Как убедить мужа не разводиться советы психолога: Как убедить мужа не разводиться и заставить передумать советы психолога если разговоры не помогают

Содержание

Как убедить мужа не разводиться и заставить передумать советы психолога если разговоры не помогают

В этой статье затронута непростая тема, ведь не каждому мужчине нравится жить со своей женой по тем или иным причинам и это становится причиной развода, потому не будет лишним узнать некоторые тонкости этой ситуации из данной статьи.

Не менее интересно узнать и о том, что iPhone 12 Pro купить Киев предлагает по таким ценам, которые крайне приятно удивят любого покупателя.

Как убедить мужа не разводиться когда разговоры не помогают

Подумайте, а стоит ли оно того? Раз не помогают разговоры, значит мужчина, настроен решительно. Взвесили все и сделал выводы. Не хочет, не желает, разлюбил, да мало ли какие причины им двигают. Можно конечно попробовать надавить на жалость с помощью детей, но это будет неправильно. Да и в итоге все равно все придет к разводу.

Муж подал на развод как себя вести и уговорить мужа не разводиться советы психолога

Ведите себя максимально спокойно, без истерик, слез и унижений. Выясните причину и работайте над ней. Дело в любовнице? Станьте лучше, чем другая женщина. Дело в вашем занудстве, изменитесь. Большинство разводов случаются по причине, что супруги перестают замечать в друг друге личность. У вас будет несколько месяцев, чтобы передумать.

В это время все силы бросьте на сохранение семьи, вспомните как все начиналось, эмоции и переживания того времени помогут вам в сохранении вашего маленького мира. Только одной вас будет мало, сохранять семью надо вдвоем.

Разводиться или нет, если уже высказано куча оскорблений

Оскорбления не повод для развода, люди в порыве гнева могут сказать много обидного, на самом деле так не думая. Лучше после ссоры договоритесь не оскорблять, а спокойно выяснять отношения, разбираясь в конфликте. Научитесь слушать и спокойно выражать свои мысли. Если самим это сделать не удается, обратитесь к семейному психологу.

Разводиться или нет, пастырские ответы актуальное православие

В книге «Разводиться или нет» можно найти ответы на интересующие вопросы. Ответы дают православные священники, исходя из собственного опыта и примеров из жизни. Книга поможет разобраться в столь непростой ситуации, когда самому невозможно понять и принять правильное решение. Поможет преодолеть кризис отношений, разобраться в проблеме, и самое главное решить проблему.

Разводиться или нет при кризисе среднего возраста

Принято считать, что кризис среднего возраста именно у мужчин. Якобы женщин он обходит стороной. Наступает моменты в жизни сильной половины человечества, когда они для повышения самооценки, доказывая себе, что еще на многое способны смотрят на женщин моложе себя. Кроме того, что он начинает смотреть налево, так еще и в целом вся жизнь меняется. Переосмысливание ценностей, плохое настроение, замкнутость.

Помочь мужчине в таком случае можно, но требуется терпение.

Будьте рядом, поддерживайте, поощряйте. Запомните, что когда-нибудь этот кризис пройдет. Не торопитесь с разводом, перетерпите, переждите и все наладится. В этот период у мужчины часто плохое настроение, апатия. Чтобы это свести к минимуму, женщина должна разнообразить не только быт, но и интимную сторону отношений.

как спасти брак и прожить вместе долго и счастливо

Брак — это проект длиной в жизнь

Фото: Евгения ГУСЕВА

Алиса Боуман — популярный в США психолог, журналист, блогер. Алиса спасла не только собственный брак, который трещал по швам, но и помогла тысячам пар избежать развода и обрести счастье. Печатаем отрывок из книги Боуман «Долго. Счастливо. Вместе» Найти свое «Долго. Счастливо. Вместе» — это во многом как ухаживать за садом. Ты сеешь семена. Поливаешь. Пропалываешь сорняки. Гнешь спину. Царапаешь колени. Переживаешь, что слишком много солнца, дождя или того и другого. Ругаешь птиц, которые поклевали твою клубнику. Ликуешь, когда что-то вырастает. Тогда ты делаешь еще. Делаешь, потому что одна выросшая ягода стоит всей тяжелой работы, которую ты вложила в выращивание тех ягод, которые не выросли.

Так и брак. Ты работаешь. Усердно работаешь. Что-то оказывается успешным. Что-то — нет. Если будешь упорно продолжать, то постоянно будешь видеть, как что-то растет. Будешь наслаждаться самой сладкой клубникой. Этой клубникой будет новая и улучшенная сексуальная жизнь, более близкие отношения, уверенность в том, что тебя любят, ценят и понимают.

И даже если ничего из этого не выйдет, даже если в итоге ты разведешься, это, тем не менее, будет стоить того. Твой брачный Проект преподаст тебе много важных уроков о себе самой и поможет стать сильной и мудрой.

Далее ты найдешь мои лучшие советы по работе над браком. Прошу заметить, я не семейный консультант и не психолог. У меня нет специального образования. Вообще-то, если вам интересно, по профессии я журналист.

Более того, мои подруги и тысячи других людей, посещающих мой блог, считают, что у меня талант давать советы людям по поводу отношений. Твое право — воспользоваться моими советами или нет. Предлагаю их на следующих страницах только с одним желанием: поделиться тем, что далось мне тяжело, чтобы другим, в том числе тебе, было легче.

Алиса спасла не только собственный брак, но и помогла тысячам пар избежать развода и обрести счастье

Шаг 1: Найди себя

Легко обвинять в своей несчастливой жизни собственного мужа. Но правда состоит в том, что несчастье человек доставляет себе сам. Оно идет изнутри. Ты сама в ответе за свое настроение, счастье и хорошее самочувствие. Заботиться о тебе — не работа твоего мужа. Заботиться о себе — твоя работа. Твой муж здесь, с тобой, чтобы поддерживать тебя в этом. Воспользуйся следующими советами для счастья: • Питай себя. Наполняй себя энергией, чтобы у тебя было что отдавать своей семье и друзьям.

• Делай все необходимое, чтобы поддерживать свое здоровье. Не забывай о зарядке. Отдыхай. Высыпайся. Правильно питайся. Наладь сексуальную жизнь. Чаще занимайся любимыми делами. Регулярно выделяй себе «личное время».

• Определи то, что тебе нравится больше всего, и чаще этим занимайся.

• Проанализируй свои дружеские отношения. Дружи с теми, кто тебя понимает и поддерживает. Избегай разрушительных отношений, основанных на язвительности, безразличии и соперничестве. Выстраивай, если нужно, новые отношения.

• Отбрось чувство вины. Невозможно быть хорошей женой и матерью, если ты забываешь о себе. Ты должна стоять на первом месте. Семья – на втором. Дети – на третьем. Если нарушить баланс, никто не будет счастлив.

• Улыбайся. Ты будешь выглядеть счастливой, а окружающие неравнодушны к счастливым людям. Когда ты начнешь нравиться людям, это поднимет тебе настроение.

• Смейся. См. пункт выше.

• Умей справляться с грустью. Она не смертельна. И не будет длиться вечно. Как только ты сможешь избавиться от страха, ты почувствуешь себя комфортнее.

• Иди дальше. Помоги другим почувствовать себя хорошо и неожиданно ты тоже себя почувствуешь хорошо.

• Смотри в лицо своим страхам. Страх неудачи хуже, чем сама неудача. Наберись смелости воплотить мечты в жизнь. Чем увереннее ты следуешь своей мечте, тем счастливее ты становишься. Чем больше ты прячешься от своей мечты, тем грустнее тебе становится.

• Учись высказывать свою точку зрения и просить, что тебе нужно.

• Не прекращай искать себя, пока не почувствуешь, что можешь быть счастлива как одна, так и замужем. Уверенность в том, что ты крепко стоишь на ногах, придаст необходимую смелость встретить проблемы в браке и справиться с ними.

• Для получения более полной информации воспользуйся следующими книгами:

— Дэн Миллмэн «Путь мирного воина»;

— Лео Бабаута «Проще — значит эффективнее»;

— Марта Бек «Как свою Полярную звезду»;

— Уэйн У. Дайер «Жить, чтобы жить».

Шаг 2: Определи свою проблему

Что в твоем браке работает, а что — нет? Загляни в свое будущее. Представь прекрасный день в прекрасном браке. Чем занимается твой муж? Как вы общаетесь друг с другом? Представь секс. Любовь. Счастье. Все это вместе.

Потом составь план, который приведет тебя из точки А «Желать смерти мужу» к точке Б «Прекрасный брак».

Воспользуйся следующими советами, чтобы начать брачный Проект:

• Когда ты поймешь, что думаешь о смерти мужа, не трать моральные силы, испытывая чувство вины за мысли, фантазии или эмоции. Лучше потрать их на поиск решения проблемы.

• Разбивай большие проблемы на маленькие. Короткими, но верными шагами двигайся к цели.

• Принимай неудачу. Никогда не знаешь, сработает ли то или иное решение, пока не попробуешь. Если оно не сработает, вынеси урок и поменяй курс.

• Поверь в намеченное. Твой мозг начнет придумывать всевозможные отговорки, почему не нужно идти к семейному психологу, высказывать свою точку зрения и т. д. Не обращай внимания на эти отговорки. Если все в твоих отношениях и так хуже некуда, насколько их может ухудшить новая стратегия? Начинай действовать. Попытайся что-нибудь предпринять — хоть что-нибудь.

• Верь в ваше совместное будущее. Без этой веры ты не сможешь упорно гнуть свою линию, когда будет трудно. А трудно будет много-много раз.

• Будь терпелива. Чтобы превратить мужа-лягушку в прекрасного принца, нужно сделать намного больше, чем просто чмокнуть его в щеку.

• Каждый день во время работы над Проектом просыпайся и говори себе: «Я выбрала вариант остаться замужем. Сегодня я выбираю вариант быть замужем». Брак — это выбор. Твой выбор. Ты держишь ситуацию под контролем.

• Если вдруг захочется все бросить, окунись в свой воображаемый мир «Долго. Счастливо. Вместе». Проведи там в фантазиях столько времени, сколько тебе нужно. И в итоге фантазия перестанет быть фантазией. В итоге она превратится в реальность.

Шаг 3: Посвяти в дело мужа

Расскажи мужу о своих чувствах. Объясни, что ты хочешь сделать и зачем. Если он сопротивляется, настаивай. Воспользуйся следующими советами:

• Перед тем, как приступать к делу, мысленно представь себе его последствия.

• Оставайся позитивной. Твой мозг начнет придумывать возможные негативные сценарии. Постарайся им противостоять с помощью более реалистичных и одновременно более позитивных вариантов развития событий.

• Если ты беспокоишься, что можешь слишком разволноваться, запиши, что ты хочешь сказать. Потом либо прочитай вслух, либо попроси мужа прочитать.

• Поговори с мужем о фантазиях на тему его смерти. Скажи что-нибудь вроде: «Я так на тебя зла, что наградила тебя раком поджелудочной железы». После этого вы сможете поговорить о злости и разочаровании и перейти к тому, что вы будете со всем этим делать.

• Просто выдвини ему свои требования, если ты действительно хочешь закончить Проект. Не давай пустых обещаний.

• Сделай это, когда ты спокойна. Все время сдерживай тон. По возможности улыбайся.

• Сформулируй, почему ты чувствуешь себя несчастной. Старайся не обвинять в этом мужа. Предложи план изменения ситуации. Попроси о помощи.

• Выдели один вечер в неделю и назови его «вечер решения проблем». В это время обсуждайте по одной проблеме, высказанной каждым из вас. Подумайте вместе и постарайтесь принять целесообразное решение, устраивающее обоих. Такие вечера не нужны постоянно, но поначалу они понадобятся. Без них намного легче не замечать проблемы и обманывать себя тем, что они могут исчезнуть сами собой.

Шаг 4: Забудь о старых обидах

Всем очень нравится накапливать обиды. Если бы было не так, никто из нас этим бы не занимался. Каждый раз во время новой ссоры мы тревожим старые раны и говорим этим: «Я лучше тебя. Это ты во всем виноват. Видишь? Видишь? Видишь?!»

Но твой муж не может быть виноват во всем. Частично есть и твоя вина. И, что более важно, воспоминания о старых обидах мешают улучшать брак. Если ты застрянешь в прошлом, то никогда не сможешь создать лучшее будущее.

Никто не спорит, простить очень тяжело. На самом деле очень тяжело. Но я через это прошла. Вот как я отпустила свои обиды. Надеюсь, тебе это поможет.

• Напомни себе, что присутствует и твоя вина. Твой муж неидеален, но ведь и ты тоже. Когда ты посмотришь на себя как на человека, заслуживающего прощения, будет легче увидеть то же самое в муже.

• Подумай обо всем, что когда-либо выводило тебя из себя. Запиши. Изложи подробно мужу. Попроси его сказать «Я в этом виноват».

• Поразмышляйте над этим.

• Будь терпелива. Нужно время, чтобы увидеть, кем твой муж является сейчас, и забыть, кем был вчера.

• Мысленно отметь все, что он делает правильно — так ты сможешь напомнить себе, насколько сильно он изменился в лучшую сторону.

• Вспомни, почему ты влюбилась. Если сразу не можешь вспомнить, подумай подольше, пока не вспомнишь.

• Напишите и обменяйтесь любовными письмами.

Шаг 5: Займись сексом

Если тебе не хочется заниматься сексом с мужем, значит, что-то не в порядке. У тебя может быть проблема со здоровьем, которая делает секс болезненным. Обратись к врачу. Однако раз уж ты читаешь этот раздел книги, могу догадаться, что ты не хочешь секса, потому что: 1) равнодушна к своему мужу; 2) не можешь выносить своего мужа. С этим нужно что-то делать.

Работай над своим браком. Тебе не захочется секса с мужчиной, присутствие которого ты не можешь выносить. Поговори с ним о том, что не так. Потом установи дату для возобновления своей сексуальной жизни. И когда этот день наступит:

• Сделай все возможное, чтобы почувствовать себя в этот день сексуальной. Сделай депиляцию воском в области бикини. Купи красивое белье. Купи маленькое сексуальное платье и туфли. Туфли приобрети обязательно.

• Продолжай работать над своим браком.

• Учись расслабляться. Напряжение — это еще одна форма сексуальной озабоченности. Если ты чувствуешь себя, как закупоренная бутылка шампанского и почти готова взорваться, научись разбираться, из-за чего это. Мой ответ — тебе просто нужна сексуальная разрядка.

• Регулярно занимайся сексом. Чем больше ты связана с мужем сексуальными отношениями, тем более сексуально привлекательным он станет для тебя. Как только ты возобновишь сексуальную жизнь, делай все возможное, чтобы поддерживать ее бурной.

Продолжай свое образование. Очень рекомендую книги Иана Кернера «Она — на первом месте» и «Он — на первом месте». Обе я открыла для себя примерно через год после окончания Проекта. Если у тебя, как и у меня, муж не любит читать, прими во внимание хотя бы обучающие DVD. Институт сексологии Синклера может предложить их множество.

Также помни, что привлекательность — это во многом, как огонь. Нужно постоянно добавлять топливо, чтобы его поддерживать. В случае привлекательности топливом является эксперимент. Ты уже привыкла к мужу. Трепет и новизна исчезли. Но можно воссоздать этот трепет путем эксперимента в спальне (и вне спальни тоже!). Попробуйте новые позы. Попробуйте новое белье. Попробуйте новые места. Откройте мир сексуальных игрушек, ролевых игр и эротики. Поделитесь друг с другом своими сексуальными фантазиями. Стремитесь к новому. Хорошо проводите время.

Шаг 6: Учитесь быть романтичными

Устраивайте свидания. Дотрагивайтесь друг до друга. Обнимайтесь. Говорите «Я тебя люблю» и выражайте свои чувства в поступках. Воспользуйся следующими советами:

• Вспомни первые дни ваших отношений. Что он делал тогда и больше не делает сейчас? Подумай о мужьях своих подруг, особенно о тех, кто романтичен от природы. Как они проявляют романтичность по отношению к своим женам? Подумай о романтичных мужчинах из фильмов и книг. Как они ухаживают за женщинами?

• Отрази все это в Инструкции по романтике.

• Покажи это руководство мужу. Попроси прочитать.

• Всякий раз, когда твой муж сделает что-то из этого руководства, награди его сексом.

• И сама веди себя более романтично. Смотри на него. Я имею в виду — по-настоящему смотри на него. Ты заметила, как он выглядит в последнее время? Обрати внимание на его новую стрижку. Отметь, как он выглядит в определенной одежде. Рассмотри его. Делай ему комплименты. Прикасайся к нему. Улыбайся. Говори ему «Спасибо».

Шаг 7: Научись высказываться громко… но не слишком громко

Прекрати требовать от него читать свои мысли. Он не обладает экстрасенсорными возможностями. У него их никогда не было и не будет. Воспользуйся следующими советами:

• Лучше заняться проблемами раньше, чем позже. Если будешь оставлять на потом, решить их будет все труднее — это как пытаться соскрести остатки пищи от посуды, которая уже неделю лежит в раковине.

• Не жди, что дела поправятся сами собой. Ты же не пытаешься выиграть в лотерею, не покупая билет.

• Перед тем как начать спорить с мужем, успокойся. Отправься на долгую пробежку или прогулку. Позвони подруге и расскажи ей все о нем. Разбей в раковине бокал для вина, который ты получила в подарок на свадьбу.

• Потом спокойно займись решением вопроса. Расскажи мужу, что ты чувствуешь и почему ты так чувствуешь. Обсудите, как избежать подобной ситуации в будущем. Как ты хочешь, чтобы он изменил свое поведение? Например, чтобы не разговаривал с тобой на повышенных тонах, не подшучивал над тобой в присутствии твоих подруг или больше обращал внимания на детей?

• Высказывайтесь по одному. Если необходимо, бросьте монету, кому говорить первым. Пока один говорит, другой слушает. При необходимости делай пометки. Повтори мужу, что он только что сказал. Это заставит тебя внимательно слушать.

• Сосредоточься на решении проблемы, а не на том, чтобы только обвинить мужа.

• Как только ты почувствуешь, что напряжение нарастает, напомни себе, что твоя цель — не победить. Это ведь не шахматная партия. Твоя цель — прийти к общему пониманию.

• Если напряжение продолжает нарастать, повторяй себе снова и снова следующую фразу: «Прими поражение. Отдай победу». И так и сделай. Ты станешь сильнее, если сдашься, чем если заставишь подчиниться. Но ты мне не поверишь, пока не попробуешь и не почувствуешь это сама.

• А если ты сорвешься и начнешь осыпать мужа бранными словами, прости себя за это. Способность эффективно доносить до других людей информацию приобретается на практике. Это как играть на музыкальном инструменте или заниматься спортом — нужно постоянно тренироваться. Продолжай и ты, и все получится.

Шаг 8: Почувствуй понимание

Поставь себе целью узнать своего мужа лучше, чем кого-либо еще, и позволь ему, в свою очередь, лучше узнать тебя. Воспользуйся следующими советами:

• Если он не хочет разговаривать о смысле жизни, ну и пусть. Ведь ты же вышла замуж не за Йоду. Твой муж — человек. Цени это.

• Вместо смысла жизни выясни, что заботит его больше всего. Какие у него хобби? Что он больше всего любит? Каким он представляет себе идеальный день? Какие у него любимые книги и кинофильмы? Чем он интересуется в Интернете? Какая у него любимая еда? Куда в путешествие ему бы хотелось отправиться? Какую жизненную мечту ему всегда хотелось осуществить? Ответы на эти вопросы углубят ваши отношения.

• Не смотрите друг другу в глаза. Ему будет легче говорить о своих чувствах, если ты не будешь на него смотреть. Поговорите в машине. Для него это намного менее пугающе, чем беседа лицом к лицу.

Шаг 9: Напиши торжественную речь, посвященную мужу

Оглядываясь на мрачные дни моего брака, я четко понимаю, что мои фантазии на тему похорон помогли спасти нас. Они помогли мне осознать, что наш брак испытывал большие сложности. Фантазии на тему похорон заставили меня придумать торжественную речь. А торжественная речь заставила меня понять, что мой муж плох не на все 100 %. Тебе я тоже советую написать торжественную речь. Она поможет вспомнить, за что ты ценишь своего мужа.

• Работай над ней каждый раз понемногу. Наверняка твой муж проживет еще долго. Не нужно завершать ее до дня похорон.

• Старайся замечать, что он делает правильно. Например, каждый день кормит кошку, потому что запах кошачьего корма вызывает у тебя тошноту. Отрази это в торжественной речи.

• Подумай, что в твоем муже может восхищать других людей. Что хорошего могли бы они о нем сказать?

• Закончи предложение: «Если бы кто-то по-настоящему знал моего мужа, он бы тогда знал, что он…»

• Подумай, сколько времени ты знакома с этим мужчиной. Когда он тебя смешил? Когда заставлял тебя плакать от счастья? Когда он тебя удивлял? Когда делал что-то, несвойственное его характеру? Отрази это в торжественной речи.

Шаг 10: При необходимости повторяй свои попытки

У тебя будет искушение все бросить. Может пропасть стремление работать над браком. Ты будешь взывать к небу: «Это действительно должно быть так сложно?» Да, это так. Брак не может быть исцелен окончательно. Это Проект длиною в жизнь. Справляйся с этим.

Благодарим издательство «Эксмо» за предоставленные материалы.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Конец интриге: ученые назвали секрет счастливого брака

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Купил мех — снял грех. Муж должен делать то, что хочет жена, а жена — то, что хочет она. Все эти и прочие «секреты» семейного счастья оказались беспочвенными. По крайней мере, так посчитали психологи из Университета Флориды и задались вопросом: если сила брака не в этом, тогда в чем? И затеяли серию экспериментов, целью которых было выяснить наконец секрет крепкого супружества (подробности).

Как пережить развод? Советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Кадр из фильма «Дикая жизнь»

© kinopoisk.ru

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

© kinopoisk.ru

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты?..» Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Кадр из фильма «Фрагменты женщины»

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Кадр из фильма «Кальмар и кит»

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод


К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

Как переубедить мужа не разводиться

Нужно сделать всё, чтобы избежать развода — К сожалению, многие люди видят неразумность своего выбора, неравенство брака лишь тогда, когда начинаются проблемы в семье. Что им делать в таком случае — мириться с развалом этой семьи, разводиться и создавать новую семью, уже по описанным вами правилам? Или, несмотря на то, что многое было неправильно, стараться сохранить семью? Потому что даже если человек неверующий или нецерковный, духовные законы действуют на него точно так же. Человек, который сознательно терпит, жертвует собой, обретает духовный покой.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Жена Подала на Развод а я не хочу разводиться. Что делать если Жена Хочет Развода — Советы Психолога

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца

Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца — Статистика разводов в настоящее время выглядит просто пугающе. И большинство из тех, которые сохраняются, зачастую трудно назвать гармоничными. Многим видится, что вот встретились двое, полюбили друг друга и решили пожениться, и этого вполне достаточно для создания семьи. Любовь созидается в семейной жизни, и так должно быть….

И хотя кажется, что это проходит бесследно, однако все психотравмирующие ситуации подобного рода оставляют шрамы в душе человека. Поэтому и надо хранить душевную и телесную чистоту до брака. Не секрет, что на этой почве часто ведется скрытая борьба, противостояние.

Не секрет, что в каждой семье свой уклад, свои нормы отношений, свои привычки и традиции. Структура личности к моменту брака уже сформирована, и двум людям из абсолютно несхожих по этим параметрам семей будет очень трудно ужиться вместе. Сословное строение общества — это реальность, с которой боролись сто лет, но которое объективно имеет место в любой стране и в любое время.

Но на бытовом уровне это проявляется через несостыковки вроде бы в мелочах, но мелочей этих столько, что за ними уже и главное не просматривается. И если какое-то время можно прожить вместе на ярких чувствах и положительных эмоциях, то рано или поздно проблемы несоответствия двух семейных моделей выплывут наружу.

Выбор супруга — это ответственный шаг, и к этому надо относиться внимательно, в том числе стоит прислушиваться к советам старших — ведь в понятие родительского благословения также вкладывается очень много. Исходя из жизненного опыта, они часто способны прочертить жизненную перспективу, и лучше понять, тот ли это человек для дочери или сына.

Третий важный момент — это готовность к семейной жизни. Это должно воспитываться с детства, в собственной семье. Реальность такова, что неправильное отношение к институту семьи возникает из-за того, что дети, которые в основном растут в яслях, детском саду, школе — семьи, в полном смысле этого слова, не видят. Потому что бывают в ней всего несколько часов в день, с родителями общаются катастрофически мало и практически не участвуют в семейных делах. И родители часто живут по разным семьям. То есть человеку, выросшему в такой ситуации просто неоткуда взять правильную модель построения семейных отношений.

Когда мы отдаем ребенка в школу, там обязательно его проверяют на готовность к школе: смотрят, может ли он писать, читать, готов ли слушать и воспринимать информацию, может ли спокойно сидеть длительное время, насколько правильно понимает слова учителя. В зависимости от степени готовности, ребенка берут в класс определенного уровня. К любым важным делам, а семейная жизнь — важнейшая составляющая нашей жизни, необходимо готовиться.

Причем, готовы должны быть и мужчины и женщины. Задача женщины — выстроить семью, создать атмосферу, внутренний климат. Со стороны женщины, как это ни банально может прозвучать, — это, прежде всего, умение выполнять повседневные задачи, которые — основа жизни, стабильности, причем выполнять быстро и хорошо. Сегодня приходится заново открывать смысл тех постулатов, которые оказались отброшены и забыты в современном обществе. Прежде всего, элементарные домашние дела молодая женщина должна выполнять с радостью, не задумываясь, не требуя за это особой благодарности, и не ставя себе в заслугу.

Потому что это одна из ее основных функций в семье, потому что если она не создаст эту почву семейной жизни — быт, то никто это не сделает за нее. Конечно, обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять каким-нибудь предприятием, но это необходимо. Семейная жизнь подразумевает много простой, мелкой, кропотливой работы, и к этому необходимо готовиться. Вспомним, что раньше, при выборе спутницы жизни, обязательно обращали внимание на то, умеет ли девушка готовить, убирать, шить, вязать.

Жизнь в гармоничной семье — это действительно праздник, но совершенно не такой, какого ожидают, насмотревшись сериалов.

Умение вести хозяйство — часть жизни женщины, ее предназначения. К тому моменту, когда девочка вырастет, и соберется замуж — эти навыки должны быть сформированы до уровня автоматизма.

Современных девочек развивают в основном в другом направлении — английская школа, танцы, вокал, теннис, коньки, драматическая студия. Все это прекрасно и важно для развития личности, для того, чтобы быть интересным человеком, и это обязательно пригодится в жизни. Вопрос в правильной расстановке акцентов — главное вырасти хорошей хозяюшкой, а все остальное пригодится при воспитании детей, для помощи мужу.

Кроме того, хочется отметить, что женщина передает свое эмоциональное состояние мужчине. Нужно это понимать, и уметь сдерживать неоправданные всплески эмоций, ведь они неизбежно влияют на всю семью. Часто говорят, что в доме должно пахнуть пирогами, но дело даже не в самих пирогах, а в том эмоциональном состоянии, которое передается через процесс приготовления, через улыбку, через мир в доме.

Нервозность может проявиться в неожиданный момент и по неожиданному поводу, и вылиться в истерику. Нужно учиться сдерживать негативные проявления. Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а действительно теплым и родным домом. Состоятельность мужчины как мужа должна быть, прежде всего, в готовности взять на себя ответственность за близких, за решение более глобальных вопросов, связанных с жизнью семьи. Мужчина встраивает себя и свою семью в эту жизнь. Надо понимать, что от мужчины зависит не только материальный, но и социальный статус семьи.

Конечно, он также должен быть достаточно трудолюбив, чтобы выполнять тяжелую домашнюю работу, которая женщине не под силу. И конечно для мужчины очень важно научиться мягко и с юмором относиться к женской сущности, ведь у женщины бывают и перепады настроения, и недомогания, и неожиданные эмоции, которые зачастую связаны не только с психологией, но и с физиологическими циклами беременность, кормление и др. Мужчине не обязательно включаться в эти женские проблемы, надо их просто понимать и уметь правильно, с любовью и мягкостью относиться к супруге.

И многие на этот крючок попадаются, а дальше начинаются необратимые процессы. А отсюда возникают такие разрушительные вещи как пьянство, измены, игромания, и т. В этом плане мужчине надо уметь отстраиваться от внешней системы давления, учиться принимать решения самостоятельно, ответственно, понимать, что от его решений будет зависеть и судьба семьи. В целом, миры мужчины и женщины немного разные? Удел женщины — внутренний мир семьи, очаг, а мужчина — воин.

Представьте, что муж каждый день возвращается из боя, в котором защищает семью и ее интересы, а жена каждый день поддерживает огонь в очаге — тогда будет легче понять потребности другого, и свои собственные функции. В этом муж и жена должны дополнять друг друга, четко представлять и понимать роли полов в семье. И мне хотелось бы предостеречь молодые пары от желания чрезмерного самообнажения друг перед другом, к этому надо деликатно, осторожно относиться и с женской, и с мужской стороны.

Всегда должно оставаться что-то недосказанное, какая-то тайна, кусочек собственной душевной территории — тайна мужского и женского сердца. Ведь есть вещи, которые нужно понимать, но не обязательно обсуждать. И в то же время важно учиться говорить на языках друг друга, понимать особенности друг друга, в том числе психологические — в этом залог более теплых отношений.

Это тоже труд, и может быть самый важный в жизни. Но в чем могут состоять общие причины того, что семья не складывается? Даже если двое не имеют ни малейшего представления о том, что такое подлинная семейная жизнь, и семейные дела, сама эта жизнь неизбежно покажет все как есть, приведет к соответствующим выводам, продемонстрирует бреши. Корни разочарований — в ложных ожиданиях.

Женщина представляла себе вечный праздник и восхищение, признание своих талантов, а получила будни, полные забот, и не заметила подлинных семейных побед и радостей, которые сторицей окупают все наши труды. Значит, в чем-то были неправы оба. К тому же семья — это долготерпение. А многие сейчас просто не приучены терпеть, сдерживаться, прислушиваться. Этого терпения зачастую не хватает. Здесь не сложилось — значит не мое, пойду дальше.

На самом деле это путь от себя к себе. Все это не та основа, на которой должна строиться настоящая семья. В первом случае женщины недоумевают, как может мужчина, глава семьи, за нее ответственный, вдруг взять и бросить эту семью на произвол судьбы. Во втором — неясно, почему мужчины часто уходят именно от успешных в плане карьеры женщин. Возможно, у такого человека ответственность просто не воспитывалась, и ответственность за семью он на самом деле не брал никогда.

Кстати, это часто бывает в случае, когда мальчика воспитывает одна женщина. Такой мужчина совершенно не умеет встраиваться в другие модели, и в силу женоподобной фактуры не способен брать ответственность за другую женщину. Он обычно строит отношения в модели подчинения, или ломается. Когда мужчины растят сыновей, в них больше проявляется ответственность, чувство плеча сильнее развито. Что касается второй модели — то это тоже довольно типично.

На самом деле, женщины делают карьеру на том огромном запасе жизненной энергии, который изначально дан им, чтобы родить и вырастить нескольких детей. Эту энергию они бросают во внешний мир. А это мир мужчин. Соответственно женщина начинает вести себя как мужчина, вступая в конкурентные отношения на мужском поле. А муж начинает ощущать нехватку чего-то женственного, нежного, заботливого. Как это ни банально звучит, но это истина, проверенная временем.

Когда женщина начинает проявлять жесткость, демонстрировать интеллект, доминировать по деловым качествам, ее компетентность в делах начинает превосходить мужскую, мужчина начинает чувствовать себя неуютно. Нужно иметь мудрость, чтобы сдерживаться. Ведь карьера приходится на период расцвета личности — лет. Но расцвет не вечен, все проходит. И когда женщина начинает подводить итоги, получается, что ее подлинная карьера и счастливый финал жизни — это семья, дети.

И это именно то, куда стоило вкладывать свои недюжинные силы и способности. Что такое карьера по сравнению с тем, что можно недодать своим детям, с тем, что могут стать несчастными близкие люди или рухнет семья?!

И, конечно, оба участника этих драматических событий пребывают в сложном эмоциональном состоянии. Вроде, жизнь выстраивается по определенному тягостному руслу: знакомые, обстоятельства — все подталкивает к принятию этого решения. Фактически оба становятся заложниками уже сложившихся обстоятельств. Тому, кто уходит, тоже нелегко. Прежде чем принять решение о разводе, человек долго переживает, ведь оно повлечет за собой глобальные перемены в жизни, а это очень непросто.

Помогите помириться с мужем. Подал на развод.

Ни для кого не секрет, что многие зарегистрированные браки после недолгого совместного проживания распадаются. Иногда это происходит по инициативе мужа, но часто и наоборот. В любом случае один из супругов должен попытаться остановить другого.

Тяжело держать себя в руках, когда любимый мужчина сообщает о своем желании развестись, даже если все к этому и шло. Еще тяжелее, когда вы довольны семейной жизнью, вам кажется, что ваш брак идеален, а супруг вдруг раз — и подает на развод. Точнее пока что только сообщает вам о своем намерении.

Поиск Пользователи Календарь Здравствуйте, Гость! Вход Зарегистрироваться. Перейти на полную версию форума. Тридевятое Царство. Магия, руны, диагностика, обучение.

Как убедить мужа развестись?

Мы общаемся, но он настроен на развод очень решительно, женаты полгода.. Уже писала длинные письма о чувствах, обьяснениях поступкам, просила прощения, беседовала, плакала, просила дать еще один шанс, Вчера распечатала информацию из интернета о первом годе притирки, он просмотрел, улыбнулся и сказал, что все понимает, но мы друг другу не подходим, по его мнению. Конкретных ссор почти не было, но у него очень быстро меняются приоритеты, полгода назад он хотел семью и детей, а теперь сказал, что не готов к семейной жизни и вообще, уже старый ему 40 , сказал, что хочет быть один. Люблю его очень сильно, помогите советом. Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b Психолог, Психоаналитический терапевт.

Нужно сделать всё, чтобы избежать развода

Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости. Одна из самых популярных форм подушек — многофункциональная подушка для всего тела «U». Подушка в форме U или

Раз не помогают разговоры, значит мужчина, настроен решительно.

Удержитесь от брани, оскорбительных выражений, угроз по адресу бесстыжей разлучницы. Тем более не являйтесь к ней на работу или домой, не устраивайте скандалы, не прибегайте к рукоприкладству. Поверьте, только себе хуже сделаете. Вы выставите себя в настолько неприглядном, отталкивающем виде, что шансы удержать мужа в семье будут просто мизерными.

Муж подал на развод, как спасти брак?

Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца — Статистика разводов в настоящее время выглядит просто пугающе. И большинство из тех, которые сохраняются, зачастую трудно назвать гармоничными. Многим видится, что вот встретились двое, полюбили друг друга и решили пожениться, и этого вполне достаточно для создания семьи. Любовь созидается в семейной жизни, и так должно быть….

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Жена хочет развода! Что делать? — Данил Деличев

.

Как убедить мужа не разводиться

.

sgk-mos.ru › kak-ubedit-muzha-ne-razvoditsya.

.

Еще не все потеряно, или как убедить мужа не разводиться

.

.

.

.

.

Вместе невозможно. Муж предлагает развод — что делать? | Психология жизни | Здоровье

По статистике, женщины подают на развод в 69% случаев. Причин для этого у них много. Одни жалуются на отсутствие доверительных отношений с супругом, другие не выдерживают измен и вредных привычек мужа. Однако бывают и ситуации, когда инициатором развода становится мужчина.

«Я ухожу, больше не могу и не хочу с тобой жить»! К такому заявлению мужа сложно быть готовой, поэтому многие женщины допускают фатальные ошибки и забивают последний гвоздь в крышку своего брака, хотя отношения еще можно вернуть к нормальной жизни. Почему мужчины решаются на развод, когда этому не надо препятствовать и как правильно себя вести, чтобы сохранить семью, АиФ.ru рассказывает психолог Елена Сюр.

1. Ищем причину, почему он мог решиться на развод

Чтобы выбрать тактику того, как избежать развода, и правильно проработать в себе недостатки, ставшие причиной разлада, нужно понять, почему вообще мужчины могут решиться уйти от жены.

С точки зрения квантовой психологии женщина является ядром, магнитом, а мужчина — это электрон, который вращается вокруг него. Поэтому очень важно, какую энергию дает женщина, является ли она притягивающим магнитом.

Правильная женская энергия — это принятие, любовь, теплота, поддержка мужчины. Но есть дамы, которые переполнены разрушительной энергией: они холодны, закрыты, постоянно что-то требуют, никогда и ничем не могут быть довольны, постоянно пытаются контролировать мужа, подозревают его, ревнуют.

Мужьям нужны от жен верность и признание. То есть женщина должна признавать силу своего мужчины, давать возможность раскрыться всем его возможностям рядом с ней, вдохновлять, поддерживать, не лезть на его территорию, позволять ему решать проблемы, принимать решения. Многие же женщины пытаются играть роль учительницы или мамы, без конца поучая своего супруга или пытаясь самостоятельно разрешить все трудности: сами устраивают любимого на работу, договариваются за него по каким-то вопросам, кормят, поят, одевают, берут на себя решение финансовых вопросов и так далее.

Для гармоничных отношений супруг должен закрывать потребности жены в заботе и защите, если она не позволяет заботиться о себе или сама начинает опекать и защищать своего мужчину (возможно, из-за страха его потерять, из-за неправильных шаблонов поведения), то он переходит в позицию ребенка. Слабые мужчины в такой ситуации еще больше расслабляются, перестают работать, заниматься своим развитием, обеспечивать семью. А супруга, устав быть ломовой лошадью, начинает предъявлять претензии, высказывать обиды. В итоге муж либо начинает пить, либо решает уйти из семьи, ведь подобные отношения его разрушают. Самооценка — важная движущая сила любого мужчины. Если супруга уважает, ценит и вдохновляет своего партнера, у него есть больше шансов добиться успеха и реализовать свой потенциал. Но нельзя путать уважение с прислуживанием и раболепным отношением.

Часто проблемы в семье возникают после рождения ребенка (особенно первого), когда женщина переключает все внимание на малыша, отодвигая мужа на задний план. В правильной семейной иерархии на главном месте для жены должен стоять муж, для мужа — жена, и только потом дети. Тогда хорошо и супругам, и их детям. Когда для женщины на пьедестале ребенок, мужчина может чувствовать предательство и свою ненужность, а если еще женщина начинает его упрекать в несерьезности и безответственности, то ситуация еще больше накаляется и может привести к серьезному конфликту вплоть до развода. Опять-таки, если женщина не дает энергии, то мужчина идет искать ее на стороне. Можно ругать и обижаться на них за это, но в мужской природе есть стремление получать признание, уважение, первенство, и они идут туда, где им это дают.

Еще одной причиной развода является неготовность мужчины к серьезным отношениям. Такие парни могут прыгать из брака в брак, часто в подобном поведении есть скрытая травма, диктующая невозможность жить с одной женщиной долго. И тут уже проработка нужна самому мужчине.

Не будем забывать и про семейные кризисы. Традиционно выделяют кризис трех, пяти, семи лет. Очень важно эти периоды не просто пережить, а перейти на качественно новый уровень в отношениях. Здесь важный момент — проработать боли и обиды, которые неизбежно супруги нанесли друг другу за прожитые года. Мы из разных семейных историй, с разными моделями поведения, разными ценностями. Притираясь друг к другу, мы и наносим обиды. В мудрой семье люди умеют договариваться, говорить о своих чувствах и все обсуждать. Без этого возникает непонимание и может произойти развод, как следствие накопившихся невысказанных обид. 

2. Решаем для себя, нужно ли вообще бороться за брак?

Чтобы правильно спасать отношения, стоит задуматься, а так ли они вам нужны. Не нужно бороться за токсичных мужчин, которые заставляли вас страдать, физически, эмоционально, рядом с которыми вы, возможно, даже болели. Токсичные мужчины — те, кто бьют, унижают, постоянно подставляют, предают. Нельзя прощать, если мужчина поднял на вас руку. От такого лучше бежать сразу и подальше.

Часто женщины в кризисные моменты находятся в состоянии, когда не понимают, нужно ли вообще бороться за брак, хотят ли они сами развода или нет. Нужно проанализировать прошлое и настоящее и искренне ответить на два вопроса:

1. В момент, когда отношения завязывались, была ли любовь? Ваша семья построена на любви или причины были иные: хотелось замуж, ребенка, финансовая выгода? Если в основе брака были сильные, теплые чувства, была любовь, то за отношения однозначно надо бороться.

2. Когда вы познакомились, в каком состоянии был ваш мужчина: лучше или хуже, чем сейчас? Имеется в виду, был ли он более перспективным, чем в настоящее время, может быть, у него был лучший уровень заработка, он имел больше возможностей и развивался лучше, чем сейчас. Если тогда муж был крут, а теперь скатился вниз — в этом есть и ваша «заслуга». Бывает, что женщина с неправильной энергией срабатывает как черная дыра, и мужчина растрачивает с ней все свои таланты и потенциал. В этом случае женщине нужно проработать себя, чтобы мужчина, который с ней рядом, имел возможность снова вырасти и добиться успеха. 

3. Когда муж заявляет о разводе, не истерим и не скандалим!

Супруг огорошил вас своим желанием уйти. В этот момент очень важно справиться с первыми эмоциями, чтобы не наброситься на мужа с упреками, криками, слезами и мольбами. Важно не показывать свой страх и не паниковать. В такие минуты стресса, гнева, страха может помочь глубокое дыхание носом. Наш мозг устроен так, что сильные эмоции на уровне инстинктов включаются раньше, чем рациональное сознание. А когда тебя захлестнули эмоции, ты уже плохо можешь владеть собой и поступать разумно. Глубокое дыхание носом не позволяет затуманить сознание. В такие моменты можно вообще ничего не отвечать, просто взять тайм-аут и уйти. После этого хорошо бы выбросить из своего тела все негативные эмоции от пережитого, можно выйти на улицу, в другую комнату и прокричаться или прорычаться, побить подушку, порвать бумагу, потопать ногами. 

4. Спокойно разговариваем с мужем о том, что случилось

В спокойной обстановке, когда вы справились с эмоциями, нужно поговорить с мужем о том, почему он принял такое решение. Делать это нужно без упреков, претензий и обиды в голосе. Ни в коем случае не устраивайте истерики и допросы, это вызывает желание сбежать. Полезным будет рассказать о своих чувствах. Когда мы говорим о том, что чувствуем, мы обезоруживаем собеседника. Можно сказать: «Мне сейчас очень больно и непонятно, что произошло. Расскажи мне, пожалуйста, в чем причина твоего решения? Что именно тебя не устраивает в наших отношениях? Я думаю, я заслужила это знать». Когда муж начнет отвечать, стоит признать и принять его слова: «Я признаю, что, возможно, в твоих словах есть доля истины. Мне надо над этим подумать. Пожалуйста, не принимай поспешных решений, давай возьмем какой-то срок, чтобы с этим разобраться». Нельзя начинать винить себя во всем, говоря мужу, что он абсолютно прав и так далее. В любом расставании вина лежит на обоих. Отсрочка поможет во всем разобраться.

5. Поймайте свой дзен, полюбите себя, напомните мужу про ту женщину, которую он когда-то полюбил

Внутренняя работа по устранению недостатков, от которых бежит супруг, напрямую связана и с внешним преображением. Обязательно нужно пойти в парикмахерскую, салон красоты, начать заниматься своим телом. Нужно начать ценить и любить себя, это поможет доказать, что вы достойны лучшего отношения. Это особенно важно, когда причина развода другая женщина. Мужчина находит другую, когда не получает от жены того, что ему нужно. Нужно стать манящей и сексуальной, самодостаточной и цельной, чтобы супруг понял, что сделал неправильный выбор. Есть, конечно, особые случаи — так называемые неисправимые бабники, но ведь вы сами его выбрали.

Если для вас важны отношения с мужем, нужно понять, в чем вы допустили прокол, и проработать свои недостатки. Любой опыт дается нам с какой-то целью, поэтому важно не погрузиться в страдания, а понять, что не так, чтобы изменить себя и стать счастливее.

Когда стоит или нет разводиться с мужем

Развод — это как минимум стресс. Большинство женщин не хотят разводиться с мужем даже, если супружеская жизнь стала невыносимой. Большинство людей думали о разводе хотя бы один раз во время брака. Для одних это — постоянная угроза, для других — единственная надежда. Если вы избегаете мысли о разводе или думаете о нем каждый день, эта статья поможет разобраться.

Причины страхов

Говоря о разводе, люди боятся следующего:

  • Ответственность за детей полностью перекладывается на плечи матери. Не желая чувствовать себя виноватой за то, что отняла у малышей отца, женщина терпит присутствие супруга до последнего.
  • Близкие, не зная истинных обстоятельств в семье, нередко принимают сторону мужа. Таким образом, женщина остается без поддержки близких, что приводит к сомнениям и ошибочным выводам по поводу своего поступка.
  • Материальное обеспечение — одна из главных помех для разлуки. Особенно, когда супругу полностью содержит муж. В таком случае стресс двойной. Хотя для тех, кто устал от нерешительности и скучного существования наоборот — поиск работы становится возможностью самореализоваться.
  • Одиночество и страх, который вызывает психологический дискомфорт. Даме нужно смириться с мыслью, что теперь у нее новый статус — «одинокая женщина». Для многих это очень неприятно.

Естественно, есть и сугубо индивидуальные причины, по которым барышня предпочитает плохой брак спокойному одиночеству. Но бывают случаи, когда расстаться просто необходимо. Иначе совместная жизнь грозит подорванным физическим и психологическим здоровьем прекрасной особы.

Веские причины

Первый шаг в процессе развода, вероятно, самый трудный шаг, который вы сделаете: принятие решения вообще. Как понять, что нужно развестись с мужем?

Алко- , нарко- зависимость супруга

Это самые веские основания, потому как зависимые личности со временем становятся асоциальными, деградируют и теряют всякую способность исполнять семейные функции. Непременно нужно подумать об отпрысках — на что вы их обрекаете, вынуждая видеть отца неадекватном состоянии почти каждый день?

Физическое насилие

Бьет — значит, любит? Не смешите. В мире нет такой уважительной причины, по которой муж мог бы поднять руку на свою избранницу. Чем скорее случится разрыв, тем лучше для вашего здоровья и жизни.

Моральное давление, деспотизм

Неизвестно, что хуже — физическое насилие или ежедневное моральное третирование. Если спутник постоянно оскорбляет, унижает, игнорирует, то со временем пассия превратится в один сплошной комок болезней. Издеваясь, партнер уничтожает самооценку второй половинки, взращивает комплексы неполноценности, что приводит к психосоматическим сбоям. Чадо (если есть), видя, как отец обращается с матерью, наживает себе свои комплексы и проблемы с отношениями в будущем.

Постоянные измены

Нужно ли закрывать глаза на измену? Если адюльтер случился однажды, и если спутник искренне кается — нужно. А если измены происходят в открытую и сопровождаются полным игнором по отношению к законной спутнице — зачем терпеть?

Лень и нежелание обеспечивать семью

Да, без работы может оказаться каждый в определенный период своей жизни. Понять это можно. Но как понимать человека, который не хочет идти работать и совершенно спокойно живет на финансы спутницы? Не повод ли для развода?

Советы психолога

Внимание: данные советы нужно учитывать тем женам, которые не сталкиваются с весомыми причинами для разрыва, перечисленными выше.

Как принять решение о разводе? У психологов есть одна чудная техника, которая предназначена специально для разбора запутанных ситуаций. Особенно, в случаях, когда чувства говорят одно, а ум другое.

Техника носит название «Декартовы вопросы», которые звучат примерно так:

  1. Что произойдет, если это сделать? (Ответьте просто).
  2. Что не произойдет, если это сделать? Данный вопрос рассчитан на выявление «вторичных выгод». То есть, с помощью ответа можно определить преимущества сегодняшней ситуации и преимущества, которых есть риск лишиться при достижении нового результата.
  3. Чего не произойдет, если не сделать? Здесь левое полушарие мозга впадает в ступор. Но если попытаться поискать ответ, то человек может избегнуть привычного сознательного мышления и задействовать иные нейронные каналы мозга. Проще говоря, вы обдумаете известную ситуацию по-новому. Данный процесс помогает в осознании тех ценностей и внутренних сил, которые прежде вам были неизвестны. Потому здесь хочется пожелать искать ответ с помощью интуиции, но не логики.
  4. Что произойдет, если не сделать? Здесь подчеркивается цена, которую вы заплатите, если будете продолжать жить по-прежнему. Или же вы осознаете, что расставание станет для вас шагом вперед, побуждением, которое изменит жизнь к лучшему.

Варианты выбора

Важно: перед тем, как решиться на развод с мужем, женщине необходимо заглянуть внутрь своей души, обратиться к своим ценностям, спросить себя, насколько нынешняя ситуация удовлетворяет ваши глубинные потребности.

Нередко, думая о том, стоит ли разводиться, дама ставит на первое место материальное положение. У многих женщин возникает неразрешимая дилемма — материальный или душевный комфорт.

Выхода здесь только два. Первый — прекрасная особа берет ответственность за свою жизнь, становится самостоятельной и финансово независимой. То есть, она предпочла любовь и искренность деньгам.

Второй — особа выбирает деньги и комфорт, однако вынуждена приспособиться и терпеть, лишая себя полного эмоционального проживания. Нужно ли так мучиться, если жизнь одна и ее лучше не наблюдать, а проживать?

Ожидания и реальность

После скрупулезного подхода к предыдущим вопросам и ответам, вы можете с удивлением обнаружить, что для устранения мешающих факторов вашей супружеской жизни, а также для достижения поставленных целей реально обойтись и без разрыва. Потому что основная часть позитивных факторов, к которым так устремлен человек, уже присутствуют в жизни, просто он их не видит.

Пока вы еще не решили развестись с мужем окончательно, есть шанс на новый старт. Только для старта нет необходимости радикально менять партнера. Смените лишь точку зрения. Если вы достигли такого осознания, то хватайтесь за шанс и меняйте себя, пока вы еще рядом с прежним спутником. Потому, что с новым вы будете вынуждены начать все с нуля. И гарантии, что новый вариант окажется лучше, нет.

Учитывайте и то, что другой человек, возможно, и не найдется. Особенно, когда требования женщины завышены, а среди представителей сильного пола очень мало идеальных. Психологи советуют стать философом — разложить по полочкам ожидания и возможности. Также верить в себя, что бы не ожидало вас на финишной прямой.

Итак, чего же ожидает дама, когда уже готова принять решение о разводе с супругом? Конечно же, подсознательно она ждет только одного — счастливого финала:

  • Партнер испугается, исправится, переосмыслит, взвесит и быстро начнет делать то, чего от него ждут.
  • Дама избавится от раздражающего партнера.
  • Судьба тотчас же сведет с новой пассией.

Но вернемся в реальность и глянем, каким чудовищным образом могут разочаровать человека дальнейшие события:

  • Партнер не выказывает никакой реакции и поступает так же «мерзко».
  • Партнер реагирует, но путем совершения неадекватных поступков. Они совершенно не вписываются в разработанный вами план, а одиночество и другие «блага», появляющиеся в связи с расставанием, еще больше раздражают, чем предыдущие проблемы. Так, дама попадает в зону сомнений и начинает хотеть вернуть время вспять — чтобы всего это не было вообще.
  • Судьба оказалась жестокой и не дала шанса на светлое будущее или же шанс был получен, но испорчен тем же сценарием.

Так, порой человек остается с пустыми руками и одинокой душой. И полное отчаяние наступает тогда, когда он осознает, что ожидания были наивны и глупы.

Если размышления не привели к окончательному результату, тогда подумайте вот о чем. И в молодом, и в преклонном возрасте супружескую чету связывает одна очень важная вещь — духовные отношения. Огромную роль играет правильное общение, доверие и близость не только в постели, но и по духу. Если, думая о том, разводиться или нет, вы не отыскали в ваших отношениях ничего подобного, тогда жить вместе нет смысла. Пару постигнет тоска и одиночество друг с другом.

Признаки того, что разрыв близко

Неотвратимое приближение разрыва пара чувствует интуитивно. Иногда это определяется по неким признакам, которые являются предупреждением. Есть много случаев, когда кто-то из пары предчувствовал надвигающуюся бурю, однако не имел достаточно оснований, чтобы объяснить происходящее.

Первый сигнал — ограниченное общение между людьми. Партнер вдруг становится замкнутым, погруженным в свои личные переживания и не желает делиться со второй половинкой. Конечно, такое поведение присуще мужчине и в случае проблем на работе или со здоровьем (мужские болезни, например). Поэтому здесь ситуация еще подлежит прояснению, и замкнутость не значит, что стоит разводиться.

Но если буря надвигается и в самом деле, то сценарий развития более-менее ясен. После погружения в себя, муж становится более «холодным» со своей пассией:

  • Отказывает в физической близости.
  • При проявлении каких-либо знаков внимания со стороны жены, супруг негодует, раздражается и даже ведет себя агрессивно.
  • Пытается самостоятельно (не спрашивая вашего мнения) решать повседневные важные вопросы.
  • На попытки поинтересоваться, где находился муж, как прошел день и, почему опоздал к ужину, следует реакция — «мои личные дела тебя не касаются».

Данная стадия уже значительно запущена. Вернуть отношения в былое русло, конечно, реально, но будет очень нелегко. Ведь супруги ведут себя, как почти чужие люди.

Но что делать если хочется спасти отношения? В данной ситуации — идти к психологу. Хотя, случается — когда остывает один партнер, аналогично поступает и другой. Причем так получается само по себе. Но здесь тоже есть плюс — решение расстаться будет обдуманным, взвешенным и обоюдным.

7 сигналов, что вам пора развестись ⇒ Блог Ярослава Самойлова


Невозможно предсказать, сколько лет проживут вместе мужчина и женщина. У некоторых брак длится не более года, в то время как другие неожиданно для самих себя празднуют пятидесятую годовщину свадьбы. Ситуации бывают разные, и иногда женщине, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, стоит решиться на развод. Но не всё так просто. Прежде чем сжечь за собой все мосты, важно хорошо подумать, есть ли у вас веские причины уйти от мужа. В каких случаях это будет верным решением, рассмотрим в статье.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Как понять, что отношения зашли в тупик
  • Всегда ли развод является единственным решением
  • Стоит ли пытаться спасти семью
  • Как избежать развода с мужем

Когда стоит развестись

Все мы имеем разное мировоззрение. Для многих девушек, которые в 18 лет уже мечтают поскорее завести семью, замужество представляется самым главным в жизни событием. Брак для них – это святое, и разрушать его ни при каких обстоятельствах нельзя, даже если объективно это уже необходимость. Такая точка зрения наивна. Ведь иногда ситуация складывается таким образом, что лучший выход – это развод. Каковы же причины, по которым стоит уйти от мужа?

Разбитую чашку не склеить. Такое выражение отнюдь не бессмысленно. С точки зрения психологии это означает, что отношения изжили себя. Когда такое случается, помочь паре очень сложно. Если продолжать жить вместе, то неприятных эмоций, связанных с партнером, будет все больше. Гнев, взаимные упреки и обиды в конце концов разрушат брак. Сохраняя неполноценные отношения и боясь уйти, муж и жена упускают возможность снова быть счастливыми.

Мы часто ошибаемся, делая поспешные выводы о человеке. Мы идеализируем его и наши отношения, полагая, что будем жить долго и счастливо и, конечно же, покинем этот мир вместе. Но в реальной жизни так не бывает. Со временем мы осознаем, что заблуждались, и продолжать поддерживать такой союз нет никакого желания. И пусть вы когда-то были по уши влюблены в своего мужа и считали себя прекрасной парой, всё же может наступить момент, когда понимаешь, что вы совсем не родственные души. Возобновить благополучные отношения в таком случае, к сожалению, не удастся. И это одна из веских причин уйти от мужа.

Существует мнение, что человек не меняется к лучшему. Можно с этим не согласиться, однако жизнь зачастую доказывает, что так оно и есть. Невозможно заставить мужа стать другим. Более того, многие мужчины не любят, когда их вынуждают меняться. Ваш супруг не такой, каким вы хотели бы его видеть? У вас есть только два выхода: принять всё как есть или уйти. Бездействуя, вы обрекаете и его, и себя на мучения.

Есть и другие ситуации, которые толкают людей на разрыв отношений. Однако вышеуказанные причины являются серьёзным поводом для расставаний, так как дальнейшее совместное проживание – это ад для обоих. Существуют особые сигналы, по которым женщина сама может понять, что пора уйти от мужа.

На какие поступки мужа не стоит закрывать глаза, можно узнать в этом видео:

Основные причины уйти от мужа

<p.Многим знакомо утверждение о том, что любовь длится не более трёх лет. Такая ситуация вполне закономерна. Когда отношения переваливают трёхлетний рубеж, происходит первый переломный период. Он повторяется в более сильной форме через 7 лет брака. Если партнеры благополучно справились с двумя кризисами, их отношения становятся намного крепче. Однако так бывает не всегда.

Многие размышляют, как уйти от мужа без видимой причины, если отношения складываются как-то не так. Будьте осторожны в своих суждениях, ведь кризис отношений – это временное явление. Можно легко разрушить отношения, приняв трудный психологический период семьи за ситуацию, которая должна разрешиться разводом. Какие же реальные причины могут быть для того, чтобы оставить своего избранника?

Супруг вам изменяет.

Романы мужа на стороне могут стать причиной уйти от него. Уже упоминалось, что женщины склонны копить обиды. Самая сильная из них – за предательство любимого. Простить в таком случае не так уж просто. И сделать это нужно лишь один раз. Если измены вошли у мужчины в привычку, не задумываясь, разводитесь!

Вы живете ради ребенка.

Брак ради детей – плохая идея. Об этом всё время говорят психологи. С ними можно не согласиться, ведь когда дети живут с обоими родителями, это куда лучше, чем если их воспитывает кто-то один. Однако отношения между супругами могут быть настолько плохими и разрушительными, что для его же блага стоит расстаться. Разрыв родителей будет для ребенка менее травмирующим, чем ваши ежедневные ссоры.

Вы боитесь, что люди вас не поймут.

Многие люди настолько зависят от мнения окружающих, что не могут уйти от супруга, даже когда совсем никаких чувств не осталось. У пары, как правило, большое количество общих друзей, знакомых и родственников, которые могут не понять их желания развестись. К сожалению, мы часто ориентируемся на то, что думают окружающие. И это большая ошибка, потому что каждый в ответе только за свою жизнь. Ваши близкие не должны решать, как вам поступить с вашими отношениями. И вы, и ваш муж имеете право менять свою судьбу так, как вам захочется.

Плохая сексуальная совместимость.

Интимная близость – это не самое главное в брачном союзе. Однако если в этой сфере нет влечения и гармонии, то семейная жизнь будет сложной. Появятся измены, а вслед за ними напряженность между супругами. Это одна из причин, чтобы уйти от мужа.

Супруг вас раздражает.

В самом начале совместной жизни минусы любимого мужчины кажутся довольно милыми. Хорошо, если вы сможете спокойно принимать недостатки мужа на протяжении многих лет. Однако со временем возникает недовольство его привычками и манерой поведения. Например, мы злимся, когда супруг забывает закрыть тюбик с зубной пастой. Нас могут раздражать самые разные вещи: его голос, походка или чувство юмора. И причина кроется не в истинных недостатках мужа, а в том, что вас бесит он сам. А его поведение лишь позволяет проявиться эмоциям, которые вы скрываете.

Домашние обязанности выполняет кто-то один.

Одна из функций семьи – взаимопомощь и совместное решение многих вопросов, касающихся жизни пары. Неправильно, если основную часть задач берет на себя только один из супругов. Заниматься детьми, вести домашнее хозяйство и зарабатывать деньги нужно совместно, оказывая друг другу поддержку. В противном случае брак долго не сможет существовать, и кому-то придётся уйти. Наивно полагать, что всё само собой уладится.

Супруг поднимает на вас руку.

Одна из серьезных причин уйти от мужа без оглядки – это рукоприкладство с его стороны. При этом степень жестокости мужа не имеет значение. Если вас ударили хотя бы один раз, это повод задуматься. Агрессия супруга не может быть беспричинной. Обычно она связана с неустойчивостью психики. Или же как ответная реакция на раздражительность жены. Не имеет значение, что руководит мужчиной, когда он бьет женщину. С таким человеком жить нельзя. По статистике бытовые преступления занимают большой процент среди общего количества уголовных правонарушений.

Ревность – это хорошо или плохо?

Многие женщины думают, чтобы мужчину влюбить в себя, заполучить, нужно быть недоступной и загадкой. Потом, когда он клюнул на это, влюбился, нужно держать его в тонусе. Это мнение, много иллюзий таких. Это плохо работает, но сейчас не об этом. А потом как держать его в тонусе? Например, заставлять его ревновать, чтобы он думал, что ты такая суперценная и чтобы он не расслаблялся. И да, первое время это работает. Потом его начинает это раздражать, вызывать агрессию и перестает работать. Точно так же как манипуляции, когда ты обижаешься на мужчину. Вначале, если он влюблен или ты ему интересна, он исправляется, весь такой услужливый, а потом его это резко начинает раздражать.

Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой?
Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

Достаточно хотя бы одной из упомянутых в статье причин, чтобы уйти от мужа. Но многие женщины затягивают с расставанием. В конце концов, поводов это сделать становится все больше. Существуют и другие причины, чтобы уйти из семьи.

Любой женщине трудно отделить текущую ситуацию от того, что связывало пару в течение многих лет. Для того, чтобы было легче принять решение, нужно найти характерные приметы, которые указывают на неизбежный разрыв и могут стать причиной уйти от мужа:

Вы сетуете на своего супруга окружающим, рассказываете обо всех его недостатках.

У вас нет желания быть красивой для него.

  • Ваши мировоззрения в важных сферах жизни абсолютно не совпадают.
  • Вы никогда не помогаете друг другу.
  • Вы стесняетесь быть рядом с мужем в обществе других людей.
  • Дети стали тревожными по причине ваших ссор.
  • Вам не о чем разговаривать.
  • У вас нет совместного досуга.
  • Естественно, женщине тяжело уйти от мужа. Есть много моментов, которые препятствуют этому. Ведь придётся заботиться о ребёнке в одиночку, самостоятельно решать финансовые вопросы и заново строить отношения. К тому же, мир до сих пор с неодобрением относится к разводам, а к женщине, оставшейся без супруга, приклеивается ярлык «разведёнки». Чтобы уйти от мужа, через эти страхи необходимо переступить. И со временем все изменится к лучшему. В противном случае вы никогда не будете счастливы рядом с человеком, которого не любите. Не мучайте себя, когда есть причины уйти от мужа даже с ребенком.
  • Как избежать развода и сохранить семью
  • Если спустя долгое время вы по-прежнему мучаетесь вопросом о разводе, отдохните от отношений. Поживите отдельно друг от друга. Воспользуйтесь такой паузой, чтобы хорошо обдумать причины, толкающие вас на развод, и принять взвешенное решение.
  • Не только женщины, но и мужчины нередко задумываются о том, чтобы уйти из семьи. Однако здесь нельзя торопиться и действовать на эмоциях, иначе есть риск разрушить брак, который еще можно спасти. В таком случае вы будете долго жалеть о том, что поспешили с выводами и действовали скоропалительно. Вспомните, что заставило вас почувствовать охлаждение к партнеру? Какие у вас есть причины уйти от мужа?
  • Возможно, всему виной отсутствие новизны в отношениях и домашняя рутина. Подумайте еще раз, веская ли это причина для того, чтобы остаться одной. А если у вас есть дети, то тогда ответственность возрастает многократно.
  • Если муж изменил вам, то только от вас зависит, будете ли вы вместе или нет. Родственники и друзья могут думать по этому поводу всё что угодно, но на вопрос о сохранении брака должны ответить только вы, опираясь на собственные чувства. И всё же не забывайте, что интрижка на стороне мимолетна, а вас с мужем связывают многолетние отношения. Что бы ни случилось, он всегда возвращается домой и заботится о вас и финансовом благополучии семьи. Может быть, лучший выход – заняться собой, чтобы супруг интересовался вами, а не другими женщинами?
  • Рекомендуемые статьи по данной теме:
  • Есть один способ, который помогает вычислить тот момент, когда вы остыли к мужу. Возьмите блокнот и разделите страницу пополам. В левой части запишите всё то, что вас в этом союзе радует, а в правой – то, что огорчает. Посмотрите на списки, которые получились. Какой из них длиннее? Часто после выполнения этого упражнения оказывается, что плюсов больше. И это логично. Вы же по собственному желанию заводили семью именно с этим мужчиной.
  • Почему же негативные причины, которые вы обозначили, не смущали вас до сегодняшнего дня? Вероятно, вы закрывали на них глаза, так как были влюблены. Возможно, сейчас самый подходящий момент, чтобы встряхнуть ваши чувства. Попробуйте понять, что испытывает ваш муж. Разобравшись в ситуации, вы перестанете принимать её близко к сердцу и обвинять своего партнера, а в ваш союз вернется гармония. И у вас не будет причины, чтобы уйти от мужа.
  • Задайте себе несколько вопросов и будьте честны, отвечая на них. Что объединяет вас с супругом: цель, взгляды, предпочтения? Готовы ли вы изменить что-то в себе в интересах мужа? Что вы сделаете, чтобы восстановить хорошие отношения с ним?
  • Бывает и так, что жена сама виновата в том, что отношения зашли в тупик. Например, после свадьбы женщина не ухаживает за собой так, как раньше, появляется лишний вес. К этому можно добавить чрезмерную раздражительность и нервозность, которой раньше не было. Иногда причиной разлада является то, что супруга уделяет слишком много времени карьере. В результате, муж остается без внимания.
  • В выходные побудьте вместе с семьёй. Посмотрите фильм, совершите прогулку по лесу или сходите на выставку. Сделайте что угодно, главное вместе. Попросите мужа помочь вам с обедом или уборкой. Совместный отдых очень важен для благополучного брака. Это отличная профилактика развода.
  • Можно ли предотвратить развод
  • Не допустить разрыва отношений, разумеется, можно. Если попытаться понять, почему жена уходит от мужа, причины можно легко обнаружить. После такого анализа необходимо приложить максимум усилий, чтобы устранить те причины, которые разрушают брак.
  • Прежде всего, поговорите с мужем. Это нужно сделать ещё до того, как ваши взаимоотношения станут критичными. Во время беседы выясните, что вас обоих не устраивает, какие причины для недовольства есть у обоих. После обсуждения начните совместное преодоление проблем. Помните, что одному в этом деле успеха не добиться!
  • Вам придется научиться вести себя иначе. Некоторые из ваших привычек негативно влияют на семейный союз. Их необходимо искоренять одну за другой, замещая на благоприятные. Так, если вы часто обвиняете мужа, отныне обсуждайте с ним неприятную ситуацию. Не закрывайтесь от него своими обидами, не терпите молча. Умение общаться с любимым человеком – важное условие крепкого брака.
  • Со временем вы поймете, что такая стратегия оправдала себя. Как только вы сумеете открыто заявлять о том, что у вас на душе, вы почувствуете, что отношения стали лучше, и у вас нет причин уйти от мужа.
  • Выстраивать гармоничный союз – это задача обоих партнеров. И муж, и жена должны прикладывать усилия для того, чтобы совместная жизнь была радостной. В первую очередь, нужно понимать, что ваш супруг – это личность, которая отличается от вас, имеет свои установки и взгляды. И для того, чтобы успешно взаимодействовать с ним, необходимо научиться понимать и принимать его, идти на уступки и порой приспосабливаться к особенностям его характера. Забота женщины – оберегать семейный очаг, гасить конфликты и искать компромиссы.
  • Не стоит думать, что, вступая в брак, вас ожидает сплошная любовь, романтика и секс. Семейный союз требует постоянной работы над собой и отношениями, умения справляться с трудностями вместе.
  • Спасибо, что дочитали эту статью до конца
  • Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

    Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

    Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

, когда одного партнера нет, а другого нет

Что делать, если ваш супруг хочет развода, а вы все еще думаете, что надежда есть

Любой, кто был в отношениях более десяти минут, знает, что никакие два человека не будут во всем соглашаться друг с другом. Одна в свитере, а другая обмахивается веером. Один поливает яйца кетчупом, а другой в ужасе.

Хорошо, скажете вы. Нет необходимости соглашаться. Вы можете сказать «помидор», а я — «томахто».

Но что, если ваша разница в чем-то более серьезном, чем дикция, приправы или настройка термостата? Что, если один из вас отчаянно хочет сохранить ваш брак, в то время как другой встретился с адвокатом и теперь проводит каждую свободную минуту, просматривая квартиры в списке Крейга?

Вы не можете согласиться, чтобы не согласиться с этим.

Если бы вы опросили двадцать пять терапевтов для пар, по крайней мере, двадцать четыре из нас сказали бы, что пары с такой «смешанной повесткой дня» — самые сложные пары, которые мы видим.В то время как один пришел на терапию, чтобы разработать стратегию выхода, другой отчаянно надеется, что терапия для пар вытащит их из края пропасти.

Для супруга, который хочет уйти, работа над отношениями примерно эквивалентна перестановке шезлонгов на Титанике. Все, о чем этот человек может думать, это «где ближайшая спасательная шлюпка и как скоро она уходит?»

Моя работа как семейного терапевта — поддерживать цели и интересы обоих клиентов, а не принимать сторону беспокойства одного за счет другого.Я не могу больше выступать за то, чтобы один партнер оставался в браке (или проводил семейную терапию), когда он или она категорически против этого, чем за то, чтобы другой отказался от всякой надежды на примирение.

Чтобы быть наиболее эффективным, я должен, по сути, принимать обе стороны одновременно.

Чтобы сделать это, мне пришлось бросить вызов большинству общепринятых представлений, которые формируют то, как и терапевты, и клиенты смотрят на дилемму «один выйдет — один вошел». И мне пришлось переосмыслить некоторые базовые теории парной терапии, которым я научился в аспирантуре.

Мы, терапевты, обучены сохранять нейтралитет. Хотя я не заинтересован в том, решит пара остаться в браке или нет, нейтральная позиция — не лучшая моя позиция при разводе. Я узнал, что какую бы позицию ни занял клиент, будь то ВХОД или ВЫХОД, я наиболее эффективен, когда прошу его полностью изучить, почему он выбрал этот вариант.

Слишком часто развод решается задолго до того, как пара исчерпала все другие альтернативы. А иногда люди хотят остаться в браке, который в конечном итоге для них нездоров.Развод запустит серию болезненных событий, которые затронут всех участников — пару, а также их детей, семью и друзей. Моя цель — помочь им принять самое разумное возможное решение.

Терапевты также обучены оказывать поддержку своим клиентам. Спрашивать их об их непоследовательности и слепых пятнах, просить их тщательно проанализировать свой выбор обязательно доставит им дискомфорт. Но это противостояние — именно то, что им нужно для роста.А рост всегда сопровождается дискомфортом. Если я хотел хоть немного помочь своим клиентам, мне нужно было расширить свое определение поддержки и научиться терпеть больший дискомфорт сам.

Чтобы получить точное представление об общепринятых советах, я поискала в Google вопрос: «Что, если мой муж хочет развода, а я нет?» Вот несколько ключевых моментов, которые я почерпнул из веб-сайтов, посвященных вопросам брака и юридических консультаций, а также из форумов:

Вы действительно не хотите быть с тем, кто вас не любит.

Давай, посмотри правде в глаза. Невозможно помешать супругу бросить вас.

Консультант сказал, что для того, чтобы брак сработал, нужны двое, и что, поскольку он даже не хочет пытаться, мне нужно обратиться к психологу, чтобы разобраться с разводом.

Если ваш муж говорит, что хочет развода, ничего не говори. Просто послушай. Следующее, что вам нужно сделать, это найти себе хорошего юриста.

Большая часть этих советов предназначена для того, чтобы убедить человека, который хочет бороться за брак, вместо этого принять участие в разводе.

Но что, если этот человек твердо уверен, что развод — неправильный выбор? Что, если она думает, что им есть что терять, и готова упорно трудиться, чтобы все исправить? Что, если он хочет все замедлить, потратить несколько месяцев на то, чтобы по-настоящему оценить, действительно ли развод является их единственным вариантом?

В подобных случаях я помогу склонному клиенту заняться исправлением брака в одиночку.

Хотя нет никакой гарантии, что твёрдое отстаивание своего брака убедит связанного с разводом супруга изменить курс, отказ гарантированно приведет к разводу, которого вы не хотите.

Как вам хорошо известно, действия вашего партнера не зависят от вас. Итак, давайте сосредоточимся на одной вещи, которую вы можете контролировать: на себе.

1- Перестаньте убеждать вашего партнера остаться. Сделайте свою позицию ясной, а затем спокойно придерживайтесь ее.

2- Посмотрите, как вы вели себя в браке. Разъясните, каковы ваши стандарты хорошего и удовлетворительного брака, и начните соответствовать им, даже если ваш супруг (а) не делает того же.

3- Если он или она не пойдет на терапию, идите самостоятельно.Посмотрите, сможете ли вы найти психотерапевта, который поддержит вас в рассмотрении того, что происходит в вашем браке, не пытаясь убедить вас принять ваш развод как неизбежный.

4- Избегайте благонамеренных, но возможно подрывающих советы друзей и семьи. Друзья часто оказываются первыми, к кому мы обращаемся за эмоциональной поддержкой, и они довольно часто проходят через них. Но допустим, ваша лучшая подруга только что пережила развод с ада, и она только сейчас начинает съедать больше одного кусочка сэндвича и спать всю ночь.Или она вышла замуж четыре месяца назад и сейчас на пике медового месяца. Может быть, ваш лучший друг имеет сильные религиозные убеждения или сам происходил из разведенной семьи. С другой стороны, возможно, вашему другу вообще никогда не нравилась ваша жена, и ваши плохие новости о разводе — хорошая новость для него.

Мое предостережение: советы, которые вы получаете от друзей, могут быть больше о них, чем о вас.

Примените те же предостережения к советам членов вашей семьи, которые могут защитить вас от травм, если вы рискуете из-за своего брака.По правде говоря, вы в любом случае будете чувствовать боль.

Есть терапевты для пар, которые обучены тому, что называется «терапией распознавания», которая представляет собой процесс, который поддерживает вашу стойку на двух ногах и помогает партнеру изучить третий вариант. Большинство людей думают, что согласие на терапию означает согласие остаться в браке. Третий вариант — просто изучить, что нужно сделать, чтобы даже ДУМАТЬ О работе над браком — шаг, который часто необходим и слишком редко предлагается.

Путь в одиночку будет трудным и часто одиноким и потребует большого мужества. Друзья могут сказать, что вы сошли с ума или цепляетесь за ложную надежду; или, что еще хуже, что вы вешаете душу на рукав из-за того, кто не заслуживает вашей лояльности. Вы можете задаться вопросом, правы ли они.

Трудно удержать веру, которая мало пользуется поддержкой. Даже ваш собственный терапевт может попытаться убедить вас перейти к принятию, прежде чем вы будете готовы.

Я видел, как многие пары отказывались от развода, потому что один партнер в одиночку был готов отстаивать дело возрождения брака.Опять же, нет никаких гарантий, но я заметил, что супруг, твердо придерживавшийся своего убеждения попытаться спасти брак, в конце концов может сказать: «Я выложился на все сто».

Каким бы ни был результат, это приятное чувство.

Вот реальная история, написанная женщиной, которая применила такой подход к своему браку (опубликовано в колонке Modern Love в New York Times)

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

7 решительных шагов, чтобы остановить развод

Многие супруги игнорируют тревогу недовольства, которую их партнер звонит годами.Для них ни одна из жалоб не звучала так, как будто они могут привести к разводу. Когда их супруг «внезапно» объявляет, что он или она переезжает, хочет расторгнуть брак или даже уже подал на развод, земля под землей трясется, как землетрясение. Есть ли способ остановить развод в этот последний момент?

Тед объявил в пятницу своей жене Марии (имена изменены для конфиденциальности), что хочет развода. Мария была шокирована. Она понятия не имела, что ее муж был так несчастен.Да, он жаловался на то и то, но разве не все мужья жалуются?

Однако к утру понедельника Мария приняла решение. Она сделает все, что в ее силах, чтобы остановить развод. Если вы, как и Мария, верите, что вы и ваш супруг можете заставить это работать, вот 7 важных шагов, которые она и я (терапевт, к которому она обратилась за помощью) наметили для нее вместе.

1. Подготовьтесь к действию.

Если вы серьезно хотите прекратить развод, вам следует как можно скорее успокоить панику, отказаться от хандры и составить план действий.

2. Подавите желание сыграть жертву.

«Как ты мог сделать это со мной?» может выразить то, что вы чувствуете, но, скорее всего, это будет неудачная стратегия для восстановления привязанности вашего супруга. Если вы уговорите вашего партнера вернуться, он просто отыграет — если он что-нибудь выиграет — депрессивного супруга: «Я ненавижу быть здесь снова». Это не лучшая альтернатива и не хорошая стратегия, чтобы остановить развод в долгосрочной перспективе.

Чтобы пропустить фазу «бедный я», переключитесь на «гордись мной». Напомните себе о положительных качествах, которые вы можете привнести в брак, и подумайте, как показать их во всей красе.Довольно скоро вы начнете больше верить в себя.

Обратите внимание, что я сказал «покажи», а не «покажи и расскажи». Пусть ваши действия говорят громче, чем ваши слова. Сохраните свои слова для признательности или открытого разговора с супругом, а не для комментариев о себе. Лесть доставит вас повсюду; самовосхваление может отпугнуть.

Говоря о признательности, сильные люди дают много позитива. Улыбнись своему почти бывшему. Смейтесь над их шутками. Выразите привязанность. Поделитесь своей благодарностью за хорошие дела, которые сделал ваш супруг.

3. Уточните, что вам нужно изменить.

Составьте список всех жалоб или комментариев, которые ваш супруг сделал вам и которые теперь, оглядываясь назад, вы можете увидеть, были попытками предотвратить развод. Составьте список всех жалоб, критических замечаний и разногласий, которые вы можете вспомнить.

Проверьте список со своим почти бывшим. Убедитесь, что вы ничего не пропустили, и в то же время сохраняйте нейтральный тон, как будто вы просто просматриваете список, который приносите в продуктовый магазин.«Ничего страшного; Я просто убеждаюсь, что мой список полон ». Не играйте жертву — и не унижайтесь.

Когда у вас будет свой список, вспомните свою изначальную семью и определите, возникло ли какое-либо поведение из наблюдения за поведением кого-то другого, с кем вы выросли. Вы наблюдали такое поведение у своей мамы, папы или, возможно, старшего брата или сестры?

У поведения не всегда есть легко идентифицируемый источник. Но чем эффективнее вы сможете определить, где и почему вы могли усвоить определенное негативное поведение, тем эффективнее вы сможете избавиться от него и заменить каждую привычку гораздо лучшей.

Затем составьте план действий по исправлению каждого элемента в вашем списке.

4. Чувствуйте себя и отлично выглядите.

Внешность — как усилия, которые вы вкладываете в то, как вы выглядите, так и то, как вы чувствуете в отношении того, как вы выглядите — может стать огромным фактором в возрождении романтических чувств и, в конечном итоге, в прекращении развода.

Сделайте новую стрижку, которая вам нравится. Обратите внимание на одежду, которую вы носили; выбрось мешковатые спортивные штаны и неудобную обувь.Представьте, как бы вы выглядели, если бы выглядели наилучшим образом. Если изображение нечеткое, обратите внимание на людей, которых вы считаете привлекательными в продуктовом магазине, или на хорошо одетых людей, которых вы видите по телевизору. Затем используйте эту информацию, чтобы выяснить, как обновить и активизировать свой личный стиль.

5. Уберите все старые раны.

Узнайте, какие обиды и обиды испытывает ваш супруг (а), которые могли быть факторами, которые привели к их подаче на развод.Составьте список всех моментов, которые ваш бывший вспоминает с гневом или горечью. Также создайте свой собственный список.

Затем просмотрите каждый элемент в списке вместе, один за другим, чтобы «найти и ». Это означает, что каждому из вас нужно искать свою собственную часть в недоразумениях, заблуждениях или ошибках. Никто не может комментировать то, что сделал другой, что было проблематично. Просто постарайтесь понять, что вы, , сделали, что непреднамеренно способствовало возникновению проблемы.Извинитесь за это. Затем подумайте, что вы можете сделать по-другому в будущем, чтобы избежать повторения.

Ошибки для обучения. Если ваш брак сейчас нестабилен, вы (и ваш супруг), вероятно, недостаточно учились на собственных ошибках.

6. Верьте в себя.

Чтобы поддерживать свой боевой дух, когда вы продвигаетесь вперед, подумайте о пресловутом «маленьком двигателе, который может», чьей мантрой стало: «Думаю, я могу, я думаю, что могу.Цените эту мантру и повторяйте ее про себя несколько раз в день.

Если в глубине души вы считаете, что не заслуживаете любви, вам нужно это изменить. Используйте «временное постукивание», технику для изменения самоубийственных убеждений. Постучите тремя самыми длинными пальцами правой руки по кругу вокруг правого уха. Нажмите спереди назад, вниз и по кругу, завершая круг до 10 кругов. Во время нажатия произнесите вслух: «Я заслуживаю любви. Я милый. Я заслуживаю любви.Я милый ». Временное постукивание перепрограммирует ваш мозг, заменяя негативные представления о себе позитивными.

Повторяйте свою мантру и постукивайте по несколько раз в день, как можно чаще, пока ваша решимость и уверенность в себе не станут достаточно сильными, чтобы вы могли полагаться на них.

7. Изучите навыки, которые необходимы каждому, если они хотят быть хорошими в партнерстве.

Вы не ожидали бы войти в зал суда для проведения судебного разбирательства, не изучив сначала навыки юриста.Тем не менее, сколько подготовки вы прошли для работы в качестве супруга? Вероятно, очень мало, даже несмотря на то, что навыки, необходимые для достижения успеха на работе, требуют от большинства людей значительного обучения для успешного выполнения.

Изучите четыре набора навыков, необходимых для поддержания любовных отношений:

  1. Общаемся вместе
  2. Совместное принятие беспроигрышных решений
  3. Предотвращение того, чтобы гнев испортил ваши отношения
  4. Накачивая позитив, который вы излучаете друг другу

Статьи, книги или онлайн-курсы по саморазвитию могут помочь вам освоить все эти навыки; Иногда советник для супружеских пар также может быть надежным наставником.Но выбирайте внимательно, чтобы убедиться, что тот, кого вы выберете, может научить вас нужным навыкам.

Что случилось с Тедом и Марией?

Мария решила, что она будет бороться со всей своей энергией, чтобы вернуть сердце Теда, восстановить их брак и дать им обоим (а также их детям) крепкую семью, о которой они все в глубине души мечтали. Она сразу же приступила к этому плану из семи шагов.

Стратегия сработала, но исцеление еще не закончено. Через несколько дней после того, как Мария начала свою кампанию, Тед позвонил своему адвокату и сказал ему отозвать, по крайней мере, временно, документы о разводе, которые он подал.

К его чести, Тед понял, что развод не излечит его годы накопившейся обиды почти так же эффективно, как совместная работа с женой, которая теперь отдавала все вместе с ним, чтобы построить брак его и ее мечты.

В конце концов, несмотря на то, что в прошлом Тед не хотел ходить на консультации по вопросам брака, Тед начал присоединяться к Марии на ее терапевтических сеансах. К своему удивлению, Тед счел помощь терапевта более полезной, чем он ожидал, особенно для того, чтобы направить их обоих к исцелению от многих серьезных травм, которые они перенесли за годы совместной жизни.

Новая любящая супруга, крепкий брак для их детей и сохранение всех финансовых активов, над созданием которых они оба работали в течение многих лет, принесли Теду и Марии радостный результат. На улучшение потребовались месяцы сосредоточенного внимания на внесении изменений, подпитываемого постоянной решимостью Марии и, со стороны Теда, готовностью сделать еще одну попытку.

У этой пары наверняка будут и другие неприятности. Однако в этом случае они смогли превратить свою катастрофу в благословение.Землетрясение закончилось. И Тед, и Мария впервые за много лет стоят рука об руку на твердой земле, и их терапевт сияет.

Therapy Talk: 8 способов убедить вашего супруга пойти на консультацию для пар

6 мая 2019

По словам Джона, Пола, Джорджа и Ринго: «Любовь — это все, что вам нужно».

Но, как многие из нас узнали, это немного упрощает. Иногда в браке возникают проблемы, с которыми мы просто не можем «справиться», потому что любим друг друга.

Иногда нам нужна рука помощи.

Консультации для пар могут дать вам и вашему супругу безопасное место для разрешения конфликта с третьей стороной.

Но убедить вашего супруга пойти с вами к консультанту может быть минным полем. Если вы не будете осторожны, терапевтическая беседа может вызвать еще один серьезный аргумент.

Будьте честны в своих трудностях

Открытое и честное общение — важная часть любого здорового брака.

Но так вы выбираете свои сражения.Иногда мы пытаемся убедить себя, что некоторые вещи не имеют большого значения. Мы не хотим начинать ссору или выглядеть иррациональными, поэтому мы не обращаем на это внимания.

Но иногда эти вещи имеют тенденцию накапливаться и вызывать огромные препятствия в общении. Мы месяцами не говорим им, что случилось, потому что чувствуем, что прошло слишком много времени, чтобы это имело значение.

Мы обеспокоены тем, что, если мы предложим терапию, наш супруг будет чувствовать, что мы с ним недовольны.

Однако чаще всего ваш супруг знает, что ваш брак не идеален.Если честно рассказать о своих трудностях, это поможет открыть дверь к исцелению.

Не ищите виноватых

«Чтобы танцевать танго, нужны двое», как говорится. В большинстве неблагополучных браков не бывает невиновных.

Никто не идеален. И по большей части, если ваш брак рушится, вы оба внесли свой вклад в эту ситуацию.

Не вступайте в терапевтическую беседу, указывая пальцем и обвиняя. Скажите супругу, что вам все равно, чья это вина. Ты просто хочешь поправиться.

Скорее всего, они тоже хотят помочь вашему браку. Удержание вины за это не даст им занять оборонительную позицию.

Дай им знать, что любишь их

Когда вы говорите своему супругу, что хотите сходить на терапевтическую беседу, он может подумать, что это потому, что вы его больше не любите.

Это обычная ассоциация. Многие пары обращаются за консультацией по вопросам брака только тогда, когда одна из них хочет развода.

Подтвердите свои чувства с супругой. Дайте им понять, что вы хотите встретиться с психологом, потому что любите их, а не потому, что не любите.

Двигайся мимо стигмы

Несмотря на все свои преимущества, «консультирование» до сих пор остается ругательством для многих людей.

Некоторые люди думают, что если они видят консультанта, это значит, что с ними что-то не так. Точно так же, если им нужен консультант по вопросам брака, с их браком что-то не так.

Но консультант по вопросам брака может быть и профилактической мерой. Они могут дать вам инструменты для оказания эмоциональной поддержки вашему супругу, чтобы вы могли избежать более серьезных проблем в будущем.

Сообщите своему супругу о сильных парах, которые, возможно, знаете, кто ходил на консультации по вопросам брака. Помогите им понять, что это касается не только расторгнутых браков.

Не защищайся, когда они становятся оборонительными

Когда вы говорите своему супругу о психологическом консультировании, он может занять оборонительную позицию.

Это нормально. Им может показаться, что вы пытаетесь обвинить их в плохом браке. Они могут проецировать на вас опыт неудачных браков, которые они видели вокруг себя.

Как бы вы ни хотели защитить себя от их обвинений, не делайте этого.

Ответная защита может усугубить проблемы с общением и излишне обострить конфликт.

Сохраняйте спокойствие и не допускайте нагрева.

Будьте ясны со своими мотивами

Некоторые люди считают, что единственный способ привлечь супруга к психологу — это обмануть их. Они могут сказать, что собираются встретиться с друзьями, только чтобы устроить им засаду в кабинете психолога.

Каким бы отчаянным ни был ситуация, НЕ ДЕЛАЙТЕ этого.

Если в отношениях есть какие-либо проблемы с доверием, это только ухудшит их.

Ставьте четкие цели

Одна из главных причин, по которой люди бросают терапию, заключается в том, что они не чувствуют, что она чего-то дает.

Вы все еще боретесь из-за тех же проблем — в чем смысл? Зачем мы тратим все эти деньги?

Прогресс не линейный. Особенно, когда вы занимаетесь терапией.

Консультации по вопросам брака — это не панацея от мгновенного исправления брака. Это способ получить инструменты, необходимые для совместной работы над конфликтами.

Но знание этого не всегда помогает нам избавиться от ощущения, что консультация неэффективна.

Поставьте перед супругом четкие цели в отношении того, чего вы хотите от консультации. Определитесь с некоторыми показателями и контрольными показателями, на которые вы можете указать, чтобы доказать, что дела идут к лучшему.

Это могут быть дни без боя, продолжительность драк, частота физической близости или любой другой показатель, который вы выберете.

Но важно поставить эти цели перед супругом.

Выбери советника вместе

Нет ничего необычного в том, что один супруг хочет видеть консультанта раньше другого.

Но это может создать динамику у упирающегося супруга, что он просто делает «все, что хочешь, дорогая». Они просто соглашаются с этим.

Предоставьте супругу как можно больше свободы воли, особенно при выборе консультанта.

Если вы выберете консультанта по своему усмотрению, может возникнуть ощущение, что вы и ваш консультант объединяетесь с вашим супругом.

Пусть они сами принимают решение

Есть старая поговорка о лошадях и воде и их напоении.

Если ваш супруг (а) не хочет идти на консультацию, он может согласиться пойти на вас, чтобы успокоить вас. Но это не значит, что они действительно заинтересованы в изучении отношений.

Независимо от того, как сильно вы хотите пойти на консультацию для пар, убедитесь, что вы сообщили своему супругу, что он не обязан этого делать. И не манипулятивным способом.

Пусть они сами принимают решение. Гораздо лучше встретиться с консультантом позже, чем вы хотели, когда он более склонен к сотрудничеству, чем получить к нему упрямого супруга, как только вы его предложите.

Терапевтическая беседа

Советовать вашему супругу совет по вопросам брака — это страшное испытание. Это особенно верно, если вы не знаете, как они отреагируют — или, может быть, даже если вы точно знаете, как они отреагируют.

Не позволяйте этому страху помешать вам сделать правильный шаг в своем браке.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

Ваш супруг хочет развода, а вы нет

Марси Пейн, Массачусетс, LPC, 20 июня 2018 г.

«Я хочу развода» — это четыре слова, которые относятся к худшему, что вы когда-либо слышали.Независимо от того, произносит ли ваш супруг (а) эти слова несколько раз после ссоры или вы впервые слышите, как он произносит эти слова, ваше сердце падает в живот. И сразу чувствуешь панику, гнев и сразу обиду.

Вы отвечаете на такие вопросы, как «откуда это?» или «как ты мог говорить такие вещи?» Вы даже начинаете умолять их остаться. Но чем больше вы отстаиваете свою позицию, тем больше отступает ваш супруг. А потом вы тоже уходите, потому что думать о потере супруга так больно.Это не то, чего вы хотите, но вы не знаете, что делать, чтобы спасти свой брак. Или его вообще можно спасти.

Несмотря на вашу панику, вы надеетесь, что ваш супруг передумает. Это нормально — хотеть держаться за то, что тебе дорого, но иногда чем больше ты держишься, тем сильнее чувствуешь отчаяние. В то же время вы не хотите избегать своего супруга, если действительно хотите иметь шанс помириться. Это может быть один из самых трудных моментов, с которыми вам придется столкнуться, и еще труднее проявить себя с лучшей стороны.Но это то, что вам нужно, как для того, чтобы справиться с ситуацией, так и для того, чтобы иметь возможность иметь будущее с вашим супругом.

Размышление о разводе и понимание амбивалентности развода

Прежде чем мы поговорим о том, как помочь вам преодолеть кризис в браке, давайте сначала рассмотрим «амбивалентность развода». Мы предполагаем, что брак расторгается, когда кто-то вступает в юридический процесс развода, но многие люди консультируются с адвокатом по разводам, когда они рассматривают свои варианты. А затем другие супружеские пары отменяют развод после того, как подали заявление.Решение о разводе — такое трудное решение, что смешанные чувства или двойственное отношение к разводу случаются чаще, чем вы думаете. Фактически, исследование разводов показало, что только «50-66% людей уверены, что хотят развода, в результате чего от одной трети до половины людей, консультирующихся с адвокатом по семейным делам, не уверены» (Doherty Relationship Institute, 2018).

Кроме того, многие люди долго думают о разводе, прежде чем что-то сказать супругу. С другой стороны, некоторые чувствуют себя настолько безнадежными, когда сталкиваются с неразрешенным конфликтом, что постоянно повторяют: «С ними покончено» во время брачного конфликта.А есть другие, которые фантазируют о разводе, когда чувствуют себя одинокими и разочарованными в своем браке, но на самом деле они не стремятся к разводу.

Существует так много форм амбивалентности развода, что может быть трудно понять, действительно ли ваш супруг / супруга в данный момент обделен или более расстроен. Поэтому, если ваш супруг говорит, что хочет развода в разгар ссоры, сначала позвольте каждому из вас успокоиться. В завершение спросите, действительно ли ваш супруг (а) на 100% уверен, что хочет развода, или менее чем на 100%.Это даст вам представление о том, возможна ли будущая сверка или нет.

Что делать (и чего не делать), когда ваш супруг хочет развода, а вы нет

Давайте посмотрим, как открыть возможность для примирения, если ваш супруг говорит, что не на 100% уверен, что хочет развода.

  • Не зацикливайтесь на чтении своего супруга: Один раз спросив, уверен ли ваш супруг на 100% в своем решении, постарайтесь не заострять внимание на «чтении» своего супруга.Часто пытаются понять поведение или мысли супруга, чтобы знать, на каком этапе вы находитесь. Но это буквально сведет вас с ума, потому что единственное, что вы знаете, — это то, что вы думаете. Сосредоточьтесь больше на своей части и своем выборе.
  • Не преследовать и не уходить: Люди по-разному справляются с тревогой и стрессом. Некоторые преследуют, умоляют, умоляют, задают вопросы и пытаются получить ответ, который они ищут, чтобы успокоиться. В то время как другие избегают того, что трудно успокоить. Хотя это естественно, когда вы беспокоитесь о разрыве брака, найдите способы справиться со своим беспокойством, не связанные с этими позами.
  • Установите контакт без давления: Вместо того, чтобы давить на вашего супруга, чтобы дать вашему браку еще одну попытку, установите контакт без давления. Не поддавайтесь желанию говорить о своих отношениях каждый раз, когда разговариваете с супругом. И когда вы говорите о своих отношениях, дайте супругу понять, что вы изучаете и чего хотите, а также дайте ему время, чтобы понять, чего он хочет от будущего вашего брака.
  • Работайте над собой больше, чем над своим супругом: Найдите способы успокоить себя, которые не зависят от поведения вашего супруга.Некоторым комфортно проводить время с друзьями и семьей, избегая при этом соблазна привлечь их на свою сторону. Другие находят утешение в духовных практиках и / или работе над личными целями. Подумайте, что бы вы хотели сделать, если бы не сосредоточили всю свою энергию на возвращении супруга, а затем предпримите шаги, чтобы начать делать то, что вам нравится, даже если вы этого еще не чувствуете.
  • Подумайте о работе с консультантом : Разобраться в том, что произошло, чтобы привести ваш брак к этому моменту, является ключом либо к восстановлению после развода, либо к примирению брака.И определение вашей стороны в проблеме — это то, на чем вы будете сосредоточены в консультировании больше, чем на попытках выяснить своего супруга.

Вы пытаетесь справиться со многими прямо сейчас и беспокоитесь о том, как вы переживете это время. Это нормально — обратиться за помощью и попросить о помощи, когда человек, на которого вы обычно опираетесь, не может быть рядом с вами прямо сейчас. Сообщите мне, если у вас есть какие-либо вопросы о поиске консультанта рядом с вами.

~~~

Марси Пейн, Массачусетс, LPC — лицензированный консультант, базирующийся в Lee’s Summit, штат Миссури (который находится в районе Канзас-Сити).В настоящее время она проводит индивидуальные онлайн-консультации для жителей штата Миссури с помощью видео- и телефонных сеансов. Независимо от того, переживаете ли вы трудные отношения или пытаетесь оправиться от разрыва брака, вы, вероятно, столкнетесь со многими чувствами на этом пути. Узнайте, как заботиться о своих эмоциях, в моем бесплатном «Руководстве по уходу за собой эмоциями».

Что делать, если ваш супруг только что попросил о разводе

Независимо от того, кажется ли это неожиданным или вы чувствуете это в течение долгого времени, страшно слышать, как ваш муж или жена говорят: «Я хочу развода».«Вы можете быть готовы на все, чтобы спасти брак, включая терапию. Но ваш супруг может сказать:« Я закончил ».

Если вы действительно хотите избежать развода, вы должны продемонстрировать, что способны на настоящие перемены. Глубоко подумайте о том, что привело вас обоих в это место. Какое поведение вы готовы изменить, чтобы наладить брак? Подумайте, на что ваш супруг, вероятно, жаловался очень давно. Что вы упустили услышать?

Может показаться несправедливым, что вы должны все менять.На данный момент да, скорее всего, вам нужно это сделать, потому что вы находитесь в невыгодном положении. Вам нужно сначала изменить. Но помните, это еще не все, пока все не закончится. Даже супруги, заявляющие о своем желании развестись, часто относятся к этому неоднозначно. Значит, есть надежда.

Если ваш (а) супруг (а) хочет развода из-за того, что у вас есть зависимость (порнография, наркотики или другое), у вас был роман или вы оскорбляете, вы должны лечиться самостоятельно, чтобы с этим справиться. Вам предстоит долгая дорога, чтобы исправить нанесенный вами ущерб.

Чего не делать, если ваш супруг хочет развода

Вам нужна лучшая возможность сохранить свой брак. Многие люди саботируют этот исход, действуя в отчаянии, злости, гадости или мстительности. Это противоположно тому, что вы должны делать. Эти действия могут затруднить достижение вашей цели по спасению брака, поэтому старайтесь избегать их.

  • Разыграть : Не сходи с ума. Держитесь подальше от наркотиков, алкоголя, сцены в баре и флирта (или чего-то еще) с другими людьми.Если вы действительно хотите вернуть своего супруга, такое поведение не поможет.
  • Попрошайничество : Не упрашивайте, не преследуйте и не давите на своего супруга. Это приведет к обратному эффекту и отключит их.
  • Покупка : Не покупайте подарки, цветы и открытки, чтобы компенсировать или извиниться за то, что вы, возможно, сделали, что побудило вашего супруга к разводу. Вам не удастся выкупить любовь обратно.
  • Сплетни : Не просите семью или друзей побуждать вашего супруга остаться с вами.Обсуждение таких личных вопросов с этими людьми расстроит вашего супруга и усугубит ситуацию.
  • Идеализация : Не указывайте на все хорошее в браке или в себе.
  • Манипулирование : Не говори «Я люблю тебя» и не проси своего супруга прочитать книги о любви и браке. Они сейчас не в настроении для этого, и это будет выглядеть манипулятивным или напористым.
  • Придание : Не делайте чрезмерных телефонных звонков и не отправляйте много текстовых сообщений своему супругу, особенно если это не было вашим привычкой до недавнего разрыва.Не ведите себя отчаявшимся или нуждающимся.
  • Потребность : Не гоните супруга по дому, как грустный щенок. На самом деле, совсем не ведите себя как грустный щенок.
  • Вспоминая : Не пытайтесь заставить супруга взглянуть на ваши свадебные фотографии, рассказать о ваших ранних днях свиданий и т. Д.
  • Шпион : Не шпионите за своим супругом, следуя за ним в машине, проверяя его электронную почту, сотовый телефон, счета и так далее. Вам нужно укреплять доверие, а не разрушать его.

Что делать, если ваш супруг хочет развода

Попробуйте эти активные шаги, чтобы исправить свой разрыв и помочь партнеру изменить свое мнение о разводе. В конечном итоге цель состоит не только в том, чтобы избежать развода, но и в улучшении здоровья ваших отношений.

  • Действуйте так, как будто вы уверенно пойдете вперед . Сделайте это независимо от того, останется ли ваш супруг с вами.
  • Позвольте супругу (а) обращаться к вам с вопросами или проблемами .Искренне дайте партнеру понять, что вы хотите сохранить брак, а затем проявите терпение в любых обсуждениях на эту тему. Во время любых дискуссий будьте активным и заинтересованным слушателем.
  • Будь как можно лучше . Сейчас не время разваливаться, впадать в ярость или мстить. Добейтесь наилучшего отношения, которое вы можете.
  • Веди себя уважительно по отношению к своему супругу . Имейте также чувство собственного достоинства.
  • Не спорь . Не попадайтесь на удочку, если супруг пытается заставить вас спорить.Возможно, вам даже придется уйти. (Если ваш супруг утверждает, что вы «всегда уходите», заявите, что вы были бы счастливы остаться и поговорить вежливо. Тогда сделайте это.)
  • Получить помощь . Прочтите книги по саморазвитию или самосовершенствованию или обратитесь к консультанту по вопросам брака. «Средство правовой защиты при разводе» Мишель Вайнер-Дэвис (доступно для покупки на Amazon) — хорошая книга для ваших обстоятельств.
  • Дайте супругу немного места . Не спрашивайте их об их местонахождении или расписании.
  • Занят . Продолжайте свои повседневные дела и, возможно, даже добавляйте новые: гуляйте с друзьями, семьей и детьми. Посетите место поклонения, попробуйте новое хобби, займитесь спортом. Продолжайте жить, несмотря на то, что происходит с вашим браком. Вы можете пригласить своего супруга присоединиться к вам, но не реагируйте отрицательно, если он откажется. Не меняйте намеченных планов.
  • Не отставайте от внешнего вида . Вы можете чувствовать себя очень подавленным и плохо себя чувствуете, но игнорирование элементарной гигиены только усугубит ситуацию (а также сделает вас непривлекательным для вашего супруга).
  • Пусть ваш супруг видит вас довольным . Ваше настроение будет колебаться, но найдите выход для тяжелых чувств, которые не являются вашим супругом. Часто это терапевт или консультант.

Слово Verywell

Внесение позитивных изменений, независимо от того, удастся ли в конечном итоге ваш брак или нет, всегда является хорошей идеей. Скорее всего, у вас есть какие-то черты поведения или черты характера, которые могут быть проблематичными в большинстве отношений. Работа с ними поможет улучшить вашу способность общаться и общаться с романтическим партнером (будь то ваш нынешний супруг или кто-то новый).

Как остановить развод — Как спасти брак от развода

Мы все слышали, что уровень разводов в США составляет около 50 процентов, но знание этого не сделает вас менее болезненным, если вы окажетесь не на той стороне этих шансов. Хорошие новости: несчастливый брак не обязательно заканчивается разводом. Если хотя бы у одного из вас все еще есть желание сохранить отношения, это можно сделать.

Консультанты по парам видели тысячи клиентов на грани развода — даже тех, кто уже подал документы — и успешно помогли им вернуться в счастливое место.Здесь мы попросили двух известных семейных терапевтов поделиться своей лучшей тактикой прекращения развода и изложить план действий для пар, находящихся на грани разрыва.

Шаг первый: примите чувства партнера

Совершенно нормально чувствовать панику или поражение, если ваш партнер хочет развода, но это не значит, что он или она не решится на это. «Во время своих брачных ретритов я часто работаю с парами, находящимися на грани развода. Один или оба партнера, кажется, отказались или испытывают двойственное отношение к тому, чтобы оставаться вместе», — говорит терапевт Джон Грей, доктор философии.D. «Удивительно, но часто, когда я помогаю им разобраться в их проблемах, все меняется, они вспоминают свою любовь друг к другу и хотят оставаться вместе». Для того, чтобы вы позволили этому случиться, первым шагом в процессе является признание того, что ваш партнер хочет уйти. Вы оба имеете право на собственные чувства, и очень важно принять его или ее позицию, не пытаясь ее изменить.

Шаг второй: подтвердите чувства своего партнера

Хотя может показаться, что последнее, что вы хотите сделать, — это взять на себя ответственность.Подойдите к партнеру и выясните, почему он это делает », — говорит терапевт Рэйчел Суссман, LCSW. Будьте краткими и прямолинейными:« Я понимаю. Вы чувствуете, что я не поддерживал вас / я не был добр к вам / я не любил вас », — предлагает Сассман.« Хотя вы можете не согласиться, действительно подтвердите, что вы понимаете с точки зрения вашего партнера. почему они выходят из брака. Это действительно мощно ».

Шаг третий: выключите реактивный мозг

«Люди действуют хуже, а не лучше, когда звучит их примитивная тревога выживания», — говорит Грей.«И нет ничего, что тревожило бы нас о выживании сильнее, чем угроза развода». Все эти злые слова и незрелые поступки людей во время развода «управляются примитивными частями нашего мозга, которые действуют без нашего разрешения во время угрозы», — объясняет Грей. Очень важно распознать в себе этот паттерн борьбы или бегства и перестать реагировать. Ваша цель — быть зрелым, добрым и любящим человеком, в которого влюбился ваш партнер, а не тревожным и злым человеком в режиме выживания.

Шаг четвертый: отступление

Когда человек, которого вы любите, хочет уйти из брака, вы, вероятно, склонны преследовать его или ее. Но попрошайничество, мольба и преследование — это именно то, чего вы не хотите делать в этом случае. Подобно тому, как отступление вашего партнера запускает ваше преследование, ваше преследование только заставит его или ее захотеть уйти еще больше. Итак, вам пора отпустить, сделать шаг назад и заняться своим делом. «Не впадайте в истерику. Это огромный отказ», — предупреждает Сассман.Вы должны быть спокойны. Вы должны дать партнеру пространство. И вы должны действовать так, чтобы позволить ему или ей скучать по вам (перевод: без криков, без попрошайничества, без драмы).

Шаг пятый: приступайте к работе над собой

Вы можете думать, что в этом разводе во многом виноват ваш партнер, и у вас есть список вещей, которые вы бы хотели, чтобы он или она изменили, но единственное, что вы можете контролировать, — это себя. В конце концов, вам обоим нужно измениться, чтобы быть счастливыми, так что вам пора приступить к работе над своим концом сделки.«Отступите и создайте на время систему поддержки друзей и семьи», — говорит Сассман. Это означает, что вы звоните им, а не своему партнеру, когда чувствуете слабость, злость или отчаяние. «Идея в том, чтобы показать партнеру, что вы изменились». Так что вернитесь в класс йоги, обратитесь к терапевту самостоятельно, посетите старых друзей или найдите новое хобби. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть как можно лучше, знайте, что ваш партнер в конечном итоге это заметит.

Шаг шестой: восстановление контакта

После того, как вы выполните первые пять шагов, ваш партнер, скорее всего, в какой-то степени поправится — даже если он просто согласится встретиться за кофе через неделю или две расстояния.Как только вы встретитесь снова, сосредоточьтесь на позитивном, счастливом взаимодействии, а не сразу приступайте к работе над отношениями. Со временем, когда давление исчезнет и вы снова сможете вместе смеяться и улыбаться, вы сможете оценить, все ли вы по-прежнему заинтересованы в решении вопросов.

Шаг седьмой: создайте новые основные правила

Прежде всего, «Перестаньте угрожать отношениям», — призывает Грей. Продвигайте мотивацию к переменам, говоря: «Давайте перестанем угрожать разводом и вернемся к тому счастью, которое когда-то было вместе».«Затем продолжайте ограничивать свой реактивный мозг и сосредотачивайтесь на чувствах партнера. Ваши чувства одинаково важны, но вам обоим нужно научиться заботиться друг о друге. Если вы столкнетесь с ссорой, — скажите:« Это здесь не виноват ни один человек. Нам обоим нужно научиться лучше общаться, чтобы мы снова могли быть счастливы вместе », — предлагает Грей. И запомните самую важную фразу:« Мне важно, как вы себя чувствуете », в чем, вероятно, сомневается ваш партнер», — говорит Грей.

Шаг восьмой: наблюдайте, что происходит

«Если вам нужна общая тема развода, это неспособность решить проблему [способом], который удовлетворяет обоих людей», — говорит Сассман.То, что вы готовы внести свой вклад, не означает, что ваш партнер готов. Помните: «Мальчиков от мужчин отличает способность закатать рукава и эффективно работать над проблемой», — говорит Сассман. Так что посмотрите, что произойдет, когда вы приложите усилия и отдадите своим отношениям 100 процентов. Отвечает ли ваш партнер взаимностью через несколько недель или месяцев? Вы можете заручиться поддержкой семейного терапевта, но «в конце концов, мы действительно хотим сказать себе, старались ли мы изо всех сил?» — говорит Сассман.«Если ваш партнер не вернется, по крайней мере, вы сможете лучше себя чувствовать».

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Брачное консультирование с партнером | Университет Брэдли Интернет


Партнеры могут быть упрямыми во многих вещах.Однако одна область, в которой они, как правило, проявляют особую настойчивость, — это посещение брачного психолога. Многие супруги не желают признавать, что брак нуждается в помощи, и будут делать негативные высказывания в адрес консультантов и заявлять, что их услуги — пустая трата денег. Однако эта форма консультирования по вопросам взаимоотношений может помочь в рассмотрении и решении проблем, которые люди даже не подозревают, лежат в основе их проблем.

Рассмотрите преимущества

Если ваш супруг не решается посещать консультации по вопросам брака, подумайте о том, чтобы поделиться некоторыми из этих доказанных преимуществ:

  • Счастливый брак — одна из важнейших жизненных целей для 93 процентов взрослых американцев.Пары, которые проходят совместное консультирование до вступления в брак, имеют на 30 процентов более высокий уровень успеха в браке, чем те, кто этого не делает.
  • Консультирование стало настолько распространенным видом деятельности для пар, что около 44 процентов пар, которые сегодня вступают в брак, обращаются за консультацией по вопросам брака еще до того, как связывают себя узами брака.
  • Статистические данные Американской ассоциации брачных и семейных терапевтов показали, что 98 процентов пар, получивших консультации по вопросам брака, были удовлетворены результатами своих сеансов.Хотя такой результат не обязательно означает, что проблемы пар были полностью решены, 93 процента пар также сообщили, что консультирование дало им инструменты, необходимые для решения их проблем.

Несмотря на эти факты, иногда бывает трудно убедить вашего партнера начать консультации по вопросам брака. Если вам сложно убедить партнера в том, что консультирование по вопросам брака — хорошая идея, не отчаивайтесь. Попробуйте эти стратегии, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки.

Будьте готовы к общим оправданиям

Иногда бывает сложно определить, как и почему ваш супруг отказывается от терапии.Это может расстраивать, и вы можете захотеть, чтобы он или она просто послушали вас и ушли. Однако редко бывает так просто. Вот несколько распространенных оправданий, которые партнеры используют, чтобы не пойти на консультацию:

  • «Наши проблемы не так уж и плохи. У нас нет таких проблем, как у (имя) «.
  • «Консультации по вопросам брака слишком дороги. Какая трата денег.»
  • «Я чувствую себя иначе. Может быть, ты единственный, кому нужна терапия ».
  • «Я не люблю врачей и терапевтов.Они мне просто не помогают ».
  • «Я не хочу драться перед вожатым».
  • «Я не хочу, чтобы во всех наших проблемах меня обвинял незнакомец, который нас не знает».
  • «Как может кто-то еще знать, что мне делать в моем собственном браке?»
  • «Что они могут сказать мне, чего я еще не знаю?»

Подходите к партнеру должным образом

Даже когда у партнеров есть оправдания, есть способы бороться за ваш брак. Примите во внимание эти полезные советы, чтобы убедить вашего партнера вернуться в игру и пойти на консультацию с вами.

  • Самостоятельно.
    Многие люди слишком боятся посещать консультации по вопросам брака самостоятельно. В конце концов, о чем говорить, если вашего партнера нет рядом? Однако это убеждение далеко от истины. Люди могут получить много полезных преимуществ от консультирования по вопросам брака, даже если поначалу они будут действовать самостоятельно. Как и любая другая форма консультирования, оно, вероятно, поможет вам измениться, расти и лучше относиться к себе. Даже если многие проблемы связаны с поведением вашего партнера, ваш консультант может дать вам необходимый совет о том, как к этому подойти.Хотя ваш супруг может отрицательно относиться к консультированию, ваш положительный взгляд поможет изменить то, как вы с ним или с ней взаимодействуете, и, возможно, изменит ваши отношения к лучшему.
    Ваш партнер может также заметить ваши успехи и решить пойти с вами. Хотя поначалу он или она может быть упрямым, то позитивные изменения, которые происходят в результате сеансов, могут стать убедительной причиной для кого-то уйти. Однако не ожидайте, что это произойдет после того, как вы посетите одно занятие. Как и в браке, консультирование требует работы, поэтому вы можете не сразу увидеть или почувствовать свой прогресс.
  • Спокойно выражайте свои опасения.
    Размышляя о консультировании по вопросам брака, люди могут неправильно донести эту идею до своего партнера. Они могут сказать, что в отношениях есть проблемы, над которыми нужно работать, конкретно винить своего партнера или сказать, что консультирование поможет решить его или ее проблемы. Они могут даже угрожать своему партнеру и говорить, что разведутся с ним или с ней, если не произойдет изменений. Все эти подходы потенциально опасны для решения этой проблемы и могут привести к тому, что ваш партнер станет еще более противником этой идеи.Вместо этого важно спокойно подойти к вопросу. Начните с обсуждения плюсов в ваших отношениях, а затем перейдите к нескольким минусам. Избегайте соблазна показывать пальцем — обратите внимание, что и у вас, и у вашего партнера есть вещи, которые нужно изменить. Не угрожайте, например, разводом или разводом — это могут быть очень обидные слова, и ваш партнер может отреагировать негативно. Даже если ваш партнер начинает повышать голос, сохраняйте спокойствие и позитив и дайте супругу время прийти в себя.
  • Прислушивайтесь к мнению супруга.
    Одна вещь, которую люди склонны делать неправильно, обсуждая идею консультирования по вопросам брака, — это высказывать только свое мнение и отказывать другому человеку в голосе. Если ваш партнер изначально высказывает свои опасения по поводу консультирования, прислушайтесь к тому, что он говорит, вместо того, чтобы сразу расстраиваться или сердиться. Послушав, рационально обсудите, как консультирование может улучшить брак и сблизить вас как пару. Сосредоточение внимания на позитиве облегчит разговор.

Получите степень магистра консультирования в Университете Брэдли.

Рекомендуемая литература

Консультации по вопросам брака и семьи или консультации по психическому здоровью? Путеводитель

Консультации по вопросам счастья и научить клиентов, как его найти

Интернет-магистерская программа Университета Брэдли по консультированию

Источники

https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201110/no-way-jose-will-i-go-you-therapy

http: // www.focusonthefamily.com/marriage/divorce-and-infidelity/when-your-marriage-needs-help/when-a-spouse-wont-get-help

http://www.relationshipjourney.com/getpartnertogotocounseling.html

20 Significant Premarital Counseling Statistics

http://www.dartmouth.edu/~eap/library/spring.pdf

https://www.linkedin.com/pulse/marriage-counseling-does-work-kathryn-m-wayne-spindler

Does Marriage Counseling Work? 10 Surprising Statistics & Facts

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.