Ушел муж ушла жена как пережить развод: 5 лучших советов как пережить развод или тяжелое расставание

Содержание

5 лучших советов как пережить развод или тяжелое расставание

Люди по разному переживают разводы и расставания. Легче всего тем, у кого сразу же начинается новая жизнь и новые отношения, — когда человек взамен того, что у него было, приобретает что-то новое. Если Вы не относитесь к их числу, то Вам помогут следующие советы по преодолению депрессивного состояния после разрыва отношений.

Как пережить развод?

В чем причины развода? Развестись или сохранить семью? Как пережить развод?

Ушел муж. Ушла жена. Пережить развод гораздо тяжелее, чем расставание с человеком, с которым связывала только влюбленность. Развод – это крушение планов, доверия к самому близкому человеку. Часто это предательство, измена. Развод – тяжелейшее испытание для уверенности в себе. Возникает множество тяжелейших вопросов. Разводиться или идти на всё, чтобы сохранить семью? Если есть дети, как уменьшить ущерб для них, как воспитать их гармоничными людьми? Как после развода снова наладить холостяцкий (незамужний) быт? Как преодолеть последствия развода и созреть для новых отношений?

Совет №1

Вам нужен выплеск эмоций и физической энергии.

Чтобы восполнить ту пустоту, которая образовалась у Вас в душе после разрыва отношений, нужно наполнить ее новой энергией. Но чтобы она появилась, нужно до конца выплеснуть остатки прошлой. Для активизации этого процесса нельзя допускать, чтобы весь Ваш организм и душа болели. Вам нужно дать какой-то небольшой части себя право «поболеть» и спокойно пережить весь стресс. А всей остальной части Вашего существа дать свободу жить дальше. У нашего тела есть свои потребности и их обязательно нужно исполнять, также есть общественная жизнь, которая требует нашего активного присутствия.

Вы это прекрасно понимаете. Тупо заставляйте себя двигаться. Чем живее Вы будете, тем быстрее сможете придти в себя, и снова начать радоваться жизни. Начните делать по утрам зарядку, больше общайтесь со знакомыми и друзьями, ходите в кино, театр, сходите на дискотеку потанцевать, поиграйте в боулинг. Делайте вещи, которые требуют вашей физической и эмоциональной активности.

Вам нужен выплеск эмоций и энергии. Встряхните себя, и делайте
это почаще.

Совет №2

Делайте что душе угодно.

Разрыв отношений – это как болезнь, но только душевная. Когда мы болеем, мы пьем таблетки и витамины, чтобы поддержать наш организм. Вот и сейчас Вам нужно подпитывать и укреплять свою психо-имунную систему, лечить свою душу. Подумайте сами, что Вам подойдет для этого лучше всего. Очень хорошо читать мотивационную литературу. Прекрасный вариант — книги Луизы Хэй. Читайте аффирмации. Слушайте красивую музыку, рисуйте, пойте. В общем, делайте то, чему радуется Ваша душа.

Совет №3

Простите

В вашей бывшей совместной жизни была, думаю, масса приятных моментов, благодаря которым вы и были вместе. Вспомните все. Это то, за что Вы сейчас можете поблагодарить Вашего бывшего партнера. Лучше отпустить его с добрыми мыслями. Нельзя хранить в себе обиду и злость, они могут поселиться в каком-нибудь органе вашего организма, и Вы заболеете. Так что нужно избавиться от негатива. Простите бывшего партнера за все плохое, что было. Оставьте в памяти и в душе только хорошее. Найдите способ «очистить» себя.

Совет №4

Отпустите

С любимым человеком нас всегда объединяют общие планы на будущее, и, потеряв его, мы как бы «лишаемся» будущего. Такое чувство испытывают многие: чувство, когда ты не знаешь как жить дальше, и не знаешь куда двигаться, да и смысл двигаться вперед как бы пропадает. Это, так называемая, эмоциональная привязка. Мы связываем любимого человека с нашим будущим, и именно от этого нам после разрыва отношений тяжелее всего. Очень часто при этом нет уже никакой любви, есть вот эта привязка. И от нее нужно избавиться.

Даже осознанное восприятие этой мысли может оказать хорошую помощь, чтобы отпустить бывшего партнера. Вам нужно понять, что Ваше будущее зависит не от кого-то, а только от Вас. Вы – главный герой в Вашем фильме. Так что сориентируйтесь теперь на свое будущее самостоятельно. Вполне возможно, что при таком стечении обстоятельств, Вас ждет более счастливая и интересная жизнь, чем предполагалась.

Совет №5

Направьте поток мыслей в Ваше прекрасное будущее.

Представьте себя лет через пять — семь. Увидьте себя счастливым, успешным, любимым, радостным человеком, — таким, каким Вы хотели бы быть. Наши постоянные мысли и эмоции формируют наше будущее. Если Вы целыми днями будете думать о плохом, провоцируя депрессивное и раздраженное состояние, то это приведет к тому, что с Вами будет происходить все больше негативных событий, которые будут опять Вас приводить вот в такое подавленное состояние.

Нужно выйти из этого замкнутого круга. Контролируйте себя сами: как только Вы замечаете у себя плохие мысли, начинайте сразу же мечтать о счастливом будущем. Чем чаще Вы будете его представлять, тем больше шансов, что именно так и будет.

Источник: psylive.ru

Психиатрическая помощь при разводе, измене

Развод – тяжелейшее испытание для уверенности в себе. Возникает множество тяжелейших вопросов. Разводиться или идти на всё, чтобы сохранить семью? Если есть дети, как уменьшить ущерб для них, как воспитать их гармоничными людьми? Как после развода снова наладить холостяцкий (незамужний) быт? Как преодолеть последствия развода и созреть для новых отношений?

Измена. Горькое слово. Ранящее событие. Тяжелые чувства: униженности, брошенности, горечи, одиночества. Неважно кто изменил – супруг или супруга. Внезапное открытие и осознание, что ты не единственный и не «самый-самый», могут надолго выбить из колеи, тем более, если мы делали большую «ставку» на этого человека.

Если Вы зашли на эту страничку, то проблема развода либо измены Вас коснулась, и Вы ищете помощи для решения этой проблемы.

При исследовании проблемы развода (измены) становится очевидным, что мужчина и женщина, узаконив свои взаимоотношения, начинают их выстраивать, исходя из опыта своих родителей, бабушек и дедушек (жизненный сценарий). И тут им приходится согласовать массу вопросов: образ жизни, секс, общие финансы, дети, взаимоотношения с родителями, совместные планы на будущее, проведение досуга и т.п. И камнем преткновения может быть любой из них. И тогда некогда любящие друг друга люди становятся чужими.

Что же может быть результатом внезапного развода (измены):

Психологическая травма, снижение самооценки, длительное нежелание общаться с противоположным полом, бессознательное завершение прошлой ситуации уже в новых отношениях и другие последствия развода могут оказывать сильное и пагубное влияние на Вашу жизнь. Главный стрессовый фактор здесь – неизбежность глубоких перемен в жизни.

И хотя многие недооценивают силы влияния развода (измены) на психику человека, со временем им все же приходится обращаться за помощью к специалисту, чтобы решить те проблемы, в основе которых лежит уже позабытый развод (измена).

Помощь психиатра при разводе (измене) поможет легче пройти это испытание и действительно начать с чистого листа без дополнительного груза из практически неизбежных депрессий. Ведь часто бывает, что человек после развода не может прийти в себя годами, снова и снова внутренне переживая эту непростую ситуацию, и не способен самостоятельно найти из нее выход.

Мы предлагаем свою профессиональную помощь при последствиях развода (измены). Как правило, развод (измена) сопровождаются либо невротическими реакциями, в которых выделяется ряд симптомов: повышенная утомляемость, снижение социальной активности, головная боль, нарушения сна, неспособность расслабиться, раздражительность, нарушения аппетита, подавленность и тревожность, либо четко выделенными депрессивными состояниями, характеризующимися: сниженным настроением, утратой интересов и способностей получать удовольствие, снижением способности концентрации внимания, заниженной самооценкой и чувством неуверенности в себе, идеями вины и самоуничижения, мрачным, пессимистическим взглядом в будущее

Психиатрическая помощь при разводе (измене) состоит в индивидуальном подборе лекарственных средств с разъяснением их механизма действия. Психиатрическая помощь в этих случаях нужна для того, чтобы предотвратить хронификацию постстрессового состояния.

E-Mail: [email protected]

8 (391) 271 33 49, 8 (391) 294 09 94

что делать, как себя вести и как пережить?

Как Жить Дальше, Если Ушла Жена

Казалось бы, что может плохого произойти, когда два человека любят друг друга, доверяют и просто не представляют жизни порознь? Люди встречаются, потом вступают в брак, планируют свою дальнейшую жизнь, мечтают встретить старость вместе где-нибудь в уютном домике на берегу моря. Но, к сожалению, часто случается так, что пара вдруг расстается, казалось бы, без видимой на то причины. Вдруг однажды вечером жена сообщает, что уходит. Ей просто все надоело, и она хочет перемен, поэтому уходит к другому. Вот и все объяснения.

«А как же мечты о счастливом будущем, сбор денег на автомобиль и поездку в Таиланд? Ведь она запланирована через месяц!», – в голове рой мыслей и вопросов, но, как правило, все они без ответа. Большинство брошенных мужей считает, что если ушла жена, то они – неудачники, но, поверьте, это далеко не так. Резко потерять любимого человека очень тяжело. Все также светит солнце, дует ветер, едут куда-то по своим делам автомобилисты, во дворе весело визжит детвора, а любимой нет. Только вчера она была, а сегодня ушла жена к другому и нет покоя в сердце.

Пути решения

Ответьте себе на ряд вопросов:

люблю ли я свою жену;
правильно ли я веду себя по отношению к ней и детям;
чем я мог её обидеть;
всегда ли были сложности в отношениях или они появились в последнее время;
хочу ли я, чтобы жена и дети вернулись;
готов ли я признать свою вину в сложившейся ситуации;
всё ли я сделал для того, чтобы полноценно обеспечить своих близких;
готов ли я к тому, чтобы в дальнейшем не делать таких ошибок.

Стоит понять насколько серьёзные намерения у вашей супруги. Часто женщина уходит из семьи для того, чтобы доказать готовность к кардинальным действиям, если семейная головоломка не разрешится в её пользу. Оправдан ли такой путь, зависит от самой ситуации. Иногда, уход и есть кардинальным действием, которое сжигает мосты. После небольшого анализа своих чувств к супруге, нужно выработать стратегию и неукоснительно ей следовать.

Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

1. Прошу относиться к этой теме не как к руководству к действиям, а как к призыву к размышлениям. Ситуации у всех хоть и похожи, но все-таки чем-то отличаются, и мои рекомендации нужно накладывать на текущую ситуацию соответствующим образом.

2. Прошу не обижаться прекрасных женщин, что обращаюсь в теме к мужчинам. Делаю это не потому, что хочу как-то ущемить наших дам, а просто потому, что советую с позиции своего собственного опыта, и мне трудно представить, как бы я себя вел на месте женщины. Но если мое сообщение будет полезным и нашим милым женщинам, то я буду только рад.

3. К сожалению, я не могу дать рекомендации, что и как делать, если вы с женой решили все-таки строить семью заново, так как мы с женой в итоге приняли решение расстаться, и воссоединения не допустил уже я.

— спорт. поставьте цели в спорте (похудеть, улучшить фигуру, перестать страдать одышкой при беге, да просто себя приучить к регулярным тренировкам). очень рекомендую заняться боксом, здорово очищает голову, повышает самооценку, улучшает физическую форму.

— больше читайте и/или слушайте аудиокниги по работе, по развитию личности, на тему «как достичь успеха» и т.п.

— боритесь с вредными привычками и занятиями (выпивка, компьютерные игры, телевизор и т.п.). телевизионные программы вообще забудьте, смотрите кино (как игровое, так и познавательное)

— обратите внимание на работу, какие карьерные возможности имеются на вашем рабочем месте? может, имеет смысл стать более активным, влезать в новые проекты, тянуть одеяло на себя?

— найдите новое хобби или вспомните о старом. когда человек чем-то увлечен, некогда заниматься вредным самокопанием

— научитесь печатать 10-пальцевым методом, если не умеете

— вспомните, о чем мечтали в юности, наверняка, какие-то мечты еще не поздно реализовать

Через некоторое время вы поймете, что не все крутится вокруг ваших с женой отношений и переживаний, откроете новый мир для себя, самооценка и чувство внутреннего достоинства вырастет до неузнаваемости. Почувствуете себя мужчиной, и все решения придут сами собой. Вы будете хозяином положения.

Кстати говоря, если вы будете делать все, как написано выше, очень большая вероятность, что однажды жена (или к тому времени уже бывшая жена) захочет все вернуть. Тогда и будете решать, что делать. Возможно, ваши тропинки снова смогут сойтись, кто знает. Мне, когда я втянулся в новую жизнь, бывшая жена оказалась уже не нужна, так как зависимость от нее исчезла. Хотя первое время я просто мечтал об этом ее «возвращении», о словах, которые она мне впоследствии сказала и т. д.

Рекомендуем к прочтению: Если отца лишили родительских прав должен ли он платить алименты

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

возможно, каждому нужно пройти, «выстрадать» свою часть ответственности и вины (которая без сомнения есть) за ситуацию и поступки, дабы не повторять их в будущем

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Лучано, спасибо Вам за хорошую проделанную работу, за опыт, которым Вы делитесь со всеми нами.

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

От себя добавить — надо держать связь с детьми, не забывать их, приходить к ним на помощь по первому зову, играть с ними и учиться и т. п. этого твои дети всем будут говорить — вот он, мой папа.

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Это очень существенное уточнение.Глобальное.

Эти слова можно поставить как эпилог к Вашему посту и как пролог одновременно.

В них самая суть-начать искать себя,свои интересы,свою другую жизнь,которую,как кажется,украла покинувшая сторона.

Начало всех начал-это почувствовать себя.А дальше-ты уже не один,или не одна.

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Отлично написано. Спасибо, как бальзам на душу (я не один такой). Сам нахожусь на стадии понимания «быть иль не быть», но как представлю, что кто то прикасался к тому, что известно мне одному, любимо мной, к чему никто не прикасался 18 лет, кроме гинеколога, и с её благосклонного разрешения — выворачивает на изнанку. Странно, что после этого кто то захочет склеивать. Так, что пишу заявление на развод, без всякого сожаления. Слава Богу, сыну уже 16 лет, он поймёт.

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Dima36, Гололедица и 22 гостя

Самый главный вопрос

Хотите знать, виноват ли вы в том, что случилось? Виноват. Как и жена, ушедшая от вас к другому мужчине. Вина ваша с ней примерно одинакова. Женщины уходят реже мужчин, чаще всего по следующим причинам:

Порвалась эмоциональная связь с мужем; По приходу с работы он не делится с ней проведенным днем, а у нее пропало желание спрашивать. Появились обоюдные секреты, и ушли общие увлечения и совместный досуг. Из отношений исчезли юмор, ласка и тепло.
Появились проблемы в интимной сфере; Не играет роли, с чьей стороны. Может дети не дают в полной мере насладиться друг другом, а, возможно, есть физиологические сложности или проблемы со здоровьем у одного из партнеров. Опасно, когда эти проблемы не озвучиваются для принятия конкретного решения, а замалчиваются и накапливаются.
«Косяки» со стороны мужчины; Сюда входят различные «минусы» супруга, мешающие (по мнению жены) их семейной жизни: курение, игры, алкоголь, рукоприкладство или грубость, пропадание с друзьями и др. Если уметь слышать, то заметно, что об этих проблемах женщины достаточно громко «кричат» задолго до своего ухода.
Финансовые трудности. Большие кредиты (ипотека), временная безработица главы семьи или декретный отпуск – лучшая проверка пары на прочность. Ее не все семьи проходят. Мужу могут просто сократить зарплату или задерживать ее, но долговая яма, в которую семья автоматически попадает, может стать могилой для их союза.

Первое, что надо понять лично вам – время нельзя повернуть вспять. Этот сюжет не переиграть, и все события в жизни даны для чего-то, они не случайны. Когда вы это поймете, принять факт, что у жены есть любовник, станет проще. Здесь одно из двух: или этот «третий лишний» укрепит ваш с женой союз, или развалит его на мелкие и острые кусочки. И если в последнем случае будет больно и одиноко, но разрыв надо пережить, то в первом предстоит огромная и энергозатратная работа по восстановлению и укреплению уз брака.

Представим, что вы решили вернуть жену в семью, в которой остались дети, или вернуть детей вместе с ней. Не важно. Важно, что вы пошли на этот шаг осознанно, поняв, что действительно готовы принять ее, сможете простить и жить дальше много лет.

Что делать, если ушла жена?

Семья – маленькая ячейка общества, которую создают двое влюбленных в надежде на то, что эта ячейка будет прочной, долговечной и неразрушимой. Оба супруга живут в совместных условиях, которые создают себе сами. Чаще всего советы психолога, родственников, близких и друзей им просто не нужны – супруги прекрасно справляются сами со всеми возникающими проблемами, требуемыми разрешения. Ситуации, когда помощь действительно требуется, возникают довольно редко, если семья благополучна и супруги считаются с мнением друг друга, учитывая пожелания другого человека и выказывая ему уважение.

В семье важно взаимопонимание, необходимо уступать друг другу в мелочах. Если один из супругов намеренно провоцирует ссору, то другому супругу нужно просто тихо высказать свою точку зрения и помолчать там, где это действительно нужно. Чаще всего именно женщина провоцирует ссоры, ведь прекрасный пол считается слабым, и советы мужа в подобных ситуациях воспринимаются в штыки. Здесь прекрасно действует метод ожидания. Как только супруга успокоится, мужчина может высказать свою точку зрения. Но окончательное решение все же должны принимать оба супруга.

Чего нельзя делать для примирения

Вернуть любимую женщину непросто, но вполне реально. Есть перечень ошибок, которые совершают мужчины при достижении этой цели.

Не рекомендуется:

унижаться, особенно публично;
глушить свою боль алкоголем, совершая глупые поступки;
задаривать свою возлюбленную дорогими подарками;
демонстративно изменять с другими женщинами;
угрожать материальными санкциями и возможностью все отобрать;
шантажировать детьми и настраивать их против матери;
вызывать жалость и показывать свою слабость.

Женщина может вернуться только к сильному мужчине, у которого хватило силы воли и ума, чтобы осознать свои ошибки и избавиться от недостатков.

Причины разладов в семье

В маленькой ячейке общества разлады просто неминуемы. Особенно в так называемые «психологические кризисы». В первый год жизни супруги приспосабливаются друг к другу, привыкают к новой ситуации, устанавливают правила. Которым семья впоследствии будет следовать. Кризис 3-х лет – рождение ребенка. Время, когда влюбленные перестраиваются в новый режим. Далее следуют кризисы 7-и лет и «кризис опустевшего гнезда». Психология отношений безгранична, и только опытный психолог может помочь в ситуации, когда кризисы кажутся неразрешимыми.

Разлады в семье часто приводят к разводам. Женщина чаще всего терпит упреки супруга до последнего, но это терпение небезгранично. И в один «прекрасный» момент она может просто уйти в никуда, громко хлопнув дверью на прощание. Что делать если ушла жена? На этот вопрос однозначного ответа просто не существует. Ведь сначала нужно выяснить причины, почему она это сделала.

Основные причины разводов:

Недостаток внимания. Им часто страдают дети, но это понятие может распространяться и на женский пол. Недостаток внимания мужчины к женщине может сказаться на ее психологическом состоянии. Причиной может быть банальная занятость мужа, но последствия недостатка внимания весьма печальны. Женщина, часто оказывающаяся в одиночестве, может его просто не выдержать и уйти.
Ссоры и скандалы. Вспыльчивость супруга также может быстро привести к разладу в отношениях и к разводу впоследствии. Частые ссоры, неважно кем из супругов они спровоцированы, приводят семейную лодку к разводу. Неумение уступать друг другу, жить вместе, интересоваться мнением другого человека, доводит семью до состояния краха.
Рождение ребенка. Как ни странно, но именно рождение ребенка может спровоцировать уход жены от мужа. Такое понятие как «послеродовая депрессия» присутствует у 10% женщин, и советы психолога здесь просто необходимы. Опытный специалист поможет разобраться в сложившейся ситуации и помочь молодой маме обрести душевное равновесие.
Вредные привычки. Наличие у мужа вредных привычек, таких как регулярное распитие алкогольных напитков, компьютерная зависимость, токсикомания, наркомания и даже табакокурение, может спровоцировать уход жены. Молодая супруга, конечно, постарается помочь мужу побороть свои вредные пристрастия, но в случае неудачи уйдет подальше. Наличие ребенка в семье неизбежно повлияет на решение женщины, поскольку пагубные привычки могут сказаться на здоровье и воспитании ребенка.
Связь на стороне. Одна из самых важных причин развода. Между супругами возникает непонимание, жена не выдерживает присутствия любовницы у супруга, чувствует себя брошенной и уходит, дабы не мешать счастью мужа.
Долгие поездки. Частые командировки также могут стать причиной развода. Отсутствие мужского тепла рядом, одиночество убивает в женщине всю любовь к супругу. Отдых вдвоем может значительно улучшить создавшееся положение.

Ставим цель. Выбираем средства

Итак, ваша жена, поправ семейные каноны, оставила все и ушла к любовнику. Причины на это были, выше можно примерно определить, какие конкретно. Вы переживаете боль, предательство и вину одновременно, но все-таки решили вернуть жену в дом. Или отомстить. Или забыть ее. Вариантов не так много, и в каждом из них свои способы поведения.

Ваш выбор	Необходимые действия
Вернуть любимую	Понять причины ухода; Простить ей эту слабость; Принять обратно в семью.
Отомстить для самоуспокоения	ДЕСТРУКТИВНЫЙ ВЫБОР! Вариаций может быть 2 – вернуть и бросить, как она вас, или быстро найти «замену», показав, что вы востребованы.
Развестись и забыть	Принять измену жены; Достойно пройти процедуру развода; Осознать случившееся и сделать выводы.

На самом деле все не так просто «по шагам», как изложено в таблице. И вы это сейчас понимаете. Пережить самому всегда сложнее: ярче ощущения, сильнее боль. Тот факт, что вы не забыли свою жену, заставляет вас на данный момент искать способы решения сложившейся между вами ситуации. Правильного рецепта нет – ни дети, ни родители не способны повлиять на ваши отношения. Думайте холодной головой и горячим сердцем.

Что может наладить отношения?

Если любовная лодка разбилась, нужно сначала попробовать ее настроить. Это образное выражение, которое говорит нам о том, что не следует сразу бросаться в крайности и задаваться вопросом, что делать, если жена ушла. Прежде всего, необходимо, выяснив причины разлада, попытаться перестроить отношения заново. Во многих ситуациях семейная жизнь может быть налажена до того, как случится непоправимое. Главное, оба супруга должны хотеть этого.

Серьезный урок

Начнем с осознания серьезности положения. Да, происходит все не во сне, а в реальности. Жизнь преподает серьезный и болезненный урок только в том случае, когда необходимо срочно и кардинально изменить свои стремления, цели, ценности. Отношения сохраняют двое, и женщина, и мужчина. Разрыв свидетельствует о серьезных ошибках со стороны обоих.

Время подумать о том, какие просчеты были допущены

Иногда уход – демонстрация последней отчаянной попытки обратить на себя внимание. В таком случае есть смысл собраться с мыслями, проанализировать ситуацию

Постепенные изменения своего поведения могут вернуть семейное равновесие. Ведь для этого нужно не так много – вспомнить, какими вы были при знакомстве, и чем смогли покорить девушку.

Если женщина окончательно ушла из дома, собрав вещи – стоит признать, что начинается новый виток жизненного пути, на котором нет места давней привязанности к супруге. Как не сложно для себя признавать, но обвинения ничего не помогут решить или вернуть. Дело не в том, кто больше виноват, муж или жена. Дело в том, как пережить сложную ситуацию психологически, физически и материально.

Ушла жена как себя вести в таких ситуациях

У каждого есть проблемы в семейной жизни, но что делать, если ушла жена, знают еще не все мужчины. Так как часто браки создаются поспешно и неудачно, чему и проблема 80% семей, которые разводятся. Но если от вас ушла жена, то ее можно вернуть, если е…

Что делать, если ушел муж

Многие женщины хотят знать, что делать, если ушел муж, как себя вести после этого и можно ли его вернуть. Конечно, бывают такие ситуации, когда мужа невозможно вернуть или нет желания и необходимости. Но вести себя как настоящая женщина, достойно, ну…

Что делать, если муж алкоголик

Многие женщины хотят знать, что делать, если муж алкоголик, почему так происходит и как с этим бороться. Ведь смириться с тем, что муж пьет, невозможно и нет необходимости, нужно применять меры, но правильным и решительным способом…

Обязанности детей, мужа, жены в семье

Как правильно распределить обязанности в семье…

Психология взрослости (Е. П. Ильин)

Психология зрелости и психология старости – два раздела психологии взрослости, которым посвящена уникальная книга профессора Е.П. Ильина. Учебное пособие охватывает широкий круг актуальных вопросов, среди которых социально-психологические аспекты зре…

Как безопасно познакомиться в Интернете

Многие девушки и парни хотят знакомиться, но как безопасно познакомиться в Интернете, знают далеко не все. Интернет дал нам много возможностей для общения, но это не означает что данное общение и знакомство безопасно. В Интернете быстрее можно познак…

Что нужно, чтобы жить дружно. Весёлое воспитание для всей семьи (З. Некрасова, Н. Некрасова)

На чём стоит дом? На любви и заботе. На добром и внимательном отношении родителей к детям и детей к родителям. А ещё – на фундаменте семейных традиций…

Родители vs Дети. Советы психиатра (А. Петрушин)

Андрей Владимирович Петрушин родился в 1975 году в городе Ворошиловграде, Украина. В 2001 году, после окончания Омской государственной медицинской академии, прошел обучение в интернатуре по специальности «Психиатрия», одновременно практикуя в детско…

Быть собой – почему это плохой совет?

Я готовился к самому важному выступлению в моей жизни – моей первой конференции TED (Technology Entertainment Design – частный проект, позволяющий ученым, мыслителям, бизнесменам выступить в течение 18 минут, затем их речи выкладываются в бесплатном …

Что имеет в жизни женщина с мужским поведением?

Девочки дерутся! В детском саду и в школе, с мальчиками и девочками. В наше время девочки дерутся, считая это нормой своего поведения. Помимо этого, они решительны, жестко отстаивают свои интересы, борются за власть. Кто научил их вести себя по-мужск…

Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику (Г.

Чепмен)

Как выразить любовь вашему спутнику. Любовь можно проявлять по-разному. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения…

НЛП. Игры, в которых побеждают женщины (А. Бакиров)

В ваших руках – практическое руководство по исполнению желаний. Преимущественно женских. Книга наверняка будет интересна и мужчинам, но написана она специально для женщин – для тех из них, кто хочет почувствовать себя свободной и независимой, сильно…

Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь (Г. Рубин)

Проект «Счастье» — это попытка изменить вашу жизнь. Сначала идет подготовительный этап, когда вам нужно разобраться, что доставляет вам радость и удовлетворение, а что вызывает у вас гнев, досаду, скуку, угрызения совести. Далее следует принять решен…

Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ (Д. Гоулман)

Американский психолог, признанный эксперт в области эмоционального интеллекта Дэниел Гоулман утверждает, что наши эмоции играют в достижении успеха в семье и на работе гораздо большую роль, чем это принято считать…

Психосоматика (И.

Малкина-Пых)

Предлагаемое издание посвящено психосоматике, теме, интересующей очень широкую аудиторию. Автор предлагает три аспекта рассмотрения проблемы: общий теоретический подход, вопросы частной психосоматики и практические методы диагностики и коррекции, при…

Рекомендуем к прочтению: Образец искового заявления о расторжении брака

Как пережить развод мужчине, женщине

Многие мужчины и женщины спрашивают, как пережить развод мужчине, женщине с любимым мужем или женой, как быть и можно ли вернуть еще потерянную любовь. Ведь развод с мужем или женой, самый болезненный из всех расставаний и он является свидетельством …

Интересные статьи

7 вещей, которые успешные люди успевают сделать до 7:30 утра

10 советов тридцатилетним от тех, кому за сорок

Хорошие отношения: как строить и поддерживать

Как взять себя в руки и начать жить

Теория хаоса

Когда стоит развестись

Все мы имеем разное мировоззрение. Для многих девушек, которые в 18 лет уже мечтают поскорее завести семью, замужество представляется самым главным в жизни событием. Брак для них – это святое, и разрушать его ни при каких обстоятельствах нельзя, даже если объективно это уже необходимость. Такая точка зрения наивна. Ведь иногда ситуация складывается таким образом, что лучший выход – это развод. Каковы же причины, по которым стоит уйти от мужа?

Разбитую чашку не склеить. Такое выражение отнюдь не бессмысленно. С точки зрения психологии это означает, что отношения изжили себя. Когда такое случается, помочь паре очень сложно. Если продолжать жить вместе, то неприятных эмоций, связанных с партнером, будет все больше. Гнев, взаимные упреки и обиды в конце концов разрушат брак. Сохраняя неполноценные отношения и боясь уйти, муж и жена упускают возможность снова быть счастливыми.

Мы часто ошибаемся, делая поспешные выводы о человеке. Мы идеализируем его и наши отношения, полагая, что будем жить долго и счастливо и, конечно же, покинем этот мир вместе. Но в реальной жизни так не бывает. Со временем мы осознаем, что заблуждались, и продолжать поддерживать такой союз нет никакого желания. И пусть вы когда-то были по уши влюблены в своего мужа и считали себя прекрасной парой, всё же может наступить момент, когда понимаешь, что вы совсем не родственные души. Возобновить благополучные отношения в таком случае, к сожалению, не удастся. И это одна из веских причин уйти от мужа.

Существует мнение, что человек не меняется к лучшему. Можно с этим не согласиться, однако жизнь зачастую доказывает, что так оно и есть. Невозможно заставить мужа стать другим. Более того, многие мужчины не любят, когда их вынуждают меняться. Ваш супруг не такой, каким вы хотели бы его видеть? У вас есть только два выхода: принять всё как есть или уйти. Бездействуя, вы обрекаете и его, и себя на мучения.

Есть и другие ситуации, которые толкают людей на разрыв отношений. Однако вышеуказанные причины являются серьёзным поводом для расставаний, так как дальнейшее совместное проживание – это ад для обоих. Существуют особые сигналы, по которым женщина сама может понять, что пора уйти от мужа.

На какие поступки мужа не стоит закрывать глаза, можно узнать в этом видео:

Как пережить развод, расставание и развал семьи?

Содержание статьи

Интервью сайту Пережить расставание

Нужно сделать всё, чтобы избежать развода

Как говорят врачи, лучше заниматься профилактикой болезни, чем её лечением. Поэтому следует задуматься ещё до свадьбы – кого мы выбираем и чего хотим от семейной жизни. Если мы думаем только о том, какой наш будущий супруг или супруга красивый человек или какое материальное благосостояние он может нам обеспечить, и при этом не желаем знакомиться с другими его качествами, или не принимаем их во внимание, то, скорее всего, нас ожидают впереди многие неприятные сюрпризы. Когда пройдет первая радужная пора супружеских отношений, может обнаружиться, что у супругов не так уж много общего, и возникнет угроза развода…

Полезно вспомнить наши старые традиции, когда ухаживали друг за другом подолгу. Не вступая в плотские отношения, которые на время исключают трезвое, разумное видение мира. Люди и сами потом говорят: «была безумная любовь».

Этот период ухаживания занимал столько времени, сколько требуется для того, чтобы узнать человека, чтобы ответить себе на вопрос: смогу ли я с ним прожить всю жизнь? По его реакции на разные обстоятельства жизни можно понять, что это человек именно моего склада или – напротив, это не мой человек. Ведь после первого периода совместной жизни, когда новизна супружеских отношений, как плотских, так и душевных, не будет занимать всего существования, очень важной для супругов станет общность характеров, интересов, схожесть воспитания. Обидно будет, если вдруг обнаружится, что рядом с тобой совершенно чужой человек, с которым не о чем разговаривать. Так уж устроено, что нам легче смириться с непривлекательной, неизящной внешностью, чем с дурной привычкой избранника. Поэтому так много значит, не проглядеть именно нравственные изъяны, или те качества, с которыми нам трудно будет смириться.

Пока вы еще жених и невеста, посмотрите, прежде всего, есть ли общность интересов. У будущих супругов должны быть одинаковые нравственные установки, сходное отношение к различным вещам. Обратите внимание, как вы относитесь к богатству, к детям, к отдыху, ко всему, что окружает нас в жизни.

Огромное значение имеет воспитание. Одни люди, например, могут позволить себе грубое выражение, а для другого, даже просто услышать – «нож острый». И это может стать в дальнейшем препятствием для нормальных отношений.

Далее – образование. Культурного человека может привлечь и простая, необразованная девушка. Но потом ему будет трудно, и потребуется много душевных сил, чтобы не раздражаться на разницу интеллекта. А сил этих душевных у нас почему-то всё меньше и меньше. У религиозных людей тут большое преимущество, им гораздо проще найти общие темы для беседы и при различной степени образования. И простецы и мудрецы, они чувствуют, что они – ровня пред Богом.

Материальному положению также лучше быть равным. Или приблизительно равным. Если, например, девушка привыкла к роскоши, выходит за человека необеспеченного, ей будет очень тяжело. И ему тоже.

Сегодня в женской, да и не только в женской среде, стал популярным образ, или, скорее пример, Золушки. Бедной девушки, прекрасные качества которой разглядел и оценил богатый и красивый принц. Сюжет множества сериалов, нашедший отклик в тысячах глуповатых головок. Есть, случаются и такие браки… Но редко и очень не долго бывают счастливы Золушки. Сегодня ей предложили корону, а завтра она становится чем-то вроде мебели. Причём, богатенькие принцы мебель эту частенько меняют. Помню одну молодую женщину. У неё было тяжёлое детство, тогда-то она и поставила себе задачу удачно выйти замуж. Вышла за человека намного старше себя. Богатого, остроумного, щедрого. Духовник и мать отговаривали её от этого шага. Духовник сказал: «Будешь сидеть в золотой клетке. И как нет у тебя сейчас ничего своего, так и не будет». Она была слишком молода, не послушала. А потом так и вышло. Родилась дочка. Катания по клубам и ресторанам закончились. Муж дома появлялся не каждый день. Деньги на хозяйство тоже не всегда оставлял, приходилось даже у матери занимать. Ну а дальше, известный сценарий…

Раньше обязательно смотрели на то, какие родители. Всем известно правило: если хочешь узнать, какая у тебя будет жена, посмотри на свою будущую тещу.

Могу рассказать про женитьбу близкого мне человека. В женихе будущий тесть сильно сомневался. Но вот поехали невестины родители к жениховым. Пообщавшись, отец невесты вернулся в восторге. Он увидел, что у жениха родители точно такие же, как они: у них точно такие же понятия о жизни, точно такие же нравственные установки, совершенно такой же материальный уровень жизни, возраст такой же. Обе матери учительницы. Разница только в том, что он офицер, а там отец – физик. И родители увидели в этом залог того, что их дети будут друг друга понимать.

Семейные привычки, усвоенные в детстве, очень сильно сказываются в браке.

Ну а на первом месте, конечно – отношение жениха и невесты к религии. Потому что это основа всего остального. И если один из двух религиозный, а другой нет, то, я знаю, очень многие священники не благословляют такие браки. И, к сожалению, когда такие браки все-таки совершаются, они часто бывают непрочными. Если один из супругов неверующий, то очень велика вероятность, что он будет изменять. Хотя, когда всё только начинается, верить в это не хочется, но можно заметить, что очень большой процент неверующих людей в наше время изменяет своим супругам. А там, где есть измена, уже совершенно другая атмосфера в семье. Как бы люди не показывали внешне, что они любят и уважают друг друга, это уже не то. Это похоже на дом, который кто-то подкопал, и он может рухнуть.

Пример. Девушка собиралась выйти замуж. Я потихоньку спрашиваю её: «А он-то вообще верующий?» – «Крещеный». – «Ну, это же ничего не значит, – говорю. – У нас почти все крещеные. А толку-то? Он в церковь-то ходит?» – «Он говорит, что будет ходить». – «Ну, знаешь, смотри. Лучше бы он сначала начал ходить, исповедаться, причащаться. А потом уже, если он действительно воцерковится, тогда другое дело. А так это очень большой риск». Не послушалась – ни меня, ни родителей. И что? Только она родила ребенка, он ушёл к другой.

И таких случаев я знаю много. Девушки говорят: «А я уверена, что я его приведу к вере, своей любовью, что он ради любви ко мне это сделает». Нет, путь к Богу личный, и не такой простой.

– Знаете ли вы исключения из этого печального правила?

– Очень немного. Знаю одну девушку, Таню, которая полюбила человека, который был крещен в католичество, так как жил в Литве. И она поставила условием, что он должен стать православным. Ее в этом поддержала мама. Поскольку у них в семье уже был печальный опыт. Брат Тани, влюбился в женщину, которая имеет довольно заметное положение в какой-то восточной секте, занимается йогой и еще чем-то. Причем владеет какими-то сексуальными восточными техниками. Несмотря на то, что родители были против, она с ним потихоньку обвенчалась, чтобы его верующие родители уже ничего не могли сказать. А теперь брат и креста не носит, и ходит с ней заниматься йогой.

Так вот, мамочка сказала Тане: «Пока он не будет православным, даже и разговоров о браке быть не может. Только через мой труп». Жених стал читать православные книги, приходил беседовать ко мне, спрашивал: «А почему я должен переходить в Православие? Я и так верующий, хотя католического храма нет у нас». Мы с ним поговорили, и он согласился принять православие. Его крестили. Он сам по себе человек серьезный, самостоятельный, обстоятельный, ответственный. И зарабатывает прилично. Не гуляка, у него до нее никого не было, хотя ему под 30 лет. И она такая порядочная девушка. И вот они теперь оба ходят в храм, и я вижу, что у него это серьезно. Вот такой положительный пример.

Чаще по-другому бывает. Тоже вот девица вышла замуж с такими же словами: «Я его приведу в Церковь». Он завел себе другую. Она об этом узнала, пришлось разводиться…

Пережить разрыв или сохранять семью?

– К сожалению, многие люди видят неразумность своего выбора, неравенство брака лишь тогда, когда начинаются проблемы в семье. Что им делать в таком случае – мириться с развалом этой семьи, разводиться и создавать новую семью, уже по описанным вами правилам? Или, несмотря на то, что многое было неправильно, стараться сохранить семью?

– Я думаю, что семью нужно стараться сохранить в ЛЮБОМ случае.

Потому что даже если человек неверующий или нецерковный, духовные законы действуют на него точно так же. А мы знаем закон: «Претерпевший до конца спасется». Человек, который сознательно терпит, жертвует собой, обретает духовный покой. Как говорит старец Паисий: «Когда ты выбрасываешь из себя своё «я», в тебя бросается Христос». Преподобный Пимен Великий сказал: «Если будем искать покоя, то он будет убегать от нас; если же мы будем убегать от покоя, то он погонится за нами».

Здесь, конечно, имеется в виду самопожертвование. В семье без самопожертвования нельзя. Если человек ищет только собственных удовольствий, он обречен в семье на дискомфорт. Однозначно, ему будет многое не нравиться. Эгоистам вообще жить очень тяжело, а в семье еще хуже.

Если появились мысли о разводе, прежде всего, нужно понять, что в конфликтной ситуации не может быть виноват только один из супругов. Постарайтесь вместе разобраться в том, что происходит.

Если развод ещё не произошёл, первое, что бы я делал – молился бы о том, чтобы его не было, чтобы конфликт умирился. А второе – я бы разговаривал с супругом.

Вообще при всех конфликтах супругам важно не таить в себе обиду, а разговаривать. Стараться первым идти на сближение. «Давай поговорим. Ну, давай поговорим! Ну, в чём дело? Если я виноват, объясни мне, в чём». И, как показывает практика моей жизни, очень хорошо бывает после такого разговора. Такое облегчение, благодать! Потому что человек проявил смирение. А до тех пор, пока объяснение не произошло, тяжело, противно на душе. И совершенно глупо упираться, зацикливаться на самолюбивой мысли: «Как это я пойду на примирение (буду просить прощения) первым!» Даже если ты муж, глава семьи – всё равно иди первым. Тут-то ты первым и будешь!

И тогда, когда назревает развод, нужно поговорить. «Поговорим. Объясни. Почему?» Я не могу разбирать все ситуации, но если, скажем, муж уходит к другой женщине, можно спросить его с сочувствием: «А что будет дальше? Может быть, ты и её бросишь? Сколько ты сможешь с ней прожить?» В общем, призвать к трезвому взгляду на ситуацию. Помолясь, вы найдёте верные слова.

Читайте также — Развод

– Вы говорите, что семью нужно сохранять в любом случае. Но если речь идет об измене – некоторые священники говорят, что в этом случае семьи де факто уже нет. Ведь когда имеет место измена, возможно, уже нет любви, по крайней мере, с одной стороны…

– Вопрос о любви очень сложный. Марк Твен сказал, что «никто не может сказать, что такое любовь, пока он не прожил в браке, как я, 25 лет».

Да, можно констатировать строго, что брака уже нет. Но ведь можно его восстановить? Идти вот так запросто после измены супруга на развод – это значит, во всяком случае, свою вторую половину обрекать на дальнейший грех. Причем грех смертный. Как мы можем на это пойти, если мы христиане?

Если я этого человека люблю, то измена – страшный удар для меня. Но если я с ним после этого развожусь, то я закрываю ему дорогу назад. Оставляю ему только два пути. Либо он должен раскаяться и до смерти жить целомудренно. Это единственный путь к искуплению греха. Либо путь блуда. Потому что даже если он со своей новой избранницей вступит в брак – это всё равно блуд, прелюбодеяние. Хоть у нас сейчас после развода можно снова даже повенчаться, но как говорят старцы – это всё равно блуд.

Что советовали святые согрешившему? Возвращаться к своей единственной жене. А жена в случае развода закрывает этот путь.

У меня есть знакомая, которая развелась со своим мужем только потому, что он алкоголик. Вышла замуж за другого человека, очень интеллигентного. Так вот, интеллигентный человек начал пить. (По-интеллигентному: не валяется, пьёт сухое вино. Но – всё время.) А её первый муж покончил жизнь самоубийством. И вот как она с этим будет жить?

Поэтому как бы тяжело ни было, нужно думать не только о себе. Хотя по закону, в случае измены, да, можно разойтись. Может быть, и греха на обиженной стороне нет. Но всё-таки проявление высшей любви, самоотвержения – это постараться смириться и простить.

Причины расставания

– Можно ли провести границу, до которой следует терпеть? Ведь бывает и такое, что муж бьет, причиняет вред здоровью.

– Эта граница, наверно, дело совести человека. Человек должен сам оценить свои возможности. Преподобный Амвросий Оптинский сказал, что самолюбие, «если его тронут пальцем, кричит: кожу дерут». Болит в нас часто не тело, не душа, а именно самолюбие.

Пришла ко мне одна молодая женщина и говорит: «Батюшка, вот вы нас повенчали, а мы развелись, почему это так?». Вроде как я виноват. Я ей отвечаю: «А почему это – я вас повенчал, а вы развелись?». Прожили два месяца. «А что случилось?». – «А он пил». Возникает вопрос. Если он пил до того как вы поженились, зачем же ты за него выходила замуж? А если он не пил, то почему он начал пить? И за два месяца он не успел ведь стать алкоголиком, почему ты не могла немного потерпеть? Увещевать, объяснить, что «с таким я жить не буду» и прочее…

Или ещё такой случай. Прожили в браке 20 лет. Муж-хоккеист, попал в больницу. Ему порвали ахиллово сухожилие, он перестал быть хоккеистом. Инвалид, бегать больше не может. Он лежал в больнице в тяжелом нравственном состоянии оттого, что уже не сможет продолжать заниматься любимым делом, придется искать другую работу. И вот в таком состоянии, на костылях, пришёл из больницы домой, и в тот же день, прожив с женой 20 лет душа в душу, разругались, как говориться, вдрызг. Такого наговорили друг другу! Понятно, по самолюбию. Оба люди высокопоставленные. Один что-то сказал, другой не стерпел, и в итоге муж говорит: «Я уйду». Жена ему: «Ну, уходи». Он мне потом рассказывает: «Ну, я же мужчина, должен за свои слова отвечать. Я встал, ушёл». Он говорит ей: «Я уйду, но смотри, первым я к тебе не вернусь». Она: «И я первой к тебе не вернусь». И оба «выдержали характер». Бросили друг друга.

Он мне потом говорит: «Я её уважаю за это». Я ему: «За что ж тут уважать? Бес над вами посмеялся». Теперь они приходят к родителям – он с новой женой, она с новым мужем. И вот они сидят в одной компании – рядом с ним новая жена, старая жена. Это для всех ужасно неудобная, неприятная ситуация… И всё из-за чего? Из-за самолюбия только.

Я думаю, что семью в любом случае нужно стараться сохранить. Ну, если присутствует угроза для жизни…

Мы еще забываем о силе молитвы. Нельзя уж так сразу принимать решение расстаться. Ведь не сразу человек становится угрозой для семьи. С чего-то это начинается? Молитвой мы можем помочь беде. И даже для нецерковных людей остается эта же рекомендация: убедиться в том, что молитва может помочь и помогает.

У меня есть одноклассник. Кандидат наук. Но слабый к спиртному. Когда начинал пить – напивался, не мог остановиться. Он уже совсем спивался, с работой стало плохо, и его жена решила поехать в Серпухов к иконе Божией Матери «Неупиваемая чаша». Там она помолилась, взяла освященную воду и стала понемножку подливать ему в еду. И он потихоньку бросил пить. Хотя человек она малоцерковный, может, раз-два в год причащалась, постов не соблюдала. Но, тем не менее, у неё было желание, начала молиться – и Господь помог.

Когда нам кажется, что наш супруг или супруга обижают нас несправедливо, следует вспомнить ещё один духовный закон, о котором святой Иоанн Златоуст сказал так: «исследуй самого себя, не замышлял ли ты в юности чего-нибудь против какой-нибудь женщины, и вот оскорбление женщины отмщается другой женщиною, и чужую рану врачует собственная жена твоя. Хотя сама действующая не знает этого, но знает врач – Бог… А что злая жена есть бич за грехи, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается грешному мужу. Она дается ему как горькое лекарство, истребляющее греховные соки». Вспомним свои ошибки – и смиримся.

Вообще, в семейных отношениях самолюбие и гордость – самые опасные враги. Если нет смирения, то нормальная семейная жизнь невозможна в принципе. Самое главное в семейной жизни – терпеть другого человека. И это очень трудно. Одно дело потерпеть кого-то в какой-то ситуации, другое дело – терпеть все недостатки человека в течение многих лет. Это большой труд. Без помощи Божией он невозможен. Поэтому Церковь и освящает брак в таинстве венчания. В нём даётся благодать, без которой вряд ли возможна нормальная семейная жизнь.

Если в ком-то родилась обида, по семейным обстоятельствам, то надо попытаться в ней разобраться. Подумать откуда она. Самому или самой разобраться, а не цепляться за банальные фразы вроде: «Да как он мог!», «Это выше моих сил!», «Это уже последняя капля!». Жизнь не кинематограф, её нужно жить, а не играть по роли. Вспоминаю одну супругу. С праведным негодованием и пафосом: «Как он мог поднять на меня руку!». – «Ну и что? – спрашиваю. – Что он тебе, синяк поставил?» – «Нет. Но он это сделал при детях!». Конечно, он плохо поступил. Очень даже плохо. Но если ты будешь раздувать это, то будет вдвое хуже. Ты не должна при детях показывать, что их отец плохой. А то, что он совершил ошибку, это понятно. Он потом, может быть, признает это. Нет, эта звонкая фраза: «Он поднял на меня руку!», становится для неё навязчивой идеей, мучает её, и часто люди из-за этого разводятся.

Необходимо приучить себя к мысли, что самое главное в семейной жизни – не удовольствия, а терпение. И тогда та любовь, которая бывает причиной того, что люди создают семью, укрепленная благодатью венчания, изменяется, но не проходит с годами. Проявляются другие её стороны – уважение, огромное богатство совместно пережитых невзгод. Это просто счастье – мы пережили это, и у нас опять всё хорошо! Любовь остаётся тогда, когда есть согласие. Когда человек жертвует своими интересами в интересах своего супруга.

Почему мне так нравится это традиционное русское пожелание новобрачным – «Совет да любовь»? Потому что, если будет согласие, совет, то останется и любовь. Это пожелание содержит в себе огромную духовную мудрость!

– В фильмах, да и в жизни, наверно, часто встречается такая сцена. Муж и жена после 10-15-20 лет брака находятся рядом, в одной постели, и вдруг один из них понимает, что рядом с ним совершенно чужой человек, с которым ему не о чем говорить. Действительно ли дело в том, что он в своё время не выбрал себе человека с близкими интересами или в том, что ушла любовь, и поэтому различие, скажем, во взглядах на музыку кажется ему такой уж проблемой?

– Значит, они ничего не нажили.

Вообще, что такое любовь? То, что у нас обозначается одним словом, у греков – тремя. Духовная любовь – «агапи», телесная – «эрос». Духовная составляющая обязательно должна присутствовать в любви супругов. Телесная с годами может ослабевать, а духовная в полноценном браке возрастает.

Какую любовь имеют в виду супруги, когда говорят, что любовь прошла? Видимо, у них плотская любовь прошла, а духовная – не появилась! Или её и не было. А в этом вы уже сами виноваты. Потому что Господь сказал: «Заповедь новую даю вам: да любите друг друга!». Если человек хочет любить другого человека, ему Господь даст это.

Спрашивают, а как быть, если он полюбил другого человека?

Нам обязательно встретятся в жизни люди, которые гораздо красивее, умнее, интереснее нашей жены или нашего мужа. Господь попускает нам эти встречи, чтобы мы могли себя испытать, проявить себя христианами. Если я сохраняю верность своей семье, я сохраняю верность Богу.

А если я вдруг «понял», что я «полюбил» этого другого человека… Первый вопрос – какой любовью я его полюбил? Любовью это никак не назовешь. Соблазняет на это дьявол. А Господь попускает, чтобы испытать человека, как он будет с этим чувством бороться. Как говорят святые отцы, «не сиди с вином и чужой женщиной». Потому что это соблазн. От соблазнов нужно бегать. А можно не бегать – можно заглядываться. Это прямой путь к измене.

Есть хороший советский фильм – «Отчий дом». Молодая городская девчушка студентка впервые приезжает в деревню и влюбляется в немолодого, но очень симпатичного председателя колхоза. На её признание он отвечает: «Не надо!», в том смысле, что она не должна любить его. Девушка возражает, как из книжки: «Разве можно заставить себя любить или не любить?». На что он: «Любить заставить себя нельзя. А не любить – можно!».

Можно заставить себя не любить! То есть, в данном случае, – не распускаться.

Как пережить предательство любимого?

– Из того, что вы говорите, и из опыта историй на нашем сайте вырисовывается сложный вопрос. Мы видим, что существует некая привязанность, которая явно от бесов. Потому что когда человек исповедуется в ней, она проходит. В то же время существует влюбленность – «доброкачественная» привязанность, которая впоследствии может вырасти в любовь. И в том, и в другом чувстве присутствует эрос. Как различить чувства от Бога и привязанность от бесов?

– Бесовское помрачение не всегда на уровне эроса. Один мой знакомый, которому уже за 60 лет, пишущий стихи, нашел слушательницу. Она тоже пишет. И он собрался разводиться со своей женой! Хотя вообще эта семья духовная, порядочная. И вдруг такое – «седина в бороду, бес в ребро».

А вот другой человек даже и развёлся. В коллективе, где он трудился, у молодой женщины случилось несчастье. Он стал ей помогать. То одно, то другое. Жене рассказывает, какие тяжёлые обстоятельства у его сослуживицы, советуется. Жалел, жалел. Помогал, помогал. Да и влюбился. Ушёл из семьи, оставив двух ребят.

Сложные рецепты, как распознать бесовскую привязанность, людям, живущим в браке, не нужны. Здесь всё однозначно. В браке чувства к любому «третьему» – всегда от бесов.

Поэтому, возвращаясь к вопросу о выборе будущего супруга, нужно помнить, что с этим человеком я буду жить до смерти. Я с ним состарюсь. Если мы состаримся не одновременно, сможет ли более молодой выдержать искушение?

Читайте также — Кинжал измены хладный

Знаю случай, когда невеста была старше жениха на 10 лет. Я говорю ему: «Я вам не рекомендую. Уверен ли ты, что когда тебе будет 50 и ты будешь здоровый мужик, а твоя жена будет уже в поре увядания, ты не соблазнишься?».

К сожалению, такие истории бывают. Знаю случай, когда человек снял с себя крест, положил его на молитвослов и ушел из семьи, когда его жене было за 50.

Заранее нужно учитывать, что такие искушения будут.

– Часто причиной развода являются мамы или подружки жены или мужа.

– Когда я после венчания читаю проповедь новобрачным, я вспоминаю слова апостола, которые говорят о том, что семья – это «малая церковь». А церковь – свята и непорочна. Поэтому ничто, что может нарушить целостность и святость домашней церкви, не должно в неё входить.

И муж, и жена, должны всячески оберегать свою малую церковь. Не особенно откровенничать с другими даже о том, что вас беспокоит. Совершенно недопустимо беседовать о своей семейной жизни с подружками, особенно незамужними. «Вот он мне это сказал». – «А ты ему вот так-то ответь!». И уже посеяно семя будущего развода.

Жена не только в словах, но даже в мыслях не должна позволять себе задаваться вопросом: «Как он мог мне такое сказать!» Потому что всё начинается с мыслей…

То же самое с мамами. Я знаю несколько случаев, когда мамы развели своих дочерей. Главные причины – желание безраздельно обладать своим ребенком и зависть. Это, к сожалению, случается, что незамужние мамы, быть может безотчётно, завидуют счастью своих замужних дочерей. И точат, точат потихоньку, пока здание брака не рухнет.

Знаю одну семью, которая чудом не разваливается. У мамы нет мужа, единственная дочь. Она не представляет себе жизни вне интересов дочери, потому что сама пенсионерка, что ей еще делать. И своего зятя, человека непьющего, некурящего, верующего, порядочного, красивого, талантливого, работящего, добрейшего, безотказного, – просто золото, редкий человек! – ненавидит. Он говорит: «Я не знаю, что делать! Я боюсь, у нас дома произойдет смертоубийство! Я прохожу мимо, она мне: «Чтоб ты сдох!» За что?! Я что, пьянствую, гуляю?». Единственное, что он себе позволяет, – это в церковь ходить по воскресеньям. Он уже уходил жить к родителям на некоторое время. Если бы был неверующий, давно бы развелся. Правда, женился он после того как согрешил, и она хотела сделать аборт…

– Как пережить развод, если он уже неизбежен?

– Самое главное – не лелеять в себе чувство обиды. Потому что, конечно, к нам сразу подступают бесы. И если поддаваться на их внушения, можно дойти до чего угодно, вплоть до умопомешательства.

Нужно понять, что в конфликте не может быть виноват только один. Как бы мы ни были в этом уверены. Всегда виноваты оба.

Прежде всего, ты ошибся, выбирая человека. Ты не разглядел в нём тех качеств, которые потом мешали семейной жизни.

Второе. Возможно, и твой характер помешал созданию крепких отношений. Это могут быть самые мелкие вещи, например, привычка быть невнимательным, подсмеиваться, груби

Персональный сайт — Статьи

1. КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД?

Развод, расставание с любимым человеком являются одной из самых болезненных ситуаций в жизни человека. Выйти из этой ситуации можно с душевной, психической травмой, часто с физическими болезнями. А можно – духовно повзрослев и окрепнув.

Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод – только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.

Как мы переживем расставание, зависит только от нас, от нашего желания трезво взглянуть на себя и ситуацию, от наших душевных усилий. Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают нас на этом пути.

Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие – жене. Это нормально. С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства.

Новый партнер. Очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» — один из симптомов депрессии.

Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит – залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки – тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу – психотерапевту. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.

Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.

Ненависть. Возникновение гнева – нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же – опустошенным, и со временем – тяжело физически больным.

Обида. Обида – сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен. С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, — и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните.

Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств – самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно.

Есть множество способов переработки негативных чувств в ситуации переживания развода, успешно применяемых в психотерапии. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами – в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше – похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное – можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с негативными чуствами – представить, что ты даришь своим близким какие – то небольшие радости: сначала своим родителям, затем – детям, затем – супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем – как-то облегчить для него или нее ( а следовательно и для себя) ситуацию развода.

2. УМЕР БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?

Это страшная утрата… и боль потери еще долго не уляжется. Сейчас Вам кажется что все лишено смысла, что Ваша жизнь не имеет ни какого значения и Вы недоумеваете почему и за что… Как я выжил(а), как выжили мои дети? Одному Богу известно. Сейчас я не живу, а выживаю. В чем смысл моей жизни? Часто говорили друг другу: «Как хорошо, что ты у меня есть». И вдруг все кончилось. Боль, отчаяние, страх.

Пережить это сложно, горечь утраты на время затмевает для Вас все на свете – но, так или иначе, жизнь продолжается и Вам необходимо найти в себе силы идти дальше.

Как бы Вам ни было плохо и больно, процесс горевания необходим , как особая работа души – работа по очищению, взрослению и принятию этого мира таким, какой он есть.

Для того, чтобы эту работу выполнить –необходимо пройти все стадии горя до конца, принять его полностью и выпить эту чашу до дна. Если же Вам не удается пойти по этому пути правильно, если Вы застреваете на некоторых пунктах в пути следования – процесс горевания становится патологическим, и порой без помощи психотерапевта уже не обойтись.

1 . Первой реакцией на смерть близкого человека является шок и оцепенение. «Не может быть» — это первое, что приходит в голову практически каждому человеку : не хочется и даже физически «не можется» верить в то, что родной человек умер. Все реакции как бы притупляются, и внешне это может даже выглядеть как равнодушие: «ни слезинки не проронил(а)», — однако обычно это просто защита нашей психики от слишком сильных эмоций, с которыми она не готова справиться. Увы, некоторые и не справляются, им не удается пойти дальше, и они психологически «каменеют» навсегда, особенно в случае сильной эмоциональной привязанности с умершим.

2. На смену оцепенению приходит стадия поиска: человек принимает тот факт, что близкого нет рядом, но ему не верится, что это – навсегда. Умерший словно преследует его: вот на улице показалось, что он прошел мимо, вот кто-то засмеялся точно так же, вот в его комнате что-то скрипнуло и на спинке стула – его свитер… Постоянно преследует ощущение, что тот, кто умер – на самом деле находится где-то совсем рядом. Длится эта фаза от 9 до 40 дней: верующие люди считают, что душа умершего в это время находится на земле и прощается со всем, что было дорого.

3. В конце-концов человек осознает реальность потери, и наступает стадия острого горя, когда отчаяние буквально «накрывает» с головой и появляется множество пугающих чувств и мыслей: о бессмысленности жизни, о собственной вине перед умершим, которую теперь не искупить. Умерший кажется нам лучше, чем мы думали о нем при жизни: вспоминается все хорошее, вытесняется из памяти все плохое.

Иногда на этом этапе горюющий почти полностью уходит в себя, замыкается, отдаляется от близких, порой отождествляет себя некоторым образом с умершим. К сожалению, не все выходят из этой фазы, оставаясь мысленно навсегда ближе к умершему, нежели к рядом живущим.

4. Завершающая стадия – конструктивная, она адаптирует нас к реальности и примиряет с нею. Горе перерождается в памятование, в светлую печаль и грусть об ушедшем. В нашем сознании больше не живет покинувший нас человек – но остается его образ.

Этот этап – чрезвычайно важен: ведь можно пережить все предыдущие, но заблокировать воспоминания и не пустить образ умершего близкого человека в свою нынешнюю жизнь – тогда работа горя не будет выполнена до конца и облегчения так и не наступит.

Длительность горевания очень индивидуальна. Процесс горевания не линеен, человек может возвращаться на какой-то этап и еще раз проживать его. А вот торопить его не нужно. В переживании горя важнее не его длительность, а прогресс, который происходит у горюющего. Принятие этих чувств, понимание их и поддержка на каждом этапе – это та самая помощь, которая и поможет преодолеть горе. Очень важно обратится к специалистам, если человек «застрял» на каком-то этапе и нет положительной динамики.

В нас так сильна тяга к смерти! Нам нужно тянуться к жизни, а мы, как это ни странно, тянемся к смерти. Когда мы цепляемся за человека умершего, мы хотим быть с ним. Но нам еще надо жить здесь, у нас есть задачи. Мы ему можем помочь только здесь, понимаете?

Развод по-мужски: мифы и реальность.

Отделяем зерна от плевел | Отношения

Когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций. Чаще развод – решение продуманное, а тылы подготовлены.

Миф первый. ОН РАЗВОДИТСЯ, ПОТОМУ ЧТО ЖЕЛАЕТ СВОБОДЫ

Считается, что мужчина желает избавиться от уз брака, чтобы получить свободу и наконец начать делать то, в чем его ограничивала в браке супруга. Да, возможно, порой женатые мужчины после очередной «проработки» на тему «тебе друзья дороже меня» мечтают о том, чтобы избавиться от контроля жены. Но в реальности, разойдясь с женой, мужчина быстро понимает, что эта «свобода» ему не нужна.

Читайте также: Как пережить измену

Мужчина редко стремится к полной свободе после нескольких лет брака. Они почти никогда не уходят «в никуда», а гораздо чаще — к новой партнерше. Другое дело, что это не всегда получается: то ли та женщина не была готова к такой мужской «жертве», то ли ее отношения с теперь уже свободным мужчиной приобрели не слишком романтическую окраску, то ли сам мужчина понял, что эта женщина была лишь средством для того, чтобы решиться уйти от жены. Но все же, когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций. Чаще это решение продумано и тылы подготовлены.

Миф второй. МУЖЧИНА ЛЕГЧЕ ПЕРЕЖИВАЕТ РАЗВОД

Наверно, все мы можем вспомнить кого-то из знакомых мужчин, которые в ситуации расставания с женой действуют по поговорке «будто бес вселился». Казалось бы, правильный отец семейства вдруг становится юнцом-гулякой. Но это, как говорилось выше, временная реакция. Легкость и беззаботность его поведения лишь кажущиеся. Проблем гораздо больше…

Мужчина редко получает поддержку в глазах окружения, особенно если инициатором развода был он. Если женщину в этой ситуации поддерживают и жалеют, то мужчина остается один на один со своими переживаниями.

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

Появляется множество проблем. Да, он продумывал свою жизнь, быт после развода. Но продумывать и столкнуться с чем-то в реальности — совершенно разные вещи. До разрыва жизнь была построена определенным образом, и бытовые обязанности были либо поделены, либо находились на женских плечах, а сейчас ему нужно справляться со всем самому. И мужчина с удивлением обнаруживает, что еда сама не готовится, продукты перестали расти в холодильнике, зато хорошо растут горы грязных носков и посуды. Женщине несколько легче — она более привычна к домашнему хозяйству.

Чаще всего он должен жить в другом месте. Это еще больше осложняет быт. Мужчина привык находить привычные вещи на привычных местах. В случае переезда ему приходится организовывать все заново, постепенно перевозя вещи от жены и постоянно о чем-то забывая.

Если же инициатором развода была жена, то ни о какой «легкости» в переживаниях мужчины вообще речи не идет. Конечно, и в этом случае мужчина может внешне бравировать так внезапно обрушившейся на него «свободой». Мол, смотрите: ушла, ну и ладно, не одна она такая, утешительниц много найдется. Но, конечно, ситуация, когда жена сама принимает решение о разводе, гораздо более травматична, так как у мужчины не было времени на подготовку к этому известию, даже если отношения в течение нескольких лет были достаточно плохи.

Читайте также: Чего боятся мужчины? 3 главных страха в семейной жизни

Если адаптация к ситуации развода у женщин более эмоционально насыщена негативными переживаниями, женщинам требуется меньше времени, чаще всего от полугода до года, чтобы прийти в себя и начать жить заново, а вот мужчинам требуется времени больше — около 1,5 — 2 лет.

ИВАН, 25 ЛЕТ
Мы с женой не живем уже больше месяца (до этого прожили 8 лет), ощущения достаточно противоречивые: то до безумия классно, то наоборот — хоть вешайся. Со всеми друзьями наконец-то пообщался, женщины тоже «утешили», спиртное перестало интересовать после второй же попойки. Та «свобода», к которой так стремился, больше не нужна и не интересна…

Миф третий. ОН СРАЗУ СТАНОВИТСЯ ЗАВИДНЫМ ЖЕНИХОМ

Кто бы ни был инициатором развода, социум считает, что мужчина теперь лакомый кусочек для женщин, желающих отношений. Но это не совсем так или, скорее всего, так, но не сразу. Врач-психотерапевт Николай Нарицын описывает несколько этапов интереса женщин к разведенному мужчине. И эти этапы зависят от того, как давно развелся мужчина.

1 этап «ОНИ МЕНЯ НЕ ХОТЯТ!»

«Свежеразведенный» мужчина очень нуждается в женской ласке, сочувствии, понимании. Ему просто необходимо почувствовать, что его можно любить, что он интересен. Но женщины не спешат в его объятия, не считая тех, которые слишком просто относятся к ceксуальным отношениям. Но эти женщины, как правило, и не способны дать мужчине то, что нужно его душе, а не телу. Остальные представительницы прекрасного пола не спешат становиться «подругами», так как понимают, что сейчас мужчине больше нужна «жилетка», чем будущая супруга. Многие из них слишком категоричны: «если разведенный, значит, либо просто подлец, либо что-то в нем не так, если от него жена сама ушла». Поэтому в тот период, когда мужчине наиболее необходимо душевное общение, он часто остается один.

РУСЛАН, 27 ЛЕТ
Я не вижу особой свободы вне брака. Свобода от кого? В принципе все, что хочу, я и сейчас могу делать. Наоборот хорошо, что меня ограничивает любимая женщина: от пьянства, распущенности, деградации.

2 этап «МЕНЯ ЖЕНЯТ!»

Проходит несколько месяцев, мужчина привыкает к новому образу жизни, находит в нем преимущества. Он уже не так остро нуждается в женщинах, его отношение становится более спокойным. Но тут-то как раз окружающие начинают его женить, считая несчастным. Пока он действительно был несчастен, его поздравляли со свободой, а теперь, когда он пришел в себя и хочет пожить спокойно, окружающие берут на себя роль свах и начинают усиленно знакомить его с женщинами. А мужчина побаивается этой настойчивой атаки. Сами женщины тоже становятся активнее. Это уже новое женское окружение, и оно воспринимает его как жениха и не знакомо с его бывшей женой. И даже если у него явные вредные наклонности, женщины начинают его жалеть: «Ах, это от того, что он несчастен! Я его пойму, приласкаю, утешу, оценю то, что не оценила она, и все станет хорошо…» И таких «бабочек» настолько много, что мужчина теряется в выборе. Ему комфортно: самооценка восстановлена, но многие женщины предлагают многое, поэтому он не спешит выбрать «ту, единственную». И женщины, лелеявшие надежду о свадьбе, но уставшие от несговорчивости мужчины, уходят. А мужчина всего лишь хотел, чтобы они не напирали так и не торопили его.

3 этап «Я ГОТОВ, А ГДЕ ЖЕ НЕВЕСТЫ?»

Наконец мужчина созревает для того, чтобы снова вступить в брак, но кандидатур для этого вокруг становится уже меньше: многие женщины просто не дотерпели до момента его готовности. Обилия женщин вокруг не наблюдается, и это сначала может вызвать растерянность у мужчины. Но когда выбор невелик, его сделать проще. Скорее всего, мужчина уже знает, какую женщину ищет, а со времени развода прошло достаточно времени, чтобы не выбрать «жену-клона», с которой в браке будут те же проблемы, что и с первой.

Читайте также: Правила для «воскресных» пап и мам

Конечно, это не все мифы, связанные с тем, как мужчины переживают разрыв и последующий развод. Разница между мужчинами и женщинами в восприятии развода и связанными с ним переживаниями коренится не только в психологической разнице между ними. Ожидания общества в отношении мужчин и женщин разные. И нельзя сказать, что женщинам тяжелее, чем мужчинам, или, напротив, мужчинам тяжелее, чем женщинам. И тем и другим тяжело, но по-разному. Связывает их то, что и муж, и жена во время развода переживают сильное чувство вины, причем независимо от того, кто был инициатором развода. Ответственность за несложившиеся отношения лежит на обоих.

65% разведенных мужчин повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом убеждены, что первая жена была лучше.
29% разведенных мужчин пытаются жениться, обращаясь даже в брачные агентства.
20% создают новую семью или постоянную пару только через двадцать лет.
15% женятся в период от 5 до 10 лет после развода.

По данным medicus.ru

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Как пережить развод с женой, если до сих пор ее любишь?: system_psiholog — LiveJournal

«Недавно развелся. Боль сковывает, внутри пустота. Бывает безумно плохо, хочется кричать, биться головой о стену. Исчезнуть, раствориться, потеряться… Изредка набираю ее номер, но в последний момент сбрасываю. Хочется вернуть ее, но это невозможно. Как пережить развод с женой? Грустные глаза стариков родителей, непонимание и растерянность детей. Вечная нехватка денег, невозможно создать новую семью. Да и какое это имеет значение, когда мучает нестерпимое желание вернуть ее в дом, в кровать…»

Еще вчера все было хорошо

Жизнь, в принципе, была устроена. Сложности случались, но я с ними справлялся. Периодически происходили неприятности на работе, нужно было обустраивать быт, а потом появился первый ребенок.

Жизнь менялась, но постепенно все устаканивалось, налаживалось. Все как у людей. Еще вчера казалось, что так будет всегда: потихонечку решатся проблемы, жена успокоится, станет сговорчивее, а дети вырастут людьми благодарными и достойными.

И вдруг развод. Как такое могло произойти? Как дальше жить?

Купил ее любимые духи, чтобы в доме стало теплее, уютнее от знакомого запаха. До сих пор кидаю в тележку с продуктами ее любимую лазанью, хотя сам никогда не готовлю полуфабрикаты. Услышав шутку или новость об общих знакомых, прокручиваю в голове, как приеду домой, расскажу ей. Хотя кому ей? Нет дома никого ― любимая, единственная ушла…

Было все для семьи. Недавно начали строить баню, старался сделать добротную, на века. Машину сам ремонтировал — дешевле и надежнее починить своими руками. Каждый отпуск ездили отдыхать. Так в чем причина? Чего не хватало бывшей жене?

Начиналось все со скандалов, острых, как нож, слов. Хотелось отстоять свою точку зрения, объяснить, что прав, что стараюсь, работаю, всего себя отдаю семье. А ей все равно чего-то не хватает. То молчит и смотрит со злостью, то кричит и плачет.

Это же просто ссора. С кем не бывает? Не разводиться же из-за этого. Покричали, успокоились, обнялись. Потом перестали обниматься, спали в разных комнатах. Собирался на работу, пожелал доброго утра, а когда вернулся, супруга объявила о разводе. Так быть не должно! Навалились уныние, апатия. Что теперь? Неужели не получится ее убедить сохранить семью и придется начинать все сначала?

Почему?

Что могло произойти? Почему она ушла? Даже когда мужчина сам принимает решение развестись, сложно свыкнуться с этой мыслью. Да и как понять, почему женщина решилась на измену или создала в доме такие условия, что терпеть стало невыносимо? Нет понимания желаний, проблем, надежд любимой.
Возможные слова жены до развода:

1. «Я устала, не высыпаюсь. Помоги с малышом».

2. «Не хватает денег».

3. «Не уделяешь мне внимания».

4. «Отдых — это теплые страны и цивилизация, а не поездка к маме в деревню».

5. «Пьешь, куришь, пропадаешь с друзьями в баре/гараже/на рыбалке».

6. «Не имеешь собственного мнения».

7. «Не даешь мне дышать, заниматься самореализацией».

8. «Оскорбляешь, критикуешь, обижаешь, упрекаешь».

9. «Не удовлетворяешь сексуально».

Женщина тоже часто перегибает палку. Проблема в том же недопонимании, суждении через себя. В голову не приходит, что у супруга совершенно другие ценности, приоритеты, устремления.

Например, муж хочет посидеть дома, посмотреть фильм, а жена — сходить в театр или отправиться в путешествие. В этом случае важно понять желания друг друга, найти компромисс. Но как это сделать без ущерба для себя?

Понять женщин проще, чем кажется. У Дмитрия получилось:

Оказывается, мужчина и женщина притягиваются в пару разными по своим психическим свойствам для того, чтобы семья была устойчивее перед жизненными невзгодами. А спустя время нас эта разность раздражает и отдаляет. При наличии у мужчины так называемого анального вектора он ценит семью, верность, преданность, чистоту, равенство. Сколько отдал, столько получил. «Я все для семьи, будь добра, и ты вноси свой вклад, а не только требуй» — считает он.

Только смотрим-то мы через себя. Называем ерундой желания, мечты, потребности человека с кожным вектором. Поэтому кажется, что вкладывал душу в этот брак, а супруга не оценила, отмахнулась от семьи и сама ничего не сделала.

Временами хочется все вернуть, бросает из крайности в крайность. Сначала — «люблю, обиды прощу, про развод забуду», потом — «ненавижу, отомщу, накажу». Винит то себя, то бывшую. Вот только отношения строятся двумя людьми, развиваются при их взаимодействии.

Чтобы спокойно пережить развод, достаточно понять, что двигало обоими супругами. Излишнее самокопание и бесконечный анализ прошлого бессмысленны. Достаточно установить истинные бессознательные причины случившегося. Тогда будет ясно, что если кто-то и виноват, то только в незнании психики, своей и близких. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает разобраться в проблеме быстро и безошибочно.

Как мужчине пережить развод с любимой женой?

Труднее всего выйти из переживаний разрыва, забыть боль и обиду, отказаться от прошлого анально-зрительным людям. Между тем, обиды ставят запрет на отношения в будущем. Даже если они и возникают, то несут груз пережитого и сравниваются с предыдущим опытом.

Через несколько месяцев или лет начинает казаться, что ничего лучше в жизни уже не будет. Прошлое воспринимается единственно счастливым временем. Такая ситуация опасна застреванием в ней на годы. Без осознания своей психики и причин возникновения такого мироощущения сложно начать жить заново.

Любить могут все, но на всепоглощающее искреннее чувство способны только люди со зрительным вектором. Разрыв эмоциональной связи в этом случае ощущается остро.

Важно различать любовь и любовную или сексуальную зависимость, привязанность, привычку. Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» дает достаточно информации, чтобы научиться самостоятельно разделять эти понятия, осознать собственные состояния.

Когда искренне любишь жену, то расставание приносит нестерпимую боль. Но со временем возникает чувство тепла и нежности за счастье, подаренное супругой. Вспоминаются светлые моменты совместной жизни, нет желания растоптать и наказать бывшую.

Так что же? Напрочь избавиться обо всех приятных воспоминаниях? Нет, они необходимы. Это довольно болезненный, но верный путь. Сначала пережитые совместно с супругой счастливые мгновения возвращают в прошлое, причиняют невыносимое страдание.

А после осмысления и принятия ситуации, осознания невозможности вернуть семью именно добрая память о прошлом станет опорой, фундаментом для будущего. «Я способен испытывать любовь и быть счастливым. Нет ненависти и обид в прошлом. Готов строить новое».

Как пережить развод с женой и детьми?

Даже если папа занимался исключительно работой, уделял детям мало времени, внимания, он потом болезненно переживает разлуку с ними. Старался заработать больше, чтобы обеспечить всем необходимым, уставал. Было не до шумных игр и сказок на ночь.

Теперь воспоминания о том, как любимая доченька бросалась на шею при его возвращении с работы, или как сын помогал в гараже, или ходил с ним на рыбалку, вызывают сильную боль. Еще вчера эти любящие глазки, маленькие ручки были чем-то само собой разумеющимся, неизменным. А сегодня приходится выбирать дни для встречи с родными малышами.

Возникает идея: «А не оставить ли детей с собой?». Бывшая жена воспринимается врагом, в голове появляются мысли: «Сама виновата», «Не ценила меня, так оставайся одна», «Я тебе еще покажу/докажу». Подобное также могут советовать друзья, мама, всевозможные «доброжелатели».

Каким бы ни был замечательный отец, малышам необходима мать. Единственный случай, когда стоит оставить детей у себя, — это просьба бывшей супруги. Есть женщины, которым важно общественное признание, например, актрисы или певицы. Такая с легкостью попросит позаботиться о детях в ее отсутствие.

В любом случае нельзя запрещать ребенку и матери видеться или отзываться о ней негативно в его присутствии. Мужчина таким образом лишь немного снижает внутреннее напряжение, а детям подобное поведение сильно вредит.

Неважно, сын или дочь остались с бывшей женой. Родного отца им никто не заменит. Желательно поддерживать их материально, помогать, советовать, участвовать в воспитании. Развод случается с женщиной, а не с детьми. Им необходимо знать, что папа их любит несмотря ни на что.

Первое время будет сложно примириться с новым форматом отношений: ощущать себя гостем, а не хозяином, ходить с детьми гулять в город, договариваться о встрече с бывшей супругой. Позже станет легче, привычнее. Главное, понимать, что это требуется вашему сыну или дочери. Ведь папочка всегда остается любимым и родным.

Может вернуть семью?

Иногда в голову приходит мысль: «Может, все исправить, помириться, расписаться заново». У некоторых это даже получается. Но невозможно дважды войти в одну и ту же реку.

Даже пары, которые после развода сумели простить друг друга, воссоединиться, счастливо жить, строили отношения заново. Если сердце выбирает эту женщину, быть может, стоит бороться за любовь. Но для начала познакомьтесь с собой настоящим, поймите ее, чтобы избежать разочарований.

Невозможно принудить бывшую жену полюбить. Также важно отличать истинное чувство от установки, что семья должна быть одна на всю жизнь. В этом случае воссоединение принесет лишь разочарование и очередную волну боли. Как говорится, уходя уходи.

Популярные советы психологов: как пережить развод с женой?

Чтобы забыть бывшую жену и легко пережить развод, психологи советуют:

1. «Постарайтесь разобраться в сложившейся ситуации». Без знаний особенностей своей и чужой психики сделать это проблематично.

2. «Возьмите себя в руки». Простите, это как? Сидя на полу в позе лотоса или при прыжке с парашютом обхватить себя руками?

3. «Перестаньте жаловаться и страдать». Боль исходит изнутри, просто взять и отменить ее невозможно. Подавление эмоций приведет к появлению внутреннего напряжения, фрустраций.

4. «Примите ситуацию, как факт». Достаточно дельный совет, но опять же, без понимания себя, а также истинных причин произошедшего, все затянется на годы и десятилетия.

5. «Загрузите себя работой, домашними делами, новыми увлечениями». Это, действительно, может помочь, но только после того, как удастся отпустить ситуацию, простить бывшую жену. В противном случае, подобная рекомендация приведет к нервному и физическому истощению.

Почему же советы специалистов не работают или лишь слегка помогают? Дело в том, что все мы разные. А без осознания настоящих причин произошедшего большинство рекомендаций бесполезно.

Эти методы больше напоминают костыли для сломавшего ногу человека. Требуется кости правильно соединить, гипс наложить, дать человеку возможность отдохнуть, пока нога не восстановится. А вместо этого больному предлагается продолжать жить как раньше, передвигаясь на костылях.

Специалисты искренне хотят помочь. Вопрос в том, что у них не хватает знаний. Психологи, прошедшие тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», говорят следующее:

Что говорят пережившие развод мужчины?

Распространенные советы, как пережить развод с женой:

1. «Время лечит». Это не так. Часто человек загоняет боль внутрь себя. Она не осознается, но отражается на поведении и желании жить.

2. «Клин клином вышибают». После подобного посыла мужчины пытаются найти добрую женщину, которая готова жалеть, понимать, прощать до бесконечности. Или просто выбирают объект для попытки спровоцировать ревность у бывшей жены. Со временем приходит понимание, что спасительница больше раздражает, чем помогает. К тому же добавляется чувство вины перед ней.

3. «Пуститься во все тяжкие». Имеются ввиду девушки легкого поведения, пьянки, гулянки. Возможный результат — заболевания и инфекции. Они, конечно, отвлекут от мыслей о бывшей жене, но стоит ли подвергать себя риску?

4. «Уйти в работу». Стресс будет копиться, боль душить по ночам, а любовь останется.

5. «Заняться спортом». Если подойти к делу с умом, то это хороший совет для здоровья. Вот только пережить развод с любимой женщиной вряд ли поможет.

6. «Оставь ее с детьми без средств к существованию — сама прибежит, на коленях умолять о прощении будет». Не прибежит и умолять не станет. Выживет сама и детей вырастит.

7. «Винить во всем жену, поднять себе самооценку. Мужчина – жертва, старался, как мог, после развода переживает, а женщина бесчувственная и жестокая». Кто-то один редко бывает виновен в расставании.

Если рекомендации друзей помогут стать лучше, порядочнее, здоровее, счастливее, то к ним стоит прислушаться. Умеренная физическая нагрузка, чтение художественной литературы, позитивное общение с друзьями пойдут на пользу.

Единственный способ пережить случившееся почти безболезненно

Воспользоваться советами психологов и друзей можно. Главное, не бросаться в крайности. Когда хочется выть от боли и биться головой о стену, действительно, немного отвлечет поход в спортзал, забег на длинные дистанции, езда на машине по ночному городу, встреча с друзьями, общение с другими женщинами.

Можно заняться обустройством собственного жилища: разложить все по полочкам, сделать ремонт, выбросить лишнее, в том числе, вещи, напоминающие о бывшей супруге. При наличии творческих способностей и навыков, можно научить этому нуждающихся в этих знаниях. Необязательно открывать кружок по интересам или устраиваться работать в школу. Достаточно помочь знакомым или давать уроки через интернет.

Это как скорая помощь: фельдшер сделал укол обезболивающего, и несколько часов самочувствие удовлетворительное. Порядок и чистота в доме, ощущение нужности людям повысят комфорт и немного снизят стресс, но проблему не решат.

Проходит время, а боль остается. Накатывает иногда по ночам, обрушивается лавиной в местах свиданий с любимой. Счастливые воспоминания о совместном прошлом не отпускают, жалят в самое сердце. Попытка на 24 часа загрузить себя работой нон-стоп, новыми впечатлениями заставляет организм функционировать в условиях сверхстресса. Так и до больничной койки недалеко. Соответственно, физическое и эмоциональное истощение — плохой способ решения проблемы.

Пережить развод с любимой женщиной возможно, если осознать произошедшее, а не пытаться убежать от трудностей, не пускаться во все тяжкие. Пришло время понять себя и ее, сделать правильные выводы, принять ситуацию и жить дальше.

Когда приходит узнавание себя и других людей, уходят обиды, страхи перед будущим. Женщины становятся предсказуемыми. Уже при первой встрече ясно, какие отношения возможны. Способность понимать, принимать женщину такой, какая она есть на самом деле, гарантирует возможность построить счастливые отношения.

Вот, что говорит Вадим:

Обида, гнев, застревание в болезненных переживаниях уходят быстро и легко. Не нужно привязываться к бывшей жене и воспринимать совместно прожитые годы как единственное счастье в жизни. Лучше от души поблагодарить ее за все теплые моменты. Пришло время жить дальше, строить новое, разрешить себе быть счастливым без оглядки на прошлое. Осознание устройства психики избавит от бессмысленных переживаний.

Как изменилось восприятие мира у Павла:

Быть счастливым возможно. Когда появится внутренняя готовность к новым отношениям, появится женщина, которая способна любить и ценить мужчину. После пережитого человек меняется, поэтому смотреть назад и вздыхать об ушедшем бессмысленно. Вернувшись в ту ситуацию сейчас, эмоции и чувства будут совершенно другими. То, что было, ушло, пора стать счастливым в настоящем.

Узнавание своих заданных свойств также помогает подобрать дело по душе. Специалисты ценятся на вес золота. Когда удается это понять, проблемы с работой и доходом решаются. Следовательно, появляется возможность обеспечить и детей от прежнего брака, и построить новую семью.

Человек рожден для счастья. Ошибки совершают все, ведь нереально научиться ходить, ни разу не упав. Поэтому, сделав правильные выводы, обязательно получится создать крепкую счастливую семью с подходящей по характеру, образу жизни и желаниям женщиной.

«…Глубоко осознав, почему для моей жены так важны карьера и светская жизнь, наравне с семьей, я смог принять ее желания. Они просто перестали меня раздражать, мне удалось изменить отношение к жене. И, что самое интересное, когда жена сейчас убегает из дома в город по своим делам, я уже не считаю, что ее времяпрепровождение никчемное. Оно очень даже нужное.

Я заметил, если отпускаю ее искренне, она возвращается домой обновленной и наши отношения сразу становятся более свежими. Ну, пусть бегает себе по моллам, по бутикам, по парикмахерским. Пусть прихорашивается, чтобы хорошо выглядеть, ведь мне же это нравится. Чем лучше и привлекательнее будет выглядеть жена, тем более желанной, притягательной и сексуальной она мне будет казаться…»

Автор Александра Яковченко
Корректор Дарья Терешонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

вещей, на которые следует обратить внимание, прежде чем переехать из семейного дома

Развод часто является очень стрессовым событием, и продолжать жить в одном доме со своим супругом может показаться невыносимым. В это неспокойное время один из супругов обычно либо идет волонтером, либо его просят переехать. Понятно желание переехать, чтобы избежать конфликта (особенно когда речь идет о детях), выход из семейного дома в ожидании развода может иметь серьезные последствия.Прежде чем упаковать чемоданы, вам следует учесть ряд вещей.

Во-первых, в соответствии с законодательством Коннектикута вы не обязаны выезжать из дома. Когда в Коннектикуте подан развод, автоматически вступают в силу автоматические судебные постановления. (Практическая книга CT § 25-5.) Целью этих приказов является поддержание «статус-кво» во время развода. В одном из таких приказов прямо говорится, что ни один из супругов не может отказать другому супругу в использовании их текущего основного места жительства. Если вы жили вместе на момент подачи заявления о разводе, ваш супруг не может заставить вас выехать без постановления суда. Если вы, тем не менее, предпочитаете съехать добровольно, примите во внимание следующие последствия вашего решения для исхода вашего развода.

Exclusive Possession

Хотя вашему супругу может быть сложно или даже невозможно заставить вас покинуть ваш дом (при отсутствии обвинений в домашнем насилии), гораздо легче удержать вас вне дома после того, как вы ушли добровольно. После вашего переезда ваш супруг (а) может подать ходатайство об исключительном владении домом. (Практика CT § 25-25.) Присуждение права исключительного владения не является определяющим в отношении претензий супругов на дом или его содержимое на постоянной основе. Однако, если оно будет предоставлено, вам будет запрещено входить в ваш дом на время бракоразводного процесса. Это создает серьезные препятствия, когда вам нужно забрать важные предметы из дома.

В ходе бракоразводного процесса от вас потребуется предоставить множество финансовых документов и другую важную информацию. Эти предметы обычно остаются в вашем доме, когда вы выезжаете.Хотя ваш поверенный может запросить эти документы во время процесса обнаружения, было бы дешевле и эффективнее по времени, если бы вы могли получить эти документы самостоятельно.

У вас также не будет доступа к личным вещам, оставленным в вашем доме. Хотя это запрещено автоматическим распоряжением, известно, что супруги продают, повреждают или уничтожают личные вещи, принадлежащие другому супругу. Это может произойти немедленно, независимо от того, находится ли в исключительном владении или нет. Что еще хуже, часто бывает трудно доказать это нарушение.Должны быть представлены некоторые доказательства, подтверждающие, что личная собственность существовала с самого начала, и людям обычно не хватает предусмотрительности, чтобы сделать фотографии или инвентаризацию своих личных вещей, прежде чем они уедут во время развода. Поэтому вам следует подумать, насколько вы доверяете своему супругу свое личное и / или ценное имущество, прежде чем переехать.

Финансовые соображения

Переезд из семейного дома до окончательного развода также может нанести вам финансовый ущерб.Пока развод находится на рассмотрении, вы должны будете продолжать вносить свой обычный финансовый вклад в семью. Это означает, что если вы несете ответственность за выплату 50% ипотеки, коммунальных услуг, страховых взносов, обучения и т. Д., Вы по-прежнему будете нести ответственность за эти выплаты до завершения развода. Кроме того, если вы являетесь супругом с более высоким доходом, от вас могут потребовать выплаты временных алиментов на супруга и ребенка. Следовательно, если вы снимете квартиру или приобретете дополнительное жилье, вы окажетесь на своем единственном доходе, чтобы содержать две семьи.По этой причине переезжающий супруг обычно оказывается в менее желательной жизненной ситуации.

Опека над детьми

Если у вас есть несовершеннолетние дети, переезд из семейного дома может поставить под угрозу ваши права опеки. Если оставить детей дома без письменного соглашения о временной опеке и посещении, это может создать проблемы. Судья может рассматривать ваши действия как указание на то, что вам не нужно жить со своими детьми и участвовать в их повседневной жизни.Более того, если вы оставите своих детей на попечении вашего супруга, это может фактически уступить статус основного опекуна вашему супругу. Все это может противостоять вам, особенно если оспаривается вопрос об опеке.

Что еще более важно, любая «временная» опека и договоренность о посещениях, действующая, пока дети живут в семейном доме, могут стать постоянными, если судья решит, что изменение нынешнего порядка будет слишком разрушительным для детей. В целях опеки над детьми и посещений судьи часто предпочитают сохранять статус-кво.К сожалению, когда вы переезжаете из семейного дома, создается новый и менее благоприятный статус-кво.

Когда вам следует выехать

Несмотря на все обсуждаемое, существуют обстоятельства, когда вам следует выехать из семейного дома. Наиболее очевидным из них является домашнее насилие. Если в доме есть домашнее насилие (физическое / словесное), вы должны сделать все необходимое для обеспечения вашей безопасности, в том числе обратиться в суд за защитным приказом и исключительным владением.Временный выезд из дома во время этого процесса — самый безопасный образ действий.

Кроме того, переезд может быть лучшим вариантом в случае разводов с высоким уровнем конфликта, в котором участвуют дети. Если вы добровольно переедете, чтобы помочь своим детям, судья не будет обвинять вас в этом. Фактически, если судья сочтет, что ваш отъезд служил наилучшим интересам детей, судья может рассмотреть это как фактор при вынесении постановления об опеке или посещении (Общие статуты Коннектикута, § 46b-83 (b)).Тем не менее, добровольный выезд при таких обстоятельствах должен быть крайней мерой. Во многих случаях лучше проконсультироваться с адвокатом, а затем подать собственное ходатайство о сохранении исключительного владения и вынудить супруга уйти вместо этого.

Что делать, если вам необходимо выехать

Если после тщательного рассмотрения вы решили выехать из семейного дома, вам следует проконсультироваться с адвокатом по семейным делам, чтобы сделать соответствующие опекунские и финансовые приготовления до вашего отъезда.Адвокат проконсультирует вас и поможет выполнить следующие задачи, прежде чем вы соберете вещи и отправитесь в путь:

Сделайте копии важных документов.
Фотография и инвентаризация ценных активов и имущества.
Выберите место для переезда, которое находится недалеко от ваших детей и их школ.
Заключить временное соглашение об опеке над ребенком и посещениях, желательно по решению суда.

В Коннектикуте адвокаты McConnell Family Law Group готовы помочь вам решить все вопросы и проблемы, связанные с вашим семейным правом.Чтобы назначить встречу и узнать больше о возможных вариантах, свяжитесь с нами сегодня, позвонив в один из наших офисов, расположенных в Хартфорде (860) 266-1166, Стэмфорде (203) 539-6221 и Нью-Ханаане (203) 344-7007.

Оставление и оставление при разводе

Когда один из супругов только встает и выходит из брака, у другого может быть причина для развода — отказ, который также известен как дезертирство, термин с очень неблагоприятным подтекстом.

Отказ означает, что один супруг покинул другого без согласия, но, как и супружеская измена, доказательство дезертирства означает больше, чем то, что человек покинул дом без согласия другого супруга.Большинство штатов требует, чтобы ответчик или ответчик покинули дом на год или более; что стороны не договорились о выезде; истец или заявитель не выплатили алименты; и что отъезд не был вызван истцом или истцом.

Часто супруги отказывались от брака, потому что иначе они не могли развестись. Например, одно время Ирландия запретила разводы, и несчастные супруги, неспособные разорвать неудавшийся брак, уходили, оставив брошенных жен и детей в бедности.Однако, бросив своих супругов, они получили то, чего хотели: спасение от неудачного брака.

Отказ от разлучения — это не то же самое, что разлучение, судебное разбирательство или постоянное разлучение, которое в большинстве случаев происходит перед разводом.

Подобно прелюбодеянию, обвинение в дезертирстве обращается к некоторым супругам, которые ищут морального оправдания, потому что они могут сказать: «Он или она ушли, он или она не платит, и я не сделал ничего плохого, чтобы это произошло».

Продолжительность отказа варьируется от штата к штату, но обычно составляет год или более.Но примирения — когда ушедшая сторона возвращается только для того, чтобы снова уйти — сбрасывают часы.

Супруг, который отказывается переехать, если его или ее супруг (а) переводится по работе, может иметь серьезные семейные проблемы, но отказ супруга от переезда — это не отказ.

Если кто-то выходит из брака, потому что другой супруг сделал невозможным его пребывание, человек, выходящий из брака, может заявить о конструктивном отказе от брака, поскольку другой супруг сделал недопустимым оставаться в браке.Конструктивное дезертирство происходит, когда один партнер заставляет другого партнера покинуть семейный дом из-за проступка. Если один партнер вынужден покинуть дом из-за проступка другого, он или она конструктивно покинули дом. В этом режиме поведение одного супруга не позволяет другому оставаться в браке.

Физическая или психологическая жестокость по отношению к супругу может представлять собой конструктивное дезертирство. Более того, отказ от полового акта часто может рассматриваться как конструктивное дезертирство.В некоторых случаях требование к супругу жить с назойливыми или оскорбительными родственниками со стороны мужа считалось конструктивным дезертирством, как и отказ переехать в новый город или штат.

В случае сексуальных отношений конструктивный отказ означает, что супруг покидает брак по духу, отказываясь вступать в сексуальные отношения. В случае сексуального дезертирства, которое считается основанием для вины, сторона, предъявляющая обвинение, должна доказать отказ, как правило, в течение одного года, в течение которого супруги могут находиться на одной крыше (но, предположительно, не на одной кровати).

Конструктивный отказ — это форма отказа, используемая в качестве основания для развода, а также его можно рассматривать как форму жестокого и бесчеловечного обращения.

Несколько лет назад в газетной статье описывался брак стареющей кинозвезды и ее мужа. Хотя он все еще был женат по закону, он жил в одном крыле их огромного дома; она жила в другом, и они оба развлекали свои отдельные и индивидуальные круги друзей в общих комнатах по предварительному заказу.Вероятно, это творческий пример дезертирства, сексуального и физического, а также добровольного.

Несомненно, конструктивный отказ может быть основанием для развода во многих браках, где он не используется по очевидным причинам. В качестве основания для развода по вине сексуальное дезертирство означает раскрытие очень личных подробностей двух частных жизней.

Когда один человек просто подходит к двери, но разделение является добровольным или взаимным, пара расстается; они не развелись.

Просто отъезд по обоюдному согласию — не развод. Соглашение о разводе может быть предварительным условием развода без вины, но простой уход — нет.

Например, когда муж и жена разводятся на пробной основе, оба могут согласиться на это, но пробное расставание, которое иногда проводится с целью подведения итогов брака, не является само по себе основанием для развода.

Дезертирство должно соответствовать определенным критериям, и большинство, но не все штаты считают его основанием для развода.

Дезертирство, как и прелюбодеяние, — трудный путь к разводу, и, как и супружеская измена, нечасто используется. В целом, в большинстве штатов требуется, чтобы истец или истец, оставленная сторона, доказали, что ответчик или ответчик покинули дом более одного года, сделали это без согласия супруга, не выплатили алименты и что причина для отъезд не был вызван истцом или истцом. Оставление или оставление службы означает, что ни муж, ни жена не отказываются от обязанностей и обязательств, связанных с браком.

В некоторых штатах есть законы, согласно которым переезд одного из супругов свидетельствует о безвозвратном разрыве брака, достаточном для развода.

Оставление — это не то же самое, что женщина, спасающаяся от домашнего насилия в кризисной ситуации, и это не то же самое, что мужчина, объявляющий о своем намерении развестись со своей женой, а затем уезжающий.

Как и во многих других аспектах брачного и семейного права, оставление имеет две стороны. В качестве стратегии преодоления домашних неурядиц из-за неудачного брака простой уход может иметь юридические последствия, которые ослабят положение человека после того, как он или она передумают и решат формально расторгнуть брак.Это особенно верно, когда есть дети, потому что человеку, который уехал, может быть намного сложнее убедительно доказать, что он или она являются подходящими родителями, если он или она уезжают на значительный период времени.

Когда муж остается, но совсем не поддерживает семью, брак распался до такой степени, что супруги делят крышу и ничего больше. Эти два человека живут как корабли, проплывающие в ночи. Один из супругов за все платит, а другой вообще ничего не вносит.

В некоторых штатах одним из традиционных оснований для развода было отсутствие поддержки. В этих штатах муж был обязан содержать свою жену. В некоторых штатах это основание все еще закреплено в статутах штатов.

Решение, что делать, когда вы отделяете

Когда вы расстаетесь со своим партнером, вам нужно будет над некоторыми вещами поработать.

Партнером, с которым вы расстаетесь, может быть ваш муж, жена или гражданский партнер — даже если вы не разводитесь или не прекращаете гражданское партнерство сразу.Вы должны состоять в браке не менее 1 года, прежде чем вы сможете развестись или прекратить гражданское партнерство.

Это также может быть партнер, с которым вы живете или имеете детей, но который не является вашим мужем, женой или гражданским партнером.

Когда вы расстаетесь со своим партнером, вам, возможно, придется подумать о таких вещах, как:

Если вы находитесь в Великобритании на иждивении по визе вашего партнера, вам также нужно будет проверить, можете ли вы остаться — проверьте, можете ли вы оставаться в Великобритании по визе после раздельного проживания или развода.

Не заставляйте себя принимать решение, которое вам не подходит. У вас будет больше шансов прийти к соглашению, если вы подождете, пока не будете готовы к разговору.

Важный

Если ваш партнер вызывает у вас беспокойство или угрозу, вам следует обратиться за помощью

Не пытайтесь договориться о том, что делать с вашим домом, не поговорив предварительно с кем-нибудь.

Вы можете в любое время позвонить в Убежище или Службу помощи женщинам по телефону 0808 2000 247.

Если вы мужчина, пострадавший от домашнего насилия, вы можете позвонить в Консультационную линию для мужчин по номеру 0808 801 0327 с 9:00 до 17:00, с понедельника по пятницу.

Если вы не знаете, что делать дальше, обратитесь в ближайшую Службу поддержки граждан.

Согласование вашего разлучения

Вам не нужно обращаться в суд, чтобы решить, что делать, когда вы расстаетесь, если вы действительно не можете согласиться друг с другом.

Может быть дешевле и быстрее решить все вопросы самостоятельно, но даже если вы согласны, лучше поговорить с юристом.

Если вы согласны с порядком разлучения

Вы должны записать свое решение.Он может быть в любом формате, но вы можете сказать, что согласны с:

После того, как вы записали свое соглашение, неплохо было бы обсудить его с адвокатом. Вы можете найти адвоката на веб-сайте Юридического общества.

Если вы не разводитесь или не прекращаете гражданское партнерство сразу же

Вы можете попросить своего адвоката написать ваше соглашение как «соглашение о раздельном проживании».

Вы можете получить соглашение о раздельном проживании, если вы еще не начали развод или прекратили гражданское партнерство.Это может быть потому, что:

вы и ваш бывший партнер не хотите развестись или прекратить гражданское партнерство прямо сейчас
вы еще не можете развестись или прекратить гражданское партнерство — например, потому что вы вместе меньше 1 год

Соглашение о раздельном проживании — хороший способ убедиться, что вы четко понимаете условия вашего раздельного проживания до тех пор, пока вы не разойдетесь или не прекратите гражданское партнерство.

Соглашение о раздельном проживании не имеет юридической силы при расторжении брака или прекращении гражданского партнерства.

Это означает, что вы не сможете заставить бывшего партнера придерживаться того, на что вы согласились.

Однако в процессе развода или прекращения гражданского партнерства судья обычно признает это официальным соглашением, если:

это честно, и вы и ваш бывший партнер можете показать, что понимаете, на что вы соглашались — например, если вы получили юридическую консультацию
, она была правильно составлена адвокатом
вы и ваш бывший -Финансовое положение партнера такое же, как и при заключении соглашения

Затем адвокат может сделать ваше соглашение о раздельном проживании юридически обязательным, превратив его в «приказ о согласии» — при условии, что и вы, и ваш бывший партнер согласны на это. это.

Если вы не можете согласиться со своим бывшим партнером

Вам следует попробовать посредничество, чтобы увидеть, сможете ли вы достичь соглашения с помощью посредника.

Посредник — это тот, кто может помочь вам разобраться в любых разногласиях с бывшим партнером по поводу денег, имущества или детей.

Посредничество начинается с «встречи по информации и оценке посредничества» (MIAM). В МИАМ вы узнаете, что такое посредничество и как оно может вам помочь.

Вам придется обратиться в МИАМ, если вы позже решите обратиться в суд.Есть исключения, когда вам не нужно сначала идти в МИАМ — например, если вы стали жертвой домашнего насилия.

Если вы и ваш бывший партнер не пытаетесь использовать посредничество или оно не работает, лучше поговорить с адвокатом, если вы все еще не можете прийти к соглашению. Вам также следует поговорить с юристом, если у вас есть договор, но он расторгнут.

Возможно, вам придется обратиться в суд, чтобы судья принял решение за вас, но адвокат сможет посоветовать вам, что делать дальше.

Вы можете найти адвоката на веб-сайте Юридического общества.

Если у вас есть дети

По возможности лучше неформально относиться к детям.

Это связано с тем, что суды обычно не решают, с кем живет ребенок или с кем проводит время, если они думают, что родители могут уладить отношения между собой. Это известно как «принцип отсутствия порядка».

Однако, как правило, вам нужно обращаться в суд, если:

вы беспокоитесь о безопасности своих детей
вы или ваши дети подвергались домашнему насилию
вы чувствуете себя уязвимым или контролируемым вашим бывшим партнером
вы пробовали посредничество и все еще можете ‘ Я согласен
Ваш бывший партнер не разрешает вам видеться с вашими детьми

Содержание ребенка

Вы оба несете ответственность за расходы по уходу за своими детьми после развода, даже если вы не состоите в браке или состоите в гражданском браке.

Если вы — родитель, который выезжает из дома, возможно, вам придется платить алименты родителю, который присматривает за детьми.

Обычно лучше всего, если вы можете договориться между собой — это называется «семейная детская договоренность».

Вы можете узнать больше о том, как оформить алименты на ребенка на GOV.UK. Если вам сложно прийти к соглашению, вы можете использовать семейного посредника.

Если вы не можете прийти к соглашению сами, вы можете воспользоваться Службой поддержки детей на GOV.СОЕДИНЕННОЕ КОРОЛЕВСТВО. Чтобы подать заявку, вам нужно будет заплатить комиссию.

Подробнее об уходе за детьми.

Решаем, что делать с домом

Очень мало обстоятельств, при которых ваш партнер может заставить вас покинуть ваш дом. Они не могут сменить замки или заставить вас уйти, поэтому постарайтесь найти время, чтобы понять, чего вы оба хотите и в чем нуждаетесь.

Прочтите, что делать, если ваш партнер пытается заставить вас двигаться.

Обычно вам нужно решить, будет ли:

один из вас остается в доме, а другой выезжает
вы оба выезжаете и прекращаете аренду, или продаете свой дом
один из вас выкупает другого, чтобы он стал владельцем дома
вы оба остаетесь дома и живете раздельно

Чем вы будете заниматься, будет зависеть от того, что вы можете себе позволить и есть ли у вас дети.

Это также может зависеть от того, имеете ли вы право оставаться в доме после того, как расстались.

Узнайте больше о том, что происходит с вашим домом, когда вы расстаетесь.

Управляйте своими деньгами

Вы и ваш бывший партнер можете договориться между собой о том, как разделить ваши деньги. Даже если вы это сделаете, рекомендуется поговорить с юристом, когда вы решите, чем вы хотите заниматься.

Когда вы решаете, как разделить свои деньги, вам нужно будет определить, сколько денег у вас есть на счетах в банке или строительном обществе, сбережениях или инвестициях.

Вам также нужно будет указать любые долги, которые вы разделяете, например кредитные карты или ссуды.

Узнайте, как разделить свои деньги и имущество при расставании.

Если вы не думаете, что у вас достаточно денег

Если вы состоите в браке или в гражданском партнерстве, вы можете попросить финансовую поддержку у вашего бывшего партнера, как только вы разойдетесь. Это называется «алименты супруга» и представляет собой регулярный платеж, помогающий вам оплачивать счета и другие расходы на проживание. Вы не можете получать содержание супруга, если вы не состоите в браке или в гражданском партнерстве.

Узнайте, как организовать содержание супруга.

Вы также можете получить помощь в оплате аренды или ипотеки.

Кому сказать, что вы расстались

Если вы платите муниципальный налог, сообщите об этом в местный совет — вы будете платить меньше, если живете самостоятельно.

Вам также нужно будет сообщить в местный совет о том, что вы расстались, если вы получаете жилищное пособие или снижение муниципального налога.

Если вы получаете пособие, то принадлежность к паре может повлиять на размер вашего пособия.Вы должны как можно скорее сообщить в офис, который рассматривает ваше заявление, что вы расстались — для большинства льгот есть 30-дневный крайний срок.

Если вы получаете налоговые льготы, вы должны сообщить об этом в HMRC в течение 30 дней.

Оплата адвокатов

Обычно вам нужно поговорить с адвокатом на каком-то этапе вашего увольнения. Чтобы снизить расходы на юридические услуги, вам следует:

постарайтесь как можно больше договориться со своим бывшим партнером, прежде чем идти к адвокату
Прочтите как можно больше о разводе — вы можете поискать в Интернете или пойти в библиотеку
узнать Если какие-либо юристы рядом с вами предлагают бесплатную консультацию
, спросите своего юриста, будут ли они работать за фиксированную плату — так вы всегда будете точно знать, сколько вам придется заплатить

Подробнее о помощь, которую вы можете получить с судебными издержками.

Юридическая помощь

Возможно, вам удастся получить юридическую помощь для оплаты посредничества, когда вы расстаетесь, но получить ее за гонорары адвокатов сложно, даже если вы получаете пособие.

Обычно вы можете получить юридическую помощь только в том случае, если вы или ваши дети стали жертвами домашнего насилия. Домашнее насилие включает в себя контролирующее поведение, например, запрет на снятие собственных денег.

Проверьте, можете ли вы получить юридическую помощь на GOV.UK.

Если вы готовы прекратить брак или гражданское партнерство

Вы можете начать развод или расторгнуть гражданское партнерство, если вы состояли в браке или состояли в гражданском партнерстве не менее 1 года.

При разводе поможет, если вы и ваш бывший партнер уже договорились:

что произойдет с вашими детьми, деньгами и имуществом
причина (также известная как «факт» или «основание») вашего развода или расторжения

Если вы не согласны, вам может потребоваться обратиться в суд, чтобы судья принял решение о том, что вам следует делать. Это известно как «судебное слушание».

Узнайте, как расторгнуть брак или прекратить гражданское партнерство.

Домохозяйки и развод: что нужно знать

Брак — это партнерство, что означает, что у каждого супруга своя собственная роль в том, чтобы все работало. Когда случается развод, нужно придумать, как заставить все работать самостоятельно. Супруг, который никогда не делал покупки и не готовил, должен понять, как приготовить еду на столе. Супругу, чья роль заключалась в ведении домашнего хозяйства, возможно, потребуется найти работу вне дома. Независимо от того, какую роль вы играли в браке, она обязательно изменится после развода.Для домохозяек и домохозяек, как женщин, так и мужчин, развод может создать ряд уникальных проблем. Вот что вам нужно знать о домохозяйках и разводе.

У вас есть ресурсы.

Многие домохозяйки (термин, который я предпочитаю, потому что «сидящие дома» родители часто бывают в разъездах, и потому что не у всех домохозяек есть дети дома) развод пугает, потому что им кажется, что у них нет ресурсов. Это верно независимо от того, чувствуют ли они или их супруга потребность в разводе.

Если вы домохозяйка, вероятно, вас беспокоят деньги и развод. Сколько будет стоить развод? Поскольку ваш супруг (а) работает, как вы будете поддерживать себя во время и после развода? Вы и ваши дети привыкли к определенному уровню жизни. Какие корректировки вам нужно будет внести?

Все это разумные вопросы. Дело в том, что во время и после развода все БУДЕТ финансово изменяться, но вы сможете это сделать.Вы, вероятно, будете иметь право на получение алиментов (алименты) супруга до тех пор, пока не сможете встать на ноги в финансовом отношении и сможете получать выплаты в течение многих лет или даже постоянно, в зависимости от ваших обстоятельств. Если у вас есть дети, которые живут с вами, вы сможете получать алименты. Прежде чем предположить, что вы не можете позволить себе развод, назначьте консультацию с адвокатом по семейным делам, который поможет вам понять, чего ожидать.

Самообразование, а не спекуляции.

Одна из проблем, с которой сложно справиться при разводе, — это страх неизвестности.Но размышления о том, что может произойти, приводят только к заламываниям рук и беспокойству, а не к действиям. И действие — осмысленное действие — вот что вам нужно предпринять.

Это не значит, что ваши заботы бессмысленны; они не. На самом деле они очень важны, потому что говорят вам, что вам нужно изучить. Боитесь, что у вас не хватит на жизнь? Узнайте о законах об алиментах в вашем штате. Боитесь, что ваш супруг скрывает активы? Больше вовлекайтесь в семейные финансы, чтобы понимать, какие активы нужно будет разделить, и с какими расходами вам, возможно, придется справиться.Получите копии банковских выписок, инвестиционных счетов, счетов по кредитным картам, налоговых деклараций. Ваш адвокат может помочь вам разобраться в положении дел или порекомендовать для этого финансового специалиста.

Взгляните на перспективу.

Развод связан с большими потрясениями: эмоциональными, финансовыми, социальными, а также с точки зрения вашей повседневной жизни и распорядка дня. Часто, когда происходят большие перемены, соблазнительно цепляться за вещи, которые удобны и безопасны. Например, вы можете почувствовать, что вам нужно выйти и найти первую работу, которую вы можете найти, просто чтобы выжить.Это может быть краткосрочным решением финансовых проблем, но может вернуться, чтобы укусить вас в долгосрочной перспективе, когда вы застряли на бесперспективной работе и содержание вашего супруга заканчивается.

Вместо этого рассмотрите возможность консультации с профессиональным консультантом или карьерным тренером. Возможно, вы сможете подготовиться к карьере, которая не только даст вам больше возможностей для заработка в долгосрочной перспективе, но также даст вам чувство гордости, роста и мастерства — эмоций, которых часто не хватает после развода.

Все изменится.

Как упоминалось выше, будут внесены финансовые корректировки. Это может быть особенно сложно, потому что финансовые изменения развода связаны с эмоциональным аспектом. Хороший пример — ваш семейный дом. Вы можете захотеть остаться там, но серьезно обеспокоены тем, можете ли вы себе это позволить. Ваши дети могут сопротивляться переезду по собственным причинам, даже если вы считаете, что это лучший (или единственный) вариант. Принятие такого финансового решения, даже если оно мудрое, по-прежнему сопряжено с потерями и скорбью.

Как домохозяйка, большая часть вашей деятельности связана с домом. Если вы решите переехать или чувствуете, что должны это сделать, вы теряете не только свой дом, но и то, во что вы вложили много энергии и усилий. Если вы хотите остаться дома, вы должны решить, стоит ли комфорт от этого знакомства для вас и детей того финансового бремени, которое оно накладывает на вас.

Вы можете вернуться к работе для большей финансовой стабильности. Это может быть положительным моментом, но это также большое изменение как для вас, так и для ваших детей.Позвольте себе почувствовать эмоциональное воздействие происходящих изменений. Новые начинания имеют потенциал для великих дел, но они также часто бывают очень трудными. Признание этого честно поможет вам (и вашим детям) пройти через это и быть готовым к хорошему, что ждет впереди.

Перспектива развода может пугать, но вы не одиноки. Мы приглашаем вас связаться с нашим адвокатским бюро, чтобы мы могли ответить на ваши вопросы о домохозяйках и разводе.

Что такое серый развод? 6 фактов о разводе в более позднем возрасте, которые нужно знать

На этой неделе развод Билла и Мелинды Гейтс является окончательным. Он был одобрен штатом Вашингтон 2 августа, ознаменовав конец их 27-летнего брака. Недавние громкие разводы, такие как Гейтс, Джефф Безос и Маккензи Скотт, привлекли внимание страны к растущей тенденции: серым разводам.

В то время как количество разводов в США может быть минимальным за 50 лет, разводы гораздо чаще встречаются среди людей в возрасте 55 лет и старше.Согласно последним данным Бюро переписи населения США, уровень разводов был самым высоким (около 43%) среди обоих полов в возрасте от 55 до 64 лет. Другими словами, пары, состоящие в длительных браках, возможно, оставались не в идеале. ситуация, пока их дети не покинули пресловутое гнездо, теперь прокладывают свои собственные пути.

Как и в случае любого другого жизненного решения, есть несколько вещей, которые следует учитывать, прежде чем расстаться в более старшем возрасте. От финансовых и социальных последствий до того, как будут реагировать ваши старшие дети, до последствий выхода на пенсию и способности принимать односторонние решения после того, как потратили столько времени на консультации с кем-то другим, серый развод не обязательно сложнее или проще — просто другое.

«Самым трудным было ощущение« неудачи в браке »и разделения совместной жизни более чем на 30 лет», — 61-летняя Кэти М. развелась после 34 лет брака и не хотела делиться с ней. фамилия, сказала СЕГОДНЯ. «Мне было легче, так это то, что мои дети стали взрослыми, в финансовом отношении мы были в лучшем положении, и мой жизненный опыт помог мне справиться со всем этим. И, конечно же, давние друзья, которые были здесь, чтобы оказать эмоциональную поддержку ».

Нет двух одинаковых браков или обстоятельств, и каждый развод потребует уникального набора компромиссов, но если вы старше и подумываете о том, чтобы оставить своего супруга, вот несколько вещей, которые адвокаты по разводам, семейные терапевты и те, кто был там, призываем вас рассмотреть.

1. Есть вопросы, которые вы должны задать себе перед отъездом.

«Развод зависит от ситуации, но, как правило, саморефлексия и очень, очень ясное понимание того, почему вы это делаете, а не реакция на развод, является ключевым моментом», — говорит Мередит Шири, лицензированный психотерапевт и соавтор. — сказал СЕГОДНЯ ведущий подкаста «Люби меня или оставь меня». «Потому что, если у вас есть дети, и вы вместе долгое время и у вас очень запутанная жизнь, это влияет не только на вас.”

Шири предлагает вам задать себе несколько ключевых вопросов, прежде чем начинать формальное разделение или развод:

Что, я надеюсь, произойдет? Другими словами, каков наилучший сценарий и наихудший сценарий?
Что я получу, если уйду?
Что я потеряю, если уйду?

Конечно, есть и финансовые вопросы, которые следует учитывать, в том числе о том, как вы сможете прокормить себя и, если вы кормилец, готовы ли и способны ли вы платить алименты супругу и теряете часть своего дохода. отставка.Но прежде чем думать о деньгах, Шири советует людям оценить свои личные чувства, цели и ожидания как в браке, так и в одиночестве.

«Речь идет о проведении этой личной оценки, потому что в конечном итоге вы не можете жить своей жизнью для других», — сказала она. «Так что на самом деле все дело в том, чтобы провести личную инвентаризацию и анализ затрат и выгод того, что вас ждет, почему это происходит сейчас, на кого это повлияет и как это повлияет на них?»

2.Может быть, будет проще сделать полный перерыв.

Мэри Кэтрин Браун, адвокат, практикующий семейное и супружеское право более 20 лет в Нью-Йорке, сказала, что ряд факторов может облегчить развод в более позднем возрасте. От возраста детей, которые могли быть у пары, до их финансового положения, до работы, которую они уже проделали, чтобы пройти через предыдущие тяжелые периоды, может быть легче сделать полный перерыв.

«Развод может быть проще в более позднем возрасте, чем когда вы находитесь прямо в« гуще событий »и у вас есть маленькие дети», — объяснил Браун.«Ваши родители могут быть более осуждающими, ваши дети могут быть более осуждающими, и во многих отношениях вы просто застряли, когда вам 30-40 лет. Но к тому времени, когда вам исполнится 50, 60 и больше, вам не придется ни перед кем извиняться за свои решения, и большинство людей могут с этим согласиться. Так что я бы сказал, что это большой плюс ».

Сопутствующие

Так было с Кэти Леопард, 53 года, которая развелась после 22 лет брака. Хотя она решила остаться в браке до тех пор, пока ее дети не подрастут, и ей было трудно преодолеть социальную стигму развода, когда она все же сделала перерыв, она поняла, что ее возраст и жизненный опыт помогли ей принять решение.

«Мои дети были старше и учились в школе полный рабочий день, поэтому я могла вернуться к работе полный рабочий день», — говорит она. «И как женщина постарше я знала гораздо больше о том, чего я хочу от партнера, и это было совсем не то, что я ценила как молодой человек. Женщины в этом возрасте знают, о чем беспокоиться, а что на самом деле не имеет значения ».

3. На самом деле вашим детям может быть тяжелее.

Хотя родителей часто поощряют« оставаться вместе ради детей, Шири говорит, что развод после того, как дети покинули дом, может быть более трудным с точки зрения детей.

«Развод, когда ваши дети еще моложе, может быть сложнее сразу, потому что вы очень поглощены своими чувствами, чувствами детей и всем, что влияет и на то, и на другое», — объяснила она. «В то же время, поскольку вы так присутствуете, вы, вероятно, обращаете немного больше внимания на то, что происходит, и на благополучие ваших детей. Так что развод может быть легче для родителей, если они сделают это после того, как дети выйдут из гнезда, и на самом деле это может быть тяжелее для детей ».

Так было с Кристиной Ф., 52 года, развелись после 17 лет совместной жизни. Кристина попросила не указывать ее фамилию, чтобы защитить конфиденциальность ее семьи. Хотя ее дети (в то время в возрасте от 10 до 17 лет), казалось, легко приспособились к разлуке, позже она узнала, что развод действительно сказался.

Родственные

«Дети казались равнодушными к нашему разводу», — сказала она, размышляя о том времени. Но годы спустя Кристина сказала, что ее старший ребенок пережил некоторое негодование по поводу разлуки.«Ей было 24 года, и она позвонила мне и эмоционально набросилась на меня больше часа, плакала. (Двум из) моих детей сейчас 19 и 26 лет. Мы все время узнаем по-новому, как наш развод повлиял на их жизнь ».

Шири призывает родителей, которые разводятся в более позднем возрасте, не думать автоматически, что их дети справятся только потому, что они взрослые. Вместо этого она призывает родителей быть доступными, быть готовыми к трудным разговорам и быть откровенными со своими детьми.

«Будьте честны, но имейте в виду, что это ваши дети, и вам нужно как бы имитировать эти более ранние этапы воспитания», — объясняет Шири. «Помните, что вы не собираетесь унижать другого родителя перед своими детьми. И, честно говоря, лучший способ, которым родители могут подготовить своих детей, — это подготовиться сами ».

Шири также сказал, что для старших детей типично задавать вопросы о своем детстве после развода, который происходит в более позднем возрасте.«Вероятно, наступит кризисный момент», — говорит она. «Каков был весь ваш брак? Было ли мое детство ложью? Вы это притворялись? Мои воспоминания реальны? Поэтому родителям действительно нужно знать, что такое мышление может происходить, и быть готовыми и способными задавать вопросы и вести жесткие разговоры ».

4. В финансовом и социальном плане все может быть сложнее.

Есть некоторые уникальные проблемы для тех, кто однако развод позже в жизни, многие из которых связаны с финансами и разделом семейного имущества.Для состоятельных людей, таких как Билл и Мелинда Гейтс, Браун говорит, что это не столько деньги, сколько наследие и, возможно, предприятия, бренды или учреждения, которые пара построила вместе, может быть непростой задачей.

«Для состоятельных людей дело не в деньгах — у них есть много денег», — сказала она. «В этом случае вопросы, которые могут быть более спорными, скорее всего, будут связаны с контролем, то есть контролем над тем, что они создали вместе. Кто это будет продолжать? Кто будет контролировать наследие? Вместо того, чтобы получить свой лишний миллиард, потому что, я имею в виду, сколько миллиардов вам нужно? »

Для других, однако, финансы экспоненциально труднее разобрать после 15 с лишним лет брака, особенно когда один человек распоряжался финансами или только один человек работал вне дома.

Связанные

«Возможность содержать себя, когда вы находились на иждивении от своего супруга на протяжении большей части брака. Это самая большая проблема, — сказал Эллиот Грин, адвокат по семейным делам, практикующий в Нью-Йорке.

Когда кто-то потратил 20 или более лет, доверяя своему партнеру управление финансами, например, может возникнуть разрыв между тем, сколько что-то стоит, например, или тем, сколько денег им действительно доступно, когда они разлучены и отвечает за управление собственными финансами.

«Это тот тип вещей, в который люди попадают в длительных браках: этот отвечает за это, а этот за это», — объяснил Браун. «А если вы посмотрите на бизнес, вы не ожидаете, что ИТ-отдел будет знать что-либо о маркетинге и наоборот, верно? А зачем тебе? У них есть работа, и все они работают вместе, чтобы ее выполнить. И вот что такое брак — экономическое партнерство ».

5. Посредничество — отличный вариант, даже если вы все еще собираетесь развестись.

«Я считаю, что посредничество — хороший продукт», — сказал Грин. «Преимущество состоит в том, что вы находитесь в суде, но вы можете встретиться с обученным посредником, который может помочь вам в решении проблем, вызывающих трудности: алименты на ребенка, алименты для супруга, раздел имущества. Они прошли обучение и наняты судом ».

Грин подчеркнул, что в случае обвинений в домашнем насилии или запретительных судебных приказах посредничество невозможно из-за дисбаланса сил, присутствующего в отношениях, который поставит одну сторону в невыгодное положение по сравнению с другой.Но в большинстве случаев это полезный инструмент, который может помочь быстрее перемещать дела и быстрее решать проблемы. В конце концов, как сказал Грин: «Чем дольше вы сражаетесь, тем больше зарабатывают адвокаты и тем меньше вы оставляете себе».

6. Несмотря на общественное мнение и стыд, развод — это нормально.

Хотя развод, безусловно, стал более обычным и относительно приемлемым для широкой публики с годами, он по-прежнему несет в себе значительное количество стыда, стигмы и осуждения, особенно среди определенных религиозных групп.Но Шири призывает всех, независимо от того, думают они о разводе или нет, помнить о реалиях романтических отношений.

«Жизнь коротка, и когда мы создали брак, отношения и моногамию, мы не обязательно ожидали, что проведем с кем-то 60 или 70 лет», — сказала она. «Это нормально, что любовь проходит фазы, и это нормально, когда любовь расстается с отношениями. И поэтому я думаю, что дело не в том, чтобы судить себя или других, а в том, чтобы решить, что для вас имеет смысл прямо сейчас.Ни у кого нет хрустального шара, и мы принимаем оптимальные решения, основываясь на информации, которая у нас есть в то время ».

Развод и права женщин: история

Законы о разводе были тесно связаны с правами женщин, и их развитие отражает меняющуюся роль женщин в обществе. Хотя правовая реформа часто носила ответный характер — переходя от несправедливости к несправедливости, — она также может иметь трансформационный характер. Законы о разводе изменились: теперь женщины не являются фактически движимым имуществом своего мужа, а становятся автономной частью супружеского партнерства, находящейся под большой защитой закона.

Ранняя история развода

Древние относились к разводу относительно либерально. Римское государство мало участвовало в подобных делах, и разлуки разрешались в частном порядке расширенными семьями. Со второго века до нашей эры женщины могли свободно ссылаться на развод и отказаться от брака по своему желанию. В финансовом отношении разведенная женщина будет обеспечиваться за счет сохранения приданого, выплачиваемого при вступлении в брак, независимо от того, кто ссылается на развод.

Такие либеральные взгляды не пережили приход христианства, которое ставило нерасторжимость брака в основу своих убеждений.Примерно к третьему веку развод ограничивался случаями совершения тяжкого преступления, а к концу раннего средневековья он был вообще запрещен в Западной Европе. Гражданские суды утратили право рассматривать супружеские дела, и каноническое право имело первостепенное значение. Римско-католическая церковь также утверждала, что после вступления в брак муж и жена становятся одним лицом в законе, и законное существование жены приостанавливается на этот срок.

Англосаксонская Англия на этом этапе оставалась относительно либеральной по сравнению с континентом.Развод был разрешен, обычно на основании супружеской неверности, и женщинам разрешалось его инициировать. Если виноват муж, жене разрешается покинуть его и, если она ухаживает за детьми, пользоваться половиной супружеского имущества. Женщинам также было разрешено владеть собственностью по собственному праву, и они приносили на брак утренний подарок ( morgengifu ) — участок собственности, который оставался ее абсолютной собственностью на случай, если ее бросит муж.

Такой либерализм погиб с нормандским завоеванием, когда Англия упала наравне с остальной католической Европой.Запрет на развод означал, что единственной возможностью для супружеских пар было подать заявление об аннулировании брака в религиозный суд (который основывался на первоначальной действительности брака) или о юридическом раздельном проживании ( развод a mensa et thoro ). При раздельном проживании муж и жена прекращают совместное проживание, но по закону остаются вместе. Финансовое и социальное давление делало такие ситуации редкостью.

Реформация

Известно, что Генрих VIII первым произвел революцию в брачном праве в Англии и Уэльсе.Пытаясь аннулировать свой брак с Екатериной Арагонской, он в конечном итоге передал юрисдикцию от Римско-католической церкви английским властям. Однако развод по-прежнему противоречил таинству и разрешался редко.

Во время гражданской войны в Англии пуритане начали оспаривать это убеждение, приняв закон, лишавший брак всякого сакраментального значения. Это оставило его как светский договор, который можно было разорвать. Милтон написал четыре трактата, в которых утверждалось, что несовместимость супругов может быть причиной развода, но столкнулся с негативной реакцией религиозных властей.В 1670 году светские власти впервые разрешили развод, когда парламент принял закон о расторжении брака Джона Мэннерса, ^-го,, герцога Ратленда, и леди Энн Пьерпойнт.

В течение следующих двух столетий частный акт парламента оставался единственным способом добиться развода. Это было непомерно дорого и предназначалось только для самых богатых пар.

Викторианские реформы

По всей Европе Просвещение привело к постепенному ослаблению законов о разводе.Однако общественный скандал вынудил Англию провести реформы.

В 1827 году Кэролайн Нортон, светская красавица, писательница и социальный реформатор, вышла замуж за адвоката Джорджа Чаппла Нортона, члена парламента. Девять лет спустя она ушла от него, пытаясь существовать на доход, полученный от ее писательской деятельности. Воспользовавшись законом того времени, согласно которому доходы женщины стали собственностью ее мужа, Джордж конфисковал ее доход. В ответ она выставила счета и отправила кредиторов своему мужу, заявив, что жены не имеют юридического лица отдельно от их мужей.

Обостряя конфликт, г-н Нортон похищал их детей, укрывая их у родственников на севере. Затем он возбудил судебное дело, обвинив свою жену в романе с тогдашним премьер-министром лордом Мельбурном (чья собственная жена имела знаменитые отношения с лордом Байроном). Дело стало предметом обсуждения лондонского общества и чуть было не свергло правительство, но после девятидневного судебного разбирательства оно было отклонено присяжными.

Несмотря на то, что она была очищена от нарушений, Кэролайн осталась заложницей женоненавистничества викторианской правовой системы.Не имея возможности получить развод, ее муж продолжал отказывать ей в финансовой поддержке и доступе к своим детям.

В результате она обратилась к законной агитации, и ее дело стало делом célèbre. В результате этого дела появилось три парламентских акта — Закон об опеке над младенцами, Закон 1857 года о семейных отношениях и Закон 1870 года о собственности замужних женщин.

Закон об опеке над младенцами снял предположение, что ребенок останется с отцом. Он позволял женщине подавать прошение об опеке над своими детьми в возрасте до 7 лет и о доступе в отношении детей старшего возраста.

Закон о супружеских отношениях 1857 года впервые поместил развод в гражданские суды, что расширило доступность развода для среднего класса. Однако этот закон оставался преднамеренно дискриминационным по признаку пола. Муж может добиваться развода на том основании, что его жена совершила прелюбодеяние, тогда как для подачи петиции женой это должно быть связано с инцестом, двоеженством, дезертирством или другим правонарушением. Кроме того, муж должен был назвать имя человека, с которым его жена совершила прелюбодеяние, а жена — нет.

В течение 12 месяцев с момента принятия закона количество разводов выросло с 3 в год до более чем 300. Возможно, что удивительно, петиции женщин имели больший успех, чем обращения мужчин. Однако финансовое обеспечение было гораздо менее благоприятным. Подавляющему большинству жен не было предоставлено имущество или дополнительная финансовая поддержка — фактор, который привел к тому, что многие жены отказались от своих заявлений после подачи петиций.

Такое положение было несколько смягчено Законом о собственности замужних женщин 1870 года, который отменил запрет на владение замужними женщинами и их получение.Женщинам было разрешено владеть своей собственностью, и они могли использовать свой доход для собственного использования независимо от мужа. Замужним женщинам также разрешалось наследовать собственность на свое имя. Это было объединено с положениями закона, согласно которым финансовое содержание детей является обязанностью обоих родителей.

Однако это действие не было полностью эффективным. Женщины не могли сохранять независимый контроль над деньгами, которые они приносили в брак. Он также не имел обратной силы и не распространялся на какие-либо активы, находящиеся в трастах.

В 1882 году в него были внесены поправки, дающие женщинам больше прав распоряжаться своей собственностью. Закон 1882 года также впервые установил отдельное юридическое лицо женщин, то есть они могли подавать в суд и быть привлечены к суду от своего имени.

Наделяя женщин полными имущественными правами, эти два закона сделали женщин полностью отдельными юридическими лицами. Это заложило основу для того, чтобы женщины считались равными личностями в глазах закона, что лишило законной силы многие аргументы против избирательного права женщин (в то время избирательное право было ограничено только имущими).

Двадцатый век

После установления избирательного права для женщин и социальных изменений, произошедших в межвоенные годы, усилилось давление в пользу более равноправного подхода к разводу. Это произошло в 1937 году с принятием Закона о супружеских отношениях того же года.

Этот акт после почти трех десятилетий политического давления позволил женщинам впервые подать прошение о разводе на тех же условиях, что и мужчины. Однако закон сохранил требование о доказательстве супружеской неверности, жестокости или дезертирства.Суды также предусматривали минимальное финансовое обеспечение, примерно до 1/3 активов, и это часто зависело от того, кто виноват в распаде брака. Действительно, в одном случае выплаты алиментов прелюбодейной жене были оправданы только потому, что судья опасался, что в отсутствие финансовой поддержки она станет проституткой.

Такие ограничения будут рассмотрены в знаковом законодательстве, которое до сих пор регулирует разводы, — в Законе о семейных отношениях 1973 года.

Закон 1973 года начал это менять.Причины развода были расширены и включают «поведение, которое делает необоснованным ожидать, что истец будет жить с ответчиком», что позволяет людям развестись без необходимости доказывать объективную ошибку. Это также расширило сферу финансового обеспечения, гарантируя, что, независимо от причин разрыва брака, обе стороны будут удовлетворены своими финансовыми потребностями.

Применение этого закона оставалось относительно старомодным. Известно, что лорд Деннинг в деле Wachtel v Wachtel (одно из первых по реализации закона) видел обязанности суда следующим образом:

« В любом случае, когда есть два домохозяйства, большие расходы в большинстве случаев ложатся на мужа, чем на жену.Поскольку где-то нужно начинать, нам кажется, что раньше было вполне справедливо начинать с одной трети. Г-н Грей подверг критике применение так называемого «правила одной трети» на том основании, что оно больше не применимо к нынешним условиям, несмотря на то, что было сказано в деле Аккерманн против Аккермана. Но это так называемое правило не является правилом, и к нему нельзя относиться так же. В любом расчете Суд должен иметь отправную точку. Если не одна треть, то должна ли быть половина? или квартал? Отправная точка в одной трети объединенных ресурсов сторон является такой же хорошей и рациональной отправной точкой, как и любая другая, помня о том, что суть законодательства заключается в обеспечении гибкости для обеспечения справедливости в конкретных случаях, а не жесткости, принуждение к конкретным делам. дела должны быть приспособлены к так называемому принципу, в рамках которого они нелегко лежат.Могут быть случаи, когда более одной трети права. Вероятно, будет много других, где менее одной трети — единственное практическое решение. Но одна треть в качестве гибкой отправной точки, как правило, с большей вероятностью приведет к правильному окончательному результату, чем отправная точка равенства или четверть ».

Последнее предложение лорда Деннинга останется влиятельным до начала 21 ^{-го и}-го века.

В конце 20-го, ^-го,-го века реформы были медленными и реактивными.Закон 1984 года о супружеском и семейном судопроизводстве разрешал партнерам подавать иски в британские суды, если их супруг развелся с ними в результате заграничного развода, в результате чего они были недостаточно обеспечены.

Закон о детях 1989 г. устранил презумпции относительно того, с кем должны оставаться дети после развода. Вместо этого во главу угла были поставлены потребности и благополучие ребенка, что позволило отцам и матерям более гибко подходить к семейным отношениям. Закон также позволил увеличить финансовое обеспечение незамужних матерей.Наконец, Закон о семейном праве 1996 года облегчил партнерам, подвергшимся жестокому обращению, возможность добиваться судебных запретов.

Эпоха больших денежных разводов

В 2001 году подход лорда Деннинга был полностью отвергнут. Палата лордов в деле Уайт против Уайта повторно сформулировала закон, коренным образом изменив толкование закона 1973 года. Суд постановил, что брак является партнерством и что раздел имущества следует оценивать по «критерию равенства разделения».Такой подход был принят «для обеспечения отсутствия дискриминации» между членом семьи, зарабатывавшим деньги, и лицом, воспитывающим семью.

После White в ряде случаев прояснилось, как следует применять этот новый подход. Суд обеспечит удовлетворение потребностей более слабой в финансовом отношении стороны — выходя за рамки простого существования до «щедрого толкования» со ссылкой на уровень жизни в браке. Если активов было более чем достаточно для удовлетворения потребностей обеих сторон, отправной точкой будет одно из равных долей, независимо от того, кто заработал деньги — если только нет веских причин для отхода от этого подхода.

Дела начала 2000-х сделали Лондон мировой столицей разводов. Поскольку суды в этой стране отказывались проводить различие между домохозяйкой и кормильцем, равенство различных ролей в семье означало бы равное право на участие в семейном имуществе. Это переключило взгляд на разведенную жену с человека, которого нужно было поддерживать, чтобы она не впадала в нищету, на кого-то, кто имел полное право участвовать в супружеской жизни.Это право давало женщинам больше шансов разорвать отношения и не давало им попасть в ловушку брака без любви.

Изменения, произошедшие после White , переместили Англию в самую прогрессивную юрисдикцию в мире по закону о разводе. Женщин не наказывают за то, что они уходят с работы, и вместо этого они рассматриваются как самостоятельные участники брака.

Брачные соглашения

В 2010 году дело Radmacher v Granatino обеспечило дальнейший толчок к независимости и независимости женщин в глазах семейного права, позволив брачным соглашениям иметь значение в английских разводах.До этого случая английское право считало брачные контракты анафемой.

Историческая точка зрения заключалась в том, что женщина будет настолько напугана перспективой замужества, что согласится на любое предложенное соглашение.

5 лучших советов как пережить развод или тяжелое расставание

Психиатрическая помощь при разводе, измене

что делать, как себя вести и как пережить?

Как Жить Дальше, Если Ушла Жена

Пути решения

Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Re: Мужчинам, от которых уходит/ушла жена, посвящается

Кто сейчас на конференции

Самый главный вопрос

Что делать, если ушла жена?

Чего нельзя делать для примирения

Причины разладов в семье

Основные причины разводов:

Ставим цель. Выбираем средства

Что может наладить отношения?

Серьезный урок

Ушла жена как себя вести в таких ситуациях

Что делать, если ушел муж

Что делать, если муж алкоголик

Обязанности детей, мужа, жены в семье

Психология взрослости (Е. П. Ильин)

Как безопасно познакомиться в Интернете

Что нужно, чтобы жить дружно. Весёлое воспитание для всей семьи (З. Некрасова, Н. Некрасова)

Родители vs Дети. Советы психиатра (А. Петрушин)

Быть собой – почему это плохой совет?

Что имеет в жизни женщина с мужским поведением?

Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику (Г.

НЛП. Игры, в которых побеждают женщины (А. Бакиров)

Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь (Г. Рубин)

Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ (Д. Гоулман)

Психосоматика (И.

Как пережить развод мужчине, женщине

Рубрики

Интересные статьи

7 вещей, которые успешные люди успевают сделать до 7:30 утра

10 советов тридцатилетним от тех, кому за сорок

Хорошие отношения: как строить и поддерживать

Как взять себя в руки и начать жить

Теория хаоса

Популярные статьи

Как взять себя в руки и начать жить

Какие бывают чувства и эмоции к любимому человеку, парню, девушке, между мужчиной и женщиной – список

О чем говорят наши сексуальные фантазии?

7 вещей, которые успешные люди успевают сделать до 7:30 утра

Когда стоит развестись

Как пережить развод, расставание и развал семьи?

Нужно сделать всё, чтобы избежать развода

Пережить разрыв или сохранять семью?

Причины расставания

Как пережить предательство любимого?

Персональный сайт — Статьи

Развод по-мужски: мифы и реальность.

Миф первый. ОН РАЗВОДИТСЯ, ПОТОМУ ЧТО ЖЕЛАЕТ СВОБОДЫ

Миф второй. МУЖЧИНА ЛЕГЧЕ ПЕРЕЖИВАЕТ РАЗВОД

Миф третий. ОН СРАЗУ СТАНОВИТСЯ ЗАВИДНЫМ ЖЕНИХОМ

Как пережить развод с женой, если до сих пор ее любишь?: system_psiholog — LiveJournal

Еще вчера все было хорошо

Почему?

Как мужчине пережить развод с любимой женой?