Что делать если ты замужем и влюбилась в другого советы психолога: Отношения — психология отношений

Что делать, если я живу с одним, а люблю другого, советы психолога — www.wday.ru

История вторая

Тип: «Снежная королева»

Инна: Можно ли простить любовника, у которого после расставания было много других женщин?

Инна два раза была в браке, но оба были не по любви. Она вообще считала себя не способной к сильным чувствам и не понимала, что такое всепоглощающая страсть. Но, будучи во втором браке, на фоне нескладывающихся отношений с мужем неожиданно для себя впервые в жизни влюбилась, да так, что голову потеряла! Она ушла из семьи, но и новые отношения скоро закончились.

Мы ей предложим такую ситуацию: Инна через полгода разлуки вновь встретилась со своим любовником. Они оба рады встрече. Однако он не скрывает, что у него уже есть… две девушки, но тут же оправдывается, что не любит их, а только спит с ними, скучает же он по-прежнему по Инне. Он жаждет продолжения их встреч. Но Инну смущает наличие аж двух любовниц.

На что кавалер отвечает укором, что, когда они полгода назад встречались, у нее был муж, то есть она тоже имела двух половых партнеров одновременно. Инна объясняет, что не уходила от мужа, потому что не была уверена на сто процентов в том, что любовник останется с ней, и так вышло — они же в итоге расстались.

Любовник оправдывается, что ревновал ее к мужу. И вот теперь та же ситуация вернулась к ней бумерангом. Он уверяет, что не мстит. Просто он все это время страдал и искал успокоения в постелях других женщин, ведь он же мужчина, в конце концов! Ему требуется удовлетворять свои потребности. Но любит-то он до сих пор Инну:

Поехали ко мне сейчас, дорогая!»

Та соглашается, хотя и сохранился неприятный осадок после его рассказов об изменах с большим количеством женщин:

Проснулись обида, злоба, но, с другой стороны, пришло и понимание, что он вел себя как обычный мужчина…»

Разбор полетов и советы

Инна считает, что ее свидание с бывшим возлюбленным прошло ужасно. Ей хотелось бы услышать другие слова от человека, который ей был когда-то дорог, например, что он так же скучал, как она, причем что это было искренне. Но я вообще-то не очень понимаю, как женщина, не психолог по образованию, может отличить ложь от истины. Ну сказал бы он ей, что он все девять лет без нее глаз не сомкнул, страдал — и как бы она поняла, что это правда? В общем, эти напрасные ожидания проявления застарелых чувств — первая ошибка Инны.

Вторая ошибка — согласиться ехать домой к мужчине, который пришел на свидание после долгих лет разлуки без цветов и подарков. Она объясняет свое поведение тем, что якобы снова хотела окунуться в те эмоции, те ощущения, которые у них были. Она довольна, ей больше ничего не нужно, и конкретики у нее по отношению к своему кавалеру никакой нет. Хотя есть: она мне созналась, что когда соглашалась на свидание, то для себя решила в тот момент, что это будет последняя их встреча. Но это самообман! Милые дамы, часто такое у вас бывает, что вы решили последний раз встретиться со своим возлюбленным? А потом — ну давай еще разок! И чуть позже — еще полразика!

Давайте разберем ошибки Инны. С моей точки зрения, пункт первый — мужчина приехал без подарка. За несколько секунд уговорил ее поехать к нему домой. Практически не взял никакой ответственности за женщину, а она, в свою очередь, не отстаивала свои границы, не сказала, что нужно сделать для того, чтобы они были вместе. Мужчина получил женщину снова без всякого усердия и напряжения. И она даже не задумалась: а может, сегодня она у него была уже пятая или десятая по счету? И так же, как и другим, он ей рассказывал про свою «любовь». Инна, скорее всего, просто обманывается. Обманывает себя и мужчину — и живет в этой иллюзии. А дело в том, что она четко не понимает, что она хочет от отношений с мужчиной. Мало того, она позволяет мужчине пользоваться собой! И отдает себя радостно. Причем тем самым делая мужчину хуже.

Она его испортила! Он уже по рукам пошел. Он уже кому-то делает больно, ведь те женщины, к которым он ходит, возможно, в него влюблены.

Поэтому прежде всего, Инна, вам нужно поставить перед собой границы. Вы женщина, а не резиновая кукла, с которой можно заниматься любовью. У вас есть душа, у вас есть разум. У вас есть свои цели, планы. Вы будущего хотите.

Блог о здоровом образе жизни. Грыжа позвоночника. Остеохондроз. Качество жизни. Красота и здоровье

Я замужем, но люблю другого — включаем голову! Я замужем, но люблю другого, что делать? Как быть

Любая женщина, выходя замуж, свято верит, что будет жить с избранником долго и счастливо, в любви и согласии. Во многих супружеских парах так и случается. Но, к сожалению, бывает и такое, что прожив в браке энное количество лет, женщина охладевает к мужу и безумно влюбляется в другого мужчину. Почему же так происходит?

Семейные психологи выделяют несколько причин, по которым в жизни женщины может возникнуть подобная ситуация.

Из-за чего женщина может полюбить другого мужчину?

Женщина выходила замуж не любя Увы, не все браки заключаются по большой любви. Зачастую женщины выходят замуж не потому, что влюблены в избранника, а или просто из страха засидеться в старых девах. Народная поговорка: «Стерпится — слюбится» на практике далеко не всегда себя оправдывает. Сердце женщины жаждет любви, и если женщина так и не смогла полюбить мужа — значит полюбит кого-то другого…

Плохое отношение мужа Даже если женщина выходила замуж по любви, если супруг часто обижает женщину, изменяет, грубит, не считается с ней. В таком случае вся вина за ситуацию целиком и полностью ложится на мужа. Кризис супружеских отношений Все без исключения семьи, даже самые счастливые, проходят через кризисные моменты, во время которых отношения между супругами обостряются, становятся неровными, конфликтными. Не все супружеские пары проходят через эти кризисы успешно, особенно, если в конфликтной ситуации каждый из супругов умеет слышать только себя и не считает нужным подстраиваться под партнёра. И если во время семейного кризиса на пути женщины встречается мужчина, с которым у неё возникнет обоюдная симпатия, она может решить, что её брак был ошибкой, и кинуться в пучину новой любви. Скука Есть категория женщин, которые очень часто влюбляются в других мужчин из-за того, что им быстро надоедают спокойные и монотонные супружеские отношения. Такие женщины, когда их семейная жизнь течёт ровно и спокойно, начинают скучать или бросаются на поиски новых любовных отношений, а риск разоблачения придаёт их ощущениям ещё большую остроту. Наверное, такие женщины просто не созданы для тихого супружеского счастья… Встреча с родственной душой Бывает и так, что муж и жена — неплохие люди, но очень разные. Если мужчина и женщина по-разному смотрят на жизнь, имеют разные жизненные цели и приоритеты, они никогда не смогут быть счастливы друг с другом и у них всегда будут проблемы с взаимопониманием. И если женщина, живущая с чуждым ей супругом, вдруг встречает на своём пути мужчину, с которым у неё много общего, то не удивительно, если она полюбит его.

Жажда романтики Крылатое выражение: «Любовная лодка разбилась о быт», оказывается справедливым для очень многих семей. Следует уточнить, что любовь убивает не быт, а недостаток романтики, когда общение мужа и жены сводится только к совместному решению текущих семейных проблем. И вот возле женщины появляется другой мужчина, который дарит ей цветы, говорит комплименты, красиво признаётся в любви — легко ли ей устоять?

Как же поступить женщине, полюбившей другого мужчину? Вести двойную жизнь, обманывая мужа, или разрушить семью ради любви?

Спокойно проанализировать случившееся Очень важна причина, по которой возникла подобная ситуация. Если всё дело в невыносимых отношениях с мужем или в отсутствии супружеской любви, то развестись желательно не только из-за новой любви, но и потому, что жить с нелюбимым человеком — безнравственно, а терпеть постоянные скандалы — бессмысленно! Но если единственная причина, чтобы разрушить собственную семью — страсть к другому мужчине, тогда строит задуматься… Трезво оценить перспективу отношений с любимым мужчиной Как правило, все любовные отношения начинаются красиво, но не факт, что так будет и дальше. Очень часто бывает, что женщина начинает испытывать страсть к другому мужчине и уходит к нему от опостылевшего мужа, а в результате через некоторое время отношения с любовником становятся такими же, как были с мужем, а то и ещё хуже! Прежде, чем принять жизненно важное решение, женщина должна осознать, что и что от добра добра не ищут. Быть честной Самое неправильное, что может сделать женщина, влюбившаяся в другого мужчину — это начать встречаться с возлюбленным втайне от мужа. Во-первых, всё тайное рано или поздно становится явным, во-вторых, иметь отношения одновременно с двумя мужчинами просто нечистоплотно. Куда правильнее честно сообщить мужу о своём решении расстаться с ним, а уже тогда начинать строить новые отношения! Серьёзно поговорить с любимым Прежде, чем принять судьбоносное решение, женщина должна начистоту поговорить с любимым мужчиной и поинтересоваться, собирается ли он соединить с ней свою судьбу в случае, если она станет свободной. Очень потому, что им так удобно, так как подобные отношения ни к чему их не обязывают! А стоит женщине развестись ради любимого, как любимый тут же находит предлог, чтобы разорвать с ней отношения.

Замужем, но полюбила другого
или
Анны Каренины наших дней

Обнаружив какой-нибудь животрепещущий вопрос на каком-нибудь из форумов, я не могу пройти молча. Вот и сегодня читаю крик души: «Я замужем, у нас ребёнок, и вдруг я полюбила другого, меня тянет к нему…» Догадываетесь каких советов надавали ей анонимные подружки? Прочла я и решила ответить на форуме. Ответ принесла и сюда, потому что тема эта вечная как мир.

У моей подруги была такая же любовь-притяжение. Она искренне полюбила парня. Из-за него она решила бросить мужа и быть с ним, с солнышком. Ушла. Пришла к солнышку. И тут при первой и всех последующих близостях оказалось, что он … как бы помягче сказать? — скорострел, зайчик, раз-два и готов. Но она же думала в то время, что любит его, поэтому стала жить с ним и ждать, что со временем он станет лучше. А когда женщина уже разбужена, то даётся это ожидание с большим трудом. Но она всё равно считала себя в тот период самой счастливой на свете. Прожили они недолго, месяца три или четыре, пока однажды она не узнала, что дочь их начальника ждёт от него ребёнка. Наш скорострел нравился многим — действительно очень хорош был собой — и, как потом оказалось, никому никогда не отказывал, спал со всеми, кто к нему тянулся. Но у всех других девушек эти встречи с ним носили одноразовый характер. Рядом осталась так надолго только моя подруга. Забеременевшая девушка была старше моей подруги и того парня, просто хотела красивого ребёнка, и нашла от кого родить, а так как она оказалась дочерью его начальника, то он побежал жениться. Её отец им квартиру купил, справили роскошную свадьбу. Но брак скоро распался. Кто ж такого дома долго терпеть станет? Только любящая женщина. Но на счастье моей подруги он и сам уже не пытался её возвратить, да и она многое поняла и возвратилась к своему первому мужу. Он больше не женился, живёт со своими родителями. А она живёт с первым мужем и детьми, которых родила после возобновления отношений с ним, и производит впечатление счастливой и утверждает, что в самом деле теперь счастлива, и никто ей кроме этого мужа не нужен. А о том парне теперь, спустя годы, она говорит, что это было наваждением, роковым заблуждением, что она теперь и сама не понимает, как могла променять хорошего мужа на… переходящий вымпел. Вот такая история.

Пробовать, хорош ли парень в постели — это означает напрочь сбить свои внутренние настройки и перестать получать удовольствие с мужем.

Много в Вашей жизни ещё будет таких искушений. Вы ведь год от года хорошеете. И это Ваше очарование будет длиться долго, может быть и всю Вашу жизнь. Есть такие женщины, что как хорошее вино год от года становятся только лучше. И я искренне желаю Вам вечного цветения! А у мужчин есть глаза. И они падки на женское обаяние и очарование.

А если муж совсем не устраивает: жесток, неумён, изменяет, пьёт, бьёт, ленив и так далее, то нужно сначала разводиться с мужем, устраивать свою новую жизнь одной, и только потом, когда станет ясно, что готова к созданию новой семьи, тогда и начинать встречаться с другим парнем, вникая в его отношение к Вашему ребёнку.

Подумайте. Присмотритесь. И ещё вот над чем, наверное, нужно подумать — он иногородний. А не ради ли того, чтобы заиметь прописку и гражданство старается солнышко? Увы, и такое сейчас тоже случается часто.

А теперь поговорим о главном члене Вашей семьи — Вашем ребёнке. Когда с детьми что-то случается, то мамам уже не до любви, не до общения, они готовы отдать всё ради благополучия своего малыша.

Станет ли этот парень любить Вашего малыша, понравятся ли они друг друга? Одно дело быть брошенной мужем и искать для своего ребёнка нового папу, когда нет страха, что муж узнает и устроит скандал. А у Вас муж есть, и он не будет сидеть сложа руки. Самое, казалось бы, безобидное, что он может сделать — гордо уйти, узнав о том, что его жена увлечена другим. А самое худшее начать трепать нервы, драться, устраивать домашний ад, в котором станет пребывать и Ваш ребёнок.

Разве какие-нибудь новые будущие отношения стоят нервотрёпки, в какую будет вовлечён ребёнок? Для детей любая ссора родителей мощный стресс. И чем меньше ребёнок, тем опаснее для его организма любой стресс. Учёные утверждают, что детские стрессы навсегда меняют ДНК и навсегда изменяют работу генов. Эта мутация негативно сказывается на умственных способностях и поведении на всю их будущую жизнь. В дальнейшем эти дети гораздо сильнее реагируют на стрессовые ситуации по сравнению со своими сверстниками, не испытавшими подобных стрессов. Чуть что — в слёзы, или в драку, или того хуже — суицид. А суицид помолодел. Вы уж простите меня, что я Вас так страшно пугаю. Но лучше сейчас остановиться, чем потом кусать локти. Да и мы все косвенно будем виноваты в беде, если посоветуем то, что может привести к беде малыша.

Да поможет Вам Бог разобраться, нужен ли Вам этот парень, любовь ли это, или серьёзное искушение, опасное заблуждение.

Добрый день. я замужем, двое детей. Но влюбилась в другого мужчину, он не женат, старше меня на 11 лет. Я знаю, что он тоже меня любит, но сам не проявляет своих чувств и не делает первый шаг, так как не хочет разбивать семью , поэтому он ждет, когда я сама решусь. Мужа я не люблю, но мне его жалко. Но без этого мужчины я не могу, думаю о нем постоянно, мы с ним ходим вокруг друг друга как две половинки, которые не могут воссоедениться. Что делать?

Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:

Я знаю, что он тоже меня любит, но сам не проявляет своих чувств и не делает первый шаг, так как не хочет разбивать , поэтому он ждет, когда я сама решусь. Мужа я не люблю, но мне его жалко.

а что произошло в браке? как отношения с мужем? и знает ли супруг, что у Вас НЕТ к нему чувств, осталась только жалость? почему принимаете решение за него? ведь это не тольок ВАша жизнь, но и супруга — хочет ли ОН жить с женщиной, которая НЕ любит его, которой его лишь жаль? и выбор нужно сделать ВАМ, взять ответственность НА СЕБЯ, а не прятаться за жалостью к мужу. А что тот за мужчина? почему Вы думаете, что ОН ТОЖЕ Вас любит? Вы его НЕ знаете — пока есть только влюбленность , НО ЕГО как человека Вы не знаете — что мешает Вам с ним открыто поговорить и узнать — а хочет ли он отношений? готов ли к ответственности? если Вы с ним НЕ говорили, то тогда НИЧЕГО НЕ знаете — есть только Ваши домысли и додумки! Начните принимать решения,а не прятаться! это Ваша жизнь и Ваши выборы — решите — хотите ли сохранять брак? если НЕТ — то разводитесь! Хотите с тем мужчиной строить отношения — тогда узнавайте его! Действительно, Вы никогда не узнаете, что будет впереди, НО изменения будут, а вот какие — зависит ОТ ВАС! от Ваших действий или бездействий! решайтесь, делайте выборы и нести ответственность, не прячьтесь ни за мужем, ни за детьми!

Анастасия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Анастасия, здравствуйте!

Все, что можно сделать в вашей ситуации: это принять решение и сделать сво выбор…

Сейчас вы жертвуете своими чувствами и своей жизнью из жалости к человеку, который счастлив от того, что вы не любите его, но остаетесь с ним все равно не станет… Но почему-то вы продолжаете жалеть его…

А может быть, вас останавливает совсем другое!..

Например, часть вас все еще не уверена в отношении другого мужчины. Или какая-то часть вас все же хочет, чтобы он сделал первый шаг… По письму сказать однозначно трудно, но сейчас, Анастасия, вы не принимаете никакого решения, и это, с одной стороны, спасает от ответственности, а с другой стороны приносит муки — ведь вы явно страдаете в той неволе, в которой находитесь сейчас!..

Я рекомендую вам, Анастасия, поработать с психологом : разберитесь, что удержвиает вас с мужем (что бы ни было с другим мужчиной, зачем вам жизнь с ним без любви ?!)… что притягивает и что останавливает в отношении другого мужчины… Но главное, что мешает вам принять решение и стать самой собой!..

Буду рада помочь, если надумаете!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Жизнь настолько сложна, что и предположить трудно, что будет завтра. Конечно, хотелось бы, чтобы все происходило по нарастающей: любовь, чтобы становилась крепче; страсть – ярче; денег в семье, чтобы только прибавлялось. Так мечтается.

Но время все искажает и, обычно, все складывается, мягко говоря, не так радужно, как думалось. Любовь уже становится практически незаметной, на какую-либо страсть просто времени нет, а денег, по определению, всегда не хватает. Дети, семейные заботы, карьера…

И однажды когда-то любимый мужчина стал нелюбимым, с ним стало скучно. И тут, чаще всего на работе, сердце останавливается на ком-то другом. И ты начинаешь мучиться, поскольку являясь замужней дамой, ты влюбилась. И что же теперь делать? Уйти от мужа? Или завести интрижку с непредвиденным финалом?

Я замужем, но люблю другого: что делать?

Если женщина влюбилась в другого, то, как утверждают психологи, причина кроется в проблемах, которые назрели с теперешним партнером. Исследования показали, что только 2% женских измен оправданы. То есть женщина начинает смотреть на сторону, когда в собственном доме что-то начинает идти наперекосяк.

Поэтому нужно сто раз подумать, прежде чем уходить или изменять, возможно, это лишь влюбленность, которая со временем развеется, а последствия уже будут неисправимы.

Но если наступает ситуация, когда женщина говорит: «я замужем, но люблю другого: что делать» — действительно, нужно что-то предпринять.

Здесь есть несколько способов, какой выбрать, решать вам. Если решили оставаться верной мужу, семье и здравому смыслу, то нужно приложить максимум усилий для того, чтобы разлюбить другого человека. Никто не говорит, что это очень просто, напротив, это действительно сложно. Однако, если захотеть и постараться, то все возможно.

Может быть и так, что любовь вы придумали, сочинили в результате отсутствия контакта с мужем. Поэтому нужно наладить семейные отношения. Говорите больше, прикасайтесь, найдите общее дело, пригласите на свидание, смотрите вместе фильмы и пр. Можно изменить свою внешность, чтобы муж снова заметил, влюбился и проявил чувства.

Есть противоположный вариант, собраться силами и рассказать все мужу. Но сделать это нужно максимально деликатно и тактично. Не допускайте грубостей и обвинений. Постарайтесь, чтобы ваш уход был быстрым.

Если совесть давно дремлет, есть желание сохранить семью и продолжить отношения, то можно встречаться с любимым тайно.

Очень щекотливая ситуация отмечается в том случае, когда есть дети. При любом исходе дела они не должны страдать. Им не нужно быть свидетелями размолвок, скандалов и пр. Поэтому думать придется не только о себе, но и о всем семействе. И если уж вы решили уйти, взвесьте все, важно, чтобы новая любовь не оказалась мимолетной.

Интересные видео-тренинги, которые помогут вам разобраться в ситуации

Потрясающее видео от Ады Конде:

Советует Александр Свияш:

Консультация психолога:

Мне 39 лет, замужем более 20 лет, Есть двое детей 17 и 10 лет. В последние два года встречаюсь, нет, очень люблю другого мужчину… но протяжении этого времени расставались, чтобы не разрушить семьи .. но опять возвращались друг к другу.. сейчас… опят разрыв — но теперь потому что он не может даже думать о том, что я живу с мужем, но и семью рушить не хочет..в общем, ситуация критическая. Потому что у меня начался невроз, проблемы с сердцем, давлением. Уже два раза падала в обморок… и не знаю, как быть?

Здравствуйте, Ирина!

Делать выбор это всегда не легко, тем более когда на кону семья и дети и жизнь с любимым человеком. Но выбирать придется и при чем вам. Понятно только одно, если вы будете несчастны, то и несчастны будут люди вокруг вас, ваш муж, дети и ваш любимый человек. Подумайте стоит ли приносить такие жертвы. Я думаю вы тоже заслуживаете быть счастливой и жить так, как вы хотите, а не общество или близкие окружающие люди, ведь второй шанс вам ни кто не даст. В такой ситуации вам конечно нужна поддержка и помощь.

Обращайтесь, буду рада помочь. Элла.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Обмороки не решат Ваши трудности.

Уход от решения — затянет и вызовет еще множество других трудностей.

Сейчас Важно разобраться в себе и в отношениях.

Могу быть помощником.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Ирина! А Вы сама-то чего хотите?

С какой целью себя вводите в такое состояние как «у меня начался невроз, проблемы с сердцем, давлением. Уже два раза падала в обморок»? Это не тот мужчина, и не муж Вас «довели», а Вы сама «довелась»..

Не совсем понятно по тексту «…не может даже думать о том, что я живу с мужем, но и семью рушить не хочет..» — чью семью он не хочет рушить? Свою? Вашу?

Вы, кажется, застряли или пошли на очередной бесперспективный круг:(… В очередной раз «на протяжении этого времени расставались, чтобы не разрушить семьи ..»! Они, семьи , и так уже относятся к «неблагополучным» (поймите правильно!). Когда мама и жена (Вы) в любви не к мужу, а в других, отнимающих много сил и не приносящих полного счастья, отношениях (вина, страх , а теперь и психосоматика вылезла!). Когда папа и муж (Ваш возлюбленный) тоже «не в семье » душой и телом…

Вам (Ирине) важно сделать свой выбор, а партнеру — свой! Дай Бог, он будет на одну и ту же тему:)!

В страданиях РЕШЕНИЯ нет! Действия важны!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ирина!

Думаю, что раз ситуация совмещения параллельных отношений для вас так разрушительна, то вам нужно выбрать кого-то одного. Кого, не знаю, это можете решить только вы. Не стоит доверять такой выбор кому-то другому. Просто выбор нужно уметь делать. И научиться этому вам поможет психолог . Нужно тщательно, насколько это возможно, исследовать последствия (как ближние, так и дальние) обоих вариантов. есть масса техник (например в психодраме) моделирования будущего, можно их использовать, они очень эффективны. Главное — понять свои чувства про свою жизнь и себя в каждом из выборов. Главным критерием должны быть именно собственные чувства. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Я влюбилась, и не в мужа: личный опыт психолога

Как психолог я часто слышу о таком. Есть муж, есть семья, есть привычка… И есть «Он» — человек, который на фоне серого быта кажется яркой звездой. Однажды это случилось и со мной. Моя влюбленность могла разрушить брак, но нам с мужем удалось его сохранить.

Эта история — о том, как не перепутать настоящее чувство с попыткой улизнуть от проблем в собственной семье. Прочитайте, даже если на 100% уверены, что с вами такого не произойдет. Потому что даже парашютист, который совершенно не планирует падать, на всякий случай учится пользоваться запасным парашютом.

Моя первая любовь

Мы с мужем познакомились, когда мне было 17. Отношения наши начались позже, а для начала я просто безответно влюбилась. Он был немного отстраненным и совершенно не обращал на меня внимания: словом, идеальная первая любовь для девочки, чьи родители очень много работали и мало времени посвящали семье.

Я начала строить отношения по привычному сценарию — излучала любовь, держась на дистанции. Ловила каждый мимолетный кусочек внимания. Ждала. Когда между нами начались отношения, я тоже шла по этому пути: делала уступки (о которых муж мог не подозревать), отказывалась от своих интересов (что ему было не нужно), боялась оказаться ненужной.

Если отношения строятся таким образом, в них неизбежно накапливается множество обид и претензий. Ты вкладываешься, отдаешь, уступаешь, ждешь, но не получаешь отдачи. Ты по своей воле отказываешься от своих желаний, но ощущаешь проблему как незаинтересованность партнера. Поэтому в какой-то момент отношения переживают период охлаждения. И в этот момент есть риск появления кого-то третьего.

Воспользоваться собственными рекомендациями

Я всегда была эмоциональной, увлекающейся… и влюбчивой. Но когда случилась история, о которой идет речь, в наших с мужем отношениях было накоплено очень много ценного — того, ради чего за брак стоило побороться.

С опорой на психологические знания я восприняла свою влюбленность как маячок, сигнал. Влюбленность возникла не просто так, она указала на проблемы в отношениях с мужем. Как психолог я понимала: мы, с одной стороны, накопили много обид друг на друга, а с другой — дорожим совместно нажитой близостью, общностью, эмоциональным родством.

Влюбленность стала попыткой найти заботу и внимание, которых на тот момент было мало в семье. Я решила попробовать сохранить свой брак, опробовав рекомендации, которые я обычно даю клиентам как психолог, на себе.

Замужняя женщина влюбилась в другого мужчину – что делать

Любовь может прийти в любом возрасте, в любой ситуации. Возможно, ты уже замужем, счастлива, но в какой-то миг встречаешь человека, при виде которого сердце выскакивает из груди, в животе как будто бьются бабочки, а сама ты хочешь стать самой красивой на свете. Что делать, если ты влюбилась в другого мужчину, хотя сама замужем?

Ты замужем и влюбилась

Фото автора Katerina Holmes: Pexels

Говорят, что после того, как проживешь с мужем несколько лет, привыкаешь к нему, а в сердце вместо любви остается привязанность. Редко кто может смотреть на партнера теми же влюбленными глазами, что и 5-10 лет назад.

Хорошо, если кроме привязанности ты чувствуешь уважение, сохраняешь память о том, какими горячими были ваши чувства, доверяешь супругу. Но чаще замужние женщины начинают относиться к мужу, как к чему-то должному, к брату или вообще теряют желание с ним общаться и вместе жить. Неудивительно, если в такой ситуации ты случайно встретишь симпатичного мужчину и влюбишься в него.

Или целенаправленно начнешь его искать. Или даже придумаешь сказки, в которых наконец-то появляется принц, достойный твоего сердца.

Впрочем, влюбиться можно и сразу после свадьбы – сердцу не прикажешь. Кажется, ты влюблена в мужа, мечтаешь о романтических вечерах с ним, детях, долгих годах жизни, но тут появляется он – новый коллега, знакомый подруги. В сердце что-то разрывается, и ты понимаешь, что влюблена, при этом совсем не в мужа.

Для кого-то, возможно, подобные ситуации покажутся дикими – как можно влюбляться, если ты замужем. Выбрала одного человека, получила штамп в паспорте, венчалась – живи с ним долго и счастливо. Но реальность намного сложнее. Куда завернет кривая чувств, неизвестно.

Если ты столкнулась с мимолетной влюбленностью, которая быстро пройдет, тогда и думать не о чем. Помечтала, сходила в парикмахерскую, купила новое платье, стала еще красивее и, быть может, желаннее для мужа, забыла о внезапно возникших чувствах. Но что делать, если любовь кажется настоящей? Вот она поселилась в душе надолго, теребит ее, играет на струнах, заставляет мечтать о том, чтобы быть с возлюбленным, встречаться, возможно, жить одной семьей. 

Что делать в такой ситуации

В действительности, на вопрос, что делать, если ты влюбилась, хотя сама замужем, ответить можешь только ты. Никто не знает искренности и глубины твоих чувств, планов, ценностей. Позволь обсудить 6 вариантов развития событий. Возможно, это поможет тебе принять правильное решение.

Мудрость

Несмотря на всю глубину чувств к другому мужчине, вспомни, почему ты вышла замуж за того, кто сейчас является твоим мужем. Вероятно, ты любила его, чувствовала второй половинкой. Он тебя чем-то зацепил, привлек.

Если все так, то подумай, стоит ли портить с ним отношения ради влюбленности, которая может оказаться мимолетной. Возможно, тебе стоит поговорить с мужем о том, что ваши чувства иссякают. Устройте романтический отпуск на двоих, сделайте что-то, что придаст отношениям новый импульс.

Развод

Самый кардинальный выход из ситуации, когда замужняя дама влюбилась, – развестись. Вы с супругом снимаете с себя взаимные обязанности. Если нет детей, то расходитесь, как в море корабли. Если дети есть, договариваетесь о том, как их воспитывать.

Когда целесообразно выбрать развод:

• Ты уверена в том, что не любишь своего мужа вне зависимости от того, что чувствуешь к другому человеку. Вместо любви в сердце осталось презрение, ненависть, безразличие. Какими бы ни были связь с новым мужчиной и будущее с ним, развод очистит отношения с мужем. Ты почувствуешь свободу и в некоторых случаях возвращение к самой себе.

Я в отношениях, а нравится другой

• По внутренним ценностям не можешь обманывать супруга и, изменив ему, не сможешь жить с ним дальше. Тебя будет мучить совесть, страхи, комплексы.
• Беременность. Большинство мужей не готово принять детей, зачатых женой от других мужчин. Впрочем, и не все женщины могут вынести такую ложь, поэтому, как бы сложно ни было, лучше уйти.
• Вера в то, что новый возлюбленный действительно нужен тебе, как никто другой. Ты готова пойти за ним хоть на край света вне зависимости от чувств к мужу.

Развод – крайнее средство, оно способно дать толчок развитию новых чувств, но может и привести чью-то жизнь к краху. Если в душе остались чувства к мужу, и ты думаешь, что до конца жизни будешь жалеть о расставании с ним, лучше не переходи ту границу, за которым единственным выходом будет развод.

Раздельное проживание

В последнее время наблюдается тенденция, когда пары не спешат оформлять развод, если один из партнеров почувствовал влюбленность к кому-либо еще. Пара начинает жить раздельно, при этом каждый партнер выбирает, что делать дальше – жить в одиночестве или выстраивать новые отношения.

Этот вариант кажется мягким – вроде и раздельно живут муж с женой, но это временно, развода нет, семья не разрушена, дети относительно спокойны. Часто раздельное проживание подается под соусом «надо отдохнуть друг от друга», «муж отправился на заработки» или «а не проводить ли нам отпуск по отдельности».

На самом деле, трудно найти пару, которая смогла бы восстановить отношения после раздельного проживания. Чаще всего все заканчивается разводом. Ты сохраняешь чувства к человеку, из-за которого решилась пожить отдельно от мужа; или супруг находит себе другую. Все это лишь вопрос времени.

Другое замечание – часто раздельное проживание выбирают пары, которые исчерпали свою любовь и чувства друг к другу.

Жила семья – на вид счастливая, оба родителя хорошо зарабатывали. Жена встретила другого, влюбилась, однако, семья была для нее важнее, и она отказалась от тех чувств. Но что-то в ее отношениях с мужем изменилось, он предложил пожить отдельно, снял квартиру по соседству и начал жить один. Часто виделся с детьми, общался с женой. Через три года подал на развод. Жена при этом хранила верность, сам он не гулял, но отношения разрушились.

Измена

Вариант, который не каждый человек может принять, это измена. Ты остаешься замужем, изображаешь счастливую жену, но изменяешь мужу с тем, в кого влюбилась.

В такой ситуации каждый сам выбирает свой путь. Глупо верить, что об изменах никто не знает.  Поэтому, выбирая обман, готовься к тому, что обманывать будут и тебя. И не только муж, любовник тоже на это вполне способен. А еще к обману быстро приучаются дети.

Платоническая любовь

Сохраняя уважение, нежность к мужу или испытывая страх перед разводом, стыд, многие девушки выбирают платоническую любовь. Они переписываются с мужчинами, встречаются, пьют кофе, гуляют, даже помогают друг другу при необходимости. Или замужняя женщина просто втайне мечтает о новой любви, представляет, каким бы был брак, секс с этим человеком. Но все остается в мечтах, дальше этого отношения не заходят.

Казалось бы, в этой ситуации сохранятся чистота, нет измен. Со временем чувства слабеют, переходят в дружеские отношения или разрушаются, делая когда-то влюбленных чужими друг другу.

Впрочем, в паре между женой и мужем все равно появляется отстраненность, которая может привести к разводу.

Сказать «нет» чувствам

Замужние женщины с сильной волей могут просто отказаться от новых чувств. Семья, муж, позиция в обществе, собственные взгляды на жизнь оказываются сильнее влюбленности.

Возможно, отказ будет сопровождаться слезами, ощущением невосполнимой потери, а в будущем грустными воспоминаниями, но в настоящем принимается решение, которое кажется единственно верным. Это дает силы жить дальше и быть счастливой, насколько это возможно.

Отличается этот путь от мудрости тем, что ты не находишь компромисс с мужем, принимаешь решение самостоятельно.

Какой путь выберешь ты, решать тебе. Главное, если ты замужем и влюбилась в другого мужчину, оставаться человеком, уважать себя и окружающих.

Замужем люблю другого что делать. Что делать, если ты влюбилась в другого. Пробуй конкретизировать свои чувства

Явления не бывают хорошими или плохими сами по себе. Хорошо или плохо всегда определяется относительно какой-то точки отсчёта, будь то состояние, мнение, правила или просто определённая норма для подобного явления в определённых условиях.

Людям свойственно делить всё на да и нет, белое и чёрное, хорошее и плохое. Но как часто мы задумываемся о том, сколько плохого в нашу жизнь приносит наше, вполне понятное стремление быть хорошим или хорошей?

Например, любовь — однозначно хорошо! Это светлое, прекрасное чувство, многим за всю жизнь так и не встречается. Но как быть, если любовь пришла на стороне, когда уже давно есть семья и есть дети?

Наверное, семье плохо? А тому, кто любит? А теперь представим, что человек не ушёл и не бросил ради своей любви семью. Каково ему? Хорошо?

Было бы всё просто — не писали бы столько книг на эту тему. И тем не менее, всегда присутствует непростой вопрос, как быть в ситуации, когда душа разрывается между желанием и долгом?

Я думаю, совета тут быть не должно. По крайней мере такого, конкретного совета, как именно надо поступить. И вот почему: любой совет, это взятие ответственности. Потому и спрашивают наши страдальцы совета у друзей и доверенных близких, что делать, если полюбил другую, или полюбила другого. Тем самым, перекладывая часть ответственности за последствия на того, кто советовал.

Я бы как раз и посоветовал — не спрашивать ни у кого никаких советов. Спрашивать нужно только у своей души, и поступать, как сердце подсказывает.

Я часто повторяю, что по большому счёту, никто нам в этой жизни ничего не должен. И жертвы тоже не нужны ни нам, ни нашим бывшим любимым, если нет любви. Как бы мы не старались. И детям тоже жертвы не нужны, хоть это и не очевидно.

Правило здесь одно: нет никакого смысла жить чужой жизнью. Мы голыми приходим в этот мир, голыми и уйдём. А вся жизнь наша — школа, в которой мы проходим определённые уроки. Кем определённые и для чего — нам знать не дано. До тех пор, пока мы находимся внутри самого урока — невозможно полностью понять его смысл.

Есть только один критерий правильности: Ваша душа. Если Вы сделали поступок, а на душе как-то гаденько, — значит неправильно что-то. Но никто не знает, как правильно. И выбор будет всегда. И далеко не всегда очевидный.

И снова я повторяю, не живите чужой жизнью, будь то ваш муж или жена, или ребёнок. Как бы это не звучало эгоистично, но спрашивать надо только у своего сердца, и поступать надо так, как оно велит.

Одна беда только, глухие мы все поголовно. Как же услышать сердца голос, если разум твердит что-то своё, люди — что-то ещё, а мысли все спутались, и нет ни одной ясной. Только и выплывает из этого хаоса какое-то смутное желание, но точно не определишь. А бывает, желание очень даже ясное, но отдаться ему как-то страшно…

Не бойтесь! Жизнь на этом не кончается. А может, урок как раз и состоит в том, чтобы . А ещё, научиться идти за своими желаниями, и удалять из своей жизни всё то, что не нравится.

И скажите мне, после этого, можно ли быть хорошей или хорошим для всех, особенно, если поступать только так, как хочешь, а не так, как хотят?

Вот Вам и ответ.

Одна только деталь. Не всегда то, что прёт именно сейчас — правда. Дайте событиям и пространству чуток успокоиться. Самый эффективный способ добраться до сути — разрушить работу маятника, так колыхнувшего Вашу жизнь. Для этого надо сделать нечто неадекватное текущим событиям. Например, уехать на пару недель и не лежать, скучая, а заняться активной деятельностью, лучше с людьми или на людях. Вы должны видеть других людей и контактировать с другими.

И не заморачивайтесь теми словами и обещаниями, что до этого Вы говорили. Возможно, только в обещания, как продукт деятельности разума, не имеют силы, потому, что всем правит здесь душа. А душа не торгуется, на сделки не идёт и в договорных отношениях участия не берёт.

Вот теперь и принимайте решения.

Вот и всё. Не бойтесь бороться за своё счастье. Выбирайте, или гарантированное прозябание рядом с нелюбимым человеком, или возможность счастья, но без гарантий.

Сияющие глаза, новый пароль на смартфоне, ночные смс… Банальная и старая как мир история, но только не для той, которая оказалась перед сложным выбором: что делать, если влюбилась в другого мужчину. И как сделать решительный шаг, ведь на одной чаше весов отношения, проверенные годами, а на другой страсть, небо в алмазах и ОН? А стоит ли выбирать? Когда измена — приговор вашему союзу, а когда можно и нужно оставить все в секрете, рассмотрим в этой статье.

Влюбилась в другого мужчину: как отличить влюбленность от любви

Бездушные ученые уже давно препарировали любовь, нашли гормоны, отвечающие за наши чувства, и разложили по полочкам все алгоритмы развития отношений. Исследования доказывают, что активная фаза — «конфетно-букетный» период — длится примерно 12-17 месяцев. В это время нашими эмоциями управляют дофамин (гормон радости и удовольствия) и адреналин (придает остроту ощущениям). Достучаться до здравого смысла в это время бесполезно — гормоны берут вверх над всеми доводами.

Мудрой природой не предусмотрено долгого любовного томления, и уже несколько месяцев спустя уровень гормонов «любви» падает. На смену им приходят гормоны «привязанности», именно на этом этапе формируются общие привычки, возникает желание совместного созидания, а страсть отходит на второй план. И если не ясно, что делать, когда влюбилась в другого мужчину, то именно в этот период лучше задать самой себе такие вопросы:

Чувствуете ли вы себя в безопасности рядом с этим мужчиной, готовы ли довериться ему на все 100%.

Способны ли вы поставить себя на его место, интересуетесь ли его проблемами или просто слушаете про них и забываете.

Вы откровенны друг с другом, не держите при себе какие-то секреты.

Вам интересно и приятно в обществе друг друга вне постели.

Если на все вопросы ответы положительные, то возможно чувства подлинные. Со временем физическое притяжение должно ослабевать, тогда как эмоциональная привязанность крепнет. Кстати, мужчины часто именно на этом этапе начинают отдаляться, и если вам кажется, что в ваших отношениях что-то не так, вам не кажется.

Развестись нельзя остаться — где поставить запятую

В юном возрасте часто влюбляться нормально, это своего рода поиск себя через призму взаимоотношений с мужчинами. Но когда за плечами несколько лет брака, есть дети, то ситуация, когда верная жена вдруг влюбилась в другого мужчину чревата плохими последствиями. И дело даже не в возможной агрессии со стороны обманутого мужа. Когда могут быть задеты чувства близких людей, нужно тщательно продумывать каждый свой шаг. Что делать, оказавшись во главе любовного треугольника?

1. Взять паузу. Чтобы немного успокоиться и вернуть контроль над эмоциями нужно немного абстрагироваться от происходящего. Идеальный вариант куда-нибудь уехать, хоть в соседний город (организовав на работе «командировку»), хоть на море. Но обязательно одной, только так можно прислушаться к себе и найти ответы.

2. Соблюдать конспирацию. Даже если вы готовы вот-вот во всем признаться и собрать вещи, лучше скрывать свою связь и больше даже не от мужа, а от общих знакомых. Никто не должен знать, что вы обманывали супруга. Между разойтись и бросить большая разница, не нужно ставить под удар чувство самоуважения вашего пока еще мужа.

3. Не откровенничать. Пока вы не готовы к решительным действиям, лучше не посвящать никого в свои любовные перипетии. Никто не примет за вас правильное решение и не возьмет на себя ответственность советовать как лучше. И, конечно, не нужно в приступе откровенности или в пылу ссоры вываливать на мужа «я влюбилась в другого мужчину». Пока вы не решили твердо уходить, такие признания ни к чему.

Как бы цинично это не звучало, но настоящая любовь не возникает вдруг , она создается годами, строится из мелких уступок, ежедневных компромиссов и работы над собой. А влюбленность вспыхивает под влиянием гормонов и удачно сложившихся обстоятельств. И перерастет ли она в крепкую привязанность будет зависеть от того, готовы ли вы с новым избранником опять проделать большую работу по взаимному притиранию.

Создание семьи – это кропотливый, но в тоже время благодарный труд. В семейных отношениях большая роль отводится непосредственно женщине. От её отношения к мужу и к детям зависит то, насколько крепкой будет семья, как будут преодолеваться различные проблемы, и кризисы, без которых, к сожалению, не обойтись. Быть влюблённым в одного человека в течение всей жизни очень сложно. Возникают ситуации, когда появляется недовольство к мужу, начинают раздражать его слова, и поступки.

Я замужем, но влюбилась в другого мужчину, что делать? Самый важный совет – это делать правильные выводы, и не принимать сиюминутных решений.

И ещё: думайте, и анализируйте свои поступки!

Даже когда всё хорошо в семье, женщине хочется, чтобы ей восхищались, делали комплименты, любили. Видимо, мы понимаем, что жизнь скоротечна, а быть счастливой так хочется. И вот ты уже ругаешь себя: «Я влюбилась в другого, а как же семья?» Да, влюбилась, будучи замужем, что же делать? Главное — не спешить. И не бросаться «с головой в омут» новых ярких отношений.

Говорите себе: «Я не буду торопиться, разрушать семью, наносить травму ребёнку.» Это сейчас очень важно. Можно влюбляться, или симпатизировать понравившемуся мужчине, но совсем не обязательно рушить из-за этого всю жизнь себе и мужу. А если у вас ребёнок, то это всё грозит ему психологическим ударом.

Ситуация, конечно, не простая. Вы мысленно летаете на крыльях любви, и муж, несмотря на ваши попытки обычных разговоров, видимо, что-то чувствует. Вы сильно рискуете: ведь разрушить всегда легче, чем построить! Вы, быть может, влюблялись до этого, но в этот раз вам кажется, что это что-то особенное. Сначала — эти отношения красивы, опасны, и очень волнительны, но спустя некоторое время острота таких отношений пройдёт.

И не стоит верить в его слова, что он всё бросит ради вас — это сомнительные обещания. Да, есть счастливые исключения, когда люди влюблялись, рушили свои семьи, и на обломках строили свою семью. Но опыт подсказывает, что всё это очень, и очень единичные примеры.

Житейский опыт всегда приходит с годами, и главное — не наломать дров, когда ты влюблена.

Ведь жизнь наша — это зебра: то белая полоса, то чёрная. Не может быть всё гладко, и без проблем. Если вы спросите себя: «Я влюблена, или мне хочется любить выдуманный мною же образ? Он мне кажется красивым, романтичным, и так далее. Я не уверена, что он такой на самом деле!».

Когда люди вступают в брак, многие считают, что это на всю жизнь, и все проблемы пройдут мимо, но чаще всего происходит совсем по-другому, и у каждой женщины существуют свои причины, которые объясняют появление чувств к другому мужчине.

• Период конфет, букетов, свиданий под луной, и бесконечных разговоров обо всем — рано или поздно заканчивается. Поженившись, люди вынуждены постоянно решать множество бытовых проблем, которые всегда возникают. Эти проблемы имеют свойство вытеснять романтику, а большинству женщин, как правило, её не хватает. Ведь мы, женщины — любим ушами.
• В каждой семье возникают конфликты. Их наличие не означает, что семейные отношения плохие, наоборот, в некоторых случаях конфликты являются толчком к развитию, при условии, что оба человека стремятся к их решению. Однако, не в каждой паре супруги готовы к конструктивному решению. Чаще всего кто-то принимает мнение своего оппонента, а кто-то — нет. Если женщина постоянно конфликтует с мужем, и многие конфликты остаются неразрешёнными, то недовольство и взаимные упрёки только нарастают. Женщине хочется освободиться от этого негатива, и получить поддержку. Если рядом оказался мужчина, который готов её поддержать, вполне вероятно, что она может влюбиться в него.
• Чем дольше живешь с человеком, тем больше узнаёшь его недостатки. Идеальных мужчин нет, впрочем, как и женщин! Кто-то мирится с недостатками другого, кто-то пытается переделать человека, а кто-то ищет на подсознательном уровне человека, у которого они отсутствует. Любая социально активная женщина общается со многими мужчинами, и может встретить того, который, как ей кажется, будет лишен недостатков, присутствующих в её муже. Это может стать толчком к появлению влюблённости.
• Необходимость в новых ощущениях и эмоциях. Существует категория женщин, которые не любят стабильности в отношениях. Им постоянно нужно получать эмоции, как от ссоры, так и от бурного примирения. Когда муж не может постоянно подкреплять эту потребность жены — она вынуждена искать это в других мужчинах.

Причин, приводящих к появлению чувств к другому мужчине очень много. Некоторые женщины готовы мириться со сложной ситуацией в семье, и пытаются решать возникающие проблемы, а некоторые окунаются в новые чувства.

Мужчину, будучи замужем, у женщины, чаще всего, не пропадают чувства и привязанность к мужу, ведь их связывает очень многое. Поэтому, если женщина влюбляется, но понимает, что семья и муж для неё важнее, нужно предпринимать какие-то меры, чтобы побороть в себе новое чувство.

1. Подумать и проанализировать сложившуюся ситуацию в спокойной обстановке. Лучше сделать это в одиночестве. Вспомните, за, что вы полюбили своего мужа, а за что нового мужчину. Разберитесь, новое чувство – это любовь, влюблённость или обыкновенная симпатия. Представьте различные варианты развития событий: что будет, если вы останетесь с мужем, и что произойдёт, если выберите другого. Не нужно думать только о хорошем исходе, представляйте и самый негативный вариант. Во многих случаях долгое размышление наталкивает женщину на то, что отношения с мужем нужно сохранять.
2. Не путайте романтику и конфетно-букетный период с обычной, повседневной жизнью. Вы уверены, что новый избранник будет лучше прежнего во всём?
3. Постарайтесь, как можно меньше общаться с другим мужчиной. Если есть возможность, то лучше всего полностью прекратить общение. Действуйте радикально: удалите номер телефона, удалите из списка друзей в социальных сетях и различных чатах. Если есть места, где вы часто встречались, посещайте их, как можно реже. Не ищите случайных встреч, ведь они только будут вас заставлять вновь возвращаться к вашей влюблённости.
4. Переключите внимание на что-нибудь другое. Можно полностью погрузиться в работу, в спорт, в новое увлечение. Читайте больше книг, смотрите интересные книги, занимайтесь саморазвитием. Таким образом, вы будете постепенно вытеснять чувства к другому человеку чем-то более интересным и полезным.
5. Вспомните о том, что у вас есть муж, которого вы когда-то тоже полюбили. Возвращайтесь мысленно ко дню вашего знакомства, первого свидания, свадьбы, в общем, ко всем приятным моментам, которые были в вашей совместной жизни. Напоминайте себе, за что полюбили своего мужа, какие качества вам в нём нравятся и т. д.
6. Зайдите на различные женские форумы, которые есть в интернете, найдите информацию, которая касается вашей проблемы. Вполне возможно, что вы удивитесь, когда увидите, что существует множество похожих историй, обратите внимание на то, чем они заканчиваются. Иногда чужой опыт помогает избежать серьёзных жизненных ошибок.
7. Хороший вариант – это обратиться к профессиональному психологу, который поможет посмотреть на новые отношения со стороны. Консультация психолога поможет вам посмотреть на себя со стороны. Независимый человек укажет вам причину вашей проблемы, и вместе с вами будет искать варианты её решения.

Как вернуть чувства к мужу?

Основная причина, из-за которой замужняя женщина влюбляется в другого мужчину, – это угасание чувств к мужу, поэтому нужно что-то предпринимать, чтобы их освежить.

• Вспомните все положительные качества своего мужа, которые особенно для вас важны.
• Подумайте, какие чувства вы сейчас к нему испытываете.
• Проанализируйте, какими бы хотели видеть ваши идеальные отношения с мужем; что нужно сделать для этого вам и вашему супругу.
• Представьте, что мужа не стало в вашей жизни: как вы будете себя чувствовать, будет ли вам его не хватать, какие чувства у вас будут по этому поводу
• Сделайте для мужа что-нибудь хорошее и приятное.
• Устройте незапланированное свидание или хороший романтический вечер, когда можно поговорить по душам и насладиться общением друг с другом.
• Пересмотрите семейные фотографии, видео с вашей свадьбы.

Существует много советов и способов, которые помогают разобраться в отношениях, и понять, что семейная жизнь дороже любовного приключения. Однако, они будут действенными только при условии, что женщина, несмотря на свою влюблённость, готова к тому, чтобы сохранить отношения со своим мужем.

Тем не менее, любая женщина имеет право на то, чтобы влюбиться и снова стать счастливой. Но нельзя принимать поспешных решений, страсть и яркие эмоции имеют свойство заканчиваться, а потом оказывается, что кроме этого, вас ничего с человеком и не связывало. Становится обидно, что слишком быстро отказались от мужа в пользу новых, но неудачных отношений.

Семейное гнездышко — это тот уголок рая на земле, который умиротворяет, питает энергией, придает сил и дарит смысл жизни. Семья — это то место, где человек чувствует себя максимально комфортно и уютно, где он контактирует с наиболее приятными для себя людьми — своей второй половинкой и своими детьми. Мужчины, хоть и пытаются быть мужественными и скрывают свой трепет по отношению к близким им людям, в равной степени наряду с женщинами испытывают нежнейшие чувства к своему чаду, а также с невероятным чувством собственничества относятся к своим женам. Поэтому очень неприятным моментом в жизни каждого мужчины является ситуация, когда жена влюбилась в другого.

Предпосылки, подталкивающие женщину на адюльтер

Нередко случается так, что крепкая, казалось бы, семья распадается ни с того ни с сего, на ровном месте. Люди удивляются: как это произошло? Ведь союз был таким надежным, образцово-показательным, благосостоятельным и благополучным. Но даже в самой приличной и социально примерной семье существуют разлады. И если общество привыкло к тому, что зачастую мужчины в силу своих сорокалетних кризисов или своей породы «альфа-самца» преступают границы брачных условий, то измена женщины встречается намного реже. Как снег на голову на мужчину сваливается проблема — жена влюбилась в другого. Что делать?

Дело в том, что проблема не возникает ниоткуда. На любую ситуативную модель поведения человека есть свое объяснение, ей предшествует определенная предпосылка. И если мужчина считает, что эта любовь его неверной супруги — внезапность, то он глубоко заблуждается. Существует масса возможных вариаций и обстоятельств, которые могли подтолкнуть женщину на адюльтер, а именно:

• угасание чувств по отношению к мужу;
• невнимание со стороны супруга;
• опостылевший быт и жажда новых ощущений;
• прекращение интима между мужем и женой;
• психоэмоциональный стресс;
• волнения женщины на почве возрастного дисбаланса;
• кризис в семье;
• финансовая несостоятельность мужчины;
• болезнь, пожирающая женщину изнутри и требующая забытия, зачастую проявляемого в интимных связях на стороне.

Можно еще долго говорить о возможных причинах женской неверности по отношению к супругу, но все же подоплека у них всех одна — сбой в психологическом состоянии и эмоциональной нестабильности запутавшейся в себе женщины. Но если жена влюбилась в другого, виноват ли в этом муж?

Виноват ли муж в измене жены?

Мужчины не привыкли признавать своих ошибок. Они по жизни считают, что их решение — единственно верный выход из той или иной ситуации. Им всегда кажется, что их действия вполне логичны и обоснованы, и если уж что-то пошло не так, то это уж никак не по их вине. Таково, мол, стечение обстоятельств. Точно так же и в ситуации с супружеской неверностью: если жена влюбилась в другого и изменила — это целиком и полностью ее вина, негодницы бесстыжей! Однако редко кто из представителей сильной половины человечества думает о том, что доля его вины в случившемся запредельно велика. Ведь даже если рассудить чисто логически: что может двигать женщиной, в семье которой идиллия, порядок, слаженность в отношениях с мужем, любовь и взаимопонимание, доверие и регулярный страстный интим? Неужели в ее голову взбредет идея «повеселиться с другим» на стороне? Едва ли. Просто мужчинам намного проще думать, что их вины в произошедшем совершенно нет, и что семью разбила именно женщина. Они не задумываются о том, что рычаг воздействия на ситуацию с супружеской изменой сдвигают именно они, мужчины. Как? Все очень просто и легко объяснимо.

Какова вина мужчины в том, что его жена влюбилась и ушла к другому? Возможных оплошностей и упущений с его стороны может быть масса:

• Неуважительное отношение к своей супруге. Вряд ли какой женщине понравится, когда ее муж относится к ней, как к стенке, и не считается с ней ни как с женой, ни как с женщиной, ни как с личностью.
• Регулярное отсутствие дома. Если мужчина привык задерживаться на работе допоздна, после чего не упускает возможность пропустить несколько бокальчиков пива в местном пивбаре после тяжкого трудодня, а потом еще все выходные посвящает рыбалке с друзьями, то нет ничего удивительного в том, что женщина от одиночества лезет на стену и в итоге сбегает налево.
• Пренебрежение просьбами супруги. Если жена просит уделить ей время и поехать с ней к любимой теще помочь по огороду или починить полку в ванной, которая вот-вот свалится и упадет кому-то на голову, или же вкрутить новую лампочку в прожекторе во дворе, потому что предыдущая сгорела уже полтора месяца назад, значит, нужно хоть раз ее послушать и сделать то, что она просит. Игнорирование просьб женщины со стороны ее мужа говорит ей о его к ней неуважительном отношении, о халатности, о пренебрежении, после чего она через негодование и злость приходит к поиску более «покладистого» молодого человека.
• Поводы для стоит понимать, что если он затеял интрижку на стороне, то в девяносто девяти процентах случаев его супруга об этом знает или как минимум догадывается. А это, несомненно, весомый повод для того, чтобы она позволила себе «месть» в том же духе.

Словом, совершенно напрасно сильные мира сего не считают себя виновниками ситуации, когда их супруги совершают акт измены. Но если все же такая ситуация произошла и жена влюбилась в другого, что делать мужчине?

Что делать, если супруга полюбила другого: первые действия

Измена — момент достаточно щепетильный. Семья, дом которой посетила неверность, уже никогда не станет прежней. Узнавший об адюльтере любимого человека обманутый супруг в порыве гнева может нарубить столько дров, что до конца жизни с ними не разберется. Ведь очень нередки сегодня криминогенные происшествия с убийствами или нанесением тяжких телесных повреждения в состоянии аффекта по причине неверности пострадавшего. Поэтому, во избежание патовых ситуаций, мужчине, узнавшему о том, что жена влюбилась в другого, необходимо уметь себя контролировать и знать, как правильно действовать.

Во-первых, нужно выдохнуть. Момент осознания факта приходит не сразу, но он обухом по голове бьет ее мужа и провоцирует его на мощный всплеск возмущения и агрессии. В свою очередь эта агрессия моментально трансформируется в порыв негодования и жажду физической расправы с неверной негодницей и ее подельником в адюльтере. Поэтому первое, что стоит сделать узнавшему о неприятном факте мужчине, — это выдохнуть и спустить все на тормозах.

Во-вторых, необходимо уединиться для «обмозгования» сложившейся ситуации. Ни одно конструктивное решение еще не принималось сгоряча. Для того чтобы осознать произошедшее и решить вопрос о том, как быть дальше, нужно остаться наедине с собой и своими мыслями. Если жена влюбилась в другого, что делать мужу? Самое главное — не пороть горячку и хорошенько обдумать произошедшее, выявить корень проблемы, выяснить для себя причину случившегося и объективно рассмотреть себя в контексте возможного виновника супружеской неверности.

В-третьих, выпустив пары и немного успокоившись, построить конструктивный диалог с женой и задать ей все волнующие мужчину вопросы. Только корректно построенный разговор и уравновешенные решения могут привести к консенсусу и выйти из сложившейся ситуации наиболее безболезненным для обоих супругов путем.

Построение конструктивного диалога

Если жена влюбилась в другого, что делать мужу? Как построить разговор с ней таким образом, чтобы не сорваться, не навредить ей и, не наделав глупостей, выяснить у нее причины ее негожего поведения? Мужчине очень важно понять, что женская психология — это тончайшая душевная организация с клубом витиеватых мыслей, чувств, переживаний, но порой очень упрямым характером и независимым мнением. Попытки повлиять на жену методами физического воздействия ничего не решат, они могут только усугубить сложившуюся проблему — это очень важно уяснить. И потом, желание вернуть жену в семью должно быть подковано холодным рассудком и уверенными действиями, а не горячей вспыльчивостью и спесивым нравом «обманутого» супруга.

Если жена влюбилась в другого, совет психолога номер один для каждого мужчины: построение конструктивного с ней диалога. За долгие годы совместной жизни у него, несомненно, накопился определенный багаж знаний о его женщине, и благодаря ему он может благополучно дергать за те ниточки, которые максимально быстро его приведут к успеху. Что это за ниточки могут быть:

• задать первый прямолинейный вопрос о том, серьезно это или нет — в большинстве случаев женщина корит себя за измену в первый же день после нее и готова все на свете отдать за то, чтобы забыть об этом мимолетном порыве и вернуться к своей семье;
• если моментального раскаяния не последовало, нужно узнать о ближайших планах женщины — в ответ она наверняка сухо и неуверенно опишет ситуацию об уходе к тому самому экземпляру, который стал корнем раздора в семье; вот здесь и нужно уличить минутку слабости супруги и намекнуть ей о шаткости ее положения, поскольку неизвестно, примет ли ее к себе на, так сказать, ПМЖ, ее коллега по адюльтеру;
• если же все-таки супруга уверена в своей новой пассии и в его желании принять ее у себя в качестве новой хозяйки, что очень маловероятно, стоит упомянуть о совместных детях — это мощнейшее оружие манипуляции женщиной в сложившейся ситуации: вряд ли какая мать готова спокойно уйти из семьи, где ее ждут ее голодные детишки;
• медленно и планомерно, шаг за шагом, аргумент за аргументом мужу стоит обрисовать супруге ее будущую жизнь с новым кавалером в очень невыгодном свете, а пребывание в семье, из которой она так неуверенно хочет уйти — в ярких красках новой слаженной жизни с новыми условиями, выгодными для нее.

Вернуть или отпустить — вот в чем вопрос

Если жена влюбилась в другого и колеблется, нужно использовать все рычаги воздействия на нее, потянуть за все ниточки, посредством которых можно повлиять на ее окончательное решение и попытаться сохранить рушащийся брак. Но стоит ли это делать? Нужно ли сохранять семью, которая оказалась на грани распада? И что делать, когда женщина не колеблется, а твердо уверена в своем решении уйти — вернуть или отпустить неверную?

Если жена влюбилась в другого, советы психолога придутся как нельзя кстати. Так, специалист обрисует несчастному супругу две линии развития событий и два важных аспекта, которые следует учесть при принятии решения о попытках все вернуть или спустить все на тормозах.

Во-первых, нужно разобраться в том, нужно ли это женщине: в большинстве случаев по ней сразу видно, готова ли она строить новую семью с только что появившимся в ее жизни альфа-самцом. Зачастую женщины сами не уверены в своих желаниях и сильно колеблются в выборе дальнейшего пути.

Во-вторых, нужно разобраться в том, нужно ли это мужчине: если он готов простить жене ее неверность, если он хочет продолжать созерцать данную женщину в лице своей жены и дальше по жизни, тогда за нее нужно бороться. Но если мужчина ощущает едкий осадок ревности и горькое послевкусие измены любимой женщины, понимая, что он никогда не сможет ее простить, лучше спустить все на тормозах и отпустить такую супругу сразу, без никому не нужной борьбы за нее.

Как сохранить семью

Жена влюбилась в другого… Если это произошло, любящему и боящемуся ее потерять мужу следует использовать все методы в борьбе за ее благосклонность.

Первым делом после конструктивного разговора с ней нужно всем своим видом показать ей, как он хочет видеть ее на прежнем месте. Подарив несколько букетов цветов с соответствующими записками, пригласив ее в ресторан для продолжения общения по поводу дел семейных, оказывая всяческое внимание жене, мужчина тем самым выберет верный путь к возвращению запутавшейся дамы в семейное гнездышко.

Второе, что должно следовать за первым, — это поддержание благоприятного микроклимата в семье. Создание уютной атмосферы с постоянным времяпрепровождением всей семьи вместе подарит женщине ощущение нужности этому дому, этим детям, этому мужчине. И укоренит ее желание никогда не покидать дом своей счастливой семьи.

Проведение аналогии между мужской и женской изменой

Сравнивать мужскую и женскую измену неправильно. Если муж признался жене, что влюбился в другую — в девяносто девяти процентах случаев женщина уже ничего не сможет сделать для того, чтобы удержать его. Все дело в том, что мужчина изменяет зачастую телом, и это считается мелкой единоразовой интрижкой на стороне. Но если представитель сильной половины влюбляется, если в ход идут чувства и задетые эмоции, то наверняка его не остановят ни слезы, ни уговоры, ни скандалы с женой, ни даже манипуляция детьми.

Совершенно иначе ведет себя женщина. Если жена влюбилась в другого, совет мужу будет таким — надо действовать сразу, быстро, но продуманно и аккуратно. Если, разумеется, он хочет восстановить семью. Просто женщина, если она и изменяет, то делает это не так, как мужчины — телом. Она изменяет вместе с чувствами, она идет к другому мужчине, ведомая страстью, влечением, искренними эмоциями, называемыми как минимум глубокой симпатией. Но в то же время она не ведет себя, как влюбленный в другую даму мужчина. Она отзывается на слезы супруга, на его уговоры, и еще более ранима, когда дело касается детей и их благополучия, которое возможно только в полноценной семье, вместе с мамой и папой. Поэтому, если жена влюбилась в другого мужчину, ее супругу гораздо проще вернуть ее в семью, нежели если бы ситуация была бы с точностью до наоборот.

Три способа вернуть жену в семью

Чтобы вернуть в семью жену, которая поддалась эмоциям и потеряла голову из-за другого мужчины, ее супругу стоит поднапрячься и воспользоваться одним из способов, который поможет ему поставить все на свои места:

• пригласить супругу на ужин и в спокойной уютной обстановке напомнить ей обо всех приятных моментах, пережитых вместе в браке, обо всех данных друг другу обещаниях, о клятвах, данных у алтаря — и в горе, и в радости — наверняка женщина растрогается и смягчится;
• использовать детей в качестве сдерживающего звена — не очень гуманно, но очень действенно;
• организовать испытательный мини-квест для жены: положить на видное место коробку с воспоминаниями и первыми билетами в кино, первыми совместными фото, подговорить общих друзей вызвать жены на разговор о том, что не стоит бросать семью, повлиять на супругу через ее родителей.

Чего делать нельзя

Чего делать не стоит мужчине, который вдруг узнал, что жена влюбилась в другого? Если советы психолога помогают понять, что нужно делать в данной ситуации, то, помимо этого, они же мужчине расскажут и о том, чего делать нельзя, а именно:

• использовать рукоприкладство;
• скандалить с женой;
• разыскивать ее любовника для расправы;
• угрожать супруге всевозможными физическими разборами и местью;
• настраивать детей против их матери.

Мужчина должен понимать, что кулаками горю не поможешь. И если жена влюбилась в другого, но не изменяла — это самый основательный повод для того, чтобы вернуть ее назад и пересмотреть к ней свое отношение. Возможно, проблема кроется не в ней, а именно в самом супруге.

Как быть, если жена полюбила другого и ушла

Бывают случаи, когда никакие методы не действуют на решившую уйти из семьи женщину, и она покидает свое годами насиженное гнездышко ради нового воздыхателя. В этот момент ее супруг наконец-то начинает понимать, что стоило бы иначе относиться к ней, и тогда наверняка бы он не допустил ситуацию, при которой жена бы влюбилась в другого. Представителям сильной половины стоит чаще задумываться над тем, как часто они целуют и обнимают своих любимых женщин, напоминают им о своей любви, проводят с ними время и балуют их за то, что женщины несут на себе нелегкую ношу хранения семейного очага и воспитания детишек. Чтобы жена влюбилась с другого, нужно еще постараться довести ее до той степени одиночества, в которой она просто жизненно нуждается в человеке, способном скрасить ее будничный досуг и помочь забыть опостылевшие тарелки со сковородками. Когда мужчины научатся ценить своих жен, тогда жены и перестанут от них уходить к другим.

Прежде чем думать о будущем, нужно разобраться, что происходит с тобой сейчас. Это трудно, так как состояние влюбленности — полунаркотическое. Чувства от запретных встреч сильны и приятны, они усиливают выработку мозгом дофамина — гормона счастья, вплоть до потери связи с реальностью. Наркоманы добиваются всплеска этого гормона запрещенными веществами, а тут такой подарок — влюбленный человек продуцирует его сам, на эмоциях. Взращивать и пестовать в себе новую любовь ты стала, скорее всего, потому, что тебе чего-то не хватает до полного счастья в уже устроенной жизни.

Чего именно? Призывай на помощь волю, чтобы сдвинуть фокус внимания с нового возлюбленного на собственную личность, и выясняй.

Проверь, нет ли у тебя «эмоциональной дыры»

Чувство, как волшебство, возникло «из ниоткуда»? Влечение к другому мужчине действительно могла спровоцировать именно пустота — в душе.

Поддерживать необходимый для ощущения счастья уровень эмоций нам помогает постоянная постановка и достижение новых целей. В том числе и ирония судьбы: наступает момент, когда достигнуто, кажется, все важное — получено образование, есть жилье и работа, создана семья. А дальше что? Образуется эмоциональная дыра, которую может заполнить влюбленность, как знакомый легкий способ получения бурных эмоций.

Но цель, которая ею достигается, — построение устойчивых отношений. В других случаях она непродуктивна. Все равно, как если бы ты очень захотела пить, и, чтобы решить эту проблему, вдруг начала есть. Жуешь, и вроде вкусно, но жажда-то никуда не уходит.

Если ты влюбилась и понимаешь, что страдаешь зря, ищи новую, перспективную цель для заполнения эмоциональной дыры, о которой ты теперь знаешь. Она может обнаружиться в карьере, развитии связей или хобби, проработке свежей стратегии в уже имеющейся семье, освоении новых умений в жизни, повышении планки в родительстве — это только часть вероятных сфер.

И да, это тот случай, в котором на честный ответ поможет выйти хороший психолог.

Пробуй конкретизировать свои чувства

«Я безумно влюбилась!», «Ох, как он мне нравится», «Бежать за ним готова» — все это очень чувственно, но не очень конкретно. Если всякий прилив симпатии называть влюбленностью, можно погрузиться в самообман, да и постоянного партнера навести на мысль, что ты не ценишь сложившихся отношений. Ведь это только кажется, будто любимый человек не замечает того, что с тобой происходит.

Попробуй облекать в более конкретные словесные формулировки то, что чувствуешь. Может выясниться, что не такая уж ты и «влюбчивая». Просто умеешь видеть в жизни хорошее и, высоко оценивая его, испытывать удовольствие.

Вот упражнение. Поймай разницу между:
— Ой, Ваня такой красавчик, я влюбилась!
И конкретным:
— Да, Ваня определенно умеет стильно одеваться и вообще, следит за собой. Мне приятно лицезреть таких мужчин. Надо купить мужу такой актуальный , это красиво.

Ваня так на меня смотрит, я не могу сопротивляться такому напору, кажется, я влюбляюсь…
И конкретно-обобщенным:
— Мне нравится внимание и интерес других мужчин, это придает мне сил и энергии, радует, несмотря на то что я замужем. Люблю я все равно только мужа!

Первые формулировки, конечно, усиливают остроту чувств, но и запутывают. Вторые — расставляют все на свои места. Роль конкретного «Вани» в твоей жизни становится более определенной и семейному спокойствию угрожает меньше. Такая работа со своими переживаниями, раз уж они все равно появились, дает лучший результат, чем отчаянное их подавление, стыд, борьба.

Используй момент для переоценки отношений

Внезапно появившийся новый объект страсти позволяет взглянуть и на супружеский союз как бы со стороны. Если ты живешь с мужчиной, которого, несмотря на поток свежих чувств извне, ценишь, уважаешь; который на данный момент многое сделал и продолжает делать для вашего совместного благополучия.

Момент «переучета» всех его достоинств поможет перенаправить весь жар от случайной влюбленности на стороне (она ведь все равно видится бесперспективной), в вашу пару.

А если в семье не все гладко?

Кем в этой твоей жизни является еще один мужчина — новый объект влюбленности? Это следующий муж, и ты планируешь создавать новую семью с ним, он будет воспитывать твоих детей? Объект для ревности, чтобы реальный супруг понял, что может потерять? Аргумент для развода, а там, будь что будет? Любовник, связь с которым ты планируешь скрывать?

Как ты видишь развитие событий хотя бы в годичной перспективе? Разделяет ли твои планы новый возлюбленный? Задавая себе эти вопросы, отвечая на них, получится более-менее трезво понять, что происходит в жизни. К чему ты двигаешься под воздействием внезапного чувства. И главное, осознать, хочешь ли ты таких изменений.

Разбираться в себе лучше, взяв паузу от общения с «поставщиком допамина». Еще лучше — заручившись поддержкой семейного психолога. Потому что любовь слепа, а каждая ситуация, в которой замешаны сильные чувства и близкие люди — очень хрупка и требует индивидуальной проработки.

BB.lv: Что делать, если ты влюбилась в женатого мужчину: советы эксперта

Любовный треугольник — достаточно распространенное явление. Возникают они из разных соображений и, как правило, человек, который является основным организатором этого геометрического сообщества, пытается за счет отношений с новым партнером решить свои проблемы в браке как психологические, так и физиологические.

Причины появления любовных треугольников

Тебе может казаться, что ваш роман уникален, ваши отношения — нечто, выходящее за рамки. Это настоящая любовь, чувства, взаимность и искренность. Скорее всего, это не так, и причины для вашей интрижки банальны.

1. Кризис среднего возраста

К таким ситуациям часто приводит кризис среднего возраста и желание мужчины почувствовать себя молодым. В подобных отношениях процент того, что треугольник закончится разводом с бывшей женой и браком с новой пассией намного выше, чем в других случаях.

2. Сексуальная несовместимость в паре

На втором месте по распространенности — сексуальная несовместимость партнеров в браке, которая решается при помощи регулярных интрижек на стороне. Браки, где один партнер постоянно изменяет, а второй закрывает на это глаза, редко заканчивается разводом.

Анна, 34 годаНаверное, в моей ситуации сложились все три фактора, которые и привели к роману с женатым мужчиной. Мой начальник симпатичный мужчина 50 лет, он давно женат, но чувства уже давно угасли между ним и женой. Они перестали заниматься любовью, живут как соседи. Вот он и обратил на меня внимания. Наш роман длился полтора года, и это устраивало всех. Потом я встретила своего нынешнего мужа, и мы мирно расстались с моим любовником и даже какое-то время продолжали работать вместе. До тех пор, пока я не встретила мужа, я не могла выйти из этих отношений.

3. Офисные романы

На третьем — офисные романы. Это отдельная категория любовных треугольников, которая не существует вне офисных стен, при этом помогает людям решить множество проблем как карьерных, так и финансовых.

Кстати, именно эта категория треугольников приносит меньше всего страданий его участникам: жены или мужья зачастую даже не догадываются о том, что у их половинок на работе кто-то есть.

В свою очередь офисные любовники и любовницы на первое место ставят отнюдь не желание увести кого-то из семьи. Офисные подруги не думают, что делать, если любимый мужчина женат, — они совмещают приятное с полезным: работают, имеют отношения и какие-то бонусы за это.

Классический пример офисного любовного треугольника — отношения женатого босса и секретарши. Секретарши приходят и уходят, а жена — категория неизменная.

Кому подходят такие отношения

Классический любовный треугольник со страданиями одного или сразу всех главных героев возникает в том случае, когда в него оказались втянутыми люди, которые бояться принимать решения, брать на себя ответственность и воспринимать действительность такой, какая она есть.

Конечно, можно сразу найти виновного в лица мужа и пригвоздить его к позорному столбу: он тянет с выбором, заставляет страдать женщин, которые его любят. Его, безусловно, оправдать нельзя. Но он не тянет и не заставляет — он живет так, как ему удобно, а женщины позволяют ему это.

Поэтому настоящими виновницами ситуации зачастую становятся обманутая жена и не менее обманутая в своих надеждах любовница. И даже чаще всего последняя. Потому что именно она попала в отношения, которые психологи называют токсичными.

Подумай: мужчину наличие романа на стороне вполне устраивает — у него есть дом, жена и постоянная любовница. Жену тоже все может устраивать: раз не уходит, значит, не так уж она (любовница) ему и нужна — думает мудрая женщина и продолжает жить в браке со своим мужем, пользуясь всеми возможными благами этого союза.

При этом любовница выступает в роли настоящей боевой подруги: она всегда на низком старте: «Если любимый мужчина женат, то он может развестись, ведь он же обещал, намекал, слово давал!» Она счастлива, когда он рядом и тут же испытывает глубокое одиночество, когда ее покидают.

Эта ситуация в психологии носит название эмоциональные качели. Качаться на таких качелях нравится далеко не всем.

Рита, 29 лет

Мне почти 30, и я до сих пор не замужем. Вся моя личная жизнь – череда романов с женатиками. Каждый раз зарекаюсь, что больше никогда не наступлю на эти грабли, но через некоторое время попадаю в подобную ситуацию. И сейчас я тоже встречаюсь с молодым человеком, жена которого лежит в роддоме. Знаю, это низко и ужасно, но он мне нравится! Я не знаю, как справиться со своими чувствами! Очень хочу, чтобы он ушел ко мне, но опыт подсказывает, что этого, скорее всего, не произойдет.
Но, уж если ты любишь страдать, то для тебя вариант отношений с женатым мужчиной, который то дарит надежду, напомнив о своей любви, то вновь ее отбирает, заспешив домой по первому звонку жены, — идеальный.

В токсичных отношениях для такой девушки есть масса возможностей прочувствовать то, что она считает любовью, и вдоволь настрадаться по человеку, который, на самом деле, ей не принадлежит.

Что делать, если нравится женатый мужчина

Основной вопрос нашего сегодняшнего исследования — что делать если мужчина женат, куда деть свои чувства? В первую очередь, обратить их в свою сторону — на себя. Такая любовь не подразумевает страданий.

Чувства призваны делать счастливыми обоих участников процесса, а не только того, кто использует другого для того, чтобы решать свои проблемы в браке.

Если отбросить красивые слова о любви, что останется в сухом остатке: жалость к себе, неудовлетворенность, страх одиночества, неуверенность в партнере и в завтрашнем дне, непонимание «почему ей все, а мне ничего» и много других неприятных эмоций. Разве это ЛЮБОВЬ? Решай, как быть если любишь женатого мужчину, и любишь ли ты его.

Есть женщины, которых положение любовницы вполне устраивает, они получают за это определенные бонусы (финансовые, карьерные и т.д.) — это одна история. Но раз разговор идет о чувствах и переживаниях, значит тебе в отношениях нужно совсем другое.

Задай себе все эти вопросы и честно ответь

Чего именно ты ищешь?

Какими видишь отношения с потенциальным партнером?

Что тебя не устраивает в отношениях в данный момент жизни?

Можешь ли ты изменить данную ситуацию так, чтобы тебе стало в этих отношениях хорошо и комфортно?
И если на последний вопрос ты ответила себе откровенно «нет», то вывод напрашивается сам собой: ты находишься в токсичных отношениях, в которых не можешь ничего изменить, кроме одного — просто покинуть их.

Если отношения отравляют тебя, изматывают морально, то не имеет смысла что-то корректировать, кого-то воспитывать, пытаться исправить ситуацию. Потому что нельзя скорректировать или развить то, что тебе не под силу.

Основа треугольника — личность, которая боится принять решение. Если двум другим в треугольнике комфортно, значит, решение придется принимать тебе.

лена, 40 лет

Я потратила на женатого мужчину 8 лет своей жизни. Все ждала, когда он уйдет из семьи. Не дождалась! Приняла волевое решение уйти самой! Он отобрал у меня почти все — конечно, он ведь многое мне дал за это время. Я же не жена, не имею права уйти от него, оставив себе часть бизнеса. В любом случае — сейчас я счастлива. Да, было нелегко целый год, я ходила на терапию, училась жить без него. Но оно того стоило!
Можно либо принять ситуацию и согласиться с ролью любовницы, либо из этих отношений надо выходить. Эту ситуацию невозможно решить при помощи полумер. Если у тебя есть понимание, что здесь все неправильно устроено, и изменить ты ничего не можешь, надо идти хирургическим путем — резко покидать эти отношения.

Но зачастую, даже при полном понимании того, что все бесполезно и вряд ли куда-то приведет, женщина боится принять решение. Ей руководит страх остаться одной. Конечно, идеальный вариант решения проблемы — это проработать свои страхи с психологом, понять, что тобой движет, почему ты соглашаешься на токсичные отношения, где тебя явно не любят, используют и не ценят.

Остановись, задай себе вопрос: почему ты себя не любишь, почему позволяешь, чтобы кто-то не считал тебя своей единственной, не стремился быть рядом с тобой, ведь ты этого достойна. Ты достойна счастья!

Но в данный момент ты несчастлива: счастье случается украдкой, раз в неделю на пару часов, без выходных и праздников. Разве этого ты заслужила? Нет!

Настоящая любовь начинается с любви к самой себе. Поэтому без сожаления разорви эти отношения, которые не приносят ничего, кроме боли и комплексов. Закрой дверь в прежнюю жизнь, и тебе обязательно улыбнется счастье. Это проверено на многочисленных примерах из жизни.

#стильжизни #психология

Люблю мужа и влюблена в другого

Имя: Марина

Дорогие люди. Прошу совета, поддержки… Понимаю, что нет мне никаких оправданий, и быть не может… Чувствую себя самым ужасным человеком на свете. Уже несколько месяцев не могу есть, не могу спать. Такая ситуация и в страшном сне мне не могла присниться… Мне 30 лет. Всегда была однолюбом, верной и преданной, очень любящей женой.

Мои «принципы» — искренние, а не «наносные», но я сама же их и растоптала… Муж — чудесный, во всех отношениях. Ссоры, конечно, бывают, и разногласия, как и у всех, но есть любовь. И вот на фоне этого благополучия я вдруг обнаружила, что влюблена в другого мужчину. Это взаимно. Он разведён.

Мы знакомы много лет, всегда относились друг к другу с большой симпатией, а тут вдруг всё как-то преобразилось, неожиданно для нас обоих, и стало понятно, что мы друг другу необходимы не только, как знакомые или друзья… Попытка разобраться, каким образом во мне могут уживаться чувства сразу к двоим — ничего не принесла. …Сказать, что моё «раздвоение личности» никак не отражается на отношениях с мужем — нельзя.

Отражается, конечно. Я чувствую себя предателем, стала с ним холоднее… В общем, ненавижу себя и презираю. …Никогда не верила, что возможно испытывать любовь к двоим мужчинам одновременно, всегда считала это капризом, развращенностью, незрелостью чувств и т.д…

Мой кошмар отягощен тем, что я верующая. И прекрасно понимаю, что нахожусь на грани чудовищного грехопадения (постели у нас еще не было, но сил сопротивляться у меня почти не осталось, хотя знаю, что после этого вообще могу себя почувствовать полным дерь***, и это ощущение будет со мной всю жизнь, и не отмоешься..)… Другой мужчина ничего от меня не требует.

Он не скрывает, что мечтает о более близких отношениях, но ни на чем не настаивает, хотя нам обоим ясно, что долго мы «просто так» не продержимся… Говорит, что всё понимает, что жизнь сложная штука, и что только время всё расставит по своим местам… Просто хочет, чтобы я хотя бы иногда была рядом… Отсечь наше общение с ним я не в состоянии.

Хочу видеть его.. .При этом чётко знаю — от мужа не уйду никогда. И из любви, и из-за нежелания причинять боль. Другому мужчине об этом говорила. …Что бы вы делали на моем месте? Как бы жили дальше? Начиталась советов психологов — очень многие рекомендуют в подобных ситуациях получать удовольствие от жизни, раз уж она подкидывает такие ситуации, и «не париться».

Но я не могу смотреть на это исключительно со светской точки зрения… «Лучшее средство избавиться от искушения — поддаться ему», и так далее. Неужели, себя действительно можно успокоить тем, что жизнь — круче, чем кино, и просто жить, как живётся, не задумываясь о последствиях??? Неужели, себя можно научить жить двойной жизнью? Как не сойти с ума и не свести с ума людей вокруг?…Спасибо……

Психология развода и погоня за счастьем

Давайте начнем с цифр и разберемся с этим. Развод — это обычное дело, на самом деле обычное дело — на самом деле, по данным CDC, 2,9 из каждых 1000 человек разводятся (по данным на 2017 год). Если это число кажется ниже, чем вы думали, вот вам некоторая перспектива, сравните его с 6,9 на 1000 человек, вступающих в брак.

Небольшая радость в том, что, хотя очевидно, что уровень разводов увеличился с 1990 по 2008 год, особенно среди женщин старше 35 лет; ставка сейчас снижается.Другими словами, молодых супружеских пары с большей вероятностью останутся в браке на человек, чем их сверстники из поколения бэби-бумеров.

Что стоит за отказом в разводе?

Доктор Хелен Фишер, доктор философии, биологический антрополог из Университета Рутгерса и автор шести книг о любви и разводе, включая знаменитую Анатомия любви , имеет теорию о том, почему.

«Мы поженимся намного позже», — объясняет она. «Сегодня средний возраст женщин, вступающих в брак, составляет 27 лет (примерно 28 лет), а мужчин — 29 лет (примерно 30 лет).И все мои данные… указывают на то, что чем позже вы выйдете замуж, тем меньше вероятность развода. Я называю это «медленной любовью», потому что у [миллениалов] есть почти 10 лет практики секса и любви, прежде чем они поженятся ».

Когда происходит большинство разводов?

Но для тех, кто развелся, кажется, есть волшебное число для определения того, когда. По словам доктора Фишера, независимо от того, где вы в мире или в какой культуре вы выросли, вы, скорее всего, получите развод … барабанная дробь … через четыре года после свадьбы.

Еще более увлекательным, продолжает она, является , почему . Наш человеческий мозг развился, чтобы отточить стремление к любви и партнерству, которое длится достаточно долго, чтобы вырастить одного ребенка в младенчестве.

Партнерство позволило женщинам растить детей, а их партнерам-мужчинам обеспечивать и защищать их, пока ребенок был маленьким.

После этого? Мы, как млекопитающие, вынуждены иметь потомство более чем с одним партнером, чтобы иметь самое сильное генетическое наследие. «Если у вас будут дети от двух или трех мужчин, а не от одного, вы создадите больше генетического разнообразия у своих детей», — объясняет Фишер.Другими словами, в течение миллионов лет некая примитивная форма развода, вероятно, была адаптивным механизмом для создания большего генетического разнообразия.

В гораздо меньшем масштабе, в современной американской культуре, один адвокат по разводам говорит, что она обнаружила, что средний возраст для развода больше примерно от пяти до восьми лет после вступления в брак. Беттина Хиндин, адвокат по вопросам брака в Offit Kurman, практикующая почти 34 года, предполагает, что это в первую очередь из-за неудовлетворенных ожиданий. «В Нью-Йорке мы считаем, что длительный брак составляет 11 лет.Большинство браков распадаются между первым и вторым годами или пятым и восьмым годами ». Ее анализ звучит примерно так: «В первый и второй год вы купились на этот брак, купили на эту мечту, и это не то, чего вы хотели. Вот тогда-то и срабатывают предупреждающие знаки, — объясняет Хиндин. «На пятом и восьмом курсе произошли самые большие изменения. У вас могут быть дети, другая работа, может быть, вы не счастливы в своей карьере. Вот когда жизнь действительно поражает ».

Какая самая распространенная причина развода?

Независимо от того, когда это происходит, говорит она, чаще всего это связано с разочарованием.«Люди вступают в брак с нереалистичными ожиданиями относительно того, как он будет, как они будут жить, и когда дело доходит до повседневных вопросов, денег, детей, работы, все происходит не так, как вы это планируете. ”

В опыте Хиндина есть несколько триггеров, которые, как правило, запускают игру, и почти все они основаны на деньгах. Но хотя финансы лежат в основе почти каждой ситуации развода, объясняет она, часто есть и другие причины разводов, которые тоже играют роль.«Основные проблемы, которые я считаю [которые указывают на развод], — это неверность, злоупотребление наркотиками / алкоголем или физическое насилие, ситуации, когда люди просто не могут больше общаться или у одной стороны есть проблемы с контролем».

Исследование 2013 года подтверждает опыт Хиндина и делает вывод о том, что наиболее распространенными причинами развода являются:

• Отсутствие приверженности к партнерству
• неверность
• конфликт или чрезмерное обсуждение
• насилие в семье и злоупотребление психоактивными веществами

И, конечно, говорит Фишер, бывают ситуации, когда люди попросту разлюбляют.«Романтическая любовь — это очень специфическая система мозга, такая же, как система страха, или система гнева, или система испуга, или система неожиданности», — объясняет она. «Он может активироваться довольно быстро, а может стать менее активным или деактивированным почти мгновенно или постепенно».

Но чтобы понять этот феномен, давайте вернемся к тому, как люди падают на любви. «Романтическая любовь — это, по сути, влечение. Он вырабатывается на небольшой фабрике у самого основания мозга, называемой вентральной тегментальной областью, и именно там вырабатывается дофамин », — объясняет Фишер.«Дофамин отправляется во многие области мозга, когда вы безумно влюблены, и это дает вам сосредоточенность, мотивацию, оптимизм и страстное желание, которые так важны для чувства романтической любви». Когда вы смотрите на это через призму системы мозга, логика следует из того, что точно так же, как вы можете перестать бояться чего-то, вы можете перестать любить. Это почти как переключатель.

Но также важно отметить, продолжает Фишер, «что разрыв любви не означает, что брак закончится. Это одна из трех систем мозга, связанных с партнерством.Первое — это сексуальное влечение, второе — это чувство сильной романтической любви, а третье — чувство глубокой привязанности к партнеру ».

По словам Фишера, определенно можно оставаться влюбленными надолго. Но на самом деле люди этого не ожидают, и вам не нужно делать то же самое. «Они глубоко привязаны, им по-прежнему нравится чувство юмора человека, им по-прежнему нравится заниматься с ними любовью, и они хотели бы сохранить комфортные отношения», — объясняет Фишер.

Психологические последствия развода

Когда брак распадается, возникают реальные психологические проблемы, — объясняет Реми Дауд, LCSW и сертифицированный семейный и семейный терапевт в частной практике.«Когда люди планируют иметь определенное будущее и жизнь с другим человеком, это невероятно сложно, когда эта траектория внезапно меняется, и им приходится адаптироваться к новому образу жизни», — говорит Дауд.

Только логистика вызывает стресс; разделение активов, потенциально перемещение, выяснение опеки. Практически каждый, кто через это прошел, также скажет вам, что часто возникают чувства стыда, вины или сожаления. Люди также думают о своих собственных ситуациях вместо того, чтобы оказывать поддержку, например, вы заразились вирусом развода, и им лучше не подходить слишком близко, иначе они тоже могут заразиться им.Все это в конечном итоге способствует изоляции.

Этот процесс может быть особенно травматичным для тех, у кого в прошлом были проблемы с привязанностью или депрессия, — говорит Дауд. «Значение и процесс разлуки с любимым человеком могут вызвать прошлые травмы, проблемы, связанные с привязанностью, и дерегулировать эмоции». Люди с зависимостью или неадаптированными механизмами выживания особенно подвержены риску из-за интенсивности эмоций, которые могут усилиться.

Предрасположены ли некоторые личности к разводу?

Фишер выделяет определенные типы личности и черты, которые могут фактически предрасполагать кого-то к разводу.Согласно ее теории, есть четыре системы мозга, которые связаны с личностными качествами: системы дофамина, серотонина, тестостерона и эстрогена.

Люди, у которых очень хорошо развита дофаминовая система мозга, [как правило] склонны к риску, ищут новизны, любопытны, творческие, спонтанные, энергичные и умственно гибкие. «Я бы предсказал, что такой человек будет более беспокойным в длительных отношениях», — объясняет Фишер.

«[С другой стороны] люди с очень высоким уровнем серотонина, они обычные; они традиционные; они соответствуют социальным нормам.Они следуют правилам; они уважают власть. Им нравятся расписания, правила, планы. Это конкретные мыслители, а не теоретики. Они склонны быть религиозными. И я предполагаю, что эти люди будут менее склонны к разводу ».

Жизнь после развода

«Нет установленных временных рамок или сценария для того, как выглядит этот процесс — у каждого свой путь, и люди должны помнить, что нужно позаботиться о себе, прежде чем они смогут двигаться вперед», — советует Дауд.«Прискорбно терять любимого человека. Для обоих людей важно обработать свои эмоции и переживания, чтобы не только помочь осмыслить травмирующее жизненное событие, с которым они только что столкнулись, но и настроиться на более обнадеживающее будущее ».

Есть также множество практических препятствий, которые нужно преодолеть при разводе, говорит Хиндин, и эти препятствия могут замедлить процесс заживления. «Чтобы избавиться от разводов, требуются годы, потому что они не происходят в одночасье. Если вы хотите развестись, это дело в суде.На это могут уйти годы. И когда брак и развод наконец заключены, людям нужно время, чтобы прийти в себя. После развода счастье не приходит некоторое время ».

К сожалению, независимо от того, спровоцировали ли вы развод или завалили бумагами, эти проблемы могут повлиять на вас и сделать его изнурительным процессом, — говорит Дауд. «Те, кто не инициировал развод, часто тратят больше времени на отрицание, им нужно время, чтобы принять реальность ситуации, поскольку у другого партнера было больше времени, чтобы подготовиться к новости.Тем не менее, процесс будет сложным для обоих партнеров. Любой из них может чувствовать гнев, вину, обиду, сомнение, ощущение, будто обещания не выполняются или другой недостаточно старается.

Пять этапов развода

Стадии развода аналогичны пяти стадиям горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Вот как их описывает Дауд:

1. Отказ: Отказ — это непринятие развода как вашей реальности.Он используется как защитный механизм, чтобы люди не чувствовали себя слишком эмоционально подавленными.
2. Гнев : Эмоции накаляются на следующей стадии после их подавления в отрицании; люди направляют эти эмоции на ненависть и обвинение на стадии гнева.
3. Торг : Пары, переживающие развод, часто оглядываются на свой брак и переигрывают моменты, которые, по их мнению, могли повлиять на исход. Это приводит к торгу: один партнер пытается уладить ситуацию и обещает внести изменения или сомневается / задается вопросом, принял ли он или она правильное решение.Торг — это попытка накачать перерывы и вернуть старую жизнь.
4. Депрессия : Депрессия — это когда наступает реальная ситуация, и это самый тяжелый и часто самый продолжительный этап.
5. Принятие: Наконец, принятие — это когда вы примиряетесь с ситуацией и можете найти надежду на будущее. Люди могут снова начать чувствовать себя прежними или обрести новое чувство свободы и облегчения. Принятие не означает, что все отрицательные эмоции исчезли, но люди увидят свет в конце туннеля.Важно помнить, что горе приходит волнами и не является линейным путешествием ».

Маршрут сознательного разъединения

Конечно, есть пары, которые пытаются обойти эти стадии, вступая в них с позитивным мышлением — вспомните знаменитое «сознательное разобщение» Гвинет Пэлтроу. По словам Дауд, такой подход может быть эффективным. «Если все сделано так, как задумано, мы стремимся заботиться о благополучии всех, включая родителей и детей.

Основными столпами сознательного разъединения являются взаимное уважение и самосознание.Идея состоит в том, чтобы убрать драму и антагонизм из бракоразводного процесса и распутать их жизни, сохраняя при этом мир.

Развод и дети

Независимо от того, как вы это делаете, развод влияет на детей психологически, физически, академически и поведенчески, — говорит Дауд. «Дети продемонстрируют эффект развода по-разному, и очень важно, чтобы они чувствовали, что у них есть место, чтобы выразить свои собственные эмоции и опасения».

Для всех участников система поддержки является ключом к выживанию, как и границы.

«Вы можете задать тон тому, как другие могут поддержать вас; вы выбираете, чем и чем вы хотите поделиться с другими », — советует Дауд. «Прислушивайтесь к своей интуиции, она также может сбить с толку, если у вас слишком много мнений от других. Ваши близкие не будут судить вас; они просто хотят появиться для вас и помочь вам пережить это тяжелое время в вашей жизни, как вы бы сделали для них ».

Последнее обновление: 6 октября 2021 г.

Почему вы не можете забыть свою первую любовь, согласно психологии и экспертам

Независимо от того, сколько времени прошло или сколько у вас было отношений с тех пор, по-настоящему трудно забыть твоя первая любовь.Впервые влюбиться в кого-то — это опыт, который меняет жизнь. Когда вы впервые когда-либо испытываете такие сильные чувства к другому человеку, это может быть поистине разрушительным, когда все это заканчивается. Если вам интересно, как пережить свою первую любовь — даже спустя годы, — вы не одиноки.

По мнению экспертов по взаимоотношениям, есть причины, по которым ваша первая любовь остается такой незабываемой. По словам доктора Холли Шифф, сертифицированного клинического психолога, это не только открывает для вас мир волнения и возможностей, но и вызывает чувство страха.«Этот опыт не похож ни на что из того, что вы чувствовали раньше, поэтому человек, связанный с этим открытием, навсегда останется в вашей памяти», — говорит Шифф Bustle. «Не говоря уже о химических связях, которые вы испытываете в любви, таких как окситоцин».

Окситоцин известен как «гормон любви». Это помогает сближать людей, это то, что удерживает некоторых людей в моногамности, может снизить ваши запреты и помочь вам стать более открытыми и доверчивыми по отношению к другим. Простые вещи, такие как объятия, поцелуи и объятия, могут химически связать вас с вашим партнером.

Ваша первая любовь обычно сопровождается и другими новыми вехами, такими как физические первые шаги — например, ваш первый поцелуй или первый секс — или первые отношения — например, умение идти на компромисс или справедливо бороться.

«Вы будете носить эти воспоминания с собой на протяжении всей жизни, тем более что этот человек был ответственен за ваш личный рост», — говорит Шифф. «Первая любовь обычно также представляет вашу молодость или более молодое, более простое время, на которое большинство людей смотрят с нежностью и с нетерпением ждут.”

Когда вы впервые испытываете это с кем-то, бывает трудно забыть об этом. Но это не единственная причина, по которой так сложно выбросить первую любовь из головы. По мнению экспертов, ваша первая любовь действительно влияет на ваш мозг.

Ваш мозг запрограммирован на запоминание и поиск приятных переживаний

Если причина, по которой ваша первая любовь все еще занимает особое место в вашем сердце, вы можете поблагодарить свой мозг за это. По словам доктора Робина Бакли, когнитивно-поведенческого тренера для пар, любовь вызывает привыкание.

«Некоторые из тех же нейромедиаторов, которые запускаются при других зависимостях, также активируются, когда мы влюблены, например, эндорфины, дофамин и серотонин», — говорит Bustle доктор Робин Бакли, тренер по когнитивному поведению для пар. «Наш мозг учится жаждать выпуска и создания этих нейромедиаторов».

Эти химические вещества, обеспечивающие хорошее самочувствие, могут вызвать у вас эйфорию и сильные приятные ощущения, особенно когда они сочетаются с физическим прикосновением. По словам Бакли, высвобождение нейромедиаторов еще больше усиливается, когда речь идет о сексе.Когда вы испытываете это в подростковом возрасте, мозговой путь вознаграждения настроен так, чтобы быть особенно чувствительным к приятным и интенсивным переживаниям, таким как влюбленность и секс.

«Подобно первой кайфе наркомана от выигрыша в азартной игре или первой кайфе наркомана, мы хотим снова испытать этот« первый раз »», — говорит Бакли. «Это одна из причин, по которой трудно забыть первую любовь. Наш мозг запоминает связанный с ним нейрохимический «кайф» и хочет вернуть этот опыт.”

bojanstory / E + / Getty Images

Ваша первая любовь оставляет отпечаток в вашем мозгу

Часто люди впервые влюбляются в подростковом возрасте. Как Джозеф Борделон, главный практикующий и владелец Christian Counseling Austin, говорит Bustle, подростковый возраст — это период, когда наша память и способности к обработке информации находятся на пике. Поскольку в этот период ваша память намного крепче, вы с гораздо большей вероятностью запомните опыт влюбленности.

«Трудно забыть вашу первую любовь, потому что она оставляет« отпечаток »на сенсорных областях вашего мозга», — говорит Борделон. «Воспоминания в подростковом возрасте оставляют гормональный отпечаток, в то время как ваше неврологическое развитие формирует вашу личность».

Эти отпечатки могут быть сильными и могут вызывать сильные чувства при срабатывании воспоминаний. Вот почему прослушивание той песни, под которую вы танцевали, или появление их фотографии в социальных сетях может вернуть вас и вызвать у вас эмоции.

Ваша первая любовь влияет на ваш подход к будущим отношениям

После того, как вы испытали что-то настолько хорошее, как влюбленность в первый раз, вы, вероятно, будете гоняться за этим чувством снова и снова. Это основная причина, по которой люди зацикливаются на своей первой любви спустя долгое время после того, как отношения закончились.

По словам Бакли, ваша первая любовь может стать «образцом поведения для будущих отношений». Вы изучаете то, что вам нравится, чтобы снова это найти.И вы также поймете, что вам не нравится, чтобы этого избежать.

«Наша первая любовь становится основой для оценки будущих отношений, которая сохраняет отношения в нашей памяти, легко доступны и не забываются», — говорит Бакли. «Когда мы вспоминаем нашу первую любовь в качестве сравнения, мы запускаем некоторую нейрохимию, связанную с ней, которая только гарантирует, что эмоции, связанные с памятью, остаются активными».

Westend61 / Westend61 / Getty Images

Как преодолеть первую любовь, к которой вы еще не вернулись с

Просто потому, что вашу первую любовь трудно забыть, это не значит, что это настоящая любовь к вам » когда-нибудь будет.Но если вам все еще трудно двигаться дальше, даже годы спустя, Бакли говорит, что есть несколько ключевых вещей, которые вы можете сделать, чтобы их преодолеть.

Во-первых, вы можете создать формальное прощание, «построив себе способ отпустить отношения». Это может означать написание прощального письма самому себе, которое вы отправили бы своему партнеру, сжигание личных вещей, связанных с отношениями, на неформальной церемонии или собрание с друзьями, чтобы высказать — или поплакать — о своем первом любовном опыте.

Связь с группой поддержки может даже активировать некоторые из нейротрансмиттеров, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо. «Это уменьшает количество мыслей о том, что мы« одиноки », и может создавать положительные социальные ситуации, которые заполняют пустоту, оставленную отношениями», — говорит Бакли.

Также важно смотреть вперед. Например, не пытайтесь восстановить отношения со своей первой любовью, особенно если очевидно, что вы двое находитесь в разных местах своей жизни. Есть шанс, что вы держитесь за человека, который полностью отличается от того, кем они являются сейчас.

«Создавая эту связь, вы заново переживаете прошлое и отвлекаетесь от своего настоящего — кем вы являетесь сейчас и, если в отношениях, то с кем вы сейчас», — говорит Бакли. «Это также запускает ассоциированные нейротрансмиттеры и повторно усиливает предвзятые воспоминания».

Наконец, работайте, чтобы «подготовить свой мозг к настоящему». Подумайте о том, что хорошо в вашей жизни сейчас. Что ты изменил? Как вы стали сильнее эмоционально, физически или морально? Чтобы двигаться вперед, вам нужно сосредоточиться на настоящем.

«Вот где вы сейчас», — говорит Бакли. «Только вы можете принять решение остаться здесь и двигаться в будущее, а не возвращаться в прошлое». Возможно, вы не сможете забыть свою первую любовь, но с поддержкой и размышлениями вы сможете их преодолеть.

Эксперты:

Доктор Холли Шифф, психиатр, лицензированный клинический психолог

Доктор Робин Бакли, тренер по когнитивному поведению для пар

Джозеф Борделон, главный практикующий специалист и владелец компании Consulting 9000 Austin 9000

Что делать, если вы не доверяете друг другу

Маура, 47 лет, и Кевин, 49 лет, сидят на противоположных концах кушетки во время своего первого сеанса психологической помощи.Когда я спрашиваю их о некоторых проблемах, с которыми они столкнулись в их четырехлетнем браке, Маура рассказывает о том, почему она попросила о встрече со мной.

Кевин холодно меня обижает, и я чувствую его гнев. Он просто не может преодолеть свою обиду на меня с тех пор, как узнал, что за последний год я снял с кредитной карты более 5000 долларов. Иногда я рассказывал ему о своих покупках для моего нового бизнеса. В других случаях я беспокоился, что он сочтет меня легкомысленным.Думаю, я никогда не считал себя нечестным, пока Кевин не увидел мой счет за Visa и не очень расстроился.

Подобно Мауре и Кевину, многие пары, с которыми я работаю в своей практике, испытывают чувства недоверия, когда дело доходит до решения повседневных проблем. В книге The Science of Trust , д-р Джон Готтман исследует вехи всех взаимоотношений, особенно на ранних стадиях. Он пишет: «Как мы увидим, большинство этих вопросов связано с доверием.”

Доверие — важный аспект близости

Маура знает, что из-за ее эмоциональной чувствительности ей трудно открыться Кевину и усилить ее страх быть обиженным или оставленным им. Она стремится быть прозрачной с Кевином в вопросах финансов, но изо всех сил пытается сделать это, потому что не чувствует себя в безопасности в своих отношениях с ним. После тяжелого развода Маура испытывает проблемы с доверием и описывает, как она «ходит по яичной скорлупе», опасаясь, что потеряет Кевина.

В Держи меня крепче, Dr.Сью Джонсон объясняет, что, будучи уязвимыми, вы можете создать определенный уровень эмоциональной безопасности со своим партнером. Это основной способ укрепить супружеские узы и сохранить любовь. Благодаря уязвимости вы сможете восстановить надежную эмоциональную привязанность и сохранить близость в браке. Брене Браун также поддерживает эту идею в своем популярном выступлении на TED «Сила уязвимости».

Хотя Маура не считает, что она слишком много тратила на свой новый бизнес, она также понимает, что сокрытие финансовой информации порождает недоверие и разрушает ее брак.

Джонсон объясняет, что вы можете определить, когда произошло одно из ваших «сырых мест», по внезапному изменению эмоционального тона разговора. Она пишет: «Вы и ваша любовь шутили всего мгновение назад, но теперь один из вас расстроен или разгневан, или, наоборот, отстранен или холоден. Вы теряете равновесие. Как будто игра изменилась, и вам никто не сказал. Обиженный партнер посылает новые сигналы, а другой пытается понять смысл изменения ».

Кевин отражает .

Я не всегда люблю что-то обсуждать, но это не значит, что я не люблю Мауру. Она неуверена в себе и хочет, чтобы я все время ее заверял, что я рядом с ней, и ей нужно понять, что я не собираюсь бросать ее, как это сделал ее бывший. Когда она становится недоверчивой, ее голос меняется, и она часто угрожает бросить меня.

Маура задумчиво отвечает.

Не всегда все идет гладко, когда мы не согласны.Когда у нас возникает конфликт, Кевин обычно не хочет об этом говорить. И у меня проблема, потому что мой бывший тоже молчал и ушел, отправив мне текстовое сообщение о разводе. Я чувствую себя отвергнутым, когда Кевин входит в свою раковину, но я учусь отпускать свой старый багаж и давать ему место.

Так что же им делать дальше?

Учимся доверять друг другу

Одна из самых сложных вещей в том, чтобы доверять кому-то, — это научиться доверять своим собственным суждениям.Доверие — это гораздо больше, чем просто поиск признаков неверности вашего партнера. Речь идет о вере в то, что они искренне заботятся о ваших интересах.

Каждый человек рождается со склонностью доверять другим, но благодаря жизненному опыту вы, возможно, стали менее доверчивыми в качестве формы самозащиты. Влюбленность и женитьба могут одновременно воодушевлять и пугать. Неспособность доверять новому партнеру может принимать разные формы: от ощущения своей нечестности или скрытности до сомнений, что они сдержат свои обещания или будут надежными.

Найдите минутку, чтобы подумать над этим: ваш партнер не несет исключительной ответственности за создание недоверчивых чувств. В большинстве случаев вы должны нести равную ответственность за создание атмосферы безопасности в ваших отношениях. Чтобы начать процесс преодоления недоверия, спросите себя:

• Какую историю я рассказываю себе?
• Затуманивает ли мой страх потери и покинутости мою перспективу и заставляет ли я остро реагировать на действия моего партнера?
• Причиной моего недоверия является то, что на самом деле происходит в настоящем, или оно связано с моим прошлым?
• Чувствую ли я себя комфортно, спрашивая о том, что мне нужно, и позволяю себе быть уязвимым?
• Прилагаю ли я свои лучшие качества к общению с моим партнером?
• Обладаю ли я самолюбием и позволяю, чтобы меня любили и уважали?

Многие отношения саботируются самореализующимися пророчествами.Если вы верите, что ваш партнер причинит вам боль, вы можете подсознательно поощрять обиду, которая возникнет в ваших отношениях. Но день за днем, если вы научитесь действовать с точки зрения того, что ваш партнер любит вас и хочет для вас самого лучшего, вы сможете наслаждаться доверием в своем браке.

Вот семь способов проактивно укреплять доверие в ваших отношениях.

Признавайте свои чувства и практикуйте уязвимость маленькими шагами Укрепляйте уверенность в том, что вы более открыты со своим партнером.Обсуждение мелких проблем (расписания или приемы пищи) — отличное место для начала, прежде чем заняться более серьезными вопросами, такими как дисциплина детей или финансы.

Будьте честны и сообщайте о ключевых проблемах в ваших отношениях
Обязательно рассказывайте о финансах, своем прошлом и проблемах с членом семьи, коллегами или детьми. Не скрывайте важные вопросы, потому что это может вызвать недовольство.

Бросьте вызов недоверчивым мыслям
Спросите себя: вызвано ли мое недоверие действиями моего партнера, моей собственной неуверенностью или и тем, и другим? Помните о нерешенных проблемах ваших прошлых отношений, которые могут вызвать недоверие в настоящем.

Доверяйте своей интуиции и инстинктам
Доверяйте собственному восприятию и обращайте внимание на красные флажки. Будьте уязвимы и попросите утешения, если чувствуете недоверие.

Предположим, что у вашего партнера добрые намерения
Если он или она вас подводит, это может быть просто недостаток в компетентности — иногда люди просто ошибаются.

Слушайте, что говорит история вашего партнера
Верьте, что в мире есть честные люди.Если у вас нет веских причин не доверять ему или ей, верьте своему партнеру.

Попрактикуйтесь в восстановительном разговоре после ссоры
Сделайте небольшой перерыв, если вы чувствуете себя подавленным или захлестнутым, и назначьте время, чтобы осмыслить то, что произошло. Это даст вам обоим время успокоиться и собраться с мыслями, чтобы вы могли вести более содержательный диалог со своим партнером.

По словам Дэна Уайла, автора книги After the Fight, после разногласий вы должны сосредоточиться на том, чтобы выслушать точку зрения вашего партнера, сотрудничать, построить близость и восстановить безопасность и доброжелательность .

В книге The Science of Trust Джон Готтман объясняет, что практика эмоциональной настройки во время совместного отдыха может помочь вам оставаться на связи, несмотря на ваши различия. Это означает поворачиваться друг к другу, проявляя сочувствие, должным образом отвечая на заявки на установление связи и не защищаясь.

Задавать партнеру открытые вопросы — также отличный способ укрепить эмоциональную близость и укрепить доверие. Если вы задаете вопросы, требующие ответа «да» или «нет», вы закрываете дверь для интимного диалога.Другими словами, не торопитесь и займитесь любовью со своим партнером словами.

Чтобы отношения были успешными в долгосрочной перспективе, вы должны уметь доверять друг другу. Укрепление доверия с партнером на самом деле связано с небольшими моментами связи, которые позволяют вам чувствовать себя в безопасности и искренне верить в то, что ваш партнер появится для вас. Это основа счастливого и долгосрочного партнерства.

Как восстановить доверие, когда оно было сломано

В своей новой книге « Восемь свиданий: важные разговоры на всю жизнь в любви» Джон и Джули Готтман предлагают, чтобы, если вы нарушите какое-либо соглашение о доверии со своим партнером, есть шаги, чтобы исправить то, что было нарушено.Эти шаги включают в себя определение времени для разговора, перечисление чувств, которые вы испытали из-за нарушения доверия, без обвинений или критики, выслушивание вашего партнера без осуждения, и каждый партнер описывает свою точку зрения и обсуждает любые чувства, которые были вызваны инцидентом.

Последние три шага, необходимые для восстановления доверия, согласно Готтманам в Восемь дат , — оба партнера оценивают свой вклад в инцидент и берут на себя ответственность, каждый человек приносит свои извинения и принимает извинения, а также разрабатывает план предотвращения дальнейшего случаи нарушения доверия.

Важная часть моей работы с Маурой и Кевином была сосредоточена на содействии диалогу между ними, который помог восстановить доверие и подтвердить их приверженность друг другу с течением времени. В частности, они проработали шаги в Восемь дат и в конечном итоге смогли извиниться друг перед другом за свою роль в решении проблем, с которыми они боролись.

Например, Кевин смог проявить уязвимость и извиниться за то, что молча обошелся с Маурой, что вызвало у нее чувство недоверия и незащищенности.Вместо того, чтобы говорить ей, что она «слишком нуждалась», он стал чаще отвечать на ее предложения о подключении. К счастью, Маура принесла Кевину искренние извинения за свою финансовую неверность, связанную с расходами на ее новый бизнес, и пообещала практиковать полное раскрытие информации в будущем.

Маура так выразилась.

Это было неожиданно, когда Кевин захотел выслушать мою версию истории и не винить меня. Я совершил ошибку и был готов взять на себя ответственность за свои действия, но он не втирал ее и не заставлял меня чувствовать себя хуже, чем я.Похоже, теперь мы можем начать все сначала, когда я извинился и пообещал быть более откровенными с Кевином. Я знаю, что мне повезло, что он простил меня.

У вас есть сила вырваться из тисков недоверия в ваших отношениях и создать близость, которую вы заслуживаете.

---

Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик.

Когда у женатого клиента роман

Когда у женатого клиента роман Карен Р.Кениг, LCSW, MEd Как хранители секретов и арбитры поведения, социальные работники обычно борются вместе с клиентами, чтобы разрешить дилеммы своих клиентов; их сомнения, фантазии и опасения часто становятся нашими сомнениями, фантазиями и опасениями. Это особенно верно, когда мы лечим клиента, который состоит в браке или состоит в постоянных отношениях и участвует в тайном романе. Если вы когда-либо были в этой сложной ситуации — индивидуальной терапии, в которой вы видите одного клиента, а не пару, — вы знаете, что бороться с моральными и клиническими последствиями супружеской неверности — нелегкая задача.Находясь в этом клиническом затруднительном положении, я не могу дать четких ответов о том, как лучше всего действовать в терапевтических целях, но у меня есть совет о том, что делать, а что не делать, что хорошо послужило мне и моим клиентам. Рекомендации по лечению Мы должны осознавать свою реакцию, когда нам рассказывают об этом романе — удивление, настороженность, неуверенность, шок, беспомощность, облегчение, отвращение, зависть, гнев — и определять, является ли это моральной реакцией (как он смеет нарушать святость брака?) или клинического (Ах, может, сейчас она бросит мужа!).Конечно, у нас может быть как моральный, так и клинический ответ. Дело в том, что мы не можем помочь нашим клиентам, не имея четкого представления о том, что мы должны решить для себя и как наши реакции могут принести пользу или помешать терапии. В целом, внедрение морали в клиническую практику должно осуществляться умеренно и по мере необходимости. Хотя мы обязуемся не причинять вреда, мы не обеспечиваем соблюдение морального кодекса, за исключением особых случаев жестокого обращения, членовредительства или преступных действий.Считаем ли мы, что измена супругу или партнеру приемлемо или неприемлемо, не имеет значения для решения клиентом своей дилеммы в отношениях. Однако, поскольку нарушение брачных клятв может нас расстроить, особенно важно, когда клиент выходит, чтобы проверить наши моральные устои, чтобы убедиться, что мы не обманываем себя, полагая, что действия клиента устраивают нас, когда они на самом деле совсем не так. Мы также должны осознавать, что желание быть непредвзятым не обязательно приведет к тому, что наши чувства выровняются и будут следовать нейтральному курсу. Другая возможная реакция на неверность клиента — это чувство давления, чтобы исправить ситуацию, потому что мы знаем, что супруг, клиент, любовник и, возможно, вся семья, скорее всего, пострадают из-за предательства клиента. Если нам неудобно (или мы не осознаем) это внутреннее давление, мы можем попытаться отговорить клиентов от интрижки или убедить их откровенничать со своим партнером. Если мы теряем связь с нашим собственным беспокойством, гневом, нетерпением или беспомощностью, мы можем побудить клиентов быстро исправить ситуацию, чтобы мы могли восстановить наше клиническое равновесие.Все это естественные реакции, но в конечном итоге они не приносят пользы клиентам. Если нам когда-либо давали рогоносец, или мы сбились с пути в сексуальном или романтическом отношениях, неверность может вызвать сильные внутренние отголоски внутри нас, из-за которых нам будет трудно оставаться в настоящем и сосредоточиться на клиенте. Мы можем быть вполне уверены, что наши эмоции — стыд или печаль, тоска или облегчение, зависть или беспокойство — будут интенсивными, навязчивыми и, возможно, подавляющими. Мы можем попытаться помешать клиенту совершить ошибки, которые мы совершили, или, наоборот, побудить его насладиться виноватыми удовольствиями, которые мы получали или хотели бы получить.Мы можем спешить и спасти клиента или брак, или чувствуем себя настолько бессильными, что не предпринимаем соответствующих шагов, чтобы распутать ситуацию. Кроме того, если у нас есть нерешенные чувства по поводу влияния родительских отношений на нашу жизнь, нам, возможно, придется разрешить их, прежде чем мы сможем помочь нашему клиенту. Ситуация усложняется, когда клиент находится в жестоких отношениях или в браке. Было сказано, что существуют разные виды внебрачных связей и что те, которые уводят человека от жестокого обращения к любви и заботе, стоят отдельно от тех, которые являются простыми развлечениями, сексуальным влечением или бессознательным отвлечением от нерешенных семейных трудностей или интрапсихических проблем. .Конечно, можно утверждать, что клиент, который предпочитает, чтобы к нему обращались хорошо, а не плохо, движется к здоровью. Часто это происходит, когда клиенты начинают чувствовать себя лучше, больше заслуживают и злятся из-за того, что им причиняют эмоциональный, сексуальный или физический вред или эксплуатируют. В этом случае терапевты могут оказаться в затруднительном положении — в то время как неверность клиента на самом деле является шагом в положительном направлении, психическое здоровье также означает честность (кроме случаев, когда они сталкиваются с потенциальным физическим или сексуальным насилием), жить с последствиями, сталкиваться с возможностью причинить боль супругу или партнеру (или детям) и серьезно подумать о том, чтобы двигаться дальше — часто в одиночестве. Лечебные вмешательства Прежде всего, мы должны признать, что роман — это форма триангуляции, что что-то не так (а иногда и все не так) в браке или партнерстве и что супружеская измена — это реакция на дисфункцию в худшем случае и на несчастье в лучшем случае. Роман — это попытка исправить человека, а не брак, и мы должны сосредоточиться на том, что это значит для клиента, возможно, даже на том, что могло бы значить для супруга, если бы правда была известна.Вся наша клиническая энергия должна быть направлена ​​обратно в исходную диаду и все, что страдает в этих отношениях. Во-вторых, нашей целью для клиентов должно быть разрешение путем прекращения тех или иных отношений. Хотя высказывание этого вслух может вызвать у клиентов беспокойство, важно, чтобы они услышали, что их смущению и неуверенности пришел конец и что терапевт поможет им в этом. Решение может включать, а может и не включать в себя сообщение супругу или партнеру о романе, но это означает сделать выбор. При лечении неверных клиентов, наряду с отслеживанием эмоций, проистекающих из нашей личной истории, жизненно важно быть открытым для бесчисленных и непостоянных чувств по поводу романа. Сначала мы можем рассматривать это как импульсивное и саморазрушительное, а затем начать распознавать это как крик о помощи или попытку поднять самооценку. Или мы можем сначала рассматривать роман как декларацию разделения и индивидуации только для того, чтобы понять, что на самом деле речь идет о страхе клиента перед более глубокой супружеской близостью или обязательствами.Важно сохранять плавность с нашими чувствами и представлять их, и не застревать в какой-то одной точке зрения — дело здоровое или нездоровое, побег, самонаказание — до тех пор, пока у нас не появится кристально ясное представление о том, что на самом деле происходит. в обоих отношениях. Мы должны распознавать наши собственные противоречивые чувства по поводу поведения клиента и справляться с ними: она, наконец, заступается за себя, но унижает себя, крадясь; он заслуживает лучшего, чем его супруга, но не приложил никаких усилий для улучшения своего брака с помощью консультаций, несмотря на наши частые приглашения.Самая большая ошибка, которую мы можем сделать, — это позволить интрапсихическим переживаниям клиентов разыгрываться в межличностном общении между ними и нами. Это происходит, когда терапевт обращается только к одному аспекту борьбы клиента: страху остаться одному, беспокойству по поводу разрыва семьи с маленькими детьми, волнению, надежде, что роман перерастет в нечто более длительное, беспомощности или печали по поводу прекращения романа. , беспокойство по поводу раскрытия этого супругу. Слишком легко увлечься одним аспектом внутреннего конфликта клиента, вместо того чтобы отразить его амбивалентность, чтобы разрешить его. Лучшая позиция для терапевтов — это побуждать клиентов исследовать все свои чувства по поводу романа, брака или партнерства и помогать им удерживать все эти сильные эмоции, хотя и не обязательно сразу. Чем лучше терапевт выявляет и переносит различные и противоречивые чувства, тем легче клиентам управлять своими собственными. Естественно, что во время сложного процесса перехода к прекращению брака или романа клиент, скорее всего, застрянет или будет подавлен.Именно тогда наша объективность, терпение (процесс может занять месяцы или годы), нейтралитет, мягкое исследование, сострадание и сочувствие — наши самые ценные активы. Клиенты должны знать, что мы вместе с ними и для них, несмотря на любые изменения, которые они выбирают, и за их пределами. — Карен Р. Кениг, LCSW, MEd, международный автор и национальный эксперт по психологии питания. Ее книги включают «Правила нормального питания» и «Что должен знать каждый терапевт о лечении проблем с питанием и весом» .

Как семейное консультирование помогает нам снова влюбиться

Dreams — Таинственный, сбивающий с толку, открывающий глаза, а иногда и кошмарный ад. Мечты — это все это и многое другое.

Вот 20 удивительных фактов о снах, о которых вы, возможно, никогда не слышали:

Факт №1: вы не можете читать во сне или определить время

Если вы не уверены, спите вы или нет, попробуйте прочитать что-то. Подавляющее большинство людей не умеют читать во сне.

То же самое и с часами: каждый раз, когда вы смотрите на часы, они показывают другое время, и кажется, что стрелки на часах не двигаются, как сообщают осознанные сновидцы.

Факт № 2: Осознанные сновидения

Существует целая субкультура людей, практикующих то, что называется осознанными или осознанными сновидениями. Используя различные методы, эти люди якобы научились контролировать свои сны и делать удивительные вещи, такие как летать, проходить сквозь стены, путешествовать в разные измерения или даже назад во времени.

Хотите научиться управлять своими мечтами? Вы можете попробовать эти советы:

Осознанные сновидения: вот как вы можете контролировать свои мечты

Факт № 3: Изобретения, вдохновленные снами

Сны стали причиной многих величайших изобретений человечества. Вот несколько примеров:

• Идея для Google -Larry Page
• Генератор переменного тока -Tesla
• Форма двойной спирали ДНК — Джеймс Уотсон
• Швейная машина -Elias Howe
• Таблица Менделеева — Дмитрий Менделеев

… и многое, многое другое.

Факт №4: Предчувствие снов

Есть несколько поразительных случаев, когда людям действительно снились вещи, которые происходили с ними позже, точно так же, как они мечтали.

Можно сказать, что они заглянули в будущее, или это могло быть просто совпадением. Факт остается фактом: это очень интересные и причудливые явления. Некоторые из самых известных снов-предчувствий включают:

• Авраам Линкольн видел во сне Его убийство
• Многим жертвам 11 сентября снились сны, предупреждающие их о катастрофе
• Мечта Марка Твена о кончине брата
• 19 подтвержденных предсказательных снов о катастрофе Титаника

Факт №5: Сонный паралич

Ад реальн, и это называется сонным параличом.Это настоящие кошмары. В детстве я страдал от сонного паралича и могу подтвердить, насколько это ужасно.

Две характеристики сонного паралича — это неспособность двигаться (отсюда и паралич) и ощущение крайне злого присутствия в комнате с вами. Это не похоже на сон, а на 100% реальность. Исследования показывают, что во время приступа у людей, страдающих сонным параличом, наблюдается подавляющая активность миндалины. Миндалевидное тело отвечает за инстинкт «бей или беги» и эмоции страха, ужаса и беспокойства.Достаточно сказано!

Факт № 6: Расстройство быстрого сна

В состоянии быстрого сна (быстрое движение глаз) ваше тело обычно парализовано. Однако в редких случаях люди воплощают в жизнь свои мечты. В результате были сломаны руки, ноги, сломана мебель и, по крайней мере, в одном зарегистрированном случае сгорел дом.

Факт № 7: Сексуальные сны

Научно названный «ночной припухлость полового члена» — очень хорошо задокументированный феномен. Говоря неспециалистами, это просто означает, что вы чувствуете одышку во время сна.Собственно, исследования показывают, что у мужчин за один сон бывает до 20 эрекций.

Факт № 8: Невероятные лунатики

Лунатизм — очень редкое и потенциально опасное нарушение сна. Это крайняя форма расстройства быстрого сна, и эти люди не просто разыгрывают свои мечты, но отправляются в настоящие приключения по ночам.

Ли Хэдвин по профессии медсестра, но в своих мечтах он художник. Буквально. Он «рисует» великолепные портреты, о которых потом не вспоминает.Странные «приключения» лунатизма включают:

• Женщина, занимающаяся сексом с незнакомцами во время лунатизма
• Мужчина, проехавший 22 мили и убивший своего двоюродного брата во время лунатизма
• Лунатик, который вышел из окна с третьего этажа и едва выжил

Факт № 9: Сонный наркотик

На самом деле есть люди, которым так нравятся сны и сны, что они никогда не хотят просыпаться. Они хотят продолжать мечтать даже днем, поэтому они принимают запрещенный и чрезвычайно мощный галлюциногенный препарат под названием диметилтриптамин.На самом деле это всего лишь изолированная и синтетическая форма химического вещества, которое наш мозг вырабатывает естественным образом во время сна.

Факт № 10 Ловец снов

Ловец снов — один из самых известных символов американских индейцев. Это рыхлая паутина, оплетенная вокруг обруча и украшенная священными предметами, предназначенными для защиты от кошмаров.

Факт № 11: Повышенная мозговая активность

Вы могли бы связать сон с тишиной и покоем, но на самом деле наш мозг более активен во время сна, чем днем.

Факт № 12: Творчество и мечты

Как мы упоминали ранее, сны ответственны за изобретения, великие произведения искусства и, как правило, просто невероятно интересны. Они также «заряжают» нашу креативность.

Ученые также говорят, что ведение дневника сновидений помогает развитию творческих способностей.

В редких случаях REM-расстройства люди вообще не видят сны. Эти люди страдают от значительного снижения творческих способностей и плохо справляются с задачами, требующими творческого решения проблем.

Факт № 13: Домашние животные тоже мечтают

Наши животные-компаньоны тоже мечтают. Посмотрите, как спят собака или кошка, и вы увидите, что они двигают лапами и издают звуки, как будто они за чем-то гонятся. Давай, приятель!

Факт №14: Вы всегда мечтаете — просто не помните

Многие люди утверждают, что им вообще не снятся сны, но это неправда: все мы мечтаем, но до 60% людей не помнят их мечты на всех.

Факт №15: Слепые тоже мечтают

Слепые люди, которые не родились слепыми, видят образы во сне, а люди, рожденные слепыми, вообще ничего не видят.Они по-прежнему мечтают, и их сны столь же интенсивны и интересны, но они затрагивают и другие чувства, помимо зрения.

Факт №16: Во сне вы видите только те лица, которые вам уже знакомы.

Доказано, что во сне мы можем видеть только лица, которые мы видели в реальной жизни раньше. Так что будьте осторожны: эта пугающая старушка рядом с вами в автобусе может оказаться в вашем следующем кошмаре.

Факт №17: Сны имеют тенденцию быть отрицательными

Удивительно, но сны чаще бывают отрицательными, чем положительными.Три наиболее часто описываемых эмоции, испытываемых во сне, — это гнев, печаль и страх.

Факт № 18: Несколько снов за ночь

В зависимости от того, сколько у вас циклов REM, вы можете видеть до семи разных снов за ночь. Мы видим сны только во время фазы быстрого сна, и в среднем человек видит сны от одного до двух часов каждую ночь.

Факт №19: Гендерные различия

Интересно, что 70% всех персонажей мужского сна — это другие мужчины, но женский сон включает в себя равное количество мужчин и женщин.Также мужские сны содержат намного больше агрессии. И женщины, и мужчины одинаково часто мечтают о сексуальных темах.

Факт №20: Не все мечтают в цвете

До 12% людей мечтают только в черно-белом цвете.

Изображение предоставлено: Unsplash через unsplash.com

Консультации по вопросам брака — Mayo Clinic

Обзор

Брачное консультирование, также называемое семейной терапией, — это вид психотерапии. Брачное консультирование помогает парам всех типов распознавать и разрешать конфликты и улучшать свои отношения.Посредством брачного консультирования вы можете принимать продуманные решения о восстановлении и укреплении ваших отношений или о том, чтобы пойти разными путями.

Консультации по вопросам брака часто предоставляются лицензированными терапевтами, известными как семейные и семейные терапевты. У этих терапевтов есть ученые степени или аспиранты, и многие предпочитают получать сертификаты Американской ассоциации брака и семейной терапии (AAMFT).

Консультации по вопросам брака часто бывают краткосрочными. Консультации по вопросам брака обычно включают обоих партнеров, но иногда один из партнеров решает работать с терапевтом в одиночку.Конкретный план лечения зависит от ситуации.

Продукты и услуги

Показать больше товаров от Mayo Clinic

Зачем это нужно

Брачное консультирование может помочь парам во всех типах интимных отношений — независимо от сексуальной ориентации или семейного статуса.

Некоторые пары обращаются за консультацией по вопросам брака, чтобы укрепить свои партнерские отношения и лучше понять друг друга.Брачное консультирование также может помочь парам, которые планируют пожениться. Добрачное консультирование может помочь парам лучше понять друг друга и сгладить разногласия до брака.

В других случаях пары обращаются за консультацией по вопросам брака, чтобы улучшить неблагополучные отношения. Вы можете использовать семейное консультирование, чтобы решить многие конкретные вопросы, в том числе:

• Проблемы со связью
• Сексуальные трудности
• Конфликты по поводу воспитания детей или смешанных семей
• Злоупотребление психоактивными веществами
• Гнев
• Неверность

Консультации по вопросам брака также могут быть полезны в случаях домашнего насилия.Однако, если насилие разрослось до такой степени, что вы боитесь, одного лишь консультирования недостаточно. Обратитесь в полицию, местный приют или кризисный центр для получения экстренной помощи.

Как вы готовитесь

Единственная подготовка, необходимая для консультирования по вопросам брака, — это поиск терапевта. Вы можете попросить своего лечащего врача направить вас к терапевту. Ваши близкие, друзья, ваша страховая компания, программа помощи сотрудникам, духовенство, государственные или местные агентства по охране психического здоровья могут предложить рекомендации.Перед тем, как выбрать одного, может быть полезно побеседовать с несколькими терапевтами.

Перед тем, как назначить сеанс с конкретным терапевтом, подумайте, подходит ли он вам и вашему партнеру. Вы можете задать вопросы о:

• Образование и опыт. Какое у вас образование и подготовка? Вы лицензированы государством? Вы сертифицированы AAMFT? Каков ваш опыт решения проблем нашего типа?
• Логистика. Где твой офис? Какое у вас рабочее время? Вы доступны в экстренных случаях?
• План лечения. Сколько сеансов мы должны провести? Как долго длится каждый сеанс?
• Сборы и страхование. Сколько вы взимаете за каждый сеанс? Покрываются ли ваши услуги нашим планом медицинского страхования?

Что можно ожидать

Консультации по вопросам брака обычно объединяют пары или партнеров для совместных сеансов терапии.Работая с терапевтом, вы научитесь навыкам, которые помогут укрепить ваши отношения, например:

• Открытое общение
• Решение проблем
• Как рационально обсуждать различия

Вы будете говорить о хороших и плохих сторонах ваших отношений по мере того, как вы точно определите и лучше поймете источники ваших конфликтов. Вместе вы научитесь определять проблемы, не обвиняя их, и вместо этого изучите, как что-то можно улучшить.

Вот некоторые вещи, о которых следует помнить при рассмотрении вопроса о брачном консультировании:

• Может быть, трудно говорить о своих проблемах с консультантом. Сеансы могут проходить в тишине, поскольку вы и ваш партнер остаетесь злыми из-за предполагаемых ошибок — или вы можете кричать или спорить во время сеансов. Оба в порядке. Ваш терапевт может выступить в роли судьи и помочь вам справиться с возникающими эмоциями.
• Самостоятельно можно. Если ваш партнер отказывается посещать консультации по вопросам брака, вы все равно можете их посещать. Так наладить отношения сложнее, но вы можете извлечь выгоду, узнав больше о своих реакциях и поведении.
• Терапия часто бывает краткосрочной. Некоторым людям нужно всего несколько сеансов брачного консультирования, а другим — несколько месяцев. Конкретный план лечения будет зависеть от вашей ситуации. Иногда консультирование по вопросам брака помогает парам понять, что их разногласия действительно непримиримы и что отношения лучше всего прекратить. Затем занятия могут быть сосредоточены на навыках прекращения хороших отношений.
• Возможно, у вас есть домашнее задание. Ваш консультант может посоветовать вам дома упражнения на общение, которые помогут вам практиковать то, что вы узнали во время сеанса.Например, разговаривайте с партнером лицом к лицу каждый день по несколько минут о том, что не вызывает стресса, не отвлекаясь от телевизора, телефона или от детей.
• Вам или вашему партнеру может потребоваться дополнительная помощь. Если один из вас справляется с психическим заболеванием, злоупотреблением психоактивными веществами или другими проблемами, ваш терапевт может работать с другими поставщиками медицинских услуг, чтобы обеспечить более полное лечение.

Принять решение пойти на консультацию по вопросам брака может быть непросто. Однако, если у вас сложные отношения, поиск помощи более эффективен, чем игнорирование своих проблем или надежда, что они поправятся сами по себе.Иногда самое сложное — сделать первый шаг — признать, что отношениям нужна помощь. Большинство людей находят этот опыт проницательным и вдохновляющим.

2 ноября 2019 г.

В чем разница и что лучше всего подходит для вас?

Различия между консультантами, терапевтами и психологами могут сбивать с толку, и поиск подходящего специалиста имеет важное значение для поиска правильной помощи.Возможно, вы ищете групповую терапию с семьей, супругом или сверстниками, индивидуальную терапию для устранения препятствий в вашей жизни или клиническую терапию для устранения расстройства с помощью лекарств. Когда дело доходит до консультантов и терапевтов, в чем разница и что лучше для вас? Эта информация может помочь вам принять решение.

Консультант против терапевта: в чем разница? Что похоже?

Специалисты, которые предоставляют рекомендации, поддержку и лечение психических, эмоциональных и поведенческих расстройств или препятствий, обычно делятся на три категории: консультанты, терапевты и психологи.Некоторые из этих терминов взаимозаменяемы в разговоре, хотя технически они не совпадают. Основные различия между консультантами и терапевтами заключаются в их лицензиях, опыте, образовании и подходах к лечению.

Поскольку лицензирование и образование значительно способствуют различию между консультантами, терапевтами и психологами, их роли и определения могут варьироваться от штата к штату. В Мичигане уникальная роль каждого специалиста лучше всего определяется соответствующим регулирующим органом, например Советом консультирования штата Мичиган для консультантов или Советом по вопросам брака и семейной терапии для терапевтов штата Мичиган.

В других областях требования и лицензирование могут устанавливаться различными регулирующими органами. Обычно это государственные советы; Сертифицированные консультанты, социальная работа, супружеская и семейная терапия и психология. Если вас интересует образование и опыт профессионалов в вашем штате, это хорошее место для начала.

Узнайте больше о ближайших консультациях в Тейлоре, Мичиган и Блумфилд-Хиллз, Мичиган ›

Кто лучше всего подходит для вас?

Хотя разные консультанты, терапевты, психологи и другие эксперты могут иметь разный уровень или типы образования, это не обязательно лучший показатель хороших терапевтических отношений.Лучший способ найти подходящего для вас профессионала — это спросить об их опыте и подходе к лечению. Один терапевт или консультант может просто иметь индивидуальный подход или подход к лечению, который лучше подходит для вас, независимо от его полномочий или звания.

Помните, что прекратить терапию или консультирование — это нормально, если вы не чувствуете, что отношения подходят вам, но имейте в виду, что для того, чтобы найти подходящие отношения, может потребоваться время. Во время телефонной консультации или во время первого или второго сеанса вы обычно будете знать, чего ожидать, и сможете оценить, подходит ли вам терапевт, консультант или психолог.

Консультант против терапевта: с кем они обращаются

Консультанты

В Мичигане под консультантом понимается лицензированный профессиональный консультант (LPC). LPC должен иметь степень магистра или доктора в области консультирования, включая занятия по методам консультирования, теориям консультирования, групповым методам, исследованиям, консультированию по вопросам культурного многообразия и т. Д. LPC может предоставить множество видов терапии и работать с отдельными людьми и группами. LPC может получить дополнительные сертификаты для лечения других заболеваний, таких как программы лечения зависимости.

Консультант может, среди прочего, решить любую из следующих проблем;

• Семейные и супружеские проблемы
• Злоупотребление психоактивными веществами и наркомания
• Неконтролируемый гнев
• Низкая самооценка
• Препятствия перехода к жизни
• Депрессия
• Беспокойство
• Утрата и горе
• Поведенческие проблемы у детей и подростков

Терапевты

Некоторые консультанты и терапевты используют эти термины как синонимы для удобства своих пациентов.Пациенту может быть удобнее слово «консультирование», чем «терапия». Название «терапевт» может относиться конкретно к семейному терапевту. В Мичигане этот профессионал будет сертифицирован Советом по браку и семейной терапии штата Мичиган. Брачные и семейные терапевты также должны иметь степень магистра или доктора, однако их исследования в большей степени сосредоточены на семейной и групповой терапии и методологии.

Терапевт по вопросам брака и семьи может предоставить;

• Терапия для пар
• Консультирование по вопросам брака
• Семейная терапия для родителей и детей
• Терапия для прогуливающих или борющихся подростков
• Групповая терапия для рабочих ситуаций
• Групповая терапия для детей

Терапевт также может обратиться к психотерапевту или психоаналитик.Этот специалист работает с отдельными людьми, но использует несколько иной тип лечения по сравнению с консультантом, о котором мы поговорим позже в этом посте.

Психолог или психиатр

Психолог похож на терапевта и консультанта, но обычно работает с более серьезными заболеваниями. Имея лицензию Мичиганского совета психологии, психологи должны иметь докторскую степень по психологии в утвержденном учреждении. Психологи также могут специализироваться на исследованиях или академических кругах.Психологи должны иметь степень доктора философии (PhD) по психологии или PsyD (степень доктора психологии). Между каждой из этих степеней есть небольшие различия. Консультанты, терапевты и другие специалисты также могут иметь эти степени.

Психологу требуется дополнительная степень доктора медицины, чтобы прописать лекарства для лечения психических или эмоциональных расстройств, и в этом случае он может называться психиатром. В то время как психиатр может выписывать лекарства самостоятельно, консультанты или терапевты без доктора медицины могут порекомендовать вашего терапевта или другого медицинского эксперта, которого вы видите.Любой из этих методов может быть эффективным для вас.

Социальные работники

Лицензированный клинический социальный работник (LCSW) также может предоставлять консультации и терапию, аналогичные предыдущим профессиям. LCSW может работать с отдельными лицами, семьями или детьми и, как правило, является связующим звеном между ними и государственным учреждением. LCSW может быть особенно озабочен благополучием детей или другой насущной проблемой. Эта профессия требует аналогичных лицензий, подготовки, образования и опыта работы терапевтом и консультантом.

Консультант против терапевта: подход к лечению

Консультант

Сравнивая подход к лечению консультанта и терапевта, консультанты обычно рассматривают каждого человека и его ситуацию индивидуально и предлагают стратегии выживания, которые лучше всего соответствуют их потребностям и личности. Например, консультант может помочь клиенту практиковать когнитивно-поведенческую терапию для лечения тревоги, депрессии, гнева и других расстройств или сложных эмоций. Если групповая терапия является конструктивным вариантом, например, для семей или пар, консультант может выступать посредником в ролевых ситуациях.

Хотя это не всегда так, консультант обычно уделяет больше внимания лечению или преодолению негативного поведения, а также разработке стратегий для ведения конструктивного и позитивного образа жизни. За исключением случаев, когда это важно для лечения или если пациент не просил обсудить это, консультант, вероятно, не будет углубляться в детские переживания или то, как начались умственные или эмоциональные проблемы. Консультант обычно не занимается психоанализом, хотя консультанты используют другие терапевтические подходы и стратегии, которые могут использовать терапевты.

Терапевт

Брачный или семейный психотерапевт уделяет больше внимания групповой динамике и межличностным отношениям. Хотя индивидуальные препятствия, такие как тревога или депрессия, могут быть устранены, терапевт, скорее всего, сосредоточится на лечении этих проблем в контексте отношений. Например, паре, решающей проблемы с доверием, возможно, придется сначала разобраться с тревогой одного или обоих партнеров.

Психотерапевт, напротив, обычно работает с людьми и может уделять больше внимания поиску первопричины или начала проблемы.В то время как психотерапевт также сосредотачивается на лечении и преодолении проблемных умственных или эмоциональных проблем, этот тип психотерапевта может также исследовать детские события, воспитание и воспитание, чтобы увидеть, как возникла проблема.

Психолог

Психолог или, если есть доктор медицинских наук, психиатр, как правило, уделяет особое внимание потребностям и уходу человека, чтобы обеспечить безопасный и комфортный образ жизни. Поскольку психологи и психиатры часто лечат серьезные расстройства, особое внимание может уделяться предотвращению потенциально опасного поведения и успешной интеграции со сверстниками.

Социальный работник

Лицензированный клинический социальный работник (LCSW) обычно работает с государством и заботится о причинении вреда человеку, обычно ребенку. Этот специалист может использовать беседу и другие методы, которые используют консультанты и терапевты, однако их цель, скорее всего, будет заключаться в определении благополучия пациента. Они также могут изучить образ жизни человека или семьи и домашнюю среду и поговорить с несколькими членами семьи.

Консультант против терапевта: что выбрать?

Выбирая между консультантом и терапевтом для себя или любимого человека, важно учитывать свои цели и ожидания от терапии.Если вы хотите укрепить отношения с любимым человеком или решить конкретную проблему, лучше всего работать с профессионалом, который специализируется на семейной или семейной терапии, и это может быть консультант или терапевт. Если вы ищете индивидуальную терапию, чтобы справиться со стрессом, горем, тревогой, депрессией или подобными препятствиями, консультант, специализирующийся на этих расстройствах, скорее всего, подойдет вам лучше всего. Если вы или ваш любимый человек боретесь с расстройством, которое серьезно влияет на их образ жизни или подвергает опасности вас самих или других, психолог или психиатр может предложить лучший вид лечения.