Советы психолога как сохранить семью после измены мужа: Как сохранить семью и вернуть мужа после измены

Содержание

Как сохранить семью и вернуть мужа после измены

Создавая семью, каждый из нас доверяет своему избраннику, и свято верит в сказанные слова клятвы во время свадебной церемонии: о мире, любви, гармонии и верности. Но проходят годы, люди меняют своё отношение друг к другу, забывают о своих обещаниях, поддаются соблазнам, отодвигая семью на второй план. 

Около 70% мужчин изменяет своим женам, это бывают разовые, или периодические встречи. Но как говорится, «мир не без добрых людей», и «все тайное когда-то становится явным», обязательно появится человек из вашего окружения, который принесет в ваш дом весть об измене мужа, после которой, в один миг рухнет все то, что создавалось и бережно хранилось вами. Первой реакцией на услышанное, конечно же, будет вопрос: «Муж изменяет, что делать?» А вместе с ним, слезы, крики, истерика, огромное желание выгнать неверного мужа из вашей жизни, или даже развестись. 

И только сильные духом женщины проявляют свое хладнокровие в сложившейся ситуации, для них важно грамотно разрешить эту проблему, при этом постараться сохранить семью и наладить взаимоотношение с мужем, потому что мудрость и любовь стала основой их семейных отношений, а дети — желанным результатом любви.  

Как пережить измену мужа: советы психолога 


Как вести себя после измены мужа? Каждая женщина решает сама, но психологи всего мира утверждают, что не стоит рубить сгоряча. Попробуйте простить неверного супруга, а в помощь они дают нам несколько рекомендаций о том, как это сделать: 
  • первый, и самый важный совет, это спокойствие. Именно благодаря ему, было выиграно немало боев, сражений; 
  • второй, примите факт измены. Вам уже изменили, и ничего с этим уже не сделаешь. Поэтому соберитесь с мыслями, постарайтесь перешагнуть через него, посчитав его не обидой, а уроком для вас двоих; 
  • третий, поплакали и хватит. Слишком долгая жалость к себе может привести к внутреннему опустошению, безразличию, поэтому нельзя впадать в панику и рыдать в жилетку друга, помощи от этого мало, впрочем, как и результатов; 
  • четвертый, если мой муж мне изменяет, значит, в этом виновата я. Не натягивайте вину полностью на себя, да, в чем-то может быть вы и виноваты, но ступил на путь измены супруг, а значит, в большей степени виноват он, и не стоит об этом забывать. Мужчинам свойственно обвинять нас во всех своих неудачах, поэтому большинство женщин привыкли первопричину искать в себе, проводя при этом внутренние истязания; 
  • пятый, душевное равновесие. Очень важно простить мужчину не на словах, а в душе, да, для этого понадобится много времени, слишком глубокая рана и много боли. Но не стоит забывать, что женщина создает мир и покой в семье, а значит, необходимо собраться с мыслями и не травмировать психику детей своими истериками, криками. Порой молчаливая и улыбчивая жена подталкивает мужчину к раскаянию, осознанию поступка; 
  • шестой, беседа. Рано или поздно, но вам придется поговорить по душам, причем, желание вести диалог должно быть обоюдным. Выберите для этого подходящий момент, когда вы можете остаться одни дома, обстановку, постарайтесь максимально спокойно, без сцен упреков, истерик, обсудить все интересующие и волнующие вас вопросы. 

Как сохранить семью после измены мужа 


Чтобы восстановить былые отношения и любовь, необходимо снова войти в доверие, поэтому ни при каких обстоятельствах, ссорах, разговорах не упрекайте вашего супруга в измене.  

А мысль о том, что «муж мне изменяет», еще будет преследовать вас какое-то время, но постарайтесь навсегда закрыть эту «книгу», и начните жизнь с нового листа. Забудьте на время о том, что у вашего мужа существует телефон, карманы на одежде, наличные средства. Совсем не обязательно каждый час выяснять местонахождения вашего супруга. 

Чтобы не сорваться и не натворить глупостей, переключите свое внимание на детей, они будут только рады поделиться с вами своими переживаниями и увлечением. Заведите домашнего питомца, это не только займет ваше время, но и отвлечет от плохих мыслей в момент одиночества. 

Полюбите наконец себя, смените прическу, гардероб, займитесь спортом, выберите себе хобби по душе. Поменяете обстановку, съездите на отдых, к морю, пусть груз повседневных обязанностей, возьмет на себя муж. Во время разлуки у каждого из вас будет время на переосмысление сложившейся ситуации, что должно сблизить вас еще больше. 

А по приезду, обсудите разделение между вами домашних дел, чтобы у вас и у вашего партнера оставалось свободное время для отдыха, семейных прогулок, бесед, сексуальных экспериментов. Только мудрость женщины способна вывести ваши отношения на новый уровень, что обязательно заметит мужчина, и начнет любить в два раза больше. Но помните, не стоит жертвовать собою ради детей. Этот союз долго не продержится, а время будет упущено.

Как пережить измену и сохранить семью: мой опыт и советы психологов | Plachu.net

Привет, девчата! Случается, что любимый человек преподносит нам чашу отчаяния. Он изменяет. В этот момент многие девушки задаются вопросом — как справиться с изменой? Согласно статистическому анализу, изменяют трое из четырех парней. Но не стоит считать их всех бабниками. Женщины изменяют мужьям не реже. Как пережить измену? Как надо поступить? Перед женщиной встает выбор. Простить измену и постараться сохранить семью, или же расстаться с любимым человеком из-за его неверности.

Как простить измену мужа и сохранить семью?

Как пережить измену и сохранить семью: мой опыт и советы психологов

Сложная ситуация, которая требует тщательного разбора. С одной стороны, предательство мужа. С другой, человек то родной и терять его не хочется. При любом раскладе, обнаружив измену, девушка может впасть в глубочайшее стрессовое состояние. Женщине в этот момент необходимо взять себя в руки, бороться с этим стрессом, а не подаваться ему.

Причины измены мужа

Как пережить измену и сохранить семью: мой опыт и советы психологов

Женщина живет эмоциями. Как только она узнает об измене со стороны своего мужа, ее поглощает эмоциональная волна переживаний, злости, обиды и непонимания. Страшно представить все чувства, которые переживает в этот момент девушка. У нее помутится разум, она не сможет рационально смотреть на происходящее.

Советом психологов будет — не поддаваться нахлынувшим эмоциям. Измена не происходит на пустом месте, всегда имеется причина данного поступка. И чаще всего она кроется внутри семейных отношений, в которых участвуют оба супруга. Это подразумевает, что в измене любимого человека виноваты оба партнера.

Основной задачей в этот период становится выяснение обстоятельств и истинной причины, подтолкнувшей мужа на измену. Главное опишем ниже.

Неудовлетворенность сексуальных потребностей

Данная причина является самым распространенным поводом для измены. Мужчины сильно зависимы от своей физиологии. Им жизненно необходимо удовлетворять желание в сексе. Оно не просто должно быть удовлетворенно, а должно быть разнообразно в своем исполнении. Если не будет разнообразия в интимной жизни супругов, мужчине вскоре это приестся и надоест, что повлечет за собой желание испытать что-нибудь новенькое на стороне.

Мужчина требует эмоций в постели, ему необходимо чувствовать страсть, желание, испытывать адреналин. Зачастую некоторые женщины к сексу относятся иначе, чем хотелось бы мужчинам. Их устраивает однообразие в постели. В особенности, если они устали и хочется простого отдыха.

Мужчинам этого не понять, у них есть только потребность и желание его удовлетворения. В связи с разными взглядами на сексуальную жизнь, происходит недопонимание и вывод ситуации на конфликт. Мужчина, испытывая неудовлетворенность, может решиться на измену, в которой он будет искать подпитку той страсти и разнообразия, которых ему не хватает.

Различие жизненных ценностей

Каждый человек индивидуален, как и его ценности, приоритеты и идеалы. В семье, в которой царит единый взгляд на жизнь, будет счастье и гармония в отношениях. Здесь не будет поводов для супружеской неверности.

Если же в семье, напротив, имеются разногласия, нет общего подхода и согласия в решении неурядиц, это сподвигнет партнеров отдалиться друг от друга. И в этот момент непонимания и неприятия человеку требуется родная душа, которая его поймет и примет без осуждения. Данный факт и толкает мужчину на поиски девушки, которая ему будет сопереживать, с которой он может высказаться и будет уверен, что его не осудят за его взгляды, а постараются принять. Зачастую, именно равнодушие супруги подталкивает мужчину на поход «налево»

Самоутверждение

Мужчине необходимо вырываться в лидеры, это его природная потребность. Ему надо подпитывать свое эго самоутверждением, доказывать себе и другим, что он лучший. Любовный фронт не является исключением. Зная эту мужскую особенность, можно понять, что, если мужчина увидит недоступную красавицу, в нем просыпается инстинкт завоевателя. Он бросит все свои силы для завоевания неприступной девушки ради собственного самоутверждения.

Серые будни семейных отношений

Когда люди прожили немалое количество времени вместе, у них в большинстве случаев скапливается багаж нерешенных проблем, обид, недосказанности. Это все оставляет свой отпечаток на долгие годы. Находясь в такой семье, муж уже не чувствует той идиллии, которая должна царить в отношениях. Напротив, он сталкивается с женой, которая у него ассоциируется с осуждением, непониманием, скандалом. ..

Мужчине хочется вновь окунуться в те чувства, которые привлекли его ранее. В связи с этим, он ищет их на стороне. Ему хочется почувствовать влюбленность, душевный порыв к человеку, все то, чего жена больше ему не предоставляет.

По мнению психологов, к измене в большей степени склоны мужчины нарциссического характера. Они имеют такие черты, как самовлюбленность и эгоизм. Они уверены, что лучше их нет никого. Отношения их никак не сдерживают. Им сложно смириться с тем, что надо подавлять свои желания, даже если они касаются других женщин. Их не волнуют чужие интересы или переживания. Для них есть только «я сам».

Также психологи считают, что к измене сильно склоны мужчины, которые перешли возрастную черту 40 лет. На этот период приходится кризис среднего возраста. Мужчина сильно подвержен стрессу и размышлениям о своей жизни. В частности, сколько он прожил и сколько осталось. Считая, что он не успел пожить, мужчина может поддаться искушению наверстать упущенное и ищет утешения с другой девушкой.

Жизнь после измены мужа

Каждая девушка выбирает свой путь, как пережить измену мужа. Все зависит от обстоятельств:

  • Вы имеете доказательства супружеской неверности или это всего лишь домыслы?
  • Муж, мучаясь совестью, признался лично в своей измене, или о предательстве рассказали посторонние лица?
  • Муж знает, что девушка осведомлена о его измене на стороне?
  • Любовный роман все еще продолжается или давно уже завершился?
  • Измены длятся долго, или это был единственный раз, который больше не повторялся?
  • Каковы суждения мужа о дальнейшей жизни?

Ответив на данный список вопросов, женщине будет легче определиться с дальнейшими действиями.

Развитие событий после измены

  1. Мужчина пришел к выводу, что ни одни отношения его не устраивают в полном объеме, он уходит от всех. Бросает любовницу и жену.
  2. Остается в семье с женой и продолжает посещать девушку на стороне. Таким образом, создает любовный треугольник, при котором все обо всем знают. Испытывают колоссальный стресс и пытаются перевернуть ход событий в свою сторону.
  3. Парень бросает свою девушку ради другой. В такой ситуации пережить измену особенно сложно и болезненно. Здесь необходимо отвлечься и успокоить свое состояние, осознавая, что все лучшее еще впереди.
  4. Муж осознал свой проступок, понял, что жена — единственный человек, который ему нужен. Он старается вернуться в семью. Здесь имеется два варианта событий. Первый — девушка принимает извинения мужа, и они начинают жить по-новому. Второй — она не принимает его и расторгает брачный союз.

Советы психолога

Жизнь после измены мужа проходит в три этапа:

1 этап — шокирование

Узнав об измене, женщина находится в эмоциональном потрясении, которое проявляется в виде стресса, истерики, либо ступора. Характерна эмоциональная нестабильность: как выжить и принять реальность?

2 этап — изменения

Душевные раны все еще не затянулись и ноют, но не так остро, как ранее. Сейчас нужно осмотреть последствия произошедшего события и разобраться, как жить с этим дальше.

3 этап — регенерация

Эмоции успокаиваются, душевная боль притупляется. Она уже не разрывает на куски, а представляется большим давлением… Со временем боль продолжает утихать. Утихает очень медленно, если ей не помогать. Настало то время, когда пора вступать в новую жизнь.

Шокирование

Первый этап — разбор действий после случившегося.

Период: В это время девушка эмоционально нестабильна — ее переполняет множество эмоций: отчаяние, боль, ненависть, ярость, любовь.

Срок: Длится данный период от одной до двух недель.

Итог: избавление от шокового состояния.

Решение 1: Не предпринимать ничего в момент эмоциональной нестабильности. Ваш разум помутнен, и вы не отдаете себе отчет в здравости своих суждений и действий.

Решение 2: Собрать информацию и разобраться для себя, что такое измена. Вам это необходимо, чтобы более объективно смотреть на ситуацию. На данный момент вы подвержены мыслям, что на этом сходится свет клином. Но изучив информацию о данной проблеме, вы поймете, что ничего страшного не произошло. Это жизненная реальность, через которую уже прошли многие люди.

Решение 3: Одиночество — наш враг. Девушке необходимо находиться в этот момент в окружении хороших друзей или родственников, но ни в коем случае не оставаться одной. Вам необходима подпитка позитивной энергией. Если вы останетесь в одиночестве переживать данную ситуацию, вы утопите себя в боли и разочаровании от происходящего. Предоставьте возможность своим близким друзьям помочь пережить этот период.

Решение 4: Верный друг или подруга. Вам необходим человек, который искренне поддержит и поймет. Вам нужно выговориться. Если есть знакомый психолог, это отлично. Не сдерживайте эмоций, дайте вашим чувствам и всему накопившемуся выйти наружу, выпустите это из себя. Хватит терпеть эту всю боль, поделитесь ей. Не стесняйтесь поплакать. Плачьте столько, сколько потребуется. Главное, чтобы ваша душа больше не страдала.

Распространенная ошибка: замкнуться в себе со своими переживаниями, винить во всем только себя или только его.

Изменения — эмоциональные качели

Мучительный период и очень ответственный. От него зависит, как будет складываться ваша жизнь в дальнейшем.

Период: нестабильность на эмоциональном фоне — то у вас все хорошо, то все ужасно плохо.

Срок: данный период длится от одного месяца до полугода. Может немного затянуться, но обычно именно такое время нужно для прохождения данного этапа.

Итог: найти решение, как жить после измены.

Решение 1. Возьмите блокнот или лист бумаги и напишите на нем все мысли, которые не дают вам покоя. Не нужно их постоянно прокручивать в голове. После чего проанализируйте, порвите и выкиньте данный лист, забыв об этих проблемах.

Решение 2. Проанализируйте ситуацию и предпримите попытку понять своего мужа. Безусловно, совет нелегкий, но это сделать необходимо. Только благодаря этому, вы сможете разобраться с проблемой и не допустить в будущем ее повторения. Также необходимо, чтобы и сам мужчина осознал свои ошибки и желал их исправить во избежание конфликта. Лучше в этом вопросе обратиться к специалисту.

Решение 3. Самые большие страдания после измены приходятся на данный период времени. Не держите негатив в себе, избавляйтесь от него. В свободное время сходите в спортзал, запишитесь на любимое хобби, отстранитесь от проблемы. Предоставьте ей возможность покинуть ваш разум.

В данном периоде, главное — не переусердствовать. Если муж признал свою вину, не пилите его. Не поддайтесь своему мимолетному желанию разорвать отношения. Возможно, это будет его единственная и последняя измена на всем этапе совместной жизни с вами. Он вернулся, потому что искренне вас любит. К сожалению, осознать это смог через предательство.

Регенерация — заживление ран

С течением времени душевные раны затягиваются.

Период: Вы нашли нейтралитет между эмоциями и рассудком, но, если вас заденут, почувствуют на себе гнев Перуна.

Срок: данный период длится от одной недели до нескольких долгих лет. Все будет зависеть от того, сколько сил вы приложите для дальнейшей жизни, как и ваш спутник, возможно новый.

Итог: Начать новую жизнь.

Решение 1. Не пропускать через себя информацию об измене. Под этим подразумевается полное отстранение от темы. Не смотреть фильмы с данным подтекстом, не поддерживать беседы про измены и тому подобное.

Решение 2. Самореализация и самоутверждение в жизни. Пора браться за себя любимую.

Решение 3. Изменение своей жизни. Получив жизненный опыт, измените свое отношение к жизни. Смените собственный имидж, поменяйте неустраивающее вас окружение, приобретите новые увлечения. Начните жить в свое удовольствие.

Решение 4. Гонение прочь негативных воспоминаний. Задача не из простых, но выполнить ее необходимо. Чем раньше вы с ней справитесь, тем быстрее сможете расслабиться в новой жизни.

Решение 5. Живите здесь и сейчас. Не перенапрягайтесь мыслями о будущем. Оно зависит от вашего настоящего, а прошлое уже прошло. Позаботьтесь о своем счастье, именно в сегодняшнем дне.

Совет психолога. Не стоит равнять всех мужчин по одному. В том, что вам попался «мудак», не виноваты другие парни. Также не мучайте себя воспоминаниями, гоните их прочь.

Девчата, вам главное понять, что это всего лишь один из моментов жизни, который уже прошел. Да, он неприятен, но жизнь продолжается. В ней еще много ярких красок, которые заставят вас улыбнуться.

Уверена, среди читательниц имеются женщины, которые пережили измену мужа и живут счастливо. Расскажите о своем опыте в комментариях. Покажите своим примером, что жизнь на этом не останавливается и счастье еще впереди.

Источник: https://plachu.net/perezhit-i-zabyt/kak-perezhit-izmenu-muzha

Вам была полезна эта статья? Ставьте палец вверх!
Подпишитесь пожалуйста на КАНАЛ — это необходимо для его развития, и давайте общаться в комментариях!
С уважением, Елена.

Узнаем как научиться доверять мужу после измены и не ревновать? Советы психологов

Как научиться доверять мужу и не ревновать? Ревность – это плохой советчик и рушит даже самые крепкие семьи. К сожалению, нередки и случаи измены мужа. Что делать в случае, если супруг просит прощения и желает сохранить семью? Стоит ли верить мужу? Как уменьшить боль от измены и вернуть прежние отношения? Об этом далее в статье.

Почему бывают измены?

Важно во всех стрессовых ситуациях не решать вопрос сгоряча. Желательно некоторое время побыть в уединении. Выяснить для себя, в чем же причина измены. Ведь порой на измену супруга может подталкивать сама жена. Причем она даже не замечает, как это делает. Перед тем как говорить о том, как научиться доверять мужу, советы давать по данному вопросу, выясним возможные причины измен супруга.

Давайте рассмотрим основные ситуации:

  1. Женщина, выйдя замуж, просто перестает следить за своей внешностью. Никто не просит идеальной фигуры, но вес за 100 кг — это уже перебор.
  2. Девушка перестает следить за своим гардеробом, прической. Куда приятнее жить с женой красивой и ухоженной. Для этого необязательны салоны красоты. Достаточно не ходить дома перед супругом в дырявом халате и с растрепанными волосами.
  3. Стоит оценить свое поведение. Если изо дня в день происходят ссоры, упреки, унижение мужа, то здесь даже сильная любовь не спасет от измены.
  4. Не стоит ревновать без повода. Если каждый день устраивать мужу допросы и ревновать к каждой юбке, то это может просто подтолкнуть на измену. Ведь иногда мужчины действуют по такому принципу: раз жена считает, что есть измена, то почему бы и нет. Тогда хоть ругань будет обоснованной.

Для укрепления чувств необходимо показывать свою любовь и верность мужу. Но не слишком навязчиво.

Оценив ситуацию в спокойном состоянии, можно дать слово мужу, если он хочет объясниться и поговорить. Не стоит решать все самой. Все скандалы в семье – это ошибки обоих. И измена не исключение. Выслушав все доводы мужа, можно задаться вопросом, стоит ли прощать супруга.

Измена и прощение

Стоит ли прощать мужа? Как научиться заново доверять мужу? На эти вопросы мы сейчас найдем ответы. По поводу прощения можно решить после уединенных разговоров. Не стоит искать совета на стороне. Это только усугубит ситуацию, а вот правильного ответа не даст. Помните, что выгнать супруга всегда успеется, а вот вернется ли он потом в семью — это уже вопрос.

А если жена спокойно оценит ситуацию, выслушает мужа, поведет себя адекватно ситуации, то это только поднимет ее в глазах партнера. После примирения можно устроить даже небольшой отпуск на двоих. Он поможет точнее разобраться в чувствах, понять, стоит ли давать им еще шанс или уже все потеряно.

Как побороть в себе страх повторной измены?

Если принято решение сохранить семью, то стоит разобраться в том, как научиться снова доверять мужу после измены. Но для начала нужно научиться контролировать себя. После предательства мужа женщин часто не покидает чувство страха, что супруг может снова изменить. Что же делать?

  • Нужно отвлечь себя от этих мыслей. Если есть возможность, можно начать ходить в спортзал, бассейн. Чаще навещать подруг. Только не стоит с подругами затевать разговор об измене. Это будет только теребить рану и не даст эмоциям остыть.
  • Лучшим выходом считается смена имиджа или интересов. Например, занять себя интересным хобби (завести блог, заняться плаванием, увлечься чтением литературы), поменять прическу, стиль одежды. Также можно заняться йогой. Она помогает уравновесить нервную систему и разобраться в себе. Вообще, нужно быть веселой и радоваться жизни. Мимо такой женщины не пройдет ни один мужчина.
  • Сильный пол любит начитанных женщин, а точнее собеседников, с которыми есть о чем поговорить. И такой стать несложно. Для этого необязательно часами читать книги. Достаточно по часу саморазвиваться, хотя бы в Интернете. Это еще и самой будет интересно, и пригодится в жизни.
  • Самое важное правило – любить и уважать себя. Если человек сам себя не уважает, этого он не добьется и от других.
  • Не ревновать мужа с большей силой. Наоборот, нужно дать ему свободу. Пусть лучше супруг теперь боится потерять жену, которая не только повела себя мудро, но и выглядит замечательно и не унывает.
  • Если самой справиться не получается и вам тяжело психологически побороть себя, то лучше обратиться к психологу. С ним вы сможете проработать проблему.

Именно такая женщина привлечет к себе больше внимания, чем дама, запустившая себя еще больше и постоянно находящаяся в депрессии. При виде изменений жены муж больше проникнется к ней интересом и будет больше ценить свою вторую половинку. Страх потерять такую жену отодвинет желание супруга об измене.

Как избавиться от пустоты в душе после измены?

После того как пройдет чувство ненависти к мужу, появляется чувство пустоты в душе. Часто это проявляется у людей с низкой самооценкой. Поэтому, прежде чем говорить о том, как научиться доверять мужу после измены, нужно рассказать о том, как разобраться в себе и поднять себя в своих глазах и глазах окружающих.

Как поднять свою самооценку? Следуйте рекомендациям, данным ниже:

  1. Не делайте из мухи слона. Это самой явный признак низкой самооценки. У любой проблемы есть решение. И вместо того, чтобы причитать, как все плохо, нужно взять себя в руки и искать выход из сложившейся ситуации.
  2. Необходимо обращать внимание на все свои, пусть даже маленькие, победы и достижения.
  3. Не отталкивайте заботу близких людей. Принимайте ее с благодарностью. Разрешите себе тратить на себя деньги (купить мороженое, красивую кофточку). Выделяйте свободное время, опять же только на себя (просмотр сериала, чтение книжки и так далее). Нужно любить себя и радоваться даже дождливому дню. Счастливый человек привлекает к себе внимание окружающих и выглядит уверенной в себе личностью.
  4. Выясните свои сильные и слабые стороны в характере. И постарайтесь избавиться от своих недостатков.
  5. Когда бывают дни, что хочется только плакать или кричать, то можно в этот период пропить курс успокоительных средств.
  6. При появлении чувства пустоты в душе не стоит его забивать заботой о детях или чужими проблемами. Лучше уделить внимание себе и собственному саморазвитию. Хватит страдать и разрешать делать из себя жертву.

Женщина, знающая себе цену, никогда не даст себя в обиду, куда мудрее отнесется к измене мужа и не пойдет на ответную. Ведь многие считают, так легче пережить обман мужа. Ответная измена – это участь слабых людей.

Выясните отношения

Как научиться доверять мужу? Прежде чем начать строить отношения заново, нужно понять, что измену забыть полностью никогда не удастся. Но зачем помнить о ней ежедневно? Она в прошлом, и уже ничего не изменить. Нужно продолжать жить дальше, не огорчая себе жизнь плохими событиями.

Многим женщинам интересно узнать, как научиться заново доверять мужу. Нужно на этот вопрос ответить самой себе, получится ли жить рядом с супругом, который уже один раз обманул. Иначе дальнейшая супружеская жизнь превратится в кошмар. Также обязательно нужно выяснить полностью отношения с мужем. Можно даже покричать и побить посуду. Эмоции должны полностью выйти. Обида не должна быть заглушена и копиться изо дня в день.

Когда не стоит сохранять отношения

Если же муж отнесся к измене, как к обычному, повседневному событию, то здесь не стоит сохранять семью. Ни в коем случае нельзя оправдывать проступок супруга. Зная такое положение жены, он станет ходить налево с завидной регулярностью.

