Как понять что тебя не любит муж форум: Муж меня не любит? — 90 ответов на форуме Woman.ru

Вместе и врозь. Что делать, если каждый в паре живёт своей жизнью | Персона | ОБЩЕСТВО

Когда отношения только начинаются, многие думают: как это замечательно – вместе есть, молиться и любить. Но с годами у каждого появляются свои дела. Хорошо это или плохо, когда супруги в одном браке живут каждый своей жизнью?

Куда же ты, любимый?

27-летняя Мария Ракшина всегда была девушкой весёлой и общительной, её окружали поклонники и друзья. Каждый вечер был занят общением и встречами. Когда лучшие подруги вышли замуж и родили детей, Мария быстро нашла им замену новыми знакомствами. Признаётся: как только оставалась наедине с собой, тут же возникали дискомфорт, тоска и апатия.

Естественно, думая о браке, Маша считала, что совместная жизнь подразумевает совместное времяпрепровождение. Из многочисленных поклонников Мария выбрала фитнес-инструктора Олега – познакомились они в спортивном зале. Вроде оба увлекались здоровым образом жизни, любили бардовскую музыку и весёлые компании друзей. Пожениться решили после полугода отношений: чего тянуть, если хорошо вместе?

Сначала всё действительно шло отлично, но вскоре Мария стала замечать, что у мужа всегда есть свои планы, почти не совпадающие с её желаниями.

«Сначала Олег сказал, что набрал вечернюю группу для занятий, чтобы накопить на ремонт в квартире, – вспоминает Мария. – Потом пропали и совместные выходные: вместо них у мужа были всё новые и новые занятия с группами, ремонт машины, поездки по делам».

Стоило жене сказать, что можно куда-то отправиться вместе, она слышала в ответ: «У меня свои планы».

Когда муж был свободен, он по-прежнему оставался нежным, внимательным и любящим, не скупился на подарки. Вот только дарить жене своё время категорически не хотел.

Последней каплей стал тот факт, что Олег предложил жене отправиться в отпуск в компании её подруг, сославшись на занятость. Правда, муж готов был оплатить самый хороший отель.

Мария пыталась проверить, верен ли ей супруг. Но ни в переписках в социальных сетях, ни в телефонных контактах ничего подозрительного не было.

Тогда пара решила пожить отдельно. Но Олег постоянно звонил Маше, присылал цветы, обещал и клялся, что дальше всё его свободное время будет принадлежать жене. Мария поверила.

«Первое время всё было хорошо. В пятницу мы планировали, как проведём выходные, – вздыхает женщина. – А потом Олега снова затянули собственные дела. Для чего я выходила замуж? Чтобы постоянно сидеть одной? Не знаю, как долго я выдержу».

И так хорошо

А Александр и Марина Изотовы много лет живут разными жизнями и вполне счастливы. Познакомились будущие супруги на работе, Марина кинулась в омут любви, хотя Александр был старше почти на десять лет и трудился на менее престижной должности.

«Когда мы поженились, то где-то через полгода я поняла, что разговаривать нам особо не о чем, – говорит Марина. – Свободное время мы проводили в основном лёжа на диване. А по натуре я человек очень активный.

Стала без мужа заниматься спортом, путешествовать, общаться с людьми. Он и спустя 20 лет брака лежит на диване».

Мыслей о разводе у Марины не было никогда. Женщина всегда считала, что Александр будет хорошим отцом, и не прогадала. Когда в семье родился сын, муж много времени посвящал воспитанию мальчика и всегда был ему ближе, чем мать.

Более-менее объединил семью купленный по случаю дачный участок. Изотовы вместе взялись его обустраивать, но, когда появилась возможность проводить там досуг, оказалось, что им снова лучше порознь.

«Я хочу друзей пригласить, шашлык пожарить, в баньке попариться, а Марине надо в тишине лежать в гамаке с книгой, – ворчит Александр. – Сейчас мы распределяем время даже на даче. Но нам хорошо вместе, пусть и у каждого своя жизнь».

Качество, а не количество

Психолог Дарья Ветрова:

«Начиная отношения, влюблённые не представляют жизни друг без друга. Поэтому у них всегда находится время и темы для разговоров. Быть постоянно в слиянии – это, конечно, идеальная картинка. Что, казалось бы, может быть лучше?

Но способны на это только определённого рода пары, где, как правило, женщина играет главную роль. Именно женщина часто нуждается в постоянном контакте и эмоциональной подпитке от любимого человека.

Безусловно, в счастливой семье у супругов должны совпадать цели, но не обязательно планы на вечер. Если постоянно запрещать партнёру куда-то ходить, с кем-то общаться, кроме вас, то это вызовет конфликты, а то и агрессию. Наоборот, если проводить вместе слишком много времени, то можно потерять свою индивидуальность, потерять социальные связи, важные для каждого человека.

Часто супруги отдаляются друг от друга после рождения ребёнка: мама занята малышом, папа ищет более интересные дела. И здесь важно планировать обязательное время для двоих, когда вы можете общаться друг с другом, решать проблемы, укреплять отношения. Не ждите, пока вам будет 80 лет, чтобы снова быть вместе.

А ещё важно помнить не о количестве времени, проведённом вместе, а о его качестве. Можно лежать вдвоём на диване целый день, а можно отправиться на прогулку, в гости, заняться спортом. Нельзя сказать, что отношения, где у каждого своя жизнь, плохие и неустойчивые. Но во всём важно знать меру».

грустные истории разводов красноярцев / Новости общества Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru

Ели верить статистике, в 2019 году красноярцы стали реже разводиться — показатели упали почти на 30 %. Цифры цифрами, но многие браки по-прежнему расторгаются, едва успев заключиться. Причин тому много — от взаимных упреков и отсутствия общих целей до измен и подлостей прочего рода. Newslab записал истории нескольких жителей города, которые поделились историей своих разводов.

«Штамп сильно изменил нас. Не в лучшую сторону». История Олега

Мне было 22. К нам в офис пришла новая сотрудница. Не сказать, чтобы она понравилась мне с первого взгляда, но время шло, мы работали, общались, у нас появились свои шутки, темы, а в какой-то момент случился и странный неловкий первый поцелуй.

Уже через месяц я позвал ее жить ко мне, потому что подумал, что она та самая. Почему? Люди всегда говорят «когда полюбишь — поймешь». И я подумал, что в ней есть все то, что мне нужно. Решил, что она та самая. Еще через месяц я сделал ей предложение. Чтобы не тянуть, не потерять, не упустить. Она сказала «да». Следующий год мы жили, ездили вместе на работу, тусовались и все было хорошо. Мы копили деньги на медовый месяц — хотели в Тай. Свадьбу мы не хотели: собирать родню со всей страны ради пары часов — ну такое. Так что нашей целью было накопить «кусков» 300, расписаться и улететь.

За этот год было многое. Были и звоночки, что свадьбу лучше отменить, но это тупое чувство, что за любовь нужно бороться, что отношения — это работа, сделали нас рабами ситуации. Тогда я так не думал, но сейчас прекрасно это понимаю. Где-то за пару месяцев мы подали заявление через госсуслуги. Потом был загс, близкие друзья, шампанское и самолет.

Будто бы штамп влияет на отношения — всё изменилось. Мы стали чаще ссориться, меньше понимать друг друга, и быт реально начинал съедать. А потом она решила, что хочет серфить, так что бросила курить, пошла в зал, начала бегать по утрам, к чему пыталась сподвигнуть и меня. Это странно, когда тебя пытаются заставить быть другим. Меня это злило. Как в той шутке, когда девушка меняет тебя, а потом говорит, что ты не тот, в кого она влюбилась.

Она сгоняла на океан на месяц, потом на два, потом еще. Я по полгода не видел жену. Друзья говорили, что она мне там изменяет, но я не верил. Я был искренне рад за нее, что она нашла свое и кайфует. И просто зарабатывал деньги. И любил, как мог. Мы снова сгоняли в Тай, где пьяненькие на пляже обсудили наши отношения, перспективы, высказали друг другу критику, обещались измениться.

Мы вернулись в Россию и… ничего не изменилось. Мы все больше отдалялись. В какой-то момент исчезли разговоры под вино, понимание, даже секс. Мы стали чужими. Сожителями.

Потом она улетела на два месяца. К ее прилету я напек блинов с икрой, сделал окрошку («Соскучилась по русской еде», — решил я). И вот она зашла домой, села, достала ложку изо рта и сказала: «Я хочу уехать туда. Ты со мной?» Я сказал «нет», потому что у меня тут работа, быт, я вообще не любитель перемен, да и решение было бы слишком необдуманным, тем более с нашими нынешними отношениями.

По итогам 2018 года в России распалось 65 % браков, в то время, как ещё 70 лет назад разводы были редкостью. Начиная с 1950 и до 2002 года наблюдалась стремительная тенденция к росту разводов в России, “точка кипения” зафиксирована в 2002 году — 84 брака из 100 распались.

И она, не давая мне ни секунды, сказала: «Тогда давай разводиться». Я стоял к ней спиной, мыл посуду и не понимал, что происходит с моей жизнью. Всё рушилось. Я думал, что она — та самая, и это навсегда. Я вычеркнул вопрос личной жизни, семьи, будущего и детей из списка дел, а тут такое.

Я согласился.

Через пару дней мы сгоняли подать документы на развод. Мы спали в одной постели, общались, будто не понимая, что это все уже пустое. Через месяц мы получили документы о разовде, но еще месяц жили вместе, пока она получала визу и собиралась. Разошлись мы как старые друзья. Я посадил ее в такси до аэропорта и поцеловал на прощание. Мы общались, созванивались через телеграм, ее отец присылает мне улов с рыбалки, а моя мама лайкает ее посты в Инстаграме. Я нашел ей пару проектов, один мы даже делали вместе. Когда у нее кончилась виза, я снова пустил ее домой на пару недель.

Но шло время, эта связь таяла. У нее все там хорошо, а я остался один в квартире, где мы были счастливы когда-то. Сейчас мы не общаемся. Я знаю, что все это было ошибкой и глупостью. Не знаю, зачем я сделал предложение, почему она согласилась. Наверное, нам обоим это было нужно — я не хотел быть один, а ей нужен был кто-то, кто прикроет ее, пока она решает, что делать со своей жизнью. Сейчас у нее парень, собака и дом. У меня — ничего. Обручальное кольцо я долго носил на другой руке, а потом выкинул в окно. А потом потерял паспорт, и теперь в нем нет даже печатей. На память остался только лист А4 — свидетельство о расторжении брака.

«Я поняла, что для своего мужа не на первом месте». История Алёны

Я познакомилась с Сережей на первом курсе университета — мы оказались в одной группе. Я была в отношениях, он был в отношениях, и мы просто обсуждали компьютерные игры на переменах между парами. Сережа был очень привлекателен: голубые глаза, темная густая шевелюра, кокетливая полуулыбка-полуусмешка. Когда мои отношения закончились и бывший парень какое-то время меня преследовал, Серёжа поддерживал меня, хоть и не проявлял какого-то энтузиазма. Отношения наши начались примерно так же: девушка ушла от него, он был не против, я предложила встречаться, и он снова был не против.

Мы встречались четыре года, вплоть до окончания университета, поженились сразу после получения диплома. Оглядываясь назад, я понимаю, что когда задала вопрос о том, куда мы будем двигаться дальше, он пошёл по пути наименьшего сопротивления и решил жениться на мне, а тогда мне наивно казалось, что он горит энтузиазмом и просто не знает, с какого конца к организации свадьбы подступиться.

Мои родители подарили мне квартиру перед свадьбой, и пока мы готовились к бракосочетанию, в ней шёл ремонт, и жили мы порознь. Съехались мы уже только после свадьбы.

Наша семейная жизнь продлилась чуть больше одного года. Вскоре я поняла, что для своего мужа не стою на первом месте. Он снова увлекся своим старым хобби (карточной игрой Magic The Gathering) и спускал большую часть своей зарплаты на новые бустеры, собирая колоду, которая сможет «нагнуть» всех на турнире, а по выходным уходил играть с друзьями. Я работала с понедельника по субботу, поэтому виделись мы только в будние дни вечером, перед сном, а в воскресенье он уходил в 9 утра и возвращался уже затемно. Я чувствовала себя одиноко, но старалась относиться с пониманием. По дому Сережа помогал неохотно: он вырос в «однополой семье», состоявшей из мамы и бабушки, которые его во всём оберегали, всё по дому делали самостоятельно, потому он не умел готовить и не протирал свой компьютерный стол, пока я его об этом не просила. Его мама очень переживала за сына: в каждый его визит передавала ему с собой замороженных котлет, блинчиков, сок и воду. Даже если в холодильнике была еда на неделю, Сережа разогревал в микроволновке мамины котлеты и ел только их.

Интересные факты о браке в России

• В 62 % семейных пар нет единоличного лидера, в 29 % главой семьи является мужчина и лишь в 7 % семей лидером является жена.
• 60 % населения полагает, что семья создаётся в первую очередь для продолжения рода, 43 % населения — ради того, чтобы быть рядом с человеком, готовым оказать поддержку в любой ситуации.
• 70 % населения верит в способность отцов ухаживать за детьми и вести домашнее хозяйство не хуже женщин. 
• 25% считает создание семьи нравственным долгом каждого человека.
• Самой распространённой причиной, почему мужчины не женятся, является “нежелание брать на себя ответственность, связывать себя”.
• 8 % граждан допускают узаконивание многоженства в России, 2 % считают это необходимостью.

Когда я получила водительские права, встал вопрос о покупке машины. Попросить родственников о помощи в выборе я по некоторым причинам не могла, и потому написала нашему общему старому знакомому — Саше, который в тот год женился на девушке, с которой он был вместе уже в районе трёх лет. Саша не отказал в помощи, а мы после приобретения машины мы в ответ решили пригласить его и его жену в гости, да так и начали общаться вчетвером.

У нас с Сашей было много общего. Инициаторами сходить, съездить, посмотреть, погулять обычно были мы, а наши супруги составляли компанию. Естественно, мы много переписывались. У нас был чат для четверых, но и в личке с Сашей мы часто беседовали. Разговоры перешли от обсуждения хобби к более откровенным темам: о жизни, о работе, о наших браках. Саша оказался для меня тем, что в английском называется словом soulmate — человек с такими же принципами, интересами, энергией, позицией. Мы идеально подходили друг другу, и потому неудивительно, что влюбились.

Однако эта история — не история измены. Поняв, что так дальше продолжаться не может, я встретилась с Сашей, чтобы поговорить. Мы признались друг другу в чувствах и обсудили дальнейшие планы на жизнь. Вариантов было два: или мы расходимся с нашими супругами и пробуем строить новые отношения, или прекращаем общение и живем дальше, как жили. Для меня лично выбор уже не стоял — я устала от жизни с Сережей и с ужасом думала о том, что мне придется провести с ним всю жизнь. У Саши были схожие ощущения — он был несчастлив с Алёной. Женились они только потому, что этого захотели родители.

Дальше конец истории простой: мы развелись. Развалились оба брака: мой и Сережи, Саши и Алёны. После подачи заявления на развод мы с Сашей съехались и стали жить вместе. Быт у нас наладился моментально: Саше было не лень приготовить мне ужин, если я задерживалась на работе, мы во всём сразу же помогали друг другу, делали сюрпризы, продолжили ездить по городам и смотреть достопримечательности, проводить время вместе.

Процесс развода прошёл довольно быстро: нам обоим нечего было делить, кроме имущества. Машину раздора я оставила у себя, выплатив своему супругу её полную стоимость. Алёна тоже получила хорошую материальную компенсацию. Когда все страсти улеглись, мы с Сашей поженились. Мы уже несколько лет в браке, ждём малыша и радуемся каждому дню вместе. Алёна встретила молодого человека из Германии и уехала к нему жить. Серёжа переехал в Москву, где продолжил участвовать в турнирах по Magic: The Gathering и встретил девушку из этой же тусовки, с которой сейчас в отношениях.

«Нас хватило на пять лет». История Ксении

Почему-то каждый раз, когда я произношу фразу «Так я же разведёнка», люди сильно удивляются и не верят. А мне от этого становится только веселее: не вижу в разводе ничего криминального — сейчас это скорее проявление сознательности, чем катастрофа.

Наша история началась, когда мне было 18, а ему только исполнилось 19. И это была большая и чистая любовь (без сарказма, чувства и правда были сильными). У нас даже существовало правило: мы обязательно должны были видеться каждый день, а если вдруг не получалось, он уговаривал друга с машиной и они на 10 минут заезжали ко мне, чтобы мы могли обняться.

Мы очень быстро съехались — буквально через два месяца отношений я, посреди ночи, с огромным медведем в руках, устроив фиерический скандал моим маме и папе, переехала к его родителям. Теперь я всегда настораживаюсь, когда парень буквально через пару недель предлагает мне ключи от своей квартиры.

Наша проблема оказалась в том, что мы не могли расстаться ни на секунду, всё делали вместе и для всех олицетворяли половинки одного целого. В 20 лет это кажется милым, но сейчас мне 27 и понимаю, насколько тогда ошибалась.

Материалы по теме

Спустя пять лет отношений (с трудом съехав от его родителей, попытавшись вместе переехать в Питер, вернувшись, столкнувшись со сложностями в поисках идеальной работы) — я решила, что мы должны расстаться. Отношения были напряженными, мы постоянно ссорились на пустом месте, мне хотелось движения вперед и каких-то видимых изменений, но мы буксовали. И тут я уехала на месяц работать на проект и вдруг поняла, что могу существовать сама по себе и быть интересной. До этого я всегда считала, что без него ничего из себя не представляю.

Расставались мы тяжело и долго, он сделал предложение, которого я очень ждала, но в тот момент ответить на него не могла. И в итоге я попросила месяц тишины и не выдержала, потому что любить тогда ещё не перестала. Мы опять сошлись, а на очередное предложение я ответила «да». Вот тут стоило бы понять, что всё идет вообще не по плану: когда наши родители не общаются, мои отказываются приходить на свадьбу, он пропускает дату подачи заявления в загс, а место проведения свадьбы не успевает достроиться. Но штампы случились, кольца наделись, а вот семья не построилась. Как только мы оказались женаты, отношения пошли совсем под откос — на каждую мою проблему и просьбу о помощи человек уходил в закат. Я психовала и филигранно препарировала ему мозги. Каждую ссору я предлагала разойтись, а он считал, что я так его запугиваю, и не хотел разводиться.

Крайней точкой стала машина: я очень хотела её купить, он был против, что меня не остановило. Спустя два месяца после покупки я попала в аварию, перевернула машину. Плюс — я тогда ушла с работы, а машину покупала, взяв деньги в долг у отца.

И вот я сижу вечером после аварии на кухне: машина всмятку, я в шоке. И тут он спрашивает, что я буду делать с автомобилем. Не мы, а я. После он не разговаривал со мной ещё несколько дней, а я пыталась разобраться с перекупали и ремонтниками вместе с подружкой. И я подумала: зачем мне муж, когда я делаю всё сама? Я также могу делать всё сама и не тянуть человека за собой туда, куда ему не хочется. Я всегда хотела путешествовать, работать до упаду, много гулять. А у него была другая система ценностей. Пришлось подождать почти семь лет, чтобы наконец понять, что мы просто выросли и разошлись по разным дорожкам.

Сейчас я нисколько не жалею о разводе. За эти два с половиной года я, конечно, сделала не всё, что хотела, но очень многое и осознала ценность себя как отдельной единицы. А ещё приняла факт, что некоторые вещи я люблю и хочу делать порой одна. Что быть вместе круглосуточно — не очень естественно. Что любовь — не аддикция, а зрелое чувство. И быть в отношениях с самой собой бывает очень увлекательно. У него, насколько знаю, тоже всё сложилось и сейчас новая любовь. Так что разводу я благодарна куда больше, чем свадьбе.

Беседовала Маша Русскова специально для интернет-газеты Newslab,
по просьбам героев историй их имена изменены.

Harvard Business Review Россия

Почему люди в зрелом возрасте, начиная все заново, становятся счастливее, чем в молодости?

Известно, что Микеланджело начал писать для Сикстинской капеллы свой «Страшный суд» в 61 год. Гете завершил «Фауста» в 81 год. Тициан в 95 написал одну из лучших своих картин — «Оплакивание Христа». Творчес­кими долгожителями были физиолог Иван Павлов, писатель Бернард Шоу, математик Бертран Рассел. Американская летчица Марион Харт получила пилотское удостоверение в 66 лет, а в 80, в 1962 году, пересекла в одиночном беспересадочном полете Атлантический океан; потом она повторила это еще шесть раз и заодно облетела все США, Европу, Азию и Южную Америку. Инженер Евгений Патон мировую известность получил, когда в 60 лет приобрел новую специальность и разработал новые методы проектирования сварных конструкций. Знаменитый мост Патона через Днепр в Киеве — первый в мире цельносварной мост — был построен в 1953 году, когда автору идеи исполнилось 83.

Считается, что это редкие исключения, аномалии, не имеющие отношения к нашей жизни и к «обычным» людям. Но это не так. «Я фотографировал женщину, которая в сто лет занимается промышленным альпинизмом. Представить себе, как такое может быть, трудно, но в сегодняшнем мире все бывает. Таких людей гораздо больше, чем нам кажется», — говорит журналист Владимир Яковлев, основатель ИД «Коммерсант» и журнала «Сноб», автор книг «Возраст счастья», «Другое дело» и «Хорошо за 50».

С точки зрения науки есть три вида старения: биологическое — это физическое угасание, социальное — потеря статуса и роли в обществе, психологическое — снижение интеллектуальной активности и ухудшение отношения к собственной старости. «Психологический фактор часто становится ведущим», — замечает доктор психологических наук, завкафедрой возрастной психологии Московского психолого-социального университета Марина Ермолаева. Это подтверждено многочисленными эмпиричес­кими исследованиями. Например, в 2002 году психолог Бекка Леви из Йельского университета опубликовала в Journal of Personality and Social Psychology данные о сотнях людей в возрасте от 50 и старше, за которыми она наблюдала на протяжении 20 лет. Оказалось, что те, кто ­воспринимает старость позитивно, живут в среднем на 7,5 года дольше тех, для кого этот возраст — лишь источник немощей и время угасания.

Геронтопсихологи выделяют два основных типа старения (третий — патологический, вызванный деменцией): нормальное, с прямой траекторией постепенного общего спада, и оптимальное, которое сопровождается личностным развитием, когда жить все интереснее. Наступление старости — дело индивидуальное, точной датировки здесь нет. «Ее условное начало связано с выходом на пенсию, и если человек, скажем в 80 лет, продолжает работать примерно в прежнем объеме и статусе, то психологически это еще не старость», — говорит Марина Ермолаева. Более того, старость как психологический возраст может и не наступить, залогом чему служит творчество во всех его проявлениях, включая созидание собственной жизни, каждого ее дня.

Интересно и другое. Сегодня меняются прежние представления о старости. Все очевиднее удлиняется срок жизни, и нынешние 45—55-летние проживут дольше своих родителей лет на 20—25. Но, главное, люди дольше остаются здоровыми, говорит Яковлев: то есть не старость дольше продолжается — она позже начинается. Если несколько поколений назад считалось, что 60 лет — это финал жизни, то сегодня он сдвинулся к 80 годам. «Это означает, что в жизни человека появился совершенно новый период, которого раньше не было», — замечает Яковлев. Когда предыдущие жизненные установки выполнены, происходит смена социальных ролей. Именно в этот период перед человеком открываются новые возможности, в первую очередь саморазвития. Люди понимают, что жить по-прежнему нельзя, и ищут новые способы реализации в разных сферах — от экстремальных видов спорта до образования. Главное, что их объединяет, — нежелание следовать стереотипным представлениям о старости. «Эти люди сказали себе: “Нет, я могу попробовать что-нибудь другое”», — считает Яковлев.

Никогда не поздно

Владимир Яковлев вспоминает, как в 51 год понял, что начал стареть: «Я очень боялся приближающейся старости, был уверен, что ничего хорошего дальше от жизни ждать не стоит». Пугаться было чего: самый обычный в России вариант — нормальное старение: это когда человек выходит на пенсию, теряет социальные связи и становится никому не нужным. «Безусловно, выход на пенсию — это суровая штука, мы помним, как это было у наших родителей», — соглашается 56-летний москвич Александр Носков, системный аналитик из крупной компании, ставший поэтом.

При этом на человека давят стереотипы массовой культуры, прежде всего глобальный культ молодости. «Нам с детства говорят, что если вы не выглядите молодо, как мальчики и девочки на обложке журнала, то ваша жизнь закончена», — отмечает Яковлев. Из-за этого люди теряют радость и вкус к жизни, а это после 50-ти — основная причина деградации. Во-вторых, в нашем социуме с детства закладываются представления о том, как должна проходить старость. В книгах, фильмах человек в 70 лет почему-то сидит в валенках и кемарит, а в 30 лет смотрит на жизнь с распахнутыми глазами. «Дело в том, что эти произведения писали и снимали предыдущие поколения, люди, для которых жизни после 50 фактически не было», — считает Яковлев.

По его мнению, поскольку примеров полноценной жизни в этом возрасте нет, нынешние 50-летние вдруг обнаруживают, что «жизнь кончилась, что дальше у них просто нет программы». И чаще всего, заключает он, человек садится на диван и утыкается в телевизор на следующие 20 лет. Путь к изменениям начинается с переосмысления. Примерно между 39 и 45 годами наступает так называемый кризис середины жизни, делящий ее на две части: человек чувствует, что физически он уже не тот, и осознает, что впереди осталось меньше, чем позади. «Люди начинают задумываться, на что они потратили свою жизнь, замыкаются в себе и критически переосмысливают свои социальные достижения», — говорит Ермолаева. Предыдущая жизнь часто видится постоянной гонкой: нужно обеспечивать семью, решать квартирный вопрос, растить детей. Такая ситуация — типична и отчасти вынуждена, говорит Ермолаева: до 45 лет происходит форсированная социализация, когда личный успех определяется внешними достижениями. Но, если люди заняты не тем, чем хотели бы, они погружаются в нудное состояние однообразия. Это, считает ­Ермолаева, и есть главная проблема современного человека. «Он страдает от монотонии, ощущения, что его загнали в колею, — говорит психолог. — Утром он, едва продрав глаза, успевает лишь быстро поесть — и надо бежать, чтобы быстро переделать все дела, чтобы быстро прийти вечером, поужинать и быстро лечь спать. А жить некогда». К 50 годам наступает еще один кризис: человек понимает, что задачи, связанные с воспитанием детей, домом, выполнены.

Примерно в этот период начинается духовная жизнь и появляется шанс начать все сначала. Многочисленные опросы, проведенные, в частности, американским General Social Survey и европейским Eurobarometer, свидетельствуют, что удовлетворенность жизнью, или индекс счастья, графически точнее всего отражает U-образная траектория. Согласно данным, опубликованным в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences, официальном печатном органе Академии наук США, удовлетворенность жизни у американцев, достигнув пика в 18 лет, снижается к 50 годам и затем устойчиво растет до максимума к 85 годам. В СССР и России подобные масштабные исследования не проводились. И хотя в США есть свои культурные особенности — нацеленность на внешний результат, соревновательность, — можно предположить, что в России подобный рост «показателя счастья» если и не происходит массово, то в принципе возможен. Конечно, тут общество нам не большой помощник, поэтому приходится рассчитывать на себя и своих близких. На самом деле, говорит Ермолаева, путь к изменениям открыт в любом возрасте, независимо от социального положения человека. Например, Татьяна Шиповская, которая всю жизнь была домохозяйкой и занималась детьми, в 59 лет стала начальницей отдела озеленения и благоустройства в пансионате. Она 30 лет прожила в деревне, куда переехала с мужем из Москвы в конце 1980-х: хотелось жить поближе к природе и к местному православному монастырю. «Мне уже было за 50, когда я осталась одна. Семеро детей выросли и разъехались; муж ушел в монахи. Вдобавок ко всему сгорел наш деревенский дом, где я 28 лет растила детей. Я даже понимаю почему — мне никак не удавалось оторваться от прошлого. Такая у меня была депрессия жуткая: закончился предыдущий период жизни, а что дальше ­делать, неясно», — вспоминает она. В 2011 году Татьяна окончила курсы ландшафтного дизайна: «У меня энергии — море, и она должна воплощаться в творчестве: для меня это цветы». Москвичка Ирина Головина работала учителем биологии и химии в школе, организатором культурно-массовых мероприятий в колледже милиции, откуда ушла через восемь лет в звании майора. Затем был дворец творчества и историко-краеведческий проект. После этого она в 50 лет открыла свой клуб путешественников «Будь туристом!». «Я всегда работала на кого-то и представить себе не могла, что займусь своим делом», — замечает она.

Владимир Яковлев приводит в своих книгах другие примеры. Евгения Степанова была инженером, а в 60 лет увлеклась прыжками в воду с вышки и вы­играла чемпионат Европы среди возрастных спортсменов. Александра Васютина всю жизнь проработала крановщицей, а в 56 лет, когда из-за проблем с ногами с трудом передвигалась, занялась бегом и стала марафонцем — в 80 лет она пробежала 115 км за 24 часа непрерывного бега. А стоит ли вообще игра свеч? Не проще ли провести остаток дней по старинке, не напрягаясь? «Вопрос для тех, кто перешагивает рубеж в 50 лет, заключается не в том, сколько я проживу, — мы все проживем довольно долго, — уверен Яковлев. — Важно, как мы проживем эти дополнительные 25—30 лет. Будут ли они самыми радостными в жизни или превратятся в пытку».

Лучше попытаться что-то изменить — ведь это интересно, даже если не все осуществится, — чем потом жалеть, убеждена коуч-консультант Марина Мелия: помимо прочего, жизненных сил такие сожаления не прибавляют. С этим согласен Владимир Чаба, 51 год, который бросил хорошую карьеру журналиста в Воркуте, где он возглавлял местное отделение ВГТРК, и переехал в Москву писать классическую музыку и саундтреки для фильмов: «Даже если у меня не получится осуществить все, чего я хочу, моя жизнь уже изменилась, и я получаю удовольствие от самого процесса». Вопреки расхожим представлениям, возраст может стать преимуществом для тех, кто готов начать все заново. «Примерно к 60 годам у человека накапливается много опыта. В том числе, и это особенно важно, негативного. Именно этот негативный опыт может позволить человеку развиваться дальше и становиться счастливым», — считает Яковлев. «С возрастом ты многое понимаешь, — говорит Мелия. — Появляется возможность уйти от того, что тебе не нужно, и попытаться прийти туда, куда тебе нужно, и шанс на успех очень велик».

Выбрать, что хочется

У 67-летней Марины Мелии к 50 годам было все, о чем, казалось бы, можно было мечтать. Высокий гарантированный доход, прекрасный офис в центре Москвы, должность гендиректора известной российско-американской фирмы, в создании которой она сыграла ведущую роль. Однако в 51 год, отдав организации, которая работала как часы, 11 лет, она ушла из нее и открыла свою авторскую консалтинговую компанию «ММ-Класс». Решение кажется рискованным и странным, тем более что на дворе был 1999 год — страна еще не отошла от кризисного потрясения. «Я не взяла с собой из компании ни одного консультанта, ни одного клиента. По сути, я ушла в никуда», — вспоминает Марина Мелия. В основе такого решения — четкое осознание того, чем и как хотелось дальше заниматься. «Во-первых, я поняла, с какими клиентами мне интересно работать.

Это предприниматели, творцы, “авторы” своих компаний, которые начинали свое дело с нуля, а не отщипывали от госсобственности. Такие альфа-лидеры, которые сами принимают решения и несут за них ответственность», — говорит она. Во-вторых, у Марины Мелии к тому времени сформировалась своя концепция работы, так называемый персонологический подход. «Это означает, что для каждого руководителя, для каждой компании я разрабатываю свою уникальную программу, — поясняет она. — Все было в единственном экземпляре, что называется, ручной работы, а не наборы стандартных методик, которые я считаю неэффективными». Ясное понимание желаемой цели придает силы и уверенность. «У меня не было ни малейшего сомнения в том, что я поступаю правильно. Потому что считаю, что заниматься нужно тем, что тебе действительно интересно и отвечает твоим ценностям», — говорит она. Но начиналось все не просто.

Первые месяцы она с двумя коллегами работала у себя дома. Через полгода они сняли небольшое помещение, потом — побольше, а сейчас у нее офис в центре Москвы, в пяти минутах от Кремля. На это ушло много времени и сил, но в результате Мелия создала именно ту компанию, которую хотела. «Вместе со мной работают люди, которые полностью разделяют мои мысли и представления о работе, и есть клиенты, которым я действительно приношу пользу», — говорит она. От чего-то, конечно, как при любом выборе, приходится отказываться. Мелия, например, не работает с бюджетными и сырьевыми компаниями. «Мне важно, чтобы мои клиенты руководили, что называется, персоналозависимыми компаниями, теми, где все зависит от “качества” людей. Тогда я вижу от своей работы наибольшую отдачу», — говорит она. По ее словам, с каждым годом жить ей становится интереснее: «В этом и есть формула счастья — делать то, что любишь, и делать это изо всех сил. Поэтому, наверное, у меня есть силы работать по 12—14 часов в день и еще книжки писать». У Мелии вышло четыре книги по практической психологии, первая из них — в 2004 году: «Конечно, хочется, чтобы все полезное, что было накоплено за долгие годы — некие выводы и размышления, — стало достоянием как можно большего круга людей».

Истории других людей, получающих после 50 лет удовольствие от жизни, в чем-то схожи. Все они занялись тем, чем им хочется, и организовали все так, как им нравится. Татьяна Шиповская, историк-архивист по образованию, оставшись одна, вспомнила, что всю жизнь увлекалась цветами. В своем деревенском саду она за четверть века собрала огромную коллекцию декоративных растений. «А в молодости хотела стать художницей, я с детства хорошо рисовала, — говорит она. — Но вышла замуж, начались другие дела. Сейчас я хочу снова заняться живописью».

Ирине Головиной всю жизнь хотелось путешествовать, но все было не до того, а к 50 годам она решилась: сама позвонила и попросилась на работу в историко-просветительский проект, который, в том числе, проводит экскурсии по Москве и областным городам. Уже набравшись опыта, Ирина создала свой клуб: «Я поняла, как его устрою. Мне интересны исследовательские туры, а работая на кого-то, это невозможно было реализовать». Впрочем, на вопросе «что мне интересно?» многие спотыкаются. «Мы всегда знаем, чего не хотим, но вот чего мы хотим — с этим возникают трудности», — говорит Мелия. В результате многие лишь вечно жалуются — то не так, это не то — и не могут в полной мере наслаждаться жизнью. «Мешает и пассивность — детское ожидание, что за тебя кто-то что-то сделает, обстоятельства удачно сложатся, а я подожду», — замечает Мелия. Но человек сознательно или нет в каждый момент жизни совершает выбор: кем быть, каким быть, с кем быть? Согласно экзистенциально-гуманистической традиции в психологии готовность отвечать за свой выбор — ключевое условие саморазвития взрослого человека. «А с чего начинается выбор? С анализа пространства выбора, то есть выявления разных возможностей», — говорит Марина Ермолаева. По ее словам, человек выбирает болезнь или здоровье, успех или неудачу, хотя ему самому может казаться, что это он просто такой невезучий. «И тут выбор оказывается таким разнообразным, что я знаю немало людей, которые в 60 с лишним и выглядят лучше, и чувствуют себя лучше, чем раньше», — говорит Ермолаева.

Делая выбор, важно не поступаться собой. «Хотела девушка стать косметологом, а родители возмутились — что это за профессия?! — и она послушно пошла на биофак МГУ, чем-то там занималась, защитила кандидатскую, но свою профессию она не любит», — приводит пример Марина Мелия. Или человек выбирает вуз, где меньше конкурс, а не потому, что там интереснее. Или остается на нелюбимой работе только ради зарплаты. Конечно, в каждом выборе есть риск, и многие предпочитают синицу в руках. Но такие постоянные внутренние компромиссы приводят к печальным последствиям: люди постепенно подавляют в себе все свои желания и не дают им развиться. «А если ты, наоборот, в процессе жизни накапливаешь опыт рискованных решений, то и в 50, и в 70 лет у тебя будут силы изменять внешние обстоятельства, не изменяя себе», — говорит Марина Мелия. Рискнуть, сделать выбор бывает очень трудно.

Мы ищем гарантий, но это мешает брать ответственность на себя. «Я долго бегал от себя, считая, что мои занятия стихами — не более чем баловство, — рассказывает Александр Носков, инженер по образованию. — Но когда я перестал кокетничать с собой, то вдруг почувствовал, что нащупал дорогу, которая оправдает мое существование. Может быть, я более важного в жизни-то и не сделал». Его мироощущение изменилось: «Теперь мой день растянулся, как в детстве, — я чувствую его по минутам, они наполнены наблюдениями, событиями, они в тебя входят, и от них ты словно распухаешь к концу дня». Поэзия стала для Александра делом жизни — и, как ни удивительно, люди это оценили: его стихотворения, которые он сначала просто публиковал на сайте «Стихи.ру», издали в сборнике. Потом их читали со сцены МХТ им. Чехова. «В театре был вечер поэзии — актеры читают стихи, которые сами выбрали, и Николай Чиндяйкин прочел пять-шесть моих. Я просто летал! — рассказывает Александр. — И сейчас я спокоен — приближается пенсия, но я не вздрогну: теперь я знаю, что мне свезло, я почувствовал, чем утешусь». Владимир Чаба тоже непросто принимал решение. В Воркуте он добился многого. «Чаша весов “против” была тяжелой: полная социальная защищенность, предсказуемость жизни, спокойствие, комфорт. А на чаше весов “за” — только мечта. Но я знал, что музыка — это то, что я могу делать лучше других». Музыкой Владимир увлекался с детства, а после армии окончил Орловское музыкальное училище. Но занялся журналистикой, рекламой и пиаром. В какой-то момент он понял, что достиг профессионального потолка. «Чтобы двигаться дальше и пробивать этот потолок, нужно было затратить все оставшиеся в жизни ресурсы. Я не хотел этого. Да, это удобно, когда жизнь идет по накатанной колее. Но со временем стала нападать такая тоска, и я в этой колее засыпал за рулем».

Владимир уехал из Воркуты в 49 лет. Начать новую жизнь в Москве помог случай: одну из его песен заметила Алла Пугачева и пустила в ротацию на своем «Радио-Алла». Затем стали поступать предложения. Заинтересованность, по его словам, проявили кинорежиссеры — Валерий Тодоровский, Вячеслав Росс. Сейчас заказ на арию для оперы сделал солист Большого театра. «Это все пока трудно назвать результатом, но это, безусловно, очень важная эмоциональная опора для меня», — говорит Владимир. Пока он сводит концы с концами, но в правильности своего решения уверен: «Никогда не простил бы себе трусость. До конца жизни мучился бы тем, что побоялся реализовать свои лучшие стремления». Что помогло этим людям решиться? Конечно, интерес к своему делу. Кроме того, у каждого был опыт преодоления трудностей. «Из крупиц такого опыта человек и строит здание своей жизни, — говорит Марина Мелия. — При этом каждые последующие решения становятся более уверенными». Так, задолго до того, как открыть свою компанию, она в 1988 году ушла с должности декана факультета Государственного института физической культуры и начала создавать первый в СССР психологический кооператив. «Тогда я тоже ушла, по сути, в никуда. И все недоумевали: как так, это же большой риск, за воздух деньги не платят… Ведь тогда о практической психологии мало кто слышал», — вспоминает она. Марина Мелия фактически два раза начинала с нуля, сжигала все мосты. «Ведь когда ты знаешь, что у тебя есть подстраховка, то при малейших трудностях можно сдать назад», — говорит она. Без подстраховки человек мобилизуется, выкладывается, полностью погружается в новое дело. «Часто человек сетует: я же попробовал, у меня не получилось… — поясняет Мелия. — А он всерьез и не пытался: просто обозначил что-то вполсилы, имея на всякий случай запасной вариант. Но по совместительству важные ­жизненные решения не принимаются». Осмысленный выбор помогают совершить сильные экзистенциальные переживания, говорит Марина Ермолаева. К ним относят переживания, связанные с творчеством, искусством, религиозными поисками. Творчество, например, как пишет российский психолог, академик Ксения Абульханова-Славская, «потенцирует время», насыщает его смыслами. Благодаря искусству, говорит Ермолаева, специализирующаяся на этой теме, у человека «есть возможность приподняться над событийным временем и ощутить жизнь как единое целое прошлого, настоящего и будущего», то есть, по сути, ощутить то, что называется прозрением, когда человек понимает, зачем он живет.

Одновременно, поясняет психолог, у человека появляется возможность через живопись, театр, музыку, литературу пережить другой опыт, себя другого. Такие моменты, которые философ Мераб Мамардашвили называл «зазорами длящегося опыта», имеют высокую аффективно-смысловую насыщенность и помогают понять, что человеку действительно нужно, замечает Ермолаева. Схожие переживания дает любовь: когда жизнь воспринимается как чудо. «И тогда найдутся и цели в жизни, и средства их достижения, тогда человек может все изменить, он видит вариативность этого мира, понимает, что жизнь прекрасна, а мир красив», — утверждает Ермолаева.

Чем заняться

Николай Вересов, уроженец Оленегорска, всю жизнь занимался строительным и горнодобывающим бизнесом (добыча ископаемых, объекты промышленного назначения). В 57 лет у него созрела идея открыть картинную галерею. «Я со студенческих времен увлекался живописью, по музеям бегал. А тут захотелось заняться чем-то более правильным. Не все же золотому тельцу молиться», — объясняет он. Его друзья не поверили, что получится: не развит в России этот рынок, да и современное классическое искусство, которое хотел популяризовать Вересов, у нас не очень востребовано. Затея сулила одни убытки. Но Вересов отремонтировал в Москве здание, пригласил выставляться художников, которых считает значимыми: в их числе Борис Мессерер, Валерий Архипов. И дело пошло. Относится к нему Вересов трепетно и требовательно — какие могут быть компромиссы с делом жизни? «Надо, чтобы картины были грамотно представлены, аккуратно доставлены — поэтому мы занялись и каталогами, и багетными работами, и светом, и перевозками», — поясняет он. Сейчас, по его словам, Veresov Gallery — это прибыльная галерея, которая продвигает наших художников в России и на Западе. «Я почему так резко сменил сферу деятельности? У меня все нормально было, но надоедает делать одно и то же всю жизнь, — говорит он. — А когда дело любимое, то о возрасте не думаешь. К тому же люди это ценят. Это приятно». Его цель — помогать людям приобщиться к искусству, а художникам — найди дорогу к аудитории. Получается работа, важная для него самого, но понимаемая им как нужная другим. «Это и есть единственная оптимальная форма старения: когда человек обращается к деятельности социальной направленности», — говорит Марина Ермолаева.

Американский психолог Джон Хорн еще в 1960-х годах, изучая интеллект, разделил его на два типа: флюидный (текучий) и кристал­лизованный (вербальный). Первый отвечает за способности, благодаря которым мы обретаем новые знания и навыки (скорость запоминания, индуктивное и абстрактное рассуждение, оперирование абстрактными образами, восприятие новых связей и отношений). Этот тип мышления, характерный для математика и инженера, по мнению Хорна, отражает возрастные особенности нервной системы и постепенно в старости снижается. Благодаря кристаллизованному интеллекту мы накапливаем словесные навыки, осведомленность и весь объем знаний в течение жизни, а также можем формулировать суждения, анализировать проб­лемы и использовать усвоенные стратегии для их решения. Позже другой известный американский психолог Пол Балтес пришел к выводу, что за счет вербального интеллекта общий уровень интеллекта сохраняется по меньшей мере до 70 лет, если человек в принципе воспринимает и анализирует информацию. «В тех видах деятельности, где превалирует вербальный интеллект, человек может работать до конца жизни», — объясняет Ермолаева.

Остается главный вопрос: что вызывает удовольствие от жизни в зрелом возрасте? «Об этом много написано, но ответ простой: понимание, что твоя жизнь — реализация твоего замысла. Это касается любого возраста», — считает Ермолаева. То есть, во-первых, нужен сам замысел. В зрелом возрасте, имея за плечами опыт, выбрать его проще, чем в молодости. И во-вторых, этот замысел, а точнее — возникающие из него потребности, должны держать человека в напряжении. «Когда они удовлетворяются раньше, чем возникают — а, как правило, это очень нехитрые потребности, — то тогда тоска. Это полная инвалидизация личности», — говорит Ермолаева. В этом смысле у людей «за 50» опять-таки преимущество: молодежи сегодня часто все равно, чем заниматься, — лишь бы платили.

Собрав истории более сотни пожилых людей по всему миру, которые по-прежнему ведут активную жизнь, Владимир Яковлев сделал вывод: «Люди, которые меняют жизнь в 50 лет и продолжают развиваться, намного дольше живут, остаются активными и здоровыми». Психологи это подтверждают. «Если человек развивается, о какой старости может идти речь, тем более что о ней думать? — замечает Ермолаева. — Ну некогда думать о старости, если столько планов». А учитывая, как изменяется жизнь, мы не представляем себе, что вообще возможно в 50—100 лет. Главное, не делать вид, что возраста не существует, честно признать, что наступает новый этап, и проживать его творчески. Так что тех, кто выбрал перезагрузку своей жизни, еще ждут интересные открытия.  ­

За что мужчины мстят своим женщинам и как все это исправить

«Газета.Ru» выяснила, почему мужчины ненавидят, когда от них что-то требуют женщины, и узнала, как все это исправить.

Что больше всего раздражает женщин в мужьях? Опросите подруг — и узнаете: их пассивность. Все больше мужчин предпочитает лежать на диване и ничего не делать либо предаваться бессмысленным развлечениям вроде компьютерных игр, пока их жены занимаются ремонтом, работают, воспитывают детей, ухаживают за пожилыми родителями, а в перерывах жалуются между собой на ленивых мужей, которых не заставишь мусор вынести.

К счастью, в психологии уже давно существует термин «пассивно-агрессивное поведение», который позволит женщинам понять, что же не так с их мужчинами, а мужчинам — иначе посмотреть на себя.

Тот, кто всех раздражает

Человек, проявляющий признаки пассивно-агрессивного поведения, делает все, чтобы избежать какой-либо ответственности. Он старается выполнять как можно меньше поручений, но если его пытаются за это отругать, врет, изворачивается и придумывает кучу причин, по которым он до сих пор так и не сделал того, что ему нужно.

Он жутко ленив, но без сожаления тратит силы на то, чтобы придумать очередную причину увильнуть от работы. Он ненавидит, когда его контролируют, — и при этом не готов сам брать на себя ответственность за свои дела. Он не выполняет обещаний — но терпеть не может, когда ему об этом напоминают.

Штука в том, что у пассивно-агрессивного человека есть одна особенность: он не способен открыто выражать недовольство этим миром.

Поэтому жить так, как ему хочется, он вынужден исподтишка — тайно не делать того, что от него ждут, опаздывать на неприятные мероприятия, откладывать трудные дела.

Работать с таким персонажем неприятно: как правило, это именно он заваливает все сроки, пытается увильнуть от работы, сваливает вину на обстоятельства и находит тысячу причин, чтобы ничего не делать.

Жить с ним еще сложнее. Такой муж не делает того, что обещал, не занимается домом, не обращает внимания на нужды жены и при этом уходит в глубокое подполье, едва только попытаешься с ним что-то обсудить.

Да еще и обвиняет жену в том, что она пытается раздуть конфликт и устроить истерику на пустом месте.

«Не дави на меня» — вот фраза, которая произносится в такой семье чаще всего. И как объяснить, что ты не давишь, а просто хочешь обсудить наболевшее?

Тот, кого держали под контролем

Человек, склонный проявлять признаки пассивно-агрессивного поведения, обычно описывается как злобный лицемер, с которым невозможно договориться: в лицо он вам говорит одно, на деле выходит другое, а пробуешь его поймать — становится в пятую позицию и швыряется обвинениями.

На деле же такие люди могут быть вполне милыми и порядочными, однако едва почуяв опасность (то есть контроль), они принимаются защищаться тем способом, который выработали еще в детстве. Причина их поведения — страх.

И во всем, как обычно, виноваты родители. Автор книги «Жизнь с пассивно-агрессивным человеком» (Living With the Passive Aggressive Man) Скотт Уэцлер утверждает, что у человека развивается склонность к пассивно-агрессивному поведению, если ему в детстве не позволяется выражать свои чувства и потребности.

Так бывает, когда в семье авторитарная мать или чересчур строгий отец: любое проявление индивидуальности подавляется на корню — и ребенок привыкает выживать в этих условиях. Он не может открыто злиться или выражать свое недовольство — и он делает это тайно.

Во взрослом возрасте такая борьба продолжается, но уже с женой, в которой теперь видится желание контролировать и подавлять. И даже если партнерша не хочет играть в эти игры, волей-неволей она втягивается в этот неприятный процесс: он ничего не делает, это не может не раздражать, вы высказываете претензии, он надувается и заставляет вас испытывать чувство вины.

Из чего сделаны мужчины

Для того чтобы выйти из порочного круга, нужно понять, из чего он состоит. Клинический психолог из США Дебора Хошаба разложила пассивно-агрессивное поведение мужчин по полочкам и предложила свои рекомендации.

1. Он откладывает все дела на потом
Прокрастинация — его любимый способ ухода от обязанностей: можете до посинения напоминать ему о том, что надо прибить полку, он найдет тысячу отговорок, чтобы этого не делать. В отчаянии вы даете ему строгое указание: «Чтобы в воскресенье полка была!» И совершите ошибку.

Что делать? Не давать ему дедлайнов — пусть сам решит, когда сделает то, что нужно, пусть сам несет ответственность за свои действия. Хватит все решать за него.

2. Он все забывает
Многих из нас подводит память. Но почему-то пассивно-агрессивного партнера она подводит в самых ответственных случаях! Он забывает оплатить счета, оформить страховку и заплатить штраф за превышение скорости потому, что ему не хочется этим заниматься, возиться с бумажками для него стресс.

Что делать? Звучит странно, но… Не поручать ему оплачивать счета и оформлять страховки. Избавив его от этих обязанностей, вы избежите стресса и не позволите лишний раз втянуть себя в выяснение отношений, где вам опять навяжут чувство вины.

3. Он сваливает все на обстоятельства
Пассивно-агрессивные люди не признают своих ошибок и не терпят критики. Если вы попытаетесь указать своему мужу на то, что он ведет себя безобразно, да еще сделаете это на повышенных тонах, вас тут же объявят истеричкой — и дальше этого разбор полетов не пойдет.

Что делать? Когда вы напоминаете ему, что он не сделал что-то важное, он слышит, что вы называете его упрямым, невежливым, плохим — в общем, он слышит то, что говорили ему в детстве, и уходит в глухую оборону. Учитывайте это — и воздержитесь от обвинений.

4. Он отвергает ваши чувства
Самое неприятное в отношениях с пассивно-агрессивным мужем — то, что он склонен манипулировать партнершей, лишая ее интимных переживаний.

Ограничить доступ к телу — легкий способ заставить партнершу волноваться и предпринимать попытки наладить отношения, в которых, по его мнению, нет никакого разлада.

Что делать? Разобраться в себе. Пассивно-агрессивные мужчины часто выбирают неуверенных в себе женщин, которые боятся быть отвергнутыми. Если это ваша история и корни ее где-то в прошлом, нужно понимать это и не давать чувству горечи снова захватить себя.

Детская ревность: рекомендации для родителей состоявшихся и будущих

В словаре русского языка С.И. Ожегова это чувство определяется так: «I. Р’евность, -и, ж. Мучительное сомнение в чьей-н. верности, любви. Семейная драма на почве ревности. II. Р’ЕВНОСТЬ, -и, ж. (устар.). Усердие, рвение. С ~ю взяться за дело» (Ожегов С.И. «Словарь русского языка», 1988).

По мнению психологов, ревность, конечно же, негативно окрашенное чувство, которое, возникает при ощущаемом субъектом недостатке внимания, уважения или симпатии со стороны ценимого человека, и в первую очередь со стороны того, кого он любит. Патологическую ревность психиатры склонны рассматривать как симптом психического нарушения, поскольку желание безраздельно распоряжаться всеми силами, душевными и телесными, другого человека и всем его временем на фоне жуткой  недоверчивости, подозрительности, мучительных сомнений в чьей-либо любви и верности зачастую может подтолкнуть ревнивца на преступление (в некоторых странах в уголовном кодексе есть статьи, определяющие наказания за убийства и другие преступления на почве ревности). Вольтер когда-то заметил: «Бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть».

И хотя всегда считалось, что ревность является показателем силы любви («Ревнует – значит, любит»), в последних исследованиях неоднократно показано, что  ревность, как правило, показатель эгоизма, своеобразное поддержание образа себя, собственной личности. Самолюбие и высокие амбиции являются основой для возникновения ревности, а раз так, то ревность скорее есть страх потери, чем демонстрация любви. Необоснованные и частые проявления ревности свидетельствуют, прежде всего, о неверии в собственную способность удержать взаимные отношения при даже незначительном соревновании. Д. Дидро писал об этом чувстве так: «Ревность – это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это чувство, недостойное человека, плод наших гнилых нравов и права собственности, распространенного на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное существо» (Длугач Т.Б. «Дени Дидро», 1975).

Ревность у ребенка возникает, когда ему кажется, что родители уделяют больше внимания его братьям или сестрам. Ревность к сиблингу (сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs – брат или сестра) – генетический термин, обозначающий потомков одних родителей, т.е. это –  родные братья и сестры, но не близнецы) довольно широко распространена (не так уж и редки случаи разных способов избавиться от брата/сестры самостоятельно: попытка выбросить его/ее в форточку, оставить в коляске на улице, или постоянные просьбы к родителям: «Давай отдадим его обратно», «Пусть он живет у бабушки» и т.п.). И нередко – к будущим: «Мама, не хочу, чтобы ты рожала брата/сестру»; «Мне никто не нужен»; «Вам хватит и меня одного»; «Я не буду его любить»).

Между тем, не реже бывает и ситуация противоположная: маленькие дети просят родителей «купить» им братика или сестренку. При этом просящий ребенок окружен общим вниманием, живет в достатке. Но он все же одинок, не имея тех отношений, которые бывают между детьми в семье, и которые взрослые заменить не могут. И это не только вопрос общения. Часто ребенок имеет потребность о ком-то, более слабом, хуже умеющим что-то делать, заботиться, его защищать. Благодарность и уважение младшего – награда для него, особенно в контексте самоутверждения, личностного роста. Я, как детский психотерапевт, часто использую это, говоря шестилетнему мальчишке: «Старший брат – это не простое дело! Это – профессия. Для младшего брата ты – пример для подражания, наставник. Для младшей сестры – защитник, опора. Младшие ведь всегда берут пример со старших, уважают их, восхищаются ими даже, если старшие этого заслуживают. А обижать младших, отбирать у них игрушки, драться с ними – нечестно: ведь ты же заведомо сильнее, умнее, опытнее. А значит – бой неравен!».

Если родители по разным причинам не решаются на второго ребенка, просьбы о братике или сестренке становятся все более редкими, ведь единственный ребенок привыкает к своему исключительному положению, когда в семье всё для него. Еще хуже, если такое положение приводит к неверной оценке им своей личности. «Раз всё для меня, значит я – основа благополучия в доме, мерило удовлетворенности родителей, вся любовь и внимание которых – мои!», — так формируется личностная оценка первенца, особенно в условиях гиперопеки со стороны значимых взрослых. Эта самооценка – эгоистична. А мы ведь уже говорили выше: ревность – показатель эгоизма. В своей недавно вышедшей книге мы написали: «Инстинкт альтруизма (любви к людям и миру) – единственный из всех, лишенный эгоизма… Инстинкт альтруизма социализирует эгоцентрическую сущность всех остальных инстинктов… Обладающий им, посвящает свою жизнь опеке, защите слабых, обездоленных, несправедливо обижаемых. Те, у кого он выражен, достойны уважения, и даже –  восхищения!.. Общаться с людьми необходимо с чувством собственного достоинства, но без эгоизма. Эгоистов не любят. Эгоист одинок. Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой… Крайняя степень эгоизма – эгоцентризм… Невроза не бывает у уверенных в себе, у подготовленных к реальной жизни, у способных нормально и достойно адаптироваться в жизни, а главное, у людей, лишенных эгоцентричности! Ребенок должен любить себя, для него естественна толика эгоизма! Но эгоизма не такого, когда он равнодушен ко всем вокруг себя, когда все мысли и чаяния только о себе, когда интересует только одно: а что это даст мне? Тот, кто интересуется всем вокруг себя, кто любознателен, кто чувствует чужую боль, кто искренне сочувствует чужому несчастью, кто любит и бережет природу, кто оптимистичен, способен любить других так же, как себя – невроза не имеет, как не имеет он и предневроза!» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Часто родители единственного ребенка опасаются именно детской ревности, когда задумываются о рождении второго, ведь они знают не об одной истории о ее проявлениях в других семьях, причем – «самых ужасных». Они задумываются над тем, как можно преодолеть те трудности, которые неизбежно возникнут, тем более, если осознают «исключительное положение» первого ребенка, воспитанного ими.

Мнения о том, когда надо рожать второго ребенка, через какое время после рождения первого, разнятся. Некоторые ратуют за разницу в 1-2 года (т.н. «погодков»). Но в этом случае первенец сам еще мал, несамостоятелен, нуждается в опеке. Сможет ли он заботиться о младшем, защищать его? И где гарантия, что при такой разнице в возрасте не будет ревности? Уже не как к младшему, а как к равному сопернику, конкуренту за игрушку, место за столом, шоколадку. А если второй родится, когда первенец уже пошел в первый класс? Да, в этой ситуации он действительно старше и опытнее, его социальный статус школьника выше и почетнее. Вместе с этим он приобретает «взрослые» обязанности, «взрослеет» и круг его общения, у него появляются серьезные дела, которым младший только мешает, а часто – «занимается порчей»: рвет тетрадку, размалевывает альбом с домашним заданием фломастерами, таскает из портфеля ручки, линейку, куда-то их пряча.

Так каков же ответ? Совсем недавно английские ученые-социологи, любящие изучать всё на свете, выяснили, что сиблинги наиболее благополучны в социуме, если разница между ними около 4,5 лет. При этом особо учитывалось состояние дел у младшего, благополучие которого во многом, как считают англичане, зависит от старших брата/сестры, посвятивших часть своего времени на помощь и поддержку младшего без всякой ревности. И все же такие исследования не претендуют на стопроцентную достоверность, а потому самое разумное – ориентироваться на вашего первенца, то есть на то время, когда он стал просить вас о сестре/брате. Чаще всего это возраст 3-6 лет, когда появляется самосознание, закладываются первые черты личности, «звучит» социальный статус – «старшая группа» детского сада, появляются ощущения нужности кому-то в виде поддержки, защиты, помощи, в отдаче «душевного тепла».

Здесь необходимо сказать и о том, какими способами можно стимулировать у ребенка желание иметь малыша в семье. Начинать желательно с периода беременности мамы, превратив его в светлый, радостный период жизни всех членов семьи. В доступном виде объяснив первенцу, как происходит формирование маленького организма, необходимо дать понять ему, что и он некоторое время назад прошел этот путь, чем обрадовал папу, маму, бабушек и дедушек. В атмосфере всеобщего праздничного ожидания рождения надо ежедневно заботиться о спокойствии мамы, о ее самочувствии, поскольку на ней теперь лежит ответственность и за растущего в ее организме малыша. Неплохо по вечерам разыгрывать сценки из недалекого будущего, где у всех членов семьи будут свои взаимоотношения с мальчиком/девочкой, ставшими новыми членами дружной семьи, где каждый и все вместе будут его кормить, купать, качать, петь ему колыбельную, читать сказки, гулять с ним. Результатом такой семейной «политики» должно стать то, что ревность со временем может трансформироваться в покровительственную заботу старшего ребенка о младшем.

Есть опасность, что проблемы ревностного отношения возникнут и с приносом малыша из роддома домой, когда появится объяснимо повышенное внимание к нему со стороны всех членов семьи. И нет ничего противоестественного, если в поведении старшего появятся нотки ревности, а в газах его промелькнет обида. В эти дни, как никогда, необходимо быть внимательными, нежными, ласковыми и со старшим, не забывая о том, что детская ревность имеет свойство исчезать при получении определенной порции внимания и доброго отношения родителей. Важно, вспомнив подготовительные ролевые игры, привлечь старшего ребенка к всеобщей радости, что-то вместе с ним сделать для малыша, не бояться дать детям побыть рядом. И если не произносить ежедневно: «Ты теперь большой, ты должен, не до тебя», не давать старшему отстраненно скучать, тосковать в другой комнате, ревность так же быстро, как появилась, и пройдет.

Говоря об эгоизме (и в этом контексте – о ревности), мы уже упоминали, что он может стать причиной возникновения невроза. Для примера скажем о довольно часто встречающихся в практике детского психотерапевта случаях невротического энкопреза (недержания кала), причиной которого стала ревность по отношению к младшему брату/сестре, недавно появившихся в семье. Старший ребенок, на подсознательном уровне становясь младше, начинает и вести себя, как несмышленый малыш: просит, чтобы его (семилетнего!) кормили с ложечки, начинает сюсюкать, как полуторагодовалый, обмачивает трусики или пачкает их калом, привлекая тем самым к себе внимание родителей, которые, как ему кажется, отдалились от него, стали меньше его любить и отдают все свое время заботе о младенце. В упомянутой выше книге «Неврозы у детей» мы пишем о невротической реакции, вызванной ревностью: «Мотивы истерического энкопреза эгоцентричны, пронизаны невротической (истерической) борьбой за безраздельное, тотальное внимание матери. Клиническая симптоматика такого невроза имеет конкретного адресата и ориентирована на личностные особенности матери – на ее тревожность в отношении здоровья своего ребенка. Клиника энкопреза истерически демонстративна, целенаправленна, например, на то, чтобы изгнать из квартиры и, соответственно, из круга интересов матери отчима или младшего брата. При энкопрезе кал выделяется постоянно, малыми порциями, а больной не замечает этого, «не чувствует дурного запаха». Такова при энкопрезе в рамках истерического невроза психологическая защита. Штанишки ребенка постоянно измазаны калом, что вызывает беспокойство матери, так как он, по ее убеждению, «болен, и болен серьезно». В результате мы наблюдаем постоянную заботу о диете ребенка, регулярное назначение ему всевозможных слабительных средств, постоянное использование клизм, многократную за день смену трусиков. Забота о «регуляции» стула полностью захватывает мать, она становится рабой «болезни ребенка».

Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать «младшего брата», то достигается переключение внимания матери с «маленького, но здорового» на «хоть и старшего, но больного». Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать отчима, то тяжелый запах в квартире, где испачканные трусики, спрятанные ребенком в шкаф, под кровать, под матрас, быстро выживут из квартиры всех, кроме родной матери. Результат в обоих случаях один – достигнута «истерическая цель» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Хорошо, если это будет лишь невротической реакцией, которая исчезнет с тем, что родители, поняв причину, станут уделять старшему ребенку больше внимания, пусть иногда и излишнего, вовлекут его в процесс совместной заботы о малыше, а позже – и совместного воспитания. Это, в свою очередь, разовьет в их сыне/дочери способность к сопереживанию, доброте, умению жертвовать своими интересами не только в собственной семье, но и за ее пределами («инстинкт альтруизма»). Тогда не будет и невроза, истерического «бегства в болезнь», а значит – и патологического формирования характера.

В том случае, когда ситуацию невозможно изменить собственными усилиями (причин для этого может быть множество), а невротические реакции переходят в более тяжелые, затяжные формы, не бойтесь обратиться за помощью к детскому психологу, психотерапевту. Психолог сможет провести психодиагностику (исследовать личность ребенка, уровень его тревоги, провести диагностику внутрисемейных взаимоотношений) и по ее результатам – психокоррекцию (индивидуальную, семейную, групповую). Психотерапевт сегодня «вооружен» самыми современными и эффективными психотерапевтическими методиками, и открытое сотрудничество с ним принесет успех в лечении невроза и в оптимизации психологического климата в вашей семье. Возьмитесь вместе со специалистом «за дело с усердием» (вспомните устаревшее значение слова «ревность», придав своими усилиями ему положительное значение). Не следует забывать, что скоро (мы знаем, как летит время!) ваш сын или ваша дочь сами станут отцом и матерью, а значит, положительный опыт, приобретенный в детстве, они смогут использовать при строительстве семьи собственной. И не забудем Экзюпери: «Мы все родом из детства» (Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц», 2003).

Я абсолютно обезумел, мой брак распался, муж меня больше не любит !!

Привет, Кристина

Мой муж бросил меня в мае прошлого года, сказав, что разлюбил меня — убедил меня, что это временно и нам нужно место! У меня были подозрения, что есть кто-то еще, но он убедил меня, что этого не было. Только когда в августе у него случился сердечный приступ, я узнал, что он встречался с кем-то с работы (ему 39). Моя жизнь перевернулась с ног на голову, и моим двоим детям пришлось пережить тот факт, что их отец бросил их, у них случился сердечный приступ и им потребовалась операция на открытом сердце, а также с тем фактом, что у него была еще одна женщина.Я была со своим мужем 22 года (замужем 4 года), двое детей, дочь 13 лет и сын 7 лет.

Чувства, которые ты переживаешь, точно такие же, как и я — он был моим лучшим другом, Я делился с ним всем, хотя за эти годы у нас были взлеты и падения, я никогда не думал, что он бросит меня. Я все еще люблю своего мужа даже после всего, что он сделал. Он превратился в холодного, эгоистичного человека, и это не тот человек, в которого я влюбилась, но я знаю, что после всего, что он заставил нас пройти, я никогда не верну его.Он все еще с этой другой женщиной (после краткого разрыва с ней в октябре прошлого года, когда он сказал нам, что хочет вернуться, и ему было жаль), я был готов забрать его тогда, но он даже не дал нам шанса, он просто сказал, что хочет быть с ней.

Я стараюсь не видеть его, если возможно, выхожу до того, как он забирает детей, а он уходит, прежде чем я вернусь — я никогда не думал, что это заставит меня чувствовать себя лучше, но в конце концов обнаружил, что был только я Я расстраивался каждый раз, когда видел его, потому что мне нужно было как-то попытаться заставить его увидеть смысл — хотя это всегда оставалось без внимания, и мы в конечном итоге гребли.

Он превратился из любящего заботливого мужа и отца в бессердечного эгоистичного человека — он угрожает детям, говоря, что если они будут плохо себя вести, когда он их получит, он больше не будет с ними встречаться.

Я пытаюсь сказать, что эти люди не заслуживают нас, и я не знаю, кризис среднего возраста, как это, кажется, случается довольно часто, но как человек может уйти от кого-то? знает более 20 лет и бросить своих детей, даже не пытаясь (или для другой женщины), я никогда не узнаю.Мои дети боролись, особенно мой доктор, и у нее до сих пор плохие дни. Мне пришлось пойти на консультацию и по-прежнему принимать антидепрессанты. Я нахожу, что есть кое-что, чего я с нетерпением жду, — даже если это просто прогулка по магазинам с друзьями и т. Д.

Все люди разные, и каждому требуется разное количество времени, чтобы пройти через это — он всегда будет частью моего жизнь из-за моих детей и, поверьте мне, иногда я бы хотел, чтобы он не был — я боялся быть один, я никогда не жил один, но становится легче, и каждый раз, когда вы достигаете или делаете что-то, чего у вас никогда не было сделано до того, как это даст вам небольшой толчок.Не поймите меня неправильно, я все еще не хочу этой жизни, и я боюсь того, что ждет в будущем, но я пытаюсь сказать, что вы справитесь с этим — чувства не исчезнут, но они не будут больно столько, сколько идет время.

У вас все хорошо, и вы делаете что-то в своем собственном темпе — это непросто, я не буду притворяться, что это так, но вы лучший человек — вы тот, кто рядом со своими детьми, и он не просто сдался . Однажды эти люди пожалеют о содеянном, но к тому времени мы двинемся дальше и, надеюсь, снова будем счастливы, будь то в одиночку или с кем-то еще.

Крепкие объятия, и если вам когда-нибудь понадобится поболтать, пожалуйста, свяжитесь со мной xx

Как помощь моему мужу узнать, что он гей, помогла мне отпустить

Однажды субботним утром прошлой осенью мой брак распался, прежде чем я успел допить кофе. Трое наших детей убирали со стола — девятилетние девчонки прибывали в любой момент в книжный клуб моей дочери. Пока наши дети складывали тарелки для завтрака на кухне, мой муж Майк поднял глаза через стол и сказал: «Я гей.”

Хотел бы я сказать вам, что я сказал в ответ, но не могу. Я отчетливо помню поражение на лице Майка и то, как он едва мог смотреть мне в глаза. Но что касается , я сказал ? Это совершенно пусто. Я поехал на автопилоте и сосредоточился на предстоящем собрании 10 детей, которых мы собирались совершить на экскурсию в Детский книжный банк в течение следующих нескольких часов. «Вы чистили зубы?» Я их спросил. «Дети скоро будут здесь!»

Я боялся, что этот день настанет.В глубине души какая-то часть меня знала, что так и будет. Мы провели последние два года на эмоциональных американских горках, обсуждая (ох, сколько обсуждений) его растущее влечение к мужчинам, пытаясь включить это в наш брак. После всего, через что мы прошли, признание того, что это был год — конец нашего брака, и почти 21 год совместной жизни оставило меня разбитым горем и онемел.

Фото: предоставлено Джанин Коул

Мы знали друг друга с младших классов средней школы и начали встречаться на первом курсе университета.Вместе мы прошли через столько жизненных перемен: год в Японии, несколько карьер, бесплодие, предсмертный опыт и трое детей. Он был моим противником Ятзи по вечерам в четверг, моим социальным ведомым (поскольку он обычно был душой компании), моим лучшим другом.

Эльвира Курт: «Мы разорвали отношения, но не разорвали семью» Теперь перед нами стояла новая задача: мы должны были найти способ разделить новые жизни с той же любовью и уважением, которые мы проявляли друг к другу на протяжении десятилетий.Я изо всех сил старался сосредоточиться на том, что у нас было, и напомнил себе, что мы расстаемся из-за любви, а не из-за ее отсутствия.

Но это не облегчило задачу.

***

Я даже не знала, что такое «брак смешанной ориентации», пока не обнаружила, что уже состояла в нем. Двумя годами ранее, когда наши младшие дети спали, Майк сказал мне на заднем крыльце, что недавно обнаружил, что его также привлекают мужчины. Он был непреклонен в том, что не хотел терять меня — он хотел, чтобы наш брак работал и чтобы другие чувства исчезли.Но они были там, и они становились сильнее. Я так громко плакала, что наш старший ребенок открыл дверь и спросил, что случилось.

Я уже был измучен попытками сохранить жизнь нашим детям (тогда 7, 3 и 1), не говоря уже о том, чтобы их накормить и одеть. Теперь я была полностью под водой, пытаясь помочь мужу понять его сексуальность. Мы говорили об этом все время: после того, как дети ложились спать, когда мы шли на работу, и в трамвае по дороге на встречу с друзьями. Мы решили оставить это при себе — это было то, что нам нужно было выяснить без осуждения других.Я не был уверен в нашем будущем и часто не понимал, что на самом деле происходило в его голове, но мы никому не говорили.

После месяцев обсуждения он сказал, что думает, что может быть бисексуалом. Именно тогда мы поняли, что нам нужна профессиональная поддержка. Мы нашли классного психотерапевта, который задавал сложные вопросы. За 20 минут она сделала больше, чем мы за несколько недель разговоров. Она пришла к выводу, что моим идеалом было оставаться моногамным, а мой муж не мог этого сделать. Это было похоже на ультиматум: я могу либо сопровождать его в этом путешествии, либо разойтись.Оба варианта были устрашающими.

Мы оба знали, как много нам нужно потерять: нашу семью, наш дом, друг друга. Я не сомневалась, что он любит меня и хочет остаться в браке. Каким бы страшным и душераздирающим это ни было, я не мог уйти — он нуждался во мне, и мне нужно было знать, куда это нас приведет.

Проведя несколько месяцев на еженедельных консультациях и большую часть наших моментов бодрствования (когда мы не имели дела с детьми), анализируя каждую часть наших отношений и его сексуальности, я пришел к тому, чтобы принять то, что ему нужно, и то, что он от меня просит. .Я мог позволить ему исследовать. Мне было нечего терять, пытаясь, поэтому я согласился на открытый брак — ну, во всяком случае, односторонний. При всем том, что происходило, и трех маленьких детей, найти кого-то еще, с кем можно заняться сексом, было не тем, что меня хоть сколько-нибудь интересовало. У меня было все, что мне было нужно с Майком, но ему это было нужно, чтобы помочь ему во всем разобраться.

Именно тогда я понял, насколько эластичной может быть любовь.

***

Онлайн-исследование показывает, что вы должны заключить соглашение, прежде чем вступать в открытые отношения , чтобы каждый партнер знал границы.Мы составили соглашение и обговорили детали: Майк мог выходить на улицу каждую вторую среду вечером. Ему нужно было быть в безопасности. Он мог общаться со своим потенциальным другом в течение недели, но не дома — не во время семейного отдыха.

Он уже имел в виду человека, с которым он хотел бы исследовать, — человека, которого он встретил на онлайн-форуме для мужчин, которые пытались заставить свои смешанные браки работать. Их жизни были пугающе параллельны: они были бисексуалами и женаты на гетеросексуальных женщинах, имели детей и хотели остаться в браке, но иметь возможность исследовать свою сексуальность.

Это все было запланировано, но теперь это должно было случиться. В интеллектуальном плане я обернулся вокруг него, но мое сердце все еще отставало. В те первые несколько раз, когда он встретил своего друга, у меня было то, что я могу описать только как внетелесный опыт.

Женщины в онлайн-группах поддержки («Как заставить смешанные браки работать», «Альтернативный путь», «Новый нормальный» Facebook — я присоединилась ко всем) предложили мне чем-то заняться в такие вечера, например, встретиться с друзьями или заказать массаж, но я просто не мог этого сделать.Я обнаружил, что мне нужно поддерживать как можно больше нормальности, что означало оставаться дома с нашими тремя детьми, выполняя знакомые движения.

Определенно были моменты, когда он чувствовал себя неуравновешенным. Было время, когда я забирал детей из детского сада из двух разных мест во время метели на моем велосипеде (потому что он приехал навестить своего друга). Или когда дети были чрезвычайно сложными перед сном, и нужно было сложить три загрузки белья. Но общение с детьми и рутинные дела заставляли меня сосредоточиться на том, почему я это делаю.

Фото: предоставлено Джанин Коул

По средам, когда Майк виделся со своим другом, я старалась не обращать внимания на его утреннюю подготовку. Иногда было больно наблюдать, как он прилагает чуть больше усилий, чем обычно. В те дни мне было легче не общаться с ним, пока я не получил текстовое сообщение около 21:30. говоря: «Я еду домой». Эти слова были причиной того, что я смог сделать это для него — это означало, что их вечер закончился. Он шел домой.Я выжил.

Через несколько месяцев по средам друг Майка понял, что он гей, а не бисексуал. Он и его жена решили расторгнуть брак. Я затаила дыхание, когда спросила мужа, изменилось ли это для них, для него или для нас. Это было моим страхом с самого начала. Он сказал, что нет — он был уверен в своей бисексуальности и заверил меня, что он не гей. Я была любовью его жизни, и он все еще очень меня привлекал — как бы удивительно это ни звучало, мы все еще были сексуально активны, тем более в то время.Необходимый уровень открытости и прозрачности фактически сблизил нас.

Но американские горки продолжались. Вскоре после того, как его друг и его жена расстались, Майк пришел домой в слезах. Друг Майка порвал с ним отношения, потому что влюбился в него. Еще одно первое и еще одно испытание для навигации. Если для моего мужа это было просто физическое облегчение, почему он был таким эмоциональным? Означает ли тот факт, что он был так явно расстроен, то, что он тоже был влюблен? Я сделал то, что считал лучшим, и предложил найти ему нового «друга».”

Еще одна вещь, которую я никогда не думала делать со своим мужем? Помогите ему написать объявление для нового партнера того же пола. Мы работали над этим вместе за бокалом вина на нашем крыльце, улыбаясь и махая руками ничего не знающим соседям, когда они проходили мимо. Мы засмеялись и сказали, что никогда не думали, что будем делать это, когда давали клятвы.

Юмор был ключевым моментом, когда мы пытались двигаться вперед и наслаждаться остальным летом всей семьей. У нас было еще несколько выходных в коттедже, и мы, кажется, весело проводили время.Мы посетили его родителей недалеко от Коллингвуда, переправились на остров Торонто (одно из наших любимых занятий) и провели последние выходные лета в коттедже друга. Но все было по-другому, и у меня возникло ощущение внизу живота. Я боялся, что произойдет сдвиг, о котором я беспокоился с самого начала. Впервые я почувствовал, что меня недостаточно.

Фото: предоставлено Джанин Коул

В ту первую неделю в школе я пролистывал картинки на телефоне, когда наткнулся на одну, от которой у меня сжалось сердце.Дети собрались у костра, ели мороженое, но кое-что на заднем плане привлекло меня внимание: выражение лица моего мужа, сидящего в кресле, в окружении хаоса, происходящего вокруг него. Боль. Страх. Несчастье. Буквально через несколько дней за столом для завтрака произошло его последнее раскрытие.

Я отправил ему эту фотографию и сказал: «Если вы когда-нибудь сомневались, что рассказываете мне и знаете, что вам нужно делать, посмотрите на эту фотографию». Я уверен, что его решение полностью открыть мне глаза было самым трудным из тех, что ему когда-либо приходилось принимать, но оно было правильным.Просто не осталось вариантов для нас как пары.

***

Сразу же начался бизнес по тщательному демонтажу нашего брака. Все, что казалось таким естественным в течение последних 21 года, внезапно стало табу — мне пришлось удержаться от того, чтобы дотянуться до его руки или его рта, чтобы поцеловать.

Моя печаль и гнев не имели цели — наша ситуация была безупречной. Я не мог сделать ничего по-другому, и я не мог ожидать, что он будет кем-то другим, кроме него самого.Поэтому я дал себе еще одну клятву: это не уничтожит меня или нашу семью.

Через неделю мы отметили 13-ю годовщину свадьбы. Мы зажгли свечи на крыльце, открыли бутылку шампанского и поджарили тост за новые начинания. Было страшно и грустно. Но мы зашли так далеко с любовью и уважением; с нашим разделением можно было справиться таким же образом.

Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку новостей! Это не было сюрпризом, но, тем не менее, болезненным, когда он сказал мне, что у него появились чувства к своему другу, который был вечером в среду, и что они собираются продолжить отношения.Это было для меня самым сложным. В их отношениях было все, что я преодолела за последние два года из любви к нему. Было достаточно тяжело, что наш брак подходил к концу, но знать, что он был влюблен в человека, с которым я работала на самом деле, на самом деле трудно было принять, поскольку его физический партнер чувствовал, что мое сердце было вырвано и топтано.

Я знаю, что это было не намеренно. И мое сердце все больше отставало в процессе принятия, я сделал то, что, как я знал, должен был быть сделан: я отступил в сторону и позволил ему уйти.

Когда пришло время распространять эту новость, мы решили сначала рассказать об этом близким друзьям и семье. Неудивительно, что были грустными, но поддерживающими .

Сказать детям было труднее — никогда не бывает идеального времени. Мы сначала рассказали обоим младшим двоим, и им все было очень просто. Мы сказали: «Знаешь, мама и папа всегда говорят, что любишь того, кого любишь, независимо от того, кто они?» Они вроде кивнули. «Что ж, папа обнаружил, что ему нравятся мальчики, и маме это нравится.«А потом мы сказали им, что он получит свое собственное жилье, но что мы всегда будем семьей. Вы могли сказать, что они не совсем поняли, что это означало, но мы почувствовали легкое облегчение, что все прошло так хорошо, как ожидалось.

Когда мы рассказали об этом нашей старшей дочери, она выглядела задумчивой и говорила мало. Она знала, что это означает, но признала, что была сбита с толку . Я имею в виду, в конце концов, мы были счастливы и редко ссорились. Только когда он съехал, это действительно поразило ее. Однажды перед сном, вскоре после того, как Майк переехал, она спросила: «Как долго папа будет любить тебя, как жену?» Это был ее способ передать то, что, как она знала, необходимо сделать.

Нам нужно было разлюбить, и она беспокоилась об этом за всех нас.

Я тяжело горевал о разрыве нашего брака. Моя боль больше не была нашей болью; это все было моё. Я ни на секунду не сомневаюсь, что ему было трудно, но его кто-то ждал, новая квартира и новый путь вперед. Было тяжело смотреть, как он начинает свою новую жизнь, пока я оценивал повреждения в своей.

Я позволил себе немного скорбеть. Два года, которые мы потратили на это, помогли мне быстрее расслабиться (мое сердце наконец-то догнало!).Жизнь должна продолжаться, и у меня было трое детей, которым я был нужен. Я позволил своим детям увидеть окно в мою печаль, но также смог показать им свою силу и волнение по поводу восстановления себя.

Его открытие освободило нас — теперь я это вижу. Ни один из нас не смог бы продолжить свой путь, независимо от того, сколько любви было между нами. Мысленная акробатика уравновешивания, включения и поддержки его отношений с другом означала, что у меня не было много энергии, чтобы позаботиться о себе.

Фото: предоставлено Джанин Коул

Когда 2016 год подошел к концу, я был готов сосредоточиться на себе — 2017 год должен был быть моим годом. Я увидел возможность для своего собственного начала, и это давало мне силы начать думать о вещах, которые сделают меня, счастливыми. Я записался на уроки парусного спорта и заполнил свой социальный календарь удивительными людьми, часто возвращающимися домой с этих вечеров, чувствуя себя полными и энергичными.

Я благодарен за 21 год, проведенный нами с Майком вместе, но особенно за последние два года.Каким бы трудным ни было то время, мы росли как личности и как семья. Я подумал об уроках, которые мы смогли передать нашим детям: мы показали им, что любовь иногда означает отпускание, когда это правильно, что быть тем, кем ты являешься, всегда лучше, и что семья никому не подходит. форма . Мы также показали им, что разлука не означает меньше любви или больше гнева; это означает другую любовь и новые представления о том, какой может быть семья.

Мы все прошли долгий путь за год.На самом деле, это просто шокирует меня. Завтра нашему среднему ребенку исполняется шесть лет, и мы все собираемся отпраздновать это дома. Когда я говорю «мы», «», я имею в виду всех «» — наш семейный круг расширился. Родители Майка, мои родители, его партнер и мой, моя сестра и зять и трое наших замечательных детей — все будут там. Майк и я нашли способ изменить нашу семью и освободить место для новых членов. Это было нелегко, но мы усвоили важный урок: когда любовь — ваша основа, все возможно.

Эта статья была первоначально опубликована в ноябре 2017 года.

Подробнее:
Когда мама становится папой: жизнь трансгендерного родителя
Воспитание после развода может быть действительно отличным

5 способов выявить газлайтинг в браке или отношениях

Хотя вы, возможно, не знакомы с термином «газлайтинг», вы, возможно, знакомы с его описанием и потерями, которые он может нанести для отношений.Газлайтинг — это тактика, при которой физическое или юридическое лицо манипулирует другим человеком в надежде получить над ним власть. Часто эта манипуляция приводит к тому, что жертва ставит под сомнение свою собственную реальность, и при этом не ставит под сомнение мотивы и действия человека, который их оглушает. Этот пост предоставит вам обзор того, что такое газлайтинг и как его обнаружить в вашем браке / отношениях или в браке / отношениях кого-то, кого вы знаете.

Как работает газлайтинг?

Газлайтинг — очень эффективная тактика, которая причиняет огромную боль и страдания жертвам.К сожалению, это может быть проще, чем вы думаете. Любой может стать жертвой газлайтинга . Это может произойти в отношениях между родителями и детьми, между братьями и сестрами, в романтических отношениях и в браке. В более широком масштабе это может происходить между работодателем и подчиненными, социальными или религиозными лидерами и их последователями, а также главами правительств и их избирателями. и это обычная техника жестоких людей, диктаторов, нарциссов и лидеров культов.

Эффекты газлайтинга медленные и постепенные.Газлайтинг проводится медленно, чтобы жертва не осознавала, что ею манипулируют. Изолированные акты манипуляции часто отклоняются жертвой как случайное событие, если они совершаются в течение более длительного периода времени. В то время как, если события происходили в течение более короткого периода времени, жертва могла бы заметить и связать события с большей общей уловкой. Термин «газлайтинг» восходит к фильму 1944 года « Газовый свет » с Чарльзом Бойером и Ингрид Бергман в главных ролях, в котором молодую женщину заставляют поверить в то, что она воображает события своим мужем.Среди событий, которые он считает выдуманными, — зажигание газовых фонарей в старинных особняках по вечерам. Фильм был довольно популярен, и вскоре после этого этот термин был адаптирован сообществом клинической психиатрии.

Предупреждающие знаки газлайтинга

Ниже приведены черты характера и поведения, которые позволяют предположить, что кто-то пытается заглушить другого человека, а также некоторые примеры того, как это может выглядеть в отношениях:

1. Белая ложь.

Если кто-то говорит вам ложь, которая, как вы знаете, является ложью, возможно, они вас обманывают.Теперь не вся ложь одинакова. Чтобы газлайтинг был в игре, это должна быть белая ложь. Откровенно ложное заявление в противоположность сбивающей с толку неточности. Например, если вы были в Лувре и смотрели на Мону Лизу, и ваша жена сказала вам, что, по ее мнению, знаменитое произведение написано Донателло, а не Леонардо да Винчи, это будет ложью, которая, как вы знаете, не соответствует действительности, но просто ваша жена ошибается. Однако, если ваша жена сказала вам, что Мона Лиза — ваша любимая картина, а когда вы скажете нет Звездная ночь , и ваша жена настаивает на том, что вы сказали ей, что Мона Лиза — ваша любимая картина десятки раз раньше — это было бы невинной ложью и примером газлайтинга.Ее непреклонность в том, что то, что вы считаете ложью, на самом деле правда, постепенно ослабит вашу реальность.

2. Отрицание перед лицом доказательств.

Этот признак газлайтинга возникает, когда кто-то настаивает на том, что он не лжет, даже если у вас есть доказательства этого. Они делают это, чтобы нарушить ваше восприятие истины и заставить вас усомниться в доказательствах, которые у вас есть. Допустим, вы сказали мужу убрать мусор по дороге на работу. Он слышит, как вы это говорите, и уезжает на работу.Когда вы приходите домой в ту ночь, вы видите, что мусор не вывозят. Итак, вы сами выносите мусор. Через несколько часов, когда он приходит домой, вы спрашиваете его, почему он не выносил мусор, и он отвечает, что сделал это. Вы возражаете, говоря «нет», что вы взяли мусор, а он настаивает, что это он вынул мусор, а вместо этого это вы сбиты с толку.

3. Манипулируйте своими чувствами по отношению к людям или вещам против вас.

Газлайтер попытается изменить ваше отношение к людям или вещам, которые вы любите.Поступая так, они устраняют конкуренцию за вашу любовь и создают более высокий уровень надежности. Примером могут быть ваши родители. Если ваш парень знает, что вы очень близки со своими родителями, и пытается разрушить эти отношения, это может быть газлайтингом. Он может попытаться отравить ваше отношение к ним, создав ложь. Может, он скажет, что твоя мама сказала ему что-то обидное. Если вы спросите ее, почему она сказала ему это, а она ответит, что нет, ваш парень воспользуется этим отрицанием как еще одним доказательством того, что ваша мать лгунья.Убеждение своей жертвы в том, что все лгут, а не они, — очень распространенный ход газлайтера. Поступая так, они атакуют вашу личность и вашу сущность.

4. Они изнашивают вас со временем.

Этот знак — формула газлайтинга и то, что делает его таким разрушительным. Поскольку это происходит медленно, и эффекты постепенно влияют на сознание жертвы и восприятие реальности, жертва со временем изнашивается. Можно провести аналогию с парадоксом Сорита.Если вы удалите одну песчинку из кучи песка, это все равно куча, и вы не заметите пропавшую песчинку. Однако, если вы продолжите делать это с течением времени, в конечном итоге песка не останется, и куча перестанет быть кучей.

5. Их действия не соответствуют их словам .

Имея дело с физическим или юридическим лицом, которое зажигает газ, важно анализировать его действия, а не то, что они вам говорят. Газлайтинг будет работать, только если вы позволите их словам иметь больше силы, чем их действиям.Они просто используют свои слова, чтобы отвлечь вас от своих действий. Это очень распространено, когда газлайтинг происходит с политическими лидерами. Если президент или избранные должностные лица говорят тем, кто их избрал, что они сделают что-то одно, а затем они в конечном итоге принимают закон или голосуют против этого самого, то избиратели подвергаются газлиту.

Семейная психиатрия и терапия

Если какой-либо из этих пяти признаков кажется знакомым для вашего брака, отношений или отношений или брака кого-то, кого вы знаете, вам необходимо действовать в соответствии с этим.Как только газлайтинг полностью овладевает собой, жертву предстоит долгий путь к выздоровлению, поскольку ей нужно будет полностью изменить свое восприятие реальности. Если вы не знаете, как действовать, поговорить со специалистом по психическому здоровью — отличный первый шаг. Если вы находитесь в Северном Джерси и нуждаетесь в помощи, обратитесь в службу семейной психиатрии и терапии сегодня.

Каково жить в бесполом браке — отвечают читатели | Семья

Секс — важная часть любых отношений, но что будет, если он прекратится? Это встречается чаще, чем вы можете себе представить: исследования кафедры социологии Государственного университета Джорджии в США показывают, что 15% супружеских пар не занимались сексом со своим супругом в течение последних шести-двенадцати месяцев.

На прошлой неделе мы рассмотрели, как можно вернуть искру, в статье Джоан Макфадден, в которой она дала советы парам о том, как справиться с отсутствием секса. Она написала: «Терапия может помочь вам понять, в чем заключается основная проблема, а также может дать вам ощущение, что вы решаете ее вместе. В начале отношений секс может быть настолько легким, естественным и захватывающим, что может показаться немного грустным из-за того, что вам, возможно, придется над этим поработать, но результаты могут того стоить.”

Мы также пригласили читателей поделиться своими мыслями и опытом. Здесь шесть человек говорят о том, что происходит, когда страсть покидает отношения.

Пол, 36, Лондон

Когда я встретился со своей теперь женой, секс был фантастическим. Мы были полностью совместимы и имели схожие вкусы. Через пару лет все изменилось. Сначала я думал, что это просто естественные приливы и отливы в отношениях, и жизненные стрессы и т. Д. Мешали мне.

Однако к тому времени, когда мы поженились, все изменилось: в нашу первую брачную ночь, когда моя новая невеста слишком устала, чтобы заниматься любовью, громко звонили тревожные звонки — это все еще жалит несколько лет спустя.После того, как мы поженились, секс был обычным и редким. Орального секса почти не существовало, и начало расти возмущение. Когда я попытался решить проблему, я наткнулся на кирпичную стену. Я пробовала все, что могла, чтобы найти решение, изучала советы в Интернете, больше помогала по дому и старалась не быть требовательной, давая понять, что секс важен для меня. Добавление детей и оказавшееся давление было еще одним гвоздем в гроб нашей сексуальной жизни. Секс превратился в разовую вещь на Рождество или в дни рождения.

Годы пренебрежения, казалось бы, без видимого решения, привели меня в уныние. Я начал испытывать негодование по отношению к жене и ее нежеланию заниматься сексом. Я удалился, и роман иссяк. Мы превратились из лучших друзей в сожителей — горечь была ощутима с обеих сторон. В этом году у нас с коллегой был недолгий роман. Пока это длилось, было чудесно и приятно снова быть оцененным и желанным. Роман закончился, когда моя жена узнала об этом, и мы решили еще раз попробовать наш брак.

Мы находимся на первых этапах консультирования, когда изначально и правильно мы пытаемся исправить неприемлемую и неоправданную боль, причиненную моим предательством. Если мы сможем преодолеть это препятствие, мы начнем работать над поиском решения наших совершенно разных сексуальных идеалов.

Секс — это красивый и позитивный способ самовыражения, он жизненно важен для любых отношений. Близость и связь, которые это приносит, помогают мне чувствовать себя любимой и влюбленной.

Аноним, 30, Эксетер

Я замужем почти пять лет и не занималась сексом с мужем восемь лет.Правильно, последний раз мы занимались сексом за три года до свадьбы. Наша личная жизнь немного пошла на убыль, и он несколько раз отвергал меня, пока мы оба не перестали даже пытаться. Мы думали, что, может быть, брак вернет искру, но этого не произошло. Как только страсть уходит, она уходит. Мы хорошо ладим и наслаждаемся временем вместе, но близости нет. Я говорю о детях, и он говорит, что однажды это случится, но когда я спрашиваю, как, он меняет тему.

Когда я пытаюсь говорить об этом, мы говорим все те же старые вещи и соглашаемся попробовать терапию, но ничего не устраиваем.Иногда я хочу развестись (или можем ли мы расторгнуть брак?), Но боюсь остаться одна. Если мы игнорируем секс, наши отношения будут прочными.

Несколько месяцев назад у меня был секс со старым другом. Это был мой первый раз за восемь лет. Не знаю, плохо ли мне из-за этого. Мой муж не знает.

Я запуталась. Я больше не понимаю брак как понятие. Мы живем вместе, и до некоторой степени все идет гладко — я чувствую себя в безопасности, мы наслаждаемся обществом друг друга и, вероятно, могли бы пожениться навсегда.Может быть, секс — это просто то, чем мы можем или должны наслаждаться с другими людьми. Однако я полагаю, что на практике с этим было бы очень трудно справиться.

Мэтт, 25, Канада

Я занимаюсь сексом с женой 10 раз в год или реже. Когда мы познакомились, нам было около 20 лет, и мы привлекательная пара, но она считает, что секс должен быть исключительно в репродуктивных целях. Мало того, у нее низкий уровень полового влечения.

Я занимаюсь сексом с женой 10 раз в год или реже. Я просто надеюсь, что никому не придется проходить через то, что переживаю я.

Мэтт, 25

Это сильно повлияло на мой брак до такой степени, что мы ложимся спать, повернувшись спиной.Я даже не пытаюсь больше заниматься с ней сексом. Три дня назад у нас была дискуссия о том, что секс является важной частью успешного брака и что, если мы ничего не будем делать, это в конечном итоге приведет к проблемам в будущем, возможно, даже к разводу. Я обнаружил, что общение с женой немного помогает. Однажды ночью я рассказал о своих проблемах. Я спрашивал ее, не я ли, и пытался убедить ее, что секс — это нечто большее, чем просто размножение.

Я знаю, что секс — это один из, если не самый важный фактор в браке.Но со временем в отношениях все меняется, и если не придумывать, становится скучно. Вам нужно найти новые способы доставить удовольствие своему партнеру.

Я просто надеюсь, что никому не придется проходить через то, через что я прохожу. Постарайтесь набраться терпения, но это только поможет вам. Я подумываю о сексологе, но не знаю, как моя жена отреагирует на это.

Брайан, 51, Австралия

Мы вместе 13 лет. Мы продолжаем жить вместе, но у нас разные комнаты, и уже более двух лет у нас бесполый брак.Мы пробовали консультирование по вопросам брака. Иногда кажется, что мы добиваемся прогресса, но два или три года назад было чувство смирения (возможно, от нас обоих), и это не было ни сексом, ни советом, ни реальными усилиями по омоложению отношений — просто фокус о том, как заставить работать по дому и воспитывать вместе наших любимых мальчиков.

Сейчас интима нет. Я не парень, в душе я феминистка, но должна признать, что секс действительно помогал в качестве ворот к близости, разговору и откровенности.Теперь все пропало.

Возможно, я мог бы приложить более последовательные усилия, чтобы быть нежным, заботливым и открытым, но мы застряли в цикле; она критиковала бы многое из того, что я делал, и критика заставила бы меня отстраниться. Некоторое время консультирование было небольшой помощью, но я думаю, что все эти усилия исчерпаны. Никто из нас не предлагает вернуться. Сейчас усилия заключаются в том, чтобы создать работоспособные несексуальные, не интимные, функциональные отношения, в которых мальчики могут расти любимыми и безопасными.

Аноним, 36, Австралия

Мы с партнером вместе уже восемь лет. Последний раз мы занимались сексом четыре с половиной года назад. Мои ранние попытки инициировать секс были безуспешными; во всяком случае, они только усугубили ситуацию, поскольку я неизменно чувствовал себя отвергнутым. Если я выражаю свое недовольство, она расстраивается и чувствует себя виноватой, поэтому я стараюсь не упоминать об этом. Я предложил психологическое консультирование, но мой партнер не верит, что это поможет — она ​​настаивает, что проблема заключается в ее самооценке и образе тела, а не в наших отношениях.У нее есть ряд давних проблем со здоровьем, и она не хочет обращаться за советом по поводу отсутствия у нее интереса к сексу.

Мы любим друг друга и хотим быть вместе, но время от времени я чувствую себя одиноким и нежелательным, несмотря на ее заверения, что она все еще находит меня привлекательным. Я подозреваю, что мое разочарование иногда проявляется как раздражение или нетерпение в ответ на несвязанные, относительно незначительные вопросы.

Это зависит от вовлеченных лиц. Лично для меня секс стал намного важнее сейчас, когда я больше не занимаюсь им.

Аноним, 31 год, ЮАР

В прошлом году мы занимались сексом шесть раз. В этом году было однажды. Так что да, я в бесполом браке. Даже за три года до того, как мы поженились 15 лет назад, я понял, что у нас разные половые влечения. Мне практически пришлось умолять мужа заняться со мной любовью в нашу брачную ночь. Тем не менее, я вышла за него замуж, потому что люблю его и поэтому беру на себя ответственность за свое решение.

На протяжении многих лет я умолял, уговаривал, угрожал, кричал, плакал и делал все, чтобы он осознал, что я чувствую.Он ничего не сделал для удовлетворения моих требований. Я очень сексуальный человек. Мне нужен секс, как еда и сон. Он не понимает или не хочет этого понимать.

Он меня очень любит. Мы очень хорошо ладим. Я очень люблю его. Я никогда ему не изменяла. Пока что. Я грустен, зол и разочарован. И я благодарен, потому что некоторые мужья словесно и физически оскорбляют своих жен или пренебрегают ими и их детьми. Мой муж не делал ничего из этого, хотя воздержание от секса в некотором роде является насилием.Я никогда ему этого не прощу.

Я очень хорошо разбираюсь в сексе и сексуальных людях. Я видел, как мужчины и женщины смотрели на меня с сексуальной точки зрения. Я так и не ответил. Однажды, если появится нужный человек, мои дети уйдут из дома, я могу. Но тогда я, вероятно, потеряю мужа. Я не знаю, могу ли я эмоционально позволить себе потерять его. Я во многом от него зависим, не только финансово, но и эмоционально. Он заставляет меня чувствовать себя на миллион долларов. Только не в сексуальном плане.

Мне пришлось признать, что наши отношения никогда не наполнят меня сексуально.Я до сих пор считаю его самым умным и добрым человеком из всех, кого я знаю. Я бы не хотел его обидеть, но он очень обидел меня, не интересовавшись сексом.

Было бы трудно сказать «нет», если кто-то, кого я считаю привлекательным, предлагает секс. Я просто не нашла никого, кто бы мне нравился. За эти годы я прошел через ад. Вначале я думала, что у него интрижки, потом я думала, что он гомосексуалист. Я часами мучился из-за него. И о моей привлекательности. В последнее время я пришел к выводу, что он просто несексуальный человек.Один из его друзей-мужчин сказал мне, что никогда не встречал никого настолько асексуального. Я согласен.

Вы супруги или просто соседи по комнате?

Нет драмы, нет драки. Вы вместе уже много лет, вырастили детей и домашних животных. Любовь все еще есть, но искры нет. По мере того как месяцы переходят в годы, вы понимаете: вы находитесь в бесполом браке.

Большинство супружеских пар действительно не знают, чего ожидать от длительных отношений, — говорит Дайан Соли, MSW, бывший консультант по вопросам брака, основатель и директор Smartmarriages.com. Она также является директором Коалиции по вопросам брака, семьи и супружеского образования.

«Это , так что нормально, чтобы впасть в уныние. В некотором смысле, вы должны быть самодовольны», — говорит Соли WebMD. «У вас есть партнер, который не вносит драмы в вашу жизнь. Вы не собираетесь ходить на курсы лечения от алкоголя или кокаина. Вы находитесь в очень хорошем месте. Осознавая все это, ваша задача — выйти из депрессивного состояния. Вы можете попали в колею «.

На карту поставлено нечто большее, чем просто скука.По словам Пеппер Шварц, доктора философии, профессора социологии, психиатрии и поведенческой медицины Вашингтонского университета в Сиэтле, очень часто пары движутся к еще большему разрыву в браке и, возможно, к разводу.

Шварц входит в Консультативный совет по вопросам здоровья при WebMD и является автором нескольких книг, в том числе Prime: Adventures and Advice about Sex, Love, and the Sensual Years .

Признаки того, что вы находитесь в депрессивном состоянии в браке: «Вы ведете параллельную жизнь и больше не видите друг друга», — говорит она WebMD.«Вы говорите все важное своим друзьям, но не друг другу. Это действительно большие проблемы, и вы должны их решать».

Острый язык — это признак растущего разочарования в бесстрастном браке, добавляет Шварц. «Если вы стервы, если вы относитесь друг к другу с презрением, это предупреждающий знак. Это может происходить не постоянно, но случается часто. Это потому, что люди начинают чувствовать себя заброшенными, разочарованными. У них были ожидания относительно того, какой брак должен быть похожим, а это не то, на что они надеялись.«

На самом деле, скука очень часто является прикрытием гнева и разочарования, — объясняет Шварц. — С этими более глубокими чувствами нужно иметь дело. Я не говорю о глубокой терапии; это может произойти за одно или два посещения. Но необходимо переориентировать отношения … обновить то, чем должен быть этот брак ».

Анатомия любви

Первый шаг: будьте реалистичны. Ваши ноги секс тех первых нескольких лет, мечтайте И новый партнер, конечно, не решение.Три года спустя у вас будет такой же беспроблемный брак, который у вас есть сейчас.

«Первоначальная страсть любых отношений меняется через 18 месяцев», — говорит Салли Фоули, MSW, директор Центра сексуального здоровья при Мичиганском университете. Она является автором Современная любовь и Секс и любовь для взрослых .

«Он переходит от романтического и захватывающего к привязанности, любви, нежности», — говорит Фоули WebMD. «Это должно быть, должно быть, это чувство ушло.«

Подсчитайте, чего вы хотите, — советует она. Если вы хотите сексуальной жизни, сделайте это, — говорит Фоули. — Не все хотят половой жизни, когда они вступают в последнюю треть жизни. Но исследования AARP показывают, что 65% остаются сексуально активными ».

Отбросив в сторону романтизированные, широко распространенные представления о сексе, — говорит Фоули.« Большинство людей вашего возраста имеют достаточно хороший секс. Иногда они занимаются сексом, который выбивает из колеи. Но они регулярно занимаются сексом. Они ложатся в постель, обнимаются и касаются друг друга, балуются, как я это называю, и делают это регулярно.«

Вы также должны отказаться от негативного отношения к своему супругу.» Вы должны отказаться от фантазийных представлений о том, что он или она внезапно станет на 20 фунтов легче и не будет целлюлита. Вы должны решить: «Это то, что я хочу, как мне поступить», — советует она.

Затем «поговорите» со своим супругом. Вы должны быть готовы сказать своему партнеру: «Нам нужно оживить нашу сексуальную жизнь. Мы приобрели вредные привычки. Я не собираюсь довольствоваться этим уровнем. Нам нужно заниматься сексом так же, как мы занимаемся другими важными для нас вещами.Мы должны выделить для этого время ».

Они просто не готовы к этому?

Если ваш партнер не хочет, вот ваш диалог:« Нам нужно пройти короткую консультацию, чтобы правильно расставить приоритеты. Я не хочу соглашаться на отношения, когда вы сидите в кресле, выпиваете несколько кружек пива, и наша сексуальная жизнь окончена ».

Стереотип сварливых стариков существует не просто так, объясняет Фоули.« С возрастом приходит старение. усиление депрессивности и раздражительности. Женщины жалуются мне — я была готова попробовать эти вещи, но не могла заставить своего партнера сделать это.»

Часто раздражительность и капризность на самом деле маскируют тревогу и депрессию. Если ваш партнер откровенно недоволен этим, то вы должны стоять на своем.» с людьми живут, — говорит она. — Наши родители, бабушки и дедушки могли так жить, но мы больше не живем ».

С помощью терапии и правильных лекарств раздражительная тревога и депрессия могут исчезнуть. Если ваш партнер этого не сделает. — Сходи на консультацию, тогда тебе нужно пойти одному, — говорит она.«Консультации могут помочь вам разработать стратегии, чтобы помочь себе».

Включите секс в расписание

Если вы оба находитесь на одной волне, пора включить секс в расписание. Думайте об этом как об упражнении, своей обычной тренировке — в любое время дня, которое вы выберете. В конце концов, по словам Фоули, сексуальное здоровье — важная часть общего здоровья.

«Это очень здорово для партнерства, в этом нет никаких сомнений», — говорит она WebMD. «Люди, занимающиеся сексом, склонны чувствовать себя ближе, более интимными.«

Когда тебе больше 40, у секса определенно есть аспект« используй или потеряй », — добавляет она. — Это означает, что тебе нужно делать это каждый день. Вы должны проводить вместе интимное время. Это не значит, что каждый раз вы снимаете одежду и занимаетесь сексом. Но выделите время только для вас двоих ».

Снова влюбитесь

Вне спальни вы должны уделять время друг другу.« Если вам скучно, вы можете подумать, что вашему партнеру тоже скучно, — говорит Соли. — Подумайте, что могло бы внести азарт в вашу жизнь.Возьмите на себя ответственность что-то с этим сделать. Вы действительно обязаны этим себе ».

Пройдите вместе урок кулинарии, займитесь каякингом или танцами — или запишитесь на секс-семинар, — советует она.« Делитесь интересами друг друга. Найдите новые интересы вместе. Одинокие люди могут следовать своим интересам. Вы же не хотите отправлять своего партнера на занятия в одиночку. Мать-природа ненавидит депрессивное состояние, поэтому не позволяйте никому его заполнять ».

Попытка чего-то нового требует много внимания — и это хорошо для вашей сексуальной жизни.«Это как если бы у вас были дети или вы купили свой первый дом. Люди снова влюбляются».

Между простынями делайте вещи спонтанными и веселыми, — говорит она. «Телефон выключен, собака за дверью. Вы ложитесь спать с доброй волей. Вам не обязательно быть« совершенно горячим ». Это большое заблуждение «.

Дайте друг другу много чувственного времени, чтобы согреться. Когда вам за 40, прелюдия важна для возбуждения и желания.«Когда нам 20, все довольно просто — желание, возбуждение, оргазм. После 40 лет вам нужно уделять возбуждению больше времени. Вы ложитесь в кровать, начинаете делать это — тогда вы начинаете чувствовать некоторое физическое возбуждение. Это увеличивает ваше желание, что увеличивает еще большее возбуждение «.

Кроме того, меняется ваше мышление. «По мере того, как мужчины становятся старше, они все больше сосредотачиваются на эротике», — говорит она. «Их гораздо больше интересует удовольствие, связь. Женщины начинают спрашивать, чего они хотят».

Пары также должны развивать «сексуальный стиль», — говорит Соли WebMD.«Большинство людей думают, что, если они нашли любовника и вторую половинку, секс будет отличным. Ранний супружеский секс — это, по сути, секс с незнакомцем. Речь идет о том, чтобы дать партнеру узнать вас и ближе познакомиться с ним. Супружеские отношения секс может быть более жарким, если вы сможете развить интимный сексуальный стиль со своим брачным партнером ».

Вибраторы и пилюли

Инструменты и игрушки тоже важны.

Мужчины: Виагра, Левитра или Сиалис могут быть эффективны у мужчин с проблемами эрекции, но если у вас есть определенные заболевания или вы принимаете определенные лекарства, вы не сможете их использовать.

Дамы: Не волнуйтесь, если вы не сразу почувствуете желание. Наслаждайтесь процессом возбуждения. Вибратор может помочь в этом, советует она. «После менопаузы им может потребоваться более интенсивная вибрация, по крайней мере на начальном этапе, если женщина какое-то время не занималась сексом. Ей может понадобиться вибратор».

Если сухость и боль влагалища являются проблемой, поищите лубриканты и увлажняющие средства для местного применения, — добавляет Фоули.

Многие вагинальные продукты содержат эстроген (который может быть в виде крема, вагинального кольца и вагинальных таблеток), который помогает при сухости, раздражении и тонусе мышц в этой области.Если вы не можете принимать эстроген, со смазкой могут помочь такие продукты, как Replens или K-Y Jelly.

Попробуйте отступление от брака

Чтобы сохранить брак — в сексуальном и других отношениях — требуются хорошие коммуникативные навыки, — добавляет Соли. Психотерапевт может помочь вам улучшить эти навыки, возможно, порекомендовав брачный ретрит.

«Нас разделяют не наши различия, а то, как мы с ними справляемся», — говорит она WebMD. «Вам нужно действительно слушать своего партнера так, чтобы он знал, что вы его любите и уважаете.Совершите свадебный круиз, ретрит или семинар по дикой природе. Научитесь не соглашаться таким образом, чтобы это порождало радость и близость ». Обучение браку также проводится в местных общественных центрах, церквях и на военных базах, добавляет она.

Некоторые семинары являются интенсивной групповой терапией для пар. вы учитесь массировать друг другу ступни или говорить о чувственности. «Это зависит от того, насколько глубока ваша трещина, будет ли терапевт порекомендовать более легкий или более глубокий семинар», — говорит Шварц.

Групповая терапия позволяет более четко увидеть отношения. «Часто людям легче сопереживать другим людям, чем друг другу», — объясняет она. «Но как только сочувствие появляется в комнате, оно как бы заполняет комнату. Это помогает вам передать это друг другу».

«Вы учитесь у других пар в комнате», — добавляет Шварц. «Некоторые люди озвучивают то, что вы не можете сделать. Другое дело, если это исходит не от авторитетного лица. Это становится дискуссией между равными. Другие люди могут видеть то, что вы, возможно, не видите.Если все смотрят на вас и говорят: «Почему вы так строги с ней?», Все меняется. Вы внезапно видите, эй, я «.

Что делать, если ваш муж не ласковый

Как можно вернуть любовь и близость, которых вы так жаждете?

Если ваш муж больше не проявляет к вам привязанности в вашем браке, будьте уверены, что, хотя его любовь может быть скрыта, она не исчезла.

Вам может казаться, что вы вдвоем отдалились, чувствуете, что ваш брак распадается, или вы можете даже спросить себя, есть ли у вашего мужа роман, или задаться вопросом, не слишком ли поздно изменить ваш брак.Когда я работал один на один с женами, которые разделяли ваши опасения, я начал с ожидания достижения очень положительных результатов.

Единственный приемлемый результат, когда вы обращаетесь за помощью, — это более счастливый и полноценный брак. Тем не менее, я продолжаю видеть, как бесчисленное количество пар посещают традиционных терапевтов в течение месяцев или лет, копаясь в том, что произошло, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что вы можете сделать сегодня, чтобы восстановить свою близость и связь.

Есть одно общее «требование» для успеха.Вы должны быть очень преданными. Вы должны быть готовы вложить энергию, необходимую для изучения и практики боевых искусств, которым мы обучаем. Попробовать несколько советов из какой-то случайной статьи, которую вы нашли в Интернете, даже этой, не поможет; что я тебе обещаю!

Хорошая новость в том, что спасение вашего брака не зависит от ваших усилий и ваших усилий. Многие из наших клиентов — это люди, которые начали процесс спасения своего брака самостоятельно и добились огромных успехов.

Ваш брак может и обычно меняется быстрее, чем вы думаете, но не сразу. Сначала вы должны остановить текущую нисходящую тенденцию, а затем начать прилагать усилия по построению брака на фундаментальном уровне. С этого момента ваше положение будет улучшаться неуклонно и навсегда. Добиться полного выздоровления не так сложно, как вы думаете.

Что такое близость?

Используйте близость как критерий вашего брака.

Когда вы поженились, вы надеялись жить долго и счастливо, а это значит, что вы думали, что близость и любовь, которые вы разделяли, будут продолжать расти и расширяться вечно.

Скорее всего, тогда произошло то, что через пару лет после свадьбы или, может быть, всего через несколько месяцев привязанность, любовь и близость уменьшились.

Возможно, вы оба подсознательно думали, что теперь, когда вы поженились, ваша любовь и связь будут расти автоматически, без каких-либо усилий.

Близость — это не цель, которую вы достигнете, женившись. И это не то, что, как только вы его достигнете, оно автоматически останется постоянным ингредиентом ваших отношений.

Это результат сознательных и постоянных любовных усилий с вашей стороны.

Близость — это связь двух любящих сердец.

Время, которое вы проводите вместе, общение и даже секс, — все это инструменты, которые вы можете использовать для усиления этой связи.

И вы можете использовать близость как критерий для определения здоровья вашего брака.

Вне зависимости от того, религиозны вы или нет, не думайте о себе как о просто связке клеток, получающих кайф от химического коктейля, который мы называем любовью.

Вы — сознательная сущность, душа , , и у вас есть тело и разум . Все три являются отдельными аспектами вашего существа. Еда — это функция тела. Мышление — это функция ума. Выражение настоящей любви — это функция души. Когда вы сознательно выбираете открыть свое сердце и установить связь со своим супругом, вы устанавливаете связь между своими душами. Это истинное значение термина «родственная душа».

Если вы сознательно не открываете свое сердце, вы не соединяетесь со своим супругом, вы не разделяете никакой близости, и ни один из вас не будет проявлять нежность друг к другу.

Брак — это точная наука. Если вы нажмете эту кнопку, вы получите такой результат. Если вы не будете настаивать на этом, вы не получите результата. Никакой связи, никакой привязанности. Имеет ли это смысл?

Когда вы поженились, вы оба должны были открыть двери своих сердец друг другу и постоянно прилагать усилия, чтобы выразить свою любовь и преданность.

Опять же, вы можете использовать уровень близости, который вы испытываете с мужем, в качестве меры, чтобы определить, насколько хорошо ваш брак.Если вы не испытываете той близости, которую вы жаждете, это должно быть тревожным сигналом, и вам нужно сделать что-то другое.

Подумайте о том, как чувство голода побуждает вас есть. Просто жалуясь на голод, вы не почувствуете удовлетворения и удовлетворения. Точно так же жалобы мужу на то, что он делает или не делает, не исправят недостаток близости. Вам необходимо изменить поведение на . Решение не в том, чтобы просто больше заниматься сексом. Решение состоит в том, чтобы сознательно открыть свое сердце и научиться искренне любить.

Будь примером для мужа

Покажите ему, как подключиться к сердцу.

В наши дни есть много людей, которые хотят верить, что мужчины и женщины не только равны перед законом, но и во всем одинаковы.

Однако в реальном мире вашей повседневной супружеской жизни вы и ваш муж совершенно разные. Он вас привлек из-за этой разницы. Он обладает природной мужской силой и другими качествами, которых вам не хватает и которые вы находите привлекательными. Независимо от языка, расы, религии или культуры природа продиктовала эти различия на биологическом уровне.

Одно биологически обусловленное отличие состоит в том, что немногие мужчины имеют связь со своим сердцем. Поэтому большинство мужчин думают, что близость — это просто секс. К сожалению, мир усилил это заниженное определение из-за недопонимания и распространения этого невежества через популярные СМИ.

Как женщина, вы знаете, что близость может существовать без секса, а секс может существовать без близости. Вы больше связаны со своим сердцем, поэтому у вас есть естественная способность , для настоящей любви. Вашим мужем был Железный Человек, который до недавнего времени даже не знал, что у него есть сердце, тогда как вы сознавали свое с детства.

Ваше открытое сердце — вот почему он женился на вас. Его сердце было закрыто, пока он не женился на тебе, и ты помог ему открыть его.

По этой причине вы также лучше понимаете, что такое близость. Вы — сердце вашего брака. Вы являетесь экспертом в области близости и любви, и поэтому вам предстоит сыграть ведущую роль.

Эта обязанность не возложена на вас другими людьми, культурой или религией, она возложена на вас биологией, как и голод. Однако выполнение этой роли по-прежнему остается вашим выбором.

Когда вы были подготовлены физически, умственно и духовно, чтобы стать матерью, вы стали больше соприкасаться с сердцем и стали лучше подготовлены, чтобы научить вашего мужа истинной близости. Это не следует рассматривать как обузу.

Как равноправные партнеры в браке вы оба вносите свой вклад в свои сильные стороны. Возможно, он водит машину, поднимает тяжелые предметы, физическую защиту, зарабатывает деньги, является для вас спокойной и центральной опорой и так далее.

Ваш основной вклад в ваш брак — показать ему, как открыть свое сердце и связать его с вашим.

Негатив закрывает сердце

Не ждите, что он вас поймет.

Недостаточно просто любить время от времени. Луна составляет 1/400 размера Солнца, но может полностью заблокировать ее во время полного солнечного затмения.

Итак, даже если вы любите 99% времени, даже небольшое количество плохого поведения может лишить вашего мужа интереса к ласковой или интимной связи с вами. И с его точки зрения то же самое важно для вас. Негативу, критике, жалобам, осуждению, эмоциональным реакциям и ссорам нет места в вашем браке.Это первое, от чего мы учим вас избавляться в нашей Полнейшей системе брака, потому что они подрывают все ваши позитивные усилия.

Вот пример шпаргалки по поведению, от которого вы должны отказаться:

• Перестаньте ссориться, спорить, препираться или вести себя грубо.
• Перестаньте отрицательно реагировать на то, что он говорит или делает. (Мы научим вас, как это делать в нашей системе, если вам нужна помощь.)
• Перестань принимать его как должное.
• Перестаньте жаловаться, осуждать или критиковать.
• Прекратите пытаться изменить или исправить его.
• Будьте внимательны к триггерам мужа (и к своим собственным).
• Перестаньте питать к нему необоснованные ожидания. (например, вынуждая его поделиться своими чувствами до того, как он будет готов)

Вы не делали ничего из этого, когда встречались, верно? Вы уловили суть. Будьте хорошим человеком, с которым кто-то захочет быть рядом, ВСЕГДА, независимо от того, «заслуживает» он этого или нет, придурок он или нет.

«А как насчет меня?» ты спрашиваешь.Конечно, ему тоже не следует делать ничего из этого, но вы читаете эту статью, и мы с вами разговариваем. Вы любящая мать для своих детей, даже когда они эгоистичны и грубы, верно? Точно так же вы можете подняться над незрелостью своего мужа и проявить любовь, а не негативно реагировать.

В браке нет места эгоизму и любви. Эгоизм, каким бы тонким он ни был, блокирует близость.

Если вы попытаетесь заставить мужа понять вас, вы никогда не почувствуете, что вас услышат или даже не будут слушать.Очень немногие мужчины способны понимать женщин. Честно говоря, большинство женщин тоже не понимают других женщин, но они «чувствуют» друг друга; и это НЕ то, что делает мужчина! Поскольку вы читаете эту статью, велика вероятность, что вы не замужем за «чувствительным мужчиной», который мог бы «чувствовать» вас, и вы, вероятно, в любом случае не будете счастливы с ним.

Вместо того, чтобы цепляться за ожидания, что он станет тем, кем он не является, разумнее ценить своего мужа таким, какой он есть.

Он хочет любить тебя. Но сначала ему нужно почувствовать, что его ценят. Хорошие мужчины — естественные защитники и фиксаторы. Они естественные приятели.

Проблема в том, что большинство женщин закрывают своих мужей так часто, что их мужчина перестает пытаться доставить им удовольствие.

Это правда!

На протяжении многих лет я видел, что жены все сильнее и сильнее бьют своих мужей критикой, осуждением и жалобами. Затем они задаются вопросом, что случилось.

Женщины выходят замуж за мужчин, потому что полюбили мужчину.Затем они читают какую-то тупую статью в журнале, в которой говорится, что их муж должен вести себя больше, чем они, и разочаровываются. Они жалуются своему мужу, разочаровываются в нем за то, что он мужчина, и в конечном итоге отталкивают его.

Ваш муж не собирается вести себя как подруга! Перестаньте воображать, что он это сделает, и в вашем браке будет намного легче испытать близость.

Вы виноваты в проблемах в вашем браке? Конечно, нет. Во всем виноват ваш муж? Точно нет.

Вы оба перестали делать все те милые вещи, которые делали во время свиданий: все время улыбаться, делать комплименты друг другу и наслаждаться каждым моментом. Вместо того чтобы пятнадцать раз в день выражать свою любовь и писать сердечки и смайлики, вы оба начали больше думать о себе, а не о том, что могло бы сделать другого счастливым.

Тогда вы, ребята, начали портить атмосферу жалобами или уколами вместо комплиментов. Эти мелочи складывались, и вскоре у вас появилось ощущение, что любовь между вами иссякла.Конечно, он все еще там, но определенно похоронен под слоями негатива.

Независимо от того, как вы сюда попали, дело в том, что вы находитесь в такой ситуации. Вы оба вырыли яму и упали в нее. Теперь он сидит и удивляется, почему ты превратился в такого злого человека, а тебе интересно, почему он больше не заинтересован в ласке с тобой. Может быть, вы не считаете себя злым, но мы говорим с его точки зрения. Может быть, вы думаете, что делаете для него все эти замечательные вещи, но это не то, чего он на самом деле желает.

Ошибка традиционных терапевтов состоит в том, что они сосредотачиваются на том, как вы попали сюда или кто виноват. К сожалению, это совершенно не имеет значения.

Важно то, что у вас есть лестница, которая поможет вам выбраться из ямы и вернуть брак в нужное русло: связь с вашим сердцем и понимание любви и близости. Между тем ваш муж даже не подозревает, что такая «лестница» существует.

Так что ты собираешься делать?

Как подготовить почву для настоящей близости

Улучшить брак можно, только научившись сначала понимать и контролировать эмоциональные и инстинктивные реакции, затем устраняя негативные блоки и, наконец, наводя мосты, соединяющие свои сердца.

Близость — это, по сути, духовная связь между двумя душами, которые выбрали друг друга, а затем решили построить связь, не позволяя мелочам ее подорвать. Секс — один из таких мостов, но далеко не единственный.

Теперь, когда у вас есть фундаментальное представление о том, что такое близость, и вы изменили свое поведение в сторону полной любви, давайте посмотрим, как создать среду, в которой вы и ваш муж можете воспитывать настоящую близость и привязанность.

Если вы хотите достичь сердца своего мужа, это произойдет намного быстрее и легче, если вы будете использовать секс как платформу для интимности, которую вы желаете.

Секс — это не близость, это правда.

Но использование секса как средства , для близости, , по крайней мере, в начале, , создает хорошее начало. Если вы последуете этому совету, он постепенно улучшит свою настройку на вашу привязанность.

Надеюсь, теперь вы понимаете, что мужчины биологически созданы не для того, чтобы проникать в свои сердца, как женщины. Из-за этого мужчины и, к сожалению, многие женщины также используют секс почти исключительно для получения физического удовольствия, что похоже на вождение самолета по дороге, никогда не осознавая, что он может летать!

Чтобы поддерживать близость, вам нужно переориентировать занятия любовью.

Прежде всего, поймите, что его сексуальное влечение к вам не является оскорблением, как думают некоторые женщины. Его желание секса — это желание для вас!

Никогда не отвергайте ухаживания мужа. Поймите, что, когда вы отказываетесь от секса, ваш муж не поймет, что его отвергают из-за неподходящего времени; так что всегда будьте восприимчивы.

Значит ли это, что вам нужно заниматься сексом каждый раз, когда он щелкает пальцами?

НЕЕЕТ !!!

Не вкладывай мне слова в рот! Это означает, что вы должны с любовью принимать его ухаживания по мере того, как он их делает, и перенаправляют их ТОЛЬКО , когда вы не можете заниматься сексом в данный момент.Но будьте супер-любящими, любезными и улыбайтесь. Изучите другие альтернативы половому акту или когда вы должны отложить, дайте обещание, которое вы сдержите.

Дело в том, что вам не нужно снимать одежду каждый раз, когда он испытывает желание, но если вы ответите в положительно и с любовью, , вы не выхолащите его.

Запомните это: Не говорите «нет» таким образом, чтобы он отключился . Если вы это сделаете, он может разочароваться, и эти маленькие отказы начнут складываться, пока он не перестанет пытаться.

Улыбайся, когда он хочет секса; быть польщенным, а не обремененным. Скажите ему, насколько он вас заводит; скажите ему, что вы взволнованы его успехами. Возьми его за руку и поцелуй. Если время не вовремя, скажите ему, что вы будете греметь ему костями позже, а затем сделайте это. Сохрани искру! Это действительно так просто.

Затем, когда вы занимаетесь сексом , терпеливо и с любовью ведите своего мужа к разделению сердечной связи . Помогите ему поднять вашу связь от гениталий к сердцу.Поощряйте не торопиться, говорить приятные вещи, смотреть друг другу в глаза, ласкать друг друга, но, самое главное, удерживать внимание в центре груди. Сосредоточьтесь на открытии и соединении ваших сердец вместе. Свободными руками ласкайте его грудину или ту же область в верхней части позвоночника, чтобы помочь ему удержать там свое внимание и энергию. Мы больше говорим о близости в нашей программе, но это должно дать вам много возможностей для работы. Дело в том, что вы должны указать ему путь.

Развивайте близость вне спальни

Постоянно развивайте близость.

В этой статье я подчеркиваю секс как основной инструмент для развития близости, но вы можете и должны поддерживать связь между своими сердцами в течение всего дня, вне спальни. Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе, чтобы убедиться, что вы на правильном пути:

Выражают ли ваши действия и слова любовь к нему с его точки зрения?

Большинство женщин думают, что выражают любовь к мужу, готовя, убирая и так далее.

Но мужчины — существа чувствительные, которым нужно постоянно напоминать о своей «полезности».«Они любят признательность и комплименты, особенно в отношении того, что они сделали или сделали для вашей семьи. Слишком часто жены воспринимают своих мужей как должное и подрывают свой брак критикой и жалобами.

Если вы хотите, чтобы ваш муж проявлял к вам привязанность, вам нужно подготовить основу любящим выражением лица. Если вы будете грубым или резким по отношению к своему мужу, вы потеряете его.

Вы относитесь к своему мужчине как к лучшему мужчине в мире?

Ничто так не ранит мужчину, как то, что его плохо сравнивают с другими мужчинами, особенно с собственной женой.И ничто не заставляет мужчину почувствовать себя отличным мужем больше, чем положительное сравнение с другими мужчинами, пришедшими от его жены .

Вашему мужу нужно напоминать о том, как вы его цените. Ваш муж — лучший мужчина в вашем мире, и вам нужно удовлетворить его состязательный характер.

Ты хвалишь его другим?

Если да, скажите ему, чтобы он знал, что вы им гордитесь. Или высоко отзывайтесь о нем, когда он присутствует. Начните хвалить его другим, никогда не раскрывая личную информацию, и убедитесь, что он знает об этом.ПОМНИТЕ: ему нужно повышение эго.

Вы делаете секс особенным?

Секс важен и отличный способ показать привязанность, но это будет «просто секс», если он не увидит, что вы делаете это, потому что любите его. Превратите секс в особенное время для занятий любовью. Уменьшите порнографический аспект этого и стремитесь к сердечной связи, а не только к оргазму.

Ты улыбаешься ему только потому, что любишь его?

Одна из причин, по которой он женился на тебе, — это твоя милая и нежная натура.Любящая улыбка покажет вашему мужу, что вы относитесь к нему положительно.

Итог

Ваш брак подобен контейнеру. Чем больше сладости вы вложите в него, тем слаще он станет для вас обоих.

Вы тот, кто держит все карты в интимном отделе. Если ваш муж не проявляет привязанности, решение для вас — начать вносить изменения, которые я описал выше. А почему бы и нет? Что в любом случае мешает вам создать брак своей мечты?

Близость — это цель, но это также и ваша мера для определения здоровья вашего брака.

Так что всегда помните об этих моментах:

• Избегайте всего, что мешает счастью, например споров и критики.
• Сознательно и проактивно привносите в брак элементы любви: улыбаться, делать комплименты и т. Д.
• Ищите близости — связи между вашими сердцами — во всех ваших взаимодействиях, а не только в спальне.

Когда браки действуют должным образом, поскольку хотя бы один из вас знает, что делать, а что не делать, близость расширяется естественным образом.Ты можешь сделать это!

И если вам нужна наша помощь, мы здесь для вас.

Я представил вам массу новых идей и шагов, которые вы должны предпринять: от управления своими негативными эмоциональными реакциями до изменения привычек, до открытия сердца и выражения любви через все ваши действия, слова и мысли. Многое нужно запомнить и усвоить сразу.

Многие женщины чувствуют, что им нужно больше протянуть руку помощи, чтобы шаг за шагом направлять их через этот процесс. Поэтому я создал онлайн-видеокурс, который познакомит вас со всей методологией, которой я обучал своих клиентов, когда работал с ними один на один.Вы узнаете от меня лично, когда я проведу вас через каждый аспект брака в моей полной системе брака.

Чтобы поддержать ваши усилия по восстановлению брака, я также обучил и сертифицированных консультантов, которые могут ответить на ваши вопросы, пока вы работаете по программе. Не стесняйтесь обращаться к ним сейчас, если у вас есть вопросы о вашем браке.

Безусловная любовь, безопасность, счастье и процветание могут проявиться в вашем браке, если вы научитесь правильно им управлять.Брак — это идеальное средство достижения счастья при правильном использовании.

Пожалуйста, ознакомьтесь с бесплатной пробной версией моей системы брака и начните экспериментировать со своим собственным браком. Мы даже предлагаем 90-дневную гарантию, поэтому вам нечего терять. Вы можете все изменить и вернуть утраченную близость и привязанность, которых жаждете вы и ваш муж. Так что начинайте делать позитивные шаги уже сегодня!

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео-программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия — положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и супружеских пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

Взгляд партнера по уходу на ранний диагноз ее мужа

Я Валери Ферреро, жена, мать и партнер по уходу.Моему мужу Ли поставили диагноз «болезнь Альцгеймера с более ранним началом» (также известная как болезнь Альцгеймера с ранним началом) в ноябре 2008 года. Это начало моей истории …

Трудно понять, что предпринять, какие планы сделать или что ждет в будущем, когда у вас нет ответа на вопрос «слон в комнате». Нам потребовалось более семи лет, чтобы поставить Ли диагноз болезни Альцгеймера с более ранним началом.

Мы начали замечать проблемы, когда Ли было около 50 лет. Он был генеральным директором / президентом местной некоммерческой организации.Я понял, что дела обстоят хуже, чем я подозревал, когда его сотрудники начали звонить мне, чтобы узнать, что происходит или почему он пропустил встречу. К этому моменту я уже некоторое время замечал первые признаки.

Я действительно не знал, что проблема окажется в болезни Альцгеймера. Во-первых, мой муж был молод. Болезнь Альцгеймера случилась с пожилыми людьми — по крайней мере, я так думал. Он все время говорил мне, что это стресс его работы, и я предпочел думать об этом, а не о какой-либо альтернативе.

В поисках ответов в 2006 году мы посетили клинику Мэйо в Скоттсдейле, штат Аризона, где Ли диагностировали легкое когнитивное нарушение и исполнительную дисфункцию.Врач прописал Арикпета в низкой дозе и предположил, что Ли может уйти на пенсию. Он также подчеркнул, что легкие когнитивные нарушения не обязательно приводят к болезни Альцгеймера. Врач хотел, чтобы мы вернулись через год.

Мы вернулись домой и занялись повседневной жизнью. Мы заметили небольшое улучшение проблем с памятью Ли. Но по прошествии года я все еще слышал из его офиса и сам замечал изменения. Ли всегда был «народным» человеком. Внезапно он перестал ходить на мероприятия или встречи.Я почувствовал изменения в его личности. Негатив полз туда, где его никогда не было. Мелочи постепенно превращались в большие проблемы. Мой когда-то уверенный в себе муж терял уверенность в себе. Он сам начал сомневаться. И он работал все больше и больше, чтобы компенсировать потерю рабочего времени в течение дня.

Его работа все еще была напряженной, он стал отстраненным и защищался. Дела становились все хуже. Примерно через полтора года мы вернулись в клинику Мэйо.В первый визит мы были там несколько дней. На этот раз мы прилетели и улетели в один и тот же день. Диагноз по-прежнему был легким когнитивным нарушением и исполнительной дисфункцией. Врач хотел и дальше следить за его прогрессом.

И снова мы продолжали жить в нашем повседневном мире, но друзья начали спрашивать, не случилось ли что-нибудь. Ли показывал больше признаков того, что что-то не так и испытывает значительный стресс. Он убедил себя, что это всего лишь стресс, связанный с работой, но к этому времени я уже не мог игнорировать «слона в комнате».”

Наши дети очень хорошо понимали эту проблему, разговаривая с ним каждые выходные и когда они навещали его. Одна и та же история будет повторяться снова и снова. Один и тот же вопрос задавали снова и снова. Это очень беспокоило меня. Я работал и пытался уравновесить ситуацию дома. Становилось все труднее. Мне действительно нужны были ответы.

Я начал замечать несколько тревожных изменений. Он стал зависимым и, казалось, должен был знать, что я рядом.Это было для меня совершенно чуждо. Наконец я сказал нашему врачу, что нам нужно сделать что-то поближе к дому. Именно тогда он упомянул Калифорнийский университет в Сан-Франциско. Другой пациент столкнулся с похожими проблемами, и ему повезло в UCSF.

Мы назначили встречу как можно скорее. Наша дочь Дженни в то время была беременна нашим внуком Джоном. Наш сын Эрик живет на Манхэттене. Эрик предложил поехать с нами в клинику. Сначала я сопротивлялся думать о его затратах и ​​времени.К счастью, я уступил, и он встретил нас в Сан-Франциско. Он оборудовал для нас гостиничные номера и все остальное. Было действительно полезно, чтобы он был здесь.

Мы были назначены на раннее утро. Я принес копии всех записей из наших нескончаемых поисков диагноза. За день до визита Ли сделали МРТ головного мозга. Мы взяли компакт-диск со сканированным изображением и забрали его с собой. Ли ушел с парой врачей, а мы с Эриком встретились с другими сотрудниками. Они задавали много вопросов, и я дал им записи, которые мы привезли с собой.Вскоре после полудня Ли и доктор вышли. Врач сказал, что нужно возвращаться около 14:00. для встречи и утреннего обзора.

Пошли пообедать в кампусе. Мы вернулись в клинику памяти и ждали в конференц-зале с длинным столом. К нам присоединились различные сотрудники, с которыми мы втроем встречались ранее, а также студенты и некоторые другие врачи. Был врач из Англии. Доктор Брюс Миллер, директор центра памяти.

Доктор Миллер спросил, что мы хотим получить от визита. Мой ответ «отвечает». Затем он объяснил диагноз. Это была «болезнь Альцгеймера с ранним началом» (сейчас ее часто называют «болезнь Альцгеймера с более ранним началом»). Он провел несколько тестов прямо здесь с Ли и задал ему ряд вопросов. Другие врачи тоже задавали вопросы.

Доктор Миллер сообщил Ли, что ему придется уйти в отставку. Ли не думал, что уходить на пенсию будет необходимо. Эрик спросил доктора Миллера: «Можно ли моему папе устроиться на другую работу? Он думает, что все, что ему нужно сделать, это найти другую работу без стресса.Доктор Миллер посоветовал Ли выйти на пенсию. Он не сможет снова работать. Он мог найти другую работу и не вспомнить, чем он занимался однажды или почему он там оказался. Он посоветовал заняться тем, чем мы действительно хотели заниматься в ближайшие пару лет.

Несмотря на то, что я ожидал услышать что-то вроде болезни Альцгеймера, я все равно ошеломлял себя, услышав это на самом деле. Доктор Миллер спросил, не захочет ли Ли снять видео для студентов. Он хотел продемонстрировать высокофункционального, хорошо развитого человека с болезнью Альцгеймера моложе, чем обычно.Ли с готовностью согласился.

Мы вернулись в отель и позвонили дочери. Хотя она тоже знала вероятный исход, она плакала. Мы все были физически и эмоционально истощены. На следующее утро Эрик вернулся в Нью-Йорк, и мы начали четырехчасовую дорогу домой. Мы немного поговорили, но действительно почувствовали тяжесть диагноза и погрузились в собственные мысли.

Вперед к сегодняшнему дню: в большинстве случаев я понимаю и принимаю диагноз. Однако в некоторые дни я задаюсь вопросом, не произошла ли ошибка.На короткое яркое мгновение наш мир кажется нормальным. Затем в мгновение ока мы снова оказываемся в реальности. Но хотя болезнь Альцгеймера усложняет нашу жизнь, она не останавливает ее. Мы стараемся больше жить настоящим и как можно больше узнавать о болезни. Знания помогают нам справляться. Мы посещаем группу поддержки для людей с ранней стадией болезни Альцгеймера и их партнеров по уходу, а также, когда это возможно, мы являемся волонтерами Ассоциации Альцгеймера.