Муж ушел из семьи как себя вести советы психолога: Как следует себя вести если муж ушел из семьи: практичные советы психолога

Содержание

Как пережить развод? Советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Кадр из фильма «Дикая жизнь»

© kinopoisk.ru

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

© kinopoisk.ru

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты?..» Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Кадр из фильма «Фрагменты женщины»

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Кадр из фильма «Кальмар и кит»

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод


К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

Вместе невозможно. Муж предлагает развод — что делать? | Психология жизни | Здоровье

По статистике, женщины подают на развод в 69% случаев. Причин для этого у них много. Одни жалуются на отсутствие доверительных отношений с супругом, другие не выдерживают измен и вредных привычек мужа. Однако бывают и ситуации, когда инициатором развода становится мужчина.

«Я ухожу, больше не могу и не хочу с тобой жить»! К такому заявлению мужа сложно быть готовой, поэтому многие женщины допускают фатальные ошибки и забивают последний гвоздь в крышку своего брака, хотя отношения еще можно вернуть к нормальной жизни. Почему мужчины решаются на развод, когда этому не надо препятствовать и как правильно себя вести, чтобы сохранить семью, АиФ.ru рассказывает психолог Елена Сюр.

1. Ищем причину, почему он мог решиться на развод

Чтобы выбрать тактику того, как избежать развода, и правильно проработать в себе недостатки, ставшие причиной разлада, нужно понять, почему вообще мужчины могут решиться уйти от жены.

С точки зрения квантовой психологии женщина является ядром, магнитом, а мужчина — это электрон, который вращается вокруг него. Поэтому очень важно, какую энергию дает женщина, является ли она притягивающим магнитом.

Правильная женская энергия — это принятие, любовь, теплота, поддержка мужчины. Но есть дамы, которые переполнены разрушительной энергией: они холодны, закрыты, постоянно что-то требуют, никогда и ничем не могут быть довольны, постоянно пытаются контролировать мужа, подозревают его, ревнуют.

Мужьям нужны от жен верность и признание. То есть женщина должна признавать силу своего мужчины, давать возможность раскрыться всем его возможностям рядом с ней, вдохновлять, поддерживать, не лезть на его территорию, позволять ему решать проблемы, принимать решения. Многие же женщины пытаются играть роль учительницы или мамы, без конца поучая своего супруга или пытаясь самостоятельно разрешить все трудности: сами устраивают любимого на работу, договариваются за него по каким-то вопросам, кормят, поят, одевают, берут на себя решение финансовых вопросов и так далее.

Для гармоничных отношений супруг должен закрывать потребности жены в заботе и защите, если она не позволяет заботиться о себе или сама начинает опекать и защищать своего мужчину (возможно, из-за страха его потерять, из-за неправильных шаблонов поведения), то он переходит в позицию ребенка. Слабые мужчины в такой ситуации еще больше расслабляются, перестают работать, заниматься своим развитием, обеспечивать семью. А супруга, устав быть ломовой лошадью, начинает предъявлять претензии, высказывать обиды. В итоге муж либо начинает пить, либо решает уйти из семьи, ведь подобные отношения его разрушают. Самооценка — важная движущая сила любого мужчины. Если супруга уважает, ценит и вдохновляет своего партнера, у него есть больше шансов добиться успеха и реализовать свой потенциал. Но нельзя путать уважение с прислуживанием и раболепным отношением.

Часто проблемы в семье возникают после рождения ребенка (особенно первого), когда женщина переключает все внимание на малыша, отодвигая мужа на задний план. В правильной семейной иерархии на главном месте для жены должен стоять муж, для мужа — жена, и только потом дети. Тогда хорошо и супругам, и их детям. Когда для женщины на пьедестале ребенок, мужчина может чувствовать предательство и свою ненужность, а если еще женщина начинает его упрекать в несерьезности и безответственности, то ситуация еще больше накаляется и может привести к серьезному конфликту вплоть до развода. Опять-таки, если женщина не дает энергии, то мужчина идет искать ее на стороне. Можно ругать и обижаться на них за это, но в мужской природе есть стремление получать признание, уважение, первенство, и они идут туда, где им это дают.

Еще одной причиной развода является неготовность мужчины к серьезным отношениям. Такие парни могут прыгать из брака в брак, часто в подобном поведении есть скрытая травма, диктующая невозможность жить с одной женщиной долго. И тут уже проработка нужна самому мужчине.

Не будем забывать и про семейные кризисы. Традиционно выделяют кризис трех, пяти, семи лет. Очень важно эти периоды не просто пережить, а перейти на качественно новый уровень в отношениях. Здесь важный момент — проработать боли и обиды, которые неизбежно супруги нанесли друг другу за прожитые года. Мы из разных семейных историй, с разными моделями поведения, разными ценностями. Притираясь друг к другу, мы и наносим обиды. В мудрой семье люди умеют договариваться, говорить о своих чувствах и все обсуждать. Без этого возникает непонимание и может произойти развод, как следствие накопившихся невысказанных обид. 

2. Решаем для себя, нужно ли вообще бороться за брак?

Чтобы правильно спасать отношения, стоит задуматься, а так ли они вам нужны. Не нужно бороться за токсичных мужчин, которые заставляли вас страдать, физически, эмоционально, рядом с которыми вы, возможно, даже болели. Токсичные мужчины — те, кто бьют, унижают, постоянно подставляют, предают. Нельзя прощать, если мужчина поднял на вас руку. От такого лучше бежать сразу и подальше.

Часто женщины в кризисные моменты находятся в состоянии, когда не понимают, нужно ли вообще бороться за брак, хотят ли они сами развода или нет. Нужно проанализировать прошлое и настоящее и искренне ответить на два вопроса:

1. В момент, когда отношения завязывались, была ли любовь? Ваша семья построена на любви или причины были иные: хотелось замуж, ребенка, финансовая выгода? Если в основе брака были сильные, теплые чувства, была любовь, то за отношения однозначно надо бороться.

2. Когда вы познакомились, в каком состоянии был ваш мужчина: лучше или хуже, чем сейчас? Имеется в виду, был ли он более перспективным, чем в настоящее время, может быть, у него был лучший уровень заработка, он имел больше возможностей и развивался лучше, чем сейчас. Если тогда муж был крут, а теперь скатился вниз — в этом есть и ваша «заслуга». Бывает, что женщина с неправильной энергией срабатывает как черная дыра, и мужчина растрачивает с ней все свои таланты и потенциал. В этом случае женщине нужно проработать себя, чтобы мужчина, который с ней рядом, имел возможность снова вырасти и добиться успеха. 

3. Когда муж заявляет о разводе, не истерим и не скандалим!

Супруг огорошил вас своим желанием уйти. В этот момент очень важно справиться с первыми эмоциями, чтобы не наброситься на мужа с упреками, криками, слезами и мольбами. Важно не показывать свой страх и не паниковать. В такие минуты стресса, гнева, страха может помочь глубокое дыхание носом. Наш мозг устроен так, что сильные эмоции на уровне инстинктов включаются раньше, чем рациональное сознание. А когда тебя захлестнули эмоции, ты уже плохо можешь владеть собой и поступать разумно. Глубокое дыхание носом не позволяет затуманить сознание. В такие моменты можно вообще ничего не отвечать, просто взять тайм-аут и уйти. После этого хорошо бы выбросить из своего тела все негативные эмоции от пережитого, можно выйти на улицу, в другую комнату и прокричаться или прорычаться, побить подушку, порвать бумагу, потопать ногами. 

4. Спокойно разговариваем с мужем о том, что случилось

В спокойной обстановке, когда вы справились с эмоциями, нужно поговорить с мужем о том, почему он принял такое решение. Делать это нужно без упреков, претензий и обиды в голосе. Ни в коем случае не устраивайте истерики и допросы, это вызывает желание сбежать. Полезным будет рассказать о своих чувствах. Когда мы говорим о том, что чувствуем, мы обезоруживаем собеседника. Можно сказать: «Мне сейчас очень больно и непонятно, что произошло. Расскажи мне, пожалуйста, в чем причина твоего решения? Что именно тебя не устраивает в наших отношениях? Я думаю, я заслужила это знать». Когда муж начнет отвечать, стоит признать и принять его слова: «Я признаю, что, возможно, в твоих словах есть доля истины. Мне надо над этим подумать. Пожалуйста, не принимай поспешных решений, давай возьмем какой-то срок, чтобы с этим разобраться». Нельзя начинать винить себя во всем, говоря мужу, что он абсолютно прав и так далее. В любом расставании вина лежит на обоих. Отсрочка поможет во всем разобраться.

5. Поймайте свой дзен, полюбите себя, напомните мужу про ту женщину, которую он когда-то полюбил

Внутренняя работа по устранению недостатков, от которых бежит супруг, напрямую связана и с внешним преображением. Обязательно нужно пойти в парикмахерскую, салон красоты, начать заниматься своим телом. Нужно начать ценить и любить себя, это поможет доказать, что вы достойны лучшего отношения. Это особенно важно, когда причина развода другая женщина. Мужчина находит другую, когда не получает от жены того, что ему нужно. Нужно стать манящей и сексуальной, самодостаточной и цельной, чтобы супруг понял, что сделал неправильный выбор. Есть, конечно, особые случаи — так называемые неисправимые бабники, но ведь вы сами его выбрали.

Если для вас важны отношения с мужем, нужно понять, в чем вы допустили прокол, и проработать свои недостатки. Любой опыт дается нам с какой-то целью, поэтому важно не погрузиться в страдания, а понять, что не так, чтобы изменить себя и стать счастливее.

что делать, если он постоянно оскорбляет и унижает жену, придирается и критикует ее по мелочам? Советы психолога

К сожалению, в некоторых семьях встречается насилие мужчины над женщиной. Происходит это в первую очередь потому, что одна сторона позволяет над собой издеваться, а другая сторона, имея грубый характер, пользуется этим. Мужчина, оскорбляющий и унижающий женщину, вызывает отвращение у нормальных людей.

Основные причины

Бывает, что события развиваются следующим образом: перед свадьбой дарил цветы, а после свадьбы начал грубить и частенько оскорблять. Дальше – больше. Женщина пошла в декрет и стала от мужа материально зависимой. Если представитель сильного пола имеет психологию и характер тирана, то он начнет всячески показывать свою значимость: скандалить, говорить высокомерно и приказным тоном со своей беременной супругой. Если женщина возразит, то последуют угрозы и оскорбления.

Хорошо, если женщине есть куда уйти и получить там помощь. Однако бывают и безысходные ситуации. Но всегда можно найти выход. Необходимо разобраться с причинами неадекватного поведения мужа и вариантами, которые вызвали данное поведение. А их может быть несколько.

Самая первая причина – это муж-тиран. Вполне возможно, что такой психотип и до свадьбы вел себя со своей будущей супругой не совсем по-рыцарски. Например, мог запросто вытолкать из машины в порыве гнева или прилюдно оскорбить. Только сильное чувство любви часто затмевает глаза девушке. И многие не хотят замечать изъяны в характере своего избранника. А результатом становится несчастная жизнь после заключения брака.

В другом случае мужчина является настоящим донжуаном. Такому после свадьбы быстро надоедают супружеские обязанности. Беременность жены совершенно не волнует, а даже мешает. Ему хочется новых ощущений, и он все время ищет их. Интрижка на стороне станет причиной разлада в семье. Последуют оскорбления. Женщине остается либо мириться с такой ситуацией, либо расстаться с неверным мужем.

Бывает и так, что супруги прожили в браке длительное время. Чувства у мужа немного остыли, и он почувствовал себя «хозяином жизни». Например, в семье растут дети, жена занята домашними делами и не имеет возможности много зарабатывать. Муж является в семье главным добытчиком. Если у такого мужчины присутствуют эгоцентричные черты характера, то рано или поздно они проявятся. Муж начнет относиться к супруге с презрением, всячески унижать и оскорблять. Достанется от такого и детям.

Женщина боится потерять своего мужа, так как очень любит его, или ей просто некуда идти. В таком случае включается элементарная ревность. На этой почве жена начинает подозревать своего благоверного в изменах. Проверяет его карманы, телефон, задает ненужные вопросы. Со временем такое поведение наталкивает на конфликт. Результатом становятся скандалы.

Еще одной причиной насилия может стать чувство неполноценности, выработанное у мужчины с годами. Такой изъян будет способствовать самоутверждению за счет издевательств над супругой. Тяжелый случай, который приобретет динамику, если женщина не будет оказывать активное сопротивление.

Еще одна причина – это отношения на стороне. Мужчина разрывается на две части, а виноватой в этом считает свою законную супругу. За разводом последует раздел имущества. Многие этого не хотят и боятся. Нервные перегрузки они снимают за счет унижения и оскорбления своей жены.

Наша жизнь многогранна, поэтому стандартных и однозначных ситуаций не бывает. Есть только шаблоны, которые наполняются в разных случаях разными обстоятельствами. Семейные скандалы не должны становиться нормой.

Что делать?

Первый закон психологии говорит о том, что психолог не должен давать конкретные советы и тем более требовать, чтобы вы их обязательно исполнили. Хороший специалист должен только направить человека на правильное решение проблемы путем рассуждений и выводов, которые этот же человек должен сделать сам.

Если обижает муж, бывает и так, что часто в пьяном виде, то с этим явлением нужно обязательно бороться. Иначе вы морально устанете и сможете серьезно заболеть физически. Постоянно терпеть тиранию и обиды невозможно. Поэтому нужно сделать выбор: уйти от мужа или выгнать его самого из дома (если есть такая юридическая возможность) или остаться с ним в браке и начать вместе исправлять ситуацию. Какой из этих способов подойдет именно вам, решайте сами.

В первых двух случаях более или менее понятно, что вам делать дальше. А вот если вы не можете расстаться с мужем, то начинайте борьбу за ваше счастье и семью. Это будет означать, что ваша ситуация не такая критичная, как кажется, на первый взгляд. Следующие советы, возможно, вам помогут.

Ваш муж оскорбляет вас, придирается к вам по пустякам и по мелочам, постоянно доводит до слез. Ситуация не очень приятная, но исправимая. В первую очередь попробуйте не обращать внимания на его провокации. Не плачьте и не обижайтесь. Относитесь к этому равнодушно.

Если он будет продолжать свои действия, то повернитесь к нему, посмотрите в глаза и поинтересуйтесь, чем вызвано такое поведение. Только делайте это без истерик. Спокойным тоном объясните, как вам обидно слышать в свой адрес необоснованные обвинения, приведите примеры и доводы. Скажите, что ваше терпение скоро «лопнет», и тогда вам придется навсегда расстаться. Напомните ему о детях, которые тоже страдают. Вполне возможно, что ваш муж не всегда думает над тем, что произносит, и такие действия приведут его в чувства.

Не расстраивайтесь, если с первого раза у вас не все получилось так, как вы хотели. Проводите такие беседы в течение длительного времени, пока не искоренится такая ситуация.

Оскорбляет

Если супруг вас оскорбляет, не повторяйте за ним. Попробуйте заплакать или сделайте сильно обиженный вид. Сядьте в угол и сидите молча. Его пыл скоро иссякнет, и он успокоится.

Попробуйте уйти из семьи. Заберите детей и поживите временно у родителей. Если муж придет за вами, то сразу не открывайте дверь. Скажите ему, что больше не хотите его видеть, если он не изменит свое отношение к вам.

Придет в другой раз, подключите к разговору ваших родных. Пусть они скажут, что больше не позволят издеваться над вами. Муж должен чувствовать, что вы не одна: у вас есть защита и есть куда пойти.

Критикует внешность и фигуру

Следующая проблема – это когда муж критикует фигуру и внешность жены, сравнивая с другими женщинами. Говорит, что она не очень хорошая хозяйка, к тому же имеет не очень приятную внешность по сравнению с внешностью соседки. Такое отношение вызывает напряжение в семье. Оно усугубляется, когда супруг делает замечания по поводу того или иного действия супруги.

Это может означать, что у вашего супруга немного остыли чувства к вам. Их нужно освежить. Для этого достаточно вызвать легкую ревность. Покажите своему избраннику, что вы можете нравиться другим мужчинам. В корне поменяйте свою внешность. Перекрасьте волосы, сделайте ультрамодную прическу, маникюр, купите несколько современных нарядов. «Подарите» сами себе букет (только чтобы этого не знал ваш муж) и принесите домой. На все вопросы отвечайте уклончиво и жеманно. Вы сами увидите, что отношение мужа к вам кардинально поменяется.

Случается в жизни так, что муж обзывает жену нехорошими словами, часто делает это при детях. Вы чувствуете, как он относится к вам неуважительно даже тогда, когда рядом находятся чужие люди. Это очень портит настроение. В этом случае нужно бороться и обязательно требовать к себе подобающего отношения.

Для начала приведите себя в порядок (делайте каждодневно макияж, прическу), подтянитесь морально и физически. Не позволяйте самой себе вести себя так, как ведут себя очень скандальные женщины. Все время говорите правильно и культурно при детях и на людях. Желательно, чтобы при этом всегда находился ваш муж.

Когда у супруга будет хорошее настроение, скажите ему о том, что вы красивая пара и вам хочется, чтобы так было всегда. Попросите мужа больше не вести себя с вами непотребным образом. Для образцовой семьи это неприемлемо. Если ваш муж неплохой человек и раньше просто не задумывался над такими вопросами, то он обязательно откликнется на ваш призыв, и у вас все наладится.

Обвиняет во всем

Бывает и так, что ваш муж вас обвиняет во всем и все время. В чем вы только не виноваты: не так, как надо, воспитываете детей, из-за вашего неправильного поведения с вами происходят разные неприятности и так далее. Каждый должен понимать, что нехорошо перекладывать всю ответственность на плечи близких, тем более на женщину.

В таких случаях не нужно теряться и искренне верить в то, что вы что-то все время делаете неправильно. Сначала поверьте в свои силы, внушите себе уверенность. Не оправдывайтесь, если муж вас в очередной раз начнет упрекать. Спокойно и без истерик спросите у него: «А как бы ты поступил в этой ситуации?» Он вам обязательно ответит на этот вопрос. А вы скажите, что теперь будете все время с ним советоваться перед тем, как что-либо сделать. И в следующие разы советуйтесь с ним, даже по пустякам. Это делайте и тогда, когда он чем-то занят. Пусть ему это надоест. В результате муж и сам наделает множество ошибок. Он начнет понимать, что был неправ.

Что делать, если мужчина бьет жену?