Побудьте какое-то время друзьями

Как научиться доверять мужу? Психологи советуют после выплеска первоначальных эмоций высказать друг другу, что конкретно не устраивает супругов. Делается это для того, чтобы не было повторных измен.

Но все-таки, как научиться доверять мужу? Совет психолога звучит так: если принято решение не расставаться и попробовать начать все сначала, то в первое время можно просто постараться быть друг другу хорошими друзьями. Также не стоит винить мужа после измены во всех смертных грехах. Не забывайте, что принято решение было вместе. Поэтому прошлое нужно стараться не вспоминать.

Принято решение сохранить семью. Что делать для укрепления отношений

Для их укрепления нужно стараться больше времени проводить вместе. Если в ближайшее время отпуск не намечается, то можно проводить вместе вечера и выходные. В это время могут быть открыты новые положительные черты в муже.

Безусловно, периодически воспоминания об измене будут проскакивать. Особенно в первое время. Лучше стараться не заводить разговоры заново на эту тему. Да и супруг может просто устать от таких бесед. Тогда семья развалится.

Если вы не знаете, как научиться снова доверять мужу, то помните, что самый идеальный вариант — это перечеркнуть прошлое. Нужно начать супружескую жизнь заново. Но стараться не допускать ошибок, которые и могли послужить изменой мужа. В идеале можно сделать медовый месяц.

Принимайте извинения мужа

Это поможет вам в дальнейшем в отношениях. Если вы не знаете, как научиться заново доверять мужу, то сначала научитесь принимать извинения супруга. Они могут выражаться обычной помощью по хозяйству, цветами, прогулками по вечернему городу. Супруг порой чувствует себя гораздо хуже, чем обманутая жена. Ему может быть гораздо тяжелее. Ведь это он чуть не разрушил семью. После примирения стоит жить настоящим и не смотреть на прошлые обиды. Прощение и понимание измены мужа, мудрое принятие решений — это удел сильных женщин.

Измены в семье, к сожалению, довольно распространенное явление. И лишь мудрая и умная женщина сможет сохранить семью. И нередко измена только укрепляет семью. Ведь жена после этого растет в глазах мужа. Он начинает гордиться своей избранницей. Да и жена по-другому начинает смотреть на мужа. И часто начинает видеть те достоинства, которых раньше не замечала.

Заключение

Теперь вы знаете, как научиться доверять мужу. И если принято решение простить супруга, сохранить семью, то эти советы, данные в статье, помогут любой женщине справиться с изменой, выглядеть мудрой после принятия решения, а также стать более любимой и желанной для мужа.

практические советы психолога. Подготовка важного разговора

Супружеская измена, кроме того, что приводит к негативным эмоциям и страданиям, меняет также и взаимоотношения супругов.

Когда изменил мужчина и ситуация в семье обостряется и требует немедленных ответов на вопрос «а что же дальше?» то решение, как правило, остается за женщиной. Муж в этом случае только вносит определенность: или обещает, что этого больше не повторится, или признается в том, что любит другую, или – их обеих, или уходит.

Как пережить измену мужа, если он искренне сожалеет о случившемся? Развод является первым импульсивным желанием обманутой жены, которой сложно принять и простить поступок мужа.

Однако прежде чем принимать серьезное решение нужно все взвесить и подумать о том, как изменится жизнь после того, как семья будет разрушена окончательно. Ломать – не строить. Развестись намного легче, чем заново создавать семью. Особенно это касается женщины, которая после развода зачастую остается одна с детьми. Но не реагировать никак тоже нельзя.

1. Сохраняйте спокойствие.

В жизни большинства мужчин появляется другая женщина просто из любопытства. Многие женщины сталкиваются с подобной ситуацией, поэтому не нужно считать, что вы единственная жертва мужского предательства.

2. Отбросьте принципиальность.

Не стоит ставить своей целью во что бы то ни стало наказать провинившегося. Главная задача каждой женщины – сохранить семью. Однако имеет смысл проанализировать совместную жизнь, ведь измены, как правило, не случаются без причины.

3. Придерживайтесь мудрой тактики в поведении.

Необходимо разумными поступками убедить мужа в том, что новая женщина не так уж хороша, а вы – не так плохи, как ему может сейчас показаться.

Для брака, пожалуй, нет испытания более серьезного, чем испытание изменой. Находясь в браке, следует не забывать о том, что супружество дает нам не только защиту, надежный тыл и уверенность в завтрашнем дне, но также возможность быть переживающим, чувствующим и живым человеком. Как научиться мудрому поведению, чтобы не потерять все сгоряча? Выбор принимает каждый сам за себя.

Вы стали замечать, что муж часто разговаривает по телефону, ему приходят смс, он зависает в социальных сетях, проводит много времени не с вами, а в компании друзей. Такое поведение наталкивает на мысли о том, что любимый человек завел роман на стороне и изменяет вам.

Убедившись в этом, вы начинаете думать, что делать дальше. Убить, простить, прогнать, отомстить – можно наделать много глупостей в порыве гнева. Но психологи предлагают совершенно другой выход из ситуации, который поможет сохранить нервы, здоровье и отношения с мужем.

Почему мужчины изменяют

Женщина никогда не поймет, почему мужчина может изменить, если любит. Это происходит, потому что у сильного и слабого пола кардинально отличаются взгляды на жизнь. Женщины созданы, чтобы хранить домашний очаг, быть верными своей семье, а мужчины – это прирожденные завоеватели, которым необходимо покорять новые вершины, чтобы оставаться на высоте.

Статистика утверждает, что 99 мужчин из 100 способны на измену, 75 из них хотя бы один раз были неверны своим половинкам, а 50 считают это нормой. Поэтому, скорее проще смириться, чем бороться с мужской природой.

Причины мужской измены:

  1. Мужчины не вкладывают в секс какой-либо смысл, для них это способ расслабления и естественная потребность. Кому-то его нужно больше, кому-то меньше, отсюда и появляются отношения на стороне.
  2. Женщины думают, что им не изменяют, но точно также мужчины уверены, что их не застукают. Одни закрывают глаза, а другие пользуются этим.
  3. Мужчина вас просто не любит. Если он не дорожит браком, то и не пытается скрыть, что изменяет.
  4. Мужчина может изменять от скуки, находясь в поисках новых приключений и ощущений.
  5. Секс на стороне может произойти, потому что подвернется удобный случай и найдется девушка, согласная на это.

Да, с точки зрения женщин, мужчины эгоистичные животные, но с природой ничего не поделаешь. Можно лишь изменить свое отношение к этой ситуации и выйти из нее с гордо поднятой головой.

Признаки измены

Но прежде чем обвинять свою вторую половинку в предательстве, нужно иметь доказательства. Иначе вас посчитают истеричкой, и отношениям придет конец.

Какие признаки указывают на измену мужа:

  1. Изменение в поведении. Новые знакомства всегда оставляют след на речи, манерах и привычках.
  2. Если мужчина изменяет, ему приходится врать. Но ложь – это сложный навык и не все им овладевают. Если в его рассказах не сходятся события, даты и мелочи, то у него может быть роман на стороне.
  3. Мужчина требует от вас перемен в интимной жизни. Он жаждет новых экспериментов, хочет изменить вашу внешность и манеру поведения.
  4. Внезапно появившееся внимание и обходительность со стороны мужа говорит о том, что он пытается отвлечь внимание от других вещей.
  5. Когда муж начинает просить вас готовить необычные блюда, хотя всегда был в восторге от домашнего борща, его кто-то балует деликатесами на стороне.

Помните, что когда-нибудь правда раскроется. Поэтому подумайте, прежде чем начинать примерять роль детектива и искать улики. Стоит такая игра ваших нервов и времени или нет.

Что делать, если ваш муж вам изменил

Если все доказательства на лицо, а муж не нашел оправданий против ваших доводов, то пришло время думать, как жить дальше. Большинство женщин это событие вводит в ступор, и они начинают паниковать, потому что не знают, что делать дальше.

Именно этот страх тормозит желание разоблачения и жены закрывают глаза на поведение мужа. Это грозит нервным срывом и потерей уверенности в себе. В любом случае ситуацию придется решать, и чем раньше это произойдет, тем лучше для вас обоих.

Также психологи советуют не устраивать скандалов и истерик. Лучше всего переждать время и успокоиться. А говорить с мужем и принимать решения следует на холодную голову. В порыве чувств вы можете наговорить супругу обидные и несправедливые слова, больно ранить его чувства и потом сожалеть об этом. Каждый мужчина достоин прощения, особенно если вас любит. Всем людям свойственно оступаться, но потом раскаиваться в содеянном.

В идеале вам нужно расстаться на какой-то промежуток времени и расставить все мысли по полочкам. Разлука поможет понять, насколько вам нужен любимый человек, стоит ли сохранять отношения и как вести себя дальше. К тому же, это повод заставить поволноваться своего мужа.

Для женщины простить измену означает показать свою слабость и мягкотелость. Они думают, что так балуют своих мужчин и толкают их на более ужасные поступки. Но простить – это не значит допускать измены вновь. Стоит четко определить границы и не нарушать их.

Прощение нужно, в первую очередь, вам, а не мужу. Есть несколько важных причин, доказывающих это:

  • Затаившая обида не дает вам двигаться вперед.
  • Для нервной системы является тяжелым стрессом хранить и воспринимать негативную информацию.
  • Неумение прощать ошибки близких людей не позволит построить крепкие и доверительные отношения.
  • Обида становится причиной снижения иммунитета и появления болезней.
  • Обида делает вас слабым человеком, не способным противостоять трудностям.
  • Затаив в себе злобу на одного человека, вы уже не сможете доверять другим, постоянно сравнивая их между собой.
  • Только мудрые женщины могут прощать, будьте такой не смотря ни на что.

Если вы хотите кому-то выговориться, то пусть это будет не ваш муж, а близкая подруга, сестра или мама. Полезно сходить к психологу, который поможет посмотреть на ситуацию со стороны и понять, что ничего страшного не произошло.

Нужно ли разводиться после измены

Узнав об измене мужа, первое, что приходит в голову женщине, это подать заявление на развод. Но подумайте, нужен вам очередной удар, если вы еще не оправились от первого. Развод – это серьезный шаг, после которого трудно будет исправить последствия.

Одно дело, когда вы ссоритесь, расходитесь по комнатам, но спустя несколько дней решаете помириться. Совсем другое, вычеркнуть любимого человека из жизни навсегда. Даже если он совершил ошибку, вы же обещали быть с ним и в горе и в радости. Брак для того и заключается, чтобы поддерживать друг друга, а не бросать из-за любого повода. Если вы простите измену и станете вновь доверять своей второй половинке, то отношения перейдут на новый уровень и станут крепче.

В любом случае, решать этот вопрос не стоит в одиночестве, муж должен обязательно в этом участвовать. Выслушайте его позицию, вдруг окажется, что мимолетная интрижка ничего не значила для него, и теперь он понял, как вы ему дороги.

Но бывает и так, что доверие не возвращается, и вам становится тяжело жить с любимым человеком. Или он не меняется и продолжает гулять на сторону. Такие вещи можно понять только спустя какое-то время после измены. И вывод здесь напрашивается неутешительный – придется подавать на развод.

Как вновь обрести уверенность в себе

Женщина, которую предал муж, нуждается в утешении и поддержке. Первое, что она делает, это винит в случившейся ситуации себя. Она говорит, что стала не такой красивой, как раньше, перестала ухаживать за собой, уделять внимание мужу.

Но это не так. Просто вы привыкли друг к другу, вы живете вместе и нет смысла друг перед другом хорохориться. Понять, что вы достойная женщина и жена, помогут нехитрые ежедневные упражнения:

  1. Обратите на себя внимание мужчин. Ничто не поднимет самооценку девушки, как комплименты и ухаживания противоположного пола.
  2. Запишите все свои достоинства на листе бумаги и перечитывайте их каждый день.
  3. Ставьте перед собой цели и достигайте их. Если вы хотите похудеть, установите определенную дату и количество килограмм, которые сбросятся к тому моменту.
  4. Не завидуйте никому.
  5. Становитесь лучше не кого-либо, а самой себя.
  6. Ухаживайте за собой. Красоту нужно поддерживать в любом случае.
  7. Красиво одевайтесь. Одежда не должна быть дорогой, но подчеркивать ваши достоинства обязана.
  8. Найдите себе хобби. Раскраски по номерам, вышивание, кулинарные курсы – это мелочи, которые будут вас отвлекать от негативных мыслей. А когда вы увидите результат, то будете приятно удивлены.

Измена для женщины – это тяжелое событие, которая не каждая сможет пережить в одиночестве. Если вы застукали любимого «с поличным», то не держите эмоции в себе. Доверьтесь близким людям, которые видят ситуацию со стороны и помогут принять правильное решение.

Видео: как начать жить после предательства

Инструкция

Успокойтесь и посмотрите на ситуацию со стороны. Факт измены налицо, но стоит ли сильно драматизировать случившееся? Ведь никто не умер, не заболел. Все познается в сравнении. Сейчас случившееся кажется вам чем-то очень серьезным, страшным, печальным, но пройдет время – месяц, год, пять лет и вы уже будете вспоминать об измене с куда менее обостренными чувствами и эмоциями.

Подумайте и о том, что иногда измена даже необходима. Для чего? Чтобы вы поняли, какой в действительности человек живет рядом с вами, что он не дорожит вашими отношениями. Чем раньше случится измена, тем больше появится шансов у женщины разорвать отношения с предателем и найти по-настоящему достойного человека. Существует и еще один вариант позитивного взгляда на измену: случившееся вскроет существующие проблемы вашего брака, поможет вам своевременно устранить их и жить вместе дальше, но уже без лжи и фальши.

Проанализируйте, почему именно случилась измена: в силу любвеобильного характера вашего мужа или по каким-то другим причинам? Какими были ваши взаимоотношения с супругом в последнее время? Возможно, изменив, он хотел что-то доказать именно вам? Кто был ведущим партнером в вашей семье? Может быть, ему просто надоело находиться в роли подкаблучника и он решил почувствовать себя настоящим мужчиной? Какими были ваши сексуальные отношения – хватало ли им страсти, новизны, эмоций?

Откровенно поговорите с мужем о случившемся, постарайтесь держаться спокойно. Для этого откажитесь на время от роли обманутой жены, станьте другом, товарищем. Спросите, почему он это сделал? Попросите его быть откровенным. Скажите, что вам очень больно и обидно от того, что супруг предал вас. Если вы чувствуете в случившемся вашу косвенную вину, скажите мужу об этом, решите, как вы будете жить дальше.

Не прокручивайте раз за разом в ваших мыслях детали случившегося. Постарайтесь разнообразить вашу жизнь, наполняйте ее интересными делами, событиями. Найдите себе хобби по душе, запишитесь на какие-нибудь курсы, купите абонемент в спортзал или бассейн. Не забывайте следить за своим внешним видом. Работайте над повышением самооценки.

Учтите, что соблазн погрузиться в депрессию очень велик. Вас будут жалеть все окружающие, вы будете выглядеть несчастной женой и, возможно, предавший ваш муж осознает всю степень своей вины, приползет к вам на коленях и будет молить о прощении. Однако, данный стереотип ложен: да, сначала вас будут жалеть, супругу будет стыдно смотреть вам в глаза, но с каждым днем ваша депрессия будет затягивать вас все глубже и глубже, а у сопереживающих вам людей появятся свои дела и проблемы и им будет не до вас. Да и муж предпочтет более сильную, успешную и уверенную в себе женщину.

Ведите дневник, в который записывайте все терзающие вас мысли и переживания. Оставляя их на бумаге, наполняйте себя новыми эмоциями, необходимыми вам для того, чтобы выйти из данной ситуации победительницей, а именно: уверенностью в себе и завтрашнем дне, конструктивной злостью, чувством собственного достоинства.

Обратите внимание

Если депрессия затягивает вас все больше и больше и вы не можете противостоять ей, запишитесь на прием к опытному психотерапевту. Учитывая особенности вашей конкретной ситуации, специалист сможет помочь вам более эффективно.

Полезный совет

Если муж решил уйти от вас к другой женщине, найдите в себе силы принять это известие с достоинством. Не просите его остаться, но дайте понять, что вернуться к вам он уже не сможет.

Связанная статья

Алкоголь затмевает человеческое сознание, и под его воздействием некоторые мужчины способны на глупые поступки. Мужья часто изменяют своим вторым половинкам именно под воздействием спиртных напитков.

Как быть, если супруг изменяет под воздействием алкоголя

Если ваш мужчина — примерный семьянин, под воздействием спиртных напитков начинает искать приключения на стороне, вы не должны терпеть такое поведение. Попробуйте бороться с этим. Самый простой выход из ситуации — лечение супруга в специальных медицинских центрах. Психологи и другие врачи способны оказать помощь людям, страдающим алкогольной зависимостью. Если вам удастся искоренить пагубную привычку, толкающую вашего возлюбленного на измену, скорее всего, вы навсегда забудете о супружеском предательстве.

Как проучить мужа за измену после пьянки

Если с употреблением спиртного бороться не получается, вы можете проучить своего любимого мужчину и отбить у него любое желание общаться с противоположным полом ближе, чем ему позволено.

Попробуйте договориться с непривлекательной женщиной о том, что она окажет вам некоторую помощь, возможно, вам даже придется за это заплатить денежное вознаграждение. Выберите подходящий момент, когда муж будет спать после бурного отдыха, пригласите некрасивую женщину к себе домой, попросите ее раздеться и лечь рядом с вашим возлюбленным. Сами вы можете куда-нибудь уйти. Представьте, как удивится ваш благоверный, когда утром в момент дикого похмелья он увидит рядом с собой подобную особу. Потом вы можете заявить ему, что знаете, с кем он спал, и вам очень стыдно, что такой привлекательные мужчина лег в постель с такой дамой. Однако такой вариант действий подходит только в том случае, если ваш супруг до беспамятства.

Еще один способ проучения неверного мужа — договоренность с одной из его любовниц о заявлении о беременности. Пусть женщина, имевшая связь с вашим супругом сообщит ему о том, что находится в интересном положении и избавляться от ребенка не собирается. Потрепанные нервы, испорченное настроение и отбитая тяга к изменам мужчине гарантирована.

Кроме того, вы можете сообщить супруг о том, что были на приеме у венеролога, и у вас обнаружилось какое-то заболевание, передающееся исключительно половым путем. Так как вы не изменяете своему возлюбленному, скорее всего, носителем инфекции стал именно он.

Если же все ваши попытки не увенчались успехом, задумайтесь о разводе, так как дальнейшая жизнь не принесет вам ничего хорошего, измены так и будут продолжаться, да и периодическое употребление алкоголя может перерасти в привычку.

Порой бывает так, что жизнь сводит вас с человеком, который может изменить и предать. Очень часто такими людьми, проявляющими неверность, оказываются мужчины. Конечно, у всех разные поводы и причины, однако важно знать лишь одно – если человек изменил, он виноват и это никак нельзя оспорить.

Как пережить измену мужа, если тот всё-таки оказался неверным и предал вас? Очень важно на первом этапе определить причину такого действия. Всего их можно выделить три:

  • Мужчина намеренно пошёл на такой поступок, понимая, что больше ему отношения с вами не нравятся. Может, ему чего-то не хватает, например он чувствует себя не комфортно, вы перестали его привлекать.
  • Сложились обстоятельства, когда измена произошла случайно. Такое бывает, когда человек оказывается под влиянием своих чувств и желаний.
  • Измена – способ отомстить своей жене за то, что она, например, также оказалась неверной вам.

Если не знаете, как пережить измену мужа, совет подсказывает, что нужно опираться на обстоятельства. Конечно, в любом случае изменщик виноват, так как неверность – э то не способ уйти от проблем, это глупое решение.

Многие считают, что если им изменили, пора заканчивать жизнь. На самом же деле, не стоит воспринимать такое явление слишком близко к сердцу. Вы должны трезво оценить ситуацию и понять следующее:

  • Измена – это не смерть. Никто не умер, все живы и здоровы, все рядом. Следует об этом помнить, прежде чем вы задумаетесь над тем, чтобы поставить крест на своей жизни. Просто примите измену как некоторую проблему в жизни, которую легко пережить. Даже остаться без дома – это более веская причина для горя, нежели в случае с изменой.
  • Если не знаете, как пережить измену мужа, советы психолога подсказывают, что следует взять себя в руки, успокоиться. Как бы вам не было плохо после того, как узнаете правду, нельзя терять надежду и падать духом. Успокойтесь и начните что-то решать.
  • Проанализируйте причину измены, это очень важно. Также после этого решите, есть ли у вас будущее с этим человеком или нет. Только после этого уже думайте над тем, что будете делать.
  • Помните одну вещь. Решив развестись, вы проиграете. Если мужчина готов извиниться и вернуться к вам, примите его. В ином случае можно считать, что любовница победила, и вы просто сдались. Вам это надо, хотите оказаться проигравшей?

Если вы решили, что лучше простить своего любимого человека, можно легко восстановить отношения и семью. Что для этого нужно? Главное, чтобы два человека были готовы делать свои шаги навстречу успеха.

Вы должны дать понять мужчине, что оказались жертвой ситуации. Теперь у вас появляется множество прав. Например, вы легко можете потребовать прекращения отношений с любовницей. Наверняка она ещё осталась у вашего мужчины, необходимо этот момент решить.

Вы, будучи потерпевшей, можете теперь распоряжаться тем, кто и что будет делать. Загрузите мужа какими-то обязанностями, сделайте всё по справедливости. Кроме этого, решите вопросы с семейным бюджетом.

Кстати, очень важно теперь понять, из-за чего случилась измена. Пытайтесь улучшать отношения. Если не знаете, как пережить измену мужа и сохранить семью, просто попытайтесь сделать ваши отношения идеальными. Например, поговорите по душам и скажите о недостатках, каких-то проблемах. Совместными усилиями вы обязательно сможете с ними справиться.

Муж изменил после долгих лет совместной жизни: что делать?

Муж изменил как пережить измену

Если вы не знаете, как пережить измену мужа, и сохранить брак для вас принципиально, вам достаточно помнить несколько важных вещей. Например, подумайте о том, что вы уже много лет вместе, это наверняка заставит вас вспомнить множество приятных моментов из жизни.

Кстати говоря, стоит учесть и вопрос о детях. Вам следует понимать, что для них развод родителей может стать травмой. Вы разве хотите, чтобы сын или дочь росли в неполной семье? Вам стоит тихо и мирно решить проблему, прийти к общему решению. Не следует трубить с плеча и всё разрывать, идти подавать на развод.

Говорят, что жизнь родителей влияет на то, какой будет жизнь детей. Если вы разведётесь, не факт, что в будущем ваше чадо последует по такому же пути. Вы бы хотели такого развития событий? Наверняка, вы лучше возобновите отношения и начнёте всё с чистого листа. Это по-настоящему мудрое решение.

Как пережить развод

Бывают обстоятельства, когда развод становится главным решением. Что тут поделать, в жизни всё может случиться, с этим ничего не поделать. А как пережить измену мужа и развод?

  • Ещё раз вспомните о том, что жизнь на этом не заканчивается. Следует сесть и успокоиться. Конечно, можно выплеснуть все эмоции наружу, этого делать никто не запрещал. Плачьте, говорите вслух о том, что вас бесит.
  • Теперь, когда вы сможете нормализовать своё состояние, напишите на листе преимущества, которые вы получите в том случае, если разорвёте отношения. Наверняка плюсов будет достаточно, так как теперь вам никто не запретит сделать то, чего бы вам хотелось. Посетите новые места, заведите друзей и просто насладитесь свободой. Это психология, пережить измену мужа легче тогда, когда о ней не думаете.
  • Поймите, что жизнь ваша так только начинается. Теперь можно начать всё с чистого листа. Расширив круг общения, вам наверняка будет комфортно. Вы сможете найти нового мужчину, но уже через некоторое время.
  • Если у вас есть дети, объясните тот факт, что развод произошёл не по их вине. Нельзя сформировать детское мышление таким образом, чтобы они думали, что во всех бедах стоит винить только их.
  • Если муж изменил, как пережить измену и жить дальше? Очень просто, вам следует просто забыть о нём, даже не думать. Так всё пройдёт, и вы начнёте новую жизнь, где для него у вас не будет места. Если в квартире остались старые вещи, либо выкидывайте их, либо дайте возможность забрать бывшему мужчине.

Многие женщины обращаются с вопросом и просьбой «помогите пережить измену мужа». Ведь на самом деле, не все способны справиться с таким явлением в своей жизни, не все просто-напросто готовы к этому. Если не даёт покоя вопрос, как пережить измену мужа, советы священника могут вам помочь начать новую жизнь, полную радости и счастья.

Если вам изменили, наверняка вы стали жертвой ужасного поступка. Очень важно в такие моменты не сдаться и попытаться бороться за своё счастье. Только вам решать, оставаться с изменщиком или начинать самостоятельную жизнь. Везде есть свои плюсы и минусы.

Если не знаете, как пережить развод после измены мужа, самое главное, чтобы решения принимались тогда, когда вы будете находиться в состоянии покоя.

Измена мужа равносильна предательству. Любящей супруге лучше не знать о неверности супруга, но приходит время, тайна становится явью. Невозможно описать силу боли, отчаянья, безысходности, обрушившиеся на супругу в момент раскрытия секрета. Ощущение разрушенного мира, неожиданность удара приводят к глубокой депрессии и неразрешимой дилемме – как жить после измены мужа? Вернуться к жизни и принять решение о дальнейшей судьбе помогут бесценные советы психологов.

Измены бывают разные, невозможно судить о действиях мужа, советовать, не зная подробностей, семейной ситуации.

Женатые мужчины идут на отношения с женщинами по разным причинам:

  • одноразовый секс, воплощение сексуальных желаний, похоти;
  • мимолетное увлечение, новые ощущения, свежие эмоции, поднятие самооценки;
  • влюбленность/любовь, отличающиеся силой чувств, продолжительностью романа.

Одноразовую измену простить проще, супруга могли подтолкнуть определенные обстоятельства. Разумеется, это не оправдание, но учитывая мировоззрение и психологию мужчины, это говорит о многом. Умным женщинам известно, что мужчины по природе охотники и завоеватели, поэтому риск неверности существует всечасно. Надежда умирает последней, хочется верить, что твой супруг не такой, но статистика вещь упрямая.

Некоторые мужья допускают секс на стоне из-за сексуальной несовместимости с женой, берегут ее от собственных страстных желаний, боясь унизить этим. Он может даже не запомнить лица девушки, потому что видел только тело. Жене не легче от подобной «заботы», но у мужчин на ситуацию особый взгляд, уверенность в правильности поступка. Случается секс в пьяном состоянии, если рядом оказывается симпатичная барышня, желающая развлечься, шанс «продолжения истории» наедине почти 100%. Протрезвев, супруг может раскаяться, избегать повторения содеянной ошибки.

Погоню за новыми эмоциями устраивают постоянные «охотники» либо супруги, прожившие десятки лет в браке. Однообразие, налаженный быт, дети, семейные неурядицы постепенно утомляют, заставляют скучать. Внезапное появление интересной симпатичной особы сбивает женатого человека с верного пути, срабатывают гормоны счастья. Он получает вторую молодость, шанс изменить застоявшееся, как болото, положение, ликует, что еще кому-то нужен. Большая роль отведена даме, ради которой мужчина идет на постоянные измены. Если он любит по-настоящему, может уйти из семьи, влюбленность продлится какое-то время, но брак вряд ли разрушит.

Шокирующее известие

Узнав о неверности любимого человека, женщина получает душевный болевой шок, на который реагирует по-разному. Как бы банально ни звучало, но первое, что нужно сделать – успокоиться, нельзя принимать неадекватных решений. Следует взять перерыв, создать условия одиночества, идеальный вариант уехать отдыхать. Категорически нельзя мстить, решаясь на секс с первым встречным. Нужно включить ум и решить,как жить после измены мужа.

Возможных сценариев два:

  • развод;
  • простить, сохранить семью.

Сложно ответить какой женщине сложнее, бездетной или у которой за спиной многолетний брак, общие дети, налаженный быт. Жены, состоящие в многолетнем браке, чаще прощают, особенно ради деток. Молодые супруги часто расходятся из-за неверности, если «фундамент» семейных отношений изначально слабый, стоит ли продолжать.

Любой вариант дается сложно, но возможно. Принять решение стоит трезво, не отступая с выбранного пути. Спасти семью легче, если муж заинтересованное лицо, идет навстречу, старается загладить вину. Спокойно проанализируйте, почему супруг решился изменить, возможно, вы сами стали толчком, исправляйте ошибки. Психологи утверждают, что ревнивые супруги провоцируют мужей на «левый» поход, ведь им надоедают скандалы и беспочвенные упреки.

Принимая решение, подключайте интуицию, внутренний голос. Чувствуя, что никогда не заживете по-прежнему, а забыть предательство невозможно, лучше не «насиловать» душу. Несчастная женщина не подарит счастья, особенно детям, ради которых хочет сохранить папу в стенах дома.

Не нужно бояться чьих-то осуждений, это ваша жизнь и только вы вправе писать сценарий. Всегда найдутся люди, которые будут осуждать, «учить» жизни, корить за глупость поступка. К сожалению, людям хочется говорить, обсуждать, клевать кого-то. Это бесперебойная система, вы должны изолироваться.

Расставание

Тем, кто принял обдуманное решение расстаться, психологи советуют действовать так:

  1. Исключить обвинения в свой адрес.
  2. Не анализировать любовницу, выискивая ее превосходство. Нельзя развивать в себе комплексы.
  3. Нужно иметь самоуважение, помнить о достоинстве. Обойдитесь без общения и встреч с разлучницей.
  4. Важно расстаться приятелями, особенно имея совместных детей. Сейчас невозможно назвать предателя другом, но постепенно боль пройдет, жизнь устроится. Для деток он останется лучшим папой, настраивания против отца впоследствии дадут обратный эффект.
  5. Займитесь саморазвитием. Запишитесь на аэробику, стрипденс, фитнес клуб, плаванье. Спорт помогает снять душевную боль, параллельно улучшая внешность, фигуру. Творческая личность должна заняться любимым делом, изливая боль на картинах, бумаге, поделках. Можно поступить в институт, получить другую специальность или записаться на изучение иностранного языка. Любые перемены принесут колоссальную пользу.
  6. Встретивши бывшего мужа, избегайте колких упреков, скандалов, слез, воспоминаний. Решение принято, развод оформлен.

Необязательно спешить с оформлением разрыва. Расставание принесет плоды в любом случае. Оставшись одной можно быстрее вылечить депрессию, иначе мужчина ежедневно одним видом будет причинять душевную боль. За определенное время разлуки вы точно поймете, нужен ли предавший человек. Законы судьбы работают отлично, люди часто расстаются, но настоящие чувства вновь сводят пары, предоставляя второй шанс.

Великое прощение

Простить мужа придется однозначно, иначе негатив «съест» изнутри, ухудшит здоровье, сделает женщину озлобленной, слабой.

Вы должны достичь ощущения прощения любым способом:

  • самостоятельной работой;
  • с помощью близких людей, способных выслушать и помочь;
  • обратившись к психологу.

Простить мужу неверность и вернуть в семью счастье, может поистине сильная, мудрая женщина. Некоторые дамы уверенны, что прощение предательства это отсутствие самоуважения, проявление слабости, проигрышный вариант. Сколько людей, столько мнений, но человек должен принимать решения самостоятельно, избегая подсказок, советов, историй «собственного» опыта.

Навсегда вычеркнуть из памяти неприятную ситуацию поможет исключение ее повторения, чувства дежавю. Некоторым легче простить, выставляя супругу определенные рамки, он подчиняется. Прирожденный ловелас явно не станет жителем «клетки», поэтому имея мужа такой породы, стоит подумать дважды о продолжении брака. Ловеласов легче единожды простить, отпустив навсегда.

Эффективные советы психолога женщинам, решившимся простить неверного супруга, сохранить брака:

  1. Контролируйте эмоции, не допускайте истерик, упреков, оскорблений. Чувствуете, что воспоминания, мысли и боль начинают душить, поговорите с близким человеком, выплесните негатив.
  2. Чаще слушайте приятную музыку, танцуйте.
  3. Помните, люди – создания грешные, им свойственно ошибаться. Когда-то вы обещали не бросать любимого человека в сложных ситуациях.
  4. Полезно выплескивать боль на бумагу, потом перечитывать. Действенным методом считается проговаривание эмоций на диктофон с последующим прослушиваниям.
  5. Нельзя спать отдельно, избегать одного одеяла, отказываться от интимных отношений. Пара, исключившая секс – несчастная пара, поэтому если хочется сохранить семью, вернуть гармонию, секса обязан присутствовать. Нужно выключать женскую фантазию, перестать сравнивать себя с «ней», не представлять супруга в чужих объятьях.
  6. Чаще проводите душевные беседы, проявляйте заботу.
  7. Нельзя спрашивать мужа о подробностях измены, романа, свиданий. Избегайте лишних душевных ран.
  8. Убедите себя, что вы самая лучшая женщина на земле.
  9. Вспомните, за что полюбили супруга, каким он был вначале, оцените по достоинству. Постарайтесь дать то, что он искал вне дома (если это больше, чем одноразовый секс).

Если супруг раскаялся в отступлении, не повторяет ошибок, а жена смогла искренне забыть обиду, семейная пара обязательно выйдет на новый, крепкий уровень взаимоотношений. Психологи утверждают, что полное примирение супругов требует 3–5 душевные беседы. Забыть факт измены получится через 2–3 года.

Запрет

Когда измена «постучалась», категорически нельзя делать следующее:

  1. Унижаться, хватать мужа за ноги, умолять бросить любовницу, остаться. Оправдывать глупость фразой «На войне все методы хороши» – очередная глупость. Начнете резать вены, вешаться и прочее, достигните обратного эффекта – муж уйдет, даже если не собирался этого делать.
  2. Искать контактов с любовницей. Женщина, приходящая первой, признает поражение. Не нужно назначать встречи, угрожать, распускать руки, скандалить. Помните, она не изнасиловала вашего мужа, виноват исключительно он.
  3. Устраивать слежку, особенно, решив сохранить семью. Подтверждение недоверия приведет к скандалам, отдалив примирение.
  4. Сводить счеты с жизнью, ждать всеобщей жалости. Измены встречаются сплошь и рядом, ваша история вряд ли отличается уникальностью.

В конце хочется привести печальную статистику, утверждающую, что 99 мужчин из 100 могут изменить, 75 изменяли минимум единожды, 50 считают это вполне нормально. Сложно противостоять мужской природе.

Наладить отношения после измены советы психолога. Как наладить отношения с мужем после его измены: примеры и советы (видео)

Измена не всегда приводит к разводу — многие пары решают продолжить отношения, сделав выбор в пользу семьи. Но как восстановить отношения после измены мужа? Никто не застрахован от ошибок, и мы очень часто их совершаем. Но можно ли заглушить боль от измены, начать снова доверять изменившему человеку? Попробуем разобраться в том, как исправить ситуацию и сохранить семью.

Итак, несмотря на измену своего мужа, вы решили сохранить семью и попытаться восстановить отношения с мужем. Это мужественное решение, и мы отдаем должное вашей мудрости и терпению.

Вы намерены после измены мужа сделать все, чтобы ваша семья вновь стала дружной и крепкой? Наверняка сейчас вы размышляете, возможно ли это в принципе? Что нужно сделать вам для того чтобы вы с супругом жили вместе? Если вы готовы простить мужа и хотите восстановить ваши отношения, данная статья вам точно пригодится.

Итак, вам изменили. Неважно, откуда вы это узнали — в любом случае, сейчас вам больно и неприятно. Когда страсти улягутся, вполне возможно, что вы простите человека и согласитесь восстановить отношения после измены мужа. В этом случае просто поговорите друг с другом. Будьте откровенны. Не скрывайте того, что, что вам сейчас больно и обидно — пусть ваш партнер знает, что его глупый поступок отразился и на вашей жизни тоже.

Не проявляйте агрессии в разговоре, не используйте шантаж. Вообще, беседовать с любимым человеком нужно уже после того, как вы успокоитесь — в противном случае ничего путного из вашего разговора не выйдет.

Дайте партнеру возможность предложить варианты развития событий. Пусть человек сам позаботится о том, чтобы загладить свою вину перед вами. Не отказывайтесь от походов в ресторан, поездок на курорты — такие совместные действия могут вас сплотить.

Поговорите с супругом. Пожалуй, это самый простой способ выяснить, почему он вам изменил. Часто причина кроется в том, что жена не уделяет мужу достаточное количество времени, а потому, человек начинает искать развлечения на стороне. Недостаток интимной жизни — еще один, достаточно весомый пункт, которому нужно уделить внимание. В общем, если у вас в семье принято откровенно обсуждать подобные вопросы, не бойтесь сделать это. Вскоре вы сможете понять, что нужно делать для того чтобы ни у супруга, ни у вас не возникало желание изменить.

Если вы намерены восстановить отношения после измены мужа, настройтесь на серьезный лад. Поищите причину в себе. Быть может, в последнее время вы перестали следить за своей внешностью, начали все чаще раздражаться по пустякам. Попробуйте изменить себя, и, возможно, муж заинтересуется вами настолько, что забудет о других женщинах.

Уговорите мужа отправиться к семейному психологу, который обязательно поможет вам разобраться в собственных чувствах и вернуть любовь. Даже если муж не хочет идти к психологу, отправьтесь к нему самостоятельно — узнаете много полезной и нужной информации.

Попросите помощи у родителей или друзей. Скажите им, что вы ищете способ восстановления отношений после измены. Пусть они поговорят с мужем и объяснят ему всю тяжесть его поступка, а также посоветуют вернуться к вам. Естественно, вы должны быть уверены в том, что ваши приятели и родственники вас не подведут.

Если у вас есть общие дети, поговорите о них с мужчиной. Возможно, все-таки стоит попытаться сохранить семью ради них? Если нужно, дайте мужу время для того чтобы подумать и принять решение.

Чего делать не нужно, так это начинать шантажировать мужчину и угрожать ему. Да, возможно, намекнув на то, что покончите жизнь самоубийством после того, как мужчина уйдет из семьи, вы его сможете удержать. Но счастья все равно не будет — под одной крышей станут жить два абсолютно разных человека, которые не питают друг к другу чувств, и о том, чтобы восстановить отношения, речи уже не будет. В это же время вы спокойно могли бы встречаться с другим мужчиной.

Даже если вы не сможете наладить отношения после измены мужа, не расстраивайтесь. Возможно, это просто не ваш человек, а ваша любовь еще впереди. Главное — верить в это.

После измены мужа вы устроили дикий скандал и теперь не разговариваете друг с другом? Это вполне нормально — вас можно понять! Не казните себя за это, вы не истеричка, просто стресс оказался для вас слишком сильным. Но как теперь восстановить отношения с мужем после ссоры из-за его измены? Эта тема заслуживает того, чтобы быть отраженной в этой статье. Мы надеемся, что наши советы помогут вам в трудной ситуации!

Если после скандала прошло 2-3 дня, а муж упорно молчит, вам придется сделать первый шаг. Но не в роли просителя, нет. Скажите ему, что вы взрослый человек и готовы к переговорам любой тяжести, а значит, вам с ним нужно обсудить, что делать дальше. Объясните ему, что нельзя замыкаться в себе и ходить по квартире с озадаченным видом. Рано или поздно, как бы вы ни старались скрыть подавленность, злость, обиду, все выплывает наружу, и начнется новый скандал.

Постарайтесь успокоиться и понять, что сейчас для вас важен конструктивный диалог с мужем. Кстати, помните, что партнер — тоже не бесчувственный камень, и наверняка сейчас он так же нервничает и злится. Чем скорее вы сможете восстановить отношения после измены мужа, тем будет лучше.

Не самый лучший способ, но все-таки он тоже работает — перемирие с помощью родителей. Вы можете связаться с родителями мужа. Пусть мама или папа поговорят с ним. Хотя тут нужно понимать, что для каждых родителей их ребенок — самый лучший вне зависимости от возраста и от того… насколько он прав или виноват в конкретной ситуации. Может получиться так, что вы пожалуетесь родителям, а они не поймут всего драматизма ситуации. В итоге, вы превратитесь во врага, а перемирия не получится. Другое дело, если родители объективны, да и сама ситуация такова, что вы прав на все 100%. В этом случае они могут помирить вас с мужем.

Возможны ли отношения после измены? Да. Вас могут помирить друзья. Тут логика аналогична. Вы можете попросить помощи у своей подруги или близкого приятеля партнера — они обязательно помогут вернуть отношения после случившейся измены. Однако подумайте трижды, стоит ли вам выносить мусор из избы и как на это отреагирует муж. Если он всегда возражал против того, чтобы вы разглашали детали семейной жизни посторонним, этот способ восстановления отношения не подходит.

Как восстановить отношения после ссоры? Вроде бы, вы и простили друг друга, но нормального общения все равно не получается. Что делать? Найдите общее дело, которое вас сплотит. Начните планировать поездку на курорт, вместе бронируя отели и выбирая страну пребывания. Можно затеять ремонт — это позволит вам как можно чаще общаться друг с другом, учиться искать компромиссы.

Почаще проводите время всей семьей. Если у вас есть дети, больше общайтесь с ними. Ходите в зоопарк, кинотеатр, театр, кафе. Развлекайтесь и получайте положительные эмоции — от этого обиды забываются быстрее.

Вполне нормальный вариант — некоторое время пожить отдельно, успокоиться, а потом вернуться и сделать все, чтобы восстановить отношения. Пауза в общении и после измены, действительно, помогает спасти любовь.

Желаем вам гармонии и взаимопонимания!

Когда женщина узнает, что муж её изменяет, сложно описать её ощущения. Возможно, она чувствует, будто её сбросили со скалы или окатили ледяной водой в знойный день. И, конечно же, она часто шокирована этим известием, даже если и подозревала, что муж ей неверен.

Нужно ли знать причины измены?

Первые вопросы, которые возникают у женщины в подобной ситуации, довольно простые, но в то же время ответ на них найти бывает крайне затруднительно. «Как? Почему? Почему именно мой муж? Почему так происходит со мной? Чего ему не хватало? Как наладить отношения после измены»

И бывает, что муж всем доволен, жена его устраивает, но любовница всё равно появляется. Есть несколько видов разлучниц, с некоторыми из них можно успешно бороться, а с остальными придётся смириться.

Вовремя подсуетилась

В каждой паре бывают ссоры. И вот, увидев грустного мужчину, женщина решила воспользоваться ситуацией и утешить его. Как правило, такие интриги на стороне лишь в половине случаев приводят к серьёзным романам. Сразу после содеянного мужчина чувствует себя виноватым и стремится как можно скорее забыть обо всём. Жёны узнают о таких изменах, поймав мужа «на горячем» или найдя неопровержимые улики вроде следов чужой помады в неожиданных местах.

Содержанка

Ни о какой любви и страсти тут говорить не стоит. В таком случае между любовницей и мужем создаются рыночные отношения: он даёт ей деньги, она с ним спит. Она может появиться, когда мужчине необходимо подтверждать свой статус успешного человека среди своих знакомых. Тогда молодая и привлекательная спутница улучшает его репутацию. Она исчезнет из его жизни в тот же момент, как он перестанет ей платить.

«Блудница»

Некоторые мужчины страдают комплексом. Свою жену они возводят в ранг святой, «Мадонны». А свои сексуальные фантазии, которые они сами же считают грязными и низменными, они воплощают в жизнь с «блудницей». С такой любовницей сложно бороться, если она и уйдёт, её место в скором времени займёт другая.

Одноразовые отношения

Это случайный секс, который случился у мужчины под влиянием каких-либо обстоятельств. Например, он мог быть пьян и не контролировал себя. Или поссорился с женой. Но в этом случае у девушки не было намерения затащить чужого мужа в постель, просто так получилось. Такие отношения не имеют продолжения.

Вторая жена

Это самый тяжёлый тип любовницы. У неё в чужим мужем роман длится много лет, возможно, у них есть общие дети. Она не уйдёт бесследно из жизни семьи, хотя бы потому, что бывших детей не бывает. Эта ситуация закончится только тогда, когда или жена, или любовница, решит уйти от этого мужчины раз и навсегда. Тогда он останется с той, которая осталась.

Подруга-разлучница

Ей нужен этот мужчина любой ценой. Она сделает всё, чтобы развести его с женой. Она даже подружится с ней и будет настраивать её против супруга. Или подстроит ситуацию так, чтобы жена узнала об изменах.

Возможно, будет немного легче пережить известие о предательстве, если муж не планировал измену или просто поддался искушению. Все делают ошибки, но некоторые из них очень сложно простить. Но если муж будет рассказывать слишком много подробностей, то испортит отношения ещё больше, ведь воображение жены и без его рассказов нарисует ей всю картину.

Прощать или не стоит?

Если подобное случилось впервые, то женщине требуется время, чтобы осмыслить ситуацию. Поэтому будет лучше, если какое-то время супруги будут жить раздельно. Даже если они живут в одной квартире, то следует свести разговоры и случайные встречи к минимуму. В этот период женщина должна честно ответить себе на следующие вопросы:

  • что для меня значит измена?
  • насколько мне дорог мой муж?
  • смогу ли я жить с ним и не вспоминать об этом?
  • как наладить отношения с мужем после измены?
  • буду ли я вновь доверять ему?
  • как сильно я люблю его?
  • как я буду жить без него, если уйду?
  • где я буду жить?

Может быть, на первые вопросы сложно ответить, когда эмоции ещё не улеглись. Тогда можно начать с конца. Представить, что жена ушла. Куда она пошла? К подруге? Как долго она там будет жить? А если нет работы, то как быть? Чем детальнее она будет представлять свою жизнь без мужа, тем отчётливее поймёт, привлекает ли она её или она не готова к ней.

Если она решит остаться с мужем, потому что слишком сильно любит его, то необходимо простить его. Ведь невозможно жить с человеком, на которого в сердце таится обида. В этом случае «простить» = «забыть». Забыть и не вспоминать о прошлом.

Как забыть измену?

Чтобы измену забыть, одного желания мало. Нужно создать такие условия, в которых с одной стороны не будет времени раздумывать и вспоминать, а с другой – чтобы время было насыщенно положительными эмоциями и впечатлениями от совместного времяпрепровождения. Вероятно, супругам надо пересмотреть свой досуг, чтобы больше времени проводить, гуляя в парках, посещая театры, выставки, музеи, заходя в гости к друзьям и иногда ужиная в ресторане, а не дома.

Хорошо помогает и смена обстановки. Можно уехать в отпуск и наслаждаться новыми впечатлениями.

Но может случиться и так, что в результате психотерапии брак распадётся. Значит, один из супругов неправильно оценил свои чувства и готовность простить. Или просто не в состоянии научиться заново доверять. Пожалуй, не стоит грустить при таком исходе. Отношения без доверия обречены на провал, они будут мучительными и разрушающими для обоих супругов.

Измена мужа — это, наверное, то самое страшное, что может произойти с браком женщины. Если вы все же решились на трудный поступок и хотите сохранить семью, перед вами обязательно встанет вопрос, как сохранить отношения с мужем после его измены. Как жить, если вы узнали о неверности любимого, что делать, чтобы каждый новый день не стал очередной болью?

Не существует единственно верного рецепта, что делать в случае измены и как ее простить. Люди разные, пары разные. Кто-то смотрит на походы налево сквозь пальцы, кто-то переживает до глубины души. Иногда сам мужчина мучается угрызениями совести и, идя у них на поводу, рассказывает жене о том, о чем лучше было бы помолчать. Многие искренне (или нет) раскаиваются и вполне серьезно просят их тут же простить. И удивляются, если это не происходит. А некоторые делают все возможное, чтобы сохранить брак. Если вы — второй вариант, то советы, как сохранить отношения с мужем после его измены, как раз для вас.

Муж изменил. Все. Это случилось. Можно сколько угодно плакать и переживать по этому поводу, но жизнь идет дальше. Ваша жизнь. Совместная или нет, но это дни ВАШЕЙ жизни. Не теряйте их попусту.

По статистике, только 1% изменщиков уходит из семьи, причем половина потом возвращается. Если ваш благоверный попался на измене и не собрал после этого вещи, значит он — как раз те пресловутые 99%. Как бы ни было больно, посмотрите правде в глаза: он вас любит, он с вами (а не с ней) и хочет, чтобы так и продолжалось. Нельзя удержать человека, если он того сам не хочет, поэтому если муж выбрал жену, а не любовницу, значит это осознанно. Осознайте, что жена ему дороже, а то, что было — всего лишь мимолетный эпизод или заблуждение. Примите это и идите дальше.

Отношения после измены придется выстраивать заново. Нужно научиться доверять мужу, снова начать чувствовать себя с ним непринужденно. Работать над отношениями придется обоим супругам: жене нужно вспомнить, за что она любит мужа и что для нее их отношения, а ему, в свою очередь, необходимо добавить чувств, романтики, внимания и элементарной заботы.

Хорошим вариантом, как сохранить отношения с мужем после его измены, является совместная романтическая поездка, а еще лучше — экстремальный поход в горы. Нужно найти то, что сблизит супругов и напомнит им, как они дороги друг другу.

Первое время будет очень больно осознавать, что муж изменил. Но если не хочется растянуть это ощущение на всю оставшуюся жизнь, не делитесь с подружками, соседями и, тем более, мамой. Как раз это переживание нужно держать при себе, тогда меньше шансов, что вам о нем неожиданно напомнят. Мамы и лучшие подруги в этом смысле особенно опасны: желая лишь добра, они как коршуны накидываются на мужа, постоянно влезают в отношения, акцентируя внимание на измене. То есть добивают и так слабые отношения на корню. Оно вам надо? Молчите, и тогда будет вам покой.

Поговорим об этом?

Иногда проще один раз все высказать, чем много лет держать в себе. Хочется закатить скандал по поводу измены? Кричите и ругайтесь, бейте посуду. Но только не каждый день и не через 3 месяца после события. Вы имеете право на такую реакцию, но если решились все высказать, не тяните с этим.

Спор переходит во взаимные обвинения? Психологи рекомендуют попробовать написать письмо или записать видео обращение к мужу. Так вы избежите едких комментариев и взаимных упреков, к тому же, приведете в порядок собственные мысли и чувства.
Иногда стоит походить на сеансы семейной психотерапии. Если ничего не помогает, специалист вполне в силах это сделать. Такая терапия не особенно популярна в странах СНГ, но в поисках как сохранить отношения с мужем после его измены, вполне жизнеспособна и достаточно эффективна.

В любом случае, если думаете, как сохранить отношения с мужем после его измены, будьте готовы к долгому труду и взаимным уступкам. Разбитую вазу всегда трудно склеить.

А я живу именно ради ребенка.Ситуация была точь-в-точь Ваша.Я ушла с ребенком,у ребенка начались непрекращающиеся истерики,дочь хотела не к папе,а просто домой.А дома,увы,был папа,т.к.квартира его и никуда уходить он не собирался.Пришлось вернуться.
Прошло 3 года.Он до сих пор мне с ней изменяет.Правда,думаю,очень-очень редко (он все время старается быть при мне).Уважения не появилось,доверие тоже,просто привыкла.Но чем все это кончится до сих пор не знаю. 30.09.2005 14:23:04, Такая же

Да, оказывается можно и три года так жить. Есть же семьи где живут просто вместе, оба общаются на стороне и т.д. при этом расставаться не собираются. Семейная любовь — это нечто особенное, чем просто сиюминутная влюбленность. Влюбленность пришла через 2 месяца (мах через 2 года) осталась привычка-банальность.
У меня ситуация можно сказать похожая (где-то в июле я пост писала). как я ее решаю: разгрузила голову, выкинула все из нее, в том числе и мужа. Все, у меня мужа нет, для себя я так решила, есть родственник, с которым мы живем в одной квартире. Муж сказал, что от меня никуда не уйдет, мне уходить тоже некуда. Кстати очень удобно, ребенка можно с ним оставлять, он вечером пришел с работы, все можно собраться и уходить. правда ночевать стал всегда домой приходить.
Как только выкинула из головы всякие глупости о муже, почувствовала себя холостой и свободной, так сразу вокруг стооолько молодых и холостых появилось, только выбирай, хочешь младше, хочешь ровесники… С женатыми я невстречаюсь, у меня такой жизненный принцип.
Вот так и живем, у каждого своя любовь на стороне, сколько это продлиться не знаю, стараюсь по этому поводу незамарачиваться, ребенок стал спокойный, мама-спокойная, папа-тоже и времени с ним стал проводить много.Правда, существует какое-то странное ощущение нереальности всего происходящего.
Хочу ли я нормальной семьи с мужем, пока еще нет, уж больно много гадостей было наговорено, причем задевает не сам факт измены, а гадость-придирки в наших отношениях. Конечно со временем все забудится…я вероятно, буду его пропускать иногда через собственную постель. Но, почему то уверена, что на стороне теперь будет всегда кто-то еще. как сказал один знакомый: изменить один раз нельзя, можно либо изменять, либо не изменять. Так как если один раз это свершилось, человек уже понял что ничего страшного в этом нет, через время (будь то год-два-пять) «измена» произойдет опять. Вероятно новому мужу изменять не буду, хотя не факт…Все зависит от того как к этому относиться, существуют же семьи занимающиеся групповухой и изменой у них это не называется.
Вот. сумбурно, но о наболевшем. 30.09.2005 15:21:03, жизнь

Да-да.Я тоже слово «муж» исключила из своего лексикона.Называю его по фамилии за глаза.
И живу ожиданием будущей ВСТРЕЧИ.Ведь в любви самое прекрасное -это ее ожидание.
И хотя моя дочь уже бегает в школу,мне только «восемнадцать» в душе. Впереди так много всего хорошего.Так что прорвемся. 30.09.2005 15:37:54, Такая же

Ощущение свободы захватывает с невероятной силой. Главное голову разгрузить.Мне даже стало нравиться это состояние, ни от кого не зависишь, ни перед кем не отчитываешься, общаешься без зазрения совести с разными молодыми людьми (почему-то встречаются только моложе меня лет на 5-7, и они уверены что мы с ними ровесники).
Ребенок ходит в школу, наверное это проще, моему только 4,8 года, иногда приходится на всякие встречи брать с собой, да и дома оставить одного нельзя, хотя я по этому поводу не переживаю, это мой ребенок и он всегда будет мой, если кого это не устраивает — эт ваши проблемы.
Еще одна особенность, теперь я командую парадом, установила правила общения с «мужем». Наверное самое главное в такой ситуации: перестать бояться его потерять, как только он это почувствовал стал как-то по другому относиться ко мне, а я стала себя чувствовать увереннее, стала много ездить, участвовать в спортивных соревнованиях, развела такую бурную деятельность, что у самой бывает голова кружиться, пошла на бесплатные курсы ангийского при церкви…
Наслаждаюсь мужским вниманием, правда парни почему-то молодые (на 5-7 лет).
может быть со временем что-то и изменится в отношениях, но пока так, живем как родственники, видимся редко, он мне готовит завтраки, я ему ужины, иногда кушаем за одним столом. Ребенок видит и маму и папу, играется со всеми, внешне стал счастливым, по сравнению с летом, когда я переживала по поводу сложившейся ситуации. Думаю время покажет. Сейчас просто живу и наслаждаюсь жизнью. 30.09.2005 17:56:13, жизнь

Это случилось: партнер вам изменил. Очень больно, забывается долго, в любой момент может всплыть нечаянным словом, обидой, упреком. Чем дольше длился брак прежде, тем глубже впадаете в гнев, обиду, отчаяние. Вам придется долго еще задаваться вопросом, можно ли восстановить отношения после измены мужа. Если серьезно намерены жить дальше вместе с этим человеком, важно искренне, от души простить его, поверить, что партнер также искренне раскаялся.

Любая измена, физическая, духовная, эмоциональная, показывает: ваш брак остановился на одном месте. Она ставит точку в чувствах на том этапе, до которого они развились. Теперь партнеру нужно заново зарабатывать доверие, создавать репутацию ответственного и надежного человека. Никогда поход на сторону не возникает на пустом месте, обычно этому способствует долгий внутренний путь, накапливание претензий, недовольства.

Когда партнеры принимают решение жить вместе, они принимают на себя ответственность за совместную жизнь. Мы сейчас говорим о людях, серьезно подходящих к жизни, не стремительно меняющих свои мысли или решения от каждого пустяка. Нам хотелось бы связать жизнь с надежным, стабильным человеком, но каждый имеет право на ошибки. Нужно только понять, готовы ли мириться именно с такими ошибками, есть ли ради чего это делать.

Когда это случается, неплохо бы помнить, что в одну реку дважды не войти, вернуться к прошлому уже не удастся. Это будет новый путь к новой семье. Нелегкий труд — простить, жить дальше. Ради семьи, детей, совместных планов. Как восстановить отношения после измены, жить полноценно? Выстроить новое, не пытаясь реанимировать старое? Надеемся, наши рекомендации помогут вам сделать это.

Вам только что стало известно, что супруг изменил вам, впервые или в очередной раз.


  • Если муж проявляет к вам сексуальный интерес, примите его.
  • Подумайте, стоит ли перечеркивать то, что связывало вас в прошлом, где было много светлого и важного. Один случайный проступок – против долгой жизни, вспомните позитивное, определите приоритет.
  • В общении с родственниками, друзьями, знакомыми тему, как наладить отношения после измены, устраните сразу. Попросить помощи у них можно, каждый опыт будет полезным, но не более.
  • Избегайте впутывания в ситуацию детей, натравливания друг на друга, не используйте их против мужа. Определите роли каждого из вас в воспитании ребенка (детей), справедливо и одинаково.

Найдите смелость признать свои чувства. Их можно преодолеть, если открыто взглянуть им в лицо. Дайте себе время пострадать, позвольте себе побыть в этом состоянии. Но четко определите его временные рамки – вам нужно строить свою семью.

А если изменили вы?

Раньше речь шла о том, что изменили вам. Но если этот проступок совершен именно вами, как быть в этой ситуации?

Прежде всего дождитесь, когда улягутся эмоции. Нельзя построить что-то важное в состоянии аффекта. Объясните партнеру, почему так случилось. Не перекладывайте вину на других, снимая ее с себя – это все-таки ваш собственный поступок. Признайте свою вину, но покажите свою готовность не допускать подобного впредь. Расскажите партнеру, насколько глубоко ошиблись и насколько вам дорого прошлое, настоящее и будущее — с ним. Вам нужно быть честным прежде всего перед собой – не обманывайте его ложными надеждами. Он почувствует вашу уверенность, ценность брака для вас, поверит, что ошибка не повторится никогда. Если искренне стараетесь решить вопрос, как сохранить отношения после измены, вам придется поработать над собой.

Если раньше частые подарки и извинения не были для вас характерны, сейчас начинать такую практику неуместно, даже стараясь загладить вину. В данном случае каждый раз это будет очередным напоминанием о произошедшем. Естественность, честность и искренние чувства, которые покажете ему, смогут растворить вину и будут оценены.

Однако если чувства, которые у вас были к супругу, прошли безвозвратно, не обнадеживайте его. Второй раз ему прощать будет сложнее, а нанесенная рана станет намного болезненней.

Есть ли способы восстановления отношений?

  • Позвольте партнеру самому предложить решение ситуации. Пусть он скажет свою точку зрения на общую будущность, попросит прощения, раскается, сам, без принуждения. Исключите из арсенала шантаж, сейчас или потом.
  • Время идет, супруг не проявляет никакой активности и готовности идти на переговоры, вопрос, как восстановить отношения после измены, его не волнует — тогда начните первой. На равных, не как проситель. Решение должно быть принято, даже сложное и неприятное. Может, он сейчас нервничает больше вас, пытается сделать вид, словно ничего не произошло.
  • Можно попробовать разрешить ситуацию с помощью родителей. Но при этом нужно четко понимать особенности ее – могут ли родители супруга или ваши быть объективны или станут третьим участником конфликта. Поэтому способ неоднозначен, использовать его надо осторожно.
  • На место родителей-миротворцев могут стать друзья. Нужно осторожно подойти к этому: стоит ли выносить мусор из избы. На вопрос, можно ли восстановить отношения после измены мужа, у каждого окажется свой ответ.
  • Покажите супругу своим поведением, что он может потерять. Проявляйте к нему внимание, заботу, создайте дома условия, куда он будет стремиться сам, именно к вам, доброй, любящей женщине.
  • Стоит рассмотреть вариант — пожить некоторое время раздельно. Утихомирятся мысли, чувства, отойдет на задний план обида или гнев – тогда можно будет конструктивно найти решение вопроса, что делать с жизнью дальше. Пауза в чувствах покажет обоим, насколько много они значили раньше, поймете, готовы ли потерять их навсегда.
  • Попробуйте заняться общим делом. Совместная деятельность магически сближает людей, или общие интересы. Займитесь ремонтом, отправьтесь на выходные на дачу, за грибами, сходите в театр или кино. Вспомните, что влекло вас друг к другу раньше, почему вместе сегодня. Покажите своему супругу: его жизнь интересует вас, вам хочется знать о его достижениях, успехах – на работе, с друзьями.
  • Постарайтесь больше времени проводить с детьми – это позволит вам быть вместе, иметь повод для общения, равно важный обоим и настраивающий на перспективы.
  • Физический труд и нагрузка станут хорошим подспорьем – отлично помогут отвлечься от мыслей, чувств, переключить силы и внимание на другие аспекты жизни. Займитесь чем-то приятным, отведите для этого большую часть свободного времени.

Нужно проговаривать с партнером камни преткновения, до сих пор многие верят в миф, что в семье все понимают друг друга с полуслова. Правда может помочь вам, как бы горька она ни была. Вспомните, что было хорошего у вас, дорожите тем, что приносило вам радость ранее. Проще всего бросить все, что не складывается, искать новую, красивую, простую жизнь в радости.

Строить — это сложно. Но кто, как не вы, сможете понять, как наладить отношения в семье после всего, что было. Речь не идет о затянувшихся состояниях, которые вряд ли можно решить самостоятельно, без привлечения профильных специалистов. Однако рекомендации, поддержка психолога или психотерапевта не помешают, скепсис к этому ресурсу излишен. Можно ли восстановить отношения после измены мужа — проработанная тема в их практике. Воспользуйтесь помощью тех специалистов, которые грамотно могут порекомендовать вам, как сохранить отношения после измены и выстроить полноценную новую жизнь. Профессионалы помогут восстановить душевный баланс, определить ценности и точки опоры, которые станут фундаментом для новых форм. Мы могли бы порекомендовать также разнообразные практики, эзотерический подход, религию, но эти способы слишком индивидуальны и помогут только в том случае, если до этого события играли важную конструктивную роль в вашей жизни. Панацеей и быстродействующим лекарством они не станут.

Даже если все, что у вас было, осталось в прошлом – позвольте ему туда уйти, может, этим освободите место для новой связи, более честной, перспективной.

Все уже случилось. Теперь ваша свобода – сделать выбор в ту или иную сторону. Сделайте его по направлению к добру и будущему – тогда сможете насладиться последствиями решения в дальнейшем.

Видео

Как пережить измену мужа и сохранить семью

Консультации при супружеских изменах

Измена травмирует и причиняет сильную боль. Человек лишается права выбора. Близкое сравнение — моральное насилие, где источником горя является не посторонний, а тот, кому доверяли, от кого не ожидали предательства. Возникает вопрос: «Что делать, если изменил муж, как простить измену? Можно ли простить измену?».

Душевная боль бывает столь сильной, что человек совершает действия, нехарактерные для него, пытается отомстить, скандалит. Это желание сбросить напряжение, выплеснуть боль и переживания, принять решение о дальнейшей жизни вполне естественно. Первое, что приходит в голову, — полное прекращение взаимоотношений.

Я, как практикующий психолог в Балашихе (мкр Железнодорожный) и Москве, не советую совершать поспешных действий, особенно в состоянии, близком к аффекту. Возьмите таймаут, чтобы принять разумное и взвешенное решение. Не стоит отказываться от бесед с психологами, специализирующимися в области супружеской неверности.

Как записаться на консультацию по вопросам супружеских измен

Запишитесь на прием одним из способов:

  • Через контактную форму.
  • Закажите обратный звонок.
  • Я перезвоню вам, и мы назначим удобное время консультации.

Почему мужчины изменяют женам

Не существует однозначного ответа на вопрос: «Почему мужчины изменяю женам?» В каждом случае могут быть свои причины:

  • Угасшая любовь. Ситуация, когда нужно набраться решимости и спокойно побеседовать с партнером, рассказать об исчезнувших чувствах, мирно завершив отношения. Вполне вероятно, просто не хватало смелости затеять подобный разговор. Можно осуждать за это, но не за отсутствие любви.
  • Угасшая страсть. Согласно научным исследованиям, основанным на изучении гормонального фона людей, вступающих в брак, а также супругов, пребывающих в браке долгое время, страсть в парах живет не более трех лет. В отношениях, построенных исключительно на влечении, многие партнеры начинают изменять, удовлетворяя свою потребность в страсти.
  • Отсутствие интимной жизни. Когда у партнеров имеются разногласия, неразрешенные конфликты, секс становится крайне редким явлением или исчезает полностью. Сюда же относят ситуации, когда секс оказывается чисто механическим, не приносящим эмоциональной разрядки.
  • Неискренность. Люди отдаляются, перестают быть друг для друга поддержкой и опорой, пропадают душевные разговоры.
  • Ревность. Существует интерпретация ревности как вариации любви, но психологи говорят также о ее патологических формах, когда она становится поводом изменить.
  • Трудности взаимоотношений. Здесь измена — следствие напряжения, долгое время копившегося между партнерами. Это отчаянная попытка партнера вернуть угасающую любовь, компенсировать фрустрацию, но не полное отсутствие чувств. Если супругу кажется, что жена перестала быть нежной, «закрылась», он воспылает чувствами к секретарше. Супруг, не решаясь поговорить с женой, изменяет ей. Психологи сходятся во мнении, что измена — попытка стабилизировать брак. Стоит ли прощать измену мужа в таком случае? В этой ситуации измена может стать уроком, помогает сделать соответствующие выводы, начать ценить партнера, стать более чувствующим и понимающим партнером.
  • Внутренние психологические проблемы: личные переживания, детские травмы, давние конфликты с родителями, неадекватная самооценка, незрелость и неготовность вступить в серьезные отношения. Если у человека с обозначенными проблемами возникает ощущение, что отношения с партнером вот-вот перейдут на более высокий уровень, он пугается и изменяет, причиняя боль не только партнеру, но и себе. Ведь внутренне он тоже может желать перехода на новый уровень.
  • Случайность. Временное помешательство, минутная потеря контроля над чувствами и разумом — бывает и так.

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

 

Муж изменил — что делать: советы психолога

  1. Постарайтесь успокоиться. Измена — это больно, неприятно, но не смертельно. Не нужно устраивать истерики, убиваться или убивать виновника. Время залечит все раны.
  2. Не нужно подавлять эмоции. Ищите способы выплеснуть негатив, но помните — слезы и агрессия не лучшие варианты. Если держать боль в себе, то злость и стресс возьмут верх, а последствия этого крайне тяжелы.
  3. Подумайте, стоит ли рассказывать близким родственникам о факте измены. Бывает, что отношения уже стабилизировались, а родня не желает прощать близкого вам человека или вас, поскольку, по их мнению, вы оказались чересчур слабохарактерной(-ым).
  4. Знание обстоятельств и нюансов позволяет лучше понять измену. Являлась она случайностью? Закономерным продолжением длительного романа? Или следствием кризиса среднего возраста? Точные обстоятельства порой определяют окончательную реакцию.

Ваши переживания непременно пройдут через боль горя и утраты. Вам придется столкнуться с полным спектром эмоций, испытав злость, депрессию, отрицание и пр. Лишь затем придет стадия принятия и смирения. Бороться бессмысленно — такие реакции естественны для человеческой психики. На стадии гнева трудно даже предположить, что, пройдет время, и вам хватит сил простить мужа, но это так. На этапе принятия прощение вполне возможно, более того, есть хороший шанс сохранить брак. В общем, не принимайте поспешных решений на горячую голову, всему свое время.

Такие реакции естественны для человеческой психики. На стадии гнева трудно предположить, что, пройдет время, и вам хватит сил простить, но это так. На этапе принятия уже могут возникать мысли: «Как пережить измену мужа и сохранить семью?» Есть хороший шанс сохранить брак.

Не принимайте поспешных решений на горячую голову, всему свое время.

Случай из практики

Семейная пара: Дмитрий (25 лет) + Дарья (24 года).

Проблема: частые ссоры и обвинения друг друга, разногласия по вопросам воспитания ребенка, конфликты с родственниками.

Сколько сеансов потребовалось: 15.

Результат:

  • в отношениях появилось больше близости и понимания;
  • стало меньше взаимных обвинений и больше заботы друг о друге;
  • пара начала получать большую удовлетворенность от отношений.

Один мой клиент провел интересную параллель, сравнив неверность с бурей, которая смела его семью с лица земли. Пребывая в отчаянии, единственное, чего он хотел — наказать разрушившего его семью. Месть, обида, злость — негатива было много.

В начале совместной работы мы постарались понять, кто он. Только после этого начались разговоры о причинах горестей. Что именно оказалось сломлено бурей.

Беседа позволила осознать, что буря не оставила после себя «голую землю». Сам он остался целым. Клиент рассказывал, как противостоял сильному ветру, стараясь уберечь ребенка. Каким был отважным, отстаивая собственные интересы. Он смог осознать, что без доверия восстановление отношений не представляется возможным, а потому решил доверять жене, дав их семье второй шанс.

Клиент предпочел открытость и увидел, что его супруга испытывает не меньшие страдания. Он прекрасно понимал, что буря может вернуться, но начал работать над укреплением жилища, чтобы противостоять стихии.

В завершение ответим на главный вопрос: нужно ли простить измену мужа — ответ психолога сводится к тому, что конечное решение остается за вами. Главное — оно должно быть взвешенным, без лишних эмоций, желания сделать партнеру больно. Если вам искренне важно ваше совместное счастье, то нужно стараться вернуть его.

Как пережить измену мужа: совет психолога

  1. Трезво оцените ситуацию, отбросив ненужные эмоции. Серьезные решения нельзя принимать на горячую голову. Когда страсти поутихнут, ответьте на вопрос: «Что мне нужно?»
    • Если ответ — сохранение семьи, то что является мотивирующим фактором: любовь, дети, финансы?
    • Или измена воспринимается как вполне логичный финал отношений? Да, такой опыт не назовешь приятным, но из него можно извлечь немалую пользу.
  2. Измену нужно осознать так, чтобы она не стала причиной разрушения семьи, если «жертва» чувствует потребность в дальнейших взаимоотношениях:
    • Следует избавиться даже от минимального ощущения унижения, чувства, что с вами обошлись как с ненужной вещью. Сохранить достоинство и самоуважение.
    • Четко контролировать и отметать порывы отомстить. Месть не поможет прояснить отношения и помешает их восстановлению. Из-за скрытых недоговоренностей и недовольств будет трудно разобраться в том, кто и что хочет и как каждый видит возможные отношения.
  3. Ваше доверие нужно снова заслужить. Супругам нужно бороться за эту любовь, предпринимать действия, направленные на восстановление доверия. Если верность партнеру нарушена, то одна из сторон ощущает обесценивание собственной значимости. Лишь извинениями, пускай самыми искренними, обойтись не удастся, как и фразами о любви.

Муж изменил жене: что делать?

Вы узнали, что произошла измена жены или мужа – что делать дальше? Воспользуйтесь советами психолога:

  • Никаких скандалов. Событие произошло, человек сделал выбор и обозначил позицию. Далее следует разбираться только с собственными чувствами.
  • Никаких манипуляций детьми. Дети не виноваты, делиться с ними переживаниями нельзя, это негативно отразится на психике ребенка.
  • Не нужно пытаться погрузиться в детали, найти телефон соперницы(-ка) для выяснения отношений. Все это лишь усугубит ситуацию и повысит напряжение.
  • Займитесь делом. Отсутствие деятельности оставляет слишком много времени для переживаний, а это опасно. Накопившуюся энергию нужно выплескивать: погрузиться в работу, позаботиться о близких, заняться творчеством, спортом.

Изменила мужу — что делать? Советы психолога

  • Если факт стал известен супругу, нужно постараться восстановить доверие, загладить вину. Помните, что прощать вас не обязаны.
  • Признайте неправоту, выйдите из ситуации, сохранив достоинство. Важно, чтобы ваши взаимоотношения с партнером не отразились на других людях. Основной принцип искупления — это обеспечить счастье своему партнеру, исключить вероятность подобных ошибок в будущем.

Если к вам приходит осознание, что вы не можете сами разобраться в ситуации, обратитесь к психологу.

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

 

Как работает специалист

Классическая схема взаимодействия с парой начинается с того, что психолог помогает восстановить картину знакомства, с чего начиналась семейная жизнь. Это напомнит о приоритетах, чувствах, ощущениях, которые притупила череда произошедших событий. К сожалению, порой измена так сильно «бьет» по одному из партнеров, что говорить о супружеской жизни или «паре» уже не приходится.

Работа с парами или партнером, столкнувшимся с неверностью, строится при помощи схем:

  • Терапия основана на общении психолога с клиентом, выяснении его принципов, стремлений, ценностей, на которые он ориентировался до того, как вступил в отношения.
  • История о том, как создавалась пара, как развивалась совместная жизнь до того, как произошла измена. Как вы реализовывали свои стремления, находясь в отношениях, как реагировали на неверность.
  • Взаимоотношение между партнерами после измены, но до того, как этот факт стал известным.
  • История общения партнеров после выявления факта неверности.
  • Текущая история. Чем человек руководствуется в нынешней ситуации, что воспринимает в качестве основных ориентиров.

Такое общение позволяет узнать наверняка — стала ли череда эмоциональных переживаний помехой для нормальной жизни. Может оказаться, что некоторые вещи не изменились. А какие-то — изменились, но могут быть восстановлены.

Главный вопрос: можно ли простить измену мужа — ответ психолога сводится к тому, что конечное решение остается за вами. Оно должно быть взвешенным, без лишних эмоций, желания сделать партнеру больно. Если вам искренне важно ваше совместное счастье, то нужно стараться вернуть его. Не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Помощь психолога тем, кто изменил, и кому изменили.

Здравствуйте! Меня зовут Петp Дмитpиeвский. Я — семейный психолог (г.Москва), автор Программы реабилитации пар после измены «Новый старт».

Индивидуальные консультации со мной дадут вам опору в ситуациях, когда:

1) Вы подозреваете измену супруга (супруги) или факт отношений супруга на стороне уже раскрыт. Полагаю, в вас бушуют противоречивые чувства. С одной стороны, хочется отомстить, выбросить этого человека из своей жизни. С другой стороны, несмотря на злость, отвращение, обиду, вы, вероятно, чувствуете желание сохранить ваш брак. Приходите поговорить один на один: я выслушаю вас и расскажу, как лучше поступить в вашей ситуации.

2) Вы сами изменили супруге (супругу). И вы не из тех, кто относится к произошедшему «как ни в чем не бывало». Вы, вероятно, растеряны и испуганы. Одна ваша часть, хотела бы все бросить, уйти от жены (а может быть, и от обеих – и от жены, и от любовницы). Другая часть вашей души надеется, что отношения в семье можно и нужно восстановить, «починить». Приходите ко мне поговорить один на один: вы обнаружите, что привело к измене, и поймете, какие нужно сделать первые шаги к тому, чтобы снова сделать ваш брак местом любви, уважения, нежности.

Не так просто найти в своем окружении человека, с которым можно было бы открыто поговорить о ситуации измены. Не хочется, чтобы друзья и коллеги распускали слухи. Бывает стыдно признаваться в произошедшем своим родственникам – вы рискуете столкнуться с осуждением или жалостью, а это совсем не то, что вам сейчас нужно. Конфиденциальный разговор с опытным семейным психологом поможет назвать вещи своими именами, разобраться в ситуации, наметить первоочередные шаги по восстановлению равновесия в жизни.

Супружеские пары, наш курс реабилитации для вас, если:

Один из вас изменил партнеру, но вы оба настроены на то, чтобы сохранить ваш брак. Вероятно, вам мешают в этом гнев, обида, вина и страх. Приходите к нам вдвоем. Прием в этом случае ведут двое психологов – мужчина и женщина. В таком формате у каждого из супругов появляется больше возможности быть услышанным в своей боли, мечтах, намерениях.

Как убедиться в том, что мы разбиваемся в супружеских кризисах?

Прием ведут семейные психологи с многолетним стажем. Петр Дмитриевский — автор книги «Анатомия семейного конфликта«, с оглавлением которой вы можете ознакомится здесь. Книга была рекомендована к прочтению журналом Psychologies.  Также предлагаем к просмотру видео презентации книги, в которых вы можете познакомиться с интонацией и подходом психолога к работе с парами.

В статьях, собранных на нашем сайте мы делимся своими соображениями по вопросам, которые часто волнуют изменивших супругов и супругов, которым изменили: «Рассказывать ли жене (мужу) о своей измене?», «Как лучше рассказать супруге (супругу) об измене?», «Вы подозреваете измену. Как начать разговор с мужем (женой)?», «Почему так трудно расстаться с любовницей (любовником)?», «Что делать, если муж и любовница вместе работают?» и другие. Ознакомившись с нашими рекомендациями, вы сможете еще до прихода к нам сориентироваться в ситуации измены супруга и составить мнение о нашей профессиональной позиции.

 

Стоимость индивидуальной консультации, длительность и стоимость курса реабилитации пар.

 

Структура курса реабилитации пар после измены. Что будет происходить на наших встречах. 

мужу что делать, если он поменял на бывшего? Причины, последствия и психологический совет. Как пережить перемену и спасти семью?

Содержимое

  1. Причины измены
  2. Как себя вести?
  3. Чего не делать?
  4. Можно ли сохранить семью?
  5. консультация психолога

Женщины меняют мужей немного реже, чем мужчины. Но последствия измены жены всегда очень болезненны.Мужчины по своей природе относятся к этому явлению так, как будто это был конец света. И тут начинаются душевные муки: развестись или остаться.

Причины измены

Итак, его жена изменила мужу. Почему так происходит — это сложный вопрос, чтобы сразу ответить, не разбираясь в каждой ситуации в отдельности. Вначале следует отметить тот факт, что женщина практически всегда будет прелюбодействовать не справедливо. Представительницы слабого пола никогда не изменят своим мужьям, если они будут достойными партнерами, которых нужно не только любить, но и уважать. Если респектабельная жена и мать пошли на такой шаг, то у нее была очень веская причина.

  • Жена затаила на мужа злобу по любому серьезному поводу. Может, он давно уже поднял руку или публично унизил. После того, как это время прошло, и боль ушла, обида утихла, но не исчезла, а стала только тупой. А потом на ее пути встретить каждого человека, способного зажечь огонь в моем сердце. Сначала начинается флирт, а потом всплывает месть.Эмоции и настроения в таком случае быстро переплетаются, и результат всего этого — измена.
  • Предательство может произойти на фоне встречи с бывшим возлюбленным. Они не видели, но где-то в глубине души всегда помнят, что это было между ними. Яркая вспышка эмоций, ссора с мужем или хорошее настроение сыграют роль и побудят их обоих измениться.
  • Люблю встречаться с коллегами — частенько бывает. Работа для большинства людей — это вторая семья. На фоне серых будней флирт кажется невинной забавой. В коллективе все хорошо знают друг друга, вместе отмечали праздники. Вообще застолья с музыкой и алкоголем — это сближение всех сотрудников. Это стирает черту, и появляется вседозволенность. Жена может поддаться сиюминутному искушению и совершить ошибку.
  • Мужчины часто жалуются, что их жена предала. Не задумываясь, что причиной измены могло быть их неправильное поведение.Мужья часто забывают делать комплименты, дарить цветы женам, глядя на своего дорогого друга «замыленными глазами». В нашей повседневной жизни часто оскорбляют и унижают родственную душу. Итак, тогда интересно, не смотрит ли его жена в какой-то момент в сторону. Посмотрит и, вполне возможно, найдет там себе поддержку. Несомненно, новый оценит по достоинству. В результате распада семьи.
  • Женщины с сильным характером ищут партнера, который сможет укротить их нрав. Этому условию удовлетворяют только смелые и терпеливые представители сильного пола. Если муж не соответствует требованиям, жена начинает искать на стороне достойную пару. И такой человек обязательно найдет себе друга, как целеустремленного персонажа. В этом случае мужчине нужно работать над собой, совершенствоваться, а в остальном следить за изменой, даже не одной.
  • Женская психика очень уязвима. В результате разлада в браке жена может говорить обидные слова.Упрекают, и в большинстве случаев справедливо, что ее суженый лежит на диване и не помогает ей по хозяйству. Муж не должен отвечать на агрессию. Просто выполнить просьбу жены. Если недоразумение продолжится, возможно, женщина в отчаянии обратится к тем мужчинам, которые более экономичны и имеют хороший доход.
  • Очень сложно полюбить человека, увлекающегося алкоголем. Пьяный муж — это беда женщины. С тем, чтобы не выходить на свет, любое веселое застолье превратится в негатив.Неудивительно, если жена все время смотрит в сторону. Это можно понять: женщина устала быть посмешищем в глазах окружающих. О детях и говорить нет. Не удивляйтесь, если однажды жена изменит мужу — алкоголику у трезвенника.
  • Муж-тиран — еще одна проблема для женщин. Мужчина по каждому поводу изводит свою спутницу жизни, так как искренне считает, что во всех бедах виновата его жена. Таким образом, прикрывается несоответствие: не может сделать карьеру или не заработал достаточно денег.Причины могут быть разными. Конечно, женщине надоело такое отношение к себе, и она постарается найти надежного и состоятельного мужчину.

Конечно, измене нет оправдания. Многие представители сильного пола искренне считают, что это очень неприятный поступок. И все отговорки в виде того, что муж сам виноват в том, что он изменился, звучат не очень убедительно. Да, это правда, но только для тех, кто действительно стал жертвой не той женщины.

Но жизнь очень разнообразна. Нельзя обвинять то или иное событие в одностороннем порядке. Все наши действия имеют последствия. А если что и случилось, значит, это не случайность. Об этом нужно помнить, прежде чем судить и принимать решения, которые могут вам навредить. Необходимо анализировать каждый момент и пытаться найти объяснение.

Если жена один раз по незнанию сменила, это не значит, что она будет у вас обновляться все время. Некоторым достаточно один раз согрешить, а потом каяться на протяжении всей своей жизни.Изменить в мгновение ока всю жизнь женщине будет очень сложно из-за привязанности к семье и детям. И она это хорошо понимает.

Как себя вести?

Пережить измену жены очень сложно, так сложно наступить тебе на глотку. Обида душит и мучит. Эти ощущения не дают нормально жить и дышать. Охотничий дух, присущий мужчинам, только усиливает впечатления.

Никто не будет вас винить, если вы после предательства друга собираете вещи и уходите от него на все четыре стороны. Это будет ваш выбор. В данном случае могу только добавить, что у вас не было особой любви и привязанности к изменившейся женщине. Вас не связали, и разрыв не будет той особой проблемой, которая может вызвать депрессию на долгое время.

Что делать, если вы не хотите расставаться с женщиной, которая стала самым близким человеком на земле? Что мне делать, если супруги женаты более десяти лет и «съели вместе больше, чем один кусок соли»? Если у этой пары крепкое совместное хозяйство, есть дети и даже внуки, сложившийся образ жизни и совместные привычки? Что делать, если все это не хочет потерять из-за обиды и предательства?

Разобраться с проблемой обратится к частному психологу.Однако не все мужчины готовы пойти на такой шаг и рассказать незнакомцу о своей конкретной ситуации. В этом случае могут помочь некоторые рекомендации.

  • Если вам нравится разлука со смертью жены, не отпускайте ее и прости. Но сначала поговорите с ней о том, почему она пошла на такой неподходящий шаг. Возможно, вы услышите такие аргументы, и вам захочется, если вы не измените себя, кардинально изменить себя и стать совершенно другим человеком.
  • Вас мучает мысль о предстоящем разрыве, но вы не можете войти в окончательную депрессию. Обретите покой.Только вы можете помочь себе в этом. Сядьте и сядьте в тишине. Подумайте, что последует за решением о разводе. Возможно, ты всю жизнь будешь сожалеть об этом. Делайте выводы и постарайтесь простить свою женщину.
  • Помните, что вы мужчина и несете ответственность не только за себя, но и за свою жену и детей. Не нужно перекладывать вину только на женщину. Подумайте об их промахах и ошибках. Так вы сможете проанализировать ситуацию и узнать, почему произошло предательство.Не отрицайте своей вины. В результате вы думаете, что найдете ответ на вопрос: «Стоит ли разводиться?»
  • Не принимайте поспешного решения о разводе. Сначала представьте себе последствия этого болезненного шага. Потеряв образ жизни, вы можете получить взамен неистовые поиски нового спутника жизни, который, возможно, не сможет принести вам то семейное счастье, которое вы подарили своей жене.
  • Учитесь прощать. Особенно, если вы считаете себя настоящим мужчиной и любите свою жену.Пусть ваш противник завидует вам, а вы будете получать удовольствие от того, что сохранили свою семью.

Чего не делать?

Когда тебе сделали больно, первое действие, которое я хочу совершить, — это месть. Месть любимого человека — это плохое средство унять боль. Так что стоит сто раз подумать, прежде чем принять не очень благоразумное решение.

Семейные отношения — запутанная паутина, которую может развернуть только опытный специалист. Но если вы самодостаточный мужчина, вы сумеете помочь себе. Для этого можно попробовать попрактиковаться в советах специалистов.

  • Обида на измену жены пульсирует. В голове всякие мысли. Итак, вы хотите наказать оппонента. Как бы вы ни хотели, изо всех сил держитесь, не портите себе нервы. Подумайте о последствиях. Они могут иметь катастрофические последствия. Из-за необдуманных действий вы можете потерять или заработать репутацию настоящего термина.
  • Не надо отыгрываться на жене. Итак, он страдает угрызениями совести и страхом потерять семью.Если вам все равно, постарайтесь не оскорбить последние слова жены. Если тебе очень грустно, а я не хочу ее видеть, просто не разговаривай с ней некоторое время.
  • Не опускайся перед женой Если она собирается уйти от тебя ради любовника. Так вы ничего не добьетесь. Если вы его меняете, значит, вы всегда что-то делаете не так. Возможно, с ней было слишком грубо, и дети могут не обращать внимания на проблемы семьи. Дайте вашей второй половинке подумать, какой путь ей пойти, и когда она поймет, вы сможете вернуть его семье.
  • Избавьтесь от худших ошибок Обратились к каким-то «горячим» мужчинам. Эта угроза наносит очень большой вред самому себе и всей семье. После таких «ссор» жена не только возвращается к вам, но все еще боится за себя и своих детей. Тогда вы потеряете это навсегда.
  • Аргумент забрать детей и лишить супруга родительских прав не только не поможет. Но и сделает вашу попытку недействительной. Самое дорогое для женщины — это ее дети.Угроза их удаления — это не страх, а гнев. Это равносильно тому, что вы пытаетесь отобрать у львицы ее потомство. Рвать и кусать. Добиться чего-то не получается, но с женой и детьми вы никогда не вернетесь. Более того, супруг сделает все, чтобы оградить вас от общения с детьми.
  • Ходить и распространять слухи о злой женщине-жене тоже не стоит. Этими действиями вы опорочите не только вторую половинку, но и себя, и детей.Не нужны лишние сплетни и насмешки за спиной. А если скоро помиришься, будет сложно смотреть в глаза окружающим.
  • Не надо подключать к решению вашей проблемы жен подруг. Не просите ни одного из них о помощи. Женщины — люди непредсказуемые и завистливые. Не факт, что старый друг искренне обрадовался вашему скорейшему примирению. Может наоборот, она назло наговорит вам разные сказки, после чего вы сразу же подадите на развод.Не доверяйте незнакомцам. Можно жульничать и совершать необдуманные действия. Потом через некоторое время правда выскочит наружу, и вы сильно пожалеете о разрыве.
  • И еще один совет. Проблема не решена, покрасить город в красный цвет и алкогольное опьянение. Этим вы никуда не денетесь, а только навредите себе. Шатают здоровье, теряют хорошую репутацию. Только так получаются очень слабые по характеру люди. Не уподобляйтесь им. Будьте сильнее и умнее.
  • Не ввязываться во взрослый конфликт своих детей. Пусть у них будет детство. То, что произошло между вами и вашим супругом, трогать нельзя. Они любят вас обоих. Детали скандальной ситуации, о которых узнают ваши дети, могут нанести психологическую травму.
  • Не нужно стремиться изменить себя, чтобы отомстить за измену жены. Другая женщина получит надежду на ваши отношения с ней, а жена будет ревновать и беспокоиться. В итоге вы скоро обоих накажете. Никому от этого легче не становится. А если знать об этом и детей, то восстановить семью будет еще тяжелее.Такие действия могут в конечном итоге свести на нет все попытки примирения.

Можно ли сохранить семью?

Когда это напрямую влияет на вашу будущую судьбу и судьбу ваших детей, вы должны сто раз подумать, прежде чем идти на разрыв с любимым человеком. Любовь и давняя привязанность друг к другу не ускользнет однажды. И если вы настроены на восстановление отношений, дайте им шанс пройти реанимацию. Мы должны стараться жить более полноценно и с радостью, забыть об обиде, причиненном друг другу, и смириться с тем, что произошло.Мучая себя, вы ничего не меняете, а только навредите себе, жене и детям.

Если вы не ушли из семьи после измены и до сих пор думаете так же, как и вы, то подумайте о своих детях. В одних семьях подрастают двое детей, а в некоторых еще несколько. Как они воспринимают ваш развод с женой? А если у них переходный возраст? Взрослые, которые меньше всего думают о себе, если у них есть дети. Их благополучие — это главная причина, которая должна привести к вашему примирению и жене.

Если измена жены прошла без последствий, и уже начали все забывать, не стоит каждый раз напоминать себе, что этот факт случился в вашей жизни. Просто вычеркни его из ее головы.

Но если выяснилось, что его жена тоже беременна от любовника, то решать вам. Советники помогут. Вы можете только предложить оставить ребенка и впоследствии усыновить. Да, это сложно и тяжело, но если очень не хочется терять вторую половинку, то берите ее ребенка.В конце концов, дети — это счастье, и пусть вашей щедростью восхищаются все вокруг. Пусть думают, что хотят, и вы, несмотря на все обстоятельства, были вместе и счастливы.

Пока человек молод, кажется, что все может измениться в мгновение ока. Но жизнь проходит быстро, и наступают моменты, когда хочется видеть рядом с собой семью и близких. И если вы простите жене измену, то она обязательно вознаградит вас благодарностью.Кто в молодости наделал много глупостей, а потом очень переживал по этому поводу, не допустит ошибок.

Человек примет правильное решение только тогда, когда услышит аргументы со стороны и сделает собственные выводы. Старайтесь выполнять только такие действия, о которых впоследствии не пожалеете.

консультация психолога

Помните, что женщина сильно сожалеет об измене мужа. Она боится, что жизнь после события будет не такой, и при этом не хочет разрывать отношения с мужем.Она продолжала думать: «Как я могла совершить такой постыдный поступок?» Такое состояние может затем отпустить, а затем вернуться с треском. Даже спустя год после измены муж и жена никак не могут оправиться от травмы. Как быть супругам и как выйти из депрессии, подскажем несколько советов психолога.

Человек, простивший, но не забывший обиду, должен помнить, что нельзя ничего сделать на полпути. Поэтому если прощается, значит, забывается. И забудьте про какое-нибудь интересное хобби.Например, рыбалка. Не в настроении и есть свободное время, кроме проблем.

  • Идите к реке ловить рыбу. Жена обрадуется такому исходу дела и похвалам, а мысль о том, что вы кормилец, поднимет самооценку. Суп навара и садимся вместе за стол. Он сблизил вас и успокоил.
  • Увлечение музыкой тоже способствует нормализации настроения. Предлагаю послушать жену по классике и выпить зеленого чая с малиновым вареньем.Настроение повысит работоспособность, выпив и проведя время вместе.
  • Проконсультируйтесь с врачом, чтобы он выписал успокоительное в то время, когда вы пытаетесь сохранить отношения с его женой.
  • Не обсуждайте с женой проблемные темы, которые могут спровоцировать конфликтную ситуацию. Поставьте эти разговоры на более благоприятное время.
  • Начинаю делать ремонт в квартире. Вовлеките в этот процесс жену. Совместное употребление объединит вас, оставит дурные мысли, а значит, настроение поднимется.
  • Если у вас есть собственный дом или дача, начните строить гараж или детскую площадку. Так что вы будете все время заняты делом, а мысль о стройке заблокирует ваши навязчивые мысли об измене любимого человека.
  • Предлагаю жене и детям вместе поехать на природу. Если холодно, оденьтесь тепло и возьмите термос с горячими травами. Переместите его под музыку, поиграйте с детьми. Вы и вы увидите, как ваши отношения будут развиваться в положительную сторону.
  • Возьмите за привычку устраивать с детьми совместные воскресные посиделки. Приглашаем вас в очень близкие друзья (только тех, кому вы доверяете). Поделитесь рецептами, которые вы готовите вместе.
  • Не обращайте внимания на насмешки позади. Злые люди не рады чужому счастью. Не исключено, что позавидуют. И взгляды этих «друзей» не должны вас интересовать.
  • Чтобы обрести душевное спокойствие, окунитесь в семейную рутину. Наслаждайтесь каждым днем, проведенным вместе. Отметьте даже самое маленькое событие.Например, для получения пятилетней дочери по математике. Так вы поймете, что ваши амбиции не стоят того, чтобы портить настроение себе и своей семье.
  • Купите домик в щенка или котенка. Дети будут очень счастливы, и общая радость будет общей.

Главное, не зацикливайтесь на проблеме. Уходите и прячьтесь в приятной заботе о своих близких. Со временем вы забываете. Время — лучший советчик, целитель и судья.

13 шагов, чтобы оправиться от предательства

Халил Джебран сказал: «Сомнение — это слишком одинокая боль, чтобы знать, что вера — его брат-близнец.»Его слова напоминают истину о том, что мы можем колебаться между непоколебимой верой и крайним сомнением за считанные секунды. При определенных обстоятельствах мы не можем даже отличить сомнение и веру по отдельности, или мы можем чувствовать себя поглощенными обоими одновременно.

Предательство — одно из таких обстоятельств. Мы тихо страдаем из-за нелояльности со стороны партнера, друга или члена семьи, но это глубоко укореняет вредные эмоции в нашем существе. Наше доверие к другим подрывается, если мы не осознаем реальность предательства и не прорабатываем ее. его болезненные впечатления.А кого не предали? После того, как один из партнеров изменил, мы просто не можем представить, что наш следующий любовный интерес останется верным. Если наш лучший друг обманывает нас, мы начинаем думать, что все друзья способны на этот зловещий поступок. Таким образом, мы создаем порочный круг и программируем свой разум так, чтобы он поверил, что предательство — это то, с чем нам просто нужно научиться жить. Но неверность любого рода может принести мудрость и бесценные уроки, которые нужно усвоить. И мы можем принять меры, чтобы очистить наш дух от мрачного прошлого и, в некотором смысле, предать собственное предательство.

Предательство оставляет нас на развилке дорог. Мы можем выбрать действия, которые способствуют личному росту или препятствуют ему: мы можем навсегда застрять в плохом моменте или навсегда оставить его позади. Мы решаем свой путь. Выполните мои 13 шагов, чтобы восстановить веру после предательства:

1. Сотри следы предательства. Раны предательства могут быть настолько погружены в наше подсознание, что их будет трудно извлечь. Медитация может помочь найти корень былого обмана и ускорить процесс исцеления.Я рекомендую тихо медитировать по несколько минут каждый день, копаясь в содержимом своего мозга и стирая старые воспоминания или шаблоны мышления, которые удерживают вас в застое.

2. Прости. Прощение не означает принятие неправильного поведения других; это означает отстранение от боли, разочарования и горечи, скрытых внутри. Прощение освобождает нас, как корабль, выбивающийся из дока; жизнь — это наше открытое море, когда мы прощаем прошлое. Но пока мы питаем ненависть или гнев по отношению к другим, личный прогресс подавляется.Стремитесь прощать одного человека в день.

3. Отбрось предательство. То есть буквально выбросить! Попробуйте это упражнение: запишите на листе бумаги свой худший случай предательства. Запечатлейте эмоции, опишите ужасный момент и подчеркните масштаб события. Уберите это из своей системы, независимо от того, как давно это произошло. Затем сложите эту бумагу и решительно избавьтесь от нее. Вы можете выбросить его в мусорный бак, выбросить в океан или даже смыть в унитаз.Я не призываю вас засорять улицы письмами о предательстве (или забивать вашу ванную комнату), но я действительно хочу, чтобы вы устранили любые травмирующие следы, избавившись от предмета, который хранит ваши самые темные эмоции.

4. Начинайте веру медленно. Ваша вера не была повреждена за один день, поэтому ее невозможно восстановить за такое короткое время. Как головоломка, вы должны начать медленно возвращать свою веру. Поначалу вам может быть трудно кому-либо доверять, но постепенно и верно вы разовьете чувство уверенности в доброй воле других.Все, что вам нужно сделать, это быть готовым заново обрести веру.

5. Найдите тех, кто имеет веру. Вы не единственный, кого предали, и, конечно же, не единственный, кто хочет вернуть веру в других. Есть много замечательных, честных людей, которые хотят заслужить ваше доверие. Окружите себя позитивной группой людей, идущих по тому же верному пути, что и вы.

6. Восстановите веру в себя. Первый человек, которому вы должны доверять, — это вы себе. Развивайте глубокую, нерушимую связь со своими выдающимися способностями и собственными клятвами.Каждый месяц давайте себе новое обещание. Выполняйте это обещание и делайте небольшие ежедневные шаги, пока это не войдет в привычку. Потому что, если вы не можете доверять себе, кому вы можете доверять?

7. Отстранитесь от людей, которым вы не доверяете. Нет причин мириться с людьми, которые действуют недобросовестно. Если вы чувствуете, что кому-то нельзя доверять, он вам не нужен. Относитесь избирательно к людям, которых вы привлекаете для собственного благополучия. Если вы будете цепляться за людей, которые не внушают веру, это только приведет вас к недоверию ко всем в целом.Уходите от тех, кто, как вы знаете, не подходит вам.

8. Не предавай. Помните фразу, поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами? Никогда этого не забывай! Независимо от того, предали вас или нет, не прибегайте к предательству другого. Если вы недовольны своими отношениями, просто двигайтесь дальше. Но не обманывайте сознательно или вводите в заблуждение, чтобы удовлетворить свое эго. Месть только увековечивает плохую карму и заманивает вас в цикл повторяющихся действий.

9. Представьте себе будущее, свободное от предательства. Мечтать — это нормально. Возможность визуализировать идеальное будущее, несмотря на текущие недостатки, — один из самых прекрасных элементов жизни. Каждый день представляйте себе, что никто больше никогда не причинит вам вреда. Образы, которые вы создаете в своем уме, становятся проекциями реальности в будущем, поэтому будьте осторожны с мыслями, которые вы посылаете во Вселенную. То, чего вы боитесь больше всего, вы больше всего привлекаете, и если вы успокоите свои страхи, вы сможете контролировать то, что вы втягиваете. Вместо этого мирные, гармоничные мысли, которые вы выбираете изобразить в своем уме, проявятся в вашей реальности.

10. Управляйте своими эмоциями. Ваши эмоции могут быть вашим лучшим другом или вашим злейшим врагом. Эмоции — это суть нашего существования, но когда они доведены до крайности, они могут полностью заблокировать нашу жизнь. Мы легко можем застрять в своих чувствах, умственно и даже физически. Когда мы в депрессии, у нас проблемы с повседневными делами или мы переедаем, чтобы успокоить свои чувства. Чтобы излечиться от предательства и предотвратить его повторение в будущем, вы должны держать свои эмоции под контролем.Если вы зациклились на чем-то, что произошло в прошлом, вы застрянете в этом моменте времени. Но если вы можете мыслить логически и понимать необходимость двигаться вперед, вы действительно сможете справиться со своими эмоциями.

11. Сделайте шаг веры. Примите решение, основываясь на чистой вере. Не анализируйте слишком много и не думайте слишком много. Следуйте голосу своей интуиции; это может быть уход с работы, которая, по вашему мнению, вам не подходит, переезд в новый дом, если ваша интуиция постоянно говорит вам о переезде, или даже разлука с вашим партнером, если вы просто знаете, что отношения неправильные.Вы увидите, что поступки веры, а не страха, способствуют принятию лучших решений.

12. Безоговорочно доверяйте двум людям. Хотя вы всегда должны проявлять рациональность в своем уровне доверия к другим, выберите двух людей, которым вы доверяете без ограничений. Это могут быть члены семьи, ваш супруг, друзья — любые два человека, которых вы знаете, никогда не причинят вам вреда. Возлагая надежды на своих близких, вы учитесь тому, что да, все еще есть добросердечные люди, которым вы можете доверять.

13.Подтверждайте свою веру каждый день. Каждое утро, просыпаясь, громко говорите себе утверждение. Подтвердите свою твердую веру в других, в себя и в свое будущее. Просыпаясь каждый день с верной фразой, вы избавитесь от навязчивых сомнений. Вот несколько внушающих веру аффирмаций, которые стоит попробовать:

Я полностью доверяю людям в своей жизни; Я верю, что они относятся ко мне с уважением и искренними намерениями.

Мое будущее имеет неограниченный потенциал; Я верю, что мои близкие помогут мне реализовать свой потенциал.

Я хорошо работаю с другими, чтобы вместе ставить цели и достигать достижений.

Я свободен от чужих проступков; Их поведение меня не волнует.

Я верю в добрую волю других и знаю, что доброта восторжествует.

Кропотливый опыт, предательство чувствуется всеми во времени. Но остаемся ли мы в ловушке эмоций предательства или преодолеем его преграды, становится нашим выбором. Выполните мои 13 действий, описанных выше, чтобы стереть негативные последствия былой неверности и восстановить свою веру как в других, так и в себя.

К новой вере,
Доктор Кармен Харра

Чтобы связаться с доктором Кармен Харра на Facebook, нажмите здесь.

Для получения дополнительной информации от доктора Кармен Харра щелкните здесь.

Чтобы посетить веб-сайт доктора Кармен Харра, щелкните здесь.

Чтобы узнать больше об уроках жизни, щелкните здесь.

8 истин, за которые нужно держаться в разрушительном браке

Когда Мария * спрашивает своего мужа о его поздних ночах и сомнительном финансовом положении, ей постоянно говорят, что она слишком остро реагирует, придирается к нему или не подчиняется его главенству, как следовало бы хорошей христианской жене.

Снова и снова она пытается помочь своему мужу понять, что он заставляет ее чувствовать, надеясь, что он изменит свое поведение. Снова и снова ее муж игнорирует ее и продолжает заставлять ее чувствовать себя маленькой, иррациональной и глупой. Снова и снова она чувствует разрыв между желанием постоять за себя и желанием быть «хорошей христианской женой».

Мы живем в падшем мире. Мы падшие люди с недостатками и греховным поведением, которые часто причиняют боль тем, кого мы любим, особенно нашим супругам.Однако то, что делает брак Марии больше, чем просто сложными отношениями, — это повторение этого поведения без угрызений совести и признаков перемен со стороны ее мужа. Мэри застряла в эмоционально разрушительном браке.

По словам Лесли Верника, автора книги The Emotionally Destructive Marriage , такого рода отношения существуют, «где личность, достоинство и свобода выбора регулярно отвергаются, критикуются или подавляются. Это может быть достигнуто с помощью слов, поведения, экономики. , отношения и неправильное использование Священного Писания.«

Как это ни прискорбно, эта динамика злоупотребления властью становится еще более вредной, когда Писание искажается и прекрасный Божий замысел для брака искажается в попытке одного супруга получить контроль над другим.

«Брак и семья важны для Бога, но так же для Него важны люди в этих браках и семьях », Верник объясняет. «Бог не ценит мужчин больше, чем женщин, и институт брака больше, чем людей, которые в нем ».

Когда супруг (а) вырывает определенные стихи из своего библейского контекста, у нас может возникнуть искушение дать им преимущество сомнения, доверяя им за чистую монету вместо того, чтобы изучать Священное Писание для себя, но Верник предлагает другой путь.

«Я думаю, что разумнее и более библейски смотреть на всю картину того, кем является Бог и как Он чувствует себя в таких ситуациях, как вы», — объясняет она. «Ему также есть что сказать вам посреди ваших страданий, чтобы дать вам помощь и надежду».

Женщины и мужчины, состоящие в браке с эмоционально деструктивным человеком, нуждаются в спасательном круге истины, и эта истина находится в Слове Бога.

Изучая эти восемь истин из Священного Писания, помните, что есть еще много других, которые открывают Божье сердце для вас, для ваших детей и для вашей безопасности.В конце концов, единственные вечные отношения, которые у вас есть, — это отношения с вашим Небесным Отцом (Матфея 22).

  1. Бог знает вашу боль.

    Вы можете подумать, Бог никогда не мог этого понять. Он никогда не мог понять предательства, унижение, отказ.

    «Некоторым людям трудно представить, что Бог Вселенная, всезнающий и всемогущий Бог, испытывает эмоции и чувствует грустный, обиженный и отвергнутый, но Он делает это », — объясняет Верник.

    В Бытии мы видим, что Бог огорчился , когда увидел нечестие мужчин и женщин, которых Он создал (Бытие 6: 6). На протяжении всего Ветхого Завета мы снова и снова видим, как народ Божий восстает против Него и ищет других богов, разбивая при этом Его сердце. В Новом Завете мы видим, как Иисус переживает худшие из человеческих взаимоотношений.

    «Он подвергся физическому насилию, неуважению, унижению, избиениям, лгали, обвиняли, издевались, оскорбляли, плевали и несправедливо относились к религиозные и политические лидеры, злоупотребившие своей властью и авторитетом «, Верник пишет.

    Если вы когда-нибудь поймете, что думаете, Бог никогда не сможет понять этого , посмотрите на все Писание, чтобы увидеть, как Он претерпел ту же боль, отторжение и обиду, что и вы сейчас переживает.

  2. Бог хочет, чтобы вы были в безопасности и желали, чтобы вы искали убежище. «Может ты думаешь, что Бог больше заинтересован в сохранении ваш брак, чем благополучие вас и ваших детей, но это не правда, — заявляет Лесли. — Бог ценит брак, но Он также заботится о вашем безопасность и здравомыслие посреди разрушительного и / или опасного брака.»

    На протяжении всей Библии мы видим, что Бог является нашим убежищем (Псалом 46: 1; Псалом 91: 2; Псалом 27: 5; Притчи 18:10; Исаия 25: 4; Иеремия 16:19). А также в Притчах мы читаем: «Благоразумный человек предвидит опасность и принимает меры предосторожности. Простак идет слепо и терпит последствия »(Притчи 27:12).

    « Женщины чувствуют себя виноватыми, принимая меры, чтобы защитить себя, потому что их учили, что это небиблейское или нечестивое, — объясняет Верник. семья любой ценой считается высшей ценностью Бога.Но есть времена, когда сохранение семьи обходится женщине очень дорого и ее детей, и это может стоить им жизни. Кроме того, оставаясь вместе, независимо от затрат, по-прежнему позволяет мужу тяжко согрешить против них без последствий, что не соответствует Библии ».

    Есть мужчины, которые тоже думают, что им нужно сохранить свои семьи, умиротворяя деструктивное поведение своей жены, но Бог хочет, чтобы мы все были в безопасности — физически эмоционально, умственно и духовно — и найти прибежище в Нем.

  3. Бог любит вас, ценит вас и хочет, чтобы вы люби Его в первую очередь. «Женщин приучают ставить замужество на первое место, поскольку их высшая цель и глубочайшее желание. Но это не по-библейски, — пишет Верник. — Бог. хочет быть нашей первой любовью, и Он хочет, чтобы нашей главной целью было знать и прославьте Его ».

    На протяжении всего Писания мы видим, как любовь Бога снова и снова выражается к Его народу — к таким людям, как вы. Падшим и ущербным, сломленным и потерянным мужчинам и женщинам.Мужья и жены, ставшие жертвами, угнетенные и страдающие. Иоанна 3:16 — стих, который цитируется так часто, что иногда он теряет свою силу, но когда вы останавливаетесь и размышляете над этими словами, Бог так возлюбил мир, вы можете начать видеть совершенного, бескорыстного, утешающего, защищающего любовь Создателя к вам.

    «По мере того, как вы учитесь сосредоточьтесь на любви Бога, а не на любви мужа, вы больше не истощены, когда ваш супруг подводит вас или разочаровывает », — объясняет Верник.»Да, тебе больно, но ты сосредоточен и контролируешься чем-то другим, кроме твоего брак или ваш мужчина ».

    То же самое и с мужьями, чьи жены эмоционально разрушительны. Бог желает любовных личных отношений, в которых проявляются ваша ценность и личность. находился полностью в Нем.

  4. Бог хочет, чтобы вы ходили в истине. Эмоционально деструктивный человек часто искусен в искажении правда, чтобы дезориентировать своего супруга и сохранить контроль.

    «Когда живешь с кем-то, кто предпочитает обман и тьму. и кто искажает и манипулирует правдой, это может быть очень напряженным, сбивающим с толку, сумасшедшие и вредные для вас и ваших детей эмоции, познания и физические здоровья », — объясняет Верник.

    Вот почему Бог призывает нас искать Его непоколебимую истину :« Ходите во свете, пока можете, чтобы тьма не настигла вас. Идущие в темноте не видят, куда идут »(Иоанна 12:35).

    Он знает ущерб, причиненный хождением в темноте. и Он хочет спасти нас от этого разрушения.Если вы боитесь столкнуться с эти суровые истины, будьте уверены, Он будет рядом с вами, когда вы будете иметь дело с их.

  5. Бог призывает вас обнять своего мужа подотчетен как его помощник. «Бог призывает вас любить и уважать вашего мужа и быть помощником мужа, но вы можете быть удивлены тем, как это выглядит на самом деле типа «, — пишет Верник.

    Быть помощником — это гораздо больше, чем просто стоять в стороне ваш супруг продолжает путь греховного поведения.Быть помощником смело привлечение их к ответственности в их стремлении стать более похожими на Христа.

    Как объясняет Верник:

    «В ее книге Потерян. Женщины Библии , Кэролайн Кастис Джеймс указывает, что еврейское слово «помощник», ezer, , является «мощным военным словом на иврите, значение которого мы только начали раскрывать». Она написала: « ezer — воин, и это имеет далеко идущие последствия для женщин не только в браке, но и во всех отношениях, в любое время года и в любом жизненном пути.Она продолжает: «Ева и все ее дочери — эзеров — сильные воины, которые вместе со своими братьями сражаются за Царство Божье».

    «Библейская любовь к мужу не требует от вас поддержки. «Чтобы он мог продолжать причинять вам боль», — добавляет Верник. включает в себя нечто гораздо более искупительное «.

    Точно так же мужья должны любить своих жен, как любил Христос. Церковь (Ефесянам 5:25) и так же, как Христос с любовью держит нас к более высокому стандарт поведения, побуждающий нас отбросить гнев и злобу и надеть сострадательные сердца и доброта (Колоссянам 3: 8-12), поэтому и мужья должны с любовью призывать своих жен к ответственности.

  6. Бог призывает нас быть миротворцами, а не миротворцы. В течение многих лет Ричард * чувствовал необходимость ходить по яичной скорлупе. рядом с женой, изо всех сил стараясь сдержать ее гнев, ведя себя мило и пытаясь сохранить мир, но Бог говорит не об этом в Матфея 5: 9.

    «Притворяться или поддерживать видимость ради оставаться в браке не принесет исцеления серьезных супружеских ран не более, чем Пластырь может остановить артериальное кровотечение », — объясняет Верник.»И притворяться, и В любом случае, миротворчество — это не то, к чему нас призывает Бог. Библейское миротворчество предполагает готовясь вступить в бой, чтобы создать возможность для истинный мир шалом, примирение и восстановление вашего брака ».

  7. Бог хочет, чтобы мы установили границы с эмоционально деструктивные люди, как это сделал Иисус. Так же, как вы можете задаться вопросом, знает ли Бог вашу боль, вы можете интересно, как Бог поступил с эмоционально деструктивными людьми.К счастью, Сам Иисус подавать нам пример.

    «Он безоговорочно любил религиозных лидеров, но они не имел любовных или близких отношений, — пишет Верник. — Брак, который не имеет границ или условий не является психологически здоровым и не является духовно здоровые. Это позволяет вашему супругу поверить в то, что обычные правила жизнь к нему неприменима, и если он сделает что-то обидное или греховное, он не должны страдать от последствий неудач в отношениях. Это мышление не является библейским, здоровым или истинным.»

    Безоговорочная любовь к мужу или жене не означает имея с ними безусловные отношения, отмечает Верник. Когда вы устанавливаете границы, чтобы защитить себя и своих детей, вы устанавливаете эти границы из-за любви к супругу. Как объясняет психолог Генри Клауд, изменений не происходит, когда мы позволяем человеку несколько шансов причинить нам боль. происходит, когда мы наконец устанавливаем ограничения, которые заставляют их изменение.

  8. Бог хочет взаимного подчинения, а не оскорблений власти. «Библия никогда не говорит, что покорность принадлежит только жене или ответственность женщины, и не говорится, что муж или мужчина получает последнее говорят во всех решениях, — объясняет Верник. — Эти идеи были искажены и неправильно поняли. При неправильном применении они могут причинить вред мужчинам, женщинам и детей, а также препятствуют Божьему плану, касающемуся любовных семейных отношений ».

    В Новом Завете мы видим, как Иисус учит Своих учеников, что значит быть служителем -руководителем (Луки 22: 25-26), и мужьям сказано любить своих жен и не обращаться с ними грубо (Колоссянам 3:19).В знаменитом 1 Коринфянам 13 мы читаем, что на самом деле означает любить — и это никогда не злоупотребление властью, средство контроля или авторитарный голос в доме. В Ефесянам 5:21 Павел говорит о необходимости «подчинять друг другу из благоговения перед Христом» (курсив наш).

    «У нас могут быть разные роли и обязанности, но одна не превыше другого, — пишет Верник. — Взаимность служения, подчинения, а жертва — это библейский образец Троицы и благочестивых отношения, в том числе брак.»

В 6-й главе Послания к Ефесянам нам сказано облечься в доспехи Божьи, снаряжая себя истиной, праведностью, миром, верой, спасением и « меч Духа, который есть слово Божие »(ст. 17). Большая часть вашего путешествие — это вооружиться Божьей истиной, содержащейся в Его Слове.

«Если вы хотите иметь ясную голову, — объясняет Верник, — помимо того, чтобы слушать мудрые советы, вы должны сами изучать Священные Писания и просить Бога помочь вам понять, что говорит Библия.Иисус говорит нам, что Он дает каждому из нас, как верующих, Святого Духа, который, как Он обещает, ведет нас ко всякой истине (см. От Иоанна 16:13) ».

«Брак — это подарок», — объясняет консультант по вопросам семьи Канады Карин Грегори. «Но Бог создал нас по Своему образу . Он не ценит дар, данный Своим детям, более высоко, чем Он ценит детей Своего творения».

Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в эмоционально деструктивных и оскорбительных отношениях, мы рекомендуем вам связаться с нашей группой по уходу и консультированию по телефону 1.800.661.9800 . Наш офис работает с понедельника по пятницу с 8:00 до 16:00. PT.

Вы также можете приобрести книгу Лесли Верника The Emotionally Destructive Marriage в нашем книжном онлайн-магазине для получения более полезной информации по этой теме.

* Имена изменены на защитить конфиденциальность

Эми Ван Вин — редактор журнала Focus on the Family Canada.

© 2018 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Я хочу, чтобы моя семья порвала узы с моим бывшим. Я неразумен?

Обычно я не публикую в Интернете о своей личной жизни, но решил поговорить с незнакомцами, чтобы узнать их мнение. Я был женат 13 лет, прежде чем окончательно разорвал отношения со своим бывшим, и мы развелись.Мы с моим бывшим мужем отлично умеем воспитывать детей вместе. Мы не друзья, но можем ладить достаточно, чтобы делать то, что лучше всего для наших пятерых детей. У меня полная опека, и он навещает. Мы оба посещаем школьные конференции и мероприятия и вместе принимаем «важные решения» в отношении детей.

Когда я принял решение о разводе, я был готов от многого «отказаться». Я знал, что у меня будут финансовые трудности, и был готов отказаться от мобильного телефона, кабельного телевидения, питания вне дома и даже от возможности переехать в дом или квартиру меньшего размера.Я не был готов бросить семью, и это действительно застало меня врасплох.

Почему я хочу, чтобы моя семья порвала узы с моим бывшим

Я всегда был очень близок со своей старшей сестрой. Мы вместе перевезли наши семьи из Калифорнии в Юту и делали вместе всего, (отпуск, прогулки, покупки и т. Д.). Вскоре после развода мой воспитанник начал посещать все игры моего племянника с мячом. Я посещал пару, но вскоре прекратил, потому что хотел разорвать отношения со своим бывшим, я не хотел быть рядом с ним.

Шло время, и я заметил, что моя сестра (и ее муж, и дети) по-прежнему остаются довольно близко к моему бывшему. Одним из первых «больших» праздников после развода был День Благодарения. Мы договорились, что у меня будут дети. Я планировал пойти к сестре на обед в честь Дня Благодарения, как всегда делал раньше. По мере приближения Дня Благодарения я начал беспокоиться, что мой бывший будет там. Дело не в том, что мы не можем находиться в одном месте. Мы не ненавидим друг друга, но мне не нравится быть рядом с ним.

За несколько дней до Дня Благодарения я написал сестре, чтобы спросить ее, будет ли он там. Она сказала, что еще не знает. За два дня до Дня Благодарения я снова написал ей и спросил и дал ей знать, что если он будет там, то мы с детьми не будем. Она ответила и сказала, что да, он будет там. Для меня это был один из самых тяжелых Благодарений. За день до Дня Благодарения я пошел по магазинам и купил все для ужина на День Благодарения. Мы с детьми провели день дома вместе. Мы вместе готовили и сами поужинали.Но все было по-другому. Нас не было рядом с семьей.

Подобные вещи продолжаются, и я дистанцировался от нее и ее семьи.

Примерно через полтора года после моего развода моя младшая сестра и ее муж решили переехать из Калифорнии, чтобы быть ближе к нам. Я был очень взволнован тем, что у меня будет возможность быть рядом со своей младшей сестрой, племянницами и новорожденным племянником. Я не мог дождаться их переезда, чтобы иметь с ними отношения. Я была взволнована, пока не узнала, что они переезжают в дом через пять дверей от моего бывшего мужа.

После переезда моя младшая сестра также очень сблизилась с моей бывшей. Он ходит к ней домой на каникулы. Он приглашает их на барбекю. Они все вместе вырезают тыквы (Хэллоуин) и строят пряничные домики (Рождество) и т. Д.

Вскоре после того, как моя младшая сестра переехала, моя мама тоже. Теперь две мои сестры, моя мама и я живем в одном городе.

Каждые выходные у моей бывшей есть дети. Каждый раз, когда я беру их в руки, я слышу истории о том, что они сделали.Еще у него есть девушка. Они (мой бывший, его девушка, мои сестры, мои зятья, моя мама, мои племянницы и племянники) вместе устраивают вечеринки Суперкубка, проводят «семейные дни» в парке, ходят на стрельбу, ходят куда-нибудь пообедать или позавтракать. и т. д. Моя сестра подружилась с моей бывшей девушкой. Все они тусуются вместе. Они (и мои дети) пошли и украсили мою бывшую работу на день рождения и т. Д., Т. Д. И т. Д.

Я очень стараюсь делать то, что лучше для моих детей. Хотя мне очень больно слышать обо всем, чем все время занимается моя бывшая, мои дети и моя семья , я никогда не говорю об этом своим детям.Я слушаю их истории и сдерживаю слезы, пока не останусь одна, потому что не хочу, чтобы они чувствовали себя плохо или думали, что они делают что-то не так. Но я действительно считаю, что это неправильно. Я бы хотел, чтобы они уже разорвали отношения с моим бывшим.

Я лажу с ним, когда мне нужно: когда я чувствую, что это лучше для наших детей (дни рождения, школьные мероприятия). Я всегда вежлив с ним и никогда не говорю ничего плохого о нем своим детям или перед ними. Я слушаю, как мои дети развивают отношения с его девушкой.Иногда больно слышать, насколько они близки к ней, и все те «материнские» вещи, которые они делают вместе, но я думаю, что это хорошо для моих детей, и стараюсь поддерживать это.

Я чувствую, что делаю все, что в моих силах, чтобы помочь своим детям, и всегда стараюсь смотреть на вещи с других точек зрения, но я не думаю, что мне следует выбирать: либо бросить семью, либо проводить так много времени (включая каждый праздник) с бывшим мужем. Мне не нравится, кто я и как я себя чувствую рядом с ним. Я становлюсь несчастным и ворчливым.Я не должен чувствовать себя так, чтобы проводить время с семьей, и я не думаю, что мои дети должны видеть меня такой.

Я чувствую себя эмоциональным и плачу каждый раз, когда думаю обо всем этом. Я больше не разговариваю со своей семьей и не вижусь с ней. Я не вижу, как растут моя маленькая племянница или племянник. Я не узнаю их и не провожу с ними время.

Мой вопрос:

Я необоснованно хочу, чтобы моя семья разорвала с ним отношения и поддержала меня и мое решение? Или мне следует ожидать, что я просто «разберусь с этим»?

Почему некоторым людям так трудно доверять?

Проблемы с доверием: почему некоторым людям так трудно доверять?

Человеческие ассоциации объединяет взаимное доверие, даже больше, чем взаимный интерес.~ Х. Л. Менкен

Становится все труднее оставаться уязвимым, доверчивым и открытым для жизни в эту эпоху неопределенности, глобальных потрясений, разводов и разрушений семейной жизни. К счастью, у многих из нас есть друзья и члены семьи, на которых мы можем рассчитывать, или партнер по отношениям, к которому мы можем обратиться как к безопасному убежищу, где мы можем ослабить бдительность, расслабиться и быть самими собой. Но иногда даже здесь бывает тяжело.

Когда повседневные стрессы вторгаются в наше защищенное пространство или неожиданные проблемы в отношениях нарушают наше спокойствие, мы можем начать чувствовать себя неуверенно и неуверенно. Мы также можем начать сомневаться в любви, преданности и надежности нашего партнера. Не осознавая этого, мы можем отреагировать на эти сомнения, незаметно оторвавшись от любимого человека.

Почему доверие зиждется на такой шаткой основе? С другой стороны, разве не рискованно быть слишком наивным и доверчивым? С какими проблемами доверия сегодня сталкиваются пары, которых практически не существовало всего десять лет назад? Как нам лучше всего справляться с событиями или ситуациями, которые угрожают подорвать наше доверие и уверенность?

Что такое доверие?

Оксфордский словарь определяет доверие как «твердую веру в надежность, истину, способности или силу кого-то или чего-то». Например, мы доверяем людям, которые доброжелательны к нам, честны и чьи действия соответствуют их словам.Мы доверяем тому, на кого мы можем рассчитывать, постоянно делать то, что «правильно». В интимных отношениях мы доверяем партнеру, если он предсказуем, надежен и честен. Доверие также можно определить как глагол: как действия, основанные на уверенности или доверии к себе. На уровне действий доверие предполагает способность «делать что-то без страха и опасений».

Растут ли проблемы с доверием?

Ряд психологов недавно сообщили, что за последние 10 лет наблюдается беспрецедентный рост проблем с доверием среди пар, обращающихся за консультацией.По словам Джо Бавонезе из Института отношений в Ройал-Оук, штат Мичиган, отчасти это увеличение связано с последними технологическими достижениями, которые позволяют партнерам обманывать, например, скрывать текстовые сообщения, списки звонков на мобильный телефон, друзей в Facebook. ‘сообщения и электронные письма.

Сегодня сотни блогов, статей и колонок с советами предлагают предложения, призванные помочь парам разрешить проблемы с доверием. Доступно множество вопросников для измерения доверия в отношениях (доверие к партнеру по отношениям), а также глобального доверия (доверие к человеческой природе).Ясно, что доверие имеет большое значение для многих людей, особенно для тех из нас, кто стремится к любовным и полноценным отношениям.

Как нам в первую очередь укрепить доверие?

Как дети учатся доверять — это фундаментальный вопрос, который исследовали несколько выдающихся психологов в области развития 20 -го -го века, в частности Эрик Эриксон, Джон Боулби и Д.У. Винникотт. Каждый из них много писал о доверии и о ключевой роли, которую оно играет в постоянном росте и развитии детей.

Эриксон предположил, что у младенцев развивается базовое доверие, когда они успешно разрешают первый психосоциальный кризис (или возможность) в жизни, конфликт между Trust и Mistrust . Ребенок, которого воспитывают взрослые, которые последовательно реагируют, пытаясь удовлетворить его потребности, к концу первого года развивает доверие. Эриксон утверждал, что решающим фактором на данном этапе развития было соотношение доверия и недоверия.

Более высокий уровень доверия к детям тесно связан с безопасными моделями привязанности.Малыши, которые доверяют своему окружению, как правило, имеют надежную привязанность к своим родителям или опекунам. Фактически, теоретик привязанности Джон Боулби пришел к выводу, что базовое доверие, по определению Эриксона, абсолютно необходимо для здорового психологического развития человека на протяжении всей жизни. Он описал безопасные и небезопасные модели привязанности, которые Мэри Эйнсворт определила у годовалых детей ясельного возраста, как сильные индикаторы их уровня доверия. По словам Боулби, «понятие« безопасность — незащищенность »… очевидно, относится к той же особенности младенчества, которую Эйрксон называет« базовым доверием ».«Таким образом, он оценивает аспект личности, имеющий непосредственное отношение к психическому здоровью».

Психоаналитик и педиатр Д. В. Винникотт считал, что «предсказуемость» со стороны родителей имеет решающее значение для построения доверия к их ребенку. В своей книге Talking to Parents, он писал: «Родители, и особенно мать с самого начала, прилагают много усилий, чтобы оградить ребенка от того, что непредсказуемо». По словам Роберта Файерстоуна, такие родители также «характеризуются теплотой, нежностью и чувствительностью в кормлении и уходе за своими детьми, а также предлагают им контроль, руководство и руководство.”

Детский опыт, способствующий возникновению проблем с доверием

Есть множество неприятных детских переживаний, которые вызывают у детей недоверие и неуверенность. Например, непоследовательные ответы родителей или их невыполнение своих обещаний создают у их детей неуверенность и недоверие. Пугающие вспышки гнева родителей могут подорвать доверие ребенка к предсказуемому миру. Предательство доверия, которое происходит при сексуальном насилии над детьми, а также в случаях жестокого физического насилия в долгосрочной перспективе, может вызвать диссоциативные состояния у молодых жертв.Эти события могут также вызвать ожидания будущих предательств или привести к определенным слепым пятнам в способности человека точно судить о надежности других.

Нечестные способы, которыми многие родители общаются друг с другом и со своими детьми, также подрывают доверие ребенка. Родители, которым не хватает честности, склонны вести себя двулично в своих сообщениях, то есть их действия не соответствуют их словам. Их двойные послания сбивают детей с толку и разрушают их чувство реальности.Грегори Бейтсон сосредоточился на этой важной динамике — «двойной связи» — в своей книге « шага к экологии разума» . Основываясь на клинических исследованиях, он пришел к выводу, что дети учатся не доверять своему восприятию в социальных взаимодействиях, когда они сбиты с толку и озадачены двойными посланиями, полученными в их семье.

Эти болезненные события в детстве оставляют невидимые шрамы и оказывают на нас огромное влияние на всю жизнь. Пытаясь защитить себя, мы выстраиваем систему защиты от боли, замешательства и разочарования.Некоторые из нас клянутся никогда больше никому не доверять; другие становятся сверхбдительными и чувствуют решимость не быть «лохом». Если мы пострадали из-за нечестности наших родителей, мы можем смотреть на других людей с искаженной точки зрения и развивать к ним резкое и циничное отношение. Эти самозащитные защиты помогают нам сохранить иллюзию силы и неуязвимости, но те же самые защиты ограничивают нашу способность доверять другим и находить удовлетворение в близких отношениях.

T

Проблемы ржавчины в отношениях

В интимных отношениях доверие очень важно.Эксперт по взаимоотношениям Ширли Гласс отмечает, что «интимные отношения зависят от честности и открытости. Они создаются и поддерживаются нашей верой в то, что мы можем верить тому, что нам говорят ». Фактически, доверие можно рассматривать как клей, который скрепляет отношения, поскольку он способствует установлению положительной эмоциональной связи между партнерами, основанной на привязанности, любви и преданности. Взаимное доверие в счастливых парах подкрепляется присутствием окситоцина, нейропептида в головном мозге, который ускоряет установление связи между новорожденным и его матерью.Любовный, ласковый и сексуальный обмен между партнерами также высвобождает окситоцин, который, по мнению некоторых ученых, «делает доверчивых людей не доверчивыми».

Напротив, недоверие может разрушить даже самые любящие отношения. В ходе отношений возникает множество ситуаций, которые могут вызвать недоверие и подозрение у одного или обоих партнеров. Большинство людей реагируют на обман или ложь со стороны партнера примерно так же, как они реагируют на ложь, нечестность и неоднозначные послания своих родителей.

  • Смешанные сообщения и проблемы доверия

Смешанные сообщения создают в парах атмосферу замешательства и отчуждения, разрушая чувство взаимного доверия. Некоторые люди начинают сомневаться или не доверять своему партнеру почти сразу после того, как вовлекаются в это, потому что в глубине души они боятся близости и близости. Другие могут отреагировать на первые признаки двуличия или ненадежности своего партнера. Например, молодая женщина думала, что ее новый любовник проводит с ней меньше времени, чем раньше.Когда она упомянула об этом, он настаивал на том, что любит ее как никогда. Однако его слова не успокоили ее, потому что его действия не соответствовали его, казалось бы, поддерживающим заявлениям. В этих случаях для нас важно придавать больше обоснованности действиям нашего партнера, а не полагаться только на то, что он говорит.

  • Обман, неверность, саморазрушительное поведение и проблемы с доверием

Реакция людей на нечестность и ложь партнера основана в первую очередь на их прошлом опыте общения с родителями, которые, возможно, предали их доверие.Обсуждая последствия романа, Ширли Гласс подчеркивает, что «люди, которые не развили базовое доверие в детстве, особенно уязвимы для обмана со стороны любимого человека. Неверность возвращает все те детские раны человеку, которому лгали ».

Обман или предательство доверия могут иметь более разрушительный эффект на отношения, чем сама интрижка. Ложь и обман разрушают реальность других, подрывая их веру в правдивость своих представлений и субъективного опыта.По словам Роберта Файерстоуна, «предательство доверия, вызванное тайной связью партнера с другим человеком, приводит к шокирующему и болезненному осознанию со стороны обманутой стороны того, что человек, с которым он или она был связан, имеет тайную жизнь и что есть аспект его или ее партнера, о котором он или она не знали ». Точно так же в Living and Loving After Betrayal, Стивен Стосни утверждает, что «точно так же, как вред от огнестрельного ранения угрожает общему здоровью тела, интимное предательство выходит далеко за рамки вопросов доверия и любви, чтобы заразить то, как мы понимаем наша жизнь в целом.».

Доверие также может быть разрушено из-за безразличия, критичности, неуважения и отторжения партнера, как открытого, так и скрытого. Тайна или обман близкого человека относительно злоупотребления алкоголем или наркотиками могут подорвать доверие. Обман и ложь о деньгах, семейных финансах или других скрытых целях могут подорвать доверие людей и веру в надежность партнера.

  • Как критический внутренний голос порождает проблемы с доверием в отношениях.

Недоверие, сомнения и подозрения сильно зависят от критического внутреннего голоса.Этот деструктивный мыслительный процесс является частью системы защиты, которую мы строили в детстве; он состоит из внутреннего диалога, враждебного нашим интересам и циничного по отношению к другим людям. Критический внутренний голос — это виновник, который вызывает проблемы с доверием в самых близких отношениях.

Вот как часто действует голос на ранних этапах отношений. Если мы сомневаемся в себе, считаем себя неадекватными или циничными по отношению к другим людям, мы с меньшей вероятностью будем искать любви и удовлетворения в отношениях.Когда мы действительно находим кого-то, кто искренне признает и любит нас, мы можем начать испытывать беспокойство, потому что его положительное отношение к нам противоречит нашему отрицательному представлению о себе. В этот момент недоверие и неуверенность в себе могут взять верх над нашим рациональным мышлением. Критический внутренний голос становится сильнее, говоря нам, что мы не заслуживаем любви. Или он может сосредоточиться и преувеличить любые недостатки человека, который нас любит, и мы начнем быть разборчивыми и критичными.

Гендерные стереотипы и сексистские установки представляют собой продолжение критического внутреннего голоса в культурные рамки.Они сосредоточены на определенных отрицательных чертах, которые считаются «характерными» для мужчин или женщин, и способствуют возникновению недоверия и цинизма между полами. Искаженные взгляды, такие как «Мужчины такие бесчувственные. Их не волнуют чувства, женщины и дети ». и «Женщины такие ребячливые и чрезмерно эмоциональные, они не понимают практических вопросов». — примеры этого типа мышления.

По иронии судьбы, некоторые из наших внутренних голосов могут показаться нам дружелюбными и защищающими.Эти голоса предупреждают нас об опасностях быть уязвимыми, открытыми или доверчивыми, иногда, когда мы только что вступили в новые отношения, «Не слишком увлекайся им (ней) Не слишком увлекайся, ты» Меня просто обидят или отвергнут ».

Многие люди воспринимают критический внутренний голос как своего рода внутреннего «тренера», который дает плохие советы о том, как вести себя в отношениях. «Помните, вы должны делать все возможное. Один неверный шаг, и ты останешься один. Голос может поставить под сомнение приверженность или любовь нашего партнера: « Почему он (она) не более ласковый? «Почему он (она) всегда со своими (ее) друзьями». «Он (Она), должно быть, не заботится о тебе». Другие деструктивные мысли усиливают любые сомнения в себе, которые у нас уже могут быть, «Неудивительно, что он (она) поддержал вас. У него (нее) были другие мысли ». «Как только он (она) узнает вас поближе. он (она) узнает, кто ты на самом деле ».

Некоторые из самых злобных голосов — это те, которые бомбардируют нас провоцирующими тревогу мыслями, предсказывающими отказ и потерю, особенно в ситуациях, когда есть потенциальный соперник, например: « Тебе лучше остерегаться! Вы потеряете его (ее).Что он (она) делает! Куда он (она) идет? Тебе лучше узнать. Что, если он (она) встретит кого-то еще на работе, на той вечеринке? Вы не можете соревноваться с этим мужчиной / женщиной. Ты не выдержишь этого! Ты никогда не сможешь встретиться ни с кем другим. Твоя жизнь будет кончена «.

Rebuilding Trust

Чтобы восстановить доверие после предательства, партнерам необходимо определить критические внутренние голоса, которые продолжают разжигать недоверие, удерживая их в прошлом.Если неверность стала причиной разрыва доверия, им также необходимо развернуть разговор о том, чего хочет каждый человек; следует ли возобновить отношения или пойти разными путями. Один полезный ресурс, Not Just Friends от Ширли Гласс, предлагает ценные советы для «Исцели Труаму предательства» , как указано в ее подзаголовке. Доктор Гласс подчеркивает, что «доверие нельзя заслужить клятвой верности… Противоядие (от секретности, обмана и алиби секретного дела)… — это открытость, подотчетность и честность.Она также посоветовала,

Сострадание к другому человеку — вот что делает возможным прощение… Оба партнера должны искать и давать прощение за ту роль, которую они сыграли в семейных проблемах, которые предшествовали измене, или за обидное поведение, которое последовало за разоблачением предательства.

Четыре общих принципа повышения доверия в близких отношениях:

  • Честность и порядочность: Стремитесь быть более честными и прозрачными во всех ваших личных взаимодействиях.Это требует усилий, чтобы по-настоящему познать себя и, возможно, столкнуться с частями своей личности, которые могут быть неприятными. Однако это повышенное самопознание позволит вам постепенно развить больше доверия к себе и своим мыслям, чувствам и ценностям. Честная жизнь в соответствии с вашими ценностями и принципами также делает вас человеком, достойным доверия.
  • Отсутствие защиты: Научитесь менее защищаться при общении с партнером: отсутствие защиты означает, что вы имеете реалистичное представление о себе и своем партнере и готовы услышать обратную связь.Ищите зерно истины в любой обратной связи или критике, которую вы получаете от своего партнера. Вы можете обнаружить, что чрезмерно чувствительны к критике по определенным предметам, но при этом открыты для обсуждения других тем. В долгосрочных отношениях партнеры быстро узнают, какие темы являются «табу», и перестают поднимать их в разговоре. Однако именно такая цензура приводит к недоверию и напряженности в отношениях.
  • Понимание: Примите и цените различия между вами и вашим партнером, а не позволяйте этим различиям перерастать в разногласия, которые порождают недоверие.Зрелая любовь предполагает признание и уважение уникальности другого человека. Это означает, что вы должны смотреть на своего партнера как на отдельную личность со своими собственными мнениями и взглядами.
  • Прямое общение: Узнавайте больше о любых расхождениях между вашими словами и действиями. Этот тип самосознания позволяет партнерам развивать большее доверие друг к другу. Чтобы укрепить это взаимное доверие, партнерам также необходимо научиться более прямо выражать свои желания и желания.Когда люди прямо спрашивают, чего они хотят в интимных отношениях, они чувствуют себя более уязвимыми и открытыми как для любви, так и для любви.

При изучении различных значений доверия важно различать безусловное доверие (наивность) и условное доверие, основанное на здравом суждении и прошлом опыте. Также ценно различать здоровый скептицизм, который является зрелым отношением, и цинизм, который является незрелым и неадаптивным. Когда в нашем мышлении преобладает критический внутренний голос, мы склонны становиться циничными и пренебрежительными по отношению к другим людям.Такое негативное отношение разъедает человеческий дух; они причиняют боль нам и нашим близким. Позиция здорового скептицизма является частью настоящего «я», тогда как цинизм принадлежит анти-я, той части личности, которая наносит ущерб нашей самооценке и мешает нашим отношениям.

В заключение, доверие имеет большое значение; это помогает сохранить любовь, привязанность и нежность, которые партнеры испытывают друг к другу на начальных этапах их отношений.Это чувство взаимного доверия продолжает поддерживать их в неизбежных перипетиях — взлетах и ​​падениях в любых отношениях, — с которыми они столкнутся в последующие годы.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Что мешает большинству людей поддерживать романтические, значимые отношения, удовлетворяющие их потребности и желания? Почему…

Об авторе

Джойс Кэтлетт, М.А. Джойс Катлетт, магистр медицины, автор и лектор, вместе с доктором Робертом Файерстоуном написала 12 книг и множество профессиональных статей. Совсем недавно она стала соавтором книг «Секс и любовь в интимных отношениях» (APA Books, 2005), «За пределами страха смерти: достижение жизнеутверждающего осознания смерти» (Springer Publishing, 2009) и «Этика межличностных отношений» (Karnac Books, 2009) с Роберт Файерстоун, доктор философии. Г-жа Катлетт начала свою карьеру в психологии в 1972 году, работая с детьми-аутистами в Детском лечебном центре государственной больницы Камарильо в Камарильо, Калифорния.Член-основатель Glendon Association, она была национальным лектором и фасилитатором семинаров в области предотвращения жестокого обращения с детьми и супружеских отношений. Вместе с Глендоном она сняла 40 документальных видеофильмов по широкому кругу тем, связанных с психическим здоровьем. Г-жа Кэтлетт также сыграла важную роль в развитии и обучении инструкторов по программе воспитания сострадания в отношении детей и в обучении специалистов в области психического здоровья методологии голосовой терапии. Теги: критический внутренний голос, честность, вопросы близости, личностный рост, психологический совет, проблемы во взаимоотношениях, проблемы в отношениях, саморазвитие, самопонимание, доверие

Почему родители и дети отчуждаются

Иногда моя работа больше похожа на служение, чем на терапию.Как психолог, специализирующийся на отчуждении семьи, я провожу дни, сидя с родителями, которые борются с глубоким чувством горя и неуверенности. «Если я заболею во время пандемии, сможет ли мой сын нарушить свое четырехлетнее молчание и свяжется со мной? Или я просто умру один? » «Как мне жить с такой болью, если я больше никогда не увижу свою дочь?» «Мы с внуками были так близки, и это отчуждение не имело к ним никакого отношения. Они думают, что я их бросил?

С тех пор, как я написал свою книгу « Когда родителям больно» , моя практика заполнилась матерями и отцами, которые хотят помочь своим взрослым детям преодолеть дистанцию ​​и научиться справляться с болью их потери.Я также лечу взрослых детей, которые отдалились от своих родителей. Некоторые из этих взрослых детей не хотят контактов, потому что их родители вели себя явно оскорбительно или отвергающе. Что еще хуже для их детей и самих себя, некоторые родители не могут исправить или посочувствовать ущербу, который они причинили или продолжают наносить. Однако мое недавнее исследование — и моя клиническая работа за последние четыре десятилетия — показали мне, что вы можете быть сознательным родителем, и ваш ребенок может по-прежнему не желать иметь с вами ничего общего, когда станет старше.

Прочтите: Уважаемый терапевт: Моя дочь не хотела отношений со мной в течение 25 лет

Однако они приходят к отчуждению, родители и взрослые дети, кажется, смотрят на прошлое и настоящее совершенно разными глазами. Отчужденные родители часто говорят мне, что их взрослый ребенок переписывает историю своего детства, обвиняет их в том, чего они не делали, и / или не признает того, как родитель продемонстрировал свою любовь и приверженность. Взрослые дети часто говорят, что родители издеваются над ними, не признавая вреда, который они причинили или продолжают причинять, не уважают их границы и / или не желают принимать требования взрослого ребенка к здоровым отношениям.

Обе стороны часто не осознают, насколько сильно изменились правила семейной жизни за последние полвека. «Никогда прежде семейные отношения не рассматривались как взаимосвязанные с поиском личностного роста, стремлением к счастью и необходимостью противостоять и преодолевать психологические препятствия», — говорит историк Стефани Кунц, директор по образованию и исследованиям Совета по современности. Семьи, сказали мне в электронном письме. «На протяжении большей части истории семейные отношения основывались на взаимных обязательствах, а не на взаимопонимании.Родители или дети могут упрекать другого в невыполнении / признании своего долга, но идея о том, что родственник может быть обвинен в неуважении / признании чьей-либо «личности», была бы непостижимой ».

Историк Стивен Минц, автор книги Huck’s Raft: A History of American Childhood , сделал аналогичное наблюдение в электронном письме: «В прошлом семьи боролись за материальные ресурсы — землю, наследство, семейную собственность. Они все еще существуют, но все это усугубляется и усиливается мышлением, которое действительно кажется характерным для нашего времени.Наши конфликты часто носят скорее психологический, чем материальный характер, и поэтому их еще труднее разрешить ».

В книге The Marriage-Go-Round социолог из Университета Джонса Хопкинса Эндрю Черлин писал, что, начиная с конца 19 века, традиционные источники идентичности, такие как класс, религия и община, постепенно начали заменяться с упором на личные. рост и счастье. Ко второй половине 20-го века американские семьи претерпели изменения, которые, по словам Черлин, были «непохожи на все, что когда-либо видели предыдущие поколения американцев.

Решение, кого оставить в жизни, а каких — нет, стало важной стратегией для достижения этого счастья. Хотя нет ничего особенно современного в семейных конфликтах или желании чувствовать себя изолированными от них, понимание отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка ново.

Конечно, не все люди основывают свои представления о семье на этих более индивидуальных принципах. «Большинство семей иммигрантов, особенно в первом поколении, по-прежнему ценят взаимозависимость и сыновний долг», — отметил Минц . «Однако в последние десятилетия большинство американских семей испытали ослабление [расширенных] родственных связей и высокий уровень мобильности и рассредоточенности. Я бы сказал, что эти факторы увеличили возможности семейного отчуждения, чем в прошлом ».

Отчуждение, кажется, затрагивает небольшую, но значительную часть семей в Соединенных Штатах, и это происходит сегодня на фоне рекордно высоких родительских вложений. В течение последних 50 лет люди из разных классов работали усерднее, чем когда-либо, чтобы быть хорошими родителями.Они отказались от хобби, сна и времяпровождения с друзьями в надежде вывести своих отпрысков на успешную взрослую жизнь.

С положительной стороны, это увеличение затрат времени и любви означает, что родители и взрослые дети находятся в более постоянном и позитивном контакте, чем в предыдущих поколениях. Из-за вероятности развода у многих родителей за последние полвека были основания полагать, что отношения с их ребенком могут быть единственной связью, на которую они могут рассчитывать — той, которая, скорее всего, сохранится в будущем.Тем не менее, точно так же, как нереалистично завышенные ожидания удовлетворения от брака иногда увеличивают риск развода, нереалистично завышенные ожидания от семьи как источника счастья и смысла могут увеличить риск отчуждения.

Исследования отчуждения родителей в последнее десятилетие быстро росли, что, возможно, отражает рост числа пострадавших семей. Согласно опросу, проведенному в 2015 году с участием более 800 человек, большинство отчуждений между родителем и взрослым ребенком инициируется ребенком.Обследование матерей в возрасте от 65 до 75 лет, имеющих как минимум двух взрослых детей, показало, что около 11 процентов проживали отдельно от ребенка, а 62 процента сообщили о контактах хотя бы с одним ребенком реже одного раза в месяц.

В этих и других исследованиях общими причинами, названными отчужденными взрослыми детьми, были эмоциональное, физическое или сексуальное насилие в детстве со стороны родителей, «токсичное» поведение, такое как неуважение или обидчивость, чувство отсутствия поддержки и столкновение ценностей. Родители с большей вероятностью будут винить в отчуждении свой развод, супруга своего ребенка или то, что они считают правом своего ребенка.

Хотя отчуждение может возникать по многим причинам, развод, по-видимому, увеличивает риск как для матери, так и для отцов, особенно для отцов. Отцы также подвергаются большему риску разлучения со своими детьми, если они никогда не состояли в браке с матерью, и могут иметь более отдаленные отношения со своими детьми, если они снова выйдут замуж в более позднем возрасте. В моем опросе более 1600 отчужденных родителей, кратко изложенном в моей готовящейся к выходу книге Правила отчуждения , более 70 процентов респондентов были разведены с другим биологическим родителем отчужденного ребенка.

Почему развод увеличивает риск? В своей клинической работе я увидел, как развод может радикально изменить давние узы лояльности, благодарности и обязательств в семье. Это может соблазнить одного родителя отравить ребенка против другого. Это может заставить детей пересмотреть свою жизнь до развода и изменить свою точку зрения, так что теперь они поддерживают одного родителя и противостоят другому. Он может привлекать новых людей — приемных родителей или сводных братьев и сестер — чтобы соревноваться с ребенком за эмоциональные или материальные ресурсы.Развод, а также разлучение родителей, которые никогда не были женаты, могут изменить гравитационные траектории семьи, так что со временем члены семьи все больше и больше уходят от досягаемости друг друга. И когда они это сделают, они могут не чувствовать себя обязанными возвращаться.

Но в других случаях отчуждение рождается из любви. Одним из недостатков осторожного, сознательного и тревожного воспитания, которое стало обычным явлением в Соединенных Штатах, является то, что наши дети иногда слишком много от нас получают — не только наше время и преданность делу, но и наше беспокойство, наша забота .Иногда устойчивое течение нашего движения к детям создает такую ​​мощную волну, что грозит столкнуть их с их собственных причалов; это оставляет их неспособными встать на ноги, пока они не окажутся вне досягаемости родителей. Иногда им нужно оставить родителя, чтобы найти себя.

Прочтите: «Интенсивное» воспитание стало нормой в Америке

И иногда дети чувствуют слишком большую ответственность за счастье своих родителей. Я часто слышу, как отчужденные взрослые дети просят родителей об установлении границ в качестве условия примирения.Как писал Эндрю Соломон в книге « Вдали от дерева, »: «Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством обременения этим человеком. В самом деле, любовь увеличивает бремя ».

Многие отцы и матери говорят мне, что они чувствуют себя преданными из-за отсутствия доступа или отзывчивости своих детей, особенно тех, кто обеспечил своих детей жизнью, которую они считают завидной по сравнению с их собственным детством. Как сказал мне социолог из Университета Вирджинии Джозеф Э. Дэвис, родители ожидают «взаимных родственных связей», в которых их родительские годы будут вознаграждены более поздней близостью.Профессор философии Чикагского университета Агнес Каллард сказала мне в интервью, что это ожидание взаимности чревато, потому что «сегодня границы родительского воспитания неясны. Если получения крова, еды и одежды достаточно, то большинство из нас должны быть благодарны своим родителям, независимо от того, как складывается наша жизнь ». Однако, если предполагается, что родители рождают счастливых взрослых, тогда, справедливо или нет, взрослые дети могут возложить на родителей ответственность за свое несчастье.

По моему опыту, часть того, что смущает сегодняшних родителей взрослых детей, — это то, насколько мало у них сил, когда их ребенок решает прекратить контакт.С точки зрения взрослого ребенка, отчуждение может принести много пользы: освобождение от тех, кого воспринимают как обижающих или угнетающих, утверждение власти в отношениях и чувство контроля над тем, каких людей сохранить в своей жизни. Для матери или отца мало пользы, когда их ребенок прерывает контакт. Вместо этого родители описывают глубокие чувства потери, стыда и сожаления.

Хотя большая часть исследований сосредоточена на родителях и взрослых детях, отчуждение между другими членами семьи может быть не редкостью.Профессор связи Вашингтонского университета Кристина Шарп обнаружила, что отчуждение между родителями и взрослыми детьми часто приводит к возникновению других типов семейных расколов. В предстоящем исследовании отчуждения братьев и сестер преподаватель Университета Эдж-Хилл Люси Блейк обнаружила, что споры по поводу ухода за стареющими родителями были частой причиной этих разногласий, как и жестокое обращение с братьями и сестрами. Она также обнаружила, что отчужденные братья и сестры часто сообщали, что их родители обращались с ними хуже, чем с другими братьями и сестрами.

Разлучившись со своими родителями, журналист и исследователь Бекка Бланд основала в Великобритании благотворительную организацию Stand Alone, которая предоставляет образование и поддержку людям, разлученным со своими семьями. (В этом году я также начинаю программу обучения отчуждению с Бландом.) Она отмечает, что, прежде чем рассматривать отчуждение, очень важно дать родителям больше информации о том, что создает конфликт. «Хотя отчуждение может быть очень необходимо, важно, чтобы вы дали своим родителям время и возможность услышать вашу точку зрения и то, что вы хотите, чтобы они изменили», — сказал Блэнд в электронном письме.Тем, кто готов к примирению, я бы также предложил поработать с семейным психотерапевтом или посредником, чтобы обсудить чувствительные или болезненные темы с вашими родителями.

Поскольку взрослый ребенок обычно инициирует отчуждение, родители часто должны сделать первые шаги к примирению. В своей практике и в проведенном мною опросе я убедился, что, когда происходит примирение, родители часто приписывают успешное воссоединение усилиям с их стороны по исправлению положения, например, принятию ответственности за прошлый вред; проявление сочувствия к точке зрения и чувствам взрослого ребенка; выражение готовности изменить проблемное поведение; и принять просьбу своего ребенка об установлении более строгих границ в отношении конфиденциальности, количества контактов и времени, проведенного с внуками.Также крайне важно избегать дискуссий о «правильном» и «неправильном», вместо этого предполагая, что в точке зрения ребенка есть хотя бы зерно истины, хотя это и расходится с точкой зрения родителей.

Отцы часто менее охотно соглашаются на эти условия, чем матери. Готовность матерей сочувствовать или работать, чтобы понять точку зрения ребенка, может быть результатом того, что женщины несут более высокий стандарт ответственности за поддержание семейных отношений, чем мужчины.Отцы тоже глубоко ранены отчуждением, но склонность мужчин скрывать депрессию гневом, социальной изоляцией и изолированностью может сделать их менее затронутыми, чем они есть на самом деле. Им также может казаться, что отказ от просьб ребенка больше соответствует их идеалам мужественности и поддержанию авторитета в отношениях.

Есть хорошие и плохие черты современной семейной жизни, в которой отношения часто основаны больше на привязанности, чем на долге или послушании.В наше время люди, которых мы выбираем для близости, представляют не только предпочтения, но и глубокое выражение нашей идентичности. Мы свободны окружать себя теми, кто отражает наши глубочайшие ценности, включая родителей. Мы чувствуем себя вправе призывать близких быть более чуткими к нашим потребностям, эмоциям и чаяниям. Эта свобода позволяет нам стать непривязанными и защищенными от обидных или оскорбительных членов семьи.

Тем не менее, в менее серьезных сценариях наша американская любовь к потребностям и правам человека скрывает, сколько горя мы причиняем тем, кого оставляем позади.Мы можем рассматривать отсечение членов семьи как смелость, а не как избегание или эгоизм. Мы можем убедить себя, что лучше действовать в одиночку, чем выполнять работу, необходимую для разрешения конфликта. Некоторые проблемы могут оказаться неразрешимыми, но есть также отношения, которые не нужно терять навсегда.

Иногда заманчиво видеть в членах семьи еще одно бремя в и без того сложной жизни. Может быть трудно увидеть их неловкие попытки позаботиться о нас, запутанный характер их борьбы и историю, которую они несут, спотыкаясь в настоящем.Иногда бывает трудно извиниться перед теми, кому мы причинили боль, и трудно простить тех, кто причинил нам боль. Но иногда преимущества перевешивают затраты. Тара Вестовер писала в своих мемуарах, Educated : «Я знаю только одно: когда моя мать сказала мне, что она не была для меня матерью, которой она хотела бы быть, она впервые стала этой матерью».

Мы все несовершенны. Мы должны помнить об этом, когда решаем, кого оставить в нашей жизни, а кого убрать, и как отвечать тем, кто больше не хочет, чтобы мы были в их жизни.

Почему братья и сестры разрывают узы | Психология сегодня

«Восстание надежды» боялась праздничных ужинов с семьей. Ее старшая сестра делала каждый прием пищи скучным, ехидно комментируя почти все, что Райзинг говорила или делала. Если бы она привела нового парня, ее сестра бы громко спросила: «Как долго этот продлится?» Если Райзинг упоминала, что пошла танцевать с друзьями, ее сестра рассказывала, как часто Райзинг оставляла своих детей дома на вечеринки. Однажды, когда ее отец попросил сфотографировать его двух дочерей вместе, сестра отказалась и вышла из комнаты.

«Она даже не отдала моему отцу фотографию, которую он хотел», — говорит Райзинг.

После одной особенно оскорбительной трапезы отец Райзинга попросил сестру извиниться или уйти. Она ушла, муж и дети на буксире.

Именно тогда Райзинг решил, что отношения закончились: «Я посмотрел на своего отца и сказал:« Папа, я не могу больше этого делать »».

Потребовалось 14 лет и смертельный диагноз рака, чтобы сестры заговорили снова.

Кровавые враги

В истории многих семей наступает время, когда салфетки бросают на тарелки и принимается решение — бесшумно или очень громко — что кто-то готов .Иногда это вызвано детскими динамиками, которые метастазируют в ядовитое негодование. Иногда нет никакой драмы, только зарождающееся осознание того, что вам никогда особенно не нравился человек, передающий картофельное пюре, и поэтому нет причин продолжать ежегодно совершать путешествие через пол страны, чтобы увидеть его или ее.

Число американцев, которые полностью отдалились от братьев и сестер, относительно невелико — вероятно, менее 5 процентов, говорит Карл Пиллемер, профессор человеческого развития и геронтологии Корнельского университета.Остальные из нас в основном сообщают о положительных или нейтральных чувствах к своим братьям и сестрам, но это может означать разные вещи. Например, только 26 процентов молодых людей в возрасте от 18 до 65 лет, принявших участие в опросе Оклендского университета, сообщили, что у них в высшей степени поддерживающие отношения братьев и сестер с частыми контактами и низкой конкурентоспособностью, в то время как у 19 процентов были апатичные отношения, а у 16 ​​процентов — враждебные. . Остальные сказали, что их братья и сестры были дружелюбны и благосклонны, что все еще могло охватывать ограниченный контакт или высокую конкурентоспособность.

Психолог из Питтсбургского университета Дэниел Шоу, изучающий отношения между братьями и сестрами у детей, признает, что глубоких исследований взаимоотношений между взрослыми братьями и сестрами мало, поэтому у нас, вероятно, еще нет полной истории, по крайней мере, отчасти потому, что для многих семей « это слишком грязно. Честно говоря, легче сделать вид, что перерыва просто не существует «.

Но Шоу знает, что жало может проникнуть глубоко. Когда он появился на ток-шоу по радио, чтобы обсудить статью об отношениях между братьями и сестрами в детстве, он был удивлен, услышав много звонков от взрослых, которые хотели поговорить с кем-нибудь о боли своего отчуждения от братьев или сестер.«Это определенно вызвало отклик», — говорит он. «Что-то случилось, и они так и не простили друг друга, и теперь они, взрослые, звонили на это радио-шоу, чтобы поговорить о том, как они решили простить или как они не разговаривали 20 или 30 лет».

Широко игнорируемая потеря

Трения между взрослыми братьями и сестрами традиционно не вызывали большого интереса ни у клиницистов, ни у культуры в целом, что может значительно усложнить жизнь людям, борющимся с выходками брата или сестры, говорит Джин Сэфер, психотерапевт из Нью-Йорка и автор Наследие Каина: Освобождение братьев и сестер от жизни, полной ярости, стыда, секретности и сожаления.

Социальные изменения также оказали влияние: по мере того, как американцы переходили от расширенных семей к нуклеарным семейным ячейкам, отношения между братьями и сестрами были омрачены отношениями между родителями и детьми или между супругами, говорит социолог Нью-Йоркского университета Далтон Конли.

Без культурного предписания держаться вместе или терапевтической дорожной карты к примирению многие братья и сестры в натянутых отношениях не видят причин для продолжения. Психолог Джошуа Коулман, сопредседатель Совета по современным семьям, говорит, что родители и взрослые дети чувствуют сильный моральный долг оставаться на связи, даже если отношения сложные.«Но у братьев и сестер связи слабее, поэтому терпимости меньше», — говорит он. «« Вы были неуважительны по отношению ко мне, так что пошли вы ».

Вот такое отношение сейчас занимает Лахлан Атклифф. Почти три года назад британский поверенный по коммерческой недвижимости договорился остаться со своим младшим братом, пока искал квартиру в Лондоне. Когда Атклифф вошел в квартиру, его брат первым сказал: «Я хочу, чтобы ты ушел отсюда через три дня».

Следующие две недели Атклифф находился под постоянной яростью своего брата, результатом давней гноящейся детской обиды, о существовании которой он даже не подозревал.«Это был огромный шок», — говорит он.

Атклифф с тех пор не разговаривал со своим братом.

Эй, как дела у твоего брата?

Так как сегодня мало кто считает родственные связи центральным аспектом взрослой жизни, тем, кто расстался с братом или сестрой, часто легко преодолеть разрыв, сославшись на географическое расстояние: «Мой брат живет в Фениксе, поэтому я просто не вижу ему много «.

Тем не менее, поскольку отношения между братьями и сестрами не имеют такого же веса, как отношения с родителями, большинству людей их проще поддерживать, что на самом деле затрудняет объяснение отчуждения.Скажите кому-нибудь, что у вас сложные отношения с родителем, и вы почти всегда получите сочувственную улыбку. Покажите, что вы в разводе, и никто не моргает. Но что вы делаете, когда кто-то спрашивает: «Как дела у вашего брата?» а вы понятия не имеете?

Лора Макдональд, личный тренер из Нью-Йорка, раньше лгала. «Я бы сказал:« О, он классный, бла-бла-бла ». На самом деле их отношения закончились три года назад, после того как она проверила свой телефон в аэропорту и нашла это сообщение от своего брата:« Эй, если ты не убежал. еще не уехал, надеюсь, ваш долбаный самолет разбился.”

Хотя в некотором смысле полный разрыв был облегчением — Макдональд боролась с враждебностью брата на протяжении десятилетий — она ​​также скорбит о том, что до этого все-таки дошло. «Это как грязный секрет», — говорит она. «Стыдно говорить людям, которые спрашивают:« Почему вы не можете поладить? Что в этом такого? »

Как соперничество превращается в раздор

В детстве братья и сестры дерутся. Это факт семейной жизни. Они злятся друг на друга за кражу игрушек, одолжение свитеров или переход невидимых границ на заднем сиденье машины.Психолог из Университета Иллинойса Лори Крамер изучала пары братьев и сестер в возрасте от 3 до 9 лет и обнаружила, что они переживали длительный конфликт 2,5 раза за 45-минутную игровую сессию — раз в 18 минут. Звучит дорого, но в здоровых отношениях между братьями и сестрами также есть много положительных взаимодействий.

«Поскольку происходит гораздо больше позитива, — говорит Крамер, — братья и сестры могут терпеть некоторый негатив в своих отношениях, и мы знаем, что способность ссориться со своим братом или сестрой, а затем разрешать эти конфликты может быть важным достижением в развитии.”

Братья и сестры, которые так и не научились управлять этими конфликтами, больше всего подвержены риску отчуждения взрослых, по словам Кэтрин Конгер, директора Группы исследований семьи Калифорнийского университета в Дэвисе: «У вас нет стимула пытаться поддерживать контакт. Вы просто хотите держаться от этого подальше ».

Роль семьи может сыграть большую роль в способности братьев и сестер справляться с конфликтами — если мама и папа не способны справляться с собственными спорами, они не могут моделировать разрешение конфликтов для своих детей.Но Коулман подчеркивает, что не всегда виноваты родители — иногда бывает просто личностный конфликт. Психологи теперь знают, говорит он, что есть генетический компонент устойчивости: некоторые дети — «одуванчики», которые могут справиться практически с любыми ссорами, а другие — «орхидеи», которые увядают, если к ним не обращаться с особой осторожностью.

У всех нас разный уровень толерантности и чувствительности, поэтому трудно назначить определенный тип личности тем, кто отрезал брата или сестру; это может быть признаком большого самоуважения или крайней чувствительности, в зависимости от интерпретации ситуации: был ли «проблемный» брат по-настоящему враждебным, или же отчужденный человек слишком быстро обижается, даже когда этого не происходит?

С другой стороны, терпение к тяжелым отношениям между братьями и сестрами также может указывать на особенно сильную или слабую решимость.«Кто-то, кто испытывает чрезмерное чувство вины и не обладает высокой самооценкой, может также дать пропуск своему брату или сестре, который психологически дорого обошелся этому человеку», — говорит Коулман. «С другой стороны, действительно здоровый человек может быть более сострадательным и может смотреть на брата или сестру с достаточно отстраненной позиции».

Но Сафер утверждает, что есть два типа личности, которые кажутся особенно склонными к отчуждению со стороны братьев и сестер — крайне враждебно настроенные и те, кого она называет сборщиками жалоб.«Это те, кто говорят:« Ты никогда не благодарил меня за цветы, которые я подарил тебе в 1982 году ». Это очень раздражает людей».

Эми Дэй столкнулась с обеими чертами. Она может вспомнить моменты детства, когда ее сестра, которая на 10 лет старше, водила ее за мороженым или просто гуляла. Но главным отношением ее сестры к ней тогда и сейчас остается глубоко укоренившееся негодование. Эми была младшей из шести, она была поздним ребенком, который сбросил сестру с места как младенец в семье. С тех пор, как считает Дэй, ее сестра возмущалась каждым положительным событием в ее жизни — каникулами, пением и актерскими выступлениями, даже ее решением принять буддийские обеты.

Вид поздравления с днем ​​рождения на странице Дэй в Facebook привел ее сестру в ярость. «Она подняла у меня на стене тираду, спрашивая, почему люди называют меня другом, — говорит Дэй, — и почему они относятся ко мне хорошо. Потому что, если бы они знали правду обо мне и том, какой я для нее ужасный человек, я бы им не понравился ».

Дэй впоследствии удалила свою сестру из друзей.

Ребенок, пользующийся наибольшим благоприятствованием

Эми Дэй и Хоуп Ризинг говорят, что их сестры считали себя неблагополучными детьми.Дэй отмечает, что ее семья, в которую входили старший брат-алкоголик и сестра-шизофреника, которые позже покончили жизнь самоубийством, была хаотичной, и что ее мать увидела в Эми, ее младшую сестру, новое начало: «Я собиралась быть ребенком, который этого не сделал». Я ее не разочаровываю, — говорит она.

Согласно исследованию Пиллемера, от двух третей до трех четвертей матерей имеют любимого ребенка. Когда уровень фаворитизма высок или интерпретируется как таковой, братья и сестры с большей вероятностью станут отчужденными. «Кажется, люди не совсем переживают это», — говорит он.

Но фаворитизм не обязательно разделяет братьев и сестер. Многие взрослые могут и игнорируют воспринимаемый статус менее благоприятного ребенка, в то время как другие позволяют ему усугубляться. Разница, по мнению Коулмана, заключается в том, как взрослые братья и сестры относятся к своей взрослой жизни. Те, у кого есть успешная карьера и успешная личная жизнь, менее склонны зацикливаться на прошлом — и могут даже получить некоторое удовлетворение, доказывая неправоту детских хулителей.

«Если брат или сестра остается в позиции« один вниз », отношения могут быть более болезненными, потому что им нечего противопоставить», — говорит Коулман.«Но если они добьются большего успеха, у брата или сестры будет гораздо больше психических средств», чтобы с уверенностью прийти в норму и установить более прочную связь.

Когда загорается Tinderbox

К удивлению некоторых взрослых братьев и сестер, все может стать неприятным, когда родители начинают стареть и к этому добавляются такие проблемы, как долгосрочный уход или обустройство имения. Многие братья и сестры, которые не ладят, могли довольно легко избегать контактов в течение многих лет, но когда они внезапно вынуждены иметь дело друг с другом и со своими родителями или расширенной семьей в стрессовой ситуации, холодная война может перерасти в открытый конфликт.

Писательница из Флориды, попросившая не называть ее имени, говорит, что у нее никогда не было хороших отношений со своей старшей сестрой — просто у них не было много общего. Но пока автор ухаживал за их умирающей матерью в собственном доме, ее сестра опустошила банковский счет их матери и опустошила ее дом от ценностей.

Это был один из самых болезненных эпизодов в ее жизни. «Уровень предательства был ошеломляющим», — говорит она. «Я не думаю, что кто-то когда-либо готов к этому. Я определенно не был.«Эти двое не контактировали уже четыре десятилетия.

Брат с другой планеты

Не всякое отчуждение братьев и сестер связано с ссорами, воровством или даже мелкими оскорблениями. Апатия может быть такой же разрушительной и сбивающей с толку, когда братья и сестры осознают, что они просто разные люди, у которых мало общего и мало причин для связи.

И вот наступает момент, когда вы сталкиваетесь с новостью или шуткой, которой инстинктивно хотите поделиться. «Тогда это просто … вздох », — говорит Кристин Паризо.Она прервала контакт со своим братом после того, как он сказал ей, что не может уйти с работы, чтобы вылететь из Калифорнии в Массачусетс для крещения дочери, и она обнаружила, что вместо этого он провел выходные в Лас-Вегасе. «Я сильно взбесился и сказал:« Я больше не имею с тобой дела »».

Как это часто бывает с сестрами, Паризо проделала почти всю эмоциональную работу по поддержанию их отношений — ее брат был счастлив отвечать на звонок, когда она звонила, но редко вступала в контакт.Однако через два года после инцидента в Лас-Вегасе Паризо согласилась встретиться со своим братом за завтраком по настоянию родителей, пока она была в Калифорнии по делам. Именно тогда он впервые объяснил, что крещение ее дочери произошло в период личных неурядиц, заключительных этапах его развода. «Я понятия не имела, через что ему пришлось пройти», — говорит она. «Он искренне переживал из-за этого».

После этого брат Паризо начал прилагать усилия, писать текстовые сообщения и связываться через Instagram и Facebook.Но более важным, по ее словам, была возможность вернуть их общую историю. «Приятно иметь возможность поделиться воспоминаниями с кем-то, у кого такая же точка зрения».

Это одна из причин, отмечает Крамер, что даже братья и сестры в конфликтных отношениях все еще чувствуют притяжение друг к другу. «Дело в том, что есть еще один человек, который знает, как поживает твоя мать, когда она собирает вещи в поездку или когда ломается машина», — говорит она. «Этот общий опыт и это общее понимание очень важны.”

Неудивительно, что основная причина, по которой враждующие братья и сестры вообще остаются в контакте, заключается в том, чтобы успокоить родителей. «Родители как сумасшедшие лоббируют это», — говорит Сафер. «На смертном одре они настаивают на этом».

Но хотя вмешательство родителей может иметь положительное влияние, как и на Паризо, мольбы матери или отца также могут усугубить боль. Атклифф, лондонский поверенный, брат которого злился на него, говорит, что реакция родителей усугубила его шок: «Они упорно настаивали на том, что ничего не произошло и что я, должно быть, преувеличиваю.Я не мог никому об этом рассказать, пока не поговорил с профессионалом, который меня выслушал и не попросил заткнуться ».

Кто останется? Кто этого не делает?

Может быть трудно убедить тех, кто прерывает контакты с братьями и сестрами, но для многих семья — это семья, как бы плохо это ни было.

Кэти Роббинс в настоящее время является единственным членом своей семьи, который все еще разговаривает со своим проблемным братом, что стало проблемой, так как он недавно пропал без вести и был обнаружен в больнице Монтаны с рядом медицинских проблем, связанных с алкоголизмом.Роббинс теперь пытается организовать свою медицинскую помощь из ее дома в Калифорнии. Это тот самый брат, против которого Роббинс однажды вынес запретительный судебный приказ и который сбросил ее с лестницы, когда они были подростками. Почему она осталась с ним?

«Мне не нужен телефонный звонок из офиса коронера, который говорит:« У нас есть тело, и у меня есть номер телефона для вас ». Я всегда боюсь этого телефонного звонка», — говорит она. . «Он неплохой человек. Он просто сделал очень плохой выбор.”

Разница между тем, кто остается в проблемных отношениях между братьями и сестрами, и тем, кто расстается, может, по крайней мере, частично основываться на культурном происхождении и социально-экономическом статусе. Исследование социолога Университета Пенсильвании Аннетт Ларо показало, что у рабочего класса и бедных семей более сильные родственные связи, чем у их коллег из среднего класса. И Сафер отмечает, что люди из более традиционных иммигрантских культур часто испытывают большее давление, чтобы сохранить родственные связи, поскольку это рассматривается как продолжение почитания своих родителей.

Стремление держаться семьи укоренилось — как и другие млекопитающие, мы, естественно, отдаем предпочтение тем, с кем у нас больше всего генов, — говорит Фрэнк Саллоуэй, профессор психологии Калифорнийского университета в Беркли. Некоторые братья и сестры укрепляют свои связи, обмениваясь альтруистическими действиями по отношению друг к другу, вступая в отношения «око за око», которые строят сотрудничество — вы помогаете своей сестре двигаться; она наблюдает за вашей собакой, пока вы в отпуске.

С эволюционной точки зрения, однако, братья и сестры также запрограммированы на соперничество, потому что они соревнуются друг с другом за один из важнейших ресурсов жизни — родительскую заботу.На протяжении большей части истории человечества речь шла не только о академических знаниях и не о том, кому достанутся мамины украшения. «Двести лет назад половина всех детей не выжила из детства», — говорит Саллоуэй. «Таким образом, интенсивность конкуренции между братьями и сестрами становится гораздо более понятной, когда вы понимаете, что очень небольшие различия в родительском фаворитизме могут определить, будет ли ребенок доставлен к врачу или нет».

Помимо этих факторов, считает Коулман, решение о поддержании контакта зависит от личного темперамента.«Некоторые люди остаются на связи, когда никому не трудно понять, почему они прекращают отношения, — говорит он, — когда другие отрезают брата или сестру за относительно тривиальные проступки».

Полное отключение брата или сестры, независимо от того, насколько это объективно заслужено, по-прежнему имеет серьезные эмоциональные последствия, говорит Сафер. Те, кто инициирует отчуждение, часто позже в жизни испытывают глубокое сожаление. «Брат или сестра обычно является последним живым членом вашей семьи. У нас есть родители от 30 до 50 лет, но у нас есть братья и сестры от 50 до 80 лет », — говорит она.«Это единственный человек, который помнит ваше детство, и вам нечего им сказать? Это трагично ».

Тем не менее, для некоторых людей поддержание соединения просто невозможно. «Это не всегда поправимо, — говорит Сэфер, — но поправимо — это то, через что вы можете проработать сами».

К такому выводу пришел Макдональд. Сообщение ее брата с пожеланием, чтобы с ней произошла авиакатастрофа, глубоко тревожило ее, но как только она признала, что отношения действительно закончились, она могла перестать ходить на цыпочках вокруг своего брата и начать выздоравливать.«Это был поворотный момент», — говорит она. «Сколько раз вы можете прикасаться к раскаленной плите и обжечься?»

По словам Макдональд, когда ее брат ушел из ее жизни, она смогла справиться со своим чувством горя из-за разрыва их отношений. В прошлом году она написала в блоге сообщение о своем отчуждении и сразу же начала получать отклики от других людей по всему миру, находящихся в аналогичной ситуации. «Я получил самые мучительные, честные, грубые отзывы от людей. Для меня это было неожиданно », — говорит она.«Есть много других людей, у которых такая же проблема, и это им больно, и они не знают, куда идти и с кем поговорить. Это действительно почти эпидемия ».

Этот пост в блоге позволил Макдональду общаться с другими людьми, которые идут через то же самое, и помогать им двигаться вперед. По ее словам, ей также помогли йога, медитация и терапия. «Жизнь слишком коротка, чтобы нести этот гнев, поэтому я просто отпускаю его».

Для Дэй отказ от игры взаимных обвинений был ключом к ее собственному самоисцелению, даже несмотря на то, что ее отношения с сестрой остаются напряженными.«Я поняла, что я ничем не лучше, чем она, если позволю своей обиде на нее уничтожить меня», — говорит она. Достигнутая эмоциональная дистанция также позволила ей по-новому взглянуть на то, как негодование сестры могло сдерживать ее. «Я думаю, что если я когда-нибудь завяжу долгосрочные отношения или выйду замуж, это ее погубит, — говорит она, — и я думаю, что какая-то часть меня сопротивляется этому именно по этой причине».

сверка

Не все они возлагают большие надежды, но все опрошенные здесь говорят, что были бы готовы помириться, если бы их брат или сестра извинились и пожелали начать все сначала.Hope Rising действительно испытала это, хотя для того, чтобы это произошло, потребовалась трагедия.

В прошлом году у ее сестры диагностировали редкую, неизлечимую форму рака, и ей осталось жить меньше года. Райзинг прилетел в Денвер, чтобы увидеть ее. «Никто не сказал ей, что я приеду, — говорит она, — но когда я вошла в дом своих родителей, она была действительно рада меня видеть». Ее сестра даже извинилась за то, что так плохо с ней обращалась, заверив ее, что она никогда не делала ничего плохого.

Обе сестры сейчас разговаривают по телефону примерно раз в неделю, но связь остается горько-сладкой.«Я рад, что она изменила свое мнение, — говорит Райз, — но мне очень жаль обстоятельства, потому что ей осталось жить меньше года, а все эти годы были потрачены впустую».

Разговор между братьями и сестрами: начало разговора

Во многих отношениях тревожные проблемы братьев и сестер решить труднее, чем сложные отношения между родителями и детьми, потому что в последнем случае правила довольно ясны, говорит Коулман: от родителей ожидается, что они встанут на большую дорогу. «С братьями и сестрами все сложнее, потому что нет одинаковых правил взаимодействия.«Ты не виноват, что любимец мамы», — говорит он.

Вот несколько способов приблизиться к примирению:

  • Пускай плавно. Не составляйте подробный список жалоб. Скажите сестре, что вы понимаете, что она очень занята своей семьей, прежде чем просить о помощи по уходу за матерью. «Чем спокойнее вы поднимете тему, тем продуктивнее она будет», — говорит Коулман.
  • Придерживайтесь суждения. Ваш давно женатый брат может не осознавать, что его шутки о вашей бессистемной свидании причиняют боль, поэтому объясните, что они заставляют вас чувствовать, без осуждения.«Если ваша цель — увидеть, возможен ли другой тип отношений, тогда вы хотите дать им возможность не сомневаться», — говорит Коулман. «Они могут не знать, что их поведение было обидным».
  • Оставайся в настоящем. «Не всем интересны разговоры, в которых копается прошлое, или много психологических разговоров», — говорит Коулман. Вместо того, чтобы перечислять все случаи, когда ваша сестра руководила вами и принимала участие в семейных мероприятиях с 5 лет, просто объясните, что вы планируете приготовить ужин на День Благодарения по-своему дома и что вы надеетесь, что она присоединится к вам и вашим родителям.
  • Проверьте свое эго. Поймите, что по-настоящему честный разговор о ударах в ваших отношениях обязательно должен включать и ваше плохое поведение. «Вы должны быть готовы слышать о себе очень нелестные вещи, — говорит Сафер.
  • Управляйте ожиданиями. Целая жизнь обиды не исчезнет после нескольких разговоров. Сосредоточьтесь на постепенном прогрессе и отметьте маленькие победы. «Не ожидайте, что кому-либо из вас сделают трансплантацию личности, даже если вы поцелуете и помиритесь», — говорит Сафер.«Это огромное достижение, если вы больше не боитесь быть вместе».
.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.