Хочу бросить мужа: Хочу уйти от мужа, но жалко его

Содержание

Как уйти от мужа и начать новую жизнь

Что может быть поистине дороже и ценнее крепкой, дружной семьи? Никакие мнимые богатства и ценности не сравнятся с тем, как дороги нам близкие люди.

Но, как известно, мужчины и женщины – существа невероятно сложные, и устроены они весьма по-разному. Пары не только сходятся вместе, но и с не меньшей частотой распадаются, и стоит воспринимать это нормально. Иногда вопрос «как уйти от мужчины» или тем более «как уйти от мужа» гораздо более актуален, чем сохранение и улучшение отношений, которые уже нет смысла сохранять или улучшать.

Идеальные браки случаются, к сожалению, сегодня редко, да и простого взаимопонимания порой достичь практически невозможно. Что делать в этом случае? Конечно, большинство семей распадаются по глупой ошибке, из-за нежелания друг друга понять, принять и упорно работать над отношениями. Так что перед тем, как уйти от мужчины, следует понять – можно ли эти отношения спасти, и стоит ли?

Многие дамы думают почему-то, что браки случаются где-то там, на небесах. В кинофильмах и книжных романах все так красиво: двое встретились, полюбили друг друга, потом преодолели какой-то конфликт – и все, счастливая жизнь! Но на деле, романтики и взаимного влечения оказывается мало, и однажды единственным разумным вариантом для женщины остается – найти в себе силы уйти.

Рекомендуем: Как спасти отношения на грани разрыва?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Там, где в кино начинают идти титры, в реальной жизни только начинаются трудности. Проблема в том, что в чудный период влюбленности мужчина и женщина становятся идеальными. Они проявляют свои самые лучшие качества, очень сильно любят друг друга, а все плохое куда-то уходит.

Но временно! Потом же все это меняется.

И наивно полагать, что человек стал плохим – просто пелена влюбленности спала, и началась жизнь. К тому времени люди успевают приобрести общее имущество, у них – общая квартира или машина, дом, купленный вместе, а главное – они уже с 2 детьми, а может, 3 и больше. Уйти от мужа или остаться в таком случае? Для начала стоит разобраться, что идет не так.

Почему так много браков кончается разводом?

Очень часто молодые особы выходят замуж невероятно быстро и очень легкомысленно. Увы, те прекрасные времена, когда разумные мамы и бабушки учили своих дочерей женской мудрости с ранних лет, давно прошли. Ценности поменялись. Теперь – все иначе.

Девушке еще нет 20-ти лет, а она уже беременна, и часто эта беременность – лишь повод выйти замуж. А парень еще совсем незрелый, как и его будущая молодая жена, они оба понятия не имеют, что значит брак!

Это – не только купить жилье, покупать вещи в дом, есть и спать вместе, и ходить по выходным в кино. Это огромное испытание на начальном этапе, и проходят его не все.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

И если когда-то женщина искала хорошего, достойного человека на всю жизнь, чтобы связать с ним судьбу и вместе духовно расти, то теперь барышни рыщут, как хищницы, в поисках толстого кошелька, личного водителя или просто красивого аксессуара. То же касается и мужчин…

Рекомендуем: Как развестись с мужем?

Наши предки ценили женщину, восхваляли и почитали ее, а сегодня часто к ней относятся, как к простой домохозяйке, как к некоему меньшинству. Мужчины уже не уважают своих жен, и ищут красивых кукол.

А какая же из них выйдет мать, супруга, хранительница очага?

Вот и выходит потом целый воз взаимных претензий, неоправданных ожиданий и разбитых надежд. И слышится потом – «хочу уйти от мужа к другому», и каждый женский форум просто переполнен подобными темами. А все потому что искать и выбирать нужно с умом!

Надежда остается лишь только на то, что после одного неудавшегося брака оба человека сделают разумные выводы, и следующие свои взаимоотношения будут выстраивать уже иначе. Потому что брак, созданный бездумно и наивно, вряд ли долго продержится.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Знаете, сколько семей в нашей стране остаются вместе после свадьбы? Официальная статистика говорит: 20%. Остальные 80% разводятся. Представляете? Это значит, что из десяти браков распадаются восемь. Большинство семей распадаются из-за пристрастия одного из супругов к алкоголю.

Но если все же семья неизбежно рушится и разваливается, супруг сводит с ума своим неуважением и равнодушием, любви нет, домой возвращаться не хочется, как прекратить этот кошмар? Иными словами, как найти силы уйти от мужа, и сделать это разумно, безболезненно и без скандалов?

Чего вы ждете?

Вы все же решили уйти от мужа и начать новую жизнь? Начать все с чистого листа, порвать со своим ужасным прошлым? Вперед. Даже с ребенком, даже с тремя детьми, даже если идти некуда – идите, соберите волю в кулак, найдите в себе силы поменять все и уйти от мужа к лучшей жизни. Варианты обязательно найдутся. Или вы все же сомневаетесь, что это решение – верное?

Сперва задайтесь вопросом: вы точно сами приняли это решение? Это лишь на первый взгляд может звучать неумно, но это не шутки – 90% решений, связанных с личной жизнью, женщины принимают не самостоятельно.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

А делают за них это:

  1. Участливые подружки.
  2. Умудренные опытом мамы или другие родственницы.
  3. Сотрудницы.
  4. Мелодрамы про «мудрых женщин».
  5. Модные «мудрые» книги для женщин.
  6. Передачи и статьи в интернете.

Рекомендуем: Как пережить развод?

Вот и получается, что решение принято кем-то другим, и это очень удобно – на вас никакой ответственности, и совесть как бы чиста. Случайно, или из-за стресса и усталости, пришла мысль бросить все, уйти от мужа к любовнику, попробовать все сначала. Эта мысль бы так и улетучилась, возможно, но форумы, книги и советчицы укрепили ее, подпитали энергией, и теперь вопрос «как решиться уйти от мужа с ребенком» стоит по-настоящему.

Вы уверены, что приняли решение сами?

Но жизнь-то ваша, и распоряжаться ей именно вам, а не кому-то еще. Внимая подругам, сперва посмотрите, как они сами живут и счастливы ли? Если вам активно советует, как быть с вашим нелюбимым мужем, подруга, у которой шесть голодных детей, а мужчины нет уже несколько лет… Наивно слушать ее наставления, даже если она искренне желает вам добра.Конечно, слушайте мудрые советы и анализируйте. Внимая подругам, сперва посмотрите, как они сами живут и счастливы ли?

Однако, женщине очень полезно иметь мудрую наставницу. Это может быть женщина в годах, которая живет гармоничной семейной жизнью – у нее стоит спросить совета. Такая женщина, с которой лично вам хотелось бы взять пример. Которая живет примерно так, как хотелось бы вам. Если в вашем окружении есть такая дама – не стесняйтесь попросить совета у нее! А вот касаемо художественных фильмов, то они, конечно, могут вдохновить, но вы же осознаете, что это всего лишь кинолента, выдуманная история, а ваша жизнь вполне реальна…

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Почему так трудно уйти?

Если вы вбиваете в поисковую строку сакральную фразу «как найти в себе силы и уйти», или «хочу уйти, но не могу», «боюсь уйти» — все это явно значит, что вы не можете решиться, что-то мешает вам это сделать. Что именно? Обычно существует несколько вариантов:

  • Просто не можете набраться сил.
  • Боитесь злодея и тирана.
  • Не знаете, куда уйти.
  • Жалко любящего мужа.
  • Не хочется уходить от мужа с двумя детьми, оставлять их без папы.
  • Не хотите отпускать его, оставлять одного.
  • Боитесь скандала, или что мужчина не захочет отпустить вас.

Уйти от того человека, с которым связывают брачные узы, очень нелегко – и не должно быть легко. Первым делом вы обязаны точно и безоговорочно решить, что вы этого хотите. Решившись точно, вам будет проще собраться и, наконец, сделать это.

Это должно быть ваше, и только ваше твердое, осознанное решение! Поговорите с собой открыто и начистоту. Желательно в этот момент избавиться от всех эмоций. Ведь женщины так подвержены эмоциональным всплескам! Скандал с мужем – все, хочу от него уйти. Подарил букет розочек – он самый лучший, не хочу уходить! Так дело не пойдет…

Примите одно окончательное решение. У вас не должны начинаться лишние воспоминания, ассоциации и эмоции, только факты и аргументация помогут вам. Если ваше сердце не дает вам уйти от горячо любимого вами мужа, который любит вас, не пьет и не обижает, если вы просто устали – то отдохните, побудьте наедине с собой, но не делайте ошибок!

Но если вопрос стоит, как уйти от пьющего мужа, от алкоголика или даже тирана – принимайте твердое решение. И действуйте. Ваша сила, ваш дух, ваше решение – должны быть непоколебимы. Не нужно находить оправдания для него. Если он пьет и скандалит, страдают дети, вы потратили уже все силы – не надейтесь на перемены. Уходите твердо, убегайте от этих отношений и от мужа в никуда, вас ждет новая, свободная жизнь.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Как уйти без скандала?

Но как уехать от мужа с маленьким ребенком, и как избежать скандала? Казалось бы, ну чего тут бояться – ну не убьет же он вас, правда? Тем более, что скандала чаще боятся именно мужчины, а женщины их обычно затевают.

Трудно поверить, но именно милые дамы чаще оказываются в роли агрессора. Но страх есть, и он скорее подсознательный, скрытый. Хочется спокойно, мирно разойтись, а он так не сможет…

А вы попробуйте. Побеседуйте с собственным мужем. Скажите ему честно все, как есть – но только не играйте жертву, обиженную овечку или еще кого-то. Если муж любит вас, то обязательно поймет. Если не любит – то с радостью отпустит. В любом случае, попробуйте поговорить.

Рекомендуем: Как понять, что пора разводиться?

Отбросьте любые манипуляции и желания вызвать у него какие-то негативные чувства (вину, раскаяние и так далее), просто поставьте перед фактом. И сделайте это так, чтобы повода спорить и продолжать диалог не было.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Интересно, что часто женщина боится скандала, но сама же его и провоцирует! Хотите уйти – уходите! Если он не спорит с вами, не держит – прекрасно! А многие дамы наоборот, обижаются и обвиняют его в том, что муж не бросается вслед и не перекрывает собой дверь. Вы хотите спектаклей или развода?

Что сказать детям?

Легко разводиться, когда нет детей. А если они существуют? Ведь уйти от мужа с маленьким ребеночком – действительно трудно. Одинокая мамочка, с ребенком или с двумя детьми на руках, которая не знает, как дальше жить, куда идти… А если жизнь на этом закончится?

Такие ужасные мысли вполне понятны. Ведь с детьми должны жить и мама, и папа. А найти мужчину с ребенком на руках ох как нелегко… А уж с двумя или тремя очаровательными малышами тем более. Как начать новую жизнь и уйти от мужа, если вас связывают детки?

Если этот мужчина недостоин и все равно не принесет счастья вашей семье и детям, если тем более муж алкоголик – то жалеть не о чем, тут ответ на вопрос уйти или остаться абсолютно очевиден, решаться нужно скорее. Куда труднее будет стать независимой, чтобы обеспечивать свою семью, но если захотеть – все получится.

Это правильно, не мучайте детей, не мешкайте. Непременно подайте на алименты – отец, неважно кто он, должен обеспечивать детей. Не опускайте рук, не говорите «не могу»! Не раздумывайте, как вам уйти от мужа тирана, просто собирайте вещи, берите детей и бегите.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Найдите причины жить дальше. Пусть это будут ваши любимые детки и ваша к ним любовь, интересная работа или творчество. Не спешите искать новую любовь – она найдется сама, но немного позже.

Для этого вы должны отдохнуть от старых отношений, и снова «расцвести». Сказать жизни «могу», «хочу» и, главное, «действую», и действительно делать что-то. Если вы не станете подгонять события, жизнь подарит вам новое счастье. Главное – проанализируйте свои ошибки в браке и станьте лучше. Не осуждайте бывшего мужа. Не он оставил вас с ребенком – вы сами решились на это, и не жалейте об этом в будущем никогда.

Как прекратить жалеть?

Жалость – это вообще деструктивное чувство. Его часто путают с состраданием, и очень зря. Ведь одно дело, если любишь, а другое дело – когда жалко. Красиво ли оставаться с человеком из жалости? Хотели бы вы, чтобы с вами вот таким образом обращались?

Особенно жалость возникает у женщин, которые намерены уехать от мужа к другому мужчине. Но если уж вы решили уходить, то скорее действуйте. Хотите остаться с мужем и детьми? Налаживайте отношения и спасайте семью. Примите твердое решение сами!

Конечно, для женатого мужчины очень важна семья, мужчинам трудно переживать перемены, им комфортно в семье, с женой и детьми, даже если уже нет ни любви, ни смысла жить вместе. Но мужчины склонны к комфорту, а женщины – к переменам.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Рекомендуем: Как забыть любимого мужчину?

Если вы решили, что нужно уйти – просто задавите в себе эту жалость. Лучше уж воспитайте в себе уважение к этому человеку – так будет куда справедливее. Помните, что ваш муж взрослый человек, который может позаботиться о себе сам. Как и вы! Он не ребенок, за которым нужен уход. Уходящий этап жизни даст ему, как и вам, бесценный опыт, и возможно, в новом браке он тоже будет более счастлив.

А уважение к супругу не позволит вам унижать его жалостью. Не стоит долго собираться, если решение принято и все аргументы ясны. Уйдите красиво, с достоинством, без скандалов и унижений. Просто сделайте это и начинайте новую жизнь.

Как жить одной?

Одно дело – красиво уйти, а другое дело – научиться жить самой. Это пугает абсолютно всех женщин, тех, кому есть, куда отправиться, и тех, кому некуда. Тех, кто обеспечен и тех, кто живет скромно. С ребенком или без.

Одиночество пугает страшнее всего. И тут нужно принимать непростое решение… Как набраться сил и мудрости, чтобы не бояться одиночества? Ведь ушедший в прошлое период семейных уз будет мучать воспоминаниями, а вспоминаться будет не только плохое, но и хорошее… Мудрая женщина знает, что в одиночестве нет ничего постыдного или страшного. Увы, многие современные женщины не столько боятся остаться одни, сколько того, что о них подумают подруги, знакомые, на работе… Это рок нашего времени – мы живем для других, а о своем счастье не думаем.

Точно так же многие девушки и замуж выходят. Не потому, что к этому привела истинная любовь, а потому, что не положено. Засмеют. Будут спрашивать. Вот и в семье с нелюбимым, недобрым человеком живут женщины с ребенком и страдают. А уйти страшно, некуда, и не могу – не поймут мать-одиночку. Никто не женится и не полюбит. Счастья не будет…

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Остановитесь же! Эти ужасные мысли не имеют никакого отношения к реальности! Одиночество – это не наказание вовсе, это ценный дар. И женщина, уважающая себя и свой духовный мир, примет его с благодарностью.

Отдохнет от мужского давления и начнет заботиться о себе. Приведет мысли и душу в порядок.

  • Начнет заниматься любимым делом – и появятся деньги.
  • Станет ухаживать за собой – и расцветет.
  • Полюбит окружающих и станет милосердной – и ее полюбят все вокруг.
  • Появятся новые друзья, и придет достойный, хороший мужчина. И настанет светлая, достойная жизнь.

И вот это совсем не сказки! Примите себя новую. Забудьте страх и слова «не могу». Ничего не бойтесь и не тратьте свою духовную силу на то, чтобы жить прошлым, осуждать бывшего мужа алкоголика или тирана. Полюбите себя новую – свободную, добрую и открытую.

Прежде чем решиться…

Если фраза «хочу уйти от мужа» прочно обосновалась в вашей голове, вам предстоит сделать ох какой непростой выбор. Не торопитесь – это главное!

Прежде чем уйти от супруга, даже алкоголика, тирана или просто недостойного человека, подумайте много раз. Не слушайте советы подруг – анализируйте сами и слушайте собственное сердце. Это, конечно, звучит весьма банально, но является единственно верным советом.

Понаблюдайте за миром – найдите одиноких, разведенных женщин в Сети, почитайте о них – как они живут, чему научились, какие сделали выводы.

Вам, несомненно, предстоит новая жизнь – теперь уже ничего не будет по-старому. Не делайте опрометчивых решений. Если вы потом пожалеете о том, что сделали – будет поздно.

Но и не бойтесь чересчур. Если дело действительно плохо, и вы не знаете, например, как уйти от мужа тирана, алкоголика, обидчика и агрессора… Нечего сомневаться. Не жалейте, не бойтесь.

Даже если кажется, что идти некуда – не бойтесь. Уходите красиво, молча, с достоинством, и навсегда. Держите свое слово. Не жалейте. И не живите прошлым – ведь вас ожидает впереди такое большое и многообещающее будущее. Автор: Василина Серова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Хочу уйти от мужа, но никак не решусь. Как поступить?

Здравствуйте, Рита!

Вы попали в очень непростую ситуацию. После 25 лет совместной жизни даже от плохого мужа уйти сложно. А вы своего мужа описываете как человека хорошего — домашнего, работящего, прекрасного семьянина, замечательного отца. Но при всех его достоинствах, вам, похоже, все-таки чего-то не хватало.

Я бы рекомендовала вам еще раз хорошо обдумать сложившуюся ситуацию. Задумайтесь, чего вы вообще хотите от жизни. С которым из мужчин вы сумеете лучше реализовать свои жизненные планы? Вспомните все хорошие качества вашего мужа и отдельно выпишите то, что вам не нравится в вашем муже и в отношениях с ним. Так же опишите достоинства и недостатки нового мужчины. Особенно будьте внимательны к недостаткам. Не живя с ним в одном доме, вы можете о многих недостатках просто не знать или не придавать им должного значения.

В своем письме вы почти ничего не пишете про нового мужчину. « …это состоявшийся человек, уверенный властный мужчина, с полным достатком.» Если вас привлекает именно материальный достаток, то хочу вам напомнить, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

Если вы привыкли жить с мягким мужчиной, то делить быт с властным мужчиной может быть сложновато. Вы пишете, что новый мужчина холост. Вы не написали, сколько ему лет. Если он моложе вас, то нужно несколько раз подумать прежде, чем уходить. В неравных браках много всяких сложностей возникает. Если возраст у него солидный, а он не был женат, то это тоже настораживает. В случае, если семья у него была, а сейчас он в разводе, хорошо бы понимать, почему у него не сложились отношения. Очень многое о нем скажет его отношение к бывшей жене.

В состоянии влюбленности люди обычно идеализируют партнера. В этом состоянии любое поведение партнера кажется необыкновенным, вызывает море положительных эмоций, а недостатки кажутся совсем незначительными или вовсе незаметными. Поэтому прежде, чем принять окончательное решение, постарайтесь проанализировать ситуацию со всех сторон, руководствуясь не только эмоциями, а и здравым смыслом.

Еще можно посмотреть, что вы потеряете, если уйдете от мужа и что потеряете, если останетесь с ним. Обратите внимание на то , как относятся к ситуации ваши дети.

Для проверки правильности своего решения, можно взять паузу – пожить отдельно от всех – и посмотреть, как будут себя вести в этом случае оба мужчины.

Вы имеете право на любой выбор. Если вы все же решите уйти от мужа, хорошо бы это делать не резко. Обязательно поблагодарите его за совместно прожитые годы, за все то хорошее, что он для вас делал.

Если он находится в эмоциональной зависимости от вас, то для него это, конечно, будет очень болезненно, но с другой стороны, даст толчок к развитию самостоятельности. Если решитесь уйти, разводитесь официально, чтоб не оставлять мужу надежды и не мучить его этим.

Я желаю вам женской мудрости!

Оцените ответ психолога:

Можно ли уйти от мужа к другому — Все о отношениях

Стоит ли возвращать изменившую жену?

Приветствуем вас! В сегодняшней статье мы постараемся многогранно рассмотреть и ответить на интересный вопрос: «Стоит ли возвращать жену, если она изменила?», как не странно, не все сразу прогоняют такую особу, более того, случаются сюжеты, когда она уходит к любовнику, а любящий, при помощи различных психоприемов, отвоевывает ее заново, обеспечивая психологический комфорт.

Если вы, по итогу изучения темы, захотите заполучить обратно возлюбленную, то проведите анализ вашего к ней последующего отношения. Дело в том, что из 100%, лишь 4% восстанавливают семью, уважение, доверие и любовь полностью, оставшиеся 96% пар все-таки разлучаются (если не развелись, то разводятся, если не были женаты, расходятся).

Важно! Принимая решение, необходимо понять, насколько комфортно вам с ней будет в дальнейшем. На это не должны повлиять сторонние резон-факторы: ребятишки всегда будут сыты и одеты, вы всегда сможете с ними встречаться, обучать, если считаете себя настоящим мужчиной, они ведь измену матери не провоцировали.

Рекомендуем, в течение чтения, не проходить мимо предлагаемых ссылок, они ведут на досконально рассмотренные и раскрытые публикации, которыми можно руководствоваться, чтобы вывести окончательный вердикт, стоит ли возвращать изменившую жену или нет.

Стоит ли возвращать жену, если она изменила?

Стоит ли возвращать жену? Серьезный предмет обсуждения, при котором следует тщательно проанализировать обстановку бытования, используя имущественные, материально-денежные, а также некоторые обязательства, регулирующиеся законом. После оценивая бытово-пространственных регалий делается опор на вашу душевную составляющую, к которой должны преобладать следующие качества:

  • Любовь;
  • Потребность в избраннице — домохозяйке;
  • Физиологическая потребность;
  • Желание кому-то принадлежать;
  • Отсутствие депрессии (см. материал: Как выйти из депрессии после измены жены?).
  • Мы не станем нарочно вас заставлять забыть любимую, мы попробуем изложить необходимые сведения для помощи в поиске точки опоры, чтобы вы детально все исследовали, ведь в нашем веке порывы не так ценны, как внешние и материальные данные человека. Однако, следует отметить, что вы чувствуете к ушедшей от вас супруге. Быть может, сейчас вами руководит обида и потеря, а после нормализации семейной обстановки, когда вам удастся склеить разбитый союз, преобладать будет злость и ненависть?

