Как вести себя после измены мужа чтобы сохранить семью: как вести себя после измены мужа

Как перестать вспоминать измену мужа. Как безболезненно пережить измену мужа: ключевые советы психолога

Что делать, если муж изменяет? Многие женщины в тот или иной период жизни переживают неверность мужа. Супружескую жизнь нельзя назвать гладкой, в ней всегда возникают вопросы, которые требуют к себе пристального внимания. Нельзя просто взять и пустить ситуацию на самотек. Женщина должна, прежде всего, позаботиться о своем внутреннем состоянии, а уже потом определиться со своими дальнейшими действиями. В противном случае можно наделать очень много ошибок, которые впоследствии вряд ли можно будет быстро исправить. Что делать после измены мужа? Как простить измену мужа и жить дальше? Попробуем разобраться в этих непростых вопросах.

Анализ чувств

Женщине, которая столкнулась в жизни с таким драматичным переживанием, нужно обязательно разобраться с собой. В большинстве случаев в голову сразу начинают приходить мысли по поводу собственной женской несостоятельности и непривлекательности.

Если такие мысли появляются, нужно обратить на них внимание и проработать ситуацию.

Чувствует ли женщина свою сексуальность и востребованность? Ощущает ли привязанность со стороны супруга? Все это очень важно, нельзя игнорировать ни один аспект. Как простить мужа после измены? Многие женщины, не разобравшись с собственными чувствами, сразу начинают думать над тем, надо ли прощать измену мужа.

Терять семью не хочется, особенно тогда, когда отношения строились годами и укреплялись в течение долгого времени. К тому же, женщина часто боится остаться в одиночестве. По этой причине она готова закрыть глаза на измену, притвориться, что не знает о ней.

Конечно, такой подход рано или поздно вызовет глубочайший внутренний конфликт. Невозможность открыться и проявить свои чувства может существенно осложнить жизнь, испортить отношения с супругом окончательно. Вот почему так важно уметь заботиться о себе.

Не следует допускать ситуации унижения и пренебрежения, когда женщина просто годами терпит ситуацию и продолжает жить с мужем после его измены. Женщина не может забыть измену мужа и очень страдает. Мнение психолога обычно направлено на восстановление душевного равновесия, на то, чтобы увидеть какой-то выход из ситуации. Советы священника тоже помогут прийти в себя, успокоиться.

Это первое, что стоит постараться себе вернуть после измены мужа. Как правило, самолюбие уязвлено, если муж изменил. Жена не знает, как вести себя, как жить дальше, чтобы не разрушить собственное отношение к себе. Уважение к своей персоне – вот о чем необходимо позаботиться, если речь идет о супружеской неверности. Если женщина перестает сама себя уважать, ей не следует ждать этого от партнера, поскольку мужчина будет всегда относиться к ней так, как она сама позволит ему. Что делать, если муж изменяет? Советы психолога помогают сконцентрироваться на том, что является для женщины по-настоящему важным.

Уважение к себе начинается с принятия собственных достоинств и недостатков. Такая женщина никогда не будет выглядеть неряшливой перед мужчиной. Она всегда заботится о том, как выглядит, какое впечатление производит на окружающих. Невозможно добиться уважительного отношения к собственной персоне, если допускать ситуации самоунижения. В тот момент, когда становится известно о том, что на первый план выходит вопрос, как пережить измену мужа, нужно максимально сосредоточиться на своих чувствах. Советы психолога в данном случае очень пригодятся. Нельзя игнорировать собственные чувства, поскольку это может привести к полному непониманию того, что происходит на самом деле. Женская сущность вообще не допускает унижений. Вот почему стоит бороться за то, чтобы почувствовать себя лучше. Тогда потом не придется думать о том, как пережить измену и развод.

Освободиться от зависимых отношений

Очень часто представительницы прекрасного пола попадают в ситуации, когда по тем или иным соображениям боятся потерять неверного партнера. Находясь в подобной ситуации, они размышляют даже не о том, прощать ли измену мужа, а о том, как пережить измену мужа и сохранить семью.

Самым важным для них представляется физическое присутствие того, кого они называют любимым человеком. Однако мало кто всерьез думает о том, что по-настоящему близкий человек никогда не прибегнет к измене, не сделает больно своей второй половинке.

Несомненно, измена способна разрушить отношения так, что они уже никогда не будут прежними. Подозревая мужа в измене, нужно знать, что делать дальше. Иначе можно совсем потерять самоуважение. Таким женщинам нужно всерьез задуматься о том, стоит ли прощать измену мужа? Быть может, лучше поберечь собственный душевный комфорт? Ведь никто не вернет женщине собственное счастливое самоощущение, не принесет ей счастье, если она сама не умеет быть счастливой.

Как пережить измену мужа? Вряд ли в данной ситуации поможет закатывание истерики и заламывание рук. Нужно найти в себе силы выразить нахлынувшие чувства. Не нужно молчать и надеяться на то, что все каким-то образом нормализуется самостоятельно. Что делать, если муж постоянно изменяет?

Как забыть измену мужа? Психологи советуют вывести его на откровенную беседу. Конечно, делать это надо деликатно, не допуская никаких унижений. Откровенный разговор поможет действительно разобраться в существующей проблеме. Когда между супругами нет взаимного доверия и согласия, они перестают делиться друг с другом сокровенными переживаниями. Психологическая составляющая здесь имеет большое значение. Если муж признался в измене, значит, беседа была проведена не напрасно. Сохранить брак получится только в том случае, если оба партнера желают восстановления отношений.

Когда жена узнает, что муж ей изменяет, весь ее внутренний мир переворачивается. Ей становится довольно трудно рассуждать на привычные темы, она не знает, как жить после измены мужа. Такая ситуация требует не просто отдельного внимания, а еще и дополнительных моральных сил. Поскольку, если в такой момент попросту не окажется энергии для того, чтобы справиться с ситуацией, то она может затянуться на неопределенный срок. Ведь действительно нередки случаи, когда муж изменяет постоянно, а женщина не может простить измену.

В итоге получается, что спустя некоторое время жена изменяет мужу сама. Такой поступок следует расценивать не просто как слабость, а как неспособность влиять на что-либо в отношениях. Это нездоровые отношения, где женщина ставит себя в полную зависимость от партнера. Ради сохранения мнимых ценностей, она готова всем пожертвовать, в том числе своей молодостью, красотой и оптимистичным взглядом на жизнь. Конечно, при систематических повторениях ситуации ни о каком внутренней уважении к себе речи вообще не идет.

Лучше уж один раз пережить измену и развод с мужем, чем постоянно метаться в страхах и сомнениях. Изменившего мужчину обязательно нужно постараться призвать к ответу. Если он ни при каких условиях не собирается исправлять свою ошибку, развод может стать достойным выходом из положения. Когда супруг постоянно врет и ведет себя некорректно по отношению к женщине, ей следует задуматься над тем, не будет ли ей лучше вдали от него. Забыть человека и успокоиться в этом случае просто необходимо. Это получится сделать только тогда, когда он будет далеко.

Уйдя из жизни второй половины, можно попробовать задуматься о прощении. Но никак не следует опережать события. Как возможно простить измену мужа прежде, чем простить того, кто изменил? Если муж изменяет с завидным постоянством, простить и забыть становится непосильной задачей. Ведь получается, что он и дальше намерен врать, и не собирается изменяться ради дальнейшей счастливой жизни. Никакие полезные рекомендации и советы психолога, как жить после измены мужа, не подействуют, если женщина не будет работать над собой.

Искреннее раскаяние

Такой случай имеет место тогда, когда супружеская неверность произошла случайно. Например, она может стать ответным ходом на обиду или явиться следствием злоупотребления алкоголем. В таком случае вполне уместными становятся размышления о том, как забыть измену мужа, и как жить после измены мужа. Если мужчина искренне раскаивается в содеянном, то, конечно, не лучшим решением будет сразу выставлять его за дверь.

Совет психолога пригодится тем, кто думает, как простить измену мужа.

Не следует преумножать свои страдания. Однако женщина часто делает это неосознанно, совершенно не понимая, что тем самым заставляет себя переживать травмирующее событие вновь и вновь. Как простить измену мужа и жить дальше? Главное, что следует понимать, так это то, что нельзя ни к чему себя приневоливать. Когда женщина совершает поступок, противоречащий ее внутреннему состоянию, она теряет жизненную силу. Энергия начинает от нее уходить. Поглощенная вопросом, как забыть измену мужа, она перестает думать о себе. А этого допускать никак нельзя.

Внешность

Как жить после измены мужа? Любой женщине поможет справиться с душевной болью такое занятие, как уход за собственной красотой. Преобразившись внешне, будет проще пережить душевную пустоту. Сначала необходимо восстановить душевное равновесие, а потом решать, нужно ли прощать измену мужа.

Таким образом, советы психолога адресованы тем женщинам, которые не знают, что делать, если муж изменяет. Пережить, когда муж изменяет, очень непросто. Здесь нужно смотреть по ситуации, рассматривать проблему с разных сторон. Можно ли простить измену мужа? Да, можно. Но только в том случае, если он сам в этом раскаивается.

Добрый день, уважаемые читатели моего блога. Сегодня я хочу поговорить о том, как забыть и простить измену мужа. Походы налево в наше время не редкость, к большому сожалению. В чем причины такого поведения и, как с этим бороться. Как не впасть в депрессию и сделать правильный выбор.

Домыслы

Начать, пожалуй, следует с того, если вы не знаете об измене, а только догадываетесь. Я не буду рассказывать, как разоблачить мужа. На мой взгляд — это низко и неправильно. Имейте самоуважение. Следить за благоверным, читать его сообщения, проверять его почту не стоит ни в коем случае.

Во-первых, отношения должны строиться на взаимном доверии. Если у вас его нет, то отношения будут болезненными и в итоге могут развалиться из-за постоянных сомнений и придирок друг к другу. Во-вторых, у каждого партнера должно быть личное пространство. Вы обязаны супруга и давать ему некоторую свободу, без которой ваши отношения рано или поздно задохнутся.

Ваши домыслы не всегда являются правдой, а своим поведением вы можете оскорбить любимого человека и сделать только хуже. Задумайтесь, надо ли оно вам. Но если вы все же нашли какой-то факт измены, то теперь перед вами стоит сложный выбор: забыть и сохранить семью или же разбить и разрушить свои отношения.

В любом случае помните о том, что перед тем, как нужно хорошенько подумать. Остыньте, не рубите сплеча, не порите горячку. Действуйте с холодной головой. Строить отношения тяжело и долго, а вот развалить все можно очень быстро и легко.

Полярность мнений

Измена — вещь очень многогранная. Вы не поверите сколько я слышала различных определений от людей. Одна моя замужняя подруга с легкостью закрывает глаза на гулящего мужа и говорит: какая разница где и с кем он спит, он все равно каждый раз возвращается ко мне домой. Другая моя знакомая категорически не собирается прощать измену и считает это предательством.

Что поход налево есть для вас? Это то, что можно отпустить и жить дальше или же когда такое происходит этого нельзя прощать? Когда вы определитесь с тем, как вы сами к этому относитесь, тогда вам будет гораздо легче понять, как действовать дальше.

Но не забывайте об одной вещи — если вы сами не без греха, а за измену мужа хотите его линчевать, то это получается немного нечестно и фальшиво. Коли, вы сами не против пошалить на стороне, то будьте готовы к тому, что и у вашего благоверного могут быть интрижки на стороне. И устраивать ему разбор полетов, не рассказывая о себе как минимум неправильно.

Одноразовый поход

Жизнь вещь непредсказуемая и случается всякое. Корпоратив, начальник постоянно подливает еще горячительного напитка, рядом стоит Светочка, секретарша босса, и строит глазки. Она давно посылает недвусмысленные намеки. Но вот алкоголь совсем затуманивает разум и происходит то, что не должно было произойти. Утром он не понимает, как такое могло случиться. Винит себя. Говорит, что больше никогда не будет пить на работе. Да и, вообще, никогда пить не будет. В голове проносятся ужасные картинки расстроенной жены. Он так ее любит и совсем не понимает, почему это случилось.

Иногда мужчины совершают такие поступки, о которых жалеют всю оставшуюся жизнь. И случайный поход налево входит в число таких поступков. Поверьте, жизнь его сама накажет, вам этого делать необязательно. Не корите своего благоверного за прошлое.

Время идет и обида проходит. Сохранить семью в таком случае куда важнее, чем устраивать головомойку и рушить все. Да, он оступился и совершил ужасный поступок. Но если он искренне сожалеет об этом, клянется, что больше такое не повториться, то мой вам совет — идите дальше. Живите и стройте крепкие и счастливые отношения. И сами старайтесь так, чтобы у него даже мысли не возникало пойти налево. Будьте , от которой не хочется никуда уходить.

Постоянная любовница

Совсем другое дело, когда у вашего благоверного не на одну ночь, а уже довольно давно. Вы можете поступить по-разному: закрыть глаза и жить дальше; завести любовника для себя; развестись; попробовать разобраться и наладить отношения.

Мысль о том, чтобы наказать мужа, конечно, очень заманчива. Но она не принесет никаких плодов. Оттого, что вы придумаете ему зверское возмездие, его поведение вряд ли изменится.

Менять мужчин бесполезно. Как говорит Майк Чедевей в фильме «Голая правда»: воспитание мужчин закончилось приучением к горшку. Помните о том, что они такие, какие есть.

И вы выбрали такого мужчину. И это уже исключительно ваш выбор прощать его или нет. Все зависит от того, хотите вы идти дальше с этим человеком или нет.

Если вы понимаете, что никогда ни простите, всегда будете помнить об этом, тогда, наверно, единственный выход — это развод

Сложнее в ситуации, когда у вас есть дети, а муж гуляет на стороне. Тут вопрос уже не только в ваших чувствах, но и в том, что будут испытывать дети. Развод достаточно сильно влияет на детей и иногда не проходит бесследно. С другой стороны, ребенок не слепой и рано или поздно поймет, что у вас с мужем проблемы. Дети очень сильно реагируют на настроение и состояние родителей. Когда несчастны они, тогда и дети страдают. Помните об этом.

Взгляд со стороны

Если в вашей семейной жизни произошла такая ситуация, попробуйте посмотреть на ваши с супругом со стороны. Являются ли они такими, какими бы вы хотели их видеть? Все ли вас устраивает? Вы счастливая семья?

Человеку, которому комфортно и хорошо в отношениях, не захочется уходить налево. Если он получает все, о чем мечтает в семье, то он счастлив и отдает себя полностью этим отношениям.

Вы вдвоем строите свою семью. Вы оба в ответе за ваше взаимное счастье. дело сложное и очень трудозатратное. Не бывает все просто и легко в отношениях. Вам всегда нужно договариваться, разговаривать, делиться своими мыслями и переживаниями.

Да, это чертовски сложно постоянно поддерживать связь. Но уважение, доверие и понимание помогут вам в этом. Если это все есть в ваших отношениях, вам сильно повезло. Работайте вместе и вы будете счастливой семьей. Если же чего-то не хватает и вам никак этого не добиться, то стоит задуматься: а с тем ли вы человеком рядом?

Помните, что измена — это некритическая ситуация. Вы живы здоровы и это главное. Работайте над собой и становитесь таким человеком, от которого не хочется никуда уходить.

Измену нельзя просто выбросить из памяти, но существует немало способов, как постараться начать жизнь заново, забыв и простив.

Ни один брак не застрахован от супружеской неверности и чаще всего измена совершается мужской половиной пары. Причин мужской измены великое множество, и каковы бы они не были, неверность – это акт предательства, который приводит к сильнейшему кризису отношений. Женщина при вскрытии факта супружеской неверности погружается в эмоциональный шок и ступор. Первой мыслью является мысль о разводе. Эта мысль приходит на волне сильного эмоционального потрясения, когда кажется, что мир просто рухнул. Далее происходит успокоение, во время которого женщина начинает задумываться о причинах, вызвавших измену. Именно в это время приходит мысль о прощении, но возникает вопрос: Как забыть измену?

Если не пытаться забыть факт измены при решении сохранить брак и простить мужа, то он будет постоянно напоминать о себе, негативно сказываясь на отношениях пары. В таком случае не стоит мучить себя и мужчину, стараясь сохранить то, чего уже нет. В такие моменты женщина, которая решилась на прощение, начинает мучиться вопросом: Как простить и забыть измену мужа.

Семейная психология предлагает несколько путей решения, которые вполне осуществимы и не требуют значительных затрат, кроме терпения и взаимопонимания.

Забыть факт измены можно при следовании нескольким простым советам, которые предлагаются семейными психологами.

• эффект незавершенности действия. Это понятие психологии, которое означает, что нелогичный эпизод, происходящий в жизни, способен надолго запечатлеться сознанием. Мозг в течение длительного времени постоянно прокручивает раз за разом произошедшее, пытаясь найти выход. Примерно подобное сопровождает измену. Женщина безуспешно пытается найти ответ на вопрос, как так вышло, но для нахождения ответа требуется корректная постановка вопроса. Как забыть измену парня? Просто попытаться попробовать не только обвинять его, а постараться найти причины такого поведения второй половины в себе. При нахождении ответов, появятся предпосылки к возможности изменения ситуации, итогом чего станет прекращение постоянного прокручивания факт неверности и поиск конструктивных идей выхода из кризиса;
• смена жалости к себе на недоумение. При измене мужа, жена начинает жалеть себя. Это вполне объяснимо, но с точки зрения психологии, при решении вопроса «Как забыть про измену мужа» не стоит увлекаться жалостью к себе. Чувство жалости приводит к возникновению ощущения ущербности, что негативно сказывается на самооценке. Мужчине, который нашел себе утешение на стороне, требуется продемонстрировать свою уникальность, чтобы он понял, чего лишается. А не пытаться показывать себя с позиций жертвы. В данном случае при проблеме «как забыть измену мужа», советы сводятся к попыткам сделать так, чтобы у мужчины появилось чувство недоумения. В каком же состоянии умственного помешательства он пребывал, что смог изменить такой прекрасной женщине, своей жене;
• ведение диалога, который является главным инструментом восстановления душевной близости двух партнеров. Если парой было принято обдуманное решение остаться вместе и сохранить целостность брака, то априори считается, что провинившаяся сторона признает свою ошибку, а сторона, которая является потерпевшей, готова принять и простить. Как забыть измену любимого человека? Вступить в конструктивный диалог. Беседа должна вестись именно в форме диалога, а не выяснения отношений с взаимными упреками и обвинениями.

Психологи очень часто при наличии страхов советуют проговаривать свои фобии вслух, только в таком случае страх перестает иметь власть над человеком. Жене в случае решения простить и принять, следует спокойно проговорить с мужем все свои переживания и эмоциональные страхи. Выходом станет заключение своеобразного договора, предметом которого станет взаимопомощь друг другу. Только использование искренних слов и убедительность станут способом, как забыть измену мужа или как забыть измену жены.

Если говорить о смене обстановки, то самыми сближающими будут поездки, предполагающие экстрим. Ситуации, когда требуется помощь и поддержка близкого человека вызывают узнавание партнера с новых сторон и в новых качествах, которые сотрут из памяти воспоминания о печальных событиях.

Никто не заявляет, что забыть измену легко. Порой могут требоваться годы, чтобы неприятные воспоминания стерлись из памяти. Самое главное, при решении забыть, постараться не вспоминать об этом, не укорять мужчину при каждом удобном случае, и не ожидать нового удара, поскольку постоянный страх будет порождать неуверенность.

Психологи также советуют женщинам ни в коем случае не пытаться заводить себе любовника. Не стоит действовать по принципу отмщения. Этот способ не отличается достижением нужного эффекта. Собственная измена приведет к возникновению ответного чувства вины.

Самое оптимальное, что стоит сделать в этой ситуации, при чувстве обиды и желании уколоть мужа, является легкий флирт, который заставит мужа ревновать. Это даст ему возможность прочувствовать, насколько неприятно осознание того, что любимый человек может проявлять какие-то эмоции и чувства по отношению к постороннему.

После вскрытия измены для женщины наступает сложная эмоциональная полоса, когда она пытается разобраться в причинах, определиться в дальнейших действиях и заново обрести уверенность в себе. И если по итогу этого внутреннего анализа принято решение сохранить отношения, предстоит самое непростое: забыть о предательстве.

Если не отпустить этот эпизод, он будет напоминать о себе при каждом удобном случае, отравляя паре жизнь. Стоило ли продолжать отношения, чтобы обрекать друг друга на муки? Но часто женщина просто не знает, как забыть измену мужа: советы психолога, возможно, смогут подсказать, как облегчить адаптацию к жизни после черты.

В психологии есть понятие эффекта незавершенного действия, когда какой-то эпизод, не получив логического обоснования или заключения, способен надолго застрять в сознании. Мозг продолжает прокручивать цепочку то так, то эдак, но головоломка не решается, а потому не выходит из мыслей. Так и с изменой: долгие размышления о том, как так получилось, обречены остаться без ответов и надолго поселиться в голове.

Однако чтобы найти решение, необходимо и корректно ставить задачу. Как мог человек предать и почему он так поступил – это совершенно разные вопросы. Если на первый из них едва ли найдется рациональный ответ, то размышляя над вторым, можно навести в голове относительный порядок.

Скорее всего, разбираясь в причинах, женщина найдет много предпосылок с собственной стороны. На этом этапе важно не пытаться оправдать себя, а выявить недочеты и наметить пути их корректировки. Когда выстроится причинно-следственная цепочка, мысли перестанут циклически возвращаться к событию измены и уступят место конструктивным идеям.

Ощущение горя часто сопряжено с состраданием к себе. Чувство жалости, неважно от кого оно исходит – от другого человека или от самого себя, – порождает ощущение своей ущербности, а это не только снижает самооценку, но и становится заметным со стороны. Мужу, испытавшему запретный плод, важно показать, какую женщину он мог потерять, а женщина-жертва являет собой отнюдь не привлекательное зрелище.

На данном этапе важно любыми разумными способами восстановить свою самооценку, дабы факт измены вызывал не жалость, а, скорее, недоумение: в каком состоянии аффекта должен был пребывать муж, чтобы предать такую особенную женщину? Чем выше самооценка, тем снисходительнее отношение к окружающим, а значит – скорее к косметологу, на фитнес, хобби-курсы и просто в свет.

Если пара пришла к решению остаться после инцидента вместе, это уже говорит о том, что изменившая сторона признает свою ошибку, а потерпевшая – видит возможность возвращения жизни на круги своя. При обоюдном стремлении сохранить отношения лучшее средство избавиться от навязчивых мыслей – это диалог.

Как бы ни был построен ход мыслей преданной женщины, особенную трагичность им придает подспудное чувство обиды на судьбу. В этом случае нелишним будет узнать, что 95% семей явно или скрыто пережили измену. Известие неприятное, но оно придает сил. Если многие справились, а для особо мудрых пар переход через подобное испытание стал некой перезагрузкой, выводящей отношения на качественно новый уровень, то зачем сидеть и плакать над судьбой? Лучше приложить все усилия, чтобы пополнить ряды последних.

Добавить уверенности может также понимание того, что любые испытания даются только «в комплекте» с возможностью их пройти. Более того, успешное преодоление трудностей подразумевает и некий подарок, пусть даже в виде бесценного жизненного опыта и более легкого отношения к жизни.

Ничто так хорошо не проветривает голову, как смена обстановки. Одним из лучших способов избавиться от мыслей об измене станет совместный вояж в места, как можно больше контрастирующие с текущей локацией. Сознание человека очень ассоциативно, и каждый элемент антуража, в котором открылась измена, происходили эмоциональные баталии и были пролиты литры слез, будет подсознательно вызывать к жизни повторное переживание этих чувств. Новая обстановка – это как чистый лист, на котором можно заново начать писать свою историю.

Очень сближают экстремальные туры, где важна взаимопомощь. Помимо чувства новизны, они дадут возможность увидеть друг друга с неизвестных доселе сторон, и такое новое знакомство будет способствовать тому, что измена сотрется из памяти, как случай, произошедший с былыми воплощениями пары. Психика устроена так, что любая эмоция замещается более сильной эмоцией, а поэтому не стоит ломать голову, как забыть измену мужа: советы психолога сводятся к тому, что нужно не забыть ее, а вытеснить более яркими и непременно позитивными впечатлениями.

Пережитое предательство подобно заболеванию, при котором нет радикальных методов лечения, и справиться с ним можно только повышением защитных сил организма. На это и должна быть нацелена работа над собой после пережитого, ведь то, что не сломило брак, сделает его лишь сильнее.

Отношения мужа после измены

Ева Усольцева полностью раскрыла тему: «отношения мужа после измены» и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях.

Это больно. Я понимаю. Измена еще никогда никого не делала счастливым. По крайней мере, в долгосрочной перспективе.

Но зато она многое меняет в отношениях мужчины и женщины, а иногда и семьи делает крепче! Но только те, которые смогли достойно пройти это испытание.

Да, тема сегодня серьезная, проблема тоже. Но, для начала, нужно взять себя в руки, перестать драматизировать и не зацикливаться на негативе.

Потому что пора действовать!

Я не буду рассказывать о том, как вернуть мужа от любовницы. Рассмотрим ситуацию, когда измена уже случилась, и вы решили попробовать сначала.

Тут нужно помнить о 3 вещах:

Не бывает «просто так». Никто никому не изменяет «вдруг» и «случайно». Причина всегда в отношениях, которые, по-видимому, дали серьезную трещину. А появившаяся любовница — просто катализатор, а не причина.

Она, кстати, тоже страдает в вашем любовном треугольнике. Исключение — когда мужчина хронический альфонс , но ты ведь не за такого вышла, правда?

Позиция жертвы — отбрось ее. Перейди на уровень выше и скажи себе: «Я отвечаю за все, что происходит в моей жизни». Изменил муж? Значит ты поучаствовала в этом ровно на 50 процентов. Ни больше ни меньше. Нужно разбираться.

Бонус. Многие семьи, прошедшие такое испытание, пережили измену и стали гораздо крепче. Супруги учатся ценить друг друга, когда вместо истерик встречают мудрость и здоровый рационализм.

Если верно определить причину измены, поработать над отношениями и ошибками, можно жить дальше.

Эта ситуация указала на какие-то косяки. Внутри семьи — в женской зоне влияния. Снаружи — в социуме, в мужской. Он пошел искать в другой женщине нечто, чего не хватало ему в семье.

Значит, есть шанс проработать проблему и улучшить свои женские качества, а отношения выстроить заново, более здоровые и счастливые.

Я ни в коем случае не оправдываю мужчин — изменщиков, просто объясняю механизм.

…который нужно себе задать, если узнала об измене не «За что мне это?», а «Для чего мне это?».

Вселенная уже дала тебе тысячу возможностей, посланий, чтобы заметить, что в ваших отношениях кто-то свернул не туда.

А ты тысячу раз не услышала, не увидела или игнорировала — бывало же так? Признавайся в комментариях.

Представь, что любовница твоего мужчины — почтальон. Да, вот такое странное сравнение, да. Он принес тебе посылку. А ты, вместо того, чтобы протянуть руку и забрать, орешь на него и обзываешь «проституткой».

Так вот… Не надо орать на почтальона. Забери посылку и живи дальше.

Ведь мужчина в любовнице ищет не только секс, но еще отдушину, эмоции, восхищение, признание, уважение, доверие. Измена — это следствие.

И в десятый раз жаловаться подружкам под винишко на мужа, «кобеля и козла», ходить к экстрасенсам, гадать на кофейной гуще и так далее.

Это только все усугубит. Да, конечно, ты живой человек и тебе больно, но не нужно погрязать в этой боли с головой. Иначе накрутишь себя до кушетки психотерапевта.

• Вести себя так же, как раньше.

Если не хочешь, чтобы все пришло к тому же. Говорил же Эйнштейн, что самая большая глупость —делать одно и то же, но ждать другого результата.

• Фокусироваться только на мужчине.

Перемести фокус внимания (соответственно, и энергии) на себя. Срочно. Займись собой: зал, фитнесс , бассейн, спа , новая прическа, курсы рисования, фестиваль воздушных шаров… что угодно.

Ты начнешь получать наслаждение и тебя немного «отпустит», что тут же скажется и на твоем настроении, самооценке и ваших отношениях, а муж посмотрит на тебя другими глазами.

• Мстить или включать ответку . Тут без комментариев.

Цепляться за мертвые отношения, если ты видишь, что он их не хочет . С дохлой лошади нужно слезать, поломанный троллейбус дальше не едет.

Не пытайся сохранить отношения любой ценой из-за страха одиночества или уязвленного самолюбия.

Если ты чувствуешь, что внутри что-то уже сломалось — отпусти. Работай над собой и обязательно встретишь нормального мужчину.

И еще подумай вот о чем: если бы кроме мужа в твоем близком окружении было бы еще 3-4 достойных мужчины, неравнодушных к тебе, более успешных, богатых, достойных, чем он.

Хотелось бы тебе его вернуть?

Если вы любите друг друга и приняли решение восстановить семью — вам нужно пройти минимум 5 шагов.

Самое важное в отношениях — баланс. Я буду это повторять, пока каждая из вас не запомнит. Если он нарушается, начинаются проблемы. Есть закон отношений: что даю – то получаю.

Если женщина не удовлетворяет основные потребности своего мужчины — это ее 50% вины. Если он, вместо того, чтобы проговорить это, как-то разобраться, молчит, накапливает, а потом изменяет — это его 50%. Все честно.

Когда это поймешь, перестанешь думать, что он «кобелина» и посмотришь другими глазами на ситуацию и отношения.

Если ты приняла его обратно — простила по умолчанию и, скорее всего, он извинялся. Уточню: «простила» — это никогда не напоминать, не упрекать , не пилить, не думать « а он же» и тому подобное, не жаловаться подружками на изменщика.

Простить — значит вынести свой урок и забыть о произошедшем навсегда. Вот это искренность. Это сложно, понимаю. Но без этого никак.

И потом, ходить с камнями в карманах — тяжело и утомительно. Возможно, понадобится время на то, чтобы переварить все эмоции, осознать, прожить — но это точно лучше.

Скажи об этом своему мужу и попроси его тоже простить тебя. Если ты придерживаешься позиции «мне не за что просить прощения» — у тебя проблемы с собственным эго, его нужно лечить до того, как лечить отношения.

Соберитесь и поговорите наконец. Я уверен, что этого в ваших отношениях точно не хватало, если нашлось место измене.

Разложите все по полочкам, а ты задавай прямые и откровенные вопросы, а не намеками и упреками ставь его в позу целиком виноватого. Вот и здесь — откровенность за откровенность.

Оговорочка: не выяснять отношения и биться в истерике. А просто спокойно поговорить. Искренне, откровенно, по душам.

Конечно, для этого нужна соответствующая обстановка, время и настроение. Не пятиминутка до и после работы, а беседа по душам, от которой никто и ничто не будет отвлекать.

Если по каким-то причинам это невозможно — напиши письмо. То, что сложно проговорить, бывает проще написать. О том, что любишь его, ценишь, дорожишь , хочешь строить счастливую семью.

Спроси, чего ему не хватает в браке для счастья, чего он ждет от тебя как от женщины, что хотел бы изменить или исправить.

Как перестать страдать от измен мужчины и стать для него единственной?

Узнай на бесплатном онлайн-курсе “Счастливые отношения: честная инструкция” – все секреты мужской психологии и работающие стратегии женщин, которым никогда не изменяют.

Понимаю, банально, но не устаю говорить об этом снова и снова. Твоя женственность — это его мужественность, твоя преданность — это его верность.

Нежная, хрупкая, внимательная, ухоженная, улыбчивая, сильная слабая женщина — та, кому не изменяют.

Будь такой женщиной.

Доверие — основа отношений. После измены с этим будет сложно. Даже, когда поймешь, что частично была виновата сама.

Измена — это возможность научиться доверять не только собственному выбору, но и жизни. Ее процессам. Тебе нужно понять, что жизнь не подкладывает тебе свинью.

Она не бывает несправедливой. Через людей и ситуации она дает тебе возможность стать мудрее и опытнее. Уже это повод довериться.

Но шаг за шагом, по чуть-чуть, ты придешь к этому. Иначе зачем тогда вообще сохранять отношения.

Измена приводит в чувства непонятные отношения. Да, это сложное испытание. И да, не все это могут достойно принять.

Но выбор каждого — все закончить и сбежать или начать новую жизнь. Обоим стать мудрее и опытнее.

В любом случае, ни тот, ни другой путь не будут легкими. Но зато это шанс стать наконец счастливой!

В любовью,
твой Ярослав Самойлов.

Как наладить отношения с мужем после его измены: примеры и советы (видео)

К сожалению, в последнее время много женщин пишут в поисковиках: «Как наладить отношения с мужем после его измены?». И это печально. Измена не всегда ведет к расставанию. Многие пары решают сберечь семью и жить дальше с тем, что случилось. Часто допускаются ошибки в жизни и никто от них не застрахован. Стоит ли заглушать боль измены и снова доверится человеку, который изменил тебе. Ответ — да, ведь недаром вы ищите ответ на вопрос: «Как вернуть отношения после измены?».

Только вы узнали о происшествии — в голове роятся вопросы: «Как он мог? Мы уже столько вместе? Ну чего ему не хватает? Как же мне поступить? Причина во мне?». Забудьте эти вопросы. Причина возможно быть в вас, а возможно и нет. Задайте себе один, самый важный вопрос:«Что необходимо сделать, чтобы дальше жить вместе со своим супругом?».

Как восстановить отношения после измены мужа — ищите подтверждение, что вы в порядке.

Посмотрите как к вам относятся на работе, как относятся друзья, обратите внимание как вы взаимодействуете с другими людьми. Вы с изумлением обнаружите, что значимы для них. А ведь это же непросто у вас много того, за что ценят вас другие. Пожалуй, самым важным аргументом при выборе решения остаться с супругом — как я смогу жить без этого человека.

1. Вы узнали о предательстве. Без разницы откуда, вам сейчас неприятно, тошно и больно. Когда обида пройдет, вы все равно простите милого и будете искать пути для возвращения былых отношений. Поговорите с ним обязательно откровенно. Расскажите, как обидно и больно вам — пускай партнер знает, что проступок, который он совершил, сделал рану на вашем сердце.

2. Не шантажируйте его, разговаривайте спокойно без агрессии. В идеале, беседовать с мужем нужно после того, как будете спокойны, в другом случае ничего толкового из разговора не будет.

3. Варианты решения ситуации что сложилась, должен предоставить муж. Пускай человек самостоятельно позаботиться, чтобы загладить перед вами свою вину. Ни в коем случае не отказывайтесь от кино, ресторана или поездки на курорт — общий отдых сплотит вас и наладит отношения после измены мужа.

4. Побеседуйте с супругом. Это же простейший способ уточнить, почему он так поступил. Нередко фактор блуда заключается в том, что женщина мало уделяет времени мужчине и он ищет утехи на стороне. Еще очень весомый пункт — недостаток интимной жизни, ему тоже нужно уделять внимания. Коль в вашей семье можно откровенно обсуждать такого рода вопросы — делайте это. После душевных разговоров, вам будет ясно, путь необходимо предпринять чтобы ни у мужа, ни у вас не было желания изменять.

5. Настройте себя на серьезный лад, если намерены вернуть былой пыл и любовь.

6. Мягко намекните, после чего настойчиво просите супруга обратиться к семейному психологу, который непременно поможет разобраться в личных эмоциях и вернуть былые чувства. Советы психолога действуют всегда. Если уговорить мужа не удастся, ступайте самостоятельно — вы узнаете массу нужной и полезной информации.

7. Счастливый брак — это присутствие общих интересов. Тяжело найти общий язык, если нет совместных тем для беседы. Обсудите новый фильм или книгу, поговорите о занятиях на работе, купите настольную игру, чтобы можно было за чашкой чая или кофе интересно провести вечер. Мужчина должен знать, что жене интересны его дела и занятия.

8. Чем больше времени вы вместе — тем лучше. Находите несколько минут для разговора даже при суперсильной занятости, спрашивайте как работа, самочувствие, друзья или планы на выходные. Нежное прикосновение, ласковый взгляд и добрая улыбка принесут уверенность и поднимут настроение на целый день. Украсьте немного дом, поменяйте что-то незначительное в интерьере — чтобы дом стал тихим и уютным причалом, куда будет торопиться супруг после работы. Покажите ему, что его ждет дома любящая и добрая супруга. И тогда вопрос как наладить отношения после измены мужа — пропадет само собой.

Следите за собственной внешностью и в первую очередь за психологическим и физическим самочувствием.

Если вы регулярно озлоблены и утомлены, то мутный цвет лица, нездоровые волосы, неженственная походка для вас гарантированы. В случае если вы «охлаждаете пыл» с помощью семейной соры, то в любом случае будет нарушение со стороны сердца или желудка. Так что следите за собой, не давайте свободу негативным чувствам. Отыщите время и средства на поддержание жизненных сил. Лекарственная, ароматизированная ванна, сауна, что расслабляет, умелые и опытные руки парикмахера и косметолога — есть же масса способов убрать переутомление, увеличить свою эмоциональную активность, быть желанной и привлекательной любимому.

1. Не напоминать и не упрекать в случившемся.

2. Показывать все свое желание помирится и сохранить семью.

3. Не «нажимать» и не давить на мужа.

— Постоянное состояние злости, ярости, гнева и раздражения, что не проходит. Мощные негативные эмоции рушат организм: начинается головная боль, гипертония, наступает бессонница, может появиться язва желудка. Не нужно портить свое здоровье из-за поступка супруга, так как восстановить его будет дорого и очень непросто.

— Употребления алкоголя. Кажется, что «запить» горе — проще простого: начинается с бокала вина (разве это плохо), а заканчивается напитками покрепче. В подобном случае женщина может начать пить ежедневно, а это чревато последствиями. Ни один мужчина не стоит, чтобы из-за него так поступали, совсем ни к чему опускаться к алкоголизму, проигнорировав нормальную жизнь.

— Желание отомстить. В таком случае есть вероятность дойти до уголовного дела, за которое необходимо нести ответственность.

— Настроить детей против супруга. Ребёнок одинаково любит и маму и папу, для него оба родителя идентичны. Малышу больно, что отец с матушкой не вместе и он не способен выбрать одного. Ребёнок не вынесет такой ситуации и может захворать, не забывайте об этом. Вы же не хотите плохого для своей кровиночки.

— Мысли о суициде. Это самое ужасное, такие мысли гони вон. Ничто не бывает случайно. Стало быть, так было предначертано. Судьба уже приготовила новые ощущения для тебя, и с сегодняшнего дня ты испытаешь только позитивные эмоции: благополучие, радость, эйфорию. На твою судьбу не просто так выпали испытания как сложились звезды, так и будет. Возможно, это было для того, чтобы сейчас ты смогла с достоинством оценить нынешнюю жизнь.

Уже после прощения супруги будут относиться по-человечески к друг другу как минимум. Скорее всего, они понимают, что ближе быть в этот момент невозможно, но пока они вполне могут нормально общаться и воспитывать ребёнка. Есть случаи, когда измена, а, точнее, ее прощение, делает брак еще более крепким. Если же это истинное прощение, и брак уже прошел такую стадию, как физическое предательство, то он и вправду надежный. Когда пройдет время — настанет внутренняя убежденность и дополнительное доверие к супругу. Это главный результат прощения.

1. Чистосердечное раскаяние. Если мужчина откровенно раскаялся, если его терзает совесть и он основательно жалеет о гадком проступке, то есть понимает содеянное зло — его нужно помиловать.

2. Понимание собственного греха. Спросите предателя — что нехорошего в измене. Внимательно слушайте ответ — он обязан быть глубок и серьёзен, в ответе должно ощущаться раскаяние и сожаление, то потенциально его можно извинить.

3. Это было единственный раз. Человека, который, «споткнулся» один раз можно простить.

4. Способность держать свое слово. Правдивость. Смотрите на репутацию — держит ли слово или забирает их назад, когда вздумается. Простите, если слову его можно верить и он обещает, что больше не предаст.

5. Вы его действительно любите. У вас глубокие чувства, если по-настоящему любите. Тогда действуйте по предыдущим 4 пунктам.

6. Супруг вас любит. Дайте шанс, если он вас любит и желает исправить ошибку.

7. Человек поменялся или готов на все, чтобы поменяться и быть лучше. Чтобы не было предательства и супругу снова было можно верить — он обязан измениться, удалить в себе фактор измены и образовать в своем нраве верность и надёжность.

Помните, что все в ваших руках. С давних времен женщина была хранительницей домашнего очага и уюта в доме. Только вам под силу исправить былые ошибки и направить мужа на истинный путь. По жизни идите с улыбкой, верой и надеждой в успех сегодняшнего дня. Круглосуточно вспоминайте совет: улыбайтесь сегодня, а плачьте завтра и повторяйте его каждый день по утрам. Любви, понимания и верности со стороны мужа.

Все наиболее важное для тебя, твоей семьи у нас

Измена мужа равносильна предательству. Любящей супруге лучше не знать о неверности супруга, но приходит время, тайна становится явью. Невозможно описать силу боли, отчаянья, безысходности, обрушившиеся на супругу в момент раскрытия секрета. Ощущение разрушенного мира, неожиданность удара приводят к глубокой депрессии и неразрешимой дилемме – как жить после измены мужа? Вернуться к жизни и принять решение о дальнейшей судьбе помогут бесценные советы психологов.

Измены бывают разные, невозможно судить о действиях мужа, советовать, не зная подробностей, семейной ситуации.

Женатые мужчины идут на отношения с женщинами по разным причинам:

• одноразовый секс, воплощение сексуальных желаний, похоти;
• мимолетное увлечение, новые ощущения, свежие эмоции, поднятие самооценки;
• влюбленность/любовь, отличающиеся силой чувств, продолжительностью романа.

Одноразовую измену простить проще, супруга могли подтолкнуть определенные обстоятельства. Разумеется, это не оправдание, но учитывая мировоззрение и психологию мужчины, это говорит о многом. Умным женщинам известно, что мужчины по природе охотники и завоеватели, поэтому риск неверности существует всечасно. Надежда умирает последней, хочется верить, что твой супруг не такой, но статистика вещь упрямая.

Некоторые мужья допускают секс на стоне из-за сексуальной несовместимости с женой, берегут ее от собственных страстных желаний, боясь унизить этим. Он может даже не запомнить лица девушки, потому что видел только тело. Жене не легче от подобной «заботы», но у мужчин на ситуацию особый взгляд, уверенность в правильности поступка. Случается секс в пьяном состоянии, если рядом оказывается симпатичная барышня, желающая развлечься, шанс «продолжения истории» наедине почти 100%. Протрезвев, супруг может раскаяться, избегать повторения содеянной ошибки.

Погоню за новыми эмоциями устраивают постоянные «охотники» либо супруги, прожившие десятки лет в браке. Однообразие, налаженный быт, дети, семейные неурядицы постепенно утомляют, заставляют скучать. Внезапное появление интересной симпатичной особы сбивает женатого человека с верного пути, срабатывают гормоны счастья. Он получает вторую молодость, шанс изменить застоявшееся, как болото, положение, ликует, что еще кому-то нужен. Большая роль отведена даме, ради которой мужчина идет на постоянные измены. Если он любит по-настоящему, может уйти из семьи, влюбленность продлится какое-то время, но брак вряд ли разрушит.

Узнав о неверности любимого человека, женщина получает душевный болевой шок, на который реагирует по-разному. Как бы банально ни звучало, но первое, что нужно сделать – успокоиться, нельзя принимать неадекватных решений. Следует взять перерыв, создать условия одиночества, идеальный вариант уехать отдыхать. Категорически нельзя мстить, решаясь на секс с первым встречным. Нужно включить ум и решить, как жить после измены мужа.

Возможных сценариев два:

Сложно ответить какой женщине сложнее, бездетной или у которой за спиной многолетний брак, общие дети, налаженный быт. Жены, состоящие в многолетнем браке, чаще прощают, особенно ради деток. Молодые супруги часто расходятся из-за неверности, если «фундамент» семейных отношений изначально слабый, стоит ли продолжать.

Любой вариант дается сложно, но возможно. Принять решение стоит трезво, не отступая с выбранного пути. Спасти семью легче, если муж заинтересованное лицо, идет навстречу, старается загладить вину. Спокойно проанализируйте, почему супруг решился изменить, возможно, вы сами стали толчком, исправляйте ошибки. Психологи утверждают, что ревнивые супруги провоцируют мужей на «левый» поход, ведь им надоедают скандалы и беспочвенные упреки.

Принимая решение, подключайте интуицию, внутренний голос. Чувствуя, что никогда не заживете по-прежнему, а забыть предательство невозможно, лучше не «насиловать» душу. Несчастная женщина не подарит счастья, особенно детям, ради которых хочет сохранить папу в стенах дома.

Не нужно бояться чьих-то осуждений, это ваша жизнь и только вы вправе писать сценарий. Всегда найдутся люди, которые будут осуждать, «учить» жизни, корить за глупость поступка. К сожалению, людям хочется говорить, обсуждать, клевать кого-то. Это бесперебойная система, вы должны изолироваться.

Тем, кто принял обдуманное решение расстаться, психологи советуют действовать так:

1. Исключить обвинения в свой адрес.
2. Не анализировать любовницу, выискивая ее превосходство. Нельзя развивать в себе комплексы.
3. Нужно иметь самоуважение, помнить о достоинстве. Обойдитесь без общения и встреч с разлучницей.
4. Важно расстаться приятелями, особенно имея совместных детей. Сейчас невозможно назвать предателя другом, но постепенно боль пройдет, жизнь устроится. Для деток он останется лучшим папой, настраивания против отца впоследствии дадут обратный эффект.
5. Займитесь саморазвитием. Запишитесь на аэробику, стрипденс, фитнес клуб, плаванье. Спорт помогает снять душевную боль, параллельно улучшая внешность, фигуру. Творческая личность должна заняться любимым делом, изливая боль на картинах, бумаге, поделках. Можно поступить в институт, получить другую специальность или записаться на изучение иностранного языка. Любые перемены принесут колоссальную пользу.
6. Встретивши бывшего мужа, избегайте колких упреков, скандалов, слез, воспоминаний. Решение принято, развод оформлен.

Необязательно спешить с оформлением разрыва. Расставание принесет плоды в любом случае. Оставшись одной можно быстрее вылечить депрессию, иначе мужчина ежедневно одним видом будет причинять душевную боль. За определенное время разлуки вы точно поймете, нужен ли предавший человек. Законы судьбы работают отлично, люди часто расстаются, но настоящие чувства вновь сводят пары, предоставляя второй шанс.

Простить мужа придется однозначно, иначе негатив «съест» изнутри, ухудшит здоровье, сделает женщину озлобленной, слабой.

Вы должны достичь ощущения прощения любым способом:

• самостоятельной работой;
• с помощью близких людей, способных выслушать и помочь;
• обратившись к психологу.

Без прощения невозможно сохранить брак. Жену будут преследовать надуманные подозрения, сопровождающиеся истериками, обвинениями, упреками. Раненная изменой любовь постепенно умрет.

Простить мужу неверность и вернуть в семью счастье, может поистине сильная, мудрая женщина. Некоторые дамы уверенны, что прощение предательства это отсутствие самоуважения, проявление слабости, проигрышный вариант. Сколько людей, столько мнений, но человек должен принимать решения самостоятельно, избегая подсказок, советов, историй «собственного» опыта.

Навсегда вычеркнуть из памяти неприятную ситуацию поможет исключение ее повторения, чувства дежавю. Некоторым легче простить, выставляя супругу определенные рамки, он подчиняется. Прирожденный ловелас явно не станет жителем «клетки», поэтому имея мужа такой породы, стоит подумать дважды о продолжении брака. Ловеласов легче единожды простить, отпустив навсегда.

Эффективные советы психолога женщинам, решившимся простить неверного супруга, сохранить брака:

1. Контролируйте эмоции, не допускайте истерик, упреков, оскорблений. Чувствуете, что воспоминания, мысли и боль начинают душить, поговорите с близким человеком, выплесните негатив.
2. Чаще слушайте приятную музыку, танцуйте.
3. Помните, люди – создания грешные, им свойственно ошибаться. Когда-то вы обещали не бросать любимого человека в сложных ситуациях.
4. Полезно выплескивать боль на бумагу, потом перечитывать. Действенным методом считается проговаривание эмоций на диктофон с последующим прослушиваниям.
5. Нельзя спать отдельно, избегать одного одеяла, отказываться от интимных отношений. Пара, исключившая секс – несчастная пара, поэтому если хочется сохранить семью, вернуть гармонию, секса обязан присутствовать. Нужно выключать женскую фантазию, перестать сравнивать себя с «ней», не представлять супруга в чужих объятьях.
6. Чаще проводите душевные беседы, проявляйте заботу.
7. Нельзя спрашивать мужа о подробностях измены, романа, свиданий. Избегайте лишних душевных ран.
8. Убедите себя, что вы самая лучшая женщина на земле.
9. Вспомните, за что полюбили супруга, каким он был вначале, оцените по достоинству. Постарайтесь дать то, что он искал вне дома (если это больше, чем одноразовый секс).

Если супруг раскаялся в отступлении, не повторяет ошибок, а жена смогла искренне забыть обиду, семейная пара обязательно выйдет на новый, крепкий уровень взаимоотношений. Психологи утверждают, что полное примирение супругов требует 3–5 душевные беседы. Забыть факт измены получится через 2–3 года.

Когда измена «постучалась», категорически нельзя делать следующее:

1. Унижаться, хватать мужа за ноги, умолять бросить любовницу, остаться. Оправдывать глупость фразой «На войне все методы хороши» – очередная глупость. Начнете резать вены, вешаться и прочее, достигните обратного эффекта – муж уйдет, даже если не собирался этого делать.
2. Искать контактов с любовницей. Женщина, приходящая первой, признает поражение. Не нужно назначать встречи, угрожать, распускать руки, скандалить. Помните, она не изнасиловала вашего мужа, виноват исключительно он.
3. Устраивать слежку, особенно, решив сохранить семью. Подтверждение недоверия приведет к скандалам, отдалив примирение.
4. Сводить счеты с жизнью, ждать всеобщей жалости. Измены встречаются сплошь и рядом, ваша история вряд ли отличается уникальностью.

В конце хочется привести печальную статистику, утверждающую, что 99 мужчин из 100 могут изменить, 75 изменяли минимум единожды, 50 считают это вполне нормально. Сложно противостоять мужской природе.

Как восстановить семейные отношения после измены мужа?

Измена супруга – это тяжелое испытание, которое выдержать может не каждая женщина. Хотя в большинстве случаев изменники прощаются и принимаются в семью, очень сложно забыть о предательстве. Воспоминания о подлом поступке мужа сидят у жены в душе и при любой ссоре она обязательно ему об этом напомнит. Поэтому, если вы решили принять поступок мужа, очень важно не только простить измену, но и суметь забыть о ней и наладить хорошие отношения с супругом. Вернуть прежние отношения уже не получится, так как подорвано доверие, но выстроить новые – вполне возможно.

Разные люди по-своему определяют понятие измены, поэтому и отношение у все к ней разное. А что вы считаете изменой? В каком случае измену прощать нельзя и речь идет о предательстве? Секс с проституткой, виртуальный секс, секс по телефону, секс по пьянке – мужчины это не считают изменой, а для женщин гораздо обиднее, наверное, не сама измена, а то, что она стала известной. Каким бы образом мужчина не изменил, для женщины — это предательство, потому что он нарушил все обещания любви.

Женщины, которые никогда не сталкивались с таким горьким словом «измена» утверждают, что никогда не простят изменника. И это понятно, боль, злость, разочарование, гордость – все эти смешанные чувства не дают простить предательство. Но, столкнувшись с изменой мужа, все-таки прощение приходит. Почему? Решившись восстановить отношения после измены мужа, необходимо задать себе несколько вопросов:

• Есть ли чувства в ваших отношениях? Найдите несколько доказательств того, что ваш муж вас любит. В этот момент не думайте об измене. Понятно, что этот поступок перечеркивает все хорошее, но ведь были же в вашей совместной жизни приятные моменты!
• Есть ли у вас дети? Как они переживут разрыв с отцом? Ни в коем случае сгоряча не рассказывайте о случившемся детям, не настраивайте их против отца. Вы, может быть, простите мужа, а дети могут и не простить.
• Насколько вы зависите от мужа? Сможете ли вы после развода жить самостоятельно?
• Почему произошла измена?
• Готовы ли вы забыть о том, что произошло?

Ответив на эти вопросы самой себе, женщина сможет принять правильное решение. Пытаясь найти ответ на вопрос, как восстановить отношения после измены мужа, немаловажно разобраться в причинах этого поступка.

Что таить греха, мужчины изменяют практически все. Просто одни умеют это скрыть, чтобы не разрушать семью, а другие менее осторожны. И то, будет ли изменять мужчина, напрямую зависит от супруги, ее хитрости и ума. Можно быть сногсшибательной красавицей, но это не убережет от измены, изменяют даже звездам, секс-символам, о которых мечтают миллионы. Так почему же изменяют мужчины? Почему именно вам изменил ваш муж?

Как видите, в некоторых случаях виновата сама женщина, не напрямую, конечно, а косвенно.

Какая бы ни была причина измены — это всегда слезы и боль. Узнав о предательстве супруга, самая малость, что хочется с ним сделать – это уничтожить, заставить почувствовать его то же самое. Но эмоции ни к чему не приведут. В порыве злости можно принять решение, о котором потом вы пожалеете. Так что же делать?

• Поплачьте. Пусть со слезами уйдут все эмоции. После того, как вы успокоитесь, можно подумать и принять решение.
• Не кричите, не угрожайте, не унижайтесь. Ведите себя достойно.
• Не втягивайте в ваши семейные разборки родственников и детей.
• Не платите мужу той же монетой – не изменяйте назло. После измены вам станет еще хуже, а муж, узнав, не простит.

Главный вопрос — как восстановить отношения после измены мужа

Психотерапевту Карлу Витакеру принадлежат следующие строки: «Хрустальные цепи нам любовь надевает». Очень верные слова. Действительно, супружеские отношения можно сравнить с хрусталем, настолько они хрупки и рушимы. Если все-таки хрусталь вашей любви разбился, конечно, неприятно и обидно, в первые минуты кажется, что жизнь не имеет смысла и все потеряно. Естественно, это неверно. Многие супруги прекрасно существуют и после развода, найдя новую любовь. А кому-то посчастливилось сохранить семью и наладить прекрасные отношения после измены.

Приведу в пример известную историю любви звезд кино – Сергея Жигунова и Анастасии Заворотнюк. Их отношения закрутились во время съемок сериала «Моя прекрасная няня», где они оба играли главные роли. Очарованный красотой и молодости «няни» знаменитый гардемарин ушел из семьи после долгих лет брака. Но впоследствии, когда его новые отношения не заладились, он вернулся к жене и они даже обвенчались в церкви. Его супруга нашла в себе силы простить и понять его.

Восстановить отношения после измены нелегко, но если вы решили это сделать, значит нужно постараться. Не нужно прощать мужа ради детей, ради семьи, поддаваясь уговорам родственников. Семья сохранится, безусловно, но отношения – нет. Вам же не нужна склеенная семья, которая в любой момент снова развалится. Пытаться сохранить семью нужно только в том случае, если муж признал свою вину и искренне раскаялся, жена смогла простить и забыть его измену. Если у супругов есть друг к другу чувства, если каждый готов измениться, то такая семья после воссоединения станет только крепче.

Есть случаи, когда мужа прощать нельзя:

• Когда он сваливает всю вину на вас. Он жалуется. Что ему было мало секса, мало внимания и так далее. Безусловно ,в этом есть ваша вина, но это его ни в коем случае не оправдывает. Если его что-то и не устраивало в ваших отношениях, об это нужно было разговаривать до измены.
• Если он давит на вас. Угрожает ,что отберет детей, оставит без средств к существованию. От такого властного мужа нужно только бежать.
• Если он строит из себя жертву. Мужчина начинает плакать, говоря, что не сможет без вас жить, угрожает самоубийством. Такой мужчина вам тоже не нужен.

Построить отношения после измены можно при трех условиях:

• Необходимо время, чтобы остыть, чтобы эмоции отошли в сторону. Только при наличии ясного и чистого разума можно принять действительно правильное решение.
• Работа над ошибками. Подумайте, что заставило мужа пойти на измену. Не нужно винить только его в том, что случилось. Конечно, взваливать всю вину на себя и оправдывать супруга не нужно, но признать, что в чем-то вы были неправы, необходимо. Только та семья сохранится, где имеют умение признавать ошибки и прощать.
• Если вы любите мужа, и, что немаловажно, ваш муж любит вас, то стоит ли терять любовь из-за одной ошибки? Даже преступники имеют право на пересмотр решения. Простите супруга и примените свою женскую хитрость, чтобы в дальнейшем этого не повторилось.

Измена – в большинстве случаев не означает, что отношения себя исчерпали. Да, это непростое испытание для обоих. Но, если есть любовь, его можно пережить.

Автор статьи: Ева Усольцева

Позвольте представиться. Меня зовут Ева. Я уже более 5 лет занимаюсь психологией отношений. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оценка 5 проголосовавших: 4

Отношения после измены: счастливый брак

Редакция ХОЧУ.ua поднимает крайне важную для наших читательниц тему – кризис семейных отношений, через который, к сожалению, проходят многие пары. Чтобы разобраться в том, как пережить этот нелегкий этап, мы провели несколько бесед с экспертом по созданию партнерских отношений в браке.

Читайт также: Счастливый брак: как быть, если возникло желание развестись

Федор Фомин – создатель Студии развития отношений Федора Фомина, практикующий консультант, автор серии семинаров и тренингов по формированию крепких, партнерских отношений в браке. Федор 10 лет женат, он с супругой воспитывает двоих детей – 2,5 и 5,5 лет.

А есть ли брак после измены?

Справится с изменой в браке – вот одна из самых сложных задач, которая сквозь призму сильной обиды и горечи кажется нам невыполнимой. Но выход из этой ситуации есть, если оба супруга будут прикладывать усилия для восстановления отношений.

Некоторые сравнивают измену с разбитой вазой, которую даже если и склеить, то прежней красоты уже не будет. Так и с отношениями, якобы их уже никогда не восстановишь. Однако это слишком категоричное заявление, опровергаемое десятками счастливых семейных пар, отношения которых пережили такое страшное потрясение, как измена одного или обоих супругов.

Поэтому, отвечая коротко, скажем – да, брак после измены есть, если одна сторона готова простить, а вторая искренне раскаивается. Однако тут не все так просто. Давайте разберемся в двух аспектах:

1. Что такое настоящее прощение? Все ли могут его проявить? От чего это зависит?
2. Что такое искреннее раскаяние? Как определить, что человек по-настоящему жалеет о содеянном?

Читайте также: Счастливый брак: почему супругам важно вырываться из рутины

Справиться со стрессом

Умение прощать напрямую связано со стрессоустойчивостью человека. Как известно, по уровню стресса измена стоит на втором месте после смерти родного человека. Некоторые переживают это горе годами, другие же через некоторое время восстанавливаются, и прежнее горе не вызывает у них очень бурных эмоций.

Здесь задействовано много факторов, среди них такие, на которые человек может повлиять: мышление, образ жизни, цели и приоритеты.
Есть то, на что мы влиять практически не в силах: темперамент, гормональный фон, протекание химических реакций в мозге. Все это в совокупности влияет на стрессоустойчивость человека. Последняя же определяет, насколько глубоко мы будем переживать и сможем ли контролировать свои эмоции в отношении того или иного события.

Что такое умение прощать? Во-первых, простить – это не значит забыть. Во-вторых, это не только способность успокоить свои эмоции. Прощение – это прежде всего способность пропустить через себя то, что произошло; принять это как случившееся и задать самому себе вопрос почему это имело место быть в моей жизни? Что делал(а) не так именно я? И, конечно, прощение – это внутренняя сила стараться свести к минимуму напоминание партнеру о его проступке.

Важно:

1. Друзья, поймите, что измена одного из партнеров – это проблема двоих. Если мужчина или женщина идет на этот шаг, значит какие-то из потребностей небыли наполнены (причем это не только потребность в сексе).  То есть оба партнера не уделяли должного внимания определенным аспектам супружеской жизни.

С полной уверенностью могу вам сказать, что удовлетворенность сексуальной жизни пары с годами может не только падать (как это происходит у большинства), но и расти. То есть через 5, 7, 10 лет супружеской жизни секс может быть более желанным, чем на старте отношений.

Да, это не миф – это абсолютно реально и нормально.

2. Если «невиновная» сторона чувствует, что не может справиться с эмоциями и не готова полностью простить, разобраться почему это  произошло , отпустить ситуацию  и не вспоминать проступок своего партнера – отношения восстановить не получится.

Читайте также: Как избежать измен в отношениях

Склеивание вазы

«Виновной» стороне важно понимать, что для восстановления рухнувшего доверия, залечивания глубоких душевных ран нужно время и особенные усилия. Если супруг готов простить измену, это не значит, что теперь можно вести себя, как прежде. В силу вступают новые правила, которые касаются речи и поведения.

Если на сломанную кость накладывают гипс, это не значит, что больной теперь может ходить, как прежде. Так и со сломанными отношениями: когда вы оба решаете их продолжать, «виновной» стороне важно проявлять особую деликатность и тактичность. Потребуется много терпения и неустанные усилия, направленные на идеальную прозрачность отношений.

Важно: Искреннее раскаяние выражается в неустанных делах, направленных на то, чтобы партнер вновь ощутил защищенность и доверие.

Таким образом, восстановить отношения после измены вполне возможно. Важно, чтобы была проведена работа над ошибками, партнеры разобрались в ситуации, сделали определенные коррекции и оба двигались дальше, формируя нормальные доверительные отношения.

Верьте друг в друга и удачи вам, друзья.

Источник фотографий: depositphotos

Материалы по теме:

почему мужчины заводят любовниц и как сохранить семью

Девушки часто пишут мне: «Павел, помогите! Подозреваю мужа в измене, боюсь его потерять. Подскажите, как узнать правду?»‎.

Мои прекрасные, каждый случай индивидуальный. Нет единого ответа для всех. Часто жены подозревают мужей в измене, думают, как их проверить. И начинают шпионить, контролировать каждый шаг, шантажировать! Такое поведения я точно не одобряю. Но и сидеть сложа руки тоже не советую.

В этой статье я подскажу, как вычислить предательство, если вы подозреваете мужа в измене. Открою причины мужской неверности и дам вам четкий алгоритм действия, чтобы любимый перестал поглядывать налево.

«Я подозреваю мужа в измене: как себя вести?»

Милые девушки, одни лишь предположения еще ни о чем не говорят. Если подозреваешь мужа в измене, нужно задуматься — что делать, как сохранить союз и успокоить нервы. Да, женщины в большинстве случаев интуитивно чувствуют, что у мужчины другая. Однако иногда паника совершенно напрасна.

Я вам больше скажу, девушки, которые постоянно подозревают мужа в измене и думают, что делать, часто:

• страдают от неуверенности в себе, их самооценка на самом низком уровне;
• зависят от мужчины психологически или финансово;
• полностью растворились в супруге и не мыслят жизни без него.

Мои прекрасные, полюбите в первую очередь себя. Маниакальная слежка за мужем и бесконечные подозрения плохо сказываются на вашем здоровье.

Прекратите выискивать поводы для ревности. Доверяйте человеку, которого вы выбрали себе в мужья.

А то я иногда слышу, что, мол, подозреваю мужа в измене, но он все отрицает. Кто ж признается по доброй воле, если не хочет разрушать отношения? Это нормальная реакция — отрицать до последнего. Сместите фокус внимания с мужа на себя: отдохните, успокойтесь, сходите в салон красоты, займитесь фитнесом. И проверьте нет ли у мужчины причин для измены, которые я перечислю ниже. Предупреждены, значит вооружены.

10 причин почему мужчины изменяют

Если девушка говорит — подозреваю мужа в измене‎, наверняка у нее есть какие-то предположения, догадки, улики. Как правило, мысли не возникают из ниоткуда. Бесконечные подозрения иногда действительно доводят женщину до крайностей. Она начинает маниакально подозревать мужа в измене, ищет как узнать номер любовницы, нанять киллера. Шутки шутками, но от эмоций и гнева бывает всякое.

Не доводите до такого. Проанализируйте отношения прямо сейчас и начните работу над ошибками. Ведь если мужчина загуляет, спасти любовь будет сложно. Я уже писал, как сохранить отношения, если в семье тяжелые времена. Почитайте, здесь много полезной информации.

Итак, самые частые причины мужских измен:

Жажда тестостерона

Мужчине тестостерон необходим. Если он нигде его не получает, то идет за острыми ощущениями к другой.

Ваша искренняя радость подаркам, благодарность, похвала, комплименты, восхищение поступками, улыбка, флирт — все это стимулирует выработку тестостерона. А вот недовольство, критика и упреки наоборот снижают. Помните об этом.

 

Недостаток материнской любви в детстве

Бывает мужчину в детстве недолюбили. Родители не уделяли должного внимания сыну или развелись. Матери было не до тепла и ласки, она тянула семью и т. д. Такой мужчина ищет недополученных в детстве эмоций у женщин.

Поэтому максимально проявляйте заботу и любовь, покажите как цените и дорожите супругом.

Женщина теряет брачный рейтинг

Мужчина в прекрасной форме? А жена превратилась в домохозяйку в растянутой футболке… Пиши пропало.

Следите за своей внешностью, развитием, здоровьем, поддерживайте брачный рейтинг всегда. Помните про конкуренцию.

Мужское одиночество

Даже в браке мужчина может чувствовать себя одиноким. Такое бывает, когда у жены есть сильное увлечение, какая-то глобальная цель. Она всю себя отдает мечте, а супруг отходит на второй план. Или когда женщина погрязла в быту, полностью растворилась в детях.

Не стоит уходить в крайности — ищите золотую середину, балансируйте. 

Отсутствие сексуальных сигналов от жены

Про флирт в браке большинство девушек забывает. Это грубая ошибка.

Флиртуйте с любимым, устраивайте сюрпризы, провоцируйте фантазии. Тогда он будет думать только о вас. И вам не придется мужа подозревать в измене, думать что делать с этим гнетущим состоянием.

Женщина транслирует негативную энергию

Мужчина женился на улыбчивой, покладистой, заботливой девушке, а теперь перед ним вечно недовольная, сварливая баба. Неудивительно, что он попытается найти на стороне ту энергетику, которая раньше его так питала и вдохновляла.

Дарите мужу больше улыбок и позитива, негатив долой.

А как стать довольной женой? Есть специальные техники, в том числе приемы влияния на мужчину. Я рассказываю о них на своем живом тренинге «Такому мама не научит»‎ и на онлайн-курсе «Сила женского притяжения»‎. Записывайтесь. После обучения ответ на вопрос: «Подозреваю парня в измене, что делать дальше?»‎ станет для вас неактуальным.

Неумение обсудить проблемы

Если супруги не научились договариваться, не умеют решать конфликты мирно, скандалят по поводу и без — это вечный стресс, бомба замедленного действия. А мужчины справляются со стрессом по разному. Кто-то пьет, кто-то гуляет.  

Поэтому общайтесь спокойно, с уважением, учитесь слышать партнера — это очень важный навык.

Мужское эго

Если мужчина ничего не добился в жизни, чувствует себя лузером или находится под каблуком успешной супруги, то, вероятно, начнет самоутверждаться за счет других женщин.

Перестаньте все тащить на себе, командовать и управлять семьей. Развивайте женские качества. Отдайте власть мужчине.

Желание новизны

Если семейная жизнь напоминает день сурка, мужчина быстро захочет новых ощущений. Особенно если есть проблемы в постели.

Поэтому снова вспоминаем про рейтинг, а также про флирт и игру.

Случайный роман

Например, муж помог красивой девушке, а благодарность оказалась слишком бурной. Или уехал в командировку, встретил там профессиональную искусительницу, не сдержался. И что теперь? Страсть прошла, наступило раскаяние.

Чтобы уберечь брак от таких случайностей, нужно работать над отношениями. Мужчине легче решиться на измену, когда в семье он не находит поддержки, любви, взаимопонимания. Когда его ждут не с улыбкой, а со скалкой. Думаем, мои прекрасные и делаем правильные выводы.

Я перечислил основные причины. Но есть и другие. Например, мужчина обычный бабник. И хотя в некоторых странах разрешается иметь несколько жен, для нас, в большинстве своем православных людей, это дикость. И правильно.

Женщина должна быть единственной. Но если постоянно подозревать мужа в измене, а по православию прелюбодеяние — страшный грех, то можно и с ума сойти. Давайте лучше постараемся предотвратить неверность и сохранить семью.

Как предотвратить измену мужа

Ухаживайте за собой, работайте над саморазвитием. Почитайте обязательно о брачном рейтинге и секретах крепких отношений.

Выстраивайте с мужчиной изначально доверительные отношения. Дайте ему свободу, и она окажется ему не нужна. Уж поверьте. Если дома его будет встречать довольная, ухоженная жена с горячим ужином и благодарностью, то зачем ему любовница?

И еще. Если упорно подозревать мужа в измене, а он при этом будет отрицать, сбавьте обороты. Шантаж не поможет, а сделает только хуже. Мужчина даже может изменить назло.

Больше советов о том, как стать единственной женщиной в жизни любимого, читайте в разделе «Идеальные отношения по любви»‎.  Здесь вы найдете ответы и на другие волнующие вопросы.

А вот что делать, если он изменил по-настоящему? Прощать или нет? Почитайте мои рекомендации, если подозрения парня в измене оправдались, что делать, как себя вести. Советы из статьи помогут вам принять верное решение..

А вы, мои прекрасные, когда-нибудь сомневались в верности своих мужей, парней? Как справились с этим чувством? Ведь сообщения: «Подозреваю парня в измене, что делать?»‎ я получаю часто. Пишите свои истории в комментариях. Возможно именно ваш совет придет на помощь другим девушкам.

После измены. Как вести себя после измены мужа?

Если вы твердо решили сохранить семью после измены, но не знаете как простить супруга, возможно, эти советы будут вам полезны. Для начала поговорите с мужем и внимательно выслушайте его.

Узнайте у мужа, в чем причина его измены, как это произошло, и что он теперь намерен делать. Для вас важно выяснить у мужа каковы его дальнейшие стремления: просит ли он прощения или, наоборот, ведет себя равнодушно?

 

После измены важно понять, чего именно вашему мужу не хватает, какую из его потребностей вы не удовлетворяете, чтобы в дальнейшем устранить какие-то недостатки в себе и в отношениях.

Ведь правильно говорят, что в измене одного всегда виноваты оба!!

Потребности супругов в браке. Как укрепить семью?

Типичные ошибки после измены

1. Крики и обвинения, ежедневные скандалы — это главное, чего вы не должны допустить.

2. Не ищите встреч с той, с кем муж изменил, особенно если это была случайная связь. Так вы только унизите себя перед мужем.

3. Если вы узнали о том, что у мужа есть любовница уже длительное время не стоит ее отыскивать, таскать ее за волосы и забрасывать упреками. Мужчины не любят скандалисток, и шансы, что после всего этого он уйдет, только растут.

4. После измены худшее, что вы можете сделать — это отомстить. Поверьте, вы отомстите только себе. Смысл делать вид, что вы завели любовника или за вами кто-то ухаживает, а тем более делать это на самом деле? Таким поступком только заденете его самолюбие и мужское достоинство, а сами себе легче не сделаете. Как заставить себя заниматься спортом?

Как жить после измены? Как простить мужа после измены?

«Простить — значит освободить «заключенного» и обнаружить, что «заключённым» был ты»  Льюис Б. Смидес

Для начала важно понять как вы относитесь к происшедшему. Попробуйте определить, что конкретно вы чувствуете после измены мужа: унижение, предательство, обиду, злость, разочарование, возможно равнодушие. Техника «Я — высказывания»

Честно ответьте себе на вопрос «почему внутри вас возникли именно такие чувства и эмоции?» Например, унижение женщины часто испытывают вовсе не из-за факта измены, а потому, что их окружение знало, что муж изменяет, а она сама и не догадывалась. Или злость — от того, что денег в семье не хватало, а муж тратил их на любовницу.

Разочарование появляется вследствие того, что муж развлекался тогда, когда у вас был не простой период в жизни. Бывает и так, что женщина вполне легко относится к измене, особенно случайной и в душе совершенно не страдает от факта измены мужа, но всеобщие стереотипы не дают ей возможности простить мужа так просто.  Как перестать злиться? 

Анализировать чувства проще, если бы вы могли бы побыть наедине с собой

Простить измену можно, только если вы действительно этого хотите и готовы забыть. Забыть самой и никогда не упрекать в измене мужа при любом удобном случае.

 

Простить мужа после измены можно и за слова раскаяния, и обещания, что это больше никогда не повторится. Особенно если муж продолжает любить и боится потерять.

Как восстановить доверие после измены мужа?

Однако, все — равно после измены обычно наступает период перемен и изменений в вашей семье. Так как было раньше уже не будет, потому что нарушено доверие. Когда эмоции стихнут, обсудите с мужем в спокойной обстановке те моменты, которые бы вы хотели изменить в вашем семейном уставе и порядке вещей. Например, установите с этого дня правило распределения семейного бюджета — всю зарплату в дом, и только вы контролируете расходы и доходы. Про доверие в отношениях

Или к примеру, можете выдвинуть требование, чтобы муж вам почаще звонил с работы и приходил всегда вовремя домой. Только такими изменениями вы сможете наладить отношения и восстановить потерянное доверие к мужу.

Эти правила и требования не должны быть наказанием для мужа, так как у наказания есть срок, а вам будет проще и лучше, если эти правила будут в порядке вещей в вашей семейной жизни.

Позвольте вашему мужу тоже выдвинуть к вам ряд требований. Ведь, если вы не изменитесь для мужа в лучшую сторону — измены неизбежны. Как научиться любить и уважать себя?

Теперь дайте время себе на восстановление душевных сил после измены мужа, а ему время, чтобы исправиться и вернуть ваше доверие. Предупредите мужа, чтобы он не ждал от вас поведения как раньше, но в то же время не воспринимал изменения как демонстрацию обиды.

 

Признайте, что обида оказывает злое влияние на вашу жизнь. До тех пор пока вы не отпустите прошлое, не избавитесь от обиды, вы не сможете жить полной жизнью в настоящем.

Не отступайте от своего решения простить мужа после измены, даже если вам будет непросто придерживаться его Про умение прощать

Любой человек заслуживает прощения. И любой человек может ошибиться. Не стоит воспринимать измену как самое большое предательство в жизни.

Будьте благодарны судьбе или жизни за все, что в вашей жизни происходит

Ведь искренняя благодарность — это адекватное отношение к любым жизненным урокам. Именно благодарность за любые, даже за самые сложные уроки жизни — это показатель силы и духовной зрелости человека

Хотите сохранить отношения? Расскажи правду о своем романе

Открытие романа — одна из самых травмирующих вещей, которые могут случиться в отношениях. Многие люди, не знавшие неверности, не понимают, насколько потрясающим может быть открытие.

Для партнера, вовлеченного в дело, их личный мир фантазий разрушен. Как только секрет станет известен, могут быть серьезные последствия. Он может выходить за рамки основных отношений с семьей, друзьями, коллегами и даже с незнакомцами.Для преданного партнера открытие может поставить под вопрос все его убеждения о себе, своем партнере и своих отношениях. Оба партнера переживают сдвиг, который меняет мир, который, как они думали, они знали.