Сложная ситуация, и любой нормальный человек посоветует бежать от него как можно дальше. Однако специалист должен сначала разобраться, почему это происходит. Случаи бывают разными. Людей на Земле живет много, и характеры у них различаются. Однозначно, уважающий себя мужчина, со здоровой психикой и морально устойчивым нравом, никогда не поднимет руку на женщину, даже если такого довести до «белого каления». В худшем случае он разнесет всю мебель и даже дом, но представительницу слабого пола не тронет и пальцем.

К слову сказать, в некоторых случаях женщина сама провоцирует несдержанного и не совсем воспитанного представителя сильного пола на рукоприкладство. Она первая начинает оскорблять и унижать мужчину. Даже может поднять руку и ударить по щеке. Вполне возможно, что в этом случае она получит сдачу.

Таким женщинам можно порекомендовать каждый раз изо всех сил сдерживать себя, если очень хочется поскандалить и высказать свою точку зрения. Для этого сделайте вдох и выдох, прежде чем предпринимать какие-либо действия. Потом посмотрите вокруг. Возможно, рядом с вами находятся близкие люди и даже дети. Посмотрите на себя со стороны их глазами.

Станьте женственной и слабой. Если вам очень обидно, то заплачьте и уйдите в другую комнату. Мужчина по своей природе призван оберегать вторую половину. Ему обязательно захочется вас пожалеть. И когда он это сделает, спокойно объясните ему, в чем он неправ, и выскажите обиду. Ссоры и рукоприкладства в вашей семье прекратятся.

Более тяжелый случай, когда вам попался муж с неадекватным и агрессивным характером. Тут вам нужно хорошо подумать, прежде чем принимать какое-либо решение. Любые оправдания в его адрес будут неуместными, если он избивает вас систематически.

Бывает и так, что женщина очень зависима от своего мучителя-мужа. И ей не к кому обратиться за помощью. Нет близких, или они не хотят помогать. Не следует терпеть побои, а нужно обратиться в кризисный центр. Там вам обязательно помогут с жильем, поддержат морально и материально, пока вы не обретете независимость.

Если же вы хотите исправить ситуацию и сделать так, чтобы ваш муж перестал вести себя по отношению к вам жестоко, то попробуйте выйти из переломного момента самостоятельно.

Для этого перестаньте прощать мужа. Действуйте согласно букве закона, суть которого сводится к тому, что любое насилие и истязание над личностью неприемлемо. За неисполнение законодательства последует наказание. Оно может наступить, если вы обратитесь за помощью в соответствующие органы.

Не нужно прощать, а нужно давать твердый отпор. Всем своим характером показывать, что такие выпады с вами не пройдут бесследно. Психологи отмечали тот факт, что некоторые тираны-мужья уходили от своих жен к другим женщинам.

В новой семье они становились покладистыми и в корне меняли свое поведение по отношению к новой супруге. Оказывалось, что вторая жена изначально давала понять, что не позволит своему избраннику издеваться над собой. Из этого следует вывод, что неадекватного мужа можно приструнить, если вовремя дать понять, что вы «не кукла для битья».

Как себя вести, если унижает бывший муж?

Распад семьи и развод – это еще не значит, что бывшие супруги больше никогда не встретятся. Многие пары остаются жить вместе на одной жилплощади, так как им некуда идти, а разъехаться нет возможности.

Вот тут и начинаются проблемы. Бывший супруг может прийти домой в пьяном виде и начать свои издевательства. В этом случае он забывает, что вы стали практически чужими людьми. Таким образом, «бывший» пытается снова возыметь над вами власть.

Можно обратиться за помощью в специальные службы, призванные следить за порядком. Одновременно попробуйте разделить вашу жилплощадь и врезать замки в свою половину квартиры. Такая мера психологически отделит вашего бывшего мужа от вас.

Не отвечайте на оскорбления и унижения. Делайте вид, что для вас этого человека просто не существует. Познакомьтесь с другим мужчиной. Возможно, его появление в вашей жизни перевернет ситуацию. Бывший муж поймет, что все в корне изменилось и перестанет проявлять к вам интерес, а вместе с тем исчезнут оскорбления.

Нередки случаи, когда бывшие супруги пошли на развод неосознанно. У обоих еще остались чувства, которые они испытывали к друг другу на протяжении многих лет. Возможно, ваш супруг пытается пойти на примирение с вами. Только делает это неумело, ровно так, как бы делал это школьник, дергающий свою одноклассницу за косичку.

Не судите в таком случае его строго. Подумайте над тем, что вам следует наладить отношения. Если у вас подрастают дети, то воссоздание брака будет естественным завершением вашей семейной драмы. Примите решение и поговорите с мужем на эту тему. В данной ситуации ваше предложение он с удовольствием примет, и в результате вы снова станете счастливыми.

Советы психолога

Кризис в отношениях – это еще не окончательный приговор. Все еще можно исправить, если есть большое желание. Однако помните, что ваш муж тоже должен захотеть исправить ситуацию. Иначе следующие советы выполнять просто бессмысленно. Чтобы развод не состоялся, то начинайте действовать по пунктам.

  • Вы не в разводе, и между вами еще случаются романтические отношения. Попробуйте в этот момент напомнить мужу о ваших встречах, о вашей любви. Как вы познакомились, как прошла свадьба и так далее. Возможно, это всколыхнет в вашем супруге новые чувства, и он перестанет вести себя неадекватно.
  • Позовите мужа в кино, на прогулку. По дороге вспомните, как вы были счастливы. Расскажите супругу, что сейчас творится в вашей душе, как тяжело терпеть от любимого человека такие унижения и оскорбления. Приведите в пример фразы, которые ваш супруг произносит, когда пытается вас унизить. Возможно, будучи в таком хорошем настроении, он посмотрит на себя со стороны и ему станет стыдно за свое поведение.
  • К помощи друзей лучше не обращаться, но если нет другого выхода, то попросите их поговорить с вашим мужем. Пусть кто-нибудь со стороны расскажет вашему супругу о том, что он поступает с вами неправильно.
  • Напомните супругу о том, что в вашей семье растут дети, и его агрессивное поведение просто неприемлемо в данной ситуации.

Женщина всегда должна оставаться женщиной. Она просто обязана требовать от мужчин соответствующего к себе отношения. Если этого не происходит, значит, проблему ищите в себе. Как только вы ее найдете и исправите, так сразу и появится женское счастье.

Муж манипулятор — признаки и советы психолога Андрея Колосовцева

Здравствуйте, Андрей! В последнее время мой муж взял обыкновение перетягивать одеяло на себя. То он прикидывается больным и немощным и я вынуждена отменять свои дела и сидеть с ним, иначе мне предъявляются претензии, что я его не люблю. А если я вдруг что-то делаю не так, как ему хочется, угрожает разводом. И чем дольше это длится, тем больше я начинаю думать, что мой муж — манипулятор, уважаемый Андрей, могли бы Вы рассказать о каких-нибудь признаках этого, и дать советы как избежать манипуляций со стороны близкого человека.

Заранее благодарна, Наташа


Здравствуйте, Наташа!

Манипуляция — это психологическое скрытое воздействие, направленное на побуждение другого к совершению определенных действий в целях получения выгоды, то есть попытка превратить другого человека в «послушное орудие», в марионетку или «прибрать его к рукам».

Манипуляция может носить осознанный (со стороны манипулятора) или неосознанный характер, но в любом случае она предполагает принуждение другого человека к действиям, в которых заинтересован манипулятор.

Муж манипулятор — признаки и советы психолога

Я бы выделил четыре признака, по которым Вы можете понять, пытается ли Ваш муж манипулировать. Если Вы видите во взаимодействии с мужем нижеприведённые признаки, то это манипуляция:

  • Вы чувствуете себя использованной, Вас «заарканили», «прибрали к рукам» или «поймали на крючок». Это, пожалуй, один из главных признаков, что Вы попали в сети манипулятора.
  • Ваш муж не говорит Вам напрямую, зачем ему важно, чтобы Вы сделали определенные действия. Его мотивы скрыты и непонятны.
  • Вы видите, что за вынуждаемым от Вас действием есть гипотетическая скрытая выгода манипулятора мужа.
  • Вам кажется, что Вы сами решили поступать так, как хочет муж, но при этом вы не чувствуете ни желания, ни энергии к необходимым действиям, а лишь «нужность» и «долженствование».

Для успешной манипуляции мужья могут апеллировать к Вашим человеческим чувствам. Они могут:

  • Манипулировать любовью. Очень частая манипуляция со стороны мужей. К примеру, муж может спросить: «Любишь ли ты меня?». А через какое-то время: «Побудь со мной в эти выходные!». За кадром остается, что в эти выходные жена собиралась встретиться с подругами, которых давно не видела. Дома маленький ребенок и она за неделю устала и хочет немного развеяться. Муж не хочет целый день присматривать за ребенком. Она если пойдет к подругам должна будет почувствовать себя предательницей и той, кто не любит мужа. Может остаться?
  • Манипулировать страхом. Также очень распространённая манипуляция. К примеру, муж, чтобы добиться желаемого от жены, может сказать: «Если ты не хочешь готовить еду каждый день, то ты меня не любишь. Все женщины делают это. Я не знаю, стоит ли нам дальше жить вместе, если тебе на меня наплевать!». В этом выражении есть явная угроза развода, которая может пробудить страх разлуки и одиночества у жены. Чтобы избавиться от страха жена может решить выполнять все требования мужа, надеясь, что у последнего не будет повода быть недовольным и уйти… Таким образом, основные виды манипуляции страхом между супругами — развод или просто уход из семьи.
  • Манипулировать неуверенностью в себе. К примеру, муж может каждый вечер рассказывать жене в декретном отпуске о других женщинах, которые хорошо выглядят, зарабатывают, самостоятельно справляются дома с уборкой и воспитанием детей. Он не обсуждает вклад каждого из пары в ведение семьи и хозяйства. Он не договаривается о том, кто зарабатывает деньги, а кто больше отвечает за воспитание и уют. Он может давать незримый посыл: «Я зарабатываю, а ты никто! Будь мила обеспечивать мне уют и спокойствие».
  • Манипулировать чувством вины. Вина очень сложное чувство для проживания. Им часто пользуются манипуляторы. В семейных парах можно наблюдать как один партнер пытается другому передать чувство вины, акцентируя внимание на недостатке или оплошности другого. Вслед второй партнер парирует вину недостатком и оплошностью первого. Наиболее частая манипуляция мужа в адрес жены подразумевает общий посыл, что «ты недостаточно хорошая жена/мать/хозяйка/женщина и т.д.» или «ты делаешь не так/ не умеешь/ не знаешь».
  • Манипулировать чувством гордости. К примеру, фраза: «Ты же хорошо знаешь английский. Тебе же не составит труда перевести для меня статью?» выглядит манипулятивно т.к. апеллирует к необходимости подтвердить хорошее знание языка. Если бы это была просьба, то она бы носила больше личных чувств и информации от просящего. К примеру: «Я не успеваю перевести статью. Завтра у меня конференция. Я понимаю, что это трудозатратно. Возможно ты планировала по-другому провести свое свободное время. Могла бы ты мне помочь с переводом. Я был бы тебе очень благодарен»
  • Манипулировать чувством жалости. Жертвой может быть выгодно быть. Эта «слабая» позиция мужа, может заставить Вас обслуживать и бегать вокруг него, спасая его жизнь и здоровье. К примеру, муж потерявший работу может годами жаловаться жене на то, какой он несчастный, и на то, какой несправедливый начальник. К этому он может добавить физические недомогания от горя и алкоголь. Возможно такой мужчина найдет себе женщину спасателя, которая будет о нем заботиться и пытаться вытащить из этой ямы. Мужу манипулятору часто это и нужно. Он может не работать, не нести ни за что ответственности, получать сочувствие и понимание.

Как противостоять манипуляции мужа (как вести себя с ним)

  • Лучше понимать себя и всё больше узнавать. Лучшее понимание себя дает нам опоры для противостояния манипулятору мужу. Зная о том, что нам хочется и что нет, мы можем, в том числе, отказываться быть объектом манипуляции без чувства вины. Мы учимся говорить: «Нет». Также манипуляторы обычно используют уязвимые места жертвы. Зная свои уязвимые места, за которые мы зацепляемся, мы можем избежать многих манипуляций. Долгосрочная психотерапия для лучшего познания себя – очень хороший вариант.
  • Быть внимательными к своим эмоциям. Эмоции часто нам указывают на то, что что-то идет не так, как мы хотим. К примеру, реакция на манипулятора может сопровождаться чувствами злости, страха, вины, обесцененности. Замечая в себе эти и другие чувства, мы можем попытаться понять, о чем они для нас.
  • Стараться с мужем говорить прямо и в «Я-сообщениях» и того же просить у него. Прямота и высказывания «о себе» (без обвинений другого) всегда разбивает поле скрытности и недоговоренностей, которые так необходимы для манипуляций.
  • Не включаться в спасение мужа, а позволять ему самому выбирать и нести ответственность за свою жизнь. Когда мы делаем что-то для другого из чувства жалости или из-за моральных клише, мы забираем у него право самому справляться с жизнью и делать для себя значимые выборы. Мы, по сути, инфантилизируем другого и одновременно взваливаем на себя весь груз ответственности за его жизнь. Порой это может быть неподъемный груз.
  • Знать, что важно заботиться о себе и своих потребностях и отстаивать это право. Это могут быть встречи с подругами, хобби, душ, поход к стилисту или другие важные для Вас ритуалы и действия (или бездействия), с которыми не всегда согласен муж манипулятор. Позвольте себе самим определять важность для Вас тех или иных вещей, событий, идей и прочее.
  • Выделять себе время побыть одной (без мужа), чтобы Вы могли удовлетворить свои потребности в отдельности и просто развеяться и подумать о себе.
  • Разрешить злиться и конфликтовать в семье. Манипуляция – это всегда нападение. Защита от нападения — наша злость на попытки пользования нами как вещью. Без права на злость трудно противостоять манипуляции. Конечно, злиться можно по-разному. Не стоит допускать физического нападения и эмоционального оскорбления. Часто вполне достаточно сказать: «Стоп! Со мной так нельзя!». Или: «Нет. Я не согласна!» Или: «Это манипуляция!» и объяснить почему Вы так считаете.

Как пережить развод: советы психолога — Советы

Развод – это серьезное испытание для любого человека, а для некоторых это настоящая трагедия, особенно для женщин. Сколько времени потребуется на то, чтобы оправиться от потрясения? Где взять силы, чтобы двигаться дальше? Корреспондент «РИАМО в Балашихе» побеседовала с психологом и выяснила, как пережить развод.

Жизнь после развода: истории жительниц Балашихи и мнение психолога>>

Мужчины и женщины

©  Gifer.com

Мужчина, поставив в паспорте штамп о разводе, автоматически возвращается в статус холостяка. Он свободен от всех обязательств и начинает жизнь «с чистого листа». А вот разведенная женщина становится «брошенкой», «разведенкой», «неспособной удержать мужчину». Общество навешивает обидные ярлыки, что сильно мешает восстановлению после развода.

Астролог о гороскопах, совместимости знаков зодиака и ретроградном Меркурии

«Потому сразу оговоримся, что разговор наш в большей степени посвящен женщинам. Именно для них развод ассоциируется с маленькой смертью. И это не просто метафора – расставание после длительных отношений аналогично переживанию смерти близкого человека», – говорит психолог Светлана Скворцова.

И добавляет: чем тяжелее и дольше сам бракоразводный процесс, тем больше времени и ресурсов займет исцеление.

«В норме переживание развода длится в среднем от трех месяцев до года. Если за этот срок человек так и не смог прийти в себя и вернуться в привычную колею жизни, то это повод обратиться за помощью к специалисту», – отмечает психолог.

Мужчины о работе в женском коллективе: «Уволился бы, если бы не зарплата»>>

Как жить после развода

После развода женщина находится на эмоциональном пике, а потому порой совершает необдуманные, нелогичные поступки, которые только усугубляют ситуацию. Как вести себя, чтобы не натворить глупостей?

Бодипозитив, феминизм, «плюс‑сайз» и крайности: мнение психолога>>

Не пытайтесь вернуть мужа

©  Giphy.com

«Первые полгода после развода я свято верила, что муж просто сглупил, что он непременно ко мне вернется. И я искала разные поводы для того, чтобы выйти с ним на контакт. Придумывала себе болячки и просила его сходить со мной в больницу. А однажды железными щипцами для переворачивания курицы специально разбила раковину в ванной. Позвонила бывшему мужу в слезах и наврала, что уронила стакан, раковина треснула, я ранена, и мне нужна помощь», – рассказывает местная жительница Ирина.

Чайлдфри из Балашихи: «Это осознанный выбор, не нужно нас переубеждать»

Психолог Светлана Скворцова подтверждает: большинство женщин предпринимают попытки вернуть мужа в семью. Манипулируют болезнями, детьми, просят о помощи.

«Подобными поступками женщина лишь затягивает выздоровление после развода. К тому же портит жизнь бывшему мужу, разрушает психику детей. Негативные последствия могут быть самыми разными», – предупреждает психолог.

И советует: после развода нужно свести контакты с бывшим мужем к минимуму. Не звонить по малейшему поводу, не просить помощи. Для этого нужно заранее все обговорить и поделить: от времени, уделенного ребенку, до того, кому достанется серебро, подаренное на свадьбу.

Нынешние жены против бывших: «Клянчит у мужа деньги и флиртует»>>

Не манипулируйте детьми

Дела семейные: как взыскать алименты на ребенка с родителей мужа?

Дети переживают развод родителей не меньше взрослых. Зачастую они винят в семейном разладе себя, и это разрушающее чувство накладывает заметный отпечаток на их дальнейшую жизнь.

«Развод – это трагедия не только для мамы и папы, но и для детей. Особенно если речь идет о подростках, которые и так полны сомнений и склонны взваливать на себя вину за все происходящее вокруг. К сожалению, взрослые так увлекаются выяснением отношений между собой, что забывают о детях. Еще хуже, когда женщина использует маленького человека как предмет манипуляций и шантажа, с его помощью пытается удержать мужа или, напротив, сделать ему побольнее», – говорит психолог.

И рекомендует: разговаривать с ребенком о разводе нужно спокойным тоном, без криков, слез и причитаний о том, что жизнь кончена. Кроме этого, ни в коем случае нельзя оскорблять и унижать папу, употреблять слова «он нас бросил», «разлюбил», «нашел новую семью» и тому подобное. Даже если в действительности дело так и обстоит, ребенок все равно должен сам сделать соответствующие выводы, когда вырастет.

«Яжемать» − новый вид человека или просто несчастная женщина?>>

Дайте волю слезам

©  Giphy.com

Декретные папы: «Вот это ад! Лучше бы в Сибири лес рубил»

Слезы, истерики, переживания – это «спутники» любой трагедии, и развод не является исключением. Женщина испытывает широкий спектр неприятных эмоций и чувств – ненависть, злобу, обиду, гнев, вину, и слезы являются лучшим способом «очиститься от негатива». Не зря же говорят, что иногда полезно выплакаться, «выплакать свое горе».

«Подруги успокаивают: «Не плачь, он этого не достоин» или «Не плачь, слезами горю не поможешь». Так вот, не слушайте подруг! Слезы – это прекрасная эмоциональная разрядка. Кроме того, вы не сможете начать новую жизнь, пока не оплачете старую, которая закончилась и больше не вернется», – говорит Светлана Скворцова.

Унылая пора: как противостоять осенней депрессии>>

Дайте себе время «остыть»

Жительницы Балашихи о декрете: «Я была в нем восемь дней»

После развода самооценка женщины ухудшается. Она чувствует себя неполноценной, непривлекательной, ущемленной – особенно если ее муж ушел к другой женщине. Чтобы восполнить пустоту и доказать бывшему свою женскую состоятельность, многие представительницы прекрасного пола «пускаются по все тяжкие».

«Некоторые женщины стремительно переходят из одних отношений в другие, что в итоге только усугубляет их душевную травму. А есть и такие, что сразу после развода «кидаются» на поиски нового мужа. Женщины считают, что в новом браке они учтут все свои ошибки, но по факту они проживают тот же самый неблагополучный сценарий. И это логично: для осознания того, как и почему произошел развод, нужно время. Именно поэтому и я, и мои коллеги всегда советуем: не нужно начинать серьезные отношения сразу после развода, дайте себе время «остыть» – не менее года», – рекомендует психолог.

Откровения любовниц: «Неважно, женат он или нет, лишь бы нищебродом не был»>>

Начните жить заново

©  Giphy.com

«Мне казалось, что я просто не переживу развод. Все, что я любила в этой жизни, было связано с бывшим мужем. Кафешки, фильмы, общие друзья… Было ощущение, что у меня вырвали сердце из груди», – делится воспоминаниями местная жительница Елена.

Будто сердце вырвали, как руку отрезали, душу разорвали – неслучайно женщины после развода используют эти выражения, чтобы описать свои чувства. После долгих лет в браке у них действительно возникает ощущение, что они с мужем стали единым целым – и душой, и телом.

Нынешние жены против бывших 2: «Шлет моему мужу свои интимные фотки!»

«Женщины, которые были полностью погружены в семейную жизнь, тяжелее переживают развод. Они чувствуют себя так, будто лишись самого главного. И чтобы вновь стать целостной личностью, женщина должна начать жить по-настоящему. Заняться любимым делом, завести хобби, чаще встречаться с друзьями. Наконец, привести тело в порядок, сделать новую прическу и маникюр», – объясняет Светлана Скворцова.

Более того, женщинам свойственно идеализировать семейные отношения. После развода они забывают о том, как часто их обижали, унижали и даже били. В памяти всплывают только счастливые мгновения супружеской жизни – за них женщины и цепляются.

«Не надо вновь и вновь анализировать прошлое. Пока вы его не отпустите, не сможете начать новую, более счастливую жизнь», – резюмирует психолог.

Выскажитесь

Ваше отношение к разводам

Разводиться нельзя, ведь брак — это навсегда!

Хотелось бы, чтобы их было меньше, ведь в итоге страдают дети

Непонятно, зачем вообще жениться…

Развод — не конец света, ничего страшного в нем не вижу

пошаговая инструкция • Фаза Роста

Век феминизма, отношений без обязательств и свободы нравов не изменил одного факта: почти каждая женщина все еще мечтает о крепкой семье и заботливом верном муже. Но, как писал Эдуард Асадов: «Любовь – не веселый бездумный бант» – и порой совместная жизнь преподносит неожиданные сюрпризы.

Что делать, если семья оказывается на грани разрушения? Если муж ушел к любовнице, а женщина не представляет, как вернуть супруга домой? И есть ли смысл склеивать разбитую чашку? Об этом – далее.

Причины, почему мужчина заводит любовницу

Блеклость отношений

Не только женщинам надоедает отсутствие праздника. Если девушкам зачастую не хватает букетов роз, милых подарков, смешных шуток и романтических ужинов, то мужчины испытывают дефицит в восхищении, уважении и горящих глазах любимой.

Если рядом с супругой он не получает этого, то этап терпения сменяется периодом поиска. Мужчина ищет – где на меня посмотрят, как на Аполлона? Где я смогу почувствовать себя альфа-самцом?

Недостаток секса и легкости

Домохозяйка в халате в цветочек и сальными волосами, которая засыпает через три минуты после того, как легла в постель. Женщина, которая за малейший проступок наказывает мужа месяцем без секса. Молодая мать, которая до двух часов ночи моет посуду, стирает пеленки и готовит на завтра борщ… Все эти женщины совершают одну ошибку. Отношения с мужем медленно сходят на «нет».

Где же здесь амплуа той страстной любовницы, которая покорила сердце пару лет назад? Той девушки, которая эротически виляла бедрами, стреляла глазками, и никогда не отказывалась от секса?

Некоторые мужчины ищут подобных ощущений «на стороне». Ведь вокруг столько юных девушек, готовых отдаться импозантному мужчине.

Любовница не будет просить купить майонез, поменять подгузник ребенку или расхаживать перед мужчиной в широкой пижаме с растрепанными волосами. Она не будет критиковать, предъявлять претензии и обижаться.

Ради «спортивного интереса»

Когда уже не получится купить машину подороже, а кошелек сделать потолще, чем у партнера, некоторые мужчины начинают совсем странное соревнование – заводят любовниц. У кого красивее, стройнее, моложе…

Обычно такое невротическое желание возникает во время кризиса среднего возраста: мужчины переживают о будущем, оценивают свои достижения, переосмысливают жизнь. Это способ доказать не только другим, но и себе: «Я еще могу заинтересовать молодую красавицу – я еще на коне!»

Что делать дальше?

Первый совет: подумать, что делать после измены мужа. Устроить скандал, подать на развод, разрешить встречи с детьми только по выходным и требовать алименты? А что потом, после развода? Или простить проступок супруга, осознать совершенные ошибки в отношениях, начать вести себя по-другому и сохранить семью?

Каждая женщина должна принять это решение самостоятельно.

«Слезь с дохлой лошади» – гласит древняя индийская пословица. И нужно большая смелость, чтобы признаться себе: этот брак исчерпал себя, теперь и мне, и партнеру нужно двигаться дальше, а мы безуспешно пытаемся сшить лоскутки.

Если же уход мужа из семьи в глубине души не устраивает женщину, ей хочется начать с чистого листа, целоваться так же страстно, как в юности, а про злостную любовницу забыть навсегда, – можно постараться спасти ситуацию.

Осознание совершенных ошибок, прощение мужа, новые формы поведения, работа над своей сексуальностью и готовность вкладывать энергию в отношения – вот, что ждет женщину, которая планирует восстановить семью.

Как вернуть мужа в семью: пошаговая инструкция

Заняться внешностью

Действовать нужно быстро. Первый пункт, с которого важно начать «перевоплощение» – внешний вид. Старая одежда с растянутыми рукавами, отсутствие макияжа, невымытые волосы и неопрятный вид должны остаться в прошлом.

Можно сделать ревизию гардероба: старые, плохо сидящие на вас вещи, которые уже пять лет ждут в шкафу звездного часа, выбросить! Купить несколько новых юбок, платьев и комплектов белья.

Изменить внутреннее состояние

Претензии, перманентное недовольство миром, взгляд из-подо лба, проверки карманов и полицейские расспросы – это не то, что удержит мужчину рядом с женой.

Чтобы супруг ушел от любовницы и вернулся в семью, ему важно знать, что дома будет тепло и уютно. Сексуальная женщина с влюбленными глазами, смех детей, порядок и сытный ужин.

А такого состояния можно достичь только изнутри. Если девушка понимает, почему важно проявлять женственность, иногда идти на уступки и быть слабой, мужчина тоже начнет себя вести по-другому. Важно включить в себе внутреннюю женщину, перестать самостоятельно решать вопросы, нести тяжелые пакеты и ответственность за семью.

Разобраться в мужской психологии

Психология мужчин такова, что большинство из них – собственники. Уходя из семьи, они и не рассчитывают встретить однажды свою жену в возвышенном состоянии: приятно пахнущей, счастливой и привлекательной.

Мужчинам кажется, что любимая будет страдать, плакать, пытаться достучаться до его каменного сердца.

Переосмыслить ошибки

Даже если женщина внешне преобразится в принцессу, а вести себя с супругом будет по «старым» наработанным схемам – это не спасет брак в длительной перспективе. Недовольная жена, которая «пилит», включает режим «учительница» или «мамочка», шантажирует отсутствием секса и постоянно критикует – не та спутница, которую ищет мужчина.

Если женщина не переосмыслит свое поведение, не проанализирует, почему партнер ушел, то ни молитва на возвращение мужа, ни новомодные ночные кремы и полупрозрачные трусики не помогут.

Выбросить маску страдалицы

Он ушел к другой? Нужно самостоятельно воспитывать детей и при этом работать? Это не повод ощущать себя жертвой, жаловаться маме и всем подругам, какой супруг козел, удалять совместные фото в Instagram и плакать по ночам.

Отбросить манипуляции

Скандалы, шантаж, звонки среди ночи, бессмысленные выяснения отношений и упреки  не помогут вернуть мужчину в семью.

Как минимум, он не захочет возвращаться к вечно недовольной, угрюмой, обиженной женщине. Его также будут пугать перспективы таких отношений: «Неужели она всегда будет меня «пилить»?

Как вернуть мужа: заговор, кукла Вуду и душистый платок

Нет смысла ходить к гадалкам и ведьмам, накладывать на любовницу порчу, подбрасывать мужу на капот машины ритуальный амулет, а по ночам читать тайные приговорные тексты. Магия не поможет! Только анализ ошибок, взаимное прощение, работа над женственностью и готовность развивать отношения могут спасти ситуацию.

Резюме

Причины, почему мужчина уходит:

  • отношения стали блеклыми, он не ощущает, что его уважают, ценят и любят. Он начинает искать эти состояния  рядом с другими женщинами;
  • ему не хватает секса. Любовница не убирает в доме до ночи, не шантажирует отсутствием близости, не отказывается от секса;
  • им движет «спортивный интерес»: похвастаться перед друзьями.

Дальше есть два выхода. Один – согласиться на разрыв, другой – простить супруга и попытаться восстановить отношения.

Как вернуть мужа:

  • заняться своей внешностью, ухаживать за телом;
  • изменить внутреннее состояние. Из угрюмой и вечно недовольной женщины стать ласковой и спокойной;
  • переосмыслить ошибки прошлого и не совершать их в будущем;
  • разобраться в психологии мужчин;
  • перестать быть жертвой обстоятельств;
  • отказаться от манипуляций. От истерик, упоминаниях о детях и шантажа мужчина не вернется.
  • заговоры, куклы Вуду и гадалки не помогут.

Как общаться с бывшей женой, муж общается с бывшей женой: советы психолога — medalvian

: Время прочтения:

О проблемах вторых браков говорим с семейным психологом Еленой Ильиной.

С какими проблемами сталкиваются пары, если у одного из супругов это второй брак?

Одна из основных проблем — ожидание, что все будет лучше, чем в предыдущем браке. Кажется, что первый раз был пробным, после него сделали работу над ошибками, и теперь все будет хорошо. Эти ожидания, к сожалению, не оправдываются, партнеры не понимают, что сложностей обычно бывает даже больше.

Во-вторых, приходится выстраивать границы и отношения между двумя семьями, если в первом браке были дети. У мужчины остаются обязательства перед бывшей женой, особенно если он ушел от нее, и у него есть долг перед супругой по содержанию и участию в воспитании детей. Новая женщина смотрит на это лояльно, пока это не мешает новой семье. Это зависит от того, сколько времени мужчина проводит с детьми, привозит ли он их к себе домой, присутствует ли при этом новая женщина. Бывшие жены часто не готовы к тому, чтобы их дети знакомились с новой женой. Наступает период турбулентности, когда мужчина разрывается между двумя отношениями — он старается быть хорошим и там, и там.

В-третьих, сложности возникают, когда ребенок есть и в первом браке, и во втором. Мужчина лояльнее относится к детям от первого брака, потому что испытывает перед ними чувство вины — что он их бросил. К ребенку от следующего брака он при этом относится более предвзято, более строго, потому что не чувствует себя виноватым. Он считает, что этот ребенок растет с отцом, значит у него все в порядке. Новая жена чувствует эту предвзятость и начинает ревновать, высказывать претензии, что муж проводит слишком много времени с детьми от предыдущего брака.

Наконец есть финансовый вопрос. Мужчина платит алименты. Когда он с новой женщиной в любовных отношениях — денег хватает. Когда нужно брать ипотеку на новую квартиру, семью строить — денег становится меньше.

Как должно происходить общение с бывшей женой после развода, существуют ли рамки?

Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один», он должен отталкиваться от ее желаний, чтобы в первую очередь ей было хорошо. Мальчикам в детстве говорят: «Ты же мальчик, не обижай девочку, уступи». Из-за этого мужчина остается связанным обязательствами перед старой женой, он не может резко перестроиться. Он пытается усадить всех за круглый стол, чтобы две женщины были рады видеть друг друга. У мужчины ощущение, что он не должен обижать бывшую жену, и когда он пытается усидеть на двух стульях, новая жена совсем не чувствует себя «номер один». А это долгому и счастливому браку способствовать не будет.

Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один».

Бывает, мужчина приезжает к детям от первого брака, и остается там на ночь. Для второй жены эта ситуация непонятна: увиделся с детьми — приезжай домой, зачем там ночевать? Мужчина думает иначе: «Что тут такого? Там есть отдельная комната. Можно будет с раннего утра заняться детьми и провести с ними максимум времени в выходные». Правильнее все-таки решать этот вопрос с позиции новой женщины и ее душевного спокойствия.

Что касается вопроса, как общаться с бывшей женой, то эти отношения должны включать только разговоры о детях.

Что делать женщине, если ее муж общается с бывшей женой, и она постоянно «мелькает на горизонте», требует общения?

Идеальный вариант — договориться заранее, а не тогда, когда назрел конфликт. Новой женщине важно узнать, насколько мужчина зависим от бывшей жены и детей, испытывает ли он чувство вины перед ними.

Инструмент женщины — только ласка. Если новая женщина скандалит, ссорится, ругается, она постепенно «превращается» в бывшую жену, с которой один раз мужчина уже расстался.

Если уже начали общаться и ссориться, я разбираю эти ситуации с точки зрения каждого. Пара приходит на семейную консультацию, и мы смотрим: что мужчина делает не так, что женщина делает не так.

Мужчина обычно ничего не понимает и считает, что он ничего не делает. Я ему показываю, что у женщины есть чувства, эмоции, и она в этот момент испытывает обиду, значит, ее обижают. Смотрим, что можно делать по-другому.

С супругой я прорабатываю принятие. Она должна понимать, что у партнера есть бывшая. Часто женщина понимает это головой, но не принимает в душе. Сидит на консультации, плачет и говорит, как было бы хорошо, если бы не было ребенка и предыдущего брака.

Что делать прямо сейчас, есть второй брак, а общение с бывшей супругой никак не обсуждали?

Нужно садиться и договариваться, обсуждать и проговаривать, что кого конкретно обижает.

Женщины обычно не правы, когда выдвигают ультиматумы «или я, или она». Так делать нельзя, нельзя ставить мужчину между собой, мамой и детьми. Это невозможно на эмоциональном и на родственном уровне. Ведь есть дети, есть их мама, есть жена. Они все существуют, невозможно ни от кого отказаться.

Если мы говорим про выстраивание взаимоотношений, нужно правильно выстроить иерархию. Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Кстати о маме. Что делать, если мать супруга (то есть свекровь) больше любит первую жену, все время говорит о ней, ставит в пример новой жене?

Нужно стараться не обращать внимания. Должно пройти время, потому что действительно у матери супруга и бывшей жены могли сложиться хорошие отношения.

Нужно работать над собой, а не спрашивать себя «чем я хуже?». Неправильный ход мыслей: «Ее любят больше, а я плохая». Но ведь если он выбрал эту женщину, значит она не может быть плохой для него. Она может не нравиться маме — но мужчина тут не причем.

Как новой женщине вести себя с детьми от первого брака?

Новая супруга должна спросить себя, что она может и что хочет делать с этими детьми. Бывает, что она считает себя обязанной, что она «должна» быть хорошей, баловать детей, на ночь оставлять. Одна моя клиентка жаловалась, что очень устала, потому что дети супруга от первого брака проводили с ней четыре дня в неделю — ведь с мамой им плохо, поэтому они с ней. Но при этом она настолько от них уставала, что начала на них раздражаться.

Становиться детям второй мамой не нужно, мама у них есть. Если это папина жена, то что папина жена может дать? Можно иногда провести время вместе — если хочется. Не нужно себя насиловать, иначе все равно это выльется в ссоры, тем более дети всегда чувствуют, как к ним относятся.

Как я говорю на всех консультациях, должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама. Это должны быть периодические встречи, периодические поездки.

Должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама.

Не стоит сравнивать своих детей с детьми от первого брака. Нельзя сравнивать. Дети все разные, у них разная биология, разные характеры.

Мы уже затронули эту тему финансов. Бывают случаи, когда мужчина содержит бывших жен, детей от предыдущих браков. Как разговаривать про деньги, если новой семье их не хватает?

Нужно выяснить, в деньгах вопрос, или это связано с эмоциональной сферой, может, супруге внимания не хватает или доверия? В новой семье действительно не хватает денег, или супругу обидело, что муж тайком общается с бывшей женой и ничего не говоря перевел ей полмиллиона? Например, одна клиентка спокойно относилась к тому, что супруг оказывает материальную помощь бывшей жене. Но она сильно расстроилась, когда муж без обсуждений отдал бывшей бонусы на авиабилеты, которые они вместе долго копили. Отдал и ничего не сказал, «как будто ее и нет для него». Человек живет не с самим человеком, а с ощущениями, и тут складывается ощущение, что человека не спрашивают и с ним не считаются.

Что делать с ревностью к бывшей жене мужа, если она есть и постоянно «грызет»?

Любая ревность — это вопрос самооценки. То есть я ревную, я переживаю, значит я не такая, со мной что-то не так. Или «не так» может быть с детьми: мой ребенок не такой талантливый, как дети от другой женщины, не такой чистюля.

Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким. Важно спросить себя: что со мной, и почему я злюсь, почему ревную?

Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким.

Бывает, что сравнивать заставляет мужчина. Приезжает после свидания с детьми и рассказывает новой жене о бывшей, что у нее так вкусно и чисто, дети учатся на отлично и ходят на секции. В этой ситуации он их как будто стравливает, это деструктивное и неправильное поведение. Мужчина не должен сравнивать.

Что женщина может сделать, если мужчина так себя ведет?

Только говорить о своих чувствах, говорить, что ее это обижает. Можно попросить не сравнивать, просить комплименты, просить похвалу от него, спрашивать, нравится ли ему суп или как она выглядит. Женщины ждут и думают, что мужчины сами догадаются, но это так не происходит. Нужно повышать собственную самооценку через мужчину, и это нормально.

Как правильно общаться с бывшей женой мужа? Общаться, дружить, игнорировать?

Я знаю очень мало примеров, чтобы жены дружили. Для этого нужно, чтобы ни у кого не было обид и претензий. В нашей стране это проблематично, потому что есть квартирный вопрос, финансовый вопрос про детей. Женщина не всегда обижается на то, что мужчина ее бросил и предпочел другую женщину — она боится за детей и за свое обеспечение, ей страшно, на что они будут жить, если брать глубже. Сейчас женщины могут содержать себя сами, но обида остается такая же.

Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ. Есть отношения мужа с бывшей женой по детям, и есть мои отношения. В других отношениях мне делать нечего, это их отношения. Если я чувствую, что мужчина с бывшей женой как-то ласковее говорит, нужно у него выяснить, почему это так. А с бывшей женой разбираться точно не надо.

Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ.

Получается, нужно общаться только с мужем и через него решать все вопросы?

Конечно, у меня в практике есть случаи, когда две бывшие общаются, потому что третья жена появилась. Но это редкий случай. Обычно женщин невозможно примирить, это постоянные сравнения и соревнования.

Всегда можно предложить: давайте все вместе пойдем к психологу и разберем все по полочкам, ни у кого претензий к друг другу не будет. Но вопрос — зачем?

Нужно спрашивать себя: зачем я хочу с ней общаться? Хочу узнать, какие он пирожки любил? Выяснить, что она делала хорошо, и сделать лучше? Мужчине это вообще не надо. Поэтому я считаю, что общение с бывшей женой мужа бессмысленно.

По отношению к предыдущей супруге женщине нужно проявлять уважение, такт, где-то промолчать. Важно не ругать бывшую жену.

Обоснован ли страх, что вторая (третья, четвертая) супруга тоже может стать бывшей в какой-то момент?

Если мы все когда-нибудь умрем, давайте бояться жить. Нужно понимать, что такое отношения между мужчиной и женщиной. Его задача — сделать меня счастливой, моя задача — сделать его счастливым.

Приведу слова одного моего клиента: «Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения». Задача партнеров — выстроить эти качественные, хорошие отношения, чтобы каждый с радостью бежал домой. Тогда не будет страха в отношениях.

Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения.

Как понять, что пора к психологу, что самим не справиться?

Если прошло длительное время (год, два), а у человека ощущение, что ничего не меняется.

Женщины обычно допускают одну ошибку — ждут. Мы ждем, что он изменится, начнет зарабатывать больше, станет ласковей или начнет дарить цветы. Подождали, можно задать себе вопрос: ничего не меняется, а со мной что происходит? Как я себя чувствую? Мне это обидно? Сначала нужно поговорить самой с собой и после идти говорить с мужем.

Если не получается разговаривать, значит партнеры плохо пытаются. Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание. Можно вырезать снежинки из его носков, чтобы он видел, что что-то изменилось, что-то не так.

Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание.

Если ничего не помогает и ничего не меняется, становится все хуже — пора обратиться за помощью к психологу. Лучше, когда прошло несколько месяцев в таком состоянии. Если пара копит обиды несколько лет, то и убирать их придется дольше.

Есть еще признаки кроме времени и ощущений?

К психологу пора, если вас не слышит супруг. Вы ему пишете, говорите, плачете, а он говорит, что вы делаете из мухи слона. Другими словами, он недооценивает ваши эмоциональные проблемы. Чтобы начать слышать друг друга, стоит пойти к специалисту, к независимому человеку.

Работать продуктивнее, если пара приходит вместе. Через одного партнера я тоже работаю, но это менее эффективно.

Можно ли вообще разобраться в этой ситуации?

Можно, если расставить границы и не питать иллюзий, что всех можно усадить за круглый стол. Все равно где-то кто-то будет недоволен. В жизни нельзя быть перфекционистом.

Показатель в отношениях — это уважение и доверие. Если эти два постулата начинают шататься, если их не было с самого начала, нужно срочно действовать. Любовь любовью, деньги деньгами, а уважение и доверие — это то, на чем держатся и развиваются отношения. Работайте над ними, и всё у вас будет хорошо.

 

Семейное отчуждение: советы и информация для взрослых детей

Семейные трудности часто могут привести к тому, что участники окажутся в положении, когда они не могут общаться. Некоторые из этих разногласий развиваются в течение длительного времени, тогда как другие семейные отношения могут измениться внезапно и неожиданно. Возможно, напряжение может усугубиться важным жизненным событием, или постоянные семейные трудности могут «навредить» вашим отношениям с другими людьми.

Это руководство было составлено сообществом Stand Alone и его членами и основано на выступлении д-ра Джошуа Коулмана в августе 2014 года в ходе выступления как для отчужденных родителей, так и для взрослых детей.

Почему люди прерывают контакт со своей семьей?
Отчуждение или отречение от семьи — сложный процесс. У каждого человека в нашем сообществе есть свой уникальный набор причин для прекращения контакта или отказа от семьи.
Некоторые члены нашего сообщества были дистанцированы из-за выбора образа жизни, своей сексуальной ориентации, выбора пола, разногласий по поводу денег, религиозных различий, брака с кем-то из другого происхождения или поведения, не удовлетворяющего своих основных членов семьи.
Семейное отчуждение может быть обычным явлением для семей с твердыми и жесткими религиозными убеждениями, где молодые поколения часто испытывают конфликт по поводу своего культурного наследия и принимают решения, которые не воспринимаются положительно или принимаются их расширенной семьей.
Люди в нашем сообществе также говорят нам, что они предпочли расстаться после таких событий, как свадьба, смерть в семье или плохое Рождество. Эти люди часто чувствовали, что их семья не может справиться с сильными чувствами обиды и болезненными воспоминаниями, связанными с чем-то, что произошло в этих случаях.
Некоторые люди отдаляются от своей семьи, потому что их семья подвергалась эмоциональному, физическому или сексуальному насилию в детстве или позже. Чрезвычайно трудно поддерживать отношения, если член вашей семьи оскорблял вас, и может быть чрезвычайно рискованно продолжать настоящие отношения с этим членом семьи без надлежащего профессионального вмешательства и поддержки. К сожалению, это может также относиться к другим членам семьи, которые, возможно, не поверили вам или знали о жестоком обращении, но не имели возможности помочь вам с проблемой.Для многих в нашем сообществе отчуждение может начаться, когда кто-то говорит о насилии или пытается исцелить причиненную боль.
В нашем сообществе упоминаются члены семьи, которые испытывают симптомы психических расстройств, которые часто не осознаются и не лечатся. Может быть трудно справиться с непоследовательностью со стороны близкого члена семьи, особенно если этот член семьи не может понять и признать влияние своего поведения на ваше собственное благополучие.
Брак и / или развод — общие черты отчуждения, и часто, когда ваши родители разводятся, это может значительно изменить вашу мотивацию поддерживать связь с одним или обоими родителями.Если ваши родители вступят в повторный брак, это может снова изменить ваше отношение к родной семье.
Конечно, есть много других причин, по которым вы можете считать отношения несостоятельными. И приведенные выше пункты никоим образом не являются исчерпывающими. Но какими бы ни были ваши обстоятельства, люди часто говорят о грусти из-за того, что они не могут принять участие в концепции семейного единства, которая, как считается, лежит в основе общества.
Люди также говорят нам, что они чувствуют себя униженными даже после того, как сделали «лучший» выбор из множества чрезвычайно трудных жизненных выборов или после того, как им отказали в праве голоса в процессе изгнания их из семьи.
Для большинства семей возможно преодолеть указанные выше трудности, и при правильном постоянном терапевтическом вмешательстве и посредничестве можно добиться значительного прогресса. Однако многие люди в нашем сообществе выбрали отчуждение или отреклись от них, потому что их усилия по восстановлению семейных отношений постоянно отвергаются или отвергаются, либо им говорят, что их мнение не имеет значения или не заслуживает внимания.
Если вам нужна информация о семейном консультировании и посредничестве с целью обсуждения ваших семейных проблем, вы можете посетить благотворительный фонд Relate: http: // bit.ly / 1AVAHzW

Забота о ваших потребностях
Если вы отдалились от своей семьи или они решили дистанцироваться от вас или отречься от вас, важно знать о своих потребностях. Скорее всего, вы почувствуете совокупность эмоций по поводу дистанции между вами и своей семьей: в плохие дни вы можете в конечном итоге почувствовать себя болезненно одиноким, но в хорошие дни может возникнуть чувство непреодолимого покоя и свободы.
Что чувствуют взрослые дети в нашем сообществе?

Подавленный, грустный, сердитый, обеспокоенный, тревожный, забытый, незначительный, запуганный, запуганный, травмированный, обвиненный, брошенный на произвол судьбы, измученный, незащищенный, стигматизированный, отвергнутый, поношенный, козел отпущения, оскорбленный, изолированный, измученный, обиженный, виноватый, манипулируемый , убитым горем, с облегчением, потерянным, оторванным от корней, ревнивым.

Я никому не могу доверять …
Чувство боли и неприятия со стороны семьи может быть чрезвычайно трудным для жизни. Наше сообщество говорит нам, что они часто очень настороженно относятся к другим, их намерениям и беспокоятся, действительно ли их любовь и дружба могут длиться долго. Это может привести к размышлениям о негативных аспектах отношений вместо того, чтобы радоваться и верить в позитивное и питательное чувство товарищества.
Вам может быть очень трудно отпустить и поделиться информацией о своем отчуждении с друзьями, партнерами и коллегами по работе из-за страха быть осужденным.Вы можете обнаружить, что другие на самом деле не понимают, что вы были вынуждены сделать, и не знаете, как реагировать на вас, когда вы упоминаете о том, что произошло.
Однако важно восстановить способность доверять другим и зарабатывать на себе поддержку в своей жизни. Вы можете найти помощь с этими аспектами отчуждения от психотерапевта или консультанта, который может помочь вам поставить цели и задачи, направленные на укрепление доверия в других отношениях.
Однако работа с убеждением, что не все в обществе подведут вас так же, как ваша изначальная семья, является необходимым компонентом для исцеления от отчуждения.Если это убеждение отсутствует, чувства, связанные с отчуждением, могут заставить вас отказаться от всех отношений, что может подвергнуть вас риску чувствовать себя изолированным и одиноким.
Как мне приспособиться к своему отчуждению?
Если вы отдалились от своей семьи, важно помнить, что это может быть уязвимое место. Принятие решения отдалиться от своей семьи может частично облегчить мгновенную эмоциональную боль, и люди в нашем сообществе часто говорят, что они чувствуют облегчение, когда впервые дистанцируются от своей неблагополучной семейной динамики.Однако многие люди в нашем сообществе считают, что отчуждение — это повседневная работа и может заставить их бесконечно думать о своей ситуации, даже если они действительно испытывают первоначальное чувство облегчения.
Важно не попадать в изоляцию и сохранять активность и действовать как часть более широкого сообщества. Если вы чувствуете, что ваши самые близкие друзья и романтические партнеры способны понять, рекомендуется сообщить им, что вы не поддерживаете связь с членами своей семьи или более широкими семейными кругами.Хотя это не всегда верно, люди способны замечательно понимать, что такое отчуждение в семье, и это встречается гораздо чаще, чем люди думают. Каждая пятая британская семья испытывает отчуждение, поэтому существует такая же вероятность, что они могли испытать это в своей собственной семье.
Если вы боретесь со своим отчуждением, мы бы посоветовали еженедельно обращаться за поддержкой к терапевту или консультанту, который сможет поддержать вас и помочь вам справиться с трудными чувствами.Автономные группы поддержки или онлайн-группы дадут вам возможность поделиться своими чувствами с другими, которые сразу поймут, и которые помогут вам осознать, что вы не одиноки в принятии решения.
Если вы чувствуете, что ваше отчуждение влияет на вашу социальную жизнь, доверие и способность полноценно участвовать в группах дружбы или работе, мы рекомендуем обратиться за поддержкой к групповому терапевту и присоединиться к групповой терапии. Это может помочь вам понять влияние вашего отчуждения на ваше взаимодействие с другими людьми и обществом…
А как насчет других членов семьи?
Другие члены семьи могут оказать большую поддержку в отчуждении, но они также могут усложнить вам жизнь в вашей ситуации.Отчуждение неизбежно повлияет на всю семью и различные отношения в ней, что может привести к росту напряженности.
Многие люди в нашем сообществе чувствуют, что наступают на яичную скорлупу, когда они хотят сохранить отношения с одним членом семьи, но не с другим. В этом случае желательно открыто выражать свои чувства.
Может быть полезно сослаться на идею доктора Коулмана об отдельных семейных реалиях и понять, что другой член семьи может не чувствовать, что когда-либо существовала проблема, но вы определенно почувствовали это.Вы имеете право на свою версию событий так же, как они на их версию, и это может умиротворить ситуацию, если повторить, что в том, что произошло, нет объективного правильного и неправильного, но мы все имеем право на свои собственные чувства.
Если вы вообще ничего не хотите знать о семье в целом, будьте добры, но ясны по этому поводу и помогите им понять, что вы действительно хотите, чтобы они были в вашей жизни. Если вам нужно, чтобы они были нейтральными, открыто говорите об этом и дайте им понять, что любое сильное предложение о примирении не поможет вам почувствовать, что они действительно уважают ситуацию с вашей точки зрения.
Если член семьи не может уважать границы, которые вы установили в отношении отчуждения, честно скажите, что это заставляет вас чувствовать, но осознавайте тот факт, что это сложная ситуация для всех участников. Стоит обратить внимание на то, как вы относитесь к своему отчуждению и в какое время лучше всего общаться с кем-то, кто может поколебать ваше чувство покоя.
А как насчет примирения?
Многие люди испытывают огромное давление, чтобы примириться со своей семьей, в то время как другие стремятся к здоровым семейным отношениям и пытаются их создать.Вопрос о справедливости и примирении часто обсуждается в нашем сообществе, и многие люди действительно считают, что их отчуждение — это их вина. Сам принцип дистанцирования от сложной семейной ситуации может привести к мысли, что вы виноваты в том, что не можете справиться со своей семьей или «играть» в счастливые семьи.
Стоит ли мириться?
Каждый распад семьи индивидуален, но важно думать о примирении, когда время подходит вам и вашей семье.Члены семьи могут попытаться протянуть руку помощи, но вы должны оценить, способны ли вы все говорить спокойно, а также,
каждый, готов предпринять шаги, необходимые для устранения некоторых повреждений в ваших отношениях.
Изменения в любых отношениях не могут происходить только с одной «стороны», и вы должны быть осторожны, чтобы не попасть в угол в ситуации, когда вас принуждают или заставляют признать, что все проблемы являются вашей виной.
Если вы находитесь в положении, когда не хотите мириться, но испытываете контакт со стороны своей семьи, лучше всего любезно объяснить, что вы свяжетесь с вами, когда придет время.
Некоторые вопросы, которые следует рассмотреть, если вы хотите начать процесс сверки…
Давал ли я своей семье возможность выполнять работу, необходимую для восстановления наших отношений? Сказал ли я своей семье любезно о том, почему меня обижает их поведение? Дала ли я им достаточно времени, чтобы ответить на это?
Подумал ли я о том, чтобы пригласить их поговорить в безопасном и нейтральном месте с обученным семейным посредником или консультантом?
Если не было ответа, спрашивали ли вы их, почему они не чувствуют, что могут ответить?
Предоставил ли я своей семье образец того, как могут выглядеть более здоровые отношения? Например: я бы хотел, чтобы вы сказали мне, что гордитесь мной, более уважительно относитесь к моим ограничениям или менее негативно относитесь к моему выбору.
Был ли я действительно честен с собой и своей семьей в отношении той роли, которую я мог сыграть?
Нахожусь ли я в нужном эмоциональном состоянии, чтобы попросить свою семью рассказать о трудностях, которые я испытал? Чувствую ли я себя достаточно сильным, чтобы ясно и рационально говорить о своих чувствах?
Дополнительные советы
Мы действительно призываем наше сообщество открыто рассказывать своей семье о трудностях, с которыми они сталкиваются, и следовать пути усердия.Мы рекомендуем попытаться создать диалог в безопасной опосредованной среде
, , когда вам подходит время, , , чтобы определить, возможны ли изменения и можно ли добиться более справедливой и здоровой динамики.
Доктор Джошуа Коулман подчеркнул в своем недавнем выступлении: «Подавляющее большинство родителей изо всех сил стараются быть хорошими родителями, и, когда они говорят это, они действительно имеют в виду это. Для меньшинства они вполне могли быть незаинтересованными или неспособными, и другие факторы могли повлиять на их способность быть родителями.Более того, в большинстве случаев воспитание детей является результатом условий поколений. Их собственное воспитание всегда будет иметь влияние ».
В нашем сообществе мы замечаем, что большинство трудностей возникает, когда семьи не открыты для опыта обсуждения семейной динамики и не открыты для своих детей, ставящих под сомнение их родительский опыт. Однако важно помнить, что не каждое поколение сразу чувствует себя комфортно или умеет открыто говорить о семейных проблемах.
Мы понимаем, что это может быть очень обидно, если семьи скажут вам, что у вас нет права чувствовать себя так, как вы, или быть собой, и категорически откажутся от ваших попыток вступить с вами в какой-либо разумный диалог по вопросам.И
— это нездорово, если ваши усилия по посредничеству в диалоге постоянно отвергаются членом семьи. Если вам все-таки удастся обсудить свои проблемы, это также вредно для здоровья, поскольку бремя перехода на только будет возложено на вас.
Так много людей в нашем сообществе хотели бы, чтобы их семьи снова стали здоровыми, и очень скучали по членам семьи. Эти чувства могут побудить людей попытаться сделать неверный шаг, особенно в День матери и Рождество.
В любом из этих обстоятельств, связанных с примирением, вы должны принять решение, которое, как вы знаете или чувствуете, является правильным для вашего эмоционального благополучия и в первую очередь защищает свое психическое и физическое здоровье. Мы понимаем, что в некоторых обстоятельствах можно простить членов семьи за прошлые трудности, но что близкие отношения или поддержание связи невозможны или слишком опасны физически или эмоционально.
Я все чувствую…
Отчуждение от семьи связано с необходимостью проявлять особую заботу о своем психическом здоровье и управлять чувствами, которые могут возникнуть в результате.Гнев, печаль и разочарование необходимо выражать, но без конфронтации, а не по отношению к себе или другим!
Люди в нашем сообществе управляют своими чувствами по:
Регулярное посещение терапевта или консультанта, который предоставит вам безопасное место, чтобы рассказать о своих эмоциях и раскрыть свои чувства…
Практика медитации может помочь вам лучше контролировать свои мысли и эмоции и поможет вам получить представление о перспективе, когда вам это нужно больше всего…
Запись своих чувств и эмоций часто помогает вам объективно видеть вещи и помогает понять, как именно вы себя чувствуете.Многие люди в нашем сообществе пишут письма своим родным, чтобы выразить свои чувства, но желательно хорошенько подумать и подождать неделю, прежде чем принимать решение об отправке этих излияний.
Бег, плавание и другие упражнения, такие как йога, могут помочь справиться с чувствами истощения и негатива, связанными с отчуждением.
Позволяет вашему партнеру или другу получать и читать вам сообщения от членов вашей семьи. Это может помочь преодолеть возникающие с ними непосредственные чувства разочарования и гнева.
Принятие и принятие возникающих чувств полезно, и многие люди в нашем сообществе упоминали, что у них очень редко бывают «пуховые дни», когда они ненадолго отдыхают и позволяют острым чувствам пройти.

Если вы хотите найти терапевта или консультанта, который понимает, что такое отчуждение в семье, вы можете обратиться к нашим рекомендованным терапевтам или обратиться за помощью к себе на: http://www.counselling-directory.org.uk.

© 2015. Автономная благотворительная организация.Доктор Джошуа Коулман.

Терапевт делится жалобой № 1 родителей на детей-миллениалов

Более десяти лет назад, когда я впервые стал терапевтом, я никак не ожидал, что через пять лет моя практика будет состоять почти на 90% из миллениалов, а остальная часть моей пациенты — родители миллениалов.

Миллениалы сегодня сталкиваются с множеством проблем, но то же самое можно сказать и об их родителях. Годы работы с родителями показали, что единственной постоянной является то, что люди рассказывали мне, как они напряжены, разочарованы и обеспокоены тем, что их взрослые дети нуждаются в слишком большой финансовой помощи от них.

Для иллюстрации одна мать объяснила, как сильно она любит своего 30-летнего сына. Она и ее муж оплатили его расходы на проживание в колледже, но теперь чувствовали необходимость помочь ему оплатить обучение в аспирантуре. Хотя они не богаты, они также не хотят, чтобы он беспокоился о будущих долгах.

Пара в возрасте 50 лет жаловалась на то, что их 28-летняя дочь, работающая полный рабочий день, планировала уволиться с работы, потому что это не соответствовало ее увлечению. «Этим летом она переезжает домой, — сказала мать, — но не ведет себя как взрослая и не хочет помогать ни за что платить.Как она сможет справиться с будущими трудностями самостоятельно? »

Чувствуя себя так, как будто он потерпел неудачу как родитель, отец-одиночка сказал мне, что он все еще платит за автостраховку своего 32-летнего сына, аренду и расходы на продукты. и счета за сотовый телефон. Он беспокоился, что, если что-то не изменится, ему придется потратить свои пенсионные сбережения.

Все больше миллениалов полагаются на родителей в вопросах финансовой поддержки

В отчете Country Financial за 2018 год было обнаружено, что более 50 % всех американцев в возрасте от 21 до 37 лет получают какую-либо финансовую помощь от родителей или опекунов.

Но не только миллениалы виноваты. В сообщении The New York Times было обнаружено, что в 1940 году ребенок, рожденный в средней американской семье, имел 90% -ный шанс заработать больше денег, чем его или ее родители. Это изменилось. Ребенок 1980 года рождения имеет только 50% -ный шанс заработать больше, чем его или ее родители.

Это объясняется многими факторами. Самая большая из них заключается в том, что вещи — жилье, еда, колледж — сегодня стоят дороже. Кроме того, многим миллениалам, перешедшим в период Великой рецессии, было гораздо труднее начать свою карьеру и найти работу с достойной оплатой.

Деньги — только часть проблемы

Эти финансовые трудности привели к тому, что молодые люди откладывают «взросление».

Эта тенденция, когда миллениалы полагаются на своих родителей за финансовой помощью, формирует их отношение к деньгам и общим обязанностям взрослой жизни.

В результате родители начинают чувствовать смесь разочарования и страха — не только за будущее своих взрослых детей, но и за их будущее. (Согласно недавнему исследованию Bankrate, 50% американских родителей заявили, что жертвуют своими пенсионными сбережениями, чтобы помочь своим детям.)

Но чаще всего дело не в деньгах. Судя по тому, что я наблюдал как терапевт, в отличие от бэби-бумеров, родители поколения X вкладывают гораздо больше времени, энергии и ресурсов в своих детей.

Родители, которые борются с тем, что их взрослые дети слишком зависимы от них, должны начать обучать своих детей навыкам преодоления трудностей, которые помогут им справиться с реалиями и проблемами взрослой жизни.

Вот мой совет родителям:

1. Прекратите упрощать жизнь

Скандал «Университетский блюз», начавшийся в начале этого года, привлек большое внимание к чрезмерному родительскому поведению.Независимо от того, признаем мы это или нет, мы все отчасти виновны в уборке снега, стрижке газонов и сносе бульдозерами препятствий, мешающих нашим детям.

У нас с мужем 11-летний сын, который страдает тревогой. Несмотря на обширные знания о тревоге как у терапевта, у меня все еще есть инстинктивная потребность напасть на него и спасти его. Это то же самое мышление, которое я наблюдаю у моих родителей-пациентов.

Но именно такое поведение делает детей все более зависимыми от родителей по мере взросления.Решение? Измените свое мышление и решите перестать облегчать им жизнь.

Если ваш ребенок-миллениал живет, например, дома, подумайте, почему он там и как долго вы готовы позволить ему оставаться с вами. Многие родители позволяют своим детям вернуться домой, потому что хотят помочь. Некоторым может нравиться компания, и это тоже нормально.

Но важно создать то, что я называю «домашним контрактом», в котором вы устанавливаете крайний срок, когда им нужно переехать, и чего вы ожидаете и не ожидаете от них, пока они там.Если они работают, предложите им откладывать определенную сумму из своей ежемесячной зарплаты на будущие расходы.

2. Делайте выбор для себя, даже если это делает вашего ребенка несчастным

С момента рождения вашего ребенка ваша жизнь меняется. Возможно, это не произойдет в одночасье, но с годами многие родители привыкают ставить себя в последнюю очередь.

Родители детей-миллениалов должны начать менять свои приоритеты и делать выбор за сами .Может быть, у вас есть 30-летний сын, который хочет вернуться домой, но по какой-то причине вы этого не хотите.

Вместо того, чтобы приветствовать его с распростертыми объятиями, поймите, что говорить «нет» — это нормально. Вы можете начать свой ответ со слов: «Это может показаться самым простым решением, но давайте поговорим о других способах, которыми мы можем вам помочь».

Затем поработайте с ним, чтобы выяснить, как он может обеспечить себе собственное место, даже если для этого потребуется небольшая финансовая поддержка. Хотя это может показаться резким, исследования показали, что молодые люди, которым предоставляется финансовая помощь, а не живут дома без арендной платы, как правило, делают более успешную карьеру.

3. Перестаньте отвечать, начните задавать вопросы

Родители миллениалов часто говорят мне, что их дети звонят им почти ежедневно в поисках помощи — не только по финансовым вопросам, но и с повседневными или карьерными проблемами. Они хотят, чтобы родители говорили им, что им нужно делать.

Первый шаг к тому, чтобы дать ребенку возможность решать свои собственные проблемы, — это перестать давать ответы на все вопросы. Вместо этого начните задавать вопросы. Это может быть сложно, особенно если вы знаете ответы.Но если вы не сделаете шаг назад, ваш взрослый ребенок никогда не перестанет полагаться на ваши ответы.

Итак, в следующий раз, когда ваш ребенок придет к вам и скажет: «Скажите мне, что делать», спросите его: «Ну, а что , по вашему мнению, , вам следует делать?» Перелистывание сценария дает им силы, потому что это показывает, что вы уважаете их и искренне заботитесь о том, что они говорят.

Я не предлагаю вам вообще ни в чем им не помогать. Если им действительно понадобятся деньги для аренды, предоставление поддержки не является преступлением.Но предложите им проявить творческий подход к разработке плана погашения.

Спросите их, какие виды работ соответствуют их навыкам. Возможно, они смогут заработать дополнительные деньги в качестве водителя Uber или подписавшись на TaskRabbit. Учитывая, насколько им не хватает денег, спросите, от чего они готовы временно отказаться, например, от членства в спортзале или вечеринок по выходным.

4. Позвольте им потерпеть неудачу

С технической точки зрения такой вещи, как неудача, не существует, при условии, что вы учитесь на своих ошибках.Я часто говорю своим пациентам, что неудача — это просто восприятие ситуации.

Не позволяя своему ребенку терпеть неудачу или говоря ему, что вы считаете «правильным» и «неправильным», вы мешаете ему научиться преодолевать самые важные жизненные проблемы (например, достичь финансовой независимости).

В 2016 году два психолога изучали, как взгляд родителей на неудачи влияет на убеждения их детей во взрослом возрасте. Основываясь на своих выводах, они предположили, что вместо того, чтобы пытаться остановить или предотвратить неудачу детей, родители должны позволить им потерпеть неудачу, а затем побудить их понять, почему они потерпели неудачу в первую очередь и что они могут сделать по-другому в следующий раз.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился распоряжаться своими деньгами и перестал полагаться на вас, лучше всего начать с того, чтобы помочь ему извлечь уроки из своих прошлых денежных ошибок. Если вы налетите и заплатите им за квартиру или вытащите их из долгов, они не только увидят в этом — только решение своих проблем, но и будут рассматривать его как лучшее решение .

5. Перестаньте винить себя

Воспитание — это многое, но «легкий» к ним не относится. Точно так же, как я должен напоминать себе, что нельзя ругать себя за родительские ошибки, я также напоминаю своим пациентам-родителям.

Неважно, в какой ситуации сейчас вы находитесь с ребенком-миллениалом, стыд себя (или их) не решит никаких проблем или не улучшит ситуацию. Примите дискомфорт, связанный с установлением ограничений, поставьте на первое место собственные желания и потребности и признайте, что неудача — это хорошо — для вас и вашего ребенка.

Тесс Бригам — психотерапевт и сертифицированный лайф-коуч из Сан-Франциско. Она имеет более чем 10-летний опыт работы в этой сфере и в основном работает с миллениалами и родителями миллениалов.

Понравилась эта история? Подпишитесь на CNBC Сделайте это на YouTube!

Не пропустите:

Поведенческие проблемы у детей после развода

После развода или разлуки дети нередко проявляют некоторые поведенческие проблемы. Разыгрывание ребенка не должно быть полной неожиданностью, потому что, в конце концов, развод или разлука — серьезное препятствие для всей семьи.

Дети, в зависимости от возраста и других факторов, не всегда будут обладать эмоциональной зрелостью, чтобы понять, почему происходит разлука, и их разочарование и стресс могут проявляться в поведенческих изменениях.

Поведенческие проблемы у детей после развода могут варьироваться от умеренного отыгрывания до деструктивного поведения. В конечном итоге оба родителя должны следить за поведением, общаться, проявлять терпение и обращаться за помощью к профессионалу, если поведенческие проблемы указывают на что-то более серьезное.

Осведомленность и профилактика

Для ребенка нормально проявлять проблемы с поведением после того, как его родители развелись или разводятся. Чувства гнева, замешательства, разочарования и печали — все это часть «американских горок» эмоций, которые ваш ребенок может испытать в результате событий, происходящих в его жизни. Хотя вы не можете контролировать то, что чувствует ваш ребенок в связи с вашим разводом или разлукой, вы можете принять меры предосторожности, чтобы следить за поведением своего ребенка, а также за своим собственным.

Обращайте внимание на такие признаки, как агрессия или депрессия.

Поговорите с их учителями, тренерами и другими взрослыми, которые проводят время с вашим ребенком, чтобы быть в курсе их поведения вне дома. Ведение дневника поведения вашего ребенка и любых конкретных проблем, которые вы замечаете, — хороший способ записать и вспомнить, что происходило в последнее время, что может стать важной информацией, которой можно поделиться с профессионалом, если вы заметите, что определенное поведение, вызывающее беспокойство, сохраняется.

Если возможно, поддерживайте активный диалог со своим вторым родителем по вопросам поведения. Один родитель может заметить определенное поведение в своем доме, в то время как другой родитель может заметить совсем другое. Распознавание различных реакций вашего ребенка на различные факторы окружающей среды имеет важное значение для оказания ему правильной помощи и поддержки.

Будьте внимательны к своему поведению

Как разведенный или разлученный родитель, который разделяет права опеки или посещения, важно следить за своим поведением по отношению к ребенку.

Ваши действия и слова сильно влияют на то, как ваш ребенок воспринимает свой мир и текущую ситуацию. Определенное поведение, например, плохой разговор о бывшем супруге или обиду на ситуацию перед ребенком, может легко повлиять на их собственные чувства, ухудшить их мировоззрение и усугубить поведенческие проблемы.

Если вам особенно сложно контролировать собственное поведение, осознайте это и примите соответствующие меры, чтобы найти способы избавиться от негативных эмоций самостоятельно или обратившись за помощью к профессионалу.Родители выступают в качестве модели поведения для своих детей, поэтому помните об этом, работая над собственными эмоциями и помогая детям справляться с их эмоциями.

Курс корректирующий

Если вы замечаете, что у вашего ребенка начинают проявляться поведенческие проблемы, лучше всего как можно быстрее исправить ситуацию. Многие со-родители чувствуют себя виноватыми из-за своего развода, и это чувство вины может побудить их позволить определенному поведению своих детей ускользнуть после их разлуки. Но это может привести к ухудшению такого поведения и оказать долгосрочное влияние на благополучие и эмоциональное здоровье вашего ребенка.

Помощь детям с эмоциональным интеллектом

Дети не всегда могут выразить словами, почему они предпочитают вести себя определенным образом. Способность понимать внутренние мотивы — это способность, которая приходит со временем и зрелостью, и особенно маленькие дети не всегда смогут этого достичь.

Говорить о своих чувствах — это приобретенный навык, и родители могут помочь своим детям развить эту способность с раннего возраста. Общение с ребенком и предоставление ему возможности свободно говорить о своих чувствах — хороший способ помочь ему лучше понять свое поведение, связанное с его эмоциями.

Как родители, важно рассказать о том, как вы дисциплинируете своего ребенка в каждом из своих домов, и о разговорах, которые вы ведете с ребенком после этого. Обсудите то, что вы наблюдали, и если вы оба согласны с тем, что нынешнее поведение вашего ребенка вырастет из него, со временем он вырастет или нет. Если вы постоянно замечаете подобное поведение, которое беспокоит вас, вашего второго родителя и других людей в жизни вашего ребенка, вероятно, пора обратиться за помощью.

Обратитесь за помощью к профессионалу

Некоторые проблемы с поведением сохраняются только в течение короткого периода времени, но в некоторых случаях поведение достаточно плохое или сохраняется достаточно долго, поэтому обращение за профессиональной помощью — лучшее, что можно предложить вашему ребенку.

Консультанты, терапевты и другие специалисты в области психического здоровья обучены и осведомлены о том, как помочь ребенку, страдающему поведенческими проблемами. Иногда ребенок может даже чувствовать себя более комфортно, рассказывая о своих чувствах человеку, которому он доверяет, который не принимает непосредственного участия в их семейной жизни.

Специалист также может диагностировать, если происходит что-то более серьезное и, возможно, влияет на здоровье вашего ребенка. Только обученный профессионал может определить такие проблемы, как психическое заболевание, поэтому не пытайтесь самостоятельно диагностировать и лечить хронические проблемы.

Хотя вашему ребенку может быть полезна такая помощь, возможно, она пригодится и вам. Если вы также испытываете беспокойство по поводу собственного поведения или эмоций, возможно, вам будет полезно поговорить с кем-нибудь самостоятельно. Опять же, родители являются образцами для своих детей с точки зрения поведения, поэтому осознайте это и примите все необходимые меры, чтобы убедиться, что вы действительно устанавливаете правильную модель для своих детей.

Поведенческие проблемы у детей после развода или разлуки — сложная и обычная реальность для многих семей, но есть способы, с помощью которых родители могут работать вместе, чтобы помочь улучшить положение всех участников.Наблюдение за своими эмоциями и эмоциями вашего ребенка, участие в разговоре об этом, проявление терпения и знание того, когда пора обращаться за помощью, — все это важные элементы, которые нужно применять на практике, когда вы замечаете изменения в поведении вашего ребенка. Управление поведенческими проблемами — здоровая часть процесса после развода. Работайте над тем, что вы испытываете сейчас, чтобы более серьезные, более серьезные проблемы не стали проблемой для кого-либо в будущем.

Самопомощь в связи с горем, утратой и тяжелой утратой

Когда вы пережили потерю, естественно, что вы испытываете широкий спектр эмоций, и вы можете чувствовать себя подавленным горем.Горе — это мощная эмоциональная и физическая реакция на потерю кого-то или чего-то. Он характеризуется глубоким чувством печали и печали и часто сильным желанием или желанием снова быть с этим человеком. Другие эффекты горя включают в себя чувство оцепенения и опустошенности, как будто ни в чем нет смысла, или раздражение на себя из-за того, что вы чувствуете, по сравнению с тем, как вы «должны» справляться с вещами. Вы можете злиться на то, что ваш любимый ушел и оставил вас. Возможно, другие ожидают, что вы будете двигаться дальше, и от этого вам станет хуже.Вы также можете беспокоиться о том, что вам никогда не станет лучше или что вы не сможете справиться.

Горе также ощущается физически: вам может быть трудно есть или спать, или вы можете почувствовать тошноту в желудке. Эти чувства могут приходить волнами, и вы можете переходить от одного к другому. Все эти чувства — нормальная часть скорби. Несмотря на боль, процесс печали — важная часть того, как мы примиряемся с потерей.

Сильные чувства горя и потери настолько нормальны и естественны, что им обычно не ставят «диагноз», как другим состояниям, таким как тревога или депрессия.Нет правильного способа горевать и, к сожалению, нет быстрого решения.

Хотя кратчайших путей нет, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе на этом пути. Суждение и сравнение себя с тем, что вы «должны» чувствовать, может усугубить ваши страдания и боль. Начните с того, что научитесь быть терпеливыми, добрыми и понимающими по отношению к себе, как если бы вы поступали с дорогим другом. Это трудный путь, и доброе отношение к себе может поддержать вас на этом пути.

Каково это горевать?

Глория и Марио

Глории было 62 года, когда ее муж Марио умер от рака простаты.К сожалению, его рак был диагностирован только на довольно поздней стадии. Марио перенес операцию, гормональную терапию и химиотерапию. Глория была рядом с Марио каждый день, надеялась и молилась, чтобы он выздоровел, но с каждым лечением он становился все слабее и слабее. Он был болен почти два года, прежде чем его перевели в хоспис за три недели до смерти. Глория тогда знала, что ее муж никогда не вернется домой.

Глория и Марио были женаты сорок два года, у них было трое детей и шесть внуков.За всю совместную жизнь у них были взлеты и падения, и это не всегда было легко. Марио любил выпить, и это было постоянным напряжением для них все время, пока они были вместе. Однако, несмотря на эти проблемы, они очень любили друг друга и с нетерпением ждали всего, что они будут делать на пенсии вместе, когда Марио заболел.

Глория стала его опекуном, что было нелегко для них обоих, поскольку Марио всегда был очень независимым человеком.По мере распространения рака он становился все слабее и с каждым днем ​​требовал все большей и большей помощи. Были времена, когда Глория находила это утомительным и требовательным, чтобы заботиться о Марио, хотя она никогда не жаловалась и старалась не показывать, как это влияет на нее. Когда его перевели в хоспис, она испытала много разных эмоций. Она была напугана и знала, что его смерть неминуема, и беспокоилась, как она справится без него. С другой стороны, она также почувствовала облегчение от того, что у нее не было физических требований, чтобы заботиться о нем круглосуточно.Это заставляло ее чувствовать себя виноватой, и ей было стыдно за такую ​​мысль.

Пока Марио был в хосписе, Глория была там каждый день. Она читала ему, играла его любимую музыку и помогала медсестрам ухаживать за ним. В день его смерти Глория вышла из хосписа, чтобы купить пирожных для медсестер. Когда она вернулась, она обнаружила, что Марио умер — медсестры сказали ей, что он ускользнул мирно. Глория чувствовала себя ужасно виноватой за то, что не была рядом с ним в его последние минуты, и это было то, над чем она постоянно обдумывала.

Без Марио жизнь и дом Глории казались пустыми. Некоторое время после его смерти дом был занят ее семьей, и она была занята планированием похорон. Когда потом стало тише, она почувствовала себя беспомощной и не совсем знала, что с собой делать. Последние годы были так заняты ежедневной заботой о Марио, что Глория не могла вспомнить, какой была жизнь раньше. Также была часть ее, которая почувствовала облегчение от того, что он больше не страдает и не испытывает боли.

Поскольку Марио какое-то время болел, Глория думала, что в какой-то степени будет готова к его потере.Однако она была потрясена глубоким отчаянием и тоской, которые она испытывала по нему после его смерти. Она часто воспроизводила в уме сожаления, все то, что она хотела бы сказать и сделать. Ей было жаль, что она не спорила с ним по поводу его пьянства, и надеялась, что он не согласился с воспоминаниями о том, как она его придиралась. Она думала о будущем, которого у них никогда не будет. Она не могла представить, какой была бы ее жизнь без него.

Глория пыталась занять себя, чтобы отвлечься от боли. К счастью, ее дети и внуки жили поблизости, и она смогла с головой окунуться в их жизнь и помочь с уходом за детьми.Ее дети говорили ей, какая она сильная, и хвалили ее за то, как она справлялась с вещами. Тем не менее, она знала изнутри, какие усилия прилагались, чтобы подавить то, что она на самом деле чувствовала. Когда она слышала его любимую песню по радио, ей казалось, что ее ударили в живот. Занятость помогла Глории пережить дни, однако по ночам она лежала без сна, не в силах заснуть. Она будет испытывать сильную тоску по Марио и той жизни, которую они запланировали на пенсии. Глория начала чувствовать сильную усталость от всех дел и недосыпания.В конце концов ее горе начало настигать ее, и она чувствовала себя поглощенной им. Она не могла вставать по утрам и чувствовала, как будто вся радость улетучилась из ее жизни.

Аспекты консультирования, которые Глория сочла полезными

Глория обратилась к консультанту по тяжелой утрате после того, как ее дочь предположила, что ей может быть полезно поговорить с кем-нибудь. На консультациях Глория чувствовала, что к ней прислушиваются. Она начала говорить о том, как сильно она борется. Она чувствовала, что ее советник не осуждает ее, и позволил ей рассказать свою историю.Глория сочла полезным рассказать своему советнику о своей жизни с Марио и о том, как он умер. Глория поделилась своими сожалениями о том, что не была с ним, когда он умер, и о вине, которую она чувствовала за то, что почувствовала облегчение, когда он умер. Ее консультант помог Глории понять, что это нормальная реакция. Это помогло Глории простить себя, и ее отношение к себе стало добрее.

На консультации Глория также поделилась своими опасениями относительно будущего. Когда она посмотрела вперед, все казалось мрачным и темным.Она чувствовала себя бесполезной, все ее дети уже выросли и не нуждались в ней так сильно, как раньше. Она не могла представить, какой была бы жизнь без Марио. Глория тоже чувствовала себя виноватой и не хотела отпускать Марио или двигаться дальше без него. Консультант Глории помог ей понять, что горевать не о том, чтобы позволить уйти или двигаться дальше, а о том, чтобы научиться жить без Марио, в то же время неся его в своем сердце.

Ей также было полезно узнать о различных способах понимания того, через что она проходит.Она узнала, что подавление своих чувств и «быть сильной» мешали ей обрабатывать свои эмоции. Она сочла полезным поговорить об этом со своими детьми, поскольку они сами того не подозревали, побуждали ее «действовать решительно». Это также помогло им раскрыть свое горе, и как семья они начали думать о способах вспомнить Марио и сохранить его живым в своих сердцах и воспоминаниях. Она беспокоилась о том, как она справится с его днем ​​рождения, но вся семья собралась вместе и отпраздновала его жизнь.

Советник Глории посоветовал ей рассказать о жизни, которую она прожила с Марио, и обо всех хороших воспоминаниях, которые у них были вместе. Глория сделала книгу памяти, чтобы собрать воедино все фотографии и вещи, которые напомнили ей о Марио. Ей нравилось находить способы вспомнить о нем, и она чувствовала облегчение, что ее не поглотило чувство вины. Потребовалось время, но Глория смогла начать думать о своем будущем. Она начала пробовать новые увлечения и чаще встречаться с друзьями. Всякий раз, когда она чувствовала себя виноватой, она представляла, что скажет ей Марио, что помогало ей чувствовать себя лучше.Она знала, что он захочет, чтобы она жила полной и счастливой жизнью, и чтобы она наслаждалась выходом на пенсию. У Глории все еще были взлеты и падения, но она больше не чувствовала себя неспособной продолжать.

Что такое потеря?

Когда мы говорим о потере, мы часто имеем в виду смерть того, кого мы любим. Важно признать, что люди также могут испытывать горе, когда сталкиваются с другими потерями, такими как разрыв отношений, потеря важной роли, такой как работа, или диагноз болезни, изменяющей жизнь.Большую часть этого руководства мы будем ссылаться на тяжелую утрату, но большая часть этого имеет отношение и к другим потерям.

Убытки в составе убытка

Когда кто-то умирает, вы можете понести много потерь. Часть печали — это осознание того, что вы потеряли, а потеря сопровождается множеством изменений, которые не всегда видны сразу. Существует физическая потеря человека и его присутствия, а также другие менее ощутимые потери, такие как:

  • Утрата совместной жизни, состоящей из того, что вы делали вместе и друг для друга.
  • Утрата общего будущего, включая все ваши общие надежды, мечты и планы на будущее.
  • Утрата вашей совместной социальной жизни.
  • Утрата всего, что сделал для вас любимый человек. Возможно, они решали проблемы по дому или управляли вашими финансами.

Характеристика убытка

Не все убытки одинаковы, и не все убытки влияют на нас одинаково. Обстоятельства утраты могут повлиять на то, как вы скорбите.Некоторые из характеристик утраты, которые могут повлиять на то, как вы скорбите, включают:

  • Способ смерти и успели ли вы подготовиться
    • Ожидаемые и ожидаемые. Например, вы могли знать, что ваш любимый человек скоро умрет после продолжительной болезни. Их смерть, возможно, не имела меньшего воздействия, но в этих обстоятельствах некоторые люди замечают, что они начали горевать до того, как человек умер, или когда они узнали о болезни.
    • Внезапно и неожиданно. Вы могли потерять любимого человека неожиданно из-за болезни или несчастного случая. Это нормально — пребывать в состоянии шока и недоверия, когда ваш разум и тело пытаются понять, что произошло.
    • Травматические или насильственные. Ваш любимый человек мог умереть насильственной смертью или покончить жизнь самоубийством. В этих обстоятельствах часто возникают дополнительные слои шока и горя.
  • Тип ваших отношений
    • Тип и качество ваших отношений с этим человеком могут повлиять на то, какое горе вы испытываете.Степень эмоциональной близости, роль, которую этот человек сыграл в вашей жизни, и ваши чувства к нему, пока он был жив, — все это факторы, которые могут повлиять на то, как вы скорбите о нем.
  • Реакции других людей
    • То, как реагируют другие люди, может поддержать или затруднить ваше горе. Окружающие нас люди часто хотят, чтобы мы чувствовали себя лучше, но иногда это может означать, что они не дают нам возможности поговорить о том, что мы чувствуем.
  • Что еще происходит в вашей жизни?
    • Другие вещи, которые происходят в вашей жизни, могут повлиять на то, сколько места у вас есть для скорби.Вы можете почувствовать необходимость заботиться о других, вести себя как обычно или вернуться к работе раньше, чем вам хотелось бы.

Что такое горе?

Горе — это больше, чем просто печаль, и вы можете быть захвачены множеством различных эмоций и чувств в вашем теле, поскольку ваше горе со временем меняется. Горе у всех разное: каждый справляется с ним по-своему.

Мы можем разделить последствия горя на мысли, чувства и поведение.Вы можете испытать некоторые из них, все или ничего из этого.

Как вы могли бы думать и помнить Как вы можете чувствовать себя эмоционально и в своем теле Как вы могли бы действовать
  • Мысли о несправедливости
  • Беспокоится о том, как ты справишься
  • Злость на человека, который бросил вас
  • Мысли о том, что нельзя идти на
  • Мысли о том, что вы должны были сделать или сказать
  • Мысли о том, как все будет по-другому
  • Мысли о том, что вы пропустите
  • Запоминание разговоров (или аргументов)
  • Желание, чтобы вы поступали иначе
  • Нежелательные воспоминания
  • Сны или кошмары
  • Счастливые воспоминания
  • Мысли о том, что они в мире
  • Мысли о том, что не страдают
  • Видеть или слышать любимого человека
  • Сильные эмоции
  • Страх
  • Беспокойство
  • Вина
  • Сожаление
  • Количество
  • Безнадежный
  • Беспомощный
  • Гнев
  • Печаль
  • Тоска
  • Тоска
  • Разочарование
  • Забывчивость
  • Раздражающий
  • Устал
  • Усталость
  • Боль
  • Душевная боль
  • Пустота
  • Совершенно без чувств
  • Амортизатор
  • Неверие
  • Чувство тошноты
  • Невозможно есть
  • Не может спать
  • Устал
  • Рельеф
  • Мир
  • Содержание
  • Жить, размышлять, размышлять
  • Избегать напоминаний
  • Избегайте одиночества
  • Избегайте общения с людьми
  • Продолжайте как обычно
  • Занять
  • Скажите другим, что вы хорошо себя чувствуете
  • Оставаться в постели
  • Перестаньте делать то, что делали раньше
  • Употреблять алкоголь
  • Отвлечься
  • Веди себя опрометчиво, рискуй
  • Запомни их
  • Посетите их место отдыха
  • Хочу быть рядом с ними
  • Поговори с ними
  • Посмотрите фото
  • Поговорите с близкими людьми
  • Посмотреть их вещи

Горе часто кажется, что оно приходит волнами, которые поначалу могут быть сильными и подавляющими.Эти волны горя могут казаться исходящими из ниоткуда или могут возникать, когда вам напоминают о человеке, которого вы потеряли. Когда вы впервые теряете кого-то, вам может казаться, что вас постоянно бьют огромные волны горя — иногда настолько близко друг к другу, что кажется, что вы едва поднимаетесь, чтобы подышать воздухом между ними. Со временем размер волн имеет тенденцию уменьшаться, с большими промежутками между волнами. По прошествии недель, месяцев и лет вы испытаете много «первых», путешествуя по жизни без любимого человека — ваш первый ужин вне дома, ваша первая поездка в супермаркет, ваш первый день рождения без них.В каждый из этих моментов будет естественно почувствовать их отсутствие и снова вызвать волну горя.

Рисунок: Горе часто кажется «волнами». Сначала волны кажутся интенсивными и частыми, но со временем они, как правило, отдаляются друг от друга и кажутся более управляемыми.

Разница между нормальным и сложным горем

Нет «правильного способа» скорбеть и нет «нужного количества» времени для скорби.Однако горе некоторых людей, кажется, длится дольше, чем других, идет другим курсом и не становится лучше со временем, как мы ожидали. Психиатры иногда называют это «продолжительным горем» или «стойким комплексным расстройством утраты». Основное отличие от «нормального» горя состоит в том, что сильные реакции на горе продолжаются с невыносимой интенсивностью намного дольше, чем можно было бы ожидать, и сильно влияют на жизнь человека, потерявшего близкого.

Рисунок: Иллюстрация различных «траекторий» горя.Самый распространенный тип — «стойкое горе». «Продолжительное горе» обычно следует по грубой траектории «хронического горя». [1]

Если вы боретесь с продолжительной реакцией на горе, вы можете чувствовать, как будто вы все время пребываете в глубине горя, и вас охватывает сильная тоска по человеку, которого вы потеряли. Продолжать повседневную жизнь может быть настоящей проблемой, и вы можете обнаружить, что не можете продолжать то, что делали раньше, например, работать, общаться и встречаться с друзьями и семьей.Длительная реакция горя более вероятна, когда потеря была особенно травмирующей, например, после потери ребенка или потери близкого человека в внезапных, жестоких или травмирующих обстоятельствах.

Как другие люди могут отреагировать на вашу потерю и горе

Ваши друзья и близкие хотят поддержать вас — это естественно. Однако иногда вы можете обнаружить, что то, как другие люди реагируют на вас, может быть бесполезным. Например, другие люди могут:

  • Чувствую себя некомфортно и не знаю, что сказать.
  • Мне трудно поговорить с вами о своей потере и сменить тему.
  • Избегайте вас.
  • Ожидайте, что вы почувствуете себя лучше, и двигайтесь дальше, прежде чем будете готовы.
  • Не знаю, как ответить так, как вам нужно.
  • Скажите что-нибудь вроде «Вы еще не забыли?».
  • Хочу слишком много говорить об этом с вами.
  • Выключите вас или попытайтесь подбодрить вас, когда на самом деле вы просто хотите поговорить об этом.

Помните, что это нормально — сообщать людям, что вам нужно, а что нет.Горе может походить на американские горки: будут моменты, когда вам захочется поговорить, а иногда — нет. Иногда вам может понадобиться отвлечься и не думать об этом, в других случаях все, что вам нужно, — это поговорить о том, что вы чувствуете. Вы можете не знать, что вам нужно от других, и это может сбивать с толку вас и их. Помните, что нет никаких правил — все, что вы чувствуете, нормально.

Метафоры и модели горя

Психологи по-разному думают о горе.Раньше было обычным думать о горе как о процессе, проходящем через разные стадии. Некоторые из этих старых моделей горя основывались на идее, что люди «уходят» и «отпускают» своего любимого человека. Однако некоторые люди считают это понятие неудобным. Более свежие модели горя представляют альтернативные точки зрения, которые могут оказаться для вас более полезными.

По мере того, как вы читаете теории и модели, представленные ниже, вы можете заметить, что некоторые из них перекликаются с вашим опытом, а другие — нет. Совершенно нормально! Помните, что нет правильного способа горевать — теории — это лишь некоторые способы понять процесс горевания.

Потеря подобна ране

Когда умирает кто-то, кого вы любите, может казаться, что вы пострадали от его потери. Потеря часто описывается как открытая болезненная рана, которая требует заживления. Как и физическая травма, боль потери с самого начала очень острая. Рана — это все, о чем вы можете думать, она все поглощает, и любое движение напоминает вам, что она здесь. На этой ранней стадии вы можете быть настолько поглощены травмой, что друзьям и родственникам необходимо проявлять особую осторожность, чтобы заботиться о вас и быть рядом с вами.

Горе часто описывают как процесс исцеления от раны. Если условия подходящие, то раны со временем заживают естественным путем.

Иногда, однако, слишком больно осознавать или лечить рану — и поэтому время не всегда лечит так, как мы надеялись. Если оставить рану без внимания, она может инфицироваться, и боль от горя усугубится. За инфицированной раной нужно ухаживать, чтобы она зажила. Разговор о том, что произошло, и о том, что вы чувствуете, — это способ избавиться от горя и помочь ему излечиться.При этом травма не проходит — при серьезной травме остается шрам. Однако с течением времени и жизни он становится частью вас и больше не причиняет такой боли.

Непрерывные облигации

Некоторые способы размышления о горе описывают «этапы», через которые проходят скорбящие люди, часто заканчивающиеся «принятием» или «инвестированием в новую жизнь». Исследователи горя Денис Класс, Филлис Сильверман и Стивен Никман подвергли сомнению эти сценические модели и предложили другой способ мышления о горе [2] .Они утверждают, что, когда умирает любимый человек, вы проходите процесс адаптации и пересматриваете свои отношения с этим человеком — ваша связь с ним продолжается и сохраняется. Они говорят, что отношения никогда не заканчиваются — горе — это не то, что нужно пройти с «через» , чтобы «отпустить» или «уйти от» любимого человека. Напротив, горе — это процесс, который помогает вам установить с ними другие отношения.

Хотя ваш любимый умер физически, вы можете научиться помнить их, и они могут продолжать жить в ваших воспоминаниях и сердце.Это будет означать разные вещи для каждого человека, например, это может означать, что вы продолжаете пожелать им спокойной ночи и рассказывать им о своем дне, вы можете продолжать некоторые из повседневных дел и вещей, которые вы делали вместе, или вы идете в их любимое место. в свой день рождения.

«их помнят, а не забывают»

Жизнь растет вокруг горя

Еще одна полезная метафора горя была разработана доктором Лоис Тонкин. Идея в том, что мы не «преодолеем» горе — оно не «уйдет».Вместо этого со временем вы научитесь преодолевать свое горе.

Представьте, что вы рисуете круг на листе бумаги. Первый представляет вас и вашу жизнь. Заштрихуйте участок внутри этого круга, чтобы обозначить свое горе — вскоре после потери оно может заполнить почти весь круг вашей жизни. Многие люди интуитивно понимают, что со временем заштрихованная часть круга становится меньше по мере того, как горе проходит. Теория Тонкина предполагает обратное: вместо того, чтобы заштрихованная область становилась меньше, а внешний круг (вы и ваша жизнь) становился больше, ваша жизнь растет вокруг горя.В вашей жизни будет много «первых», новых впечатлений, взлетов и падений. Вы можете начать восстанавливать отношения со своей семьей и друзьями, вы можете познакомиться с новыми людьми, снова начать общаться и даже у вас начнутся моменты, когда вы чувствуете себя радостным и счастливым. По мере накопления этого опыта внешний круг становится больше. Когда это происходит, ваше горе остается, но оно больше не доминирует и становится более терпимым. Таким образом, ваша жизнь «растет вокруг» вашего горя, и вы продолжаете нести свое горе с собой.

Задачи горя

Модель горя Уильяма Уордена использует аббревиатуру «СЛЕЗА» для описания его четырех «задач» горя [3] . В задачах Уордена нет порядка, и горе включает в себя циклическое переключение между задачами снова и снова по мере того, как вы учитесь приходить к смиряется с вашей потерей.

  • T = Принять реальность потери. Принять реальность потери означает признать, что ваш любимый умер. В первые дни естественно хотеть отрицать то, что произошло, возможно, желая избежать боли горя.Иногда бывает трудно смириться с потерей, когда ваш любимый человек погиб в трагических обстоятельствах, таких как несчастный случай или самоубийство. Возможно, вам не захочется думать о том, как они умерли, что может помешать принять реальность их смерти. Однако отрицание мешает горевать и в долгосрочной перспективе может ухудшить ваше самочувствие. Ритуалы и церемонии в случае смерти человека могут помочь вам признать, что человек, которого вы любили, физически ушел.
  • E = Испытайте боль потери. Это задание включает в себя преодоление боли горя.Мы живем в мире, где многие из нас научились подавлять или избегать сложных эмоций. Окружающие тоже хотят, чтобы с вами все было в порядке, поэтому бывает сложно найти место, чтобы поработать над своими чувствами. Однако избегание своих чувств не заставляет их уйти и может сохранить горе. То, как мы себя чувствуем после потери, у всех разное. Нет формулы о том, с какими эмоциями вам нужно работать. Уорден признает, что горе для каждого человека разное. Естественно испытывать любые эмоции, такие как печаль, тоска, гнев, облегчение, отчаяние, беспокойство, онемение, вину, стыд или сожаление.Что бы вы ни чувствовали, важно найти способы справиться со своей болью, как бы она ни влияла на вас. Это может означать разговор об этом с людьми, которым вы доверяете, или обращение за советом.
  • A = Приспособиться к новой жизни без заблудшего человека. Чтобы приспособиться к жизни без любимого человека, потребуется время, и вы даже можете чувствовать себя виноватым за это. Этот процесс будет у всех разным. Это также будет зависеть от ваших отношений и от того, сколько времени вы прожили вместе.Например, потеря хорошего друга, который был большой поддержкой и доверенным лицом в вашей жизни, повлечет за собой поиск новых способов связи с другими и выполнение вещей, которые, возможно, вы делали вместе. Если вы потеряли своего спутника жизни, возможно, вы пытаетесь понять, как делать все то же, что и ваш партнер. Возможно, вам потребуется освоить новые навыки и сделать то, чего вы никогда раньше не делали.
  • R = Реинвестируйте в новую реальность. Под «реинвестированием в новую реальность» Worden подразумевает поиск способов продолжить эмоциональную связь с любимым человеком.Это означает, что вы живете своей новой жизнью, одновременно дорожите воспоминаниями о любимом человеке и позволяя им жить в вашем сердце и воспоминаниях. Это будет означать разные вещи для каждого человека. Для многих людей это означает установление новых связей и вещей в вашей жизни, которые снова приносят удовольствие и смысл вашей жизни.

Пять стадий горя Кюблер-Росс

Многие люди слышали о сценической модели горя Элизабет Кублер-Росс. Эта теория была популярна в 1960-х годах и, хорошо это или плохо, стала частью западной поп-культуры.Многие люди не осознают, что Кюблер-Росс первоначально разработала свою модель, проводя терапевтические группы с неизлечимо больными людьми: она была разработана как способ понять стадии собственного горя ее пациента, когда они умирали. Модель предполагает, что люди проходят пять стадий горя, включая отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие.

  • Не желая смотреть в лицо реальности своей потери. Это может означать, что вы будете вести себя так, как будто ничего не произошло.
  • Злиться на свою потерю, чувствуя, что это несправедливо и несправедливо. Вы можете злиться на других или на своего любимого человека за то, что он бросил вас, или злиться на себя.
  • Пытаюсь понять, можно ли что-нибудь сделать или изменить, чтобы вернуть любимого человека.
  • Вера в то, что в жизни нет цели и смысла без любимого человека. Чувство безнадежности и депрессии. Отказ от жизни и людей, которые о тебе заботятся.
  • Начинаю смиряться со своей потерей.Начинаете чувствовать, что сможете прожить свою жизнь без любимого человека.

Прискорбный аспект сценической модели состоит в том, что она может создать ожидание, что существует «правильный» способ горевать: правильный способ двигаться по стадиям. На самом деле мы знаем, что горе по-разному влияет на людей. Лучше подумать о модели Кублера-Росса, если понять, что стадии не являются линейными: люди не обязательно проходят все стадии или в каком-либо определенном порядке, и естественно переходить между стадиями снова и снова. над.

Средства от горя

Психологические методы лечения горя

Если вы чувствуете, что изо всех сил пытаетесь смириться со своей потерей, возможно, вам будет полезно поговорить с кем-нибудь о своих чувствах. Многие люди считают, что консультирование по поводу тяжелой утраты полезно, и вы можете найти рядом с собой специалиста-консультанта по работе с тяжелой утратой.

Если вы боретесь с симптомами длительного горя или травматической утраты, для этих состояний рекомендуются специальные психологические вмешательства.

Лечение горя

Горе — это нормальный человеческий опыт, для которого не существует рекомендованного лечения. Некоторые медицинские работники утверждают, что симптомы депрессии (которые, возможно, предшествуют переживанию горя или «сидят рядом» с ним) можно отличить от симптомов горя, и предполагают, что в этих случаях могут быть полезны такие медицинские методы лечения, как прием антидепрессантов. Эта точка зрения неоднозначна. [4]

Как мне помочь себе горевать?

Есть много вещей, которые вы можете сделать для себя, которые помогут вам преодолеть свое горе.Ниже мы описываем ряд задач и мероприятий, которые вы могли бы попробовать. Некоторые из предложений могут иметь больше смысла на определенных этапах вашего пути в горе, поэтому не думайте, что вам нужно сразу же пробовать все (или любое!) Из них. Некоторые из них могут быть уместны, когда ваше горе невыносимо, а другие могут оказаться более полезными, когда у вас будет немного времени, чтобы смириться с тем, что произошло.

Ритуалы и обычаи

Ритуалы помогают нам смириться с потерей и являются способом почтить и уважать наших потерянных близких.Они настолько важны, что , все культур имеют свои собственные ритуалы, которые являются частью процесса скорби, например:

  • Похороны — это ритуал, во время которого мы прощаемся, признаем потерю или празднуем жизнь умершего.
  • В культурах, где кремируют умерших, часто проводится церемония, при которой прах развеивается на месте захоронения.
  • В некоторых индийских культурах это традиция, когда родственники и друзья навещают семью умершего, чтобы выразить соболезнования и рассказать о том, как этот человек умер.
  • Во многих культурах существуют ритуалы подготовки тела умершего, например, омовение тела.
  • В западных культурах поминки обычно проводят после похорон.
  • В Мексике ежегодно отмечается День мертвых, чтобы отпраздновать и почтить память умерших.

С психологической точки зрения эти ритуалы наполнены смыслом и выполняют две важные функции — они помогают нам осмыслить то, что произошло, и противостоять реальности потери.Вы можете составить свои собственные ритуалы, чтобы вспомнить и отпраздновать жизнь любимого человека. Например, некоторые люди хотят посадить дерево или провести поминальную службу в своем любимом месте. Вы могли бы подумать о том, что будет иметь для вас значение: как вы хотите отдать дань уважения любимому человеку? Что бы вы хотели сделать в годовщины, чтобы вспомнить любимого человека?

«На самом деле я не занимаюсь формальными ритуалами, но я дал своему сыну имя, которое было бы значимым для моего отца. Мне смешно иногда заказывать его любимую пиццу и думать о том, каким он был раньше.Эти вещи важны для меня ».

Выразите свое горе

Если вы поговорите о своем чувстве горя, это поможет вам начать смиряться с потерей. Не могли бы вы найти близких друзей или семью, с которыми вам было бы комфортно поговорить о своих чувствах?

Еще один полезный способ выразить свое горе — вести дневник и писать о том, что вы чувствуете. Некоторым людям полезно поговорить с профессиональным консультантом по горю, чтобы выразить свои чувства.

Помните, что иногда другие люди (по понятным причинам) хотят поднять вам настроение. Хотя это сделано из лучших побуждений, это также может означать, что они пытаются подбодрить вас, когда вам действительно нужно поговорить. Если вы хотите поговорить, не бойтесь показать другим, что они вам не нужны, чтобы улучшить ситуацию, вам просто нужно место, чтобы вас услышали.

Сделайте ящик памяти

После смерти любимого человека некоторые люди считают важным сохранить свои воспоминания. Одно из предложений — собрать «коробку памяти» из предметов и фотографий, которые напоминают вам о вашем любимом человеке.Например, вы можете включить фотографии, некоторые из их любимых вещей, их любимую музыку, ценный предмет одежды, письма, их любимую книгу или сентиментальные предметы, которые они вам подарили. Вы можете поместить коробку в специальное место и, возможно, установить регулярное время, когда вы посещаете свой ящик памяти, например, в день их годовщины.

Расскажите историю своего горя

Рассказ о своей потере и рассказ о своей утрате и горе может помочь осмыслить то, что произошло.Вне зависимости от того, потеряли ли вы любимого человека внезапно или после долгой болезни, часто приходится многое осмыслить и смириться.

По мере того, как ваш разум пытается осмыслить вашу потерю, вы можете почувствовать потребность и даже настоятельную необходимость рассказать свою историю и разобраться в том, что произошло. Это может быть важным способом обработки всех эмоций, которые вы испытываете.

Если вы не чувствуете, что у вас была надлежащая возможность рассказать о том, что произошло, вам может быть полезно написать свою историю с вашей точки зрения, как если бы вы рассказываете кому-то о том, что произошло.Если вы решили, что это то, что вы хотели бы попробовать, вот несколько советов, которые помогут вам начать работу:

  • Что происходило в вашей жизни незадолго до того, как вы узнали о смерти любимого человека? Если они заболели, вы могли бы написать о том, что происходило непосредственно перед тем, как вы получили известие о том, что они собираются умереть.
  • Если ваш любимый человек переболел, было бы полезно написать о том, как это было для вас. Вы можете написать о времени, когда вам поставили диагноз, о медицинских вмешательствах, через которые они прошли, и о вашем взаимодействии с медицинским персоналом.Постарайтесь заметить, как это повлияло на вас, подумайте о своих мыслях и чувствах и о том, как это было для вас.
  • Напишите о моменте, когда вы узнали, что ваш любимый умер. Как они умерли? Что случилось? Этот момент часто бывает очень ярким, люди часто говорят, что испытали шок. Чем вы занимались в то время? Как вы себя чувствуете? Что ты сделал или подумал?
  • Как ваша потеря повлияла на вас? Подумайте о своих чувствах, мыслях и о том, как ваше горе влияет на вашу жизнь.

Уклонение от борьбы

В первые дни потеря может быть грубой, и делать что-то, напоминающее вам о любимом человеке, может быть слишком болезненно.Со временем важно начать сталкиваться с местами и ситуациями, которых вы избегали. Вот несколько советов:

  • Составьте список всех мест, ситуаций, людей и задач, которых вы избегали. Например, бассейн, в который вы ходили вместе, еда на вынос, которую вы ели вместе, или определенные люди, которые напоминают вам о них.
  • Организуйте свой список в виде иерархии, поместив наиболее сложные ситуации вверху.
  • Составьте план того, как и когда вы начнете сталкиваться с ситуациями, которых избегали.Будьте добры к себе, подумайте, сможете ли вы для начала попросить друга или близкого члена семьи пойти с вами.
  • Не торопитесь, вам не нужно прыгать в глубокий конец. Может быть трудно снова столкнуться с напоминаниями, поэтому будьте осторожны с собой и не торопитесь.
  • Если вы замечаете, что возникают тяжелые эмоции, возможно, попробуйте упражнение «Прикоснитесь к частям своего горя», чтобы помочь вам справиться со своими эмоциями.

Рассказывать историю жизни любимого человека и совместной жизни

Жизнь вашего любимого человека заключалась не только в его смерти.Это может помочь вспомнить жизнь вашего любимого человека и совместную жизнь. Пишите со своей точки зрения, представьте, что вы рассказываете кому-то о своем любимом человеке. Используйте подсказки ниже, чтобы начать работу:

  • Каким был ваш любимый человек? Какие у них были интересы? Что им нравилось, а что не нравилось? На что была похожа их жизнь?
  • Какой была ваша совместная жизнь? Что вам понравилось вместе?
  • Поразмышляйте над своими воспоминаниями. Когда вы впервые встретились, как развивались ваши отношения и были ли у вас какие-то особенные моменты?
  • Каковы были ваши надежды на будущее с этим человеком? Как вы представляли себе эти отношения в грядущие времена?

Написать письмо любимому человеку

Иногда чувства, которые мы испытываем к нашим близким, не являются однозначными — пока они были живы, любой из вас мог сказать или сделать то, что было обидно или о чем вы сожалеете.Письмо любимому человеку может помочь преодолеть свои чувства. Постарайтесь выразить то, что вы чувствуете, и произнесите все, что вы хотели бы сказать. Вот несколько советов для начала:

  • Во-первых, вы ничего не можете сказать: это личное письмо, и никому его не нужно видеть. Позвольте себе свободно писать от всего сердца.
  • Вы можете рассказать любимому человеку то, что не успели сказать ему.
  • Вы можете рассказать им, как у вас дела после их смерти; вы можете включать и хорошее, и плохое.
  • Вы можете рассказать им, как вы помните и чтите их память.
  • Вы можете поделиться воспоминаниями, которые вам больше всего дороги.
  • Вы можете поделиться своими сожалениями или чувствами по поводу проблем, которые остались нерешенными.
  • Вы можете рассказать им о своих чувствах, возможно, вы захотите включить различные части себя.

Закончив, подумайте, что вы хотите сделать со своим письмом. Вы можете сохранить его в безопасном месте или избавиться от него, если хотите.Нет правильного или неправильного ответа, просто будьте добры к себе и делайте то, что считаете правильным для вас.

Свяжитесь с частями своего горя

Когда вы горюете, бороться с разными эмоциями — это нормально: в одну минуту вы можете почувствовать гнев и возмущение, а в следующую минуту — чувство вины и сожаления. Психологи побуждают людей находить способы чувствовать и «обрабатывать» свои эмоции: признавать и работать над своими мыслями и чувствами. Многие из нас привыкли избегать или подавлять свои чувства, поэтому поначалу может показаться довольно странным и непривычным столкнуться со своими эмоциями.

Один из способов работы со своими эмоциями — представить каждую эмоцию как одну часть себя. Например, одна часть вас злится из-за того, что ушел ваш любимый человек, другая часть грустит и, возможно, другая часть вас напугана.

Иногда наши эмоции конфликтуют друг с другом. Например, ваша сердитая часть может злиться на ту часть вас, которая боится. Или та часть вас, которая чувствует себя виноватой, может встать на пути той части вас, которая принимает то, что произошло.Вот упражнение, которое поможет вам справиться с этими конфликтами. В удобное для вас время выполните следующие шаги:

  • Сначала назовите различные эмоциональные части себя. Это может быть «сердитая часть», «испуганная часть», «депрессивная или грустная часть», «виноватая часть», «часть принятия», «часть облегчения», «часть отрицания»… или любые другие части, о которых вы знаете . Помните, что нет ничего плохого в эмоциях и что можно признать, что вы чувствуете.
  • По очереди, по очереди вспомните каждую эмоциональную часть и задайте себе несколько вопросов:
    • Что эта часть вас думает о вашей потере?
    • Как ощущается эта часть?
    • Где в вашем теле это чувство сильнее всего?
    • Что эта деталь хочет делать?
  • А теперь вспомните мудрую и сострадательную часть себя.Это та часть вас, которая всегда заботится о ваших интересах и глубоко заботится о вас. Представьте, что эта часть слушает все остальные части вас:
    • Что эта часть вас хочет сказать другим частям?
    • Как эта часть вас может помочь вылечить другие части?
    • Что эта часть вас хочет для вас?

Работа с сожалением и чувством вины

Когда умирает тот, кого мы любим, часто возникает чувство сожаления и вины.Вы можете вспомнить то, что вы делали или говорили, или чего не сделали или не сказали. События, которые обычно казались тривиальными, могут приобрести новый смысл в свете того, что произошло. Со временем большинство людей находят способы избавиться от этих эмоций. Однако иногда чувство вины и сожаления может застрять: как будто они продолжают зацикливаться на контуре. Это может быть очень тревожным и здоровым образом помешать вам скорбеть. Если вы чувствуете вину или сожаление, вот несколько вещей, которые вы можете попробовать:

  • Запишите свои сожаления.
  • Посмотрим, сможете ли вы вспомнить сострадательный и теплый взгляд на вещи. Все мы сожалеем и делаем ошибки, но это не вся история о вас и вашем любимом человеке. Посмотрите, сможете ли вы взглянуть шире и подарить себе немного доброты, как если бы вы поступили с дорогим другом. Спроси себя:
    • Если бы ваш любимый человек мог слышать и видеть, как вы сожалеете и чувствуете себя виноватым, что бы они сказали вам? Как бы они вас успокоили и утешили?
    • Что сказал бы вам дорогой и мудрый друг?
    • Если бы это был другой человек, который чувствовал сожаление и вину, что бы вы ему сказали?
  • Поговорите со своими друзьями и семьей о том, что вы чувствуете, посмотрите, сможете ли вы прислушаться к их мнению, часто они не будут так суровы по отношению к вам, как вы к себе.

Принятие сложных решений

Смерть любимого человека может означать, что вы столкнулись с некоторыми трудными решениями. Если вы жили вместе, возможно, вам придется принять финансовые решения или даже переехать домой. Даже самые незначительные решения могут казаться подавляющими в первые дни. Если позволяют обстоятельства, часто рекомендуется отложить принятие важных решений на срок от шести до двенадцати месяцев.

Если важные решения неизбежны, вам может потребоваться помощь, чтобы попытаться четко продумать варианты.Подумайте о том, чтобы заручиться поддержкой друга или члена семьи, которому вы доверяете, чтобы он помог вам разработать план. Классическая стратегия решения проблем:

  • Запишите, в чем проблема.
  • Проведите мозговой штурм по доступным вам вариантам: какие есть возможные решения?
  • Обдумайте преимущества и недостатки каждого решения и выберите наиболее полезное и мудрое решение для всех, кого это касается.
  • После того, как вы приняли решение, спланируйте, что вам нужно для реализации выбранного решения.

Ссылки

[1] Бонанно, Г.А., Мальгароли, М. (2020). Траектории горя: сравнение симптомов диагнозов DSM-5 и МКБ-11. Депрессия и тревога , 37 (1), 17–25. https://doi.org/10.1002/da.22902

[2] Класс, Д., Никман, Л.Н., Сильверман, П.Р. (1996). Постоянные связи: новое понимание горя (Смертельное просвещение, старение и здравоохранение) . Нью-Йорк: Рутледж.

[3] Worden, J. W. (1991). Консультирование и терапия горя: Руководство для практикующего психиатра (2-е издание) .Лондон: Спрингер.

[4] Фридман Р. А. (2012). Горе, депрессия и DSM-5. Медицинский журнал Новой Англии.

Об этой статье

Эту статью написали доктор Мэтью Уолли и доктор Хардип Каур, оба клинические психологи. Он был рассмотрен доктором Хардипом Кауром и доктором Мэтью Уолли 4 августа 2020 года.

11 способов поддержать друга в разводе

Конечно, развод может дестабилизировать, даже если раскол был дружественным, а причины для раскола казались безобидными.И если вы наблюдаете, как любимый человек проходит через типичные эмоции, связанные с этой мучительной главой — горе, страх, гнев и разочарование, — не говоря уже о длительных судебных разбирательствах, легко почувствовать себя беспомощным или обеспокоенным тем, что вы скажете неправду. вещь.

Слова «Не волнуйся, тебе лучше без них» не всегда решают — или даже близко к тому, чтобы успокоить очень сложную ситуацию. И хотя подарить им книгу о разводе, в которой можно было бы сказать это лучше, чем вы сами, можно начать, она может не говорить конкретно о том, через что они проходят.Кроме того, призывать их немедленно «вернуться оттуда» тоже может быть не лучшим тактом. Однако самое главное — постараться, по мнению экспертов, поделиться здесь своими советами о том, как поддержать друзей и семью, переживающих развод.

Продолжайте приглашать их, даже если они часто отказываются.

«Многие люди сообщают, что после развода их« вытесняют »из группы супружеских друзей», — говорит лицензированный клинический психолог Рамани Дурвасула, доктор философии, автор книги «Стоит ли мне оставаться или уйти?» Мало того, ваш любимый человек может быть одиноким.

«Людей, которые привыкли проводить время со своим бывшим или с семьей на регулярной основе, это может тревожить, когда они внезапно остаются одни», — говорит Дэвид Клоу, лицензированный семейный терапевт и автор книги You Are Not Crazy: Letters От вашего терапевта . Даже если они не могут собрать энергию для общения, продолжайте включать их в планы, чтобы они оставались на связи или, по крайней мере, чувствовали себя желанными.

Если они движутся, помогите им собраться.

Еще одна неприятная оборотная сторона развода: переезд.«Такие задачи, как сборы для переезда, могут стать спусковым крючком для многих сложных эмоций», — говорит лицензированный клинический психолог Джозеф Килона из Манхэттена, психолог.

Простое складывание старых свитеров в коробку может означать более глубокие потери и боль, которые обычно испытывают те, кто переживает развод, добавляет он. Если вы поможете им разобраться в своих делах и сделать кое-что перед переездом, Мари Кондо -инг, вы сможете отвлечь их и успокоить.

Просто послушайте.

Да, вы, вероятно, собираетесь какое-то время болтать в кругу, но знайте: это действительно очень полезно. «Пусть ваш друг выскажется, — говорит Дурвасула. «Это может звучать однообразно, и это нормально. Вот как мы снимаем горе ».

Большинству людей совет не нужен. Им нужно знать, что они не одиноки.

Не испытываю давления, чтобы получить ответы. «Большинству людей не нужен совет во время развода, им просто нужно знать, что они не одиноки и что людям не все равно», — говорит Клоу.

Как бы ни было заманчиво, не выбрасывайте их бывшего на свалку.

Это сложно, особенно если они избивают своего бывшего супруга. Но постарайтесь противостоять желанию присоединиться. «Часто эмоции могут колебаться быстро, часто и интенсивно», — объясняет Килона. «Однажды ваш друг может чувствовать и говорить агрессивно негативные вещи; в другой день совсем наоборот ».

Если вы в конечном итоге добавите свою ошибку, два цента, ваш друг может не захотеть делиться с вами, если его мнение изменится на что-то более позитивное.«Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы выслушивать и подтверждать эмоции друга, не делая акцент на собственных суждениях или мнениях», — говорит Килона.

Помогайте с партнерскими вещами.

Это означает предложение присмотреть за своими детьми, когда им нужно пойти к врачу, присмотреть за собакой, когда они едут на работу, или предложить вам купить продукты, когда вы уже собираетесь в магазин. По сути, постарайтесь помочь с вещами, которые их бывшие теоретически сделали бы в прошлом.«Заполнение — или, по крайней мере, попытка — поможет им вспомнить, что, даже если они потеряли супруга, у них все еще есть партнер», — говорит Клоу.

Приходите с едой.

Приготовление ужина может оказаться рутинной работой в самых лучших обстоятельствах, но приготовление этого блюда после развода часто является болезненным напоминанием о том, что за столом будет на одного человека меньше. Итак, приготовьте что-нибудь для любимого человека и оставьте это к нему домой.

Если сомневаетесь, принесите пиццу.

«Еда имеет большое значение для того, чтобы показать, что вы заботитесь во время утраты и переходного периода», — говорит Клоу.(Кстати: еда на вынос также подойдет, если готовка не совсем ваша сильная сторона.)

И, возможно, даже стиральный порошок.

Выслушайте нас. По словам Дурвасулы, хотя складывать их носки может быть не по силам вам, помогать разведенному другу означает давать им как можно больше рутины и поддержки.

За подробностями не обращайтесь.

Проверка, хочет ли ваш друг поговорить, может быть вам полезной, — говорит Килона. Выкачивать их за подробностями нельзя. «Если вы столкнулись с сопротивлением, избегайте любого давления на друга, чтобы он заговорил», — говорит он.- Вам также следует избегать упоминания всего, что предполагает, что вы судите об их предпочтении хранить молчание, — добавляет он. Все по-разному справляются с горем, и ваш друг может быть еще не готов открыться. Или они могут отвлечься. Так что, если они не особо болтливы, отправьте им мем Опры или воодушевляющее видео.

Примите их свидания.

Заманчиво захотеть подружиться с кем-то из тех, кого вы знаете, или поднять бровь, если они сразу же снова начнут встречаться.Но каким бы ни был их выбор, важно, чтобы вы их поддержали.

«Часто друзья хотят помочь разобраться в личной жизни разведенного человека», — говорит Клоу. «Вместо того, чтобы предлагать им советы о том, что делать, лучше дать им понять, что вы здесь для них и что вы заботитесь об их благополучии». И вы готовы пригласить их на бокал (или три) вина, если и когда они будут готовы обсудить любые свидания, на которых они были.

Спросите, что им нужно.

Вы хорошо знаете своего любимого человека, но у него, вероятно, сейчас есть потребности, о которых вы даже не задумывались.Итак, спросите. «Хотя есть общие чувства, связанные с проблемами развода, опыт, очевидно, может варьироваться», — говорит Килона. «Один из лучших способов помочь — это прямо и часто спрашивать, что помогает, а что нет».

Это может означать даже вопрос, считают ли они, что принесенная вами еда была полезной. «Дайте им понять, что вас не обидят, не оскорбят и не подумают, что они неблагодарны, если не найдут что-то полезное», — говорит Килона. «Дайте понять, что поддержка их — ваш главный приоритет.»

Будьте там надолго, а не только до тех пор, пока не осядет пыль.

Клоу говорит: «Люди часто привлекают внимание, когда впервые расстаются. Но со временем они начинают чувствовать себя одинокими ».

В конечном итоге вы не можете решить основную проблему. Но вы можете приходить и продолжать появляться — и это может иметь большое значение для человека, переживающего развод.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как терапевты избегают «лечения» своей семьи и друзей

Если ваша карьерная цель — стать консультантом или терапевтом, вы, возможно, задавались вопросом, насколько сложно будет оставить свою работу в офисе и воздержаться от консультирования супруга, детей , близкие друзья и члены семьи.Мы поговорили с группой экспертов, чтобы выяснить, как именно они справились с искушением «лечить» своих близких.

Меган Беарс — LMFT, занимающаяся частной практикой, в Вайзате, Миннесота; она специализируется на поддержке пар из категории Super Commuter, одаренных девушек и подавленных женщин. Меган написала знаменитую книгу « Суперпары пригородных поездов: оставаться вместе, когда работа не дает вам возможности» ; тема, с которой она боролась в собственном браке. Меган обнаруживает, что, хотя от нее можно ожидать анализа других, на самом деле она этого не делает.

Я не хочу работать, когда меня нет в офисе! Я думаю, это больше зависит от людей, которые предполагают, что вы это делаете. Иногда, когда я встречаю новых людей, и они узнают, что я делаю, они отступают, предполагая, что я начну их анализировать. Я не. Другая крайность — это люди, которые начинают рассказывать вам свою историю в надежде, что вы предоставите им бесплатную терапию. Все дело в границах!

Кристен Мартинес, M.Ed., Ed.S., LMHCA, NCC, является соучредителем и советником Pacific NorthWell, консультационно-терапевтического центра, расположенного в Сиэтле, штат Вашингтон.Специализация Кристен: внутреннее угнетение, проблемы ЛГБТ и проблемы, связанные с женщинами. В клинике используются следующие методы лечения: световая терапия, массаж и биологическая обратная связь. У них также есть современная комната отдыха.

Кристен рано поняла, что лечение близких друзей и семьи будет областью, к которой нужно будет обратиться и освоить;

Это непростой вопрос. Когда я учился в аспирантуре, впервые изучая основы методов консультирования, я не мог не услышать, что мои друзья и члены семьи говорили как «клиенты», и начал разговаривать с ними как консультант.Сначала это неизбежно, и вначале требуется сознательное усилие, чтобы вы могли обуздать эту привычку и увидеть, что она не приносит пользы.

Если вы консультант, работающий с кем-то, кого никогда раньше не встречали, у вас есть уникальная возможность быть нейтральным голосом для этого человека; у вас нет предыдущего опыта общения с этим человеком, который мог бы изменить ваше впечатление о ней. Однако, если вы ранее знали кого-то другим образом — в данном случае, если это друг или член семьи, — возможность быть беспристрастным полностью отсутствует; на самом деле это совершенно невозможно.Становится намного труднее увидеть несколько точек зрения на ситуацию этого человека, если вы уже знаете его близко, как друга или члена семьи. Для меня было естественным сначала попытаться «лечить» своих друзей и членов семьи, но мне просто пришлось переосмыслить свои отношения с ними как с любимым человеком, а не с их советником.

Доктор Рамани Дурвасула — лицензированный психолог, профессор психологии в Калифорнийском государственном университете Лос-Анджелеса (CSULA) и комментатор средств массовой информации для множества различных телевизионных передач и печатных публикаций.Как клинический психолог и педагог, доктор Рамани узнал от тысяч студентов и пациентов, что ключ к исцелению лежит прямо в основном источнике боли и дискомфорта. Она — популярный гость на шоу доктора Оз и писатель на его веб-сайте; регулярно фигурирующий эксперт по шоу доктора Дрю, шоу Нэнси Грейс и Fox News, и это лишь некоторые из них. Доктор Рамани является автором книги «Ты зачем ешь» ; книгу, которую она написала после потери 85 фунтов.

Д-р Рамани делится своими чувствами по поводу идеи консультирования своих друзей и семьи;

Я слишком устал, чтобы заниматься этим в конце дня, но выключить это сложно.Обычно моя усталость не дает мне зайти слишком глубоко, но очевидно, что разговор со мной или любым психиатром обязательно будет более острым. Я должен сказать, что характер моей работы действительно оставляет меня по-настоящему любящим время, проведенное в одиночестве. Я думаю, что в конце дня я изрядно вымотан, и общение утомляет — так что фильмы, книги — становятся побегом и возможностью быть более пассивным!

Вкратце

В человеческой природе есть желание помогать людям, которых мы любим. Однако, если вы профессиональный терапевт, брать работу «домой» не всегда будет хорошей идеей.Некоторые из причин, упомянутых нашими экспертами:

  • Это утомляет
  • Истощает жизненную энергию, необходимую для работы
  • Опасность предвзятости и отсутствия объективности
  • Необходимость границ
  • Необходимость «простоя»
  • Любить одиночество и не взаимодействовать

Несомненно, каждый терапевт столкнется с этой проблемой. Как только ваша страсть станет профессией, вам нужно будет прислушиваться к советам тех, кто приходил сюда раньше.Этот вопрос также станет частью заботы о вас как о рабочем терапевте или консультанте. Начните сегодня замечать, когда вы пересекаете линию дружбы или родственного общения. Снимите психологическую шляпу и замените ее более здоровой и подходящей.

Семейное отчуждение: почему семьи разрывают узы и как их поправлять

Семейное отчуждение — одна из моих самых востребованных тем от слушателей и читателей, которые переживают потерю и изоляцию, которые они испытывают, когда кто-то разрывает семейные узы.В каком-то смысле горе из-за отчуждения в семье может быть более болезненным — или, по крайней мере, более сложным, — чем горе из-за умершего любимого человека. Когда член семьи добровольно уходит, вы можете скучать по нему и чувствовать смущение, стыд, разочарование и разочарование, особенно если надежда на воссоединение рухнет.

Так почему люди отлучают членов своих семей? Есть ли способы справиться или исправить ситуацию?

Четыре вещи, которые исследователи узнали об отчуждении семьи

Не проводилось много исследований об отчуждении семьи, отчасти потому, что это трудная вещь для изучения — многие люди не хотят говорить о том, что их родители или дети отрезают их.Но в последние годы исследователи стали уделять больше внимания, особенно отчуждению между родителями и взрослыми детьми. Вот некоторые вещи, которые они узнали:

1. Отчуждение между родителями и взрослыми детьми встречается чаще, чем вы, наверное, догадались

Учитывая, как много мы говорим друг с другом о семье — в новостях, в кино, в наших ежедневных светских беседах и даже в наших жалобах на праздничные споры, — можно подумать, что почти все семьи в целости и сохранности, даже если есть конфликт.

Крупный опрос молодых людей, всех студентов колледжей и аспирантов в университетах на северо-востоке США, показал, что около 17 процентов испытывали отчуждение от ближайшего члена семьи, чаще всего от отца. Опрос пожилых людей показал, что около 12 процентов проживали отдельно от ребенка или детей.

Обычно контакты прерывают взрослые дети, тогда как отлучение инициируют лишь около 5-6 процентов родителей. Возможно, это связано с тем, что с точки зрения родителей ребенок почти всегда является самой сильной связью.Но для ребенка они вырастают, чтобы встретить партнера или иметь собственных детей, и их обязанности и узы переходят в первую очередь на их собственную нуклеарную семью.

2. Родители отрезают детей, как правило, потому, что они возражают против других отношений своих детей

В редких случаях, когда родители отрезают ребенка, наиболее распространенной причиной является то, что они возражают против других отношений, которые есть у их ребенка — с супругом, кем-то, с кем они встречаются, их родственниками или отчимом. Реже они чувствовали, что их ребенок неблагодарен или имеет право, или они действительно не знали причины отчуждения.Эти результаты получены в результате большого интервью с почти 900 участниками, как родителями, так и взрослыми детьми, которые испытали отчуждение.

Следует иметь в виду, что, возможно, у родителей есть и другие общие причины отрезать своих детей, но эти родители не добровольно участвовали в исследовании.

3. Взрослые дети в основном отрезаны от родителей из-за жестокого обращения, продолжающегося токсичного поведения или ощущения неприемлемости или поддержки

С другой стороны, у взрослых детей обычно были разные причины отрезания от родителей, в том числе:

  • Жестокое обращение, включая эмоциональное, физическое и сексуальное насилие в детстве
  • Продолжающееся токсичное поведение, включая гнев, жестокость, неуважение и причинение боли
  • Ощущение того, что их не принимают / не поддерживают, в том числе в отношении их жизненного выбора, отношений, статуса инвалидности и других важных в их жизни вещей

Один участник исследования с горечью сказал: «Накопленная боль из-за прошлого никогда не уходила, никогда не примирялась, никогда не обсуждалась, никогда не приносила извинений, никогда не признавала, ни за что.Я надеялся, что смогу отпустить это, но это так и не прошло ».

4. Отчуждение обычно не длится вечно

Еще одна вещь, которая различалась между поколениями, заключается в том, что, хотя подавляющее большинство взрослых детей чувствуют уверенность в том, что они никогда не хотят восстанавливать связь с родителем, которого они прервали, родители вряд ли будут так себя чувствовать.

Но когда дело доходит до реальных действий, крупный исследовательский отчет о семейном отчуждении обнаружил, что меньшинство отчужденных отношений на самом деле таковыми остаются, особенно когда в них вовлечены мать или дочь.Например, только 29 процентов детей, отрезавших от своих матерей, сохранили эту отчужденность с непрерывной историей. У большинства из них были циклы отчуждения и примирения.

Как восстановить разорванные семейные узы

Зная то, что мы знаем об отчуждении семьи, как мы можем попытаться исправить ситуацию? Многие люди, особенно родители, очень жаждут воссоединения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.