    Не стоит прибегать к действиям сей же час, когда теплопотеря явно демонстрируется на лице, усилен внутренний дискомфорт, более того, под воздействием опьянения.

    Кроме прочего, нужно подчеркнуть внешние и внутрибрачные факторы, ставшие причиной поиска нового «спутника жизни» вашей второй половинкой, среди которых:

  • Настойчивые ухаживания другого мужчины;
  • Отсутствие внимания с вашей стороны;
  • Враждебность;
  • Алкоголь;
  • Поведение, не свойственное мужскому;
  • И другие, рассматриваемые далее причины…
  • Обозначьте коэффициент морального здоровья, как мужского, так и женского. Речь о будущих взаимоотношениях, сопровождающихся семейным бытом: развитие дочек и сынов, демонстрация здравого поведения женатых, чтобы у детей (имеющихся или предстоящих) сформировалось правильное представление о здоровом супружестве, где муж не рукоприкладствует, не ругается матом, она не продолжает «гулять», к примеру, с бывшим (см. Жена изменила с бывшим. Что делать?) и пр.

    Зачастую, на решение, в первую очередь, влияет присутствие детворы в семье. Но! Это ошибочный аргумент, ведь их содержать и воспитывать можно и вне семейства. Более того, если вы разведетесь, психологические проблемы у ребенка будут гораздо незаметнее, нежели вы сохраните союз, в котором будет процветать «дикость» в спорах обоих родителей.

    Весомым доводом станет раскрытие истинной мотивации ее сожительства с вами. Например, вы раньше были крупным бизнесменом, а после бизнес прогорел, от чего потеряли ее. Можно здесь говорить о любви? Нет.

    Следующий нюанс — совместно нажитые владения. При разводе вы утратите большую часть состояния и вам просто будет негде жить, одной комнаты в трешке будет недостаточно — это весьма веский повод для большинства молодых людей с небольшими финансовыми возможностями.

    Как вы взаимодействовали с избранницей? Может, бесчувственность и нехватка влечения довели ее до колеи? Обернитесь назад и посмотрите на обоюдную жизнь под иным углом.

    Как она оценивает свой поступок? Сожалеет ли о том, что бросила вас? Узнать об этом несложно, достаточно проверить список последних входящих вызовов в телефоне.

    Чтобы в деталях продолжить изучение, перенесите интерес на уже опубликованные материалы по данной тематике:

    Стоит ли возвращать жену, которая ушла к другому? И можно ли вернуть?

    Целесообразнее идти к ответу через перечень моментов, повлиявших на ее пребывание с малышней (если имеется) у другого. Самым распространенным является безысходность, когда дама не может сосуществовать с вами ввиду плохого денежного положения. Далее она уже ищет партнера, который обеспечит ее и их, пусть, если он будет похож на «гориллу», зато при «бабле». Здесь уже придется сменить вид деятельности на высокодоходный, тогда шансов прибавится.

    Если она его любит, то гарантий будет меньше, но можно попытаться наверстать упущенное, изменившись, найдя те преобладающие черты в ее нынешнем сожителе, которых у вас раньше не наблюдалось.

    Обдумайте момент с повтором трагедии. Простите ли вы ей еще один нож в спину? Наверняка, нет, но вероятность повтора 50/50. Более того, даже если это больше не случится, вы способны забыть это происшествие и никогда о нем не напоминать изменщице? Попробуйте прочитать эти материалы: Как отомстить жене за измену? и Как наказать изменившую жену?

    Другие обязательные пункты к рассмотрению:

  • Не станете сравнивать его с собой, мучая себя же?
  • Никакого проявления агрессии в ее сторону не будет?
  • Не будете настраивать детей против нее?
  • Не начнете распространяться о проступке своим знакомым, родным?
  • Готовы ли вы к продолжению рода, будучи уверенным в отсутствии прерывания зачатия на раннем этапе беременности?
  • Ответьте на эти вопросы, а в продолжение обратите внимание на статьи-помощники, которые раскроют вам глаза на происходящее у вас и у нее внутри:

    Кто довел до крайности?

    Попробуем придти к заключению, где предстоит определить, стоит ли возвращать жену и виновного в ее уходе. Каким образом инициатором измены могли стать вы? Основные и высокочастотные поводы:

  • Безделье в хозяйстве;
  • Безалаберное взаимодействие с детьми;
  • Взвешенность на ее плечи домашней экономики;
  • Пропадание с друзьями;
  • Затянувшийся перерыв в проказах под одеялом;
  • Частое употребление алкогольных напитков;
  • Периодическое занижение женской персоны;
  • Суточное просиживание кресла за компьютерными играми или дивана за просмотром телевизора.
  • Да, все вышеаргументированные аспекты провоцируют появление у благоверной неудовлетворенности реализацией себя, как идеальной хозяйки и супруги. Как следствие, начинается отбор других, тех, кто обеспечит полноценность этой реализации. Далеко ходить не надо, последней стадией для «кипения» могла стать банальная переписка в социальных сетях с представительницей прекрасной половины населения, которую обнаружила жена или отход в другое помещение во время телефонного звонка.

    Другие мотивы, ведущие к этой ситуации, можете просмотреть в представленном материале (с пояснениями): Почему жены изменяют мужьям?

    Иногда, от переизбытка переживаний и психопатических всплесков от предательства, в котором вины мужа нет, причем, это доказывается просмотром вышеперечисленных пунктов, которые не вписываются в вашу картину видения никак, хочется вернуть особу, чтобы позже ей отплатить той же монетой. Сложно? Да! Коварно? Да! Вы останетесь победителем? Да!

    Мы не одобряем подобную практику, поскольку она несет в себе разносторонность последствий, однако, если у вас нет ребенка или нескольких, всевозможные негативные проявления будут приключаться только с ней. Но не раскроете ли вы карты, не добившись конечного результата? Не влюбитесь ли вы в нее снова?

    Единогласный совет: Если вы решили идти до конца, то придется пожертвовать некоторыми деньгами и поставить мысленный барьер между вами и эмоциями (установить POKERFACE), поскольку девушки настолько проницательны, что смогут проглядеть антипатию и злостный, агрессивный настрой в глазах. Доведите ее до полного покоя в замужестве, а после действуйте. Наиболее успешный вариант: подготовка юридических документов для присвоения имущества, заблаговременная забота о новом месте жительства и покидание изменницы в ночное время с вещами в другую квартиру, а на утро смс-сообщение с датой о судебном заседании для расторжения брака.

    Удар по ее самолюбию будет настолько силен, что эмоциональная подавленность может продлиться на долгие месяцы — это хорошая награда за шрам на вашем сердце.

    Этот агресс-пункт несет в себе исключительно солидарную информацию для тех, кто хочет вернуть женушку для последующей процедуры мщения. Не осуществляйте план, если действительно дорожите женой. Читайте: Можно ли мужу изменять своей жене?

    Ниже мы подготовили тест, при прохождении которого вы сумеете вывести окончательную оценку: принимать любимую обратно или нет. Для более точного вывода давайте правдивые ответы.

    2love.pro

    Хочу уйти от мужа к другому

    Сания, думаю что в вашей ситуации советами не обойдешься т.к. все решения приходящие в голову звучат в вашем сообщении: остаться с мужем и забыть бывшего парня, уйти к парню от мужа (и тут же сомнения что это будет хорошо). Мне кажется что тут не только головой нужно решение принять (если бы только головой вы бы давно уже приняли решение), но и на более глубоком уровне- на уровне чувств. В этом вам поможет либо время либо психолог если вам важно принять решение в короткий срок.

    Идрисов Галихан Абдешевич

    Психолог Алматы Был на сайте: 19 дней назад

    Ответов на сайте: 6613 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

    Вы хотите совета — как сделать так, чтобы все были рады и счастливы?

    Вы принимаете решение и будете ответственны за свое решение.

    Лучше — приходите на прием.

    И Вы сможете принять решение.

    Куроедова Людмила Мичеславна

    Ответов на сайте: 3638 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 33

    Здравствуйте, Сания! Ребенок может чувствовать себя счастливым не с родным отцом, а со счастливыми родителями, во всяком случае – сейчас, она чувствует Вас, где Вы эмоционально передаете ей свое состояние, свои чувства и эмоциональные переживания, то, что Вы несчастна, ругаетесь без конца со своим не любимым мужем, провоцируете его, и когда Вам плохо – находите возможность поплакаться любимому мужчине… Поэтому, определитесь в своих мужско-женских отношениях, и тогда, у Вашей малышки может быть не один, а два отца: один, который родил и периодически будет уделять ей внимание, а другой, который станет воспитывать, живя с Вами вместе, если Вы так захотите! Насколько я Вас правильно поняла, что Ваш любимый простил Вас и ждет. А проблема Ваша в том, что у Вас есть представление, что у ребенка должен быть только родной отец, откуда это? В любом случае — выбор за Вами. Если сложно станет разобраться и определиться самой, обратитесь очно за консультацией к психологу. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

    Габбасова Анаргуль Абишевна

    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Здравствуйте Сания! Вы стоите сейчас на распутье, и от того какой путь вы выберете, зависит судьба очень многоих людей. В жизни каждого человека приходит время, когда нужно, выбирать между собой и кем-то, в данном случае ваше личное счастье или счастье вашей дочери,в плане того, что будет ли она расти с отцом в полной семье, или с отчимом. Подумайте и ответье себе честно на вопрос:»Ваша с ним любовь настолько сильна, что сможет преодолеть все бытовые трудности и наличие вашей дочери, как напминание о том, как вы с ним поступили?». Запретный плод, как известно сладок, но вы уже не одна и несете ответственность за жизнь и судьбу вашей дочери, не забывайте о ее благополучии. Удачи вам! Я искренне верю, что вы сделаете правильный выбор.

    Снегирева Инна Владимировна

    Ответов на сайте: 4631 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 130

    Сания, здравствуйте! Ситуация не простая и требует серьезного анализа и размышлений.

    Сейчас Вы остро ощущаете и тяжело переносите свои семейные ситуации по той причине, что постоянно сравниваете и выше оцениваете отношения с мужчиной, который вновь появился в Вашей жизни.

    «он только один может мне поднять настроение,выслушать,дать совет,а с мужем мы часто ругаемся». Но Вы не знаете, как бы он повел себя, если бы Вы жили под одной крышей. Быт всегда накладывает свои «коррективы».

    В отношениях с этим мужчиной у Вас осталась незавершенность, т.к. Вы и сами не предполагали, что его не «дождетесь». Но так получилось, сложилась семья и цена вопроса достаточно высока.

    Думаю, что есть смысл «взвесить» все «за» и «против» в режиме личной работы с психологом. Не спешите принимать решение, проанализируйте и прислушайтесь, как к чувствам, так и к разуму.

    www.all-psy.com

    Хочу уйти от мужа к другому. Поделитесь опытом, есть ли удачные примеры?

    В браке 3 года, детей нет. Выходила замуж по любви, было взаимопонимание, мне казалось, что мы очень подходим друг другу. Постепенно у мужа стали проявляться такие черты характера и взгляды, которые вызывали у меня шок.

    На изменения в поведении он отвечал -«если бы я сразу тебе сказал, ты бы замуж не пошла». Осадок, от того что меня обманули и я выходила замуж за одного, а получила другого.

    Теперь ни жизнь, а какая то борьба с «ветряными мельницами».

    Он делает, как я хочу не потому что хочет, а потому что так «надо» и когда боится меня потерять. Только когда веду себя как стерва, все устаканивается, он становится шелковым, пылинки сдувает. Иногда так его ненавижу сил нет, хочется бежать куда глаза глядят, он конечно же тогда меня умоляет во всем угождает и я «отхожу», но скорее из жалости и чувства ответственности.

    А по факту — я не могу принять его таким, какой он есть и получается, что он тоже.

    Встретила парня с которым у меня раньше были чувства, но я его бросила. Он тогда хотел серьезных отношений, а я не была готова. Предложила ему друзьями расстаться.

    Он никогда из моей жизни надолго не исчезал, всегда как то умудрялся давать о себе знать, узнавал у друзей и родственников, как у меня дела.

    В общем описывать всю нашу историю не буду, суть в том что он меня любит и просит уйти от мужа. Мне с ним так хорошо, и всегда хорошо было. Мы как родственные души, но только раньше я думала, что этого для брака мало. А теперь когда вышла замуж, поняла насколько важна душевная близость.

    Меня очень беспокоит, что и мой муж прикидывался «родственной душой». Но с другой стороны, это ведь не повод разочаровываться во всех людях.

    Кто то говорит, что все мужчины одинаковы и нет гарантии, что с другим еще хуже не будет. Может я максималистка и жду от брака невозможного? Живет ли кто то во взаимопонимании и любви — или это все сказки для юных девочек?

    Есть ли удачные примеры, ухода от мужа к другому мужчине?

    www.woman.ru

    «Люблю другого, что делать? Хочу уйти от мужа»: как разобраться в спорной ситуации?

    Некоторые замужние женщины порой задумываются, уходить ли от мужа если понравился другой мужчина. Вопрос довольно-таки нелегкий. Прежде чем принять решение, женщине необходимо тщательно обдумать сложившуюся ситуацию, проанализировать ее. Для начала следует отвлечь внимание от объекта любви и сконцентрироваться только на своем муже. Женщине следует понять для себя, кого она видит в супруге. Какую роль в ее жизни он играет на данном этапе.

    Одна из не очень приятных ситуаций, которая может быть очевидной: когда-то поистине любимый мужчина, просто вошел в привычку и не более того. Супруга осознает, что привыкла видеть его каждый день, заботиться о нем, выполнять супружеский долг и т. п. Муж стал незаменимым человеком, однако, былая страсть, любовь, эмоции, которые она испытывала, просто исчезли. Осталась только привязанность, которая мешает принять решение и быть с другим человеком.

    Для жены очень важно понять грань между привычкой и любовью к мужу. Четко осознать, что она чувствует. Определить это очень легко. Достаточно не видеться с мужем определенное время, например, один день. Если у женщины появляется чувство нехватки любимого рядом, чувство переживания по поводу того, где он, как он, что с ним происходит, значит любовь к нему еще не угасла. Это не просто привычка и привязанность к мужчине, а нечто большее. В такой ситуации с решением о разводе торопиться не стоит. Возможно на следующий день женщина и вовсе передумает разводиться.

    Ответ на вопрос «Вы замужем? Вы любите своего мужа? » может быть следующим: «Да замужем, но я люблю другого, муж надоел»что делать? Как разобраться в спорной ситуации? Женщина будто ощущает облегчение на душе без супруга, с удовольствием общается с людьми, улыбается, сияет счастьем и мало задумывается о том, как дела у мужа. Стоит задуматься о разводе.

    Зачем жить с человеком, если без его присутствия на душе спокойно и легко. Не нужно мучить себя. Если окончательно надумала разводиться, не следует жалеть время, потраченное на человека, ведь брак, это немалый жизненный опыт, который получила супруга, она извлекла из этого определенный урок, положительный или отрицательный.

    «Если я люблю другого, что делать? Как поступить с мужем? «- задумываются порой женщины. Ответ прост. Этот человек отвечает взаимностью? Готов жениться? — Разводиться непременно стоит. Однако, очень важно не ошибиться в намерениях, хорошо узнать и понять его.

    «Хочу уйти от мужа и развестись как можно скорее»-в ситуации, если женщина приняла такое решение, а супруг не хочет подавать на развод (отказывается подписывать заявление) , жена может подать в суд, чтобы для рассмотрения дела о разводе в одностороннем порядке, она имеет на это полное право.

    Следующий вопрос заключается в том, ради кого следует бросать мужа. Женщине нужно внимательно изучить, кто этот человек, что он из себя представляет, какие намерение имеет в ее сторону, для каких целей она ему нужна и т. п. Необходимо также узнать его взгляды на жизнь, на построение семьи. Категорически не следует вступать с новым избранником в интимные отношения, будучи еще в браке.

    Во-первых, это крайне непорядочно со стороны женщины по отношению к мужу, к детям и моральным принципам общества. Во-вторых, мужчина станет уважать возлюбленную гораздо больше, если она будет сохранять достоинство и честь в такой нелегкой и противоречивой ситуации.

    Итак, если решение о разводе принято, следует действовать. Также необходимо четко осознать для себя то, что в жизни появится другой человек, а мужа вряд ли удастся вернуть. Следует начать жить отдельно от супруга. Постараться сделать так, чтобы он как можно реже навещал бывшую жену, стараться не видеться с ним, постараться забыть и сконцентрироваться на будущем.

    Известно, что разведенная женщина вызывает неблагоприятные впечатления со стороны общества. Родители бывшего мужа также будут относиться с недопониманием, возможно, неуважением, однако следует искать поддержку в кругу самых близких людей, которые обязаны выслушать, понять, поддержать в трудной ситуации.

    Не стоит зацикливаться на мнении общества о разводе, важно самой понять и осознать, что решение было правильным, в первую очередь, руководствоваться своими чувствами и взглядами на ситуацию. Следует доверять своим ощущениям, слушать то, что подсказывает интуиция и здравый рассудок, как лучше поступить, какое решение принять.

    При принятии такого серьезного решения, следует принимать во внимание наличие детей в семье. Важно не забывать о том, что для ребенка развод родителей тяжелая психологическая травма. Он привык видеть маму с папой вместе, улыбаться, радоваться, играть вместе с ними, а теперь всего этого не будет. Важно также хорошо обдумать, с кем из родителей ребенок останется жить.

    Ситуации в жизни могут случаться абсолютно разные. Приняв решение развестись, женщина вскоре может пожалеть об этом. Осознать, что поступила неправильно, решившись на этот шаг. Может возникнуть чувство невероятной тоски по супругу, чувство сильной нехватки этого человека. Например, в новом избраннике станет что-то раздражать, возможно его привычки, поведение.

    У женщины могут возникнуть мысли «Что же я наделала! Зачем развелась с тем, кто мне дорог! » Мимолетная страсть к мужчине, который не оправдал свои ожидания, может разрушить прочные и надежные отношения с мужем. На первый взгляд может показаться, что бывший муж просто надоел, однако вскоре женщина поймет, что его сильно не хватает, может осознать свою роковую ошибку, но вернуться к мужу, наладить отношения будет уже поздно.

    Бывший супруг вряд ли простит жену, которая предала и оставила неизгладимую душевную травму. Если же супруг решится простить измену, отношения никогда не станут прежними. В них не будет искренности, былого доверия и, конечно же, истинной любви.

    Следует тщательно обдумать такой ответственный шаг, как развод. главное не спешить принимать решение. Не нужно осведомлять супруга о своих планах преждевременно.

    Особо важную роль при разводе играет наличие детей у супружеской пары. О детях следовало бы задуматься в первую очередь. Нужно принять обоюдное решение, с кем ребенок будет жить. Если с матерью, то как часто будет видеться с отцом. Необходимо понять то, что новый муж никогда не заменит ребенку родного отца.

    Не исключено, что отношения между ребенком и новым супругом могут быть напряженными, особенно если ребенок еще очень маленький. Будет тяжело понять, почему мама и папа так поступили, ведь он привык видеть родителей вместе, привык к их совместной заботе. Если ребенок останется жить с мамой, не нужно чтобы новый супруг заменял ему отца, он должен быть другом и хорошим приятелем.

    С отцом нужно устраивать встречи как можно чаще. Любящего, заботливого родного отца не способен заменить другой воспитатель. Ребенок должен отдельно присутствовать с мамой, а отдельно с папой. Он не должен часто видеть маму и папу вдвоем, так как станет задавать вопросы, почему родители не вместе, и от этого будет расстраиваться.

    В заключение следует еще раз напомнить, что развод с мужем очень непростое решение, требующее серьезного подхода. Оно зависит исключительно от предпочтений женщины, планов на будущее, от чувств к другому мужчине. Необходимо лишь осознать, насколько она любит его и действительно ли стоит бросать мужа ради него.

    Однако, при понимании любви к другому, можно так и не развестись, думая о том, сколько времени жена потратила на супруга. Женщина может сильно привыкнуть к мужу и не подать на развод. Решение одно, и принять его следует, при этом руководствуясь чувствами и, конечно же, здравым рассудком.

    missanna.ru

    Жена ушла с ребенком: что делать?

    Нет ситуаций в жизни, которые нельзя было бы разрешить с пользой для всех участников событий. Думающие люди стараются проанализировать и понять, почему всё произошло. Какие выводы необходимо сделать для того, чтобы не пытаться дважды войти в одну реку. Глупцы продолжают совершать ошибки, снова и снова наступая на грабли. Умные учатся на промахах других. Когда ушла жена с ребёнком, любой мужчина задаётся вопросом, что делать дальше? Стоит ли возвращать ту, которая бежит с тонущего семейного корабля? Или лучше оставить всё как есть и не бежать за ней? Чтобы разобраться в этой головоломке, нужно понять, на чём построены семейные отношения. Какие причины побудили женщину к такому серьёзному шагу.

    Букеты, конфеты, клятвы в вечной любви – через это проходят все, хотя бы один раз в жизни. У кого-то этот период затягивается на десятилетия, но большинство людей смиряются перед серой обыденностью быта. Была ли любовь? Часто её путают с совершенно другими чувствами.

  • Ревность. Желание безраздельно обладать человеком, необходимость ежеминутного контроля – часто путают с любовью.
  • Жалость. Иногда люди жалеют тех, кто рядом с ними, ложно воспринимая это как любовь. Так можно жалеть хомячка, который надоел, но выбросить жалко, потому что погибнет. В таких случаях роковую роль играет надуманное понимание ответственности.
  • Привычка. Хорошо, тепло, сытно – плывём по течению, защищая себя, стараясь не попадать в вихри страстей и переживаний. По-своему удобная модель, которая устраивает многих людей. Так можно прожить всю жизнь, если только на пути не встретится… настоящая любовь.
  • Все эти факторы играют ключевую роль, когда неожиданно сталкиваетесь с ситуацией, в которой жена с ребёнком уходит из семьи.

    Это главный вопрос, который нужно себе задать в первую очередь. Если любовь царит в вашем маленьком мире, можно простить всё. В таком случае стоит женщину вернуть. Если любви нет, вы до смерти друг другу надоели – задумайтесь, может уход жены ваш шанс начать всё с чистого листа. В каких случаях лучше не сохранять семью:

  • если ваша жизнь превратилась в один сплошной скандал;
  • любая мелочь заканчивается грызнёй, слезами, криками;
  • жена не вызывает никаких чувств кроме раздражения, злости, агрессии;
  • супруга давно не оказывает вам знаков внимания, интересуясь только финансовой составляющей семейной жизни;
  • женщина постоянно флиртует с другими мужчинами, заставляя вас ревновать, а после сцен ревности обвиняет в скандале;
  • вы чувствуете, что не в силах удержать себя, и дело дойдёт до рукоприкладства.
  • Это нехорошие звоночки, которые говорят о том, что счастья в вашем доме нет. Но, даже в таком случае запомните 2 вещи:

  • как бы ни сложились отношения у вас с ней – вы отец. Дети любят папу, вы должны оказывать им всяческую поддержку;
  • обратитесь за помощью к семейному психологу, возможно жена решила уйти с ребёнком из семьи потому, что чувствует то же, что и вы. Специалист поможет разобраться как вести себя, и что делать дальше.
  • Семейная жизнь держится на желаниях, амбициях и взаимодействии двух людей. В большинстве случаев виноваты в разрыве оба. Есть наиболее распространённые причины, по которым женщина готова забрать детей и покинуть свой очаг.

  • Властность мужа. Если мужчина пытается подчинить себе жизнь супруги, контролируя её каждый шаг, рано или поздно всё закончится бегством. Насколько быстро наступит разрыв отношений, зависит от характера жены. Зависимости поддаются спокойные, забитые девушки, которые перед страхом одиночества или в силу воспитания, готовы положить свои интересы, карьеру и всю себя у ног не всегда любящего, но очень властного мужа. В его лице она хочет видеть защиту, любовь, налаженный быт. Ради этого женщина готова делать всё. Зачастую её мечта превращается в повинность, а закрытый мирок в тюрьму.
  • Зависимости супруга. Это патологический случай. Там где есть алкогольная или наркотическая зависимость не может быть нормальной семьи. Нет женщин, которым нравится смотреть на ежедневно пьющего и опускающегося мужчину, видеть его бессилие. Если, конечно, она не занимается тем же. Утреннее «амбре» тоже не прибавляет ему баллов. Злоупотребление спиртным или наркотиками приводит:
    • к деградации личности;
    • отсутствию средств к существованию;
    • бытовому насилию.
  • Эти аргументы способны разорвать даже сильные отношения. После тщетных попыток вернуть былую гармонию, женщина покинет супруга и заберёт детей. Винить в этом он может только себя.

  • Насилие в семье часто вытекает из первых двух факторов. Что заставляет мужчину избивать жену и детей или затравливать их морально?
    • неуверенность в себе;
    • отсутствие самодостаточности;
    • желание утвердиться за счёт более слабого.
    • Сможет женщина жить с таким человеком? Возможно, вначале – да. У неё будет надежда, что скоро всё изменится. Но, так не может долго продолжаться. Рано или поздно инстинкт самосохранения и сохранения потомства даст свой результат. Семья разрушится.

    • Постоянные измены. Многие мужчины считают себя существами полигамными. Их половинке это вряд ли нравится. Такие аргументы как: страх за здоровье детей и финансовые затраты вне интересов семьи, здравомыслящую женщину заставят задуматься что делать дальше. В некоторых случаях супруга готова терпеть измены мужа, если он заботливый отец и хорошо обеспечивает её и детей. Так бывает у пар, которые прожили вместе длительный период. Жена сначала болезненно переносит новые романы партнёра, но, убедившись, что он не стремится покинуть семью, привыкает, и не обращает на них внимания. Мужчина продолжает вести себя так же. Это происходит до тех пор, пока в её жизни не появится другой человек.
    • Новые чувства. Женщины реже способны пойти на разрыв семейных отношений из-за разгоревшихся страстей. Так случается когда брак строился на уважении, привязанности или если муж успел хорошо насолить. Большая любовь способна разорвать старые отношения, построенные без огня. В случае, когда новый избранник действительно любит женщину, находит подход к ней и её детям, шансы разрыва брака стремительно растут.
    • Сексуальная несовместимость. Если в молодости сексуальные потребности пары совпадали, в зрелом возрасте, под воздействием гормональной перестройки аппетиты могут сильно отличаться. Женщина заставляет мужа услышать себя, он в ответ отмахивается. В этот момент, подвернувшийся партнёр, который готов удовлетворить желание и жениться – может решить задачку не в пользу брака.
    • Безответственность. Есть категория мужчин, которые и в 50 остаются мальчиками. Они привыкли ставить свои интересы и ежеминутные желания выше интересов семьи. Если женщина боится оставить своего малыша на мужа, который не видит никого кроме себя – разрыв неизбежен. Супруга ищет в мужчине опору. Ей не нужен ещё один ребёнок. Однажды, ей это надоедает, и жена с детьми уходит из дома.
    • Первое, что чувствует мужчина – удар по самолюбию. Редкие представители сильной половины человечества готовы сесть и проанализировать причины разрыва. Большинство брошенных мужей вместо того чтобы задуматься, что делать дальше, готовы поддаться эмоциям. Вот какие ощущения чаще всего вызывает уход жены и ребёнка:

    • обида;
    • злость;
    • жалость к себе;
    • желание мести;
    • ненависть;
    • желание оторваться от действительности при помощи алкоголя.

    Кто-то разыскивает супругу, чтобы устроить скандал. У некоторых в сердце поселяется ненависть, которая ослепляет и не даёт возможности адекватно оценивать ситуацию, делать правильные шаги. Необходимо взять себя в руки и обдумать истинные причины произошедшего. Для того чтобы понять, что делать – сядьте и прислушайтесь к себе и своим желаниям.

    Ответьте себе на ряд вопросов:

  • люблю ли я свою жену;
  • правильно ли я веду себя по отношению к ней и детям;
  • чем я мог её обидеть;
  • всегда ли были сложности в отношениях или они появились в последнее время;
  • хочу ли я, чтобы жена и дети вернулись;
  • готов ли я признать свою вину в сложившейся ситуации;
  • всё ли я сделал для того, чтобы полноценно обеспечить своих близких;
  • готов ли я к тому, чтобы в дальнейшем не делать таких ошибок.
  • Стоит понять насколько серьёзные намерения у вашей супруги. Часто женщина уходит из семьи для того, чтобы доказать готовность к кардинальным действиям, если семейная головоломка не разрешится в её пользу. Оправдан ли такой путь, зависит от самой ситуации. Иногда, уход и есть кардинальным действием, которое сжигает мосты. После небольшого анализа своих чувств к супруге, нужно выработать стратегию и неукоснительно ей следовать.

    Есть несколько шагов, которые необходимо предпринять.

    1. В случае, когда проблема кроется в алкогольной зависимости или переизбытке внимания к представительницам женского пола, определитесь, что вам дороже: семья, алкоголь или другие женщины. Если ваши пагубные пристрастия сильнее вас, дайте покой своей жене, она имеет право на счастье. Семья дороже – проститесь с дурной привычкой, свято соблюдая своё обещание супруге. Возможно, это последний шанс спасти себя и не скатиться в глубокую пропасть деградации.
    2. Пригласите жену за стол переговоров. В процессе вашей холодной войны дети никоим образом не должны страдать. Толерантно и вежливо обсудите с ней, как и когда вы можете с ними видеться и что готовы делать для них. Выслушайте суть её претензий и причины ухода. Детям объясните, что у вас с мамой возникли трудности в отношениях, но вы их по-прежнему любите и остаётесь заботливым отцом. Желательно, чтобы так было не только на словах, но и на деле. Если вы хотите вернуть супругу, которая покинула семью, это будет важным аргументом в вашу пользу.
    3. Скандал и желание пробудить в женщине жалость – крайности, которые лишний раз заставят её разочароваться в вас. Окончательно убедят в правильности ухода от такого мужчины. Не допускайте таких глупостей.
    4. Оказывайте ей знаки внимания, но старайтесь делать это без перегибов и нажима. Заботьтесь о своей семье так, будто ничего не произошло. Предлагайте финансовую помощь, поддерживайте психологически. Не упускайте возможность помочь по хозяйству.
    5. Не манипулируйте детьми. Если вы будете угрожать женщине тем, что отберёте у неё детей, это будет окончательный и бесповоротный крах. Она автоматически внесёт вас в список врагов. Любая мать готова превратиться в агрессивную тигрицу, если кто-то посягнёт на её детей. Такая мысль самая плохая из всех, которые могут посетить вашу голову.
    6. Старайтесь выполнить её желания, если они разумны. Для обсуждения ваших проблем и поиска путей их решения лучше воспользоваться нейтральной территорией. После того как жена ушла из семьи, пригласите её в кафе или ресторан. Внесите немного романтики. Возможно, это сможет всколыхнуть и ваши собственные чувства. Постарайтесь переместиться на какое-то время в конфетно-букетный период. Такая стратегия поможет победить беспощадный быт.
    7. Если проблема в сексе, начните с себя. Посетите специалиста. Всегда есть средства решения этой проблемы. Было бы желание.
    8. Важно! Женщина должна понять, что ни смотря, ни на что, вы остаётесь надёжным, порядочным и сильным партнёром, любящим мужем и заботливым отцом. Вы способны вести семейный корабль сквозь шторм. Если разрыв спровоцировали вы, супруга сумеет простить и вернётся обратно. Такими мужьями не разбрасываются.

      Она всё-таки решила не возвращаться? Запомните главное:

    9. вы дарили друг другу прекрасные моменты;
    10. вы имеете общих детей, а это значит, что вы в некотором смысле родственники по крови;
    11. никто не знает, как сложится ваша жизнь дальше;
    12. в сложных жизненных ситуациях вы опирались друг на друга.
    13. Поэтому ведите себя как цивилизованный, воспитанный человек. Откажитесь от соблазна пустить жену по миру, отобрав имущество. Нет ничего противнее жадного мужчины. Сохраните дружбу, уважение, хорошие отношения с вашей бывшей половинкой. А главное, если вы её по-прежнему любите, не оставляйте надежду на возрождение семьи. Любимую женщину нужно завоёвывать снова и снова, в любом возрасте и любой ситуации. Делать добро родным людям – приятная миссия.

      apatii.net

      Как вернуть жену – советы психологов

      Современное общество привыкло к тому, что чаще всего из семьи уходит мужчина и сохранность брака зависит в большой степени от женщины, поэтому попав в противоположную ситуацию, представитель сильного пола чаще всего теряется, не зная, как вести себя, дабы сохранить собственную семью.

      К решению данного вопроса, по мнению психологов, нужно подходить комплексно, разбив его на несколько шагов:

    14. Определение причины.
    15. Тип ситуации: остыли чувства, ушла чтобы жить с ребенком отдельно или к сбежала к другому мужчине.
    16. И главное, что должен решить для себя муж (пусть даже бывший) понять готов ли он бороться, поскольку отношения, а тем более брак – это тяжелая работа, которая требует 100% отдачи.
    17. Топ 6 причин принять решение уйти из семьи

      В каких из них есть шанс восстановить брак?!

      Для мужчин изменить – значит поиграть, возможно, доказывая себе и остальным вокруг, что он еще на многое способен и все бы ничего, но совершая такие поступки, они чаще всего не задумываются о последствиях, не думая о том, что будет чувствовать женщина. Именно поэтому осознание приходит только в тот момент, когда жена узнает о совершенном поступке. И он начинает понимать всю глупость измены и ценность своей любимой женщины. В случае если измена единична и муж искренне пытается вернуть жену в семью, то восстановление брака возможно в 8 случаях из 10, стоить только заново доказать свое отношение к супруге.

    18. Невнимание.

      Вторая по популярности причина, женщина перестает чувствовать себя нужной, считает, что муж ее больше не любит и интуитивно начинает искать замену, часто последствием может стать появление любовника. Данная причина про тех мужчин, которые после погружения в семейную рутину стали рассматривать жену как уборщицу, кухарку и воспитателя для детей и перестали оказывать своей любимой знаки внимания. Статистика показывает, что данный случай один из самых благоприятных для возвращения жены, до момента появления третьей стороны. Для этого необходимо только вспомнить все чувства и показать их любимой, один из действенных способов – создание видео «История любви» или «Моменты нашего счастья», через которые можно выразить, то, что мужчины не могут сказать словами.

    19. «Несовместимость характеров».

      Пожалуй, самая частая причина, которая встречается в каждом втором разводе. Первое время, когда каждый старается понравиться, все идет вроде как хорошо, но после заключения брака, когда маски спадают – начинаются проблемы: несовпадение взглядов, бытовая несовместимость, нежелание мириться с недостатками, победа принципов. В таком случае психолог советует разобраться в том, насколько глубоки и важны разногласия. Если мужчина готов мириться с ними или изменяться, то положительный исход не заставит себя ждать, если же, единственное, что готов сделать муж – пообещать, то даже после возвращения повторение ситуации не заставит себя ждать.

    20. Зависимость мужа от алкоголя или наркотиков.

      Эта причина настоящая проблема последнего десятилетия, когда алкоголизмом и наркоманией уже никого особо не удивить. Именно из-за этих болезней распалось порядка 20% семей за последние пять лет.

      Первоначально женщина горит желанием помочь своему любимому и вырвать его из цепких рук зависимости, но постепенно, понимая, что ничего не получается она уходит из семьи. Да, чувства могут остыть. Исход данной ситуации напрямую зависит от готовности мужчины мобилизовать свои силы и победить болезнь, увидев то, к чему так долго стремилась, женщина вернется к любимому.

    21. Прожигающая ревность, проявления которой более характерны для женского поведения, но если ревнует мужчина, то контроль будет сопровождать абсолютно все сферы жизни.

      Такое поведение приносит колоссальный дискомфорт, вынуждая жену «убегать» из семьи. Решение данной ситуаций, пожалуй, одно из самых сложных, поскольку предполагает изменение одного из качеств характера, мотивируя мужчину из-за дня в день контролировать свои поступки и действия, учась доверять окружающим его людям.

    22. Отсутствие ребенка.

      Самая щепетильная причина ухода женщины из семьи, когда один из супругов не имеет физиологической возможности завести ребенка. Чаще всего женщина уходит в том случае, если причина кроется в ней. Психологически для мужчины – это самая тяжелая ситуация, требующая от него решительности, продолжать совместную жизнь с любимой без возможности иметь своего ребенка. Важным шагом в принятии такого решения, доказать жене, что ваша любовь самое ценное и что по истечении времени вы не станете ее винить.

    23. Знакомство с вышеперечисленными причинами и шансами вернуть любимую жену в семью – только первый шаг, который необходимо сделать мужчине.

      Иногда случается, что после осознания причины и решительных действий со стороны мужа, женщина принимает решение – возвращаться в семью. К сожалению, такие явления редки и чаще всего ситуации близкие к разводу решаются не так легко, к проблемным случаям психологи относят: появление любовника или угасание чувств со стороны супруги, уход из семьи вместе с ребенком.

      Жена ушла к другому, что можно предпринять

      Основной совет психолога, когда супруга уходит к любовнику, разобраться, а стоит ли игра свеч. Изменяя женщина не играет, а тщательно взвешивает все «за и против». Именно поэтому вернуть прежнее чувство почти невозможно, но все-таки попробовать можно.

      Причина, из-за которой распалась семья, точнее ее «виновник».

    24. Вариант первый – измена стала последствием вашего поведения. В таком случае главное, что необходимо донести до супруги искреннее раскаяние и признание ответственности за произошедшее, которое на самом деле больше не должно повториться.
    25. Второй вариант – когда виновата женщина. Такой случай тяжелее и требует более глубоко рассмотрения, а стоит ли возвращать такую женщину, если она ушла по собственной инициативе. Для принятия решения необходимо: разобраться в самооценке, определиться с чувствами, проанализировать семейные отношения и произошедшую ситуацию, только потом решать стоит ли действовать или нет.
    26. Советы лучших психологов:

    • Начните общаться с семьей жены, ее друзьями и подругами. Как правило, это именно те люди, которые ненавязчиво могут помочь изменить решение женщины.
    • Если есть дети, уделите им больше внимания, тем самым, если даже попытки вернуть супругу не увенчаются успехом, дети будут счастливы и не так сильно пострадают из-за вашего расставания.
    • Помогите любимой узнать в вас того человека, в которого она когда-то влюбилась, оказывайте ей знаки внимания.
    • Ни в коем случае не вступайте в конфликт с любовником, старайтесь стать только лучше.
    • Если жена ушла вместе с ребенком, что делать?

      Ситуация расставания усложняется еще больше, если в ней участвует ребенок, который за это время испытывает огромный стресс, влияющий на психическое и физическое здоровье. Поэтому действовать в этой ситуации стоит как можно более осторожно, показывая и доказывая свою любовь не только жене, но и ребенку.

    • Ни в коем случае не выясняйте отношения при ребенке, старайтесь не ссориться при нем.
    • Напомните жене, для чего вы создавали семью, отличный метод написать историю любви, уделив особое внимание приятным моментам: свадьбе, выписке из роддома, первым шагам ребенка и т.д.
    • Проводите больше времени вместе, разнообразьте досуг, внеся в него больше новых неизведанных развлечений, которые помогут заново сплотить семью.
    • Жена говорит, что больше не хочет отношений, есть ли шанс?

      Как правило, решать данную проблему мужчины начинают после крайней точки, то есть возвращать жену после развода или в близкой к нему ситуации, вдруг вспоминая, что уходит не просто женщина, а любимая.

      Исходя из статистики психологов, когда чувства женщины остыли в 7 из 10 случаев, брак восстановить невозможно.

      Но если не попробовать, не узнать, ведь именно ваш случай может входить в заветную тройку статистики. Эффективными способами по возращению любви женщины, как ни странно, служат экстремальные виды спорта, различные опасные квесты в реальности, которые помогают заново узнать друг друга и добавить в отношения немного острых моментов. Также заново найти путь к сердцу любимой поможет романтика, которая наверняка закончилась в отношениях, можно снова почувствовать себя новобрачными, устроив себе еще один медовый месяц. И только попробовав все методы, и не увидев результата, можно сдаться.

      Таким образом, рассмотрев и познакомившись со всеми причинами, шансами, ситуациями, возникающими в случае, когда женщина хочет уйти из семьи, можно сделать краткий вывод, о том, как нужно себя вести в подобной ситуации: остыть, проанализировать ситуацию, найти причину ее возникновения и постараться ее разрешить.

      Посмотрите вот эти видео о том, как можно вернуть жену:

      Большой и толковый вебинар:

      Может быть у Вас уже когда-то получалось вернуть любимую? Тогда ждем ваши комментарии!

      razvodconsult.ru

      Как уйти от мужа? Как решиться?

      Когда женщина решается уйти от мужа, то часто она встречает непонимание со стороны окружающих, которые не видят, как она мучается в браке. Поэтому, боясь осуждения родственников и друзей, а также из-за страха кардинально изменить свою жизнь и, опасаясь душевной травмы, женщины просто не понимают, как уйти от мужа безболезненно.

      Можно ли уйти от мужа безболезненно?

      Но безболезненно разорвать отношения с человеком, к которому эмоционально привязан, никак не получится. Эмоциональные связи, основанные на положительных чувствах друг к другу, — крепки. Но и те отношения, которые построены на неуважении и даже ненависти, также тяжело разорвать. Ведь палач и жертва, преследователь и жертва в треугольнике судьбы или энергетический вампир и жертва всегда зависят друг от друга. Один подсознательно ищет того, кого можно терроризировать, а другой – того, кого можно винить во всех своих бедах и страданиях.

      И в тех отношениях, когда женщина начинает думать о том, как уйти от мужа, она выступает в роли жертвы, а муж является энерговампиром, преследователем и тираном.

      Решаясь уйти от мужа, женщина испытывает чувство вины, обиды, жалости к себе и ощущение полной никчемности своей жизни. Это больно. И муж также испытывает боль, понимая, что жена может уйти. И не потому, что он любит ее всем сердцем, а потому что он привык, что рядом всегда есть та, на ком можно срывать свою злость, и при этом требовать от нее чистоты в доме и теплого ужина на столе.

      Поэтому разрыв отношений не бывает совсем безболезненным.

      Почему женщины не могут уйти от мужа?

      Главными причинами, почему женщина терпит годами того, кто не делает ее счастливой:

      · Страх одиночества. Она считает, что лучше такой муж, чем совсем никакого.

      · Низкая самооценка. Женщина уверена, что не сможет никому понравиться и построить свою личную жизнь

      · Неудобно перед родственниками. Конечно, виноватым в разрыве отношений всегда считается тот, кто выступает в роли инициатора развода. А брать ответственность за свою жизнь на себя не хочется.

