Прикольные статусы про мужиков — Шмяндекс.ру
Вокруг столько холостых мужиков… Хоть бы один БОЕВОЙ попался…
*****
Есть мужчины со статусом: — «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: — СЛАВА БОГУ!!!
*****
Мужчина, как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
*****
Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
*****
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.
*****
Самая болтливая баба — пьяный мужик!
*****
Муж спрашивает жену:- Ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?
*****
Моя мама говорила, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
*****
Для мужчин, вождение автомобиля — это, как занятие с*ксом. Почти каждый уверен, что он умеет это лучше других!!!
*****
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
*****
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
*****
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни валенки!
*****
МУЖЧИНА!!! ВЫ ЗАСТЕГНУЛИ БЫ ШИРИНКУ!!! И ВАМ ТЕПЛЕЕ И МЕНЯ В ЖАР НЕ КИДАЕТ!!!
*****
Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики тихие и молчаливые!
*****
Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу…
*****
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
*****
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
*****
Свадебные традиции уже давно пора менять!Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
*****
Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил…
*****
Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!
*****
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
*****
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке… чтобы потом всю дорогу как настоящий мужик пялиться сверху на ее декольте.
*****
Мужчины изменяют по той же причине, по которой собаки лижут себе яйца: потому что они это могут. Это часть физиологии.
*****
Корона на голове мужчины — это всего лишь набойка от моего каблука…
*****
Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.
*****
Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.
*****
У мужчины две головы: одной он думает, вторая у него на плечах…
*****
Жара. Денег на кондиционер нет. Нашел выход – вместо геля для душа моюсь ментоловым шампунем и бегаю по квартире. На зиму планирую запастись перцовой настойкой, т.к. топят тоже хреново.
*****
Мужчины как… тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
*****
Оказывается, выражение «мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
*****
Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами!
*****
Настоящий МУЖЧИНА — как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…
*****
С утра мужик заглядывает под одеяло – Чего стоим? Кого ждём?
*****
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
*****
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
*****
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
*****
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.
*****
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: – Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
*****
Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его.
*****
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»
*****
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная.
*****
Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась.
*****
Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.
*****
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
*****
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?
*****
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
*****
Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: «Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не тронь дура, я женат!
*****
Раньше у мужчин был девиз: Пришел, увидел, победил! Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: Попытался, испугался, убежал.
*****
Мужчины, как снег… Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!
*****
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
*****
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…
*****
Я узнала его поближе и послала его подальше.
*****
Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
*****
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…
*****
Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с Богиней,а обращаться с ней как с ребенком…
*****
И почему я… здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: «пупсик»?
*****
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
*****
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы!
*****
Так и представляю… Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: «Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?»
Смешные статусы про мужчин
|
Мужчина, который проводит время с дешевыми женщинами, не уважает сам себя!
Сильный, молчаливый мужчина слишком часто лишь потому молчалив, что ему нечего сказать.
Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь – они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами.
Мужчина всю жизнь остаётся ребёнком, изменяется лишь размер игрушек.
Все мужчины чудовища! Остаётся одно – кормить их получше!
Если мужчина говорит, что он вас любит, то это не значит, что он любит ТОЛЬКО вас…
По выбранной мужчиной невесте легко судить, каков он, и знает ли он себе цену.
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает – и только.
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
Настоящая блондинка никогда не станет делать из мужчины ду*ака – она предпочтет иметь дело с уже готовым материалом…
В женском аду все мужики – нетрадиционной ориентации… В мужском, кстати, тоже!
Мужчина это тот кто может сделать других счастливыми независимо от того счастлив ли сам…
Есть парень – есть проблемы, нет парня – проблема одна: нет парня.
Тебя не замечает парень? А может не он козел, а ты стремная?
Сердце парней- это автобус, который на каждой остановке меняет своих пассажиров. А сердце девушек- самолет, в котором не каждый летает.
Мужчина становится корыстолюбивым только из-за капризов женщин. Не будь женщин, не было бы и денег, и мужчины были бы племенем героев.
Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.
Мужчина, обладающий большими достоинствами и умом, никогда не бывает безобразен.
Я догадалась, за что мужчина платит женщине: он хочет быть счастливым.
Мужчина ревнует, потому что слишком любит себя самого; женщина ревнует, потому что недостаточно любит себя.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Смешные статусы про мужчин 2021
Все Прикольные Смешные Про любимого мужчину
Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», — значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене
Берегите мужчин!…Они страдают!…Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ХЕРНЁЙ!!!
Холодных женщин не бывает, -бывают мужчины с сырыми спичками…
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам!
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!
Мужчина, как чемодан без ручки — и нести тяжело, и бросить жалко…
Последнее слово пусть всегда остается за мужчиной… И это слово: Слушаюсь
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Мужчины относятся к отряду членистоногих, сначала ублажат член, а потом делают ноги.
Идеального мужчину можно только родить самой.
Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная.
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Муж спрашивает жену:- Ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда купить новые носки проще…
Мужчины готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но подождать 15 минут,пока оденется девушка,они не могут
только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: «пи*дуй»
Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.
Уважаемые мужчины!Помните!От частой смены дырок-любой гвоздь загнётся!!!
Мой мне ночью пульс щупал… блин, вот теперь думаю… или любит сильно или ждет, когда сдохну )))
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет…
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Оказывается, выражение «мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
Почему у мужиков любимый вопрос: «А они настоящие ???» Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: «и это всё??»
Заходит мужик в автобус с пакетом яиц. Кондуктор: — Мужчина с яйцами, оплатите за проезд! Он: — Женщина с пи*дой, у меня проездной!
Прикольные статусы про мужиков
Каждый мужик, и вправду, в душе – большой ребенок. Вот только наедине с няней такого ребенка лучше не оставлять.
У всех женатых мужчин есть одна мечта, которой не дано сбыться, – чтобы жена однажды сказала «Милый, да когда же я заткнусь! Хоть по голове меня стукни, что ли?»
Надоело, что всех мужчин интересует натуральная ли у меня грудь! Я же не лезу к ним в штаны с линейкой! Зачем их расстраивать?
Наверное, руководствуясь именно знаменитой логикой, мужчины едут на пьянку на машине, боясь, что пить начнут без них!
Лучший статус:
Каждый раз, когда мой мужчина изнывает от нетерпения, ожидая пока я оденусь, меня начинает мучить вопрос: «А как же ты ждешь, пока клюнет рыба? Да и на рыбалку ли ты регулярно ездишь?»
Мужчины смотрят на чужих дам для того, чтобы понять, что потеряли, и прикинуть, что еще можно наверстать.
Мужчина – типичный представитель отряда членистоногих. Сначала пускают в ход член, а потом убегают со всех ног.
Мы с моим парнем серьезно поговорили, и теперь он не пьет, не курит, на девушек не засматривается… лежит себе в реанимации.
Мужчины как унитаз, то весь в говне, то вечно занят…
Мужчина не должен носить тебя на руках. Он должен носить тебя в сердце.
Может быть в глубине души он и был очень верным, но душа глубоко, а член-то снаружи.
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
Любимый мужчина должен быть как google – сам завершать невысказанное предложение.
Девушки настолько привыкли защищаться, что если их долго не атаковать, они сами идут в наступление
Я ждала тебя пол года, дальше стала забывать. Как исчезли все надежды, ты вернулся – твою мать
Новая мода у парней попёрла, обижать девушку и чуть ли не довоить до слез, при этом настолько выворачивать ситуацию в свою пользу, что в итоге она сама у него попросит прощения.
Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.
Помни: чем симпатичнее парень, тем меньше ему можно доверять. Это закон!
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Мужики козлы, твердят якобы девушки шлюхи, но ведь пользуются этим!
Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
Странные звери эти мужчины, у них даже хвост спереди.
Если мужчина говорит, что он вас любит, то это не значит, что он любит ТОЛЬКО вас…
Мой парень должен быть как дорогой автомобиль, чтобы все его хотели, но никто не мог позволить!
Настоящая блондинка никогда не станет делать из мужчины ду*ака – она предпочтет иметь дело с уже готовым материалом…
И шел Адам по Райскому саду. И выпало у него ребро. И сказал Адам «бляяядь»! И стало так…
Комплимент мужчине: “А что это такое вкусное у вас в бороде осталось?”
Да козлы они все. Козлы! И не зря они траву любят!
Мужики – как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;)
Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на ее недостатки.
Да, мужики козлы, но это не значит, что у них должны быть оленьи рога!
В женском аду все мужики – нетрадиционной ориентации… В мужском, кстати, тоже! 🙂
-А как звали твоего парня? -Мудак. -Бывают же совпадения! Моего тоже!
Прежде, чем оскорбить женщину, подумай, делает ли это тебя мужчиной!
Разрыв мужского мозга: Так если я себя никак не веду, то и не надо мне говорить так, что я себя веду так…
Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!
Статусы смешные про парней – мужчина добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он.
Они все козлы, а наша участь обламывать им рога, чтоб не так сильно бодались!!!
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть “Конечно, Любимая!”
Парню проще сказать «шлюха», чем «я завидую тому, кто её может себе позволить».
«Солнышко, я тебя люблю»… Отличный статус… И всем солнышкам приятно, и ты не палишься»
Прикольные статусы про парней – Девушка-это солнце, которое светит всем, а греет одного. Парень-это гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку!
Знание – сила. Женщины – слабость. Водка – яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает…
О, юноши! Вас создал бог и в мире нет подолбной твари! Вам не хатает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!!!
С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порн*одвигадетельного аппарата.
Мне не нужен тот кто не умеет отвечать за слова.. вчера ты говори люблю.. а сегодня уже с новой девушкой
Переходный возраст у мужчины – это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет!!!
Все женщины разные: все блондинки – дуры, все рыжие – ведьмы, все брюнетки – стервы, и только мужики все одинаковые – просто козлы…
Женщины как дети любят говорить “нет”, мужчины как дети принимают это всерьез.
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой.
Статусы про парней прикольные – Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!..
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. “Все и так понятно, х*ле тут говорить”. 2. “Х*ле говорить, если них*ра не понятно”.
В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает “Я дрыщ”, она думает “я жирная” и обоим стыдно за себя..
Если женщине не удается свести тебя с ума – значит, ты дурак
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
Хотите услышать сказку на ночь??? Отправьте смс с текстом «Я все знаю…на номер своего парня!!!
Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг…)
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг.
Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается…
Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек.
Все мужчины чудовища! Остаётся одно – кормить их получше!
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают…
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
Девушка, а у вас есть валентинки с надписью “моей единственной”? – Есть! – Дайте мне 25 штук
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки
Оказывается, выражение “мужик сказал – мужик сделал” правильно звучит так: “Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал”.
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Девушка – молодому человеку: – Милый, мне холодно… – Дрожи, покане вспотеешь!
Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!
Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте дальше, пока место не станет сильным…
Мужчина, способный понять женщину, как правило живёт с другим мужчиной
Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте дальше, пока место не станет сильным…
Любого мужчину можно приручить, главное умело сыграть девушку его мечты…
Мужик сказал…Мужик стукнул по столу кулаком…Мужик вещи из окна ловит!
Самые наглые существа мужчины, откуда вылезли туда и лезут!
Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут.
Запомни: если ты не заметил девушку в ее 14,она втопчет тебя в грязь в свои 18!
Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймёт, в чём дело.
Мужчины они как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал
Переходный возраст у мужчины – это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет!!!
Ты даже лгать разучился, то есть потерял своё главное “оружие”.
Мужчина не может быть импотентом на все 100%, пока у него есть хотя бы один палец
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
Ты просто поиграл со мной, как с куклой… Хм… Но ты еще не знаешь, как в детстве я любила играть в войнушку…
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
-Чего ты ревёшь? Когда говно на улице обходишь – не плачешь! Вот и ейчас обойди и не плачь!
Мужчины и женщины чаще встречались взглядами если бы не сиськи!!!)))
Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался? Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.
Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, поылать… думаете это девушки? Нет! Это у нас сейчас такие парни пошли…
Мужчина – это такой козёл, без которого ни одна коза не может.
– А я трех жен сменил и теперь точно знаю, что им нужно! – Что? – Мужика хорошего!
Я любила, я страдала! Ты – дебил, а я не знала!!!
Женщина, как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и наконец, зеленый. А мужчина, как водитель, прет на любой!
-А парни, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? -Кзерог, Телец, Овен. -Блииин… Всю скотину собрала.
Мужчина всю жизнь остаётся ребёнком, изменяется лишь размер игрушек.
Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами – ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!» 🙂
Прикольные афоризмы про мужчин
Мужчинам нужно запомнить важную истину – только снежным бабам тепло идет во вред.
Идет маленький ребенок и грустно напевает: – Чужие губы тебя ласкают… Мимо проходит мужчина и сочувственно спрашивает: – Невеста бросила? Малыш расстроено: – Неа, чупа-чупс выронил!
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы… А теперь вытаскивают из уха наушник..)
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины красивых отношений с развратными мужчинами.
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!..
Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен
Недолюбливал женщин… не успевал.
Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Собаки и мужчины больше всего любят спать
Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о нем еще хуже.
Мужчина — существо, противоположное по полу женщине.
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Идеального мужчину можно только родить самой.
Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку.
Самые наглые существа – мужчины, откуда вылезли туда и лезут!
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…
Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, — они глупее.
Мужчина не может быть импотентом на все 100%, пока у него есть хотя бы один палец.
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
Только тогда парень поймет,как дорога ему девушка,когда увидит ее с другим…
Помни: чем симпатичнее парень, тем меньше ему можно доверять. Это закон!
Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается…
На дворе мороз трескучий, член стоит на всякий случай. А в кармане ни рубля. С двадцать третьим февраля!
Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная.
А уходить мужчина должен красиво, как и приходить… То есть навсегда…
Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь, — они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами.
«Если бы не женщины, мужчины носили бы носки больше недели» (Цинтия Нелмз).
Вот было бы так, если бы мужчины стирали, убирали, готовили, а мы бы лежали на диване перед телевизором и хотели бы их.
Статусы про парней прикольные | Статусы про парней
Статусы про парней прикольные
Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг…)
Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.
Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается…
Переходный возраст у мужчины — это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет!!!
Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек.
Самые наглые существа мужчины, откуда вылезли туда и лезут!
«Солнышко, я тебя люблю»… Отличный статус… И всем солнышкам приятно, и ты не палишься»
Статусы про парней прикольные — Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!..
Мужчина не может быть импотентом на все 100%, пока у него есть хотя бы один палец
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки
Мужчины как унитаз, то весь в говне, то вечно занят…
Мужчины они как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал
Если женщине не удается свести тебя с ума – значит, ты дурак
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой.
Мужчина, способный понять женщину, как правило живёт с другим мужчиной
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть «Конечно, Любимая!»
Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут.
Хотите услышать сказку на ночь??? Отправьте смс с текстом «Я все знаю…на номер своего парня!!!
Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался? Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
Мужчина всю жизнь остаётся ребёнком, изменяется лишь размер игрушек.
Все мужчины чудовища! Остаётся одно – кормить их получше!
Если мужчина говорит, что он вас любит, то это не значит, что он любит ТОЛЬКО вас…
Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!
Прикольные статусы про парней — Девушка-это солнце, которое светит всем, а греет одного. Парень-это гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку!
Если вы нащупали у мужчины слабое место — щупайте дальше, пока место не станет сильным…
Женщины как дети любят говорить «нет», мужчины как дети принимают это всерьез.
И шел Адам по Райскому саду. И выпало у него ребро. И сказал Адам «бляяядь»! И стало так…
Статусы про парней прикольные
Веселые статусы про парней и девчонок
Девушка, как граната — безопасна, пока с колечком. Парень как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
Мужик никогда не поймёт, как женщины умудряются вытащить лифчик, через рукав блузки….
Пожалуй и женщина, никогда не поймёт, как мужчина умудряется почесать яйца, через карманы брюк….
Устроить скандал на ровном месте не так просто, как может показаться. Для начала надо родиться женщиной.
В жизни парня есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну, и хрен с ней!
Окончательное решение женщин редко бывает последним.
Никакие, абсолютно никакие серьезные проблемы не задевают девушку так, как хрень, которую она сама себе только что придумала!
Парням и девчонкам на заметку. Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны…
Мужчина — это человек, который делит цветы на два вида: розы и вот это как называется?
Истинно мужской ответ: стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто..»
Если соседка часто заходит за солью, значит ее интересует и ваш перец!
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
Девчонки — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
У парней всего два инстинкта: ням-ням и тык-тык.
Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил.
Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
О женщинах: Осторожно, накрашено!
Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу –
Ей нельзя без любимого дела!
Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала.
Нет мужчин, которые хотят только секса, есть женщины, которые ничего другого не могут им предложить.
Если женщине постоянно говорить, что она нравится такая, как есть, то ей будет нравиться есть.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Моя девушка — ВАМПИРШ Она не целуется со мной, когда я поем чеснока!
Мы приехали к нему на дачу. Он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя: прополола всю морковь и свёклу, вскопала три грядки…Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо…:))
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают и делают наоборот.
как найти настоящую женщину? Разгоните коня. Подожгите избу. Ждите.
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.
С парнем должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить…, а мы вас хотеть!
С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.
Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!
Если бы парни знали, что у девушек на уме, то были бы в 20 раз смелее.
От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!
забавных цитат о мужчинах, чтобы заставить вас смеяться, пока не будет больно внутренности
Жизнь слишком коротка, чтобы ее можно было тратить на то, чтобы грустить и придираться. Забавные эпизоды здесь и там могут добавить блеска улыбки в скучный день.
Все смешное, будь то забавная сцена, инцидент или даже цитата, всегда приносит солнечный свет в пасмурный день. Смешные цитаты обо всем помогут держать вашу жизнь на высоком уровне. Как справедливо пел Ронан Китинг «Жизнь — это американские горки», в жизни есть свои взлеты и падения: одни дни наполнены блаженством, а другие настолько мрачны, что все кажется правильным.На данный момент все, что нам нужно, — это доза смеха, которая может вернуть нашу жизнь в нужное русло. Что ж, вот несколько забавных цитат о мужчинах (не воспринимайте это как оскорбление, ребята!), Которые добавят красок в ваш день.
Веселые цитаты о мужчинах и отношениях
Короткие забавные цитаты и нюансы плетут волшебную паутину счастья и забывают о жизненных проблемах. Вот несколько веселых цитат о мужчинах, которые пощекочут вашу забавную кость.
«Когда мужчина крадет вашу жену, нет лучшей мести, чем позволить ему удержать ее.”~ Саша Гитри
«Женатый мужчина должен забыть свои ошибки; бесполезно, что два человека помнят одно и то же ». ~ Дуэйн Дьюэл
«Брак — это победа воображения над интеллектом. Второй брак — это торжество надежды над опытом ». ~ Оскар Уайльд
«Женщины выходят замуж за мужчин в надежде, что они изменятся. Мужчины женятся на женщинах, надеясь, что они этого не сделают. Так что каждый неизбежно разочарован ». ~ Альберт Эйнштейн
«Почему мужчинам нравятся умные женщины? Потому что противоположности притягиваются.”~ Кэти Летт
«Когда мужчина приносит жене цветы без причины, на то есть причина». ~ Молли МакГи
«Господи, господин, как мы, люди, подвержены пороку лжи». ~ Уильям Шекспир
«В жизни есть вещи проще, чем пытаться найти хорошего парня… например, прибить желе к дереву». ~ Аноним
«Люди подобны колоде карт. Иногда вы будете встречаться с королем, но большинство из них — валеты ». ~ Лаура Свенсон
Остроумных цитат о мужчинах vs.Женщины
Согласно популярной книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», есть несколько случаев, когда мужчины и женщины расходились во мнениях по многим вопросам. Тем не менее, они хорошо сочетаются друг с другом и живут вместе счастливой. Ниже приведены несколько забавных высказываний о мужчинах, от которых вы наверняка разберетесь.
«У мужчины есть воля, а у женщины — свой путь». ~ Оливер Венделл Холмс
«Мужчины как тыквы. Кажется, что все хорошие либо забраны, либо у них все выскребли ложкой из головы.»~ Аноним
«Ребята как собаки. Они продолжают возвращаться. Дамы похожи на кошек. Покричите однажды на кошку … их больше нет. ~ Ленни Брюс
«Среднестатистическая женщина предпочла бы красоту, чем ум, потому что средний мужчина видит лучше, чем он может думать». ~ Неизвестно
«Я сказал жене, что муж подобен хорошему вину; он поправляется с возрастом. На следующий день она заперла меня в подвале ». ~ Аноним
«За каждым успешным мужчиной стоит женщина, за ней — его жена.»~ Аноним
«Люди подобны хорошему вину. Все они начинаются как виноград, и наша задача — топтать их и держать в темноте, пока они не превратятся в то, с чем вам захочется пообедать ». ~ Кэтлин Мифсуд
«Есть два совершенно хороших человека, один мертвый, а другой нерожденный». ~ Китайская пословица
«Мужчины должны быть похожи на салфетки Kleenex; мягкий, прочный и одноразовый ». ~ Неизвестно
«Мужчины подобны банковским счетам. Без больших денег они не вызывают большого интереса.»~ Аноним
Забавные цитаты о мужчинах и браке
Говорят, что за каждым успешным мужчиной стоит (удивленная!) Женщина. Добавление веселого штриха в брак действительно может улучшить коэффициент близости. Давайте взглянем на несколько остроумных статей о мужчинах и браке.
«Старая теория гласила: женитесь на пожилом мужчине, потому что он более зрелый. Но новая теория гласит, что мужчины не созревают. Выходи замуж за девушку помоложе ». ~ Рита Руднер
«Ни один мужчина не женат по-настоящему, пока он не поймет каждое слово, которое НЕ произносит его жена.»~ Аноним
«Мужчины женятся, потому что устали; женщины, потому что они любопытны; оба разочарованы ». ~ Оскар Уайльд
«Какие три слова гарантированно унижают мужчин во всем мире? «Держи мою сумочку». ~ Неизвестно
«Брак — это давать и брать. Лучше отдай ей, или она все равно возьмет. ~ Аноним
«Самец — домашнее животное, которое, если к нему относиться с твердостью и добротой, можно научить делать большинство вещей». ~ Джилли Купер
«Самый быстрый путь к сердцу мужчины лежит через его грудь.”~ Розанна Барр
«До брака мужчина заявляет, что он отдал бы свою жизнь, чтобы служить вам; после женитьбы он даже не отложит газету, чтобы поговорить с тобой. ~ Хелен Роуленд
«Существует огромная разница между дикарем и цивилизованным мужчиной, но их жены никогда не заметят ее до завтрака». ~ Хелен Роуленд
«Никогда не доверяйте слишком далеко мужу или слишком близко холостяку». ~ Хелен Роуленд
Юмористические цитаты о мужчинах и любви
Любовь, которая является сильной эмоцией, также имеет юмористический аспект.Вот еще несколько забавных цитат и поговорок, которые повлияют на ваше чувство юмора.
«Мужчина влюбляется глазами его, женщина — ушами». ~ Вудро Вятт
«Мужчина уже наполовину влюблен в любую женщину, которая его слушает». ~ Брендан Фрэнсис
«Влюбленный мужчина подобен вырезанному купону — пора заработать». ~ Мэй Уэст
«Влюбленный мужчина неполон, пока не женат. Тогда он закончил. ~ Жа Жа Габор
«Женщина должна один или два раза в жизни полюбить плохого мужчину, чтобы быть благодарной за хорошего.~ Мэй Уэст
«Женщине нужно двадцать лет, чтобы сделать своего сына мужчиной, а другой женщине — двадцать минут, чтобы одурачить его». ~ Хелен Роуленд
«Джентльмен — это просто терпеливый волк». ~ Неизвестно
«Когда вы впервые покупаете дом, вы думаете, какой он красивый, и подписываете чек. Во второй раз посмотрите, нет ли в подвале термитов. То же самое и с мужчинами «. ~ Лупе Велес
«Мужчины, не понимающие женщин, делятся на две группы: холостяки и мужья.»~ Аноним
«Настоящий мужчина хочет двух вещей: опасности и игры. По этой причине он хочет женщину как самую опасную игрушку ». ~ Фридрих Ницше
Есть много таких случаев, когда вы можете просто отпустить и потерять себя в этой более солнечной стороне жизни. Надеюсь, вы хорошо провели время, от души посмеиваясь, читая эти забавные цитаты о мужчинах. Я хотел бы добавить отказ от ответственности: это следует воспринимать легкомысленно и не оскорблять чувства мужчин. Так что, ребята, просто расслабьтесь и наслаждайтесь, ведь чтобы посмеяться над собой, нужно мужество.Ваше здоровье!
44 Смешные цитаты о мужчинах
Мы, мужчины, часто являемся объектом презрения со стороны женщин этого вида, и это совершенно справедливо! Конечно, с нашим хорошим чувством юмора это не проблема… Так что и мужчинам, и женщинам могут понравиться эти забавные цитаты о мужчинах! Наслаждаться!
44 Смешные цитаты про мужчин
Мачо не доказывает многого.
Zsa Zsa Gabor
Самец — домашнее животное, которое, если к нему относиться твердо, можно научить делать большинство вещей.
Джилли Купер
Я не против мужчин, которые целуются и рассказывают. Мне нужна вся известность, которую я могу получить.
Рут Буззи
Важны не мужчины в моей жизни; это жизнь моих мужчин.
Мэй Уэст
Некоторые люди думают, что большая грудь делает женщину глупой. На самом деле все наоборот: женщина с большой грудью делает мужчин глупыми.
Рита Руднер
Когда женщины идут не так, как надо, мужчины идут сразу за ними.
Mae West
Ни один хороший мужчина не умеет брать такси.
Кэтрин Уайтхорн
Первое, что мужчины замечают в женщине, — это ее глаза. Затем, когда ее глаза не смотрят, они замечают ее грудь.
Конан О’Брайен
Я отказываюсь отправлять весь мужской пол в детскую. Я настаиваю на том, чтобы верить, что некоторые мужчины мне равны.
Бриджид Брофи
У мужчин целлюлит не бывает.Бог может быть мужчиной.
Рита Руднер
Мне нравятся два типа мужчин: отечественные и иностранные.
Мэй Уэст
Женщинам, которые стремятся быть равными с мужчинами, не хватает амбиций.
Тимоти Лири
Я женился раньше меня. Все женщины делают.
Нэнси Астор
У мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас гаснет отопление, рекомендую спать рядом с мужчиной. Мужчины подобны портативным обогревателям, которые храпят.
Рита Руднер
От мужчины мне нужны только три вещи. Он должен быть красивым, безжалостным и глупым.
Дороти Паркер
Не заставляйте человека долго гадать — он обязательно найдет ответ где-нибудь еще.
Mae West
Человек пойдет на войну, будет сражаться и умирать за свою страну. Но он не получит воск для бикини.
Рита Руднер
В первый раз, когда у Адама был шанс, он возложил вину на женщин.
Нэнси Астор
У женщин есть свои недостатки, у мужчин только два: все, что они говорят, все, что они делают.
Неизвестно
Остерегайтесь плачущих мужчин. Это правда, что мужчины, которые плачут, чувствительны к чувствам и соприкасаются с ними, но единственные чувства, к которым они склонны быть чувствительными и с которыми они соприкасаются, являются их собственными.
Нора Эфрон
Некоторые люди думают, что большая грудь делает женщину глупой. На самом деле все наоборот: женщина с большой грудью делает мужчин глупыми.
Рита Руднер
Женщинам нужны посредственные мужчины, а мужчины работают как можно более посредственными.
Маргарет Мид
Женщины говорят, потому что хотят говорить, в то время как мужчина говорит только тогда, когда что-то вне его заставляет говорить — например, он не может найти чистых носков.
Жан Керр
Единственное место, где мужчинам нужна глубина в женщине, — это ее декольте.
Жа Жа Габор
Опыт — это просто имя, которое люди давали своим ошибкам.
Оскар Уайльд
Мужская менопауза доставляет намного больше удовольствия, чем женская. При женской менопаузе вы набираете вес и получаете приливы. Мужской климакс — можно встречаться с молодыми девушками и водить мотоциклы.
Рита Руднер
Когда женщины в депрессии, они либо едят, либо ходят по магазинам. Мужчины вторгаются в другую страну.
Элейн Буслер
Вот все, что вам нужно знать о мужчинах и женщинах: женщины сумасшедшие, мужчины глупы.И главная причина, по которой женщины сумасшедшие, в том, что мужчины глупы.
Джордж Карлин
Вы воспитываете человека; вы воспитываете человека. Вы воспитываете женщину; вы воспитываете поколение.
Бригам Янг
Кем были бы мужчины без женщин? Редко, сэр, очень мало.
Марк Твен
Ни одна женщина не хочет, чтобы ее уносил мужчина; она только хочет, чтобы он захотел это сделать.
Элизабет Петерс
Женщины хотят, чтобы любовь была романом.Мужчины, небольшой рассказ.
Дафна дю Морье
В политике, если хочешь что-нибудь сказать, спроси мужчину. Если вы хотите, чтобы что-то было сделано, спросите женщину.
Маргарет Тэтчер
Видите ли, проблема в том, что Бог дает мужчинам мозг и пенис, а крови ровно столько, чтобы течь по одному.
Робин Уильямс
Любой дурак знает, что мужчины и женщины иногда думают по-разному, но самая большая разница заключается в следующем. Мужчины забывают, но никогда не прощают; женщины прощают, но никогда не забывают.
Роберт Джордан
Исследование, опубликованное в Washington Post, показывает, что у женщин более высокие словесные навыки, чем у мужчин. Я просто хочу сказать авторам этого исследования: «Ага».
Конан О’Брайен
Мудрые люди говорят, потому что им есть что сказать; дураки, потому что они должны что-то сказать.
Платон
Я никогда не видел, чтобы мужчины обнимали друг друга. Я думал, что единственное, что им позволено, — это пожать друг другу руки или драться.
Рита Мэй Браун
Каждый мужчина, которого я встречаю, хочет защитить меня.Не могу понять, откуда.
Мэй Уэст
Быть женщиной — ужасно трудное занятие, поскольку оно состоит в основном из отношений с мужчинами.
Джозеф Конрад
Некоторые женщины предпочитают следовать за мужчинами, а некоторые женщины предпочитают следовать своей мечте. Если вы задаетесь вопросом, по какому пути идти, помните, что ваша карьера никогда не проснется, и скажите вам, что она вас больше не любит.
Леди Гага
Мужчины иногда спотыкаются о правде, но большинство из них берет себя в руки и спешит прочь, как ни в чем не бывало.
Уинстон Черчилль
Как обычно, за каждым идиотом стоит великая женщина.
Джон Леннон
Большинство книг по колдовству говорят вам, что ведьмы работают обнаженными. Это потому, что большинство книг по колдовству написано мужчинами.
Нил Гейман
Смешные цитаты о мужчинах
Если вам понравились эти забавные цитаты о мужчинах, почему бы не проверить все наши другие забавные цитаты и поговорки, в том числе следующие:
Смешные цитаты о мужчинах
Если вы состоите в отношениях, были в отношениях, но их больше нет или надеетесь когда-нибудь быть в них, этот список для вас.У мужчин есть свои причуды и идиосинкразии; что обычно сбивает с толку женщин. Но только мужчина может понять, что происходит в его сознании. Вот несколько забавных цитат о мужчинах от неподражаемых Мэй Уэст, Оскара Уайльда и некоторых других.
Оскар Уайльд
«Как можно ожидать, что женщина будет счастлива с мужчиной, который настаивает на том, чтобы обращаться с ней, как если бы она была совершенно нормальным человеком?»
«Молодые люди хотят быть верными, но не хотят; старики хотят быть неверными и не могут.»
«Между мужчиной и женщиной невозможна дружба. Есть страсть, вражда, поклонение, любовь, но нет дружбы».
«Женщин никогда не обезоруживают комплименты; мужчин всегда так».
Усилитель Элейн
«Когда женщины в депрессии, они едят или ходят по магазинам. Мужчины вторгаются в другую страну. Это совершенно другой образ мышления».
Мэй Уэст
«Мужчины все похожи, кроме того, кого вы встретили, который отличается».
«Мужчин легко найти, но трудно удержать.»
«Это не мужчины в моей жизни, это жизнь моих мужчин».
«Дайте человеку развязать руки, и он будет управлять вами».
«Каждый мужчина, которого я встречаю, хочет защитить меня. Я не могу понять, от чего».
«Всем брошенным любовникам нужно дать второй шанс, но с кем-нибудь другим».
«Что ж, я найду вам 20 похотливых черепах вместо одного целомудренного человека».
«Не вздыхайте больше, дамы, не вздыхайте больше,
Люди всегда были обманщиками,
Одна нога в море и одна на берегу,
Одно постоянное никогда.»
Миньон Маклафлин
«Мало кто из женщин заботится о том, как выглядит мужчина, и это тоже хорошо».
Брюс Уиллис
«С одной стороны, у нас никогда не будет родов. С другой стороны, мы можем открыть все свои банки».
Жанна-Мари Роланд
«Чем больше я вижу мужчин, тем больше восхищаюсь собаками».
Уилл Роджерс
«Каждый раз, когда женщина что-то бросает, она выглядит лучше, но каждый раз, когда мужчина что-то бросает, он выглядит хуже.»
Оливер Венделл Холмс
«У мужчины есть воля, а у женщины — свой путь».
Бенджамин Франкин
«Если Джек влюблен, он не ценит красоту Джилл».
Люсиль Болл
«Мужчина, который правильно угадывает возраст женщины, может быть умен, но не очень умен».
Марта Геллхорн
«Я знаю достаточно, чтобы знать, что ни одна женщина не должна выходить замуж за мужчину, который ненавидит свою мать».
300 Смешных цитат, чтобы заставить вас смеяться
Некоторые ссылки в этом посте могут быть партнерскими ссылками.Если вы совершаете покупку по этим ссылкам, мы получаем комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашим раскрытием для получения дополнительной информации.
Хотите хорошо посмеяться? Мы приготовили для вас огромный список забавных цитат, которые заставят вас смеяться вслух.
Смех — лучшее лекарство для души.
Смех не только снижает стресс, но и снижает кровяное давление, дает отличную тренировку пресса и высвобождает эндорфины.
Так что наслаждайтесь этими 300 забавными цитатами, поговорками и наблюдениями и смейтесь сегодня же.
Веселые цитаты
Мне надоело следовать за своими мечтами, чувак. Я просто спрошу, куда они собираются, и свяжусь с ними позже.
Митч Хедберг
«Люди говорят, что нет ничего невозможного, но я ничего не делаю каждый день». — А. А. МилнПессимист — это человек, которому пришлось выслушать слишком много оптимистов.
Дон Маркиз
Лучше молчать и считаться дураком, чем высказываться и устранять все сомнения.
Авраам Линкольн
Если бы я был двуличным, носил бы я это?
Авраам Линкольн
Самое лучшее в будущем — это то, что оно приходит день за днем.
Авраам Линкольн
Алкоголик — это человек, который вам не нравится, который пьет столько же, сколько и вы.
Дилан Томас
Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди кажутся яркими, пока вы не слышите, как они говорят.
Алан Дандес
«Не относитесь к жизни слишком серьезно. Ты никогда не выберешься из этого живым ». — Эльберт ХаббардРазница между глупостью и гениальностью в том, что у гения есть свои пределы.
Альберт Эйнштейн
Война — это Божий способ обучения американцев географии.
Амвросий Пирс
Если вы хотите, чтобы ваши дети слушали, попробуйте тихо поговорить с кем-нибудь.
Энн Ландерс
Я не верю в астрологию; Я Стрелец, и мы настроены скептически.
Артур Кларк
Банк — это место, которое ссудит вам деньги, если вы докажете, что они вам не нужны.
Боб Хоуп
Мой любимый автомат в спортзале — торговый автомат.
Кэролайн Реа
Я всегда опаздываю в офис, но компенсирую это тем, что ухожу раньше.
Чарльз Лэмб
«Да смешаются силы зла на пути к вашему дому». — Джордж КарлинНе беспокойтесь о сегодняшнем конце света. В Австралии уже завтра.
Чарльз Шульц
День без смеха — это потраченный впустую день.
Чарли Чаплин
Политическая корректность — это тирания с манерами.
Чарлтон Хестон
Если вы думаете, что слишком малы, чтобы что-то изменить, попробуйте спать с комаром.
Далай-лама
Помните, сегодня завтра, о котором вы беспокоились вчера.
Дейл Карнеги
Образование — это обучение тому, о чем вы даже не подозревали, о чем не знали.
Дэниел Дж. Бурстин
Все, обладающие телекинетическими способностями, поднимите мою руку.
Emo Philips
«Как еще можно назвать тезаурус?» — Стивен РайтВсе, что я действительно люблю делать, аморально, незаконно или отягощает.
Александр Вулкотт
Никогда не ходите к врачу, у которого погибли офисные растения.
Эрма Бомбек
Брак — единственная война, в которой вы спите с врагом.
Франсуа де Ла Рошфуко
Вернейшим признаком того, что разумная жизнь существует где-то еще во Вселенной, является то, что она никогда не пыталась связаться с нами.
Билл Уотерсон
Кто бы ни сказал, что счастье не купишь за деньги, не знал, где делать покупки.
Гертруда Стайн
Все люди равны перед рыбой.
Герберт Гувер
Люди, которые думают, что знают все, очень раздражают тех из нас, кто знает.
Айзек Азимов
«Брак — главная причина развода». — Граучо МарксМой пессимизм простирается до такой степени, что я даже заподозрил искренность других пессимистов.
Жан Ростан
Жизнь трудна. В конце концов, это убивает вас.
Кэтрин Хепберн
Оригинальность — это прекрасное искусство запоминать то, что вы слышите, но забывать, где вы это слышали.
Лоуренс Дж. Питер
Возраст — это вопрос разума выше материи. Если вы не возражаете, это не имеет значения.
Марк Твен
Я всего лишь человек, хотя и сожалею об этом.
Марк Твен
Когда вы идете в суд, вы отдаете свою судьбу в руки двенадцати человек, которые не были достаточно умны, чтобы избежать исполнения обязанностей присяжных.
Норм Кросби
Миру нужно больше гениев со смирением; нас осталось так мало.
Оскар Левант
«Почему до конца денег остается так много месяцев?» — Джон БэрриморКогда мужчина открывает дверь машины для своей жены, это либо новая машина, либо новая жена.
Принц Филипп, герцог Эдинбургский
Я мечтаю о лучшем завтрашнем дне, когда куры смогут переходить дорогу и не будут задавать вопросы об их мотивах.
Ральф Уолдо Эмерсон
Я знаю, что есть люди, которые не любят своих собратьев, и я ненавижу таких людей!
Том Лерер
Богатый человек — не что иное, как бедняк с деньгами.
W. C. Fields
Безумие передается по наследству; вы получаете это от своих детей.
Сэм Левенсон
Он ничего не знает; он думает, что знает все — это явно указывает на политическую карьеру.
Джордж Бернард Шоу
«Никто больше туда не ходит, потому что там слишком людно». — Йоги БерраВсе смешно, если только это происходит с кем-то другим.
Уилл Роджерс
На прошлой неделе мне сделали пластическую операцию — я порезал свои кредитные карты.
Хенни Янгман
Ожидать, что мир будет относиться к вам справедливо, потому что вы хороший человек, все равно что ожидать, что бык не нападет на вас, потому что вы вегетарианец.
Деннис Уоули
Смешные цитаты комиков
Никто не смеется, как комики. В конце концов, они этим зарабатывают на жизнь!
Эти забавные цитаты — одни из лучших, которые мы могли найти от веселых актеров и комиксов.
Средняя собака более приятный человек, чем средний человек.
Энди Руни
Вы заметили, что все люди, выступающие за контроль над рождаемостью, уже родились?
Бенни Хилл
В детстве меню моей семьи состояло из двух вариантов: принять или оставить.
Бадди Хакетт
«Ребята, я не доверяю детям. Они здесь, чтобы заменить нас.»- Стивен КолбертЭто научный факт, что ваше тело не будет поглощать холестерин, если вы возьмете его из тарелки другого человека.
Дэйв Барри
У каждого есть цель в жизни. Возможно, ваш смотрит телевизор.
Дэвид Леттерман
Моя бабушка начала проходить пять миль в день, когда ей было шестьдесят. Ей сейчас девяносто семь, и мы не знаем, где она, черт возьми.
Эллен ДеДженерес
не может понять, почему человек тратит год на написание романа, если он легко может купить его за несколько долларов.
Фред Аллен
Я впервые пел в церковном хоре; двести человек сменили религию.
Фред Аллен
Счастье — это большая, любящая, заботливая, дружная семья в другом городе.
Джордж Бернс
Счастье — это сухой мартини и хорошая женщина… или плохая женщина.
Джордж Бернс
«Когда ничего не помогает, всегда остается заблуждение». — Конан О’БрайенКогда я был мальчиком, Мертвое море было только больным.
Джордж Бернс
Вы когда-нибудь замечали, что тот, кто едет быстрее вас, является маньяком, а любой, кто едет медленнее вас, — идиотом?
Джордж Карлин
Я думал о том, что люди, кажется, все больше читают Библию с возрастом; потом меня осенило — они готовятся к выпускному экзамену.
Джордж Карлин
Развлечение для всей семьи не бывает.
Джерри Сайнфельд
Согласно новому опросу, 90% мужчин считают, что их возлюбленная также является их лучшим другом. Что действительно беспокоит, если учесть, что лучшим другом человека является его собака.
Джей Лено
Удивительно, что количество новостей, которые происходят в мире каждый день, всегда точно соответствует газетному.
Джерри Сайнфельд
Деньги — не самое главное в мире.Любовь — это. К счастью, я люблю деньги.
Джеки Мейсон
«Я пытаюсь превратить светскую беседу в среднюю». — Ларри ДэвидЕсли бы жизнь была справедливой, Элвис был бы жив, а все имитаторы были бы мертвы.
Джонни Карсон
Все, что раньше было грехом, теперь болезнь.
Билл Махер
Женщины не могут больше жаловаться на мужчин, пока они не начнут лучше разбираться в них.
Билл Махер
Если вы думаете, что у вас все тяжело, почитайте книги по истории.
Билл Махер
Это худшее, что могло случиться с пляжами со времен Speedo.
Билл Махер
Исследование, опубликованное в Washington Post, показывает, что у женщин более высокие словесные навыки, чем у мужчин. Я просто хочу сказать авторам этого исследования: «Ага».
Конан О’Брайен
Единственный закон о туалетах, который меня интересует, — это закон, запрещающий громкие вздохи.
Конан О’Брайен
«Я в форме. Круг — это форма ». — Джордж КарлинЯ всегда хотел быть кем-то, но теперь понимаю, что должен был быть более конкретным.
Лили Томлин
Дорога к успеху всегда строится.
Лили Томлин
Бог не хотел, чтобы религия была клубом для упражнений.
Нагиб Махфуз
Если ответом является любовь, не могли бы вы перефразировать вопрос?
Лили Томлин
Каждый раз, когда что-то всплывает в моей голове, я дважды думаю об этом и все равно делаю это.
Гилберт Готфрид
Если за это платит кто-то другой, еда становится намного вкуснее.
Гилберт Готфрид
Аббревиатура слова «конечно» является длинным для того, что оно означает.
Зак Галифианакис
«Я просмотрел свое генеалогическое древо и обнаружил, что я — сок.”- Родни ДэнджерфилдКто угодно может быть уверенным с пышной шевелюрой. Но уверенный в себе лысый мужчина — вот ваш алмаз в необработанном виде.
Ларри Дэвид
Если бы я не играл в гольф, я все равно был бы несчастен — но не таким несчастным.
Ларри Дэвид
Я один из немногих людей в Голливуде, у которых действительно было хорошее детство.
Сет Макфарлейн
Уверенность — это 10% работы и 90% заблуждения.
Тина Фей
Говорить о музыке — все равно что танцевать об архитектуре.
Стив Мартин
Мой лучший контроль над рождаемостью — просто оставить свет включенным.
Джоан Риверс
Не заставляйте человека долго гадать — он обязательно найдет ответ где-нибудь еще.
Мэй Вест
«Промедлите сейчас, не откладывайте». — Эллен ДеДженересЯ не для всех. Я почти не для себя.
Марк Марон
Убирать с детьми все равно, что копать лопатой во время метели.
Маргарет Калкин Баннинг
Сынок, если ты действительно чего-то хочешь в этой жизни, ты должен работать для этого.Теперь тихо! Они собираются объявить номера лотереи.
Мэтт Грёнинг
День без солнечного света похож на ночь.
Стив Мартин
Интернет — это просто мир, в котором в классе передаются записи.
Джон Стюарт
Отцовство — это здорово, потому что вы можете разрушить кого-то с нуля.
Джон Стюарт
Вы должны помнить одну вещь о воле народа: это было не так давно, что мы были сметены Макареной.
Джон Стюарт
«Комитет — это группа, которая хранит минуты и теряет часы». — Милтон БерлМоя теория состоит в том, что вся шотландская кухня основана на вызове.
Майк Майерс
Если эволюция действительно работает, почему у матери только две руки?
Милтон Берл
Мой врач сказал мне, что бег может добавить годы к моей жизни. Думаю, он был прав. Я чувствую себя на десять лет старше.
Милтон Берл
Я хочу, чтобы у моих детей было все, что я не могу себе позволить.Тогда я хочу переехать к ним.
Филлис Диллер
Орехи здоровья однажды будут чувствовать себя глупо, лежа в больницах и ни от чего не умирая.
Redd Foxx
Когда вы влюблены, это самые прекрасные два с половиной дня в вашей жизни.
Ричард Льюис
Не введи меня в искушение; Я сам найду дорогу.
Рита Мэй Браун
«Я не показывала тебе палец, ты его заслужил». — Билл МюррейКогда я в конце концов встретил мистера Райт, я понятия не имел, что его имя было Всегда.
Рита Руднер
Если вы хотите выглядеть худым: общайтесь с толстыми людьми.
Родни Дэнджерфилд, Снова в школу
Я не хочу достичь бессмертия благодаря своей работе. Я хочу достичь этого, не умирая.
Вуди Аллен
Брак похож на грибы: мы слишком поздно замечаем, хорошие они или плохие.
Вуди Аллен
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 30 процентов их мороженого.
Билл Мюррей
Наличие отделения для курения в ресторане похоже на отделение для писания в бассейне.
Билл Мюррей
Перед тем, как выйти замуж за человека, вы должны хотя бы заставить его использовать компьютер с медленным интернет-соединением, чтобы узнать, кто они на самом деле.
Уилл Феррелл
«Глупости не исправить.»- Рон УайтРазличный вкус в шутках — большая нагрузка на привязанность.
Джордж Элиот
Спорт — причина того, что я не в форме. Я смотрю их все по телевизору.
Томас Соуэлл
Если у ваших родителей никогда не было детей, скорее всего… вы тоже.
Дик Каветт
Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом. Парень, который изобрел остальных трех, был гением.
Сид Цезарь
Верховный суд постановил, что у них не может быть вертеп в Вашингтоне, округ Колумбия.C. Это было не по религиозным причинам. Не смогли найти трех мудрецов и девственницу.
Джей Лено
Любовь побеждает все, кроме бедности и зубной боли.
Mae West
Сделка — это то, что вам не нужно по цене, от которой вы не можете отказаться.
Франклин Джонс
«Я думаю, что интересно, что одеколон рифмуется с самим собой.”- Деметри МартинДело не в размере собаки в драке, а в размере хозяина собаки и расстоянии, на котором вы находитесь от машины.
Деметри Мартин
Худшее время для сердечного приступа — игра в шарады.
Деметри Мартин
Я живу примерно с четырьмя грабителями из Центрального парка.
Хенни Янгман
Секрет счастливого брака остается секретом.
Хенни Янгман
Я беру жену с собой куда угодно, но она все время находит дорогу обратно.
Хенни Янгман
Я не поднимался на вершину пищевой цепочки, чтобы есть морковь.
Рон Уайт
DeBeers должна изменить свой девиз на «Бриллианты — это заткнет ее… на минутку!»
Рон Уайт
«Я думал, что разговоры дешевы, пока не увидел наш счет за телефон». — Хенни ЯнгманЯ бы не стал разбивать лагерь пять дней, если бы был… кемпинг .
Рон Уайт
Цитаты, чтобы рассмешить
Беда постучала в дверь, но, услышав смех, поспешила прочь.
Бенджамин Франклин
Внутри меня худой человек пытается выбраться, но обычно я могу усыпить его четырьмя или пятью кексами.
Боб Тейвс
Хорошо, все, выстраивайтесь в алфавитном порядке по своему росту.
Кейси Стенгель
Когда я был мальчиком, мне говорили, что каждый может стать президентом. Я начинаю в это верить.
Кларенс Дэрроу
Никогда ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное в одну ночь.
Дэйв Барри
Раньше я бегал трусцой, но кубики льда продолжали выпадать из моего стакана.
Дэвид Ли Рот
Существует теория, согласно которой, если кто-нибудь когда-нибудь точно узнает, для чего существует Вселенная и почему она здесь, она мгновенно исчезнет и будет заменена чем-то еще более причудливым и необъяснимым. теория, которая утверждает, что это уже произошло.
Дуглас Адамс
«Я хотел бы умереть на Марсе.Только не при ударе ». — Илон МаскЕсли вы думаете, что никого не волнует, жив ли вы, попробуйте пропустить пару платежей за машину.
Эрл Уилсон
Женщина похожа на чайный пакетик — вы не можете сказать, насколько она сильна, пока не погрузите ее в горячую воду.
Элеонора Рузвельт
Однажды компьютер обыграл меня в шахматы, но в кикбоксинге он мне не подходил.
Emo Philips
Я попросил у Бога велосипед, но я знаю, что Бог так не работает. Я украл байк и попросил прощения.
Emo Philips
Вы понимаете, что стареете, когда наклоняетесь, чтобы завязать шнурки, и задаваясь вопросом, чем еще вы могли бы заняться, находясь там внизу.
Джордж Бернс
Если вы попытаетесь потерпеть неудачу и преуспеете, что вы сделали?
Джордж Карлин
Тем из вас, кто получил почести, награды и отличия, я говорю хорошо. И студентам класса C я говорю, что вы тоже можете быть президентом Соединенных Штатов.
Джордж Буш
Прежде чем судить человека, пройдите милю в его обуви. После этого кого это волнует? … Он в миле отсюда, а у тебя его туфли!
Билли Коннолли
«Эти шторы ужасны.Один из нас должен будет уйти ». — Оскар УайльдЗа наших жен и подруг… пусть они никогда не встретятся!
Граучо Маркс
Я был женат судьей. Мне следовало попросить присяжных.
Граучо Маркс
Два самых распространенных элемента во Вселенной — это водород и глупость.
Харлан Эллисон
Жизнь начинается в 40 лет, как и упавшие дуги, ревматизм, нарушение зрения и склонность рассказывать историю одному и тому же человеку три или четыре раза.
Хелен Роуленд
У меня есть все деньги, которые мне когда-либо понадобятся, если я умру к четырем часам.
Хенни Янгман
Болезни меня не пугают. По крайней мере, они преданы делу.
Мишель Пфайффер, Возвращение Бэтмена
Все, что вам нужно, это любовь. Но время от времени немного шоколада не повредит.
Charles Schulz
Друзья — это люди, которые знают вас очень хорошо и в любом случае любят вас.
Грег Тэмблин
«Я отказываюсь вступать в какой-либо клуб, в котором я принимал бы меня в качестве члена.”- Граучо МарксВот о чем задуматься: почему вы никогда не видите заголовок вроде «Лотерея Psychic Wins»?
Джей Лено
Женщины мудрее мужчин, потому что они меньше знают и понимают больше.
Джеймс Тербер
Facebook звучит как утомительное занятие, в мои дни просмотр фотографий отпусков людей считался наказанием.
Бетти Уайт
Говорят, браки заключаются на Небесах. Но то же самое с громом и молнией.
Клинт Иствуд
Величайший вор, которого когда-либо создавал этот мир, — прокрастинация, и он все еще на свободе.
Джош Биллингс
Безопасный способ удвоить свои деньги — это сложить их один раз и положить в карман.
Кин Хаббард
Настоящий ужас — это проснуться однажды утром и обнаружить, что ваш класс средней школы управляет страной.
Курт Воннегут
Одежда делает человека. Обнаженные люди практически не влияют на общество.
Марк Твен
«На самом деле миру нужно больше любви и меньше бумажной работы». — Перл С. БейлиНикогда не откладывайте на завтра то, что вы можете сделать послезавтра.
Марк Твен
Знание — это знать, что помидор — это фрукт; мудрость — не добавлять его во фруктовый салат.
Майлз Кингтон
Единственный раз, когда женщине действительно удается изменить мужчину, — это когда он еще младенец.
Натали Вуд
Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не ждет этого назад.
Оскар Уайльд
Единственная причина, по которой некоторые люди теряются в мыслях, — это незнакомая территория.
Пол Фикс
Сегодня многие стипендиаты имеют степень бакалавра, доктора или доктора философии. К сожалению, у них нет J.O.B.
Fatz Domino
«Будь собой» — это худший совет, который вы можете дать некоторым людям.
Томас Лансинг Массон
Пожилым людям нельзя есть здоровую пищу, им нужны все консерванты, которые они могут получить.
Роберт Орбен
«Любовь означает необходимость извиняться каждые пятнадцать минут». — Джон ЛеннонМой психиатр сказал мне, что я сошел с ума, и я сказал, что хочу получить второе мнение.Он сказал, ладно, ты тоже некрасивая.
Родни Дэнджерфилд
Мы спим в разных комнатах, обедаем отдельно, отдыхаем отдельно — мы делаем все, что в наших силах, чтобы сохранить наш брак.
Родни Дэнджерфилд
Я считаю, что если жизнь дает вам лимоны, вы должны делать лимонад … И попробуйте найти кого-нибудь, чья жизнь дала им водку, и устроьте вечеринку.
Рон Уайт
Настоящая тяжелая работа никого не убила, но я думаю, зачем рисковать?
Рональд Рейган
Инфляция — это когда вы платите пятнадцать долларов за десятидолларовую стрижку, которую вы делали за пять долларов, когда у вас были волосы.
Сэм Юинг
Я живу по своим собственным правилам (пересмотренным, исправленным и одобренным моей женой)… но все же по моим собственным.
Si Robertson
Влюбленный мужчина неполноценен, пока не женат.Тогда он закончил.
Жа Жа Габор
Когда я был ребенком, мои родители много переезжали, но я всегда их находил.
Родни Дэнджерфилд
«Если кто-нибудь из вас заплачет на моих похоронах, я больше никогда с вами не заговорю». — Стэн ЛорелЯ пытался помечтать, но мой разум продолжал блуждать.
Стивен Райт
Мои искусственные растения погибли, потому что я не собирался их поливать.
Митч Хедберг
Брак — прекрасное учреждение, но кто захочет жить в таком учреждении?
H.Л. Менкен
Я сказал тебе сходить к Коксу и купить морской костюм, но похоже, что вместо этого ты пошел в Сирс.
Джей Шульте
Я ранняя пташка и сова… так что я мудрый и у меня есть черви.
Майкл Скотт
Веселые высказывания
Чтобы быть уверенным в попадании в цель, стреляйте первым и вызывайте все, что попадете в цель.
Эшли Бриллиант
Возможно, мое мнение изменилось, но не факт, что я прав.
Эшли Бриллиант
Вино — постоянное доказательство того, что Бог любит нас и любит видеть нас счастливыми.
Бенджамин Франклин
Мы никогда не вырастаем по-настоящему, мы только учимся действовать на публике.
Брайан Уайт
«Тот, кто смеется последним, не понял шутки». — Шарль де ГолльНо тот факт, что над некоторыми гениями смеялись, не означает, что все, над кем смеются, являются гениями. Они смеялись над Колумбом, они смеялись над Фултоном, они смеялись над братьями Райт. Но они также смеялись над Клоуном Бозо.
Карл Саган
Анализировать юмор — все равно что препарировать лягушку. Мало кому интересно, и лягушка от этого умирает.
E. B. White
Никогда не заводите детей больше, чем у вас есть окна машины.
Эрма Бомбек
Я пью, чтобы сделать других интереснее.
Эрнест Хемингуэй
Одна текила, две текилы, три текилы, пол.
Джордж Карлин
За каждым успешным мужчиной стоит женщина, за ней — его жена.
Граучо Маркс
За каждым успешным мужчиной стоит удивленная свекровь.
Voltaire
Если вам сложно смеяться над собой, я с радостью сделаю это за вас.
Граучо Маркс
«Ты хорош настолько, насколько хороша твоя последняя стрижка.”- Фрэн ЛейбовицЭто рецессия, когда ваш сосед теряет работу; это депрессия, когда ты теряешь свою.
Рональд Рейган
Ложь облетает полмира прежде, чем правда успевает надеть штаны.
Winston Chruchill
Если вы собираетесь сделать сегодня что-то такое, о чем завтра утром пожалеете, ложитесь спать поздно.
Хенни Янгман
Когда мы говорим с Богом, мы молимся. Когда Бог говорит с нами, мы шизофреники.
Джейн Вагнер
Смейтесь много. Сжигает много калорий.
Джессика Симпсон
Если вы умрете в лифте, не забудьте нажать кнопку подъема.
Сэм Левенсон
Как только вы откажетесь от целостности, все остальное станет проще простого.
Дж.Р. Юинг, Даллас
Дурак и его деньги никогда не должны были слиться воедино.
Майкл Дуглас, Уолл-стрит
«Талия — ужасная вещь для ума». — Карен Скальф ЛинаменЕсли вы думаете, что образование дорогое, попробуйте невежество.
Дерек Бок
Однажды я думала, что ошибалась, но ошиблась.
Х. Кайл Сил
Не позволяйте учебе мешать вашему образованию.
Марк Твен
Избегайте фруктов и орехов. Ты то, что ты ешь.
Джим Дэвис
Возраст — это просто число. Это совершенно не имеет значения, если, конечно, вы не оказались бутылкой вина.
Джоан Коллинз
Простите своих врагов, но никогда не забывайте их имена.
Джон Ф. Кененди
Если вы слишком непредубеждены; ваши мозги выпадут.
Лоуренс Ферлингетти
Я научился на своих ошибках и уверен, что смогу их точно повторить.
Питер Кук
«Попытка — это первый шаг к неудаче.»- Гомер СимпсонМежду гениальностью и безумием есть тонкая грань. Я стер эту строку.
Оскар Левант
Верблюд — это лошадь, созданная комитетом.
Сэр Алек Иссигонис
Человек, который улыбается, когда что-то идет не так, подумал о ком-то, кто виноват в этом.
Роберт Блох
Неважно, выиграете вы или проиграете, важно то, выиграю я или проиграю!
Стивен Вайнберг
Я намерен жить вечно. Все идет нормально.
Стивен Райт
Ранняя пташка получает червя, а вторая мышь получает сыр.
Стивен Райт
Устный договор не стоит той бумаги, на которой он написан.
Сэмюэл Голдвин
Хотел бы я быть тупее, чтобы быть более уверенным в своем мнении. Выглядит весело.
Скотт Адамс
«Если вы дойдете до развилки, дорога, возьми. » — Йоги БерраКогда я слышу, как кто-то вздыхает: «Жизнь трудна», я всегда испытываю искушение спросить: «По сравнению с чем?»
Сидни Дж. Харрис
Если сначала у вас не получится, попробуйте, попробуйте еще раз.Тогда уходи. Нет смысла быть в этом дураком.
W.C. Поля
Мы все здесь, на Земле, чтобы помогать другим. Для чего здесь другие, я не знаю.
W. H. Auden
Дорога к успеху усеяна множеством заманчивых парковочных мест.
Уилл Роджерс
Когда я умру, я хочу умереть, как мой дед, мирно умерший во сне. Не кричать, как все пассажиры в его машине.
Уилл Роджерс
Я не суеверный, но немного скупердяй.
Стив Карелл, Офис
Вы не можете парить с орлами, пока вы зависаете с индюками.
Джоэл Остин
«Работа — это проклятие пьянок». — Оскар УайльдВсе говорят о погоде, но никто ничего не делает.
Чарльз Дадли Уорнер
Если сначала у вас не получится, бросьте.Когда жизнь дает вам лимоны, бросьте. Когда дела идут плохо, самые крутые просто уходят.
Джим Рим
Это всегда смешно, пока кто-то не пострадает. Тогда это просто весело.
Билл Хикс
Забавные наблюдения
Иногда простое наблюдение за повседневной жизнью дает достаточно забавных цитат, чтобы рассмешить.
Эти юмористические цитаты из наблюдений — отличный способ поразмышлять и добавить легкомыслия в повседневные ситуации.
Единственная загадка в жизни — почему летчики-камикадзе носили каски.
Эл Макгуайр
Все, кто неспособен к обучению, начали преподавать.
Оскар Уайльд
Никто не понимает, что некоторые люди тратят огромную энергию просто для того, чтобы быть нормальными.
Альбер Камю
Мужчины женятся на женщинах в надежде, что они никогда не изменятся. Женщины выходят замуж за мужчин в надежде, что они изменятся. Неизменно они оба разочарованы.
Альберт Эйнштейн
Было бы неплохо потратить миллиарды на школы и дороги, но сейчас эти деньги отчаянно нужны для политической рекламы.
Энди Боровиц
«Почему они называют это часом пик, когда ничего не движется?» — Робин УильямсНа каждой вечеринке есть два типа людей: те, кто хочет пойти домой, и те, кто этого не делает. Беда в том, что они обычно женаты друг на друге.
Энн Ландерс
Доктора такие же, как юристы; Единственная разница в том, что юристы просто грабят вас, а врачи грабят вас и убивают.
Антон Чехов
К тому времени, когда мужчина понимает, что его отец был прав, у него есть сын, который думает, что он неправ.
Чарльз Уодсворт
Высокие каблуки изобрела женщина, которую поцеловала в лоб.
Christopher Morley
Если вы любите что-то, отпустите это, но не удивляйтесь, если это вернется с герпесом.
Паланик Чак
Неисправность как удобрение; Безусловно, это неприятно, но в будущем это заставит вещи расти быстрее.
Деннис Уэйтли
С биологической точки зрения, если что-то вас укусит, скорее всего, это будет женщина.
Десмонд Моррис
Никогда не сомневайтесь в отваге французов. Именно они обнаружили, что улитки съедобны.
Дуг Ларсон
«Из всего, что я потерял, я больше всего скучаю по своему разуму». — Оззи ОзборнХороший совет — это то, что мужчина дает, когда он слишком стар, чтобы подавать плохой пример.
Франсуа де Ла Рошфуко
Если вы доживете до ста лет, у вас все получится. Очень немногие умирают в этом возрасте.
Джордж Бернс
Большинство людей работают достаточно усердно, чтобы их не уволили, и получают достаточно денег, чтобы не бросить курить.
Джордж Карлин
Посещение церкви не делает вас христианином не больше, чем посещение гаража делает вас автомобилем.
Билли Сандей
Мой врач дал мне шесть месяцев жизни, но когда я не смог оплатить счет, он дал мне еще шесть месяцев.
Walter Mathau
Черная кошка, пересекающая ваш путь, означает, что животное куда-то идет.
Граучо Маркс
Только когда вы смотрите на муравья через увеличительное стекло в солнечный день, вы понимаете, как часто он загорается.
Гарри Хилл
Формула успеха: рано вставать, усердно работать, наносить удары по маслу.
Дж. Пол Гетти
«У вас не может быть всего. Куда бы вы это положили? — Стивен РайтМужчины как обувь. Некоторые подходят лучше, чем другие. А иногда вы идете по магазинам, а вам ничего не нравится. А потом, как назло, на следующей неделе вы найдете два идеальных, но у вас нет денег, чтобы купить оба.
Джанет Эванович
Ненавистники — это просто сбитые с толку поклонники, потому что они не могут понять причину, по которой все вас любят.
Джеффри Стар
Простое открытие бутылки вина принесло человечеству больше счастья, чем все коллективные правительства в истории Земли.
Джим Харрисон
Американцы невероятно нетерпеливы.Кто-то однажды сказал, что самый короткий период времени в Америке — это время между тем, как загорится зеленый свет, и когда вы услышите первый гудок.
Джим Рон
Перед рассветом всегда темно. Так что, если вы собираетесь украсть газету своего соседа, самое время это сделать.
Навджот Сингх Сидху
Уклонение от уплаты налогов — единственное интеллектуальное занятие, которое все же приносит какую-либо награду.
Джон Мейнард Кейнс
Жизнь трудна; труднее, если ты тупой.
Джон Уэйн
Если есть что-то, что нонконформист ненавидит больше, чем конформист, так это еще один нонконформист, который не соответствует преобладающему стандарту нонконформизма.
Билл Воан
Счастье за деньги не купишь, но они позволят выплачивать зарплату большому научному персоналу, занимающемуся изучением проблемы.
Билл Воан
«Судья — студент юридического факультета, который ставит отметку на своих экзаменационных листах». — Х. Л. МенкенУспешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить. Успешная женщина — это та, кто может найти такого мужчину.
Лана Тернер
Человек не знает того, что он знает, пока не узнает то, чего он не знает.
Лоуренс Дж. Питер
С возрастом происходят три вещи. Первое — это твоя память, а двух других я не могу вспомнить.
Норм Кросби
Человеку свойственно ошибаться, но чтобы действительно испортить вещи, нужен компьютер.
Пол Р.Эрлих
Первые двенадцать месяцев жизни наших детей мы учим их ходить и говорить, а следующие двенадцать просим их сесть и заткнуться.
Филлис Диллер
Добросовестно работая восемь часов в день, вы в конечном итоге можете стать начальником и работать по двенадцать часов в день.
Роберт Фрост
Если нет глупых вопросов, то какие вопросы задают глупые люди? Умеют ли они как раз вовремя, чтобы задавать вопросы?
Скотт Адамс
Половину нашей жизни мы тратим на то, чтобы найти что-нибудь, связанное со временем, которое мы потратили через жизнь, пытаясь спасти.
Уилл Роджерс
«Я оптимист, но оптимист, который носит плащ». — Гарольд УилсонЧувство юмора — это просто здравый смысл, танцы.
Уильям Джеймс
Люди часто говорят, что мотивация длится недолго. Ну, и купание тоже — поэтому мы рекомендуем его ежедневно.
Zig Ziglar
Вы должны быть очень осторожны, если не знаете, куда идете, потому что вы можете не попасть туда.
Йоги Берра
Лучший аргумент против демократии — пятиминутный разговор со средним избирателем.
Уинстон Чручилл
Никогда не идите по чужому пути. Если только вы не находитесь в лесу, заблудились и не видите тропинку. Тогда непременно следуйте по этому пути.
Эллен ДеДженерис
Я видела женщину в толстовке с надписью Guess. Я сказал: проблема с щитовидной железой?
Арнольд Шварценеггер
Повсюду можно дойти пешком, если у вас есть время.
Стивен Райт
Любая пицца может стать личной пиццей, если вы правильно относитесь к ней.
Марк Уизерс
Экономическое исследование обычно показывает, что лучшее время для покупок — прошлый год.
Марти Аллен
«Слухи о моей кончине были сильно преувеличены.- Марк ТвенКогда вы идете на работу, если ваше имя написано на здании, вы богаты. Если ваше имя написано на вашем столе, вы из среднего класса. И если твое имя на твоей рубашке, ты бедняк.
Рич Холл
Выполнение невозможного означает, что только босс добавит это к вашим обычным обязанностям.
Дуг Ларсон
В Америке верным признаком успеха является наличие ненужного водопада во дворе человека.
Деметри Мартин
Мы надеемся, что наша коллекция смешных цитат комиков, знаменитостей и философов заставила вас громко смеяться и подбодрить вас, чтобы пережить день.
Возвращайтесь в любое время, когда вы сможете посмеяться и остаться воодушевленным.
Обновлено 24 мая 2021 года.
170 Веселых цитат
Вот 170 лучших забавных цитат, которые я смог найти. Цель? Чтобы расслабиться, посмеяться и хорошо провести время. Наслаждаться!
Я намерен жить вечно. Все идет нормально. Стивен Райт Щелкните, чтобы написать в Твиттере
Завтра часто бывает самым загруженным днем недели. Испанская пословица Щелкните, чтобы написать в Твиттере
Когда я был ребенком, мои родители много переезжали, но я всегда их находил.Родни Дэнджерфилд Щелкните, чтобы написать в Твиттере
Рис отлично подходит, когда вы голодны и вам нужно 2000 чего-то. Митч Хедберг Нажмите, чтобы написать в Твиттере
Жизнь коротка. Улыбайтесь, пока у вас еще есть зубы. Неизвестно Нажмите, чтобы написать в Твиттере
— Реклама —
Я сделал ремикс ремикса, он вернулся в нормальное состояние. Митч Хедберг Щелкните, чтобы написать в Твиттере
Лучший способ научить своих детей налогам — съесть 30 процентов их мороженого.Билл Мюррей Щелкните, чтобы написать в Твиттере
Я пишу книгу. Я нумерация страниц закончила. Стивен Райт Щелкните, чтобы написать твит
Многие люди боятся высоты. Не я, я боюсь ширины. Стивен Райт Щелкните, чтобы написать в Твиттере
Я всегда хотел быть кем-то, но теперь я понимаю, что мне следовало быть более конкретным. Лили Томлин Нажмите, чтобы написать в Твиттере
— Реклама —
Не будь таким скромным — ты не так уж хорош.Голда Меир Щелкните, чтобы написать твит
Это ужасное ожидание. Надеюсь, это продлится. Оскар Уайльд Щелкните, чтобы написать твит
Знания подобны нижнему белью. Иметь это полезно, но не обязательно выставлять напоказ. Билл Мюррей Щелкните, чтобы написать в Твиттере
Иди в рай ради климата, ад для компании. Марк Твен Щелкните, чтобы написать в Твиттере
Я написал несколько детских книжек… не специально.Стивен Райт. Щелкните, чтобы написать твит.
Связанные темы цитат: творчество, отношение, известные
Несколько мыслей о веселье и смехе…
Разве это не здорово, когда вы действительно хорошо посмеетесь?
Не кажется ли вам, что время останавливается, и вы на 100% находитесь в настоящем моменте, цените это?
Учитывая серьезность и занятость современной жизни, слишком легко забыть о важности и преимуществах отдыха, расслабления и веселья с друзьями.
Большинство из нас, в том числе и я, всегда без остановки живут в духе «следующее-следующее-следующее-следующее».
А теперь,
Я приглашаю вас остановиться, сделать перерыв и посмотреть забавное видео или шоу одного из ваших любимых комиков.
Самые смешные цитаты
Перейти к содержанию
Я пытался помечтать, но мои мысли продолжали блуждать. Стивен Райт
Если книга о неудачах не продается, является ли она успехом? Джерри Сайнфельд
Мне нравится Kit-Kat, если я не с четырьмя или более людьми.Митч Хедберг
Я живу на улице с односторонним движением, которая также является тупиком. Не знаю, как я туда попал. Стивен Райт
Посещение церкви не делает вас христианином не больше, чем посещение гаража делает вас автомобилем. Билли Сандей
Никогда не доверяйте людям, которые постоянно улыбаются. Они либо что-то продают, либо не очень яркие. Лорелл К. Гамильтон
Я не был на его похоронах, но отправил красивое письмо, в котором говорилось, что одобряю это.Марк Твен
Ложь облетает полмира прежде, чем правда успевает надеть штаны. Уинстон С. Черчилль
Когда жизнь дает вам лимоны, брызните кому-нибудь в глаз. Кэти Гизевайт
Все меняется. Люди воспринимают комиков серьезно, а политиков — как шутку. Уилл Роджерс
— Реклама —
Ничего страшного, если я тебе не нравлюсь. Не у всех хороший вкус.Щелкните, чтобы написать в Твиттере
Я приехал из очень трудного района. Однажды парень надел на меня нож. Я знал, что он не профессионал, на ноже было масло. Родни Дэнджерфилд
Вот почему они называют это американской мечтой, потому что нужно спать, чтобы в это поверить. Джордж Карлин
Если вы слишком непредубеждены; ваши мозги выпадут. Лоуренс Ферлингетти
Пессимист — это человек, который думает, что все такие же противные, как он сам, и ненавидит их за это.Джордж Бернард Шоу
Я люблю долгие прогулки, особенно когда их совершают люди, которые меня раздражают. Фред Аллен
Если вы думаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить пару платежей. Стивен Райт. Щелкните, чтобы написать в Твиттере.
Четыре самых красивых слова на нашем общем языке: Я вам так говорил. Гор Видал
Мое уважение в этой стране значительно выросло. Сейчас очень приятно, что, когда люди машут мне, они используют все свои пальцы.Джимми Картер (президент США с 1977 по 1981 год)
Единственный способ сохранить свое здоровье — это есть то, что вы не хотите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите. Марк Твен
Часть 2. Смешные цитаты, которые ЯВЛЯЮТСЯ…
Короткие смешные цитаты и юмористические строки
Перейти к содержанию
Однострочные, короткие забавные цитаты, высказывания, мысли и подписи для вашей биографии, социального статуса, разговор с самим собой, девиз, мантра, вывески, постеры, обои, фоны.
Когда я впервые вижу улыбающегося бегуна, я подумаю. Джоан Риверс Щелкните, чтобы написать в Твиттере
Когда ничего не идет направо, идите налево.
Никогда не ложитесь спать с ума. Не ложись спать и сражайся. Филлис Диллер
Никогда не упускайте хороший шанс заткнуться. Уилл Роджерс
Вменяемый скучен. Р.А. Сальваторе
Я пристрастился к плацебо. Стивен Райт Щелкните, чтобы написать в Твиттере
Я хотел бы жить как бедняк — только с большим количеством денег.Пабло Пикассо
Каламбуры — высшая форма литературы. Альфред Хичкок
Не относитесь к жизни слишком серьезно. Ты никогда не выберешься из него живым. Эльберт Хаббард
— Реклама —
Все обобщения ложны, включая это. Марк Твен
Что еще можно назвать тезаурусом? Стивен Райт
Если бы у меня не хватало девяти пальцев, я бы не стал печатать медленнее. Митч Хедберг
Что люди делают со всем дополнительным временем, которое они экономят, написав «k» вместо «ok»?
Самоуничижающие забавные цитаты
Перейти к содержанию
Моя жизнь кажется экзаменом, к которому я не готовился.Нажмите, чтобы написать в Твиттере
Я не схожу с ума. Я без ума. Время от времени я просто прихожу в норму.
Моя кровать — волшебное место, где я внезапно вспоминаю все, что забыл сделать. Неизвестно
Вообще-то я не смешной. Я просто подлый, и люди думают, что я шучу. Щелкните, чтобы написать в Твиттере
Я выгляжу как непринужденный, непринужденный парень, но это похоже на цирк в моей голове. Стивен Райт
Я пошел на встречу по поводу преждевременной эякуляции.Я ушел рано. Джек Бенни
Меня просто злобно стыдило мое зеркало. Дэнни Цукер (twitter.com)
Наконец-то мой зимний жир готов. Теперь у меня есть блинчики с начинкой.
Иногда мне хочется вернуться в прошлое и ударить себя по лицу.
В моем мозгу открыто слишком много вкладок.
Я даже не верю себе, когда говорю, что буду готов через 5 минут.
Мой лучший контроль над рождаемостью — просто оставить свет включенным.Джоан Риверс (marieclaire.co.uk)
— Реклама —
Смешные цитаты из Pinterest, Reddit, Tumblr, Facebook, Twitter
Перейти к содержанию
Я не стесняюсь, Я сдерживаю свою крутость, чтобы не запугать тебя. Щелкните, чтобы написать твит
Я учусь на ошибках людей, которые последовали моему совету. Пакалу Папито (twitter.com)
Если ты горячее меня, значит, я круче тебя. Пакалу Папито (twitter.com)
«тьфу» — это эмоция? Потому что я все время падал.
Если вам одиноко, приглушите свет и включите фильм ужасов. Через некоторое время вы больше не будете чувствовать себя одиноким.
Я не взвешиваюсь, потому что большинство весов не знают, насколько тяжелы все обиды, за которые я держусь. Мэтт Беллассай (twitter.com)
«Фри или салат?» суммирует каждое решение, которое вы должны принять взрослым. Апарна Нанчерла (твиттер.com)
В это ужасное время позвольте нам хотя бы поддержать нас маленькими чудесами, например, узнав, что ваш бывший переехал в другой город. Aparna Nancherla
Добро пожаловать, за исключением моих кроватей от Ikea, так что здесь более нестабильно, чем у меня. TextsFromLastNight
Если нам не нужны полуночные закуски, почему в холодильнике есть свет?
Я не ленивый. Я нахожусь в режиме энергосбережения.
Я просто хочу, чтобы мой живот был таким же плоским, как моя задница.#FitnessGoals Билл Бёрр (twitter.com)
Чем вы руководствовались прежде всего? Срок сдачи.
Смешные поговорки, витиеватый юмор, причудливые строчки и саркастические высказывания
Перейти к содержанию
Вы хороши ровно настолько, насколько хороша ваша последняя стрижка. Фрэн Лебовиц
Люди не могут жить одним хлебом; у него должно быть арахисовое масло. Джеймс А. Гарфилд Щелкните, чтобы написать в Твиттере
Еда похожа на секс: когда вы воздерживаетесь, даже самое худшее начинает выглядеть хорошо.Бет Макколлистер
Я могу сказать, что мои родители ненавидели меня. Моими игрушками для ванны были тостер и радио. Родни Дэнджерфилд
Я сказал своему психиатру, что все меня ненавидят. Он сказал, что я был смешон — меня еще не все встретили. Родни Дэнджерфилд
Мой врач сказал мне следить за тем, как я пью. Теперь пью перед зеркалом. Родни Дэнджерфилд Щелкните, чтобы написать в Твиттере
Я обнаружил, что есть только один способ выглядеть худым: тусоваться с толстыми людьми.Родни Дэнджерфилд
Если это кофе, пожалуйста, принесите мне чаю; но если это чай, пожалуйста, принесите мне кофе. Авраам Линкольн
Мои искусственные растения погибли, потому что я не собирался их поливать. Митч Хедберг
Я выпил кипятка, потому что хотел свистеть. Митч Хедберг
Я хожу, как будто все в порядке, но глубоко внутри моей обуви мой носок соскальзывает.
Берут ли сотрудники Lipton перерывы на кофе? Стивен Райт
Я еду слишком быстро, чтобы беспокоиться о холестерине.Стивен Райт
Я идеален? Нет. Но стремлюсь ли я быть лучше с каждым днем? Тоже нет.
Может, тебе стоит съесть немного макияжа, чтобы ты тоже выглядела красивой внутри.
Часть 3. Смешные и мудрые цитаты самых смешных людей
Билл Мюррей
Перейти к содержанию
Ничто не подготовило меня к тому, чтобы быть таким потрясающим. Это своего рода шок. Это своего рода шок — просыпаться каждое утро и купаться в этом пурпурном свете.Билл Мюррей
Люди похожи на музыку. Одни говорят правду, а другие просто шумят. Билл Мюррей
Крис Рок
Перейти к содержанию
В жизни женщинам нужны только три вещи: еда, вода и комплименты. Крис Рок (en.wikiquote.org)
Я живу в настолько плохом районе, что вас могут застрелить, пока вас застрелили. Крис Рок
Если женщина говорит вам, что ей двадцать, а выглядит на шестнадцать, ей двенадцать.Если она скажет вам, что ей двадцать шесть, а на вид двадцать шесть, ей чертовски около сорока. Крис Рок
Если вы можете держать сына подальше от трубы, а дочь от шеста, вы — впереди всех. Крис Рок
Только глупые люди пытаются произвести впечатление на умных. Умные люди просто делают то, что делают. Крис Рок Щелкните, чтобы написать в Твиттере
Какого хрена хотят женщины? Я знаю, чего ты хочешь: все. Крис Рок
Дэйв Чаппель
Перейти к содержанию
Говорят, любовь важнее денег … Вы пробовали оплачивать счета, обнимая? Дэйв Шаппель (azquotes.com)
Вы знаете, что должны делать что-то правильно, если вы нравитесь старикам. Дэйв Чаппель
Слава для меня — это как место, страна, по которой я путешествую. Дэйв Чаппель
Джерри Сайнфельд
Перейти к содержанию
Двухлетний ребенок похож на блендер, но для этого нет вершины. Джерри Сайнфелд (vagabomb.com)
Удивительно, что количество новостей, которые происходят в мире каждый день, всегда точно соответствует газетному.Джерри Сайнфельд
Что такое свидание на самом деле, как не собеседование на работу, которое длится всю ночь? Единственная разница в том, что на собеседовании не так много есть шанс остаться голым. Джерри Сайнфелд
Вы понимаете, что стареете, когда получаете одну свечу на торте. Это что-то вроде: «Посмотри, сможешь ли ты взорвать это». Джерри Сайнфельд
Мужчины хотят от нижнего белья того же, что и от женщин: немного поддержки и немного свободы.Джерри Сайнфельд
Джим Керри
Перейти к содержанию
За каждым великим мужчиной стоит женщина, закатывающая глаза. Джим Керри
Вы знаете, что такое настоящая жизнь? Нет опасной музыки. Джим Керри
Я не хочу быть вампиром. Я обычный человек. Джим Керри
До Эйса Вентуры ни один актер не думал говорить через свою задницу. Джим Керри
Джимми Фэллон
Перейти к содержанию
Единственное, что вам не следует делать, — это пытаться указывать водителю такси, как куда-то добраться.Джимми Фэллон (scoopwhoop.com)
Иногда мне хочется, чтобы у меня было ужасное детство, чтобы у меня было хоть какое-то оправдание. Джимми Фэллон
Если вы фанат спорта, вы понимаете, что когда вы встречаете кого-то, например девушку, они как бы должны болеть за вашу команду. У них нет выбора. Джимми Фэллон
Я хочу быть отцом. Это занимает первое место в моем списке. Я думаю, это такая важная вещь. Я в том возрасте, когда у всех есть дети, и я спрашиваю их: «Это как щенок?» И они отвечают: «Это в 10 раз больше, чем щенок.Джимми Фэллон
В этом году я собираюсь на Северный полюс помочь Санте. Джимми Фэллон
Я даже газет не читаю. Я читаю «USA Today», потому что там цветные фотографии. Джимми Фэллон
В какой-то момент я хотел быть священником. Я был довольно религиозным. Я был прислужником, и у меня это хорошо получалось. Затем я начал встречаться с девушками и подумал: «Знаешь, может, мне не следует быть священником». Джимми Фэллон
Честно говоря, я просто хочу, чтобы люди не спали.Или, по крайней мере, дать вам одну шутку, с которой можно лечь в постель. Джимми Фэллон
Спасибо, хрен, что ты ни редька, ни лошадь. То, что вы есть, — пища для лжецов. Джимми Фэллон
Спасибо, 2:30 утра, за то, что всегда был первым признаком того, что завтра будет отстой. Джимми Фэллон Щелкните, чтобы написать в Твиттере
Кевин Харт
Перейти к содержанию
Я думаю, что если вас ударили ногой по лицу, вы это заслужили, потому что это означает, что вы видели, как ступня подошла к вашему лицу.Кевин Харт (fearlessmotivation.com)
Эти очки вдвое больше для моего чертового лица! Похоже, я надел чертовски тонированную строительную маску. Кевин Харт
Ненавижу, когда молодые родители спрашивают, на кого похож ребенок! Он родился 15 минут назад, он похож на картошку. Кевин Харт
Брак — это круглосуточная работа. Вы женитесь, вы больше не личность. Когда выйдешь замуж, ты ничего не сможешь сделать сам. Все дело в команде.«Мы», «мы», «давай», милый, давай, партнерша. Вы ничего не можете сделать в одиночку. Кевин : Детка, я скоро вернусь, я пойду в магазин. Жена : Подожди, дай мне пальто. Кевин : Bit__, это прямо на углу. Я просто хочу фишки. Я ни с кем спать не собираюсь. Кевин Харт (видео на YouTube)
Во-первых, мои дети знают, что я большой человек. Кевин Харт (видео на YouTube)
Если я все еще не могу расслышать то, что вы хотите сказать, после того, как вы повторили это три раза, я просто посмеюсь и надеюсь, что это не был вопрос.Кевин Харт
Луи К.К.
Перейти к содержанию
Телефон не отстой. Твоя жизнь — отстой по телефону. Луи С.К. (thinkcatalog.com)
Мальчики облажались. Девочки облажались. Луи С.К.
В мире есть два типа людей: люди, которые говорят, что писают в душе, и грязные гребаные лжецы. Луи С.К.
«К черту». Именно такое отношение сплачивает семью.Это не «Мы любим друг друга!» Это «К черту». Луи С.К.
Не пишите и не пишите в Твиттере во время шоу. Просто жить свою жизнь. Не говорите людям, что вы делаете. Также он освещает твое большое тупое лицо. Луи С.К.
Я определенно смотрю на свое тело и начинаю «фу». Луи С.К.
Конечно, если вы сражаетесь за свою страну и получаете ранения или ранения, это ужасная трагедия. Но, может быть, если тебя застрелил чувак, в которого стреляли, это твоя небольшая вина.Луи С.К.
Дети — это ведра с болезнями, живущие в вашем доме. Луи С.К.
Хорошо говорить об ужасных вещах и заставлять людей смеяться над ними. Луи С.К.
Вот как работает мой мозг: это глупость, затем ненависть к себе, а затем дальнейший анализ. Луи С.К. Щелкните, чтобы написать твит
Рики Жерве
Перейти к содержанию
То, что вы обиделись, не означает, что вы правы.Рики Жерве (bbcamerica.com)
Тебе не сгореть в аду. Но все равно будь вежливым. Рики Жерве
Я вижу, что атеисты снова дерутся и убивают друг друга из-за того, кто больше всего не верит ни в одного Бога. Рики Жерве
Лучший совет, который я когда-либо получал: «Никто другой тоже не знает, что они делают». Рики Жерве
Мой величайший герой — Нельсон Мандела. Какой человек. Он провел в заключении 25 лет, был освобожден в 1990 году и больше не совершал преступления.Думаю, он идет прямо, а это значит, что тюрьма работает. Рики Жерве
Помните, когда вы мертвы, вы не знаете, что мертвы. Другим это только больно. То же самое относится и к глупым. Рики Жерве
По понедельникам все в порядке. Это твоя жизнь — отстой. Рики Жерве
Находиться на краю небезопасно, но обзор лучше. Рики Жерве Щелкните, чтобы написать твит
Робин Уильямс
Перейти к содержанию
Прошу прощения, если вы были правы, я согласен с вами.Робин Уильямс
Почему они называют это часом пик, когда ничего не движется? Робин Уильямс
Понимаете, проблема в том, что Бог дает мужчинам мозг и пенис, а крови ровно столько, чтобы течь по одному. Робин Уильямс
Никогда не вступайте в драку с уродливым человеком, им нечего терять. Робин Уильямс
Если бы миром правили женщины, у нас не было бы войн, только интенсивные переговоры каждые 28 дней. Робин Уильямс
Ах, да, развод… от латинского слова, означающего вырвать мужчине гениталии через его бумажник.Робин Уильямс
Райан Рейнольдс
Перейти к содержанию
Что бы вы сказали своему парикмахеру? Я действительно защищаю свой пенис. Какая стрижка гарантирует, что она никогда никому не понравится? Райан Рейнольдс (twitter.com)
Кто-нибудь знает номер службы экстренной помощи? Райан Рейнольдс
Туалеты в самолетах агрессивны. Только когда я вернулся на свое место, я заметил, что у меня отсутствуют штаны и яички. Райан Рейнольдс
Пошел в Диснейленд, потому что моя дочь одержима Микки Маусом.Она была так взволнована, когда я пришел домой и рассказал ей. Райан Рейнольдс
Боб Росс очень успокаивает. Через 5 минут этого шоу кажется, что тебя насмерть трахнула тысяча подушек. Райан Рейнольдс
Люди в Лос-Анджелесе смертельно боятся глютена. Клянусь богом, в этом городе можно ограбить винный магазин с помощью рогалика. Райан Рейнольдс
Если вы найдете меня, пожалуйста, дайте мне знать, где, черт возьми, я был. Райан Рейнольдс
Мы не целуемся.Мы кормим друг друга, как птенцов. Райан Рейнольдс Щелкните, чтобы написать твит
Тина Фей
Перейти к содержанию
Нет ничего страшнее, чем кучка взрослых, которые ведут себя очень тихо. Тина Фей (buzzfeed.com)
Я говорю, если ты так зол, ты можешь просто плакать, а потом плакать. Это всех пугает. Тина Фей
Уверенность — это 10% работа и 90% заблуждение. Тина Фей Щелкните, чтобы написать в Твиттере
Если вы хотите рассмешить публику, вы одеваете мужчину, как старую женщину, и сталкиваете ее с лестницы.Если вы хотите рассмешить комедийных сценаристов, вы столкните настоящую старушку с лестницы. Тина Фей
Исследование Гарвардской медицинской школы показало, что ректальные термометры по-прежнему являются лучшим способом определения температуры ребенка. Кроме того, это действительно учит ребенка тому, кто в доме хозяин. Тина Фей
Что для меня значит сорок лет? Мне нужно снять штаны, как только приду домой. Раньше мне не приходилось этого делать, но теперь это нужно. Тина Фей
Скажи да.Вы разберетесь потом. Тина Фей
Это никогда не будет идеальным, но идеальное переоценивается. Идеально скучно в прямом эфире. Тина Фей
Зак Галифианакис
Перейти к содержанию
Слово «аббревиатура» действительно длинное в зависимости от того, что оно означает. Зак Галифианакис (jokes4us.com)
Я думаю, что знаки, на которых написано «медленно играют дети», очень злы. Зак Галифианакис
Я не пошел в детский сад, потому что не мог написать свою фамилию.Зак Галифианакис
Когда я учился в старшей школе, я обычно сидел один в кафетерии — не обязательно по собственному желанию — но мне казалось забавным разговаривать с людьми, которых там не было. Зак Галифианакис
Моя девушка немного похожа на Шарлиз Терон … и во многом на Патрика Юинга. Зак Галифианакис
Мне нравится читать Библию в общественных местах, поэтому люди смотрят, как я ее читаю. Мне нравится просто бормотать себе под нос: «О, чушь собачья».Зак Галифианакис
Интересно, будет ли в 2050 году фильм под названием «Чувак, где мой космический корабль». Зак Галифианакис
Я бы начал революцию, но я только что купил гамак. Зак Галифианакис Щелкните, чтобы написать в Твиттере
Зак, Брэду Питту : Вам трудно поддерживать загар? Брэд : Почему? Зак : Потому что вы живете в тени своей жены (Анджелина Джоли в 2014 году). Зак Галифианакис
У меня много дел, чтобы вырасти.Я понял это на днях в своем форте. Зак Галифианакис
Часть 4. Заключение
Пытаться быть счастливым, накапливая вещи, — все равно что пытаться утолить голод, приклеивая бутерброды по всему телу. Джордж Карлин Щелкните, чтобы написать твит
Призыв к действию: прочтите 7 причин, почему смех делает вас более продуктивным (lifehack.org)
Надеюсь, вам понравились эти забавные цитаты и что вы несколько раз смеетесь (или, по крайней мере, улыбаетесь) на всей странице . И, пожалуйста, расскажите нам, какая ваша любимая линия или автор в разделе комментариев ниже.Если вам понравились цитаты, поделитесь ими с другом сегодня!
— Реклама —
Автор Биография
Максим Лагасе начал собирать котировки в 2004 году после того, как потерял свою девушку в автокатастрофе.
В поисках смысла он погрузился в мир самосовершенствования, психологии и трейлраннинга. Его целью было понять свою боль, свою депрессию, свои страхи, отсутствие мотивации и вдохновения.
Книги, блоги, цитаты и природа стали его путеводителем.
Он получил степень инженера по программному обеспечению в 2007 году в Высшей технологической школе Монреаля. Он также учился в Гонконгском политехническом университете. Несколько лет спустя он запустил свой первый веб-сайт, чтобы поделиться своей страстью к цитатам.
Максим — отец двоих детей, INFJ, а также любит бегать. Его лучший результат на 5 км составляет 17 минут 41 секунду, а его лучший марафон (42 км) — за 3 часа 33 минуты 11 секунд (с набором высоты 1800 метров).
Другие известные интересы Максима — здоровье (психическое и физическое), медитация, питание, бананы, поисковая оптимизация, человеческий потенциал, образование, обучение, продуктивность и минимализм.
Наконец, он (очень) далек от совершенства.
Вы можете найти его в Twitter, Pinterest, LinkedIn, Quora, Strava, Sportstats, Instagram, Facebook, YouTube.
Дата создания
28 сентября 2017 г.
Последнее обновление
14 июля 2021 г.
Отказ от ответственности : Эта статья может содержать партнерские ссылки на книги и продукты, которые мне нравятся. Если вы решите перейти по ссылке и совершить покупку, я получу небольшую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас.Спасибо.
Смешные цитаты о мужчинах, чтобы сделать из вас серьезного человека
Нам, мужчинам, нравятся эти фразы, которые на мгновение напоминают нам о наших ценностях, о том, во что мы верим, для чего мы просыпаемся каждое утро. Нас вдохновляет простой факт чтения определенных цитат, их записи и сохранения. Будь то для спорта или для того, чтобы набраться смелости, чтобы действовать.
Что-нибудь веселое, будь то забавная сцена, инцидент или даже цитата, всегда приносит солнечный свет в мрачный день. Я думаю, что забавные цитаты обо всем могут помочь держать вашу жизнь на высоком уровне.Как справедливо пел Ронан Китинг «Жизнь — это американские горки», в жизни есть свои взлеты и падения: одни дни наполнены блаженством, а другие настолько мрачны, что все кажется правильным. На данный момент все, что нам нужно, — это доза смеха, которая может вернуть нашу жизнь в нужное русло. Что ж, вот несколько забавных цитат о мужчинах (не воспринимайте это как оскорбление, ребята!), Которые добавят красок в ваш день.
Они помогают нам переориентировать внимание на отвлекающие факторы нашего времени, потому что … «Я виню газеты в том, что они каждый день обращают внимание на незначительные вещи, в то время как мы три или четыре раза в жизни читаем книги, в которых есть важные вещи.»- Марсель Пруст
Жизнь всегда слишком жестока. Все, что мы можем сделать, это попытаться передать мяч и позволить солнцу светить. Надеясь, что оно светит для всех. — Эрик Кантона
Слишком много заплатили за то, что я делаю, но недостаточно, чтобы мне стало скучно. — Дэниел Пеннак
Те, кто мечтают днем, всегда будут иметь преимущество перед теми, кто мечтает ночью. — Эдгар Аллан По
Женщины живут дольше мужчин, особенно если они овдовели. — Жорж Клемансо
Успешный мужчина — это мужчина, который зарабатывает больше денег, чем тратит его жена. А успешная женщина — это женщина, нашедшая такого мужчину. — Лана Тернер
У мужчин более приятная жизнь, чем у женщин: во-первых, они выходят замуж позже и, во-вторых, умирают раньше. — HL Mencken
У женщин есть тысячи причин одеваться так, как они одеваются, и все эти причины — мужчины. — Sacha Guitry
Чтобы соблазнить мужчин, я ношу новый парфюм: «Новый интерьер автомобиля. — Рита Руднер
Каждая женщина измеряет степень своего старения по интересу или незаинтересованности, которую мужчины проявляют к ее телу. — Милан Кундера
Только женщины умеют любить, мужчины не слышат … — Дени Дидро
Бог дал женщинам интуицию и женственность. Подходящая комбинация этих двух вещей легко сбивает с толку людей, которых я встречал. — Фарра Фосетт
Хорошие любовники — это женщины, которые их строят.Мужчины, мы должны всему научиться и особенно позволить им поверить в обратное. — Виктория Абрил
Женщины могут притвориться, что испытывают оргазм. Но мужчины могут притвориться, что у них романтические отношения. — Шэрон Стоун
Когда мужчина крадет вашу жену, нет лучшей мести, чем позволить ему оставить ее себе. — Саша Гитри
Женатый мужчина должен забыть свои ошибки; нет смысла вспоминать два человека об одном и том же. — Дуэйн Дьюэл
Брак — это торжество воображения над интеллектом. Второй брак — это торжество надежды над опытом. — Оскар Уайльд
Женщины выходят замуж за мужчин в надежде, что они изменятся. Мужчины женятся на женщинах, надеясь, что они этого не сделают. Так что каждый неизбежно разочарован. — Альберт Эйнштейн
Почему мужчинам нравятся умные женщины? Потому что противоположности притягиваются. — Кэти Летт
Когда мужчина приносит жене цветы без причины, на это есть причина. — Молли МакГи
Господи, господин, как мы, люди, подвержены пороку лжи. — Уильям Шекспир
В жизни есть вещи проще, чем пытаться найти хорошего парня … например, прибить желе к дереву. — Аноним
Здесь вы можете получить больше забавных цитат о мужчинах.
150+ Забавный статус Facebook в 2021 году — Веселые цитаты
Вот более 150 забавных статусных сообщений Facebook, которые понравятся всем, чтобы вы могли получить больше комментариев в вашем профиле FB. Вас восхищает статус вашего друга в Facebook и беспокоит ли он, как бы вы могли произвести на него впечатление? Не о чем беспокоиться, потому что есть разные способы заставить их лайкнуть ваш статус в Facebook.
Вы, должно быть, слышали от своих родителей, что они использовали юмор как инструмент, чтобы отличаться от других и сделать ситуацию веселой с помощью забавных шуток. Поскольку не существовало таких платформ, как Facebook, Twitter и т. Д., Люди делятся шутками, чтобы вызвать улыбки на лицах своих друзей.
Важно понимать, что юмор — это то, что обычно нравится всем, и он заставляет смеяться вслух, поэтому загрузите забавный статус, чтобы произвести впечатление на сверстников. Не ждите, потому что это лучшее время, чтобы удивить своих друзей этими забавными статусами в Facebook и позволить им избавиться от стресса, наслаждаясь своим статусом.
Читайте также: Смешные имена Wi-Fi для вашей домашней беспроводной сети
ЗАБАВНЫЙ СТАТУС FACEBOOK в 2021 году
- Я только что распечатал на беспроводном принтере, но не уверен, у кого из соседей есть мой документ.
- Самый простой способ удвоить свои деньги — это сложить их.
- Забавный статус в Facebook: Помидор — это фрукт, поэтому не добавляйте его во фруктовый салат.
- У политиков и подгузников распространены две вещи, обе нужно менять регулярно.
- Мы живем в обществе, где пицца попадает в ваш дом раньше, чем полиция.
- Вы можете пойти куда угодно, если носите с собой буфер обмена.
- «Держи мою сумочку», слова, унижающие мужчин повсюду.
- Не спорь с идиотом.Они бьют вас своим опытом.
- Моя подушка может быть моим парикмахером, потому что я просыпаюсь от странных причесок.
- Люди пишут «Поздравления» на моей стене, потому что не знают написания слова «Поздравления».
- Проблема пунктуальности в том, что никому нет дела.
- Брак похож на то, чтобы пойти в ресторан, заказать что-нибудь, а затем посмотреть на ближайший столик и пожелать, чтобы вы это заказали.
- Если у вас возникают сложные жизненные вопросы, Google дает вам ответы.
- Счастье за деньги не купишь. Он платит за Интернет, что одно и то же.
- FACEBOOK STORY — добавить друга — Одобрить -> Напишите на стене -Чат — Заблокировать.
- Будьте готовы оказаться в тюрьме за то, что украли мое сердце и мои чувства.
- Если вы читаете это, будьте счастливы, что вы умеете читать.
- Facebook — это холодильник. Да, потому что, когда вы один, вы открываете его, чтобы посмотреть, есть ли там что-нибудь.
- Знаете что; зоопарк — лучшее место, чтобы пердеть.
- Мне не 40 лет; Мне всего 18 лет с 22-летним стажем.
- Когда кто-то моет посуду, я ставлю в раковину другую тарелку.
- Беспокойство работает! 90% вещей, о которых я беспокоюсь, никогда не случаются.
- Врачи проверили мозг мальчика; с левой стороны все не в порядке; а с правой стороны ничего не осталось.
- Уменьшите вес, сначала поверните голову влево, затем поверните ее вправо. Повторяйте это, пока не получите что-нибудь поесть с любой из сторон.
- Как отличить женщину от женщины? Дама делает то, чему ее учили, а женщина делает то, что хочет.
- Я завидую своим родителям. У меня никогда не будет такого крутого ребенка, как их.
- Могу я щелкнуть вашу фотографию? Я люблю фотографии стихийных бедствий.
- Не могу похудеть. Шампунь, который я использую, говорит «для дополнительного объема и тела».
- Я умный человек, но делаю глупости.
- Выучите урок у своей собаки, наденьте траву на дерьмо и двигайтесь дальше.
- Нет никакой логики в том, почему короткие брюки должны стоить столько же, как длинные.
- Нечего обновлять на Facebook. Так что представьте, что вы заняты на вечеринке.
- Я пытался быть крутым сегодня, я устал быть крутым вчера.
- Ничто не причиняет больше боли, чем вы идете разлучить кого-то, но обнаруживаете, что они вас опередили.
- Я когда-либо получал средний балл 4.0 в колледже, было только содержание алкоголя в моей крови.
- Быть милым с людьми — это не двуличие, но это взросление.
- Вместо проверки чековой книжки загляните в Facebook.
- Ваш разум — это мой здравый смысл.
- В Facebook тоже должна быть опция «никого не волнует».
- Я лжец; Поверьте мне.
- Розы красные, а Facebook синий. У меня нет общих друзей, тогда кто ты?
- Facebook похож на тюрьму, потому что вы пишете на ее стенах.
- У Facebook тоже должен быть список врагов.
- Я добавляю людей только для увеличения списка друзей.
- Facebook — это красная ковровая дорожка для девушек, у которых вообще нет таланта.
- Я ухожу из Facebook, чтобы посмотреть мою книгу.
- Вы игрок! Я здесь тренер.
- Нравится собственный статус — все равно что ценить себя.
- Пол любит животных. Кисло-сладкий цыпленок.
- Если принятие ванны вредно для окружающей среды, я оказываю вам большую услугу.
- Холост не одинок, и отношения не для счастья.
- Марк Цукерберг разрушил нашу жизнь. Возможно, для него это не было забавным статусом в Facebook.
- Кому нужна телевизионная драма, у нас есть Facebook.
- Хорошие девочки — плохие девочки, которых никогда не поймают.
- Facebook, предложенные друзья — это люди, которых я намеренно стараюсь избегать.
- Не нравлюсь. У меня нет статуса Facebook.
- В Facebook есть два типа людей. Тот, кому нравится больше, остальные — мужчины.
- Скажи это мне в лицо не через статус Facebook.
- За каждым успешным статусом стоит ctrl + C и ctrl + V
- Где найти кнопку «DUH» на Facebook? Да, это тоже забавный статус в Facebook.
- Я держу свою страницу в Facebook общедоступной, чтобы вы завидовали.
- Раздражает, когда два человека начинают разговор о вашем статусе.
- Я провалил тест, но успешно забронировал Face Booking.
- Танцуй вроде в фейсбуке никто не выкладывает.
- Первые пять дней после выходных тяжелые.
- У меня нет целей, это для игроков. Я не один.
- Вы не заметили, что я здесь дважды употребил слово.
- Настоящая причина того, что женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
- Еда — важная часть сбалансированного питания.
- Если что-то не так, попробуйте налево.
- Все в порядке, пока не увидишь ее в Твиттере.
- Брови говорят громче, чем фразы.
- Девушка не горячая. В отличие от температуры.
- Без конфетной давки я ребенок без конфет.
- 9 из 10 врачей согласны с тем, что 1 из 10 врачей глуп.
- Пошел домой в 2 с 10 и проснулся сегодня в 10 с 2.
- Мифическое существо — честный политик.
- Привет, меня использует WhatsApp.
- Я живу в фантазиях, поэтому не рассказывай мне о своей реальности.
- Правильно питайтесь, тренируйтесь, все равно умри.
- Комары, как семья, сосут кровь.
- Находите забавный статус на Facebook. Экономьте воду, выпейте пива.
- Улыбайтесь, пока у вас еще есть зубы.
- Не целуйтесь за садом, любовь слепа, а соседи — нет.
- Друзья навсегда, пока не поженятся.
- C.L.A.S.S означает (приходите поздно и начинайте спать)
- WTF — это WhatsApp, Twitter и Facebook.
- Google должна быть женщиной. Он все знает.
- Загрузите забавный статус в Facebook, который хоть бы комарам понравился.
- Произнесите букву М так, чтобы губы не соприкасались.
- Мои соседи мне нравились, пока они не получили пароль от Wi-Fi
- Нет ничего незаконного, пока кто-то не поймает вас.
- F — мое любимое слово для обозначения пятницы.
- Не поправляйся, вместо этого молись Богу, чтобы твои друзья растолстели.
- Я могу общаться через свое тело и на английском языке.
- Если вы не можете найти ключ к успеху, тогда найдите замок.
- Не бей детей. Теперь у них есть оружие.
- Не воровать. Это работа правительства.
- Жизнь коротка. Говори быстро.
- Экономьте бумагу. Не делай уроки.
- Мальчики падают; Я спотыкаюсь о них.
- Почему магазины закрывают двери на замок, хотя они открыты круглосуточно и без выходных?
- В тот момент, когда я нахожу ключ к успеху, кто-то меняет замок.
- Имейте лимоны и выдавите их в глаза вашим врагам.
- Правило 1 Я прав, но если ошибаюсь, прочтите правило 1.
- Не могли отремонтировать тормоза? Сделайте свои рога громче.
- Я не полный идиот. Некоторые части отсутствуют.
Еще смешные цитаты, идеи и сообщения в FB
- Шоколад, кофе и мужчины, чем богаче, тем лучше.
- Без предрассудков; Я ненавижу всех одинаково.
- Дорогие математики, вырасти и найди свой X сами.
- Съешьте пончик. Сохраните овощ.
- Жизнь сука. Итак, я
- Деньги не радуют, но покупки сделают.
- Я не ленивый. Сохранение энергии.
- Учителя называют это обманом. Друзья называют это командной работой.
- Привет! Сейчас использую свой мозг.
- Сейчас занято, но бесплатно навсегда.
- Google — это для меня антивирус, который нужно установить в моем сердце.
- Людям с высоким статусом статус не нужен.
- Если не удалось убедить, попробуйте их запутать.
- Круглый — это форма. Тогда я в форме.
- Ешьте, тренируйтесь, но вы все равно умрете.
- Я говорю мысленно. Не помню, что я говорю.
- Если магнит притягивается, следует ли его проглотить?
- Я выполняю упражнение «заканчиваются деньги».
- Экран телефона ярче, чем мое будущее.
- Плачет? Берите салфетку, а не Facebook.
- Считается ли бегство от проблем тренировкой?
- Apple контролирует нас; мы должны покупать дышать.
- Занимайтесь любовью, а не войной, занимайтесь и тем и другим и выходите замуж сегодня же.
- Влюблен в свою кровать, но мой будильник завидует.
- Я хочу иметь кого-нибудь, чтобы я мог винить в этом, как моя жена.
- Не доверяйте человеку, у которого есть единственная фотография на Facebook.
- Если это длинная история, это означает, что они не хотят вам рассказывать.
- На Facebook вы можете поговорить со стеной.
- Мир прекрасен. Пока ты не проснешься.
- Любовный брак танцует перед змеей и просит ее укусить вас.
- Если вы не можете победить их, найдите кого-нибудь, кто сможет.
- Черт возьми, а я — сумасшедшее заклинание точно так же, задом наперед.
- Ваше отношение может навредить мне; мой может даже убить тебя.
- Не спорю, а объясняю, почему я прав.
- Я то, что вы видите.Не хочу сожалеть о вашем мнении.
- Люди смеются, как я другой. Я смеюсь, потому что они такие же.
- Да, мне все равно. Пожалуйста, попробуйте еще раз.
- Я на мексиканской и итальянской диете.
- Я — это я, и ты никогда не сможешь этого сделать.
- Я не тизер. Напоминание о том, чего нельзя иметь.
- Никогда не оставляйте своих друзей в покое. Всегда беспокоите их.
- Люди подобны облакам, когда они уходят, день становится прекрасным.
- Брак — это когда свидания работают хорошо.
- Не унижать тебя, а просто объяснять, кто ты.
- Желаю, чтобы здравый смысл был более общим.
- Верните себе нос, я нашел его в своем бизнесе.
- Водка для людей, которые любят делать свою жизнь веселее.