Как восстановить отношения с мужем на грани развода: Как сохранить семью, которая находится на грани развода?

Содержание

Как сохранить семью, которая находится на грани развода?

Недавно отшумела свадьба, прошел медовый месяц, где вы с мужем были влюблены и счастливы. И вот спустя какое-то время начались притирки, непонимание друг друга, и вы уже готовы разорвать отношения. Не спешите принимать радикальное решение. В пылу эмоций можно разрушить то, что дорого. Вдохните, выдохните, приведите мысли в порядок и взвесьте все за и против.

Стоит ли спасать брак?

Не будем рассматривать крайние ситуации, когда в браке существует угроза вашей жизни или здоровью. Потребность в безопасности базовая, и жить в таких отношениях полноценно невозможно. Если причины другие – нет понимания в вопросах устройства быта, воспитания детей, не хватает финансовых, мировоззренческих знаний и так далее, то, возможно, вам стоит сохранять семью, находящуюся на грани развода.

Советы, которые вы услышите от кого бы то ни было, могут оказаться ценными, но решение в любом случае остается за вами, потому что только ваше внутреннее чувство поможет найти правильный ответ.

  • Для начала нужно определиться, от кого из супругов исходит инициатива. Если от вас, то возможность все тщательно обдумать и исправить ситуацию в ваших руках. Если разойтись предложил супруг, нужно узнать причину. Когда причина понятна и он категоричен, то противодействие только укрепит вашу взаимную неприязнь. Бывает, что причину выяснить удается не сразу – повремените рвать отношения и проясните ситуацию не спеша.
  • Представьте свою жизнь без супруга. Как вы переживете расставание? Если чувствуете, что не сможете без него, что от разрыва вам будет только хуже, тогда стоит задуматься, нужно ли вам это расставание.
  • Прислушайтесь к себе: какие чувства в вас и вашем партнере еще сохранились? Помогут ли они спасти ваши отношения? Если вы оба чувствуете, что они объединяют вас, важно не допустить расставания.
  • Подумайте о том, какие общие интересы вас еще связывают, например, жилплощадь, общий бизнес. Этот вопрос возникает практически у всех пар. Спасая брак только ради этого, вы будете испытывать одно раздражение, что в итоге также может привести к расставанию.
  • Часто возникает вопрос, а стоит ли сохранять семью ради детей. Для родителей дети являются смыслом жизни. Для детей же семья – это папа и мама вместе, и развод для них – явление непонятное, бессмысленное и ранящее. Несмотря на это, прикладывая все силы для сохранения брака, помните о том, что в атмосфере ругани или взаимной неприязни супругов детям может быть не лучше. Также ребенок негативное поведение родителей может взять за образец и привнести его в будущем в свою семью.

Как наладить отношения?

Строить труднее, чем разрушать, и восстановить испорченные отношения – непростой труд. Но если вам есть что сохранять, то эта работа стоит усилий, и вы сможете отговорить своего спутника от развода. Основное, что предстоит сделать – это установить контакт и провести диалог. Это умение, которому можно и нужно научиться, поможет восстановить любые, не только семейные отношения.

Часто конфликты возникают именно потому, что супруги не слышат друг друга и не умеют донести свою позицию.

Допустим, муж недоволен готовкой жены, а она крутится с утра до вечера как заведенная: с вечера приготовит покушать, в том числе и назавтра, утром детей в садик, школу отведет, сама на работу, а после работы, забрав детей, приходит усталая и заново принимается готовить и всех кормить. Но в беседе супругов выясняется, что мужу важнее, чтобы она готовила горячий завтрак и завтракала вместе с ним, а встречать его с работы ужином вовсе не обязательно, так как он сам может подогреть еду. В итоге и муж получил желаемое, и жена довольна, что вечером появилось время отдохнуть и пообщаться семьей.

Поговорите со своим спутником по душам. Для этого нужно успокоиться и выбрать подходящий момент. Потому что если вы будете общаться на эмоциях или в спешке, то вряд ли поймете друг друга, и можете наговорить партнеру неприятностей и еще больше разозлиться. Нужно не просто уговорить его, а прояснить причины конфликта и способы его решения.

Для продуктивного контакта необходимо еще уметь слушать и слышать собеседника. Дайте ему возможность высказаться, объяснить свою точку зрения. Запаситесь терпением, не перебивайте.

За ухудшение отношений часто ответственны оба. Когда партнер видит, что его слушают и понимают или пытаются понять, он охотнее выслушает и вашу точку зрения. Тогда убедить его не разводиться будет проще.

В спокойном и доброжелательном тоне объясните и свою позицию. Постарайтесь донести то, что вам не нравится без нареканий и оскорблений. Ровный фон беседы лучше поможет разобраться в ситуации, чем перепалка обидными словами.

Не стоит допускать в решение важного вопроса третьих лиц.

Даже самые близкие люди будут проецировать свои убеждения на вашу ситуацию, и вы можете принять решение не в согласии со своими взглядами.

Когда болезненные вопросы обсуждены и приняты важные решения, договоритесь об их выполнении (можно даже зафиксировать их письменно в виде договора или совместного плана действий). Так вы оба будете знать, за какую часть ваших отношений каждый из вас несет ответственность, и эта договоренность будет гарантией вашего спокойствия в данной конкретной сфере. Возвращаясь к примеру с готовкой: жена, теперь зная потребности мужа и учитывая свои (возможно, она «жаворонок» и ей легче все приготовить с утра, а вечером лучше отдохнуть), обещает утром готовить, а вечером отдыхать.

А супруг обязуется покупать продукты по пути с работы вместо нее, чтобы у его благоверной действительно появилось свободное время для вечернего отдыха.

Если охладели чувства

Практически все семьи проходят период, когда первые сильные чувства друг к другу остывают и супруги начинают замечать не только достоинства, но и недостатки. Вам обоим нужно знать, что этот процесс почти неизбежен (если только вы не подходили к браку с «холодной головой» или расчетом) и быть готовым к такому повороту событий. Прекрасно, если вы доверяете друг другу настолько, что можете спокойно обсуждать такие ситуации, это поможет вам удержать супруга. Если нет, то нужно учиться искреннему общению и доверию.

Но вот это все-таки произошло, и ваш муж, вчера еще спешивший с работы с тортиком для своей любимой, сегодня приходит, плюхается в кресло у телевизора и даже не чмокнет вас в щечку. Или жена, провожавшая вас по утрам и сдувавшая пылинки с вашего костюма, теперь занимается только собой и детьми.

Мы уже знаем, что в любых семейных трудностях важно не терять контакт с супругом, не уходить в себя. Вспомните, для чего вы создавали семью, о чем мечтали, как хотели проводить время.

Наверняка в ваших мечтах вы были вместе. Быть вместе, помогать, поддерживать друг друга – в этом и есть смысл семьи.

Вернитесь в вашем обсуждении или мысленно (если вам пока так легче) к тому времени, когда все еще было романтично. Что изменилось с тех пор в вас, в вашей жизни? Часто изменения в отношениях происходят с рождением детей. Женщина в этот период практически полностью отдается материнскому чувству. Когда муж также проникается отцовскими чувствами, тогда они оба погружены в радостные заботы о ребенке.

А когда мужчина внутренне еще не дозрел до отцовства, тогда уменьшение заботы о себе он воспримет болезненно и может даже приревновать жену к малышу.

Задача супругов в этом случае быть чуткими друг к другу.

Даже если очень устали, уделите и мужу (жене) немного внимания. И внимание это необязательно должно состоять именно в физической заботе.

Подарите друг другу немного тепла участием, заботой о душевном состоянии спутника: «Как настроение?», «Что новенького?».

Бывает, что когда охладевают чувства, оказывается, что у партнеров нет общих интересов. Тогда стоит задуматься, а какими интересами вы сами живете и есть ли они у вас.

Если получилось так, что вас объединила страсть, а не что-то более глубокое, то начинайте искать это более глубокое. Посещайте вместе творческие выставки, музеи, кино, спектакли, начните изучать развивающую литературу, смотрите интересные видеоролики. Намеренно сделайте ваш совместный досуг продуктивным. А, возможно, и не только досуг – что, если ваши интересы перерастут в увлечение и в основной вид деятельности?

Главное, в период снижения интенсивности ваших чувств понимать друг друга и проявлять внимание к потребностям партнера. Возможно, для него важна ваша ухоженная внешность, а, может, он нуждается в том, чтобы быть полезным, в возможности побыть одному или просто в благодарности и признании.

После измены

Предательство любимого человека и боль измены трудно простить и забыть. Эмоции распирают, и хочется выплеснуть их, но мысль все же работает и вы понимаете – муж не ушел к другой, значит, вы и семья для него важней.

Сделайте паузу, переведите дыхание. Теперь уже можно размышлять и думать о том, как жить дальше.

Если ваш мужчина остался в семье, скорее всего, действительно, «там» у него было несерьезно. Тогда ответьте себе честно на вопрос: готовы ли вы простить его и жить с этим дальше?

Если ответ утвердительный, то обсудим дальнейшие действия.

  • Поговорите с ним, пусть объясняется.
  • Чаще всего женщине хочется поскандалить: «Он вляпался, а я еще буду с ним сюсюкать!». Выход эмоциям, конечно, необходим, но важно не переборщить.
  • Сцены с разбором полетов не стоит повторять – от них устают и уходят. Достаточно однажды прокричать свои чувства. А в дальнейшем просто спокойно обсуждать ситуацию.
  • Вместе поищите в ваших отношениях причину неверности. Ими могут быть ваша ревность или пренебрежительное отношение к супругу, рутина, отсутствие доверия в отношениях.
  • Учтите его разумные доводы и, если это ваша ошибка, постарайтесь не повторять ее.
  • Обозначьте свою позицию, и, убедившись в понимании, заручитесь договоренностью изменить то, что вас не устраивает в ваших отношениях.
  • Разговор этот должен касаться только вас двоих, если не хотите, чтобы окружающие в будущем невольно причиняли вам боль своими пересудами.
  • Помните, что основа доверительных отношений – только добрая воля, принудить кого-то делать так, как вам хочется, невозможно. Поэтому терпение – ваш главный инструмент в восстановлении семейного очага.

Как поддерживать мир в семье?

Строительство семейного очага – это процесс, и, как уже говорилось, дело непростое. Но раз вы задумались о его сохранении, значит, готовы включиться в этот процесс и стать творцом своей судьбы.

Ниже приведены советы психолога, как сохранить лад в семье.

  • Когда случаются неприятности, старайтесь не уходить в себя надолго, а обсуждать проблему с супругом. Побыть в одиночестве иногда бывает необходимо, но затяжное погружение в себя не добавит понимания. Мысленно разложив ситуацию по полочкам, поделитесь своими мыслями и чувствами с благоверным. Моменты сокровенных бесед добавят доверия вашей семье и помогут уберечь от разлада.
  • Отмечайте для себя свои недостатки и искореняйте их. Например, это может быть нездоровая ревность, гордыня или, наоборот, неуверенность. Все мы в той или иной мере подвержены таким чувствам, и в браке они становятся заметнее. Отнеситесь к этому как к возможности познать себя и изменить в лучшую сторону.
  • Заботьтесь о себе, о своем внешнем виде. Здоровое внимание к своей внешности и ухоженный вид, в том числе и дома поможет избежать соблазна вашего супруга сравнивать вас с другими, более ухоженными женщинами. Если будете интересны себе, будете интересны и партнеру.
  • Ищите себя в разнообразном мире увлечений и интересов. Это может быть как кулинария, рукоделие и домашний дизайн, так и изучение научных материалов в самых разных сферах, в том числе и в сфере психологии. Огромные возможности для развития сейчас предоставляет интернет, с условием его использования по назначению.
  • Предотвратить разногласия поможет поиск точек соприкосновения в общих целях, ценностях, интересах, увлечениях. Ими могут быть: воспитание детей, путешествия, создание общего дела, строительство дома, общественная деятельность и т. д.
  • Не забывайте, что одна из целей любой семьи – это забота друг о друге. И, ставя на первый план такие ценности, как зарабатывание денег или достижение только материальных целей, можно потерять сам смысл семьи. Фраза «семейный очаг» подразумевает под собой возможность членам семьи остановиться хотя бы на время и побыть вместе: кому-то за общим делом, кому-то за разговорами или возней с детьми, пообщаться, поделиться своими заботами или просто посидеть в тишине, обнявшись.
  • Заботясь о своей семье, нужно помнить и о себе, о своих желаниях, потребностях. Это необходимо для вас, чтобы ощущать себя цельной личностью, а не смесью хотений детей и мужа. Также это нужно и для вашей семьи. Жена и мама, которая знает что хочет, а значит, любит и заботится о себе – спокойная и радостная мама, такая мама способна дарить тепло и любовь и с ней хочется быть рядом.

Сохранить семью, находящуюся на грани развода, можно. Для этого сначала необходимо убедиться в необходимости сохранения и в твердости своего решения. После этого можно налаживать отношения с помощью диалога и умения выслушать. Обсудив ситуацию, не забудьте договориться о новых правилах в вашей семье, чтобы изменения вступили в силу. А теперь настройтесь на неустанную работу над собой и вашими отношениями, и в вашей семье обязательно воцарится мир и понимание.

О том, как сохранить счастливую семью, смотрите в следующем видео.

На грани развода. Счастья в личной жизни… Советы психолога

На грани развода

Жизнь в браке подвержена различным изменениям. Им предшествуют особые состояния, которые называются кризисами. В состоянии кризиса супруги переживают сильную гамму чувств, чаще всего неприятных, и активно ищут выход из ситуации. В таких случаях развод редко бывает правильным решением. Конфликты всего лишь говорят, что имеется кризис, а это означает необходимость перемен, и в каждом конкретном случае его преодоление будет различным. Поэтому немало бывает вопросов от супругов, которые пытаются разобраться, что же происходит в их семье и почему они оказались на грани развода.

Отношения с мужем всегда были сложные, живем как чужие. Все это время я пыталась строить, склеивать, сглаживать. Сейчас устала. Рушить все страшно, потому что многое связывает. Но появилась неприязнь к супругу. Что делать?

То, что вы как чужие, — это правильно, так оно и есть. Но это необязательно плохо! Псевдородственность между супругами убивает всю страсть. Но «чужие» бывают как далекими, так и близкими. Важно не сродниться, а сблизиться, оставаясь чужими. У «родных» нет границ между собой, а у «близких» есть. В близких отношениях существует уважение к границам друг друга.

Любой конфликт свидетельствует о том, что нужны изменения. Возможно, не надо все рушить, а стоит перестроить отношения. До этого вы больше вкладывались в построение ваших отношений (то есть вклад был несимметричным), а теперь не пора ли поискать общее, что могло бы вас соединить?

Замуж выходила не по сильной любви. Просто время пришло, и появился подходящий человек (как отец будущего ребенка, как друг). В процессе семейной жизни возникло давление, что я должна соответствовать стандартному стереотипу жены: готовить, убирать, ограничить себя в своих интересах (можно только в то время, когда муж занят). Случайно начинаю общаться с парнем (мы из разных городов) по скайпу и даже влюбляюсь в него. При этом отношения с мужем обостряются. Как мне поступить? Забыть молодого человека, заняться семьей, родить ребенка? Или расстаться с мужем? Но оставаться одной мне очень тяжело.

Похоже, что вы не удовлетворены семейными отношениями, хотя стремитесь быть «правильной» женой. Судя по всему, вы чувствуете себя как на работе, занимаясь обслуживанием потребностей мужа. Любовные и рабочие отношения имеют разную природу. Одно из отличий в том, что рабочие отношения вынужденные. Нередко люди выбирают работу не по душе, а потому что надо, удобно и т. д. А если я не буду соответствовать требованиям, то меня уволят. Поэтому приходится терпеть — жить ведь как-то надо.

Предлагаю вам подумать: чем семейные отношения отличаются от рабочих? Может быть, семья должна быть не второй работой, а чем-то другим? Местом душевного тепла, взаимопонимания, поддержки друг друга и т.  д. Местом, где вы можете снять с себя социальные маски «долженствования» и побыть собой? Если семья воспринимается как работа, то для восстановления вам необходимы другие отношения, за пределами работы. Поэтому совершенно не случайно возникло общение в скайпе, оно стало вашей отдушиной от семейного труда.

Думаю, что в основе хороших отношений правильным является выбор личного счастья. Поэтому желательно с мужем договориться, какую жизнь вы собираетесь друг с другом строить, подумать, как восстановить в семье эмоциональный контакт между вами (как женщины с мужчиной), чтобы не оставаться только исполнителями социальных ролей.

По поводу детей: если хотите жертвовать собой ради ребенка, то это может быть ошибкой. У несчастной матери мало шансов на воспитание счастливого ребенка. А если вам радостно, то и дети будут довольны.

Мужу тяжело справиться с психической нагрузкой. По ночам часто кричит и может наорать на меня из-за пустяка. Однажды даже чуть не побил. Способен расслабиться исключительно с помощью алкоголя. Вообще, он не алкоголик, но любит выпить, и в его семье выпивают. Может, вы со стороны поможете мне увидеть мою позицию и «заинтересованность» в этом?

Возможно, ваш муж вынужден на людях быть хорошим (как его учили в детстве). Платой за социально одобряемое поведение порой становится привычка сдерживать негативные чувства. И тогда накопленные эмоции обычно разряжаются на самых близких людей. Конечно, желательно помочь ему найти другие пути для расслабления, кроме алкоголя. Про вашу «заинтересованность» хочется спросить: а как вы сами расслабляетесь? Может, у вас тоже есть склонность быть «хорошей»?

Думаю, что проблема заключается в том, что у него подавлена детская часть. Одно из решений может быть в том, чтобы впустить игровые моменты в свою семейную жизнь. Например, не ругаться, а сыграть ссору — шумно и как бы агрессивно. Попробуйте поискать, как и во что с ним можно поиграть, — только так вы найдете контакт с его детской частью.

Мы живем за границей, а в данный момент находимся на грани развода. Муж хочет, чтобы я уехала, а он будет работать. Но ждать его не стоит, потому что он сам не знает, как все сложится дальше. Я стою перед выбором, обдумываю другие варианты: остаться здесь, пойти учиться в университет. Получается, я буду рада остаться в браке, но если не получится, то впереди не менее интересная жизнь. Что происходит?

По письму получается, что у вас большая неопределенность относительно будущего вашей семейной жизни. Возможно, муж находится на стадии принятия решения — как жить дальше. Это мужская работа, вам надо оставить его в покое и ждать выводов. Единственное, что можно обговорить, это срок принятия решения по поводу брака, чтобы он был конкретный. Например, через месяц или через два.

Вот вы думаете заняться собой — и это действительно хорошо. Чем меньше вы будете отягощены своими проблемами, тем меньше вы будете давить на мужа. Тем больше шансов, что он примет решение остаться с вами. Кому нужна расстроенная, неумелая и зависимая женщина? Успешная, спокойная и увлеченная своим делом гораздо привлекательнее.

Обречен ли брак, в котором жена стремительно идет вверх по карьерной лестнице, а муж завидует? Можно ли спасти семью в этом случае?

Возможность спасти брак есть. Если говорить о семье, то муж и жена денег не зарабатывают и карьеру не делают. Какая в семье может быть карьера, как там можно зарабатывать? Супруги занимаются в семье совсем другим — воспитывают детей, строят домашний очаг, отдыхают и т. д.

Карьерную лестницу делают бухгалтер, менеджер, программист, а не жена или муж. В социуме нет ни мужчин, ни женщин, там отношения бесполые, ролевые. Все отношения в обществе строятся с точки зрения эффективности. Тут уж кому как повезет, кто окажется более востребован с точки зрения социальной ситуации. Профессиональная успешность никак не связана с успешностью супруга, это разные сферы жизни.

Успешность мужа или жены заключается не в социальной карьере, а в поддержании душевных взаимоотношений, эмоционального резонанса, наличии психологической свободы как основы любви. Семья создана для того, чтобы человек отдохнул от социального, мог снять социальную маску и побыть самим собой вне всякой борьбы.

Поэтому для спасения семьи желательно не переносить профессиональные достижения в семейные отношения. Хороший супруг и профессионал в работе — это две большие разницы.

Характер мужа становится все невыносимее не только для меня, но и для детей, близких родственников и просто для знакомых. Возможно ли исправить эту ситуацию?

Прежде всего вам нужно разделить отношения мужа с людьми и ваши личные отношения. Не смешивайте их. Не стоит ради других людей портить отношения с мужем, держите свою семью в приоритете. Отдельно обсудите, что вас не устраивает в его поведении, подумайте, что здесь можно изменить.

Его отношения с окружающими людьми — это его личное дело. Вам не надо его воспитывать или быть постоянным буфером. От того, что вы добровольно взвалили на себя роль посредника в его отношениях с окружающими людьми, у вас усталость и чувство опустошенности. Скорее всего, он идеалист, сам стремится к недостижимому, поэтому люди все время плохие, так как они живые, то есть неидеальные. Если он так с ними общается, то пусть сам расхлебывает эту кашу. Возможно, это его чему-то научит. Помогать ему надо только в том случае, если он сам вас об этом попросит.

Хочу уйти от мужа, но не могу. Несколько раз уходила, но потом снова возвращалась. Материальной зависимости нет, больше похоже на жалость. Подскажите, как разорвать эти отношения.

В жалости к человеку нередко скрывается взгляд на него свысока, то есть замаскированное высокомерие. Примите партнера как взрослого человека, не смотрите на него как на беспомощного ребенка (вы ему — не мама). Ваши возвращения не помогают, а еще больше толкают его вниз. Дайте ему самому возможность жить так, как ему хочется. Если уже не нравится совместное с ним пребывание, то зачем вы вместе? Игра в спасительницу, конечно, повышает вашу самооценку, но, может, стоит найти какой-то другой путь для ее повышения? Если он дорог вам как человек, то можно расстаться с ним как с мужем, но при этом не бросать. Навещать его, общаться, но уже не в роли жены, а в роли друга.

На данный момент я замужем за человеком, который намного старше меня. Четко осознаю, что мы не можем больше быть вместе. Он же очень любит меня и заботится, и я боюсь причинить ему боль. Подскажите, пожалуйста, как мне уйти безболезненно для нас обоих.

Могу предложить свой подход. Он заключается в том, что в отношениях существуют разные уровни. Проблема возникает, когда эти уровни смешиваются, а решение проблемы идет через их дифференцирование. В браке можно выделить два основных уровня отношений: человеческие (эмоциональные, душевные, сердечные, любовные и т. д.) и ролевые (роли мужа и жены). Вообще брак чем-то похож на работу, а роли мужа и жены — на профессиональные роли. С этой точки зрения партнер может быть хорошим человеком, но плохим работником, или наоборот. Нет такой профессии — «хороший человек».

У вас есть близкие человеческие отношения, но как мужу и жене вам жить сложно. Здесь два варианта: либо пересмотреть свой ролевой договор, либо, сохранив человеческие отношения, расторгнуть существующий брачно-семейный договор. Кроме этого, возможно, имеется смешение ролей мужа и отца. Вы с супругом в таком случае играете две роли сразу. Надо выбрать, кто он — муж или отец, так как одновременное исполнение этих ролей ведет к неврозу. Соответственно, у вас на роль жены подсознательно может накладываться роль дочери. Не исключено, что поэтому вам сложно уйти, так как от отца уйти невозможно.

В последнее время с мужем постоянные конфликты. Они сопровождаются выпроваживанием меня из «его» квартиры или рукоприкладством, а с моей же стороны эмоциональным срывом. Сегодня планирую переезд, уже собрала вещи. Сознание подсказывает, что поступаю правильно, останусь жить так дальше — будет только хуже. С другой стороны, есть какая-то неуверенность, неопределенность, тревога.