      · Ребенку нужен отец. Когда есть совместный ребенок, да и не один, то материнский инстинкт не позволяет женщине лишить детей отца.

      · Вечная жертва. Есть женщины, которым нравится жаловаться на жизнь и принимать сочувствие окружающих. А если она уйдет от мужа-алкоголика, например, то на кого ей тогда жаловаться?

      · Надежда на перемены. Многие женщины годами ожидают того дня, когда муж вдруг изменится и станет носить ее на руках.

      · Материальная необеспеченность. Часто бывает, что женщина не является финансово независимой, поэтому ее пугает те материальные трудности, с которыми ей придется столкнуться.

      · Некуда уйти. Хорошо, когда можно уйти к родителям или снять жилье на собственные деньги. А если нет возможности? Приходиться терпеть ради крыши над головой.

      · Угрозы. Бывает и так, что мужья угрожают своим женам, если те решаться уйти. Это могут быть угрозы преследования, осквернения репутации, самоубийства и даже убийства.

      Как решиться уйти от мужа?

      · Принимать важные решения, в том числе и в вопросе, как уйти от мужа, нужно не в порыве обиды и отчаяния, а «на холодную голову».

      · Вы должны взвесить все «за» и «против», все плюсы и минусы совместной жизни и жизни порознь. Только при этом нужно смотреть правде в глаза и быть честной самой с собой.

      · Не нужно оправдывать плохое отношение мужа к себе его усталостью на работе и тяжелой жизнью, в принципе. Любящий муж должен любить супругу и в радости и в трудностях.

      · Но и сгущать краски не стоит. Посмотрите, возможно, вы сами себя накручиваете и придаете значение совсем не тому, на что стоит обращать внимания.

      · Нарисуйте перспективы своего будущего после развода. Готовы ли вы к самостоятельной жизни?

      · Меньше слушайте советы «бывалых». Опирайтесь только на свои чувства и свой разум. Все ситуации индивидуальны. И если подружка Машка поступила так, а не иначе, это не значит, что и вы должны следовать ее примеру.

      · Подумайте, все ли варианты улучшить отношения с мужем вы применили на практике.

      Помните, что сначала нужно испробовать все способы сохранить семью, и только потом думать над способами разрыва и вопросами того, как уйти от мужа.

      happydiva.ru

    Хочу бросить всё и уйти от мужа. | За чашкой чая

    Может моя история и не такая интересная, но я хочу узнать мнение со стороны. Мне двадцать девять лет и я уже три года замужем. К сожалению вышло так, что замуж я вышла не по большой любви. Он добивался меня со школы, а я видела в нём хорошего друга. Ни о какой взаимности речи и не было. Время шло, а мужчины мне попадались не те, никто не хотел со мной строить отношения, а он ждал и всегда был рядом. В какой-то момент я устала от одиночества и решила ответить ему взаимностью. Все эти годы я живу в сомнениях, даже на ребенка не могу решиться, но опять же нет больше никого на горизонте. Он очень хороший, заботливый, но нет между нами той искры, которая была с другими.

    Прошлым летом мы поехали отдыхать в Турцию. Именно там я встретила того самого, от которого замирало сердце. Да, он турок. Конечно каждая может рассказать о своей истории любви с турком, но моя жизнь перевернулась. Мы встречались тайно, переглядывались и всё такое, смогли обменяться контактами. Вот уже почти год он зовет меня к себе. И я готова поехать, бросить всё ради него. Да и терять мне особо нечего, я ни от чего такого не зависима. Он пишет каждый день, говорит, что скучает и любит меня, хочет семью со мной. Но все знают, какая сейчас обстаобстановка в странах. Сначала я боялась ехать, а теперь нет возможности.

    Мне очень жалко мужа, но я не могу ради него тратить свою жизнь. Уже потихоньку начинаю учить турецкий язык, много читаю о стране, пытаюсь понять обычаи. Подруга говорит, что я глупая, что турки так всех разводят. Может так и есть, пусть это будет роман, должны же в моей жизни быть яркие воспоминания. Я могу остаться там жить, я не боюсь ничего. Но все мне говорят только одно: какой у меня замечательный муж и так делать нельзя. Для начала я хотела поехать с подругой, мужу наврала, что отпуск у нас никак не совпадает. Думала просто посмотрю на него, попробую побыть с ним рядом. А теперь хочу взять билет в один конец и будь что будет. Я устала от всего.

    Мне не хочется читать коментарии о том, что я глупая и могу всё потерять. Я хочу прочитать о том, кто сделал и не пожалел или может пожалел, но сделал. Всем спасибо.

    Хочу бросить мужа и уйти к любовнику

    «У меня сложная ситуация: я замужем, но у меня есть любовник. А у моего любовника есть жена. Мы с любовником созданы друг для друга, нам так легко и свободно рядом. А дома нам плохо. Но уйти страшно: и у него, и у меня в семьях есть дети. Как разводы скажутся на них?»

    Таисия, 25 лет

    Есть у меня пара товарищей: Юля и Леша. Товарищи, влюбленные друг в друга, а поэтому смелые. У Юли был муж, а у Леши была жена. В один прекрасный день Леша и Юля натурально съехали с катушек и одновременно подали на развод. И вот уже год, как они живут вместе. И вот уже год, как от Юли я слышу:

    — Капец, он не закрывает за собой пасту!

    — Он не опускает стульчак!

    — Когда он выпьет, он, оказывается, храпит… Прикинь, я не знала! А как бы я это узнала, я после секса с ним всегда уезжала домой к мужу!

    А Леха позвонил вчера с какой-то вечеринки и задал всего один вопрос.

    — Краснова! Можно, я у тебя переночую на старой квартире? Я ничё трогать не буду, мне просто… ну, негде переночевать…

    — Тебя Юлька выгнала, что ли?

    — Да нет. Просто я бухонький… А она запрещает пить… А так я просплюсь и приеду свежаком.

    — У меня ремонт. Если только со строителями там уместишься. Хотя, зная тебя, ты мне их тоже набухаешь! Так что вали к себе домой.

    Еще минуту из трубки слышались вздохи вперемешку с тихим матом, а перед тем, как я услышала гудки отбоя, Леха произнес:

    — Как же домой неохота ехать. Сука, как я устал жить…

    П. С.: Не переживайте за Юлю и Леху, они всё еще вместе. Более того, они решили этой осенью пожениться. Ибо, как сказала Юля: «Мы обязаны с ним быть счастливыми, потому что, если мы не будем, получается, мы совершили огромную ошибку и разрушили две семьи зря…»

    Очередной муж, который всем плох, а бросить жалко

    Яна, добрый день!
    Спасибо за Ваш журнал и труд, который в него вкладываете))
    Буду признательна, если сможете дать свое видение ситуации, т.к. сама зашла в тупик.
    Пожалуйста, опубликуйте письмо анонимно.

    Если честно, то проблема банальна донельзя — я не могу решить, остаться с мужем или уйти. И самое ужасное, что это сомнение меня гложет весь период наших отношений (видимо плохо уже звучит, да?).

    Начать, наверное, нужно с того, что с самого детства родители меня учили самостоятельно принимать решения и быть максимально независимой, чему я и следовала все эти годы, добившись, кажется, неплохих успехов в жизни, поэтому для меня вообще-то нетипична ситуация, когда так долго я не могу дать самой себе однозначный ответ, что делать с этими отношениями м с жизнью вообще…

    Мы с мужем познакомились 4 года назад. В тот момент я несколько месяцев как переехала из РФ в Зап. Европу на учебу, он тоже из РФ, живет здесь очень давно. С самого начала я не обратила не него внимания, т.к. он не особо в моем вкусе, почти не разговаривал (не люблю молчунов), было явно заметно, что мы из разных соц. слоев (он из раб. поселка, где и прожил до переезда, я из Москвы с двумя высшими хороших вузов и получала еще одно образование), плюс в целом у меня не было особо желания плотно общаться с русскими, т.к. хотелось лучше интегрироваться.
    На тот момент я еще пребывала в первой эйфории от переезда — самой не верилось, что смогла переехать в свою любимую страну, сразу нашла много друзей, училась и работала плюс оставалось куча времени на тусовки — энергия била ключом. У него же ситуация была ровно противоположная — за несколько месяцев до нашего знакомства у него начались проблемы с документами, из-за этого он потерял работу и любую возможность получать выплаты по безработице, на волне всего этого от него ушла девушка, с которой они собирались жениться, жил он, постоянно ночуя у каких-то добрых друзей, т.к. денег снимать не было.

    Видимо, я чем-то ему приглянулась, хотя мы даже парой слов не перебросились, и с тех пор он стал меня как бы ненавязчиво звать на разные мероприятия. Сначала я отказывалась, но он какими-то обходными путями узнавал, чем я увлекаюсь, и внезапно оказывалось, что на следующий день они компанией едут именно в то место, где я хотела побывать или заняться тем видом спорта, которым я занимаюсь, поэтому отказаться было сложно)

    На тот момент мне было 27 лет и у меня ни разу не было серьезных отношений, все, что было, сводилось всегда к секс-онли, поэтому к тому моменту я как-то поставила на себе крест и решила, что, видимо, я какая-то странная и ничего мне не светит в этой жизни)) И решила, что надо расслабиться и получать удовольствие, плевать на отношения, и принимала все его ухаживания за просто возможность хорошо провести время (если что, то денег он на меня тогда не тратил, т.к. даже если бы и хотел, то у него их особо не было). Все равно, рассуждала я, все это закончится рано или поздно в лучшем случае тем же сексом-онли или просто ничем.

    В результате на этой волне «да я все равно ничего не теряю» мы начала встречаться через пару месяцев, потом жить вместе. С самого начала у меня не был огромной влюбленности, просто было комфортно находиться рядом с человеком. Впоследствии мы расписались, хотя никому из нас этот штамп особо был не нужен, просто так было проще в какой-то момент для обоих из-за документов и других формальностей.

    Из его плюсов — он хороший семейный парень, на удивление наладил контакты со всеми моими родственниками (у меня с ними прохладные отношения), хочет детей и скорее всего будет хорошим отцом, в целом любит меня и принимает такой, как есть. Он умеет работать руками и всегда готов привезти-отвезти-позвонить-покрасить и прочее, в своей раб. профессии он спец и сейчас зарабатывает неплохие деньги (где-то как я или выше, у меня зп выше среднего), мы интересно и активно проводим досуг вместе.

    Но к этому набору «отличного парня», как всегда, прилагается также список того, что мне не нравится и что я не могу принять.

    Первая проблема — это то, что, будучи «человеком дела», он, мягко говоря, скуп на слова. То есть с ним сложно обсудить какие-то вещи, иногда он вяло реагирует на какие-то ситуации, которые меня волнуют и которыми я хочу с ним поделиться, как результат, я обижаюсь на него, начинаю думать, зачем я вообще перед ним распинаюсь. При этом, что тут, в новой среде, каждый день — это какие-то новые впечатления или вызовы, то я не могу найти работу (а тут с этим все очень плохо) и расстраиваюсь, то я нашла ее и меня сразу же кинули на баррикады работать с местными клиентами — в общем, стресса бывает много (и положительных эмоций тоже), но получается, что обсудить это с ним получается как-то плохо и меня это конечно напрягает.
    Конечно, здесь все сразу посоветуют найти подруг и обсуждать эти темы с ними, но, если честно, то тогда я не очень понимаю смысл мужа — чтобы он пошел батон купил и полочку прибил?
    То есть меня часто охватывает ощущение, что мы с ним не на одной волне, а каждый как бы плывет по своим делам — даже когда проводим время вместе и есть повод поговорить, разговор часто не клеится.
    Почему я сразу на это не обратила внимание и вообще стала с ним встречаться? Я очень даже обратила, но подумала, что со временем, возможно, мы будем более близки и будет больше общих тем и что это как-то само пройдет. Плюс я не могу сказать, что я мегаобщительный человек и пыталась искать причины этого в себе и не исключаю, что в этом есть и моя вина. Я пыталась обратить его внимание на это, но он не считает это проблемой. Прогресс спустя эти годы есть, но если честно, совсем мизерный, и явно ничего там кардинально не изменится.

    Второй момент, который, как оказалось, я не могу принять, это его увлечение экстремальными видами спорта. В начале знакомства он ими занимался, но очень редко. Приглашал меня, но мне не особо понравилось, поэтому он занимался один или в друзьями, я не возражала. Но в какой-то момент у него просто крышу снесло, он стал все свободное время уделять этому увлечению, что закономерно привело к тому, что он попал в аварию, с «небольшими» травмами (ушибы, сотрясение, остались шрамы большие на лице и теле, пришлось делать операцию). После этого у меня открылись глаза на всю ситуацию — что я совсем не хочу быть беременной или с ребенком на руках и чтобы он при этом свернул себе шею и оставил меня вдовой или бы остался инвалидом на всю жизнь. При этом он не считает семью и свои увлечения проблемой, планирует и дальше продолжать этим заниматься. Ставить ультиматум я считаю ему не вправе, имхо, человек должен сам дойти до такого решения. Но и жить рядом с человеком, который в любой момент может вернуться в разобранном виде, я не хочу.

    Третья проблема — это его образ жизни «одним днем» — он может много заработать за пару дней и за пару часов потратить эти деньги. Я не раз предлагала ему откладывать деньги на какие-то большие траты, но все эти разговоры заканчиваются ничем. Плюс он считает, что нужно работать на себя, что я считаю, прекрасно, но к сожалению, он часто работает по-черному, что отражается на его же соц. выплатах и той же пенсии, больничных, невозможности взять ипотеку в будущем и т.п. Работать по контракту он на словах хочет, но на деле есть миллион причин, которые ему мешают это сделать.

    В целом, конечно, есть куча других моментов, но не хочу писать полотно. Если рассказать про мои чувства, то я все эти 4 года на каких-то качелях — то думаю, что все плохо и меня ничего не держит в отношениях и собираюсь уйти, то вроде на время наступает тишь да гладь и все очень даже ничего. В начале отношений я думала, что по ходу я определюсь и конечно не ожидала, что и на пятый год буду метаться и не знать, что решить. Меня тяготит сама ситуация нестабильности, что я не могу определиться в ту или другую сторону и вижу, что это ухудшает и качество моей жизни — я не могу планировать никакие долгосрочные дела, например, не могу позвать к себе в гости друзей в отпуск или планировать отпуск с мужем через полгода, т.к. думаю о том, а вдруг завтра мы поругаемся и меня все настолько задолбает, что я соберу чемодан и уеду? Я уже молчу о каких-то более сложных вещах типа покупки квартиры или детей. Иногда покупаю очередную тарелочку домой и думаю — и зачем, может быть, через месяц я съеду из этой квартиры? Хочется уже принять какое-то решение, чтобы потом не думать, что потратила свои лучшие годы на какой-то сумбур.

    При этом, когда мы проводим время вместе, то навязчивые мысли обо всем этом утихают, но как только я остаюсь одна, они снова начинают роиться в моей голове.

    Вообще иногда есть такое ощущение, что мы играем в семью, что я до сих пор не приняла этот статус и не верю сама, что это долго продлится. Что я не доверяю ни себе, ни ему. У меня как-то не было с детства модели семьи хорошей, родители так и жили — как соседи, особо не общались.

    Конечно, здесь закономерным было бы решение пожить раздельно. Но, во-первых, были периоды, когда мы месяц — полтора не виделись из-за поездок и я все равно не смогла разобраться со своими чувствами. А предлагать разъехаться на полгода или больше, имхо, слишком долгий период, уж быстрее просто расстаться. И это не так-то просто сделать, т.к. мы снимаем квартиру и кто-то один долго вряд ли ее потянет, плюс у нас туристический город и найти квартиру на 1-2 месяца не за 100 мильонов очень проблематично. Если бы муж охладел ко мне, то я бы скорее всего бы ни секунды не думала бы и ушла бы хотя бы на время, но он в моменты сильных ссор сам первый идет на примирение и никуда не хочет меня отпускать (даже когда предлагала на время пожить отдельно).

    И при всем этом желании поскорее определиться почему-то мне кажется, что любое решение, которое я сейчас приму, будет проигрышным. То есть, если я останусь, я потом буду жалеть в той или иной степени о том, что не попробовала что-то изменить, а если уйду, то буду жалеть, что не сохранила семью, ведь все в целом неплохо. При этом я знаю, что мне свойственно убегать от проблем и муж мне сам об этом говорил в одну из больших ссор, из-за которой я хотела уехать. В тот момент этот аргумент, наверное, сыграл свою роль и я осталась, подумала, что разрушать — не строить и надо попытаться и т.п.

    Что бы Вы посоветовали в такой ситуации?

    ***

    Здравствуйте!

    Во-первых — совета «бросить вам мужа или нет» конечно тут не будет. 🙂 Это решение вы сами должны принять. Пока не примете, никакие советы вам ничего не дадут.
    Во-вторых — я начала читать, и сначала думала, что мне попалось письмо, на которое я уже отвечала недавно, как-то так похоже все начиналось.
    Опять женщина, которая на первых трех страницах описывает, как она мужчину ни с какой стороны не хотела, и как он ей во всем не подходит, а потом — как она его по миллиону причин бросить не может.

    Давайте, я напишу открытое письмо в свой журнал, ко всем женщинам. Объясните мне этот феномен, как это получается? Что сначала кто-то за женщиной гоняется, совсем ни с какой стороны ей не нужный. А потом она вдруг начинает думать, что он ей нужен, да причем до такой степени, что бросить прямо невозможно. Что это?!

    Это в какой момент происходит? Может быть у таких мужчин есть какая-то магическая способность, со временем убедить свою жертву, что она кроме него никому не нужна? Или может быть они чем-то таким пугают, что начинаешь чего-то бояться «без него»?

    Но это я отвлеклась, а вы просили совета. Попробую дать вам совет. 🙂 🙂 Я бы вам посоветовала, например, задать себе вопрос (и потом попробовать ответить честно-пречестно), зачем вам нужен брак?

    Вы вот пишете сами, что брак — он ведь не для того и не для этого. Т.е. «чтобы муж батон купил и полочку прибил, он вам не нужен». Вы уже написали несколько пунктов, зачем может быть нужен муж, семья. Чтобы поговорить можно было с человеком. Насколько я понимаю, тут дело не в возможности именно умно поговорить, а в том, чтобы он принимал участие в вашей жизни, и ему было интересно, что там происходит. И вы явно хотите, чтобы брак давал вам некоторое ощущение стабильности. Или по крайней мере, чтобы он не превносил в вашу жизнь стабильный страх, потому что есть человек, который для вас важен, занимает важное место в жизни, но у него такое хобби, что вы каждый день боитесь, что он не придет домой или покалечится.

    Кстати, вы не имеете права разрешать или запрещать мужу заниматься экстремальными видами спорта, но вы запросто можете отказаться принимать в этом участие. Когда тут был пост про парня, который разбился, и писала письмо его бывшая девушка, очень переживавшая о ситуации, многие внесли свой вклад в дискуссию. Писали люди, долго такое терпевшие, и те, у кого таки закончилось несчастьем. И очень многие отписались, у кого в семье был именно ультиматум — или ты прекращаешь такими вещами заниматься, или я иду в другое место строить семью. Одни сказали, что свое хобби бросить не могут, и спокойно разошлись (большинство из них потом прекрасно нашли партнеров, которых их хобби устраивает, либо оно у них вообще общее). Другие спокойно бросили экстремальные виды спорта, и живут дальше с семьей. Ситуация «либо жена, либо мотоцикл» непосредственно в нашей семье была два раза. И ничего — живут мужья с семьей и без мотоцикла, нашли другие способы «оторваться», не опасные для жизни.

    Но вернемся к тому, чего вам уже не хватает в семье. Ваши взгляды на работу и деньги тоже со всех сторон не совпадают. Поэтому никаких больших общих финансовых проектов вы планировать не можете. Более того, когда я прочитала то, что вы писали о деньгах, я подумала: «Хорошо бы вам не успеть нажить чего-то заметного общего, к моменту развода». А то потом начинается: люди разводятся, и у них по факту общий дом, общее то и это, и надо это поровну делить. А на самом деле один все время совместной жизни рассматривал свою зарплату как свои карманные деньги, ничего не копил и не откладывал, а все сбережения и большие приобретения сделаны на деньги, которые из своих доходов отложил другой. Такое бывает, но если не было брачного контракта, такое доказать очень трудно. Оосбенно, если у одной половины половина доходов вообще «по-черному». В общем, в такой брак я никаких серьезных денег не стала бы вкладывать ни разу. И даже личные сбережения тут надо делать с осторожностью, если другой их не делает совсем. В общем, подумайте об этом вопросе хорошо.

    Итак, есть у вас муж, который вашими моментальными проблемами не интересуется, вы постоянно боитесь, что он вообще завтра убьется. Финансовые проекты для вас с ним невозможны. Рожать детей с таким мужем — странная затея, потому что он никак для вас не тыл и не соратник. А потом еще с таким о ребенке договариваться со всех сторон? Вы от него и нормальных алиментов не получите, если он часто работает по-черному.
    И вы уже даже не можете ничего планировать вместе, потому что вы постоянно думаете о том, когда ваши отношения развалятся, буквально ждете этого?
    И по вашим же словам, это еще не все, у вас и другие сложности есть, которые вы просто перечислять уже не стали.
    И после всего этого вы пишете, что не можете его бросить?

    А какие у вас доводы «за»?
    Первый, который я увидела в письме: вы пишете «вот если бы муж ко мне охладел, я бы сразу развелась». А типа «пока не хладеет, остаюсь». Это что, ваш аргумент? Что пока кто-то вас хочет, вы с ним должны остаться, только потому что он хочет? А вы чего хотите? Т.е. получается, что он вами заинтересовался, вы не хотели. но из-за этого в какой-то момент к нему пошли. А потом он дальше интересуется, вы и остаетесь. а мало ли, кто еще вами будет интересоваться и вас хотеть. Что, со всеми из-за этого жить, только потому что они чего-то хотят от вас? 🙂 Эм…

    Второй аргумент: Пожалею, что разбила семью. Т.е. формулировка такая, будто сам по себе факт «умения удержать семью», это что-то хорошее. А «не удержать семью» — это плохое. Тоже странная какая-то история. Вы же сами только что написали, что семья не просто так нужна, невесть для чего, а для совершенно конкретных вещей. И у каждого они свои. И если эти какие-то пункты не работают, то и не понятно, зачем семья нужна. А потом вы пишете, как вы терзаетесь, что вы пожалеете, что семью не сохранили. Любую, пусть плохую, просто потому, что надо семьи сохранять, раз они образовались. (Даже если они образовались как у вас, нечаянно.)

    Вот тут вы с собой и разберитесь! Вас ехать или шашечки? Вам зачем-то нужно быть именно замужем, неважно за кем. неважно как. Лишь бы «вы сохранили семью»? Зачем и почему? Если это — самая главная цель, то конечно нельзя бросать мужа! И пусть бы он был еще и алкоголиком, и еще не нзаю кем — все равно не бросать, потому что вышла один раз замуж, и надо быть теперь замужем до гроба. (И конечно же второго шанса не будет никогда.)

    Если же вам нужен не штамп в паспорте, а муж, который спутник жизни, соратник, с которым совместная жизнь и общие дети будут общим проектов, и с которым можно будет договориться, чтобы вместе что-то строить, понятным и приемлемым для обоих путем… Тогда, конечно, этот брак нам не подходит. И замужним женщинам очень часто кажется, что вот, они приплыли к одному берегу, и теперь свет на нем клином сошелся, и больше второго никогда не будет. Но это не так. Как только женщина становится свободной (именно свободной), она начинает снова видеть потенциальных мужей, и они начинают видеть ее. Если вы будете хотеть семью, вы ее найдете. И если вы проанализируете предыдущий неудачный опыт, в следующий раз у вас будет возможность выбрать себе более подходящего мужа. С которым все будет лучше.

    Я все же за то, чтобы люди создавали браки с теми, с кем они могут что-то серьезное совместное строить. 🙂 Если кому-то вообще брака хочется. (Некоторым и без брака отлично.) Но это — всего лишь мое мнение. Я уже поняла, что миллионы людей вступают в браки, чтобы в них мучиться, нести какой-нибудь крест, отрабатывать какую-нибудь вину, наказывать за что-нибудь себя или родителей, и.т.д. И никто их не остановит, имеют же право. 🙂

    В общем, в любом случае желаю вам разобраться, чего вы хотите. Тогда вы сможете это получить.

    ***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

    ПРАВИЛА:


    — Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
    — Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
    — Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
    — Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
    — Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

    Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

    Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
    Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
    Подробности и все ссылки — тут:

    http://miumau.livejournal.com/2438946.html

    Смотрите также:

    Магазин Белолапик
    Все новости в Телеграме
    Недетские картинки в Телеграме
    Уютный чат в Телеграме
    Мой Youtube
    Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

    «Я не для пьянства пью, а для вкуса». Что такое «вечерний алкоголизм» и чем он опасен

    «Когда врач сказала, что я алкоголик, я рыдала два часа»

    «Я шла с работы, заходила в магазин, покупала сидр или вишневое пиво. Четыре-пять бутылок по пол-литра. Врубала или игрушку на компьютере, или киношку и выпивала все это за вечер. Ложилась спать в одиннадцать, а в восемь вставала вполне бодрая и веселая. Думаю, коллеги очень удивились бы, если б узнали, что я алкоголик».

    Марине (имя изменено по просьбе героини) 35 лет, «глушить проблемы алкоголем» она начала еще в 20, но тогда это было «лайтово». «Я не очень веселый человек, не «позитивчик», — говорит она. — Большую часть жизни я считала себя ужасной неудачницей. Я не очень-то красивая, не очень-то умная, без нормального образования, без хорошей карьеры, у меня не складывается с мужчинами». Три года назад у Марины диагностировали депрессию: «Я пошла к врачу, поняв, что устаю, пока иду десять минут от метро до работы». Тогда же она съехалась с мужчиной, жить с которым оказалось сложно: «Мы ругались постоянно, нервы мои он не щадил вообще». И Марина стала каждый вечер начинать с порции алкоголя, потому что иначе «не могла зайти с ним в одну квартиру».

    © Алексей Дурасов/ТАСС

    «Я не могла уйти, потому что купила жилье в строящемся доме, платила ипотеку, и на съем не хватало денег, — объясняет она. — К тому же у меня не было сил из-за депрессии… И вообще, когда ты находишься внутри такой ситуации, ты не всегда видишь, что происходит». Марина говорит, что постоянно слышала «вопли внутри себя, что я не хочу здесь жить, не хочу здесь находиться». И алкоголь помогал их глушить. «Я проснулась, поняла, что я здесь и сейчас — в этом месте, с этим человеком, в этом теле, — и все». Она сумела уйти только через полтора года и к тому времени уже «хорошо так побухивала, периодически начиная прямо с утра». А от сочетания алкоголя с антидепрессантами окончательно «посыпалось здоровье» — были судороги, головные боли, тик на лице, «состояние замутненности сознания».

    Все это время Марина меняла места работы, зарабатывала деньги и вообще, как она рассказывает, была «очень осознанным алкоголиком». Она пыталась с собой договориться.

    Я говорила себе: здравствуй, Марина-алкаш! Давай бухать хотя бы после ужина, а то язву заработаем. Это ж кучу денег надо будет, чтобы ее лечить

    Марина ходила к психотерапевту, когда позволяли средства, но даже ему не могла рассказать о том, сколько она пьет: было стыдно и страшно. «Мой дед был алкоголик. Я прекрасно знаю, как это выглядит со стороны — когда человек, которого ты любишь, превращается в аморфное месиво, — объясняет она. — К тому же меня пугало, что я останусь без своего, как мне казалось, весьма эффективного метода саморегуляции».

    Впервые Марина нашла в себе силы обсудить это с психиатром только в феврале этого года. «Врач сказала, что с таким анамнезом я уже алкоголик. Я была на приеме утром, до работы. И когда ехала оттуда в офис, рыдала два часа в метро». Хотя Марина сама обращалась к себе «алкаш», она говорит, что до сих пор не может полностью принять эту мысль. «Это страшно сказать вслух. Потому что вдруг это правда?.. Это была некая истина про меня, которую я знала, но знать не хотела. И от этого было не отвертеться». Решение что-то делать возникло практически сразу. И еще было возмущение: «Что? Да я — алкоголик? Я смогу справиться!» В тот вечер она впервые за несколько лет не купила себе пиво.

    Марина три недели провела в кризисном отделении. Ей ставили капельницы, подобрали новую схему лечения депрессии. Сейчас она дома, но по-прежнему под присмотром врача. Без алкоголя «есть ощущение, что что-то неправильно, детальки пазла нет». Не хватает состояния опьянения, потому что там было весело. И «наваливаются все вещи, которые без алкоголя можно не замечать». Иногда Марина обманывает организм безалкогольным пивом. Она не верит, что когда-нибудь выздоровеет совсем: «Зависимое поведение с человеком навсегда. Вылечиться невозможно, можно просто не бухать. И признаться себе, что это на всю жизнь, — очень непросто».

    «Не выпью — проснусь ночью и буду бояться, что больше не засну»

    Обычно люди, которые вот так выпивают каждый вечер, называют себя алкоголиками в шутку. А всерьез, наоборот, говорят: «Ну я же не алкоголик». «Это слово у нас ассоциируется с падшими людьми, — объясняет врач-психиатр, психотерапевт Алексей Магалиф. — И многие говорят так, имея в виду «я не буяню, веду себя тихо, в подъезде не валяюсь», то есть «мое поведение социально приемлемо».

    Алексей Магалиф называет это «вечерним алкоголизмом». Часто оно сопровождается «пятничным расслаблением»: каждый вечер человек выпивает небольшую «порцию», а перед выходными она увеличивается. Насколько это распространено сегодня, сказать трудно: такие люди не ходят к наркологам, а значит, не попадают ни в одну статистику.

    © Алексей Дурасов/ТАСС

    Они уверены, что у них все под контролем. Ведь часто их «дозы» небольшие, и у них не бывает запоев. Они нормально едят, эффективно работают, и им не нужно опохмеляться, чтобы прийти в чувство утром. Алкоголь снимает у них «дневное» напряжение, расслабляет, помогает заснуть. «Если человек настроился выпить, но по какой-то причине это не получилось, он будет крайне недоволен, — говорит Алексей Магалиф. — Его нервная система требует алкоголя, чтобы достичь комфортного состояния». И именно это, по словам психиатра, признак того, что есть проблема. Потому что вопрос не в дозировке, а в причине, по которой человек употребляет. Если с помощью алкоголя он хочет изменить свое психическое состояние (а расслабиться и снять напряжение — это оно и есть), то это уже группа риска: «Человек привязывает нервную систему к веществу, которое начинает пусть мягко, но регулировать психические процессы».

    Купить бутылку вина на два-три дня — это в порядке вещей. Иду домой, думаю: куплю кефир. А вместо этого беру мясо и вино. И сейчас уже не могу представить свою жизнь без алкоголя. После вечера с «нормальной» алкогольной дозой я чувствую себя умиротворенным. Если я не выпью, то проснусь в полпервого ночи и буду бояться, что больше не засну. Поэтому в таких случаях принимаю какой-нибудь препарат для сна. Чтобы не пить, мне нужен повод. Если я худею, принимаю лекарства или собираюсь бежать марафон — спокойно обхожусь без алкоголя

    Как объясняет директор Института наркологического здоровья нации, психиатр-нарколог Олег Зыков, алкоголь — это один из способов адаптации к проблемам, с которыми мы сталкиваемся в жизни. Таких способов много. У кого-то это компьютерные игры, у кого-то — наркотики. Кто-то переедает, кто-то «глушит» себя работой. Марина до алкоголизма покупала много одежды, в том числе в кредит: «Долги за это мне гасить еще не меньше двух лет». «В форму заболевания, которое разрушает жизнь, это переходит не у всех, — говорит Олег Зыков. — Но 2–2,5% населения мира так или иначе становятся алкоголиками и наркоманами».

    На эту тему

    От чего зависит, возникнут ли проблемы конкретно у вас? Олег Зыков называет алкоголизм «биопсихосоциодуховным» заболеванием. То есть здесь смешиваются биологические, психологические, социальные и духовные факторы. Это и физиология, и эмоциональные особенности, и взаимоотношения с обществом, и что-то о смысле жизни. «Когда у человека есть слабость во всех этих направлениях, у него может развиться зависимость», — говорит Олег Зыков. Он считает, что вопрос не в регулярности употребления и не в дозировке, а в том, мешает ли алкоголь «нормальному социальному функционированию». Беспокоиться нужно там, где из-за него начинаются проблемы — в семье, на работе или с самим собой. «Но важно, чтобы человек осознал, что это неблагополучие связано с употреблением психоактивных веществ», — добавляет Олег Зыков.

    «Я не познакомился бы с женой, если б не выпил для храбрости»

    «Мне вкус вина нравится. Безалкогольное — редкостная дрянь. А сок сладкий, я его не люблю», — рассказывает Олеся, 35 лет (имя изменено по просьбе героини). «Я не для пьянства пью, а для вкуса, — объясняет Тимур. — Я люблю баранину, а она жирная, ее хорошо запивать густым красным вином или виски». «Блин, вишневое пиво — просто вкусное!» — говорит Марина.

    Алексей Магалиф объясняет: нормально, когда человек использует алкоголь «в качестве пищевой добавки». В паре бокалов вина в день нет проблемы, если они «для вкуса». «Во Франции каждый день все пьют вино за обедом. Что, все французы алкоголики?» — соглашается Олег Зыков. Но сложно поймать момент, когда алкоголь перестает быть «пищевой добавкой» и превращается в «ложный антидепрессант». И люди могут пить, объясняя всем — в том числе самим себе, — что они делают это только потому, что нравится. «Когда человек оправдывает использование такого способа адаптации к жизни — это одна из форм проявления болезни, — объясняет Олег Зыков. — Он придумывает свою систему псевдоценностей, чтобы не терять самоуважения». «Естественно, если процесс приятен, ты будешь долго убеждать себя, что ничего плохого не делаешь, — говорит Алексей Магалиф. — Тем более что люди со стороны, как правило, ничего плохого не увидят. В основном такое пьянство мешает жить близким».

    Я уверен, что не познакомился бы со своей женой, если бы не выпил вина для храбрости. Не состоялось бы несколько определяющих для моей карьеры знакомств, не было бы двух-трех больших проектов. Алкоголь, безусловно, стал частью моей жизни. Я могу выпивать каждый день на протяжении многих месяцев — бокал пива за обедом, пару бокалов вина за ужином или на деловой встрече, 50 граммов виски, чтобы уснуть. Это снимает напряжение, раскрепощает. Наверное, кто-то способен быть таким и в трезвом состоянии. Но до такой гармонии с собой мне далеко

    Николай, 35 лет (имя изменено по просьбе героя)

    «Алкоголь обычно приносит домой муж, — говорит жена Николая Олеся. — Если бы я жила одна, я бы, скорее всего, пила в два-три раза реже. Хотя в прошлом у меня был период, когда я много употребляла, и у меня было тяжелое похмелье. Сейчас оно бывает после вечеринок, и у нас дома есть целая аптечка, чтобы его купировать. Вино улучшает настроение, в нем есть эстетика. Еще это связь с мужем — любой выпивший человек ведет себя иначе, чем трезвый, он громче говорит, жестикулирует. Когда вы на одной волне — это нормально. А если ты сам трезвый — не очень. Плюс алкоголь помогает мне социализироваться: я интроверт и, выпив, больше хочу общаться. Иногда меня все это напрягает, потому что кажется неправильным. Если два или больше дня подряд выпивать по бокалу, дальше уже начинает тянуть».

    На эту тему

    Алкоголь работает как «социальная смазка». Он расслабит, и вам станет проще вести беседу. Если в компании вы откажетесь пить — вас спросят почему. А еще это модная традиция: в пятницу вечером надо сделать чекин в баре, выложить селфи с бокалом, написать «пью винишко». «Я бы назвал это не модой, а образом жизни, — говорит Алексей Магалиф. — У людей в больших городах интенсивная жизнь и нехватка положительных эмоций. Они ждут пятницы как некоего праздника, когда можно отключить голову, снять самоцензуру…» И часто на выходных нет сил съездить за город или сходить в спортзал — проще расслабляться алкоголем. Ведь он «чертовски надежен и мгновенно создает хорошее эмоциональное состояние без всяких усилий». Но этим и опасен. По словам Алексея Магалифа, если такое происходит с вами каждую пятницу, стоит задуматься.

    Но винить в употреблении «моду на винишко» — это все же ошибка. «Я думаю, что мода влияет только на выбор психоактивного вещества», — говорит Олег Зыков. Но первоисточник — это все-таки сложности, к которым человек пытается с помощью этих веществ адаптироваться.

    © Алексей Дурасов/ТАСС

    Вот почему, как говорит Алексей Магалиф, людям так сложно отказаться от выпивки. «Бросят они пить, а что делать со стрессом? Как они будут вечером засыпать, отключать голову, расслабляться? Они не видят для себя альтернативы». Поэтому и целью должно быть не бросить пить, а изменить качество жизни. По словам Олега Зыкова, это и есть критерий выздоровления. «Важно не то, перестал ли человек употреблять, а то, изменил ли он свой способ адаптации к проблемам», — говорит он.

    «Мне хотелось выключиться и не включаться обратно»

    «У тебя депрессия? Выпей водки, все пройдет!» Мало кто из жителей России хоть раз не слышал чего-то подобного. Между тем алкоголь — это депрессант, а не наоборот, как считают многие. Сначала он вызывает эйфорию, но за ней следует стадия торможения. «А депрессия — это подавление психических процессов, — объясняет Алексей Магалиф. — То есть из-за алкоголя она только усилится».

    И иногда такое «лечение» заканчивается по-настоящему страшно.

    «Снаружи все было прекрасно: я выглядела счастливой, красивой, у меня был творческий проект и хорошая команда, популярность росла, — рассказывает Валерия, 29 лет (имя изменено по просьбе героини). — А за кадром был кавардак». «Приблизительно круглосуточная» работа, постоянные мероприятия и рабочие встречи в квартире, полное отсутствие личного пространства, сон «урывками, когда получится» и любовный треугольник с регулярными скандалами. 2017 год стал для нее «поэтапным схождением в ад».

    На эту тему

    «По вечерам я сидела выжатая, у меня не было даже сил пойти спать. Я боялась своего телефона: при звонке или сообщении на меня накатывали ступор и паника, я не могла ни сбросить, ни ответить, просто ждала, пока эта штука или взорвется, или перестанет звонить. Иногда я просто лежала и не могла встать». Налить чуть-чуть алкоголя стало способом «включиться», снять оцепенение. Это было мартини или вино, реже — ром, немного, иногда два-три глотка, но каждый вечер. «После у меня начинались или сопли, или агрессия, — вспоминает она. — У нас были рабочие встречи, и я, раньше очень бережная ко всем, начинала орать: все сволочи, ни на кого нельзя положиться, все нужно делать самой!» Крики заканчивались истериками и рыданиями. Потом Валерия стала кидаться с кулаками на своего мужчину, а он в ответ «до боли хватал меня за руки и пытался душить». 

    Ей все говорили: это усталость, нужно просто отдохнуть. Но отпуск не помог: «Я уехала на Кавказ, хорошо провела время, а вернувшись, после первого же мероприятия стала биться головой об стену и рыдать».

    Валерия искала помощи. Как-то спросила у знакомого врача, может ли он направить ее к психиатру. «Он сказал: «Тебе точно надо? Может, к психологу, ты разницу понимаешь?» Я говорю: «Я все понимаю, у тебя психиатр есть?!» Специалист нашелся, но Валерия до него не дошла. Потом ее мужчина отправил ее поговорить со своей подругой-психотерапевтом (это противоречит нормам этики: если психотерапевт дружит с близкими клиента, ему будет сложно оставаться к нему в нейтральной позиции — прим. ТАСС)

    А у меня после этого была рабочая встреча. И вот я прихожу к ней — с маникюром, в приталенном платье, сережечках. И она мне в конце говорит: «Ты себя накрутила. Когда у людей что-то серьезное, они по-другому выглядят». Для меня это было последним гвоздем в крышку гроба. Ты понимаешь, что у тебя проблемы, а специалист говорит: ты их придумала

    Все это время она продолжала работать: «Я дни планировала по минутам, потому что понимала, что если хоть ненадолго останусь одна, то лягу и не встану. А так подняла себя за шкирку, вытряхнула в люди и усилием воли «надела» лицо». Осенью 2017-го случился день, который особенно не задался. Валерия ехала с неудачной рабочей встречи, и в метро у нее оторвалась ручка от сумки. Человеку, не переживавшему депрессию, трудно понять, почему такая мелочь может стать последней каплей. Для Валерии в тот день этого оказалось достаточно, чтобы захотеть «выключиться и не включаться обратно». «Я не покончила с собой прямо в метро только потому, что мой друг из Японии рассказывал, что он из-за самоубийц вечно на работу опаздывает». Из метро она написала знакомому, которого просила найти психиатра: «Дай мне его адрес, я приеду». Но знакомый был на работе и не видел сообщения. «И вот я еду, вижу, что он их не читает, и последняя соломинка уплывает за горизонт».

    Валерия приехала домой и выпила бутылку чачи, которую привезла с Кавказа. Ее не «вырубило» сразу, и она выпила еще полбутылки. «Алкоголь быстро выключает. И это не больно. Я хотела не умереть, а просто чтобы больше ничего не было».

    © Алексей Дурасов/ТАСС

    Когда ее нашли друзья, она была в ванне, без воды и без одежды. Как она там оказалась, Валерия не помнила. Она пролежала так 20 часов. «Я не знаю, почему я не захлебнулась собственной рвотой. У меня ее потом вымывали из волос. Обезвоживание было такое, что только после шести литров капельниц физраствора я впервые захотела в туалет». Когда Валерия «научилась ходить несколько шагов, не падая», ее положили в психиатрическую клинику. Полгода она лечилась в стационаре от депрессии и синдрома хронической усталости. «Только в процессе психотерапии я поняла, что последние полгода пила фактически каждый день. Это было открытие, — рассказывает Валерия. — Мы говорили с врачом, что у меня «был эпизод алкоголизма». Но, похоже, без химической зависимости».

    Четыре года спустя Валерия не пьет совсем. Она знает, что у нее есть риск повторения депрессии и ей «нельзя расшатывать психику, а алкоголь ее расшатывает». Еще она старается не ложиться спать поздно и не забывать об отдыхе. У нее снова есть творческий проект, но уже с другими людьми. На всех фотографиях в соцсетях она лучезарно улыбается и выглядит интеллигентной нежной девушкой. Глядя на нее, вы никогда не подумаете, что с ней могло такое произойти.

    Что делать, если вы узнали в тексте себя?

    • Обращаться за помощью при проблемах с алкоголем трудно. Потому что стыдно. «Я алкоголик» у нас звучит как «я дефектный, я конченый», — говорит Алексей Магалиф. Эксперты просят помнить: зависимость не делает человека плохим. «Я убежден, что алкоголик может быть прекрасным мужем и отцом, а абсолютно трезвый человек может каждый день бить своих детей, — уверяет Олег Зыков. — Да, алкоголизм раскрепощает и проявляет худшие черты характера. Но эти черты были изначально».
    • Олег Зыков считает лучшим способом лечения группы самопомощи — в данном случае это «анонимные алкоголики». «Там человек слушает других и понимает: они говорят то, что он сам от себя скрывал годами, — объясняет он. — И у него возникает желание высказаться. Для этого он должен сказать: «Меня зовут Вася, я алкоголик». Так происходит осознание проблемы». Алексей Магалиф, в свою очередь, не сторонник широкого использования слова «алкоголик» — именно потому, что в нашем обществе оно «порой звучит уничижительно». Его совет — не «бежать лечить алкоголизм», а сначала пойти к врачу-психотерапевту, чтобы обсудить не только злоупотребление, но и свое психологическое состояние. Ведь алкоголь, как мы помним, — лишь способ с этим состоянием справиться. При формах с тяжелыми запоями нужен стационар и фармакологическая помощь. «Но это не отменяет дальнейшую работу с психотерапевтом», — говорит Алексей Магалиф.
    • В нашем тексте две истории о серьезных последствиях рассказывают девушки. Но эксперты сходятся на том, что идея «женский алкоголизм тяжелее мужского и вообще неизлечим» — ложная. Правда в том, что девушкам бывает сложнее прийти к специалисту: женский алкоголизм в обществе порицается сильнее. «Она боится осуждения, что ее начнут воспитывать: ты такая-рассякая, «тыжмать», ты распущенная», — говорит Алексей Магалиф. Но никаких физиологических различий в этом вопросе между мужчинами и женщинами нет. Алкоголизм может быть (не)излечим у человека любого пола.
    • Можно ли избавиться от зависимости и спокойно пить пару бокалов шампанского по праздникам? Бывает по-разному. «Если биологически заболевание зашло слишком далеко — человек никогда не сможет выпивать. Но если он выздоравливает, его это не будет смущать», — говорит Олег Зыков. Он подчеркивает, что правильно говорить именно «выздоравливает», а не «выздоровел»: «Потому что это хроническое заболевание». «Если у человека была первая стадия, но в ходе лечения изменился образ жизни, то алкоголь может остаться на уровне ритуала по особым случаям, — добавляет Алексей Магалиф. — Но это очень индивидуально и всегда нужно предварительно обсудить со специалистом».
    • По словам Олега Зыкова, о выздоровлении можно говорить, если человек не спасается от проблем условным «винишком», но при этом отказ от алкоголя его не угнетает. Алексей Магалиф напоминает: «Зависимость — это вершина айсберга. Есть масса причин, которые заставляют человека злоупотреблять, потому что он не видит другого выхода». И разобраться с такими причинами — главная работа.
    • Эксперты говорят, что не стоит вешать на человека ярлык «алкоголик», даже если он регулярно выпивает. Определить, есть ли болезнь, может только специалист и только в работе с конкретным человеком. Если вы каждый день выпиваете «для аппетита» или «для сна» — это прежде всего повод спросить себя, точно ли в вашей жизни все хорошо.

    Бэлла Волкова

    Редакция не поддерживает употребление алкоголя. Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью.

    «Я в депрессии и хочу бросить своего идеально хорошего мужа»

    Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected]

    Фото: Гэвин Сталли / Getty Images / EyeEm

    Уважаемая Полли,

    Я люблю своего мужа и думаю, что он лучший человек, с которым я когда-либо общалась.Я определенно никогда не любил кого-либо настолько, чтобы хотеть выйти за него замуж. Он умен, добр, забавен и красив, и он смеется над оооочень многими моими шутками, и у нас отличная химия. Он мирится с моими неприятными собаками и ладит с моими друзьями. У него хорошая и достойная восхищения работа. Он говорит мне, что я умная и красивая, и, похоже, это действительно так.

    Но все время, что я был с ним, я оставался в беспорядке. Я встретил его в то время, когда моя жизнь рушилась, и у него тоже было очень плохо (он жил со своей мамой), а я просто продолжал падать.В то время, когда я встретил его, у меня была не очень хорошая, но замечательная работа, которую я позже потерял. С тех пор я дрейфовал. Сейчас я почти ничего не делаю. Я беру работу и делаю ее без энтузиазма, а затем увольняюсь. За то время, что мы были вместе, я попробовала антидепрессанты и терапию, но ничего не изменилось. За то время, что мы были вместе, он перестал быть безработным, жил в доме своей мамы и употреблял слишком много наркотиков, а закончил юридический факультет, отказался от тяжелых наркотиков и получил впечатляющую работу. Он не придурок — он пытается посоветовать мне вернуться к антидепрессантам, поискать работу, что угодно, но в последнее время я чувствую, что, возможно, то, что делает мою жизнь испорченной, — это отношения с ним.

    Я так его люблю, и я верю, что он любит меня, и это хорошо , но мне было лучше почти во всех отношениях, когда я был в неудовлетворительных отношениях или одинок, хотя моя жизнь ни в коем случае не была идеальной или даже счастливой. много времени. Я знаю, если бы мы развелись, моя жизнь погрузилась бы в серьезный хаос. У нас нет сбережений. Я не работаю, как я уже говорил. Мой кредит — отстой. У меня есть плохие собаки, из-за которых найти себе место будет еще труднее. Я не становлюсь моложе и определенно не собираюсь больше встречаться (мне 38).

    Но я должен задаться вопросом, нужен ли мне хаос, потому что ничто другое — посещение терапии, прием прописанных лекарств, запись в проклятом дневнике, МИКРОДЗИРОВКА, смех — кажется, не выбивает меня из этого печального призрачного существования. Писать это звучит так стервозно, как будто я виню его в своем несчастье, а я нет. Я просто чувствую, как эти отношения могут быть хорошими для меня, когда я чувствую себя так плохо и все время так мало функционирую? Люди всегда сравнивают психическое заболевание с раком и другими физическими недугами, и когда я думаю об этом так, я понимаю, что он не обязательно является причиной моих проблем, но он также в порядке, будучи женатым на человеке, который медленно умирает и, кажется, не в состоянии получить медицинская помощь, необходимая для лечения.

    Не знаю, почему я такой. Я не знаю, почему кажется безопаснее делать меньше и меньше, чем продолжать попытки поправиться, но я знаю, что создал такую ​​ситуацию, когда я могу быть с кем-то, кто смирится с этим и позаботится о том, чтобы у нас была еда и приют. У меня много хороших друзей, которым я небезразличен, и я знаю, что они знают, что я борюсь, и я знаю, что мне очень трудно кому-либо помочь, потому что я просто отключаю их, если они пытаются затронуть вещи, которые доставляют мне дискомфорт. .Может быть, я так долго вела себя так потому, что единственный друг, который мог мне что-то сказать, уехал незадолго до того, как мы с мужем начали встречаться.

    Застрял

    Уважаемый Штук,

    Вы не хотите пристально смотреть на себя. Вы не хотите говорить о неприятных вещах или испытывать дискомфортные чувства или вести трудный разговор с мужем о том, насколько вы несчастны. Вы не хотите говорить ему: «Ты притворяешься, что я в порядке, но я не в порядке, поэтому мне нужно, чтобы ты перестал притворяться».«Вы не хотите, чтобы он перестал притворяться. Вы не хотите говорить о сложных вещах, например, о том, что вы разваливаетесь, ничего не становится лучше, ваш дом рушится.

    Вы упорно отказываетесь говорить о своем разрушающемся доме. Вместо этого вы зацикливаетесь на том, что не так с двором. Вы говорите, что это, должно быть, погода, движение, правительство. Это недостаток кислорода в воздухе, это сила тяжести. Нужна другая погода, разные атмосферные условия.Но вот твой муж, из-за которого ты плохо выглядишь. Ему не нужна была лучшая погода, меньше движения, больше кислорода и меньше гравитации. Он процветает, а по-прежнему думает, что ты молодец. Он терпелив с вами, потому что был там.

    Его сочувствие заставляет ненавидеть себя еще больше. С ним должно быть что-то не так, он все еще любит тебя. В нем должно быть что-то отвратительное, что он притворяется, когда вы говорите ему притвориться, что он предан вам, что он смеется над вашими шутками, что он терпит ваших плохих собак.

    Тебе не нужна любовь. Вы должны требовать хаоса. Вам нужно потерять еду и кров. Вам нужно достичь дна.

    Вы думаете, что почувствуете себя лучше, когда уйдете от всего, что в настоящее время поддерживает вас. Кислород в городе разный. Погода по стране разная. Но в основном вы потеряете этого свидетеля, который видит, насколько вы больны, кто знает, насколько вы сломлены, который день за днем ​​доставляет неудобства.Вы хотите отгородиться от этого последнего свидетеля, который олицетворяет вашу неудачу. Вы хотите рухнуть в одиночку. У него слишком хорошо получается. Он вызывает у вас стыд.

    Вы думаете, что если не будет свидетелей, то и стыда не будет. Вы ошибаетесь. Стыд идет из дома. Стыд исходит изнутри.

    Вам нужна настоящая связь, основанная на честности. Прямо сейчас вы убедили своего мужа жить внутри вашей лжи, притворяться с вами, позволять вам избегать неприятных разговоров, позволять вам развалиться без взаимных обвинений.Вместо этого тебе нужно сказать ему всю правду. Вся правда выходит за рамки «Я все еще чувствую себя ужасно», и она выходит за рамки «Микродозирование не работает», «Меня ни о чем не волнует» и «Может быть, мне нужно новое лекарство» (может быть, да, но это только одна часть картины). Вся правда раскапывается в таких местах, как «Я ненавижу себя» и «Я ненавижу тебя за то, что любишь меня», и «Мне неловко из-за того, что ты все еще хорош для меня», «Я завидую тебе» и «Мне стыдно за все, что я делаю и говорю »,« Я чувствую себя никчемным »,« Иногда я ничего не чувствую к тебе »,« Я хочу побыть один »и« Я все ненавижу.”

    Я собираюсь предположить, что вы не говорили об этом вслух и уязвимым тоном своему мужу. Вы не осознавали, что носите с собой каждый день, даже самому себе. Вы не говорили с терапевтом постоянно о том, насколько глубока ваша ненависть к себе, как сильно вы боитесь и как злитесь. Вы не записывали свои самые постыдные мысли, когда вели дневник. Вы не позволили себе быть уязвимыми перед истиной.

    Быть уязвимым и признавать, насколько вы сбиты с толку, больны, злы и стыдно, — все равно, что вычищать плесень и гнилые доски из своего дома.И когда вы осмеливаетесь впустить кого-то в такую ​​глубокую печаль, когда вы осмеливаетесь сказать кому-то вслух, словами: «Я против вас, я против себя, я ненавижу себя каждую минуту каждого дня», вы осмеливаетесь попробовать другую любовь, о которой никто не поет. Вы осмеливаетесь присоединиться к кому-то по-настоящему, возможно, впервые. Вы им все показываете. Вы делаете самый большой скачок для себя и для них, потому что в глубине души вы знаете, что они любят вас достаточно, чтобы попробовать.

    Вы впервые берете на себя риск реальный . Ты отказываешься притвориться еще одним днем. Вы принимаете решение жить в реальности. И вы отказываетесь делать то, что всегда делаете, а именно убегать, закрывать, сдерживать, прятаться и прекращать общение. Прямо сейчас ты прячешься. Если вы хотите найти выход из этой депрессии, вы должны перестать прятаться и осмелиться честно соединиться со своим мужем, с самим собой, с ВСЕЙ правдой.

    У многих людей нет настоящих, настоящих, честных отношений со своими супругами.Но мне кажется, что вы нашли того, кто достаточно силен, чтобы справиться с этим. Так что вместо того, чтобы выгнать самого лучшего, самого преданного человека, которого вы когда-либо знали, просто потому, что вы сильно ненавидите себя , что и в глубине души верите, что он слишком хорош для вас, а его доброта является частью того, что делает вас плохо выглядишь и чувствуешь себя плохо, тебе пора работать с тем, что у тебя есть. У тебя есть что-то драгоценное. Я считаю, что вы должны были начать с этой любви, построить из здесь .

    Будет сложно? Вам будет неудобно? Будете ли вы бояться больше, чем когда-либо прежде? Вы ненавидите говорить правду? Вы ненавидите чувствовать себя уязвимым?

    Да, да, да.

    Вы уверены, что созависимы, и, возможно, вы не ошиблись. Но созависимость — это жизнь во лжи с кем-то другим. Как только вы расскажете мужу всю неприятную правду, вам будет легче найти место для себя, чтобы жить на своих условиях.Потому что ты больше не будешь притворяться. Вы скажете: «Я не податливый. Я острый и заостренный объект, и мне понадобятся кое-что помимо того, что у нас есть вместе ». Чем больше вы будете раскрывать свою неудобную реальность, тем легче будет удовлетворить ваши собственные потребности в отношениях.

    Вам не нужно достигать дна в одиночку. Очевидно, вы можете выбрать это, если хотите. Вы можете поверить в этот старый миф о том, что отрезать себя и развалиться на части более героично, чем быть уязвимым и оставаться на связи с людьми, которые вас любят.Вы можете жить так, как вы чувствуете, что заслуживаете жить: в нищете, в покое, без гроша в кармане, без любви. Вы можете отказаться от последнего хорошего человека в своей жизни. Вы можете отказаться от связи, отказаться смотреть на себя, отказаться копать всю правду и вместо этого обвинять деревья, небо, солнце.

    Но это часть того, что вас сюда привело. Это были не те лекарства, не совсем то. Это был не тот терапевт. Дело не в неэффективности ведения дневника или микродозирования. Что привело вас сюда, так это ваш отказ установить реальную связь, сказать правду, принять и принять правду о том, кто вы есть и как вы злитесь, напуганы и стыдно.

    Самую правдивую вещь во всем своем письме вы написали в самом конце: «Может быть, я так долго вел себя так, потому что единственный друг, который мог мне что-нибудь сказать, ушел».

    Но даже , что — это не вся правда. Вы не написали: она уехала, а я не поддерживал связь. Я отпустил ее. Я забыл о ней. Я закрыл ее.

    То, что вы имели в виду в этой последней строке, было следующее: Может быть, мне стоит перестать закрывать людей.

    Исключительно трудно справиться с депрессией, когда вы никому (включая себя) не говорите всю правду, когда вы закрываете глаза людям и отказываетесь общаться, когда вы говорите людям бросить это в ту секунду, когда они захотят поговорить что-то реальное. Вам нужно посмотреть на правду сейчас: вы ненавидите, когда люди ясно видят вас. Вы бы предпочли исчезнуть.

    Пора сделать самое сложное: установить настоящие, глубокие связи, основанные на честности. Это не совпадение, что ЭТО — то, как люди выздоравливают и после падения на дно — после попытки самоубийства, после того, как они разрушают все свои отношения и попадают в АА: они видят, что у них ничего нет, поэтому они могут также сказать правду.Что еще там? С таким же успехом можно признать, как сильно они себя ненавидят. С таким же успехом можно признать, насколько они невидимы.

    Может быть, какая-то часть вас романтизирует идею потерять все. Тогда ты либо умрешь, либо у тебя будет оправдание, чтобы стать по-настоящему уязвимым. Ваш интерес к слову «хаос» кажется показательным. Вы думаете, что уязвимость — это постыдно. Только отчаяние, безумие и хаос могут извинить его.

    Я знаю, что тебе очень больно, и мне очень жаль, что ты так долго находился в таком темном месте.Не путайте ничего из того, что я здесь написал, с обвинением. Я не виню тебя за то, что ты ужасно себя чувствуешь. Я провел десятилетия своей жизни, находясь под контролем стыда. Хотя я никогда не был полностью обездвижен, уровни ненависти к себе, гнева, смущения и печали, через которые я прошел, зашкаливают. Мне потребовалось много времени, чтобы хватило смелости взглянуть на правду о том, каким беспорядком я был на протяжении десятилетий. Это очень сложно сделать даже для меня, человека, который всегда относился к психоанализу как к супер-веселому досугу.Я полагаю, что эти вещи для вас почти невыносимы.

    Но я хочу остановить вас от огромной ошибки. Не думаю, что тебе следует отдавать все, что у тебя есть, только для того, чтобы наконец сказать правду. Я думаю, вам следует поэкспериментировать с тем, чтобы сказать правду прямо сейчас, где бы вы ни находились. Если вы занимаетесь защитой, если вы думаете: «Я уже сделал это!», Осознайте, что это только вы делаете то, что делаете: защищаете себя. Уходите вместо того, чтобы более внимательно смотреть на хаос ВНУТРИ ВАС.

    Вы невероятно боитесь испытывать свои эмоции. Но как только вы примете свои чувства вместо того, чтобы прятаться от них (а низкоуровневая депрессия в пасмурном небе может быть проявлением сокрытия от более сильных, менее приемлемых эмоций, таких как стыд и гнев), вы, наконец, поймете, что быть сломленным и напуганным — это красивая. Скрывать и закрывать глаза на людей — вот что уродливо. Позволить подруге уйти и никогда не благодарить ее за то, что она сказала вам правду, — уродливо. Спутать настоящую любовь с зыбучим песком некрасиво.

    Чувствовать непоправимость и говорить об этом вслух — это прекрасно. Сказать «Я чувствую себя маленьким» — это прекрасно. Сказать «Ты мне нужен» — это прекрасно. Сказать: «Я ненавидел тебя», и плакать, и знать, как сильно ты заботишься, чувствуя это впервые за много лет? В этом мире нет ничего прекраснее этого.

    В этот момент вы чувствуете себя измученным, стертым, испуганным, скомканным и ужасным, но вы также можете видеть сквозь слезы, что вас любят. Вы — разрушенный дом, груда кирпичей и расколотых бревен, небо ярко-синее, воздух чистый и бодрящий, и вас любят, любят, любят.Вы можете почувствовать это вместо того, чтобы просто признать это интеллектуально. Даже когда вы совсем не видите себя, даже когда вы слепы, он все равно может вас видеть. И он никуда не денется.

    Вы почувствуете благодарность за него, как только вы осмелитесь взглянуть на себя, как только вы осмелитесь позволить себе по-настоящему развалиться, как только вы осмелитесь сказать вслух: «Я скрывался».

    Полли

    Закажите новую книгу Хизер Хаврилески, Что, если этого хватит? , здесь.Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

    Получите еженедельную доставку Ask Polly.

    Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

    Все письма, отправляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

    Следует ли мне бросить мужа? 7 вещей, которые следует учесть, прежде чем отделять

    Я предполагаю, что вы смотрите это видео, потому что думаете о разлучении со своим супругом. Может быть, вы даже на первых этапах разлуки и пытаетесь понять: «Мы приняли правильное решение? Мне бросить мужа? » Иногда люди говорят вам делать это; людям нравятся семья и друзья, потому что они видят, что вам больно. Они хотят помочь вам избавиться от этой боли.И если они думают, что для этого нужно быть вдали от этого человека, они порекомендуют это.

    Но поймите, что семья и друзья иногда могут быть предвзятыми. Они любят тебя. В этом нет ничего плохого, но, возможно, они дадут вам не лучший совет. Или, может быть, даже терапевт или консультант порекомендуют вам на время попробовать разделение. Что ж, если вы все еще пытаетесь принять это решение, могу я дать вам несколько предложений для рассмотрения, прежде чем вы окончательно решите, что вы хотите делать.

    Привет, я доктор.Джо Бим из «Брачный помощник интернэшнл». Каждый год мы работаем с тысячами и тысячами браков со всего мира. И с какой бы ситуацией вы ни столкнулись, мы, вероятно, столкнулись с чем-то очень похожим на нее, если не точно таким же, с какой-то другой парой, потому что мы делаем это десятилетиями. Итак, основываясь на нашем опыте общения с тысячами пар, могу я дать вам семь вещей, на которые вы должны обратить внимание, когда вы задаетесь вопросом: «Следует ли мне бросить своего мужа?»

    Во-первых, если вы разойдетесь, вы почувствуете некоторое облегчение, но это может быть плохо.

    Если вы думаете: «Что это значит, доктор Бим?» Подумайте об этом так. Вы находитесь в конфликте друг с другом и думаете, что разделение может как-то сгладить это, и вы уходите. Какой бы ни была ситуация, вы почти сразу почувствуете некоторое облегчение, когда другой человек уйдет или вы уйдете. Почему? Потому что вы не сталкиваетесь с этим конфликтом каждый день.

    И вы можете подумать: «Ну, разве это не хорошо в долгосрочной перспективе? Должна ли я бросить мужа, чтобы мы перестали так много ссориться? » Ну не обязательно.Поймите, что люди, которые избегают конфликтов, на самом деле значительно увеличивают вероятность развода. Несколько исследовательских проектов показали, что люди, которые не спорят или не сталкиваются с конфликтами, — это люди, которые, по всей вероятности, разведутся друг с другом. Таким образом, хотя вы можете достичь некоторой степени покоя, вы уменьшите вероятность воссоединения брака.

    Теперь, если вы думаете: «Что ж, я не хочу восстанавливать брак». Тогда у меня вопрос: почему вы расстаетесь? Я имею в виду, ты собираешься сделать это, потому что ты думаешь, что это как-то легче подводит другого человека? Что ж, сначала мы разойдемся, но мое настоящее намерение — развестись.Если вы сделаете это, вы просто затягиваете боль для своего супруга и вас, потому что у них все еще будет какая-то надежда, думая: «Мы придумаем это примирение или соберем его снова». И если вы не в этом намерены, могу я предложить вам проявить честность и не видеть другого человека.

    Если ваша цель — уйти, дайте понять, что вы собираетесь уйти не только из-за разлуки, но и из-за развода. И если вы собираетесь просто разделить вопрос: «Может, мне бросить мужа, чтобы мы могли решить проблемы?», Вероятно, этого не произойдет, потому что вы не собираетесь заниматься конфликтом.

    Вы увеличите свои расходы на жизнь.

    Так вот, некоторые люди расходятся, живя в одном доме, и на самом деле это не может стоить так много дополнительных денег. Но большинство людей собирается пойти и снять квартиру, или купить дом. Даже иногда они идут жить с друзьями. И вы подумаете: «Ну, если я живу со своим другом, то со мной все будет в порядке, потому что это не будет стоить столько дополнительных денег». Вы не поверите, но это произойдет, потому что ваш друг, вероятно, будет ожидать, что вы поможете оплатить некоторые расходы.Кроме того, вашему другу захочется заняться некоторыми вещами, которые, возможно, вы сейчас не делаете, например, пойти куда-нибудь и повеселиться на вечеринке здесь или там. И это стоит денег. А если вы снимете другое место, это будет стоить вам денег.

    Итак, во-вторых, это будет стоить вам денег. Ваши расходы на жизнь увеличатся, если вы решите расстаться. А если денег и так мало, это может создать серьезные проблемы. В Америке значительный процент детей, если их родители развелись, сейчас живут за чертой бедности.Почему? Итак, вы взяли доход и разделили его пополам. И если у вас возникнут подобные финансовые трудности, не думайте только о том, как это повлияет на вас, а о том, как это повлияет на ваших детей, удвоив эти расходы. Поэтому важно учитывать это в вашем вопросе: «Следует ли мне бросить мужа?»

    Третье, что следует учитывать, это то, что вы потеряете некоторые юридические средства защиты, которые у вас были бы.

    И, кстати, я совсем не поощряю разлуку.Я просто говорю, что если вы расстаетесь, не думайте, что это каким-то образом освобождает вас. Например, если вы выиграли в лотерею в разлуке, это все равно общественная собственность. Он принадлежит вам обоим, а не одному. С другой стороны, если в то время, когда вы проживаете отдельно, один из вас накапливает большой долг, а вы не разделены по закону или не разведены, то этот долг может стать вашим бременем, а также вашей проблемой. Так что поймите, что, разлучившись, вы не защищены законом. Теперь вы думаете: «Ну, мы не защищены законом, если живем вместе.» Я согласен. Но иногда люди думают, что раз они живут отдельно, это как-то меняет ситуацию, а это не так.

    Разделившись, вы увеличиваете вероятность того, что один или оба из вас могут быть связаны с кем-то другим.

    Мы постоянно слышим это в Marriage Helper. «Ну, я связалась с этим другим человеком, когда мы были разлучены; следовательно, это не обман. Это не роман. Я имею в виду, что в то время мы были разделены ». Как я уже сказал, мы постоянно слышим это от людей.

    Вы говорите: «Ну, а как такое могло случиться, если мы только что расстались?» Помните, что вы избежали некоторых конфликтов, и, может быть, вы сейчас немного пошевелились, а в этом мире всегда есть другие люди. Что, если вы начнете проводить некоторое время с одним из них, возможно, просто увидеть их в баре, поговорить с ними через кабину на работе или сидеть рядом с ними на скамье в церкви? И в этих разговорах вы начинаете развивать эти отношения друг с другом и думаете: «Я больше не с мужем или женой.«И если вы думаете, что никогда этого не сделаете, поймите, что когда вы думаете, что никогда ничего не сделаете, вы на самом деле можете быть более восприимчивыми, потому что не будете ставить необходимые барьеры.

    И даже если бы вы этого не сделали, может быть, ваш супруг. Я пытаюсь сказать, что это увеличивает искушение. Следовательно, если вы разлучены, это увеличивает вероятность участия кого-то другого.

    Вам нужно придумать, как разделить родительские обязанности.

    Номер пять: если вы задаетесь вопросом: «Мне бросить мужа?» и у вас есть дети, вам нужно придумать, как разделить родительские обязанности. Несправедливо оставлять это только с одним или другим. Итак, вам нужно выяснить, как это сделать вместе. И вы понимаете, что это сложно сделать, потому что, если вы живете в разных местах, где дети спят каждую ночь? Как это влияет на то, что они ходят в школу или приходят в школу вовремя? Как всегда, как это отразится на детях, если ожидается, что кто-то из нас придет и проведет с ними какое-то время, а будет увлечен чем-то другим? Как это влияет на ребенка? Кто принимает решение о том, будет ли ребенку операция или нет, или разговаривает со школьными учителями?

    Итак, если вы собираетесь расстаться и у вас есть дети, вам нужно все это продумать заранее.

    Если у вас есть дети, кто им объяснит, что происходит?

    Нельзя просто съехать и ожидать, что ваши дети не будут волноваться и удивляться этому. Вам действительно стоит сесть с ними, вдвоем, и поговорить. В зависимости от их возраста он определяет, что вы им говорите, а что нет, но не лгите им. Не будь нечестным; Будьте всегда открыты со своими детьми, чтобы они не беспокоились о том, чего не знают.В вашей жизни, поскольку это случается со всеми нами, иногда самые страшные вещи — это то, в чем мы не уверены или о которых мы не знаем. Типа, о, у меня что-то происходит. Это может быть рак. Страшно даже пойти к врачу, потому что мне интересно, что может произойти. Ваши дети тоже проходят через это.

    И седьмой момент: если вы действительно разойдетесь, вы увеличите вероятность того, что собираетесь развестись.

    Теперь я понимаю, что некоторые консультанты и терапевты говорят людям, что им нужно расстаться.Иногда они даже делают то, что называется направленным разделением. «Ну, вы живете там, и вы живете там минимум шесть месяцев. Я поговорю с каждым из вас в перерывах и проведу с вами терапию, и я скажу вам, когда вам пора будет снова вместе ». Я думаю, что есть несколько отличных терапевтов и консультантов, людей, которые на вес золота. Но, на мой взгляд, кто-то, принимающий эти решения за вас, далеко вышел за рамки. Что дает им право сказать вам, когда пора снова собраться вместе, где вам следует жить, где вы должны быть, что вам следует делать?

    Видите ли, людям легко принимать решения за вас, потому что им не нужно жить с последствиями этих решений.Итак, если вы спрашиваете: «Мне бросить мужа?», А какой-то профессионал советует вам расстаться, поймите это; это увеличит вероятность того, что вы действительно разведетесь.

    Позвольте мне, например, порекомендовать вам исследование. Это исследование было опубликовано в 2015 году в Журнале брака и семьи, том 77, если вы хотите его найти. Это исследование было проведено докторами наук из Университета штата Огайо, и они изучали некоторые данные, собранные другими людьми. Это называется Национальное исследование роста семьи.Иногда мы сокращаем это до N.S.F.G. И это конкретное исследование охватило 2216 человек. И, кстати, если вы хотите найти научную статью, не стесняйтесь. Вы увидите, что они относятся к двум разным исследованиям, но это то, что легче понять.

    И они последовали за этими людьми. Так вот, не люди из штата Огайо, а люди, проводившие первоначальный опрос, Национальное исследование роста семьи. Итак, эти доктора философии в штате Огайо получают информацию и смотрят, как она отслеживается с течением времени.Они смотрят, сколько людей фактически расстались. И среди тех, кто расстался, сколько из них развелось, вместо того, чтобы восстанавливать все вместе. N.S.F.G. обнаружили, что 53,6% разводов закончились разводом через год. 80,3% разводились в течение трех лет, а 86,9% — в течение пяти лет. И вы говорите, что вы имеете в виду? Одно дело в том, что чем дольше они были разлучены, тем больше вероятность развода. Но они обнаружили, что в среднем люди, более половины из них и до 86 или 87% людей, которые расстались, никогда не восстанавливали брак.

    Почему? Из-за всего того, что я говорил. Тот факт, что вы разлучены и теперь тратите деньги по-разному. Вы больше не воспитываете детей вместе, если у вас есть дети. В ваш мир приходят другие люди. Вы избегаете конфликта, и если вы не разрешите конфликт, у вас нет возможности восстановить его.

    Иногда люди говорят: «Ну, доктор Бим, похоже, вы против разлуки».

    Обычно мы не советуем этого делать.Теперь твое решение. Как я уже сказал, ни один консультант не должен указывать вам, что делать. Или никто из членов семьи или друзей не должен указывать вам, что делать; тогда я тоже не должен. Но я хотел поставить перед вами эти семь пунктов, над которыми вы должны подумать, когда вы будете принимать это решение.

    И если вы скажете: «Dr. Луч, ты когда-нибудь советовал кому-нибудь расстаться? Это было довольно редко, но я сделал это. По какой причине? Если кто-то находится в опасности, например, этот человек вспыльчив и продолжает причинять боль другим людям, ударив этого человека, я имею в виду, физически ударив этого человека.Несколько лет назад женщина сказала мне: «Он пытается убить меня каждый раз, когда напивается, и напивается каждую пятницу вечером». Я посоветовал ей: «Ты будешь в безопасности, только если не будешь с ним, пока он не научится справляться с этими проблемами». И поэтому да, мы бы даже посоветовали или порекомендовали людям расстаться, если кто-то находится в опасности, вы, ваш супруг или дети.

    По нашему опыту, тысячи и тысячи пар, с которыми мы работаем, показывают, что разлука чаще всего приводит к разводу, а не к примирению.У меня нет цифр прямо передо мной, но если вы решите прочитать это исследование, вы обнаружите, что в их исследовании они также обнаружили, что значительный процент людей, которые на какое-то время расстались, а затем вернулись вместе, все равно развелись. Итак, вместо того, чтобы убегать от своих проблем, если вы все еще думаете, что есть шанс, почему бы не посмотреть, сможете ли вы справиться с этими проблемами?

    И если вы думаете: «О боже, мы уже этим занимаемся, и это не работает.«Могу я порекомендовать это? У нас есть трехдневный интенсивный семинар, и за три дня вы сможете узнать на нем столько же, сколько за несколько месяцев простого консультирования или терапии. Консультанты говорят нам: «Вы продвигаете наших клиентов на шесть месяцев, когда мы отправляем их вам». И вы сможете лучше решить, есть ли у этого брака надежда или нет. А если вы хотите узнать об этом, вы можете позвонить нам по телефону (866) 903-0990.

    Теперь вы не будете разговаривать с консультантом или терапевтом, если позвоните по этому номеру по телефону (866) 903-0902 или назначите здесь звонок по стратегии брака.Вы поговорите с одним из наших представителей клиента. И это люди, которые помогают вам, выслушивая вас, чтобы выяснить, в чем именно заключается ваша проблема, а затем направляют вас к любым имеющимся у нас ресурсам, которые могут лучше всего помочь вам в этой ситуации. Или, если мы не те, мы скажем вам, что не мы. Мы не хотим забирать ваши деньги, чтобы помочь вам, когда знаем, что не можем. Так стоит ли попробовать разделение? Это твое решение. Но подумайте о своих мотивах; что ты на самом деле пытаешься сделать? Продумайте эти семь пунктов.И если мы сможем помочь, мы будем рады поговорить с вами об этом.

    Чтобы увидеть больше видеороликов Marriage Helper, посетите наш канал на YouTube!

    Он хочет, чтобы это работало. Я не.

    Он годами настаивает на отказе от свиданий.

    Я не сказала мужу, что наши отношения закончились, пока выходила на первое свидание.

    Наивно, я подумал, что, возможно, пройдет эта пандемия, прежде чем он согласится с нами встречаться.Так что вроде… весна 2021 года.

    Предложив это, мой муж перевернул свое дерьмо. «Ты хочешь пойти и начать встречаться, прежде чем мое тело даже остынет?» он закричал.

    «Ну, ты не умираешь», — ответил я. «Но я полагаю, что к следующей весне все уляжется». Это совсем не понравилось.

    С тех пор я отказался от темы свиданий, однако он поднимает ее.

    Он считает это отвлечением, и что я не буду уделять внимание детям, если уйду на свидания.

    Кроме того, я не сумасшедший подросток, он не понимает, насколько отвлекает то, что он несчастен в браке и втайне плачет над этим каждый день в течение многих лет.

    Мои дети не совсем малыши и не нуждаются в постоянном внимании каждый час.

    Я понял, что он не соглашается позволить им научиться независимости. 10-летнему ребенку не нужно, чтобы его отец был их товарищем по играм по несколько часов каждый божий день. Им не нужно, чтобы я парил и постоянно был в их орехах.

    У моего мужа в конце концов козырная карта; Если я уделяю внимание кому-то еще, то это не в интересах детей.

    Меня раздражает мой муж, даже когда он приятный.

    Несколько дней назад у моего мужа был отличный сеанс 1: 1 с нашим консультантом по разводам. Непрекращающийся плач значительно снизился (стук по дереву). И все же я терпеть не могу находиться рядом с ним.

    Сначала я приложил серьезные усилия, чтобы показать, что мы все можем ладить и при этом заниматься семейными делами, за исключением того, что мы являемся романтическими партнерами. Во всяком случае, это то, что мы делали годами.

    Когда он не рыдает, это позволяет мне признать мои чувства в данный момент.

    Я понимаю, что я лучший родитель, когда его нет рядом.Я не соревнуюсь, чтобы быть веселым родителем.

    Мне не нужно иметь с ним дело, и я могу сосредоточиться исключительно на детях. Я все контролирую, и мне не нужно быть уверенным, что я беспокоюсь о его потребностях.

    Я не могу сказать ему ничего из этого, потому что это лишает нас возможности быть платонической родительской парой.

    И все же, чем дольше это затягивается, тем больше я думаю, что предпочел бы растить детей самостоятельно в свое время, а он может вырастить их самостоятельно, когда придет его очередь.

    Из-за того, что рядом находится мой муж, я становлюсь худшим родителем.

    Наши финансы катятся к черту еще до того, как мы разделимся.

    Развод — это тяжелая финансовая нагрузка, верно? Не удивительно.

    Изменений в жизни: я оставил своих детей, чтобы найти себя

    В 2011 году Дженнифер Веннер решила полностью перевернуть свою домашнюю жизнь, чтобы положить конец ядовитым взаимозависимым отношениям. Теперь, когда ей исполнилось 47 лет, она наконец-то живет той жизнью, которой всегда хотела жить.

    Когда двое моих детей были маленькими, я чувствовал, что должен вдыхать каждое мгновение вместе с ними.Каждый раз, когда они пробовали что-то новое, каждый раз, когда они падали с качелей, эти моменты не возвращаются, а это означало, что все остальное должно было подождать, чтобы я мог присутствовать для них. Я отказывался от карьеры и одновременного рождения детей. Для меня это было либо — либо — или, может быть, время от времени. Теперь я буду со своими детьми, и тогда я смогу думать о карьере.

    Но я от многого отказался. Я уволился с работы администратора и перестал писать художественную литературу. Вскоре жизни вне дома перестали существовать.Мой муж был непреклонен в том, что мы все делаем как семья, поэтому я никогда никуда не ездила одна — не видеть друзей, не смотреть кино. Было такое ожидание: если ты мать, которая сидит дома, ты останешься дома.

    Я был с этим мужчиной с 16 лет, и он всегда был очень отцовским. Поскольку я происходила из неблагополучной семьи — на протяжении многих лет было много зависимостей и пренебрежения — мой муж хотел заботиться обо мне, а я хотела, чтобы обо мне заботились. Но я стал полагаться на него в принятии решений.Я прошу сходить в магазин или выпить кофе — то, что любой самоопределяющийся взрослый сделает сам.

    Когда мои дети пошли в школу на полный рабочий день, я стал больше писать и хотел подать заявление на получение степени МИД. Муж категорически отказался. Он сказал, что писатели не могут зарабатывать на жизнь; это непрактично. Моя мама предложила взять меня в отпуск на мое 40-летие, и мой муж сказал, что мне не разрешают ехать. Я чувствовал, что исчезаю — кем я был в этом браке? Когда мои дети родились, я пообещал себе, что буду для них образцом для подражания; Я не мог позволить им продолжать видеть, как я капитулирую перед их отцом.

    Чтобы положить конец нашей токсичной созависимости, мне пришлось выбраться из дома. Было очень странно перевернуть сценарий. Все мои друзья, которые разводились, сказали своим мужьям уйти. Я не согласился с этим; мой супруг не должен отказываться от своей жизни, потому что я больше не хочу быть в браке. Итак, он получил дом и детей — я боролся за совместную, но получил общую опеку, на 40 процентов, — и я ушел сам.

    Я нашел работу по контракту и снял квартиру дальше по улице.Моим детям было 11-8 лет, когда я ушел, и я сильно страдала от разлуки. Каждый вечер, когда меня не было с ними, было странно и пусто, поэтому я обычно шел к их дому, стоял на тротуаре и смотрел на них через окно, сидел, ел и разговаривал. Я чувствовал себя призраком, преследующим мою старую жизнь. Это было похоже на дезертирство. К тому же было и своего рода эмоциональное дезертирство: мне нужно было найти себя, и я не мог этого сделать в том мире, в котором живу.

    Моя дочь стала тихой и замкнутой, а у моего сына было много нервных расстройств.Он все спрашивал, когда я иду домой. Я написал роман примерно за восемь месяцев, а потом у меня случился нервный срыв. Каждый раз, когда я видел своих детей, я видел упрек в их глазах: «Ты предпочел это нам». Я был ненадежным; моё настроение было то вверх то вниз. Я сделал много безрассудных поступков; Я слишком много выпил. Но, по крайней мере, я мог признать эти ошибки. Они принадлежали мне.

    Мне было трудно жить в одиночестве, поэтому я некоторое время оставался с братом, а затем с соседом по комнате, который был другом из средней школы. Она помогла мне найти новый, более умеренный способ воспитывать детей, чтобы мы смогли восстановить наше доверие и дружеские отношения.И мои дети простили меня. Я чувствую, что мы выросли вместе.

    Я, наконец, живу той жизнью, которой всегда хотел жить, выполняя работу, которую хочу делать. И мне пришлось пройти через все это, чтобы определить, достаточно ли у меня решимости управлять своей жизнью самостоятельно. Моим детям сейчас 18 и почти 16, и они меня уважают. Они знают, что я никогда не откажусь от них.

    У меня нет ответов на все вопросы, и я не знаю, как лучше всего сделать все, но я знаю, что всегда буду рядом с ними.

    Мужчины, которые бросают супругов из-за опасного для жизни заболевания | Женщины

    Когда Кристи Санчес было 12 лет, у нее был лучший отчим в мире.Он был харизматичным и умным. Он познакомил ее с новой музыкой и каждые выходные брал ее с собой в походы. Потом заболела ее мама.

    В течение двух лет мама Санчеса, Сандра, боролась с раком груди четвертой стадии. Он был настолько развит, что в течение нескольких дней после постановки диагноза ей удалили грудь, лимфатические узлы и оба яичника.

    Отчим Санчеса, Том, сначала был оптимистичен. Он посещал встречи с женой, готовил еду и присматривал за детьми. Но через неделю Сандра — кормилица в семье — вернулась на работу, а через две она уже снова готовила и убирала.

    К шести месяцам отношение ее отчима полностью изменилось. «Как будто, когда началась химиотерапия, и он увидел ухудшение ее здоровья, он сказал:« Вот дерьмо »и отключился».

    Кристи поделилась своим опытом испытания в потоке, который стал вирусным в Твиттере в феврале. Твит, который все это спровоцировал, гласил: «У моей сестры был рак четвертой стадии, и ее бывший муж жаловался на то, что она не выполняет свою часть работы по очистке. Я никогда не забуду этого, пока живу.

    Пост, которым поделились более 300 000 раз, вызвал волну откликов. «У моей мамы был рак четвертой стадии, и мои отец и брат позволяли ей чиститься каждый день, пока она не умерла! 🙂 », — написано в одном из них. Моя мама была в хосписе, а ее муж разъезжал в новом спортивном автомобиле, забирая одиноких мам на внешкольных спортивных программах моего брата и сестры. Абсолютная чушь », — говорится в другом.

    Если вы надеетесь, что это редкие страшилки, есть некоторое утешение: большинство людей, независимо от пола, не бросают своих партнеров, когда они заболевают.В статье 2015 года исследователи отслеживали 2701 брак, используя исследование здоровья и выхода на пенсию, и наблюдали, что происходило, когда кто-то заболел во время брака: только 6% случаев заканчивались разводом.

    Но то же исследование показало, что когда партнеры уходят, это обычно мужчины. Одно исследование, проведенное в 2009 году, показало, что наиболее убедительным предиктором разлуки или развода для пациентов с раком мозга является то, была ли больной женщина или нет. Это же исследование показало, что мужчины в семь раз чаще бросают своего партнера, чем наоборот, если один из них заболевает раком мозга.

    В случае с Кристи это означало наблюдать, как ее отчим из энергичного, любящего парня превратился в безответственного, нервного подростка. Он заходил в свою комнату и садился за компьютер, как только его жена входила, оставляя ее готовить и убирать во время химиотерапии. «Она говорила нам:« Мне действительно нужна твоя помощь, чтобы сделать это ». Мы пытались сделать все, что могли, но мы были всего лишь детьми», — говорит Кристи.

    Кристи, ее брат и ее мама тут же приняли негласное решение, что они будут действовать без него, пока рак не исчезнет.«Это почти как горе. Я ожидал, что он будет кем-то, но когда дело дошло до этого, он просто не появился. Он подвел [всех нас] », — говорит Кристи.


    Гендерные ожидания в отношении домашнего труда должны были измениться за последние несколько десятилетий. Женщины почти равны на рабочем месте, и в 41% семей в США женщины являются кормильцами. Больше мужчин, чем когда-либо, остаются отцами-домоседами. И все же, когда женщина заболевает, это действительно может показать, в какой степени мужчины не только чувствуют себя вправе выполнять определенный уровень работы по дому, но также не имеют представления о том, как быть эффективным и подходящим помощником по уходу.

    Мике Томер, социолог из Университета Алабамы, которая изучает, как гендер влияет на пары, когда партнер заболевает, говорит, что в большинстве пар люди понимают, что им нужно будет поддерживать своего партнера, если они заболеют. Но, по ее словам, мужчины и женщины по-разному интерпретируют то, как выглядит уход.

    Мужчины склонны рассматривать болезнь своего партнера почти механически: они видят в этом проблему, которую необходимо решить. Они могут отделить очевидные и неотложные физические задачи, возникающие в результате болезни, но другие требования по уходу не учитываются, например, эмоциональная забота или работа по дому.

    Это означает, что большую часть времени женщины продолжают выполнять эту работу, а когда они этого не делают, могут возникнуть проблемы. В 2018 году исследователи из Германии использовали национально репрезентативную выборку, чтобы показать, что — до тех пор, пока они все еще могут — женщины продолжают выполнять неравномерную работу по дому, пока они больны, если это было динамикой в ​​отношениях до того, как они заболели. . «В частности, при более мягких условиях ожидается, что статус-кво сохранится, если только он не станет настолько экстремальным, что жена действительно не сможет выполнять эту работу», — говорит Томер.

    Обратной стороной этого является то, что отношения, как правило, хорошо складываются, когда женщина заболевает и требует интенсивного ухода со стороны своего партнера. Но в тех случаях, когда в уходе нет необходимости, мужчины склонны преуменьшать симптомы женщины и относить ее к категории в значительной степени самодостаточной, ожидая, что она попросит о помощи, а не окажет ее заранее.

    Когда Дана Херд вернулась после профилактической двойной мастэктомии, ее партнер, казалось, подумал, что она должна делать все, что могла, — не задумываясь о том, хорошая ли это идея или было бы лучше просто помочь ей.

    Через несколько месяцев после операции у нее в груди появились расширители тканей, которые были как скала — они были похожи на банки из-под колы. «Каждый раз, когда мне приходилось надевать свитер или застегивать пальто, это было просто мучительной болью», — говорит она. Но она все еще могла ходить. И вот, посреди ледяной зимы ее партнер начал ожидать, что она будет выгуливать их 45-фунтовую собаку каждый день, всего через пять недель после операции: «Неважно, что я мог бы умереть, если бы собака перетянула меня вперед. , — говорит Херд.

    Во многих случаях женщины охотно выполняют такую ​​работу.Исследования женщин с раком груди показывают, что они склонны чувствовать вину за то, что обременяют своих опекунов, и слишком компенсируют это. Они устанавливают границы того, какую помощь они готовы принять и продолжают делать то, что могут, а также оказывают эмоциональную поддержку своему опекуну.

    Но проблема с этим разделением труда в том, что оно непрактично в долгосрочной перспективе: «Реальность такова, что состояние будет продолжать ухудшаться, так что такое отношение просто не собирается его сокращать», — говорит Томер.Вместо этого мужчинам нужно взять на себя ответственность за то, чтобы научиться выполнять такую ​​работу, когда их партнерша заболела, а женщинам нужно научиться отказываться от этого контроля.

    В противном случае, поскольку больной партнер будет меньше обеспечивать то, что раньше, тогда ее муж может начать мерзнуть.

    Возмущение партнерши Херд возникло, когда она перестала хотеть заниматься сексом. У него начались истерики из-за того, что она недостаточно ласкала после мастэктомии. Он начал обвинять ее в измене ему; ругал ее за пренебрежение его потребностями; в какой-то момент даже отрезал ей его медицинскую страховку, аргументируя это тем, что она «обращалась с ним как с соседом по дому».Херд начала принимать обезболивающие и заниматься с ним сексом, что, по ее словам, заставило ее почувствовать себя надувной куклой, но она не чувствовала, что у нее есть другой выбор.

    «Если супруга привыкла [она делает это], это может привести к тому, что они скажут:« На самом деле это не то, чего я хотел », и расторгнут брак», — говорит Томер.


    Для Мередит Запа этот момент наступил через пять недель после того, как ее мать была госпитализирована с серьезным заболеванием сердца. Ее давний бойфренд Энди бросил ее, когда она была подключена к трубкам в отделении интенсивной терапии (оба имени были изменены).

    «Он сказал, что слишком молод, чтобы иметь дело с кем-то, кто так болен. Ему было 50, — рассказывает мне Мередит по телефону.

    Когда он бросил ее маму с помощью СМС, Мередит пришлось сообщить новости. Она вспоминает, как с удивлением читала этот текст — не в последнюю очередь потому, что Энди всего несколько недель назад заболел камнями в почках, а Мередит наблюдала, как ее мать без ума от него — постоянно у его постели, приносила ему еду и проверяла его врачей.

    Однако, когда мать Мередит заболела, Энди попросил Мередит обратиться к врачам.Несмотря на то, что он был указан в качестве основного опекуна, она сказала, что ему не приходило в голову, что на самом деле его роль: «Он сделал вид, что это не его место», — говорит Мередит.

    Для Мередит все яснее становились гендерные ожидания, с которыми мужчины и женщины готовы мириться, когда дело касается ухода за ними. «Моя мама никогда бы даже не позвонила моему брату, чтобы попросить его что-нибудь сделать — она ​​не хотела его беспокоить, сказала, что он не очень хорош в этом деле — и все же мы оба взрослые», — говорит она.

    Эти «семейные мифы» — например, что женщины лучше справляются с определенными ролями; или что мужчины неспособны выполнять задачи, необходимые для их хорошего выполнения («он не видит грязи!») — часто используются для оправдания неравного разделения труда в отношениях, и поэтому неравное распределение работы продолжается. Но, как указывает Томер, есть вопиющая проблема:

    «Люди говорят:« Мы делаем то, что работает для нашей семьи, это просто оказывается неравным », — и тем не менее, так уж получилось, что неравенство во всех отношениях очень схоже. все семьи.

    Для матери Мередит уход за детьми был делом женщин — об этом она прямо сказала. Мать Энди тоже потакала ему, согласившись, что он слишком молод, чтобы брать на себя роль опекуна.

    «Наше исследование неизменно показывает нам, что эта работа гораздо меньше ценится, когда ею занимаются женщины — она ​​рассматривается как то, что женщины делают, что они всегда делали, даже если она немного больше [когда кто-то болен]», — говорит Томер.

    С другой стороны, мужчин больше ценят за уход, и им легче расслабиться, когда они решат, что это слишком много.Члены их семей замечают работу, которую они делают, и вносят свой вклад.

    Сказать, что мужчины получают огромную выгоду от ухода за женщинами, подтверждается исследованиями. Мужчины, как правило, намного больше страдают от вдовства, отчасти потому, что они получают больше поддержки от брака, чем женщины. Когда его партнер умирает, он с большей вероятностью будет активно искать новых отношений, тогда как женщины с большей вероятностью будут избегать брака. Почему? «Потому что они знают, что это потребует большего ухода», — говорит Томер.

    Женщины настолько социализированы, что они верят в то, что они должны быть сиделками, что им часто даже не приходит в голову, что они могут взять отпуск, не говоря уже о том, что у них может быть другой выбор.В одном исследовании с участием гетеросексуальных, гомосексуальных и лесбийских пар одна женщина круглосуточно заботится о своей жене, находясь в метро, ​​чтобы поплакать. В отличие от этого, один из мужей, участвовавших в исследовании, продолжает просить свою жену выполнять все без исключения задачи, которые она может сделать, пока она слепнет.

    Можем ли мы продолжать обвинять этих людей, если они ничего не знают? И им тоже не сложно? «Конечно, это сложно, но точно так же, как трудно родить ребенка», — говорит Мередит, добавляя: «[Люди] думают, что женщины обладают превосходными способностями делать эти вещи, но мы этого не делаем, мы просто делаем это.Ссылаясь на текст, который послал Энди, она плачет. «Она так много отдала, а он так легко ушел», — говорит она.

    Мать Мередит наконец выписалась из больницы в прошлом месяце, но до сих пор о нем ничего не известно. Если бы он читал это, что бы ему сказала Мередит?

    «Я просто хочу, чтобы [мужчины] дарили другим столько же любви и заботы, сколько они сами себе», — говорит она.

    Когда нельзя расстаться с несчастливым браком

    Сообщение в гостевом блоге Тины Виллис, LCPC

    Недавно я взял Uber, чтобы встретиться со своей супругой за ужином.После небольшого разговора водитель спросил меня о моей профессии. «Я консультант по психическому здоровью», — ответил я. Он сразу же начал рассказывать мне обо всех бесчисленных способах, которыми его супруга заставляет его чувствовать себя несчастным и что он не может оставить свой несчастливый брак.

    Он посмотрел на меня через зеркало заднего вида и сказал: «Вы понимаете, с чем мне приходится иметь дело?» «Хорошо», — ответил я. «Ты рассказал мне обо всем, что твоя супруга сделала неправильно. Как вы думаете, вы навредили отношениям? »Он нервно усмехнулся, и остаток пути мы проехали молча.

    Дополнительная литература: Что делать, если вы чувствуете себя застрявшим в несчастливом браке с детьми

    Типичный несчастливый брак

    Несчастный брак кажется болезненным и безнадежным. Это может вызвать негодование и глубокое одиночество. Вы попадаете в один и тот же порочный круг, конца которому не видно. Вы (ошибочно) сравниваете свой брак с фотографиями, казалось бы, счастливых пар в социальных сетях, и желаете, чтобы у вас было то же самое.

    Часто пары, которые чувствуют, что не могут расстаться с несчастливым браком, вступают в ужасные ссоры. Вы знаете, как нажимать правильные кнопки и использовать слова, которые врезаются глубоко — и делаете это намеренно. Это битва между тем, кто громче всех закричит, а кто сильнее хлопнет дверью.

    Эти пары также занимают оборонительную позицию, пытаясь доказать свою точку зрения, сколь бы неуместной она ни была. «Нет, это был вторник, а не понедельник». Вы ведете счет. «Я сделал это для тебя на прошлой неделе, и теперь ты мне должен». Тогда атакуй! «В чем проблема?» или «Почему ты всегда / никогда не делаешь это?» или «Ты такой легкомысленный!»

    Иногда бывает напряженное, тихое обращение.Вы избегаете разговаривать друг с другом в течение нескольких дней, а иногда и дольше. Конфронтация — это слишком рискованно, и создается впечатление, что вы идете по яичной скорлупе. Ваша охрана усиливается, а вы продолжаете сосуществовать как соседи по комнате. Почему вы должны быть первым, кто инициирует общение? Вы чувствуете себя застрявшим — как будто вы не можете расстаться с несчастливым браком.

    Прочитанное по теме: Вы в несчастливом браке — 8 контрольных признаков

    Почему аргументы хороши

    Когда я спрашиваю пары об их целях в терапии, многие говорят: «Мы больше не хотим ссориться.«Обычно неправильно понимают, что споры — это нормальный в отношениях и продуктивный при правильном управлении . Споры могут быть способом узнать вашего партнера на более интимном уровне — его предпочтения, раздражения, триггеры, эмоциональные шрамы и т. Д.

    По данным доктора Джона Готтмана, 69% проблем в отношениях связаны с неразрешимые из-за личных качеств, домашних раздражений или давних проблем в браке. Это означает, что, если вы не работаете над поиском компромисса, вы будете продолжать спорить об одном и том же, в конечном итоге позволяя этому стать ожесточенным и уродливым.

    Драка становится нездоровой, когда вы сражаетесь ради драки, лично нападаете на своего партнера, стыдите его или обвиняете его. Но вы не должны этого допустить. Есть способы разрешить прошлые конфликты и научиться лучше общаться и спорить.

    Несмотря на то, что ссоры в отношениях естественны, аргументы, приводящие к физическому или эмоциональному насилию, неприемлемы. . Если вы считаете, что подвергаетесь домашнему насилию и находитесь в районе западного пригорода Чикаго, обратитесь в Службу приюта для семей по телефону 630-469-5650 или позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-7233.

    Ваш супруг

    На самом деле проблема?

    Как и мой водитель Uber, многие супруги убеждены, что проблема в их партнерах. Я вижу, что многие из этих людей приходят на терапию с решимостью доказать, что они правы, а партнер неправ.

    Но это черно-белое мышление оставляет вас в разочаровании, потому что ни один из вас не добивается своего. Вы не понимаете, что ваше поведение по отношению к партнеру имеет тенденцию вызывать , противоположную реакции, которую вы ищете.Вы забываете, что брак состоит из , двух, , несовершенных, человек, с двумя разными образами мышления, жизненным опытом, личностями, темпераментом, привычками и причудами. И тогда вы задаетесь вопросом, почему вы не всегда на одной и той же странице?

    «Несчастливые браки делают не из-за отсутствия любви, а из-за отсутствия дружбы».

    — Фридрих Ницше

    Ссылки по теме: Можете ли вы спасти несчастливый брак?

    Что делать, если вы не можете выйти из несчастливого брака

    Осознание того, как вы вносите свой вклад в конфликт, принятие на себя ответственности и внесение изменений, может привести к взаимопониманию и установлению связи.Вот несколько способов начать восстанавливать отношения, если вы считаете, что не можете расстаться с несчастливым браком.

    1. Появись для своего партнера.

    Когда ваш супруг рассказывает вам о своем дне на работе, вы разговариваете по мобильному телефону или уделяете ему все свое внимание? Вы склонны отказывать партнеру, когда она просит вас, например, посмотреть ее любимое телешоу или вместе прогуляться? Когда ее постоянно игнорируют и увольняют, она чувствует себя нелюбимой и одинокой.

    2. Поддерживайте дружбу.

    Вы помните, что привлекло вас в партнере? На что была похожа ваша дружба? Какие занятия вам нравились вместе? Насколько хорошо вы знаете своего партнера сегодня? Вы можете загрузить приложение «Колоды карт Джона Готтмана» и повеселиться, проверяя свои знания друг о друге и подключаясь на более глубоком уровне.

    3. Регистрация у партнера ежедневно .

    Многие пары разговаривают, как правило, исключительно о работе, детях, домашних делах, финансах и т. Д.Как часто вы говорите о состоянии ваших отношений? Если у вас напряженный график работы, лучше 20-минутная регистрация, чем ничего. Дайте друг другу 10 минут, чтобы поговорить о своем дне и своих чувствах (не о логистике!). Какую оценку вы бы поставили своему браку? Что вы хотите, чтобы запустили , остановили, и продолжили как пара?

    4. Избегайте предположений о своем партнере .

    Как вы, думаете, ваш супруг знает, что вы несчастны, или вы действительно сказали ему? Ваш супруг не умеет читать мысли .Даже если вы вместе 30 лет, она не знает всего, что у вас в голове. Постарайтесь дать партнеру право не сомневаться. Когда мы объясняем друг другу наши взгляды и понимаем, что злонамеренного намерения нет, мы чувствуем себя более эмоционально связанными.

    5. Признайте и возьмите на себя ответственность за свою часть аргументации.

    Даже если это небольшая деталь, владейте ею. Вы перебивали ее, пока она говорила? Как насчет повышения голоса? Вы что-то не смогли выполнить? Собери это.Это помогает уменьшить деструктивную защиту.

    6. Будьте открыты для переговоров.

    Почему проблема важна для вашего партнера? Найдите скрытый смысл. Психолог Дэн Уайл говорит, что под жалобой кроется желание. Интересуйтесь этим желанием.

    7. Практикуйте успокаивающее действие.

    Легче выразить гнев, чем признать, что вам больно, грустно, стыдно или напугано. Гнев на мгновение заставляет нас чувствовать себя сильными и отвлекает от нас. Но когда вы охвачены гневом, ваш мозг теряет способность мыслить логически.Это приводит к импульсивным решениям, нанесению глубоких ран и высказыванию того, о чем вы сожалеете. У вас есть право злиться, но в конечном итоге то, что вы решите делать с этим гневом, — это ваша ответственность, а не ваш партнер. Поэтому, когда все накаляется, попросите перерыв и прогуляйтесь, послушайте музыку или займитесь расслабляющим дыханием. Самоуспокоение меняет вашу физиологию и возвращает мыслящий мозг в работу.

    8. Подтвердите и еще раз подтвердите.

    Когда вы чувствуете, что вас видят и слышат, вы с большей готовностью понимаете своего партнера.Во время драки вы пытаетесь вооружиться идеальным камбэком, но упускаете все, что пытается передать ваш партнер. Сказать искреннее: «Я могу понять, почему вы так отреагировали» или «Это, должно быть, было страшно для вас», может помочь ослабить напряжение. Даже если поначалу это покажется странным, научитесь использовать свои слова для подтверждения своего партнера. У вас появляются новые привычки; это требует времени и последовательной практики.

    9. Находите способы выражать признательность каждый день.

    Если ваш (а) супруг (а) может легко вспомнить положительные моменты в ваших отношениях или добрые жесты, которые вы сделали, возможно, вам будет легче пройти через некоторые трудные моменты.

    10. Если у вас есть дети, найдите у себя в доме отведенное место, чтобы спокойно поговорить с партнером.

    Детям может быть неприятно видеть или слышать ваши споры. Даже маленькие дети чувствуют, что что-то не так, что может вызвать беспокойство или отыгрывание — ваш несчастливый брак касается не только вас и вашего партнера, когда у вас есть дети. Если вы состоите в несчастливом браке с детьми, знайте, что ваши дети определенно пострадают.

    11. Доверяйте тому, кто является поклонником вашего брака.

    Не каждый может справиться с работой над несчастливым браком в одиночку. Обсудите ситуацию с терапевтом или с доверенным лицом, которому можно доверять. Попросите этого человека дать честную обратную связь, даже если это означает, что вам придется критиковать ваше поведение.

    Чтение по теме: Как исправить несчастливый брак

    Вам может казаться, что вы не можете расстаться с несчастливым браком по разным причинам, но это не значит, что вы должны застрять. Индивидуальное консультирование или консультирование по вопросам брака с квалифицированным терапевтом может помочь вам добиться более здоровой сбалансированной жизни и, возможно, вернуть счастье в ваш брак.Если вы находитесь в районе Чикаго, позвоните в Life Care Wellness по телефону (630) 423-5935. У нас есть офис в западном пригороде Глен Эллин и районе Джефферсон-Парк в Чикаго.

    Тина Виллис, LCPC
    Тина Виллис — терапевт в Life Care Wellness, практике групповой психотерапии в Глен Эллин и Чикаго (район Джефферсон-Парк), штат Иллинойс. Она работает с теми, кто борется с горем и потерей, бесплодием, усыновлением, отношениями и семейными проблемами, депрессией, стрессом на работе, воспитанием детей, разводом, балансом между работой и личной жизнью и семейными конфликтами.

    Мне бросить мужа сейчас или ждать, пока COVID закончится?

    Я замужем за мужем три года, но вместе мы прожили пять лет. Однако я чувствовал, что в наших отношениях чего-то не хватает. Это не особенно новое чувство, поскольку у меня были отношения раньше, но они всегда заканчивались, потому что чувствовали себя такими пустыми.

    Однако он был моими первыми по-настоящему серьезными отношениями; в тот момент я всегда просто предполагал, что любовь действительно преувеличена и на самом деле очень неподвижна.Дело в том, что за последний год я поняла, что не люблю своего мужа так, как должна. Я люблю одну из моих коллег-женщин. Мы сблизились после того, как она развелась со своим мужем пару лет назад, но до прошлого года это всегда было платоническим. Я знаю, что она тоже меня любит из-за того, как она себя ведет и как говорит о том, что у нас есть совместное будущее. Когда мы вместе, время словно останавливается, и кажется, что мир создан для нас двоих. Дело в том, что я не знаю, что сказать мужу.Пандемия пережила его очень тяжело, и я не хочу причинять ему боль больше, чем, возможно, уже сделал.

    Он любит меня, и я не хочу, чтобы он чувствовал, что это его вина в любом случае. Меня поразило бы, если бы я узнал, что он винит себя, тогда как все это время я должен был понять, что я никогда не смогу по-настоящему любить его так, как он заслуживает, или любого другого мужчину в этом отношении. Бывают дни, когда я хочу просто быть с ним и только с ним, чтобы избавить его от любых страданий, но для меня это не похоже на любовь и брак.Может, мне просто подождать, пока COVID не закончится, чтобы рассказать ему, что происходит и что я чувствую? Или мне сказать ему сейчас, чтобы он мог просто жить своей жизнью?

    — Переезд на

    «Бывают дни, когда я хочу быть с ним и только с ним, чтобы избавить его от любых страданий».

    Я не думаю, что это возможно, а вы? Продлевая эти отношения, вы можете помешать ему найти больше радости.

    Кроме того, COVID — это постоянно меняющееся бедствие, у которого на данный момент нет даты окончания.Я не думаю, что мы можем ждать, чтобы испытать эмоции, поделиться правдой и изменить жизнь до тех пор, пока мы все не снимем маски. Мы не можем откладывать честность.

    Пожалуйста, знайте, что он может вообще не винить себя. Он мог бы очень винить вы . Вы уже поняли это, обработали и нашли любовь с кем-то другим. «Как оказалось, я бы никогда не полюбил тебя», вероятно, не сделает это намного лучше. Дайте ему место для замешательства, разочарования, шока и негодования.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *