Невротическая привязанность к мужчине как избавиться: Как избавиться от привязанности к человеку?

Как избавиться от привязанности к человеку?

Привязанность – это странное чувство необходимости в общении с человеком, с которым не связывают любовные, взаимовыгодные или материальные отношения. С одной стороны, покажется, что ничего негативного в привязанности к человеку нет, но с другой – желание видеть и слышать объект зависимости может перерасти в настоящую одержимость.

Проблема в том, что привязанность – это форма губительной зависимости от внешних обстоятельств.

Как возникает привязанность?

Привязанность имеет нормальную и навязчивую форму. При нормальной зависимости возникает эмоциональная связь в нужный момент, но как только он проходит, исчезает и потребность в человеке. Когда отсутствие человека вызывает душевные переживания, то вполне возможно, что привязанность приобрела навязчивый, нездоровый вид.

Невротическая привязанность – жесткая эмоциональная связь. Это своеобразная ломка, только не на уровне физиологии, а на тонком – душевном уровне. Зависимость от человека лишает свободы, не дает счастливо жить и мешает эмоциональному спокойствию.

Изначально зависимость носит форму привычки. Это итог длительного контакта, общения, встреч и ощущения близости. Когда масштабные переживания имеют тенденцию повторения, вырабатывается привыкание. Если малознакомые люди общаются, встречаются, проводят время или живут вместе, со временем отношения неизбежно приведут к зависимости и притяжению.

Привязанность – вид эмоциональной подпитки от другого человека для улучшения собственного состояния.

Как избавиться от привязанности?

Такую психологическую зависимость не лечит время. Человек, привязанный к кому бы то ни было, воспринимает жизнь не адекватно и действует не рационально. Если зависимость возникла на почве любовных отношений, то избавиться от нее не так-то просто. Это объясняется тем, что любовь – сильное переживание, «высшее удовольствие». Именно поэтому возникают сложности. Человек подсознательно не хочет от этого чувства отказываться. Да и кто откажется? Особенно если отношения закончились недавно, воспоминания свежи, а потеря непривычна.

Как же избавиться от невротической привязанности? Алгоритм такой:

Сконцентрируйтесь на текущих событиях. Как только возникает притяжение к объекту зависимости, в тот же момент переводите мысли и внимание на то, что происходит в настоящее время. Наслаждение жизнью здесь и сейчас – самое главное для достижения гармонии с миром и собственным «я». Навык переключения внимания на текущий момент жизни избавит от большинства проблем. В момент рытья в памяти вы живете в прошлом, которого сейчас уже нет. Просчитывая, что случится через 10 лет – в будущем, которого пока еще нет. Это фантазии и выдумки мозга. Настоящая жизнь происходит прямо сейчас, в этот самый момент.
Подумав об объекте эмоционального притяжения, ответьте себе на вопрос: «Чего я хочу?». Бывает так, что мы неверно трактуем собственные цели. Если вы честны с собой, то ответ последует такой: «Я чувствую внутреннюю, эмоциональную пустоту. Мне нужно ее заполнить. Кроме притяжения и зависимости мне заполнить пустоту нечем». Это и выступает доказательством того, что человек, к которому есть необъяснимое притяжение, не нужен вам, как личность. Целесообразно найти чем заполнить внутреннюю пустоту и апатию. Это вещи, которые помогают росту личности: книги, новое дело, увлечение, хобби. Делайте то, что приносит вам радость. Как только вы заполните пустоту и истребите скуку, привязанность к человеку снизится или исчезнет навсегда.

Все кажется простым, но не тут-то было! Привязанность – коварное ощущение. Часто нам вовсе не хочется от него избавляться, но жить так дальше становится невыносимым. Что же делать?

Что делать, когда избавляться не хочется?

Не привязывайтесь ни к чему, ибо все временно.

Состояние, когда забывать и отпускать объект зависимости не хочется, вполне нормально. Это не удивительно, ведь состояние любви близко к состоянию нирваны, а кто захочет добровольно от этого отказаться?

Однако нужно осознавать, что в жизни ничего не происходит случайно. Проблемные ситуации помогают людям развиваться, расти, как личность. Болезненная зависимость от другого человека заставляет задаваться вопросами и находить на них ответы. Так и происходит личностный рост.

Если избавляться от привязанности не хочется, то выбор невелик: или осознать, что ситуация создает проблему и решить ее, освободившись от зависимости, или продолжить страдать и наивно верить, что былые отношения с притягивающим человеком возможно вернуть.

Кстати говоря, вернуть отношения, ставшие плацдармом для возникновения зависимости и притяжения, не удастся. И вот почему:

Ничего в жизни не происходит просто так. Эта ситуация дана вам не случайно. Вы развиваетесь, растете, меняетесь. Надежда о возврате отношений – это сопротивление событиям собственной жизни. Посмотрите на часы – стрелки идут только вперед, а то что было неделю/месяц/год назад уже не имеет значения. Как бы не было больно, обидно и неприятно отпускать человека, отпустить его придется.
Зависимый человек живет в мире иллюзий и собственных фантазий. Он полностью отдается картинкам, которые рисует коварный мозг. Посмотрите правде в глаза. На самом деле эти отношения уже изжили себя, они вам не нужны. Правда в том, что существует внутренняя пустота, которая требует заполнения.

Отбросьте зависимость. Осознайте, что это состояние — всего лишь собственное желание получить что-то извне, заполнить эмоциональную пустоту, воплотить в жизнь потребность в любви и заботе. Облегчить «синдром отвыкания» вы сможете, увлекаясь любимым делом, заполнив пустоту тем, что нравится по-настоящему. Как только это произойдет, потребность в общении с объектом зависимости уйдет сама собой, она станет ненужным балластом и преградой на пути к самосовершенствованию.

Окружите себя счастливыми людьми. Прекратите общение и встречи с объектом притяжения. Это больно, но постоянное контактирование куда больнее. Заполните собственную жизнь новыми событиями, имеющими ценность здесь и в эту минуту. Окунитесь в текущую жизнь с головой и перестаньте жить событиями прошлого. Со временем отсутствие в жизни человека, вызывающего зависимость, не будет восприниматься с такой остротой.

Невротическая привязанность — KOTOMYSH — LiveJournal

Невротическая привязанность, которую мы так привыкли называть любовью, потому и не осознается нами, что мы защищаем не просто некую иллюзию, а целый пласт глубинных внутренних проблем. Правильнее даже будет сказать не невротическая привязанность, а невротическая потребность в любви. Но это вызовет еще больше протестов.

Если человеку не удается найти себе пару, построить отношения, создать семью, гораздо безопаснее для самооценки переложить ответственность на Судьбу-злодейку или решить, что «все мужики — козлы», «все бабы — стервы». Безопаснее, но не лучше, потому что не приводит к улучшению ситуации, скорее, наоборот.
Цинизм и отсутствие сантиментов не одобряются в нашей культуре, а здравый смысл и холодная рассудочность приравниваются к бездушию. Поэтому, чтобы хорошо выглядеть в собственных глазах и соответствовать своему (и общественному) эталону, мы облекаем свои потребности в красивые слова и вуалируем истинные намерения даже перед собой. Мы одиноки и неудовлетворены не потому, что «нам не повезло», а потому, что наши потребности и цели были совсем иными, нежели мы декларировали.

«Если бы состояние психики невротичного человека было таким, каким оно часто ему представляется, ему было бы нетрудно добиться любви. Если попытаться словами выразить то, что он часто лишь смутно ощущает, его влечения будут примерно следующими: он хочет очень немногого – добра, понимания, помощи, совета от окружающих его людей. Хочет, чтобы они знали, что он стремится доставить им радость и опасается задеть кого-либо. В его сознании присутствуют только такие мысли и чувства.

Он не осознает, в сколь значительной степени его болезненная чувствительность, его скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают его собственным отношениям. Он также неспособен здраво судить о том, какое впечатление он производит на других или какова их реакция на него. Следовательно, он не в состоянии понять, почему его попытки установить дружеские, брачные, любовные, профессиональные отношения столь часто приносят неудовлетворенность. Он склонен заключать, что виноваты другие, что они невнимательны, вероломны, способны на оскорбление или что вследствие некой неблагоприятной причины у него отсутствует дар быть понятым людьми. Так он продолжает гнаться за призраком любви.» (Карен Хорни из книги «Невротическая личность нашего времени»)

А это — иллюстрация: выдержка из реального письма весьма патологически влюбленной, но довольно самокритичной дамы:

«Эти слова… Думаешь, другие стоят больше?
В сущности, словами мы только вуалируем истинные намерения. «Я люблю тебя» значит «Сделай мне минет или ребенка, подари мне бриллиант,оргазм, жизнь; и вообще, доставляй мне удовольствие когда я хочу, сколько я хочу, как я хочу».
«Я бескорыстна» означает «Ты мне должен» за мое самоотречение,
«Ты мне ничего не должен» — «Я стою дороже»,
«Ты мне ничем не обязан» — «Ты мне обязан всем».
Вопрос «Зачем я тебе нужен/нужна?» — в диапазоне от «Ну, похвалите же меня», до «Оставь меня, постылый/ая».

Вот сообщение: «У нас разные жизни, мы оба ничего не хотим менять; мне ничего не нужно, это тебя ни к чему не обязывает; я страдаю из-за тебя, ты мучаешь меня, но это ничего, а я не хочу тебя ничем связывать; я готова ради тебя на все; ты ни в чем не виноват, хотя мог бы и догадаться; я ни о чем не прошу, кроме дружбы»

А вот его перевод: «У меня комфортная и обеспеченная жизнь, но помимо всего прочего у меня есть прихоти; я желаю на десерт тебя, да поскорее, там, тогда и так, как я решу; я фрустрирую по-поводу того, что не могу получить десерт прямо сейчас (что он себе позволяет?!), у десерта вообще мало прав; сделай же уже что-нибудь; любой десерт должен всегда знать, чего я хочу и хотеть того же самого; а дойдет до интима — поговорим и о дружбе.»
Трудно быть естественным, зная об этом, не так ли?»

Если хотите, можете попробовать перевести вот такой текст:

«Ты спрашиваешь, что мне нужно? Все, кроме того, чего не хочется тебе.
Я нуждаюсь в тебе, как в драгоценности… Не как в воздухе, воде и еде. Дорог и ценен. И нисколько не необходим. У меня есть все необходимое и даже чуть больше, чем надо. Ты, твое внимание — моя роскошь.
Наверное, более всего я хочу стать тебе другом, в хорошем смысле другом. Найти объект для примитивных удовольствий не сложно, а смысл? Ты — уникален.
Я хотела бы прямо и искренне говорить с тобой.
Еще? Чтобы другом стал мне ты. В любом удобном тебе смысле. Ты — один из четверых, способных повлиять на меня, заставить сменить мнение на противоположное, людей. Я учусь у тебя, ты для меня — возможность увидеть жизнь в иной плоскости, под другим углом. Ты заманчив и увлекателен.
В остальном, как скажешь.»

Кстати, дружбы так и не случилось: ни любви, ни дружбы не вырастает из невротической привязанности — только боль, тоска и вечный вопрос зависимого «Что я сделал не так?»
Что? Да, собственно, все.
Никто не хочет быть использован как неодушевленный объект. И как не камуфлируй истинные намерения, уши все равно торчат. Невротик не в состоянии интересоваться личностью другого человека, его интересует только функциональная привлекательность. Можешь доставить мне удовольствие? — я буду «любить» тебя. Ах, не хочешь? Ну, и убирайся!

Знаете, что является хорошим показателем того, что невротическая привязанность — не любовь? Если «объект любви» напрочь отказался быть съеденным и союз не сложился или рассыпался, отношения не сохраняются. Невротику не нужен тот, кто ему бесполезен. Как сказала моя клиентка: «Я никогда не сохраняю отношения с теми, с кем перестаю спать». Очень точная характеристика «не любви». А с какой стати тому, кого вы ни на секунду не любили, любить вас?
Вот и думайте, почему одиноки.

А теперь сказка для размышлений.

 

Жила-была милая маленькая девочка по имени Красная Шапочка. Однажды мать послала ее отнести бабушке пирожок и горшочек масла. Путь пролегал через лес, где она встретила соблазнителя — волка. Девочка показалась ему лакомым кусочком. Волк уговорил ее погулять в лесу, погреться на солнышке и собрать цветы для бабушки. Пока девочка развлекалась в лесу, волк отправился к бабушке и съел старую леди. Когда девочка наконец прибыла, волк, притворившись бабушкой, попросил ее прилечь рядом на кровать. Девочка вскоре усомнилась, что перед ней действительно старая леди. Тогда волк съел Красную Шапочку, очевидно, не прожевывая. Но потом пришел охотник и спас девочку, разрезав волку живот и заодно освободив бабушку. Затем Красная Шапочка помогла охотнику набить волчий живот камнями. Согласно другим версиям, девочка звала на помощь, и охотник убил волка топором в тот момент, когда волк собирался съесть Красную Шапочку.

Перед нами опять разыгрывается сцена похищения. Могучее животное завлекает девочку обманным путем. Волк любит есть детей, но вместо девочки в его животе оказываются камни. С точки зрения “марсианина”, эта история вызывает целый ряд интересных вопросов. Он принимает ее на веру целиком, вместе с говорящим волком, хотя с таковым никогда не сталкивался. Но, размышляя о случившемся, он гадает: “Что все это может означать?” и “Что представляют собой люди, с которыми это могло случиться?” Сказка о Красной Шапочке с точки зрения марсианина…

…Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом. По дороге девочка встретила волка. Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волками?

Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности. Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от нее избавиться. В то же время, едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед ней ее бабушка? Почему не бросилась бежать из дома? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В любом случае, всякая добрая девочка после разговора с волком не стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: “Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью”.

Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений. Если посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно (с точки зрения марсианина) их личности сцеплены друг с другом.

1. Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью “несчастного случая”, чтобы в конце истории разразиться словами: “Ну разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы какой-нибудь волк…”

2. Волк, вместо того, чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно живет выше своих возможностей. Он мог бы знать, что плохо кончит и сам накличет на себя беду. Он наверное читал в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?). Девиз волка: “Живи с опасностью и умри со славой”.

3. Бабушка живет одна и держит дверь незапертой. Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками. Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству. Бабушка кажется достаточно молодой женщиной — ведь у нее совсем юная внучка. Так почему бы ей не искать приключений?

4. Охотник — очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы. Перед нами явно подростковый сценарий.

5. Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и даже залезает к нему в постель. Она явно играет с волком. И эта игра заканчивается для нее удачно.

В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой. Если брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом — интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки. Тогда мораль сюжета, может быть, не в том, что маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от девочек, которые выглядят наивно, и от их бабушек. Короче говоря: волку нельзя гулять в лесу одному.

При этом возникает еще интересный вопрос: что делала мать, отправив дочь к бабушке на целый день?
Если читатель увидит в этом анализе цинизм, то советуем представить себе Красную Шапочку в действительной жизни. Решающий ответ заключается в вопросе: кем станет Красная Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?

(С) Отрывок из книги “Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры”.

Эрик Берн

Невротическая привязанность | Елена Друма, психолог, писатель

Когда я слышу от супругов фразы “Я не смогу без него жить!”, “Он для меня целый мир, воздух, вселенная”, психолог внутри меня прилагает огромные усилия, чтобы не комментировать подобные слова. Ибо есть такое золотое правило “не терапевтировать без запроса клиента”. Но сейчас не об этом.

Многие люди путают понятия «любовь» и «созависимые отношения«. Разница, между прочим, огромная:

Объясню суть.
Девушка со зрелой психикой скажет: “Да, я люблю своего мужа. И хочу с ним жить до старости, но если вдруг завтра муж начнет вести себя неподобающим образом, бить меня тапком по лицу, я развернусь и уйду. И встречу нового мужа”.

Девушка с невротической привязанностью, которая находится в созависимых отношениях, скажет следующее: “Ты ничего не понимаешь! У нас огромная любовь. Да, он случайно оступился, и вот уже 10 лет как меня бьёт, пьёт, но мы это переживем вместе, потому что любим друг друга. Я ему помогу”.

Да, да знаю! Сейчас пойдёт возмущение: “Как же так? Почему она невротик? Она его просто ЛЮБИТ”.

Любовь — это осознанный выбор. Это когда “мне хорошо с этим человеком, я с ним счастлива, поэтому мы вместе. Но если все изменится и один из нас поймёт, что дороги разошлись, то так тому и быть.“

Невротик никогда не выйдет из таких отношений, он будет кататься на дохлой лошади до самого конца, уверяя окружающих, что это арабский скакун, просто чуть подустал.

Решила уточнить, к невротической привязанности склонны и мужчины, особенно те, у кого была отвергающая мама.

Как профессионал своего дела и успешный практик, я берусь утверждать, что в лучшем случае только 30% всех людей, состоящих в паре, имеют здоровые зрелые отношения. У всех остальных — вариации невротической привязанности и созависимых отношений. Сразу оговорюсь, цифра очень субъективная и приблизительная. Грусть-тоска в следующем: самые популярные истории большой и чистой любви в кино, книгах, истории на самом деле — не что иное как невротическая привязанность в психологии.

Например, М. Литвак считает Ромео невротиком, и я с ним согласна. А про ”любовь” Лилии Брик и Маяковского можно вообще защитить кандидатскую по психологии.

Признаки невротической привязанности:

1. Отрицание других вариантов
   Пример: Если он (она) меня бросит, мне не жить. Я больше никогда не выйду замуж, умру старой девой и все в этом духе.
2. Всегда вместе
   Пример: Какой раздельный отдых? Мы же семья! Мы ходим везде ТОЛЬКО вместе. Если муж не любит ходить в оперу, то и я не хожу. Потому что он обидится.
3. Неконтролируемая ревность
   Невротик очень ревнив, он всегда насторожен против третьих лиц. Это те жены, которые в каждой девушке видят потенциальную любовницу своего мужа.
4. Навязчивые желания
   Почувствуйте разницу между «я хочу быть любимым и наслаждаюсь любовью» и «необходимо, чтобы меня любили, чего бы мне это ни стоило».
5. Жадность
   Невротическая любовь ненасытна. Проявляется она в общей жадности характера, обнаруживаясь в еде, покупках и нетерпении, сексе. Да в чем угодно, в общем.
6. Требование безусловной любви
   «Ты обязан(-а) любить меня, независимо от того, как я себя веду.” Например, невротические клиенты часто испытывают меня на прочность и подозревают во всех смертных грехах, а в душе боятся, что я от них откажусь.
7. Страх отвержения
   Боже упаси человеку с невротической привязанностью отказать во встрече или телефонном звонке. Это значит, что ты его предал и молить тебе прощение нужно на коленях.
8. Самообман
   Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на высочайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь.
9. Взывание к жалости
   «Вы должны любить меня, потому что я страдаю и беспомощен».
10. Человек с невротической привязанностью готов стерпеть почти любые унижения
    То есть, он на время сам уходит, но потом возвращается. Вспоминаем Маяковского, которого семья Брик закрывала на кухне во время секса.

Это далеко не все пункты, описала лишь основные.

Невротическая привязанность у маленьких детей до определенного возраста — норма. Иначе малыш просто не выживет в этом огромном мире сам. Другой вопрос, когда человек, которому 25 лет, держится за мамину юбку.

Кстати, привязанность может быть не только к человеку другого пола, но и к другу, маме, коллеге, стране, религии.

Три признака невротической любви. Любовь невротика., Психология – Гештальт Клуб

Невротическая привязанность .

«Люби ближнего,

н о не давайся ему в обман»

Козьма Прутков.

Зарисовка из детства. Маленький мальчик обнаружив, что мама вышла из комнаты кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!» И маме ничего не остается, как таскать за собой пятилетнего капризулю. А сын обретает урок, стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. И вот это закрепляется в его сценарии жизни. Таким образом, невротическая потребность в любви родом из детства. Ее порождает сильная привязанность ребенка к одному из родителей, а также ошибки в воспитании. Чтение подростком литературы или просмотр фильмов соответствующего содержания (романтической дребедени), рождает в воображении ребенка сладострастные мифические картины идиллической любви. Любовь-поклонение строится в мире грез, фантазий и воображения, воплощая стратегию ухода и игнорирование реальности. Состояние погруженности в эту любовь, причем в любовь надуманную, мифическую, несуществующую, крайне опасно для здоровья.

Привязанности живут в душе, потому, что они выгодны. В моей практической работе и в жизни часто приходится встречаться с людьми, тяжело переживающими расставание с близким человеком. Эта такая категория людей, для которых даже временное расставание приводит к нарастанию тревоги и беспокойства. Они тяжело переживают ожидания встреч, телефонных звонков. Невротическая потребность в любви — это преувеличенная потребность человека в эмоциональной привязанности. Им хочется, чтобы за ними ухаживали, или они сами желают опекать любимого человека. И постоянно требуют доказательства любви, словом или действием. Человек, требующий внимания партнера, оправдывает этой целью любые средства — провокации, вызов на скандал, выяснение отношений. Такой человек склонен считать, что во всем виноват любимый, он невнимателен, не любит, не хочет защитить, понять. И как часто такие желания принимают форму категорических требований. Неудовлетворение этих требований раздражает, сердит, приводит к отчаянию и вызывает усиленное вожделение вернуть бесценное внимание и любовь. Скептик. Уважаемый психолог, а не специалисты ли психологи писали, что любовное чувство это невроз навязчивых состояний. Да и обычные люди сталкиваются с тем, что в этом состоянии проявляются навязчивые мысли об объекте страсти. Нет страшнее зверя, чем влюбленная женщина. Хотя нет, вру, есть. Это брошенная влюбленная женщина. Вот что думает женщина в этот момент: «Ведь я тебя люблю, мне без тебя белый свет не мил. Ты — мой! Я тебя люблю, и это мне дает право собственности на всю твою жизнь. Неважно, что ты чувствуешь, неважно, что ты хочешь. Все неважно, ведь я тебя люблю. И самое важное, что бы ты всегда был рядом и только со мной. Как собачка!» Психолог. Бесспорно, все мы хотим быть любимыми и наслаждаемся этим, если это удается. Это обогащает нашу жизнь и наполняет нас счастьем. В такой степени необходимость в любви, или точнее, потребность быть любимым, не является невротической. И составляет основу не только семейного счастья, но и сохраняет здоровье влюбленному и любимому человеку Но существуют между людьми и отношения, основанные на зависимости. Их иногда тоже именуют любовью, но на самом деле это ближе к невротической привязанности, которая, естественно, подразумевает и гнетущую ревность, и гипертрофированную боязнь потери, и огромную неуверенность в себе. Более зависимый партнер желает получить своеобразные гарантии, что его будут любить всегда. Мне приходят письма о помощи, вот одно из них. Мы с моей девушкой уже полтора года вместе, я думаю этот срок можно назвать длительным, хотя и относительно. У нас совершенно необыкновенная любовь,

я бы назвал классическая. Это не просто привычка, это когда ты волнуешься за человека, переживаешь за него в определенных ситуациях, когда тебе приятно приготовить ему завтрак или просто сделать приятное, когда тебе нравится обнять его и согреть, когда ему холодно, нравится заботиться о нем, когда он болен (и не только). И это взаимно и не надоедает не мне, не ей. Когда начинаешь тосковать через некоторое время разлуки, когда понимаешь, что жизнь твоя пуста без этого человека, когда ты не можешь называть его иначе, кроме как зайчик, солнышко, рыбка, котик, лапочка и т.д. И стоит только ей опоздать или задержаться на работе, я не нахожу себе места. Весь мир исчезает, мне становится холодно и одиноко. Я не знаю где она, и что делает. Мне страшно так как я не знаю о чем она думает. В голову лезут самые отвратительные мысли и подозрения. И вот мне уже кажется, что она не любит меня, что забыла обо мне. И когда она приходит, то я об этом ей говорю. Она не понимает меня и беззаботна . Может быть, в это время она не любит меня и забывает про то, что я ее жду? Помогите мне разобраться, любит ли она меня? Психолог. Его мучает вопрос: любит ли она? А его любовь разве учитывает интересы , целостность и автономию любимой ? Он не осознает, в сколь значительной степени его болезненная чувствительность, его скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают их отношениям. Он также неспособен здраво судить о том, какое впечатление он производит на свою любимую и ее реакцию на него. И это письмо — о любви-пристрастии, любви-зависимости, которая может быть столь же сильной и разрушительной, как наркотики и алкоголь. Когда Вы дышите только им, и Вам кажется, что Вы задохнетесь, если его не будет рядом. Когда отношения с ним становятся смыслом Вашей жизни, а все остальное — скучным и неинтересным. Страх расстаться друг с другом, возможность лишиться общения с любимой воспринимается «смерти подобно». Но таким видит свое горе каждый, кто разрешает себе в трудных обстоятельствах погружаться в Детство. В детстве каждый был маленьким и впадал в такое же глубокое, дикое и буйное отчаяние, когда лишался любимой игрушки. Беспокойство толкает таких людей на необдуманные поступки и оказывает сильное влияние на общее психическое состояние — снижение настроения, активности, появление раздражительности и утомляемости. Такая тревожность проявляется либо в сновидениях, либо в чувстве преследования. В ряде случаев наблюдаются функциональные физиологические нарушения: изменение артериального давления, появление головных или сердечных болей. Особо хочу подчеркнуть следующий признак они игнорируют личность другого. Каждый человек имеет право на индивидуальность, имеет свои особенности, недостатки, потребности, желания. И это игнорирование автономности любимой, что описано в письме, является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека. Невозможность для этих людей вернуть отношения в приемлемое для них русло бывает настолько тяжелым психическим испытанием, что они должны обращаться за помощью к психологам. И это описанное молодым человеком интенсивное чувство страстной влюбленности — еще не свидетельство силы любви. Повышенную потребность в любви вполне можно рассматривать как сигнал неблагополучия, указывающий на то, что тревожность близка к выходу наружу и требует успокоения. Мы любим в надежде, что наш избранник избавит нас от страхов перед будущим, позаботиться о нас. И эта одержимость, замешанная на страхе, разрастается и начинает определять всю нашу жизнь. А корни этих страхов лежат в детстве — это опыт наших самых близких отношений — отношений с родителями. Часто ребенок чувствует себя одиноким и чужим в семье, где недополучает ласки и внимания. Такой ребенок не умеет ластиться, замкнут, и считает, что его никто не понимает. Задумчивость как уход в себя, в свой внутренний мир, фантазирование — конечно же, защитный механизм. Это мечты о родительской любви, которой так не хватает ребенку. И если в детстве не хватало внимания и тепла, то, став взрослыми, он старается наверстать, высказывая требования любви. Другой полюс — это «заласканный» ребенок, которого в детстве чрезмерно баловали и вниманием и любовью. В этих случаях родители, а особенно мамы любили ребенка ради самого процесса. Они были увлечены своей родительской любовью и не давали самостоятельности и психологического пространства ребенку. Так откуда же ему научится понимать других людей, уважать их чувства? Вот этот ребенок и получил соответствующий сценарий жизни. Но вы уже не ребенок и у вас достаточно сил и опыта, чтобы понять, что нормальные отношения — это взаимные отношения. Должен быть сформирован зрелый образ любви, где сочетается баланс близости и защищенности с самостоятельностью и автономией.

«Любовь всегда слепа

к недостаткам

стремится к радостям».

Уильям Блейк.

Полное собрание материалов по теме: невротическая любовь лечение от специалистов своего дела.

В статье уделяется внимание одному из часто задаваемых вопросов о не совсем обычной любви, а также приводятся типичные ситуации и возможное их решение.

Невротическая любовь у женщин к мужчине признаки, как избавиться, лечение

Невротическая любовь или по-другому потребность в любви. Симптомы таковы, что мир для человека теряет краски без любимого рядом. Женщина относится к мужчине как к ребенку, сдувая с него пылинки, замечая одно лишь хорошее. Контроль всех действий, чтобы не дать ошибиться. Избранник быстро начинает задыхаться от этой гиперлюбви. Лечение производит опытный психолог.

Невротическая любовь Литвак, по Хорни

По его мнению, невротическая любовь носит навязчивый характер.

Невротическая любовь по Фромму, Фрейду психология, симптомы и причины, пример

По Фромму причина такой любви ненасытность, потребность в любви, для которой всегда мало. Симптомы кроются в заниженной самооценке, часто эта форма любви проявляется в заигрываниях с психотерапевтом.

По Фрейду невротическая любовь происходит из-за отсутствия взаимности. Страдая от невозможности удовлетворить стремления, испытывая сильную необходимость в этом.

Таня влюбилась в Максима с первого взгляда, но после нескольких месяцев встреч Максим заметно к ней охладел, когда она стала рассказывать о взаимоотношениях, телефонных звонках не меньше 7 раз в день. Ему надоели и постоянные выпытывания подробностей о том, как он провел день. Проявляла заботу как о маленьком ребенке. В конце концов, Максим стал задыхаться от такого количества внимания и заботы.

Невротическая любовь у мужчины

У мужчин, как правило, проявляется в излишней ревности, страхе потерять любимую. Контроль всех действий.

Тема, которую мы хотим здесь обсудить это невротическая потребность в любви. Речь идет о хорошо знакомой каждому психотерапевту преувеличенной потребности некоторых пациентов в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.

Однако в чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви?

Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и не разборчива.

Подобные невротические реакции очень отчетливо выявляются в процессе психоанализа, так как в отношениях пациент-психоаналитик присутствует одна особенность, отличающая их от других человеческих отношений. В психоанализе относительно дозированная эмоциональная вовлеченность психотерапевта создает возможность наблюдать эти невротические проявления в более ярком виде, чем это случается в повседневной жизни: мы видим снова и снова, сколь многим пациенты готовы пожертвовать, чтобы заслужить одобрение своего психотерапевта, и как они щепетильны во всем, что может вызвать его неудовольствие.

Для большинства из нас очень важно, чтобы нас любили. Для ребенка знание, что он желанный, является залогом его гармоничного развития. Но часто наше желание любви превращается в патологическую форму, которую Карен Хорни называет невротическая потребность в любви.

Признаки невротической любви:

1. Навязчивость — она проистекает из сильной тревожности. Тревога убивает спонтанность и гибкость в отношениях. Для невротика любовь это не дополнительное удовольствие в жизни, а жизненная необходимость. Пример, гурман, который получает удовольствие от еды и может выбирать, что ему есть. И голодный человек, который не имея выбора, ест все без разбора лишь бы утолить голод.

Это ведет к переоценке значения того, чтобы нас любили. Для невротика важно, чтобы его любили все, кого он встречает. Хотя на самом деле важным является любовь людей с которыми мы постоянно соприкасаемся, живем, работаем или на кого желательно произвести хорошее впечатление. Невротики могут хотеть нравится всем людям, или всем женщинам, или всем мужчинам.

Такие люди не способны находиться в одиночестве. Оставаясь одни, они испытывают невыносимую тревогу. Часто встречаются люди, которые работать могут только в коллективе. Они испытывают ужас одиночества, чувство покинутости. Любой человеческий контакт приносит им облегчение. Неспособность пребывать в одиночестве сопровождается возрастанием тревоги.

Существует парадокс у таких людей: они могут очень нуждаться в другом человеке, бояться его потерять, хотеть ему понравиться. Но когда, этот важный для них человек оказывается рядом, они не испытывают счастья. Потому что желание быть рядом, часто вызвано не чувством любви, а желанием получить успокоение и уверенность.

2. Эмоциональная зависимость и покорность — невротик боится выражать любое несогласие со значимым для него человеком. Любая агрессия будет вытесняться. Он будет не только бояться говорить свое мнение, но также позволять издеваться над собой, будет приносить себя в жертву: свои интересы, свои тенденции к самоутверждению, даже если это ведет к саморазрушению. Если же он все же решится высказать какое-то недовольство или поступить по-своему — это будет сопровождаться огромной тревогой. Поэтому всеми силами он будет стараться угождать своему объекту «любви», выражать покорность и восхищение.

Эмоциональная зависимость — возникает в результате желания человека уцепиться за кого-то другого, кто даст надежду и защиту. Человек будет зависеть от другого и становиться беспомощным. С огромной тревогой ждать телефонного звонка, чувствовать себя покинутым, если с ним сегодня не смогли встретиться. Он будет чувствовать, что это его разрушает, отношения его унижают, но он не в силах порвать эту зависимость.

В эмоциональной зависимости всегда присутствует обида. Зависимый привязан к другому из-за своей тревоги. Но не осознавая это, он будет бесконечно жаловаться на свою несвободу и обвинять в этом другого человека. Именно он другой мешает ему жить, развиваться, быть собой и быть свободным. Невротик попадает в замкнутый круг. Он злится на другого за свою несвободу, но из-за страха быть покинутым вытесняет свое агрессивное негодование. Вытесняя агрессию он усиливает свой внутренний страх. Тревожность возрастает и зависимому приходится еще больше цепляться за другого человека дабы восстановить свое спокойствие. Страх усиливается настолько, что реальный разрыв ему представляется развалом всей его жизни. В попытке избежать такого страха и тревоги, человек уходит в контрзависимость, т.е. старается избегать любой привязанности. Пример, пройдя через одну или несколько неудачных попыток отношений, невротик старается избегать любого намека на привязанность, чтобы не попасть в болезненную зависимость.

3. Ненасытность — невротическая ненасытность может проявляться в ревности и желании абсолютной любви. Здоровый ребенок, выросший в атмосфере теплоты и безопасности, чувствует себя желанным и не требует постоянного подтверждения своей нужности и важности.

Ненасытность вызывается тревожностью. Если человек получает удовлетворение, успех, чувствует, что его любят, выполняя любимую творческую работу, ненасытность снижается. Например, девушка перестала чувствовать постоянное чувство голода получив роботу, приносящую ей удовольствие и наслаждение. И наоборот, человек может начать есть, делать большое количество покупок, потому что его отвергли или он подавляет свою злость и тревожиться. Жадность к еде, покупкам, сексу, накопительству денег. Ненасытность также может вытесняться, а потом в состоянии тревоги скромный человек начинает покупать пять пар обуви или костюмов.

Невротическая ревность отличается от ревности здорового человека тем, что она несоразмерна опасности. Ее вызывает постоянный страх утраты любви от данного человека. Поэтому любой другой интерес у объекта «любви» расценивается как потенциальная опасность.

Ненасытность невротика порождает желание абсолютной любви . Звучит это так: «Я хочу, чтобы меня любили за то, какой я есть, а не за то что я делаю». Конечно любой человек имеет такое желание. Но у невротика это превращается в требование. И это требование предполагает: любите меня вне зависимости того, что я делаю; я хочу быть любимым не давая ничего взамен; быть любимым другими и чтобы при этом они не получали от меня никакой выгоды. Если эти условия не выполняются у невротика появляются подозрения, что его любят только для того, чтобы что-то получить и удовлетворить.

Также невротик хочет постоянно получать жертвы ради любви, только тогда у него появляется ощущение, что его действительно любят. Это могут быть деньги, время, убеждения, планы и даже личностная целостность другого человека. Поиск абсолютной любви скрывает сильную враждебность, которая скрывается за невротической любовью.

В отличии от «людей-вампиров», которые сознательно могут использовать других. Невротик не осознает насколько он требователен к другим в отношениях. Осознание этого дается с трудом. Ведь он уверен, что он не может прожить жизнь, используя свои потенциалы и возможности, ему постоянно необходим другой. И именно этот другой или другие несут ответственность за его жизнь. Осознание потребует от невротика изменений его представлений и образа жизни. Это сложный, но важный этап на пути оздоровления.

(по материалам теории неврозов Карен Хорни)

Любовь — это чувство, которое связывает людей между собой, позволяет им строить близкие отношения и создавать семью. Взаимное и здоровое общение, основанное на уважении и доверии друг к другу, способно дарить много положительных эмоций, придает смысл жизни, позволяет не чувствовать себя одиноким.

Однако иногда любовь приносит страдания. Так бывает в случае развития невротических отношений. Когда один из партнеров обладает особенностями невротичной личности, ее черты и проявления отрицательно сказываются на характере взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Невротик не мыслит своего существования без другого человека, склонен к частым манипуляциям, его бессознательно тянет к драматизации чувств, преувеличению, подозрению, болезненный ревности.

Риск попадания человека со здоровым отношением к близости и любви в невротическую связь велик, потому что любовь невротика отличается накалом страстей и сильными эмоциями. Отношения с ним — это постоянный драйв и интенсивность чувств и часто люди, хоть немного склонные к зависимому поведению, «подсаживаются» на такое общение, словно на наркотик.

Жизнь с невротиком не проста, может быть наполнена слезами, болью и переживаниями. Зная об этом, следует понимать, что настоящая любовь не обходится без сложностей и разногласий, однако ее «фоном» являются не душевные страдания, что, несомненно, есть в случае невротической связи, а понимание, доверие и уважение — даже при наличии конфликтов. Как избежать ловушки любви, которая отличается зависимостью и разрушением? Какие привычки в поведении говорят о невротическом характере партнера в начале отношений? Узнайте в этой статье.

Родительская любовь — это самый первый пример отношения к себе, которым пользуется ребенок в детстве. Чувствуя то, как мама относится к нему, он бессознательно формирует самовосприятие, которое со временем станет устойчивой позицией к собственной личности — хорошей самооценкой. Поэтому, говоря о том, почему человек вырастает с невротическими проявлениями, стоит обратиться к его детству и понять, какие отношения у него были с матерью — удовлетворяла ли она его потребности в любви, заботе, внимании и безопасности? Не оставляла ли один на один в ситуации беспомощности? Или, возможно, душила ребенка сверхопекой и заботой, чрезмерно контролируя каждый его шаг и оберегая от возможных опасностей?

Зная историю детства человека, можно предугадать, как он будет строить отношения во взрослой жизни и что станет принимать за любовь. Развитию невротических проявлений всегда предшествует психологическая детства. В данном случае травмой будет считаться отсутствие внимания со стороны матери, ее безучастное отношение к желаниям и чувствам ребенка, неумение устанавливать близкий контакт с ним и понимать его, осуждение желаний и особенностей. Излечиться от нее и получить возможность построить в будущем здоровые отношения с партнером можно, осознав свои негативные паттерны поведения и пройдя длительную психотерапию у специалиста.

Как невротик начинает отношения

Привычки человека с невротическими склонностями отличаются следующим набором качеств:

• На первом свидании и в романтический период партнер чрезвычайно внимателен и обходителен с тем, кто ему симпатичен. Такое поведение не должно настораживать, если человек не склонен демонстрировать болезненную привязанность к другому. Это самая важная особенность невротика, которая проявляется в случае, когда партнер заявляет о личных желаниях и потребностях, таких как: побыть в одиночестве, заняться , встретиться с друзьями, задержаться на работе или уехать в командировку. В остальных случаях проявление нежного внимания и любви к партнеру не является чем-то запретным или неправильным.
• Любовь невротика отличается тем, что человек ведет себя очень обаятельно, желая сконцентрировать внимание партнера на своих положительных качествах характера, особенностях, в разговоре подчеркивает собственную уникальность, непревзойденность и всемогущество.
• Невротик склонен восхищаться своим партнером в начале отношений, подчеркивая не только его достоинства, но и недостатки. Он часто говорит такие фразы как: «Ты — единственный человек на свете, который меня понимает», «Только с тобой я чувствую себя хорошо!», «Не представляю, как бы я мог жить без тебя». После таких слов человек начинает испытывать сильное чувство собственной значимости.
• Невротик создает в отношениях такую атмосферу, пребывая в которой партнер начинает ощущать свою незаменимость и уникальность и действительно начинает верить в то, что он единственный человек на свете, который способен сделать невротика счастливым. Ловушка любви заключается в том, что, приучая партнера к мысли, что он для него — целый мир, спустя время, человек с невротическим характером начнет требовать от любимого удовлетворения всех своих потребностей без исключения, не заботясь при этом о его самочувствии, желании и нежелании делать что-то, возможности, времени и силах.

Личное пространство? — Нет, не слышали

Отличительные особенности зависимой любви в том, что невротик не может смириться с тем, что у партнера есть личное пространство и он готов отстаивать его границы. Невротик в этом случае психологически «застревает» на другом человеке, говорит о том, что не мыслит жизни без него и на самом деле чувствует это. Демонстрируя такое поведение, он бессознательно ищет в любимом человеке того самого родителя, от которого в детстве не получил достаточно внимания.

В таких отношениях часто превращается в драму: ревность и скандалы из-за задержки на работе, попыток уединиться, длительных разговоров с друзьями, общения с родственниками.

Общение с любимым для невротика становится единственной возможностью почувствовать себя нужным и важным. Вся проблема невротической личности заключается в том, что бессознательно он отвергает себя — так, как делала в детстве его равнодушная мать. Выход из такой роли заключается в том, чтобы научиться любить и уважать себя без опоры на другого. Научиться быть счастливым и довольным жизнью и собой в одиночестве — эффективный способ избавиться от невротических привычек в отношениях и поведении.

Привычка манипулировать

Так как человек с невротическими особенностями не чувствует безусловной любви к себе, то он может считать, что его нельзя любить и уважать просто так, за то что он есть. Поэтому в отношениях он всегда изобретает способы, с помощью которых мог бы «привязать» партнера к себе. Чаще всего, это манипуляции, такие как чувство вины или стыда, страх, поведение маленького ребенка, который боится быть брошенным.

Здоровые отношения не нуждаются в том, чтобы люди в них манипулировали друг другом — во время разногласий или трудностей они прямо заявляют о своих чувствах, умеют просить то, что им хочется, и если любимый человек не может им этого дать, не осуждают его за принятый выбор.

Пройдите тест Пройдите тест и узнайте, склонны ли вы романтизировать отношения с вашей второй половинкой или нет.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Но вот что характерно: любовные переживания играют настолько значительную роль в жизни героев телесериалов и фильмов, что, сравнивая себя с ними, ощущаешь некоторую неловкость. В самом деле, нормальны ли люди, не размышляющие сутками напролет о перспективах своих любовных отношений, или, на худой конец, не любующиеся по вечерам на свой список любовных побед? Или, может, такое гипертрофированное внимание к любви ненормально? Тогда почему все вокруг стараются ему подражать?

Разобраться в этом мне помогла одна из недавно прочитанных книг, принадлежащая перу психолога Карен Хорни. жившей в первой половине прошлого века.

Доктор Хорни, женщина-психоаналитик, не дает определения любви, как это делалось на вкладышах от жвачки. Она решила оттолкнуться от противного. Похожим методом пользовались мистики. «Бог – это не трубка», — говорили они, пытаясь дать очертить пределы божественного.

Так и Хорни: она говорит об чувстве любви, употребляя негативные понятия. Самое общее описание любви у нее звучит так: «Любовь – это не то, за что ее принимают невротики». А в невротиках доктор знала толк. Недаром она написала книгу «Невротическая личность нашего времени». Читая этот труд, находишь все описанные там симптомы, подобно первокурснику мединститута, у себя. Но, быть может, именно в этом-то и заключена прозорливость автора.

Страх и ненависть в кабинете психотерапевта

Начнем с того, кто такой невротик. Не вдаваясь в детали, скажем, что это человек с сильным уровнем тревожности. Отсюда все их беды.

По мнению Хорни, тревога – производная от враждебности. Вот, например, такая ситуация. Невротик, назовем его Кузнецовым, попадает в ситуацию, где от него требуются проявление инициативы. Например, нужно с кем-то конкурировать. Кузнецов говорит себе: «Я – парень простой, неамбициозный, мне не нужно всех этих достижений, ибо это суета и томление духа. Пусть же выиграет мой старый друг Дровосеков». Невротик Кузнецов думает, что он весьма великодушен и искренне любит Дровосекова, но на деле он просто-напросто вытесняет свою враждебность по отношению к старому другу в глубины бессознательного.

Но она никуда не девается, эта враждебность, и проявляется она потом в разных причудливых формах. Например, Кузнецов думает, что это не он терпеть не может Дровосекова, а наоборот: Дровосеков его. Как бы то ни было, появляется тревога, мешающая жить. Кстати сказать, тревога не всегда осознается самим невротиком – зачастую она выступает под маской депрессии, алкоголизма, сексуальных расстройств.

SOS! Любовь как спасательный круг

Но спасаться от тревоги — этого чудища, гонящегося по пятам, ведь как-то нужно! Невротик начинает кидаться к другим за поддержкой и помощью. Таким образом, любовь для невротика становится своего рода наркотиком. Из-за своей неуверенности в себе он (она) бросается в объятия любого, кто обратит на него внимание.

Важной характеристикой невротической любви будет ее ненасытность. Невротику необходимо, чтобы его любили все без разбора. А если он вдруг кому-то не понравился, переживается им как тяжелейшая трагедия и неудача. По этой же причине возникает требование абсолютной, безусловной любви и, как следствие, сильнейшая ревность по любому поводу.

Потребность в любви у невротика носит навязчивый характер. Она необходима ему как воздух или вода. Без нее, как ему кажется, он не выживет в этом страшном мире. «Необходимо, чтобы меня полюбили, чего бы этого ни стоило!».

В одиночестве невротик чувствует себя страшно некомфортно, ему жизненно необходимо, чтобы рядом всегда кто-то был. Вспомним культовый сериал «Секс в большом городе»: его главные героини постоянно находятся в поиске новых партнеров, ибо без них жизнь кажется бессмысленной и пустой. «Большая доля того, что предстает как сексуальность, — замечает психоаналитик – в реальности имеет очень мало общего с ней, но является способом получить успокоение». Секс в таких случаях, по мнению Хорни, приобретает чрезмерное значение и служит заменителем эмоциональных связей.

При этом происходит странный парадокс: невротику не очень-то по душе совместная жизнь с кем бы то ни было. С одной стороны, без партнера хоть на стенку лезь и волком вой. С другой – с ним тоже не больно-то сладко. Невротик не испытывает счастья, когда находится со своим «идолом».

Почему же так? Дело в том, что невротик не любит, а использует другого для того, чтобы приобрести уверенность в собственном покое и безопасности. Другой ему действительно нужен – но слишком нужен. Любовь невротика можно назвать зависимостью.

Портрет неизвестного

Меж тем, существует несколько типов невротиков.

Первый тип нацелен на любовь и только на нее. Такие люди на все готовы пойти ради любви: на унижение, оскорбление (как правило, самих себя). Такие, знаете ли, субъекты немного с уклоном в садо-мазо. В этой группе пальма первенства отдается женщинам: многие из них считают подобное поведение своим достоинством и гордятся тем, что все могут отдать за любовь.

Невротики второй группы печальны и разочарованы. У них когда-то случился тяжелый разрыв с любимым человеком, и они полностью отстраняются от других людей. Вместо этого они стараются заполнить внутреннюю пустоту и дефицит общения всяческими неумеренностями. Например, начинают много есть. В эту группу входят всевозможные романтические герои – одинокие, стоящие на краю утеса в развевающемся плаще. А из киногероев — один печальный адвокат из «Санта-Барбары», который хоть и не объедался, но в любовь не верил и грустно шутил.

Третий тип – вообще конченые люди. Они настолько тревожны, что совсем не верят в любовь и привязанность. Как правило, они довольно циничны и грубы. Примером может служить Печорин, подвергавший каждый свой душевный порыв анализу и обходившийся с окружающими достаточно жестко.

Рецепт любви

Излечение происходит в том случае, когда «место тревожности занимает здоровая уверенность в себе». Тогда не будет враждебности, а, следовательно, и тревожности. Кузнецов поймет тогда, что вовсе он не лыком шит и может еще посоревноваться с Дровосековым, а не сдаваться раньше времени. Более того, если он даже и проиграет, то вряд ли будет долго убиваться из-за своей неудачи и горестно вздыхать в объятиях участливой девицы: «Ах, какой я неудачник».

В общем, все эти масс-медийные приманки никакого отношения к настоящей любви не имеют. Для обывателя же эти бесконечные байки о романтической страсти весьма привлекательны. Ведь они созвучны его неизбывным невротическим фантазиям о принце на белом коне и принцессе на зеленой горошине. Однако мечта эта, скажу я вам, сославшись все на ту же полюбившуюся мне Карен Хорни, инфантильна! Ежели есть у вас такие фантазии – гоните их поганой метлой, а то, не ровен час, быть вам невротиком.

Прежде всего, нужно научиться любить самому и уметь дарить свою любовь другому человеку, при этом не завися от него. Да, еще один маленький совет: говорите почаще и при этом бескорыстно: «Я люблю тебя!».

как не привязываться и избавиться от нее, если она уже есть? Психология отношений

Привязанность

Любая женщина хочет встретить мужчину своей мечты. Когда это происходит, она чувствует безграничное счастье. Однако не всегда все происходит так, как хочется, и отношения быстро заканчиваются. В этом случае наступают тоска и депрессия. Эти чувства очень опасны. Поэтому представительнице прекрасного пола необходимо как можно скорее избавиться от привязанности, чтобы идти дальше.

Что это такое и почему возникает?

Привязанность – это чувство, где проявляются любовь и особенное отношение к другому человеку. Есть привязанность, которая считается нездоровой. Наступает она тогда, когда человек пытается полностью овладеть волей другого человека, то есть взять под контроль все его мысли, чувства и действия. Необходимо отметить, что любовь и привязанность хоть имеют в большинстве случаев довольно схожие факторы, однако эти два чувства все же отличаются друг от друга. Любовь человека окрыляет и дает возможность развиваться, а привязка делает обоих партнеров несчастными из-за того, что в этом случае наблюдается некая зависимость. А зависимость – это негативное проявление, от которого необходимо вовремя избавляться. Психология отношений очень сложная. Поэтому когда мы говорим о привязанности женщины к мужчине, мы подразумеваем искренние чувства и любовь. Тем не менее в жизни часто встречается нездоровая женская привязанность. Рассмотрим ее варианты.

Все дело заключается в привычке. Женщине удобно находиться рядом с выбранным ею партнером. Ей хочется быть любимой и не одинокой. Но зачастую такие желания перебарывают ее собственные внутренние чувства. Женщина понимает, что находится рядом с деспотичным человеком, и ничего хорошего в ее жизни не происходит. Однако она боится изменить ход событий, чтобы «не было хуже». Поэтому она и не пытается уйти от надоевшего человека. В другом случае женщина может испытывать сексуальную привязку. Например, представительница слабого пола встречается с более молодым человеком. Взрослая партнерша опасается потерять объект своего обожания. Поэтому у нее случаются приступы депрессии. На фоне этого возникают конфликтные ситуации. Неравенство в отношениях диктует свои правила: женщина пытается взять под контроль все чувства и действия друга. В итоге происходит разрыв отношений.

Есть и другие причины. Например, возраст. Когда оба партнера находятся в преклонных годах, один из них боится стать одиноким, и поэтому с особым рвением начинает опекать свою вторую половину. Почтенный возраст ревности не помеха. Естественно, что такие проявления вызывают конфликтные ситуации.

Есть и другие причины. Например, проблемы, идущие из детского возраста, отсутствие воли и многое другое.

Чем чревата?

Недаром психологи считают, что нездоровая любовь может вызывать такие же ощущения, как прием наркотиков или алкоголя. Если чувства быстро затихают, то на смену им приходит эмоциональная психологическая зависимость. В результате женщина думает, что выбранный ею мужчина самый лучший на свете, и попадает в непростую ситуацию. Тогда она может действовать таким образом:

• вступает в близость со своим партнером даже в самый неподходящий для нее момент;
• следит за каждым шагом своего партнера и очень расстраивается, когда его действия ускользают из-под контроля;
• женщина забывает про свою гордость, когда речь идет о ее мужчине;
• не представляет себя счастливой без своего мужчины;
• очень боится, что избранник пойдет на измену с другой женщиной и бросит ее, поэтому зависимая женщина очень часто устраивает скандалы;
• теряет свою индивидуальность, больше не может принадлежать только себе;
• проявляет агрессию.

Естественно, что чувство чрезмерной привязанности любовью назвать трудно, так как вызывает болезненные душевные ощущения. Если женщина будет продолжать изводить себя, то в итоге она может заболеть. В первую очередь у душевно зависимой женщины начнутся невротические приступы, и ее привычная жизнь разрушится на глазах. Представительница прекрасного пола в итоге может потерять связь с близкими людьми, даже забыть, что у нее есть дети.

Она будет полностью поглощена своими проблемами, больше не сможет полноценно трудиться. Это скажется на качестве выполняемых ею обязанностей. В результате она потеряет место постоянного дохода, и вышеперечисленные беды пополнятся еще одной. И главное, что мужчина, от которого зависит женщина, вполне возможно, начнет ее презирать за слабохарактерность. В результате он обязательно уйдет к другой партнерше. Его уход может стать последней каплей для усугубления и так непростой ситуации.

Как не привязываться?

Чтобы выполнить такое условие, женщине необходимо иметь чувство собственного достоинства. Каким бы ни был хорошим мужчина, представительница слабого пола должна помнить, что у нее есть своя жизнь и свои задачи. Нужно быть немного эгоистичной, и тогда вы сможете удержать свое правильное состояние в «нужном русле». Если вы чувствуете, что начинаете попадать в зависимость, необходимо предпринять ряд шагов. В первую очередь перестаньте все время думать о близком человеке, научитесь отвлекаться от своих грустных размышлений. Если вас не покидают мысли о том, что ваш муж находится в компании незнакомых женщин, то справьтесь с нахлынувшей ревностью. Постарайтесь не звонить ему и не пишите СМС. Пересильте себя.

В первый раз будет очень трудно это сделать, но в следующий раз все пройдет не так болезненно. Тем более что, скорее всего, все ваши подозрения были и останутся напрасными. Относитесь к мужу как к другу. Объясняйте себе, что у него тоже могут быть свои дела и желания.

Человека нельзя все время держать под контролем, иначе он начнет оказывать некое сопротивление. Например, искать понимания «на стороне».

Как избавиться от привязанности?

Когда человек испытывает привязку, он перестает видеть себя в будущем, живет только настоящим. В это время он способен совершать такие поступки, которые ему вовсе не свойственны. Зависимая особа в такое трудное время даже не понимает, что нездоровое чувство будет приносить все больше и больше разочарований.

Прежде чем приступить к устранению проблемы, необходимо понять, почему именно вы попали в такую непростую ситуацию. Скорее всего, вы сами сможете определить причину. Рассмотрим некоторые из них.

• Возможно, вы ищете выгоду для себя. Может, вам нравится находиться рядом с мужчиной из-за того, что вы несамостоятельная особа. Вы очень боитесь остаться наедине с жизненными проблемами без «крепкого плеча».
• Вы страдаете от заниженной самооценки. Возможно, вы считаете, что недостойны мужчины, который находится рядом с вами. Поэтому вам кажется, что вы больше не сможете быть счастливой.
• Возможно, у вас было тяжелое детство. Вы привыкли к тирании со стороны взрослых людей, и поэтому даже не пытаетесь стать самостоятельной. Вы ищете защиты у своего партнера.
• Вы недостаточно опытны, и поэтому идете на «поводу» у ложных эмоций.
• Вы просто боитесь стать совсем одинокой женщиной.

Когда поймете, что жить дальше с болью в душе вы больше не можете, попробуйте убрать привязанность. Жертвенность в отношениях плохо сказывается на всем, что вас окружает. Поэтому постарайтесь разорвать «тяжелые узы».

Забыть мужчину, к которому сильно привязаны, можно при помощи любимого дела. Для одних это работа (погрузившись в работу, вы сможете сделать головокружительную карьеру), для других – какое-либо увлечение. Займитесь вязанием на спицах. Это занятие принесет вам моральное удовлетворение и доход. Если вы никогда и ничем не увлекались ранее, то начните это делать. Запишитесь на курсы, где вам опытные мастера покажут все секреты, применяемые в искусстве. Можно привести немало случаев, когда человек, начиная с малого, становился известным на всю страну мастером. Далее приходило и личное счастье.

Бывает и так: женщина страдает от того, что ей стыдно признаться самой себе и окружающим, что она рассталась с партнером. Подобные ненормальные чувства заставляют представительницу прекрасного пола все время думать о прошлом. Чтобы убрать зависимость, необходимо в первую очередь не показывать окружающим, что вам плохо. Попробуйте побороть свои чувства, и начните думать позитивно. Не обращайте внимания на косые взгляды, и на подсознательном уровне одергивайте себя, если вам в голову лезут различные воспоминания.

Отвыкнуть от прошлого помогут и занятия спортом. Пробежки по утрам или по вечерам снимут стресс и усталость. В конце концов, начните ходить в спортзал. К первому занятию отнеситесь с особым рвением.

Постепенно вы привыкнете к такому образу жизни. Ваша фигура приобретет правильность, вы будете чувствовать себя уверенно и найдете друзей. А дальше произойдет новая встреча.

Избавьтесь от вредных привычек. Нужно бросить курить и пить (если вы за время разлуки пристрастились к алкоголю). Нравится вам это или не нравится, но вам необходимо все время находиться на людях. Поэтому постоянно общайтесь с кем-либо из подруг или сослуживцев: ходите в гости, в кино, на концерты. Так вы сможете избежать одиночества и покажете всем окружающим, что вам некогда страдать.

Нездоровое чувство – это зависимость. От зависимости необходимо вовремя избавиться, чтобы это чувство не смогло принести колоссального вреда. Поэтому каждый день работайте над своими мыслями.

• Научитесь переключаться с плохих эмоций на хорошие.
• Не отказывайтесь от помощи со стороны.
• Если вы никак не можете забыть своего партнера, начните искать в нем недостатки. Это сделать непросто, но помните, что идеальных людей не бывает. Поверьте: ваш партнер тоже не идеален.
• Начните помогать бездомным животным, или заведите котенка. Общение с милыми созданиями обязательно выведут вас из плохого состояния.
• Представьте свою привязанность в виде болезни, которую нужно лечить. Начните бороться с ней всеми доступными способами.

Советы психолога

Зависимые отношения – это полная фиксация на партнере. Человек забывает про свое «Я». Поэтому вы должны проявить стойкость и мужество. Тогда вы найдете корень проблемы. Для начала проведите анализ своей личности по следующим пунктам:

• вы понимаете, что попали в зависимость от другого человека;
• вы понимаете, что вы зависите от мнения своего партнера;
• вы понимаете, что вы не можете определиться со своими психологическими границами и «заходите» на чужую территорию;
• вы полагаете, что изменить поведение должен партнер, а не вы.

Если на все пункты вы ответили положительно, то начинайте борьбу с зависимостью. Для этого в первую очередь нужно понять, что любовь, которую испытывает зависимый человек, замешана на страхах, ревности, контроле, манипуляциях, даже на неоправданных ожиданиях. А настоящая любовь – это свобода личного выбора. В этом случае никто и никому не принадлежит.

Если вы чувствуете, что вместо любви испытываете привязку, уединитесь в комнате. Возьмите листок бумаги, и запишите следующие вопросы:

• Что происходит, когда я нахожусь или не нахожусь рядом со своим мужчиной?
• Что привлекательного в нем для меня?
• В чем наше сходство?
• Что я ценю в наших отношениях?
• Есть ли обоюдная душевная связь между нами?
• Счастлива ли я на самом деле, если рядом мой мужчина?

Далее ответьте на эти вопросы в письменной форме. Потом внимательно перечитайте все свои ответы. Подумайте: не обманываете ли вы себя? Возможно, вы сами удивитесь тому, что ваши честные ответы будут идти вразрез с вашими надуманными чувствами, если вы поймете, что придумали себе образ человека, который вас недостоин.

Когда вы поймете, что хотите избавиться от привязанности, начните действовать.

• Медитации. Очень хорошо помогают найти собственное «Я». Кроме того, ваше здоровье улучшится.
• Аффирмации. Данный метод очень эффективен для того, чтобы избавиться от навязчивых мыслей. Проговаривайте заранее подготовленные фразы. Таким образом вы отвлечетесь и сможете «уйти» навсегда от нездорового чувства.

Любовь или привязанность: 10 отличий

В фильмах и книгах за любовь нужно бороться с тысячью преград. И, когда все препятствия позади – влюбленным гарантированно безоблачное счастье до конца жизни…Но настоящая любовь, в данном контексте – здоровая любовь, сильно отличается от книжного эталона. В этой статье мы рассмотрим любовь или привязанность – есть ли в этом отличия. Кроме того, систематизируем признаки, по которым можно определить наличие настоящего чувства.

Как описывается любовь в «мыльных операх» и любовных романах? Как правило, это чувство возникает спонтанно, с первого взгляда на мужчину. «Книжная» любовь отличается высоким накалом эмоций, сильнейшей эмоциональной привязанностью к мужчине. А также нестерпимыми душевными муками во время мимолетных расставаний. 

Здоровая любовь или невротическая любовь?

Вы хорошо знаете признаки настоящей любви? Что чувствует девушка, когда искренне любит мужчину? Большинство девушек быстро и без лишних раздумий ответят на этот вопрос. К «симптомам» настоящего чувства они причисляют страсть, желание быть рядом с любимым человеком днем и ночью. А также муки ревности, веру в счастливое будущее рядом с этим человеком.

А ваши чувства вас мучают?

Любимый кажется самым лучшим, самым замечательным мужчиной на свете. Естественно, что он лишен недостатков…На него возлагается огромное количество ожиданий. Поэтому, если пара распадается – для девушки это становится чем-то наподобие конца света, потери смысла жизни…

После расставания несчастную еще долго терзают навязчивые воспоминания. Настроение колеблется между отчаянным желанием отомстить мужчине или же измениться до неузнаваемости. Все для того, чтобы снова завоевать благосклонность бывшего возлюбленного. Как вы думаете, мы описали все признаки настоящей любви? На самом деле, только что мы привели яркий пример невротической привязанности к мужчине. И она очень далека от настоящего чувства.

Почему возникает привязанность к человеку?

Чтобы вы ясно поняли разницу у вас любовь или привязанность, мы систематизируем отличительные признаки невротического чувства и рассмотрим основные причины его появления:

• Вы чувствуете, что мужчина относится к вам не так, как вы хотите. Отсюда бесконечные упреки и попытки подогнать мужчину под нарисованный в воображении идеал.
• Вы не можете достичь взаимопонимания. Вам вечно чего-то не хватает для счастья, «любимый человек» вас все время расстраивает, как будто он все делает нарочно. У вас часто появляется депрессия.
• Вам хочется контролировать жизнь и даже мысли мужчины, всегда быть в курсе его дел и планов.
• У вас происходят частые ссоры по мелочам.
• Вы подозреваете мужчину в измене, постоянно ищете свидетельства предательства.
• Вы сравниваете свои отношения с киношными парами, упрекаете мужчину в недостатке романтики.

Причин для появления привязанности к человеку – масса. Самая значительная – это навязанный обществом стереотип – без любви женщина не может быть счастливой.

Отсутствие любви в жизни многие девушки и женщины воспринимают как катастрофу, ведь даже при успехах в других областях жизни такие женщины склонны считать себя неполноценными, одинокими неудачницами…В результате тщательной «промывки мозгов» СМИ женщины цепляются мертвой хваткой в мужчину, более-менее подходящего под идеал.

Быть одной приравнивается к катастрофе

Этому мужчине приписываются всевозможные достоинствами, которыми он может не обладать. С ним связываются огромные ожидания счастья, избавления от одиночества и неприкаянности. К сожалению, отношения, построенные на невротическом чувстве, не приносят обоим партнерам ничего хорошего…

Видео: Как отличить привязанность от любви?

Любовь или привязанность: 10 отличий

Хорошо, теперь вы более-менее представляете себе, что такое невротическая любовь и в чем ее опасность. Но возникает закономерный вопрос: «Что же такое настоящая любовь, как ее распознать?».

Давайте рассмотрим признаки настоящей любви:

• Вы практически не обращаете внимания на внешность мужчины и принимаете его таким, какой он есть. Девушки, любящие невротической любовью, зациклены на внешнем виде мужчины. Скорее всего, внешность была основным фактором в пользу выбора именно этого парня, в то время как его личностные качества практически не имели значения. Когда вы любите по-настоящему, то в мужчине вас притягивает не только красивая обертка, но и личность любимого в целом, вместе со всеми недостатками.
• Вы ясно видите недостатки любимого. Любить – не значит идеализировать человека. Настоящая любовь отнюдь не слепа, она все видит и замечает. Но эти недостатки вы воспринимаете не более, чем милые особенности личности мужчины. Вам не хочется перекроить любимого человека по своему усмотрению, подогнать под свои идеальные представления.
• Вы не делаете трагедии из мелких проблем и разногласий. Во всех отношениях рано или поздно появляются мелкие проблемы и недопонимания. Зрелая личность воспринимает их совершенно спокойно, зная, что любящие люди всегда смогут прийти к компромиссу.
• Настоящая любовь не возникает за один день. Любовь с первого взгляда – это не более чем влюбленность (первая стадия любви). А вот искреннее и сильное чувство появляется после окончания букетно-конфетного периода, когда вы уже долго вместе и видите друг друга именно такими, какими вы есть на самом деле.
• Ваши чувства стабильны, нет накала эмоций. В невротической любви вы все время находитесь в возбужденном состоянии психики. Ваши эмоции молниеносно сменяют друг друга. Страсть и желание сменяются безразличием, затем снова вспыхивает интерес. Такие «американские горки» сильно истощают женскую психику. Кроме того, они мало способствуют созданию крепкой любовной связи. Если вы любите по-настоящему – вы чувствуете нежность и глубокую привязанность к мужчине. Нет бешеного накала страстей.

У вас нет накала страстей

• Настоящая любовь делает вас лучше. Безусловная любовь между мужчиной и женщиной меняет обоих в лучшую сторону, дает огромную поддержку для достижения целей, приносит в жизнь покой и удовлетворенность. Вместе вы растете, развиваетесь, идете вперед к своим мечтам. Невротическая привязанность – разрушает. Она сродни наркотику, который заменяет все увлечения и привязанности, но ничего не дает взамен. Иногда одно такое разрушительное чувство становится первопричиной серьезных жизненных ошибок, после которых ничто более не станет прежним…
• Настоящая любовь не становится смыслом жизни, она лишь дополняет остальные сферы. Если ваш мир вертится лишь вокруг одного-единственного человека – на лицо ярко-выраженная невротическая привязанность. В таком случае и все увлечения, друзья и мечты не имеют значения. При здоровой безусловной любви к мужчине вы чувствуете огромный прилив энергии и поддержки для новых свершений. Вам по-прежнему интересно общаться с друзьями и близкими.

Мужчина дополняет вас

• В настоящей любви нет понятия: «он мой». Вы не смотрите на мужчину, как на свою безраздельную собственность. Он свободный человек и вас связывает глубокое чувство. А не эгоизм вперемешку с собственническими чувствами.
• Вы становитесь альтруистичнее. В любви невротик видит только себя, заботиться только о себе, своем удовольствии и комфорте. Настоящая любовь не признает эгоизма.
• Вы не потеряете смысл жизни, если вы расстанетесь. Кому-то это утверждение может показаться немного неправильным. Ведь потеря любимого человека всегда становится сильным ударом. На самом деле, вы не можете ничего потерять. Ведь этот мужчина вам не принадлежит. Вам было хорошо вместе, позади немало хороших минут. Если ваши пути разошлись – у вас не будет злости, желания отомстить или наглотаться таблеток от горя. Конечно, останется светлая грусть и небольшие сожаления. Но полученный в отношениях опыт вы сможете использовать в следующих отношениях.

Как видите, некоторые признаки настоящей любви чем-то похожи на безразличие. Странно, что настоящая любовь настолько отличается от книжных и киношных представлений.

Но чем раньше вы поймете отличия между невротической привязанностью и настоящим чувством – тем меньше времени и душевных сил вы потратите на бесперспективные отношения с мужчиной. Ведь только настоящее чувство может стать гарантом счастливой семейной жизни и душевного покоя. А у вас любовь или привязанность?

Видео: Любовь или привязанность: НЛП тест отличие

Как справиться с эмоциональной зависимостью

Сидеть на работе допоздна или все выходные — в баре, страдать от потери любимого, без которого «невозможно жить»…

Думаете, между этими вещами нет ничего общего? Как бы не так. Глубинная причина такого поведения одна — эмоциональная зависимость: от партнера, от работы, от алкоголя. Другие зависимы от родителей, от сигарет, от наркотиков, от адреналина и так далее. Практикующий психолог с 30-летним стажем, автор собственной методики Михаил Лабковский рассказал «Здоровью Mail.Ru», откуда берется эмоциональная зависимость и как ее победить.

Склонность к зависимостям, как и многие другие неврозы, начинает формироваться в раннем детстве. Причина — неуверенные в себе, нестабильные, тревожные родители. Это родители, которые не дают ребенку почувствовать их поддержку, любовь и собственную значимость.

Если у родителей куча комплексов, они просто не могут дать поддержку ребенку — они ведь сами ни в чем не уверены и сами всего боятся.

Отсюда эти: «Не лезь!», «Отойди, упадешь!», «У тебя это не получится».

Если у родителей в анамнезе еще и агрессия, то к этому добавится: «Ты дурак!», «Неужели это так сложно понять», «Мы вырастили дебила». Становясь старше, такой ребенок заполняет пустоту на месте родительской поддержки зависимостями. Например, средний возраст, когда дети в России пробуют наркотики, — 12,5 лет.

Отцы и дети

У тревожных родителей вырастают инфантильные, неуверенные в себе, запуганные дети. Они остаются зависимыми, в первую очередь, от самих родителей. Девушка 25 лет на приеме говорит мне: «Мне пора замуж, потому что так хочет мама». Какая мама, — если ты сама взрослая женщина! Но у них не взрослые отношения молодой женщины с пожилой, а инфантильные отношения ребенка с матерью.

Как с этим бороться? Я советую в первую очередь разъехаться с родителями.

Во вторую — прекратить принимать их финансовую помощь. Даже не так: если ребенок правда хочет «разорвать пуповину», ему нужно запретить родителям давать ему деньги. Ко мне как-то родители привели 16-летнего наркомана. Мы начали с ним общаться, установили контакт, а потом я сказал ему: «Больше не приму тебя за деньги родителей. Если наши встречи важны для тебя, пойди и заработай сам». Он пропал на два месяца, а потом вернулся с полным пакетом мелочи. Эта сепарация от родителей, взятие на себя ответственности — половина победы в борьбе с зависимостью.

Невротические отношения

Сейчас стало модно говорить про эмоциональное насилие в отношениях и так называемых «перверзных нарциссов», которые выискивают себе жертв и втягивают их в зависимые отношения. Винить в возникновении зависимости принято нарциссов. Но психически здоровый человек быстро раскусит все уловки, все манипуляции и сбежит от такого партнера.

На самом деле, причина зависимости от отношений кроется в том же неврозе.

Есть люди, которые ставят романтические отношения во главу угла — особенно часто это присуще женщинам.

Причиной может быть и недостаток любви и поддержки в детстве, которые они теперь ищут у партнера, и отсутствие других амбиций в жизни.

В итоге отношения становятся сверхценными — до зависимости уже один шаг.

Меня вообще очень пугают такие выражения, как «я безумно его люблю» или «я страшно боюсь его потерять». Я слышу здесь слова, относящиеся к психиатрии: «безумно», «страшно». Это не любовь, это патология.

Для здорового человека отношения занимают определенное место в жизни, они важны, но не больше чем собственная личность самого, интересы человека, карьера, дети и родители. Отношения — это только часть жизни, а не вся жизнь.

Безусловно, зависимые отношения могут длиться долго. Как минимум до тех пор, пока один из партнеров не захочет вылечить свой невроз. Часто такие отношения длятся даже всю жизнь, и с виду все «нормально, как у всех». Но на самом деле люди не получают удовольствия от таких отношений, качество их жизни сильно снижается.

Сгореть на работе

Трудоголизм — еще один способ заполнить пустоту в душе. Как отличить здоровые амбиции, стремление построить карьеру и любовь к работе от зависимости? Если человек не может ничего не делать хотя бы какое-то время, это невроз. Если «ленивое воскресенье» на диване вызывает тревогу и желание поскорее что-нибудь сделать — это патологическая зависимость от работы.

Алкоголь и наркотики

Химические зависимости несколько отличаются от всех остальных — по меньшей мере тем, что никотин, наркотики и алкоголь влияют на рецепторы мозга и вызывают физическую привязанность, «ломку» при попытке бросить. Но глубинная причина развития такой зависимости та же, что и у зависимости от партнера, мамы или работы — неуверенность в себе, тревога, страх, инфантилизм.

Можно «зашить» алкоголика, но если не лечить его невроз, он впадет в глубокую депрессию. Знаю случаи, когда закодированный человек с точностью до дня и часа помнил последний раз, когда он пил алкоголь. Даже если химическая зависимость от алкоголя или других стимуляторов прошла, с психологической нужно что-то делать.

Я сам был зависимым. Курил 37 лет, из них последние десять — по три пачки в день. Когда меня спрашивали, почему не брошу, я отвечал: «Я люблю курить». Человек ведь не может бросить то, что он любит, верно?

Первым делом нужно признаться себе, что вы не любите сигареты, алкоголь, наркотики или Васю — вы от них зависимы. Когда я понял, что зависим от сигарет, я бросил курить в течение месяца безо всякой ломки, и не курю уже шесть лет.

Зависимость — это «костыли», которые могут поддерживать видимость «нормальной» жизни. Уходить от своих проблем в зависимости — все равно что «назло маме отморожу уши». Это всегда абсолютное зло для психики, патология и проблема.

Глубинные причины зависимости решаются при помощи нескольких месяцев психотерапии. Я в терапии невроза действую по собственному методу, который включает принятие человеком шести правил:

• Делать только то, что хочется.
• Не делать того, чего делать не хочется.
• Сразу говорить о том, что не нравится.
• Не отвечать, когда не спрашивают.
• Отвечать только на вопрос.
• Выясняя отношения, говорить только о себе.

Если терапия невроза прошла успешно, человек становится более свободным и уверенным в себе. Он крепко стоит на ногах, ценит себя и не будет вступать в нездоровые отношения, поддаваться соблазнам и делать то, что ему вредит.

Дарья Шипачева, источник «Здоровье Mail.Ru»

Невротическое дополнение в отношениях

Большинству из нас знакома старая поговорка о партнерстве с родителями — мамой, папой или каким-то смешанным сочетанием того и другого. Если задуматься, в этом есть большой смысл, потому что наши основные опекуны моделируют для нас отношения. То, что мы переживаем, становится нашей нормой — нормой, которую мы, к сожалению, обречены повторять, и которую мы, как и ожидалось, проецируем на свое мировоззрение, — но это еще не все.

Невротические добавки

Динамика моделирования не объясняет полностью, как мы в конечном итоге повторяем закономерности в отношениях или, вернее, выбираем варианты одного и того же партнера снова и снова.Это нечто более тонкое — то, что мы могли бы назвать «невротическим дополнением»; где аспекты личности и черты характера другого человека — хорошие, плохие или безразличные — активируют нас в том смысле, который мы считаем «привлекательным». Например, того, кто вырос в условиях большой социальной и эмоциональной неуверенности, например ребенка алкоголика, скорее всего, будет тянуть к тому, кто выглядит последовательным. Точно так же, если последовательность этого человека проистекает из его незащищенности и потребности контролировать, естественная покорность того, кто стремится к определенности, становится взаимной ничьей.

Эта динамика применима не только к любовным отношениям. Он может применяться, прямо или косвенно, ко всем формам социального взаимодействия. Например, если у вас было два похожих предложения о работе, скорее всего, вы бы выбрали ту возможность, в которой вы чувствовали себя более комфортно в социальном и эмоциональном плане. Мы не часто задумываемся о том, откуда взялось это чувство «комфорта», но можно спорить, по крайней мере частично, это связано с тем, как нас активизируют в ситуации. Мы склонны выбирать человека или место, которое нажимает на наши кнопки и кормит нас тем способом, который нам нужен — хорошим, плохим или безразличным.По сути, мы бессознательно — а иногда и вполне сознательно, хотя и не обязательно в духовном смысле — ищем людей и места, где мы подходим друг другу, как замок и ключ, и очень часто это улица с двусторонним движением.

Сдвиг ожиданий

Также важно помнить, что невротическое дополнение — не всегда плохо. Фактически, если мы сознательно вступаем в отношения — социальные или эмоциональные — и осознаем, как мы активируемся, этот опыт может привести к значительному личному росту.И наоборот, если мы вступаем в отношения без сознательного намерения, это может стать катастрофическим повторением лишений, тоски и неудовлетворенных потребностей. Наша задача — не просто избегать старых шаблонов, а, скорее, распознавать и использовать эти шаблоны в качестве рычага для саморазвития.

С этой точки зрения любовь часто частично определяется как ставка потребностей другого человека выше собственных. Это один из признаков здоровой взаимозависимости. С другой стороны, если мы ставим потребности другого человека на первое место за свой счет, мы вступаем на путь нездоровой взаимозависимости и взаимозависимости.В этой ситуации сознательное осознание того, что мы жертвуем собой или своими собственными потребностями, может стать потенциальной платформой для трансформации и программы изменений. Опять же, проблема заключается как в осознании того, что мы делаем, так и в повышении осведомленности о выборе, который мы делаем.

Например, если вы подумаете о том, где находится ящик для столового серебра на вашей кухне, скорее всего, — с учетом конструктивных отличий — он находится практически в том же месте, что и в доме, в котором вы выросли.Это не случайность — это нервная колея, которую мы называем «ожиданием». Серебряное изделие находится там, где оно есть, потому что оно «должно» быть именно там. Это наше «нормально».

Что касается наших отношений, то же самое можно сказать о нашем сближении или о том, как мы живем в мире. У нас есть ожидания. У нас есть «нормальный». Дело в том, что это нормально не всегда — это танец. Менуэт, вальс или танго — все равно образец. Например, когда вы звоните своему финансовому консультанту, чтобы перевести деньги для совершения покупки, вы спрашиваете их или говорите им? Просить — это отцовство: вы делаете их своим психосуррогатным родителем, исходя из ваших ожиданий.Точно так же, когда вы звоните своему партнеру, чтобы сказать, что вернетесь домой на час позже, чем вы (и они) ожидали, потому что вы хотите остаться на светском мероприятии, которое посещаете, вы спрашиваете разрешения или заявляете о своих потребностях? Просить разрешения — это самоинфантилизация — вы делаете из себя ребенка — опять же, исходя из своих ожиданий. Стоя в вашей власти и говоря свою правду — в этих случаях открыто заявляя о своих потребностях, — вы можете освободиться от такой изнурительной динамики.

Эмоциональное наследие

Что касается отношений, то невротическое дополнение — этот психический замок и ключ — в своей основе является выражением наших ожиданий, которые развились на основе сочетания моделирования, опыта и стиля привязанности, предшествующего этим влияниям.Стиль привязанности — это несколько иной разговор, но достаточно сказать, что есть две мета-категории привязанности — безопасная привязанность и небезопасная привязанность. Невротическое дополнение обычно определяется пересечением двух небезопасных стилей привязанности и той динамикой, которую оно создает.

Одним из других важных аспектов понимания невротического комплимента, связанного с привязанностью, и того, как он влияет на наши текущие отношения, является выяснение того, как он возвращается к нашей колее отношений, основанной на информации родителей.Это не значит, что мы должны заниматься бесконечным исследованием проблем папы и мамочки или проваливаться в какую-нибудь психоаналитическую кроличью нору. Это означает изучение параллелей между прошлым и настоящим, а также развитие понимания наших основных мотивов выбора, который мы делаем сегодня.

Neuroticism Essential читает

Например, если бы у нас был опекун, чей стиль взаимоотношений представлял собой непредсказуемое сочетание поддерживающего и неподдерживающего, то есть он непоследовательно дарил или отказывался от любви и привязанности на основе своего собственного сиюминутного эго-плана, — с нами произойдут две вещи.Во-первых, мы развиваем в наших отношениях ожидание присутствия-и-отсутствия — или, говоря более прозаично, «тяни-толкай», и, во-вторых, основываясь на моделировании, опыте и стиле привязанности, который подсказывает нам опыт, мы также будем склонны к таким же образом проявляются в наших собственных отношениях. То есть, мы разрабатываем свой собственный «нормальный» вариант, который — по крайней мере, в этом примере — мы стоим на земле — скорее всего, не принесет нам пользы.

Развитие некоторого взгляда на наше эмоциональное наследие может помочь нам освободиться от нашего прошлого, разобраться в нашем настоящем и дать нам более четкое видение наших текущих отношений, а также того, как мы оба присутствуем (или нет) и представляем в них.В контексте этой точки зрения понимание происхождения того, что мы считаем «нормальным» в отношениях, возвращает нас к стилю привязанности. Привязанность связана с процессом разделения и индивидуации, описанным в психологии развития, и происходит в течение 0–36 месяцев или около того. Некоторые также утверждают, что существует потенциальный пренатальный компонент — аргумент в том, что если воздействие на плод положительных стимулов в утробе матери дает положительные результаты, обратное также должно быть верным.

В любом случае, способ, которым наши ожидания получения любви в качестве развивающегося младенца — безопасные или незащищенные — переносятся во взрослую жизнь и полностью информируют о нашем сближении в отношении отношений. Конкретный подход к этому может помочь нам разобраться в нашем эмоциональном наследии и поддержать нас в изучении того, как начать тратить эту валюту таким образом, который станет постепенным и плодотворным бегством от тирании невротического комплимента, а не продолжением курса, который является повторяющимся, а также, в конечном счете, бесплодным и неудовлетворительным.

© 2019 Майкл Дж. Формика, Все права защищены

Психология невротического романтического влечения

Вы когда-нибудь задумывались, почему вас тянет к неуместным, отвергающим или нереалистичным любовным интересам? Кажется, вы переживаете один и тот же или похожий сценарий с каждым новым романтическим партнером, которого встречаетесь? Только не в хорошем смысле? Что с этим?

Одна из наиболее распространенных проблем, с которыми сегодня сталкиваются психотерапевты, — это хронические дисфункциональные любовные отношения.Выбранные партнеры человека обычно имеют постоянные общие черты, такие как физическое и / или эмоциональное насилие, недоступность, злоупотребление психоактивными веществами, нестабильность, ложь, обман, нарциссизм и т. Д. И каждые отношения в конечном итоге и неизбежно заканчиваются плохо из-за этой повторяющейся динамики.

Через некоторое время такие деструктивные модели взаимоотношений — совершенно очевидные для всех остальных — начинают становиться более очевидными даже для пациента. И тогда вопиющий терапевтический вопрос сводится к следующему: почему кто-то в здравом уме будет упорствовать в установлении отношений, которые явно обречены на разочарование, унижение и неудачу?

Это низкая самооценка? Плохое суждение? Плохая карма? Такому непонятному поведению нет простых объяснений.Одна важная часть обреченной на поражение головоломки с повторяющимися узорами иногда связана с страхом близости или противоположного пола . (См., Например, мои предыдущие сообщения о Sex Wars .)

Например, если мы бессознательно боимся противоположного пола, как мы можем по-настоящему тесно с ним общаться? Вместо этого мы защищаем себя от реальных столкновений с помощью тернистой защиты, которая держит других на расстоянии вытянутой руки, ограничивая эмоциональный контакт.

Или, когда страх связан с самой близостью, мы бессознательно выбираем партнеров, полностью или частично неспособных к эмоциональной близости, что удобно исключает возможность истинной близости.Секс не обязательно приравнивать к близости, поскольку одно может быть без другого. И секс часто можно использовать как защиту от настоящей близости. (См., Например, мой предыдущий пост о распущенности.) Поскольку все это делается неосознанно, , , это становится на первый взгляд бессмысленным повторяющимся паттерном, подрывающим и саботирующим все отношения с благими намерениями, которые мы пытаемся создать.

Но здесь часто возникает еще один невротический феномен. Это то, что Фрейд называл навязчивым повторением . Принуждение к повторению — это бессознательный автоматический механизм психологической защиты. Вот как это работает: принуждение к повторению — это невротическая попытка переписать или отменить свою личную историю . История, которую мы пытаемся переписать, обычно представляет собой проблемные или неудовлетворительные отношения с нашими родителями, в частности, но не всегда, с родителем противоположного пола.

Когда ранние родительские отношения чреваты разочарованием, разочарованием, неприятием, оставлением, пренебрежением или жестоким обращением, ребенок находится в опасном положении.Будучи маленькими детьми, мы, , ошибочно заключаем, что проблема с родителем (-ями) связана с нами, и что, следовательно, мы обладаем силой исправить ее , превратившись в кого-то, более приемлемого для наших родителей. Это иллюзорное когнитивное ядро ​​убеждения не только питает нашу магическую надежду, но и дает столь необходимое чувство власти и контроля над окружающей средой , которых, в действительности, у детей очень мало. Дети, по большей части, являются жертвами обстоятельств, обладая минимальным контролем над своей жизнью.Как бы умно они ни отчаянно пытались изменить печальную ситуацию, обычно это безуспешно.

Чтобы психологически защитить себя и выжить, дети должны отрицать или преуменьшать болезненную и удручающую реальность своего затруднительного положения, а также свое разочарование, негодование, гнев и ярость. Так что вместо мы цепляемся за дорогую жизнь, чтобы надеяться : по-детски, иррационально, даже волшебно, надеюсь, что , если бы только мы могли быть хорошими, совершенными, умными, тихими, добрыми, забавными, достаточно красивыми и т. Д., который когда-нибудь победит маму или папу, и он или она, наконец, полюбит нас так, как мы нуждаемся в них — такими же, как мы, безусловно и последовательно.

Конечно, даже лучшие родители не идеальны, и поэтому все мы в той или иной степени проходим через это. Как и наши родители. Это более или менее экзистенциальное затруднительное положение или состояние человека. В крайних случаях пылкая надежда на возможность улучшить реакцию родителей, став тем, что мы воспринимаем, он и / или она хотят, чтобы мы защищали нас от того, что психоаналитик Джеймс Мастерсон (1990) удачно назвал «депрессией отказа».»Пока мы отчаянно цепляемся за надежду, мы не впадаем в опасное отчаяние.

Позже, в подростковом и взрослом возрасте, этот детский сценарий можно бессознательно и навязчиво воссоздать. Это болезненное, загадочное, но удивительное, удивительное и впечатляющее зрелище! Наш раненый «внутренний ребенок» (см. Мой предыдущий пост) остается живым внутри, все еще активно стремясь превратить отвергающего или эмоционально недоступного родителя в более любящего, чтобы наконец получить то, чего не хватало в младенчестве и детстве.Чтобы, наконец, удовлетворить потребности ранее неудовлетворенных зависимостей. Только теперь, , нацелены уже не только на родителя (от которого пациент, очевидно, отказался), но и на потенциальные любовные интересы. Символические заменители недоступного или отвергающего родителя. Опять же, это мощно бессознательное поведение , вызванное тем, что юнгианцы называют комплексом «отрицательной матери» или «отрицательного отца».

Эта волшебная надежда на спасение помогает нам держаться и пережить детство с некоторой честностью.Это сам по себе мощный защитный механизм. И, пожалуй, самое сложное, от чего избавиться, поэтому в психотерапии я называю это «проглатыванием горькой пилюли».

Реальность такова, что проблема обычно заключается не в ребенке, а в родителе или родителях, которые из-за своих собственных психологических проблем или ситуативных ограничений не могут или не желают обеспечить любовь, структуру, дисциплину, поддержку, безопасность, и принятие, которое все дети заслуживают и требуют для процветания.

Другими словами, мы могли бы сказать, что родитель / родители более или менее физически и / или эмоционально недоступны для своих детей так, как дети больше всего нуждаются в доступности родителей. Чтобы оглянуться назад с выгодной позиции юности или взрослой жизни и столкнуться с мучительной и разочаровывающей экзистенциальной реальностью нашего детства, требуется огромное мужество. И это требует не только когнитивного или интеллектуального распознавания , но, что не менее важно, эмпирического или эмоционального распознавания.Противостояние давно диссоциированным чувствам потери, покинутости, горя, печали, гнева, обиды или ярости. Мы позволяем себе сейчас почувствовать то, чего не могли вынести тогда, и поэтому подавлялись. Вот что происходит в том, что я называю «настоящей» психотерапией.

Настоящая психотерапия признает феноменологическую реальность бессознательного . Для тех, кто сомневается или отрицает реальность и силу того, что Фрейд, как известно, называл «бессознательным», наблюдение или переживание таких иррациональных и саморазрушительных повторяющихся паттернов взаимоотношений может быть убедительным, отрезвляющим и поучительным эмпирическим свидетельством.«Бессознательное» — вполне реальный феномен, и его почти повсеместное и беззаботное игнорирование современной психотерапией является пародией как для клиницистов, так и для пациентов.

Многие взрослые имеют сверхъестественную близость, своего рода неосознаваемый «радар», к определенным представителям противоположного пола (или, в некоторых случаях, того же пола), которые, зачастую изначально незаметно, похожи — психологически или ситуативно, если не физически. — родитель, у которого возникли ранние трудности. И это, как правило, те, в кого они склонны «влюбляться» или вступать в романтические отношения.Они, конечно, неосознанно выбирают . И это вызывает некоторые глубокие философские вопросы: несем ли мы ответственность за свой бессознательный выбор? Можно ли вообще правильно назвать «бессознательный выбор» выборами? Отрицается ли наша свобода бессознательным или препятствует ей? Это жизненно важные и клинически значимые экзистенциальные соображения.

С психологической точки зрения проблема в том, что разумная, взрослая часть человека не принимает решения о взрослых отношениях, а скорее неосознанно позволяет эмоционально нуждающемуся «внутреннему ребенку» делать ставки.Этот раненый, отвергнутый, брошенный мальчик или девочка все еще пытается завоевать любовь, внимание и привязанность мамы или папы.

Для того, чтобы навязчивое повторение разыгралось, любовный интерес должен, по определению, обладать хотя бы некоторыми из основных эмоциональных дефицитов или черт, как и первоначальный недоступный родитель. В самом деле, в этом и заключается суть навязчивого повторения: воссоздание этой дисфункциональной динамики отношений, чтобы предоставить желаемую возможность, на этот раз, изменить результат .Переписать концовку фильма, превратив трагедию в торжество. Нуждающийся внутренний ребенок думает: «На этот раз все будет по-другому. Я наконец-то заставлю этого человека дать мне ту любовь, в которой я нуждаюсь. Я могу изменить его или ее, если только буду достаточно стараться и никогда не сдамся. Я не проиграю. снова. Тогда, наконец, я буду чувствовать себя любимым «.

Но, к сожалению, эта тщетная попытка обречена на провал. Ведь если в рамках принуждения к повторению мы специально ищем и выбираем людей, которые не могут, любить нас из-за своих личных ограничений и проблем, каковы шансы заставить их это сделать? Можем ли мы их «исправить»? Заставить их? Убедить их? Маловероятно.Рациональная, сознательная, взрослая часть нас самих это знает. Но раненый и нуждающийся маленький мальчик или девочка внутри все еще пытается, так же, как он или она вначале поступили с родителями много лет назад, и каждая предсказуемая неудача болезненно усиливает старые детские чувства неполноценности, неполноценности и нелюбви. Так оно и есть.

Эти неосознанных выбора в жизни, которые мы не осознаем, но тем не менее делаем, потенциально являются наиболее опасными и деструктивными решениями.Потому что это, по сути, «слепой» выбор, движимый не настоящим и тем, что лучше для нас, а прошлым и тем, что нас травмировало, тем, от чего мы бежим. Это природа невроза. Это «слепое пятно». Кто бы сознательно выбрал — и мучительно продолжал бы выбирать — оставаться с романтическим партнером, который отвергает, недоступен или эмоционально / физически оскорбляет? Это был бы чистый мазохизм. Но в большинстве случаев это не мазохизм или «невезение». Скорее, — это мощное бессознательное принуждение к повторению. Это как если бы человек действовал под непреодолимым влиянием «заклинания» или «проклятия», наложенного на нас каким-то злым волшебником, ведьмой или сверхъестественной сущностью. Но это злое «заклинание» или «проклятие» проистекает из бессознательного принуждения к повторению, которое мстительно проявляет свою негативную власть над нами. Для кого-то это звучит знакомо?

Итак, , как мы можем избавиться от надоедливого и болезненного принуждения к повторению? С большим трудом. Потому что для этого необходимо отказаться от самого защитного механизма.Принуждение к повторению защищает от переживания всех тех страстных чувств, которые мы отрицали в детстве по поводу наших несовершенных родителей и самих себя: печали, гнева, ярости, отчаяния, безнадежности, стыда, боли. Чувства, с которыми мы тогда были неспособны справляться и которых мы продолжали избегать во взрослую жизнь, наконец, должны быть преодолены. Детская надежда, которая когда-то держала нас на плаву, должна быть отброшена, а реальность, наконец, принята: мы никогда не получим от родителей все, что нам нужно. Или хотел. Ничто не может этого изменить.«Исцеление», как я обсуждаю в своей книге Гнев, Безумие и Даймонический , «влечет за собой зрелое принятие травмирующих фактов эмоционального умерщвления, причин и последствий, а также решительную готовность проглотить следующие горькие слова. таблетка: Мы не можем ни изменить прошлое, ни залечить рану … Тем не менее, мы можем позволить себе почувствовать нашу ярость и печаль по поводу этой безвозвратной утраты … Мы можем даже — с некоторой удачей, временем и благодатью — найти что-то внутри способность прощать тех, кто, по нашему мнению, причинил нам мучительные травмы «(1996.п. 286). С этим смелым сознательным принятием навязчивое повторение, как и прошлое, высвобождает свою власть над нами в настоящем.

Если вы в настоящее время испытываете подобное повторяющееся явление День сурка в своих отношениях, сначала спросите себя: «В чем эти отношения похожи на те, которые у меня были с моим отцом или матерью?» «Чем личность моего партнера похожа на моего родителя противоположного пола?» Чем он отличается, а может быть, даже наоборот? »

Интересно, но иногда мы сознательно или бессознательно выбираем романтические интересы, которые являются антитезой родителя, с которым у нас были трудности, чтобы попытаться избежать повторения тех же проблем снова.Но даже эта стратегия не сработает, потому что она все еще является выражением навязчивого повторения. Только на этот раз наоборот: мы все еще пытаемся получить то, что нам нужно в детстве, находя кого-то напротив нашего отца или матери. Другими словами, мы выбираем романтического партнера больше на основе негативной реакции на наших родителей, чем на том, что нам действительно нужно и мы хотим правильно сейчас .

Наконец, спросите себя, как вы себя чувствуете, находясь с этим человеком: Вы чувствуете себя знакомыми отношениями, напоминающими вам о том, что вы чувствовали в детстве по отношению к своим родителям? Чувствуете ли вы разочарование, негодование или гнев по отношению к партнеру так же, как по отношению к маме или папе? Вы чувствуете себя нелюбимым и нелюбимым? Бессильный? Беспомощный? В ловушке?

Если вы ответите «да» на любой из этих вопросов, касающихся самого себя, и у вас есть установленный послужной список, возможно, вы страдаете от навязчивой проблемы повторяющихся отношений.И, возможно, пришло время обратиться к психотерапевту, который признает силу бессознательного и необходимость решения проблемы не только когнитивно и поведенчески, но также психодинамически, эмпирически и экзистенциально.

стилей привязанности и их влияние на ваши отношения

Хорошая новость в том, что ваш стиль привязанности может со временем измениться, хотя это происходит медленно и сложно.

Исследования показывают, что тревожный или избегающий, который вступает в долгосрочные отношения с защищенным, может быть «поднят» до уровня защищенного в течение длительного периода времени.К сожалению, тревожный или избегающий также способен «снизить» безопасность до своего уровня незащищенности, если они не будут осторожны. ¹⁹

Кроме того, экстремальные негативные жизненные события, такие как развод, смерть ребенка, серьезная авария и т. Д., Могут привести к тому, что безопасный тип привязанности превратится в более небезопасный тип привязанности. ²⁰

Например, анонимный мужчина может быть более или менее защищенным, жениться на Тревожной Анне, вывести ее на более безопасный уровень, но когда у них возникают проблемы с деньгами, она возвращается к своему тревожному уровню, изменяет ему и затем разводится с ним. за все его деньги, отправив его в штопор избегания.В течение следующих 10 лет Anonymous игнорируют интимные отношения и женщин-памперс, боясь сблизиться с кем-либо из них.

Если вы начинаете думать, что тревожное и / или избегающее поведение соответствует ложному альфа-синдрому и другому небезопасному поведению, которое я описываю у мужчин в своей книге, то вы правы. Наши стили привязанности тесно связаны с нашей уверенностью в себе и других.

Психологи Бартоломью и Горовиц выдвинули гипотезу о модели, показывающей, что стратегия привязанности соответствует степени положительного / отрицательного образа себя и положительного / отрицательного образа других. ²¹

Secures демонстрируют как положительное представление о себе, так и положительное восприятие других. Тревожные типы демонстрируют негативное представление о себе, но позитивное восприятие других (отсюда их нуждающееся поведение).

Избегающие демонстрируют положительное представление о себе и отрицательное восприятие других (отсюда их высокомерие и страх перед обязательствами), а избегающие проявляют отрицательное восприятие практически всего и всех (отсюда их неспособность функционировать в отношениях).

Используя эту модель в качестве дорожной карты, можно начать переходить к более безопасному типу привязанности.

Тревожные типы могут работать над саморазвитием, создавая здоровые границы и укрепляя здоровую самооценку. Вместо того, чтобы постоянно искать « тот единственный», , который волшебным образом решит все их проблемы (а затем звонит им 36 раз за одну ночь), они могут искать вещи, которые сделают их лучше и здоровее как телом, так и умом.

Один из моих самых распространенных советов при свиданиях — найти для мужчин то, что им нравится и в чем они хороши, и сделать это центром своей жизни, а не женщин.Излишне говорить, что то же самое касается и женщин.

Когда они довольны собой, тревожные типы могут работать над тем, чтобы лучше осознавать свою склонность к поиску партнеров, которые подтверждают их негативное представление о себе. ²²

Помните, что я сказал о незащищенности, находящей незащищенность? Тревожным типам удастся вырваться из этого цикла и окружить себя людьми, друзьями и любовниками, которые поднимут их вверх, а не сбивают с ног. И чтобы углубить эти отношения.Положительные эмоциональные переживания, которые они получают от здоровых отношений, особенно глубоких, таких как отношения с супругом, изменят их взгляд на мир, уменьшат их беспокойство и помогут превратить их в более безопасные типы. ²³

Избегающие типы могут работать над тем, чтобы открываться другим и обогащать свои отношения, больше делясь друг с другом. Исследования показывают, что просто , а не избегание отношений может помочь избегающим сторонам уйти от своей склонности к избеганию. ²⁴ И, как и тревожные типы, избегающие должны перестать пытаться подтвердить свое видение мира с каждым встречным человеком — не все ненадежны или привязчивы.

Еще один из моих самых распространенных советов людям заключается в том, что вы обязаны находить что-то отличное в каждом, кого вы встречаете. Это не их обязанность показывать вам. Стань любопытным. Перестань осуждать.

Для тех немногих неудачников, которые одновременно проявляют тревогу и избегают, они могут следовать приведенным выше советам для обоих типов.Сосредоточьтесь на познании самих себя, своих страхов и неуверенности, примите их и научитесь работать с ними, а не против них. Вот несколько простых инструментов, которые помогут им в этом — ведение дневника и медитация. Также может быть эффективна профессиональная терапия. ²⁵

И, конечно же, некоторые из вас могут читать это и думать: «Мне нравится быть одному и иметь возможность спать с кем захочу. Я бы ничего не изменил ». И это правда — многие люди ведут счастливую и успешную жизнь избегая или тревожно.У некоторых даже есть успешные долгосрочные отношения из-за беспокойства или избегания.

Но исследования показывают, что обеспеченные люди всегда более счастливы и чувствуют себя более поддерживаемыми, ²⁶ реже впадают в депрессию, ²⁷ более здоровы, ²⁸ сохраняют более стабильные отношения и становятся более успешными ²⁹ , чем другие типы.

И я могу сказать вам по своему личному опыту, что за последние шесть лет работы над собой в этой области я почувствовал, что у меня отходит от сильного избегающего (и слегка тревожного) типа привязанности к более безопасному типу привязанности.И я могу однозначно сказать, что я более счастлив и удовлетворен своими отношениями и женщинами, с которыми я встречаюсь сейчас, чем когда-либо тогда.

Ни за что не променяю.

Вы выбрали правильного партнера?

Встречались ли вы с кем-то в течение короткого времени или женаты много лет, есть один вопрос, который может оставаться всегда интересным: выбрал ли я правильного партнера?

У моего сегодняшнего гостя есть ответы на этот вопрос, которые основаны не на анекдотах из краудсорсинга или предвзятых личных догадках, а на множестве научных исследований.Его зовут Тай Таширо, он профессор психологии, эксперт по взаимоотношениям и автор книги Наука о вечном счастье: что действительно важно в поисках прочной любви . Мы начнем наше обсуждение с разницы между любить кого-то и быть в любви с ним, и как последнее сводится к комбинации , например, и вожделения, . Тай разделяет три элемента, которые вызывают симпатию, и то, что эта симпатичная вещь на самом деле является основой длительного семейного счастья, даже несмотря на то, что ее часто недооценивают.Затем Тай раскрывает удивительно низкую рентабельность инвестиций таких факторов, как внешность и доход, от счастья в отношениях, прежде чем раскрыть те факторы, которые – оказывают огромное влияние на непреходящую любовь. Мы обсуждаем, какие черты личности позволяют прогнозировать стабильность и удовлетворенность отношений, а какие имеют противоположный эффект, и почему вам нужно спрашивать своих друзей об их оценке личности вашего значимого друга, а не только о том, чтобы оценивать ее самостоятельно. Мы также обращаем внимание на важность стиля привязанности вашего партнера, которому они научились в детстве, и на два красных флажка, на которые следует обратить внимание в ваших отношениях.

Эти идеи окажутся очень полезными для тех, кто занимается свиданиями, но также будут интересны тем, кто уже состоит в длительных отношениях, поскольку они либо подтверждают мудрость вашего выбора партнера, либо помогают вам определить проблемы, которые могут саботировать ваши отношения и все еще могут быть рассмотрены.

Если вы читаете это по электронной почте, щелкните заголовок сообщения, чтобы прослушать шоу.

Показать основные моменты

• Разница между любовью к кому-то и в любви с кем-то
• 3 фактора, которые влияют на то, нравится вам кто-то или нет
• Когда и почему похоть угасает больше, чем нравится?
• Насколько важен внешний вид?
• Значение определения наиболее важных для вас черт и характеристик
• Каких черт личности следует избегать в партнере
• Что такое «стиль привязанности» и как он проявляется в наших отношениях?
• Какие красные флажки следует остерегаться?

Ресурсы / Статьи / Люди, упомянутые в подкасте

Связаться с Ty

Веб-сайт Ty

Ty в Twitter

Ty в Instagram

Слушайте подкаст! (И не забудьте оставить нам отзыв!)

Послушайте серию на отдельной странице.

Загрузить этот выпуск.

Подпишитесь на подкаст в выбранном вами медиаплеере.

Слушайте без рекламы на Stitcher Premium; получите месяц бесплатного использования при использовании кода «мужественность» при оформлении заказа.

Спонсоры подкастов

Щелкните здесь, чтобы увидеть полный список наших спонсоров подкастов.

Прочтите стенограмму

Бретт Маккей : Бретт Маккей здесь и добро пожаловать в еще один выпуск подкаста «Искусство мужественности». Независимо от того, встречаетесь ли вы с кем-то в течение короткого времени или женаты много лет, есть один вопрос, который может оставаться всегда интересным: «Правильно ли я выбрал партнера?» У моего сегодняшнего гостя есть ответы на этот вопрос, которые основаны не на противоядиях краудсорсинга или предвзятых личных догадках, а на множестве научных исследований.Его зовут Тай Таширо, он профессор психологии, эксперт по взаимоотношениям и автор книги «Наука о вечном счастье: что действительно важно в поисках прочной любви». Мы начинаем обсуждение с разницы между любовью к кому-то и влюбленностью в него, и с того, как последнее сводится к сочетанию подобия и похоти.

Тай разделяет три элемента, которые вызывают симпатию, и то, что эта симпатичная вещь на самом деле является основой длительного семейного счастья, даже если на нее часто не обращают внимания.Затем Тай раскрывает удивительно низкую рентабельность инвестиций таких факторов, как внешность и доход, в счастье в отношениях, прежде чем раскрыть факторы, которые действительно имеют огромное влияние на создание прочной любви. Мы обсуждаем, какие черты личности позволяют прогнозировать стабильность и удовлетворенность отношений, а какие имеют противоположный эффект, и почему вам нужно спрашивать своих друзей об их оценке личности вашего значимого друга, а не только о себе. Мы также обращаем внимание на важность стиля привязанности вашего партнера, которому они учатся в детстве, и на два красных флажка, на которые следует обратить внимание в ваших отношениях.Эти идеи окажутся очень полезными для тех, кто занимается свиданиями, но они также будут интересны тем, кто уже находится в длительных отношениях, поскольку они либо подтверждают мудрость вашего выбора партнера, либо помогают вам определить проблемы, которые могут саботировать ваши отношения. и все еще можно решить. После окончания шоу ознакомьтесь с нашими заметками о шоу на сайте aom.is/love.

Тай присоединяется ко мне сейчас через clearcast.io. Хорошо, Тай Таширо, добро пожаловать на шоу.

Тай Таширо : Привет, спасибо, что вернул меня.

Бретт Маккей : Итак, в 2017 году мы пригласили вас рассказать о вашей книге «Неловко: наука о том, почему мы социально неуклюжи» и «Почему это круто», серия номер 347 для тех, кто хочет это проверить. Но до того, как вы написали «Неуклюжие», вы написали книгу о другой неловкой вещи, которая может… Или это может быть неловко в жизни, это «Наука вечного счастья: что действительно важно в поисках истинной любви». Итак, вы психолог, и кажется, что вы фокусируетесь на отношениях, социальных отношениях, как это произошло?

Тай Таширо : Думаю, Бретт, как и многое в моей жизни, это произошло случайно.[смех] Я никогда не был одним из тех парней, которые отлично умеют планировать следующие пять или следующие 10 лет своей жизни. И я пошел в аспирантуру по психологии, и я подумал, что собираюсь изучать травму, и я поступил в Университет Миннесоты и обнаружил, что некоторые из лучших исследователей отношений в мире работают на факультете психологии там. Я даже не знал, что вы можете применить научный метод для изучения чего-то вроде романтических отношений или социальной неловкости, и поэтому меня сразу же захватила идея, что, возможно, вы могли бы навести некоторый порядок в этих процессах, которые кажутся такими хаотичными и такими непостижимыми. , и из-за этого, конечно, временами сводит с ума.

И было действительно замечательно узнать, что психологи многое поняли о любви, о том, когда мы влюбляемся, о том, почему мы разрываемся. Итак, я потратил много лет после учебы, изучая это и исследуя это. А потом, когда я был профессором Университета Мэриленда, я читал там действительно увлекательный курс по психологии романтических отношений для бакалавров. И это просто как бы охвачено с того момента, когда вы впервые влюбитесь в подростковом возрасте, пока вы, возможно, не выйдете замуж или не обзаведетесь спутником жизни.А потом, в конце жизни, в последние годы вашей жизни, как выглядит ход наших романтических отношений? И это было… Как вы понимаете, преподавать это был действительно увлекательный курс, и студенты были очень заняты, поэтому я получил от них так много замечательных вопросов. И это действительно была искра, которая заинтересовала меня, возможно, когда-нибудь написать книгу на эту тему.

Бретт Маккей : Хорошо, это все о романтической любви, и вы начинаете книгу, пытаясь определить, что такое романтическая любовь, потому что есть самые разные виды любви.Греки действительно хорошо умеют различать разные типы любви: есть Агапе, есть Эрос, что-то вроде страстной любви. И вы делаете различие, есть разница между… И я думаю, люди слышали это в фильмах, верно? Между любовью к кому-то и влюбленностью в кого-то. Вы, наверное, слышали какую-нибудь романтическую комедию, где женщина похожа на… Девушка такая: «Ну, я люблю его, но не люблю».

Тай Таширо : Совершенно верно.

Бретт Маккей : Итак, в чем разница… Подчеркнула ли научная литература эту разницу?

Тай Таширо : Да, ну, это… Требовалось провести какое-то расследование, потому что, как вы упомянули, в других языках есть несколько слов для разных видов любви, а английский немного ограничен в том смысле, что у нас есть только это одно слово, но оно может означать очень много разных вещей. Когда дело доходит до романтических отношений, оказывается, что слово «любовь» само по себе может применяться ко многим вещам, например, вы можете любить свою собаку, или вы можете любить шоколад, или все такое, но быть влюбленным — это все. еще кое-что.И это либо такое, либо своего рода явление. Вы действительно не слышите, как люди говорят: «Ну, я вроде как влюблен в нее». Или «Я как бы влюблена в него». Это либо процесс, либо. И в одном из ранних исследований этого вопроса сотни людей спросили, каковы основные составляющие любви в кого-то? И они получили сотни ответов, а затем какой-то бедный аспирант должен был сесть и отсортировать эти ответы по различным категориям. А затем они провели ряд других последующих тестов и, по сути, обнаружили, что все сводилось к двум простым ингредиентам.

Это было: «Нравится ли вам этот человек и испытываете ли вы к нему вожделение?» И если существуют эти две простые вещи, которые на самом деле объясняют, когда люди влюбляются, то на самом деле не нужно так много [смеется], чтобы влюбиться в кого-то, но чтобы эти две вещи произошли одновременно, значит Хитрость. Я думаю, все мы пережили случаи, когда, возможно, нам кто-то очень нравился, и мы испытывали к нему большую привязанность, но мы просто не находили их привлекательными физически, а есть и другие случаи, когда мы кого-то действительно находим. физически привлекательными или сексуально привлекательными, но они нам не очень нравятся.Это совсем другая проблема, так что … Ага, вам нужно, чтобы обе эти вещи были на месте. Но когда вы их получаете, это как бы запускает этот процесс, где вы влюбляетесь.

Бретт Маккей : Хорошо, я думаю, что каждый испытывает вожделение, если вас просто физически привлекает этот человек, но они даже перестают симпатизировать, что составляет симпатию, и я думаю, что есть что-то подобное? Три фактора, которые влияют на то, нравится вам кто-то или нет?

Тай Таширо : Да, да, верно.Так что есть действительно трогательные исследования, которые проводятся с 1950-х годов, и на самом деле они начались с дружбы, и поэтому они такие: «Что делает хорошего друга?» И это отвечает на вопрос типа: «Кто из тех, кто вам нравится и продолжает нравиться?» И, как бы упорно, результаты возвращались с теми же тремя факторами, а именно: «Справедлив ли человек? Этот человек добрый? » Поэтому они готовы отдать немного больше, чем справедливо, и: «Верен ли человек?» Так что, когда вам нечего предложить другому человеку или что-то несправедливо, будет ли этот человек оставаться с вами и с детьми на раннем этапе, если вы думаете о детях, которым примерно два года, много вещей о справедливости: «Я дам тебе одну вещь, ты дашь мне одну, и мы в порядке.У моей сестры одно, у меня тоже должно быть то же самое ». По мере продвижения их доброта и щедрость начинают расцветать, и только в конце начальной или средней школе эта лояльность становится действительно важным фактором, но как только это произойдет, то теперь есть рецепт симпатии.

Бретт Маккей : Хорошо, чтобы быть влюбленным в кого-то, должно быть … Вы должны испытывать вожделение к ним, и тогда вы также должны любить их. Что происходит… Итак, есть вожделение и тому подобное, вы влюбляетесь, другой человек влюбляется в вас, вы вступаете в отношения, что происходит с вожделением и симпатией в долгосрочной перспективе?

Тай Таширо : Здесь все усложняется, потому что мы все знаем чувство влюбленности, особенно на раннем этапе, когда это страстная стадия любви, и у вас бьется сердце и бабочки в животе, добрые навязчиво проверять свой телефон, чтобы увидеть, ответил ли вам человек, — это действительно отличное состояние эйфории.Одна из вещей, которую сделали исследователи, — они отслеживали людей с течением времени, поэтому они ловят их, когда они впервые влюбляются и находятся в страстной любви, а затем они будут следовать за ними годами или, в случае изучения брака, даже десятилетия, чтобы увидеть, что происходит с их отношениями, а также то, что происходит с их симпатиями к этому человеку и их страстью к нему. Хорошая новость заключается в том, что симпатия в среднем остается довольно постоянной на протяжении нескольких лет или даже нескольких десятилетий, и это хорошо, потому что это действительно основополагающий элемент.Как вы могли догадаться, вожделение через пару лет немного угасает. Так что, когда, например, вы вступаете в брак примерно к третьему году, вы видите снижение вожделения, а примерно к седьмому году вожделения снова наблюдается снижение похоти, так что это то, что труднее поддерживать, это немного более эфемерно, и это было одним из исследователи действительно пытались выяснить, как сохранить этот сексуальный интерес и компонент вожделения живым и горящим? И это оказалось сложнее, чем мы думали.

Иногда меня спрашивают: «Эй, а почему я не могу оставаться в страстной любви навсегда? Почему колотящееся сердце и бабочки не могут выдержать десятилетия? » И у меня есть очень простой ответ: ты умрешь. Это не подходящее физиологическое состояние. Колотящееся сердце — это еще один термин, обозначающий высокое кровяное давление, и эти бабочки в желудке оставляют гормоны, которые в конечном итоге прожигают дыру в желудке. Так что, пока это прекрасно, людям обязательно нужно наслаждаться чувством страстной любви.Я думаю, что рационально, мы все знаем, что в какой-то момент она исчезнет, ​​и нельзя сказать, что это означает, что отношения не могут быть хорошими и развиваться другими способами, или что страстная любовь не будет часто возвращаться в течение всего периода жизни. долгосрочные отношения, но когда у нас это единственный критерий или один из немногих критериев, почему мы выбираем кого-то, вы знаете, что на самом деле это не лучшее место для акцента, потому что это будет трансформироваться и меняться по мере развития отношений.

Бретт Маккей : Вывод: если вы хотите, чтобы отношения продолжались, вы должны убедиться, что у вас есть такая симпатия … Многие люди могут завязать отношения, и это в первую очередь похоть.

Тай Таширо : Ага.

Бретт Маккей : А потом это уходит с трамплина, год третий, год седьмой, и если вам не нравится этот человек, что ж, вот тогда и начнутся расставания и разводы.

Тай Таширо : Да, да, симпатия — это основа, и вы совершенно правы. Что может случиться с лучшими из нас, так это то, что вожделение настолько сильное и первобытное, и вы действительно можете наблюдать в исследованиях изображений мозга, как оно просто как бы захватывает мозг.Итак, люди думают не очень ясно, их одолевает похоть, и да, иногда они жертвуют такими вещами, как справедливость, доброта или верность, и тщательно оценивают это в человеке, и теперь у них появляются годы отношений или годы отношений. брак, и теперь у тебя действительно проблемы. Потому что тех вещей, которые имеют тенденцию быть более постоянными и поддерживающими, изначально не было, а затем, если похоть начнет исчезать, да, теперь у вас много проблем.

Бретт Маккей : Итак, в этой книге вы приводите доводы, помогая людям сосредоточиться на факторах симпатии, которые помогут отношениям длиться долгое время, и то, что вы говорите, это … говоря, что похоть не важна, это важная часть романтической любви, но для долгосрочной стабильности и удовлетворения вы должны убедиться, что на ранней стадии отношений вы больше сосредотачиваетесь на той части, которая вызывает симпатию, потому что просто естественно, у вас будет вожделение, это как… Это уже произойдет, вам не нужно об этом беспокоиться, но вы должны быть немного более вдумчивыми и осознанными в отношении того, что нравится.

Тай Таширо : Да, это своего рода чрезмерная коррекция. Итак, вожделение очень легкое, потому что вам не нужно прилагать для этого никаких усилий. Если вы найдете кого-то действительно физически привлекательным или сексуально привлекательным, это просто рефлексия, это произойдет с вами, и сердце начнет биться, и бабочки начнут летать, и вам хорошо. Но симпатия, да, это требует большего внимания, потому что мы можем упустить это в первую очередь, а затем требуется больше усилий, чтобы поддерживать это с течением времени, поэтому вы хотите уделять этому больше внимания.И вы правы, я не говорю, что внешность не имеет значения или привлекательность не имеет значения, это определенно имеет значение. Романтические отношения — одна из вещей, которая делает их уникальными в таких культурах, как Соединенные Штаты, — по большей части, если вы не полиамурен, есть только один человек, с которым вы можете влюбиться в романтические отношения, если у вас серьезные отношения. А это значит, что есть один человек, который является объектом вашей похоти или вашего сексуального желания. Итак, вы хотите, чтобы это было на месте, но я думаю, что часто случается так, что люди просто переоценивают и переоценивают взгляды за счет таких вещей, как симпатия и другие вещи, которые были бы более важны в долгосрочной перспективе. отношение.

Бретт Маккей : Да, я вижу, что эта чрезмерная навязчивая внешность еще больше усиливается с онлайн-знакомствами, потому что там вы решаете, кого проводить, основываясь только на фотографии профиля человека или, может быть, немного о чем они зарабатывают на жизнь в своем профиле, и этим все сказано. Таким образом, вы могли бы увести кучу людей, которые могли бы вам действительно понравиться и у которых были бы отличные отношения, долгосрочные отношения, если бы вы узнали их в реальной жизни, но у вас не будет этих отношений, потому что вы … Они изначально не встречают этих поверхностных вещей.

Тай Таширо : Ага. Итак, вы совершенно правы насчет того, Бретт, приложение в некотором роде настраивает вас по интерфейсу на худшее из возможных « я », где вы принимаете эти решения, основываясь на внешности или профессии. И одно из исследований, которые я процитировал в этой обновленной версии книги, было классным исследованием с Hinge, и они задали этот вопрос, я ждал, что кто-нибудь проведет исследование, а именно: сколько времени люди тратят на просмотр профиля, прежде чем они проведут пальцем по экрану. в теме? И, конечно же, они нашли то, что, как вы думаете, они могли бы найти, а именно: люди тратят всего пару секунд на просмотр профиля, прежде чем они проведут пальцем вправо или влево.А потом они как бы сказали: «Что ж, судя по интерфейсу, что бы вы могли почерпнуть из профиля человека?» И это именно то, что вы сказали. Вы можете получить физическую привлекательность и получить профессию, которая является показателем социально-экономического статуса. И хотя понятно, что вы хотите, чтобы вас привлекал кто-то, и вы хотите кого-то, у кого есть определенное образование или определенный вид карьеры, это не переменные типа высокой рентабельности инвестиций, мы могли бы немного поговорить об этом. позже, но это не те две вещи, на которые вам следует уделять больше внимания.

Бретт Маккей : Ну, и в этом главный смысл книги, аргумент, который вы приводите, состоит в том, что мы думаем, что знаем, чего хотим, как правило, мужчины ставят во главу угла физическую привлекательность, женщины также ставят это во главу угла, но это не так. мужчины. Кроме того, женщины обычно ставят во главу угла экономический статус или даже просто возможность хорошо жить. Поэтому мы думаем, что хотим этого, мы говорим, что хотим, когда психологи вроде вас спрашивают нормальных людей: «Что вы ищете в партнере?» Но затем вы утверждаете, что такие вещи, как богатство и внешний вид, могут быть хорошей частью первоначального притяжения, но они не являются, как вы сказали, хорошим долгосрочным вложением в долгосрочное удовлетворение отношений.Не могли бы вы немного рассказать о своем исследовании?

Тай Таширо : Конечно. Да, ну, это вроде как начинается с мысленного эксперимента, и поэтому одна из вещей, которые я бы сделал со своими студентами в Университете Мэриленда, — это я сказал бы: «Запишите, чего вы хотите от своего идеального романтического партнера». Итак, некоторые из ваших слушателей, если захотят, могут сделать это прямо сейчас. Это действительно забавное занятие. Я даю им три или четыре минуты на это, и за эти три-четыре минуты они генерируют около 20 характеристик, которые они хотят получить от своего идеального партнера, а затем мы могли бы повеселиться, читая список людей, если они добровольно их предложат.Теперь, что происходит, хотя для каждой характеристики или черты, которые вы хотите в партнере, вы потеряете людей, которые не соответствуют этим критериям, так что представьте, например, у нас есть холостяк, и у нее есть 100 подходящих холостяков, и давайте скажем, одним из ее критериев является то, что она хочет кого-то высокого, и для нее это означает, что кто-то шести футов или выше. Что ж, что произойдет с этими 100 холостяками, так это то, что 80 выйдут из комнаты, потому что в Соединенных Штатах только около 20% мужчин шести футов или выше, так что вы действительно резко сократили свой запас.

А теперь предположим, что ей нужен человек, соответствующий ее политической принадлежности. Что ж, еще около 16 парней из оставшихся 20 выйдут из комнаты, так что … извините, около 14 выйдут из комнаты, потому что только от 30% до 40% людей будут соответствовать вашей политической принадлежности. И затем, как вы можете себе представить, любое другое желание, которое вы загадываете, оставит вам только один вариант или часть человека, [смеется], что часто случается. И тогда вам нужно вернуться и сказать: «Было ли для меня действительно важно, чтобы этот человек был высоким?» Например.Так что, если люди тратят свои пожелания черт на внешность, деньги или социально-экономический статус, они теряют огромное количество людей, которые находятся в их пуле. Итак, вы хотите спросить, а какова ваша отдача от инвестиций, например, если вы найдете кого-то, кто похож на горячего партнера? И у них есть несколько хороших исследований, которые показывают, что окупаемость инвестиций в физически привлекательного партнера равна нулю. [chuckle] Итак, вам не лучше получить кого-то супер-сексуального по сравнению с тем, кто симпатичен, а не с кем-то со средней внешностью.

И даже для женщин, гетеросексуальных женщин, выбор сексуального парня на самом деле негативно влияет на стабильность их отношений, поэтому у них меньше шансов на установление стабильных отношений. И это потому, что этот парень симпатичен не только им, [смеется] этот парень симпатичен многим, что увеличивает риск обмана и нестабильности. То же и с деньгами. Деньги — это немного сложнее, потому что вам нужен кто-то, кто немного выше черты бедности, а после этого уменьшается отдача от того, насколько богат этот человек.Итак, как только вы пройдете, скажем, 40 000 долларов, доход действительно будет уменьшаться, а когда вы дойдете до 75 000 долларов, то теперь … Так что на самом деле нет никакой разницы между тем, кто имеет, скажем, 750 000 долларов в год, и 75 000 долларов в год. У вас могут быть более приятные вещи, но у вас не обязательно будут более удовлетворительные отношения.

Бретт МакКей : Хорошо. Таким образом, эти вещи, внешний вид и деньги, социально-экономический статус не обеспечивают долгосрочную окупаемость инвестиций в ваши отношения.Так какие факторы влияют? Например, когда вы исследуете, когда кто-то смотрит на свой набор черт, которые они ищут в потенциальном партнере, что им следует … Я не собираюсь говорить, что должны, потому что у всех разные интересы и вкусы, но какие вещи вы рекомендуете расставить по приоритетам на основе вашего исследования?

Тай Таширо : Ага. Что ж, это было частью того, что меня поразило, я думаю, до того, как я начал писать книгу, были ли эти исследования, которые показывают, что есть переменные, которые действительно имеют огромную отдачу от инвестиций.И я подумал: «Что ж, некоторые из этих факторов кажутся своего рода здравым смыслом». И тогда я подумал: «Так почему же люди не уделяют этим вещам больше внимания?» Мы рассмотрели три разные категории вещей. Одна из них — личность, вторая категория — привязанность или отношения с опекунами, а третья — то, что происходит в текущих отношениях, что может быть тревожным сигналом. Я думаю, что личность, наверное, одна из самых простых. А личность — это просто какие-то черты, которые описывают, как кто-то обычно бывает или каков он, и одна из рамок, которую вы можете использовать, — это большая пятерка.Итак, экстраверсия, открытость опыту, которая представляет собой своего рода непредубежденность, уступчивость, насколько добр, насколько вы милы, совестливость, насколько много у вас совместных действий, и невротизм, то есть отсутствие эмоциональной стабильности и капризности. . Итак, было проведено множество исследований, крупных исследований с участием тысяч людей, и они посмотрят, как эти пять характеристик предсказывают удовлетворенность и стабильность в долгосрочных отношениях.

И они обнаруживают, что экстраверсия, интроверсия на самом деле не имеют большого значения, и даже сопоставление с кем-то по экстраверсии, интроверсия на самом деле не имеет значения.То же самое и с сознательностью. Добросовестность на самом деле не имеет большого значения. Но невротизм, например, в значительной степени предсказывает, насколько вы будете удовлетворены отношениями или браком не только в настоящий момент, но и через 10 или 20 лет спустя. Это действительно предсказывает меньшее удовлетворение и меньшую стабильность отношений. В одном исследовании, которое мне очень нравится изучать невротизм и стабильность отношений, было обнаружено, что если партнеры не подходят друг другу, то есть один партнер не невротичен, а другой партнер невротичен, они спросили, кто тот человек, который разрывает отношения.И они обнаружили, что невротик с большей вероятностью разорвет отношения. И я подумал про себя: «Ну [смеется], зачем ты это сделал?» Потому что для невротика это именно то, что им нужно: эмоционально стабильный, последовательный, терпеливый. Но похоже, что они терпеть не могут успеха, и поэтому с большей вероятностью разорвут отношения. Два других — это покладистость, так что какой добрый человек, насколько он хорош, на самом деле получает плохую репутацию в нашей культуре.Если кто-то говорит, что ваш партнер был хорошим парнем или хорошей девушкой, будет немного оскорбительно, что они так [смеется] впервые описали вашего партнера.

Но, конечно, добрые люди щедры, они более эмпатичны, они больше жертвуют, у них меньше шансов следить за происходящим. Так что они просто как бы свободно отдадут вам эмоционально время и дела, не обязательно отслеживая, сколько вы отдаете. Они просто верят, что со временем все наладится. Так что это хорошо для удовлетворения и стабильности.Доброжелательность также связана с большим сексуальным удовлетворением, и отчасти это, вероятно, связано с тем, что человек более приспособлен к вашим сексуальным потребностям. Таким образом, вы получаете неожиданную пользу от этой черты. Тот, который мне нравится, потому что он немного противоречит интуиции, — это поиск новизны. А искатели новизны — это увлекательные люди. Они всегда делают что-то новое и непохожее, и люди, которые стремятся к новизне, действительно веселятся. Так что они будут спонтанными, вы будете вместе заниматься разными интересными вещами.Они действительно поглощены вещами. Так что они действительно проникнутся вами, и вы им действительно, очень понравитесь, и это действительно захватывающие отношения. Но люди, которые стремятся к новизне, также с большей вероятностью быстро надоест. Они с большей вероятностью пойдут на пагубные для отношений риски, такие как злоупотребление психоактивными веществами или измена. Итак, вот пример личностной характеристики, которая действительно привлекательна вначале, но если вы думаете о долгосрочном мышлении, вы легко увидите, как это может вернуться и помочь вам.

Бретт МакКей : Понял. Хорошо. Итак, сознательность и экстраверсия, интроверсия, небольшая… Не играет большой роли в удовлетворении отношений. Невротизм, который может иметь пагубные последствия. Это единственный фактор, на который вы могли бы подумать: «Старайтесь избегать людей с сильным невротизмом». Как вы … Как вы исследуете эту личность, не сдавая им личностный тест на втором свидании? [смех] Как понять: «Этот человек невротик?» И это будет проблемой? Как это понять?

Тай Таширо : Однажды одна женщина наткнулась на эту папку, которая у меня есть, в ней есть все мои личные оценки, полученные в аспирантуре, [смеется], так что это была уникальная возможность увидеть, был ли кто-то невротиком или нет, но вы правы, обычно это недоступно для людей, и поэтому … Обычно мы довольно быстро улавливаем личность, но одна ситуация, в которой мы не очень хороши, — это когда мы в вожделении с кем-то.Это как бы затуманивает наши суждения, и кто-то получает эффект ореола, как мы бы сказали в социальной психологии, и мы не можем очень ясно видеть в них негатив. Поэтому я рекомендую людям сделать то, что в какой-то момент, если вы встречаетесь с кем-то, произойдет то, что моя подруга Сара называет первоначальным публичным предложением этого партнера группе друзей, где они смогут познакомиться с этим новым партнером для в первый раз и в какой-то момент ваш партнер пойдет в туалет или на секунду извинится, чтобы выпить или что-то в этом роде, а затем вы хотите спросить своих друзей, например: «Эй, будьте честны со мной, что вы думаете этого человека? » И ваши друзья не омрачены похотью, и поэтому, если у вас есть, например, три разных друга, чтобы высказать свое мнение о личности этого человека, а затем вы должны были усреднить их вместе в своей голове, это на самом деле дает вам довольно точную оценку. впечатление от личности этого человека.

Бретт Маккей : Попался. И что ты делаешь? Одна вещь в личности заключается в том, что она довольно стабильна на протяжении всей жизни человека, и изменить вашу личность сложно. Что вы будете делать, если вы невротик [смеется] и это мешает вам иметь здоровые долгосрочные отношения? Есть какие-нибудь выводы из вашего исследования?

Тай Таширо : Да, это была одна из вещей, которые были для меня приятным сюрпризом с тех пор, как вышла эта книга, когда я говорю об этом, или есть люди, которые ее читали, я удивлен как часто люди будут храбро поднимать руку перед другими людьми … Наверное, это назад, до пандемии, и говорят: «Привет, я вроде как невротик, [смеется] Я невротик и что я могу с этим поделать? » Ну, это непрерывная переменная.Другими словами, это вопрос степени или есть серые области, поэтому, если вы находитесь на 99-м процентиле невротизма или на первом процентиле, у вас, вероятно, все равно какие-то проблемы, [смеется] разными способами , но обычно некоторые из нас могут находиться на уровне 70-го или 80-го процентиля. Итак, вы немного невротичны, но вам нужно оценить, где вы находитесь в континууме. Думаю, это было бы первым делом. Во-вторых, я скажу людям, которые задают этот вопрос, я был бы очень оптимистичен в отношении вас, потому что у вас есть самосознание и безопасность в себе, чтобы понять тот факт, что вы немного невротичны, и два , у вас есть безопасность, чтобы сказать: «Эй, я хочу что-то с этим сделать, а не рационализировать это.

Итак, я думаю, что это своего рода второй шаг, это получить понимание, а затем сказать: «Хорошо, вот в чем дело, что я хочу с этим сделать?» И тогда люди могут выбрать множество разных маршрутов. Я уверен, что вы брали интервью у людей в своем подкасте, которые говорят о психическом здоровье или об эмоциональной стабильности, процветании, счастье или внимательности — это те концепции, которые помогают людям развить новые реакции на ситуации или новые отношения, которые могут со временем уменьшить их невротизм.Так что что-то вроде невротизма стабильно с течением времени, потому что у большинства людей не будет понимания или воли, чтобы попытаться изменить это, но если у людей есть понимание, воля и настойчивость, у вас действительно есть хорошие шансы сдвинуть с мертвой точки. выявить неидеальные черты личности.

Бретт Маккей : Попался, ладно, так что отвлекайтесь от личностных качеств, избегайте бессознательных невротиков, находите приятных и добрых людей, заставляйте вас чувствовать себя лучше, находясь рядом с ними, а затем, возможно, избегайте людей, находящихся под кайфом. из-за новизны или открытости к новому опыту, которые могут привести к проблемам во взаимоотношениях в будущем, в долгосрочной перспективе.

Тай Таширо : Да, точно. И, чтобы связать все это, если люди делают это и получают кого-то, у кого есть это созвездие личностных качеств, они переходят от 43% -ного шанса иметь удовлетворительные, стабильные отношения до более чем 70% -ного шанса иметь удовлетворительные стабильные отношения. поэтому простое включение этих трех переменных резко влияет на вероятность ваших будущих отношений.

Бретт Маккей : Попался. Хорошо, поэтому еще один фактор, на который вы посмотрите в книге, который способствует долгосрочному удовлетворению, — это стиль привязанности.Для тех, кто не знаком, что такое стиль привязанности и как он влияет на наши отношения?

Тай Таширо : Итак, привязанности — это просто вид отношений и чувства, которые вы испытываете к своим опекунам, и поэтому мы часто смотрим на это в контексте младенцев или маленьких детей и их родителей. И есть три разных типа. Итак, у вас есть дети, которые надежно привязаны, а это означает, что у них хорошие отношения со своими родителями, они могут быть уверены, что их родители будут заботиться о них и заботиться о них, и потому что они доверяют своим родителям и чувствуют себя в безопасности со своими родителями, тогда они фактически получают свободу исследовать мир и выходить на улицу, потому что они знают, что их родители будут рядом с ними.И примерно две трети людей в безопасности, и это здорово.

Итак, есть два небезопасных типа: тревожные и избегающие. У таких тревожных детей нет надежной привязанности к своим родителям, поэтому они не верят, что их родители будут рядом с ними надежно и последовательно. И реакция на это такова: если вы наблюдаете за маленькими детьми с родителями и детьми, которые тревожно привязаны к ним, они будут попеременно то физически хвататься за родителя, то цепляться за него, а затем отталкиваться от родителя или даже бить его. .И есть этот тип мышления, который развивает этот тип мышления: давить, тянуть, цепляться, отвергать. Другой тип — избегающие, избегающие привязанности, дети также не верят, что на родителя можно положиться, возможно, родитель отсутствовал или был недоступен, и поэтому маленький ребенок как бы решает в своем уме: «Ну, хорошо, я не знаю. Ты мне не нужен, я буду заниматься своим делом ». И поэтому они избегают близости, эмоций или даже физической близости с родителем. Если вы посмотрите на ребенка, который избегает привязанности, он на самом деле будет сидеть подальше от своих родителей и не смотреть им в глаза в течение длительного времени.

Итак, что мы знаем о привязанности, так это то, что привязанность имеет тенденцию оставаться стабильной с детства до взрослой жизни, очень стабильной. И, как ваши слушатели, возможно, уже могли представить, встречались ли они с кем-то, кто во взрослом состоянии проявляет тревогу или избегает боязни, это, очевидно, не очень хорошо работает в романтических отношениях. Вы получаете пятую стадию привязанности к тревожно привязанному типу партнера, и это колеблется в зависимости от того, отталкиваетесь ли вы или сердитесь на вас. Избегающий партнер — это тот, кто находится на расстоянии, и вы никогда не сможете по-настоящему установить эмоциональную связь с этим человеком, и вы всегда хотите от него большего, и это тоже не способствует хорошим отношениям.

Итак, вы хотите выбрать надежного человека. Если у вас есть надежно привязанный взрослый в качестве романтического партнера, это тот, кто доверяет своим отношениям, он очень даже относится к турбулентности, естественной турбулентности, которую вы испытываете в отношениях, и они могут легко сформировать какую-то связь. близости, которая вам нужна в чем-то вроде романтических отношений. И я думаю, что хорошая новость для людей заключается в том, что две трети людей имеют надежную привязанность, так что это … Шансы в вашу пользу получить кого-то с таким стилем привязанности.

Бретт Маккей : Что вы делаете, если у вас тревожный или отстраненный стиль привязанности?

Тай Таширо : Ага. Итак, есть … Это займет время, но это не так, это не безнадежно, я думаю, это то, что я говорю людям. На самом деле есть отличная книга, которая мне очень нравится, она называется Attached, и это хороший обзор этой исследовательской литературы и некоторых вещей, которые могут делать люди. Существует вид терапии, называемой эмоционально-ориентированной терапией, основанной на рамках привязанности. И он действительно эффективен при депрессии, тревоге, а также в терапии пар, и помогает людям переформулировать формулировку: «Эй, это те отношения, которые у вас были с опекунами или с вашими родителями, когда вы росли, но это не то, как все будут относиться к вам. .Итак, давайте изменим вашу концепцию или вашу точку зрения на то, как работают отношения «. И в контексте свиданий или пар, есть некоторые… Иногда для ничего не подозревающего партнера [смеется], который получает тревожную структуру, или вы получаете избегающую структуру от своего незащищенного партнера, когда, возможно, они не заслуживают того, чтобы их поведение или их взаимодействия рассматривались именно так. Так что это может быть действительно действенным способом изменить свою точку зрения. И это требует некоторой практики, но со временем исследования показывают, что люди могут перейти к безопасному стилю привязанности.Но опять же, это не происходит естественным образом, это требует проницательности и требует немалого упорства, а со стороны вашего партнера требуется немало терпения и любви.

Бретт МакКей : Хорошо. Найдите кого-нибудь с надежной привязанностью. Если у вас нет безопасного прикрепления, вы можете изменить его, это потребует некоторой работы. Третье, о чем вы говорили, — это тревожные сигналы в текущих или прошлых отношениях. На что это похоже?

Тай Таширо : Ну, да, в отношениях отчасти повезло, потому что теперь вы получаете данные о том, каким может быть человек в реальном времени, поэтому вместо экстраполяции черт личности или стиля привязанности, вы увидите, как поживает этот человек в отношениях.Есть несколько разных способов взглянуть на это. Я разбил это на то, что является действием или образцом поведения, это было бы красным флажком. Что за образ мыслей, это было бы красным флагом. И затем была третья категория, о которой мы также можем поговорить, но давайте рассмотрим первые две здесь. Таким образом, одним из отличительных признаков неблагополучных пар и пар, которые будут несчастливы и нестабильны, является то, что мы называем паттерном «требование отказа». А это означает, что один партнер очень сильно требует чего-то от другого партнера, другой партнер отказывается или блокирует запросы партнера, и вы можете представить себе, как это разыграется.Итак, у вас есть кто-то, повышающий голос или очень настойчивый, требующий большего от отношений, другой партнер отталкивает их, и это становится только хуже и хуже, поэтому голос повышается еще выше, может быть, человек, который отказывается, даже штурмует их. дверь и просто удаляется из положения.

Итак, если у вас есть кто-то, кто требует, или если у вас есть кто-то, кто отказывается, это красный флаг для вашего взаимодействия. Когда дело доходит до моделей мышления, отличительной чертой партнера, который будет обеспечивать несчастливые и нестабильные отношения, является тот, кто обвиняет вас во всем.Так что это то, что мы называем атрибуцией, поэтому, если что-то пойдет не так, я могу винить себя за это, я могу винить в этом вас, я могу обвинять наше взаимодействие, может быть, было просто недопонимание, или, может быть, у нас просто есть некоторые разногласия, или мы могли бы говорите что-то внешнее, у нас не было достаточно времени или кто-то еще мешал нам что-то сделать, но в несчастливых отношениях подавляющее большинство атрибуций обвиняют другого партнера, и это, очевидно, злит людей, когда вы обвинять кого-то другого: «ты ленив, тебе безразличен, ты недостаточно хорош», и когда люди озвучивают это, в среднем это явно идет очень плохо, потому что кто-то делает обобщение или стереотип, основанный только на одном экземпляре чего-то .Для красных флажков это две вещи, на которые я бы обращал внимание, следил за моделями спроса-отказа, а затем, если у кого-то есть рефлексивная тенденция обвинять вас во всем, я, вероятно, уйду оттуда. Убирайтесь оттуда довольно быстро.

Бретт МакКей : Что это был за третий, который вы упомянули?

Тай Таширо : Третий вариант на самом деле является обнадеживающим положительным моментом, это не столько красный флаг, сколько хорошая вещь, на которую стоит обратить внимание. Это новое направление исследований, которое только началось … не знаю, 15 лет назад, 12, 15 лет назад, и оно называется капитализацией.И что происходит, когда люди извлекают выгоду, это ваш партнер, когда они возвращаются домой со дня, когда вы видите друг друга в конце дня, исследователи обнаружили, что большую часть времени, более 80% времени, они будут поделитесь чем-то позитивным, что произошло в течение их дня, когда вы сидите и разговариваете за обеденным столом или как-то еще. Теперь это действительно прекрасная возможность. И у вас есть шанс извлечь из этого выгоду, посочувствуя им, говоря: «Привет, это здорово, что вы завершили проект сегодня и получили такие отличные отзывы от своего менеджера.

Вы не только говорите это устно, но и ваш уровень эмоций действительно соответствует их энтузиазму, и когда партнеры извлекают выгоду из хороших новостей, которые принесли домой их другие партнеры, это имеет последующий эффект, так что это действительно укрепляет отношения на тот момент и на будущее. в тот день, но даже через три дня или неделю вы все еще видите положительные эффекты от того, что действительно сочувствовало положительному опыту, и если партнеры не смогут извлечь из этого выгоду, так что, допустим, партнер делится хорошими новостями, а другой партнер продолжает переключать каналы и даже не смотрит в глаза, на самом деле мало говорит, это реальная упущенная возможность и на самом деле действительно вредит отношениям.Иногда, я думаю, среди психологов, подобных мне, может быть тенденция сосредотачиваться на вещах, которые необходимо исправить, или на красных флажках, но я просто хотел также подчеркнуть, что в отношениях может произойти много замечательных вещей, и поэтому людям следует следите за этими положительными привычками, которые есть у партнеров, которые они действительно могут видеть в долгосрочной перспективе.

Бретт Маккей : Итак, мы поговорили о трех вещах, которые нужно искать в партнере для долгосрочного удовлетворения в отношениях, а именно о личности, стиле привязанности и этих красных флажках, о которых мы только что говорили.Итак, давайте свяжем это вместе. Допустим, есть кто-то, кто слушает этот подкаст, он работает в мире свиданий и пытается выяснить, кто будет потенциальным партнером по браку, как бы вы порекомендовали внести эти вещи, одновременно привлекая часть похоти … Хотя принимая во внимание эту часть похоти. Как вы это сбалансируете?

Тай Таширо : Что ж, я думаю, что одна из прагматичных вещей, которые могут делать люди, — это делать то упражнение, которое я бы делал со своими учениками.Так что просто сядьте и запишите, что для меня важно в романтическом партнере. И вы не хотите, чтобы у вас была социальная желанность, и кладите только то, что, по вашему мнению, вы должны отложить, я бы сказал людям, продолжайте и кладите и мелкие вещи, кладите туда все, что хотите. Если им нужно быть фанатами «Филадельфии Иглз», что ж, вперёд и внесите это в свой список, выбейте себя из строя. Получите этот большой длинный список, а затем, по крайней мере, просто потратьте некоторое время на то, чтобы расставить приоритеты.Если вы запишете 20 вещей от 1 до 20, что будет самым важным или наименее важным для вас в отношениях? Это отличное начало, это шаг, на который большинство людей никогда не пойдет, но вы наверняка понимаете, насколько это может быть полезно. Затем я бы взял 10 лучших из этого списка и разместил бы его где-нибудь, может быть, не там, где это можно будет увидеть в будущем, но где вы это увидите и будете постоянно видеть, просто чтобы напомнить себе о том, что важно.

Я думаю, что еще кое-что люди могут сделать, если они используют приложения или другую среду, в которой они находятся, встречаться с людьми, чтобы по-настоящему задуматься: «Как я хочу обрабатывать информацию, которая мне представляется?» Особенно с приложениями, о которых мы говорили, когда только изображение и работа — это первое, на что люди могут смотреть, и единственное, на что люди будут смотреть.Вы могли бы сделать одну небольшую вещь — сказать: «Я прочту профиль каждого человека, если они мне не покажутся действительно непривлекательными». Скажем так. И это был бы один маленький шаг, который на самом деле расширил бы круг людей, которых вы рассматриваете, и фактически расширил бы ваше представление о том, как вы думаете о людях, которых вы, возможно, захотите … Возможно, вы захотите встретиться.

И третье, что люди могут сделать, это если они хотят уточнить это, то они могут оценить такие вещи, как личность или такие вещи, как стиль привязанности, используя некоторые инструменты … У меня есть некоторые инструменты на моем веб-сайте, для Например, которые бесплатны, люди могут использовать и… Ага, а затем пройтись и подумать: «Хорошо, это тот человек, которого я хочу.«В этом процессе вы также можете оглянуться назад на то, каковы были личностные характеристики или стили привязанности у последних трех человек, с которыми я встречался? И усредните это. Часто люди находят, что я встречаюсь с одним и тем же человеком с теми же проблемными характеристиками в течение последнего года, двух лет, и это хороший момент для понимания, когда я говорю: «Хорошо, тогда как это соответствует или не согласуется с эти приоритеты я изложил в своем списке из 10 самых важных для меня вещей? »

Бретт Маккей : Замечательно, поэтому я думаю, что вывод, подумайте о том, чего вы хотите, но затем вы должны начать думать о расстановке приоритетов, а не просто … У вас не может быть всего в принципе, поэтому вам нужно выяснить, что вы на самом деле хочу в жизни.

Тай Таширо : Вправо. И я думаю, что иногда люди говорят: «Хорошо, я согласен, если приму такой подход?» И я вообще не думаю, что вы этим занимаетесь. Фактически он говорит: «Я просто проверяю, что получаю то, что для меня наиболее важно». И никто из нас не получает от партнера всего, что нам нужно, и это нормально. Это просто жизнь, правда? Но если вы получаете то, что на самом деле является для вас самым ценным, то это прекрасно, а потом вы получите и другие приятные сюрпризы, о которых вы даже не подозревали.И мне нравится, когда я разговариваю с парами, которые состоят в браке пять или шесть десятилетий, и им просто интересна тематическая область исследования романтических отношений, и мы поговорим. И это одна из замечательных вещей, которые всегда возникают в этих разговорах, — они говорят: «Эй, у моей жены или моего мужа были качества, о которых я даже не подозревал, что мне нужны, но они проявились с годами в наших отношениях. , или мы выросли в эти вещи ». И поэтому я думаю, что это положительный момент, на который люди тоже могут рассчитывать.

Бретт Маккей : Что ж, Тай, это был отличный разговор, где люди могут узнать больше о книге и твоей работе?

Тай Таширо : Ну, книга доступна там, где книги продаются, и они также могут перейти на мой веб-сайт, который является tytashiro.com, и там есть несколько инструментов, таких как инструменты индивидуальности и инструменты выбора партнеров, с которыми они могут работать. если они хотят, но я ценю, что вы пригласили меня на Бретт. Это снова был веселый разговор.

Бретт Маккей : Моим гостем сегодня был Тай Таширо, он автор книги «Наука о вечном счастье», которая доступна на Amazon.com и книжные магазины повсюду. Вы можете узнать больше о его работе на его сайте tytashiro.com. Также ознакомьтесь с нашими заметками о шоу на сайте aom.is/love, где вы можете найти ссылки на ресурсы, и мы углубимся в эту тему.

Что ж, на этом завершается еще один выпуск подкаста AOM. Посетите наш веб-сайт artofmanliness.com, где вы можете найти наши архивы подкастов, а также тысячи статей, написанных за эти годы практически обо всем, о чем вы можете подумать. А если вы хотите наслаждаться выпусками подкаста The AOM без рекламы, вы можете сделать это на Stitcher Premium.Зайдите на stitcherpremium.com, зарегистрируйтесь, используйте код «MANLINESS» при оформлении заказа, чтобы получить бесплатную пробную версию на месяц. После регистрации загрузите приложение Stitcher на Android или iOS, и вы сможете наслаждаться выпусками подкаста AOM без рекламы. И если вы еще этого не сделали, я буду признателен, если вы уделите минуту, чтобы дать нам обзор Apple Podcasts или Stitcher, это очень помогает. Если вы это уже сделали, спасибо. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы поделиться шоу с другом или членом семьи, который, по вашему мнению, может что-то от него извлечь.Как всегда, спасибо за постоянную поддержку. До следующего раза это Бретт Маккей, который напоминает вам не только слушать подкаст AOM, но и применять то, что вы услышали, на практике.

Теги: Знакомства

Невротики делают домашних питомцев лучше

Поделиться
Артикул

Вы можете поделиться этой статьей в соответствии с международной лицензией Attribution 4.0.

Воспитание с вертолета, вероятно, не очень хорошо для человеческих детей, но некоторые из этих привязанностей и чрезмерной защиты могут действительно быть полезны для выращивания собак и кошек.

В ходе онлайн-опроса более 1000 владельцев домашних животных по всей стране были проанализированы ключевые черты личности и стили воспитания людей, которые идентифицировали себя как «кошачьих», «собачьих», «то и другое» или «ни то, ни другое».

Людей, которые проявляли наибольшую привязанность к своим питомцам, также относили к числу самых сознательных и невротичных. Этот вывод свидетельствует о том, что качества, присущие властным родителям, могут лучше работать для наших домашних собак и кошачьих компаньонов, которые, как правило, требуют воспитания на протяжении всей жизни.

«Тот факт, что более высокий уровень невротизма связан с привязанностью и тревожной привязанностью, предполагает, что люди, получившие более высокие баллы по этому параметру, могут иметь высокий уровень привязанности и зависимости от своих домашних животных, что может быть хорошо для домашних животных», — говорит соавтор исследования. Микель Дельгадо, докторант психологии Калифорнийского университета в Беркли.

Результаты перекликаются с результатами исследования 2010 года психолога Сэма Гослинга из Техасского университета, которое показало, что владельцы собак более экстравертированы, но менее открыты для нового опыта, а владельцы кошек — более невротичны, но также более креативны и предприимчивы.

Собаки, кошки ни то, ни другое

В то время как предыдущие исследования были сосредоточены на привязанности людей к своим домашним животным, это первое исследование в США, в котором принципы теории человеческой привязанности — которая оценивает связь между родителями и детьми или между романтическими партнерами — с типами личности владельцев домашних животных, включая то, учитываются ли они. они идентифицируют себя как «человек с собакой» или «человек с кошкой».

Это также первое, что обнаружило положительную корреляцию между невротизмом, тревожной привязанностью, заботой и привязанностью к домашним животным, говорит соавтор Гретхен Риви, психолог из Калифорнийского государственного университета в Ист-Бэй.

Дельгадо и Риви наняли владельцев домашних животных мужского и женского пола всех возрастов на Craigslist, их личные страницы в Facebook и страницы, посвященные домашним животным, на сайте новостей Reddit и в социальных сетях.

Около 40 процентов опрошенных заявили, что они одинаково любят собак и кошек, в то время как 38 процентов определились как люди с собаками и 19 процентов как люди с кошками. Ни того, ни другого не поддержали всего 3 процента.

«Тревожная привязанность»

Онлайн-анкета была основана на оценке привязанности как человека, так и животных, включая оценку «Большой пятерки» всеобъемлющих человеческих характеристик (открытость, добросовестность, экстраверсия, покладистость и невротизм).

владельцев домашних животных также были оценены согласно шкале привязанности к домашним животным Лексингтона, которая измеряет привязанность к домашним животным, и анкете привязанности домашних животных, которая измеряет «тревожную привязанность» и «избегающую привязанность».

Люди с высокими показателями тревожной привязанности, как правило, нуждаются в большей уверенности от объектов их привязанности, и в опросе, как правило, были более молодые люди, которые выбрали кошку своим любимым домашним животным.

И наоборот, люди, которые высоко ценят избегающую привязанность, которая относится к менее ласковому и более замкнутому характеру — и могут вызывать такие возражения, как «боязнь обязательств» в романтических отношениях, — гораздо менее нуждаются.

[связанные]

У любителей собак и кошек низкий показатель избегающей привязанности, что позволяет предположить, что оба типа личности имеют близкие отношения со своими питомцами.

«Мы предположили, что более внимательные и ласковые владельцы домашних животных будут получать более высокие баллы привязанности и более низкие баллы избегающей привязанности, поскольку более высокие уровни избегающей привязанности предполагают дистанцированное поведение между человеком и его домашним животным», — говорит Дельгадо.

Дельгадо и Риви планируют более глубоко изучить связь между невротизмом и привязанностью к своему питомцу и зависимостью от него.

«Мы продолжим исследовать, связаны ли более сильная привязанность и тревожная привязанность к домашнему животному, а также невротизм с лучшим уходом и пониманием потребностей питомца», — говорит Риви.

И Риви, и Гослинг — выпускники Калифорнийского университета в Беркли. Результаты опубликованы в журнале Journal of Applied Animal Welfare Science .

Источник: Калифорнийский университет в Беркли

В поисках внутренней гармонии: недооцененное наследие Карен Хорни

«Научиться прислушиваться к тонким вибрациям моей души, быть неподкупно верным себе и справедливым по отношению к другим, чтобы таким образом найти правильную меру своей собственной значимости.”

— Новогодняя резолюция Карен Хорни в 1904 году в возрасте 18 лет (из «Дневников подростков» Карен Хорни)

Я считаю, что Карен Хорни (1885–1952) — один из самых недооцененных психологов всех времен. Многие идеи Хорни о развитии личности подкреплены современной психологией личности, теорией привязанности и открытиями о влиянии травматических переживаний на мозг. Хорни была поистине пионером в психологии, не только в том, что она бросила вызов идеям Фрейда о женщинах (см. Ее книгу Женская психология ), но и в переосмыслении фундаментального источника наших внутренних конфликтов и в надежде на то, что тяжелая работа по самоанализу может помочь. привести к росту и развитию.

От Фрейда к целостности

Фрейд считал, что наш основной конфликт был между нашими «примитивными эгоцентрическими побуждениями» и нашей «запретительной совестью», которая запрещает полное выражение этих побуждений. У него был невероятно пессимистический взгляд на человеческую природу, мягко говоря. Соглашаясь с Фрейдом в том, что наши внутренние конфликты могут быть очень разрушительными, Хорни не верил, что «под всем этим» мы все были просто котлом деструктивных побуждений, таких как гнев и сексуальное разочарование.Конечно, это были части, нас, но далеко не целых нас.

Вместо этого Хорни видел основной конфликт как результат «потери способности желать чего-либо от всего сердца, потому что сами его желания разделены, то есть они идут в противоположных направлениях». По сути, Хорни считал, что люди обладают способностями, а также желанием развивать свои потенциалы и стать достойными людьми, но эти возможности ухудшаются по мере того, как нарушаются наши отношения с другими и самими собой.

Хорни также радикально отошел от Фрейда в том, что подчеркивал силу факторов окружающей среды на формирование нашей стойкой личности. Хорни стремилась понять происхождение и движущие силы нашей личности в целом: «Любое невротическое отношение или конфликт, которые кристаллизуются во время анализа, следует понимать в его отношении к личности в целом», — отметила она.

Хорни считала, что «большинство из нас хотят и ценят привязанность, самоконтроль, скромность, уважение к другим», хотя она признавала невротический аналог каждой основной потребности человека, возникающий в результате сочетания темперамента и влияния окружающей среды.Согласно Хорни, «невротические наклонности» — это отношение к жизни, которое обеспечивает чувство защищенности и защищенности во времена смятения и бедствия, но в конечном итоге тормозит рост.

«Если в доме царит дух тепла или взаимного уважения и внимания, ребенок может расти беспрепятственно», — объяснил Хорни. «К сожалению, в нашей цивилизации существует множество факторов окружающей среды, неблагоприятных для развития ребенка … Преследуемый этими тревожными условиями, ребенок нащупывает пути, как продолжить, способы справиться с этим угрожающим миром.При этом он разрабатывает не только специальные стратегии, но и устойчивые тенденции характера, которые становятся частью его личности ».

Хорни включает длинный список неблагоприятных факторов окружающей среды, влияющих на развитие наших невротических наклонностей, от благонамеренных родителей, которые оказывают слишком большое давление на ребенка, чтобы добиться успеха; родителям, которые непредсказуемы и постоянно переключаются между удушающей любовью и запугиванием, тиранией и прославлением, товариществом и авторитаризмом; родителям, которые заставляют ребенка принимать сторону одного из родителей; родителям, которые заставляют ребенка чувствовать, что вся его цель на планете — оправдать их ожидания, повысить свой престиж или слепо служить своим потребностям, удерживая ребенка от признания своего существования как личности с особыми правами и обязанности.

В своих трудах Хорни проводит чрезвычайно точные и ясные различия между нашими основными человеческими стремлениями и их невротическими аналогами. «Невротические увлечения — это почти карикатура на человеческие ценности, на которые они похожи», — отмечает она. Самым большим показателем того, что базовая потребность развилась в невротическом направлении, является компульсивная природа потребности , . Находясь в тисках невротического стремления, мы часто не осознаем, в какой степени оно определяет и захватывает нашу жизнь.Компульсивный характер невротических наклонностей часто имеет две основные характеристики:

• Невротические тенденции часто преследуются без разбора (например, у нас должно быть каждого, , как мы, даже если мы не любим человека),
• Противодействие невротической тенденции в любой ситуации часто приводит к панике и тревоге (например, человек с компульсивной потребностью в неограниченной свободе впадает в панику при малейшем намеке на связь, будь то брак или необходимость подписать контракт на абонемент в спортзал).

Как указывает Хорни, невротические наклонности выполняют чрезвычайно важную функцию в поддержании чувства защищенности и защищенности, поэтому такие люди испытывают ужас, если их невротические наклонности находятся под какой-либо угрозой. Это успокаивающих иллюзий . Глубокий смысл работы Хорни заключается в том, что, оказавшись в тисках невротической склонности, мы настолько зациклены на своих «тиранических требованиях», что на самом деле, , мы не движемся в том направлении, которое мы действительно ценим . Хорни приводит пример невротического аналога основного человеческого стремления к привязанности:

«Желание любви со стороны других имеет смысл только в том случае, если есть привязанность к ним, ощущение, что у них есть что-то общее с ними… Но невротическая потребность в любви лишена ценности взаимности.Для невротика его собственные чувства привязанности так же мало значимы, как если бы его окружали странные и опасные животные. Если быть точным, он даже на самом деле не хочет любви других, а просто озабочен, остро и усиленно, тем, чтобы они не предприняли агрессивных действий против него. Единственная ценность, лежащая во взаимопонимании, терпимости, заботе, сочувствии, не имеет места в отношениях ».

Каковы основные невротические наклонности у людей? Первоначально предлагая список из 10 невротических наклонностей, Хорни проницательно заметил, что многие из них группируются вместе; они совместимы друг с другом и не приводят к внутреннему конфликту.Например, компульсивное стремление к власти часто сопровождается стремлением к престижу, а также склонностью эксплуатировать других; навязчивая тяга к привязанности часто сопровождается навязчивой потребностью в одобрении со стороны других, а также с потребностью в сильном романтическом партнере, который «решит все проблемы» и обеспечит личность.

Однако она также отметила, что некоторые группы противоречат друг другу. Взяв более панорамный взгляд на человеческую природу, Хорни предложил три основных направления, в которых может двигаться человек: к людям, против людей и от людей .

Какая у вас невротическая склонность?

«Движение навстречу людям» — соответствие

Обладая так называемой «уступчивой» личностью, эти люди умиротворяют других любой ценой, включая подчинение себе и отказ от индивидуальности. Они оценивают себя по тому, что думают другие, и становятся чрезмерно зависимыми от других людей в любви и безопасности. Хорни считал, что эти люди обретают чувство поддержки и принадлежности, которое сводит к минимуму их чувство слабости и изоляции.Тем не менее, поступая так, они признают свою беспомощность и могут чувствовать себя в безопасности только тогда, когда завоевывают расположение других и их поддержку. Если есть несогласные родители, ребенок часто присоединяется к самому влиятельному человеку или группе, чтобы создать повышенное чувство принадлежности, которое заставляет ребенка чувствовать себя менее слабым и менее изолированным. В этом образе жизни переоценивается элемент базового беспокойства, беспомощность .

Современные исследования показали, что такой подход к другим людям положительно коррелирует с зависимыми и театральными расстройствами личности, а также с тревожным стилем привязанности.Ниже приведены некоторые элементы, адаптированные на основе шкалы, созданной Фредериком Кулиджем и его коллегами, которая измеряет податливую невротическую тенденцию. Посмотрите, насколько вы согласны с каждым пунктом, и рассматривайте это как возможность для честного и достоверного самоанализа:

1. Мне нужно, чтобы все нравились.

2. Я полностью самоотвержен.

3. Я почти всегда предпочитаю быть с кем-то другим, чем быть одной.

4. Меня очень волнует, что обо мне думают другие.

5.Я чувствую себя раздавленным, если меня отвергают.

6. Я чувствую себя слабым и беспомощным в одиночестве.

7. Я стараюсь избегать ссор и споров.

8. Я чувствую себя виноватым, если что-то пойдет не так.

9. Я обычно извиняюсь первым.

10. Мне нужна чужая компания.

«Противодействие людям» — агрессивное

Обладая «агрессивной» личностью, эти люди автоматически не доверяют чувствам и намерениям других людей и бунтуют всеми возможными способами.Они принимают окружающее их лицемерие и враждебность и сознательно или бессознательно решают бороться. Они не доверяют чувствам и намерениям других по отношению к себе, склонны к мировоззрению «джунглей» и склонны к авторитарной личности.

Они хотят всегда быть сильнее и побеждать других, частично ради собственной защиты, а частично из мести. В этом образе жизни чрезмерно подчеркивается элемент враждебности . Современные исследования коррелируют этот тип с антисоциальными, пограничными, нарциссическими, параноидальными и пассивно-агрессивными расстройствами личности.Вот некоторые элементы, адаптированные из шкалы, созданной Фредериком Кулиджем и его коллегами, которая измеряет агрессивную невротическую тенденцию:

1. Это враждебный мир.

2. Жизнь — это борьба.

3. Мне нравится командовать.

4. Выживают только сильнейшие.

5. Мне нравится чувствовать себя сильным.

6. Мне нравится перехитрить других.

7. Другие люди слишком сентиментальны.

8. Я раскован и храбр.

9.Чтобы выжить в этом мире, вы должны сначала позаботиться о себе.

10. Это факт жизни, что большинство успешных людей наступают на других, чтобы продвинуться вперед.

«Уход от людей» — выделено

Наконец, обладая «отстраненной» личностью, эти люди не испытывают чувства принадлежности или желания сражаться, но предпочитают, чтобы их держали отдельно от других людей. Вместо этого они больше озабочены дистанцированием от других, но при этом они также отдаляются от самих себя.Они сознательно и бессознательно избегают эмоциональной привязанности к другим и демонстрируют преувеличенную потребность в самодостаточности. Они создают собственный мир с природой, куклами, книгами и мечтами. Элемент изоляции подчеркивается в современных исследованиях, и этот тип положительно коррелирует с избегающим расстройством личности, а также избегающим стилем привязанности. Вот некоторые элементы, адаптированные из шкалы, созданной Фредериком Кулиджем, которая измеряет отстраненную невротическую тенденцию:

1.Я самодостаточен.

2. Мне действительно не нужны люди.

3. Я вполне мог бы жить без кого-либо.

4. Избегаю долгосрочных обязательств.

5. Меня возмущают люди, пытающиеся на меня повлиять.

6. Я стараюсь избегать советов от других.

7. Я мог нормально жить без друзей и семьи.

8. Мне больше нравится, когда люди не делятся со мной своими мыслями или чувствами.

9. Я чувствую, что мне было бы лучше без людей, чем с людьми.

10. Стараюсь избегать конфликтов.

В поисках внутренней гармонии

Давайте проясним: совершенно нормально и здорово ценить одиночество, хотеть выражать разочарование и гнев, когда ваши потребности нарушаются, а также желать привязанности и лести других. Невротические тенденции определяются, в частности, их компульсивной природой и способностью охватить всего человека . Здоровая личность способна гибко переключаться между различными стремлениями и продуктивно регулировать поведение, что фактически приближает человека к самореализации.Хорни утверждает, что наши невротические наклонности создают «искусственную гармонию» двумя способами:

• Мы подавляем определенные аспекты нашей личности и выдвигаем их противоположность на первый план (например, мы переоцениваем нашу способность быть добрым, заботливым человеком, который никогда, никогда, ни при каких обстоятельствах не будет действовать агрессивно по отношению к другим; мы переоцениваем нашу способность контролировать свое окружение и доминировать над другими и даем понять, что мы не будем ни при каких обстоятельствах отступать, извиняться или выглядеть «слабыми», проявляя доброту), или
• Мы устанавливаем такую ​​дистанцию ​​между собой и другими, что даже не допускаем возникновения конфликтов (например.g., мы настолько ценим одиночество , что никогда не будем заниматься чем-либо, что может поставить под угрозу это пространство и привлечь внимание к нашим внутренним конфликтам).

Обе стратегии вызывают ложное чувство единства, которое может позволить человеку действовать в данный момент, даже если это будет дорого обходиться ему и другим. В конце концов, однако, Хорни поверил в огромный потенциал роста и развития. Фактически, она назвала свою теорию «конструктивной» теорией и считала, что высшей целью терапии является стремление к чистосердечию : «быть без притворства, быть эмоционально искренним, быть способным полностью выразить себя. в свои чувства, свою работу, свои убеждения.Как отмечает Хорни,

«Наша смелость назвать такие высокие цели основывается на вере в то, что человеческая личность может измениться. Податливы не только маленькие дети. Все мы сохраняем способность меняться, даже фундаментально, пока живем ».

(PDF) Сознательны и невротичны ли эмоционально привязанные лица, ухаживающие за животными-компаньонами? Факторы, влияющие на отношения человека и животного-компаньона

Леппер, М., Касс, П. Х., и Харт, Л.А. (2002). Прогнозирование усыновления по сравнению с эвтаназией среди собак и кошек в приюте для животных Калифорния

. Журнал прикладной науки о благополучии животных, 5, 29–42. DOI: 10.1207 / S15327604JAWS0501_3

МакКрэй Р. Р. и Коста П. Т. (2008). Пятифакторная теория личности. В О. П. Джон, Р. В. Робинс и Л. А. Первин

(ред.), Справочник личности: теория и исследования (стр. 139–153). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Гилфорд.

Мелсон, Г. Ф., Пит, С., & Спаркс, К.(1991). Привязанность детей к своим домашним животным: связь с социально-эмоциональным развитием.

Детское окружение Ежеквартально, 8 (2), 55–65. DOI: 10.2307 / 41514782

Metsa

¨

pelto, R.-L., & Pulkkinen, L. (2003). Черты личности и воспитание: невротизм, экстраверсия и открытость к опыту

как дискриминационные факторы. Европейский журнал личности, 17, 59–78. DOI: 10.1002 / per 468

Миллер М. и Лаго Д. (1990). Наблюдаемые домашние взаимодействия между домашним животным и хозяином: различия между видами и связь со шкалой

Pet Relationship Scale.Anthrozoos, 4, 49 — 54. doi: 10.2752 / 089279391787057350

Mintel Reports Academic. (2013). Американские владельцы домашних животных. Доступно по адресу http://reports.mintel.com/display/637613/

Национальный совет по исследованиям и политике в отношении популяции домашних животных. (1997). Статистическое обследование жилищного фонда, 1994–1997 гг., Анн-Арбор, Мичиган:

Автор.

Крапива, Д. (2006). Эволюция вариаций личности у людей и других животных. Американский психолог, 61,

622–631. DOI: 10.1037 / 0003-066X.61.6.622

Ng, W. (2009). Уточнение связи между невротизмом и положительными эмоциями. Личность и индивидуальность

Различия, 47, 69–72. DOI: 10.1016 / j.paid.2009.01.049

Нофтл Э. Э. и Шейвер П. Р. (2006). Измерения привязанности и личностные черты Большой пятерки: ассоциации и сравнительная способность

прогнозировать качество отношений. Журнал исследований личности, 40, 179–208. DOI: 10.1016 / j.jrp.

2004.11.003

Озер, Д.Дж., И Бенет-Мартинес, В. (2006). Личность и прогнозирование последствий. Ежегодный обзор

Психология, 57, 401 — 421. doi: 10.1146 / annurev.psych.57.102904.1

Паток-Пекхэм, Дж. А., Чеонг, Дж., Балхорн, М. Э., и Нагоши, К. Т. (2001). Перспектива социального обучения: модель

стилей воспитания, саморегуляции, воспринимаемого контроля над употреблением алкоголя, а также употребления алкоголя и проблем. Алкоголизм: клинические и

экспериментальные исследования, 25, 1284–1292.

Порески, Р. Х., Хендрикс, К., Хозиер, Дж. Э. и Самуэльсон, М. Л. (1987). Шкала привязанности животных-компаньонов: внутренняя надежность

и конструктивная валидность. Психологические отчеты, 60, 743–746. DOI: 10.2466 / pr0.1987.60.3.743

Поропат, А. Э. (2009). Метаанализ пятифакторной модели личности и успеваемости. Психологический бюллетень

, 135, 322 — 338. doi: 10.1037 / a0014996

Прато-Превид, Э., Кастанс, Д. М., Спиецио, К., & Сабатини, Ф. (2003). Являются ли отношения между собакой и человеком связью

? Наблюдательное исследование странной ситуации Эйнсворт. Behavior, 140, 225– 254. Получено с http: //

www.jstor.org/stable/4536022

Prinzie, P., Stams, GJJ, Dekovic

´

, M., Reijntjes, AH, И Бельский Дж. (2009). Отношения между большой пятеркой родителей

личностных факторов и воспитанием детей: метааналитический обзор. Журнал личности и социальной психологии, 97,

351–362.DOI: 10.1037 / a0015823

Рисли-Кертисс, К., Холли, Л.С., и Вольф, С. (2006). Связь между животными и людьми и этническое разнообразие. Социальная работа, 51,

257– 268. DOI: 10.1093 / sw / 51.3.257

Робертс Б. У., Смит Дж., Джексон Дж. Дж. И Эдмондс Г. (2009). Компенсационная сознательность и здоровье старших

пар. Психологическая наука, 20, 553–559. DOI: 10.1111 / j.1467-9280.2009.02339.x

Салман, М. Д., Хатчисон, Дж., Рух-Галли, Р., Коган, Л., Нью, Дж.К., Касс, П. Х., и Скарлетт, Дж. М. (2000). Поведенческие

причины отказа от собак и кошек в 12 приютах. Journal of Applied Animal Welfare Science, 3, 93–106.

doi: 10.1207 / S15327604JAWS0302_2

Салман, Мэриленд, Нью-Джерси, Скарлетт, Дж. М., Касс, PH, Рух-Галли, Р. и Хеттс, С. (1998). Человеческие и животные факторы

, связанные с отказом от собак и кошек в 12 выбранных приютах для животных в Соединенных Штатах. Прикладной журнал

Наука о благополучии животных, 1, 207–226.DOI: 10.1207 / s15327604jaws0103_2

Schonlau, M., van Soest, A., Kapteyn, A., & Couper, M. (2009). Систематическая ошибка отбора в веб-опросах и использование склонности

баллов. Социологические методы и исследования, 37, 291–318. DOI: 10.1177 / 0049124108327128

Шривастава С., Джон О. П., Гослинг С. Д. и Поттер Дж. (2003). Развитие личности в раннем и среднем взрослении:

Набор как гипс или стойкая смена? Журнал личности и социальной психологии, 84, 1041 — 1053.