Как вовлеченный партнер, есть несколько вещей, которые следует учитывать, если вы хотите исцелить после обнаружения. Один из важнейших элементов выздоровления — честность. Но как раскрыть правду, не разрушая надежд на примирение?

Если вы не говорите правду, ваш партнер создаст ее.

В своей практике я вижу пары на каждой стадии восстановления неверности. Кризисная стадия обычно следует за открытием. Я называю это этапом «сбора данных». На этом этапе роман часто преследует обиженных партнеров. Они могут думать об этом с момента пробуждения до момента, когда ложатся спать. Многие не могут обрести покой даже во сне. Некоторые просыпаются посреди ночи с тревогой, гневом и грустью.

Спрашивать, умолять или требовать правды — это часто попытка обосноваться.Это способ снова обрести реальность.

Преданные партнеры могут иметь активное и яркое воображение. Если у них нет ответов, которые они ищут, они их создадут. Слышать правду, даже если она обидна, позволяет им выдвигать наихудшие сценарии. Думаете, правда плохая? Они, вероятно, представляют себе намного хуже. Правда будет больно, но, вероятно, будет менее болезненно, чем их предположения и мысли о том, что произошло. Раскрытие правды дает познавательное пространство для восстановления доверия с течением времени.

Пара, желающая оправиться от неверности, преуспевает, когда соглашается преодолеть травму, чтобы построить новые, более крепкие отношения. Часть процесса восстановления включает в себя разрушение убеждений и лжи, которые мешали отношениям в прошлом. Многие преданные партнеры будут снова и снова задавать одни и те же вопросы и (возможно, неосознанно) сравнивать ответы. Каждая подтвержденная правда — это кирпичик в восстановлении доверия и доброй воли. Обижающим партнерам полезно видеть в этих вопросах знак того, что преданный партнер стремится к исцелению.

Предложите ответы, прежде чем они спросят.

К сожалению, многие вовлеченные партнеры считают, что ответы только на заданные вопросы минимизируют ущерб. Эта идея может затруднить восстановление, поскольку она посылает сигнал о том, что вовлеченный партнер сдерживается. Восстановление имеет тенденцию быть более эффективным, когда правда выпускается потоком, а не тонкой струйкой. Свободно текущая правда, даже если она болезненна, (в конце концов) поможет восстановить доверие.

Правда должна выйти наружу, и чем скорее, тем лучше.Вовлеченные партнеры могут причинить себе и своему партнеру больше вреда, если раскрывают истину в малых дозах.

Некоторым парам помогает выделить заранее определенное количество времени, чтобы ответить на вопросы. Это позволяет обоим партнерам подготовиться. Участвующий партнер может помочь процессу восстановления, инициировав его. Когда вы задаете вопросы, у обиженного партнера меньше шансов преодолеть накапливающийся гнев.

Своевременное раскрытие правды может смягчить очень болезненные истории, которые обиженный партнер создает в своей голове.Правда должна выйти наружу, и чем раньше, тем лучше. Вовлеченные партнеры могут причинить себе и своему партнеру больше вреда, если раскрывают истину в малых дозах. Многие пострадавшие партнеры активизируют свои усилия по расследованию, когда чувствуют, что информация скрывается. Истина необходима, чтобы исцелить, или, по крайней мере, большую ее часть. Я призываю вовлеченных партнеров помнить о ярких деталях сексуального опыта, поскольку они могут нанести больший ущерб, если обиженный партнер не попросит их.

Избегайте защиты.

Если обиженный партнер хочет остаться в отношениях, он хочет восстановить доверие. Многим вовлеченным партнерам трудно поверить в это, когда обиженный партнер действует из-за гнева или других эмоций. Обиженный партнер не хочет, чтобы его обижали. Они хотят верить в любовь, в свои отношения и в своего партнера. Когда они теряют контроль над эмоциями, важно помнить, что они хотят исцеления, даже когда кажется, что это не так. Гневная или защитная реакция на обиженного партнера может затруднить выздоровление.Это не означает, что вовлеченный партнер должен мириться с насилием; никто не заслуживает жестокого обращения. Вовлеченный партнер, который способен видеть сквозь поверхностный гнев настоящую боль, которая находится под ним, может выразить сочувствие, необходимое для выздоровления.

Оборона, контратака, уклонение или обвинение посылают больным партнерам сигнал о том, что их отношения все еще находятся в опасности. Это говорит им, что вовлеченный партнер не стремится работать над разрешением. Эти сообщения снижают шансы на выздоровление. Обиженный партнер может вести себя так, как ему даже не верится.Предоставление им благодати, пока они справляются с этой травмой, помогает заложить основу для успешного выздоровления.

Честность имеет первостепенное значение для исцеления после измены. Однако простота честности отнюдь не облегчает ее. Быть честным может показаться нелогичным; зачем вам подливать масла в бушующий огонь боли? Ответ: показать цель — восстановить доверие и исцелить. Да, раскрытие правды может быть болезненным. Может показаться садистским раскрывать то, от чего вы так много работали, чтобы защитить своего партнера.Но от этого могут зависеть ваши отношения.

Чтобы получить помощь в восстановлении связи, обратитесь к лицензированному терапевту.

© Copyright 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Deidre A. Prewitt, MSMFC, LPC, GoodTherapy.org Topic Expert

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Следует ли мне рассказать семье о романе моего мужа? — Георгиевские новости

Стоковое изображение | Фото jakubzak / iStock / Getty Images Plus, St.George News

Вопрос

Мой муж изменил мне год назад, и мы работали, чтобы вылечить наш брак, но на это уходит больше времени, чем я думала.В большинстве случаев я плохо себя чувствую, и мне кажется, что я должен притворяться, что все лучше, чем есть на самом деле, особенно с моими детьми и моими родителями.

Мы очень дружная семья, мой брат и родители участвуют в жизни друг друга. Я не думаю, что они знают об этом деле, поскольку никто из нас никому ничего не сказал, но они действительно спрашивают меня регулярно, как у меня дела, и я думаю, что иногда они могут сказать, что я не лучший.

Я чувствую, что это наше дело, а не чужое дело, но я также знаю, что мои братья и сестры и родители захотят поддержать меня (и нас), если они когда-нибудь узнают об этом.Какие есть хорошие рекомендации о том, кому рассказывать?

Ответ

Раскрытие романа вашего мужа создает трудную дилемму: желание кричать о помощи и одновременно желание спрятаться от мира. К сожалению, для большинства женщин подобные предательства подталкивают их к глубокой изоляции, из-за чего им трудно что-либо сказать, даже если они отчаянно хотят разделить с кем-то свою боль.

Неверность порождает хаос, поэтому полезно знать, какие типичные реакции могут возникнуть.Многие женщины обеспокоены тем, что раскрывают поведение своего партнера другим. Они изо всех сил пытаются защитить его репутацию, хотя им ужасно больно его действия.

Это нелегкое решение для преданной женщины. Она не только беспокоится о том, как другие будут видеть ее партнера, но и о том, как другие могут увидеть ее из-за того, что она находится в отношениях с человеком, который обманул. Этот страх обычно заставляет женщин молчать и прятаться от стыда.

Конечно, есть преданные партнеры, которые имеют противоположную реакцию и рассказывают всем, кто будет их слушать.Поскольку это не ваша особая борьба, я сосредоточусь на том, что делать с изолированным состоянием, в котором вы оказались.

Иногда безопаснее начать рассказывать свою историю кому-то вне семьи, чтобы вы могли бороться с тягой изоляции и, по крайней мере, иметь опыт поделиться своей историей с безопасным и здоровым человеком. Каждому нужен свидетель своей боли, чтобы он знал, что он не один. Изоляция — одна из самых суровых вещей, которые мы можем испытать как люди.

Вы должны знать, что вы человек, достойный любви и сопричастности.Вы должны знать, что ваша боль имеет значение для кого-то другого. В конце концов, вам нужно постоянное заверение в том, что вам не придется делать это в одиночку.

Естественно, страх быть осужденным, раскритикованным, непонятым, обвиненным, скорее всего, заставил вас молчать. В то же время, если вы поделитесь с кем-нибудь, кто будет слушать, это может быть не менее вредным для вашего долгосрочного выздоровления. Вы не хотите тратить время на беспокойство о том, что происходит с вашей информацией. Вам не нужны дополнительные предательства, когда люди сплетничают и критикуют.

Доктор Генри Клауд и доктор Джон Таунсенд написали книгу под названием «Безопасные люди», в которой описываются характеристики людей, которые с большей вероятностью защитят вас и вашу историю. Они идентифицируют безопасных людей по следующим признакам:

• Они ценят любовь и общение.
• У них есть способность доверять другим.
• Они ценят ответственность и не слишком зависят от других и не позволяют другим слишком зависеть от них.
• Они честны и прозрачны в своей жизни.
• Они работают над своими проблемами.
• Они имеют хорошую репутацию и уважительно относятся к вашей личной информации или информации других людей.
• Они побуждают вас расти индивидуально и в ваших отношениях с другими людьми.

Я также добавлю некоторые качества, которые я наблюдал у безопасных и здоровых людей:

• Они хорошо знакомы со страданиями и милостиво извлекли важные уроки из своих испытаний.
• Они хорошие слушатели и не перебивают.
• Они не сплетничают о других людях.
• Они честны и работают, чтобы увидеть общую картину.
• Они сдерживают свои обещания.
• Они не торопятся с выводами.

Внимательно подумайте, есть ли в вашей жизни люди, которые соответствуют этим критериям, включая членов семьи. Чтобы найти безопасные отношения, нужно время и опыт.

Вам не обязательно иметь в жизни более одного человека, который подходит под это описание. Несмотря на то, что хорошо иметь в жизни несколько человек, которые могут вас поддержать, осознайте, что, когда вы прорабатываете беспорядочные и уязвимые ранние этапы романа, не рекомендуется рассказывать о своей ситуации нескольким людям.Это заставит вас чувствовать себя более незащищенным, рассеянным и обеспокоенным тем, что нужно держать всех в курсе и быть в курсе, поскольку все может быстро измениться.

Хотя после кризиса открытий возникает естественный рефлекс обращения к родителям или братьям и сестрам, это не всегда может быть хорошей идеей. Как только вы переложите всю свою травму на своих родителей, братьев и сестер, которые, естественно, встанут на вашу сторону, у них могут возникнуть трудности с поддержанием вашего брака в будущем, если вы решите примириться.

Вы не хотите тратить остаток своего брака, пытаясь отстаивать свое решение снова собраться вместе.

Однако многие семьи здоровы и обеспечивают лучшую поддержку. Здоровые члены семьи знают вас, заботятся о вашем браке и будут постоянно оплакивать вас, когда вы изо всех сил пытаетесь собрать воедино осколки преданной жизни. Просто убедитесь, что вы убедились, что этот человек обоснован и не усугубит ситуацию после того, как вы ему расскажете.

Брен Браун выразился так: «Если вы поделитесь своей историей стыда не с тем человеком, он или она легко может стать еще одним куском летающих обломков в вашей и без того опасной буре стыда.”

Если о вашей ситуации начали поступать слухи, помните, что вы не обязаны никому объяснять какие-либо детали только потому, что они спрашивают. И вам, конечно, не нужно извиняться за то, что вы не поделились с ними своей историей. Вы можете просто сказать им, что цените их заботу, но у вас уже есть необходимая поддержка.

Очень важно уделить немного времени тому, чтобы тщательно выбрать человека, который отнесется к вашей истории с уважением и состраданием. Найдите кого-нибудь, кто заслужил право знать эту историю.Доверие заслужено. Это не то, что вы дарите кому-то только потому, что он семья, вы ходите с ним в церковь или живете вместе с ним в колледже.

Безопасные люди прошли несколько тестов на взаимоотношения и продолжают давать вам твердую уверенность в том, что они могут справиться с вашей реальностью.

Начните с определения самого безопасного человека, о котором вы можете думать, и начните с ним делиться. Очевидно, я не рекомендую вам делать это с помощью текстового сообщения или электронной почты. Иногда телефон — единственный вариант, но, если это возможно, лучше всего лично.Вам нужно невербальное заверение в том, что вы не сумасшедший, чтобы увидеть, как они отражают вашу боль, и знать, что вас может утешить тот, кто глубоко о вас заботится.

Даже если встретиться с этим человеком лицом к лицу — огромная жертва, я обещаю вам, что оно того стоит. Возможно, они даже придут к вам, если вы их спросите.

Если вы не можете идентифицировать кого-либо в своей естественной системе поддержки, отвечающего критериям безопасного человека, то не соглашайтесь на следующего лучшего человека. Лучше найти терапевта или священника, который выслушает вашу нелепую историю и предоставит вам безопасное место, чтобы поделиться ею.Затем, когда вы почувствуете себя более обоснованным и более ясным в своей ситуации, вы можете найти время, чтобы найти других людей, которые находятся в безопасности.

Не беспокойтесь о том, как поделятся вашей историей. Если они в безопасности, вам не придется редактировать информацию таким образом, чтобы их было легко услышать. Просто поделитесь и отпустите, и пусть все идет туда, куда нужно.

Надежный человек будет отслеживать вас, оставаться с вами и сообщать, что вы можете говорить все, что вам нужно. Сейчас не время беспокоиться о их защите.Пришло время организовать свою разрушенную реальность. Так что сложите все части в том порядке, в каком они появляются, и верьте, что со временем все это соберется воедино.

Опыт, которым вы делитесь своей историей с безопасными людьми, позволяет вам подтвердить свою ценность, увидеть свой прогресс и даже открыть больше поддержки для тех, кто борется. Это не предательство ошибок мужа. Я считаю, что если он заинтересован в вашем исцелении, он поймет, что вам нужна поддержка, особенно в те моменты, когда вам трудно ему доверять.Каждый выигрывает, когда делиться информацией в уважительной, сострадательной и безопасной обстановке.

Оставайтесь на связи!

Джефф Стурер — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, практикующий в частной практике в Сент-Джордж, штат Юта. Он специализируется на работе с парами на всех этапах их отношений. Мнения, изложенные в этой статье, являются его собственными и не могут быть репрезентативными для St. George News.

У Джеффа есть вопрос об отношениях ? Отправить на:

Электронная почта: [электронная почта защищена]

Twitter: @geoffsteurer

Instagram: @geoffsteurer

Facebook: facebook.ru / GeoffSteurerMFT

Авторские права St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2018, все права защищены.

Секрет выдержки из романа Эстер Перель

Желание найти счастливый конец для печальных человеческих историй, вероятно, заложено в ДНК большинства семейных терапевтов. Когда «печальная история» связана с изменой, которая угрожает браку, терапевты обычно стремятся к своему излюбленному решению: спасти брак.Как поле, мы склонны думать об этой истории в терминах простого повествования, состоящего из трех частей: Часть 1: Пара потрясена открытием романа и приходит к нам. Часть 2: Мы помогаем им преодолеть непосредственный кризис, залечиваем основные раны в браке, а затем более внимательно изучаем детские шрамы. Мы проявляем сочувствие и совет по мере необходимости и поощряем новое доверие, прощение и близость в отношениях. Часть 3: Как мы предпочитаем, развязка пара прекращает терапию через несколько недель или месяцев, их брак восстановлен, крепнет, даже трансформируется — или, по крайней мере, улучшается.Считаем лечение успешным; пара пережила шторм. Конечно, некоторые пары отказываются от этой изящной сюжетной линии и вместо этого вообще используют терапию как выход из брака. Но, надеюсь, они по-прежнему живут долго и счастливо.

Однако мы обычно не знаем, что на самом деле происходит «когда-либо после». Очень важно помочь парам оправиться от немедленного кризиса, но что с ними происходит после того, как они прекращают терапию? В течение нескольких лет я контактировал с парами, которые лечил, чтобы узнать больше о долгосрочных последствиях неверности, которая привела их к терапии.С теми парами, которые остались вместе в прошедшие годы, я предложил бесплатное дополнительное интервью, чтобы обсудить, как они ретроспективно относятся к неверности и как они интегрировали этот опыт в продолжающееся повествование о своих отношениях. Все браки похожи в той степени, в которой столкновение с любовью заставляет пару переоценить свои отношения, но не похожи на то, как пара живет с наследием этого романа. Я уже знал, что браки, которые я отслеживал в этих последующих интервью, сохранились; теперь я хотел оценить качество этого выживания.Какие амортизаторы поддерживали эту пару? Думали ли они, что терапия помогла?

Несмотря на особенности, я выделил три основных паттерна в том, как пары реорганизуются после неверности: они никогда не заканчивают роман, они подтягиваются за шнурки и отпускают его или оставляют его далеко позади.

В некоторых браках роман — это не переходный кризис, а черная дыра, заманивающая обе стороны в бесконечный круг горечи, мести и жалости к себе.Эти пары бесконечно грызут одну и ту же кость, повторяют и повторяют одни и те же обиды, повторяют одни и те же взаимные упреки и обвиняют друг друга в своей агонии. Почему они остаются в браке, часто вызывает такое же недоумение, как и то, почему они не могут преодолеть взаимный антагонизм.

Вторая модель наблюдается в парах, которые остаются вместе, потому что они чтят такие ценности, как пожизненная приверженность и преемственность, семейная верность и стабильность. Они хотят оставаться на связи со своим сообществом общих друзей и единомышленников или иметь сильную религиозную принадлежность.Эти пары могут преодолеть неверность на , но они не обязательно преодолеют ее. Их браки возвращаются к более или менее мирной версии того, что было до кризиса, без каких-либо существенных изменений в их отношениях.

Для некоторых пар, однако, роман становится трансформационным опытом и катализатором обновления и перемен. Этот результат показывает, что терапия может помочь парам заново изобрести свой брак, используя стойкость и находчивость, которые каждый партнер приносит за стол.

Застрял в прошлом

«Каждый раз, когда я не могу дозвониться до Марка, я вспоминаю, как он не отвечал, когда был с другими женщинами», — говорит Дебби с горечью. через три года после того, как она обнаружила его роман — последний в череде внебрачных отношений. В браке с Марком 14 лет она решила остаться с ним якобы для сохранения семьи. Она постоянно заставляет его чувствовать, что ему повезло, что она не выгнала его, как будто он единственный, кто может потерять все, что они построили, в случае развода.

После проступка Дебби обрела чувство морального превосходства, полагая, что Марк никогда полностью не признавал неправильность своего поведения. В ее глазах прощение не восстановит брак, но вместо этого фактически даст ему чистый лист, позволив ему почувствовать, что у него больше нет причин чувствовать себя виноватым. Ее отказ «оставить прошлое в прошлом», как она саркастически выразилась, был очевиден, когда они говорили о сексе. «Я хочу заниматься любовью, — сказала Дебби, — но это будет так, как если бы я сказала ему, что сейчас все в порядке.»У них не было секса с момента их романа три года назад, за исключением нескольких дней сразу после открытия, когда секс часто используется для предотвращения потери. ее, говорит Марк, когда она отвечает ему только едким сарказмом и снисходительностью. Часто, добавляет он, она портит то, что могло быть идеальным моментом между ними — концерт их дочери на фортепиано или ужин с друзьями ». «, — усмехается она.Усталым голосом он говорит ей: «Я здесь и готов к восстановлению». Она отвечает: «Я еще не решила». Их диалог стал жестким, узким и предсказуемым.

********************************************** *********************************

Хотите проверить такие замечательные доклады, как Эстер? Не пропустите наш предстоящий симпозиум Networker! Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться до повышения цен!

******************************************** ***********************************

Когда пары, такие как Марк и Дебби, приходят на терапию, это часто по настоянию партнера, который пережил роман, который ищет кого-то, кто мог бы почтить его или ее горе, тревогу и смятение.Так же часто преданные партнеры нуждаются в моральном подтверждении, считая себя жертвами, а своих партнеров преступниками, если не непоправимыми злодеями. Первый шаг — объяснить им, что всеобщее осуждение отвлекает их от решения реальных проблем в отношениях. Я представляю нейтральную точку зрения, которая позволяет нам исследовать мотивы и смысл дела. Но в этих высокореактивных парах мало места для нейтралитета, потому что партнеры воспринимают призыв к саморефлексии как личную атаку: «Вы говорите, что из-за того, что я засыпаю каждую ночь в 9 часов, это моя вина, что он дело?» преданный супруг будет практически кричать.«Так что, если я не хочу иметь с тобой ничего общего? Я отказываюсь брать на себя вину за твою измену!»

Когда я работаю с этими парами, я всегда включаю совместные и индивидуальные сеансы, сохраняя конфиденциальность всей информации об индивидуальных сеансах. Цель сольных встреч — предоставить личное пространство, в котором каждый партнер может разрешить свои личные затруднения, независимо от того, сколько времени это займет. В таких парах терапевтический процесс основан на рассуждении и рациональном мышлении как способ смягчить бурю эмоций.Наши занятия предназначены для того, чтобы помочь им преодолеть кризис и закрепить их отношения. Большинство пар не стремятся к серьезному обновлению своих отношений; они просто хотят вернуться в свой знакомый дом и отдохнуть на знакомой подушке. На обратном пути они вносят поправки, возобновляют свои клятвы и обязательно закрывают любые утечки.

В терапии я исследую богатство любовной связи, то, что они нашли в своих отношениях с «другим», и что они могут взять из них в свои основные отношения.Мы разрабатываем новые поправки для их жизни, в единственном и множественном числе. Мы взвешиваем боль прекращения романа — тот факт, что «это правильно, но больно» — и я всегда спрашиваю, как они себя представляют через 10 лет.

С преданным человеком мы исследуем приливы и отливы доверия, чувство непостоянства, которое проникает в отношения, и их желание вернуться к знакомству. Терапия предлагает парам возможность оценить основы своей жизни.Мы также устраняем боль, которая сохраняется, несмотря на то, что пара остается вместе. Один из моих пациентов сказал мне: «Несколько лет назад, когда я попал в автомобильную аварию, я помню, как подумал, сколько поддержки я получил от друзей и семьи. Со сломанной ногой боль видна, все знают, что ты страдаешь, и все сочувствуют. Но когда пара решает остаться вместе после романа, легко думать, что все в порядке. Люди больше не поднимают этот вопрос, и ты остаешься жить с невидимой болью ».

Изобретая себя заново

Пары, которые могут успешно оправиться от неверности, часто демонстрируют значительный сдвиг в языке: от «ты» и «я» к «нашему», от «когда ты сделал это со мной» к «это было событие нашей жизни.Они говорят о том, что «когда у нас был кризис», рассказывая об общем опыте. Теперь они вместе сценаристы, разделяющие благодарность за грандиозное творчество своей совместной жизни.

Пары, которые мыслят абсолютным образом, менее способны интегрировать неверность в новую сущность их брака и с большей вероятностью застрять в прошлом. Для них роман является совершенно плохим и разрушительным, нарушением обязательств и морали. Полное раскаяние, за которым следует драматическое признание, безоговорочные обещания «никогда больше» безусловное прощение и категорическое отпущение грехов — единственные приемлемые результаты.Но дела обстоят более плавно для тех, кто рассматривает роман как событие, которое, каким бы болезненным оно ни было, может содержать семена чего-то положительного. Такие пары понимают, что прощение не происходит сразу, и с частичным прощением они хорошо себя чувствуют. Безусловно, после предательства доверие вряд ли станет полным. Когда заявляют: «Как я могу снова тебе доверять?» сделаны такими парами, я часто вставляю: «Это зависит от обстоятельств.

Люди сбиваются с пути по многим причинам — испорченной любви, мести, неудовлетворенным стремлениям и старой простой похоти.Иногда роман — это поиск интенсивности, бунт против границ супружества. Незаконная связь может иметь катастрофические последствия, но она также может быть освобождением, источником силы, исцелением. И часто это все сразу. Некоторые дела являются актами сопротивления; другие случаются, когда мы вообще не оказываем сопротивления. Блуждание может стать тревогой для брака, сигнализируя о том, что необходимо срочно обратить внимание на то, что его беспокоит. Или это может быть похоронный звон после последнего вздоха отношений.Я говорю своим пациентам, что у большинства из нас на Западе сегодня будет два или три брака или преданные отношения в течение нашей жизни. Для тех, кто достаточно смел, чтобы попытаться, они могут обнаружить, что все они с одним и тем же человеком. Роман может означать конец как первого брака, так и начало нового.

***

Эстер Перель, Массачусетс, LMFT, — автор международного бестселлера Mating in Captivity , консультант по сериалу Showtime The Affair. В настоящее время она пишет новую книгу под названием Состояние дел: обман в эпоху прозрачности . Ее выступление на TED охватило более 5 миллионов человек.

Этот блог взят из книги Эстер Перел «После бури». Полная версия доступна в выпуске за сентябрь / октябрь 2010 г., №

Иллюстрация © iStock

10 распространенных заблуждений о супружеской неверности и разводе

Обнаружение того, что ваш супруг совершил прелюбодеяние, может иметь разрушительные последствия для вашего брака.Независимо от того, были ли отношения тяжелыми или они возникли совершенно неожиданно, нормально чувствовать себя преданным и чувствовать, что вы больше не можете продолжать отношения.

Существует множество неправильных представлений о разводе, особенно когда речь идет о супружеской неверности. Итак, ниже мы развенчали 10 наиболее распространенных заблуждений о разводе и супружеской неверности, которые вам следует принять во внимание, если вы подумываете о подаче прошения о разводе.

1. Вам не нужно указывать причину развода.

Понятно, что вы можете не разглашать причины развода.Однако это будет не совсем возможно. В Англии и Уэльсе закон о разводе в настоящее время основан на «вине», что означает, что вы должны подкрепить свое решение о разводе приемлемой причиной.

Имеется 1 основание для расторжения брака — безвозвратный разрыв брака. Чтобы доказать это, вы должны предоставить хотя бы 1 из 5 возможных фактов:

• Прелюбодеяние
• Необоснованное поведение
• Разлучение на 2 года с согласия
• Разлука на 5 лет, согласие не требуется
• Дезертирство

Чтобы успешно положиться в случае супружеской неверности ваш супруг должен признать это, иначе вам придется доказать это в суде.

В конечном итоге правительство планирует отказаться от развода по «вине» в Англии и Уэльсе, включая необходимость доказывания супружеской неверности. Однако в настоящее время нет сроков изменения закона.

2. Прелюбодеяние распространяется на все виды сексуального поведения.

По закону прелюбодеяние распространяется только на половые сношения, что означает, что такие действия, как поцелуи, веб-камера, виртуальное и «эмоциональное прелюбодеяние» не учитываются при разводе. Из-за этого очень сложно доказать супружескую измену, если ваш супруг не признается в этом.

3. Вы можете совершить прелюбодеяние с лицом того же пола

Юридическое определение супружеской неверности распространяется только на половые сношения с представителями противоположного пола.

Аналогичным образом, согласно действующему законодательству, вы не можете полагаться на супружескую измену, если вы состоите в гражданском партнерстве, даже если ваш партнер совершил прелюбодеяние с представителем противоположного пола.

4. Ходатайства о супружеской измене являются наиболее распространенным типом ходатайств о разводе.

«Необоснованное поведение» на самом деле является наиболее частой причиной развода.Это требует, чтобы заявитель продемонстрировал, что его супруг (а) вёл себя настолько плохо, что было бы неразумно ожидать, что заявитель продолжит жить с ним.

Супружеская измена является не только отдельным фактом, но и примером неразумного поведения. Преимущество использования необоснованного поведения вместо прелюбодеяния состоит в том, что вам не нужно доказывать, что половой акт имел место. Это может быть особенно полезно, когда ваш супруг (а) не признается в супружеской неверности, и вы не можете доказать, что были сексуальные отношения.

По этой причине, а также потому, что это позволяет супругам привлечь внимание к огромному количеству супружеских недовольств, необоснованное поведение часто является более популярным выбором при подаче прошения о разводе, чем прелюбодеяние.

5. Это не супружеская измена, если вы уже расстались.

Если вы вступаете в сексуальные отношения с кем-то, пока вы все еще состоите в законном браке, это технически является прелюбодеянием, даже если вы и ваш бывший партнер больше не живете вместе и больше не состоите в отношениях ни эмоционально, ни физически.

Свяжитесь с нашими адвокатами по разводам в вашем местном отделении

6. Вы можете рассчитывать на свою супружескую неверность, чтобы развестись. Ваш супруг.

Однако человек, которому ваш супруг изменял, не обязательно должен состоять в браке, чтобы это было прелюбодеянием.

7. Вы получите меньше денег при разводе, если признаетесь в супружеской неверности.

Процедурные аспекты развода и финансовые аспекты полностью разделены.Хотя вы должны указать приемлемую причину, по которой ваш развод будет успешным с точки зрения процедуры, это редко влияет на результат финансового урегулирования.

Подход закона к финансам разводящейся пары заключается в обеспечении справедливости. Отправной точкой является разделение 50 на 50, но в действительности может потребоваться неравное разделение, чтобы оба супруга могли продолжать свою жизнь в относительной финансовой безопасности. Суд принимает во внимание ряд факторов при принятии решения о том, что является справедливым, и одним из них является поведение каждой стороны.Однако это повлияет на финансовый расчет только в очень редких случаях.

8. Вы можете подать прошение о разводе в связи с прелюбодеянием в любое время.

Супружеская пара нередко пытается продолжить дело даже после того, как один из них совершил прелюбодеяние. В некоторых ситуациях супруги могут справиться со своими проблемами, но также вполне понятно решение о разводе.

Однако пары должны быть осторожны, чтобы не ограничивать себя по времени. Если вы продолжаете жить со своим супругом в течение более 6 месяцев после того, как узнали о супружеской неверности, вы не сможете полагаться на супружескую измену при подаче прошения о разводе.

9. Вы должны назвать человека, совершившего прелюбодеяние, с помощью номера

. Хотя в заявлении о разводе есть раздел, в котором вы можете указать имя человека, с которым ваш супруг (а) совершил прелюбодеяние, не обязан их называть. На самом деле, вам не следует заполнять этот раздел, если они не должны стать «соответчиками» вместе с вашим супругом.

Может показаться соблазнительным назвать имя человека, которому ваша супруга изменяла, и при этом позорить его, однако без надобности указание второго ответчика только затянет судебное разбирательство и приведет к ненужным расходам.

10. Заявление о прелюбодеянии означает, что мне придется обратиться в суд, чтобы развестись.

Вам не обязательно обращаться в суд, если вы укажете супружескую неверность в качестве причины развода. Если ваш супруг (а) признается в супружеской неверности и не защищает ходатайство, судья почти наверняка разрешит его продолжить, не втягивая вас в судебную тяжбу.

Однако, поскольку супружеская измена — это обвинение, которое часто вызывает сильные эмоциональные реакции, всегда существует риск, что ваш супруг (а) захочет защитить свою репутацию.

Вам нужен совет по поводу развода?

Если вам нужен совет о разводе после того, как ваш супруг (а) совершил прелюбодеяние, вам помогут наши опытные адвокаты по разводам.

У нас есть специализированный опыт, помогающий клиентам разорвать брак настолько эффективно и безболезненно, насколько это возможно, и мы можем обработать каждый аспект процесса от вашего имени, включая поддержание связи с вашим бывшим супругом, если вы предпочитаете этого не делать.

У нас есть офисы в Лондоне, Бристоле и Бате.Так что свяжитесь с нами, позвонив нам в местный филиал или заполнив нашу онлайн-форму запроса.

Фактов, мифов и работ, предложенных Институтом Цура

Офер Цур, доктор философии.

Введение

Неверность, вопреки тому, что думает большинство людей, не является ни редким, ни исключительно мужским поведением, и она не обязательно приведет к прекращению брака. Фактически, почти треть всех браков, возможно, приходится сталкиваться с последствиями внебрачных связей и преодолевать их последствия, и статистика неверности женщин быстро догоняет статистику неверности мужчин.Неверность стала сферой равных возможностей. Еще более плохие новости заключаются в том, что Интернет или онлайновые связи стали чрезвычайно распространенными и, как утверждают некоторые, представляют собой одну из самых больших угроз для современного брака. Хорошая новость заключается в том, что внебрачные связи можно выжить, а браки могут даже укрепиться, если члены пары конструктивно справятся с делом, столкнувшись с ним, извиняясь и в конечном итоге прощая или просто принимая его.

Супружеские измены многих известных людей стали предметом публичного обсуждения.В их число входят президентов, таких как Франклин Д. Рузвельт, Джон Ф. Кеннеди, Билл Клинтон, Томас Джефферсон и президент Франции Франсуа Миттеран (чья любовница стояла рядом с его женой на его похоронах) и другие общественные деятели, такие как принц Чарльз , Мэрион Бэрри, Гэри Харт, Фрэнк Гиффорд, поэт Джеймс Дики, писатель Джон Чивер, Мартин Лютер Кинг, телевизионный евангелист Джим Баккер и представитель Боб Ливингстон, Элеонора Рузвельт, по широко распространенным слухам, имела роман с журналисткой Лореной Хикок, и подобные слухи окружали принцессу Внебрачный роман Дианы. Актеры и актрисы давно предоставляют таблоидам нескончаемый материал о романах и изменах. Некоторые более известные примеры — это длительный роман Спенсера Трейси с Кэтрин Хепберн, Биллом Косби, Софи Лорен и, казалось бы, бесконечным потоком других голливудских знаменитостей. Соответственно, многие фильмы касались дел, в первую очередь, Мосты округа Мэдисон, Из Африки, Заклинатель лошадей, Matchpoint, Ледяная буря, Ближе и, конечно же, Выпускник.

Задолго до нашей эры неверность повторялась в литературе и искусстве. История пронизана рассказами о неверности. Десять заповедей посвящают этому особую заповедь. Не прелюбодействуй. У царя Давида был роман с Вирсавией. Гомер Илиада описывает дело Елены Троянской, и список продолжается — такие произведения, как Анна Каренина Толстого , Флобер Мадам Бовари , Лоуренс Любовник леди Чаттерлей , Хоторн Алое письмо Джеймса ‘ The Golden Bowl являются яркими примерами.

Антрополог Маргарет Мид однажды предположила, что моногамия является самым трудным из всех человеческих брачных отношений. Точно так же многие антропологи неоднократно заявляли, что Homo sapiens на протяжении своей эволюции, как и большинство животных, не был моногамен по природе. Это сделало очень трудным соблюдение западно-иудео-христианского запрета. Бараш и Липтон пронзительно написали в своей книге Миф о моногамии «Младенцы рождаются.А взрослые? Прелюбодеяние ».

Утверждение Клинтона о том, что у него не было секса с Моникой, подняло вопрос не только о том, что такое секс, но и о том, как определяются супружеские отношения и являются ли секс или половые отношения определяющими факторами неверности. С появлением Интернета определения отношений или супружеской неверности стали более сложными и неуловимыми. Распространено мнение, что отношения связаны с сексом, но на самом деле романы чаще всего связаны с секретностью, сексуальным влечением и сексуальной активностью.Неверность — это, по сути, неверность или неверность сексуальному партнеру в отношениях, которые считались исключительно сексуальными. Корень термина «неверность» — это «неверие» и нелояльность, как в слове «неверный», что означает отрицание веры в определенную религию. Тайные сексуальные или интимные отношения в сети представляют собой роман, даже если они не связаны ни с фактическим половым актом, ни с оральным сексом, ни с физическим контактом. Прелюбодеяние, в отличие от неверности или измены, — это юридический и библейский термин.

В литературе о романах изо всех сил пытались различить платоническую дружбу, и эмоциональную связь. Хотя сексуальность не является определяющим фактором такой дифференциации, проблема верности, исключения, обмана и предательства остается. Точно так же существует некоторая путаница между неверностью, любовью и внебрачной сексуальностью. Многие пары во многих культурах, кажется, принимают неверность как часть культуры и неизбежный аспект брака. Эти пары не сталкиваются с кризисом, когда раскрывается измена.Другой пример — мужчина, который обнаруживает свою гомосексуальность в конце своего брака и приходит к соглашению со своей женой, что они останутся в браке, но оба будут поддерживать внебрачные сексуальные отношения. В этом примере внебрачные сексуальные отношения не связаны с предательством или неверностью и не связаны с обманом и секретностью.

За свою профессиональную карьеру большинство семейных психотерапевтов сталкивались с семейными кризисами, вызванными семейными отношениями.Хотя внебрачные связи очень распространены, семейные психотерапевты часто не осведомлены о том, как справиться с кризисом неверности. Профессиональная литература за последние пару десятилетий предоставляет все более полезную информацию и помощь терапевтам, представляя статистику и данные, картируя сложности супружеской неверности и формулируя полезные модели, чтобы помочь парам преодолеть кризис. Многие авторы в этой области основывают свою работу на теории систем, семейных системах, исследованиях пола, теории личности и социальной психологии.Они также принимают теории и исследования социологов, антропологов и эволюционных психологов. Однако некоторые авторы придерживаются моралистического и жесткого взгляда на дела. Игнорируя тот факт, что интриги являются обычным делом и являются частью человеческой природы, их рецепт исцеления неверности состоит в том, что «грешники» должны полностью признаться и неоднократно искупать свои грехи, прежде чем они смогут быть прощены жертвами и преданными супругами. Последний подход может принести больше вреда, чем помощь парам в кризисной ситуации, поскольку он часто фокусируется на одностороннем обвинении, исключая супружескую, социологическую, эволюционную и технологическую (т.е. Интернет) корни современного дела.

Еще одно серьезное заблуждение среди непрофессионалов и психотерапевтов заключается в том, что внебрачные отношения никогда не бывают согласованными и всегда наносят ущерб супружеским отношениям. Некоторые пары достигли консенсуса относительно внебрачных сексуальных отношений, как в случае, когда один из партнеров решил продолжить гомосексуальные отношения с согласия партнера. Согласие на внебрачные сексуальные отношения может быть пассивным или активным; он может быть неявным или явным. В этом документе подчеркивается важность понимания природы и контекста каждого романа и каждой пары, чтобы можно было достичь исцеления и разрешения.

Начало страницы

Начало страницы

Подходы к делам и измены

Исследователи, психологи, антропологи и клиницисты существенно различаются в подходах к борьбе с неверностью. Их взгляды на неверность влияют на их обоснование причин и значительно окрашивают предлагаемые ими решения.Различные подходы не исключают друг друга и, за исключением пункта 2, моралистической точки зрения, дополняют друг друга. Ниже приводится краткое описание различных подходов к супружеским отношениям.

1. Точка зрения семьи или систем:
Неверность, с этой точки зрения, рассматривается как «семейное дело», которое следует понимать и рассматривать в рамках супружеской системы, а не с индивидуальной точки зрения. Терапевты, занявшие эту позицию, используют супружескую терапию и теории систем или коммуникации, чтобы понять динамику отношений, которая привела к роману и / или поддерживает его.Они избегают обвинений и сосредотачиваются на вопросах близости, общения, ожиданий, соглашений и разрешения конфликтов в браке. Они внимательно изучают семейное наследие каждого партнера и обращают внимание на фазы брака, то есть годы брака, возраст детей, фазу пустого гнезда и т. Д. Этот подход утверждает, что укрепление брака и повышение качества общения и близость может снизить вероятность неверности. Этот подход также рассматривает кризис неверности как возможность для индивидуального роста и шанс для укрепления и упрочения брака.Системное мнение также принимает во внимание, что дело может служить предположительно преданному супругу. Некоторые партнеры могут даже побуждать супруга к роману, как в случае с супругами-геями, которые хотят избежать сексуальных уговоров со стороны своих партнеров, побуждая их вместо этого удовлетворять свои сексуальные потребности с другими.

2. Морально-пуританская точка зрения:
С этой точки зрения дела рассматриваются в первую очередь как индивидуальные, греховные и аморальные акты предательства и, следовательно, могут нанести непоправимый ущерб браку, если предатель полностью не признается, не раскаивается и не искупает.Авторы и терапевты, занимающие эту пуритано-моралистическую, часто религиозную позицию, обычно рассматривают преданного партнера как невинную жертву и делают почти исключительный акцент на духовной, эмоциональной и относительной реабилитации предателя.

3. Индивидуальный взгляд:
Этот взгляд фокусируется на эмоциональном дефиците предателя, его личности, пристрастиях или жизненных проблемах. Мужчины часто развлекаются, чтобы подтвердить свое чувство мужественности, «забивая» как можно больше женщин.Этот подход рассматривает вопросы сексуальной зависимости, раннего анамнеза жестокого обращения, расстройств личности и подверженности измене родителей. Это также касается таких проблем, как кризис среднего возраста, и часто подчеркивает супружеские разногласия как важный причинный фактор в романе. С этой точки зрения основное внимание уделяется этапам жизни, развития, истории, культуре и личности человека, а не моральным или семейным интересам.

4. Культурный взгляд:
С этой точки зрения, отношения не рассматриваются как патологические по своей природе, но являются вполне нормальной и даже здоровой частью брака с некоторыми людьми или определенными классами в определенных культурах.В отличие от пуританских или патологических взглядов, этот антропологический подход цитирует японские практики «любовной жены», куртизанок эпохи XVI века в Европе (как показано в фильме 1988 года «Опасные связи») и многие другие культуры, где внебрачный секс был общепринятой нормой. . Наряду с этим антропологический взгляд также ссылается на ближневосточный гарем и многие полигамные культуры как на примеры культур, где множественные или внебрачные партнеры являются общепринятой и нормальной практикой, особенно и часто только для мужчин.

5. Антропологический взгляд:
Большинство антропологов документально подтвердили, что люди биологически не созданы для моногамности, и хотя они могут «цивилизовать» себя до моногамии, тем не менее они будут следовать принципу «плодитесь и размножайтесь» при каждой возможности. . Моногамия в животном мире настолько редка, что эти романтические карточки с изображением лебедей или других видов неразлучников должны более точно изображать плоского червя. Лебеди могут спариваться на всю жизнь, но они не обязательно верны своим товарищам.В некоторой степени на другой стороне дискуссии находится утверждение антрополога доктора Фишера о том, что люди входят в число 3 процентов из 4000 видов млекопитающих в мире, запрограммированных на моногамию. Вместе с горсткой исследователей она изучает «ген моногамии».

6. Современная культура и средства массовой информации как виновник неверности.Мы живем в обществе, которое озабочено сексом и коммерциализирует эту сексуальность любым возможным способом и в любой форме. Наряду с одержимостью-очарованием сексом, есть возбуждение, связанное с чужими делами. Средства массовой информации пестрят сенсациями, например, о Билле Клинтоне, Билле Косби и принце Чарльзе. Точно так же фильмы, такие как , в то же время, следующий год, Мосты округа Мэдисон, и , Принц приливов, , а также телешоу, например, Отчаянные домохозяйки, Секс в большом городе , нормализуют отношения и создают благоприятную атмосферу.Интернет и его бурный рост порнографического и сексуального бизнеса, вероятно, внесли свой вклад не только в эпидемию онлайн-связей, но также и в дела реальной жизни.

Начало страницы

Типология дел

Дела бывают разных форматов. Не все дела одинаковы: они служат разным целям, ведутся разными людьми, подпитываются разными мотивами и имеют разное влияние. Одним из наиболее очевидных недостатков исследований неверности и научных публикаций является отсутствие различий между типами отношений.Это часто приводило к неточным, вводящим в заблуждение и бесполезным обобщениям или средним статистическим данным относительно характера, последствий и того, что составляет эффективное вмешательство в дела. Понимание индивидуальной, биографической, семейной, супружеской и культурно-антропологической этиологии отношений имеет решающее значение для планирования эффективного вмешательства. Типы, описанные ниже, не всегда являются взаимоисключающими и не представлены в порядке важности или частоты.

Ниже приведены краткие описания одиннадцати различных типов дел:

1.Вопросы предотвращения конфликтов:
Мужчины или женщины, которые идут на все, чтобы избежать любых семейных конфликтов, иногда прибегают к делам, чтобы удовлетворить свои потребности, которые не были выражены их супругам. Такие отношения обычно длятся недолго и могут повторяться несколько раз в течение брака.

2. Вопросы избегания близости:
«Избегающие близости» напуганы и поэтому не хотят быть близкими и использовать интрижку, чтобы держаться на эмоциональной дистанции от своего супруга.Роман служит эмоциональным барьером в браке. Романтические отношения такого типа также обычно длятся недолго и могут повторяться несколько раз во время брака. Когда оба члена пары избегают близости, роман такого типа может помочь некоторым парам сохранить эмоционально отдаленный брак.

3. Роман, основанный на личном (экзистенциальном или развивающемся):
Кризис среднего возраста, пустое гнездо, депрессия, чувство пустоты — факторы, которые могут подпитывать роман.Мужчины и женщины могут обратиться к любовнику, чтобы оживить себя, индивидуализировать или замаскировать тревогу, депрессию или другие нежелательные чувства, которые они испытывают в результате экзистенциальной тревоги перед лицом своей старости и смертности или своей духовной пустоты. Партнер может обратиться к внебрачным отношениям, чтобы подтвердить свое чувство мужественности или женственности. Некоторые внебрачные связи связаны с тоской и потерями, а также со свободой воплощать свои собственные желания и фантазии, которые имеют мало общего с самим браком.

4. Сексуальные пристрастия:
Сексуальные наркоманы, как и любые другие наркоманы, склонны к компульсивности и плохо контролируют свои импульсы. Они снова и снова используют секс, чтобы заглушить внутреннюю боль и / или чувство пустоты. Как правило, среди супружеских пар мужчины чаще страдают сексуальной зависимостью, чем женщины. Сексуальных наркоманов навязчиво привлекает кайф и высвобождение тревожности при сексуальном оргазме. Но такое освобождение часто имеет свою цену — чувство стыда и никчемности.

5. Случайные дела:
Этот тип отношений не является ни запланированным, ни характерным для человека.Это «просто случается», когда человек оказывается в нужном (неправильном) месте в нужное время; часто это удивляет человека, совершающего измену. Любопытство, жалость, пьянство и даже вежливость могут привести к столь короткому и часто никогда не повторяющемуся роману.

6. Разлучение и другие индивидуальные наклонности:
Некоторые люди склонны к неверности, часто из-за незащищенности и низкой самооценки, а также постоянной потребности «набирать очки», побеждать или утверждать о себе. Нарциссические и импульсивные люди могут быть особенно склонны к супружеской неверности.Многие мужчины приучены к тому, чтобы «набирать очки» и получать поддержку за распутство. Благотворители воспринимают внебрачный секс как право на гендер или статус и часто пользуются возможностями без симптомов вины или абстиненции.

7. Возмездие:
Иногда один партнер хочет «отомстить» другому, завязав роман. Это может быть расплата за то, что у другого человека роман, утаивание денег, любви, эмоций или любой другой предполагаемый проступок.

8.Плохие супружеские отношения:
Такой вид отношений — прямой результат неудачного брака с плохим общением, близостью, поддержкой или сексуальностью. Это также может быть результатом несовместимых культурных и семейных ценностей. Когда есть семейная неудовлетворенность, недовольство и недостаток любви, один или оба партнера могут искать утешения и близости в объятиях другого любовника. Недовольные супруги, которые воспринимают своих партнеров как эмоционально или сексуально сдерживаемых или считают своих партнеров легко сексуализирующими других или угрюмыми, особенно уязвимы для интрижек.

9. Выездные дела:
«Преступники» используют эту интрижку как трамплин, чтобы разорвать брак. Это может быть сознательное или бессознательное действие, направленное на то, чтобы установить резервные отношения до того, как выйти из первоначального брака. Левый партнер часто винит роман, а не смотрит, как их брак дошел до этого момента.

10. Связи параллельных жизней:
К таким отношениям относятся те, кто вовлечен в длительные внебрачные отношения, продолжая оставаться частью первоначальной брачной диады.Примерами тому являются длительный роман Спенсера Трейси с Кэтрин Хепберн или давний роман принца Чарльза с Камиллой Паркер Боулз. Такие внебрачные отношения часто известны, принимаются или терпимы со стороны супруга и других членов семьи, но не рассматриваются и не обсуждаются.

11. Интернет-отношения:
Интернет-контакты стали чрезвычайно распространенными с момента появления Интернета и распространения онлайн-знакомств, чатов и порнографии. Некоторые утверждали, что онлайн-связи представляют наибольшую угрозу для современного брака с тех пор, как женщины пришли на работу.Подпитываемое тем, что Коппер назвал «механизмом тройной А» «доступности, доступности и анонимности», интернет-население, похоже, исследует сексуальность беспрецедентными способами. Сотни тысяч веб-сайтов в первую очередь или исключительно предназначены для продвижения и получения финансовой выгоды от порнографии и эротики и их частых производных в Интернете. Интернет-дела могут включать в себя просмотр партнеров в режиме онлайн с помощью видео, общение с помощью мгновенных сообщений, чатов, простых электронных писем или по телефону.Интернет-отношения могут быть даже более разрушительными, чем любые другие формы отношений, потому что они могут иметь место в любое время дня и ночи и часто происходят в семейном доме. Тот факт, что во время полового акта нет физического контакта, часто усиливает отношения и увеличивает их потенциал, чтобы нанести серьезный ущерб отдельному человеку и семье. Частота этой формы интрижек, вероятно, будет увеличиваться по мере того, как Интернет растет и вторгается во все большее количество аспектов личной и эмоциональной жизни.

Внебрачные сексуальные отношения по взаимному согласию:
Иногда внебрачные отношения прямо включаются в семейную жизнь. Многие пары во многих культурах, кажется, принимают неверность как часть своего брака. Эти пары не сталкиваются с кризисом, когда раскрывается измена. «Открытые браки» были популярны в 1970-х годах после сексуальной революции. Примером внебрачной связи по обоюдному согласию является случай, когда один из супругов позже обнаруживает в браке, что они геи, но пара решает остаться в браке по причинам, которые варьируются от глубокой заботы и любви друг к другу, детей или налогов.В таком случае пара может принять решение о сохранении брака и о том, что каждый человек может поддерживать внебрачные сексуальные отношения.

Эмоциональное и сексуальное:
Некоторые авторы различают эмоциональный и сексуальный типы отношений. Важность последнего обусловлена ​​различиями полов в реакциях супруга на эмоциональное или сексуальное взаимодействие с внебрачным партнером. Эмоциональная и / или сексуальная типология может быть применена к нескольким из одиннадцати типов дел, описанных выше.

Начало страницы

Женщины и дела: предательство равных возможностей

За последние пару десятилетий стало ясно, что женщины больше не являются единственными «жертвами» супружеских отношений, но все чаще становятся их виновниками. Согласно прогнозам, вскоре они будут начинать дела так же часто, как и мужчины.

Есть несколько причин, по которым женщины могут догнать статистику неверности мужчин:

• Большинство женщин работают вне дома, что автоматически увеличивает возможность встретить потенциального сексуального партнера и завязать роман.Путешествия, ночные встречи и многие другие рабочие дела значительно увеличивают возможности для дел.
• Женщины все чаще пользуются Интернетом, что открывает безграничные возможности для встреч с потенциальными партнерами в Интернете, а также для ведения онлайн или реальных дел.
• Значительно уменьшаются физические, негативные юридические и эмоциональные последствия и риск для женщин, которые могут вступить в любовную связь.
• Хотя женщины по-прежнему подвергаются физическому риску, если их муж узнает об их романе, давно прошли те времена, когда женщины автоматически теряли все в результате неверности, включая детей, имущество, которым они владели до брака, и даже свою жизнь.
• Первое письменное свидетельство того, что законы относились к женщинам как к собственности мужчин, датируется примерно 1100 г. до н. Э. в Месопотамии.
• Изменения происходили постепенно и медленно. Однако с 1970-х годов в большинстве штатов были приняты законы о разводе «без вины» и «справедливое распределение», согласно которым почти все активы, накопленные любому партнеру во время брака, принадлежат браку и при разводе делятся поровну.
• Женщины более склонны к риску развода, поскольку они становятся все более способными заботиться о себе и своих детях в экономическом, физическом и эмоциональном плане.
• Снижается давление на женщин, чтобы они в первую очередь или вообще играли роль матери и хранительницы домашнего очага, что увеличивает риск развода.
• Социальные послания женщинам отражают более благожелательное отношение к делам женщин, что подтверждается в целом позитивным светом, в котором они изображены в ряде популярных книг, пьес и фильмов. В частности, в фильме Мосты округа Мэдисон , сериале Отчаянные домохозяйки , пьесе Бернарда Слейда, В тот же год в следующем году и, как часто кажется, во всех других опубликованных романах.

Исследование гендерных различий в неверности показывает, что первые несколько лет брака явно являются красной зоной. Он раскрывает две различные закономерности в выборе времени для дел. Вероятность того, что замужняя женщина заблудится, наиболее высока в первые пять лет и постепенно снижается со временем. (У мужчин есть две фазы высокого риска: одна в течение первых пяти лет брака, а вторая — после 20 лет.)

Начало страницы

7 этапов эмоциональной связи — и как спасти ваш брак

Эмоциональная связь — это эмоциональная связь между двумя людьми, которые соглашаются хранить свои отношения в секрете из-за того, что один или оба из них находятся в серьезных отношениях или в браке с другим. человек.Большинство эмоциональных отношений не являются физически сексуальными, а скорее эмоционально провокационными и интимными, что на самом деле делает их сложнее преодолеть и простить парам. Уровень разводов из-за эмоциональных связей велик и продолжает расти — отчасти из-за доступности, которая включает в себя достижения в области беспроводных технологий и популярность веб-сайтов социальных сетей, предназначенных для поощрения связи между людьми.

Семь стадий эмоциональных отношений, проиллюстрированных ниже, написаны с мужской точки зрения, основываясь на моем понимании, полученном от мужчин, которые обращались за консультацией, чтобы выяснить, как происходила их эмоциональная связь.Это не означает, что мужчины занимаются эмоциональными делами, а женщины — нет; Конечно, у женщин есть и эмоциональные связи. Я также включил свой совет парам о том, как вести себя на каждой стадии — и, возможно, сохранить свой брак.

7 этапов эмоциональных отношений и возможный путь к разводу

1. Он чувствовал себя неадекватным и недооцененным

Он чувствует себя неполноценным и испытывает страх, который приводит к обиде на жену. Его привлекает эмоциональный роман, который подтверждает его, убеждая в том, что он хороший и адекватный.Она понимает его разочарование в жене и утешает его, выслушивая его и делая ему комплименты. «Эмоциональный роман» дает советы, как помочь его браку, например цветы, подарки, подсказывая ему, что говорить или не говорить, чтобы улучшить положение. В результате он чувствует себя услышанным, понятым и спокойным и соотносит эти добрые чувства с эмоциональным делом. Эмоциональный роман готовит почву для эмоциональной близости, которой ему не хватает с женой.

Недостающее звено в браке : Отсутствует способность оценивать и внимательно слушать своего супруга, а также важность определения и вербализации положительных аспектов в отношениях.Также полезно определить разницу между эмоциональной и сексуальной близостью, а также то, как они связаны и важны в отношениях.

2. Он хотел больше секса и чувствовал себя сексуально лишенным

Он чувствует, что жена отвергает его, и он не чувствует себя желанным. Эмоциональный роман заставляет его чувствовать себя сексуальным, флиртуя, намекая на свою сексуальность в сочетании с задействованием его чувств, например, касаясь его руки, когда она говорит ему, что его жене повезло с ним. В результате он хочет больше внимания от эмоциональной связи, чтобы чувствовать себя сексуально привлекательным, что заставляет его сосредоточиться на своей внешности.Когда он находится со своей супругой, он сбивается с толку, поскольку мечтает о сексе со своим эмоциональным партнером. Он начинает создавать причины для большего контакта с эмоциональным делом, отправляя ей текстовые сообщения, звоня ей со своего заблокированного номера, просматривая ее фотографии в социальных сетях, создавая поддельные профили и добавляя ее в друзья.

The Emotional Affair знает, что он восприимчив к ней, и наслаждается вниманием и желанием, которые он демонстрирует по отношению к ней. Она продолжает подбадривать его, больше флиртуя, заманивая его сексуальными намеками.Она застенчиво прикоснется к его руке, наденет аромат, принесет ему кофе или еду, поскольку он еще больше загипнотизирует ее. Ей нравится ощущение того, что он контролирует его желание к ней. Важно отметить, что эмоциональный роман имеет неразрешенный гнев из-за манипулятивного аспекта необходимости контроля, который разыгрывается в заманчивой сексуализированной манере.

Недостающее звено в браке: Ценность того, как близость и сексуальное желание должны постоянно развиваться в отношениях, и пары должны знать разницу.Близость — это соединительный и эмоциональный обмен между людьми, другими словами, «химия». Половой акт, поцелуй, оральный секс и другие физические взаимодействия в контексте полового акта можно рассматривать как одну из основных физических функций человеческого тела. В идеале близость и секс должны сочетаться для создания здоровой связи между людьми.

3. Ему стало скучно: «Моя жена и я как соседи по комнате»

Он чувствует себя живым, когда находится рядом с эмоциональным делом, но ему скучно в отношениях с женой.The Emotional Affair создает истории, которые улучшают его визуальный опыт фантазии, веселья и игры. Она делает это, чтобы лучше контролировать связь между его разумом и телом. Она использует другую тактику, например, координирует мероприятие, на котором она будет присутствовать, чтобы иметь возможность проверить своих конкурентов, его жену. Он прибудет на это общественное мероприятие со своей женой, желая повеселиться и увидеть эмоциональный роман. Его жена чувствует себя отвергнутой, заметив его озабоченность эмоциональным делом, она будет расспрашивать его, а он ответит защитно, сказав: «Мы просто друзья».Когда он переписывается с эмоциональным романом после события, между ними случаются недомолвки, предполагающие, что они могли бы весело провести время вместе, если бы супруги не были вовлечены. Это еще больше создает фантазию о том, чтобы быть наедине вместе, поскольку эмоциональное и сексуальное напряжение между ними возрастает.

Недостающее звено в браке: Парам очень важно регулярно получать удовольствие от приятных дел и веселиться вместе. Хотя это звучит как клише, постоянное выделение времени для «свиданий» — важный инструмент для развития отношений.

4. Он хочет поговорить, но его жена недоступна

Когда он звонит своей жене, она занята детьми, работой, обязательствами и не может говорить — или она обижена на то, что делает львиную долю домашнего хозяйства и воспитания детей, и не хочет с ним разговаривать. Эмоциональный роман доступен и предоставляет ему компанию, которую он ищет, в результате она становится его компаньоном по телефону, компьютеру или лицом к лицу, будь то обед, путешествие или спортзал. Эмоциональный роман намеренно не предъявляет к нему требований, потому что она чувствует, что все контролирует и уже желает его.

Недостающее звено в браке: Важно помнить, когда вы оба отдаляетесь и разъединяетесь. Требуется активное участие, чтобы замечать и прислушиваться к своим внутренним инстинктам, когда вы это чувствуете, и понимать разницу между здоровой автономией и эмоциональным дистанцированием. Здоровая автономия — это чувство самоидентификации, которое укрепляет отношения; Эмоциональное дистанцирование можно рассматривать как отдельную жизнь и эмоциональную отстраненность от супруга.

5. Жена предъявляет слишком много требований

Он чувствует себя контролируемым и недоверчивым из-за того, что его жена допрашивает и проверяет его, глядя на его телефон или другие устройства. Он предпочитает избегать подозрений жены и восстановить контроль, используя «номера для сжигания» или другие способы общения, чтобы поддерживать контакт с эмоциональным делом. Он начинает чаще лгать и извиняется, чтобы быть дальше от жены и быть ближе к EA. Теперь он чувствует себя наполненным адреналином, прилив секретности в сочетании со страхом возбуждает его, и он становится более зависимым от эмоционального романа, потому что больше не чувствует скуки, нежелания или неадекватности.Теперь он хочет заняться сексом с EA, который она может иметь с ним, а может и не иметь, однако, если она это сделает, она начнет предъявлять ему требования или условия, чтобы он оставил свою жену.

Недостающее звено в браке: Еженедельное посещение психотерапевта означает приверженность браку. Возможно, ему понадобится собственный психотерапевт, чтобы изучить его предрасположенность к эмоциональной связи. В большинстве случаев это семейная история романов, зависимостей и развода. Отдельные лица и пары могут не решать проблемы сразу, но тот факт, что они появляются, регулярно совершают действия и защищают это время для терапии, может положительно повлиять на их отношения к себе и к браку.

6. Он чувствовал себя виноватым и не хотел обидеть свою жену

Теперь он чувствует противоречие, имея эмоциональную связь и не желая причинять боль своей жене. Он разделяет свою вину с эмоциональной интрижкой, делая заявления вроде: «Я не хочу причинять ей боль, я не должен этого делать». EA в ее сознании больше не является его эмоциональным делом, но он смотрит на нее, как и раньше, чтобы быть рядом с ним, однако теперь она конкурирует за то, чтобы быть его женой, и вложила в него свое время, заставив ее привязаться.

The Emotional Affair стремится сохранить контроль над ним, понимая, что она не может выдвигать слишком сильные требования, иначе он может вернуться к своей жене эмоционально и сексуально. Эмоциональный роман иронично сообщает ему: «Мы должны прекратить разговаривать». Он соглашается с ее предложением облегчить свою вину и перенаправляет свою энергию на брак; тем временем эмоциональный роман вызывает гнев и выход из-под контроля, усугубляя ее гнев и желание манипулировать. Эмоциональная связь восстанавливает контакт с ним обычно примерно через 2-3 недели после того, как они соглашаются не переписываться.Она отправляет ему случайные сообщения или извиняется, что снова запускает их схему взаимодействия.

Однако на этот раз эмоциональный роман становится более стратегическим с ее связью, зная, что он склонен разорвать отношения с ней, она может прибегнуть к более агрессивным средствам, занимаясь с ним сексом или соблазняя его секстингом, пытаясь забеременеть от него. , связаться с его женой и подружиться с ней, или выразить свою любовь к нему. Его чувство вины усиливается, а его навязчивая тоска по эмоциональной связи порождает выброс адреналина, вызывающий привыкание, чтобы облегчить его беспокойство.Его либо поймают, и он не выдержит и скажет жене правду, либо он подсознательно станет более небрежным в своих стратегиях сохранения эмоционального романа в секрете. Он хочет, чтобы о нем узнали, как и об эмоциональной связи, потому что напряжение между ними слишком велико, чтобы его сдержать. Он может обратиться к психотерапевту, поговорить с близким другом или членом семьи, чтобы понять, что ему делать.

Недостающее звено в браке: Рекомендуется откладывать ультиматумы и пересматривать развод как единственный вариант возникновения эмоциональных отношений.Важность индивидуального консультирования и консультирования пар помогает исследовать чувства, мораль и ценности, важные для каждого супруга, которые могут означать, а могут и не означать развод или разрыв.

7. Он оставляет жену ради эмоциональной связи

В конце концов, он уходит от жены либо по ее просьбе, либо по собственному желанию, когда его побуждает и поощряет эмоциональная связь. После того, как он уходит от жены, советник становится более напористым, поскольку у нее больше доступа к нему.Обычно он остается с другом, родственником или живет один, вместо того, чтобы оставаться с эмоциональным романом. На этом этапе он, как правило, не разведен, но расстается со своей женой и детьми. Эмоциональный роман работает над воссозданием фантазии о том, чтобы быть с ней, как она это делала в начале их отношений, однако между ними существует напряжение из-за его усилившейся вины за обезумевшую жену, что по иронии судьбы заставляет его чувствовать себя более эмоционально связанным со своей женой. . Советник чувствует это и еще более усердно и целенаправленно работает с ним, чтобы развестись с женой и быть с ней.Он пытается найти способы заставить жену уйти от него первой, чтобы облегчить чувство вины за то, что он хочет быть с EA. В конце концов, напряжение между ним и его женой и стратегии эмоционального романа разрываются, и он оставляет жену ради эмоционального романа и разводится с женой.

Недостающее звено в браке: Очень важна для него и его жены забота о себе, включая консультирование и уделение времени исследованию чувств и личному размышлению. По возможности отложите принятие решения об отношениях и срочно разводитесь.Важно замедлить, найти смысл и исследовать чувства того, что вы оба узнали из этого опыта. По иронии судьбы, эмоциональный роман сближает его и его жену, хотя изначально, нездоровым образом пары могут выздороветь и остаться в браке. Те, кто может выдержать это, могут с этим справиться. Или пара может развестись, в результате чего оба человека будут недоверчивыми, виноватыми, злыми и подавленными. По иронии судьбы, эти качества лежат в основе того, что испытывает эмоциональный роман: чувства, которые она пытается разрешить в процессе эмоциональных отношений с женатыми мужчинами.

Когда у родителя роман

КАК вы реагируете, когда обнаруживаете, что у одного из ваших родителей был роман? Хуже того, что вы делаете, когда знаете о романе отца, а мать — нет? Ты рассказываешь? Вы это скрываете? На чьей ты стороне? И когда ваша мать узнает об этом, и ваша семья захлестнет последовавший эмоциональный хаос, как вы удержите все это вместе?

Такие вопросы могут звучать как сюжетные линии из «Соседей» или «Бруксайд», но для растущего числа ирландских подростков и молодых людей в возрасте от 20 до 20 лет это настоящая жизнь.Фиона Лихи из Accord, консультационной службы по вопросам брака, вспоминает мальчика-подростка, отец которого взял его в отпуск со своей девушкой и поклялся хранить в секрете. Отец сказал матери, что праздник будет сеансом связи отца и сына.

Это может показаться крайним, но это только один из способов, с помощью которых родители могут бездумно навязывать свои опрометчивые поступки своему потомству. «Некоторые люди, кажется, не осознают, какой огромный ущерб может быть нанесен детям», — говорит г-жа Лихи.

В консультационной службе по вопросам брака на Графтон-стрит, Дублин, «Teen Between», специальная служба для подростков, страдающих от хаоса, вызванного внебрачными связями и разрывами их родителей, имеет постоянную клиентуру с момента ее создания в мае. 1995. Самому молодому «подростку», обратившемуся в службу за помощью, было всего 12.

Шесть задействованных консультантов выслушивают тревожные признания молодых жертв супружеской неверности.«Я чувствую себя в таком смятении. Я не могу думать ни о чем другом. Я не могу сосредоточиться. Я не могу продолжать свою жизнь». Они перестают выступать в школе и больше не доверяют собственному восприятию, потому что те отношения, которые, как они думали, могли положиться на брак своих родителей, оказались фиктивными.

Клэр Миссен, руководящая службой, говорит, что «основная эмоция, которую мы наблюдаем, — это огромное количество гнева, которое часто проецируется на другого мужчину или женщину.Большая часть гнева возникает из-за того, что ребенок чувствует себя брошенным и отвергнутым. Они чувствуют, что неверность их родителей направлена ​​против всей семьи, а не только против другого родителя. Мы пытаемся помочь им понять, что отвергаются не они, а брак », — говорит г-жа Миссен.

Подростки также могут испытывать гнев из-за того, что они считают аморальным поведением своих родителей. «Родители часто не осознают, что подростки могут быть невероятно критичными.В этом возрасте нормальная часть процесса, отделенного от родителей, — это способность видеть себя как себя, а своих родителей как кого-то еще. Идет борьба за идентичность, когда подросток говорит: «Я делаю это, потому что ты сказал мне не делать этого». Но если ситуация изменится и не они, а их родители ведут себя плохо, подростки могут очень, очень рассердиться. Это как если бы они говорили «мы те, кто» имеют право на плохое поведение, а не ты.

СЛИШКОМ часто молодые люди оказываются посередине, пытаясь совладать с поведением своих родителей.Брошенная мать может попросить молодого человека не видеться с папой, когда он будет со своей новой женщиной. Отец может очень рассердиться на сына или дочь, которые отказываются дружить с его девушкой. По словам мисс Миссен, он может не понимать, почему его почти взрослые дети отказываются видеть, насколько прекрасна новая женщина. Он мог сказать: «Разве ты не знал, что с твоей матерью все кончено? Я не любил твою мать много лет».

Кризис для ребенка в таком случае: «Если мой отец не любил мою мать — тогда что такое любовь?» Их представление о том, что такое брак и, собственно, реальность, рушится в мгновение ока.

Родители маленьких детей, как правило, проявляют большую заботу, но когда их дети достигают подросткового возраста и становятся 20-летними, многие родители чувствуют, что могут освободиться от этой ответственности. «Родители не понимают, через что они проходят своим детям. Часто бывает, что у тебя есть своя жизнь, почему бы мне не иметь твою?» — говорит мисс Миссен.

Дейдре Флинн, консультант Тринити-колледжа Дублина по вопросам здоровья студентов

Служба

Services утверждает, что «родители и другие взрослые считают, что когда молодые люди поступают в колледж, они становятся менее уязвимыми, чем когда они были дома.Фактически, молодые люди, поступающие в университеты, рассчитывают, что дом будет стабильным, пока они живут отдельно от дома. Вместо этого они оказываются в ситуации, когда безопасность, в которой они нуждаются, полностью нарушена, и нет дома, от которого можно было бы отделиться.

«Некоторые в конечном итоге принимают на себя ответственность, которую их коллеги не должны брать на себя.Воспитание брошенного родителя может стать огромным бременем, если вы хорошо осведомлены о результатах экзаменов «и о конкурентном рынке труда».

В UCD супружеская неверность и последующий разрыв брака считаются настолько серьезным кризисом, что психологическая служба относится к нему так же серьезно, как и к тяжелой утрате, — говорит Урсула Бейтс, консультант службы здравоохранения UCD.

Она видит, как ученики испытывают трудности с концентрацией внимания и недостаток энергии из-за того, что их истощают проблемы родителей.Они могут пожертвовать своим собственным социальным развитием, чтобы стать родителями своих родителей, и в университете размером с UCD, в котором обучается 16 000 студентов, они могут провалиться через сеть и оказаться в изоляции очень и очень быстро.

«Университет должен стать временем, когда студенты развиваются отдельно в своем собственном мире, а вместо этого их втягивают обратно в незащищенность дома, находящегося в кризисе. У них нет устойчивой почвы, чтобы выстоять, и поэтому они не могут развиваться», — говорит мисс Бейтс.

«В то время, когда они должны заниматься исследованиями, их присматривает за детьми родитель, который снова начал встречаться. Это может быть дополнительным огорчением для молодого человека, потому что в этом возрасте вы думаете, что ваши родители никогда не занимаются сексом. Секс — это ваше — это проблема не ваших родителей », — говорит она.

«Я помню одну студентку, которая сказала, что чувствует себя старше своей матери. Ее мать встречалась, одевалась в шикарную одежду и играла роль примерно 14-летнего возраста.Дочь, которая присматривала за младшими детьми, должна была сказать матери: «Не приходи поздно». Жалоба дочери заключалась в том, что это должна говорить мне мама, а не я ей ».

Мать, которая выставляет напоказ новые отношения, может быть неспособна понять, почему ее дети не могут разделить ее блаженство и злиться на них, говоря такие вещи, как «Я 10 лет страдала с вашим отцом. Почему вы этого не понимаете?»

Родители должны быть осторожными, призывает мисс Бейтс.»Меня ужасает, что родители приводят своих возлюбленных домой в семейный дом и устраивают с ними лачуги на глазах у своих детей. Даже видеть, как один из родителей сидит на диване и держится за руки со своим возлюбленным, может быть очень неприятным. Взрослые не осознают, насколько это печально. это.»

Точно так же многие родители не стесняются превращать своих старших детей в посредников, которым приходится иметь дело с «неприятными мелочами», связанными с телефонными звонками отвергнутых родителей и даже с организацией родительских свиданий для младших детей.

«Смешение поколений» — это термин, который г-жа Бейтс использует для описания этого перевернутого с ног на голову мира, в котором взрослые дети университетского возраста обнаруживают, что пытаются контролировать родителей, которые заново переживают свою молодость. Это особенно «нервирует», когда обнаруживается, что отец — а обычно это отец, хотя у матери тоже есть романы, — спешит добавить г-жа Бейтс, — встречается с женщиной, близкой по возрасту к его дочери.

«Молодым людям нужно чувствовать, что есть старшее поколение и молодое, и что они разделены.Из-за этого смешения поколений молодой человек преждевременно стареет с обязанностью заботиться о своих родителях, и у него не хватает времени, чтобы беззаботно общаться со своими друзьями ».

Возможно, самым трагическим последствием неверности родителей является то, что их дети сами подвергаются большему риску неудачных браков, потому что они утратили способность доверять. «Я никогда не выйду замуж» — частый рефрен среди обиженных подростков, — говорит мисс Миссен.Если они все же женятся, они могут быть очень собственническими.

«Если твой отец, который доказал, что любит тебя больше всего на свете, ушел от тебя из-за другой женщины, как ты можешь доверять кому-либо еще?» — спрашивает мисс Лихи. «Это может быть особенно тяжело для девочек, особенно если они были папиной маленькой принцессой.

Судьба такой женщины может заключаться в установлении дисфункциональных отношений с мужчинами, которые неизбежно ее подводят.Ее отношение будет ожидаемым? »

Если они вступают в функциональные отношения, они могут саботировать их. Сами они могут быть неверными или настолько собственническими, что сводят другого человека с ума », — добавляет г-жа Лихи.« В противном случае они могут быть настолько отключены, что отгоняют другого человека.

Сын может подражать своему неверному отцу, особенно если его мать эмоционально слаба и удобно отрицает внебрачные связи мужа вопреки всем уликам, потому что она боится распада брака или финансового краха.Сын узнает, что внебрачные связи мужчины не должны разрушать его жизнь.

Сыновья также могут нести в жизни ужасный гнев на отца, который оставил их на попечение матери. Или они могут злиться на своих матерей, потому что они понимают, что, если бы их матери выполнили свою работу должным образом, их пены вообще не ушли бы с кем-то другим.

Неверность матери может быть очень разрушительной в долгосрочной перспективе, потому что преданные отцы, по опыту г-жи Миссен, склонны подпитывать гнев своих детей гораздо больше, чем матери в этой ситуации.«Он будет говорить что-то вроде:« Любая настоящая мать, которая хоть сколько-нибудь заботилась о своих детях, не сделала бы этого »». Затем ребенок чувствует, что, если у него никогда не было настоящей матери, его никогда не любили должным образом, и поэтому никто не любил его.

Нет сомнений в том, что консультирование подростков и молодых людей в таких ситуациях может иметь решающее значение. Во время консультирования молодых людей поощряют отделить проблемы своих родителей от своих собственных и понять, что измена не была их отказом.Они также учатся отказываться от того, чтобы их «поймали посередине».

В TCD Дейдре Флинн пытается побудить студентов развивать отношения со своими родителями как индивидуально, а не как пару, чтобы они не становились «триангулированными». «Это означает развитие отношений между взрослыми и взрослыми, которые они со временем разовьют со своими родителями естественным образом, но гораздо быстрее, чем обычно».

Видение Клэр Миссен и других сотрудников Службы консультирования по вопросам брака заключается в том, что, помогая этим молодым людям понять и справиться с кризисом, они могут стать сильнее и, таким образом, однажды иметь более здоровые отношения, чем их родители, тем самым предотвращая по крайней мере некоторые распадов брака будущего.

«Модель неверности может передаваться из нескольких поколений, если ее не остановить», — говорит г-жа Миссен. «Отрадная часть того, что мы делаем, — это то, что мы помогаем подросткам пересмотреть свою будущую жизнь. Мы помогаем им добраться до точки, когда они могут сказать:« Это не так, это произойдет со мной »».

.