Предательство: как жить дальше? :: Психолог П.Гавердовская
Журнал «Психология на каждый день»
Как это бывает?
Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя — такую красивую, улыбающуюся — и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь — вера. Вера как доверие миру.
Предательство — что это?
Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою
жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в
живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам
нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам
помогут. Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он
выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать
отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на
остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя — друг или
враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то — хуже. Но каждый
из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед
зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир
отвернулся.
Как это происходит?
По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства —
нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и
начало ему — именно там, где заканчивается наша вера. Вывод
печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать,
где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы
совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой
сталкивается с разрушающими нас чувствами.
А потом?
В психологии на сегодняшний день довольно интенсивно исследуется
проблема эффективного поведения в сложных ситуациях. Наиболее
многообещающее направление в этой области — теория копинга.
Термин введен американским психологом Абрахамом Маслоу в 1987
году, и подразумеваются под копинг-поведением (от англ. to cope —
справиться, совладать) постоянно изменяющиеся умственные и
поведенческие попытки справиться с внешними либо внутренними
проблемами, возникающими перед человеком. В сущности,
копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные
проблемы. На противоположной стороне полюса — экспрессивное
поведение «обиженного» и «преданного» — поведение, при котором
поступки человека продиктованы лишь «голыми» эмоциями. В таком
случае «предательски» покинутая любимым дама с утра упивается
собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к
ночи впадает в депрессию. Дальше — больше. Наша героиня начнет
А если успокоиться?
Каким образом следует себя вести в такой ситуации? Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять. А не наоборот — сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом — «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури. Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали.
Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать? Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того. Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем — того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то. Пресловутый уход мужа — в одном случае досадный укол судьбы, а в другом — крах картины мира. И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок. Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много места новому мужу. Такой груз не каждому по силам. Да и вам будет жить веселее.
Предательство как ошибка
Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!
Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту. Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. А далее — вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего любимого исключительно симпатичная секретарша. Скорее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас. Простите его, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем злых.
Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь. Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично. А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием.
Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись. И он — тоже.
Как прощать непростительное?
Увы, бывает и такое.
Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое — вам? Ведь вы — такая особенная!
К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и
тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще
ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно
простой фразой — «со мной ничего
Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.
Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина — вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ — попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю — вам станет легче.
Плюс на минус
Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности. Просто подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда вас предали? Именно то, что предали? Или — чувства, которые на вас нахлынули? Это важный вопрос. Представьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к вечеру? Сложный вопрос.
Теперь-то вы понимаете, что любое предательство — внутри нас, а вовсе не снаружи?
Написано в соавторстве с Сергеем Шварацким.
Моему мужу, Никите Блинову — спасибо за идеи и поддержку.
Опубликовано 18 мая 2006 г.
Муж один раз предал, и все чувства умерли
Здравствуйте, уважаемая Яна!
Пожалуйста, рассмотрите мое письмо для рубрики вопрос-ответ.
В моей юности однажды произошла печальная история, которую я предпочла быстро забыть и до последнего времени не вспоминала. Я, еще будучи студенткой, несколько месяцев встречалась с молодым человеком старше меня. У него был свой бизнес. Потом мы решили пожениться, я приезжала к нему на выходные. Однажды так приехав, я заметила какие-то вещи типа новой зубной щетки и какой-то мелочи, которые, по моему мнению, не могли принадлежать его маме. Я спросила его не ночевала ли у него женщина. Он ответил что да, давняя подруга попросилась переночевать и уверял что у них ничего не было. Я тогда молча ушла и забрала заявление из ЗАГСа. Я сейчас плохо помню свои чувства тогда, наверное, испугалась что если он сам мне не сказал с кем ночует, то хотел все спустить на тормозах и что же тогда после свадьбы он будет себе позволять? Тогда в ЗАГСе еще не было электронной системы и заявления и квитанции принимали только бумажные. Он еще какое-то время названивал, писал (из соцсетей тогда были только Одноклассники), приезжал, говорил что обратно подать заявление можно только придя лично вдвоем. Но я уже, по-моему, начала встречаться со своим первым на тот момент будущим мужем.
Год назад у меня возникли периодические боли в животе, я обращалась к гинекологу, была на приеме раза 3-4, но по обследованиям и анализам все было в норме. Я на следующий день после последнего приема у врача поехала в командировку и еще на следующий день меня госпитализировали с острым аппендицитом в другом городе. Я звонила маме, сестре, мужу и просила приехать помочь мне в дороге обратно и помочь таскать чемодан. Меня выписывали на 5-й день после операции и тяжести таскать еще было опасно чтобы швы не разошлись. Родственники фактически отказались (кивали друг на друга), а муж с очень большой неохотой приехал, возмущался что я недостаточно ему рада и капризничал всю дорогу. Я тогда поплакала по поводу своей беспомощности и одинокости и надо же как я оказывается уже достала мужа, что даже в экстренной ситуации он не хочет ради меня что-то сделать. Неожиданно о моей ситуации узнали тетя и бабушка, позвонили и предложили помочь позаботиться обо мне и приехать жить к ним. Я как прилетела, из аэропорта в Москве сразу поехала к ним. Попросилась пожить на 2 месяца, потом планировала снять квартиру. Через 2 недели мне сняли швы и я забрала вещи и свою машину от мужа и отдала ключи от его квартиры (я жила у него). С остальными родственниками я перестала общаться даже по телефону. А муж стал приезжать к бабушке каждый день, уговаривать вернуться. Еще до второго брака я купила квартиру в новостройке, за 3 года расплатилась с ипотекой, но попала в долгострой. Внезапно как раз в этот момент объявили сдачу жилья и скорую раздачу ключей. Муж просил переехать обратно к нему, говорил что вдруг воспылал любовью, обещал сделать ремонт в моей квартире и аргументировал, что из его района Москвы мне близко добираться к своей квартире чтобы следить за ремонтом. Но мысль «А вдруг опять?» уже не покидала меня. Потом бабушка мне посоветовала, что человек все-таки имеет право на ошибку и на исправление ошибки; поживи, посмотри как будет. Через месяц я согласилась вернуться к нему. Муж действительно очень много сделал — контролировал рабочих, все чистовые работы своими руками сделал, изучал ютуб. Каждый день утром отвозил меня на работу и работал, помимо своей работы, в моей квартире по нескольку часов. С момента моего возвращения к нему стало очень много секса, прям он меня… утомлял. А у меня как в поговорке «как бабка отшептала» — я вдруг поняла что не хочу жить с ним и не хочу себя насиловать и оставаться в этом браке. И, может быть я зря вернулась. В то же время вдруг, после 5 лет бесплодного брака с ним, я узнала что беременна. Тогда я решила что это знак свыше и, наверное, надо смириться ради будущего ребенка. И мне уже 35 лет, наверное пора иметь детей. Судя по мнению окружающих — давно пора. Умом я понимаю, что не стоит обращать много внимания на вечные вопросы очень тактичных знакомых и малознакомых типа «а ты ни с кем не встречаешься?», «а почему ты не замужем?», «а почему у вас детей нет?», «а почему только один?» — эту песню не задушишь не убьешь. Но я все равно живу не на необитаемом острове и такие высказывания очень бьют по моему самомнению (так же как и другие тролли с вопросами «Ну что, третий раз замужем и все время удачно?» или «как у тебя на любовном фронте? Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел?»).
Еще такой момент. Когда я начала встречаться с последним мужем, у нас был примерно одинаковый доход, а потом, наверное мне повезло и карьера пошла в гору, я стала зарабатывать в 3 раза больше него. Сейчас, несмотря на траты на ремонт и новую машину, у меня есть небольшая сумма на счете + декретные выплаты через пару месяцев будут и я сама смогла бы справиться с обеспечением себя и ребенка в течение года как минимум (а так же с содержанием няни и машины при необходимости выйти на работу). К тому же детные подруги уже сейчас отдают много хороших вещей. Нежелание жить с мужем осталось. Хотя ко мне он хорошо относится. Мне приходилось иногда просить мужа о каких-то вещах, с которыми раньше я справлялась сама. Например, меня однажды утром тошнило и я попросила его сварить геркулеса мне с собой на работу. С тех пор он каждое утро готовил мне завтрак с собой. Еще просила помыть полы в местах куда мне уже трудно подлезть и полезть на антресоли что-то достать. Он стал регулярно сам делать уборку и спрашивать не надо ли мне что-то наверху.
И все-таки я недавно переехала от мужа будучи беременной. Ему сказала что хочу пару месяцев пожить одна в своей новой квартире. Сама думаю, может отдохну или соскучусь или решусь на развод. Я вообще считаю что раз тело мое, и риски жизни и здоровью, связанные с вынашиванием беременности и родами несу я, и содержать ребенка хочу сама, то больше не хочу вообще от него в чем-либо зависеть и чтобы он вообще получал родительские права. Однако в Семейном кодексе прописано другое.
Для обсуждения возможного развода в моем положении я попросила встретиться бывшего одноклассника-юриста. А он сказал что давно ко мне неравнодушен. Я ответила, что он мне тоже всегда нравился. Но он на этом не остановился, после того как рассказал какие есть варианты подачи документов в суд, сказал что сейчас можно хоть на следующий день после развода подать заявление в ЗАГС через сайт Госуслуги и, если я хочу, даже намного заранее чем за месяц до планируемой даты бракосочетания. Я улыбнулась, ему ответила, что еще на развод-то в ближайшее время не решилась, в прошлый раз сильно нервничала. И хотя он меня пока к стенке не припер своим предложением, себя я поймала на мысли, что мне и месяца хватало, чтобы насчет свадьбы передумать и я не знаю как забрать заявление из ЗАГСа, поданное в электронном виде. Потом расстроилась что столько лет прошло, весь мир уже (и ЗАГСы в частности) перешел на электронный документооборот, а у меня все еще траблы в личной жизни. Может отчасти поэтому меня и задевают тролли, лезущие с вопросами в личную жизнь, что частично они правы, что в это плане я бездарность?
Я понимаю, что мне все равно придется самой решать где и с кем жить. Но вопросы по-прежнему мучают меня. Могут ли вернуться чувства к мужу? Или у меня судьба уже жить в одинокости? Да и как дальше можно доверять и считать близкими людей, которые однажды уже кинули меня в трудной ситуации? И если мужа-работу-друзей ещё можно поменять, то другой мамы для меня нет. Мама и младшая сестра сейчас активно хотят общаться со мной. После того как узнали о моей беременности. То что они хотят — это, конечно, их трудности. А можно ли наладить какое-то адекватное общение с родственниками? Я пока не вижу для себя такой возможности, но пока они хотят, может быть я такую возможность упускаю? Как быть с троллями, лезущими в личную жизнь? Я пока не придумала ничего лучше чем молча уходить и плакать. Но расстраиваться и плакать мне сейчас не желательно. Возможно, Вы знаете много других методов.
Спасибо большое за уделенное время и внимание!
С уважением,
пожалуйста, анонимно.
***
Здравствуйте!
Ну во-первых я бы предложила не носить столь поспешно заявления в ЗАГС. Вы прямо как Скримин Джей хокинс (певец такой был). У него был миллион поклонниц, и он много раз влюблялся. Но почему-то считал необходимым каждый раз сразу жениться. Поэтому женат был очень много раз в жизни, в том числе несколько раз успевал пожениться в Лас Вегасе спонтанно за выходные, потом воспользоваться возможностью в течение 40 дней этот брак расторгнуть, т.к. за месяц успели разочароваться… 🙂 🙂
Про остальные вопросы — конечно у вас в жизни все еще может быть, и не один раз. И любовь, и новая любовь, и новые отношения, и новые разочарования. Жизнь такая большая, длинная и вместительная, чего там только еще не встретится. А главное — если у вас по поводу кого-то долгосрочные планы, не на месяц, а на сколько-то совместных лет жизни — чего торопиться и бежать сразу в ЗАГС? Присмотритесь к нему? Попробуйте просто общаться, потом попробуйте (очень хорошо подумав) пожить вместе, а там и разберетесь, выживают ли ваши отношения в бытовых условиях.
Про троллей конечно тоже ответ однозначный: все «советчики» идут лесом. Жить надо, как вам хорошо. Есть многочисленные разные модели жизни, есть необычные. Выбирайте ту, которая вам подходит.
Остался самый сложный вопрос: нужно ли давать людям «второй шанс», если они поступили в тяжелой ситуации как-то нехорошо. повели себя как ненадежный партнер. Это вопрос непростой. У меня были когда-то отношения (я жила с мужчиной вместе), и были подобные же ситуации. Когда мне было очень плохо, а он н помог мне, хотя по раскладу должен был это сделать как что-то само собой разумеющееся, и потом еще ворчал, что как-то я сильно много жалуюсь. А я очень расстроилась, но утешала себя тем, что он сам наверное был уставшим и замученным, или не осознал серьезности ситуации, и.т.д. Позже я поняла, что надо было слушать свои ощущения тогда, и разсодиться с ним немедленно. И я пожалела о том, что провела с ним потом еще пару лет, надеясь, что что0то изменится. Он, по сути, тогда показал мне, какое место я занимаю в его жизни, и показал честно. И место это было никакое, и в какой-то момент это стало уже ясно всем, и мы все равно разбежались.
Но вот почитайте обсуждение в моем жж, под постом про фильм Форс Мажор: https://miumau.livejournal.com/1936407.html
Там тоже ситуация длиной в три минуты, которая фактически ставит точку под отношениями между мужем и женой. Хотя они давно женаты, у них нормальная налаженная жизнь, дети. Но в критической ситуации она хватает спасать детей, а он убегает. И ей становится ясно, что он оставил ее в лавине, спасая свою жизнь — вот его первый и честный рефлекс.
Однако, почитайте комментарии. Как многие пишут: «Ну бывает» и что «ну это нормальная реакция человека, чего уж там», и отдельной строкой, что именно мужчинам такое свойственно и это нормально. И многие пишут, что это — печальная правда, и они это понимают. Но мужа бы в такой ситуации не бросили, потому что они все такие, это правда жизни. И надо жить и просто понимать, что оно вот так. И надеяться, что лично нас никогда не настигнет настоящая лавина. А если будет что-то такое, безо всяких иллюзий хватить своих детей и спасать, не рассчитывая на мужа.
Конечно были и те, кто совсем иначе видит ситуацию. Кто считает, что после такой истории с мужем разговаривать больше не о чем. И совсем это не нормально, ни для кого, и нормально вменяемые мужья тоже беспокоятся за свое потомство. И в тяжелой ситуации хватают своих детей и несут спасать. Я вот например тоже так думаю. Мой папа не был лучшим отцом на свете. Он частенько выслушивал от мамы и бабушки, как он неправильно со мной обращается, и у нас бывали и сложности и конфликты. Но я помню, что в опасных ситуациях он не задумываясь бросался за мной «в огонь и в воду». И мне, конечно, казалось, что так и должно быть.
Но вот далеко не все так считают, и многие считают нормальным после подобных событий давать супругу второй шанс.
А еще — можно сказать с другой стороны, что в случае с больницей у вас там не было смертельной лавины. Просто вам было плохо и нужно было помочь. И уже в этой ситуации вас мужчина так подвел. Тут, конечно, напрашивается мысль, что в случае настоящей катастрофы и опасности для его жизни уж точно от него ничего не дождешься. Наверное я бы в таком случае тоже сразу ушла.
С третьей стороны — я так же верю, что человек мог такое сделать просто… ну не знаю — по легкомысленной глупости. Или может быть некоторые мужчины, как дети, просто пробуют свои границы. Решил (неосознанно) отмахнуться и огрызнуться, потому что ему так было удобнее. Не думая о том, что вы во так постоите за себя и сразу решите расторгнуть все. А когда увидел реакцию — серьезно испугался, серьезно пожалел, и серьезно переосмыслил свое поведение. И может быть научился из своей ошибки, понял, что действительно нельзя так обращаться с человеком, если тебе нужно, чтобы он остался в твоей жизни. И начал стараться, и стал внимательным, и может быть всегда теперь так будет. Я вполне верю, что иногда такой «второй шанс» может привести молодого и неопытного человека к тому, что он поймет, как надо относиться к серьезным отношениям. И научится, по-настоящему поймет.
С четвертой и десятой стороны — бывает, что одно какое-то событие надламливает чувства и отношения. И сколько потом не чини и не старайся, прежние ощущения просто уже не возвращаются. И это иногда ничем кроме развода не лечится.
По этому поводу тоже бывают споры. Мол, было ли это одно ключевое событие, которое все сломало? Или оно давно разваливалось, и нужен был просто последний удар, чтбы оно в один момент рассыпалось окончательно? Я не знаю. Но может быть это и не так важно?
Если отношения развалились — значит развалились. Найдете новые…
В общем, я думаю, что вы сами все устроите, как вам надо и как удобно. И в конце концов не станете слушать никаких троллей, это же ваша жизнь, и вам ее жить.
Хотелось бы только написать еще последнее: как бы не сложились ваши отношения, это не должно лишать вашего ребенка отца. Я понимаю, что отцов не допускают до детей, если это какой-нибудь алкоголик или наркоман, который бьет и не приносит ничего кроме бед.
Но, если у ребенка есть отец, который хочет участвовать в его жизни, финансово и по-человечески — лучше на это согласиться. Потому что ребенок не виноват в разводе, и нет повода лишать его отца. Тут просто нужно попробовать думать о ребенке и его правах и счастье, а не только о своих интересах. Мне вот тоже не нравится общаться со своим бывшим мужем, и когда ребенок вырос, я радостно прекратила с ним общение совсем. Но он сына по-своему любит, и у сына должна быть возможность самостоятельно решать, как складываются его отношения с отцом. У них есть свои конфликты, они сами с ними разбираются. Но пусть это будет его опыт. И у него не будет чувства, что его каких-то возможностей и вариантов в жизни лишили. Пусть они сами разберутся! Если ваш муж будет плохим отцом, ваш ребенок ижто сам поймет. Если ьудет хорошим — то пусть хотя бы у ребенка будет хороший любящий отец! Если найдете мужа, который будет заниматься вашим ребенком, как своим — пусть у ребенка будет отличный отец и отчим! Любви и поддержки много не бывает!
Собственно, вот этого я вам желаю: найти свое счастье, поддержки и любви побольше. И слушайте свои ощущения — судя по всему вы довольно хорошо устраиваетесь в жизни, у вас все получится своим способом.
***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:
— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:
http://miumau.livejournal.com/2438946.html
Смотрите также:
Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu
«Как жить, если тебя предал парень, которого ты очень любила?» – Яндекс.Кью
Следует выкинуть этого парня из головы.
Необходимо устранить эмоциональный заряд из его образа в вашем уме. Это позволит вам простить его за все и осознанно отпустить этот образ. Итогом станет то, что вы будете жить, как раньше жили, или даже лучше, а воспоминания о парне не будут приносить вам страданий.
Для этой задачи, первое, что вам следует сделать — это как следует расписать все свои мысли и эмоции об этом парне.
Начните с самого очевидного — инцидент с предательством — как оно все произошло, что он сделал, как вы отреагировали и пр. Представьте, что обсуждаете эту проблему с близкой подругой и рассказываете ей все подноготную. Только в этом случае, это не подруга, а лист бумаги или файл в текстовом редакторе.
Далее, выпишите все свои приятные и неприятные воспоминания о нем. Выпишите, за что вы его полюбили. Выпишите все неприятные эмоции, которые испытываете сейчас при мысли о нем.
Выпишите, как вы проводите свой день, и как то и дело мысли о нем возникают в вашем сознании и не дают вам покоя.
Далее, после того, как вы все хорошенько распишите (хорошим признаком является большое количество текста и эмоции, которые вы, возможно, до поры до времени, блокировали в себе, а теперь наконец сняли блок), следует устранить из всего выписанного эмоциональный заряд.
Для этого существуют специальные техники процессинга — можете воспользоваться Яндексом и найти себе технику по вкусу (благо, сейчас в Интернете материала очень много на эту тему).
А можете прочитать мою статью Как выкинуть из головы мужчину, которому ты не нужна. Я там очень подробно описываю, как следует расписывать образ этого мужчины и предлагаю целую систему процессинга, которая позволит вам устранить заряд не только из этого образа, но и любых подсознательных корней ваших текущих страданий.
Успехов и всех благ в жизни без обид!
Александр
Меня предал муж… Он заменил меня на помоложе
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Я решилась написать сюда и спросить совета, как быть. Я не хочу больше, не могу больше терпеть эту боль, она физически измотала меня. Душа изодрана, сердце болит, и я не вижу смысла больше …
Прошу совета, который дал бы мне хоть какую-нибудь опору. Прошу Вас, кто пережил подобное, помогите.
Я понимаю, всё казалось бы меня уже не касается, но надежда моя, что он вернётся, просто придушила меня, да и он поддерживал эту надежду, говоря: я скоро вернусь…
Приходя к нам, он даже проявлял иногда ласку, но в другой приход обдавaл меня ледяным холодом — я то верила сильно, то сново понимала, что это просто игра.
Просто не могу больше… Мне 40 лет, понимаю, что могла бы ещё построить жизнь с другим человеком, казалось бы всё есть — живи, но сердцу не прикажешь.
Я его всё ещё очень сильно люблю. В душе я всё ему простила — так случилось — это жизнь, только я не хочу больше — всё внутри говорит отжила, отлюбила, хватит. Oдна надежда на посмертный рай — там души могут быть рядом, возможно, это безумие или скорее отчаянье, но я так сильно хочу быть с ним… И я поняла: время не излечит мою душу. Прошу, скажите, как это пережить, если нет смысла ждать, а другой жизни без него я не хочу? Я измучалась, нет больше сил, помогите кто-нибудь, помогите…
Надежда , возраст: 40 / 09.04.2012
Отклики:
Надо взять себя в руки — ради детей. Сейчас ваш смысл пока — помощь вашим детям. 15 лет — это ещё не взрослый, да и 18-летние нуждаются в мамином внимании. Кто им поможет, кроме вас? Кому еще они, ваши дети, нужны?
Время излечивает, если ему помогать, а если ждать этого подарка «от самого времени», то можно так всю жизнь и прождать, а жизнь вокруг, оглянитесь, может быть прекрасна и без мужчины рядом! Ну, если уж так складывается.
Сил у Бога просите, больше неоткуда взять — это по личному опыту. Вы сопротивляетесь реальности. Зачем вам быть рядом с тем, кто не хочет быть рядом с вами? Вспомните, что вы человек, что вы мама, что вы личность! Что мир не заключается в вашем бывшем муже. Мир гораздо шире, разнообразнее и лучше!
Фатинья , возраст: 37 / 09.04.2012
Надежда, здравствуйте!
Вы взрослый человек, должны понимать, что это не любовь, это зависимость… Нельзя так зависеть от другого человека, от мужчины. У Вас любви нет, у Вас воспоминания о былом, как Вам было хорошо все эти 19 лет. Это очень большой срок, не спорю, но…
У Вас двое чудесных ребятишек, Почти взрослые… Переключите на них всё Ваше внимание. Займитесь собой — нельзя себя такую молодую и красивую загонять в вечное ожидание, а когда же он вернётся… Это ерунда! Не вернётся — и точка! Прошло три года, а Вы всё никак не можете отпустить. Сходите в церковь, пообщайтесь с батюшкой, молите Бога, чтоб помог Вам справиться с этим со всем. Исповедуйтесь, сейчас идёт Великий пост, ещё и причаститься успеете, и на соборование сходить (душевная болезнь тоже лечится!). Господь поможет, только ПЕРЕСТАНЬТЕ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!!! Ваш бывший муж видит, как Вы себя ведёте, и издевается над Вами, потому что видит, как Вы слабы в моральном плане. Ему Бог судья…
Поднимайтесь со дна! Почитайте про любовную зависимость здесь на сайте. Читайте, больше и молитесь… Переключайтесь.
Обнимаю Вас! Будьте сильной!
Арина , возраст: 27 / 09.04.2012
Надя, я прочла ваш крик души и хочу сказать Вам одну вещь. Она сейчас покажется странной и невозможной, но это, поверьте, так — сердцу можно приказать. Вернее, сердце можно уговорить и убедить. Если делать это регулярно, то боль уходит. Просто нужно однажды взять себя в руки, слегка успокоиться, выбрать время, когда Вы никуда не спешите, лучше поздно вечером, сесть за стол, положить перед собой лист бумаги, взять карандаш, расчертить лист на четыре части и подвести сухой бухгалтерский баланс. Что имели в браке — плюсы и минусы. Что имеете сейчас — плюсы и минусы. Сюда войдет все позитивное — спокойствие, уверенность в своих силах, поддержка извне, нежность, верность, ну и так далее. Сюда войдет все негативное — измена, вранье, крик, ваши слезы, его ребенок на стороне, подлость, шантаж и тому подобное.
И просматривайте этот список каждый день. Добавляйте в него все, что захочется добавить. Только обязательно каждый день перечитывать — и Вы увидите очень скоро ясную картину того, что произошло. Искаженная картинка, в которой мужчина — царь и Бог, начнет меняться на вполне прозаическую. Вы очень скоро увидите, что минусы последнего времени вашего супружества очень велики. И жить с человеком, прощая его подлости, невозможно. Пьедестал, построенный Вами для любимого мужчины, начнет быстро разрушаться. Вы увидите, что созданный Вами прекрасный образ — всего лишь образ, совершенно не соответствующий слабой и мелкой личности мужчины, и сердце начнет успокаиваться. Более того, Вы увидите свои истинные желания, свои ресурсы и возможности.
Сердечную боль можно победить логикой рассуждений и осознанием множества возможностей, милая Надя. Я раньше не верила в это, тоже говорила — сердцу не прикажешь, но мой старинный приятель-психолог был иного мнения. И упражнение, предложенное им, и открывшее новую спокойную, полную жизнь для меня, я сегодня предлагаю Вам. Попробуйте. Сердце подчиняется спокойной логике рассуждений — только делать это «рассуждательное упражнение» надо регулярно.
Мара , возраст: 42 / 09.04.2012
Добрый день, Надежда! Я не буду говорить, что понимаю Вас, потому что каждый человек, который переживает подобное, переживает сам, своими чувствами. Вам сейчас тяжело, очень тяжело. Дело, как мне кажется, в том, что Вы во главу угла поставили его. МУЖЧИНУ. Выросли с тем, что женщина не может без него быть счастливой. Может, еще как! Вы нашли смысл жизни в нем, в бывшем муже. А в нем никакого смысла жизни нет. Смысл жизни в самой жизни. А она не ограничивается мужчиной. Она может быть прекрасной сама по себе, без него. Вы лелеете тот образ, которому служили. Который любили. Того мужчины уже нет. И хорошо, что это случилось теперь, когда Ваша жизнь вся впереди. Можете сейчас отрицать, говорить, что жизни без него нет. Без кого? Посмотрите трезво. Без предателя? Вы хотите мучиться сама, мучить своих детей, которые видят, как их мать страдает? Ну не тот это человек, не тот. Он предатель. Не заслуживает даже мысли о себе. И то, что он сделал, показывает его истинное лицо. Мужчина, еще раз повторю, это НЕ смысл жизни. Про себя вспомните наконец! Как можно не уважать себя, чтобы разрешить мужчине стать смыслом, позволить быть господином и ВСЕМ? Уважайте себя! Этот предатель заставляет Вас страдать. И ваших детей. А Вы перестаньте расковыривать рану. Не достоин он, да и любой, того, чтобы Вы жизнь себе так каверкали. Просто — СТОП! Не позволяйте себе о нем думать. Будет не получаться, потом получится. Бог дал Вам жизнь. Она прекрасна. Это Вы делаете ее невыносимой. А жизнь стоит того, чтобы за нее бороться. Счастье внутри нас, а не в поклонении мужчинам. Есть он, мужчина, — хорошо. Нет — тоже хорошо. Живите и осмотритесь наконец вокруг, у Вас все есть. И нет наконец-то этой гадюки, которую Вы пригрели. Которая стала смыслом Вашей жизни. НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЭТИМ СМЫСЛОМ. Научитесь радоваться жизни. Просто жизни. Солнышку, вкусной булочке, смеху детей, распускающимся цветам. Вот это и есть счастье. Настоящее, а не выдуманное. Счастья Вам!
Анна , возраст: не важно / 09.04.2012
Надежда! Это все очень больно, и главное — как долго!
Я прошла через возвращение мужа в семью. Поверьте, это не то, о чем я так мечтала… Нам всем кажется — если вернется, то все — это исцеление, избавление от тоски, отчаяния. Пусть просто будет рядом — уже легче! Пусть просто будет дома — уже как хорошо, как тепло на сердце.
Получилось все наоборот…
Когда мой муж ушел к другой, я два месяца лежала и просто смотрела в стены. Потом в потолок. Потом снова на стены. А потом не выдержала и сделала отчаянный шаг — когда он пришел к детям (а у нас двое малышей), я каким-то чудом запомнила пароль от его мобильного телефона! (это же надо было так ухитриться краем глаза запомнить сложную комбинацию через плечо!) Просмотрела контакты и записала мобильный телефон его новой пассии. Потом позвонила ей и предложила встретиться. Отчаянию моему уже, видимо, не было предела. Тем более — болела душевно не я одна, а еще наши детки… Как муж ушел, так они и свалились, похоже, с коклюшем, оба. И категорически не хотели выздоравливать. Когда я поехала на встречу с любовницей — в этот момент вызывалась скорая для старшего ребенка, так ему было плохо. Я боялась за жизнь детей, потому что думала, единственное, что нас всех может спасти — это то, что он вернется. Я измучилась сама, измучились дети (они болели очень сильно тоже два месяца, и этому не было конца). Я думала просто по-человечески попросить, чтобы она его отпустила. Вернула его нам.
Встретились. Поговорили. Я плакала так, потому что не могла все спокойно рассказать, взяла семейные фотографии, и мне было наплевать — унижение это или нет, мне было все равно, я хотела чуда. И вот случилось…
Через два дня раздается звонок в дверь — приезжает муж мрачнее тучи. И одновременно мне звонит его любовница: «принимай!» Я говорю: » как так — принимай?…» Она мне отвечает: «Как шкаф, как мебель…».
Вот мне его и вернули, как «мебель». И тут началось… Нам бы жить, налаживать отношения. А он ничего не хочет, с каждым днем возрастало только раздражение на меня за все, что бы я ни сделала. Мне его даже спросить ни о чем нельзя было — я была слишком назойлива, мне говорилось об этом в глаза… Мне грубили, хамили, бросали грязь на пол, а я убирала, и мне ничего нельзя было сказать под страхом того, что он уйдет… Четыре месяца такого кошмара, это было настоящее издевательство над моей психикой, и я сама не выдержала, мы подали на развод. Я поняла одно — что лучше вообще не видеть человека, чем так жить, хотя я его очень люблю и мне его очень не хватает. Нам всем его не хватает.
Теперь я понимаю, как бы мне плохо без него ни было, но возвращение его именно таким, каким он сейчас является — это невозможно не только потому, что он этого не хочет, а еще потому, что я этого не хочу… Я помню и люблю его скорее всего того, прошлого, каким он был в моей памяти: доброго, любящего, заботливого, но не настоящего, каким он стал.
Это важно для понимания!
Говорят, люди не меняются, я с этим не согласна. Точнее сказать, они меняются, очень часто в худшую сторону. И теперь это — другой человек, а наша любовь — это зависимость от прошлого. Потому что нереально любить человека, который о нас ноги вытирает, обманывает, грубит, хамит, это просто противоестественно! Любовь — это взаимное чувство, а остальное все — зависимость. И скорее всего, зависимость по нашему прошлому… Но ведь его нет сейчас, оно прошло… Невозможно вернуть детство — мы же это понимаем и принимаем, невозможно вернуть прошлое — это тоже надо понять.
Я оборвала все контакты, возможность видеть этого человека, так как я просто схожу с ума, когда я его вижу. Просто выдает детей мама. Сама стараюсь поменьше общаться и контактировать. Это подобно операции. Мы же идем на нее, когда знаем, что она нам поможет, хоть и больно. Лучше отрезать, чем потом мучиться, чтобы это все болело. Да, поболит очень больно сначала, зато потом пойдет выздоровление…
Моя мама сейчас прочла и говорит (а ей 70 лет): 40 лет — это еще такая молодость, вот бы мне эти года!.. Так что держитесь! Все возможно… Вы не одни.
Аннушка , возраст: 33 / 09.04.2012
Милая Надежда! Я часто просматриваю сообщения на этом сайте, но сама пишу только второй раз, на Ваше сообщение просто не смогла не откликнуться. Два года назад мне было 39 лет, со мной произошло то же самое, мой муж, которому я доверяла полностью, поменял меня «на помладше». Он был всегда очень хорошим мужем, поэтому было больно вдвойне. Мысли о том, какого хорошего мужа я потеряла, просто добивали, я чувствовала, что пропадаю. И в один прекрасный день я поняла, что эти мысли «от тьмы», потому что они меня обессиливают. Я пишу это для того, чтобы призвать Вас сделать выбор в пользу СВЕТА. Как только у Вас появляются мысли о том, какой же он хороший, и что же Вы потеряли, думайте о том, что Вы тоже прекрасная женщина, Вы тоже достойны жить — и жить хорошо, а не мучиться. ПОЙМИТЕ, эти мысли Вас разрушают, ни один мужчина не стоит этого, а тем более такие, как наши. Ведь что ни говори, это же предательство! ПОЙМИТЕ, Ваш муж наносит Вам удар, зная, как Вам больно. Стоит задуматься, такой ли уж хороший этот человек? Действительно достойный человек так НЕ поступит. Поэтому перестаньте себя казнить, включите свой инстинкт самосохранения, станьте счастливой. Мой совет: прекратите с ним все контакты, если это невозможно — сведите их до минимума. Ваша цель сейчас выжить, спасти себя. Он ведь о Вас не подумает, не ждите от него жалости, не ждите его возвращения. В конце концов, неужели Вы сами по себе ничего не стоите?! Вы что, придаток к мужу?! Не позвольте ему растоптать Вас! Только в Ваших силах сделать счастливый конец в этой истории. Не сдавайтесь НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах. УДАЧИ ВАМ! У Вас такое имя — «НАДЕЖДА»!
И еще, Надежда, хочу добавить. Я так сильно переживала, что у меня в 39 лет начался ранний климакс, причем очень тяжело протекал… Скажите, разве предатели стоят нашего здоровья, жизни в конце концов?..
Оксана , возраст: 41 / 09.04.2012
Знаете, Наденька, наши истории во многом очень похожи. (Моя — от 27.03). Хочется обнять и пожалеть Вас, поплакать вместе. Только, пожалуйста, не ждите его возвращения! Все его метания туда-обратно говорят о том, что ищет он место потеплее да поудобнее. Хорошо устроился! Если надоест тут пастись, то можно и на запасной лужок перейти! Я ведь тоже этой болезнью ожидания и надежд переболела. Страшно становиться, сколько драгоценного времени было убито на бесплодные попытки. Но это правда, что сердцу приказать можно, а в нашем случае так просто НЕОБХОДИМО! Одному человеку с этой бедой сложно справиться, просите сил у Господа. Совсем недавно мне казалось, что живу в страшном вакууме. Обошла 5 Храмов, никак не могла свою боль доверить. Только в последнем получилось исповедаться. С батюшкой проговорили почти два часа. Он оставил номер своего телефона и сказал звонить в любое время, что поможет и как священник, и как друг. Предложил сынишку водить в воскресную школу. И в душе моей лучик света появился. Оказывается, ты в этом мире не одинока! Друзья отвернулись, зато сколько теплых слов на этом сайте мне написали совершенно незнакомые люди, и эта поддержка в минуты отчаяния спасительна. Только от Вас самой зависит захотеть жить без предательства и лжи. Сходите к психологу, чтобы он помог отпустить эту ситуацию. А еще представьте, что Ваш бывший муж вернулся. Вот живете вы вместе и вроде все замечательно. А где-то растет его ребенок и от этого никуда не уйти. Тут возможны несколько вариантов. Например, он забывает обо всем и не общается с той стороной. Вы сможете чувствовать себя спокойной и счастливой? Ведь дитя не виновато в том, что натворили его родители. Не возникнет у Вас ощущения, что живете с предателем? А если он начнет принимать участие в воспитании ребенка, будет ездить туда? Этот человек доказал, что способен изворачиваться и лгать. Нужна ли Вам жизнь, полная таких мучений? Поймите, так, как было раньше, уже никогда не будет! Меня эти мысли здорово отрезвили. Я, конечно, еще только выползать начинаю из этого кошмара, но уже есть сдвиги. Милая, возьмите себя в руки, ведь только в Ваших силах начать новую жизнь. Никто за Вас этого не сделает. Вы достойны счастья! Разве Господь дал нам жизнь для того, чтобы положить ее на недостойного человека? Да, души наши похожи на выжженный лес, где совсем недавно все цвело и зеленело. Но разве это навсегда? Придет и наше время возродиться к жизни. Просто своей надеждой и ожиданием Вы, Надя, буквально законсервировали в себе это пожарище (как, впрочем, и я). Кстати, мой бывший объявился сегодня и заявил, что если я хочу, чтобы он растил своего сына и приходил к нему, то я должна быть с ним ласковой и улыбаться! Я чуть не упала, ну просто детский сад «сорнячок»! Этому мужчине пятый десяток!!! Батюшка на исповеди сказал мне: «не бейся головой в закрытые ворота, отойди, успокойся, они сами откроются, и возможности появятся, и простые решения, еще и удивляться будешь, только молись, кайся, отпусти… Проси Господа, чтобы дал силы, и они появятся, и второе дыхание откроется…» Желаю Вам, Наденька, счастья, мира в душе, радости. Помните, Вы не одиноки! Помоги Вам, Господи!
Galina , возраст: 40 / 09.04.2012
Надюша, здравствуйте! Пишу впервые, хотя больше года читаю и просьбы о помощи, и отклики. Мне этот сайт помог выжить. Меня тоже предал муж после 17 лет совместной жизни и так же, как и Вам, мне не хотелось жить. Но у меня были мой сын и мама. Вам не нужно искать опору, она у Вас есть — это Ваши дети. Чем же мы будем отличаться от мужей-предателей, если, задумываясь о «посмертном рае», мы так же предаем своих детей? И с чего Вы взяли, что его душа окажется в раю? Очень сомневаюсь. А Вам, Надя, не нужно быть там с ним рядом, Вам и на Земле ада хватило. И сердцу можно приказать, не сразу, постепенно, как маленьким детям запрещаем, повторяйте снова и снова себе — НЕЛЬЗЯ. А жизнь все расставит по местам. Не знаю, счастлив ли мой бывший муж, но думаю не очень. Через 5 дней после развода у него случился инфаркт, это в сорок лет и при той жизни, о которой мечтал. Он тоже променял меня на «помоложе» и захотел все «поменять в своей жизни», т.е. меня и сына «на спокойную жизнь». Так что вот как бывает. И неизвестно как откликнется «новая счастливая жизнь» Вашему мужу. А Вы, Надюша, если не справляетесь сами, обратитесь к психотерапевту, он выпишет Вам антидепрессанты, они реально помогают «зализывать раны». В этом нет ничего стыдного. И читайте все отклики на этом сайте, все подряд, помогает. Хочу отдельно поблагодарить Смиллу, спасибо Вам огромное, читала Ваши отклики и рыдала, и как-то со слезами выходила боль. Держитесь, Надюша, Вы сильная и Вы не одна!
Алёна , возраст: 39 / 10.04.2012
Милая Надя!
Я из тех «везунчиков», от которых муж не ушел, когда вскрылась измена.
Слово «везунчик» взяла в кавычки, потому что теперь, когда моя подруга рассталась со своим мужем, я ей сказала: «Радуйся, что ушел. Хуже, если бы остался».
Полтора года назад вскрылось, что муж изменял мне многие годы.
Сначала он отпирался до последнего (как и все они), потом согласился, что «вроде как нехорошо это», потом я выдавила из него, что он хочет остаться со мной (именно выдавила, он сам этого не произносил, я его уговаривала «сохранить семью»), выдавила из него «прости». И мы остались вместе.
И вот сейчас, когда прошло полтора года с «момента истины», я все чаще и чаще думаю, что если бы я тогда его выгнала, я бы уже переболела, перестрадала и начала жить нормально. Потому что то, что я сейчас имею – это не жизнь, это видимость семейной жизни. Это не близость. Это не брак.
И если первый год с «момента истины» я все пыталась до него достучаться, объяснить, что надо заново выстраивать отношения, что я без доверия не могу, что он должен стараться, то теперь я все больше и больше понимаю, что ничего не изменится. Ему незачем меняться. Ему комфортно.
Вашему бывшему мужу тоже комфортно. Ему незачем возвращаться к вам. Ему незачем меняться. Разве что его пнут оттуда, тогда он вернется. Но опять до следующего раза.
И тогда вопрос – КТО к вам вернется? Вы хотите, чтобы он вернулся, но кто это будет? Это будет мужчина, способный на предательство, имеющий свою тайную от вас жизнь, который вас не уважает и не ценит, а только использует. Который если и вернется, то не от любви к вам (если бы любил, не уходил бы изначально), а потому что ему нужно будет где-то «перекантоваться». Как вы думаете, это даст вам ощущение полноты жизни и счастья? Думаю, что вы начнете «умирать» еще больше – потому что физически он будет присутствовать, но он это будет чужой, холодный, жестокий человек, способный обмануть, предать, бросить. С таким счастья не испытаешь.
Я сейчас изучаю вопросы реабилитации брошенных детей. И в одной из книжек К. Эльячефф (это французский психоаналитик, работающий с брошенными маленькими детьми) я вдруг увидела совершенно ясно и четко из-за чего происходят самые невыносимые страдания в ситуациях с изменами. Если позволите, я процитирую пару отрывков:
«Самое мучительное для таких детей — это неопределенность, которая разрушительным образом сказывается на их жизненной энергии, их статусе и судьбе.»
«Только поработав с детьми, я поняла, что нарушения, которыми они страдают, тесно связаны с неопределенностью их сегодняшнего положения и ближайшего будущего. Эта неопределенность внушает им надежду на то, что — несмотря ни на что — они снова вернутся к своим настоящим родителям, вместо того чтобы распрощаться с ними навсегда и готовиться к новой жизни.»
«Даже когда условия его жизни вполне благополучны (он обеспечен всем необходимым и внимательным уходом), его неуверенность в своем завтрашнем дне мешает ему гармонично развиваться и порождает в нем страх, отчаяние, приступы бессильного гнева».
Когда я прочитала эти фразы, меня вдруг осенило, ЧТО больше всего убивает нас, женщин, в таких ситуациях.
Это даже не покинутость. Не разлука. Не крушение (по сути — изменение, иногда очень кардинальное) планов.
Самое страшное, невыносимое и мучительное — есть неопределенность. Мы не знаем, что будет дальше – вернется или не вернется, ждать или не ждать, раскается или нет. Мы попадаем в эту ловушку под названием «неопределенность». Неизвестность всегда пугает больше всего, согласитесь. Ведь если даже самая трудная и страшная определенность, это всегда легче.
Пару раз я представляла себе, что было бы, если бы мой муж не изменил мне, а умер. И у меня ощущение, что я переживала бы это легче. Потому что это горькая, страшная, но определенность. А ситуация, в которой оказалась я, кишит всякими разными «а что если…»
Многие психологи сходятся во мнении, что смерть близкого переживается легче, чем предательство.
Еще и потому, что преданному всегда плохо, а предавший как правило (первое время, но порой достаточно долгое) радуется. От этого становится еще горше. Знаете, почему я несколько раз пресекала свои попытки за эти полтора года расстаться с мужем? Меня останавливала именно эта мысль: «Я буду страдать и плакать, а ему будет хорошо. Вернется опять к своему разгульному образу жизни, и будет радоваться. Я не хочу этого допустить». Понимаете, как это ужасно? Я была готова свою жизнь тратить на то, чтобы не позволить ему «радоваться».
Вы спросите, где же выход из этой неопределенности? Он есть. Но для этого важно понимать, что мужчины, предавшие нас, как раз заинтересованы, чтобы мы как можно дольше и крепче сидели в этом, поэтому они нам тут не помощники. Они будут всячески «дергать поводок» и подкармливать нашу привязанность. Посему выход тут только один – самим определить свое положение. А именно: «Этого человека больше нет и не будет в моей жизни никогда». И это есть абсолютная правда, потому что того человека, который был с вами 16 лет (или сколько лет вы жили вместе до того, как стало известно об измене), никогда больше с вами не будет. Он теперь другой человек. Совершенно другой. Если хотите, можете себе думать, что он – тот, который был тогда – умер, его украли инопланетяне, что угодно. Но его больше не будет.
Я помню свой выпускной в школе – мне было грустно покидать школу, мне было хорошо в школе, я ее любила, но мне в голову не приходило сокрушаться следующие годы «ах, как было хорошо в школе, как бы здорово было, если бы это все вернулось». Я слишком хорошо понимала, что это не вернется никогда. И потому даже грусть моя была светлая.
Ваша задача сейчас, самая главная, убить в себе всяческую надежду на то, что вы усилием воли изобретете машину времени и перенесете себя, детей, бывшего мужа и всю планету Земля на 10 лет назад. Этого не случится. Вы не сможете повернуть время вспять и прожить заново то, что уже прожито.
Все силы сейчас приложите к тому, чтобы убедить себя, что все кончено. Все кончено, возврата к прошлому нет.
Если это невыносимо больно для вас, то есть еще один прием: попробуйте объявить мораторий на все решения относительно его и своей будущей жизни на год. То есть в течение года вы не думаете о том, вернется он или нет, ждать его или нет, найдете вы себе кого-то другого или нет.
Представьте себе, что он уехал на год в командировку в Арктику. Никакой связи нет, ни телефонов, ни Интернета, ни почты, никаких с ним контактов. Год вы будете заниматься только собой и своей жизнью. Не искать мужчину, а именно собой и своей жизнью – детьми, друзьями, можете выучить язык, записаться на фитнесс, научиться шить или вязать, получить права. В общем, у вас есть год на то, чтобы провести его плодотворно, но без всяких мыслей о нем, без решений, продолжать ли его ждать или нет.
А через год, этого же числа, вернитесь к своим мыслям и решите – если захотите, то можете опять погрузиться в тоску и ожидание и надежды. Но не раньше.
Обведите на календаре сегодняшнее число и начинайте отсчет – с этого момента он в командировке, а навещать детей приходит его брат-близнец, с которым у вас просто некие дальние родственные отношения.
Выучите наизусть несколько коротких молитв, и как только начинаются в голове «гонки» на запрещенную тему, сразу молитвы – пока не уйдут ненужные мысли. Их нужно пресекать в корне. Каждый раз напоминайте себе: «Чего это я? Он в командировке, тема запрещена, мне пора учить английский. Вспоминаем, как по-английски будет «плита».
Дайте себе год отдыха. А вашим детям год нормального общения с вами. А через год, набравшись новых сил, решите – возвращаться ли обратно к этой жизни, которая у вас сейчас, или выбрать что-то другое.
Удачи вам. Берегите себя.
Светлана , возраст: 39 / 10.04.2012
Говорят, у кого-то получается после измены, ухода мужа к другой женщине и долгого проживания его в другой семье начать сначала и выстроить заново отношения. Не знаю, как и кому это удается. Есть ведь и любители многократных браков, у которых после каждого развода — новый виток жизни. А кто-то и после одного-единственного до конца жизни оправиться не может. Очень мы разные. Я себе даже представить не могу, как после того, что тебе было брошено в лицо, после того, как по тебе хладнокровно прошлись ногами, оскорбили, унизили можно с этим же самым человеком вообще вступать в диалог, общаться, ложиться в постель…
Удивительно точно описала ситуацию во всех нюансах Аннушка. Возврат мужа после всего случившегося похож на возвращение зомби из триллера, каких много показывали по TV в конце 90-х: человек умер, его похоронили, оплакали, а потом с помощью магии вуду его бездушное тело оживили и он пришел домой. Потом — ужас. Жизнь — это дорога с односторонним движением. Прежним, таким, каким мы его любили, человек уже не будет. Подумайте сами: он уйти ЗАХОТЕЛ, потому что совпадений и созвучий с Вами больше не осталось. Это — совсем другой, изменившийся человек, который уже давно совпадает и созвучивается с совершенно другой женщиной, отличной от Вас. Теперь она -его камертон, и по ней он настраивает своё нутро. Человек — такая сложная, многомерная система. Поменяв свои внутренние настройки, он на уровне ощущений становится соверенно чужим. Я испытала это. Точно так же, как Вы, Надежда, я очень долго не могла отпустить ситуацию. Она мне казалась абсурдом, нелепостью. Хоть и трезвая оценка всей прожитой жизни упорно выдавала один и тот же результат: хорошего было крайне мало. Тем не менее, не хотелось верить, что это — всё, конец. И занавес опустила ты сама, потому что по-другому не могла.
Так же, как и Вам, мне хотелось воскресить все те крупицы хорошего, что были в нашей жизни. В памяти всплывали наполненные солнечным светом счастливые картины из прошлого, когда мы были молоды и влюблены. И, казалось, что мы — одно целое и это — навсегда. И вот он передо мной: сегодняшний, реальный, тот, который не один год приезжал домой после кувырканий в койке с другой женщиной, которой рассказывал гадости о своей жене, пояснявшие и оправдывавшие его присутствие вот в этой самой койке. Тот, который уходя, выплюнул мне в лицо: я тебя не люблю, я теперь люблю другого человека, а тебя вообще не хочу как женщину. Это кто ж тут нас не хочет, позвольте спросить? Уж не этот ли лысый, толстый, с пивным пузом тюлень, на которого неглиже без слёз не взглянешь? И кого ж мы тепереча хотим? Ах, вот кого… Что ж, извольте: вы — отличная пара, друг друга стОите.
Спустя 8 месяцев он стоял передо мной. Дело не в том, что столь радикальные перемены в зрелом возрасте не прошли бесследно, оставив на внешнем облике свои разрушительные следы. Дело в том, что это был СОВЕРШЕННО ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК. Он звучал по-другому, от него излучение шло соверенно другого свойства. Он стал слепком с другой матрицы. Эдакая эмоциональная и духовная телегония. Чужой. Совсем чужой. Не было ни единой общей со мной ноты, на которую бы откликнулась душа, наедине с собой всё еще тосковавшая о прошлых ощущениях близости с душой этого человека. Это было инородное тело, которое в моей жизни более присутствовать не могло. Я просто не могла себе представить, о чем мы теперь могли бы говорить, как можно прикоснуться к этому человеку, допустить его прикосновения к себе. И сколько нас теперь будет в супружеской постели: двое или трое? Кому будут адресованы его слова и прикоснования? Нет, это невозможно даже не на уровне логического осмысления. Это стало невозможным на каком-то более тонком плане. Я не знаю, у кого это получается, как можно себя подмять и, главное — для чего?
Надежда, я передаю всего лишь свои личные ощущения. И до этой встречи, и еще долгое время после неё я страшно тосковала по безвозвратно ушедшему, по своим иллюзиям и придуманному сюжету про свою семейную жизнь. Но столкновение с реальностью было сродни душу Шарко. Глядя ей, реальности, в глаза, я с полной уверенностью про себя произнесла слово «нет». Потому, что поняла, что ничего хорошего из этого возвращения не выйдет. Мёртвые не воскресают. И еще я четко понимала, что он сейчас стоит передо мной не потому, что его привела ко мне его любовь. Будь в нём хоть крупица любви, она бы просто не позволила бы ему так со мной поступить. Эта крупица не позволила бы ему совокупляться с другой женщиной не раз и не два, а 12 лет. Эта крупица заставила бы его, осознавшего серьезность ситуации, бороться за право остаться в семье, просить о прощении, наотмашь отрубить всё, что вторглось в нашу жизнь с его ведома и разрушило её. Он же пришел потому, что ТАМ оказалось хреново. Облом вышел. Обманулся. Не рассчитал.
Надежда, возвращения кого Вы ждали все эти 3 года? Кого продолжаете ждать, отсчитывая ускользающие в безвозвратность дни, недели, месяцы, годы Вашей быстротекущей жизни? Прошлое будет стоять между Вами всегда. Затихая в период спокойствия, бурно будет выстреливать всякий раз, когда это спокойствие будет нарушено. Даже просто случайно слетевшим с губ словом или произнесенным по привычке другим, не Вашим, именем. Сможете ли Вы с этим жить? Сможете ли быть безоблачно счастливы и безоглядно доверчивы? Я решила, что нет. А потому бесконечной агонии предпочла долгий период рубцевания глубокой раны. Нельзя провести неопределенно долгий период жизни в ожидании неизвестно чего. Такое расточительство смертный человек позволить себе не может. Ответьте себе честно: куда Вы продвинулись за эти 3 года? Что улучшили в себе и своей жизни? Что нового узнали? Как изменилось качество Вашей жизни? Можете ли вспомнить, каким Вашим участием была наполнена жизнь Ваших детей в этот период? Где Вы с ними побывали вместе? И, ответив на эти или другие вопросы о своей жизни, задайте себе последний: А НЕ СЛИШКОМ ЛИ ВЫСОКУЮ ЦЕНУ ВЫ НАЗНАЧИЛИ СВОЕМУ МУЖУ, расплачиваясь за его выкрутасы своей единственной жизнью?
И еще хотелось бы немного порассуждать вот о чем. Честно говоря, я не знаю, где проходит грань между любовью и зависимостью и почему их надо разделять! (об этом можно прочитать здесь: https://www.perejit.ru/main/zavisimist Прим. Администратора). На самом деле, мы все друг от друга зависим в той или иной мере. И разве это так уж плохо? Малыш зависит от мамы, и эта зависимость дарит обоим неповторимые мгновения счастья. Моя мама, сломав шейку бедра, в своей беспомощности целиком зависела от меня, от моего отношения к ней. И эта зависимость открыла ей силу и глубину моего к ней чувства, на выражение которых я в повседневности, скажу честно, скуповата. А мне позволила пережить счастливые мгновения преодоления своих слабостей и несовершенств. Женщина, ожидающая ребенка, зависит от бережности отношения к ней мужа. Любящий всегда зависит от любимого, любящий всегда открыт и безоружен перед любимым, а, значит-уязвим. И, как мне кажется, не зависимость нас разрушает и глубоко травмирует, а скотство человека, злоупотребляющего и манипулирующего этой зависимостью и нашей уязвимостью в этом состоянии зависимости, повторюсь, естественном для любящего человека.
Разрушение нашего доверия, всей системы отношений, построенной на этом доверии, надругательство над нашей открытостью и искренностью приводит в смятение, замешательство, шоковое состояние. Всё это похоже на землятресение в 11 баллов, от которого колебания не затухают долго-долго. Не удивительно: ведь предательство близкого человека выбило из-под ног фундамент ударом по нашей системе ценностей. Когда страдающему человеку говорят: «Это у Вас не любовь, а зависимость», мне хочется ответить: «Да, зависимость, потому, что любовь». Когда с человеком прожито то, что бывает в жизни только один раз: молодость, рождение первенца, первые совместные покупки, первые пережитые потрясения, похороны близких людей, люди врастают друг в друга, и кажется, что даже кровообращение общее, как у сиамских близнецов. «И будет едина плоть». Это — тоже зависимость, которую противопоставлять любви с моей точки зрения было бы неверно. Хотя бы потому, что переживанию потери эта игра понятиями не помогает совсем. Напротив, отягощает тем, что девальвирует чувство к близкому человеку. Дескать, и не было у тебя к нему ничего серьезного: так, зависимость одна. Только вот этой самой «зависимостью» заделаны километры трещин в семейных отношениях, ею вычерпаны тонны воды из давшей течь семейной лодки, эта самая «зависимость» оборачивалась всепрощением, даже когда прощать было нельзя. Потому, что наша маленькая вселенная зависит от этого прощения. И то, что оскотинившийся человек всего этого не понимает, не заслуживает и не ценит, для нас ничего не должно менять. Измениться должно наше отношение к плебею, который оказался не способным оценить красоты и глубины подаренного ему чувства, которое женщина готова пронести через всю жизнь. Самое сложное после такого потрясения — не дать угаснуть в своей душе искорке этого чувства, не дать умереть способности дарить его, вместе со своей зависимостью, в которой проявляется и искренность, и доверчивость, и жертвенность, и потребность в защищенности. «Я зависима от тебя» означает «Будь моим защитником».
Эта рассуждалка к тому, что не нужно стыдиться своих чувств, как бы они ни выглядели со стороны. И нет надобности их как-то квалифицировать: любовь, не любовь, а что такое любовь, сравним своё чувство с официальным определением любви… А зачем? Люди были вместе, было доверие, родились дети, хотелось просто жить и каждое утро встречать вот с этим самым человеком, а вечером именно с ним обсудить прожитый день. И чтобы так было всегда. Какая разница, каким словом это называется? Любовь, зависимость. «Это — мой мир, я его строила, как умела, и я его оберегала, тоже как умела» — так в глубине души рассуждает каждая женщина. И она имеет на это право. Когда этот мир рушится, она страдает не потому, что отягощена патологией под названием «зависимость», а потому, что обмануты её ожидания и доверие, в которые она вложила всё самое чистое и лучшее, что в ней есть. Сволочи и хладнокровные стервы не страдают.
Надежда, отделите свои чувства от человека, который оказался их недостоин. Это трудно, ведь Ваши чувства много лет были адресованы конкретному человеку. Перестаньте питать его своей энергией, ну хотя бы потому, что, напитавшись ею даже на расстоянии, он потом отдает её другой женщине. Оно Вам надо — быть безвозмездным донором этой парочки? Я с этим знаете как справлялась? Визуально представила, что от меня к бывшему мужу тянутся нити, по которым в виде мерцающего голубоватого потока перетекает моя энергия. А потом я мысленно брала ножницы и обрезела эти нити. Картинка была такой яркой и живой, что я даже видела, как то, что заполняло голубым мерцанием эти нити на их отрезанных концах стекало каплей и потом запечатывало срез. А то, что тянулось к мужу, безжизненно повисало, лишенное светящейся энергии. Вы знаете, психологический эффект для меня был очень ощутимый. Попробуйте. В другой раз, когда мысли о муже накатили и стали неотвязными, причиняя мне боль, я представила себе пустыню Сахару, которую видела во время своей давней поездки в Северную Африку. Я представила себе мужа, потом «материализовала» в своем воображении автомобиль-внедорожник, в который «посадила» экс-супруга и захлопнула дверцы кабины. И отправила его в этом внедорожнике на другой конец Сахары. Провожала его мысленным взглядом, пока он не скрылся за горизонтом. Очень было хорошо. Я потом отдыхала от мыслей о муже весьма продолжительное время. Попрактикуйтесь. И параллельно займитесь чем-нибудь интересным, тем, в чем, возможно, давно себе отказывали. Голова должна быть занята, и руки тоже. И еще: успейте поймать уходящую юность своих детей. От этой поры зависит, будет ли между вами и ними близость впоследствии. Это куда важнее акробатических этюдов непутевых мужей!
А вообще, Надежда, у Вас всё ещё будет. Вот для этого и надо в себе сохранить ту самую искорку, про которую я написала выше. Не нужно ничего бояться, надо просто жить и всё, что жизнь нам посылает, принимать и справляться. Пробовать. Напоследок поделюсь с Вами радостью, которая не противоречит теме нашего разговора. Мой 33-летний сын, дитя своего технократичного века, долгое время был в метаниях и поиске внутренней опоры. Это меня огорчало, так как сумятица в его душе не позволяла ему радоваться ни успехам на работе, ни общению, ни приобретениям. Мы много с ним говорили, но он меня не слышал. Скорее, я говорила не то или не так. В вопросах веры я сама ой как некрепка и далеко не во всем разобралась. Сама мятущаяся. Оттого и мои попытки направить сына по этому вектору были безуспешными. И тут вчера я получаю от сына объемное SMS, переполненное эмоциями. Ключевыми были слова: «Мама, я в шоке. Оказывается, я так примитивно все понимал, когда слышал о религии и христианстве. Теперь я понял, Кем был для человечества Христос и за какие идеи его распяли. На самом деле христианство — великое учение сильных и свободных людей.» Потом мы долго общались на эту тему, общение завершилось словами сына: «Я очень хочу почитать первоисточники. У тебя есть Библия?».
Не могу объяснить, отчего меня заполнила невыразимая радость от этих слов сына. Размышляла вчера и сегодня, и вот к какому выводу пришла: не случись того, что произошло в моей жизни 5 лет назад, этого разговора с сыном просто не могло бы состояться. Потому, что я была бы другой, обстоятельства были бы другими, и наши с сыном разговоры касались бы совсем иных вещей. Мои поиски опоры все эти 5 лет, пусть не всегда последовательные и успешные, исподволь влияли на сына, как мне кажется. И даже после своих едких высказываний он, скорее всего, размышлял. И вот результат в виде предпосылки к выходу человека на новый уровень понимания главных вещей. Можем ли мы знать, какое событие послужит толчком к чему-то важному и поворотному в нашей жизни?
Надежда, не надо бояться ничего в жизни, даже разрушительных событий. Всё, что с нами происходит — необходимо и во благо.
Smilla , возраст: 55 / 10.04.2012
Надежда, вот вы говорили, что у вас три года была надежда, что он вернется. Знаете, в православие есть такая молитва Оптинских старцев…там есть такие слова «…(Господи)Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить». Вы знаете, я думаю, в молитвах не случайно подбираются слова именно в таком порядке.
Надеяться можно только после верить. А как можно верить человеку, который тебя предал однажды? Нельзя верить, он подорвал доверие к себе и своим словам, данным при вступлении в брак: «быть вместе и в горе и в радости…». Никак ни верить, ни надеяться. Ни прощать измену (простить только как грешного и слабого человека), но не поступок измены. Нельзя так, не покаявшись — прийти назад. Какая надежда, когда он даже не видит гадости и мерзости в предательстве Вас?
А так получается, что подогревая в Вас надежду, им руководили далеко не высокие чувства, а просто страх, что его оттуда выкинут, а Ваша надежда — это его запасной аэродром.Если там не удастся, Вы его здесь ЛЮБОГО примите.
Вот, Надежда, такого человека Вы любите: предающего, играющего на слабостях покинутой женщины…
Есть ведь Бог, который никогда не предаст… и сейчас он ближе к Вам, чем когда-либо, просто протяните ему руку, заметьте Его в своей жизни. Увидьте, почему он отвел от Вас этого мужчину. Может потому что Вы уже переросли его в духовном, душевном плане. Вот и убрал его из Вашей жизни. Наверняка, помимо минусов, которые Вы видите, есть очевидные плюсы от его ухода, которые Вы пока не хотите замечать.
Все что нас не убивает, делает нас сильнее.
Имя у Вас такое красивое — Надежда. Давайте надежду быть с Вами вместе только достойному Вашей веры мужчине, а не ЛЮБОМУ.
Cleo , возраст: 33 / 10.04.2012
Надежда! Вы говорите — время не излечит??? Откуда такая уверенность? Вы уже были в будущем? Пока это только ваши догадки и страхи. Время вылечило уже очень много душ, и ваша — не исключение. Однако излечить душу без вашей помощи оно действительно не сможет!
3 года — это уже довольно большой срок. 40 лет — это еще очень мало. Не нужно ставить на себе крест и списывать себя в «отработанный материал». Не вам решать, когда уходить из жизни. Раз вы на земле, а не в раю пока, значит здесь есть еще дела для вас. Поверьте, вы не единственная женщина, оказавшаяся в подобной ситуации, бывает и хуже, и люди выходят из этого. Вы рано решили сдаться.
Вы должны уважать любое решение вашего мужа, если действительно любите его. Да, сейчас он с другой — но он так решил. В конце концов — это его право. Может это не по христиански и противоречит семейным ценностям, но пусть он сам отвечает за это. Ваша задача — смириться. Смирение — очень важное качество.
Что значит сердцу не прикажешь? Вас никто и не заставляет пока жить с другим человеком, вам сейчас надо хотя бы научиться жить одной. Когда вы науичтесь ценить жизнь, получать удовольствие от каждого мига, жить каждой минутой, научитесь дышать воздухом, а не бывшим мужем, то возможно, захочется и другого человека рядом. Пока вы точно не в том состоянии.
Ваша задача — отпустить мужа, не физически, а из души. Отпускайте каждый день — через молитву, через внутреннее успокоение. Он уже давно физически не с вами, а вы все еще живете иллюзиями. Даже если он веренется, вы должны понимать — это уже не тот человек, которого вы любили… Все течет, все изменяется. Вам нужно приянть достойно перемены!
В общем, Надежда, бросайте эти песиимистичные мысли. Только вдумайтесь — столько людей по всему миру ежедневно, ежеминутно борется за жизнь, карабкается, но умирает от неизлечимых болезней, имея огромное желание жить, а вы здоровая женщина в расцвете сил с прекрасными детьми — хотите вот так просто отказаться от такого подарка Бога!!! Такие подарки Бог дважды не делает. Жизнь — самое ценное, запомните это!
Удачи вам!
Юлия , возраст: 27 / 10.04.2012
Надежда, пожалуйста, возьмите себя в руки. Господь видит, что нам нужно, поэтому отводит людей, которые приносят нам горе. Просто сейчас Вы этого не видите и не чувствуете. Вы думаете, что все кончено, но это не так. Я тоже убивалась в свое время, а сейчас встретила, наконец, человека — мою настоящую половинку, с которым мне хорошо и спокойно. А еще совсем недавно думала, что умираю и жизнь закончена, потому что думала, что без человека, который принес мне много боли и разочарования, не проживу. У меня жизнь только начинается, а мне 46 лет. Сейчас я с дрожью вспоминаю прошлые, как мне казалось, счастливые годы, а оказалось, что все это мои фантазии. Я сама придумала себе принца, наделив его всеми хорошими качествами, а получала только боль. Сходите к психологу, антидепрессанты очень помогают побороть зависимость, хладнокровно посмотреть на прошлое и начать счастливое будущее. Удачи вам. Ангела-Хранителя!
Туся , возраст: 46 / 10.04.2012
Здравствуйте, Надя!
Когда я читала отклик Аленушки на Ваше письмо, у меня сердце сжималось от боли. Такая жалость появилась к ней, а потом эта жалость переросла в Уважение к этой женщине. Это же как правильно надо переживать свою боль, чтобы вот такую Правду выплеснуть сюда. И для чего она это сделала? Чтобы ПОМОЧЬ Вам! Скажите мысленно ей СПАСИБО, это дорогого стоит. Не каждый на это способен. Вам много полезного и правильного написали неравнодушные люди. Читайте! В Вашем случае — ожидание смерти подобно. Единственное, что хочу, продолжить отклик Смиллы. По поводу детей. Я это сейчас испытываю на собственной шкуре. Так получилось, что волею судьбы я живу вдали от Малой Родины, и детишки выросли и разлетелись по разным городам. И когда это случилось, я была в полной растерянности, я не знала, куда приложить руки, голову. Нити общения постепенно сводились к простому — Как дела? Как здоровье? Как учеба… работа? И мне становилось страшно. Что это??? Что делать? Мама далеко, дети далеко, муж вообще не при делах… для чего я здесь сижу, для чего живу?
Виду старалась не показывать, а внутри так все горело огнем. На вопросы детей: Мамуль, что у тебя новенького? Я могла лишь отвечать: «Что у меня может быть новенького, сижу в четырех стенах, одна как перст (городишко махонький, где все друг друга знают). Лишний раз носа не высунешь. А сейчас, Надя, у меня не хватает времени, чтобы красить перья на голове и заниматься «гламуром», хотя все это нужно (в пределах разумного). Я перечитываю всю классику, чего не делала тысячу лет, причем не просто перечитываю, а так глубоко, что если лезут в голову мысли «извне», они меня начинают раздражать, ведь они отвлекают меня от основного занятия. Здесь на сайте много чего интересного. И именно благодаря этому, так называемому кризису, я вспомнила, что есть Я сама. А Я нужна не только для того, чтобы приготовить первое, второе и третье, не только для того, чтобы всех обстирать и вытереть пылюку, забивать гвозди, делать ремонты и лечить чьи-то «искуственные раны», но и еще для чего-то более важного, о чем я уже давно забыла. Спасибо тебе «Кризис» за то, что сейчас мы с детьми (пусть пока по скайпу) часами можем дискутировать о прочитанном, об услышанном, о духовном, да о чем угодно… а не только: «Мамуль, как готовятся драники?» У моих детей «глаза круглые» и они мне знаете что говорят? «Мам, мы знали, что ты у нас ТАКАЯ, но чтобы настолько…» Ну и какой нам надо еще благодати!? Надя, вот куда направьте свой взор и все свои мысли!!! Познавайте себя, это так омолаживает весь организм и такая польза себе, а значит и всему окружаещему!!! Удачи ВАМ!!!
Виталия , возраст: 51 / 10.04.2012
Откройте свое сердце Богу. Мне очень помогает молитва. Прочтите книгу «Как пережить развод», мне она тоже очень помогла: я вышла из состояния безумия. Просто живите с верой в Господа, а когда на сердце становится невыносимо, повторяйте: «На все воля Твоя Господи. Пусть будет так, как Тебе угодно». И еще я молюсь о смирении. Наше самолюбие и эгоизм не дают нам покоя. Не бойтесь отпустить своего мужа, живите полной жизнью. Если любишь человека, то просто хочется, чтобы ему было хорошо, а значит если он будет жить с другой и ему будет там хорошо, значит и Вам самой должно быть хорошо. Задайте себе эти вопросы, и вы поймете, любовь это или самолюбие. Я знаю, как это больно, постоянно ищу ответы на свои подобные вопросы. Только молитва и вера в Господа могут нам помочь.
Наталья , возраст: 31 / 10.04.2012
Наденька, здравствуйте. Мы все, кто пишет на этом сайте, через это прошли. Через предательство, через разочарование, через нежелание жить, через невыносимую боль и звенящее одиночество! Я Вас очень хорошо понимаю. Мне, прожив с мужем 25 лет, казалось, что дальше нет жизни без него! Я дышать не могла, я не жила, а каждый день выживала и надеялась! Он обязательно одумается! Его, наверное, одурманили! Чушь! Полная чушь. Огромное заблуждение! Мы тратим бесценные годы ожидания, а на кого? На предателей? На тех, кому мы посвящали жизни, а через нас перешегнули и ушли в новую жизнь с новыми любимыми? Пожалуйста, Неденька, встрепенитесь! Оглянитесь вокруг! Вам всего лишь 40 лет! Дети выросли! Начинайте жить для себя! Да, трудно, знаю! Но через боль, через слезы начинайте возрождаться! Может быть имеет смысл найти хорошего психолога, но хорошего! Сейчас полно шарлатанов! Узнайте по знакомым, лучше, если это будет православный психолог. Я такого нашла и ему очень благодарна. Подружки здесь только будут ухудшать ситуацию. И не общайтесь с бывшим мужем! Вы пока не готовы к общению с ним. Поверьте мне, пройдет время и Вы будете при встрече спокойно с ним общаться, но не сейчас. Пусть дети сами с ним общаются. И позвольте еще совет. Не пускайте его на Вашу территорию. Она Ваша — и ему здесь нечего делать! И каждый день, когда будет совсем невмоготу, представляйте Ваши отношения как огромную цепь, которая Вас сковала. И представляйте, что Вы со всей силы ее разрубаете. Она должна разлетаться в разные стороны! Может быть Вам будет удобно ее распиливать или разгрызать. Что для Вас более приемлемо. Но главное, это делать каждый раз когда очень нахлынет! Вот увидите, как сразу станет легче! И легче будет с каждым разом все больше и больше! Мне очень здорово помогало. Наденька, и как бы ни было больно, отпускайте внутренне Вашего бывшего мужа. Без этого не получится дальше построить личную жизнь. Я это все говорю из своего опыта. Поверьте мне, все образуется! Необходимо время, а главное, над этим необходимо работать. Каждый день, каждую минуту. Работать, иначе не получится ничего! Время лечит! Да! Но только в труде над этой ситуацией! А если Вы будете оплакивать Вашу прожитую жизнь, Вы не выберетесь. Скажите спасибо Вашему мужу за любовь, за Ваших детей, за счастье, которое было в Вашей жизни и между Вами! Про себя скажите! И вперед, в новую счастливую жизнь! А на сколько она будет счастливой, зависит сейчас только от Вас! Я Вас обнимаю и целую! Терпения Вам в Вашей работе по приображению Вашей жизни! Новой жизни! Счастливой, яркой, полной любви, солнца, улыбок! Я так хочу, чтобы Вы улыбнулись! Ну, пожалуйста! Ну, вот, и улыбнулись! Спасибо! Удачи Вам! Храни Вас Господь!
Элеонора , возраст: 46 / 10.04.2012
Надежда, здравствуйте! Ваш крик о помощи уже услышан, Вы теперь на пути возвращения к себе! Знаете, я так же, как и Вы очень любила своего мужа, да и сейчас люблю, история конечно другая, но схожего много-предательство, подлость, боль и отчаяние! Ожидание и надежды что все вернется как и прежде, но ситуация только усугублялась! Два месяца назад я была настолько раздавлена, что думать конструктивно не могла (моя история в феврале), этот сайт помог мне посмотреть на себя со стороны, заставил действовать! Сопереживание людей на этом сайте, их советы, помощь Бога — все направило меня на действия. Как будто мне было необходимо выйти из того состояния, на работе отправили в командировку, потом взяла три дня отпуска — я отпустила ситуацию, заставляя себя заполнить каждый час делами и заботами, ходила в церковь, просила Господа устроить только всем во благо! Я стала меняться — не задавать вопросы, а искать пути возвращения к себе! Ну жили же мы без мужей когда-то и были счастливы! Вспомнила себя маленькой и счастливой девчонкой, тогда я по выходным просыпалась от ароматов выпечки мамы — сейчас стала сама по выходным к пробуждению дочери готовить что-нибудь необычное и вкусненькое, вспоминала себя — счастливую и уверенную на выпускном, обладательницу аттестата об окончании школы с отличием, свое студенчество — наполненное друзьями, учебой — и знаете, сейчас я поступила учиться вновь, заочно, в марте была установочная сессия. Сколько новых эмоций! Дочка мечтала о домашнем животном — взяли котенка! Занимаемся, возимся вместе! Пока я не могу сказать, что все позади, нет! Порой накатывает и накрывает так… Но я хочу жить и быть счастливой, хочу!!! И я верю что так и будет. Молюсь. Спасибо создателям сайта, что есть такая возможность — быть услышанной! Надежда, осмысливайте написанное Вам и обязательно ДЕЙСТВУЙТЕ! Все обязательно получиться, нужно верить! А в 40 лет жизнь только начинается! Желаю вам терпения, здоровья, пусть Бог хранит вас!
Ирина , возраст: 42 / 11.04.2012
Если Вы думаете о самоубийстве, то должен Вас огорчить, самоубийцы в рай не попадают, их души погибают, читайте Библию. А вот претерпевшим венцы полагаются. Бог создал Вас для ЖИЗНИ, пусть даже трудной, тяжелой на земле, но прожив которую душа Ваша попадает в рай для ЖИЗНИ ВЕЧНОЙ, а вот лукавый как раз желает обратного, и эта БЕСОВСКАЯ СТРАСТЬ, КОТОРУЮ ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ЗА ЛЮБОВЬ, только подтверждает это. Только лукавый подталкивает к самоубийству и к мыслям об этом, потому что тогда Ваша душа будет всецело принадлежать ему, в аду.
Вы должны понять, что те мысли, об уходе из жизни, о потере смысла жизни, которые крутятся, роятся у Вас в голове — это НЕ Ваши мысли. За Вашу душу, за Вашу жизнь идет борьба между бесами и ангелами, и чью сторону Вы сами примите, такова будет и Ваша дальнейшая участь.
Надежда, обратитесь к Богу, обратитесь с молитвой о помощи, чтоб дал Бог Вам силы и терпение выдержать эти бесовские нападки, избавиться от этой боли, которая суть бесовская, потому что Бог испытания каждому по силе его дает, а все, что кажется свыше, то наваждение от бесов, потому как прямой власти они над нами не имеют, пока мы не дадим добровольного на то согласия. Лукавый власть над человеком получает только обманом, сначала выдает свои темные мысли за наши собственные, и если получает наше согласие, что означает отказ от Бога, тогда и становится хозяином согласившегося, а это смерть вечная. Поэтому все, что Богом данной Жизни противоречит, отрицайте и отбрасывайте прочь. Богу Ваша противоестественная смерть не нужна, но ЖИЗНЬ нужна, с мужем или без, с детьми или без них — у каждого СВОЙ ПУТЬ ЖИЗНИ, от нас требуется его только достойно пройти, чтобы войти в ЖИЗНЬ ВЕЧНУЮ.
Мы все будем молиться за Вас. Храни Вас Бог!
Владимир , возраст: 39 / 11.04.2012
Уважаемая Надежда!
Радуйтесь, что со своей стороны Вы выполнили все, что могли. У Вас добрая совесть, Вы хранили любовь и, я так думаю, верность. Это очень важно, иметь чистую, добрую совесть перед Богом, собой, людьми, куда хуже реальная вина. А то, что другой человек совершил грех (и по отношению к Вам в том числе), это его дело, а не Ваше. Мне кажется, нужно уметь разграничивать свои дела и чужие. Ваше дело теперь — не он, а Вы сами, Ваша жизнь, Ваши дети. Нельзя и не нужно терять свою личность и полностью растворять ее в другом человеке. Даже Бог уважает нашу личность, и хочет, чтобы мы были личностями, в этом нет ничего плохого или эгоистичного. Здоровая доза любви к себе необходима. Без этого — никак.
Я бы на Вашем месте минимизировала контакты с этим человеком. Изменил — свободен. Нечего мозги пудрить приличным людям! 40 лет — это не возраст. мне 38, и я вот считаю, что еще не жила. Да и не заключается жизнь в мужчине, оглянитесь, пожалуйста, вокруг, в мире столько всего. Подумайте, кому\чему(делу) Вы можете быть приятной и полезной, какое добро можете совершить. Я считаю, отдавать себя нужно тому человеку, которому это нужно. Иначе получается, извините, метание бисера перед свиньями.
Другая жизнь существует. Она у Вас УЖЕ другая.
Вы УЖЕ в ней. Почему бы не ПРИНЯТЬ то, что на данный момент предлагает Бог и ситуация? Подумайте, пожалуйста, над таким понятием, как смирение. Бог таки это допустил, а значит… в этом есть какой-то смысл. Попытайтесь понять, что Вам хочет сказать Бог, что поведать, к чему призвать, что он хочет открыть Вам этой ситуацией о Себе, о Вас, о бывшем муже, о людях…
Любите Бога, любите себя, любите мир, людей и детей, а не того, человека, которому эта любовь не нужна. Бессмысленная трата духовного ресурса, лучше отдайте ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖДАЮЩИМСЯ свою любовь, тепло, внимание. А они есть всегда)
Л. , возраст: 38 / 11.04.2012
Здравствуйте, Надежда! Как кто-то мудро написал на этом сайте: надежда умирает последней, но в случае расставания ее нужно убить первой. Вы слишком застряли в своем горе, залипли в нем, как муха в варенье. Надежда, дорогая, ведь прошло уже 3 года! Целых 3 года! это целая маленькая жизнь, ну может хватит уже, ну серьезно, возьмите вы наконец себя в руки и поставьте точку. На посмертный рай с вашим бывшим мужем можете не надеяться, жалкие предатели как ваш муж в рай не попадают. Сейчас такое прекрасное время — страстная неделя, Бог как никогда слышит наши молитвы, вы еще успеете исповедоваться и причастится, поставьте свечку за БМ и попросите Господа, чтоб скорее помог вам забыть его. И начинайте новый отсчет, новую жизнь, наполните ее радостями, пускай самыми мелкими, начните общаться с людьми, съездите на экскурсию в какое-нибудь интересное место, заведите котенка и учитесь радоваться просто тому, что вы живы, ведь каждый день нашей жизни — это настоящее чудо, будьте благодарны за этот подарок свыше. Да, ваш муж ушел, но вы еще живы, значит у Бога есть на вас какие-то особые планы, нам, смертным, не дано знать, что ждет нас за поворотом, но ведь это так интересно — просто знать, что будет дальше. Берите себя в руки и огромной удачи вам!
алла , возраст: не важно / 12.04.2012
Благодарю Вас за добрые слова и мудрые советы, чувствую, что смогу, понимаю, что делать, чтобы освободиться от этого оцепенения. Верю, всё наладится и будет светло на душе, жаль только зря потерянного времени. Спасибо Вам за поддержку. Вера, да и имя моё мне тоже поможет!
Надежда , возраст: 40 / 15.04.2012
Милая Надежда! Вам сейчас очень больно и тяжело на душе, но это со временем пройдёт. Главное не питайте иллюзий, ОН НЕ ВЕРНЁТСЯ. Как бы это горько ни звучало. Гоните прочь эти мысли о его возвращении! Выкиньте все его фотографии и вещи, чтобы ничего не напоминало о нём. Вы ещё так молоды! Вспомните слова из фильма «Москва слезам неверит»: «В 40 лет жизнь только начинается..»
По письму я поняла, что Вы, Надежда, очень порядочный человек. Вы достойны быть счастливой. Терпения и сил вам желаю, чтоб забыть его! УДАЧИ ВАМ !!!
Эмма , возраст: 27 / 22.04.2012
Надюша!
Будьте здоровы. Я как никто могу Вас понять: прожив в мужем 27 лет достаточно благополучно, получила «удар в спину» такого же рода.
Он ушел к другой, всего на пару лет помоложе меня, охочей до чужих мужей.
Как выяснилось,она прекрасно знала, что он семейный человек,но продолжала усугублять свою разрушительную и сомнительную деятельность.
Я, естественно, мягко говоря,дико переживала, но рассудила так:
— если «такую» женщину он предпочел мне, значит он МЕНЯ не достоин;
— если я буду истерить и его просить вернуться и т.п.,то только еще больше дам ему возможность убедиться в том, что он сделал правильный выбор;
— буду-ка я лучше утонченно-безразличной к его новой жизни, что его, кстати, не может не ранить, и начну ЦВЕСТИ для других-что часто дает,кстати,неплохой результат!
И я решила, что должна сама устроить СВОЮ жизнь и прожить её с удовольствием.
НАДЕЖДА, желаю тебе принять такое же решение!!!
А разлучниц жизнь непременно НАКАЖЕТ!
Лора , возраст: 55 / 19.02.2014
Спасибо за все советы, которые здесь адресованы Надежде, они мне тоже буду надеяться помогут, не правильно написала, уверенна П О М О Г У Т!!! Конечно, наплакалась я от души, но здесь все слова подобраны как нельзя лучше! Надо идди вперед, чего бы это не стоило, но какая БОЛЬ………., как хочется чтобы сразу началась спокойная, счастливая жизнь. У меня проблема почти такая же, но с довеском! Да он гуляет,изменяет, ДОМА (не в квартире) ничего, абсолютно ничего не делает палец о палец, у него тайная своя жизнь, полное равнодушие по отношению ко мне, приходит когда ему вздумается, вечерами мы всегда молчим, а если я о чем-то заговорю, он включает пофигизм, я вижу что я его раздражаю. Но проблема в том, что мы живем под одной крышей, дом построили мне родители, и он не уходит. Почему? Никак не пойму. Если я ему не нужна, ушел туда бы навсегда, где ему комфортно. Вот опять плачу и думаю ,что во всем виновата только ЯЯЯЯ! Извините.
Ксюша , возраст: 42 / 08.07.2014
Надежда, Ксюша, я очень хорошо понимаю вашу боль т.к я прожила с БМ 25 лет, справили в августе серебряную свадьбу, а в мае после санатория, меня поставили в известность, что у него есть другая женщина (моя история от 21.01.13).
Уже прошло 2 года, а раны очень медленно заживают, но чувствую что уже легче, мне ни как не даёт покоя, как такие женщины (любовницы) могут на горе строить своё счастье и даже совесть их не мучает. Мой БМ познакомился с «матрешкой» когда работал у любовницы(у него вахты) и ей сказал, что он не женат, а как она ему поверила? Ведь почти все мужчины в командировках- холостяки, даже когда она узнала, что у него есть семья, перешагнула через нас (меня и детей) и продолжала строить отношения, ведь очень много зависит от решения этих женщин. Бог им судья. Вот я немного успокоилась, но знаю что скоро меня сильно сильно «заштормит» т.к БМ собирается привезти к своим родителям любовницу (у деда юбилей- 80лет- 06.08.14) и все родственники собираются и я ужасно не хочу чтобы мои дочки встречались с «матрешкой» да ещё и жили под одной крышей. Я просто знаю, что у меня будет истерика, но не чего не поделаешь, со мной уже не считаются. Знаю, что будет плохо и опять я буду себя поднимать из руин. большая моя помощь -это церковь. Я уже прошу у Господа, чтобы дал мне терпения и сил выдержать всё это.
Девочки, будет и на нашей улице праздник! Только не теряйте веры в Бога и берегите себя.
Храни вас Господь!
Людмила , возраст: 53 / 11.07.2014
Надежда, милая, я вас прекрасно понимаю. Я тоже ждала. 1, 5 года он жил с другой, а я страдала. Вернулся, я была на седьмом небе
от счастья. Прожили год. И ровно через год он предал меня во второй раз . Ушел к ней же. И сейчас я весь этот ужас переживаю по
второму кругу. Это невыносимо. Нам здесь никто не поможет. Надо стиснуть зубы и жить назло! Это больно, это невыносимо, это не
передать словами. Но надо жить. Хотя я тоже прошу бога забрать меня.
Маргоша , возраст: 44 / 24.11.2017
Наденька. Боль души — очень сильная боль. У вас есть дети, они уже большие, но они ещё в вашем «гнезде». Какими они войдут во
взрослую жизнь зависит от вас. Посмотрите на них, отец ранил и их сердца, что они испытывают в своем сердце (боль,
предательство, обиду за себя и за вас,недоверие, разочарование…) И только вы рядом. Переключитесь на своих детей, дайте им
свою любовь за двоих, и за отца и за себя. Что бы ушла боль их души, которая ещё так ранима, что бы ушла обида, что их
бросили, которая может сохраниться на всю их жизнь. Душевные раны наших детей могут быть гораздо глубже. Дай вам Бог научить
своей любовью ваших детей -любить и прощать. Тогда и вашей душе и душах ваших детей будет мир! Если сильно любишь человека, то
всем сердцем хочешь ему счастья. Пожелайте своему мужу счастья и простите его. Просите Бога дать вам силы прощать и дать вам сил
жить дальше и найти смысл вашей жизни. Когда дети увидят вас счастливой, любящей и в их сердце будет прощение и мир. Жизнь на
самом деле бывает со взлетами и падениями, но у каждого человека есть внутренние силы подняться. Любите без всяких условий и ВЫ
БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ.
Марина , возраст: 54 / 21.12.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Размышления о предательстве
Что такое предательство?
В первую очередь, это не достойный уважения поступок. Это действие, разрушающее отношения, испытание для человека предающего. Но в том числе, это и испытание для того, кого предали или что предали.
Предают не только людей. Предают веру, страну, семью, символы. Предательство разрушает душу.
Предательство нельзя оправдать?
Оправдать можно всё, если иметь желание. Например, когда человек не мог не предать: он боится боли и потери, страстно хочет жить, и цена предательства ему не кажется такой страшной, как для того, кого он предал. Но, кроме этого, есть случаи, когда человек хочет предать из мести, обиды, зависти, оскорбления, унижения.
Бывает и так, что предатель не считает свой поступок предательством. Для него это нормальное поведение, и он всегда так поступает. Такому человеку вообще незнакомы негативные стороны этого поступка.
Предательство нельзя простить?
Простить можно всё, если понять. Понять, почему произошло предательство. Предаёт всегда слабый человек. А слабых надо уметь прощать. Он не справился со своим духом, со своими слабостями. А кроме этого, он может быть просто глуп и не ведает, что творит. К этим людям нужно относиться снисходительно. Тем более нужно прощать, если предательство было ненамеренным.
Предавал ли я?
Нет. Но, возможно, это я так думаю, а кто-то думает иначе.
Предавали ли меня?
Пытались, старались, иногда наверняка даже хотели. Но с некоторых пор я стал понимать, кто и когда совершит это действие. Поэтому это уже можно было считать не предательством, а просто низким поступком, и Бог им судья.
Цена предательства?
От минус бесконечности до плюс бесконечности. Тот, кто предал может получить выгоду, а может и не захотеть с этим жить. Тот, кого предали может получить полезный урок, а может и не остаться в живых.
Что станет с предателем?
Его возможно простят, накажут, убьют, или он истерзает себя сам. Я думаю, что предатель больше теряет, даже если он об этом не знает.
Что станет с преданным?
Если это человек, то он получит опыт, если останется жив. Если это Вера, Любовь, Родина, то они станут сильнее, если не погибнут.
Как пережить измену мужа? Советы психологов как успокоиться и вести себя после предательства? Как все забыть и жить дальше? Как сохранить семью, если предал муж?
Мужская измена — явление довольно распространенное. Россия в общемировой статистике занимает одно из первых мест по количеству разводов из-за супружеской неверности. Изменяют, согласно этой статистике, до 75% мужчин и всего 25% женщин. И, ровным счетом, никто из представительниц слабого пола не застрахован от ситуации, в которой измена супруга выйдет наружу, станет известной. В интернете можно найти сотни статей о том, как вывести мужа на чистую воду, но по-настоящему полезных материалов с действенными советами о том, как пережить измену партнера, найти сложно.
В статье попытаемся разобраться в причинах и следствиях, мотивах и перспективах, а также подумаем, что можно сделать, чтобы с достоинством и без ущерба для собственной психики справиться с личной катастрофой.
Почему он изменил?
Тех, кто говорят, что ничего трагического в этом нет, «в жизни и не такое бывает», лукавят. Для женщины любого возраста, социального статуса, мировоззрения и религии измена супруга или партнера — всегда большая личная драма. И преуменьшать ее не нужно. Наоборот, нужно осознать ее в полной мере и постараться принять целиком, без остатка, как бы сложно это ни казалось в первые дни после открывшейся правды.
Одним из первых вопросов, которые задает себе обманутая женщина, является вопрос «почему?». Она же старалась, готовилась, отдавала ему лучшие годы, наводила красоту, рожала детей, старалась для него, а он пошел «налево». Вторым вопросом становится вопрос о том, что теперь делать. Некоторые еще захватывают стадию другого классического вопроса – кто виноват, но подобные самокопания до добра не доводят, не стоит и начинать.
Итак, вопросом, почему это случилось, в разное время озадачивались такие величайшие умы человечества, как Зигмунд Фрейд и Карл Густав Юнг. Сегодня ответ на этот вопрос дать стараются социологи, которые регулярно проводят социологические опросы и анкетирование, а также психологи и психотерапевты, которые ищут разнообразные пути помощи людям, попавшим в «кокон» предательства и крушения личной жизни.
Социологи не так давно опубликовали интересные результаты анонимного опроса. Опрашиваемым методом анкетирования задавали два вопроса – «Изменяли ли вы супруге/супругу?» и «Какие были на то причины?». Результаты опроса говорят сами за себя и достойны, чтобы быть опубликованными.
- Сексуальная неудовлетворенность в браке — 9% мужчин. То есть версия о том, что «все они кобели», критики не выдерживает. Всего девять мужчин из сотни идут «на сторону» по причине недостатка секса в семье, его неудовлетворительного качества и так далее. Нужно отметить, что для мужчины вполне естественно желание остроты и новизны ощущений, но «налево» большинство отправляет только тогда, когда страсть в семейной постели угасает совсем. При этом количество половых актов может быть нормальным, но вот качество… В любом случае это только 9%.
- Желание ощутить влюбленность и почувствовать себя счастливым, желанным — 14% представителей сильного пола. Сильные эмоции нужны не только женщине, но и мужчине. И если женщины, склонные к эмпатии, вполне могут восполнить некоторый умеренный дефицит чувств просмотром душещипательного сериала, то с мужчинами такой номер не проходит.
Накапливается усталость, отсутствие сильных эмоций в отношениях с женщиной, с которой он живет в одном пространстве, постепенно превращается в привычку, равнодушие. И как только холод в душе достигает пика, мужчина с головой бросается на поиски новых острых ощущений, ради которых он мог бы работать, творить, жить (бросить семью при этом обычно мужчины не готовы!).
- Новая любовь — 7% мужчин. Этот тот случай, от которого на самом деле не застрахован никто. Интересно, что в этом пункте поставили галочки 20% женщин. То есть мужчины влюбляются по-настоящему и уходят из семьи (или остаются, но превращают свою жизнь и жизнь жены в ад) куда реже представительниц слабого пола. Причина уважительная, но именно она переживается тяжелее всего второй стороны, которую муж, получается, предал.
- Самоутверждение, обретение уверенности в себе, которой по каким-то причинам не хватало в супружеских отношениях — 10% мужчин. Такие мотивы для измен обычно находятся у «затюканных» с детства мужчин, которых держала в «ежовой рукавице» мама, а потом ему досталась не менее властная и сильная жена. А мужчиной побыть хочется хотя бы иногда. Такие мужчины обычно от родных жен никуда не уходят. Боятся.
- Длительное расставание — 12% представителей сильного пола. Тут вариантов — тьма, и командировки, длительность которых измеряется месяцами, а то и годами, и модное демократичное желание пожить немного по отдельности, чтобы подумать. Причина может быть любая, но результат неизменен — мужчине в какой-то момент ближе и роднее становится та, кто здесь и сейчас, а не та, кто далеко и надолго. Прогнозы для сохранения семьи, увы, не слишком благоприятные.
- Скука и рутина — 4% мужчин. Такая мотивация обычно встречается у представителей сильного пола, семейная жизнь которых протекала очень размеренно — все разложено по полочкам, все известно наперед, все распланировано на пару лет точно. В какой-то момент в мужчине просыпается авантюрист. Не в каждом. В 4%.
- Без причины просто так, без всякого умысла — 13% мужчин. Очень интересный пункт в анкете, который свидетельствует, скорее, не о спонтанности действий мужчины, а о том, что ему и самому сложно разобраться в причинах, по которым он так поступил. Вероятно, имеет место совокупность причин, а потому выделить главную сложно. Просто подвернулся случай (корпоратив, вечеринка с друзьями без жены и так далее), которым грех было не воспользоваться. Многие мужчины, протрезвев, испытывают стыд, и стараются в дальнейшем избегать таких ситуаций.
- Месть за измену партнерши — 1% мужчин. В отместку ненаглядной за ее неверность изменяют единицы представителей сильного пола. Не их это стиль.
Есть, конечно, и патологические «гуляки», которые и до свадьбы не отличались постоянством в отношениях, они обычно оправдывают свои действия древнейшими инстинктами мужского пола продолжать род и полигамностью. Но их на самом деле не так много.
Нужно ли обманутой жене анализировать причины поступка мужа? Скорее, нет, но от этого никуда не деться — это первая и самая сложная стадия преодоления глубокой личной драмы. Даже если мужчина сам расскажет, почему он так поступил, женщина все равно будет анализировать, вспоминать, сопоставлять в своей голове события последних дней, месяцев, лет, чтобы понять, когда и где возникли предпосылки для причин измены со стороны партнера. Поэтому для обогащения жизненного опыта пообщаться с самой собой на эту тему придется.
Поведение мужчины после измены
Многое для женщины после открывшейся неприглядной правды зависит от того, каким образом после всего случившегося ведет себя мужчина. Значительно легче бывает пережить ситуацию тем, чьи раскаявшиеся мужья стоят под балконом на коленях и третьи сутки вымаливают прощение. Но и это порой не спасает, хотя «галочку» для самолюбия женщина себе ставит, это безусловно.
Чаще мужчины поступают совсем не так, как в кино. Одни молча собирают пожитки и уходят к другу, к маме, на дачу, чтобы там переждать бурю. Другие остаются, но испытывают жуткую неловкость, и стараются почти не общаться с обиженной женой, пропадая на работе или в гараже. Это их способ переждать бурю. Третьи переходят к тактике нападения — они начинают обвинять жену в том, что произошедшее стало возможным («посмотри на себя», «а что ты для меня сделала, чтобы я спешил домой?», «сама виновата» и так далее).
Последний тип заслуживает отдельного пояснения. Если в такой ситуации провинившийся муж начинает психологически давить, перекладывать свою вину на партнершу – это довольно слабый тип мужчин, неспособный на ответственное поведение и принятие собственных действий. Быть счастливой с таким мужчиной очень и очень сложно, почти невозможно, а потому измену можно расценить как благо, исходя из старого доброго принципа — что Бог ни делает, все к лучшему. В остальных случаях возможны разные варианты.
Большое заблуждение страдающей женщины заключается в том, что она искренне полагает, что страдает только она. Единолично. В масштабах Галактики, не меньше. На самом деле мужчина в большинстве своем тоже чувствует себя несчастным – у него рушится семья, привычная для него жизнь, в которой жена, поверьте, играет далеко не последнюю роль. Спектр чувств провинившегося мужа будет зависеть от того, как он был воспитан, в какой среде живет, какие принципы приняты в этой среде.
Время от времени мужчины пытаются достучаться до женщин, сообщая им правду — половое желание и порыв, который возник, не имеют ничего общего с областью чувств как таковых. Но женщины обычно такие объяснения категорически отвергают, поскольку у них самих несколько иное отношение к половым порывам. Это биология, биохимия, физиология, от знания которых легче женщине не становится.
Чувство вины свойственно мужчинам, в этом можно не сомневаться. Но вот выражать его они привыкли по-разному. Поэтому один пойдет на спокойный и взрослый разговор, а другой будет неуравновешенным и раздражительным. В общем, вариативность поведенческих реакций у представителей сильного пола, уличенных в измене, может быть широкой. Чего не надо делать женщине в любой из ситуаций, вне зависимости от поведения партнера, – давить на него, требовать извинений, объяснений, не читать ему лекции по нравственности и не оскорблять его и себя. Как бы ни вел себя муж, важно сохранять внутреннее достоинства и внешнее (хотя бы видимое) спокойствие.
Нужно ли прощать предательство?
Ни один даже самый именитый психолог, ни одна подруга, никто на всем белом свете не сможет дать точного ответа на этот вопрос. Только женщина сама должна ответить на него, учитывая все за и против. Делать это лучше хотя бы через несколько дней, когда самые бурные эмоции несколько улягутся. Говорить о спокойном взвешенном решении в этом случае не придется, ведь больно будет и через неделю, и через месяц. Боль эта всегда родом из детства. Мы все помним, как переживали и обижались, если родители отводили нас к бабушке, а сами уходили в кино. И рушился мир, когда казалось, что нас не хотят забирать из садика. Вот именно тогда у человека и закладываются основы обиды и первые представления о предательстве.
Муж — человек, которому вы верили, доверяли, с которым решили прожить свою жизнь. А он ничего не оценил! Запомните, пестование собственного ощущения предательства во много напоминает детские обиды. Она делает вас жертвой, а не хозяйкой собственной жизни.
Принимать решение о том, прощать или нет, нужно строго с позиции хозяйки. Если вы прощаете, то делаете это не потому, что «больше никому не нужны», «все равно ей его не отдам» и так далее, а потому, что четко понимаете, зачем и почему вам необходимо сохранить семью. Если женщину терзает ненависть, у нее нет сил сосредоточиться на чем-то, ничего не хочется, то и с решением о прощении лучше повременить.
Возьмите лист бумаги, на одну его сторону выпишите достоинства вашего мужа и преимущества от жизни с ним, а на другую — его недостатки и ваши негативные чувства после его измены. Это поможет взвесить решение хотя бы немного.
Прощая, помните, что вы рискуете забить и утрамбовать собственную обиду так глубоко в свое подсознание, что потом не исключены проблемы со здоровьем. Помните, что былого доверия может уже не быть, что дальнейшие отношения могут быть невротическими и изматывающими, которые однажды все равно приведут к разводу.
Справедливости ради напомните себе, что есть довольно большое количество семей, которые успешно справились с таким кризисом, преодолели его и смогли не только сохранить семью как ячейку общества, но и отношения в этой семье. И уж совсем в редких случаях парам удается достичь гармонии в отношениях, которой ранее не было, то есть их жизнь улучшается.
Однозначно не стоит выступать с инициативой простить неверного, если он сам не просит об этом, не проявляет заинтересованности в вашем решении. Широты вашей души он в этом случае не оценит. Дождитесь, когда мужчина созреет поговорить сам и начнет этот разговор. И главное — простив, никогда больше не напоминайте супругу об этом событии. Ни в какой ссоре, ни при каких обстоятельствах!
Как спокойно жить дальше?
Если принято решение не прощать, и начать жизнь с чистого листа, не стоит откладывать столь прекрасную идею до понедельника или Нового года. Пережить расставание, забыть о предательстве получится, конечно, не сразу. Но если вы решили, что ваша жизнь — только ваша, то вы уже на правильном пути. Выход из этой ситуации — тема обширная и глубокая. Не все будет получаться сразу, порой будет плохо на душе, и справиться с душевной болью будет практически невозможно в одиночку. Чтобы избавиться от тяжелого опыта, его нужно пережить до конца. Таковы правила этой игры.
Первый этап — непринятие. Женщина не верит, что это возможно, не может смириться с ситуацией. На этой стадии главное — «не наломать дров». Лучше побыть одной, постараться принять ситуацию, как она есть, без советчиков. На втором этапе происходит протест. Женщина приняла факт и активно протестует против ситуации — молча или громко. На этой стадии лучше встретиться и говорить с лучшей подругой или другом, с любым человеком, которому вы доверяете. Так буде легче перейти к третьей стадии — покорному принятию.
В этом состоянии женщины часто чувствуют опустошенность. Выйти из депрессии помогут, как ни странно, дети, родители, нуждающиеся в помощи друзья, работа. На этом этапе важно расписать свой день по минутам, не жалеть времени для родных, друзей, помогать им. Так постепенно наступит последняя стадии — озарение. При этом однажды женщина просыпается и понимает, что она — еще «ничего», что нужно просто «сменить стрижку и гардероб», успокоиться.
Такие меры, действительно, помогают поднять самооценку. В затравленном взгляде вчерашней жертвы появляется блеск и уверенность. Не исключено, что стартовой площадкой для последней стадии станет знакомство с новым человеком, естественно, мужчиной.
Как сохранить брак?
Сохранить отношения в семье после измены мужа можно только при обоюдном искреннем желании обоих супругов. В определенный момент обязательно состоится тот самый решающий разговор, когда оба успокоятся и подумают. При нем важно не обвинять и не корить партнера, а сказать ему все, что вы чувствуете от первого лица, употребляя «Я» вместо «Ты». Простить не так трудно, как кажется, но вот начать доверять потом куда труднее. Мужчина, который искренне хочет наладить отношения с женой, скорее всего, сам не будет создавать сомнительных и двояких ситуаций, в которых жене будет психологически дискомфортно.
Если семья и до измены была на грани развода, наладить отношения будет очень трудно. Общаться супруги могут сколько угодно, но поверить друг другу и перестать думать о случившемся — миссия почти что невыполнимая. Если семью решено сохранять из-за детей, то лучше этого не делать. Детям для нормального и гармоничного развития нужны любящие родители вместе, в крайнем случае — счастливые и довольные родители по отдельности, но никак не пародия на семью, в которой неуютно, холодно, никто ни с кем не общается, и все несчастны.
Еще одно распространенное заблуждение. Женщины часто думают, что простив измену, «обяжут» мужа на всю оставшуюся жизнь, что можно снова влюбить в себя супруга, если он увлекся кем-то «на стороне», что можно научиться жить с той, второй, теневой стороной жизни мужа. Ни у кого это пока не получалось без ущерба для здоровья и психики. Стоит ли начинать?
Советы психологов
Справиться с личным кризисом после измены мужа женщине помогут некоторые нехитрые советы, которые можно использовать на любой из вышеперечисленных стадий переживания своего горя:
- не отказывайтесь от приглашений сходить в гости, пойти в кино с друзьями или детьми, съездить на природу, на пикник с приятными вам людьми;
- не обостряйте ситуацию приемом алкоголя, облегчения бокал вина не принесет, страдания в сочетании с похмельем — и вовсе тяжелый случай;
- не закрывайтесь для всего нового — знакомьтесь с новыми людьми, поменяйте работу и имидж, если чувствуете, что пришло время, это поможет повысить самооценку;
- не обвиняйте мужа, не «перемывайте ему косточки» в разговорах с родителями и подругами, не плодите слухов, не поливайте человека грязью – как бы ни случилось, что бы ни происходило потом, чести вам это не сделает;
- если справиться со своими чувствами и эмоциями не получается, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, психотерапевту, эти специалисты помогут вербализовать тревоги и обиды, обязательно станет легче.
О том, стоит ли прощать измену, смотрите в следующем видео.
Предал муж! Как с этим жить и как может помочь психолог?
Здравствуйте, уважаемые читатели! Всем известны истории на тему «меня предал муж и изменил с другой». Но мало кто знает, как такие женщины справляются с изменами мужей. Как они преодолевают боль, обиду, гнев и отчаяние. Сегодня расскажу реальную историю одной из моих клиенток. Конечно же, с ее любезного разрешения.
Это история о том, как я помог ей справиться с изменой мужа. Что пришлось предпринять для преодоления последствий того, что называют изменой.
Моя клиентка — Наталья (имя и все детали этой истории изменены, все совпадения случайны) прожила с мужем 7 лет. Двое детей – мальчики 6 и 3 года. Первые несколько лет брака все было хорошо, несмотря на периодические ссоры («как у всех») и небольшие конфликты на «пару часов молчания». Тепло в отношениях, уют в доме, взаимопонимание, нежность и любовь, гармония в отношениях.
Но потом что-то произошло. В какой-то момент они отдалились друг от друга. Общение стало почти формальным. Все реже и реже появлялись в отношениях романтические нотки. И вот однажды Наталья узнала, что у мужа другая женщина.
Предал муж…как он мог? почему? что было, нет так?
Боль была такая, что не могла есть, спать. Еле хватало сил смотреть за детьми. Пришлось взять больничный, так как работать совсем не могла. Даже на выяснение отношений не было сил. За два-три дня появились седые волосы и морщины на лице. Муж совсем отстранился. Ничего не объяснял и даже не пытался что-то предпринять. Впрочем, хорошо, что так. Ведь Наталья не могла переносить его присутствия. Ее разрывало на мелкие кусочки от боли, гнева и обиды.
С тех пор прошло полгода. Стало легче. Но не намного. С мужем вроде помирились. Он обещал, что этого больше не повторится. Она вроде поверила. Но обострились болячки, сон совсем плохой, постоянная тревога и страх повторения. Наталья словно надломилась. Частые слезы, разочарование в муже, тревожные и депрессивные мысли.
Поняла, что самой не справиться. Можно попытаться все забыть и перетерпеть боль и обиду. Но есть огромный риск окончательно потерять и физическое и психическое здоровье. Да и отношения с мужем на фоне всего этого явно не улучшались. Наоборот, — становились хуже.
Обращение за помощью
В таком состоянии Наталья обратилась ко мне за помощью. Ее волновали следующие вопросы: почему муж мне изменил? как пережить последствия измены — боль, обиду, разочарование, депрессивные мысли? Что делать, что бы вновь поверить в себя и повысить самооценку? Как простить мужа и наладить с ним отношения? Что нужно делать, чтобы этого больше не повторилось? Как больные отношения превратить в отношения, наполненные заботой и пониманием.
Но самое главное, Наталья очень хотела избавиться от негативных мыслей, установок эмоций и переживаний. От которых ей было очень и очень плохо!
Это такие мысли и убеждения, как: «Я больше не интересна мужу. Я ему не нужна. Я боюсь, что он опять найдет другую. Если он пошел к другой, значит, я хуже ее, я плохая хозяйка и жена». И все это на фоне болезненных и тяжелых эмоций: обиды, злости, отчаяния, тревоги и самых различных страхов.
- Наталья чувствовала себя несчастной и разбитой
- Она не знала, как жить дальше,ведь несмотря на улучшения, их брак трещит по швам
- Не знала, с какой стороны подступиться к своим проблемам
Далее я расскажу вам о том, как мы работали с Натальей над всем этим. И каких результатов удалось добиться.
Предал муж …как с этим жить
и как тут может помочь психолог
В большинстве подобных случаев я, прежде всего, работаю с эмоциональным состоянием клиента. Не облегчив и не убрав боль предательства и отвержения очень сложно что-либо изменить в жизни и отношениях.
Избавления от тяжелых чувств и эмоций
И здесь мне на помощь приходит проверенный годами метод – эмоциональное фокусирование. Суть метода – проработка скопившихся чувств и эмоций или очищение эмоционального пространства. Как это происходит?
Наталья с моей помощью искала в себе и осознавал свои чувства и эмоции. Пусть не все, но самые важные и самые тяжелые и болезненные. Далее мы обсуждали эти эмоции, а Наталья старалась выразить их и освободиться от их влияния. Например, она плакала, выражала злость на мужа, признавала свое отчаяние и одиночество. Другими словами, Наталья входила в контакт со своими эмоциями и проживала их, тем самым делая их менее болезненными и яркими. В такие моменты терапии я использую техники:
- «Пустой стул»
- «Дневник эмоций»
- «Фокусирование на переживании»
- «Письмо гнева»
- «Фрирайтинг» и т.п.
И как это часто бывает в подобных случаях, как у Натальи, уже через 2 консультации ей стало намного легче.
Вот ее слова: «Я, наконец-то, перестала зацикливаться на мыслях об измене. Мне стало намного легче! Уже почти не чувствую обиду и боль. Очень редко. Я стало хорошо спать. Больше не просыпаюсь среди ночи в тревоге и страхе. Стала спокойнее. И даже иногда стала чувствовать радость!»
На следующем этапе работы мы с моей клиенткой разбирались с ее негативным мышлением, сформированным под воздействием травмы отвержения и предательства.
Избавление
от негативных мыслей и убеждений
В таких случаях я использую методы когнитивно – поведенческой терапии (КПТ). Они довольно быстро и эффективно побеждают такие установки, как: «Я плохая жена! Другие женщины лучше меня! Муж меня больше не хочет и не любит! Я плохая мать (дочь, подруга, женщина…)…»
В итоге Наталья избавилась от самообвинений, чувства вины и лишней самокритики.
Вот ее слова: «Я поняла, что своими негативными мыслями сама загоняла себя под плинтус… Теперь их нет! Чувствую уверенность в себе, облегчение и освобождение… Как будто с плеч упал тяжелый груз…».
Уже с этого момента в жизни и самочувствии Натальи начали происходить позитивные изменения. Настроение улучшилось, муж стал видеть в ней жизнерадостную, активную женщину. Они оба сумели посмотреть друг на друга по-новому.
Несколько моих рекомендаций относительно совместной жизни помогли Наталье и ее мужу найти внутренние ресурсы и по-новому построить совместную жизнь.
В которой уже не было места былой отстраненности и отдаленности друг от друга. Поэтому Наталья теперь уверена, что ситуация «когда меня предал муж и изменил с другой» уже никогда не повторится.
Вполне очевидно, что каждый случай переживания измены и предательства уникален. Поэтому приходится выбирать разные методы и подходы в работе с клиентами. Если для Наталья подошло то, что я описал выше, то для другой клиентки приходится подбирать что-то иное. Но об этом я обязательно расскажу в следующих статьях. Например, в статье «как жить после измены?»
До встречи в следующей публикации!
Берегите друг друга!
© Денис Крюков
Автор сайта
https://formaetsensum.ru/
Психолог в Чите и психолог онлайн
Вместе с этой статьей читайте:
Если вас предал муж и у него другая женщина, то вы можете обратиться ко мне со следующими проблемами и вопросами:
- Как пережить боль измены и предательства?
- Что делать с негативными эмоциями, мыслями и убеждениями?
- Как после измены повысить свою самооценку и не зацикливаться на плохом?
- Что делать, если после измены прошло уже много времени, но легче почти не стало?
Как пережить измену в отношениях? 8 способов понять это!
Предательство в отношениях — это не только открытие романа вашего партнера. Когда один партнер выкачивает средства с общего счета без ведома другого партнера, участвует в гнусных действиях или становится наркоманом, это также является предательством.
Финансовое предательство — это разновидность предательства, от которого пары в наши дни страдают не меньше, чем предательство из-за внебрачных связей.Быть преданным в отношениях кем-то, кого вы любите, похоже на удар в спину, и вы не знаете, как снова встать на ноги.
Мила и Адам (имя изменено) были счастливой парой. Они поселились в пригороде Колумбуса со своими двумя детьми, но их мир изменился, когда перерасход Адама по кредитной карте разрушил их отношения.
Все время, пока он тратил как сумасшедшие, он твердил, что получает отличные льготы на своей работе продавца.
Ссылки по теме: Признания пяти женщин, которые говорят: «Мой муж обманул, но я чувствую себя виноватой»
Точно так же и Кореена чувствовала себя преданной в отношениях.После его кончины она получила немного денег по завещанию отца и положила их на свой совместный с мужем банковский счет.
Она не представляла себе во сне, что ее муж Дэвид регулярно вынимает деньги. Когда она это обнаружила, она была опустошена не потому, что деньги пропали, а из-за предательства. С финансовой неверностью так же трудно бороться, как и с самой неверностью.
Быть преданным кем-то, кого вы любите, — это самое мучительное переживание, которое оставляет у вас глубокий эмоциональный шрам, от которого очень трудно избавиться.
Если отношения явно складываются, и один партнер в конечном итоге обманывает, это чувство предательства в отношениях может провести другого партнера через ад.
Эмоциональный обман имеет такие же смертельные последствия, как и физическая неверность, потому что партнер пытается найти ответ на вопрос: «Почему это произошло?»
Исцелить преданное сердце — самое сложное, но мы к этому подходим.
Могут ли отношения пережить предательство?
Пережить предательство в отношениях непросто, но многим парам удается исцелить преданное сердце.Все вышеперечисленные примеры предательства в отношениях, о которых мы говорили, пережили предательство и до сих пор вместе.
Когда случается предательство, многие пары часто рассматривают разрыв отношений как последнее средство. Те, кто сумел ответить на вопрос: «Почему это произошло?» также найдите ответ: «Почему это не должно повториться!»
Нельзя отрицать тот факт, что окончательное предательство в отношениях происходит, когда партнер внезапно застает врасплох истина, с которой он не может справиться.
После 15 лет брака брак Синтии и Сэма (имя изменено) стал далеким, потому что Синтии пришлось жить со своей больной матерью. У супругов было такое доверие и общение, что они чувствовали, что это временное соглашение может быть достигнуто, если они будут встречаться каждые несколько месяцев.
Но, к ужасу Синтии, она осознала, что в момент, когда она взошла на рейс, Сэм впал в эмоциональный роман. Она чувствовала себя преданной в отношениях. Когда они встречались, он продолжал писать текстовые сообщения, а когда она спрашивала его об этом, он просто отвечал: «Это девушка, с которой я познакомился в Интернете.Мы просто говорим о еде, и если бы мне было что скрывать, я бы не стал писать тебе при тебе ».
Два года спустя, когда она вернулась, она увидела, что из текстовых сообщений отношения переросли в 20 телефонных звонков в день. «Я чувствовал себя обманутым. Я чувствовала себя преданной и глупой, — сказала Синтия.
Почему предательство так больно? В своей цитате о предательстве Судха Мурти говорит: «Когда кого-то обманывают, этот человек расстраивается не потому, что он потерял деньги, а потому, что он или она понимают, что они были достаточно глупы, чтобы их обмануть.”
В одной из самых известных цитат о предательстве автор бестселлеров Пауло Коэльо говорит: «Потому что я пострадал. Потому что много раз в жизни я пытался любить всем своим сердцем, и моя любовь в конечном итоге попиралась или предавалась ».
Восстановление доверия после предательства
Сможете ли вы полюбить кого-нибудь после предательства? Да, большинство людей, столкнувшихся с предательством, оправляются от него, если любовь будет сильной. К сожалению, предательство исходит не от врага, это всегда от кого-то, кого вы любите, и из-за предательства в отношениях вы можете рассердиться, расстроиться, расстроиться, но не могли бы вы просто перестать любить их просто так?
И когда предатель признает свою ошибку и хочет свести воедино шансы, преданный партнер также не держится за резкие чувства.Вот как люди переживают предательство в отношениях и сосредотачиваются на восстановлении доверия.
Дополнительная литература: Советы по взаимоотношениям: 10 простых шагов для восстановления доверия в отношениях
Психолог Кавита Паньям говорит: «Предательство может сильно повлиять на отношения пары. Связь пары претерпевает изменения в браке в соответствии с фазами, через которые она проходит, и создаются новые уравнения. Неверность, которая может быть даже секстингом, может повлиять на разум, тело и душу.Предательство в отношениях заставляет людей чувствовать себя очень неуверенно и неуверенно. Я видел, как обнаружение предательства приводит к гневу, молчаливому обращению и негодованию.
«Некоторые люди хотели извиниться и исправить ситуацию, но партнер чувствовал себя оскорбленным и униженным. Но после того, как я справился с шоком, я провожу терапию принятия, когда партнер может мыслить логически и спокойно. Приняв ситуацию, некоторые преданные партнеры хотели сделать перерыв и пройти терапию.
«Некоторые люди хотят вместе исцеляться и преодолевать горе от потери первичной связи, затем они снова начинают дружить, затем становятся любовниками, а затем становятся родителями.
Финансовое предательство тоже очень распространено, и я видел много «золотоискателей», но люди, которые так поступают, не хотят проходить терапию.
Итак, когда возникает неуважение, любовь уходит, но они просто сосуществуют, но мы должны работать над изменением поведения ».
8 способов пережить измену в отношениях
Почему люди изменяют своим любимым? Чтобы ответить на этот вопрос, мы обратимся к эксперименту по любви, проведенному Хелен Фишер, где она доказала, что любовь может быть трех видов: романтическая любовь, любовь из сексуального влечения и любовь, которая приводит к привязанности и долгосрочным отношениям.Но можно разделить эти три вида любви и любить более чем одного человека.
Это основная причина, по которой люди в конечном итоге изменяют, потому что чувствуют любовь более чем к одному человеку. Но это выбор, который делает человек, будь то любовь или что-то еще, что показывает слабость их характера.
В этот момент преданный партнер чувствует нелояльность в отношениях и реагирует соответствующим образом, но со временем он также находит способы и средства пережить предательство в отношениях.
Предательство со стороны любимого человека может быть неприятным, и, как мы уже говорили ранее, предательство может произойти, когда оно в любой форме бросает вызов доверию партнера. Однако восстановить доверие можно, и мы расскажем вам 8 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы пережить предательство в отношениях.
1. Отстранитесь и посмотрите, что произошло
Разберитесь в проблеме, оторвавшись от нееЕсли вы имеете дело с предательством со стороны любовника, важно отойти от отношений и понять, почему этому человеку пришлось сбиться с пути.Преданный партнер часто перекладывает вину на себя и страдает чувством вины.
Но на самом деле долгосрочные отношения постоянно меняются. Один партнер мог развиваться интеллектуально, другой партнер мог развивать разные жизненные устремления. Когда это происходит, один из партнеров начинает искать другие пути обретения счастья.
Иногда, когда вы отступаете и смотрите на путь, по которому пошли отношения, вы можете точно определить, что пошло не так и почему это произошло. Тогда, если оба партнера захотят, вы сможете пережить предательство в отношениях вместе.
Дополнительная литература : Как выжить в бесполом браке без обмана
2. Чего ты хочешь после измен в отношениях?
Например, вас предал ваш муж. Он взял личную ссуду, о которой никогда вам не рассказывал, и когда он оказался в затруднительном положении, не имея возможности заплатить EMI, он хотел, чтобы вы помогли ему с вашими с трудом заработанными сбережениями, чтобы выручить его.
Теперь вам нужно спросить себя, хотите ли вы продолжить отношения с этим мужчиной? Может быть, он взял ссуду, чтобы купить вам дорогостоящую поездку в Швейцарию, или просто чтобы пополнить свой доход.
Было ли его предательство непростительным или вы могли бы его простить? Сможете ли вы собрать обломки и восстановить свою жизнь после того, как вас предали в отношениях?
Если вам ясно, что это возможно, вы можете пережить предательство в отношениях.
3. Сможете ли вы справиться с психологическими последствиями предательства?
Психологические последствия предательства многочисленны. От шока, горя, потери, гнева до отсутствия самооценки и тревожного расстройства предательство может иметь психологические последствия, изменяющие жизнь.
Сначала вы должны увидеть, готовы ли вы психологически справиться с этими эмоциями самостоятельно или вам нужна помощь психолога.
Позвольте нам кое-что вам сказать, если вам предстоит пережить предательство в отношениях, то сначала вам нужно обрести психологическую устойчивость.
Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу. Фактически, вы быстро окажетесь в гораздо лучшем психологическом состоянии, если увидите консультанта.
4. Не торопитесь огорчаться
Исцели преданное сердце скорбьюПозвольте сказать вам, что нет простого способа исцелить преданное сердце.Окружающие могут посоветовать вам просто так выйти из своего мрачного настроения, но в реальной жизни этого не происходит.
Вам нужно не торопиться, чтобы справиться со своими эмоциями и скорбью. Столкновение с предательством — это все равно что пережить смерть близкого человека или пережить горе.
Горе настолько сильное, что вы можете справиться с ним, только если дадите ему необходимое время. Чтобы пережить предательство в отношениях, дайте себе время горевать.
Когда вы пройдете через процесс, вы будете в гораздо лучшем состоянии, чтобы понять, возможно ли снова довериться.
Ссылки по теме: Финансовые злоупотребления: Мой муж заставляет меня брать деньги у отца
5. Не застревай в круговороте гнева и мести
Горе проходит в пять стадий — отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Гнев — очень естественная реакция на предательство в отношениях, но вы должны убедиться, что не последуете за ним с удвоенной силой.
Если да, то вы навсегда застряли в настроении мстительности, возьмите это у нас.Вы бы полностью забыли о себе и погрузились в погоню за местью.
Но спросите себя, действительно ли оно того стоит? Ваша жизнь связана с преследованием человека, который предал вас, но которого вы любите?
Не совсем! Есть вещи получше, чтобы преодолеть нелояльность в отношениях; а) вы должны увидеть, можете ли вы принять это как разовое нарушение доверия и примириться б) Если вы не можете, то посмотрите, как вы можете двигаться дальше и найти новую жизнь.
Месть — это никогда не вариант, хотя большинство голливудских фильмов говорят вам, что это так.Если вас предают в отношениях, ваш инстинкт будет заключаться в том, чтобы обеспечить гибель вашего партнера, но поднимитесь над ней. Вам будет лучше.
6. Не погрязнуть в жалости к себе
В случае любого предательства мы склонны погрязнуть в жалости к себе. Мы все думаем, что со мной не так, что это сделал мой партнер? Или какой неправильный выбор я сделал…
Если вы хотите преодолеть предательство в браке, вы должны перестать чувствовать жертву во всей схеме вещей. На самом деле вы не жертва, вы просто часть сценария, вот и все.У вас нет причин чувствовать себя виноватым.
Нельзя отрицать тот факт, что быть преданным любимым человеком — ужасное чувство. Возьмем случай с Лингом и Виджаем (имя изменено). Она была китаянкой, а он — индийцем, и они познакомились в США, когда работали в ИТ-компании. Виджай все это время говорил Лингу, что он собирается поселиться в Дубае после пребывания в США, и если они поженятся, Лингу не придется жить в Индии.
Представьте себе травму Линг, когда после замужества она узнала, что Дубай был всего лишь уловкой, чтобы заставить ее принять решение, и ей пришлось жить в Индии и носить сари в чрезвычайно консервативном совместном семейном доме Виджая.
Она не могла справиться с болью этого предательства и все время сомневалась в своих способностях понять человека, и она все время спрашивала себя, как она могла не видеть все это?
Но она справилась с болью, стала храбрым, сильным человеком и уехала из Индии после развода. Она больше не считает себя жертвой, она рассматривает предательство как усвоенный урок.
7. Чего вы ждете от будущего?
Глядя в будущее после предательстваЭто очень важный вопрос, который вам нужно задать себе.Потому что то, как вы смотрите в будущее, определит, как вы хотите справиться с предательством.
Если ваш муж предал вас, но у вас есть дети с ним, вы могли бы подумать, какое влияние предательство окажет на ваших детей? Большинство пар переживают измену в отношениях, думая о детях.
Также в случае финансового предательства мы видели, что после первоначального шока преданный партнер часто помогает предателю финансово, чтобы он мог уладить этот вопрос и взглянуть на лучшее будущее.
Итак, как вы посмотрите на себя в будущем — с партнером или без него — это определит, как вы выберете выход из предательства.
8. Сможете ли вы простить и двигаться дальше?
Этот пункт идет последним, но это самый важный момент, который решит, сможете ли вы пережить предательство в отношениях. Вы можете простить человека, но если снова довериться ему после предательства, это зависит от нескольких вещей.
Вы должны учитывать несколько факторов, например, произошло ли нарушение однажды или это был образ жизни, о котором вы узнали позже? Как долго вы были с этим человеком?
Преодолеть предательство в долгом браке иногда немного легче, потому что вы знаете своего партнера давно, связь все еще существует, и если он принял на себя ответственность за свои действия и пожалел об этом, то прощение возможно.
Но если вы имеете дело с предательством со стороны любовника, то процесс еще более сложен, потому что вы, вероятно, не знали его давно, и сомнения продолжают оставаться. Трудно вылечить преданное сердце.
Но прощение не всегда означает, что вы вернетесь к отношениям, это также может означать, что вы навсегда закроете главу и двинетесь дальше после того, как вас предали в отношениях.
Снова доверять после предательства — трудное предложение, но если вы будете следовать этим 8 пунктам, вы найдете ясность.Тогда вы узнаете, сможете ли вы пережить отношения после измены.
Часто задаваемые вопросы
1. Что заставляет кого-то предавать другого?Есть множество причин, по которым люди предают других. Это может быть жадность, месть и ревность. Но в интимных отношениях предательство случается, когда человек изменяет, портит финансы, занимается гнусными делами или предается зависимости. В этом случае предательство происходит из-за того, что их персонаж слишком слаб, чтобы взять ситуацию под контроль.
2. Какое окончательное предательство в отношениях?Любое предательство очень болезненно, и от причиненной им боли очень трудно исцелиться. Так что трудно определить, что является окончательным предательством. Но мы можем сказать, что обман, замышление смерти партнера и финансовая измена — худшие виды измен.
3. Почему предательство так больно?Предательство очень болезненно, потому что ваше доверие к интимному партнеру полностью подорвано.Доверие — основа любых отношений. Играть с доверием — все равно что ломать фундамент здания.
Брачное предательство: 5 причин, по которым я уступил своей похоти
8 правил открытых отношений, которым необходимо следовать, чтобы это работало
20 признаков того, что вы безнадежный романтик
8 стратегий выживания в роли преданного супруга
Не имеет значения, что говорят статистические данные о том, сколько супругов изменяет или какой пол или возрастная группа обманывает больше.Когда ваш супруг предал вас, вы чувствуете, что весь ваш мир рухнул. Вы не можете дышать, вы не можете думать, вы не можете видеть сквозь слезы. А пережить боль неверности кажется невозможным.
Неверность — это нарушение основного правила моногамии, не говоря уже о браке. Для большинства обет верности и отказа от всех остальных составляет основу брака. Вид безопасности, который предлагает этот обет, открывает дверь к подлинности, уязвимости и глубокой близости, которые обогащают супружеские отношения.
Нарушение супругом этой основной клятвы подрывает основу брака. Для преданного супруга гобелен жизни с таким же успехом мог бы распутаться в один момент, когда он ударил по животу.
Боль неверности не похожа ни на какую другую. Он поглощает человека эмоционально и физически. Он вызывает американские горки первобытных чувств гнева, покинутости и потери. А выживание в муках неверности требует титанических усилий в то время, когда преданному супругу уже нечего дать.
Люди часто думают, что знают, что бы они сделали, если бы когда-либо узнали о неверности супруга. При взгляде со стороны все может казаться таким черно-белым.
Но только когда вы окажетесь в тисках изменяющего жизнь опыта, вы поймете, насколько непредсказуемыми могут быть ваши эмоции. Если вы узнали, что у вашего супруга был роман, вы можете почувствовать странную решимость сохранить свой брак. Или вы можете больше не желать иметь ничего общего со своим неверным супругом.
Пережить боль неверности на ранних этапах открытия может показаться несбыточной мечтой.Но история показывает, что на протяжении веков бесчисленное количество людей переносили агонию и продолжали жить с вашим супругом или без него.
Вы тоже можете пережить это тяжелое время.
Рассмотрим эти восемь стратегий выживания в муках неверности, которые помогли преданным супругам пережить это ужасное время.
- Остановись и дыши.
Сказать «дыши» может показаться банальным, но наука говорит нам, что ваше дыхание однозначно связано с вашими эмоциями, и наоборот.
Когда вы чувствуете, что вас эмоционально ударили по диафрагме, вы буквально не можете отдышаться. А когда в вас врываются гнев, паника и страх, ваше дыхание принимает ритм, предназначенный для подготовки к битве или бегству.
Если вы сможете контролировать свое дыхание, вы поможете себе подготовиться к предстоящей сложной работе. Замедление дыхания может даже помочь уменьшить боль в острых ситуациях.
Возможно, вам не кажется, что вы многое контролируете, поэтому такая простая вещь, как управление собственным телом с помощью дыхания, может дать вам силы.Попробуйте считать в обратном порядке от 100 на 3, когда вы вдыхаете через нос, а выдыхаете через рот. Делайте это регулярно в течение дня и посмотрите, какие чудеса это творит.
- Получите помощь на раннем этапе.
Независимо от того, решите ли вы бросить супруга или остаться с ним, пережить боль неверности — болезненный процесс. Множество созданных вами изображений вашего супруга в объятиях другого будут преследовать вас и зацикливаться в вашем сознании, если вы им позволите.Бесконечные вопросы потребуют ответов, прежде чем у вас появится идея остаться со своим супругом, который сейчас вам незнаком.
Возможно, вы не знаете, как справиться с этим кошмаром суматохи и цунами эмоций, порожденных неверностью. Нет ничего необычного в том, чтобы достичь болевого порога, а затем оттолкнуться, прежде чем можно будет его освободить.
Работа по исцелению от неверности, как в отдельности, так и в паре, является деликатной и утомительной. Вы не вышли замуж, получив дополнительное образование в области управления отношениями.
Заручившись поддержкой терапевтической команды мужа и жены, которая специализируется на браке и супружеской неверности, чтобы направить ваше эмоциональное исцеление, вы сможете придать ясность и понимание в безопасной обстановке. Вы получите помощь в высвобождении сильных эмоций и управлении ими, остановите волну побочного разрушения ваших отношений и семьи и проложите путь вперед вместе или по отдельности.
Написать.
Возможно, вам не хватит энергии, сосредоточенности или эмоционального спокойствия, чтобы сесть и написать.Но в том-то и дело. Запись своих мыслей и чувств — это процесс, который не требует от вас организации или ответов. Это подарок, который вы дарите себе, чтобы избавиться от скопления хаотичных, сбивающих с толку мыслей и чувств, которые мешают вам двигаться вперед и чувствовать себя менее несчастным.
Попробуйте написать «утренние страницы» Джулии Кэмерон.
Обсуждение.
Возможно, вы больше не знаете, кому можно доверять. Найдите надежного друга или духовного наставника и обнажите свою душу.Просто. Разговаривать.
Вы справитесь со своими чувствами и успокоите свой гнев, поговорив о них с кем-то, кому небезразлично и кто может оставаться объективным. Цель здесь — не перегружать свои чувства и не изолироваться.
- Береги себя.
Как и в случае с дыханием, совет позаботиться о себе может вызвать закатку глаз. Но регулярное и питательное питание, сон не менее восьми часов в сутки и даже минимальные упражнения будут поддерживать вашу жизнедеятельность.
Чтобы выжить в муках неверности, у руля должны быть лучшие из вас. Если вам трудно засыпать и засыпать, попробуйте медитацию с гидом или молитву с четками или четками. Если вы забыли поесть, постарайтесь заранее приготовить полезные блюда, разделив их на части и под рукой. Если у вас нет сил на спортзал, возьмите на прогулку собаку (или собаку из приюта). (Друзья-животные тоже отличные слушатели.)
Что бы ни случилось, именно вам нужно появиться перед вами.
- Найдите время только для себя.
Найдите способы уйти от энергии дела и всех разговоров об этом. Независимо от того, останетесь ли вы вместе или разойдетесь, вам нужно будет пересмотреть свою жизнь. Признание своей личности как личности с уникальными интересами и талантами — это здоровый способ напомнить себе, что вы — это , которые собираетесь пройти через это целыми.
- Разберитесь в деле.
Ужасно находиться в затруднительном положении — нуждаться в ответах на вопросы, которые вы никогда не думали задавать.Вам нужны ответы, но вы боитесь их услышать.
Вы должны понимать, как и почему произошло это дело. И совершенно необходимо, чтобы вы , а не взяли на себя ответственность за то, что ваш супруг (а) выбрал обман. Но также очень важно, чтобы вы осознали свою роль в браке, как положительную, так и отрицательную.
Ваши вопросы могут также привести вас к подтверждению инстинктов, которые у вас, возможно, были относительно существования романа, или, по крайней мере, к повышенному доверию к ним.
- Решаем двигаться дальше.
Когда вы решите перестать жить прошлым, вы продвинетесь вперед в работе по выживанию после боли неверности. Вы не сможете двигаться вперед, если поддерживаете роман, думая о нем день и ночь.
Если ваш супруг раскаивается, и вы оба полны решимости восстановить свой брак, вам нужно будет разделить роман на отдельные части после того, как вы дадите себе достаточно времени, чтобы пережить боль предательства, и получили извинения от своего супруга, достаточные для вас. хотя бы начать процесс прощения.
Если вы позволите всему, что вы видите, слышите и переживаете, спровоцировать ваше погружение в болезненные воспоминания и страх повторения, у вас будет больше проблем с исцелением. Потребуется самообладание и дисциплина, чтобы не попасться на удочку, которую неизбежно предлагает повседневная жизнь.
Вам обоим нужно лечить, и вам обоим нужно выполнить индивидуальную внутреннюю работу, если вы собираетесь пережить неверность.
Переживание боли неверности требует от вас сделать для себя то, что ваш супруг не хотел делать: сделайте вас своим приоритетом. Даже если вы не можете решить, оставаться ли в браке, вы можете (и должны) решить, что вы, , пройдете через это. От этого зависит твоя жизнь.
Мэри Эллен Гоггин предлагает коучинг отношений для отдельных лиц и сотрудничает со своим партнером доктором Джерри Дуберштейном, чтобы предложить частные уединения для пар в причудливом морском порту Портсмута, штат Нью-Хэмпшир. Чтобы узнать больше о Мэри Эллен и ее работе, запланируйте полчасовую бесплатную консультацию .
Как справиться с гневом и горем после предательства
Брачные миссии Примечание: пожалуйста, знайте, что мы признаем, что иногда мужчины предают своих жен, а иногда женщины предают своих мужей. Эта статья написана с точки зрения преданной жены. Если вы муж, которого предали, пожалуйста, измените местоимения и поищите информацию, чтобы вам тоже могли служить. Прежде всего, мы надеемся, что эта статья вам в чем-то поможет.)
После раскрытия измены эмоции супруга обычно накалены. Гнев, обида, недоумение, предательство и ошеломляющий шок почти подавляют. Преданный супруг разозлится, и ей нужна свобода, чтобы выдохнуть свою ярость.
Важно, как вы это говорите
Язык гнева никогда не бывает приятным. Однако не только хорошо говорить это интенсивно и настойчиво, но и абсолютно необходимо для истинного выздоровления. Людям не становится лучше, пока они не рассердятся.
Если отрицать, этот гнев «уходит в подполье» и разъедает сокровенный дух человека. Очень важно, чтобы оскорбленный супруг мог свободно выражать свой гнев.
После первого всплеска гнева возникает потребность в информации — что случилось? Когда это случилось? Как часто это происходило? И так далее. Это время, когда оскорбленный супруг задает обидчику эти важные вопросы. Кажется, что мужчины хотят знать подробности своей сексуальной активности; женщины обычно сообщают, что хотят знать, любит ли их муж другого человека.Какой бы ни была потребность, информация важна, и ее нельзя скрывать.
Скрытие информации
На данный момент нет веских причин скрывать информацию от пострадавшего супруга. Драгоценный брачный обет лежит разбитым на полу — от брака уже нечего защищать. Следовательно, обнаруженный неверный должен делиться всей информацией, которую хочет знать его партнер.
Часто неверный думает, что, когда приходят вопросы, он должен говорить только то, что он считает подходящим, поэтому он скрывает детали, скрывая определенные аспекты следа.Ничто так не разозлит раненого супруга, как его тонко обманутый двуличный разговор или полуправда. В конце концов, вся правда будет известна.
Пришло время рассказать все или, по крайней мере, рассказать на том уровне, на котором супруга хочет это услышать. Между ними есть разница. Многие из моих подопечных, выздоравливающих после романа, говорят, что слишком много деталей может создать мучительные мысленные образы для раненой супруги, которые могут преследовать ее годами.Но вам нужно осторожно пройти по этой тонкой грани раскрытия информации и честности и быть уверенным, что вы ошиблись в сторону слишком большого раскрытия информации, а не слишком малого.
Идеал:
Конечно, это было бы для удовлетворения потребности супруга в знании, не игнорируя никаких серьезных откровений. Главное — признать то, что вы сделали, и смиренно признать весь спектр травм и проступков. Не пытайтесь изменить факты тонко, чтобы защитить себя. Подобно тому, как обман — не способ построить отношения, он не может восстановить разрушенные.
Утаенная информация становится «незавершенным делом», которое придется тянуть через баланс брака. Чем больше времени проходит без раскрытия незавершенного дела, тем труднее будет его поднять. Если брак останется вместе, этот секрет станет альбатросом на шее неверного, который пожелал бы, чтобы он или она полностью «очистились» на стадии гнева, когда это было наиболее подходящим и полезным.
Супруг теперь в узде
Право на продолжение брака теперь перешло в руки раненого супруга.Ее реакция — независимо от того, следует ли рассматривать роман, — это то, что, если она выразит столько гнева, сколько чувствует, она заставит своего супруга в объятия его партнера. Это могло случиться; но помните, он уже был в объятиях своей партнерши. Вы не могли удержать его из-под ее объятий, пока не узнали об этом; теперь просто злоба не приведет его к ней — здесь замешано нечто большее!
Кроме того, от брака уже нечего защищать, «ходя по яичной скорлупе». Если в будущем вы собираетесь жить вместе в гармонии, нужно жить вместе по-другому .Пора начинать заново. Самые священные аспекты этого брака уже нарушены. Теперь вам обоим нужно приступить к восстановлению.
Скорбь о потере
Во время фазы страданий может начаться некоторое выздоровление. Но это не будет устойчивым прогрессом — скорее, это будет два шага вперед и один шаг назад. Эмоционально сейчас тяжелое время, но это часть нормального процесса горевания о потерях. Происходит потеря доверия, однополых супружеских отношений и так далее.
Примерно в то время, когда оскорбленный супруг думает, что он / она преодолевает боль, она внезапно всплывает на поверхность.Но будьте воодушевлены. Постепенно боль станет менее интенсивной и менее частой. Вы обнаружите, что хорошие периоды между простоями увеличиваются.
Этот процесс горя похож на скорбь о смерти супруга. Супруги, подвергшиеся насилию, действительно сообщают о многих ответах, аналогичных ответам вдов.
Некоторые из их чувств:
• Они чувствуют себя брошенными своей половинкой.
• Они чувствуют себя одинокими в своем горе.
— Принято считать, что они могли что-то сделать, чтобы предотвратить это.
• Они чувствуют себя отмеченными людьми. Они больше не подходят нормальным парам.
• У них много незавершенных дел с супругом, которые сейчас закрыты или были омрачены произошедшим.
— Плюс они боятся будущего.
• Они считают, что у них должно быть лучше, чем они есть.
• Они будут притворяться, что ничего не произошло (например, вдова, которая ставит тарелку для потерявшегося партнера за столом).
Скорбь важна, но еще важнее знать, о чем ты горюешь.Некоторые считают полезным перечислить потери на бумаге. Я рекомендую вам попробовать это как можно более прозрачно и честно.
Плачь перед другими людьми, пока вы переживаете свое горе, совершенно дозволено. Горе не всегда предсказуемо, не всегда поддается контролю. Конечно, плакать перед неверным — это нормально. Фактически, ему нужно увидеть и почувствовать ущерб, нанесенный его действиями. Скажите честно о своей печали.
Гарантии
Одно из первых, чего хочет сердитый и скорбящий супруг, — это гарантия того, что этого больше никогда не повторится.Часто супруги-христиане думают, что если они могут просто заставить своего неверного партнера пройти к алтарю, исповедовать свой грех перед прихожанами, ежедневно читать его Библию или быть осужденными Святым Духом или наказанными церковью, все будет хорошо. Но ничто не могло быть дальше от истины. Любая или все эти практики могут быть уместными, но ни одна из них не дает гарантии того, что раненый супруг ищет.
Самое близкое к гарантии того, что неверный снова не заблудится, — это полностью ощутить боль, которую он причинил раненому супругу.Позвольте мне подчеркнуть этот момент: обещания «вести себя хорошо» не сохранятся; также не будут искусственных границ, таких как комендантский час каждую ночь после работы.
Средство
Единственное долгосрочное лекарство для неверного — это испытать агонию, которую он причинил своей супруге. Если он по-настоящему любит свою половинку (а он обычно так любит глубоко; вот почему они поженились и почему он вернулся), это причинит ему такую боль, что он не захочет причинять больше своего любимого человека. Но заставить неверного испытать обиду супруга не сразу — это может занять много месяцев.Помните, что на восстановление после романа уйдет столько же времени, сколько на то, чтобы втянуться в него неверный партнер. Так что дайте ему время почувствовать ее боль.
Эта статья взята из книги Разорванный на куски: Восстановление после внебрачного романа — Автор: Дэйв Кардер, Moody Publishers. Эта книга очень обширна и представляет собой отличное практическое руководство по вопросам внебрачных связей. Он очень всеобъемлющий, потому что тщательно сортирует различные виды дел и имеет дело с каждым из них, предоставляя очень практическую и полезную информацию.Он не сводит в кучу всю неверность, «давая чрезмерно упрощенные духовные ответы». Это практично, потому что «занимается повседневными проблемами, с которыми сталкиваются оба партнера».
—Также —
Вот еще одна статья по теме, написанная Анной Берхт, которая понимает, что такое гнев «после предательства», потому что она справилась с ним после того, как ее муж изменил ей. Если вы мужчина или женщина, следующий совет может оказаться полезным, если вы примените принципы, которые будут работать в вашем браке после прочтения:
• РАССМОТРЕНИЕ ГНЕЗДА ПОСЛЕ ДЕЛА
Больше из Marriage Missions
Печатный пост
Подано под: Пережить измену
Противостояние застрявшему, преданному партнеру «Институт пар
В этом блоге я хотел бы затронуть общую проблему терапии пар: как противостоять преданному партнеру, который остается в положении жертвы еще долгое время после того, как неверность была раскрыта.
Эта ситуация сложна для терапевтов, потому что клиент кажется «законной жертвой» возмутительного поведения, когда у супруга был длительный роман или он лгал деструктивным образом.
Когда я опросил терапевтов о застрявших случаях неверности, они выразили это так.
- Как мне помочь каждому партнеру осознать свою роль в динамике, которая способствовала обману?
- Как мне поступить с обманутым человеком, который, возможно, «использует предательство для давления или наказания»?
- Как мне справиться с оправданной болью и гневом, которые удерживают обманутого партнера взаперти, неизменны и делают невозможным движение?
Давайте возьмем ситуацию, когда сеансы часто начинаются с того, что преданный супруг жалуется на отсутствие изменений.Вы достаточно долго работали с парой, чтобы увидеть изменения и настоящую приверженность со стороны партнера, который солгал и завязал роман.
То, что вы еще не заметили, так это движения преданного партнера. Они остаются расстроенными, защищающимися и атакующими.
Сеанс может начаться так, когда преданный муж скажет: «Мы давно приезжаем к тебе, а я все еще злюсь. Сьюзи не меняется. Она не любит меня, недостаточно выказывает свою любовь и не понимает, как меня обидели.Я не думаю, что мы к чему-то придем ».
Я собираюсь представить расшифровку стенограммы, демонстрирующую серию вмешательств, которые вы могли бы использовать, чтобы начать противостояние «обиженному» партнеру. Все они адресованы этому партнеру в тот день, когда вы решили, что пора начать противостоять его сопротивлению сосредоточению внимания на себе.
Эллин: Итак, когда вы думаете о состоянии вашего брака, это болезненно. И вы испытываете множество эмоций, включая гнев, страх и отчаяние. Вам действительно кажется, что ваша жена не прилагает никаких существенных усилий.
Муж: Я пытался и не вижу усилий с ее стороны.
Эллин: Сегодня я хотел бы поговорить еще о вашей роли, и я знаю, что это будет особенно сложно, потому что прямо сейчас вы хотите, чтобы я говорил о роли Сьюзи.
Муж: Да. Я чувствую, что сделал все, что мог, и чувствую, что даже не я тот, кому следует меняться.
Эллин: Итак, позвольте мне спросить вас об этом. Какие самые большие изменения вы сделали с тех пор, как мы начали работать вместе?
Муж: (избегает вопроса)
Эллин: Вы упомянули о своей преданности, но как насчет изменений в себе, которые вы на самом деле внесли?
Муж: (снова избегает вопроса и жалуется на жену)
Элин: Ну, у меня очень, очень, очень сложный вопрос к вам.Насколько вы сегодня открыты для разговора о том, что, как я вижу, вы делаете, что мешает вам?
Муж: Я очень открыта.
Эллин: Давайте оценим это по шкале от 1 до 10. Где ты, если 10 — это супер открытый, а 1 — совсем не открытый?
Муж: Что ж, я хочу, чтобы мой брак работал, так что я примерно 5 и выше, если вы зададите Сьюзи тот же вопрос.
Эллин: Я сделаю это, потому что тот факт, что Сьюзи могла так долго лгать вам, говорит нам, что у нее есть еще работа.В этом нет никаких сомнений. Однако я хочу найти способ, чтобы мы могли провести одно занятие, сосредоточившись на вас и вашей стороне. Человеку на вашем месте зачастую намного сложнее увидеть, что на вашей стороне.
Итак, учитывая, что вам около 5, у меня такое чувство, что я далеко не уйду. Когда я начну говорить о вашей роли, вы, вероятно, скажете: «А как насчет нее? Она сделала большую ошибку ». Чтобы по-настоящему пережить это, нам нужно найти способ описать вашу роль, не заставляя вас чувствовать, что вы должны защищаться, и напоминать мне и Сьюзи, что она сделала не так.
Муж: Это будет нелегко, если я не стану вспыльчивым.
Эллин: Вы можете немного раздражаться, но когда вы доходите до того, что становитесь слишком раздражительными, или вы выключаетесь, или вы не слушаете или не можете слышать то, что я говорю, это не будет ценный. Так ты поднимешь руку и предупредишь меня, когда начнешь чувствовать себя слишком вспыльчивым?
Муж: Хорошо.
Эллин: Хорошо, отлично. Спасибо.Сделайте глубокий вдох и дайте мне знать, когда будете готовы услышать то, что вам может быть трудно услышать.
Муж: Хорошо. Я готов.
Эллин: Одна из вещей, которую я замечаю, это то, что мне иногда трудно узнать, кто вы. Вы много говорите о своей жене и всегда внимательно относитесь к ее поведению. На самом деле это похоже на то, что вы гораздо больше времени находитесь внутри ее кожи, чем внутри своей собственной. Вы понимаете, что я имею в виду?
Муж: (немного волнуясь) Что ты имеешь в виду, я все время в ее шкуре?
Эллин: Ты все еще со мной? Мне нужно притормозить?
Муж: Я могу еще немного.
Эллин: Я имею в виду, что тебя трудно узнать. Вы так много сосредотачиваетесь на своей жене, всегда преследуете ее, преследуете ее, говорите о том, что она не изменилась. И очень мало смысла в том, что вы живете в своей собственной шкуре, что вы живете в своих собственных границах. Я не уверен, насколько хорошо вы знаете свои собственные желания и свои желания как личности отдельно от того, какой вы хотите видеть свою жену.
Я понимаю, зачем вы это делаете. Тебе очень, очень сильно больно, поэтому ты будешь бдителен, собирается ли она снова лгать и собирается ли она снова причинить тебе боль.Вы так сосредоточены на ней, что теряете связь с собой.
Муж: Возможно.
Эллин: Как сейчас уровень раздражительности, у вас все хорошо или нет?
Муж: Оба. Я защищаюсь, но ты заставляешь меня думать.
Эллин: Хорошо. Оставайся со своими мыслями и расскажи мне одну из своих мыслей.
Муж: Ну, вы говорите, что я слишком увлечен ее миром, ее кожей, но это для меня.Это для моего исцеления.
Эллин: И все же вы редко позволяете ей или мне узнать вас, кроме этой раны. Мне бы хотелось узнать больше о том, кто вы, что вам небезразлично, как вы хотите проводить свое время. Вы редко говорите, исходя из собственных увлечений.
Муж: Я хочу, чтобы жена любила меня больше.
Эллин: Я знаю, что это так.
Муж: Как будто она его любила. Как будто я видел доказательства. Я видел доказательства.
Эллин: Я знаю, что вы видели несколько горячих сообщений, которые ходят туда-сюда, и это вожделение, а не любовь.
Муж: Ну, она сказала «любовь».
Эллин: Вероятно, сегодня мы зашли настолько далеко, насколько смогли. Но я хотел бы подвести итоги.
Это похоже на любовь, когда у кого-то есть роман, и в нем есть вся интенсивность, которая приходит с секретностью и новизной. Есть много способов почувствовать это как любовь, но это не любовь. Любовь — это то, что со временем усиливается. Это то, что происходит между двумя людьми, когда они строят совместную жизнь.Это то, что происходит, когда два человека узнают друг друга на более глубоком уровне. Именно поэтому я говорю с вами о том, чтобы помочь вам лучше узнать себя, о том, чтобы вы вернулись в свою собственную шкуру.
Муж: Думаю, для меня это сложно, потому что то, что я увидел в этом письме, — это именно то, что я хочу от нее.
Эллин: Конечно. Я слышу печаль в твоем голосе, когда ты это говоришь. Ты очень-очень этого хочешь. И трудно поверить, что это когда-либо случится, если вы отвлечетесь от преследования.
Я надеюсь, что когда вы пойдете домой на этой неделе, вы позволите себе сосредоточиться на том, что я сказал. Я говорю это не для того, чтобы ошибиться, а для того, чтобы указать другой путь к желаемому результату.
Комментарии
Прокомментируйте, пожалуйста, ниже и поделитесь своими мыслями по любому из этих вопросов.
- Как вы оцениваете стадию развития пары?
- Почему я говорю то, что сказала мужу?
- Какие вмешательства позволили вам узнать о начале конфронтации?
- Как решить ту же проблему?
Что вам нужно услышать, если ваш муж предал вас
Как консультант, специализирующийся на сексуальных вопросах, я слышала от многих жен, чьи супруги борются с порнографией.Их рассказы о мужестве наполняют мое сердце благодарностью за их решимость и силу. Их истории о боли и предательстве захватывают меня и разрывают мое сердце надвое.
Если вы пережили неверность супруга из-за порнографии или других сексуальных грехов, я не сомневаюсь, что вы понимаете боль, которую я описываю.
Я серьезно хочу, чтобы время и другие обстоятельства позволили мне сесть с вами как с другом и часами слушать каждую из ваших историй. Я хотел бы поплакать с вами, обнять вас, взять за руку и предложить поддержку и поддержку.Поскольку это невозможно, я хотел бы предложить очень сжатое изложение некоторых вещей, которыми я бы поделился, если бы мы были лично.
Это не ваша вина.
Я не говорю, что их не существует, но мне еще предстоит встретить мужчину, который не привнес бы свою сексуальную борьбу, в том числе использование порно, в свой брак с ним. Большинство мужчин, которые борются с порно, на самом деле ошибочно полагают, что брак решит их проблемы.
Итак, если проблема началась не с вами, то уж точно не по вашей вине.
Кроме того, если вы испытываете искушение сказать: «Но мне должно было хватить, чтобы остановить его от этой тяги», тогда вы склонны поверить в ложь.
В том редком случае, когда муж начинает бороться после брака, это говорит о его неспособности поддерживать здоровую близость. Он не разговаривает с женой. Каждый из нас несет ответственность за свой выбор. Каждый из нас иногда выбирает грех, потому что мы грешники. Если ваш супруг выбирает грех, это из-за его греховных желаний — точка.
Вы не можете исправить своего мужа.
Жена недавно сказала мне, что ее муж ушел и отказывается заниматься своей проблемой. Она сказала: «Я просто не знаю, чем могу ему помочь».
У меня упало сердце, потому что многие женщины думают, что если бы они поступили правильно, с ним все было бы в порядке. Дело не в том, что вы недостаточно красивы, достаточно худы или достаточно сексуальны. Дело не в том, что вы недостаточно занимаетесь сексом с ним или не хотите пробовать что-то новое в постели.
Он отвечает за себя. Только он может сделать выбор, чтобы измениться.
Вы получили травму.
Женщины, пережившие предательство, включая предательство в виде порнографии, часто страдают некоторыми из тех же симптомов, что и женщины, пережившие изнасилование. То, что вы испытали, серьезно, и вы заслуживаете помощи.
Дайте себе время скорбеть и окружите себя помощью. Вы не можете сделать это в одиночку. Пожалуйста, не беспокойтесь о защите частной жизни вашего мужа, пытаясь бороться с этим в одиночку. Знайте, что вы переживете стресс, связанный с травмой, и будьте осторожны с собой.Позволить себе испытать грусть, гнев, предательство и т. Д. — это здорово. Эти эмоции вполне реальны, и их нужно прочувствовать, чтобы избавиться от предательства.
Те, кто имеет в виду добро и говорит: «Прости и забудь», часто приносят больше вреда, чем пользы. Хотя прощать кого-то определенно библейски, игнорирование и отрицание нашей боли — нет.
Бог любит вас, заботится о вашей боли и желает исцелить вас. Найдите время, чтобы скорбеть. Присоединитесь к группе поддержки, получите консультацию, расскажите другу, которому вы доверяете.Вы заслуживаете любви в это трудное время года.
Можно устанавливать границы.
Если действительно нет желания и усилий измениться, вы не обязаны своему мужу слепо подчиняться каждой его прихоти заниматься с вами сексом. У вас есть разрешение устанавливать границы, часто с помощью консультанта или надежного советника, чтобы ваши отношения с супругом улучшились. Если вы не уверены, предал ли он вас и физически, возможно, вы даже подвергаете свою жизнь риску, подчиняясь ему сексуально.
Я хочу прояснить, я не говорю о наказании, мести или жестокости по отношению к вашему мужу. Я говорю о том, чтобы справиться с этим и установить границы, призванные защитить вас и позволить вашему супругу понять серьезность своих преступлений.
Вы должны стремиться к своему личному здоровью.
Я не проглатываю идею, которую некоторые подписывают, называя каждую женщину, замужнюю за сексуально зависимым, созависимой. Однако брак состоит из двух человек, а не только одного, которые сломлены, несовершенны, склонны ко греху и склонны к эгоизму.Мы оказываем себе медвежью услугу, если требуем, чтобы кто-то другой изменился, но отказываемся смотреть на нашу собственную сломленность.
Опять же, как было сказано выше, проблема вашего мужа — не ваша вина. Однако вы обязаны позволить себе исцелить себя от предательства мужа и любых других сломанных участков вашего прошлого. Эта ответственность не находится в руках вашего мужа. Вы сильное, красивое, могущественное и драгоценное дитя Бога. Сила исцеления находится в вашей досягаемости.
Прошу прощения.
Меня никогда не предавали таким образом. Однако я испытал как сексуальную зависимость, так и зависимость от порнографии. Итак, как человек, совершивший сексуальный грех, я хотел бы извиниться от имени вашего зависимого мужа. Мне жаль вашу боль, ваше предательство и все ужасные вещи, с которыми вам пришлось столкнуться из-за его выбора. Вы заслужили и заслуживаете гораздо большего. Мне искренне жаль.
Драгоценная дама, ободритесь. Есть надежда для вашего мужа. Но что более важно, у вас есть надежда!
Как правильно скорбит преданный супруг?
«Трудно иметь терпение с людьми, которые говорят:« Смерти нет »или« Смерть не имеет значения.«Есть смерть. И все, что важно. И все, что происходит, имеет последствия, и они необратимы и необратимы ».
— CS Lewis
Ниже приводится информация, взятая непосредственно из нашей курсовой работы Harboring Hope
1 .Мы надеемся, что это пример того, какую работу по выздоровлению проделывают преданные супруги, стремясь к исцелению.
Наше общество плохо переносит горе. Горе — нормальная реакция на потерю, но поскольку наша культура плохо справляется с этим, вы, возможно, никогда не научились справляться со своим собственным горем или с горем других.Возможно, у вас есть неразрешенное горе из-за прошлых потерь, с которыми вы еще не справились. Даже если это не так, в вашей нынешней ситуации вы, безусловно, понесете изрядную долю горя. Вы должны начать с осознания того, что чувствовать горе после предательства — это нормально.
Предательство — потеря.
На самом деле это целый список потерь.
Признание потерь, связанных с предательством вашего супруга, и возможность горевать имеют решающее значение для вашего успешного выздоровления.Это верно независимо от того, есть ли в браке примирение или нет. Как мы уже говорили выше, раскрытие измены приводит к многочисленным потерям:
- потеря человека, на котором, по вашему мнению, вы были женаты
- потеря мечты на будущее
- потеря идеи вашего брака
- потеря эмоциональной безопасности в браке
- потеря доверия к партнеру
- потеря надежды на ваш брак и / или совместное будущее
Опыт для вас во многом такой же, как и для человека, который переживает смерть любимого человека.Однако ваша потеря во многих отношениях намного сложнее, потому что у вас может быть небольшая поддержка или она вообще отсутствует. Ваш тип горя попадает в категорию «бесправное горе», и поэтому в нем сложнее ориентироваться. Бесправное горе связано с потерей, которую не осознает общество в целом. Это потеря чего-то, о чем люди могут не знать, или даже если они знают об предательстве, они могут осуждать пострадавшего. Возможно, вы поделились своей потерей с несколькими близкими друзьями.Однако вы, возможно, ни с кем не рассказывали о своей потере. Вам может казаться, что люди смотрят на вас свысока и считают вас чем-то неполноценным. Может быть, вам будет безопаснее не делиться своей утратой, но это не принесет вам пользы для вашего выздоровления. Попытки избежать этого только продлят ваше выздоровление.
Обретение надежды часто приходит через поиск новой точки зрения на нашу боль и травмы. Цена скорби о неверности — это то, из-за чего преданный супруг не обязательно должен иметь выбор.Тем не менее, мы считаем, что важно учитывать, во что обошлось предательство — не только вам и вашим детям, но и вашему супругу.
Помните, горе — нормальная реакция на потерю.
Пожалуйста, не пытайтесь оставаться в браке и двигаться дальше, не учитывая свою боль и свои потери и не давая себе времени на горе.
Что такое обычное горе
На то, как мы скорбим, влияют многие факторы: семья, из которой мы произошли, и способ моделирования горя; наша собственная история потерь; наша основная личность и пол; наши отношения; размер убытка; наша особая культура; и склонны ли мы быть мыслителями, любителями или деятелями.То, как мы пережили предыдущие потери, влияет на то, как мы подходим к потерям, связанным с предательством. Попытки избежать этого только продлят ваше выздоровление. На то, как мы скорбим, влияет множество факторов. Некоторые происходят из семей, в которых слезы недопустимы — или, что еще хуже, их наказывают. Другие из нас могут происходить из традиций, по которым можно грустить, но только на короткое время. Многие чувства являются нормальными, когда мы переживаем горе, но наш уровень эмоционального комфорта с ними больше всего связан с семьями, из которых мы родом.Скорбь — это индивидуальный опыт; нет правильного или неправильного способа горевать. Некоторые люди скорбят, открыто плача, не стесняясь. Другие плачут только за закрытой дверью одни. Некоторые люди скорбят, «делая». Они не избегают своих чувств, а скорее выражают их через действия. Многие люди скорбят из-за гнева. Часто возникает недопонимание между членами семьи, потому что люди не горюют одинаково.
Скорбь не линейна; это не всегда происходит поэтапно.Некоторые модели, перечисленные в материалах горя, имеют этапы. У других есть задачи или фазы.
Важно понимать, что горе не ступенчато.
Вы не отметите один этап, прежде чем перейти к следующему.
Модель скорби, которую мы считаем наиболее полезной, была разработана человеком по имени Дж. Уильям Уорден. У Элизабет Кюблер-Росс также есть пятиступенчатая модель горя. Однако модель, которую вы используете, не так важна, как ваше активное стремление дать себе время и место для скорби.
МодельУордена Модель Уордена использует «задач» вместо «стадий» или «шагов» , потому что он считает, что горевание должно быть упреждающим процессом:
Первое задание:
Примите реальность потери. Шок, онемение и неверие обычно возникают вначале после потери. Часто другие ошибочно смотрят на кого-то в шоке и думают, что он сильный. Эмоции, возникающие после того, как проходит шок и онемение, могут ощущаться как огромная волна, ударяющая человека по лицу — того, чего они никогда не видели.
Вторая задача:
Работа через боль горя. Нормальные чувства включают грусть, тревогу, гнев, изоляцию, одиночество, вину, облегчение и даже чувство безумия и / или галлюцинации. То, что обычно происходит после начала боли, — это подпрыгивание между непреодолимым чувством предательства и моментами, когда человек снова впадает в неверие и онемение. Мы верим, что это Божья благодать, удерживающая человека от одновременного переживания всех этих чувств.Эта часть пути исцеления может занять некоторое время, поэтому мы советуем вам сделать несколько ключевых шагов:
- Будьте терпеливы.
- Наслаждайтесь моментами, которые не наполнены непреодолимой болью, осознавая, что для того, чтобы боль по-настоящему исчезла, нужно время.
- Обратитесь за помощью к специалистам, пока вы горюете. Знание — это форма силы для вас.
- Найдите сообщество. Наши курсы — отличный источник поддержки в вашем развивающемся путешествии
Как упоминалось ранее, горевать после обнаружения предательства сложно.Это не обычное горе. Это стигматизируемое или бесправное горе. Пожалуйста, ищите тех, кто сочувствует, а не осуждает. Помните, что наша культура не очень хорошо подходит для тех, кто скорбит. В любом случае, мы на самом деле мало допускаем боли или чувств. Мы — культура, лишенная боли и отрицающая смерть, и в результате человек, скорбящий даже о смерти, может получить всего несколько дней отдыха, чтобы разобраться с тем, что произошло. Тот, кто скорбит о предательстве, вообще не получает отпуска.Это может быть сложно. К сожалению, вы можете оказаться в положении, когда вам нужно обучать тех, кто любит вас, тому, что вам нужно.
Если вы хотите найти сообщество, рассмотрите наш курс Harboring Hope. Вы также можете получить поддержку и помощь экспертов по своему восстановлению, присоединившись к нашей библиотеке восстановления. Это ежемесячное членство, позволяющее «идти в своем собственном темпе восстановления» без необходимости использовать годовой или шестимесячный пакет подписки. Просто принимайте его месяц за месяцем, так как вы найдете помощь от горя и направление своих усилий по выздоровлению.
- Харди, Лесли, LCSW, и Хейни Джон Марк, доктор философии, LPC. Питая надежду. Остин: Надежда на выздоровление, 2008. Печать.
Послание преданному супругу … от того, кто его выжил
Дорогой преданный супруг,
Мое сердце трепещет к вам. Поистине, я понимаю, насколько опустошенным
и разбитым сердцем вы себя чувствуете.
Это нормально — чувствовать, что жизнь больше не стоит того, чтобы жить, но
ты должен жить дальше.Вы можете пройти через это, однажды
за раз. Если у вас есть дети, вам нужно быть сильным для них. Они
вам нужны.
Вы можете пережить это и стать счастливее и сильнее на другой стороне
, но это требует усилий.
Конечно, вы сможете вовремя простить своего супруга. Поверить им снова — это
совсем другое. Им необходимо заслужить ваше доверие,
изменив свое поведение и продолжая вести себя достойно доверия
в течение определенного периода времени.Вы не должны доверять своему супругу, если он / она
не достоин вашего доверия. Одно дело — простить человека, который
причинил вам зло, но это не значит, что вы должны позволять этому человеку
продолжать причинять вам боль.
Что бы вы ни выбрали с этого момента, это ваше решение.
Никто другой не живет вашей жизнью, и ваши друзья и члены семьи
, которые могут поспешить сказать вам: «Просто оставьте этого неудачника», — это не те
, которые будут жить с последствиями этих решений, поэтому вы
должны принимать правильные решения за вас.
Когда я узнала о романе моего мужа, мне дали совет от людей
, которым я решила довериться. Некоторые из этих советов были полезными, а некоторые из
— вонючими. Остерегайтесь совета, который воняет. Не стесняйтесь избегать людей
, которые дают вам бесполезные советы. Прямо сейчас вам нужно сделать
всего, что нужно, чтобы пройти через это, и если это означает, что
нужно избегать бесполезных людей, пусть будет так.
В один из первых дней после того, как я узнал о романе моего мужа, в то время как
я собирал чемоданы, чтобы оставить его навсегда (что казалось логичным шагом
, поскольку он сказал мне, что выбирает другую женщину
вместо меня), Кто-то дал мне очень хороший совет, совет, что
спас мой брак.Было это:
«Если хочешь, можешь выйти из этого брака. У вас есть полное право сделать так,
, и никто не станет вас винить. Хотя это не так,
Я верю, что твой супруг любит тебя. Я тоже не понимаю, что происходит сейчас,
, но я призываю вас: не принимайте окончательного решения
по поводу чего-то столь же важного, как ваш брак, пока вы находитесь в состоянии эмоции
в данный момент. ПОДОЖДИТЕ НЕ МЕНЕЕ 3 МЕСЯЦА, ЧЕМ ПРИНЯТЬ ЛЮБЫЕ ОСНОВНЫЕ РЕШЕНИЯ
».
Первое, что вам нужно сделать, чтобы пережить эту травму, — это
ЗАБОТИТЬСЯ О ВАС, чтобы в будущем вы
правильно мыслили и принимали для себя наилучшие возможные решения.
Сделайте что-нибудь для себя сегодня, просто чтобы пережить день. Сходите в спа-центр
, купите новую одежду, прогуляйтесь в красивом парке или сделайте все три.
Вы поступаете мудро, если ищете внешней поддержки. Ваш путь к выживанию будет во многом включать самообразование. Вы можете сделать это, прочитав
книг, которые помогут вам понять отношения,
что нужно для хорошего брака и как быть сильным и эмоционально здоровым
человеком. Я рекомендую начать с чтения моей книги, потому что
поможет вам узнать, что вы не одиноки и не сойдете с ума после всех
.Это воодушевит вас и поможет избежать
ошибок.
Вы можете научиться быть счастливым и прожить прекрасную жизнь, независимо от того, какие
решения принимаете вы или ваш супруг. И по мере того, как вы растете как личность, ваш супруг (а)
будет стоять перед своим собственным выбором. Он / она либо
выберет стать лучше, либо вы оставите его / ее
в пыли (даже если вы решите остаться в браке).
Вот статья, которая поможет вам начать этот путь к выживанию
:
http: // www.yondaffairs.com/articles/surviving_infidelity.htm
Оставайся сильным,
Анна
—
Энн Берхт — директор сети Beyond Affairs Network «БАН»: организации групп поддержки и ресурсов для преданных супругов и их партнеров. Она не понаслышке испытала неверность в своем браке и дожила до того, чтобы рассказать об этом в своей книге «Дело моего мужа стало самым лучшим, что когда-либо случалось со мной» (спорное название, но одно из лучших рассказов из первых рук, которые я читал в этой книге). тема).С ее разрешения я попросил воспроизвести ее сообщение здесь, поскольку я считаю, что оно отражает опустошение переживания неверности.
Для получения дополнительной информации о вариантах восстановления неверности Affinity Counseling Group щелкните здесь .
.