Думаю, личная жизнь создается, чтобы обоим в ней было хорошо. Если «хорошо» заканчивается, то можно обсудить, как это возродить, либо расстаться. Терпеть, переделываться или стараться изменить партнера — бессмысленно. Люди не меняются, а частная жизнь — это не тренинг. Не надо устраивать из личной жизни тренировку по эмоциональной устойчивости или школу выживания, все можно и нужно делать на специальных обучающих тренингах вне семьи.

Поэтому ваш переезд вполне логичен и обоснован как завершение определенного этапа отношений. В дальнейшем, если захочется, можете начать друг с другом новый этап.

Сегодня я осознала, что не уважаю мужа, не горжусь им, не ценю в нем ни одного человеческого качества. Поняла, что долго подавляла свою агрессию. Сегодня повела себя как никогда раньше. В очередной раз, когда он разозлился, разозлилась еще больше и избила его. Мне стало легче. Смогу я с такой психологией жить со спокойным мужчиной, которого буду уважать, ценить, любить и не стараться ему мстить?

Так бывает, что агрессия, злость, обида, которые накапливались годами, принимают разрушительную силу. Однажды ничтожный повод высвобождает накопившееся годами, и это сложно контролировать — это как стихийное бедствие. Вероятно, во взаимоотношениях с мужем вы никогда не делились и не обсуждали свои чувства и проблемы, пока они не накопились и не излились волной, сметающей все на своем пути. Спрашиваете, сможете ли вы жить с мужчиной с такой психологией? Думаю, что для успешных и здоровых взаимоотношений нужно учиться диалогу со своими чувствами, уважать, ценить и даже любить их, а главное — слышать!

В качестве первого шага расскажите мужу, что ощущаете по поводу своего поступка, как вам сложно жить с этим и каких перемен вы хотите. Сделайте выбор — вы хотите быть вместе или желаете развестись. От этого будет зависеть дальнейшая стратегия вашей работы над проблемой: как развестись, чтобы остаться друзьями, или как дальше мирно жить вместе.

Я изменила мужу. Он каким-то образом узнал об измене, и я хотела уйти. После у нас состоялся разговор: решили, что мы справимся, что переживем, что он простит… Но через месяц начались скандалы. Не раз собиралась уйти, но когда он понимал, что я настроена решительно, снова начинались уговоры — и снова я оставалась. Недавно опять была драка, он таскал меня за волосы, не давал уйти из дома. Потом опять было прощение и обещание, что такого не повторится. Понимаю, что виновата, но мне тяжело, что муж меня не уважает и позволяет такие обидные слова в мой адрес.

По вашему письму увидел, что у вас с мужем война и перейдена граница человеческих отношений, в качестве повода — информация о ваших встречах с другим мужчиной. Это замкнутый круг — периодически муж будет вспоминать и снова буянить.

Если есть возможность с ним поговорить, то беседа может двигаться в таком направлении. Сначала решите для себя, хотите вы жить с этим мужчиной дальше как с мужем или нет. Если нет, то срочно переезжайте от него и оформляйте развод. Никаких эмоциональных и сексуальных отношений — встречи только по делу или по поводу детей.

Если хотите продолжать семейную жизнь, то надо поговорить с мужем. Сначала признайте, что ошиблись, попросите прощения. Скажите, что для продолжения отношений вам надо закрыть эту ситуацию с изменой. Для этого спросите, чем вы можете компенсировать свою ошибку, чтобы больше эта тема не возникала. И в будущем об этом не вспоминать, иначе снова постоянно будет повод ругаться: «А вот помнишь, как ты в таком-то году…» Если муж не сможет этого пообещать или будет эту тему поднимать даже после вашей компенсации, тогда придется вам с ним расстаться, совместной жизни при таком нарушенном равновесии не получится.

Если все получится и удастся закрыть эту ошибку, обязательно введите запрет на физическое насилие. При условии, что если насилие повторится, вам все же придется уйти. Это важно, так как если у людей нарушена граница нормальных отношений и они начинают использовать физическое насилие, то рано или поздно кто-то кого-то либо убьет, либо покалечит.

Муж хочет, чтобы я носила его фамилию, а я отказываюсь. Вроде глупость какая-то, а мы на грани развода. Из-за одной только фамилии не разводятся. Получается, ему причина нужна была? В браке мы уже три с половиной года, есть годовалый сын. Может, действительно развестись уже?

Психологические проблемы у человека возникают не из-за того, что происходит, а из-за его интерпретаций, оценок и сравнений данного события. Получается, что для вас фамилия — это не только фамилия, а что-то еще. И для мужа также в этом есть свой смысл. Конфликты раскручиваются в результате самостоятельных выводов по поводу некого поступка близкого человека примерно по следующей схеме: «Если она не хочет менять фамилию, значит…» — и пошло-поехало.

Конечно, дело не в фамилии. Вопрос о ее смене выявляет проблему, которую вам надо как-то решить. Суть ее в том, что вам сложно договариваться друг с другом. Похоже, что вы уперлись и в этой борьбе никто никому не уступает. А общения не происходи т, договориться не получается. Сегодня даже воюющие страны как-то договариваются. А уж муж с женой тем более способны принять решение, которое устроит обоих. Для этого желательно узнать, какие интересы ущемляются в том или ином случае.

Когда вам станут понятны позиции друг друга, выходы из этой ситуации могут быть различными. Их огромное множество кроме предложенного вами «согласиться или развестись». Например, принцип компенсации: я согласна носить фамилию, с которой я жить не могу, но ты за это будешь ежемесячно давать мне (придумайте сами). Или: я соглашусь, но ты… (тут придумайте свое). Или: я не буду менять фамилию, но зато буду тебе должна… (что он предложит). Отнеситесь к решению этой проблемы как к тренингу, тогда сумеете решать сложные проблемы быстро и эффективно. И не только друг с другом, но и с окружающими.

У меня очень сложная ситуация, на грани развода. Хотя все начиналось замечательно, мы были знакомы четыре года. Но на свадьбе родители мужа стали просить, чтобы его мать я тоже называла мамой. Я отказалась, так как у меня уже есть мама. Она обиделась. Муж встал на ее сторону и тоже просит за нее, грозится разводом. Что мне делать? Если я буду называть ее мамой, это будет неискренне.

Попробую начать издалека. Я придерживаюсь подхода, что жизнь как целое можно разделить на три уровня: социальный, частный и интимный. В социальной жизни мы взаимодействуем как персоны, то есть находимся в различных социальных ролях. В частной жизни мы являемся самими собой, искренними и открытыми. В интимной жизни мы даем возможность проявиться особенностям нашей натуры.

Ваша проблема в том, что по отношению к матери мужа вы путаете частную и социальную жизнь. Вы думаете, что его мама хочет с вами частной жизни. Но она заказывает социальные отношения, намерена общаться с вами не как с человеком, а как с персоной жены. Как человек вы ей, возможно, малоинтересны. Если бы она хотела частных отношений, то не стала бы настаивать на том, чтобы ее называли мамой. В частной жизни взаимодействие строится на добровольной основе. Да и вам, похоже, пока незачем с ней строить частную жизнь. Достаточно частной жизни с мужем, в которой могут быть близкие взаимоотношения.

Для остальных вы муж и жена. Это как в государстве — есть внутренняя жизнь, а есть внешняя. С другими государствами строятся политика, дипломатия и т. д., с помощью чего государство отстаивает свои интересы. Поэтому, идя к его родителям, представьте, что вы идете как дипломат к представителю другой державы и называете его так, как полагается по протоколу. Полагается называть «великий и святейший» — назовем «мамой»! Тут нет никакой проблемы, так как от вас требуется не искренность, а лишь соблюдение приличий. Удачи вам и вашей персоне жены!

Ситуация, наверное, банальная. Мне тридцать два, встречались три года. Мужчина зрелый, неженатый, трудоголик. Беременность не планировали, это произошло довольно неожиданно. Мой мужчина был в шоке, что-то говорил о прерывании. Я была резка, сказала, что люблю ребенка, дам ему жизнь, это святое и не зависит от его мнения. Прошло три дня, он пропал. Хочется верить, что он вернется, но не помешало бы иметь второй вариант, некий психологический каркас, если он исчезнет навсегда.

Из вашего письма я понял, что выбор уже сделан. Вы выбрали жизнь, и я поддерживаю ваш выбор. Реальность (Бог) будет вам помогать.

А по поводу отношений скажу следующее: даже если сделать аборт, то прежние отношения с вашим мужчиной уже не восстановятся. После аборта отношения между мужчиной и женщиной либо завершаются, либо начинаются заново. Право быть отцом у него остается, а уж в какой мере он им воспользуется и какое будет принимать участие — его дело. Дублировать его, папу, конечно, не надо. Отца невозможно заменить, его вклад уникален. Он тот, кто дал жизнь. Если он так и не объявится, то вам надо сочинить красивую «сказку» в виде правдоподобной истории для ребенка, в которой папа будет хорошим. Родители для ребенка — как крылья для жизни. Неважно, как вы сами видите друг друга, но ребенку важно знать, что папа и мама у него — самые лучшие.

Недавно в нашей семье появился малыш. Вместо того чтобы радоваться, мы с мужем постоянно ссоримся. В последний раз громко поругались. Я стала собирать вещи, а он сказал, что меня не любит, но никуда не пустил. Сейчас спим под разными одеялами.

Кризис в семье связан с тем, что идет перестройка вашей семейной системы. Вас было двое, а стало трое. Этот третий забирает энергию, и берет ее больше, чем вы предполагали. Из-за нехватки энергии и начинается внутрисемейная борьба. Перестройте свои ожидания — вы думали, что будете радоваться. А для гармонизации ситуации поищите ресурс энергии и времени (например, наймите няню), чтобы найти время пожить своей жизнью — для себя лично и друг для друга.

С мужем мы живем три года, у нас двое маленьких детей, все было хорошо. Он хорошо зарабатывал, но вдруг потерял работу. Началось что-то ужасное: обманывает, изворачивается, выдает желаемое за действительное. При этом периодические запои. Что делать?

Крепкой любви для поддержания семейных отношений недостаточно, так как семья предполагает совместное проживание, то есть социальные отношения. Любовь не отменяет правила человеческого общежития: честность, порядочность, ответственность. Поэтому если на социальном уровне человек нарушает правила, то возникает вопрос о целесообразности дальнейшей жизни с ним как жены. Если сотрудник вас постоянно обманывает — то стоит ли дальше с ним работать? И что можно с ним построить? Он вас только разорит. Любовь может оставаться, но жить с таким человеком вряд ли стоит.

Четыре месяца назад я потеряла мужа, два месяца назад — старшего сына. С мужем прожили двадцать пять лет. После его смерти я узнала о любовнице с двумя его детьми. У меня вопрос, который не дает покоя: «Почему он не ушел?» Там любовь, дети, новая жизнь. Здесь… даже не знаю, что нас объединяло, скорее всего, дружба и общие ценности и взгляды. Может, у вас есть ответ на этот вопрос?

Вы никогда не узнаете, почему он не уходил. Можно бесконечно придумывать разные версии, но это совершенно бесполезное занятие. Возможно, он сам не осознавал причин своего поведения в полной мере. Оставьте мужа в покое, это теперь прошлое. Думайте о себе, о своем будущем, сделайте его счастливым — это сейчас намного важнее.

Я развелась с мужем три года назад, но до сих пор, как мне кажется, привязана к нему. Была инициатором развода, но сейчас, когда живу с нашим общим ребенком, часто идеализирую. Мне никто не нравится так, как нравился он. Хочу не зависеть он него и жить своей отдельной жизнью.

Развод является прекращением лишь социальных отношений, но человеческие отношения могут и оставаться. У вас с мужчиной, который был вашим мужем, сохранились хорошие эмоциональные отношения — это замечательно! Другое дело, что не всегда получается жить вместе с человеком, которого мы любим. Любовь и совместное проживание — это разные вещи. Возможно, то, что вы перестали жить вместе, помогло вам снова стать друзьями. Такое иногда происходит, снижение социальной нагрузки восстанавливает эмоциональный контакт. Оставайтесь и дальше друзьями, а для совместного проживания стоит поискать другую кандидатуру.

В одной из ваших книг я прочитала, что можно выйти замуж за образ того или иного человека. А как развестись со своим идеалом мужчины?

Хочется уточнить, что я имел в виду. Я писал о том, что иногда у женщин существует образ будущего мужа. Поэтому они вместо того, чтобы строить отношения с мужчинами, заняты поиском мужа. Получается, что такая женщина психологически уже жена! Как будто у нее уже был муж, но исчез — и теперь она ходит его и ищет. Выход в том, чтобы осознать, что она уже замужем, но не за реальным мужчиной, а за идеальным, то есть за неким образом. Одинокие женщины на самом деле — просто верные жены на психологическом уровне. Но они верны не реальному мужчине, а образу. Они как бы опасаются, что когда выйдут замуж за реального человека, бывший муж вернется и обвинит в том, что они его не дождались. Поэтому они не хотят поступаться принципами и общаться с неидеальными мужчинами.

Развод с образом, хоть он и виртуальный, делается так же, как с реальным мужем. В основе такого развода лежит идея о сроке давности. Если муж исчез, то есть неизвестно, жив он или мертв, то по истечении какого-то срока женщина имеет право выйти замуж за другого. Сколько лет вы собираетесь ждать своего пропавшего мужа? Определитесь по срокам, и если он не появится, то можете спокойно сближаться с реальными мужчинами. Я точно не знаю, какой по закону этот срок давности, но вроде не больше двух лет. А сколько вы ждете? Может, срок уже прошел?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Как сохранить семью на грани развода: советы психолога и опыт | Plachu.

net

Доброго времени суток! Временами случается, что жена задумывается о том, как наладить отношения с мужем, когда семья находится уже на грани развода. Сохранить брак для женщин, задача не из простейших, но возможных. Уберечь и спасти отношения всегда можно, если знать, что делать, чтобы спасти отношения.

Как сохранить брак

Чтобы сохранить семью на грани развода, можно использовать советы психолога. Из-за того, что люди индивидуальны, получается, что и ситуации, происходящие с ними, индивидуальны. Чтобы помочь и дать полезный совет, нужно учитывать все возможные факторы. Основным моментом, который может помочь восстановить отношения, является желание сохранить отношения с обеих сторон. Для этого нужно завести диалог. Услышать мнение партнера и понять, как он видит вашу совместную жизнь в будущем и чего ждет от нее.

Понимание

Очень хорошим помощником в сохранении брака является взаимное уважение супругов. Желание и умение слушать и слышать мнение партнера. Чтобы спасти брак на грани развода, необходимо взаимодействовать со своим супругом следующим образом:

  • Перестаньте говорить с мужчиной намеками. Мужчинам нравится, когда с ними разговаривают прямолинейно, чтобы он все мог понять с первого раза. Из-за неумения девушек говорить открыто, кроются причины разногласий.
  • Не указывайте своему мужчине, как поступить. Когда парень слышит указания от своей жены, он считает, что его мнение не уважают. Не доверяют и сомневаются в его силах.
  • Ни в коем случае, не прибегайте к манипулированию мужем через слезы. Когда мужчины наблюдают женские слезы, они испытывают сильный дискомфорт. Находясь с плачущей девушкой, поначалу, мужчина может повестись на них,но, в дальнейшем, у него образуется безразличие на подобное поведение.
  • Не задавайте вопросы, на которые не хотите знать ответа. Если вы задаете вопрос, чтобы услышать желаемый ответ дело одно. Однако, если заранее знаете, что на самом деле вы можете получить иной ответ, лучше его не задавать, чтобы не портить ни себе, ни партнеру настроение.

Благодарность

Когда супруги осознают, что расторжение брака неизбежно, у них могут возникнуть мысли, что это произошло из-за не хватки взаимной благодарности друг перед другом. Благодарность является одним из составляющих фундамента любви.

Как только один из супругов воспримет внимание и поддержку другого как должное, то, впоследствии, проявится его безразличие к партнеру. Обычное «спасибо», может наладить отношения и вернуть гармонию в семью. В семье каждому нужно осознавать, что он важен для своего партнера. Что его ценят, любят и уважают. Не скупитесь на слова благодарности, эта мелочь поможет сохранить ваш союз.

Открытость

Будьте открытыми и честными со своей второй половинкой и у вас появится больше шансов добиться благополучного брака. Но, что необходимо предпринять, когда вы находитесь на грани кризиса семейных отношений? Обычно подобное случается, когда между людьми имеется недосказанность, неразрешенные проблемы, приводящие как к эмоциональному, так и психологическому дискомфорту.

Именно искренний разговор обо всем, поможет определить причины и найти пути их решения, которые устроят обоих партнеров. Старайтесь найти компромисс.

Компромисс

Хороший компромисс включает в себя старание понять собеседника, умение его выслушать. Когда ваши отношения трещат по швам, учитесь идти на уступки друг другу.

Уважение

Когда по-настоящему уважаете своего партнера, вы проявляете внимание к нему в обычных житейских мелочах, простых вещах. Это не просто вежливость, которая может являться формальным ее выражением. Это искренняя благодарность и поддержка своего партнера.

В момент, когда жена разглядела в мужчине какую-то черту характера, которая ее не устраивает и не хочет принимать, это проявление неуважения. Если же, муж желая прекратить отношения, не признает в своей супруге личность, тем самым проявляет свое не уважение к ней.

Чего стоит избегать

  • Чтобы избежать развала отношений, нужно избегать необдуманных решений. Изначально необходимо привести в норму свое эмоциональное состояние. Чтобы вас ничего не отвлекало и вы могли здраво мыслить. Не редко встречаются ситуации, когда люди разводятся на горячую голову. После сожалеют о принятом своем решении.
  • Избегайте пустых слов. Когда вы постоянно грозите своему партнеру разводом, это является манипулированием его страхами. Не стоит испытывать судьбу и пугать этим супруга. Его реакция может вас удивить. Он может согласиться с вашим предложением рано или поздно.
  • Не втягивайте детей в свои разборки. Втягивая ребенка в подобную ситуацию, вы очень сильно повредите детскую психику. Это может испортить ему всю дальнейшую жизнь. Ребенок должен знать, что его родители самые лучшие и достойные люди. Это необходимо для его осознания ценности мира в семье, чтобы он вырос полноценным человеком.

Восстанавливаем отношения

Если вы хотите избежать развода и сохранить со своим мужем семью, стоит соблюдать правила:

  • Предоставьте мужчине время все обдумать в тишине и покое. Когда муж молчит, это не значит, что ему все равно. Ему просто необходимо время, чтобы разобраться в ситуации и определиться, что делать дальше.
  • Не упрекайте своего любимого человека. Если будете кидаться упреками, то вы спровоцируете агрессию с его стороны в свой адрес.
  • Не вспоминайте прошлое, оставьте его в покое. Если вы будете вспоминать негативные события в которых участвовал ваш супруг, это только усилит ваш конфликт. Из-за подобного поведения муж скорее закроется в себе, нежели захочет общения с вами.

Сохранить семью после измены

В подобной ситуации, лучше избежать развода с мужем и сохранить семью. Вы сможете это сделать, только, если сами видите возможной дальнейшую совместную жизнь. Готовы принять ситуацию и осознаете то, что в дальнейшем больше никогда не будете вспоминать нынешние проблемы.

Психологи советуют:

  • Когда мужчина остается с вами после измены. Скорее всего, у него была измена чисто физического плана. Он бы не покинул свою семью ради любовницы. Здесь уже вам стоит принять эту ситуацию и решить в дальнейшем свои действия.
  • Женщина на стороне, никоим образом, сама собой не является поводом для расставания с женой. Каждого мужчину заботит его репутация и семья.
  • Задайте себе самостоятельно вопрос: «Смогу я простить своего мужа за измену и продолжить с ним совместную жизнь?»
  • Если вы узнали об измене и хотите сохранить отношения с мужем. Не рассказывайте о случившемся ни подругам, ни родителям, никто не должен знать о случившемся. Здесь нужно взять все свои эмоции под контроль. Понятное дело, что нужно выплеснуть негатив и с кем-нибудь поделиться о случившемся. Это поможет облегчить душу. Но это может в будущем сказаться негативно тем, что о случившемся будут, периодически, напоминать близкие же вам люди.
  • Постарайтесь всеми силами скрыть факт измены вашего мужа перед детьми. Разрешите ситуацию только друг с другом, не осведомляя детей о случившемся.
  • Не скрывайте от партнера своих чувств, что вам больно и неприятно из-за случившегося. Не тычьте случившимся ему постоянно и избегайте истерик, держите себя в руках. Более чем достаточно, один раз показать ему, какую боль  вам причинил, чтобы он изгрыз себя из-за мук совести.
  • Если у вас не выходит поговорить с мужем прямолинейно. Вы не уверены, что сможете адекватно с ним разговаривать. Изложите свои мысли письменно и дайте ему их прочесть.

Ссоры встречаются в каждой семье, при которых любая семья, может оказаться на грани развода. .. Главное вовремя их предотвращать и не раздувать огонь раздора сильнее. Разговаривайте друг с другом, не скапливайте и не подавляйте в себе неприятные моменты жизни. Уважайте друг друга, делайте уступки своим партнерам. Только при помощи взаимодействия в отношениях, вы сможете достигнуть гармонии в семейной жизни.

Как, на ваш взгляд, можно наладить отношения с мужем? Поделитесь своими мыслями в комментариях.

Источник: https://plachu.net/vernut-prezhnie-chuvstva/kak-naladit-otnosheniya-s-muzhem-na-grani-razvoda

Вам была полезна эта статья? Ставьте палец вверх!
Подпишитесь пожалуйста на КАНАЛ — это необходимо для его развития, и давайте общаться в комментариях!
С уважением, Елена.

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом :: Здоровье :: РБК Стиль

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Кадр из фильма «История о супружестве»

© kinopoisk.ru

Стоит ли разводиться

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

Основные причины разводов

  • алко- или наркозависимость одного из супругов;
  • бытовое насилие;
  • измена;
  • отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
  • финансовые трудности;
  • непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
  • длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
  • невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
  • психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

  • если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
  • если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
  • если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Кадр из фильма «Крамер против Крамера»

© kinopoisk.ru

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

  • рождение первого ребенка;
  • ребенок осваивает речь;
  • рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
  • ребенок пошел в сад/школу;
  • подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
  • синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
  • климакс у жены;
  • уменьшение либидо у мужа;
  • освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

  • болезнь одного из супругов или ребенка;
  • финансовый кризис;
  • супружеская измена;
  • конфликты с окружающими людьми;
  • жилищно-бытовые проблемы;
  • изменение социального статуса одного из супругов;
  • чрезмерная нагрузка;
  • домашнее насилие;
  • усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Кадр из фильма «Перед полуночью»

© kinopoisk.ru

Как договориться не разводиться

Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.

Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

© kinopoisk.ru

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод —  это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Как минимизировать последствия развода для ребенка:

  • рассказать ребенку о разводе заранее, а не в момент, когда вы уже сходили в ЗАГС;
  • важно, чтобы с ребенком поговорили оба родителя сразу и сказали ему, что они оба его любят и это не его вина, а они так решили между собой и что они всегда будут с ним связаны, независимо от того, с кем он останется жить;
  • у ребенка должна быть возможность обсуждать развод с обоими родителями после того, как он произошел, причем делать это столько времени, сколько ему нужно;
  • лучше не разлучать братьев и сестер, так как дети тяжело переживают разлуку с близкими, для них это дополнительный удар;
  • постараться как можно меньше изменять образ жизни ребенка, например, сделать так, чтобы он посещал тот же детский сад или школу, которые были до развода, сохраняя устоявшиеся связи со сверстниками и интересы;
  • давать ребенку возможность общаться со вторым родителем, который не живет с ним, ведь ребенок любит и маму, и папу. Исключение — если родитель представляет потенциальную опасность его здоровью или жизни из-за алкогольной или наркотической зависимости, психической болезни, агрессивного поведения. В этом случае можно попробовать предоставить возможность общения в присутствии обоих родителей.

новости, семья, брак, психология, развод, любовь и семья

Когда молодожены вступают в брак, они редко думают о разводе, строя красочные и радужные представления о будущей семейной жизни. 

К сожалению, семейные отношения – это не вечная сказка, а каждодневная работа каждого из супругов. Только на притирку характеров в среднем уходит два-три года. В это время важно, чтобы у партнеров хватило терпения и желания сохранить союз. Статистика показывает, что каждый второй брак приходит к разводу именно на второй-третий год совместной жизни.

Причины, по которым люди приходят к мыслям о разводе:

1.

Потеря взаимопонимания

Часто это происходит из-за различий в воспитании каждого. После первой вспышки влюбленности, обнаруживаются различия в ценностях, приоритетах и нормах поведения супругов. Печально, если это не выяснилось до вступления в законные отношения.

2. Рутина

Букетно-конфетный период прошел, а домашние обязанности остались, и жизнь стала однообразной и уже не такой привлекательной.

3. Измена мужа или жены

Серьезная причина, после которой сложно восстановить былые отношения. Конечно, нет ничего невозможного при обоюдном желании.

4. Дурные привычки супругов

Сюда относится пьянство, наркомания, азартные игры. Иногда такой союз лучше и не сохранять.

Какая бы причина не повлекла бы за собой мысли о разводе, первым делом надо понять стоит ли сохранять брак и почему.

В случае когда, чувства угасли и между людьми нет даже уважения друг к другу, а без него невозможна семейная жизнь, то нет смысла предпринимать попытки примирения. Также неправильно сохранять отношения ради ребенка. Ребенку важно расти в полной семье. Она должна быть примером гармоничных отношений. Постоянно конфликтующие родители прививают неправильный образ семейной жизни. Пользы сохранения такой семьи нет.

Все же если есть желание, а главное готовность сохранить отношения, важно помнить, что участвовать в этом должны и муж, и жена.

Действия для сохранения брака:

1. Первое, что следует предпринять, это успокоиться и остыть. Будет полезным отдохнуть друг от друга, а потом начать с разговора. В период передышки супруги могут сделать такое упражнение: берется лист бумаги и делится пополам по вертикали, в правом столбце пишутся положительные черты партнера по браку, а в левом – отрицательные. Уже в этот момент может прийти понимание, что на самом деле проблемы произошли от того, что за повседневными проблемами перестали замечать положительные качества супруга или супруги. Во время разговора можно обменяться списками, чтобы понять, что не устраивает каждого в отношениях и прийти к компромиссу.

2. В случае, когда супруги устали от ежедневной рутины, то будет достаточным вернуть в отношения романтику. Стоит чаще проводить время друг с другом, устраивать романтические вечера. Муж должен регулярно оказывать знаки внимания жене: дарить цветы и другие подарки. Жена в свою очередь хвалить и восхищаться мужем, окружать заботой.

3. Намного сложнее вернуть отношения, если произошла измена. Важно сразу понять для себя, возможно ли это простить. Если да, то следующий шаг – это поиск причины измены. Возможно, жене стоит снова начать следить за внешностью и фигурой, если она перестала это делать. Мужчина хочет видеть рядом с собой ухоженную женщину. Если изменила жена, для мужа это знак, что он перестал восхищаться женой, перестал уделять ей внимание и время. После разговора и выяснения причин измены, если принимается решение сохранить брак, то больше никогда не стоит вспоминать о ней, даже в ссорах.

Чтобы семейная жизнь была крепкой, важно работать над отношениями постоянно, не дожидаясь появления причин для развода.

Фото: © Белновости

Автор: Сергей Туманов

Узнаем как наладить отношения с мужем? Рекомендации и советы психологов

Большое количество семей порой сталкивается с такими проблемами, решить которые, как кажется, можно исключительно с помощью развода. Не стоит спешить! Для того чтобы в семье воцарились гармония и покой, каждому крайне важно знать, как наладить отношения с мужем или женой. Конечно, стоит сходить к хорошему психологу. Надеемся, вам помогут и наши советы.

С чего начать?

Почему-то люди привыкли считать, что отношения складываются сами по себе, без чьего-либо вмешательства. Но нельзя забывать о том, что ничего в мире не случается просто так, и уж тем более складывается крайне удачно. Для того чтобы отношения приносили радость, над их созданием придется потрудиться, а после нужно поддерживать их. Но что делать, если отношения с мужем на грани? Как наладить семейную жизнь? Ответ дают психологи: в первую очередь важно понять, что именно привело вас к разладу. Нередко любящие друг друга супруги конфликтуют из-за того, что их что-то не устраивает друг в друге.

Если ситуация не запущена до крайней степени, можно попробовать воплотить в жизнь следующие рекомендации:

  1. Наладить отношения с мужем можно просто говоря ему приятные слова. Особенно хорошо это работает, если вы хвалите супруга публично. При этом не нужно просто льстить любимому человеку, нужно говорить комплименты в той сфере жизни, которая имеет для него особое значение.
  2. Лучшее лекарство от стресса – это юмор. Постарайтесь находить какие-то вещи и ситуации, над которыми вы сможете посмеяться вместе с супругом. С юмором стоит относиться и ко всем проблемам.
  3. В попытке наладить отношения с мужем не стоит отказываться и от совместного времяпрепровождения. Постарайтесь чаще выбираться куда-то вдвоем.
  4. Составьте список тех качеств партнера, которые вам нравятся. Старайтесь акцентировать свое внимание именно на них. Это поможет вернуть самое начало ваших отношений.
  5. Спасти семейный союз помогут и традиции. Их можно придумать совместно или же просто согласовать с мужем. Важно, чтобы эти ритуалы стали регулярными. Это поможет проводить больше времени вместе.

Психологи говорят: достаточно выполнить несколько рекомендаций из этого списка, и изменения не заставят себя ждать! Но как наладить отношения с мужем, если ситуация критическая? Рассмотрим каждый случай подробнее!

Если муж не хочет налаживать отношения

Произошел серьезный конфликт, результатом которого стало нежелание вашей второй половинки мириться и налаживать контакт? От отчаяния опускаются руки? В первую очередь не расстраивайтесь! Не вздумайте давить на мужа, не требуйте от него объяснений и ни в коем случае не закатывайте истерик! Психологи рекомендуют вспомнить слова царя Соломона, который говорил о том, что проходит все. Да-да, пройдет и это. Просто дайте мужу возможность побыть наедине с его сомнениями и мыслями. Пусть он спокойно обдумает сложившуюся ситуацию и попробует найти выход из нее. Даже если супруг не желает с вами разговаривать, не стоит настаивать на общении. Сохраняйте спокойствие: через какое-то время он заговорит сам. К тому же он будет невероятно благодарен за то, что вы не скандалили.

После ссоры, в которой виноват муж

Здесь опять придется вспомнить старую мудрость: или права, или счастлива. Психологи говорят, что не следует винить супруга, указывать ему на ошибки и уж тем более устраивать истерику. Это точно не приведет к улучшению отношений, скорее, просто ухудшит их еще больше. Попробуйте поговорить с мужем: объясните ему, что именно было вам так неприятно, расскажите, как следовало вести себя в этой ситуации. При этом важно говорить уважительно.

Во время беременности

Как сложно оставаться женщиной – любящей, понимающей, красивой и заботливой — во время беременности. Нередко, находясь в интересном положении, жены превращаются в злобных фурий, которые могут без угрызений совести отправить свою вторую половинку в холодную зимнюю ночь за апельсинами. Как наладить с мужем семейные отношения, полные тепла и нежности? Можно купить апельсины самостоятельно – во время дневной прогулки на свежем воздухе. Это, кстати, полезно и для будущего малыша! Не забывайте говорить с супругом на самые разные темы, а не только об анализах, распашонках и подгузниках!

После появления крохи на свет

Бывает и такое, что после рождения ребенка женщина совсем не уделяет внимания мужу. Весь ее мир ограничивается только малышом. Запомните: мужчины очень сильно страдают от недостатка внимания. Как же наладить контакт с любимым человеком в такой ситуации? Обязательно привлекайте супруга к заботе за крохой, обязательно подчеркивайте значение его поддержки для вас. Не забывайте и об интимной сфере.

Развод неизбежен?

Что поможет наладить отношения с мужем? Молитвы и заговоры, конечно, имеют место. Но куда важнее прислушаться к мнению психологов и попробовать изменить свое поведение. Даже находясь на грани развода, можно попробовать изменить ситуацию, изменив свое отношение к ней. Перестаньте провоцировать конфликты, попробуйте сделать что-то приятное и неожиданное. Например, пригласите мужа в кино, воссоздайте атмосферу первого свидания. Можно даже просто принести утром кофе в постель. Любая мелочь может изменить все в лучшую сторону.

На расстоянии

Что делать, если отношения портятся, а любимый человек находится далеко от вас? В первую очередь помните, что главное в этой ситуации – доверие. И не придумывайте себе то, чего нет. Чаще всего, если мужчина не отвечает на звонок или отключил телефон, у него есть на это вполне объективные причины.

Если муж употребляет алкоголь

Психологи советуют честно ответить себе: всегда ли ваша вторая половина пила, а вы этого не замечали, или же это началось не так давно? В первом случае стоит задуматься, нужны ли вам такие отношения. Во втором – постараться найти причину и помочь любимому человеку устранить ее. Толчком к употреблению спиртных напитков могут стать проблемы в отношениях с друзьями или коллегами, сложности на работе, финансовый кризис. Не упрекайте супруга, поговорите с ним и помогите.

После вашей измены

Если вы изменили своему мужу, но при этом хотите сохранить с ним отношения, перестаньте себя винить. Очень сложно решить, признаваться или нет. Однозначно ответить непросто. Психологи говорят – все зависит от ситуации: иногда следует хранить тайну на протяжении всей жизни, а иногда лучше признаться (особенно если велика вероятность того, что супруг может узнать об измене). Если вы решили быть с мужем до конца честной, не забудьте извиниться. Если партнер простит вас и согласится начать все с чистого листа, дайте ему понять, что напоминаний об измене вы не потерпите.

После измены мужа

Как наладить отношения с супругом после того, как он изменил? Вопрос не из простых. Психологи не могут дать однозначный ответ. Понятно, что в том случае, если вы приняли решение простить любимого человека, вам придется непросто. Для начала нужно будет перестать считать мужа кобелем или каким-то другим животным. Кроме того, крайне важно поговорить. Разумеется, получить вразумительный ответ на вопрос «почему» не получится, а потому его лучше не задавать. О чем же тогда говорить? О ваших отношениях. О том, как вы видите их дальнейшее развитие, о том, что именно собираетесь делать вы, и о том, чего вы ждете от партнера. Наладить отношения после измены мужа, как ни странно, можно только с помощью терпения и разговора в спокойных тонах. Именно это поможет ему относиться к вам с уважением. Шансы на восстановление семьи существенно возрастают при соблюдении одного (крайне важного!) нюанса: если вы решили жить с этим человеком дальше, не упрекайте его в прошлом, не напоминайте об измене и уж тем более не высказывайте беспочвенных подозрений.

После развода

Что делать, если наладить отношения после измены с мужем не удалось, и в паспорте появился второй штамп – о разводе? Опытные психологи давно знают: очень часто после развода оба супруга получают внутреннее ощущение свободы, которого так не хватало в браке. Итогом становится восстановление отношений. Как достичь этого результата? Лучший вариант – поговорить. Высказать ожидания, поблагодарить бывшего мужа за все, что было, сказать, что вы примете любое его решение. А после – просто ждать. Дайте мужчине время подумать и прийти в себя.

К сожалению, очень часто отношения после развода напоминают кошмарный сон. Бывшим супругам приходится долгое время восстанавливаться после болезненного разрыва. Осложняет ситуацию наличие в семье детей. В этом случае без нормальных отношений не обойтись, ведь нельзя травмировать неустойчивую детскую психику. Как же наладить отношения с мужем после развода? Есть несколько правил:

  1. Всегда держите себя в руках. Научитесь сдерживать все свои негативные эмоции. Помните, что вас могут увидеть ваши дети, в глазах которых вы по-прежнему остаетесь самыми родными людьми. Помочь соблюдать это правило могут мысли о том, что когда-то вы любили этого человека и принимали все его недостатки.
  2. Не вмешивайтесь в личную жизнь бывшего мужа! Вы больше не пара, каждый волен поступать так, как считает нужным. Не выясняйте, как и с кем живет ваш бывший. Лучший способ наладить отношения с бывшим мужем – формальное общение без перехода на личности.

Психологи говорят: даже если ваши отношения завершились разводом, не думайте о том, что бывший муж испортил вам жизнь и отнял лучшие годы. Помните о том, что у вас осталось немало хороших воспоминаний, а главное – дети, которые принесли так много счастья!

Дети мужа от первого брака

Кстати, о детях! Что делать, если у вашего супруга была семья? Как наладить отношения с детьми мужа? Важно понять, что мужчина, который поддерживает хорошие отношения со своими детьми, — человек ответственный и порядочный. Как же стать другом для детей супруга? Во-первых, позволяйте мужу побыть с ребенком наедине. В противном случае малыш может замкнуться в себе и обидеться на папу, который уделяет внимание не ему, а незнакомой женщине. Отправьте их в зоопарк, на прогулку, в кафе.

Ни в коем случае не пытайтесь подкупить ребенка, преподнося ему дорогие подарки и закатывая пышные торжества. Дети – существа очень чуткие, а потому любое лицемерие и обман они распознают очень быстро. Обязательно поговорите с мужем – именно он знает, что любит ребенок, чем интересуется. Объясните супругу, что для вас важно иметь хорошие отношения с тем, кто так дорог и важен ему. Если ваш любимый человек поймет, что его ребенок может стать частью вашей семьи, он поможет наладить отношения, выступит в роли «мостика» между ребенком и вами.

Еще один важный момент – постарайтесь хотя бы время от времени бывать с ребенком наедине. Говорите с ним о его интересах, занимайтесь общими делами. Можете попросить его о помощи, которая будет ему под силу.

Супружеская жизнь и законы физики

Казалось бы, причем тут физика? Все просто, говорят психологи. Дело в том, что все в мире подчиняется нескольким законам. Главным можно с уверенностью назвать закон притяжения.

Каждый человек получает то, о чем чаще всего думает. А потому, если вы думаете исключительно о ссорах и конфликтах, именно это вы и притянете в свою жизнь. Поэтому старайтесь концентрировать свое внимание на положительных моментах семейных отношений – и они будут становиться лучше!

Как восстановить отношения с мужем на грани развода советы психолога Митина

На чтение 15 мин. Просмотров 117 Обновлено

Развод, безусловно, одна из самых стрессовых ситуаций в жизни человека, и запрос как восстановить отношения с мужем на грани развода и какие советы психолога мне могут помочь – достаточно сильно распространён.

Например, сижу я как-то с чашечкой ароматного чая, прищурившись от солнышка, смотрю в окошко, птички чирикают, детки бегают – красота. Попив чаёк, захожу посмотреть электронную почту и вижу такое письмо.

«Николай, здравствуйте. Помогите, пожалуйста. Мы с мужем женаты 14 лет, дочке почти 12. Ситуация в отношениях на грани разрыва, много претензий друг к другу. Не скрою, во многом сама виновата — пыталась резкими словами, типа «неудачник», «плывешь по течению» заставить его действовать, что-то делать.

Раздражает его пассивная позиция ко всему, нежелание пошевелиться лишний раз, как тюлень, многократные обещания сделать что-то, которые так и остаются обещаниями.

Сейчас появилась возможность улучшить жилье, но и тут он старается даже от разговоров уходить, не говоря уже о действиях. И в то же время я знаю, что он никогда не предаст, на его помощь всегда могу рассчитывать, он нежный, заботливый, когда нужно, хороший отец – в нём много и положительного.

Я хочу сохранить брак, ну пусть без любви, но на взаимном уважении, доверии, дружбе…»

Я провёл консультацию, дал Марии несколько дельных советов, она смогла увидеть, почему всё так произошло и что можно отношения выстраивать по своему сценарию, нужно только лишь знать, как именно. Мы с ней поработали над её ситуацией в уникальной авторской программе Счастлива в браке 2. 0.

Если совсем коротко, что вот что нужно сделать:

  • простить его и себя
  • убрать претензии и обиды
  • найти причины благодарности к нему и себе
  • отпустить прошлый негатив
  • сфокусироваться на ярких, тёплых, позитивных моментах из прошлого
  • найти и искоренить негативные убеждения о себе и муже
  • стать самодостаточной и яркой
  • строить отношения и семью по новой модели без зависимостей, чтобы был не «брак», а семейный союз

В итоге мы выяснили, почему муж неподъёмным грузом лежал на диване и был безынициативным, и дело вовсе не в том, что «он такой». Поработали над внутренним состоянием Марии и теперь это уже совершенно другая семья, где мир, лад и любовь, где каждый заботится друг о друге, где мужу не нужно указывать что делать, он делает это сам с удовольствием.

А вообще перед тем как давать какие-либо советы, нужно понять причину, так как в каждой ситуации могут быть свои особенности. И причины желания разводиться многообразны. Но в первую очередь важно не паниковать и не воспринимать ситуацию как должное или уже свершившееся.

Если муж заговорил о разводе, это значит, что он уже много раз всё обдумал. Но это не приговор, не неизбежность, и всё-таки можно всё наладить, ведь отношения — это не гадание на кофейной гуще. В отношениях есть свои закономерности и правила, соблюдая которые можно управлять их развитием по своему желанию. Надо лишь только знать как. И иметь желание это сделать.

Если жена задумалась о разводе, но при этом ищет в интернете советы психолога как восстановить отношения с мужем на грани развода, то, видимо, не всё потеряно, и всё-таки она хочет как сохранить семью.

– А что делать, если я уже ничего не хочу? – спрашивает уже другая женщина на консультации.

– Если на все 100% чувства ушли, то уже почти ничего сделать нельзя. Но сама формулировка «ой, я уже ничего не хочу!» зачастую обманчива, просто у вас накопился стресс, обиды, усталость и попросту не хватает энергии. – отвечаю я, ничуть не сомневаясь, что на самом деле у неё в семье всё можно наладить.

Какие причины для развода?

Понятное дело, что их может быть масса, но вот самые основные.

Измены и ревность – в современном обществе сейчас низкие моральные и духовные ценности, и понятие супружеской верности и чести сильно упразднено. Встретить семью, в которой не было бы измен достаточно непросто.

Причины неверности это нехватка заботы, тепла, ласки и внимания со стороны партнёра, рутина и быт в отношениях, желание новизны и риска, остроты ощущений. Как бы то ни было, выявленный факт измены это серьёзный удар по отношениям, и пережить это достаточно непросто.

Причём для двоих. Одного партнёра мучает обида и предательство, другого чувство вины. И оба хотят избавиться от этих чувств. Требуется немало стойкости, любви и желания, чтобы всё это наладить. Здесь важно найти в себе смелость и открытость и вовремя обратиться к психологу. А не пытаться справиться самостоятельно.

Финансовые трудности – низкий доход, кредиты, долги, отсутствие своего жилья, содержание семьи женой/мужем, когда второй партнёр чувствует свою несостоятельность, всё это отнюдь не приводит к благополучию в отношениях.

И если жена сидит дома, а муж работает, то почему-то у него в голове откладывается, что «я работаю, а она сидит дома ничего не делает». При этом уход за ребёнком, стирки, уборки, готовки занимают целый день, но «осадочек» остаётся у обоих. И при ссоре он её этим упрекает, а ей приходится оправдываться и отстаивать свою позицию:

– А ты возьми посиди дома, как я, и увидишь, как это ничего не делать!

Зависимости – алкогольная, наркотическая, игровая. Каждая из них страшна и не приводит ни к чему хорошему. Каждой подвержены и мужчина, и женщина. Тут вопрос выстраивания себя как личности, чтобы уметь не поддаваться таким соблазнам, ведь от этого пострадали многие семьи.

Неготовность к семейной жизни – здесь налицо неумение выстраивать отношения, молодость супругов, ранний ребёнок, незалеченные психологические травмы детства и не только, ветер в голове, нежелание брать ответственность ни за себя, ни за семью.

В отношениях ты хочешь быть права или счастлива?

В таком случае советы мам, пап, родственников и друзей могут создать ещё больше проблем, так как эти советы даются «вслепую», выслушав только одну сторону. А человек же всегда хочет выставить себя в самом лучшем свете, поэтому чтобы понять ситуацию, нужно выслушать обе стороны.

Человек часто врёт, даже самому себе, это нужно учитывать.

Деспотичность – желание тоталитарного контроля убивает романтику. Иди туда, сделай то, делай как я говорю – вы наверняка видели подобное в семьях знакомых. Таким авторитарным поведением человек, как правило, пытается компенсировать недостаток любви в детстве, страх и полученную травму.

«Я лучше знаю, что делать!» – это на самом деле крик о помощи. Важно это увидеть, понять и воспринимать именно таким образом.

Так что же всё-таки делать?

Причины желать развод могут быть разными, от бури эмоций и праведного гнева до полного остывания чувств и равнодушия со временем.

В любом случае важно определиться, чего вы хотите и зачем вы этого хотите.

Если человек хочет развестись, потому что «уже всё достало, не могу больше так», то это скорее эмоциональная реакция и, потакая ей, он ни к чему хорошему не придёт.

— Со мной всё в порядке, это всё он виноват! – такое я часто слышу и в большинстве случаев это не так.

Просто женщина хочет перенести ответственность за отношения на своего мужа. С себя снять, а на него повесить полностью. Но когда люди вступают в брак, они ведь берут ответственность на себя, не так ли?

Итак, в каких ситуациях женщину может волновать вопрос как восстановить отношения с мужем на грани развода.

Как восстановить отношения с мужем после ссоры

Это, пожалуй, самый простой случай. Нужно разобраться, в чём была причина ссоры? Это одноразовая акция или уже устоявшаяся проблема?

Если ссора уже произошла, то насколько мы вели себя адекватно друг с другом? Переходили на личности? Оскорбляли? Истерили? В горячке ссоры можно такого наговорить, что потом может быть стыдно. И даже после того как люди мирятся, осадочек остаётся.

Мы все люди и порой совершаем взбалмошные поступки и говорим слова, о которых потом жалеем.

После ссоры не только важно помириться, а и сделать правильные выводы, чтобы не допускать повторения ссор.

Но как в детстве нас учили, что при людях нельзя ковыряться в носу, потому что это некрасиво, так и во время конфликтов нельзя переходить определённые границы, потому что и то, и это морально-культурные ценности.

Не сдерживать себя в выражениях значит не уважать ни партнёра, ни себя, а это недопустимо, ведь важно взращивать чувство собственного достоинства, верно?

Для начала важно самой очиститься от эмоциональных токсинов. И желания «понять и простить» может быть мало.

Вначале вам нужно выпустить пар! Для этого нужно уединиться и выкричаться, даже если это будет с ругательствами. Стесняться нечего, ведь вас никто не слышит, поэтому вы можете быть сама собой.

Мини-инструкция в pdf-формате. На чтение всего 3 минуты. Эффект уже сегодня!

Визжите, кричите, бейте подушку, делайте всё, что хотите, отпустите себя полностью!

