Как простить бывшего мужа: Как забыть и простить бывшего мужа и начать новую жизнь советы психолога

Содержание

Как забыть и простить бывшего мужа и начать новую жизнь советы психолога

 5 шагов к исцелению от обид

 

Когда отношения разваливаются из-за какой-то причины, что я описала выше, женщина склонна закутываться в обиду, как в одеяло. И поверьте: тот, кто когда-то сказал, что время лечит, явно был так себе доктором. Лечат положительные эмоции, светлые мечты и их достижение, лечат восхищенные взгляды и искренние комплименты, мгновения эйфории и счастья  —  а время только проходит мимо.

И чтобы прийти к тому, что я только что перечислила, надо сделать некоторые важные шаги по отпущению обиды и гнева по отношению к бывшему мужчине.

1.    Признайте, что отношения изжили себя

Смиритесь, что эта лошадь пала, что ее не поднять и не заставить идти дальше. Вы даже можете разозлиться на то, что ваш мужчина позволил вам переживать несчастные моменты. Ощущение гнева поднимет уровень вашего самоуважения. Иногда такие сильные эмоции придают смелости и решимости, чтобы отделиться от нездоровых отношений и оставить их в прошлом.

2.    Выговоритесь… бумаге

Говорят, она все стерпит, и тут уж они не врут! Возьмите чистый лист и напишите послание своему экс-супругу. Не стесняясь в выражениях и эпитетах, высказав все, что очень давно хотелось. Пусть это будет мощный поток накипевших чувств без цензуры и сдерживания, потому что вы… не будете это отсылать адресату. Гнев часто прикрывает серьезную боль. Это значит, что эмоции, скорее всего, польются дождем из слез. Изложив душу, отложите написанное и постарайтесь заняться чем-нибудь бодрящим и активным. А когда эмоции будут на подъеме, избавьтесь от письма — сожгите, например, весело и припеваючи, развеяв пепел по ветру. В общем, карт бланш вашей фантазии!

3.    Наполните радостными воспоминаниями все, что вызывает мысли о бывшем

Покипятились, поворчали — и хватит. Пришло время сменить негатив на позитив. Инструментом для этого могут выступить вещи, места и события, которые связывали вас с мужчиной. То, что окружающие призывают выбросить и раздарить, может стать источником энергии для новых свершений. Смотрите на эти вещи и будьте уверены: следующие отношения принесут вам гораздо больше позитива, радости и приятных воспоминаний.

4. Лечите душу

Восстановление после эмоциональной травмы мало чем отличается от восстановления после физической. Вам нужно отдохнуть и как следует позаботиться о себе в процессе реабилитации. Как можно больше проявляйте уважения, трепета и нежности к себе любимой. Пользуйтесь любой возможностью поухаживать за собой, окружите себя друзьями и семьей, которые заботятся о вас и ваших интересах.

5.    Насыщайте свою жизнь

Культивируйте радость, приятные события и яркие моменты, пропитанные новизной и свежестью. Пересмотрите свой режим дня  —  там явно найдется часик-другой для того, чем вы раньше не занимались, но давно хотели попробовать. Любое активное или творческое занятие, приносящее чувство гордости за себя, приятную истому и непременно положительные эмоции,  — тут выбор широк, и мне не хватит места в статье, чтобы перечислить все. Главное, чтобы у вас не оставалось ни минуты на самокопания, воспоминания и грусть. Это и есть начало дороги к новой мечте и новому витку в личной жизни. Только такой  —  свежей, обновленной и открытой позитиву  —  вы и будете нравиться мужчинам!

Как я прощала мужа — Психологос

​​Я ходила на занятия в филиал института человека М.С. Норбекова, который ведет Алексей Владимирович Деменьшин. Там есть тема «прощения». Прощаешь себя, родственников, других людей.

Привожу приблизительное определение: Прощение – это не оправдание и объяснение поведения человека, это изменение своего отношения к прошедшему в сторону спокойствия. Признаком прощения является то, что ты можешь спокойно общаться с этим человеком. Прощение нужно для себя, чтобы было легко и радостно жить. Воспоминания плохие, обиды не дают идти вперед, создать что-то новое, радостное будущее.

Для «прощения» предлагается делать упражнение – медитацию под музыку и голос ведущего с диска и начать общаться. Упражнение мне не помогало, об общении не могло быть и речи — считала я. Но потом решила сама себе помочь — не помогает одним способом, может быть, я сама найду способ другой? И стала искать.

А История моя такая.

Я была в замужестве 25 лет, двое детей. Много лет жили хорошо, а потом что-то изменилось и пошло, поехало, взаимные претензии, обиды и т.д. После поступления дочери в институт оформила развод. Расстались очень плохо, разругались.

Год от бывшего мужа отдыхала с радостью. А потом, заметила за собой — как иду с работы усталая, начинаю ругать Михаила, так зовут бывшего мужа, почем свет стоит, спорю мысленно с ним, обвиняю — не порядок. Какие тут планы на будущее, или излучать радость, когда такая несуразица. Вспомнила школьные годы, когда ходили с речевкой и песнями. Поехала в магазин, купила песенник и начала учить понравившиеся песни. Так и пела, когда вспоминала печальную тему, связанную с Михаилом. Поняла только недавно, что мысленный спор и разговор, шел от того, что я не смирилась на тот момент с тем, что у меня так вышло с замужеством.

Самое трудное для меня было — это начать общаться с Михаилом, отсылать СМС-сообщения по телефону. Случай не замедлил представиться — Михаил помог Саше, это моя дочь, с получением прав. Первое свое сообщение я набивала под руководством подруги – Людмилы, за что ей огромное спасибо, кнопку на телефоне я нажимала зажмурившись, как будто прыгала в пропасть. Это было мое первое общение после 1,5 лет молчания с Михаилом. Дальше легче, потом еще писала, потом позвонила и сама с ним говорила по телефону, причины разные — общие вопросы с Сашей, кризис ит.д.

Потом я взяла себе за правило, стараться вспоминать о Михаиле хорошо, где это только можно. У него золотые руки, и в квартире сделан им ремонт отлично, как только натыкаюсь на хорошую вещь, сделанную им, благодарю. Если иду в церковь, прошу Господа, чтобы я простила и не ругала Михаила. На 50-летие я его поздравила по телефону, хотя души не было, ритуально, механически.

Весной у меня сложилась такая ситуация: Сын взял деньги, которые я отложила себе на отпуск, а я сменила работу и год не отдыхала.

Сам Женя, так зовут сына, тоже ушел с прежней работы, они с ребятами хотели организовать дело, но у них не пошло, он со всеми разругался, потом пол-года болтался, и конечно попал в историю.Чтобы выпутаться ему нужны были деньги, вот он их и взял. Женя конечно через 2 дня вышел на работу, и сейчас все хорошо. Но я была в отчаянии и поделилась с этим Михаилом. Он предложил мне, через Сашу денег, чтобы я съездила отдохнула. Я такая была усталая, что взяла у него деньги на свой отдых. После у меня появилось другое отношение к бывшему мужу.

Что сейчас могу: Могу общаться, могу попросить помощи, буду благодарна, если поможет. Когда я усталая иду с работы, я уже не вспоминаю Михала последними словами, нет к нему злобы, у меня, как в песне – легко на сердце, и это все это спустя 2,5-3 года, как расстались. Если и вспоминаю его, то редко и с сожалением, бывают минуты благодарности за хорошее в нашем браке.

У меня получился следующий алгоритм:

  1. Смирение, принятие разумом всего, что с тобой произошло.
  2. Отвлечение от негатива, переключение на позитив. Применять игру – песня, речевка, молитва или еще что-то…
  3. Начать общение, пусть ритуальное: благодарности, поздравления.
  4. Регулярный посыл благодарности этому человеку за то хорошее, что у вас все-таки было и Богу (судьбе) за эту ситуацию.
  5. Обращение к человеку за помощью, или создание такой ситуации – когда этот человек может оказать тебе помощь, или еще что-то.
  6. Принятие помощи…

В результате идет замещение плохого отношения на хорошее.

Может кому-то поможет мой рассказ.

Все говорят, что надо простить и отпустить бывшего мужа. А я не могу… | Психолог Надежда Двоскина

Прошел уже год после того, как я увидела у него в телефоне переписку мужа с какой-то девицей. Он рассказал, что у них роман, и что наши отношения «себя изжили». Детей у нас не было, и мы развелись быстро. И вот у него уже новая семья, а я… я все еще одна, и просто ненавижу его за всю ту боль, которую он мне причинил. Он просто не имеет права быть счастливым после этого, это несправедливо!
Говорят, что для того, чтобы пойти дальше и начать какие-то отношения, мне необходимо простить и отпустить бывшего мужа. А я вот не могу простить. Пробовала самые разные техники — и представляла его и говорила — мол, прощаю и отпускаю. И в монастырь ездила, там перед иконами обещала простить. Но вот не могу, как вспомню про его измену и развод — так прямо ярость охватывает. Пока я мучаюсь, он там развлекается. А у меня никого нет.
Честно говоря, прямо мечтаю, что когда-нибудь его встречу, и все будет наоборот: у меня будут новые отношения, я буду идти с новым мужем, а может, и с детьми — и встречу его после очередного развода. Наверно, только тогда я смогу успокоиться и отпустить всю эту историю.
Некоторые даже устраивают целые магические ритуалы для того, чтобы простить бывшего мужа — но и это не срабатывает.

Некоторые даже устраивают целые магические ритуалы для того, чтобы простить бывшего мужа — но и это не срабатывает.

Вот примерно с таким рассказом ко мне нередко обращаются женщины после развода. Надо сказать, что очень многие действительно изо всех сил стараются простить бывших мужей — изо всех сил, но почему-то у них это не получается.

Что же происходит? Что мешает «отпустить» и пойти дальше?

А все довольно просто: мешают, собственно, не пережитые чувства, которые старательно отгоняются как тяжелые, негативные. Помните, как сказано в известной песне? «Расставание — маленькая смерть». Это довольно точное описание с точки зрения психологии, ведь именно в момент расставания прекращается ваша история как семьи, пары. Разрушаются планы и мечты, которые были связаны с семьей.

Отпустить свои мечты — не так-то просто.

Отпустить свои мечты — не так-то просто.

Все происходящее может переживаться как большое горе, особенно если у человека не было планов расстаться, и развод буквально падает как снег на голову — внезапно.

А у процесса переживания горя есть определенные этапы и условия. Его невозможно просто запихнуть куда-то и просто легко и весело жить дальше. Его необходимо прожить. Так вот, все чувства и желания, даже самые, казалось бы, негативные и недостойные (например, жажда мести, глубокая обида, злость), — это ваш процесс горевания, переживания этого расставания.

Очень важно дать им выход, позволить им себя выразить.

Это делается разными методами. Например, можно взять листок бумаги и начать писать все, что приходит в голову при воспоминаниях о бывшем муже. Писать про свою обиду, злость, разочарование. При этом важно не сдерживать себя «в рамках», а позволить себе использовать те слова и выражения, которые максимально точно передадут ваше возмущение и боль.

Необходимо писать письма от руки, а не набивать их в компьютере.

Необходимо писать письма от руки, а не набивать их в компьютере.

Есть два важных условия: эти письма не нужно перечитывать и не нужно никому высылать, даже если очень хочется резануть правду-матку бывшему. Эти письма — не для этого. Их задача — дать вашим эмоциям и чувствам выход.

После того, как вы все написали (это может занять 15-30 минут ежедневно), можете их уничтожить. На самом деле не так важно, что вы с ними сделаете, но вы вполне можете использовать некий обряд: например, торжественно их сжечь или порвать на мелкие кусочки.

Поверьте: вы не будете вечно привязаны к этой истории, даже если раньше вы возлагали на нее очень много надежд.

Поверьте: вы не будете вечно привязаны к этой истории, даже если раньше вы возлагали на нее очень много надежд.

Работа горя обязательно будет завершена, и вместо того, чтобы винить себя, что вы недостаточно всепрощающи, просто напомните себе, что для всего нужно время, и ваше время быть спокойной и счастливой обязательно придет.

Если вы хотите получить консультацию психолога, то можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес [email protected]

Понравилась статья? Ставьте лайк.

Хотите еще таких историй? Подписывайтесь на канал.

Фото: pixabay.com.

Как забыть и отпустить бывшего мужа? Советы психолога

Без всяких сомнений понятно, что когда происходит расставание с человеком, с которым было прожито определенное количество лет, бывает трудно смириться с его внезапным полным отсутствием.

Почему забыть “бывшего” супруга так непросто?

Вначале может казаться, что страдания никогда не закончатся и потребуется много лет, чтобы перестать о нем думать.

Но время хороший врач по заживлению душевных ран. Спустя несколько месяцев уже можно ощутить как рана затягивается и отступает боль во время воспоминаний.

И только неуверенные в себе женщины пытаются уцепиться за бывшего супруга, как за последнюю надежду.

Расставание с когда-то любимым человеком процесс всегда переломный, непростой и болезненный для обоих. Психологи советуют пройти через три стадии, которые помогут забыть бывшего мужа и научиться жить без него.

  1. Ревизия.
    Как ни печально, но именно на этой стадии следует полностью погрузиться в воспоминания о прошлом. Проходя через стадию ревизии не следует сдерживать своих эмоций, психологи советуют рыдать навзрыд, вспоминать первый день знакомства, яркие моменты и даже обиды. Данная фаза способствует разрядки на психоэмоциональном уровне. Но некоторые женщины пребывают на ней слишком долгое время.
  2. Утилизация. Этот период подходит для изгнания воспоминаний, которые имеют связь с бывшим супругом. Также следует убрать, (именно убрать, а не выкинуть) из поля зрения все вещи, которые могут хоть как-то напоминать о нем. Ненависть быстро пройдёт и со временем можно пожалеть о каких-то вещах совершенных в порыве гнева. Следуя правилам данной фазы важно не начинать вести слежку за аккаунтом в социальных сетях бывшего, не интересоваться о нем у общих друзей и не думать о том, что могло бы быть, если бы… Не стоит жить пустыми иллюзиями.
  3. Разделение. Это самая волшебная фаза, которая наступает всегда, главное только дождаться этого самого момента, когда можно будет с абсолютным спокойствием вспоминать прошлое без всяких обид и сожалений.

Причины не позволяющие забыть:

  • Нет желания. Вы постоянно цепляетесь за прошлую жизнь, пытаетесь представить себя женой бывшего мужа, хотя он уже живет отдельно. Ваше подсознание не может его забыть.
  • Вы обладаете большим количеством свободного времени. Страдание после развода – дело обычное, но главное не вгонять себя в депрессию.Расскажите о своих переживаниях близкой подруге и следуйте к новым свершениям.
  • Нет уверенности в собственных силах. У вас существует убеждение, что с расставанием потерян всякий шанс на обретение личного семейного счастья. Что вы как беззащитное создание не способны стойко вынести страдания.

Основные этапы для того, чтобы забыть бывшего мужа

  1. Избавиться от мыслей о нем

Скорее всего вы придаетесь только положительным воспоминаниям и во всех отрицательных моментах вините только себя, что свойственно многим женщинам. В этом кроется главная ошибка после бракоразводного процесса. Вспомните лучше что-то плохое со стороны мужа и снимите с себя груз вины, ведь в каждом разводе виноваты обе стороны.

2. Начать новую жизнь

Имеется ввиду полное устранение всевозможного негатива и смена образа жизни. В таких случаях психологи рекомендуют прибегнуть к исполнению своей давней мечты, именно той, которая была недосягаема в присутствии супруга.

Например, если вы давно мечтали посетить какую – либо экзотическую страну, следует непременно туда отправиться. Такая смена обстановки быстро избавит вас от депрессии.

3. Задайтесь вопросом как давно вы посещали салон красоты или тренажёрный зал?

Скорее всего заботясь о муже вы забывали о себе. И вот наступило то время, когда есть возможность все средства и время тратить исключительно на себя. Поменяйте свой внешний образ – это доказанное средство против прежних стереотипов.

4. Путь к новым эмоциям

Купите абонемент на какие-либо курсы или танцы. А лучше всего пойти учиться в школу вождения или совершить прыжок с парашютом.

5. Чтобы забыть мужа пересмотрите свою жизнь

Большинство женщин даже не представляют, что после развода им предоставляется больше тех возможностей, которые они имели будучи замужем. Не стоит с первых дней искать нового мужчину. Почувствуйте себя настоящей женщиной, позвольте за вами ухаживать. Отдыхайте, наслаждайтесь жизнью и помните, что страдания выпали не только на вашу долю.

Как забыть своего бывшего: 5 советов специалиста

Откровения

Психологи на практике советуют не таить переживания в себе. Лучше обратиться за помощью к квалифицированному специалисту или в дружеской атмосфере побеседовать с подругой.

В сложившейся ситуации нельзя пребывать в одиночестве, необходимо совершать прогулки, посещать культурные мероприятия, встречаться с друзьями.

Яркие эмоции

Расторжение брака с мужчиной станет хорошим поводом вернуться к забытым увлечениям. Следование собственным интересам вызовет интерес со стороны окружающих. Вас заметят, появится возможность купаться в комплиментах и чувствовать свою значимость.

Всматриваясь в будущее, не стоит оглядываться назад

Психологи убедились на практике, что многие женщины, даже те, что сами инициировали развод, через какое-то время начинают прикладывать усилия, чтобы вернуть прошлые отношения.

В подобной ситуации важно прислушиваться к своим желаниям и подходить к ним со всей долей ответственности. Конечно, в жизни достаточное количество пар на протяжении длительного времени расходились и снова сходились живя долго и счастливо. Чтобы убедиться такой ли у вас случай, важно, чтобы прошло хотя-бы полгода после расставания.

Если по прошествии полугода желание вернуть бывшего супруга не угасло, то допускается попытаться начать все сначала, в противном случае, лучшим решением будет отпустить навсегда.

Простить и проститься

Чтобы сохранить личное психоэмоциональное состояние не нужно после развода пытаться выяснять отношения с бывшим супругом. Не стоит полагать, что боль и обида выпали только на вашу сторону, поверьте, мужчина испытывает ровно тоже самое. Когда окончательное решение принято, то нет никакого смысла затевать скандал. Также не стоит говорить негативные вещи о бывшем муже в компании общих друзей. Скорее всего ваши слова будут восприняты, как попытки самоутвердиться.

Важно помнить, что говоря в отрицательной форме о прошлой жизни вы волей-неволей будете напоминать себе о ней, погружаясь таким образом в стрессовую ситуацию.

Вперед в новую жизнь

При определённо сложившихся ситуациях будет нелишним стереть телефонный номер бывшего супруга, сменить свой, удалить E-mail, но такой вариант уместен в случае отсутствия общих детей.

В том случае, когда вы решаетесь на новые отношения, психологи рекомендуют не идти на поводу эмоций, страха перед одиночеством и не рассматривать их в качестве метода повышения самооценки.

Зарождающиеся отношения должны начинаться с позитивных моментов и приносить обоим участникам радость, а не чувство неудовлетворенной безысходности. Именно поэтому после завершения старых отношений должно пройти какое-то время, чтобы вы полностью их отпустили и не возвращались в процессе зарождения новых.

Как отпустить чувства к бывшему мужу и не мучить себя после расставания?

Как убить чувства к бывшему мужу, если по утрам вы не испытываете радость и вкус жизни, которая, кажется, уже больше никогда не наладится. Но так не может продолжаться постоянно. Чувство подавленности и депрессии уйдёт само собой через пару недель.

На данном этапе слезы и терзания считаются естественным проявлением психологического состояния, но затягивать его продолжительность не стоит. Важно научиться доверять свои эмоции пространству, каждый вечер оставаясь наедине с собой стоит пытаться выплакать весь негатив и наполнить душу ресурсами для нового дня.

Когда ваш бывший муж уходит к другой девушке, то вас неминуемо будет одолевать чувство ненависти. Но в такой ситуации важно отдавать себе отчет, что ни один человек не является чьей – либо собственностью и когда он уходит в новые отношения, вы не должны никаким образом в них вмешиваться.

Поэтому большое значение имеет личное отношение к себе. Необходимо помнить, что в первую очередь вы женщина и каждый раз должны вести себя достойно. Не стоит следить за чужой жизнью, важно следить за собой и если не кому дарить свою любовь, подарите её себе лично.

Дайте возможность возникновению новой любви

Не лишайте шанса других мужчин добиться вашего расположения. Если вы разочаровались в одном, не нужно подгонять всех под его поведение. Просто будьте собой и дайте мужчине понять, что вы женщина.

Пока вы придаетесь воспоминаниям о прошлых встречах, вы отравляете себе дальнейшую жизнь. Следовательно, значение имеет не конкретный человек, а чувства и надежды, которые вы испытывали по отношению к нему.

Важная рекомендация, чтобы забыть бывшего супруга, необходимо снизить важность самой проблемы, так как сосредотачиваясь на определенной мысли мы неосознанно даем право ей управлять нашим сознанием.

Опытные психологи советуют не концентрироваться на мысли как забыть бывшего. Любые подобные начинания следует сразу подавлять чем-то более интересным, например, чтением книги, разговором с другом, прослушиванием любимых композиций, походом в культурное заведение, занятием спортом.

Как забыть любимого? / Любовная зависимость

Чтобы измерить жизнь человека, недостаточно отрезка времени, наибольшее значение имеют эмоции, которые были получены, следовательно, чем насыщеннее и интереснее вы сделаете каждый свой новый день, тем скорее вам удастся отойти от переживаний по поводу прошлого.

Как отпустить бывшего мужа? — Психология счастливой жизни

Здравствуйте, Доктор! Вот уже почти год, как мы расстались с моим, уже бывшим мужем, в браке с которым прожили почти 22 года. Недавно я подала на развод и нас развели, но… все напоминает о нем и мне больно. Ведь много было и хорошего в нашей жизни. А плохое — забылось уже. Я не знаю, как избавиться от этой боли. Он ушел в очень трудный для меня момент, через два месяца как умер мой папа (часть моей души).

Сказал, что устал, хочет свободы, да и вообще… Я отпустила его (зачем просить остаться, у нас у всех одна жизнь). Но эта боль, сновидения, вещи… какие-то места, где вместе гуляли… их трудно вычеркнуть из памяти. Дети остались со мной, с отцом видятся часто, а я не хочу видеться с ним, потому что мне больно. Не знаю, как отпустить его в душе? Может, есть какие-то психологические способы облегчить это состояние?
P.S. Видимо, у меня все изначально пошло на перекосяк, т.к. когда ушел бывший муж, боль и скорбь по кончине папы была настолько сильна, что в голове у меня была только одна мысль «удержаться бы на плаву», удержать папы дело! Мне тупо некогда было горевать (ну ночью, перед засыпанием). Думала, бывший муж жив и то хорошо! С момента смерти папы я похудела на 25 кг. Нет, никаких диет не было, некогда было есть, да и особого желания тоже не было. Когда прошла обида, что бывший муж вот так ушел, будто «сбросив лишний балласт», появилось чувство вины, что я виновата, что не сохранила отношения, была невнимательна и т.п., но вместе с тем еще была надежда, что он вернется. Через 5 месяцев, было по-прежнему больно, но я «удержала на плаву» дело папы и удержалась сама. Со мной стали знакомиться молодые люди, меня это отвлекало, но каких-то серьезных отношений мне не хотелось… они все какие-то «чужие» (молодые люди). Бывший муж узнал, что я встречаюсь с молодым человеком и это поставило окончательную точку в наших отношениях (раньше мы созванивались и доброжелательно общались. Т.е., расстались цивилизованно). Я ни разу не обратилась к нему за помощью (хотя, было очень трудно, очень). Сейчас умирает наша собака, но он не пришел попрощаться с ней. На развод я подала, потому что мне не комфортно встречаться с молодым человеком, будучи замужней женщиной. Но легче не стало, а наоборот. Не могу принять ситуацию, что все кончено, что мы уже «чужие» друг другу люди. Вижу свои ошибки в наших прошлых отношениях и сожалею о них. Мне стало не комфортно с молодым человеком, который в буквальном смысле слова «сдувает с меня пылинки» — мне приторно! Почему то я его сравниваю с бывшим мужем… чтобы он сказал, чтобы сделал, как бы сделал и это очень сказывается на моем отношении к молодому человеку. Мне хочется, чтобы меня оставили в покое (молодой человек), но другая беда… он влюбился (сам этого не хотел, но…) и знает, что я его не люблю, смиренно ждет, а мне все приторней и жалко его, что ли…. Постоянно снится, что бывший муж возвращается домой и все хорошо, спокойно! Просыпаюсь в слезах. Дети с ним постоянно видятся, не обделены его вниманием, но почему я не могу отпустить его в своем сознании, понимая, что все, в самом деле, кончилось.(((

Автор вопроса: Лика

Ответ психолога.

Здравствуйте, Лика.

На самом деле у вас все только начинается. Судя по письму вы сильная, волевая женщина, но вы запутались в собственных чувствах. Вы говорите: «Не знаю, как отпустить его в душе? Может, есть какие-то психологические способы облегчить это состояние?», а потом пишите: «Не могу принять ситуацию, что все кончено, что мы уже «чужие» друг другу люди. Вижу свои ошибки в наших прошлых отношениях и сожалею о них». Вам нужно честно для себя ответить на вопрос, зачем вам нужен ваш бывший муж? Для радости, для любви, для счастья или для страданий? Судя по тому, что он вам часто снится и во сне возвращается домой и у вас все хорошо и спокойно, отношения с этим человеком у вас не закончены. Вы не отпустили его, и возможно ждете что ваш бывший муж проявит инициативу, возьмет ситуацию под контроль и вернется в семью. И у меня сложилось впечатление, после прочтения вашего письма, что ваш муж ушел не просто так из семьи, что вы сами этого хотели, а сейчас когда его нет, сравнивая, ошибаясь вы понимаете, что именно он, ваш бывший муж тот самый «ваш» человек. В вашей ситуации, я бы вам порекомендовала поработать с психологом,  вам нужно разобраться в себе, возможно из-за смерти отца вы не можете принять что-то в своей жизни, не можете изменить или заменить какое-то свое верование или убеждение, которое не дает вам покоя и мешает жить.

Желаю вам душевной гармонии!

Психолог Хакимова Лилия Зуфаровна

Не могу простить бывшего мужа

00:00:00 [Радиоведущая]: «Муж подал заявление на развод четыре года назад. С тех пор, в сердце у меня страх и обида. Видеть бывшего мужа не могу. Физически начинают течь слезы, и не могу остановиться и справиться. Решила не встречаться. Вопросы решаем или по телефону или через сына – ему 13 лет. Работаю над тем, чтобы простить его, молюсь. Благодаря вашим лекциям и рассылкам продвинулась немного вперед, но главное не сделано – в моем сердце обида так и живет. Прошу помощи и совета». Спрашивает Лариса об этом.

00:00:35 [Торсунов О.Г.]: Лариса, знаете, пока вот человек живет для семьи, для мужа, ээ…эта жизнь в Ведах называется невежественной. Знаете почему? Потому что вы из него бога сделали. Вот видите, ваш бог ушел от вас, а настоящий Бог не уходит от человека. Понимаете? Когда человек высшую цель в своей жизни ставит мужа, или ребенка, или работу ещё хуже, понимаете, это вообще считается полным невежеством, так ни в коем случае нельзя жить. Это не правильно. И поэтому вы и страдаете сейчас, вы говорите «Обида не уходит». Знаете, что обида от человека не может не уйти не прийти? Обида – это экзамен, который надо сдать. Обида не принадлежит человеку. Вы знаете, вот если вы допустим экзамен сдадите, и к Богу обратите своё сердце, сразу – раз и обиды нет. Она сразу пропадает. Почему? Потому что ваше сердце направлено куда надо, экзамен сдан и все. Оно не страдает.

00:01:36 Что такое обида? Это боль сердца, это страдание сердца. Почему? Потому что, вы верили в человека больше, чем в Бога. В этом заключается ваша проблема жизни. А теперь, так как экзамен придется всё равно сдавать, надо поверить в Бога, и когда вы в него поверите, то Бог уже будет вам менять вашу жизнь. Понимаете? Он так сделает, что вы не будете ни на кого обижаться. Почему вы сейчас обижаетесь еще? Потому что вы одна. Если б, допустим, у вас был муж сейчас, этот или другой какой-то, то вы б ни на кого б ни обижались, у вас все было бы в жизни хорошо, но так как вы одна, поэтому вы и обижаетесь. Почему вы одна? Потому что вы упрямо хотите верить опять продолжать в человека! Понимаете?

00:02:23 Поверьте в Бога. Поверьте в Бога и обида уйдет и жизнь наладится, и все будет хорошо, и ваша жизнь организуется, как надо и пойдет нужным…эй…идти чередом. Понимаете? Может быть этот человек вернется, может появится другой. Трудно сказать, как будет. Вот… Он тоже не до конца, как бы этот вопрос решен с ними. Но это не ваше дело, понимаете? Бог сейчас с вами решает свои вопросы. Это вопросы отношений, с Ним уже. Понимаете? Ваши отношения к Богу сейчас вторичны по отношению к мужу или к мужчинам и поэтому вы страдаете. Поставьте Бога на первое место – Он даст вам мужа. Какого он сам решит. Это уже не мое дело. И все в вашей жизни наладится, а сейчас вы сдаете свой экзамен, и вам придется сдавать его до тех пор, пока вы сделаете то, что я вам сказал. Потому что этот экзамен сдается только так. Понимаете? Только так.

00:03:24 Потому что если вы, допустим, перескочите на другого мужчину и в него поверите, будет то же самое. Может быть…вы его замучаете своей верой и он опять уйдет. Понимаете? Когда в человека верит другой человек, человек это выдержать не может. Вот смотрите, допустим, вы верите в мужа. Какой результат? Он начинает собой гордиться! А гордость к чему приводит? Он находит себе другую женщину, ему одной мало. Вот так получилось в вашей жизни. Теперь поверьте в другого мужчину, не поменяйте…поменяйте шило на мыло, то есть не сдаете свой экзамен, меняете шило на мыло, опять тот же самый результат и так бесконечно. Понимаете? Поэтому вам Бог сейчас никого так и не дает. Потому что вам надо сдать экзамен. Поверить в Бога и тогда сердце очистится от обиды, и тогда вы сможете стать счастливой женщиной, опять, в своей жизни.

почему не могу простить бывшего

При одном воспоминании ситуации, произошедшей с мужчиной, которая тяжким грузом-обидой теперь лежит на душе, становится плохо. И чем сильнее пытаешься забыть, тем больше захлестывают эмоции. Чувство обиды на мужчину не дает нормально жить. Он уже давно бывший, отношения давно закончились… А обида на мужчину — осталась с тобой.

Почему же мысли о прошлом так едко грызут, держа крепко своими щупальцами. Именно душат. Ком в горле, периодически возникающий, так предательски забирает воздух, а с ним и силы.

На сегодняшний день на вопрос о природе обид в любом их проявлении точно отвечает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Почему возникает обида на мужчину — и так понятно. А вот как избавиться — можно разобраться в данной статье. Мы не станем описывать этапы формирования обиды, это ничего не даст. Она возникает как внезапно, так и накапливаясь внутри нас.

Психология обиды на мужчину

Обида — она и есть обида. Точнее — чувство обиды и несправедливости к тебе. Может произойти все что угодно: предал, оставил одну беременную, украл большую сумму денег, бил, вербально унижал. Если есть обида, уже есть повод разобраться.

Пресловутое «простить и отпустить» течет рекой из уст психологов, из статей про обиду, от подруг, мамы, друзей. Предлагают «научиться прощать». Если бы так легко было простить и отпустить, проблем бы, связанных с обидой, ни у кого бы не было. Никто б ни на кого не обижался. Все зажили бы счастливо. Увы.

Порой пугают неизбежной психосоматикой, нерезультативным лечением таблетками. Безусловно, связь со здоровьем есть, хочется все же не допустить впредь проблем и понять, как справиться.

Бывают советы обсмеять мужчину, представить своего бывшего мужчину в неприличном виде. «Применить» чувство юмора к нему. Каждый обиженный человек, скорее всего, пробовал это делать. Положительные результаты сомнительны.

Как избавиться от чувства обиды на мужчину

Ответ прост и легок в понимании. Убедитесь сами.

Есть восемь векторов, восемь психических свойств человека. В каждом свои особенности. Во-первых, понимая и узнавая в людях эти характерные свойства, мы иначе относимся к самим «обидчикам». Потому что начинаем понимать, что человек, будь то мужчина или женщина, в той или иной ситуации вел себя согласно своим, заложенным природой, свойствам. Иначе поступить не мог. Раздражение сходит. Обидчивость перестает влиять на нашу жизнь, намного уменьшается в проявлениях.

Во-вторых, если мы обладаем анальным вектором, значит, имеем крепкую память и особым образом сосредоточены на прошлом. Не любим ложь и несправедливость, от природы честны.

Чувство обиды и вины присуще только нам. Любые искажения в области «правды-обмана» нам — нож в сердце. И до тех пор, пока не наступит справедливость, так и будем ходить с обидой и желать зла обидчику. Месть — есть самая простая форма выравнивания ситуации, она рождается неосознанно в ответ на нечестный поступок.

И это еще не все.

Есть зрительный вектор. Чувствительная зона — это глаза. Умеют различать множество оттенков цвета, видеть и чувствовать более тонко, чутко и всеобъемлюще. «Из любой мухи сделают слона» — так говорят про людей со зрительным вектором. Обидка небольшая, а ее видят трагедией всей жизни. Иначе не умеют видеть.

Что делать? Как бороться с монстром, мешающим жить.

Обида на мужчину

Несложно представить, как выглядит человек с анальным и зрительным векторами. Обиды, умноженные во сто крат из-за способности видеть проблемы большими по масштабу, чем есть на самом деле.
Более того, с мужчиной у вас были когда-то тесные доверительные отношения, даже была любовь. Эмоциональная привязанность, оставшаяся в памяти, смешавшись с обидой, не отпускает вас.

При вынужденных взаимодействиях с бывшим важно избегать попыток манипуляции чувством вины и обиды со своей стороны. И мужчине не позволяйте это делать по отношению к вам. Ни к чему хорошему не приведет.

Испытывая лишь постоянную досаду и, возможно, злость на всех мужчин, мы неосознанно боимся повтора истории и находим всяческие уловки, чтобы избежать зарождения новых отношений. Не специально. Просто — боясь повторения боли. И так обида давит, а тут еще и страх повтора страданий, сожаления.

Обида на мужчину не даст спокойно создать новые гармоничные отношения. Вы можете и не заметить, как постоянные обиды на мужчину, с которым расстались, распространятся вообще на отношения с противоположным полом.

Как преодолеть обиду? Психология такова: начать правильно использовать в жизни свойства, заданные природой. Правильно — значит, по назначению. Это даст освобождение от негативного состояния, потому что не будет необходимости держать в голове прошлое.

Часто слышим, что начинать нужно с себя. Все верно. Только конкретные и эффективные рекомендации мало кто дает. Остался один шаг к познанию себя. Познакомиться с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Она даст понимание себя и других в полной мере.

Многие женщины попробовали для себя жизнь без обид и теперь прекрасно себя чувствуют. Поняли своих бывших мужчин, и обида растворилась. Вот что они говорят:


«…На момент первой бесплатной лекции я «няньчилась» с тяжелой обидой на мужчину, периодически просто захлестывала она меня, и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет, и даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится, «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины, из-за которого я…столько расстраивалась, столько переживала… Чего ? Такая смешная ! В общем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию — до утра !
Следом была вторая. Которая закрепила мое достижение. Это такое облегчение!..»

Татьяна Д., Нягань


«…На тренинг по Системно-векторной психологии меня привела несчастная любовь и жуткая эмоциональная зависимость от одного человека. А также депрессия и чувство безысходности, обида на родителей и свою несчастную долю….
…Я избавилась от своей любовной зависимости, поняла, что тот мужчина был не уретральный, как я его сначала определила по статьям, а кожно-зрительно-звуковой. И что любовь — это страх, вынесенный наружу, и она заканчивается, когда нет связи зрительной с объектом любви. И действительно, все прошло. Более того, я перестала страдать страхом того, что я упустила свою настоящую судьбу, свой шанс в жизни. На самом деле таких шансов очень много по планете ходит, достаточно выбрать подходящий))))…»

Ольга Л., преподаватель английского языка, Горловка

Психология обиды: понять себя, чтобы простить

Пора перестать зависеть от обиды, тратить на нее свою жизнь и начать наслаждаться. Понять, из чего соткана сама и мужчины вокруг. Увидеть четко перспективу благоприятных отношений.

На бесплатных онлайн-тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно всего этого достичь. Регистрация здесь.

Автор Галина Поддубная

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Просмотров: 11 258

Поделитесь этим с другими:

Как простить бывшего мужа за то, что он вас бросил

Вы знаете, что должны простить бывшего мужа, но вы просто не знаете, как это сделать. Эти советы о том, как найти прощение, помогут вам исцелиться, преодолеть боль и двигаться вперед в своей жизни. Я написал эту статью для читательницы по имени Глория, которая сказала:

«Мы с моим бывшим мужем были так близки, и я никогда не думала, что он обманет или бросит меня», — сказала Глория в книге «Как перестать думать о бывшем и продолжить свою жизнь». «Поэтому, когда однажды он сказал мне, что он недоволен и хочет развода, я подумал, что умру.Я был в шоке и думал, что для меня это конец света. Потом я узнал, что он сделал предложение девушке, с которой познакомился только в Интернете. Я был очень подавлен в течение шести месяцев, но теперь мне лучше. Единственное, я не могу его простить. Как вы прощаете бывшего мужа за то, что он разлучил вашу семью? Почему Бог допустил это? Я помню, что сказала мне моя тетя: мужчины действительно могут испортить тебе жизнь, поэтому не люби мужчину слишком сильно. Если вы это сделаете, вам будет больно, и тогда вам придется научиться прощать его.Действительно трудно найти мужчин, которые верны своим женам или подругам «.

У меня нет ни ответов, ни «быстрых советов», как простить бывшего мужа за то, что он бросил вас. Но вот несколько идей, которые стоит рассмотреть. Самое главное — знать, что вы не одиноки. Найдите женщин, которые знают, что вы чувствуете, которые могут помочь вам исцелиться и полюбить вас через долину, по которой вы идете.

В книге «Марс и Венера: начало заново: практическое руководство для того, чтобы снова обрести любовь после болезненного разрыва, развода или потери любимого человека». перестать чувствовать себя жертвой, но мы должны убедиться, что мы не общаемся как жертва.Когда мы можем сообщить о наших разногласиях без обвинения, наши партнеры могут услышать нашу точку зрения ».

6 идей, как простить бывшего мужа

Прощение приносит вам исцеление и сделает вас здоровее, легче и счастливее.

Как простить бывшего мужа за то, что он оставил вас

Не пытайтесь простить бывшего мужа только потому, что вам «следует». Лучше работайте над прощением и исцелением для себя. Прощение необходимо разведенным парам, у которых есть совместные дети.

Для вашего душевного спокойствия вам необходимо убедиться, что вы можете разговаривать с ним из атмосферы признания и мира. Принятие того, что отношения закончились — и что они закончились так, как они закончились, по какой-то причине — и мир в том, что это то место, где вы должны быть.

Книга Грея о том, как начать заново после болезненного развода, действительно хороша, и я делюсь здесь своими любимыми идеями.

Спросите себя, вините ли вы бывшего в своем нынешнем несчастье

«Когда мы обвиняем партнера в своем несчастье, мы неосознанно предотвращаем высвобождение болезненных чувств», — пишет Грей.«Если возложить на партнера полную ответственность за нашу боль, мы будем цепляться за нашу боль, пока он не изменится». Ключ к этому совету о том, как простить бывшего, заключается в том, чтобы принять тот факт, что ваш бывший не изменится, прошлое не изменится, и вы будете продолжать причинять себе вред, если продолжаете винить его.

Используйте свою вину, чтобы связаться со своим гневом

Если в отношениях с бывшим у вас есть нерешенное чувство гнева, вы будете продолжать винить его. Простить бывшего будет сложно (если не невозможно!), Если вы не проработаете свой гнев.Свяжитесь со своими гневными чувствами, а затем постарайтесь их высвободить. То, как вы это сделаете, зависит от множества факторов: причины, по которой вы расстались, того, что ваш бывший сделал вам больно, как он отреагировал на вашу боль, и даже от вашего собственного опыта, когда вас обижали и прощали в прошлом.

Возьмите на себя ответственность за свое счастье

Простить бывшего — значит отпустить его за то, что он несет ответственность за то, что вы чувствуете. Вы единственный человек, который может контролировать свои чувства — и вы контролируете свои чувства, контролируя свои мысли.Не позволяйте бывшему человеку контролировать свою жизнь, свои эмоции и то, как вы переживаете моменты своего дня. Возьмите на себя ответственность за свое счастье и будущие отношения, сознательно работая над тем, чтобы научиться прощать своего бывшего.

Осознайте свою силу, чтобы избавиться от боли

Сдерживаете ли вы боль предательства в браке и не думаете, что когда-нибудь научитесь прощать мужа после романа? Вам нужно понять, что у вас есть сила отпустить свою боль.Ваш бывший больше не имеет над вами власти, и вы можете жить здоровой, счастливой и эмоционально свободной жизнью! Первый шаг к прощению бывшего — осознать, насколько вы сильны.

Найдите, за что поблагодарить бывшего мужа

Каждый день я читаю аннотацию из книги «» Мелоди Битти «Язык отпускания: серия медитации Хейзелдена ». Я не могу передать, насколько полезна, практична и вдохновляет эта книга — вы должны убедиться в этом сами!

Одна из ее записей в месяц «благодарности» просит читателей найти причины быть благодарными людям, которые причинили им боль в прошлом.Например, я глубоко ранен решением сестры исключить меня из своей жизни. Книга Мелоди помогает мне научиться прощать ее за то, что она причинила мне боль.

Помните, что прощение бывшего — это процесс

Чтение одной записи в блоге о том, как простить бывшего, не принесет вам мгновенной эмоциональной свободы. Простить бывшего, особенно если он оскорблял вас, людей или животных, которых вы любите, — долгий процесс, требующий работы. Это ежедневное занятие, но со временем становится легче! Моя сестра исключила меня из своей жизни восемь лет назад, и я до сих пор чувствую приступы негодования, боли и сожаления из-за того, что каким-то образом не изменился.Но она больше не властна надо мной. Ее молчание и отстраненность не влияют на меня так, как раньше, потому что я научился прощать ее.

Моя молитва о вас, когда вы работаете над прощением бывшего, заключается в том, чтобы вы обрели силу и мужество в Боге. Пусть вы соединитесь со своей духовной стороной и найдете от Него энергию и исцеление. Он любит вас и хочет, чтобы вы были счастливы, здоровы и здоровы. Пусть ветер дует вам в спину, а ноги будут легкими, пока вы продвигаетесь вперед по жизни.

Простить бывшего — это один шаг на пути к успеху.Вы также можете узнать, как простить себя за плохие отношения.

Приветствую ваши мысли о том, как простить бывшего. Я не могу дать совет или дать совет, но, возможно, вам будет полезно поделиться тем, что вы переживаете. Письмо часто приносит ясность и понимание.

xo

6 шагов к прощению вашего бывшего супруга

Терри Гаспар для журнала о разводе

Прощение — одна из наиболее неправильно понимаемых концепций, потому что многие люди считают, что это означает забыть то, что произошло, или потворствовать плохому поведению.Однако прощение позволяет вам не чувствовать себя жертвой, а стать более сильным человеком.

Считаете ли вы, что после развода вам трудно преодолеть чувства гнева, горечи и негодования? Если это так, то вы не одиноки. Многие люди после развода попадают в порочный круг обид. Они могут полагать, что их обидел бывший супруг, и им трудно выйти за рамки своих болезненных переживаний. Вы можете удивиться, но одним из самых полезных инструментов, которые помогут вам на пути к эмоциональному исцелению, является прощение.

По словам эксперта по разводам Деборы Москович, прощение — это не то же самое, что забыть, что произошло, потворствовать действиям бывшего супруга, отказаться от требований справедливого судебного урегулирования или примирения. Хотя прощение может принести пользу другим, оно в первую очередь может помочь вам. Она пишет: «Прощение предполагает избавление от негативных мыслей, чувств или поведения по отношению к обидчику (в данном случае, вашему бывшему супругу) и принятие более позитивного подхода».

Прощение — одна из наиболее неправильно понимаемых концепций, потому что многие люди считают, что это означает забыть о том, что произошло, или потворствовать плохому поведению.Правда в том, что прощение позволяет вам не чувствовать себя жертвой, а стать более сильным человеком.

Выдача багажа
Что на самом деле означает прощение? Я пришел к выводу, что прощение — это скорее перспектива и практика, чем одно действие. Прощение — это один из способов избавиться от старого багажа, чтобы вы могли исцелиться и двигаться вперед по жизни. Речь идет о том, чтобы дать себе, своим детям и, возможно, даже вашему новому партнеру такое будущее, которого вы все заслуживаете — без обиды и вторичного гнева.Речь идет о выборе жизни, в которой другие не имеют над вами власти, и в вас не доминируют неразрешенный гнев, горечь и негодование.

Многие терапевты считают прощение важным аспектом восстановления после развода, но они полагают, что принятие — достойный вариант в некоторых случаях, когда человек не готов вступить в процесс прощения своего бывшего супруга. Это часто происходит в тех случаях, когда партнер чувствует себя преданным или оскорбленным по разным причинам или его бывший отказывается участвовать в процессе исцеления.

В ее новаторской книге Как я могу тебя простить? , Янис Абрамс Спринг, доктор философии, объясняет, что принятие — это ответственный и достоверный выбор в отношении межличностной травмы, когда преступник не будет участвовать в пути исцеления или извиниться. Хотя доктор Абрахамс призывает читателей набраться смелости и прощать обидчиков, она также говорит, что неправдивое прощение «дешево», поэтому не стоит многого. Она пишет: «Тем из вас, кого обидели, я призываю вас позаботиться о себе, быть справедливым и искать полезные для жизни способы очистить свою рану.«Она предполагает, что, хотя искреннее прощение — достойная цель, принятие — это золотая середина между непростительной обидой и дешевым прощением.

Простить за добро
По мнению эксперта по прощению доктора Фреда Лускина, есть много причин, по которым люди не могут позволить себе уйти из прошлого и прощать тех, кто, по их мнению, обидел их. В своей книге «Простите за добро», он утверждает, что вы можете принимать на себя боль за ошибки других, потому что воспринимаете их обиды лично.Затем некоторые люди создают историю обиды, в которой основное внимание уделяется их страданиям и обвинениям. Например, вы можете пересказать ту же историю о том, как ваш бывший чувствовал себя обманутым. Доктор Лускин объясняет, что люди лучше всего выздоравливают, когда они могут признать нанесенный ущерб и перейти к безличной перспективе.

Если вы держитесь за обиду, вы застрянете в прошлом и не сможете двигаться вперед по жизни. Лускин пишет: «Прощение — это не сосредоточение внимания на том, что произошло в прошлом, и при этом оно не остается расстроенным или держится за обиду.Возможно, в прошлом вам было больно, но сегодня вы расстроены. И прощение, и обиды — это переживания, которые вы испытываете в настоящем ».
Шесть шагов к прощению бывшего (адаптировано из модели доктора Лускина):

  1. Осознайте эмоции, которые вы испытываете по поводу прошлой боли. Это нормально. чувствовать себя обиженным или злым, но отрицание этих чувств заставит вас застрять в прошлом. Инвентаризация ваших отношений может помочь вам преодолеть боль и обрести покой. Необходимо сосредоточиться на извлечении уроков из прошлого, а не на его повторении.
  2. Помните, что прощение для вас, а не для человека, которого вы хотите простить. Такой образ мышления может помочь вам сосредоточиться на своем исцелении и найти способы успокоить свои обиженные чувства. Это может включать в себя написание письма или заявления бывшему партнеру, который вас обидел, даже если вы не отправите его по почте. Ваше освобождение может выглядеть примерно так: «Я освобождаю вас от боли, которую вы причинили мне, когда мы ссорились».
  3. Сделайте выбор, чтобы чувствовать себя обиженным на более короткий период. Бросьте вызов своему мышлению и определите любые нереалистичные ожидания, которые вы испытываете в отношении себя и других относительно сроков исцеления (которые в конечном итоге приводят к чувству разочарования или страдания).
  4. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать. Вы не можете контролировать прошлое, но вы можете сделать лучший выбор сегодня, например, отпустить обиду.
  5. Примите тот факт, что люди делают все возможное, и постарайтесь быть более понимающими. Это не означает, что вы потворствуете обидным действиям других; вы просто приходите к более реалистичному взгляду на бывшего супруга. Подводя итоги, вы поймете, что большинство людей руководствуются одними и теми же основными побуждениями, в том числе личным интересом.Развитие чувства сочувствия к бывшему поможет вам прощать добро.
  6. Думайте как прощающий человек. Избегайте зла и заявляйте, что можете перестать играть роль жертвы. В конце концов, мы все несовершенны. Помните, что прощение идет вам на пользу. Фактически, вам даже не нужно говорить бывшему партнеру, что вы его простили.

Создание новой истории
Прощение других и самих себя бесконечно страшно, но необходимо для достижения здоровых отношений.Речь идет о готовности признать, что мы способны быть ранеными, и рисковать выставить себя напоказ. Это также означает, что мы вышли из роли жертвы и берем на себя ответственность за свою жизнь. Если этот процесс кажется невозможным, это может быть связано с чувством стыда. Фактически, эксперты считают, что стыд и страх оказаться уязвимым связаны с нежеланием прощать себя и других. В своей знаменательной книге «Великая дерзость» писательница Брене Браун пишет: «Вместо того, чтобы сидеть в стороне и выносить суждения и советы, мы должны осмелиться появиться и позволить себе быть увиденными.Это уязвимость. Это большая смелость.

Проявление прощающего мышления означает, что вы разорваете порочный круг боли и отказываетесь от убеждения, что ваш бывший супруг должен страдать так же сильно, как и вы. Один из эффективных способов сделать это — создать позитивное намерение — способ превратить историю о жалобах в позитивную цель. Например, мое позитивное намерение: «Я избавлюсь от боли развода и прощаю себя и своего бывшего». Создание новой истории для себя может освободить вас от застревания в прошлом и позволить взять под контроль свою жизнь.

Давайте закончим цитатой Роберто Ассаджиоли: «Жизнь без прощения управляется бесконечным циклом негодования и возмездия».

Больше из Журнал о разводе :

Прощение — ключ к забыванию болезненных воспоминаний и движению дальше

Простите неверного партнера и отпустите гнев

Простите, но не забудьте

6 шагов к прощению Ваш бывший супруг навсегда

Считаете ли вы, что вам трудно избавиться от чувства гнева, горечи и негодования после развода? Если это так, то вы не одиноки.Многие люди после развода попадают в порочный круг обид. Они могут полагать, что их обидел бывший супруг, и им трудно выйти за рамки своих болезненных переживаний. Вы можете удивиться, но одним из самых полезных инструментов, которые помогут вам на пути к эмоциональному исцелению, является прощение.

По мнению эксперта по разводам Деборы Москович, прощение — это не то же самое, что забыть о том, что произошло, потворствовать действиям бывшего супруга, отказаться от требований справедливого судебного урегулирования или примирения.Хотя прощение может принести пользу другим, оно в первую очередь может помочь вам. Она пишет: «Прощение подразумевает избавление от негативных мыслей, чувств или поведения по отношению к обидчику (в данном случае, вашему бывшему супругу) и принятие более позитивного подхода».

Прощение — одна из наиболее неправильно понимаемых концепций, потому что многие люди считают, что это означает забыть о том, что произошло, или потворствовать плохому поведению. Правда в том, что прощение позволяет вам не чувствовать себя жертвой, а стать более сильным человеком.

Выдача багажа

Что на самом деле означает прощение? Я пришел к выводу, что прощение — это скорее перспектива и практика, чем одно действие. Прощение — это один из способов избавиться от старого багажа, чтобы вы могли исцелиться и двигаться вперед по жизни. Речь идет о том, чтобы дать себе, своим детям и, возможно, даже новому партнеру такое будущее, которого вы все заслуживаете — без обиды и вторичного гнева. Речь идет о выборе жизни, в которой другие не имеют над вами власти, и в вас не доминируют неразрешенный гнев, горечь и негодование.

Многие терапевты считают прощение важным аспектом восстановления после развода, но они полагают, что принятие — достойный вариант в некоторых случаях, когда человек не готов вступить в процесс прощения своего бывшего супруга. Это часто происходит в тех случаях, когда партнер чувствует себя преданным или оскорбленным по разным причинам или его бывший отказывается участвовать в процессе исцеления.

В своей новаторской книге « Как я могу простить тебя ?», Янис Абрамс Спринг, доктор философии., объясняет, что принятие — это ответственный и достоверный выбор в отношении межличностной травмы, когда обидчик не участвует в пути исцеления или не извиняется. Хотя доктор Абрахамс призывает читателей набраться смелости и прощать обидчиков, она также говорит, что неискреннее прощение «дешево», поэтому не стоит многого. Она пишет: «Тем из вас, кого обидели, я призываю вас позаботиться о себе, быть справедливым и искать полезные для жизни способы очистить свою рану». Она предполагает, что, хотя искреннее прощение — достойная цель, принятие — это золотая середина между непростительной обидой и дешевым прощением.

Простите за добро

По словам эксперта по прощению доктора Фреда Лускина, есть много причин, по которым людям трудно избавиться от прошлого и прощать тех, кто, по их мнению, обидел их. В своей книге « Простите за добро » он утверждает, что вы можете принимать на себя боль ошибок других, потому что воспринимаете их обиды лично. Затем некоторые люди создают историю обиды, в которой основное внимание уделяется их страданиям и обвинениям. Например, вы можете пересказать ту же историю о том, как ваш бывший чувствовал себя обманутым.Доктор Лускин объясняет, что люди лучше всего выздоравливают, когда они могут признать нанесенный ущерб и перейти к безличной перспективе.

Если вы держитесь за обиду, вы застрянете в прошлом и не сможете двигаться вперед по жизни. Лускин пишет: «Прощение — это не сосредоточение внимания на том, что произошло в прошлом, и при этом оно не остается расстроенным или держится за обиду. Возможно, в прошлом вам было больно, но сегодня вы расстроены. И прощение, и обиды — это опыт, который вы переживаете в настоящем.”

Шесть шагов к прощению бывшего (адаптировано на основе модели доктора Лускина):

  1. Осознайте эмоции, которые вы испытываете по поводу прошлой боли. Обижаться или злиться — это нормально, но отрицание этих чувств заставит вас застрять в прошлом. Инвентаризация ваших отношений может помочь вам избавиться от боли и обрести покой. Вы должны сосредоточиться на извлечении уроков из прошлого, а не на его повторении.
  2. Помните, что прощение для вас, а не для человека, которого вы хотите простить. Такой образ мышления может помочь вам сосредоточиться на своем исцелении и найти способы успокоить свои обиженные чувства. Это может включать в себя написание письма или освобождения бывшему партнеру, который вас обидел, даже если вы не отправляете его по почте. Ваше освобождение может выглядеть примерно так: «Я освобождаю вас от боли, которую вы причинили мне, когда мы ссорились».
  3. Сделайте выбор, чтобы чувствовать себя обиженным на более короткий период. Бросьте вызов своему мышлению и определите любые нереалистичные ожидания, которые вы испытываете в отношении себя и других относительно сроков исцеления (которые в конечном итоге приводят к чувству разочарования или страдания).
  4. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать. Вы не можете контролировать прошлое, но вы можете сделать лучший выбор сегодня, например, отпустить обиду.
  5. Примите тот факт, что люди делают все возможное, и постарайтесь быть более понимающими. Это не означает, что вы потворствуете обидным действиям других; вы просто приходите к более реалистичному взгляду на бывшего супруга. Подводя итоги, вы поймете, что большинство людей руководствуются одними и теми же основными побуждениями, в том числе личным интересом.Развитие чувства сочувствия к бывшему поможет вам прощать добро.
  6. Думайте как прощающий человек. Избегайте зла и заявляйте, что можете перестать играть роль жертвы. В конце концов, мы все несовершенны. Помните, что прощение идет вам на пользу. Фактически, вам даже не нужно говорить бывшему партнеру, что вы его простили.

Создание новой истории

Прощение других и самих себя бесконечно страшно, но необходимо для достижения здоровых отношений.Речь идет о готовности признать, что мы способны быть ранеными, и рисковать выставить себя напоказ. Это также означает, что мы вышли из роли жертвы и берем на себя ответственность за свою жизнь. Если этот процесс кажется невозможным, это может быть связано с чувством стыда. Фактически, эксперты считают, что стыд и страх оказаться уязвимым связаны с нежеланием прощать себя и других. В своей знаменательной книге « Великая дерзость » писательница Брене Браун пишет: «Вместо того, чтобы сидеть в стороне и высказывать суждения и советы, мы должны осмелиться появиться и позволить себе быть увиденными.Это уязвимость. Это большая смелость ».

Проявление прощающего мышления означает, что вы разорваете порочный круг боли и отказываетесь от убеждения, что ваш бывший супруг должен страдать так же сильно, как и вы. Один из эффективных способов добиться этого — создать позитивное намерение — способ превратить историю обиды в позитивную цель. Например, мое позитивное намерение таково: «Я избавлюсь от боли развода и прощаю себя и своего бывшего». Создание новой истории для себя может освободить вас от застревания в прошлом и позволить взять под контроль свою жизнь.

Давайте закончим цитатой Роберто Ассаджиоли: «Жизнь без прощения управляется бесконечным циклом негодования и возмездия».

Спустя 10 лет я, наконец, перестал пытаться простить моего бывшего мужа

laflor / Getty

Около 10 лет назад мой 20-летний муж внезапно бросил меня и наших троих детей в другую жизнь и семью. Я был опустошен — сломлен — физически страдал от предательства и хронической болезни Лайма из-за неумолимого стресса.

Когда мы расторгли брак, я сказал себе, что всегда буду партнером отца моих детей, если у одного из них будет неотложная медицинская помощь.Я взяла на себя обязательство отложить поиски прощения, чтобы мы с бывшим мужем могли вместе воспитывать детей в случае возникновения чрезвычайной ситуации — как если бы мы не развелись.

Тест

Возможность проверить это обязательство появилась в мае 2018 года. Наш средний ребенок Алекс ехал, чтобы встретиться со своим старшим братом и друзьями всей жизни на уик-энд в День поминовения. Во время перелета во Флориду он сильно заболел. К тому времени, когда мой обычно стойкий сын покинул самолет, он знал, что у него нет другого выбора, кроме как позвать на помощь.Скорая помощь доставила его в местную больницу.

Несмотря на то, что ему тогда было 25 лет, и поэтому он считался взрослым, хирург позвонил мне поздно ночью и объяснил, что они срочно отправляют Алекса в хирургию, чтобы исправить то, что, по всей видимости, было нарушением его тонкой кишки. Алекс рисковал потерять часть пищеварительной системы и заболеть сепсисом, опасным для жизни состоянием, поэтому им нужно было действовать немедленно.

Брат Алекса стоял на страже, наблюдая за оказанной Алексом заботой.Он был глазами и ушами своих родителей. Он проявлял личную любовь, пока я не смог приехать.

Одинокое воспитание

Когда мой брак распался, я в одночасье стала матерью-одиночкой. Хотя это была работа круглосуточно и без выходных, это спасло меня, потому что я знал, что мне нужно появиться перед своими детьми как их мама (а теперь и их отец).

После того, как он ушел от нас, я решила не быть одним из родителей моего бывшего мужа, и он не настаивал на этом. Было слишком много боли, и наши дети интуитивно знали, что им лучше всего остаться со мной и их братьями и сестрами.

Я переехал и снова женился. Я поддерживала отношения моих детей с их отцом, мачехой, маленькими сестрами и большой семьей, потому что это было лучше для них всех.

Я прибыл в Джексонвилл почти через 48 часов после того, как скорая помощь доставила Алекса в больницу из-за проливных дождей, которые отменили мой рейс. Сказать, что я очень хотел добраться до сына, было бы преуменьшением. Сначала он думал, что сможет справиться с ситуацией со своим братом, но со временем я услышал облегчение в его голосе, когда сказал, что еду.

Я точно знал, что мы с моим старшим сыном позаботимся обо всем, что нужно Алексу, точно так же, как мы собирались семьей из четырех человек несколько раз за последние 10 лет. Я рассчитывала, что мой бывший муж будет в курсе дел, а также бабушка, дедушка и дядя по обе стороны семьи.

Папа в пути

На следующий день после того, как я приехала в больницу, мне позвонил мой бывший муж и сказал, что он забронировал билет на следующий рейс из Вашингтона. Несмотря на то, что для меня это было непросто, я не мог сказать «нет».Я знал, что не имею права удерживать Алекса от его отца.

Сразу же я получил текстовые сообщения от своих старших сына и дочери, убедившись, что я знаю о планах их отца на поездку. Я заверил их, что со мной все в порядке.

Я сказал Алексу, что его отец уже в пути. В течение следующих нескольких часов, засыпая и просыпаясь, он спрашивал, приехал ли его отец. Стало ясно, что Алекс нуждался в отце так же сильно, как и во мне.

Разделяй и властвуй

Мой бывший муж и я заботились об Алексе, разделяя и властвуя (так мы были родителями, когда были женаты).Мой бывший муж перешел на раннюю смену, а я перешла на более позднюю смену с небольшим переходным временем. Вместе мы втроем ходили по полу больницы по несколько раз в день в рамках выздоровления Алекса.

Я не проводила столько времени со своим бывшим мужем с тех пор, как мы поженились. Я помню, как мы трое смотрели дерби в Кентукки вместе с одним родителем по обе стороны от больничной койки Алекса. Я достаточно хорошо управлял взаимодействиями.

Алекс выздоравливал в доме своего отца, в миле от его квартиры.Врачи посадили его на диету с низким содержанием клетчатки из-за необходимости восстановления его пищеварительной системы. Я приготовила ему несколько блюд, которые соответствовали его новой диете, с добавлением немного дополнительной материнской любви, и потратила больше часа, чтобы доставить их моему бывшему мужу.

Вскоре после прибытия к отцу у Алекса случился рецидив. Мой бывший муж позвонил мне, чтобы рассказать о симптомах. Мы оба согласились, что ему нужно отвезти Алекса в больницу. К счастью, я доверила своему бывшему мужу отстаивать интересы Алекса и оказывать ему необходимую помощь.

В рамках лечения врачи вставили назогастральный зонд через нос Алекса в его желудок, не прибегая к анестезии (как его поместили в больнице во Флориде). И Алекс, и его отец сообщили, насколько мучительной была процедура. Просто услышав об этом, мое сердце разбилось. Хотя мне и жаль, что им пришлось пережить это, я благодарен, что у меня нет этих воспоминаний. Не сомневаюсь, что мой бывший муж поддерживал Алекса так, как я могла в тот момент.Наверное, даже лучше.

Алекс провел еще несколько дней в больнице, но, к счастью, избежал еще одной операции. Он полностью выздоровел, и его 12-дюймовый шрам, начинающийся у грудины, является поводом для разговора в бассейне.

Получение любви, которую он заслужил

Насколько я понимаю, идеальный шторм привел к неотложной медицинской помощи Алексу. Независимо от катализатора, я отложил поиск прощения в сторону, чтобы Алекс мог получить именно то, что заслужил … оба его родителя спокойно сидят рядом с ним, пока он переживает самое страшное и болезненное событие в своей жизни.Он заслужил самое лучшее от родителей и получил это. Будем надеяться, что у наших детей не будет больше проблем со здоровьем, но если они это сделают, их мама и папа окажут любовь и поддержку как одна команда.

Как отпустить обиду и простить бывшего

Раньше я боялся боли, которую может вызвать отпускание прошлого, пока я не понял, сколько боли вызывает удержание. ”~ Стив Мараболи

Никогда не бывает легко справиться с болью из-за плохих отношений.

Даже когда я, наконец, почувствовал, что больше контролирую свои чувства, боль из моего прошлого все равно перетекла в мое настоящее.

Я постоянно сравнивал своего нового партнера с бывшим, который разорвал мне сердце. Несмотря на то, что я ушел от этих отношений, я слишком боялся полностью доверять своему новому партнеру из-за страха снова получить удар в спину.

Я боялся вновь пережить ту мучительную боль, которую испытал в последний раз, когда меня обманули. Мысль о том, что это снова произойдет, заставила мое сердце биться чаще.Я терял аппетит, и меня тошнило. Я бы чувствовал, что у меня полномасштабная паническая атака.

И хуже всего было то, что у меня не было настоящих причин не доверять моему нынешнему партнеру. Он был честным, любящим и искренне заботился обо мне. Я питался горечью своего прошлого.

Я не хотел отпускать обиду.

Только когда я понял, что должен уйти и простить бывшего, я смог изменить свое будущее и иметь полноценные отношения.Как только я изменил свой подход и применил несколько стратегий, которые помогли справиться со своей болью, я смог жить более счастливой жизнью.

Управляйте своими мыслями

Когда я узнал, что мой бывший меня обманул, я не мог перестать думать о том, что я мог бы сделать по-другому, чтобы он не сбился с пути.

Я подумал про себя: Может быть, мне стоит попытаться немного посильнее , или Мне следует , чтобы быть внимательнее к его потребностям.

Я готовил, убирал и всегда следил за тем, чтобы о нем хорошо заботились.Но, видимо, наших отношений было недостаточно.

Вскоре я понял, что каким бы внимательным и любящим я ни был, он все равно изменил бы мне.

Я постоянно представлял его с другой женщиной. Эта мысль приведет меня в ярость.

Все, что я мог подумать, было: Как он мог сделать это со мной? Зачем ему отбрасывать все годы, которые мы провели вместе? И пока он ушел и наслаждался своей новой жизнью, я все еще молча страдал.

Вскоре стало трудно справляться. У меня было , чтобы перестать мучить себя. Пришлось как-то отпустить.

Итак, я начал переключать свое внимание. Вместо того чтобы думать о своей боли, я представлял себя в более счастливом месте. Я бы заменил все плохие мысли на позитивные.

Вместо того, чтобы думать, Как он мог выбрать кого-то другого вместо меня? Думаю, Мне лучше с тем, кто меня ценит и относится ко мне с любовью и уважением.

Чем больше я делал это, тем меньше я чувствовал к нему неприязни.

Изменив свои мысли, я смог изменить свои чувства. Шло время, и я смог двигаться дальше.

Помните, что заставляет вас улыбаться

В какой-то момент мои отношения так взволновали меня, что я не захотела выходить из дома. Я презирала счастливые пары на улице. Даже выйти на улицу в солнечный день было нелегко. Я бы предпочел, чтобы дождь отражал мое настроение. Это s Каким же я был несчастным.

Мне отчаянно нужно было жить дальше, несмотря на мою душевную боль.

У меня было вещей, за которые я был благодарен. Мне нужно было задуматься обо всем, что происходило в моей жизни ну и .

В целом, у меня была отличная семья. Я знал, что независимо от того, через что я прошел, они всегда будут рядом со мной. У меня была прекрасная дочь. И несмотря на то, насколько отвергнутым я себя чувствовал, я знал, что она всегда будет любить меня и заботиться обо мне.

Чем больше времени я проводил с родственниками, тем больше я чувствовал себя любимым и желанным.

Я также нашел, чем заняться, чтобы почувствовать себя лучше.Я ходил на свидания с друзьями и отдыхал в разных местах.

Оглядываясь назад, можно сказать, что даже тренировка была бы отличным способом снять напряжение.

Я понял, что моя жизнь не закончилась просто потому, что у меня были плохие отношения. Я был все еще живым и дышал в другой день. Уже одно это было поводом для благодарности. Каждый день восход солнца был еще одним шансом на счастье.

Когда нам больно, мы постоянно испытываем боль в своем сознании.Если мы находим чем-то приятным, мы можем заменить негативные воспоминания позитивными.

Найди уроки

Если бы я мог вернуться в прошлое, я бы никогда не смог, , стереть свое прошлое. Это потому, что мое прошлое сделало меня сильным человеком, которым я являюсь сегодня.

Как только я начал сосредотачиваться на уроках, которые я извлек из своего опыта, я перестал тонуть в негодовании.

Я узнал, что его обман не был моей виной. Каким бы внимательным или любящим я ни был, он все равно изменил бы мне.Он предпочел свои желания и желания нашим отношениям.

И, как и он, у меня был выбор , чтобы двигаться дальше и быть счастливым. Я только причинял себе боль, не избавляясь от боли.

Если я хотел иметь здоровые отношения в будущем, мне нужно было отпустить плохие воспоминания из моих прошлых отношений. Я не мог позволить своей новой любви страдать из-за ошибок моей прошлой любви.

И, наконец, я заслужил быть счастливым так же, как и все остальные.Держаться за горечь и обиду не стоило жертвовать своей радостью.

Уроки, которые я усвоил, были бесценны. И как только я решил не позволять тому, что сделал мне человек , диктовать мне мои чувства, я стал жить более счастливой жизнью.

Вся боль, душевная боль и слезы, которые я испытал, превратили меня в стойкого человека, которым я являюсь сегодня. И теперь я могу помочь другим преодолеть их боль.

Иногда мы переживаем негативный опыт, чтобы подбодрить кого-то еще. Кто-то там извлечет пользу из вашей истории .Победоносно выйдите из своей боли, чтобы стать источником вдохновения для других.

Воспринимайте это как опыт обучения

Когда я решил отпустить и простить своего бывшего, несмотря на его действия, я, наконец, обрел покой. Как только я выпустил свой гнев, он больше не контролировал меня. Я больше не был связан с ранами моего прошлого.

Теперь у меня новое понимание прощения. Прощение не для другого человека; это лечить нас . Когда вы прощаете своего бывшего, вы лишаете его власти над вашими эмоциями.

Вы не контролируете свое прошлое, но полностью контролируете то, что делаете в настоящем.

Когда вы научитесь отпускать обиду, враждебность и горечь, вы испытаете свободу. Свобода от обиды и боли, которые когда-то держали вас в плену.

Изображение разъяренной пары через Shutterstock

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Прощающий бывший супруг может помочь

Психическое здоровье: прощение может помочь вам спасти брак или двигаться дальше после развода

В классическом фильме «Принцесса-невеста» Иниго Монтойя, которого играет Мэнди Патинкин, фантазирует об убийстве шестипалого человека, убившего своего отца.Он всем говорит, что живет тем моментом, когда может сказать: «Привет. Меня зовут Иниго Монтойя. Ты убил моего отца. Приготовьтесь к смерти ». Когда он, наконец, убивает злого графа Ругена, он не знает, кто он, без ненависти. «Очень странно. Я так долго занимался бизнесом мести, теперь, когда он закончился, я не знаю, что мне делать до конца своей жизни », — говорит он.

Месть, за реальную или воображаемую несправедливость, может разлучить людей, и есть только одно лекарство. «Прощение — это единственное средство, учитывая нашу человечность и несовершенство, чтобы преодолеть ненависть и осуждение и продолжить дело любви и роста», — сказал д-р.Пол Коулман, автор книги «30 секретов счастливых супружеских пар».

И все же, что означает прощение для кого-то вроде Сильды Спитцер, стоящей рядом со своим мужем Эллиотом Спитцером, ныне бывшим губернатором Нью-Йорка, когда его разоблачили за общение с проститутками? Должна ли она сбить его с толку за то, что он нарушил свои брачные клятвы, подверг ее и их дочерей публичному унижению и подвергнул ее риску заболеваний, передающихся половым путем? Или она должна соблюдать худшую часть своих брачных клятв?

Роберт Энрайт, доктор философии., соучредитель The Forgiveness Institute и автор или редактор четырех книг и более 80 публикаций о прощении, определяет прощение как: «Свободно выбранный отказ от негодования или мести, когда поступки правонарушителя того заслуживают, и сверхдолжное действие по преодолению зла. с добром, даря дары милосердия, щедрости и любви, когда грешник их не заслуживает ». Однако прощение не требует от вас повторной жертвы. Фактически, прощение отличается от :

.

1.Прощение не означает, что случившееся не имеет значения.

Прощение может быть трудным, если обидчик не признает своего проступка. Что случилось, имеет значение.

2. Прощая, вы не оправдываете или оправдываете непростительное поведение.

В конце концов, если то, что произошло, не имеет значения, это не нужно прощать.

3. Прощение — это не отказ от права добиться справедливости.

Десмонд Туту, архиепископ Южной Африки и автор книги «Нет будущего без прощения», провел много лет в тюрьме за свою борьбу с апартеидом.После освобождения его попросили возглавить Южноафриканскую комиссию по установлению истины и примирению (TRC). Хотя TRC стремился способствовать примирению и избегать возмездия, он делал упор на восстановительное правосудие. Хотя прощение не имеет ничего общего с тем, готов ли наш обидчик возместить нам ущерб, наше исцеление будет быстрее и вероятность примирения выше, если преступник проявит раскаяние и предпримет действия, чтобы исправить нанесенный им ущерб.

Хеди и Юми Шлейфер, которые проводят семинары, чтобы научить пары преобразовывать свои отношения, предполагают, что, когда один из супругов причинил боль другому, обиженный супруг перечисляет три разумных шага, которые преступник может сделать, чтобы возместить ущерб.Затем преступник выбирает и выполняет одно, чтобы помочь залечить брешь в доверии.

Фредерик Лускин, доктор философии, старший научный сотрудник Стэнфордского центра конфликтов и переговоров, автор книги «Прощай за любовь», считает, что сосредоточение внимания на хороших качествах партнера может способствовать примирению. У всех есть недостатки, а не только у человека, с которым вы проводите время. «Цените то, что у вас есть, и проводите гораздо больше времени, думая о том, что хорошо с вашим партнером, а не о том, что не так; потому что обычно это говорит гораздо больше правды.В большинстве отношений люди делают много хороших вещей, и большинство из них считается само собой разумеющимся », — заявил Лускин.

Однако прощение

не всегда означает терпение с изменяющим супругом. «Прощение не обязательно означает примирение с человеком, который причинил вам боль», — говорит Лускин. Доктор Энрайт соглашается: «Примирение — это когда две стороны объединяются во взаимном уважении», — сказал он. Если вы стали жертвой жестокого обращения или преступного нападения, разумно держать обидчика на расстоянии.Точно так же, если вы стали жертвой инцеста, вы можете простить родственника, но это не значит, что вы должны оставить ребенка с этим человеком. Быть человеком, прощающим, божественным. Но иногда просто глупо забыть.

По словам Кэтрин М. Пидерман, доктора философии, штатного капеллана клиники Мэйо в Рочестере, штат Миннесота, вот некоторые признаки того, что вам, возможно, придется работать над прощением:

1. Вы постоянно зацикливаетесь на событиях, связанных с преступлением.

2.Другие говорят вам, что у вас на плече фишка или что вы погрязли в жалости к себе.

3. Семья и друзья избегают вас, потому что им больше не нравится находиться рядом с вами.

4. Вы испытываете вспышки гнева при малейшем кажущемся пренебрежении.

5. Вы часто чувствуете, что вас неправильно понимают.

6. Вы бьете по бутылке, курите или принимаете наркотики, чтобы справиться с болью.

7. У вас симптомы депрессии или беспокойства.

8. Если, как Иниго Монтойя, вас одолевает жажда мести.

9. Вы автоматически предполагаете худшее о людях или ситуациях.

10. Вы сожалеете о потере ценных отношений.

11. Вам кажется, что ваша жизнь лишена смысла или цели.

12. Вы чувствуете несогласие со своими религиозными или духовными убеждениями.

ЧЕТЫРЕ ФАЗА ПРОЩЕНИЯ Почти 25 лет исследований доктор Энрайт разработал процесс прощения. Эти шаги можно разделить на четыре этапа.

1.Раскрыть свой гнев.

«Чтобы простить, вы должны осознать, что с вами обошлись несправедливо, а это непросто», — сказал доктор Энрайт. Признаться, что на вас повлиял чей-то неправильный поступок, что вы злитесь на это и вам нужно немного скорбеть, — это очень большое дело. Укрывательство гнева может иметь осложнения, например, выражать свое разочарование другим и терять энтузиазм к жизни. Обида — это яд, который может повлиять на здоровье. Горечь может вызвать проблемы с сердцем, высокое кровяное давление, хронические боли в мышцах или спине, а также беспокойство и депрессию.Более того, нашим детям больно, когда мы держимся за обиду. Во-первых, потому что мы менее эмоционально доступны, а также потому, что обида часто требует от наших детей выбрать сторону.

2. Решаем, что с этим делать.

Вам не нужно ждать, пока другой человек заставит вас простить. Итак, вы собираетесь продолжать удерживать всю эту обиду? Или вы готовы измениться? Вы можете развестись, довериться другу, бегать трусцой, отвлечься удовольствиями и простить.«Прощение — не единственный способ, но научно доказано, что он наиболее эффективен», — говорит доктор Энрайт. «В конце концов, прощение — это что-то внутри вас, это моральная добродетель, которой можно дать в любое время, когда захотите. Вам не нужно ждать ответа другого человека. Когда вы прощаете, вы изо всех сил пытаетесь избавиться от обиды и приносите добро тому, кто вас обидел. Это акт милосердия, а не справедливости, потому что вы даете кому-то то, чего он не заслуживает. Примирение не наступит, пока оба не сделают шаг, который укрепит взаимное доверие.Прощая, мы не прощаем, не прощаем и не отпускаем. То, что они сделали, было несправедливо, несправедливо и всегда будет несправедливо. Так что не забывайте, что произошло, но предпочли запомнить это по-новому, — заявил доктор Энрайт.

3. Новый взгляд на своего обидчика.

Когда вы прорабатываете прощение, вы создаете ощущение своего обидчика как раненого человека, который ранил вас. «Это не для оправдания или оправдания плохого поведения, а для того, чтобы понять, что когда кто-то действует жестоко, это обычно с позиции ранения», — говорит д-р.Энрайт. «Тем не менее, то, что произошло, произошло. Это часть исторической записи. Будьте стойкими в том, что произошло. Сострадание не требует от вас отказа от правосудия; это действительно помогает вам видеть в своем обидчике присущую вам ценность, и постепенно ваше сердце начинает смягчаться по отношению к нему. Это не означает, что вы хотите быть их другом или супругом, но это означает, что вы испытываете сострадание к тому факту, что они не очень хорошо справились с тем, что с ними случилось ».

4. Узнавайте новое о себе и мире.

«Прощение может помочь вам найти смысл в жизни. То, что вы извлекли из всех страданий, может дать вам новую цель. Возможно, работая с детьми над прощением, чтобы, когда они вырастут, они не приняли то, что произошло в их семье, в свой брак », — говорит доктор Энрайт. Поскольку мы милосердны к другим, пытаясь избавиться от обиды, все время зная, что они сделали неправильно, и стойко выдерживая боль, мы начинаем исцеляться, тревога начинает уходить, депрессия начинает уходить, и мы начинаем видеть более ясно что на самом деле правильно и что неправильно.Затем мы прекращаем включение. Это парадокс. Когда вы сосредотачиваетесь на прощении и оказании блага другому, вы сами исцеляетесь ».

Неспособность простить делает нас постоянной жертвой. Если мы держимся за обиды во время брака или питаем горечь по отношению к бывшему супругу, пытаясь найти новую любовь, мы обнаружим, что вовлечены в паттерны, которые блокируют нашу способность дарить и получать любовь. «Когда мы неумолимы, мы снова и снова платим цену», — заявляет доктор Пидерман. «Мы можем внести свой гнев и горечь в любые отношения и новые переживания.Наша жизнь может быть настолько поглощена неправильным, что мы не можем наслаждаться настоящим. Прощение делается в первую очередь для нас, а не для человека, который нас обидел. Прощая прощение, мы решаем больше не считать себя жертвой ».

«Прощение позволяет нам двигаться дальше по жизни, вместо того, чтобы бесконечно увязать в мусоре прошлого. И прощение не для слабаков. Обширные исследования показывают, что прощение предполагает страдания и требует времени. Прощение — это естественный конец цикла горя », — сказал д-р.Лускин. Это могут быть пять минут горя из-за того, что ваш партнер поставил ботинки не в том месте, или пять месяцев, потому что он солгал о чем-то важном, или три года горя, потому что он регулярно изменял вам. Время, необходимое для прощения, зависит от степени проступка ».

Итак, прощение — это чудо любви перед лицом жестокости.

Прощение и развод: 14 соображений

Это большая тема. Это может быть причиной того, почему многие разводы протекают плохо.Способность прощать может быть довольно сложной в зависимости от рассматриваемых событий и проблем. Однако прощение может быть одним из самых важных и, возможно, самых сильных переживаний, которые вы можете испытать, когда переживаете очень трудное и болезненное событие.

Некоторые вещи, которые следует учитывать при размышлениях о том, что значит простить бывшего супруга:

  1. Здоровые границы: Когда мы прощаем, мы учимся иметь здоровые границы, чтобы не говорить и не подразумевать, что то, что было сделано, было хорошо.Держать обиду — не лучший способ убедиться, что вас снова не обидят. Четкое представление о том, кем вы являетесь и чего не хотите делать в будущем, — более сильная позиция.
  2. Постоянный опыт: Прощение — это постоянный опыт. Это не случается один раз, а потом делается. Это происходит со временем, что позволяет нам осознать свои чувства и взглянуть на них в перспективе. Чтобы излечить такие чувства, как гнев и негодование, нужно время. Прощение — это часть процесса исцеления, оно важно для нашего собственного здоровья и помогает снизить стресс в нашей жизни.
  3. Реалистичный взгляд: Когда мы можем признать других людей такими, какие они есть, и отказаться от надежды изменить их, это часто влияет на нашу реакцию на них, наши ожидания от них и нашу потребность прощать их за быть тем, кто они есть. Реалистичное представление о другом человеке может помочь свести к минимуму те вещи, за которые им нужно получить прощение, если ожидания, что они будут кем-то другим, а не тем, кем они являются, отсутствуют.
  4. Боюсь, что история повторится: Иногда мы боимся, что если мы простим кого-то, нам придется вернуться к отношениям, как мы были раньше.Важно помнить, что нам не нужно выбирать себя жертвой или позволять себе участвовать в чем-то недопустимом или оскорбительном, чтобы простить действия другого.
  5. Чувство бессилия: Иногда мы боимся, что почувствуем себя бессильными, если простим человека, который просит у нас прощения. Мы можем чувствовать себя сильными, когда отказываемся предложить им это. Прощение — это не сила. Речь идет о создании внутреннего чувства покоя.
  6. Постоянное прощение: Нам нужно помнить о выборе, который мы делаем, который может поставить нас в положение, в котором мы чувствуем постоянную потребность прощать.Это относится к более четкому определению границ того, что вы готовы терпеть или подвергать себя.
  7. Цикл спора и прощения: Во время развода могут возникнуть разногласия и проблемы, которые приведут к спорам и чувствам гнева и негодования. Мы можем чувствовать непрерывный цикл обиды, гнева, спора и прощения. Это помогает осознавать, как мы взаимодействуем с нашими ожиданиями и разочарованиями, которые приводят к гневу, а затем и к потребности в прощении.
  8. Это несправедливо: Одна из причин, по которой нам трудно прощать, заключается в том, что мы считаем несправедливым, что человек, который причинил нам боль, не будет наказан или вынужден исправить это. Прощать — это не то же самое, что думать, что другие не должны нести ответственность за свои действия. Речь идет о том, чтобы смириться с тем, что произошло, позволить себе найти более спокойное место в наших сердцах в понимании того, что произошло, и позволить этому стать частью нашей истории, а не постоянно вторгаться в нашу жизнь.
  9. Расплата: Расплата — это краткосрочный опыт. Двигаться дальше, прощать и жить так, как мы хотим, без гнева и стресса — это само по себе награда.
  10. Избегайте неудобной ситуации: Мы можем защитить себя от прощения кого-либо, чтобы можно было избежать неприятной ситуации, а не потому, что мы действительно чувствуем, что готовы отказаться от нашего суждения о них. Когда прощение дается по другой причине, кроме чувства готовности прощать, вместо этого часто возникает негодование.
  11. Не то же самое, что забыть: Прощать — это не то же самое, что забывать. У нас может быть опыт, напоминающий нам о том, что произошло. Это не значит, что мы больше не прощаем этого человека. Часто бывает полезно иметь эти напоминания как способ вспомнить, почему нам вообще нужно прощать.
  12. Прощать себя: Простить себя так же важно, как прощать другого. Мы можем действовать так, как мы сожалеем, иногда осознавая это сразу после того, как что-то сделаем.Мы так же способны к проступкам, как и все остальные, и, надеюсь, учимся на них. Иногда наше нежелание прощать себя приводит к тому, что наш гнев на себя переносится на кого-то другого.
  13. Частный опыт: Прощение может быть личным опытом с нами, и его не нужно произносить перед человеком, которого вы прощаете. Многие люди не имеют информации о количестве или характере прощения.
  14. Для вашего же блага: Когда мы прощаем, это действие для нас самих, для нашего же блага, а не для человека, которого мы прощаем.Речь идет о наших отношениях с собой, нашем отношении к другим и наших убеждениях о том, что должно быть, а не о том, что есть.

© Copyright 2013 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Шендлом Тачманом, PsyD, специалистом по вопросам разводов / разводов.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *