Психолог жена не хочет мужа причины: Почему жена не хочет мужа, секса, близости

Содержание

Почему жена не хочет мужа, секса, близости

Очень часто некоторые мужья обращаются к семейным психологам, психотерапевтам, сексологам, сексопатологам и психоаналитикам по вопросу: «Почему жена не хочет мужа», секса и близости после 5-10-15 лет, казалось бы, счастливой супружеской жизни и наблюдаемой со стороны гармонии в семейных отношениях?

Сегодня на сайте http://Психоаналитик-Матвеев.РФ вы, уважаемые посетители, сможете узнать, почему же жена не хочет мужа, секса и близости с ним после нескольких лет совместной жизни в любви и согласии, казалось бы…

Почему жена не хочет мужа, секса, близости, подменяя естественные желания «супружеским долгом»?

Чтобы у вас была возможность для рационального анализа и лучшего понимания сути нежелания жены сблизиться с мужем, заняться сексом («любовью») с ним, мы обособим такие понятия как любовь, страсть, секс, близость и «супружеский долг».

Чтобы вам лучше понимать, почитайте что такое любовь (все про виды любви), а также, узнайте все о различиях сексуальных и близких отношений.

Заодно можете пройти тест на любовь и узнать, любит ли вас жена (муж) или нет.

Любовь и страсть в быту могут интерпретироваться как тождественные понятия, однако это не так. То же касается секса и близости.

Другими словами, секс между мужем и женой вполне возможен и без близости, и без любви, и даже без страсти, например по чувству «супружеского долга», по сути — обязанности. А любовь и близость возможна без сексуальных отношений.

Любовь — это чувство, эмоционально-психологическая вовлеченность. Страсть — это сродни физической похоти, физиологическая вовлеченность. Зачастую эти два различных понятия переплетаются в сознании людей.

Близость в отношениях — это честность, искренность, доверие, некритичность к партнеру, понимание его, эмоциональное принятие, уделение внимания… — близость может не подразумевать секс во взаимоотношениях двух людей, например в дружбе, в отношениях с родными…

Гармоничный, естественный, настоящий секс, приносящий истинное наслаждение и удовлетворенность, а кроме этого улучшая здоровье и продлевая жизнь, предполагает наличие любви и близости между мужем и женой, и исключает какие либо «супружеские обязанности (долг)». Т.к. в отличие от последнего данное действо происходит по желанию, по принципам «Хочу» и «Могу», а не по принципу «Надо», «Обязан» или «Должен» (последние могу вызывать подсознательное сопротивление и падение либидо (потенции).

Причины, почему жена не хочет секса с мужем

Если исключить какие-либо заболевания супруги, физические или психологические, не дающие ей возможности хотеть мужа (секса с ним), то основными причинами могут быть увядание любви и отсутствие близости, которые в свою очередь подменяются «супружеским долгом», при этом падает женское либидо (половое желание и возбуждение) и страсть.

Также, если на протяжении нескольких лет совместной жизни и периодических (может довольно частых) сексуальных контактов между мужем и женой, последняя не испытывала оргазм (возможно симулировала его в угоду мужу), и оставалась сексуально неудовлетворенной, то у жены мог развиться комплекс, могла подсознательно возникнуть психологическая защита, т.к. в психике накопились не завершенные эмоционально-психологические ситуации, представляющие собой большой сгусток негативной психической энергии, действующий на разрушение либидо и, соответственно — жена не хочет секса с мужем (что, кстати, не говорит о том, что она не захочет секса с новым партнером).

см. почему жены изменяют

Еще некоторые немаловажные моменты, почему жена не хочет секса с супругом — это разные темпераменты (тест на совместимость темпераментов), неподходящие по скорости нервных процессов в коре головного мозга (возбуждение — торможение) у мужа и жены, различные, часто не соответствующие друг другу сценарии жизни (точнее, сценарные, глубинные убеждения и установки по поводу половых отношений), отличающиеся жизненные ценности и ориентиры (все это могло не работать во время «конфетно-букетного периода», во время любви (влюбленности) и половой страсти — часто длящиеся не более 2-х лет, т.к. это схоже с измененным состоянием сознания или трансом). тест на супружескую совместимость

Ну и конечно, жена может не хотеть секса с мужем, если последний в постели слишком активен, эгоистичен и изобретателен, может извращён, что может противоречить внутренним установкам жены, воспитанной, скажем в «пуританской» семье, где чтилась мораль и нравственность, а половые контакты — только для продолжения рода, а не для удовольствий.

Почему жена не хочет близости с мужем

Близость, как уже было сказано выше, — это душевный, духовный, психологический и чувственный симбиоз двух любящих и уважающих друг друга, свободных и автономных личностей. А если имеется и телесный, сексуальный компонент, как у мужа и жены, то последние и являются двумя половинками одного целого, и эмоционально-психологического и физического.

И если, допустим, в начале отношений была не истинная любовь, хотя бы у одного из партнеров, а возникшая половая страсть и невротическая привязанность, навязчивость в любви (которых зачастую путают с любовью), то о близости с мужем (женой) и речи быть не может. Вполне естественно, что жена не хочет близости с мужем.

Также, в процессе привыкания друг к другу, угасания влюбленности и страсти, при этом если «бытовуха» съедает и чувства и привязанность, плюс ко всему, если муж довлеет над женой, не уважает ее как личность, может критикует по чем зря, унижает и оскорбляет, является тираном или деспотом, проявляет насилие — физическое или психологическое (а может, и наоборот — это делает жена), то также вполне естественно, что в таких неравных, неконгруэнтных, не близких отношениях — жена не хочет близости (она, может, просто не знает, что это такое и как она, близость, проявляется…).

Почему жена исполняет (иногда) «супружеский долг», но не хочет близости и частого секса с мужем

Иногда, все же, жена исполняет свой «супружеский долг» — естественно, делает это не в охотку, как бы «насилуя» себя и издеваясь над собой — по сути выполняя некий приказ, без какого-либо желания.

Долг — значит должна, обязана, хотя это нигде и не писано, но эта информация заложена в голове в виде установки или убеждения, которой и следует «несвободная жена», находящаяся в своем жизненном сценарии, по сути в программе, как человек-робот, кибернетический организм…

Но если супружеский секс исполняется по долгу, а не по желанию, то страдают оба — жена, которая не хочет секса с мужем, оттого что это происходит вопреки ее воли и желанию (хотению), а муж из-за того что не имеет конгруэнтного полового контакта и обратной телесной и невербальной связи в этом контакте.

В ближайшее время, после длительных эмоционально-психологических страданий, могут начаться измены (возможно с обеих сторон), вранье в отношениях, семейные скандалы, все большее отдаление друг от друга, и в итоге, зачастую, — развод…(возможно в комическом, драматическом или, даже, в трагическом исходе).

Бывает, правда, муж и жена, если они цивилизованы и более-менее интеллигентны, остаются «друзьями»…

При всем при этом, конечно же, страдают совместные дети, которые, возможно, и родились еще в любви счастливых папы и мамы, но последующее, несчастное «родительское программирование» детей, составляющее их будущее, счастливый или несчастный (может банальный) сценарий жизни, сохраняющийся в подсознании и отвечающий за их судьбу, выразится в полной мере во взрослой жизни этих ребятишек. (Счастливые родители — счастливые дети — это аксиома)

Что делать, если жена не хочет мужа?

Рационально и логически понять легко, что делать, если жена не хочет мужа — восстановить или наладить близкие отношения, в понимании, которое описано выше — конгруэнтные (соразмерные) и гармоничные. Любовь, конечно, возвратить, возобновить или «родить новую» трудно, т.к. это чувство возникает автономно и спонтанно и не зависит от воли человека, но некоторые шаги к этому сделать можно.

Проблема в том, что жена не хочет мужа неосознанно, на подсознательном, иррациональном уровне, поэтому самостоятельно практически невозможно придти к общему знаменателю в семейных, супружеских отношениях.

Здесь понадобится помощь специалиста по отношениям, в том числе — сексуальным.

Если в ваших супружеских отношениях подобные проблемы, то вы легко их решите, в том числе анонимно, конфиденциально и онлайн, не выходя из дома, обратившись за помощью, желательно совместно с женой (мужем), перейдя по ссылкам ниже.

Либо, если вы не имеете стеснительности и комплексов, то вы можете обратиться к специалистам очно, в своем регионе.

Анонимная помощь сексолога онлайн

Читайте журнал психолога: статьи по психологии, психотерапии, психоанализу…

Статьи по психология взаимоотношений мужчины и женщины

Психология интимной близости

Таблетки для повышения женского либидо

Травы для повышения потенции у мужчин

Муж не хочет идти к психологу!

В последнее время я часто слышу эту фразу от женщин, обращающихся ко мне за помощью. Как правило, запрос в этом случае о трудностях во взаимопонимании, общении и частых конфликтах с супругом. Женщина понимает, что самостоятельно справиться становится всё труднее. Напряжение нарастает. Недовольства становится всё больше. Ссоры всё чаще. И логичным решением кажется обратиться за помощью к специалисту.

После прояснения ситуации я предлагаю прийти на консультацию вместе с мужем. Ведь проблема — в общении между ними, и эффективнее решать эти вопросы вместе, на семейной терапии. Но мужчина категорически отказывается идти к психологу. На мой вопрос, почему муж не хочет, как правило, следуют такие ответы:
— «Да чем психолог нам поможет?» это обесценивание
— «У нас нет никаких проблем!» это отрицание
— «Тебе надо, ты и иди!» это перекладывание ответственности
— «К психологу ходят только психи, а я не псих» это стереотипы

Почему так происходит и что делать женщине? Есть ли способ заставить мужа пойти-таки на прием к семейному психологу?

Причины отказа мужчин от похода к психологу как раз кроются в тех отмазках, которые они используют. Но откуда растут ноги у такого отношения к себе? (Я считаю, что здесь речь именно о плохом отношении к себе. Ведь поход к психологу – это психогигиена, забота о себе, о своём психологическом здоровье. Это можно сравнить с профилактическими осмотрами у стоматолога или уролога. Когда ещё не болит, когда думаешь на опережение, тем самым проявляя заботу о своём здоровье.)

Важный фактор — культура и воспитание. Атмосфера воспитания «нельзя плакать, нельзя проявлять эмоции, нельзя чувствовать, надо быть сильным, ты мужик, ты должен решать всё сам» накладывает серьезный отпечаток на мышлении и отношении к собственным переживаниям. У человека с такими установками мощным механизмом психологической защиты является отрицание: «я сильный, у меня нет проблем, я справлюсь со всем сам!» При этом, конечно, ощущается дискомфорт и напряжение. Человек страдает от того, что в отношениях творится ерунда, но признаться себе в этом, сказать самому себе «Да, у нас есть проблемы» – значит расписаться в собственном бессилии, признать поражение, и образ сильного мужика от этого, как по щелчку Таноса, обратится в прах.

Другой причиной может быть недоверие к специалистам. И это можно понять, ведь и правда может случиться так, что психолог и клиент не подойдут друг к другу. Но, чтобы это понять, нужно до психолога дойти) Поэтому здесь скорее всего опять же про то, что придется признать свое «поражение» перед самим собой, встретиться со своими слабостями и не самыми приятными проявлениями. В какой-то степени здесь проявляется проекция собственного бессилия на специалиста: если я сам не могу справиться, то чем мне может помочь чужой человек?

Дальше. Перекладывание ответственности за отношения на женщину – распространённый стереотип в нашей культуре. Распределение семейных ролей, грубо говоря, такое: мужчина добытчик, а женщина — хранительница очага. От женщины ожидают, что это только её обязанность — быть ответственной за то, чтобы в семье все были довольны и счастливы. Мужчине не до этих глупостей! Он занят жизнеобеспечением. Думать о том, кто что чувствует, и кто кем недоволен — это простите не мужское занятие. У таких мужчин решение проблем, как правило, простое: попить пивка, уйти в гараж чинить машину или поехать на рыбалку с друзьями. Избегание + отрицание + никакой ответственности.

Следующая причина более глубинная и глобальная – это стремление семейной системы сохранить гомеостаз, то есть привычное положение вещей. Устойчивость семейной системы обусловлена исторически сложившимися отношениями. Те конфликты и недовольства, которые могут возникать в разные периоды жизни семьи, с одной стороны расшатывают систему, но в целом работают на её сохранение. Эти своеобразные игры позволяют удерживать баланс и сохранять отношения. Например, муж по выходным любит залипнуть в телефон и пить пиво, и больше ничего не делать. Жене это не нравится, она ждет от него помощи по дому. Но вместо разговора, предпочитает его пилить. После чего он уходит к соседу/другу/в гараж/на чердак/в себя (нужное подчеркнуть). Пока существует такая игра – существует и баланс в системе. Каждый на своем месте и играет отведенную ему роль. Да, по ощущениям оба в этой ситуации недовольны и несчастны. Но зато стабильность и минимальный уровень тревоги.

А поход к психологу, как вы понимаете, провоцирует раскачивание этой самой устойчивости. Перемены будут неизбежны. Системе придется меняться, перестраиваться. Людям в этой системе придётся меняться. А это трудно, лениво, страшно, тревожно. Поэтому проще обесценивать, отрицать, перекладывать ответственность и изо всех сил сохранять устойчивую (пусть кривенькую, но понятную и такую родную) семейную систему.

Что делать женщине, если она оказалась в такой ситуации?
Первым делом, конечно, открыто поговорить о своих переживаниях. Желательно, в технике «я- сообщений».

Вот так вот не надо: «Ты дурак, лентяй! Валяешься целыми днями в телефоне!».

Надо вот так: «Меня злит, когда ты весь день в телефоне и не реагируешь на мои просьбы. Мне бы хотелось, чтобы ты помогал мне почаще. Давай придумаем как нам организовать быт, чтобы и ты успевал отдыхать и мне была помощь».

Если это не работает, и вы все-таки понимаете, что без помощи психолога не справиться, идите в терапию сами!
В психологии есть такой принцип – кто до психолога дошёл, тому помощь и нужна. Ну не хочет муж – нет смысла тащить его силой. Он будет сопротивляться, отрицать и обесценивать и дальше. Вы впустую потратите время и деньги. А если вы придете одна, то и поработать можно будет гораздо эффективнее.

Когда один из членов семьи начинает психотерапию — что означает, что он будет меняться — изменится его поведение, изменятся взгляды, отношения и прочее. Это неизбежно приведет к изменениям в семейной системе. На первой стадии, конечно, система будет сопротивляться вносимым изменениям. Ведь её задача — сохранять гомеостаз. Но при поддержке специалиста возможно выстоять, пережить этот кризис, и тогда во всей системе настанут перемены. Мужу придется меняться вслед за женой, это неизбежно. Ведь привычные паттерны поведения под действием терапии будут распадаться, и прежние привычные игры перестанут работать.

Поэтому, если вы действительно не видите выхода, ситуация годами не меняется, вы истощены и устали бороться – пожалуйста, обращайтесь за помощью!

Муж не хочет близости с женой: причины, что делать, советы

Вопреки сложившемуся и распространенному стереотипу, от секса отказываются не только женщины. Согласно данным социологического опроса, проведенного в Великобритании, 62% мужчин отказываются от занятия любовью чаще, чем их жены. У 42% секс раз в две недели. Миф о том, что мужчинам нужен только секс, беспощадно разрушен. Отсутствие интимной близости приводит к развитию комплексов и подозрений у женщин, а иногда становится причиной развода. Прежде чем бить тревогу, жаловаться подругам, подозревать благоверного во всех смертных грехах, нужно понять причину отстраненности. Сегодня попытаемся разобраться, почему муж не хочет секса, что вызывает холод в отношениях и как с этим бороться.

Причины

Чтобы ответить на вопрос: что делать, если муж не хочет секса, нужно разобраться «почему». Выяснив причину, легко найти способы решения проблемы. Вариантов может быть несколько, поэтому запаситесь терпением.

  • Муж – трудоголик

Большой объем работы, стрессы, постоянное переутомление, недосыпание – далеко не полный перечень факторов, влияющих на снижение сексуальной активности. Независимо от сферы занятости, работа имеет большое значение для мужчины, забирает много сил и энергии. Ответственность за семью, взятые на себя обязательства, стремление решить все вопросы сразу не позволяют расслабиться. Даже крепкая нервная система не выдерживает регулярных и интенсивных нагрузок.

Если отсутствие интимной близости вызвано переутомлениями на работе и постоянным стрессом, то оптимальным решением проблемы будет совместный отпуск. Чтобы на отдухе мужчина не отвлекался, ноутбуки и другие средства связи отключаются, или оставляются дома. Главное – сменить обстановку, расслабиться, поддаться сексуальному влечению. Если возможности отдохнуть не предвидится в обозримом будущем, устройте отдых дома: зажгите свечи, приготовьте вкусный ужин, включите музыку или наберите полную ванну пены. Возможные варианты ограничиваются только вашей фантазией и пожеланиями супруга.

 

Так называемый синдром менеджера не позволяет отвлечься от рабочих вопросов даже в домашней обстановке. Постоянный стресс и напряжение оказывают негативное влияние на желании мужчины заниматься сексом.

  • Проблемы со здоровьем
  • Гормональные нарушения, заболевания сердца, депрессии, болезни моче — половой системы приводят к снижению половой активности. Прием антидепрессантов – одна из самых распространенных причин уменьшения влечения. Сложность решения подобной проблемы в том, что мужчины избегают посещения врачей. Поэтому, если заподозрили что-то, срочно записывайте супруга на прием к врачу, настаивайте на лечении.

     

    Мужчины редко признаются в плохом самочувствии, жалуются на состояние здоровья, потому что постоянно стремятся выглядеть сильными.

    • Технический прогресс

    Телевизоры, мобильные телефоны, игровые приставки и прочие гаджеты забирают много внимания и свободного времени. Элементарное желание проверить почту превращается в часовое блуждание по сети в поисках новостей, картинок, общения с друзьями. Решить подобную проблему легко. Достаточно договориться, условиться, что у каждого из супругов есть полтора часа, чтобы решить все вопросы в интернете. Отдельные дни, например выходные, можно сделать без техники. Вы удивитесь, сколько свободного времени у вас появится после такого «информационного голодания». А на что потратить освободившиеся минуты, вы точно найдете.

    Нежелание супруга заниматься сексом, постоянные задержки на работе могут быть вызваны более прозаичными причинами. Отсутствие взаимопонимания, гармонии между супругами, сексуальная отстраненность женщины, излишняя забота или придирчивое отношение негативно влияют на либидо. Когда муж редко хочет близости и не проявляет инициативу, проблема может заключаться в самой жене. Не скапливайте сексуальную энергию и не заставляйте мужа «отдавать супружеский долг». Постарайтесь создать условия, интимную обстановку, чтобы секс стал страстным и желанным, а не очередной повинностью.

     

    • Секс на стороне

    Вариант жестокий и сложный, но он возможен. В таком случае проблема скрывается намного глубже и требует комплексного решения. Если вы не готовы мириться с изменой – смело разводитесь. Если же допускаете продолжение семейной жизни, продумайте условия совместного комфортного существования.

    Когда мужчин спрашивают о причинах измены, большая часть ответов – неудовлетворение сексуальной жизнью в семье.

    Причина в том, что муж перестал хотеть близости, может прятаться в обыденной и рутинной сексуальной жизни. Интимная жизнь семьи – продолжение и результат душевной близости. Если мужчине не интересно в простом общении, то со временем он начинает избегать интим, ссылаясь на усталость, желание отдохнуть и пр.

    • Разные биоритмы, темпераменты

    Кому-то сексом лучше заниматься утром, а для кого-то обед – самое подходящее время. Необходимое количество половых актов также зависит от темперамента, сексуальной активности партнеров. Тут важно умение договариваться, находить варианты комфортной совместной жизни.

    Иногда мужчина использует секс в виде наказания. Например, если супруга была невнимательна или недостаточно нежна по отношению к нему, муж имитирует болезнь, усталость, чтобы избежать близости. Если супруг использует секс как прием манипуляции, обсудите ситуацию, выясните, что послужило поводом.

     

    Перечисленный список не исчерпывающий и дополняется в зависимости от индивидуальных особенностей партнера. Если муж не хочет близости с женой, причины можно узнать у него самого. Совместно проведенное время, увлечения помогут возродить былую страсть и вернуть отношения на прежний уровень. Главное – обоюдное желание партнеров.

    Советы психолога

    Если муж не хочет близости с женой: советы подруг тут не помогут. Нужен комплексный подход, соблюдение рекомендаций профессиональных сексологов и психологов, чтобы вернуть отношения на прежний уровень.

    Первое, с чего рекомендуют начать психологи – откровенный разговор с супругом. Чтобы принимать какие-то меры, разберитесь в причинах. Совместный отдых, путешествия укрепляют отношения. Новая обстановка позволит супругу увидеть вас с другой стороны. Интимная жизнь на новом месте становится разнообразнее.

    Измените свое отношение к мужу, возможно, вы тоже перестали уделять сексу должное внимание и сделали его однообразным. Сходите в салон, поменяйте прическу, купите сексуальное белье: в таком наряде супруг точно вас заметит. Добавьте к образу немного романтики: свечи, вино, лепестки роз. Некоторые считают это примитивными методами, но поверьте, постепенно из семейной жизни романтика уходит, а вместе с ней обоюдная заинтересованность.

    Если мужчина не проявляет инициативу, отношения стали пресными, некоторые психологи рекомендуют сменить перестановку в доме, сделать ремонт или вовсе изменить место жительства. Совместная деятельность сближает, а другая обстановка начнет отсчет новой жизни. Совместное занятие спортом также дает подзарядку.

     

    Мужская сексуальность и либидо напрямую зависят от визуального восприятия. Чтобы почувствовать возбуждение иногда достаточно вида женского тела в красивом кружевном белье. В браке зависимость мужчины от зрительной стимуляции часто приводит к кризису в интимных отношениях. Это может быть вызвано изменением фигуры супруги, ее внешнего «повседневного» вида. Мужчинам крайне важно, чтобы их половинка оставалась стройной и изящной. Наиболее часто сексуальные проблемы возникают в семьях, где женщина сильно набрала вес. Отнеситесь к этой информации серьезно. Согласно данным исследований и социологических опросов, мужское представление об успешности брака во многом зависит от внешности партнерши.

    Когда испробованы все способы и ни один не помог, можно обратиться за помощью к специалисту. Профессиональный психолог или сексолог поможет разобраться в проблеме, устранить причины. Уважение между партнерами, безусловно, хорошо, но крепкие семейные отношения зиждятся на страсти и любви.

    Главная задача женщины – заставить супруга посмотреть на нее взглядом влюбленного, чтобы дарил цветы, звал на свидания, делал спонтанные подарки. Тогда в семье воцарится гармония.

Не хочу секса с мужем – Психолог Ольга Подольская

Пишет мне Анна:

Добрый день, Ольга!

Если кратко, то «Я не хочу секса с мужем, да и ни с кем другим тоже. Боюсь, что это негативно скажется на семейных отношениях»

Мне 37, мужу 39, сыновьям 5 лет и 1 год. Мы оба много работаем, старший сын в саду, младший с няней. Мы оба очень любим проводить время в семье, что-то делать с детьми. По сути, отказываемся от любого времяпрепровождения, если туда нельзя с детьми. Недавно нас пригласили на день рождения, в итоге мы через пару часов смотались, ибо «не радует». Дома у нас доверие, теплое отношение друг к другу, общие друзья, приятие, хотя раньше бывало разное. За годы брака (мы женаты 13 лет, а знакомы почти 18) были и взаимные измены, связи на стороне, его долгая удаленная работа в другом городе и период, когда мы разъехались и почти год жили порознь. Но в итоге мы опять стали жить вместе, родили детей и, казалось бы, – живи да радуйся.

И меня радует все, кроме мужа. Я не хочу его, не хочу секса. В итоге – мы не занимаемся сексом уже несколько месяцев и я понимаю, что мне это вроде бы и не надо. Мне хорошо без него. Я равнодушна к его прикосновениям, запаху. Все это мне не противно, нет. Просто НИКАК. Субботы – когда у него у него рабочий день, а у меня выходной – я жду больше всех дней. Когда будет все по плану, я целый день одна с детьми, заниматься домашними делами, будет постоянное общение и четкое расписание – все это предсказуемо и наполняет жизнь какой-то спокойной стабильностью и смыслом.

К моменту знакомства с мужем у нас был разный сексуальный опыт: у меня нулевой, а у него – достаточно богатый послужной список. Может быть, я стеснялась донести до него, как именно мне можно доставить удовольствие, может, я опиралась на тезис, что он мужчина, он сам знает, как надо. Но факт остается фактом: почти все время в браке с мужем я очень редко кончала. Хотя сам процесс меня очень заводил и приносил удовольствие. С другими мужчинами секс был более ориентирован на мой результат и тоже был хорош, но навсегда поменять партнера мне не хотелось никогда. В общем, проблема неполноценной сексуальной жизни в семье легко решалась на стороне. Мне хотелось новых ощущений, предвкушения сближения, флирта и пр. фигни. Сейчас мне этого не хочется. Я хочу большинство эротических эмоций получать от мужа, а не от любовников. Но не могу.

Заниматься сексом без желания не хочу. Как-то оставили нашу няню на ночь с детьми дома, сами сняли номер в гостинице, заказали еду, алкоголь. В итоге мы, конечно, там совокупились, но знаете, из разряда, что уж раз столько сил потратили на это уединение, то надо отработать. Но это было ни о чем.

Муж на мой вопрос – хочет ли он секса – говорит, что хочет, но чтобы и я хотела тоже, а просто попользоваться мной ему не интересно. Я не чувствую недостатка в мужском внимании со стороны других мужчин, хорошо выгляжу, стройная, занимаюсь спортом и правильно питаюсь, я вообще веселая и легкая в общении. И муж тоже совсем не бука. Тоже спорт, много друзей-знакомых, хорошие отношения в коллективе. Как при всем этом нам наладить семейную жизнь?

В одном из ответов на письма вы говорили, что самый верный способ – соблазнить мужчину заново. А что делать, если я не хочу соблазнять??? Если он мне как брат? Но мне был не хотелось, чтобы он меня воспринимал как сестру, и не хотелось бы, чтобы он изменял.

 

* * *
Здравствуйте, Анна!

Соблазнять мужчину заново – прекрасный способ, если вам хочется тепла и ласки именно от этого мужчины; и совсем никуда не годный, если его прикосновения вам НИКАК.

Тут прежде всего приходится разбираться с собой.
Из вашего письма можно выделить две тенденции:

  • Во-первых, вам хочется наполнить семейную жизнь спокойной стабильностью и смыслом, который вы нашли в материнстве.
  • Во-вторых, в сексуальных отношениях вам хочется новых ощущений, предвкушения сближения, флирта и прочего, что вы сами определили как «фигню».

 

Понятно, что пока остается такой расклад – жизнь сексуальная с жизнью семейной будет монтироваться плохо. Откуда же возникает такой расклад?

Из того, что личность нецелостная, не может гармонично объединить в своем сознании разные стороны жизни, не может нести ответственность за свои собственные желания. Возникает инфантильное расщепление: с одной стороны, моральные нормы диктуют, что секс необходим в семье, «чтобы муж не ушёл», невзирая на свои желания. С другой стороны, имеют место внутренние запреты: женщина стесняется донести до любимого свои предпочтения, и считает флирт фигнёй. В таких случаях нередко получается, что с менее любимыми о своем удовольствии заботиться можно, а любимый – «должен сам знать, как надо».

Как взрослые люди, мы понимаем, что никто, кроме самой женщины, точно знать, как ей надо, не может. И если действовать в этом русле, то логично было бы говорить не столько о соблазнении мужа, сколько об обучении его доставлять удовольствие: он, кстати, и сам не против – вполне вероятно, его фраза о желании «чтобы женщина хотела тоже» подразумевает, что если женщина скажет, чего именно она хочет – он это в меру сил будет стараться выполнить.

 

Но тут возможны две проблемы:

  1. Далеко не всегда женщине легко это сказать. Если муж каким-то образом попадает в роль родительской фигуры, которая «лучше знает, как надо», – велика вероятность влияния детского опыта, когда, возможно, высказывать свои желания родителям было опасно. В этом случае необходима личная терапия для избавления от влияния этого опыта.
  2. Далеко не всегда у мужа есть возможность дать запрошенное. Доводя до абсурда – если женщине нравится быть в постели с нежным блондином, а муж – грубоватый брюнет, то даже если он перекрасится, вряд ли это её удовлетворит.

 

Чаще всего обе эти проблемы идут в комплексе: женщина потому подспудно и не решается говорить о желаниях, что подразумевает невозможность их выполнения. И тогда получается секс для галочки, «ни о чем».

 

Что же делать, «чтобы сохранить семью»?

И тут мы опять упираемся в ответственность человека за свою жизнь.

Если хочется именно семью сохранить любой ценой, то это ситуация эмоциональной зависимости (помните, это именно там – «и чтоб ничего не менялось!»), и единственный сколько-нибудь надёжный, хотя на 100% не гарантирующий, способ это сделать – не раскачивать лодку. Терпеть, как есть. Правда, получается ситуация «тюрьма крепка, да чёрт ей рад», поскольку вместе с этим уходит постепенно радость жизни, радость секса, и возможно в итоге скатывание в депрессию.

Если же хочется более полной жизни – придется выходить из режима стабильности: учиться доносить свои желания до мужа. Тут зато новых ощущений будет – вагон, и предвкушений тоже. А дальше – как у той блондинки, 50/50: в каких-то случаях мужу удастся эти желания выполнить, в каких-то нет. Если первых случаев будет больше, то сексуальная жизнь станет постепенно налаживаться. Если вторых – то окончательно разрушится, увы. Но ответственность за свою жизнь подразумевает, что отрицательный результат – это тоже результат, и закрывать на него глаза не следует.

И да, разумеется, учиться ощущать свои желания лучше со специалистом.
Удачи вам!

что делать, если жена все время оскорбляет и грубит мужу? Причины и советы психолога

Отношения в семье между мужем и женой

Хотя каждый из нас, несомненно, стремится к гармонии и взаимному уважению в браке, достичь такого идеала не всегда удается. В жизни супругов бывают сложные периоды и неприятные перипетии. Но все они преодолимы, если между партнерами существует духовная взаимосвязь и искренние чувства. Но в некоторых парах могут возникать ситуации, когда один из супругов очень часто или почти постоянно выражает недовольство партнером. О причинах и методах преодоления постоянного недовольства жены мужем пойдет речь в данной статье.

Причины

Психология отношений супружеской пары отнюдь не проста. Выражение «милые бранятся, только тешатся», указывающее на несерьезность конфликтов и ссор, бывает верным далеко не во всех случаях.

Нередко мужчины в браке сталкиваются с тем, что вынуждены жить в тяжелой и враждебной атмосфере. Жена вечно недовольна мужем, часто беспричинно оскорбляет, предъявляет надуманные и необоснованные требования и претензии. Если в семье есть дети, подобная неблагоприятная обстановка очень негативно сказывается и на их эмоциональном и психическом здоровье. К сожалению, нередко мужчины в такой ситуации просто срываются в ответ, осыпая вторую половинку ответными грубыми словами и упреками. В результате в доме чуть ли не каждый день происходят изматывающие обоих партнеров скандалы.

К решению подобной проблемы с полной серьезностью должны подойти оба супруга. Мужчине важно разобраться, в чем кроется причина подобного поведения и практически постоянно взвинченного состояния своей партнерши. Жена также должна поработать над своими психологическими трудностями. Ей следует попытаться найти выход не в сфере скандалов и систематического унижения близкого человека, а в рациональных приемах коррекции и контроля психоэмоционального состояния.

Рассмотрим возможные причины разлада семейных отношений в паре, из-за которых жена всегда грубит, оскорбляет и высказывает недовольство без объективных поводов.

Часто к подобным нарушениям в отношениях приводят проблемы в сексуальной жизни пары. Будучи долгое время неудовлетворенной половыми отношениями, но не умея, стесняясь или не желая высказать этого, женщина постепенно накапливает эмоциональное напряжение. Со временем стресс лишь нарастает, а супруга начинает неосознанно искать разрядку в бытовой сфере. Многие женщины совершенно не связывают сексуальную жизнь со своим психологическим состоянием. Это очень осложняет осознание и последующее разрешение проблем во взаимоотношениях.

Барьером к налаживанию семейной жизни является стеснительность одного или обоих супругов. Партнеры не готовы грамотно обсудить секс, высказать друг другу взаимные пожелания, указать на какие-то негативные моменты. Подобная ситуация, когда в паре отсутствует здоровая половая жизнь, удовлетворяющая обоих партнеров, сильно осложняет взаимоотношения и вне постели.

Эмоциональная отдаленность супругов, отсутствие общих интересов и противоположность характеров сильно осложняют семейную жизнь. Нередкой является ситуация, когда выбор мужчины для заключения брака был несколько вынужденным. К сожалению, даже в наши дни все еще заключаются браки по расчету или по настоянию родителей. Причиной для такого неподходящего союза может стать и незапланированная беременность. В любом случае практически наверняка такие партнеры, сожительствуя в браке, будут лишены искренней духовной взаимосвязи.

Отсутствие общих интересов и точек соприкосновения осложнят нормальное общение. Но живя бок о бок, невозможно игнорировать существование друг друга. Поэтому поводы для общения, в данном случае – негативно окрашенного, просто надумываются. Это выливается в придирки, упреки, оскорбления со стороны одного или обоих супругов.

Причиной того, что женщина ругает своего мужа может стать та семейная обстановка, которую она наблюдала в детстве. Иными словами, девушка или женщина, вступив в брак и начав совместную жизнь с мужчиной, неосознанно повторяет сценарий построения отношений, который она видела у своих родителей. Нередко в таких случаях имеют место даже детские психологические травмы, если девочке пришлось наблюдать тяжелые сцены скандалов и даже насилия.

Накалять обстановку в семье могут и родители жены. Чаще всего в отношения дочери вмешивается мама. Теща может негативно отзываться о своем зяте. Нередко взрослая женщина может даже пуститься на авантюры ради того, чтобы унизить неугодного ей избранника в глазах дочери. Ситуация еще больше усугубляется, если супруги проживают в одном доме или квартире с родителями жены.

Причина резкого и грубого поведения жены может крыться в негативных чертах характера самого мужчины. Супруга таким образом вынуждена обороняться или отстаивать свои интересы. Нередко мужья открыто проявляют необоснованную ревность, собственничество, ограничивают свободу второй половины, не давая ей реализовывать свои интересы, заниматься хобби. Лишенная общения с друзьями, не имеющая возможности заняться интересным для себя делом, помимо работы и семьи, женщина в ответ срывает свое эмоциональное напряжение на супруге.

Тяжелые последствия для психоэмоциональной сферы женщины имеют пережитые эпизоды насилия, в том числе – сексуального, со стороны мужчины. Это могут быть и побои отца, и жестокие драки со старшим братом, изнасилование партнером или незнакомым мужчиной. Если женщина не получила психологическую помощь и не смогла справиться с травмой самостоятельно (что удается в очень редких случаях), то страх, обида, беспомощность перед грубой силой надолго остаются в ее подсознании. Это очень тяжелая ситуация, требующая длительной реабилитации и работы с психотерапевтом. Женщины чаще всего стыдятся подобного пережитого опыта, и муж может даже не знать, что жена когда-то подверглась насилию. Следовательно, даже и помыслить не может, что корень проблемного поведения второй половинки кроется именно там.

Как наладить отношения?

Конечно, любящий супруг непременно хочет вернуть спокойную и доброжелательную обстановку в свою семью. Однако стоит настроить себя на то, что это, возможно, удастся сделать не так быстро, как хотелось бы. В любых отношениях, супружеских или добрачных, немаловажную роль играет терпение. Именно этим качеством важно запастись, задавшись целью сохранить и укрепить свой брак.

Советы психолога мужчинам

  • Постарайтесь иметь доверительные отношения с родителями, близкими друзьями и родственниками супруги. Это поможет существенно снизить вероятность негативных комментариев с их стороны. Ваша вторая половина долгие годы являлась любимой дочкой, сестрой или близкой подругой. Видя в вас замкнутого человека, избегающего контактов, они, скорее всего, проникнуться к вам недоверием. А далее со стороны родителей и друзей вполне можно ожидать защитной реакции в виде наговоров и настраивания вашей супруги против вас же. Общаясь с друзьями и родственниками супруги, вы также сможете раскрыть для себя ее личность более полно. А это новые темы для бесед и занятия для совместного отдыха и творчества.
  • Уделяйте время доверительным разговорам со своей женой. Помните, у нее есть интересы и переживания, которыми ей важно поделиться с близким человеком. Не спешите осуждать или запрещать что-либо без объективных причин.

Помогите жене найти выход из трудных для нее ситуаций, поддержите во время проблем на работе. Все это поможет ей снять стресс и успокоиться.

  • Не игнорируйте проблемы в сексуальной жизни. Поговорите с супругой о ее ощущениях во время близости. Если и вы, и ваша жена не готовы обсудить такой вопрос, не бойтесь обратиться к специалисту по сексуальным отношениям. Во всем мире семейные пары посещают подобных консультантов, и это помогает укрепить брак, наладить взаимопонимание, часто предотвращает разводы.
  • Объективно оцените свое поведение, привычки, манеру общения с супругой. Самоанализ своих личностных качеств полезен в любых ситуациях. Часто мы упрекаем близкого человека в том, что и сами регулярно проделываем.
  • Нередко мужья совершают ошибку, пытаясь при любом конфликте во всем угодить второй половине. Безусловно, идти на контакт и исправлять действительно совершенные ошибки нужно. Но вот потакать необоснованным требованиям, оскорблениям и придиркам все же не стоит. Этим вы не избавитесь от сути проблемы.

Как вести себя во время ссор и конфликтов с женой?

Следует следовать простым советам.

  • Постарайтесь быть спокойным, не отвечайте грубостями на грубости, не накаляйте ситуацию. Конструктивное адекватное общение гораздо эффективнее горячей ссоры.
  • Если супруга никак не может успокоиться и не идет на контакт, возможно, следует оставить ее ненадолго одну. Уйдите на некоторое время в другую комнату или выйдите на прогулку. Перед этим мягко скажите жене, что ее слова очень обидны для вас, и что вы готовы дать ей время прийти в себя, а затем спокойно обсудить с ней проблему.
  • Освойте техники контроля эмоционального состояния. Например, дыхание на счет. Для успокоения не быстро сосчитайте про себя до 4-х, делая равномерный вдох, задержите дыхание еще на 4 счета в том же темпе, далее равномерно выдохните на 8 счетов.

Достаточно 2-3 минут такого упражнения, чтобы прийти в норму. Расскажите об этой или другой эффективной для вас технике своей жене и проделывайте ее вместе во время напряженной ситуации.

Брак без секса: когда страдают женщины

Мила замужем уже 10 лет. В целом она считает брак удачным. С мужем они ладят, им хорошо вместе. Только вот секса у них давно не было. А 15 лет назад, когда только познакомились, они занимались любовью при любом удобном случае.

Но года через два сексуальная жизнь начала чахнуть: несколько раз в неделю, потом раз в несколько месяцев, и вот теперь раз в год — и то только по инициативе Милы. Мужа секс не интересует. «Слышу только отговорки. То у него настроения нет, то он устал, то живот болит», — рассказывает Мила. Для 35-летней женщины это серьезная причина для переживаний.

Она подозревает, что у него снижен уровень тестостерона, но он отказывается идти к врачу. Когда Мила поднимает эту тему, он или замыкается в себе, или начинает агрессивно защищаться. Она жаловалась ему, что ощущает себя непривлекательной, ей кажется, что они соседи по квартире. В ответ — ни сочувствия, ни ответа по существу.

Не встречая желания, женщины испытывают вину и стыд

Женщины не ожидают, что мужчина всегда будет инициатором секса, но сталкиваться с отказами им тяжело. Особенно если учесть, что старые стереотипы о половых ролях еще живы. Мы все слышали истории про «всегда готового» мужа и жену, у которой «голова болит». Если уж мужчина осознанно отказывается от секса, многие женщины начинают думать: «Что со мной не так?».

Полине сейчас 43, а мужа она встретила 15 лет назад, и они испытали «мгновенное взаимное притяжение». Через три года после свадьбы оказалось, что ему больше не хочется секса. Даже в юбилей свадьбы, даже в отпуске муж ей отказывал.

«Я, конечно, не первая красавица, но все-таки раньше считала себя привлекательной, была уверена в себе, — говорит Полина. — Отказы мужа меня просто подкосили». Ни обсуждать эту тему, ни идти к семейному психологу супруг не захотел.

Полина обратилась к психотерапевту сама. Это помогло ей понять, что проблема не в ней и не в ее внешности. Однако воздержание давалось ей тяжело, и в итоге она завела любовника — с одобрения мужа. Но отношениям в семье это не помогло, и в конце концов брак распался.

Что такое куколд в отношениях? | Отношения, Секс

На консультациях мужчины и женщины рассказывают о сексуальных фантазиях на тему измены и своих опасениях. А некоторые женщины жалуются, что их мужья принуждают к такой форме сексуальной активности. Давайте разберемся, что такое cuckold: причины, скрытые мотивы участников, последствия для пары.

Cuckold (куколд) – форма отклоняющегося от нормы сексуального поведения, в котором сочетаются групповой секс и садомазохизм. Одна из сексуальных эпидемий XXI века. Порно пестрит сюжетами на эту тему. Раньше люди боялись измены партнера и всеми силами стремились ее избежать. А теперь обнаруживается новый девиантный тренд – человек испытывает сексуальное возбуждение, фантазируя о реальной или вымышленной измене постоянного партнера. И некоторые пары реализуют эти фантазии в куколдинге. В такой паре муж называется куколдом, жена – секс-вайф. Партнер, которого приглашают в пару – доминатор, или «бычок».


Приглашаем на мини-курс видеолекций


Разберемся с происхождением термина. Есть два толкования. Первое – рогоносец (в переводе с английского). Второе – cuckoo (кукушка) – птица, подбрасывающая свои яйца в чужие гнезда. И последнее – английское заимствование от двух слов: cock – член, old – старый или бездействующий пенис.

Варианты сценариев

  • 1. Муж сдает жену в «аренду» на несколько дней или часов одному или нескольким мужчинам. Условия «аренды» обговариваются заранее. После возвращения жена предоставляет мужу видеосъемку измены.
  • 2. Пара приглашает мужчину. Муж готовит жену, «разогревает» ее – фактически возбуждает, чтобы передать ее доминатору. Жена с доминатором проводят половой акт на глазах у мужа. При этом жена всячески демонстрирует свое возбуждение мужу. Муж в половой контакт не вступает, только наблюдает и мастурбирует. В этом сценарии инициатором секса является муж.
  • 3. Инициатор куколдинга – жена. Женщина и доминатор феминизируют мужа – «превращают его в девочку». Это выражается в том, что муж наравне с женой, «как женщина», участвует в половом акте с доминатором. Муж проводит ему оральные ласки, вылизывает сперму доминатора с гениталий своей жены. В завершение доминатор занимается с ним анальным сексом. Доминатор в активной позиции, муж в пассивной. По сути, это сценарий «кастрации мужа», где его унижают (с его согласия). И муж, и жена идут на реализацию такого сценария по собственному желанию. То есть речь не про изнасилование. Такой сценарий получил название «максимальный куколд».

Разновидности максимального куколда

Целомудрие – когда жена надевает «пояс верности» на половые органы мужа. Мужчина носит его постоянно. В поясе есть отверстие для мочеиспускания. Пояс верности – это специальное устройство из мягкого металла, дерева или сплава. Его можно закрыть на замок или запрограммировать. Ключ от «амбарного замка» хранится у жены. Все сексуальное поведение мужа регламентируется женой и доминатором. Оплодотворение – жена занимается сексом с мужем в презервативе, а с любовником – без, детей от любовника воспитывает муж. Любовник не имеет на них прав.

В объявлениях на тематических сайтах знакомств пары, практикующие куколдинг, описывают свои предпочтения следующим образом: «ищу любовника для своей жены с достойным размером от 18 см, внимательного и деликатного», «ищу сильного мужчину, мой муж – раб без табу, совместно воспитаем из него п*дора», «ищу статусного, щедрого мужчину, жду от него подарков, научила мужа снимать и надевать презерватив на любовника, готова завести детей от любовника», «ищем сильного мужчину с достойным размером от 19 см, муж любит переодеваться в девочку, готов к минету, любит страпон», «ищу друга и постоянного любовника, знакомого с темой куколд, который готов на совместный отдых на курорте с полной оплатой с вашей стороны» и так далее.

Причины куколдинга

  1. Реализация садомазохистских желаний. В паре разыгрывается сценарий «подчинение – доминирование» с четким распределением ролей. При этом роль мазохиста берет на себя муж, роли садистов распределяются между женой и любовником. Обоим партнерам, мужу и жене, выгоден этот сценарий. Чаще в таком браке встречаются люди с комплементарной психопатологией – одно психическое расстройство компенсирует другое.
  2. Сексуальное расстройство или слабая половая конституция мужчины. Муж не может удовлетворять «аппетиты» своей жены. Это приводит к тому, что в паре возникает недостаток сексуальной энергии. Чтобы восполнить ее, выбирается куколдинг – приглашают более «тестостеронового самца с достойным членом».
    Член – в глазах большинства – символ мужской мощи. (Хотя, как сексолог, могу утверждать, что длина члена не влияет на мужскую силу. И уж точно большой член не будет гарантировать мужчине защиту от сексуальных расстройств. ) На какое-то время энергия в паре восполняется. Когда «самец» по какой-либо причине перестает участвовать в куколдинге, происходит откат. Паре становится неоткуда брать сексуальную энергию, а производить ее внутри пары они не могут и не хотят.
  3. В сексуальных сценариях, где муж вступает в гомосексуальный контакт, речь идет о латентном гомосексуальном влечении. Муж может не осознавать или не признавать это влечение из-за внутреннего морального конфликта. В реальной жизни воплощать свои гомосексуальные фантазии он боится. Реализация в групповом формате воспринимается мужчиной как безопасная. Он как бы передает ответственность своей жене. Жена выступает инициатором и легализует его гомосексуальность. С этим связано и переодевание мужчины в женскую одежду, и вылизывание спермы любовника с женских гениталий. Так муж хочет проидентифицироваться с мужской сексуальностью. Он не чувствует себя мужчиной, для этого ему нужен доминатор.

Женские мотивы

  1. Жажда мести мужчине. Это происходит в том сценарии, где она сама является инициатором. И совсем не обязательно мести своему мужу. В лице мужа она мстит всем мужчинам. Цель ее мести – кастрировать мужское начало. Потому и используется пояс верности, потому она так явно демонстрирует свое превосходство перед мужем. Посыл – «посмотри, что я делаю на твоих глазах», «мне наплевать на твои чувства» и так далее.
    В этом сценарии предусмотрена активно-агрессивная роль жены. Она унижает мужа не только половым актом с другим мужчиной, но и используя специальные слова, которые она говорит мужу во время секса с другим. Фактически в таком сценарии женщина состязается с мужчинами. Мужа унижает, любовника использует как средство. Да и ее сексуальность мужского типа.
  2. Передача ответственности мужу за удовольствие. Внутри – мазохистская установка. Женщина имеет запрет на удовольствие в сексе, сформировавшийся в результате воспитания. Синдром «хорошей девочки» не позволяет ей проявлять инициативу и открыто говорить о своих желаниях в сексе.
    Если же мужчина, игнорируя ее запрет, принуждает ее к сексу, то вся ответственность и «вина» ложится на него. А значит, удовольствие можно получать, только когда тебя принуждают. Так закладывается сексуальный сценарий женского мазохизма. Он может быть как в моногамных отношениях, так и тогда, когда мужчина буквально растлевает женщину – пускает ее «по кругу» в формате секса «генг-бенг».

Почему же пара не может создавать сексуальную энергию внутри отношений? Потому что они не умеют строить отношения как два взрослых человека, и это создает предпосылки к девиации. Сексуальность в такой паре незрелая. Зачем жене муж-куколд, маленький мальчик? Чтобы контролировать отношения. Почему? Из-за страха, что, если контроль ослабнет, муж станет для нее опасен. «Свободный муж – опасный муж». Он может заинтересоваться другой женщиной, а то и просто уйти. Жена не готова принимать зрелую сексуальность мужчины.

Зачем мужу-куколду жена – секс-вайф? Потому что она для него больше мать, чем жена. С мамой спокойно, она дает четкие инструкции, надевает «чудо-прибор» на пенис. То есть жена полностью контролирует жизнь мужа. Отношения становятся детско-родительскими, сексуальная энергия на нуле. Но отношения настолько ценны и жизненно необходимы, что отказаться от них немыслимо. Поэтому появляется третий персонаж – другой мужчина. Влечение в паре восстанавливается. Как будто бы баланс найден? Но нет, это иллюзия, как оазис в пустыне.

А зачем это доминатору? Он считает, что лучше спать с чужой женой, чем с проституткой. Он самоутверждается – «вот какой я альфа-самец, имею жену, а муж смотрит». Вот такой вариант победы в конкурентной борьбе.

Когда сценарий куколдинга закрепляется, пара уже не может получать удовольствие от «традиционного» секса. Постоянно нужен третий, чтобы заполнять эмоциональную дыру в отношениях. Со временем девиантный сценарий разворачивается.

Муж, переставая участвовать в вагинальном сексе, как бы выключает свою сексуальную функцию. Если вначале он только играет роль импотента, со временем он полностью в него превращается. У женщины прогрессируют психоэмоциональные и сексуальные проблемы. Расщепляя свою личность и сексуальность, она теряет связь со своей природой. А доминатор – как переходящее знамя, кочует от пары к паре. Он тоже не умеет строить близкие отношения, предпочитая промискуитет и игры в альфа-самца.

Что могут сделать два ребенка (муж и жена), чтобы разнообразить свою жизнь? Наполнить ее играми. Вот поэтому куколд – это «игра в песочнице», где муж, жена и любовник играют друг с другом и своими половыми органами, как маленькие дети строят замки из песка.

Если пару устраивают такие отношения – это одна ситуация. Но что делать тем, кто хочет избавиться от девиации?

Существует несколько точек зрения на терапию сексуальных девиаций
  1. Куколдинг – это не девиация, а потому лечить ничего не надо. Такие практики вносят разнообразие в отношения, сейчас XXI век, толерантность и все в таком духе. Я с этой точкой зрения не согласна. Такие советы вредны для сексуального и психического здоровья человека.
    Куколдинг искажает сексуальность человека и нарушает гармонию в паре. Он не решает проблемы в паре, а, наоборот, усугубляет их. А некоторые «чудо-специалисты» даже предлагают свои услуги, «как правильно начать и организовать куколдинг». То есть они пропагандируют сексуальные извращения. Так и приходят многие негативные тенденции в сексуальности через окна Овертона.
    Если человек только фантазирует, но не реализует сексуальное отклонение, помочь ему легче и сделать это можно быстрее, чем в ситуации, когда куколдинг – его привычное поведение. Все так же, как в случаях порнозависимости.
  2. Метод частичной реализации девиации с помощью сценарно-ориентированной терапии. Как и в любом методе, должны быть показания к его применению.
  3. Терапия сексуальных фантазий, замена одного сценария на другой. На мой взгляд, терапия девиации – процесс трудоемкий и длительный. Как для пациента, так и для специалиста. Пациенту проще пойти по пути наименьшего сопротивления, реализуя фантазии, чем меняя сексуальный сценарий. Если же человек готов работать длительно, а специалист имеет навыки ведения таких пациентов, результат будет положительный – снижение частоты проявлений девиации или полная замена девиантного сексуального сценария на здоровый.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

6 причин, по которым женщины выходят из брака, по мнению брачных терапевтов

Женщины, рассматривающие развод, часто обращаются к терапии как к последней попытке спасти свой брак. «Много раз их мужья до этого момента оставались в болезненном неведении о семейных проблемах», — сказала Кристин Уилке, брачный терапевт из Истона, штат Пенсильвания,

. «Именно поэтому хорошие коммуникативные навыки являются таким ключевым элементом в здоровом браке», — сказала она. The Huffington Post. «Так много женщин не чувствуют себя замеченными, услышанными или признанными в отношениях.

Ниже Уилке и другие брачные терапевты рассказывают о наиболее распространенных причинах, по которым женщины подают на развод. (Мы также недавно попросили их рассказать о наиболее распространенных проблемах, которые возникают у мужчин перед тем, как начать развод. Прочтите это здесь.)

1. Они считают само собой разумеющимся и чрезмерно ответственными за отношения.

Чтобы брак состоялся, оба супруга должны явиться. Это требует внимания, усилий, намерения и сильного общения. В конце концов, многие жены подводят итоги всего, что они делают для своих семей, и задаются вопросом, где был их супруг, сказала Кристин Дэвин, психолог и медитатор из Нью-Йорка.

«Эти женщины чувствуют, что они несут бремя отношений, выполняют большую часть эмоциональной работы и постоянно должны находить новые и новаторские занятия, чтобы поддерживать отношения», — сказала она. «Это расстраивает, когда они не получают взамен равную (или почти равную) помощь. Через некоторое время они говорят: «Зачем беспокоиться?»

2. Они продолжают спорить со своим партнером.

Многие пары, практикующие брачную терапию, годами ведут одни и те же споры по одним и тем же вопросам. Когда их потребности продолжают оставаться неудовлетворенными, растет взаимное недовольство — фактор, который является смертельным для отношений, сказала Ольга Блох, семейный терапевт из Роквилла, штат Мэриленд.

«Когда женщины чувствуют, что они не могут повлиять на изменения, вы начинаете слышать такие утверждения, как« Вы никогда не слушаете меня »или« ваши извинения пустые и ничего не значат », — сказал Блох. «Это особенно сложно, если есть зависимость. В конце концов женщины отказываются от отношений и начинают искать выход, потому что оставаться в них больше не вариант.

3. Они недовольны своей сексуальной жизнью.

Для большинства пар секс является хорошим барометром общего состояния брака. По словам Дэвина, когда женщины жалуются на свою сексуальную жизнь, обычно больше проблем возникает за пределами спальни.

«Жены в сексуально разочаровывающих браках чувствуют себя истощенными и эмоционально голодными», — сказала она. «Или иногда проблема заключается в следующем: может ли пара быть нежной друг с другом без того, чтобы это всегда приводило к сексу? Сексуальная близость может легко стать проблемой, которая вбивает клин в брак.

4. Они не разговаривают и не эмоционально общаются со своим мужем, как раньше.

Многие женщины, давно состоящие в браке, вынуждены развестись из-за того, что они больше не чувствуют эмоциональной привязанности к своим партнерам, сказал Уилке.

«На самом деле, я бы сказала, что это причина номер один, по которой женщины выходят из брака», — сказала она. «Эта проблема, в частности, делает несчастного супруга гораздо более уязвимым для романа и поиска этой связи в другом месте».

5.Они переросли своих партнеров.

Люди неизбежно будут расти как личности на протяжении их отношений. По словам Энн Кроули, психолога из Остина, штат Техас, это становится реальной проблемой только тогда, когда они расходятся и один из партнеров сопротивляется восстановлению отношений.

«По мере того, как брак меняется и развивается, нередко можно услышать, как жена говорит своему мужу:« Я чувствую, что переросла тебя », особенно если у них были дети», — сказал Кроули. «Часто жена приглашает и поощряет своего супруга пойти на терапию, чтобы преодолеть этот разрыв.Если он сопротивляется, это создает тупик для пары: жена не хочет повторять одни и те же нездоровые привычки, а он хочет сохранить статус-кво ».

6. Они доходят до того, что развод — единственный способ снова поставить себя на первое место.

Часто застарелые проблемы, такие как зависимость или неконтролируемый гнев, просто подталкивают женщин к крайности, говорит Винифред Рейли, терапевт по вопросам брака и семьи из Беркли, штат Калифорния.

«То, что я слышу снова и снова, — это то, что они скорее разорвут свой брак, чем столкнутся с другим днем, неделей или годом со своим супругом и тревожными проблемами, которые никогда не улучшатся.

Пережив такое поведение так долго, многие жены понимают, что они не заслуживают того, чтобы жить в напряжении и разочаровании изо дня в день.

«Иногда, несмотря на их любовь, преданность делу и самые упорные попытки остаться в браке, люди просто достигают точки невозврата и решают расстаться», — сказал Рейли.

Почему некоторые мужчины отказываются от своей идентичности в отношениях

Почему некоторые мужчины отказываются от своей идентичности в отношениях

За последние 30 лет работы психологом, занимающимся индивидуальной и групповой терапией, я часто видел, как мужчины изо всех сил пытались сохранить либо романтику, либо дружбу, либо и то, и другое в своих интимных отношениях.Это тема, которую я исследую и исследую на протяжении большей части моей профессиональной и личной жизни. Я часто замечала, что мои клиенты-мужчины жалуются на свои отношения, что вызывает беспокойство. Почему моя жена так властна? Мне кажется, я никогда не поступаю с ней правильно, а она всегда находит, что критиковать; существует ли синдром «стакан всегда полупустой»? Такое чувство, что она меня не ценит. Она контролирует, в какие рестораны мы ходим и куда едем в отпуск.Почему она не ценит мой вклад в воспитание наших детей? Я не знаю, зачем мне отправлять детей в частную школу; это оказывает на нас огромное финансовое давление. Я не хотел ехать на одну из двухнедельных каникул с родителями жены. Я не знаю, как сделать ее счастливой.

Когда эти же мужчины приходят на терапию как пара, в 85 процентах случаев они поворачиваются к своему партнеру и спрашивают: «О чем вы хотели поговорить?» Хотя обычно их что-то беспокоит или беспокоит, они не хотят об этом говорить.Они предпочитают не упоминать недавний конфликт или нежелательные качества своего партнера, а вместо этого уходят в сторону, либо отрицая это, либо избегая его, ошибочно думая, что это уйдет. У них такой страх конфронтации — чего угодно, только не этого!

Несмотря на некоторый прогресс, достигнутый в развенчании мифов и оспаривании стереотипных гендерных ролей, большая часть общества по-прежнему увековечивает идею о том, что женщины несут ответственность за воспитание детей и решение любых проблем в отношениях, которые возникают дома и в терапевтическом кабинете.Мы видим эту динамику в фильмах, ситкомах, телевизионных рекламных роликах и даже на футболках с надписью «Мой единственный босс — моя жена». Многие женатые гетеросексуальные мужчины подкрепляются этой идеей, шутя о своих «старых клубах и цепях» или о том, что их держат «на коротком поводке», или «счастливая жена, счастливая жизнь». Это не только искаженная и несправедливая характеристика мужчин и женщин, но и своего рода жесткие ролевые игры, парадигма которых должна была выйти из моды еще в 60-х годах.

Хорошие отношения основаны на равенстве.Они включают взаимные уступки, силу и уязвимость, независимость и близость. Однако и мужчины, и женщины многим жертвуют, когда слишком много отказываются от себя «ради отношений». Когда один из партнеров отказывается от своей индивидуальности, сами отношения теряют актуальность. Это отсутствие жизненной силы в браке — вот что вдохновляет многие пары искать терапию.

В то время как многие гетеросексуальные мужчины жалуются на то, что в своей жизни они полагаются на женщин, они не всегда понимают, к чему они стремятся, ищут или вносят свой вклад в эту динамику.Некоторым мужчинам удобнее чувствовать, что партнерша направляет их или заботится о них. Они спрашивают: «Куда вы, , хотите поехать в отпуск? Есть? Посмотреть фильм? так далее.» Они не осознают этого, но на самом деле они активно отказываются от той части себя, которая является жизненно важной, независимой и привлекательной для другого человека.

Писатель, поэт Роберт Блай, предложил понимание этого явления. В ходе своей работы с мужчинами он заметил, что многие мальчики, подрастающие, более чувствительны и способны заботиться о чувствах и здоровье своего партнера.Они лучше справляются с домашними обязанностями, такими как уход за детьми и домашние дела. Они могут быть более эмоционально внимательны к другим, и все же они не всегда находятся в гармонии со своей собственной жизненной энергией, животворящей, дикой стороной себя (не путать с дикой стороной человека). Он очень умно исследует это в своей книге Iron John . Они могут потерять связь со своей уникальной инициативой, идеями и страстью, и, по иронии судьбы, часто именно эти черты в первую очередь привлекли к ним их партнера.

Дэвид Финч запечатлел это лучшее в своей книге под названием « Как стать лучшим мужем: журнал передового опыта одного человека» . Через несколько лет после публикации книги Финч рассказал на конференции следующую историю. Он рассказал, как собирался выступить с докладом, и, прощаясь с женой, она сказала ему, что брак расторгнут. Финч был ошеломлен, подумав: «Разве я не был тем парнем, у которого был бестселлер о том, чтобы быть отличным мужем?» Здесь он думал, что он придумал, как сделать свою жену счастливой, и верил, что он находится в фазе «счастливая жена, счастливая жизнь» в своей жизни, а теперь ему пришлось признать, что его брак распался.Однако он не мог справиться с шоком и разочарованием, которые он чувствовал в то время, потому что ему пришлось уехать в командировку. Пока его не было, он чувствовал себя очень плохо и был одержим тем, что пошло не так в его браке.

Финч вернулся домой совершенно подавленный. Как только это было возможно, он поговорил с женой. Она объяснила, что на самом деле имела в виду то, что их брак, как и прежде, распался, и что она хотела другого брака. Он с большим облегчением осознал, что динамика их отношений, по мнению его жены, должна была измениться, и брак все еще жив, даже если он был на «жизнеобеспечении».Он обнаружил, что его жена хотела, чтобы их отношения были совсем другими, чем раньше. Она сказала ему, что обнаружила, что он слишком сосредоточен на удовлетворении ее желаний и потребностей и, делая это, забыл аспекты своей собственной личности. Она обнаружила, что их брак стал обычным и предсказуемым. Казалось, что чем больше Финч сосредоточился на том, чтобы доставить ей удовольствие, тем больше она теряла связь со своим влечением и интересом к нему. Где он, этот человек? Ей не хватало сотрудничества, энергии и непредсказуемости, согласия и несогласия, но наличие двух точек зрения, а не то, что ее точка зрения всегда важнее его.Она хотела, чтобы то, что имело значение для каждого из них индивидуально, то, чем они действительно увлекались, продолжало иметь значение, и она считала, что динамический рецепт состоит из того, чтобы делиться жизнью, быть сильными и чувствовать себя личностями. Это была жизненная сила или дикость, которой ей не хватало, приключение двух людей, ищущих свой путь вниз и сквозь поток жизни.

Поскольку Финч является таким откровенным и интересным оратором, он смог представить свою супружескую борьбу в юмористическом свете.Но то, что он уловил в своей личной истории, — это важность жизни и верности себе, а также другим. Цель для любых двух людей в отношениях, независимо от пола, — быть равными и взрослыми. Чтобы быть источником жизни, нужно знать себя, свои страсти, свои желания, чувства, в том числе то, что вам нравится и что не нравится. Это не означает быть эгоистичным, жестким или контролирующим, но это означает, что иногда нужно говорить «нет» и стоять на своем. Можно быть уязвимым и доступным, не отказываясь от важных частей того, кем вы являетесь, и это крайняя борьба для любых двух людей, которые решают тесно разделить свою жизнь.

Для многих людей это разъединение с самими собой связано с уроками, полученными в раннем детстве. Например, большое количество мужчин, с которыми я работал, выросли без отца, с которым они могли бы себя идентифицировать. Их мать могла быть более доступной или чувствовать себя более эмоционально защищенной. У этих мальчиков сложилась более сильная идентификация и связь со своими матерями, чем с отцами. В некоторых случаях их мать учила их, как реагировать и заботиться о ней или нуждах семьи. Некоторые из этих мужчин описали эти отношения как придающие им больше уверенности; даже чувствуя, что у них есть преимущество перед другими мужчинами в том, что они могут быть более чувствительными и настроенными на будущую девушку.

Конечно, любые отношения между матерью и сыном или между родителями и детьми будут влиять на зарождающееся у человека чувство идентичности и будущие отношения. Одно исследование показало, что здоровые отношения между матерью и сыном напрямую влияют на его нравственность и способность иметь здоровые романтические отношения во взрослом возрасте. Однако, если эти отношения более натянутые или мать более критически относится к своему сыну или мужчинам в целом, сын часто усваивает такое отношение к себе. Кроме того, если у него был отец, который казался безвольным, эмоционально пустым / отстраненным или слишком критичным и карающим, или если у него вообще не было фигуры отца, он может бороться со своей собственной идентичностью и концепцией или ожиданиями, связанными с мужественностью.

Хотя я лично не защищаю и даже не идентифицирую определенные характеристики как «мужские» или «женские», большинство людей выросли или выросли в семьях с ограничивающими, даже обидными взглядами или ожиданиями, связанными с их полом. Искаженные представления о мужественности, с которыми некоторые из мужчин, с которыми я работала, были подвержены, когда молодые парни вызывали у них подозрение по отношению к мужественности. Некоторые рассказали, что они усыновили страх или недоверие своей матери к мужчинам или взяли на себя вину за отсутствие отца.Многие рассказывали о чувстве вины или стыда за свою мужественность, либо об обратной стороне, думая, что им нужно постоянно доказывать себя и становиться трудоголиками. В результате они выросли, борясь со своей мужской идентичностью.

Во взрослом возрасте многие из этих мужчин обладают важными чертами чувствительности и сонастроенности с другими, но им не хватает смекалки, когда дело доходит до самовыражения. Они не решаются или не хотят проявлять смелость или проявлять инициативу. Они могут встречаться с людьми, которые более контролирующими, или могут искать совета у своего партнера или супруга, даже когда она или он не пытается взять бразды правления в свои руки.Эти мужчины часто борются со своими убеждениями или гневом, и им особенно сложно прямо выразить свою точку зрения.

Терапевтическая работа для этих мужчин заключалась в том, чтобы они нашли свой путь в отношениях. Они должны определить, как они могут подавить себя или удержаться «на своем месте». Они исследуют любые негативные или искаженные ассоциации, которые у них возникают вокруг концепции «мужественности». Им необходимо определить для себя, что значит быть тем, кем они являются на самом деле — чувствовать себя сильными и выдержанными, чувствительными и настроенными — как по отношению к себе, так и к своим близким.

Для меня сочетание мужских групп, терапии, мужчин-наставников и моих мужских дружеских отношений помогло мне почувствовать себя более комфортно и уверенно как мужчина. Именно отсюда можно испытать все, что олицетворяет собой: возможность получить доступ к своей природной дикости, открытость к приключениям, способность к серьезному сосредоточению внимания, способность распознавать и выражать весь спектр чувств, чувствительность к другим, знания и выражать свои желания и говорить «нет», когда хочется.

Дерил Голденберг, доктор философии, — клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре, Калифорния. Он сконцентрировал свою работу на мужской психологии и проблемах парных отношений с более чем 30-летним опытом помощи детям, родителям и парам. Доктор Гольденберг специализируется на углубленной индивидуальной и семейной терапии, а также в оказании услуг по вмешательству детям с эмоциональными расстройствами и нарушениями развития. Доктор Гольденберг является директором проекта Verdugo Hills по аутизму и сертифицированным консультантом по развитию отношений и вмешательству (RDI), который применяет эту передовую, эмоциональную, когнитивную, основанную на фактических данных программу вмешательства для людей с расстройствами аутистического спектра (ASD) и.Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите его веб-сайт или напишите ему по электронной почте здесь .

Об авторе

Дерил Гольденберг, доктор философии. Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре, Калифорния. Он сосредоточил свою работу на вопросах мужской психологии и семейных отношений, а также на семьях с более чем 30-летним опытом помощи детям / подросткам и их родителям.Доктор Гольденберг специализируется на углубленной индивидуальной и семейной терапии, а также в оказании услуг по вмешательству детям с эмоциональными расстройствами и нарушениями развития. Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите www.drderylgoldenberg.com или напишите ему здесь. Теги: отношения, советы по отношениям, вопросы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, самосознание

То, что не знает каждый партнер психотерапевта

Я даже не помню, когда мы с Эми Флаэрти впервые встретились с лицензированным психологом с независимым статусом.Похоже, это должно было быть много лет назад.

Затем, в течение последних двух лет, у нас появилась возможность общаться в чате, сотрудничать и общаться друг с другом в Интернете.

Всего несколько месяцев назад мы оба были вовлечены в беседу в Facebook о необходимости заботы терапевтов о себе.

Когда она поделилась разговором, который у нее был со своим мужем, я знал, что хочу, чтобы она поделилась им — и своим ответом на этот разговор — с вами.

Сегодня я рад сообщить, что Эми родом из Северо-Восточного Арканзаса, занимается психическим здоровьем почти десять лет и более половины этого времени провела в своей частной практике.

Итак, когда она приняла мое приглашение разместить гостевой пост на эту тему, я знал, что она поделится своим личным опытом и мудростью. Пожалуйста, присоединитесь ко мне и поприветствуйте Эми на ее первом гостевом посте здесь, на Private Practice from the Inside Out!

_____________________

Гостевой пост Эми Э. Флаэрти, LPE-I, RPT

Разговор, который есть у каждого терапевта

Я замужем 10 лет и почти столько же занимаюсь терапией.

За последнее десятилетие этот разговор происходил в моем доме больше раз, чем я могу сосчитать.
Посмотри, сможешь ли ты понять.

Я: Я так устал. То есть я не хочу ничего делать и ни с кем разговаривать.

Муж: Почему? Я имею в виду, ты сегодня проработал всего 6 часов?

Попробуйте 10 вроде меня.

Я: Ну, моя работа отличается от вашей, .

Это эмоционально утомительно.

Муж: Не понимаю. Я имею в виду, что вы буквально весь день сидите в кресле и слушаете людей.

Что в этом такого сложного?

Я: Это просто — трудно объяснить, если вы этого не сделаете.

И это не «просто слушать людей».

Муж: По телевизору вот как это выглядит.

Он просто задает такие вопросы, как «Как ты себя чувствуешь?»

Насколько это может быть сложно?

Приходи ко мне на работу и потом мы поговорим о жестком!

Я: Как угодно.

Вы просто не понимаете.

Это утомительно.

Муж: Что там получить?

Я: (Я выхожу из комнаты в раздражении, чтобы позвонить одному из моих друзей терапевтов, который понял. )

Звучит знакомо?

Если вы не состоите в браке с другим терапевтом или кем-то, кто очень понимает (или является парнем в любовном романе), держу пари, что что-то подобное случилось с вами, может быть, не с вашим мужем, но определенно с семьей или друзьями .

Работа психотерапевта

Я предполагаю, что вы уже знаете, что терапия отличается от других профессий, но вам может быть трудно сформулировать причину, по которой вы чувствуете себя настолько истощенным в конце дня.

Это похоже на душераздирающих, измученных до костей, не-говори-со-мной-или-я-буду-резать-вы измотаны.

Я здесь, чтобы помочь вам понять несколько реальных причин, по которым работа терапевтом так утомительна.

Да, как терапевты, мы можем выглядеть так, как будто мы мало что делаем, но на самом деле это тяжелая работа, как умственно, так и эмоционально.

Давай перейдем к делу.

Вот 6 причин, по которым лечение — это тяжелый труд.

Вы можете распечатать это, чтобы обращаться к нему, когда вы задаетесь вопросом, зачем вам нужен массаж, когда вы только что сделали один на прошлой неделе.

6 причин, почему проводить терапию сложно

Причина №1 — Ставки высоки

В моей жизни было несколько работ. Некоторых я любил, других ненавидел.

Теперь я рад сказать, что почти все дни люблю свою работу.

Однако иногда мне хочется, чтобы если бы я напортачил, это не было бы большой проблемой.

Например, если я что-то неправильно подал или набрал неправильный номер, ничего страшного.

Как правило, мы не можем позволить себе такую ​​роскошь.

Недавнее исследование показало, что профессия психиатра — это 2 и самая стрессовая работа в Америке сразу после полицейского.

Вот и все, ребята — №2!

В исследовании также отмечалось, что решения, которые большинство из нас принимает каждый день, могут иметь серьезные последствия для жизни.

Вот лишь некоторые из вопросов, с которыми многие из нас часто сталкиваются.

  • Как сообщить родителям, что нам нужно позвонить по горячей линии?
  • Что мы говорим, когда пара ссорится и смотрим на вас в поисках ответов, чтобы спасти их брак?
  • Когда клиент не возвращается, мы беспокоимся — это мы?
  • Когда настало время сообщить семье клиента, что у его любимого человека серьезное психологическое заболевание, которое, вероятно, будет длиться всю жизнь?

Это , а не , просто перемешивание бумаг или листание бургеров в течение шести часов.

Он ежедневно принимает множество важных решений, влияющих на жизнь людей.

Причина № 2 — Это не просто «слушать»

Мы постоянно обрабатываем информацию.

Недавно я слышал, как Тед говорил о звуках и общении.

Согласно этому докладу Джулиана Трежера, мы можем обрабатывать только 1,6 разговоров за раз.

Подумайте об этом.

Этого достаточно для одного человека и немного собственного внутреннего голоса .

Как вы, вероятно, знаете, мы, терапевты, не просто слушаем.

Мы постоянно получаем информацию, обрабатываем ее, думаем о том, что мы должны сказать в этот момент, и как все это связано с тем, чтобы помочь нашим клиентам приблизиться к здоровью.

Это больше, чем просто «слушать».

Просто слушать и разговаривать в повседневных ситуациях — это просто обмен микрофонами.

Мы делаем больше, чем просто терапию.

Наш мозг пытается обрабатывать больше, чем просто 1. 6 бесед за раз по несколько раз в день на совершенно разные темы.

Неудивительно, что мы устали.

Причина № 3 — Час терапии — это час работы

Большинство людей, которые работают по 8 часов в день, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выполняют около 6 часов реальной работы.

Если у меня 6 часов терапии с 12 до 6 (мое вчерашнее расписание), я фактически работаю все 6 часов.

И, если вы похожи на меня, это не похоже на то, когда эти 6 часов истекли, я щелкаю каблуками, чтобы плыть домой.

У меня партий еще дел до и после этих встреч.

У меня есть заметки, которые нужно написать, офис, который нужно убрать, звонки, которые нужно сделать, чтобы обеспечить непрерывность ухода — и это даже не считая слова B — биллинг !

Итак, подумайте об этом в следующих терминах — если вы работаете, занимаясь терапией по 6 часов, это эквивалентно 8-10-часовым сменам всех остальных.

Никто никогда не спрашивает людей, которые работают 10-часовыми сменами, почему они так устали?

Нет!

Нет!

Причина № 4 — Хруст

Независимо от того, работаете ли вы на себя или в агентство, вы должны поддерживать свое рабочее время и оплачиваемое время, чтобы ваша работа и двери оставались открытыми.

Вы не можете позволить себе роскошь не работать или просто валять дурака и получать деньги.

Если вы похожи на меня, когда я не выставляю счета, я не зарабатываю деньги.

Однако кое-что еще нужно сделать.

Мне все еще нужно продвигать, обновлять свой веб-сайт и следить за своевременностью выставления счетов.

И это когда дни текут гладко.

Что происходит, когда ваш ребенок заболевает?

Или ваш офис затоплен, и вы не можете видеть клиентов, пока не высохли ковры?

Вам просто нужно понять — нет отпуска или больничного, когда вы работаете на себя или получаете квоту.

Итак, пытаясь быть похожим на Карла Роджерса и оказывать безоговорочно положительное отношение, вы должны беспокоиться о том, хорошо ли вы выполняете свою работу и вернутся ли ваши клиенты.

А что будет тогда, когда вашим клиентам станет лучше, и они вам не понадобятся?

Вам все еще нужно платить по счетам.

Я нервничаю, просто набирая это!

Причина № 5 — Дополнения

Я дам вам снимок моего типичного дня.

Я могу начать в 10 утра и планирую уехать в 18 часов.

Я принимаю 6 клиентов в течение дня.

Один из них попадает в кризис, и мне приходится переносить другого клиента на другой день, потому что я звоню по телефону, чтобы убедиться, что мой клиент-подросток в безопасности.

Мне могут заплатить или не получить за это дополнительное время, но Я делаю это, потому что мне не все равно, и потому, что это этично.

Этот кризис вызывает у меня стресс, и я понимаю, что мне нужно придумать, как выставить счет на это и как обеспечить, чтобы у меня было свободное место для человека, с которым мне пришлось столкнуться.

И, кстати, надеюсь, они не уйдут.

Я понимаю, что они тоже важны.

Я заканчиваю, наконец, в 7 часов вечера и собираюсь отправиться домой, но понимаю, что мне нужно вынести мусор и сделать несколько заметок перед отъездом.

Сейчас 19:30.

Затем я думаю о том, кто мне придет завтра, и понимаю, что у меня есть несколько планов лечения, которые мне нужно закончить до того, как завтра придет родитель, чтобы подписать документы, и я могу продолжать получать деньги за свою работу.

О, а мой помощник?

Ее мать больна, поэтому мне также нужно придумать, как самому выставлять счета, чтобы мне можно было заплатить за квартиру.

Да, это правда, что я проработал 9 часов без перерыва на обед.

Я «всего» провел 6 часов терапии, но я истощен. . . от стресса кризиса, от попыток содержать мой офис в чистоте, от выставления счетов и от беспокойства о том, что я делаю работу для своих клиентов как можно лучше.

Одно (из многих) исследований показывает, что этот тип многозадачности (как еще его назвать?) Не только неэффективен, , но и вреден для нашего мозга.

Это все равно, что ехать много миль по неровной дороге на высокой скорости.

Вы можете делать это только до тех пор, пока что-то не даст.

Итак, даже если выполнять механические задачи, такие как ввод чисел в течение длительного периода времени, это все еще менее утомительно, чем жонглирование множеством задач, которые мы, терапевты, выполняем каждый день.

Причина № 6 — Зеркальные нейроны

Зеркальные нейроны существуют в нескольких частях нашего мозга, но впервые были обнаружены, когда ученые исследовали двигательные нейроны у обезьян.

Зеркальные нейроны — это нейроны, которые помогают нам понимать боль других.

Теперь мы знаем, что когда мы видим, что что-то происходит с другими, эта часть мозга активируется , как если бы это действительно происходило с нами .

В терапии мы имеем дело с изнанками жизни.

Обычно мы не видим людей в их лучшие дни, и нам приходится решать некоторые сложные проблемы.

Каждый раз, когда мы видим, как кто-то ломается в нашем офисе или кричит на супруга, наш мозг обрабатывает это , как будто это действительно происходит с нами.

Вспомните, когда в последний раз у вас был нокдаун, затяжная драка с вашим супругом или членом семьи.

Это было утомительно, правда?

Что ж, это то, что ваш мозг переживает весь день, когда у вас в офисе страдают клиенты.

Вы не просто чувствуете их метафорически «я чувствую вашу боль».

Вы на самом деле чувствуете их боль.

Когда вы весь день испытываете такой стресс и боль, вы будете более уставшими, чем сидеть и оформлять документы где-нибудь в страховой компании.

Как я упоминал выше, вы можете захотеть распечатать это где-нибудь, чтобы напомнить себе, когда вы начинаете чувствовать себя плохо из-за того, что видите только 6 клиентов в день. Это тяжело.

Какие части этого кольца вам подходят? Как вы объяснили сложность своей работы другим людям?

___________________

Об авторе: Эми Флаэрти, LPE-I — зарегистрированный игровой терапевт в северо-восточном Арканзасе.Она проводит индивидуальные тренинги по песочной терапии для всех терапевтов (не только тех, кто работает с детьми) через свой бизнес — Южный институт Sandtray. Здесь вы можете подписаться на ее бесплатный веб-семинар и узнать больше о ее обучении, которое приводит к сертификации в качестве зарегистрированного интегративного терапевта Sandtray (RIST).

15 причин, по которым ваш супруг не слушает вас

Есть много причин, по которым ваш супруг (а) вас не слушает, и в некоторых случаях это может быть из-за того, что он ведет себя неуважительно.Однако это не всегда так.

Вот почему важно попытаться разобраться в том, что происходит. Это очень важно, если вы хотите хорошо общаться в отношениях.

   Ссылки по теме:    Проверенные способы заставить его слушать - делайте это как эксперт!  

15 причин, по которым супруг не слушает вас

Когда вы чувствуете, что моя жена не слушает меня или мой муж не слушает, это может вызвать у вас стресс.Это также может привести к спорам или разногласиям.

И мужчины, и женщины могут не слушать своего супруга, так что это, по сути, проблема, с которой может столкнуться каждый.

Когда вы задаетесь вопросом, почему вы меня не слушаете, эти причины могут дать некоторое понимание.

1. Вы не умеете выражать свои чувства

Если вы часто задаетесь вопросом, как мне заставить моего супруга выслушать меня, вы можете оценить, можете ли вы выразить свои чувства.Ваш супруг может быть не в состоянии выразить свои чувства, потому что вы тоже не можете.

Старайтесь изо всех сил донести свою точку зрения, даже если вам это сложно. Вы можете записывать заметки заранее, если вам нужно.

   Ссылки по теме:    Как поделиться своими чувствами с супругом  

2. Вы полагаетесь на других, а не на своего супруга

Вы говорите о своих отношениях с другими людьми вместо своего супруга? Это может быть причиной того, что ваш супруг не слушает вас.

Хотя это нормально — обращаться за советом к людям, которых вы знаете и которым доверяете, должны быть определенные вещи, о которых вы не говорите с другими людьми. Вы и ваш партнер можете вместе решить, что это за вещи.

   Ссылки по теме:    Вещи, которые нельзя рассказывать друзьям о своих отношениях  

3. Вы перестанете с ними разговаривать

Если вы перестанете разговаривать со своим супругом или окажете ему хладнокровие, это может привести к тому, что он перестанет вас слушать.

Когда вам кажется, что ваш супруг не слушает, сделайте все возможное, чтобы говорить с ним тогда, когда он хочет поговорить, а не только тогда, когда вы этого хотите.

4. Вы хотите, чтобы все было спокойно

В некоторых случаях ваш партнер может чувствовать, что вы хотите быть спокойным, вместо того, чтобы работать над проблемами, которые всплывают на поверхность, что может привести к тому, что он перестанет прислушиваться к тому, что вы хотите сказать.

В этом случае вы должны посмотреть, сможете ли вы пойти на компромисс со своим партнером.Спросите их, каковы их приоритеты.

5. Дела не кажутся справедливыми

Когда вы обнаружите, что ваш супруг не слушает, подумайте, не спорили ли вы в последнее время.

Супруг может не слушать, потому что вы ведете его дело о чем-то, в чем также виновны. Если вы сейчас ссоритесь со своим супругом, постарайтесь исправить это.

6. Вы не общаетесь с ними эффективно

Иногда, когда супруг не слушает вас, это может быть из-за того, что вы не общаетесь с ним эффективно.Возможно, вы соглашаетесь с ними или пытаетесь решить их проблемы, вместо того, чтобы просто выслушивать их.

Если вы не понимаете их точку зрения или хотите узнать больше, то лучше слушать и задавать вопросы.

   Дополнительная литература:    Шаги к эффективному общению с вашим супругом  

7. Им кажется, что вы их осуждаете

Если вам кажется, что ваш партнер не слушает ни слова, которое я говорю, подумайте, часто ли вы судите о том, что он делает и говорит.

Возможно, вы делаете поспешные суждения о том, что они говорят вам, вместо того, чтобы сначала их выслушать. Это может привести к тому, что кто-то откажется вас слушать.

8. Вы тоже не слушаете, что говорят

Чтобы ваш партнер слушал вас, может потребоваться, чтобы вы стали лучше слушать своего партнера. Если человек чувствует, что его не слушают, он, вероятно, считает, что ему тоже не нужно слушать.

Постарайтесь придерживаться этой мантры: мне нужно, чтобы вы слушали, мне нужно, чтобы вы слушали, как для себя, так и для своего супруга.

   Дополнительная литература:    Советы, как лучше слушать в отношениях - почему это важно  

9. Вы концентрируетесь на несущественных вещах во время разногласий

Вспомните, когда в последний раз ваш супруг пытался что-то вам сказать.

Вы сосредоточились на чем-то, что они сказали, не относящемся к делу, вместо того, чтобы разъяснить их точку зрения? Это возможная причина, по которой супруг не слушает.

10. Часто меняете на них

Супруг может не слушать вас, потому что вы часто меняете аргумент, чтобы возложить вину на него.

Если они говорят вам, что вы делаете что-то, что их расстраивает, вы когда-нибудь говорили, что они тоже это делают? Убедитесь, что вы честны и слышите то, что они говорят, прежде чем отвечать им.

11. Все те же аргументы

Когда вы искренне слушаете своего супруга, вы должны осознавать его опасения.

Если вы ссоритесь из-за одного и того же, возможно, вам стоит уделять больше внимания и исправлять поведение, которое вызывает разрыв в ваших отношениях, если это возможно.

   Ссылки по теме:    Способы избежать постоянной ссоры в ваших отношениях  

12. Вы уходите вместо того, чтобы говорить

Если вы когда-нибудь выходите из комнаты или выходите из дома, когда ваш супруг (а) разговаривает с вами, это может быть причиной того, что они вас не слушают.

Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер сделал это с вами. Это может заставить вас не слушать их или заставить вас чувствовать, что им все равно.

13. Они думают, что игнорирование вас решит проблему

В некоторых крайних случаях, когда ваш супруг не слушает, это может быть потому, что они чувствуют, что это решит проблему.

Ваш партнер может игнорировать вас, потому что он не хочет с вами разговаривать, и он надеется, что вы забыли, о чем говорили.

14. Возможно, они устали или истощены

Прежде чем делать поспешные выводы и воскликнуть, что вы меня не слушаете, подумайте, какой был день у вашего супруга.

Если у вашего партнера был напряженный день и он устал, возможно, это не лучшее время для разговора с ним. Лучше найти время, удобное для вас обоих.

15. Они стараются вас не обидеть

Возможно, вашему супругу кажется, что он не слушает вас, потому что не хочет вас обидеть. Вместо этого они могут держать свои мысли и слова при себе.

Дополнительную информацию о том, почему ваш супруг (а) может не слушать, смотрите в этом видео:

Что делать, если супруг не слушает вас

Согласно GoodTherapy, если супруг не слушает вас, вы можете попробовать несколько вещей, которые могут иметь значение.

  • Убедитесь, что время удобное для вас обоих. Если у одного из вас или у обоих нет времени поговорить о чем-то, вы можете запланировать время, которое будет лучше. Вы также можете установить правила, которым оба должны следовать, если вам трудно договориться друг с другом, когда вы разговариваете.
  • Когда вы разговариваете со своим супругом, постарайтесь полностью изложить свою точку зрения. Затем позвольте им поговорить с вами о том, что они думают.
  • Обязательно придерживайтесь основных идей, которые вы пытаетесь донести.Если вы отвлечетесь, это может сбить разговор с курса. Опять же, вы можете подумать о том, чтобы делать заметки, чтобы помочь вам.
  • Научитесь лучше слушать своего супруга. Если вы внимательно слушаете, это может помочь вашему партнеру тоже захотеть слушать.
  • Рассмотрите возможность активного слушания, которое является способом смягчить ситуации, в которых они могут быть разрешены мирно. Все, что вам нужно делать, это слушать, обращать внимание на то, что говорится, и задавать вопросы, чтобы получить информацию, необходимую для решения проблемы или предотвращения спора с супругом.
   Ссылки по теме:    Когда ваш супруг не разговаривает  

Заключение

Каждый раз, когда человек чувствует, что плохо общается со своим супругом и не слушает ни слова, это может вызвать у вас желание пересмотреть то, как вы взаимодействуете. Это может помочь решить проблему.

Для этого первое, что вам нужно сделать, это определить, не слушает ли ваш супруг (а) из-за того, что вы делаете.

Приведенный выше список может помочь вам понять, действуете ли вы определенным образом, из-за чего вашему партнеру будет сложнее разговаривать с вами. Однако, возможно, это не ваша вина.

У вашего супруга (а) могут быть проблемы, из-за которых он не может с вами общаться.

Более того, они могут проявлять неуважение к вам или игнорировать вас, потому что они этого хотят. В таком случае есть еще кое-что, что можно сделать, чтобы это исправить. Поговорите со своим супругом, если он не слушает вас, и подумайте, сможете ли вы узнать, что происходит.

Есть вероятность, что они не знают, что относятся к вам определенным образом. Вам нужно будет с ними связаться, чтобы убедиться.

Почему нам не нравится, когда нам говорят, что делать — Cleveland Clinic

Одно из первых слов, которое ребенок учится говорить и понимать, — это слово «нет».

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic.Политика

Малышам говорят не бросать мяч в дом, но они все равно делают это снова. Подростки закатывают глаза, когда их просят пристегнуть ремень безопасности, и, когда никто не смотрит, они расстегиваются. Взрослые злятся и начинают обороняться, когда им говорят есть овощи и заниматься спортом, поэтому они отказываются.

Как люди, мы жаждем независимости и автономии. Мы хотим быть первыми и устанавливать правила. Поскольку мы были маленькими, мы участвовали в той или иной форме одной и той же песни и танца — нам не нравится, что кто-то говорит нам, что делать, поэтому мы не делаем этого или играем.

И хотя идея восстания против власти или правил не нова, пандемия коронавируса придала ей современный, неотложный поворот. Нам говорят носить маску, дистанцироваться от людей и оставаться дома. (Нам даже говорят не обнимать бабушку и не собираться вместе на праздники!)

Пандемия была тяжелой для всех, но тем более для нашего внутреннего мятежника, который всего лишь не выносит , когда ему говорят, что делать. Так как же нам укротить нашу потребность в бунте, особенно когда это связано с нашей безопасностью и окружающими?

Психотерапевт объясняет, как мы можем уберечь свое эго от причинения вреда себе и другим.

Определите вашу реакцию

«Никому не нравится, когда ему говорят, что делать», — говорит психотерапевт Джейн Пернотто Эрман, MEd, RCHES, ACHT. «Сопротивление укоренилось в нашей культуре и умах с юных лет. У каждого есть какая-то форма внутреннего бунтаря, который любит задавать вопросы или делать противоположное тому, что нам говорят ».

Специалисты называют это чувство или потребность восстания психологической реактивностью. Это реакция вашего мозга, когда вы чувствуете угрозу своей свободе или думаете, что ваш выбор ограничен.Такой ответ может вызвать у вас раздражение, панику или гнев, когда вводятся правила или рекомендации. Это может побудить вас сделать прямо противоположное тому, что вам говорят или просят сделать, даже если речь идет о безопасности. В некоторых случаях, когда наше психологическое реактивное сопротивление резко возрастает, это может привести к ссорам, проблемам в отношениях и другим проблемам.

Некоторые люди лучше переносят и понимают психологическую реакцию своего мозга. Когда у них возникает негативная реакция, они думают, что их свобода под вопросом, они научились делать шаг назад, делать паузу на мгновение и определять, что действительно важно в ситуации. Другие, однако, никогда не справлялись с перегибами, связанными с психологической реактивностью их мозга. Вместо этого они делают выбор, основываясь на эго и сильных эмоциях, что часто приводит к самосаботажу или небезопасному поведению.

Может быть, вы нервничаете, когда супруг (а) просит вас разгрузить посудомоечную машину, даже если у вас уже были планы сделать это, поэтому вы затеваете драку. Или, может быть, ваш начальник просит вас переключиться на работу и перейти к другому проекту, что вас злит, поэтому вы отказываетесь или действуете пассивно-агрессивно.Или, возможно, рекомендации по ношению маски для лица во время пандемии заставляют вас чувствовать бунтарь и гнев, поэтому вы отказываетесь.

Психологическое реактивное сопротивление может иметь место в больших и малых масштабах. Проведите инвентаризацию своих эмоций и реакций на различные формы правил и авторитета в течение дня. Как вы реагируете, когда ваша свобода кажется под угрозой или ваш выбор ограничен? Ваше эго берет верх, или вы можете проработать свои чувства, чтобы понять, почему вас просят что-то сделать?

«Когда мы взрослые, важно понимать, когда наше мятежное« я »действует не в наших интересах или может быть вредным для окружающих», — говорит Эрман. «Когда мы чувствуем мощную волну сопротивления, обычно мы пытаемся защитить свое эго, потому что не хотим выглядеть уязвимыми».

Научитесь приручать своего внутреннего бунтаря

Для переобучения мозга и управления эмоциями требуются дисциплина и практика. «Все дело в том, чтобы заставить вашего внутреннего бунтаря работать на вас, , а не против вас», — говорит Эрман. Вместо того, чтобы жить за счет своего эго, вы учитесь находить баланс между тем, что лучше для вас и окружающих, даже когда это может быть неудобно, но поступать правильно.(Ака, правильно носить маску и не собираться большими группами.)

Итак, когда ваш (а) супруг (а) просит вас разгрузить посудомоечную машину, спросите себя, не ваше ли эго является причиной вашего возбуждения. Конечно, из-за чего-то такого маленького не стоит драться. Откровенное поведение может в конечном итоге испортить ваши отношения, особенно если это происходит снова и снова в различных формах. То же самое и на работе, когда кто-то просит вас что-то сделать. Позволить своему эго взять верх — это быстрый способ саботировать вашу работу и отношения с начальником или коллегами.

Вы также обязаны как член семьи, рабочего места и сообщества принимать решения, которые помогут защитить окружающих.

«У вас может быть право употреблять алкоголь, но вы также несете ответственность за безопасность окружающих: не пейте и не водите машину», — говорит Эрман. «А когда дело доходит до пандемии коронавируса, вы обязаны помочь защитить окружающих, надев маску, оставаясь дома, когда вы больны, и избегаете социального дистанцирования.”

Подумайте о своем стремлении к независимости и необходимости угождать своему эго и благополучию других — что для вас важнее?

Когда вы начинаете чувствовать угрозу из-за того, что кто-то просит вас что-то сделать, сначала понаблюдайте за своими эмоциями. То, что вы что-то чувствуете или думаете, не означает, что это правда. Чтобы научиться приручать своего внутреннего бунтаря, нужно переосмыслить свои сопротивляющиеся мысли. Что вас на самом деле просят сделать и что лучше всего для вас и тех, кто вам небезразличен?

Может быть неудобно преодолевать раздражение, чтобы избежать ссоры с супругом или начальником, но вам будет лучше, чем вы это сделали, вместо того, чтобы портить отношения.Наносить солнцезащитный крем может быть неприятно, но вы будете рады, если не получите обжигающего солнечного ожога. И может показаться неудобным или неудобным носить маску для лица, но, возможно, так же было при использовании ремня безопасности, ношении велосипедного шлема или начале тренировки — до тех пор, пока вы не заметите преимущества.

Переосмысление и переобучение вашего психологического реактивного сопротивления потребует времени, но с практикой, дисциплиной и глубоким вдохом вы можете начать отпускать свое эго и начать лучше понимать себя и окружающий мир.

8 признаков того, что вам следует обратиться к консультанту по вопросам брака — Консультационный центр Kenosis

Вы и ваш супруг больше не видите друг друга во взглядах? Узнайте в этом руководстве, пришло ли время для брачной терапии, и верните эту искру.

Сохранение долгосрочных, преданных отношений — одна из самых сложных вещей, которые люди требуют от себя. Когда вы живете рука об руку с другим человеком, неизбежны разногласия, споры и ссоры.Вопрос в том, достаточно ли важны ваши отношения для вас и вашего супруга, чтобы выдержать шторм?

Для 45 процентов первых браков, 60 процентов вторых и 73 процентов третьих браков ответ отрицательный. Однако брак не обязательно заканчивается разводом, независимо от ваших разногласий. С помощью брачной терапии пары могут научиться решать свои проблемы, лучше общаться и вернуть искру, которая когда-то зажигала пламя их любви.

Ключевым моментом является понимание того, что любые длительные отношения или брак требуют значительного объема работы и самоотверженности с обеих сторон.Когда у вас серьезные отношения, ваша жизнь больше не только о вас. Вы и ваш супруг становитесь единым целым, которое преуспевает в том, чтобы давать и получать.

Однако, если ваш брак переживает тяжелые времена, консультирование по вопросам брака может быть вашей единственной надеждой на продвижение вперед как супружеской пары. Продолжайте читать, чтобы увидеть девять явных признаков того, что вам нужно консультирование по вопросам брака.

1. Вы или ваш партнер стали безразличными

Большинство людей думают, что антоним любви — ненависть. Однако ненависть по-прежнему передает чувство страсти, чувство заботы.Следовательно, противоположность любви — это не ненависть, а безразличие.

Если вы или ваш супруг достигли точки в ваших отношениях, когда вы больше не заботитесь достаточно, чтобы ссориться или спорить, может потребоваться консультирование пары. Сюда входят:

  • Наплевать, когда ваш супруг (а) расстроен
  • Зацикливание на проблемах вместо того, чтобы выражать свои убеждения
  • Не желая проводить время с другими
  • Не заботясь о том, что ваша сексуальная жизнь находится в затруднительном положении
  • Безразличие к неверности (своей или своей)
  • Жить отдельными жизнями, которые почти не пересекаются
  • Незнание, где находится ваша супруга, и безразличие
  • Общее безразличие к своей жизни

2.

Почти все общение отрицательное или ведет к драке

Как было сказано выше, безразличие может быть признаком того, что вам нужна супружеская терапия. Однако слишком много страсти тоже может быть негативным моментом. Подобно огню, неуправляемая страсть может быть разрушительной.

Например, если вы и ваш супруг изо всех сил пытаетесь ладить, потому что каждый разговор приводит к спорам или ссорам, это, вероятно, свидетельствует о серьезном нарушении общения. Это может привести к тому, что один или оба партнера будут чрезмерно чувствительны, станут защищаться или действовать из места обиды, когда для этого нет причин.

Этот тип дисфункционального взаимодействия может сделать искреннее общение и прогресс практически невозможными. Компетентный терапевт может помочь вам и вашему партнеру научиться оправляться после неудачной ссоры и научиться более продуктивному общению.

3. Вы или ваш партнер лжете или храните секреты

Консультации для взаимоотношений также могут быть необходимы, когда люди начинают хранить секреты друг от друга. Хотя абсолютная честность должна быть целью каждого брака, существует негласное правило о приемлемой белой лжи.Например, жена может сказать мужу, что его редеющие волосы едва заметны, а муж может сказать своей жене, что она не стареет ни на день за 10 лет.

Однако, когда пары начинают лгать друг другу или хранить секреты о важных вещах, это может означать более серьезную проблему в отношениях. Это может означать, что вы больше не доверяете своему партнеру определенную информацию или чувства, что вы делаете то, чего не должны, или что вы больше не заботитесь о том, чтобы делиться с ним чем-то.

4. Вашим отношениям не хватает близости

Все пары изо всех сил пытаются поддерживать одинаковый уровень физической близости после первых нескольких лет брака. Это совершенно нормально. Однако, если вам вообще сложно установить близкие отношения со своим супругом или вы чувствуете недостаток близости с ним, возможно, пришло время найти консультанта по вопросам брака.

Если есть недостаток близости, о котором оба знают и беспокоятся, консультирование может помочь вам раздуть пламя ваших отношений, чтобы вернуть их в нужное русло.

5. Вы смотрите друг на друга как на антагониста

Еще один важный показатель того, что вам нужна супружеская терапия, — это то, если вы или ваш партнер считаете другого «плохим парнем» или антагонистом. В общем, люди имеют тенденцию придерживаться менталитета «мы против них», постоянно дифференцируя себя от других.

В здоровом браке так не может быть. Вам и вашему супругу необходимо признать, что вы состоите в отношениях вместе, независимо от вины. Вы команда, а не соперники.

6. Вы или ваш партнер неверны

Неверность в отношениях может быть невероятно трудным препятствием, которое нужно преодолеть. Это нарушение доверия, которое не так легко вернуть. Однако неверные партнеры редко действуют без причины.

Хотя мы не поощряем и не оправдываем неверность, оба партнера должны понимать, что часто это результат распада брака. Да, это могло означать сексуальное, но также могло быть и эмоциональное. Например, мужчины, которые не чувствуют, что их жены уважают, более склонны к неверности, как и женщины, которые не чувствуют себя обожаемыми своими мужьями.■ Но фактор номер один, ведущий к неверности, — это одиночество.

7. Вы снова и снова сталкиваетесь с одним и тем же аргументом

В любых отношениях есть большие проблемы. Часто они возникают из-за эмоционального багажа, иногда еще до начала отношений. Однако они также могут быть вызваны действиями супруга в отношениях.

Некоторые выпуски для пар будут вечными. Пары будут бороться из-за этих проблем на протяжении всего брака.Главное — это уважение, понимание и юмор, поскольку эти вопросы связаны с основными ценностями, личностью и темпераментом, которые не изменятся.

Другие проблемы разрешимы и требуют хороших навыков компромисса от каждого партнера. Часто супружеской паре необходимо обратиться за помощью к брачной терапии, чтобы помочь различить решаемые и вечные проблемы и научиться соответствующим навыкам, чтобы справиться с каждой из них.

8. Вы или ваш партнер нечестны в отношении финансов

Наконец, хотя это может показаться несерьезным, но скрытие, ложь или сохранение секретов о финансах — главный признак бедствия в отношениях.Финансовая неверность — это реальное явление, и нечестно сказать, как вы тратите деньги, — серьезная проблема.

В более молодых отношениях с отдельными банковскими счетами относительно принято, что каждый человек может делать все, что он хочет, со своими финансами, когда все общие счета и расходы учтены. Однако, когда пары делят банковские счета, секретные покупки несправедливы по отношению к другому партнеру.

Это включает получение кредитных карт, открытие банковских счетов и подачу заявки на получение ссуды без ведома другого.Эта проблема может быть сложной, потому что это может быть частично вечной проблемой, а частично решаемой проблемой, и часто необходимы терапевтические услуги, чтобы определить, как подойти к проблеме.

Нужна ли вам супружеская терапия?

Прочитав эту статью, вы, возможно, получите более полное представление о проблемах ваших отношений и о том, нужна ли вам супружеская терапия. Если это так, помните, нет ничего постыдного в том, чтобы упорно трудиться и искать помощи, чтобы исправить или улучшить свой брак.

Мы здесь для вас.Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше о том, что мы можем сделать для вас и вашего супруга. Мы с нетерпением ждем возможности помочь вам улучшить вашу жизнь и отношения.

Моему партнеру нужна терапия — как мне заставить его обратиться к психологу?

Автор: bigbirdz

Вы любите своего партнера, но чувствуете, что ваши отношения повторяются из-за его или ее поведения?

Вы хотите, чтобы они обратились за помощью к консультанту или психотерапевту, но они вас не слушают? Что ты можешь сделать?

Почему вы говорите, что ему или ей нужна терапия?

Если вы продолжаете внушать партнеру, что ему нужна поддержка, важно честно взглянуть на свои намерения, чтобы сделать такое предложение, и на то, что оно означает.

  1. Предлагаете ли вы им обратиться за терапией, потому что вы беспокоитесь о них и беспокоитесь о них и хотите, чтобы они чувствовали себя лучше? Вы внесли предложения в спокойные моменты, связанные с общением?
  2. Или вам в глубине души просто надоело их слушать, втайне вы хотите, чтобы они положились на кого-то еще, или хотите доказать, что «они сумасшедшие», а не вы? Вы предлагаете им пойти на терапию во время споров?

Если второй абзац кажется вам неприятно знакомым, возможно, вы используете , отправляя их на терапию, чтобы скрыть тот факт, что ваши отношения просто не работают. Может быть, вам обоим действительно нужно пройти терапию для пар? Или что пора даже расстаться с отношениями?

Если ваши намерения попадают в первый абзац, и вы действительно обеспокоены тем, что в последнее время ваш партнер не он или она, и хотите помочь вам, читайте дальше.

Как сказать своему партнеру, что ему нужна консультация

Сказать кому-то, что ему нужна терапия — это то, что нужно делать осторожно, с большой осторожностью и тактом, иначе это может иметь обратный эффект — это может означать, что он станет непреклонным, что никогда не пойдет.

[Прочтите также нашу связанную статью «Как сказать близкому человеку, что ему следует обратиться за консультацией».]

Но когда кто-то является партнером, знакомство делает некоторые вещи еще более важными. Вот что вам действительно нужно иметь в виду.

1. Забудьте о советах — никогда не работает.

Автор: Джейсон Ландер

Мы можем привыкнуть говорить партнеру, что делать, и называть это всевозможными вещами — « поддержка», «помощь», даже «проявление любви».

Это все еще совет. А совет на самом деле суждение.

[Прочтите нашу статью о том, как совет может разрушить ваши отношения.]

Прекратите давать советы, а выскажите свое мнение только после прослушивания .

Думаете, вы уже слушаете? Изучите навыки слушания — это может быть сложнее, чем вы думаете.

Если вы действительно научитесь слушать и научитесь задавать хорошие вопросы, это даст вашему партнеру возможность поразмышлять. Это означает, что они с гораздо большей вероятностью поймут, что им нужна помощь.

2. Скажите честно и четко, почему они думают, что им может понадобиться поддержка.

Сказать «Я просто думаю, что пойти на консультацию — это хорошая идея, вот и все» — слишком расплывчато.

Расскажите им правду — ваша уязвимость будет поощрять их. «Я чувствую, что больше не могу общаться с тобой, и мне действительно одиноко».

Приведите конкретные примеры, подтверждающие ваше мнение .«Мы все волнуемся» менее помогает, чем «Я заметил, что ты больше не хочешь ходить в спортзал и не играешь на гитаре, не спишь по ночам, и это тоже не дает мне спать по ночам».

3. Не говорите о нем или о ней, а о поведении .

Мы все намного больше, чем просто наше сложное поведение, включая вашего партнера. В конце концов, вы любите своего партнера, и у него действительно есть хорошие стороны, иначе вы бы не были с ним.

Итак, скажите им, что вам трудно лгать, а не «ты лжец, и это сложно», или что «когда твой темперамент выходит из-под контроля, я чувствую себя подавленным», а не «ты такой злой человек, что меня пугает». .

4.

Получите информацию о том, что вы предлагаете.

Автор: Ray_LAC

Изучите их проблемы (хотя НЕ предлагайте им диагноз! Интернет-исследования не всегда надежны, и вы не врач).

И облегчить им задачу. Иногда они слишком горды, чтобы признать, что думают, что это слишком дорого, например, . Узнайте, как ваша семья может позволить себе терапию или обратиться к хорошему терапевту.

5.А еще лучше показывать пример.

Часто лучший способ побудить кого-то работать над своим психологическим благополучием — это работать самостоятельно. Если ваши проблемы с партнером в той или иной форме были в той или иной форме с самого начала, неизбежно, что у вас есть проблема соответствия, которую нужно решать самому себе.

Даже если вы еще не ходили на терапию, начните с поиска способов позаботиться о себе морально и эмоционально. Может ли ваш режим ухода за собой поработать? Вам нужно потратить время на то, чтобы узнать больше о себе через дневник или начать практику осознанности? Есть ли какие-нибудь книги по саморазвитию, которые кажутся вам подходящими?

6.

Будьте терпеливы — это их выбор, а не ваш.

На самом деле терапия работает, только если кто-то решает пойти. Если они не готовы, значит, они не готовы, и это их дело.

Да, вы можете быть их партнером, но они все же человек со свободной волей!

Старайтесь поддерживать, но не забывайте заботиться о себе и установите для этого необходимые границы.

7. Помните самое главное.

Вы не можете изменить другого человека, вы можете изменить только себя.

Если вы убедили себя, что все будет хорошо, «если бы только ваш партнер пошел на терапию», вы можете спросить себя, готовы ли вы принять его такими, какие они есть, и если нет, что делать дальше?

Когда НЕ следует говорить кому-то о лечении

Важно, чтобы никогда не подвергал риску свое здоровье или здоровье другой стороны.

Если вы состоите в отношениях с кем-то, кто ведет себя оскорбительно , не давайте ему советов, так как это может спровоцировать их. Обратитесь за помощью, чтобы как можно скорее разорвать отношения.

Также примите к сведению, что если ваш партнер страдает серьезным психологическим или эмоциональным расстройством или имеет в анамнезе эпизоды психического здоровья, и кажется, что ему угрожает опасность причинить вред себе или другим, может потребоваться более сильное вмешательство. Обратитесь за советом к другим вовлеченным членам семьи или, если ситуация кажется критической, позвоните в соответствующие органы.

Есть ли у вас что-нибудь, чем вы хотели бы рассказать о том, чтобы посоветовать партнеру обратиться за терапией? Поделитесь ниже.

[contact-form-7 title = «Форма журналиста»] .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.