайте.

Д.ЗИЦЕР: Тоже мне, история про Самсона из «Библии» про силу в волосах.

МАРИЯ: И в результате, когда в очередной раз я к ней пришла и сказала – мам, все, я не могу больше, хочу, чтобы ты мне подстригла волосы. Она мне просто их подравнивала, тогда как-то не было такой моды.

Д.ЗИЦЕР: Давайте к вопросу, мы чуть торопимся.

МАРИЯ: И она сказала, я сказала, что все, подстриги мне, пожалуйста. Она говорит – хорошо, все, давай. И в этот момент я сказала – нет, слушай, ладно, потом, может быть. Как-то я передумала, вот когда она согласилась, я передумала.

Д.ЗИЦЕР: Вывод?

МАРИЯ: И вывод, мне кажется, что, когда вот, получается, сейчас дочка подстригла волосы, и она стала, как все девчонки в классе.

Д.ЗИЦЕР: Как кто все? Да о чем вы говорите?

МАРИЯ: Как ее подружки.

Д.ЗИЦЕР: В каком смысле? Как ее зовут, вообще?

МАРИЯ: Ее зовут Анна.

Д.ЗИЦЕР: Сколько у вас Анн в классе?

МАРИЯ: Слава богу, одна.

Д.ЗИЦЕР: То есть она уже не стала, как ее подружки, правда?

МАРИЯ: Да.

Д.ЗИЦЕР: Теперь, смотрите, она, Анечка, самая удивительная и самая замечательная девочка в этом классе. Давайте я вам расскажу про нее, хотите?

МАРИЯ: Да.

Д.ЗИЦЕР: Она самая умная, у нее чудесное чувство юмора, она блистательная, она решилась поменять свою внешность, и это ее выделяет из девочек этого класса очень-очень сильно. Она умеет рассуждать на удивительные темы. Я могу продолжать вам про Аню говорить, сколько хотите. Ну, где она такая же, как другие в классе? О чем вы говорите? Вопрос-то, в чем?

МАРИЯ: Ну, вот в том, что, знаете, как вы говорите такой галлюцинацией на тему, что…

Д.ЗИЦЕР: Вопрос, давайте вопрос. Сформулируем вопрос.

МАРИЯ: А не пойдет она что-то еще, что-то другое сделать, как все.

Д.ЗИЦЕР: Да, пойдет. Если это был вопрос, то пойдет. И?

МАРИЯ: И что делать? Пить водичку, и дышать?

Д.ЗИЦЕР: Вам что делать? О, я вам расскажу, что вам делать. Что называется, Мария, спасибо за вопрос. Значит, вам делать много-много, чего. Вам подумать, что вас увлекает. Вам завести хобби разные, потому что она только подошла к этому самому переходному возрасту, будет много сюрпризов. Вам заняться собой. Я не шучу сейчас, я вас не троллю, я совсем другим занимаюсь, я отвечаю, честно отвечаю на ваш вопрос, даже, если мой ответ звучит странно. Вам заняться всякой всячиной. Вам сделать так, чтобы ваша замечательная Анечка увидела, какая у нее клёвая и классная мама, и как она увлекается разными вещами.

В этот момент ваша замечательная Анечка начнет, увлекаясь разными вещами, рассказывать об этом маме, и вы будете с ней делиться собственными увлечениями.

Теперь, что касается стрижки. Ну, поверьте вы мне, я, конечно, не мама, а папа, я все понимаю. Но я вам расскажу личную историю прошлогоднюю, раз такое дело. Моя младшая дочь, значит, ей соответственно 12 лет было в тот момент, сейчас ей 13, мы с вами коллеги, она никогда не стриглась до 12 лет. Не стриглась, потому что не хотела. Честно вам сказать, да и нам-то очень это нравилось, ее маме и папе.

Но вот в какой-то момент она сказала – слушай, ужасно хочу подстричься, сказала это мне. И мы с ней выбрали в городе Петербурге, нашем с вами городе парикмахера, который занимается кудрявыми рыжими волосами, потому что это наш случай. Я не знаю, есть ли такие, но оказалось, что есть. И мы с ней пошли в замечательную парикмахерскую на «Пяти углах», даже могу вам рассказать, и ее постригли, слушайте, я даю вам честное слово, у меня видосик есть, я бы вам показал, да не могу.

Я не помню, когда она так была счастлива. Хотя, поверьте мне, она счастлива бывает, она жизнерадостный человек, тьфу-тьфу-тьфу, и все хорошо. Она разве что руки этому парикмахеру, этой парикмахерше не целовала. Вот разве что. Она говорила, какая она профессиональная, и прекрасная, она смеялась в середине стрижки. Слушайте, это было такое счастье.

Но это еще не все, Мария. Через два месяца она сказала – я хочу подстричься еще короче. И подстриглась реально под мальчика, ну, реально вот то, что называется, совсем-совсем коротко. И снова, вы представьте себе, была счастлива, ну, что с ней делать. Ну, что мне, как папе сказать ей в этот момент? Дочь, меня огорчает твое счастье? Ну, что мне ей сказать? Мне сказать ей, что у меня свои представления о том, как должны выглядеть девочки 13 лет? Ну, представляете себе, каким идиотом престарелым я буду выглядеть в ее глазах, и в своих, честно говоря, тоже. Порадуйтесь за нее, ура. Она изменила свою внешность.

МАРИЯ: Она, действительно, была тоже счастлива, да.

Д.ЗИЦЕР: Ну, так поговорите с ней сегодня же. Поговорите, обнимите ее и скажите – дочь моя, как я счастлива, что ты счастлива, и как здорово, что ты смогла сделать то, чего я, мама твоя, не смогла сделать в твои 13. И это осталось, заметьте, Мария, не я это рассказал, и это осталось у меня такой мини травмой на всю жизнь. Я до сих пор помню эту чепуху. До сих пор помню, как я хотела, но не стала.

Я не говорю, что вы неправильно поступили. Может, и надо было, и правильно бы поступили, и бабушку Анину не расстроили, и так далее. Но Аня-то смогла, сделала и счастлива, и все хорошо. Ну, что, мы ее сравнивать с другими девчонками теперь будем? Ни за что. Я вас поздравляю с чудесной Аней. Прощаюсь с вами. Стригитесь, красьте ногти, делайте, что хотите, будьте счастливы, лишь бы это не было против других людей.

МАРИЯ: Дима, спасибо огромное.

Д.ЗИЦЕР: В продолжение разговора крик души из Москвы: «Дима, а как же быть с татуировкой? Тоже разрешить? Дочь, 14 лет уже два года говорит о том, что хочет тату. Мы с мужем пока уговариваем подождать до 16, говорим, что это на всю жизнь. Она все понимает, но все так же хочет тату. Так разрешать или нет? Если честно, я бы разрешила маленькую с улыбочкой, но не уверена насчет папы».

Слушайте, не знаю, к сожалению, вашего имени, ну, что разрешать, не разрешать, это ее тело, это, во-первых. Во-вторых, она с вами общается на эту тему, я вас с этим поздравляю. В-третьих, единственное, что вы можете сделать, это встать на ее сторону и уже с ее стороны обсуждать эту тему, если она готова, на самом-то деле. Похоже, готова, это здорово, но с ее стороны. Если бы вы разрешили, как вы говорите, маленькую, значит, вам понятна эта культура. История в том, что вы не можете не разрешить. Вы интуитивно это чувствуете и говорите – подожди до 16 лет.

Потому что вы понимаете, что в 16, если она не передумает, она уже не спросит. Поэтому, мне кажется, встать на ее сторону и помочь ей выбрать картинку. Если вы ужасно прямо мучаетесь, может, она согласится на не самое заметное место. А еще помочь ей выбрать хороший-хороший тату-салон, в котором вы уверены, и так далее. Папа согласится, куда он денется, он фанат дочки же, естественно. Так что вот.

Полина из Москвы, здравствуйте. Извините, что вам так долго пришлось ждать.

ПОЛИНА: Здравствуйте, Дима. Очень приятно, что я дозвонилась. Очень благодарна вам за вашу передачу, за вашу книгу. Вопрос у меня такой, постараюсь сформулировать четко и кратко. У меня ребенок, ему 8 лет, скоро 9, он учится в 4-м классе. Мальчик очень сообразительный, очень умный, самый младший в классе, но при этом он самый активный и лучше всех учится. Но у него бывают проблемы с поведением. Ну, проблемы, какие, не то, что он там дерется на уроке, швыряется предметами или ползает и кукарекает, не дай, бог.

Д.ЗИЦЕР: Уже хорошо.

ПОЛИНА: Да, я счастлива. Потому что я сама работала учителем десять лет в школе, и знаю, что и такие бывают ситуации.

Д.ЗИЦЕР: Все бывает, это правда.

ПОЛИНА: Да. И все равно учитель вынужден как-то с этим справляться. Классный руководитель, я ее сама знаю, и она опытный человек, опытный педагог, более 30 лет в школе, и он соответственно, нарушение дисциплины, в чем, он задает много вопросов. Но вопросы все по делу. Иногда он, конечно, немного забегает вперед, но он просто очень горит учебой.

Д.ЗИЦЕР: Подождите секунду, Полина, если это все, то это называется нарушением дисциплины теперь? Со всеми оговорками про слово «дисциплина»?

ПОЛИНА: Да.

Д.ЗИЦЕР: А, я понимаю. Понятно.

ПОЛИНА: Ну, это не я так считаю, это считают родители других детей, которые, может быть, чуть хуже учатся, может быть, более спокойные. Ну, в общем, они считают, что это вот так. Ситуация давно назревала. Но причем я общалась с классным руководителем, я ее спрашивала, в чем проблема. Потому что ребенок приходит, он мне все рассказывает.

У нас очень доверительные отношения, я его воспитываю, ну, можно сказать, одна, мы в разводе с его отцом. И у нас очень доверительные отношения, очень теплые. И соответственно ситуация назревала-назревала, классный руководитель говорила, что, да нет, все нормально, ну, такой парень, ну, бывают вообще там, кошмар, а этот хорошо учится, все замечательно. Ну, замечательно, так замечательно.

И произошла вопиющая ситуация на уроке физкультуры. Учитель физкультуры, в общем, сначала посадил его на лавку за то, что он разговаривал. А еще такой нюанс, мой ребенок уже 5 лет занимается футболом, то есть он очень спортивный мальчик, и я не понимаю, как учитель может за то, что ребенок болтает, сажать на скамейку, а не дать ему, предположим, какое-нибудь задание, там прыгай, отжимайся, я не знаю, с мячиком бегай.

Д.ЗИЦЕР: Все понял. К вопросу, Полина.

ПОЛИНА: Да. И учитель, в общем, выгнал ребенка из класса, причем прям за дверь. И когда я об этом узнала в тот же день, так получилось, что я была дома, я сразу позвонила сначала классной руководительнице, потом этому учителю физкультуры. Учитель отказался со мной разговаривать, бросил трубку, повысив голос. И соответственно я позвонила директору комплекса. С директором поговорила, объяснила ей, что это вопиющее нарушение.

Д.ЗИЦЕР: Правильно сделали.

ПОЛИНА: Да. Я считаю себя абсолютно правой. И соответственно я написала заявление о том, что я не хочу, чтобы этот учитель работал с моим ребенком, потому что я считаю, что это психологическое насилие. Учителя заменили. И сейчас в классе узнали это родители, которые начали писать мне гадости, которые собираются писать на ребенка докладные, что ребенок не так себя ведет, и виноват не учитель, а ребенок. И у меня вот вопрос, как быть в этой ситуации? Как бы вы поступили, как директор, и как педагог, и как родитель? Что мне делать?

Д.ЗИЦЕР: Слушайте, я скажу вам, это вопрос, к сожалению, Полин, вопрос о взаимоотношении взрослых, а не детей.

ПОЛИНА: Да.

Д.ЗИЦЕР: Ну, что тут поделаешь. Я могу вам сказать, как бы я поступил, как директор школы. Вопрос только, поступит ли так же ваш директор школы, и понравится ли вам это поведение. Я бы собрал родительское собрание бесспорно. Потому что здесь речь идет, не для того, чтобы обсудить вашего сына, как вы понимаете, а для того, чтобы объяснить позицию школы.

Позиция школы, ну, поскольку мне-то кажется, что вы абсолютно правы, позиция школы, ну, не знаю, моя бы состояла в том, или нашей школы позиция состояла бы в том, что мы, безусловно, будем стоять на стороне детей, поскольку именно дети являются нашими клиентами. И мы попросим еще, кроме всего прочего, родителей отнестись к этому этично, отнестись к этому понятно, понизить градус и прекратить, не знаю, травлю, не травлю, уместно это слово или нет.

ПОЛИНА: На самом деле, начинается травля. Кстати, ребенок сейчас слушает, он в соседней комнате, я попросила его слушать, потому что он тоже из-за этого очень переживает.

Д.ЗИЦЕР: Слушайте, если ребенок слушает, ребенку я скажу, тогда давайте-ка я скажу не вам, а ребенку. Дорогой ребенок, который нас слушает сейчас, вот, что я скажу. Скажу я следующее. Что, во-первых, если, действительно, речь идет о том, что вы задаете очень-очень много вопросов, дело это не страшное и не плохое. Во-вторых, мне кажется, что мама абсолютно права, что она вас защищает всячески. Мне кажется, что это верно, и так далее.

А еще мне кажется, ребенок, что вы понимаете, что в жизни бывают разные ситуации, и не от каждой ситуации мы должны огорчаться или, говоря на сленге, обламываться, мы просто должны идти вперед. Вот, собственно говоря, и все.

Полин, я даже не знаю, понимаете, что вам сказать про взаимоотношения с родителями. Ну, не знаю, я к директору бы сходил и объяснил. Вот, собственно говоря, и все. Это, в общем, дело директора объяснить эту ситуацию. Ну, там еще дальше можно идти, но не хочу я туда ходить, опять-таки, потому что мы переходим в зону…

ПОЛИНА: Ну, вот я не хочу идти дальше, я знаю, куда можно пойти, чтобы учитель вообще не работал в школе, на самом деле, за такое нарушение.

Д.ЗИЦЕР: Ну, и молодец.

ПОЛИНА: Не хочется.

Д.ЗИЦЕР: Да, не будем про это говорить, не будем про это заикаться. Ситуация не завершенная, конечно, потому что учителю хорошо бы, наверное, какие-то слова произнести. Но, опять, это другая какая-то тема. Но, если, так сказать, к ответу прямому, мне кажется, во-первых, вы поступаете верно. Я надеюсь и почти уверен, что вы в этот момент сами не повышаете голос, не идете на конфликт, и так далее. Мне кажется, что с директором надо на эту тему поговорить и сказать – вот смотрите, вот мы пришли к такой ситуации, я буду рада, если вы мне поможете. Ну, вот как-то так.

ПОЛИНА: Спасибо большое. Мы будем держаться. На самом деле, осталось не так много в этой школе.

Д.ЗИЦЕР: Я прощаюсь с вами. Да держитесь, ничего страшного, на самом деле, вообще абсолютно. Может, там есть что-то сложнее, может, вы что-то услышите от директора, ну, расскажете потом. Удачи вам.

ПОЛИНА: Спасибо большое.

Д.ЗИЦЕР: Всего доброго, до свидания.

Снова Петербург, Евгений, здравствуйте.

ЕВГЕНИЙ: Дима, здравствуйте. Спасибо большое за ваш труд.

Д.ЗИЦЕР: Спасибо, Евгений.

ЕВГЕНИЙ: У меня такая ситуация. Четыре дня назад мы приняли с женой решение о разводе, и состоялся разговор с 12-летним сыном. Все было очень тяжело, но с поддержкой. На следующий день я уехал. И теперь каждый день при встрече у меня возникает сильное желание спросить, что он чувствует, сказать какие-то поддерживающие ему слова. Вопрос вот у меня такой. Нужно ли это делать? Ну, как говорится, лезть в душу сейчас ребенку? Или просто там, допустим, при встрече обнимать, говорить, что я рядом, люблю его?

Д.ЗИЦЕР: Слушайте, ну, мне кажется, что раз вы так формулируете вопрос, вы знаете ответ. Конечно, второе. Теперь, про это желание, о котором вы говорите, если у вас прям очень близкие отношения, и вы хорошо про это умеете разговаривать, у вас есть опыт глубоких разговоров, вы можете ему просто сказать. А можно это сказать в более легкой форме.

Можно сказать ему – слушай, я сам чувствую, что ситуация очень-очень тяжелая, тебе наверняка тоже не просто, не буду лезть к тебе в душу, но просто мне очень важно тебе сказать – я здесь, я в любой момент, в любую секунду готов с тобой поговорить, готов тебя выслушать, и так далее. Вот и все. Важно, чтобы он об этом знал, вот о том, что вы ощущаете, важно, чтобы он знал. То есть важно в этой ситуации, скорее, говорить о ваших чувствах, чем о его чувствах. Вот и все.

ЕВГЕНИЙ: А я не расстрою его этим?

Д.ЗИЦЕР: Чем? Тем, что вы готовы его выслушать?

ЕВГЕНИЙ: Что я плохо чувствую, что расстраиваюсь, что я расстроен, что я скучаю.

Д.ЗИЦЕР: А я не сказал, что вы плохо себя чувствуете. Я сказал, что эта ситуация не простая. Ну, я сказал тяжелая, давайте снимем «тяжелая». Эта ситуация не простая, в этой ситуации нам не просто. Давайте уберем «тяжело». Если я оговорился, таким образом, давайте вычеркнем это.

В этой ситуации мы чувствуем себя непросто, нам неудобно, нам непривычно, нам, на самом деле, тяжело, но бог с ним. И поэтому, если, я понимаю, что мы все в такой ситуации не простой, мама твоя и ты, и я, я рядом, я готов говорить, я готов тебя выслушать, я готов все, что угодно. Я не хочу, вот вы сказали очень-очень важную вещь, я не хочу лезть тебе в душу, потому что я понимаю, что у каждого человека своя душа. Это важный месседж. Мне кажется, что надо его сохранить, надо его артикулировать, вот и все.

ЕВГЕНИЙ: Все понял. Спасибо большое.

Д.ЗИЦЕР: Удачи вам, Евгений, пусть все будет хорошо.

Киров на линии, Ирина, добрый вечер.

ИРИНА: Дима, добрый вечер. Рада, что дозвонилась до вас.

Д.ЗИЦЕР: Здравствуйте. Полминуты на то, чтобы задать вопрос.

ИРИНА: Моему ребенку 4,3, и где-то уже на протяжении трех месяцев в его речи прямо очень много слов-паразитов. Ну, точнее, это два слова, ну, так, ласково «попа» и «пися», вот так скажем. Он по-другому их немного произносит. И это стало очень много. Вот он может это бесконечно говорить, к любым словам это применять. И я уже просто, мы с мужем не знаем.

Д.ЗИЦЕР: Ну, а вы чего?

ИРИНА: Ну, я ему говорю – Мирон, это плохо, так не говори, одергиваем его.

Д.ЗИЦЕР: Окей. Слушаем рекламу, а дальше продолжаем.

Ирина, мы остановились на том, как вы реагируете.

ИРИНА: Ну, я еще говорю ему, что мне это неприятно слышать, что я расстраиваюсь из-за этих слов. Ну, вот, в принципе, все, что я ему говорю.

Д.ЗИЦЕР: В принципе, на этом моя реакция заканчивается. Слушайте, что мы с вами понимаем. Нет, нет, эта ситуация не сложная, честное слово. Мы с вами, во-первых, понимаем, что он эти слова где-то подцепил. Ну, вариантов не много, следовательно, в детском саду, правда?

ИРИНА: Ну, да.

Д.ЗИЦЕР: Это первое. Второе, мы понимаем, что очень характерно для его возраста, мы понимаем, что он видит эмоциональную окраску этих слов и реакцию на эти слова взрослых, и он, так или иначе, их повторяет, потому что это вызывает определенную реакцию. Поэтому, на самом деле, я дам вам два взаимоисключающих совета, ну, в кавычках взаимоисключающих.

Совет первый – не педалируйте. Вот, как только реакция на эти слова будет ниже и намного спокойнее, эти слова начнут уходить. Потому что во многом, еще раз, он работает над реакцией. Не специально, это не манипуляция, это бывает само собой в его возрасте. Это первое.

Но второе при этом, я обещал два взаимоисключающих совета, а второе – сказать ему очень спокойно и очень тихо, и без «я расстраиваюсь» и так далее, сказать ему нашу любимую фразу – слушай, я очень прошу тебя этого не делать, у нас в семье это не принято. Вот так и сказать. И в следующий раз, когда он это делает, не педалировать это, на ушко сказать – ну, котик, я же тебя просила. На ушко, на ушко. Вот, собственно, и все.

Параллельно узнать в детском саду, не слишком ли у них много этой лексики, и вообще реагируют ли как-нибудь на это воспитательницы, кроме того, что такие слова говорить нельзя.

ИРИНА: Мы поменяли садик, вот до этого его на стульчик сажали. А сейчас мы поменяли этот садик, мне педагог ничего не говорит. Я так понимаю, что как-то в садике он эти слова не употребляет. Но только я его забираю, и все, у него прям понеслось.

Д.ЗИЦЕР: Ну, отлично, если он в садике эти слова не употребляет, это значит, что, дорогая Ирина, значит, дело в вас. Значит, в садике прошел уже этот процесс. Подцепил-то он их там. Но дальше вы выдаете ему каждый раз реакцию прекрасную, он как будто на кнопочку нажимает, говоря «попа», мама реагирует, ага, и я нажимаю на кнопочку бесконечно, и флажок бесконечно выскакивает. Поэтому все, перестаем реагировать, вернее, реагируем так, как я рассказал. Ну, 99 процентов, что это лекарство подойдет, 99 процентов, правда.

ИРИНА: Все, спасибо огромное.

Д.ЗИЦЕР: Желаю вам удачи. Замечательных вам всяких слов в общении. Пока.

И последний, я думаю, на сегодня Александр из Москвы. Добрый вечер, Александр.

АЛЕКСАНДР: Здравствуйте, Дима. Очень приятно.

Д.ЗИЦЕР: Слушаю вас. Взаимно.

АЛЕКСАНДР: У меня вот такой вопрос. У нас, ну, как я считаю, проблема у моей супруги, то, что она использует в общении с ребенком шантаж, манипуляцию. То есть вместо любви, ну, как бы вот такие вот…

Д.ЗИЦЕР: Ну, примерчик приводите, потому что у нас три минутки, можем не успеть. Сразу же пример, и сразу вопрос после этого.

АЛЕКСАНДР: Ну, пример, если ты не сделаешь уроки, ты не поедешь к бабушке, например. Если ты то, то я это. Если ты это, я то.

Д.ЗИЦЕР: Похоже на манипуляцию, вы правы.

АЛЕКСАНДР: Ты не сделал это, ты не идешь гулять. То есть все постоянно, как будто дрессура животных, понимаете.

Д.ЗИЦЕР: Понимаю.

АЛЕКСАНДР: И сколько я как бы ни бился с этим, то есть я это понимаю, я это слышу, вижу, но у меня нет слов, я не знаю, что уже говорить. И, может быть, у вас есть какие-то слова волшебные, ну, может быть, что-то подскажете.

Д.ЗИЦЕР: Слушайте, вы знаете, что, не в качестве пиара, но один вопрос я вам задам. Видите, мне везет в сегодняшней программе на вопросы про общение между взрослыми. Это, в общем, не совсем, чтобы профиль программы, но, тем не менее. А вообще она слушает ваши советы, в принципе?

АЛЕКСАНДР: Ну, не знаю, если так вот, в общем, смотреть, то, я думаю, 50 на 50. Смотря, какое настроение.

Д.ЗИЦЕР: Ну, 50 на 50, ну, если вы посоветуете ей книжку прочесть мою или моих коллег, она послушает вас или нет?

АЛЕКСАНДР: Слушайте, надо попробовать, действительно.

Д.ЗИЦЕР: Отлично. Например, если я говорю о себе, то, например, книжку «Любить нельзя воспитывать», запомнить легко, она называется так же, как программа. Точнее, программа называется так же, как книжка. Например. Ну, я не знаю, есть много-много замечательных педагогов, есть замечательный Януш Корчак из прежних, из нынешних замечательная Людмила Петрановская, например, у меня много прекрасных коллег, пусть почитает. Ну, или, действительно, вот у меня просто в этой книге есть глава, называется «О манипуляциях и договорах», это просто вот рецепт ровно про это. Вот и все. Потому что, если, на самом деле… Сколько сыну лет?

АЛЕКСАНДР: Ну, 15, 16 уже исполнилось, да.

Д.ЗИЦЕР: 16 лет. Это значит, что очень-очень скоро, к сожалению, появится обратная сторона у этого, вероятнее всего, то есть он начнет противостоять разными способами, и вообще захочет бежать от этой ситуации, и так далее. И я уверен, что у вас чудесная жена, и уверен, что она в глубине-то души озабочена этим. И, на самом деле, не исключено, что она ищет ответа. В книжках можно найти, в программах, в наших, в том числе, можно найти. Можно прийти на публичные какие-то лекции и выступления, сейчас они прервались, к сожалению, но возобновятся. Короче говоря, вот так, притащите ее. Притащите ей книгу или притащите ее куда-нибудь. Прощаемся?

АЛЕКСАНДР: Ну, да, противостояние уже началось, поэтому, собственно, этот вопрос стал уже актуальный.

Д.ЗИЦЕР: Так оно и будет. Я понимаю вас.

АЛЕКСАНДР: Я ей говорю – а чего ты ждешь? Она ко мне вопиет, потому что он ее становится не слушать, грубит. Чего ты вопиешь? Ты сама воспитала вот это.

Д.ЗИЦЕР: Понимаю вас. Постарайтесь в этой ситуации, единственное, что я могу вам сказать, постарайтесь, конечно, не делать ее плохой. То есть не давить вот на эту кнопку – ты плохая, ты плохая, будет еще хуже и так далее. Постарайтесь, ну, ладно уж, раз такое дело, дам вам взрослый совет, постарайтесь, наоборот, сделать ее хорошей, лучшей на свете мамой, потому что из этой позиции она услышит вас намного лучше. Ты прекрасная, ты чудесная, но, тем не менее, я хотела бы, чтобы мы с тобой кое-что обсудили, вот книжку нашел интересную. Я прощаюсь с вами.

АЛЕКСАНДР: Спасибо.

Д.ЗИЦЕР: И вместе с вами я прощаюсь со всеми нашими слушателями.

«Любить нельзя воспитывать», друзья. До следующей недели. Пусть все будет очень хорошо. Пока.

почему это происходит, как распознать измену и что делать

Измена — это основная причина разрушения любых, даже самых прочных отношений. Мужские измены принято считать нормой, ссылаясь на то, что в дикой природе у самца всегда много половых партнеров, но на самом деле это никакая не норма. Мы разобрались, почему мужские измены происходят, как понять, что возлюбленный «пошел налево», а также — собрали мнения: психолога и тех, кому изменяли. Читай обо всем этом в нашей новой статье!

Признаки того, что мужчина изменяет

Неверность возлюбленного женщина чувствует на интуитивном уровне, даже когда прямых доказательств тому нет. Представительницы прекрасного пола хорошо улавливают любые эмоциональные изменения. Конечно, не всегда перемена в настроении говорит о том, что супруг нашел другую. Нередко причина кроется в стрессе или в каких-то внутренних переживаниях мужчины, которые он не хочет обсуждать открыто. Мы расскажем о признаках, которые помогут понять, что любимый тебе изменяет.

 Непривычный распорядок дня

Любовница – это время. Его должно быть достаточно, чтобы оставаться с другой женщиной наедине, общаться с ней, заниматься любовью. Согласись, 5-10 минут здесь будет явно недостаточно. Если мужчина стал чаще и подолгу задерживаться на работе, ездить в командировки или просто опаздывать («сломалась машина», «засиделся у друга и останусь у него ночевать»), это может оказаться тревожным сигналом.

Мобильный телефон и соцсети

Мужчина должен как-то поддерживать связь с новой пассией. В последнее время он стал прятать от тебя телефон или поставил пароль на ноутбук? Это должно насторожить. Если телефон находится в зоне твоей досягаемости, но муж постоянно с кем-то созванивается или переписывается, причины для волнения также могут быть. Часто мужчины подписывают любовниц в списке контактов так, чтобы это не вызвало подозрений. Но если день за днем ему звонит какой-нибудь «Строитель», поинтересуйся – он что затеял ремонт?

Смена имиджа

Мужчина, заинтересовавшийся другой женщиной, скорее всего, станет больше внимания уделять своему внешнему виду. Раньше супруг носил одну и ту же рубашку до тех пор, пока ты не заберешь ее в стирку, а теперь уже после первой носки требует новую и выглаженную одежду? Это неспроста. Еще одним тревожным звоночком является желание сменить гардероб. Если он резко перестал носить любимые джинсы, возможно, у него появилась советчица, которой он стремится угодить.

Уход за собой

Pinterest

Если твой муж в последние годы не отличался рвением бриться раз в один-два дня, а теперь вдруг начал строго следить за этим, вряд ли дело в тебе. Ему нет необходимости завоевывать жену, а вот для любовницы нужно быть ухоженным, гладко выбритым и приятным наощупь.

Расходы

Один из самых явных признаков измены – отток денег из семьи. Ведь свидания с другой требуют не только времени, но и финансов. Цветы, подарки, походы в ресторан – все это обходится недешево. Если ты заметила, что деньги начали уходить из семьи, немедленно ищи причину.

Сексуальное охлаждение

Если мужу есть с кем реализовывать сексуальные фантазии, наверняка он станет менее требовательным в постели к своей супруге. Удовлетворенность мужчины легко определить. Опасные сигналы – отсутствие желания, проблемы с эрекцией и достижением оргазма.

Мнение психолога

Мы спросили мнения психолога Ирины Басистой о том, по какой причине изменяют мужчины, и вот что она ответила:

«На самом деле причин измены может быть множество, и каждая похожая история  измены будет отличаться психологическим подтекстом. Вступая в партнёрские отношения, мы ожидаем удовлетворить свои психологические потребности. Существует восемь обязательных и ещё 92 индивидуальных. Если партнёр чуткий и откликается на потребности другого, то отношения становятся крепкими, стабильными и доверительными. Если же нет, то человек будет искать то место, где его смогут понять и услышать. Самая баковая потребность в отношениях — это безопасность, поэтому чаще всего от жён не уходят, потому что они удовлетворяют эту потребность, хотя могут не удовлетворять другие не менее важные.

Например, для одного моего клиента, было важно удовлетворять потребность в признании.  Ему важно было, что бы его достижения жена отмечала, хвалила за его вклад в семью, но жена была скупка на комплименты и поглаживания. И как только появилась женщина способная восхищаться его умом, ценить его достижения, замечать большие и маленькие успехи, он обратил внимание на другую, что и понесло за собою раскол в семье».

Другая история, по словам Ирины, когда у мужа и жены не было общих интересов, а у мужчины была острая потребность в разделении опыта: ему важно было иметь общий интерес с женой, например спорт или вождение авто, путешествия, но отклик он получил лишь завязав отношения с любовницей.

«Сексологи, я думаю ввели бы и сексуальную составляющую, но я считаю если есть настоящие близкие отношения, то и о сексе можно договорится», — подчеркнула психолог.

Fotolia

Личный опыт

Одна из пользовательниц женского форума поделилась своей историей об измене мужа:

«Муж признался в измене, но самое ужасное, что он сказал, что любит её!

У нас родилась дочка год назад, сначала всё было хорошо, потом он стал больше работать и приходить усталым. Короче дома он был сначала после 11, потом после 12.

Мы с ним уже 10 лет, а в браке только 2 года, и у нас всегда были очень доверительные отношения друг к другу, и он сам по себе очень честный и не врёт никогда. Я знаю его хорошо, а тут родилась дочка и я была очень увлечена, и не замечала изменений в нем, обычно я всегда вижу, что с ним что-то не то, и что на душе у него, по глазам читаю. Да и не думала,  что он может изменить, ведь ребенка мы оба хотели, при чем он даже больше, я всегда была тусовщицой и дома не любила сидеть, а тут на те, сижу уже год.

Короче покаялся, но я теперь не знаю как с этим жить, конечно же, я его не собираюсь бросать, т.к. это неразумно, да и потому что его люблю. Меня больше беспокоит как мне жить, зная, что он мне врал, и ещё он мне не говорит кто она, и у меня вообще много вопросов к нему, а он ничего не говорит.

Говорит, что тема закрыта, что он очень раскаивается, и что хочет быть с нами. После того как признался мне, на следующий день порвал с ней, но это по его словам.

Да он стал приходить теперь раньше, но ведь я не знаю, во сколько он заканчивает, сколько зарабатывает, я не знаю, что у него в голове и меня это очень волнует. Муж сам по себе очень скрытный и молчаливый человек и из него в принципе очень тяжело что-то вытянуть.

Вот и сейчас он просто молчит, приходит с работы, садится на кухню и молчит, потом приходит , ложится и засыпает, а мне только хуже с каждым днем, я конечно человек не унывающий, и в принципе всегда нос к верху держу, и даже когда он мне признался, я вполне спокойно отреагировала, не кричала».

Что делать?

Уж точно не устраивать истерику. Задумайся, хочешь ли ты сохранить эти отношения. Ведь громкое выяснение отношений может оказаться фатальным для вашего брака. Оцени все происходящее трезвым взглядом и прими решение самостоятельно. Развод – значит, развод, не поддавайся уговорам и не реагируй на цветы и конфеты. Решила простить измену – тогда забудь ошибку и больше не напоминай о ней мужу.

Измена — это ужасный стресс и, несмотря на то, чем закончится история с ней, тебе необходимо обратиться за профессиональной помощью. Не стесняйся записаться к психологу и решить этот вопрос раз и навсегда!

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Мой муж постоянно изменяет — Правда об обмане

2. Сообщество
3. Спросите эксперта
4. Вопросы по темам
5. Неверность
6. Мой муж постоянно изменяет

Мы с мужем женаты 9 лет. Из этих 9 лет он изменял мне 8 из них. Он обманул, когда я была беременна обоими своими детьми, и даже бросил меня, когда я была беременна первым, и пытался переспать с проституткой, когда я была беременна вторым.Я возвращал его снова и снова, много раз без каких-либо объяснений или извинений с его стороны. Год назад я узнал, что он изменил женщине, с которой работал. Я забыл упомянуть, что он водитель грузовика и постоянно уезжает. Он познакомился с этой дамой в школе водителей, и у них завязался роман. Когда я узнал об этом романе, он длился 5 месяцев.

У меня были подозрения, прежде чем я узнал, но он всегда отрицал это. Он всегда говорит, что не знает, зачем он это сделал, когда я ему противостою.После того, как я спрашиваю его еще несколько раз, он всегда находит способ обвинить меня, утверждая, что не может со мной разговаривать, наша сексуальная жизнь не является спонтанной или что он потерял желание быть интимным. После этого последнего романа я сказал ему, что хочу развода, он эмоционально сломался и умолял меня дать ему еще один шанс.

Поскольку я никогда не видел его с этой стороны, и он начал больше открываться и неоднократно извиняться, я решил попробовать. Он обещает мне, что он будет держаться подальше от порно и что он больше никогда не будет жульничать.Я принял его обещания, но не без осторожности и подозрений, я имею в виду, что слышал это раньше. Я думал, что у нас все хорошо получается. Мы стали лучше общаться, начали вместе молиться каждую ночь и всегда говорили друг другу, что любим его / ее, прежде чем говорить по телефону.

Ну, в эти выходные я уехал за город на 3 дня с детьми. Он не мог поехать из-за работы. Когда я вернулся, я проверял электронную почту и увидел, где он разместил личный профиль и сказал, что он в разводе.Когда я спросил его об этом, он был шокирован и пытался отрицать это, пока я не сказал ему, что прочитал профиль. Затем он решил сказать, что ему было любопытно, как все это работает. Я дал ему понять, что я чувствую, и напомнил ему об обещаниях, которые он мне дал, а затем сказал ему, что уезжаю в конце мая.

Я сказал ему, что что-то не так, потому что в последнее время мы занимаемся сексом только раз в месяц. Мне 34 года, а ему 31 год, и я только что достигла своего сексуального пика. Он начал говорить, что у него нет желания и есть ли у меня предложения.Я считаю, что это еще одна ложь, или, если у него нет сексуального желания, это потому, что он больше не желает меня.

Если это правда, я ничего не могу изменить, если он не скажет мне, что мне нужно изменить. Также трудно заставить работать брак, если он находится на таком большом расстоянии, и если он не желает найти что-то в местном масштабе (где он может быть дома каждый день), я ухожу, потому что я не могу продолжать давать, пока он тоже не дает.

Я просто хочу снова почувствовать себя желанной, я хочу, чтобы меня любили безоговорочно, и я хочу быть в счастливых, наполненных отношениях.ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ МНЕ! Мне нужно знать, следует ли мне просто уйти, а если нет, что мне делать?

Ответ:

Сожалеем о вашей ситуации. Мы получаем сотни писем, таких как ваше, и их нелегко прочитать. Мы знаем, что боль, обида и замешательство, которые вы переживаете, могут быть непосильными.

И никто не может сказать вам, что делать в такой ситуации. Это трудное решение, но, надеюсь, мы сможем предоставить вам некоторую информацию, которая поможет вам лучше понять проблему, с которой вы сейчас сталкиваетесь.

Поведение вашего мужа определяется двумя разными, но очень сильными эмоциями: привязанностью и сексуальным желанием (см. Разницу между любовью, сексом и привязанностью).

По всей видимости, ваш муж очень к вам привязан. Он хочет, чтобы вы были в его жизни, и он черпает утешение и безопасность в ваших отношениях (см. Романтические привязанности). Однако в то же время сексуальное желание является очень мощным мотиватором (см. «Сексуальное желание»).

И чаще, чем люди хотят признавать, эти две фундаментальные эмоции тянут людей в противоположных направлениях.Всем нам нужен партнер и компаньон, с которыми мы можем разделить нашу жизнь. И большинство людей хотят активной и полноценной половой жизни. К сожалению, поддерживать страстные и сексуально возбуждающие отношения с течением времени может быть сложно.

У пар самый страстный и интенсивный секс в первые пару лет совместной жизни. Постепенно пары занимаются сексом реже и с меньшей интенсивностью, чем дольше они вместе. Это не означает, что пары не могут иметь долгосрочных сексуально удовлетворяющих отношений, но это указывает на то, что страсть и интенсивность со временем исчезают.

Эффект Кулиджа

Для некоторых людей страсть и интенсивность секса чрезвычайно полезны и вызывают привыкание. И чтобы испытать такую ​​интенсивность, требуется секс с кем-то новым — новый опыт. Это явление называется эффектом Кулиджа (см. Науку о сексе и почему мужчины обманывают). Как гласит история, президент Кулидж и его жена однажды были на ферме, миссис Кулидж отметила, что петух мог работать весь день, а мистер Кулидж заметил, что это было не с одной и той же курицей.Хотя это может быть трудно признать и это противоречит морали большинства людей, разнообразие сексуальных партнеров может быть чрезвычайно приятным (см. Изменяющий муж).

Когда люди сталкиваются с этими двумя сильными эмоциями, привязанностью и сексуальным желанием, они часто делают то же, что и ваш муж: лгут и обманывают.

Чтобы еще больше усложнить ситуацию, мы живем в эпоху, когда люди идеализируют понятия любви и близости. Наши близкие романтические отношения должны быть идеальными, полными страсти, близости и безусловной любви.Общество, средства массовой информации и наша культура создали образ романтики и любви, которого почти невозможно достичь. В результате идеализация близости заставляет людей чувствовать себя отчужденными, неадекватными и неполными. Наши ожидания любви и романтики чрезвычайно высоки, но наша человеческая природа делает это трудным и часто оставляет людей несчастными.

Итак, что делать?

Изменится ли ваш муж? Наверное, нет (увидишь один раз читер).

Было бы вам лучше с мужем или без него? Только вы знаете ответ на этот вопрос (см. Стоит сэкономить).

Надеемся, это хоть как-то поможет.

изменяет мужу | потеря страсти | нет половой жизни

Другие варианты:

• Просмотреть все теги (конкретные проблемы)
• Просмотреть все вопросы по темам (в более широком контексте)

У меня есть свой вопрос

Правда об обмане — вернуться на нашу домашнюю страницу.

---

Предыдущие комментарии 291

Пожалуйста, включите JavaScript, чтобы просматривать комментарии от Disqus.

Работа с повторной изменой в браке

Достаточно плохо, когда супруг изменяет своему партнеру один раз.

Представьте, насколько разрушительно узнать, что ваш партнер, человек, которому вы полностью доверяли и которому вы поклялись в любви перед Богом, друзьями и семьей, является постоянным изменником?

Только люди, попавшие в такую ​​болезненную ситуацию, могут понять, какую глубокую и разрушительную боль это может причинить.

После обнаружения того, что их супруг (а) является хроническим обманщиком, эмоции преданного партнера, в действительности его вселенная, полностью переворачиваются с ног на голову.Вот некоторые общие реакции на эту травму:

Чувство нереальности, это не может быть правдой

Ваш мозг все замедляет, чтобы вы могли воспринимать все медленно, пытаясь свести к минимуму ужас того, что сделал ваш партнер.

Вопрос, как вы воспринимаете мир

Если ваш самый близкий друг, любовник и наперсница способны скрыть эту вторую жизнь и все свои мошеннические приемы, как вы можете поверить, что все, что вы видите, действительно существует? Вы начинаете не доверять собственному ощущению реальности.

Все, что было раньше, было ложью

Не может быть, чтобы развратный супруг когда-то любил, восхищался и лелеял вас. Вы говорите себе, что все это было всего лишь иллюзией, потому что ваш партнер тоже был способен на такую ​​ложь и обман.

Вы сомневаетесь в собственном чувстве собственного достоинства.

Если бы вы были сексуальнее, внимательнее, доступнее, любвеобильнее, больше… чем бы ни обладал другой человек, соблазнивший вашего мужа.

Вы говорите себе, что если бы вы были немного лучше, чем сейчас, они бы никогда не сбились с пути. Тем не менее, часто причины мошенничества не имеют ничего общего с вами, а связаны только с его личными качествами!

Вы становитесь самокритичными

Вы спрашиваете себя, как вы могли быть настолько слепыми, чтобы не видеть того, что творится у вас за спиной. Особенно, если ваш супруг изменял кому-то из вашего круга друзей.

Вы сомневаетесь во всем, что сказал вам ваш супруг.

Вы спрашиваете себя, был ли он способен скрыть это, что еще он скрывал? Вы даже можете стать своим собственным детективом, просматривая его телефон, электронную почту, карманы и онлайн-действия.

И самый главный вопрос, который вы себе задаете.

Вы колеблетесь между выбором: остаться или уйти?

Кто, скорее всего, станет постоянным изменником?

Вот некоторые общие черты повторяющих читеров

• Их прошлое поведение является хорошим показателем поведения в будущем.Партнер, который обманул раньше, скорее всего, снова обманет.
• Они думают, что правила общества к ним неприменимы, то есть они социопатические нарциссы. Они рассматривают мир как конкурентный рынок, на котором они должны быть на вершине, иначе другой человек их победит. Они испытывают чувство собственного достоинства.
• Зависимость играет важную роль в их жизни. Это может быть алкоголь, наркотики, игры или азартные игры.
• Они не будут владеть своими действиями. Они обманывают — это вина их партнера!
• Они могут обвинить вас в том, что вы не поддерживаете свою привлекательность, или в нежелании секса каждый раз, когда они это делают, или в том, что вы не полностью в их распоряжении, когда они этого хотят.

Если вы все же останетесь с серийным читером, вот несколько моментов, о которых стоит подумать. Супруги, которые остаются в таких ситуациях, сообщают:

• Наличие навязчивых мыслей, сосредоточенных на том, что ваш партнер сделал или делает в настоящее время. Вы воспроизводите в уме циклы, возможно, сцены того, что вы обнаружили, или представляете сцены того, что вы обнаружите, если копнете достаточно глубоко.
• Вы становитесь параноиком и постоянно ищете признаки своей неверности.Вы просматриваете их телефонные книги, электронную почту, бумажник — все, что может доказать то, о чем вы уже подозреваете.
• Постоянное беспокойство, если вы не можете найти своего супруга. Вы склонны полагать, что если они не отвечают на звонки или поздно приходят домой, они обязательно должны быть с этим человеком.
• Ваш сон нарушен. Либо ты не можешь заснуть, либо ты не можешь уснуть. Ваш разум — это постоянный хомяк, бегущий на колесе. Вы не можете выключить мысли о том, что они сделали, или успокоить свой разум настолько, чтобы позволить вам расслабиться в режиме сна.
• Нарушен ваш режим питания. Вы можете потерять аппетит или даже испытать его повышение. Еда может вас ни в малейшей степени не интересовать, или вы можете погрузиться в нездоровую пищу, особенно сладости, которые дадут вам выработку эндорфина, прилив «хорошего самочувствия» (прежде чем вы разбьетесь и почувствуете себя еще более ужасно).
• Неспособность сосредоточиться, влияющая на вашу работу.
• Стыд и смущение, особенно когда вы рассказываете, что случилось с вашим кругом друзей.
• Гнев и ярость.
• Всепроникающее чувство потери стабильности и доверия.

Вам нужно принять решение

Если вы все же решите остаться с серийным читером, вам понадобится помощь.

Вам нужно сосредоточиться на себе и своих потребностях, если вы хотите остаться с этим партнером. Обратитесь к консультанту по вопросам брака, чтобы он помог вам получить профессиональную поддержку, необходимую для того, чтобы решить, как вы собираетесь оставаться в этой ситуации и при этом вести полноценную и счастливую жизнь.

Вы должны уйти? Слушайте свою интуицию.Если боль от пребывания с этим человеком перевешивает радость, которую вы испытываете с ним, настройтесь на это, потому что он говорит вам что-то важное. Только вы знаете, что подходит именно вам.

Использование лицензированного терапевта в качестве рупора в процессе принятия решения будет лучшим шагом, который вы можете сделать в этой ситуации. Удачи!

Почему счастливые женатые мужчины изменяют любимым женам? — Отцовский

Мужчины обманывают больше женщин. Хотя это может быть холодным утешением для женщин, которых презирают, важно отметить, что с психологической точки зрения большинство мужчин не участвуют в обмане с тем же намерением, что и женщины.Мошенники, особенно повторные мошенники, склонны к приспособленчеству и склонны к эмоциональной изоляции. Итак, почему женатые мужчины изменяют? Невозможно сказать целиком, потому что все отношения и каждый мужчина разные. Некоторые женатые мужчины могут вести беспорядочные связи, потому что они не удовлетворены. Но, как правило, мужчины не обманывают, потому что они несчастны. Мужчины обманывают, потому что думают, что им это сойдет с рук, и, что, возможно, более важно, потому что они готовы позволить себе сойти с рук.Также интересно отметить, что, как ни странно, измена — это поведение, из-за которого трудно быть хорошим отцом и мужем, но также поведение, которое на самом деле не связано с семейной любовью или заботой.

«Мужчины думают, ну, я только что сделал это, но во всем остальном я надежен, я ответственен, я предан делу, я появляюсь, я действительно хороший парень. Это просто обман », — Роберт Вайс, терапевт и автор книги Out of the Doghouse: пошаговое руководство по сохранению отношений для мужчин, уличенных в обмане, .«Они не понимают, что женщины так не думают».

В своем опыте консультирования супружеских пар, опустошенных неверностью, Вайс обнаружил, что, несмотря на стереотипное представление о том, что они умеют все исправлять, мужчины почти всегда плохо восстанавливают ущерб, нанесенный обманом. Имеет смысл, что мужчины сильно недооценивают, насколько разрушительным может быть их поведение для их партнера, учитывая, что секс не имел большого значения для них и был просто доступен. Для мужчин, которые не признаются и не попадают в ловушку, повторные правонарушения являются продуктом одного и того же менталитета: это просто секс.

По данным Общего социального исследования, примерно 20 процентов мужчин признаются в обмане по сравнению с 13 процентами женщин. Отцы могут больше жульничать. По оценкам, около 10 процентов ожидающих, что отцы изменят своим беременным женам, и есть основания полагать, что сопротивление мужчины искушению сильнее, когда он только что женился и занимается сексом на кухне перед своей новой техникой тогда, когда интересует его партнерша. снижается. В то время как женщины, как правило, изменяют, укладывая в постель потенциально более подходящих партнеров, мужчины обманывают и все вокруг.

Здоровые мужчины, которые время от времени изменяют своим партнерам, не являются патологическими. В то время как хронические мошенники преследуют неверность из-за более глубоко укоренившихся расстройств привязанности и сексуальной зависимости, более здоровые мужчины изменяют из-за незрелости. «Большинство мужчин находятся где-то посередине между абсолютной верностью и однажды обманом, осознанием того, что это было незрелым, и извлечением уроков из этого», — говорит он.

Хорошая новость заключается в том, что большинству мужчин не нужно обманывать, чтобы понять, какую боль это может причинить их партнеру — этого можно достичь с помощью здорового и, что более важно, постоянного общения о доверии, близости и возможностях искушения, когда они возникают.

Вайс вспоминает одного человека, который пришел к нему на консультацию и выразил желание изменить жене с коллегой. Он посоветовал ему относиться к своему браку как к контракту. Если он хотел заняться сексом с другим человеком, ему нужно сначала обсудить это с женой, чтобы пересмотреть условия. Когда он это сделал, он увидел боль, которую это причинит ей, прежде чем сделать это, а не задним числом — и знаете что? Он никогда не обманывал. По мнению Вайса, только такой уровень зрелости и внимательности может удержать мужчин от обмана.

«Чтобы иметь возможность настолько полностью забыть о своем супруге, что вы можете сделать что-то, что, как вы знаете, может причинить им боль, и вы все равно делаете это. Зрелый человек всегда думает о своем партнере, где бы он ни был ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Почему люди обманывают? 8 причин неверности, объясненные экспертами

Когда мой бывший парень обнаружил, что я ему изменила, я почувствовал себя физически больным от вины, отчаяния и горя.Но у меня также было множество оправданий, почему я это сделал.

После того, как я переехал за тысячи миль в поисках работы, мы изо всех сил пытались приспособиться к отношениям на расстоянии. Я чувствовал себя заброшенным, одиноким и неспособным передать то, что мне нужно, через Skype. Когда я встретил кого-то нового и интересного, я сказал себе, что мы просто друзья. А потом не было.

Во время нашего первого визита почти за год я забыл выйти из своего Facebook на ноутбуке моего партнера. Он прочитал мои сообщения, и жизнь, которую мы построили вместе, взорвалась.Конечно, это была моя вина — я заложил бомбу и почему-то надеялся, что он ее никогда не найдет. За этим последовало много болезненных, многочасовых разговоров, а также попытка наладить открытые отношения. Но мы не смогли восстановиться.

Несколько лет спустя я почувствовал вкус собственного лекарства, когда новый партнер изменил мне. Я полностью потерял это, и, несмотря на то, что мне нужно было снова и снова спрашивать, как он мог причинить мне такую ​​боль, ни одно из его объяснений не имело значения. На мой взгляд, он был плохим, жульничество было плохим, и это было так просто.Довольно лицемерно, правда? К сожалению, я не одинок.

Измена может разрушить брак, подорвать вашу способность доверять будущим партнерам, причинить вред вашим детям и даже привести к депрессии, тревоге и посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР). Подавляющее большинство взрослых согласны с тем, что это неправильно, но от 39 до 52% из нас могут в какой-то момент своей жизни испытать неверность.

Почему люди обманывают?

«Есть множество причин, по которым люди обманывают», — говорит Кеннет Пол Розенберг, M.Д. , психиатр и автор книги Неверность: почему мужчины и женщины обманывают . Согласно статье 2017 года, опубликованной в журнале Journal of Sex Research , объяснения неверности часто делятся на три основные категории: личные проблемы, убеждения или характеристики; проблемы с вашим партнером или отношениями в целом; и ситуативные факторы, такие как легкий доступ к сайтам знакомств, длительные командировки или бесстрашие.

Чтобы еще больше усложнить ситуацию, иногда то, что «считается» изменой для вас, может радикально отличаться от того, что ваш партнер считает нормальным, по сравнению с определенно не хорошо. Исследование показывает, что наши определения неверности могут варьироваться от влюбленности в знаменитость или просмотра порно с консервативной стороны до только личных половых актов с более либеральной стороны.

Хотя сексуальные отношения часто считаются худшим из предательств, доктор Розенберг говорит, что важно не недооценивать эмоциональных отношений , которые могут быть столь же разрушительными.

Если вы здесь, то, вероятно, пытаетесь понять, почему вас, вашего партнера или кого-то, кто вам небезразличен, обманули. Для этого может не быть единственной причины, и часто бывает трудно получить удовлетворительный ответ от человека, который овладел привычкой лгать вам или испытывает глубокий стыд и замешательство.

Но чтобы дать вам некоторое представление, мы попросили реальных людей объяснить, почему они обманывают, и попросили экспертов по взаимоотношениям взвесить рассуждения, а также то, как вы можете начать разбираться в том, что будет дальше после неверности.

1. Отношения перестали быть полноценными.

Я обманул, потому что был действительно недоволен нашими отношениями и не чувствовал, что мой партнер видит или не понимает. Я признался сразу после этого, и сегодня мой бывший остается одним из моих самых старых друзей. Оглядываясь назад, мне жаль, что у меня не хватило эмоционального интеллекта в то время, чтобы рассказать ему, что я чувствую, или расстаться с ним. — Тейлор К., 23 *

Одна из распространенных причин обмана заключается в том, что партнерство не приносит удовлетворения, говорит Эшли Э.Томпсон, доктор философии , доцент психологии, исследующий неверность в Миннесотском университете в Дулуте. Если вы отдалились, вам не о чем поговорить или вы не можете вспомнить, когда в последний раз занимались сексом, вы или ваш партнер можете в конечном итоге искать связи вне отношений, а не пытаться решать проблемы дома. .

2. Не продумали последствия.

Я обманул по глупости. Я просто был на автопилоте.Я тусил с кем-то, они казались мне отзывчивыми, и я пошел на это. Я действительно не позволял потенциальным последствиям своих действий осознавать. Я просто делал то, что мне нравилось в данный момент. Много лет спустя я чувствую, что вырос из этого. Влюбленность в правильного человека, безусловно, помогла. —Jackson P., 45 *

Поговорка «Один раз обманщик — всегда мошенник» никоим образом не применима к неверным повсюду, но, возможно, в этом есть доля правды, говорит Томпсон.«Есть определенные характеристики личности, которые указывают на людей, которые совершают неверность», — говорит она. В частности, люди, которые не столь самодисциплинированы, могут быть более склонны сказать, что они были «унесены моментом» из-за таких факторов, как освещение настроения в баре или слишком много пить, хотя на самом деле их собственная импульсивность и склонность в принятии риска могут быть виноваты.

3. Спешили.

Я изменил своей первой жене, потому что сошел на интригу — планирование, азарт, мое так называемое умение не быть пойманным.Моя вторая жена — настоящий партнер во всех смыслах этого слова, и я не думал о том, чтобы сбиться с пути уже 15 лет. Когда вы обманываете кого-то, независимо от того, сходит ли вам с рук это или нет, вы создаете рану в своем партнерстве, которая не заживает полностью. Хватит этих ран или достаточно большой, и ты убьешь свои отношения. Вот что делает меня честным сегодня — чувство, что вы можете «выиграть» и по-прежнему оставаться проигравшим. — Ян Дж., 45

«Изрядное количество людей обманывают только потому, что могут», — говорит д-р.Розенберг. Вопреки рассказам, которые вы часто слышите о недовольных супругах, неверный партнер может быть относительно счастлив в своих основных отношениях, но его партнер не открыт для немоногамных отношений, он хочет лучшего из обоих миров или испытывает острые ощущения. от тайных поисков новых связей.

На биологическом уровне люди, которые более склонны к неверности, могут быть движимы резким увеличением количества химических веществ для получения удовольствия, таких как дофамин, вазопрессин и окситоцин. Экстраверты с большей вероятностью изменят, потому что им больше нравятся новые социальные связи.

4. Они страдали низкой самооценкой.

Я обманул, потому что хотел проверки. Я была очень неуверенной в себе, и мне все время приходилось быть в центре внимания партнера. Я не чувствовал бы себя счастливым или достойным, если бы он меня постоянно не соблазнял. В ту ночь, когда это случилось, я был на вечеринке, кто-то другой начал со мной флиртовать, и с этого момента все пошло под откос. С тех пор я поклялся никогда больше не причинять вреда кому-то подобному, и я научился не искать внешний источник для решения внутренней проблемы.Я все еще борюсь с заниженной самооценкой, но это моя проблема, а не моего партнера, и я знаю, что измена никоим образом не исправит ее. —Alyssa G., 29

Часто есть сознательные причины для обмана (например: «Ты не уделяешь мне достаточно внимания!»), А также более неосознанные причины (например, проблемы, связанные с тяжелыми эмоциями или травмами), говорит Gilza Fort Martínez , лицензированный семейный и брачный терапевт из Майами, специализирующийся на изменениях в жизни и разрешении конфликтов.Более половины обманщиков считают, что самооценка как-то связана с этим.

Если партнер не чувствует себя хорошо и не решает эту проблему здоровым и продуктивным способом, например терапией, у него больше шансов закончить отношения, раздираемые негативом и ссорой. В результате они могут искать кого-то другого, чтобы укрепить свое шаткое эго или установить чувство контроля над своей жизнью, даже если это в конечном итоге саморазрушительно.

5. Они жаждали сексуального разнообразия.

Я знал, что жульничество — это неправильно, но не мог найти в себе силы воли, чтобы остановить себя. Хотя я думаю, что сейчас я был бы способен к моногамии, я предпочитаю быть полиамурным, потому что это позволяет больше устанавливать границы, общаться и иметь возможность говорить о желаниях и сексе, не беспокоясь о ревности. Таким образом, я могу оставаться относительно независимым, при этом наслаждаясь обществом людей. —Ami M., 23

Это нормально — находить других людей привлекательными, иметь сексуальные фантазии или хотеть нескольких сексуальных и / или романтических партнеров в своей жизни.Но когда вы действуете в соответствии с этими желаниями без ведома и восторженного согласия вашего партнера, вы попадаете на сложную территорию.

Некоторые люди, как правило, более открыты для секса вне своих основных отношений и могут в конечном итоге обмануть, если не сообщат о своих потребностях партнеру. Лучшая альтернатива? Просто будьте честны с собой и своим партнером в том, чего вы хотите, — говорит доктор Розенберг. В наши дни у вас есть такие варианты, как этическая немоногамия , полиамория или открытые отношения .

6. Они хотели отомстить.

В колледже я встречалась с этим ужасным парнем и собиралась расстаться с ним. Однако я решил проявить злобу и в итоге переспал со своим другом, с которым случайно столкнулся, выполняя поручения. Когда мы воссоединились, я начала думать обо всех ужасных вещах, которые сказал мне мой парень: об унижениях, отсутствии признательности, драме. Мне просто было все равно. Я знаю, что это было незрелым, желать такой мести.Я не горжусь этим. Но я также не думаю, что это была такая уж большая проблема по сравнению с тем, через что он меня заставил. —Ванесса Р., 38

Если вас когда-либо предавал партнер, вы знаете, что ярость часто сопровождается тревогой и замешательством. По словам Томпсона, желание мести — еще один распространенный мотив неверности. В то время как многие мошенники делают все возможное, чтобы их не поймали, другие могут захотеть, чтобы их партнер узнал об этом, чтобы «отомстить им» за интрижку или плохое обращение с ними.Показательный пример: согласно одному исследованию , почти половина людей, которые обманывают, говорят, что в их рассуждениях учитывается гнев.

7. Отношения были нездоровыми.

У меня был плохой брак с жестоким мужчиной, и одна из немногих вещей, которые он позволил мне сделать, — это пойти в караоке с друзьями. Однажды ночью я встретила парня, который был забавным и так непохож на моего мужа. Общение с ним — и, в конечном итоге, измена с ним — придало мне уверенности и заставило меня осознать, как я на самом деле заслуживаю того, чтобы со мной обращались.Я знаю, что неверности нет оправдания, но для меня настоящая история в том, что я нашла человека, который действительно заботится обо мне, и дал мне смелость развестись. Спустя четыре года мы все еще вместе. —Liz K., 29

Хотя исследований по этому поводу мало, рассказы некоторых участников исследования предполагают, что неверность на самом деле может служить «адаптивным механизмом, с помощью которого можно сбежать» для кого-то в токсичных или оскорбительных отношениях, говорит Томпсон.

Если вы не можете прекратить плохие отношения или хотите, но пока не можете сделать этот шаг, роман с кем-то, кто хорошо к вам относится, может послужить напоминанием о том, что вы имеете право на здоровое, счастливое , и полноценные отношения — и придаст вам смелости выйти наружу, подтверждает Тэмми Нельсон, доктор философии.Д. , сексолог, лицензированный терапевт, автор книги When You’re the One Who Cheats .

Если вы ходите по яичной скорлупе или чувствуете себя небезопасно со своим партнером, вы можете выяснить, что делать дальше с помощью терапевта или другого ресурса, такого как Национальная горячая линия по вопросам насилия в семье (NDVH) по телефону 1-800-799- БЕЗОПАСНЫЙ (7233) или TTY 1-800-787-3224.

8. Они больше не были влюблены.

Много лет назад я была замужем за человеком, с которым хорошо ладила, но наша сексуальная жизнь никогда не была страстной.У меня был друг, с которым мне всегда искренне нравилось находиться рядом, и с которым я чувствовал сексуальное напряжение. Однажды ночью мы наконец-то рассказали о своих чувствах и получили этот невероятно страстный поцелуй. Я чувствовал себя так, будто наконец проснулся после многих лет, когда я просто делал движения. Мне было стыдно, что я позволил своей жизни зайти так далеко, и чувствовал себя виноватым за то, что зря тратил время жены. Я ей все рассказал, и мы развелись. Сегодня я замужем за этим новым человеком уже более 20 лет, и мой бывший счастливо холост. Жульничество — это плохо, оно разрушает людей и браки, но жить без страсти так же плохо, как и к людям. —Chris B., 47

Из всех причин измены наиболее болезненной и распространенной является просто отсутствие любви. В начале отношений просто касание руки партнера может вызвать сердцебиение, не говоря уже о том, как с него снимается одежда. «Но такая романтическая любовь длится пару лет — если вам повезет, — говорит доктор Розенберг. По его словам, из-за того, что мы «существа, связанные страстью», верность не всегда бывает легкой, когда эта первоначальная искра угасает.

«То, что вы женаты, не означает, что вы неуязвимы для влюбленности в другого человека», — добавляет Нельсон.Иногда, как ни душераздирающе, у отношений есть срок истечения срока. Хотя лучше всего прервать честное партнерство, прежде чем двигаться дальше, когда кто-то начинает чувствовать жар с другим человеком, он может обмануть, прежде чем признает, что его первоначальное партнерство действительно провалилось.

Как оправиться от неверности

Изменили ли вы или предал вас ваш партнер, первым делом нужно найти близкого человека, наставника или терапевта, которому вы доверяете, чтобы обсудить это индивидуально, — говорит доктор.Розенберг.

Следующий этап — задать себе несколько трудных вопросов: ты останешься или уезжаешь? Каковы плюсы и минусы каждого варианта с точки зрения воздействия на вашу семью, финансовых затруднений и вашей истории? Какими были ваши отношения до предательства и как вы могли бы восстановить доверие? Оба партнера должны ответить на эти вопросы самостоятельно, — говорит Форт-Мартинес.

«Обман — это болезненная, часто очень разрушительная ситуация, но это также может быть подарком.”

После этого, если вы решите остаться вместе , терапевт для пары может помочь вам сориентироваться в процессе горя, поработать над вашими коммуникативными навыками, восстановить близость и двигаться вперед. Чтобы заставить это работать, Форт-Мартинес говорит, что она обращает внимание на три ключевые вещи в человеке, который обманул: готовность быть открытым и прозрачным, способность выдерживать эмоциональные удары от обезумевшего партнера и выражение истинного раскаяния.

Если вы решите расстаться или развестись, знайте, что нет надежного способа предотвратить неверность в будущем, но вы можете сделать все возможное, чтобы снизить свой риск.Чтобы избежать недоразумений, все эксперты, с которыми мы говорили, рекомендуют вам честно поговорить о том, что для вас означает исключительность, и пойти на компромисс в отношении границ и ожиданий, чтобы вы с самого начала были на одной волне.

«Обман — это болезненная, часто очень разрушительная ситуация, но это также может быть подарком», — говорит Форт-Мартинес. Вы можете наконец осознать, что ваши отношения были разорваны на долгое время, вы наконец-то свободны или вы не цените свою связь — и пора уделять больше внимания себе или своему партнеру.

* Имя изменено

Лорен Кроуз Лорен Кроуз — внештатный писатель, освещающий вопросы здоровья, домашнего насилия и самоадвокации.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

7 вещей, которые можно делать, когда обманывает вас муж или жена

Что делать, если мошенник обвиняет вас в своем плохом поведении

Что вы делаете, когда ваш партнер «обвиняет» вас в своей неверности? Справиться с неверностью сложно, но когда вас обвиняют, это делает невозможным восстановление после романа! Итак, что нужно делать? Продолжай читать.

Пережить измену, когда тебя обвиняют

Значит, вы поймали своего мужа, жену или партнера на обмане. За последние столько месяцев или даже лет он или она были вовлечены в роман. У вас есть некоторые детали, но вы никогда не узнаете, все ли это или есть еще кое-что. Ложь была визитной карточкой вашего предающего партнера.

Ты злишься, тебе больно… и ты напуган.

Но хуже всего то, что ваш неверный супруг обвиняет вас в неверности!

Как бороться с неверностью

Ваш партнер по измену дает вам длинный список причин, по которым для него или нее было нормально изменять.И в верхней части этого списка находится то, что он или она определяет, что вы сделали или не сделали, что привело к его или ее связям с другим человеком вне брака или серьезных отношений.

Вы уязвимы. Ваш партнер обвиняет вас в своей глупости. Вы чувствуете себя таким подавленным и сбитым с толку. Вы задаетесь вопросом, может, он или она прав — что вы несете ответственность за его или ее неверность?

Слова вины вашего партнера корыстны и эгоистичны. Либо он или она пытается заставить вас почувствовать себя виноватым, чтобы вы не захотели говорить о романе, который, по сути, « затыкает вас » и делает невозможным иметь дело с неверностью, либо у него или нее нет силы характера, чтобы взять на себя ответственность поэтому ваш партнер, который борется с чувством вины и стыда за то, что он или она сделал, перекладывает вину на вас.

Не принимайте его или ее глупости о том, что вы виноваты — это не часть борьбы с неверностью. Восстановление после романа требует правдивости. Никто не заставляет кого-то дружить с кем-то, проводить с ним время и заниматься сексом вместе.

Это правда, ваш партнер мог быть несчастлив в браке, и вы, возможно, способствовали этим неприятностям, однако вы не заставили своего партнера совершить неверность и стать любовником кого-то вне брака или серьезных отношений.Это был выбор вашего неверного партнера.

Восстановление после романа

Теперь, когда у нас есть четкое представление о том, что «измена вашего партнера» не ваша вина, что вы делаете, когда ваш партнер эгоистично обвиняет вас?

Просто: прочтите правду в своем уме. Затем вооружитесь словами и действиями, чтобы защитить себя. Эти семь оборонительных позиций необходимы для выживания в неверности. Вот что делать:

В памяти:

1. Знай правду Возможно, ты не был идеальным партнером. Тем не менее, вина за роман полностью лежит на вашем неверном партнере.

Никто не должен быть идеальным, чтобы заслужить уважительное и честное отношение. Когда ваш партнер посвятил свою жизнь вашей жизни, а вы посвятили свою жизнь ему или ей, было понятно, что вы оба будете верны и правдивы. Так не вышло… и измена не твоя вина!

2. Знайте, что ваш партнер знает правду Ваш партнер понимает, что это был его или ее выбор совершить прелюбодеяние, но не имеет моральных и эмоциональных сил, чтобы признать это. Он или она также знает, что обвинять вас корыстно и эгоистично. Вся эта «вина» — это еще больше стыда, который ваш неверный партнер добавляет к своей груде неправильных поступков.

3. Восстановление и исцеление от романа требует самоотверженности и правды Если ваш партнер не преодолеет свой эгоизм и не займет правдивую позицию, которая требует, чтобы он или она взял на себя полную ответственность за измену, вы никогда не сможете успешно помириться .Верить в неверность «по твоей вине» будет все равно что строить дом на песке. Ваш брак или преданные отношения всегда будут слабыми, и вы будете чувствовать себя неуверенно.

Знайте, что обвинение вас — это еще один способ для вашего партнера сказать: «В будущем, если я повторю свою неверность, знайте, что это ваша вина». Другими словами, ваш партнер говорит: «Я могу делать то, что хочу».

Невозможно жить с такой ложью и неуверенностью в завтрашнем дне. Такой подход никогда не сработает.Вы всегда будете чувствовать себя слишком неуверенно, а ваш партнер будет чувствовать себя вправе сопротивляться его или ее побуждениям. Ваш партнер просто снова обвинит вас, если снова повторится эпизод неверности. Когда это так, справиться с неверностью невозможно.

Только когда ваш партнер берет на себя стопроцентную ответственность за супружескую неверность, может быть даже надежда, что это никогда не повторится снова и что ваш выживший процесс неверности завершится успешно.

С вашего слова:

4. Не слушайте обвинения Когда ваш партнер обвиняет вас, скажите ему или ей, что вы больше не будете слушать его или ее ложь. Объявите, что вы достаточно наслушались и не хотите тратить время на то, чтобы выслушивать какую-либо ерунду.

5. Защитите себя Скажите партнеру, что до тех пор, пока он не возьмет на себя 100% ответственность за свое поведение, говорить не о чем. Объявите, что вы не позволите еще больше стать жертвой его или ее эгоизма и что исцеление невозможно без того, чтобы он или она взяли на себя полную ответственность за свое плохое поведение.

Преодоление неверности исключает вашу дальнейшую жертву! Защитите себя.

Своими действиями:

6. Проводите вместе только здоровое время Чтобы справиться с неверностью, вы должны качественно и здорово проводить время вместе. Однако, если время, которое вы проводите вместе, разрушительно, вам лучше разлучиться. Если ваш партнер обвиняет вас — на этом этапе ваши отношения все еще токсичны, и вам нужно избавиться от себя.Несмотря на ваши надежды и самые лучшие намерения, на данном этапе не может быть исцеления и восстановления после романа.

Я знаю, что это может быть очень сложно из-за всего, через что ты проходишь. Но вам нужно защитить себя и не попасть в ситуацию, когда вам могут причинить еще больше вреда. Переживание неверности должно быть процессом исцеления, а не наоборот.

7. Пережить неверность — это процесс Если в это время ваш партнер обвиняет вас в своей неверности, это не значит, что он или она никогда не придут в себя и не возьмут на себя ответственность.

Ваш партнер, который предал, тоже борется — справляется с неверностью — и находится в кризисном режиме. Будьте добры, будьте терпеливы, но не участвуйте в разговорах, в которых вас обвиняют, и не принимайте дополнительных эмоциональных пуль — вы уже пролили достаточно эмоциональной крови.

Надеюсь, в конце концов вы дойдете до того момента, когда ваш партнер БУДЕТ брать на себя ответственность за свое развратное поведение, и тогда вы сможете начать выживать в неверности через примирение и исцеление.

Пережить измену сложно и чревато ошибками.Одна из самых больших ошибок, которую совершают жертвы неверности, — это брать на себя вину за случившееся. Это неправильно и бесполезно для выживания в процессе неверности. Если вы боретесь с мучительными мыслями, прочтите Пять способов справиться с мучительными мыслями после романа.

Вы не виноваты: знайте это в уме, выражайте это своими словами и живите этой истиной своими действиями. Это хорошо для вас и вашего партнера. Чаще всего требуется помощь специалиста по взаимоотношениям, специализирующегося на неверности, чтобы помочь вам пережить измену.Ниже приведены источники, в которых можно найти квалифицированных терапевтов.

Американская ассоциация семейных и семейных терапевтов
Канадская ассоциация семейных терапевтов

__________

Получите инструменты, необходимые, чтобы пережить измену:

__________

Об авторе

Абе Касс, MA, RSW, RMFT, CCHT., Является зарегистрированным социальным работником, зарегистрированным семейным терапевтом, сертифицированным гипнотерапевтом и отмеченным наградами педагогом.У него интенсивная клиническая практика в Торонто, Канада, и во всем мире, где он пользуется телефоном или Zoom.

После многих лет клинической практики и исследований Абэ пришел к выводу, что практические решения, требующие целенаправленных усилий не более нескольких минут в день для решения очень конкретных проблем в отношениях, крайне необходимы. Издательский дом GoSmartLife был создан, чтобы удовлетворить эту потребность.

Почему я продолжаю жульничать? 9 распространенных причин отклонения, по мнению экспертов

Если вы когда-нибудь ловили себя на том, что задаетесь вопросом: «Почему я обманываю?», Вы не единственный.Мотивы мошенников не всегда очевидны даже для них самих. Часто они отражают глубоко укоренившиеся эмоции и убеждения о нас самих, наших партнерах и наших отношениях.

Опрос YouGov показал, что примерно каждый пятый американец в какой-то момент обманул, так что если вы обманывали, вы далеко не один. Причин этому может быть тысяча, и только вы можете знать почему, но мы, вероятно, можем сказать, что это не чисто физическое явление. «Люди часто думают, что основная причина, по которой люди изменяют, связана с сексуальными потребностями», — говорит Bustle тренер по отношениям Лэйни Цукерман.«Хотя секс может иметь значение, большинство романов часто начинаются как эмоциональные из-за пристрастия к вниманию и склонности к скуке в любых длительных отношениях, в которых они состоят».

После того, как вы обманули, первый шаг к продвижению вперед — это решить, стоит ли говорить об этом партнеру. Это будет зависеть от ситуации, но, как правило, эксперты говорят, что вам следует держать это при себе, если вы не планируете повторять это и не уверены, что они узнают об этом. Следующим шагом, скорее всего, будет либо прекращение ваших отношений, либо работа над их восстановлением.В любом случае, понимание того, почему вы обманули, — хорошее начало. Итак, вот несколько возможных первопричин неверности.

1

Вы просто не созданы для моногамии

Для тех, кто легко переносит, ищет острых ощущений и жаждет сексуального или романтического разнообразия, оставаться верным — все равно что придерживаться строго ограничительной диеты, Кевин Дарне, эксперт по отношениям и автор книги « Мой кот не лает!» (Богоявление отношений) , — рассказывает Суета. Если вы изменяли во всех длительных отношениях, в которых вы были, скорее всего, вы просто не созданы для моногамии.Лучше признаться себе в этом, чем обычно вступать в отношения, в которых вы чувствуете себя подавленным.

2

You’ve Got FOMO

Другой тип мошенников — это тот, кого Дарне называет «обманщиком невероятных возможностей». Вы можете бояться упустить редкие возможности, такие как секс с кем-то очень красивым, и вы обманываете, так что вам не всегда остается гадать, что вы могли бы извлечь из этого опыта.

3

Вы несчастливы в отношениях

Некоторые люди обращаются к другим, чтобы удовлетворить эмоциональные или физические потребности, которые их партнеры не удовлетворяют.«После того, как они спросили, чего они хотят, но не получили этого несколько раз, приходит незнакомец или кто-то еще, вызывает улыбку на их лице и в их сердце», — говорит Дарне. «Внезапно они снова чувствуют себя хорошо, и они хотят проводить больше времени с тем, кто заставляет их чувствовать себя хорошо, чем с тем, кто этого не делает».

4

Ты хочешь расстаться

Вы можете подсознательно чувствовать, что измена не имеет большого значения, так как вы все равно скоро расстанетесь, Пол Депомпо, Psy.Д., психолог и автор книги The Other Woman’s Affair , рассказывает Bustle. Или вы обманываете, чтобы спровоцировать партнера на разрыв отношений, потому что вы слишком напуганы, чтобы сделать это самостоятельно.

5

Вы хотите, чтобы вас ценили

Знание, что мы можем привлечь не одного, а двух или более партнеров, может повысить эго. Итак, некоторые люди обманывают из-за необходимости проверки, говорит ДеПомпо. Это может произойти из-за незащищенности. «Часто обманщики чувствуют себя неоценимыми или незначительными в своих отношениях или жизни в целом», — рассказывает Bustle терапевт Кимберли Хершенсон из LMSW.«Жульничество укрепляет их эго, когда у них нет более здоровых навыков совладания с собой, чтобы справиться со своими проблемами».

6

Вы и ваш партнер сексуально несовместимы

Если у вас более сильное половое влечение, чем у вашего партнера, или если он не склонен к извращению, вы можете обратиться к измену, чтобы исполнить эти желания. Но мотивы обмана в этой ситуации лежат глубже, чем просто физические желания. Вы можете «сомневаться в себе и бояться потери сексуальности», — говорит ДеПомпо.«Вы обманываете, чтобы восстановить свою сексуальную идентичность».

7

Вам скучно

Когда мы впервые влюбляемся, наш мозг наводняется химическими веществами, дающими хорошее самочувствие, — рассказывает Bustle сертифицированный консультант и коуч по взаимоотношениям Джонатан Беннетт. После того, как эта стадия исчезнет, ​​мы можем жаждать того, что мы чувствовали вначале, и добиваться этого, создавая новое начало с кем-то другим.

8

Ты адреналиновый наркоман

Некоторым людям просто нравится нарушать правила в целом.Это может даже подстегнуть ваше эго, и вы почувствуете, что можете избежать наказания за то, что другие не могут. «Чтобы не попасться, и привлекательность запретного романа может быть очень соблазнительной для любителей адреналина», — говорит Беннетт.

9

У вас искренняя связь с кем-то еще

Иногда, даже если мы не являемся обычными мошенниками, возникает превосходная связь, которая проверяет нашу мораль, говорит Беннетт. Затем мы должны решить: если этому человеку стоит изменять нашим партнерам, стоит ли его оставлять?

Измена не делает вас плохим человеком, но может указывать на то, что в ваших отношениях или жизни что-то не так.Так что, если вы сможете противостоять этому, вам, вероятно, будет лучше.

Нет, вам не нужно оставлять неверную супругу

Если с вами случилась неверность (эмоциональная, физическая или и то, и другое), вам не нужно сразу бежать к адвокату. Конечно, разделение или развод — это всегда вариант, как сейчас, так и в будущем.

Если вы похожи на многих людей, которых предали, вы можете быть в состоянии шока и недоверия и чувствовать, как будто весь ваш мир перевернулся с ног на голову.Возможно, вы всегда говорили себе, что никогда не останетесь с кем-то, у кого был роман, что вы не заслуживаете такого отношения и не должны мириться с этим. Возможно, вы всегда считали, что разорвите брак в одно мгновение, просто из чувства собственного достоинства.

И теперь эта тема, кажется, звучит повсюду — на телевидении, по радио или просто среди других, которые говорят о «пригвоздке мошенника к обочине». Если вы рассказали о своей неверности друзьям или семье, нередки случаи, когда близкие из лучших побуждений советуют немедленно уйти или, возможно, предлагают запасную спальню или имя отличного юриста.

Но вы также не перестаете сразу же любить этого человека, и слово «мошенник» не охватывает всей сложности или целостности того, кем является ваш партнер.

Как семейный терапевт, меня часто спрашивают совета о том, стоит ли уезжать. Мой ответ всегда один: «Это сугубо личное решение, которое не мне принимать». Тем не менее, я действительно рекомендую людям дать себе разрешение замедлиться и собрать информацию, чтобы принять обоснованное и продуманное решение.

Из исследования доктора Джона Готтмана мы знаем, что тот, кто был предан своим основным романтическим партнером, очень часто испытывает симптомы, соответствующие посттравматическому стрессу (ПТСР). Мы также знаем, что неразумно принимать важные жизненные решения в разгар кризиса и непонятно мыслить. Среди прочего, эти симптомы посттравматического стрессового расстройства могут включать навязчивые мысли об обмене текстовыми сообщениями или электронной почтой, беспокоящие визуальные образы половых актов, перепады настроения, раздражительность и неспособность испытывать положительные эмоции.

Эти симптомы могут сделать практически невозможным продолжение работы. Преданные партнеры часто сомневаются в том, что реально, а что нет, особенно когда человек, совершивший предательство, отрицал и защищался. Может произойти потеря доверия к партнеру и даже к собственному восприятию, ощущение, что они не смогли оценить характер своего супруга.

Как и при любой травме, безопасность и уход за собой должны быть приоритетами.Шаг первый — нормализовать весь спектр эмоций и боли. Это нормально — хотеть уйти, и нормально чувствовать целый ряд реакций, включая гнев, тревогу, депрессию, подозрительность и общую подавленность. Это также нормально, если вы захотите остаться и поработать.

Хотя восстановление после романа может быть очень сложной работой, часто пары оказываются в более близких, более интимных отношениях в результате совместного исцеления. Специалисты в области психического здоровья постоянно наблюдают это.Возможно, соседи, члены вашего сообщества или семьи преодолели это испытание и теперь счастливы вместе, без вашего ведома.

Важно понимать, что вы не одиноки. Хотя 90% американцев считают прелюбодеяние аморальным, у многих семей есть секреты за закрытыми дверями. Одно исследование показало, что примерно 23% мужчин и 19% женщин в гетеросексуальных браках имели половые связи. Эти статистические данные согласуются со многими другими исследованиями, хотя сбор данных о делах затруднен из-за присущей проблеме секретности и стигмы.Это может быть более распространенным, чем показывают исследования.

Какой бы невыносимой ни была эта боль и как бы трудно ни было найти способ ее преодолеть, распространенной ошибкой является убеждение, что вы должны «быстро уйти». Редко бывает так просто. Вы все еще можете любить друг друга, иметь детей или жить совместной жизнью, которая неразрывно связана. Какой бы ни была ваша ситуация, часто возникает сбивающая с толку смесь сильных эмоций и чувства двойственности.

Когда вы взвешиваете свои варианты, вы можете видеть только две крайности: (1) разлука или (2) попытка простить и двигаться дальше.Мы узнали от исследователей отношений, что эти крайние варианты слишком сложны для большинства людей сразу после такого травмирующего события.

Третий вариант — принять решение вместе со своим партнером. Психотерапевт или другой специалист, прошедший подготовку в области восстановления отношений, может помочь вам обоим осмыслить случившееся, дать образование и предоставить вам безопасное пространство для изучения возможных вариантов. Вам не нужно знать, чего вы хотите, прежде чем просить о помощи. Многое из того, что мы делаем, направляет пары в процессе принятия решений.Возможно, вам будет полезно узнать, как будет выглядеть путешествие, и больше узнать о том, где находится ваш партнер в эмоциональном плане. В результате ваши чувства могут измениться.

Хотя восстановление после романа может быть очень сложной работой, часто пары оказываются в более близких, более интимных отношениях в результате совместного исцеления. Специалисты в области психического здоровья постоянно наблюдают это. Возможно, соседи, члены вашего сообщества или семьи преодолели это испытание и теперь счастливы вместе, без вашего ведома.

Конечно, бывают случаи, когда пары решают мирно расторгнуть свой союз. Это можно сделать уважительно и вдумчиво, особенно если они подождут после первого шока от травмы. Энергия может быть направлена ​​на совместное воспитание детей — если есть дети — или на разделение имущества по взаимному согласию, тем самым снижая риск причинения вреда для всех сторон.

В конечном итоге это решение остается за вами и вашим партнером. Если вы потратите время на то, чтобы обрести ясность и принять осознанное и обоснованное решение, вы с большей вероятностью почувствуете чувство покоя, которого так отчаянно ищете.

Артикул:

1. Готтман, Дж. М., и Готтман, Дж. С. (2016). Исцеление отношений из учебного пособия по изучению романов. Институт Готтмана.
2. Готтман Дж. И Сильвер Н. (2012). Что делает любовь последней? Как завоевать доверие и избежать предательства. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Simon & Schuster, Inc.
3. Марк, К.П., Янссен, Э., Мильхаузен, Р.Р. (2011, октябрь). Неверность в гетеросексуальных парах: демографические, межличностные и личные предикторы экстрадиадного секса. Архив сексуального поведения. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/21667234

© Copyright 2017 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.