Что делать если с мужем недопонимание: Непонимание в семье: горячая ссора лучше холодной войны | Психология жизни | Здоровье

Содержание

Непонимание в семье: горячая ссора лучше холодной войны | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – психолог Татьяна Герасимова.

Но в любом случае совсем нелишнее научиться не отравлять жизнь себе и близкому человеку, освоив правила «встречного движения» друг к другу.

Из-за чего сыр-бор?

Разжечь огонь ссоры проще простого: муж не завинтил колпачок на зубной пасте или жена убрала с привычного места пульт от телевизора – неосторожного упрека достаточно, и пошло-поехало!

Но повод – лишь толчок к ссоре, а вот реальная ее причина лежит гораздо глубже. И, пока она не будет обнаружена и осознана, найдется тысяча новых поводов для конфликтов. Например, муж может упрекать жену за долгие разговоры с подругой по телефону. Но на самом деле за его недовольством стоит совсем иное: ему не хватает внимания, понимания, уважения со стороны жены.

За истинными причинами ссор, как правило, скрываются назревшие внутренние проблемы супругов: сексуальная неудовлетворенность, отсутствие взаимопонимания, несбывшиеся ожидания и многое другое.

Кстати, конфликты могут зарождаться и из-за разности темпераментов, характеров, воспитания и т. д.

Мужу – на пользу, жене – во вред?

Немецкие ученые, проведя исследования жизни семейных пар, выявили, что у женщин бурные скандалы с криком и битьем посуды снимают стресс и снижают риск инфарктов и инсультов, а у мужчин – наоборот: внешнее бурное поведение во время ссоры значительно повышает их шансы заработать сердечно-сосудистые недуги.

Этого не скажешь о российских семьях: у нас мужчина может бурно поскандалить и успокоиться, а женщина старается всеми силами избежать конфликта, накапливая переживания в себе. Постоянное сдерживание может вызвать самые неблагоприятные последствия: привести к неврозам, серьезным заболеваниям.

Вообще, по мнению психологов и неврологов, идеальный вариант в ссоре – выпустить пар обоим супругам, расставить точки над i и помириться – риск для здоровья после такой грозы и для мужа, и для жены сводится к нулю. Главное – не затягивать с выяснением отношений: накапливая взаимные обиды, мы повышаем уровень стресса, и это отражается не только на здоровье, но и блокирует наши возможности выслушать партнера, вникнуть в суть его претензий, разобраться в ситуации, и со временем ссоры происходят все чаще и чаще и не заканчиваются конструктивно.

Допинг для чувств

Частые и долгие ссоры могут представлять опасность для брака, но, если вы ссоритесь пару раз в неделю, решаете проблемы и легко заключаете мир, в этом даже есть свои плюсы, считают психологи. Все мы живые люди и, соответственно, накапливаем самые разные эмоции, а не только приятные и радостные. Во‑первых, выплескивая то, что нам не нравится, мы разряжаемся, сбрасываем негативные эмоции, жить становится «веселей». Во‑вторых, при ссоре происходит обмен информацией: большинство упреков не рождается из ничего.

Из «правильной» ссоры обе стороны всегда извлекают некий созидательный опыт, который помогает в дальнейшем избегать тех или иных ошибок и неправильных действий, провоцирующих конфликты. Кстати, некоторым парам именно ссоры помогают поддерживать интерес друг к другу, разрушают ставшую привычной монотонность брака и становятся определенным допингом для подуставших чувств. И вполне логичным завершением ссоры для них становится интимная близость, ибо именно она дает ощущение единения после раздора, наилучшим образом скрепляя примирение.

Техника безопасности

И все же, чтобы ссоры не выходили боком, надо владеть «правилами управления» конфликтом. Выйти из него победителем одному из партнеров невозможно: вы только усугубите чувство обиды у второй половины. Поэтому во время ссоры не пытайтесь выяснить, кто прав, кто виноват, помните: ваша цель – обсудить, из-за чего возникло разногласие. Дайте партнеру выговориться, не перебивайте его, а слушайте.

Каждой стороне важно научиться выражать свои чувства и эмоции не резкими упреками, а четко сформулированными претензиями, чтобы не оставалось недомолвок. Как только «градус» понизится, попробуйте задать вопросы партнеру, уточняя его позиции. Но не «в лоб», а мягко и осторожно: «Возможно, ты и прав (права), но я не могу читать твои мысли, пожалуйста, объясни мне то-то и то-то».

Продемонстрируйте готовность принять упреки на свой счет, это обезоруживает партнера. Используйте неожиданные приемы для погашения его агрессии, например, если он разговаривает на повышенных тонах, отвечайте нарочито тихо, почти шепотом.

Никогда не позволяйте себе расширять тему разговора, обсуждайте только те претензии, которые были высказаны здесь и сейчас, причем настойчиво возвращайте «противника» к предмету спора. Добивайтесь того, чтобы партнер высказал конструктивные предложения по разрешению конфликта. Однако будьте готовы и к тому, что главная причина ссоры может остаться невыясненной. И, если ваши попытки внести ясность безрезультатны, не пытайтесь вытащить проблему из трясины сразу. Спокойно скажите: «Я должен (должна) обдумать все услышанное, давай вернемся к этому разговору завтра». И поставьте точку, не позволяя себя вовлечь в дальнейшее обсуждение.

Главное – не уходить с поля боя, «хлопнув дверью» или используя тактику молчания, – этим вы только усугубите конфликт. Если же вам удалось прийти к согласию, закрепите перемирие, проявите внимание к партнеру на следующий день, позвонив ему (ей) на работу, нежно поговорите с ним (с ней) или сделайте что-то приятное: жена может приготовить для мужа любимое блюдо, а он – принести ей цветы.

Коварство тихой гавани

Гораздо опаснее ссор для супругов, считают психологи, состояние «холодной войны»: внешне вроде все тихо и мирно, а по сути жизнь превращается в одиночество вдвоем. Такая ситуация нередко возникает в период кризиса среднего возраста.

Разрешать проблемы, возникающие в зрелой семье, гораздо труднее, чем в первые годы брака, когда молодая пара еще нестабильна и с легкостью создает новые стереотипы общения. А в 40–45 лет у супругов дети уже взрослые, семейное гнездо пустеет, не такими привлекательными становятся и интимные отношения – словом, возникает множество причин для взаимного отчуждения.

– Деградация отношений между супругами происходит не сиюминутно, – говорит Татьяна Герасимова.  – Но, когда результат налицо, это означает, что супруги не придавали серьезного значения «мелким эпизодам». Движению навстречу нередко мешают эгоизм, собственная душевная лень, утрата доверия друг к другу.

Если выяснить отношения и проговорить ситуацию не получается, можно попробовать зайти с другого конца. Например, вместе отправиться в путешествие или хотя бы на кратковременный отдых. Сама смена обстановки «пробивает» унылую монотонность жизни, и вполне возможно, что желание поговорить о своих проблемах в один из вечеров за бокалом вина в кафе настроит вас на волну понимания.

Иногда есть смысл снова сойтись со старыми друзьями или вспомнить и повторить экстремальные поступки юности – например, тряхнуть стариной и промчаться вдвоем на мотоцикле по ночной улице или… Впрочем, вариантов множество, главное – не лениться искать их и находить.

А еще лучше – обратиться к психологу. Даже если к этому ваша вторая половина пока не готова. Опытный специалист поможет вам разобраться в проблемах, объективно взглянуть на сложившиеся отношения.

Смотрите также:

Регулярные ссоры и недопонимание с мужем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Отношения с мужем просто в тупике, не знаю что делать… Помогите!!Начну кратко по порядку. Вместе мы 4-ый год. Есть общая дочка( 1г. 10 мес. ) Есть у меня дочь от первого брака -11 лет.У мужа неудачных 3 брака, детей нет( кроме нашей дочки) . В последнее время отношения очень стали напряженные. Такое впечатление, что мы перестали понимать и слышать друг друга .У нас никогда не были в принципе идеальные отношения, но сейчас просто пик. Первое , что меня тревожит-это я не чувствую любви мужа-он не говорит слова любви, не проявляет нежности( раньше мизер, но все таки было),не проявляет чувств, на вопрос любишь ли ты меня -отвечает…периодически. Я раньше говорила, что люблю его, но сейчас перестала,так как в моих глазах игра в одни ворота. Ссоры на разных почвах. Первое это финансы. Вроде бы и нормально зарабатывает, но денег нет… есть долги.Например в пиве он не может себе отказать, хотя за месяц это выходит приличная сумма. Я не против пива, но не каждый день почти.Второе — это интим. Муж часто мне отказывает.Не думаю, что у него есть кто то.Я открыто говорю, что мне не хватает 1-2 раза в неделю, на что в ответ -хочешь больше интима, не выноси мозг.

Хотя с моей точки зрения я не выношу мозг. Просто он стал очень остро и эмоционально реагировать на все!! НЕ такое мое слово или ответ воспринимается как я пытаюсь поскандалить. Раньше находились компромиссы, но сейчас если честно, то я устала прогибаться и идти на поводу. Я хочу взаимности.Я не думаю , что у него нет чувств ко мне( он такой человек, что не жил бы со мной уже), но я хочу это чувствовать хоть иногда.На что в ответ — я не люблю телячьих нежностей. Я в этом нуждаюсь! Очень!Если так и будет дальше, то буду на стороне искать, кто мне это даст. Хотя не хочу этого.Я стараюсь быть и мягче и промолчать, но нет результата, отношения остывают.Я знаю, что и он переживает.Выходные проводит за сериалами и компом. Я прошу внимания, но не получаю его. Я понимаю, что надо что то делать, пока не поздно.Я не глупа и слежу за собой, занимаюсь фитнесом, то есть как женщина я интересна думаю. Разводится даже не думаю, хочу сохранить семью и наладить отношения.Не знаю как.В последнее время я заметила за собой, что чаще на мужа обижаюсь.
И долг очень отхожу. Может я ему не нужна и вовсе? Часто врет, по поводу и без. По мелочам даже. Когда ловлю на лжи… скандал. Доверие просто тает.Если раньше просьба помочь хоть через раз делались, то сейчас он хитрей делает. Говорит потом… а в итоге не делает. Хотя мне одной тяжело. Благо , что дочь старшая очень помогает.И кстати между мужем и дочерью тоже все не гладко . Я вижу, что она его раздражает.Может и кричать( как правило) Что то спросит, он нормально не отвечает, постоянно ругает, унижает.Очень, просто безумно не приятно.Она хорошая девочка, и учится хорошо, и по дому помощница, и с сестричкой поможет. Он не видит как бы этого. Говорила, что надо баланс- кнут и пряник. А выходит только кнут.Я боюсь , что она его ненавидеть начнет когда подрастет. Прошу, будь добрее, она же ранимая и девочка. Ответ -хорошо, но ничего не меняется. Хочу предложить сходить к семейному психологу, мы реально очень запутались, но боюсь не согласится. он считает, что проблема только во мне, что я скандалю.
Хотя очень часто он именно затейник развалов. Я себя не оправдываю, ни в коем случае, тоже понимаю , что не права во многом.Раньше на некоторые моменты мы просто закрывали глаза, а сейчас каждая мелочь перерастает в конфликт и обиды. Очень надеюсь на Ваш профессиональный совет.Хочу мир и покой в семье.И чтобы все были счастливы. Заранее спасибо .

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 29

Ты меня не слышишь: как наладить отношения между супругами

Каждая супружеская пара не похожа на другую: свои традиции, привычки, законы и правила. Иногда даже в самых гармоничных отношениях возникает напряжение, появляются ссоры, конфликты, недопонимание. Как сохранить семейное счастье, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Лариса Арбатова.

Услышать друг друга

В кресло нерешительно садится молодая женщина, брови сдвинуты, потухший взгляд, недовольное лицо. После моих приветственных фраз последовал сбивчивый и раздраженный рассказ о неудавшемся браке, бездушном муже и трехлетней дочке, которую так жалко оставлять без отца.

— А почему вы назвали мужа бездушным?

В ответ снова жалобы: и по дому не помогает, и недоволен всегда, и, вообще, «не слышит меня совсем».

А между тем именно слова «Он (она) меня не слышит» чаще всего звучат в кабинете психолога как основная причина семейных ссор. Не потому, что муж плохой или жена плохая. Нередко скандалы возникают из-за отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Но если вы ожидаете, что у психолога есть волшебный ответ на вопрос «где у него (у нее) кнопка?», то вас ждет разочарование: чудеса придется совершать каждому самостоятельно. И, как говорится, своими руками, а точнее — своими словами, жестами, интонациями.

— И что мне теперь делать? Слова новые учить, чтобы он меня понял? Или делать вид, что мне все нравится? — и голос моей собеседницы просто дрожит от возмущения.

— Вовсе нет, такие жертвы не нужны. А вот понять, какое послание слышит муж в ваших словах, тональности голоса, будет полезно. Да и сам конфликт может пойти на пользу, если попробовать использовать конфликтную ситуацию… для сближения супругов.

— И как это возможно? — к моей радости, вижу в глазах собеседницы искренний интерес.

— Вполне под силу каждому, если следовать нескольким несложным правилам.

Совет тем, кто хочет наладить отношения:

Отбросьте роль жертвы

Вы не мученик и не страдалец, а взрослый человек, которому ничего не мешает общаться с человеком, который подарил вам счастье быть матерью. Многим нелишне напомнить себе, что именно благодаря этому человеку вы стали родителем.

Сменить тон

Держите в порядке «инструменты» своего вербального общения и прежде всего — тон, интонации голоса. Нас скорее услышат, если мы говорим спокойно, размеренно, без назидания, истерических ноток и безапелляционного тона. Кстати, о гендерных различиях. Научно установленный факт: мужчине сложнее воспринимать женский голос, так как дамы склонны чаще изменять интонацию в соответствии со своими эмоциями, трансформировать тембр и ритмичность пауз. Мужской мозг обрабатывает женский голос как сложное музыкальное произведение, подчас воспринимается женское «воркование» почти как настоящая симфония Бетховена!

Всему свое время

Выберите время для выяснения отношений, и это не должно быть банальное «после ужина». Прежде чем начать серьезный разговор, спросите себя: действительно ли так срочно нужно решить конкретный вопрос или его можно перенести на следующий день? Возможно, на свежую голову он отпадет сам по себе? И снова о гендерных различиях: мужчине важно сказать о наболевшем прямо и коротко. А вот прекрасным дамам полезнее оттянуть время начала разговора: примите душ, поспите, перекусите, выпейте чаю, прогуляйтесь и так далее. Помните, как говорила Скарлетт в фильме «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра»? Возможно, на вас просто нахлынули эмоции. Никогда не стоит принимать сиюминутные решения и рубить сплеча.

На одном языке

Наконец, сами слова, которые мы говорим друг другу. На том ли языке я вообще разговариваю с партнером (понятно ли изъясняюсь и доношу мысль)? Здесь важно сказать себе, что моя цель — не победить в конфликте (и уж тем более не одержать победу любой ценой), а вместе найти конструктивное решение. Именно вместе. А для решения такой цели и слова, согласитесь, совсем иные.

Язык тела

Важна и невербальная сторона общения, так называемый язык тела, ведь так мы воспринимаем около 55% информации. Иногда в конфликтной ситуации помогает пошутить, сделать «потягушки», подсунуть что-то вкусненькое, резко обнять партнера, то есть сделать то, чего от тебя в данный момент уж точно не ожидают. Это сбивает накал страстей и помогает перевести конфликтную ситуацию в ситуацию общения из позиции «разговор с дорогим мне человеком».

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Причины непонимания в семье между. Непонимание в отношениях. Как решить проблемы с мужем

Непонимание в отношениях. Неприятие супругов — основная причина клиентов обратиться к психологу, чтобы разобраться в между собой. 3 причины непонимания супругов и что делать c этим непониманием.

Непонимание в отношениях, неприятие супругов и партнеров по отношениям друг к другу часто мешают ответить на вопрос: « «

Давайте вместе разбираться в этом непростом вопросе в чем причины непонимания супругов и как их устранить по возможности безболезненно?

Как создать отношения редко кто задумывается, все просто хотят.

Непонимание в отношениях и неприятие к другому

Непонимание в отношениях — это неспособность выразить четко свои желания и требования, неумение услышать и понять супруга. Невладение навыками эффективной коммуникации.

Люди часто путают непонимание и неприятие. Первое исправимо, второе часто служит причиной разводов и расставаний.

Неприятие в отношениях — это приписывание супругу мыслей, чувств и желаний, неприязнь и отвращение, неприемлемость некоторых форм поведения и общения партнера.

Непонимание супругов часто маскирует более глубинную причину конфликтов и неприятия.

Я обращаю Ваше внимание на 3 причины «непонимания» супругов в отношениях.

Возможно, Вы бы смогли назвать больше чем три причины непонимания в отношениях , я назову лишь основные.

Какова основная причина вашего непонимания?

Непонимание в отношениях часто ведет к неприятию и к разводу, поэтому поспешим разобраться с причинами непонимания супругов.

Три причины «непонимания»

Нарушение Коммуникации в отношениях

Нарушение коммуникации , в основном, проявляются в неумении выразить свою точку зрения, как невладение основыми приемами эффективного общения.

Супруги используют слова-конфликтогены, обзываются, «тыкают» и ведут себя как дерущиеся за конфету дети.

Часто дележка «Мое-не-мое» перерастает в «А кто ты такая-ты-такой!?» . А выяснение отношений превращается в гневный конфликт или словесную драку.

Основной формой вербального общения в этой причине непрятия супругов является » или попросту эскалация конфликта по типу «А ты! Сам ты!».

А основная модель поведения — нападение и агрессия.

РЕШЕНИЕ: Запишитесь оба на тренинг активного слушания, ассертивного или уверенного поведения и освойте или «Я-высказывания».

Нарушение Ответственности в проблемных отношениях

Нарушение ответственности — это взятие или передача одним из супругов ответственности за отношения.

Нарушение ответственности всегда связано с нарушением . По типу слияния или изоляции.

Нарушение ответственности выражается в попытке угадать, предвосхитить или прочитать мысли, желания и чувства супруга при гиперответственности в отношениях по типу «Родитель-Дитя».

Узнайте 7 стадий развития отношений — на сайте Витамарг точка ру.

Или в желании перевесить всю ответственность на супруга за свои мысли, желания, поведение при безответственности в отношениях по типу «Дитя-Родитель».

Ссоры и конфликты, непонимание начинается обычно тогда, когда один из супругов решает отдать или забрать часть ответственности за себя в отношениях.

РЕШЕНИЕ: Самостоятельно или с помощью психолога восстановить баланс ответственности и нормальные границы личности в отношениях.

Конфликт Базовых Ценностей и непонимание в отношениях

Конфликт ценностей — это конфликт на уровне установок, ценностных ориентаций и моделей отношений привнесенных каждым супругом из своей родительской семьи.

Кто-то пытается разобраться с помощью алкоголя, кто-то надолго покидает семью и избегает разговоров.

Например, в Вашей родительской семье базовыми были: доверие, честность и открытость намерений и поведения. А родительской семье супруга, наоборот: скрытность, «отдельная жизнь под одной крышей» и изолированность интересов.

Тогда каждый «скрытый» (так было принято у них) поход с друзями или очередная «необсужденная» (Ваши принимали такие решения совместно) крупная покупка приведет к оценке поведения супруга как «предательство» или «он меня/я его не понимаем».

РЕШЕНИЕ: Тут конечно же, без помощи стороннего профессионала (психолога, медиатора) разобраться непросто, ведь ценности неосознавемы. Лучше прийти строить базовое ядро ценностей зарождающейся семьи заранее, чтобы избежать непонимания по таким вроде мелочам, которые могут привести к разрыву отношений.


Непонимание в отношениях — куда ушла любовь? Как пробить холодную стену непонимания?

Непонимание в отношениях: 4 причины недопонимания видео

Посмотрите видео о 4-х возможных причинах непонимания во взаимоотношениях и сделайте соответствующие выводы.

Как вы думаете, есть ли выход из ваших проблемных отношений. Если ваш ответ НЕТ, обратитесь к автору статьи за консультацией!

Притча о непонимании в отношениях

Приходит однажды мужчина к дому одного старца и стучится в дверь. Тот открывает ему и предлагает пройти внутрь.

Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, — говорит мужчина. – Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет

Старец просит выполнить его просьбу, что жена и делает.

Жена послушно выполняет его просьбу.

А теперь сходи в свинарник, набери грязи и тоже добавь ее к тесту и запеки в печке.

Жена идет за грязью, добавляет ее к тесту и ставит эту несъедобную смесь в печь. Затем готовую приносит к столу.

Вот хлеб, любимый, как ты просил. Что-нибудь еще?

Мужчина в полнейшем недоумении обращается к старцу:

Ну как так, она сделала все, что ты просил, даже грязь добавила, что само по себе странно, при этом не сказав ни одного слова против!

Попробуй то же самое попросить сделать твою жену, – ответил старец.

Тогда мужчина побрел домой, чтобы попробовать то же самое. Зайдя в дом, он обнаружил его грязным, а свою жену играющую в карты с подругами в другой комнате.

Жена, – крикнул мужчина. – Подойди сюда.

Что тебе? Я занята.

Подойди сюда, говорю тебе.

Жена свирепая от злости, что ее оторвали от любимого занятия, все же приходит к мужу.

Что ты хочешь? Не видишь, я занята.

Замеси тесто к ужину, — говорит мужчина.

Какое еще тесто, зачем оно тебе?

Замеси тесто, говорю тебе.

Жена замесила тесто и собиралась было уйти, чтобы продолжить игру, но тут доносится голос мужа:

А теперь добавь туда молока, того, что с утра надоила с коровы.

Ты совсем спятил? – отвечает жена. – Не доила я никакую корову!-

Тогда сходи и купи молока и добавь его в тесто.

Жена в полнейшем недоумении выполняет его просьбу.

Теперь доволен?

А теперь сходи и принеси грязи и тоже добавь ее к тесту.

О Всемогущий.., да тебе лечиться надо!

Делай как я сказал! А после поставь этот хлеб в печь.

Жена выполняет и эту просьбу, после бросает хлеб на стол со словами:

Ну что, теперь ты доволен, или еще какой бред в твоей больной голове остался?

Теперь я доволен. Можешь делать все, что хочешь.

Но мужчина не был доволен. Ведь жена сто раз его отругала, десятки злобных слов наговорила, тогда как жена старца не сказала ему не слова. Тогда он снова идет к старцу, чтобы выяснить в чем дело.

Я так ничего и не понял. Моя жена словно бестия на меня сорвалась, когда я попросил ее сделать то же самое.

Друг мой, вопрос в том, как ты ее об этом просишь, в том, какие у вас отношения, как ты ее любишь. Я в своей жене души не чаю, хаю и лелею, вот она и выполняет мои просьбы, пусть и самые бредовые, но беспрекословно. А ты, вспомни когда ты последний раз дарил ей цветы?

Ну я дарил, да, давно правда…

С этими словами мужчина благодарит старца и уходит. По пути домой он срывает целый букет цветов, зайдя в дом, оставляет их в красивой вазе на столе и ложится спать. Проснувшись с утра он обнаруживает завтрак, который не ел уже несколько лет, чистый дом и свою жену красавицу.

С тех пор в доме их всегда царил мир и любовь. Мужчина вновь влюбился в свою жену, а она в него.

В один день раздается стук в дверь. Мужчина открывает и видит на пороге юношу, предлагает ему пройти внутрь.

Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, — говорит юноша. — Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет?

Смотри, сейчас моя жена замесит для нас тесто к ужину.

Буддисты действительно очень мудрые и каждый раз потрясает их умение выражать простыми словами – истину.

Все действительно просто – просто любовь! Если ее нет, то и не стоит тратить время на ссоры и выяснения отношений. Если она есть – то помогите друг другу стать лучше и не забывайте улыбаться.

  • Почему так Важно признавать заслуги людей в жизни? Признание людей, признательность, благодарение — это Ваш стиль или Вы только задумываетесь об […]
  • Брак бывает счастливым, когда семейные отношения позволяют нам постоянно реализовывать свои индивидуальные достоинства. Однако влюбленность и […]
  • В создании семьи априори участвуют два человека, которые отличаются характерами и вкусовыми предпочтениями, привычками и воспитанием. Исключительные случаи идеальной совместимости партнеров возможны, но подобное явление по праву считается уникальным. В процессе совместного проживания у супругов возникают ссоры в семье. Если своевременно не решать появившиеся проблемы, то неизменным итогом регулярных конфликтов становится развод.

    Неизменным преимуществом затяжной ссоры становится продолжительность конфликта. В доме не бушуют страсти, а значит, супруги могут обдумать сказанные в порыве злости слова

    Научившись конструктивно общаться и находить компромиссы в спорных ситуациях, партнеры исключают риск расставания из-за разногласий. Чтобы наладить отношения между мужем и женой, недостаточно просто желания быть вместе. Брак – это трудоемкий «процесс», своеобразная работа, требующая постоянного участия обоих супругов.

    Причины возникновения ссор между супругами

    Первоначально партнерам нужно выяснить причину конфликтов, нарушающих идиллию в доме. Предпосылки к возникновению ссор могут быть разными:

    • Эгоистичное желание изменить привычки и мировоззрение супруга – следствием становятся недовольство и раздраженность избранника.
    • Необоснованное убеждение, что один партнер привносит в союз больше, чем получает от другого.
    • Излишняя ревность, плавно перетекающая в паранойю.
    • Наличие у одного из избранников завышенной самооценки.
    • Рождение первенца в семье, изменяющее гамму обоих супругов.
    • Отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей.
    • Недостаток финансов для осуществления общих целей и задач.
    • Постоянное недовольство поведением избранника.
    • Сексуальная несопоставимость супругов (как физическая, так и психологическая).
    • Маниакальное желание контролировать действия партнера вне дома.
    • , в период которой женщинам характерна капризность и излишняя придирчивость.
    • Конфликты с родственниками супруга, вмешивающимися в брачный союз.
    • Различие взглядов на ведение быта.
    • Отсутствие конструктивного диалога между мужем и женой в отношениях.
    • Трудности с работой одного из партнеров, чувствующего свою несостоятельность и зависимость от супруга, содержащего семью.
    • Нецелесообразное расставление приоритетов (обществу любимого человека предпочитают веселую компанию друзей).
    • Физическая измена, оказывающаяся эпилогом конфликтных ситуаций.

    Пытаться изменить отношения, в которых один из партнеров поднимает руку на другого – бесполезно. Ситуация будет неизменно повторяться

    Приведенные причины характерны мужчинам и женщинам – с течением времени в браке происходит разделение обязанностей по половому признаку. Если рационального распределения не случается, то возникновение ссор на «пустом месте» не избежать.

    О чем следует молчать: запретные темы в конфликте

    В ходе ссоры человек не контролирует слова, говорящиеся в порыве злости. Подобные фразы оставляют неизгладимый отпечаток на душе супруга. Чтобы не причинить боль своей второй «половинке», нужно забыть о следующих выражениях и манипуляциях:

    • Ультиматумами конфликтную ситуацию не решить, поэтому категоричные выражения рекомендуется оставить при себе.
    • Знаменитая женская манипуляция, осуществляемая посредством слез, помогает достичь исключительно временного эффекта – подобное поведение неизменно раздражает представителей сильного пола.
    • Цитирование фраз, особенно обидных для партнера, ранее доверившего вам сокровенную тайну.
    • Негативное сравнение супруга с его близкими родственниками – гарантия усугубления изначально безобидной ситуации.
    • Размытые формулировки претензий, проговариваемых партнеру в ходе конфликта.
    • Регулярные предложения расстаться или обещания уйти программируют избранника на возможность подобных действий. Осуществление таких манипуляций через определенный отрезок времени будет казаться реальным.
    • Не ущемляйте в ссорах интеллектуальные и анатомические особенности возлюбленного. Разбудив в избраннике детскую травму, о последствиях сказанного вы сможете только догадываться.
    • Не программируйте сознание на безусловную правоту в сложившейся ситуации – в конфликтах всегда виноваты оба участника.
    • Не проклинайте партнера в порыве злости – мыслям свойственно материализовываться.
    • Манипуляции партнера в конфликте на состояние здоровья – это запрещенный «прием», оставляющий осадок в душе второй «половинки».
    • Не доказывайте свою правоту с помощью угроз собственной жизни. Избранник, переживающий за состояние вашего здоровья, примет виноватый вид и извинится, но мнение при этом останется неизменным.
    • Сравнивать в ссоре любимого человека с бывшим избранником – весомый повод не только для обиды, но и для расставания.

    Самое ценное в конфликтах между супругами – момент примирения, растягивающийся на всю ночь

    Слово – это мощное оружие, в обращении с которым нужно быть предельно аккуратным. Причиной многих разводов, зарегистрированных на территории Российской Федерации, становится недопонимание между мужем и женой, излишняя грубость в выражениях и систематические оскорбления, задевающие одного из супругов за «живое».

    Способы налаживания отношений в семье: варианты примирения

    Находить компромисс и уметь извиняться – это целое искусство, которому некоторым людям приходится учиться длительное время. Чтобы насладиться примирением, «растаяв» в объятиях любимого человека, достаточно придерживаться незамысловатых правил:

    • Мужчинам рекомендуется периодически радовать избранницу букетом цветов, оказывая незначительный, но приятный знак внимания.
    • Научитесь благодарить друг друга за помощь и заботу.
    • Не выносите «ссор из избы», ведь зачастую «доброжелатели» советуют способы решения появившейся проблемы, только усугубляющие конфликт.
    • Защищайте на людях свою «половинку», несмотря на корректность ее убеждений.
    • Хвалите партнера за достижение поставленных целей, вдохновляйте на покорение новых вершин.
    • Устраивайте неожиданные сюрпризы, романтические прогулки или организовывайте ужин при свечах, разбавляя будничную обыденность.
    • Интересуйтесь увлечениями друг друга, пытаясь не просто осведомиться, а вникнуть в идеологию хобби возлюбленного.
    • Умейте слушать, разделяя переживания и разочарования своего избранника.
    • Поддерживайте желание партнера совершенствоваться и развиваться, предлагая свою помощь.
    • Контролируйте порывы ревности, рационально относитесь к знакам внимания друзей и знакомых, в порядочности которых вы уверены.
    • Старайтесь проводить больше времени за совместными занятиями.
    • Научитесь доверять своему партнеру.
    • Прилагайте усилия, пытаясь корректно и дружелюбно общаться с родственниками и приятелями партнера.
    • Воздерживайтесь от критики знакомых своего избранника, чтобы не спровоцировать возникновение конфликтной ситуации.
    • Заведите питомца, совместно ухаживая за новым членом семьи.
    • Не настаивайте на половых отношениях, а соблазняйте партнера, применяя магию флюидов и флирта.
    • Находите компромиссы в спорных ситуациях, чтобы избежать конфликта на «ровном месте».
    • Научитесь вместе справляться с финансовыми трудностями, поддерживая друг друга и настраивая на светлое будущее.
    • Высказывайте претензии в конструктивной форме, аргументируя свое мнение уже свершенными фактами.
    • Не пытайтесь найти решение проблемы в расстроенных чувствах или в раздраженном состоянии – отложите процесс выяснения на неопределенное время.
    • Проецируйте слова, сказанные вами во время ссоры, на собственный образ, чтобы осознавать масштабы причиненной боли.
    • Научитесь прощать небольшие оплошности партнера, показывая понимание и демонстрируя доверие.
    • Не спешите с вынесением вердиктов, задумывайтесь о последствиях.
    • Периодически переоценивайте значимость избранника в вашей жизни.

    В определенных ситуациях рациональнее прислушаться к партнеру, желающему расстаться, и не пытаться «реанимировать» отношения

    Участие в жизни партнера – вот основное правило счастливой семьи. В союзе, где царит гармония и благоприятная для воспитания детей атмосфера, супруги знают друг о друге абсолютно все, доверяя избраннику самое сокровенное.

    Особые случаи: пути решения

    Выяснив формулу «успеха» для мужа и жены, ссорящихся по пустякам, нужно уделить отдельное внимание конфликтующим парам, относящихся к особым случаям:

    Беременность

    Вынашивание долгожданного ребенка – это временное состояние женщины, поэтому переживать о фигуре и привлекательности девушкам не стоит. Мужчины «боготворят» жену, которая станет матерью, поэтому готовы терпеть различные капризы. В подобных ситуациях исход событий напрямую зависит от девушки. Если периодически «одергивать» себя, не придираясь к мужу по пустякам, то период беременности для пары остается незамеченным.

    Рождение ребенка

    Если проблемы в семье возникли после появления первенца, то ситуацию «спасет» только процесс совместного воспитания ребенка. Мужчине нужно приучиться ухаживать за малышом с момента рождения, помогая периодически жене в уборке дома или приготовлении пищи – общие цели сблизят супругов. Важно, чтобы жена грамотно объяснила мужу, что перерыв в половой жизни – временный, предложив альтернативные пути решения проблемы. – это не выход, проконсультируйтесь с врачом, найдите оптимальный вариант, устраивающий вас обоих. Женщине нельзя причитать и ругать мужа за неправильное обращение с новорожденным ребенком. Отнеситесь к неловкости супруга с пониманием, улыбнитесь и объясните нюансы процесса.

    Расставание

    Люди берут «паузу» в отношениях, давая себе время поразмыслить о ценности созданного союза. Чтобы восстановить идиллию и вернуться в семью, рекомендуется периодически напоминать о себе партнеру, желающему расстаться. Знаки внимания должны быть ненавязчивыми, приятными и «сопровождаться» толикой ностальгии. Если оставить человека наедине с , то на положительное решение можно не рассчитывать.

    Развод

    Поблагодарите партнера, решившего развестись по причине регулярных конфликтов в семье, за понимание и терпение. Вспомните счастливые моменты, которых предостаточно в отношениях каждой пары. Извинитесь и оставьте супруга наедине с собственными мыслями, занявшись детьми или собственной жизнью. Если человек охладел к вам, то помешать расставанию ничто не сможет. В обратном случае партнер вернется в семью с желанием наладить «прохудившуюся» лодку любви.

    По истечении 30 лет брака

    В отношениях, где супруги знают друг о друге абсолютно все, добиться гармонии намного проще. Для восстановления благоприятной атмосферы в доме достаточно конструктивного разговора взрослых людей.

    Измена мужа

    Возвращение представителя сильного пола в семью после совершения роковой «ошибки» становится возможным, если мужчины искренне раскаивается, прося прощение, а жена готова предоставить еще один шанс. можно, узнав о причинах поступка и определив варианты решения проблемы. Без конструктивного разговора ситуация останется в «подвешенном» состоянии, став бомбой замедленного действия.

    Измена жены

    Поход налево девушки для мужчины сопровождается крахом самооценки. Парень ищет причины в финансовой и сексуальной несостоятельности. Женскую измену мужчины прощают крайне редко, но периодически встречаются исключения из правил. Если девушка раскаивается и осознает вину, то единственным выходом из ситуации становится длительная беседа в кабинете у психолога. Только врач вернет самооценку мужчине, посоветовав правила поведения в подобной ситуации. Оступившейся жене рекомендуется беспрерывно угождать избраннику, верю в благоприятное развитие событий.

    В семье, где партнеры искренне любят друг друга, нет места гордости и нраву. Инициаторами примирения становятся оба супруга.

    В этом пункте я приведу некоторые соображения, для профилактики непонимания в семейных отношениях.

    Эти советы можно поделить на советы для молодых жени для молодых людей. А прежде оговорюсь, что эти советы в основном направлены на молодых супругов, а не на семьи со стажем. Советы для семей со стажем, а также для других семей я приводил ранее.

    Для молодых жен

    Многие огорчения и даже страдания в семейной жизни связаны с тем что муж не соответствует выращенному в душе идеалу. В согласии с установившимися представлениями, большинство женщин ценят в мужчине надежность, умение принять решение в трудной ситуации, самостоятельность. Эти прекрасные качества можно усилить в любом мужчине. Однако в той семье где жена пытается все решения принимать сама это осуществить труднее. Напрашивается вывод принимать решение единолично нецелесообразно перспективнее побуждать мужа к решениям.

    Не стесняйтесь своей слабости, если вы боитесь темноты не можете носить тяжелые сумки или вбивать гвозди. Зато если муж вбил гвоздь, то праздник должен быть на всю округу. Мужественность развивается быстрее, если мужчина чаще выступает как защита и опора слабой женщины. Умение поощрять проявление способностей любимого определяет и деловую карьеру мужчины, которая во многом зависит от расположенности жены обнаруживать неустанный интерес и соучастие в его профессиональных делах он должен быть уверен, что найдет в жене не только заинтересованного слушателя, но и друга, который, прежде всего, попытается понять и разделить его позицию, встать на его оборону независимо от объективных обстоятельств. Содействие женщины в поддержании чувства собственного достоинства у всех членов семьи в значительной степени определяет её собственную жизнестойкость и самочувствие. Чрезвычайно украшает женщину такт и церемонность. Даже если ей хочется сказать “да” то ей не следует торопиться.

    Основные жизненные ценности формируются в родительской семье. Образ, идеал любимой женщины во многом навеян воспоминаниями молодого человека об образе моей матери. И если жена хочет понять какие качества особенно ценит в ней муж полезно внимательной любовно изучать мать и бабушку мужа. То, что многие мужчины выбирают себе жену основываются на том насколько она похожа на мать — факт надежно установленный. Поэтому, зная о свойствах матери мужа можно, в какой-то степени предсказать качество которые определяют выбор этого мужчины. Не удивительно, что понимание женских качеств, которые он ценит в матери поможет жене понять и развить те качества своего характера которое особенно ценит муж. От сюда становится понятной пагубность противопоставления себе свекрови и стремление поссорить с нею мужа. Это нарушает идеальный образ жены, вносит глубокий разлад в его душевную жизнь и разрушает его психическое здоровье. Мать может ревновать сына к жене, учитывая это надо ни в коем случае учитывать возраст свекрови. Например, желательно выбирать ей подарки как женщине, а не как пожилому человеку. Если хотите сохранить мир в семье не вмешивайте в ссоры мужа со свекровью, так как подобное вторжение обидит ее какой бы не была ваша позиция. Лучше просто выражать растерянность и озабоченность.

    Для молодых мужей

    Для молодых мужей, говоря о причинах непонимания в семье, прежде всего надо помнить о различной доминантности мужчин и женщин. Как показали исследования, среди мужчин чаще встречаются лица с левым доминантным полушарием. Непонимание поведения женщин мужчины убеждены, что женская логика это отсутствие всякой логики. Однако это в большей степени логика чувств и отношений. Женщины интуитивно считают главным достоинством мужчины ум, логику и надежность — (оправдание для тех кто не имеет большого …). Мужчины так же интуитивно больше всего очаровываются внешней красотой женщин, — поэтому говорят, что мужчины и женщины любят по-разному. Мужчины глазами, а женщины ушами. Женщине необходимо подтверждение любви ежедневно иначе она станет думать и говорить, что ее давно разлюбили. Любовь интуитивно по своей сущности неудивительно, что сексуальность нарушается тем больше чем больше контроль и управление над ней. Потребность любви у женщины значительно сильнее, чем у мужчины. Это связано с ролью матери. Лишенная любви женщина быстрее становится деспотичной, так как не имеет возможности раскрыться как женщина.

    Поэтому заметив в поведении жены подобный трюк нужно, прежде всего подумать о том, что удовлетворена ли ее потребность в любви.

    Неудовлетворенная женщина может заменить мужа как объект нежной привязанности маленьким сыном. Это приводит к слишком раннему развитию у него чувственности, что похищает часть его будущей мужественности. Раздражение нелюбимой жены в основе сценария «все мужчины подонки» который мать неосознанно навязывает дочери.

    Как показывают результаты исследований в жизни многих мужчин центр тяжести их интересов приходится на служебный дела, а у женщин, особенно в определенном возрасте доминируют проблемы семейных отношений. Отсюда понятно что при утрате новизны в отношениях у женщин раньше чем у мужчин может возникнуть неудовлетворенность семейным общением и скука начинает активно разъедать интимные отношения. В подобной ситуации мужчине следует преодолеть лень и организовать нестандартные ситуации, что поможет ему и жене повернутся друг к другу новыми гранями своего характера.

    Что же такое удачный комплемент? Это не штамп, а проявление доброжелательного внимания, человеку нужно говорить то, что больше всего поддержит его в данной ситуации. Делая комплимент помни, что в каждом человеке есть хорошее. Выделяя и подчеркивая это хорошее не поскупимся на похвалу — в этом и состоит искусство комплимента, его положительная роль, он закрепляет лучшее в человеке фиксируя это лучшее.

    Женщины удачный подарок рассматривают как глубокое понимание их желаний способность мужа перейти от декларирования чувств к поступкам. Например, муж вопит: «Я тебе так люблю, что готов подарить тебе все звезды и луну в придачу» — «не надо луну — хочу черевички». Благой порыв иссякает под влиянием прозы жизни — и других неприятностей.

    Помните, что любовь нельзя воскресить, а тем более пробудить упреками и призывами.

    Любовь держится на человеческих достоинствах, ее не укрепить постоянным подчеркиванием недостатков. Можно воскресить радостным (исступленно восторженным) настроением.

    Если мужчины более склонны к любви в периоды тревог и опасностей, то женщины в спокойной и располагающий обстановке.

    Если любовь ослабевает то следует искать новые способы вознаграждения и поощрений, так как старые постепенно снижают свою ценность — к ним привыкают.

    Николаевна!Меня зовут Александра. Мне 26 лет (Киев).Подскажите пожалуйста как правильно поступать? С мужем женаты 2.6 года. До этого жили год в гражданском браке. После свадьбы все поменялось. У нас одинаковые характеры. Никто не может уступить. Постоянно сварки через мелочи. Год назад родился ребенок. Думала все изменится. А нет. Уехала к маме родить там и осталась на год.Приехала назад к мужу через год. Неделю пожили нормально и снова начались конфликты. Например: он много работает не уделяет внимание ребенку (или он его не любит?), постоянно ложит нож на краю стола (малый год и 3 месяца дотягивается и все достает)я прошу ложить такие предметы подальше так он меня начал козой обзывать и ротик прикрывать, постоянно расбрасывает одежу по дому (меня это раздражает) хожу и собираю постоянно за ним. Живу в его квартире и уже начал говорить что это его квартира что хочу то и делаю. Это меня злит (рас его квартира так я могу удалиться я так и сказала). Да, у меня сложный характер и я может быть придираюсь часто, но он не соображает элементарных семейных вещей. И не хочет учиться играться с ребенком, помогать по квартире (кричит мне всегда что его обязанности деньги зарабатовать а ты воспитывай). Для чего тогда ему его сын? Может любви уже нет? Или мы не умеем управлять своим поведением? Нет терпения мудрости семейной? Уже дошли разгаворы о разводе и с его мамой и с моей об этом разгаваривали. Все хотят сохранить нашу семью так как квартира есть, муж деньги зарабатывает, ребенок есть, что еще надо кажется?А понимания нет. Не получается у нас. Оба упертые. Может не стоит жить дальше и мучить друг друга. Я сама начинающий психолог , но почему-то не знаю как себя правильно вести и не могу спасти наши семейные отношения. Я уже устала от этого. Помогите пожалуйста? Если можна сохранить семью и чтоб у ребенка был отец то как это сделать? Какие действия предпринимать по этому? Или может нам на консультацию к семейному психологу сходить? Зараннее спасибо.

    Здравствуйте, Александра! Конечно, если Вы совместно с мужем можете обратиться к психологу — это будет довольно хорошо, потому что Вам (и мужу и Вам) нужно друг друга услывашать! Однако, какие бы ни были у людей характеры они все равно строят семьи и живут, и в семьях где есть любовь , уважение партнеров, доверие друг к другу супруги пытаются понимать друг друга и идти на компромисы. Подумайте, а есть ли у Вас та семья , которую Вы хотели бы иметь? Устраивают ли Вас отношения с мужем (можете ли Вы принимать, что он неуважительно к Вам относится — ведь оскорбление как раз это и демонстрирует; что в принципе не считает Вас хозяйкой дома — квартира его и он на это Вам указывает; устраивают ли Вас то, как Вы понимаете свои супружеские права и обязанности: муж считает, что он работает, а Вы воспитываете, сходны Ваши взглаяды?) Ведь все-таки Вы не только упираетесь (Вы же предлагаете ему другие варианты поведения: банально переложить нож с края), но другой вопрос хочет ли он идти на компромисы и строить и развивать отношения, если семья ему действительно нужна!

    Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

    Здравствуйте, Александра!

    Как правильно поступать — решите только Вы.

    Семейная жизнь неоднозначна, и нужно уметь уступать. Конечно, это легче дается, когда знаешь, ради чего это делаешь, когда видишь отдачу.

    Вас не было год рядом с мужем, он не знал забот по уходу за ребенком, ему тоже непросто измениться в один момент… Он привык жить так, как ему удобно (и нож на столе оставляет, скорее, просто не думая о том, что ребенок его может достать. Наверное, он еще не успел перестроить свои мысли так, чтобы предусматривать эти мелочи.) Вы ведь сами отгородили его от проблем, уехав к маме, тем самым он был свободен во всем. Дайте ему время, чтобы он привык к ребенку, к другим условиям быта.

    Кроме того, возможно, на работе у него тоже сложности, и приходя, домой он хочет расслабиться и отвлечься, а получается совсем наоборот, дома нужно быть еще более внимательным и ответственным. Лучше будет, если Вы начнете привлекать его к совместным делам на выходных, когда он будет более отдохнувшим, спокойным, когда будет свободное время.

    С другой стороны, Вас тоже можно понять: Вы целый день заняты ребенком, хотите отдохнуть, а он не помогает Вам в этом. Попробуйте, не обвинять его, упрекая в чем-то, а спокойно и откровенно скажите о своих переживаниях, и о том, что Вы чувствуете, когда он поступает так или иначе. Спросите, что он чувствует, что его раздражает. Спросите, как ему будет комфортно и готов ли он идти на компромиссы, ради спокойствия в доме.

    Поймите, что не бывает все идеально, нужно быть готовой к тому, что что-то может быть не так, как Вы этого хотите, и реакцию другого человека Вы не всегда можете предугадать. Он такой, какой есть и ваши отношения- ответственность двоих.

    Будте откровенны прежде всего сама с собой: любите ли Вы своего мужа, с чем Вы можете мириться, а с чем категорически не согласны? Например, расбросанные по квартире вещи можно просто убрать без упреков или оставить их и не обращать на них внимания, а терпеть оскорбления в свой адрес — не стоит. В отношениях главное уважение друг к другу.

    И если есть возможность- конечно, обратитесь за консультацией к психологу .

    Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

    Здравствуйте! Присоединяюсь к коллегам. Вы, как начинающий психолог должны знать, что изменения нужно начинать с себя и семье тоже, изменитесь Вы, измениться муж. Конечно, отношения строят два человека, но Вы не можете заставить мужа меняться, поэтому стоит начинать с себя. Также для работы психологом нужно пройти личную терапию и темой может быть Ваша семейная жизнь. Конечно, если муж будет готов, можно обратиться к семейному психологу, но не настаивайте на этом. Наберитесь терпения, Вы сами устранили мужа в решении проблем и воспитании, теперь нужно дать время ему привыкнуть, постарайтесь спокойно обьяснять ему, почему например, нельзя оставлять нож на краю стола. Что касается сохранения семьи , лучше, если Вы с мужем будете решать этот вопрос без привлечения подственников, только вы можете решить, как вам жить и сохранять ли вам семью . Конечно, все равно не стоит разрешать мужу оскорблять и обижать Вас. Но об этом нужно говорить не во время ссоры, а в спокойной доверительной обстановке, рассказать мужу о своих чувствах и обиде, сказать, что хотели бы, чтобы это больше не повторялось. Спокойно, но твердо настаивайте на уважительном к Вам отношении, но без крика, упреков и манипуляций. И уважайте также мужа, возможно он ревнует Вас к ребенку или устает на работе, а еще вспомните начало ваших отношений, за что Вы полюбили мужа. Удачи Вам!

    Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

    Непонимание в семье | Семейный психолог

    Пишет Мария:

    Муж потерял работу. Решил заняться программированием, хотя знаний в этой сфере не было. Я стала уговаривать найти временную работу – cогласна, чтобы 5 дней в неделю он учился, а 2 – подрабатывал.

    От мужа в ответ – только агрессия, обвинение, что я хочу загнать его на стройку.

    Прошло полгода, успехи определенные есть, но за это пока не платят. Усердию, с которым он взялся за работу, можно позавидовать. Сетевые игрушки он забыл, но с ребенком помогал мало, хотя купал, улыбался, вроде радовался. Когда просила помочь с ребенком, дать мне отдохнуть – раздражался, нервничал, говорил, что я его отвлекаю от обучения. Наш быт складывался следующим образом: ребенок был на смешанном вскармливании, пока я кормила грудью, просила приготовить ему смесь раз в 3-3,5 часа. В остальное время он закрывался в другой комнате и обучался.

    Когда ребенку было 3 месяца, поехала с ребенком к маме на день рожденья в другой город, изначально на 2 недели. Сказала: приедешь – заберешь. До сих пор у мамы – приезжал за 3 месяца 3 раза. Говорит – сиди у мамы, пока денег нет. Когда говорю, что надо деньги на лекарство ребёнку – просто разворачивается и уходит. Сейчас я приехала в город. Почти не разговариваем, позволяет себе послать меня, хотя раньше никогда такого не было. Весь день занимается, спит часов 10, раз в день смотрим один фильм с разных диванов. Пытаюсь поговорить – отмахивается («ты ходишь по кругу»).

    Позавчера попыталась спокойно поговорить, наладить отношения, т. к. собираюсь скоро уезжать к ребенку, но муж говорил – не мешай, если сейчас не уйдешь – ударю! Я была полностью в спокойном тоне до конца ссоры. Конечно, я не ушла, т.к. мне надо уже определяться с перспективами. Он вскочил и стал мне сжимать шею – «что, нравиться!?» Я сказала – «да», он отпустил и сказал, что если я не уйду, то уйдет он. Я – «тебе слабо!» Спокойно развернулась и ушла. Муж ночевал у друга.

    Что делать с нашими отношениями!? Всю жизнь терпеть унижения не хочу. Я хочу сохранить семью. Надеюсь, что он станет прежним. Муж считает, что я предъявляю слишком много требований и это я изменилась, стала его доставать. Посоветуйте, пожалуйста, можно ли в такой ситуации наладить отношения, сохранить брак.

    Отвечает cемейный психолог Екатерина Васильченко:

    Мария, не вы одна думаете, что жизнь в семье состоит только из взаимных обязательств и быта. У нас в стране супругов никто не учит общаться и понимать друг друга, здесь вы тоже не одиноки. У вас в семье непонимание с двух сторон.

    Обычно как основу семьи я своим клиентам рисую треугольник, стороны которого – любовь, уважение, доверие. Если какая-то одна из сторон отсутствует, семья шатается, если отсутствуют все – рушится. В вашей семье, по-моему, не осталось уже ничего – ни любви, ни уважения, ни доверия. Вы спрашиваете, можно ли ее спасти? Попытаться можно, но для этого надо приложить огромные усилия, и кардинально поменять свое поведение. Готовы ли вы к этому? Не уверена, ведь вы даже не замечаете своих ошибок, а только обвиняете вашего мужа.

    Прежде всего, бросается в глаза полное отсутствие описания отношений. Вы пишете о работе мужа, о деньгах, о том, что он вам не помогает, но ничего – о ваших личных отношениях. Есть ли у вас секс? Нравится ли он вам обоим? Как вы проводите, или проводили раньше, до рождения с мужем свой досуг? О чем вы разговариваете, кроме дел? Как вы друг друга ласково называете? Что вам нравится в вашем муже? Видимо, все это для вас не важно. Но семью цементируют не претензии и упреки, а взаимная любовь – то есть похвала и поддержка, прежде всего. Правда, вы констатируете факт, что муж много учится и у него есть определенные успехи. Но говорите ли вы ему об этом, хвалите ли его?

    Еще один факт – вы говорите, что приехали в город по делам. Это звучит странно. Вы долгое время не видели своего мужа, и приехали увидеть его, не потому, что соскучились, не для того, чтобы наладить ваши сексуальные и любовные отношения, пока ребенок у бабушки, а … по делам. Конечно, он развернется и уйдет. Ведь при встрече с ним вы говорите только о деньгах, которые он сейчас вам дать не в состоянии. Но ведь женщин в декрете неплохо поддерживает государство, почему вы не можете дать своему мужу время на обучение, которое в будущем принесет ему заработок?

    Теперь о вашей последней ссоре. Вы максимально пытались спровоцировать вашего мужа. Он не выдержал и сделал вам больно. Но вы продолжали его унижать, не беря в расчет его состояние. Вообще мужчины унижения не прощают, и брать их «на слабо» нельзя, ни в коем случае. Так что, когда вы говорите о вашем унижении, подумайте, как ВЫ унижаете своего мужа.

    Вы хотите, чтобы ваш муж стал прежним. Но это невозможно. Мы растем и развиваемся всю свою жизнь и любое желание сохранить все, как есть – тупиковый путь. Вы можете наладить отношения на другом уровне, но сначала нужно признать свои ошибки, извиниться, сказать, что любите, и только потом – жить по-другому, с чистого листа. И это – огромный труд.

    Что делать, если в вашей семье постоянные ссоры? Непонимание между мужем и женой

    Почему между супругами возникает непонимание

    • Почему между супругами возникает непонимание
    • Что такое кризис семейных отношений
    • Любовь или приворот?

    Притирка отношений и создание семьи

    Первое совместное проживание мужчины с женщиной ознаменовано так называемой притиркой в отношениях. Это позволяет им узнать друг друга лучше, с разных сторон. В это время супруги познают свои слабости, психологические установки, черты характера друг друга. Именно этот период закладывает фундамент для развития дальнейших отношений. Когда период притирки заканчивается, то семейная пара или распадется, или переходит на новый уровень – становится семейным союзом.

    Почему между супругами возникает недопонимание?

    Есть несколько причин. Одна из них – «семейные шаблоны», навязываемые обществом. Дело в том, что стереотипы и ярлыки, которые общество без разбора вешает на семейные пары, нередко приводят к недопониманию между мужем и женой. Ведь супруги начинают подсознательно (или сознательно) следовать этим шаблонам и правилам, не вырабатывая каких-то своих уникальных идей и методов по решению тех или иных семейных конфликтов.

    Другая причина – внутренние проблемы психологического характера. Дело в том, что непонимание самого себя сильно мешает понять своего супруга. Семейные психологи уверены, что это один из важнейших аспектов данной проблемы. Кроме того, многие семейные пары просто не хотят слушать самих себя и идут вразрез друг с другом. Термина «идеальная семья» не существует. Это абстрактное понятие, означающее счастье и мир в отношениях между супругами, а также гармонию в их личной семейной жизни. Каждая семья сама для себя определяет степень гармонии и счастья.

    Холодная война

    Когда супруги постоянно не понимают друг друга, они начинают искать людей «на стороне». Это позволяет им восполнить свой психологический и физический «дефицит» — душевную и плотскую близость.

    Нередко из недопонимания это выливается в «холодную войну». Другими словами, могут возникнуть конфликты, которые не решаются, а замалчиваются. Обида между обоими супругами накапливается с каждым днем, с каждой новой ссорой. Как результат – тотальная ненависть и окончательное непонимание друг друга. В конце концов, «бомба замедленного действия» взрывается. Так недалеко и до развода. На Западе семейная психотерапия – это обычная практика для многих семейных пар, которые желают сохранить свой брак на долгие годы. В России к семейным психологам обращаются очень редко.

    Что делать?

    Обратиться к семейному психологу. Семейная психотерапия способствует не только налаживанию отношений между мужем и женой, но и может эффективно вывести их на новый вербальный уровень – взаимную поддержку друг друга. Длительность курса семейной психотерапии во многом зависит от степени запущенности данной проблемы и составляет от нескольких месяцев до нескольких лет.

    Что делать, если в вашей семье постоянные ссоры?

    В любой семье ссоры возникают периодически.

    Это нормальный процесс взаимоотношений между людьми, но маленькие конфликты могут перерастать в крупные, разрушая союз.

    Как сохранить семью на грани развода? Советы психологов помогут вам!

    Проблемы взаимоотношений — психология

    Семья — это малая социальная группа, в ней встречаются интересы разных людей.

    Как и в любой общности, в ней выстраивается определенная иерархия.

    Если власть пытаются захватить два и более человека, то непременно возникают конфликты. Попытки женщины доминировать также рано или поздно становятся причиной ссор.

    Развитие семьи проходит стадии и кризисы, как и в любой социальной группе. Особенно остро конфликты проявляются в кризисные периоды, и от того, насколько правильно и гармонично они преодолены, зависит, останется ли семья целой.

    Разводы чаще всего происходят именно в периоды кризисов, так как в это время эмоции наиболее сильно накалены, а привязанность при этом ослабевает.

    Молодые, вступающие в брак, пока еще находятся на этапе воодушевления, страсти, им кажется, что чувства будут длиться вечно. Но романтический период проходит, наступает быт, финансовые проблемы, и гармония разрушается.

    Семья учит терпению, взаимовыручке, но если этого нет, ее члены буду чувствовать себя несчастными, одинокими и неудовлетворенными жизнью.

    Многие семьи вынуждены жить несколькими поколениями под одной крышей, это создает определенные проблемы и неудобства.

    Более молодые ведут активный образ жизни, старшим нужен покой.

    Когда жилого пространства не хватает, вероятность возникновения конфликтов намного выше.

    Причины непонимания

    Причин, почему возникают ссоры, может быть множество. Люди не хотят выслушивать, учитывать мнение близких людей, учиться терпению и пониманию, стремятся удовлетворить исключительно свои эгоистичные потребности, совершенно не учитывая, что и у близких есть свои желания.

      Попытки захватить власть. Большинство семей построено по патриархальному принципу, то есть главный мужчина. Но бывает и так, что супруга или бабушка стремятся доминировать и руководить всеми семейными процессами и решениями.

    Если другие члены семьи согласны, острых конфликтов это не вызывает, но как правило, такая позиция недопустима для мужского самолюбия, поэтому ссоры неизбежны.

    Власть может делиться между супругой и свекровью, мужем и тестем.
    Финансовые проблемы. Трудности с деньгами разрушили ни одну семью. Неумение планировать расходы становится причиной постоянных разногласий. Бедность вызывает состояние постоянного напряжения, снижает самооценку, приводит к депрессивным настроениям.

  • Квартирный вопрос — маленькая площадь, необходимость жить с родителями, оплата ипотеки. Чем больше людей живут в одной квартире, тем сильнее ощущается напряжение. Любому человеку требуется свое личное пространство, если его нет, появляется нервозность, стремление как можно меньше проводить время дома, постоянные ссоры.
  • Быт, который делает жизнь скучной, раздражающей. Романтический период проходит, и наступает необходимость вести совместное хозяйство. Дни становятся однообразными, все время стоит необходимость решать одни и те же вопросы, в итоге появляется раздражительность, ощущение неустроенности.

    Если домом занимается только один из супругов, а второй не стремится помогать, это в итоге приводит к нарастающему конфликту, недовольству.

  • Несовместимость в сексуальном плане. Интимные отношения — одни из важных в семейной жизни, из-за них люди, в основном, и вступают в брак. Несовместимость в сексуальном плане, разная потребность в близости являются причиной постоянного напряжения. Через некоторое время интимная жизнь становится привычной, кто-то из партнеров может захотеть большего разнообразия, тогда как другого все устраивает. Лучше не замалчивать возникшую проблему, а обсудить ее с партнером.
  • Различия в социальном положении супругов. Если один из партнеров выше по статусу, это может вызвать определенный психологический дискомфорт у другого, особенно если муж или жена открыто демонстрирует свое высокое положение.

  • Один из партнеров зарабатывает значительно больше — особенно ярко эта проблема проявляется, если высокая зарплата у жены, и муж при этом ощущает ущемление самолюбия.
  • Нет общей цели. Семья должна двигаться в определенном направлении. Если муж хочет одного, жена другого, то разногласия неизбежны.
  • Отсутствует понимание, в какую сторону развивать семью — люди просто живут рядом, без цели, мотивации.
  • Отсутствие согласия в методах воспитания детей.
  • Непонимание желаний, мотивов друг друга.
  • Вмешательство родителей в отношения супругов. Старшее поколение может считать, что лучше знает, как обустраивать семейный быт, когда рожать детей, как развивать отношения. Но молодые могут быть категорически не согласны с вмешательством родителей и бабушек в их жизнь.

    К сожалению, многие семьи разрушились по причине того, что мать считала своим долгом контролировать семью своего сына и вмешиваться в отношения.

  • Нет стремления идти на компромисс, искать решения, приемлемые для обоих супругов. Каждый стоит на своем, точка зрения мужа или жены не имеет значение, люди не способны договориться даже о самых простых вещах — куда поехать отдыхать, какой холодильник купить, могут быть и более глобальные проблемы — переезд, где будет учиться ребенок, разрешат ли жене работать и строить карьеру.
  • к содержанию ↑

    Советы психолога по семейным трудностям

    Вступая в брак, партнеры должны понимать ответственность перед вновь созданной семьей.

    К союзу надо подходить осознанно и вдумчиво выбирать партнера, руководствуясь не только эмоцией страсти, но и разумом.

    Первые трудности появляются уже в начале совместной жизни, их не надо игнорировать, а надо решать.

    Важное в умении регулировать семейные проблемы — способность вести диалог. Если вы не умеете разговаривать с партнером, это станет причиной отдаления, непонимания, недовольства. Как он узнает, что вы хотите?

    Или вы поймете, что надо супругу, если не поговорите с ним? Угадать правильно мысли другого человека способен не каждый, поэтому лучше всего научиться вести диалог.

    Разговор предполагает, что вы высказываете свою точку зрения и выслушиваете мнение партнера.

    Постарайтесь понять его мотивы, почему он считает определенным образом. Во время беседы сначала выслушайте, а уже потом готовьте ответ, иначе, погрузившись в свои мысли, можно пропустить самое главное.

    Разлад после рождения ребенка: что делать?

    Рождение малыша — первый кризисный период в жизни семьи.

    На этом этапе меняется все — привычный ритм жизни, становится сложнее в финансовом плане, прекращаются или становятся реже интимные отношения.

    Ребенок занимает все время женщины, она устает, есть риск возникновения послеродовой депрессии. Некоторые мужья обижаются, что теперь им меньше достается внимания, нередко в это время они решаются на измены.

    Чтобы в семье не было конфликтов в этот сложный период, важно объединить усилия по уходу за ребенком.

    Муж может первое время выполнять простую работу по дому, давая возможность супруге заняться малышом или отдохнуть.

    Полезны совместные прогулки, игры с ребенком. Некоторые мужчины боятся младенцев, иногда матери сами опасаются подпускать мужа к малышу. Это неправильная стратегия.

    Наладить контакт с ребенком может и мужчина. Первое время достаточно иногда держать его на руках, гулять с коляской, качать, наблюдать, пока мама отдыхает.

    Что делать после рождения ребенка:

    • поддерживать супругу;
    • помогать женщине в уходе за малышом;
    • найти возможность проводить время вместе;
    • понять, что это сложный период, который надо пережить;
    • научиться не обижаться, если супруга уделяет мало времени мужу — сейчас для нее главная задача — комфорт и безопасность младенца;

  • жене надо находить время и на мужа, чтобы он не чувствовал себя одиноким;
  • если у женщины началась послеродовая депрессия, это повод обратиться за помощью к психологу, так как здоровье и психическое состояние матери влияет и на малыша.
  • В крепкой семье рождение малыша еще сильнее объединяет супругов. Если уже были проблемы, то они могут усугубиться, поэтому так важно научиться строить отношения еще до появления ребенка.

    Как решить проблемы с мужем?

    Мужчина должен ощущать себя главой семьи, в этом случае он чувствует самодостаточность, его самооценка повышается. Умная женщина дает руководить мужу.

    Это не значит, что всегда должно быть так, как хочет он, существуют способы мягко подвести супруга к верному решению, но чтобы он не чувствовал, что последнее слово осталось за женщиной.

    Мужчину надо хвалить. Если он постоянно подвергается критике, то желание помогать у него пропадет. Ему будет проще сидеть на диване, чем выслушивать, что он делает что-то неправильно.

    Его надо благодарить — за то, что он рядом, что приносит зарплату, переживает, любит — причины для благодарности найдутся всегда.

    Это прекрасное чувство, помогающее построить гармоничные отношения, и прежде всего создать гармонию внутри себя.

    Как прекратить постоянные скандалы?

    На самом деле их нужно просто прекратить, и достаточно одному из супругов изменить отношение, как второй за ним подтянется.

    1. Научится спокойно воспринимать критику.
    2. Женщина должна больше проявлять мягкость, уступчивость, мудрость.
    3. Перестать остро реагировать на критику, недовольства, плохое настроение супруга.
    4. Подумайте, если вас критикуют всегда по одному и тому же, возможно, этому есть определенная причина, и супруг таким образом хочет вам дать понять, в чем вам желательно измениться.
    5. Умейте расставлять приоритеты.
    6. Смириться с конфликтным характером супруга и перестать реагировать на провокации. Если ему не отвечают, то рано или поздно причин для конфликтов у него не станет.
    7. Научиться терпению.

    Если конфликты не прекращаются, негативно влияют на детей, это повод задуматься, а действительно ли вам нужна такая неспокойная семья.

    Как избежать ссор: помощь

    Опасаетесь, что ссоры неизбежны?

    Все не так страшно, если приложить усилия, их можно избежать.

    1. Понять, что каждый человек — отдельная личность со своими привычками, потребностями, желаниями.
    2. Уважать независимость партнера — он имеет право на собственное мнение.
    3. Во время конфликтной ситуации постараться найти решение, приемлемое для обоих либо пойти на уступки, зависит от конкретной ситуации.
    4. Учиться любить. Многие проблемы исходят из детства, в том числе неумение по-настоящему любить.
    5. Уважать личность ребенка.
    6. Обсудить с супругом, бабушками и дедушками методы воспитания и воздействия на детей, чтобы не было противоречий.
    7. Уметь быть благодарным даже за незначительные мелочи.

    Семьи, где нет конфликтов или хотя бы мелких ссор, практически отсутствуют.

    Но это связано с тем, что нас не обучают правилам и нормам совместной жизни. Прекратить скандалы можно, если искренне этого хотеть и начать работать над отношениями.

    Что делать, если в семье постоянные ссоры? Узнайте из видео:

    Топ-10 причин конфликтов в семье или как избежать ссор между мужем и женой

    Топ-10 причин конфликтов в семье или как прекратить постоянные ссоры с мужем

    Все мы хотим идеальных отношений с партнером, но продолжаем постоянно ссориться с мужем. Конечно, идеальных отношений не бывает, и отсутствие ссор равнозначно потере интереса партнера. Но любому человеку хочется мира в семье, а значит, необходимо выяснить, что же больше всего раздражает супругов и какие бывают наиболее частые причины конфликтов в семье .

    1. Попытки исправить партнера

    Слишком часто мы ловим себя на мысли, что если бы муж был немного более ласковым, заботливым, умным и далее по списку, то наша семейная жизнь стала бы куда лучше. И женщины принимаются за работу – пытаются изменить супруга в лучшую, по их мнению, сторону.

    Но какому взрослому человеку понравится, если его пытаются изменить или руководить его действиями? Никому еще не удавалось исправить человека, если он этого не хочет. Зато такие действия приводят к постоянным ссорам с мужем .

    Если вы не можете принять партнера со всеми его достоинствами и недостатками, то счастья не ждите. Лучше любите человека таким, какой он есть, и тогда он сам захочет измениться ради вас.

    2. Тотальный контроль

    Еще одна распространенная причина конфликтов в семье – постоянные попытки контроля. Неважно, кто кого пытается контролировать: проверять телефон, шарить по карманам, пока супруг не видит и требовать отчета о передвижении своей второй половины. Это ложится тяжелым грузом на плечи обоих супругов. В такой ситуации постоянного контроля трудно ощущать себя счастливым.

    Следует откровенно поговорить с ревнивцем и объяснить, что каждому человеку необходимо личное пространство, а самое главное – доверие супруга. Без доверия невозможно построить гармоничных отношений.

    3. Денежные вопросы

    Одна из наиболее часто встречающихся причин конфликтов в семье – финансовые разногласия. У мужа и жены может быть разный взгляд на то, куда именно надо тратить семейный бюджет. Ссоры из-за покупок или требования отчета о тратах могут стать серьезным поводом для постоянных ссор с мужем .

    В такой ситуации стоит заранее договариваться о том, куда пойдут общие деньги. А еще лучше, вносить в бюджет определенную сумму на еду и бытовые расходы, а остальное оставлять на собственные нужды.

    4. Отказ в близости

    Согласно множеству исследований, мужчинам секс необходим гораздо больше, чем женщинам. Именно из-за такого дисбаланса прекрасная половина манипулирует “доступом к телу”.

    Никто не оспаривает то, что заниматься сексом с супругом стоит только по обоюдному желанию, а не в качестве обязанности или долга. Но и наказание в виде лишения секса тоже не должно присутствовать в благополучной семье.

    Не стоит также использовать интимные отношения с мужем в качестве способа получить что-либо от него. Это может стать серьезной причиной конфликтов в семье .

    5. Недостаток личного пространства

    Несмотря на то, что человек – существо социальное, каждому из нас время от времени необходимо побыть в одиночестве. Если супруг не понимает вашего желания побыть наедине с собой, стоит откровенно с ним поговорить, объяснить, что ваше желание отдохнуть не значит, что любовь прошла.

    6. Личные вещи

    Частой причиной конфликтов в семье является и то, что у каждого супруга есть неприкосновенные вещи, которые после свадьбы становятся общими. Может неимоверно раздражать, если партнер взял вашу чашку или воспользовался персональной расческой.

    Необходимо заранее составить список личных вещей, которыми не стоит пользоваться супругу. Просто не трогать и все.

    7. Недопонимание с родителями мужа или жены

    К сожалению, мало кто может похвастаться любовью и принятием со стороны новых родственников. Начинаются частые конфликты в семье, причиной которых становится неприязнь свекрови или тещи.

    Партнерам следует не позволять оскорблять и третировать свою вторую половину. Но и вам не нужно терпеть хамство со стороны родителей мужа. Старайтесь найти компромисс, а если не выходит, просто сократите количество встреч. Пусть супруг самостоятельно решает конфликты со своими родственниками, без вашего участия.

    8. Надоевший быт

    Многие мужчины стран бывшего Советского Союза свято уверены в том, что домашние заботы – женское дело. Но большинство девушек достигло понимания того, что если работать наравне с партнером, то и быт – общая задача. Корректно объясните супругу, что вы не его мама, а значит, стоит поделить хозяйственные вопросы пополам.

    Еще одна бытовая причина конфликтов в семье – разные взгляды на порядок в доме. Один человек считает, что нет ничего страшного, если чашка в мойке подождет до вечера, а второй не приемлет грязной посуды.

    Избавиться от привычек – трудное дело. Здесь необходимы терпение, а не постоянные понукания.

    9. Молчаливый протест

    Одна из основных причин конфликтов в семье – холодное молчание в случае недовольства супругом. Вместо того, чтобы спокойно и корректно объяснить причину негодования, женщины предпочитают играть в молчанку, демонстрируя обиду. Но большинство мужчин не в состоянии понять, что случилось и почему же их вторая половина обиделась.

    Легче объяснить свою позицию, а не копить недопонимание в семье. Никто не обладает экстрасенсорными способностями, чтобы угадывать желания другого человека, даже если это собственный муж.

    10. Слишком частое “прости”

    Еще одна причина конфликтов в семье , когда один из супругов обесценивает извинения, говоря “прости” по любому поводу, но не задумываясь о сути проблемы. В итоге конфликт не решен, проблема осталась, а извинения больше не действуют. В такой ситуации все в минусе – и обиженая сторона, и тот, кто просит прощения.

    Старайтесь выяснить ситуацию до конца. Не просите прощения, если не понимаете, за что. В свою очередь, полностью раскрывайте суть претензии партнеру даже если он заранее просит прощения.

    Главный способ преодоления любой причины конфликта в семье – общение между супругами. Разговаривайте друг с другом. Обсуждайте все, но исключительно в корректной форме, без криков и грубых слов. Даже если вы 10 раз правы, но объясняете это посредством скандала – толка не будет.

    Помните, что над отношениями надо работать, только так можно прекратить п остоянные ссоры с мужем .

    Источники:

    http://www.kakprosto.ru/kak-837469-pochemu-mezhdu-suprugami-voznikaet-neponimanie
    http://psyholic.ru/obshhenie/ssory-v-seme.html
    http://womanliga.ru/konflikt-v-seme/

    Проблемы непонимания между мужем и женой. Непонимание с мужем

    Построение любых семейных отношений – это тяжелый труд каждого человека, направленный, прежде всего, на борьбу с собственными недостатками. Отчего возникает непонимание в отношениях с супругами, любимыми, родителями? Дело в том, что нашу совместную жизнь отравляют наши же собственные грешки.

    Почему мы копим негатив?

    Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.

    Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.

    Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.

    Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.

    И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.

    И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.

    Проблемы непонимания между женой и мужем

    Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.

    Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.

    Почему это происходит?

    • Будьте уверены – придя к внутрисемейному компромиссу, место жительства отойдет для вас обоих на второй план. А на данный момент, вполне возможно, подобные разногласия являются маскировкой для более насущных проблем – проблем несовместимости и нежелания проводить над собой внутреннюю работу для сохранения союза.
    • Потакая аргументам проблемы непонимания, вы осознанно идете по деструктивному пути. И у него всего несколько исходов: первый – бесконечные скандалы и нервные расстройства, второй – неверность и измены, попытки найти «счастье» или утешение на стороне, и третий – депрессия и замыкание в себе.
    • Некоторые ищут утешение в алкоголе, другие – углубляются в просмотры сериалов и телешоу, пытаясь компенсировать романтические чувства, а третьи идут по самому легкому пути – разводу или расставанию. Именно эти люди находят себе, как им кажется, более выгодную пару. Однако со временем всегда наступают на те же грабли.

    Что делать?

    Следуя нашим кратким советам, вы сможете сохранить свою семью без помощи квалифицированных психологов:

    Любые барьеры непонимания можно преодолеть. Но здесь важна работа и с вашей стороны, и со стороны любимого вами человека. Никогда не ищите глупые аргументы распадающемуся союзу. Непонимание обязательно наступит и в следующем браке, если вы не начнете работать над собой прямо сейчас.

    «Отцы и дети»

    Наиболее острая, классическая проблема – проблема непонимания родителей и детей. И она вовсе недаром воспевалась литературными классиками.

    Если вовремя не устранить такой барьер в отношениях «первой» семьи, отношения родителей и детей будут лишь обостряться с течением времени.

    Главный аргумент проблемы непонимания «отцов и детей» — разное воспитание, консервативность первых, взбалмошность и протесты вторых.

    Чтобы найти общий язык с родителями во взрослом возрасте, учитывайте следующие вещи:

    Главное, что вы должны уяснить – необходимость работы над собой непосредственно с вашей стороны. Будьте уверены – отношения в семье переменятся, как только вы станете мягче и лояльнее.

    Станьте примером для своих любимых, и пусть в ваших отношениях наступит гармония, взаимопонимание и счастье!

    Первое совместное проживание мужчины с женщиной ознаменовано так называемой притиркой в отношениях. Это позволяет им узнать друг друга лучше, с разных сторон. В это время супруги познают свои слабости, психологические установки, черты характера друг друга. Именно этот период закладывает фундамент для развития дальнейших отношений. Когда период притирки заканчивается, то семейная пара или распадется, или переходит на новый уровень – становится семейным союзом.

    Почему между супругами возникает недопонимание?

    Есть несколько причин. Одна из них – «семейные шаблоны», навязываемые обществом. Дело в том, что стереотипы и ярлыки, которые общество без разбора вешает на семейные пары, нередко приводят к недопониманию между мужем и женой. Ведь супруги начинают подсознательно (или сознательно) следовать этим шаблонам и правилам, не вырабатывая каких-то своих уникальных идей и методов по решению тех или иных семейных конфликтов.

    Другая причина – внутренние проблемы психологического характера. Дело в том, что непонимание самого себя сильно мешает понять своего супруга. Семейные психологи уверены, что это один из важнейших аспектов данной проблемы. Кроме того, многие семейные пары просто не хотят слушать самих себя и идут вразрез друг с другом.

    Термина «идеальная семья» не существует. Это абстрактное понятие, означающее счастье и мир в отношениях между супругами, а также гармонию в их личной семейной жизни. Каждая семья сама для себя определяет степень гармонии и счастья.

    Холодная война

    Когда супруги постоянно не понимают друг друга, они начинают искать людей «на стороне». Это позволяет им восполнить свой психологический и физический «дефицит» — душевную и плотскую близость.

    Нередко из недопонимания это выливается в «холодную войну». Другими словами, могут возникнуть конфликты, которые не решаются, а замалчиваются. Обида между обоими супругами накапливается с каждым днем, с каждой новой ссорой. Как результат – тотальная ненависть и окончательное непонимание друг друга. В конце концов, «бомба замедленного действия» взрывается. Так недалеко и до развода.

    На Западе семейная психотерапия – это обычная практика для многих семейных пар, которые желают сохранить свой брак на долгие годы. В России к семейным психологам обращаются очень редко.

    Что делать?

    Обратиться к семейному психологу. Семейная психотерапия способствует не только налаживанию отношений между мужем и женой, но и может эффективно вывести их на новый вербальный уровень – взаимную поддержку друг друга. Длительность курса семейной психотерапии во многом зависит от степени запущенности данной проблемы и составляет от нескольких месяцев до нескольких лет.

    Зачастую люди, обращающиеся за психологической помощью к психологам, психотерапевтам и психоаналитикам, жалуются на депрессивное состояние, связанное с частыми конфликтами и скандалами в семье из-за взаимного непонимания чувств и желаний в близких отношениях .

    Рассмотрим подробнее источник непонимания, ведущий к дисгармонии в семье и близких отношениях.

    Приветствую Вас, уважаемые читатели блога , желаю Вам психического здоровья!

    Непонимание в семье – причина конфликтов, скандалов и депрессии в близких отношениях

    После того, как проходит поглощающая обоих партнеров любовная страсть; с течением времени, когда люди более или менее притираются и приедаются друг другу, они начинаю увязать в болоте бытовых и обыденных проблем, забывая о необходимости близких отношений.

    В это время все больше начинает проявляться непонимание в личных отношениях, приводящее к конфликтным ситуациям и скандалам с последующей депрессией .

    Частая причина, приводящая людей к разрыву семейных и других близких отношений – это нежелание понять друг друга; нежелание осознавать свои ошибки и находить компромиссные решения.

    Непонимание близкого человека, его чувств и желаний, приводит к холодным, совсем не близким отношениям. А, как результат – конфликты, скандалы, депрессия

    Для того чтобы понять, что собственно происходит; почему, совсем недавно, люди с любовью и трепетностью, с самоотдачей и теплотой относились друг к другу, а теперь стали холодными и вовсе неблизкими в своих межличностных отношениях, необходимо взглянуть сквозь время и не надолго, в мыслях и воображении, вернуться назад, в прошлое.

    В начале своих близких отношений, люди вели себя подобно детям, спонтанно, непосредственно и открыто. Они жили естественными чувствами и желаниями, нисколько не заботясь о будущем, о насущности и житейских проблемах – они жили в настоящем и по-настоящему.

    Влюбленные были ласковы, заботливы и нежны друг с другом. Во всем проявлялась симпатия, любовь и уважение. Было развито чувство самопожертвования во имя другого.

    Словом – люди находились буквально в близких отношениях, где, даже гипотетически, не могли возникнуть конфликты и скандалы. О депрессии и говорить не стоило. Максимум, чем могли закончиться какие-либо разногласия – это мелкие ссоры с последующим переживанием о случившимся.

    Но, когда люди сблизились в житейских проблемах, они автоматически стали отдаляться в истинной близости чувств и желаний, заменяя ее материальными ценностями и заботами о будущем.

    Перспективы непонимания в семье и близкие отношения без близости
    Молодая пара, по прохождению некоторого времени совместного бытия, вдруг начинает часто конфликтовать, скандалить, злиться и обижаться по пустякам друг на друга.

    Появляется повышенная раздражительность, замкнутость, усталость, иногда бессонница и апатия, уменьшение сексуального влечения, попросту – депрессивное состояние.

    Люди, на фоне непонимания близкого человека, «чтения чужих мыслей» (домысливания), отдаляются друг от друга, утопая в мелких житейских проблемах и заботах. Вместо приятных любовных отношений, можно наблюдать лишь взаимные упреки, обвинения, а порой и оскорбления.

    Кто-то заводит любовников и любовниц , компенсируя тем самым недостающую близость (не только сексуальную) и избегая сильной депрессии.

    Кто-то проживает чужую жизнь героев телесериалов , компенсируя недостаток выражения истинных чувств и желаний близости. Некоторые начинают увлекаться алкоголем . Другие более радикально решают проблему – разводятся , прекращают отношения и находят себе, как им кажется, наиболее выгодную партию.

    И зачастую, констатируется банальная не совместимось и различие характеров . Однако и в новых семьях, обычно складывается все не так, как хотелось бы.

    Непонимание друг друга, самой сути близости человеческих отношений, не дает людям возможности быть попросту счастливыми

    Именно близость, интимность отношений между людьми, будь то в любви, дружбе в партнерстве, является незаменимой пищей любого человека, для подкрепления и поддержания своего эмоционального, психологического здоровья и полноценной жизни.

    Без истинно близких отношений, без удовлетворения чувств и желаний, которые может дать близкий человек, без постоянного обмена этими чувствами, люди становятся одинокими , даже находясь в толпе.

    Что же нам мешает быть близкими и не страдать от депрессий? Это непонимание как себя, своих истинных чувств и желаний, так и чувств и желаний другого

    Человек, сразу после рождения, желает быть близким и любимым. Сначала эти потребности ребенка удовлетворяет его мать.

    Также, и взрослым, необходимы близкие отношения, признание и любовь. Которые могут проявляться не только в любви между мужчиной и женщиной, но и в дружбе, и в семейной любви.

    Семейная атмосфера насыщенная негативными, неблизкими отношениями основанными на замене истинной близости бытовизмом, разрушает и личность и семью в целом.

    Быт, его обустройство, становиться барьером к человеческой близости, к выражению истинных чувств и желаний. Приводит человека к отчаянию, одиночеству и депрессии.

    А, ведь, именно семья, в которой царит благоприятный климат близких отношений, понимания и любви, является лучшим и бесплатным психотерапевтом, для преодоления эмоциональных расстройств, жизненных неурядиц и поддержания психического здоровья ее членов.

    Два взрослых человека всегда могут сесть и конструктивно обсудить свои общие проблемы в семье. Они могут открыто объяснить друг другу свои чувства и желания, выслушать и понять, придя к компромиссному решению и возобновлению счастливых , некогда забытых, нежных и трепетных, теплых и близких отношений.

    Если у Вас есть подобные проблемы непонимания в семье, то начните прямо сейчас дарить друг другу тепло, любовь и уважение, а бытовые, обыденные проблемы отметите на второй план. Поверьте, они не будут важны, если близкие отношения разрушаться совсем.

    Желаю Вам психологического благополучия!

    Готовые ответы психолога, психоаналитика

    Психология отношений — вопрос деликатный. Сегодня мужчина и женщина полностью понимают друг друга и наслаждаются каждым мгновением, а завтра рьяно выясняют отношения. Ссоры — это некий механизм, который выполняет определенные функции. Разногласия позволяют паре взглянуть на ситуацию под другим углом, выплеснуть недовольство и негатив. Ссоры помогают установить границы дозволенного, понять чувства друг друга.

    Психология отношений: почему возникают ссоры?

    Отношения в семье должны быть крепкими и здоровыми — тогда всем членам будет комфортно и уютно. Но все люди индивидуальны, у каждого свое мнение и видение конкретной ситуации. И далеко не всегда у супругов они совпадают. Поэтому в семье возникают разногласия. Психология отношений такова, что полностью избежать ссор не получится. Если они совсем отсутствуют, нужно задуматься, почему возникло такое безразличие.

    Чтобы конфликты не разрушили семью, нужно научиться правильно выяснять отношения. Секреты психологии отношений помогут сохранить любовь и взаимоуважение.

    Психология конфликта: как вести себя во время ссоры?

    Люди, которые долгое время живут вместе, уверяют, что счастливый брак можно построить только тогда, когда оба супруга готовы прикладывать к этому усилия. После конфликта и муж, и жена должны иметь желание наладить теплые отношения. Чтобы ссоры не представляли для семьи опасность, необходимо пересмотреть свое поведение и изучить секреты психологии отношений.

    Высказывайте претензии спокойным тоном, не повышая голос. Старайтесь не переходить на личности. Высказывайте недовольство конкретной ситуацией, поступком. Оскорбления разрушают семью, ведь очень сложно забыть колкие и обидные фразы.

    Не используйте обвинительные предложения. Начинайте фразу со слов «Мне бы хотелось, чтобы ты…», «Мне обидно, что ты…» — это секрет психологии отношений. В этом случае вы говорите о своих чувствах, которые были вызваны поступком партнера. Обвинительные предложения заставляют обороняться и нападать в ответ, поэтому конструктивный диалог вряд ли получится.

    Непонимание возникает из-за того, что каждый человек по-разному реагирует на одну и ту же ситуацию — это психология конфликтов. Реакция зависит от характера, темперамента, восприятия окружающего мира. Поэтому люди, которые хотят жить вместе, должны учитывать особенности партнера и предугадывать его реакцию на то или иное действие. Тогда легче управлять конфликтом и находить взаимопонимание.

    Секреты психологии отношений: как улучшить микроклимат в семье?

    К сожалению, частые ссоры приводят к тому, что у супругов нет общих тем для разговора, кроме бытовых моментов. Психология таких отношений в том, что они стремительно ухудшаются. Если вы замечаете, что теряете взаимопонимание, то пора принимать меры.

    Психология такова, что когда человек начинает вспоминать все хорошее, что было в семье, восхищается положительными качествами партнера, то меняется и его поведение, взгляд, мимика. Вспомните день вашей свадьбы, рождение ребенка или медовый месяц.

    Избегайте мелких ссор и разногласий. Договоритесь, что вы будете высказывать друг другу только глобальные претензии. Такая психология поможет снизить накал страстей и притупит негативные эмоции. Чтобы сохранить союз двух любящих людей, нужно навсегда отказаться от оскорблений и унижений.

    Научитесь контролировать свои эмоции. Конечно, сделать это непросто, ведь во время ссоры они бьют фонтаном, и зачастую мы говорим совсем не то, что думаем на самом деле. Нам просто хочется больнее задеть обидчика — это самая распространенная ошибка.

    Психология отношений между супругами имеет важную особенность — нельзя привлекать к конфликтам посторонних. Никогда не выставляйте неприятные нюансы своей личной жизни на всеобщее обозрение.

    Очень часто во время выяснения отношений партнеры начинают обобщать актуальную причину ссоры с прошлыми. Фразы могут звучать так: «Ты всегда…» или «Ты никогда…». Такие обобщения заставляют «виновника» задуматься, насколько вы цените то хорошее, что он для вас делает, и есть ли смысл стараться.

    Откажитесь от шантажа и ультиматумов. Возможно, раз или два такая тактика сработает, но рано или поздно она обернется против вас, так как партнер перестанет воспринимать ваши слова всерьез. Чрезмерное давление всегда вызывает одно желание — сбросить «кандалы».

    К сожалению, довольно часто в семьях супруги выгоняют друг друга из дома или заставляют собирать вещи. Эта форма шантажа одна из самых опасных. Такая психология отношений никогда не приведет к гармонии и счастью.

    Психологи не рекомендуют держать негатив в себе, так как он приводит к неудовлетворенности и болезням. Когда вам сильно хочется высказаться, делайте это спокойно, без истерик. В отношениях будет полное взаимопонимание только тогда, когда партнеры понимают эмоциональное состояние друг друга — это важный секрет психологии отношений.

    Священный союз «семь» скрепленный Высшим «Я».

    Когда-то у русского философа Бердяева я прочитала строчки, которые меня поразили. Они звучали примерно так: «Семья без любви — это проституция».

    А если большая часть людей никогда не испытала этих чувств. Я говорю о Любви, а не о Влюбленности. Влюбленность быстротечна; страсть, новизна отношений, эйфория чувств, малейшие трудности и через время охлаждение обеих сторон.

    В одном случае люди расходятся, увлекаясь новыми впечатлениями. По крупице, растрачивая свое сердце на новизну ощущений. У других все складывается сложнее. От страсти чувств родился ребенок. Ребенок связывает родителей до поры до времени.

    Другие цепляются за отношения из за меркантильных интересов (дом, машина и другое). Остальные, а их большинство, чисто обывательский подход: «Ну, что искать-то; здесь не нравится одно, там будет, не нравится другое». И живут, притираясь, друг к другу. У одних, и, Слава Богу, это получается не плохо. С годами люди привыкают друг к другу, появляется чувство привязанности и уважения.

    Другие, прожив жизнь, так и остаются чужие друг к другу, А, что это такое не надо вам объяснять.

    Из-за видимости отношений в первую очередь страдают дети. Дети чувствуют лживость родителей. В начале они страдают, неся эту боль в себе. Со временем ко лжи они привыкают, извлекая из этого выгоду.

    Дети ловко лавируют между родителями, уже ни уважая, ни того, ни другого. Но добиваясь от них все, что нужно для себя. Нездоровая обстановка в семье приучает детей к лицемерию и лжи. Когда ребенок становится неуправляемым, мать кричит: «У тебя было все самое лучшее, ты ходил в лучший садик, учился в элитной школе. Что тебе не хватало?».

    Я скажу: «Самой малости — это любви и согласия в семье». Конечно, легче всего отдать ребенка в спец школу (особенно, когда есть за что), гораздо сложнее следить за духовным развитием. Почему он сегодня грустный, веселый? Что творится в его душе? Чем живет ваше чадо?

    Ребенок предоставлен сам себе.
    Со временем это грубость, а то и неприкрытое зло к родителям. Кого винить?

    Чаще в виде оправдания звучит: «Мы живем ради детей». И люди цепляются за этот, казалось бы, неопровержимый факт. Но это еще одна ложь, в которую они не хотят признаться.

    Когда в семье нет понимания, уважения (я уже не говорю о любви), когда в семье ссоры, холодность, разногласия, что могут дать родители детям? Кроме страдания и в будущем комплекса неполноценности.

    Кто говорит, конечно хотелось бы иметь мужа (жену) одного и умереть с ним в один день, прожив с ним в любви и согласии.

    Дети в таких семьях вырастают крепкими и здоровыми как телом так и душой. На примере своих родителей, которых они уважают и любят, они также создают крепкие семьи. Но такие семьи — единицы.

    Печально, но факт, приблизительно 60% мужчин воспитывает чужих детей. Если мужчина, чаще всего, после развода, через время забывает собственного ребенка, то каким он будет отцом чужому ребенку? Очень редко, когда чужой ребенок прирастает к мужскому сердцу.

    Спросите: «Жить с не любимым(ой) плохо и разводится также плохо».
    Давайте попробуем найти золотую середину.

    Я уже говорила, что Любовь встречается крайне редко. Люди проживают жизнь, так и не встретившись с ней. Чтобы испытать это чувство необходимо обладать следующими качествами — это самоотдача и жертвенность.

    В ПУСТОЙ ДУШЕ И В СЕРДЦЕ ЭГОИСТА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ.

    Резонный вопрос: «А, что нам грешным делать? Не способными любить?».

    В течение совместной жизни мы стараемся жену (мужа) изменить, внушить ей (ему) свое видение мира. Отсюда постоянные требования друг к другу и как следствие — непонимание и обиды.

    Изменить человека нельзя. Пока он сам не захочет измениться. Надеется на то, что она (он) захочет пересмотреть свои взгляды на жизнь — иллюзия. Остается принимать жену (мужа) такой, какая она есть. Трудно? Да! Но это только укрепит ваши отношения.

    Многое, почти все зависит от женщины.
    «Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа».
    «Сварливая жена — сточная яма».
    «Разумная жена — от Господа».

    Понимание и терпение, нежность и доброта могут сгладить любой конфликт. Но если этих качеств нет, тогда трудно обоим.
    Казалось бы, что проще, увидеть себя со стороны. Оказывается очень сложно «увидеть бревно в своем глазу».

    Стань Наблюдателем себя; как ты разговариваешь с детьми, мужем, соседями. Как часто радуешься и раздражаешься. Как реагируешь на те или иные ситуации. Это будет очень болезненно и больно. Попроси помощи у близких людей. Им виднее твои недостатки. Кстати мы бы очень расстроились, доведись нам услышать мнение окружающих о себе. Человек так устроен; мы всегда завышаем собственную планку.

    Я всегда говорю, что невозможно за здорово живешь назвать человека хамом. За любым обвинением, обидой, что-то стоит. Не может быть неправым один человек. И, если тебя все-таки образно, назвали хамом, задумайся.

    Почему в семье нет согласия и понимания?
    Давайте рассмотрим основные проблемы будоражащие семью.

    Измена.
    Жена изменяет мужу. Муж об этом узнает. Мы дети природы. И то, что мы видим в ней (поведение животных и птиц) заложено и в нас. С небольшой разницей; совокупление у животных проходит два раза в год. Люди это делают в десятки раз чаще.

    Самец предназначен Природой оплодотворять самок, как можно больше, для размножения своего вида.
    В мужчинах первоначально заложен инстинкт размножения. Поэтому, видя красивую женщину, им овладевает желание и страсть.

    Женщины, как и самки, выполняют обратную роль. Им природа заложила избирательный подход к особям мужского пола. Нам, женщинам, мужчина должен понравиться. В конечном итоге мы выбираем мужчину.

    В природе самка выбирает более сильного и молодого. Или сами самцы дерутся смертным боем за самку. Сильнейший побеждает; в результате рождается сильное потомство.

    Итак, женщина видит мужчину сердцем. Она вначале должна увлечься им и только потом — постель.
    В мужчине превалирует страсть, желание, потом все остальное.

    В данный момент я не касаюсь частных явлений, как в жизни животных, так и в жизни людей. Есть исключения; когда мужчина знает и может усмирить первобытное чувство — похоть. Это не насильственное ломание своего естества — это духовное достижение, к которому человек стремится, получая радость от управления своего тела. Но опять — это другая тема.

    И есть женщины у которых сердце закрыто, а значит вначале постель, но на этом процесс знакомства обычно и заканчивается. Таких женщин, как и мужчин сейчас больше чем достаточно. И те, и другие обычно говорят тоном не терпящим возражений: «А где сейчас встретишь нормального мужика? Они все козлы».

    Когда в семье происходит измена, жене легче простить мужа, чем наоборот. Подсознательно жена знает, что сердце мужа в семье. Для мужа измена жены переносится тяжелее и часто не прощается вообще. Так как измена произошла на уровне сердца. А значит, воспринимается как предательство.

    Итак, жена узнает об измене мужа.
    Слезы, душит обида.
    Муж: «Прости, бес попутал».
    Жена: «Как ты мог, я тебе верила, а ты оказался подлецом».

    Обида, страх, ревность переполняет сердце женщины. Она делает необдуманный шаг, выставляет мужа за дверь. Вообще, когда нас переполняют эмоции, решения стараться не принимать, они заведомо будут неверными. Он тоже сгоряча уходит к любовнице. Семья распалась. Потом об этом неверном шаге они всегда будут жалеть.

    Мудрость жены в терпении, и конечно в любви к мужу. Проявить к нему повышенную ласку, внимание, заботу. Ведь, что говорить, в суете дней мы забываем прижаться к мужу, поцеловать, сказать ласковое слово. А для мужчины очень важно чувствовать себя нужным и востребованным. Муж ваш тактичный прием заметит, и оценит вашу любовь и мудрость.

    Вы одержали победу. Да, это было трудно. Но теперь вы знаете, что муж будет засыпать в ваших объятиях. И навряд ли когда позволит себе зайти далеко в своих отношениях с женщинами.

    Иногда женщины настолько сильно переживают измену и уход мужа из семьи, что на длительный срок попадают в психиатрические больницы. Попадают туда не из любви к мужу, в котором были уверены как в себе, а из-за ущемленного самолюбия. Из-за непомерной гордыни: «Как он мог Меня оставить, умницу, красавицу и уйти к этой проститутке?». Она его (мужа) уже ненавидит, но всеми фибрами души хочет вернуть в семью…»

    7 указателей для пар, позволяющих предотвратить и устранить недоразумения

    Линда и Тим женаты уже два года. Поскольку ее работа требует частых путешествий, приходя на выходные, Линда просто хочет расслабиться. Она предпочитает уединенные занятия, такие как чтение или бег. Тим, однако, очень скучает по жене по будням. Так что по выходным он хочет, чтобы они гуляли.

    Вскоре Тим начинает рассматривать желание Линды побыть одной как отказ от их брака. Линда начинает рассматривать поведение Тима как пренебрежительное отношение к ее потребностям.

    Эксперт по взаимоотношениям Мудита Растоги, доктор философии, поделилась этим распространенным сценарием. Очень легко неправильно понять приоритеты и перспективы нашего партнера, особенно когда мы быстрее расстраиваемся и медленнее общаемся напрямую.

    Проблема в том, что «недопонимание питается само по себе. Как только пары попадают в отрицательный цикл общения, им становится трудно его исправить », — сказал Растоги, лицензированный семейный терапевт из Арлингтон-Хайтс, штат Иллинойс.

    . К счастью, внося несколько изменений в свое общение, вы можете предотвращать и разрешать недоразумения гораздо эффективнее.

    1. Слушайте — искренне.

    Важно прислушиваться к мнению партнера, — сказал Растоги. Это поможет вам добиться прогресса в решении ваших проблем. «Как бы трудно ни услышать, что кто-то не согласен или критиковать свое поведение, выслушивание чьего-то недовольства может привести к решению проблемы».

    2. Избегайте необходимости быть «правым».

    По словам Мередит Хансен, Psy, вместо того, чтобы пытаться понять, как ситуация повлияла на их партнера, пары слишком заняты формулированием своего опровержения.D, клинический психолог с частной практикой для пар в Ньюпорте, Калифорния,

    «Пары застревают в этой динамике… оба в конечном итоге получают травму, и один или оба отказываются» Вместо того, чтобы попасть в ловушку карусели из-за недопонимания, откажитесь от потребности быть правым. Опять же, сосредоточьтесь на том, чтобы выслушать точку зрения вашего партнера.

    «В конце концов, наиболее важно то, что каждый партнер чувствует себя эмоционально подтвержденным в отношениях, а не то, что тот или другой прав в последнем споре.

    3. Сосредоточьтесь на чувствах.

    Во время ссоры пары часто слишком концентрируются на своих мыслях и игнорируют свои собственные чувства. «Прежде чем начать спорить, сделайте паузу, сделайте глубокий вдох и выясните, что вы чувствуете», — сказал Хансен.

    Затем поделитесь этими чувствами со своим партнером. Но помните, что чувства, такие как «Мне грустно» или «Я чувствую разочарование», отличаются от мыслей, таких как «Мне кажется, ты не заботишься обо мне», — сказала она.

    4.Сделайте перерыв, когда конфликт обострится.

    По словам Хансена, «когда ситуация начинает выходить из-под контроля, парам необходимо взять согласованный перерыв и в течение этого времени поработать над самоуспокоением».

    Например, это может быть что угодно, от прогулки до выполнения дыхательных упражнений. Ключ в том, чтобы «сделать что-то, что уменьшит гнев, а не усилит его».

    Когда вы оба успокоитесь, прислушайтесь к чувствам друг друга и сосредоточьтесь на решении своих проблем, — сказала она.

    5. Рассматривайте своего партнера как союзника.

    Помните, что ваш партнер не враг, сказал Хансен. Вы команда. Именно это изменение точки зрения может помочь вам лучше понять друг друга и найти решение своих проблем.

    Хансен привел такой пример: «Мы на одной стороне. Как мы с этим справимся? Я хочу, чтобы меня услышали и оценили. Вы хотите, чтобы вас услышали и оценили. Давайте работать вместе, чтобы решить эту проблему и удовлетворить наши потребности.»

    6. Исследовательские отношения.

    Если вы хотите узнать больше об улучшении ваших отношений, Хансен порекомендовал следующие книги: 7 принципов как заставить брак работать Джона Готтмана; Прикреплено Амиром Левином и Рэйчел Хеллер; и «Держи меня крепче» от Сью Джонсон.

    7. Обратитесь к терапевту.

    «Психотерапия для пар действительно может помочь в разрушении моделей общения и научиться здоровым способам установления связи», — сказал Растоги.Вот вам помощь в поиске хорошего семейного терапевта.

    Когда два человека — разные личности из разных семей и разного происхождения — собираются вместе, конфликт неизбежен. Однако здоровые пары способны конструктивно переживать конфликт. Помните, что вы в одной команде. Выясните свои чувства, спокойно выражайте их и внимательно слушайте своего партнера.

    Как эффективно бороться с недопониманием и конфликтами в академических кругах (мнение)

    Недоразумения в академических кругах — обычное дело и часто безобидное, но они могут вызвать конфликт.Возможно, кто-то не расслышал что-то, что вы сказали, и теперь злится на вас. Возможно, они правильно расслышали ваши слова, но поняли их не в соответствии с вашими намерениями. Или, возможно, они интерпретировали ваше молчание как несовместимое с сообщением, которое вы хотели отправить.

    Независимо от источника недоразумения могут повредить отношениям, если с ними не справиться быстро. Я хотел бы поделиться несколькими способами, которыми вы можете разрешить недопонимание таким образом, чтобы сохранить рабочие отношения, на построение которых вы потратили время и энергию.

    Но прежде чем я начну обсуждать стратегии, которые вы можете использовать для преодоления недопонимания, я призываю вас, прежде всего, быть щедрыми. Когда я учился в аспирантуре по философии, я вспоминаю, как мне говорили, что для того, чтобы хорошо проанализировать текст, вы должны сначала попытаться понять текст по его терминам и сделать это таким образом, который предполагает лучшее из намерений автора. Это требует щедрости. Текст легко разорвать — в нем труднее искать лучшее.

    Это верно не только для анализа текста, но и при общении с коллегами.Легко интерпретировать чье-то несогласие с вами как личную атаку или чей-то тон как агрессивный. В этом нет щедрости, и это мало способствует развитию отношений.

    Например, когда я писал диссертацию, у меня была тенденция изобретать новые технические термины для изучаемых мной явлений. Я думал, что веду себя умно. Я не был, и моя докторская кафедра вызвала меня по этому поводу. Первой моей реакцией было предположить, что мои способности не признаются. Однако, подумав об этом, я понял, что даже если мои новые термины были точными / умными / и т. Д., они делали не то, что я от них хотел; вместо того, чтобы добавить ясности, они добавили путаницы.

    По сей день мне все еще нравятся термины, которые я придумал, но я также признаю, что точка зрения моего консультанта была точной и что иногда лучше обратиться к кому-то более опытному. Я мог бы так же легко упереться пятками и «выиграть» спор, но это добавило бы ненужных разговоров к и без того долгому процессу. Это не способствовало бы моей работе, и, если честно, это бы раздражало моего советника.Хотя этого самого по себе недостаточно, чтобы испортить отношения, это определенно не поможет построить их в позитивном направлении.

    Если вас неправильно поняли

    Во-первых, вы должны спросить, вас на самом деле неправильно поняли, или оправдано прочтение ситуации другим человеком. Часто мы отдаем предпочтение нашим точкам зрения и предполагаем объективность, хотя на самом деле сказанное нами действительно может быть истолковано по-разному.

    Таким образом, следует оценить ситуацию.Что вы сказали? Как ты это сказал? Имеет ли значение тот факт, что вы, , сказали это, в отличие от кого-то другого, не похожего на вас? Если да, то какая разница? Есть ли перепад мощности? Если да, то у кого его больше? Если да, то почему это важно в данной ситуации?

    Как только вы потратили время на оценку ситуации и пришли к выводу, что вас неправильно поняли, вашей целью должно быть стремление к ясности, а не просто правильность. При таком понимании недопонимания участвующие стороны получают возможность учиться друг у друга и узнавать, как другие интерпретируют мир.Принятие цели ясности также открывает путь вперед.

    Обратите внимание, что, возможно, не стоит начинать со слов: «Я имел в виду [еще одну попытку того, что вы имели в виду]». Если ваши слова оказались неэффективными в первый раз, их ремикс без обратной связи с человеком, который их слышит, на самом деле может не иметь никакого значения.

    Вместо этого начните с запроса обратной связи: «Как вы интерпретируете то, что я только что сказал?» Или: «Не думаю, что я хорошо объяснил — что вы слышали?» Это достойные места, чтобы начать распаковывать недоразумение.Любой из них позволяет вам начать разговор в духе сотрудничества, а не в духе, проникнутом желанием каким-то образом «выиграть» разговор, продемонстрировав, что ваши слова были правильными, а их уши неправильными.

    В качестве мысленного упражнения подумайте о человеке, который просто не выполняет вашу работу. Скорее всего, их тайная личность — это кто-то, кого я для этих целей назову Рецензентом 2.

    Reviewer 2 постоянно ошибается, бесхитростен в своем мышлении и просто не получает той работы, которую вы делаете — либо потому, что неспособен к ней, либо потому, что им нравится противодействовать вам.Короче говоря, зачем серьезно относиться к их отзывам?

    Короткий ответ: очень велика вероятность, что они не так плохи, как все это. Они могут просто работать в другой парадигме, чем вы, или обладать опытом, ортогональным (но в равной степени достоверным) вашему. Они также могут просто не понять, о чем вы пытаетесь сказать, потому что вы не были так ясны, как думали.

    При взаимодействии с Reviewer 2 сделайте вдох и подтвердите, что ваш язык (будь то устный или письменный) не является безошибочным.Это может быть непросто, потому что мы в академических кругах часто слишком сильно любим свою работу и, следовательно, нашу речь. Это может побудить нас защитить свою работу и свою речь любой ценой. Таким образом, если кто-то будет сопротивляться, вы можете стать удивленным, рассерженным и агрессивным. Ощущать все это нормально, но действуя в соответствии с этим (или позволяя этим чувствам разлагаться), можно создать больше проблем, чем решить.

    Вместо того, чтобы погрязнуть в тщетных попытках защитить несовершенную работу или речь, вам следует использовать любую обратную связь, чтобы улучшить свою ясность при продвижении вперед.Если вы сделаете это с помощью человека, который вас неправильно понял, это также поможет наладить и / или улучшить ваши отношения с ним.

    Если вы действительно ошиблись

    Все делают ошибки. В пределах возможностей, язык, который вы использовали для самовыражения, на самом деле может быть истолкован (правильно) как легкое, нечувствительное или (непреднамеренное) нападение. Если это так, владейте им. Признайте правильность чужой точки зрения, извлеките уроки из нее и сделайте и то, и другое публично.Это не усложняет вашу исходную позицию — это просто освобождает место для другой, столь же актуальной.

    Часто наша неспособность отказаться от желания быть правыми приводит к тому, что безобидное недопонимание разрушает отношения. Если вы не уверены, что действительно допустили ошибку, просто попросите разъяснений — что-нибудь вроде: «Я не уверен, что понимаю, откуда вы пришли — вы можете мне помочь?» Это может иметь большое значение как для построения отношений, так и для разрешения недоразумений, прежде чем они перерастут в серьезный межличностный конфликт.

    Когда можно уйти

    Некоторые недопонимания и разногласия неразрешимы, и это нормально. Как я уже отмечал, когда начинал, щедрость имеет большое значение. Если один человек великодушен, а другой беспечен, решение может оказаться невозможным. Попытка заставить кого-то в таких ситуациях может нанести еще больший ущерб. В таких ситуациях вполне разумно отказаться от разговора и попробовать другой день.

    Как пары неправильно понимают друг друга

    Душераздирающий опыт консультирования пар — видеть, как хорошие люди страдают из-за полностью предотвратимой иллюзии сходства.

    В иллюзии сходства партнеры предполагают, что события и поведение имеют одинаковое эмоциональное значение для них обоих. Поначалу иллюзия вызывает обиду и недоумение:

    «Как он мог это сделать?»

    «Как она могла так думать / чувствовать?»

    Возможный ответ оскорбительный:

    «Я бы так не отреагировал, если бы это случилось со мной, поэтому он / она слишком остро реагирует».

    «Невероятно! У него должно быть расстройство личности! »

    Великая ирония иллюзии сходства заключается в том, что нас больше всего привлекают партнеры, которые отличаются от нас.(Копия себя, одетого, чтобы выглядеть как интимный партнер, была бы настолько невероятно скучной, что вы могли бы с таким же успехом жить самостоятельно.) Помимо разных родителей, интимные партнеры, вероятно, будут иметь разные основные уязвимости, разные темпераменты, разную гендерную социализацию, и различные сети поддержки. У них обязательно будет разный жизненный опыт, разные гормоны или гормональный фон, а также разные траектории их эмоционального развития. Все это заставит их придавать разные эмоциональные значения одним и тем же событиям.Эти различия — большая часть того, что привлекает влюбленных, расширяет их мировоззрение и улучшает их опыт жизни. Но на второй год совместной жизни пары, которые любят в мозгу Малыша (преобладают чувства и моментальный уровень комфорта, а не ценности), начинают ссориться из-за тех же качеств, которые привлекали их в первую очередь:

    «Раньше мне нравилось, что ты такой энергичный. Но тебе не нужно отскакивать от проклятых стен. Просто расслабься!»

    «Раньше мне нравилось, что ты такой спокойный, но я никогда не торговался ни с кем из мертвых.Вставай и делай что-нибудь! »

    Из-за моей особой специальности к тому времени, когда пары приходят ко мне, они попадают в ловушку привычек гипер-обиды, высокой эмоциональной реактивности и презрения. Затем работа требует формирования новых привычек регулирования эмоций. Они должны заменить мозг ребенка привычками обвинять, отрицать и избегать на мозг взрослого привычки улучшать, ценить, соединять и защищать.

    Душераздирающе то, что отрицательные привычки к взаимодействию можно полностью предотвратить, просто осознавая различия и используя их для улучшения отношений.Несчастные пары ведут бесплодную борьбу за власть, чтобы увидеть, какие «различия» будут доминировать в отношениях.

    Я перечислил психологические различия, которые, если их неправильно понять и не остановить пониманием и состраданием, в конечном итоге превращаются в хроническое негодование и презрение:

    • Фокус, перефокус
    • Стили обработки
    • Темперамент
    • Основные уязвимости

    Фокус / перефокус

    Один партнер может сосредоточиться лучше, чем другой.Повышенная концентрация требует не отвлекаться. Повышенное внимание одного партнера может легко показаться игнорированием или отторжением другого. Это понятно, поскольку то, на чем мы сосредоточены, в этот момент становится более важным, чем то, на чем мы не сосредоточены. Что еще хуже, сконцентрированная умственная энергия, необходимая для сосредоточения, превращается в разочарование, когда сосредоточение прерывается. В общем, чем резче вы фокусируетесь, тем сложнее перефокусироваться из-за разочарования.

    Чувство отверженности и изоляции партнера может быть улучшено частыми небольшими жестами связи — коротким прикосновением, зрительным контактом, улыбкой, объятием — когда он не сосредоточен.(Формула Power Love занимает менее пяти минут в день, чтобы установить обычную связь — см. Compassionpower.com.)

    Фокусирующий партнер также должен осознавать, что разочарование от перефокусировки в основном физиологическое и что обвинение в этом партнера не только несправедливо, но еще больше затруднит перефокусировку. Если вам нравится преимущество повышенного внимания, вы должны принять его цену: большие трудности с перефокусировкой.

    Фокусирующий партнер должен попытаться сделать это, но на самом деле он / она не будет делать это все время; большинство рутинных форм поведения в отношениях — это привычки, которые работают на автопилоте.Когда кажется, что ваш партнер закрывает вас или раздражается, когда вы перебиваете, помните, что он / она не может перефокусироваться так же легко, как вы. Ищите время, когда ваш партнер доступен для связи. Избегайте позиции: «Подключайтесь, когда и где я хочу, или нет вообще».

    Стили обработки

    Часто один партнер обрабатывает информацию, разбивая ее на категории. Например, деревья бывают деревянные, зеленые, с корнями, твердые и т. Д. У него / нее, вероятно, будет декларативный стиль общения — так оно и есть — который не обязательно догматичен или упрощен (категории могут иметь сложные подкатегории).Классификаторам просто легче понять информацию, если она входит в категорию.

    Классификатор, вероятно, будет находиться в постоянных отношениях с кем-то, кто обрабатывает информацию путем сопоставления. Дерево может относиться к дому, потому что оба они из дерева, или к предмету гардероба, потому что оба зеленые.

    Без понимания этих различий классификатор станет нетерпеливым, когда обсуждение дерева на заднем дворе превратится в точку зрения о выборе гардероба, и, скорее всего, сочтет партнера «нелогичным» (или того хуже), даже если партнер увидит его. / она слишком ограничена, ограничена в кругозоре и, вероятно, слишком критична.

    Отношения Essential Reads

    Оба партнера должны рассматривать свои различия как улучшающие их отношения за счет расширения своих вычислительных мощностей. Стили обработки — это разные взгляды на мир. В дискуссиях используются разные способы прийти к истине, которая, как выразился Джон Раскин, является многоугольной.

    Классификатор должен прислушиваться к тонкостям в дискурсе сопоставителя, который, в свою очередь, должен рассматривать декларативный стиль речи как попытку партнера понять, а не его / ее настойчивое требование исключительного определения.

    Темперамент

    Параметры темперамента, которые, скорее всего, будут преувеличены в преданных отношениях, — это интенсивность (уровень энергии) и эмоциональный тон (каково это быть вами).

    Вообще говоря, люди с высокой врожденной энергией более склонны к действию, чем к размышлениям, и предпочитают какую-то внешнюю структуру, чтобы направлять свою изобильную энергию. Люди с более низким уровнем энергии, как правило, имеют более медленный метаболизм, более внимательны, прежде чем действовать, и предпочитают более свободную внешнюю структуру, чтобы они могли думать о том, куда вложить свою более ограниченную энергию.

    Споры по поводу эмоционального тона в преданных отношениях группируются вокруг регуляции тревожности. В частности, то, что снижает тревогу у одного партнера, усиливает ее у другого. Например, один партнер сосредотачивается на деталях, а другой — на общей картине; один более организован, упорядочен, пунктуален и жесток, чем другой. Если для вас очень важно приходить вовремя, почти наверняка вы замужем за человеком, который часто опаздывает.

    «Противоположности притягиваются» оказались мифом.Нас привлекают люди с умеренными различиями в темпераменте, ищущие потенциальных партнеров, которые, как выразился популярный киногерой, «заполняют наши пробелы». Например, высокоорганизованные люди восхищаются спонтанностью и тенденцией «нестандартно мыслить» своих менее организованных свиданий, которые, в свою очередь, наслаждаются стабильностью и «твердостью ног» своих потенциальных партнеров.

    Хотя нас не привлекают противоположности, мы, кажется, становимся противоположностями, живя вместе. Например, тревожный партнер более склонен к беспокойству.По крайней мере, на подсознательном уровне он / она будет беспокоиться о том, что менее тревожный партнер «недостаточно беспокоится». Менее тревожный партнер почувствует рост беспокойства и будет изо всех сил стараться расслабиться, позволяя вещам «скатиться с моей спины». Спорят:

    «Тебе нужно больше заботиться о жизни».

    «Вам нужно меньше беспокоиться.

    Это классический аргумент, на котором настаивают партнеры:

    «Вы должны быть больше похожи на меня. Смотри на мир так, как я, и чувствую себя так же, как я.”

    В жизнеспособных отношениях партнеры должны разделять обязанности и труд более или менее поровну, но не уровень энергии и эмоциональный тон. Они должны понимать, что они разные, и принимать друг друга такими, какие они есть. Конкретное поведение можно обсудить, различия в фокусе, способностях, темпераменте и основных уязвимостях — нет.

    В следующем посте я рассмотрю наиболее неприятные из невидимых различий, которые вызывают разрывы в любовных отношениях: различия в основных уязвимостях.

    Для получения дополнительной информации о преодолении привычек мозга малышей см. «Взлетай выше: как использовать наиболее важную часть мозга при любом виде стресса»

    5 недоразумений, которые вызовут проблемы в ваших отношениях

    Непонимание — корень конфликта во многих отношениях .

    Он может варьироваться от незначительных недоразумений (« Я думал, ты сказал, что оставил! ») до токсичных недоразумений (« Ты с ней флиртовал? »).Они вызывают стресс, разочарование, смятение и, вероятно, являются худшим преступником, которого не слышат или не понимают.

    Со временем, если человек продолжает НЕ чувствовать, что его партнер слушает, дистанция берет верх.

    В то время как в любых отношениях время от времени возникают недопонимания, есть отношения, которым они мешают. Недоразумения, если их просто определить, — это когда взгляды двух людей сталкиваются. Ваш партнер думает о ситуации одним способом, а вы — другим.

    Как семейный терапевт, моя работа — помогать парам общаться и обучать эффективным стратегиям преодоления этих недопониманий.

    Вот пять наиболее частых причин, по которым пары или состоящие в отношениях пары не понимают друг друга.

    Почему возникает недопонимание между парами

    Ловушка недопонимания №1: чтение мыслей .

    « Чтение мыслей » — это инструмент когнитивно-поведенческой терапии, который говорит о том, что мы иногда читаем мысли других людей, и мы также ожидаем, что другие читают наши мысли.Непонимание коренится в самой идее, что мы ( иногда ) ожидаем, что другие просто «просто знают», что мы думаем или чувствуем, даже не разговаривая с ними об этом.

    Возьмем для примера: вы на работе, а ваш коллега находится далеко. Это не типично для нее, поэтому начинаешь думать про себя: «, может быть, это из-за той встречи, которая у нас была вчера. Я был немного агрессивен ». В ответ вы немного раздражаетесь, что ваш коллега так чувствителен.Вы начинаете дистанцироваться. Вы не упоминаете о проблеме, но внезапно вы оба отдаляетесь друг от друга.

    А теперь представьте на секунду, что вы не знаете, , на самом деле, , почему они расстроены. У вас есть гипотеза. Просто так. Вы можете быть правы, вы можете ошибаться или быть где-то посередине.

    Может, у нее был плохой день. Может, ее кот умер. Может, у нее ужасный сон. Возможно, вы были агрессивны на встрече. Дело в том, что мы часто читаем мысли о ситуациях, а затем основываем на них важные решения в отношениях.Что еще хуже, мы могли ошибаться!

    Чтобы закончить чтение мыслей, мы просто спрашиваем нашего коллегу, нашего супруга или партнера: « Я хочу поговорить с вами о чем-то… » и НЕ предполагая, и будучи открытыми для множества ответов мы могли бы получать, мы открыли основной канал связи — и избежали недоразумений.

    Ловушка недоразумения № 2: Война восприятий и памяти.

    Еще одна ловушка, в которую попадают многие отношения, — это битва восприятий.Некоторые люди считают, что их восприятие — абсолютная правда. Существует базовое убеждение, что такое восприятие является фактом, а НЕ спорным. Хотя в данный момент это может показаться правильным, это может вызвать недоразумение.

    Чтобы усложнить ситуацию, люди часто заходят в свои банки памяти и говорят: « но это случилось, а потом это. »Другой скажет:« Нет, , это произошло ». И вперед к гонкам.

    Вы должны это знать. Память неисправна; это не так надежно, как нам хотелось бы думать.Исследования показывают это снова и снова, но многие из нас занимают оборонительную позицию по этому поводу и не оставляют места для маневра.

    Кроме того, жесткость вашего восприятия может усугубить недопонимание. Проще говоря, восприятие субъективно, а НЕ объективно. Основной навык взаимоотношений — открыть себя этой сложности, что в конечном итоге позволит вам услышать опыт своего партнера, не пытаясь спорить о деталях, которые могут быть правдой, а могут и нет.

    Ловушка из-за непонимания № 3: Быть правым.

    Еще одна распространенная ошибка, связанная с неправильным пониманием, которая разрушает любые отношения, — это навязчивая идея быть «правым». Если вы находитесь в конфликте и ваша цель — доказать, что другой неправ, вы настраиваете себя на еще большую борьбу.

    Причина, по которой так важно отказаться от «, чтобы быть правым, », заключается в том, что люди хотят быть услышанными. Люди хотят, чтобы их понимали. Это редко связано с тем, правы вы или нет.

    Более важный навык, который нужно использовать, — это раскрыть недостающую информацию, которой владеет ваш партнер, и не попасть в вихрь « ты ошибаешься, а я прав ».Когда возникают недопонимания, мы хотим спросить нашего партнера: « Что случилось? Почему это было важно для вас? Что я могу сделать иначе? Что вас больше всего расстроило?

    Оставь свою правоту; это поле битвы, которое дает очень мало результатов, а если делать это достаточно много раз, то это может стоить вам ваших отношений.

    Ловушка из-за непонимания №4: озабоченность собой.

    Многие отношения попадают в ловушку жертвы. Люди будут говорить что-то вроде: « Как они могли.. » ИЛИ , если бы они просто меня послушали! ”В то время как позиция жертвы позволяет вам чувствовать себя оправданным, она часто является препятствием на пути к разрешению недоразумений.

    Когда люди озабочены собой, они упускают возможность понять точку зрения другого партнера. Как вы узнаете, что находитесь в этом месте? Лучший инструмент — проверить себя во время конфликта. Спросите: «, насколько я заинтересован в том, чтобы узнать, что случилось с моим партнером?

    Если вы обнаружите, что озабочены только тем, чтобы ваша история была услышана, значит, вы заняты собой.Остановитесь, сделайте глубокий вдох и слушайте как можно более сочувственно. Когда ваш партнер закончит говорить, расскажите ему о своем опыте.

    Ловушка неправильного понимания № 5: Предположения.

    Есть так много недоразумений, основанных на предположениях.

    Терри Реал , известный семейный терапевт, научил меня этому навыку, чтобы обучать моих клиентов. Когда вы делаете предположения о том, что ваш партнер думает или чувствует, произнесите эту фразу: « Я придумываю …» ИЛИ « Я придумываю…» Это простое утверждение позволяет вам выйти из «земли предполагаемой» и погрузиться в ваши представления о событии.

    По правде говоря, вы НЕ знаете, что кто-то чувствует. Вы не знаете, о чем кто-то думает. И вы также не знаете, все ли у вас есть факты.

    Почему этот инструмент так полезен для пар, так это тем, что он говорит вашему партнеру, как вы усваиваете свои отношения, он позволяет партнеру скорректировать ваш рассказ.

    Восприятие — это то, с чем мы хотим работать, когда находимся в месте недопонимания, а не предположений. Потому что, в конце концов, это действительно все недоразумение: разница в восприятии .

    Повседневная сила ► 5 недоразумений, которые вызовут проблемы в ваших ближайших отношениях

    5 советов по устранению ущерба, нанесенного недоразумением

    «Самая большая проблема для человечества не только на глобальном уровне, но даже для отдельных людей — это непонимание». ~ Ринпоче

    В жизни всегда будут недопонимания. Это само собой разумеющееся.

    Вопрос в том, какой ущерб они нанесут? Как недопонимание повлияет на нашу самореализацию? Наше общее счастье?

    И я не говорю о недопонимании в стиле «компании трех», которое возникает в результате ошибочной идентификации или подслушивания.В конце концов, они разрешаются дрянными групповыми объятиями, во всяком случае, до следующего эпизода.

    Нет, я имею в виду более коварные недоразумения.

    Скорее всего, вы испытали серьезные недоразумения, которые изначально игнорировались или скрывались под ковром, чтобы на какое-то время гноиться. Потом они появились позже, подняв свои уродливые головы и негативно повлияв на сотрудничество, общение и командную работу.

    Хотя у меня было несколько подобных случаев, этот пост социального предпринимателя Дэна Паллотты рисует очень яркую картину того, как он пострадал из-за большого недоразумения.

    Мне нравится это утверждение рядом с его выводом:

    «Объедините опасности коммуникационных технологий с нашей предрасположенностью не говорить о вещах, которые находятся в центре комнаты, и вы получите идеальный шторм анти-коммуникации. Это источник всех недоразумений. А непонимание — источник 99% наших проблем ».

    Недоразумения приводят к «проблемам»

    Мой личный опыт недопонимания в основном связан с предположениями, которые я делал.Я обнаружил, что, когда я основываю свое мнение исключительно на том, что наблюдаю сегодня, не останавливаясь на рассмотрении истории, фона или их взглядов, я более склонен ошибаться.

    И это часто создает проблему, проблему, которая на самом деле является «недоразумением», которого я еще не обнаружил.

    Мой бывший клиент заменял свой прекрасный кожаный диван и предлагал его мне; Мне просто нужно было забрать его как можно скорее, пока его не было в городе. Я с радостью согласилась и взволнованно рассказала мужу.Проблема была в том, что ему не нужен диван. Оказывается, было шикарно, но не очень удобно.

    Но поскольку я решил убрать его из пространства моего клиента и не собирался прерывать его отпуск, чтобы сказать, что он все еще будет там после его возвращения, я предложил диван нуждающемуся другу. Она с благодарностью согласилась. Мы доставили ей диван, и она прислала подарок моей клиентке в качестве благодарности.

    Ему не понравилось. Но он не сказал мне, что он недоволен. Вместо этого он показал это — намного позже и в очень неподходящее время.

    Набравшись смелости поговорить с ним об этом, я узнал, что ему трудно расстаться с предметами. И что он обычно делает это только тогда, когда уверен, что его владение «идет в хороший дом». Он оказал мне такое редкое доверие и чувствовал, что я его нарушаю.

    Хотя я понял, что важно было быстро убрать диван из его места, стало совершенно ясно, что я неправильно понял его намерения. И я мог понять его точку зрения.

    Он был удивлен, обнаружив, что я отдал кушетку, чтобы помочь ему, не воспользоваться его добрым жестом.Как только у нас это получилось, я заверил его, что его диван действительно перешел в хороший дом, что помогло. Немного.

    Наберитесь смелости. И подойти к ним.

    Итак, в следующий раз, когда вы будете готовы решать проблему с кем-то, подумайте, что это может быть просто недоразумение. И что это могло быть на тебе.

    Вот что я напоминаю себе перед тем, как обратиться к кому-то по поводу «того, что находится в центре комнаты».

    1. Цель = Гармония + Продуктивное общение

    Я не стремлюсь «выиграть» или доказать свою правоту.Более важно, чтобы я получил новое понимание; что я выражаю, что ищу гармонию, которая когда-то существовала, и возвращаюсь к продуктивному общению.

    2. Что-то не хватает

    Снова и снова, когда у меня возникали недоразумения с кем-то, они основывались на том факте, что их точка зрения отличается от моей. Так что я научился внимательно смотреть, чтобы обнаружить, а затем принимать во внимание их точку зрения — что я и делаю в следующих шагах.

    3. Цените их сильные стороны и мотивацию

    Что этот человек приносит к столу? Как они вносят вклад в мир? За что они несут ответственность и как это влияет на их точку зрения? Я напоминаю себе об их талантах, навыках и ценностях, чтобы сосредоточиться на них, а не на себе.

    4. Определите, как они судят других

    Когда я ищу их точку зрения, я смотрю на то, как они судят других, в надежде лучше понять их. Некоторые люди выносят суждения, основываясь на навыках человека. Или их таланты решать проблемы. Или насколько хорошо человек может убеждать и влиять на других. От того, как они судят, зависит то, как они видят мир.

    5. Учитывайте их страхи

    У всех есть страхи, даже если мы не осознаем их сознательно.Некоторые люди опасаются, что работа не будет сделана вовремя. Другие опасаются критики. Или они боятся, что ими воспользуются. Принятие во внимание их опасений может пролить свет на недоразумение.

    Итак, в следующий раз, когда вам придется решать проблему с кем-то и говорить о «этих вещах посреди комнаты», сначала спросите себя, может ли это быть основано на простом недоразумении.

    И когда вы собираетесь поговорить об этом, подумайте о том, чтобы узнать точку зрения другого человека, прежде чем погрузиться в разговор.

    Как только вы это сделаете, вы сможете внезапно стать просветленным, осознать недоразумение и сможете вместе гармонично двигаться вперед.

    Фото Окинавы Стива

    О Мишель Агнер

    Мишель Агнер — профессиональный блоггер, который прошел извилистый путь через множество хороших и плохих должностей. Сегодня она учится и запускает блог под названием Careertopia, где помогает людям находить, расти и преуспевать в карьере, которая им действительно нравится.

    Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

    10 способов преодолевать конфликты в отношениях и расти вместе

    «Вы не можете остановить волны, но вы можете научиться серфингу.”~ Джон Кабат-Зинн

    Примерно через полгода серьезных отношений с моим парнем у нас начался серьезный конфликт. Ссоримся из-за мелочей, нервничаем из-за недопонимания, мы просто не могли прийти к единому мнению ни в чем. Это заставило меня задуматься о конфликте в отношениях в целом, о том, что его вызывает и как с ним бороться.

    Понятно, что конфликт в отношениях возникает из-за того, что ожидания не оправдываются. Каждый человек вступает в отношения с определенными ожиданиями.Они основаны на прошлом опыте, детстве или на том, как, по вашему мнению, должно быть .

    Проблема в том, что нет двух людей, которые думают одинаково, независимо от того, сколько у вас общего.

    Многие пары рассматривают конфликт как повод для освобождения под залог — либо потому, что они уже искали выход, либо потому, что они нервничают и чувствуют угрозу. Когда наше эго чувствует угрозу, оно активирует нашу реакцию «беги или сражайся». Иногда бывает трудно разрешить конфликт, что еще больше усугубляет ситуацию.

    Вместо того, чтобы рассматривать конфликт как угрозу для отношений, что, если бы мы переосмыслили это и увидели конфликт как возможность и признак роста в отношениях?

    Это требует понимания того, что в близких отношениях неизбежно возникнет конфликт. Единственный способ обойти это — вообще не делиться своим мнением, что нехорошо.

    Так что, если бы мы сосредоточились на продуктивном обмене мнениями?

    Для этого:

    1.Не забывайте о мелочах.

    Вместо того, чтобы превращать каждую маленькую кротовину в гору, соглашайтесь не устраивать битву, если это не действительно важно. Поймите, что не каждое разногласие должно быть аргументом. Конечно, это не означает, что вы подчиняетесь чьим-то требованиям, когда это то, что вас сильно волнует, но найдите время, чтобы усомниться в важности рассматриваемого вопроса.

    2. Практика принятия.

    Если вы оказались в эпицентре конфликта, постарайтесь вспомнить, что другой человек входит в ситуацию с совершенно другим прошлым и набором переживаний, чем вы.Вы не были на месте этого человека, и хотя попытка поставить себя на его место может помочь, ваш партнер — единственный человек, который действительно может объяснить, откуда он или она.

    3. Проявляйте терпение.

    Конечно, трудно это вспомнить в пылу сиюминутной минуты. Но остановка, чтобы сделать несколько глубоких вдохов, и решение сделать перерыв и вернуться к обсуждению, когда напряженность не так высока, иногда может быть лучшим способом справиться с непосредственной ситуацией.

    4.Понизьте свои ожидания.

    Это не означает, что у вас должны быть низкие ожидания, но это — это , чтобы сказать, что вы должны иметь в виду, что у вас могут быть разные ожидания . Лучший способ прояснить это — спросить, чего ожидают другие от сценария. Опять же, не следует автоматически предполагать, что вы попадаете в ситуацию с теми же ожиданиями.

    Но что, если вы находитесь в разгаре конфликта и, кажется, не делаете ничего, кроме поляризации друг друга?

    5.Помните, что вы оба желаете гармонии.

    Скорее всего, вы оба хотите вернуться на правильный путь и установить мирные отношения. Также помните о чувстве единства, которое вы хотите почувствовать. Трудно чувствовать угрозу от кого-то, когда вы видите себя взаимосвязанными и стремящимися к одному результату.

    6. Сосредоточьтесь на поведении другого человека, а не на его личных характеристиках.

    Нападения на личность могут быть гораздо более разрушительными и продолжительными. Говорите о том, какое поведение вас расстраивает, вместо того, что «не так» с чьей-либо личностью.

    7. Объясните, что этот человек имел в виду под своим действием, вместо того, что, по вашему мнению, означало его действие.

    В большинстве случаев ваш партнер намеренно не пытается причинить вам боль, и причинение боли было побочным продуктом этого действия.

    8. Помните, что ваша цель — решить проблему, а не выиграть битву.

    Сопротивляйтесь желанию быть противоположным именно по этой причине. Помните, что лучше быть счастливым, чем правым!

    9. Примите ответ другого человека.

    После того, как вы поделились своими чувствами по поводу того, что действия человека значат для вас, примите их ответы. Если они говорят вам, что предполагаемое значение их действий было не таким, как вы его получили, примите это как чистую монету.

    Как только у вас обоих будет возможность поделиться своей точкой зрения, соглашайтесь отказаться от нее. В лучшем случае ваше обсуждение закончится взаимно удовлетворительным образом. Если этого не произошло, вы можете вернуться к нему позже. Принимая это решение, спросите себя, насколько оно важно для вас.Если вы решите оставить это в прошлом, сделайте все возможное, чтобы не возвращаться к нему снова в будущих конфликтах.

    Конфликт может быть неприятным. Если вы видите в этом возможность для роста, это может помочь вам стать ближе и , чтобы углубить ваши отношения.

    Автор фотографии немного меньше-случайный

    О Стейси Хаген

    Стейси Хаген — коуч и консультант, помогающий предприимчивым женщинам открывать и развивать жизнь и бизнес, которые им нравятся.Она заядлый путешественник, авантюрист и ученица на протяжении всей жизни, чья миссия состоит в том, чтобы вдохновлять других женщин и помогать им жить полноценной жизнью. Вы можете посетить ее по адресу createcoachingconsulting.com и связаться с ней по адресу [email protected]

    Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

    Как устранить недоразумения в отношениях

    Visage / Stockbyte / Getty Images

    Если вы и ваш второй половинкой боретесь с недопониманием, которое вызывает дистанцию ​​в ваших отношениях, вы можете чувствовать разочарование и не знаете, как решить их.Возможно, вы непреднамеренно причинили вред партнеру из-за недопонимания, или ваш партнер причинил вам боль, и вы пытаетесь справиться с болью. Научившись общаться с тем, кого любите, и лучше понимая значение слов друг друга, вы сможете наслаждаться более полноценными отношениями.

    Создавайте ожидания

    Создавайте взаимные ожидания в ваших отношениях, чтобы прояснить и избежать недопонимания в будущем. Например, вы можете договориться о типе среды, которая вам нравится дома, или о границах, когда дело доходит до общения о прошлых отношениях.Кроме того, знание того, как лучше всего подойти к любимому человеку, когда дело доходит до сложных вопросов, полезно для предотвращения недоразумений, — отмечает Мим Эбби, международный консультант и тренер, в статье Huffington Post, которая также объясняет, что большинство пар не пытаются вербализовать свои слова. ожидания в приоритете.

    Избегайте электронного общения

    Хотя текстовые сообщения и электронная почта являются популярными способами общения, они могут привести к недопониманию в отношениях. «Трудно сочувствовать и идентифицировать себя как пару, когда вы не можете смотреть друг другу в глаза», — отмечает Рэнди Гюнтер, клинический психолог и консультант по вопросам брака, в статье «Психология сегодня» за февраль 2011 года.Если ваш партнер неверно истолковывает то, что вы на самом деле имели в виду в электронном письме или текстовом сообщении, обязательно объясните себя и объясните, что вы торопились или не завершили свою мысль, потому что это было всего лишь короткое сообщение.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *