Форум отношения с мужем: Как наладить отношения с мужем?

12 вещей, благодаря которым мы с мужем 26 лет вместе

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Встретить человека, который разбудит чувства, гораздо проще, чем сохранить тёплые отношения на долгие годы. Но есть пары, которым это удаётся. Что помогает таким людям оставаться вместе вопреки всему?

Мы пообщались с Еленой, которая замужем уже 26 лет. Она рассказала, почему ежедневные нежности — нужный ритуал, чего не стоит говорить даже в момент ужасной ссоры и что делать, если ощущаешь усталость от партнёра.

Елена

Встретила будущего мужа на студенческой дискотеке и живёт с ним уже четверть века.

1. Общие интересы

Вы с партнёром будете проводить много времени вместе, поэтому здорово, если вам нравятся похожие вещи. Например, мы с мужем познакомились на дискотеке, когда были студентами, и до сих пор у нас возникает желание сходить потанцевать и повеселиться с друзьями. Ещё мы обожаем гулять в Жигулёвских горах или периодически уезжать с палатками за Волгу. Нам не приходится уговаривать друг друга на тот или иной вид досуга или спорить, какой спектакль посмотреть.

Когда мы затеяли ремонт в квартире, обнаружили, что у нас похожие вкусы: нам нравятся одинаковые обои, мебель, картины. Это помогает избежать огромного числа конфликтов.

Но быть идеально похожими невозможно, поэтому в любом случае необходимо учиться договариваться, обсуждать и уступать. Если чувствуешь, что для человека какой‑то момент имеет большое значение, а тебе это не так уж важно, можно согласиться, а не упираться до самого конца из принципа.

2. Желание быть семьёй

У любых семей бывают сложные периоды, но у обоих партнёров должно быть желание преодолевать трудности. Некоторые считают, что если взгляды не сходятся, то стоит просто поискать пару в другом месте — так отношения и распадаются. Однако я считаю, что всегда можно найти выход, если оба человека этого хотят.

Было время, когда я взяла на себя заботу о маленьких детях, а муж постоянно работал. Интересы разошлись, и начались проблемы. Я почувствовала, что мы отделяемся друг от друга: я кукую дома, а он продолжает жить полноценной жизнью, строить карьеру, встречаться с разными людьми.

Когда мы с мужем начали жить вместе, у нас появились взаимные претензии друг к другу: он считал, что я уделяю ему мало времени, а я переживала, что он недостаточно помогает мне по дому. Мы ругались по этому поводу, пока не договорились. Решили, что он будет помогать мне в готовке и уборке, а у меня благодаря этому появится свободное время, чтобы мы могли вместе посмотреть какую‑нибудь передачу или обсудить произошедшее за день. Мы оба чувствовали, что хотим быть вместе несмотря на переживания, которые бушуют внутри.

Если вы семья, нужно договариваться, как сохранить союз и жить дальше.

Если вы только начали встречаться и чувствуете, что глаза не горят, возможно, не стоит пытаться оживить то, чего нет. Но если вы давно вместе и уверены в своих чувствах, расстаться — самый простой, но не всегда удачный вариант. Мы были на грани разрыва: думали, что разойтись будет проще. Но сейчас я испытываю особенное удовлетворение и счастье оттого, что мы всё преодолели и смогли сохранить семью.

3. Готовность обсуждать интимную жизнь

Когда мы молоды и влюблены, все мысли направлены на интимные отношения. Секс может произойти где и когда угодно — так сильна страсть. Со временем это изменится, потому что повседневная суета забирает силы и время. Но нельзя отстраняться от интима из‑за загруженности на работе или заботы о детях.

Во многих семьях присутствует диссонанс: одному из партнёров нужно больше секса, чем другому. Так было и у нас: мужу чаще хотелось интима. Сначала это вызывало взаимные упрёки: мужчине в таком случае кажется, что супруга не желает близости, а женщина чувствует, что он посягает на её личное пространство и не даёт просто побыть с собой.

Нам удалось договориться. Когда у мужа возникает желание, он прямо говорит об этом. Если я не готова разделить его в полной мере, то мы можем удовлетворить потребность без особых эмоций и фейерверков. Он принимает это и не обижается. Если желание обоюдное, то всё происходит эмоциональнее — насколько хватит сил и фантазии. Как только мы решили этот вопрос, отношения пошли в гору.

В Европе семейные пары обсуждают, когда в течение недели у них планируется сексуальный контакт. Не вижу в этом ничего страшного, ведь так можно выбрать время, когда каждый из партнёров чувствует себя более свободным и отдохнувшим, чтобы провести вечер с любимым человеком.

Пары, у которых нет секса, обычно говорят: «Мы живём как соседи». Это признак того, что партнёры потеряли связь и уже не чувствуют близости. Если вас что‑то беспокоит, то открыто поговорите. Люди разные, и ваши потребности могут не совпадать. Интимную жизнь необходимо обсуждать и договариваться о том, что приемлемо для вас обоих.

Сейчас читают 🔥

4.

Проявление нежности и заботы

Мы с мужем открыто выражаем свои чувства: обнимаем друг друга, целуем и говорим слова любви. Если я устала, то вполне могу просто подойти и сесть к нему на колени. Это происходит не по расписанию или договорённости, а по потребности — у нас она ежедневная.

Многие близкие люди отмечают, что в повседневной жизни мы очень нежны друг с другом. Некоторых это умиляет или удивляет. Я считаю, что прикосновения необходимы, потому что помогают сохранять тёплые и искренние чувства.

Мне нравится, что я могу в любой момент приобнять своего мужа, погладить по голове или поцеловать и он ответит мне тем же.

То же касается и заботы, которая должна быть регулярной, а не только по праздникам или когда один из партнёров заболел. У нас забота проявляется в простых вещах: я готовлю мужу завтрак, а он каждое утро отвозит меня на работу. Затем в течение дня мы созваниваемся, чтобы просто спросить, как дела. Если супруг возвращается с работы в то же время, что и я, то обязательно звонит и интересуется, какие у меня планы — может, стоит за мной заехать. Ежедневное проявление любви друг к другу просто необходимо, чтобы оставаться близкими людьми на протяжении долгого времени.

5. Поддержка и взаимопомощь

После школы я хотела учиться на психолога, но в университетах моего города этой специальности не было. Я поступила в институт культуры, но желание получить психологическое образование никуда не пропало. Муж знал об этом и, когда дети стали самостоятельными, подарил мне обучение в подходящем вузе.

Я очень благодарна, что супруг поддержал меня и помог освоить новую специальность, хотя мне на тот момент исполнилось 33 года и у нас уже были дети. Периодически отправлять их к бабушке не было возможности, потому что родственники живут в других городах, так что муж помогал по дому, чтобы мне было проще учиться. В этом и выражаются поддержка и взаимопомощь, которые я очень ценю.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

6. Доверие

Невозможно создать крепкую семью, если вы друг другу не доверяете. Я никогда не устраивала скандалов, если муж собирался на корпоратив, рыбалку или футбол. Запрещать ему что‑то было бы просто нечестно с моей стороны — даже в то время, когда у нас появились дети.

Я тоже всегда могла сказать, что хочу отдохнуть с подругами, потанцевать и повеселиться. С его стороны никаких глобальных препятствий не было. Он мог сказать: «Осторожнее. Если будешь задерживаться, пиши и звони», — но никаких разбирательств.

Когда говорят про доверие, часто упоминают телефоны. Они пришли в нашу жизнь, когда мы были ещё молоды, и первое время я могла взять гаджет мужа и открыть контакты. Впрочем, я быстро поняла, что рыскать в чужом телефоне глупо. Зачем искать какие‑то компроматы и накручивать себя из‑за каждого незнакомого имени? Муж работает, и у него много клиентов, в том числе женского пола. Но я верю ему, так что изучать телефон и ревновать просто бессмысленно.

Ревность может быть перчинкой в отношениях только в том случае, если вы оба можете воспринимать её с юмором.

Например, партнёр задержал взгляд на мимо проходящей девушке, вы отпустили на этот счёт шутку — и вместе посмеялись. Если же вы ощущаете, что ревность доставляет дискомфорт и грызёт изнутри, то для начала оцените, что конкретно её вызывает. Возможно, ваш партнёр неосознанно даёт повод для переживаний, и вы деликатно можете попросить его так не делать.

Впрочем, зачастую ревность бывает беспричинной — просто фантазии, которые не имеют ничего общего с намерениями близкого человека. Бороться в таком случае нужно только с самим собой и своим сознанием.

7. Умение нести ответственность за то, что делаете

Нельзя с полной уверенностью говорить, что вы никогда не совершите недостойных поступков и до конца жизни будете верны только одному партнёру. В семейной жизни может произойти всякое — не зарекайтесь. Главное — не перекладывать ответственность за содеянное на других.

Если вы были неверны и сожалеете об этом, то, на мой взгляд, должны самостоятельно справляться со всеми вытекающими негативными эмоциями, чувством стыда и гложущими изнутри мыслями. Сказать «Я натворил дел, но очень переживаю и хочу быть честным с тобой» не вариант. Быть честным в данном случае — это самому пережить ситуацию и защитить партнёра от волнений.

Разберитесь в себе и выясните, что подтолкнуло вас к измене, а затем сделайте всё, чтобы больше никогда не допустить подобного. Желание быть вместе всё победит. Но только при условии, что оно искреннее и вы действительно сожалеете.

Выбор за вами 🤭

8. Уважение своих желаний и потребностей партнёра

Если вы выбираете постельное бельё, уступить партнёру можно. Но когда речь заходит о глобальных решениях, прислушивайтесь к себе, потому что они могут повлиять на всю вашу дальнейшую жизнь. Если дети выросли и женщина хочет работать, то нельзя прятать это желание за плинтус и пытаться быть примерной хозяйкой, потому что так нравится мужу. Это не поможет вам сохранить семью и уверенность в себе.

То же справедливо и для мужчин. Если для вас важно заниматься баскетболом, то уделяйте этому время и не отодвигайте тренировки на второй план, потому что девушка или жена считает спорт бесполезным занятием. В противном случае вы будете чувствовать неудовлетворённость, которая выльется внутрь семьи.

Когда кто‑то из партнёров несчастен, это влияет на обоих.

9. Умение разговаривать даже о неприятных вещах

Когда молодые люди начинают строить отношения, они очень хотят понравиться друг другу и не всегда высказывают недовольство. Как правило, истинными желаниями и предпочтениями начинают делиться уже после свадьбы. Тут пару и настигают разборки и проблемы. Я тоже иногда молчала, потому что мне казалось, что не нужно сообщать партнёру неприятные вещи. Но сейчас понимаю, что это ошибка: недовольство накапливается и выплёскивается наружу. В семье молчать нельзя.

Таить обиды и претензии — это запускать бомбу замедленного действия. Представьте, что парню нравятся полненькие девушки, а его партнёрша собой недовольна. Он отпускает милые шутки вроде «Моя плюшечка, пампушечка, тут у тебя складочки, животик», а ей эти слова кажутся самыми настоящими оскорблениями, которые подрывают уверенность в себе. Сначала она молчит, а потом в агрессивной форме высказывает, что он считает её жирной и некрасивой. Женщина обижена, а мужчина не понимает, что произошло: раньше ведь всё было в порядке. Подобные мелочи могут привести к серьёзным последствиям — от ссоры до расставания.

10. Табу на оскорбления

Мы не умеем ссориться спокойно — только с криками и переживаниями. Я слышала про разные практики из разряда «Отойдите от партнёра, успокойтесь, а потом обсуждайте», но будем честны: в реальной жизни эмоции захлёстывают и остановиться уже сложно. Однако, какие бы чувства мы ни испытывали, у нас в семье действует табу на унижения и оскорбления.

Можно сколько угодно выяснять отношения, но нельзя лишать партнёра человеческого достоинства.

Мы никогда об этом не договаривались, просто у обоих есть понимание, что нельзя переходить определённую грань. У каждой семьи она своя: для кого‑то обидное слово — «дурак», а кто‑то только матом и общается. Но не стоит давить на болевые точки и произносить фразы, которые точно заденут. Отношения могут дать трещину, и достигнуть былого уровня доверия уже не получится.

11. Личное пространство

За много лет люди надоедают друг другу. Если периодически вы или ваш партнёр хотите провести время раздельно — это нормально. Отстранитесь ненадолго и займитесь своими делами: посмотрите сериал в одиночестве, пройдитесь по магазинам или просто проведите вечер в разных комнатах.

Не стоит цепляться за партнёра и каждую минуту ходить обнявшись. Давать друг другу право на личное пространство и время — очень важно для долгих гармоничных отношений.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

12. Осознание, что со временем чувства меняются

Сначала ваши отношения завязаны на страсти. Вы смотрите на партнёра сквозь розовые очки, идеализируете его и хотите проводить вместе как можно больше времени. Но чувства имеют свойство успокаиваться, а значит, вы начнёте видеть человека таким, какой он есть. В этот момент у многих пар появляется желание развестись.

Если вы приняли решение бороться за свою семью и преодолели такой период, то со временем начнёте относиться друг к другу с большей заботой и бережностью. В один момент вы понимаете, что отношения очень легко разрушить, но имеете осознанное намерение оставаться с этим человеком, потому что он приобрёл для вас ценность. Это не просто муж или жена, а ваш друг по жизни — человек, на которого вы можете опереться в трудный период и положиться в любом вопросе. Вы знаете, что он вас не оставит и будет преодолевать сложности вместе с вами. Это не просто брак, а исключительное доверие, которое трудно испытать с кем‑то другим.

Какие принципы помогают строить отношения вам? Делитесь в комментариях. 

Читайте также 🧐

Что делать, если муж не помогает с ребенком?

Родительские форумы полны жалоб женщин на своих мужей: с ребенком не помогает, ночью не встает, делит домашние дела на «мужские» и «женские» и все ждет, пока младенец подрастет, чтобы играть с ним в футбол. Мы решили поговорить об этом с семейным консультантом Ниной Гофман и узнали, что ситуацию необходимо рассматривать с двух сторон. Многие отцы просто не пишут в интернете о том, что чувствуют после рождения ребенка. Как распределить обязанности и сделать так, чтобы в семье был мир и взаимовыручка, рассказывает специалист.

Как вам кажется: проблема «муж не помогает с детьми» — общемировая или такие жалобы можно услышать только от российских мам?

Конечно, такая проблема есть не только в России. Но в странах, где к семейным отношениям сохраняется патриархальный подход, она более ощутима. Хотя дело тут не только в патриархате, а в принципе в разности понятий материнства и отцовства. Глобально материнство и отцовство — это совершенно разные вещи, как бы мы ни пытались сегодня их уравнять.

Функционально их можно сравнивать. Например, в Израиле отцы активно задействованы в уходе за детьми. Но глубинно материнство и отцовство отличаются. Нельзя выявить, что более важно или менее важно. Они находятся на разных полюсах, их сравнивать не очень корректно, на мой взгляд.

Ребенок растет 9 месяцев внутри мамы: знает тембр ее голоса, запах, чувствует ее нервные вибрации. Связь с мамой на этапе первых нескольких месяцев более значительна. Мама — это первый проводник ребенка в мир. И хотя папу младенец тоже знает, особенно, если отец присутствовал на родах и взял новорожденного на руки, все это поначалу не сравнить с контактом с мамой.

На первом этапе папа нужен больше маме, чем ребенку. Маме требуется его поддержка: покормить, создать хорошие условия. Женщина первые месяцы погружена в кормление, уход за младенцем. В это время ей нужна помощь мужа больше в бытовом плане и меньше в контексте связи с ребенком. Такая забота укрепляет связь между мужчиной и женщиной.

Но именно в этот момент чаще всего к недавно родившей женщине приезжает помочь мама или свекровь, которые оттесняют отца. Может быть, с этого и начинаются все проблемы?

В том, что одна женщина помогает другой, ничего плохого нет, это естественная составляющая жизни. Мать или сестра, которые сами прошли через рождение детей, возможно, будут ухаживать за молодой мамой в чем-то лучше, чем мужчина. Тем не менее в этот период важно, чтобы именно муж был рядом, обеспечивая всем необходимым маму и ребенка.

Лучше всего, если хотя бы на первые 10 дней после рождения малыша мужчина сможет взять отпуск и побыть дома только втроем, чтобы понять, как изменилась жизнь семьи, и привыкнуть к новой ситуации.

Важно также подготовиться заранее: каждому проговорить свои ожидания от партнера на первый период после родов, стоит даже их попробовать записать.

Так сейчас очень часто делают отцы новорожденных. Но почему после первых совместно проведенных недель не все мужья включаются в уход за ребенком?

Очень важно понимать, что вообще происходит в паре в этот период. Во-первых, рождение ребенка — это большой стресс. Для всех. Было два члена семьи и вдруг стало три. Причем третий — человек с огромным количеством потребностей. Рушатся все привычные уклады, изменяется логистика, появляется ответственность и чувство вины за свою родительскую неопытность.

Не в этот ли момент мужчина еще и начинает ревновать, требуя к себе особенного внимания со стороны женщины и отдаляясь от ребенка?

Каждого члена семьи в этот период нужно попытаться понять. Женщина полностью погружена в уход за младенцем. Муж и жена на некоторое время лишаются интимной близости. И даже после того как физический контакт становится возможен, у многих женщин сильно снижается сексуальное желание из-за усталости, недосыпа, иногда из-за переизбытка тактильных ощущений. Женщины-кинестетики особенно болезненно это переживают: когда ребенок наконец укладывается в кровать, им хочется, чтобы их вообще никто не трогал. И мужчина остается в стороне.

Или, например, в ситуации совместного сна папа отселяется в другую комнату на диван. У мужа и жены нет возможности не то что заниматься сексом, а просто обняться и погладить друг друга. Это усиливает эмоциональный разрыв. Исчезают взгляды, особые слова, понятные только двоим. Нарушается интимное пространство, которое является важной базой для партнерских отношений. Людям становится сложнее договориться.

Вместо двух любящих людей появляется пара «мама и ребенок» и где-то сбоку — папа. Мужчины все происходящее могут интерпретировать как «я им больше не нужен».

Конечно, я оговорюсь, что речь идет о среднестатистическом варианте. У всех все происходит по-разному.

В такой ситуации тоже очень важно говорить о своих чувствах — и мужчине, и женщине. Выделить на это время и проговорить, какие моменты мешают, что бы хотелось изменить, прийти к соглашению. Например, если совместный сон «изгоняет» папу из кровати или вообще из спальни, этот голос тоже стоит услышать, найти компромисс, который устраивает всех.

Всем, конечно, трудно, и ожидания у всех разные, но принципиальный вопрос остается: должна ли быть вовлеченность в процесс ухода за ребенком одинаковой у мужчины и женщины?

Я не очень люблю формулировку «должны». «Должен — не должен» — не работает. Мама и папа каждый дают свое — это ключевой момент. Я считаю, что роль отца в жизни ребенка исключительна. Отец является гендерной моделью для мальчиков, а также прототипом противоположного пола для девочек. Роль отца эксклюзивна. Она мегаважная, при этом отлична от роли матери. Отец не может вскормить ребенка грудью, и ему, возможно, сложнее успокоить ребенка поначалу, но папа очень важен в процессе сепарации. Ему проще отпускать ребенка, чем маме.

Я говорю не только о том, что с папами дети легче идут в сад. Я имею в виду сепарацию на ранних этапах. Мама не только должна вскормить младенца, она должна начать его потихоньку отпускать. Возьмем, как пример, самостоятельное засыпание. Мама знает, что ребенок уже что-то умеет делать, но ей труднее его отпустить. Одна думает: «А вдруг заплачет? А вдруг не сможет?» Папе все эти вещи даются легче. Он может это сделать, если дать ему такую возможность. Это очень важно. И это дает ребенку уверенность в себе. Учит его справляться с трудностями. Папы чаще бесятся с детьми, подкидывают их, они, как правило, спокойнее реагируют на падения и травмы.

Тут важно, чтобы мама доверилась папе: постараться не думать, что ему наплевать на чувства ребенка или на то, что ребенок упадет и сломает шею. Папа заботится о здоровье и безопасности ребенка, просто реагирует на многое по-другому.

Это только примеры, но если в общем, то важна не одинаковая вовлеченность, а чтобы каждый был вовлечен в процесс по-своему, чтобы в жизни ребенка всегда присутствовали оба родителя и каждый давал ему что-то свое.

Хорошо. Но подгузники-то папы менять при этом могут? Вот типичная ситуация: ребенок плачет, мама говорит мужу: «Поменяй, пожалуйста, подгузник!», папа отвечает: «Ой, я не могу, у меня не получается, ты все делаешь лучше!» И что делать?

Конечно, может. Мама поначалу тоже не всегда хорошо меняет памперс, но поскольку она поменяла уже десятки, у нее это более ловко получается. Нужна практика. Если папа говорит: «У тебя это лучше получается, я не могу», а мама отвечает: «Ну ладно!», она «сотрудничает» с неуверенностью мужа и продолжает все делать сама.

А если мама слышит «У меня плохо получается» и пытается понять, что за этим стоит, есть шансы все поменять. Например, за этим может стоять: «Мне страшно, я боюсь его повредить!». Папа этой фразой показывает, что ждет одобрения и разрешения все-таки попробовать. И если в этот момент женщина говорит: «Дорогой, ты таким нежным бываешь иногда, я знаю. Я абсолютно уверена в том, что ты ничего плохого нашему ребенку не сделаешь! А мне надо в душ», папа все сделает правильно, хоть и не с первого раза.

Очень часто проблемы начинаются тогда, когда папу не слышат. Услышать мужа — не значит начать заниматься, как маленьким ребенком (вторым или старшим), а понять, что у мужчины тоже есть сложности и потребности, которые нужно принять. И делать это нужно хотя бы затем, чтобы муж тоже смог услышать жену.

То есть у каждого из родителей все-таки своя зона ответственности, но женщине не нужно полностью брать на себя уход за ребенком?

Перекос ответственности не хорош ни в одну из сторон: ни матери, ни отца. Тут главное — взаимодействие и доверие. Например, мама пошла в душ и слышит — ребенок орет. Она выскакивает из душа и бросается «защищать» малыша, обращаясь к отцу: «Что ты делаешь? Он у тебя все время плачет! Почему ты не можешь все делать аккуратнее?». В этот момент женщине важно осознать, что ничего ужасного с ребенком не произошло.

Если малыш плачет от того, что ему непривычно или от того, что прямо сейчас он хочет к маме, а не к папе, у него не будет от этого психологической травмы. И от папы не надо спасать. Такая реакция мамы приведет к тому, что папа будет еще более не уверен в своих действиях и еще больше захочет самоустраниться.

Что можно сделать маме? Во-первых, понять, что у нее гормоны и не всегда адекватные реакции на плач ребенка (и это нормально!). Хорошо, если муж это тоже понимает. Об этом обязательно надо говорить. Во-вторых, постараться не критиковать мужа, потому что в следующий раз желание попробовать сделать то же самое будет у него снижено. В-третьих, стоит вовлечь мужа еще до родов в подготовку.

Например, можно заново пересмотреть распределение обязанностей, сделать списки, кто чем хочет и может заниматься. Еще можно согласовать, в каком возрасте ребенка папа готов оставаться с ним один, чтобы мама могла немного «подышать» (тогда к этому времени необходимо приучить малыша к бутылке или сцедить молоко, если ребенок только на грудном вскармливании). Если мама хочет выходить по вечерам, значит, надо, чтобы к этому времени малыш мог засыпать не только у груди, тогда у папы тоже будет возможность его уложить. Нужно пройтись по конкретным примерам и принять конкретные решения. Но главное — убрать критику.

Критика вообще не конструктивна в отношениях, особенно, если к ней подключается еще и старшее поколение.

Да, критики со стороны родственников тоже не должно быть. Важно обговорить этот момент с бабушками. Например: «Мама, я очень рада твоей помощи, но, пожалуйста, не вытесняй мужа. Мне важно, чтобы он научился делать все сам! Ни в коем случае, пожалуйста, не забирай у него ребенка из рук, когда он его берет». У пап есть инициатива, но ее иногда просто пресекают. Отцу с ребенком обязательно нужно давать время вместе. Показывать и подчеркивать, что ребенок — общий.

Но что-то поможет наладить внутрисемейную коммуникацию?

Большинство проблем можно решить словами. Например, мама целый день находится с младенцем одна. Она просто мечтает, что кто-то ее сменит. Может, она думает об этом весь день. Она устала, у нее нет больше сил.

Но папа, который приходит с работы вечером, тоже устал. Он заходит в дом и без предупреждения получает в руки ребенка. Без ужина и минимального отдыха. Вот тут и начинается полное непонимание с обеих сторон. Проблему можно решить словами. Обо всем нужно договариваться.

Например, когда муж едет с работы, жена может сказать, что чувствует и чего от него ждет: «Сегодня был тяжелый день! Я жду тебя, чтобы передать ребенка. Готовься: ты придешь, помоешь руки и я тебе его отдам!». Мужчина хотя бы внутренне будет готов к тому, что его ждет. Или скажет жене, почему он не готов взять малыша сразу (возможно, у него тоже был тяжелый день). Важно, чтобы родители могли договориться, обсудить происходящее и понять друг друга.

К вопросу о том, что нужно обсуждать заранее. Как вам кажется, что нужно проговаривать до рождения детей?

Во-первых, нужно проговаривать принципиальные моменты: кто и как видит свой вклад в воспитание и уход за детьми. Люди вообще об этом мало говорят, а зря! Важно говорить про подходы в воспитании, каким родителем видит себя каждый из пары? Хочет ли будущий муж участвовать в подготовке к родам, будет ли он присутствовать на родах? Как он видит быт и финансовое обеспечение семьи после рождения детей. Это не опросник, а согласование ожиданий, попытка понять, что будет дальше.

Мужчине и женщине кажется, что любовь решит все вопросы, а это не так. В таких разговорах можно озвучивать также свои страхи и опасения. В общем, перед рождением детей нужно как можно больше говорить о том, что ждет семейную пару. И стараться понять, на что каждый может рассчитывать.

Как вам кажется, почему женщинам бывает трудно сказать: «Помоги мне с ребенком!» и попросить о чем-то конкретном?

Важно научиться говорить о своих чувствах. Мы все это плохо умеем, но это важно. Понять, чего ты хочешь. Лучше всего в любой паре работает диалог. На первых этапах маме лучше всего заниматься только ребенком и понимать, что помощь от близких нужнее всего в быту. Но дело в том, что мы свои ожидания держим при себе и ждем, что все решится само. Многие женщины обижаются, если им приходится просить. Но мы все еще не обладаем телепатией, поэтому просить — нормально. Хочется, чтобы просить было не нужно, но в просьбах ничего плохого нет. Универсальный способ: говорить. Лучше еще ничего не придумали.

Семья — это система, в которой важна каждая ее часть. Каждый несет ответственность за то, чтобы его часть системы работала хорошо. Главное — увидеть ситуацию глазами близкого человека. Понять, что стоит за «не хочу, не буду». Важно услышать мотивы поступков, понять, почему человек ведет себя так, а не иначе. За клише «мужчина не должен заниматься ребенком, потому что это женское дело» может стоять и личная история, и проблемы, идущие из детства. Обо всем этом можно узнать, разговаривая друг с другом. И при этом каждый может и должен брать свою часть ответственности, не обвиняя друг друга. Если мужчина боится подойти к ребенку, его ответственность об этом заявить. И если женщина чувствует, что она уже на грани, ее ответственность — сказать об этом вслух.

Честно сказать, складывается ощущение, что тут опять все обрушилось на женщин. Уставшей замученной матери довольно сложно разбираться еще и с тем, как именно она должна обратиться к мужу за помощью, чтобы не ранить его. Что вы могли бы сказать матерям?

Очень важно понять: я не имею в виду, что ответственность за все, что происходит, лежит только на женщине. Подчеркиваю, каждый несет ответственность за свою часть. Да, период очень непростой для всей семьи, и для молодых мам в особенности. Поэтому особенно важно прислушаться к себе, понять и сформулировать свои потребности и суметь озвучить их мужу. Часто мы настолько поглощены ребенком, что не видим за заботами ни себя, ни мужа. Я очень советую всем молодым мамам позаботиться в первую очередь о себе и о своих нуждах: ребенку прежде всего нужна мама, и чем лучше она будет чувствовать себя эмоционально и физически, тем ребенку будет спокойнее. Если маме будет хорошо, в выигрыше останутся все, и в первую очередь самые близкие люди — семья!

Если вы хотите задать Нине какие-то вопросы о воспитании детей или взаимоотношениях с партнером, можно написать ей лично.

Правда жизни: 27 фильмов, основанных на реальных событиях — Что посмотреть

Главная ценность этих фильмов — в достоверности их сюжетов: вы прикасаетесь к чему-то подлинному, что сочинено самой жизнью и прошло испытание судьбами реальных людей, стало итогом их побед и поражений, удач и ошибок.

Охотник за разумом. Схватка

No Man of God, 2021

Company X

Аналитик ФБР Билл Хагмайер получает задание побеседовать с серийным убийцей Тедом Банди, чтобы составить его психологический портрет и понять, что делает обычного человека маньяком. Тед Банди хитер, обаятелен и не менее силен в психологии, чем его собеседник, так что расколоть его очень непросто. Фильм основан на записях реальных переговоров, проходивших в 80-е годы на протяжении четырех лет до дня казни преступника.

Мавританец

The Mauritanian, 2021

BBC Films

В 2001 году после теракта в Нью-Йорке мавританец Мохаммед Ульд Слахи в числе многих был схвачен и провел много лет в тюрьме Гуантанамо без предъявления обвинений, подвергаясь физическим и психологическим пыткам. Надежда на освобождение появилась лишь спустя семь лет одиночного заключения, когда его делом заинтересовалась адвокат Нэнси Холандер, и еще семь лет потребовалось, чтобы добиться свободы.

Один вдох

2020

Общественное мнение

После развода с мужем опустошенная Марина Гордеева отправляется отдохнуть на море. Здесь она увлекается фридайвингом — подводным плаванием с задержкой дыхания. Жизнь сразу наполняется смыслом, и у Марины появляется опасная цель — побить рекорд глубины погружения среди женщин.

Королевский гамбит

Critical Thinking, 2020

Cinema Veritas

Основано на реальных событиях. Мистер Ти ведет шахматный кружок для детей из неблагополучных семей. Учитель искренне верит, что «трудные подростки» из гетто способны стать чемпионами в интеллектуальном спорте.

Побег из Претории

Escape from Pretoria, 2020

South Australian Film Corporation

ЮАР, 1970-е. Двое борцов с режимом апартеида Тим Дженкин и Стивен Ли получают тюремные сроки за распространение агитационных листовок. Сидеть за убеждения они не намерены, поэтому изо всех сил соображают, как сбежать из тюрьмы, которая еще не видела удачных случаев побега. Тим Дженкин решает выточить деревянный ключ от своей камеры.

Красивый, плохой, злой

Extremely Wicked, Shockingly Evil and Vile, 2019

COTA Films

Красивая мать-одиночка Элизабет мечтает о настоящей любви, и, когда встречает Теда, ей кажется, что это именно оно. Тед красив, мил, заботлив и не смущается тем, что у нее есть дочь. Он переселяется к Лиз, и в их жизни воцаряется настоящая идиллия. А через пять лет счастье грубо прерывают — обаятельного парня берут под стражу, обвиняя в серии крайне жестоких убийств. Элизабет в шоке и не знает, чему верить.

Толкин

Tolkien, 2019

Fox Searchlight Pictures

Фильм о жизни писателя Джона Рональда Руэла Толкина задолго до того, как он сел за свой знаменитый роман о Средиземье «Хоббит». И прежде всего это рассказ о дружбе и о том, насколько ценными для писателя были отношения с его товарищами по «чайному клубу», каким ударом для него станет гибель двоих из них во время Первой мировой войны. Не обойдется и без истории счастливой любви Толкина и Эдит Мэри Бретт, его прекрасной Лютиэн. И, разумеется, это картина о страхе перед войной и о ненависти к войне.

Хозяева города

Run This Town, 2019

Counter Narrative Films

Брэм, только-только закончивший колледж, мечтает стать великим журналистом, вести опасные расследования и делать мир лучше. Пока у него нет репутации, Брэму приходится заниматься всякой ерундой. Но теперь у него появляется шанс проявить себя: есть любопытная информация, намекающая на то, что уважаемый горожанин Роб Форд должен сидеть не в кресле мэра Торонто, а в тюрьме. Чтобы распутать клубок истории, парень должен втереться в доверие к помощницам Форда.

Приговор

Une intime conviction, 2018

Innocence Productions

2000 год. Бесследно исчезает Сюзанна Вигье, у которой были плохие отношения с мужем Жаком. Супруги постоянно ссорились, изменяли друг другу, но жили вместе ради детей. Разумеется, подозрение сразу падает на мужа. Дело тянется долгих десять лет: Жака то оправдывают, то снова берут под стражу. И тут объявляется знакомая старшей дочери обвиняемого, уверенная в невиновности Жака и готовая докопаться до истины во что бы то ни стало.

Брайан Бэнкс

Brian Banks, 2018

Gidden Media

2002 год. Шестнадцатилетнего Брайана Бэнкса, подающего большие надежды футболиста, школьная подруга обвиняет в изнасиловании, которого тот не совершал. Суд происходит быстро, никто особенно не пытается разобраться в случившемся, адвокат убеждает парня признаться в преступлении, чтобы избежать еще большего наказания. В результате Брайан вместо Национальной Футбольной Лиги отправился на шесть лет в тюрьму. На свободу он выходит уже взрослым мужчиной, и ему дают понять, что о спортивной карьере можно забыть. Тем не менее, он не готов сложить руки, и первое, что ему необходимо сделать — обелить свое имя, добившись пересмотра дела.

Однажды в Стокгольме

Stockholm, 2018

Blumhouse Productions

История о том, как появился термин «стокгольмский синдром». 23 августа 1973 года бежавший из тюрьмы Ян-Эрик Олссон захватил банк в Стокгольме и взял в заложники четверых людей. По требованию преступника, сюда же был доставлен его бывший сокамерник Кларк Улофссон. Бандиты держали заложников шесть дней, и когда тех все-таки освободили, оказалось, что жертвы целиком и полностью оправдывают действия захватчиков и даже наняли для них адвокатов на свои деньги. Что же происходило в банке в эти дни?

Игры разумов

The Professor and the Madman, 2018

Voltage Pictures

Филолог Джеймс Мюррей, не имеющий профессорского звания, берется за сложнейшую задачу — составить самый подробный словарь английского языка. Это невероятный труд, почти невыполнимая цель. В момент отчаяния помощь в работе приходит откуда не ждали — из лечебницы для душевнобольных преступников. Уильям Майнор, одержимый манией преследования и страдающий от навязчивых мыслей, спасается в книгах от своего сумасшествия и оказывается крайне полезным членом команды по составлению знаменитого Оксфордского словаря.

Богемская рапсодия

Bohemian Rhapsody, 2018

20th Century Fox

Биографическая драма о Фредди Меркьюри, солисте легендарной группы «Queen». Картина взяла четыре «Оскара»: статуэткой отметили фильм за исполнение главной роли Рами Малеком, а также монтаж, звук и монтаж звука.

Лето

2018

KinoVista

История о том, как начинал свой путь легендарный рок-музыкант и основатель группы «Кино» Виктор Цой: его отношения с другом и наставником Майком Науменко, его женой и другими музыкантами, делавшими русский рок начала 80-х в Ленинграде.

Власть

Vice, 2018

Annapurna Pictures

Драма пути к власти вице-президента Дика Чейни, правой руки Джорджа Буша-младшего, одного из влиятельнейших лиц в политике 2000-х годов, ярого сторонника войны в Ираке после 11 сентября 2001 года. И, разумеется, это не просто биография известного политического деятеля, но и размышление о границах дозволенного человеку, облеченному властью.

Зеленая книга

Green Book, 2018

Universal Pictures

Комедийная драма о том, как утонченный и богатый чернокожий музыкант Дон Ширли и его малообразованный, грубоватый водитель-итальянец Тони Валлелонга поехали на гастроли на юг США — самое сердце расизма и нетерпимости. На дворе 60-е годы: будь ты хоть сто раз звездой, но, если чернокожий, тебе придется терпеть немало унижений.

Стэн и Олли

Stan and Ollie, 2018

BBC Films

Стэн Лорел и Оливер Харди в 1930-е годы были безумно популярными комиками. Однако после Второй мировой войны все резко меняется: их все реже приглашают сниматься в кино, а на их концерты собираются почти пустые залы. Стэн и Олли все еще шутят, но уже заметно, что время берет свое. Только комикам совсем не хочется на пенсию, поэтому они отправляются в гастроли по Великобритании.

Собибор

2018

Синема Продакшн

Октябрь 1943 года. Заключенные лагеря смерти Собибор поднимают восстание, в результате которого бежать удалось более чем 300 заключенным. Это был самый успешный побег из немецкого лагеря в годы Второй Мировой войны.

Частная война

A Private War, 2018

Acacia Filmed Entertainment

Мэри Колвин, военная журналистка, не умеет жить иначе, чем рискуя собственной жизнью в попытках добыть объективную информацию с мест боевых действий. В феврале 2012 года вместе с военным фотографом Полом Конроем, который сопровождает ее во всех поездках, они приступают к невероятно опасному заданию в Сирии.

Гонка века

The Mercy, 2018

BBC Films

Мечтатель и энтузиаст Дональд Кроухёрст, который никогда в жизни не плавал по океану, имеет при этом свое представление о надежном паруснике, способном на кругосветное плавание. Он решает принять участие в гонке, и главное условие соревнований — плавание должно пройти без единой остановки на берегу. На это путешествие Дональд ставит все, что имеет, и, оставив жену и детей, отправляется в опасное приключение.

Две королевы

Mary Queen of Scots, 2018

Working Title Films

Мария Стюарт, королева Шотландии, имела примерно такие же права на английский престол, что и Елизавета I, королева Англии. Будь она женщиной более робкой и спокойной, леди тихо правила бы своими шотландцами, не нервируя более могущественную коллегу. Но Мария желает большего и готова рисковать жизнью ради своей цели.

Как не стать президентом

The Front Runner, 2018

Columbia Pictures

1988 год. Сенатор Гэри Харт известен своей прекрасной репутацией и прогрессивными взглядами. Приятная внешность, сплоченная команда, отточенная программа — у него есть все шансы успешно пройти президентскую гонку. Его победа кажется практически неминуемой, но тут журналисты выясняют скандальный факт — у Гэри есть любовница.

Кодекс Готти

Gotti, 2018

Emmett/Furla Films

История Джона Готти — одного из самых известных и влиятельных гангстеров XX века, босса семьи Гамбино. Его подопечные занимались самыми разнообразными направлениями преступной деятельности: рэкетом, вымогательством, азартными играми, ростовщичеством, выбиванием долгов, заказными убийствами, махинациями со строительными подрядами и захоронениями высокотоксичного мусора, ограблениями и разбоем и т. д.

Сирано. Успеть до премьеры

Edmond, 2018

Canal+ [fr]

Декабрь 1897 года, Париж. Начинающему и никому неизвестному драматургу Эдмону Ростану заказывают пьесу, причем он знает только название — «Сирано де Бержерак». Ни концепции, никакой идеи, о чем она, у него нет. И всего три недели на сочинение. Легкая, остроумная история под стать пьесе, обессмертившей имя своего создателя.

По половому признаку

On the Basis of Sex, 2018

Focus Features

История о том, как одна из самых влиятельных женщин США Рут Бейдер Гинзбург шла к своей блестящей адвокатской карьере и должности верховного судьи страны. Ее путь начинается в 70-е годы и, разумеется, преисполнен борьбы с сексизмом, шовинизмом и прочими предрассудками относительно женщин в суде.

Во власти стихии

Adrift, 2018

Robert Simonds Company

Влюбленная пара, Теми и Ричард, отправляется в долгий романтичный переход на яхте через Тихий океан. По пути их настигает буря с огромнейшими волнами. В результате происшествия мужчина парализован, а его подруга должна вывести яхту к цивилизации, полагаясь только на свои силы.

Черный клановец

BlacKkKlansman, 2018

Blumhouse Productions

70-е годы прошлого века. Полицейский Рон решает, что для расследования ему надо внедриться в Ку-клукс-клан. Правда, это слегка затруднительно, потому что Рон — чернокожий. По телефону у него отлично получается втереться в доверие к главарю банды, но надо еще и показаться на глаза. Так что к операции он привлекает еврея и считает, что вместе они отлично справятся с задачей.

Непрощенный

2018

Big Cinema House

1 июля 2002 года в небе над Боденским озером в Германии столкнулись два самолета. Все пассажиры погибли, в том числе жена и двое детей Виталия Калоева. Потеряв все, ради чего жил, он отправился на поиски авиадиспетчера, который дежурил в тот злополучный день, чтобы вытребовать извинений.

1 октября 2021

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Сексуальные вольности — Секснарод — Страница 2

мыслитель 111 13-11-2019 — 09:34

(ЛЕОНИД ОМ @ 13-11-2019 — 09:06)
Есть любовники позитивные,а есть нехорошие,но именно они разряжают негативно заряженную замужнюю женщину быстрее всего.Порой достаточно одного раза,чтобы атмосфера в семье любовницы пришла в норму,но одним разом редко обходится,ведь у любовника есть потребность подключения к чужим источникам уже наработанной энергии.А тут канал уже открыт.[/QUOTE] Тут есть такой метафизический нюанс. Мужчина — он даёт, вливает, а женщина — она принимает. Женщина принимает жизненную энергию мужчины.
Чаще всего происходит взаимообмен энергией,поэтому нередкое явление,когда у замужней женщины есть постоянный любовник,с которым она периодически встречается.Как правило в семье таких женщин царит мир и благодать,правда муж там чаще всего в роли свадебного генерала.
И совсем другое дело,если жена медленно,но верно терпит,накапливая ненависть в отношении опостылевшего ей мужа. Многие мужики спиваются,не зная как им поступать в подобных ситуациях. А на самом деле от них ничего не зависит. Чтобы муж не делал,он милым не будет,ну разве временно.Если купит жене что-нибудь ценное.

мыслитель 111 13-11-2019 — 09:46

(capri_wsw @ 13-11-2019 — 09:26)
Однажды мы поехали к ним с моим товарищем,тот ещё бабник был. Он быстро ей диагноз поставил и приступил к «лечению». Как ему её удалось раскрутить,мне до сих пор непонятно,но результат был потрясающий-муж перестал бояться домой приходить.[/QUOTE] Ну вот да, как-то так)))
Обычно такие женщины раскручиваются необычайно быстро,хотя кажутся абсолютно неприступными. Да и любовницы из них самые страстные получаются.Мой товарищ был просто в восторге от неё. Да и она стремительно,осязаемо похорошела. Из вечной зануды превратилась в журчащий ручеёк,из которого так и хочется испить чистой водицы.Но там другая проблема появилась:её дочь ,воспитанная в пуританстве,стала стесняться поведения матери,она то всё знала в отличии от счастливчика-мужа.

Лукреция Борджиа 13-11-2019 — 10:19

(мыслитель 111 @ 13-11-2019 — 08:42)
[QUOTE=Лукреция Борджиа , 13-11-2019 — 07:22]А если предположить, что замужняя женщина высасывает из любовника его жизненную энергию, приносит и использует её в своей семье? Незавидная судьба действительных или предполагаемых любовников моей жены склоняет меня к таким мыслям. Ведь кто так или иначе имел контакты с моей женой — кто умер, кто на машине разбился, кто оказался в местах лишения свободы, кто подвергся разбойному нападению. С кем моя супруга встречалась три с половиной года, сейчас попрошайничает у магазина, где жена моя работала и дерётся с такими же попрошайками. А мы живём как жили.[/QUOTE] Глазливая,наверное [/QUOTE] Это уход от обсуждения темы в углубленном варианте.Если бы у Вас был живой любовник,то Вы бы тоже ощущали бы необыкновенный прилив энергии во время встреч с ним,но проблема ведь в том,что любовник может не только давать женщине энергию,но и высасывать её из неё,а в конечном итоге через жену поглощать энергию её мужа.Есть любовники позитивные,а есть нехорошие,но именно они разряжают негативно заряженную замужнюю женщину быстрее всего.Порой достаточно одного раза,чтобы атмосфера в семье любовницы пришла в норму,но одним разом редко обходится,ведь у любовника есть потребность подключения к чужим источникам уже наработанной энергии.А тут канал уже открыт.
Какой еще канал?
Чакра Свадхиштана?..)

Лукреция Борджиа 13-11-2019 — 10:21

(мыслитель 111 @ 13-11-2019 — 09:34)
(ЛЕОНИД ОМ @ 13-11-2019 — 09:06)
(мыслитель 111 @ 13-11-2019)
Есть любовники позитивные,а есть нехорошие,но именно они разряжают негативно заряженную замужнюю женщину быстрее всего.Порой достаточно одного раза,чтобы атмосфера в семье любовницы пришла в норму,но одним разом редко обходится,ведь у любовника есть потребность подключения к чужим источникам уже наработанной энергии.А тут канал уже открыт. Тут есть такой метафизический нюанс. Мужчина — он даёт, вливает, а женщина — она принимает. Женщина принимает жизненную энергию мужчины. Чаще всего происходит взаимообмен энергией,поэтому нередкое явление,когда у замужней женщины есть постоянный любовник,с которым она периодически встречается.Как правило в семье таких женщин царит мир и благодать,правда муж там чаще всего в роли свадебного генерала.
И совсем другое дело,если жена медленно,но верно терпит,накапливая ненависть в отношении опостылевшего ей мужа. Многие мужики спиваются,не зная как им поступать в подобных ситуациях. А на самом деле от них ничего не зависит. Чтобы муж не делал,он милым не будет,ну разве временно.Если купит жене что-нибудь ценное. Я все хочу знать : что жена такого ТЕРПИТ? Да еще и накапливая?..
Вообще,мыслитель,от меня сие не зависит,конечно,я тут не хозяйка,но я бы Вас забанила к едрене фене за постоянные,непрекращающиеся провокационные топики на одну и ту де тему: как классно,нормально и естественно,когда жена изменяет! Какая красота,благодать и счастье! А те,кто не изменяют,мученицы глупые. Достало,блин. Неужели мало СВ доски?..Илите там проповедуйте срели единомышленников.

Поправила цитаты

Это сообщение отредактировал Буддлея — 13-11-2019 — 13:18

Просто Кошка 13-11-2019 — 10:29

(мыслитель 111 @ 13-11-2019 — 09:46)
Но там другая проблема появилась:её дочь ,воспитанная в пуританстве,стала стесняться поведения матери,она то всё знала в отличии от счастливчика-мужа.
мать вела себя непристойно? Демонстрировала всем свои левые отношения??

мыслитель 111 13-11-2019 — 11:05

(Лукреция Борджиа @ 13-11-2019 — 10:19)
Порой достаточно одного раза,чтобы атмосфера в семье любовницы пришла в норму,но одним разом редко обходится,ведь у любовника есть потребность подключения к чужим источникам уже наработанной энергии.А тут канал уже открыт.[/QUOTE] Какой еще канал?
Чакра Свадхиштана?..)
Не знаю как эта чакра называется,но что-то тут есть.
Под каналом я подразумевал другое:мужчина добился расположения понравившейся ему женщины и есть большая вероятность того,что и в будущем они будут встречаться.

мыслитель 111 13-11-2019 — 11:11

(Просто Кошка @ 13-11-2019 — 10:29)
(мыслитель 111 @ 13-11-2019 — 09:46)
Но там другая проблема появилась:её дочь ,воспитанная в пуританстве,стала стесняться поведения матери,она то всё знала в отличии от счастливчика-мужа. мать вела себя непристойно? Демонстрировала всем свои левые отношения??
Ни в коем случае,но дочка уже взрослая была,догадывалась . А ещё её коробило то,что любовником её мамы стал мой товарищ и она не знала моей реакции на происходящее. А, я если честно, вначале и не верил,что такое может быть вообще.

Wiya 13-11-2019 — 12:20

(мыслитель 111 @ 12-11-2019 — 21:54)
(Wiya @ 12-11-2019 — 13:18)
женщина удовлетворилась, она спокойна, она радостна- счастье в семье))) Но в таком случае получается так,что муж уже не может её удовлетворить,хотя вроде он всё может.Нужен любовник для разрядки,у него это получается как бы лучше. Нету ли здесь другой причины? Более углублённой.Например,муж и жена со временем становятся настолько родными,что во время секса между ними никакой перезагрузки не происходит,но стоит любовнику просто провести рукой по её бёдрам и она уже дрожит от возбуждения.Может во время секса с любовником происходит своеобразный обмен энергией и женщина сбрасывает весь негатив,преобразуя его в позитив?
прекращайте надррачивать)))
чуть не стошнило от ваших влажных фантазий)))

что вам не ясно в слове удовлетворенность?))

Fleur de Lys 13-11-2019 — 12:29

(мыслитель 111 @ 13-11-2019 — 08:51)
но при одном условии:она не должна выходить за определённые рамки.
А что это за рамки? Почему рамки? Какое право имеет требовать каких-то рамок и ограничивать, если уже принял неверность?

Буддлея 13-11-2019 — 13:25

На форум СВ, на усмотрение модераторов.

Spokoynus 13-11-2019 — 16:25

(ЛЕОНИД ОМ @ 13-11-2019 — 09:06)
(мыслитель 111 @ 13-11-2019 — 08:42)
Это уход от обсуждения темы в углубленном варианте.Если бы у Вас был живой любовник,то Вы бы тоже ощущали бы необыкновенный прилив энергии во время встреч с ним,………………….Есть любовники позитивные,а есть нехорошие,но именно они разряжают негативно заряженную замужнюю женщину быстрее всего.Порой достаточно одного раза,чтобы атмосфера в семье любовницы пришла в норму,но одним разом редко обходится,ведь у любовника есть потребность подключения к чужим источникам уже наработанной энергии.А тут канал уже открыт. Тут есть такой метафизический нюанс. Мужчина — он даёт, вливает, а женщина — она принимает. Женщина принимает жизненную энергию мужчины.
На счет энерго обмена все предположения не до конца расшифованно, это выглядит немножко по другому. Если я распишу многие будут огорчены.

Просто Кошка 13-11-2019 — 16:28

(мыслитель 111 @ 13-11-2019 — 11:11)
(Просто Кошка @ 13-11-2019 — 10:29)
(мыслитель 111 @ 13-11-2019 — 09:46)
Но там другая проблема появилась:её дочь ,воспитанная в пуританстве,стала стесняться поведения матери,она то всё знала в отличии от счастливчика-мужа. мать вела себя непристойно? Демонстрировала всем свои левые отношения?? Ни в коем случае,но дочка уже взрослая была,догадывалась . А ещё её коробило то,что любовником её мамы стал мой товарищ и она не знала моей реакции на происходящее. А, я если честно, вначале и не верил,что такое может быть вообще.
да Вы писатель-фантаст))
посмеялась от души. Дочка прям Вам душу изливала на предмет измен матери))

eedik 13-11-2019 — 18:36

(мыслитель 111 @ 11-11-2019 — 23:21)
Часто слышал такие истории:у женщины был серьёзный кризис отношений с мужем.Как следствие этого у неё появлялся любовник и вдруг кризис между супругами почему-то успешно разрешался.Выглядит парадоксально,но такие факты действительно имеют место.Как это срабатывает в реальной жизни и почему?
У самого была в своё время была подобная история. Встречался с замужней женщиной,она была необычайно зла на своего мужа,у которого была любовница. Себя я считал почти героем,спасаюшего прекрасную фею от злого мужа-негодяя. Но по прошествии пары месяцев я как-то почувствовал,что моя любовница стала меньше критиковать своего мужа и между ними возобновился супружеский секс,которого не было почти год до встреч со мною. Это меня тогда сильно потрясло,так как я предполагал несколько иное развитие событий.
Позже неоднократно слышал такие же истории от многих мужчин и никогда почти от женщин.Хотелось бы знать насколько часто появление у дамы любовника улучшает её отношения с мужем или это приятные исключения.
Что тут удивительного? Всякое случается , но каков процент таких измен где отношения улучшились? Я думаю примерно такой же как и среди мужчин всяких копрофилов, зоофилов и т.д.

fluffybear 13-11-2019 — 22:15

Зачем эти ванильные рассуждения с ветки Измен сюда перетащили?)

мыслитель 111 13-11-2019 — 23:43

(Fleur de Lys @ 13-11-2019 — 12:29)
(мыслитель 111 @ 13-11-2019 — 08:51)
но при одном условии:она не должна выходить за определённые рамки. А что это за рамки? Почему рамки? Какое право имеет требовать каких-то рамок и ограничивать, если уже принял неверность?
Почти в каждой семье есть свои рамки,гласные или негласные. У нас как-то так было установлено-для жены без залёта от любовников,для меня никаких близких связей с её подругами и общими знакомыми.

Секунда до.. 13-11-2019 — 23:43

На нашей ветке, наличие любовника(ов) у замужней женщины, это как само собой разумеющееся.
Что обсуждать , если это приносит удовольствие мужу ?
На Сексуальные вольности

Провал Памяти 14-11-2019 — 00:46

Я тоже не знаю что тут можно мусолить. Все довольны и счастливы.
Мыслитель, Вы не обижайтесь, но Ваши бесконечные темы об одном и том же начинают утомлять. Может уже можно закрыть, раз уже все обсудили?

Артур4 14-11-2019 — 00:58

(мыслитель 111 @ 12-11-2019 — 05:14)
Как бы парадоксально не казалось для многих, такой положительный результат после сексуальной измены вполне даже логичный. Ведь изначально прилина разлада в этой семье (а также в большинстве семей) была скука сексуальной жизни, которая за собой потянула и другие проблемы. Когда же жена завела любовника, снова почувствовала себя желанной и сексуальной, стала также привлекательной и для своего мужа (сработали инстинкты самца). Наладилась интимная жизнь, ушли на задний план и другие неполадки. Возможно, что и качество секса для дамы оказалось лучше со своим мужем, а не с любовником и это тоже подействовало на сближение.-это Вы хотели сказать?
Это не мои слова, а одного товарища с форума. То есть женщина начинает себя считать востребованной не только со стороны любовника,но и со стороны мужа тоже. Это самообман или завышение самооценки?Ведь муж не в курсе того,что у жены есть любовник,почему изменяющая жена кажется ему более привлекательной чем ранее ,верная?
Как будто про мой случай написали. Когда у жены появился любовник (давно это было, уже почти 20 лет прошло и жена потом объясняла свой поступок недостаточным ей уделяемым вниманием и просто интересом попробовать с другим), она действительно стала милой, и страстной и дома. Я конечно обрадовался, что жена так изменилась, не скандалила, не капризничала, а стала ласковой и сексуальной, хотя истинной причины тому и не знал. Потом, когда все всплыло, она призлалась (связь с ним она уже до того прекратила) и объясняла свое изменившееся поведение именно тем, что любовник дал ей нужные эмоции, романтику, адреналин, у нее повысилась самооценка и жить стало просто веселей. Как любовник не был он на высоте (эгоист скорострел- только себя смотрел, а жену за год встреч так ни разу и не довел до оргазма, поэтому жена и бросила его), и жена, будучи возбужденная, но недотраханная, дома финиш достигала со мной.
Если тогда у меня был бы нынешний опыт и знания, то жена с моего согласия нашла бы другого и дальше бы жили весело. Но я был молод и ревнив, накричал и она стала «нормальной» верной женой. Снова быт, рутина, скука… Про любовника она и говорить не хотела.
Но вот примерно два года назад по моей наводке написал ей один мужчина. С начала не отвечала ему, но он был умелым и постепенно развел ее на виртуальное общение до такой степени, что она и согласилась с ним заняться сексом, и даже сама напрашивалась на встречу. Он мне пересылал ихнюю переписку. Но чувак, хоть и умелым был, но разбалованным женщинами, ему моя жена показалась не достаточно сексуальная (так оно и есть, у нее темперамент средний, далеко не секс бомба), другой город, еще у него продолжительная зарубежная командировка случилась и он остыл к ней. Так и не встретились, сейчас только иногда письмами общается. Но что хочу сказать, то, что когда жена переписывалась с этим последним, когда фаза ихнего общения достигла сексуальных тем, она снова просто расцвела и дома. Хорошее настроение, желание секса, страсть- просто опять медовый месяц (хоть нам уже за 50). Не хуже чем 20 лет назад, только сейчас я знал причину. А когда ихнее общение остыло, жена стала еще более раздражительной, чем до того. Жаль очень, что не удалось воплотить до конца замысел…
Так получается, что действительно связь с любовником может улучшить отношения с мужем. Не всегда, конечно, не во всех парах, не при всех причинах измен, но такое может быть.

ЛЕОНИД ОМ 14-11-2019 — 06:46

(мыслитель 111 @ 13-11-2019 — 09:34)
Чаще всего происходит взаимообмен энергией,поэтому нередкое явление,когда у замужней женщины есть постоянный любовник,с которым она периодически встречается.Как правило в семье таких женщин царит мир и благодать,правда муж там чаще всего в роли свадебного генерала.
И совсем другое дело,если жена медленно,но верно терпит,накапливая ненависть в отношении опостылевшего ей мужа. Многие мужики спиваются,не зная как им поступать в подобных ситуациях. А на самом деле от них ничего не зависит. Чтобы муж не делал,он милым не будет,ну разве временно.Если купит жене что-нибудь ценное.
Ну, Вас не понять просто. Начинали с того, что наличие любовника у жены улучшает психологическую атмосферу в семье. Теперь оказывается, что есть у жены постоянный любовник, с которым у неё регулярные интимные встречи, в семье мир (а чего лучше мира в доме может быть?), но муж оказывается в роли свадебного генерала (опять же непонятно, что это за роль и с чем это едят). Как понимать? Жена пренебрегает мужем своим? А откуда же мир в доме тогда? Непонятно. А если любовника у жены нет, муж тихо спивается вроде. Ещё хуже. Куда ни кинь, один клин, выходит. Мужики — они вообще все тихо спиваются, а иные и не тихо. Извините, это не гендерное, а социокультурное. Мужики считают, что по факту наличия общих первичных половых признаков и по факту проживания в одном населённом пункте им по жизни должны. Выручить, опохмелить, проставиться. В совет их да не внидет душа моя!
У вас получается и так неладно и так неладно, и не поймёшь как вообще хорошо. Правда, по гипотезе речь идёт о критической ситуации в семье.
А если особого кризиса нет, а любовники у жены как-то сами собой появляются и сами собой исчезают по прошествии некоего временного периода, тогда что скажете?

Lady Ann 14-11-2019 — 09:32

Сначала, да. Разнообразие, новинка-перчинка и всё такое, но потом… дело разводом кончилось у меня.

мыслитель 111 14-11-2019 — 10:01

(A’nomaly @ 14-11-2019 — 00:46)
Я тоже не знаю что тут можно мусолить. Все довольны и счастливы.
Мыслитель, Вы не обижайтесь, но Ваши бесконечные темы об одном и том же начинают утомлять. Может уже можно закрыть, раз уже все обсудили?
Мне до конца не понятен сам механизм этой парадоксальной ситуации:любовник удовлетворяет жену,а она в свою очередь становится очень милой с мужем.Я согласен,что само сексуальное удовлетворение играет огромную роль,она устаёт и уровень агрессии по отношению к мужу снижается. Многие с этим согласны,даже женщины. Но фокус состоит в том,что улучшение отношений намечается кардинальное,то есть после измены,она начинает смотреть на мужа несколько по иному. Вот здесь вопрос:почему? По мне эта тема совсем не раскрыта,а жёны ,имевшие опыт измен, почему-то от ответов уклоняются.

мыслитель 111 14-11-2019 — 10:07

(Lady Ann @ 14-11-2019 — 09:32)
Сначала, да. Разнообразие, новинка-перчинка и всё такое, но потом… дело разводом кончилось у меня.
Муж узнал об измене? Такое может быть:уязвлённое самолюбие часто уничтожает способность рассуждать здраво. Ну а Вам как было после измены,я имею ввиду отношение к мужу? Вы его рассматривали как жертву,жалели его или он Вами вообще игнорировался,как будто его вообще нет?

Lady Ann 14-11-2019 — 10:34

Да, он знал и нормально относился к этому, чувств наших это не охладило. Ему позволялось то же самое. Было интересно, пока он не поднял на меня руку и не ушел к другой. Вот вам и левак, укрепляющий брак.

ЛЕОНИД ОМ 15-11-2019 — 07:46

(мыслитель 111 @ 14-11-2019 — 10:01)
Мне до конца не понятен сам механизм этой парадоксальной ситуации:любовник удовлетворяет жену,а она в свою очередь становится очень милой с мужем.Я согласен,что само сексуальное удовлетворение играет огромную роль,она устаёт и уровень агрессии по отношению к мужу снижается. Многие с этим согласны,даже женщины. Но фокус состоит в том,что улучшение отношений намечается кардинальное,то есть после измены,она начинает смотреть на мужа несколько по иному. Вот здесь вопрос:почему? По мне эта тема совсем не раскрыта,а жёны ,имевшие опыт измен, почему-то от ответов уклоняются.
Было бы лучше, если б Вы об этом своих замужних подруг деликатно расспрашивали. Был бы у Вас хороший эмпирический материал.
Когда в молодости встречался с замужними женщинами, они как-то о своих мужьях особо не говорили. Не, вот по отдельным бытовым случаям могли выразить свое неудовольствие их действиям, но это относительно к бытовым моментам. И то единичные случаи. Деловые вопросы стих семей обсуждали, такое было, советов просили, как чего где оформить. Но про отношения их не и знаю, кроме того, что большая часть их так и осталась жить со своими мужьями.
Это надо было узнавать всё в полевых условиях. На месте.

мыслитель 111 15-11-2019 — 08:03

(ЛЕОНИД ОМ @ 15-11-2019 — 07:46)
Но фокус состоит в том,что улучшение отношений намечается кардинальное,то есть после измены,она начинает смотреть на мужа несколько по иному. Вот здесь вопрос:почему? По мне эта тема совсем не раскрыта,а жёны ,имевшие опыт измен, почему-то от ответов уклоняются.[/QUOTE] Было бы лучше, если б Вы об этом своих замужних подруг деликатно расспрашивали. Был бы у Вас хороший эмпирический материал.
Когда в молодости встречался с замужними женщинами, они как-то о своих мужьях особо не говорили. Не, вот по отдельным бытовым случаям могли выразить свое неудовольствие их действиям, но это относительно к бытовым моментам. И то единичные случаи.
Почти то же самое,хотя одна женщина была более откровенна в этом плане.Ей не хватало секса со мной и она задействовала мужа. Тот в свою очередь был приятно удивлён её активностью в этом плане и у них начался второй медовый месяц,в промежутках я тоже принимал участие,но уже на вторых ролях.

мыслитель 111 15-11-2019 — 08:09

(Lady Ann @ 14-11-2019 — 10:34)
Да, он знал и нормально относился к этому, чувств наших это не охладило. Ему позволялось то же самое. Было интересно, пока он не поднял на меня руку и не ушел к другой. Вот вам и левак, укрепляющий брак.
Тут речь идёт о свободных отношениях в браке,а это уже не классическая измена. Тут нет чувства вины изменяющей женщины и секс женщины на стороне скорее разрушает брак,чем его поддерживает.Ваш негативный опыт прямое тому подтверждение.

Консультации по вопросам взаимоотношений

Привет. Мне 17 лет. Моей сестре 21 год, а ее парню, кажется, 28 или 29 лет.

Я почти испугался, когда она представила меня, потому что я уже встречался с ним раньше. Несколько месяцев назад примерно в час ночи я ехал домой с работы по пустой проселочной дороге со скоростью 40 миль в час. Внезапно за моей спиной промчался огромный синий Ford F-150. Я сильно нервничал, но мне не хотелось ехать быстрее, и я не мог остановиться, потому что это была очень ветреная дорога, без уличных фонарей и без обочины, на которой можно было бы съехать.Я сказал себе, что просто сверну на ближайшую подъездную дорожку и позволю ему пройти мимо меня. Но до того, как я проехал по подъездной дорожке, он начал мигать яркими лампочками и гудеть на меня, в конце концов просто оставив свои огни включенными и просто лежал на роге безостановочно. Я пытался ехать быстрее, но, как я уже сказал, дорога была действительно извилистой и с множеством выбоин, у меня очень маленькая машина, поэтому я не мог ехать быстрее 45 миль в час. В конце концов он просто проходит мимо меня, но, проходя мимо меня, он опускает свое окно, кричит мне какие-то действительно вульгарные вещи и швыряет что-то в мою машину громкий стук, но не вмятины) и как только он оказался передо мной, он нажал на тормоз и остановил свою машину, я рыдал в этот момент, потому что думал, что он собирается напасть на меня или что-то в этом роде, у меня были все окна сейчас скатился, так что я не слышал, что он кричал на меня, но он высунулся из окна машины и оттолкнул меня, прежде чем он умчался.

Я позвонил в полицию, они взяли заявление и сказали, что «будут следить» за ним. Я был так потрясен, что неделю не водил машину. Когда я сказал своей сестре, что это был тот же парень, она просто посмеялась над этим и сказала: «Да, иногда он испытывает стресс на работе и становится довольно напряженным, он безобидный».

Это был единственный раз, когда я участвовал в дорожной ярости, поэтому я не знаю, слишком остро я реагирую или нет. Он даже не узнал меня, и моя сестра посоветовала мне не упоминать об этом, «иначе он может вспомнить, что вы сделали, чтобы разозлить его и разозлить вас за это».Но в ту ночь я не делал ничего, кроме ограничения скорости.

Я больше не люблю своего мужа. Пришло ли время для развода?

Я пытаюсь решить, просить ли мужа о разводе. Он не изменял мне, я уверен в этом, и я не изменяла ему. Спустя двадцать два года после нашего брака я больше не чувствую в нем никакой искры. Он хороший человек и хороший отец, но он меня совсем не привлекает. Наши интересы сильно расходятся, мы почти не говорим ни о чем, кроме больших вещей (счета, отпуск, поручения и т. Д.).), он не приходил ко мне годами, и я не думаю, что отвечал бы ему, если бы он пришел ко мне сегодня. И дело не в том, что я испытываю какую-то сексуальную дисфункцию; Я все еще испытываю сильную тягу и все время вижу мужчин, которые меня привлекают таким образом. Я люблю своего мужа, всегда любила, но не думаю, что люблю его. На самом деле, я уверен, что нет. Я знаю, что у нас это лучше, чем у некоторых давних пар — мы ладим, особо не ссоримся, мы вырастили замечательных детей, которые относятся к нам с уважением, и мы в хорошей финансовой форме, поскольку приближаемся пенсионный год.Так что, может быть, мне просто следует быть довольным тем, что у меня есть … но я не могу избавиться от ощущения, что есть нечто большее, чем это, и я вижу, как время ускользает. Вы можете пролить свет? Спасибо. — Уйти или не уйти
Уважаемые уйти или не уйти,

Прежде чем я перейду прямо к сути вашего вопроса — разводиться или не разводиться — я хотел бы воспользоваться моментом и посоветовать вам подумать о некоторых промежуточных шаги.

Я слышу, как вы говорите, что, хотя вы любите своего мужа, имеете в целом позитивные отношения и общаетесь, вам кажется, что в ваших отношениях чего-то не хватает, чего вы не хотите обходиться до конца своей жизни. .Интересно, чувствует ли он то же самое.

Каково было бы начать диалог, посвященный тому времени, которое вы провели вместе, и открытию дискуссии о том, чего каждый из вас хочет в оставшиеся годы? Если вы не дали понять мужу, что вас не устраивает существующее положение вещей, значит, вы не дали ни ему, ни вам возможности посмотреть, могут ли измениться ваши отношения. Это кажется несправедливым и не уважает отношения, которые вы разделяли на протяжении многих лет. Возможно, он тоже чувствует себя неудовлетворенным и не знает, что с этим делать.Вы не сможете узнать, пока не начнете общаться друг с другом.

Есть пары, которые работают вместе, чтобы возродить угасшую «искру». Некоторые остаются в браке, но меняют ожидания от своих отношений, чтобы каждый мог удовлетворить свои потребности. Есть и другие, которые считают, что развод или развод — лучший вариант для них. Выяснение того, какой путь вам выбрать, должно быть, по крайней мере, разговором, а не односторонним решением.

Эти разговоры могут быть сложными, часто потому, что мы боимся обидеть тех, кто нам небезразличен.Однако представьте себе, насколько глубоко обижается, когда человек ошеломлен просьбой о разводе без каких-либо признаков того, что партнер несчастен. Вы оба заслуживаете большего — как и ваши отношения.

Я призываю вас получить поддержку, в которой вы чувствуете, что нуждаетесь в обсуждении этих тем с вашим мужем. Ему может быть больно узнать, что вы не удовлетворены своими отношениями, но он также может испытать облегчение, наконец, заговорив об этом. Если вы не решаетесь начать диалог самостоятельно, вы можете обратиться к консультанту по парам, чтобы изучить эти вопросы.Развод — это большой шаг, который нужно сделать, с материально-техническими, эмоциональными и финансовыми последствиями, но если вы двое открыты друг с другом, вместе исследуете варианты и в конечном итоге вместе придете к такому решению, шансы сохранить позитивный дух вашего отношения значительно больше.

Удачи!
Эрика

Эрика Майерс

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC — лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями, находящимися в переходном периоде (часто из-за разлуки или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах взаимоотношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни.Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, в своей практике она чаще всего использует личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах и когнитивно-поведенческую терапию.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Как неверно истолковывают «Пять языков любви»

Идея о том, что существует пять различных «языков любви», может быть столь же знакома некоторым людям сегодня, как идея о семи континентах, четырех временах года или трех марионетках. В целом, довольно впечатляющий пример для концепции, представленной в 1992 году пастором южных баптистов в книге, ориентированной в основном на супружеские пары христиан.Автор, Гэри Чепмен, основал свою теорию о том, что у каждого есть основной язык любви (то есть категория поведения, которая наиболее непосредственно ассоциируется с привязанностью), на своих собственных наблюдениях в качестве консультанта. Пять языков любви, перечисленные в книге и теперь хорошо известные миллионам, — это качественное время, физическое прикосновение, акты служения, дарение и получение подарков и слова одобрения.

Очевидно, теория нашла отклик: если бы вы поискали фразу язык любви в Твиттере, возможно, поздно утром в среду, вы, вероятно, нашли бы более 50 твитов за последний час, содержащие эту фразу.Можно пошутить: Бранч — мой язык любви. Экспериментальный бас с даунтемпо — мой язык любви. Слушать вместе подкаст Дэйва Рэмси — это мой язык любви. Трава, музыка, цацики из авокадо — все это было названо языком любви по крайней мере для одного человека. Другие твиты были бы серьезными и самооценочными: Проведение с ним на диване в эти выходные сделало меня таким счастливым — думаю, мой язык любви — это качественное времяпрепровождение. Почти все они также могут определить или объяснить собственный язык любви человека.

В других местах в Интернете, например, на популярном форуме Reddit, посвященном советам по взаимоотношениям, r / Relations, концепция языков любви широко распространена, хотя и воспринимается немного более серьезно. Ищущие совета часто пишут о дилеммах, которые являются вариациями небольшого количества тем: «Мой партнер и я не разделяем один и тот же язык любви», «Я не могу« говорить »на языке любви моего партнера» и « Мой партнер не говорит по-моему ». За прошедшие годы эта идея получила широкое распространение среди знаменитостей, таких как «Сват миллионер» Патти Стэнджер, и обсуждалась в телешоу, например The Real Housewives of Orange County.

Прочтите: Почему миллениалы так увлечены астрологией?

Сегодня люди часто используют свои самоидентифицированные языки любви для обозначения того, как они ведут себя в отношениях, тем же небрежным и удобным способом, которым они могут ссылаться на свой астрологический знак или тип Майерс-Бриггс (или тип Эннеаграммы, или Хогвартс). дом). В недавнем рассказе Vice о том, как теория языков любви стала настолько популярной, например, автор использовала зодиакальную терминологию, чтобы говорить о своем языке любви, называя себя «актами служения» со словами «утверждения». ‘растет.

Этот эгоцентричный способ обсуждения языков любви сильно отличается от того, что, кажется, задумал изобретатель этой концепции. По мере того, как эта идея все более укоренилась в общественном сознании (и все больше отдалялась от текста, в котором она была представлена), постоянные призывы Чепмена изучать языки любви других людей и соответствующим образом изменять собственное поведение перестали уделяться внимания. Вместо него возникло представление о том, что смысл знания вашего языка любви состоит в том, чтобы найти партнера с таким же языком или попросить других научиться «говорить» на нем.И в результате, по крайней мере, по мнению некоторых исследователей, реальная ценность языков любви как инструмента взаимоотношений может теряться в крупномасштабной культурной игре в телефон.

---

В 1992 году издательство Moody Publishers возлагало «большие надежды» на выпуск книги Гэри Чепмена «Пять языков любви» . Пастор баптистской церкви на Голгофе в Уинстон-Салеме, Северная Каролина, Чепмен много лет консультировал пары, а недавно он преподавал теорию языков любви на семинарах, полных мужей и жен.Теперь он воплощал свои идеи в печати.

Moody заказало около 8000 экземпляров книги The Five Love Languages ​​ при первом запуске, по словам Дженис Тодд, менеджера по рекламе издательства, которая работала с книгой Чепмена в течение 20 лет. Она рассказала мне, что в течение нескольких лет он пользовался устойчивыми продажами, а затем, где-то в 1999 или 2000 годах, «траектория продаж стала почти просто расти». Книга, которая давно является бестселлером New York Times , сейчас продана тиражом более 12 миллионов экземпляров и напечатана на 50 языках.Чепмен Пять языков любви также породил пять специальных выпусков (для родителей маленьких детей, родителей подростков, одиноких людей, мужчин и военнослужащих), приложение под названием Love Nudge для пар и популярный веб-сайт, запущенный в 2010 году. , где более 30 миллионов человек прошли викторину, призванную помочь людям определить свой собственный язык любви.

Тодд прекрасно понимает, что идея о том, что существует пять языков любви и у каждого есть основной язык, затмила по популярности книгу, в которой она была представлена.«Люди используют фразеологию« языков любви »и даже не осознают, что это взято из этой книги», — сказала она мне. На данный момент, добавила она, «у него вроде как своя собственная жизнь». (В самом деле, как отмечалось в истории Vice , некоторые терапевты даже передают идею языков любви своим терапевтическим парам, не читая книгу: один терапевт сказал автору, что она знает достаточно, чтобы знать, что это «средство для людей». рассказать о себе кому-то другому. Это способ спросить о том, что вам нужно.«)

Но люди, которые знакомятся с концепцией, не читая книгу, часто думают, — заметил Тодд, — что люди должны просто выражать любовь так, как им кажется естественным, а затем объяснять своим партнерам, что это их язык любви или что это Дело в том, чтобы знать свой собственный язык любви исключительно для того, чтобы сказать партнеру, чего вы хотите. Конечно, подчеркивал Тодд, хорошо знать свой собственный язык любви и полезно сообщать партнеру о том, что заставляет вас чувствовать, что вас ценят, а что мало для вас.Но совет Чепмена, как она отметила, не ограничивается этим, поскольку начинается с .

Если вы сядете и прочитаете книгу Чепмена, станет ясно, что язык любви, о котором вы должны думать, не ваш собственный, а язык вашего партнера. Первая глава заключает, что путь к более полноценным отношениям заключается в том, чтобы адаптировать свои собственные выражения любви к тому, что заставляет вашего партнера чувствовать себя любимым: «Мы не можем полагаться на наш родной язык, если наш супруг не понимает его», Чепмен пишет.«Если мы хотим, чтобы они чувствовали любовь, которую мы пытаемся передать, мы должны выражать ее на их основном языке любви».

Затем Чепмен посвящает пять глав определению каждого из языков любви в партнере, только одну — определению вашего собственного языка любви, а лучшую часть шести глав — по сути остальную часть книги — конкретным стратегиям адаптации вашего поведения к ним. язык любви вашего партнера. Другими словами, то, что часто теряется в дискурсе, — это то, что Пять языков любви , прежде всего, поощряет внимательность и саморегуляцию поведения.

Что, если вы спросите некоторых исследователей отношений, обидно, потому что это самая многообещающая часть.

---

Когда концепция языков любви вошла в культурный лексикон, она вскоре привлекла интерес кучки исследователей отношений и брака, которые хотели проверить утверждения Чепмена как научные гипотезы. Их выводы были неоднозначными, но некоторые исследователи сочли, что эта формула «внимательность плюс изменение поведения» имеет смысл. Одно исследование показало, например, что совет Чепмена, скорее всего, приведет к определенным установившимся моделям «поддержания отношений», которые исследования ранее связывали с более высокими показателями любви, удовлетворения, приверженности и справедливости в отношениях.Таким образом, теоретически вполне возможно, что пара, применяющая принципы «Пять языков любви» в своей повседневной жизни, может в конечном итоге достичь более высокого уровня удовлетворенности отношениями. Другое исследование показало, что выравнивание языка любви (или две половины пары, идентифицирующие себя как имеющие один и тот же язык любви) было несколько слабым предиктором удовлетворенности отношениями, особенно по сравнению с саморегулированием своего поведения в соответствии с желаниями и потребностями партнера.

Джули Готтман, которая вместе со своим мужем, исследователем любви и отношений Джоном Готтманом в 1996 году, вместе со своим мужем, исследователем любви и отношений Джоном Готтманом, в 1996 году стала соучредителем Института Готтмана по исследованию брака и отношений, сказала мне, что около десяти лет назад она начала получать вопросы об идее языков любви. .Часто вопросы исходили от участников семинаров для пар, которые она проводила со своим мужем. Обычно они были о том, одобряют ли они философию Чепмена, и исходили от пар, которые нашли совет полезным.

«На подобных семинарах вы не хотите обесценивать чью-то симпатию к той или иной теории», — сказал Готтман.

Как и другие исследователи в своей области, Готтман испытывает некоторые сомнения по поводу понятия языков любви. Во-первых, она не уверена в том, что у всех есть один основной язык привязанности; скорее, по ее словам, выражения привязанности могут различаться по значимости в зависимости от контекста.В некоторых ситуациях акт служения или слово подтверждения будут особенно значимыми для людей, даже если они, например, не верят, что их язык любви относится к одной из этих вещей, и «подарки» люди могут столкнуться с моментами, в которых доброжелательный жест кажется неадекватным. Она отметила, что определение основного языка любви также может иметь эффект классификации: партнеры могут начать выражать привязанность только одним способом, независимо от контекста, или распознавать только один вид действия как акт любви.К тому же, как сказал мне Готтман, некоторые элементы отношений, которые в теории Чепмена обозначены как «языки любви», должны считаться необходимыми составляющими любых здоровых отношений — например, качественное времяпрепровождение.

Прочтите: Уважаемый терапевт, я не понимаю, почему моя девушка бросила меня

И когда партнеры используют понятие языков любви только как способ поговорить о том, как они сами инстинктивно выражают привязанность или что заставляет их лично чувствовать себя любимыми, Готтман отметил, идея может активно вызывать проблемы в отношениях.Некоторые люди, пережившие травмы от боевых действий или сексуального насилия, или некоторые люди с расстройствами аутистического спектра, например, не будут хорошо реагировать на партнеров, которые настаивают на физическом прикосновении как на способе дарить и получать привязанность. («Иногда я сталкивался с исследователем, который не согласен с моими выводами, и меня это устраивает. Я приветствую результаты, которые они обнаруживают в их собственных исследованиях», — сказал Чепмен. Он добавил, что ему нравится узнавать о других модели и размеры выборки исследователей и узнают, как они пришли к выводу, что теория языков любви неприменима.)

Однако, когда я рассказал Готтман об исследовании, которое связывало саморегулирующуюся часть оригинальной идеи языков любви Чепмен с реальным улучшением удовлетворенности отношениями, я полагаю, что ее ответ можно справедливо перефразировать как: Ну, да. Стоит ли удивляться, что внимание к потребностям и желаниям партнера и соответствующие действия приводят к лучшим отношениям?

За более чем два десятилетия совместной работы Джули и Джон Готтман разработали собственную модель построения успешных отношений.Модель Готтмана, получившая название теории дома звуковых взаимоотношений, представляет дом с семью уровнями, а базовый уровень дома — фундамент, если хотите — обозначен на диаграмме Готтмана как «Построение карт любви». Готтман сказал мне, что построить любовную карту любого конкретного партнера — значит спросить себя: «Насколько хорошо вы знаете внутренний мир своего партнера? Насколько хорошо вы знаете их потребности? Их ценности, их предпочтения, их детский опыт, их история и другие отношения, каковы их текущие стрессы? Каковы их надежды и стремления? Насколько хорошо вы знаете человека, с которым общаетесь, — насколько хорошо вы знаете его на самом деле? »

Если в теории Готтмана есть хоть какое-то место для концепции языков любви, так это здесь — на базовом уровне, который заключается в том, чтобы «знать, кто этот человек, и знать его действительно хорошо.Изучение языка любви вашего партнера, то есть обращать внимание на то, какие жесты привязанности он или она ценит, и реагировать соответствующим образом, может быть лишь небольшой частью этого. Готтман отметил, что только после того, как этот фундамент будет заложен, пары смогут переходить к строительству следующих шести уровней дома, которые включают в себя такие вещи, как выработка привычки подтверждать предложения партнера за ваше внимание и обучение тому, как эффективно управлять конфликтом.

Таким образом, реальная ценность теории языков любви, похоже, заключается в том, что, когда она применяется, как советовал Чепмен, она побуждает людей просто быть более внимательными к своим партнерам: задавать вопросы о том, как им нравится, когда с ними обращаются, сознательно выражать свое мнение. привязанность и поддержка, чтобы узнать, что, как любит говорить Чепмен, «заставляет их резервуар любви чувствовать себя наполненным».Возможно, то, что люди неправильно понимают в теории языков любви, похоже на то, что они часто неправильно понимают в отношении самой любви: сначала нужно учитывать потребности и желания другого человека , а затем корректировать свое поведение и не ожидать, что это сработает. наоборот — вот что заставляет все это работать.

Что думает папа? Джесси Видер берет интервью у мужа накануне Дня отца

Q. Как у вас дела?

А. Хорошо. Усталый.

Q. Что вам больше всего нравится в том, чтобы быть отцом для двух девочек?

A. Они видят во мне забаву, и мне это нравится.

Q. Что вам больше всего нравится с ними делать?

A. Все, что я люблю с ними делать.

Q. Какая самая большая проблема в отцовстве, которую вы не ожидали?

A. Личное время. Дело не в том, что я этого не ожидал, просто вы не понимаете, что это значит, пока не сможете покакать в одиночку.

Q. Как, по вашему мнению, это изменило наши отношения?

А. У нас есть отношения?

Ха-ха… тьфу… это удручает.

Это не так. Это будет звучать так, как будто это плохо, но, на мой взгляд, это превратило наши отношения в партнерство. Это сделало нас намного ближе во многих отношениях, но намного дальше во многих отношениях. Думаю, это заставляет вас ценить друг друга. По крайней мере, я по крайней мере.

Q. Я думаю, что отцовство показало мне, на что я способен. Как вы думаете, это вас как-то изменило?

А. Мне хочется стать лучше. Очень важно показать моим девочкам, как выглядит хороший мужчина, как выглядит хороший папа, как выглядит хороший муж. Все те вещи, о которых они не знают, они учатся, но они учатся этому. Как я говорю и на каком языке говорю, и как я говорю о людях и с людьми. Сейчас это важнее, чем когда-либо, потому что есть маленькие люди, которые будут делать то, что делаю я, и говорить то, что я говорю.

Q. Чего вы больше всего ждете с девочками, когда они станут старше?

A. Я думаю об этом двояко. Я очень рад видеть, кто из них увлекается тем, чем я увлекаюсь. Было бы так здорово, если бы я мог заставить одного или обоих из них заняться стрельбой из лука, но я также очень рад увидеть, во что они могут меня втянуть. Типа, я живу своим миром, но очень интересно думать о том, как они могут повлиять на меня. Я пытаюсь представить, будут ли они спортсменами или артистами? Или я собираюсь увлечься физикой или какими-нибудь схоластическими вещами? Мне это нравится, но если бы им это нравилось, я бы был в восторге, просто чтобы быть на их уровне.

Плюс как папа ты должен быть на шаг впереди всех. Так что, если они занимаются математикой, я должен убедиться, что я немного лучше разбираюсь в математике. Я не знаю, что чувствуют мамы, но папы просто должны быть хороши во всем. Подумайте об этом, в детстве ваш отец был непобедимым. Я не совсем серьезно, но это то, что для меня папы.

Q. Как вы определяете хорошего папу?

А. В простейшей форме хороший папа — это тот, кому не все равно, и который может быть образцом для подражания. А быть хорошим образцом для подражания — значит показывать им, как вы относитесь к себе, как вы относитесь к другим людям, как вы взаимодействуете, как вы разрешаете конфликт, не теряя самообладания, что плохо относиться к людям — это никогда не нормально. Очень важно научить уважению.

Это будет одна из самых сложных задач, с которыми нам, как родителям, придется столкнуться. Как мы собираемся научить наших детей относиться к людям с уважением и достоинством, не быть злыми, не быть хулиганами, когда над ними будут издеваться, и люди будут плохо с ними обращаться, а их будут не уважать? Как научить ребенка жить по одному, понимая, что вы играете по набору правил, по которым другие люди играть не собираются?

Q. Так чему вы надеетесь, что они узнают от вас?

A. Я больше всего думаю, и, возможно, особенно потому, что они девочки, я хочу, чтобы они научились тому, что они могут все. Я хочу, чтобы они были самодостаточными. Нет причин, по которым кто-либо из них не может делать то, что хочет. И я хочу дать им возможность сделать это и дать им ноу-хау. Я хочу научить своих детей тому, что даже если они не знают, как это делать, они знают, как научиться это делать.Я всегда говорил, что если у меня когда-нибудь будут девушки, они не будут из тех девушек, у которых парни вернут им пикап и трейлер. Это метафора всего, что я думаю.

И я хочу научить своих девочек быть тем, кем они являются, независимо от того, что кто-то говорит, и иметь уверенность в этом, потому что эта уверенность — это то, что может сделать и сломать их. Как вы вселяете уверенность в своих детей? Я знаю, ты можешь его сломать, но можешь ли ты его дать?

Думаю, можно.

Я очень внимательно смотрю на вашего отца, потому что он вырастил девочек и вырастил их здесь (на ранчо). Я думаю, ты просто делаешь с ними что-то и продолжаешь делать это. И вы знаете, зная его сейчас, я знаю, что он был напуган, но он все равно сделал это. Потому что в основном быть родителем — значит каждый день находить что-то новое, чего стоит бояться. Вы понимаете одну вещь как раз вовремя, чтобы научиться следующей вещи, которой нужно бояться. Вот что значит быть папой.

Ой … когда-нибудь они начнут водить машину.Я даже не хочу об этом думать.

Я тоже не хочу об этом думать. Последний вопрос.

Q. Какой День отца был бы самым лучшим?

A. Собираюсь на рыбалку. Надеюсь, мы поймем немного рыбы, потому что рыбалка — это не очень весело, если вы не ловите рыбу.

Q. Вы хотите пойти на рыбалку с Рози? Она сумасшедшая!

А. Ага. Я дам ей ведро пескарей, и она будет так счастлива. Она, наверное, червяка съест.

Джесси Видер — музыкант и писатель, живущая со своим мужем и дочерьми на ранчо недалеко от Уотфорд-Сити, Северная Дакота. Она ведет блог на https://veederranch.com. Читатели могут связаться с ней по адресу [email protected].

У меня отношения с четырьмя людьми. Только один мой муж.

В последние несколько лет полиамория становится все более и более популярной и заметной, начиная с реалити-шоу Showtime Полиамория: замужем и встречаются до актрисы Мо’Ник, гордо рассказывающей миру, что ее открытый брак был ее идеей .Перед запуском нашей новой еженедельной серии Love, Actually , исследующей реальность сексуальной жизни женщин, мы хотели изучить, каково это на самом деле быть в нескольких отношениях.

Лиза (псевдоним), 34 года, была с мужем половину своей жизни и говорит, что полиамурность укрепила ее брак. Их отношения были почти полностью открытыми, хотя и с разными правилами и структурами, поскольку они выяснили, какой тип настройки им подходит.В настоящее время у нее есть еще четыре партнера; два из этих отношений — те, которые она разделяет со своим мужем.

Мы познакомились подростками и сначала подружились. Мы переехали вместе в 18 лет. Однажды мы заполняли опрос о сексуальности в журнале, и один из вопросов был: «Как вы относитесь к моногамии?» Мы оба выбрали «Это нереалистичное ожидание». Мы не говорили об этом только тогда, но давали этому закипеть в течение года, пока у нас не появилась возможность устроить секс втроем с его коллегой, который мы с ней спровоцировали.

Перед этим сексом втроем я дал ему понять, что я нормально отношусь к их сексуальному контакту, только не к проникающему сексу пенис во влагалище. Он был абсолютно согласен с этим планом, но в пылу сию минуту это я передумал. Я был так возбужден, наблюдая за ними вместе. Они были великолепны, и мне нравилась каждая их минута; Я не чувствовал себя обделенным, как я думал. Я тут же полностью изменил правило. Похоже, это подводит итог моему обучению немоногамии. Теперь наши единственные правила — честность, безопасный секс и не отвлекаться от взаимных обязательств.

Одна из вещей, которые у меня были, когда мы обдумывали, собираемся ли мы пожениться, заключалась в том, будем ли мы моногамными, как люди ожидают от нас? Одна из вещей, которую я никак не могла осмыслить, — это то, что я никогда больше не поцеловался. Не знаю, почему это не приходило мне в голову, пока мы не обручились, но внезапно я запаниковал. Первые поцелуи самые лучшие. Идея быть моногамной означала, что с этим покончено, и мне было очень грустно. Когда я поделилась этим с мужем, он почувствовал то же самое.

Я не мог поверить в то, что никогда больше не поцелуюсь.

На протяжении большей части наших отношений мы видели других людей как пару, с периодами моногамии из-за таких вещей, как условия жизни, семейные обязанности или планирование нашей свадьбы. Пять лет назад мы решили развивать и внешние отношения. Прямо сейчас у меня есть еще четыре партнера, двоих из которых мы видим вместе. У каждого из нас в среднем может быть два свидания с другими людьми в месяц. Иногда мы проводим месяцы, когда только встречаемся и занимаемся сексом друг с другом, иногда у нас бывает три свидания в неделю.

Мой тип личности способствует множественным отношениям. Я соединитель. Я вырос в очень большой семье; Я из тех людей, которым нужно много внимания. Мне нужно все обсудить, чтобы почувствовать себя лучше; это большая часть того, как я работаю. У меня есть много любви; Я люблю обожать людей. Полиамория помогает мне в этом, не возлагая все свои потребности на мужа.

Смартфоны

определенно были огромным благословением для людей, состоящих в нескольких отношениях, потому что намного проще заставить людей почувствовать себя частью вашего дня, отправив быстрое текстовое приветствие или изображение чего-то, что напомнило вам о них, что помогает им сохранить рядом с вами, даже если у вас отдельная жизнь.У меня есть партнер на расстоянии, и я вижу ее только пару раз в год, но мы общаемся каждый день через текстовые сообщения или другие социальные сети. Мы полагаемся друг на друга также в плане эмоциональной поддержки в делах, которые происходят в нашей жизни. С двумя моими партнерами это более случайное и сексуально ориентированное. Хорошо иметь пятерых партнеров, но если ни один из них не чувствует, что вы его поддерживаете, значит, вы не эффективный партнер.

У нас с мужем на раннем этапе было много взаимозависимых проблем.Если мой муж был расстроен, я очень взяла на себя это, даже если это не имело ничего общего со мной, например, мне нужно было следовать за ним и проводить его через все шаги, чтобы это обработать. Поддержка не означает выполнение за них чьей-то эмоциональной работы. Полиция прояснила, что нам нужно делать свою работу и тянуть собственный вес.

Вы все время слышите, как парни говорят: «Как вы могли позволить своей жене делать это?» Нам не нужно «позволять» друг другу что-то делать; наша работа не заключается в том, чтобы воспитывать наших партнеров, или держать их в подчинении, или наказывать или вознаграждать их.Мы не хотим контролировать друг друга, это не те отношения, которые нам нужны. Такому мышлению трудно отучиться.

Самый частый вопрос, который мне задают, — ревную ли я. Ревность случается. Это эмоция, такая же, как грусть, одиночество, гнев, волнение и радость. Эти эмоции случаются в любых отношениях. Вы прорабатываете чувства ревности так же, как вы прорабатываете остальные свои чувства. Вы чувствуете это, вы говорите об этом, вы составляете план, как добиться большего в будущем.

Однажды у моего мужа был партнер, который был полной противоположностью мне физически, интеллектуально и даже политически. (Я являюсь волонтером Гуманного общества, она охотится на оленей и сама их шкуры.) Мы были совершенно противоположными сторонами спектра, и до того, как я встретил ее, я чувствовал себя по-настоящему неудобно из-за этого. Что с анти-мной? Но как только я встретил ее, я полностью понял. Я мог просто видеть, как они взаимодействуют друг с другом; это выявило его совершенно с другой стороны.

У меня сейчас есть партнер, который является моим сабмиссивом.Мы встречаемся несколько лет, и наши отношения в основном сексуальные. У нас фантастическая динамика, моя первая, где я играю строго доминирующую роль. Для меня это была такая кривая обучения, но это было так весело. На нашем первом свидании был этот замечательный момент, когда она смотрела на меня этими красивыми глазами, ожидая, что я ее поцеловал, и я подумал: «Подожди … это мой ход!» У нас есть свидания, на которых мы целовались часами; мы оба любим эту часть так же сильно, как и те части, где я связываю ее, шлепаю и заставляю кончать так много раз, что мы теряем счет.Я люблю баловать ее маленькими подарками, играть с ее волосами, получать от нее очаровательные полуголые селфи в качестве сюрприза в середине дня — все это сильно отличается от моей связи с мужем.

Это то, чего я не получаю в моем браке, и я рад поделиться с другими партнерами. У меня много изгибов, таких как изучение БДСМ и динамики власти, к которым мой муж не обязательно разделяет мое любопытство. Если бы у нас были моногамные отношения, я уверен, что я бы обиделась на это, но поскольку я могу удовлетворить эти потребности в другом месте, мы с мужем можем получать удовольствие от того, что нам лучше всего удается вместе.Если он увлечется развратной игрой, это произойдет потому, что он этого хочет, а не потому, что он делает это «для меня» или неохотно. На нас нет никакого давления, чтобы мы были друг для друга всем.

У вас есть увлекательная сексуальная жизнь, которой вы хотели бы поделиться с ELLE? Почта [email protected]

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Изменения в ваших отношениях после рождения ребенка

Отношения с партнерами, семьей и друзьями часто меняются после рождения ребенка. Прочтите о том, как справиться со стрессом в отношениях и решить проблемы.

В этой статье обсуждаются:
Взлеты и падения в отношениях после рождения ребенка
Решения о воспитании детей после родов
Физические отношения
Общение
Более широкие отношения
Время вместе и для себя
Дополнительная информация

Переход от пары к семье из трех или, возможно, больше, может быть одним из самых больших преобразований, с которыми вы сталкиваетесь, когда становитесь родителем.

Несмотря на то, что в воспитании ребенка возникают проблемы, особенно в течение первого года жизни, некоторые пары становятся сильнее, поскольку они начинают уважать друг друга как родителей и делятся опытом, который их объединяет. Это может помочь решить любые проблемы в отношениях, с которыми вы сталкиваетесь после рождения ребенка.

Взлеты и падения в отношениях после рождения ребенка

Усталость — один из основных факторов, приводящих к напряжению и проблемам в отношениях после родов.Недостаток сна может иметь огромное влияние на повседневную жизнь, и полезно рассмотреть варианты решения этой проблемы. Например, когда начинается недосыпание, одному из родителей может потребоваться некоторое время, чтобы поспать в другой комнате, чтобы наверстать упущенное.

Новым родителям тоже часто не хватает времени. Время, которое раньше использовалось для общения, отдыха и домашних дел, можно резко сократить, и это может изменить динамику отношений.

Деньги — или их отсутствие — также могут стать причиной стресса для пар.Для многих молодых родителей особенно сложно приспособиться к жизни с ограниченным доходом или одной зарплатой. Часто в основе денежных споров лежат эмоциональные проблемы, такие как потеря финансовой независимости или чувство давления, связанного с необходимостью обеспечивать семью.

Один партнер может также приспосабливаться к жизни дома с ребенком, а не на работе. Это может помочь распознать основные проблемы, подпитывающие напряженность, и попытаться решить их.

Один, два, три

При рождении первого ребенка рождение может означать, что у двух людей, которые были самыми важными в жизни друг друга, теперь есть третий (или больше с близнецами или близнецами), о котором нужно думать.Некоторым родителям этот переход кажется трудным, они борются с тем фактом, что они больше не находятся в центре внимания своего партнера.

Партнеры могут чувствовать себя обделенными, когда мама концентрируется на своем ребенке. Точно так же некоторым женщинам может казаться, что они исчезают, когда все сосредоточены на новорожденном. Мама может чувствовать, что ее роль состоит в том, чтобы просто заботиться и кормить, а не быть партнером или человеком самостоятельно.

Важно осознавать, как могут измениться роли и как это может вызвать чувства обоих родителей.Также полезно обсудить день друг друга вместе, чтобы узнать, что было положительным или сложным, и лучше понять, что произошло за день.

Постановления о воспитании детей после родов

Некоторые родители считают, что у них разные взгляды на воспитание детей, что может вызвать конфликт. Один из родителей может легко стать «экспертом» и подорвать доверие другого.

Это помогает обсудить взгляды друг друга и попытаться выработать совместный подход. Также важно признать, что вы можете по-разному ухаживать за своим ребенком.То, что вы делаете что-то по-другому, не означает, что один путь правильный или неправильный.

Физические отношения

Физическая сторона отношений также может кардинально измениться — из-за истощения, связанного с физическим и эмоциональным воздействием родов, а также с требованиями жизни с новорожденным. Может потребоваться время, чтобы снова почувствовать желание заняться сексом после рождения.

Позитивный подход — это терпение, чувство юмора, понимание и готовность находить новые способы выражения физической привязанности, пока вы оба не почувствуете себя снова готовыми к сексу.

Связь

Открытое и честное общение жизненно важно в любых отношениях — особенно для молодых родителей.

Если есть напряжение:

• Найдите время для разговора, когда вы оба будете спокойны.
• Слушайте и постарайтесь понять точку зрения вашего партнера.
• Избегайте критики или порицания.

Послеродовая депрессия (ПНД) может влиять как на мам, так и на пап, и иметь большое влияние на отношения. Если вы думаете, что вы или ваш партнер страдаете от депрессии, то поддержка друг друга и поиск помощи очень важны.

Более широкие отношения

Рождение ребенка может сделать некоторые отношения с друзьями и семьей более близкими, чем вы ожидаете, а другие могут стать более отдаленными или сложными.

Многие родители находят друзей и родственников, которые дадут совет и мнение — иногда без вашего запроса, а иногда в противоречии с вашими собственными представлениями о воспитании детей. Если вы не согласны с предложенным советом, это может помочь сосредоточиться на том факте, что он обычно имеет благие намерения и что вам решать, принимать ли данный совет к сведению.

Для многих родителей поддержка, которую могут оказать бабушки и дедушки, другие родственники, друзья и даже соседи, может быть неоценимой. Социальная поддержка может быть очень полезна для эмоционального благополучия родителей в послеродовой период, поэтому не бойтесь просить или принимать помощь.

Время вместе и для себя

Очень важно заботиться о себе как о паре, так и по отдельности. Это может быть упрощенно, но если вы счастливы, вы, скорее всего, будете счастливы и в своей роли родителя.

• Найдите время для себя в паре — возможно, попробуйте приспособить или адаптировать некоторые вещи, которыми вы раньше наслаждались вместе, в вашу новую жизнь, например, просмотр DVD или еду на вынос.
• Найдите время с друзьями или наедине, занимаясь тем, что вам нравится или расслабляет.
• Помните, что помощь доступна — от NCT или от ваших собственных социальных и семейных сетей.

Это будет кривая обучения в первые несколько недель и месяцев, но при правильной поддержке вы можете решить это вместе.

Дополнительная информация

Наша линия поддержки предлагает практическую и эмоциональную поддержку при кормлении вашего ребенка, а также общие вопросы для родителей, членов и волонтеров: 0300 330 0700.

Возможно, вам будет полезно посетить одну из групп NCT Early Days, поскольку они дадут вам возможность изучить различные подходы к важным вопросам воспитания вместе с квалифицированным руководителем группы и другими молодыми родителями в вашем районе.

Подружитесь с другими будущими родителями и молодыми родителями в вашем районе для поддержки и дружбы, узнав, какие мероприятия NCT проходят поблизости.

Relate, благотворительная организация, специализирующаяся на поддержке отношений, располагает информацией о том, как справиться с рождением ребенка.

Когда причина бесполых отношений — сюрприз! — Мужчина

На либидо может влиять ряд факторов, включая депрессию, лекарства, стресс, здоровье, интриги, предыдущую сексуальную травму, порнографию, боль во время секса и неудовлетворенность отношениями (заниматься сексом во время уродливого развода, вероятно, выброс).

Эректильная дисфункция является фактором для некоторых мужчин, особенно старше 40 лет.У других мужчин может быть низкий уровень тестостерона (хотя в этой области есть много споров). Также существует вероятность того, что один из партнеров в гетеросексуальных отношениях является геем.

Новая любовь опьяняет, и я не говорю метафорически. Функциональное исследование МРТ предполагает, что новая любовь активирует центры вознаграждения в головном мозге и, как опиоиды, повышает толерантность к боли. Интересно, насколько препарат новой любви влияет на либидо? Если некоторые мужчины и женщины просто находятся в более низком спектре либидо в повседневной жизни, могут ли они вернуться к нему, когда этот «наркотик любви» утихнет, оставив людей с более высоким либидо разочарованными?

Я хочу, чтобы женщины знали, что если они хотят секса, они не одиноки.Если вы любите человека, с которым общаетесь, то чем раньше вы заговорите, тем лучше. Вы можете попробовать то, что сделал я — спать голым и планировать секс по расписанию, потому что чем больше вы занимаетесь сексом, тем больше вы можете захотеть этого, если вы делаете это правильно и чувствуете себя хорошо. Однако, если все меняется не так, как вы хотите, вам может потребоваться помощь консультанта по парам, сексопатолога, клинического психолога или врача, в зависимости от ситуации.

Ожидание, пока пройдут месяцы или даже годы, может превратить спальню в оружие.Это добавит гораздо больше сложности, потому что обида смешивается, как кредитная карта с высокими процентами.

Сексуальность и отношения сложны, и на них нет простых ответов. Иметь высокое, среднее или низкое либидо — это ни хорошо, ни плохо. Вам нравится то, что вам нравится, но если вы не говорите о том, чего хотите, вы не можете ожидать, что другой человек об этом узнает.

Наше общество, кажется, почти построено на ошибочной идее о том, что все мужчины хотят секса все время , , поэтому я полагаю, что мужчинам будет трудно признать свое низкое либидо, даже анонимно.Я солгал о своем весе во многих формах. Это не делает меня сломленным человеком; это просто доказывает, что плащ-невидимка не скрывает вас от вас самих.