Что делать если с мужем недопонимание: Регулярные ссоры и недопонимание с мужем. – Почему между супругами возникает непонимание

Почему между супругами возникает непонимание

Притирка отношений и создание семьи

Первое совместное проживание мужчины с женщиной ознаменовано так называемой притиркой в отношениях. Это позволяет им узнать друг друга лучше, с разных сторон. В это время супруги познают свои слабости, психологические установки, черты характера друг друга. Именно этот период закладывает фундамент для развития дальнейших отношений. Когда период притирки заканчивается, то семейная пара или распадется, или переходит на новый уровень – становится семейным союзом.

Почему между супругами возникает недопонимание?

Есть несколько причин. Одна из них – «семейные шаблоны», навязываемые обществом. Дело в том, что стереотипы и ярлыки, которые общество без разбора вешает на семейные пары, нередко приводят к недопониманию между мужем и женой. Ведь супруги начинают подсознательно (или сознательно) следовать этим шаблонам и правилам, не вырабатывая каких-то своих уникальных идей и методов по решению тех или иных семейных конфликтов.

Другая причина – внутренние проблемы психологического характера. Дело в том, что непонимание самого себя сильно мешает понять своего супруга. Семейные психологи уверены, что это один из важнейших аспектов данной проблемы. Кроме того, многие семейные пары просто не хотят слушать самих себя и идут вразрез друг с другом.

Термина «идеальная семья» не существует. Это абстрактное понятие, означающее счастье и мир в отношениях между супругами, а также гармонию в их личной семейной жизни. Каждая семья сама для себя определяет степень гармонии и счастья.

Холодная война

Когда супруги постоянно не понимают друг друга, они начинают искать людей «на стороне». Это позволяет им восполнить свой психологический и физический «дефицит» — душевную и плотскую близость.

Нередко из недопонимания это выливается в «холодную войну». Другими словами, могут возникнуть конфликты, которые не решаются, а замалчиваются. Обида между обоими супругами накапливается с каждым днем, с каждой новой ссорой. Как результат – тотальная ненависть и окончательное непонимание друг друга. В конце концов, «бомба замедленного действия» взрывается. Так недалеко и до развода.

На Западе семейная психотерапия – это обычная практика для многих семейных пар, которые желают сохранить свой брак на долгие годы. В России к семейным психологам обращаются очень редко.

Что делать?

Обратиться к семейному психологу. Семейная психотерапия способствует не только налаживанию отношений между мужем и женой, но и может эффективно вывести их на новый вербальный уровень – взаимную поддержку друг друга. Длительность курса семейной психотерапии во многом зависит от степени запущенности данной проблемы и составляет от нескольких месяцев до нескольких лет.

чем они грозят вашему союзу, семье и личности?

Построение любых семейных отношений – это тяжелый труд каждого человека, направленный, прежде всего, на борьбу с собственными недостатками. Отчего возникает непонимание в отношениях с супругами, любимыми, родителями? Дело в том, что нашу совместную жизнь отравляют наши же собственные грешки.

Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.

Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.

Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.

Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.

И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.

И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.

Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.

• 
• Однако она же становится его фундаментальной основой, если люди хотят и могут работать над собой.
• Если в вашей семье случилось существенное охлаждение взаимоотношений на фоне обоюдного непонимания, вам просто необходимо начать активную работу над его искоренением. В противном случае, пару гарантированно ожидает распад.
• Главным аргументом проблемы непонимания между близкими людьми становится разброс их целей.
• Супружеские пары часто обращаются к семейным психологом с единственной проблемой: «Он(а) меня не слышит, я его(е) не понимаю, мы говорим на разных языках». И даже после получения ценных советов относительно коррекции семейной атмосферы, отношения продолжаются в том же духе.

Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.

1. Они банально воспитаны разными людьми. Несовпадение целей супругов приводит к тому, что каждый из них начинает «тянуть одеяло на себя», что совершенно справедливо вызывает негативные эмоции у партии. Дефицит общих жизненных программ, глобальные различия в стиле и образе жизни, эгоизм с обеих сторон – все это ведет к тому, что пара не может прийти к общему знаменателю даже в банальном выборе места для отдыха или меню на ужин.
2. 
3. Если вы думаете, что очень любите, и любовь решит все эти проблемы, увы, мы будем вынуждены разочаровать вас. Одной слепой любви вовсе недостаточно для построения прочных здоровых отношений и сохранения перспективного брака.
4. Порой нам кажется: вот она – наша любовь, и она способна склеить любую разбитую вазу. Но любовь, как говорят известные деятели социологии и искусства, живет три года.
5. Естественно, это заявление несколько утрированно, однако, если копнуть глубже, очень даже достоверно.
6. Когда мы встречаем своего партнера, мы ведем себя подобно детям – отдаем всю ласку, нежность и заботу, встречаемся и совершаем романтические прогулки, обсуждаем планы на будущее. Впоследствии, начиная сожительствовать, мы искренне не понимаем, куда девалась та теплая, непосредственная, прекрасная связь.

• 
• Дело в том, что у каждого из нас есть свои жизненные программы. Скажем, вы мечтаете уехать за границу, а ваш мужчина упорно хочет остаться на Родине.
• Вы стремитесь воплотить свою цель в жизнь, а ваш любимый начинает обижаться, считая, что вы планируете оставить его под столь благовидным предлогом.
• В ваших отношениях пробегает первых холодок, который с течением времени и событий лишь усиливает свою интенсивность.
• И какой бы «большой и чистой» ни была ваша любовь изначально, спустя год такого сосуществования от нее и вовсе не остается следа. При этом каждый из вас считает себя единственно правым.
• У вас есть железный аргумент – «за бугром перспективы и цивилизация», у вашего возлюбленного или мужа не менее твердое убеждение – «где родился – там и пригодился». И никто из вас даже не пытается войти в положение другого, проанализировать все подводные камни, войти в положение. Вы оба – рабы своих программ, не желающие слушать никого, кроме самого себя. Пусть это звучит грубо, но это – неоспоримый, с точки зрения психологов, факт.

• Будьте уверены – придя к внутрисемейному компромиссу, место жительства отойдет для вас обоих на второй план. А на данный момент, вполне возможно, подобные разногласия являются маскировкой для более насущных проблем – проблем несовместимости и нежелания проводить над собой внутреннюю работу для сохранения союза.
• Потакая аргументам проблемы непонимания, вы осознанно идете по деструктивному пути. И у него всего несколько исходов: первый – бесконечные скандалы и нервные расстройства, второй – неверность и измены, попытки найти «счастье» или утешение на стороне, и третий – депрессия и замыкание в себе.
• Некоторые ищут утешение в алкоголе, другие – углубляются в просмотры сериалов и телешоу, пытаясь компенсировать романтические чувства, а третьи идут по самому легкому пути – разводу или расставанию. Именно эти люди находят себе, как им кажется, более выгодную пару. Однако со временем всегда наступают на те же грабли.

Следуя нашим кратким советам, вы сможете сохранить свою семью без помощи квалифицированных психологов:

1. 
2. Уясните, что ваш партнер / бойфренд / супруг– это не ваше домашнее животное, а человек, личность, индивидуум. Он не обязан подчиняться каждой вашей прихоти и работать исключительно на вашу жизненную программу;
3. Семья – это не только совместный быт и секс. Вы должны быть своему мужчине не только женой и любовницей, но и верным другом;
4. Каждый человек имеет право на свои цели, мечты, планы и желания. По-вашему, ваш муж – не человек?;
5. Негативные и скандальные отношения разрушают не только брак, но и личность. Вашу – в том числе;
6. Чтобы поддерживать истинную духовную близость, достаточно начать понимать чувства, переживания и желания партнера. Попробуйте поставить себя на его место, развивайте в себе эмпатию и альтруизм;
7. 
8. Любой счастливый союз – это некое самопожертвование, но обязательно обоюдное;
9. Ни в каком конфликте нельзя переходить на крик и оскорбления, не говоря уж о кулаках. Ссора уляжется, а осадок останется на всю жизнь. Учитесь понимать друг-друга в спокойном, цивилизованном режиме;
10. Любая проблема непонимания решается путем здравого компромисса, помните об этом. Если вы готовы на него, а ваш супруг – ни за какие «коврижки», задумайтесь, того ли человека вы выбрали на своем пути?

Любые барьеры непонимания можно преодолеть. Но здесь важна работа и с вашей стороны, и со стороны любимого вами человека. Никогда не ищите глупые аргументы распадающемуся союзу. Непонимание обязательно наступит и в следующем браке, если вы не начнете работать над собой прямо сейчас.

Наиболее острая, классическая проблема – проблема непонимания родителей и детей. И она вовсе недаром воспевалась литературными классиками.

Если вовремя не устранить такой барьер в отношениях «первой» семьи, отношения родителей и детей будут лишь обостряться с течением времени.

Главный аргумент проблемы непонимания «отцов и детей» — разное воспитание, консервативность первых, взбалмошность и протесты вторых.

Чтобы найти общий язык с родителями во взрослом возрасте, учитывайте следующие вещи:

• Ваши родители – не только инструмент опеки и воспитания. Они – люди, имеющие собственные мечты, ценности и взгляды на жизнь. Учитесь уступать им;
• Не спорьте с родителями: если желаете сделать по-своему – делайте молча;
• Прислушивайтесь к советам отца и матери, даже если они кажутся абсурдными. Вполне возможно, им виднее с высоты прожитых лет, кроме того, они никогда не пожелают вам зла. Позже, если вы обожжетесь, вы оцените их правоту;
• 
• Отдавайте им свою любовь, так же, как они отдают ее вам всю жизнь;
• Подумайте о том, что они и есть ваши самые искренние, верные и добрые друзья;
• Поймите, что ценить нужно сейчас, пока имеешь. Родители не вечны, и вам будет очень горько думать о пустяковых ссорах после их ухода;
• Учитесь признавать перед ними свою неправоту;
• Уважайте, цените и любите ваших матерей и отцов.

Главное, что вы должны уяснить – необходимость работы над собой непосредственно с вашей стороны. Будьте уверены – отношения в семье переменятся, как только вы станете мягче и лояльнее.

Станьте примером для своих любимых, и пусть в ваших отношениях наступит гармония, взаимопонимание и счастье!

Непонимание в отношениях с мужем

Стена непонимания

Человек не может жить без других людей. Это аксиома. Однако очень быстро радость от новых взаимоотношений сменяется совсем другими чувствами. Это можно сравнить со строительством кирпичной стены. Постепенно, камень за камнем, мы утрамбовываем наши обиды, недоразумения, ссоры, недомолвки и т.д. И так до тех пор, пока между людьми не будет возведена глухая стена, стена непонимания и отторжения. До тех пор, пока отношения между близкими когда-то людьми, которые проявляли искренний интерес друг к другу, не прервутся. Такую стену уже не перешагнешь, не преодолеешь, даже если и хочешь сделать шаг навстречу. Давайте рассмотрим несколько таких «кирпичиков», которые мы закладываем.

Скелеты в шкафу

У всех у нас есть свои тайны, страшные и не очень, нужно ли ими делиться? Думаю, молодой жене не очень будет приятно узнать о взятых кредитах ее мужем только после свадьбы. Или мужу о бесплодии жены, которое она скрывала много лет. Секреты имеют свойства раскрываться рано или поздно. Так люди и закладывают фундамент недоверия. Решайте сами, нужно ли недоговаривать и умалчивать о важных вещах, но помните, что тайны — это мина замедленного действия. Когда она взорвется, будет уже поздно оправдываться.

Ярлыки

Наша привычка всё классифицировать, раскладывать по полочкам играет плохую шутку с нашими отношениями. Когда мы еще плохо знаем кого-то, то еще не решили, какой ярлычок наклеить на близкого человека, нового друга, знакомого. Затем, когда мнение о нем уже сложилось, когда «оценка» уже поставлена, когда им занята определенная полочка в нашей жизни, очень сложно изменить или отказаться от наклеенного лейбла. Человек перестает быть нам по-настоящему интересен, дальше мы будем только искать подтверждение своей оценки и доказательства своей правоты. Не очень обращая внимание на то, что человек может меняться.

Родственные души

Какое счастье, что мы наконец-то встретились! Что бы я без тебя делал(а)! Это судьба! Такие фразы говорят люди в порыве восторга, найдя свою «родственную душу», как они думают. Как правило, этот период взаимного восхищения рано или поздно заканчивается. Чем же опасно такое состояние очарования? Не существует двух одинаковых характеров, двух одинаковых людей. Разногласия неизбежны и это нормально. Но когда возникают неминуемые расхождения во взглядах, несовпадения во мнениях, всё это воспринимается крайне болезненно. Так нужно ли было в начале знакомства одевать розовые очки?

Исполняемые роли

Когда мы хотим показаться кем-то значимым, входим в какой-либо образ («настоящего мужчины», «святой», «верной подруги», «творческой личности»), то загоняем себя в угол. Когда этот образ начинает распадаться и начинают проступать наши реальные черты, то обычно расшатываются и наши отношения, которые как бы строились на материале этой роли. Такое «разоблачение» может сильно напугать и дезориентировать. Для чего люди играют эти роли? Всё дело в низкой самооценке. Мы не уверены, что значимы и привлекательные сами по себе, без «прикрытия» красивым образом, что можем кого-то заинтересовать. Лучше быть самим собой.

Обманутые ожидания

У всех у нас есть более или менее четкое представление о том, каков должен быть окружающий мир и люди. Существует ряд правил, которых необходимо придерживаться. И когда кто-то ведет себя не по сценарию, мы в нем разочаровываемся. Естественно, что эти правила и внутренние установки не сообщаются человеку. Он должен сам догадаться, чего мы от него ждем. Но под силу ли это человеку, не обладающему телепатией, то есть не умеющему читать мысли?

Желание нравиться

Всем нам было приятно в детстве, когда нас хвалили родители. И во взрослых живет острое желание нравиться. Часто мы испытываем то отвратительное чувство, когда изо всех сил пытаешься кому-то понравится, из кожи вон лезешь, испытывая унижение и надежду одновременно. В нас живет страх не понравится, сковывающий тебя, заставляющий делать то, что тебе не свойственно. Я буду хорошим (хорошей), а ты хвали и люби меня. Понятно, что такая схема долго не работает, и наступает охлаждение.

Такие, пусть даже небольшие кирпичики, сложенные один к другому, скрепленные раствором, с названием Время, образуют высокую крепкую стену, разрушить которую, поверьте мне, невозможно.

Психолог Ольга К

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

• Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи.

• Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа «Да, согласна(сен)» или «Нет, не согласна(сен)». Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда — о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены.

• Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

Как выбрать хорошего психолога

Может ли психолог помочь за один час

Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

В чем заключается работа психолога

Семейные конфликты и пути их разрешения

Жизненный сценарий в семейной психологии

Сколько нужно консультаций психолога

Как понять чего я хочу

5 способов избежать недопонимания в отношениях между партнерами

Ссоры, конфликты и недопонимания в отношениях — это норма. Однако каждый должен понимать, что большинство ссор и конфликтов напрямую связаны с тем, что люди просто не понимают друг друга.

Поэтому каждый должен знать о 5 эффективных приемах, которые помогут решить проблемы недопонимания, возникающего во время отношений.

Не используйте частицу «не»

Уже давно доказано, что частица «не» вызывает дополнительные конфликты. Помимо этого, на подсознательном уровне любые запреты будут ставиться от сомнения.

Самая распространенная фраза: «Не повышай на меня голос». Когда это произнесено во время конфликта, мозг сразу улавливает частицу «не» и остальное уже не интересует. Лучше применять проверенный психологический прием, в таком случае фраза будет звучать: «Я бы хотела, чтобы наш разговор прошел спокойно».

Вместо «но» говорите «и»

Еще один интересный трюк —  всегда говорить «и». Тогда вы заметите серьезные изменения в своей жизни. Частица «но» всегда воспринимается негативно и выглядит как «наезд» на партнера.

Здесь можно привести простые примеры: «Я слышу тебя, но и ты должен понять меня». Правильная фраза: «Я всегда слышу тебя и мне хочется, чтобы ты меня слышал в ответ». Вроде бы, вполне простой прием, но он способен изменить многие вещи.

Напишите список своих желаний и претензий

Нормально, когда во время отношений часто возникают определенные конфликты между партнерами. Однако каждый должен понимать, что решать их можно только вместе.

Достаточно взять лист и ручку, написать все свои пожелания и претензии своему партнеру. Он в ответ должен сделать такие же действия.

Взглянув на все существующие претензии и споры, каждый сможет для себя определить, какое решение существует в определенной ситуации.

Этот прием стоит сделать даже в том случае, если у вас нет серьезных конфликтов. Это поможет понять все возможные проблемы, которые есть в отношениях. Важно, чтобы каждый сделал свои выводы и немного изменил свои взгляды или поступки на определенные вещи.

Не повышайте голос

Во время ссоры всегда хочется повысить голос и высказать все претензии, которые накопились в течение определенного времени. Однако этого не стоит делать.

Дело в том, что, повышая голос, мы начинаем забывать о главном. И как показывает практика, многие даже забывают изначальные причины конфликта. Поэтому во время ссоры важно не повышать голос.

Если вы начнете применять такую тактику, повышаются шансы, что партнер вас лучше услышит.

Чаще говорите «мы»

Во время длительных отношений у большинства пар складывается ощущение, что они делают все вместе. То есть принимают решения, делают покупки и стараются менять свою жизнь только вместе.

Поэтому важно чаще говорить «мы» и показывать общую значимость. Это простой прием, но он позволит каждому из партнеров совсем по-другому взглянуть на существующие жизненные цели и принципы.

Фото: Pixabay

Полное непонимание с мужем.. — запись пользователя Людмила (id1013539) в сообществе Семейные проблемы в категории Вопросы по улучшению отношений

Добрый день уважаемые девочки! Буду очень благодарна если прочтете мою запись и быть может датите совет или же просто выскажете всое мнение. Просто дело в том, что я уже полностью перестала понимать своего мужа, а наладить бы это понимание не мешало, т.к. скоро ребенок появится да и вообще...
Начну с того что вместе мы уже 6 лет, брак зарегестрировали в феврале этого года. Муж мой человек очень не простого склада характера, временами бывает с ним неимоверно тяжело. Складывается впечатление, что все может быть хорощо только когда с ним во всем соглашаешься и во всем потакаешь, в противном случае я оказываюсь "глупой бабой", которая в жизни ничего не видела, "в политику не лезь будь по хозяйству", "место твое у плиты" ну и т. д.  В общем критики в свой адрес не выносит СОВСЕМ, причем ни от кого, самолюбие болезненное и какое то уж совсем не адекватное. На мой личный взгляд он частенько совершает ошибки и не все так гладко  у него как он пытается выставить, например на свадьбу подари ли нам неплохую сумму денег, и ремонт бы хватило сделать и для ребенка все прикупить. я счастливая уже начала мечтать об этом как он мне заявил"Глупости все твои ремонты и мебель новая, деньги надо потратить с умом" в итоге купил ржавый развалиный трактор, который не в рабочем состоянии и в который денег еще вваливать и вваливать, якобы он ему не обходим для работы (он стройкой занимается) и остальные деньги спустил непонятно куда, что даже на холодильник не хватило,( я еле успела часть на коляску урвать) тогда как раз по работе затишье было и деньги все и разлетелись, а трактор по сей день и не работает кстати и мы сейчас львиную долю времени и денег тратим на его починку, у нас это в приоритете, такое чувство что ребенок только мой он не в приоритете вообще, его это все немного волнует к его появлению готовиться не главное... вот трактор это да..без него то мы пропадем. Вот так сама по тихоньку без его активного участия все покупаю на свои декретные, маленькими порциями, чтоб не тяжело таскать и ему даже не интересно что у нас и как. Обидно бывает безумно. Я ему видео в интернете показываю про коляску, он краем глаза смотрит и начинает про свои какие то дела говорить. Участия ноль.
И вот недавно ситуация такая была. Сломалась  у него машина, часто она это делает, но в этот раз конкретно. Он человек занятой, без колес как без рук. Умоих родителей в семье 2 машины, одну себе недавно отец купил, а старую подарил брату, чтоб тот учился ездить. Зная сложившуюся у нас ситуацию они мужу с радостью помочь готовы и машину брата одалживать, только чтоб это согласовано было дабы избежать накладок. До поры до времени все нормально было, но оговорюсь еще, что муж мой чистоплотностью не отличается, ну совсем никак. В своей машине у него гадюшник был еще тот: пачки из под чипсов и прочей еды, коробки от сока пустые, бумажки, пылища, саму машину в принцине не мыл, только когда я уж настою, а так это было делом принципа, самому мыть не царское это дело, а за мойку платить на фиг надо, так и ездил. Все бы ничего,но вот отец мой и брат педанты еще те и отношения такого к машине не приемлют, а мужчина мой стал им их машину в свою преврашать в общем весь мусор, что после его поездок скапливался оставался в машине и выкидывать его он не считал нужным. Заметив это брат мне говорит, что мол скажи ему деликатно, что я не мусорщик за ним там убирать, пусть машину чистой возвращает. И по мне, так это справедливо, но благоверный мой на это замечание разобиделся, придираются к нему, чтоб машину не давать, а на самом деле этол все ерунда, брат и сам мог все выкинуть и смолчать в тряпочку и ничего такого. При всем этом они не общаются напрямую на эти темы про машину, всегда с родственниками договариваюсь я, он вроде как не хочет сам просить и унижаться, а это мой святой долг ему машину пробивать. При этом мне периодически же говорится "не лезь в политику, мужские дела", а тут прям за милую душу  меня в мужские дела пихает.
И вот позавчера в очередной раз взял машину, ему бало сразо оговорено, что бери на сегодня, но на следующий день, к 10.00 надо вернуть, т.к. у брата моего дела свои ему ехать надо будет. Муж поехал в область, опять трактором своим заниматься, я с утра в 8.30 звоню проконтролировать, успеет к 10.00 или нет, он еще спал, говорит еду сейчас, а из тех краев путь не близкий, за час не доберешься, плюс пробки. Я сразу поняла, что он не успеет. Брат просыпается машины нет, начинается ор на меня, что его никто не уважеат, что за халатное отношение к его делам и т.д., я я мужу звонить, тот на меня орет, я в пробках пусть берет такси, я не на вертолете лечу. и вообще брат должен якобы понять, что у него форс-мажор, трактор то он так и не устроил, сорвался и машину везет, хотя мог бы не везти совсем. При этом он орет с матом на меня, брат тоже орет, на прямую между собой не хотят  говорить и я как камень приткновения, не мудрено что на фоне такого  у меня уже истерика началась, а от форменного хамства мужа я вообще дар речи потеряла. в итоге привез он машину только к 12.00, когда все уже извелись, на меня он смотрел так как будто я враг народа. И еще в итоге выяснилось, что он на кануне колесо проколол, а запаска дырявая в багажнике, на монтаж он не успел, брату тоже про это ничего не сказал, денег на ремонт не дал и говорит "ты чего ему не сказала сама про колесо?". Вопрос. А я должна вообще в это лезть? меня это касается? мне интересно это должно быть? Это их МУЖСКИЕ блин дела, он мне сам всю жизнь говорит чтоб я у плиты сидела, так в чем дело то???? Он моих родственников и за людей даже значит не считает раз напрямую им сказать не может глядя в глаза, что машину задержал по таким то причинам, что колесо проткнул, что в салоне опять после него срач, и как минимум извинится. Он просто с наглым видом брату ключи и документы (все смятые) впихнул и не слова. Так обидно за родственников своих и не удобно перед ними. Они к нему то хорошо относятся, и помочь хотят и поддержать, а он так себя ведет.  На нервной почве даже температура поднялась, а то что мне нервничать совсем нельзя неинтересно никому.
Извините что так много и сумбурно, просто очень захотелось с кем то поделиться и услышать мнение со стороны.
Тем кто  прочтет и по возможности прокоментирует спасибо большое

слова благодарности родителям на свадьбе видео

наладить отношения с мужем постоянные ссоры и непонимания

Всё зависит от вашего собственного желания, дальнейших планов на жизнь и на мужа. Мужчины по-другому воспринимают этот мир, живут логикой, а не сенсорикой, как мы, женщины. Они более рационализируют отношения, мы же драматизируем. Понять настоящие мотивы его поведения Вы не можете, но можете сами изменить своё отношение ко всему. И Вы всегда можете выяснить, чего он ожидает, о чём думает, но что-то Вас от этого разговора удерживает. Наверно Вы не уверены, что получите ответ, от которого станет радостно, в его безоговорочном намерении быть с Вами, в своей для него безусловной ценности, важности, как женщины и как человека, притягательности, уже построили в воображении негативную картину. Мы сами своими мыслями, желаниями, поведением и даже внешностью создаём вокруг себя своё жизненное пространство. С женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Уважайте, любите и цените себя, так же и другие будут к Вам относиться. Каждый человек сам определяет границы допустимого с собой обращения и отношения к себе. Подумайте об этом. Любящие люди живут и дышат друг другом, поддерживают, уважают, ценят, заботятся, защищают, принимают таким, какой есть, скучают, радуются встрече, едины во всём. В Вашем случае именно так происходит? Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Обязательно поговорите с мужем  серьёзно, без лишних эмоций, упрёков, обвинений. Обозначьте свою позицию не с точки зрения оправдывающейся, а зрелой личности. Найдите слова, начните с того, насколько сильно он Вам дорог, любите его, но он тоже должен уважать Вас, это не просто Ваш принцип, но и здравый смысл. Предложите своё видение отношений. Проявляйте свои эмоции, говорите о желаниях — любимые люди должны быть всегда абсолютно уверены, что они для нас — безусловно самые лучшие, ценные, важные, необходимые, желанные, что всё наше внутреннее пространство ими заполнено. Не ждите, пока он сам поймёт, поменяет своё отношение к Вам — начните потихоньку сами улучшать пространство вокруг себя, управлять отношениями, создайте комфортные для двоих условия. Начните перестраивать отношения, проявляйте инициативу, говорите о своих чувствах и желаниях, предлагайте сами то, чего  хотите Вы, не ждите этого только от него, он откликнется на Ваши действия, ему тоже будет приятно узнать, как Вы на самом деле к нему относитесь, может и сам научится идти Вам навстречу, говорить и делать то, чего Вы от него  ожидаете. Настройтесь на позитив и излучайте его-это обязательно к Вам вернётся. Увидите, как хорошо жить в атмосфере радости, теплоты, добра. Уверена, что всё можно поменять и выстроить заново, если очень хотите быть с ним всей душой. В следующий раз действуйте нестандартно — как только почувствуете приближение или даже намёк на ссору, просто подойдите, обнимите, скажите несколько нежных слов — это просто, но способно творить чудеса. Сделайте сюрприз, например, романтический ужин. Уделяйте ему внимание вместо того, чтобы мучиться неопределённостью (так Вы теряете энергию любви). Делайте каждый день то, что приятно Вам и порадует мужа. начните действовать не так, как обычно, он это заметит. Почаще разговаривайте, интересуйтесь жизнью мужчины, просто так обнимайте, чтобы почувствовать его, отдать и получить любовь и тепло. Именно совместное переживание эмоций объединяют людей, является той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни(не чувство долга, не имущество, даже не дети). Самая главная «профилактика» отчуждения — это искренние, гармоничные отношения, ну и конечно же Ваша уверенность в себе. И не программируйте будущее в плохом свете. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Всегда во всех ситуациях помните, что Вы — умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, так себя и держите. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Выбирайте, с кем идти по жизни, пусть это будут доброжелательные, уважительные, воспитанные. Никогда не тратьте время и энергию на людей, которые Вами не дорожат, пренебрегают. Напомню на всякий случай, что секс — это итог любовных отношений, неотъемлемая часть искренних чувств, их логическое продолжение, от сексуальной удовлетворённости зависит очень многое в жизни человека и пары. Подумайте, может нужно как-то оживить эту сферу семейной жизни, добавить ощущений, разнообразить. Дарите и получайте наслаждение-это залог гармонии в остальных сферах отношений. Желаю Вам мудрости и благоразумия. Хотите подробно обсудить этот вопрос — пишите в чат, всегда рада пообщаться. За оценку ответа буду благодарна.

Недопонимания с мужем

девченки буду жаловатся!!! я уже не могу.с мужем постоянно ругаемся.ну как ругаемся, это выглядит так он что то сделает я обижаюсь не разговаривая с ним какоето время потом отхожу и все вроде нормально! но у меня же это все накапливается.я с ним пыталась несколько раз поговорить, но это ни к чему не превело! например я говорю ему свои притензии.что я устаю с ребенком что мне нужна хотябы минимальная помощь.а он ну ты же сама хотела ребенка, ну да хотела и что… что я не могу теперь уставать.сегодня суббота и я жду её как манну небесную, т.к муж раньше пиходит с работы на два часа и занимается с ребенком а я в это время делаю спокойно домашнии дела, отдыхаю так сказать! так сегодня вместо этого он поехал к какому то другу машину смотреть.я отпустила без скандалов без обид но я не думала что он с пяти до девяти вечера там будет! естественно я обиделась и не разговариваю с ним.так он сделал еще хлеще, поужинал сел на велосипед и поехал кататся наверно к своему знакомому у него постоянно гулянки по субботам! и что мне теперь делать дальше обижатся или устроить скандал.т.к говорить с ним не реально! опять на каждое мое слово будет триста в мою сторону с обвинениями! а я действительно устала у него через выходной гулянка а я уже как год не куда не выходила, даже в кино я просто устала не могу больше сижу и реву от обиды и безразличия я ведь выходила за муж не за того человека.в голову лезут мысли о моей измени что пойду на сессию в октябре изменю, даже есть претинденк который никогда не откажет, просто снять душевное напряжение, хотя я знаю что муж мне не изменяет! сейчас составила список его плюсов и минусов.получился один плюс и семь минусов!