Имеет смысл выплеснуть свои чувства через тело: потанцевать минут 30, выйти на пробежку, приседать, качать пресс и всё в таком духе. Главное, прийти к состоянию, когда у вас нет больше энергии для злости, обиды. Когда остаётся только лишь вопрос «а что делать?».

Метод Хоопонопоно

Попробуйте следующий метод, возможно, вы о нём слышали. Он отлично подходит для очищения от негатива в отношениях и не только после ссоры. Суть этой техники заключается в том, чтобы произносить эти слова в отношении выбранного человека:

  • Я люблю тебя
  • Мне очень жаль
  • Прости меня
  • Я благодарю тебя

Представьте образ мужа перед собой и проговаривайте эти слова мысленно или вслух, как аффирмации, повторяя снова и снова. Делать это нужно наедине, чтобы никто не отвлекал и не услышал. А то ещё позвонят куда следует)

Уделите этой практике 15 минут. И если вы уже слышали о ней, пробовали делать и она не помогла, то возможно, вы это делали между делом, одной рукой помешивая борщ? Отнеситесь, пожалуйста, к этой практике серьёзно, ок?

Нужно позволить чувствам течь.

К слову, этот метод можно, нужно и важно использовать и по отношению к любому другому человеку, с которым у вас есть сложности в отношениях.

После того как вы выплеснули чувства через тело, поработали с состоянием с помощью хоопонопоно, проанализировали причины ссоры, теперь важно восстановить отношения с мужем после ссоры и помириться.

Подойдите к нему с предложением поговорить. Следите, чтобы в вашем голосе не было ноток вызова и агрессии, ведь это значит, что вы не в полной мере поработали над собой.

В тоже время в вашем голосе не должно быть заискивания, унижения, проШения. Мета-сообщение, тот настрой, с которым вы идёте к мужу, должен быть примерно следующего характера:

— Мы поссорились, здесь ответственны оба, я люблю тебя, и ты мне очень дорог, давай всё выясним и наладим, хорошо?

И дальше нужно искать компромиссы. Но напомню, что важны не техники или слова, а ваше внутреннее состояние. Если ваше внутреннее состояние гармоничное, то всё получится максимально наилучшим образом!

Как восстановить отношения с мужем после развода

Давайте с глобального: а зачем восстанавливать отношения с уже бывшим мужем после развода?

Вначале хочется обрубить все концы, не так ли? Но есть много нюансов. Например, дети. И дети хотят, им нужно и важно общаться с папой. Да, всё пошло как-то не так, да, хотелось бы по-другому, как в фильмах, но реалии таковы, что с папой видеться надо.

Поэтому имеет смысл убрать всю желчь и восстановить нормальные отношения с бывшим мужем.

У многих женщин вообще есть фишка поддерживать дружеские отношения с бывшими. И они часто созваниваются и обсуждают текущую жизнь, вплоть до партнёров уже в настоящем.

Кто-то живёт на жилплощади, поделить которую нельзя и нет финансов съехать и жить отдельно. Бывает женщина развелась, и она понимает со временем, что совершила ошибку и хочет вернуть мужа обратно. Разные ситуации бывают.

Как бы то ни было, остаться после развода друзьями – лучше, чем остаться врагами.

Для начала нужно определиться: вы хотите понять, как восстановить отношения с мужем после развода, чтобы просто остаться друзьями или вы хотите восстановить семью?

Разберём всего по чуть-чуть. Итак, что же поможет наладить отношения с мужем после развода?

Забыть плохое и помнить только хорошее. Смысл помнить плохое? Если женщина помнит только плохое и сосредоточена на этом, значит, она не до конца освободилась от зависимости от мужа.

Верните, найдите, создайте уважение к мужу. Тем самым это поможет вам поддерживать правильный настрой в отношениях. Если подсознательно вы не можете мужа уважать, значит, зависимость и претензии всё ещё есть. А какие могут быть претензии к другу?

Не углубляйтесь в воспоминания. А помнишь, как мы поехали туда-то и там было прикольно? Это стимулирует те очаги памяти, трогать которые имеет смысл, только если вы хотите вновь жить совместно.

Если вы вновь вспыхнули ожиданиями и надеждами совместной жизни, не спешите съезжаться. Ведь развод из-за чего-то произошёл и не до конца разобраться с причинами, не полностью искоренив проблему, вы будете просто наступать на те же грабли, а так делают очень много людей, оно вам надо?

Быть может, вы путаете остаточную зависимость с любовью? Проконсультируйтесь с психологом.

Не дёргайте — если речь не идёт о возобновлении отношений, а просто о поддержании минимально необходимого общения, например, при наличии детей или совместного бизнеса, то не стоит дёргать бывшего мужа по своим нуждам.

Когда у вас поломался кран, то звонить ему в расчёте «по-старинке поможет» плохая идея. Если только он знает, как заводится генератор в подвале или кому звонить, чтобы починить кондиционер, то дёргать его по этим вопросам не лучшая идея.

Иначе вы не освободитесь от этого никогда. Новая жизнь – значит новая жизнь! А общаемся исключительно по важным делам, например, по детям и их судьбе.

Чтобы восстановить отношения с бывшим мужем после развода, нужно вначале освободиться от зависимости к нему.

Будете ли вы поддерживать только дружеские отношения или будете строить планы на восстановление семьи, важно убрать зависимость. Она может быть достаточно глубоко и совсем неочевидна, но начните с этого:

  • Постарайтесь начать уважать мужа заново
  • Найдите то, за что вы можете быть ему благодарной – так вы сможете освободиться
  • Не оглядывайтесь на прошлое – что было, то было
  • Стройте планы на будущее и позволяйте себе мечтать
  • Станьте самодостаточной, но не «сильной и независимой»
  • Развивайтесь, зажгите свою жизнь заново
  • Найдите хобби, предназначение, дело своей жизни
  • Создайте фигуру своей мечты

Простые советы психолога

Всё вышеуказанное будет работать, если вы оба хотите восстановить и сохранить семью. Если этого хотите только вы, а мужу уже давно «глубоко фиолетово», то ничего толкового не выйдет. В этом случае нужно поскорее психологически освободиться, перестроиться и начать новую жизнь.

Помните, что работать над отношениями нужно двоим.

Отношения – это как совместный проект, например, бизнес-проект. Мы договорились, что ты делаешь эту половину работы, я — эту. Если кто-то будет филонить, толку не будет.

Мужчинам сложно это принять, они по умолчанию всячески отнекиваются от этого, поэтому ваша задача, как женщины, повышать его осознанность в этом вопросе.

Мужчины менее гибкие, чем женщины, поэтому ваша задача, его не жёстко толкать, а то сломается или будет агрессивно реагировать, а мягко к этому подводить.

Если в женщине будет оставаться идея, что восстановить отношения с мужем значит, что бы сделать такое, чтобы он изменился и стал вести себя так-то – дело дрянь. Ничего не выгорит.

Будьте умнее. Вы же хотите этого, верно? Да, он, тоже может этого хотеть, но задача сохранения домашнего тепла и очага скорее женская. Доверьтесь собственной природе. Сходите на консультацию к специалисту. Незачем заниматься кухонной психологией с подружками или родственниками, половина из которых сами разведенные.

Помните, что вкратце схема такая:

  • простить его и себя
  • убрать претензии и обиды
  • найти причины благодарности к нему и себе
  • отпустить прошлый негатив
  • сфокусироваться на ярких, тёплых, позитивных моментах из прошлого
  • найти и искоренить негативные убеждения о себе и муже
  • стать самодостаточной и яркой
  • строить отношения и семью по новой модели без зависимостей, чтобы был не «брак», а семейный союз

Особый аспект на яркости и независимости. Мужчина влюбляется в женщину, когда она от него не зависит, когда хочется её завоевать.

А потом, когда она «уже моя», то интерес пропадает и чувства гаснут. Так устроены мужчины. Ваше дело либо возмущаться по этому поводу, либо принимать, как есть и использовать.

Хотите вновь зажечь интерес в глазах мужа? Станьте самодостаточной и «неприступной». Но в меру, хорошо?

Итак, вы получили некоторые советы и рекомендации психолога, чтобы решить вопрос как восстановить отношения с мужем, если вы на грани развода, а если хотите это сделать с моей помощью, я приглашаю вас на индивидуальную консультацию.

12 шагов к возобновлению брака после разлуки

Итак, вы попадаете в то страшное место, которое называется разлукой, и, возможно, вам интересно, как возобновить брак после разлуки.

Несомненно, разлука наступила после месяцев или даже лет напряженности и беспорядков в вашем браке. В конце концов, один или оба супруга достигли точки, когда судебное разлучение, постоянное разлучение или юридическое разлучение казалось лучшим вариантом.

То, как вы относитесь к раздельному браку, будет в значительной степени зависеть от того, инициировал вы его или нет, и, конечно, каковы причины проблем в вашем браке.

Если вы спрашиваете себя «можно ли спасти мой брак» и хотите знать, как возобновить отношения после того, как дела пошли плохо, или как вернуть кого-то, читайте дальше.

Что означает разделение по закону? Как возобновить брак после юридического раздельного проживания?

В то время как судебное разделение является довольно неформальным и проводится на личном уровне, юридическое разделение требует решения суда. Тем не менее, такое соглашение о раздельном браке по-прежнему означает, что у пары есть надежда.

Некоторым парам необходимо пережить паузу в отношениях, чтобы полностью понять, насколько они хотят, чтобы они работали.

За распадом брака может стоять много проблем, но развод обычно не делает пару счастливой.

Независимо от основных проблем, разлука в браке — это обычно очень эмоциональное время для обоих партнеров, которые оказываются в подвешенном состоянии где-то между браком и разводом.

Чувства неуверенности, страха и одиночества следует ожидать.Однако развод в браке также может послужить ценным сигналом для пробуждения, давая вам обоим время для размышлений.

Чтобы возобновить брак после разлуки, обе стороны должны заглянуть в будущее и попытаться понять, насколько обидно было бы не иметь другого человека в своей жизни.

Рекомендуемый — Курс Save My Marriage

Следующие 12 шагов могут быть полезны относительно того, как разжечь брак во время разлуки

1.Не торопись

Дайте себе и своей супруге столько времени, сколько вам нужно, и поймите, что вы не можете торопиться или принудить к глубокому изменению сердца.

Найдите время, чтобы тщательно обдумать все, что вы говорите и делаете. Импульсивные или поспешные решения могут быть одними из тех, о которых мы больше всего сожалеем, но если вы все тщательно обдумаете, вы вряд ли позже пожалеете о своем решении.

Меньше всего вам нужно быстрое «исправление», которое неизбежно продлится недолго, если не будут решены основные проблемы.Хорошо подумайте, прежде чем подписывать договор о разделении, отмеченный пунктирной линией.

Если вы все еще знаете, как спасти свой брак, и вам нужен только дополнительный толчок со стороны партнера, попросите об этом. Вернуться к отношениям с бывшим всегда можно позже, но зачем исправлять отношения позже, когда отношения можно исправить уже на этом этапе?

2. Контролируйте свой гнев и обвинения

Если вы стремитесь примириться со своим супругом, извергать гнев, ненависть и обвинения по отношению к нему или ей контрпродуктивно.

Это только еще больше разлучит вас, увеличивая неприязнь и враждебность между вами после того, как вы расстались со своим супругом.

Вам нужно достичь такого состояния, когда вы сможете конструктивно поделиться своей обидой с целью понимания и сотрудничества в преодолении проблем в ваших отношениях.

Чтобы возобновить брак после разлуки, это первое, с чем приходится расстаться обоим партнерам, чтобы взглянуть на вещи с другой точки зрения.

Возьмите на себя ответственность за свои действия и отношения, а не обвиняйте другого человека.

3. Создайте здоровые границы

Во время разлуки важно создать здоровые границы, сообщая о своих ожиданиях и устанавливая основные правила. Это может включать в себя воздержание от сексуальной близости, в то время как вы оба находите время, чтобы справиться со своими эмоциями.

Если речь идет о детях, также важно придерживаться четких границ в отношении посещений и контактов, чтобы дети не отчуждались от того или иного родителя.Управление финансами — еще одна практическая область, в которой необходимо достичь четких договоренностей.

4. Выявление основных проблем и работа над ними

Хотите узнать, как вернуть бывшего? Затем начните понимать, почему между вами двумя возникла дистанция. Время разлуки может быть очень ценной возможностью сделать шаг назад и взглянуть на свой брак.

Особенно важно, чтобы вы попытались определить основные проблемы, которые привели вас к этому моменту.Возможно, причина кажется очевидной, например, роман или зависимость.

Однако за этим поведением, вероятно, стоит несколько основных причин, часто восходящих к негативным детским переживаниям, которые не были должным образом обработаны.

После того, как вы определили основные проблемы, важно, чтобы вы оба были готовы работать над этими проблемами.

Может потребоваться помощь объективной третьей стороны, например профессионального консультанта по вопросам брака, чтобы изучить экспертные методы спасения брака.

Обе стороны должны быть готовы взять на себя ответственность за свое поведение и попросить прощения друг у друга. Это необходимо, чтобы заделать трещину, которая в первую очередь послужила причиной разрыва брака.

Если вы оба готовы прощать и извлекать уроки из своего трудного опыта, вы можете воспользоваться этой возможностью, чтобы измениться и снова стать ближе друг к другу.

5. Начинайте с редких свиданий

После значительного времени разлуки, когда вы оба начинаете чувствовать себя готовыми к более близкому контакту, неплохо начать с случайных свиданий.Ищите возможности пообщаться с супругом в приятной атмосфере.

Постарайтесь найти способ относиться к ним с уважением и добротой. Постарайтесь вспомнить и помочь друг другу вспомнить, почему вы влюбились в первую очередь.

Встречайтесь на более короткий срок и не вступайте в длительные дискуссии о прошлом, чтобы успешно возобновить брак после разлуки.

Для обеих сторон разлука с мужем или женой может серьезно повредить их самооценке.

6.Взгляд в будущее

Когда вы стремитесь возродить свой брак после разлуки, наступает момент, когда вам нужно оставить прошлое позади и смотреть в будущее.

Независимо от того, что произошло между вами, если вы оба готовы изучить новые и позитивные модели взаимоотношений друг с другом, вы можете рассчитывать на более счастливое будущее.

Ваш брак может быть обновлен и укреплен, и вы сможете оглянуться на время разлуки, как на ценный поворотный момент к лучшему.

7. Будьте предельно честны с собой с самого начала.

Знайте, что вы пытаетесь возобновить брак после разлуки, потому что на 100% хотите снова вместе; если в вашей голове не исчезнут какие-либо сомнения, обратитесь к консультанту, который поможет вам в этом разобраться.

Если вы уверены, что определенно хотите спасти свой брак после разлуки, то вы должны вложить достаточно средств, чтобы внести некоторые изменения, чтобы снова насладиться здоровой и интимной связью со своим партнером.

8. Расставьте приоритеты в отношениях

Помните, что если вы решите дать своим отношениям еще один шанс, вы должны сделать это своим приоритетом. Это означает, что нужно приложить усилия и сделать все возможное, чтобы убедиться, что вы целенаправленно и вместе несете ответственность за восстановление соединения.

9. Уважайте своего партнера

Еще один шаг к восстановлению ваших отношений и возобновлению брака после разлуки — это научиться снова и снова уважать своего партнера.

Возможно, в вашем сердце все еще есть чувство гнева и негодования из-за вашего прошлого, и вам может потребоваться помощь, чтобы избавиться от этих вещей.

Очень важно любить и принимать своего партнера таким, какой он есть, и как только вы научитесь это делать, вы будете более подготовлены к тому, чтобы преодолевать свои разногласия вдумчиво и доброжелательно.

Это должно быть основой и самой основой вашего брака и отношений.

10. Будьте добры и сострадательны

Простое проявление доброты и сострадания друг к другу может спасти отношения.

Если вы примете это отношение всегда быть добрым и уважительным по отношению к своему супругу, вы сможете более эффективно разрешать конфликты.

Помнить об этом необходимо для длительных отношений. Например, если вы чувствуете, что сердитесь на своего супруга, вы все равно можете проявить доброту, не проявляя к нему чрезмерной злости или критики.

Нет необходимости говорить снисходительно или делать грубые замечания. Вместо этого успокойтесь и объясните свою точку зрения, когда вы оба знаете, что можете хорошо об этом говорить.

В любой день выбирайте доброту, а не выигрыш в споре.

11. Выразите себя

Это лучший совет о разводе брака, который вы получите, если захотите узнать, как вернуть искру в отношения.

Выражаясь самовыражением, вы позволяете чувству доверия снова просачиваться в отношения. Настоящая близость — это то, что поддерживает процветание брака. Вы можете выразить себя разными способами:

  1. Выражайте свои эмоции, когда вы делитесь легкими моментами, физической привязанностью, несексуальными прикосновениями
  2. Позвольте себе быть уязвимым со своим партнером и позвольте ему тоже быть уязвимым
  3. Обсудите свой день, важные события, мнения, поделитесь веселыми моментами вместе.

12. Развлекайтесь вместе

Сделайте своим приоритетом снова весело провести время вместе как пара.

Найдите время, чтобы отправиться в небольшое приключение со своим супругом. Это позволит вам воссоединиться как пара; точно так же, как вы это делали в первые дни ваших отношений.

Да, разлука усложняет жизнь, но это ваш собственный уникальный способ показать, что вы по-прежнему заботитесь о своей второй половинке. Если вы решили возобновить брак после разлуки, попытаться еще раз — значит начать заново.

Это означает наслаждение поездкой так же, как в начале отношений, без всякого похмелья.

Если ваши отношения дороги вам, и вы не хотите, чтобы они снова развалились, тогда проявите инициативу, чтобы преодолеть свои проблемы в паре и возродить любовь.

Десять шагов к восстановлению брака — MarriageMinistry.org

Как спасти ваш брак

Вступление в брак во многом похоже на начало карьеры или поступление в университет.Начать сравнительно легко, но это почти гарантия того, что, если им пренебречь, останется нелегко и надолго. И худшей катастрофой будет то, что вы перестанете пытаться. Работая священником по вопросам брака и семьи, я видел много разногласий в браке и отношениях. Я сам пережил развод и вот уже более 30 лет женат на моей нынешней жене, поэтому могу засвидетельствовать трудности супружеских отношений и то, что нужно для восстановления вашего брака.

Я использовал эти принципы и идеи в своем брачном консультировании и служении восстановления брака в течение последних 23 лет.Мы с женой учили их на уроках брака, интенсивах по браку, ретритах и ​​семинарах. Используя эти проверенные и практичные способы восстановления болезненных отношений, мы видели, как сотни пар успешно разрешали свои конфликты. Эти пары исцеляют свою прошлую эмоциональную боль, восстанавливают отношения и становятся более влюбленными друг в друга. Путь к восстановлению вашего брака находится в пределах досягаемости.

Моя жена, Сью, и я применяем эти принципы и приложения к парам на наших выходных «Новое начало» и «Сохранение любви», посвященных восстановлению брака.В этой статье мы хотим поделиться с вами некоторыми основными и наиболее важными рекомендациями, которые помогут вам начать восстановление. Эти практические приложения помогли сотням пар, эти жемчужины могут помочь вам начать делать шаги к пониманию того, что произошло в ваших отношениях. Затем вы можете снова начать собирать вместе кусочки, возможно, ранее рушившегося брака.

В этой статье мы хотим поделиться с вами некоторыми из наиболее важных приложений, которые могут привести к выздоровлению в браке.Мы также подскажем вам следующие шаги на пути к дальнейшему успеху. Если вы будете практиковать их, вы начнете предпринимать самые важные шаги, чтобы двигаться в лучшем для вас обоих направлении. Я, конечно, не предполагаю, что в этой единственной статье достаточно места, чтобы вы узнали все, что потребуется для исцеления и восстановления. Но я также считаю, что эти ключевые моменты могут помочь вам повернуть ситуацию в лучшую сторону. Вы увидите с общей точки зрения, что вы можете сделать с собой и своим браком.

Однако я хочу, чтобы вы знали, что если вы начнете применять эти приложения, вы начнете видеть некоторые существенные и положительные изменения. Эти приложения помогут вам сдвинуть дело с мертвой точки в правильном направлении к восстановлению брака. Мы выполняем брачную миссию. С 2003 года мы с женой применяем эти практики и принципы по всей стране и применяем их к более чем 2000 парам. Мы также хотим помочь вам встать на путь восстановления вашего брака.

Очевидно, что в этой статье недостаточно места для того, чтобы достичь той степени восстановления брака, которую мы могли бы достичь с вами, если бы вы могли провести выходные с нами в одном из наших консультационных семинаров по вопросам брака «Новое начало» или работая с нами через один из наши программы восстановления брака. Однако эта статья представляет собой список приложений, действий и принципов, которые помогут вам двигаться в правильном направлении. Эта информация даст вам прочную основу для понимания шагов, которые вам необходимо предпринять, чтобы восстановить свой брак и восстановить отношения.

1. Признайте, что вы бессильны над своим супругом и своим браком

Стремились ли вы изменить в своем супруге то, что вас раздражает или беспокоит? Или изменить то, что есть в вашем супруге… то, что вы считаете нежелательным? Вы добились успеха? Как сказал бы доктор Фил: «Как это сработало для вас?». Я уверен, что ваш ответ: ничего не помогло с точки зрения изменения супруга или вещей в вашем браке, которые не работают. Вы не добиваетесь положительного прогресса, даже если хотите сделать отношения более здоровыми, счастливыми и лучшими.

Первым шагом к восстановлению вашего брака является признание того, что вы не можете справиться со своим супругом или семейными проблемами в одиночку. Это означает, что вы должны прийти к тому моменту, когда вы осознаете неэффективность своих попыток изменить свои недостатки и недостатки характера и свои недостатки и недостатки вашего супруга. Осознайте реальность того, что вы по сути бессильны контролировать или изменить своего супруга. Вы не можете контролировать его или ее недостатки характера и многие вещи, которые происходят в вашей жизни. Вы должны прийти к тому месту, где вы готовы признать, что испробованные вами стратегии не сработали.И что каждая ваша попытка изменить или контролировать своего супруга терпит неудачу. Это означает, что вы признаете, что вы не контролируете ситуацию, но это БОГ.

Вы признаете, что Он должен быть в центре внимания вашей жизни. В центре внимания не вы, ваш супруг, ваша карьера, деньги или дети. В центре внимания БОГ. Это означает, что вы должны научиться отдавать своего супруга в руки Бога. Вы очень доверяете Ему работать над вашим партнером. Помните, что в каком бы состоянии ни находился ваш брак, Бог творит чудеса, изменяет жизни и исцеляет разбитые сердца.Действительно, Бог может помочь вам восстановить ваш брак. «Мы увидели, насколько бессильны сами себе помочь; но это было хорошо, потому что мы все доверили Богу, Который единственный мог спасти нас… 2 Коринфянам 1: 9

Поскольку мы бессильны, нам нужно призывать силу Святого Духа в нашем браке. Нам нужна сила, превосходящая нас, чтобы преодолеть наши греховные наклонности и дать нам возможность быть мужем и женой, какими Бог хочет, чтобы мы были. Бог обеспечивает эту силу через личность Святого Духа.Бог и Святой Дух хотят помочь вам добиться успеха в браке. Иисус Христос готов помочь каждому верующему христианину, и Он может помочь вам восстановить ваш брак. В тот момент, когда мы принимаем Иисуса Христа как нашего личного Спасителя, Он постоянно входит в нашу жизнь. Иисус Христос — Бог со всеми качествами, которые может иметь только Бог. Он не только всемогущ, но и у нас с вами есть возможность узнать Его лично.

Если наша любовь и брак должны быть восстановлены, как вы можете позволить себе упустить силу, которую Иисус предлагает нам восстановить наш брак.Когда Иисус входит в нашу жизнь, Он действует в нас, чтобы произвести живое общение между Богом и нами. Конечно, Его работа также влияет на наши отношения с окружающими, особенно с супругами и детьми. Вот несколько способов, которыми Иисус может сильно повлиять на наши отношения. Он

  • Дает нам силу быть подобными Христу (Ефесянам 3:16)
  • Ежедневно управляет нашей жизнью (Римлянам 8:14)
  • Обвиняет нас в грехе (Иоанна 16: 8)
  • Дает нам силу бороться с грехом в нашей жизни (Галатам 5: 15-16)
  • Заставляет наши браки прославлять Христа (Иоанна 16:14)
  • Создает «плод духа» в нашей жизни; любовь, радость, мир, терпение, доброта, доброта, верность, мягкость, самообладание.(Галатам 5: 22-23)

Рассмотрим эти три шага, которые могут привести ваш брак к обновлению чувства близости:

  1. Верьте, что Бог любит вас и что Он желает ходить с вами в единстве через силу Святого Духа.
  2. Признайтесь Богу в своей полной зависимости от силы Святого Духа. Если в вашей жизни есть какой-либо известный грех, исповедуйте его, согласившись с Богом, что это грех и неугоден Ему.
  3. Обращайтесь к силе Бога верой и послушанием.Начните ходить по Духу в своей повседневной жизни.

2. Молитесь о супруге, браке и себе

Начните каждый день молиться за своего супруга. Верьте в Бога за чудо в вашем браке. Псалом 77:14 говорит: «Ты Бог, творящий чудеса». Библия ясно дает понять, что Бог хочет, чтобы люди оставались в браке. Нам нужно ожидать, что Бог сверхъестественным образом вмешается в наши обстоятельства. Неверие и страх парализует нас и заставляет думать, что наши проблемы слишком велики для Бога.Нам нужно верить, что Бог все еще может двигать горы.

Иисус сказал: «По вере вашей да будет вам» (Матфея 9:29).

Сторми Омартиан в своей книге «Сила молящейся жены» предлагает молиться этой молитвой за ваш брак:

«Господь, я молю о прекращении этого конфликта и о разрыве удерживаемой вражды. Избавьтесь от боли и доспехов, которые мы надели, чтобы защитить себя. Подними нас из ямы непрощения. Говорите через нас, чтобы наши слова отражали Твою любовь, мир и примирение.Снеси эту стену между нами и научи нас, как пройти через нее. Дай нам возможность выйти из этого паралича и перейти к исцелению и целостности, которые Ты для нас приготовил ».

Библия ясно говорит о том, что Бог хочет, чтобы люди оставались в браке. Когда наши обеты проверяются болезнью, бедностью или тяжелыми временами, и мы взываем к Богу, Он слышит нас. В самые мрачные моменты жизни Псалмы напоминают нам, что Бог понимает нашу ситуацию и поможет. В моем браке были самые тяжелые времена, когда я переживала награды от Бога самым удивительным образом.В Исаии 64: 4-5 говорится: «Ни один глаз не видел Бога, кроме тебя, который действует от имени ожидающих Его. Вы приходите на помощь тем, кто с радостью поступает правильно ».

Мой брак, несомненно, лучше, когда я молюсь за своего супруга. Благодаря этому стимулу я понимаю, насколько важно молиться обо всем. Молитвы о простых благословениях, о милости Божией и мире в нашем доме. Молитвы о сложных просьбах, например о том, как общаться так, как Сью понимает. И молитвы, которыми я действительно не хочу молиться, чтобы я могла признать свой грех, и чтобы Бог превратил меня в мужа, в котором нуждается Сью. Молитва — ваше самое сильное и мощное оружие в борьбе за сохранение брака. . Молитва — мощный инструмент, который может помочь вам восстановить ваш брак.

Иакова 5:16 учит нас, что «искренняя молитва праведника имеет великую силу и чудесные результаты». Хотите ли вы оказать великую силу в сердце и уме своего супруга? Если да, то молитесь за свою половинку. Продолжайте просить Бога работать с вашим партнером и коснуться его сердца, чтобы смягчить жесткость и сломить ослепляющую силу сатаны в его или ее жизни.

Вы хотите видеть прекрасные результаты в браке? Если да, то молитесь о своем браке. Когда Иисус исцелил одержимого демоном человека, Он объяснил Свой метод освобождения людей от власти сатаны: «Как можно войти в дом сильного человека и разграбить его имущество, если сначала он не свяжет сильного? И тогда он ограбит дом свой »(Матфея 12:29).

Если ваша супруга или ваш брак должны быть спасены из царства тьмы, вы должны постоянно сражаться в этой битве в молитве.Иисус дал вам власть над всей сверхъестественной силой врага. «Вот, Я даю вам власть попирать змей и скорпионов и всю силу врага, и ничто не причинит вам вреда» (Луки 10:19). Ваша власть основана не на вашей силе или способностях, а на могущественном имени Иисуса.

Поддерживайте свой брак с Богом в молитве и просите Отца исцелить ваш брак, принести примирение и восстановить вашу любовь. Молитесь и «Непрестанно молитесь» (1 Фессалоникийцам 5:17).Никогда не сдавайся! Не расстраивайтесь, если не видите немедленных результатов. Помните, что Бог действует согласно своему времени, а не нашему. Вы должны просто выполнять свою часть работы, а остальное предоставить Ему.

Не забывайте также молиться за себя, чтобы вы могли найти в себе силы и мужество для того пути, на котором вы идете сегодня. Совет Давида абсолютно необходим для вашей стойкости: «Надейтесь на Господа; имейте мужество, и Он укрепит ваше сердце; жди, говорю, Господа »(Пальмы 27:14).

3.Скорректируйте свои ожидания

В большинстве браков рано или поздно возникают проблемы и конфликты. Некоторые семейные проблемы и конфликты можно предвидеть и избегать. Остальные нельзя предвидеть, и с ними нужно разбираться и решать по мере их появления. Это требует усилий обоих партнеров. Семейные проблемы сложны, и для большинства нет простых ответов или быстрых решений. Если они происходят в течение длительного периода времени, отношения могут оказаться в критической точке. Брак в кризисе очень болезненный, но это не значит, что отношения должны быть разорваны.

На самом деле, когда проблемы и конфликты разрешены, они могут укрепить любовь в отношениях и предоставить паре возможность расти и учиться, а также перейти к более высокому уровню взаимного удовлетворения в браке. Осознание необходимости иметь дело с проблемами и конфликтами может помочь восстановить ваш брак по мере того, как вы вместе их преодолеете. Проблемы в отношениях часто показывают, что есть некоторые вещи, которых мы не понимаем в нашем партнере, и наоборот. Эти вещи часто отражают накопившийся объем неудовлетворенных потребностей.Они могут даже указывать на области пренебрежения, недопонимания и разногласий. Мы начинаем видеть, что в отношениях есть над чем поработать.

В несчастливых отношениях основная причина несчастья — это отсутствие безусловной любви и принятия. Контролирующие, требовательные и нереалистичные ожидания — всего лишь симптомы этой причины. Когда мы перестаем рассматривать брак как обязательство для нашего партнера оправдать наши ожидания и вместо этого рассматриваем его как возможность научиться по-настоящему принимать нашего супруга таким, какой он есть, мы делаем важный шаг к тому, чтобы наши браки стали счастливыми и полноценными.

В своей лаборатории исследования брака в Вашингтонском университете психолог Джон Готтман более двадцати лет изучает супружеские пары. Он обнаружил, что наиболее разрушительными характеристиками отношений являются то, что он называет четырьмя всадниками Апокалипсиса: (1) критика, (2) презрение, (3) защита и (4) уклончивость. Первые две черты предполагают, что одному партнеру очень трудно принять другого; вторые два — типичные реакции неприятия.Важность принятия также была подтверждена другими исследователями, которые обнаружили, что неспособность принимать различия является ведущим предиктором неудач в браке. Короче говоря, эти факторы могут помешать вашей попытке восстановить брак.

Означает ли принятие, что вы считаете другого человека идеальным? Конечно, нет. Это не значит, что вы думаете, что их личность безупречна или что все, что они делают, вас устраивает. Это не значит, что вы не хотите, чтобы они стали лучше.Никто не идеален, и у людей всегда будут качества, которые нам не нравятся, характеристики, которые мы считаем раздражающими, и поведение, от которого мы бы хотели, чтобы они прекратили. Принятие — это не то же самое, что согласие. Принятие означает, что вы признаете их существенную ценность и считаете, что они заслуживают вашего уважения и вашей любви, несмотря на их недостатки.

Излишне говорить, что некоторые вещи недопустимы. Есть стандарты, не подлежащие обсуждению. Физическое насилие — одно из них. Также недопустимы повторные измены, алкоголизм и наркомания.Принятие поведения, которое пересекает черту, не способствует здоровым отношениям и не является признаком мудрости. Вы не сможете восстановить свой брак, зарывшись головой в песок. Но, если не считать того, что действительно невыносимо, способность к принятию, какой бы трудной она ни была иногда, является неотъемлемой частью настоящей любви и прочного брака.

4. Сопротивляйтесь врагу

Источник всех супружеских проблем можно проследить до Эдемского сада, когда была создана первая супружеская пара творения.Бытие 1 и 2 говорит нам, что Адам и Ева жили в совершенном союзе с Богом и друг с другом. Без страха и стыда они инстинктивно радовались творению, друг другу и Богу. По сути, это был вкус Небес на земле. Бог повелел им не есть от дерева познания добра и зла (Бытие 2:17). Им сказали, что если они это сделают, они умрут. Но однажды случилось нечто трагическое. Внезапно, без предупреждения, их мир … их жизни … их брак, а значит и наш, изменился навсегда.Бытие 3 точно описывает, что произошло и как это повлияло на их отношения.

Змей был хитрее всех зверей, которых создал Господь Бог. Он сказал женщине: «Неужели Бог действительно сказал:« Не ешь ни с какого дерева в саду »?»

Женщина сказала змею: «Мы можем есть плоды с деревьев в саду 3, но Бог сказал:« Не ешь плода с дерева, которое находится посреди сада, и ты не должен прикасаться к нему ». , или ты умрешь.’«

«Ты точно не умрешь», — сказал змей женщине. 5 «Ибо Бог знает, что, когда вы вкусите от этого, ваши глаза откроются, и вы будете подобны Богу, зная добро и зло».

Когда женщина увидела, что плод дерева хорош в пищу и приятен для глаз, а также желателен для обретения мудрости, она взяла и съела. Она также дала немного своему мужу, который был с ней, и он съел это. Затем глаза их обоих открылись, и они поняли, что были нагими; поэтому они сшили фиговые листья и сделали себе покрывала (Быт.3: 1-7)

В умиротворяющую красоту этого невинного сада прокрался враг. Шепча Адаму и Еве — а значит, и всем нам — змей предложил: «Ты не можешь доверять Богу … тебе нужно взять ситуацию под свой контроль … тогда ты станешь как Бог». Адам молча наблюдал, как сомнения его жены приводили к непослушанию. Пассивно, но охотно ее муж присоединился к ней в решительном акте неповиновения своему создателю.

Сатана — не бессильный, воображаемый персонаж, а скорее настоящий и настоящий враг, который стремится уничтожить народ Божий, включая их браки и семьи.Он напал на первый брак, и он все еще нападает на браки сегодня. Проблема в том, что во многих случаях пары обманом заставляют драться друг с другом в браке, а не бороться с настоящим врагом. Ваш помощник вам не враг. Ваш настоящий враг — сатана и его злые силы. Однажды я прочитал в журнале статью о конфликте в браке, в которой говорилось: «Брак — единственная война, где вы спите с врагом». Но это неправда, ваш партнер вам не враг. Вам важно это знать.

Ваш враг — сатана, и именно он сделает все, что в его силах, чтобы разрушить ваш брак.Иисус описал его как вора. Он сказал: «Вор приходит только украсть, убить и погубить» (Иоанна 10:10). Апостол Павел говорит нам в Ефесянам 6:12: «Ибо наша борьба не против плоти и крови, но против правителей, против сил, против мировых сил тьмы, против духовных сил зла на небесах». К сожалению, многие верующие не воспринимают всерьез его существование или библейские предупреждения и наставления о нем. Мы можем быть абсолютно уверены в том, что враг сделает все, что в его силах, чтобы «убить, украсть и разрушить», сначала радость и близость вашего брака, а затем сам брак и семью.

2 Коринфянам 2:11 говорит, что мы не должны позволять сатане использовать нас в своих интересах, игнорируя его планы.

Согласно 2 Коринфянам 11: 3 мы знаем, что у сатаны есть способность атаковать нас так же, как он атаковал Адама и Еву:

«Но я боюсь, чтобы, как змей обманул Еву своим коварством, так и ваши умы не развратились от простоты во Христе» (2 Коринфянам 11: 3).

Сатана развратил мышление Евы обманчивыми предложениями.Он искушал ее думать, что Бог держится за нее, что Богу нельзя доверять. Посредством внушения он заставил ее сомневаться и думать нерационально. Он обманом заставил ее думать и поверить в то, что она не должна полагаться на Бога, но должна взять дело в свои руки, вместо того, чтобы следовать Богу и Его воле для своей жизни. Сегодня сатана использует ту же тактику и пытается сделать то же самое с нами. Одна из его главных тактик в ваших нынешних обстоятельствах, вероятно, будет заключаться в том, чтобы попытаться убедить вас, что эта ситуация слишком велика для Бога.Это ложь. Иисус сказал: «С человеком это невозможно, но не с Богом; все возможно Богу »(Марка 10:27). Для Бога нет ничего слишком сложного. Несомненно, Бог может помочь вам восстановить ваш брак.

Сатана пытается запутать наш разум, заставить нас усомниться в Божьей силе и отвлечь нас от следования за Христом. Это маскировка сатаны. Он стремится закрепить в человеке эгоистичное и независимое отношение. Он стремится развратить нас через наше мышление, заставить нас возвысить себя через эгоистичные и независимые действия и отношения.

Недисциплинированный разум уязвим для сатанинских атак, направленных на то, чтобы победить нас, вызвав ложное мышление. Чтобы иметь жизнь и брак, которых Бог желает для нас, мы должны быть начеку, иметь дело с нашим врагом, опровергать его ложь и мыслить честно. Иаков предостерегает нас: «Итак покоритесь Богу. Противостаньте диаволу, и убежит от вас »(Иакова 4: 7). Апостол Павел увещевает нас подчинять каждую мысль Христу:

«Ибо хотя мы живем в мире, мы не ведем войны, как мир.Оружие, которым мы сражаемся, — это не оружие мира. Напротив, у них есть божественная сила разрушать твердыни. Мы разрушаем аргументы и все притязания, которые противоречат познанию Бога, и берем в плен каждую мысль, чтобы сделать ее послушной Христу »(2 Коринфянам 10: 3-5, NIV).

Наш разум — поле битвы. Обманом и ложью враг пытается удержать каждого верующего от доверия и хождения с Богом. Его типичный метод нападения на мысленную жизнь обычно включает не что иное, как своевременные внушения.Он знает наши слабые и уязвимые места, и его тщательно рассчитанные предложения могут принести опасные результаты. Если врагу и его демоническим союзникам не будет оказано сопротивление, разум верующего будет подобен городу без стен, в который легко вторгнется все, что находится поблизости. Соломон описывает это в Притчах: «Тот, кто не господствует над своим духом, подобен разрушенному городу без стен» (Притчи 25:28).

Духовная война за наши браки выиграна или проиграна на поле битвы разума.Пока человек не осознает это и не начнет предпринимать шаги для сопротивления врагу, все другие попытки выиграть битву тщетны. Апостол Иоанн говорит нам: «Он в вас больше того, кто в мире» (1 Иоанна 4: 4).

5. Сосредоточьтесь на изменении себя, а не друга

«Но если бы он просто изменился… тогда я чувствовала бы себя намного более любимой», — часто говорят мне жены. Точно так же мужья говорят: «Если бы она изменилась… я был бы счастлив». Я считаю, что есть несколько вещей более вредных для отношений, чем принуждение супруга к переменам.Такое мышление просто не работает по двум причинам: во-первых, потому что вы не можете изменить кого-то другого. Вы можете изменить только себя. Во-вторых, попытка изменить супруга создаст напряженность в ваших отношениях и фактически отговорит его или ее от изменений. Кроме того, даже если ваш супруг изменится, он или она не будут чувствовать себя хорошо в отношениях, пока вы сами не внесете в них какие-то изменения.

Подумайте об этом. Вам также не нравится, когда на вас оказывают давление, фиксируют, требуют, контролируют или манипулируют с целью изменения.Вероятно, именно так чувствует себя ваш (а) супруг (а), если вы оказываете на него или на нее давление, чтобы улучшить брак ради вас самих. Попытка изменить своего супруга, скорее всего, заставит его или ее почувствовать беспокойство, злость и разочарование, а также отступить от вас и сопротивляться вам.

Создание лучшего брака начинается с желания проанализировать свою роль в семейных проблемах и самому стать лучшим супругом. Если вы хотите восстановить свой брак, абсолютно необходимо, чтобы вы взяли на себя ответственность за свои собственные ошибки в отношениях, а не обвиняли своего супруга и требовали, чтобы он изменился.Знайте, что только Бог может изменить вашего супруга. Научитесь сосредотачиваться на том, что Бог хочет, чтобы вы делали. Верьте, что вы можете стать лучше с Божьей помощью.

Всегда легко посмотреть на другого человека и увидеть, как он нас разочаровал, увидеть, что он сделал не так в браке. Иисус сказал: «Почему ты смотришь на пятнышко в глазу твоего брата, но не замечаешь бревна в собственном глазу? Или как ты можешь сказать своему брату: «дай, я выну соринку из твоего глаза», и вот, бревно в твоем глазе »(Матфея 7: 3-4)?

Будьте готовы посмотреть на себя в зеркало вместо того, чтобы хвататься за микроскоп, чтобы посмотреть на свою половинку.Подумайте, какие ваши привычки, действия или слова навредили вашему супругу и вашему браку. Возьмите на себя ответственность за свои ошибки. Попытайтесь обнаружить дурные паттерны и привычки, в которые вы, возможно, впали.

Большинство из нас склонны справляться с болью и трудностями в своей жизни путем совладания с ними, а не путем изменения. Мы модифицируем то, что делаем, но каким-то образом в глубине души мы справились с этим лишь частично. Изменение, как описывает его Иисус, включает в себя больше, чем просто очищение нашего видимого действия. Он хочет, чтобы мы сделали больше, чем просто вымыть белый цвет снаружи дома; Он хочет, чтобы мы вошли внутрь, убрали дом и сделали что-нибудь с грязью под ковром.

Что вы сделали или не сделали в этих отношениях, что способствовало возникновению проблем? Как вы реагируете на свою половинку? Каковы ваши слабые стороны, которые необходимо устранить? Готовы ли вы заглянуть внутрь и узнать? Готовы ли вы быть искренними и честными, насколько это возможно? Пока вы не столкнетесь с тем местом, где промахнулись, вы не сможете вернуться в центр.

Решите, какие именно изменения необходимо внести в вашу жизнь, чтобы вы могли стать лучшим партнером в браке.Определите нездоровые модели поведения и решите, что вы можете сделать, чтобы изменить эти модели. Библия ясно говорит о том, что, хотя Бог любит нас такими, какие мы есть, Он любит нас слишком сильно, чтобы оставить нас такими. Одно из Его величайших желаний для нас — это наш рост и зрелость; чтобы соответствовать образу Его сына (Римлянам 8:29).

Этот процесс роста включает в себя изменения, и иногда изменения происходят из-за кризисов, проблем, неудач, греха, ошибок и неудач. Процесс выбора изменений включает в себя то, что мы берем руку Бога, следуем за Ним и доверяем Ему формировать и формировать нас.Он никогда не даст нам больше, чем мы можем выдержать (1 Коринфянам 10:13). Он может заставить все работать во благо (Римлянам 8:28).

Как человек, изучавший человеческое поведение, и как служитель по вопросам брака и семьи, изучавший взаимоотношения, я обнаружил в людях одну вещь: большинство из них хотят расти, но мало кто хочет меняться. Почему? Потому что рост требует изменений, а изменения редко происходят без труда и боли. Изменения требуют времени и энергии. Это требует готовности честно взглянуть на себя с Божьей помощью и мужества противостоять нашим недостаткам, слабостям, страхам и неудачам.Это требует доверия к Богу и веры в то, что посреди неопределенности Бог верен, чтобы совершить работу внутри нас. Сами по себе мы не способны к долгосрочным изменениям. Конечно, мы можем измениться на время, но нам не хватает силы постоянно стремиться к единству, как задумал Бог.

Вот почему Бог послал Святого Духа в жизнь каждого верующего, чтобы дать нам силу осуществить Его план для нашей жизни. Мы должны видеть, что из-за нашей падшей природы мы не смогли быть личностью и спутником жизни, которыми мы должны быть, и что Бог хочет, чтобы мы были.Мы часто бываем чувствительными, критичными, защищающимися, злыми, нетерпеливыми, надменными и своенравными. Важно понимать и помнить, что это наш естественный характер, и без Божьей благодати мы никогда не будем другими. Только с Божьей помощью мы сможем остановить негативное, дисфункциональное поведение.

Это требует от нас избавления от старых дисфункциональных способов мышления и поведения. Вдобавок рисковать, ставить цели и полагаться на Духа Божьего, который освободит нас от твердынь. И это, наконец, дает нам возможность «облечься в новое« я », которое обновляется в истинное знание по образу Того, Кто его создал» (Колоссянам 3:10).Бог хочет изменить нас через обновление нашего разума и дать нам новые способы мышления, взаимодействия, реакции и поведения (Римлянам 8:31). Каждая из этих вещей включает в себя один очень важный элемент; элемент «выбора». Изменения начинаются с принятия решения и достигаются через постоянные «моменты принятия решения», когда мы выбираем в этот момент думать и действовать по-новому и по-другому.

6. Обратитесь за поддержкой

Прежде чем апостол Павел изложил вдохновленные Богом указания относительно христианских браков и семей в Ефесянам 5: 22-6: 4, он обосновал брак и семью в наполненном Духом, поклоняющемся сообществе Бога (Ефесянам 5: 18-21) : «И не упивайтесь вином, потому что это рассеяние, но исполняйтесь Духом, говоря друг с другом псалмами, гимнами и духовными песнями, распевая и напевая своим сердцем Господу; всегда благодарить за все во имя Господа нашего Иисуса Христа Богу, Отцу; покоряться друг другу в страхе Христовом »(Ефесянам 5: 22-33).

Успешные христианские браки основаны на наполненной Духом общине поклонения. Без наставлений, ободрения, оснащения и ответственности, которые можно найти в общении с церковью, христианский брак пострадает. Заручитесь поддержкой церковного сообщества, чтобы помочь вам восстановить ваш брак. Определите людей, которым небезразличны вы и ваш супруг. Попросите их молиться за вас и наставлять вас, когда вы работаете над примирением.

Принимайте помощь от семьи, друзей, сотрудников вашей церкви и других во всем, что вам нужно.Посещайте еженедельные молитвенные группы или занятия по изучению Библии и начните понимать и применять Священное Писание в своей жизни. Найдите христианина того же пола, перед которым вы можете стать ответственным. Будьте открыты и честны с теми, перед кем вы подотчетны, но не позорьте своего супруга своим «делением». Будьте открыты для христианского консультирования, которое поможет вам восстановить ваш брак. Установите режим обучения. Напомните себе, почему вы вообще вышли замуж за своего супруга и почему вы решили остаться в браке до сих пор.

7.Помириться со своим товарищем

Работа Иисуса на кресте — это высшая модель примирения. В Ефесянам 4: 31-32 говорится: «Да удалится от вас всякая горечь, гнев, гнев, крик и клевета, а также всякая злоба. И будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас ». Попросите Его направлять вас и работать через вас с Его силой, когда вы стремитесь примириться со своим супругом. Если кто-то из вас еще не начал отношения с Иисусом Христом, сделайте это сейчас.Сдайте Ему свою жизнь и попросите Его простить вам ваши грехи. Примите Его прощение и начните жить для Него.

Просите Бога рассказать вам о том, как вы причинили боль своему супругу, и дать вам смирение, чтобы признаться в этой боли Ему и вашему партнеру. Попросите Его проявить сочувствие к своему супругу, чтобы понять, как эти обиды повредили вашему браку. Слушайте версию случившегося вашего партнера, не защищаясь. Подумайте, как эти знания могут расширить ваш взгляд на ваши отношения.Признайтесь в своей неправоте именно перед Богом и вашим супругом. Примите решение отвернуться от своих грехов и двигаться в противоположном направлении. Будьте готовы выслушать, как ваш супруг (а) выражает свою обиду. Если есть серьезная боль или сильный гнев, это следует сделать с христианским консультантом.

Бен был 39-летним компьютерным техником, жена которого, Джанет, рассказала ему о романе, который у него был три года назад. Обсуждая с ними эту интрижку, Бен сказал мне, что, когда он слушал, как Джанет плачет или выражает ее обиду, он скажет ей, что признался в своей неправоте, и что теперь ей просто нужно преодолеть это! Он сказал,

«Я знал, что ей больно, но тот факт, что я был источником боли, мучил меня.Так что иногда я пытался оправдать роман. Я винил ее — что остановило слезы и включило крики — а когда это не сработало, я прибегнул к удобным оправданиям вроде: «Это естественно для мужчин, которые не получают достаточно секса дома».

«Ну, все это было неправдой, и защита себя только усугубляла положение. Когда я заставил себя слушать ее; сопереживать ей и признавать ее обиженные чувства, хотя это было тяжело, но помогло ей исцелиться. И пережитая с ней боль убедила меня, что я никогда, никогда в своей жизни, как бы велико ни было искушение, снова не изменял Джанет.”

«В какой-то момент Джанет сказала мне, что мой роман причинил ей больше боли, чем выкидыш в начале нашего брака. Мне хотелось верить, что она преувеличивает — потому что этот опыт почти опустошил ее — но когда я понял, что она честна, я сломался и заплакал. Как я мог причинить такую ​​невероятную боль тому, кого так сильно любил? »

Бену было трудно слушать сочувственно. Но когда он перестал защищаться и смог по-настоящему слушать Джанет, он смог почувствовать ее боль.Когда он почувствовал силу ее боли, он раскаялся в своей ошибке и попросил у нее прощения. В результате их брак зажил. Вы также можете восстановить свой брак, если встанете на путь примирения со своим супругом. После того, как вы получили прощение, продемонстрируйте свою новообретенную порядочность своему супругу ощутимыми способами (например, сдерживая свои обещания). Примите Божье прощение и благодать, чтобы стать лучше.

В свою очередь, выберите дар прощения своему супругу. Помните, как много Бог простил вам.Пусть ваша благодарность за это побудит вас простить вашего супруга за все то, как он или она причинили вам боль. Положитесь на помощь Бога, чтобы пройти через процесс прощения, веря в то, что Он позволит вам простить и восстановить свой брак.

Честно и объективно напомню, что с тобой случилось. Изучите обидные события с точки зрения правонарушителя. Подумайте о слабостях вашего супруга, которые могли привести к проступку. Кто-то правильно сказал: «Богу доставляет большое удовольствие встретить нас более чем на полпути.Например, в Евангелии от Луки 17: 5-6 Он говорит нам, что если у нас будет вера даже такая маленькая, как горчичное зерно, то это крошечное семя веры будет вознаграждено чудесами в нашей жизни. Таким же образом, когда мы становимся готовыми по вере прощать и исправлять своих супругов, а также избавлять их и себя от горечи, которую мы несли, Бог здесь, готовый ободрить нас и вознаградить даже наши слабые попытки.

Когда мы просим Господа помочь нам отпустить горечь, осуждение и осуждение и начать изливать их Ему, мы скоро узнаем о замечательных изменениях, происходящих внутри нас.Святой Дух начнет чудесное исцеление в нашей жизни, и мы будем освобождены от тирании нашей горечи и обиды. Каждый раз, когда вы вспоминаете обиду, напоминайте себе, что вы решили простить. Символизируйте свой акт прощения с партнером каким-либо образом, например, причастившись вместе или возобновив свои свадебные клятвы.

8. Удовлетворяйте самые важные эмоциональные потребности вашего супруга

Как люди, мы невероятно запутаны сложными эмоциональными потребностями, которые должны быть удовлетворены.Эти потребности включают наши потребности во внимании, уважении, признательности, одобрении, сексуальном удовлетворении, поддержке, комфорте, безопасности и т. Д. И определяют наше чувство эмоционального благополучия. В браке наши эмоциональные потребности должны удовлетворяться как нашими отношениями с Богом, так и нашими отношениями с нашим супругом. Именно таким и задумал Бог брак; преданные, близкие отношения, которые обеспечивают заряд любви для удовлетворения самых важных эмоциональных потребностей друг друга. Чтобы построить успешный и прочный брак, вы и ваш партнер должны стремиться удовлетворять физические и эмоциональные потребности друг друга.

То, что важно для вашего супруга, вероятно, отличается от того, что важно для вас. Люди чувствуют себя любимыми по-разному. Обмен чувствами, проявление признательности, совместное времяпрепровождение, привязанность, секс, продуманные подарки и совместная деятельность — вот лишь несколько примеров. Знайте язык любви вашего супруга и обязательно используйте его часто.

Вот что такое любовь; постоянный выбор отдать другому. Когда мы отдаем себя, чтобы удовлетворить самые важные потребности нашего партнера, мы создаем любовь.Часто случается, что мы оцениваем наши отношения, исходя из того, насколько они приносят нам пользу, ожидая, что наш партнер здесь, чтобы дать нам. Это не любовь. Любовь — это качественный скачок от эгоцентризма к иному. Это значит стать учеником своего супруга и узнать, что ему или ей нравится, и помнить, что нравится ему или ей. Это означает жертвовать собственными потребностями ради удовлетворения потребностей вашего супруга.

Эгоизм и любовь несовместимы. В Филиппийцам 2: 3-4 говорится: «Не делайте ничего из эгоизма или пустого самомнения, но со смирением ума позвольте каждому из вас считать друг друга более важными, чем он сам; следите не только за своими личными интересами, но и за интересами других.”

Успех в любви — это не ожидание начала действия, пока вы не почувствуете, что полюбите своего супруга. Вместо этого, даже когда вы можете этого не чувствовать, когда вы обращаетесь к своему супругу с заботой, которая отвечает его или ее наиболее важным эмоциональным потребностям, это вызовет чувство любви у вашего супруга и, следовательно, цикл любви.

Чтобы брак пережил кризис, он должен улучшиться и стать лучше, чем когда-либо. Ваши усилия в этом отношении состоят в том, чтобы стремиться удовлетворить все эмоциональные потребности вашего супруга.Бен говорит, что на восстановление брака потребовалось много времени, но результаты его поразили.

«У меня самый лучший брак в мире. И сейчас я говорю, смеюсь и люблю больше, чем в самый страстный период наших свиданий ».

«В течение нескольких месяцев после романа, я думаю, что единственными двумя вопросами, которые я задавал Джанет, были:« Что я могу сделать, чтобы исправить это перед тобой? »И« Что тебе нужно от меня, чтобы знать, что я люблю тебя больше, чем кто-либо в мире ». мир?»

«Она долго отвечала мне чем-то, кроме« ТЫ НЕ МОЖЕШЬ », но в конце концов она дала мне несколько идей, и я побежал с ними.Когда она поняла, что я действительно имел это в виду — что я сделаю все, чтобы сделать ее счастливой, — она ​​начала работать со мной над нашим браком ».

9. Восстановите дружбу и доверие

Доверие — это, пожалуй, самый фундаментальный ингредиент в построении интимных отношений между мужем и женой. Требуется очень короткое время, чтобы разрушить доверие, и гораздо больше времени, чтобы восстановить его. Доверие необходимо культивировать и взращивать. Его восстановление требует, чтобы вы постоянно следили за своим поведением, очень осторожно относясь друг к другу.Это ключ к построению крепких отношений и доверия. Если вы хотите восстановить свой брак, вам нужен ключ!

Одна из наиболее частых реакций на семейный кризис — потеря надежды. Один или оба супруга обычно разочаровываются и впадают в уныние. Он или она считает, что нет никакого способа восстановить отношения, и что даже если бы они попытались остаться вместе, им было бы невозможно когда-либо снова доверять. Фактически, эта неспособность даже представить себе снова доверие может быть одной из величайших угроз примирению и исцелению.То, что кажется невозможным, часто даже не ищут. Хорошая новость заключается в том, что у нас есть Бог, который любит нас и глубоко привержен восстановлению нас и наших отношений.

Но как восстановить доверие в сильно разрушенном браке? Во-первых, вы должны понять, что произошло множество обид и разочарований, которые в итоге привели к кризису в отношениях. Большинство людей сосредотачиваются только на одном конкретном произошедшем крупном климатическом событии. Тем не менее, вероятно, этому способствовал ряд проблем, возникших лично (и в отношениях).Это не для оправдания или оправдания какого-либо поведения, а для того, чтобы подчеркнуть, что исцеление боли в отношениях не просто гарантирует, что такое поведение больше не повторится. Истинное исцеление должно быть сосредоточено на восстановлении отношений и изменении поведения. Подобно тому, как распад брака был процессом, необходимо много шагов, чтобы восстановить супружеские отношения. Сделайте шаги сегодня, чтобы восстановить свой брак, обратив вспять процесс, который его разрушал.

Вера человека в Бога — самый важный фактор в его или ее выздоровлении.Когда доверие подрывается или разрушается, человеку необходимо полагаться на нашего Небесного Отца и полагаться на него. Так же, как маленький ребенок будет зависеть от любящего земного родителя и доверять ему. Кроме того, необходимо разобраться со всем, что мешает открытым отношениям с Богом. Это включает в себя: (1) осознание своих грехов и личных недостатков и отказ от них, (2) признание этих грехов перед Богом и (3) просьбу о прощении. Иисус напоминает нам вынуть бревно из нашего глаза, прежде чем заметить пятнышко в чужом (Матфея 7: 3-5).

Доверие к Богу станет фундаментом, на котором вы начнете развивать доверие к своему супругу. Прежде чем можно будет восстановить доверие в отношениях, необходимо чувство уверенности в том, что вы в безопасности. Ваше чувство уверенности и безопасности в конечном итоге связано с вашей уверенностью в Боге.

Псалом 112: 7-8 говорит,

Он не будет бояться плохих новостей;
его сердце твердо, уповая на Господа.

Его сердце безопасно, он не будет иметь страха;
, в конце концов, он с триумфом взглянет на своих врагов.

(новая международная версия)

Нельзя игнорировать прощение, если нужно истинное выздоровление. Восстановление доверия требует примирения. Выделение достаточного количества времени, внимание к деталям и получение объективной помощи христианского консультанта могут иметь важное значение для будущих ваших отношений. Грех черпает силу в секретности. Примирение обретает силу, раскрывая тайный грех. Восстанавливая доверие, искренне раскаивающийся супруг покажет доказательства, проявив инициативу по восстановлению доверия в браке.Ниже приводится настоятельный совет супругу, искренне желающему восстановить испорченный брак:

  • С молитвой посвятите себя господству Христа в своей жизни или подтвердите его.
  • Если дело было замешано, разорвите все связи с партнером по роману. В случае порнографии или другой зависимости установите все необходимые границы.
  • Согласитесь на помощь духовных наставников и партнеров по подотчетности.
  • Примите участие в христианском консультировании, включая решение проблем, ведущих к кризису, и внесение необходимых изменений.
  • Возьмите на себя личную ответственность за ущерб, нанесенный супругу (-е) и семье, не перекладывая вину.
  • Дайте супругу время, необходимое для исцеления, без чувства вины или дополнительного стресса.
  • Раскрывайте секреты, препятствующие близости с вашим супругом, в присутствии пастора или советника.
  • Создайте завет доверия со своим партнером, в котором перечислены важные способы, которыми каждый из вас будет верен друг другу.
  • Выделяйте время каждую неделю, чтобы быть со своим супругом.Сходите на кофе или перекусите, чтобы развить коммуникативные навыки.
  • Составьте список своих ценностей и спланируйте, как вы будете придерживаться их в стрессовые времена в будущем. Поддерживайте свою часть сделки, даже если ваш супруг поскользнулся.

Эти шаги необходимы, чтобы подготовить почву для возобновления роста доверия. Преданность, открытость и честность супруга станут жизненно важными питательными веществами для обогащения этой почвы. Постоянная молитва будет поливать землю, и со временем доверие снова возрастет.Продвигаясь вперед в процессе исцеления, знайте, что у вас будут хорошие и плохие дни. Вы будете испытывать как успехи, так и неудачи. Этот процесс никогда не бывает легким для обоих партнеров. Но это будет самый стоящий процесс, который вы когда-либо предпринимали. Вы научитесь и будете расти.

Помните, Бог за вас, и Он может видеть за пределами настоящего, когда вы не можете. Он всегда хорош, даже когда кажется, что ваш брак и жизнь разваливаются. Доверьтесь Ему, чтобы открыть для вас путь.

Ежедневно молитесь и просите Его помочь вам увидеть вашего супруга и ваши отношения Его глазами.Попросите Его о духовной проницательности и мудрости, и они будут предоставлены. Доверьтесь обещанию Бога в Иакова 1: 5: «Если кому из вас недостает мудрости, пусть попросит Бога, Который дает всем людям щедро и без упрека, и будет дано ему» (RSV).

10. Немедленно обратитесь за помощью

Сложность, стресс и боль семейного кризиса часто ограничивают способность пары находчиво решать проблемы самостоятельно. По нескольким причинам важно получить помощь как можно скорее после того, как вы поймете, что ваш брак находится в кризисе.Прежде всего, чтобы можно было контролировать дальнейший ущерб. Брачный кризис может иметь негативный эффект домино, и вмешательство является обычным требованием, чтобы изменить негативный ход. Во-вторых, потому что кризис в браке ставит ваши отношения в очень уязвимое положение.

Прямо сейчас то, что вам двоим, вероятно, нужно больше всего, — это чувство надежды, расширения возможностей и поступательного прогресса, которые могут исходить от помощи и руководства извне. В-третьих, вам нужно немедленно обратиться за помощью, потому что чем дольше вы ждете, тем труднее будет сохранить ваш брак.К кризису в браке нужно относиться как к экстренной ситуации, как к ситуации службы экстренной помощи 911, потому что под угрозой находится сама жизнь в отношениях. Как и в любой чрезвычайной ситуации, важно действовать немедленно, чтобы получить необходимую профессиональную помощь. Меня поражает, что большинство людей решают разорвать брак, не обращаясь за профессиональной помощью. Небольшой процент людей, находящихся на грани развода, обращается к консультантам по вопросам брака или министрам брака. Вот почему я хочу предложить вам несколько советов, которые следует учитывать при поиске профессиональной помощи для улучшения вашего брака.

(1) Убедитесь, что ваш консультант является христианским консультантом по вопросам брака и прошел специальную подготовку (библейское, пастырское или брачное обучение). Убедитесь, что у вашего консультанта есть опыт семейного консультирования. Консультанты по вопросам брака должны обладать навыками, чтобы помогать людям преодолевать различия, которые возникают естественным образом, когда два человека живут под одной крышей. Им необходимо знать библейскую истину и досконально понимать замысел Бога в отношении брака, чтобы помочь вам восстановить свой брак.По этой причине не стесняйтесь. Спросите своего консультанта о его или ее обучении и опыте.

(2) Убедитесь, что ваш советник — христианин и библейский консультант. Убедитесь, что он или она настроены на то, чтобы помочь вам найти решения ваших семейных проблем, а не помочь вам выйти из брака, когда все станет плохо. Не стесняйтесь попросить его или ее назвать вам приблизительную цифру о процентном соотношении пар, с которыми он работает, которые расстались, не нарушив своего брака, и стали более счастливыми в результате консультации.Хотя у вашего консультанта может не быть конкретного ответа, его или ее реакция на ваш вопрос будет красноречивой. Эта реакция подскажет, сможет ли он помочь вам восстановить ваш брак.

(3) Собственные ценности консультанта в отношении взаимоотношений определенно играют роль в том, что он или она делает и в чем заинтересован при работе с вами. Хотя некоторые люди хотят, чтобы их консультанты подсказали, когда человеку следует прекратить попытки работать над своим браком, консультанты на самом деле не имеют на это права.Если они говорят что-то вроде: «Кажется, вы несовместимы» или «Почему вы готовы мириться с этим?» или «Пора жить дальше», они просто навязывают вам свои небиблейские ценности. На мой взгляд, это неэтичный поступок.

(4) Убедитесь, что вы (и ваш партнер) и ваш консультант по вопросам брака заранее поставили конкретные цели. Если вы этого не сделаете, вы, вероятно, будете встречаться каждую неделю без четкого направления. Ставя цели, никогда не упускайте их из виду. Если вы не заметите какого-либо прогресса в течение двух или трех сеансов, обратитесь к консультанту.

(5) Знайте, что большинство семейных проблем разрешимо. Не позволяйте консультанту по вопросам брака говорить вам, что перемены невозможны. Люди удивительны. Они способны (особенно с Божьей помощью) вносить значительные и устойчивые изменения, особенно в отношении людей, которых они любят. Прежде всего, доверяйте своим инстинктам. Если ваш консультант помогает, вы это поймете. Если нет, вы тоже это знаете. Не оставайтесь с консультантом, который просто помогает вам ступать в воду. Найдите того, кто поможет вам плавать.

(6) Наконец, лучший способ найти хорошего христианского консультанта по вопросам брака — это молва. Довольные клиенты много говорят о том, какие консультации по вопросам брака вы получите. Хотя вам может быть стыдно попросить совета у священника, друзей или родственников, вам все равно стоит подумать о том, чтобы сделать это. Это увеличивает вероятность того, что вы найдете консультанта, который действительно вам поможет. и ваш супруг. Обращаясь за советом к третьему лицу, которое может помочь вам найти простые решения жизненных проблем, можно многое получить.Да пребудет с вами Бог, когда вы будете искать этот более высокий путь.

Похожие сообщения: Как пережить неверность и восстановить брак, что делать с браком без любви

Узнайте больше о выходных Cornerstone по брачному консультированию

Посетите нашу страницу в Facebook, чтобы узнать больше подробных статей

10 советов экспертов, как спасти брак от развода

Когда вы думаете, что можете быть на грани развода, у вас все еще может быть проблеск надежды на то, что вы сможете спасти свой брак.Вы хотите остаться вместе. И приложив усилия, вы, , сможете это сделать и .

Как только вы почувствуете эту первую вспышку несчастья, начните активно менять свою мелодию (ну, как только вы закончите эту статью). «Чем раньше люди начнут работать над своим браком, когда они несчастны, тем легче будет [решить свои проблемы]», — говорит терапевт Мару Торрес-Грегори, доктор медицинских наук, доктор философии, LMFT, преподаватель и преподаватель Программа брака и семейной терапии в Институте семьи Северо-Западного университета.

«Люди не умеют оставаться влюбленными. Жизнь, как правило, мешает, особенно когда у вас есть дети ».

Ладно, но давайте будем честными: вы уже довольно долгое время трясетесь в этих чувствах. И вы не одиноки. «Люди не умеют оставаться влюбленными. Жизнь, как правило, мешает, особенно когда у вас есть дети. Отношения перестают быть приоритетом, — говорит Бонни Икер Вейл, доктор философии, семейный терапевт из Нью-Йорка и автор книги Make Up, Don’t Break: Finding and Keep Love for Singles and Couples .«Но большинство браков можно спасти».

Положение и обстоятельства каждой пары разные. Причины, по которым они разошлись, варьируются от недостатка общения до обмана. Тем не менее, есть определенные упражнения, которые вы можете выполнять как пара, так и индивидуально, а также небольшие шаги, которые вы можете предпринять со своим партнером сейчас, чтобы увеличить любовь, доверие и близость в надежде сохранить вас вместе. Вот 10 мест, с которых можно начать:

1. Составьте карту.

Индивидуально и в паре Торрес-Грегори предлагает записать следующее: как вы начинали как пара, что привлекло вас в вашем партнере, где вы сейчас находитесь, как вы сюда попали и куда хотите пойти.

«У вас не будет возможности вступить в брак, который был у вас вначале, но вы можете работать над новым браком. Думайте об этом как о браке 2.0 », — говорит она. Однако для этого сначала нужно знать, как это будет выглядеть.

2. Поверните внутрь.

Спасибо, романтические комедии, за то, что подарили нам идиллические ожидания любви. «Вам нужно удовлетворяться индивидуально, а не ожидать, что ваш партнер выполнит все», — говорит Торрес-Грегори. Ваш партнер не должен «дополнять» вас — и не должен.(Надеюсь, вы усвоили это до того, как дали клятву, но, увы …)

«Вы должны быть полными, , чтобы вы не обременяли своего партнера или отношения ответственностью за то, чтобы сделать вас счастливыми», — она говорит. Глубоко погрузитесь в себя: почему вы в этом полагаетесь на своего партнера? Было ли это потому, что это то, что было смоделировано в отношениях ваших родителей? Вы покупаете то, что вам говорят популярные СМИ?

Задавая себе эти вопросы, вы могли бы выяснить, какую работу вам, , нужно сделать, чтобы стать более счастливой версией себя, а не просто более счастливой женой.(Одно порождает другое, кстати.)

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

3. Прекратите предполагать.

Ваш партнер задает вопрос: «Миски чистые?» а вы лежите в них — почему они всегда говорят, что вы не делаете своей части заботы о доме? Разве они не видят, что вы тоже завалены жизнью и работой? «Когда пары вместе долгое время, они думают, что знают друг друга.Они начинают принимать мысли и мотивы другого, злятся и реагируют на эти предположения », — говорит Торрес-Грегори.

Вот в чем дело: гнев может полностью исходить из аргумента, который у вас в голове, а не из-за реальности ситуации. Примите решение отказаться от этих предположений, и если вы думаете, что за вопросом или комментарием стоит определенная мотивация, по крайней мере, спросите. Это поможет вам наладить более тесное общение, что поможет исправить несчастливый брак.

Эти знаменитости не сохранили свои отношения, но они точно сохранили дружбу со своими партнерами:

4. Установите правила для отношений.

Взаимное уважение и доверие необходимы для счастливого брака, и если эти две вещи были потеряны, вам нужно будет найти их снова. «Пары находят способы взаимодействия друг с другом, и они не сомневаются в этом. Они продолжают это делать », — говорит Торрес-Грегори.

Чтобы свести к минимуму щелчки и деструктивные комментарии, составьте некоторые правила взаимоотношений, когда дело доходит до общения.«Когда вы любите и уважаете своего партнера, есть вещи, которые вам не следует делать или говорить», — говорит она. Например, когда вы ссоритесь в будущем, пообещайте не ругаться друг на друга и не прибегать к обличениям. Опять же, чем более конструктивно вы общаетесь, тем больше у вас шансов решить основные проблемы.

5. Назначьте еженедельное свидание.

Вам двоим нужно играть вместе — ну, как в старые добрые времена. Выходите один или два раза в неделю на свидание, на котором вы не обсуждаете проблемы (или детей, если они у вас есть).«Вернитесь к основам. Что вы делали до свадьбы, чего не делаете сейчас? Что ты делал, когда впервые влюбился? » — говорит Бонни Икер Вейл, доктор философии, семейный терапевт из Нью-Йорка и автор книги «Макияж, не расставайся: найди и сохрани любовь для одиноких и пар» .

Если ответ — поиграйте в мини-гольф, поиграйте в боулинг или встретитесь в модном баре за модными напитками, что ж, ваше следующее свидание уже запланировано.

6. Часто касайтесь.

Я здесь даже не говорю о сексе. «Держитесь за руки, когда идете по улице. Обнимите друг друга на 20 секунд. Поцелуй друг друга привет. Танцуйте бок о бок. Перед сном смотрите друг другу в глаза в течение 30 секунд », — предлагает Икер Вейл.

Эти простые упражнения помогают вызвать прилив удовольствия и связующие гормоны (например, окситоцин), чтобы вернуть близость, которой вам может сейчас не хватать, — объясняет она.

7. Проявите признательность.

«Я хочу, чтобы у вас был роман со своим партнером», — говорит Икер Вейл.Что теперь сказать? Ага, Иакер Вейл говорит, что один из лучших способов спасти ваш брак — это относиться к ним так, будто вы не можете насытиться ими. (Даже если, tbh, прямо сейчас вы можете.)

«Я хочу, чтобы у тебя был роман со своим партнером».

Это начинается с выражения благодарности и признательности другому человеку: набросьтесь на его новую прическу, напишите ему, что вам не терпится увидеть их позже — все то, что люди склонны говорить друг другу, когда их мучают муки. романтики.Иногда приходится притворяться, пока не получится, но разжигание пламени действительно разжигает огонь.

8. Ярмарка боев.

Реальный разговор: вы не собираетесь просто махать рукой, как волшебной палочкой, чтобы избавиться от порой многолетней сдерживаемой обиды. Но это нормально.

В этом упражнении Eaker Weil ваша задача — назначить «встречу» с вашим партнером, которая ограничена по продолжительности. (Вторник с 7:30 до 8, например.) В это время вы сражаетесь честно. Вы начнете с того, что расскажете им, почему вы злитесь или за что держитесь.В конце попросите их об изменении. Например: «Мне кажется, ты никогда не уделяешь мне времени. Все свободное время посвящается игре в гольф / гулянию с парнями / отдыху в домашнем офисе. Я хочу, чтобы вы уделяли мне время каждую неделю, даже если это 10 минут ».

Затем ваш партнер отвечает за то, на что он обижен; вам просто нужно пообещать, что вы не будете злиться, обижаться или реагировать, когда они выражаются вам. Чтобы это произошло, она рекомендует представить, что вы сдерживаете гнев в контейнере, пока он говорит (чтобы вы наблюдали за ним, а не атаковали).

9. Загляните в будущее.

«Некоторые из основных составляющих любящего и здорового брака — это общие ценности, мечты и жизненные цели», — говорит Торрес-Грегори. Сядьте и поговорите о своем видении совместного будущего и о том, как вы будете поддерживать друг друга, — говорит она, — это важная и постоянная тема еще долгое время после того, как вы прошли по проходу или даже завели детей.

Если сейчас это кажется невозможным, и вы не можете или не хотите вести такой разговор, подумайте о консультациях для пар.«Профессионал может помочь вам снова начать укреплять это доверие и доброжелательность, чтобы эти разговоры могли происходить дома более органично», — говорит она.

10. Попробуйте «Радуйся, Мария».

Допустим, вы хотите спасти свой брак, но ваш партнер этого не делает. (Извините.) Иакер Вейл предлагает сделать запланированный, структурированный перерыв. «Это не из-за плохого поведения. Он говорит: «Я хочу спасти наш брак, но я вижу, что ты не чувствуешь то же самое. Давайте поговорим об отдыхе », — говорит она.Это может быть всего одна ночь, но от четырех до шести недель — это обычное время, которое дает партнеру «пинок под зад», — говорит Икер Вейл.

«Это не наказание. Это пробуждение «. Никаких звонков, никаких текстовых сообщений и определенно никакого секса в течение всего времени — дело в том, чтобы ваш партнер скучал по вам.

А если нет? Что ж, консультирование — это всегда хорошая идея, равно как и переоценка того, действительно ли ваш партнер на всю жизнь выполняет свои обеты. Суровая правда в том, что некоторые браки не предназначены для спасения, но решать вам, когда вы будете готовы.

Джессика Мигала Джессика Мигала — писатель о здоровье, специализирующийся на общем благополучии, фитнесе, питании и уходе за кожей. Ее работы опубликованы в журналах «Здоровье женщин», «Гламур», «Здоровье», «Мужское здоровье» и т. Д.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Является ли отсутствие доверия причиной развода?

Размышляя о причинах развода, многие из нас часто думают, что главным виновником является неверность, разобщение и споры из-за денег. Но правда в том, что доверие играет большую роль в том, насколько успешным будет ваш брак.

Брак, которому не хватает доверия, несомненно, приведет к разводу.

Без доверия супруги никогда не будут чувствовать себя комфортно в отношениях.Возможно, они постоянно ждут от партнера худшего. Это не только несчастный образ жизни, но и утомительный и утомительный.

Является ли отсутствие доверия причиной развода?

Вот самые большие проблемы в отношениях, которые разрушают доверие, и советы относительно роли, которую доверие играет в решении пары развестись.

Общие практики взаимоотношений, разрушающие доверие

1. Эмоциональная или физическая неверность

Физические отношения: Как супружеская пара, вы делитесь своим телом и своей жизнью вместе.Вы поклялись любить только друг друга, а это делает измену одним из самых болезненных предательств, с которыми может столкнуться человек. Когда вас обманывают физически, вы можете чувствовать себя опустошенным, недооцененным, скучным, уродливым и в целом недостаточно хорошим.

Эмоциональные связи: Для некоторых пар эмоциональные связи могут быть столь же болезненными или даже хуже, чем физические. В то время как секс на одну ночь, хотя и болезненный, часто может быть списан как простое сексуальное влечение, эмоциональное дело

Изменял ли ваш супруг однажды или поддерживает полноценные отношения с кем-то вне вашего брака, этот акт неверности может разрушить все до последней капли доверия, которое вы когда-то испытывали к своему партнеру.

2. Последовательное неуважительное поведение

В любовных отношениях партнеры должны иметь возможность доверять своему супругу свои самые сокровенные секреты и самые большие мечты, не опасаясь осуждения. Им не нужно гадать, будут ли их секреты использоваться в качестве корма для сплетен. Они чувствуют себя любимыми, уважаемыми и поддерживаемыми.

Один из важных советов о разводе относительно доверия заключается в том, что оно не всегда нарушается каким-то грандиозным предательством, например, изменой, а неуважением.

Негативное и токсичное недоверчивое поведение включает —

  • Делится личной / личной информацией об отношениях с другими людьми
  • Принятие важных решений без консультации с супругом
  • Намеренно делиться тем, что их супруга сочтет смущающим
  • Довериться другим до того, как довериться супругу
  • Неуважительно и пренебрежительно относиться к супругу

Все эти характеристики и действия могут подорвать доверие в браке.

3. Лежа

Вы, наверное, слышали, что в основе здоровых отношений лежит честное общение между партнерами. Коммуникация — это то, как партнеры узнают друг друга на более глубоком уровне, как они связываются эмоционально и как они укрепляют доверие.

Отношения не могут быть успешными, когда отсутствует общение и присутствует ложь.

Даже маленькая ложь может блокировать эмоциональную близость между партнерами. Ложь супругу о мелочах может подготовить почву для лжи о более важных вещах в будущем, таких как ваши финансы, влечение к кому-то вне брака, независимо от того, счастливы ли вы в отношениях.

Даже если вы поймаете своего супруга на небольшой лжи, вы можете усомниться в том, будут ли они честны с вами в будущем, что может поставить вас в тупик и заставить вас чувствовать себя неловко в браке.

4. Смена приоритетов

Иногда доверие нарушается не в результате явного предательства, а постепенно. Повседневное поведение супруга может сильно повлиять на то, как мы себя чувствуем в браке.

Смена приоритетов — одна из наиболее частых причин медленного падения доверия.Например, супруг, который больше не проявляет интереса к физической близости со своим супругом, подвергает свой брак опасности.

Исследования показывают, что регулярная физическая близость повышает доверие, углубляет эмоциональную близость, улучшает словесные проявления привязанности и снижает стресс. Отказ от этих важных элементов здоровых отношений может привести ваш брак к катастрофе.

Тот, кто не уделяет времени качественному общению, интимному или иному, с супругом, показывает, что он больше не ценит своего партнера.Это может разрушить доверие и разрушить брак.

Совет о разводе: почему недостаток доверия разрушает брак

Как только доверие было подорвано, вернуть его может быть практически невозможно. Даже если паре удастся простить и уйти от предательства доверия, могут потребоваться годы, чтобы вернуть ту связь, которую они когда-то разделяли.

Вот лишь некоторые из причин, по которым недостаток доверия разрушит ваш брак.

  • Неспособность быть уязвимым
    Вы уязвимы, когда вы физически близки, когда вы делитесь своими эмоциями, и когда вы общаетесь и решаете проблемы со своим партнером.

Все это чрезвычайно важные аспекты здоровых отношений. Доверие разрушает вашу способность быть уязвимым в отношениях с супругом, потому что вы боитесь впустить его и снова получить травму.

  • Подозрения и сомнения
    Когда ваш супруг подрывает ваше доверие, вы постоянно чувствуете себя на грани. У вас больше нет этой важной основы доверия, и вы начинаете сомневаться в каждом получаемом текстовом сообщении или в том, почему они опоздали с работы на пять минут.

Недоверие ранит ваше сердце и делает невозможным полноценное общение с вашим супругом.

Это не только неудобный способ вести себя в браке, но и эмоционально утомительно и невероятно напряженно.

  • Коммуникация страдает
    Недоверие возникает, когда присутствует ложь. Если ваш супруг (а) имеет привычку лгать (о больших и малых вещах), это блокирует вашу способность открыто и честно общаться друг с другом. Без этого общения вы не сможете расти как пара.

Доверие — важный аспект любых отношений, и легко увидеть, как пара может развестись из-за его отсутствия.Лучший совет о разводе парам, находящимся на грани разрыва, — работать над восстановлением доверия.

Ищите терапию для супружеских пар, старайтесь регулярно проводить время вместе каждую неделю и прекратите любые нечестные поступки в отношении вашего супруга.


Рэйчел Пейс — эксперт в области взаимоотношений с многолетним опытом обучения и помощи парам. Она помогла бесчисленному количеству людей и организаций по всему миру, предлагая действенные и действенные решения для здоровых и успешных отношений.Она является популярным автором Marriage.com, надежного ресурса, поддерживающего здоровые счастливые браки.

Как остановить развод — Как спасти брак от развода

Мы все слышали, что уровень разводов в США составляет около 50 процентов, но знание этого не сделает вас менее болезненным, если вы окажетесь не на той стороне этих шансов. Хорошие новости: несчастливый брак не обязательно заканчивается разводом. Если хотя бы у одного из вас все еще есть желание сохранить отношения, это можно сделать.

Консультанты по парам видели тысячи клиентов на грани развода — даже тех, кто уже подал документы — и успешно помогли им вернуться в счастливое место. Здесь мы попросили двух известных семейных терапевтов поделиться своей лучшей тактикой прекращения развода и изложить план действий для пар, находящихся на грани разрыва.

Шаг первый: примите чувства партнера

Вполне нормально чувствовать панику или поражение, если ваш партнер хочет развода, но это не значит, что он или она не решится на это.«Во время своих брачных ретритов я часто работаю с парами, находящимися на грани развода. Один или оба партнера, кажется, отказались или испытывают двойственное отношение к тому, чтобы оставаться вместе», — говорит терапевт Джон Грей, доктор философии. «Удивительно, но часто, когда я помогаю им добраться до корня их проблем, все меняется, они вспоминают свою любовь друг к другу и хотят оставаться вместе». Для того, чтобы вы позволили этому случиться, первым шагом в процессе является признание того, что ваш партнер хочет уйти. Вы оба имеете право на собственные чувства, и очень важно принять его или ее позицию, не пытаясь ее изменить.

Шаг второй: подтвердите чувства своего партнера

Хотя может показаться, что последнее, что вы хотите сделать, — это «взять на себя ответственность. Подойдите к партнеру и выясните, почему он это делает», — говорит терапевт Рэйчел Суссман, LCSW. Говорите кратко и прямо: «Я понимаю. Вы чувствуете, что я не поддерживал вас / я не был добр к вам / я не любил вас», — предлагает Сассман. «Хотя вы можете не согласиться, действительно подтвердите, что вы понимаете с точки зрения вашего партнера, почему они выходят из брака.Это действительно мощно ».

Шаг третий: выключите реактивный мозг

«Люди действуют хуже, а не лучше, когда звучит их примитивная тревога выживания», — говорит Грей. «И нет ничего, что тревожило бы нас о выживании сильнее, чем угроза развода». Все эти злые слова и незрелые поступки людей во время развода «управляются примитивными частями нашего мозга, которые действуют без нашего разрешения во время угрозы», — объясняет Грей. Очень важно распознать в себе этот паттерн борьбы или бегства и перестать реагировать.Ваша цель — быть зрелым, добрым и любящим человеком, в которого влюбился ваш партнер, а не взволнованным и злым человеком в режиме выживания.

Шаг четвертый: отступление

Когда человек, которого вы любите, хочет уйти из брака, вы, вероятно, склонны преследовать его или ее. Но попрошайничество, мольба и преследование — это именно то, чего вы не хотите делать в этом случае. Подобно тому, как отступление вашего партнера запускает ваше преследование, ваше преследование только заставит его или ее захотеть уйти еще больше.Итак, вам пора отпустить, сделать шаг назад и заняться своим делом. «Не впадайте в истерику. Это огромный отказ», — предупреждает Сассман. Вы должны быть спокойны. Вы должны дать партнеру пространство. И вы должны действовать так, чтобы позволить ему или ей скучать по вам (перевод: без криков, без попрошайничества, без драмы).

Шаг пятый: приступайте к работе над собой

Вы можете думать, что этот развод произошел по большей части по вине вашего партнера, и у вас есть список вещей, которые вы бы хотели, чтобы он или она изменили, но единственное, что вы можете контролировать, — это себя.В конце концов, вам обоим нужно измениться, чтобы быть счастливыми, так что вам пора приступить к работе над своим концом сделки. «Отступите и создайте на время систему поддержки друзей и семьи», — говорит Сассман. Это означает, что вы звоните им, а не своему партнеру, когда чувствуете слабость, злость или отчаяние. «Идея в том, чтобы показать партнеру, что вы изменились». Так что вернитесь в класс йоги, обратитесь к терапевту самостоятельно, посетите старых друзей или найдите новое хобби. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть как можно лучше, знайте, что ваш партнер в конечном итоге это заметит.

Шаг шестой: восстановление контакта

После того, как вы выполните первые пять шагов, ваш партнер, скорее всего, в какой-то степени поправится — даже если он просто согласится встретиться за кофе через неделю или две расстояния. Как только вы встретитесь снова, сосредоточьтесь на позитивном, счастливом взаимодействии, а не сразу приступайте к работе над отношениями. Со временем, когда давление исчезнет, ​​и вы снова сможете вместе смеяться и улыбаться, вы сможете оценить, все ли вы оба по-прежнему заинтересованы в решении вопросов.

Шаг седьмой: создайте новые основные правила

Прежде всего, «Перестаньте угрожать отношениям», — призывает Грей. «Продвигайте мотивацию к переменам, говоря:« Давайте перестанем угрожать разводом и вернемся к тому счастью, которое когда-то было вместе »». Затем продолжайте ограничивать свой реактивный мозг и сосредотачивайтесь на чувствах партнера. Ваши чувства одинаково важны, но вам обоим нужно научиться заботиться друг о друге. Если вы столкнетесь с ссорой, скажите: «Здесь виноват не один человек.Нам обоим нужно научиться лучше общаться, чтобы мы снова могли быть счастливы вместе », — предлагает Грей. И запомните самую важную фразу:« Мне важно, как вы себя чувствуете », в чем, вероятно, сомневается ваш партнер», — говорит Грей.

Шаг восьмой: наблюдайте, что происходит

«Если вам нужна общая тема развода, это неспособность решить проблему [способом], который удовлетворяет обоих людей», — говорит Сассман. То, что вы готовы внести свой вклад, не означает, что ваш партнер готов.Помните: «Мальчиков от мужчин отличает способность закатать рукава и эффективно работать над проблемой», — говорит Сассман. Так что посмотрите, что произойдет, когда вы приложите усилия и отдадите своим отношениям 100 процентов. Отвечает ли ваш партнер взаимностью через несколько недель или месяцев? Вы можете заручиться поддержкой семейного терапевта, но «в конце концов, мы действительно хотим сказать себе, старались ли мы изо всех сил?» — говорит Сассман. «Если ваш партнер не возвращается, по крайней мере, вы почувствуете себя лучше в том, как вы себя вели.«

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Четыре шага к восстановлению взаимоотношений с помощью техники H-E-A-L

Это сообщение является ответом на Исцеление циклов, разрывающих пары Мелани Гринберг, доктор философии.Д.

Лучше всего в жизни держаться друг за друга.

— Одри Хепберн

Романтические отношения являются одними из величайших источников счастья и смысла для многих людей, но также являются причиной непрекращающейся печали и сожаления. Взрослея, мы много узнаем о сказочных свадьбах, но не очень много о том, что на самом деле нужно, чтобы сохранить любовь и заботу на долгое время.

Согласно последним статистическим данным, 41 процент первых браков и 60 процентов вторых браков заканчиваются разводом.И даже самые крепкие отношения иногда выходят из-под контроля из-за жизненных стрессов, несоответствия ожиданий или того, что автор доктор Сью Джонсон называет «травмами привязанности» — способами, при которых нам не удается удержать и утешить друг друга в ключевые моменты нужды. . Я разработал технику H-E-A-L (Слушать; Сочувствовать; Действовать; Любовь), чтобы исправить испорченные отношения, заменив защитную самозащиту сострадательным присутствием и любовной связью.

СЛУШАТЬ — чтобы слышать своего партнера, оставайтесь на связи и слушайте

Когда ваш партнер говорит, постарайтесь мысленно присутствовать и слушать.Откройте свое сердце и снимите защиту. Речь идет не о защите себя, а о том, чтобы попытаться понять своего партнера и научиться удовлетворять потребности друг друга.

Слушайте, кроме слов, невербальные признаки эмоций. Есть ли у нее гневное выражение лица или печаль в глазах? Его язык тела открыт и тянется к вам или закрыт и охраняется? Как вы думаете, что чувствует ваш партнер? Какие потребности у нее не удовлетворяются (например, любовь, общение, понимание, контроль или уважение)? Лучший способ успокоить разгневанного партнера — дать ему понять, что вы слышите и принимаете его неудовлетворенные потребности и готовы внести изменения, чтобы помочь им удовлетворить.

СОЗДАЙТЕСЬ — позвольте опыту вашего партнера глубоко повлиять на вас

Как только вы думаете, что понимаете, что чувствует ваш партнер, и проверили это вместе с ним, обратите внимание на то, какие чувства испытываете ВЫ, когда наблюдаете, как он себя чувствует. Особенно важно искать под поверхностью более мягкие, нежные чувства. Мои клиенты часто выражают гнев, когда то, что скрывается за ними, чувствует себя застрявшим, грустным или одиноким.

Можете ли вы оставаться рядом со своим партнером и общаться с его более глубокими переживаниями, возможно, чувствуя боль, потому что она страдает? Можете ли вы почувствовать сострадание и дать ему понять, что его выражение боли или гнева глубоко влияет на вас? Первым инстинктом, когда вы услышите о страданиях партнера, может быть попытка решить проблему или дать совет.Однако часто этот совет воспринимается как критический или осуждающий, что может только усугубить ситуацию. С другой стороны, поддержание эмоциональной вовлеченности и выражение сострадания может обеспечить исцеляющий комфорт и связь. Во многих случаях это все, что нужно вашему партнеру.

ACT — Примите меры для решения проблем и проявите готовность к изменениям

Следующий шаг — принять решение о намеренных действиях, направленных на удовлетворение потребностей и проблем вашего партнера. Эти действия могут варьироваться от того, чтобы больше помогать мыть посуду, или звонить партнеру в течение дня, чтобы сообщить ей, что вы думаете о ней, или тратить меньше денег, потому что это вызывает у него беспокойство.Когда ваш партнер видит, что вы серьезно относитесь к его опасениям, он с большей вероятностью почувствует, что его ценят и уважают. Это может создать позитивный цикл, в котором ваш партнер будет ценить вас и испытывать к вам большую любовь. Вам не обязательно быть идеальным в этом деле — просто того факта, что вы заботитесь и пытаетесь измениться, достаточно, чтобы помочь большинству людей почувствовать себя обоснованными.

ЛЮБОВЬ — Почувствуйте и выразите безусловную любовь

Освободите место в своей жизни, чтобы сознательно воссоединиться с любовными чувствами, которые вы испытываете к своему партнеру, даже если недавние взаимодействия заставили вас почувствовать себя отстраненным или злым.Подумайте о его хороших качествах, которые изначально привлекли вас к нему. Возможно, посмотрите на старые фотографии или вообразите особые моменты в ваших отношениях, или надежды и мечты, которые у вас были вместе. Можете ли вы найти способ простить себя и своего партнера за ошибки, которые вы оба сделали, которые сбили вас с пути? К чему вас побуждают эти чувства любви? Может быть, вы захотите протянуть ему руку и выразить свою любовь и привязанность физически или с помощью действий, таких как приготовление еды или написание записки?

Любовь определяется как забота о благополучии другого и теплое чувство, которое вы испытываете по отношению к другому.Не делайте свое выражение любви зависимым от того, что делает ваш партнер, а скорее протяните руку и выразите безусловную заботу, поддержку, понимание и прощение. Если есть нерешенные проблемы с доверием, которые мешают вам свободно любить своего партнера, подумайте о следующих шагах, которые вы могли бы предпринять, чтобы обнародовать эти проблемы, и о том, что нужно сделать, чтобы восстановить доверие.

Сводка

Вопреки тому, как отношения изображаются в фильмах, это не только закаты и розы.Лучшая аналогия — это постоянно меняющийся сложный танец. Когда два человека собираются вместе с разными жизненными историями, чувствительностью и текущими стрессами, вы обязательно столкнетесь друг с другом или сбитесь с пути в течение многолетних отношений. Восстановите отношения, используя технику H-E-A-L. Слушая, сопереживая, действуя, чтобы измениться, и любя, вы активно тянетесь к своему партнеру и даете ему понять, что он важен, а вы заботитесь. Это должно создать ИСЦЕЛЯЮЩУЮ энергию, чтобы вернуть ваши отношения к здоровью.

Как исправить сломанный брак: 7 шагов без ерунды

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, могут быть полезны нашим читателям. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Ваш брак распался, и вы не знаете, что делать.

Вы, вероятно, спрашивали своих друзей или семью (или даже своего психотерапевта), как исправить свой брак, на что получаете повсеместный ответ: «Общайтесь и будьте честны друг с другом».

Но все не так просто, как в твоей голове. У вас есть все эти мысли в вашей голове, все эти чувства в вашей груди, все эти эмоции в вашем сердце.

Это ужасное чувство, когда ты понимаешь, что в твоем браке что-то не работает.

Это особенно актуально, если ваша жизнь так переплетена из-за детей и общих ресурсов.

Однако есть и хорошие новости.

Браки на грани распада и развода все еще имеют тот поворотный момент, который может оживить отношения.

Но исправить распавшийся брак намного сложнее, чем восстановить отношения.

У супружеской пары есть ожидания и обязанности, которых вы не ожидаете от случайного партнера, и в браке ставки выше, особенно если у вас есть дети или вы делитесь своими ресурсами.

Как бы сложно это ни звучало, это определенно возможно.

Как и любые отношения, распавшийся брак не обязательно должен оставаться распущенным, пока два человека, участвующие в нем, делают свою работу по восстановлению отношений.

Исправляем брак: зачем давать ему еще один шанс

  • Вы недолго замужем. Средняя продолжительность брака до его расторжения составляет 8 лет. Если вы женаты всего пару лет и уже хотите отказаться от этого, подумайте о том, чтобы дать себе еще один или два года, прежде чем отказаться от этого.
  • Возможно, вы не лучший партнер в этом сценарии. Если вы поймете, что в браке вам будет лучше, у него будет больше шансов выжить в конфликте.
  • Ваш супруг готов пойти вам навстречу. То же самое и с вашим супругом. Если они по-прежнему готовы работать с вами в браке, то брак определенно не обречен на провал.
  • Вы не можете представить себя замужем за кем-то другим. Нет идеальных отношений. Иногда требуется пара попыток, прежде чем понять, что нужно отношениям, чтобы стать крепче и счастливее.
  • У вас есть возможность выйти из брака, но вы не хотите. Развод должен быть вашим самым крайним средством, если вы можете найти в себе силы усерднее стараться и заставить все работать, то ваш брак определенно стоит спасти.

Отказ от развода: 7 шагов к исправлению расторгнутого брака

Значит вы хотите исправить сломанный брак. Реальность ситуации такова, что ваш брак распался по какой-то причине.

Но какими бы плохими ни казались ваши отношения прямо сейчас, брак всегда стоит сохранить: для себя, для своего партнера, для своей семьи и для всего, что вы построили вместе.

Прежде чем я перечислю 7 ключевых шагов к исправлению разорванного брака, я хочу сообщить вам об потрясающем онлайн-ресурсе, с которым я недавно столкнулся.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть отличное бесплатное видео, в котором вы узнаете 3 метода, которые помогут вам исправить свой брак.

Видео было создано Брэдом Браунингом, ведущим экспертом по взаимоотношениям. Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения отношений, особенно браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Вот снова ссылка на его видео.

Давайте вернемся к ключевым шагам в устранении неисправного брака (не забудьте внести соответствующие изменения в зависимости от вашей конкретной ситуации):

1) Помните, зачем вы это делаете.

Как вы можете себя чувствовать: Вы находитесь в конце брака. Долгая дорога ссор, споров и бессмысленных эмоциональных взрывов теперь позади или окружает вас, и единственное, что вы хотите сделать, это выбраться отсюда.

Часть вас хочет брака, но вы не можете понять почему, потому что вы и ваш партнер больше не можете находиться в одной комнате.

Как вам нужно себя чувствовать: Исправление распавшегося брака означает желание исправить распавшийся брак, и вы никогда не захотите этого по-настоящему, если вам не нравится идея вернуть отношениям лучшую версию сам.

Вспомните, почему вы вообще влюбились в своего партнера, но не останавливайтесь на достигнутом.

Любви уже недостаточно, чтобы это продолжалось, потому что брак — это больше, чем просто любовь; это жизнь, это семья, это финансовое и эмоциональное обязательство на всю жизнь.

Может ли ваш партнер действительно быть тем человеком, которым вы хотите, чтобы он был, впервые или снова?

2) Перечислите все, что, по вашему мнению, не так в отношениях.

Как вы можете себя чувствовать: После месяцев (или лет) бесконечных ссор и периодов абсолютной апатии по отношению к отношениям вы можете почувствовать себя как в вихре окольных споров, смешанных с чувством вины и гнев, или то, что вы подошли к концу долгого, изнурительного пути, и вы полностью расстались с браком.

Отдельных вопросов нет; все превратилось в гигантскую тяжелую массу, которая просто давит на вас и ваш брак.

Как вам нужно себя чувствовать: Каким бы трудным это ни было, вам необходимо уметь анализировать брак и все его проблемы.

Слишком много людей пытаются исправить свои распавшиеся браки, не обращаясь по-настоящему и индивидуально к каждой его части, которая их расстраивает; они просто пытаются сделать шаг вперед с принудительным позитивным мышлением и надеются, что все получится.

Но оставление прошлого не стирает его; это просто превращает его в груз, с которым вам и вашему супругу придется сталкиваться всю оставшуюся жизнь.

Перечислите все — индивидуально и отдельно — и убедитесь, что вы полностью понимаете каждую часть брака, над которой нужно работать.

Итак, какие вещи вы можете перечислить? Вот несколько примеров типичной борьбы при неудачных браках:

  • Отсутствие связи
  • Отсутствие привязанности, заботы и близости
  • Неверность, эмоциональная и / или физическая
  • Несвязанный кризис.

3) Изучите свое сотрудничество и общение.

Как вы можете себя чувствовать: Продолжение предыдущего пункта, вы все равно будете чувствовать, что не хотите иметь ничего общего со своим супругом в течение длительного времени, даже если вы оба уже договорились, что попытаетесь исправить брак.

Просто слишком много боли, чтобы просто игнорировать то, что произошло, и двигаться дальше, и они проявятся в самые случайные и неожиданные моменты.

Как вам нужно чувствовать: Вашему партнеру необходимо понимать, что вы чувствуете, а вам нужно понимать, что он чувствует, даже если вы сейчас не разговариваете.

Не только ваши желания и потребности, но также ваши существующие боли и печали.

Им нужно сочувствовать вам, а не защищаться, когда неожиданный приступ гнева поднимается на поверхность, и наоборот.

Помните: это партнерство, и никакое партнерство не может быть успешным без надлежащего сотрудничества и общения.

Если вам нужна помощь в улучшении общения в браке, посмотрите это короткое видео Брэда Браунинга.

В этом простом и искреннем видео Брэд показывает 3 метода, которые помогут вам восстановить брак (даже если ваш супруг в данный момент не заинтересован).

4) Исправьте то, что можете исправить — сами.

Как вы можете себя чувствовать: Вы устали от своего супруга и хотите, чтобы он увидел все, что он делает неправильно, или что он сделал неправильно, и исправить эти части.

У вас могут быть собственные проблемы, но вы знаете, что недостатки вашего партнера — это большая проблема, когда дело доходит до вашего распавшегося брака.

Как вам нужно себя чувствовать: Вы никогда не сможете решить за них проблемы вашего супруга, какими бы они ни были, но вы можете решить другой набор проблем: свои собственные.

Даже если ваши недостатки не такие большие, как у вашего супруга, это не значит, что вам не над чем поработать.

Просто взять на себя ответственность за свои собственные проблемы и недостатки достаточно, чтобы побудить вашего партнера взять на себя ответственность за свои собственные, потому что это показывает им, что вы достаточно заботитесь о браке, чтобы внести изменения, которые они просили вас внести, даже после всех ссор и боль.

Снова должно возникнуть чувство партнерства, и вы можете начать развивать его, работая над достижением общей цели: становиться лучше друг для друга.

5) Пропустить эмоции и истерики.

Как вы могли бы себя чувствовать: Кажется, что невозможно вести рациональный или спокойный разговор с вашим партнером.

Половина из вас просто хочет дать им по лицу; другая половина хочет выйти из комнаты и никогда больше с ними не разговаривать.

Даже с помощью такого посредника, как консультант по вопросам брака, вы не сможете провести ни одного разговора со своим партнером, не перерастая в кричащую схватку.

Как вам нужно чувствовать: Мы поняли — вам больно. Никто не говорит, что ваш партнер не причинил вам боли и не разочаровал, и что вы не должны чувствовать то, что чувствуете.

Но вы приняли сознательное решение исправить свой распавшийся брак, и сделать это будет невозможно, если вы никогда не перестанете вести себя так, как ведете себя сейчас.

Оставьте эмоциональные истерики позади. Вам нужно приложить реальные усилия, чтобы удержаться от коленного рефлекса гнева и эмоциональных взрывов.

Ваш партнер увидит ваши усилия по изменению, а он, в свою очередь, перестанет защищаться или смириться с трудностями. Дойдите до сути, корня проблем и начните их исправлять.

6) Откройте для себя заново сексуальную близость

Как вы можете себя чувствовать: Возможно, вы почувствуете, что не хотите вступать в половые отношения со своим супругом, даже если он заигрывает.

Вы можете подумать, что вам нужно заранее общаться и решать проблемы с эмоциональной связью.

Как вам нужно себя чувствовать: Один из самых распространенных советов для браков, переживающих неспокойные времена, — это возродить физическую близость.

Несмотря на то, что в нем не особо подробно рассматриваются психологические и эмоциональные конфликты в вашем браке, вам не нужно обращаться к консультанту по вопросам брака, чтобы знать, что интимные отношения друг с другом могут помочь улучшить связь и уменьшить напряжение.

Поддержание физических отношений способствует близости между двумя людьми.

Даже простые прикосновения, такие как держание за руки, похлопывание по плечу и объятия, могут стимулировать выработку окситоцина, гормона, связанного с социализацией и установлением связи.

Чем больше вы прикасаетесь к своему супругу, тем больше ваш мозг ассоциирует его или ее с химическими веществами мозга, дающими хорошее самочувствие.

7) Хвалите вслух мелочи

Как вы можете себя чувствовать: Поскольку ваш брак устаревает, вы теряетесь в своей рутине и забываете ценить то, что изначально сделало вас счастливым в браке.

Как вы должны себя чувствовать: Принятие друг к другу как должного — одна из распространенных причин, по которым брак рушится.Это небольшое нарушение порождает несчастье и недовольство, которые часто перерастают в более серьезные проблемы в партнерстве.

Этого легко избежать, просто поблагодарив партнера за все мелочи.

Для большинства пар супружеская жизнь — это не столько жизнь с партнером, сколько совместное использование ресурсов и забота о детях.

Неявное обязательство обеспечивать семью и заботиться о ней может сделать повседневные усилия вашего партнера очевидными и не заслуживающими похвалы.

И именно поэтому благодарить друг друга за такую ​​простую вещь, как держать дверь открытой или готовить кофе, важно для поддержания отношений.

Легко потеряться каждый день и забыть, что оставаться верными долгосрочным отношениям — это выбор; ваш партнер сознательно просыпается рядом с вами каждый день и предпочитает делать это каждый божий день в году.

Один только брак не побуждает их оставаться с вами — они делают это потому, что хотят, и только за это стоит поблагодарить.

Я узнал об этом от Брэда Браунинга, моего любимого эксперта по взаимоотношениям.

Посмотрите его простое и искреннее видео здесь, если вы хотите получить простые советы по спасению вашего брака — начиная с сегодняшнего дня.

Признаки того, что ваш брак непоправим: достаточно знать, когда достаточно

Возможно, вы не в первый раз пытаетесь исправить свой брак; возможно, вы провели месяцы или даже годы в состоянии неопределенности, когда ни вы, ни ваш партнер не решили, пора ли по-настоящему прекратить отношения, которые не причиняют ничего, кроме боли и неуверенности для всех участников.

Хотя требуется смелость, чтобы вернуться к партнеру и попытаться исправить то, что, как вы знаете, когда-то любили, также требуется огромное мужество, чтобы знать, что в конце концов достаточно.

Время не будет ждать вас, и вы можете потратить драгоценные годы своей жизни на борьбу в отношениях, которые ни к чему не приведут.

Вот четыре верных признака того, что срок вашего брака истек:

1. Все переговоры.

Ни вы, ни ваш партнер не можете вернуться к точке, когда вы готовы отдать больше, чем вы хотите отдать на любом из ваших полей битвы.Слишком много боли и негодования, чтобы принести им такую ​​победу, и они чувствуют то же самое.

2. Нет больше спокойной дискуссии.

Вы не можете больше обсуждать, не чувствуя раздражения, злости, расстройства или цинизма. Вы даже не можете слышать, как они ходят по комнате. Как вы можете что-то исправить, если не можете даже начать общаться?

3. Вы больше не живете в одном мире.

Успешное партнерство требует прозрачности.Это не значит, что вы и ваш партнер должны знать все тайные мысли друг друга и осознавать каждую мелочь, которую вы оба делаете в течение дня, но должно быть ощущение, что вы живете не только для себя; что ваши действия влияют на двух людей, а не только на одного, и другой человек должен быть вашим партнером.

Если руки перестанут работать вместе, ничего не будет сделано.

4. Это просто не похоже на то, что стоит затраченных усилий.

Спросите себя: зачем вы вообще это делаете? Потому что ты любишь своего партнера? Потому что вы хотите спасти свой дом? Потому что вы хотите, чтобы у ваших детей было здоровое, беспроблемное детство? Или просто потому, что вам кажется, что это именно то, что вы должны делать?

Если вы когда-нибудь почувствуете, что вас больше нельзя беспокоить, тогда отношения окончены.Ваше сердце должно быть в этом полностью и без компромиссов.

Распавшийся брак может быть невероятно утомительным для вашего разума и души, и прежде чем вы начнете пытаться его исправить, вы должны быть абсолютно уверены, что вы вообще хотите это исправить.

Если ваше сердце не полностью в этом, вы не сможете приложить усилия и привязанность, необходимые для того, чтобы вернуть своего партнера и убедить его сделать то же самое.

Почему брак рушится?

Нам нравится думать, что интриги, пристрастия и оскорбительное поведение — это именно те причины, по которым брак рушится.

Но в большинстве ситуаций эти проблемы часто возникают после того, как брак достиг точки невозврата.

Это не означает, что обман или оскорбительное поведение не являются проблемой; такое поведение недопустимо и недопустимо в здоровом и счастливом браке.

Но чтобы понять, почему брак рушится, важно знать основные движущие силы, которые способствуют такому поведению в браке.

Подумайте об этом так: если у вашего партнера блуждающий взгляд, есть шанс, что отношения закончились до того, как вы поймали его на измене.

Причина, по которой ваш брак рухнул, не в том, что он обманул; это из-за событий, неуверенности или чего-то еще, что могло привести в движение механизмы.

Браки не рушатся из-за обстоятельств и событий, они терпят поражение, потому что люди, вовлеченные в них, не могут стать супругами, в которых нуждаются их партнеры.

Понимание того, откуда происходят общие семейные проблемы, путем прослеживания их до психологических и личностных проблем, а не зацикливания на проблеме после того, как она уже произошла, является более эффективным способом предотвращения распада брака.

Четыре распространенные причины прекращения брака

1) Неспособность прийти к компромиссу

Даже у самых совместимых пар есть отличия. Различия в предпочтениях в общении и личностных качествах могут сделать брак непростым, но это не значит, что нормальные отношения невозможны.

Пары, которые не могут смотреть дальше самих себя и идти навстречу своим супругам, неизбежно отталкивают своего партнера.

Без общего стабильного фундамента любой брак обречен на распад, если любая из сторон сможет взять его в команду.

2) Несовпадение целей и личных убеждений

Некоторые различия можно примирить, а другие просто высечены в камне.

Пары, обнаруживающие разногласия по, казалось бы, тривиальным вещам, часто не осознают, что разногласия происходят из очень личных систем убеждений.

Если ваш партнер верит в независимость в браке, а вы цените полную взаимозависимость, такая несовместимость будет проявляться в определенных аспектах вашего брака именно потому, что вы или ваш партнер действуете исходя из ваших самых сильных личных убеждений.

Одна сторона может подумать, что аргументы в пользу регулярных обедов и осознанного совместного времяпрепровождения необходимы для брака, в то время как другая может посчитать их навязчивыми.

Некоторые несовпадения просто непримиримы, или, по крайней мере, для их преодоления требуется много сочувствия и внимательности.

3) Сексуальная несовместимость

Близость — важная составляющая любых отношений, но особенно в браке.

Без сексуального удовлетворения даже самые идеальные пары на бумаге найдут способ уйти от отношений.

Физическое прикосновение и близость связывают двух людей так, как не могут другие взаимодействия.

Несогласие в деталях спальни может заставить одного или другого человека почувствовать, что он обременен выполнением вещей, которые ему не нравятся, или что он заперт в условиях, которые ему не нравятся с сексуальной точки зрения.

4) Отсутствие уверенного самоощущения

Оскорбительные наклонности, пристрастие и даже прелюбодеяние — это глубоко личные проблемы, которые часто возникают из-за отсутствия безопасности.

Люди, которые вступают в отношения без прочной личной основы, часто плохо себя ведут в отношениях из-за своей неспособности ни уважать границы своего партнера, ни сами их определить.

Слишком много людей вступают в браки и отношения, думая, что другой человек является противоядием от их собственных недостатков и слабостей.

Но наличие в вашей жизни другого человека не поможет исправить внутренние повреждения и залечить старые раны.

В конечном итоге браки распадаются, потому что один или оба человека в нем всегда имели смутное представление о том, кем они были, и зависели от брака, чтобы обеспечить это.

Без четкого руководства один человек неизбежно принимает узы брака как должное.

Другие причины неудач брака включают:

  • Неспособность рассказать о своих чувствах и, в конечном итоге, чувство пренебрежения
  • Плохие отношения с родственниками
  • Не работают над тем, чтобы расти вместе как партнеры
  • Неспособность оставаться на связи и интимных отношениях на протяжении всех отношений
  • Отсутствие взаимных интересов и слабая платоническая основа

Четыре стадии распада брака

Хотя трудно определить точный момент перехода вашего брака от проблемного к распавшемуся, распады в браке, как правило, происходят по одной и той же схеме, независимо от его специфики.

Психолог Джон Готтман определил четыре различных стадии развала брака как «Четыре всадника Апокалипсиса», причем каждая стадия представляет новое поведение, которое, если его не остановить, может привести к расторжению брака.

По мнению психологов, такое поведение является предиктором развода, и конкретное решение этих проблем может улучшить общение и даже спасти брак на грани развода.

Этап 1: Жалобы

Как выглядит:

  • Стыдить партнера за ошибку и переборщить, пытаясь «преподать ему урок»
  • Бросить их под автобус и использовать превосходную степень, чтобы описать ваши отношения (Вы никогда…, вы всегда…)
  • Использование личных атак вместо того, чтобы сосредоточиться на обсуждении текущих проблем

Супружеские пары, которые хотят бороться с разводом, должны научиться правильно общаться.

Хотя конфликты, разногласия и недопонимание являются обычным явлением в любых здоровых отношениях, обращение к жалобам вместо конструктивной критики является одним из первых признаков распада брака.

Когда партнеры чрезмерно критичны друг к другу, они перестают общаться и сотрудничать. Жалобы, граничащие с личными нападками, сеют разлад между партнерами и создают прецедент для неуважительного и потенциально оскорбительного брака.

Часто супруги считают, что повторная критика или жалобы могут привести к лучшим результатам, что только еще больше ухудшит отношения.

На самом деле проблема не в том, что ваш супруг не слушает или не понимает, что вы говорите.

Поддержание базового уровня уважения даже в случае разногласий необходимо для предотвращения распада вашего брака.

Стадия 2: Презрение

Как выглядит:

  • Вы избегаете обсуждения определенных вещей, потому что знаете, что ваш разговор перерастет в драку
  • Вы избегаете своего партнера, потому что ассоциируете его с отрицательными эмоциями
  • Вы ходите по яичной скорлупе вокруг своего партнера, пытаясь «спасти положение»

Супруги, склонные к деструктивной критике, неизбежно переходят ко второй стадии распада брака — презрению.

По мере того, как пары становятся более наглыми и резкими в своей критике, взаимное уважение и близость разрушаются, так что вы даже не можете сидеть в одной комнате, не чувствуя оттенка раздражения друг на друга.

На этом этапе презрение к партнеру посягает на другие аспекты вашей супружеской жизни.

Даже вне спора вы начинаете видеть своего партнера ниже вас, и это отражается на вашем языке тела и общении.

Закатывание глаз, насмешка и саркастические ответы становятся нормальной частью вашего повседневного общения.

Маленькие услуги и простые просьбы начинают казаться внушительными, и идея проводить время друг с другом начинает казаться ужасной.

Супруги, презирающие друг друга, начинают менее сочувствовать своей второй половине.

На этом этапе общение становится еще более трудным, и партнеры начинают настраивать автоматические защитные механизмы, чтобы справиться с повторяющимся циклом жалоб и неуважения.

Стадия 3: защита

Как выглядит:

  • Обращение к автоматическим ответам при столкновении
  • Внезапно взрывается из-за конфликта
  • Чувство, что больше нет способа разрешить разногласия между вами и вашим партнером

Браки, находящиеся в постоянном презрении, в конечном итоге будут слишком подавлены, чтобы развиваться в лучшую сторону.

Партнеры в конечном итоге ожесточаются из-за токсичности брака, что приводит к снижению чувствительности к браку, в том числе к его положительным аспектам.

На стадии защиты супруги склонны отключать друг друга.

Непонимание становится еще более безудержным, потому что ни один из людей не открыт для разговора друг с другом, часто полагая, что их партнер не может сказать ничего нового или просто больше не понимает их.

Ощущение постоянной потребности защитить себя от партнера создает напряжение в отношениях.Вскоре брак достигает четвертой и последней стадии распада: размежевания.

Этап 4: разъединение

Как выглядит:

  • Активно избегает партнера, чтобы не проводить с ним время
  • Согласиться и рассеянно извиниться, чтобы остановить конфликт
  • Остаться на работе позже, взять на себя больше дел и поручений, чтобы казаться занятым и ограничить ненужные контакты с вашим супругом

Когда супруги, наконец, чувствуют себя слишком усталыми из-за крайностей стадии презрения и повторяемости стадии защиты, брак неизбежно распадается.

Вместо высоких эмоций хронические проблемы в браке, которые когда-то требовали внимания, становятся настолько обычным явлением, что их игнорируют.

Обе стороны считают, что устранение проблем больше не приведет к разрешению, и в этот момент эти проблемы продолжают гноиться и гнить.

Разрыв является основным фактором развода именно потому, что партнеры больше не хотят общаться друг с другом.

На этой стадии партнеры лишены чувствительности и отстранены от эмоций друг друга и слишком умственно истощены, чтобы даже чувствовать гнев.

Если вы не чувствуете необходимости реагировать и взаимодействовать с вашим супругом, брак неизбежно прекращается, что приводит к разводу.

Лучший способ сохранить брак

Во-первых, давайте проясним одну вещь: просто потому, что в вашем браке есть проблемы, не означает, что он должен быть закончен.

Но если вы чувствуете, что с вашим браком что-то не так, я призываю вас действовать, чтобы изменить положение вещей прямо сейчас, пока положение не ухудшилось.

Лучше всего начать с просмотра этого бесплатного видео брачного гуру Брэда Браунинга.Он объясняет, в чем вы ошиблись и что вам нужно сделать, чтобы ваша супруга снова полюбила вас.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео.

Многие вещи могут медленно заразить брак — расстояние, отсутствие общения и сексуальные проблемы. Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут привести к неверности и разобщенности.

Когда кто-то просит у меня специалиста по спасению неудачных браков, я всегда рекомендую Брэда Браунинга.

Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков.Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем популярном канале YouTube.

Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, очень действенны и могут стать разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Вот снова ссылка на видео.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете.Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи.Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *